Sunteți pe pagina 1din 3

Comunicarea intr-un cuplu

Diferente de comunicare Deviza barbatilor in comunicare este: "sa analizam". Voi cautati raspunsuri, solutii
inainte de a va formula si exprima opinia. Deviza femeilor ar fi: "sa analizam, dar sa analizam cu voce tare".
Noi avem tendinta de a ne construi rationamentele pe masura ce exprimam pasii analizei. E drept, ne place sa
vorbim si ne este mult mai usor sa ajungem la intelegerea unui subiect daca il exprimam cu voce tare, decat
daca il analizam in singuratatea propriei constiinte. Gandim cu voce tare. Din acest motiv, sunt adeseori
acuzate ca spunem una acum si peste ora spunem altceva. Daca partenera ta sufera de sindromul "sucitei", nu
te arunca sa o judeci si sa ii demonstrezi inconsistenta mesajelor pe care le transmite. Incearca sa o asculti, sa
intelegi de unde a pornit si unde a ajuns si chiar sa ii pui la indoiala premisele. Invata sa asculti Comunicarea
trece prin trei pasi simpli: atentie, receptare/ intelegere, acceptare (sau nu). Manifesta-ti interesul in ceea ce
are de spus, pune intrebari, arata-i ca nu iti doresti cu orice pret sa iti impui punctul de vedere, ci, dimpotriva,
ca doresti si esti dispus sa o intelegi. Vei impusca doi iepuri dintr-o lovitura: o vei intelege (probabil nu in
totalitate) si o vei influenta sa fie si ea receptiva la ceea ce ai de spus. Invata sa abordezi problemele Mai
mult, daca este vorba despre o problema delicata despre care ea nu doreste sa iti vorbeasca, trebuie sa insisti.
Numai astfel vei obtine raspunsurile pe care le doresti. Exista o problema, totusi. Este posibil ca ea sa resimta
o anumita amenintare (teama de a te pierde, de a te rani si diverse alte temeri), motiv pentru care este
oarecum refractara in privinta deschiderii subiectului. Tu trebuie sa iti manifesti interesul fata de problema
sugerandu-i ca nu o vei judeca. Comunicarea inseamna comuniune si presupune deschidere fata de celalalt.
Nu putem patrunde in intimitatea celuilalt fara a-l asigura ca nu intentionam sa il lezam. Iata cu poti face
asta: Ai grija la formulare! Daca incepi o discutie negativ, mai mult ca sigur ea se va continua astfel.
Certurile, acuzatiile trebuie lasate la intrare. Nu devia de la subiect si atrage-i atentia daca este initiatoarea
acestei greseli. Femeile au tendinta de a aminti de problemele dinainte, de a aduce argumente din trecut.
Aminteste-i de la ce a pornit discutia sau acorda timp pentru a putea trece si peste experientele trecute. Nu
amana discutia pana in clipa in care problema este pe cale sa explodeze. Argumenteaza Ofera-i intotdeauna
argumente pentru ceea ce ai de spus. Stii foarte bine ca avem prostul obicei de a intreba: "De ce?" Unii
psihologi (iti recomand studiile de psihologie a persuasiunii ale lui Ellen Langer) sunt de parere ca expresia
"pentru ca" este investita cu puteri persuasive. Nu conteaza ce urmeaza dupa acel "pentru ca" (incredibil,
nu?), important este sa oferi un motiv pentru actiune. Compromisurile Fac asta daca esti de acord sa faci asta.
Compromisurile sunt baza oricarei relatii si trebuie sa invatam sa le facem. Viata de cuplu presupune
sacrificarea unui procent al independentei in favoarea intelegerii. Invata sa inchei o discutie O imbratisare si
un pupic sau sexul de dupa nu sunt solutii. Nu inchideti discutia pana in momentul in care nu ati ajuns la o
concluzie. Strategiile de cearta ale femeilor Fii pregatit pentru atac: de-a lungul timpului am dezvoltat un
adevarat arsenal de lupta si de manipulare. Vom apela la santaj emotional, vom dezgropa fapte din trecut,
vom fi irationale, vom fi complicate.
Lucruri esentiale pentru o mai buna comunicare in cuplu
'Cum se poate ameliora comunicarea dintre un barbat si o femeie care locuiesc impreuna?' Este riscant sa ne
aventuram in gasirea de raspunsuri la acest tip de intrebari, deoarece putem sa cadem in capcana sabloanelor
si a retetelor general-valabile. Un punct de reper nu iti spune unde trebuie sa mergi, ci iti indica o directie
posibila si iti ofera cateva indicatii referitoare la ceea ce te-ar putea astepta pe traseul respectiv.
Nu dragostea tine doi oameni impreuna pe termen lung, ci respectul care exista intre ei; reciprocitatea
posibila a schimburilor dintre ei si vitalitatea mesajelor pe care si le trimit unul celuilalt. Cu alte cuvinte,
calitatea relatiei ofera unui cuplu suficienta consistenta pentru a infrunta diversele peripetii care sunt inerente
unei vieti conjugale.
A trai in cuplu inseamna a accepta coabitarea a doua intimitati: intimitatea comuna si impartita, intimitatea
personala si rezervata. 'Exista lucruri pe care le voi imparti si le voi trai cu tine si altele pe care nu le voi
imparti si nici trai cu tine'. Acest lucru ii permite fiecaruia sa aiba un spatiu unde nu va fi controlat de
celalalt.
A ramane in cuplu inseamna si a risca intalnirea dintre doua fidelitati: fidelitatea fata de celalalt si fidelitatea
fata de sine. Cand nu mai este posibil sa-ti fii fidel tie insuti (a-ti respecta angajamentele in armonie cu
respectul de sine), se va naste un conflict intra-personal care nu va avea solutie pentru cel care va trai
sentimentul ca nu se mai poate respecta ramanand in relatie.
Relatia de apropiere, de intimitate care caracterizeaza un cuplu va feca sa reinvie atat in unul cat si in celalalt
- dar nu in acelasi moment - ranile trecutului sau (nedreptate, umilire, tradare, sentiment de neputinta sau de
nonvaloare, abandon sau respingere). Va trebui atunci ca fiecare sa-si asume riscul de a purta aceasta povara,
pentru ca nu putem fi terapeuti pentru partenerul nostru.
A conveni asupra unei harti a vietii de cuplu in care cinci sau sase puncte sa nu fie negociabile sub nici o
forma, cum ar fi (dar fiecare cuplu va trebui sa descopere si sa enunte ceea ce este esential pentru ei):
• nu impune un lucru celuilalt impotriva propriei sale alegeri;
• nu vorbi in locul celuilalt, deoarece poti risca sa vorbesti despre tine lasand impresia ca vorbesti despre
celalalt;
• cel care introduce o schimbare isi asuma responsabilitatea consecintelor acestei schimbari;
• nu pune niciodata in relatie ceva ce apartine altcuiva;
• asuma-ti responsabilitatea a ceea ce aduci si faci cu ceea ce primesti de la celalalt. Ceea ce echivaleaza cu
suprimarea tendintei de a-l invinovati pe celalalt cu ceea ce a zis sau a facut sau cu ceea ce nu a zis sau nu a
facut.

Invata sa cultivi relatia cu mesaje suficient de pozitive pentru a nu o devitaliza si pentru a nu o lasa sa devina
monotona in meandrele cotidianului. Si exista multe alte reguli de igiena relationala care trebuie descoperite
pe parcursul vietii.
Un model de comunicare in relatiile de cuplu
Psihologii moderni inteleg prin congruenta acordul dintre ceea ce gandim cu adevarat si ceea ce spunem. In
alti termeni, congruenta consta in potrivirea dintre trairea noastra interna si expresia externa. A fi congruent
atrage dupa sine o serie de beneficii psihologice importante intr-o relatie de cuplu.
Cu cat vom fi mai putin tematori si anxiosi in relatie, cu atat vom fi mai capabili sa ne cunoastem mai bine
pe noi insine si pe partenerul nostru. Cu cat vom reusi sa ne intelegem mai bine, cu atat vom atinge un nivel
mai inalt de congruenta. In acest mod, sunt create premisele unei bune si autentice relatii de cuplu.

Plecand de la conceptul de congruenta, C. Rogers, intemeietorul psihoterapiei nondirective, prezinta


urmatorul model de comunicare in relatiile interpersonale:
1. Comunicarea in relatia cu partenerul de cuplu este marcata de propriul nostru grad de congruenta. 2. Cu
cat congruenta noastra se dovedeste a fi mai mare, cu atat este mai posibil ca mesajele noastre (verbale si
nonverbale) sa fie mai bine intelese de partenerul nostru.
3. Cu cat mesajele noastre sunt mai clare, mai lipsite de semnificatii ambigue, cu atat partenerul nostru de
relatie ne va raspunde cu mai multa claritate.
4. Cu cat suntem mai congruenti in relatia noastra si mai capabili sa exprimam intr-o maniera autentica ceea
ce simtim in legatura cu o anumita tema de discutie, cu atat vom fi mai dispusi si mai liberi sa-l ascultam pe
cel de langa noi.
5. La acest stadiu, partenerul nostru de cuplu se simte cu adevarat inteles de catre noi. El simte ca, in masura
in care se exprima mai bine pe sine insusi, noi vom intelege mai clar modul sau de a percepe o anumita
problema. Cu alte cuvinte, noi putem sa vedem lumea prin proprii ochi ai partenerului nostru de cuplu si il
intelegem empatic.
6. Pentru partenerul nostru de cuplu, faptul de a se simti inteles inseamna ca noi manifestam o consideratie
pozitiva fata de el.
7. In masura in care partenerul nostru de cuplu,

a) ne percepe ca fiind congruenti si integrati in relatia cu el,


b) simte ca manifestam o consideratie pozitiva fata de el,
c) simte ca il intelegem empatic,
se stabilesc conditiile unei bune relatii de cuplu.
8. In masura in care partenerul nostru experimenteaza aceasta relatie (cu elementele ei caracteristice, a, b si
c), comunicarea sa se va elibera de tot mai multe obstacole. Treptat, partenerul nostru va tinde sa comunice si
el cu o tot mai mare congruenta.
9. Comunicand mai liber, intervenind tot mai putine distorsionari, partenerul nostru va fi acum si mai capabil
sa asculte cu o mai mare atentie ceea ce ii comunicam (repetarea punctului 4, din punctul de vedere al
partenerului nostru).
10. In masura in care partenerul este mai capabil sa asculte ceea ce ii comunicam, noi ne vom simti intelesi
empatic de catre el (repetarea punctului 5), simtim ca manifesta o consideratie pozitiva fata de noi (repetarea
punctului 6) si apreciem relatia noastra ca fiind una bazata pe incredere si ajutor (repetarea punctului 7).
11. Aceasta situatie semnifica faptul ca ambii parteneri de relatie se sprijina si se sustin reciproc.
12. In acest lant de evenimente, pot sa intervina unii factori limitativi meniti sa "ameninte" procesul descris
mai sus. Daca partenerul introduce in raspunsul sau la punctul 3 elemente noi (care ies din domeniul nostru
de congruenta) si atinge o zona in care noi nu ne simtim prea confortabil (de pilda, pot fi unele aspecte legate
de viata noastra intima sau de ascensiunea profesionala), atunci vom fi tot mai putin capabili sa-l ascultam pe
cel de langa noi si ii vom trimite mesaje ambigue. Ca raspuns, vor aparea tot mai multe distorsionari
defensive venite din partea lui. In aceasta situatie, toate procesele descrise anterior se vor derula invers.
O relatie de cuplu nu numai ca ne uneste cu o alta persoana, dar ne si transforma. Desi relatia de cuplu este o
creatie a noastra, noi vom fi intrucatva transformati de aceasta relatie. Modul in care ne privim pe noi insine
se modifica de-a lungul interactiunilor cu partenerul nostru, dobandind astfel o mai profunda intelegere de
sine. Intr-o buna relatie de cuplu, nimeni nu este judecator sau ghid, fiecare incercand sa valorifice eforturile
celuilalt de a stabili o comunicare vie si autentica.

Asadar, sa invatam sa devenim congruenti cu noi insine! Sa nu ne fie teama sa exprimam ceea ce gandim si
simtim cu adevarat! O relatie de cuplu fara parteneri congruenti este lipsita de viata si sortita esecului. O
relatie bazata pe congruenta este dinamica, puternica si cu dorinta de a fi vesnica. Alaturi de cel iubit, ne re-
descoperim in fiecare zi, re-invatam sa fim spontani, re-invatam sa ne miram de noi si de cel de langa noi.
Alaturi de cel drag, avem prilejul sa invatam sa fim noi insine! Fara false pudori, fara minciuni si fara
ascunzisuri! Doar noi!
Relatia de cuplu
Comunicarea - cheia unei relatii stabile
“Soliditatea unui cuplu depinde in mare parte de validitatea sistemului sau de comunicare” (Jacques Cosnier,
1981). “Chiar si cuplurile fara probleme ar trebui din cand in cand sa verifice starea si eficacitatea codului
comun”, sustin sexologii americani Masters si Johnson.
Nu inseamna ca printr-o buna comunicare se evita in mod sigur destramarea cuplului, ci ca o comunicare -
afectiva mai ales - face ca o legatura de dragoste sa fie mai bine intretinuta, in special in fazele de declin,
care sunt intotdeauna problematice din punct de vedere afectiv. In fazele de inflorire a relatiei, este cu atat
mai usor de realizat o buna comunicare si este bine ca cei doi sa profite de acest lucru, pentru a crea o baza
solida si durabila in relatia de cuplu.
Dar ce inseamna a comunica? Toti vrem sa ne facem auziti atunci cand avem ceva de spus. Dar nu este
suficient sa fim doar auziti, ceea ce dorim de fapt este sa fim intelesi. Si acest lucru este valabil in ambele
sensuri. Pentru o buna comunicare este nevoie atat de un emitator bun, cat si de un receptor bun.

Comunicare nu inseamna doar exprimarea unui gand sau a unui sentiment. Trebuie sa fim siguri ca am gasit
modul cel mai bun de a-l exprima. A fi bine inteles depinde si de abilitatea noastra de a exprima ce gandim
sau simtim. Cel mai greu este sa exprimi sentimentele ce te cuprind la un moment dat. Cuvintele sunt sarace
pentru a sugera o traire atat de complexa. In aceste cazuri te poti folosi de puterea sugestiva a simbolului si
sa exprimi prin gesturi, actiuni, ceea ce nu poti spune prin cuvinte.
Vrei sa arati cuiva ca e mereu in gandurile tale? Surprinde-l printr-un gest marunt, care sa stii ca ii face
placere. Cumpara-i o carte pe care stii ca si-o doreste, sau un CD cu muzica preferata. Daca e o persoana
careia ii plac dulciurile, strecoara-i fara sa observe o bomboana sau o ciocolata in buzunarul hainei sau in
geanta. Surpriza descoperirii o va face sa inteleaga mesajul. Daca ai gresit si iti recunosti greseala, un buchet
de flori sau un cadou – nu neaparat scump, cat mai ales simbolic – te va ajuta sa te faci inteles si iertat. Un
gest semnificativ face de multe ori mai mult decat o mie de cuvinte.
Dar pentru o buna comunicare, e nevoie sa fii si un bun receptor. Sa asculti cu rabdare ceea ce vrea cealata
persoana sa-ti comunice. Si sa faci eforturi pentru a intelege exact ce vrea ea sa-ti spuna. Acest lucru se poate
realiza usor daca esti o persoana empatica. Daca nu, incearca totusi sa te pui in pielea si in situatia celuilalt.
Mai intai e nevoie sa te detasezi de trairile tale proprii, numai asa vei putea sa intelegi ce simte celalalt. Cand
doua persoane se iubesc, ele de obicei gandesc si simt pe aceeasi lungime de unda. Chiar daca intre ele exista
unele diferente de personalitate, iubirea reciproca le face sa rezoneze foarte usor una cu cealalta. Empatia se
realizeaza fara mare dificultate intre indragostiti.
Mai greu este de realizat acest lucru cand iubirea este in declin. In aceasta situatie, o buna comunicare este cu
atat mai mult necesara. Ea va ajuta pe amandoi sa va clarificati si sa decideti ce aveti de facut in continuare.
Uneori se poate ajunge intr-o situatie critica nu din lipsa de iubire, cat mai ales dintr-o gresita intelegere a
lucrurilor sau a celuilalt.
Probabil ca va mai dura ceva timp pana cand parapsihologii vor gasi o cale prin care sa putem comunica
telepatic. Ganditi-va ce minunata ar fi o lume in care minciuna ar disparea odata pentru totdeauna! Pana
atunci, ceea ce ne ramane de facut e sa incercam sa ne dezvoltam abilitatile de comunicare pentru a putea
realiza o comunicare cat mai eficienta cu persoana iubita.