Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
ESTE HOMOSEXUAL
Articolele prezentate au fost publicate iniţial pe site-ul
www.contracurentului.com.
-3-
Poate că simţi o tensiune între a susţine ceea ce crezi că este
corect şi a trăi ceea ce crezi. A susţine adevărul şi a acţiona în
dragoste sunt două lucruri care par să se afle în dezacord total.
Creştinii simt acest gen de presiune tot timpul, dar
homosexualitatea este o problemă atât de emoţională, încât
măreşte tensiunea. Faptul de a împărţi un spaţiu cu cineva
implică de obicei un conflict, iar faptul de a locui şi a lucra
împreună zi de zi creează multe prilejuri pentru fricţiune. Dacă
eşti creştin, astfel de conflicte sunt şi oportunităţi pentru a
extinde harul Evangheliei.
Ce să nu faci
Înainte de a lua în considerare lucrurile pozitive pe care le
poţi face pentru a arăta bunăvoinţă colegului tău de cameră,
fă-ţi timp să te asiguri că vei evita câteva greşeli obişnuite care
interferează cu arătarea dragostei lui Dumnezeu. Lucrurile pe
care vei vrea să te asiguri că nu le faci includ cele de urmează.
Nu-l certa!
Da, este desigur potrivit şi chiar necesar uneori să le
comunicăm clar oamenilor ce spune Dumnezeu că este adevărat
despre purtarea lor, chiar dacă sau îndeosebi când ceea ce fac ei
este păcătos şi distructiv. (Ezechiel 3:17-21) Cu toate acestea,
credincioşii cedează frecvent tentaţiei de a se simţi mai bine cu
privire la ei înşişi şi la situaţia lor, comunicând adevărul lui
Dumnezeu într-o manieră condescendentă, făţarnică,
nerăbdătoare şi/sau nedemnă. Care este diferenţa dintre a vorbi
cu îndrăzneală şi a certa pur şi simplu? Inima ta.
Hai să recunoaştem! La fel ca orice altă fiinţă omenească,
eşti predispus la păcat în vorbire şi să fii mândru în inima ta şi
iritabil când eşti nevoit să te confrunţi cu ceva cu care ai prefera
să nu te confrunţi deloc, în special dacă implică un conflict.
Este nevoie să arunci o privire (şi poate o a doua sau o a treia
privire) la inima ta şi la motivele tale, înainte de a rosti judecata
lui Dumnezeu, în Numele lui Dumnezeu, asupra
homosexualităţii colegului tău de cameră. (Iacov 1:26)
Nu sta cu mâinile încrucişate!
-4-
Ca alternativă, nu vrei doar să încuviinţezi convingerile
întemeiate pe adevărul lui Dumnezeu, ci este foarte ispititor să
părăseşti ceea ce pare a fi un set nepractic de convingeri, în
favoarea unor valori care te ajută să te înţelegi mai uşor cu
oamenii. Dacă acest coleg de cameră al tău este drăguţ şi fragil
emoţional, neînţeles sau nedreptăţit de alţii, nu ajută pe nimeni
dacă justifici neadevărul de dragul comodităţii. (Proverbe 25:26)
Nu inventa!
Uneori suntem tentaţi nu atât de mult să spunem „nu”
adevărului lui Dumnezeu şi „da” neadevărului, cât să spunem
mai degrabă „da” la amândouă. A arăta adevărul în zadar
măreşte confuzia. (Proverbe 24:10-12) Dacă, într-adevăr, nu ştii
sigur ce gândeşte Dumnezeu despre homosexualitate sau dacă
nu eşti sigur că îţi pasă prea mult de ceea ce gândeşte
Dumnezeu, este important să fii sincer cu privire la îndoielile
tale. Totuşi, dacă eşti sigur care este adevărul, nu te ascunde în
spatele faptului că alţii susţin păreri diferite, pentru a evita un
posibil conflict datorită părerii tale.
Nu-i purta pică!
Poţi fi tentat să mocneşti în tăcere de resentimente, gândind
că acest coleg al tău de cameră te-a nedreptăţit, punându-te în
situaţia respectivă. Orice lucru mic – chiar lucruri care nu au
nici cea mai mică legătură cu preferinţa sau practica sexuală a
colegului tău de cameră – se pot agrava din cauza unui conflict
în mare parte nerezolvat. Mai bine să aveţi un conflict din cauza
a ceva important, decât din cauza cui a lăsat farfuria pe masă
sau din cauza cui a lăsat fereastra deschisă când ploua.
(1 Corinteni 13:5)
Nu bârfi!
Dezvăluirea unei informaţii sensibile şi potenţial dăunătoare
este un prilej pentru precauţie, nu pentru bârfă. Unora s-ar
putea să le pese, altora s-ar putea să nu le pese ce spui sau cui
spui despre ei. Oricum, poate eşti nerăbdător să vorbeşti cu
cineva despre dezvăluirea colegului tău de cameră, nu ca să te
ajute să pui lucrurile în ordine, ci mai degrabă ca să-ţi satisfaci
dorinţa, care îţi face plăcere, de a spune ceva personal şi privat
-5-
despre altcineva. Identifică pe cineva de care simţi că te poţi
apropia şi a cărui pricepere crezi că ţi-ar fi de ajutor. Să vorbeşti
cu un confident bun este minunat; alege bine şi opreşte-te aici.
(Proverbe 11:13; 23:9-10; 26:20)
Nu te certa!
Îndeosebi dacă cel care îţi spune că este homosexual pare
ostil, sfidător sau prea categoric, poţi fi tentat să răspunzi la foc
cu foc, fiind la fel de ostil, sfidător sau categoric. Chiar dacă cel
cu care vorbeşti este bine manierat şi politicos, un potenţial
conflict te poate îndemna să îndepărtezi cu forţa ceea ce
accentuează încordarea, chiar dacă acel ceva este celălalt. Cearta
îi oferă doar colegului tău de cameră un bun motiv de a nu ţine
cont de orice altceva ai putea spune sau face. (Proverbe 15:1-4,
20:3)
Nu dispreţui!
Evitând cearta, poţi fi tentat să-i dai mici lovituri ici şi colo
colegului tău de cameră, trecând de la pică, la un conflict
indirect, plin de ranchiună, vrând să-l răneşti pe colegul tău de
cameră în moduri lipsite de importanţă, pentru ca să descoperi
apoi doar ai întărit ceea ce el luase ca pe un fapt de la sine
înţeles: creştinii îi urăsc pe homosexuali. (Proverbe 24:28-29)
Nu fugi!
În sfârşit, în încercarea de a evita atât conflictul, cât şi
greşelile, poţi fi tentat să te retragi complet din situaţia
respectivă. Poate că vei căuta să limitezi contactul tău cu colegul
tău, să restrângi discuţiile voastre la subiecte „sigure” şi să eviţi
situaţiile unde probabil că ai fi nevoit să te confrunţi cu ceva
legat de neînţelegerea voastră. Poate iei chiar în considerare să
schimbi camera. Ceea ce ar comunica acest fapt (deşi poate nu
este intenţia ta) este că sexualitatea celuilalt nu este ceva cu care
vrei să ai de-a face. (Proverbe 25:19, 28:1)
Ce să faci
Deci ce poţi să faci în aceste circumstanţe, pentru a răspunde
ca un creştin colegului tău de cameră?
Roagă-te!
-6-
Înainte de a face ceva, înainte de a spune ceva cuiva,
roagă-te. Dacă nu eşti sigur ce să spui sau ce să faci, cere
înţelepciune de la Dumnezeu şi poţi să fii sigur că îţi va da.
(Neemia 2:4, Iacov 1:5)
Vorbeşte!
Uneori cel care face dezvăluirea nu vrea să mai discute
despre acest subiect, ceea ce ar fi neobişnuit. Dacă acest coleg
de cameră al tău crede că poate fi deschis faţă de tine, este un
semn bun că vrea să continue discuţia. Pentru început, îi poţi
pune întrebări precum: „Ai vorbit despre asta cu mulţi
oameni?” sau „Ai fost îngrijorat când mi-ai spus?”, sau: „Cum a
fost când ai înţeles asta despre tine?” Când ai îndoieli, întreabă
şi ascultă. (Proverbe 15:28, 18:13)
Îţi poţi exprima şi propriile gânduri, având grijă să nu insişti
ca celălalt să fie de acord cu tine. De exemplu, ai putea spune:
„Este ceva deosebit pentru mine; nu sunt obişnuit ca oamenii
să-mi spună asta.” sau „Mulţumesc că mi-ai spus; apreciez că
eşti sincer cu mine în această privinţă.” Dacă te întreabă ceva de
genul: „Ei bine, ce părere ai?”, poţi răspunde: „Ei bine, nu sunt
sigur – mă simt puţin confuz şi încurcat.” sau „De fapt, am
convingeri religioase puternice cu privire la homosexualitate şi
sunt destul de preocupat cu privire la reacţia ta.” Ceea ce îl pune
pe celălalt fie în poziţia de a lăsa pentru un timp lucrurile aşa
cum sunt, fie de a merge puţin mai departe cu tine, ştiind că eşti
sensibil la cât de delicată ar putea fi discuţia. (Proverbe 15:18,
17:14, 20:3)
Cunoaşte-ţi opţiunile!
Uneori oamenii se simt prinşi în capcană când un coleg de
cameră le dezvăluie că este homosexual. Un mod de a nu te
simţi ca şi cum opţiunile tale sunt anulate, este să ştii ce opţiuni
ai. De exemplu, există împrejurări în care ar fi de aşteptat să ceri
o altă cameră. Poate că nu vrei neapărat să schimbi camera, dar
faptul de a şti dacă şi cum o poţi face, te va face să simţi puţin
mai mult ca şi cum ai putea să o faci, dacă ai fi nevoit. În acelaşi
timp, colegii de cameră sunt deseori foarte insensibili la modul
în care folosesc spaţiul comun şi dacă există anumite lucruri
-7-
care te preocupă, deşi nu este ceva unic să ai un coleg de cameră
homosexual, poate că ar fi de dorit să te muţi. Dacă acest coleg
al tău desfăşoară în cameră o activitate care te deranjează (de
exemplu, foloseşte limbaj sau material explicit sexual, primeşte
vizite sau dă petreceri până noaptea târziu, întreţine relaţii
sexuale etc.), ar fi potrivit să-i faci cunoscute preocupările tale
direct colegului tău de cameră.
Dacă, dintr-un anume motiv, discuţia nu rezolvă lucrurile
care te preocupă, ar fi bine să planifici să le discuţi cu şeful de
cămin, după ce îl inviţi pe colegul tău de cameră să participe
împreună cu tine la discuţie. Şeful de cămin te poate ajuta să-ţi
pui în ordine opţiunile, având rolul de mediator. Totuşi, poate
că lucrurile care te preocupă nu sunt legate în mod specific de
homosexualitate, ci sunt doar probleme obişnuite pe care le au
colegii de cameră. Faptul de a cunoaşte ce opţiuni ai te ajută să
te simţi mai puţin prins în capcană de circumstanţele în care te
afli.
Arată compasiune!
Arătarea compasiunii poate fi cel mai dificil aspect în
confruntarea cu colegul tău de cameră. Pe de o parte, este
posibil să nu simţi prea multă compasiune, încât a fi motivaţia
de a fi plin de compasiune îţi pare imposibilă. În acelaşi timp,
poate că nu vei avea parte de o reacţie călduroasă la încercările
tale de a arăta compasiune şi te vei simţi respins sau un ratat,
dacă nu vei avea „succes” în eforturile tale. Totuşi, dacă te
concentrezi mai degrabă asupra responsabilităţii tale de a arăta
compasiune, decât asupra sentimentelor tale sau asupra reacţiei
celuilalt, vei descoperi că este mult mai uşor. (Iacov 3:17-18)
Compasiunea implică să ai grijă de aspectele din viaţa
colegului tău de cameră acolo unde poţi şi când poţi – să-ţi pese
de ce îi pasă lui, să te întristezi când poţi şi să te bucuri când
poţi. Evident, la fel ca toţi oamenii, colegul tău se poate bucura
în păcat sau poate să ajungă la disperare din cauza propriilor
convingeri, iar tu poate că nu găseşti potrivit să te bucuri sau să
te întristezi cu el în toate momentele. Totuşi, există mult mai
mult în viaţa colegului tău de cameră decât bucuria lui în păcat
-8-
şi sunt împrejurări şi momente în care îţi poate păsa de el ca
om, fără ca aceasta să necesite o aprobare ideologică din partea
ta. Isus nu a aşteptat să fim de acord cu El că suntem păcătoşi,
înainte de a ne arăta compasiune. Dimpotrivă, „Dumnezeu Îşi
arată dragostea faţă de noi prin faptul că, pe când eram noi încă
păcătoşi, Hristos a murit pentru noi.” (Romani 5:8)
Oferă o perspectivă!
Uneori, dacă ceilalţi îţi cunosc convingerile religioase, vor
presupune (este de înţeles) ceea ce gândeşti, simţi sau crezi.
Deseori, relativa importanţă sau locul deosebit pe care
homosexualitatea le deţine în perspectiva ta despre lume şi viaţă
nu vor fi imediat evidente şi, cu cât vorbeşti mai mult despre ea,
cu atât le va părea celorlalţi că este o problemă colosal de mare,
în comparaţie cu celelalte lucruri pe care le ai în minte. Fără a
încerca să dovedeşti că ai dreptate, încearcă să-l ajuţi pe colegul
tău de cameră să înţeleagă de ce nu te simţi confortabil, de ce
alte lucruri te fac să nu te simţi confortabil etc. În acelaşi timp,
poate că vei vrea să depui efortul de a demonstra clar că nu
corespunzi stereotipului evanghelic sau fundamentalist de ură,
ipocrizie etc. Unde corespunzi unui asemenea stereotip, arată
căinţă şi smerenie, punând propriul tău păcat într-o perspectivă
pe care colegul tău de cameră (prin harul lui Dumnezeu) o
poate înţelege.
Include-l în viaţa ta!
Dacă nu te simţi confortabil cu colegul tău de cameră, fără
să realizezi, te retragi faţă de el într-un asemenea mod, încât se
poate simţi exclus. Deşi poate că nu este intenţia ta, ceea ce
comunici cuiva când reacţionezi inconştient, din interes
personal, este că asemenea oameni trebuie evitaţi. Ei observă că
nu vorbeşti cu ei despre aceleaşi lucruri cum o faci cu alţii, că te
porţi diferit, că faci lucruri diferite. Ai progresa mult în
dezamorsarea tensiunii şi trăirea Evangheliei incluzându-l
deliberat pe colegul tău de cameră în tot felul de lucruri din
viaţa ta. Faptul că vorbeşti cu colegul tău de cameră despre
relaţiile, temerile şi întrebările tale îi arată că oamenii lui
-9-
Dumnezeu îl primesc cu bucurie în viaţa lor, fără să fie
contaminaţi. (Luca 15, 1 Corinteni 5:9-10)
Cazul 1
Susan şi Carol erau prietene de ani de zile. Datorită relaţiei
lor apropiate, nu era un secret: Carol şi soţul ei aveau probleme
- 15 -
în căsnicie. Într-o zi, pe când luau prânzul împreună, Carol a
recunoscut că avea ceva de mărturisit – ceva important. Susan a
simţit neliniştea din vocea lui Carol: „Un divorţ”, s-a gândit
Susan. „Divorţează!” Respirând adânc, Carol a început: „Mi-e
atât de teamă să-ţi spun asta, dar trebuie. Nu mai pot continua
să mă prefac. Dar nu vreau să afecteze prietenia noastră, eşti ca
o soră pentru mine!”
Susan s-a întins peste masă, luând mâna lui Carol. „Despre
ce este vorba, Carol? Căsnicia ta? Orice ar fi, îmi poţi spune...”
Din ochii lui Carol au început să curgă lacrimi. „Susan, nu
despre căsnicia mea este vorba. Ar fi fost mai uşor, cred. Este
vorba despre mine. Sunt... sunt gay. Sunt lesbiană.”
Cazul 2
Când Joan a trecut prin camera fiului ei, a observat o bucată
albă de hârtie prinsă în mijlocul uşii. Un bilet de la Mark. Ştia că
ceva nu era în ordine. A luat biletul în bucătărie, s-a aşezat şi a
început să citească:
„Dragă mamă şi tată,
Din moment ce amândoi ştiţi că sunt homosexual, am
hotărât că ar fi mai bine pentru noi toţi să plec. Ştiu cum vă
simţiţi şi nu vreau să înrăutăţesc lucrurile. Voi sta pentru o
vreme cu nişte prieteni. Presupun că asta înseamnă să amân şi
colegiul, dar vă rog, încercaţi să nu vă îngrijoraţi pentru mine.
Mă voi descurca. Îmi pare cu adevărat rău că v-am dezamăgit.
Îmi pare rău că ne-am certat atât de tare noaptea trecută. Nu am
vrut să aflaţi aşa, dar cred că este la fel de bine că ştiţi. Cel mai
rău îmi pare că nu mă înţelegeţi. Voi păstra legătura.
Cu dragoste,
Mark”
Joan a pus biletul deoparte. „Se întâmplă cu adevărat?” s-a
gândit ea. „Pare atât de ciudat, cu numai câteva zile în urmă
totul era normal. Apoi a trebuit să fiu eu aceea care să găsească
revistele lui «murdare»... şi scrisorile acelea! A trebuit să fiu eu
cea care l-a înfruntat şi l-a împins să spună adevărul. De ce i-am
spus tatălui lui...? Iar acum”, s-a întrebat ea, „va mai fi vreodată
ceva normal pentru noi?”
- 16 -
Nepregătit
Un eveniment pentru care cei mai mulţi sunt nepregătiţi este
descoperirea că cineva apropiat este homosexual. În cazul în
care mărturisirea homosexualităţii vine de la un fiu sau de la o
fiică, de la un soţ, de la o soţie sau de la un prieten apropiat,
reacţia este deseori aceeaşi: „Ce-i spun acum?” „Cum pot
ajuta?” Iar uneori: „Este posibil să fiu parţial vinovat pentru
această situaţie?”
Impactul veştii că cineva apropiat este homosexual poate fi
la fel de mare ca şi cum cel în cauză ar fi murit. Dintr-odată,
este posibil ca aşteptările şi speranţele tale pentru viitorul său să
nu se realizeze niciodată.
Adesea, ies la suprafaţă emoţii variate, comune procesului
de jelire. Mai întâi vin şocul, negarea şi neîncrederea, urmate
uneori de un val de ruşine, mânie şi lacrimi. Poate apărea
depresia, chiar simptome fizice de durere. Aproape întotdeauna
există sentimente îngrozitoare de vină („Unde am greşit?), ceea
ce este adevărat îndeosebi pentru părinţii şi tovarăşii de viaţă ai
homosexualilor. Mânia şi resentimentul se pot transforma în
amărăciune („Cum mi-ai putut face una ca asta!”), dacă se
nutreşte lipsă de iertare. Procesul de jelire va scădea în
intensitate, mai ales dacă Îi dai durerea şi lupta ta lui Dumnezeu,
încrezându-te în El pentru ajutor.
Există speranţă!
Mai întâi, există speranţă pentru tine! În afară de nevoile
celui drag ţie care este homosexual, Dumnezeu doreşte să te
ajute să te confrunţi cu situaţia şi îţi oferă numeroase asigurări.
Dumnezeu nu vrea să te vadă învins de frustrare şi
disperare. El ne-a dat promisiunile Lui. Caută să le aplici
situaţiei tale. El promite să ne dea înţelepciune dacă Îi cerem. El
promite să ne mângâie şi să ne întărească în vreme de nevoie. El
promite că harul Lui ne va păzi să nu fim copleşiţi de
circumstanţele în care ne aflăm. Harul Lui ne dă, de asemenea,
credinţa de care avem nevoie ca să-i încredinţăm pe cei dragi în
grija Lui plină de pricepere. Dumnezeu ne spune să ne smerim
- 17 -
şi să căutăm să ascultăm de El. Indiferent cu ce ne confruntăm,
El ne va da puterea să facem ce este corect.
În privinţa altora, Dumnezeu ne dă răbdare ca să aşteptăm
să lucreze în viaţa celui drag nouă. El ne dă abilitatea de a ierta
şi de a arăta dragoste celor care ne-au rănit şi ne-au făcut de
ruşine. Dumnezeu ne învaţă să vedem circumstanţele din
perspectiva Lui, iar apoi vom vedea că toate lucrurile sunt cu
putinţă la Dumnezeu. „Toate lucrurile” includ eliberarea de
homosexualitate! Apoi vom vedea că există speranţă! În al
doilea rând, nu numai că există speranţă pentru tine, există
speranţă şi pentru cel homosexual. Există o cale de ieşire din
homosexualitate pentru cei care vor! Deşi comportamentul
homosexual este condamnat cu consecvenţă în Scriptură (vezi
trimiterile de mai jos), la fel ca orice alt păcat, există şi o
mărturie biblică despre oameni eliberaţi de homosexualitate.
(1 Corinteni 6:9-11) Aminteşte-ţi, acolo unde Dumnezeu ne
cere să ne schimbăm ca să ascultăm de standardele Lui, El are
puterea de a face schimbarea posibilă în viaţa noastră. Ceea ce
este adevărat pentru homosexual şi pentru prostituată, pentru
dependent şi pentru toţi cei care au nevoie de Isus!
Deşi prietenul tău sau cel drag al tău este implicat în
homosexualitate acum, aceasta nu înseamnă că va fi
întotdeauna. Mulţi bărbaţi şi femei din toată lumea au fost (şi
sunt) eliberaţi de homosexualitate. Dumnezeu nu are favoriţi. Şi
cel drag al tău poate fi eliberat, dar s-ar putea să nu se întâmple
peste noapte. Duhul lui Dumnezeu trebuie să fie Cel care să îl
atragă. De aceea, singura ta speranţă este în puterea unui
Dumnezeu nelimitat!
Paşi practici pe care îi poţi face
1. Controlează-ţi emoţiile!
După ce bomba ţi-a fost aruncată în braţe, este dificil să
dobândeşti control asupra reacţiei tale emoţionale. Ceea ce este
adevărat îndeosebi într-o confruntare. Deşi reacţiile tale
emoţionale sunt parte a condiţiei de a fi om, încearcă să nu
pierzi controlul asupra sentimentelor tale. În mânia ta, nu
păcătui. Încearcă să limitezi reacţia ta imediată, pentru a micşora
- 18 -
încordarea în relaţia ta cu cel homosexual. Dacă ai avut deja o
„explozie”, lucrează întotdeauna la reconciliere.
2. Iartă!
Dă drumul mâniei, durerii şi ruşinii prin iertare. Aceasta
împiedică amărăciunea să se instaleze şi grăbeşte vindecarea în
tine şi în relaţia ta cu cel homosexual. Pe lângă iertarea celor
care te-au rănit, cere-I lui Dumnezeu să te ierte pentru orice din
trecutul tău care ar fi putut contribui la situaţia respectivă.
Având iertarea lui Dumnezeu, nu rămâne un prizonier al vinei şi
condamnării. Odată ce ai primit iertarea Lui pentru orice eşec al
tău, notează data în calendar. Aminteşte-ţi ţie însuţi şi
Diavolului că pe acea dată Dumnezeu te-a iertat pentru trecutul
tău.
3. Adoptă perspectiva lui Dumnezeu!
Pune atitudinea ta în armonie cu Cuvântul lui Dumnezeu. Să
ai pe cineva drag homosexual nu este sfârşitul lumii.
Homosexualitatea este păcat. Nu este cel mai rău păcat. Nu este
„de nevindecat”. Nici nu îi urăşte Dumnezeu pe homosexuali.
De fapt, El îi iubeşte şi vrea să îi răscumpere. El vede nevoia lor
de dragoste, acceptare şi identitate, şi doreşte mult să le
împlinească aceste dorinţe. Isus nu a condamnat prostituata,
trădătorul, adultera, hoţul sau ucigaşul. În schimb, le-a oferit o
nouă şansă în viaţă. Cum am menţionat mai înainte, „toate
lucrurile” sunt cu putinţă la Dumnezeu, inclusiv eliberarea de
homosexualitate. Există o mărturie biblică despre homosexuali
schimbaţi prin puterea lui Dumnezeu. (1 Corinteni 6:9-11)
Împărtăşeşte această speranţă prietenului tău sau celui drag al
tău care este homosexual.
4. Păstrează liniile de comunicare deschise!
Cuvintele noastre pot ori clădi, ori dărâma. Foloseşte
discernământul potrivit în mărturia ta faţă de cel homosexual.
Nu face din orice vizită sau conversaţie o predică despre păcat.
Evită cearta! Fii un bun ascultător. El are nevoie să ştie că eşti
disponibil pentru a vorbi, îndeosebi când îl doare. Roagă-te
pentru înţelepciune în modul în care îi comunici standardul lui
- 19 -
Dumnezeu. Prezintă-L pe Isus într-o lumină pozitivă, ca Cineva
care iubeşte, căruia Îi pasă şi care vrea să ajute.
5. Arată dragoste şi acceptare!
Uneori dragostea noastră trebuie să fie fermă. Creştinul nu
poate să facă compromisuri în privinţa standardelor lui
Dumnezeu sau să scuze păcatul. Cu toate acestea, este vital ca
prietenul sau cel drag al tău care este homosexual să înţeleagă că
dezaprobarea comportamentului său păcătos nu este o
respingere a lui. Menţinerea standardelor lui Dumnezeu ne
pune adesea în situaţia de a stabili limite clare pentru un om, din
cauza păcatului. Ceea ce uneori este dureros, dar necesar.
Totuşi, putem arăta în continuare dragoste şi preocupare pentru
cel homosexual în multe moduri practice. Fii dornic să vorbeşti
şi să asculţi. Nu-ţi fie teamă să îmbrăţişezi sau să atingi. Nu-l
exclude pe cel homosexual din viaţa şi activităţile tale. Poate că
are resentimente faţă de poziţia ta faţă de păcat şi se izolează
sau se îndepărtează de tine. Dar nu fi tu cel care îi întoarce
spatele. Poţi fi o verigă importantă între el şi Dumnezeu, dacă
nu acum, poate mai târziu. Deci apără-ţi mărturia. Menţine
standardele lui Dumnezeu, dar iubeşte-l pe cel homosexual.
6. Dă drumul!
Unul dintre cei mai dificili paşi este să-l încredinţezi pe cel
drag ţie grijii lui Dumnezeu. Dă-i drumul! Nu îl poţi mântui.
Nu-l poţi opri să urmeze viaţa homosexuală. Nu tu eşti control
– Dumnezeu este! Trebuie să înveţi să ai încredere în
Dumnezeu că îl va atrage pe cel drag ţie prin Duhul Lui.
Încrede-te în El că îl va păzi pe cel drag ţie. Dorinţa lui
Dumnezeu este să îi elibereze pe cei cu orientare homosexuală
de păcat şi minciună. Aminteşte-ţi, El îl iubeşte pe cel drag ţie
chiar mai mult decât tine!
7. Roagă-te, posteşte şi aşteaptă!
Te poţi ruga! Poţi posti! Rugăciunea combinată cu postul
este o armă spirituală puternică. Îţi place sau nu, va fi nevoie de
multă rugăciune şi mult post. Dar nu merită acest sacrificiu, de
dragul unui prieten sau al cuiva drag? Isus ştia că rugăciunea şi
postul dau rezultate. El le-a practicat, aşa cum au făcut şi
- 20 -
ucenicii Lui. În toată Biblia, când bărbaţi sau femei au înfruntat
împrejurări dificile, s-au rugat şi au postit. Dumnezeu răspunde
deseori în moduri miraculoase. Citeşte şi studiază Isaia 58,
capitolul despre scopul şi puterea postului.
Deşi Dumnezeu răspunde la rugăciunile noastre, rareori
răspunde la ele când vrem noi sau cum vrem noi. Noi vrem să-l
vedem pe cel drag nouă liber acum! Dar sincronizarea lui
Dumnezeu este perfectă. Deci, pe lângă orice altceva, aşteaptă
ca El să lucreze în viaţa celui drag ţie. Foloseşte perioada de
aşteptare ca pe o oportunitate de a-ţi întări credinţa şi
încrederea în Domnul. El aude şi te va ajuta!
În sfârşit...
Dacă îţi este greu să ai de-a face cu cineva din cauza
homosexualităţii sale, atunci trebuie să-ţi examinezi atitudinea şi
să o corectezi. Să-ţi fie scârbă de homosexualitate este un lucru.
Dar să ai o reacţie de repulsie, ostilitate sau violenţă faţă de un
homosexual este un păcat. Asemenea reacţii defensive
maschează adesea nesiguranţa temerilor cu privire la propria
identitate sexuală. Nu mai este nevoie să adaug că poate
împiedica eficienţa mărturiei tale. Din fericire, Domnul te poate
elibera de asemenea atitudini păcătoase şi te poate scăpa de
orice temeri sau nesiguranţe.
Dacă bănuieşti că cineva drag ţie este implicat în
homosexualitate (sau în orice altă formă de imoralitate),
încearcă să nu intri în panică şi să nu-ţi pierzi cumpătul. Mai
degrabă, cu o dragoste fermă şi cu sinceritate, confruntă-l cu
ceea ce suspectezi. Nu acuza! Fii pregătit pentru minciuni şi
ascundere, pentru o recunoaştere sfidătoare că totul este
adevărat sau pentru o mărturisirea vinei dintr-o inimă zdrobită.
Aminteşte-ţi, de asemenea, că este posibil ca cel în cauză să fie
cu adevărat nevinovat de acest păcat.
Când situaţia ajunge în acest punct sau când se îndreaptă în
această direcţie, solicită consiliere centrată pe Dumnezeu pentru
tine însuţi şi, dacă este posibil, pentru cel drag al tău. Aminteşte-
ţi să-L vezi pe Isus ca speranţa ta, ştiind că „Toate lucrurile
lucrează împreună spre binele celor ce iubesc pe Dumnezeu, şi
- 21 -
anume, spre binele celor ce sunt chemaţi după planul Său.”
(Romani 8:28)
Versete relevante
Comportament homosexual: Levitic 18:22, 20:13,
Romani 1:20-32, 1 Corinteni 6:9-11, 1 Timotei 1:9-10. Imoralitate
sexuală: 1 Corinteni 6:13-20, Romani 6:12-13, Galateni 5:19-21,
Coloseni 3:5-6, 1 Tesaloniceni 4:3-8. Versete încurajatoare:
Romani 7:14-8:4, 1 Corinteni 6:9-11, 2 Corinteni 5:17,
Efeseni 2:1-10, Evrei 12:1-17, 2 Petru 1:3-11, 1 Ioan 1:9,
2 Timotei 4:18, Iuda 17-25.
[Sy Rogers, When Someone You Love Is Gay. Copyright ©
Sy Rogers. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 27 -
ce puteam să fac era să mă rog: Doamne, ajută-mă. Nu pot să
fac faţă. Ajută-mă să înţeleg ce se întâmplă acum.”
Mai târziu, Todd a sunat-o pe Sue şi a încercat să discute cu
ea. „Cred că mă iubeşti profund, în interior, dar problemele tale
cu bărbaţii au ieşit la suprafaţă şi nu poţi suporta durerea. Aşa
că ţi-ai închis inima faţă de mine.”
Ea a negat. „Greşeşti. Nu are nimic de-a face cu niciuna
dintre acele probleme.”
Todd a încercat să o convingă că reacţiona exagerat,
renunţând la relaţia lor. „Dacă vrei să te ocupi de problemele
tale cu bărbaţii şi cu tatăl tău, sunt gata să te aştept. Nu-mi pasă
cât durează. Vreau să te susţin şi să văd relaţia noastră
dezvoltându-se din nou, în viitor.” Dar Sue a refuzat, iar
discuţia s-a încheiat repede.
Todd ştia că încerca să readucă la viaţă ceva ce era deja
mort. „Trebuia să-i dau drumul. Mă ucidea pe dinăuntru, dar
trebuia să o fac.” În noaptea aceea a plâns până a adormit.
Aceasta a fost cu trei ani în urmă. De atunci, Sue s-a mutat
în altă parte a ţării. Todd se întâlneşte acum cu o altă tânără de
la serviciu. Periodic aude ştiri despre Sue de la prieteni comuni
de la biserică. Se descurcă bine, deşi el nu ştie dacă ea a reuşit să
proceseze în continuare problemele care s-au ivit în relaţia lor.
„Am ştiut după acea ultimă discuţie că era timpul să-i dau
drumul cu adevărat şi să-mi continui viaţa”, spune el astăzi.
„Vreau ca Dumnezeu să-i dea ce este mai bun pentru ea. Şi, în
ciuda rezultatului, nu am regrete că am avut acea relaţie. Am
învăţat multe, în special faptul că sunt capabil să iubesc pe
cineva foarte profund. De fapt, unele dintre lecţiile pe care
le-am învăţat le aplic în actuala mea relaţie. Sunt o persoană mai
bună, fiindcă am cunoscut-o pe Sue.”
Mulţi dintre voi, cei care citiţi acest articol, aveţi un prieten
sau o cunoştinţă pe care îi suspectaţi că sunt homosexuali.
Poate că persoana este o rudă, cineva pe care îl vedeţi ocazional
la întâlnirile de familie. Pentru alţii, persoana este un vecin, un
coleg de facultate sau un coleg de muncă. Oricare ar fi situaţia,
- 28 -
în acest articol vom examina strategii specifice despre cum să
ajungi eficient la ei.
Când nu ştii cu adevărat
Când ai o suspiciune puternică, bănuind că un prieten este
homosexual sau că o prietenă este lesbiană, dar subiectul nu a
fost deschis niciodată, este important să nu-i etichetezi,
întrebându-i dacă sunt homosexuali. Poate că nu s-au gândit
niciodată la aceasta, iar adresarea întrebării îi poate face că
înceapă să-şi pună sub semnul întrebării identitatea. Sau poate
întări o teamă latentă, pe care o au deja în interior. Convingerea
„Odată homosexual, întotdeauna homosexual” este foarte
puternică în cultura noastră. Am văzut mulţi bărbaţi întrând în
stilul de viaţă homosexual din cauza a ceva atât de simplu ca un
vis cu acelaşi sex, care nu a fost controlat. Au cedat fricii, iar
apoi au devenit curioşi cu privire la homosexualitate. „Am
încercat o dată, doar ca să dovedesc că nu sunt homosexual”, a
explicat un bărbat, care ulterior a ajuns să aibă multe întâlniri
sexuale cu persoane de acelaşi sex.
Cercetătorii de renume mondial Masters şi Johnson au găsit
că a patra cea mai răspândită fantezie a bărbaţilor „hetero” sunt
întâlnirile homosexuale. Iar în societatea noastră, cei care au un
gând sau o dorinţă homosexuală sunt îndemnaţi să-şi accepte
homosexualitatea. Dar această gândire este exact opusă Bibliei.
Toţi avem dorinţe carnale, care se luptă cu sufletul
(Romani 7:23). Adoptarea unei identităţi homosexuale este un
pas major în înşelarea spirituală. Toţi avem domenii în care
suntem ispitiţi, dar identitatea noastră de creştini este centrată în
Cristos, nu în luptele noastre carnale.
Cum putem să ajutăm un prieten pe care îl suspectăm
că are această problemă?
Lucrează la aprofundarea prieteniei voastre!
Să devii o persoană „sigură”, cu care acel bărbat sau acea
femeie pot să fie sinceri. Sexualitatea este un domeniu intim al
vieţii şi este nevoie de timp pentru a aprofunda o prietenie, la
nivelul la care astfel de subiecte particulare să fie discutate
- 29 -
deschis. Fă efortul să devii un prieten de încredere, în mod
consecvent.
Roagă-te pentru prietenia voastră!
Chiar dacă problema celeilalte persoane nu este
homosexualitatea, este posibil să percepi o luptă care are nevoie
de rugăciune. Cere-I Domnului să-ţi arate cum să fii un prieten
mai bun şi găseşte moduri specifice în care să susţii persoana.
Fii deschis cu privire la luptele tale!
Fii gata să-ţi rişti propria reputaţie. Dacă speri că prietenul
tău se va deschide la un nivel profund, poţi ajunge la acel nivel
de comunicare, deschizându-te tu mai întâi.
Adesea, ca şi creştini, simţim că oamenii se aşteaptă să fim
perfecţi şi încercăm din greu să trăim conform standardului
acelei imagini false. Ce greşeală! Sfârşim ridicând bariere false,
din cauză că alţii, care au lupte de viaţă profunde, simt că nu
i-am putea niciodată înţelege. Dar sinceritatea noastră deschide
uşa pentru ca alţii să ne împărtăşească deschis problemele lor.
Începem să relaţionăm unul cu celălalt, într-un fel care este real
şi care schimbă viaţa.
Menţionează homosexualitatea într-un context neutru!
Cei care se luptă cu această problemă au permanent
„radarul” în alertă maximă, înregistrând atitudinile celor din jur
faţă de subiect. Îşi amintesc remarcile lipsite de iubire şi glumele
tăioase despre homosexuali, luni şi chiar ani de zile.
Un pastor căsătorit care se luptă cu ispita homosexuală,
relatează: „Recent, responsabilul cu muzica de la biserica mea
i-a adresat un comentariu altui bărbat şi i-a întins mâna ca un
efeminat. Amândoi au râs, iar pe mine m-a durut în interior. Mă
consider un bărbat destul de masculin. Fac sport, repar maşini şi
fac reparaţii în casă. Dar nu m-aş simţi niciodată confortabil să
merg la cei doi bărbaţi în vreme de nevoie. Nu m-ar înţelege.”
Fii atent să nu-i ofensezi pe cei care se luptă în secret în acest
domeniu. În calitate de creştini, suntem chemaţi să-i iubim pe
alţii, nu să-i condamnăm.
Oamenii care mărturisesc creştinismul, dar care poartă la
paradele homosexuale pancarte precum „SIDA este leacul
- 30 -
pentru homosexualitate”, nu răspund cu o dragoste ca a lui
Cristos. Uneori atitudinea noastră de judecată este mai puţin
evidentă. Ştim să ne purtăm mai bine, decât să facem o remarcă
precum: „Uită-te la cei doi poponari de pe trotuarul celălalt!”
Dar tot putem să comunicăm o atitudine de ostilitate faţă de
cineva care prezintă semne exterioare că este homosexual.
Dacă te lupţi cu judecata (şi toţi o facem uneori), fii sincer
cu Dumnezeu. Învaţă despre subiectul homosexualităţii. Când
vei înţelege traumele de la începutul vieţii care conduc de multe
ori la comportamentul homosexual, vei avea compasiune pentru
cei prinşi în capcana acestuia.
Prieteni necreştini
Mulţi dintre voi nu aveţi nicio îndoială: prietenul vostru este
homosexual sau prietena voastră este lesbiană. Persoana a
vorbit despre aceasta cu tine sau cu alţii. Ce faci acum?
Autorii acestui articol sunt deseori întrebaţi: „Cum să-i spun
despre Cristos unui homosexual?” Răspunsul nostru: „La fel
cum spui oricui altcuiva!” Facem o greşeală când ne închipuim
că trebuie să ne apropiem cu Evanghelia într-un mod total
deosebit, de persoana care se confruntă cu homosexualitatea.
Când devenim conştienţi de ceva „diferit” cu privire la alţii,
ne simţim inconfortabil şi ne concentrăm prea mult asupra unui
singur domeniu din viaţa lor. Este ca atunci când vorbim cu un
om cu nasul încovoiat – oricât încercăm, nu ne putem abţine să
ne uităm la nasul lui! Acelaşi principiu tinde să opereze când
vorbim cu homosexuali. Devenim preocupaţi de sexualitatea
lor, uitând că există multe alte aspecte în vieţile lor care nu au
nimic de-a face cu înclinaţiile pentru persoanele de acelaşi sex.
În mod ideal, împărtăşirea Evangheliei are loc în contextul
unei prietenii permanente. Lui John Paulk îi place să spună
povestea convertirii sale. John era implicat din plin în cultura
„drag queen”, travestindu-se pe scenă şi participând la
numeroase concursuri de frumuseţe, ca travestit. [„Drag queen”
este un termen folosit pentru un bărbat care se îmbracă în haine
feminine, respectiv utilizează machiaj specific, pentru a
interpreta un rol feminin în travesti într-un spectacol,
- 31 -
eveniment monden sau ca gazdă al unei anumite emisiuni.
Scopul artistic al unei drag queen este în contrast cu cei care se
îmbracă în haine feminine sau au o înfăţişare feminină în afara
lumii spectacolelor şi care o fac din cu totul alte motive.
N. trad.] În mod firesc, părea a fi un candidat improbabil pentru
a deveni un creştin conservator!
John lucra ca manager la un centru de copiere xerox, în
campusul colegiului său. În mod regulat, bărbatul care conducea
una dintre asociaţiile creştine din campus făcea mici comenzi.
John îşi aminteşte ce impresie i-a făcut acel bărbat: „Tom părea
întotdeauna atât de interesat de mine ca persoană! Mă trata
diferit decât ceilalţi clienţi ai mei. M-am trezit aşteptând cu
nerăbdare să vorbesc cu el când intra, chiar dacă ştiam că el
conducea un grup creştin în campus.”
După câteva luni, în care a clădit o relaţie de prietenie, Tom
l-a întrebat dacă îl putea vizita acasă. „O, vrea să-mi vorbească
despre Dumnezeu”, s-a gândit John – dar era atât de curios,
încât a fost de acord. După aceea, Tom l-a vizitat în
apartamentul lui şi au început să vorbească despre Isus Cristos.
Cam după douăzeci de minute, John l-a oprit. „Ştiu totul
despre Evanghelie”, a spus el. „La cincisprezece ani mergeam la
biserică. Dar m-am născut homosexual, aşa că uită de asta!”
„Nu, nu te-ai născut homosexual”, a răspuns Tom şi a citit
din primul capitol din Geneza: „Dumnezeu a făcut pe om...
parte bărbătească şi parte femeiască... Dumnezeu S-a uitat la tot
ce făcuse; şi iată că erau foarte bune.” În acea după-amiază,
după ce Tom i-a arătat şi alte pasaje din Biblie, John a devenit
convins să homosexualitatea nu era ceva cu care se născuse –
sau ceva în care trebuia să rămână. În săptămâna aceea, şi-a scos
Biblia şi a început să o citească iar. După ce s-a luptat să ia o
decizie zile întregi, a îngenuncheat lângă pat.
„Dumnezeule”, m-am rugat. „Nu ştiu cum să scap de
homosexualitate, dar Te voi urma. Indiferent cât de greu va fi,
nu Te voi mai părăsi.” Din acea zi din februarie 1987, viaţa lui
John s-a schimbat dramatic. După câţiva ani de implicare într-o
misiune pentru foştii homosexuali din California, s-a îndrăgostit
- 32 -
de o femeie din biserică. El şi soţia lui, o fostă lesbiană, s-au
căsătorit în iulie 1992, iar acum sunt implicaţi într-o misiune
pentru foştii homosexuali din Portland, Oregon. John a avut
numeroase oportunităţi de a-şi face cunoscută povestea
publicului, la radio şi televiziune, în toată ţara, oferind speranţă
cu privire la realitatea schimbării, care este posibilă prin Isus
Cristos.
Nu fă din homosexualitate cel mai important punct în
discuţiile tale de evanghelizare, dar nici nu evita subiectul când
apare. Cei mai mulţi necreştini cunosc că punctul de vedere
biblic condamnă comportamentul homosexual. Cu blândeţe,
explică faptul că Biblia condamnă orice comportament sexual în
afara căsătoriei heterosexuale, deci acelaşi standard li se aplică
tuturor celor necăsătoriţi, indiferent de cine sunt atraşi sexual.
Dacă eşti necăsătorit, este util să împărtăşeşti cum te ajută
Dumnezeu să trăieşti conform acestui standard. Dacă eşti
căsătorit, vorbeşte despre atracţiile nepotrivite cu care te-ai
confruntat – înainte şi după ziua căsătoriei. Accentuează că
Dumnezeu ne dă putere să-L ascultăm; nu ajungem la puritatea
sexuală prin propria noastră putere. Dacă dorim să facem pe
placul lui Dumnezeu, El ne va ajuta în slăbiciunea noastră
(2 Corinteni 12:9-10).
Fii foarte clar în privinţa faptului că Biblia condamnă
comportamentul homosexual – dar nu pe homosexuali, ca
oameni. Un homosexual se poate întreba: „Mă urăşte
Dumnezeu?” Răspunsul este: „Nu. Biblia spune clar că
Dumnezeu are o dragoste profundă pentru oricine, inclusiv
pentru tine (Ioan 3:16, Romani 5:8 etc.). Datorită acestei
dragoste, El interzice comportamentul sexual care ştie că ne va
răni.”
Dacă totuşi subiectul homosexualităţii apare în discuţie, o
carte utilă pe care să i-o dai prietenului tău este Nu eşti obligat să
fii homosexual de Jeff Konrad. Cartea constă din corespondenţa
dintre un fost homosexual şi prietenul lui homosexual, care
caută adevărul. Ei discută rădăcinile şi cauzele homosexualităţii,
ale singurătăţii, dinamica relaţiilor homosexuale şi o mulţime de
- 33 -
alte chestiuni, cu privire la care probabil că prietenul tău îşi
pune întrebări. Cartea este, de asemenea, un excelent material
de studiu pentru tine. Felul în care Jeff a tratat aceste subiecte îţi
va da o mulţime de idei despre cum să discuţi cu prietenul tău.
La jumătatea cărţii, prietenul lui Jeff devine creştin, iar restul
cărţii arată cum poţi încuraja pe cineva care se confruntă cu
probleme homosexuale, care este de curând credincios.
Prieteni creştini implicaţi în homosexualitate
Dar prietenii care mărturisesc că sunt creştini, implicaţi activ
în lesbianism sau homosexualitate – şi care îşi apără alegerile
morale? Unii dintre ei au făcut parte cândva din biserica ta şi au
încercat să renunţe la relaţiile ilicite cu persoanele de acelaşi sex.
Dar au obosit să reziste atracţiei faţă de comportamentul
homosexual sau lesbian şi acum au adoptat o teologie în
favoarea homosexualităţii. Cum ar trebui să răspundem?
Tratează-i ca pe un prieten heterosexual care face sex în afara
căsătoriei. Poate cunoşti alţi prieteni din biserică care au ignorat
valorile morale conservatoare şi acum au comportamente
păcătoase. Dacă este aşa, cum relaţionezi cu ei? Dacă nu,
imaginează-te pe tine în acea situaţie. Care este răspunsul
potrivit?
Hotărând felul în care reacţionăm, trebuie să luăm în
consideraţie mai mulţi factori. Fiind credincioşi, vrem ca relaţia
noastră cu Isus Cristos să aibă impact asupra celor care nu au
descoperit încă realitatea Lui în viaţa lor. Sunt mai multe
răspunsuri posibile. Unii oameni ignoră total moralitatea altei
persoane. Comportamentului lor privat nu este treaba mea,
gândesc ei. La prima vedere, pare să fie abordarea cea mai
„iubitoare” – dar este biblică? Credem că nu. Biblia discută
detaliat despre comportamentul nostru privat şi chiar despre
gândurile noastre. Nu ezita să susţii standardele morale pe care
ni se porunceşte să le respectăm. De exemplu, apostolul Pavel
le porunceşte creştinilor să fugă de curvie (1 Corinteni 6:18).
Scriitorii Scripturilor nu au ezitat să detalieze eşecurile morale
ale personajelor biblice şi să discute cum comportamentul lor a
- 34 -
întristat inima lui Dumnezeu. Dumnezeu ne iubeşte – dar nu
trece cu vederea alegerile noastre morale.
O altă posibilă reacţie este evitarea unui creştin implicat în
homosexualitate sau lesbianism. Cei care acţionează astfel se
călăuzesc de obicei după versete ca:„De aceea: Ieşiţi din
mijlocul lor şi despărţiţi-vă de ei, zice Domnul”
(2 Corinteni 6:17) şi indicaţia lui Pavel: „Să n-aveţi niciun fel de
legături cu vreunul care, măcar că îşi zice frate, totuşi este
curvar” (1 Corinteni 5:11). Pavel adaugă: „Cu un astfel de om
nu trebuie nici să mâncaţi.” Cum se aplică aceste versete
situaţiei noastre?
Unii creştini iau aceste pasaje în mod literal – şi evită chiar şi
să discute cu o persoană care mărturiseşte creştinismul, dar se
dedă la acte homosexuale. A avea o relaţie continuă de orice fel,
gândesc ei, ar implica aprobarea imoralităţii prietenului. Dar alţi
creştini mai slabi, care văd prietenia noastră, pot să creadă în
mod greşit că homosexualitatea este OK. Îi vor face acţiunile
noastre să se „poticnească” pe alţii din biserică sau să fie
confuzi?
Izolarea socială pare să contrazică totuşi comportamentul lui
Isus. El nu a evitat oamenii din jurul Lui care trăiau contrar
standardelor Sale. Le-a întins o mână, dar i-a confruntat cu
privire la comportamentul lor. „Nici Eu nu te osândesc. Du-te
şi să nu mai păcătuieşti” (Ioan 8:11). El a luat parte la
evenimente sociale cu „păcătoşii”, spre marele dispreţ al
fariseilor (Matei 9:11).
Alţi creştini interpretează instrucţiunile lui Pavel ca
însemnând: „Să nu aveţi părtăşie continuă cu cineva care este
imoral din punct de vedere sexual.” În lumina acestei
interpretări, un apel telefonic periodic este diferit de
comunicarea permanentă, regulată. Principalul motiv al relaţiei
este să fie o influenţă pentru eliberare, reamintindu-i persoanei
adevărul şi încercând să o conducă la locul pocăinţei, în ceea ce
priveşte comportamentul său imoral.
Iată cum a tratat această situaţie un bărbat, Rob: „James şi
cu mine am fost cândva prieteni apropiaţi. Era în biserică de
- 35 -
câţiva ani când am venit eu prima dată acolo şi mi s-a adresat cu
o prietenie sinceră, care era cu adevărat încurajatoare. Curând
făceam împreună drumeţii şi alte activităţi, de câteva ori pe
lună.” Când James i-a dezvăluit luptele lui homosexuale
permanente, Rob a găsit faptul surprinzător – dar aceasta nu a
i-a afectat interesul pentru prietenia lor.
Apoi, cam doi ani mai târziu, James a hotărât că facă testul
HIV. Se dedase periodic la comportamentul homosexual şi ştia
că prezenta un risc. Din nefericire, a fost testat pozitiv. În
următoarele câteva luni s-a luptat cu o mânie adâncă şi cu
dezamăgirea. De ce îngăduise Dumnezeu să fie infectat? Făcea
eforturi conjugate să pună capăt comportamentului imoral şi
urmărea cu pasiune o relaţie mai apropiată cu Domnul. Chiar
slujise peste ocean într-un proiect de un an pentru misiuni pe
termen scurt. Şi acum asta!
Curând după aceea, James a părăsit biserica şi a început să
petreacă weekendurile la barurile homosexuale dintr-un oraş
apropiat. Câteva luni mai târziu l-a sunat pe Rob şi l-a anunţat
că se „căsătorise” cu colegul lui de cameră, într-o ceremonie
desfăşurată la o biserică homosexuală.
Rob se afla într-o dilemă. Se bucurase de o prietenie
apropiată cu James, dar nu era de acord cu implicarea lui
homosexuală. Trebuia să continue să-l vadă pe James sau să
întrerupă relaţia? „Am hotărât să mă retrag întrucâtva”, a
explicat el. „Dacă James suna, cu siguranţă vorbeam cu el.
Totuşi, am încercat să îndrept discuţiile noastre înspre lucrurile
pozitive pe care Dumnezeu le făcea în viaţa mea – acelaşi gen
de discuţii de care ne bucuram în trecut.”
Rob a descoperit că „lipiciul” relaţiei lor – credinţa lor
comună – dispăruse. Deodată, o neînţelegere majoră atârna
asupra relaţiei lor, iar dinamica prieteniei lor s-a schimbat. „Ştiu
că amândoi simţeam asta”, a spus Rob. „Ştia că eram puternic
pornit împotriva implicării lui active în homosexualitate. Şi am
observat că, atunci când a intrat tot mai mult în relaţii de
prietenie cu bărbaţi homosexuali, şi-a pierdut interesul pentru
- 36 -
lucrurile spirituale, asupra cărora se concentrase prietenia
noastră în trecut.”
Când James a început să exploreze diferite religii New Age,
prietenia lor a devenit şi mai distantă. Totuşi, Rob încerca să
lase întotdeauna uşa deschisă pentru o viitoare comunicare.
„Nu am vrut niciodată să închid complet uşa în ceea ce privea
relaţia noastră. Am continuat să mă rog ca într-o zi James să
devină nemulţumit de viaţa homosexuală şi să se întoarcă la
credinţa comună pe care o împărtăşisem înainte.” James a
aşteptat până în ultimele săptămâni ale vieţii sale ca să
părăsească convingerile New Age şi să se îndrepte spre
creştinism. Totuşi, nu a renunţat niciodată la homosexualitate.
Chiar şi aşa, Rob l-a văzut pe James de câteva ori, înainte de
moartea sa. Au vorbit despre eternitate, iar James a spus că era
gata să-L întâlnească pe Domnul. S-au rugat împreună, iar
James a exprimat o apreciere profundă pentru vizitele lui Rob.
„Când a venit criza cea mare”, a spus Rob, „cei mai mulţi
prieteni homosexuali ai lui James au dispărut. Ca şi cum nu ar fi
putut înfrunta acel ultim capitol al morţii, din viaţa lui. Dar eu
L-am avut pe Domnul ca să mă ajute. Am putut să-i fiu alături
lui James. Îmi câştigasem dreptul de a vorbi în viaţa lui, la
sfârşit, pentru că menţinusem relaţia.” Când Rob l-a văzut pe
James pentru ultima dată, acesta devenise inconştient. În câteva
zile, James a murit.
Rob spune că a căuta să menţii echilibrul într-o astfel de
relaţie este dificil şi este ceva pentru care trebuie să te rogi cu
regularitate. „Cred că este o linie subţire între a rămâne în
legătură de dragul de a fi un martor şi a face compromisuri,
menţinând prietenia ca şi cum ai fi de acord cu comportamentul
persoanei. Mă bucur că mai mulţi dintre noi, cei de la biserică,
am rămas în contact periodic cu James, deoarece cred că aceasta
a pregătit terenul ca el să se întoarcă la Cristos, în ultimele sale
zile. Dar, în acelaşi timp, nu am putut să menţin o prietenie
apropiată cu el şi să pretind că nu era nimic greşit cu relaţiile lui
homosexuale. Nu a fost uşor sau întotdeauna clar pentru mine,
- 37 -
dar am încercat să păstrez un echilibru. Cred că Dumnezeu mi-a
onorat eforturile.”
Rob spune că o întrebare importantă l-a ajutat să evalueze
relaţia lui cu James: care este impactul spiritual al relaţiei? Rob a
încercat să discearnă rezultatele momentelor petrecute
împreună. Interacţiunea lor îl îndepărta pe el de Cristos – sau îl
atrăgea pe James înspre Cristos? Sincer vorbind, uneori nu era
uşor de spus. Într-o noapte, James a vrut să vorbească despre
cât de minunat era să facă în sfârşit sex homosexual, după ce şi-
a reprimat sentimentele mulţi ani. Nu era deschis să ia în
considerare ce avea Biblia de spus despre sexul înainte de
căsătorie, cu un partener de acelaşi sex sau de sex opus. Rob s-a
dus acasă, simţind că seara fusese o pierdere de timp.
Într-o altă noapte, James părea mai gânditor decât de obicei.
Se „căsătorise” cu iubitul lui şi intraseră într-o relaţie pe viaţă –
doar ca să se trezească despărţindu-se şapte luni mai târziu,
fiindcă nu putuseră să fie de acord în ce parte a oraşului să
locuiască. Rob a descoperit că în acea noapte James era mult
mai deschis să vorbească despre lucruri spirituale, inclusiv
despre o evaluare dacă relaţiile homosexuale erau cu adevărat
ceea ce are Dumnezeu mai bun pentru noi.
Rob nu a ezitat să ceară părerea celorlalţi prieteni ai lui de la
biserică şi a liderilor bisericii, despre cum să petreacă cel mai
bine timpul cu James. Deşi probabil a făcut unele greşeli, Rob
se simţea satisfăcut că jucase un rol semnificativ în viaţa lui
James – cu consecinţe eterne. Nu există reguli rigide pentru
acest gen de situaţie. Roagă-te pentru călăuzirea lui Dumnezeu,
aşa cum a făcut Rob. Şi roagă-te să ai o influenţă spirituală
pozitivă în viaţa prietenului tău.
O femeie face observaţia: „Când dau peste cineva care a
făcut parte din biserica noastră şi ştiu că L-a părăsit pe Domnul,
de obicei vorbim cu căldură. Acei bărbaţi şi femei îmi sunt
dragi. Unii dintre ei sunt implicaţi în relaţii imorale, dar de
obicei nu spun nimic despre alegerile stilului lor de viaţă. Mă
rog doar ca văzându-mă şi simţind dragostea mea, să-şi
amintească despre lucrurile bune pe care le-au lăsat în urmă.”
- 38 -
Dacă prietenul tău este deschis la discutarea perspectivei
biblice despre homosexualitate, îţi recomandăm să te
familiarizezi cu principiile din spatele teologiei pro-
homosexuale. Pentru un curs „fulger” despre bazele sale, îţi
recomandăm apendicele A de la finalul cărţii Ieşind din
homosexualitate de Bob Davies şi Lori Rentzel (InterVarsity
Press, 1993). Pentru o tratare mai amănunţită şi o carte care ar fi
excelent de împărtăşit cu un prieten homosexual activ sau cu o
prietenă lesbiană activă, care pretinde că este creştin sau
creştină, îţi recomandăm Hetero şi limitat? de Thomas Schmidt
(InterVarsity Press, 1995).
În timp ce prietenia voastră se dezvoltă, te vei confrunta cu
multe dintre aceleaşi întrebări pe care le pun părinţii cu privire
la copiii lor homosexuali. Dar invitarea iubitului prietenului tău
la cină? Ce limite să pun când îi văd împreună? Şi aşa mai
departe. Pentru mai multă călăuzire cu privire la acest gen de
situaţii, vezi secţiunile relevante ale Capitolului 8 din cartea
noastră: Cineva la care ţin este homosexual: Cum pot răspunde familia şi
prietenii (InterVarsity Press, 1996).
Susţinerea prietenilor care sunt foşti homosexuali
Acum să discutăm situaţia când prietenul tău caută ajutor în
confruntarea cu homosexualitatea. Ai ceva de oferit, chiar dacă
nu te-ai luptat niciodată cu această problemă? Da! Dar în
funcţie de genul tău şi al prietenului tău, prietenia voastră are
oportunităţi speciale şi, de asemenea, probleme potenţiale. Mai
întâi, vom examina dinamica prieteniilor de acelaşi sex, în
acordarea sprijinului.
O prietenă care ajută o femeie care se luptă cu homosexualitatea
Acceptarea din partea unei femei heterosexuale aduce multă
vindecare unei femei care a fost homosexuală. Multe lesbiene se
luptă cu probleme de respingere, la un nivel profund al
identităţii lor sexuale sau în ceea ce priveşte sentimentul
feminităţii. Poţi arăta dragostea lui Dumnezeu prin acţiunile şi
cuvintele tale. În mod tipic, aceste femei simt o nevoie intensă
de aprobare din partea aceluiaşi sex şi de legătură emoţională cu
alte femei. Oferă un exemplu evlavios de prietenie nesexuală.
- 39 -
Cu mulţi ani în urmă, în timp ce soţul meu era plecat din
oraş, eu (Anita) am petrecut o sâmbătă acasă la Patty, ca să
mergem împreună la biserica ei în dimineaţa următoare. Mă
simţeam puţin inconfortabil, fiindcă Patty de-abia ieşise din
viaţa lesbiană, dar curând sporovăiam împreună şi petreceam un
timp minunat.
Când ne pregăteam pentru biserică, în dimineaţa următoare,
am observat că deşi Patty era foarte atrăgătoare, i-ar fi stat bine
puţină culoare şi ruj de buze. Dar îndrăzneam să-i sugerez?
Avea să creadă că eram critică în ce priveşte felul cum arăta sau
că încercam să o schimb într-un mod exterior, artificial? După
ce m-am gândit o clipă, am realizat că i-aş fi împărtăşit secretele
machiajului oricărei alte prietene, deci de ce nu şi lui Patty?
„Vrei să încerci acest ruj de culoare deschisă?” am întrebat, iar
ea a fost dornică să-l încerce. I-a plăcut rezultatul şi am plecat la
biserică. Data viitoare când am văzut-o, de-abia aştepta să-mi
arate „noua” ei înfăţişare. Patty vizitase un raion de machiaj, la
un magazin universal, şi arăta grozav – cu excepţia buzunarelor
umflate ale blazerului. M-a văzut uitându-mă la buzunarele ei şi
mi-a explicat: „Sunt lucrurile pe care doamna de la magazin
mi-a spus că trebuie să le car cu mine.” S-a încruntat puţin, în
timp ce se gândea. „Cred că va trebui să încep să port poşetă!”
Chiar şi o mică încurajare la momentul potrivit poate să aibă un
mare impact în viaţa prietenei tale. (Astăzi, mulţi ani mai târziu,
Patty şi cu mine avem o prietenie grozavă; rareori mă gândesc la
trecutul ei lesbian.)
Poţi să o ajuţi pe prietena ta să distrugă vechile tipare de
relaţionare, precum manipularea, mila de sine şi cererile
emoţionale egoiste, rămânând constantă şi fidelă. O poţi face,
de asemenea, să-şi asume responsabilitatea pentru scopul pe
care îl are în relaţie, provocând-o să dezvolte mai degrabă
reciprocitate decât dependenţă.
Dar există precauţii speciale pentru situaţia respectivă. Unele
femei „hetero” cad într-o relaţie lesbiană cu o femeie care caută
ajutor. Chiar femeile fără o istorie anterioară de lesbianism –
- 40 -
care au nevoi emoţionale – au avut sentimente lesbiene
puternice în acest gen de prietenii.
Nu putem fi naivi în această privinţă. Atracţia faţă de
persoanele de acelaşi sex este bazată pe o nevoie reală, dată de
Dumnezeu, pentru intimitate, care a fost contorsionată. Toţi
avem nevoie de dragoste. Dumnezeu ne-a făcut fiinţe sociale şi
este ceva obişnuit pentru femei să găsească o satisfacţie
profundă în formarea unor prietenii semnificative cu alte femei.
Dacă nevoile pentru acelaşi sex sunt neîmplinite în general,
chiar şi femeile „hetero” pot fi atrase în relaţii nepotrivite.
Căderea în lesbianism poate fi foarte subtilă, începând cu o
nevoie emoţională exagerată de a fi cu cealaltă persoană. Unul
dintre semnele de pericol majore că relaţia a luat o întorsătură
rea este prezenţa geloziei şi posesivităţii. Prietena ta lesbiană se
simte nesigură, iar tu trebuie să o reasiguri tot mai mult de
dedicarea ta faţă de prietenia voastră. Unele sentimente de
gelozie sunt obişnuite. Dar când încep să controleze relaţia, este
timpul pentru o evaluare, poate cu ajutorul unui consilier sau
sfătuitor spiritual.
Un alt semn care arată pericolul este faptul că eşti exagerat
de responsabilă pentru sentimentele prietenei tale. Începi să fii
mistuită de dorinţa de a o face pe prietena ta fericită,
asumându-ţi o responsabilitate pe care Dumnezeu nu ţi-a dat-o
niciodată. În general, relaţia presupune mult efort, în timp ce
faci tot mai multe pentru a o asigura pe prietena ta de dragostea
ta necondiţionată. Fereşte-te de mentalitatea „doar noi”. O
prietenie sănătoasă nu este exclusivă. Le urează bun venit altora.
Iar o relaţie sănătoasă este flexibilă. Dacă întâlnirea pentru
prânz sau pentru o ieşire în oraş seara este anulată din când în
când, este dezamăgitor, dar nu devastator. Persoana care
anulează nu ar trebui să fie făcută să se simtă vinovată. Relaţiile
de dependenţă emoţională sunt marcate de o posesivitate care
se agaţă, nevrând să dea drumul nicicând, chiar şi când motivele
despărţirii sunt întru totul de înţeles.
Asigură-te că menţii alte prietenii apropiate. Ele sunt o
protecţie importantă pentru păstrarea unui echilibru în relaţiile
- 41 -
tale. Încurajează-ţi prietena să dea şi ea curs altor prietenii. Nu
crede nicio clipă că eşti singura care poate cu adevărat să o
ajute! Va fi de folos să petreci timp cu prietena ta în cadrul unui
grup. Invită pe alţii să ia masa de prânz cu voi în oraş.
Implică-te în grupuri, la biserică, unde interacţionezi cu alţii.
Aceste moduri de protecţie vor fi utile în evitarea exclusivităţii,
care poate duce la dependenţă emoţională.
Este posibil ca femeile care vin dintr-un mediu lesbian să fi
căzut în relaţii extrem de dependente, fiindcă nu cunosc limitele
potrivite într-o prietenie sănătoasă. O consiliam pe Martha
într-o zi, cu privire la acest subiect. Îmi telefonase şi-mi ceruse
să luăm prânzul în oraş. Curând, stăteam la un restaurant în aer
liber, într-o frumoasă zi însorită.
În timp ce mâncam, Martha părea oarecum preocupată. Am
întrebat-o ce nu era în ordine, iar ea şi-a ridicat privirile spre
mine. „Anita”, a întrebat ea, „crezi că două felicitări şi un apel
telefonic sunt prea mult într-o săptămână?” Am început să râd
– realizând tendinţa mea de a avea aceeaşi problemă în relaţiile
mele – iar ea mi s-a alăturat. Apoi faţa i-a devenit din nou
serioasă. „Ştii... e vorba de Sarah. Preţuiesc relaţia noastră, dar
nu ştiu ce este normal.”
Martha şi Sarah ieşiseră amândouă dintr-un trecut lesbian şi
deveniseră dependente emoţional una de cealaltă, în timpul
anului care trecuse. Acum încercau să găsească un echilibru în
relaţia lor. Eram încurajată că Martha era atât de vulnerabilă cu
mine şi mi-am cântărit cuvintele cu atenţie. „Da, cred că două
felicitări şi un apel telefonic sunt puţin cam mult într-o
săptămână, numai dacă nu există un motiv special.” Nu a părut
prea mulţumită de răspunsul meu. Am continuat: „Gândeşte-te
la relaţia ta cu Betty de la biserică. Voi două sunteţi apropiate,
nu-i aşa?” Când a fost imediat de acord, am întrebat: „Cât de
mult o contactezi într-o săptămână?”
Martha s-a gândit o clipă, înainte de a răspunde. „Cred că
vorbim cam o dată pe săptămână şi îi trimit o felicitare în ocazii
speciale sau dacă are nevoie de puţină încurajare.” Nu şi-a putut
ascunde dezamăgirea când a întrebat: „Presupun că aceasta este
- 42 -
normal pentru prieteni?” Am dat din cap în semn de aprobare,
iar apoi am zâmbit amândouă. Chiar dacă era greu, Martha
învăţa tipare sănătoase în relaţionarea faţă de femei. În
următoarele luni a perseverat, continuând să interacţioneze în
mod sănătos cu Sarah. Astăzi, cinci ani mai târziu, ele locuiesc
în părţi diferite ale ţării, dar au o prietenie bună şi încă iau
legătura periodic.
Un prieten care ajută un bărbat care se luptă cu homosexualitatea
Cei mai mulţi bărbaţi homosexuali au suferit din cauza lipsei
legăturii cu acelaşi sex, în anii copilăriei. Sunt dornici să aibă
aprobarea altor bărbaţi. Deci ai o oportunitate specială pentru a
clădi încrederea în viaţa prietenului tău, prin acceptarea lui ca
bărbat. Îl poţi ajuta, fiind vulnerabil cu privire la propria ta
viaţă, discutând despre slăbiciunile şi temerile tale, ca şi despre
punctele tale tari. Această deschidere îl ajută să realizeze că
multe dintre problemele lui sunt la fel ca ale oricărui bărbat. Nu
toate luptele lui sunt probleme „homosexuale”.
Fii un partener de rugăciune pentru el şi invită la dare de
seamă reciprocă. Prietenul tău are nevoie de cineva care să îi
ofere suport în perioadele de ispită sexuală. Dacă ai avut
probleme cu imoralitatea heterosexuală în trecut, ai multe să-i
oferi prietenului tău, în termenii înţelegerii practice a luptei
împotriva poftei. Mulţi bărbaţi se luptă cu ispita vizuală.
Strategiile spirituale care te-au ajutat vor fi eficiente şi împotriva
poftei homosexuale a prietenului tău. De asemenea, asigură-te
de suportul lui în rugăciune, în domeniile în care tu eşti slab.
Fii gata să afli detaliile specifice ale luptelor prietenului tău
(nu ar trebui să-i fie teamă să spună cuvântul „masturbare” în
prezenţa ta, de exemplu), dar există o diferenţă între a fi sincer
şi a fi explicit. Detaliile isprăvilor lui sexuale din trecut nu sunt
necesare. Te poate informa, fără a te împovăra cu detalii
nepotrivite despre oameni, locuri şi acte sexuale specifice.
De asemenea, va trebui să fii sincer, făcându-i cunoscut cât
de multe detalii specifice poţi accepta despre luptele lui din
prezent. De exemplu, dacă faptul că ştii despre atracţia lui faţă
de un prieten comun este prea împovărător pentru tine, trebuie
- 43 -
să ştie. Te poate ţine la curent cu luptele lui, fără să dea nume
specifice. El trebuie să îţi cunoască limitele şi în alte domenii, ca
să nu te facă să păcătuieşti, trezindu-ţi în minte fantezii sexuale.
Poate vei fi surprins să descoperi cât de multe lupte din
prezent sau din trecut, din viaţa ta, sunt similare celor ale
prietenului tău. Homosexualitatea lui nu este cu adevărat o
problemă sexuală – este mai mult sindromul de suprafaţă al
unor probleme cu rădăcini mai adânci, care au nevoie de
vindecare. Rădăcinile homosexualităţii sunt în principal
emoţionale şi se centrează asupra unor chestiuni ca invidia (nu
sunt la fel de masculin/sigur pe mine/agresiv ca alţi bărbaţi),
respingerea (nu m-am simţit niciodată cu adevărat iubit),
singurătatea (nimeni nu m-ar iubi dacă m-ar cunoaşte aşa cum
sunt cu adevărat) şi înşelarea (nu voi reuşi niciodată nimic). Îţi
sună familiar? Desigur că da. Multe dintre aceste sentimente şi
gânduri ne frământă pe noi toţi, în grade diferite. Aşa că îi poţi
face cunoscut prietenului tău că aceste probleme nu sunt
„homosexuale”, sunt universale. Şi îi poţi împărtăşi cum te-a
ajutat Dumnezeu să faci faţă unor lupte comparabile, în propria
ta viaţă.
Se poate ca prietenul tău să devină prea dependent de tine.
Poate să devină prea solicitant în ce priveşte timpul tău. În
unele cazuri, poate chiar să mărturisească o atracţie sexuală sau
sentimente de „îndrăgostire” faţă de tine. Mulţi bărbaţi
heterosexuali dau bir cu fugiţii în acest punct, ceea ce îi
confirmă prietenului tău că este pe deplin un ratat şi că nu va fi
niciodată capabil să aibă o prietenie sănătoasă.
Fuga nu este cea mai bună soluţie a lui Dumnezeu la această
situaţie dificilă. Este un timp important în relaţia voastră şi o
oportunitate ca să iei decizii corecte, care vor avea un impact
major în viaţa prietenului tău. Răspunsul nu este fuga, ci
stabilirea unor graniţe potrivite. Să privim câteva dintre liniile
specifice de acţiune.
Mai întâi, dacă apare o dependenţă, nu ignora semnalele că
el devine solicitant. Trebuie să rămâi ferm şi să îl confrunţi cu
blândeţe. I-ai putea spune ceva ca: „Chuck, nu pot fi aici pentru
- 44 -
tine tot timpul. Numai Dumnezeu poate. Rămân în continuare
prietenul tău, dar simt că devii prea dependent de prietenia
noastră.” Deci fii sincer în comunicarea cu el; nu evita subiectul,
în speranţa că dependenţa emoţională se va rezolva cumva de la
sine.
În al doilea rând, este posibil ca prietenul tău să aibă nevoie
de educaţia de bază despre dinamica relaţiilor masculine, în
cultura noastră. În câteva cuvinte, bărbaţii tind să formeze
legături în grupuri, în timp ce fac activităţi împreună. Este
posibil ca prietenul tău să aibă aşteptări nerealiste cu privire la o
prietenie intensă, exclusivă cu tine. Poate că este tiparul pe care
l-a experimentat în relaţiile homosexuale, dar el este atipic în
cultura heterosexuală. Trebuie să înţeleagă această realitate, ca să
nu se simtă respins când vei începe să îl inviţi mai degrabă la
activităţi de grup, decât să petreci timp doar cu el.
Siguranţa dinamicii de grup este deosebit de importantă,
dacă el este atras sexual sau emoţional de tine, în moduri greşite.
Trebuie să se îndrepte înspre alte relaţii masculine, iar tu trebuie
să stabileşti limite clare cu privire la timpul pe care îl petreci cu
el. Nu te retrage complet, dar caută echilibrul în prietenia
voastră, limitând timpul pe care îl petreci numai cu el. Urează-i
bun venit în activităţile de grup, invitându-l şi pe el, când tu şi
tovarăşii tăi mergeţi la un joc cu mingea sau la o ieşire cu
biserica. Poţi să devii „puntea” pentru formarea unor relaţii
semnificative cu alţi bărbaţi heterosexuali.
În sfârşit, nu-l împinge pe prietenul tău la întâlniri
premature cu femei. Pare a fi un răspuns logic la nevoia lui de
prietenie, dar dacă se află de-abia la începutul procesului de
vindecare emoţională, este ultimul lucru de care are nevoie.
Până ce ajunge să se simtă sigur în masculinitatea lui, prin
formarea unor relaţii potrivite cu alţi bărbaţi, nu este gata să
abordeze romantismul cu sexul opus. Acum vom privi la
situaţia în care ajuţi un prieten homosexual de sex opus.
Un prieten care ajută o femeie care se luptă cu homosexualitatea
Femeile care se luptă cu atracţii faţă de persoanele de acelaşi
sex adesea au o imagine distorsionată despre bărbaţi. Prietenia
- 45 -
ta poate fi de mare ajutor în vindecare, în această privinţă.
Arată-i respect şi îngăduie-i să te vadă ca pe un frate. Ea trebuie
să ştie că nu aştepţi nimic romantic sau sexual de la relaţia
voastră.
În experienţa noastră, marea majoritate a femeilor care se
confruntă cu lesbianismul au fost abuzate sexual. Adesea au
teamă şi chiar ură faţă de bărbaţi, din cauza unei răniri
emoţionale profunde. Este posibil ca în spatele faţadei ei
prietenoase, prietena ta să aibă multe temeri ascunse.
Dă-i timp să capete încredere în relaţia voastră. De exemplu,
o femeie a refuzat o ofertă de a fi dusă acasă cu maşina după
studiul biblic, fiindcă ar fi fost singură cu un bărbat pe care nu îl
cunoştea bine. Fără ca el să ştie, ea fusese violată la sfârşitul
adolescenţei. Respectă limitele impuse de ea şi nu te simţi
ofensat dacă spune „nu” la ceea ce tu consideri a fi o ofertă
amabilă.
În mod similar, pentru că multe femei care au fost
homosexuale se confruntă cu probleme legate de abuz, fii
sensibil la semnele trupului ei cu privire la afecţiune. Chiar dacă
eşti într-o biserică în care îmbrăţişatul este comun, s-ar putea ca
prietena ta să nu aprecieze că iei iniţiativa în exprimarea unei
astfel de afecţiuni faţă de ea. Uită-te cum interacţionează cu alţi
bărbaţi din biserică, pentru a şti cum să relaţionezi cu ea.
Lesbienele se luptă adesea cu controlul. Ele tind să domine,
pentru a evita „pierderea controlului” şi, prin urmare, pentru a
nu risca să fie din nou victimizate. În această situaţie, egalitatea
este cheia pentru o relaţie confortabilă.
Evită cu atenţie o relaţie de „camaraderie”. Lesbienele se
simt deseori confortabil relaţionând cu bărbaţii în acest mod,
dar prietena ta caută să învingă tiparele din trecut. Aminteşte-ţi
că este femeie şi că trebuie să fie tratată cu respectul potrivit.
Fereşte-te de implicarea romantică prematură, dacă prietena
ta de-abia începe procesul de învingere a trecutului ei lesbian.
Uneori, o femeie se va implica emoţional cu un prieten care
pare „sigur”. Dacă vezi că se întâmplă aceasta, nu te retrage
- 46 -
total, dar caută să stabileşti limite sănătoase în relaţie. Poate vei
vrea să fii monitorizat de un prieten creştin, matur în credinţă.
Este posibil să te simţi atras romantic sau sexual de prietena
ta. Dacă este de-abia la începutul procesului de vindecare, să
presupui că nu este deloc interesată. De fapt, că eşti atras de ea
ar putea fi împlinirea celui mai mare coşmar al ei. Nu este vorba
de ceva personal, ci doar de faptul că eşti bărbat. Dacă a fost
abuzată de bărbaţi, s-a luptat ani de zile cu gânduri ca: „Nu voi
mai avea niciodată încredere în bărbaţi” şi „Bărbaţii sunt
interesaţi de un singur lucru.” Nu confirma acele mesaje. Poate
că şi-a lăsat garda jos. Eşti creştin şi un prieten „sigur”. Dacă
începi să urmăreşti o relaţie romantică prematură, când va
realiza ce se întâmplă, relaţia se va destrăma repede. Iar procesul
ei de vindecare va fi grav afectat. Prietena ta nu va putea intra
niciodată într-o relaţie romantică heterosexuală, până ce nu îşi
va rezolva problemele lesbiene. Amândoi veţi fi grav răniţi, dacă
vă implicaţi emoţional prematur.
O prietenă care ajută un bărbat care se luptă cu homosexualitatea
Este comun pentru bărbaţii care se luptă cu probleme
homosexuale să-şi împărtăşească secretul unei femei. Deseori,
aceşti bărbaţi au avut o relaţie mai apropiată cu mama decât cu
tatăl, deci găsesc că este uşor să se încreadă într-o prietenă.
Caută să menţii relaţia ca între egali; rezistă tentaţiei de a
deveni un salvator sau un substitut al personajului parentale.
Prietenul tău are nevoie să crească. Mulţi bărbaţi homosexuali
se împotrivesc înfruntării realităţilor masculinităţii adulte. Nu-l
menţine în sindromul „băieţelului”, preluând responsabilitatea
pentru viaţa lui.
Nu-l apăra de consecinţele alegerilor lui greşite. Mulţi
bărbaţi homosexuali sunt maeştri în a arunca vina pe alţii;
oricine este vinovat de problemele lor, numai ei nu. Nu permite
prietenului tău să te manipuleze în a gândi că el este întotdeauna
victima, iar tu trebuie să-l salvezi.
Încurajează prietenia lui cu alţi bărbaţi. Este cel mai
important lucru pe care îl poţi face. Adesea, când cresc, bărbaţii
homosexuali se simt separaţi de alţi bărbaţi şi nesiguri în
- 47 -
preajma lor. Au încercat să se conecteze cu bărbaţii prin relaţii
sexuale. Acum trebuie să înveţe să se conecteze emoţional, prin
activităţi potrivite, care le par străine. Tipic, bărbaţii
homosexuali se simt foarte confortabil în preajma femeilor şi
sunt în stare chiar să intre într-o „discuţie feminină” despre
machiaj şi actuala modă pentru femei. Susţine-i masculinitatea,
împotrivindu-te acestui gen de interacţiune.
Dacă eşti entuziasmată de sporturi şi îţi plac activităţile care
atrag participarea bărbaţilor în cultura noastră, cu atât mai bine.
Angajează-te în acele activităţi cu prietenul tău, ca să ajungă să
se bucure de ele şi cu prietenii lui bărbaţi. De exemplu, dacă
prietenul tău este novice la tenis, dar tu eşti expertă, oferă-te să-i
dai câteva lecţii. Va fi mult mai puţin ameninţător pentru el să
înveţe de la tine decât de la un bărbat (un vast număr de
homosexuali au fost ridiculizaţi în prima tinereţe de tovarăşii
lor, pentru că nu erau atletici). Tu şi prietenul tău puteţi invita
alţi oameni de la biserică, pentru a se bucura de o drumeţie sau
de un joc cu mingea cu voi. Includerea altora în activităţile
voastre este o bună protecţie şi pentru tine.
Prea adesea, femeile care au acest gen de relaţii încep să
simtă o înclinaţie romantică faţă de bărbat. Ele încep să spere că
relaţia platonică se va transforma într-o relaţie romantică. Dacă
bărbatul nu a avut timp suficient ca să înainteze în procesul de
vindecare, o astfel de speranţă va conduce doar la durere şi
dezamăgire. În mod obişnuit, fostul homosexual „va da bir cu
fugiţii” când va simţi chiar şi cel mai mic interes romantic din
partea ta. Relaţia va deveni repede încordată şi probabil se va
rupe.
Deci bucură-te de prietenia voastră, dar înţelege-ţi limitele.
Eşti femeie, iar prietenul tău îşi va găsi prima sursă de vindecare
prin intimitate emoţională potrivită cu alţi bărbaţi. Păstrează o
relaţie echilibrată cu el, petrecând timp de calitate cu alţi bărbaţi
şi femei, şi vei fi parte importantă a sistemului său de suport, în
găsirea împlinirii emoţionale şi spirituale.
[When a Friend Says, ‘I’m Gay’. Extras din Someone I Love Is
Gay: How Family & Friends Can Respond de Anita Worthen &
- 48 -
Bob Davies. Copyright © 1996 Anita Worthen & Bob Davies.
Tradus şi publicat cu permisiunea InterVarsity Press, P.O. Box
1400, Downers Grove, IL 60515, SUA, www.ivpress.com. Între
timp, John Paulk a ales să se întoarcă la homosexualitate. Dar
mii de alţi foşti homosexuali au ales să nu o facă.]
- 49 -
familia: „Mai bine aş muri decât să mi se întâmple asta!” Acum
fiul nostru era implicat cu alţi băieţi de vârsta lui!
Dintr-odată, am ştiut toţi ce simţeam: un şoc total, de
neînţeles, amestecat cu o neîncredere confuză. Nu am realizat
atunci că homosexualitatea nu este ceva la care poţi renunţa
precum închizi lumina de la întrerupător. Şi, deşi am încercat să
ne exprimăm dragostea faţă de fiul nostru, reacţia noastră
exagerată a fost percepută ca o condamnare.
„Nu eşti mama mea! Nu vreau să te mai văd niciodată!” a
spus el.
Două zile mai târziu, fiul nostru disperat a dispărut pentru
mai mult de opt luni, lăsându-ne să lipim singuri laolaltă
cioburile vieţilor noastre, bântuiţi de amintirea copilului pe care
îl cunoscusem înainte şi de cea a copilului pe care l-am
descoperit în mod neaşteptat.
Am învăţat, în mod direct, că nici creştinii nu sunt imuni la
homosexualitate. Am aflat, de asemenea, că nu suntem singurii
supravieţuitori, ci că eram parte a unei minorităţi în creştere de
părinţi zdrobiţi, pe cale de a fi vindecaţi de Dumnezeu. Iar
Dumnezeu este în stare să scoată frumuseţea din cel mai urât
păcat – chiar şi din homosexualitate. Dar este nevoie de timp şi
de laudă, şi de puterea rugăciunii, pentru a-I da lui Dumnezeu
ceea ce pare cumva prea dureros de îndurat.
Pacienţii care suferă de o boală terminală se luptă adesea cu
negarea, mânia şi depresia, înainte de a putea accepta moartea
care se apropie. Dar pentru noi, creştinii, moartea este biruinţa
finală când, în sfârşit, Îl privim faţă în faţă pe Domnul nostru.
Reacţiile unui părinte al cărui copil s-a autoetichetat drept
homosexual se aseamănă deseori cu reacţiile iniţiale traumatice,
dar pierderea emoţională a unui copil datorită homosexualităţii
este mult mai considerabilă. Ea afectează nu numai prin
simptomele fizice ale anxietăţii – dureri în piept, ameţeală. Ea
devine o suferinţă vie, cu un sfârşit nesigur, o asumare zilnică a
autoînvinuirii, pe care numai Dumnezeu o poate alina, şi o
întrebare persistentă, ca bătăile de tobă noaptea: „De ce copilul
nostru?”
- 50 -
În acele prime luni după ce am aflat despre fiul nostru, am
pierdut şaizeci şi şase de kilograme. Îmi era greu să mă scol din
pat dimineaţa şi am avut o depresie severă. Prietenii mă
întrebau: „Ce nu este în ordine? Nu mai eşti aceeaşi persoană
veselă? Dar cum ai putea fi aceeaşi?” Am scris o mulţime de
scrisori întrebând pe oricine, de la Billy Graham la
Oral Roberts, de ce un băiat creştin poate ajunge implicat în
homosexualitate. dar nu am primit răspunsuri pozitive. Ori erau
prea dure pentru a fi suportate, ori nu prea spuneau nimic.
Atunci am făcut o „cutie a bucuriei” – o cutie de pantofi
plină cu orice versete, poezii, relatări şi scrisori care mă inspirau.
Ţinând-o la îndemână pe blatul de la bucătărie, căutam în cutie
după o doză de laudă şi speranţă, oricând lucrurile negative
păreau să le depăşească pe cele pozitive.
La început, parcă nu mai erau pe lume oameni care să treacă
prin ceea ce sufeream noi sau care să fi simţit aceeaşi
extraordinară luptă decisivă cu depresia şi vina! Dacă o
simţiseră, nu erau dornici să discute despre ea. Dacă nu o
simţiseră, era imposibil să o înţeleagă sau să se confrunte cu ea.
Unde sunt toate celelalte mame care suferă, Doamne?
Trebuie să existe una!
Numai una,
ca să mă ajute să văd
dacă este posibil ca rana să se vindece!
Dumnezeu a răspuns rugăciunilor mele printr-o misiune
creştină în dezvoltare cu sediul lângă Şcoala de Teologie Melodyland
din Anaheim, California. Clubul Spatula, o ramură în extindere a
echipei Exit – un grup de foşti homosexuali creştini, care
dezvoltaseră o misiune pentru comunitatea homosexuală –
oferă părinţilor tovărăşia de care au, cu atâta disperare, nevoie.
Frecventarea întâlnirilor Spatula, numite astfel deoarece părinţii
trebuie să iasă din blocajul emoţional în care au intrat când au
auzit prima oară despre homosexualitatea copilului lor, ne-au
ajutat pe mine şi pe soţul meu să realizăm că nu eram singuri.
Am găsit astfel ceva de care are nevoie oricine trece printr-o
situaţie de criză de o asemenea amploare, o prietenă faţă de care
- 51 -
să pot fi pe deplin deschisă, cineva cu care să pot plânge sau
râde, să-i pot împărtăşi gândurile mele şi să mă pot ruga. Iar să
ai ca prietenă o mamă care trece prin aceeaşi situaţie, este de
nepreţuit pentru a dobândi putere.
Realizarea faptului că ceilalţi luau parte la problema noastră
ne-a ajutat mult, dar nu a domolit întru totul glasul chestionării
interioare: „De ce ajunge un creştin să fie implicat în
homosexualitate? Doamne, am folosit cea mai bună reţetă în
creşterea copiilor mei... Care ingredient a luat-o razna? A fost
vina mea? A soţului meu? Sunt pedepsită pentru ceva rău ce am
făcut?”
Răspunsurile nu sunt simpliste, nici uşor de digerat, dar un
răspuns se detaşează clar. Dacă copilul tău este creştin, atunci
este al lui Dumnezeu, nu al tău. Dumnezeu l-a cumpărat cu un
preţ. Iar dacă este al lui Dumnezeu, atunci Dumnezeu va avea
grijă de el – în ciuda a orice. Încetează să fii dădaca lui. Dă-I-l
complet lui Dumnezeu!
Pretinsesem faţă de mine însămi că fiul meu plecase într-o
călătorie lungă şi avea să se întoarcă în curând. Acum
Dumnezeu îmi arăta că trebuia să i-L dau Lui complet – chiar
dacă însemna să nu-l mai văd niciodată sau să nu fie niciodată
eliberat de homosexualitate.
Lauda este cheia activă pentru uşa predării care duce la
vindecare. Ce greu este să Îl lauzi pe Domnul pentru ceva atât
de devastator pentru personalitatea copilul tău şi a ta! De multe
ori, m-am forţat să scot un: „Nu simt că vreau să Te laud
pentru asta, dar mulţumesc oricum, Doamne!” Implicarea într-o
biserică centrată pe laudă sau într-un grup de rugăciune îi ajută
pe părinţi să se concentreze asupra a ceva din exterior. Când
înveţi să-L lauzi pe Dumnezeu în situaţia în care te afli, începi să
ai încredere şi să crezi că El va scoate ceva foarte special din ea!
„Nu eram creştină înainte de a afla că fiul meu, pe atunci în
vârstă de şaptesprezece ani, era homosexual”, povesteşte
Dorothy, una dintre prietenele mele de la Spatula. „Dar el şi sora
lui erau creştini de patru ani şi se rugaseră cu sârguinţă pentru
mântuirea soţului meu şi a mea. Numai când am trecut prin
- 52 -
această încercare, L-am acceptat pe Hristos ca Mântuitor,
printr-o rudă a mea. Nu bănuiam că Dumnezeu va răspunde
rugăciunii fiului meu în acest fel! Dar familia noastră s-a
schimbat şi efectiv înfloreşte. Este minunat când privim dincolo
de probleme, pentru a vedea cum Dumnezeu aduce frumuseţe
dintr-un păcat atât de urât.”
Descopăr uneori că este uşor să insist asupra greşelilor din
trecut sau să mă las prinsă în cursa obstacolelor emoţionale ale
prezentului. Dar Satan nu vrea altceva decât să-i mutileze pe
părinţii creştini, pentru a deveni incapabili să-i iubească şi să-i
slujească activ pe alţii.
Dragostea vindecă. Ea grăbeşte vindecarea ta şi ajută la
vindecarea celor din jurul tău. Dumnezeu vrea să devenim
„necapricioşi”, astfel încât dragostea să curgă prin noi spre alţi
oameni care suferă – copilul nostru, restul familiei noastre, alţii
care suferă din cauza problemelor – nu numai de dragul lor, ci
şi de dragul tău, ca să nu îngheţi pe dinăuntru din cauza
amărăciunii şi durerii. Mulţi foşti practicanţi ai homosexualităţii
spun: „Mă simţeam vinovat. Mă dispreţuiam şi trăiam cu groaza
zilei când toţi cei pe care îi iubeam mă vor dispreţui, atunci
când, unul câte unul, familia şi prietenii aveau să afle adevărul.”
Poate şi copilul tău ar spune asta! Homosexualul declarat,
care a ieşit din „ascunzătoare” pentru a milita pentru drepturile
homosexualilor constituie încă o minoritate. Homosexualitatea
este de obicei un secret, o luptă tăcută, care dă naştere la o mare
singurătate şi tulburare interioară. Dacă copilul tău este implicat
în homosexualitate, probabil a suferit mult. Şi rămâne copilul
tău, în ciuda a orice. Mai mult ca oricând, are nevoie de
dragoste necondiţionată din partea ta, iar Dumnezeu Se poate
îngriji să i-o arăţi în continuare. Cu toate că Dumnezeu urăşte
păcatul, îi iubeşte pe păcătoşi.
Poate un homosexual să fie „vindecat”? Am văzut
răspunsuri la rugăciune în viaţa fiului nostru. După ce a dispărut
aproape un an, s-a întors şi o relaţie precaută, dar iubitoare, a
reînceput. Prin „filtrul special” al lui Dumnezeu, ştim că
Domnul lucrează liniştit în viaţa lui. Homosexualitatea este prea
- 53 -
complexă, iar cauzele ei sunt prea diversificate pentru a exista
soluţii clare. Dar continuăm să ne rugăm, să ne predăm Lui şi
să-L lăudăm.
Hristos a spus: „Dacă aţi avea credinţă cât un grăunte de
muştar, aţi zice muntelui acestuia: «Mută-te mai încolo», şi s-ar
muta.” (Matei 17:20) Homosexualitatea este ca un munte. Dar
poate fi îndepărtată. Ca pentru orice alt păcat, Hristos a plătit
preţul ei pe cruce, murind pentru slăbiciunile şi bolile noastre –
fizice, spirituale, emoţionale şi sexuale.
Filozofia „odată homosexual, întotdeauna homosexual” este
un mit pe care activiştii homosexuali ar vrea să îl credem. Dar
există o cale de scăpare. Numele ei este Isus.
„Am vrut să mor când am auzit despre fiul meu”, a
mărturisit prietena mea de la Spatula, Dorothy. „În fiecare
dimineaţă îmi verificam sânii căutând noduli, sperând că voi
face cancer şi voi muri. Dar pe atunci nu eram creştină, nu
ştiam că există un Dumnezeu care ascultă şi răspunde la
rugăciuni – un Dumnezeu care vrea şi poate. Acum ştiu că dacă
Dumnezeu poate să vindece orbii şi surzii, îi poate vindeca şi pe
homosexuali.”
[Barbara Johnson, What Do Parents Do When They Discover
Their Children Are Involved? Copyright © Barbara Johnson.
Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 54 -
Câteva luni mai târziu, Chris a primit o scrisoare lungă de la
el. Damon îi făcea cunoscută o veste interesantă: „Am găsit pe
cineva la care ţin mult şi sunt într-o relaţie care mă satisface pe
deplin.”
Totuşi, în timp ce Chris citea mai departe, stomacul i se
strângea şi de-abia mai putea înghiţi. Damon mărturisea că acea
relaţie implica un bărbat. „Am avut sentimente puternice de
atracţie faţă de bărbaţi, de când îmi amintesc”, scria el, „şi am
încercat întotdeauna să le ascund.” Acum spunea pe faţă că este
homosexual şi trăia aşa cum credea că vroia Dumnezeu.
Chris a fost complet devastată. „Am ţipat, am plâns în
hohote. Simţeam că sângeram profund pe dinăuntru şi nu exista
niciun mod de a opri rana profundă din sufletul meu.”
Durere obsedantă
Fie că mărturisirea vine din parte unui fiu sau a unei fiice, a
unui tovarăş de viaţă sau a unui prieten apropiat, recunoaşterea
homosexualităţii loveşte ca o bombă, îndeosebi în familia
creştină.
„Să afli că ai copil homosexual este o agonie”, spune
Barbara Johnson, a cărei poveste despre descoperirea implicării
fiului ei în homosexualitate este relatată în cartea ei Unde merge o
mamă ca să-şi dea demisia? (Bethany House). „Este aproape ca şi
cum ai avea un deces în familie. Dar când moare cineva, poţi să
îngropi persoana şi să-ţi continui viaţa. Cu homosexualitatea,
durerea pare să nu se termine niciodată.”
Barbara vorbeşte din propria experienţă. În 1968, fiul ei în
vârstă de 18 ani s-a alăturat Marinei şi a fost omorât în Vietnam.
Exact cinci ani mai târziu, un alt fiu a murit într-o coliziune
frontală cu un şofer beat. Barbara a reuşit să treacă prin acele
crize cu sănătatea emoţională intactă.
Apoi, într-o zi fierbinte de iunie, în 1975, Barbara era în
drum spre uşă, când a sunat telefonul. Un prieten al fiului ei în
vârstă de douăzeci de ani, Larry, vroia să împrumute o carte şi
Barbara s-a dus în dormitorul lui să o găsească.
Deschizând un sertar al biroului, a zărit cartea şi a scos-o.
Ascunse dedesubt, se aflau un teanc de reviste homosexuale. A
- 55 -
cuprins-o un val de ameţeală. A reuşit să încheie convorbirea,
apoi a pus jos receptorul, cu emoţii amestecate.
S-a întors în camera lui Larry şi a frunzărit reclamele pentru
filme homosexuale şi alte materiale. O parte din material era în
plicuri, toate trimise fiului ei la un oficiu poştal dintr-un oraş
apropiat. Când a fost lovită de impactul descoperirii, Barbara a
fost copleşită de un val de emoţii.
„M-am aruncat pe pat şi un plâns îngrozitor, cu sughiţuri, a
ieşit din mine”, îşi aminteşte în autobiografia ei. „Eram singură
în casă şi, câteva minute, am fost scuturată de sughiţuri
terifiante de teamă, şoc şi neîncredere. În minte îmi apărea acel
fiu minunat care era atât de vesel şi fericit, încât era aşa o
bucurie să-l ai în preajmă. Gândul la el, îmbrăţişându-se cu un
bărbat, m-a făcut să plâng în hohote, din rănile adânci ale
agoniei.”
Ciclul durerii
Durerea – deseori copleşitoare şi paralizantă – este cea mai
comună reacţie emoţională la descoperirea homosexualităţii
cuiva apropiat. Ciclul durerii a fost descris în multe moduri
diferite.
O reprezentare a ciclului durerii are patru faze: şocul,
protestul, dezorganizarea, reorganizarea. Deşi unii oameni trec
pe rând de la o fază la alta, viaţa este rareori atât de simplă. Nu
este neobişnuită întoarcerea la o fază anterioară pentru un
anumit timp. Şi este extrem de comună trecerea prin anumite
faze mai mult decât o dată.
Să ne acordăm câteva minute ca să examinăm aceste faze ale
ciclului durerii mai în profunzime, pentru a înţelege mai bine
unde se încadrează emoţiile noastre în ciclu şi pentru a învăţa
cum au trecut alţii prin el.
Pierderea: declanşatoarea durerii
Durerea este declanşată când oamenii trec printr-o pierdere
majoră în vieţile lor. Este uşor de înţeles acest fenomen, când
un prieten drag sau un membru de familie este diagnosticat cu o
boală terminală sau este omorât accidental. Dar de ce faptul de
a afla despre homosexualitatea cuiva drag declanşează
- 56 -
sentimente atât de adânci de pierdere? Există numeroase
răspunsuri, care includ:
Pierderea siguranţei. Chiar dacă prietenul sau ruda ta au fost
probabil conştienţi de sentimentele lor homosexuale de ani de
zile, aceasta este o descoperire nouă pentru tine. Când este
dezvăluit acest aspect nefamiliar al personalităţii lor, simţi
dintr-odată că vorbeşti cu un străin. Sentimentul trădării poate fi
devastator.
Pierderea controlului. Brusc, viaţa pare să scape complet de
sub control. Evenimentele te împing într-o direcţie în care nu
te-ai gândit niciodată că vei merge. „Dacă s-ar fi întâlnit cu o
femeie”, a spus o soţie, „aş fi putut lupta. Dar în acea situaţie,
mă simţeam neajutorată şi complet pierdută.”
Pierderea viselor viitoare. Înaintea acestei descoperiri, viitorul
părea atât de strălucitor şi de sigur. Acum te întrebi ce se va
întâmpla cu familia, căsătoria, copiii, prietenii tăi.
Pierderea reputaţiei. Poate fi o mare problemă, depinzând de
„statutul” tău perceput, în comunitate sau în biserica locală. De
exemplu, dacă eşti pastor, te simţi nesigur cu privire la viitoarele
tale oportunităţi de angajare.
Pierderea relaţiei. Poate aceasta este pierderea cea mai
importantă. Cu cât este mai profundă legătura dintre tine şi
cealaltă persoană, cu atât va fi mai profundă durerea ta când vei
afla despre homosexualitatea sa. Ştii că relaţia s-a schimbat
pentru totdeauna.
Oricare ar fi pierderile specifice prin care ai trecut, rezultatul
este acelaşi: eşti aruncat în stadiile iniţiale ale ciclului durerii.
Stadiul iniţial: Şocul
Pentru mulţi oameni, descoperirea homosexualităţii cuiva
drag este echivalentul emoţional al unei lovituri în cap cu o bâtă
de baseball. Nimic nu a mai fost vreodată la fel pentru mine
(Anita), după ce fiul meu, Tony, a recunoscut că era implicat
sexual cu un bărbat. Mare parte din respectul meu de sine se
baza pe treaba grozavă pe care o făcusem, crescându-l ca mamă
necăsătorită. Dintr-odată, am fost profund ruşinată de acest fiu
care mă făcuse atât de mândră cu o zi înainte. „Ce ar crede
- 57 -
oamenii despre Tony dacă ar şti?” mă întrebam. „Şi ce ar crede
despre mine?” Fiul meu şi cu mine fusesem atât de apropiaţi!
Cum îmi putea face aşa ceva?
Multe soţii reacţionează cu emoţii profunde, similare. O
soţie spunea că se simţea ca o vază fragilă care fusese scăpată
din mână. „Înăuntru m-am spart într-un milion de bucăţi.”
Alte simptome ale şocului includ:
Amorţeala. Unii oameni reacţionează intrând într-o stare
de emoţii îngheţate. Devin ca un robot, punând un picior
înaintea celuilalt, trecând prin toate ca un zombi.
Simptome fizice. Pot începe să apară tot felul de simptome
legate de stres: ameţeală, migrene, insomnie, lipsa poftei de
mâncare şi dezinteres faţă de intimitatea maritală.
„Când am aflat, am fost atât de ameţită încât am vomat trei
zile”, îşi aminteşte o mamă. „De fiecare dată când încercam să
fiu intimă cu soţul meu, nu mă puteam opri să mă gândesc la ce
făcea fiul meu cu partenerul lui. Imaginile din mintea mea erau
atât de îngrozitoare, încât nu puteam funcţiona în propria mea
căsătorie.”
De multe ori stresul aduce imposibilitatea de a dormi, care
poate fi dăunătoare pentru sănătatea ta. Zilele sunt pline de
anxietate, iar nopţile aduc o extenuare totală. Dacă dormi, ai
vise care te tulbură.
Lucrul cel mai important de amintit este că toate aceste
simptome emoţionale şi fizice sunt tipice pentru genul acesta de
situaţie stresantă. Nu înnebuneşti! Iar simptomele se vor
diminua cu timpul. Eşti normal, chiar sănătos. Este mult mai
rău când toate emoţiile sunt „ţinute” în interior, unde se
infectează şi rămân nerezolvate.
Negarea
Unii membri de familie, în special bărbaţii, reacţionează
negând că ar exista vreo problemă. Acest lucru poate fi cauzat
de necunoaşterea homosexualităţii sau poate fi un simptom al
faptului că sperăm să se întâmple ce este cel mai bine într-o
situaţie rea. Când o soţie i-a făcut cunoscute soţului ei
activităţile homosexuale ale fiului lor, el a replicat: „Este doar o
- 58 -
fază prin care trece, dragă. Nu te îngrijora atât de mult.
Întotdeauna te superi prea mult!” După aceste cuvinte, şi-a
îndreptat atenţia către meciul de fotbal de la televizor.
Negarea este o formă instinctivă de protecţie, un mod de a
ne confrunta cu ceva prea dureros pentru a fi recunoscut.
Uneori este un model comportamental obişnuit în viaţa unei
persoane.
Homosexualitatea sau lesbianismul sunt de obicei adânc
înrădăcinate şi persistente, fără să fie nevoie de o intervenţie din
exterior pentru aceasta. Speranţa că problema se va rezolva de
la sine este nerealistă.
Stadiul doi: Protestul
Când simptomele şocului încep să se diminueze, pot să
apară noi emoţii puternice:
Durerea. O supărare copleşitoare, cu lacrimi nesfârşite,
pare să rămână pentru totdeauna. „Stăteam la biroul meu la
lucru, sperând că nimeni nu va vedea lacrimile care cădeau încet
pe faţa mea”, îşi aminteşte o mamă. „Simţeam că dacă m-aş lăsa
dusă de val şi aş plânge cu adevărat, nu voi mai putea să mă
opresc niciodată.” Alţi oameni se trezesc plângând în momente
ciudate, emoţiile lor fiind declanşate de asociaţii pe care numai
ei le înţeleg. O anumită culoare a maşinii, un anumit parc în
oraş sau un restaurant specific, declanşează amintiri importante
despre trecut, ducând la o revărsare de lacrimi.
Mânia. Este normal să simţi mânie şi chiar furie din cauza
acestei situaţii. Cum îndrăzneşte fiul meu să-mi facă una ca asta?
Cum a putut fiica mea să renunţe astfel la educaţia ei creştină?
Nu-i pasă soţului meu cum mă simt? Prietena mea se gândeşte
numai la nevoile ei emoţionale – ce egoist din partea ei!
Uneori mânia noastră se va îndrepta către Dumnezeu. Am
avut anumite aşteptări cu privire la cum va fi viaţa noastră, iar
homosexualitatea cu siguranţă nu se afla în scenariu. Poate că
l-am învăţat pe copilul nostru Scripturile aproape de la naştere.
Nu promite Dumnezeu că va proteja copiii celor evlavioşi? Sau
am descoperit că soţul nostru are atracţii homosexuale
nerezolvate, care datează dinainte de căsătorie. Acum ne simţim
- 59 -
profund trădate de Dumnezeu. Ne întrebăm, dacă Dumnezeu
ştie totul, de ce m-a lăsat să mă căsătoresc cu acest bărbat?
Panica. Unii oameni sunt speriaţi de moarte de reacţiile
altora. Încep imediat să facă planuri cum să ţină ştirea secretă.
Se îngrijorează din cauza posibilelor consecinţe ale imoralităţii
asupra sănătăţii, în special din cauza perspectivei îngrozitoare a
SIDA. Se întreabă dacă fiica lor va ajunge la ştirile de la ora
zece, prezentând răspicat retorica pro-homosexualitate, la un
marş pentru drepturile lesbienelor. Dintr-odată,
homosexualitatea pare să fie peste tot.
Căutarea. Mulţi dintre cei dragi încep să caute o soluţie,
contactând pastori locali şi centre de consiliere creştine. Părinţii
pot fi foarte pretenţioşi, pentru că simt că nu mai deţin
controlul. Sunt disperaţi să-şi salveze copilul de rău. Cu cât este
mai rapidă soluţia, cu atât este mai bună! Ajung obsedaţi de o
singură problemă şi nu se pot gândi la nimic altceva. Atenţia lor
este centrată în jurul găsirii unei soluţii pentru problema
copleşitoare care a scos din normal viaţa lor de familie.
Stadiul trei: Dezorganizarea
În acest stadiu al procesului durerii, pot trece zile, săptămâni
şi chiar luni din viaţa noastră. Şocul emoţional şi izbucnirile
emoţionale s-au potolit. Acum parcă întreaga noastră fiinţă
emoţională intră în hibernare, iar noi suntem în „aşteptare”,
fixaţi asupra acestei singure chestiuni. Durerea interioară pare să
nu se termine niciodată şi pare prea profundă pentru a fi pusă în
cuvinte.
În exterior, lucrurile se pot dezintegra. „Ce contează că este
o ruină casa mea?” se poate întreba o mamă. „Fiul meu este
homosexual!” De multe ori, activităţile exterioare ale vieţii, care
înainte aduseseră atâta bucurie, par total irelevante, chiar frivole.
Nimic nu mai pare important.
Dorul. Simţim un dor emoţional profund după „felul în
care erau lucrurile”. În realitate, este posibil ca relaţiile noastre
de familie să nu fi fost atât de bune, dar păreau bune atunci –
sau, cel puţin, mai bune decât acum. Îmi amintesc că gândeam:
„Dacă nu ne-am fi mutat în oraşul în care consilierul a intrat în
- 60 -
viaţa lui Tony... Dar mai târziu am fost în stare să văd adevărul:
acel consilier nu l-a făcut pe fiul meu homosexual. Tony avea
probleme în viaţa lui cu mult înainte de acea zi. Înţelegerea
acestui lucru mi-a permis să-mi aduc durerea înaintea lui
Dumnezeu şi să-L las pe El să o vindece. Treptat, am început
mai degrabă să privesc din nou înainte, decât să-mi petrec tot
timpul tânjind după „zilele bune de altădată”. Înfruntarea
adevărului despre trecut mi-a dat curajul să merg mai departe.
Izolarea. Faptul că ştim despre homosexualitatea celui drag
al nostru ne pune într-o situaţie extrem de incomodă. „Ce mai
face fiul tău acum?” este o întrebare atât de firească. Ce ar
trebui să spunem? Că este „bine”? Că este „ocupat cu noua lui
carieră”? Unii părinţi ajung la concluzia că întrebările dificile
sunt evitate mai uşor stând departe de oamenii – precum
prietenii de la biserică – care au tendinţa de a le pune.
Pierderea interesului faţă de viaţă. Este ceva obişnuit să pierzi
interesul faţă de alte evenimente ale vieţii zilnice, după ce ai aflat
despre homosexualitatea cuiva.
„Eram obsedată de această singură problemă”, spunea Jane,
al cărei prieten i-a spus despre luptele lui, după ce l-a presat
pentru o dedicare mai profundă în relaţia lor. „Nu mă puteam
gândi la nimic altceva când era vorba de John.”
Când ne concentrăm asupra acestei singure chestiuni, ne
oprim din a face alte lucruri, care de fapt ne-ar ajuta să depăşim
durerea. Obsesia noastră pentru cel drag al nostru ne desparte
de alte relaţii semnificative. Alţii depind de noi, mai ales dacă
suntem căsătoriţi şi avem familie, dar devenim incapabili să le
împlinim nevoile. Din nefericire, alţii sunt jertfiţi pe altarul
copilului nostru rebel.
Împotrivirea faţă de revenirea la normal. În această fază a
durerii, ne împotrivim revenirii la activităţile normale. Cum să
ne continuăm viaţa? Ar trebui să acceptăm faptul că lucrurile nu
vor fi niciodată exact la fel? Înseamnă aceasta că renunţăm la
speranţă? „Cum poate aştepta Dumnezeu să continui”, întreba
o mamă, „trăind ca şi cum nu s-ar fi întâmplat nimic? Cum pot
reveni la normal? Nimic nu va mai fi normal vreodată!”
- 61 -
Dacă rămânem în acest stadiu al durerii şi imobilităţii,
devenim precum copilul pretenţios care îşi ţine respiraţia,
încercând să-şi forţeze părinţii să cedeze cererilor lui. Atitudinea
noastră spune: „Dumnezeule, vreau să rezolvi problema – chiar
acum! Şi nu mă voi clinti până nu o vei face!” Dumnezeu este
preocupat în mod vital de luptele celui drag al tău – şi de
durerea ta ca rezultat al lor – dar experienţa ne-a învăţat, pe toţi
cei care lucrăm în acest domeniu de misiune, că circumstanţele
rareori se schimbă atât de repede cum ne-ar plăcea. Dumnezeu
nu „rezolvă” problema conform orarului nostru.
Din nefericire, decizia unui copil de a căuta ajutor vine
rareori atât de repede. Schimbarea pe termen lung apare ca
rezultat al unui angajament profund, care are nevoie de timp ca
să se dezvolte. Iar motivaţia primară trebuie să vină de la
persoana respectivă – nu de la cineva care ţine la ea. Cele mai
multe misiuni pentru foştii homosexuali vor refuza să-l
contacteze pe cel drag al tău în mod direct, în special dacă nu
este interesat de ajutor. De-a lungul anilor, am descoperit că o
asemenea abordare este virtual nefolositoare şi uneori ne aduce
o ameninţare, pe un ton mânios, cu un proces pentru invadarea
intimităţii.
Stadiul patru: Reorganizarea
În cele din urmă, ca o rană adâncă în curs de vindecare,
sentimentul că suntem răniţi emoţional începe să dispară. Ca un
urs care iese din hibernare, simţim că trăim din nou, cum nu am
mai făcut-o de luni de zile. Bucăţile împrăştiate ale vieţii noastre
încep să fie puse la loc. Am trecut în faza pe care o numim
„reorganizare”. Care sunt caracteristicile acestui stadiu?
Diminuarea tristeţii adânci. Într-o zi ne trezim şi
recunoaştem că greutatea interioară a durerii s-a diminuat. Vom
realiza într-o după-amiază că au trecut câteva ore de când nu
ne-am mai gândit la situaţia celui drag al nostru.
„Îmi amintesc că treceau câteva ore, apoi câteva zile, fără
acel val uriaş de tristeţe care trecea prin viaţa mea”, îşi amintea
o mamă. „În curând, bucuria a început să revină. Eram atât de
încântată! Aerul părea mai proaspăt, răsăritul mai strălucitor şi
- 62 -
mi-am recâştigat chiar şi simţul umorului. Mă simţeam din nou
vie!”
Regăsirea speranţei. Un alt semn al vindecării este prezenţa
speranţei. Nu ne mai temem de viitor; simţim că lucrurile bune
se află încă înaintea noastră. Când suntem slabi şi temători,
putem fi sinceri cu Dumnezeu. El spune în 2 Corinteni 12:9 că
puterea Lui se arată cel mai bine în oamenii slabi. Este minunat
să ştim aceasta!
Un alt verset care mă încurajează este Psalmul 31:24: „Fiţi
tari şi îmbărbătaţi-vă inima, toţi cei ce nădăjduiţi în Domnul!”
Acest pasaj îmi aminteşte că speranţa mea nu depinde de
circumstanţele schimbătoare din jurul meu, ci de ceva
neschimbător: de caracterul lui Dumnezeu şi de dragostea Lui
faţă de mine. Pot să am pace interioară şi putere, amintindu-mi
această perspectivă.
O nouă creştere spirituală. Când trecem prin jelire, avem
oportunitatea de a ne întinde muşchii spirituali. Ei pot fi flasci,
dar ne putem exercita zilnic credinţa. Să alegem să trăim câte o
zi pe rând, fără să privim înainte în viitor. Este ceea ce înţelegea
Isus când a spus: „Nu vă îngrijoraţi dar de ziua de mâine; căci
ziua de mâine se va îngrijora de ea însăşi” (Matei 6:34). Nu
avem harul de a purta poverile zilei de mâine; povara pe care o
purtăm astăzi este tot ce putem să ducem acum.
Când părăsim supărarea, suntem surprinşi de sentimentul
unei noi puteri interioare. Aşa cum un copac trece prin
anotimpul dur şi aspru al iernii, apoi apare cu o nouă vigoare şi
creştere, această situaţie ne dă oportunitatea de a creşte
emoţional şi spiritual.
A trebuit să ne încredem în Dumnezeu într-un mod cu totul
nou, pentru că ne-am confruntat cu o problemă pe care nu o
putem rezolva noi înşine. De când am aflat despre fiul meu,
m-am întors la Dumnezeu cu o tristeţe adâncă, cu o mare teamă
şi cu o frustrare intensă. Adesea, El îmi dă doar mângâierea şi
îndrumarea de care am nevoie în situaţia respectivă. Deci mă
pot încrede şi mai mult în El data viitoare, când apare o
problemă.
- 63 -
Într-o dimineaţă, mă rugam pentru o situaţie care mă
umplea de întristare. Apoi, citind Biblia, am dat de Ioan 16:33,
unde Isus le vorbeşte ucenicilor Săi. El le spune: „V-am spus
aceste lucruri ca să aveţi pace în Mine. În lume veţi avea
necazuri; dar îndrăzniţi, Eu am biruit lumea.” Aceste cuvinte
m-au încurajat. Necazurile vor veni, a spus Isus, dar El ne dă
pace în circumstanţele dificile. Când învăţăm cum să punem
acest principiu în practică, rezultatul este creşterea noastră
spirituală.
Înfruntarea realităţii. Recunoaştem că lucrurile nu vor mai fi
niciodată exact la fel. Viaţa s-a schimbat pentru totdeauna. Nu-l
vom mai vedea pe cel drag al nostru cu aceiaşi ochi ai inocenţei.
Deşi faptul este dureros, trebuie să-l acceptăm şi să luptăm cu
implicaţiile sale.
În timp ce câştigăm o nouă înţelegere spirituală, suntem
capabili să înfruntăm viitorul aşa cum este el. Poate că cel drag
al nostru „nu se va întoarce acasă”, cel puţin nu atât de repede
cum ne-ar plăcea. Dar ne putem continua viaţa, chiar când ştim
că el face alegeri greşite. De obicei, până am ajuns aici, am
încercat tot ce este omeneşte posibil pentru a-l îndrepta! Nu
avem altă posibilitate decât să-I predăm circumstanţele noastre
lui Dumnezeu. În cele din urmă, putem folosi ce ne-a arătat
Dumnezeu, pentru a ajunge la alţii care sunt răniţi. Începem să
găsim ceva bun într-o situaţie rea (vezi 2 Corinteni 1:3-4).
Dumnezeu spune că numai în slăbiciunea noastră vom
cunoaşte puterea Lui (2 Corinteni 12:9). Este un adevăr pe care
Barbara Johnson l-a învăţat. După ce a găsit revistele
homosexuale în camera fiului ei, l-a confruntat, iar Larry, în
vârstă de douăzeci ani, şi-a renegat familia şi a dispărut într-un
stil de viaţă homosexual. După aproape un an de depresie
profundă, Barbara a făcut un progres. „Dacă Larry se omoară”,
I-a spus lui Dumnezeu, „sau dacă n-am să-l mai văd niciodată,
orice ar fi, Doamne, el este al Tău.” O spusese de multe ori
înainte, dar de data aceea a simţit o eliberare de întristarea
zdrobitoare. „Dinţii mei s-au oprit din scrâşnet şi o greutate
enormă mi s-a ridicat de pe piept, după aproape un an.”
- 64 -
După un alt deceniu de tăcere, punctat de contact periodic,
fiul Barbarei a vizitat-o în mai 1986. „Vreau să mă ierţi pentru
cei unsprezece ani de durere pe care ţi i-am cauzat”, a spus el cu
lacrimi în ochi. „Mi-am rededicat viaţa Domnului. Sunt eliberat
de acea robie şi pot sta curat în faţa Domnului.” Astăzi, mama
lui călătoreşte mult, încurajând alţi părinţi, prin întâlniri de
discuţii şi prin cărţile ei care sunt bestselleruri.
Barbara spune că din cauza morţii lui Cristos pentru noi
toţi, există întotdeauna speranţă, indiferent de circumstanţele
vieţii noastre. „Dumnezeu poate să ia necazul tău şi să îl
schimbe într-o comoară. Îţi oferă un schimb. Păcatele tale,
pentru iertarea Lui, tragedia şi durerea ta, pentru vindecarea Lui
şi întristarea ta, pentru bucuria Lui.”
[Someone I Love is Gay: How Family and Friends Can Respond.
Extras din cartea cu acelaşi titlu de Anita Worthen & Bob
Davies. Copyright © 1996 Anita Worthen & Bob Davies.
Tradus şi publicat cu permisiunea InterVarsity Press, P.O. Box
1400, Downers Grove, IL 60515, SUA, www.ivpress.com.]
- 71 -
CUM SĂ-I IUBESC PE PRIETENII ŞI MEMBRII DE
FAMILIE CARE AU ATRACŢIE FAŢĂ DE PERSOANELE
DE ACELAŞI SEX?
HAYDN SENNITT
- 82 -
distragă de la situaţia lui spirituală. În acelaşi timp, să-i respecţi
pe alţii presupune şi să nu le impui credinţa ta. Mulţi dintre cei
care simt atracţie faţă de persoanele de acelaşi sex au avut
experienţe foarte negative cu unele biserici şi cu unii creştini.
De asemenea, adesea ei pot să facă diferenţa între un creştin
adevărat şi cineva care doar merge la biserică. Felul în care îi
tratezi pe alţii va ajuta mult mai mult la deschiderea inimilor lor
faţă de Dumnezeu, decât vor ajuta probabil cuvintele tale,
îndeosebi la începutul unei relaţii de cunoştinţă sau de prietenie.
Unii creştini simt că este important „să-i las să ştie unde mă
aflu” – cu alte cuvinte, să le spună clar prietenilor şi
cunoştinţelor că ei cred că homosexualitatea este greşită. Evită
această ispită! Dacă faci parte dintr-o biserică sau dintr-o
confesiune conservatoare, probabil că prietenii tăi presupun
deja că tu crezi că homosexualitatea este greşită. Ceea ce este
foarte probabil să nu realizeze ei este că Dumnezeu nu a încetat
să îi iubească şi că tu îi vei trata cu respect. Este mult mai
important, în ansamblu, să comunici prietenilor tăi prin acţiunile
tale (şi prin cuvinte, aşa cum este potrivit) că Dumnezeu îi
iubeşte, decât să fii clar cu privire la convingeri teologice
secundare. Dacă prietenii sau cunoştinţele tale te întreabă
despre convingerile tale referitor la Dumnezeu sau
homosexualitate, desigur că poţi să le răspunzi. Făcând astfel,
evită tentaţia de a le ţine o minipredică; este mult mai bine să
spui câteva propoziţii, iar apoi să te opreşti. Dacă prietenii tăi
vor mai multe informaţii, îţi vor pune mai multe întrebări. (Ca
efect secundar, a spune „homosexualitatea este greşită” este o
afirmaţie nefolositoare şi vagă, care nu face deosebirea între
comportament, identitate şi atracţie. Aminteşte-ţi şi că păcatele
sexuale nu sunt mai rele decât alte păcate, precum bârfa şi
minciuna – pot doar să aibă consecinţe diferite pentru cel
implicat şi pentru cei din jurul său).
Nu lăsa ca ceea ce ştii despre atracţiile sexuale ale
cunoştinţei tale să te împiedice să îl cunoşti ca om real. Există
mult mai mult la alţii decât faptul că sunt atraşi de persoanele de
- 83 -
acelaşi sex. Află cine sunt ei cu adevărat, ce le place, ce vor de la
viaţă...
Respectă încrederea pe care şi-a pus-o prietenul tău în
tine!
Toţi oamenii au dreptul de a decide când, dacă şi cui să
vorbească despre lucrurile importante pentru ei. Unii sunt
foarte deschişi cu privire la sexualitatea lor. Alţii este posibil să
fi spus numai la câţiva oameni.
Dacă prietenul sau cunoştinţa ta a avut încredere în tine şi
ţi-a spus în secret despre atracţia sa faţă de persoanele de acelaşi
sex, respectă încrederea lui. Nu spune nimănui secretul său.
Dacă ţi se pare greu să te raportezi la ce ţi-a spus, învaţă mai
multe despre atracţia faţă de persoanele de acelaşi sex. Dacă ai
nevoie să vorbeşti cu cineva, găseşte pe cineva care nu-l
cunoaşte pe prietenul tău şi care este improbabil să se
intersecteze cu el şi pune întrebări generale, fără să foloseşti
nume sau alte detalii.
Poate că prietenul tău nu ţi-a spus nimic, dar te întrebi dacă
simte atracţie faţă de persoanele de acelaşi sex. Sunt diferite
lucruri pe care le-ai putea face:
Ai putea menţiona ceva de la ştiri sau de la un show de
televiziune care are legătură cu homosexualitatea.
Ai putea comenta că te deranjează când oamenii îi atacă
pe homosexuali sau lesbiene (sau ceva similar), ca un mod de a
aduce tema la un nivel mai personal.
Dacă ai observat că ceva îl necăjeşte pe prietenul tău, ai
putea zice ceva de genul: „Se pare că lucrurile sunt cam dificile
pentru tine acum. Vrei să vorbim despre asta?” Dacă prietenul
tău spune „nu”, respectă-i alegerea, dar comunică-i că dacă va
vrea vreodată să vorbiţi, eşti disponibil.
I-ai putea împărtăşi lucruri personale despre tine, pentru
ca prietenia voastră să ajungă la un nivel mai profund. Ceea ce
ar putea sau nu să-l facă pe prietenul tău să se simtă mai
confortabil vorbind despre lucruri personale.
L-ai putea întreba pe prietenul tău în mod deschis.
- 84 -
Ce anume faci din toate acestea, dacă faci ceva, depinde de
câteva lucruri. De cât timp vă cunoaşteţi? Este prietenul tău în
general calm şi deschis sau nu spune multe despre lucrurile
personale? Ce ai spune dacă prietenul tău ar şti despre
atitudinea ta cu privire la atracţia faţă de persoanele de acelaşi
sex? (Cu alte cuvinte, te-a auzit prietenul tău spunând glume
despre homosexuali sau dispreţuind pe alţii, sau te vede
purtându-te cu respect faţă de alţii, indiferent de diferenţe?)
Percepe sentimentele prietenului tău!
Percepe cu atenţie sentimentele din spatele cuvintelor pe
care le foloseşte prietenul sau cunoştinţa ta. Se simte prietenul
tău singur? Supărat? Deprimat? Deşi nu este treaba ta să-l
consiliezi, îl poţi încuraja, ascultându-l şi recunoscându-i
sentimentele. Poţi sugera şi alte locuri în care să meargă pentru
a discuta cu cineva.
Vorbeşte deschis cu prietenul tău!
Comunicarea este vitală, atunci când este făcută bine,
întăreşte prietenii şi relaţii. Iată câteva exemple.
Dacă prietenul tău tocmai a recunoscut faţă de tine că este
homosexual, este de ajutor să-i dai un feedback verbal. Nu
presupune că prietenul tău ştie ce simţi despre ce a spus – este
posibil să-i fie teamă de respingere şi este important să-i spui ce
gândeşti. În funcţie de caz, poţi spune ceva de genul:
„Mă întrebam dacă eşti homosexual, deci nu sunt surprins
că-mi spui asta. Nu schimbă ce simt pentru tine; eşti prietenul
meu şi asta e.”
„Ei bine, chiar n-am avut idee, dar e în ordine. Vreau să
fim prieteni în continuare, dar voi avea nevoie de puţin timp să
mă obişnuiesc cu ideea. E în ordine?”
„Mulţumesc că eşti atât de deschis. Cred că mă simt
oarecum incomod... Vrei să mă ajuţi să înţeleg mai bine?”
Unii prieteni îţi spun despre o mulţime de probleme
personale, în timp ce alţii preferă să spună foarte puţin. Este
important să le dai libertatea de a spune cât de mult sau cât de
puţin vor. În acelaşi timp, un prieten poate căuta semne că este
în ordine să vorbească mai mult cu tine. Ai putea lua în
- 85 -
considerare să spui ceva de genul: „Cât îmi spui despre viaţa ta,
tu decizi, dar vreau să ştii că sunt aici pentru tine.” Sau: „Am
sentimentul că efectiv te necăjeşte ceva. Când eşti pregătit să
vorbeşti despre asta, sunt aici pentru tine.” Totuşi, dacă un
prieten sau o cunoştinţă îţi oferă atât de multe detalii personale
încât te simţi inconfortabil, poate că vei vrea să îi spui cu
delicateţe: „Mă bucur că ai atâta încredere în mine încât putem
vorbi despre astfel de lucruri. Dar mă întreb... Aş prefera să nu
aud toate detaliile despre ce s-a întâmplat... Ai putea să-mi spui
mai multe despre ceea ce simţi şi gândeşti, şi să treci peste
detaliile personale?”
Învaţă mai multe despre atracţia faţă de persoanele de
acelaşi sex!
Învaţă mai multe despre atracţia faţă de persoanele de
acelaşi sex. Poate vei fi interesat de citirea cărţilor care prezintă
o varietate de perspective asupra temei. Cu siguranţă, prietenul
tău poate să-ţi sugereze unele materiale. Biblioteci, site-uri,
organizaţii de tineret şi biserica ta sunt toate posibile resurse
pentru alte materiale. Însuşi faptul de a-l asculta pe prietenul tău
te va învăţa multe.
Discută despre diferenţele de opinie!
Oamenii au opinii diferite despre multe lucruri. Unele sunt
destul de impersonale (dacă un film merită văzut, de exemplu,
sau dacă cineva este un profesor bun). Altele sunt foarte
personale (opiniile politice, sexuale şi religioase, de exemplu).
Este în ordine. Dacă toţi am gândi şi am crede exact aceleaşi
lucruri, viaţa ar fi mai degrabă monotonă şi previzibilă.
În funcţie de subiect, atracţia faţă de persoanele de acelaşi
sex este categoric mai personală, pentru că are de-a face cu
sentimentele, atracţiile şi comportamentele cuiva – în acest caz,
ale unui om pe care îl cunoşti. Ceea ce nu înseamnă că tu şi
prietenul tău trebuie să aveţi aceleaşi opinii în această privinţă.
Ci că faptul de a vorbi despre diferenţele de opinie cu privire la
atracţia faţă de persoanele de acelaşi sex este mult mai sensibil
decât a discuta despre show-ul tău de televiziune preferat.
- 86 -
Pentru creştini, de multe ori aceasta este o temă foarte
incomodă de discutat.
Dacă prietenul tău nu este interesat să vorbească, trebuie
să-i respecţi dorinţa. Dacă prietenul tău vrea să vorbească, dar
nu aveţi aceleaşi păreri, este mai bine să discuţi decât să te cerţi,
amintindu-ţi întotdeauna că prietenia voastră este mai
importantă decât „câştigarea disputei”.
Discuţia implică următoarele:
ascultarea părerilor celuilalt şi punerea de întrebări pentru
a înţelege mai bine;
exprimarea propriilor păreri şi explicarea clară a lor.
Ea poate, de asemenea, include:
decizia cu privire la aspectele în care puteţi fi de acord;
să fiţi de acord să nu fiţi de acord, când nu puteţi fi de
acord.
Discuţia nu implică cearta şi încercarea de a-l forţa pe celălalt
să fie de acord cu tine. Ai dreptul de a crede ceea ce vrei să
crezi. Prietenul sau cunoştinţa ta are aceleaşi drepturi ca tine, fie
că există, fie că nu există dovezi care să-i susţină părerile. A-i
trata pe alţii cu respect implică faptul de a le acorda această
libertate.
[Rob G., Someone I Know Is Gay or Lesbian. Copyright ©
Rob G. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 87 -
şi creştin, să i-L arăt pe Cristos colegului meu homosexual şi în
acelaşi timp, să îi ajut pe ceilalţi creştini de la serviciu să vadă că
noi, ca şi creştini, trebuie să fim preocupaţi de binele etern al
homosexualilor, nu să fim lipsiţi de respect faţă de ei? Nu
cunosc persoana foarte bine, pentru că lucrează cu noi de
numai câteva luni, dar vreau să fiu cumva în stare să depun
mărturie faţă de el.
Cu sinceritate,
Jason
Profesorul Theophilus răspunde:
Dragă Jason,
Cred că va trebui să depui mărturie despre dragostea lui
Cristos nu numai faţă de colegul tău care este homosexual, ci şi
faţă de colegii tăi care spun că sunt creştini, dar vorbesc
răuvoitor. Este destul să îi întrebi dacă sunt serioşi cu privire la
jertfa lui Cristos. Isus a murit nu numai pentru păcatele tuturor,
ci şi din cauza păcatelor tuturor. Nu numai heterosexualii, ci şi
homosexualii sunt incluşi printre cei dintâi; nu numai
homosexualii, ci şi heterosexualii sunt incluşi printre cei din
urmă. Depunând mărturie atât faţă de colegul homosexual, cât
şi faţă de colegii care spun că sunt creştini, dar vorbesc
răuvoitor, aminteşte-ţi să vorbeşti mai degrabă cu blândeţe,
decât cu siguranţă de sine, pentru că şi tu eşti doar un păcătos
iertat.
Din cauza direcţiei potrivnice din care bate vântul, te afli
într-o situaţie dificilă pentru a mărturisi. Îţi poate fi de ajutor să
îţi aminteşti cele patru linii directoare pentru relaţiile cu oamenii
care nu împărtăşesc standardele biblice (ceea ce înseamnă şi cei
care urăsc): Nu te certa, Nu te scuza, Nu bate în retragere şi Nu
te lăsa prins în capcană. Nu te certa înseamnă să nu te laşi atras
într-un meci de strigăte sau într-o dezbatere. Nu te scuza
înseamnă să nu te simţi vinovat sau să nu scuzi ceea ce ştii că
eşti greşit. Nu bate în retragere înseamnă să-ţi aperi punctul de
vedere, fără să te clatini sau să-ţi schimbi părerea. Nu te lăsa
prins în capcană înseamnă să eviţi situaţiile în care eşti tentat să
te dai bătut.
- 88 -
Cel mai bun sfat după Scriptură pentru aceste situaţii este
Coloseni 4:6: „Vorbirea voastră să fie totdeauna cu har, dreasă
cu sare, ca să ştiţi cum trebuie să răspundeţi fiecăruia”;
1 Petru 3:15-16: „Fiţi totdeauna gata să răspundeţi oricui vă cere
socoteală de nădejdea care este în voi; dar cu blândeţe şi teamă,
având un cuget curat; pentru ca cei ce bârfesc purtarea voastră
bună în Cristos, să rămână de ruşine tocmai în lucrurile în care
vă vorbesc de rău”; şi 1 Tesaloniceni 5:17: „Rugaţi-vă
neîncetat.” Dacă nu ştii cum să te rogi în această privinţă,
aminteşte-ţi Romani 8:26: „Tot astfel şi Duhul ne ajută în
slăbiciunea noastră: căci nu ştim cum trebuie să ne rugăm. Dar
Însuşi Duhul mijloceşte pentru noi cu suspine negrăite.” De
multe ori acest pasaj va fi ca apa rece pentru inima ta.
Har şi pace,
Profesorul Theophilus
[J. Budziszewski, Ask Professor Theophilus. Copyright ©
J. Budziszewski, Profesor de management şi filozofie,
Universitatea din Texas, Austin, SUA, autor al How to Stay Christian
in College şi The Line Through the Heart: Natural Law as Fact, Theory,
and Sign of Contradiction. Acest articol a apărut iniţial în Boundless,
www.boundless.org. Tradus şi publicat cu permisiune. Cei patru
„nu” sunt împrumutaţi din cartea autorului, How to Stay Christian
in College (Colorado Springs: Navpress, 1999).]
- 97 -
8. Îşi împlineşte celelalte obligaţii ca soţ şi tată? Dacă o face,
atunci mare parte din viaţa lui este stabilă, iar valorile lui sunt
corecte, şi aceasta aduce speranţă. Mai mult, vei fi mai capabilă
să trăieşti cu această problemă, în timp ce se lucrează la
rezolvarea ei. Dacă viaţa lui în general a scăpat de sub control
sau dacă el este atât de narcisist încât nu vede nevoile tale sau
ale copiilor, trebuie să se întâmple mult mai multe, decât faptul
ca el să câştige control asupra sexualităţii. De fapt, cei mai mulţi
oameni trebuie să pună în echilibru elementele de bază ale vieţii
lor – să se ţină de serviciu, să se poarte responsabil, să învingă
alte dependenţe – înainte ca să fie pregătiţi să se ocupe de
luptele sexuale.
9. Relaţia sexuală maritală este satisfăcătoare? Mulţi bărbaţi
dependenţi sexual au probleme cu adevărata intimitate.
Pornografia şi masturbarea pot desensibiliza un bărbat faţă de o
relaţie sexuală adevărată, iubitoare.
10. Ai tu însăţi probleme de care trebuie să te ocupi? Nimic din
ceea ce faci nu poate fi o justificare pentru păcatul sexual al
soţului tău, dar căsătoriile au rareori probleme doar din cauza
unui singur partener. Totuşi, vedem că din cauză că problema
sexuală a soţului pare enormă, multe soţii simt că dacă
problema lui sexuală s-ar rezolva, totul ar fi bine. Rareori este
aşa. Un motiv pentru care nu este aşa este că femeile care, fără
să ştie, se căsătoresc cu bărbaţi homosexuali sau dependenţi
sexual, sunt adesea atrase de ei din cauza slăbiciunii sau
zdrobirii lor. O femeie care se teme de sexualitatea masculină
puternică poate fi atrasă de „blândeţea” unui bărbat
homosexual. O femeie care are dificultăţi în a relaţiona cu
cineva altfel decât dacă îi poartă de grijă, codependentă, este
atrasă de un bărbat cu probleme, precum un dependent de sex.
11. Care sunt celelalte probleme ale căsătoriei? Această întrebare
este similară cu # 10 de mai sus. Aproape sigur, problema lui
sexuală nu este singura problemă din căsătorie. Care sunt
celelalte? Ai nevoie de ajutor pentru rezolvarea lor? Este el
dornic să meargă la un consilier? Când celelalte ziduri au căzut,
- 98 -
când iertarea şi harul lucrează în căsătorie, când el ajunge
într-adevăr să te iubească, vindecarea poate începe în el.
12. Fiind luate toate în considerare, este separarea sau divorţul o
opţiune mai bună decât a rămâne împreună şi a trăi cu problema? Nu
este greşit ca în deciziile tale să iei în considerare latura practică.
Te va arunca divorţul în sărăcie? Ce efect va avea asupra
copiilor? Pentru că ai motive biblice pentru divorţ sau
despărţire, nu înseamnă că trebuie să divorţezi sau să te desparţi
– sau că Dumnezeu vrea să o faci. Poate că trebuie cu adevărat
să rămâi, chiar dacă nu ţi-a rămas nimic, şi să te încrezi în
Dumnezeu ca să rezolve El lucrurile pentru tine.
Scopul acestor întrebări nu este să îţi dea o modalitate de
a-ţi evalua căsătoria – şapte motive pozitive pentru a rămâne,
şase pentru a ieşi din ea – ci de a-ţi permite să clarifici unele
dintre gândurile şi temerile care îţi trec prin minte când îţi
analizezi situaţia. Ele te pot ajuta să notezi răspunsurile, ca să ai
timp să te gândeşti la ele. Apoi, după ce te-ai gândit, având
sfatul pastorului şi al altor oameni evlavioşi din viaţa ta, roagă-te
din toată inima. Soţia mea sugerează să pleci undeva singură un
weekend, ca să te rogi în linişte şi singurătate. Poate că astfel Îl
vei auzi pe Dumnezeu spunându-ţi dacă poate fi salvată sau nu
căsătoria ta. Este posibil ca răspunsul să fie altul decât cel la care
te-ai fi aşteptat.
Acum, un cuvânt pentru soţi. Uneori, după o cădere
sexuală, o soţie îi cere soţului să îi promită că nu va mai face.
Poate că ţi-ai promis-o ţie însuţi de atât de multe ori, dar ai
eşuat, şi ştii că nu-i poţi promite. Dar uită-te la aceste întrebări
şi vei vedea ce poţi face. Poţi încerca să o iubeşti din toată
inima. Poţi fi sincer cu ea. Poţi împlini toate celelalte
responsabilităţi ale tale ca soţ şi tată. Poţi petrece timp cu grupul
de suport, cu cel care te monitorizează sau cu consilierul tău. Îl
poţi căuta pe Dumnezeu din toată inima. Faptul că faci doar
aceste lucruri va fi mai puţin decât doreşte soţia ta pentru
căsătoria voastră, dar ele îi pot da speranţă, iar aceasta poate fi
tot ceea ce ai să îi dai în momentul de faţă.
- 99 -
[Alan Medinger, Can This Marriage Be Saved? Copyright ©
2001 Regeneration, Inc. Tradus şi publicat cu permisiune.]
Ce este renunţarea?
Trei definiţii de bază ale cuvântului „renunţare” din
dicţionar sunt:
a renunţa la un drept,
a pune deoparte un plan,
a da drumul unui lucru sau unei persoane.
Aceasta arată în termeni mai concreţi despre ce vorbim.
Felul de renunţare cu care avem de-a face implică de obicei
toate cele trei acţiuni!
Cine este afectat de renunţare?
Toţi suntem implicaţi într-un anumit fel în renunţare. Zilnic
trebuie să facem alegeri. Trebuie să renunţam la lucrurile care ne
separă de Dumnezeu. Putem înţelege aceasta când este vorba de
lucruri, dar când este vorba de oameni, de multe ori există
confuzie în ceea ce priveşte responsabilitatea noastră creştină.
De aceea este renunţarea atât de dificilă, pentru că deseori
implică pe cineva de care suntem cel mai apropiaţi, chiar ultima
persoană căreia am vrea să-i dăm drumul.
Ana cunoştea durerea renunţării. Era o femeie evlavioasă,
care s-a rugat neîncetat pentru un fiu, jurând că îl va dedica în
slujba Domnului. Dumnezeu i-a încuviinţat rugăciunea când l-a
născut Samuel. Ana l-a adus la templu, spunând: „Pentru copilul
acesta mă rugam şi Domnul a ascultat rugăciunea pe care I-o
făceam. De aceea vreau să-l dau Domnului: toată viaţa lui să fie
dat Domnului” (1 Samuel 1:27-28). Trebuie să fi fost o
renunţare foarte dureroasă pentru o mamă care îşi petrecuse
întreaga viaţă tânjind după un copil! Dar priorităţile Anei erau în
ordine şi ea ştia cui îi aparţinea Samuel. Renunţarea nu este
niciodată uşoară – oamenii care spun că este, probabil nu au
- 100 -
experimentat-o niciodată! Este ceva plin de sens numai în
contextul unor relaţii profund dedicate.
Este renunţarea o formă de pedeapsă?
Când Dumnezeu ne cere să dăm drumul cuiva apropiat
nouă, durerea de a da drumul poate să pară ca o pedeapsă – dar
nu este! Renunţarea nu este acţiunea lui Dumnezeu care
îndepărtează din viaţa noastră pe cineva de care suntem ataşaţi
în mod păcătos. Adevărata „renunţare” este o decizie matură,
pe care o facem ca răspuns la cererea lui Dumnezeu. Avraam a
văzut renunţarea la Isaac ca un act de închinare (Geneza 22:5).
Când Dumnezeu cere aceasta de la noi, ne testează loialitatea,
desăvârşind abilitatea noastră de a ne încrede în El, care este cel
mai de preţ pentru noi. Faptul că Dumnezeu ne cere să
renunţăm la cineva este un semn încurajator că El ştie că am
stabilit deja o relaţie de încredere cu El. Nu ne cere să renunţăm
mai presus de nivelul capacităţii noastre.
Cum diferă renunţarea de părăsire?
Renunţarea este „predarea cuiva”; părăsirea este „renunţarea
la cineva”. Când dăm drumul cuiva pe care îl iubim, încetăm să
ne mai asumăm responsabilitatea pentru el, dar nu încetăm să
ne îndeplinim responsabilităţile faţă de el. Într-o şedinţă de
consiliere, am vorbit cu nişte părinţi al căror fiu creştin era activ
în stilul de viaţă homosexual. Era mulţumit că este homosexual
şi avea greutăţi în a-şi păstra serviciul, iar părinţii lui garantau
frecvent pentru el din punct de vedere financiar. Când i-au dat
drumul băiatului lor, ajutorul financiar a încetat, deşi au
continuat să-i transmită în alte moduri dragostea pe care o
aveau pentru el.
Care sunt unele aspecte ale renunţării?
Confruntarea cu limitările noastre
În cele din urmă ajungem în punctul în care ne recunoaştem
neajutorarea în legătură cu cel la care ţinem, realizând că am
ajuns la limitele dragostei şi înţelepciunii omeneşti. Suntem gata
să recunoaştem că avem nevoie să-L lăsăm pe Dumnezeu să
preia conducerea.
Recunoaşterea stăpânirii lui Dumnezeu
- 101 -
Ca Ana, realizăm că persoana pe care o iubim Îi aparţine lui
Dumnezeu – nu nouă. Deşi poate că ni s-a încredinţat o poziţie
de grijă şi de responsabilitate faţă de ea, în cele din urmă, ea Îi
aparţine lui Dumnezeu şi este responsabilitatea Lui.
Renunţarea la aşteptările noastre
Poate că am sperat că multe vor fi împlinite de persoana pe
care o iubim: speranţe că fiii noştri sau fiicele noastre se vor
căsători şi vor avea copii; planuri emoţionante pentru viitor, cu
soţul sau soţia noastră, pe care le-am făcut când ne-am căsătorit.
Şi, cu siguranţă, nu este greşit să avem asemenea speranţe! Dar
este parte din renunţare să înţelegem că este posibil ca acele
lucruri să nu se întâmple. Renunţăm la aşteptările noastre,
realizând că numai Dumnezeu va aduce împlinire în viaţa
noastră, deşi poate nu în felul în care am plănuit.
A da cuiva aceeaşi libertate pe care ne-o dă Dumnezeu nouă:
responsabilitatea pentru alegerile noastre
Să le îngădui celor dragi să înfrunte consecinţele propriilor
lor acţiuni, chiar dacă simt durere şi tragedie în acest proces,
este probabil cea mai grea parte a renunţării. Este important să
înţelegem că aceasta nu arată o lipsă de dragoste din partea
noastră. Ca şi copii ai Lui, Dumnezeu ne dă fiecăruia dintre noi
aceeaşi libertate de alegere, iar relaţia Lui cu noi este una a
dragostei perfecte.
Renunţarea la eforturile de a controla circumstanţele
Într-un mod foarte practic, trebuie să începem să ne
încredem cu adevărat în lucrarea Duhului Sfânt. Despărţirea de
homosexualitate cere o viziune şi o determinare care vin numai
de la Dumnezeu. Numai El poate aduce convingerea de păcat şi
o dorinţă pentru schimbare. Trebuie să începem să ne purtăm
conform cu ceea ce ştim că este adevărat: că Dumnezeu poate
rezolva situaţia cuiva mai bine decât orice plan cu care am veni
noi.
Când dăm drumul cuiva?
Deşi poate avem prieteni care ne sfătuiesc „să dăm drumul
cuiva”, Dumnezeu este singurul care ştie când suntem cu
adevărat în stare să o facem. Deşi este posibil să „predăm”
- 102 -
permanent pe cineva Domnului în rugăciunile noastre, va veni
un timp anume când Dumnezeu ne va cere să-i dăm drumul şi
aceasta, când vom avea ungerea şi puterea să o facem. Când
Dumnezeu i-a poruncit lui Avraam să-l aducă jertfă pe Isaac, nu
a fost când fiul lui era un nou născut, ci când era probabil
adolescent. Cererea a venit când Avraam era pregătit, după ce
văzuse credincioşia lui Dumnezeu dovedită în alte împrejurări.
Care este scopul renunţării?
De ce ne cere Dumnezeu să renunţăm la cineva pe care îl
iubim? Din perspectiva noastră finită, ne întrebăm: „Ar putea fi
oare nesigur de dragostea noastră pentru El? De ce cere
Dumnezeu o dovadă atât de drastică a dedicării noastre?”
Răspunsurile la aceste întrebări vin numai când înaintăm în
cunoaşterea caracterului lui Dumnezeu, înţelegând că tot ce ne
cere este în folosul nostru. Scopul renunţării devine mai clar
când privim la rezultatele din viaţa noastră: siguranţă crescută şi
o libertate mai mare.
Siguranţă
Renunţarea testează temelia pe care se bazează viaţa noastră.
Isus vorbeşte despre fixarea afecţiunilor noastre în lucrurile de
sus, dar cei mai mulţi dintre noi vor recunoaşte că afecţiunile
noastre sunt destul de legate de pământ. Ne pasă profund de
copiii, familia, prietenii şi slujba noastră. Sunt preocupări
legitime! Când Dumnezeu spune că vrea să-L iubim mai presus
de toţi ceilalţi, nu sugerează că ar trebui să avem grijă să nu-i
iubim prea mult. Dar vrea, mai presus de toate, să aibă
dedicarea noastră supremă pentru El şi să avem siguranţa
noastră fundamentală în El. Lumea în care trăim este instabilă.
Oamenii pe care ne bazăm cel mai mult nu sunt stâlpi care nu
se clatină. Siguranţa în Dumnezeu nu este o opţiune. Este o
necesitate totală, pentru ca viaţa noastră să se bazeze pe ceva
solid. Dacă sentimentele noastre de siguranţă s-au legat prea
strâns de ceva care se clatină, renunţarea ne face doar să dăm
drumul celor trecătoare şi plasează înţelegerea noastră în ceea ce
este etern şi de neclătinat.
Libertate
- 103 -
Când suntem capabili să-l lăsăm în grija lui Dumnezeu pe
cel de care suntem atât de preocupaţi, suntem eliberaţi de un tip
de existenţă gen „carusel emoţional”, în care stările sufleteşti
sunt dependente de acţiunile celui la care ţinem. Mama unui
homosexual a ştiut că renunţarea a avut loc când nu se mai
cufunda în depresie, de fiecare dată când fiul ei menţiona
implicarea lui în stilul de viaţă homosexual. Aceasta nu
înseamnă că suntem total neafectaţi de acţiunile celeilalte
persoane, ci doar că nu suntem controlaţi de ele. Un alt
beneficiu al renunţării este că mintea şi inima noastră pot să se
concentreze asupra altor lucruri şi să aibă grijă de alţi oameni.
Când suntem atât de absorbiţi de o persoană, neglijăm alte
relaţii şi responsabilităţi. Faptul de „a da drumul” ne permite să
ne angajăm, cu bucurie şi entuziasm, în noi preocupări. Suntem
eliberaţi de constrângerea încercării de a duce persoana „înapoi
la Domnul” şi suntem eliberaţi de sentimentul de vină şi de
responsabilitate pentru alegerile sale. Deşi poate că nu realizăm,
este posibil ca asemenea presiuni din partea noastră să aibă de
fapt efectul opus, să îndepărteze persoana şi mai mult de
Dumnezeu, mai degrabă decât să o îndepărteze de păcatul său.
Renunţarea ne eliberează, ca să iubim persoana într-un mod mai
relaxat, neposesiv, dându-i libertatea de a-L alege pe Dumnezeu
pentru sine, fără presiunea aşteptărilor noastre.
[Bob Davies & Lori Thorkelson, Relinquishment: What Does It
Really Mean To ‘Let Go’? Copyright © Bob Davies &
Lori Thorkelson. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 104 -
Faptul de a fi homosexual nu anulează dragostea de părinte,
nu mai mult decât anulează Dumnezeu dragostea Sa pentru
copii Lui când au căzut în păcat. El ne iubeşte în continuare.
După ce copiii le spun părinţilor că sunt implicaţi în
homosexualitate, luptele lor interioare măcar sunt exteriorizate.
Ce s-a schimbat?
Copilul tău nu este o tragedie. Este tot copilul tău. Faptul de
a şti că este implicat în homosexualitate nu şterge toată bucuria
şi binecuvântarea care a fost el pentru tine din anii copilăriei.
Numai fiindcă ai aflat despre problema lui, nu mai poţi fi
aceeaşi mamă iubitoare care erai cu câteva ore înainte? S-a
schimbat el?
Nu este acelaşi copil pentru care ai fi făcut totul, ţi-ai fi dat
chiar viaţa, ca să salvezi viaţa lui? Unde sunt dragostea şi
compasiunea pe care i le arătai cu atâta uşurinţă înainte?
Când copilul tău îţi dezvăluie un aspect al vieţii lui, aceasta
este o expresie a încrederii sale profunde în tine. Faptul de a-ţi
face destăinuirea probabil că reprezintă o decizie majoră în viaţa
lui. Îşi va aminti mult timp de reacţia ta.
Ce oportunitate extraordinară pentru toţi părinţii, de a-şi
arăta devotamentul şi loialitatea faţă de copilul lor, când devin
pentru prima oară conştienţi de dilema lui! Cunoaşterea unui
asemenea lucru paralizează cumva abilitatea noastră de a ne
arăta loialitatea faţă de copil?
Dragoste necondiţionată
Arată-i că-l iubeşti în ciuda a orice. Trebuie să-i transmiţi
dragostea ta necondiţionată. Îl iubeşti, dar trebuie să urăşti
păcatul lui, fiindcă îl răneşte. Indiferent de starea lui, îl iubeşti.
Dacă se află adânc în păcat, dacă vrea să se schimbe, dacă
nu vrea să se schimbe sau dacă este chiar prea încordat ca să
vorbească despre asta cu tine, fă-l să înţeleagă că dragostea ta nu
depinde de comportamentul lui. Îl poţi iubi datorită luptei lui cu
homosexualitatea, nu în ciuda ei.
Arată dragoste!
Fă ca dragostea ta să se reverse peste copilul tău în orice
mod posibil. Aceasta va preveni ca în inima ta să se instaleze
- 105 -
inerţia şi amărăciunea. Iar pe el îl va asigura de dragostea ta
necondiţionată, ceea ce îi va aminti de dragostea lui Dumnezeu.
Caută-L pe Dumnezeu!
Stai aproape de Dumnezeu! Uneori, situaţii ca acestea îi
conduc pe oameni la Dumnezeu. Dacă înainte de aceasta nu
erai în părtăşie cu El, poţi fi acum.
Laudă-L pe Dumnezeu în situaţia ta, ştiind că ţi-l va înapoia
pe copilul tău la timpul Lui, pentru a realiza o adevărată
părtăşie. Fii gata să-ţi întâmpini copilul cu braţele deschise, fără
să-i pui întrebări.
Fii mulţumitor!
Fă ca atitudinea ta permanentă să fie: „Laudă-L pe Domnul
în orice circumstanţe!” Situaţia de faţă a venit la tine prin filtrul
special al lui Dumnezeu, pentru a-ţi curăţi viaţa şi a face ca
familia ta să fie unită în slujirea Domnului.
Încercările trebuie să întărească legăturile, făcându-le
puternice precum cablurile. Lasă ca încercarea de faţă să-ţi
aprofundeze credinţa şi să te facă un metal scump în folosul
Stăpânului, după ce zgura a fost îndepărtată prin foc.
Dă-I-l pe copilul tău lui Dumnezeu!
Mai presus de toate, înconjoară-l pe copilul tău cu dragoste
şi prezintă-l Domnului la timpul Său. Dedicarea faţă de Domnul
te va elibera, pentru a te ruga ca puterea vindecătoare a Duhului
Sfânt să-l copleşească şi să-l elibereze.
Păstrează întotdeauna în inima ta Romani 8:28: „Toate
lucrurile lucrează împreună spre binele...” Chiar când totul pare
distrus, versetul respectiv ar trebui să ocupe o poziţie de frunte
pe lista versetelor despre suferinţă.
Să citezi versetul de mai sus la repezeală, fără a fi trecut prin
această încercare, ar fi culmea ipocriziei şi dragoste falsă. Dar
urmăreşte să te umpli cu Cuvântul lui Dumnezeu, pentru ca
atunci când te trezeşti în mijlocul nopţii cu semnele acute ale
simptomelor de anxietate, să auzi glasul Domnului şoptindu-ţi:
„Copilul Meu, asta va lucra spre binele tău, fiindcă Mă iubeşti şi
eşti chemat pentru scopurile Mele.”
- 106 -
Hrăneşte-te cu versete de ajutor va fi genul de îndemn
interior de la Domnul care te vindecă.
Meditează la aceasta: „În slujba dragostei numai cei răniţi
pot sluji, fiindcă numai ei înţeleg strigătul inimii care
sângerează.”
Şocul şi supărarea pe care le simţi vor dispărea într-o zi, iar
în locul lor va fi o inimă plină de dragoste, care să-i slujească pe
cei pe care Dumnezeu îi va aduce în viaţa ta, fiindcă ai băut
paharul încercării pline de suferinţă.
[Barbara Johnson, Advice for Parents of Gay Children.
Copyright © Barbara Johnson. Tradus şi publicat cu
permisiune.]
- 107 -
Imediat ce s-a încheiat întâlnirea, câţiva homosexuali,
bărbaţi şi femei, cei mai mulţi cu o expresie contrariată pe chip,
s-au apropiat de mine. În conversaţii semiprivate, afirmaţia
repetată a fost: „Nu ai spus ceea ce mă aşteptam să aud.” Am
întrebat: „Ce te aşteptai să auzi?”
Răspunsurile au fost previzibile. „Mă aşteptam să ne acuzi.
Mă aşteptam să fii moralizator, zgomotos şi făţarnic.” „Mă
aşteptam să citezi din Scriptură toată întâlnirea, să spui că ne
deteşti.” Eu nu făcusem nimic din toate acestea.
Mi-am exprimat politicos aprecierea pentru oportunitatea de
a discuta cu ei, de a mă împrieteni cu ei şi de a le spune ce a
făcut Cristos în viaţa mea.
Am fost aşteptat, în săptămâna următoare, de o mulţime de
două ori mai mare decât cea din săptămâna anterioară. De ce?
Auziseră că „tipul care este un fost homosexual a fost
respectuos, politicos şi prietenos”.
Mi-am compromis convingerile, am scuzat
homosexualitatea, am diluat Scriptura? Nu.
După ce am fost intervievat în cadrul unei emisiuni de
televiziune, în timp ce ieşeam din studio, am întâlnit un activist
homosexual care realizează o emisiune de televiziune.
I-am întins mâna, i-am spus că i-am urmărit emisiunea şi că
am găsit-o „interesantă”. Ted m-a întrebat cum mă cheamă şi
de ce am fost intervievat. I-am spus numele meu şi am zis: „Am
fost homosexual.”
Imediat Ted a început să vorbească repede, s-a aprins la faţă
şi a început să se agite. Am stat liniştit în timp ce monologul lui
continua – timp în care Îl întrebam pe Dumnezeu cum aş putea
detensiona situaţia. Când a făcut o pauză, am intervenit cu
aceste cinci cuvinte, fără să mă gândesc prea mult: „Ted – tu –
eşti – o...” Eram nesigur care va fi ultimul cuvânt, dar, în cele
din urmă, a ieşit de pe buzele mele – „binecuvântare”. Generic
vorbind, Ted este o binecuvântare în sensul că, deşi nu este un
copil al lui Dumnezeu, este o creaţie a lui Dumnezeu.
Ca un om care ar fi primit un pumn în stomac, Ted a rămas
fără grai. După ce s-a adunat, chipul i s-a destins. Respirând
- 108 -
adânc, Ted a zis: „Chiar apreciez felul în care ai condus discuţia
noastră la un nivel superior.”
Imediat am îndreptat conversaţia de la homosexualitate
către familie, muncă, colegiu - subiecte generale.
După puţin timp, gazda emisiunii TV care mă intervievase
s-a apropiat de uşa studioului unde eu şi Ted stăteam de vorbă.
Automat m-am pregătit să le fac cunoştinţă lui Ted şi gazdei
TV. Întorcându-mă spre dreapta, mi-am pus mâna stângă pe
umărul drept al lui Ted şi i-am spus gazdei: „Ted, el a fost gazda
emisiunii” şi apoi i-am spus gazdei: „Ted are propria lui
emisiune de televiziune.”
Ted şi cu mine ne-am încheiat discuţia, în timp ce ieşeam
din clădire. Ne-am dat mâna şi ne-am văzut fiecare de drumul
său.
O săptămână mai târziu s-a difuzat emisiunea live a lui Ted.
Ghici ce? Acel activist homosexual a povestit publicului său,
format în principal din activişti homosexuali, toată discuţia
noastră, încheind cu cuvintele: „Nu ştiu dacă tipul chiar a fost
homosexual sau nu, dar mi-a făcut o impresie deosebită.”
Rick Warren spune: „Sunt două cauze principale pentru care
oamenii nu-L cunosc pe Isus Cristos ca Domnul şi Mântuitorul
lor. Una este aceea că nu au întâlnit niciodată un creştin. A doua
este aceea că au întâlnit un creştin.”
O arătare a dragostei creştine adevărate, evidente, eclipsează
repede şi decisiv dragostea contrafăcută găsită în
homosexualitate, deschizând o uşă pentru Evanghelie.
Îi urăsc pe homosexuali? Categoric nu! Adevărul este că îi
iubesc pe homosexuali mai mult acum, decât atunci când eram
unul dintre ei!
[Tim Wilkins, I Still Love Homosexuals. Copyright © Cross
Ministry, Inc. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 109 -
Următoarea listă a fost scrisă de un tată de pe lista noastră
de e-mail Healing Hearts şi este folosită cu permisiune. Ea
conţine remediile pe care le învăţă el în timp ce procesează
emoţiile pe care le simte în relaţia cu fiul său care se luptă cu
homosexualitatea. Dacă vrei să te alături grupului prin e-mail
Healing Hearts, trimite un paragraf la dhitz@recmin.org explicând
motivele. Informaţii despre membralitate pot fi obţinute la
aceeaşi adresă.
1. Să ne iubim copiii necondiţionat. Pentru noi, aceasta
înseamnă că nu vom judeca un păcat ca fiind mai mare decât un
alt păcat.
2. Afirmă adevărul, dar odată ce l-ai afirmat, nu este nevoie să-l tot
baţi la cap pe copilul tău cu el. Mesajul nostru este: „Credem că te
poţi schimba prin puterea lui Isus Cristos. Ştiu că nu crezi că
poţi şi îţi vom respecta sentimentele, dar aşteptăm, de
asemenea, ca tu să respecţi sentimentele noastre.”
3. Iubeşte-l pe noul lui prieten cum ar fi făcut-o Isus. Aceasta nu
înseamnă că ne place relaţia lor. Precum spunea soţia mea: „Îl
văd pe noul lui prieten doar aşa – ca pe cel mai bun prieten al
lui. Nu vreau ca ei să se concentreze asupra vieţii noastre
sexuale, deci de ce ar trebui ca noi să ne concentrăm asupra
vieţii lor sexuale?”
4. Roagă-te, roagă-te, roagă-te! Când ne ducem la Dumnezeu
pentru tărie, El ne dă pacea care întrece orice pricepere. Uneori
trebuie să fac asta zilnic, iar alteori în fiecare ceas.
5. Citeşte, citeşte, citeşte! Citesc despre subiectul
homosexualităţii şi realizez că nu cunosc prea multe.
6. Vorbeşte cu alţii care au trecut prin aşa ceva. Grupul prin
e-mail Healing Hearts este grozav. Postări foarte bune, cu noi
mesaje zilnic.
7. Ignoră-i pe fariseii din biserică. Ştiu că sună rău, dar cei mai
mulţi din biserică au fost învăţaţi să condamne
homosexualitatea şi să nu iubească omul. Nu voi spune
niciodată: „Iubeşte păcătosul şi urăşte păcatul”, aceasta doar îi
îndepărtează pe cei cu atracţii faţă de persoanele de acelaşi sex,
ci mă voi duce la ei aşa cum o face Isus – fără să le scuz păcatul.
- 110 -
8. Citeşte Biblia. Dumnezeu vorbeşte mult despre toate
păcatele, nu doar despre homosexualitate.
9. Respiră... şi trăieşte fiecare zi pe rând. Niciunul dintre noi nu
ştie ce va aduce ziua de mâine.
10. Dă drumul copilului tău şi lasă-L pe Dumnezeu să lucreze.
Cred că dacă pot să rezolv problema asta, viaţa ar fi perfectă,
apoi realizez că mă joc de-a Dumnezeu.
[Ten Steps for the Parent with a Healing Heart. Copyright © 2006
Reconciliation Ministries. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 111 -
CÂND CELOR DRAGI LE PASĂ
CE AM ÎNVĂŢAT CA MAMĂ
MARY LEBSOCK
- 113 -
Relaţia dintre soţul meu Bernie şi mine se deteriorase de-a
lungul anilor. Eu eram foarte imatură, iar soţul meu era adesea
necomunicativ. Toate aceste probleme de durată au provocat
un mare conflict în căminul nostru şi sunt sigură că i-a afectat şi
pe copiii noştri.
Date fiind ultimele evenimente, ajunsesem la capătul
puterilor. Bernie simţea că trebuia să acceptăm vestea despre
fiul nostru şi să continuăm să ne trăim viaţa, dar eu, pur şi
simplu, nu o puteam face. Nu l-am respins pe Kent niciodată,
dar nu puteam accepta modul în care trebuia drept dorinţa lui
Dumnezeu pentru viaţa lui.
Nu eram prea sigură ce spunea Biblia despre
homosexualitate şi am căutat chiar o portiţă de scăpare, dar nu
am găsit niciuna. Cu toate acestea, căutarea mea m-a dus la
Cuvântul lui Dumnezeu. Deşi pe atunci nu ştiam, era începutul
vindecării mele. Dumnezeu m-a găsit pe când mă aflam în
groapa unei disperări adânci. Nu aveam nicăieri unde să mă uit
decât în sus. Domnul fusese mereu acolo, dar acum avea în
sfârşit parte de atenţia mea neîmpărţită.
Trecusem printr-un întreg proces al întristării: şoc, negare,
necredinţă. „Nu se poate întâmpla aşa ceva în familia noastră!”,
mă gândeam eu. Oscilam între panică şi jelire; petreceam zile
întregi fără să fac nimic altceva decât să plâng. Biblia spune că
Dumnezeu pune lacrimile noastre în burduful Lui
(Psalmul 56:8) şi cred că a umplut câteva butoaie cu lacrimile
mele.
Izolare
Nu vroiam să văd pe nimeni. În depresia şi izolarea mea,
dădeam „petreceri de compătimire” monumentale, la care nu
venea nimeni în afară de mine. Simţeam multă vină şi ruşine.
Mă tocmeam, de asemenea, cu Dumnezeu: „Dacă îl vei aduce
pe fiul meu pe calea cea bună, voi merge în Africa sau China!
Nu voi mai păcătui niciodată!” Cum credeam că aveam să
împlinesc măcar una din acele promisiuni, nu am idee – pe
vremea aceea de-abia funcţionam! Să coc o tavă de prăjituri era
o treabă prea grea pentru mine, ca să mă pot gândi la aşa ceva.
- 114 -
Ceea ce era foarte neobişnuit pentru mine, fiindcă în cea mai
mare parte a vieţii fusesem o persoană foarte capabilă.
Mi-am pierdut complet pofta de mâncare. Dacă nu ar fi fost
supa instant de roşii, cred că aş fi murit de foame. Aveam
accese în care tremuram şi nu am dormit o noapte întreagă mai
bine de un an. Cât despre sex, interesul meu personal era
aproape „mort”, ori de câte ori se punea problema unei relaţii
sexuale cu soţul meu, eu gândindu-mă doar la ceea ce făcea fiul
nostru din punct de vedere sexual.
Într-o zi, îmi era teamă că voi muri; în ziua următoare, mă
rugam să mor. În cele din urmă, a trebuit să fiu internată în
spital, dar după numeroase teste, medicii au ajuns la concluzia
că nu aveam nicio problemă fizică.
Soţul meu Bernie a înţeles că avea răspunderea unei soţii
atât de nervoasă şi de neliniştită, încât nu putea face faţă
situaţiilor simple, dar nu ştia ce să facă. Încerca să se confrunte
cu propria lui întristare şi ştia că nu-şi putea permite să-şi piardă
şi el echilibrul. În final l-am convins să meargă cu mine la un
psiholog pentru consiliere datorită problemelor din familia
noastră. Astfel am intrat în contact cu mânia şi resentimentele
pe care le înăbuşisem de-a lungul anilor. Dar psihologul nu a
putut să vindece cu adevărat ceea ce mă durea.
Găsind salvare
Într-o zi, pe când jeleam, am văzut la televizor campania
„Am găsit!” I-am încredinţat viaţa mea lui Isus, rugându-mă să
îmi ierte toate păcatele şi să Se ocupe de viaţa mea. Ştiam că El
nu putea înrăutăţi situaţia mai mult decât o făcusem eu deja. Am
ajuns să înţeleg că El îmi putea aduce o viaţă nouă. Am
descoperit că El îi iartă chiar şi pe părinţii care au încurcat
lucrurile.
Mai târziu, I-am cerut lui Isus să mă boteze cu Duhul Sfânt.
Puterea Lui a început să se manifeste în viaţa mea,
vindecându-mi inima rănită. Am învăţat cine eram eu în
Isus Hristos. Pentru că m-am supus lui Dumnezeu şi m-am
împotrivit Diavolului, el a fost nevoit să fugă. (Iacov 4:7) I-am
iertat pe cei faţă de care aveam resentimente, nu cu sentimentele
- 115 -
mele, ci printr-o alegere a voinţei. După o perioadă de timp,
Isus mi-a vindecat şi sentimentele. Cel mai bine a fost că am
putut să primesc de la Tatăl meu putere să mă iert pe mine
însămi. Am început să înţeleg: creştinismul nu înseamnă
creştinism de biserică – nu înseamnă nici măcar o biserică, ci o
relaţie cu Dumnezeu.
Ceva ce m-a ajutat cu adevărat a fost să înregistrez versete
pline de sens, lăsând spaţiu între ele, pentru a le repeta. Acesta a
devenit „micul meu dejun” spiritual în timp ce făceam treburile
casnice de dimineaţă.
Altceva ce a folosit Dumnezeu şi care a fost un ajutor şi o
binecuvântare atât pentru soţul meu, cât şi pentru mine, a fost
grupul de suport de la misiunea The King’s Ministries. Am întâlnit
acolo tineri eliberaţi de homosexualitate prin puterea lui
Dumnezeu. Ei ne-au iubit şi ne-au dat speranţă.
Vindecare emoţională
Soţul meu L-a primit şi el pe Isus Hristos, iar căsnicia
noastră a început să meargă mai bine, avându-l pe Isus în
centru. Bernie este acum cel mai bun prieten al meu, al doilea
după Isus. După o perioadă de timp, s-a îmbunătăţit şi relaţia
noastră cu amândoi fiii noştri. Am fost în stare să îi pun pe
altarul lui Dumnezeu, pentru că El m-a convins că avea un plan
mult mai bun decât mine pentru vieţile lor. Orice schimbări vor
apărea în ei, vor trebui să fie aduse de Dumnezeu.
Biblia mi-a dat promisiuni foarte importante pe care să mă
sprijin, precum Proverbe 11:21: „Sămânţa celor neprihăniţi va fi
scăpată.” Un alt verset care îmi dă speranţă este Fapte 16:31:
„Crede în Domnul Isus şi vei fi mântuit tu şi casa ta.” Kent este
în inima mea, iar Dumnezeu mi-a dat speranţă reală pentru fiul
nostru.
Teologia mea este simplă: în fiecare moment al fiecărei zile,
ori ne punem de acord cu Dumnezeu şi Cuvântul Lui, ori ne
punem de acord cu Diavolul. Fiul nostru cel mic şi-a dedicat
viaţa Domnului şi ştim că Dumnezeu lucrează şi la salvarea
fiului nostru cel mare. I-am încredinţat deplin pe amândoi lui
Dumnezeu, iar acum am pace.
- 116 -
[Mary Lebsock, What I’ve Learned as a Mother. Copyright ©
Mary Lebsock. Tradus şi publicat cu permisiune. Mary locuieşte
cu soţul ei în zona Denver, Colorado.]
- 124 -
Stefanowicz: Da. Mă îndemna să mă îmbrac provocator, să
port o anumită bluză scurtă, şi mergeam astfel împreună în
căutare de parteneri sexuali în locuri publice. Un bărbat se poate
identifica drept homosexual, dar tata ştia că lor le plăceau şi
tinerele frumoase şi atractive. Sau puteam fi un mod de a atrage
atenţia bărbaţilor bisexuali sau heterosexuali.
Tatălui meu îi plăceau bărbaţii bine îmbrăcaţi, curaţi şi
respectabili, care erau mai tineri cu vreo zece ani decât el. Era
întotdeauna cu câte un bărbat mai tânăr decât el, niciodată de o
vârstă cu el sau mai bătrân. Cunoşteam o grămadă de bărbaţi
homosexuali care aveau o preferinţă pentru băieţi adolescenţi
care abia ajunseseră la pubertate. Îi căutau în special pe cei
vulnerabili, ai căror taţi erau absenţi din familii.
Graves: Ai obiectat vreodată la modul în care tatăl tău te
folosea astfel?
Stefanowicz: Nu-mi plăcea, însă eram devastată. Vroiam
să-i fac pe plac şi să petrec timp cu el. De fapt, îi căutam
dragostea şi căutam să fiu acceptată de el. Dar în schimb trebuia
să-l accept eu pe el.
Graves: Iar tatăl tău a adus mulţi bărbaţi în casa voastră
pentru sex.
Stefanowicz: Da. Asta a fost copilăria mea într-o mediu
homosexual. Nu era un mediu sigur pentru creşterea copiilor.
În primul rând, eşti expus la multe boli. Nu ştiu cum să mă
exprim altcumva: sexul homosexual este mizerabil şi
dezordonat. Vedeam cearşafuri murdare, acoperite de spermă,
materii fecale şi gel lubrifiant. Prezervativele nu făceau parte din
decor. Nu se ştia de SIDA pe atunci. De fapt, ani de zile mai
târziu, când i-am împărtăşit medicului meu de familie cum am
crescut, m-a trimis să fac aceleaşi analize la sânge pe care le
făceau cei care erau implicaţi în relaţii homosexuale.
Diferiţi bărbaţi veneau şi locuiau pentru o vreme în camera
noastră recreaţională. Pe când tata avea vreo treizeci de ani, un
tânăr artist în vârstă de optsprezece ani a venit să locuiască cu
noi. Aveau o relaţie sexuală, dar mergeau şi singuri la agăţat de
bărbaţi. Aduceau bărbaţi acasă pentru sex în grup. Ochii mei de
- 125 -
copil au văzut o grămadă de lucruri. Nu era o imagine frumoasă
sau roză.
Fratele meu geamăn a văzut odată o partidă de sex în grup.
Nu înţelegea cum de tata putea săruta alţi bărbaţi, dar nu-i putea
arata afecţiune lui.
Graves: Ai fost abuzată sexual?
Stefanowicz: Am imagini de abuz sexual în mintea mea; am
avut coşmaruri despre asta. Mama mi-a confirmat că am fost
abuzată sexual de tata pe când eram bebeluş, dar nu a putut să
confirme imaginile din mintea mea în care eram cu tatăl meu şi
cu alţi bărbaţi. Mulţi alţi copiii, care sunt acum adulţi, care
provin ca şi mine dintr-un mediu homosexual, mi-au împărtăşit
că au fost abuzaţi. Există un risc mai mare de abuz într-un astfel
de mediu.
Graves: Au fost partenerii tatălui tău drăguţi cu tine?
Stefanowicz: Câteodată găteau pentru mine, mă ajutau la
lecţii sau mă duceau la anumite activităţi. Dar nu se aflau în casa
noastră pentru mine sau pentru fraţii mei; erau acolo pentru
tata. Şi eu, şi fraţii mei simţeam că nu eram importanţi. De
altfel, chiar dacă diferiţi bărbaţi veneau şi locuiau cu noi pentru
o vreme, ei nu au fost niciodată pentru noi ca un părinte sau ca
un membru de familie.
Ar trebui să adaug că eu, ca femeie, nu m-am simţit
valorizată, apreciată sau iubită. Era un mediu înjositor pentru
mine. Am văzut multă confuzie privind identitatea sexuală; de
exemplu, câteodată tata se îmbrăca în haine pentru femei. Sau îl
vedeam pe câte un partener al tatălui meu că adopta un rol de
„pseudofemeie”.
Graves: Ai fost martoră la moartea multora dintre ei.
Stefanowicz: Da. Unii prieteni ai tatălui meu s-au sinucis.
Alţii au murit de SIDA. L-am văzut cu ochii mei chiar pe tatăl
meu murind de SIDA.
Graves: Unde a fost mama ta în tot acest timp?
Stefanowicz: Mama a fost grav bolnavă de diabet cronic de
la vârsta de optsprezece ani. Era de altfel şi o persoană cu un
caracter slab. Se simţea rănită şi singură, dar nu se opunea pe
- 126 -
faţă la ceea ce se întâmpla. Vedea anumite lucruri şi pleca. Din
cauza bolii şi pasivităţii ei, încă de la vârsta de opt ani aveam o
mulţime de responsabilităţi. Cea mai mare parte a gătitului şi
curăţeniei cădea în sarcina mea.
Când s-au căsătorit, tata nu a avut nicio intenţie să-i fie
credincios; s-a căsătorit cu ea doar pentru că vroia copii. După
ce eu şi fratele meu geamăn ne-am născut, relaţiile lor sexuale au
luat sfârşit.
Mama îl însoţea pe tata în vizitele lui în subculturile LGBT.
De fapt, ea însăşi s-a implicat într-o relaţie cu o femeie, cam în
perioada adolescenţei mele. Îmi amintesc că îi vedem pe
partenerii tatălui meu cum îi aranjau mamei părul, i-l pieptănau
sau i-l puneau bigudiuri.
Graves: Îţi urăşti tatăl?
Stefanowicz: Nu, întotdeauna l-am iubit pe tata, chiar dacă
ce a făcut mi-a cauzat atât de mult stres, singurătate şi
coşmaruri. Eram supărată pe tata din cauză că a pus nevoile lui
mai presus de persoana mea. Simţeam întotdeauna riscul de a fi
înlăturată, aşa cum i-a înlăturat pe mulţi parteneri de-ai lui. Îi
căutam doar dragostea, dar el nu putea exprima afecţiune faţă
de mine.
Când era pe moarte, m-am rugat într-un mod special pentru
el. Vroiam să-l iert şi să capăt şi eu pace. Într-adevăr, l-am iertat.
Graves: Cum au fost ultimii săi ani?
Stefanowicz: Îi era dificil să se deplaseze, deci îi era greu să
meargă în zonele în care putea căuta parteneri sexuali în locuri
publice. SIDA i-a cauzat pete violete pe faţă şi pe corp, pe care
încerca să le ascundă cu cosmetice, cămăşi cu mâneci lungi şi
pantaloni. A început să slăbească şi şi-a pierdut energia. Ştia că
se afla în faţa unei situaţii grave. Se simţea singur, de aceea
încercam constant să-i spun că-l iubesc. Câteodată nu vroia să
aibă nimic de-a face cu mine. Dar am învins până la urmă. În
timp, mi-a împărtăşit neliniştile sale interioare. A fost abuzat
sexual când era copil; tatăl lui a fost un alcoolic violent. A fugit
de acasă la cincisprezece ani. Asta m-a ajutat să-l înţeleg şi să-l
iert. Ştiam că nu mă puteam elibera dacă nu-l iertam.
- 127 -
Totuşi, încă mai aveam resentimente faţă de partenerii
tatălui meu, în special faţă de ultimul. El şi tata au avut o relaţie
„deschisă” timp de paisprezece ani. Mama nu era prezentă, el
era cel care îl îngrijea pe tatăl meu. Tata era destul de înstărit, iar
el ştia că putea obţine averea tatălui meu când acesta avea să
moară. Niciunul dintre partenerii tatălui meu nu a fost ca un
părinte adoptiv pentru mine; de fapt, eram ofensată că tata
petrecea prea mult timp cu ei, şi nu cu mine. Ultimul său
partener a murit de SIDA în 1996.
L-am văzut pe tata cu o zi înainte de a muri. Era puternic
anesteziat cu calmante şi în dureri cumplite. M-a recunoscut cu
greutate. I-am ţinut mâna. Tata i-a zis partenerului său: „Spune-i
că o iubesc.”
Am observat şi că tata încă mai păstra o poză cu o barcă pe
o mare liniştită pe care o cumpărasem pentru el cu mulţi ani în
urmă. Am fost mulţumită că încă o păstra. Asta mi-a arătat că o
preţuise. M-am rugat ca tata să capete pacea descrisă în tablou.
Graves: Iar acum, fiind adultă, ţi-ai revenit din experienţele
negative ale copilăriei?
Stefanowicz: Pe la vârsta de treizeci de ani am făcut
treisprezece luni de terapie. Zeci de ani am avut parte de
insecuritate, depresie, deprivare de somn şi confuzie sexuală.
Vindecarea mea a inclus confruntarea cu realitatea şi iertarea.
Graves: Cum a fost primită cartea ta?
Stefanowicz: Mulţi o susţin. Peste cincizeci de copii
crescuţi în cămine cu părinţi de acelaşi sex, care sunt acum
adulţi, m-au contactat, identificându-se cu experienţele mele.
Bărbaţi care trăiesc în stilul de viaţă homosexual mi-au scris
căutând răspunsuri. „Cum pot părăsi comunitatea
homosexuală?”, mă întreabă ei, „fără suportul familiei sau al
comunităţii, de care am nevoie?” Ei caută dragoste, compasiune
şi ajutor. Le spun că nu sunt obligaţi să meargă pe acelaşi drum
ca tatăl meu.
Aceşti oameni recunosc că s-au gândit doar la ei când s-au
implicat sexual în relaţii cu alţi bărbaţi. Nu au văzut că alegerile
pe care le fac îi rănesc pe alţii. Se bucurau doar de plăcerea de
- 128 -
moment şi ignorau consecinţele. Iar femeile care se confruntă
cu probleme lesbiene mă întreabă adesea despre mama.
Graves: Ce le spui criticilor tăi?
Stefanowicz: Mulţi sunt amăgiţi de acceptarea
homosexualităţii în cultura noastră. Nu se gândesc la implicaţiile
pe termen lung pe care acest mod de viaţă le are asupra copiilor.
Dacă sunt critici răutăcioase, nu le răspund. Dacă sunt
respectuoase, le răspund. Le spun că tatăl meu nu a găsit
niciodată fericirea. Le fac cunoscut că îmi pasă de ei, că le
înţeleg circumstanţele şi că am compasiune faţă de ei. Le spun
că trebuie neapărat să găsească suport într-o comunitate în care
să poată fi oneşti, să caute iertare şi să găsească mântuire prin
Cristos.
Graves: Mulţi critici susţin că nu toţi homosexualii trăiesc o
viaţă de promiscuitate ca tatăl tău.
Stefanowicz: Este adevărat. Dar dacă te asociezi cu
comunitatea homosexuală, există un risc mai ridicat de a te
implica sexual cu parteneri multipli. Studiile indică un nivel înalt
de promiscuitate la bărbaţii care fac sex cu bărbaţi, iar incidenţa
bolilor cu transmitere sexuală continuă să fie mult mai ridicată
la bărbaţii care fac sex cu bărbaţi. Tatăl meu nu a fost unic în
căutarea de parteneri sexuali în locuri publice; sunt mulţi alţi
bărbaţi care au o energie nesfârşită în a se azvârli în legături
amoroase de moment.
Graves: Ai fost, de asemenea, în contact cu misiunea
catolică Courage pentru cei cu atracţie faţă de persoanele de
acelaşi sex.
Stefanowicz: Da. Cofondatorul său, Părintele John Harvey,
a fost incredibil de suportiv faţă de mine. M-a numit o femeie
curajoasă, fiindcă mi-am făcut cunoscută povestea.
Graves: Şi care este părerea ta despre presiunile care se fac
pentru recunoaşterea căsătoriei între persoane de acelaşi sex?
Stefanowicz: Am depus mărturie în faţa oficialităţilor din
Canada, Statele Unite şi în alte locuri. Expun pe scurt povestea
mea, iar apoi le reamintesc că, din punct de vedere istoric şi
religios, căsătoria tradiţională este semnificativă. Este liantul
- 129 -
care ţine strâns legate cultura şi societatea noastră, stabilind
cadrul în care copiii pot fi educaţi cel mai bine într-un mediu
sigur.
Apoi este problema monogamiei, despre care am discutat, şi
importanţa pentru copii de a avea atât un tată, cât şi o mamă, de
a avea rude de care sunt legaţi la nivel biologic. Identitatea,
siguranţa şi sentimentul de apartenenţă ancestrală vin din
cunoaşterea mamei noastre şi a tatălui nostru, ceea ce se pierde
în uniunile homosexuale.
Fiecare copil doreşte să crească alături de părinţii lui
biologici, care să-şi fie credincioşi unul altuia. Copiii nu doresc
stresul enorm de a creşte cu părinţi care pun pe primul plan
preferinţele lor sexuale. Trei decenii din viaţă mi-am văzut tatăl
trecând de la o relaţie sexuală la alta. Aceasta era prioritatea
vieţii lui. Un copil nu poate avea nevoile relaţionale şi spirituale
împlinite într-un astfel de mediu.
Precum am spus, am fost foarte devastată în copilărie. Să fac
lucrurile imorale pe care mi le cere tatăl meu să le fac? Cum să îl
onorez pe tatăl meu într-un asemenea mediu? Şi cum rămâne cu
nevoile mele? Sentimentele mele nu contează, dar sentimentele
tatălui meu şi ale partenerilor lui contează?
Copiilor nu le pasă dacă lumea este „gay” [„veselă”, în limba
engleză, n. trad.] şi prietenoasă, ei vor doar să petreacă timp cu
tatăl lor. Au nevoie de o familie stabilă, cu părinţi de sex opus
căsătoriţi, de o comunitate şi de o şcoală care să împărtăşească
valori comune. Au nevoie, de asemenea, de fundamentele unei
credinţe religioase. Sunt, într-adevăr, atacată de activişti fiindcă
promovez această perspectivă, dar nu le răspund cu ură. Grija
mea cea mai mare este pentru copii.
Am fost născută sub umbrela comunităţii LGBT. Nu am
ales eu asta. Să ies de sub acea umbrelă a fost pentru mine un
drum singuratic. Dar faptul că am făcut-o mi-a dat o libertate şi
o fericire pe care vreau să le împărtăşesc şi altora.
[Dawn Stefanowicz, Raised Under the GLBT Umbrella.
Copyright © 2012 Dawn Stefanowicz. Tradus şi publicat cu
permisiune. Interviul a apărut iniţial în The Catholic World Report,
- 130 -
www.catholicworldreport.com. Dawn este autoarea cărţii Out From
Under: The Impact of Homosexual Parenting. Jim Graves este un
autor catolic care locuieşte în Newport Beach, California.
Pentru mai multe informaţii, a se vedea site-ul personal al
autoarei, www.dawnstefanowicz.com.]
- 132 -
separare între mine şi fiul meu, dar am învăţat să îi dau drumul
şi să-L las pe Dumnezeu să Se ocupe de asta.
Când apar situaţii la care nu sunt sigură cum să reacţionez,
trebuie să mă las condusă de Duhul. Uneori trebuie să vorbesc;
alteori să rămân tăcută. Am ajuns să am o nevoie disperată de
Dumnezeu în circumstanţele mele şi Îi spun regulat că, dacă nu
va schimba stilul de viaţă al fiului meu, el singur nu şi-l va
schimba. El mi-a dat libertatea să rămân într-o relaţie bună cu
fiul meu, fără să fac compromisuri cu privire la adevăr.
„Iar a Celui ce, prin puterea care lucrează în noi, poate să
facă nespus mai mult decât cerem sau gândim noi, a Lui să fie
slava în Biserică şi în Hristos Isus, din neam în neam, în vecii
vecilor! Amin.” (Efeseni 3:20-21)
În vara anului 1995, mă aflam undeva între ceaţă şi cer
senin, încă încercând să înţeleg cum trebuia să mă poziţionez în
circumstanţele date.
Fusesem într-o stare foarte rea în toamna anului 1994 şi Îl
auzisem pe Duhul Sfânt spunându-mi să privesc ţintă la Isus.
Mă aflam încă în procesul de a o face, iar Dumnezeu, cu
răbdare, a încercat să-mi cucerească inima rănită atunci când am
făcut o călătorie pentru a-l vizita pe fiul meu. Nu ştiam nimic
despre „bisericile homosexuale” sau despre zone specific
homosexuale din oraş, dar călătoria mi-a oferit posibilitatea de a
afla şi despre unele, şi despre celelalte. Nu bănuiam că în acel
weekend Dumnezeu urma să-mi schimba viaţa şi întreaga
perspectivă despre homosexuali. Petreceam timp cu fiul meu şi
cu câţiva prieteni ai lui (pe care până atunci doar îi tolerasem,
pentru a fi lângă el). Intram şi ieşeam din magazine, restaurante
şi baruri şi deodată, parcă un văl mi s-a ridicat de pe ochi şi am
putut să privesc în străfundul sufletelor celor din jurul meu. A
fost atât de dureros, încât am început să plâng. Fiul meu m-a
întrebat: „Mami, ce s-a întâmplat?” Nu am putut să exprim în
cuvinte; nu mai simţisem niciodată aşa ceva.
Mai târziu, în acelaşi an, când am auzit chemarea la misiune
a foştilor homosexuali, am realizat ce se întâmplase. Dumnezeu
făcuse ca strigătele inimii mele să treacă dincolo de fiul meu, la
- 133 -
toţi cei care se luptă cu zdrobirea sexuală. El mi-a dat un dar
minunat, împărtăşindu-mi ce vedea şi simţea pentru ei. De
atunci nu am mai fost niciodată aceeaşi!
În următorii trei ani, Dumnezeu a adus o vindecare
uimitoare în viaţa mea. Ştia că aveam nevoie de ea înainte de a
putea sluji altora şi, în special, înainte de a fi capabilă să arunc o
privire asupra modului în care am contribuit la atracţia fiului
meu faţă de cei de acelaşi sex. Când am început să învăţ despre
rădăcinile şi cauzele homosexualităţii şi să văd cum structura
familiei noastre a condus la slăbiciunea fiului meu, durerea şi
regretul pe care le-am simţit au fost devastatoare.
Ce face un părinte când realizează că, deşi neintenţionat, a
contribuit la suferinţa copilului său? Îi mulţumesc lui
Dumnezeu că înaintasem destul în călătoria mea cu El, pentru a
fi capabilă să alerg la El cu problema mea. Eu nu o puteam
rezolva, soţul meu nu o putea rezolva – nimeni nu o putea face
în afară de Isus. Aveam nevoie de El, pentru ca adevărul Lui să
pătrundă în mine. Aveam nevoie de El, pentru a pune ordine în
haos. El m-a ajutat să îmi asum greşelile, să mă pocăiesc de ele,
să primesc iertarea Lui şi să înţeleg că nu eu îl făcusem pe fiul
meu homosexual. Mulţi factori contribuiseră la aceasta, inclusiv
alegerile mele, dar slavă Domnului, ele pot fi răscumpărate!
Dumnezeu a revărsat asupra mea îndurarea, harul şi iertarea
Lui şi mi-a schimbat radical viaţa. Mi-a dat armele credinţei şi
rugăciunii pentru războiul spiritual în care sunt implicată şi îmi
îngăduie să slujesc în misiunea Lui. În ce loc mai onorat m-aş
putea afla chiar acum, aşteptând cu speranţă ca Dumnezeu să
lucreze? Cei care trăiesc liberi de homosexualitate sunt printre
cei mai fericiţi oameni pe care îi cunosc şi cum binecuvântează
ei inima mea de mamă! Ei ştiu unde au fost (în Egipt) şi ştiu
unde se duc (în ţara promisă), iar „bucuria Domnului este tăria
lor”. (Neemia 8:10)
Îl iubesc pe fiul meu atât de mult, iar acum îi iubesc şi pe
prietenii lui! Sunt aşa de mândră de el pentru că rabdă toate şi
înfruntă în continuare viaţa cu curaj, hotărâre, cu un minunat
simţ al umorului şi cu o inimă iubitoare. Ştiu că inima lui a fost
- 134 -
sensibilă faţă de Dumnezeu când era mic. La vârsta de trei ani, a
stat în faţa bisericii şi a cântat: „El este crinul din vale, steaua
strălucitoare de dimineaţă, El este cel mai frumos din zece mii,
pentru sufletul meu.”
De aceea, astăzi am încredere că Cel care a început o lucrare
bună în el, o va duce la bun sfârşit până în ziua lui Hristos Isus.
Acesta nu este sfârşitul!
[Terri Brown, Depths of Despair to a Posture of Praise.
Copyright © Terri Brown. Tradus şi publicat cu permisiune.
Terri şi John au doi fii, în vârstă de douăzeci şi nouă şi
douăzeci şi trei de ani. Terri a fost cofondatoare, iar în prezent
este Director Executiv la misiunea The Master’s Design din
West Monroe, Louisiana, unde conduce un grup de suport
pentru familiile şi prietenii homosexualilor. Ea este implicată
activ în Grupul de Acţiune pentru Slujirea Homosexualilor al
Convenţiei Baptiste de Sud. Poate fi contactată telefonic la misiunea
Master’s Design la numărul (01)318.396.9218.]
Renee şi soţul ei, Mike, sunt doi dintre membrii fondatori ai grupului
Healing Hearts, un grup de suport confidenţial pentru părinţii şi familia
celor care se confruntă cu atracţia pentru persoanele de acelaşi sex.
În 1990 am început să mă rog specific ca să învăţ cum arată
dragostea necondiţionată. Nu-mi fusese niciodată arătată când
eram copil şi chiar nu aveam idee ce este. Nu ştiam că doi ani
mai târziu vor începe adevăratele lecţii despre dragoste. Vedeţi,
în toamna anului 1992, fiul nostru ne-a spus că este
homosexual.
Primii doi ani au fost duri. Fiul meu şi cu mine fusesem
întotdeauna apropiaţi, iar acum eram înstrăinaţi. Soţul meu şi cu
mine nu am spus nimănui, de teama reacţiei oamenilor. Fiind
creştini, nu ştiam cum ar fi trebuit să acţionăm. Să-l dăm afară
din casă ori să-i predicăm ori de câte ori aveam prilejul? Sau
- 135 -
Dumnezeu vroia să facem ceva mai radical? Poate că
Dumnezeu vroia să-l iubim?
Da, bineînţeles că aveam să-l iubim. Rugăciunii mele de a
învăţa să iubesc i se răspunsese.
După ce am auzit-o vorbind pe Barbara Johnson în 1993,
am contactat-o, sperând că mă va pune în legătură cu alţi părinţi
din zona Detroit care purtau aceeaşi povară. Din păcate, nu
existau grupuri la care să mă poată trimite. Dar mi-a dat numele
unei alte doamne, care căuta şi ea suport. Nu ne-am simţit în
stare să începem ceva atât de formal ca un grup de suport
adevărat, dar se pare că Domnul avea alte planuri, iar un an şi
jumătate mai târziu, pe 11 septembrie 1994, când patru cupluri
s-au întâlnit într-o casă din Sterling Heights, a luat naştere
Healing Hearts.
La acea primă întâlnire, am găsit înţelegere şi multă
mângâiere, ştiind că nu eram singuri. Trei dintre cele patru
cupluri au vorbit despre anii când au mers la consiliere şi despre
gândurile de sinucidere; am discutat despre durerea şi tristeţea
noastră din cauza înstrăinării de copiii noştri; şi ne-am
împărtăşit preocuparea şi dorinţa ca ai noştri copii să-L
cunoască şi să-L onoreze pe Dumnezeu. Vroiam să ştim cum ne
va susţine credinţa noastră creştină.
Întâlnirea m-a ajutat mai mult decât ani întregi de terapie. La
scurt timp după întâlnire, am decis că vrem să ajutăm alţi
părinţi, să facem cunoscut la cât mai mulţi că nu sunt singuri şi
să le oferim aceeaşi mângâiere pe care am găsit-o noi unul în
celălalt. Vroiam ca părinţii creştini să ştie că nu sunt nevoiţi să
aleagă între credinţă şi copilul lor. Vroiam să le facem cunoscut
că pot să-şi iubească copiii, ţinându-se în acelaşi timp de
credinţă.
De atunci, am oferit suport prin întâlniri lunare, e-mail,
apeluri telefonice şi întâlniri private la cerere. Am stabilit
parteneriate cu Barbara Johnson, Reconciliation Ministries, Focus on
the Family şi diferite biserici din zona de sud-est a Michigan. Am
întâlnit părinţi din Toledo până la Traverse City; din
- 136 -
Port Huron până la Lansing; am vorbit chiar cu părinţi din alte
state şi am vorbit şi cu partenerii copiilor noştri, pentru a-i ajuta.
Preţuim suportul pe care l-am primit de la
Reconciliation Ministries atunci când Tom Cole, Dan Hitz şi alţii
ne-au ajutat să ne înţelegem copiii puţin mai bine. Conferinţe ca
cele ale Love Won Out ne-au oferit informaţii nepreţuite; fapte
care contracarează părerile populare, dar greşite despre
homosexualitate, din societatea noastră şi din mass-media. Ştim
acum că schimbarea este posibilă – nu numai pentru copiii
noştri, dar şi pentru noi înşine. Avem speranţă – speranţă
pentru familiile noastre şi speranţă în Domnul nostru, care face
nemăsurat mai mult decât gândim sau cerem noi. Cel mai
important, învăţăm ce este cu adevărat dragostea necondiţionată
a lui Dumnezeu.
Lectură recomandată de Renee Boyle
Where Does A Mother Go To Resign? – Barbara Johnson
Aceasta este prima carte pe care o recomandă Healing Hearts
părinţilor care suferă. Printr-o abordare unică şi foarte onestă a
modurilor greşite de a reacţiona la vestea devastatoare,
Barbara Johnson istoriseşte cum a descoperit că fiul ei este
homosexual. Veţi râde şi veţi plânge împreună cu ea când veţi
afla cum a renegat-o fiul ei şi cum s-au împăcat după
unsprezece ani lungi. Veţi afla cum să găsiţi eliberare de durere
şi cum să vă învăluiţi în mângâierea lui Dumnezeu.
[Renee Boyle, Love – The Key to a Healing Heart. Copyright ©
2003 Renee Boyle. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 142 -
Apoi o altă bombă a lovit ţesătura vieţilor noastre. În decurs
de un an, trei membri ai familiei noastre au fost diagnosticaţi cu
hepatită B, o boală răspândită în mod obişnuit în comunitatea
homosexuală. Deoarece, pentru a-şi trata propria boala, soţul
meu lua o medicaţie care îi schimba dispoziţia, când a încercat
să-mi spună vestea proastă despre copilul nostru, discuţia
noastră a devenit violentă, iar eu m-am ales cu multiple vânătăi.
La soţul meu şi la unul dintre copii boala era cronică – conform
medicului nostru, o stare care la copii era intratabilă, incurabilă
şi care, în cele din urmă, avea să fie fatală. Sentimentul că eram
trădată şi părăsită de Dumnezeu a fost dincolo de puterea mea
de a îndura.
Avusesem încredere în Dumnezeu că îmi va proteja copiii,
când îi îngăduisem lui Paul să se întoarcă acasă. Eram, prin
urmare, responsabilă pentru această boală deoarece îi
îngăduisem să se întoarcă, expunându-ne la un asemenea risc,
totul fiindcă vroiam să supravieţuiască căsnicia noastră? Timp
de zece ani avusesem încredere în Dumnezeu că soţul meu îmi
spunea adevărul, că devenise o făptură nouă în Hristos şi că
biruise păcatul în Numele lui Isus. Chiar dacă avea să reziste
căsnicia noastră, nu aveam să fim niciodată liberi de efectele
păcatului. Chiar dacă iertam, chiar dacă aveam încredere în
pretenţia de nevinovăţie a soţului meu, chiar dacă îl iubeam cu o
dragoste jertfitoare, necondiţionată, boala avea să-şi bată
întotdeauna joc de libertatea pe care am tânjit să o avem faţă de
trecut. Siguranţa calmă, care venea de la Dumnezeu, când am
realizat prima dată că Paul va fi soţul meu, părea să se afle în
contrast evident cu durerea, respingerea, singurătatea şi ruina pe
care le adusese căsătoria noastră. Eram „o femeie părăsită şi cu
inima întristată, ... o nevastă din tinereţe, care a fost izgonită”.
(Isaia 54:6) Fiecare fărâmă de credinţă, speranţă şi dragoste era
smulsă în batjocoră din fiecare celulă a fiinţei mele.
Am strigat: „Dumnezeule! Nu înţeleg! Copilul meu este
nevinovat!” La care El mi-a răspuns: „Înţeleg.” „Dar copilul
meu va muri din cauza păcatului tatălui său!” Iar El mi-a
răspuns: „Copilul meu a murit din cauza păcatelor tale.” Am
- 143 -
strigat: „Dar nu merită să moară!” El mi-a răspuns: „Nici Fiul
Meu nu a meritat să moară.”
Mai bine de şapte ani avusesem obiceiul să-mi petrec prima
oră din zi cu Domnul, citind, rugându-mă, studiind şi
memorând. Mă străduisem din greu să fiu o împlinitoare a
Cuvântului şi să pun în practică ceea ce citeam.
Dar aceasta era mai mult decât puteam îndura. Nu aveam
credinţă ca să înfrunt ceea ce părea să reprezinte restul vieţii
mele. În mânia şi disperarea mea, I-am zis lui Dumnezeu: „Am
terminat! Nu pot continua. Chiar dacă eşti real, nu mai vreau să
Te urmez. Nu pot şi nu voi crede în Tine când mă doare atât de
tare.” Iar El mi-a răspuns, purtându-mă în gând, relatare după
relatare, de la Geneza la Apocalipsa, întrebându-mă: „Care parte
nu este adevărată? Ce vei face mâine dimineaţă când te vei
scula? Unde altundeva te vei duce? Eu voi fi întotdeauna cu
tine.” Când nu aveam destulă credinţă pentru a merge înainte,
Dumnezeu mi-a dat credincioşia Lui de-a lungul secolelor, pe
care să mă bazez. Când durerea mea era atât de mare, încât
vroia să distrugă relaţia mea cu Dumnezeu, El a adus viaţă în
relaţia noastră şi a făcut ca ea să continue.
În următoarele patru luni, am jelit din cauza impactului
păcatului în vieţile noastre. Am plâns, am postit şi m-am rugat
până în punctul în care soţul meu, copiii noştri, pastorul nostru
şi mulţi prieteni au crezut că pierdusem contactul cu realitatea.
Într-o noapte, după ce soţul meu s-a întors de la un weekend
Promise Keepers [bărbaţii membri în această organizaţie creştină
fac promisiunea de a depune eforturi pentru a practica puritatea
spirituală, morală, etică şi sexuală, n. trad.], am avut o
confruntare spirituală, în care soţul meu a renunţat la dedicarea
lui spirituală faţă de plăcerea sexuală, la resentimentul şi
amărăciunea lui faţă de divorţul părinţilor săi şi faţă de
abandonul emoţional, faţă de mândria lui de a încerca să-şi
controleze viaţa şi vulnerabilitatea, şi faţă de răzvrătirea lui de a
gândi că se afla mai presus de lege şi că era imun faţă de
judecată. Am avut momente extraordinare de rugăciune şi
- 144 -
curăţire, care au durat patru ore în prima noapte, prelungindu-se
apoi în următoarele două săptămâni.
Desigur că existase pocăinţă, ca şi rugăciune în diferite
perioade în căsnicia noastră, dar de data aceea, în suveranitatea
lui Dumnezeu, puterea şi profunzimea rugăciunii noastre au
fost mult mai mari. A apărut o schimbare imediată în
comportamentul lui Paul, care s-a vădit în câteva dintre cele mai
surprinzătoare domenii. Fără să se gândească măcar, a început
să-şi pună centura de siguranţă, conducea diferit, resentimentul
lui faţă de părinţii mei s-a evaporat, a încetat să controleze unde
mă duceam, nu se mai simţea constrâns să viziteze locuri unde
era ispitit sexual, era mai greu pentru el să-i recunoască pe cei
care duceau un stil de viaţă homosexual, dar mai uşor pentru
mine, Scripturile au devenit reale şi vii pentru el, a încetat să
ascundă cum îşi cheltuia banii, chiar obiceiurile lui de a mânca
s-au schimbat. Uneori schimbările au luat o întorsătură
amuzantă, ca atunci când l-am sunat pe pastorul nostru, plină de
încântare, deoarece pentru prima dată soţul meu aruncase o a
doua privire unei femei frumoase. Cele mai multe femei ar fi
fost geloase, dar eu eram încântată. Sau ca atunci când soţul
meu neînfricat nu a putut întoarce maşina pe un drum plin de
noroi, fiindcă era prea nervos deoarece se afla prea aproape de
marginea drumului. Literalmente, arăta şi acţiona ca un om nou.
Ţesătura pe care o alcătuise vieţile noastre s-a descâlcit şi s-a
transformat în fire individuale. Unele fire erau rămăşiţe ale
vechiului mod de a gândi al lui Paul. Dar când au apărut la
suprafaţă, suflarea Cuvântului lui Dumnezeu le-a alungat cu
uşurinţă, deşi înainte păreau de nestăpânit. Alte fire, ale
caracterului, integrităţii, sincerităţii, smereniei şi răbdării, cu greu
vizibile înainte, au devenit vii şi puternice, şi au început să ţeasă
un material nou pentru familia noastră.
Cu doi ani în urmă, ni s-a cerut să participăm la un studiu
experimental pentru un nou tratament pentru hepatita la copii.
Ceea ce puteau oferi ei, în cel mai bun caz, era o atenuare a bolii
copilului nostru, care urma cel puţin să întârzie efectele bolii şi
să-i prelungească speranţa de viaţă. Era un studiu orb şi nici
- 145 -
măcar medicul nu avea să ştie dacă primeam de fapt tratamentul
sau doar un placebo. După un an întreg în program, nu numai
că medicamentul a lucrat, ci rezultatele au indicat că boala era
de fapt vindecată – virusul nu mai era detectat, nu mai era
capabil să se reproducă, iar anticorpii erau activi în distrugerea
oricăror celule noi ale viruşilor. A fost primul caz din clinica
respectivă în care s-au obţinut asemenea rezultate.
Fără intervenţia miraculoasă a Duhului Sfânt, nu cunosc
niciun părinte care să fi putut accepta cu credincioşie
suveranitatea lui Dumnezeu moartea aşteptată a unui copil.
M-am luptat adesea cu întrebarea de ce uneori Dumnezeu
vindecă, iar alteori nu. Vindecarea copilului nostru a fost cu
adevărat un dar al harului lui Dumnezeu, nu ceva dobândit prin
destulă credinţă, nu ceva meritat printr-o dreptate mai mare sau
ceva împlinit printr-o rugăciune mai bună, mai eficientă.
Ceea ce rugăciunea a făcut, a fost să asigure comunicarea
necesară în relaţia dintre Dumnezeu şi mine, şi să facă posibilă
renunţarea la drepturile mele de mamă în faţa suveranităţii unui
Dumnezeu puternic, care îl iubea pe copilul meu mai mult decât
îl iubeam eu. Rugăciunea a fost vehiculul prin care l-am
încredinţat pe copilul meu în grija lui Dumnezeu, unde voia Lui
se înfăptuieşte, nu voia mea. Ea a fost jertfa prin care l-am pus
pe copilul meu pe altar, am ridicat cuţitul şi I-am îngăduit lui
Dumnezeu să Se îngrijească de mielul de jertfă. (Geneza 22:8)
Iar credinţa a fost procesul prin care am ales să cred că
Dumnezeu este bun, chiar dacă fiecare fărâmiţă a experienţelor
mele îmi spuneau altceva. Credinţa ne îngăduie să privim
dincolo de lumea văzută şi să alegem să acţionăm bazându-ne
pe lumea nevăzută. (2 Corinteni 4:17-18) Credinţa ne permite să
sperăm că este autentic caracterul lui Dumnezeu, că El este Cel
care spune că este, indiferent de circumstanţele în care ne aflăm.
Credinţa este absolut sigură că, indiferent de rezultat,
Dumnezeu a acţionat şi va acţiona în favoarea noastră, după
cum vede El potrivit atunci când Îl căutăm cu sinceritate.
(Evrei 11:1, 6) În final, experienţele sau încercarea noastră de
moment nu constituie esenţa sau ansamblul vieţilor noastre. Nu
- 146 -
vom cunoaşte rezultatele finale până ce nu vom sta înaintea
tronului harului Său. Între acum şi atunci, restul este numai
presupunere şi nu ştim cu adevărat ce se va întâmpla, cum va
folosi Dumnezeu un anumit eveniment sau orice eveniment
pentru a aduce glorie Numelui Său.
Am fost deseori întrebaţi cum ne-am descurcat să le spunem
copiilor noştri despre trecutul tatălui lor. La început, erau mult
prea mici pentru a înţelege. Deoarece sunt şcolarizaţi acasă şi
rareori se uită la televizor, ştiau puţine despre homosexualitate;
nu am făcut din ea un secret, numai că nu au întrebat niciodată.
Când boala ne-a lovit familia, am vorbit despre căderea omului,
despre consecinţele păcatului şi despre ramificaţiile pe termen
lung ale alegerilor noastre, chiar de când suntem copii. Am
încercat să îi învăţăm principiile biblice ale înţelepciunii, harului,
iertării şi speranţei, crezând că era mai important să îi învăţăm
cum să facă faţă vieţii, având frică de Dumnezeu, decât să îi
protejăm de realitate sau să îi expunem la cunoştinţe
nenecesare, atunci când erau prea mici pentru a le face faţă. Am
crezut că, la timpul potrivit al lui Dumnezeu, adevărul şi
experienţa îi vor pregăti pentru ceea ce vor avea nevoie.
Cu câţiva ani în urmă, un activist în căutare de semnături
pentru o iniţiativă pro-homosexualitate împotriva discriminării,
l-a abordat pe soţul meu. Fără să ştie că fiica noastră cea mare
se afla lângă el, Paul şi-a făcut cunoscută mărturia. După ce a
auzit întreaga poveste, singura întrebare a fiicei noastre a fost:
„Ce este discriminarea?” A fost ca şi cum Dumnezeu Şi-ar fi
pus mâinile peste urechile ei, iar ceea ce a spus Paul în rest a
zburat pe deasupra capului ei. Pe de altă parte, cu un an în
urmă, când aceeaşi fiică, acum în vârstă de şaisprezece ani, ne-a
întrebat, în sfârşit, ce fel de misiune făceam şi de ce, i-am
răspuns cu sinceritate. Când i-am zis că îi ajutam pe cei implicaţi
în homosexualitate fiindcă experimentasem aceasta în căsnicia
noastră, singura ei întrebare a fost: „Cine a fost homosexual, tu
sau tata?” După ce am discutat despre evenimentele trecutului şi
despre impactul pe care homosexualitatea l-a avut asupra
familiei noastre, răspunsul ei a fost: „Cunosc destule despre
- 147 -
relaţia voastră cu Dumnezeu pentru a şti că v-aţi ocupat de
păcatul din trecut. Acum, cum pot să vă sprijin mai bine când Îl
faceţi cunoscut pe Isus altora?”
De una singură nu aş fi putut înfăptui niciodată ceea ce a
cerut Dumnezeu de la mine – anii mei de început au arătat-o.
Nu mă pot salva pe mine însămi, nu mai zic de soţul meu sau
de altcineva. Dar când luăm hotărârea de a-L primi pe Isus ca
Domn, renunţăm la dreptul de a face ceea ce face pe placul
dorinţelor noastre egoiste. Nu mai slujim propriile noastre
nevoi şi pofte. În schimb, Isus Îşi trăieşte viaţa în noi. Devenim
trupul în care Îşi împlineşte El voia.
În februarie 2001, Paul şi cu mine vom sărbători a
douăzecea aniversare a căsătoriei noastre. El este un om nou,
întru totul liber de homosexualitate. Iar eu sunt o fiinţă nouă,
deoarece am învăţat să îngădui dragostei lui Dumnezeu să
prindă viaţă în mine.
[Kathy Gilmore, God Saved My Marriage. Copyright ©
Kathy Gilmore. Tradus şi publicat cu permisiune. Kathy şi soţul
ei sunt coordonatorii misiunii Metanoia Ministries. Pot fi
contactaţi la adresa: Metanoia Ministries,
Spokane, P.O. Box 1045, Veradale, Washington 99037, USA.]
- 148 -
lui au fost expuşi la diferite boli cu transmitere sexuale, în
călătoriile lor prin întreaga Americă de Nord.
De la o vârstă fragedă, am fost expusă la un limbaj sexual
explicit, la stiluri de viaţă autoindulgente, la diferite subculturi
LGBT şi la locuri de vacanţă pentru homosexuali. Când eram
copil, sexul mi se părea benevol. Am fost martoră la manifestări
atotcuprinzătoare ale sexualităţii, inclusiv la sex în băi publice,
travestire, sodomie, pornografie, nuditate homosexuală,
lesbianism, bisexualitate, corupere de minori, voyeurism şi
exhibiţionism. Se făcea referire la sadomasochism, iar aspectele
lui erau demonstrate. În relaţiile tatălui meu, alcoolul şi
drogurile erau deseori factori care contribuiau la diminuarea
inhibiţiilor.
M-am aflat într-o situaţie de risc ridicat de expunere la boli
cu transmitere sexuală din cauza molestării sexuale, a
comportamentelor sexuale cu risc ridicat ale tatălui meu şi ale
partenerilor săi multipli. Chiar şi atunci când tatăl meu avea
relaţii ce păreau a fi monogame, continua să caute sex cu
necunoscuţi.
Numeroasele experienţe personale, profesionale şi sociale
pe care le-am avut cu tatăl meu nu m-au învăţat respectul
pentru moralitate, autoritate, căsătorie şi dragoste paternă.
Păstram tăcerea de frică şi nu mi se permitea să vorbesc despre
tăticul meu, despre colegii lui de apartament, despre stilul lui de
viaţă şi întâlnirile cu subculturile LGBT, tatăl meu uitându-se la
mine ameninţător sau ameninţându-mă direct. Când locuiam
acasă, am fost nevoită să trăiesc după regulile lui. Da, mi-am
iubit tatăl. Totuşi, m-am simţit abandonată şi neglijată fiindcă
nevoile mele nu erau împlinite, deoarece tata pleca deseori
brusc ca să fie cu partenerii lui, zile în şir. Partenerii lui nu erau
interesaţi cu adevărat de mine. Eram revoltată de abuzul casnic
între persoanele de acelaşi sex, de avansurile sexuale faţă de
minori şi de pierderea partenerilor sexuali, ca şi cum oamenii ar
fi doar obiecte de uz curent. Începând de la vârsta de
doisprezece ani, am căutat mângâierea dragostei tatălui meu în
iubiţii mei.
- 149 -
Când aveam opt ani, tatăl meu aprecia îmbrăcămintea
unisex, aspectele neutre ale genului şi pe un faimos idol
travestit. Eu nu vedeam valoarea diferenţelor biologice
complementare dintre bărbat şi femeie şi nu mă gândeam la
căsătorie. Am jurat să nu am niciodată copii, fiindcă nu
crescusem într-un mediu familial sigur în care sacrificiul să fie
prezent, un mediu centrat asupra copilului. Din cauza
experienţei mele de viaţă, întreb: „Pot cu adevărat copiii să aibă
cele mai bune rezultate din punct de vedere academic, financiar,
psihologic, social şi comportamental, în situaţii experimentale?”
Pot să vă spun că am suferit mult timp în această situaţie, lucru
confirmat de profesionişti.
Două decenii de expunere directă la astfel de situaţii
stresante au produs în mine nesiguranţă, depresie, gânduri
suicidare, teamă, anxietate, stimă de sine scăzută, insomnie şi
confuzie sexuală. Conştiinţa şi inocenţa mea au fost serios
afectate. Am fost martoră cum fiecare membru din familia mea
a avut parte, de asemenea, de o mare suferinţă.
De-abia la douăzeci, treizeci de ani, după ce am făcut alegeri
majore în viaţă, am început să realizez cum m-a afectat faptul că
am fost crescută într-un asemenea mediu. Vindecarea mea a
inclus înfruntarea realităţii, acceptarea consecinţelor pe termen
lung şi oferirea iertării. Vă puteţi imagina cum este să fii obligat
să tolerezi relaţii instabile şi diverse practici sexuale de la o
vârstă fragedă şi cum mi-au afectat acestea creşterea? Identitatea
mea de gen, bunăstarea mea psihologică şi relaţiile mele cu
tovarăşii de aceeaşi vârstă au fost toate afectate. Din nefericire,
nu am fost liberă să vorbesc în public despre experienţele mele
decât după ce tatăl meu, partenerii lui sexuali şi mama mea au
decedat.
Am ajuns să ţin profund, să-l iubesc şi să-l înţeleg cu
compasiune pe tăticul meu. Trist, tata a murit de SIDA în 1991.
Înainte de a muri, mi-a făcut cunoscute regretele vieţii lui.
Partenerii (foşti) ai tatălui meu, pentru care aveam, de
asemenea, sentimente profunde şi cu care aveam de-a face şi-au
- 150 -
scurtat şi ei drastic viaţa din cauza sinuciderii, contractând HIV
sau SIDA.
Scriu o carte despre experienţa mea, cu titlul Ieşind dintr-o
situaţie dificilă: Impactul creşterii şi educării copiilor de către părinţi
homosexuali.
Cea mai mare preocupare a mea este bunăstarea copiilor în
căsătoriile între persoane de acelaşi sex. Am luat în considerare
câteva riscuri fizice şi psihologice ale sănătăţii pentru copiii
crescuţi într-o asemenea situaţie.
Sunt experienţele mele din copilărie unice? Conform unui
număr crescând de mărturii personale, conform experţilor şi
organizaţiilor, există dovezi tot mai numeroase despre
asemănări puternice cu experienţele mele personale. Copiii se
descurcă cel mai bine având atât mamă, cât şi tată, legaţi
printr-o căsătorie pe viaţă. Copiii au nevoie de părinţi
monogami responsabili, care nu au parteneri sexuali în afara
căsătoriei. Promiscuitatea parentală, abuzul şi divorţul nu sunt
bune pentru copii. Copiii au nevoie de limite potrivite şi
consecvente şi de expresii sigure ale intimităţii emoţionale, în
cămin şi comunitate, care să nu fie sexualizate.
Care este cel mai potrivit mediu pentru copii în care să fie
născuţi sau adoptaţi?
Cred că o căsătorie între persoane de acelaşi sex va înlătura
valorile unice, preţuite în cadrul căsătoriei, care au fost
recunoscute de-a lungul istoriei. Căsătoria trebuie să rămână un
fundament al societăţii, care constituie, reprezintă şi apără
relaţia inerentă de procreare dintre soţ şi soţie, pentru
bunăstarea copiilor lor biologici.
Îngrijorarea mea este că orice persoană, cuplu sau grup, care
practică orice formă de comportament sexual, va putea obţine
copii prin relaţii heterosexuale anterioare, prin noi tehnologii de
reproducere şi prin adopţie, datorită termenului nedefinit de
„orientare sexuală”.
Mint guvernul şi sistemele judiciare cu privire la intenţiile lor
faţă de copii? În opinia mea, drepturile omului pentru copii au
ajuns să fie secundare, ignorate şi negate.
- 151 -
În cele din urmă, copiii vor fi adevăratele victime şi cei care
vor pierde în relaţiile şi căsătoriile între persoane de acelaşi sex.
Ce preţ suntem gata să plătim pentru libertate sexuală, toleranţă
şi diversitate? Este acest preţ viaţa copiilor?
[Dawn Stefanowicz, A Child’s Experience. Copyright © 2005
Dawn Stefanowicz. Tradus şi publicat cu permisiune. Articolul
este adaptat după Same-Sex Marriage: Have the Best Interests of
Children Been Considered?]
- 152 -
amărăciunii şi dezamăgirii faţă de tine. Dar Dumnezeu a înlocuit
toate acestea cu o nouă dragoste pentru tine.”
Am continuat: „De mult timp am vrut să-ţi vorbesc despre
ce simt cu privire la faptul că eşti homosexual, dar nu era timpul
potrivit. Nu ştiam ce să spun, fără să mă supăr sau să mă cert cu
tine. I-am spus mamei tale că Dumnezeu va găsi timpul şi locul
şi îmi va da cuvintele pe care să le spun. Acel timp a venit.
Fiule, îmi amintesc cum am venit acasă într-o sâmbătă de la
lucru şi am găsit-o pe mama ta stând pe canapea, având aproape
o prăbuşire nervoasă. Mi-a cerut să stau jos, explicându-mi că
are să-mi dea o veste îngrozitoare. M-a întrebat dacă îmi
aminteam de bărbatul pentru care urma să lucrezi în Houston.
Am spus că da. Mi-a zis că aţi venit amândoi mai devreme în
ziua aceea, ca să vă luaţi la revedere de la noi la sfârşitul
călătoriei voastre de afaceri. În timpul conversaţiei, Bob a spus
că am fost excepţional de drăguţi cu el, nu ca părinţii foştilor lui
iubiţi.
În acel moment, mama ta a spus că a trebuit să se ducă în
dormitor pentru a-şi regăsi calmul. În timp ce era acolo, te-a
auzit spunându-i lui Bob că nu ar fi trebuit să-i spună că eşti
homosexual, pentru că noi nu ştiam nimic despre aceasta.
Mama s-a întors şi a vorbit cu amândoi despre ce spune
Dumnezeu cu privire la homosexualitate şi despre ce simţeam
noi cu privire la ea.
Fiule, ai pus o mare povară asupra mamei tale. Nu ai avut
intenţia să asculţi ce avea de spus. Tot ce vroiai să faci era să
scapi cât mai repede de acolo.
Mintea mi se învârtea în jurul unor întrebări şi nelinişti fără
răspuns, după ce mi-a dat vestea. Jena de a face lucrul cunoscut
a fost mai mult decât am fi putut îndura pe atunci. Eram
zdrobiţi, ca să nu spun mai mult. Cum să le spunem fraţilor tăi
şi soţiilor lor, bunicilor tale, prietenilor?
Ca părinţi, toţi avem visuri pentru copiii noştri. Ele fuseseră
spulberate. Mike, să spun că eram supărat, rănit şi înnebunit, ar
fi doar o jumătate de adevăr. Dacă tu şi Bob aţi fi fost atunci
acasă, chiar nu ştiu ce s-ar fi întâmplat.
- 153 -
Ne-am rugat ca Dumnezeu să ne călăuzească în deciziile
noastre de a spune altora despre homosexualitatea ta. Am
hotărât să nu spunem nimănui. Nu credeam că cineva din
familie era pregătit pentru o asemenea veste. Mama ta şi cu
mine am lăsat ca asta să se adune în interiorul nostru timp de
şase ani. Nu cunoşteam misiuni sau grupuri care ne-ar fi putut
ajuta.
Apoi, în mai 1994, ceva foarte rău s-a întâmplat în viaţa
noastră. Ne-ai telefonat într-o noapte, spunându-ne că te duceai
la urgenţă, la Spitalul Metodist Central. Credeai că ai pneumonie şi
că puteai fi tratat. Medicii şi asistentele nu ne-au spus nimic
aproape o săptămână. Apoi a venit diagnosticul de temut că
aveai SIDA şi, probabil, numai între trei şi şase luni de trăit.
Nu am putut ascunde vestea. Fratele tău cel mai mare era
acolo când medicul ţi-a spus ţie şi mamei tale. Cred că bănuiai
deja o parte a diagnosticului, dar pe vremea aceea diagnosticul a
fost o surpriză destul de mare pentru noi. Faptul că John era
acolo a uşurat povara de a spune familiei. Dar îl văd încă pe
David zguduit din cauza ştirii. Nepoata ta, Emily, nu-şi putea
stăpâni lacrimile şi plângea oriunde se ducea. Curgeau lacrimi; se
făceau rugăciuni.
Biserica ştia că ceva nu era în ordine. Noi, ca familie, ne-am
dus înaintea bisericii ca să le spunem şi să cerem rugăciunile lor.
Fiind într-o biserică mică, într-o comunitate rurală, ne-am
asumat un mare risc, dar Duhul lui Cristos a venit peste oamenii
Lui de acolo.
În acea vreme, te-am luat să stai cu noi. Erai fiul nostru şi te
iubeam, în ciuda homosexualităţii tale. Aveai nevoie de
dragostea şi de îngrijirea pe care le puteai primi numai acasă.
Prea puţin ştiam ce va însemna aceasta.
În familia lui John, care locuia alături, avea să apară o
situaţie pe care nu am prevăzut-o. După ce a auzit atât de multe
teorii contradictorii despre răspândirea virusului, John nu i-a
mai îngăduit lui Tyler să vină la noi acasă, fără ca John sau
Alissa să fie cu el. L-am întrebat pe John dacă aceasta însemna
că nu avea destulă încredere în noi ca să-l lase pe nepotul nostru
- 154 -
să vină la noi. A spus că nu, numai că nu-şi puteau asuma riscul
să se întâmple ceva. Încă simt separarea familiei noastre.
Toate acestea adunate împreună erau mai mult decât
puteam duce. Dar Dumnezeu era la lucru în ce ne privea, fără
ca noi să ştim cu adevărat. Ceea ce nu ştiam era că John era pe
cale să-şi piardă serviciul la spitalul unde lucra şi că avea să
găsească de lucru în alt oraş, ceea ce i-a îndepărtat de orice risc.
De asemenea, ai sugerat ca mama ta şi cu mine să mergem
pentru consiliere la unul sau două grupuri de care ştiai. Ne-am
interesat despre acele grupuri şi am aflat că nu susţineau ce
credeam noi despre homosexualitate. Dar, prin grija lui
Dumnezeu, într-o după-amiază, mama ta asculta postul de rado
WCRV, când a auzit un interviu cu un membru al personalului
de la Love In Action. Am fost la trei dintre întâlnirile lor şi am
găsit un grup de suport pentru părinţi, prieteni şi cei dragi, care
îşi făceau cunoscute poverile cu privire la cei dragi ai lor din
stilul de viaţă homosexual. Dumnezeu ne-a găsit un grup de
suport pe care îl puteam privi în ochi, la care puteam ajunge şi
pe care îl puteam atinge, cu care puteam plânge şi cu care ne
puteam ruga.
Mike, vreau să ştii că te iubesc şi că voi face tot ce-mi stă în
putinţă să fac, ca lucrurile să fie mai uşoare pentru tine. Îţi cer
numai să-L rogi pe Dumnezeu să te ierte şi să te vindece, dacă
este voia Lui.”
Mi-am privit ceasul şi am descoperit că trecuseră trei ore de
când începusem să vorbim. În acest timp, nu venise nicio
asistentă, niciun vizitator nu bătuse la uşă şi nu fusese niciun
apel telefonic. Cu siguranţă Dumnezeu alesese acel moment ca
să vorbim. Mike mi-a făcut cunoscute câteva lucruri pe care
credea că i le făcusem, despre care gândea pe vremea aceea că
erau greşite, dar a zis că privind în urmă, ştia că perspectiva lui
era greşită. Am terminat discuţia, spunându-ne unul celuilalt că
ne iubim şi rugându-ne împreună.
Toate acestea s-au întâmplat în luna octombrie a anului
1995. S-a mai internat în spital de cinci sau şase ori în
următoarele zece luni. Mike a murit pe 12 iulie 1996. Îi aduc
- 155 -
laudă lui Dumnezeu pentru cei doi ani în plus în care l-am avut
pe fiul nostru.
Sâmbătă seara, înainte să se ţină slujba de înmormântare,
Linda şi cu mine stăteam lângă sicriul lui Mike cu două doamne
tinere, prietene de-ale lui Mike. Una dintre ele avea o pungă
mică din plastic, care avea în ea un ac de siguranţă cu un înger
mic din aur. A întrebat dacă putea prinde îngerul de cămaşa lui.
Amândoi i-am spus că este în regulă. Când a terminat de prins
acul de siguranţă, amândouă tinerele au păşit în spatele nostru,
ne-au înconjurat cu braţele şi ne-au spus: „Vă mulţumim că aţi
continuat să-l iubiţi pe Mike. Atât de mulţi părinţi, când află
despre fiul sau fiica lor, încetează să-i iubească.”
Am aflat câteva zile mai târziu că tânăra îl vizitase pe Mike
în apartamentul lui şi îl întrebase de ce nu răspunde Dumnezeu
la rugăciuni. Mike a întrebat-o dacă I-a cerut vreodată lui
Dumnezeu să vină în inima ei şi să o mântuiască. A spus: „Nu.”
Apoi el i-a zis că acela era motivul. Ea l-a întrebat pe Mike şi
despre mântuirea lui. El i-a spus că ştia că este păcătos şi că Îi
ceruse lui Dumnezeu să îl ierte. I-a spus că ştia că Dumnezeu îl
iertase şi că va merge în cer. Ea ne-a făcut cunoscut mai târziu
că, drept rezultat al timpului acela petrecut cu Mike, I-a cerut
într-adevăr lui Dumnezeu să vină în inima ei şi să o mântuiască.
Ştia că El a făcut-o. S-a alăturat unei biserici locale şi a fost
botezată.
Privesc în urmă la lucrurile care s-au întâmplat în ultimii
câţiva ani şi văd că Dumnezeu ne poate folosi chiar şi când
suntem bolnavi şi pe moarte. Cred că punctul de cotitură în
viaţa noastră a fost când am înţeles că Dumnezeu a ştiut
dintotdeauna că vom fi părinţii unui fiu homosexual. El avea să
ne dea puterea şi călăuzirea pentru a vedea victoria în viaţa
noastră. Indiferent cât de mult încercăm noi ca părinţi sau
prieteni, nu-i putem schimba pe cei dragi ai noştri în ceea ce
vrem să fie. Numai ei pot face aceasta, cu ajutorul Duhului
Sfânt.
[Son, We Need to Talk. Copyright © Love In Action. Tradus
şi publicat cu permisiune.]
- 156 -
ÎNFRUNTÂND CELE MAI MARI TEMERI ALE MELE
WILLA MEDINGER, într-un interviu cu BOB DAVIES
- 158 -
început să vorbească, i-am zis: „Ai fost homosexual, nu-i aşa?”
A fost complet uimit: nu avea idee că ştiam.
După acea discuţie, au început să iasă la suprafaţă emoţii
despre care nu aveam idee că existau înăuntrul meu. Mă
simţeam ca o nebună care bătea câmpii. Prima mea emoţie a
fost furia. Obişnuiam să plâng ca Dumnezeu să mi-o ia, dar a
devenit şi mai intensă.
Într-o duminică, după biserică, am venit acasă, iar
sentimentele mele erau de necontrolat. L-am prins pe Alan şi
l-am lovit cu amândoi pumnii, strigând: „Te urăsc! Te urăsc!” A
fost în stare să stea acolo, înţelegând că Dumnezeu îngăduia în
sfârşit ca lucrurile urâte să iasă din mine.
Apoi m-am prăbuşit pe canapea într-o apatie extenuată cam
trei ore. Când m-am sculat, m-am simţit altfel de cum mă
simţisem de ani de zile. Dar furia a continuat să se reverse din
mine. Am simţit, de asemenea, o mare dificultate în relaţia
noastră sexuală.
Dar Dumnezeu a început să mă vindece. Începutul călătoriei
către plinătate era să aflu cine eram. Când eram fată, am devenit
ce vroia mama mea. Apoi m-am căsătorit cu Alan şi am devenit
ce vroia el. Dar nu m-am găsit niciodată pe mine însămi.
Astfel că am început să-L ascult pe Dumnezeu, căutând
să-mi găsesc identitatea în El. Când El a şoptit inimii mele cine
eram, mi s-au umplut ochii de lacrimi. Lucrurile pe care le
spunea erau atât de minunate! Era atât de iubitor şi încurajator!
Aşa a început să iasă la iveală persoana pe care Dumnezeu a
creat-o înăuntrul meu.
Apoi au urmat unele dintre lucrurile cel mai greu de făcut,
ca a-i spune lui Alan când eram supărată, când mă supăra ceva
ce făcuse, când mă simţeam singură. A trebuit să-l înfrunt cu
sinceritate, să mă opresc din a face din el şi din nevoile lui
centrul vieţii mele. Întotdeauna fusesem o persoană care făcea
pe placul oamenilor, făcând lucruri pe care nu vroiam să le fac,
pentru ca alţii să creadă că sunt minunată.
Am început să-l iubesc pe Alan cum am început să mă
iubesc pe mine însămi. În cele din urmă, m-am putut raporta la
- 159 -
soţul meu ca la un bărbat. Nu mai trebuia să-l privesc ca pe
băieţelul meu. Nu trebuia să-l controlez, să-l păzesc să nu fie
vulnerabil. Întotdeauna îmi fusese teamă de bărbaţii masculini,
dar acum nu-mi mai este teamă.
Lucrurile care s-au schimbat la Alan sunt lucrurile pe care le
iubesc cel mai mult la el. Acum îmi place să fiu femeie, să am un
soţ care mă provoacă să fiu o persoană cât pot de bună.
Trebuie să vă spun despre un alt lucru frumos pe care ni l-a
dat Domnul. În anul 1976 am rămas însărcinată. Doctorul ne-a
avertizat solemn cu privire la riscul de a naşte la patruzeci de
ani. Pierdusem două sarcini, dar a fost o sarcină ideală, de la
început până la sfârşit. Alan a fost cel mai minunat soţ în acea
perioadă: m-a ajutat la fiecare pas şi am simţit intens dragostea
lui. Nu-mi amintesc de un timp mai fericit în toată viaţa mea.
Când s-a născut Steven, a fost albastru timp două minute.
Dar anestezistul l-a făcut să respire şi creierul nu i-a fost afectat
în niciun fel. În inima mea, L-am auzit pe Dumnezeu spunând:
„Nu trebuie să te mai temi niciodată.” Fiul nostru era un semn
pentru mine că Alan nu se va întoarce niciodată la stilul lui de
viaţă din trecut.
Astăzi fiul nostru este la colegiu şi este lider creştin în
campus. Înfăţişarea, vocea şi purtarea lui amintesc toate de
Alan. Suntem aşa de mândri de el! De fiecare dată când mă uit
la el, îmi amintesc de marea minune pe care a făcut-o
Dumnezeu în căsnicia mea. Atât timp cât El are controlul vieţii
mele, ştiu că nu am de ce să mă tem.
[Willa Medinger, Bob Davies, Facing My Deepest Fears.
Copyright © 1984, 1998 Bob Davies. Tradus şi publicat cu
permisiune. Willa Medinger a fost cunoscută pe plan naţional
drept consilier şi învăţătoare talentată pentru membrii de familie
care încearcă să se ocupe de cineva drag care este homosexual.
Soţul ei, Alan, a fost fondatorul şi Directorul Regeneration, o
misiune creştină din Baltimore, SUA, care oferă ajutor celor
care vor să renunţe la comportamentul homosexual.]
MAMĂ, AM SIDA!
- 160 -
MIGNON
- 167 -
Dar după câţiva ani de misiune, am început să mă simt
complet epuizată. Mergeam la muncă, veneam acasă, stăteam în
faţa televizorului şi mă târam la biserică în dimineţile de
duminică.
Apoi Dumnezeu a îngăduit să intre în viaţa mea nişte
circumstanţe dificile şi am început să mă apropii din nou de
Domnul, rugându-mă şi citind Biblia. În timp ce ochii mei
spirituali s-au deschis din nou, am văzut că relaţia cu fiul meu
nu era bună. Ne îndepărtasem. Tony îşi făcuse o mulţime de
prieteni noi, pe care nu-i cunoşteam.
Puţin după aceea, am fost devastată de mărturisirea lui Tony
despre implicarea în homosexualitate. „Nu înţeleg”, i-am spus
în acea zi, „dar te iubesc şi vom rezolva.” Nu am avut deloc
înţelepciune cum să tratez situaţia. Ştiam un singur lucru: că voi
face orice ca să-l opresc pe acel om să-şi mai pună vreodată
braţele în jurul fiului meu.
Apoi am venit cu soluţia perfectă: îl vom răpi pe Tony!
L-am sunat pe unul dintre fraţii mei, care a aranjat să-l ducă pe
Tony cu avionul la casa altui frate din partea centrală a
Oregonului. În ziua următoare, i-am încărcat toate lucrurile
într-o maşină şi l-am condus la aeroport. Înainte ca Tony să-şi
dea seama ce se întâmplă, era în drum spre nord.
M-am gândit că toată problema era rezolvată. Tony se afla
acum la 1760 km depărtare de prietenii lui homosexuali din
California – perfect! Fratele meu a promis să aibă grijă de Tony
până ce mă voi putea alătura lor.
Am fost imens de uşurată, în special după telefonul fratelui
meu de a doua zi. „Tony s-a dus la biserică”, mi-a adus el la
cunoştinţă. „Totul va fi în ordine.” În ziua următoare, a sunat
din nou. „Anita, am veşti proaste. Ştii biserica aceea la care
merge Tony? Ei bine, este o biserică homosexuală.” Am simţit
că mi se face rău. Situaţia avea să fie mai greu de rezolvat decât
am gândit.
Mi-am dat imediat demisia de la serviciu. Cred că au fost
uşuraţi când în sfârşit am plecat; timp de două săptămâni am
plâns încontinuu şi am umblat ca prin ceaţă. Eram copleşită de
- 168 -
vină. Poate că nu s-ar fi întâmplat niciodată, dacă aş fi fost
căsătorită, mă dojeneam singură. Frumosul meu fiu fusese
întotdeauna mândria vieţii mele; acum îmi era atât de ruşine cu
el. Eram sigură că nicio altă mamă creştină nu s-a aflat vreodată
în situaţia mea.
Înapoi în Oregon, m-am alăturat fostei mele biserici. M-am
dus la consiliere, dar tot ce a putut face consilierul a fost să
citeze versetele despre homosexualitate. Avea intenţii bune, dar
nu aveam nevoie să aud despre bărbaţi care pofteau unul după
celălalt.
După şase luni de agitaţie, am auzit despre Love In Action din
California, pentru cei care părăseau homosexualitatea. Mi s-a
luat o greutate de pe umeri când am citit mărturiile unor bărbaţi
şi femei care fuseseră eliberaţi. În cele din urmă, am avut
speranţă – atât pentru mine, cât şi pentru fiul meu.
Viaţa a revenit în mintea mea epuizată. Acum vroiam să ajut
pe toată lumea. Vroiam mai ales să ajung la alte mame în situaţia
mea. Domnul m-a condus la un consilier creştin local, care a
fost de acord să-mi ofere îndrumare spirituală în misiune.
Curând am înfiinţat un grup de sprijin pentru părinţi.
Lucrurile s-au îmbunătăţit mult în ceea ce mă privea.
Puteam să spun cu sinceritate: „Din cauza a ceea ce i s-a
întâmplat fiului meu, sunt o persoană mai bună.” Umblarea mea
cu Domnul era mult mai puternică. Şovăirea nu mai mergea;
trebuia să mă agăţ de El.
Cam în acea vreme am înfruntat câteva întrebări dificile:
Dacă Tony va fi tot homosexual peste zece ani, eu unde voi fi? Îmi voi
baza întreaga viaţă pe aşteptarea zilei când el se va schimba? Nu,
trebuia să merg înainte. Aveam o viaţă în afara lui Tony; viaţa
mea era centrată în Cristos.
În 1983 m-am mutat în sudul Californiei ca să o ajut pe
mama mea să se acomodeze cu pensionarea. Apoi am ajuns să îl
cunosc pe Frank Worthen, fondator al Love In Action. Prietenia
noastră s-a adâncit repede şi, în cele din urmă, ne-am căsătorit
în noiembrie 1984.
- 169 -
De atunci Dumnezeu a continuat sa facă lucruri palpitante
în viaţa mea. După ce am lucrat la biroul Love In Action timp de
şase ani, Dumnezeu ne-a îndrumat pe Frank şi pe mine să ne
mutăm la Manila. În ianuarie 1991 am început Bagong Pag Asa, o
misiune pentru homosexualii din Filipine. După trei ani ne-am
întors în regiunea San Francisco şi am început
Misiunea New Hope (Love In Action relocalizată în Memphis,
Tennessee).
„Ce s-a întâmplat cu Tony?”, mă întreabă mulţi părinţi. Fiul
meu este încă în stilul de viaţă homosexual. Şi se confruntă cu
consecinţele infecţiei cu HIV. Cu toate acestea, avem o relaţie
bună şi cred că într-o zi Tony va vedea goliciunea stilului său de
viaţă şi se va întoarce la Dumnezeu. Ştiu, de asemenea, că eu nu
pot face ca aceasta să se întâmple, deci îl las în grija Unuia care
îl iubeşte chiar mai mult decât îl iubesc eu.
Bineînţeles, fiul meu şi Frank se înţeleg foarte bine unul pe
celălalt. (Frank a trăit o viaţă exclusiv homosexuală timp de
douăzeci şi cinci de ani, înainte de a părăsi acel comportament
în 1973.) Şi Tony mă tachinează: „Mami, dacă nu aş fi fost eu,
nu ai fi căsătorită!”
Experienţele din viaţa mea au fost uneori foarte dureroase,
dar m-au făcut să mă maturizez şi mi-au dat o sensibilitate
deosebită pentru oamenii care suferă. Numai Domnul poate să
ia asemenea experienţe profunde şi să le transforme în
binecuvântări. Îi mulţumesc în fiecare zi pentru ceea ce a făcut.
[Anita Worthen, Growing Through the Pain. Copyright ©
Anita Worthen. Tradus şi publicat cu permisiune.
Anita Worthen locuieşte în SUA împreună cu soţul ei, Frank.]
O ALTFEL DE MOARTE
GLORIA ZWINGGI
Rătăcind în pustiu
Pe vremea aceea, nu eram familiarizată cu
Exodus International. Prin urmare, am rătăcit de una singură în
pustiu, stăruind pe lângă Dumnezeu să-mi dea răspunsuri.
„Cum de s-a întâmplat asta?”, L-am întrebat iar şi iar. „Arată-mi
cum să rezolv asta!” Nu aceasta trebuie să facă mamele, să
rezolve problemele copiilor lor?
Cu trecerea lunilor, s-a întâmplat ceva în interiorul meu.
Confruntarea cu neajutorarea mea totală m-a adus mai aproape
de Isus Hristos. În întristarea mea, am căutat mângâiere în
braţele Lui.
Am înaintat prin valea lacrimilor cu eleganţă? În niciun caz!
Au fost momente când mă închideam în casă şi strigam. Uneori,
în weekenduri, încuiam uşile, mă întindeam în pat şi plângeam
ore întregi. Am trecut prin întristare, tristeţe, lipsă de raţiune şi
isterie. Prin toate.
Lupte timpurii
Mi-am crescut fiul ca mamă singură. Faptul că mă luptam
pentru câştigarea existenţei noastre însemna că aveam puţin
timp, puţini bani şi prea puţină energie pentru a avea un
discernământ bun sau pentru a judeca dacă ceea ce făceam era
bine sau rău. Au fost vremuri grele, dar au fost şi multe vremuri
bune. Ne consideram o familie. Tatăl fiului meu, deşi locuia în
acelaşi oraş, nu i-a acordat niciodată dragoste sau atenţie. De
mai multe ori, l-am implorat să îl recunoască pe fiul nostru – în
zadar.
„Totul va fi bine!”
- 171 -
Când fiul meu avea cam doisprezece ani, a început să se
retragă în sine, împărtăşindu-mi din ce în ce mai puţine. Am
crezut că datorită maturizării. M-am retras, neînţelegând cât de
mult dorea un tată. Nu existau bărbaţi semnificativi în viaţa
fiului meu, dar îmi amintesc că îmi spuneam: „Este un copil
bun, foarte inteligent şi iubitor. Va reuşi; va fi în ordine!”
Cineva îmi spusese că dacă îl iubeam, totul avea să fie bine.
Ceea ce era uşor; l-am iubit întotdeauna profund pe fiul meu.
Dar la vremea aceea nu am înţeles cât de mare nevoie avea de
susţinere din partea altor bărbaţi.
Scăpând şi descurcându-mă
După descoperirea homosexualităţii fiului meu, am căutat
scăpare în muncă. Fiindcă nu mă puteam relaxa şi nu puteam
dormi, lucram între zece şi douăsprezece ore pe zi şi în multe
weekenduri. Patronii mei erau atât de mulţumiţi, încât am fost
avansată în funcţie. Este incredibil pentru mine cum cineva cu
zece clase poate escalada atâţia munţi personali şi profesionali,
în timp ce trece prin atâtea împrejurări adverse. Tatăl meu din
cer a lucrat spre binele meu, aşa cum face întotdeauna pentru
cei care Îl iubesc. (Romani 8:28)
Am căutat, de asemenea, scăpare conducând maşina ore în
şir. Uneori mă aflam la sute de kilometri de casă. Citirea unei
hărţi rutiere nu s-a numărat niciodată printre darurile mele, aşa
că trebuia să cer ajutorul lucrătorilor de la benzinării ca să ajung
acasă. Chiar şi acum, dacă mă opresc la una dintre benzinăriile
care îmi sunt familiare, pot să văd un lucrător pe care îl
recunosc. Imediat arătă într-o anumită direcţie şi îmi spune
râzând: „Casa ta este într-acolo, Gloria!” Acum mă amuză
pozne ale mele de atunci, dar pe vremea aceea situaţia era
departe de a fi amuzantă.
Întristare imensă
Am descoperit că cei mai mulţi nu înţelegeau întristarea mea
imensă. Dar nici eu nu înţelegeam cu adevărat ce se întâmpla. Îl
purtasem pe acest copil în trupul meu şi aveam să îl port
întotdeauna în inima mea. Cum mă puteam aştepta ca alţii să se
confrunte cu situaţia mea?
- 172 -
Au trecut mulţi ani de când devastarea a venit în viaţa mea.
De-a lungul anilor, Domnul a fost blând, bun şi iubitor,
descoperindu-mi împrejurările care l-au făcut pe fiul meu să se
lupte cu homosexualitatea (de exemplu, divorţul meu şi lipsa
ulterioară a unui model masculin).
Timpul perfect al lui Dumnezeu
Dar timpul lui Dumnezeu a fost perfect, dându-mi numai
atâta povară emoţională câtă puteam duce. El mă pregăteşte
pentru fiecare nouă descoperire şi îmi dă putere şi curaj, pentru
a face faţă fiecăreia în parte. I-am cerut iertare Lui şi fiului meu
pentru ce s-a întâmplat şi l-ar fi putut conduce la această
alegere. Dumnezeu m-a mângâiat când eu mă condamnam din
cauza eşecurilor din trecut.
Am ajuns, de asemenea, să înţeleg că s-ar putea să nu
primesc niciodată răspunsul la numeroasele întrebări care ar mai
fi putut apărea. Dumnezeu m-a asigurat că oricare au fost
împrejurările (percepute sau reale) care l-au condus pe fiul meu
la alegerea unei asemenea căi, el tot va putea experimenta o
schimbare reală şi adevărată. Mă bucur în cuvintele pe care i le-a
dat îngerul Mariei, anunţând venirea iminentă a Mântuitorului
nostru: „Căci niciun cuvânt de la Dumnezeu nu este lipsit de
putere.” (Luca 1:37)
Binele va veni
Cred, de asemenea, că din această situaţie va veni binele –
nu numai pentru mine, ci şi pentru fiul meu. Refuz să i-l las lui
Satan. Mă rog zilnic pentru el şi pentru alţii prinşi în capcana
homosexualităţii. Prin harul lui Dumnezeu, am luat hotărârea de
a iubi, nu de a urî. De a rămâne în picioare, nu de a renunţa. De
a-i ajuta pe alţii care se confruntă cu aceeaşi durere cu care m-
am confruntat eu.
De-a lungul anilor, am învăţat că homosexualitatea este o
problemă complexă. Soţul meu spune că toţi copiii sunt
vulnerabili la o anumită vârstă sau în anumite etape ale vieţii. Ca
părinţi, ne trebuie multă compasiune şi înţelegere pentru ca,
atunci când cei dragi ai noştri se vor întoarce, să-i putem ajuta –
în loc să-i împiedicăm – să se vindece. Trebuie să ne rugăm
- 173 -
pentru înţelepciune şi să fim dornici să ne recunoaştem greşelile
atunci când avem prilejul.
În timp ce aştepţi
Dacă cel drag al tău este implicat în homosexualitate, poţi
face multe în timp ce aştepţi. Dumnezeu mi-a arătat că nu este
nevoie să vorbesc la mulţimi de oameni la evenimente publice;
pot vorbi cu un om o dată şi să fac ca viaţa să fie diferită pentru
el.
În fiecare zi mă rog ca Duhul Sfânt să mă pună într-un loc
în care să pot vorbi în linişte, cu dragoste şi înţelegere. Isus a
înfăptuit mare parte din misiunea Sa cu câte un singur om o
dată, iar mie îmi place să fac acelaşi lucru.
Unul dintre lucrurile care mă rănesc cel mai mult datorită
faptului că fiul meu a dat curs homosexualităţii, este că nu voi
avea niciodată nepoţi. Dar Domnul a făcut o adevărată minune
în această privinţă. Cu opt ani în urmă, m-am recăsătorit. Soţul
meu are şase copii şi treisprezece nepoţi. Cinci dintre ei locuiesc
în apropiere, ca să fie iubiţi de bunica lor „vitregă”. Bunicile lor
de sânge nu locuiesc în zona noastră, iar eu simt cu adevărat că
părinţii lor sunt bucuroşi că îndeplinesc acest rol. Când mă
gândesc ce minunaţi sunt aceşti copii, ochii mi se umplu de
lacrimi, iar inima mi se încălzeşte.
Experimentând harul lui Dumnezeu
Dumnezeu mi-a dat înapoi viaţa atunci când nu mai aveam
nicio speranţă. În fiecare zi, Îi dau viaţa mea înapoi, pentru a fi
folosită spre puterea şi gloria Lui. El nu m-a lăsat să-mi pierd
speranţa. Mi-a dat simţul umorului şi o inimă plină de căldură;
mi-a dat, de asemenea, răbdare (fiul meu trăieşte în
homosexualitate de cincisprezece ani).
Am din nou un motiv să trăiesc. Îi pot învăţa pe alţii ceea ce
Dumnezeu m-a învăţat prin circumstanţele dificile prin care am
trecut. Între timp privesc, aştept şi mă rog ca fiul meu risipitor
să se întoarcă.
[Gloria Zwinggi, A Different Kind of Death. Copyright ©
Gloria Zwinggi. Tradus şi publicat cu permisiune. Gloria este
Director la Awakening/REACH, o misiune din San Antonio,
- 174 -
Texas. Pentru ajutorul care nu mai este disponibil la
Exodus International, contactează Exodus Global Alliance.]
- 175 -
Timp de zece ani, eu şi Lance am continuat să jucăm şarada
unui cuplu de vis. „Îmi spune că mă iubeşte”, mă gândeam eu,
„şi este cu adevărat un soţ şi un tată bun...” Eram confuză – şi
bucuroasă că nimeni altcineva nu bănuia nimic rău.
De asemenea, bazându-ne pe felul în care familia mea din
copilărie se confrunta cu problemele inconfortabile, Lance şi cu
mine nu discutam niciodată despre problemele pe care le avea
cu atracţiile faţă de cei de acelaşi sex.
În rarele ocazii în care îmi îngăduiam să mă gândesc la asta,
credeam că puteam schimba cumva luptele homosexuale ale lui
Lance. Poate că dacă aş fi fost mai atrăgătoare sau dacă aş fi
arătat mai bine, bărbaţii nu ar mai fi aşa o ispită pentru el.
Probabil că nici faptul că nu eram cea mai feminină femeie din
lume nu era de ajutor...
Am ales să mă îngrop în munca mea de la o instituţie de
sănătate mintală. În timp ce consiliam o femeie ca să nu-şi ia
viaţa, am început să mă gândesc la sinucidere ca o opţiune
pentru mine însămi. Dintr-odată, nu am mai putut face ca
sentimentele mele vag chinuitoare să dispară, lucrând mai
sârguincios, mai repede, mai mult timp.
Viaţa mi s-a mai înseninat puţin când am primit o avansare
importantă la serviciu. Lui Lance îi plăceau călătoriile şi
divertismentul, deci era şi el încântat. Poate că avea să se simtă
în sfârşit mulţumit. Dar indiferent ce făceam sau unde
mergeam, se părea că întotdeauna căuta altceva; nimic nu era
perfect pentru el.
Eu am avut un plan când am primit noua slujbă, dar şi
Dumnezeu a avut unul. Când am ajuns să lucrez alături de o
creştină „născută din nou”, am fost îngrozită. „Ar trebui să o
vezi pe acea ciudată a lui Isus de la lucru”, i-am spus lui Lance.
„Biroul ei este atât de plin cu plachete cu versete din Scriptură,
încât arată ca o librărie religioasă.”
Pe vremea aceea, nu îmi puteam imagina să-mi continui
viaţa aşa cum era, dar nu vedeam nicio cale de scăpare. În cele
din urmă, Charlene mi-a făcut cunoscut suficient din Scriptură
încât să devin convinsă că există un Dumnezeu şi că Isus este
- 176 -
Fiul Său. Dar cu toate că am văzut diferenţa pe care
Isus Hristos o făcuse în viaţa Charlenei, nu puteam crede că
avea să facă la fel pentru mine.
După luni de zile în care mi-am cercetat sufletul şi în care nu
am găsit altă soluţie mai bună decât sinuciderea, în disperare,
am îngenuncheat în camera de zi în toiul nopţii şi I-am adresat
lui Dumnezeu o provocare: „Ştiu că eşti real pentru că Te văd
în viaţa Charlenei, dar am nevoie să mi Te arăţi mine. Acum!
Ia-mi viaţa pe care o am eu şi dă-mi ce are ea!”
Isus a venit imediat în cameră şi m-a cuprins în braţele Lui.
Sentimentul că Însuşi Creatorul universului era aşezat pe
canapea alături de mine, a fost nespus de diferit de orice altceva
experimentasem vreodată. Timpul s-a oprit în loc atunci când
El m-a învăluit cu o minunată senzaţie de dragoste.
Cu toate acestea, pe Lance l-au apucat furiile datorită noii
mele credinţe. „Tipic pentru tine! Atee într-un minut, iubitoare
a lui Isus în următorul minut!” a strigat el, trântind pernele pe
căpătâiul patului şi lovind cu pumnii în pat. „De ce eşti atât de
supărat? Tot ce am spus a fost că...” Mă auzeam răspunzându-i
strigând, dar din gura mea nu a ieşit un sunet. Neobişnuit de
calmă, stăteam în picioare, privindu-l în timp ce urla prin
cameră. Am încercat să înţeleg logica situaţiei. De ce era Lance
furios? De ce eram calmă sub atac? De ce simţeam ca şi cum
altcineva deţinea dintr-odată controlul asupra mea?
Incidente similare au avut loc în mod repetat în casa noastră
în următorii doi ani. Când Lance nu era înfuriat sau meschin
fără motiv, tăcea mâlc. Eram nedumerită şi profund rănită.
După zece ani de relaţie călduroasă şi iubitoare, cum de ne
transformasem în nişte străini indiferenţi? Da, existase neliniştea
homosexualităţii, dar ea era ascunsă. Acum neînţelegerile aveau
loc pe faţă.
Pe cât de îngrozitoare erau zilele cu Lance, nopţile cu Isus
erau ceva la care nu aş fi renunţat pentru nimic în lume.
Circumstanţele mele erau la fel de îngrozitoare a doua zi cum
fuseseră în ziua precedentă. Dar prezenţa lui Dumnezeu
- 177 -
noaptea făcea ca totul să dispară într-o dulce uitare. Ştiam că
dacă Lance devenea creştin, totul avea să fie bine.
Dumnezeu a răspuns rugăciunilor mele în timpul unei slujbe
la biserică, într-o dimineaţă rece de ianuarie în anul 1987. Lance
începuse să meargă cu mine la biserică. În acea dimineaţă ne
închinam, când deodată sanctuarul s-a umplut de o lumină albă
strălucitoare. Prezenţa Domnului era atât de puternică şi a
continuat într-o asemenea măsură, încât m-am gândit că sigur
fusesem răpiţi în rai. Acel timp incredibil de închinare a mai
continuat două ore.
Fără să ştiu, Dumnezeu Se atingea de viaţa soţului meu.
Lance a spus mai târziu că a simţit o mână pe umăr şi că a auzit
o voce blândă: „Te chem acasă. Vreau să părăseşti stilul tău de
viaţă şi să fii al Meu. Dar trebuie să alegi astăzi. Nu există o a
doua şansă.” Fără ca soţia lui să îl cicălească sau să-l
supravegheze, sau să controleze ceva, Lance a ales să iubească
un Dumnezeu iubitor, în locul homosexualităţii care îl stăpânise
un timp atât de îndelungat.
Lance nu a părăsit imediat stilul de viaţă homosexual. Nu
pot explica pe deplin, dar dorinţa şi hotărârea lui Lance de a se
schimba erau atât de evidente în fiecare domeniu al vieţii sale,
încât atunci când dădea greş, nu conta pentru mine. Se dovedea
demn de încrederea mea în fiecare zi. Minciunile şi absenţele lui
prelungite dispăruseră. Când îi împărtăşeam îndoielile mele cu
privire la locul unde se afla sau cu privire la planurile lui, Lance
îmi răspundea cu dragoste şi înţelegându-mi temerile, în loc să
se retragă în vechiul tipar defensiv.
Sunt convinsă că eliberarea uimitoare, dar nesenzaţională a
lui Lance din robia homosexualităţii se datora faptului că
Dumnezeu a făcut ca în biserica noastră să existe bărbaţi
puternici, care s-au purtat ca nişte adevăraţi prieteni cu el, fără
să ştie despre luptele lui. Prin lucrarea Duhului Sfânt şi prin
evlavia de care avea parte în relaţiile din cercul nostru de
prieteni, dorinţele lui homosexuale au dispărut în mod
miraculos.
- 178 -
Dumnezeu ne-a chemat la misiunea foştilor homosexuali
după ce Lance mergea deja cu consecvenţă pe cale de trei ani.
Dintr-odată, ne-am trezit confruntaţi cu nevoia de a face
publică o latură a vieţii noastre care până atunci rămăsese
întotdeauna ascunsă, ceea ce nu ne-a surâs deloc. Înfiinţând o
misiune, am fost obligaţi să ne întoarcem din nou la
numeroasele probleme ale unei relaţii, ca încrederea, căinţa şi
iertarea, de care credeam că ne ocupasem deja.
Dar fiindcă am rămas credincioasă lui Hristos, El a fost
credincios. Când plângeam împreună cu alte femei rănite,
Dumnezeu a vindecat propriile-mi răni, în aceleaşi domenii.
Acum, după opt ani, Lance şi cu mine Îl vedem pe Dumnezeu
cum continuă să facă o minune în vieţile noastre. Căsnicia
noastră este o mărturie a credincioşiei Lui – şi a puterii Lui de a
răscumpăra.
[A Wife’s Prayers Answered. Tradus şi publicat cu permisiune.]
Bună, eu sunt sora lui Rodney şi l-am iubit foarte mult. Sunt
cea mai mare dintre cei nouă copii din familia noastră. Sunt
optsprezece ani diferenţă între cel mai mare şi cel mai mic
dintre noi. Rodney era cu nouă ani mai mic decât mine, ceea ce
îl plasa la mijloc. Am auzit spunându-se că fraţilor mijlocii le
lipseşte atenţia de care au nevoie. Într-o familie atât de
numeroasă ca a noastră, era uşor să fii trecut cu vederea,
indiferent al câtelea erai.
Fiind cea mai mare, mi s-au dat multe responsabilităţi în
casă, mai ales deoarece şapte dintre cei nouă copii sunt băieţi,
iar părinţii mei avea păreri cam demodate despre munca
„femeii”. Astfel am devenit o imagine a mamei pentru cei mai
mulţi dintre fraţii mei. Nu mi se îngăduia să-i disciplinez –
Domnul ştie că oricum ne-am primit toţi partea – dar îi puteam
iubi şi puteam primi dragoste de la ei în schimb. Ca unui om
însetat de apă, rătăcit de zile întregi în deşert, îmi făcea multă
- 179 -
plăcere dragostea specială pe care numai copilaşii o dau, atât de
deschis şi sincer, celor în care au încredere.
Rodney avea nişte probleme de sănătate, ceea ce însemna că
primea mai mult din atenţia mea individuală decât ceilalţi. Când
avea şapte ani a vomitat sânge – inflamaţie a stomacului, a zis
medicul. Pentru un timp, a trebuit să urmeze o dietă foarte
strictă. L-am iubit, l-am crescut şi l-am îngrijit.
Când Rodney avea nouă ani, m-am căsătorit. Rodney a
devenit total neascultător de părinţi. Indiferent cât de mult îl
băteau, nu se conforma. Au început să-l trimită să stea cu mine
pentru perioade din ce în ce mai lungi. Când era cu mine,
Rodney nu avea niciodată izbucniri de furie. Ne iubeam şi ne
respectam unul pe celălalt şi, deşi eram mai mare, îl tratam în
mare parte ca pe un egal. Iar el, asemenea celor mai mulţi dintre
noi, tânjea după dragoste şi acceptare.
Când Rodney avea cam şaisprezece ani, mi-a spus că era
homosexual. Dragostea mea pentru el nu s-a schimbat
niciodată. Pe vremea aceea nu eram creştină, deci nu ştiam că
homosexualitatea îl putea ţine pe Rodney departe de Împărăţia
lui Dumnezeu. După divorţul meu de tatăl copiilor mei, Rodney
şi cu mine obişnuiam să mergem la fast-foodul din apropierea
locului unde stăteam şi să privim bărbaţii drăguţi care treceau.
Cred că s-ar putea spune că eram ca „surorile”.
Apoi, la vârsta de treizeci şi cinci de ani, m-am pocăit de
păcatele mele, am acceptat adevărul cu privire la Cine este
Hristos şi am început călătoria pe calea cea îngustă care duce în
Împărăţia lui Dumnezeu. Lăudat să fie Dumnezeu! El m-a iubit
în ciuda a tot ceea ce fusese în viaţa mea înainte şi erau multe de
iertat în ea.
De-a lungul anilor, cum se întâmplă cu fraţii, treptat ne-am
îndepărtat, am mers fiecare pe drumul lui, el într-o parte a
statului, eu în cealaltă. Când am devenit creştină, separarea
dintre noi s-a accentuat puţin, nu pentru că ne iubeam mai
puţin, ci doar pentru că vieţile noastre erau atât de diferite.
Când ne vedeam sau când vorbeam la telefon, eu depuneam
mărturie, el era receptiv. Domnul mi-a arătat de timpuriu că
- 180 -
dacă cineva nu este receptiv, nu este de niciun folos să-l forţezi.
Numai o inimă pregătită de Duhul Sfânt poate primi adevărul.
Când Rodney avea treizeci şi şase de ani, am primit un
telefon de la el. Vroia să ştie ce trebuia să facă pentru a merge în
rai. L-am întrebat dacă el credea că Biblia este 100% adevărată
şi mi-a spus că da. Apoi i-am zis că trebuia să-I mărturisească lui
Dumnezeu că era păcătos – i-am spus că toţi suntem – şi să-I
ceară lui Dumnezeu să-l elibereze de păcat în Numele lui Isus.
I-am spus că Isus a venit şi a murit pentru noi, pentru păcatul
nostru.
Spre surpriza – şi marea mea bucurie – Rodney s-a pocăit de
păcatele lui şi L-a primit pe Hristos chiar atunci la telefon. În
acel moment, m-am întrebat dacă trebuia să-i spun lui Rodney
despre homosexualitate, dar am simţit clar Duhul spunându-mi
să aştept. Era perfect din punctul meu de vedere; oricum nu
aveam nicio dorinţă să-i spun ce avea de zis Cuvântul lui
Dumnezeu despre acest subiect. Rodney se apăra foarte mult şi
era foarte vocal cu privire la dreptul lui de a fi homosexual, şi
insista că s-a născut astfel. Nu mai este nevoie să adaug, eram
mai mult decât fericită să mă dau la o parte şi să-I îngădui lui
Dumnezeu să folosească pe altcineva pentru această treabă.
În următorii doi ani, ne-am văzut de patru sau cinci ori, am
vorbit la telefon de câteva zeci de ori şi i-am trimis nişte
literatură creştină.
Într-o zi, la aproape doi ani după convorbirea telefonică în
care mă întrebase cum să ajungă în rai, m-a sunat şi m-a întrebat
dacă homosexualii puteau merge în rai. Cât încercasem să evit
acea întrebare, spunându-I lui Dumnezeu că eu credeam că El
va pune pe altcineva să-i vorbească lui Rodney despre acest
subiect!
I-am răspuns lui Rodney că putea găsi răspunsul în Biblie. A
întrebat de ce nu-i puteam spune pur şi simplu; i-am zis că mai
bine citeşte el singur. Mi-a zis: „Tu ştii, aşa că de ce nu-mi spui
exact?”, deci m-am adunat toate puterile pentru explozia
secolului şi i-am spus cu cuvintele mele: „Un bărbat sau o
femeie nu trebuie să se depărteze de ceea ce este natural şi să se
- 181 -
îndrepte spre ceea ce este contra naturii. Dacă un bărbat se
culcă cu un bărbat, este o urâciune pentru Domnul. Cei care fac
astfel de lucruri merită moartea, nu vor moşteni Împărăţia lui
Dumnezeu...” (1 Corinteni 6:9-10, Romani 1:26-28, 32,
Levitic 18:22, 20:13)
Uneori, când poate credem că avem cea mai grozavă
credinţă, Domnul ne arată cât de mică este ea în realitate.
Dumnezeu trimisese deja pe Cineva care să-i vorbească lui
Rodney despre homosexualitate. Când Rodney s-a pocăit de
păcatele lui şi a acceptat Cuvântul lui Dumnezeu ca fiind 100%
adevăr, şi a cerut eliberare, Duhul Adevărului a pătruns în inima
lui Rodney şi a început în el o lucrare care nu ar fi putut fi
făcută de un simplu om.
Întristarea care vine de la Dumnezeu mântuieşte sufletele.
Dacă i-aş fi spus lui Rodney (fără călăuzirea Duhului) că
homosexualitatea este păcat, poate că ar fi încercat să-şi
schimbe stilul de viaţă pentru mine. A fost crucial ca Rodney să
ajungă la cunoaşterea adevărului printr-o convingere venită de
la Duhul Sfânt. Cuvintele mele ar fi fost doar vorbe goale, care
nu puteau salva; dar prin acceptarea de către Rodney a
convingerii de la Duhul Sfânt, cuvintele lui Dumnezeu au prins
viaţă în inima lui şi au adus viaţă în sufletul lui.
Prin cuvintele mele, poate că Rodney ar fi fost cumva în
stare să cureţe partea de afară a paharului. (Matei 23:25) Poate
că ar fi fost în stare să pară creştin, dar adevărata circumcizie
este cea a inimii, iar numai Duhul Adevărului poate curăţi
inima. Odată ce inima este convinsă de adevăr, trupul va fi şi el.
Duhul Sfânt l-a convins – l-a convins pe Rodney că era
păcătos, aşa cum suntem noi toţi. În cei doi ani de când Rodney
a acceptat Cuvântul lui Dumnezeu ca adevăr, până ce m-a
întrebat dacă homosexualii pot merge în rai, Duhul Sfânt a
lucrat o pocăinţă minunată în inima şi mintea lui. Şi, cu
siguranţă, nu a avut nevoie de ajutorul meu. L-am lăudat însă că
mi-a îngăduit să văd lucrarea pe care numai El o poate face în
inimile oamenilor care se pocăiesc.
- 182 -
Când Duhul l-a călăuzit pe Rodney la adevăr, nu a avut loc
o explozie, aşa cum mă aşteptasem, nici mânie, nici măcar
scuze. El m-a întrebat doar: „Ce pot să fac referitor la asta?”
I-am spus că trebuie să-I mărturisească lui Dumnezeu că ştie că
homosexualitatea este un păcat şi să-I ceară lui Dumnezeu să-l
elibereze de el. I-am zis că dacă va crede cu adevărat,
Dumnezeu o va face.
Din nou, spre surpriza mea, Rodney a părut să nu aibă
nevoie de timp de gândire, ca şi cum decizia lui fusese deja luată
– şi sunt sigură că, la un anumit nivel, probabil că fusese. După
cum spune Scriptura: „Pe orişicine Mă va mărturisi înaintea
oamenilor, îl voi mărturisi şi Eu înaintea Tatălui Meu!
(Matei 10:32) Chiar dacă Rodney nu cunoştea aceasta, era
ascultător de Cuvântul lui Dumnezeu. Chiar dacă citise numai
puţin din Biblie, Duhul Sfânt îl conducea.
Şi din nou, chiar la telefon, fratele meu – care îmi devenise
şi frate în credinţă – a mărturisit că homosexualitatea este păcat
şi I-a cerut lui Dumnezeu să-l elibereze de ea. Rodney a
continuat mărturisind că avea o dorinţă sexuală foarte puternică
şi că dorea ca Dumnezeu să facă, pur şi simplu, să nu mai poată
face sex.
La două luni după aceea, Rodney m-a sunat devreme într-o
dimineaţă şi era foarte bolnav. (Rodney suferea de astm foarte
sever, ca şi de alte câteva probleme de sănătate. Lua inhalatori,
plus steroizi pentru astm ceea ce, bineînţeles, i-a provocat alte
probleme de sănătate.) L-am convins să meargă la spital, unde
i-au făcut nişte teste şi au zis că avea pneumonie. Era grav şi au
spus că vroiau să-i pună un tub în gât pentru a-l ajuta să respire.
Bineînţeles că era speriat.
Din cauza pneumoniei citomegalovirale şi pentru că era
homosexual, presupunerea firească a fost că avea SIDA. M-a
sunat şi mi-a spus că ei credeau că avea acea boală îngrozitoare,
şi am plâns împreună. Era aşa de speriat şi mi-a spus că nu vroia
să moară. Mă simţeam atât de inadecvată pentru acele
momente. Tot ce am putut spune a fost că nu va muri până ce
Dumnezeu nu-l va pregăti. Deşi ca om mă simţeam inadecvată,
- 183 -
cuvintele pe care le-am rostit erau adevărul. Pregătirea pentru
călătoria noastră în Împărăţia lui Dumnezeu începe în clipa
când acceptăm Cuvântul lui Dumnezeu ca adevăr total, iar
procesul continuă cât trăim.
Rodney a decis să accepte să i se pună un tub în gât. Nu am
realizat că odată ce făceau asta, nu va mai putea vorbi. În
primele două săptămâni l-au ţinut atât de sedat, încât nu
cunoştea pe nimeni.
Doamne, cum i s-a răspuns rugăciunii lui Rodney! Fusese
eliberat (fizic) de homosexualitate, rugămintea lui din inimă ca
Dumnezeu să facă astfel încât să nu poate face sex, nu a rămas
fără răspuns. Cu siguranţă nu era într-o stare – sau într-un loc –
în care să facă sex. (În sens spiritual, Rodney a fost curăţit de
toată fărădelegea în ziua în care a acceptat Cuvântul lui
Dumnezeu ca fiind 100% adevăr şi I-a cerut lui Isus să vină în
inima lui şi să-l elibereze.)
După ce Rodney a acceptat adevărul Cuvântului lui
Dumnezeu, Duhul Sfânt l-a convins pe Rodney că
homosexualitatea este păcat. Dumnezeu nu l-a îmbolnăvit pe
Rodney, el avea deja probleme serioase de sănătate. Poate că de
aceea era atât de disperat să se pună în ordine cu Dumnezeu.
Deoarece era atât de bolnav, cred că Dumnezeu a folosit boala
ca răspuns la rugăciunea lui Rodney pentru eliberare (fizică).
L-au testat pe Rodney în trei rânduri pentru SIDA, în timp
ce era internat în spital. Testele au fost toate negative. Colegul
lui de salon, în vârstă de cincisprezece ani, era îngrozit că ar
putea avea şi el ce avea Rodney, aşa că am sunat şi am vorbit cu
medicul lui Rodney, care m-a asigurat că nu avea SIDA. Cel
puţin a fost scutit de tortura înceată a morţii din cauza SIDA.
Rodney se afla în spital de aproape o lună. Ni s-a spus că va
fi probabil dus în curând la un mic spital particular, unde urma
să fie conectat la un ventilator pentru respiraţie pentru tot restul
vieţii. Nu era ceva ce i-ar fi plăcut foarte mult, dar cui i-ar fi
plăcut?
Convorbirea telefonică pe care am avut-o cu Rodney
anterior introducerii tubului pentru respiraţie s-a dovedit a fi
- 184 -
ultima noastră convorbire – cel puţin în viaţa aceasta. În ziua de
7 ianuarie 1993, s-a rupt o venă în gâtul lui Rodney, iar eu cred
cu adevărat că îngerii lui Dumnezeu l-au întâlnit pe Rodney în
pragul morţii şi l-au dus în sânul lui Avraam, unde doarme în
pace (este mort) „în Hristos”, aşteptând învierea celor drepţi,
când Hristos Se va întoarce pentru copiii Săi. (Luca 16:22,
1 Corinteni 15:21-23, 1 Tesaloniceni 4:16)
Rodney ar fi vrut să fac cunoscută povestea pocăinţei lui,
fiindcă ar fi vrut ca toţi oamenii, de pretutindeni, să ştie că
niciunul dintre noi nu este destul de bun în el însuşi pentru a
intra în Împărăţia lui Dumnezeu. Dar ar fi vrut şi ca povestea
lui să fie înregistrată, pentru toţi cei care vor să asculte că
niciunul dintre noi nu este atât de rău, încât Dumnezeu să nu-l
poată salva, cu condiţia să creadă şi să primească eliberarea
(Adevărul).
[Rodney Was Gay, and God Loved Him Anyway. Copyright ©
2001 Ava. Tradus şi publicat cu permisiune.]
- 186 -
ne-a făcut să continuăm a fost cântarea laudelor şi citirea
Psalmilor. Am făcut şi din acele versete rugăciunea noastră.”
Sprijinul bisericii
Propria biserică a lui Shireen, First Covenant din
San Francisco, a jucat un rol activ în sprijinirea lor, în timpul
ultimelor luni din viaţa lui Mark. Oamenii de la biserică se rugau
pe rând pentru ei. Shireen avea un grafic cu cei care se rugau şi
când anume o făceau. Când ceva mergea dintr-odată rău cu
Mark, le putea face cunoscut ce se întâmpla, astfel încât să se
roage în mod specific pentru nevoia din momentul respectiv.
Au văzut răspunsuri clare la rugăciune în acea perioadă.
Pe lângă rugăciune, nevoile practice, precum munca în
gospodărie, erau împlinite de prietenii ei creştini. „Nu a trebuit
să gătesc, să fac curat, să fac niciunul dintre aceste lucruri în
ultima lună a lui Mark”, spune Shireen. „Sunt aşa de
mulţumitoare că Mark şi cu mine am putut petrece acel timp
împreună.” O altă prietenă, care este infirmieră, a coordonat
programul, astfel încât în ultimele săptămâni Shireen a avut
întotdeauna în apropiere o persoană care să o sprijine.
Prieteni care au ajutat
Pentru alţii care se confruntă cu această situaţie, Shireen
recomandă cu tărie formarea unei echipe de sprijin. „Va fi un
ajutor imens”, spune ea. „Domnul nu ne-a creat ca să facem
lucrurile independent. Ne-a făcut ca să lucrăm cu alţii, iar
Trupul Bisericii este pentru aceasta.”
Susţinerea din partea bisericii ei este încă puternică. „Unii
din biserică, apropiaţi de Mark, trec şi ei prin procesul de jelire”,
spune ea. „Trecem prin el împreună şi îi încurajez să nu le fie
teamă să vorbească despre Mark cu mine. Unii dintre ei au încă
multe întrebări la care caută răspuns.”
În prima lună după moartea soţului ei, mai mulţi prieteni au
stat pe rând cu ea când avea nevoie de companie. Prietenii şi
familia încă verifică, pentru a se asigura că Shireen nu este
singură la aniversările datelor importante din relaţia ei cu Mark.
Ajustări neîntrerupte
- 187 -
În ciuda sprijinului iubitor, Shireen tot trece prin ajustări
enorme. „În ultimele două luni m-am luptat mult cu depresia”,
explică ea. „Nu m-am confruntat niciodată cu ea înainte. Am
încercat să mă disciplinez să fac anumite lucruri, chiar când simt
că nu pot să le fac.”
„De exemplu, nu-mi place să gătesc pentru mine, deci am o
grijă deosebită să invit pe cineva cel puţin o dată pe săptămână.
Aceasta îmi îngăduie să continui să-mi deschid casa, aşa cum
Mark şi cu mine făceam împreună. Acest lucru le permite
oamenilor să vadă unde mă aflu. Şi dacă erau apropiaţi de Mark,
îi ajută, de asemenea, să se confrunte cu durerea lor.”
Este deschisă faţă de prieteni cu privire la nevoia ei continuă
de a primi sprijin. „Cu două săptămâni în urmă, îmi lipsea mult
Mark. Am venit acasă de la lucru şi plângeam. M-am gândit,
chiar nu pot sta singură acasă în seara asta. Am sunat o prietenă
şi i-am spus: «Ştiu că înveţi, dar trebuie să vin la tine. Nu este
nevoie să-ţi fac o vizită. Doar voi citi şi voi scrie ceva.» A spus
că ar fi minunat şi mi-a fost de mare ajutor să petrec câtva timp
cu cineva în acea seară.”
Shireen crede că este un administrator al experienţelor ei şi a
avut multe oportunităţi de a împărtăşi altora ce a învăţat. La
numai trei săptămâni după înmormântarea lui Mark, a dat un
interviu despre SIDA la o emisiune a unei televiziuni creştine
locale. Vara trecută a avut un angajament de a vorbi la o biserică
locală şi a fost intervievată de un membru în conducerea
InterVarsity, pentru una dintre publicaţiile lor. „Unii oameni
mi-au spus că este încă prea devreme pentru mine să fac
cunoscută povestea noastră”, spune Shireen. „Dar cred că
Dumnezeu foloseşte aceste oportunităţi pentru a continua
vindecarea în mine.”
Oportunităţi de slujire
Interviurile ei au adus oportunităţi pentru slujirea personală.
„Recent am primit o scrisoare de la o femeie din Midwest, al
cărei soţ tocmai fusese diagnosticat cu SIDA”, spune ea. „Ne-a
văzut pe Mark şi pe mine la The 700 Club şi ei mi-au trimis
scurtul ei comentariu. Era disperată să-mi vorbească; avea cu
- 188 -
adevărat nevoie de cineva în care să aibă încredere. Am fost
bucuroasă să o încurajez şi i-am împărtăşit cât de important este
să ai un grup de sprijin. Acest fel de ajutor, împreună cu puterea
şi harul Domnului, este ceea ce ne-a ajutat pe Mark şi pe mine.”
Shireen crede că există un scop special în cele prin care
Domnul le-a îngăduit să treacă ei şi lui Mark. „Sunt şi alţi
creştini care se confruntă cu această luptă. Cred că felul în care
a fost tratată situaţia lui Mark poate fi un model pentru creştini
şi pentru biserici.”
Mai presus de toate, Shireen depune mărturie despre
credincioşia lui Dumnezeu. „Încă am întrebări la care caut
răspuns. Dar ştiu că Dumnezeu este suveran. Nu poţi să-L pui
într-o cutie.”
„Dumnezeu a făcut o vindecare fizică reală în Mark. I-a
îngăduit să trăiască mult mai mult decât cele şase luni pe care
le-a prezis medicul. Până la sfârşit a fost afectuos, amuzant,
iubitor... A fost cu adevărat special.”
„În multe feluri, este ca şi cum aş lua-o de la început. Dar
Domnul tot este cu mine. Are grijă bine de mine, oferindu-mi
tot ce am nevoie.” Pentru o femeie în situaţia lui Shireen,
aceasta spune multe.
[AIDS Invades a Marriage. Copyright © 1986 Bob Davies.
Tradus şi publicat cu permisiune. Povestea completă a lui
Shireen este disponibilă în cartea In Sickness and in Health.]
Cu toate că îmi iubeam fiul, uneori mă rănea atât de tare, încât îmi
venea să îl reneg.
Acceptarea socială însemna totul pentru mine. Mi-am dus
copiii la biserica preferată, din punct de vedere social, în oraş şi
i-am încurajat să-şi facă prieteni dintre copiii familiilor
importante. Când au devenit adolescenţi, am bănuit că aveau
de-a face cu drogurile şi sexul, dar niciunul dintre părinţii sau
dintre liderii religioşi pe care îi cunoşteam nu vorbea despre
asemenea lucruri, deci am presupus că era o fază pe care copiii
o vor depăşi.
Astfel încât, în ziua în care fiul meu Dick, în vârstă de
douăzeci de ani, care era la colegiu, m-a sunat să-mi spună că
era homosexual, am fost şocată, dar am gândit: „O altă toană!
Va trece; vom găsi o soluţie.”
„Du-te la cineva şi vindecă-te”, i-am spus. Nici măcar nu
puteam rosti acel cuvânt îngrozitor. Homosexual. Cu siguranţă
va trece! Dar nu cunoşteam amploarea homosexualităţii. Nu s-a
vindecat ca un braţ rupt. Şi nu a trecut.
- 192 -
Neştiind încotro să mă îndrept, am început să caut cărţi pe
această temă, sfârşind doar prin a fi copleşită de vină. Multe
dintre cauzele clasice ale homosexualităţii erau prezente în viaţa
noastră de acasă şi în relaţiile noastre de familie. Gândindu-mă
la nostru din trecut, inima mi s-a umplut de regrete amare.
Când Dick, primul meu copil, avea doi ani, iar eu eram
însărcinată cu sora lui, soţul meu, care era marinar, a murit de
poliomielită, lăsându-mă copleşită de durere.
În tulburarea mea emoţională, rămasă văduvă la
nouăsprezece ani cu doi copii, nu m-am gândit să-l ajut pe
micul Dick să treacă prin propria lui durere, nu am stat
niciodată cu el să-i explic de ce tăticul lui nu mai era. Dick era
un copil atât de binevoitor, de liniştit, iar sora lui atât de dulce,
încât era uşor să fie trecut cu vederea.
Când unul dintre prietenii marinari ai soţului meu a început
să mă viziteze şi m-a cerut în căsătorie, am spus „da”. Del şi cu
mine aveam douăzeci de ani când ne-am căsătorit.
Fiica mea nu îşi cunoscuse tatăl. Ea şi Del au devenit foarte
apropiaţi. Dar între Del şi Dick nu s-a dezvoltat niciodată o
relaţie de tip tată-fiu. De fapt, ori de câte ori Del îl disciplina pe
Dick, mă făceam mică de tot din cauza lipsei lui de sensibilitate
şi încercam să-mi protejez fiul. Într-o zi, după ce Del l-a
pedepsit destul de sever, i-am poruncit: „Să nu te mai atingi de
el!”, iar Del a răspuns: „În regulă, îl voi lăsa în pace.” De atunci
înainte asta a şi făcut, iar un val de tensiune s-a ridicat între ei.
Dick a crescut având resentimente faţă de Del şi nu i-a
îngăduit niciodată să se apropie de el. Dar mai târziu s-a văzut
că dorea afecţiunea tatălui său mai mult decât orice altceva.
În adolescenţă, Dick a ales să părăsească biserica noastră
respectabilă şi s-a alăturat unui grup de tineret de la o biserică
evanghelică mai plină de viaţă. A ales să urmeze un colegiu
creştin, unde studiul i-a plăcut, şi a fost ales şef de an în anul
întâi. Dar luptele lui interioare au continuat. Şi-a exprimat lupta
în această rugăciune, pe care am descoperit-o în hârtiile lui după
ani de zile:
- 193 -
„Dragă Dumnezeule,
Acum este într-adevăr foarte greu... Mă simt ca şi cum am
mers prea departe. Totuşi, ştiu că aştepţi să încetez să mă mai
lupt. Mai ales împotriva Ta. Poate că într-o zi voi înţelege cu
adevărat că mă iubeşti şi voi răspunde la dragostea Ta cu o viaţă
dedicată Ţie cu adevărat. Vreau să Te iubesc, Isuse. Te rog,
ajută-mă! Te rog, Doamne, fă ca aceste cuvinte să se
împlinească în viaţa mea!
Cu dragoste,
Dick.”
Dick s-a încurcat cu cei cu care nu ar fi trebuit. Şcoala a aflat
că practica homosexualitatea şi a fost dat afară din colegiu.
S-a dus la Hollywood şi s-a implicat în viaţa de stradă. Mai
târziu s-a alăturat lumii homosexuale din San Francisco, trăind o
viaţă de promiscuitate.
Del a fost scârbit, iar la început aşa am fost am fost şi eu.
Dar nu am vrut să mă îndepărtez complet de fiul meu, aşa că
l-am lăsat să-şi aducă prietenii homosexuali în vizită la noi.
Aveau ambiţii şi idei ca oricine altcineva, şi am descoperit că era
posibil să îi plac şi să îi accept ca oameni, fără să trec cu vederea
stilul lor de viaţă.
Din când în când, Dick venea acasă, renunţa la
caracteristicile stilului său de viaţă şi dădea impresia că va ieşi
din el. Venea chiar cu noi la biserică. Apoi inevitabil izbucnea o
ceartă de familie, iar el se întorcea mânios la comunitatea
homosexuală. Cu toate că îmi iubeam fiul, uneori mă rănea atât
de tare, încât îmi venea să îl reneg.
Între timp, Del şi cu mine am început să frecventăm o
biserică evanghelică, unde am învăţat ce înseamnă creştinismul
adevărat şi L-am cunoscut personal pe Dumnezeu. Atitudinea
mea s-a schimbat treptat, de la a vrea să-mi protejez fiul, la a
dori să-i dau drumul şi să-l încredinţez în mâinile lui Dumnezeu.
Uneori mă întrebam dacă Dumnezeu îmi auzea rugăciunile. Dar
am continuat să-I cer să nu-l părăsească pe Dick.
Am căutat ajutor în comunitatea creştină. Am găsit
Love In Action, o misiune creştină din San Rafael, California
- 194 -
(acum în Memphis, Tennessee), care slujea homosexualilor care
doreau ajutor. Ei învaţă că homosexualitatea este rezultatul unor
păcate mai adânci ale inimii, prezente şi la heterosexuali, în
special mânia, răzvrătirea şi pofta. Dar Dick nu a vrut să le
permită celor de acolo să îl ajute.
În cele din urmă, m-am rugat: „O, Dumnezeule, fă ce
trebuie să faci, dar fă! Chiar până la moarte.” Dar nu am crezut
că va fi aşa.
Apoi Dick s-a îmbolnăvit, iar diagnosticul a stabilit că era
vorba de un parazit rar, la care nu avea imunitate. Apoi s-a
descoperit că avea SIDA.
Dick a devenit prea bolnav pentru a-şi purta de grijă, iar Del
şi cu mine l-am adus acasă. Era cumplit de slab. La început am
fost tensionaţi, iar Dick se împotrivea la tot ce spunea Del,
ridicând un zid între ei.
Deşi greutatea lui a scăzut brusc de la 75 la 38 de kilograme
şi avea nevoie de ajutor permanent, Dick nu-l lăsa pe Del să-l
atingă. „Nu vrei ca tatăl tău să te frece pe spate?” îl întrebam eu.
„Nu”, răspundea el.
Apoi, într-o zi, zidul s-a prăbuşit. Dick a leşinat din cauza
duşului, iar Del l-a ridicat de pe podea şi l-a dus în pat. După
acest act de iubire, Dick a început să îl lase pe Del să-l ajute.
Dick obişnuia să întrebe: „Când pleacă?” Dar a început să se
uite pe fereastră ca un copil mic şi să întrebe: „Când vine
acasă?”
Treptat, am înţeles că ostilitatea dintre ei dispăruse. Cei doi
bărbaţi discutau de la inimă la inimă despre ce aveau să facă
atunci când Dick se va fi însănătoşit. Uneori Dick spunea:
„Strânge-mă în braţe.”
Prietenii obişnuiau să ne spună: „Nu deveniţi prea intimi şi
nu-i cuprindeţi în braţe pe aceşti oameni. Nu le provocaţi
emoţii.” Dar ceea ce vor ei cel mai mult este să fie iubiţi. În toţi
acei ani, Dick tânjea de fapt ca Del să vină la el şi să-l strângă în
braţe, dar în acelaşi timp ridica un zid care făcea acest lucru
imposibil. În sfârşit, zidul se prăbuşea.
- 195 -
În cele din urmă, Del a preluat complet îngrijirea lui Dick.
Petrecea trei ore dimineaţa şi trei ore noaptea curăţind rănile lui
Dick, făcându-i baie şi dându-i medicamentele.
Azilul Home a fost minunat, Clubul Lion a trimis o donaţie,
prietenii lui Dick l-au vizitat şi l-au ajutat, corul bisericii a venit
ca să cânte pentru el. Cel mai minunat a fost că harul lui
Dumnezeu a fost prezent, aducând pace în mijlocul suferinţei şi
durerii. Iar Dick a găsit pacea cu Dumnezeu.
Când Dick mergea la biserică, îl auzea pe pastor spunând:
„Dacă ai ceva în inima ta împotriva cuiva, trebuie să laşi mai
întâi acel lucru la cruce”, şi astfel nu lua niciodată cina. Bănuiam
că din cauza sentimentelor faţă de tatăl lui.
Dar când Dick murea de SIDA, pastorul nostru a venit la
noi acasă ca să ne dea cina lui Dick, Del şi mie. Am sărbătorit
moartea lui Hristos pentru noi şi minunatul Său dar al iertării.
Pastorul l-a întrebat pe Dick dacă era pregătit de plecare.
„Nu mi-e teamă de moarte. Cred cu adevărat că va urma ceva
mai bun”, a răspuns el. Dick şi-a aruncat discurile rock şi
revistele homosexuale. A depus mărturie faţă de prietenii lui.
Am fi vrut să putem continua să-l îngrijim douăzeci şi patru
de ore pe zi, numai ca să avem această relaţie plină de iubire
între noi trei şi Domnul. Dar după luni de suferinţă
îngrozitoare, chiar înaintea celei de-a treizeci şi treia aniversare a
zilei sale de naştere, Dick a murit acasă, în braţele lui Del. Cred
că s-a dus direct în braţele Tatălui său Ceresc.
[Peggy Dimmick as told to Catherine Lawson, AIDS: A
Mother’s Story. Copyright © 1992 Herald of Holiness. Tradus şi
publicat cu permisiune. Articolul în limba engleză este publicat
pe site-ul www.whdl.org.]
- 196 -
Am învăţat să am compasiune pentru părinţii ai căror copii
trăiesc într-un stil de viaţă diferit de cel în care am fost noi
învăţaţi să trăim. (1 Petru 3:8)
Am învăţat să-mi pese de prietenii lui, în speranţa de a face
o diferenţă, şi că este posibil să accept pe cineva, fără să îi aprob
comportamentul. (Iuda 1:22)
Am învăţat că nu sunt responsabil pentru alegerile lui,
pentru că fiecare dintre noi trebuie să răspundă personal
înaintea lui Dumnezeu. (Filipeni 2:13)
Am învăţat să mă rog neîncetat. (1 Tesaloniceni 5:7)
Am învăţat să consider această perioadă de „testare a
credinţei mele” o binecuvântare, deoarece mă va sensibiliza
pentru a le arăta compasiune celor care suferă. (Iacov 1:2-3)
Am învăţat să Îi cer lui Dumnezeu înţelepciune pentru
deciziile pe care trebuie să le iau. (Iacov 1:5)
Am învăţat ce este adevărata prietenie şi cum să fiu un canal
al dragostei lui Dumnezeu. (Proverbe 18:24)
Am învăţat ce este dragostea necondiţionată.
(1 Corinteni 13:48)
Am învăţat despre răbdare. „Cei ce se încred în Domnul îşi
înnoiesc puterea.” (Isaia 40:31)
Am învăţat să-mi încredinţez copilul lui Dumnezeu şi, în
consecinţă, să îi iubesc pe foştii homosexuali şi pe cei care se
luptă cu homosexualitatea ca pe copiii pe care Dumnezeu mi i-a
trimis pe cale. (Proverbe 11:21)
[Everything I Needed to Know to Be a Better Christian I Learned
from Having a Son Who Is Gay. Copyright © Parents and Friends
of Ex-Gays and Gays (PFOX). Tradus şi publicat cu
permisiune. Articolul în limba engleză a fost publicat pe site-ul
www.pfox.org.]
- 200 -
CUPRINS
Oscilând între iubire şi frustrare
Ajutor, colegul meu de cameră este homosexual!
Când cineva drag spune: „Sunt homosexual.”
Când cineva drag ţie este homosexual
Când cineva pe care îl iubeşti este homosexual
Când homosexualitatea îţi loveşte familia...
Când un prieten spune: „Sunt homosexual.”
Ce fac părinţii când descoperă că sunt implicaţi copiii lor?
Cineva la care ţin este homosexual: Cum pot răspunde
familia şi prietenii
Cum răspunzi când un membru de familie îţi dezvăluie că
este homosexual?
Cum să răspund dacă cel drag al meu va cere să-şi aducă
partenerul acasă de sărbători?
Cum să-i iubesc pe prietenii şi membrii de familie care au
atracţie faţă de persoanele de acelaşi sex?
Cum să depui mărturie faţă de un prieten homosexual
Cum să te rogi pentru un fiu risipitor
Cunosc un homosexual sau o lesbiană...
Întreabă-l pe Profesorul Theophilus!
Nu este întotdeauna evident cum trebuie să răspundă un
părinte unui copil homosexual
Poate fi salvată această căsătorie?
Renunţarea: Ce înseamnă cu adevărat „să dai drumul”?
Sfaturi pentru părinţii care au copii homosexuali
Tot îi iubesc pe homosexuali
Zece paşi pentru părintele a cărui inimă este pe cale de a
se vindeca
- 202 -