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BARZELLETTE SU BERLUSCONI
ricevute per email
NOIOSISSIMA E PEDANTE AVVERTENZA IN NOME DELLA PAR -CONDICIO: come ho gi avuto modo di dire (ad es. nella pagina sulle vignette), a me la politica non interessa per niente - ma le cose divertenti, di qualunque schieramento, s. Berlusconi abbastanza furbo da aver capito che la satira (perlomeno quella leggera, come quella di questa pagina) tutta pubblicit gratis, tant' che le parodie della sua campagna elettorale hanno sortito l'effetto opposto rispetto a quello previsto dai suoi detrattori - rendendo Berlusconi simpatico e facendolo votare di pi. Pertanto, di qualunque idea politica tu sia, sei gentilmente pregato di non scandalizzarti per questa pagina: se ti piace, lggitela; se non ti piace, ignorala. Per ribadisco: non venitemi a parlare di politica, ch l'argomento mi tedia assai. In ogni caso non risponder ad eventuali provocazioni. Sar invece un piacere per me pubblicare barzellette (a patto che siano altrettanto divertenti) su altri personaggi politici di qualsivoglia schieramento.

Per discorsi pi seri circa i nostri "governanti", invece, clicca qui.

Sai cosa si rischia, a scrivere su un muro "Berlusconi un imbecille"? 20 anni di carcere per aver rivelato un segreto di stato. Come si chiamerebbe Berlusconi se lo facessero papa? Pio Tutto. Nell'auto di Silvio c' un immaginetta di Ges con scritto: "Pap, non correre". Sapete perch gli afgani hanno scelto Bin Laden e noi Berlusconi? Perch loro hanno scelto per primi. ULTIM'ORA - ANSA Milano. Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere e' apparso molto addolorato, non aveva ancora finito di colorare il secondo Berlusconi in aereo con Fini e Bossi. L'aereo precipita. Secondo voi chi si salva? L'Italia.

B l i t i ill t i iti: il i i it i i ll t D i i i i il i i l it zi : "H i t i t tt i t i i i " i i ll t "C i " " B l i i i i! Ci it tt " "V l ti i l ti: i ll t ll " " l i i il i i t i i " D i t "C i " " il i i t i i ll t ll i i i ll t l i l i t ll i li i " " l i " i il i i t t D i t lt lt "C i " " il i i t t ll t ll i l l t li i i t i t ll t l i i l i "" i " i ti B l i l i t i ttiti ll t i ti "C i " " i l il i l ll t ll " o Un gi nali ta deve scrivere un articolo che affronta lo scottante tema delle case chiuse, nel corso delle sue indagini sul caso conosce una vecchietta che nei tempi che furono gestiva una casa chiusa. "Ma quando lei la gestiva, signora, questa casa era frequentata da qualche personaggio importante?" " a veramente non potrei dirle, ma comunque ormai sono passati tanti anni, se le racconto non credo che sarebbe un problema..." " e allora mi dica, mi dica?!?!" " a qui ci veniva....il presidente!! Pertini!" "Ccome Pertini...." " s Pertini!! Che brava persona...tanto tanto gentile! Sa, veniva qui, sceglieva la ragazza, stava un po' poi pagava, puntualissimo e le regalava sempre una scatola di cioccolatini prima di andare via..." " antastico... e poi mi dica, mi dica, veniva qualcun altro..." "Ci veniva l'onorevole... Fanfani..." " ncredibile..." " nche lui tanto brava persona, veniva, sceglieva sempre la ragazza pi bella, stava un po' e prima di andar via le regalava sempre una bella scatola di cioccolatini... che brava persona..." " poi e poi..." "S s mi ricordo veniva l'onorevole Berlusconi..." "Come Berlusconi!, signora, ma Berlusconi molto pi giovane dell'ex presidente, come possibile, tra i due c' una generazione!!" " o, no cos, mi ricordo, era proprio lui, ma era un bambino ... aveva si e no 6 anni.." "Come signora, come possibile..." " e dico che cos: veniva e rubava i cioccolatini alla mamma"... o Un tizio incontra un amico che non vedeva da molto tempo. Lo vede scendere da una macchina sportiva, vestito con grande eleganza. " hi", gli dice: "Hai fatto fortuna?" "S", risponde l'amico: "Ho telefonato alla Rai e ho detto che sapevo tutto su Garibaldi. Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e ho vinto due miliardi" Passa qualche mese e anche il tizio comincia a girare con macchine costose. Un giorno incontra l'amico e gli dice: "Sai, devo proprio ringraziarti. Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io" "Hai telefonato alla Rai?" " o. Ho telefonato a Mediaset. Ho detto che sapevo tutto su Berlusconi e mi hanno dato subito i due miliardi senza nemmeno farmi una domanda!" o Berlusconi va in una banca a cambiare un assegno: "Buongiorno signorina, mi cambia questo assegno?" "Volentieri. Mi d un documento?" "Signorina, non ho la carta d'identit, per mi guardi sono il capo del Governo!" "Mi dispiace, signore, ma sono le regole della nostra banca. Vorrei un documento" "Ma signorina..." "Guardi, signore, possiamo fare cosi: tempo fa venuto qui Alex Del Piero con lo stesso problema: per dimostrare chi fosse, ha fatto una serie di palleggi. Pu fare anche lei qualche cosa per dimostrare di essere Berlusconi?" Il Cavaliere pensa per qualche minuto e alla fine: "La verit che mi vengono in mente solo delle stupidaggini" "Molto bene, dottor Berlusconi, l'assegno glielo cambio in pezzi da 50 o da 100 euro?"
o

C' una lunghissima coda in autostrada. Un automobilista comincia a innervosirsi e spazientito abbassa il finestrino e urla a una persona che si avvicina a piedi: "Cosa succede?" "Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta per raccogliere il necessario..." "Quanto avete raccolto fino a ora?" "Cinquanta litri di super e un accendino" o In una caldissima mattina d'agosto del 2060 Emilio Fede viene a mancare all'affetto dei suoi cari...si ritrova cosi' alle porte del paradiso, a cospetto di San Pietro. Mentre sta per parlare con il pi fidato segretario del capo supremo, nota che su di una parete ci sono milioni di orologi: uno per ogni abitante della terra. Incuriosito, al momento del colloquio con San Pietro, chiede spiegazioni; egli dice che gli orologi in verit' sono misuratori di bugie: ogni volta che uno dice una bugia, e lancette compiono un giro completo di 360 gradi. Incuriosito chiede come mai non ce ne sia uno destinato a Silvio Berlusconi, e San Pietro: "ah, quello lo uso io come ventilatore nel mio ufficio!!!" o Il Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi ed il suo autista stanno percorrendo una strada, quando improvvisamente investono un maiale, ammazzandolo sul colpo. Il Presidente dice al suo autista di andare alla fattoria vicina per spiegare al contadino l'accaduto. Un'ora pi tardi, vede ritornare l'autista altalenante, con un sigaro in una mano e una bottiglia nell'altra e i vestiti tutti stropicciati. "Che successo???" gli chiede il Presidente, al che l'autista risponde: "Beh... il contadino mi ha dato il vino, la moglie il sigaro e la loro bella figlia mi saltata addosso ed abbiamo fatto l'amore appassionatamente" "Cribbio!!! E cosa gli hai detto???" "Gli ho detto: sono l'autista di Berlusconi e ho appena ammazzato il porco!!!"

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, viene invitato per un t dalla Regina Elisabetta. Durante l'incontro le chiede qual la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti. "Lo capisco facendogli la domanda giusta" risponde la Regina "mi permetta di dimostrarglielo". La regina allora telefona a Tony Blair e dice "Sig. Primo Ministro,la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino, e suo padre ha un bambino, e questo bambino non e n suo fratello n sua sorella. Chi e?" Tony Blair risponde, "ovviamente sono io!" "Corretto! Grazie e a risentirci sir" dice la Regina. Sua Maesta attacca la cornetta e dice "ha capito Mr. Berlusconi?" "Sicuro. Grazie mille. Faro senz'altro anch'io cosi!". Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera. Fa quindi venire al Quirinale Pierferdinando Casini e gli chiede "Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda" "Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?" "Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non e n tuo fratello n tua sorella.Chi e?". Casini ci pensa un po e poi imbarazzato gli dice, "Posso pensarci meglio e poi

rispondere correttamente?" Berlusconi d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito dal Quirinale, Casini organizza subito una riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione. "Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non e n tuo fratello n tua sorella. Chi e?" Buttiglione risponde subito " vviamente sono io! razza Di deficienti!!" Estremamente risollevato Casini corre al Quirinale e dice al Presidente: Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi e! E' Buttiglione!" E Berlusconi risponde disgustato, "Sbagliato, cretino! E' Tony Blair!" o La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?" Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!" La donna ribatte: "Ho sbattuto il sedere, mica la testa!" o Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia. Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 50 euro dicendo: "Cos far felice 1 persona!". Interviene la moglie dicendo:" Buttane 5 da 10 euro, cos farai felice 5 persone!". Allora la figlia entusiasta dice: "Pap! Buttane 50 da 1 euro! Farai felice 50 persone!". A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perch non si butta Lei?! Cos li fa felici tutti!"

C' un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto, spazientito, abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi: - Che cosa sta succedendo? - Un gruppo di terroristi ha rapito Berlusconi e chiede 10 milioni di dollari di riscatto, altrimento hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario. - Quanto avete raccolto fino ad ora? - 500 litri! o Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice: "ragazzi se mi salvate esaudir un desiderio per uno". Il primo fa: "io vorrei una Ferrari". e Berlusconi: "sar fatto". Il secondo: "io vorrei un cottage in montagna". e Berlusconi:"non c' problema". Il terzo: "io vorrei una villa al mare". "Anche il tuo desiderio sar esaudito". Il quarto: "io vorrei una sedia a rotelle". e Berlusconi: "mi consenti di chiedere come mai un regalo cos strano?" e lui: "perch quando dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!" o Su un aereo, oltre al pilota, ci sono Bush, Berlusconi, il Papa e un boy-scout. Ad un certo punto l'aereo entra in avaria e il pilota, dopo numerosi ed infruttuosi tentativi di governare il velivolo dice: "L'aereo condannato a precipitare! Prepariamoci a lanciarci con i paracadute. Devo avvisarvi per che a bordo ci sono solo quattro paracadute, perci uno di noi deve sacrificarsi. E siccome io sono il comandante uno dei paracadute lo prendo io". Il pilota indossa il paracadute e si lancia. A questo punto interviene Bush, che dice: "Io sono l'uomo pi potente del mondo, perci non c' dubbio che uno dei paracadute spetti a me". Bush indossa il paracadute e si lancia. Al che Berlusconi afferma: "Consentitemi, io sono l'uomo pi intelligente del

mondo, dunque ritengo, anche per il bene del mio Paese, che un paracadute spetti a me". E anche Berlusconi si lancia. Sull'aereo sono rimasti solo il Papa e il boy-scout. Il papa afferra una mano del boy-scout e gli dice: "Figliolo, io ormai sono vecchio e stanco, perci credo sia giusto che l'ultimo paracadute lo prenda tu. Va', e che il Signore sia con te". "Santit, stia tranquillo" ribatte il boy-scout "non c' nessun problema: l'uomo pi intelligente del mondo si buttato gi col mio sacco a pelo". o Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, nella versione pi lussuosa e tecnologicamente innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio. Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde ma non ha radio!". Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che si vuole e lei la suona. Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cos. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi.." o Berlusconi va dal dentista per una normale pulizia dei denti. Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va. Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1.300.000 lire! che - per un'operazione cosi' breve - anche per il Berlusca non sono poche! Invia comunque l'assegno richiesto accompagnato da questo biglietto: "Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che sono soldi rubati!''. Il giorno dopo il Dentista risponde: "Lo so, Presidente, ma non si preoccupi, non lo dir a nessuno!" o Dio convoca Bin Laden, Bush e Berlusconi. Al primo dice: "Per i continui atti di terrorismo tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni". Al secondo dice: "Per le tue dichiarazioni di guerra, tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni". Al terzo dice: "Per la tua ingerenza nelle guerre di Bush, tu e la tua gente dovrete spalare merda per trent'anni". Al ritorno, i tre uomini trasmettono ai rispettivi popoli. Bin Laden dice ai talebani: "Ho due brutte notizie da darvi - La prima che Allah contro di noi - La seconda che, essendo stati cattivi con gli americani, dovremo spalare merda per trent'anni" Bush dice agli americani: "Ho una bella e una brutta notizia da darvi - La prima che ho parlato con Dio - La seconda che, essendo stati cattivi con gli afgani, gli iracheni, etc, dovrete spalare merda per trent'anni" Berlusconi dice agli italiani: "Ho due belle notizie da darvi - La prima che ho parlato con mio Padre e vi saluta tutti - La seconda che ho trovato lavoro a tutti per trent'anni."

Ecco come iniziare bene la giornata: crea un file qualsiasi, chiamalo "Berlusconi", buttalo nel cestino e poi clicca su "svuota il cestino". Compare la finestra di "conferma eliminazione file", che chiede: "Eliminare Berlusconi?".. e uno

finalmente pu rispondere di s. Non serve a niente, ma fa iniziare bene la giornata. Un giorno Berlusconi si reca dal parroco della propria comunit e gli dice: "Buon giorno signor parroco, mi vorrei confessare" "Certo figliolo, qual il tuo nome?" "Silvio Berlusconi, padre" "Ah! Il Presidente del Consiglio. Ascolta figliolo, mi pare proprio che il tuo caso richieda una competenza superiore, credo sia meglio che tu ti rechi dal Vescovo." Cos Berlusconi si presenta dal Vescovo chiedendogli se lo poteva confessare. "Certo figliolo, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Il Presidente del Consiglio? No caro mio, non ti posso confessare perch il tuo un caso difficile, meglio che tu vada in Vaticano." Berlusconi va dal Papa: "Sua Santit, voglio confessarmi" "Caro figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ahi, ahi, ahi, figliolo, il tuo caso molto difficile anche per me. Guarda, qui, sul lato del Vaticano, c una piccola cappella. Al suo interno troverai una croce il Signore ti potr ascoltare". Berlusconi, giunto nella cappella, si rivolge alla croce: "Signore, vengo a confessarmi" "Certo figlio mio, come ti chiami?" "Silvio Berlusconi" "Ma chi il Presidente del Consiglio, il Presidente del Milan, il Presidente di Mediaset, l'amico di Craxi, l'amico di Previti, l'amico di Dell'Utri, quello condannato a 28 mesi di carcere per finanziamento illecito ai partiti e mai andato in galera perche' il reato ando' in prescrizione, quello con il fratello che se la cava grazie al patteggiamento, quello che va in chiesa ma e' divorziato, quello con dei processi in corso su concussione, associazione a delinquere, corruzione, falso in bilancio, abigeato?" "Ehm sono sempre io, signore" "Figlio mio, non hai bisogno di confessare, tu devi solamente ringraziare" "Ringraziare? e chi?" "I Romani per avermi inchiodato qui, altrimenti scendevo e ti facevo un culo cos!" o Berlusconi ha capito che un giorno dovr morire e chiama i suoi giovani fidi per cercargli un posto degno per la sua sepoltura. I suoi ragazzi dopo qualche giorno tornano e gli dicono: "Presidente, sarebbe disponibile il Pantheon." Berlusconi risponde: "mi sembra gi un po' troppo affollato da re e regine, no, no, serve un qualcosa di pi esclusivo." I ragazzi si rimettono a cercare e dopo un po' di tempo tornano e gli propongono San Pietro. Berlusconi: "no, non va bene, l pieno di papi, non mi troverebbero mai." Gli instancabili ragazzi tornano al lavoro e dopo qualche giorno tornano raggianti e gli dicono: "Capo, siamo riusciti a trovare posto nel Santo Sepolcro a Gerusalemme!!" Berlusconi: "bene, quello mi sembra un buon posto." I ragazzi: "Presidente, per c' un problema, il posto un po' caro, ci chiedono un miliardo." Berlusconi: "Avete ragione ragazzi miei, per soli tre giorni mi sembra esagerato!" o Un uomo ricchissimo compra un'auto nella versione pi lussuosa e tecnologicamente pi innovativa esistente. Paga uno sproposito, ma la macchina bellissima. Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio...ma non riesce a trovarla. Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli ad un'autoradio. Incazzatissimo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde, ma non ha radio!" Il venditore lo informa che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di per cui basta dire il tipo di musica che si vuole, e lei la suona. Il tizio prende la macchina, fa pochi metri, e dice: "Blues!" Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B.B. King in dodecafonia dolby stereo surround che neanche al Madison Square Garden si sente cos. Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple. Dopo qualche minuto prova: "Bach" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese. Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada, e quasi investe un ciclista imprudente. Incazzatissimo gli grida: "Testa di cazzo!". Subito la

radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi..."

LA CORRISPON ENZA SEGRETA CON BUS

ricevuto per email il 18 settembre 2002

Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq.

Caro George, com' nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. ai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B.

Caro Sivio, gra ie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord troppo piccola e pi di duemila bombe non riusci amo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire Sar per la prossima volta. George

Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giusti ia, fiori, cucinare... olevo dire Iran Per questa importante battaglia di libert consentimi di offrirti esercito, marina, avia ione e guardia di finan a. An i, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B.

Caro Silvio, cos' questa storia dell'Iran? La Cia, che legge tutte le mie lettere prima di me, andata su tutte le furie. ice che l'Iran un obiettivo cos segreto che ne sono a conoscen a solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiega ioni. George

Giorgino, Giorgetto, Giorgiu o, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un ca o. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com', gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i pi entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno, Iva Zanicchi, Raimondo

Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granch. un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sar che un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccape o proprio. Insomma, chi cacchio siete? George

Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B.

Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. o gi provveduto a inviarti (e gi che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pi a e mafia: oggi siamo pi a, mafia e risotto alla milanese. PS: In cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B.

Caro Silvio, questa l'ultima lettera che ti scrivo. La Cia mi invita a non perdere pi tempo con te. ice che non abbiamo bisogno di niente, n di soldati, n di enciclopedie, n di aspirapolveri. Mi spiace, perch eri simpatico. PS: Scusami anche per non aver capito subito dov' il tuo importante paese. che lo cercavo in Sudamerica. Non so perch, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George

TEST
Ora ti verr sottoposto un test: breve, essendo composto da un solo quesito- ma molto, molto importante. Non rispondere precipitosamente, rifletti prima. Rispondi con sincerit e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situa ione immaginaria, in cui devi decidere cosa fare. E ricordati di dare una risposta istintiva, ma assolutamente vera (Scorri molto, molto lentamente e fino in fondo... ne va della riuscita del TEST.) Allora.. sei in Nord Italia, in Valtellina con precisione. Sei nel me o del caos dovuto ad un'inonda ione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter per la CNN e sei nel bel me o del disastro. La situa ione al limite. Sei disperato e stai cercando di scattare le foto pi impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone. La furia della natura si abbatte con una violen a inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi un uomo che sta guidando una jeep.

Sta lottando disperatamente per non essere spa ato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ti avvicini, ti sembra un viso conosciuto. Lo riconosci: Berlusconi Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via. Tu hai davanti a te due opportunit: salvarlo o scattare una foto Salvare una vita o essere autore di una foto da premio Pulit er che mostrer al mondo la morte di uno degli uomini pi importanti d'Italia. E ora la domanda (ric rdati di rispondere con sincerit): la sviluppi a colori o in bianco e nero?

Le parodie della campagna elettorale.

L'armadio delle libert: vesti Berlusconi come una Barbie! Ma, parlando seriamente..
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