In Satu Mare un tip intra intr-un bar cu un crocodil in lesa si intreaba barmanul: - Nu va suparati, aici serviti unguri?

- Da, cum sa nu, luati loc! Ce va aduc? - Mie o bere si lui 2 unguri! - Dom' doctor, de cite ori imi scot sutienul, mi se ridica sinii si mi se intaresc sfircurile. - Ia sa vedem! Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sinii, zvic! - Fantastic, se minuna doctorul. - E grav, domnule doctor? - Grav nu e, dar e lincitant !!!!!!

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb. - Nu va suparati, pot sa intru? - Desigur! - Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare. - Bineinteles! - Pot sa ma asez pe masa? - Da, da! Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?" - Ba da, doamna. Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!" - E chiar asa de grav dom' doctor? - Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

In sala de operatie (chirurgul catre asistent): - Anestezie. - De-a noastra sau de import? - De import. - De import s-a terminat. - Atunci de-a noastra. - Nani, nani...

O pereche intra in cabinetul terapeutului. Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs? Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca: - Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul: - Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti? Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

Domnule doctor... sunt bolnav... - Dar ce te supara? - Cred ca am un sindrom de reactii inverse!... - Reactii inverse? De 25 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom. Cum se manifesta? - Pai sa vedeti, domnule doctor, la serviciu seful ma bate la cap si pe mine ma doare in cur..

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda: - Loviti-i cu un bat! Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul: - Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale! Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul: - Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac? Doctorul putin iritat: - Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon! - Credeti ca asta ajuta? - Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul: - Ce varsta aveti? - Peste o luna voi implini 40 de ani. La care chirurgul spune: - Imi place optimismul dumneavoastra!

Un barbat merge la psihiatru: - Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde: - Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

La psihiatru: - Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate! - Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni...

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata miine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa , smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid. - Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza: - Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...

O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

In toiul noptii, pe un tip il apuca o durere cumplita la testicolul sting. Cauta innebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr. Ionescu. Bate la usa , apare un tip in camasa de noapte. Suferindul ii zice:

- Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare ingrozitor oul sting. - Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor in drept. - Fir-ar sa fie, uite unde a ajuns specializarea asta!

Un ascultator suna la un post de radio. - Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam. - Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Ion. - Si vreti sa gasim pagubasul? - Nu, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Un tanar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea: "Draga Parinte, Fiule, Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii: 1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data. 2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers... 3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar. 4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana. 5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12. 6. Iar apostolii sunt 12 nu 10. 7. Cand vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului. 8. Cand vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui". 9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"... 10. Cand vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu". 11. Tatal, Fiul si Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul si Stafia... 12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa - "Nasul". 13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii. 14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat... 15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva. 16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease. 17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa. 18. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta. 19. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.

20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra. 21. Pacatosii, cand mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii. 22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana. 23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat langa tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu... In rest a fost bine".

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi. Preotul catolic: - Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine. Preotul ortodox: - Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine. Rabi: - La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi......

Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. - Spunde fiica mea... - Parinte am visat ca a venit Ion aseara, a intrat la mine in camera si m-a sarutat. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o saruta). - Da, da parinte si apoi mi-a dat bluzita si fustita jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul o dezbraca). - Da, da parinte si apoi mi-a dat si lenjeria intima jos. - Cum fiica mea... asa? (si preotul ii da fetei lenjeria intima jos). - Da, da parinte si apoi am facut sex. - Cum fiica mea... asa? (si preotul se pune pe treaba). Dupa ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da parinte si apoi mi-a dat 100 de euro. - Vise fiica mea... vise...

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei "sfinti". Politistul intreaba pe preotul ortodox: - De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde: - Eu poker?... fereasca Dumnezeu si Maica Domnului...

Politistul trece la preotul catolic: - Sfintia voastra jucati poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand "Doamne iarta-ma!" si apoi raspunde sec: - Nu! Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el: - Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse: - Cu cine?

Un tip se duce la preot : - Parinte am pacate mari. - Spune fiule, D-zeu e mare si iarta. - Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci. - Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa. - Da, Parinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi. - Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni. Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot: - Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret. Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui: - Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis? - Nu stiu... Tu ce i-ai spus? - I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia. - Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez.

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: - Parinte, am pacatuit... - Cu cine, fiule? - Stii parinte, nu pot sa-ti spun... imi este forte greu... - Cu femeia primarului? - Nu... - Cu femeia veterinarului? - Nu parinte...

- Dar cu cine? - Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi... Iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: - Ce ai facut la spovedanie? - Am luat niste adrese utile......

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic: - Tu esti spion american! Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur: - Tu esti spion american! Suparat la culme americanul intreaba pe barman: - De ce tot spuneti ca nu sunt rus? - Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine. - Si atunci? - Pai noi in Rusia nu avem negrii......

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba: - Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii? - Nu ma intereseaza! Eu sunt rus......

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care iese afara si striga "Freedom!, Freedom!" la care soldatul ii raspunde: "Niet Freedoom, Hallowen!".

Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov in Moscova. La usa micul Aliosa e intrebat: -Unde sunt parintii tai?

-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur in jurul Pamantului in Statia MIR. Cu mama va dura mai mult, ea e la coada la paine...

Un rus prinde pestisorul de aur. - Pestisorul: iti indeplinesc 3 dorinte: una azi,una maine , una poimaine. Care e dorinta de azi? - Rusul: fa-mi o sticla de vodca care nu se termina niciodata! Zis si facut. A doua zi, pestisorul: - Care e dorinta de azi? - Rusul: mai fa-mi o sticla din aia...

A doua zi de Pasti, Stalin vine la birou. Nici nu intra bine pe usa ca primul subordonat il intampina respectuos: - Hristos a inviat, tovarase Stalin! Stalin zambeste, da din cap si trece mai departe.... Nu trec doua minute si apare alt subordonat: - Hristos a inviat, tovarase Stalin! - Stiu, stiu, am fost deja informat!

Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvantul la adunarile de partid, unde se declara mereu de acord cu antevorbitorii sai.... - Tovarase Itic, ii spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie? - Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!

Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York ? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago ? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami ? M: Nu.... Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Ce an? M: In fiecare an. Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra?

Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?". A: Si de ce v-a enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan.

Judecatorul intreaba martora: - Sunteti casatorita? Ea ofteaza. Judecatorul dicteaza secretarei: - Nu e casatorita. Apoi intreaba martorul: - Sunteti casatorit? Martorul ofteaza. Judecatorul dicteaza: - Casatorit.

Dimineata, tatal le spune baietilor: - Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca... Baiatul mai mic: - Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura. Baiatul mijlociu: - Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei. Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba. Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba: - Dar de ce credeti voi ca e mina lui Tica Slutu? - Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat. Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu... - Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta? - E o cutie patrata, - observa tatal. - Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, - zice mezinul. - Daca e rotund inseamna ca-i oranj, - cugeta mijlociul. - Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, - conclude fratele mai mare. Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica: - Asculta, Slutule, nu te mai incontra atita. Da-le astora vaca-napoi!...

O doamna, martora la tribunal e intrebata de judecator: - Si ce varsta aveti? Dupa o lunga tacere, judecatorul, din nou: - Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...

La tribunal. - E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"? - Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte probabil sa-i fi zis asa.

John! - Da, sir! - Unde este cainele? - Facea politica si l-am impuscat! - Cum ti-ai dat tu seama ca facea politica? - Manca rahat in gradina.

John? - Yes, sir! - Adu-mi, te rog, pianul. - Vreti sa cantati la pian, sir? - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!

- John, du-te afara si uda florile. - Sir, dar afara ploua. - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

Sir se spala pe picioare in lighean. -John! -Yes,Sir! -Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean! -Prea-bine,Sir! John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete... -John! -Yes,Sir! -Era cineva in lighean?

D-zeu crea tarile. La un moment dat Sf. Petre il intreaba: - Bine, Doamne, in toate tarile, ba ai pus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape, dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta? - Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...

Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

Sfantul Petru se duce la Dumnezeu si se vaita ca sunt prea multi romani care vor creier....ca numai are in depozitul cerului asa ceva... atunci D-zeu ii raspunde: - Nu-i nimic da-le diplome de la Spiru Haret !!

Politicienii sunt ca pampersii:trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...

-Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu? -Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru: -Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu... Psihiatrul:

-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut. Basescu: -Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...

Traian Basescu il cheama urgent la Cotroceni pe Gheorghe Pogea pentru indicatii pretioase. -Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor. -De unde,Sefu'?Daca am avea banii astia i-am da la invatamant. -Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!

Ambitia lui Emil Boc fost: "Ori premier ori nimic!" I-au reusit amandoua...

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai. S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni: Americanul-"nevasta-mea a nascut intr-un avion;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!" -Mai,mai mai se minuna romanul! Neamtzul:nevasta-mea a nascut intr-un submarin;acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!" -Mai,mai ,mai se minuna romanul.A mea e gravida de un an! Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba:mai este Boc premier,mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa: - In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare: "Vor fi candva majorate salariile?" ... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu: -Boc,te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand,sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama: -Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine ! La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune: -Pai, Traiane,asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba. Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc. Anchetatorul il intreaba pe taran: -Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata? -Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza,premierul face el insusi una si,cum se mai zice,da ortul popii. Funeralii nationale,popor,sobor,alesi,culesi,regrete eterne etc.

Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea,cernita toata,jeleste telegenic si ecumenic. In trei cuvinte,mare jale mare! In drum spre iesirea din cimitir,Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta: -Traiane,nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul? Iar Traian Basescu o asigura: -Cum sa nu,Elena,numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei: "Incotro o luam, sefu'". "Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga." "Si fac la stanga?" "Bineinteles" Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie: "Incotro o luam, sefu'?". "Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta." "Si fac la dreapa?" "Sigur ca da" Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie: "Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?". "Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu ,in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba: "De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!" "Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua? Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma.

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian.Asistenta e convinsa ca cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine: -Ba dimpotriva!Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi. Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga vanzatorului,insa acesta refuza: - Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant. Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza: - Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul. Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului. La care acesta ii spune: - Nu pot sa primesc, d-le ministru... Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe: - Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.. - Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.

Dup 60 de ani de c snicie, el moare. La scurt timp moare i ea i ajunge n rai.... unde-l vede pe el. - Dragule, ce bine-mi pare s te reg sesc! - Las -m -n pace, cucoan ! Contractul a fost foarte clar: "Pn ce moartea ne va desp r i!"

So ia i ntreab so ul: - Dragule, ce- i place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau fa a mea ginga ? So ul r spunde: - Sim ul umorului!

Vasile i Maria mergeau n fiecare an s vad spectacolul de Ziua Avia iei i n fiecare an Vasile era tentat s se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dat primea acela i r spuns de la Maria: - Vasile, ai nnebunit, 5000 de lei sunt totu i 5000 de lei. S-a ntamplat mai mul i ani la rnd i, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu tiu ct mai tr iesc i poate este ultima ans . - Ioane, tot tembel ai r mas, 5000 de lei sunt totu i 5000 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discu ia i a venit cu o propunere: - Pentru c este Ziua Avia iei, ast zi v fac o reducere semnificativ , amndoi la pre de unul. Iar dac pe parcursul zborului nu scoate i nici un cuvnt, pur i simplu nu mi da i nici un ban. De ndat ce a decolat de pe pist , pilotul a nceput tot felul de manevre riscante, coborri aproape de sol.... nici un sunet, ntoarceri... nici un sunet, r suciri... nici un sunet. Dup aterizare, pilotul se ntoarce c tre Vasile i i spune: - Sunte i tari, dom'le, nici un sunet, am r mas impresionat... Vasile, livid la fa , g se te puterea s ngne : - Eu... am vrut s zic ceva cnd a c zut Maria , dar totu i 5000 de lei r mn 5000 de lei. Doi olteni reparau o ma in . - Uit -te dac func ioneaz semnalizatorul. - Acum da, acum nu, acum da, acum nu... Nunta de argint. So ul i duce so ia ntr-un voiaj minunat, n ni te insule uitate de lume. - Vai, dragule, ce romantic e ti! Dac acum, c avem 25 de ani mpreun , m-ai adus aici, ceai s faci cnd vom avea 50? So ul: - Atunci am s vin s te iau!!! Smbat diminea a, Bul sare vioi din pat i i spune Bubulinei: - Azi e zi de mers la dame! - Cum adic ?!? ntreab ocat Bubulina. - Uite a a! Eu m duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la m -ta!

So ul se ntoarce de la medic i so ia ngrijorat l ntreab : "Ei, ce i-a zis medicul?"

El r spunde: "ncepnd de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul s nu m mai ating de gr simi."

Reply Reply to all Forward Invite Aurel Dumbrava to chat Reply

Aurel Dumbrava
to Dafinescu, Ticu, Gabriela, Horia, me

show details Feb 4

----- Original Message ----From: Viorica Negru To: alinutza negru ; ana luiza cosereanu ; delia stolojescu ; dumbrava aurel ; Gabi Marin ; lulia luchian ; magdalena toda ; Mihaela Durdun ; Mihaela Chiparu ; Moise Liliana ; pitik ; spataru Spataru ; Stefania ; Tereza Feraru ; Ghiugan Sent: Thursday, February 04, 2010 11:29 AM Subject: Fw: Bancuri

EA: Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie... EL: Atentie !!! Acusi o sa facem sex!

Se trezeste Basescu intr-o dimineata si iese pe balcon . Observa ca afara a nins in acea noapte cam 5 cm si iese pe balcon sa admire peisajul . Cand iese, vede scris pe zapada, sub balcon, cu urina: "Maine ai sa mori!". Se anunta toate organele abilitate - SIE , DIE , SPP , SRI etc. - care incep sa analizeze cazul . Peste o ora apar si rezultatele. - Sefu, am facut toate cercetarile si avem doua vesti : una buna si una proasta . - Incepe cu cea proasta. - La analiza urinei a rezultat ca aceasta apartine lui Boc ! - Nu se poate ! Nu puteam primi o veste asa de proasta! Era ultima persoana la care ma puteam gandi . Si vestea buna ? - La testul grafologic a iesit ca este scrisul lui Geoana!

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric. La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy. Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ. - Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa i-o dai in buba, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri. - Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu. Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca: - Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa! - Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui. Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.

- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii. - Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu. Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul. - Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui. - Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca. La care, din coltul lui, primul adus zice: - Domnu' Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?

Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu. Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica... El: - Aha... Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine... El: - Aha... Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc... El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber....

Doua babe discut despre sotii lor: - Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%! - Leano, Ion al meu e impotent 300%! - Cum asa? - A cazut prostul pe scari si si-a rupt si degetul si limba!

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe

noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant? La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu.

O tipa frumoasa , blonda si extrem de apetisanta avea o papagalita,care o imita mai mereu... Cand ajunge acasa ea obisnuieste sa se aseze in fata oglinzii si zicea "sunt frumoasa,sexi si imi place sa ma fut".. Papagalita la fel repeta dupa ea...toate bune...intr-o zi vine un preot in vizita: - Vai ce papagal frumos aveti...dupa care papagalita incepe : "sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut" preotul oripilat spune: - Vai cum se poate una ca asta , eu am 2 papagali care citesc din biblie si se roaga toata ziua...da-mi papagalita mie 2-3 zile...sa o reeduc...zis si facut. Ajunge papagalita in mijlocul papagalilor preotului si incepe cum era invatata : - "Sunt frumoasa, sexi si imi place sa ma fut" , la care unul din papagali zice - Vezi ba , in p**a mea ca nu ne-am rugat degeaba.

Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa. Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori. Calugarita il intreaba ce il framinta Soferul ofteaza . -Mi-e rusine sa va spun -Fiule, nu fi timid Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme ca ma poti ofensa, din nimica toata -Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita asa ca dumneavoastra -Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar ! Soferul, foarte excitat, spune : -Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar!!! -Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta . Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i obiectele intime Dupa care il roaga sa continue cursa Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plnga -Ce s-a intamplat ? il intreaba calugarita -Maicuta, am pacatuit te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit ! -Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.

Cel mai bun banc din lume La o partid de vn toare, un b rbat elegant din Stockholm mpu c o ra . Pas rea cade ns n ograda unui fermier, care sus ine c vnatul i apar ine. - E pas rea mea, insist or eanul. Fermierul sugereaz s fie tran at disputa n stil vechi, cu un " ut neao ": - Eu i trag un ut ct pot de tare n boa e, apoi tu faci la fel cu mine. Cine url mai pu in, ia pas rea. B rbatul e de acord. Fermierul i trage un ut stra nic n p r ile sensibile. Cnd i revine, ora eanul opte te cu greu: - Bine. Acum e rndul meu. - Las , zice ranul. Po i s p strezi ra a.

i Romnia a participat la concurs, iar bancul care a ob inut cel mai mare punctaj i apar ine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer n vrst de 32 de ani din Craiova. Cel mai bun banc din Romnia Un ofer gonea cu 150 km/or . Vede girofarul unei ma ini de poli ie n oglind si accelereaz . Dup o vreme, vede c nu poate sc pa de poli ist i trage pe dreapta. Poli istul i spune: - Am avut o zi groaznic i vreau sa ajung acas . Dar mi-a pl cut urm rirea. A a c zi-mi o scuz bun i te las s pleci. - Acum trei s pt mni, nevast -mea a fugit cu un poli ist, zice oferul. Cnd te-am v zut n spate, am crezut c vrei s mi-o aduci napoi. Argentina La Burger King, doi so i n vrst mpart acela i burger i o por ie de cartofi. Un camionagiu se ofer s -i cumpere doamnei o por ie separat . - Nu- i face griji, zice so ul, noi mp r im totul. Dup cteva minute, camionagiul vede c so ia nu a luat nicio mbuc tur . - Chiar mi-ar face pl cere s -i cump r o por ie de mncare, insist el. - O s m nnce i ea, l lini te te so ul. Noi mp r im totul. Mirat, camionagiul o ntreab : - De ce nu mnca i? - Printre altele, mp r im i dantura, r spunde acru femeia. Australia Un urs polar intr ntr-un bar i zice: - Da-mi un whisky si... - ...o cola, adaug el dup o clip . - De ce ai f cut o pauz a a de lung ?, ntreab barmanul. - Nu tiu, zice ursul. A a m-am n scut. N.R.: n englez , cuvntul "pause" (pauz ) se pronun la fel ca i "paws" (labe), de unde i poanta bancului. Brazilia Plictisit s a tepte la coad ca s se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca s ajung mai in fa . Sare i tot sare, pn cnd aterizeaz pe spinarea unui elefant. Pachidermul se ntoarce spre tovar a sa i i spune cu n duf: - Eram convins! Au nceput s dea din coate i aici! Canada Un b rbat i spune prietenului s u: - So ia mea ine o cur de sl bit de trei s pt mni. - Ct a pierdut pn acum? - Dou s pt mni.

Cehia Un b rbat sun la emisiunea de muzic a unui post de radio i spune: - Tocmai am g sit un portofel cu o sut de mii de coroane n el. Mai erau i numele i adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert num rul 3, din Praga. - Bine. i cum te putem ajuta noi?, intreab gazda emisiunii. - M gndeam s -i dedica i o melodie. China Veri orul meu mi bag mereu mna n pu culi , ceea ce m scoate din s rite. ntr-o zi, mi-am g sit pu culi a n frigider, cu un bilet pe ea: "mi pare r u, dar mi-au nghe at contul!". Coreea de Sud O ghicitoare celebr m-a sf tuit ntr-o zi: "F tot ce- i spune eful". mi repeta sfatul de parca via a mea ar fi depins de asta. n elept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important i aveam nevoie de p rerea efului. Nu mic mi-a fost uimirea cnd, n aceea i zi, am citit horoscopul meu din ziar: "F tot ce- i spune eful t u", scria acolo. Croa ia Un politist se apropie de un b ie el care plnge n fa a unui chio c de ziare. - Ce-ai p it?, l ntreab el. - "Superman" n-a mai ap rut!, se lamenteaz pu tiul. - M ocup eu de asta, l lini te te poli istul. Apoi strig : Hei, Superman, ie i afar ! N-o s - i facem nimic! Elve ia So ia: "Iubitule, ai observat? Am cump rat o perie nou pentru toalet ." Sotul: "Am v zut, dar prefer totu i hrtia igienic ." Filipine Joe, Mike, Mary i Tom vorbeau ntre ei despre profesiile lor de vis. - Mi-ar pl cea s fiu avocat, ca s -i pot ap ra pe concet enii mei, zise Joe. - Mie mi-ar pl cea s fiu parlamentar, ca s pot elabora legi n beneficiul concet enilor mei, zise Mike. - Eu vreau s fiu doctori , ca s -i tratez pe concet enii s raci, zice Mary. - Tom, tu ce vrei s fii?, ntreab Joe. - A vrea s fiu concet ean, a replicat Tom. Finlanda Hannu vrea ca totul s fie perfect la aniversarea a 30 de ani de c s torie, pe care o preg te te la hotelul unde el i so ia lui i-au petrecut luna de miere. A a c se duce acolo cu o zi nainte, ca s fac toate preg tirile necesare.

Seara, i trimite un e-mail so iei, dar gre e te adresa i mesajul ajunge la o femeie al c rei so murise de curnd. A doua zi, fiul v duvei i g se te mama le inat n fa computerului. Pe ecran e afi at acest mesaj: "Scumpa mea so ie, am ajuns aici i totul e gata pentru venirea ta, mine. Sper c vei g si sosirea aici, la fel de pl cut cum a fost pentru mine. P.S...: Este foarte cald aici!" Fran a Pre edintele Fran ei, Nicolas Sarkozy, viziteaz un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy l mbr i eaz prietene te pe angajatul s u, Morton. Acela i lucru fac i Obama, i Putin cnd viziteaz , la rndul lor, combinatul. F r s se arate impresionat, patronul i spune lui Morton: - Pun pariu c pe Pap nu l cuno ti! - Juc m golf mpreun , zice Morton. Uluit, patronul pl te te o c l torie la Vatican. n timp ce Papa binecuvnteaz mul imea, Morton dispare. Curnd, reapare al turi de Pap . n acel moment, doi chinezi l bat pe um r pe patron i l ntreab : - Cine e omul n alb de lng Morton? Germania Plimbndu-se printr-un blci, un b rbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gndindu-se c se va amuza stra nic, omul intr n cort i se a eaz . - V d c e ti tat l a doi copii, spune ghicitoarea, privind n globul de cristal. - A a crezi tu, replic dispre uitor b rbatul. Sunt tat l a trei copii. - Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea. India Un om de afaceri indian i viziteaz un prieten chinez internat n spital. - "Li kai yang qi guan...", spune ntruna bolnavul cu voce pierit . Omul ar vrea s -l ajute, dar nu vorbe te mandarina (n.r. dialect al limbii chineze). - "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi i d duhul. n acela i an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai i afl n fine ce nseamn "Li kai yang qi guan": "D -te jos de pe tubul meu de oxigen!". Marea Britanie Cu vreo lun nainte s moar bunicul, bunica l-a uns cu untur pe spate. Dup aceea, el a luat-o repede la vale. Mexic Indienii dintr-o rezerva ie izolat l ntreab pe noul ef de trib dac iarna va fi friguroas sau blnd . Tn rul ef de trib nu e deloc familiarizat cu tradi iile str bunilor, a a c le spune s culeag vreascuri i se duce apoi s telefoneze la Serviciul Na ional de Meteorologie. - Iarna va fi friguroas ?, ntreab el. - A a se pare, i se r spunde. eful de trib le spune oamenilor lui s strng mai multe vreascuri.

Dup o s pt mn , sun iar: - Sunte i siguri c va fi foarte frig? - Absolut siguri. eful de trib le spune oamenilor s strng toate lemnele de foc pe care le g sesc. Peste o s pt mn sun din nou: - E a a cum mi-a i spus? - Va fi cea mai friguroas iarn din istorie. - De unde ti i? - Pentru c indienii strng lemne de foc ca la balamuc! Norvegia O femeie terge de praf o lamp i din ea iese un duh fermecat. - E ti o femeie cumsecade, a a c i voi ndeplini o dorin , i spune duhul. - Vezi pisoiul sta? E singurul meu tovar de via . A prefera un b rbat puternic i ar tos n locul lui, zice ea.. Duhul fermecat i ndepline te dorin a i motanul se transform ntr-un b rbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia i sare n bra e i l acoper de s rut ri. - Vrei s -mi spui ceva nainte s facem dragoste?, l ntreab ea. - Da, zice el. Pun pariu c i dore ti s nu m fi castrat s pt mna trecut . Olanda O starlet st n avion lng un avocat la un zbor de curs lung . Ea vrea s - i fac somnul de frumuse e, dar avocatul o tot treze te. - Hai s juc m un joc de cuno tin e generale, i propune el. Starleta l ignor . - l facem mai interesant, spune el. Dac r spund gre it, i dau 50 de dolari. Dac r spunzi gre it, mi dai cinci dolari. Starleta e de acord i avocatul ntreab primul: - Ce distan e de la P mnt la Lun ? Starleta i d avocatului cinci dolari. - Ce urc muntele pe trei picioare i l coboar pe patru?, ntreab apoi ea. Avocatul r mne paf. Caut de zor pe internet, i consult enciclopedia de buzunar, trimite SMS-uri de pe Blackberry la to i oamenii de tiin pe care i cunoa te. Degeaba. Dup cteva ore, o treze te pe starlet , i d 50 de dolari i o ntreab : - Ei bine, ce este? F r s scoat un cuvnt, ea i d cinci dolari i se culc la loc. Polonia Stanislaw zace pe patul de moarte, nconjurat de familie. - Trebuie s v spun cel mai mare secret al meu. Familia l ndeamn s continue. - nainte s m nsor, aveam de toate, explic Stanislaw. Ma ini de curse, fete frumoase, mul i prieteni, o groaz de bani. Un bun amic m-a sf tuit: "nsoar -te i f - i o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni, care s - i dea un pahar cu ap cnd vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul i mi-am luat nevast . Am dat berile pe mncare pentru bebelu i. Mi-am vndut Ferrari-ul i am investit banii n fonduri pentru facultatea copiilor.

i acum, iat -m aici. i ti i ceva? Nici m car nu mi-e sete! Portugalia Un b rbat i viziteaz un prieten i vede o feti c reia gazda i strig : - Diploma, adu dou ce ti de cafea! - Diploma? De unde vine numele? - Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, i cu asta s-a ntors, ofteaz prietenul. Rusia Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, lumini a de la cap tul tunelului va fi stins . Semnat: Dumnezeu Serbia O vecin d peste un pu ti, care st pe sc ri i plnge. - Ce-ai p it, pui or?, l ntreab ea. - Tata a p it-o, se smiorc ie pu tiul. S-a lovit la deget cu un ciocan. - i atunci tu de ce plngi? - Pentru c la nceput am rs. Slovenia n timp ce ies de la tribunal, avocatul l ntreab pe clientul s u mohort: - Care-i problema? Ai fost achitat. - Acum chiar c am dat de belea! Tocmai mi-am nchiriat apartamentul pe trei ani. Spania Un cer etor vede o bunicu pe plaj . - Va rog, senora, implor s rmanul. Nu am mncat nimic de 24 de ore! - Perfect!, r spunde dulce bunicu a. Acum nu va trebui s - i faci griji, c vei avea crampe cnd o s faci baie n mare. SUA Un preot catolic, un pastor reformat i un rabin vor s afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n p dure, i aleg cte un urs i ncearc s -l converteasc . Ulterior, catolicul poveste te: - Am g sit un urs, i-am citit Catehismul i l-am stropit cu agheasm . S pt mna viitoare l a tept la mp rt anie. - Am g sit un urs i i-am inut o predic din nv turile Domnului. M-a l sat s -l botez, zice i pastorul. Cei doi privesc apoi spre rabin, care z cea pe o targ , nf urat n bandaje. - Poate c nu ar fi trebuit s ncep cu circumcizia, zice acesta. Thailanda - Gr bi i-v , strig educatoarea. - Care-i graba?, ntreab un micu . - ntrziem la ora urm toare! - Dac v gr bi i a a, merge i f r noi! vine replica pu tiului.

Taiwan Broasca estoas -tat i spune fiului o poveste: "A fost odat ca niciodat o iepuroaic alb ." - Asta-i o poveste pentru bebelu i. Nu tii una SF?, spune fiul. - Bine. "A fost odat ca niciodat o iepuroaic astronaut ." - Tat , insist pu tiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari! - Bine, bine. Dar promite-mi c nu m spui lui mami! "A fost odat ca niciodat o iepuroaic goal pu c " Ungaria Doctorul: "Mi-a i ascultat sfatul i a i dormit cu fereastra deschis ?" Pacientul: "Da". Doctorul: "Deci v-a disp rut complet astmul de care suferea i?" Pacientul: "Nu, dar mi-au disp rut ceasul, televizorul, iPodul i laptopul".

Doamna Popescu primeste un telefon de la Spitalul Universitar: - Doamna, zice omu', va rog sa veniti de urgenta la spital! Sotul dumneavoastra doamna... dar mai bine va spun cand ajungeti aici. Va rog sa va grabiti! > > Cu sufletul la gura, ia domna un taxi si peste 30 de minute bate la usa cabinetului doctorului. > Acesta o invita sa se aseze, cheama o asistenta sa ii aduca un pahar cu apa, abordeaza o mina grava si dupa pauza pentru fixarea efectului, incepe: > - Sotul d-voastra a suferit un grav accident de circulatie! Tipa ofteaza din fundul sulfetului. - Are coloana vertebrala sectionata in doua locuri! > Femeia incepe sa sughita si sa se inece. - De astazi a ramas complet paralizat si nu-si mai poate controla nici o extremitate a corpului! Incep plansete si lacrimi. - Va trebui sa-l hraniti cu lichide, sa-l stergeti cu grija la gura, sa-l intoarceti pe cealalta parte a corpului o data la doua ore pentru a evita sa faca pneumonie!

> Plansul devine necontrolat aproape animalic. - Va trebui sa-l spalati cu grija peste tot in special la fund pentru ca acolo se aduna o mare cantitate de fecale care vor lasa un miros greu in camera! Femeia incepe sa-si smulga parul din cap. - Si sa aveti in vedere ca acest lucru se va intampla tot restul vietii sotului d-voastra caci in aceasta stare se poate mentine chiar si 30-40 de ani! > Femeia lesina! Doctorul o repune pe piciore apoi cu un zambet in coltul gurii ii spune: - Haideti doamna, ca am glumit! Sotul d-voastra a murit!

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Un ascultator tanar: Ce este aia logodna ? Radio Erevan : Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata. Un tanar ascultator: Azi ma insor. Puteti sa-mi dati un sfat ? Radio Erevan : Deja este prea tarziu. Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ? Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ? Un ascultator:De ce Adam si Eva au trait peste 800 de an i, iar astazi omul nu traieste mai

mult de 100 de ani ? Radio Erevan : Deoarece, intre timp, medicina a progresat foarte mult ! Un viitor ginerica: Ce este luna de miere ? Radio Erevan : Este un concediu pe care il capata barbatul inainte de a lucra pentru noul sef . Un tanar ascultator, mai nestiutor de felul lui : Este bine sa ramai celibatar ? Radio Erevan : Depinde de ce vrei sa faci in viitor tinere: preferi sa cosi ciorapi sau sa speli vase ? Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret. Un grup de ascultatori: De ce in China femeile merg in urma barbatului, iar in America se intampla mai rar lucrul acesta ? Radio Erevan: In China , cand o femeie merge in urma sotului inseamna ca-l respecta.. In SUA, cand o femeie face acelasi lucru, inseamna ca-l urmareste. Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ? Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie. Un tanar sot: Exista sotie ideala ? Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat. Un ascultator: Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria? Radio Erevan : Mahmureala de a doua zi dimineata ! Un ascultator: Exista femeia perfecta ? Radio Erevan : Nici noua nu ne plac filmele SF ! Un ascultator: Cine a inventat valsul ? Radio Erevan : Bineinteles ca Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas inainte, doi pasi inapoi".. Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ? Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati. Un ascultator, mare admirator al sexului frumos: Care parte a femeii este cea mai calda ? Radio Erevan: Palma : cum ii pui o bancnota de 100 de dolari in palma , cum se topeste ! Un tanar ascultator: Ce este anatomia?

Radio Erevan : Este ceea ce avem cu totii, dar se vede mai bine la femei. Un ascultator: Este adevarat ca in Erevan se imparte la toata lumea masina Moskvici ? Radio Erevan : Stirea este adevarata ! Numai ca nu in Erevan, ci in Tbilisi, si nu Moskvici, ci Volga, si nu se impart, ci se confisca. Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc ! Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student sia cumparat un apartament !" Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ? Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic ! Un ascultator: Exista vreo asemanare intre istorie si sutien ? Ra dio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandoua deformeaza realitatea ! Un ascultator: De ce se dau jos barbatii din pat noaptea ? Radio Erevan : 2% pentru a merge la toaleta, 3% sa manance ceva, 95% sa plece acasa. Un ascultator: Cum se imbraca eschimosii ? Radio Erevan : Repede ! Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ? Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat. Un ascultator: Ce este statistica ? Radio Erevan : Este ceva asemanator costumului de baie: arata multe, dar ascunde esentialul ! O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ? Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera ! Un ascultator: De ce numarul oamenilor este mai mare decat cel al maimutelor ? Radio Erevan : Pentru ca in pat este mai comod decat in copac. Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ? Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani. O ascultatoare din Anglia : Exista vreo diferenta intre un englez potent si un italian impotent ? Radio Erevan : Nici una ! Un ascultator: Cand se opreste o femeie din vorbit ? Radio Erevan : La doua ore dupa deces.

Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ? Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.. O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ? Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea. O ascultatoare: Este adevarat ca barbatii cer femeilor acelasi lucru ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Unii cer si bani. Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ? Radio Erevan : Mai ieftina. Un ascultator: Exista vreo imprejurare in care barbatul isi da seama ce-i fericirea ? Radio Erevan : Da, o singura imprejurare, dupa nunta, dar atunci e prea tarziu. O ascultatoare: O femeie poate fi violata in timp ce alearga ? Radio Erevan : Niciodata ! o femeie cu fusta ridicata fuge mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine ! Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ? Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare. Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ? Radio Erevan : Cloroform. O ascultatoare: Poate iesi ceva din relatia dintre o femeie desteapta si un barbat prost ? Radio Erevan : Desigur ! O pensie alimentara. Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ? Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"... Un sofer din Romania : O Dacie poate lua o curba de 90 de grade, cu o viteza de 120 de kilometri pe ora ? Radio Erevan : Bineinteles ca poate, dar numai o singura data... Un ascultator: Si boii se insoara, nu-i asa ? Radio Erevan : Da, domnule ! Numai boii... O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ? Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa. Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ? Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare.... Un ascultator: Mai poate fi actuala vechea deviza leninista: "Invatati! Invatati ! Invatati !" ?

Radio Erevan : Da, dar in forma: "Inhatati ! Inhatati ! Inhatati ! Un ascultator: Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita tot timpul dupa fuste ? Radio Erevan: Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in ... Scotia . Un ascultator: Cati miliardari sunt in Romania ? Radio Erevan : Nu stim, dar pana sa va raspundem au mai aparut cativa.

Erau doi reni. Unul era numai coaste i cel lalt era numai coarne. De aceea, pe unul l chema Costel i pe cel lalt Cornel.

Becalisme: - Gigi Becali nu face flot ri, le cump r gata f cute. - Dac tu ai 1 leu i Gigi Becali are 1 leu, atunci Gigi Becali are mai mul i bani dect tine. - Gigi Becali nu o s ajung n Rai pentru c a fost deja acolo i nu i-a pl cut. - Dac ai o prieten , nseamn c Gigi Becali nu a mai avut chef de ea. - Unele persoane poart pijamale cu SuperMan. SuperMan poart pijamale cu Gigi Becali. - Gigi Becali nu se spal pe din i. Din ii lui spal periu a de din i. - Gigi Becali poate s mpart la 0. - Gigi Becali doneaz mereu snge la Crucea Ro ie. Dar nu e niciodat al lui. - Timpul nu a teapt pe nimeni, dect dac e Gigi Becali. - Dumnezeu pl te te drepturi de autor lui Gigi Becali pentru Biblie. - Gigi Becali nu poart ceas. El decide ce or s fie. - Doar punctele de la i au voie s stea deasupra lui Gigi Becali. - Gigi Becali a luat examenele nainte s le dea. - Ca euro-parlamentar, Gigi Becali va anula Legea Gravita iei. - Gigi Becali a nvins soarele ntr-un concurs de str lucire. - Gigi Becali are puterea financiar necesar pentru a-l pl ti pe Chuck Norris s - i dea o palm . - Gigi Becali a fost primul om care a elaborat teoria relativit ii, dar ca s nu par tocilar a vndut-o lui Einstein. - Gigi Becali unge pinea pe unt. - Gigi Becali poate fisiona atomul cu minile goale. - Gigi Becali poate filma HD cu Nokia 3310. - Gigi Becali poate s deseneze un triunghi cu 4 laturi. - Gigi Becali poate s alerge 10 km n 15 secunde, c tie o scurt tur . - Timpul nu trece pe lng Gigi Becali, Gigi alearg pe lng timp. - Gigi Becali poate s dea foc la un cub de ghea i s l sting cu benzin .

- De ce n calendarul lui Gigi Becali se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie? Nimeni nu face mi to de Gigi Becali. - Gigi Becali nu are acces la internet, internetul are acces la el. - Gigi Becali poate s dea mat dintr-o singur mutare. - Gigi Becali poate s amne sfr itul lumii. - Toate companiile de asigur ri se bat s -i fac o asigurare de via lui Gigi Becali pentru c el este nemuritor. - Sunt lucruri pe care doar Gigi Becali le poate cump ra, pentru toate celelalte exist MasterCard. - Lumea a fost f cut n urma unui proiect finan at de Gigi Becali. - Gigi Becali poate s apar la mai multe emisiuni TV n acela i timp. n direct. - Gigi Becali a lovit odat un cal n barb . Descenden ii acelui cal se numesc acum girafe. - Gigi Becali a fost de 3 ori pe Lun , odat cu oile la p scut, odata cu Steaua n deplasare i odat cu R doi cnd era mic. - Gigi Becali a l sat o urm de pantof pe ap . - Ini ial erau 8 minuni n lume. Dar Gigi Becali a declarat c prefer s ramn modest. - Gigi Becali poate s trnteasc o u nchis . - Gigi Becali este capabil s lase un mesaj nainte de bipul sonor. - Gigi Becali i-a pierdut virginitatea naintea tat lui sau. - Gigi Becali a c zut de 2 ori n via a lui din avion: la Hiroshima i Nagasaki. - Gigi Becali st cu viteza luminii. - Gigi Becali a necat odat un pe te. - Doar Gigi Becali tie s scrie cu pana care se afl nc pe pas re. - Gigi Becali a c tigat o partid de ah cu un careu de a i. - Gigi Becali are o cas de vacan pe Soare.

Alo, draga mea, ce- i plac mai mult, bananele sau c p unile? - E ti la pia ? - Nu, la farmacie!

- Bul , ce ai vrea s i scrie pe cruce, dup ce mori? - Ceva simplu i concis. - Ca de exemplu? - Vin imediat!

- Doamn nv toare, s - Dar cu cine vorbesc? - Cu tat l meu!

ti i c fiul meu nu poate veni azi la coal ! se auzi o voce de copil.

La un raion de cosmetice, un b rbat complet chel o ntreab pe vnz toare despre calit ile unui ampon de p r. - Este ultimul tip de ampon, hidrateaz firul de p r, previne apari ia m tre ei, spune vnz toarea. - Previne despicarea vrfului firului de p r? ntreab b rbatul. - Desigur, v-am spus c e ultimul tip de ampon. - Atunci, da i-mi un flacon. - Spune i-mi dac prietena dumneavoastr are p rul gras sau uscat. - Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine. - ?! - A mai avea o ntrebare: se poate folosi i pentru p rul din nas i din urechi? - Desigur, dar aveti grij c nfoaie p rul i nu o s stea frumos. - Nici o problem , am pieptene!

Intr-o zi, o so ie se plnge so ului: - Drag , snt nemul umit c am snii mici. So ul i r spunde: - Ia o bucat de hrtie igienic , freac-o ntre sni i n c iva ani ai s vezi c o s - i creasc . - De unde tii? ntreab mirat so ia. - Cu fundul a func ionat, nu-i a a?

Un om fuge de ni te canibali, care dup un timp l prind i unul dintre ei i spune: - Stai lini tit, noi sntem vegetarieni, mnc m numai m rul lui Adam!

Iepura ul i ursul mergeau prin p dure. Se ntlnesc ei cu vulpea, care se mut n cas nou . - M i b ie i, nu vre i s m ajuta i s mut i eu mobila, c am s pl tesc bine!

B ie ii pun mna la treab i pn la nserat termin . Vine i momentul pl ii. Vulpea ntreab : - Ei, acum zice i ce vre i: o sticl de vodc sau jos chilo eii? Stau ei i se gndesc i ntr-un sfr it ursul alege sticla de vodc . Pleac i, dup ce beau toat sticla, printre aburii be iei, iepura ul zice: - Hc... m i ursule... hc, ce b iat de tept ai fost tu c ... hc... ai luat sticla de vodc , c dac alegeai chilo eii ce p l ria mea f ceam cu ei: mie mi erau prea mari, i

O blond merge pe strad cu ma ina i o ia pe contrasens. O opre te un poli ist i o ntreab : - ti i de ce v-am oprit? La care blonda zice: - Clar, vrei s ie i cu mine!

Cum fac oltencele testul pentru sarcin ? i bag un praz n pizda i, dac iese mu cat, sunt n luna a treia.

Un general inspecteaz plutonul lui Bul . Ajunge la acesta, l bate prietenos pe um r i zice: - Cum i merge, fiul meu? La care Bul radios: - Ce bine c am dat de tine, tat , mama te caut de ani i ani...

Profesorul ntreab : - M i Bul , toat ora ai stat cu cu cte o bil verde n ambele mini i n-ai scris nimic. De ce? - Ca s am control total asupra profesorului de matematic , dl. Green.

Bul vine acas de la gr dina zoologic i poveste te: - tii, tat , la gr dina zoologic am ajuns la o cu c , i... i... - Ei, spune odat ! - i domnul profesor a spus c este o barz .

- nseamn c a fost chiar o barz . - P i bine, tat , dar de cnd am vorbit despre barz , am crezut c nu exist o asemenea pas re...