Să începem anul voioşi!

1. Pentru Nicuşor, Crăciunul trecut a fost vesel şi strălucitor. Au confirmat şi poliţia, şi pompierii.

2. Soția către soț, la petrecerea de Revelion:

– Bravo, Mitică, bravo! Mai cântă vreo 3-4 cântece!

– De ce să mai cânt, că m-am săturat?

– Cântă, cântă! Când cânți, nu bei!

3. La magazin:

- Văd că mi-ați dat rest 10 lei, în loc de 13!

- Credeam că sunteți superstițios!

4. Ea îi spune:

- Iubesc bărbații curajoși

El o privește în ochii și îi răspunde:

- Te-ai îngrășat.

5. Tatăl citește ziarul. La un moment dat, ochii îi cad pe un titlu cu litere mari: „Gică Hagi a semnat un
contract de 4 milioane de dolari”.

Privindu-l gânditor pe fiul său care se chinuia să-și facă tema la matematică, îi spuse:

- Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afară să bați mingea cu băieții.

6. La croitorie:

− Vedeţi că mâneca stângă este mai scurtă decât cea dreaptă, îi spune clientul croitorului.

− E vina mea, domnule, aveţi dreptate, trebuia să vă iau măsura la amândouă…

7. Un client intră într-o bancă:

- Am fost anunțat că sunt fonduri insuficiente atunci când am verificat cardul. Aș vrea să știu dacă se
referă la contul meu sau la cel al băncii.

8. Un bărbat merge Ia pescuit.

Soția îl sfătuiește:

- Dacă crapul este foarte scump, încearcă să prinzi macrou.

9. Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:

- Te-ai cam îmbătat aseară.

- Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri, i-am zis…

- Bine.. zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.

10. Anul 2023. Doi prieteni discută despre o nuntă:

- Am fost la nuntă.

- Şi, cât a mai mers darul?

- Nașul mare a achitat facturile la gaz pe 2 luni de iarnă, socrul mic le-a plătit 3 avize la curent, iar eu le-
am dat întreținerea și apa pe luna trecută. Cel mai 'jmecher' a fost cel care a furat mireasa... I-a cerut Iui
ginerică să-i facă plinul la Logan.

(Texte preluate)