EL ORGULLO

El orgullo adopta muy diferentes disfraces. Si lo buscas dentro de ti, lo hallars por todas partes. Sin embargo, cuida de no utilizar esos descubrimientos para desalentarte. El orgullo te afecta en tu propia casa. Una mirada autocrtica a tu vida familiar revelar muchas reas en que el orgullo la ha empobrecido y te ha llevado por un camino equivocado. Pongamos ejemplos: Marido que interrumpe a su esposa o viceversa y no escucha lo que le dice, como si sus propias opiniones fueran las nicas que merecen ser tomadas en cuenta. Madre que no quiere corregir a su hijo por temor a perder el afecto del nio. Marido que llega tarde a cenar y no avisa porque es l quien manda. Hijo consentido que casi nunca ayuda en nada y se queja constantemente de todo. Ms ejemplos en la vida diaria fuera del hogar: Ests dando vueltas en busca de aparcamiento en el centro de la ciudad, cuando alguien te corta el paso y ocupa el espacio libre que tenas delante. Te pones furioso, le increpas, te embarga una ira desproporcionada. Llegas a la oficina y entregas a tu secretaria el trabajo bruscamente y le das rdenes de forma desconsiderada y altiva, sin dar las gracias ni mostrarte amable. Eres mdico o abogado, y un cliente acude a ti con un problema, y resulta ser un poco premioso, y te impacientas con l y le apabullas con la jerga mdica o jurdica. Ests en la cola, a la espera de hacer una compra, y a una anciana que tienes delante le resulta difcil contar el dinero; te mueves con impaciencia y suspiras sonoramente con exasperacin. En la medida en que t erradiques el orgullo de tu vida, desaparecer de la familia y tendr menos arraigo en tu hijo adolescente. Piensa que en una gran parte de esos ejemplos los hijos son espectadores, y es entonces cuando van formando sus criterios de conducta. No te estoy hablando simplemente de cuidar los modales. Piensa en cul es tu forma de pensar acerca de ti y de los dems: Cada vez que actas con superioridad o humillante condescendencia para con los dems, has cado en el orgullo. Cuando increpas a un conductor un poco torpe, criticas a tu cnyuge o tratas a un camarero como si fuera un esclavo, agredes la dignidad de alguien que la merece toda.

Cuando parece que disfrutas diciendo que no, porque as te das aires de mucho mando, o cuando produces actitudes serviles ante ti, degradas a esas personas y te degradas a ti mismo. Cuando quiz incluso siendo pacifista te olvidas de la paz en tu vida cotidiana, y resulta que eres pelen y encizaador en tu trabajo, intolerante con tu marido o tu mujer, excesivamente duro con tus hijos, despectivo con tu suegra, o spero con tu portero y tus vecinos, entonces demuestras que ninguna de tus teoras para la paz del mundo tiene sitio en tu propia casa. Son agresiones que demuestran egocentrismo, y los hijos lo ven, y lo asumen casi sin darse cuenta. Uno a uno, cada uno de estos episodios no significan gran cosa. Pero cuando el orgullo se hace fuerte en esos detalles que empiezan a acumularse, puede convertirte en un gran deseducador en la familia.

REPARTO DE CULPAS
Sal un da de viaje muy enfadado con mi mujer, despus de una pequea trifulca. Como siempre, por una bobada. Pero una bobada que me ofendi, y bastante. Yo era de carcter bastante difcil, ahora s me doy cuenta, pero entonces no lo vea as. Y con ese resentimiento profundo me fui al aeropuerto dando un portazo. No era la primera vez que me pasaba y sin embargo aquella vez fue todo distinto, todava no s casi por qu. El caso es que sal de casa ofendido y esperando a que a la vuelta mi mujer me pidiera perdn para ofrecrselo yo a regaadientes. Pero las cosas en m empezaron a cambiar, gracias a que tuve la suerte de coincidir en el viaje con un antiguo compaero, muy amigo mo, y empezamos a hablar, y al final acab contndole mi vida. La verdad es que me hizo pensar. Curiosamente, empezaron a asaltarme dudas sobre mi actitud. Al principio, de forma tmida; luego, con ms claridad. Al final, la duda se haba transformado ya en una certeza: quiz tena razones para pensar que la culpa no era ma, pero estaba seguro de que no tena razn. Aquel hombre entendi que su actitud con su mujer y sus hijos estaba siendo arrogante y orgullosa, y que, aunque pudiera ser cierto que en esa ocasin concreta su mujer no lo hizo bien, en el fondo la culpa era suya por comportarse tan incorrectamente de modo habitual. Empez a sentir la necesidad de pedir perdn, y era algo que le resultaba casi novedoso. Entendi que su actitud a lo largo de esos aos haba sido mucho peor que la pequea ofensa de su mujer en aquella sobremesa, o que mil como sa.

Que durante aos se haba visto cegado por disquisiciones tontas sobre quien tena la culpa. Porque siempre pensaba que la culpa era de su mujer, o de su hijo, o de su hija, y ellos pensaban lo contrario, y todos quedaban a la espera de que les pidieran perdn. Era un crculo vicioso del que no lograban salir. Su conclusin despus de aquello fue clara: una de las dificultades grandes de la convivencia familiar es dar demasiada importancia al "qu tiene la razn". Quererse, estar en paz, convivir alegremente, es mucho ms importante que saber quin tiene razn. Qu ms dar saber quin tiene la culpa? Casi siempre nos la repartiremos entre los dos, en mayor o menor proporcin cada uno. Adems, hay muy pocos culpables o inocentes absolutos. De cada diez veces que veo discutir a dos personas y una de ellas insiste con vehemencia en que tiene la razn, nueve de ellas pienso que no la tiene, y que lo que est haciendo es imponer su punto de vista con una falta de objetividad asombrosa. Lo que importa es que vuelva a reinar la paz. Ya se ver ms adelante, una vez vuelta la calma, si es preciso o no tomar alguna medida. Actuando as, adems, al final casi siempre ya da igual saber quin tena razn, porque si la familia funciona bien, ambos se habrn considerado culpables y habrn pedido perdn.

UNA ACLARACIN SOBRE LA HUMILDAD

Son muchas las personas que piensan que humildad equivale a mujeres bonitas tratando de creer que son feas, o personas inteligentes tratando de creer que son tontas. Y como consecuencia de este malentendido se pasan la vida intentando creerse algo manifiestamente absurdo y, gracias a eso, jams logran ganar en humildad. No debe confundirse la humildad con algo tan simple y ridculo como tener una mala opinin acerca de los propios talentos. La humildad nada tiene que ver con una absurda simulacin de falta de cualidades. Se trata de un error bastante extendido, a pesar de que durante siglos se han alzando contra l muchas voces sensatas que venan a recordar cmo la humildad no puede violentar la verdad, y que la sinceridad y la humildad son dos formas de designar una realidad nica. La humildad no est en exaltarse ni en infravalorarse, sino que va unida a la verdad y a la naturalidad. Quiz por eso, para aclarar conceptos, podemos empezar por dejar claro primero lo que no es humildad:

No se logra la humildad en la familia humillando a los dems (as, suele conseguirse habitualmente lo contrario). Ni regateando los legtimos y prudentes elogios a las buenas acciones de los hijos o del cnyuge, con la excusa de evitar que se envanezcan. Tampoco conviene a la humildad la continua comparacin con otras personas, puesto que a una persona no le viene la justa medida por su relacin con otras, sino, ante todo, por lo que de natural debiera ser. Ni consiste tampoco en echarse encima toneladas de basura. Porque, adems, esas personas autoculpistas no suelen creerse lo que dicen. Se pasan la vida diciendo que tienen muy mala memoria, que son un desastre, que no dan una a derechas...; pero suelen decirlo de modo genrico, y no les gusta que sea otro quien lo d a entender, y menos si se desciende a lo concreto: cuando van conduciendo, por ejemplo, la culpa casualmente ser de otro conductor, el problema ser del coche, o de la carretera, o de que le han distrado; o en el deporte, resultar que le han dado mal el pase, o que el baln o el terreno no estaban bien; etc.

Tampoco es humildad esa triste y victimista actitud de quien dice "es que soy as" y se abandona a sus propios defectos sin molestarse en luchar por mejorar. Eso puede ser comodonera o inconstancia, pero nunca humildad.

SOPORTARLO TODO?
Es una cosa que ha ido empeorando en casa de da en da desde hace ya tiempo se lamentaba con amargura una chica de diecisiete aos. Antes, mi madre tena ms autoridad, pero ahora est como arrinconada y apenas le obedece nadie en nada de lo que dice. La casa se ha convertido en una especie de pensin donde la gente slo aparece para comer, dormir y pedir dinero. Cada uno vive a su aire, es frecuente que lleguemos tarde a casa sin avisar, y es raro el da que no discutimos. Mis dos hermanos pequeos han perdido el respeto a mi madre. Le llevan siempre la contraria, y alguna vez, en medio de esos enfados, han llegado a insultarla. Me duele ver cmo la tratan, pero no me atrevo a decirles nada, porque la verdad es que tengo que reconocer que yo a veces tambin he actuado bastante mal y no estoy en condiciones de echarles en cara nada. Mi padre est siempre fuera, desde que cambi de trabajo, y cuando llega a casa no est para nada. Adems, como tiene un genio fatal, mi madre prefiere no decirle nada de los disgustos que le damos, y hace bien, porque creo que sera casi peor. Ella sufre mucho y soporta todo con una paciencia y una humildad admirables.

Parece claro que es un error consentir esas actitudes a los hijos. Y parece claro tambin que, estando ya tan consolidadas, no es nada fcil reconducirlas. Tendra que servir este ejemplo como experiencia para plantear bien las cosas desde el principio, porque la actitud de esa madre ni es paciencia ni es humildad, como pensaba su hija. No puede ser virtud dejarse avasallar de esa manera. En la familia, como en todos sitios, hay que empezar por exigir que a uno le traten con respeto, y eso no es orgullo ni vanidad. Hay veces en que a una persona le toca sufrir un drama familiar muy doloroso, y a lo mejor casi lo nico que puede hacer es soportarlo todo pacientemente. Pero lo normal es que todos tengamos que dejar las cosas claras todas las veces que haga falta hasta conseguir que se nos respete. Quien insulta, sobre todo si es con frecuencia, se descalifica a s mismo. Y quien lo soporta habitualmente con gesto de vctima puede ser admirable o heroico, pero a veces resulta que es, ms bien, simplemente un poco tonto o un poco tonta. Hay que poner la energa precisa para defender los propios derechos, y esto es compatible con la humildad. Habr que buscar una solucin concreta a cada caso, pero raramente la postura ideal ser soportarlo todo y callarse eternamente.

NUESTRA VERDAD
Siempre me ha parecido bastante ilustrativo participar en conversaciones informales con gente joven, con nios incluso muy pequeos. Ayuda mucho a conocer su mentalidad, y con lo que se aprende puede uno ahorrarse muchos errores en la educacin. A veces en los transportes pblicos nos vemos obligados a enriquecernos con esas conversaciones, aunque slo sea como oyentes, pues la gente joven suele tener buena voz y hace generoso uso de ella sin preocuparse mucho de que en todo el autobs o todo el vagn casi no se oiga otra cosa. No hace mucho coincid en un viaje en autobs con un grupo de alumnos de un colegio. Hablaban muy animadamente, lejos en ese momento del cuidado del profesor que iba con ellos. Al principio tena bastante gracia y resultaba incluso divertido. Cada uno de los contendientes iba aguzando su ingenio, tratando de aprovecharse de los fallos dialcticos del contrario y de ironizar sobre sus razones. Pero al cabo de media hora todos los viajeros presentes estbamos rendidos. Y acabamos rendidos porque: Era como si a ninguno le importara en absoluto lo que el otro dijera. Mientras uno habla, el otro prepara su respuesta. Y si se le ocurre algo antes de que termine, le interrumpe sin contemplaciones.

Segn avanza la discusin, las posturas se van alejando ms, en vez de converger. Las afirmaciones son cada vez ms radicales. A veces, da la impresin de que incluso van ms all de lo que piensan, pero lo hacen para forzar su imposicin dialctica. Cuando uno se ve un poco acorralado o se le acaban los argumentos, no duda en recurrir a ataques personales o a hacer descalificaciones demaggicas sin molestarse en razonarlas. Cualquier cosa, antes que dar la impresin de que uno pierde terreno, se deja convencer o cede un poco en sus afirmaciones. Lo ms triste es que las ideas de unos y otros no parecan estar muy lejanas. Podran haberse puesto de acuerdo. No era un problema de fondo, sino de forma. Sus posturas seran fcilmente conciliables si las hablaran de otra manera, si aprendieran a dialogar, a intercambiar impresiones y puntos de vista, en vez de discutir acaloradamente. Si examinamos nuestra vida, es algo que nos puede estar sucedindonos a nosotros mismos y casi no nos damos cuenta. Muchas veces parece que tenemos nuestra verdad y nos cuesta dar entrada en ella a cualquier idea que venga de fuera. Como si tuviramos una oposicin permanente a todo lo ajeno, una tendencia a condenar, a discutirlo todo. Es cierto que hay cosas que pertenecen a lo sustancial de nuestras convicciones y en las que no se debe ceder. Pero hay que pensar que esas convicciones bsicas, aunque sean muy importantes, tambin suelen ser pocas. Y sobre todo, que lo habitual es que las peleas y discusiones sean por otras cosas mucho ms secundarias. Sera muy interesante que pasramos por el tamiz de nuestra propia irona las razones que nos llevan a discutir. Con frecuencia nos pareceran ridculas. Descubriramos que la amargura que deja toda polmica desabrida es un sabor que no vale la pena probar. Y descubriramos que habitualmente resultar ms grato y ms enriquecedor buscar las cosas que unen, en vez de las que separan. Y que cuando haya que contrastar ideas lo hagamos con elegancia, sin olvidar aquello que deca Sneca de que la verdad se pierde en las discusiones prolongadas. Adems, pensando en el hijo adolescente, si no siempre es fcil conseguir que acepte los consejos que sus padres le dan de forma razonada y respetuosa con su libertad, cmo podemos pretender que los acepte sobre todo a partir de cierta edad si los damos en forma de imposiciones poco razonadas en medio de una discusin?

EL MAL GENIO
Algunas personas parece como si se rodearan de alambre de espino, como si se convirtieran en un cactus, que se encierra en s mismo y pincha. Y luego, sorprendentemente, se lamentan de no tener compaa, o de que les falta el afecto de sus hijos, o de sus padres, o de sus conocidos. La verdad es que todos, cuando pasa el tiempo, casi siempre acabamos por lamentar no haber tratado mejor a las personas con las que hemos convivido: Dickens deca que en cuanto se deja atrs un lugar, empieza uno a perdonarlo. Cuando nos enfadamos se nos ocurren muchos argumentos, pero muchos de ellos nos pareceran ridculos si los pudiramos contemplar unos das o unas horas ms tarde, grabados en una cinta de vdeo. Algunos piensan que ms vale dar unas voces y desahogarse de vez en cuando, que ir cargndose de resentimiento reprimido. Quiz no se dan cuenta de que la clera es muy peligrosa, porque en un momento de enfado podemos producir heridas que tardan luego mucho en cicatrizar. Hay personas que viven heridas por un comentario sarcstico o burln, o por una simpleza estpida que a uno se le escap en un momento de enfado, casi sin darse cuenta de lo que haca, y que quiz mil veces se ha lamentado de haber dicho. Los enfados suelen ser contraproducentes y pueden acabar en espectculos lamentables, porque cuando un hombre est irritado casi siempre sus razones le abandonan. Y de cmo sus efectos suelen ser ms graves que sus causas nos da la historia un claro testimonio. Entonces, no hay que enfadarse nunca? Fuller deca que hay dos tipos de cosas por las que un hombre nunca se debe enfadar: por las que tienen remedio y por las que no lo tienen. Con las que se pueden remediar, es mejor dedicarse a buscar ese remedio sin enfadarse; y con las que no, ms vale no discutir si son inevitables. A veces, enfadarse puede ser incluso formativo, por ejemplo para remarcar a los hijos que algo que han hecho est mal, pero sern muy poco frecuentes. Hace falta un gran dominio propio para hacerlo bien. El mal genio deteriora la unidad de la familia. Y cuando uno se inhibe o se desentiende hace dao, pero cuando desune hace quiz ms. Muchas veces, adems, carga con el mal genio el menos culpable, el que ms cerca est, incluso el propio mensajero de la mala noticia. Y es terriblemente injusto. "Voy a decirle cuatro verdades...", y por qu han de ser cuatro? Slo con eso ya veo que ests enojado. Es verdad que el nimo tiene sus tiempos atmosfricos. Que un da te inunda el buen humor como la luz del sol, y otro, sin saber t mismo bien por qu, te agobia una niebla pesada y basta un chubasco, el ms leve contratiempo, un malestar pasajero, para ponerte de mal humor. Pero

debemos hacer todo lo posible para aduearnos de nuestro humor y no dejarnos llevar a su merced.

EL CONTROL DE LA IRA
Cuando alguien recibe un agravio, o algo que le parece un agravio, si es persona poco capaz de controlarse, es fcil que eso le parezca cada ms ofensivo, porque su memoria y su imaginacin avivan dentro de l un gran fuego gracias a que da vueltas y ms vueltas a lo que ha sucedido. La pasin de la ira tiene una enorme fuerza destructora. La ira es causa de muchas tragedias irreparables. Son muchas las personas que por un instante de clera han arruinado un proyecto, una amistad, una familia. Por eso conviene que antes de que el incendio tome cuerpo, extingamos las brasas de la irritacin sin dar tiempo a que se propague el fuego. La ira es como un animal impetuoso que hemos de tener bien asido de las bridas. Si cada uno recordamos alguna ocasin en que, sintiendo un impulso de clera, nos hayamos refrenado, y otro momento en que nos hayamos dejado arrastrar por ella, comparando ambos episodios podremos fcilmente sacar conclusiones interesantes. Basta pensar en cmo nos hemos sentido despus de haber dominado la ira y cmo nos hemos sentido si nos ha dominado ella. Cuando sucede esto ltimo, experimentamos enseguida pesadumbre y vergenza, aunque nadie nos dirija ningn reproche. Basta contemplar serenamente en otros un arrebato de ira para captar un poco de la torpeza que supone. Una persona dominada por el enfado est como obcecada y ebria por el furor. Cuando la ira se revuelve y se agita a un hombre, es difcil que sus actos estn previamente orientados por la razn. Y cuando esa persona vuelve en s, se atormenta de nuevo recordando lo que hizo, el dao que produjo, el espectculo que dio. Piensa en quines estuvieron presentes, en esas personas en cuya presencia entonces quiz no reparaba, pero que ahora le inquieta recordar. Y tanto si eran gente amiga o menos amiga, se siente ante ellos profundamente avergonzado. La ira suele tener como desencadenante una frustracin provocada por el bloqueo de deseos o expectativas, que son defraudados por la accin de otra persona, cuya actitud percibimos como agresiva. Es cierto que podemos irritarnos por cualquier cosa, pero la verdadera ira se siente ante acciones en las que apreciamos una hostilidad voluntaria de otra persona. Como ha sealado Jos Antonio Marina, el estado fsico y afectivo en que nos encontremos influye en esto de forma importante. Es bien conocido cmo el alcohol predispone a la furia, igual que el cansancio, o cualquier tipo de excitacin. Tambin los ruidos fuertes o continuos, la prisa, las situaciones muy repetitivas, pueden producir enfado, ira o furia. En casos de

furia por acumulacin de diversos sumandos, uno puede estar furioso y no saber bien por qu. Y por qu unas personas son tan sociables, y ren y bromean, y otras son malhumoradas, huraas y tristes? y unas son irritables, violentas e iracundas, mientras que otras son indolentes, irresolutas y apocadas? Sin duda hay razones biolgicas, pero que han sido completadas, aumentadas o amortiguadas por la educacin y el aprendizaje personal: tambin la ira o la calma se aprenden. Muchas personas mantienen una conducta o una actitud agresiva porque les parece encontrar en ella una fuente de orgullo personal. En las culturas agresivas, los individuos suelen estar orgullosos de sus estallidos de violencia, pues piensan que les proporcionan autoridad y reconocimiento. Es una lstima que en algunos ambientes se valoren tanto esos modelos agresivos, que confunden la capacidad para superar obstculos con la absurda necesidad de maltratar a los dems. Las conductas agresivas se aprenden a veces por recompensa. Lamentablemente, en muchos casos sucede que las conductas agresivas resultan premiadas. Por ejemplo, un nio advierte enseguida si llorar, patalear o enfadarse son medios eficaces para conseguir lo que se propone; y si eso se repite de modo habitual, es indudable que para esa chica o ese chico ser realmente difcil el aprendizaje del dominio de la ira, y que, educndole as, se le hace un dao grande.