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El nido de la violencia

Dra. Sunny Montoya Gonzlez

Resumen: La gran preocupacin de nuestro tiempo es la violencia en sus diferentes manifestaciones: social, intrafamiliar, escolar la forma usual de combatirla es endureciendo las penas y castigos para los infractores aunque algunas voces se levantan para que sean atendidas las causas sociales de sta: educacin, pobreza, desempleo. Sin embargo nos olvidamos de lo que est en nuestra mano: la educacin en la familia, es ah donde se ensea el respeto o se gesta la violencia en algo tan sencillo como establecer lmites y consecuencias o bien ignorarlas. El establecimiento de lmites permite que los nios aprendan a manejar la frustracin y a discernir el bien y el mal en la formacin de la conciencia. El origen de la violencia Es la preocupacin nmero uno de los mexicanos segn las encuestas. Cada da aparece en la prensa, radio y televisin el recuento de las vctimas. S, es lo que hemos venido a llamar violencia social. Vivimos tiempos violentos y no es slo la social la que nos inquieta, hay otras formas que acaparan nuestra atencin e incrementan nuestra angustia: la violencia intrafamiliar contra las mujeres y los nios, el bulling que es la forma en que ha derivado la violencia entre los alumnos en las escuelas. Es ms basta con salir a la calle para que, con frecuencia, nos crucemos con personas que sin respeto alguno por las normas ni las personas se nos atraviesan, nos insultan o tranquilamente ocupan lugares de discapacitados. En ratos hasta puede dar la impresin de que vivimos sometidos a la ley del ms violento. Siempre que una situacin nos agobia, buscamos la respuesta ms rpida con la intencin de hacerla desparecer y de esa manera encontrar de nuevo la paz. La angustia y la impotencia que sentimos ante las diferentes formas de violencia que nos ahogan nos impulsan a pedir que se pongan penas y castigos ms fuertes y drsticos, incluso hay quien llega a pedir la pena de muerte sin embargo el castigo reprime la conducta pero no la soluciona de raz, es algo as como la terapia intensiva, de por s represora e invasiva, que saca al enfermo del peligro de muerte pero no lo cura, para hacerlo es necesario encontrar las causas que provocan la enfermedad. De la misma manera hay que ir a los orgenes de la violencia para arrancarla de raz. Si bien hacerla desparecer de la faz de la tierra es pedir lo imposible, desde que Can solucion su problema con Abel matndolo, la humanidad siempre ha cedido a la tentacin de la violencia para solucionar sus problemas, o lograr sus deseos. Esto no impide que luchemos por vivir en paz, ms en nuestros tiempos y en nuestro pas donde las agresiones son el pan nuestro de cada da algo, mucho, tenemos que hacer para disminuirla drsticamente. Hay voces que se levanten pidiendo acciones concretas en lo que consideran que es la raz de la violencia y piden se atienda educacin formal e informal, el desempleo la pobreza, todas ellas factores sociales que inciden en los atropellos de los que tantos mexicanos son vctimas. Es verdad que todas y cada una de esas reas tienen algo o mucho que ver con la generacin de la violencia, pero al quedar fuera de nuestro alcance slo nos provoca ms impotencia el ver que no es suficiente lo que se hace, aunque tambin nos releva de toda responsabilidad ante esta situacin. Sin embargo no son slo causas sociales las que generan los diferentes tipos de violencia, hay otro elemento, qu est al alcance de nuestra mano y en el que no slo podemos, sino debemos intervenir y es la educacin de los hijos. Aunque resulte doloroso es aqu cerca, en la familia, en casa donde se empieza a gestar la violencia que luego pasa a la escuela y a la sociedad. Gnesis de la violencia Vivimos en una sociedad de consumo, individualista, por no decir egosta, en la que la finalidad de la vida parece ser la satisfaccin de todo tipo de caprichos, desde los antojos materiales ms insulsos hasta la imposicin de aquello

queremos, pensamos o sentimos sin importar lo s medios. Hoy ms que nunca el lema parece ser aquello de que el fin justifica los medios. En este mundo de egocentrismo consumista los nios y adolescentes son un blanco especialmente buscado por los vendedores de productos que se dan cuenta de que no han aprendido a discernir y por lo tanto son presa fcil para comprar sus productos. Lo preocupante es que usualmente el gancho para vender algo sea el exaltar conductas inapropiadas, puesto que generalmente muestran una total falta de respeto a los adultos. El mensaje que llega a los nios y adolescentes es que tienen el derecho a tenerlo todo y a comportarse como su instinto (as lo dice un comercial en el que un joven da un manazo al director de la empresa) le indique. Eso es ser joven, estar in. El ltimo Ipod, la compu ms rpida, la ropa de marca son tan importantes como el mostrarse grosero con los adultos que frecuentemente son ridiculizados en los programas y comerciales dirigidos a los adolescentes, que por su etapa evolutiva viven necesariamente un momento de rebelda ante todo lo que les presente el mundo adulto. Esta idea que se forma en nio y el adolescente de que son merecedores de todo, los lleva a exigirlo de cualquier manera, con violencia verbal, e incluso a arrebatarlo con violencia fsica. Exigir, chantajear, robar, asaltar, aliarse al crimen organizado para ganar dinero, es la escalada de violencia que muchos de nuestros adolescentes han emprendido prcticamente sin posibilidad de retorno. Este deseo de tenerlo todo tiene que ser controlado por los padres desde las primeras etapas de la vida de manera que el nio y el adolescente sepan que no todos se puede poseer en la vida, que no todos los medios son vlidos para conseguir mis deseos y que no se puede tratar de determinadas maneras a las dems personas. En pocas palabras, se tienen que poner lmites al tener y al acutar. La ausencia de lmites tiene sus consecuencias. En primer lugar, los nios y adolescentes no aprenden la tolerancia a la frustracin y, en segundo lugar, no aprenden el discernimiento tico. Lmites y tolerancia a la frustracin. La frustracin surge cuando nuestras expectativas no son cubiertas, bien porque no sucede lo que esperbamos o porque algo que no esperbamos tiene lugar. Cuando la persona ser frustra surge el coraje que puede ser expresado en tres maneras diferentes: echar la culpa al otro por lo que me pasa y agredirlo, echarme la culpa a m por lo que sucede y agredirme, en este caso con la depresin o encontrar la forma de solucionar la situacin aceptndola y encontrando otras opciones para lograr lo que quiero o bien renunciar a ello. Esta es la dinmica que surge cuando un padre o madre le niega al hijo algo que le pide, el nio se siente frustrado y de manera inconsciente echa la culpa de ese sentimiento incmodo a sus padre, por lo que surge el coraje que puede, si no se aprende a manejarlo, derivar en violencia que en un principio se manifiesta en el clsico capricho con pataleta incluida hasta que el pap o la mam con la cara cayndoseles de vergenza (estn en el super y qu va a pensar la gente?) acaban comprando lo que el pequeo reclama, en ese momento el nio aprendi que ejerciendo la presin del capricho que podemos considerar como una forma elemental de violencia, consigue lo que quiere. Otras veces los padres caen ante el chantaje: la mam de fulanito s le compro el ltimo modelo de Ipod, o no me quieres . En alguna conferencia a padres de familia un pap me pregunt cmo hacer para que su hija dejara de estarle pidiendo el ltimo aparato de moda, mi respuesta fue simple: no se lo des. Su contestacin me dej preocupada Cmo se lo iba a negar si todas sus amigas lo tenan?. Ah est el taln de Aquiles del chantaje a los papas: los hijos son especialmente hbiles para hacerlos sentir que son malos padres y se sienten culpables por ello. Muchos paps y mams creen que ser buen padre consiste en complacer en todo a sus hijos, en el fondo de esta idea est la creencia de que los padres deben ser amigos de sus vstagos y pocas ideas son tan equivocadas como sta. Los nios y los adolescentes necesitan adultos que los eduquen no amigos que condesciendan con ellos. Y con frecuencia comportarse como adulto lo convierte a uno en alguien odioso, porque ser adulto y educar a los jovencitos conlleva poner lmites y ver que se respeten.

Una de las claves del xito en la vida es la habilidad de posponer las satisfacciones inmediatas por un bien posterior que no es otra cosa que la capacidad de manejar la frustracin por pequea que sta sea. Son, precisamente, los lmites los que me llevan a posponer ciertas satisfacciones para hacer de momento una actividad que no me resulta tan atractiva. Se hizo un estudio para saber cul era la clave de los alumnos exitosos acadmicamente y se descubrieron algunos datos interesantes, por un lado estos estudiantes no slo triunfaban en la escuela sino tambin en otras esferas de la vida y, por otro la nica coincidencia que encontraron en su actuar fue que eran capaces de posponer los caprichos o gustos inmediatos por una recompensa posterior. As, por ejemplo, eran capaces de dejar de ver la televisin para hacer la tarea porque eso les reportaba una buena calificacin. Complacer en todo a los hijos no es ni ser buen padre o madre, ni educativo, sino que al contrario, les impide aprender a manejar la frustracin y es origen de violencia.

Lmites y formacin tica A todos nos queda claro que una de las formas de enfrentar la violencia es la formacin de valores y de hecho esto es una de las grandes preocupaciones de nuestra sociedad. Pues bien eso y no otra cosa es la formacin tica. No nacemos sabiendo lo que es bueno y lo que es malo en la vida, el discernimiento es algo que se aprende, la conciencia se forma, no la traemos ya educadita. Esta formacin tica de la conciencia no consiste en entregar a los hijos una lista de virtudes y pecados, sino de ensearles la vivencia de los valores a travs del discernimiento que consiste en identificar desde el fondo de mi ser persona lo bueno y lo malo. Agnes Heller, una sociloga hngara afirma que los valores no existe, y es verdad, slo existen las conductas que los expresan. Nadie puede ver, or o tocar a la justicia, o a la honestidad, slo identificar las conductas justas u honestas, por ello la formacin de valores se da a partir de los lmites que ponemos a la conducta de nuestros hijos, promoviendo aquellas que expresan los valores y limitando las que los contradicen. Poner lmites a la conducta ensea a los hijos que no pueden hacer lo que les venga en gana, donde les venga en gana, con quien les venga en gana. En el fondo les ensea el autocontrol, la autodisciplina ; aprenden a decidir lo que quieren hacer o decir, desde su conciencia y que no sea el impulso lo que los controla. Definir y poner lmites Los primeros responsables, en tiempo y jerarqua, de poner lmites en casa son los padres, ellos, y no los hijos son la autoridad en la familia. Cuando es la prole la que maneja lo que se hace, la funcionalidad de la familia se pierde. Los lmites tienen que surgir de un dilogo abierto en el que ambos padres tienen que hacer explcitos cules son los valores fundamentales que quieren inculcar a los hijos y luego precisar las conductas que los expresan. Por ejemplo si quiero formar el valor del respeto, puedo poner como conductas: usar un lenguaje sin groseras cuando se dirigen a otras personas, sobre todo adultos; evitar burlarse cuando a otro no le salen las cosas bien. Las reglas o lmites para ser cumplidas deben tener ciertas caractersticas: 1. Deben indicar conductas observables. La regla no puede ser s respetuoso, esto no es observable. Si lo es usa un vocabulario sin groseras cuando te dirijas a tus padres. 2. Expresa la conducta en positivo, por ejemplo llega puntual a la hora de la comida y la cena en lugar de no llegues tarde a comer y cenar. Los neurolingistas afirman que cuando damos una orden o ponemos una

regla en trminos negativos, el nio tiende a ignorar el no, y por lo tanto realiza la conducta que queremos que evite. 3. Hay que poner pocas normas, por eso es importante elegir aquellas que son esenciales en la etapa de desarrollo del nio. Cuando los nios son pequeos son los padres lo que ponen las normas, conforme crecen y ya en la adolescencia es mucho ms efectivo poner las normas de comn acuerdo. As adems de que habr ms posibilidades de que se cumplan, es una manera de irlos formando para que aprendan a ponerse a s mismos los lmites. Lmites y consecuencias Un elemento fundamental al poner lmites es precisar la consecuencia que conlleva el no respetarlos. Toda violacin de una regla debe tener consecuencias, as es en la vida, cualquier decisin que tomamos trae efectos positivos y/o negativos. La consecuencia tiene que ser adecuada a la regla, por ejemplo si la regla que el horario para hacer la tarea es de 4 a 5 de la tarde y el nio no lo cumple y no hace las tareas, pues lo normal sera que el sbado en lugar de ver la televisin o de salir a donde quiere se quede en casa a hacer las tareas que ignor. Tambin es una buena idea proponer que es necesario terminar la tarea para ver la televisin o salir a jugar. Un lmite o una norma sin consecuencias tiene muy pocas probabilidades de ser cumplida. Para que ordena su cuarto, como dice la norma, si no pasa nada? Y adems cuando deja todo tirado mam lo recoge. Las consecuencias hay que precisarlas cuando se pone la norma, de lo contario corremos el peligro de sobredimensionar la falta, y de castigar, no para corregir el rumbo, sino para satisfacer nuestro coraje. Si cuando quedo con mi hijo adolescente que la hora de llegar cuando sale por la noche son las 12 de la noche, en ese momento he de decirle que de no hacerlo la siguiente vez que pida permiso para salir no lo tendr, o que cuando pida permiso para ir a tal lugar o con tales amigos no podr hacerlo. Si no pongo la consecuencia al mismo tiempo que la norma sucede un interesante proceso: el hijo no llega a la hora, y me da coraje, conforme pasan los minutos y tal vez las horas y ni llega ni contesta al celular la angustia crece ante la imaginacin de los peores escenarios, cuando bastante tiempo despus del acordado, el muchacho o muchacha asoma la cabeza, toda la angustia y la preocupacin parece transformarse en coraje y en ese momento imponemos primero un regao humillante, y luego un castigo donde le duele, entonces en lugar de educar estamos vengndonos: que se sienta tan mal como yo me sent. Y, desgraciadamente ya estamos enseando que la violencia es la forma de resolver los conflictos o de lograr lo que queremos. Ya mencionamos la importancia de poner las normas en un dilogo que incluya a todos los miembros de la familia de acuerdo a su edad, pues bien, en ese mismo momento en que ponemos las reglas ponemos tambin, entre todos, las consecuencias que tendr el violar cada una de ellas.

Apuntar en la misma direccin Fundamental tanto en el cumplimiento de las normas como en la aplicacin de las consecuencias es que pap y mam estn de acuerdo y se apoyen mutuamente. Los nios y los adolescentes son especialmente hbiles para encontrar las fisuras en la relacin de pareja para salirse, por ah, con la suya. Suele suceder que cuando uno de los padres quiere aplicar la consecuencia a una norma que se viol y no da el permiso a la muchacha para que vaya a determinado lugar, sta, la nia, vaya a hacerse la chiquiada con su pap con el fin de sacar el permiso, convencindolo, zalamera, de lo dura y cruel que es su mam. Otras la madre oculta las malas calificaciones del hijo para que el pap no aplique la consecuencia acordada. En ambos casos se dio al traste

con la educacin de los chavitos y se les imparti una excelente leccin de que el chantaje, que es tambin una forma de violencia, es la forma de conseguir lo que se quiere. Otra colaboracin esencial es con la escuela. Con frecuencia los maestros ponen lmites, aplican consecuencias y los primeros en protestar son los padres, que noms no creen que el fruto de sus entraas haya sido capaz de romper una norma. De ah la importancia de elegir bien una escuela, no slo porque me queda cerca, sino por los valores que quieren inculcar y el estilo de interaccin para lograrlo. Padres y maestros son los primeros responsables (en ese orden) de que los nios y los adolescentes aprendan a convivir en paz, con respeto y tolerancia slo cuando nos pongamos en serio a realizar esta tarea en conjunto estaremos construyendo un Mxico tranquilo, sin los niveles de violencia que ahora tenemos. No es tarea fcil, ni a corto tiempo, pero es necesaria, esencial.

Sugerencia de reflexin: En pareja, y si los hijos ya tienen edad suficiente para participar, revisen una o dos normas de las que tienen en casa, e identifiquen el valor que expresa. Revisen tambin la consecuencia que tiene no cumplirla y qu tan pertinente a la norma es. Tambin en pareja y, si se puede, con los hijos, reflexionen en los valores que quieren promover desde la familia, elijan uno y, en una lluvia de ideas identifiquen las conductas en las que puede ser expresado, luego elijan aquellas que les parezcan ms importantes para tomarlas como norma, luego establezcan la consecuencia que tendr el no cumplir. Que suceder la primera, la segunda, la tercera.vez.

Bibliografa: Curwin, Richard L. Disciplina con dignidad. Ed. ITESO Guadalajara. Heller, Agnes: Teora de los sentimientos. Editorial Coyoacn, Mxico Los dos pilares de la tica moderna. Libros del Innombrable. Zaragoza. Espaa Savater, Fernando: El valor de Educar. Ed. Ariel Barcelona Etica para Amador. Ed. Ariel Barcelona Valle, Trixia La vida en el reventn. Ed. Promexa Mxico

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