Um lusitano que odiava o gato da esposa, resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em
frente do portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras da sua casa. Quando retorna, novamente, encontra o gato em frente
do portão.
Furiosíssimo, ele pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para esquerda, 30 para baixo e diz: Agora quero ver!
Cinco minutos depois liga para a esposa :
- "Querida, o gato está por aí?"
- "Ele está chegando agora, por que querido?"
- "Põe o desgraçado no telefone, que eu estou perdido!"

XXX

P: Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?

R: Porque sempre aparece alguem que nao bebe nada na casa dele
P: Por que o portugues nao pega onibus?
R: Porque esta escrito "Mantenha distancia"
P: Porque moto-taxi nao deu certo em portugal?
R: Porque nao tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista..
P: Porque que o portugues coloca pastel dentro do leite?
R: Pra tomar leite pasteurizado
P: Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Sabe por que?
R: Nao deixaram os bombeiros entrarem porque eles nao eram socios.
P: O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um portugues, pois o filme e proibido para menores de 18..
P: Por que os portugueses nao fecham a porta quando vao ao banheiro?
R: Para nao olharem pelo buraco da fechadura
P: Porque o portugues senta na ultima cadeira do cinema?
R: Quem ri por ultimo ri melhor....
P: Um dia, um portugues foi contratado pra pintar faixas de uma estrada. No primeiro dia, ele pintou 45Km de faixas, no segundo dia pintou
apenas 4,5Km, e no terceiro dia, pintou somente 1km. Porque?
R: quanto mais ele pintava, mais longe a lata de tinta ficava....
P: Por que que os portugueses deixam a televisao ligada o dia inteiro nos fins de ssemana?
R: Pra segunda-feira eles assistirem tela quente
P: Como portugues faz leite em po?
R: Congela o leite e rala
P: Por que o Manuel so usa roupa molhada?
R: Porque na etiqueta vem escrito: "lave e use"
P: O que o portugues disse quando viu uma casca de banana no chao?
R: Ai, Jesus, vou ter que cair de novo!
P: Qual a diferenca do vinho portugues para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito : "a rolha e do outro lado"..
P: Por que o portugues nao molha a cabeca antes de passar xampu?
R: Porque eles leem "para cabelo seco."
P: Como o portugues faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atras da arvore e imita o som de uma cenoura
P: Por que o Portugues levou uma escada para o restaurante ?
R: Para comer peixe na telha..
P: Porque portugues nao consegue andar de moto?
R: porque ele compra Yamaha..
P: Porque o carro eletrico nao deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou....
P: Porque os portugueses comem muito macarrao parafuso?
R: Pra combinar com farinha de rosca....
P: O que tem escrito na sola do sapato do Portugues?
R: Este lado para baixo.
P: Por que o portugues nao toma banho na primavera e no outono?
R: Porque no chuveiro dele so tem a chave Inverno/Verao..
P: Por que o portugues nao toma leite gelado?
R: Porque ele nao consegue colocar a vaca na geladeira
P: Como voce descobre que a padaria do portugues foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atras da orelha
P: Como se tira leite das vacas em Portugal?
R: Um portugues segura a teta da vaca e outros quatro levantam e abaixam a vaca.

XXX

Dois velhinhos conversando:

- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

XXX

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:

- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo. Fazem
uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo.
E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!

XXX

A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

XXX

O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

XXX

A avó pergunta à neta: - Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

XXX

Um casal esta jantando num exclusivissimo restaurante, quando entra uma loura estonteante, se aproxima a mesa, da um beijo no marido, e lhe
diz:
"Depois a gente se ve" - e vai embora.
A legitima esposa olha para ele com olhos esbugalhados e diz:
* Tu podes me explicar quem diabos e essa?
* É a minha amante... - responde o marido calmamente.
* Ah, não! Essa e a gota que transbordou o copo! Quero o divorcio ja!
Vou contratar o melhor advogado e nao vou parar ate te destruir!
* Te entendo, querida. - diz o esposo com total tranquilidade - Mas leva em conta que se nos divorciarmos nao havera mais nada para ti: nem
viagens a Cortina D'Ampezzo, nem cruzeiros pelo Caribe, nem um BMW novo a cada ano na garagem, nem restaurantes exclusivos... e tu vais
ter que sair da mansao de 26 comodos que tanto esfregas na cara das tuas amigas porque eu vou te comprar uma casa bonita, mas muito menor.
Isso sem mencionar que se pensas contratar um advogado tao bom, os honorarios vao te comer a metade do pouco que consigas tirar de mim...
porque tu bem sabes que eu nao sou bobo e advogados "feras" e o que mais tenho nas
minhas varias empresas. Mas, enfim, a decisao e tua...
Nesse momento, entra no restaurante um amigo do casal, acompanhado por uma morena deslumbrante.
* Quem e a atirada que esta com o Sergio? Pergunta a esposa.
* E a amante dele.
* Ah!... A nossa e bem mais bonita, né amor?

XXX

O Empresário chega pra mulher e diz:

- Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda.
Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
- Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas
ou de seda.
- E o que foi que ela disse?
- Tanto faz, ele vai te foder de qualquer jeito

XXX

Uma telefonista do 101 atende o telefone:

- Por favor, mandem alguém aqui depressa. Entrou um gato aqui em casa, é urgente!
- Mas... O quê???... Um gato na casa?
- Um gato! Ele invadiu a minha casa e está vindo na minha direção!
- Mas... O que é isto? Quem está falando?
- O papagaio, caralho!!!!!!!

XXX

Classifique seus amigos

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras. Mas depois do e-mail, um novo tipo de classificação pode ser feita:
On-Line:
Mal mandamos e a resposta já está de volta.
Off-Line:
Depois de um ano e oito meses a resposta vem... e sem referência.
DVI:
Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...
AssHole:
Só manda putaria, incluindo animais e bizarro. Quase te mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.
Vale a pena ver de novo:
Aquele que te manda aqueles e-mails que circulam na internet há mais de cinquenta anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses,
manda de novo.
Fox Mulder:
Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.
Madre Tereza:
Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.
Marcos Mion:
Manda sempre os piores e-mails do mundo.
Lair Ribeiro:
Manda aqueles um monte de PPS cheios daqueles anjinhos malas com mensagens de auto-ajuda como se isso fosse mudar a sua vida
definitivamente.
Paulo Coelho:
Vive mandado totens, correntes, exoterismo, numerologias, etc.
Nem Aí:
Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.
Cascão:
Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O mail chega cheio de lixo. ">>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>"
Bin Laden:
Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.
Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde
"kakakakakakaka".
Gaúcho Alegre:
Pra dizer que está rindo, escreve (rs).
Telegrama:
Nao usa acento nem pontuacao Morse: Aq q so sb esc em cod.
Mobral:
Prissiza voutar pra aufabetisassão.
Romário:
Aquele que tem mais amigos que o baixinho. Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.
Maguila:
Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.
Chat-o:
Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo que estava no endereço do e-
mail original.
FHC:
Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."
Lá Vem Ele:
Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.
Big Brother:
Aque le que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.
Metrô das 18hs :
Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada
Fanático:
Manda e-mail só sobre um único assunto.
Sem Noção:
Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.
Fala Sério:
Te obriga a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.
Visual:
Manda sempre imagens e não escreve nada
Dedo duro:
Encaminha um e-mail de duas linhas, contento 380 linhas descrevendo os e-mail´s de todo mundo que recebeu antes dele.
Jack in Box:
Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro
de...
Ana Paula Arósio:
Ao invés de te mandar resposta via e-mail, te telefona

XXX

A Herança de Salim

Deitado em seu leito de morte, Salim chama o seu filho mais velho, tira um antigo relógio do bolso com dificuldade e diz:
- Filho... Está vendo este relógio aqui?
- Sim, papai... - responde o filho, com lágrimas nos olhos.
- Ele era do meu bisavô! - continuou o pai - Depois ele foi passado para o meu avô... depois para o meu pai... depois para mim... e agora chegou
a sua vez... Quer comprar?

XXX

Na sala de aula, a professora pergunta:

- Alguém de vocês sabe quem é a pessoa mais rápida do mundo?
- É o Schumacher! - se arrisca Pedrinho.
- É o Rubinho! - diz Mariazinha.
Todos caem na gargalhada.
- Eu sei!!! - grita Joãozinho, com convicção - A pessoa mais rápida do mundo é a minha tia!
- Sua tiiiiia? - pergunta a professora, espantada - Por quê?
- Quando ela sobe na balança ela vai de zero a cem em menos de um segundo!
XXX

Depois de um ano de tratamento, o psiquiatra fala para o paciente:

- Seu Jorge, você está totalmente curado da Cleptomania!
- Ai, Doutor! Graças a Deus!
- Graças a Deus não! - discorda o Doutor - Graças a mim! O senhor vai pagar em cheque ou cartão?
- Ah, eu pago em dinheiro, Doutor! Estou tão feliz!
- Muito bem! - exclama o psiquiatra, sorrindo - Para provar que você está curado, quero que saia daqui e vá direto pro Shopping! Você vai ver
que não vai sentir vontade de roubar nada!
- Ai, Doutor... Mas e se eu tiver uma recaída?
- Bem, nesse caso você pode trazer um celular novo pra mim!

XXX

O repórter pergunta pra um artista que acabou de estrear um show no teatro:

- E então? Como foi? Muito sucesso?
- Nem imagina... Foi um desatre! A metade da platéia me vaiou o tempo todo!
- E a outra metade?
- Estava vazia...

XXX

A senhora, já velhinha, chega à delegacia no meio da madrugada.

- Quero fazer uma queixa seu delegado: fui estuprada.
- E quando foi isso? - perguntou o delegado.
- Foi no dia 12 de junho de 1943.
- Mas só agora a senhora está fazendo queixa?
- É que só foi agora que o desgraçado me largou.

XXX

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Vai logo recomendando ao amante:
- Depressa, fique de pé ali no canto. Rapidamente, ela cobre o corpo do amante com óleo e sapecou talco por cima.
E acrescentou:
- Não se mexa até eu mandar. Finja que é uma estátua.
Eu vi uma igualzinha na casa dos Almeida!
Nisso, o marido entra e pergunta:
- "O que é isto?"
Ela, fingindo naturalidade:
- Isso? Ah, é só uma estátua. Os Almeida botaram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Às duas da madrugada, a mulher já está dormindo e o marido ainda vendo televisão. De repente, o marido se
levanta, caminha até a cozinha, prepara um sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, se dirige para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe alguma coisa, seu desgraçado!
Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto dos Almeida e nem um copo de água me ofereceram!!!

XXX

A caminho de casa, um cara sentiu uma dor de barriga e parou num shopping para ir ao banheiro.
Como o primeiro sanitário estava ocupado, entrou no seguinte.
Quando estava sentado ouvi o cara ao lado perguntar:
- E aí? Tudo bem?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em banheiros públicos, respondeu:
- Bem... Vai-se andando...
Novamente o cara ao lado perguntou:
- E então, o que andas fazendo?
Embora começasse a achar o assunto estranho, respondeu:
- Bem, agora estou aqui no banheiro. Depois vou para casa...
Então, ouviu o cara ao lado dizer em tom chateado:
- Olha, te ligo depois. Tem um cara aqui ao lado cagando que me responde cada vez que te faço uma pergunta...

XXX

Por que os laboratórios estão começando a usar argentinos em vez de ratos?

Resposta: Porque acabam gostando dos ratos.

XXX

Porque Hitler matou os judeus?

Resposta: Porque não conhecia os argentinos!

XXX

O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?

Resposta: O resto da família.

XXX
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa.
O entrevistador lhe disse:
- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 30 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários
extras durante no ano.
Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou..!!!

XXX

O homem, muito do machista, conversa com Deus:

- Ó senhor, por que fez minha mulher tão bonita?
- Para que você possa amá-la.
- Mas senhor, por que a fez tão burra?
- Para que ela possa amar você.

XXX

Há muitos e muitos anos, viveu um lobo do mar, conhecido como o Capitão Bravo. Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer
inimigo..
Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata.
* Capitão Bravo gritou:
* Tragam a minha camisa vermelha!
* E vestindo-a ordenou aos seus homens:
* Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas!
* E assim foi feito.
* Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. O Capitão pediu novamente sua camisa vermelha e a vitoria voltou a ser sua. Nesta
mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e o Capitão respondeu:
* Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará que meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem
medo.
Todos os homens, diante daquela declaração, ficaram em silencio, maravilhados com a coragem de seu comandante.
* Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um, mas DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada, dirigiu os
olhos para o Capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
* Tragam a minha calça marrom...

XXX

Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé.
Todo mundo continua sentado, no mais completo silêncio. Alguns minutos depois, o melhor aluno da classe levanta-se.
- Quer dizer que você se acha burro? - pergunta o professor, indignado.
- Bem, pra dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!

XXX

Joãozinho chega em casa e fala pra sua mãe:

- Mamãe, o Pedrinho me disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô!
- Nossa, ele é assim mentiroso?
- Não, mãe, ele é gago!

XXX

Naquela segunda-feira, os alunos entregam a redação que a professora havia encomendado no final de semana.
Todo mundo entrega uma folhinha ou no máximo duas, somente o Joãozinho aparece com um calhamaço de papel encadernado.
- O que é isso, Joãozinho? - pergunta a professora.
- É a minha redação professora!
Cheia de curiosidade, a professora toma aquele enorme volume na mão. Abre a primeira página e lê: "A Grande Cavalgada". Vira a segunda:
"Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na terceira: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc" e na quarta: "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc".
E assim sucessivamente, ela vai lendo uma a uma, as novecentas e quarenta e cinco páginas do livro e em todas as mesmas palavras "Cataplóc,
Cataplóc, Cataplóc".
Até que ela chega à última página "Cataplóc, Cataplóc, Cataplóc... ôôôôôôôôôaaaaa".

XXX

Mulheres e Damas
Se uma dama diz não, ela quer dizer talvez,
se ela diz talvez, ela quer dizer sim e
se ela diz sim, então ela não é uma dama!

XXX

O Caipira Pão-Duro
O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo. A certa altura da conversa, o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me daria uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me daria um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me daria uma?
- Não!
- Por que não?!
- Porque eu tenho seis camisas!

XXX

Com boa imaginação, as soluções aparecem...

Um velho vivia sozinho em Minnesota. Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o
ajudava, estava na prisão. O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre
adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema,
mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão.
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."

XXX

Fases do Casamento
O cara, casado há 5 anos, desabafa com o amigo solteiro:
- Antes do casamento eu falava muito e minha mulher só escutava... Nos primeiros meses de casados, minha mulher falava muito e eu só
escutava...
Agora os dois falam muito... e quem escuta são os vizinhos!

XXX

Mudanças Conjugais
O marido se queixa com a mulher:
- Amorzinho... Antes do casamento você era muito mais compreensiva, fazia surpresas, realizava todas minhas fantasias, fazia tudo pra me
agradar... O que aconteceu?
- Ai, querido... Como você é ingênuo... Você já ouviu falar de algum pescador que dê isca para o peixe depois de ter conseguido pescá-lo?

XXX

Trato é Trato
Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
- Eu não agüento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
- Tudo bem! - concorda a esposa - Eu fico com o lado de dentro!

XXX

Sexo Oposto
- Paiê! - grita o garoto, interrompendo a sagrada leitura do jornal.
- O que foi, filho?
- É verdade que as mulheres são o sexo oposto?
- São sim, filho... Por quê?
- Eu que pergunto, pai! Por quê?
- É porque sempre que nós queremos uma coisa, elas querem o contrário!

XXX

Querendo Aprender Chinês

Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede:
- Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!
- Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco
tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?
- Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinêsinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou
entendeire o que o pequeno está dizendo?

XXX

O paciente está na capital para o exame periódico de saúde.

- Você bebe? - Pergunta o doutor.
- Dois ou três copos de vinho pela manhã, um uisquinho à noite...
- Fuma?
- Dois charutos por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes por mês.
- Sóóóóóó? Com a sua idade e a sua saúde, era pra ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, né, doutor? Se eu fosse bispo na capital até que dava né? Mas numa diocese pequena, no interior...

XXX
Três freiras, que moravam juntas no mesmo prédio, estão descendo de elevador quando vêem uma gosma esbranquiçada sobre o tapete. Uma das
freiras, enfia o dedo na gosma e leva-o à boca: - Como eu tinha imaginado... é esperma!
Curiosa, a outra freira, repete o gesto:
- E já está aqui há mais de 2 horas!
Em seguida a terceira, com ares de entendida, conclui:
- E não é de ninguém aqui do prédio!

XXX

Um jovem vai à igreja se confessar:

- Padre, eu toquei nos seios da minha namorada.
- Você tocou por cima ou por baixo da blusa dela? - pergunta o padre.
- Foi por cima da blusa dela, padre. - responde o jovem.
- Você é muito bobo! Por baixo da blusa, a penitência é a mesma!!

XXX

O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

- O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!! A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
- Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro...

XXX

Na hora do almoço, a madre superiora anuncia:

- Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!!
- Ehhhhh hhhh!!!! Vibram as freiras.
- Em rodelas!!
E as freiras, decepcionadas:
- Ahhhhhhhhh!!!!...

XXX

A freira vai ao médico:

- Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, (sic) não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo
involuntário (sic).
O doutor disse: - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
- Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma
chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de
soluçar!
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou do campanário!!!

XXX

Padre, ontem eu dormi com meu namorado.

- Mas isso é pecado, e pecado mortal, minha filha. Reze cinco Padres Nossos de penitência.
A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco e depois pergunta ao padre:
- Padre, e se eu rezar dez Padres Nossos? Será que posso dormir com ele hoje de novo?

XXX

- Meu namorado me desvirginou, seu padre.

- Contra a sua vontade, minha filha?
- Não, seu padre. Contra a parede mesmo!

XXX

A campainha toca na casa de um camarada muito pão-duro. Quando ele atende dá de cara com duas freiras pedindo donativos.
- Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e...
- Nossa, como vocês estão conservadas, huh, huh!!!!

XXX

Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos?
- Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade.
- Mas também é minha obrigação avisar os parentes!

XXX

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosa, corpo
escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fala-me de suas qualidades!
- Sei fazer moqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim.
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...

XXX

O marido da professorinha boazuda da cidade vai ao confessionário:

- Padre, descobri que minha mulher tá dando pra todo mundo!
- Louvado seja Deus, espero que ela lembre dos irmãos aqui da paróquia.

XXX

Tarde da noite, o padre passa perto dum cemitério e leva o maior susto quando escuta:
Huuuuummmmmm, Hhuuuuuummmm! Huuuummmm! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:
- Do que é que essa pobre alma está precisando? E a voz responde:
- Papel higiênico!

XXX

O padre Valdemar vai à prisão, dar a última benção ao preso, minutos antes da execução.
- Vim lhe trazer a palavra de Deus...
- Precisa não, padre! Daqui a pouco eu vou estar pessoalmente com Ele...

XXX

Na clausura do convento, ao final de mais um dia de orações, duas freiras se despedem:

- Boa noite, irmã! Durma com Deus...
- É o jeito, irmã! É o jeito...

XXX

Um homem e uma mulher se envolvem num acidente de grandes proporções: os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos
dois está ferido.
Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma
oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida!
- Concordo - responde o homem - Isso deve ser um sinal divino!
A mulher continua:
- E olha só, um outro milagre: meu carro ficou totalmente destruído mas essa garrafa de whisky não quebrou! Deve ser outro sinal. Vamos beber
e comemorar esta sorte.
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo. E devolve a garrafa à mulher. Ela a
pega, coloca a tampa de volta, e a devolve ao homem.
Ele não entende e pergunta:
- Você não vai tomar?
- Não. Eu vou esperar a polícia chegar com o bafômetro...

XXX

Num vôo Salvador-Brasília, viajava o ACM e um bando de assessores.

No meio do trajeto, ouve-se uma explosão, sente-se um cheiro forte de enxofre e aparece o diabo.
- Esse avião vai cair e vai morrer todo mundo! - diz o capeta.
Pânico geral! Choradeira, desmaios. Mas ACM acalma todo mundo:
- Pode deixar que eu resolvo.
O senador leva o diabo para um canto, conversa, conversa e conversa.
Ouve-se outra explosão, o capeta desaparece e AC retorna calmamente para sua poltrona.
Os assessores não contêm a curiosidade e querem saber como o senador resolveu o problema.
- Ah! Foi muito fácil... - explica ACM. Nós tivemos a seguinte conversa:
- Conhece Salvador? - perguntei ao capeta.
- Conheço - respondeu ele.
- Pois é, Salvador tem prefeito, mas quem manda lá sou eu.
- Conhece a Bahia?
- Conheço.
- Pois é, lá tem governador, mas quem manda lá sou eu.
- Conhece o Brasil?
- Conheço.
- Pois é, o Brasil tem presidente, mas quem manda lá sou eu.
- Sim, e eu com isso?
- Pois é, se eu morrer eu vou pro inferno...

XXX

Cidade do interior.
Julgamento no Tribunal do Júri.
O Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha: uma velhinha de idade avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
"- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem eu sou e o que faço?"
"- Claro que eu o conheço, Carlinhos: eu o conheci bebê." E,francamente você me decepcionou.
" Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.
" Você acha que é influente e respeitado na cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
" Ah, se eu o conheço! Claro que conheço! "
O Promotor fica petrificado. Incapaz de acreditar no que estava ouvindo.
Fica mudo, olhando para o juiz e para os jurados.
Sem saber o que fazer, vacilante, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
"- E o advogado de defesa, a senhora o conhece? "
E a velhinha responde imediatamente: "- O Robertinho? É claro que eu o conheço. Desde criancinha.
Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele.
E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não
tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos seus processos em que atuou! "
O juiz interrompe, e manda que a senhora fique em silêncio.
Chama o promotor e o advogado perto dele, e debruçando-se na bancada fala baixinho aos dois:
- Se algum de vocês perguntar a esta mulher se ela me conhece VAI PRESO NA HORA!

XXX

Um turista chegando á São Paulo, entrou em um Restaurante para almoçar.

O Garçom aproximou-se:
- O que o Senhor deseja ?
- Fineza fazer Frango frito.
- Com quê ?
- Feijão, farinha e farofa.
- Mais alguma coisa ?
- Filé e fígado.
- O senhor quer pão ?
- Faça fatias.
Terminado o almoço e intrigado com com tanto "F ", o garçom voltou.
- Café ?
- Faz favor.
Assim que o turista terminou de beber seu café, o garçom perguntou.
- O café estava bom ?
- Fraco frio.
- Como o senhor o gosta ?
- Forte fervendo.
- Como o senhor se chama ?
- Fernando Fagundes Ferreira Filho.
- O senhor é casado ?
- Fui.
- E a sua esposa ?
- Faleceu.
- De que ?
- Fome, frio, febre, fraqueza
- O que o senhor faz na vida.
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego ?
- Fui forçado.
- Por que ?
- Faltou ferro.
- E o que fabricava ?
- Ferrolho, ferradura, fechadura, faca, foice.
- Pois muito bem meu senhor, se me disser mais seis palavras com a letra "F", não precisará mais pagar nada.
- Foi formidável, ficando fiado, fico freguês.

XXX

Eram três filhos que saíram de casa, conseguiram bons empregos e prosperaram.
Anos depois, eles se encontraram e estavam discutindo sobre os presentes que eles conseguiram comprar para a mãe, já era bem idosa.
O primeiro disse, "Eu consegui comprar uma mansão enorme para nossa
mãe."
O segundo disse, "Eu mandei para ela uma Mercedes zerada com motorista."
O terceiro sorriu e disse, "Com certeza ganhei de vocês dois. Vocês sabem como a mamãe gosta da Bíblia, mas ela está praticamente cega e não
consegue mais ler. Então mandei pra ela um papagaio marrom raro que consegue recitar a Bíblia todinha. Foram 12 anos de treinamento num
mosteiro, por 20 monges diferentes. Eu tive de doar US$ 100,000.00 por ano para o mosteiro, durante 10 anos, mas valeu a pena. Nossa mãe
precisa apenas dizer o capítulo e versículo que o papagaio recita sem um único erro."
Tempo depois, os filhos receberam da mãe uma carta de agradecimento pelos presentes:
"Milton, a casa que você comprou é muito grande. Eu moro apenas em um quarto, mas tenho de limpar a casa todinha."
"Marvin, eu estou muito velha pra sair de casa e viajar. Eu fico em casa o tempo todo e nunca uso o Mercedes que você me deu. E o motorista
também é muito mal educado."
"Querido Melvin, você é o único filho que teve bom senso pra saber do que a sua mãe realmente gosta. Aquela galinha estava deliciosa, muito
obrigada."

XXX

O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e entrou em uma das salas de aula. Os alunos estavam no meio de uma discussão
sobre palavras e seus significados. A professora perguntou se o Presidente queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia". Assim, Bush
pediu à turma que dessem um exemplo de uma "tragédia".
Um menino pequeno se levanta e diz:
"Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia".
"Não", disse Bush, "isso seria um ACIDENTE".
Uma menininha levanta a mão:
"Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia".
"Penso que não", explicou o Presidente."Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA".
A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo.
O Presidente Bush ainda perguntou: "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"
Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de aula.
Um garotinho levanta a mão e diz baixinho:
"Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do Bin Laden,
isso seria uma tragédia".
"Fantástico", exclama Bush, "você está certo. E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?"
"Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda".

XXX

Você conhece um pouquinho de Espanhol?

Traduza a frase abaixo:
" La vien un tarado pelado com su saco en las manos corriendo atraz de la buseta."
TRADUZIU???!!!!!!!! TEM CERTEZA???!!!!!!!!!!!!
TRADUÇÃO:
"Lá vem um tonto careca com seu paletó nas mãos correndo atrás do microônibus."
Pois é, além de não saber nada de Espanhol, ...só pensa besteira !!!!!!

XXX

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Joãozinho se levanta.
- Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor, indignado.
- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!!!

XXX

A professora tenta ensinar matemática ao Joãozinho. - Se eu te der 4 chocolates hoje e mais 3 amanha, você vai ficar com.. com.... com... e o
Joãozinho:
- Contente!

XXX

O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim. Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
- Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanha?
XXX

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:

- Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
- Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande Chorona, hein!
XXX

Na escola, a professora explica:

- Se eu digo "fui bonita" é passado. Se digo "sou bonita" o que é Joãozinho?
- É mentira.....

XXX

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi.
- Quem deu pra você?
- Minha mãe.
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!
- Vinicius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio.
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura.
- Ótimo!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E,D-E-V-O-L......
XXX

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:

- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe... então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta sopa, menino!

XXX

O tio pergunta ao sobrinho:

- Joãozinho o que você quer fazer quando crescer e ficar grandão assim como eu?
E o Joãozinho responde:
- Eu quero fazer regime...

XXX

NO TÁXI
Tarde da noite, uma mulher pega um táxi com a filha de 11 anos.
No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali ?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista, inconveniente, começa à rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe???
- Claro, filha - responde a mulher, calmamente
- Como você acha que nascem os taxistas???

XXX

Um sujeito chega na casa do amigo e vê que o cachorro está com o rabo cortado. Ele pergunta:
- O que aconteceu ao teu cachorro? Acidente?
- Não. É por causa da minha sogra. Ela vem passar uns dias em casa na semana que vem.
- Não vejo qual é a relação - espanta-se o amigo.
- É que eu não quero que ela pense que alguém está feliz em vê-la.

XXX

Um homem encontra um gênio. O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O
homem pensa por um instante, e pede: "Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto".

XXX

O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI - esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos
manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas.

XXX

Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a Dona Manuela:

- A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
- Sim... De manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade... Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço...
Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres... Então, tenho mais algumas horas de sexualidade... Até à noite, quando jantamos e
vamos todos pra cama!
- Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa.... sexualidade?
- Ah... É fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros...

XXX

FHC queria um selo com sua foto para marcar a sua despedida do governo.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos sao criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias ele fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo nao adere aos envelopes.
O presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o país e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
"Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo do lado errado."

XXX

Segredos
- Você é capaz de guardar um segredo?
- Claro! Afinal, amigos são para essas coisas...
- Preciso de 1000 reais!
- Pode ficar tranqüilo! Vou fazer de conta que nem ouvi!!!

XXX

Salário Cafajeste
Não te ajuda em nada, mas você não vive sem ele.
Salário Brasil
Você acha que tem jeito, mas o Governo não colabora.
Salário FMI
Impõe um monte de restrições e ajuda muito pouco.
Salário Futebol
Uma caixinha de surpresas.
Salário "Mais por Menos"
Mais trabalho por menos dinheiro.
Salário Mentira Sacra
Até Deus duvida!
Salário Regime
Com ele, você come menos.
Salário Menstruação
Vem uma vez por mês e dura cinco dias.

XXX

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual, quando
um deles falou:
- Para mim a número um é o 69!!!!!
O outro disse:
- Pois para mim é o frango assado!!!!
E o último disse:
- Pois olha... Não há nada melhor do que o RODEIO!!!!! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava??? O
homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro..., e comece a transar por detrás, ao estilo cachorrinho..., Uma vez que as coisas estejam
bem quentes... apoie seu peito sobre suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido:
- "Minha secretária adora essa posição"... E depois tente se manter em cima dela por mais de oito segundos!!!!

XXX

Um recem casado sai para a farra com uns amigos.

O rapaz promete a mulher que estara de volta em casa antes da meia-noite, mas, como geralmente acontece, a festa se prolonga, o individuo
toma uma borracheira impressionante e justo as tres da madrugada ele chega em casa.
Justo nesse momento, soa tres vezes o relogio da parede do living.
O homem, temendo que sua mulher acorde, imita o relogio, "dang, dang...", nove vezes mais para que pense que sao as doze da noite.
- Me salvei estupendamente. Garanto que nem desconfiou.., pensa, e se mete na cama.
Na manha seguinte, a mulher lhe pergunta a que hora chegou. E ele responde:
- A meia-noite, meu amor.
- Ah... - responde a mulher.
- Escuta, paixao, creio que temos que comprar outro relogio para o living...
- Como outro relogio? pergunta, desconfiado o marido.
- E, acontece que este deve estar estragado, sabia?
- Mas marca a hora perfeitamente...
- Sim, perfeitamente! A noite soou tres vezes, fez uma pausa, depois outras quatro vezes, pigarreou, soou mais tres vezes, deu um peido, depois
as duas ultimas e deu uma gargalhada...

XXX

Porque os relacionamentos são difíceis...

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e
decidiram passar um tempo juntos num motel.
O que aconteceu?
Há duas versões:

VERSÃO DELA
Ele estava de mau humor quando nos encontramos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo - tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom a minha cor habitual , nem um comentário. "Não gostou", pensei,
mas não disse nada.
A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegamos
continuava muito sério... Tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu. E respondeu-me que não. No táxi disse-lhe "te amo" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela
janela.
Meu Deus, o que se passa!? pensei.
Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao motel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar!
Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me,acho que por boa educação, enquanto via televisão!
Depois meteu-se no banheiro.
Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tínhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção.
Poucas carícias e poucos beijos... Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente.
Intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo...
Talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas idéias e desejando saber como estarão as coisas...

VERSÃO DELE
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei umazinha!!!

XXX

O gerente chama o empregado da área de produção, negão forte de 1,90m de altura, 100 kg, recém-admitido e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- João - responde o empregado.
- Olhe - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É
muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, etc, entendeu? E
quero que o senhor me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é João Paixão.
- Tá certo, João. Pode ir agora...

XXX

PROVA DE QUE JÁ ÉS UM ADULTO

1. Você tem mais comida que cerveja no frigorífico.
2. 6:00AM é quando se levanta, e não quando se deita.
3. Ouve a sua música favorita num elevador.
4. Jeans e t-shirt já não são traje a rigor.
5. Você telefona para a Polícia porque o pessoal da casa ao lado não sabem baixar o volume da aparelhagem.
6. Os seus parentes mais velhos sentem-se à vontade ao contar anedotas de sexo à sua frente.
7. Já não sabe a que horas fecha o McDonald's
8. O seguro do carro é mais baixo, enquanto os pagamentos do carro são maiores.
9. Alimenta o seu cão com Science Diet, em vez de McDonald's.
10. Dormir no sofá faz-lhe doer as costas.
11. Jantar e cinema são um encontro completo, em vez de ser apenas o início.
12. MTV News já não é a sua principal fonte de informação
13. Vai à farmácia para comprar "Ibuprofen" e anti-ácidos, em vez de preservativos e testes de gravidez.
14. Uma garrafa de vinho de 300$ já não é "um bom vinho".
15. Você come o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço.
16. A lista da mercearia tem mais coisas além de cerveja, batatas fritas e chocolates.
17. "Já não bebo como bebia" substitui "Nunca mais vou beber tanto como ontem". 18. Cerca de 90% do tempo que você passa à frente a um
computador é para trabalhar.

XXX

Diretamente do Prof. Pasquale Cipro Neto.

As frases errôneas tantas vezes repetidas que a gente já se acostumou...
a) Planos ou projetos para o futuro.
(Você conhece alguém que faz planos para o passado? Só se for o Michael J.Fox no filme "De volta para o Futuro"...)
b) Criar novos empregos.
(Ora, bolas, alguém consegue criar algo velho?)
c) Habitat natural.
(Todo habitat é natural; consulte um dicionário.)
d) Prefeitura Municipal.
(No Brasil, só existe prefeitura nos municípios. Aliás, ainda bem!)
e) Conviver junto.
(É possível conviver separadamente?)
f) Sua autobiografia.
(Se é autobiografia, já é sua.)
g) Sorriso nos lábios.
(Já viu sorriso no umbigo?)
h) Goteira no teto.
(No chão é impossível!)
i) Estrelas do céu.
("Paramos à noite para contemplar o lindo brilho das estrelas do mar...")
j) General do Exército.
(Só existem generais no Exército.)
k) Brigadeiro da Aeronáutica.
(Só existem brigadeiros na Aeronáutica.)
l) Almirante da Marinha.
(Só existem almirantes na Marinha.)
m) Manter o mesmo time.
(Pode-se manter outro time? Nem o Felipão consegue!)
n) Labaredas de fogo.
(De que mais as labaredas poderiam ser? De água?!)
o) Pequenos detalhes.
(Existem grandes detalhes?)
p) Erário publico.
(O dicionário ensina que erário é o tesouro público, por isso, erário só basta!)
q) Despesas com gastos.
(Despesas e gastos são sinônimos!)
r) Encarar de frente.
(Você conhece alguém que encara de costas ou de lado?)
s) Monopólio exclusivo.
(Ora, pílulas, se é monopólio, já é total ou exclusivo...)
t) Ganhar grátis.
(Alguém ganha pagando?)
u) Países do mundo.
(E de onde mais podem ser os países?)
v) Exultar de alegria.
(Você consegue exultar de tristeza?)
w) Viúva do falecido.
(Até prova em contrário, não pode haver viúva se não houver um falecido.)

XXX

TRABALHO X PRESÍDIO

PRESÍDIO - Você passa a maior parte do tempo numa cela de 5m x 6m.

TRABALHO - Você passa a maior parte do tempo numa sala de 3m x 4m.
PRESÍDIO - Você recebe três refeições por dia.
TRABALHO - Você tem somente uma refeição, no almoço, e ainda tem que pagar por ela.
PRESÍDIO - Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO - Você ganha mais trabalho por bom comportamento.
PRESÍDIO - Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO - Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO - Você assiste à TV e joga.
TRABALHO - Você é demitido se assistir à TV ou jogar.
PRESÍDIO - Você pode receber visita de parentes e amigos.
TRABALHO - Você não tem tempo nem para lembrar deles.
PRESÍDIO - Todas as despesas são pagas pelos contribuintes.
TRABALHO - Você tem que pagar todas as suas despesas, e ainda paga impostos e taxas deduzidas do seu salário, que servem para cobrir as
despesas dos presos.
PRESÍDIO - Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO - Eles são sempre sádicos e têm nomes específicos: diretor, gerente, chefe, encarregado...

XXX

PISEI NO PATO

3 mulheres morrem juntas num acidente de carro e vão para o céu. Chegando lá São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra NÃO PISE NOS
PATOS. Elas acharam a regra esquisita, mas quando finalmente atravessaram as portas elas perceberam que era quase impossível andar sem
pisar em um pato. O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa uma das mulheres pisou num pato. Minutos depois São Pedro apareceu
com uma corrente, um cadeado e o homem mais feio que ela já tinha visto e disse: você não cumpriu a regra, seu castigo e viver a eternidade
acorrentada a esta homem. Dias depois a segunda mulher cometeu o mesmo erro, pisou num pato. E como antes, São Pedro acorrentou-a com o
homem mais feio que ela já tinha visto e disse:
seu castigo e viver a eternidade com este homem. A terceira mulher então passou a ser super cuidadosa. Meses se passaram e um dia São Pedro
aparece com um homem perfeito: lindo, moreno, olhos verdes, forte, alto... e acorrentou-a a ele. Sem entender nada ficou quieta. Quando São
Pedro afastou-se... Ela disse ao maravilhoso homem: Que será que eu fiz para receber este premio? E ele respondeu: você eu não sei, mas eu
pisei num pato.

XXX

Versão masculina
"É melhor ser feio como o Belo e comer a Viviane Araújo do que ser bonito como o Gianechinni e comer a Marilia Gabriela."

Versão Feminina
"De que adianta ser bonita como a Viviane Araújo e só dar para o Belo?!
É melhor ter a cara da Marília Gabriela e dar para o Gianechinni."

XXX

COMO LEVAR UM PÉ NA BUNDA E SAIR POR CIMA

Na segunda guerra Mundial, um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se
apaixonara por um militar americano.
O rapaz ficou arrasado, e as enfermeiras tentaram em vão consolá-lo.
Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e enviou-as à ex noiva com a seguinte nota:
"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA, PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

XXX

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a mesa,
apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:
* Que lugar lindo! Como faço para entrar ?
* Eu vou falar uma palavra Se você soletrá-la corretamente na primeira você entra; se errar vai direto para o inferno - ele respondeu.
* Ta, qual é a palavra?
* AMOR.
* Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
* Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
* Para surpresa dela, o marido apareceu.
* Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
* Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei
milionário.
Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje.
Cai, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
* - Eu vou falar uma palavra. Se voce soletrá-la corretamente na primeira você entra, senão vai para o inferno - ela respondeu.
* Tá, qual é a palavra?
* SCHWARZENEGGER.

XXX

Naquele dia ensolarado ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual era a melhor policia do planeta. Os finalistas eram o poderoso FBI
americano, a tradicional Scotland Yard inglesa e a PM de um estado brasileiro. A prova consistia no seguinte: um coelho seria solto na floresta.
Cada policia, usando seus melhores metodos e policiais, teria que acha-lo e traze-lo de volta. Quem fizesse isso em menos tempo, seria o
vencedor.
Assim, soltaram o coelho e, por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satelite e analise de DNA dos pelos
encontrados, um cerco gigantesco foi armado na floresta, com dez helicopteros e cem agentes de elite. O coelho foi capturado em 16 horas e 24
minutos.
Soltaramm novamente o coelho e la foi a Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicologos, estudiosos da psique e antibombas
seus especialistas fizeram uma armadilha com uma coelha carregando um passaporte irlandes falso e uma cenoura com sonifero. Capturaram o
coelho em 14 horas, o que arrancou reacoes de espanto da comissao julgadora.
Mais uma vez soltaram o animal e a valorosa PM do Rio de Janeiro foi mostrar servico. Sairam
numa veraneiro 74, com para-lamas cheios de barro, quatro pneus carecas e um pedaco de fio amarrado a tampa traseira (o fecho da tampa caiu
em 1982). Com tres policiais com mais de meio corpo para fora das janelas da perua, batendo nas portas com revolveres 38 em punho e em alta
velocidade, adentraram a floresta. Retornaram em 20 minutos, deixando atonitos os
juizes, o FBI e a Scotland Yard. Abriram a cacamba do camburao e la dentro estava um tatu, cheio de hematomas, todo roxo, encolhido, que
gritava:
- Eu sou um coelho! Eu sou um coelho!!!

XXX

Tatuagem polivalente!
Certo dia, um empresário de sucesso resolveu fazer uma tatuagem.
Chegando na casa de tatuagem, decidido, pediu a o tatuador que reproduzisse uma nota de cem reais no seu órgão genital Espantado, o rapaz
disse:
Senhor uma tatuagem no seu órgão genital será muito dolorida, o senhor não prefere escolher outro local?
Decidido, o homem insistiu.
Curioso, o tatuador perguntou:
Mas, senhor, por que uma nota de cem reais? E no seu órgão genital?
Percebendo o espanto do rapaz o homem lhe explicou:
Meu amigo, tenho vários motivos:
1. Sou um empresário e adoro ver dinheiro crescendo.
2. Minha mulher é economista e adora ver dinheiro entrando e saindo.
3. Minha amante é uma exploradora e adora ficar chupando o meu dinheiro.
E último, porque vivo dizendo aos meus funcionários que um dia vou encher o rabo deles de dinheiro.

XXX

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego que não a
explorasse sexualmente.
Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:
"Vou seqüestrar uma criança! - pensou - com o dinheiro do resgate eu
resolvo a minha vida..."
Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino
muito bem vestido, puxou-o para detrás da moita e foi logo escrevendo o
bilhete:
"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
Favor deixar o resgate de R$ 10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore
do parquinho.
Ass: Loira seqüestradora ."
Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do
menino, dizendo:
- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.
No outro dia, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.
Ela abre, encontra R$ 10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
"Está aí o resgate que você pediu. Só não consigo entender como uma loira
pode fazer isso com outra..."

XXX

Os 10 "foras" femininos mais freqüentes e seus reais significados:

1. Você é um irmão para mim.(desiste, meu filho)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós...(não quero seduzir meu pai)
3. Eu não quero me envolver agora. (você é o cara mais asqueroso que eu já conheci)
4. Minha vida está muito complicada neste momento. (não quero passar a noite com você, porque você iria ouvir os telefonemas dos caras com
quem eu saio)
5. Já tenho namorado. (prefiro meu cachorro e um tablete de chocolate)
6. Não saio com homens com os quais trabalho. (eu não sairia com você nem que fosse o único no sistema solar)
7. Não é você, sou eu... (é você)
8. Estou mais preocupada com minha carreira. (mesmo algo enfadonho como meu trabalho é melhor do que sair com você)
9. Estou fazendo abstinência. (só não saio com você)
10. Vamos ser bons amigos. (quero você por perto, para poder te contar detalhes sobre os outros caras com quem eu saio)
Os 10 "foras" masculinos mais freqüentes:
1. Você é uma irmã para mim. (você é feia)
2. Há uma pequena diferença de idade entre nós...(você é feia)
3. Eu não quero me envolver agora. (você é feia)
4. Minha vida está muito complicada neste momento... (você é feia)
5. Já tenho namorada. (você é feia)
6. Eu não saio com mulheres com as quais trabalho. (você é feia)
7. Não é você, sou eu. (você é feia)
8. Estou mais preocupado com minha carreira. (você é feia)
9. Estou fazendo abstinência. (você é feia)
10. Vamos ser bons amigos. (vai ser feia assim no inferno!!!)

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Entrevista para emprego

•Nome?
•Mônica.
•Idade?
•Não se pergunta a idade a uma dama.
•Desculpe, e a escolaridade?
•Segundo grau completo!
•Pois bem, dona Mônica, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, história, geografia, ciências, personalidades... -
Certo?
•Pode começar.
•Quem foi Stalin?
•Um cara que cantava estalando os dedos.
•E Lênin?
•Tocava nos Beatles.
•A senhora não quer dizer Lennon?
•Esse fazia dupla com a Lilian.
•Ah... Leno!
•Não... Cantano.
•Vamos mudar de assunto. O que é equação?
•É a arte de montar uma égua.
•E equitação?
•É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
•O que é um quelônio?
•É um tipo de mineral radioativo.
•Não seria plutônio?
•Não, não... esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
•O que é fotossíntese?
•Um cara que nasceu na Símia.
•Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
•Nessa tu me pegou: não me lembro agora..
•Onde fica a vesícula?
•Debaixo da clavícula.
•Onde ficam os glúteos e para que servem?
•Ficam na garganta e servem para engolir.
•Onde fica o baço?
•Não é baço. É braço. São dois e ficam antes das mãos.
•Putz!!! E quem foi Newton?
•Nilton? Nilton Santos? Jogou na seleção, foi campeão do mundo em 70, na Alemanha...! Tá vendo? Eu também conheço de futebol... não é por
ser LOIRA que tenho que ser ingnorante!!!

XXX

Não existe homem fiel ??E quem disse que não existe homem fiel !!!!!!!!!
Um dia um carpinteiro buscava madeira cortando o galho de uma árvore ao lado de um rio e seu machado caiu dentro do rio. O infeliz
carpinteiro suplica a Deus que lhe aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?".
O carpinteiro responde que seu machado havia caído no rio e Deus entra no rio do qual tira um machado de ouro e pergunta:
"É este seu machado?"
O nobre carpinteiro responde:
"Não Deus, não é esse." Deus entra novamente no rio e desta vez tira um machado de prata.
"E este é seu?".
"Também não" responde o carpinteiro. Deus volta ao rio e tira um machado de madeira e pergunta:
"É este teu machado?".
"Sim", responde o carpinteiro. Deus estava contente com a sinceridade do carpinteiro e o mandou de volta pra casa dando-lhe os 3 machados de
presente.
Um dia, o carpinteiro e sua esposa estavam passeando nos campos quando ela tropeçou e caiu no rio. O infeliz carpinteiro suplica a Deus que
aparece e pergunta:
"Por que você está chorando?" O carpinteiro responde que sua esposa caiu no rio e imediatamente Deus mergulha e tira a Luana Piovani do rio e
pergunta:
"É esta sua esposa?"
" Sim, sim", responde o carpinteiro e Deus se enfurece. "Mentiroso!!!" exclama. E o carpinteiro rapidamente se explica:
"Deus, me perdoe, foi um mal entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor me tiraria a Ana Paula Arósio do rio, depois se eu dissesse que
não era ela vc tiraria minha mulher e quando eu dissesse 'sim' então vc mandaria eu ficar com as 3. Mas eu sou um humilde carpinteiro e não
poderia manter as 3, só por isso eu disse 'sim' para a primeira delas".
E Deus o perdoou.
Moral da história: Os homens só mentem por causas nobres e com boas intenções!!!

XXX

Português em Paris
Um português em Paris pegou um táxi da Mercedes. O motorista toma o rumo indicado, e o português, querendo puxar papo, olha para o
símbolo da Mercedes e pergunta:
- Que significa aquela estrela ali na frente do capo?
O motorista, que já estava puto da vida com o trânsito, resolve sacanear o portuga:
- Sabe o que é, português? Aquilo ali é uma alça de mira. Aqui em Paris, quando alguém está atravessando a rua com o sinal fechado pra
pedestres, a gente atropela. É a Lei!! Por isso o carro tem essa alça de mira. Pra não errarmos. Olha só, vou te mostrar. Está vendo aquela
velhinha atravessando a rua? Vou pegá-la. Nisso ele acelerou em direção da velha, mirando, a toda velocidade, pronto para atropelar, e na última
hora, desviou bruscamente. Mesmo assim, ouviu aquele barulhão de batida, olhou rápido pelo espelho retrovisor e viu a velha voando, toda
esculhambada. O Motorista apavorado não entendia, pois havia desviado, quando o português avisa:
- Precisas mandar consertar esta mira, hein amigo? Se eu não abro a porta ligeiro não pegavamos a velhota... hehehehe.

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PÉROLAS JORNALÍSTICAS

"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no

cemitério, para satisfação dos habitantes."

"Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que

morrem de câncer a cada ano."

"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou

ontem intensamente."

"Os sete artistas compõem um trio de talento."

"A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém,

seguramente, de um corpo cortado em pedaços. E tudo
indica que este tronco faça parte das pernas encontradas
na semana passada."

"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."

"Um surdo-mudo foi morto por um mal-entendido."

"Os nossos leitores nos desculparão por este erro

indesculpável."

"Há muitos redatores que, para quem veio do nada, são

muito fiéis as suas origens."

"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes

corriam como loucos."

"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava

viva."

"A conferência sobre a prisão-de-ventre foi seguida de

um farto almoço."

"O acidente provocou uma forte comoção em toda a região,

onde o veículo era bem conhecido."

"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."

"O cabrito-montês ficou morto na estrada durante alguns

instantes."

"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava

rigorosamente imóvel."

"As circunstâncias da morte do chefe de iluminação

permanecem rigorosamente obscuras."

"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81

anos."

"É uma bela obra, de onde parecia exalar toda a fria

tristeza da estepe gelada. Foi executada com um calor
magistral."

"Parece que ela foi morta pelo seu assassino."

"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."

"Os antigos prisioneiros terão a alegria de se

reencontrar para lembrar os anos de sofrimento."

"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo

braço."

"O acidente fez um total de um morto e três

desaparecidos. Teme-se que não haja vítimas."

"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das

Bermudas."

"Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem

exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data
exata, pois o 4 de setembro é um domingo."

"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um

mês de prisão."

"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio

trata-se de um incêndio."

"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da sua

mulher até à morte, se suicidou."

:: FRASES SOBRE O JORNALISMO ::

"Médico acha que é Deus. Jornalista tem certeza."

Ricardo Noblat, jornalista, em palestra proferida na
Universidade Católica
de Pernambuco

"A diferença entre o jornalismo e a literatura é que o

jornalismo é ilegível e a literatura não é lida."
Oscar Wilde

"Imprensa é a arte de dizer que Lord Jones morreu a quem

nunca soube que Lord Jones existiu."
Chesterton

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Cinema no Nordeste
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já
foram mudados pelos nordestinos.
(p.s.... sem nenhum preconceito hein!?!?)
Uma Linda Mulher
A Cabrita Aprumada
O Poderoso Chefão
O Coroné Arretado
O Exorcista
Arreda Capeta!
Os Sete Samurais
Os Jagunço di Zóio Rasgado
Godzila
O Calangão
Os Brutos Também Amam
Os Vaquero Baitola
Sansão e Dalila
O Cabiludo e a Quenga
Perfume de Mulher
Cherim di Cabocla
Tora, Tora, Tora!
Oxente, Oxente, Oxente!
Mamãe faz cem anos
Mainha num Morre Mais!
Guerra nas Estrelas
Arranca-rabo nu Céu
Um Peixe Chamado Wanda
O Lambarí cum nomi di Muié

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Advogado de defesa: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 86 anos
Advogado: No dia 1º de abril do ano passado, diga-nos, com suas próprias palavras, o que lhe aconteceu.
Velhinha: Estava sentada no balanço, na varanda, numa tarde quente de primavera, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.
Advogado: Você o conhecia?
Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou a acariciar minha coxa.
Advogado: A senhora o deteve?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Foi agradável. Ninguém havia feito isto desde que meu Abner faleceu há 30 anos.
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Ele começou acariciar meus seios.
Advogado: A senhora o deteve então?
Velhinha: Não.
Advogado: Por que não?
Velhinha: Porque, Meritíssimo, me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!
Advogado: O que aconteceu depois?
Velhinha: Bem, eu me sentia tão quente, que abri as pernas e disse: Me possua, rapaz!
Advogado: Ele a possuiu?
Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiil ! ! ! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!

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CLIENTE x HELPDESK
(Causos de Técnicos Amigos)
Um cliente não conseguiu fazer conexão com a Internet...
HELPDESK: "Tem certeza que utilizou a password certa?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
HELPDESK: "Pode me dizer qual foi a password?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."
CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "can't find printer". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor,
mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."
HELPDESK: "Serviço ao cliente de Hewlett-Packard. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Sim. Tenho uma impressora deskjet que precisa ser reparada."
HELPDESK: "Temos várias impressoras deskjet. Que modelo é?"
CLIENTE: "É um Hewlett-Packard."
HELPDESK: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."
HELPDESK: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh... Olá. Não consigo imprimir."
HELPDESK: "Pode clicar no 'start' e...?"
CLIENTE: "Ouça lá. Não responda demasiado tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"
CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz "Clique OK"... O que faço agora?
CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um screensaver no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele
desaparece!"
HELPDESK: "Em que posso ajudar?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
HELPDESK: "OK, qual é o problema?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a", como é que se faz o círculozinho à volta dela?"
CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos?"

XXX

O pessoal de Medicina largou a seguinte frase:

"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós".
Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase:
"De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer direito?"
O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"
O pessoal de Administração ja estava quase ganhando, quando apareceu a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" Turma
de Agronomia
Acha q terminou por aí?? Nem pensar...
Dai veio o pessoal da Publicidade e largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
E pra terminar, a frase vencedora (Engenharia):
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e
potência para fazer varias vezes?"

XXX

Um Judeu chamado Joaquim resolve pegar um balão muito grande que vinha caindo em seu quintal. No balão tinha preso um bilhete que dizia:
Filho da Puta de quem pegou! Então Joaquim resmunga: Poxx, raios de bâlão! Resolve então colocar uma bucha novamente no balão e com um
bilhete escrito por ele que dizia: Filho dâ Puta dê quem soltou!

XXX

Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre da certo?

Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

XXX

Manuel ligou pro João, e no telefone.

- Por favoire, eu queria falar com o João!
- Pode falar é o próprio.
- E aí Próprio, tudo bom? Chama o João pra mim!!!

XXX

Primeiro dia de aula no jardim da infância. Quinzinho chega todo animado e conta pro seu Manoel:
- Hoje a professora ensinou pra gente qual a mão direita!
- Muito bain. Diga lá qual é a mão direita.... Ótimo ! Agora, mostre-me a mão esquerda!
- Ah, isso ela vai ensinar só amanha!

XXX

Manuel sempre que vai ao oculista volta bêbado. Maria já danada da vida perguntou:
- Manel por que voltas sempre bêbado do médico?
- Ora Maria é orientação médica, o doutore disse: "Pegue esse colírio e "pinga" de hora em hora!"

XXX

Um dia, o Sr. Manuel, um português de 70 anos, estava no bar conversando com uns amigos e ouviu uma noticia bombastica: - Pão era
afrodisíaco!!! Ele foi correndo pra padaria do conterrâneo Joaquim e pediu:
- Joaquim, por favor, eu quero 20 Pães!
- Mas Sr. Manuel, o senhor mora apenas com a D.Maria.
- Se o senhor comprar 20 pães a metade vai ficar dura.
- Ahh... então eu quero 40 pães!!!

XXX

Manoel era muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração. Daí que saíram de carro para um passeio em São José dos
Campos. Depois de rodar cinqüenta quilômetros, Manoel ganhou coragem e botou as mãos nas pernas da garota. E ela disse:
- Se quiseres, podes ir mais longe. Animado, Manoel engatou quarta e foi até Caraguatatuba.

XXX

Você sabe porque os portugueses só usam a letra T da sua agenda de Telefones?

Porque eles escrevem: Telefone do Joaquim, Telefone da Maria, Telefone do Manuel etc...

XXX

Sabe por que o português esta sempre com o pé esquerdo fedendo?

Porque sua mulher vive dizendo a ele : Lava o pé direito ó gajo!

XXX

Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas. Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Duas Cocas, por favor. O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ? Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... Mas estão morrendo de sede.

XXX