CONFLICTOS JUVENILES

LA DEPENDENCIA EMOCIONAL

INTRODUCCIÒN

No importa cuán maravilloso pueda parecer al principio, las relaciones emocionalmente dependientes
llevan a ataduras más fuertes que lo que la gente pueda imaginar. Ya sea que exista una relación
física o no, el pecado toma lugar cuando una amistad se convierte en una relación dependiente. Sin
embargo, todos tenemos una profunda necesidad, puesta en nosotros por Dios, de relacionarnos
íntimamente. De modo que, ¿Cómo saber cuando estamos satisfaciendo esa necesidad de manera
legítima? ¿Hay algún modo de darse cuenta de cuándo se ha cruzado la línea de la dependencia?

¿QUÉ ES LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

La dependencia emocional ocurre cuando se cree que la presencia continua y la ayuda de la otra
persona son necesarias para sentirse seguro. Esta ayuda puede darse de diferentes maneras:
atención, admiración, consejos, afirmación, escuchando al otro y pasando tiempo juntos.

MANIFESTACIONES:
Es probable que se esté dando una dependencia emocional cuando alguno de los miembros:

Siente celos frecuentes, sentimientos posesivos y un deseo de exclusividad, viendo a las otras
personas como una amenaza para la relación.
Prefiere pasar tiempo a solas con su amigo(a) y se frustra cuando esto no ocurre.
Se enoja irracionalmente o se deprime cuando la otra persona se aleja un poco.
Pierde interés por otras amistades.
Experimenta sentimientos sexuales o románticos que llevan a fantasías con esta persona.
Se preocupa por la apariencia del otro, por su personalidad, problemas e intereses.
No tiene deseos de hacer planes a corto o largo plazo sin incluir a la otra persona.
No puede ver las fallas del otro de manera realista.
Brinda un afecto físico que va más allá de lo apropiado para una amistad.
Muestra una intimidad y una familiaridad con este(a) amigo(a) que provoca que los demás se
sientan incómodos o fuera de lugar en su presencia.

FACTORES QUE CONTRIBUYEN A LA DEPENDENCIA:

• la mayoría no ve el problema hasta que se ha apoderado de uno

• Factores de nuestra personalidad y situaciones en nuestra vida pueden hacernos propensos
a estas relaciones
• Pecados y heridas del pasado también nos hacen vulnerables.
• Aquellos que provienen de familias problemáticas donde hubo alcoholismo o abusos
• La combinación básica parece ser la del individuo que aparenta "tenerlo todo" unido a uno
que necesita la atención, protección y fortaleza que el otro ofrece.
• la relación maestro - alumno. Cabe destacar que las relaciones dependientes pueden darse
tanto en amistades del mismo sexo como de sexos opuestos.
¿Cuándo somos más vulnerables?

En ciertas épocas de nuestra vida nos encontramos inseguros y prontos a aferrarnos a cualquier cosa
que nos brinde seguridad. Por ejemplo, somos vulnerables durante circunstancias de crisis tales como
rupturas, la muerte de alguien allegado o la pérdida de un trabajo. Períodos de transición como
amoldarse a un nuevo trabajo, mudarse, comprometerse o estar recién casado,

También nos podemos encontrar abiertos a este tipo de relaciones cuando estamos lejos de las
rutinas familiares como puede ser durante las vacaciones, en un campamento o una conferencia, en
prisión, durante el servicio militar o en el campo misionero. Finalmente, somos también vulnerables en
tiempos de aburrimiento o depresión.

COMO EVITARLO

La mejor manera de evitar el problema es:

• reconocer nuestra necesidad de ser apoyados durante estos tiempos de estrés,

• procurar satisfacer esta necesidad de manera sana.
• Podemos compartir nuestras cargas con un grupo de oración, concertar una serie de
entrevistas con un consejero o un pastor,
• pasar más tiempo con miembros de nuestra familia.
• cultivar nuestra relación con Jesús mediante la oración y el estudio bíblico. También es bueno
hacer saber a nuestros amigos que necesitamos de su apoyo. Los problemas sólo se
desarrollan cuando nos apoyamos en una sola persona que supla todas nuestras
necesidades.

¿POR QUÉ SOMOS PROPENSOS A LA DEPENDENCIA?

En una relación dependiente, uno o ambos miembros buscan que una persona satisfaga sus
necesidades básicas de amor y seguridad en lugar de Cristo. A menos que los problemas espirituales
y emocionales subyacentes sean resueltos,

1. Este patrón no se rompe. Por ejemplo, puede haber codicia en nuestras vidas que haga que
deseemos poseer a alguien que Dios no nos ha dado.
2. Otro factor es la idolatría, que se produce cuando alguien o algo que no sea Dios, se convierte en
el centro de nuestras vidas.
3. Podemos también encontrarnos en un estado de rebeldía, y rehusarnos a rendir a Dios ciertas
áreas de nuestra vida. Y puede que nos falte confianza en que Dios suplirá nuestras necesidades
si hacemos las cosas a su modo.
4. Heridas del pasado pueden habernos dejado con una muy baja estima de nosotros mismos, con
sentimientos de rechazo y una profunda necesidad de amor sin resolver.
5. Al albergar amargura o resentimiento hacia aquellos que nos han herido, quedamos vulnerables a
relaciones erróneas
6. Manipulación es una palabra poco agradable. A ninguno de nosotros nos gustaría creer que
podríamos ser culpables de esto. Sin embargo, cuando se forman relaciones emocionalmente
dependientes, la manipulación se convierte en el pegamento que mantiene unidos a los
miembros. Mi definición de esta palabra es: Intentar controlar personas o circunstancias a través
de medios engañosos o indirectos como:

Finanzas: combinar finanzas y posesiones personales tales como propiedades y muebles o

mudarse juntos.
Regalos: hacer regalos y obsequiar tarjetas regularmente sin que haya ninguna ocasión especial.
Vestimenta: usar uno la ropa del otro y copiarse el estilo de vestir.
Romanticismo: utilizar poesías, música u otros elementos románticos para provocar una respuesta
 emocional.
Afecto físico: lenguaje corporal, abrazos frecuentes, tacto, masajes en la espalda o el cuello, hacer
cosquillas o luchar.
Miradas: mirar fijamente al otro, miradas seductivas o con significado, y no mirar a la otra persona
a modo de castigo.
Halagos y cumplidos: decir cosas como: "Eres la única persona que me comprende" o "No sé qué
haría sin ti."
Palabras y frases: provocar, flirtear, usar ciertos sobrenombres, hacer referencia a cosas que
poseen un significado especial para ambos y usar palabras, frases y un lenguaje que sólo los dos
comprenden.
Falta de honestidad: reprimir sentimientos negativos u opiniones diferentes.
Necesitar "ayuda": crear o exagerar problemas para conseguir atención y simpatía.
Culpa: hacer sentir culpable al otro cuando no satisface las expectativas de uno diciendo cosas
tales como: "Si me quieres, entonces...," o "Estuve a punto de llamarte anoche, pero sé que estás
muy ocupado como para molestarte."
Amenazas: las amenazas de suicidio pueden ser herramientas de manipulación (pese a que todas
las amenazas de suicidio deben ser tratadas seriamente).
Poner mala cara o cara de tristeza, silencios fríos: cuando alguien le pregunta "¡Qué sucede?"
Una persona dependiente puede responder suspirando "Nada."
Relaciones absorbentes: convencer al otro de que no es importante para sus amigos;
relacionarse con los amigos del otro para controlar la situación.
Provocar inseguridad: retener la aprobación, resaltar los puntos débiles del otro, y amenazar con
terminar la relación.
Tiempo: ocupar el tiempo de la otra persona para no tener actividades separados.

Es importante recordar que muchas de estas actitudes no son pecaminosas en sí mismas. Los
cumplidos honestos, alentar al otro, hacer regalos especiales y el contacto físico y los abrazos son
elementos importantes en una relación sana. Gestos románticos y una cierta clase de exclusividad
son completamente apropiados en un matrimonio o en una pareja comprometida, y a veces incluso en
un noviazgo serio.

Cuando observamos esta lista, necesitamos de la iluminación del Espíritu Santo al examinar nuestros
corazones. Sólo cuando estos comportamientos son usados con fines egoístas (para atar y controlar a
otro y para provocar respuestas que llevan al pecado) se convierten en manipulación.

¿POR QUÉ LAS DEPENDENCIAS SON TAN DIFÍCILES DE

ROMPER?
Aun cuando ambos miembros se dan cuenta de que la relación no es sana, pueden experimentar una
gran dificultad en romper la dependencia. Aun cuando ambos miembros se dan cuenta de que la
relación no es sana, pueden experimentar una gran dificultad en romper la dependencia. A menudo
aquellos que están involucrados se separan para luego volver corriendo el uno hacia el otro. Incluso
después de que la dependencia fue quebrada, los efectos de la misma pueden permanecer por un
tiempo. Observemos por qué estos vínculos son tan persistentes:

• Más allá de lo doloroso de una dependencia, esta nos brinda una cierta gratificación.
• Se posee seguridad emocional (una relación dependiente nos da la sensación de que
tenemos a lo menos una persona con la que podemos contar y de que pertenecemos a
alguien). Puede que esta relación satisfaga nuestra necesidad de intimidad, afecto y calor
humano
• Nuestro ego crece al saber que alguien nos admira o se siente atraído por nosotros.
• Una relación de este tipo puede añadir algo de emoción a nuestra vida cuando esta parece
ser apagada de otro modo. De hecho, los altibajos estresantes de una dependencia
emocional pueden tornarse adictivos en sí mismos.
• el estar concentrado en mantener la relación puede proveer una vía de escape para no
afrontar problemas personales y responsabilidades.
 • muchas personas no conocen otro modo de relacionarse, tienen temor de rendir lo "conocido"
por lo "desconocido". El temor de perder esta gratificación hace que las relaciones
dependientes sean difíciles de terminar.
• se hace duro cortar una relación dependiente es que no podemos verla como pecaminosa
• las relaciones dependientes parecen hermosas, especialmente si no se está involucrado
sexualmente de manera explícita. Los sentimientos genuinos de amor y amistad pueden ser
usados para excusar los intensos celos y sentimientos posesivos presentes en una
dependencia.
• a veces las raíces del problema no son tratadas.
• Podemos terminar con una dependencia mudándonos a otro lugar, pero, de todos modos, si
aún tenemos heridas sin sanar o necesidades no satisfechas, caeremos en otra relación
similar o volveremos a aquella de la cual nos hemos alejado.
• Tratar sólo con los síntomas superficiales deja la puerta abierta para caer en un futuro.
• aquellos que deliberadamente entran en una relación dependiente se convierten en
candidatos a la decepción espiritual.
• Cuando no hacemos caso a la corrección del Espíritu Santo nos hacemos vulnerables a la
opresión satánica. Lo malo parece estar bien, y la verdad comienza a sonar como una
mentira.
• Cuando estamos envueltos en relaciones dependientes, puede que digamos que queremos
salir, pero lo que en realidad queremos es ser liberados de la responsabilidad de hacer algo
por el problema.
• Esperamos que al hablar con un consejero seremos liberados de la presión de nuestra
conciencia. Al mismo tiempo, nuestro deseo es continuar teniendo relaciones dependientes.

EL CAMINO PARA SALIR DE LA DEPENDENCIA

La tendencia a buscar seguridad en otro ser humano es un problema que casi todos afrontamos. Sin
embargo, después de encontrarse con reiteradas frustraciones y sufrimientos en relaciones
emocionalmente dependientes, buscamos algo que nos satisfaga más. Ansiamos encontrar
contentamiento y descanso en nuestras relaciones con otros, pero, ¿Cómo romper con las viejas
conductas?

Antes de comenzar a explorar los diferentes elementos para salir de la dependencia emocional, es
necesario que nos tomemos de una verdad muy importante: No hay una fórmula que lleve a una vida
transformada. La tendencia de toda una vida a formar relaciones dependientes no puede cambiarse
siguiendo "diez pasos fáciles". Jesucristo desea hacer una obra íntima y única en cada uno de
nosotros por medio del Espíritu Santo. El cambio se producirá a medida que nos rindamos a Él y que
colaboremos con esa obra.

Consideramos modos en los que Dios ha obrado en las vidas de diferentes personas para sacarlas
de la dependencia emocional. Algunas de las sugerencias se aplican a ser liberados de una relación
específica mientras que otras atañen a quebrar líneas de conducta de toda una vida. Todas
representan distintas facetas de una misma circunstancia: Terminar relaciones basadas en suplir
nuestras necesidades, lo que nuestra vieja naturaleza pecaminosa nos demanda, y aprender a
relacionarnos como "nuevas criaturas en Cristo"

(2 Corintios 5:17).

Comenzar por tomar un compromiso con la honestidad. Las

dependencias son generalmente difíciles de superar por la decepción que crean. Esta decepción se
quiebra cuando somos honestos con nosotros mismos, y admitimos estar involucrados en una
relación dependiente y reconocemos los aspectos pecaminosos de la misma. Entonces estamos listos
para ser honestos con Dios. No tenemos necesidad de ocultar nuestra confusión, nuestro enojo o
cualquier otro sentimiento. Sólo necesitamos derramar nuestros corazones ante Él, y pedirle que nos
dé la disposición de obedecer y hacer su voluntad en esta situación.
El siguiente paso es ser honesto con otra persona. Podemos
buscar a un hermano o una hermana maduro(a) en el Señor y confesarle: "Mira, realmente estoy
luchando con mis sentimientos hacia mi compañero(a) en el grupo de evangelismo. Me estoy
apegando mucho a él(ella). ¿Podrías orar conmigo al respecto?" Si somos conscientes de maneras
específicas en las que hemos manipulado circunstancias para promover esa relación dependiente,
podemos pedir perdón por eso también. Cuanto mayor sea nuestra honestidad, mayor será la sanidad
que recibiremos.

Al elegir a alguien con quien abrirnos, la mejor opción es un cristiano estable y digno de confianza que
no esté emocionalmente involucrado en la situación. Esta persona puede interceder por nosotros en
oración y hacer que le rindamos cuentas, especialmente si le damos la libertad de preguntarnos
periódicamente cómo marchan las cosas. Debemos ser extremadamente cautelosos al expresar
nuestros sentimientos hacia la persona de la que dependemos. He visto resultados lamentables
cuando un(a) hermano(a) le ha compartido a otro: "¿Sabes? Me siento realmente atraído por ti; creo
que me estoy tornando dependiente." Un mejor primer paso es buscar el consejo y la oración de un
pastor o un anciano de la iglesia antes de siquiera considerar hablar con la persona de la cual
dependemos, e incluso entonces, debemos rogar a Dios que ilumine nuestras motivaciones al
hacerlo.

Comenzar a separarse gradualmente de la persona. Hasta cierto

punto hemos planeado nuestra vida alrededor de nuestro(a) amigo(a). Por ejemplo, esto puede
significar que vayamos a la misma iglesia. Dejar la iglesia sólo porque esta persona está allí no es la
mejor solución. Debe existir una separación de todos modos, y eso puede ser que se junten
solamente en actividades grupales. (Una vez más cabe aclarar que un matrimonio no debe tratarse de
la misma manera que una amistad). Estar al lado de esa persona cuando no es necesario sólo
prolongará el dolor y retrasará la obra de Dios en nuestras vidas.

También debemos dejar que Dios obre. Esto parece obvio, pero no es tan
fácil como se cree. Si confesamos a Dios que estamos apegados a esta persona y que no hay nada
que podamos hacer por nuestra cuenta, e invitamos a Dios a que venga y cambie nuestra situación, el
Señor no pasará por alto nuestras oraciones.

Prepararse para el dolor y la depresión. Dejar una relación dependiente

puede ser tan doloroso como atravesar un divorcio. Si nos permitimos sufrir por un tiempo, nuestra
sanidad será más rápida. Si reprimimos nuestro dolor y nos negamos el tiempo para recuperarnos,
cargaremos con una culpa y una amargura innecesarias. Puede que nos tornemos insensibles y que
no respondamos emocionalmente, evitando aun las relaciones sanas, y que eventualmente nos
preparemos para una futura relación dependiente. Cuánto mejor es permitirnos sufrir durante este
período de "dejar ir" al otro. Algunas personas han dicho haber encontrado un especial consuelo en el
libro de los Salmos durante este tiempo.

Cultivar otras amistades. Aun cuando sea difícil y produzca temor, y aunque no sea
lo que queramos hacer, debemos dar el paso y desarrollar nuevas amistades. Nuestros sentimientos
mejorarán más tarde y estaremos contentos de haber invertido en las vidas de nuestros nuevos
amigos. El Señor nos guiará a otras relaciones, Él sabe exactamente las amistades que necesitamos
para manifestar nuestras cualidades especiales y para limar nuestras imperfecciones.

Descubrir la visión de Dios para las relaciones. Si amamos a otros

como Dios los ama, querremos verlos hechos conformes a la imagen de Cristo. El Señor quiere
resaltar las cualidades en nosotros que reflejan su carácter y los dones que hacen posible que
hagamos su obra.
Prepararse para el recorrido. A veces la victoria nos elude porque nos
preparamos para una batalla en vez de una guerra. Para vencer la dependencia emocional (ya sea
una relación específica o una conducta de toda la vida) es necesario prepararnos para una larga
guerra. Necesitamos conocernos a nosotros mismos, nuestras debilidades, los tipos de
personalidades que nos atraen, y los momentos en los que debemos ser especialmente cuidadosos.
Necesitamos conocer a nuestro adversario, las mentiras con las que Satanás procurará tentarnos y
cómo rechazarlas. (Incluso cuando estas nos parecen bien). Más que cualquier otra cosa,
necesitamos conocer a nuestro Dios.

Debemos estar dispuestos a creer que Dios nos ama. Aun si no

podemos sentir su amor, necesitamos levantarnos en fe y creerlo, y comenzar a agradecerle por eso.
A medida que aprendamos de la persona de Dios a través de su Palabra, comenzaremos a dejar de
lado esa imagen que tenemos de él como alguien cruel, distante o sin amor. Dejaremos de culparlo
por los acontecimientos dolorosos del pasado, y nos daremos cuenta de que Él se duele con nosotros
por las consecuencias de la maldad de este mundo perdido. Él está listo y dispuesto a sanarnos y
transformar nuestras vidas. Una relación cercana con Jesús es el mejor lugar para refugiarnos de las
dependencias emocionales.

¿HAY VIDA DESPUÉS DE LA DEPENDENCIA EMOCIONAL?

Las dependencias son dolorosas y difíciles de superar, pero ayudan a darse cuenta de que esta
condición es una de las enfermedades más curables conocidas por la humanidad. La recompensa
inmediata al renunciar a estas relaciones es la paz con Dios. Incluso en medio del dolor por la pérdida
de alguien, experimentamos paz, alivio y gozo al restaurarse nuestra comunión con Dios. "Es como
despertarse de una pesadilla,"

Vencer las dependencias nos da la libertad de ministrar a otros. Sólo podemos guiar a otros adonde
ya hemos estado dispuestos a ir nosotros mismos. Cuando ya no racionalizamos relaciones
incorrectas, nuestro discernimiento se hace más claro. Las verdades espirituales se hacen más fáciles
de comprender y de aceptar. Nos convertimos en vasos limpios, apropiados para que Dios nos use.

Debemos recordar que Jesús no es cruel con nosotros, Él quiere enseñarnos a amar a las personas
de una manera santa, y sabe que esto lleva tiempo. Hay una batalla entre la carne y el espíritu en
todas las áreas de nuestra vida, y las relaciones no son la excepción a la regla. Pero el Señor
Jesucristo es aquel que está uniendo a su cuerpo, y quien nos ayuda a madurar y a crecer en Él, y
siempre estamos aprendiendo. Tengo confianza en que "...el que comenzó en vosotros la buena obra,
la perfeccionará hasta el día de Jesucristo" (Filipenses 1:6).

LA SOLEDAD EMOCIONAL
La soledad es un conflicto tan viejo , como el hombre mismo ningún hombre podría decir que en algún
momento de su vida lo ha asaltado ese sentimiento de “desamparo””desarraigo” de “abandono” estar
desconectado de todos.

El psiquiatra CHARLES DUHMAN lo define como “ un doloroso estado mental, un sentimiento

profundo en lo profundo del estomago, que puede ser levemente irritable o totalmente incapacitador”.

En la actualidad prosperar en lo economito es que en la familia cada uno tenga su propio cuarto, su
propio televisor, su propia línea telefónica, etc, ¿el resultado? Cada uno se desconecta del resto de la
familia, y la sociedad se hace mas palpable.
Muchos le han querido dar respuesta a la soledad, desde el área de las emociones, pero la
experiencia demuestra que la soledad va mas allá de esta dimensión, pues, independientemente de
que las circunstancias cambien, esta sensación vuelve y aparece.

LA SOLEDAD LA ENFERMEDAD DE NUESTRO SIGLO

El aislamiento y la soledad son la peste de nuestro siglo, y una de las mayores causas de sufrimiento
de la sociedad occidental(la mas desarrollada). Muchos son los factores para que esto se este
presentando:

FACTORES INFLUYENTES:

• El mundo que el hombre ha creado es un mundo donde expresar los sentimientotes signo de
debilidad; tenemos que aparentar fuerza, ser fuertes y terminamos sintiéndonos solos
• La rapidez vertiginosa de las grandes ciudades impone aislamiento, las personas deben
reprimir su sensibilidad y se esfuerzan por ser eficaces, para no ser tragadas por una urbe
competitiva, donde ya no existe la protección emocional que brinda el parentesco (la familia)
• La estructura de la familia ha cambiado: ha aumentado en gran porcentaje las familias
monoparentales, familias con padrastro y madrastra, hijos criados por abuelas o tíos, etc.
• Los niños que son educados por este tipo de familias, se les dificulta las relaciones sociales,
son mas propensos en convertirse en solitarios, desarrollan dependencias (afectivas, musica,
droga). La soledad explica las horas sentados frente al televisor el psiquiatra González cajal,
del hospital princesa de Madrid dice “de 18 pacientes diarios 12 solo necesitan hablar, ese es
su problema. piden pastillas , porque creen que es el único recurso para llenar su vacío
interior. Si los médicos hablaran mas con los pacientes , se ahorrarían grandes cantidades de
dinero en medicinas”
• El siglo del individualismo: cada vez es mas frecuente que los vecinos sean grandes
desconocidos, y los silencios de los ascensores resumen la hostilidad. Se lucha por
independencia, pero esta se confunde, y terminamos solos.
• El contacto fisco se desnaturaliza cada vez mas y su carencia produce sensación de
aislamiento; nos consuela que nos toquen, nos hace sentir que somos aceptados, pero en
nuestro mundo que le rinde culto al sexo, todo contacto físico se ha gentilizado.

MANIFESTACIONES:

• Líneas telefónicas 24 horas ( líneas de la esperanza)

• El éxito de programas radiales nocturnos: la soledad aumenta de noche, cuando para la
actividad.
• El trabajo y las ocupaciones cotidianas atenúan la soledad. En la noche sale a flote la
incomunicación familiar
• Relaciones cibernéticas. Apegados en la pornografía en la red, o a los chat. Exige mas
esfuerzos comunicarse con alguien presencialmente , que esperar sentado frente a la
pantalla. Miles de internautas utilizan la pantalla como protector antirrechazo. Se fomentan
relaciones que nacen del vacío emocional: desean tanto enamorarse, que se vuelven locos
por la primera persona que les hace caso, y se desarrolla falsa seguridad debido al
anonimato, pues, nadie puede desenmascararnos
• Millones de teléfonos celulares y fijos, no parece aliviar el aislamiento crónico, la soledad es
inabarcable y mutante. La sociedad se deshumaniza progresivamente.
• El aumento de bares para “solos” y “solas” y agencias matrimoniales
• Aumento de las adicciones: se buscan salidas falsas para huir de la soledad, a través de
dependencias: alcoholismo, droga ,relaciones enfermizas: El alcohol y algunas drogas son
ansiolíticos, hacen hablar y se siente acompañado, pero al día siguiente vuelve la depresión.
ALGUNAS ESTADISTICAS:

• EL 26% de los americanos se califica como “solitario crónico”; el 54 % de los franceses asegura
haber sufrido de soledad; el 25% de los españoles se sientes solos con frecuencia, el 40% no tienen
ningún amigo intimo, el 20% tiene problemas de depresión . El desarrollo no es garantía de felicidad.
• Fundación Mendizábal (ayuda contra la depresión). Mas de 6 millones de colombianos
padecen de depresión, y de ellos un 40% de manera moderada y un 17% de manera severa.
Afecta a grandes y chicos por igual, pero se calcula que el 4% tiene menos de 21 años.
•

MANIFESTACIONES Y NIVELES DE SOLEDAD

Hay muchas manifestaciones asociadas con la soledad:

• Cambios físicos en el comer, dormir, dolores imaginarios, silencio prolongado, mostrarse

retraído, etc.
• Estima propia baja
• Desarrollo dependencias (sustancias)
• Depresión y desesperación
• Actitudes violentas y hostiles
• Aislamiento: cuando mayor es la necesidad de los solitarios , más gruesa es la coraza que los
protege del rechazo
• Algunas personas depresivas, especialmente entre los jóvenes, se manifiesta en forma de
“hiperactividad”: necesidad de estar en todos lados a la vez, y buscar diversidad de tareas
para realizar(depresión disimulada)

LA SOLEDAD SE DA EN 3 NIVELES

• Existencial: se aparta de Dios, y no le encuentra significado a la vida.

• Emocional: no hay relación intima con otra persona.

Social: siente que no pertenece, necesita ser parte de un grupo y ser aceptado por ellos.

SOLEDAD, ALGO MÀS QUE FALTA DE COMPAÑIA

Muchas son las causas asociadas a la soledad: estima propia baja, pobres relaciones familiares,
factores sociales, circunstancias temporales, temores, incapacidad de comunicarse
correctamente.

¿ cual es el verdadero origen de la soledad? La respuesta la encontramos ene. Mismo diseño del
hombre. El hombre fue creado por dios, con el propósito de que disfrutara de su compañía y
viviera el plan que Él tenia de manera especifica(intimidad con el creador). Una compañía física,
por buena que sea , no alcanza para impedir nuestra soledad emocional y espiritual.

Necesidad de amor no suplica

• El psicólogo William James dijo: “ La necesidad universal del hombre es el afecto” esta
necesidad inicialmente la llenaría la familia y este potencial se desarrollaría en el seno del
 hogar. La necesidad del amor del hombre sólo puede ser suplida por el ser que le
diseño(Romanos 5:5).
• Debemos depositar nuestras expectativas de ser amados solamente en Dios. Es el único
amor eterno e incondicional. Aceptar la condición que Dios nos da a través de otras personas.
Dios tiene un plan para suplir nuestras necesidades ; Él usa canales humanos para hacerlo,
pero debemos aferrarnos a Dios y no a los canales que él usa (1 Juan 4:7-8)
• Un soltero no esta incompleto (esta completo en cristo Jesús).Si no se siente completo
estando soltero, tampoco se sentirá completo estando casado(col 2:10; 4:12)si se casa
sintiéndose media persona, intenta extraer de su cónyuge su sentido de cabalidad(tensión
imposible)Milagro : Dios toma dos personas enteras ,distintas y realizadas y al juntarlas las
vuelve una nueva persona( institución matrimonial)
• Si no tratamos con la causa de la soledad cuando solteros, ésta no se va a evaporar con el
matrimonio. El matrimonio es un “curalotodo” hay problemas personales (conflictos internos),
que no vienen por estar soltero, y que el matrimonio no soluciona, mas bien se puede
agravar, por cuanto comienza a afectar al otro. La peor soledad es la del casado: se acuestan
con alguien que no pueden comunicarse.

DIFUCULTAD PARA COMUNICARSE

• No nos enseñaron a comunicarnos , a expresar lo que sentimos nos enseñaron el lenguaje ,

los gritos, la ira, la violencia, nos inhibieron cuando nos expresamos
• El solo “acompañado” no ha aprendido a comunicarse, no ha aprendido a comunicarse, a
hablar el lenguaje del corazón ( de corazón a corazón).El que le acompaña, lo interpreta como
desamor o indiferencia.

SECUELAS DEL RECHAZO

• Hay personas que eligen la soledad para evitar volver a ser heridos, ésta se vuelve un muro
protector. Evitar el roce social, se precian de ser poco “amigueros”
• Les cuesta mantener relaciones duraderas ,ya sea de amistad o de noviazgo, pues
interpretan cualquier situación como rechazo directo. En el caso extremo, se aferran
obsecisivamente a una persona, aunque se hagan daño. El síndrome del parásito.
• Otras buscan aislarse únicamente de personas del sexo opuesto, por temor a las relaciones
heterosexuales, por situaciones que vieron o vivieron . se puede estar dando el caldo de
cultivo para que se desarrolle el homosexualismo.
• El varón sufre de soledad tanto como la mujer, pero no lo cuenta; consulta menos y por eso
se nota menos, las mujeres comunican mejor su angustia.

CÒMO ENFRENTAR LA SOLEDAD EMOCIONAL

• Reconciliarse con Dios . El hijo de Dios que tiene verdadera comunicación con él, no conoce
la soledad. Es consciente de su presencia fiel a cada instante. Palabras del abogado
colombiano Juan Carlos Forero” señor perdóname por llamar a la soledad tu compañía” solo
una relación con Dios papá , puede suplir nuestras necesidades espirituales y emocionales
que conducen a la soledad, sea casado o soltero, invierta tiempo para disfrutar y conocer a
Dios ( Juan 4. 14)
• Reconcíliese consigo mismo, con su imagen fisica, con su herencia y linaje, con sus
habilidades y talentos. Hacer contacto con nosotros mismos , con lo que somos (no huir).
Ámese , perdónese, acéptese, de estar manera nos verán más atractivos (Romanos 12:3)
• Desarrolle su proyecto de vida: defina su visión y su misión su destino ya esta definido en
cristo. Establezca metas y objetivos a corto plazo, planee, ore. “ cuidado con lo que sueña, se
le puede volver realidad” descubra y desarrolle sus done sy talentos(realización profesional)
 • Crezca como persona integral, cultívese en todas las áreas: espíritu , alma y cuerpo. El varón
conforme al carácter de dios, porque el es la gloria en cristo. La mujer bonita, esbelta,
elegante inteligente y espiritualmente rica.
• Tener una perspectiva adecuada del matrimonio. Si le damos más importancia al matrimonio
que al propósito de Dios para nuestra vida, acabamos casados con alguien que no cabía en
los planes que el tenia para nosotros. Poner la mirada en cristo, no en el amor del otro para
resolver nuestros problemas.

EL SUICIDIO
INTRODUCCIÓN
Acción de quitarse la vida de forma voluntaria. El suicidio aparece en todas las sociedades desde los
tiempos más remotos. Sin embargo, a lo largo de la historia ha variado la actitud de la sociedad hacia
este acto, sus formas y su frecuencia.

CONDICIONES QUE INDUCEN AL SUICIDIO

La mayor parte de los científicos sociales están de acuerdo en que el suicidio es una forma compleja
de conducta, que tiene causas biológicas, psicológicas y sociales. Por ejemplo, los psiquiatras han
descubierto que, en los casos estudiados,

• Existe generalmente una fuerte depresión. Otros científicos afirman que algunas personas
son genéticamente más propensas que otras a las depresiones y por lo tanto al suicidio.
• Otras influencias personales y situacionales que también contribuyen a la muerte voluntaria.
Ésta se produce a menudo para escapar de circunstancias dolorosas;
• también como acto de venganza contra otra persona a la que se acusa de ser responsable
del sufrimiento que lleva a tomar tan drástica decisión
• la causa más frecuente es la percepción por parte de la persona de que la vida es tan
dolorosa que sólo la muerte puede proporcionarle alivio.
• La pérdida de un ser querido, o dolores crónicos, físicos o emocionales, pueden producir una
sensación de incapacidad para cambiar las circunstancias de la vida y un sentimiento general
de desesperanza ante cualquier cambio, lo que lleva a un callejón sin salida donde la muerte
es la única solución.
• Determinadas condiciones sociales adversas provocan un aumento considerable del número
de suicidios
• Los intentos fallidos de suicidio pueden significar una petición de ayuda que, si es ignorada,
puede ser precursora de posteriores intentos. Sin embargo, estas peticiones de ayuda hay
que diferenciarlas de otras formas más manipuladoras de intento o amenaza de suicidio que
buscan llamar la atención, cuyo propósito es controlar las emociones y el comportamiento de
otras personas, normalmente familiares.

ACTITUDES FRENTE AL SUICIDIO

El suicidio es ilegal en muchos países y está fuertemente condenado por la sociedad en otros,
especialmente en países con mayoría de población católica. En el extremo contrario se encuentran
otros países que honran ciertos tipos de suicidio. Antiguamente los japoneses, por ejemplo,
respetaban el harakiri, práctica en la que una persona avergonzada compensaba un fallo o el
incumplimiento de un deber clavándose una daga. También en la India, hasta finales del siglo XIX, se
llevaba a cabo el suttee, que consistía en que la viuda del fallecido debía inhumarse en la pira
funeraria de su marido. Durante la II Guerra Mundial, los pilotos kamikazes japoneses consideraban
como un gran acto de honor el llevar a cabo misiones suicidas de bombardeo estrellando sus aviones
contra el objetivo enemigo.
TENDENCIAS ACTUALES

Los índices de suicidio son generalmente menores en sociedades católicas que en sociedades
protestantes, pero esto probablemente sólo refleja el hecho de que los primeros tienen una mayor
necesidad de ocultar los suicidios que los segundos. Algunos expertos creen que la tendencia hacia el
aumento de los índices oficiales de suicidio en los países occidentales en el último siglo se debe a la
mejora de los métodos estadísticos y a una consideración menor del suicidio como estigma.
Algunos psicólogos piensan que los sentimientos crecientes de soledad, desarraigo y falta de sentido
en la vida contribuyen al aumento del número de suicidios en los países industrializados.1
SUICIDIO, ¿EPIDEMIA JUVENIL ?

El suicidio es una idea que se va gestando muy lentamente sin que, en muchas ocasiones, la familia
lo sepa. Sin embargo hay síntomas que pueden ayudar a prevenir un final trágico.
Por cada 100 mil jóvenes colombianos, se suicidan 6.5, según afirmaciones del psiquiatra Victor
Salamanca, vicepresidente de la Asociación Vallecaucana de Psiquiatría. Esta cifra, sin embargo, está
por debajo de los Estados Unidos en donde 12 de cada 100 mil jóvenes terminan con su vida.

De acuerdo con algunos investigadores el alto índice de suicidios, tanto en los países, industrializados
como en los no industrializados, parece estar ligado al hecho de que ambos padres tengan que
producir y ausentarse de la casa. Otra de las causas es el ingreso temprano al mercado laboral.

Otro de los hallazgos de los investigadores es la relación con los estratos sociales los cuales no
juegan un papel importante en estos casos.

Síntomas:

Anorexia
Insomnio
aislamiento social
desinterés absoluto lo cual hace prever depresión

EL PERFIL DEL JOVEN SUICIDA

puede ser una tendencia al aislamiento, sin embargo también puede darse lo opuesto es decir que
puede estar aparentemente contento, consumir droga y alcohol, pues puede padecer otro tipo de
depresión no tan fácil de detectar.

Es difícil guiarse sólo por estos signos pues una depresión puede manifestarse de muchas formas. En
algunos casos la angustia puede presentare evitando la comida y en otros puede comer
exageradamente y generar obesidad.

"De la misma forma es probable que este consumiendo drogas y alcohol en alto porcentaje, lo cual
puede interpretarse como un suicidio encubierto", afirma Salamanca.

El suicidio es una idea que se va gestando y es muy probable que la familia no lo sepa, para los
científicos llegar al suicidio o al intento de suicidio implica un problema psicológico grave y no tiene
justificación filosófica, pues atentar contra sí mismo no es natural ni lógico.

"Algo que también llama la atención de los científicos es que de cada tres jóvenes que se suicidan 2
son hombres, aunque las jovencitas lo intentan con mayor frecuencia; sin embargo, los muchachos
parece que toman la determinación muy en serio", afirma el investigador.

Los padres deben estar muy cerca de sus hijos cuando alguien próximo a ellos se ha suicidado, pues
existen grupos suicidas, es decir jóvenes que comparten los mismos pensamientos y pueden estar
albergando esta alternativa.

1
En estos momentos es vital una ayuda psicoterapéutica y mantener contacto emocional y apoyo sobre
todo durante los tres meses posteriores, los cuales suelen ser críticos.

Mitos sobre el suicidio

FALSO CIERTO
1. Las personas que hablan del 1. Las personas que se suicidan a menudo dan un
suicidio rara vez lo hacen. indicio o una advertencia de sus intenciones.
2. La persona suicida desea morir y 2. Las personas suicidas a menudo se sienten
siente que no hay un punto de regreso. ambivalentes acerca de morir.
3. Es mínima la correlación entre el 3. Alcohol, drogas y suicidio a menudo van de la
alcohol y el suicidio. mano.
4. A menudo un intento de suicidio se presenta
4. Un intento de suicidio significa que
durante un período particularmente estresante. Si el
quien lo intenta siempre tendrá
resto del tiempo la persona se siente anímicamente
pensamientos de suicidio.
bien es muy probable que no piense en suicidarse.
5. Si usted le pregunta a una persona 5. Preguntarle a una persona directamente ¿Tiene la
directamente, acerca de su intención intención de matarse a sí mismo(a)?" a menudo
de suicidarse, esto conducirá a un aliviará la ansiedad y actuará como un impedimento al
intento de suicidio. comportamiento suicida.
6. El suicidio es más común entre los 6. El suicidio afecta al rico, al pobre y a la clase media
ricos. por igual.
7. Todo comportamiento autodestructor es grave y
7. El comportamiento autodestructor
puede ser letal. Alguien quién se comporte de
es solamente una acción para recibir
maneras auto- destructoras se beneficiaría de la
atención.
ayuda profesional.
8. Después de una crisis suicida el 8. Puede tomar meses para que la persona se sienta
riesgo se acabó. mejor y en control.