Caută

ENTERTAINMENT

Libertatea > Entertainment

Bancuri – Top 100 de glume bune,

pentru toată lumea
De Alina Serea, Vineri, 06 ianuarie 2023, 12:39 .
Ultimul update Vineri, 06 ianuarie 2023, 13:11

Oricând este un bun prilej pentru bancuri și

glume inspirate. Fie că preferi bancuri seci
sau cu Bulă, bancuri cu blonde sau altfel de
glume, iată o selecție care cu siguranță îți va
descreți fruntea și îți va aduce zâmbetul pe
buze.

Să râzi cu poftă poate fi o adevărată terapie, așa

că, indiferent că te afli printre prieteni, cu
familia sau colegii, cele mai bune bancuri și
glume vor reuși mereu să vă aducă voia bună.

CUPRINS:

1. Bancuri cu Bulă
Bancuri cu Bulă la biserică
Bancuri cu Bulă la școală

2. Bancuri seci
Bancuri seci cu animale

3. Bancuri scurte

4. Bancuri noi 2023

5. Bancuri mioritice
Bancuri cu ardeleni
Bancuri cu moldoveni
Bancuri cu olteni

6. Bancuri cu blonde

7. Bancuri cu Alinuța

8. Bancuri cu Chuck Norris

9. Bancuri cu polițiști

10. Glume cu animale

VEZI FOTO POZA 1 / 4

Bancuri cu Bulă
Glumele și bancurile cu Bulă au fost
dintotdeauna preferatele românilor, indiferent
de contextul în care a fost pus, de-a lungul
timpului, personajul principal.

Bulă are probleme de sănătate, obezitate,

colesterol, tensiune mărită, ficat mărit, aşa că
merge la doctor.
Îl întreabă doctorul:
– Ia zi, Bulă, obişnuieşti să fumezi?
Bulă:
– Mmm… Aşa şi aşa…
– Dar cât înseamnă „aşa şi aşa”?
– Mmm… Păi cam 4 pachete pe zi.
– Dulciuri mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam 5 ciocolate pe zi.
– Sărat mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam o solniţă pe zi pun
în mâncare.
– Grăsimi mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Cam un kil-două de
slană pe zi…
– Prăjit mănânci?
– Mmm… Aşa şi aşa… Pe zi… Cam câte o
omletă de 4 ouă şi cartofi prăjiţi, asezonaţi cu
cârnaţi.
– Aha… Dar de băut, bei?
– A, da! De băut, beau!

Merge Bulă la un magazin alimentar și întreabă:

-Bună ziua, fiți amabilă, aveți pâine?
-Da, avem, de care doriți?
-Păi aveți de mai multe feluri?
-Da, de azi, de ieri și de alaltăieri.
-Bineînțeles că doresc una de azi!
-Reveniți, vă rog, peste două zile!

ADVERTISING

Lidl - Sponsored

Profită de prețul Lidl și de ofertele noi!

Descoperă noile oferte la produsele preferate! E mai mult
decât ieftin. E de la Lidl

Vezi oferta

Ce meserie au părinții voștri? întreabă

profesoara.
-Tata e inginer, zice Gheorghe.
-Tata e mecanic, zice Ionel.
-Tata e șef, zice Bulă.
-Cum așa, Bulă? întreabă mirată profa.
-Are 500 de oameni sub el.
-Cu ce se ocupă deci?
-Taie iarbă-n cimitir.

BANCURI CU BULĂ LA BISERICĂ

Bulă și Ștrulă ies de la biserică. Bulă se întreabă
dacă e ok să fumeze în timp ce se roagă. Ștrulă
răspunde:
-De ce nu întrebi preotul?
Bulă se duce și-l întreabă:
– Sfinția ta, pot să fumez când mă rog?
Dar preotul spune:
-Nu, fiule nu se poate. E o lipsă de respect
pentru religia noastră.
Bulă se întoarce la prietenul lui și-i spune ce i-a
spus preotul. Ștrulă spune:
-Nu mă miră. Ai pus greșit întrebarea. Ia să
încerc și eu.
Ștrulă se duce la preot și îl întreabă:
-Sfinția ta, pot să mă rog în timp ce fumez?
La care preotul răspunde:
-Bineînțeles, fiule. Bineînțeles.

Bulă se duce la biserică să se spovedească.

Preotul îl întreabă:
– Ai făcut păcate?
– Da, părinte.
– Te lepezi de Satana?
– M-aş lepăda părinte, dar am doi copii cu ea.

BANCURI CU BULĂ LA ȘCOALĂ

Bulă la ora de Sociologie:
-Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia –
explică profesorul.
-Bulă, tu nu ești atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate
din buzunar 1000 de lei?
-Vrăjitor, domnule profesor.

Bulă, pe care raft din bibliotecă ai pus cărţile de

matematică?
– La raftul de cărţi horror.

Profesoara: Bulă, cum se numesc persoanele

care continuă să vorbească altora, deşi e clar că
cele din urmă nu mai sunt interesate de
discuţie?

Bulă: Se numesc profesori, doamnă.

Bulă la ora de gramatică. Profesorul:

-Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a
mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei
nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă!
-Nu a mâncat nimeni!

Învăţătoarea: – Bulişor, cum ai reuşit ca în

ultima săptămână să nu mai ai nicio greşeală de
ortografie în temele de acasă?
– Mama e plecată din localitate!

Bulă și Ștrulă la ora de istorie:

– Cine este autorul grec care a spus: „Tot ceea
ce știu e că nu știu nimic”?
– Doamna profesoară, acum să nu spuneți, că
nu pot să cred că Bulă ar fi grec!

La şcoală, profesoara lui Bulă dă clasei drept

temă o propoziţie cu expresia „mama e numai
una”.
Următoarea zi, la şcoală, profesoara îi întreabă
pe colegii lui Bulă ce propoziţii au făcut cu
„mama e numai una”:
– Ionel, tu ce ai scris?
– Păi, când am fost bolnav, mama a stat tot
timpul lângă mine, mama e numai una.
– Bravo!
– Dar tu, Georgele, ce ai scris?
– Când nu ştiam să fac un exerciţiu la
matematică, mama m-a ajutat, mama e numai
una.
– Excelent!
În sfârşit, a venit şi rândul lui Bulă.
– Şi tu, Bulă, ce ai scris?
– Păi eu când am ajuns ieri acasă, îmi era tare
foame şi am întrebat-o pe mama ce e de
mâncare, iar ea mi-a spus că sunt două chiftele
în frigider, am deschis frigiderul şi apoi am
strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!

Bancuri seci
Cele mai multe bancuri seci au farmec aparte și
nu toată lumea le înțelege, dar, cu toate astea,
sunt totuși unele dintre cele mai apreciate
glume.

Nimeni și Prostu erau pe o barcă. Nimeni se

îneacă, iar Prostu strigă la salvamar și îi zice:
-Bă, s-a înecat Nimeni!
-Tu ești prost?
–Da, eu sunt!

Bancuri seci

Doi pitici numărau o bilă. Bila cade pe ciment și

face: „poc! poc!”
-De ce nu a făcut : „poc! poc! poc!”?
-Pentru că de-aia se numește bilă. Dacă ar fi
făcut „poc! poc! poc!” se numea trilă.

Zorro vede o tipă care arată super. Ca să o

impresioneze, face un „z” pe gard.
Tipa: Uau, Zuperman!

De ce au elefanții ochii rosii?

– Ca să se ascundă în cireș… Ați văzut vreodată
elefanți în cireș?

Nu!
– Ați văzut ce bine se ascund?

Alo, mamă, nu te speria, te rog să nu intri în

panică, nu e nimic grav, dar sunt la spital!
– Manole, ești medic de zece ani, nu mai spune
asta de câte ori mă suni.

Doi prieteni stau de vorbă:

-Ce mai faci?
-Uite, m-a lăsat nevasta pentru cel mai bun
prieten.
-Credeam că eu sunt cel mai bun prieten al
tău…
-Acum e el…

Anunț: Tânăr frumos, student, nu beau, nu

fumez, am o maşină beton, casă cu 12 camere,
părinţi bogaţi, nu vreau nimic, doar mă laud.

-Domnule, vă recomand să va tundeți chel!

-Și asta ajută la oprirea căderii părului?
-Nu, dar te ajută să te obișnuiești!

Îți recomandăm și o listă de citate amuzante

BANCURI SECI CU ANIMALE

Domnule doctor, câinele meu nu are nas! – Şi
cum miroase? – Îngrozitor.

Un om avea un cal, unul alb, unul negru şi unul

mai încolo.

Un om avea un cal, iar calul nu avea nimic

împotrivă.

Un lup dădea târcoale la o stâna, iar la un

momentdat s-a oprit. De ce? – Pentru că nu mai
avea târcoale…

Bancuri scurte
Dacă vrei să memorezi câteva glume bune pe
care le să spui în grabă prietenilor, poți opta
oricând pentru bancuri scurte.

Un schelet intră într-un bar. Merge la barman și

comandă:
Băiete, o bere și un mop.

De ce trece un castravete stratda? Pentru că e

verede!

O barză zboară cu un moș în cioc. La un

moment dat mosneagu zice :
-Hai , recunoaște că ne-am rătăcit !

-Fiule, meseria e brățară de aur !

– Acum înțeleg de ce meseria se fură, nu se
învață

Un om condamnat la moarte este întrebat:

– Care este ultima ta dorintă?
– Să vizionez serialul ”Tânăr si Nelinistit”, cap-
coadă, cu tot cu publicitate.

Discuţie într-o staţie de taxi :

– Care sunt preţurile la dvs. ?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei de kilometrul.
– Daţi-i drumul, eu îl iau din mers…

Oxigenul și Potasiul și-au dat întâlnire. Se pare

că totul a fost OK.

Un pitic intră într-o librarie şi întreabă:

– Aveți vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: Avem, e pe raftul de sus!

Bunicul îl întreabă pe nepoțel:

-Cum îl cheamă pe neamțul ăla mic care îmi tot
ascunde lucrurile?
-Alzheimer, bunicule!

Ce e o dischetă care ia viagra?

Hard disk

– De ce nu sunt stâlpii roșii:

– Că i-ar mânca oamenii cu brânză.

Erau odată două baloane prin deșert. Un balon

îi spune celuilalt: uite un cactussssssss

Bancuri noi 2023

Cu bancuri noi sau bancuri vechi, e bine ca
2023 să-ți aducă multă voie bună alături de cei
dragi, așa că iată câteva glume inspirate:

Bancuri scurte

Se întâlnește un dirijor cu Dumnezeu

Dirijorul: Doamne… ajută-mă să devin cel mai
bun dirijor!
Dumnezeu îl întreabă: Fiule, ți-ar plăcea să fii
dirijorul corului meu de îngeri și cei mai buni
compozitori precum Mozart, Beethoven,
Schubert să scrie pentru tine?
Dirijorul: Ar fi cel mai extraordinar lucru!
Dumnezeu: Pregătește-te, mâine la 10 ai prima
repetiție!

O bătrânică își strigă pisica:

-Pis, pis, pis…
Pisica îi răspunde:
-Pace şi ție, mamaie.

– Cum va numiți?
– Po-po-popă Mă-mă-marin.
– Sunteți bâlbâit?
– Nu, tata a fost, iar funcționarul era un
dobitoc…

– Băi, de când m-am mutat împreună cu

prietena mea, am hotărât amândoi să facem
cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o
zi eu… și tot așa.
-Tare. Și care e diferența?
-Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm,
o zi bem…

Un tip intră într-o berărie:

-Dați-mi o bere, îmi aștept nevasta aici.
-Brună sau blondă? îl întreabă chelnerul.
-Nu știu, de-abia a intrat la coafor.

După miezul nopţii, sună cineva la uşă.

Bubulina se duce somnoroasă să deschidă.
În faţa uşii erau patru bărbaţi, beţi criţă.
– Stimată doamnă, noi am venit să-l conducem
pe soţul dvs. până acasă, dar nu ştim care dintre
noi este.

Un rus se scoală dimineață și vede tancuri cu

steagul Americii în fața casei.
Iese urlând: „freedom, freedom!”.
Un soldat iese din tanc: „niet freedom.
Halloween”

După Revelion, doi tipi beau într-un bar:

– Tu de unde ești? întreabă unul dintre ei.
– Din Bacău!
– Și eu tot din Bacău! În ce an te-ai născut?
– 1988.
– Wow! Și eu tot în 1988! În ce lună?
– Iulie.
– Incredibil! Și eu tot în iulie! În ce zi?
– 14.
– Nu pot să cred! Și eu tot pe 14!
Și continuă să bea şi mai tare.
Între timp, intră în bar un al treilea tip care îl
întreabă pe barman ce mai e nou după Revelion.
– Nimic, iar s-au îmbătat gemenii ăia și nu se
mai recunosc!

Bancuri mioritice
Unele dintre cele mai amuzante și apreciate
bancuri sunt cele mioritice, cu ardeleni,
moldoveni și olteni.

BANCURI CU ARDELENI
Doi ardeleni se suie într-un tren ca să se
întoarcă acasă.
După vreo oră de mers, parcă încep să
bănuiască că au greșit trenul.
Când vine controlorul, unul din ei își face curaj
și-l întreabă:
– Domnule, nu te supăra, trenul ăsta mă duce la
Cluj?
– Nu.
După câteva momente de tăcere, al doilea
ardelean întreabă:
– Dar pe mine?

Nevasta ardeleanului bagă divorț. La judecător:

– Domnule, de zece ani suntem căsătoriți și nu
am făcut încă dragoste!
Judecătorul către ardelean:
– Tu ori nu vrei, ori nu poți, ori nu știi…
– De putut pot, de vrut vreau și de știut știu…
Dar nu înțeleg ce atâta grabă!

Doi ardeleni stau pe marginea unei străzi:

-Mă crezi că pot trece strada asta în 10 minute?
-Dar ce, mă, ești fulger??

Turistul într-un sat din Ardeal;

– Auzi bade, în satul asta, unde fierbeți voi
palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica
aia?
– Da.
– No, numa acolo nu!

Ion coseşte într-o vale, apare Gheorghe în vârful

dealului şi îi strigă:

– Ioane, o murit soacră-ta!

Ion coseşte în continuare impertubabil.

Gheorghe coboară până jumătatea dealului şi
strigă din nou:

– Ioane, o murit scoacră-ta!

Ion nu zice nimic, continuă să cosească.

Gheorghe vine lângă el.

– Mă, Ioane, tu nu mai auzi? O murit soacră-ta!

– Ba aud, mă, Gheorghe! Dar întâi munca şi apoi

distracţia!

BANCURI CU MOLDOVENI
Știți cum zic moldovenii la „Războiul Stelelor”?
– Galshiava pi sher!

De ce țin moldovenii târnăcopul lângă televizor?

Când se strică un canal, sapă altul.

În gară un moldovean întreabă:

-Cât costă un bilet la vișeu?
– 20 de lei.
– Decât să dau 20 de lei, mai bine fac pe mine.

Un moldovean parchează Dacia sa. Vine altul şi

îi loveşte maşina. Moldoveanul: – Vaaai di mini
şî di mini!! Şi-ai facut cu dăşioara me? Cu iasta
îmi duşem copiii la şcoala şî-mi cîştigam pânea!
Da di ci îi a me strâcatî şî a ta nu?!
– Pai, a mea este Audi!
-Audi, audi, da di şi nu vedi?