Sunteți pe pagina 1din 104

Ion creste intr-un oras mic si-apoi se muta la Bucuresti pentru a urma facultatea de drept.

Decide sa se mute inapoi in orasul natal si sa isi deschida propriul birou de avocatura, insa afacerile ii merg cam greu la inceput. Intr-o zi, vede un om apropiindu-se de usa biroului. Fiind primul sau client doreste sa ii faca impresie buna. Cand acesta ajunge la usa, Ion ridica rapid receptorul telefonului si incepe, facandu-i semn cu mana sa intre: - Nu! In nici un caz! Spune-le idiotilor ca nu ma voi opri pana nu primesc un miliard despagubire. Da! La tribunal am sedinta maine . Spune-i procurorului general ca am timp sa ma intalnesc cu el numai saptamana viitoare candva. Si continua asa pentru vreo cinci minute. Omul asteapta cu rabdare pana Ion termina. Acesta pune jos receptorul si se intoarce catre noul venit. - Imi pare rau ca v-am facut sa asteptati. Sunt foarte ocupat. Cu ce va pot ajuta? Omul raspunde: - Sunt de la RomTelecom. Am venit sa va instalez telefonul. Morala: "Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le ai, ci in momente care iti taie rasuflarea."

Un magar mergea pe drum si din spate il ajunge porcul: - Ba magarule ce murdar esti! Esti tot jegos! Pe unde dracu te-a purtat stapanul? Si ce slab esti! Nu prea ti-a dat sa mananci! Si uite ce desagi mari ai... ce te incarca stapanul! Ce viata naspa.... La care magarul se intoarce spre porc: - Auzi ba, ... mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut !? In viata nu e important sa ai carti bune, ci sa le joci bine pe cele pe

care le ai.

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii: "Radioul e defect, benzina nu are, motorul cu componente lipsa." Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet, pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!".

n SUA, un tip merge pe strad trndu-i un picior dup el. Din fa, se apropie un altul, tot trndu-i piciorul. Ajungnd unul n dreptul celuilalt, primul ntreab: - Vietnam? - Nu, c***t de cine de pe strada alturat...

Vine Alinuta acasa de la scoala si o intreaba pe ma-sa: - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara ? - Nu ca o sa ti se vada chiloteii. A 2-a zi vine Alinuta si o intreaba pe mama ei din nou : - Mama, mama, pot sa fac si eu roata afara? - Nu mama ca o sa ti se vada chiloteii. A 3-a zi vine Alinuta acasa si ii spune mamei ei: - Mama, mama, am facut roata. - Si nu ti s-au vazut chiloteii? - Nu, ca i-am dat jos...

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand. - Ce ati patit mai? - A murit bunicu... - Cum asa? - Pai, sa vezi... l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el. - Si a murit bunicu! - Nu... a cazut, da' s-a prins de tocu' de la geam... a alunecat si iar a cazut... - Si-a murit bunicu! - N-a murit mai... a picat in copacu' din curte... - Si a murit bunicu! - Nu...a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el... - Si a murit bunicu! - Nu... ca s-a prins de burlan... da' s-a desprins cu el cu tot... si a ajuns la etaju' 2... da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju' 1... - Si a murit bunicu! - Nu, mai... s-a rostogolit pe scari pana la parter... - Si a murit... - N-a murit mai... da' l-am impuscat noi ca ne darama casa...

Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un cacat imens si zice: - Fiti atenti in ce era sa calc!

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si

comanda o bere. Maimuta incepe sa sara de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, sare pe masa de biliard si inghite bila 8. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta. Acesta ii raspunde: - Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului: - Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face! - De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...

I: Cum spargi o basina in 2? R: O tragi pe nari!

Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: - In primul rand, firma noastra este obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? - O, da! Bineinteles... - In al 2-lea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista niciun covoras la intrare...

Cum iti dai seama la ce ora esti? Daca e verde sau se agita, e biologie! Daca pute, e chimie! Daca nu functioneaza, e fizica! Daca e de neinteles, e matamatica! Daca nu are sens, e economie sau psihologie! Daca e mult si nefolositor, e limba romana! Daca e vechi, e istorie! Daca ideile simple devin complicate, e filozofie!

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga: - Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto

6 adevaruri in viata: 1) nu poti sa iti atingi toti dintii cu limba. 2) toti idiotii incearca dupa ce citesc asta. 3) primul adevar e o minciuna. 4) zambesti acum pt ca esti un idiot. 5) vei trimite mai departe unui alt idiot. 6) inca mai ai un zambet pe fata...

Un orb il intreba pe un olog: - Merge, merge? - Dupa cum vezi...

Afise publicitare: Pe usa unui salon dintr-o maternitate: "Impinge!" Pe furgoneta unui instalator: "Noi reparam ce a pus la punct sotul dvs." Pe usa unui salon de chirurgie plastica: "Te ajutam sa-ti scoti nasul in lume."

Tipurile de salarii din Romania: Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile. Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa

nu poti trai fara el. Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin. Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui. Salariul Magic: face cateva miscari si dispare. Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina. Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi. Salariul Prezervativ: iti taie pofta. Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste. Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama : - I'm Wilhelm Tell ! Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice: - I'm Robin Hood ! Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice: - I'm sorry !!!

- Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa ? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa? - Iti place sa simti respiratia celuilalt langa urechea ta?

Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata? RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne!... 30 de zile alaturi de noi... la un pret ce sfideaza concurenta!

scrisoare de la Mosu >> >> > > Dragul mosului ANGAJAT , > > Iti spun clar si raspicat: > > Am primit scrisoarea ta, > > Dar m-am sters la cur cu ea. > > Si ma pis pe ce-ti doresti, > > Nici in vis n-ai sa primesti! > > Si daca-mi mai scrii vreodata, > > Iti rup gura cu-o lopata! > > Nu-l mai cauta pe mosu' > > Ca iti face curu` rosu. > > Mosu` a plecat din tara , > > Ca-i criza financiara!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi

aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba: - Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat? Papagalul: - Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

Abdul este indragostit de o femeie. Dar aceasta nu prea ii placea de el ca ii caum urat, dar ii placea ca are bani ! Intr-o zi Abdul ii zice : Abdul iubeste, Abdul vrea casatoreste ! Romanca ii zice : Daca vrei sa te casatoreti cu mine imi indeplinesti 3 dorinte ! Nevrand sa se casatoreasca cu el ii zice: adu-mi cel mai mare diamant din lume ! Sta Abdul 2 zile dupa care vine la ea cu ditamai diamantul. Abdul iubeste, Abdul adus diamant ! Uimita femeie ii zice : Vreau sa imi cumperi cel mai mare iacht din lume si sa ma plimbi noaptea cu el ! Dupa o saptamana, vine Abdul cu cel mai mare iacht si o plimba nopatea ! Romanca, ii spune ultima pedeapsa : vreau sa ai penisul de 30 de cm daca vrei sa ne casatorim ! Sta Abdul, se gandeste si ii spune : Abdul iubeste, Abdul mai taie !]

In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cati-va pasi de el miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:

- Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?

O babuta suna la serviciul - situatii exceptionale: - Alo! In apartamentul meu miroase a gaz... - Dar ati pornit plita de gaz? - De dimineata e pornita. - Dar chibritul ati aprins ? - Nu, acusi il aprind

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti, Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am

aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data! Va pup pe amnadoi Fiica voastra, Maria .................... PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.

Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

O adolescenta, luata mai mult cu forta de ma-sa, ajunge in cabinetul ginecologului. A batrana ramane in sala de asteptare, pustoaica intra in cabinet unde, dupa o discutie preliminara si completarea fisei individuale, medicul o invita sa se dezbrace si sa urce pe capra, pentru consultatie, dar se loveste de refuzul fetei, datorat timiditatii: - D-le doctor, nu pot sa ma dezbrac, mi-e rusine sa mi se vada pasarica. Sa stiti ca pasarica mea nu a fost vazuta de nimeni si nici nu vreau sa imi vada cineva pasarica. O convinse medicul, pana la urma, o urca pe capra, incepu s-o examineze, dar pe masura ce o atingea, in egala masura lua fata "foc", asa ca, nu peste mult timp, se aprinse rau de tot, il trase pe ginecolog peste ea, apoi cazura de pe capra si... dupa o vreme... ciufulit, cu hainele smulse de pe el, ametit si dezechilibrandu-se, ginecologul aparu de sub capra, se uita la pustoaica si spuse: - Fata mea, niciodata, dar asculta-ma cu atentie, niciodata sa nu-i mai spui unui barbat ca ai intre picioare o pasarica! Ala e vultur curat!

Am un iepuras dragutz nu refuza dacal f*tzi e grasut e foarte dur si-a bagat 1 ou in c*r si mai zice ca-i tampit strigand Paste Fericit!

Bat si f*t ca masina de cusut 11 Viata este o boala grea, trasmisa pe cale sexuala ! Barbatii sunt ca jocul de carti. Ai nevoie de o INIMA sa ii cuceresti, de o TREFLA sa te casatoresti, de INIMA NEAGRA sa ii suporti, de o CRUCE sa scapi de ei.

O tanara profesoara de la universitate le reaminteste studentilor din amfiteatru ca a doua zi avea sa aiba loc examenul la mecanica. Le precizeaza ca nu va tolera nici o absenta fara motiv serios - cum ar fi accident, boala grava sau decesul unui apropiat.. In spatele auditoriului, un tanar student pus pe glume intreaba: "...Si in caz de supra-oboseala pentru activitate sexuala debordanta ?..." Tot auditoriul izbucneste in ras. Cand, in fine, se restabileste linistea, profesoara surade studentului si ii raspunde dulce: "Veti scrie cu cealalta mana..." Micuta Ancuta (8 ani) ii povesteste mamei: - Mama, astazi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama o intreaba: -Si cum era? Ca o aluna, raspunde fetita. Mama (razand): -Asa mica? Fetita: -A, nu, asa de sarata.

DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA? Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o

sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite. Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei..

http://wetpussygames.com/adult-cartoons/ultimate-orgy.html Un alb mecher se duce i el la nuditi pe la Miami Beach. Ca s impresioneze, i tatueaz pe sex numele soiei: WENDY. Mndru tare, patrula el pe plaj, ncercnd s agae o gagic, dou... La un moment dat, vede un negru, pe al crui sex se vedeau dou litere: WY. Albul l ntreab: - i pe soia ta o cheam tot WENDY? Dar n-ai avut loc s scrii, nu-i aa? Iar negrul rspunde: - Nu, eu snt responsabil cu primirea turitilor. Pe a mea, n erecie scrie: "WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE HOLIDAY".

- Dom' doctor, sa stiti ca barbatul meu ma inseala! - De unde stiti? - Am patru copii si nici unul nu seammana cu mine! Trei naufragiati pe o insula pustie:un american,un francez si un roman.Rabdara ei de foame cateva zile,si,intr-o seara americanul isi taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Ooooo,mancam gratar,zise francezul si romanul.A doua zi, francezul i-si taie o bucata de pulpa si o pune pe gratar.-Oooo,iar mancam gratar,zise americanul si romanul.A treia zi romanul ce sa faca sa-i fenteze,i-si scoate p...a afara.-Ooooo,mancam hot-dog acuma,zise americanu si francezu.Romanul:-Mancati pe dreaqu,beti laptic si la culcare ca e tarziu!

sotul si sotia se duc seara la culcare.sotul incepe sa o maigaie usor pe mana pe consoarta.Intelegand mesajul aceasta ii spune : -Dragule,te rog sa ma ierti insa maine am programare la ginecolog.Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta.Dupa 5 minute isa se intoarce spre ea o mangaie pe mana dragastos si ii spune: -Iubito,maine te duci si la dentist???

Intr-un forum al natiunilor fiecare reprezentant a inceput sa se laude cu ce are mai semnificativ natia sa. Americanul zice: - Nimeni din lume nu are viteza noastra la toate categoriile! Germanul spune: - Nimeni de pe glob nu are tactica ca ca noastra! Chinezul,la randul sau: - Covoare de matase ca ale noastre nu pot face nimeni in lume ! Rusul cu mandrie spune: - Femeile noastre sunt cele mai frumoase femei din lume! Vine si randul romanului: 12 Ba, noi f---m femeile rusesti, pe covoare chinezesti,cu viteza americana si cu tactica germana!

Intr-o zi leoaica ii zice sotului sau : - Mai barbate de cateva seri vine cineva si mi-o trage pe la spate in timp ce tu dormi Leul foarte suparat : - Zi mie cine -i ca ii rup eu moaca sa nu se mai apropie de tine !!!! - Pai nu stiu cine e ca nu reusesc sa -l vad.Vad doar 2 urechi mari

si lungi - Uite cum facem fac eu adunare in padure si vezi tu ce pateste ala care s-a atins de tine!!! Zis si facut . A doua zi in jungla, toate animalele in sir indian la adunare , leul zice : - Ba in fiecare seara unu din voi io trage nevestimii si ea mi-a zis k nu l-a vazut pe individ da k ia vazut urechile mari. Cine are urechi mari un pas in fata . La care iepursaul ii da un mare ghiont in spate magarului dandu-si urechie pe spate de il impinge pe asta in fata si ii zice " Ai belit p*** magare!!! "

Trei sirene mergeau pe sub apa, in apropierea unei plaje. La un moment dat intalnesc in cale un barbat care intrase gol in mare si vazand doar partea de sub apa, cea mai mica dintre sirene le intreaba pe surorile ei: "Ce este asta?". Acestea,amuzate, ii zic in gluma :"Sunt jocuri mecanice!" "Pai cum functioneaza astea?"-intreaba mirata cea mica. "Uite asa."-zice cea mare si se duce la corp si apuca de ppenis si trage o data scurt in jos de el. Din sperietura barbatul scapa prosopul cu care intrase in mare.Cea mare spune "Vezi, am castigat un prosop!" Cea mijlocie se duce si ea si trage o data scurt de penisul barbatului si acesta scapa si sapunul pe care il avea in mana.Aceasta zice"Vezi am castigat si eu un sapun!" Cea mica se duce si ea si apuca de penis si trage de el, dar barbatul nu mai avea nimic in maini.Si trage, si trage, si trage-suparata ca ea nu castiga nimic si la un moment dat zice :"Am castigat si eu ceva..........Sampon!"

Un gagiu se duce la farmacie si cere cea mai mare marime de prezervativ. Farmacista cauta... cauta... cauta, si ii da cea mai mare marime de prezervativ; la care gagiul se uita la farmacista si ii spune: -Domnisoara, dumneata cred ca nu m-ai inteles. Am cerut cea mai mare marime de prezervativ!". La care farmacista: -Dar domnule, nu va suparati, chiar asa de mare o aveti?gagiul: -Domnisoara, numai la prostii va ganditi. Sunt invitat la un bal diseara si m-am gandit sa ma deghizez intr-o "sula"...". Farmacista: -Vai domnule, eu cred ca mai bine ati lua un cacat intre dinti si vati deghiza in fund!

Ion si maria s-au dus la supermarket sa faca cumparaturi. Maria la raionul de alimente si Ion la raionul de reviste, de unde a si cumparat una porno. Ajunsi acasa Ion ii spune mariei: -Hai fa sa facem si noi ca in revista. Zis si facut: prima seara ion deasupra, Maria dedesupt,a doua seara maria deasupra si ion dedesupt, a treia seara sex in grup. Cheama Ion cativa vecini, stinge lumina si incepe orgia. Dupa trei ore ion suparat aprinde lumina si zice: -Bai hai sa ne organizam ca pana acum am luato de trei ori la m...e.

- Mami, Mami vreau sa-ti pun o intrebare. - Spune, puiutu meu - Ai spus ca ingerii zboara! - Da asta am spus! - Tu cand erai la serviciu, tata ii spusese la bona... "Ingerul meu, imi gatesti ceva?"

- Ea cand o sa zboare? - Lasa, draga maine la prima ora!

Un proprietar de companii vine acasa dupa o zi de munca Cand ajunge acasa nevasta il astepta in usa. -Noua ta secretara cum are ochii?? -Nu am observat -Cum arata?? -Nu m-am uitat -Cum se imbraca???? -Foarte repede

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios: - Ce faci tati? - Pompez ulei, raspunse acesta. Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui. 13 Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.

Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: 'capul tau, sub clar de luna, seamana cu'n cap de ....' dupa 1 saptamina primeste ME raspunsu cam asa: 'Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvint de ce mi l'ai mincat?'

Stefan cel Mare, dup o btlie crncena, reuseste sa scape cu viata, mpreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, cta frunza si iarba. n deprtare se vede o pdure. Stefan: - n pdure! Cnd ajung n pdure, Stefan comanda: - Toata lumea sus n copaci! Peste o leaca de vreme, ostenii n copaci, agtati de craci, ncep sa se nelinisteasc: - Mai stm asa, Mria Ta?! - Mai stati m, ca abia acum ntr turcii n pdure! Peste un timp, iar: - Sa mai stm, Mria Ta? - Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi! - Da', Mria Ta,... dar mcar caii putem sa-i lsam jos?!

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri... -Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data... -Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat. Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine... -Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi

tineri!!!

Bula era corigent n clasa a IV-a la matematica. Vine nvttoarea si l intreaba: - Bula daca vrei sa te trec, spune-mi ct fac 4+3! Bula dup ce numra pe degete, spune bucuros: - 7 doamna nvttoare! -Nesimtitule, n clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti minile la spate! Spune-mi ct fac 4+4! Bula ntorcndu-se la spate cnd pe o parte cnd pe alta ca sa poat numra pe degete, spune: - 8 doamna nvttoare! - Nesimtitule, baga minile n buzunar! Ct fac 5+5? Bula, dup ce numra degetele prin buzunare, exclama: 14 11, doamna nvttoare!!! O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare. La care blonda spune: - 10, 15 si 20 de cm. Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Blonda foarte destinsa il lamureste: 15 10 la mine inseamna `Mult zgomot pentru nimic`, 15 inseamna `Cum va place`, iar 20 inseamna `Visul unei nopti de vara`... Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate. Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l

lasi sa o pastreze (Sacha Guitry) O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire) Uneori e mai bine sa fii un sef mititel in Iad, decat o sluga oarecare in Rai. (Milton) O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche) In viata nu conteaza daca pierzi sau castigi. Conteaza daca pierd sau castig eu... (Winston Churchill) Orice femeie poate sa mimeze singura ca are un orgasm, dar numai cu ajutorul unui barbat poate sa mimeze ca este indragostita. (Woody Allen) Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost) Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi. (G.B. Shaw) Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca,sunt in fiecare an din ce in ce mai multi. (Tristan Bernard) Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry) Statisticile sunt precum costumele de baie:iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel) Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este

terminat. (Robert Frost). Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen) Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult... doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet. (Clement Freud) Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark Twain) Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. ((Henry Becque) Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza putin. (Drew Barrymore) In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul. (La Ciocciolina) Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos) Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan Bernard) Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza. (Sacha Guiry) Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. Mark Twain)

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea. Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.
APEL UMANITAR!!!!!!!!!!!!!! Copilul Carneci Danut are nevoie urgenta de chibrite si benzina Binevoitotii pot trimite pe adresa Comuna Afumati Strada Pompierilor Nr. Unde a fost casa

Un barbat surprins la amanta de catre sot, sare de la etajul 5. In cadere se gindeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta sa maninc un gratar sa beau un sprit. si . cine stie . poate sa fac si sex ?!?. Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne cum e omul. numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap

Tinerii casatoriti Ea: - Drag, tu nu te gndeti toata ziua decat la amor; nu am putea s discutm puin i despre arta, despre literatura? - Binel-ai citit pe Balzac? - Nu. - OK, atunci hai n pat

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15 Se duce si-l intreaba pe mecanicu sef: - Bine domne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ? - Nu, domne, nu este nicio eroare hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.

Te-am pus sa-l inchizil-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament, fara sa ridici capota!

Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: 16 52!

Iese Leul nervos din vizuina si se repezi la vulpe: - Ia spune draga, cine e regele animalelor ? - Tu, tu, tu esti, maria ta, se lingusi vulpea. . Mai merge si da peste lup: - Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu! - Doar tu, Maria ta, zice lupul, galben de frica. Mai merge el Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba: - Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si tio arat . Elefantul il prinde cu trompa de cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. Dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: 17 Frate daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu..

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: Am o masina buna si pot sa dispar. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune: - Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde: 18 Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa. - Ce ne facem cu ele? - Le ducem la sectie. - Si daca explodeaza una pe drum? - Spunem ca am gasit doar doua

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat. - Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea. - Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale? - Nu vroia

Sotia se intoarce acasa dupa ce a fost pe la cumparaturi , si arata sotului noul sutien pe care si l-a cumparat . El , cu o voce plictisita : - De ce l-ai cumparat daca n-ai ce sa pui inauntru ? - Pai atunci tu de ce porti chiloti ?

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el. Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc! Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti.

Sotul isi ia inima in dinti si se hotaraste sa-i spuna sotiei ca are o amanta. Ii cumpara flori, pregateste o cina romantica, dupa care trec la o partida de sex. Cand era placerea mai mare el ii spune: - Stii, draga, eu mai am una La care sotia raspunde: 19 Baga-mi-o in fund

Un barbat suna la pompieri si zice speriat: - Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!

- Si care e problema? - Nu se deschide fereastra!!!

Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, ce s-a gandit, il intreaba: - Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant? - Stiti eu sunt pe invers, am prieten - Atunci, zice meseriasu, iti fac tot tie un tractor pe oua! - Pai de ce sa-mi faceti un tractor? - Ca sa te scoata din c*cat daca ramai impotmolit

Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba: - Domnule, am o intrebare. Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta? Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate? Proprietarul: - Se poate! Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra? Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora. Tipul: - Domne, iti bati joc de mine??? Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

Discuie ntre o vac i vielul ei: - Gata, de azi s nu te mai prind c te mai caut Ghi! - De ce, mama? - De-aia. - De ce? - Pi m-sa e o scroaf, taic-su e un porc. - Dar, mam, i tu esti o vac. - Da, dar tatl tu a fost veterinar... Doi strui la o discuie. - tii de ce ne bgm noi capul n nisip? - Nu tiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol! Animalele pun ntrebri lui Dumnezeu. ntreab elefantul: - Eu de ce am pielea aa groas? - Ca s te apere de toate, de exemplu nici narul nu te poate pica. ntreab girafa: - Eu de ce am gtul aa de lung? - Aa ajungi i frunzele care se afl la mare nlime. Gina nervoas: 20 Nici nu ncerca s-mi explici, ori oul l faci mai mic, ori gaura mai mare. Un romn pleac n SUA pentru a se angaja. El gsete de lucru la o grdin zoologic. Trebuia s poarte n fiecare zi un

costum de maimu. ntr-o zi, cade din greeal n cuca unui leu. nspimntat, ncepe s ipe: - Ajutooooooor! La care leul i spune: 21 Taci dracului c ne pierdem slujba. Un tip speriat intr ntr-un restaurant: - Al cui este pitbull-ul de la intrare? Un tip i rspunde plictisit: - Este al meu, care-i problema? - Snt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv. - Imposibil, cinele meu s fie omort de un caniche... M facei s rd. Cum se poate ca o javr prpdit s-i fac asta fiarei mele? - Cred c pitbull-ul dv. s-a necat n timp ce mi mnca caniche-ul. Un tip avea un papagal care spunea prostii ori de cte ori se ncerca s se vorbeasc cu el. ntr-o zi, i anun vizita prietena tipului. n mare grab, tipul ia papagalul i-l bag n frigider. Tipa vine la el, i admir casa i la un moment dat deschide frigiderul. - Vai, ce papagal frumos! La care papagalul: 22 Pula papagal, pinguin la Polul Nord. Unui oricel i plcea s ias din ascunztoare, dar se temea teribil de pisic. A ieit pn la urm. Ascult cu atenie i percepe un zgomot uor de labe pe parchetul din camer. Apoi aude ltrturi. - Uf, e doar cinele. Drumul e liber...

Iese. Dar chiar n clipa aceea pisica l prinde ntre gheare i i spune: - Vezi ce bine este s tii limbi strine?

O femeie isi facea de cap cu amantul, cand aude cheia in usa... vine sotul! Ce sa faca, amantul, unde sa fuga? Era la etajul 10. Femeia ii ascunde hainele amantului in dulap si il pune pe acesta sa stea ca o statuie. Intra sotul si cand da cu ochii de amant cere explicatii. - Ce nu vezi? ( zise sotia ) Este o satuie. Se poarta draga, este la moda, are si Aurica de la etajul 8, stie tot blocul. Zilele astea o sa mai cumparam una sa-ti pui si tu pe partea ta de pat. Sotul schiteaza un mic ranjet dupa care cere ceva de mancare. Mananca bine, desface o sticla cu vin, se cinsteste omul, dupa care se apropie de "statuie" si o imbie cu un pahar de vin: - Ia si tu un pahar ca ti-o fi greu! ( ala nimic ) - Ia ma un pahar ca n-o fi foc! ( ala tace malc ) - Ia ma o gura, ca si eu am stat 4 ore la Aurica de la etajul 8 si stiu cum e! Intr-o zi Maria se insoara cu Ion , iar Maria ii zice : -Ioane , sa stii ca mie imi miroase p***a ! -Lasa ca io nu am mirosul bun ... In noaptea nuntii Ion ii zice lui Maria : -Marie deschide si tu geamul ! -Ti-am zis ca miroase urat ! -Nu e asta , dar ma ustura ochii ...

Preotul era un om batran si credincios....dar intr-o zi se intampla nenorocirea si ii moare nevasta. Un satean bine voitor zice sa-l mai

consoleze pe preot si trece pe la dansul. - Ce mai faci preote? Cand intra in camera lana aragaz o blonda savuroasa prajea ceva in tigaie... Da preote...vad ca ai gasit consolare... - Pai am si eu nevoie de o femeie care sa-mi calce sa-mi spele si sa-mi fie alaturi. - Da preote...matale ai un singur pat...noapte cum dormiti?!! - Pai eu dor la margine si ea la perete....si intre noi pun scandura... - Pai parinte si noapte nu va e pofta? - Ba da! - Si ce faceti? - Iau scandura!

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere. Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale. Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei...

Vorbe dulci sunt usor de spus, lucruri dragute sunt usor de cumparat, dar oameni de treaba sunt greu de gasit, viata se termina cand tu incetezi sa visezi, speranta moare cand tu incetezi sa crezi, dragostea se termina cand tu incetezi sa mai tii la cineva, prietenia se sfarseste cand tu nu mai imparti, asa ca imparte cu cine crezi ca iti este prieten, sa iubesti fara conditii, sa vorbesti fara intentii, sa daruiesti fara motive, sa tii la cineva fara explicatii, e inima adevaratei prietenii.

COINCIDENTE SINISTRE: Anul 1981: 1. Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. Anul 2005: 1Printul Charles se casatoreste. 2.Liverpool castiga Cupa Europeana. 3.Papa moare. CONCLUZIE: Daca Printul Charles se mai casatoreste odata si Liverpool ajunge iar in finala ar fi bine sa-l anunte cineva pe Papa...

Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa. Fiecare om iubeste intr-un anumit fel si are nevoie sa fie iubit intr-un anumit fel...pot sa te iubeasca oricat de multi oameni si nu e de ajuns...dar e suficient sa te iubeasca doar unul singur exact asa cum simti tu ca ai nevoie...

Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani. Iubeste ca si cand nimeni nu te-a facut sa suferi. Danseaza ca si cand nimeni nu te vede. Canta de parca nu te-ar auzi nimeni. Traieste ca si cand ar fi ultima zi pe pamant. Cand iti vine sa plangi, adu-ti aminte de clipele in care zambeai, cand simti ca viata nu are nici un rost gandeste-te la cei ce mai au doar o zi de trait, cand simti ca vrei sa mori gandeste-te ca altii ar da orice sa traiasca....iubeste-ti viata si mai ales prietenii...E cel mai de pret lucru. In viata risipim ani, iar la moarte cersim clipe - Nicolae Iorga

Invata sa-ti scrii durerile pe nisip si bucuriile pe stanca - Sf.Augustin

*Lacrima este distilarea sufletului. Este cea mai profunda emotie a inimii umane exprimata in solutie chimica. Este un extract concentrat, este produsul final al caderilor si al suferintelor. Lacrimile adevarate nu sunt un camuflaj, ci sunt tabloul sufletului desenat pe panza emotiilor. Ele sunt portretul celor mai adanci aspiratii umane. - Dr.M.R.Haan

Ai grija de gandurile tale pentru ca se vor transforma in vorbe.

Ai grija de vorbele tale pentru ca se vor transforma in fapte. Ai grija de faptele tale pentru ca se vor transforma in obiceiuri. Ai grija de obiceiurile tale pentru ca vor fi caracterul tau... Ai grija de caracterul tau pentru ca el va influenta destinul tau...viata ta.

O cearta este cel mai lung drum intre doua puncte de vedere.

Alcoolul face nasul rosu, ochii vineti, ficatul cenusiu, noptile albe, zilele negre, inima albastra si viitorul intunecat.

Nimfoman este numele pe care brbatul l d femeii atunci cnd nu poate s-o mplineasc erotic.

Care este spaima cea mai mare a unui curcubeu? Fotografia alb-negru.

Pe muchie de cuit merge relaxat doarpiatra de polizor.

Mi-a plcut ntotdeauna s privesc oamenii drept n fa. Recunosc, sunt situaii cnd mi place s privesc i pe la spate... In mana tin ceea ce pot face cu mintea! Oamenii seriosi sunt niste copii frustrati! Dupa caine, arma este cel mai bun prieten al omului! Triumful oamenilor mici, e mai mare ca triumful oamenilor mari!

Sa fii al doilea nseamna sa fii primul care pierde. - Ayrton Senna

Impossible is nothing, it just costs more.

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige: - Sunt o curva! Sunt o curva! Un elev ii spune: - Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun. Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe: - Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt: - Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ... Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al su. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc. Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni. La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe sa alunece din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa si spune: - Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat sub masa. E totul in regula? - Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe usa...

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa > fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata > il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. > Duhul zise: > Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse > in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti > pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi > aceea ? > Tipa, fara ezitare spuse: > Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta > asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se > razboiasca! . > Duhul se uita la harta si exclama:

> Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi > de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de > meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta > dorinta ! > Tipa se gandi un minut si spuse : > Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc > barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si > amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la > curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa > parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care > sa fie credincios. Asta imi doresc un partener de suflet > ! > Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : > Mai da-mi dracului sa vad inca o data harta aia!

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata. Pe brosura unui uscator de par Rowenta : A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !) Pe o punga de chipsuri Fritos : Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul) Pe un sapun Dial : Mod de folosire A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? .. adica cum ?) Pe unele produse congelate Swanson : Sugestii de preparare Decongelati. (Dar e doar o sugestie) Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele : Se pune pe cap. (Awwww, shiiiit !) Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia. (Prea tarziu, ati pierdut !) Pe o budinca semipreparat Dr Oetker : Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???) Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou) : Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp) Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti

automobilul ! Nu operati masini grele ! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot) Pe o sticla de Nytol (somnifer) : Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?) Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti : A se utiliza numai in interior sau exterior. (deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !) Pe manualul unui robot de bucatarie japonez : A nu se folosi in alte scopuri. (Hmmmm, asta ma face tare curios) Pe o cutie de arahide Sainsbury : Atentie contine arahide. (poate explodeaza .) Pe o punga de arahide de la o cursa aeriana: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele. (chiar, nu invers ?) Pe manualul unei drujbe Husqvarna : Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !) Pe un costum de Superman pentru copii : Acest costum nu va permite sa zburati. (Da ce, altele iti permit ?) Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic : Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

Pozitii sexuale legendare

1. Roaba galopant: n timp ce i-o tragi capr (tii cum e capr, sper, doar nu eti idiot, nu?), o apuci de coapse sntos. Exact n acelai timp i-o nfigi n cur pn la rdcin i i ridici picioarele n aer. Confuzat i luat prin surprindere, va ncepe s pedaleze din mini, ca s i scoat mtrnga din bostan, rcnind ct o in plmnii. Tu o ii n continuare sntos de craci, s nu i pun n pmnt i o menii adnc nfipt, alergnd dup ea. E lejer, nu scap, c tu dai din picioare i ea din mini. De ce e excitant: Habar n-am. Da e hazlie Unde se poate practica: i n cas, da cel mai bine pe un loc ntins, s aib unde s pedaleze. Pajite, sal de sport, ce vrea muchii ti Cte calorii se ard: Oho. Cclau. Mai ales ea. Se ard 100 numa de la ct o s i se bulbuce ochii. 2. Lumea-n flcri: Asta e una din preferatele mele. Cnd aproape s termini, iei o lumnare de lng pat (doar te arzi cu lumnri, nu? Esti romantic, nu ran) i i dai foc la pr.. No, s vezi ce contracii, ce zbtciuni, ct i d cu palmele-n cap. i dup ce termini, poi s fii erou grandios, iei bidonul de bere de lng pat (doar bei bere n timp ce te arzi, nu?) i o stingi, apoi tragi un gt stranic i i zici: Ce accident era s facem pisi! De ce e excitant: Implic foc i alcool. Ce dracu vrei mai mult? Unde se practic: Preferabil la ea acas. Cte calorii se ard: Mai puine dect fire capilare i aterunuturi. 3. Cu minile-n curate: Asta poate fi practicat de ambele sexe. Se bazeaz pe elementul surprizei.. i dai partenerului/partenerei degetul arttor i inelar la lins excitant, puin aa, s le plimbe prin gur, i dup ce le-a bloit bine, ii mna n form de pistol (cum te jucai somata cnd erai mic) i i nfigi eava pistolului n cur, fcnd o fa de Sergiu Nicolaescu, ct te pricepi de bine, i zicnd Un fleac. Te-am ciuruit. Nu le scoi dect dac auzi Nu trage dom Semaca, sunt eu, Lscric! De ce e excitant: Combin elementul surprizei cu referine culturale obscure! Unde se practic: n anus Cte calorii se ard: Depinde ct familiar e partenerul cu Comisarul Moldovan 4. Olandezul Zburtor: Asta e simpl i de efect. n timpul sexului, fix cnd i-e lumea mai drag partenerului, urli Acum vine OLANDEZUL ZBURTOOOR!. i nu faci nimic. Continui ce fceai inainte. i observi privirea de nedumerire a partenerului. nti e puin terifiat/a ce dracu vrea s fac nebunu/a asta?. Se va opri puin din ritm, foarte circumspect i, dup 5 minute de dubii, va trece la urmtoarea ntrebare : Ce dracu a vrut s zic nebunu/a asta?. Efectul e garantat i partenerul va fi suspicios i paranoic pe tot parcursul actului sexual. E bun de aplicat la brbaii care termin rapid. Nu prea o s se mai concentreze

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune : -Porcul nu-i este prieten porumbelului. Studentul raspunde : -Bine, atunci eu am zburat. Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba : -Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ? Pe cel cu bani. Eu l-as lua pe cel cu minte. Fiecare cu ce n-are O blonda se duce la sex-shop si cere un vibrator. Vanzatorul: Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare.. Blonda: AA..il vreau pe ala rosu din stanga. La care vanzatorul: Domnisoara ..ala e extinctorul. Disperat, seful isi priveste ceasul si, de acum convins de faptul ca angajatul sau nu va ajunge la timp pentru a termina materialul pe care trebuiau sa il prezinte la reuniune, il suna acasa Buna ! raspunse susotind o voce de copil. Buna. Tatal tau e acasa ? Da raspunse susotit. Pot vorbi cu el ?

Nu spuse copilul cu voce joasa. Seful incearca sa ia legatura cu un alt adult: Dar, mama ta ? Este ? Da Ea poate vorbi cu mine ? Nu. Ea e ocupata. Mai este cineva pe acolo ? Da susoti cel mic. Cine ? Un politist. Putin surprins, seful continua zicand: Si ce cauta politistul acolo ? Vorbeste cu tata, cu mama si cu un pompier raspunse tot susotind. Auzind un mare vacarm la celalalt capat al firului, seful intreba speriat: Ce e cu zgomotele acelea ? Un elicopter. Un elicopter ? Da. Face parte din echipa de cautare. Dar, ce se intampla acolo ? Si vocea chicoti: Ma cauta pe mine!

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata: -Gica! Repede, se ineaca mama ! Gica raspunde: -Degeaba, nu mai am spatiu pe card

Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un

moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: -Ce faci ma ? Tragi un caine dupa tine ? -Cum un caine ! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof ? -Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el ? -Cum sa ma incalt ? Vrei sa ma muste ?

Dupa nasterea copilului, am inteles unele lucruri: -Vocea copilului care striga, este de trei ori mai puternica decat a trei oameni in varsta. -Toate lucrurile, care se gasesc in locurile greu de gasit, pot fi gasite totusi in cateva secunde. -Rujul de buze nu e rau la gust. -Tubul cu pasta de dinti ajunge pentru vopsirea unui perete si o usa. -Umbrela nu poate niciodata sa inlocuiasca parasuta. -Cele mai importante documente se rup cel mai repede. -In stomac pot incapea 3 portii mari de inghetata, dar nicidecum o farfurioara mica de supa. -Superglue lipeste intr-adevar totul. -Pompierii ajung in 10 minute.

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fiete scap dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apava avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apeidar

acum, gandeste-te sunt atatia oameni nevinovatipentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva: - Mama, tata,....sunt insarcinata ! - Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei. Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate : - Iubita doamna, stimate domn, va rog... - Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit.. - Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate

un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane . Daca va pierde sarcina... - I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....

In fata unei usi: - Deschide, iubito ! - Nu pot, sunt dezbracata. - Nu-i nimic, sunt singur ! - Eu nu Sotia ii spune sotului: - Mai bine ma casatoream cu dracul! Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe vrajeala... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba: - Auzi, tu cati ani ai? 13 - Aoleu, imbraca-te imediat si iesi! Aia mica se ridica greu, sughite, plange, se smiorcaie, pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe usa... - Domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios!

O femeie invarsta merge cu autobuzu trece pe langa trei biserici se inchina la toate ...soferu observa si cand trec pe langa casa poporului ...soferu ii zice " Mamaie de ce nu te inchini si la cladirea asta,ca e tot asa mare ca si celelalte trei cladiri, e tot din acelasi material" la care batrana "Maica ai nevasta? -Da! O pupi pe

buze ,pe obraz? - Da ....Si in cur de ce nu o pupi ca e tot acelasi material "

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta. -Ce vrei sa-mi zici Thomas ? -Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. -Sa vedem Thomas :3x4? -12 -- si 6x6? -36,domnule director. - Capitala Japoniei ? -Tokio! Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa incepe: - Thomas , vaca are 4 si eu am 2 ce este ? -Picioarele, doamna. -Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare... -Buzunare, doamna -Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde: -In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.

- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde: -Oja pt unghii, doamna. -Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor? -Genunchi, doamna! -Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude. -Patul, doamna! -Care parte a corpului meu este des cea mai umeda? -Limba dumneavoastra, doamna! -Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca? -Cerul! spune Thomas Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune: -Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate ! Chiar si eu as fi picat acest test..... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!?!

Un batrin si o batrina se cunosc intr-o casa de batrini. Dupa un timp ce s-au cunoscut mai bine ii spune batrinul: SEX NU MAI PUTEM FACE, CEL PUTIN VREI SA MI-O TII IN MINA? DA, DESIGUR! raspunde batrina Si de atunci, seara de seara, pe o banca in parc io tinea batrina in mina. Dupa un timp a disparut batrinul si batrina era ingrijorata ce s-o fi

intimplat! La cautat prin gradina si deodata la vazut pe o banca cu alta batrina... care io tinea in mina. Enervata striga batrina: CE ARE FEMEIA ASTA, SI EU NU AM? PARKINSON - raspunde batrinul

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala ... lu' Ilie. Nevasta lui cand vede spune: - Ilie, Ilie, tu esti mort da' p**a-i vie! Dar o vecina spune: - Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta.

Pe peretele unei firme era afisat un afis mare pe care scria ca aici se da un tratament prin care se slabeste sigur 20 kg pe saptamana. Vine un grasan la vreo 100 de kg, plateste 1000 de $, i se da camera 3. Intra si vede o gagica blonda, buna tare, care era goala pusca si avea o pancarda pe care scria "Daca ma prinzi, ma f***!". Fuge omu' vreo saptamana, o prinde si o f***, slabeste vreo 20 kg si este foarte multumit. Vine si a doua saptamana si mai cere o camera. Se gandeste omu' "Daca ii o bruneta, m-am scos!". I se da camera 4. Intra si vede un negru gol pusca care avea o pancarda pe care scria "Daca te prind, te f**!"

Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele. La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta. A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului : - Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea ... Cum se deschide dom'ne cutiuta asta ?

Dupa o noapte furtunoasa, cu foarte multe partide de sex, tipa iese la balcon, sa scuture patura.... dar din patura pica un prezervativ folosit. Intamplator pe-acolo tocmai trecea un mos, care vazand prezervativul, il ia si se uita foarte mirat, intrebandu-se ce-o fi. Tipa vazandu-l pe batran, il intreaba: Dar ce te uiti asa mosule, pe la voi nu se f*** lumea?! Ba da draga mosului, se fute lumea si pe la noi, dar nu pana le cade chielea de pe p*** ....

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA!

- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!! Intr-o zi ,un om vine de la munca. Intra in casa si ii spune nevestei: -Dezbraca-te! Nevasta se dezbraca... -Du-te in fata oglinzii!! Nevasta se duce in fata oglinzii -Pune-te in cap! nevasta se pune in cap -Desfa picioarele! Nevasta desface picioarele... Omul isi pune barbia intre picioarele femeii si zice bucuros: -Imi sta bine cu cioc..

4 sotii de presedinte vorbesc despre ce nseamn un penis n limba lor. Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridic de cte ori intr o doamn. Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortin, cade dupa terminarea actului. Soia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodata nu stii dac te loveste din spate sau din fat. La urm sotia lui Clinton : la noi penisul e ca un zvon, deoarece circul din gur n gur. O doamna chiama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: -Cum se face ca acum nu aud nimic? -Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. -Si de unde il auziti? -Din sifonier.

-Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: -Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi....?

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului : - Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata. - Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.....

Un pusti intra in farmacie si intreaba: - Aveti prezervative? - In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi! La care pustiul raspunde:

- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea.inca!!! Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga. Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: - Iar ai venit beat azi noapte - De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua. - Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa. Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte. Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa. Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !

La miezul noptii.. la trecerea in 2010 , omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!

Un tip racoleaza o tipa. O plateste si intra intr-o camera de motel unde , in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii -Ce ma fac? Am primit baniitipul e chiar dragutas vrea si eu o sa sting lumina n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata. Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri -Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele -Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange -Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiaritintact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga: -AM MANCAT-O!

Alinuta merge, linistita, pe strada si, deodata, o masina rosie, o rapeste si o duce in padure. Dupa ce o violeaza, soferul ii da drumul si ea fuge. A doua zi, la politie, sa reclame violul. Politaiul: Culoarea masinii? Alinuta: Rosie! Politaiul: Tipul masinii? Alinuta: Dacia 1310! Politaiul: Numarul? Alinuta, linistita: A fost bun!!! La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. Nedumerita il intreaba: - Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? - Pai draga mea nevasta: * la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.

* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. * la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda. * insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte. Insa femeia ii da replica: - Da dragul meu asa e, dar: * la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. * eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai altzii ma sorbeau. * la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul. * iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba: Boul e acasa?

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su: - Tata, ce-i asta? - Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite. - A, da taticule, am auzit despre asta la scoala Apoi copilu vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou: - De ce sunt 3 in cutie? Taica-su ii spune: - Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica - Uauuu ce interesant Apoi observa pachetul de 6 prezervative: - Si aici de ce sunt 6 in cutie? - Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica - Uauuu. ce interesant

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat: - Astea pentru ce mai sunt? - Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie, Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata. -De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul. -Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, cand eu deasupra, cand ea, in toate pozitiile imaginabile! -Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Era frumoasa? -Nu stiu... Nu i-am gasit capul...

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Clinton foarte fercit spune: - Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!

Lucifer: - Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor. Intr-un sat soseste o invatatoare noua si tanara. In intampinarea ei este trimis un tanar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta, si se aseaza in fata, langa domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tanar: - De unde stie taurul, cand stii tu..., cand este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii! Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facand acelasi lucru. - Si calul de unde stie? intreaba din nou curioasa invatatoarea. - Tot dupa miros, la fel si cainii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tanara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul!

Un om moare si ajunge la Sf.Petru!Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele. Sunt ceasurile minciunii si fiecare are cate unul.Cand omul spune cate o minciuna limba ceasului avanseaza cu o ora. Si ceasul acela care nu se misca? E de la maica Tereza. Dar ceasul lui Boc unde este? E in camera lui Iisus.Il tine pe post de ventilator! S-a confirmat prezena gripei aviare n Bucureti! Dac nu v vaccinai cocoelul, fierbei mcar oule!

Atenie la psrici! Ardei tot ce prindei. :De ce exist organizaiile de protecia animalelor au ceva mpotriva hainelor de blan dar nimic mpotriva hainelor de piele? R:Pentru c e mai simplu s te pui cu femeile bogate dect cu gtile de motocicliti! Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul? 3 nebuni aveau chef s mnnce fructe. Sar gardul spitalului i intr ntr-o curte. Primul fur nite prune iar al doilea nite mere. Cnd s sar gardul napoi, i vede un poliist. - Ia, zice poliistul, drept pedeaps s v bgai n fund ce-ai furat. Cei doi ncep s rd ca nite apucai. - Ce-avei de rdei? se mir poliistul. - Prietenul nostru tocmai a furat un pepene. Un politist vede un mobrist indreptandu-se spre el si-i zice:

-Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici casca,nici nimic... -Da-te la o parte ca n-am nici frana! - Am ajuns deja in oras? intreaba sotia. - Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni! - Pai incetineste atunci! - Cum sa incetinesc, daca tu conduci? Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba: - Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ? - Da, ma pot gandi la un singur lucru. Eram pe drum si ma intalnesc cu o gasca de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat, i-am bagat una in barba, i-am rasturnat motocicleta si iam smuls cercelul din nas . Apoi am tipat : - Acum, inapoi sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru foarte impresionat: - Cand s-a intamplat asta ? - Acum 2-3 minute...

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, 'tu-ti

soarele ma-tii, Petre... "

Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei motociclisti ai iaduluicunoasteti speta: zero inhibitii. Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea. Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat in paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si el la tejghea. In sfarsit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran si i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii lui la tejghea. Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant. La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei: "- Nu prea e barbat, mosul ala, asa-i?" Chelnerita i-a raspuns: "- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si le-a facut zob." Cica Bula vine intr-o zi de la scoala plangand: - Tataaa... Nu mai vreau sa ma duc la scoalaaa... Bietu' tat'su, cica: - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - Ba nu ma mai duc! In fiecare zi ma bat copiii, ma scuipa, ma injura, imi zic "Iar ai venit, bai boule?", imi arunca cu apa in cap de la etaj... - Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci. - De ce, tata? - Pentru ca esti directorul liceului.

Un om foarte batran zacea pe patul de moarte. Deodata simti cum aroma prajiturii lui favorite cu ciocolata urca incet si ademenitor pe scari. Si-a adunat fortele ramase si s-a ridicat din pat. Sprijininduse de perete merse pana la usa si cu un efort si mai mare cobor scarile, tinandu-se cu ambele maini de balustrada. Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit? Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie. - "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"!!!

Obama i Bsescu ajung n iad. De ziua Americii, Obama are dreptul s dea un telefon acas. Obama, bucuros, sun acas i vorbete jumtate de or. - Ct cost? ntreab Obama, dup ce termin de vorbit. - 1 milion de dolari, rspunde dracul de servici. Obama, suprat, completeaz un cec de 1 milion de dolari i i-l d dracului. De ziua Romniei, vine rndul lui Bsescu s sune acas. D Bsescu telefon i vorbete jumtate de zi, ca s afle absolut tot ce se petrece n ar. - Ct cost? ntreab Bsescu. - 20 de ceni, i se rspunde. - Doar att? se mir Bsescu. - Da, c dac suni din iad n

iad se consider convorbire n reea!!!!

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sasi spuna un cuvant. O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: - Neamuri de-ale tale? - Da, raspunse femeia, socri si cumnati! Resursele umane de la Pentagon descopera ca in ultima vreme aveau prea multi generali. Se hotaraste ca acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta. Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m. Pleaca cu un cec de 975.000$. Al doilea vine un general de infanterie si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse. 2.55m. Pleaca generalul cu un cec de 1.275.000$.

Intra si al treilea general, un zdrahon batran de la marina. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole". Mustacesc astia de la pensii intre ei, si ii atrag atentia ca generalii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut, ca barbat ca el nu e nimeni. Ok, intra ofiterul medical sa faca masuratorile, ii cere generalului sa-si dea jos uniforma. Scoate ruleta, o pune pe varful organului si incepe sa masoare. "Dumnezeule mare!" striga ofiterul. "Unde va sunt testicolele?" La care, generalu': "In Vietnam ." Cinci chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat. Primul chirurg zice: - mi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci cnd i tai, totul nauntru este numarat. Al doilea spune: - Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul n interiorul lor este codificat pe culori. Al treilea chirurg spune: - Nu, eu sunt convins ca bibliotecarii sunt cei mai buni; totul n ei este n ordine alfabetica. Intervine si al patrulea chirurg: - Stiti, mie mi plac muncitorii din constructii... astia

ntotdeauna nteleg cnd ti mai ramne cte ceva n plus la sfrsit si cnd lucrarea dureaza mai mult dect ai spus ca va dura la nceput. nsa al cincilea chirurg le-a nchis gura la toti: - Gresiti total ! Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au snge n vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul poti sa le schimbi intre ele !!!

O mama are trei fiice si le marita pe rand. Apoi le scrie si le intreaba cum se inteleg cu sotul. Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede reclama la TV: satisfactie pana la ultima picatura. Mama se linisteste, fiica e ok. A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege dar vede reclama cu "ultra long, ultra strong " si se linisteste. A treia fata scrie: British Airlines. Mama se uita la TV sa vada reclama... si cand o vede, lesina: 7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate directiile... Cica un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unui blocaj al traficului. Deodata, cineva ii bate in geam: - Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze

pe parlamentari. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta. - Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina. - Cam 5 litri.

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse... Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria: Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri. Mergeti la mare copii ? Da bade. Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ? Da tataie, dormi linistit. Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila . Intra in panica, il trezesc pe mos ...

HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare... Pai cum sa fac ca imi rup gatul ? Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti. Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat. Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!! Ce s-a intamplat bre ? Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ... Un pescar dadea la undita ntr-un loc unde pescuitul era interzis. Un > paznic se apropie de el si-i zice: > - Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis! > - Eu nu pescuiesc, i fac doar baie rmei asteia! zice pescarul > ridicnd batul din apa. > - Deh... amenda tot trebuie sa platesti, ca rma ta nu are slip si > asta nu e plaja de nudisti. Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator

fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: - Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. - Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n... tenis? Doua babe vorbeau: prima zice: sotul meu este 100% ipotent a doua : al meu e 300% -cum asa intreaba prima -dupa ce ca e ipotent a cazut si si-a rupt degetu si si-a muscat si limba Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un coleg: - Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei? - Nu, echipajul este format numai din barbati. - Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie? - Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand. Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit: - Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba

cu bucatarul? - Se rezolva, dar te va costa. - Cat? - Cam 400 $. - 400?! Bine, dar de ce asa de mult? - Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

Un tip si-o tipa, in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care dorea sa ajunga barbatul atinge cu cotul absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa isi ceara scuze, dar sa nu fie penibil, tipul zice: - Doamna, daca si inima dvs este atat de mare precum sanii sunt sigur ca ma veti ierta! La care, ea: - Domnule daca si penisul dvs este la fel de mare precum cotul, eu stau la camera 214.

O blonda face autostopul pe un drum de tara. Un sofer o vede, opreste masina si o invita sa urce. - Uite, zice blonda, trebuie sa ajung pna n sat, dar nu am bani. Cnd ajungem, ne socotim noi.

Soferul o duce pna la intrarea n sat, dupa care se de jos, asterne o patura pe iarba si se uita catre blonda. - Vai, zice blonda, sunt maritata, nu pot face asta. - Si ce daca? Si eu sunt nsurat, am doi copii dar mai am si 30 de iepuri. Asa ca taci din gura si apuca-te de adunat iarba!

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu. Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor. Ea il primeste pe amant, sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune: - E intuneric aici. Barbatul sopteste: - Da, este. Baiatul: - Am o minge debaseball. Barbatul: - Foartebine. Baiatul: - Vrei s-o cumperi? Barbatul: - Nu, multumesc. Baiatul: - Tata e afara. Barbatul: - OK, cat costa? Baiatul: - $250. Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier. Baiatul: - E intuneric aici. Barbatul: - Da, este.

Baiatul: - Am o manusa de baseball. Barbatul: - Cat vrei pe ea? Baiatul: - $750. Barbatul: - Fie. Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului: - Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball. Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut. Tatal: - Si cu cat le-ai vandut? Fiul: - $1000. Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti. Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa : Baiatul: - E intuneric aici. Preotul: - Iar incepi?

Doi soti iau cina intr-un restaurant elegant. La un moment dat apare o tanara foarte sexy care il saluta pe sot intr-un mod foarte intim. Sotia il intreaba pe acesta: -Cine e tipa asta obraznica? -Amanta mea, ii raspunde sotul.. -Nu ti-e rusine?? Sa stii ca imi iau lucrurile si plec la mama! -Foarte bine, ii raspunde sotul, dar sa stii ca atunci adio shopping la Milano, sky in Alpi si croaziere pe Mediterana! Sotii mananca in tacere, iar peste o vreme, intra in local prietenul familiei, la brat cu o tanara blonda, sexy si foarte eleganta. -Cine-i tipa cu care este amicul tau?, intreaba sotia. -Amanta lui. Dupa

cateva minute de reflectie,sotia exclama: -A noastra-i mai frumoasa!!... Examen in epoca de piatra. Deodata in pestera se aude un urlet. - Neandertal, ce ai de urlii? intreaba profesoara. - Ma iertati doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior

La scoala profesoara de zoologie intreaba: - De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca? Georgica: - Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d. Profesoara: - Da, este interesant punctul tau de vedere. Vasilica: - Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula s.a.m.d. Profesoara: - Da, foarte interesant. Bula: - Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale. Profesoara: - Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?

Bula: - Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit? Bula si cu Strula erau prieteni. Pleaca Strula in Germania si isi cumpara un aparat de facut laba. Il vede si Bula, pleaca in Germania si isi cumpara si el unul. Ajunge acasa, si-l pune, are un orgasm, doua, nu se mai oprea... Il suna Bula disperat pe Strula: -Bai Strula, zi-mi cum se opreste aparatul de facut laba, ca mor aici! -Are un buton galben? -Da. -Are un buton verde? -Da! -Are un buton rosu? -Nu. -Ai belit pula, e aparatul de muls vaca, pana la 20 de kile nu se mai opreste. Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga: - Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tot timpu' numai: "Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e

bine", "Mama face mai bine asta" si tot asa...E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor. - Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama: - Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama? La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs.? - Da. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. -Ba da, ma fac sa dorm linistita. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice: - Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna: - Buna ziua, as vrea un spray Pronto.. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril. - Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto. - Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare. - Bravo, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua! - Vezi, zice seful noului angajat, asa se face. Intra o a doua doamna: - Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto. - Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril. - Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile, o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila. - Aveti dreptate, cumpar tot! Seful catre noul angajat: - Urmatoarea clienta e pentru tine. - Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto. - Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax. - Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar vazand ca saptamana asta nu faceti sex, n-ati vrea sa faceti si un pic de

curatenie in casa? despre cele mai interesante pozitii pe care le'au experimentat. - Mie imi place cel mai mult ......... . - Dada o stiu, dar mie imi place mai mult ........... . - Nu exista nimic mai provocator decat "Rodeo salbatic" ! Ceilalti raman stupefiati. Isi storceau creierii gandindu'se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta. Cel intrebat soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde: - Doar ganditi'va la asta, in pat cu sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate .. Cand lucrurile se incalzesc mai mult si mai mult te lipesti de spatele ei si ii soptesti la ureche : "Pozitia asta o innebuneste pe secretara mea.". Tot ce ai de facut apoi este sa incerci sa te menti deasupra mai mult de 8 secunde ..

El refuza: ...- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. La pranz, ea il intreaba din nou: - O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi... prajiti? Niste berici? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.

Seara la cina, ea vine din nou cu oferta: - O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut? El refuza: - Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare. Ea explodeaza: - Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

Cica jucau patru scheleti poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand. - Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa vreo 2 minute: - Sefu, e unu beat ranga. - Pai du-te si sperie-l, ce tot ne deranjeaza?! Dupa vreo 5 minute: - Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta nimic. - Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: - Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi? Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si

eu, asa: - O fi avut, n-o fi avut? Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis: - Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm? - Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...

Sfarsit de semestru. Bula e gata sa ramana corigent la chimie Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice: - Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu? - . Profesorul (enervat la culme): - Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua? - Pudra de talc!

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume: - Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti. - Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior. - Chinezii il iau si scriu pe el Made in China! 2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific: -Noroc.

-Noroc. Da` tu cine esti? -Sunt bomba americana. Tu? -Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna! -Hai! Zis si facut. Dupa vreo 2 orebombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana: -Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!! La etajul 100 al unui zgarie-nori din Chicago se afla un bar. O doamna bine, intra, se uita si vede un tip solid, aratos. Se duce la el si intra in vorba: - Ce bei acolo? - Bere magica ! - Da ? si ce face ? - Pai, uite beau o gura si zbor in jurul cladirii ! - Fii serios Tipu ia o gura, iese pe geam si face turul etajului in zbor. Ea, uimita, se sterge la ochi si ii cere sa repete figura. Tipu se conformeaza si repeta figura. - Extraordinar !!! Tre neaparat sa-ncerc si eu ! Zis si facut. Ia o gura din berea magica, iese pe geam si caaaaddee La care barmanu: - Hai ba Superman iar te tii de glume de-astea ?

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa

faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider! Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii. - Mai Tarzane, da' tu... barbat singur pe-aici prin jungla... cum te descurci cu amorul? - Da' ce e aia facut amor? Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan: - Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica... - Vaaaaaaai, Tarzan, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba... Tarzan se uita cu atentie, dupa care isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi... - De ce ai facut astaaaa??? intreaba Jane incovrigata de durere... - Tarzan intotdeauna verifica daca sunt albine!

Un tip mai plinut merge la o prostituata. In timpul actului intreba incontinuu: - Draga mea, sunt greu? Intrigata la un moment dat, acesta ii da replica: - Tu ai venit aici sa te cantaresti? Pe o banc ntr-un parc, doi ndrgostii stau pn vine seara. La un moment dat biatul ncepe s-i spun fetei o poezie: - Uite luna, uite farul, uite p*** mea ct parul!!! Fata se apleac i i-o smotocete, apoi spune: - Uite luna, uite rpa, uite p*** ta cat... crpa... : Cum se defineste sotul perfect? R: Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi. 1. Astmatica: Aahh...ahhh. ..ahhh! 2. Geografica: Aici, aici, aici, aici! 3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai

mult! 4. Religioasa: Oh Doamne, oh Doamne! 5. Sinucigasa: Mor, mor! 6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor! 7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino! 8. Majoreta: Da-i... da-i... da-i! 9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good... 10. Tipul manager de proiect: Nu te opri! Continua, continua! 11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu! 12. Pozitiva: Da... da... da! 13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect. 14. Dezinformata: Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci? 15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes. 16. Clarvazatoarea: Simt ca vine Sportu', laba si turismul intareste organismul!!!! Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V? Stii ca nu e bine... dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba... Un barbat facea sex cu femeia lui....in timpul acesta...papagalul se uita la ei si nu mai putea de pofta... A doua zi barbatul ii aduce o papagalita si ii lasa singuri....Dupa 3 ore se intoarce barbatul acasa si ce sa vada...papagalul relaxat in coltul lui iar papagalita jumulita de pene , tremura in coltul ei... la care barbatul

zice: - Pai, bine mai papagalule eu iti aduc papagalita si tu...? La care papagalul - Pai ce ma, numai tu sa f**i la pielea goala? O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.-Un barbat mi-a furat floarea. Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune: -Doamna...nu nmai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul! Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba: -Ce doriti? -Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune: -Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti. -Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi: -Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde. -Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea

striga dupa el: -Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde? -Pai... deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca mantreaba de ce-i verde!!! Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste: - N-am mai pomenit atata obraznicie ! - Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa! Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat: - In casa asta eu comand!!! Apoi un glas de femeie: - Ia iesi de sub pat si mai spune o data!!! O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice: - `fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp....dar el defapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!`

Fata intzelese si pleca... A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba: - `deci,cum a mers?` fata: - `pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...` tatal: - `si????` fata: - `si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si MAM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU` O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice: - Un taur sanatos - trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand: - Ma scuzati, profesore, cate? - Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand ! Barbatul din ultimul rand: - Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12? - Desigur, cu 12. - Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...

- Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu exceptia uneia... - O fi aia grasa si batrina de la parter. De ce li se spune sotiilor de marinari Bergenbier? Prietenii stiu de ce. Merge pe strada o doamna cam plinuta. De ea se apropie un cersetor: - Doamna, de cinci zile nu am mancat nimic. - Ehee, daca as avea si eu asa vointa...

De ce au barbatii burta? Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...

Un militzian opreste un sofer noaptea... Actele in regula, faruri, stopuri, tot. Statea bou` cu actele omului in mana, nu ii gasea nod-n papura... In fine, vede ca asta nu avea stingator la masina.

- Dom`le, amenda! Te-am prins, te-am ars! Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este? - O masina... - Bine, o masina, da` ce e? Mercedes, Dacie, Volvo.....? Vad ca nu stii... Hai sa iti mai pun o intrebare: conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este? - O motocicleta... - Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !! - Bine, platesc, da` vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasha, bulan, cur, balcoane, tot tacamu`; ce este? - O curva, ce sa fie? - Bine, dar mai exact, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta? O trupa de politisti se aduna in jurul sefului. - Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Porniviti-va ceasurile : E 11:48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada... Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit

despre sex cu tata. E praf !!!` La scoala -Copii ati citit `Capra cu 3 iezi?` -Daaaaaaa...!!!!!!(raspunde clasa). -Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne cati iezi avea capra...? -Pai povestea se cheama `Capra cu 3 iezi`, nu? -Da -Si acum ma intrebati `cati iezi avea capra`? -Da.. -TREI,...in p ** a mea....!!!!!!!!!!! -Adrian Despot,stai jos, azi ai nota 2.

Reguli de circulatie Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o): I. Oprirea si stationarea Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa: a) nu fie vreun politist prin apropriere b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior. II.Prioritatea

In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate: a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta b) prioritate de tramvai c) prioritate de camion d) prioritate de taxi e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele `ia-i fata`, `baga-te cu tupeu`, `taie-i calea` si `ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua`. Pietonii NU au prioritate niciodata. III. Alte sfaturi la fel de utile Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice: * Semnificatia culorilor semaforului: - verde - treci fara probleme - galben - repede ca se pune rosu - rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti. * Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica `sirului shuntat`. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position. * Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat

mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita! * Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), date jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata. * Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza. * Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice. * Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu`. * Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii. * Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.

* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Care e diferenta dintre o fata mare si un diplomat? Cind un diplomat spune DA inseamna POATE, cind spune POATE inseamna NU, si cind spune NU nu mai e diplomat. Cind o fata mare spune NU inseamna POATE, cind spune POATE inseamna DA, si cind spune DA nu mai e fata mare.. Doi condamnati la moarte. Vreo ultima dorinta? As vrea sa ascult un disc cu Gutza. De acord! Si tu? Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui!

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa. Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."

Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute." Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: - Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore? - Mi-am sters miinile de perdele.

Care sint cuvintele pe care un barbat detesta cel mai mult sa le auda in timp ce face dragoste? -Iubituleee...M-am intors acasa... O blonda la concursul Vrei sa fi miliardar? - Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un prieten! Mergi mai departe sau te retragi? - Merg mai departe! - Foarte bine! Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul cuib? A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul - Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.

[...] - E simplu cucul este raspunsul! - O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul! - Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale Si ai castigat un miliard!!! Seara o scoate pe prietena la restaurant. - Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul? - Ma mir ca nu ai stiut toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas!

O blonda o intreaba pe alta: - Draga, ai folosit vreodata vibratorul? - Nu! - Nici sa nu-l folosesti, ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !

Cica la poalele unui deal, doua TIRuri. Soferii intre ei: La dracu, nu trebuia sa incarcam asa de mult. Uite ne mor motoarele. Nu putem urca dealul. Apare parr, parr un trabantist: Oameni buni, va trebuie vreo bujie, ati patit ceva ? Cu ce va ajut ? Soferii se vaicaresc, cu gandul cum o sa-i moara motorul trabantistului. Acesta:

Pai, hai legati-va unul de altul cu o stanga, si incerc sa va remorchez eu ! Acestia, necajiti, dar ca sa-si mai descreteasca fruntea, isi fac cu ochiul: Pai hai sa incercam ! (dandu-si coate). Pun ei stanga intre ei, alta o leaga de trabant si hai la treaba. Porneste trabantistul si cat ai clipi din ochi ii trage pana-n virful dealului. Nevenindu-le sa creada, se dau jos si observa ca din rotile trabantului cam iesea fum. Rizand ii arata trabantistului. Se uita asta, se uita si incepe sa injure: Ba, fir-ar sa fie iar am plecat cu frana de mana trasa !

http://www.break.com/index/sfw-porn-clips.html As dori sa imi declar, spre deosebire de feministi, nespusa admiratie pentru echipa de la www.prezervativ.ro Pe langa initiativa in sine care e laudabila, nu pot decat sa imi inchipui ce stapanire de sine au oamenii aia, care nu numai ca trebuie sa citeasca intrebari idioate, dar le raspund genial Spicuim: I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea

foloseste si s-a ingrasat mult de cand le ia! R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape. I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis? R: Cine, prietena? I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc? R: Pana in dreptul ficatului. I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ? R: Cruce. I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara? R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta. I: De ce strange prezervativul? R: Bine ca esti tu smecher. I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea? R: Daca afli vreodata, <mailto: contact @ neCurat . ro> I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii? R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil. I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat. R: Jack Daniels Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.

I: Cum stii daca ai orgasm? R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme. I: Daca ma masturbez penisul imi va creste? R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar. I: Ma apara prezervativul de retard mintal? R: Deja e tardiv sa iti faci probleme. I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul? R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture. I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ? R: Asa sper. Asa ar fi drept! Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: - Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un

pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: - Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde: - Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate. Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.

Cinci nemti intr-un Audi Quattro ajung la granita cu Italia.Vamesul italian ii opreste si le spune: - Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Quattro! - Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german. - Quattro inseamna PATRU! raspunse vamesul italian. - Quattro este doar numele automobilului. raspunse neamtul uimit. Uita-te la hartii: Masina este prevazuta sa care 5 persoane! - Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine! raspunse ofiterul vamal italian. Quattro inseamna 4. Ai 5 persoane in masina si astfel incalcati legea! Neamtul raspunde nervos: - Idiotule! Vreau sa vorbesc acum cu supervizorul tau! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenta! - Imi pare rau! raspunse vamesul. Nu poate veni e ocupat cu doi indivizi intr-un Fiat Uno.

- Doctore, in fiecare seara, cand ma culc, e cineva ascuns sub pat. Ma scol, ma uit si acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ? - Va vindec in 2 ani de psihoterapie, cu cate trei sedinte pe saptamana. - Si cam cat o ma va costa? - 100 pe sedinta! - Hm ma mai gandesc Dupa 6 luni, psihiatrul se intalneste cu pacientul: - N-ai mai revenit pe la cabinet - Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! - Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? - M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat ! Cum a fost intlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera. - Nasoala! Tipa a aparut ntr-un Rolls Royce din 1941. - Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau n asta? - Ea era primul proprietar -Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima. i face doctorul analizele si-i spune:

-mi pare rau, ai cancer si n trei luni ai sa mori. Pleaca tipul suparat si se ntlneste cu un prieten la metrou. i spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri n 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitnd sa dea mna cu el. n statie la autobuz, se ntlneste cu altul si aceeasi poveste. i ajunge doctorului la ureche povestea. l cheama la el: -Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer n 3 luni si dumneata mprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA? -Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi futa toti nevasta ?

Filmele romantice distrug relaiile, pentru c fac femeile s cread c astfel de chestii se pot ntmpla n realitate. n aceeai situaie sunt brbaii cu filmele porno.

- Scumpule, trebuie sa cumperi niste jaluzele, deoarece vecinul, care sta alaturi, poate vedea cum eu ma dezbrac. - Nu te nelinisti! Daca te va vedea, singur isi va cumpara jaluzele!

Dou fete i-una slut Au plecat ca s se plimbe Aerul s i-l mai schimbe Fraierul s i-l mai schimbe Dup ce fcur o tur Le veni un chef de pete Cum le place la neveste. Fata mamii cea fudul Care st n cap de mas i mnc mncare-aleas

i ddu cu ardei iute Cnd mnnci i vine-a spune Ah, ce mai bucate bune! Srmlue cu mercur Cnd mnnci s dai din coate De atta buntate. Mndro, dac eti stul i de mine, i de cas Ia-i bagajul i m las!

Autostopistul si fantomele O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic. Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Trecea timpul si nici o masina pe drum, si

furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina. Numa bine ca dupa ce inchide usha si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste ushor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viatza, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleshte din masina, alergand catre cel mai apropriat oras. Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu era beat. Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt: - Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!

Ce este rosu si vine regulat? R:Mos Craciun Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina? Intra in masina De ce canta cocosul cu ochii inchisi? Stie melodia pe dinafara Unde gasesti un caine fara picioare? Unde l-ai lasat Unde au femeile parul negru si cretz? In Africa Ce incepe cu P si se termina cu ula ? Pendula, Pensula, Pilula Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce? Un bat Cum bagi o girafa in frigider ? Deschizi usa, bagi girafa, inchizi usa

Cum bagi un elefant in frigider ? Deschizi usa, scoti girafa, bagi elefantul, inchizi usa Regele leu, cheama la el toate animale. Vin toate animelele, cu exceptia unuia. Care este acel animal si de ce nu a venit ? Elefantul, pentru ca inca este in frigider Cum traversezi un lac plin de crocodili? Inoti, pentru ca toate animalele, mai putin elefantul au venti la chemarea leului Ce intra de 3 ori in Femeie? litera E (fEmEiE) O pisica alba se urca in pom. Cum se da jos? Alba Cum scoti un elefant dintr-un telefon? Pe unde l-ai bagat Care este mai greu un Kg de fier sau unu de Plumb ? Sunt egale (1 kg) Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra?

Ud Care este diferenta intre 1000 de ursi albi si un urs alb ? 999 ursi albi Ce se afla intre Soare si Pamant? si (Soare si Pamant) Care-i diferenta intre o bere si un pipi ? Maxim 30 de minute. La ce foloseste Mos Craciun pieile de ren? Sa isi tina renii in ele Participi la o cursa de alergat, il depasesti pe al doielea, pe ce loc treci? Pe doi Dar daca il depasesti pe ultimul? Nu ai cum sa il depasesti pe ultimu Cum bagi 4 elefanti intr-un taxi? 2 in fata, 2 in spate Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor? Tamponul Always De ce duc cainii painea in gura?

Ca nu au buzunare.

S-ar putea să vă placă și