rir é o melhor remédio

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rir
É
o
melhor
remédio
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piadas de argentinos

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um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o
gênio. ele disse:
- vocês agora são os meus amos! cada um de vocês tem direito a um pedido.

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 rir é o melhor remédio
o argentino disse:
- eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da argentina, para que nada possa entrar, nem
sair. a argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o
povo argentino nunca mais vai passar fome!
e o gênio:
- tem certeza? que assim seja!
e, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro - disse o gênio.
o brasileiro perguntou:
- tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- absoluta! - responde o gênio.
- então enche aquilo lá de água!

- pai?
- fala filho.
- por que eu não entendo o que esse jogador novo do corinthians fala?
- porque ele é argentino, filho.
- argentino não é do brasil?
- não, filho. argentino é da argentina.
- aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta?
- não é bem assim, filho.
- se o brasil jogar com a argentina, agora a gente tem que torcer pra argentina?
- não, filho. vamos torcer pro brasil.
- e aquele outro que veio com ele, o sebastião?
- não é sebastião, filho. É sebastian.
- É aquele do comercial da c & a?
- não, filho, aquele lá é negão.
- e esse não é?
- não, porque ele é argentino.
- também???
- É.
- pra ver o jogo do corinthians agora a gente vai ter que ir pra argentina?
- não, filho.
- mas e a argentina, agora não tem mais jogador? vieram todos pro corinthians, né?
- não, só vieram três argentinos, lá eles têm um monte de jogadores.
- ah, entendi. como na argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. acabaram os
jogadores brasileiros?
- não, filho.
- pai?
- fala filho.
- agora quando a torcida começa a gritar "filho da puta" é por causa dos argentinos do corinthians?
- não, filho, isso é pro juiz.
- por quê? ele também é argentino?
- não, filho, é porque ele rouba o corinthians, então torcida xinga.
- mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta?
- vivia.
- então o corinthians virou time de filhos da puta?
- não, filho, presta atenção na televisão e pára de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista.
- então me explica o que eles estão falando.
- porra! com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá não dá pra entender direito. cala a
boca que eu quero escutar.
- pai, o que é "porra"?
- foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como você.
- ahhhhhhhhhh, agora entendi... eu sou um argentino!!!

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o filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- quando eu crescer quero ser igual a você.
o pai todo orgulhoso pergunta:
- e por que filho?
- para ter um filho como eu.

perguntas e respostas
o que dá o cruzamento de cearense com argentino?
r: um porteiro que pensa ser o dono do prédio.

o que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?

r: o resto da família.

você sabe como chamam aos argentinos no perú?

r: de espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.

qual é a melhor marca de aspirador de pó na argentina?

r: maradona ltda.

você sabe o que é o ego?

r: é os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós.

você conhece o melhor negocio do mundo?

r: comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer.

por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?

r: porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?

r: o yo-yo.

qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem?

r: nenhum dos dois existe.

como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?

r: ele e o que pede o mapa-mundi de buenos aires.

por que não há terremotos na argentina?

r: porque nem a terra os engole...

como se faz para saber que um espião é argentino?

r: ele leva um cartão que diz: "el mejor espion del mondo".

por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?

r: eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada méxico-cuernavaca.

durante duas horas, fica vendo distraído a capital.
depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- que tanto o senhor observa?
- estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar.

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o argentino conta sua novela pro mexicano.
as horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio.
o argentino fala e fala, até que pergunta:
- agora vamos a hablar de usted, o que achou da minha novela?

um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:

- que fisionomia o cara tem!
segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,e volta a dizer:
- que gata o cara tem!
entra na sua ferrari vermelha e diz outra vez:
- que carrão o cara tem!
chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da orden de las esposas de cristo.
então, eufórico comenta:
- que cunhado o cara tem!

um psicólogo que vive em ciudad satelite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive no
pedregal e diz:
- pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
- mas como, a estas horas? irei de manhã.
- tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade. Única!
o médico do pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satelite:
- mas o que pode ser tão urgente?
- tenho um argentino no meu consultório.
- e o que que tem? eu também atendo muitos!
- sim, mas com complexo de inferioridade?

em visita aos estados unidos, sua santidade o papa foi convidado pelo presidente americano à casa branca.
depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone.
o presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca.o papa pergunta qual
deve usar.
- a vermelha é para falar com o presidente russo e a branca com deus.
sua santidade fala pela cabine branca por 5 minutos. ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o
presidente responde 5.000 dólares.
dias depois viaja para buenos aires para visitar o presidente da argentina.
o papa pede para usar o telefone.
o presidente explica:
- o vermelho e para falar com o presidente dos estados unidos e o branco para falar com deus.
sua santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe
como resposta: 50 dólares.
ele se surpreende e diz:
- falei muito mais agora do que na casa branca, como e possível que pague só 50 dólares?
- É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente.

um amigo pergunta ao outro:

- você sabe como se faz um uruguaio?
- não, disse o outro.
- fácil, pega-se um latão de 200 litros, coloca-se um pouco de água e 1/4 merda, mexa bem ate ficar
consistente fecha-se o latão, aguarde 10 dias e pronto terás um uruguaio, mas cuidado, se a dosagem de
merda for maior, na certeza terás um argentino.

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num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa.
de repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. ato contínuo, a energia é
restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. e foram estes os pensamentos de cada
um:
a freira: "um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa".
a garota: "um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa".
o argentino: "esse brasileiro safado beijou a garota e ela me deu uma tapa pensando ter sido eu".
o brasileiro: "ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

a filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:

- mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- mas... como você sabe que era um argentino?
- ele me fez agradecer.

em uma ensolarada manhã em buenos aires, um turista comenta:

- que manhã bonita!
o argentino que passava a seu lado comenta:
- obligado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

o presidente argentino, em visita oficial ao brasil, iria conhecer uma escola de brasília. e o diretor da escola foi
preparar seus alunos para receberem a visita:
- vocês devem ser educados com o senhor de la rua. joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a argentina
para nós. e você responderá que a argentina é um país amigo.
- não, diretor! a argentina é um país irmão.
- muito bem, joãozinho. mas não precisa tanto. diga apenas que a argentina é um país amigo.
- não é não, a argentina é um país irmão!
- tá bom, joãozinho. por que você acha que a argentina é um país irmão, e não um país amigo?
- porque amigo a gente pode escolher!

em visita ao gabinete do presidente da bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição
"diablo" em cima da mesa. muito curioso, ele não resiste e pergunta:
- para que sierve este teléfono viermelho, señor?
- ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- si, con el mismo! o único problema é que a conta és muy cara! mil dólares por minuto!
- nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! mas mismo assí yo gostei! quero um desse para mi!
então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "diablo" na sua mesa e foi logo conversando.
conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
- são cinco dólares, señor!
- o quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! el presidente boliviano me disse que esta ligación costa
mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - mas a tua chamada és local!

um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a arábia saudita e resolvem tomar umas doses de
whisky, quando a policia aparece e os prende. a simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na
arábia saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. entretanto, após vários meses e
com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão
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perpétua.
por um capricho da sorte, no aniversário da arábia saudita, o benevolente sheik resolve abrandar ainda mais a
pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. quando eles estão se
preparando para a punição, o sheik anuncia:
- hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da
punição.
o francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo
terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.
o argentino sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu:
- por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e
maldizendo o acontecido.
o brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo sheik:
- você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. eu adoro o brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos
antes da punição.
- obrigado, sua alteza, disse o brasileiro. em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu
receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
ao que o sheik respondeu:
- além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. que assim seja! mas e seu
segundo pedido? - perguntou o sheik.
ao que o brasileiro complementou:
- quero que amarrem o argentino às minhas costas.

um uruguaio cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe
pergunta:
- entonces? qué se pasó en la guerra de las malvinas?
e o argentino:
- bien. fuemos vice-campéon!

o casal argentino fazendo amor, a mulher repete:

- mi dios, mi dios!
o homem pára, olha para a parceira e fala:
- en la intimidad puedes llamarme carlitos.

segundo a imprensa argentina, diego maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da
argentina.

um brasileiro, visitando buenos aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um
famoso obelisco na capital buenos aires.
maravilhado, o brasileiro, comenta:
- que belo monumento! olha só o tamanho!
o argentino pergunta:
- sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
o brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
no dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao
obelisco. quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando
o obelisco.
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- o que é isso? o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
e o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus

filhos.
eis que surge a enfermeira e diz:
- senhores, houve uma tremenda confusão. os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
só sei que temos dois brancos e um negro.
- não tem problema - sugeriu o nigeriano - cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar
a ordem da escolha.
feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- ma bwana! - reclamou o nigeriano. - você pegou o negro. este obviamente é o meu bebê. eu sou negro, minha
esposa é negra. me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
e o sueco, já indo embora:
- tá maluco? e se eu pego o argentino?

um argentino chegou na rodoviária em porto alegre e pediu uma informação:

- oye! donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para caxias?
- aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- ok. entonces como apanho o ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio?
- aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- muy bien. entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- caramba! entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!!
- aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- carajo, me dejas de bromas? muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!!
- não precisa ir, é aqui mesmo...
- joda! hay que preguntar: como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em porto alegre?
- não chamamos. eles vêm da argentina sem ninguém chamar...

segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

um brasileiro entra na policia em plena caxias do sul e dirige-se ao xerife:

- vim entregar-me. cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá
apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
- atropelei um argentino na estrada ao sul de caxias.
- ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o
momento?
- mas ele estava no acostamento.
- se estava no acostamento é porque queria atravessar. se não fosse o senhor seria outro qualquer.
- mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
- meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão,
pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- o senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali
mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estoy vivo, estoy vivo!!
- tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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noticia no principal telejornal argentino:

"uruguai e argentina empataram hoy el jogo por la copa américa: zero gols para el uruguai e zero golaÇos para
la argentina!"

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piadas de argentinos
piadas colhidas em jornais, revistas e internet.
organizado por paulo m fernandez
atualizado em 19/09/2007

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