A Bíblia Sacaneada - Genesis

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A CRIAO
No princpio criou deus o cu e a terra. Deus existiu desde sempre, mas sem conscincia disso. Sua existncia era um sono povoado por sonhos difusos. Mas uma vez ele teve um sonho muito claro: sonhou que tinha criado a luz, o cu, a terra, o sol, a lua, as estrelas, os mares, os peixes, os animais terrestres, as aves, o homem e a mulher. E viu que tudo era bom. O sonho foi to intenso e to surpreendente para quem vivia no meio do Nada absoluto, que ele chegou a entreabrir os olhos. Ao faz-lo, percebeu que tudo havia se realizado. Sem entender o que estava acontecendo, pensou "S me faltava essa...", virou pro outro lado e voltou a dormir. E o resto vocs j sabem, t l, dormindo at hoje. Ou ento: ele acordou com uma msica muito chata na cabea e decidiu, "Melhor eu fazer alguma coisa, t ficando irritado com essa merda".
LCIFER
T bom, tem gente que no vai gostar dessa idia de deus como um eterno sonolento. Ento eu mudo: o cara gostou tanto de criar tudo isso aqui que nunca mais parou, todo dia inventa um negcio. Por exemplo, logo depois de criar a Terra, resolveu fazer um reality show no cu, nos moldes de Big Brother e Casa dos Artistas. O sucesso foi aquele que vocs devem imaginar. Mas logo na primeira semana os participantes votaram em deus pra sair do programa. Muito puto, cancelou o programa, expulsou Lcifer (que comeava a se destacar no grupo, feito um Supla celestial) e o condenou a vagar sobre a Terra. Estava pronta outra de suas invenes: a ditadura.
O PECADO ORIGINAL
Ao chegar terra para comear a cumprir sua sentena, Lcifer olhou em volta e foi obrigado a concordar com deus: De fato, tudo era bom. Bom demais. Perfeitinho, sabe? Um p no saco, pra falar a verdade. Bom, t na hora de agitar um pouco isso aqui. Pra comear, foi logo mudando de nome, no aconselhado por alguma numerloga, mas pelo desejo de m udar mesmo tudo. De l pra c ele ganhou tantos apelidos que j no temos como saber qual foi esse primeiro nome; chamemo-lo Canho. Pois continuando a observar as coisas da Terra, o Canho interessou-se logo pela vida do primeiro casal. O homem, apesar maior e mais forte, era dominado pela mulher. Ado, meu p t doendo, e l ia ele massagear os ps de Eva; Ado, quero fazer uma feijoada hoje, me traz um mamute, e Ado ia pegar mamute na unha;
2002 by Marco Aurlio Gois dos Santos Proibida a reproduo total ou parcial sem autorizao do autor -1-
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Ado, vai pentear macaco, e l ia o pobre diabo (no confundir com o Canho, que no era pobre nem rico) com seu pente de osso tentar organizar a fila de orangotangos e bugios impacientes por um penteado. Hum, j vi quem que manda na parada por aqui..., pensou o Canho. J sabendo que deus, por pura diverso, havia proibido o casal de comer do fruto de uma certa rvore do Jardim do den, entrou no corpo de uma cobra inocente que ia passando e foi falar com Eva. ! Ei! Psiu! Mul! O que isso? Desde quando cobra fala? Voc nasceu semana passada e t pensando que j sabe de tudo, ? Escuta, minha filha, verdade que deus proibiu vocs de comerem do fruto daquela apontando com o chocalho rvore? Sim, verdade. Que absurdo... Mas por que isso? Ele diz que teremos o conhecimento do bem e do mal se provarmos do fruto. Ora, e voc quer melhor que isso, conhecimento? Vocs vo saber tudo sobre as coisas da terra, do cu e do mar, o movimento das estrelas, o ciclo das chuvas e das mars, vocs podero construir moradas resistentes e confortveis. Deus no quer porque tendo o conhecimento vocs tambm conhecero a natureza dele, e o bicho morre de medo disso. No vem com papo. Estamos proibidos e pronto. Hum... Vocs vo saber os nmeros da Mega Sena sempre que acumular... No. Voc vai saber quais sero as tendncias da moda do prximo vero meses antes... Opa.Bom, o resto todo mundo j sabe: deus ficou muito puto por ter perdido uma nota no Bolo do Fruto Proibido, amaldioou o homem, a mulher e a cobra (que no tinha nada com isso), expulsou todo mundo do den e ainda criou a segurana truculenta ao colocar anjos e espadas flamejantes guardando o porto do jardim.
CAIM & ABEL

Passaram -se os anos, Eva j era uma senhora respeitvel e Ado um velho safado. Levavam aquela vida besta, Ado saa para trabalhar, Eva ficava cuidando dos filhos e dos primeiros netos. Viviam sem grandes preocupaes a no ser as brigas constantes entre os dois filhos mais velhos, Caim e Abel. Como se sabe, Abel era pastor de ovelhas e Caim era agricultor, e viviam discutindo sobre qual das duas ocupaes era mais nobre e til. Abel era apegado aos pais e carinhoso com os irmos; Caim era o terror das mulheres (suas prprias irms e sobrinhas, que era o que se podia arranjar, dadas as circunstncias da poca). Abel era apaziguador por natureza; Caim no resistia tentao de entrar numa briga. Apenas uma vez chegaram a um consenso: Por sugesto de Caim, formaram uma dupla sertaneja. Pela primeira vez pareciam irmos de verdade e animavam as festas da imensa famlia com seu talento nato. Abel entusiasmou-se tanto que at se esqueceu do tnis de mesa, que tinha sido a sua sugesto de dupla, mesmo porque ningum ainda tinha tido a idia de inventar a bolinha. Mas, como era de se esperar do temperamento de ambos, a harmonia durou pouco. Os irmos comearam a brigar em todos os ensaios, e nos shows um queria aparecer mais que o outro, com agudos, glissandos, scats e outros malabarismos vocais para impressionar a platia e irritar o irmo. Vendo deus que a dupla de que era empresrio ameaava desmontar-se, resolveu tirar a prova dos nove e convocou os dois para um concurso. Cada um devia apresentar uma cano de prpria escolha, e o que se sasse melhor seria aceito como lder, sem discusso. Ambos aceitaram. Chegado o dia do concurso, com uma numerosa platia (lembremo-nos que os tempos eram outros, as pessoas viviam mais e no tinham muito o que fazer alm de sexo, o que levava a taxas de natalidade absurdas), Abel foi o primeiro a apresentar-se, com a msica Segura Na Mo De Deus. Cantou a ltima estrofe de um jeito meio sincopado e terminou com um agudo impressionante. O coro de "J ganhou!" durou dez minutos. Ainda no meio da ovao dirigida ao irmo, Caim subiu ao palco. Olhou com dio para o pblico e comeou sua interpretao intimista e sofrida de Se Eu Quiser Falar Com Deus, e foi to aplaudido quanto Abel. Terminado o concurso, deus subiu ao palco para anunciar o vencedor. O resultado justo seria o empate, mas Caim arriscara -se cantando uma msica cuja letra chegava a questionar a existncia de deus, vejam s. Movido mais por despeito do que por critrios musicais, deus anunciou Abel como vencedor e entregou a Caim o Trofu Abacaxi. Abalado com a injustia e a ironia cruel de tudo aquilo, Caim arrebentou o violo na cabea de Abel e saiu correndo do palco. Abel morreu como conseqncia de traumatismo craniano grave, e deus condenou Caim ao pior dos estigmas: sair pelo mundo sem destino, cantando em churrascarias. Com isso,
deus criou o exlio e Caim inventou o assassinato e inaugurou essa tradio de sempre morrer um nas duplas sertanejas.
NO
Se logo na sua segunda gerao a humanidade j promovia tamanha zona, imaginem a esculhambao depois de dez geraes. E olhe que neguinho vivia muito naquela poca. Ado, o primeiro homem, viveu 930 anos! Enoque, que deve estar l pela stima gerao, viveu 365 anos e foi levado pro cu sem morrer, e seu filho, Matusalm, viveu 969 anos. E pensar que hoje em dia chamamos qualquer um que chegue aos oitenta de Matusalm, pobres velhinhos... Mas de No que quero falar. No o dcimo dos patriarcas, como podemos ver naquelas interminveis
genealogias bblicas que parecem o Para Todos do Chico Buarque, com No cantando: O meu pai era Lameque/Meu av, Matusalm/ O meu bisav, Enoque/ Meu tatarav, Jarede, bom vocs j sabem onde isso vai parar, dez caras que viveram pra cacete em ordem cronolgica inversa at Ado. Quando No estava com 500 anos (recm sado da adolescncia, portanto), deus o chamou para tomar umas e conversar. Perguntou da patroa, das crianas, No disse que Sem, Cam e Jafet eram os filhos que ele tinha pedido a deus, alis queria muito aproveitar a ocasio para agradecer, e sua famlia, seu deus, como que vai? E deus disse que no tinha famlia, alis, tinha um filho, mas era uma carta que ele queria jogar s em ltimo caso, o que levava ao assunto que o trouxera at ali: Estava arrependido de ter criado o mundo e a humanidade, os homens portavam -se de forma escandalosa, matavam-se uns aos outros, enganavam -se, traam -se, blasfemavam contra deus, e aposto cem ovelhas com voc como botaram gua nesse ketchup. Resumindo, deus resolvera destruir tudo com uma grande inundao, matar todo mundo afogado. Mas No era um cara legal, boa praa, e deus determinara que ele seria o pai da nova humanidade. Pegou um guardanapo e comeou a desenhar: "T aqui, . Voc vai construir essa caixa grande, botar uma porta, uma janelinha, uma rampa e encher a caixa com um casal de cada espcie de todos os animais". No olhou o desenho, olhou pra deus pra ver se ele no estava brincando, olhou pro desenho de novo, coou a barba e disse "Tudo bem". Deus ficou muito feliz, pediu outra rodada e deu um prazo de cem anos para que No conclusse a empreitada. No dia seguinte, com mil britadeiras dentro da cabea e uma sede que dava vontade de beber todo o dilvio, No se deu conta da sinuca de bico em que havia se enfiado. Era tarde demais para lamentar, no entanto, ento chamou os filhos e perguntou o que eles achavam de um cruzeiro martimo s de casais. Os trs, claro, acharam supimpa.
"Ento peguem as ferramentas, que vamos construir o raio do barco". E passaram -se cem anos. Na hora de botar os animais dentro da arca, No percebeu que ali que comeava o trabalho de verdade. Tomou um porre homrico, embora Homero nem sonhasse em nascer naquele tempo, e foi pegando uns bichos a esmo. Pegou uns cachorros, umas cabras, umas vacas, galinhas, enfim, esses bichos de criao. Deus olhou l de cima, viu que era trabalho demais pro cara e resolveu dar uma fora. Sabia que seria impossvel, por mais que quisesse, enfiar tudo quanto era animal na tal arca de No. Ento fez uma seleo dos bichos que mais gostava, botou todo mundo em fila e foram entrando na arca. Bom, claro que na arca j viviam os animais de sempre, cupins, formigas, traas, lesmas, baratas de todos os tipos, ratos. E os animais carregavam suas pulgas, carrapatos, vermes. Com essa nem deus contava. Mas o negcio que comeou a chover, inundou tudo e No, sua esposa, seus filhos e suas noras passaram 40 dias navegando sem rumo. Depois desse tempo, as guas comearam a baixar e a arca encalhou no monte Ararat, na Armnia. A famlia ainda levou um tempo para sair, pois tinham uma partida de pquer para terminar ("Ningum sai! Ningum Sai!"). Mas acabaram por sair, pois precisavam repovoar a terra. Alm do mais, o cheiro da bicharada tornava-se insuportvel. Saram e deram de cara com o arco-ris no cu. Deus explicou a No que aquele arco representava o pacto que ele fazia com a humanidade a partir de ento, de nunca mais destruir a terra pelas guas (inventando a, de quebra, o contrato com letras miudinhas: "O que no me impede de, quando me der na telha, destru-la pelo fogo, pelos terremotos, pela fome, pela peste ou outro meio que me aprouver"). Todos viveriam felizes, se No meses depois no plantasse uma vinha, enchesse a cara mais do que nunca e amaldioasse um de seus filhos. Viu deus que tudo recomeava, fez "tsk, tsk, tsk" e comeou a se arrepender de novo. Ah, e No viveu at os 950 anos.
A T ORRE DE BABEL
Na-na-ni-na-no. No vou falar de novela outra vez. Essa Torre de Babel outra histria da bblia. Geraes depois do Dilvio, um grande grupo juntou-se nas plancies do Oriente. E disse deus: "Eis que os homens juntaram -se nas plancies do Oriente". E toda a humanidade falava a mesma lngua. E disse deus: "Eis que todos falam a mesma lngua". E disseram uns aos outros: "Eia, edifiquemos uma torre cujo topo chegue at o cu e habitemos nela, para que no sejamos espalhados pela Terra". E disse deus: "Epa...". Ora, a ordem de deus era justamente essa, que crescessem e multiplicassem e enchessem a Terra. Enfurecido, deus resolveu acabar com tudo. Mas eis que o servio
de Relaes Pblicas o fez ver que seus atos impensados em momentos de clera faziam seus ndices de popularidade afundarem cada vez mais. Ento, sendo sutil pela primeira vez na Histria, deus confundiu as lnguas dos homens que, sem se entenderem mais, desistiram da construo da torre e espalharam -se pela Terra, que era o que o hmi queria desde o comeo. Os lugares bblicos tm nomes com significado, como Betel, que significa "luz" e Braslia, que significa "Quem tem padrinho no morre pago". Esse lugar onde seria erguida a torre passou a chamar-se Babel, que significa "que puta zona virou isso aqui".
O CHAMADO DE ABRO
Nem vem com chiadeira, Abro mesmo. Abrao ele passou a ser depois, e conto outro dia, porque a histria desse cabra to grande que vou ter que dividir em vrios posts. Pra comear, Abro era de uma terra chamada Ur dos Caldeus, que mais tarde, se no me engano, veio a fazer parte do grande imprio babilnico. Os caldeus eram famosos por seus conhecimentos dos astros e dos fenmenos naturais, e eram consultados por soberanos de todo canto sobre o futuro, sobre as colheitas, sobre sonhos. Resumindo, eram os discpulos de Omar Cardoso da poca. Pois bem, um dia deu uma coceira em Abro e ele resolveu sair de Ur. Pegou sua mulher Sarai (mais tarde o nome dela muda tambm, genta a) e seu sobrinho L (no sei se ele era padeiro pra fazer po-de-l, mas mais tarde foi dar com os costados em Sodoma, onde se queimava rosca adoidado, o que muito suspeito) e foram todos para Har. Foi nesse tempo que deus, entediado como sempre, resolveu inventar a pegadinha. No, seus podres, no a pegadinha que vocs esto pensando, essa a praticava-se muito em Sodoma e Gomorra. Estou falando daquela de cmera escondida e coisa e tal. Pois bem: deus fez um sorteio e Abro foi o sorteado para ser a primeira vtima de pegadinha da histria da Humanidade. As outras somos todos ns. Mas ento deus foi ter com Abro e o convidou para ir ao boteco. Mas Abro, que era varo reto (nada disso que vocs esto pensando, seus gomorritas!) disse que no bebia. "Caralho de asa...", pensou o Senhor dos Exrcitos. E convidou Abro para um ch com bolinhos. No meio do ch, sapecou sua ordem: Abro deveria sair de sua terra, onde estava muito bem, para vagar pelo mundo em busca da terra que deus mostraria. Abro coou a cabea, certificou-se de que deus no estava brincando e disse "T bom".
Tinha Abro 75 anos quando pegou Sarai, L, todos os servos e animais (o cara era rico, to pensando o qu?) e partiu em direo a Cana.E eis que a audincia do programa "As Pegadinha de Jeov" (valeu a dica, J) comeou a aumentar. No prximo captulo, Abro no Egito.
ESSA A MISTURA DE ABRO COM O EGITO, TEM QUE TER CHARME PRA DANAR
BONITO Chegando a Cana, disse deus a Abro que aquela era a terra que seria dada a seus descendentes. Ele ficou meio desconfiado, no ia viver o suficiente pra ver se era verdade ou no. Por via das dvidas, ergueu um altar, no custava nada e o livrava da ira do hmi. Mas parece que dessa vez no adiantou, porque uma grande fome abateuse sobre a regio e Abro resolveu ir para o Egito. Reparem bem: Nem comeamos a histria do cara e ele j foi de Ur pra Haram, de Haram pra Cana, e agora de Cana pro Egito. Se Sarai no fosse to submissa, tinha mandado logo um "Sossega esse rabo, homem! Logo quando a gente j tava se acostumando com a vizinhana!". Pois foram para o Egito Abro, Sarai, L e toda a curriola que vocs j conhecem. Por l Abro teve uma idia de jerico (jerico, no Jeric, que outra histria, com pacincia chegamos l). Ah, a idia: j que Sarai era muito bonita, ele ficou com medo de os egpcios o matarem para ficarem com a mulher, ento combinou com ela que diriam que eram irmos. Achou a idia estpida? Pois achou certo: oficiais do fara notaram a beleza de Sarai e foram fazer a cabea do soberano. O fara no pensou duas vezes: mandou trazer Sarai para incorpor-la ao seu harm. Por causa dela Abro passou a ser bem tratado, recebendo de presentes mais animais e servos do que j possua. isso mesmo: ele continuou dizendo que era irmo de Sarai e passou Histria como o primeiro corno manso, mas disso ningum lembra. No entanto, a audincia das Pegadinhas de Jeov comeou a oscilar, o pblico achando que a j era humilhao demais, que uma coisa dessas no se fazia e coisa e tal. Ento deus resolveu acabar com a festa e castigou o fara e toda a sua famlia. Perguntando aqui e ali, o fara acabou por descobrir a verdade e convocou Abro: "Porra, Abro, que que isso? Ento ela sua mulher e voc vem com papo de irm? Faa-me o favor, que ideiazinha de jumento! Pega sua mulher, some daqui, no quero mais papo". E Abro meteu o rabo entre as pernas, abaixou os chifres, e pegou o caminho da roa, ou melhor, de Cana L vai esse homem viajar de novo. E eis que a audincia das Pegadinhas de Jeov estabilizou-se novamente, atraindo novos anunciantes. E viu deus que tudo era bom.
ABRO E LOT SE SEPARAM (OU: O CORNO E O VEADO SE

ESTRANHAM) Voltando Bblia, depois de toda essa empolgao besta com a Casa dos Artistas (que foi uma marmelada da porra, mas legal mesmo assim): O fara do Egito, pra compensar a plantao de chifres que tinha botado na cabea de Abro, deu muitos presentes a ele e a Lot. Pois bem, os dois tinham muitos animais e servos e o diabo a quatro, e os pastores de um e de outro comearam a brigar entre si. Ento Abro foi bater um papo com o sobrinho: Que que era aquilo, no precisava essa confuso toda, que ele escolhesse onde queria ficar, se fosse para o leste Abro iria para o oeste e vice-versa. Pois bem, Lot j andava cansado dessa vida de cigano e achou muito boa a proposta do tio. Olhou para o leste, para as verdejantes campinas do Rio Jordo, e resolveu que ia ficar por ali, prximo s cidades de Sodoma e Gomorra. Vejam s se no era suspeito esse Lot: Gomorra... Sodoma... Campinas... Pois bem, Abro achou tudo muito bom, abraou o sobrinho (mas meio de longe, nada de intimidades) e foi para o outro lado. Os dois voltaram a se encontrar mais tarde, quando houve uma guerra na regio e Lot foi levado cativo com propsitos inominveis, forando Abro a largar a vida besta, juntar 318 jagunos e ir resgatar o sobrinho esquisito. E houve outros encontros, mas ficam para depois.
O NASCIMENTO DE ISMAEL (OU: VAI AGAR NO MATO !)

Voltemos bblia, seus hereges. Abro e Sarai j estavam fazendo hora extra na terra (ele com oitenta e seis, ela com setenta e seis) e no tinham filhos, pois ela era estril. Um dia, sentada em sua cadeira de balano fazendo croch, Sarai olhou com ateno para Agar, sua serva egpcia. Reparou que Agar ainda dava um caldo, e que talvez fosse um divertimento bom pro vio. Resolveu ento que j era hora de compensar aquele chifre que tinha botado no marido havia tantos anos (que chifre? A histria do fara, lembra? No??? , cazzo mio. Relembre! Lembrou? Ento eu continuo). Chamou Abro num canto, fez a proposta, e como velho safado que fica de olho na empregada no coisa recente, ele prontamente aceitou. Foi l e pegou Agar daquele jeito desajeitado (e deus s fazendo crescer a audincia das Pegadinhas de Jeov com essa cena pattica, um ancio fazendo sexo). Bom, esse negcio de mulher querer causar inveja nas outras tambm no coisa recente: uma vez grvida do patro, Agar comeou a perder o respeito com Sarai, j de olho na penso gorda que ia receber, sem falar na herana do filho. E, claro, Sarai foi fazer aquela choradeira na orelha do velho Abro, que j no tinha mais saco pra essas coisas. Mas homem
sempre d um jeito de tirar o corpo fora, e isso no de agora: "Mulher, tenho nada com isso no, t cheio de servio e ainda tenho que escrever uma carta pro Lot hoje. Resolve a o que c vai fazer com sua empregada". Os olhos de Sarai brilharam, e ela comeu quente sua vingana. Como no ia pegar bem expulsar o filho do marido de casa (da tenda, na verdade), comeou a humilhar tanto a pobre da Agar que ela enfiou o rabo entre as pernas e fugiu para o deserto. Mas eis que um anjo passeava por ali e encontrou Agar junto a uma fonte d'gua. Devia ser um anjo patrulheiro, porque foi logo perguntando: "Quem voc? De onde vem? Para onde vai?". Agar contou a histria toda (puxando a sardinha para seu lado, lgico), e o anjo mandou que ela voltasse para a tenda de Sarai e fizesse as pazes com ela. Disse ainda que os descendentes de Agar seriam inumerveis, e que ela deveria botar no filho que ia nascer o nome de Ismael, que significa "Deus est ouvindo". E ainda falou que Ismael seria como um jumento bravo, e seria contra todos e todos contra ele. Levando-se em conta que Ismael o patriarca dos povos rabes, parecia at que o anjo estava prevendo coisas como a Guerra do Golfo e o Onze de Setembro.
Curiosidade:Alis, dois nomes muito comuns nos pases rabes so Ibrahim e Ismail, que nada mais so do que Abrao e Ismael. Quando da ocupao rabe da Pennsula Ibrica, esses nomes se propagaram pela regio. Com as mudanas que sempre acontecem nesses casos, acabaram dando origem aos nomes Joaquim e Manuel, to comuns em Portugal.
A CIRCUNCISO
Voltemos bblia, fariseus. Depois de tanto tempo no ar e anos sem nada de novo, as Pegadinhas de Jeov comearam a perder audincia para um reality show da concorrncia, a Casa dos Capetas. Preocupado com a fuga dos anunciantes, deus convocou uma coletiva para falar das novidades em seu programa. Convencerei Abro a cortar um pedao do prprio pinto Gargalhadas e descrena na platia. Alguns reprteres chegaram a se levantar para deixar a sala. Deus estava delirando. Esperem! Ele no apenas far isso, como cortar um pedao do pinto de Ismael e de todos os servos e seus filhos. Diante do tom convincente do velho, criou-se uma expectativa pelo que aconteceria no episdio daquela semana. E deus no perdeu tempo: foi logo falar com Abro (bons tempos! Qualquer coisinha que tinha pra resolver, deus ia logo falar com o sujeito. Fosse assim hoje e no teramos tantos ateus por a). E foi logo fazendo o que ele mais gostava: mudana de nomes. Abro (que significa Pai da Altura) passaria a chamar-se Abrao (Pai de uma multido), pois seriam incontveis seus descendentes. Esse era o pacto que deus fazia com Abrao, e a assinatura do contrato seria esta: que cada homem da casa de Abrao (quer dizer, filhos, servos, filhos dos servos, todo mundo) teria cortada a pele do prepcio. Abrao
deu
aquela
olhadela
meio
de
lado
pra
ver
se
no
era
brincadeira
do
cara.
Aparentemente no era. Pele de pica..., pensou ele, e se segurou para no rir na cara de deus. E deus continuava o discurso: Sarai (no sei o significado, se algum souber me diga) passaria a chamar-se Sara (Princesa, olha que bonitinho) e seria abenoada com um filho. A j foi demais e Abrao comeou a rir. , seu deus, n por nada no. Sei que o senhor o bom, o tal, que pode tudo e essas coisas. Mas eu estou com quase cem anos, a patroa t com noventa, o senhor tem idia de quanto tempo faz que a gente nem pensa em dar uma? No me faa passar por isso nessa idade, j tenho um filho, olha a o Ismael. Deixa sua promessa se cumprir com ele mesmo, ter um filho aos 86 anos j foi milagre suficiente. Mas deus no se alterou (estava num bom dia, se tivesse acordado de ovo virado cs j viram, Abrao tinha virado um monte de cinzas). Disse que sim, Abrao e Sara teriam um filho dali a um ano, e seria chamado Isaque, que quer dizer riso. , isso mesmo, riso. Isso significa que, se nascido naquela poca, o Risadinha (cujo nome significa Meu amigo tocador de berimbau) chamar-seia Isaque. Que coisa, no? Abrao percebeu a tempo que tinha escapado de boa ento aceitou tudo o que deus tinha falado. Sim, sim, filho, pele de pica, tudo bem, tudo bem. Deus foi embora satisfeito, preparado para quebrar recordes de audincia. E Abrao voltou para o acampamento para dar incio ao trabalho. Convocou todos os empregados e anunciou o pacto que acabara de fazer com deus. Mas os homens eram muitos, e as ltimas fileiras no ouviam direito. Como esse negcio de telefone sem fio nunca funcionou, a notcia que chegou at l que Abrao resolvera cortar o pau de todo mundo, o que fez se formar outra fila, essa no RH, de empregados pedindo as contas. E nesse ponto surge uma controvrsia: diz a bblia que Abrao circuncidou a si mesmo, a Ismael e aos empregados. Imaginar que um homem rico e poderoso como ele fosse submeter-se a ficar sentado na frente de uma fila de homens com estrovenga pra fora surreal demais. O mais lgico que ele tenha mandado chamar Lot (o sobrinho de Sodoma e das Campinas, lembram?) para fazer o servio. Aposto que Lot veio todo serelepe para ajudar o titio e deu conta do trabalho em tempo recorde.
T RS ANJOS APARECEM A ABRAO

Permitam que eu explique minha relutncia em comear logo essa histria de Sodoma e Gomorra. Primeiro, um episdio confuso: Abrao v trs caras, e o narrador algumas vezes se refere a eles apenas como os vares e outras como o Senhor. Isso, claro, tem dado n na cabea de telogos das trs grandes religies monotestas. Para uns so dois anjos e deus, para outros deus se manifestando na forma de trs homens, porque o cara foda e pode se manifestar do jeito que quiser.
Alm da confuso, uma histria meio comprida, ento vou dividir em partes. Pois bem: estava Abrao sentado na entrada da tenda, p um lado criando coragem pra or encarar Sara pelada (uma mulher de noventa anos, imaginem, e naquela poca! Se fosse hoje, era capaz at de a Penthouse cham -la para um ensaio, feito uma Dercy Gonalves semtica, mas no naqueles tempos, que eram bem mais respeitosos) e tentar logo fazer o tal do filho que deus tanto prometia; mas no fundo torcendo para que deus olhasse bem para o ridculo da situao e dissesse: Deixa isso pra l, vem pra c, que que tem, j tem o Ismael a, fica ele e tudo bem. Pobre Abrao, no tinha como saber que era mera vtima das Pegadinhas de Jeov... Eis que ergueu os olhos e viu trs homens embaixo de uma rvore. Como ele soube que se tratava de uma manifestao divina, ou de deus e dois anjos, ou de trs anjos, no se sabe, mas correu pra l pra dar aquela bajulada. , seus moos, fiquem a um pouco, eu falo pra velha fazer um bolo, mato uma vitela a e fao um churrasco, coisa rpida e vocs seguem viagem de barriga cheia, que sempre melhor. Os trs aceitaram e l foi o velho preparar tudo Vai, Sara, faz um bolo a que temos visita. Sara fez o bolo, porque no de hoje que os homens levam amigos pra casa sem avisar antes. Abro ordenou a um criado que preparasse uma vitela, coisa fina. Tudo pronto, levou a refeio para os vares (no o que vocs esto pensando com suas mentes poludas, seus hereges). Conversa vai, conversa vem, Abrao perguntando como andavam as coisas no cu, os caras perguntando onde tinha um lugar bom pra pescar por ali, essas coisas. Ento perguntara m: E a patroa, Abrao, cad?. Ta ali, , na porta da tenda. Ento disse o Senhor (to vendo? So trs caras, e de repente muda e o Senhor que fala, depois so os trs, uma confuso): Dia desses eu volto a pra visitar o moleque de vocs que ainda vai nascer. Ora, imaginem a Dercy, digo, Sara, com noventa anos ouvindo isso. A menopausa j tinha passado fazia muito tempo. E ela pensou: Como ? Que que esses porras to falando?. Ah, no, isso seria a Dercy mesmo. Sara pensou: Mas eu, com noventa anos, meu velho j nas ltimas tambm, vou eu l ter vontade de fazer menino com ele a essa altura do campeonato?, e comeou a rir (Vejam que naquela poca todo mundo ria de deus, agora no pode mais, vai entender). E perguntou o Senhor (que so os trs caras, ou um s, sei l): Que negcio esse? No se tem mais respeito? Sua mulher ri de mim assim, na cara dura?. Sara, querendo dar uma de esperta disse que no tinha rido. Por que ta falando isso agora? Eu vi voc rindo. No ri. Riu. No ri. Riu. No Ri. Bom, percebendo que a conversa desse jeito ia longe, disseram os anjos: Sara, ide merda, eis que temos mais o que fazer alm de ficar nessa discusso que mais parece dilogo do Chapolim. Comearam a se afastar, mas Abrao gostava de tomar intimidades e foi seguindo os caras. Porra, tava certo: Trs anjos aparecem no seu quintal, comem da sua comida, brigam com sua mulher e depois saem sem falar o que esto fazendo por
aqui? Ah, no, inaceitvel! E Abrao foi atrs e perguntou o que tava rolando. Os trs se olharam, pensaram, e resolveram contar: Andam falando barbaridades de Sodoma e Gomorra. Dizem que nessas cidades ningum segura a putaria, t uma zona aquilo. Ento viemos pra ver, se for verdade eles to na roa, se no for a gente j f ica sabendo. E retomaram o caminho.
A BARGANHA DE ABRAO E A BICHARADA DE SODOMA

Pois largamos Abrao l no meio do campo, os anjos indo embora. Mas vocs j conhecem Abrao, acham que ele deixou os caras irem? Naaaaaaaao... Foi atrs pra barganhar com os caras: A. Tipo, cs vo destruir Sodoma e Gomorra, beleza. Mas e se tiver uns 50 mano sangue bom l, cs vo fuder com a vida dos caras? Porra, cs no vo fazer isso, n? Os caras nem fizeram nada, to de boa. Cs no tm coragem. T, t, Abrao. Se encontrarmos 50 justos, no destruiremos a cidade. Hum... disse Abrao, desincorporando o mano que tinha baixado nele Mas pra cinqenta podem faltar cinco, e a? Se encontrarmos 45 justos, no destruiremos Sodoma e Gomorra. Olha, cs me desculpem a chateao, mas e se forem 40, cs vo destruir as cidades? No, Abrao. E se forem trintinha, vo detonar tudo? No, Abrao, no. Vinte...? Os vinte salvam o resto, entendeu? T, mas e se forem dez? Porra, Abrao, c t pior que a tua patroa com aquele negcio de "riu", "no ri", "riu", no ri", "riu", "no ri"... No entendeu ainda a lgica da bagaa? No tamos indo pra l pra matar gente boa no, compreendeu? Cara chato... E Abrao, percebendo que tinha irritado as santas, digo, os santos, deixou-os ir.
E olha a complicao a de novo. Esse novo captulo (Gnesis 19) comea assim: "E vieram os dois anjos a Sodoma tarde". Cad o terceiro cara? Foi pra Gomorra? Voltou pro cu pra no perder as Pegadinhas de Jeov? Ou ser que esse terceiro era deus mesmo e, como a gente sabe, ele no gosta de botar a mo na massa, muito menos se for pra fazer o servio sujo? Bom, deixemos passar. Chegaram os dois e estavam na praa da cidade quando Lot os viu e foi ao seu encontro. Bofes, digo, vares, vamos l pra minha casa, vocs comem alguma coisa, dormem l e depois continuam sua viagem. No, cara, obrigado. Vamos dormir aqui na praa mesmo. Dormir na praa, vares? Ora, deixem de bobagem. Isso a, alm de lembrar ttulo de msica brega e irritante, um risco aqui em Sodoma. No temos medo, o Senhor nos protege. No se fiem nisso! J vi muitos casos de vares que dormiram na praa aqui em Sodoma e ficaram uma semana sentando de ladinho. Vai, vamos pra minha casa... Os anjos pensaram bem e concluram que seria mais fcil enfrentar uma bicha velha e enrustida do que toda uma populao de gazelas. Foram ento pra casa de Lot. Comeram muito bem (o jantar, seus pervertidos) e preparavam -se para dormir quando ouviram uma algazarra do lado de fora. Olharam e era toda a populao de homens de todos os bairros de Sodoma, desde bichinhas impberes at veades macrbios. E berravam, as loucas: Lot, sua mona! Cad os bofes que entraram no seu cafofo, que no se fala noutra coisa nessa cidade, menino? Traz eles aqui pra fora, pra gente se divertir um pouco. Faz tempo que no aparece carne nova nesses cafunds! Dizem que anjo no tem sexo. Mas quem tem cu tem medo, e os dois tremeram na base nessa hora, e nunca ouvi falar que anjo no tivesse cu. Minhas irms disse Lot, logo se corrigindo , digo, meus irmos! Tenho duas filhas virgens aqui, vocs podem fazer o que quiserem com elas, mas deixem esses meninos em paz, pois vieram para minha casa por q ue estavam morrrrrrrrrrtas de medo de vocs.
Sai da, biba velha! gritavam Veio l no sei de onde para a nossa cidade e quer decidir tudo, ? Ento t. A gente ia ser carinhoso com os dois meninos, mas agora vamos pegar voc e a-ca-bar com essa sua carcaa pelancuda! E avanaram sobre o pobre do Lot. Mas os anjos, recobrados do susto, puxaram Lot pra dentro e trancaram a porta. Estenderam ento a mo e os moradores da cidade ficaram cegos. Cansadas de procurar a porta e de trombarem uns nos outros, as bichas foram embora. E disseram os anjos: Lot, quem voc tem nessa cidade? Seu genro, seus filhos e suas filhas, n? Ento pega todo mundo, porque ns vamos destruir isso aqui. J sabamos que o bicho tava pegando e viemos apenas para averiguao. Mas essa foi foda, imagina, voltar pro cu e no passar no teste da farinha. Foi a gota d'gua. Vai embora com a sua famlia, que ns vamos foder essa bicharada de um jeito que eles nunca vo esquecer.
A DESTRUIO DE SODOMA E GOMORRA

E ento, onde foi mesmo que deixamos o Lot? Ah, . Os anjos falaram pra ele juntar seus paninhos de bunda e se picar. Lot foi correndo chamar os namorados das filhas (dormindo na casa das namoradas naquela poca, vejam s a putaria que era Sodoma!). Acorda, cambada, que deus vai destruir a porra toda aqui. Vambora! Ah, sogro, para com isso... Tudo bem, a gente no dorme mais aqui, tamo abusando, beleza. Mas no precisa contar essa historinha. E ficaram nesse lenga-lenga. J era de madrugada quando os anjos doidinhos para comearem mais um genocdio voltaram a aperrear o pobre do Lot. Porra, o cara tinha as coisinhas dele, j tava abandonando a casa e os caras ficavam apressando? Ah, mas eram anjos de deus, e cs sabem como essa raa pode ser impaciente: pegaram Lot e toda a famlia pelas mos e os levaram para os limites da cidade. Vai, cambada, todo mundo correndo. Vo se esconder ali na montanha, se no cs to na roa. Assim no, senhor! (aqui cabe uma observao: pela primeira vez em sua histria, Jesus, me chicoteia! transcreve uma frase exatamente como est na bblia, ou pelo menos na traduo Joo Ferreira de Almeida Revista e Corrigida. Podem conferir, Gnesis 19:18. Resolvi escrever igual porque tem o mesmo tom que eu uso para contar
essas histrias. Ah, a traduo Na Linguagem de Hoje, da Sociedade Bblica do Brasil traz "Senhor, no me obrigue a fazer isso, por favor!". Muito chato. Eita parntese comprido, vamos voltar fala de Lot, que t esperando at agora pra concluir) Obrigado, Marco, fofo! Como eu ia dizendo, assim no, senhor! Com todo respeito, a tal montanha fica l na casa do caralho, s parece perto. Antes que eu chegue l, j virei churrasco grego. Voc no grego, Lot. A Grcia nem existe ainda. Porra, no esse o ponto! Olha, sou muito agradecido por vocs salvarem a gente e tal. Mas fazer a gente ir laaa pra montanha sacanagem. T vendo aquela cidadezinha ali? pertinho, e olha como pequena. to pequena que nem tem condio de ter putaria l feito em Sodoma. Eu vou pra l com minha mulher, minhas filhas e os canalhas dos meus genros, e fica tudo bem. Que tal? Lot, que famlia ranheta, hein? Ontem mesmo tivemos que aturar o seu tio barganhando, agora vem voc com essa historinha. Bom, pra voc no falar que somos felasdaputa, pode ir pra tal cidadezinha, no vamos destruir aquela bostinha de nada. Mas vai depressa, que acabo de receber um bipe de deus dizendo no vai autorizar a destruio enquanto voc no chegar l, e a gente t seco pra fazer churrasquinho de veado. Os anjos ainda ordenaram que eles no olhassem para trs para ver a destruio, porque ia ser um puta dum marketing negativo para deus, justo quando o ibope das Pegadinhas de Jeov batia nas alturas. E Lot correu para a cidadezinha (que passou a chamar-se Zoar, no porque os anjos zoaram com Lot, mas porque "zoar" significa "pequena"), chegando l ao nascer do sol. Foi ele chegar e comeou o pegapra-capar em Sodoma e Gomorra. Comeou com o tempo fechando com nuvens de cores estranhas. As bichinhas olhavam para cima e comentavam umas com as outras: Menina, que cu lindo! Ma-ra-vi-lho-so! Arrasou Gomorra em chamas! Logo comeou a chuva de fogo e enxofre Cuidado, biba, seu cabelo t pegando fogo! Pegando fogo t seu rabo, mona! T falando srio, porra, seu viado burro! (deu ataque de macheza nas bichas nos momentos finais). Era lindo de se ver (de longe, claro). Todo aquele fogo caindo do cu, uma barulheira... A mulher de Lot resolveu olhar para trs nessa hora e virou uma esttua
de sal instantaneamente. Lot deve ter ficado muito feliz, imagino o quanto deve ser difcil para uma gazela feito ele manter por tantos anos um casamento de aparncias. Na manh seguinte, Abrao acordou e foi at o lugar onde tinha falado com os anjos. De l ele viu o lugar onde antes ficavam Sodoma e Gomorra, agora parecendo uma filial do inferno. E deve ter pensado: "Se a bicha do meu sobrinho escapou dessa, o cara ninja".
A VINGANA DAS FILHAS DE LOT (ou: A antiga arte dos trocadilhos)

Cs to lembrados daquele episdio em que a bicharada ensandecida de Sodoma cercou a casa de Lot atrs dos dois vares e o cara ofereceu as filhas virgens? Pois vejam o que as duas aprontaram... Lot tinha ido pra Zoar, como vocs sabem. Mas chegou l e ficou com meda, a bicha velha, e resolveu ir morar na montanha. , isso mesmo, choramingou tanto quando os anjos o mandaram pra montanha, e depois resolveu ir pra l mesmo, morar numa caverna. A mona era de lua, como vocs j devem ter percebido. Na montanha, a filha mais velha de Lot, que tinha sido criada entre viados, foi atormentada por uma angstia: no havia homens e nem ela nem a irm tinham filhos. A vocs me perguntam: "Mas e os homens de Zoar?", e eu respondo: Sei l, vai ver era habitada pela bicharada tambm, s que essas disfaravam melhor que as de Sodoma e por isso foram poupadas. E se eu quisesse ser mais infame diria: Os homens de Zoar no queriam nada srio, s queriam mesmo zoar. T, parei. E vocs podem perguntar ainda: "Mas e os namorados delas?". Olha, sei no, mas pelo jeito que a histria contada parece que os dois eram naturais de Sodoma, e a gente sabe muito bem o que se espera dos sodomitas at os dias de hoje. Vai ver at fugiram com os anjos, sei l. O que eu sei que essa filha mais velha teve a idia de embebedar o pai e se aproveitar da embriaguez do velho. Contou sua idia para a irm mais nova, e naquela noite mesmo botou o plano em prtica: encheu o rabo do vio de vinho barato e trepou com ele. Lot nem percebeu, de to breaco que estava. Na noite seguinte foi a vez da mais nova: mandou a birita pra dentro da goela de Lot e montou em cima do pobre viado velho. Pois Lot podia estar velho, podia ser viado, podia estar bbado, mas broxa ele no era no. E tambm no era estril, porque as duas filhas engravidaram. Nove meses depois a mais velha pariu Moab e a outra deu luz Ben-Ami. Bom essa histria toda pra justificar um negcio que vai acontecer muito mais tarde, no tempo de Moiss (lembrem-se que o Gnesis, junto com os outros quatro primeiros livros da Bblia, so atribudos a Moiss). uma histria que um dia eu vou contar, mas basta a vocs saberem que os israelitas tinham dio
mortal de dois povos: os Moabitas e os Amonitas. Apesar do dio, intuam que esses povos tinham uma origem muito prxima da origem de Israel, eram parecidos e tal. Ento essa histria que culmina com o nascimento de Moab (pai dos moabitas) e BenAmi (pai dos amonitas) serve para explicar que sim, eles so descendentes do sobrinho de Abrao, portanto tm origem parecida com a de Israel, mas no h problemas em odi-los, j que so frutos de incesto. A histria toda guira em torno de trocadilhos: em hebraico, a palavra "Moab" soa parecida com outra que significa "do meu pai", e "BenAmi" se parece com outra que significa "filho do meu parente".
ABRAO E ABIMELEQUE (ou: Corno, porm rico)

Vocs acham que o Daniel Sabb, namorado-quase-marido da Syang, tem vocao pra corno? Ah, vocs ainda no conhecem direito nosso amigo Abrao... Com toda essa histria de Sodoma e Gomorra, deixamos o velho meio de lado. No vigsimo captulo do Gnesis, a histria de Abrao retomada. Ficamos sabendo que ele saiu de Manre e foi morar entre as cidades de Cades e Sur. Mais tarde foi morar numa terra chamada Gerar, e em Gerar que se passa esse acontecimento com jeito de dej-vu: Abrao chegou quele lugar dizendo pra todo mundo que Sara era sua irm. Isso lembra alguma coisa? Pois , a mesma coisa que ele fez no Egito. S que na poca do Egito Sara se chamava Sarai e ainda dava um caldo. Agora ela j estava com 90 anos, e difcil entender os motivos de Abrao para ainda usar esse estratagema furado. Sei l, vai ver o negcio estava difcil por l. Ou talvez Gerar fosse o contrrio de Sodoma: todas as mulheres eram sapatas e os homens atacavam qualquer coisa. O mais provvel mesmo que Abrao j estivesse mais do que caduco. Bom, no sei, mas Abimeleque, rei de Gerar, mandou buscar Sara para casar-se com ela. Um rei! Mal comparando, como se Roberto Carlos ou Pel de repente resolvessem desposar Dercy Gonalves, imaginem o rebulio. Naquela mesma noite, deus apareceu em sonho a Abimeleque dizendo: A, Abimeleque. C se deu mal. Pegou a mulher do Abrao, o cara meu truta, e agora tu vai morrer. Mas Abimeleque nem tinha encostado em Sara (provavelmente devido a um repentino surto de bom senso) e disse: , mano deus, digo, Senhor, no sei do que c t falando no. O vio chegou aqui falando pra todo mundo que Sara era irm d ele, que que eu posso fazer se ele gosta de ser chifrudo?
Hum... , t sabendo, essa historinha besta de "minha irm" pra l, "minha irm" pra c j me deu um trabalho da porra com o fara do Egito. Faz o seguinte: devolve a mulher do cara. Ele vai orar para que nem voc nem sua famlia morram. Claro que deus teve que segurar para no rir nessa hora. P, Abrao ia orar pra quem, no era pra deus mesmo? E deus no tinha acabado de falar que sabia que Abimeleque no tinha culpa? Pois , meus amigos, bem vindos a mais um episdio das Pegadinhas de Jeov... No dia seguinte bem cedinho, Abimeleque reuniu todos os servos e contou o que havia acontecido. Depois mandou chamar Abrao e sapecou: Porra, Abrao, c doido? Vem com esse papo de falar que Sara sua irm, e quase que deus me mata por causa disso. Se eu tivesse comido a via a essa altura as minhocas que iam estar me comendo. Que que eu te fiz pra voc me aprontar essa? O que c tava pensando, vio cabea oca? Olha, seu rei, eu pensei que esse fosse um pas de mpios, e que iam me matar para ficar com minha mulher [gargalhada geral]. Alm do mais, Sara filha do meu pai, apenas somos filhos de mes diferentes. Quando deus me fez sair l da minha terra, que a essa altura eu j nem lembro mais onde era, eu falei pra ela: "Olha, bem, onde a gente chegar voc fala que minha irm, beleza?", e assim temos feito. Ora, ora, ora! Desse a gente ainda no sabia! Quer dizer que Sara era irm de Abrao por parte de pai? Que confuso! Mas Abimeleque no deve nem ter pensado nisso, devolveu logo a mulher a Abrao e deu a ele ovelhas, bois e escravos. Quanto vale tudo isso? No responda ainda, porque ele ainda ofereceu a Abrao a terra de Gerar, para que ele habitasse onde bem entendesse. Muito bom, no? Mas no s! Abrao ainda recebeu doze quilos de prata como uma espcie de tributo honra de Sara! Hum... Repararam? Quando o fara quase comeu Sara, a situao foi parecida, e no final Abrao saiu mais rico. Se, como ele mesmo disse, era um costume do casal contar essa histria, ento esse negcio est cheirando a golpe, n no? O Conto da Irm. Que Abrao cara-de-pau! Isso que pragmatismo: corno, porm rico. E uma prola encerra o captulo 20: por causa da zona toda, deus tinha feito com que nenhuma mulher daquela terra pudesse ter filhos (o que era uma ironia, num lugar chamado Gerar). Depois que Abimeleque devolveu Sara, Abrao pediu a deus e elas voltaram a poder ter filhos normalmente. Agora, algum mais inteligente que eu por favor me explique, porque eu no entendi: Como que eles podiam saber que as
mulheres ficaram estreis, se o episdio todo durou menos de 24 horas???? Ah, tem cara de pegadinha isso a...
O NASCIMENTO DE ISAQUE (ou: Quem pariu Risadinha que o embale)

Isaque demorava pra nascer, os patrocinadores cobravam, a audincia caa, boatos de "cabeas vo rolar" espalhavam -se incontrolveis pela emissora celeste. Vendo tudo isso, deus resolveu que era hora de interferir de forma mais contundente e desceu terra para falar com Abrao. Imaginem, Abrao j com cem anos, e desde jovem falando com deus cara-a-cara. A essa altura, nem ia receber o cara na porta, s gritava "Entra, porra!" e continuava sentado. E deus, que tambm j no era mais de muita cerimnia com Abrao, foi entrando. Repare na baguna no, senhor. Queisso, Abrao? L em casa pior. Pois ento sinta-se vontade. Que que manda, seu deus? Abrao, t foda de segurar esse negcio do nascimento do seu filho. Eu sei que duro e tal, mas c vai ter que encarar a Dercy, digo, a Sara. Se o moleque no nascer logo eu vou falncia. Ah, deus, pega leve. Olha o estado da patroa, no d mais no... Porra, Abrao, que que eu no fiz por voc? C rico, poderoso, amigo do rei, fala comigo de igual pra igual. O que custa c fazer um favor pra mim, vio? T bom, beleza. Hoje noite eu tento fazer o servio. Mas no garanto nada, hein? Na minha idade j quase impossvel conseguir, ainda mais com uma mulher nessa situao, noventa anos de idade. E o Viagra nem foi inventado ainda. Vai l, Abrao, seu esforo ser recompensado. E foi assim que, pela segunda vez em sua histria, as Pegadinhas de Jeov transmitiram ao vivo a cena pattica de pessoas idosas fazendo sexo. Este blog, no entanto, tem seus pudores, e no vai apelar em nome da audincia. Vocs podem muito bem imaginar a cena tosca. O importante saber que Abrao fechou os olhos, pensou na grande-nao-da-qual-ele-seria-o-pai-segundo-a-promessa-divina (no dava pra pensar no Brasil, n?) e cumpriu seu papel. Nove meses depois nasceu Isaque, cujo nome, todos se lembram, significa "riso", porque tanto Abrao quanto Sara riram
quando deus disse que eles teriam um filho quela altura do campeonato. Quando estava com oito dias de vida, foi circuncidado. E no dia em que o menino foi desmamado (foi cedo, o moleque enjoou logo das tetas murchas de Sara) Abrao deu uma grande festa. Tudo certo, tudo lindo, famlia feliz e unida, certo? Ah, vocs no contavam com o talento de Sara para arruma r encrenca... Mas uma histria que fica para o prximo post.
A EXPULSO DE AGAR E ISMAEL

Ah, Sara... Se vocs pensam que os anos amaciaram essa mulher, esto muito enganados. Estava ela um dia sentada, fazendo a unha e viu Ismael brincando com Isaque. Foi o que bastou pra baixar a parania; foi correndo falar com Abrao: Abrao, v se d um fim nessa mulher e no filho dela, porque esse moleque no vai ser herdeiro junto com Isaque porra nenhuma! Ora, ora, ora, vejam s o que um corao de pedra! Ismael s tinha nascido por idia de Sara, esto lembrados? Ah, mulheres... Caray, Sara, de novo essa histria? O moleque meu filho, no vou expulsar ningum, fica na sua, via, se fecha! E tudo ficaria por a mesmo se no fosse essa mania besta de deus de se guiar puramente pela audincia: Ele percebeu que o drama de uma mulher expulsa com o filho despertaria nos expectadores todas aquelas emoes baratas que hoje fazem as pessoas chorarem em frente TV assistindo ao Arquivo Confidencial do Fausto Silva. E tratou de ir logo falar com Abrao. , Abrao, coitada da Sara! Ela t toda orgulhosa, no todo dia que voc v uma mulher de 90 anos parindo. D esse ponto p ela, deixa Agar e Ismael irem ra embora. Alm do mais, a promessa que eu te fiz pra ser cumprida com a descendncia de Isaque, mas, como eu j te disse, Ismael tambm ser pai de uma grande nao. Abrao j devia estar de saco cheio desse negcio de "grande nao" pra l, "grande nao" pra c. Porra, como que ele ia saber se o negcio era verdade mesmo? Por que deus no prometia alguma coisa mais palpvel, uma casa na praia, um carro novo, qualquer coisa? Naaaao, sempre que o bicho pegava vinha com esse papo de "grande nao". Mas quem era ele pra discutir? Acatou ento a ordem de deus e foi tratar da despedida de Agar e Ismael. Na madrugada seguinte, entregou a Agar
um pouco de po, um odre cheio de gua, colocou Ismael no ombro dela e mandou que fosse embora. Aqui cabem duas observaes. Primeira: um homem rico pra cacete, com tantos bens adquiridos ao longo da vida a troco de outros tantos chifres plantados na testa, poderoso, amigo de Abimeleque, vai expulsar o prprio filho junto com sua me, e entrega po e gua para eles??? Segunda: Pelo menos um ano antes do nascimento de Isaque, Ismael foi circuncidado, e contava ento treze anos de idade. Quando da expulso, portanto, era no mnimo um adolescente de 14 anos. Imaginem s, ento: Abrao faz Agar acordar de madrugada e diz: Olha, Agar, voc tem sido muito leal e responsvel em todos esses anos, e aquela nossa noite juntos foi inesquecvel. Mas preciso expuls-la agora, tudo bem? Nada pessoal, s resolvi isso noite, do nada, sabe como so essas coisas. Ento, toma aqui uns pezinhos e esse jarro de gua, porque estamos no meio do deserto e a viagem vai ser longa para voc, deus me livre de te deixar ir embora sem provises. Tudo bem? Que bom! Ento agora eu vou pegar esse marmanjo que j est m aior que voc e coloc-lo no seu ombro, boa viagem, fica com deus. Sei no, acho que qualquer outra no lugar dela teria matado Abrao. Mas Agar saiu sem destino, andando pelo deserto de Berseba(*). Quando acabou a gua do odre, deixou o menino embaixo de uma rvore e foi sentar-se a uns cem metros de distncia, pois no suportaria ver o filho morrer. Ficou l sentada e Ismael comeou a chorar. Um anjo que ia passando ouviu o choro do moleque. J repararam como sempre tem um anjo transeunte nessas histrias? Eita anjaiada desocupada da porra, s flanando pelos desertos da terra. E pensar que hoje em dia quando a gente precisa de um msero policial no encontra, que dir um anjo... Mas o anjo ia passando e ouviu o berreiro Outra coisa que eu no entendo: com 14 anos o moleque j tava na idade de comear a cuidar da me, e no de ficar chorando embaixo de rvore. No de hoje que esses filhinhos-de-papai so mimados e chatos pra cacete. Onde eu estava mesmo? Ah, o anjo passando etc. foi falar com Agar: , mui. Que que esse moleque t chorando tanto? Vai l e pega ele pela mo, deus ouviu o choro dele e apiedou-se. Deus far dele uma grande nao. Talvez por no ter ouvido essa conversa de "grande nao" com tanta freqncia quanto Abrao, Agar se animou com as palavras do anjo e voltou para pegar Ismael. Nesse momento deus fez com que Agar encontrasse um poo, onde ela pde reabastecer o odre. Ismael e Agar ficaram morando no deserto de Par e ele se tornou um grande arqueiro. E Agar arrumou para ele uma esposa egpcia (eis as razes dos povos rabes: descendentes de semitas com egpcios).
E a todas essas o povo em casa chorando com essa historinha piegas.

Nota: Bom, vimos que Agar e Ismael peregrinaram por um lugar chamado Berseba. Tempos antes, Abrao tinha reclamado com Abimeleque que uns empregados deste ltimo tinham tomado fora um poo que tinha sido cavado por ele, Abrao. Abimeleque no estava sabendo de nada e ficou indignado, pois os dois eram amigos. Ento Abrao separou sete ovelhinhas de seu rebanho e as deu de presente a Abimeleque. Pra que que eu vou querer essas ovelhas, Abrao? Aceitando esse presente, voc estar concordando que fui eu quem cavou este poo. E os dois resolveram assim a contenda, com Abimeleque aceitando as ovelhas e Abrao recebendo o poo de volta. Ali mesmo Abrao fez um juramento de lealdade a Abimeleque, a seus descendentes e Filistia, sua terra. Berseba significa "poo do juramento" ou "Poo dos sete". Contente com o bom andamento das coisas, Abrao plantou uma rvore por ali e adorou a deus. Entende-se que o poo e a rvore so os mesmos que desempenhariam papel chave tempos depois na histria de Agar e Ismael.
ABRAO POSTO PROVA - O FIM DAS PEGADINHAS DE JEOV

Depois de um breve por m intenso ataque de narcisismo, vamos voltar bblia, seus mpios. Tantos anos depois de sua estria, as Pegadinhas de Jeov ainda lideravam a audincia no horrio. Mas deus estava cansado, as Pegadinhas tomavam quase todo o seu tempo e, sejamos francos, ele j no era mais nenhum jovenzinho impetuoso. Ento ele resolveu que j era tempo de tirar umas frias, de parar de interferir na vida das pessoas e descansar um pouco. Convocou uma coletiva e anunciou imprensa que o ltimo episdio do programa iria ao ar na semana seguinte. Foi um rebulio, os reprteres no acreditavam no que estavam ouvindo. Maior ainda foi a reao do pblico, choviam cartas na emissora pedindo a continuidade do programa, e pela primeira vez na histria o servidor de e- mail do cu saiu do ar (t certo que rodava Microsoft Exchange e ia acabar acontecendo mais cedo ou mais tarde). Mas deus mostrou-se irredutvel, e na semana seguinte, como prometido, foi ao ar o ltimo episdio das Pegadinhas de Jeov, que passo a narrar agora. Vou ver se consigo deixar a histria um pouco mais leve e engraada, mas quase impossvel, como vocs vero. A crueldade de deus no tem limites. Estava Abrao dentro da tenda um dia, s ali coando o saco, e deus veio falar com ele. , Abrao, como que vai? Tudo na santa paz de deus. Digo, do senhor. Bom, voc entendeu. Beleza... Notcias de Agar e Ismael? No, nunca mais deram sinal de vida, no entendo porqu. Fui to legal com eles...
Ah, Abrao, a ingratido foda. Se eu for te contar todas as vezes em que foram ingratos comigo, a gente no sai daqui hoje. Bom, eu no pretendo sair mesmo. T na minha casa, esqueceu? No pretende sair, ? Pois , mas acho que voc vai precisar... Como est Isaque? Ah, seu deus, esse menino a alegria da minha vida. inteligente, carinhoso, t crescendo que uma beleza. Eu e a velha passamos o dia rindo feito bobos das coisas que ele apronta, esse nome foi mais apropriado do que o senhor pensava. E fala cada coisa, c tem que ver. Ah, nem gosto de falar muito, olha a, j t me emocionando. Foi o melhor presente que o senhor podia me dar, nada do que eu fizer ser suficiente para agradecer. , n? Pois ... Ento... Bom, vou direto ao ponto: Voc vai pegar o Isaque agora e vai com ele at a terra de Mori. P, deus, outra mudana? Bom, tava demorando... No, no, nada de mudana. S voc e ele. Vocs vo l pra Mori e vo subir at uma montanha que eu mostrarei. Em cima da montanha voc vai pegar este filho que voc tanto ama e queimar como sacrifcio a mim. muita crueldade, n no? O cara espera at os 100 anos de idade para ter um filho, e quando tem, vem deus e pede pra sacrificar o menino. Isso sem contar que anos antes Abrao j tivera que expulsar de casa seu outro filho, Ismael. , meu povo, esse o senso de humor de deus... Mas Abrao era muito obediente (ou trouxa) e na madrugada seguinte arreou um jumento, rachou lenha, chamou dois servos, pegou Isaque e partiu para Mori. No terceiro dia de viagem, avistou a montanha e seu velho corao se apertou. Falou para os empregados ficarem por ali, porque ele e o menino iriam montanha para adorar a deus e logo voltariam. Colocou a lenha no ombro de Isaque, pegou o fogo e uma faca e foram os dois juntos na direo da montanha. Parem para imaginar isso: Isaque andando numa boa, encarando tudo como um passeio, e Abrao consciente de que voltaria sem o filho, alegria de sua velhice. Mas no meio do caminho Isaque, que era inteligente, reparou que havia alguma coisa errada. Pai! Fala, filho. T vendo a faca e o fogo, e estou carregando a lenha comigo. Mas cad o carneiro pra gente sacrificar?
Ah, cambada! Eu no lugar de Abrao responderia: "Isaque, deus quer que eu sacrifique voc, mas eu no vou fazer isso. Vamos voltar pra casa, se ele achar ruim, que venha acertas as contas comigo. J suportei muita coisa desse sujeito, chega, quem ele pensa que ?". Mas Abrao era obediente, e s respondeu: Deus vai dar um jeito, Isaque, e vai providenciar o carneiro pra gente. E continuaram caminhando. Ao chegarem ao lugar que deus havia indicado, Abrao fez um altar de pedras e arrumou a lenha em cima dele. Depois amarrou Isaque sobre o altar e pegou a faca para matar o menino. Nesse instante, um anjo gritou do cu: Abrao! O velho levou um puta susto. T aqui. No machuque o menino, no faa nada com ele. Agora sabemos que voc temente a deus. Olha ali praquela caverna, t vendo a cmera? Voc acaba de participar das Pegadinhas de Jeov! Os reprteres invadiram o cenrio nesse momento, fazendo perguntas a Abrao. Deus entrou em cena para anunciar oficialmente o final do programa lendo uma carta que dizia:
Abrao, como voc me obedeceu e no me negou Isaque, seu nico filho, eu juro pelo meu prprio nome que farei os seus descendentes mais numerosos do que as estrelas do cu e os gros de areia da praia. Toda a terra ser abenoada atravs dos seus descendentes
Ainda confuso com tudo aquilo, Abrao olhou em volta e viu um carneirinho preso pelos chifres a um ramo de rvore. Pegou o pobre bichinho, que nada tinha a ver com a histria, e o ofereceu como sacrifcio em lugar de Isaque. Atordoado pelos holofotes, Abrao esqueceu de fazer o que qualquer um faria: Mandar deus merda. Mas parece mesmo que essa brincadeira de mau gosto estremeceu as relaes entre os dois, porque depois desse captulo (Gnesis 22), deus some de cena e s vai reaparecer l na frente, pra falar com Jac, filho de Isaque. Bom, talvez isso seja por causa das "merecidas" frias... O captulo termina dizendo que Abrao voltou para onde estavam seus empregados e foram todos juntos para Berseba, onde Abrao ficou morando. S isso. A impresso que d que ele fez isso para sumir por um tempo, por vergonha de ter sado com inteno de sacrificar o prprio filho. E Isaque deve ter carregado essa mgoa por toda a vida. Pegadinha ou no, acho que Abrao devia ter processado deus por essa.
A MORTE DE SARA
Antes de contar mais essa histria triste, temos um trecho falando que Abrao recebeu notcias de casa. Naor, seu irmo, tivera oito filhos com Milca: Uz, Buz, Quemuel, Qusede, Hazo, Pildas, Jidlafe e Betuel. Alm desses, Naor ainda tivera quatro filhos com sua concubina Reum: Teba, Gao, Tas e Maaca. Qual a relevncia disso pra nossa histria? Bom, primeiro vrias sugestes de nomes para os filhos de meus leitores. Imagina que chique, ter gmeos e cham -los de Uz e Buz. D at uma dupla sertaneja. Mas o importante mesmo que Betuel teve uma filha chamada Rebeca. Alm de ser a nica em toda essa famlia a ter um nome normal, ela ainda desempenhar importante papel em nossa histria. Aguardem.
Mas isso, Sara, nossa velhinha encrenqueira, morreu aos 127 anos de idade. Confessem que vocs j estavam criando uma certa simpatia por ela. Ela morreu em Quiriate-Arba e veio Abrao chorar por ela. Reparem nisso, o cara veio. Vejam que aquele negcio do sacrifcio de Isaque pode ter sido mais srio ainda, causando a separao dos pais. Depois de chorar a morte de Sara, Abrao foi falar com o povo de Hete (que era onde ficava Quiriate-Arba) para arranjar sepultura para a morta. E a cena que se segue mostra bem a caracterstica do negociante oriental, cheio de cerimnias: Olha, povo de Hete, vocs sabem que eu sou estrangeiro e tal e coisa. O negcio que morreu minha velha, que ficou a vida inteira comigo, e estou procurando um lugar para sepult-la. E o representante deles respondeu: Abrao, voc um princpe de deus aqui pra gente. Escolhe a sepultura que voc quiser entre as nossas, e ser nosso presente. E Abrao se reclinou em respeito a eles e disse: J que assim, falem com Efrom, filho de Zoar. Ele o dono da cova de Macpela; falem com ele para que ele me venda a sepultura pelo preo justo. O tal Efrom estava no meio dos caras e se manifestou: Queisso, Abrao? Voc gente boa, e sua finada esposa tambm era, todo mundo gostava dela. Eu te dou a cova e o campo onde ela est de presente, deixa de viadagem. T todo mundo aqui de testemunha.
Ah, Efrom, eu agradeo muito respondeu Abrao, reclinando-se novamente , mas fao questo. Me fala o seu preo, eu compro o campo e a sepultura. Pra com isso, Abrao! Agora vem a malandragem O valor dessa tera de quatrocentos siclos de prata, uma ninharia, o que isso diante da nossa amizade? Abrao entendeu o recado: Pesou a quantidade de prata estipulada (cerca de quatro quilos e meio) e pagou a Efrom. E sepultou Sara na cova de Macpela
A PROCURA POR UMA ESPOSA PARA ISAQUE

Hoje em dia quando algum quer te fazer jurar alguma coisa, s diz "Jura?". A voc responde "Juro" e a pessoa se d por satisfeita. Mas nos tempos de Abrao no era assim, como veremos agora. Abrao j era bem velho. Quando Sara morreu, o patriarca contava 137 anos de vida. Sabendo que ia morrer e Isaque no arrumava mulher de jeito nenhum, e preocupado com a possibilidade de o filho estar indo pelo mesmo caminho cor-de-rosa trilhado por seu sobrinho Lot, Abrao tratou de acelerar as coisas: Chamou seu servo mais antigo, o que administrava tudo o que tinha e disse a ele: Pe a mo debaixo da minha coxa para me fazer um juramento. Coisa mais esquisita essa frmula de juramento, n no? Bom, tentem entender, Abrao estava vivo, sozinho, melanclico. Precisava de um pouco de calor humano e foi buscar isso com seu servo mais fiel. Ah, vai, todo mundo est sujeito a uma escorregada... Mas vamos ao juramento: Jura por deus que voc no vai arrumar mulher pro meu filho aqui na terra dos cananeus, mas ir at minha terra pra trazer pra ele uma namorada que seja da minha famlia. O servo, que era bastante prtico, levantou logo uma objeo: E se a mulher no quiser vir comigo? Vou ter que fazer o Isaque ir l pra sua terra pra se casar? Trabalheira da porra... No, de jeito nenhum! Deus me tirou de l h tantos anos, e a terra que ele me prometeu esta aqui. Vai pra l, e que deus te ajude nessa empreitada. Mas se a mulher for ranheta mesmo e no quiser vir, pacincia, voc fica livre do juramento, s no faa Isaque ir pra l.
Ento o servo colocou a mo sob a coxa de Abrao (que coisa!) para fazer o juramento solene. E foi logo tratando da viagem: pegou dez camelos e foi pra Mesopotmia (Sria), para a cidade onde morava Naor, irmo de Abrao. Chegando perto da cidade, fez os camelos se ajoelharem perto de um poo aonde as moas da cidade iam tarde para fazer fofoca, trocar dicas de beleza e, claro, tirar gua. P, o cara era um administrador de fazenda, e no tinha o mnimo dom para alcoviteiro. Ento resolveu apostar na sorte mesmo: , deus do meu chefe Abrao! Faz assim: quando as moas comearem a chegar eu vou comear a pedir a elas que me dem um gole d'gua. A primeira que me der gua e tambm se oferecer para tirar gua para dar de beber aos camelos, essa ser mulher do Isaque, beleza? Bom, era um critrio como outro qualquer. O servo ficou em p perto do poo e ps-se espera da caravana de donzelas. E deus, l de cima, pensou que esse negcio de arrumar casamento pras pessoas at que daria um bom programa de televiso. Mas pensou melhor, virou para o outro lado e voltou a dormir.
O CASAMENTO DE ISAQUE (ou: Risadinha desencalha)

Deixamos o servo de Abrao na beira do poo esperando que as moas da cidade viessem buscar gua. Pois ele mal acabou de estabelecer o critrio pelo qual escolheria a noiva de Isaque quando viu Rebeca aproximando-se, carregando um cntaro no ombro. Rebeca, lembrem -se, era neta de Naor, irmo de Abrao. O servo ficou de queixo cado: a moa era linda. Esperou que ela tirasse a gua do poo e, quando j estava indo embora, correu at ela. Moa! , moa! T com uma sede danada, ser que a senhorita no podia me dar um golinho d'gua? Rebeca deixou que ele bebesse e se ofereceu para tirar gua tambm para os camelos. Despejou o contedo do cntaro no bebedouro dos animais e voltou vrias vezes ao poo at que os camelos estivessem saciados (e sede de camelo no brincadeira, vocs sabem). Enquanto ela ia e voltava com o cntaro, o servo ficou s na mida, observando a moa. Quando os camelos terminaram de beber, ele pegou uma argola para nariz pesando 6 gramas de ouro puro (vejam que j existia piercing naquela poca) e duas pulseiras de mais de cem gramas cada uma, tambm de ouro, e deu os presentes a Rebeca. Em seguida perguntou:
Voc daqui? Quem o seu pai? Ser que tem lugar na casa dele para os meus homens e eu passarmos noite? Hum... Embora isso no tenha sido dito antes, o servo no foi sozinho. Acho que nem era necessrio dizer: partir para uma viagem longa, passando pelo meio do deserto sozinho seria suicdio. Ou ento esse negcio de "meus homens" significa outra coisa, e o servo era coleguinha de Lot. Vai saber... Mas Rebeca, muito educada, respondeu: Meu pai o Betuel, filho de Naor. L na nossa casa tem lugar para dormir e bastante palha para os camelos tambm. Ao saber disso, o homem se ajoelhou e adorou a deus, agradecendo por t-lo guiado at dar de cara com algum da parentela de Abrao. Olhando l de cima, deus ficou meio envergonhado: no tinha interferido em nada, e parecia que os homens podiam se virar muito bem sem ele. Pela primeira vez na Histria, deus duvidou da prpria existncia. Rebeca correu para a casa dos pais para contar o que havia acontecido. Notem que ningum ainda falou em Isaque, ento d pra imaginar que a moa tava de olho era no servo. Pensando bem, aquele negcio de "Pode beber, e vou pegar gua para os camelos tambm" e "Sem problema, vocs podem dormir l em casa", sei no... Acho que o tal servo perdeu uma excelente oportunidade de se passar por rico e faturar a donzela. Coitado... Rebeca tinha um irmo chamado Labo. Lobo? No, Labo. Ah, Lobo! NO, porra, Labo! Prestem ateno nesse cara. At agora os personagens da bblia eram ou bonzinhos ou malvados. Creio que Labo o primeiro a ter um carter dbio, o que o torna m ais convincente como personagem. Labo viu a irm com uma de ouro no nariz e duas pulseiras enormes, ouviu a histria toda, fez uns clculos rpidos de cabea e foi depressinha ao encontro do servo de Abrao, que ficara esperando em p ao lado do poo. Meu senhor, como vai? O que o traz at essas quebradas, um homem to distinto, to elegante? E por que est aqui ainda? Simbora, j preparei a casa para receb-los.
O empregado foi com ele at a casa. L chegando, Labo descarregou os camelos e lhes deu palha e capim. Depois trouxe gua para que os homens lavassem os ps e mandou trazer a comida. Puro interesse, claro. O servo, no entanto, disse que s comeria depois de contar o que o levara at ali. Doido de curiosidade, Labo pediu que ele se sentasse Sou todo ouvidos, senhor. O servo contou toda aquela histria que j sabemos, do juramento para Abrao, do critrio que inventara para escolher a moa, do encontro com Rebeca. E foi isso. Agora com vocs. Nem era preciso dizer. Abrao era aquele tio rico do qual raramente tinham notcias. Era a oportunidade para sarem da pindaba. Meu senhor disse Labo, todo bajulador quem somos ns para decidir alguma coisa, se tudo isso veio de deus? Pode levar a Rebeca para que ela se case com o filho do seu patro, como deus determinou. Ento o servo tirou da bagagem vrios objetos de prata e de ouro e vestidos e os deu de presente a Rebeca. Deu tambm presentes caros para Labo e sua me. Vejam que o velho Betuel no apitava nada nessa casa: no tomou parte na deciso de dar a filha em casamento e tambm no ganhou nenhum presentinho... Os homens comeram, beberam e passaram a noite na casa de Betuel. No dia seguinte, quando se preparavam para a viagem de volta, Labo veio falar com eles: Cs vo levar minha irm embora? Mas j? Queisso! Acho melhor ela ficar por aqui mais uns dez dias e depois ela vai. Sabe como mulher, demora pra arrumar as coisas, no pode ser assim, de uma hora pra outra. Claro que o velhaco do Labo estava querendo mais presentes. Se Rebeca ficasse mais dez dias, os homens tambm ficariam, porque a viagem era longa e no valia a pena ir para Cana e voltar depois. Alm disso, o servo tinha feito um juramento a Abrao, no queria chegar dizendo "Olha, achei uma noiva para Isaque, lindssima, virgem e neta do seu irmo, do jeitinho que o senhor queria. Mas deixei ela por l mesmo". J imaginaram a reao do velho? Por isso o servo bateu o p e disse que estava indo e pronto. Tudo bem, tudo bem. disse Labo Vamos chamar Rebeca, ela que decida. Rebeeeeeecaaaaaaaa! , Rebeca. C quer ir com eles?
Pensando na vida de fartura que levaria dali pra frente, ela no pensou duas vezes: pa! Tamoza! Rebeca chamou a mulher que havia sido sua bab para ir com ela, montaram nos camelos e comearam a viagem.
Isaque vinha andando cabisbaixo, no caminho de volta do poo de Laai-Roi (que significa Aquele que vive e me v). Ele sara tardinha para meditar. Ainda estava muito triste com a morte da me. No tinha irmos que o ajudassem a superar essa dor, e no era de muita conversa com o velho, todos sabemos por qu. Aos quarenta anos de idade, permanecia solteiro, e sem perspectiva de encontrar algum. Perdido nesses tristes pensamentos, olhou para o horizonte e viu uns camelos se aproximando. Rebeca tambm olhou e viu aquele homem to bonito e to triste, e perguntou ao servo de Abrao quem era aquele. Isaque, filho do meu patro. Rebeca ps o vu no rosto e foram ao encontro de Isaque. O servo contou a ele tudo o que ocorrera desde sua partida, mas Isaque mal ouviu sua histria: Estava hipnotizado pela beleza de Rebeca. Naquele tempo e lugar o casamento no era essa coisa chata de hoje, com uma pilha de papis para assinar, roupas desconfortveis para vestir e festas interminveis para ficar at o fim sem tirar da cara o sorriso de noivos felizes: Isaque apenas pegou Rebeca pela mo e a levou para tenda que havia sido de Sara (e se Sara tinha uma tenda s dela, mais um indcio forte de que ela e Abrao haviam se separado). Isaque foi consolado, enfim, da perda da me. Os dois viveram felizes, mas no posso dizer que tenha sido para sempre. Rebeca tambm aprontou as dela, como veremos mais tarde.
ABRAO SAI DE CENA

Muito bem, pecadores. J tratamos demais de assuntos diversos, vamos retomar nossa histria, que muito mais legal. Como vimos, Isaque se casou com Rebeca. Talvez aliviado do antigo peso na conscincia, Abrao resolveu arrumar uma mulher tambm. O velho casou-se com uma tal de Quetura e tiveram seis filhos, cada um com o nome mais bonito que o outro: Zinr, Jocs, Med, Midi, Isbaque e Sua. Minha?
No, no. L deles. Tenho nada com isso no. Desses a s ouviremos falar ainda do Midi, que o antepassado dos midianitas, povinho que ainda vai nos dar trabalho. Abrao viveu 175 anos (trinta e cinco anos depois do casamento de Isaque, portanto). Quando ele morreu, deus olhou l de cima e pela primeira vez soube o que era tristeza de verdade. Abrao tinha sido seu amigo por tantos anos, talvez seu nico amigo, e por causa de uma brincadeira de mau gosto eles haviam se distanciado. Deus se arrependeu, mas era tarde. Se pudesse, faria voltar o tempo. Mas como ns todos sabemos, deus no o Super-Homem. Isaque e Ismael sepultaram o pai no tmulo que ele havia comprado para Sara, na caverna de Macpela. pa, quando foi que Ismael voltou? No possvel que Isaque tenha ligado para o celular dele pra avisar, "Ismael, vem pra casa, que o pai morreu". Ismael morava no deserto, e claro q ue o celular dele passava o tempo todo sem sinal. O mais provvel que ele tenha voltado pra casa aps a morte de Sara. Mas isso. Morreu Abrao, nosso personagem mais importante at agora. Vamos ver o que nos reserva Isaque. Porque sobre Isamel s ficamos sabendo que ele teve doze filhos, que cada um deles foi chefe de uma tribo (tudo isso pra explicar a origem dos povos do sul da Pennsula Arbica) e que Ismael morreu aos 137 anos, ou seja, 86 anos depois da morte de Abrao.
Nota: J nos tempos do Novo Testamento (depois do nascimento de Jesus Cristo), surgiu uma tradio que situava essa caverna de Macpela, onde foram sepultados Abrao, Sara e vrios de seus descendentes, num determinado ponto de Hebrom, cidade do sul de Israel, que conta hoje cerca de 120 mil habitantes. Os muulmanos que vieram a ocupar a rea onde fica Hebrom por 1300 anos incorporaram essa tradio: o tmulo cercado por paredes de pedra, como uma fortaleza, e considerado Haram (lugar proibido). Fica abrigado dentro de uma construo que ao mesmo tempo mesquita e sinagoga, por ser Abrao patriarca tanto dos judeus quanto dos rabes.
O NASCIMENTO DE ESA E JAC

Bom, aconteceu o que sempre acontece: Isaque e Rebeca tentaram e tentaram at que ela conseguisse engravidar. Isaque devia ser meio devagar, porque isso s foi acontecer quando eles j estavam casados havia quase vinte anos. Mas Rebeca ficou grvida, e logo de gmeos. Os dois brigavam dentro da barriga e ela foi perguntar a deus por que isso acontecia. Deus, feliz por finalmente algum se lembrar dele, respondeu logo: Rebeca, h duas naes dentro de voc, dois povos inimigos. Um deles ser mais forte que o outro, e o mais velho servir ao mais moo.
Puxa, deus, que maluquice! Espera at o Isaque saber disso. No, no, Rebeca, no fala nada pra ele. Alis, nem conta que voc andou conversando comigo. U, deus, por qu? Seu marido no vai com a minha cara. uma longa histria. Depois de nove meses de gravidez, como geralmente acontece, os gmeos nasceram. O primeiro a sair era ruivo e todo peludo, feito um casaco de peles, e por isso o chamaram Esa, que significa peludo. O outro nasceu agarrado ao calcanhar do irmo, e por isso foi chamado Jac, que quer dizer usurpador, suplantador. Esse Jac ainda vai nos dar muito trabalho e um dos personagens mais legais da bblia. Isaque estava com sessenta anos quando eles nasceram. Os meninos cresceram. Esa era macho de verdade, caador, vivia no campo. Jac j era mais sossegado, gostava de ficar em casa ouvindo uns CDs de Jazz e navegando na internet. Esa era o preferido de Isaque, porque o pai tambm gostava de caa. Rebeca era mais apegada a Jac. Com tantas diferenas, era de se esperar que o conflito entre os irmos atingisse um ponto insuportvel. E atingiu mesmo, mas isso fica para outro dia.
ESA VENDE O DIREITO DE PRIMOGENITURA A JAC

Hoje em dia ser irmo mais velho no grande coisa. Pra falar a verdade, uma merda. Mas naquele tempo era bem melhor: Os outros irmos deviam respeito ao mais velho, e ele ainda recebia poro dobrada da herana. Ah, quem me dera meus irmos me respeitassem s um pouquinho, j que herana no vai rolar mesmo... Pois ento, a regra era essa, mas Jac era um vigarista cara-de-pau, e resolveu dar um golpe pra cima de Esa. Jac estava na tenda e tinha acabado de preparar um guisado. Esa chegou do campo morto de fome e cansao, viu o prato na mo do irmo e pediu, ou melhor, mandou, porque irmo mais velho naquele tempo tinha voz: , moleque. Me d esse negcio vermelho a que c t comendo. T cansado, com uma fome da porra, e voc t na boa, passa o dia inteiro s a nas prendas domsticas. Quer comer, ? Nem a pau! Te dou o guisado mas s se voc me der em troca seu direito de irmo mais velho.
Direito de irmo mais velho de cu rla! Me d isso a, seu boiola! Nem fodendo! O direito de primogenitura primeiro! T, t, moleque, t com fome, no tenho tempo pras suas babaquices. C pode brincar de irmo mais velho, t bom? Agora me d esse guisado a. S se voc jurar! moleque do caralho! Juro, juro, me d a esse negcio vermelho pra eu comer, que eu tenho que voltar pro meio do mato. Satisfeito com o juramento, Jac entregou ao irmo um po e o guisado de lentilhas. Esa comeu com pressa, levantou-se e voltou para o campo. Bom, que eu saiba lentilha verde, ento Jac deve ter caprichado no colorfico Hikari pra deixar o guisado vermelho. E por causa da cor desse prato, Esa ganhou o apelido de Edom, que significa vermelho.
UM PARNTESE
Tantos anos estudando a bblia e s agora atentei para um detalhe: Abrao morreu aos 175 anos, certo? Levando-se em conta que ele tinha 100 anos quando Isaque nasceu, e que Isaque estava com 60 anos quando Esa e Jac nasceram, ento Abrao ainda estava vivo quando os gmeos nasceram, e morreu quando eles j eram adolescentes. Mas no vemos nenhum contato dos netos com o av. Vejam s o que deus fez: por ordem dele, Abrao expulsou Ismael e sua me e anos depois levou Isaque para ser sacrificado. Quanto aos filhos que ele teve com Quetura, s sabemos que no viviam perto dele. Alis, depois do episdio do sacrifcio, no h mais nenhum contato entre Abrao e Isaque at a morte do velho, quando os dois filhos o enterram. D pra imaginar que o velho Abrao morreu sozinho, possivelmente doente e desgostoso pela indiferena dos filhos, que no sabiam que ele era mero instrumento de um ditador sem corao chamado Jeov.
ISAQUE EM GERAR (ou: Filho de corno...)

Nosso amigo Isaque no tinha tempo para prestar ateno nas negociaes dos filhos sobre primogenitura. Uma preocupao maior o afligia: a fome que comeava a assolar Cana. Vendo que a situao no ia melhorar to cedo, levantou acampamento e foi para Gerar, na Filistia, onde Abimeleque continuava firme e forte como rei. Vocs sabem que certas coisas so hereditrias, n? Por exemplo, meu pai cabeudo, minha me tambm, ento s por um milagre eu teria uma cabecinha
normal. Meu pai careca, eu tambm, s que t ficando mais que ele, o que no nada legal. Pois ento, parece que a vontade de ser corno tambm hereditria. No que eu ou meu pai tenhamos essa vontade, t falando de Isaque: chegando a Gerar, temendo que os habitantes da terra o matassem para ficarem com Rebeca que, como j foi dito, era muito bonita, disse a todo mundo que eram irmos, a mesma coisa que seu pai Abrao fizera no Egito e em Gerar. S que Abimeleque ficou desconfiado, j conhecia as manias esquisitas dessa famlia. Ento, antes de tentar alguma coisa com Rebeca, ficou de olho nos dois por um tempo. E no deu outra: olhando pela janela do palcio um dia, viu Isaque e Rebeca trocando carcias no jardim (vejam s, um homem de mais de sessenta anos! Esse Isaque era sangue bom demais, e s se fodeu na vida). Mais que depressa, chamou Isaque sua presena. Porra, Isaque, que histria essa? Ento de tanta coisa boa que c tinha pra aprender com seu pai, foi logo aprender o que no presta? Ser que voc no sabe que esse golpe no d certo? J imaginou se algum come sua mulher? C no ia poder reclamar com ningum, e ainda era capaz de o seu deus querer destruir a gente! , Abimeleque, desculpa a, foi mal. Mas que Rebeca to bonita, olha s pra ela! Era capaz de me matarem por ela, entenda minha situao. T, mas c no sabe que eu sou rei dessa porra aqui e amigo do seu pai? Era s chegar aqui e me dar um toque que eu providenciava proteo pra vocs. Alis, o que eu vou fazer. E Abimeleque baixou um decreto determinando que qualquer um que fizesse alguma coisa contra Isaque ou Rebeca seria morto. Como j dizia Mel Brooks no filme Histria do Mundo, bom ser o rei... Isaque ficou muito tempo morando em Gerar, e conseguiu ficar mais rico do que j era. Os filisteus sentiram inveja dele e, por no poderem fazer nada com Rebeca, resolveram tapar os poos cavados por Abrao naquelas terras (todos esses lugares de que estamos falando situam -se nas redondezas do que hoje o Estado de Israel, onde a terra desrtica e a gua tem muito valor). A situao foi ficando delicada, at que um dia Abimeleque resolveu que o melhor era convidar Isaque a se retirar de suas terras. O cara era rei, ento Isaque nem discutiu e foi morar num vale ali perto. Desentulhou os poos que os filisteus haviam tapado e colocou neles os mesmos nomes que Abrao havia posto. Mas a briga por causa de gua no parou por a: um dia os empregados de Isaque cavaram e encontraram uma mina d'gua. Mas os pastores filisteus discutiram com eles, dizendo que a gua pertencia a eles, que negcio era aquele, onde que estvamos, essas coisas. E Isaque botou o nome de Eseque (que significa discusso) no
poo. Os servos cavaram mais adiante e econtraram mais gua. E l vieram os filisteus com a mesma ladainha, e esse poo Isaque chamou de Sitna (inimizade). Antes que seus servos cavassem outro poo e os filisteus viessem encher o saco de novo, obrigando-o a batizar o poo de Pequep ou Caraidiasa, Isaque mudou-se para mais longe. Nesse lugar conseguiram cavar um poo em paz, e foi chamado de Reobote, que significa terra espaosa. Depois de um tempo, Isaque mudou-se para Berseba, lugar onde Abrao e Abimeleque haviam feito um juramento de cooperao mtua no passado. Abimeleque saiu de Gerar com um amigo chamado Auzate e com Ficol, comandante de seu exrcito, para ir at Berseba falar com Isaque. Ao ver quem o chamava na porta da tenda, Isaque nem se levantou: Ah, ento voc me expulsa da sua terra, eu tenho que agentar seu povo me enchendo o saco por causa de gua, e agora vem aqui com a maior cara lavada? Ah, Abimeleque, vai merda. , Isaque, no bem assim. Vim aqui pra pedir desculpas. Mas a situao l em Gerar no estava boa pro seu lado, c sabe como inveja. Com decreto real ou sem decreto real, mais cedo ou mais tarde algum ia acabar com a tua raa. Quer saber? Pedir que voc sasse de l foi um favor que eu te fiz. Isaque pensou bem e viu que Abimeleque podia at estar com a razo. Estando ou no, Isaque era gente boa, e mandou preparar um banquete para as visitas. J de madrugada Isaque e Abimeleque firmaram um juramento semelhante quele firmado entre este ltimo e Abrao, e Abimeleque, Auzate e Ficol voltaram para Gerar sem maiores problemas.
ESA SE CASA
Esse um post rapidinho. Esa se casou com duas hetias (no, as hetias no so fmeas dos ETs, so mulheres da terra de Hete): Judite e Basemate. A bblia s diz que as duas infernizaram a vida de I saque e Rebeca, pra vocs verem que esse negcio entre noras, genros, sogros e sogras no coisa recente no. E essa rixa em particular ainda vai desempenhar seu papel em nossa histria.
JAC E REBECA ENGANAM ISAQUE E FODEM A VIDA DE ESA
s vezes eu reclamo do Beto, mas meu irmo caula gente boa. J o Esa no podia dizer a mesma coisa. Vejam s o que aprontaram com ele e o pobre do Isaque, nosso amigo tocador de berimbau. Isaque j estava bem velhinho e tinha ficado cego. Um dia chamou Esa para conversar. Esa, j estou velho demais, posso bater as botas de uma hora pra outra. Mas pai, nem inventaram as botas ainda, o mximo que o senhor pode fazer bater as sandlias. No me interrompe, moleque. Como eu ia dizendo, estou prestes a peidar no fub, como j dizia Earl Tonon. Ento eu queria te pedir um negcio: pega a o seu arco, vai l para o mato caar algum bicho. Voltando pra c, prepare um guisado daquele jeito que eu gosto, que pra eu te dar a minha bno. Esa saiu logo para o campo. Gostava muito do velho e era um prazer para ele satisfazer esses pequenos caprichos de Isaque. Mas o que nenhum dos dois sabia era que Rebeca tinha escutado toda a conversa atrs da tenda. "E da?", perguntaro vocs. Ah, os ardis femininos... Rebeca foi correndo contar pra Jac o que tinha ouvido. Ento essa sua chance, meu filho. Vai at o nosso rebanho e pega dois cabritos bons. Traz os dois pra c. Eu vou preparar um guisado do jeitinho que seu pai gosta, voc leva pra ele, e ele te abenoa em vez de Esa. Mas me, como que o pai vai acreditar que eu sou o Esa? Ele peludo feito o Tchaca do Elo Perdido, e eu sou liso. Se o pai me apalpar, a fodeu, vou pegar fama de salafrrio e ainda corro o risco de ser amaldioado. Primeiro, olha a linguagem na frente da tua me, moleque. E se ele te amaldioar, que a maldio caia sobre mim. S faz o que eu te mandei, no discute com a mame. Pra vocs verem, os judeus ainda no existem nessa altura, mas j temos aqui uma idiche mamma. Jac fez tudo conforme a orientao da me e ela preparou o guisado. Depois Rebeca pegou as melhores roupas de Esa e fez com que Jac as vestisse. Para dar o toque final, pegou a pele dos cabritos e com elas cobriu os braos e o pescoo do filho. Pronto, filho, agora vai l levar o guisado para o seu pai, duvido que ele no caia nessa. Jac pegou o guisado e levou para a tenda de Isaque. Pai!
Oi. Qual dos dois que est a, Jac? Sou Esa, pai, t lesado das idias? Vai, levanta o rabo velho da e vem comer o guisado que eu preparei pra voc. U a desconfiana aumentando , como foi que voc encontrou caa to rpido? Ah, o seu deus mandou o bicho ao meu encontro, nem tive trabalho. Isaque ainda pensou "Meu deus o cacete!", mas deixou passar. Estava com uma pulga do tamanho de um hamster atrs da orelha. Chega aqui perto, filho, pra eu te apalpar e ver se Esa mesmo. Jac nem titubeou (R! Consegui usar mais essa palavra! Quero ver quem me segura agora!). , filho... A voz e a falta de respeito so de Jac, mas o cheiro de Esa, os braos tambm. Fala a verdade pra mim, meu pai foi vtima de umas pegadinhas que abalaram nossa relao, por isso que eu sou assim desconfiado: Voc Esa mesmo? Sou, pai! T ficando doido? T no, filho. Tonon? Eu disse T NO! S me faltava essa, cego e com um filho surdo. Agora s me falta Jac ficar mudo. Hum... No seria mal. Mas desculpe, estou divagando. Chega pra c esse prato, deixa eu comer essa caa que meu filho preparou com tanto carinho. Jac entregou a ele o prato e trouxe tambm vinho (no se pode contar sempre com a sorte, embebedar a vtima sempre uma boa estratgia). Isaque comeu, bebeu e disse: Chega mais perto, meu filho, d um beijo aqui no seu velho. Jac veio e o beijou. Vejam s que esse negcio de traidor beijoqueiro no foi inveno de Judas. Sentindo de perto o cheiro do filho, Isaque no teve mais dvidas e deu sua bno: Ah, filho, voc tem o cheiro do campo! Que deus faa seu campo farto, que nunca te falte nada. Que as naes se curvem diante de voc, que seus irmos te sirvam. Malditos sejam aqueles que o amaldioarem, benditos os que o abenoarem.
Ah, a vida... Foi Jac sair da tenda do pai, feliz pelo sucesso de sua trairagem, e Esa chegou do campo. Com o animal que caara preparou no capricho um guisado para o velho e foi levar para ele. Pai! , pai! Levanta da, vem comer o guisado que eu fiz pro senhor. Quem que t a? Como assim, quem ? Sou eu, pai, Esa, seu filho! No lembra que o senhor me pediu um guisado do que eu caasse? Isaque comeou ento a tremer, com aquela sensao que temos quando algum trai nossa confiana, mas ainda no queremos acreditar que seja verdade. Quem foi ento que acabou de sair daqui? Quem foi que me trouxe um guisado e foi abenoado por mim? Ao ouvir isso, Esa deu um grito cheio de amargura, feito algum bicho pego numa armadilha. meu pai, por favor, me abenoa tambm! Mas filho, seu irmo veio aqui, me enganou, e levou a bno que eu tinha guardado pra voc. Ah, mas no toa que o nome desse moleque Jac! J a segunda vez que ele me engana: primeiro roubou minha primogenitura, agora veio at aqui, na crocodilagem, e roubou minha bno. Porra, pai, c no reservou bno nenhuma para mim? Esa, eu j coloquei voc para servir Jac na bno que dei a ele, e ainda o abenoei com a promessa de fartas colheitas. Que que eu vou fazer por voc, meu filho? Caralho, pai, ser possvel que voc tem uma bno s? Vai, te vira, d seus pulos, quero ser abenoado tambm. Me abenoa, pai. Esa comeou a chorar alto. E vocs sabem como de partir o corao ver um homem crescido chorando. Isaque pensou, pensou, e se saiu com essa: Voc viver longe das terras boas e da chuva. Voc vai viver da sua espada, e ser escravo do seu irmo. Mas quando voc se revoltar, ser livre. T, t, no grande coisa como bno. Mas foi o que Isaque pode arranjar. O qu? Se Esa ficou bravo com o irmo? Bravo pouco! Esperem s pra ver...
NOTA: A bno plena que Isaque deu a Jac e a bno capenga que deu a Esa so, na verdade, bnos para seus descendentes. Quando ele diz que Esa servir a Jac, portanto, significa que os edomitas serviro aos israelitas (Jac ainda vai se chamar Israel, tenham pacincia que a gente chega l).
EDOMITAS
Vocs acham que os descendentes de Esa no so grande coisa, ? Pois saibam que J, aquele da pacincia (a virtude, no o jogo), era provavelmente edomita. E um edomita tornou-se particularmente famoso at os dias de hoje: o rei Herodes.
JAC FOGE PARA A MESOPOTMIA

Esa ficou muito puto da vida mesmo. Peludo e carrancudo daquele jeito, parecia um gorilo revoltado. E fez um plano: Isaque no ia viver muito. Depois que o velho morresse e se cumprissem os dias de luto, ele, Esa, mataria seu irmo. Simples assim. Ah, e vocs pensando que eles iam s ficar sem se falar por um tempo... Porm Rebeca, que podia ter todos os defeitos mas de besta no tinha nada, ficou sabendo desse plano de Esa e chamou Jac para avis-lo. Escuta aqui, moleque: seu irmo quer se vingar de voc, ele vai te matar por causa daquela presepada que voc aprontou. Que eu aprontei?! Mas me, foi idia sua, eu s... Cala a boca, no discute com a mame! Presta ateno: voc vai embora agora mesmo para a casa do meu irmo Labo. Lobo? LABO, Jac! Ele mora em Har, voc sabe. Fica por l um tempo, at seu irmo esquecer do que voc fez com ele. Mas me, Har to longe... C t ousado hoje, hein, moleque? Obedece a mame que voc ganha mais, se voc me obedecesse sempre, no tinha cado nessa confuso, pra comeo de conversa. Mas me, foi justamente porque eu te obedeci que o Esa... Chega de "mas me" pra l, "mas me" pra c! Parece papagaio!
Mas me, nem existe papagaio aqui! T querendo apanhar, Jac? No, me. Ento cala a boca e presta ateno! Quando Esa estiver mais calmo, eu mando te chamarem de volta. Mas me, o pai tambm deve estar puto com a gente, quer dizer, comigo, no vai me deixar ir. Disso eu cuido. Depois desse dilogo cheio de amor e carinho com seu filho predileto, Rebeca foi falar com o marido: Isaque do cu, no agento mais essas hetias do Esa. Vivem me infernizando, falam mal de mim, no gostam da minha comida, dizem que nossa tenda uma baguna, criticam minhas roupas. Se Jac se casar com uma hetia ou qualquer mulher dessas de Cana, eu me mato! Isaque, sabendo do temperamento da esposa, nem discutiu. Alm do mais, imaginem o desgosto na vida desse homem: o pai ameaara mat-lo, alm de priv-lo da convivncia do irmo mais velho, o filho mais novo era um velhaco vigarista sem vergonha e o mais velho ameaava tornar-se um fratricida. Mais por apatia do que convencido pelo argumento de Rebeca, chamou Jac, o abenoou e disse: Jac, no quero que voc se case com um dessas mulheres aqui de Cana. Pega suas coisas e vai para a Mesopotmia, para a casa do seu av Betuel e seu tio Labo, v se consegue se casar com uma de suas primas. Que deus te abenoe, meu filho. E Jac mais que depressa se mandou para a Mesopotmia, viagenzinha rpida, oitocentos quilmetros em lombo de camelo. E vejam vocs como era o Esa: vendo que o pai abenoara Jac novamente, no ficou com raiva do velho. Seu negcio era com Jac, e isso seria resolvido mais tarde. Ficou sabendo que Isaque no queria que Jac se casasse com uma mulher de Cana e compreendeu que o pai no via as cananias com bons olhos. Ento, foi at as terras de Ismael, seu tio paterno, e casou-se com Maalate, filha de Ismael. Esa pretendia com isso apenas agradar ao pai, casando-se com uma prima, exatamente o que Isaque ordenara a Jac.
A VISO DE JAC EM BETEL (Stairway to Heaven)

E as frias de deus acabaram. J era hora! No que algum tenha sentido falta: durante sua ausncia, as coisas aqui embaixo continuaram a zona de sempre. Mas o cara resolveu voltar, quem que ia impedir? S que deus logo percebeu um detalhe: Jac no era bobo feito seu av, Abrao. Chegar s prometendo uma grande descendncia e o lero-lero de sempre no seria suficiente pra impressionar o cara. Deus pensou, pensou, fez brainstorms com sua equipe, encomendou pesquisas e concluiu que ia ter que apelar para os efeitos especiais. O momento era perfeito. Jac sara de Berseba a caminho de Har, na Mesopotmia, onde morava seu tio Labo. No fim da tarde do primeiro dia de caminhada, resolveu dormir onde estava e continuar a viagem de madrugada. Escolheu uma pedra para servir como travesseiro e dormiu. E sonhou com uma escada que ia da terra ao cu, e os anjos subiam e desciam por ela. Nossa pensou Jac , parece cenrio da Broadway! Puta que pariu pensou deus o desgraado descobriu. Tenho que ficar esperto com esse cara. Deus pigarreou, e caprichou na voz de trovo: Jac! , Jac! Quem fala com voc Jeov! Quem? Jeov! Jav! O Senhor dos Exrcitos! O Todo-Poderoso! Hum... Nunca ouvi falar no. caraio... Aquele sacrifcio foi a pior idia que j tive, Isaque ficou com raiva de mim e no me apresentou a voc. Eu sou o deus de seu av, Abrao. Estou aqui para renovar a promessa que fiz a ele. Seus descendentes sero mais numerosos que a areia da praia! Toda a Terra ser abenoada atravs de seus filhos! Voc voltar a esta terra, e ela ser a terra de seu povo. E no vou te abandonar at que todas essas promessas se cumpram! Nem quando eu for ao banheiro? Voc entendeu. T feita a promessa, isso a. Tchau. Deus retirou-se meio frustrado. Aparentemente no causara em Jac a impresso desejada. Jac acordou do sonho e pensou: "Porra, que foi aquilo? Esse lugar at
parece assombrado! Quem ser esse tal de Jeov? Bom, por via das dvidas, no custa nada dar uma bajulada nele, quem sabe o negcio todo verdade. No tenho nada a perder". Pegou ento a pedra que tinha usado como travesseiro e a ps em p como um pilar. Depois derramou azeite sobre a pedra, dedicando-a ao deus que acabara de conhecer. E aqui entra mais uma vez a esperteza de Jac. Vejam s a promessa que ele fez a deus: Se o senhor me acompanhar nessa viagem, e me der gua e comida, e me fizer voltar na boa pra casa do meu pai, ento o senhor ser o meu deus. Deus, to acostumado a ser obedecido sem questionamentos, ficou confuso ao levar essa invertida. No bastava dizer que era deus, que era o tal, que mandava e desmandava, que tinha a seu servio anjos coregrafos da Broadway. Com Jac o negcio ia ser bem mais difcil. O vigaristazinho safado o estava tratando como se ele fosse o gnio da lmpada. Pela primeira vez em sua vida (se que se pode chamar de vida) deus pensou seriamente em aposentar-se.
JAC ENCONTRA R AQUEL

Jac continuou sua viagem e chegou s vizinhanas de Har, onde havia um poo. Trs pastores conversavam por ali, e traziam com eles suas ovelhas e cabras. Este poo era tapado por uma pedra grande; quando todos os pastores chegavam ali, tiravam a pedra, davam de beber aos rebanhos e tapavam o poo novamente. Jac foi falar com os pastores: Tarde. Tarde. Cs so aqui de perto? Somos sim, de Har. Hum... Vocs conhecem o Labo? Lobo?? [suspiro]. No. Labo. Filho de Naor. Ah, conhecemos sim!
E ele vai bem? Ah, muito bem. Olha, espia ali, Raquel, filha dele. Jac olhou para onde eles apontavam e quem estava vindo, apascentando umas ovelhas, era a mulher mais linda que ele j vira. Ficou embasbacado, aquela famlia de sua me era prdiga em mulheres bonitas, e at Rebeca, apesar de j ter uma certa idade, conservava sua beleza. Jac quis dar um jeito de ficar sozinho com a moa, e disse aos pastores: Mas, meus amigos, ainda cedo para recolher o rebanho! Por que vocs no do de beber s ovelhas e depois as levam de volta ao pasto, em vez de ficarem aqui jogando conversa fora? Ah, no podemos fazer isso no. Temos que esperar que todos os pastores e suas ovelhas e cabras estejam aqui, para que a pedra seja retirada. A sim daremos gua aos animais. , merda... O plano de afastar os pastores no dera certo, e Raquel (que era pastora de ovelhas, como j devem ter percebido) j havia chegado com o rebanho de seu pai. Jac partiu para o plano B: Impressionar a moa. Correu para tirar a pedra do poo (o que deve ter rendido uma hrnia ao pobre coitado) e deu de beber aos animais. Depois disso, beijou Raquel e comeou a chorar ( sempre bom demonstrar sensibilidade e esse blbl-bl todo, mas acho que Jac forou a mo nessa). Raquel, eu sou sobrinho do seu pai! Sou filho de Rebeca! Mas Raquel no se deixou levar pelas lgrimas de Jac: ela sabia que tinha primos morando em Cana, mas n ada garantia que aquele choro ali fosse um deles. Ento voltou correndo para casa e contou a Labo o que havia acontecido. Ele ouviu com ateno e foi ao encontro de Jac, o cumprimentou e o levou para casa. L Jac contou o que o levava ali e tudo o que ocorrera no caminho, incluindo a impressionante viso da escada para o cu. Essa eu conheo, Jac disse Raquel. do Led Zeppelin! Liga pra minha filha no, Jac, meio tapadinha. Por essas malandragens que voc andou aprontando, s pode mesmo ser meu sobrinho! E esse tal deus maluco, chegado nuns efeitos especiais, tenho certeza que o deus de Abrao. Seja bemvindo, Jac!
Jac foi ficando, ajudando com os rebanhos (desculpinha esfarrapada pra ficar perto de Raquel). Ele j estava morando com Labo fazia um ms quando o tio veio falar com ele: Jac, no porque voc parente que vai ficar aqui trabalhando de graa, no justo. Fala a quanto voc quer ganhar, e a gente negocia. Jac pensou bem. No precisava de dinheiro, tinha uma gorda herana esperando por ele, principalmente depois de ter se tornado o primognito. Ali na casa de Labo ele era tratado como um filho, no precisava comprar comida nem pagar aluguel. Ento pensou numa forma de pagame nto bastante original, da qual falaremos no prximo captulo.
JAC FAZ UM TRATO COM LABO

Acho que j demos bastante tempo pro Jac pensar, n? Pois o bicho pensou bastante. Labo tinha duas filhas: Lia e Raquel. Algumas tradues da Bblia dizem que Lia tinha os olhos ternos, outras que os tinha enfermos, outras ainda se referem aos olhos de Lia como "sem brilho". Vamos falar a verdade: Era vesga, zaro lha, olhava o peixe e fritava o gato, a pobre da moa. Em compensao, sua irm Raquel era bonita e gostosa ("formosa de porte e de semblante", mas sempre bom atualizar as coisas). Jac, claro, estava apaixonado por Raquel, e se saiu com essa: Tio, vou trabalhar para voc por sete anos, e o nico pagamento que quero em troca a mo de sua filha Raquel. U, que que voc vai fazer com a mo da menina, Jac? Ah, tio, piada velha no! C entendeu: quero me casar com Raquel. Os olhos de Labo brilharam. Ia ter um empregado trabalhando de graa por sete anos, e no fim ainda ia casar a filha com um sobrinho rico. Sua irm, Rebeca, j fazia parte daquela famlia. Se Raquel entrasse nessa tambm, quando Isaque morrese boa parte de sua gorda herana seria da famlia dele, Labo. Mas claro que ele no ia deixar transparecer sua alegria com a proposta de Jac: Hum... Casar com minha filha? Sei no... Bom, melhor entregar minha filha a voc do que a outro vagabundo. Digo, a qualquer vagabundo. Beleza, negcio fechado.
E assim Jac trabalhou de graa por sete anos para poder casar-se com Raquel, e esse tempo todo passou como se fossem poucos dias, de tanto que ele a amava. Cumpridos os sete anos, Jac foi falar com Labo: Tio, j trabalhei o tempo estipulado, agora falta o senhor honrar sua parte no contrato. Beleza, Jac! Beleza! Mas Labo ficara mal acostumado. Os lucros que obtivera com um jovem robusto trabalhando com entusiasmo sem pagamento algum eram bastante atraentes. E ele pensava em ter em sua famlia uma fatia maior ainda da herana de Isaque. Ento chamou todos os homens do lugar e preparou um banquete. Todo mundo comeu e bebeu at cair pelos cantos. No fim da tarde, adivinhem o que Labo fez? Exatamente: entregou Lia a Jac, aproveitando-se da bebedeira do sobrinho. Jac levou Lia para sua tenda e mandou ver, claro. Deve ter gritado "Raquel, Raquel!" a noite toda, e a vesguinha l, firme. De manh, com uma ressaca desgraada, Jac olhou para o lado e levou um susto ao ver Lia olhando para ele. Ou melhor, olhando para o outro lado da tenda. Bom, vocs entenderam. Ficou puto, claro, quem no ficaria? Foi correndo falar com Labo. , seu velho filho-da-puta! Que porra essa? Ento eu trabalho sete anos de graa para voc, s para poder me casar com Raquel, e voc me entrega a Lia? T querendo morrer? Mas Labo era macaco velho: Jac, Jac, no nada disso. Aqui na nossa terra o costume casar a filha mais velha primeiro, ento eu no podia casar Raquel antes de Lia. Porra, voc teve sete anos para arrumar um marido pra vesguinha! E voc acha que eu no tentei, Jac? Ningum quis a menina, tenha piedade! Vamos fazer o seguinte: Voc cumpre a semana das bodas com Lia, e depois pode se casar com Raquel, desde que trabalhe para mim os prximos sete anos. Jac quis matar o tio ali mesmo. Mas era um homem apaixonado, coitado, e aceitou a sacanagem toda s para poder casar-se com a mulher que amava. E dessa vez Labo cumpriu a palavra (no era nem louco de no cumprir, se aprontasse mais o sobrinho lhe comia o fgado): depois da semana das bodas, entregou Raquel como esposa a Jac, que em troca trabalhou mais sete anos para ele. E, claro, amou Raquel
muito mais do que Lia. Isso que amor, n no? O cara trabalhou catorze anos pela mulher! E a gente com preguia at de mandar umas flores...
OS FILHOS (E A FILHA!) DE JAC

Pois bem, onde estvamos? Ah, sim: Jac casou-se com suas duas primas, Lia e Raquel, esta por amor, aquela por pilantragem de seu tio e agora sogro Labo. Ia me esquecendo de dizer que cada uma delas levou consigo uma serva: Lia levou Zilpa e Raquel levou Bila. Essas duas sero importantes na histria que segue. At ento Jac vivera sua vidinha, e deus no interferia em nada, s lanara mo de uns efeitos especiais para impressionar o cara. Como j vimos, Jac amava Raquel, e s se casou com Lia tambm por fora das circunstncias. Mas deus no gostou desse negcio e resolveu meter o nariz onde jamais fora chamado, tornando Lia frtil e Raquel estril, para que Jac passasse a amar tambm a primeira esposa. E Lia pegou a parir um atrs do outro: primeiro foi Ruben (que significa eis um filho), porque comemorou seu nascimento dizendo: "Arr! Deus me ouviu, agora o Jac vai passar a me amar". Parece que no, porque quando nasceu o segundo rebento, ela disse "Deus viu que eu era desprezada, e me deu mais este" e chamou-o Simeo (deus ouviu). Mas Jac continuou com aquele xamego com Raquel, e quando nasceu o terceiro moleque, Lia o chamou de Levi (unido), dizendo: "Agora vai, porra! Jac vai se unir a mim!". Nada mudou, e o quarto menino foi chamado de Jud (louvor), porque ainda esperava que o marido lhe desse ateno: "Dessa vez eu vou louvar ao senhor, ser o Benedito?". Alm de ter que conviver com esta mulher qual no amava (mas que comia com certa freqncia, pelo visto), J ac tinha tambm que administrar o gnio ruim da esposa amada, Raquel, que um dia veio falar com ele: Jac! Se for pra eu no ter nenhum filho, eu prefiro morrer! Jac, claro, ficou muito puto: Porra, Raquel! Minha parte eu estou fazendo, e muito bem! Se voc no engravida, isso problema seu com deus, tenho nada com isso no! Relevando esse negcio de "minha-parte-eu-fao-muito-bem" (homem sempre se engana quando o assunto desempenho sexual, todo mundo j sabia disso naquela poca), Raquel props que Jac dormisse com Bila, sua serva, para que ela parisse sobre os joelhos dela. Sim, isso mesmo que vocs leram: Bila ia ter o filho sobre os joelhos de Raquel. Bem pior que o tal juramento com a mo sob a coxa, n no? Mas
era uma forma de simbolizar que a criana nascida naquele momento no pertencia legalmente mulher que lhe dera luz, mas sim outra, que a recebera nos joelhos. Puta negcio desagradvel, que poderia ser perfeitamente contornado com um simples contrato de adoo. Mas quem sou eu para criticar a cultura alheia? O fato que Jac mandou o bilau na Bila (argh!) e ela ficou grvida. Esse primeiro filho de Raquel foi chamado D. No, D no significa retardado! Significa fazer justia, porque Raquel disse: "Deus me julgou, viu que minha irm era mesmo uma mocria, e me deu um filho". Nosso amigo Jac comeou a gostar desse negcio de variar as parceiras: mandou ver com Bila de novo e a guria embuchou mais uma vez. Raquel disse "T lutando feito uma condenada com a minha irm, mas t ganhando!" e chamou o filho de Naftali, que quer dizer lutando. No sei qual a relao com a naftalina. A luta contra as baratas, talvez... Bom, no vem ao caso. O que nos interessa que Lia viu que estava perdendo mais terreno ainda se que tinha algum para perder e entregou a Jac sua serva Zilpa para que ele a engravidasse, para depois ela dar luz sobre os joelhos dela, aquele mesmo lenga-lenga. "pa, pra j", disse Jac, e no perdeu tempo: Zilpa ficou grvida e Lia disse "Que sorte, puta que pariu!" e chamou o filho de Gade (boa sorte). Jac se deu bem com Zilpa tambm, tanto que ela teve outro filho, que Lia chamou de Aser (feliz), pela bvia alegria que mais este filho lhe causou. Depois de tanto pular de cama em cama, Jac ficou meio prejudicado. Qualquer uma das quatro vinha com muito nhenhenhm, e ele logo dava um jeito de escapar, inventava uma desculpa qualquer, dizia que estava cansado, essas coisas. Pois ento: um dia Rben, o primognito, saiu para o campo e trouxe umas mandrgoras para Lia. Ora, as mandrgoras eram consideradas afrodisacas, e Raquel veio logo falar com Lia: Lia, me d essas mandrgoras a. Ah, sua piranha! Acha pouco ter me tomado o marido, agora quer tambm as mandrgoras do meu filho? Marido? Faz-me rir! Jac anda broxa que s ele! Vamos fazer o seguinte: voc me d essas mandrgoras e pode dormir com ele esta noite. O trato foi feito, e no fim da tarde, quando Jac vinha voltando do campo, Lia foi ao seu encontro, toda serelepe. Olhou-o bem nos olhos (ou seja, olhou para algum ponto direita do ombro de Jac, tadinha da vesguinha) e disse: Jac, hoje voc no escapa: vai dormir comigo, porque eu te aluguei por esta noite.
A primeira reao dele, claro, foi tentar inventar logo uma desculpa. Mas aquela coisa toda das mandrgoras era muito parecida com a histria do guisado de lentilhas. Se ele no aceitasse a negociao feita entre suas duas mulheres, corria o risco de mais tarde ouvir alguma delas questionando a forma como obtivera seus privilgios de filho mais velho. Ento foi e deitou-se com Lia. Esta engravidou, claro, e deu ao seu quinto filho o nome de Issacar (presente), porque considerou que era um presente de deus por ela ter m ostrado desprendimento ao entregar Zilpa a Jac. E ainda teve mais um filho e chamou o pequerrucho de Zebulom, que significa eita nome feio da porra. Brincadeira. Zebulom quer dizer morada porque ela achou que agora, com seis filhos, Jac ia finalmente morar com ela. Depois ela ainda teve uma filha, mas como o nascimento de uma menina no era motivo pra comemorao naquele tempo, ela no disse nada e apenas ps na garota o nome de Din (julgada). S a essa altura deus se lembrou de Raquel e resolveu que era hora de ela ter um filho tambm. Raquel engravidou e teve um menino a quem chamou Jos (aquele que acrescenta), porque pensou, aliviada: "Puxa, finalmente deus se lembrou de mim! Tomara que ele me acrescente outro agora". Recapitulando: alm de Din, que no era levada em conta pelos padres da poca e do local, os filhos de Jac at agora so Ruben, Simeo, Levi, Jud, D, Naftali, Gade, Aser, Issacar, Zebulom e Jos. Ainda falta um para completar as famosas Doze Tribos de Israel. Mas isso mais para a frente, por enquanto guardem apenas o nome de Jos (no difcil, podem cham -lo de Z). Esse cara ainda vai ser importante na nossa histria.
O SALRIO DE JAC
Jac agora j parou com esse negcio de Florentina, Florentina, Florentina de Jesus... Pera, que que eu t falando? Ah, comecei a escrever escutando a msica. De novo: Jac agora j parou com esse negcio de fazer filhos. Ao menos por enquanto. A preocupao dele: j trabalhara 14 anos para conquistar o direito de se casar com a mulher que amava. Agora era hora de sumir da casa do tio/sogro explorador, Labo. Lobo? ESCUTA AQUI! De uma vez por todas: no Lobo, nem Lambo, nem LaBamba. O nome do cara Labo! Entendeu??? LABO! Como eu ia dizendo, Jac estava cansado do abuso, e foi falar com Labo:
Tio, vim aqui pra me despedir. Vou voltar pra minha terra. No fique bravo, deixe- me ir, voc sabe o quanto trabalhei para voc. Mas Jac! Que que isso, rapaz? Pelamordedeus, se voc gosta mesmo do seu velho tio, fica aqui comigo. Voc um filho para mim! Alm do mais, depois que voc comeou a trabalhar aqui, meus rebanhos tm se multiplicado muito, a ponto de alguns mais maldosos chegarem a insinuar que voc anda cobrindo minhas cabras e ovelhas... COMO QUE ??? Hum... Bem.. C sabe... Tantos filhos, quatro mulheres... O povo fala, entende? Mas esquece isso, tudo maledicncia dessa gente invejosa. O que eu quero mesmo te pedir para ficar aqui comigo. Tio, o pouco que voc tinha agora muito, tudo pelo meu trabalho. Estou trabalhando h catorze anos para voc, tendo em troca apenas a mo de suas duas filhas, sendo que uma eu nem queria. J no sou mais moleque, tenho onze filhos (e uma filha!) para sustentar, preciso receber alguma coisa pelo meu trabalho. Ah, mas isso fcil de resolver! Olha, eu tenho uma sobrinha que... No, tio, porra! Se liga! No quero mais mulher pra me aporrinhar o juzo, j me bastam Raquel e Lia, que herdaram o seu sangue ruim. T bom, t bom... Fala a quanto voc quer ganhar. Quero dinheiro no. No quer dinheiro? No. T entendendo mais porra nenhuma. Te conheo, tio. Se eu te pedir pagamento em dinheiro eu sei que voc vai dar um jeito de me roubar. E vice-versa... Pois , e vice-versa. Ento, como somos dois ladres, vamos fazer de um jeito que um no possa roubar o outro: Vou passar pelo seu rebanho separando todas os animais que sejam salpicados, manchados, malhados, xadrezes... Pera, nunca vi cabra xadrez.
S para o caso. Como eu dizia, vou separar essas ovelhas e cabras do seu rebanho, e esse ser o meu salrio, bem como todos os animais que nascerem salpicados, manchados... ... malhados, xadrezes, estampados, listrados, com bolinhas... Isso a. Ento no tem como eu te roubar: se voc olhar para o meu rebanho e vir qualquer bicho branco, pode me prender por roubo. E vice-versa ao contrrio. Isso a. Aceito sua proposta, me parece muito boa. Voc um cara inteligente, Jac. Voc vai longe! Mas Labo, como j estamos cansados de saber, era um grande filho-da-puta: Naquele mesmo dia resolveu antecipar parte da herana dos filhos. De que forma? Entregou a eles os animais de seu rebanho que tinham as caractersticas especificadas por Jac para seu pagamento. Grande jogada: deixando para os cuidados de Jac apenas animais brancos ele reduzia em muito as expectativas do sobrinho/genro, uma vez que um bode branco cruzado com uma cabra branca tinha pequenas possibilidades de gerar uma cria manchada, ou salpicada, ou etc. etc. etc. Feita a malandragem, para se garantir, mudou suas tendas para um lugar que ficava a trs dias de caminhada de onde Jac ficaria cuidando do rebanho do tio. No dia seguinte Jac acordou animado e foi logo para o rebanho para comear a selecionar seus animais. Imaginem a cara do coitado quando viu aquele rebanho todo branquinho... Ficou com raiva, claro, mas tambm era malandro e sabia reconhecer um golpe de mestre. Bom, dei uma de otrio, beleza. Agora correr atrs. Utilizando-se de seus vastos conhecimentos de engenharia gentica, inventou um jeito de forar os animais a parirem filhotes crioulinhos. Agora, imaginem quo toscos eram os conhecimentos de engenharia gentica naqueles tempos... Pois . Havia uma crena segundo a qual colocar vista dos animais que estivessem cruzando um objeto de determinada cor podia fazer com que os filhotes nascessem daquela cor. At hoje fala-se disso s vezes, a pelo interior e tal. Ento: Jac pegou umas varas e comeou a descascar tiras delas, de forma que ficavam listradas. Botou essas varas nos bebedouros do rebanho, que era onde os animais iam beber (obviamente) e comer (no segundo sentido). Assim, os animais cruzavam olhando para as varas listradas e as fmeas pariam filhotes listrados, malhados, aquela coisa toda.
Depois de um tempo, quando o rebanho j contava com um bom nmero de crioulinhos, ele fazia suas cabras e ovelhas ficarem na frente dos animais brancos que estivessem cruzando, causando assim o nascimento de mais animais para si. E Jac no se contentava apenas com isso: milnios antes de Darwin, ele j sabia que casais fortes gerariam filhotes fortes e casais fracos gerariam filhotes fracos. Ento quando via animais fracos cruzando, no colocava as varas listradas em sua frente, nem os fazia olhar para seu rebanho. Assim os animais fortes eram de Jac e os fracos eram de Labo. Com tanta esperteza, alm de dar um chapu no tio, Jac enriqueceu muito, teve grandes rebanhos, servos, servas, camelos e jumentos. E ainda tinha a herana de Isaque para receber, no vamos nos esquecer disso. O enriquecimento de Jac, como era de se esperar, causou cimes a Labo e seus filhos. Mas falaremos disso outro dia.
JAC RESOLVE VOLTAR PRA CASA

Onde que eu estava? Ah, lembrei. Ento, como era de se esperar, o sucesso de Jac comeou a causar cimes nos filhos de Labo. Pra falar a verdade, o prprio Labo andava meio ressentido com ele. Tentou de tudo: quando viu que a maior parte do rebanho de Jac era de animais malhados, determinou que o salrio d ele a partir de ento seriam os animais salpicados. Adivinhem? As fmeas comearam a parir s filhotes salpicados. A Labo mudou: agora Jac ficaria com os listrados, e s os listrados. E claro que comearam a nascer s listrados rebanho. E assim por diante: Labo toda hora mudava o salrio de Jac para prejudic-lo, mas o cabra era sortudo que s a peste. Jac ainda tentou contornar a situao botando adesivos nas cabras e ovelhas: "A inveja uma merda", "No me inveje porque no sou rico, apenas trabalho", "Se sua estrela no brilha, no tente apagar a minha", "A inveja a arma dos incompetentes" e assim por diante. No adiantou nada, ento ele resolveu que j era hora de voltar pra casa do pai. Deus, sempre intrometido, veio falar com ele: Jac! Volta para a casa do teu pai e eu estarei contigo! U, quem voc? Deus, porra. Jav, Senhor dos Exrcitos, essa parada toda. No lembra de mim? Hum... No. O deus de Abrao e de Isaque, Jac! Sei, sei... No me estranho...
De Betel, Jac, presteno! Ah! O cara da escada? Esse. Efeitozinho especial mais sem -vergonha aquele, hein? No vem ao caso. Estou falando que pra voc voltar pra casa do teu pai! T, t, isso eu j tinha decidido. Eu, hein... Ah, ? Hum... Ento t. Vai l. Vou nessa. Falou, t mais. V se aparece mais. Pois , com ou sem ordem divina, Jac j estava decidido a partir, e chamou Lia e Raquel para conversar. Meninas, estou vendo que o pai e os irmos de vocs j no vo muito com a minha cara. E enriqueci, apesar de toda a sacanagem do pai de vocs, sem querer u ofender. Tudo bem, Jac disse Raquel , a famlia dele bem filha-da-puta mesmo. Pra voc ter uma idia, aquela irm dele aprontou umas que... pa, pa, pera! A irm dele minha m e! Pega leve, Raquel. Bom, o caso esse, Labo tentou me foder de todo jeito, mas eu me dei bem apesar disso. Agora tenho que agentar esses porras me enchendo o saco. Ento decidi ir embora, voltar pra casa do meu pai. O que vocs acham? Ah, Jac! Nosso pai nos vendeu, como se fssemos escravas. Estamos com voc, vamos embora. Ento Jac juntou a molecada, os empregados, os rebanhos e a tralha toda para iniciar viagem. Mas, ah, as mulheres... Aproveitando que Labo tinha sado para tosquiar as ovelhas, Raquel entrou na tenda dele e roubou os dolos que encontrou por l. Voltou toda esbaforida para junto de Jac, que s esperava por ela para comear a viagem, sem que Labo soubesse de sua partida. Quando Labo voltou e ficou sabendo que Jac tinha ido embora sem dizer nada, ficou muito puto. E mais puto ainda ficou quando percebeu que seus dolos haviam sumido. Rapidinho juntou um pessoal e no dia seguinte partiu no encalo do genro, alcanando o na montanha de Gileade. Gilliard?
No comea... Jac havia acampado por l e Labo armou suas tendas ali por perto tambm. J acomodado, foi falar com Jac. , Jac, que porra essa? Ento voc sai, leva minhas filhas como que seqestradas, no deixa eu me despedir dos meus netos... Custava nada me avisar, a gente fazia uma festa de despedida, ia ser bem mais bonito! Mas tudo bem, queria ir embora, estava com saudade do seu pai, entendo isso. Mas uma coisa eu no entendi: Voc rico, por que roubou os meus deuses? Labo, sa escondido porque tinha medo que voc no deixasse suas filhas virem comigo. Quanto aos seus deuses, pode revistar tudo a: se achar com algum qualquer coisa que lhe pertena, essa pessoa ser executada. Labo no se fez de rogado: revirou a tenda de Jac, das duas servas, de Lia e de Raquel, sem encontrar nada. , Chicoteia, c t falando bosta. No foi a Raquel que roubou os dolos? Como que o cara no achou nada na tenda dela? Calma, porra! O negcio que Raquel era malandra e tinha escondido as estatuetas na sela do camelo e sentado em cima. Se doeu? Ora, v perguntar pra ela! O qu? Se Labo no teve a idia de procurar nos camelos tambm? Claro que teve! Mas quando foi revistar o camelo de Raquel, ela se saiu com essa: Pai, desculpa eu no me levantar pro senhor revistar o camelo, mas que eu estou menstruada, sabe como . Ainda no inventaram o modess e... T, Raquel, j entendi. Xapral. Confio em voc. Besta, esse Labo. Mas o negcio que ele no achou nada, deixando Jac fulo da vida: Labo, que foi que eu te fiz para voc me perseguir tanto? Pra que tanto dio? Voc saiu pelo meu acampamento apalpando aqui e ali, s faltou olhar dentro do cu dos camelos. Agora mostra a o que voc encontrou! Vai, mostra na minha frente e na frente do seu pessoal, pra gente julgar quem que t errado. Porra, trabalhei vinte anos para voc. Nesse perodo, suas cabras e ovelhas nunca abortaram e eu nunca comi nenhum dos carneiros, nem mesmo no mau sentido. Se algum carneiro era despedaado por animais selvagens, eu nem trazia pra voc ver, pagava por ele. Voc me fazia pagar cada animal furtado, fosse de dia ou de noite. Desse jeito eu no conseguia dormir, e passava os dias me fodendo debaixo de sol e as noites tomando no rabo por causa da geada.
Vinte anos sem ganhar um tosto: catorze anos pelas tuas filhas e seis anos pelo rebanho, sendo que voc mudava meu salrio quando bem entendia. Porra, Labo, t certo que voc meu tio, mas eu tenho que falar um negcio: Vai se foder! Labo coou a cabea, pensou bem e viu que Jac, claro, estava com a razo. , Jac, t certo. Te sacaneei que s a porra. Vamos fazer um pacto de noagresso, beleza? Hum... Beleza. Vamos erigir uma coluna de pedras aqui. A partir de hoje, nem voc passa da coluna pra c, nem eu passo da coluna pra l. Assim a gente nem tem mais como brigar. E assim fizeram. Pronta a coluna, Labo disse: Ta, Jac. Se voc fizer algum mal s minhas filhas, ou se arrumar outras mulheres, embora eu no esteja por perto, deus ser testemunha. Assim tambm prometo no passar dessa coluna para l, em nome do deus de Abrao e de Naor, meu pai. U, agora c passou pro lado do deus da minha famlia? Claro, porra, meus deuses foram pro saco! Ah, verdade. Ento, t certo. Tambm juro pelo deus de Abrao e de Isaque que no vou passar dessa coluna a para o seu lado. T certo. Bom, t tudo acertado, vamos comer alguma coisa. pa! Jac mandou preparar a comida e todos comeram e beberam. Labo e o pessoal dele passaram a noite na montanha. Na manh seguinte, Labo se levantou cedo, beijou as filhas e os netos e voltou para sua terra. E Jac continuou sua viagem, j pensando em como seria o reencontro com Esa. Mas isso, claro, fica para o prximo captulo.
JAC ENVIA MENSAGEIROS A ESA

Jac, como vocs j devem ter percebido, no era besta: no ia aparecer na frente de Esa na maior cara-de-pau. Ento resolveu enviar mesangeiros ao irmo mais velho, para que dissessem o seguinte:
Esa! Que beleza de homem que voc est, que olhos, que cabelos, que trax, que bceps! Olha, Esa, temos uma mensagem do teu servo, Jac. Ele diz que morou com Labo, tio de vocs, esse tempo todo, e trabalhando para ele, enriqueceu. Ento ele envia esta mensagem ao senhor, que ele considera como patro dele, que para o senhor ficar contente. Ele diz tambm que vem ao seu encontro, com toda a humildade. Pois bem, os mensageiros foram dar esse recado a Esa e voltaram com a resposta: Jac, falamos com Esa e ele diz que tambm est vindo te encontrar. Ora, mas que beleza! , e com ele esto vindo quatrocentos homens, tudo com sangue nos zio. Epa... Se Jac ficou com medo? Se borrou todo! Imaginem, se ele j temia o irmo, que era bem maior que ele, imagine ento o medo que sentiu ao saber que Esa vinha com quatrocentos homens! Certo de que Esa e seu bando vinham para acabar com tudo, repartiu o povo que andava com ele, assim como os rebanhos, em dois bandos. Bom, que Esa vem pra botar pra foder, disso no tenho dvida. Mas ele vai destruir um bando e o outro se salva, e espero que seja o meu. Em momentos assim, a gente sempre busca ajuda onde pode, e por isso Jac resolveu lembrar-se de deus: , deus! Lembra de mim, n? Ento. O senhor me prometeu um monte de coisa, que ia me acompanhar pelo meu caminho, que eu seria pai de uma grande nao e tal e coisa. Mas t vendo agora? Esa vem a, e t com uma raiva danada. , deus, v a se me protege, porque t foda o negcio. No deixa Esa me matar no, nem as minhas mulheres ou os meus filhos. Esse negcio de pedir proteo a deus foi s por garantia. Jac era um cara prtico e sabia que tinha que fazer alguma coisa, e no ficar fiando-se na ajdua divina. Por isso, para amolecer o corao do irmo, reservou para ele um presentinho: duzentas cabras e vinte bodes, duzentas ovelhas e vinte carneiros, trinta camelas de leite com suas crias, quarenta vacas e dez touros, vinte jumentas e dez jumentinhos, trinta Audis e duas Mercedes. Entregou cada manada a um servo e deu ordem a eles que fossem na frente, deixando espao entre as manadas. Assim, o primeiro que encontrasse Esa diria:
Esa, este um presente do seu servo Jac, que vem vindo a atrs. Certamente Esa pensaria "O desgraado pensa que pode me comprar com duzentas cabras e vinte bodes?". A o segundo servo apareceria com a outra manada e contaria a mesma histria, que j aplacaria um pouco a ira de Esa: "Hum... Duzentas ovelhas, vinte carneiros. J d um bom rebanho. Talvez eu mate s o Jac e deixe a famlia dele em paz". Ao receber o terceiro presente, Esa j estaria se contentando em no matar Jac, s cortar-lhe as pernas e os braos e furar-lhe os olhos. "Isso porque eu sou seu irmo e no te quero mal, hein?". Resumindo, o plano de Jac era esse: gua mole em pedra dura etcetera etcetera. Quando Esa visse os Audis e as Mercedes pensaria "Porra, o moleque virou o Silvio Santos! Ah, aquilo tudo foi bobagem de criana, vou deixar pra l". Era isso, pelo menos, que Jac esperava. Se foi isso que aconteceu? Ah, esperem pelos prximos captulos!
JAC SE ISOLA
Post curtinho. Naquela mesma noite, Jac se levantou, acordou as duas mulheres com suas servas e os onze filhos. A, macacada, hora. Levanta todo mundo, que vocs vo viajar. Eu fico por aqui. Depois que todos acordaram, Jac os levou at o rio Jaboque e os fez atravessar o rio. Feito isso, voltou para onde estava dizendo que precisava treinar. Treinar? U treinar pra qu? Vocs logo sabero...
JAC LUTA COM DEUS

Muito bem, amigos da Rede Cana. Interrompemos este blog para transmitir ao vivo com exclusividade, diretamente do Vale do Rio Jaboque, a Luta do Sculo, entre... Gabriel? Aqui ao meu lado o nosso comentarista, Arcanjo Miguel. Pode dizer, Miguel. s uma curiosidade que eu tenho: Por que toda luta chamada de "Luta do Sculo"?
Sei l, Miguel, deve ser para vender anncio. Mas esta eu posso te garantir que a Luta do Sculo, do Milnio, de Todos os Tempos! pena no terem inventado ainda a televiso para o pessoal de casa poder ver este combate que promete ser sangrento, mas mesmo pelo rdio ser emocionante! Hum... Gabriel? Que foi agora? Ainda no inventaram o rdio tambm. No? No. Que que esses caras inventaram at agora? Deixa eu ver... A roda. O arado. A escrita. Acho que isso. Porra, to de brincadeira! Ento vamos ter que gravar a transmisso desta luta emocionante para a posteridade? Tambm no. No existe gravador ainda, esqueceu? Ah, c t querendo me boicotar. Bom, vamos transmitir a luta, quem puder que oua. Est bom agora? Perfeito. Muito bem. Pois bem, meus amigos, estamos aqui para transmitir a luta pela qual todos esperavam. J no ringue, com um metro e setenta e dois, pesando setenta quilos, o safado, o sem -vergonha, o desonesto, o canalha Jac, o Usurpador! Estamos esperando a entrada da grande estrela desta noite, campeo absoluto... pa, l vem ele. A platia delira. De altura e peso desconhecidos, o Senhor dos Exrcitos, o Rei das Naes, o Soberano da Terra, o Criador de Todas as Coisas, o... Porra, Gabriel, pra de puxar meu saco! Coisa desagradvel... Perdo, senhor. Bom, adentrando agora o ringue, Jeov, o Todo-Poderoso! O pblico no se agenta! Aplausos ensurdecedores! Duas moas j desmaiaram de emoo! Ele o dolo das multides! dolo o cacete, Gabriel! Eu sou deus, porra!
Perda de novo, senhor. Muito bem, o juiz est dando as instrues. Vamos ouv-lo. Muito bem, aqui vale tudo, desde golpe baixo at puxar o elstico da cueca do adversrio. Mas devo adverti-los que no ser aceita a utilizao de superpoderes de qualquer espcie, sendo imediatamente desclassificado o lutador que apelar para eles. Isso vale para o senhor, Jeov. Fingir que foi atingido por superpoderes tambm no vale, est ouvindo, senhor Jac? No quero saber de malandragem. Entendido? Entendido teu pai. Perguntei se os dois compreenderam... Ah, entendi sim. Eu tambm. Muito bem, meus amigos, soou o gongo. Os adversrios se estudam. Nota-se que h respeito de ambas as partes. Olha l, Jac tomou a iniciativa do combate, tentando um jab de esquerda, do qual Jeov se esquiva com facilidade. Aproveitandose da guarda baixa do adversrio, Jeov aplica um cruzado de direita no queixo de Jac. Uh, doeu at em mim. Mas Jac parece no sentir e passa uma rasteira no TodoPoderoso. Jeov caiu! Mas olha s, ele mesmo cado conseguiu aplicar um rabo-dearraia em Jac. Por essa ele no esperava! emocionante meus amigos! E este foi o primeiro assalto. Pera, Gabriel, no ouvi o gongo. No, Miguel, foi o primeiro assalto, acabam de levar meu relgio. , situao calamitosa... Bom, de volta luta: Jac parece estar aprontando alguma. Est com a mo direita nas costas, o que ser. EPA! EU NO ACREDITO NOS MEUS PRPRIOS OLHOS, MEUS AMIGOS! JAC ACABA DE JOGAR UMA TORTA NA CARA DE JEOV!!! Gabriel, esta a primeira vez que ocorre algo assim numa luta de nvel internacional. verdade, Miguel. A nica coisa que eu j vi parecida com isso foi naquela luta entre Jeov e Lcifer, quando o Canho botou uma tachinha no banco em que Jeov se sentaria no fim do primeiro assalto. Jeov ganhou aquela luta, mas passou meses sentando de ladinho. E agora est puto da vida com o golpe inesperado de Jac. Olha l, Jeov est fazendo alguma coisa... Ah, o velho golpe da distrao! Ele est apontando para alguma coisa atrs de Jac. No acredito que ele v cair nessa. Ah, no! Jac olhou e Jeov aplicou-lhe um telefone com as mos em concha nos ouvidos.
Ui, isso di! Jac est visivelmente atordoado e Jeov aproveita para tentar um furaolho estilo Trs Patetas. Mas Jac conhece o golpe e se protege colocando o lado da mo sobre o nariz. Que reflexos, meus amigos! Que combate emocionante! Jac j se recuperou e prepara um novo golpe. Mas Jeov foi mais rpido e deu um belisco no brao de Jac, chamando-o de bobo, feio e cabea de melo! O campeo est ousado hoje! Mas no s ele, vejam s! Jac acaba de aplicar um peteleco no nariz do TodoPoderoso! E outro! E mais outro! Jeov est irritado, o que s faz com que ele perca a concentrao. Jac aplica um joelhao no saco de Jeov! Pode ser o fim da luta! Gabriel, deus tem saco? Deve ter, porque est encurvado e arfando feito um cachorro asmtico. Jac no vai perder essa oportunidade. Pronto, Jac aplica um mata-leo no adversrio. Deve ser o final do combate, meus amigos, que emocionante! Gabriel... Que foi? Tem uma luzinha saindo do dedo de Jeov, t vendo ali? verdade, Miguel! Parece que Jeov est querendo quebrar as regras. O dedo dele est brilhando, parece o ET! O que ser que ele vai fazer? Ele est encostando o dedo na coxa de Jac, na junta do quadril! Jac urra de dor! Tenta se levantar, mas a perna no se move! Abre o microfone do ringue, vamos ouvir o que o juiz tem a dizer sobre isso. Senhor Jeov, eu avisei. O senhor usou superpoderes e est desclassificado. O vencedor da luta Jac. Juiz? Sim, Jeov? Quer ir para o inferno, quer? E O VENCEDOR ... JEOVAAAAAAAAAAAA! Assim que eu gosto. Me manda o prmio via Sedex, que eu preciso ir porque j est amanhecendo. Tchau Meus amigos, inacreditvel o que vimos aqui hoje! Jeov trapaceou na cara dura, e mesmo assim manteve o ttulo! E que papo foi esse de voltar pra casa porque j est amanhecendo?
Sei l, Miguel. Ser que o Todo-Poderoso ia virar abbora? Ouvi isso, Gabriel! Espera s at voc voltar pra c! Ahan... E isso, amantes do esporte, Jeov confirmado mais uma vez como campeo inconteste do Universo! Jac parece estar se recuperando lentamente, e j consegui ficar em p. Encerramos por aqui nossa transmisso e voltamos programao normal. Boa noite, ou melhor, bom dia a todos.
QUE PORRA FOI ESSA?

Cazzo, entraram no meu blog pra narrar luta. T, verdade que Jac lutou com deus, mas no lembro desse leriado todo no... Jac ficou sozinho l perto do rio. A veio um homem e lutou com ele quase at o nascer do sol. Quando viu que Jac estava levando a melhor, tocou na juntura da coxa dele, deslocando o nervo, e disse: Porra, me deixa ir embora que j est amanhecendo. Deixo nada, rapaz! S se voc me abenoar. T numa situao desgraada, t apelando at pra benzedura. Qual o seu nome? Jac. Ah! que t escuro, acho que vim brigar com o cara errado... Bom, a partir de hoje seu nome ser Israel. E eu te autorizei a mudar meu nome, cabra safado? Eu fao o que quero. pa, conheo essa voz. Qual o seu nome? No interessa. Quer que eu te abenoe? T bom, s bento. Pronto, tchau. O homem foi embora. Jac percebeu que estivera lutando com deus e chamou aquele lugar de Peniel. Bom, e l, como vocs j devem ter percebido, deus em hebraico. Ento isso quer dizer que Peniel significa pnis de deus??? No, seus hereges! Significa rosto de deus, porque Jac esteve cara-a-cara com o hmi. Ah, e Israel significa aquele que luta com deus.
O REENCONTRO DE ESA E JAC

No percam hoje, aps o Domingo Legal, Silvio Santos apresentando Casa dos Artistas 2. Quem ser que vai deixar a Casa hoje? No percam! Pois bem, chegou a hora do quadro que todo mundo espera, aquele momento em que vrias pessoas, ntimas ou no do convidado, levam o pobre coitado s lgrimas, ao absoluto constrangimento, ou ambos. Nosso convidado de hoje um rapaz que tem uma linda histria de vida. Ainda adolescente, saiu fugido de casa, com medo da vingana do irmo. Hoje, vinte anos depois, ele est ric o. Mas no foi fcil. Pode entrar, Jac!
[aplausos]
Boa tarde, Jac. Boa tarde, Gugu. Quem so essas pessoas a? Bom, essas duas so Bila e Zilpa, servas das minhas esposas, e seus filhos, D, Naftali, Gade e Aser. Gade, tira o dedo da boca. Atrs deles, vem Lia, minha primeira mulher, com os filhos que tive com ela, Ruben, Simeo, Levi, Issacar e Zebulom. Zebulom, Jac? Que nome esse? Sei l, Gugu, ela que escolheu, eu no discuto essas coisas. Ah, e tem tambm a menina, como o nome dela ? Din. E ali atrs est minha querida Raquel, com nosso filhinho Jos. Ela meio tmida, repare no. Que bonito, Jac. Mas por que voc enfileirou todo mundo assim? Se Raquel o amor da sua vida, porque ela no est aqui na frente com voc, apesar da timidez? Ah, Gugu, no sou bobo no! Meu irmo Esa est para aparecer, ento... Pera, deixa eu falar baixinho... Ento eu organizei assim, comigo na frente. Se Esa vier pra matar a gente, me mata primeiro, depois as servas e seus filhos, depois Lia e as crianas, e s depois vai chegar at Raquel e Jos. Assim minha esposa e meu filho preferido tm mais chances de escapar. Entendeu? Mas tu safo mesmo, Jac. Eu tenho mais perguntas para fazer a voc, mas antes eu quero falar aos telespectadores sobre Kid Vibrator do Gugu. Se voc anda desconfiado do seu filhinho, se ele se tranca no quarto por horas a fio com os amiguinhos, se ele brinca de boneca, para que reprimir um menino que d tantas mostras de ser perobo mesmo? D a ele o Kid Vibrator do Gugu e faa a vida do seu filho muito mais feliz e cor-de-rosa. Pois ento, Jac, recentemente aconteceu a uma
luta e seu oponente mudou seu nome. Mas voc continua usando o nome antigo, Jac. Por qu? Veja bem, Gugu, eu... Espera, espera! A produo t me dizendo que tem um VT com ele a. Pode soltar o VT! DEUS Pois , Israel. T lembrado de mim? Sou eu, Israel! Jeov! Que bela luta aquela nossa, hein? Nunca vou me esquecer. Voc no fraco no, admito que no foi fcil derrot-lo. Voc bom, rapaz, tem futuro. S fiquei chateado com um negcio: Escolhi um nome to bonito pra voc, mas voc insiste em continuar se chamando Jac. Puxa, Israel, que que eu te fiz? Bom, mas t tudo bem, um abrao para voc, te garanto que ainda vou fazer de voc uma grande nao.
[aplausos]
E a, Jac, c quer explicar essa histria? Puxa, eu quase que no reconhecia o cara. O velho Jeov... Pois , Gugu, voc deve ter visto a luta, o cara roubou na cara dura. T mancando at agora, e meu quadril di quando o tempo est mido. Alm de tudo ainda quer mudar meu nome? Ah, pera, e a trabalheira de mudar toda a documentao? Ele que v mudar o nome das negas dele, comigo no! Mas ele vai fazer de voc uma grande nao! Esse outro negcio que me irrita. "grande nao" pra c, "grande nao" pra l... Porra, deus, vira o disco! C j falava isso para o meu av Abrao, depois para o meu pai, e at agora eu no vi nada! P, Jac, mas voc enriqueceu, subiu na vida. O VT que vamos mostrar agora de uma pessoa que diz que te ajudou muito para que voc chegasse aonde chegou. Sabe de quem eu estou falando? No fao idia. Ento roda VT! LABO , Jac! Esse meu sobrinho demais! Chegou aqui sem nada, corrido de casa, assustado feito um coelho. De i emprego pra ele, ensinei uma profisso, dei condies ideais de trabalho, vale-refeio, assistncia mdica e odontolgica, frias uma vez por ano, dcimo-terceiro... E ainda deixei o danado se casar com minhas filhas, j que ele queria tanto! Achei que foi um pouco de ingratido ele
ter ido embora, mas entendo. A juventude assim, impulsiva. Mas sei que onde quer que ele v sempre carregar com ele tudo o que aprendeu aqui comigo, e mais importante, todo o amor que dispensei a ele. Jac, meu querido, uma abrao do seu tio e sogro!
[aplausos. Gugu est com os olhos vermelhos]
Jac, apesar de tanto sofrimento na vida, cenas como essa fazem tudo valer a pena, no ? O que que faz valer a pena? O papo furado desse velho semvergonha? Ah, Gugu, faa-me o favor. Esse maldito fodeu minha vida, me fez trabalhar pra ele durante vinte anos, acabou com minha juventude, e agora vem com historinha. Labo, vai merda! Eu devo lembrar, Jac, que estamos transmitindo em TV aberta para todo o Brasil no hor rio vespertino, e que sua linguagem inadequada. Inadequada, ? E o que voc acha adequado? Essas putas balanando o rabo na frente das cmeras adequado? Arran... Continuando. Outro VT pra voc, Jac. REBECA Jac, meu filhinho! Eu e papai estamos morrendo de saudades! V se acerta logo as coisas com seu irmo e volta pra casa! Mame te ama. Beijo no corao!
[aplausos. Uma lgrima furtiva se insinua no olhar do apresentador]
Ah, Jac, pode confessar: Esse seu coraozinho de pedra est comeando a amolecer... Amolecendo est o seu crebro. T, ela minha me, mas se eu no tivesse acatado as idias dela no teria me fodido tanto na vida. Esse negcio todo de enganar meu pai e me u irmo, e depois ainda ir morar com Labo, foi tudo idia dela. , me, no vou xingar a senhora por respeito. Mas que puta sacanagem que a senhora me aprontou! Jac, voc um homem amargurado. Amargurado meu ovo! Vai voc dormir no meio dos bodes pra ver se no fica amargurado tambm. Hum... Bom, outro VT. Pode soltar, produo.
ISAQUE Oi, filho. Estou com saudades. Voc foi embora h tanto tempo! Esa sumiu tambm, foi morar noutras terras. Sua me s vive reclamando. Eu sei que sou s um velho cego e fraco, mas como eu queria a famlia toda reunida outra vez! V se volta pra casa, filho. No guardo mgoas de voc. Voc sabe que eu sempre quis seu bem. Voc abusou ao se aproveitar do amor do seu pai para levar vantagem, mas isso tudo foi h muito tempo. Volta, filho. Um beijo do papai.
[aplausos emocionados. Jac no consegue conter o choro]
Ufa, finalmente! Pensei que voc no fosse... Cala a boca, biba! C queria o qu, porra? meu pai! Meu pai, que eu tanto fiz sofrer, como se ele j no tivesse sofrido na vida. Eu tenho raiva de deus pelas coisas que me fez passar, mas troo muito pior ele fez com meu pai. Quando ele ainda era uma criana, deus pediu ao meu av, Abrao, que ofertasse meu pai em sacrifcio. Meu av, com sua f cega e sua faca amolada, foi correndo obedecer. O sacrifcio foi impedido em cima da hora, mas meu pai carregou esse trauma para sempre. Que histria triste, Jac. No sabia disso. Conta mais. Conto nada! Leia a bblia! Ou pelo menos leia a verso do Jesus, me chicoteia! Ok, ok... Mas, Jac, deixamos a surpresa melhor para o final. Tem algum a nos bastidores que veio para reencontrar voc. Sabe quem ? No fao a mnima. Uma pista: Ele no est sozinho, com ele esto quatrocentos homens. AI, CARAIDIASA, O ESA! Rpido, cambada, em fila, do jeito que combinamos. Ai, putaquepariu! Calma, Jac, calma. Pode entrar, Esa! Deixa seus amigos a fora!
[Esa entra e levanta Jac, que tinha ficado de pernas bambas. Esa abraa e beija o irmo. Todo mundo chora]
Ah, meu irmozinho, que saudades! Quem so essas pessoas que esto com voc? So minhas esposas, senhor, e os filhos que tive com elas.
[As esposas, as servas e a molecada chegam mais perto e Esa abraa e beija um por um]
T, Jac, vamos largar desse negcio de "senhor". Sou teu irmo, porra! E o que eram aqueles rebanhos todos que voc me mandou? Ah, uns presentinhos, pra ver se voc consegue me perdoar. Queisso, Jac! Tenho bastante, sou rico tambm, no preciso! Alm do ma is, no guardo rancor. Pode pegar tudo de volta. No, fao questo. Por favor, Esa, aceita o meu presente. T bom, vai. , moleque! Tava se cagando de medo, hein? , um pouquim... Imagino. Mas tambm, Esa, c vem com quatrocentos homens! Ah, esses a? Porra, estvamos indo assistir a sua luta, mas no deu tempo. Muito longe. Mas ficamos sabendo da roubalheira. No se pode ganhar todas. isso a. Pessoal de casa, vejam que cena emocionante! Os dois irmos se encontram depois de tantos anos! Que coisa linda! Que maravilha! Que... Calaboca, bicha deslumbrada! Jac, vamos voltar pra casa? Eu vou indo na frente com meu bando, voc vem seguindo. O pai vai ficar doidinho de alegria. Esa, acho que no consigo te acompanhar no. Voc est s com homens adultos, eu estou com essas crianas e vrios animais ainda filhotes. Se eu for andando no seu ritmo, logo logo o rebanho todo morre e os moleques se cansam. No quero te atrapalhar, ento vai indo, que eu sigo andando no passo da molecada. No tenho pressa mesmo. Boa desculpa. C no consegue me acompanhar mas por causa desse seu andar deixa-que-eu-chuto. T bom, manquitola. Estou indo, ento. Vou dar a boa notcia aos velhos. V se vem logo, t? Tchau. Tchau, meu irmo.
[Esa sai. Gugu vai falar com Jac]
Jac, o Silvio est chamando a gente l do outro estdio, quer falar com voc. Fala, Silvio! Ha-haaaaaaaaai! Boa noite, Gugu. Boa noite. Boa noite, minhas amigas de casa, minhas colegas de trabalho. Boa noite, Jac. Boa noite, Silvio. Jac, voc de onde? Cana, Silvio. Ah, um cananeu! Tem caravana de Cana no auditrio hoje? Ha-haaaaaaaaaai! Jac, voc sabe que eu sou judeu, no ? Sei sim. E da? Como assim, "e da"? Isso quer dizer que eu sou descendente do seu filho Jud. Em outras palavras, sou do povo de Israel. Xi... Ento esse nome vai pegar? Sim senhor, vai se acostumando. Mas eu estava aqui assistindo e me emocionei com a sua histria. Eu sei que voc rico, mas vou te dar um prmio, porque achei que voc merece. Ai, ai, ai... Deixa eu adivinhar: Carn do Ba? No, Jac, que coisa! Ha-haaaaaaaaai! Voc acaba de ganhar um terreno no valor de cem peas de prata em Siqum, Cana, para armar suas tendas e ficar vivendo por l, perto dos seus pais e do seu irmo! Puxa, Silvio, muito obrigado! No sei como agradecer! No precisa agradecer no. Apenas trate bem dos seus filhos, se no eu nunca vou existir. Meio confuso isso a... , eu sei. Gugu, acho que est na hora.
Est na hora, Silvio. Amigos de casa, vocs agora ficam com Casa dos Artistas 2. Quem ser que vai sair da Casa hoje? Eu fico por aqui. At semana que cem com mais um programa Domingo Legal!
[A Tcnica esquece o microfone aberto, e ainda d para ouvir Jac falando]
Viado sem -vergonha...
DIN DEFLORADA : A VINGANA DOS FILHOS DE JAC

Na edio de ontem do Mesopotmia Urgente, falamos do homem que est enriquecendo no Egito graas cheias do Nilo. Hoje veremos como muitas outras s pessoas aproveitaram a idia e... Esperem, acaba de chegar uma notcia s minhas mos. Parece que houve uma chacina em Cana. Aconteceu na cidade de Siqum, onde est nosso correspondente para trazer maiores detalhes. No foi bem uma chacina, seria melhor qualificar o que aconteceu como genocdio. A cidade est destruda e deserta. Apenas um homem foi encontrado no meio dos escombros. Estava bbado e falando coisas incoerentes. Depois de tomar uma ducha fria e um caf forte, acabou confessando polcia que participou do saque da cidade, ajudando os filhos de seu patro, um nmade rico chamado Jac, que morava aqui j havia alguns anos, em um terreno cedido pelo apresentador e empresrio Senor Abravanel. Estamos com ele aqui. Para resguard-lo, sua identidade ser mantida em segredo. Voc pode nos contar o que aconteceu? Pera, esse negcio de identidade em segredo. Vocs no vo colocar aqueles quadradinhos na minha cara e me deixar com voz de pato? Sinto muito, estamos ao vivo e no d pra fazer isso. Mas posso te garantir que essa mscara de Tiazinha e o prendedor de roupa no nariz so suficientes. Por favor, conte sua histria. Ento, rapaz... Meu patro, Seu Jac, tem uma filha muito bonita, chamada Din. Os irmos dela so muito ciumentos, no deixavam a menina sair de jeito nenhum. Mas voc sabe como so as moas nessa idade, aquele fogo na periquita, ento um dia, deve fazer uma semana, ela saiu escondida pra ir conhecer a cidade. A famlia do seu patro no morava na cidade?
No, a gente morava em tendas. Mania da famlia do Seu Jac, acho que eles gostam de acampar, sei l. Pois ento, a menina foi conhecer a cidade e o prncipe de l, Siqum, acho que ficou apaixonado pela menina e levou ela pra casa. Siqum? O cara tem o mesmo nome da cidade? , no sei se o pai dele botou esse nome na cidade por causa do filho ou se foi o contrrio. O pai dele era o manda-chuva por aqui, ento. Isso mesmo. Hamor era o nome dele. Um senhor muito distinto. E Siqum tambm era um rapaz muito decente. Mas voc no conheceu a Din, a menina era linda demais. Todo mundo tinha vontade, mas Siqum foi e fez. A menina chegou virgem cidade, e duas horas depois j no era mais. A histria se espalhou, Seu Jac acabou sabendo e contou pros filhos o que tinha acontecido. Ah, os meninos ficaram muito putos com a histria toda e a gente logo percebeu que isso no ia acabar bem. E no adiantou nada Hamor ir falar com o patro. Ah, ento ele chegou a ir falar com a famlia da moa? pa, foi sim. Ele e o filho. Foram l para pedir a menina em casamento. Muito honrado da parte deles, eu achei. Hamor falou pro meu patro que Siqum estava apaixonado pela filha dele, que no falava noutra coisa e queria casar com ela. Props que passassem a conviver, e ele daria a mo das filhas aos filhos do patro, e ns poderamos viver na terra deles. Mas o mais bonito foi o menino falando, o Siqum. Tava quase chorando. Disse que Din era a razo da vida dele e que eles podiam pedir o que quisessem e ele daria, pedindo em troca apenas que deixassem ele ser feliz com a menina. Foi bonito, muito bonito mesmo. Mas ento, por que tudo no se resolveu? Ah, voc no conhece os meninos... Inventaram que no podiam deixar a irm se casar com um homem incircunciso, que seria uma vergonha e coisa e tal. Disseram que s aceitariam a proposta deles se eles e todos os homens da cidade fossem circincidados. Circuncidados? Que isso? Ah, um costume da famlia desde os tempos do velho Abrao, av do chefe. Eles cortam a pele do... Do... Como que eu vou dizer? Do pinto?!?
, isso a. Todo menino que nasce eles cortam a pele do pinto, e todo empregado que vem trabalhar aqui com eles tem que fazer a mesma coisa. Negcio esquisito... Tambm acho, mas eles dizem que foi ordem de um deus a deles. Eu acho que esse deus falou o negcio s de sacanagem e o velho acatou. O que importa que o costume pegou, e os meninos se saram com essa para cima dos caras de Siqum. Hamor e o filho acharam que no tinha nada demais, foram at a porta da cidade deles e chamaram todos os homens para comunicar a circunciso geral. No sei se eles gostaram muito da idia, eu no gostaria, mas c sabe como , ordens do rei, que que c vai fazer? Alm do mais, fiquei sabendo que Hamor explicou tudo direitinho para eles, que se cortassem a pele do pinto o prncipe da cidade ia se casar com a filha do ricao, e todo mundo saa ganhando. Bom, s sei que todo mundo foi circuncidado naquele dia. Pera, conseguiram passar a navalha no pinto de todos os homens da cidade num s dia? Ah, a cidade era pequena... Para voc ter uma idia, nosso acampamento tinha bem mais habitantes que a cidade, contando os servos todos. A nica diferena que eles viviam num lugar fixo, em casas de pedra, e a gente nessas merdas de tendas cheias de goteira, tendo que cagar no mato, sem gua encanada, sem luz eltrica. Certo. Mas ainda no entendi: Como que cortar o pinto levou a tamanha tragdia? Infeco hopistalar? No, voc ainda no entendeu o que os filhos do patro estavam planejando. Tudo isso aconteceu h trs dias. Na noite de ontem, aproveitando que todos os homens da cidade estavam meio prejudicados por causa da operao, Simeo e Levi, os mais velhos, convocaram a gente pra invadir a cidade. Chegamos noite e entramos sem problemas. A ordem era para matar todos os homens, e a gente no era doido de desobedecer. Dava d de ver aqueles marmanjos tentando correr. Acabou que matamos todos eles. Hamor e Siqum tambm? Tambm, coitados. Esses os meninos fizeram questo de matar pessoalmente, e pelo menos sou feliz por no ter presenciado a cena. E por que voc ficou por aqui?
Ento... Depois que todos j tinham morrido, os outros irmos vieram para saquear a cidade. Levaram as mulheres e crianas para o acampamento, roubaram os animais e tudo o que havia nas casas. Terminado todo o servio, eu e mais uns trs colegas encontramos vrios odres de vinho numa casa e comeamos a beber. No me lembro de mais nada. Hoje de manh os colegas tinham sumido e tinha polcia pra todo lado. Foi isso. Voc sabia que Jac e seus filhos assassinos fugiram durante a madrugada? No tava sabendo no. assim a vida, a gente trabalha tantos anos pro cara e quando precisa... , rapaz, infelizmente voc se deu mal. Obrigado pela entrevista. Guardas, podem levar. Pois , meus amigos. Uma tragdia nunca vista aconteceu por aqui e os culpados esto desaparecidos. Vamos esperar que ao menos dessa vez a justia seja feita. E que algum explique direito esse negcio de cortar o pinto, que eu nunca vi coisa to estapafrdia na minha vida.
JAC VOLTA PARA BETEL

Ora, ora, ora! Este blog j estava descambando para a pornografia, meus amigos! Onde ficam a moral, os bons costumes, a tradio, a famlia, a propriedade? Foi s meter televiso no meio que j virou putaria. Voltemos a bblia, seus mpios. Penitenciem -se! Pois bem, o que foi que aconteceu com Jac e sua alegre patota? Os filhos acabaram com uma cidade, e o bando todo precisava sumir do mapa, e rapidinho. Foi quando deus (sim, deus, ele ainda personagem da histria) veio falar com Jac. Israel! Porra, me chama de Jac. No gosto desse nome. Jac, Israel, Z Man, te chamo do jeito que eu bem entender. Eu sou deus, tu t pensando o qu? T, t. Fala, vio. Vio o diabo que te carregue! o seguinte: Teus filhos aprontaram feio dessa vez e vocs tm que tratar de sair daqui. Disso eu j t sabendo, oras! Se pra vir me falar o bvio, melhor nem vir.
Deixa eu terminar, cabra sem -vergonha! Voc vai pegar todo esse povo a e vai pegar o caminho para Betel, que foi onde eu te apareci quando c tava fugindo do seu irmo. E l voc vai erguer um altar para mim. Ah, t! Vou simplesmente levantar, dizer ", cambada, simbora pra Betel" e meter o p na estrada? isso a. Porra, deus, numfode! Os caras das cidades vizinhas de Siqum esto doidinhos pra pegar a gente. Como que eu vou passar pelas terras deles, hein, sabicho? Confia em mim uma vez na vida. Ningum vai te fazer nada, eu no vou deixar. Jac no acreditou muito nessa histria. Mas ficar por ali tambm no era boa idia, ento achou melhor confiar. E para que deus no tivesse um de seus arroubos de prima donna ciumenta e fulminasse a todos, Jac pediu a sua famlia e aos servos que trouxessem a ele todos os deuses que tinham. E tratem de trazer tudo mesmo! A partir de hoje, todo mundo aqui vai ter um deus s! Todos trouxeram seus dolos e Jac os escondeu (os dolos, porra) no oco de um carvalho ["No oco de um carvalho"... Fala isso rpido. Mais rpido. Fica engraado. "No oco de um carvalho"]. Feito isso, pegaram a estrada, e a bblia diz que "O terror de Deus foi sobre as cidades que estavam ao redor deles, e no seguiram aps os filhos de Jac". Em outras palavras, deus soltou uma bufa e ningum teve a manha de sair de casa. Jac e os seus chegaram sem maiores problemas a Betel, onde ele construiu o altar que deus solicitara, e chamou o lugar de El-Betel que, como vocs sabem, significa O deus de Betel. Dbora, ama de Raquel, morreu por ali e foi sepultada debaixo de um carvalho que eles chamaram de Alom Bacute (O carvalho de pranto). E deus apareceu novam ente a Jac. Israel! Israel de cu rola, deus! Meu nome Jac! Pera, rapaz! C muito encanado com esse negcio de nome... Ento, eu ia dizendo: Quero que voc tenha muitos filhos... J tenho. Ah, verdade. Ento. Mas bom que voc tenha mesmo muitos filhos, porque farei de voc uma...
... Grande nao, e da minha descendncia sairo reis, meus descendentes sero em maior nmero que as estrelas do cu e os gros de areia da praia, e dars a eles a terra prometida a Abrao e Isaque. T sabendo do leriado todo. Mais alguma coisa? Hum... Deixa eu ver aqui no meu palm, pera... Filhos... Grande nao... Reis... Estrelas, gros de areia... Terra prometida... Abrao, Isaque... Luana Piovani... COMO? Ahan... Nada no. Misturei as coisas aqui. Bom, era s isso que eu tinha pra dizer. Tchau. At mais. J sabedor das manias esquisitas de deus, Jac ergueu ali uma coluna de pedra em louvor a ele e voltou para o acampamento.
VRIAS COISAS ACONTECEM EM MEIO CAPTULO

A bblia tem coisas estranhas. H histrias que caberiam em dois pargrafos e ocupam captulos inteiros. Por outro lado, temos trechos como essa segunda metade do captulo 35 do Gnesis, em que vrias acontecimentos da maior importncia so contados em poucas linhas. Pela ordem: 1. Jac e seu povo saram de Betel em direo a Hebrom, onde Isaque morava. Faltando um pouco para chegarem a Efrata, Raquel entrou em trabalho de parto. O parto foi complicado, e Raquel morreu pouco depois do nascimento do menino. Antes de morrer ela ainda teve tempo de dizer que o nome do moleque seria Benoni, que significa Filho da minha dor. Mas Jac era um filho da puta mesmo e no respeitou nem o ltimo desejo da mulher que amava: rebatizou o filho como Benjamim, Filho de boa sorte. Boa sorte pra ele, porque a coitada da Raquel... Bom, Raquel foi enterrada no caminho de Efrata, e Jac erigiu uma coluna ali. Acho que o tmulo de Raquel est l at hoje. Ah, e mais tarde Efrata teve seu nome mudado para Belm, a cidade onde Jesus nasceu. 2. Ruben, o filho mais velho de Jac, resolveu dar uns futucos em Bila, me de dois de seus irmos. Jac ficou sabendo, mas parece que no fez nada. Depois de Abrao e Isaque, algum precisava manter a tradio chifruda da famlia. 3. Finalmente Jac chegou a Hebrom para juntar-se aos pais e ao irmo Esa. Isaque, nosso anti-heri autntico (Jac s mais um pilantra) morreu aos 180 anos de
idade e, assim como ele e Ismael passaram a vida toda separados e se juntaram para sepultar Abrao, foi sepultado por Esa e Jac.
OS DESCENDENTES DE ESA
Eu no falei? O captulo 36 trata exclusivamente dos descendentes de Esa, aquela coisa chata de Fulano gerou Sicrano que gerou Beltrano que habitou a Casa do Caralho. A nica coisa que precisamos saber de todo o captulo que Esa pegou tudo o que tinha e se mudou de Cana, porque ele e Jac possuiam bens e a terra ficou pequena demais para os dois. O lugar para onde ele se mudou veio a tornar-se o reino de Edom que, lembremo-nos, era o outro nome de Esa.
JOS, A BICHINHA SONHADORA

Desde Lot que a gente no conta nenhuma histria de bichinha, n? Ento chegou a hora. Com um diferencial importante: Lot foi apenas coadjuvante das aventuras do titio Abrao (E ficava pensando: "Esse corno velho recebe todas as lantejoulas, sendo que eu sou muito mais cool que ele. Morra!"), enquanto Jos ser nosso protagonista daqui at o final do Gnesis. Pois bem, Jos era uma bichinha alegre de 17 anos de idade. Sendo ainda jovem, andava com os filhos de Bila (D e Naftali) e de Zilpa (Gade e Aser). Os irmos tinham raiva dele, no por ser viadinho, mas por ser dedo-duro. Naftali, batendo punheta de novo? Vou contar pro ppi! Conta, viado. Conta, que eu falo pra ele que voc vive suspirando pelo tio Esa e chamando ele de "urso". Ui, Nfi, quanto veneno! Tava brincando, cruz-credo! Pra aumentar ainda mais o dio dos irmos, Jos era o preferido de Israel [nota: a partir daqui o texto passa a tratar o cara ora como Jac, ora como Israel]. No por alguma qualidade que tivesse, mas por ser o primeiro filho de sua falecida esposa Raquel, a mulher que ele amara de verdade. Atendendo aos pedidos insistentes do filho, Israel fez para ele uma tnica toda colorida e Jos foi correndo mostrar para os outros.
Olha s o que ppi fez pra mim! Vejam que tecido, que cores! Quanto brilho, reparem nos detalhes de strass. E essas plumas, que ar-ra-so! Por essas e outras a raiva dos irmos crescia a cada dia. No conseguiam falar com o moleque numa boa. Batiam nele, mas nem isso valia a pena, porque ele corria pra contar pro "ppi". E para foder tudo de vez, Jos resolveu dar para sonhador. No, seus infames, no nada disso que vocs esto pensando. Eu, hein? O que eu quero dizer que Jos comeou a ter uns sonhos cheios de significados. Podia muito bem guardar os sonhos para ele, mas a bichinha era meio burra e ia toda serelepe contar para os irmos: Nosssssssssssssa, vocs no tm i-d-ia do sonho que eu tive essa noite! Estvamos todos ns amarrando feixes no campo. A, olha que coisa mais esquisita, o meu feixe, que era muito mais lindo e vitaminado, todo cheio de paets, ficava de p, e os feixes de vocs rodeavam o meu e se inclinavam para ele, como se estivessem adorando ele! Olha que coisa doida! Que ser que significa, gentem? boiola... C t querendo insinuar que ns vamos servir a voc? Que voc vai ser superior a ns? Ai, calma! No sei de nada, t s contando meu sonho! Afe... A sonhou de novo na outra noite e veio contar, dessa vez para os irmos e o pai. Ah, no. Vocs no vo a-cre-di-tar! Outro sonho esquisito, pode? Dessa vez estavam o sol, a lua e onze estrelinhas, todos se inclinando para mim. E eu estava lindo de morrer, com uma tiara deeeeeeeeeeste tamanho na testa, umas pulseiras enooooooooooooormes de ouro puro, uns... Queisso, Zezinho? Repreendeu Jac Quer dizer que eu, sua me e seus irmos vamos nos inclinar perante voc? No muita pretenso sua no? Ai, ppi, t s contando o sonho! Alm do mais essa lambisgia vesga no minha me! Respeite Lia, que ela vesga mas a nica que eu tenho. Bom, acho que desnecessrio dizer que esses sonhos acabaram de vez com a relao de Jos com seus irmos. A raiva que eles sentiam da bichinha era tanta que tramaram um jeito de se livrarem dele. Mas essa histria fica pra outra ocasio.
JOS DESAPARECE
isso a, galera, vamos acelerar isso aqui que eu quero ver se at o fim da semana termino o Gnesis. Pois bem, um dia os filhos de Jac foram apascentar os rebanhos do pai em Siqum. Cara-de-pau deles, j que eles haviam detonado a cidade, mas no vamos entrar nessa questo. O fato que foram para l. Jos, claro, no ia arriscar quebrar uma unha ou arranhar o joelho num negcio desses, ento ficou em casa. Mas Jac pediu que ele fosse at l para trazer notcias dos irmos, e l foi a bichinha toda saltitante pela estrada que levava a Siqum. J em Siqum, uma bicha velha viu aquela gazela feliz que vinha pela estrada e foi falar com Jos. Que que c t procurando, bi? Ai, mona! Meus irmozinhos! Disseram que estavam aqui em Siqum mas j procurei por todo lado e no acho os meninos. C no viu eles por a no? So uns meninos lindos, estavam com umas ovelhas. Afe, e no vi? Cada bofe, minha filha, nossa! Acho que foram para Dot, ouvi eles falando que iam para l. Ah, brigadinha. Vou pra l, ento. O viadinho pegou a estrada para Dot. Os irmos, que de fato estavam por l, o viram de longe (claro, com aquela tnica toda colorida) e comearam a conspirar contra ele. Olha, cambada, l vem a liblula sonhadora. Sabe o que a gente podia fazer? Matar ele e jogar numa cova dessas por a. Depois a gente diz que algum bicho feroz comeu a bicha, e vamos ver se ele volta a sonhar. Mas Rben, o mais velho, ouviu a conversa e no gostou nada daquilo. O irmo viado o irritava tambm mas, porra, era irmo! Calma, meus irmos, pra que isso? Pra que matar nosso irmo? Por que a gente no joga ele numa cova dessas vivo mesmo? No parece muita bondade, n? Mas o plano de Rben era jogar o moleque numa cova e, quando os outros sassem, tir-lo de l e lev-lo de volta casa do pai. Os outros gostaram da idia e logo que ele chegou trataram logo de arrancar a tnica dele. Ai! Ui! No faam isso! Minha tnica no! Ai, to linda! Cuidado com o strass! Olha as plumas!
Mas os outros no se comoveram: Jogaram a pobre bichinha numa cova e foram almoar. Enquanto comiam, viram surgir um bando na estrada. Era uma caravana de ismaelitas que vinha de Gileade Gilliard? Porra, voc de novo??? SAI DAQUI! Ahan... Como eu dizia, a caravana vinha de GILEADE e levava especiarias para o Egito. Jud viu a caravana e teve uma idia.
No fim do dia, Rben voltou cova para resgatar o irmo, esperando que com isso o moleque tivesse aprendido alguma coisa. Qual no foi sua surpresa ao constatar que Jos no estava mais l. Ficou desesperado e rasgou as roupas. No, seus hereges, no viadagem: Era o costume da poca e do lugar rasgar as vestes em sinal de luto. Rben foi falar com os irmos, desesperado: O moleque no est na cova! O que eu vou fazer? Ento eles mataram um cabrito, pegaram a tnica colorida de Jos e a tingiram com o sangue. Feito isso, mandaram a tnica para Jac, com um recado dizendo que tinham encontrado a tnica e achavam que era de Jos. Jac, claro, reconheceu a roupa que ele mesmo fizera. Meu filho! Meu filhinho foi despedaado por algum animal! Jac rasgou suas vestes (em sinal de luto, lembrem -se) e lamentou a morte de Jos por muitos dias. Todo mundo tentava consol-lo, mas ele no aceitava. Quero chorar at morrer, para encontrar meu filho no mundo dos mortos. Que bicho foi esse que comeu Jos? Ser que os dois se deram bem? Ser que foram morar juntos? E existia unio civil entre homossexuais naquela terra? Vocs sabero de tudo isso e muito mais no prximo captulo.
O PARADEIRO DE JOS
Estamos no meio do deserto. A caravana dos Ismaelitas continua sua viagem para o Egito. Dentro de uma jaula, choramingando, est nosso viadinho, Jos. De vez em quando ele fala com o bando: Pra onde vocs esto me levando, seus desalmados?
Para o Egito, coisa fofa. Vamos ver se achamos alguma bicha velha por l que se disponha a pagar um bom preo por voc. Como vocs so cruis! Ns? Cruis so seus irmos, que venderam voc por vinte siclos de prata. Isso coisa do Jud, aquele malvado. Pra de reclamar, bichinha. Canta uma msica a pra gente, que o caminho longo e precisamos de distrao. Jos, que no resistia ao chamado do palco (mesmo o palco sendo uma jaula imunda), no se fez de rogado e emendou um medley de I Will Survive, Macho Man e It's Raining Men. Os aplausos entusiasmados dos ismaelitas comoveram seu corao, e ele ficou muito triste quando teve que se separar deles. Porque haviam chegado ao Egito e o capito da guarda do fara, um tal Potifar, gostou muuuuuuuuuuuuuuuuito de Jos e pagou por ele o preo estipulado pelos comerciantes de especiarias. Coisas in-cr-veis vo acontecer na casa de Potifar. Mas antes eu preciso contar a vocs a histria de Jud e Tamar. Acho at que vou contar ainda hoje. Aguardem.
JUD E T AMAR
Depois a gente v o que acontece com o Jos no Egito. Por enquanto vamos contar uma histria de Jud, irmo dele. Um dia, visitando um amigo chamado Hira, na terra de Adulo, Jud conheceu a filha de um cananeu. O nome da moa era Sua, ento Jud deve ter pensado "Minha? Beleza!" e levou pra casa. Sua deu a Jud trs filhos: Er, Onan e Sel Sei l? Porra, c no vai parar com isso? Olha quem fala, depois da piadinha infame com a Sua. O blog meu e eu sou infame quando quiser. Agora suma daqui! Pois ento. Quando Er atingiu a maioridade, Jud escolheu uma mulher para ele, de nome Tamar. No vai fazer trocadilho com o nome dela?
... Mas deus no ia com a cara de Er. No se sabe por qu. Ele devia usar bigodinho, ou deixar a unha do mindinho crescer, no sei. S sei que deus no gostava do cara de jeito nenhum, tanto que um dia resolveu matar o danado. De acordo com os costumes de ento, toda viva deveria ter como primeira opo casar-se com um irmo de seu marido. Os filhos provenientes dessa unio seriam considerados filhos do finado, garantindo assim sua descendncia, mesmo morto. Ora, Onan sabia disso, e no gostava nada da idia. Ento quando ia pra cama (ou sei l onde, acho que no existiam camas na poca) com Tamar, fazia tudo direitinho, mas usava a velha tcnica de gozar fora para no dar filhos ao irmo morto [Arr! Perceberam? Da vem o termo onanismo, que nas origens, como podem ver, no tinha nada a ver com masturbao]. Deus no gostou dessa histria e resolveu matar Onan tambm. Jud, vendo que deus estava a fim de deix-lo sem filhos, ficou com medo de deixar Sel casar-se com Tamar. E saiu-se com essa desculpa: Tamar, o Sel muito novo ainda. Faz o seguinte: volta para a casa do seu pai e fica de luto por l at que meu filho atinja a maioridade. Muito bem, Tamar voltou para a casa do pai e Jud no se preocupou em honrar o trato. S que um dia, precisando supervisionar seus tosquiadores de ovelha em Timna, chamou o velho amigo Hira e foram para aquela cidade, o nde a famlia de Tamar morava. claro que ela ficou sabendo. Tratou logo de tirar o luto, colocar um vu e ir postar-se no caminho por onde Jud passaria, porque sabia que Sel j era maior de idade mas mesmo assim Jud no aparecera para cumprir o prometido. Jud a viu de longe e pensou: "Mulher sozinha, de vu, parada no caminho... puta!", e foi falar com ela. Ooooooooi... Ooooooooi! Tudo bem com voc? Tudo. Sabia que voc linda? Ah, muito obrigada. So seus olhos. Alm do mais, voc nem t vendo minha cara. Hum... Bom, ento vamos direto ao ponto. T a fim de dar uma?
O que voc me d? Te mando um cabrito do meu rebanho. Bom. Mas como eu vou saber que voc vai mandar mesmo o cabrito? Preciso que voc deixe alguma coisa como garantia. O que voc quer? Deixa a o seu sinete com o cordo e o seu cajado [Os homens andavam com um cilindro pendurado no pescoo, que tinha um smbolo gravado e era usado como carimbo] T bom. Concluda a negociao, fizeram o que tinham que fazer, e Tamar ficou grvida do sogro. Depois que ele foi embora, ela voltou para a casa e enlutou-se
novamente.Chegando aonde estavam seus tosquiadores, Jud escolheu um cabrito dos melhores e pediu a Hira que levasse o animal para a prostituta de Timna. Hira foi para l, mas no a encontrou, bvio. Perguntou aqui e ali mas ningum sabia de prostituta nenhuma. Jud achou estranho, mas como ela tinha ficado com seu sinete e seu cajado como garantia, deixou por isso mesmo. Afinal de contas, ele tentara entregar o cabrito, ela que no aparecia. Passados trs meses, os fofoqueiros (essa raa sempre existiu) foram contar para Jud que sua nora, Tamar, tinha adulterado e estava grvida. Jud, bonzinho como sempre (no nos esqueamos que foi dele a idia de vender Jos), decidiu: Tragam ela para fora, para que seja queimada. O povo, doidinho por uma execuo, foi correndo arrancar Tamar de sua casa. Ela saiu com o sinete e o cajado nas mos, dizendo que o dono daqueles objetos era o pai de seu filho. Jud reconheceu seu sinete e disse: Deixa pra l, cambada. Ela foi pilantra, mas mais pilantra sou eu, que no a dei em casamento ao meu filho. Tamar no foi queimada e teve gmeos, que se chamaram Perez e Zer.
JOS PRESO
Oqui, Oqui! Babado forte agora no programa Chiques, famosos, fteis & vulgares! Vocs devem se lembrar do Jos, mordomo de Potifar. Ele saiu na Caras ms passado, e at fizemos uma matria com ele tempos atrs. Roda o VT da matria com o Jos!
[Jos est ao lado da reprter e olha sorridente para a cmera, com uma sombra discreta para realar os olhos e vestindo uma tnica muito mais colorida que aquela dada por Jac e destruda pelos irmos]
Estamos aqui na manso de Potifar, do chefe da guarda do Fara. Ao meu lado est o hebreu Jos, que foi vendido como escravo e hoje administra a casa. Jos uma das figuras atualmente mais requisitadas na sociedade egpcia, por sua grande cultura e bom gosto. Ai, menina, bondade a sua! Sou s um rapaz comum, que teve sorte de conhecer essa pessoa ma-ra-vi-lho-sa que o Poti. Voc gosta muito do seu protetor, no ? Ah, demais! E ele me a-do-ra tambm, sabia? Sei, sei. E a esposa dele no tem cimes? Imagina! Ela me adora! Quando eu cheguei isso aqui era um lugar todo cinzento, feioso. Ela me ajudou muito na decorao, e o resultado esse que vocs esto vendo. Olha ela ali! Vem aqui, menina, deixa de ser tmida! Ah, Senhora Potifar, uma linda flor de nossa sociedade. Como para a senhora a convivncia com essa pessoa super popular que o Jos? muito boa! Jos um amor, muito delicado mas muito msculo tambm. Olha esse rosto lindo, esses olhos. Esses braos, ai... Menina, assim voc me deixa encabulado! J pensou se o Poti v um negcio desses? Que isso, Jos? Potifar nem liga... Arram... Continuando a entrevista: Jos, parece que teremos uma rave ao ar livre em frente Esfinge no prximo sbado e voc vai ser o DJ. isso mesmo! Vai ser tudo de bom, vai todo mundo pra l, cs no vo se arrepender. Duas palavras: Se joga, mona!
Foram trs palavras Hein? Pois , essa foi a matria com Jos. E hoje ficamos sabendo que ele est preso! O que ter acontecido? Nossa reprter est l na peniteciria, parece que ela conseguiu uma entrevista exclusiva com Jos. com voc!
[rea de visitantes da cadeia. Jos veste roupas de prisioneiro, mas no parece muito abatido]
Est aqui comigo o Jos, ex-administrador da casa do chefe da guarda, que foi preso em circunstncias misteriosas. Ao que dizem, ele tentou abusar da esposa do patro. Voc quer nos contar sua verso dos fatos, Jos? Claro, claro... Aquelazinha vivia me importunando. Ficava pedindo pra eu ir dormir com ela, porque o marido dela, aquela mona, no tinha coragem de encarar a feiosa. E, olha bem pra mim, eu ia querer uma fubanga daquela? Nem morrrrrrrrrrrta! Mas a mocria insistia, era todo dia tentando me agarrar pelos cantos, um inferno. No dia em que fui preso, eu tinha chegado da cidade e no havia ningum em casa, s ela. Feliz da vida, ela me segurou pela capa e comeou a insistir demais. Falei pra ela, 'Prefiro morrer de silicone inflamado' e sa correndo, deixando a capa na mo da maldita. Ela guardou minha capa e quando o patro chegou em casa foi chorando falar pra ele que eu tinha tentado agarr-la. Pode um negcio desses? O Potifar nem quis me ouvir, me mandou pra cadeia na mesma hora. Isso muito triste Jos. Mas voc at que est bem. Est gostando da vida na cadeia? Olha, no que eu esteja gostando. Aqui eu no tenho meus sais de banho, no tenho minha esponja de estimao, meus livros todos, minhas roupinhas... Mas o carcereiro um fofo, gosta muito de mim. Me deu at as chaves, acredita? Ento eu estou aqui administrando o presdio, e j comecei at uma decorao. meio pobre, sabe, porque no temos recursos. Mas as celas ficaram to mais lindinhas com as cortinas nas janelas e as flores... Isso aqui est uma beleza, voc no acha? Sem dvida, Jos, sem dvida. Mas nosso tempo acabou, precisamos voltar ao estdio. Voc tem algo mais a dizer? Tenho sim, s trs palavrinhas: Voc me paga, mocria! Foram quatro. Hein?
Oqui, Oqui! Impressionante, no? Se isso for verdade, Potifar vai ficar muito mal falado por a. B om, mas no estou aqui para especular, eu aumento mas no invento. Obrigado pela audincia, voltamos amanh com mais um programa Chiques, famosos, fteis & vulgares.
JOS INTERPRETA SONHOS NA CADEIA

Pois muito bem, Jos foi preso injustamente. Ora, todos j percebemos que ele no ia querer nada mesmo com a mulher de Potifar, ela que era uma tarada. Mas pacincia, o fato que ele foi pro xadrez. Tempos depois, o copeiro do Fara deve ter servido um vinho ruim ao soberano, porque foi parar na cadeia juntamente com o padeiro, que deve ter mandado po amanhecido para a mesa do rei do Egito. O carcereiro entregou os dois aos cuidados de Jos, como fazia com todos os presos. Fiquem sossegados, meus queridos, vou trat-los muuuuuito bem. Naquela mesma noite os presos recm-chegados tiveram cada um um sonho, e ficaram impressionados. Pela manh, Jos veio visit-los. U-hu! Meninos! Bom dia, flor do dia! Acordem, seus preguiosos, trouxe caf para vocs, no deixem esfriar. Nooooooossa, que caras so essas? Parece que viram assombrao! Contem aqui pro Jos, estou aqui pra isso. Ah, Seu Jos comeou o copeiro tive o sonho mais esquisito hoje. Sonho? Menino, que coincidncia! Adoro interpretar sonhos! Vem, senta aqui do meu lado e me conta tudinho! T. Foi o seguinte. Tinha uma videira. Nessa videira, trs ramos. A a videira dava uvas maduras. O copo do Fara estava na minha mo, ento eu espremia as uvas no copo e dava o vinho para o Fara beber. O que significa isso, Seu Jos? Ah, bobinho, que sonho fcil de interpretar! Olha s: Os trs ramos so trs dias. Daqui a trs dias voc estar com o copo do Fara na mo novamente, quer dizer, ele vai te readmitir como copeiro. Viu que simples? Puxa! Obrigado, Seu Jos.
No precisa agradecer. S te peo uma coisinha de nada: Quando voc estiver de novo trabalhando, fala com o Fara sobre o meu caso. Conta pra ele que estou preso injustamente, para ele me tirar desse lugar hor-ro-ro-so. Pode deixar, Seu Jos! Se isso tudo for verdade mesmo, a primeira coisa que eu vou fazer vai ser falar do senhor. Impressionado com a interpretao do sonho do colega, o padeiro animou-se a contar o seu tambm: Pois meu sonho tem a ver com trabalho tambm, Seu Jos, ser que eu vou voltar pro palcio? Sonhei que eu carregava na cabea trs cestos de po branco. No cesto mais alto estavam os melhores pes, mas vinham os corvos e comiam tudo. Ai, padeiro, muito triste a interpretao do seu sonho! Pobre menino, pobre menino! Os trs cestos tambm so trs dias. Daqui a trs dias o Fara vai te mandar executar, e os corvos vo comer a sua carne. Porra, Seu Jos, que merda de interpretao! verdade, padeiro, mas no posso fazer nada. Mas veja pelo lado bom! Que lado bom? O Fara vai me mandar matar, qual o lado bom disso? U! C no vai precisar falar com ele sobre o meu caso, que eu fui preso injustamente e agora estou... Ah, v se sentar num mastruo! Quem me dera, menino! Quem me dera... O caso que trs dias depois era aniversrio do Fara. Ele resolveu fazer uma festa, mas no tinha um copeiro para servir o vinho, ento mandou trazer de volta o copeiro que estava preso. Ele voltou todo feliz e serviu bastante vinho. Quando j estava bem manguaado, o Fara se lembrou do padeiro. Hum... O padeiro... Maldito padeiro! O que foi mesmo que ele me fez? Ah, foi coisa muito ruim. Guardas! Enforquem o padeiro! Mas seu Fara... Mas um cacete! Enforquem!
Assim as interpretaes de Jos mostraram -se verdadeiras. E no precisamos dizer que o copeiro em momento nenhum se lembrou de falar com o Fara sobre Jos, porque todos j conhecemos muito bem a magnitude da ingratido humana.
JOS INTERPRETA OS SONHOS DO FARA

Dois anos se passaram. Jos tinha montado uma tenda na priso, onde interpretava sonhos, jogava bzios, lia tar e fazia amarrao para o amor por mdicas quantias. No era exatamente o que ele queria, ainda sentia saudade dos tempos de glria na casa de Potifar. Mas pelo menos podia usar um turbante prpura e um diadema E -NOR-ME na testa sem ningum falar mal, e isso bastava. J estava com trinta anos e no esperava que a situao mudasse. Mas mudou, e muito. Um dia Jos estava deitado em seu catre, descansando um pouco depois do almoo, quando ouviu uma barulheira no corredor. Instantes depois o carcereiro estava na porta de sua cela, e com ele dois guardas do Fara. Jos! Jos! Levanta, menino! O Fara quer te ver! O Fara quer me ver? Ora, me poupe! Brincadeira besta. verdade, Jos! Parece que ele teve uns sonhos estranhos e nem os maiores sbios do Egito conseguem interpretar. U, e como ele ficou sabendo que euzinha interpreto sonhos? O copeiro se lembrou de voc. Contou pra ele como voc interpretou direitinho os sonhos aqui na priso. Ah, copeiro desgraado! Dois anos depois! Bom, deixa pra l. Quando o Fara deseja que eu v at l? Agora mesmo, Jos. AGORA? Ai, minha santa! Eu estou com umas olheiras horrveis, meu cabelo est um desastre, eu estou um trapo! Ser que ele no pode deixar pra outro dia no? Eu passo o dia num salo de beleza e a... Jos, tem que ser agora. T bom, t bom! Credo! Deixa pelo menos eu botar uma roupinha, rapidinho. [Trs horas e meia depois...]
VAI LOGO, BICHA! Calma, seu guarda, calma! J estou quase pronto! S falta a echarpe, cad minha echarpe, minha echarpe... Pronto, achei! Vamos! No palcio, o Fara j estava impaciente, andando de um lado para o outro. Enfim, chegaram! Por que a demora? Eu no falei que era assunto urgente? Falou, Far, falou sim. E fomos correndo buscar o hebreu na priso. Mas a bicha levou uma eternidade para se arrumar. E ainda tivemos que agentar o viado empolgado cantando "Egito, Egito-, Fara---" da banda Reflexus o caminho todo. Hum... Ento voc o hebreu interpretador de sonhos? s suas ordens, alteza. Poupe- me da viadagem. Vamos logo ao sonho: Eu estava em p s margens do Nilo e vi subir do rio sete vacas gordas e saudveis. Elas vieram e ficaram pastando entre os juncos. E ento subiram do rio outras sete vacas. Mas estas eram magras e feias. Mas feias mesmo. Imagina o Costinha pulando corda. Imaginou? Pois eram piores. Nunca vi vacas to feias em todo o Egito, e olha que eu conheo essa terra e suas vacas. Essas vacas horrendas e ossudas vieram e devoraram as sete vacas gordas. Engoliram de uma vez s. Mas depois de comer continuaram magras e horrveis do mesmo jeito. Acordei assustado, mas me dei conta que era s um sonho e voltei a dormir. E sonhei com um p de trigo do qual brotavam sete espigas cheias e boas. Depois delas, brotaram sete espigas secas, mirradas e queimadas. E as espigas secas comeram as boas. Contei os sonhos aos magos do Egito e no houve quem os interpretasse. E voc, hebreu, o que me diz? Alteza, isso coisa muito sria! Os dois sonhos so uma coisa s, percebe? As sete vacas gordas e as sete espigas boas so sete anos, e as sete vacas magras e as sete espigas secas so outros sete anos. O Egito viver sete anos de fartura. Vai ter comida pra todo mundo, uma festa. Mas depois desses sete anos teremos sete anos de fome, mas uma fome que nunca se viu na terra. Se o sonho foi duplicado, ento porque isso vai acontecer logo, os sete anos de fartura j esto comeando. Hum... Faz sentido, hebreu. Sete anos de fartura, sete anos de fome. Os prximos sete anos sero uma beleza, mas espero no estar por aqui quando vier a fome. Vossa Alteza me permite um comentrio?
Pode falar, o que ? Eu se fosse Vossa Alteza nomearia algum para ajud-lo a administrar o Egito. Essa pessoa coordenaria a proviso de mantimentos durante os sete anos de fartura, armazenando parte das colheitas, para quando vierem os sete anos de fome. Para essa tarefa o senhor vai precisar de um homem de confiana, que tenha demonstrado capacidade de liderana e administrao, que seja jovem e inteligente, que seja justo, bonito, sarado... Sua idia muita boa, hebreu. Excelente, para falar a verdade. Voc um cara inteligente, vai longe. Jos o seu nome, no? Muito bem, Jos, muito bem. Agora s preciso pensar. Quem que eu vou nomear para esse cargo to importante...
JOS NOMEADO GOVERNADOR DO E GITO

O Fara pensou, pensou, chegou a uma concluso e chamou seus conselheiros. E ento? A idia da bichinha boa. Acho que no h ningum melhor que ele para exercer esse cargo. E vocs, o que acham? O que achardes, Majestade. Como quiseres, Alteza. Sua opinio a verdade, Soberano. Ora, vo puxar o saco das respectivas putas que lhes pariram! No sei por que perco meu tempo perguntando as coisas a vocs. Jos! S-Sim, Alteza... Venha c! Estou vendo que no h ningum to entendido quanto voc em todo o Egito. Ah, no pra me gabar, Alteza, mas de fato eu sou o maior entendido da regio. No nesse sentido, cspita! Estou falando de sabedoria, esse negcio todo. Eu resolvi botar voc como governador do Egito. S eu estarei acima de voc, e nada ser feito sem o seu consentimento. Ai, Alteza... No sei nem o que dizer... Eu... Eu... Ai, acho que vou des-fa-le...
Vai desfalecer l no inferno, fresco. Recomponha-se, voc agora governador da porra toda. Pois no, Alteza. E assim Jos ganhou o maior dos poderes no Egito, abaixo apenas do Fara. O soberano entregou seu anel sinete a Jos, de forma que a assinatura dele valesse tanto quanto a do Fara. Deu ainda a ele um colar de ouro e roupas de linho fino. Como se no bastasse, desfilou junto com o hebreu em carro aberto pelo Egito, ordenando que todos se ajoelhassem perante Jos. Pense numa bicha feliz. Pois era Jos. Depois da presepada toda, com Jos atirando beijinhos para o povo, voltaram ao palcio. Jos, agora s preciso trocar esse seu nome hebreu para algo m ais egpcio. Ai, alteza! Pode ser Clepatra? Pode? Pode? No, Jos. Ah, mas por que no? Porque Clepatra quase dos tempos de Cristo, e ainda estamos no primeiro livro do Velho Testamento. Nossa, que atraso! No me culpe, o tal cara do Jesus, me chicoteia! que um preguioso e no acelera esse negcio. Mas como eu ia dizendo, vou mudar seu nome. A partir de agora voc se chama Safnat-Paneah. Ah, Fara, seu senso de humor ... Meu senso de humor o cacete. Pra sua informao, Safnat-Paneah significa salvador do mundo. Hum... No gostei muito no. Que tal alguma coisa mais clean, mais cool, mais in? U, virou bicha que escreve em jornal agora? No senhor, seu nome SafnatPaneah e pronto. E digo mais: voc vai se casar. Ah, aqui no Egito permitido? Posso escolher um rapaz, ento?
Rapaz o cacete, sua gazela deslumbrada. Voc vai se casar com Asenate, filha de Potfera, que sacerdote da cidade de Om. Ai, que lindo casal! Safnat-Paneah e Asenate. E a, vamos ter trs filhas, Xerox, Fotocpia e Autenticada? bom voc parar, j est me irritando. Amanh mesmo voc se casa e comea seu trabalho. Voc vai percorrer todo o Egito armazenando os mantimentos desses sete anos de fartura. T. Posso pelo menos ir cerimnia montada? NO! Agora some daqui! Como no havia escolha, Jos (sim, Jos, no vamos ficar escrevendo aquele nome comprido e feio toda hora) desposou Asenate e comeou seu trabalho: Andou por todo o Egito administrando o armazenamento de alimento para os sete anos de fome. Ele tinha l seus controles de quanto armazenava, mas a fartura era tanta que ele desistiu de contar depois de um tempo. E antes que viesse a fome, Jos teve dois filhos, Manasss (que significa aquele que faz esquecer, porque Jos estava esquecendo de todo o sofrimento e do desgosto que tivera com os irmos) e Efraim ( frutfero, porque estava frutificando na terra em que tanto havia sofrido). Quando perguntavam a ele se estava feliz, ele respondia: S digo trs palavras: Abalou Paris em chamas! Foram quatro. Hein? E ento acabaram -se os sete anos de fartura e comeou a fome. Quando o povo foi reclamar com o Fara, ele ordenou que fossem procurar o governador. Jos abriu os celeiros e vendia o alimento aos egpcios. E no s a eles, porque havia tanta comida armazenada que gente de todo canto vinha ao Egito comprar o que comer. Alis, vieram uns caras de Cana tambm, vocs j devem at desconfiar. Mas isso fica para o prximo captulo.
OS IRMOS DE JOS VO AO EGITO

Estava Jac um dia em sua tenda pensando no que fazer. A fome assolava a terra e a famlia comeava a passar apertos. Olhou para fora, viu os filhos de papo pro ar e emputeceu-se. Que que cs to a de braos cruzados, bando de vagabundos? Ouvi dizer que no Egito tem comida a dar com o pau. Por que vocs no vo at l para comprar mantimentos em vez de ficarem a feito uns songo- mongos? Mas pai... Mas pai meu ovo! Vo logo, os dez. S Benjamim fica aqui comigo, Jos morreu porque deixei vocs cuidarem dele, no vou fazer a mesma cagada com outro filho. Benjamim, lembremo-nos, era o outro filho que Jac tivera com Raquel, a esposa que amava, e ela morrera no parto. Como o velho dava Jos por morto, Benjamim passara a ser o filho predileto. Os outros? Ah, um bando de songo- mongos. Ora, como j estamos carecas de saber (vocs no esto? Droga!), Jos era o responsvel pela administrao da venda de mantimentos no Egito. Imaginem agora a cena: Os dez filhos de Jac vm at Jos e se ajoelham perante ele, sem reconhec-lo. Na hora Jos se lembrou do sonho. Esto lembrados do sonho? No? Cazzo, eu tenho que relembrar tudo a vocs? Refresquem a memria aqui. Pronto? Ento vamos tocar em frente. Jos, claro, reconheceu os irmos, mas fingiu que no e falou com eles cheio daquela arrogncia que s as bichas muito bichas sabem ter: Posso saber de onde que esto vindo os donzelos? Viemos de Cana, senhor para comprar mantimentos. Meu cu. Vocs so espies, vieram para xeretar nossa vidinha aqui no Egito. No, senhor! Ns, teus servos, somos irmos e viemos comprar comida. Jos a-do-rou o tratamento, mas continuou firme em cima do salto Lus XV: Mentira deslavada! Olha, um com mais cara de espio que o outro! Seu Safnat-Paneah, nada disso, por favor! Somos doze irmos filhos de um homem de Cana. O mais novo ficou com nosso pai e o outro j no existe mais.
Ai, me poupem! No so espies? Ento vo ter que provar. Um de vocs vai voltar a Cana e trazer esse irmo mais novo de que falaram. Os outros vo ficar presos aqui at que o caula venha. E se no vier, morrem todos. Dito isso, mandou prender os irmos at que decidisse qual dos dez voltaria para pegar Benjamim. Qu? Maldade? Maldade nada! Pior foi o que eles fizeram ao nosso pobre viadinho, vendendo-o como escravo. Jos tinha mais que deix-los um bom tempo na masmorra. Mas tinha um corao mole, tadinho, e depois de trs dias foi fala r com eles. Olha, vamos fazer o contrrio: Um de vocs fica preso aqui e os outros nove vo buscar o irmo que falta, levando os mantimentos que comprarem. Tudo bem? Esse "tudo bem?" foi, obviamente, uma pergunta retrica. Quem eram eles para questionarem uma deciso do governador do Egito? T vendo? Disse um dos irmos Isso castigo pelo que fizemos com Jos h vinte anos. Eu avisei Respondeu Rben . Falei para vocs no fazerem mal ao menino. Mas vocs me ouviram? Naaaao. E agora temos que pagar. , merda. Comearam a discutir e jogar uns sobre os outros a culpa pelo que tinham feito ao irmo. Nem se importavam com a presena de Jos, pensavam que no estava entendendo lhufas, mesmo porque ele s falava com eles atravs de um intrprete. Jos saiu disfaradamente da presena deles e chorou. Chorou muito, pobrezinho: Ai deus, ai deus! Que ironia cruel do destino! Ai, essa minha vida daria uma novela! Quem eu vou deixar preso agora? O melhor seria deixar o mais velho, mas Rben foi o nico que pelo menos tentou me ajudar. Ah, ento vai ser o segundo filho. Ai, tadinho de papai, vai ficar to sentido com isso tudo! Depois de muito chorar, retocou a maquiagem e voltou ao crcere para anunciar sua deciso. Mandou amarrar Simeo na frente dos outros, e ordenou aos servos que botassem o dinheiro dos irmos de volta em suas sacolas de mantimentos, sem que eles (os irmos, no os mantimentos) percebessem. Feito isso, os nove irmos carregaram os jumentos e partiram de volta para Cana. No, no sairam carregando os jumentos. O que eu quis dizer que eles pegaram as sacolas e... Bah! Vocs entenderam.
OS FILHOS DE JAC VOLTAM AO EGITO
OS FILHOS DE JAC NO EGITO (DE NOVO)

Vai logo, pai! O que voc tanto escreve? Calaboca, Jud. Estou escrevendo uma carta pro meu irmo pra ver se a raiva passa e eu no esgano vocs, seus imbecis. Porra, pai, a gente precisa ir logo pro Egito. A comida j t acabando. Alm do mais, se o senhor no lembra, Simeo continua por l, e vai saber o que aquela biba egpcia est fazendo com ele a essas horas. Vai ver at obrigou o coitado a se casar com ela. Ento v se termina logo essa merda de carta. Tenho que escrever devagar, o Esa no sabe ler rpido. E no lhe devo satisfaes. Se vocs soubessem ficar de bico fechado, o viadinho no saberia da existncia de Benjamim e tudo teria corrido bem. U, como a gente ia saber? "Ah, vocs tm um irmo? Ento eu vou prender um de vocs e s vou soltar quando o caula vier aqui". Porra, no dava pra adivinhar. T bom, t bom. J que no tem outro jeito, levem o Benjamim. Mas muito cuidado, seus porras. Se acontecer com ele o que aconteceu com Jos, eu juro que acabo com a raa de vocs. Beleza. Estamos indo ento. Esto indo o cacete! Pensam que assim? A bicha deve estar muito puta com vocs, achando que so ladres e espies. Querem chegar l de mos abanando? De jeito nenhum! Tomem, separei uns presentes pra vocs levarem. Nada de mais: Uns perfumes, um estojo de maquiagem, lencinhos, bichinhos de pelcia, bombons e essa echarpe de seda. Foi assim que eu enrolei Esa quando ele queria me matar, com presentes. Aprendam a usar a cabea. E alm dos presentes, vocs vo levar o dinheiro em dobro, para compensar o que estava dentro dos sacos de mantimentos. At agora no entendemos isso, pai. Pagamos tudo l, e quando abrimos os sacos... No me venham com essa conversa pra camelo dormir, que eu no t com pacincia hoje! Se vocs tivessem se lembrado mesmo d pagar, o dinheiro estaria l e no Egito. Ora, onde j se viu? Vo querer que eu chame o Padre Quevedo para esfregar na cara de vocs que isso tudo una grnde mentira, que dinero que volta para o saco non ecsiste, que vocs son charlatans? T bom, pai, j entendemos.
Ento isso. Cuidem bem do meu filhinho, que o nico que vale alguma coisa. Depois de tantas palavras de carinho e amor paterno, os filhos de Jac pegaram a estrada de volta para o Egito, l chegando sem maiores percalos. Ao ver Benjamim com eles, Jos chamou o despenseiro. Menino, prepare uma festana pra esse pessoal que est vindo a. Muita comida, muita bebida, quero receber bem esses moos. O empregado nem estranhou. Achou que o patro estava planejando uma festinha ntima para os rapazes hebreus, e tratou logo de cumprir as ordens. Depois de tudo pronto, foi chamar os caras e os levou casa de Jos. Os irmos comearam a ficar preocupados. Bah, preocupados pouco: bateu um baita cagao danado neles. Fodeu, cambada. Isso a armadilha, por causa do dinheiro que voltou pros sacos. , e ele vai pegar a gente de escravo. Ou pior. Como assim, pior? O que pode ser pior que isso? Ele pode nos obrigar a prestar favores sexuais a ele pelo resto da vida. Puta que pariu, verdade. Como eu j disse, fodeu, cambada. Conversa vai, conversa vem, cada um imaginando um destino pior que os esperava, resolveram enfim ir falar com o despenseiro. pa. E a? T lembrado da gente? Lembro sim. Cs vieram comprar mantimentos aqui uns tempos atrs e o patro desconfiou de vocs, achou que eram espies e tal. isso a. E olha s que coisa estranha: Daquela outra vez, quando chegamos em casa e abrimos nossos sacos, o dinheiro que a gente tinha pago estava todo l dentro.
Eita, pera. Que negcio esquisito, pra que vocs abriram os sacos? No doeu no? Os sacos de mantimentos, rapaz. Ah, esses. E ento? E ento isso, no sabemos como aconteceu. Mas trouxemos o dinheiro todo de volta, pra vocs no pensarem que a gente ladro nem nada assim. O despenseiro poderia aproveitar a deixa para sacanear os pobres hebreus. Mas ele mesmo tinha colocado o dinheiro de volta nos sacos por ordem de Jos, e no era nenhum Zezinho pra ficar infernizando a vida dos outros. Hum... Estranho isso a, porque eu mesmo recebi o dinheiro. Deve ter sido algum milagre, sei l. Bom, deixa isso pra l. pa, olha quem t vindo l! o irmo de vocs. Viu como meu patro cumpre o que promete? De fato, depois de rever o irmo mais novo, Jos cumpria com a palavra e libertava Simeo. O reencontro dos irmos foi emocionante. Oi. E a. Bel. Sussu. S. Aps essa cena comovente e enaltecedora dos mais nobres sentimentos
fraternais, o despenseiro levou os onze irmos para lavarem os ps e providenciou forragem para os jumentos (falo das montarias dos caras, longe de mim insinuar caractersticas asininas nos filhos de Jac). Quando Jos chegou, na hora do almoo, os onze irmos ofereceram a ele os presentes. A cada embrulho que abria, nossa querida gazela soltava "uis" e "upas" e "uias" de surpresa e felicidade. Abertos os presentes, perguntou a eles: E o papai de vocs, de quem falaram da outra vez, est vivo ainda? Est bem? Ah, t bem demais, Seu Jos. Cabea dura, mas um corao mole que s vendo. , eu sei.
Hein? Hein? Como foi que o senhor disse? No disse nada. Humpf. E esse menino a o caulinha, certo? Isso mesmo, Seu Jos. Cumprimenta o moo, Benjamim. Oi. Ai, que lindinho! Deus te abenoe, criana linda. A viso do irmo e a lembrana do pai foram demais para Jos, que deu um jeito de sair dali rapidinho para chorar. Chorou, espernou, descabelou-se, quase desfaleceu de pranto. Recomposto, ordenou aos servos que servissem a mesa. J aliviados, os irmos comeram como porcos. Fazia tempo que no viam tanta comida.
A TAA DE JOS NO SACO DE BENJAMIM

Seus hereges pervertidos, no nada disso que vocs esto pensando! Os dois eram irmos, esqueceram? Bom, deixamos a cambada toda jantando na casa de Jos. Os irmos de Jos haviam voltado ao Egito para levar Benjamim para que Jos libertasse Simeo, lembram? No? Ah, vo l reler os captulos anteriores. Lembraram? Ento vamos tocar o barco, que eu quero ver se termino a porra do Gnesis logo. Se eu soubesse o trabalho que isso ia dar, nem comeava. Ai meus bagos. Pois bem. Os irm os comeram feito uns porcos e chegou a hora de voltarem para casa. No podiam deixar o velho Jac sozinho muito tempo. Enquanto arrumavam as coisas para partir, Jos foi falar com seu despenseiro. Menino, depressa! Encha os sacos dos rapazes! T bom. A, HEBREUS! CS SO TUDO BOIOLA! U -HU! BANDO DE VIADO! O PAI DE VOCS UM CORNO! A ME DE VOCS T NA ZONA! VOCS LAMBEM CHAP... Que que c t fazendo, por Osris??? (Consegui falar "por Osris", u-hu!!!) Enchendo o saco deles, seu Safnath. No foi o que o senhor pediu? Ai meu cu. Estou falando dos sacos de mantimentos, macaca. Ah, de mantimentos... Desculpa a.
Toma cuidado, se continuarmos com esse tipo de piadinha manjada, ningum mais vai ler o Jesus, me chicoteia! Como eu ia dizendo, encha os sacos deles de comida at a boca. E coloque o dinheiro deles de volta nos sacos. E no saco do mais novo, alm do dinheiro dele, coloque aquela minha taa de prata linda. Tem certeza, patro? O senhor gosta tanto daquela taa. Calma menino, j pensei em tudo. Voc acha que eu ia me desfazer assim da taa que o Fara me deu? Vai, caminha, faz o que eu mandei. E depois que eles tiverem sado da cidade, voc vai fazer o seguinte... Amanhecia quando os onze filhos de Jac comearam a viagem de volta para casa. To vendo? Tudo deu certo. Quero ver a cara do pai quando a gente chegar com o Simeo, o Benjamim e tudo isso de comida. Agora sim o vio vai confiar na gente. Porra, j no era sem tempo. O pai foda, pega muito no p, no sei porque isso Hum... A gente vendeu o filho dele como escravo. E depois falou pra ele que o moleque tinha morrido. No ser por isso? Ah, mas isso foi h tantos anos! Alis, por onde andar o Jos, hein? J deve ter morrido. Escravo no vive muito, cs sabem. Mas imaginem se ele estivesse com a gente agora, pegando essa estrada poeirenta. "Ai, esse vento estraga meu cabelo", "Ui, esse sol vai a-ca-bar com a minha pele", "Nossa, esses jumentos...". mesmo, ia ser um inferno. E os sonhos ento? "Meninos, sonhei que vocs estavam todos pelados. A eu vinha por trs e...". Ih, quem que t vindo ali? o despenseiro, porra Quem falou isso? Foi o Chicoteia. T com mania de se meter nas histrias agora. Ignora que ele para. Mas olha l, o despenseiro mesmo. Fala, despenseiro! Falo porra nenhuma! Eu odeio minha vida, sabiam? Alm de ser o nico personagem nessa merda a no ter nome, ainda tenho que agentar desaforo de hebreu. Vocs so loucos? A gente recebe vocs como iguais, serve um banquete farto,
vocs comem que nem umas putas velhas, bebem at cair, se divertem. E como retribuem? Roubando a taa de prata do patro, a taa que ele usa para fazer adivinhaes! Vocs no tm jeito mesmo! C t bem lco, despenseiro? Cheirou meia? Porra, pra que a gente ia fazer isso? Voltamos ao Egito com o cu na mo para resgatar o nosso irmo... , isso d samba-enredo! Voltamos ao Egito com o cu na mo/Pra qu, pra qu?/Pra resgatar o nosso irmo/Numa aventura sem iguaaaaaal. Calaboca, Issacar. Ento, c t doido, cara. A gente no era nem besta de roubar nada. Porra, at trouxemos de volta o dinheiro que apareceu nos nossos sacos da primeira vez. Faz o seguinte: revista os sacos e... Eu no vou botar a mo nesses... OLHA A PIADINHA SEM GRAA! Ok. Revista os sacos. Qualquer um de ns que estiver com a taa que voc falou, morre. E digo mais: seu patro pode pegar os outros dez como escravos. Beleza? pa, calma! No pra tanto. Se eu achar a taa com algum de vocs, pego o mequetrefe como escravo e os outros podem ir embora. Tanto faz. No roubamos nada mesmo. O despenseiro comeou a revistar os irmos, do mais velho para o mais novo. E encontrou a taa no saco de Benjamim. Ih, cambada, agora fodeu. Putz, l vamos ns falar com o governador do Egito de novo... Os irmos voltaram para o palcio de Jos. Jud era o mais apreensivo de todos. No era pra menos, j que ele havia se responsabilizado pelo retorno de Benjamim. No palcio, Jos veio falar com eles: Hum. Estou decepcionado com vocs, sabiam? Fiz de tudo por vocs, e pra qu? Pra vocs roubarem minha taa, essa obra de arte que o Fara me deu. O que vocs estavam pensando? No sabem que eu sou adivinho, que ia saber do roubo mais cedo ou mais tarde? Vocs me matam assim! Olha, estou plido! Minhas mos tremem, minha cabea di! Olha isso! Estou passando mal! Meus sais! Meus sais! Hum... Ahhhh...
Ah, meu senhor, o que podemos dizer? Somos seus escravos, tudo o que podemos fazer para tentar reparar o mal que causamos. Ah... Hum... Ei, pera, no pra tanto! Tolinhos... O menino que roubou a taa fica aqui pra ser meu escravinho. Os outros podem voltar pra casa do papai. Ento Jud, quase morrendo de nervosismo, se adiantou para falar com Jos: Meu senhor, no fique puto comigo, mas eu tenho que falar. O senhor sabe que ns ramos doze irmos, sendo dois filhos da mulher que nosso pai mais amou na vida. Um deles j morreu faz muito tempo, e o outro esse menino cabea oca a que roubou sua taa. Agora o senhor imagine o quanto nosso pai apegado a esse garoto. a razo da vida dele. o nico que ele trata bem, que ns outros ele s chama de songo- mongos. E com razo. Pois . Mas ento. O velho no queria deixar o menino vir de jeito nenhum, porque o irmo dele estava com a gente quando desapareceu, ento o pai no confia, sabe? O Ruben, esse grando a, que nosso irmo mais velho, chegou a dizer que o pai podia matar os dois filhos dele se a gente no voltasse com Benjamim so e salvo, e nem assim o velho se convenceu. Ento eu, cheio de lbia, sabe como , joguei uma conversa nele. Dei todas as garantias, falei que a gente fez cagada mesmo com o Jos (era esse o nome do nosso irmo que morreu), mas isso j foi h muito tempo, e que j era hora dele dar um voto de confiana pra gente, essas coisas. Falei tanto, fiz tantos juramentos, que ele acabou concordando. Mas eu conheo meu pai. Ele deve estar sem dormir h vrias noites esperando a gente voltar com o filhinho dele. Se a gente aparecer sem esse menino, meu senhor, nosso pai morre. No exagero no, a gente mata o velho se fizer isso. Ns j quase matamos ele quando aconteceu o negcio todo com Jos, j causamos desgosto demais ao velho, isso no se faz. Ento eu proponho ao senhor o seguinte: deixa o Benjamim ir com os outros e eu serei seu escravo. Meu pai no merece tanta tristeza na idade dele. Jos ficou comovido com o discurso de Jud. No sabia que ainda era to presente na vida da famlia. N o conseguindo conter a emoo, ordenou que todos sassem da sala, ficando apenas ele e os irmos. Meninos, vocs no me reconhecem. Tudo aconteceu h muito tempo. O que o senhor est dizendo, seu Safnath-Paneah?
Vocs so burros? Olhem bem para mim! No reconhecem seu prprio irmo? Eu sou Jos, porra!
JOS MANDA BUSCAR JAC EM CANA

Arr! Pensaram que no tinha mais, n? Pois sosseguem o rabo, que ainda temos muita histria pela frente. Jos acaba de revelar sua identidade a seus estupefatos irmos. Vamos a ele. Mas e a, meninos? Quero novidades! O que me contam do papai? Est bem de sade? E a terrinha de Cana, na mesma pasmaceira de sempre? Contem tudo! ... Ai, credo! Que foi, o gato comeu a lngua de vocs? Ah, j sei... Cheguem aqui mais perto. No esto conseguindo acreditar, n? Pois olhem bem, sou eu mesmo, Jos, em carne e osso. Muito mais osso que carne, com essa pobreza toda. Mas tem seu lado bom, eu no entrava nessa tnica h anos, e agora est at folgada... Ai, desculpem, eu disperso demais. Onde que eu estava mesmo? Ah! Ento, podem acreditar, sou euzinho. Vocs me venderam como escravo e hoje sou governador do Egito. uma histria comprida, no d pra contar agora. Eu s no quero que vocs se culpem pelo que fizeram. T, foi uma puta sacanagem e eu devia estar putssimo com vocs. Mas no consigo, porque no fim tudo deu certo, ento venham aqui abraar o irmozinho. Jos abraou os irmos um a um, e foi aquela choradeira que vocs podem imaginar. E a choradeira aumentou quando abraou Benjamim, nico irmo tambm por parte de me. Bom, no vamos nos perder em mincias, mesmo porque essa cena de doze marmanjos chorosos e catarrentos deveras constrangedora. Depois da melao toda, Jos continuou o papo: Mas vocs no falaram nada ainda! Como est papai? Ah, t muito bem, Jos. Cento e trinta anos, mas nem parece. Xinga a gente o tempo todo, mas acho que no fundo ele gosta da gente. Sei no, acho que nem no fundo ele gosta da gente. Calaboca, Jud.
Ai, que saudades de papai! Pronto, decidi um negcio: Vocs vo voltar pra Cana, pegar o pai e trazer ele e todas as coisas pra c. Vocs vo morar aqui no Egito, pertinho de mim. , Jos, c parece que no conhece o pai. mais fcil fazer o Cristo Redentor ir morar em So Paulo do que arrancar ele de Cana. Ai, verdade... Faz o seguinte: Explica pra ele que essa fome que j dura dois anos ainda vai se prolongar por mais cinco. H nove anos o Fara teve um sonho e eu interpretei, e era isso que o sonho dizia: sete anos de fartura seguidos de sete anos de fome. Por isso que aqui no Egito tem comida, porque a gente j sabia antes e armazenou mantimentos durante a fartura. Ento digam l pro pai que se ele ficar em Cana, ele, vocs e suas mulheres e filhos vo morrer de fome. A nica soluo pra vocs vir pro Egito. T, ns vamos tentar. Mas no garantimos nada. O velho cabea dura. E foi isso. Ou seria. Os irmos j se preparavam para mais uma longa e cansativa viagem at Cana para depois voltar ao Egito quando o Fara ouviu dizer que os irmos de Jos tinham aparecido. Irmos de Jos? Os irmos de Jos? Porra, que legal! Fala pra eles virem pra c, quero conhecer os caras. Hum... Acho que no vai dar, seu Fara. Parece que o Jos mandou eles de volta pra Cana para pegarem o pai, as mulheres, os filhos, a tralha toda e virem morar aqui no Egito. Pra virem morar no Egito! Porra, ser uma honra! Mas como eles vo pra l? Em lombo de jumento, u. Jumento meu pau de culos! Mas nem fodendo que eu vou deixar os irmos do meu melhor amigo viajarem de jumento. Em quantos so os familiares do Jos que vo vir pra c? Olha, pelo que ele falou, so sessenta e seis pessoas no total. SESSENTA E SEIS??? Porra, aquele povo no tem televiso? T, tudo bem. Tava pensando em mandar uma van pra l, mas acho que no vai dar. E tem os animais tambm. Faz o seguinte: Freta dois nibus e mais uns caminhes pra trazer o rebanho todo. Ah, e uma carreta de alimentos tambm, para a viagem de ida e volta. Quero nossos visitantes no maior conforto.
Pois no, seu Fara, t indo agora providenciar o transporte. Hum... S mais uma coisinha. Sim, Fara. V se vocs ensinam as mulheres desses caras a tomarem anticoncepcional. Se eles continuarem a se reproduzir nesse ritmo, sinto que teremos problemas... Tudo foi providenciado conforme as instrues do Fara, e os onze irmos foram para Cana numa mordomia nunca sonhada. Tudo muito bom, tudo muito bem. Agora s precisavam convencer o velho Jac a trocar Cana pelo Egito.
JAC RESOLVE SE MUDAR PARA O E GITO

Aps fazerem mais uma vez a longa viagem (s que dessa vez no maior conforto), os filhos de Jac chegaram a Cana sem maiores problemas e foram logo falar com o velho. Pai! , pai! Arruma as coisas, chama a cambada toda. Ns vamos morar no Egito! Como que ? isso a! Estamos de mudana, viemos buscar o senhor. Que que eu vou fazer no Egito, seus songo- mongos? Gosto daqui, Cana minha terra. Que idiazinha de jerico essa de vocs. De Jeric? No, porra! De jerico! Jeric l com Josu, vai demorar ainda pra chegar nessa histria. T falando dessa idia de se mudar pro Egito. Pra qu? Pra passar o dia vendo pirmide? Hum... Ainda no tem pirmide l no. To vendo? Nem pirmide tem naquela merda, que que eu vou fazer l? Pai, c no t entendendo nada. A gente tem que ir pro Egito porque o Jos est l! O Jos, pai! D, no foi toa que eu te dei esse nome. C um babo retardado mesmo. No sabe que Jos morreu j faz muito tempo?
No morreu no, pai! A gente pensou que ele tava morto, mas ele t l no Egito! E agora que o senhor no vai acreditar mesmo: Ele o governador de l! Ah, pelo menos te resta um pouquinho de inteligncia. CLARO QUE EU NO VOU ACREDITAR, PORRA! Como que um de ns ia ser governador do Egito? Ainda mais um defunto? E, caralho, vocs disseram que o governador do Egito viado. Meu filho era macho! Tem pai que cego... Como que ? Nada no. O senhor no acredita, ? Pois ento olha ali fora. Olha l, dois nibus mais uma carreta de mantimentos, tudo com placa do Egito. Como o senhor explica isso? Hum... No sei... SEI SIM! Isso deve ser aquela porra de Telegrama Legal do Gugu! Desde que eu fui naquela merda de programa pra reencontrar o Esa que eu t esperando me aprontarem alguma. Cad a cmera? Cad? Acabou a brincadeira, podem ler o telegrama a, eu choro, vocs choram, tudo bem bonito. Vai logo, quero dormir. Mas pai... "Mas pai" o cacete! No vo acabar com a brincadeira? Ento saiam da minha tenda, vou dormir. No sou palhao. Mas... Mas... BAH! FORA DAQUI! SONGO-MONGOS! Os irmos saram desconsolados. Pelo jeito no ia ser fcil tirar o velho de Cana. Passaram a noite em claro discutindo e procurando uma forma de convencer o pai a se mudar para o Egito. Mas nem precisavam disso, porque durante a noite receberam uma ajuda inesperada. Jac estava dormindo quando ouviu algum cham-lo: Israel! , Israel! Israel o car... Pera. S tem uma pessoa que me chama por esse nome. voc que t a? Sou eu, Israel! Jeov! Jav! O deus de Abrao, de Isaque, de... T, t, j sei quem . Toda vez voc precisa se apresentar? Que isso, mal de Alzheimer?
T bom, desculpa, foi mal. Tudo bem, no tem problema. Mas e a, deus, que c me conta? H quanto tempo! Pois , rapaz. Ando ocupado a com outros projetos e tal. Mas resolvi te fazer uma visita assim que sobrou um tempinho. T a, na correria. E voc? Mesma coisa, mesma coisa. Essa fome agora t foda, a gente tem que trabalhar mais e nem vale a pena. , sei disso. Mas ento por que voc no vai pro Egito? L tem comida sobrando. Voc tambm com essa histria de Egito? Porra, Israel. Voc j t velho, no pode ficar se arriscando por aqui, nessa terra estorricada. E pense nos seus netos, as crianas no merecem isso. Alm do mais, Jos governador do Egito. O que voc t esperando pra ir l reencontrar seu filho mais querido? Ai, essa histria de novo... C no sabe que o governador do Egito bicha? Como que um filho meu ia virar bicha, deus? Tem pai que cego... Como? Nada no, deixa pra l. Eu quero que voc atenda o pedido dos seus filhos e se mude para o Egito. Ah, voc quer, ? E eu com isso? Pfffffff... Escuta aqui! Eu sou deus, t me ouvindo? Eu sou deus, e t mandando voc ir pro Egito! A gente trabalha pra caralho, cria todo um universo, tudo bonitinho, pra vir um hebreu sem -vergonha dar uma de folgado pra cima da gente? Ora, meu ovo! E digo mais: Voc me faa o favor de passar a assinar como Israel, que eu escolhi esse nome com o maior carinho. A voz trovejante de deus intimidou Jac, e ele achou que era melhor mesmo se mudar para o Egito. E a histria de Jos ser governador podia mesmo ser verdade. T bom, deus. Eita! No precisa ficar to puto. Amanh mesmo eu junto todo mundo, entramos nos nibus e vamos embora para o Egito. Beleza?
Assim que se fala, Israel. Que beleza! Bom, preciso ir. Nos vemos por a. Falou, deus. T mais. No dia seguinte, Jac chamou os filhos e anunciou que resolvera aceitar a sugesto deles e estava pronto para ir embora pro Egito. Os irmos quase no acreditavam, e mais que depressa juntaram suas famlias, sua tralhas, e se aboletaram todos nos nibus. E l vo eles para o Egito de novo, s que dessa vez para ficar.
JAC E SUA FAMLIA CHEGAM AO EGITO

X, preguia! Onde que estvamos mesmo? Ah, Jac decidiu mudar-se para o Egito com a parentada toda. Precisou de um empurrozinho de deus, daquele tipo ouvoc-faz-ou-eu-fodo-tua-vida, mas o que importa que o velho finalmente criou coragem para sair de Cana. E l foram Jac, os onze filhos com suas respectivas esposas, a molecada toda, os empregados, os animais do rebanho, aquele mundaru de gente e bicho no caminho para o Egito. A viagem foi aquela chatice de sempre, passando pelo meio do deserto, areia de um lado, areia do outro, areia entrando no nariz, nos ouvidos, nos trs olhos, aquela merda. Ento vamos pular essa etapa direto para a chegada da famlia terra de Gsen, j no Egito. Pois chegando a Gsen, Jac chamou seu filho Jud. Jud! , Jud! Vem aqui, seu songo- mongo. pai, c no vai parar com isso de ficar xingando a gente? Vou sim. No dia em que deixarem de ser songo- mongos. Enquanto esse dia no chega, melhor voc aceitar calado se no quiser apanhar. Mas pai, vai querer me bater? Com todo respeito, o senhor um velho e eu sou um homem no auge da forma fsica. Seu imbecil, voc por acaso j saiu na mo com deus? N-no... POIS EU SIM! Ento melhor calar a boca, certo? ... assim que eu gosto. Jud, voc que o menos songo- mongo dos filhos que deus resolveu m dar pra tirar sarro da minha cara, vai at a capital e avisa pro Jos e que j estou aqui.
T bom. Vou com um dos nibus ou com a carreta? Vai a p que pra aprender a deixar de ser besta. Mas pai... AGORA! Jud, que era burro mas no tanto a ponto de desafiar Jac, foi correndo cumprir as ordens do pai. Quando Jos soube que o pai j estava no Egito, ordenou que trouxessem seu New Beetle rosa, chamou Jud e pegou a estrada para Gsen levantando poeira. Ai, Jud, ainda bem que eu no peguei o Cadillac Rabo-de-Peixe bord, essa poeira toda ia acabar com minha pele. Jos, voc no mudou em nada... Como assim? Deixa pra l. Olha, o pai t ali na beira da estrada. Ao ver o velho pai depois de tantos anos, Jos mordeu os punhos para conter a crise de choro que ameaava acomet-lo e quase bate o carro. Mas conseguiu retomar o controle, parar o carro e sair saltitante para jogar-se no pescoo do pai, quase sufocando o velho. Papai! Papai! Pensei que nunca mais fosse te ver. Ai, papai, que saudade! Ah, meu filho! Agora eu j posso morrer, porque estou vendo voc de novo. Para mim como voc tivesse ressuscitado, porque esses songo- mongos pensavam que voc tinha morrido, e eu tambm. Pensaram que eu tinha morrido, ? Lanando um olhar faiscante aos envergonhados irmos. . Me trouxeram sua tnica suja de sangue, e claro que eu tambm pensei que voc estivesse morto. Tudo bem, papai, isso passado. Agora a gente vai esquecer isso e pensar no seu futuro morando aqui no Egito, na maior mordomia. Ai, o senhor precisa conhecer o Fara! Uma pessoa ma-ra-vi-lho-sa, o nosso soberano. O senhor vai a-do-rar. No vejo a hora, filho. Puxa, quem diria que eu ainda ia conhecer o Fara, hein? Bom, t certo que uma vez eu lutei com deus, j contei essa histria pra vocs?
Er... Acho que sim, pai. Mas agora no d tempo, liguei para o Fara no caminho e ele t esperando a gente. Vamos, vamos, rpido. Ento vamos. Hum. Jos? Fala, papai. Seus irmos, da primeira vez que vieram aqui, voltaram pra Cana dizendo que o governador do Egito era viado. Ah, ? Hehe. Que coisa, no? Pois . Olhem bem, seus songo- mongos! Este Jos, ele muito educado, um homem fino, amigo do Fara, se veste bem, se cuida, no um homem da roa feito ns. Isso no quer dizer que ele seja bicha, seus burros! Tem pai que cego... O que voc disse, Gade? Ai, papai, deixa o Gade pra l, ele resmungo mesmo. Vamos, no educado deixar o Fara esperando. Jos enfiou o pai e mais cinco irmos dentro do New Beetle rosa ("Podem entrar, igual corao de me esse meu carrinho") e foram todos para o palcio do Fara, que os recebeu na maior simpatia. Eita porra! Vocs de novo por aqui? E esse velho a que o pai de vocs? Velho o corno do teu pai, Fara! pa, calma l! Mais respeito comigo! Sou o Fara, soberano do Egito, t pensando o qu? Soberano do Egito, grandes merdas! Pois saiba que eu j lutei com deus! Uma vez, quando acampei no vale do Rio Jaboque, um homem veio noite e... T bom, t bom, Jac! At eu j ouvi essa histria, porra! Hunf. Ento sabe com quem est se metendo. Sei, t bom, vamos deixar isso pra l. Fui com a sua cara, apesar de voc ser um velho desbocado.
Olha quem fala... , Jac, quem dera seu filho aqui fosse macho assim, hein? Como ? Hum... Nada no. Er... Mas e a, j escolheram onde querem morar? U, pode escolher? Claro que pode! Cs so parentes do meu amigo Z, como se fossem minha famlia. E a, que vocs acham? Olha, aquela terra de Gsen parece bem legal... Pois ento t decidido. Cs vo morar em Gsen. E vou ver se descolo uns cargos pblicos pra vocs. Que tal? Muito bom, seu Fara. C tem cara de filho da puta mas at que gente boa. Ora, bondade sua, Jac. Agora vo arrumar suas coisas que eu sei que a viagem foi longa e cs devem estar com o rabo cheio de areia. Ainda bem que voc sabe. Bom, vambora, cambada. Precisamos arrumar as coisas em nossa nova casa. E foi assim que os primeiros hebreus foram morar no Egito, o que no futuro gerou muita confuso. Mas isso eu vou contar s laaaaaaa na frente, porque antes ainda tenho que falar da jogada de mestre que Jos aprontou como governador do Egito. No prximo captulo. At mais!
O GOLPE DE JOS
Ok, tudo muito bom, tudo bonito, a famlia reunida depois de tantos anos, aquela coisa toda. Mas a fome continuava, cada vez pior. O povo de Cana e do Egito ia comprar comida com Jos. Agora imaginem: como a terra no produzia nada, os caras no tinham como ganhar dinheiro. E sendo obrigados a comprar comida de um lugar s, foi rapidinho pro dinheiro acabar. Ento foram falar com Jos. Seu Jos, pelamordedeus! Nosso dinheiro j era e a fome continua. O senhor vai deixar a gente morrer de fome?
Eu, hein? Que que eu tenho com isso? Ficam a gastando com bobagens, no guardam dinheiro, no investem, e agora problema meu? Meu cu. Mas ns gastamos tudo comprando comida do senhor! O senhor cobra o preo que quer! Claro que cobro o preo que quero, oras. Se acham caro, vo comprar na concorrncia. No tem onde comprar, s o senhor tem comida pra vender. Azar ento. Seu Jos, o que vamos fazer? Ai minha santa! Olha, vou q uebrar o galho pra vocs, t bom? Tragam os animais de vocs e eu dou comida em troca. Puxa, nossos bichos... U, eu nem devia estar negociando com uns vagabundos esbanjadores feito vocs. T bom, ento. Melhor do que morrer de fome. Ento todos traziam seus animais e trocavam por comida. Foi assim durante um ano, at se acabarem os animais tambm. E l foram eles de novo falar com Jos. Seu Jos, no temos mais animais para trocar por comida. Por favor, nos ajude. Ora, e eu tenho cara de Madre Tereza? Na-na-ni-na-no. Se virem. Desesperados, os egpcios ofereceram suas terras como pagamento e a si prprios como escravos do Fara. Ai, tambm no pra tanto, n? Vamos fazer assim: As terras de vocs passam a pertencer ao Fara. Em troca das terras, dou comida e sementes a vocs, pra poderem semear a terra. A de tudo o que colherem vocs do vinte por cento pro Fara. T bom assim? O negcio no era muito bom, pensando bem. Do pouco que iam conseguir colher, ainda iam ter que abrir mo de um quinto. Mas para quem tinha acabado de se oferecer como escravo a proposta de Jos era uma maravilha, e foi prontamente aceita
por todos. Com isso, Jos conseguiu fazer do Fara, alm de soberano do Egito, proprietrio de todas as terras do pas. Bichinha safada, esse Jos. Essa historinha a foi s um interldio. Ainda temos o que falar da famlia, como por exemplo do juramento que Jac exigiu de Jos. Mas isso s no prximo captulo.
JAC ADOECE, EXIGE DE JOS UM JURAMENTO FORMAL, ABEN OA EFRAIM E MANASSS E D ORIGEM AO TTULO MAIS LONGO DO JESUS, ME CHICOTEIA!
O tempo passou. Claro que passou, ou estaramos todos naquela poca ainda, esperando alguma mente brilhante inventar o computador, a Internet, o telefone, e tudo o mais que seria necessrio para este blog poder existir. Pois passou. Dezessete anos depois de sua chegada ao Egito, Jac j estava com 147 anos, no era mais nenhum rapago pujante. Caiu de cama, muito adoentado, e percebeu que estava chegando a hora de peidar no fub. Pensando nisso, chamou Jos. Jos, meu filho, preciso que voc me prometa uma coisa. Pode falar, ppi, fao qualquer coisa. T. Ento bota a mo aqui embaixo da minha coxa. Ugh! Pra que isso, ppi? a tradio, Jos! O servo de meu av Abrao fez um juramento a ele dessa forma, quando foi procurar uma esposa para Isaque, meu pai. Ppi, voc um gnio! Como consegue falar assim? Assim como? Com links! Que chique isso! Pra, Jos, voc me deixa encabulado... Um dia c aprende. Mas agora vem c, bota a mo embaixo da minha coxa pra fazer o juramento. Er... Ppi, ser que no era melhor eu chamar os moos do cartrio? Eles vm aqui, trazem a papelada toda, a gente assina... at mais garantido, e no tem essa histria de botar a mo embaixo da coxa e tal. Jos, me obedea! Sei que estou velho, mas ainda posso te arrebentar. No sei se voc sabe, mas uma vez eu lutei com deus! Eu estava passando pelo...
... Vale do Rio Jaboque, t sabendo, t sabendo... T bom, levanta a coxa a. Ui. Pronto. Aiaiaiai, fala rpido! o seguinte: Eu estou velho. Muito velho. Tenho catarata. Estou meio surdo, ento fico gritando com os outros. Confundo as pessoas, esses dias mesmo passei duas horas chamando Rben de Esa. Minhas mos tremem. Meus dentes caram todos e eu vivo babando na sopa. Meu saco est batendo nos joelhos. Tenho que tomar banho de assento duas vezes por dia com Violeta Gensiana pra aliviar as hemorridas. Alis, meu rabo est... Ppi, poupe- me dos detalhes! T, t. Resumindo, t no bico do corvo, e devo bater as botas logo. Quando isso acontecer, quero ser sepultado na terra dos meus antepassados, no aqui no Egito. Oqui, ppi, tudo bem. Tudo bem o cacete. Voc jura que vai levar meu corpo para ser enterrado em Cana? Juro, juro! Agora deixa eu tirar minha mo, que est tudo pegajoso a embaixo. Ai, a velhice... Pronto, filhinho, pode ir. Aceita um conselho? Pode dizer, ppi. Lava essa mo a com creolina. Na boa. ARGH!
Jos estava mergulhado em seu banho morno com ptalas de rosas dias depois, quando vieram lhe dizer que seu pai estava pior. Pior do que j estava? Afe! Ento o ppi morreu? Ainda no. Mas t pedindo pro senhor ir at l com seus filhos. Meus filhos? Que filhos??? Efraim e Manasss, seu Jos. T lembrado que o senhor se casou com a filha do sacerdote, que teve sua noite de npcias, que uma vez a cada trs meses o senhor tem que cumprir seus deveres de marido, ir at o quarto dela, tirar a roupa e... T, t, j lembrei! Credo!
Alis, quarta-feira dia... Ui! Mas de novo??? Maldita a hora em que assinei aquele contrato! T bom, traz l os moleques e tira meu Cadillac Rabo-de-Peixe bord da garagem. O empregado fez conforme ordenado, e meia hora depois Jos estava com seus filhos no carro, a caminho de Gsen. Hum... No faz baguna, Efraim! Eu sou o Manasss, porra! Respeite sua m... Seu pai, moleque sem -vergonha! E os dois vo se comportar l na casa do vov, o velho no agenta mais nem com ele, no obrigado a ter pacincia com dois diabinhos feito vocs. Entre cenas de amor familiar, chegaram casa de Jac. Jos, meu filho! Ai, ppi, falando desse jeito t parecendo o Gepetto chamando o Pinquio! No me encha os bagos, Jos. Quem so esses moleques a? U, o senhor no pediu para eu trazer meus filhos? Ento, esse aqui o Manasss... EU SOU O EFRAIM! Isso, Efraim. E esse o Manasss. Ah, Jos! Eu pensava que nunca mais ia v-lo, quem diria que ainda ia viver para ver seus filhos! Traga eles mais aqui perto, para que eu os abenoe. Jos empurrou seus dois relutantes filhos para perto de Jac, deixando Manasss, que era o mais velho, perto da mo direita de Jac, e Efraim perto da esquerda. Fez isso porque a bno com a mo direita era reservada ao primognito, que tinha privilgios de herana, aquela coisa toda. Mas Jac, como j sabemos, nunca levara muito a srio essa histria de direito de primogenitura, e cruzou as mos, deixando a direita sobre a cabea de Efraim e a esquerda sobre a de Manasss. Deus, seu velho safado, v se acorda a em cima para abenoar esses dois meninos! Protege eles como me protegeu, e que eles consigam te engabelar to facilmente como eu consegui!
Jos, porm, no gostou de ver as coisas fora de ordem daquele jeito, e tentou corrigir a postura das mos de Jac. Pai, se eu que no tenho nada a ver com isso aprendi, voc tambm aprende. Presteno: Esse aqui Manasss, o mais velho. Esse menorzinho o caula, Efraim. Voc trocou as mos. Troquei porra nenhuma! Eu quero que se foda esse negcio de filho mais velho! Quem era o mais velho na casa do meu pai? Esa. Pois . E quem que acabou sendo protagonista de metade do Gnesis? Voc. Ento. E l em casa, quem o mais velho? Rben. Que um songo- mongo! E quem que aparece, governador do Egito, ganha as melhores falas? Eu. Ento cala a boca e deixa eu abenoar seus filhos do jeito que eu quiser. T bom, vai em frente. Bah, agora j terminei! Cheguem mais perto, meninos. Isso. Agora botem as mozinhas embaixo da coxa do vov e jurem que sero bons garotos. Os dois at chegaram mais perto. Mas quando ouviram aquela histria de botar a mo embaixo da coxa... Efraim mostrou a lngua para Jac, Manasss meteu-lhe um chute na canela, e saram ambos correndo para o quintal. Porra, Jos, c no deu educao pra esses moleques no? Ai, ppi, tenho o Egito inteiro pra governar e o senhor ainda quer que eu tenha tempo para cuidar desses pestinhas? Meu cu... Bom, deixa eu ir que ainda tenho uma vernissage hoje noite. O senhor vai ficar bem? Claro que no vou ficar bem, porra. Estou morrendo. Mas pode ir, ainda no vai ser dessa vez.
Jos saiu, enfiou os filhos no carro e voltou para o palcio. Jac ficou l, deitado em sua cama, muito doente e relembrando acontecimentos de sua vida. Principalmente aquela vez em que ele vinha andando pelo vale do rio Jaboque e... Bah, vocs sabem.
JAC ABENOA SEUS FILHOS E PEIDA NO FUB

(Post dedicado a Earl Tonon, que cunhou essa expresso to bonita)
Acho que j t na hora, n? Estou falando de Jac faz tempo demais, no h mais quem agente esse cara. Pois bem, percebendo que tinha chegado a hora, Jac mandou chamar os filhos. Pediu a eles que fizessem um crculo em volta de sua cama, pois ele queria revelar o futuro deles. Na verdade esse trecho todo foi includo bem depois, quando Israel j era um pas, e as previses que ele faz para cada um dos filhos na verdade representa a situao futura das doze tribos de Israel. Rben, eu queria ser mais legal com voc, te dar uma bno boa e tal e coisa. Afinal de contas voc o mais orgulhoso e impetuoso de todos os songo- mongos que so meus filhos. Mas voc dormiu com minha concubina, fazendo brotar um belo par de chifres na testa do seu pai, ento eu quero mais que voc se foda. De Simeo e Levi nem digo nada, so violentos e dizimaram uma cidade sem remorso algum. Tenho vergonha de vocs. Jud, voc ainda melhorzinho, ento da sua descendncia sairo reis, seus filhos vivero na mordomia. Zebulom vai morar na praia, viver bronzeado, vai aprender a surfar e catar muita mul. Issacar um trouxa, vai deixar que todo mundo monte nele e vai trabalhar feito um jumento de escravo. D, apesar de seu nome de retardado, ser como uma cobra venenosa na beira do caminho, sempre esperando para picar quem passar, que filho da puta! Gade ser atacado por um bando de ladres, mas depois vai correr atrs deles. Como assim, pai? Sei l, porra! Essas previses nem sempre vm claras na cabea da gente. Posso continuar? Humpf. Onde eu estava? Ah. A terra de Aser produzir alimentos de primeira, pra dar de comer aos reis. Naftali como uma gazela saltitante solta pelos campos. Hum... Pai? Ser que essa parte a no pro Jos? Calaboca, porra! No v que eu t morrendo? O Jos o mais foda, o mais macho de todos, o mais forte, o que resiste a tudo e a todos, e ser mais abenoado que seus irmos. Falta algum?
Eu, pai. Ah, . Benjamim. Benjamim... Deixa eu ver... Benjamim ... como um lobo feroz, de manh devora a vtima e reparte as sobras tarde. HEIN??? Foi o que se pode arranjar. Pensam que fcil? Muito bem, agora que esto todos abenoados, quero que me prometam uma coisa: Que vo me sepultar na cova de Macpela, que meu av Abrao comprou de Efrom, o heteu. Meus avs e meus pais esto enterrados l, e foi l tambm que eu enterrei Lia. Vocs prometem que vo me enterrar l? Claro, pai. T prometido. Que bom. J posso morrer em paz. Jos, como era de se esperar, no ficou contente com isso: Que negcio esse de "Ai, vocs prometem, que bom, obrigado"??? Na-na-nina-no! Vai, vai, todo mundo botando a mozinha embaixo da coxa do papai! S eu passo por isso? Ppi, fala pra eles! Ppi! Ppi...? AI MEU DEUS!!! PAPAI MORREU! MORREU PAPAI! O QUE EU VOU FAZER??? O QUE EU... Morri porra nenhuma, Jos! Estou me fingindo de morto para no ter que agentar essas suas viadagens. Ora, onde j se viu, o nico filho em que eu botava alguma f virar uma liblula esvoaante? Voc um desgosto pra mim, Jos! Olha pra sua cara, comeou a chorar e borrou toda a maquiagem. Isso l coisa de homem? Bicha! Viado! Tresloucada! Pederasta! Seu... Seu... COF! COF! HHHHHHM! COF! ARGH! ................. , agora foi.
Jos ordenou aos mdicos que estavam ao seu servio que embalsamassem o corpo de Jac. Os caras fizeram o servio em quarenta dias, seguindo a tradio egcpia. Fora isso, os egpcios ficaram setenta dias de luto. Passado esse tempo, Jos foi falar com o Fara: Fara, pouco antes de morrer meu pai nos fez prometer que o enterarramos no tmulo de seus antepassados. Sendo assim, peo permisso para levar o corpo para Cana.
Claro, Jos, claro! Seu pai era muito querido aqui, foi um bom amigo para mim. V para Cana, vou destacar uma comitiva oficial para acompanh-lo. Ento enfiaram a mmia num rabeco e pegaram a estrada rumo a Cana. estradinha movimentada... Alm da famlia toda, foram vrias autoridades egpcias, funcionrios do palcio e gente do povo. Uma multido acompanhou o fretro (fretro, ba!) de nosso querido Jac. Quando chegaram a Cana, numa cidade chamada Atade, a leste do rio Jordo, pararam para fazer o velrio, que durou sete dias. Foi uma semana de muito choro, a ponto de os cananeus comearem a chamar aquele lugar de Abel-Misraim, que significa "o choro dos egpcios". Passados os sete dias de velrio, percorreram os poucos quilmetros que os separavam de Macpela, para ali sepultar Jac, conforme seu desejo. Depois do sepultamento, todos voltaram para o Egito. Estamos bem no final do Gnesis, s falta uma coisinha de nada. Que, claro, fica para outro dia. Aguardem.
O FIM DA HISTRIA DE JOS

Com a morte de Jac, os irmos de Jos ficaram com medo do que poderia acontecer com eles. E com razo: A vingana um prato que se come frio, e o que eles aprontaram com Jos no era fcil de perdoar, por mais que o tempo passasse. Ento se reuniram pra inventar uma historinha minimamente convincente. Acertados os detalhes mandaram um e- mail para Jos:
Naquela mesma noite, enquanto se deliciava no site da G Magazine, Jos recebeu a notificao de nova mensagem e foi abrir seu e- mail esperando que fosse um dos
milhares de pedidos de emprego que recebia diariamente. Ficou surpreso e comovido ao constatar que era uma mensagem dos irmos falando do falecido pai. Se emocionou muito, chorou feito uma puta arrependida e respondeu assim:
Com isso os irmos sossegaram e puderam viver em paz.
Jos, seus irmos e toda a famlia continuaram morando no Egito, mesmo depois de passada a fome. Afinal, seria muito trabalhoso pegar toda aquela gente e voltar para Cana. Alm do mais, a famlia era querida por todos, principalmente pelo Fara, o que no era pouca coisa. Enfim, foram ficando. Quando estava com cento e dez anos, e j tendo visto os netos de Efraim e Manasss, Jos se deu conta de que no iria viver muito mais que aquilo. Mas tambm nem queria, toda pelancuda e acabada daquele jeito. O fato que ele chamou a famlia toda para fazer sua despedida. Ai, meus queridos! Est chegando a hora de eu bater as sapatilhas! Queisso, Jos? C ainda vai viver muito! Vira essa boca pra l, Benjamim! Viver mais pra qu? Pra ficar igual o Cauby Peixoto ou o Clvis Bornay? Eu, hein! Quero mais morrer agora, no auge! No auge, pois sim...
O que voc disse? Nada no. Toca o barco. Pois como eu ia dizendo: T chegando a hora de virar purpurina. Eu queria muito ser sepultado em Cana. Mas se quando papai morreu j foi aquele mafu, aquele furduno todo, fico imaginando agora, que nossa famlia j cresceu tanto. Mas tenho certeza que um dia nossa famlia voltar a morar em Cana. Quando isso acontecer, por favor, levem meu corpo para ser sepultado em nossa terra. Tudo bem, Jos. Prometem? Prometemos. Ento tooooooooodo mundo com a mozinha embaixo da minha coxa! T doido??? U. Foi assim que meu bisav Abrao fez o servo dele prometer quando... Xi, t delirando j. Droga. Nisso que d no saber falar com links feito o ppi. Bom, ento vocs prometeram. Fico muito feliz... Ai... Est tudo ficando escuro... Acho que hora de dizer minhas ltimas palavras. Pode dizer, Jos. S duas palavrinhas: Quem comeu comeu, quem no comeu no come mais. Porra, dessa vez c exagerou. ... Xi. Morreu. Assim morreu Jos, aos cento e dez anos de idade. Foi embalsamado e sepultado com grandes honras no Egito.
Iniciado em 7 de fevereiro de 2002 Concludo em 10 de julho de 2002
Marco Aurelio Gois dos Santos

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Digitally signed by Marco Aurelio Gois dos Santos DN: cn=Marco Aurelio Gois dos Santos, o=Jesus, me chicoteia, c=BR Date: 2004.07.29 02:42:48 -03'00'

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