1. Un batran arab traia in jurul New Yorkului. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit.

Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email sa-i explice problema. "Draga Ahmed,sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. Al tau, tata". Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. "Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns CHESTIA. Al tau fiu, Ahmed". La 4 dimineata se trezeste arabul cu CIA, FBI, Armata si Rangerii in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail:"Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata ca sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pt tine. Al tau fiu, Ahmed" 2. Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cind tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sint f.fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cind vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."

Cind se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decit sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cind vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis care, la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe linga faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar ... cu mica diferenta : 18 intra de mai multe ori in 54 decit 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine. Te saruta sotia ta care te intelege cu adevarat." 3. Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie. - Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata ? - Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum ? Nu vrei sa afli raspunsul... - Ba da Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog. - Bine, fie. Da de 3 ori. - Trei ? Si cand s-au intamplat ? - Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut ? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut fara a pune nici o intrebare?

- Oh Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata ! Si numarul 2 ? - Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine ? Iti aduci aminte cum profesorul Damkey a venit pana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit? - Nu pot sa cred ! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata ? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3 ?

- Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf, aveai nevoie de inca 17 voturi ? 4. anunt: "angajam vanzatoare". se prezinta o fatuca la interviu, patronul o ia si-o prelucreaza "fata draga noi nu zicem NU la clienti, ii aburim, ii amanam". zis si facut, trece o luna, prinde fata manevra, intra un cetatean: - manusi aveti? V: pai, sigur... de care sa fie? de piele? tricotate? - de piele, normale V: albe, rosii, verzi? - negre, normale. V: le purtati la palton sau la jacheta? - la palton, ca vine iarna V: domnule eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza. pleaca omul fericit ca-l bagase cineva in seama, cand sa iasa pe usa intra vsl-vartej unul hiper-furios c-un colac de buda intr-o mana si c-o placa de faianta in cealalta: - cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu' ti l-am aratat ieri ACUMA-MI DAI HARTIE IGIENICA????

5. Un arab statea la bar si bea o bere. La un moment dat.. intra un tip si striga: - Ahmed... nevasta-ta te inseala! Arabul se face rosu la fatza... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:

"Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea... nici nu ma cheama Ahmed"! !!
6. Exista 70 de metode de a face o femeie fericita. Una este de a o lua la cumparaturi, cealalta este 69. 7. Un client vrea sa cumpere o jumatate de varza. - Asteptati sa vorbesc cu seful!, raspunse vanzatorul. Se duce in spate. - Sefu'! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza! Simtind o privire rece in ceafa, se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... - Iar acest amabil domn s-a oferit sa cumpere cealalta jumatate... Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise: - Mi-a placut cum ai iesit din incurcatura. De unde esti de fel? - Din Canada, sefu'! - Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA? - Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori! - Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca? - Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?

8. Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente:

- lucreaza la mare adancime; - lucreaza cu capul in jos; - lucreaza in mediu cu umiditate ridicata; - lucreaza la temperaturi ridicate; - nu are ventilatie sau aer conditionat la locul de munca; - nu are weekend-uri si nici concedii de odihna; - nu are liber daca lucreaza ore suplimentare; - are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale.

Cererea i-a fost refuzata din urmatoarele motive: - nu are studii; - nu munceste 8 ore neintrerupt; - nu raspunde prompt la toate solicitarile; - dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca; -nu lasa curatenie la locul de munca; -nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca

9. DNA-ul in padure! Melcul fuge fuge ... si se intalneste cu ursul. Ce faci melcule de fugi asa? N-ai auzit ursule ca a venit DNA-ul in padure... Pai si tu de ce fugi asa? Cum sa nu fug ca eu am casa, tata are casa si il stii pe ala micu ... si el are casa. Aude asta ursul si o rupe la fuga. Se intalneste cu cocostarcul Ce faci ursule de fugi asa? N-ai auzit ca a venit DNA-ul in padure... Pai si tu de ce fugi asa? Cum sa nu fug ca eu am blana, tata blana si il stii pe ala micu ... si el are blana Aude asta cocostarcul si o rupe la fuga. Se intalneste cu maimuta: Ce faci cocostarcule de fugi asa? N-ai auzit ca a venit DNA-ul in padure... Pai si tu de ce fugi asa? Cum sa nu fug ca eu traiesc pe picior mare, tata pe picior mare si il stii pe ala micu al meu ... si el tot pe picior mare. O rupe maimuta la fuga si dai si fuge cand are o revelatie si se opreste: Auzi io de ce fug? ca eu in fundu gol, tata in fundu gol si ala micu tot in fundu gol. 10. Bula la prietenul lui bancher: Bula: -Ne cunoastem de mult, vreau si eu un dolar imprumut. bancherul: Un dolar? Pai ti-l dau si gata! Bula:- Nu, prietenia e prietenie, afacerile sunt afaceri! bancherul: Bine, pe ce perioada? Bula: Pe 3 luni. Ce dobanda ? Bancherul: La 3 luni 20 %. Bula: Cam mult, da fie! Zic sa iti las si ceva garantie, ca la orice imprumut! Bancherul: Nu e cazul, ne stim! Bula: E, afacerile sunt afaceri! Uite, am parcat mercedesul meu in fata bancii, il las aici garantie. Bancherul : Fie! Semneaza actele , ia dolarul, pleaca si isi suna Bula sotia: Bula: - Hai nevasta, fa-te gata sa plecam in concediu ca am gasit parcare ieftina pentru tot concediul nostru!
11. Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte sucarit deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu: "Ma numesc Ion Caciula,om al muncii fara p**a, de ce sa platesc tribut daca eu nu pot sa f*t??" Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare: "Domnule Ion Caciula,om al muncii fara p**a,cat ai degete si limba...legea tarii nu se schimba

12. Boul: Iti aduci aminte la pascut cand eu am vrut si tu n-ai vrut, am insistat si te-am rugat si mi-ai cedat ....Vaco...

Vaca: Iti aduci aminte la pascut cand tu ai vrut si eu n-am vrut si m-ai rugat si-ai insistat si ti-am cedat, si mi-a placut si-as mai fi vrut, da' tu n-ai mai putut ...Boule... Fara morala.
13. Ea frumoasa...el aratos, tocmai s-au cunoscut intr-un bar, totul decurge bine...chiar prea bine, asa ca decid sa mearga la ea acasa sa se cunoasca mai bine...atmosfera se incinta, el scoate camasa...se spala pe maini...scoate ciorapi...se spala pe maini... "sigur esti dentist" ii spune ea... "da!dar cum ti-ai dat seama?!?" intreaba el socat... "pai...pentru ca te speli pe maini tot timpul"... povestea continua, pasiunea creste, evenimentul are loc si dupa sfarsitul peliculei amoroase orizontale, femeia ii spune... "pana la urma cred ca esti un dentist extraordinar"... nu-i vine sa creada lui... "da!adevarul este ca sunt chiar bun! dar tu de unde stii???" si ea raspunde... "pai...n-am simtit nimic!!!" 14. Fiecare al cincilea om, in lume, e chinez. Noi in familie suntem cinci. DECI, cineva e chinez. Poate tata, poate mama, poate frate-miu mai mare, Costel, sau fratele meu mai mic, Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca e Costel... 15. Ion se intalneste cu un matematician, un filozof si un contabil si ii intreaba: Cat fac 1+1? Matematicianul ii raspunde: "Exact 2" Filozoful: "Poate 2" Contabilul se uita in stanga si drepta si spune in soapta: "Cat vrei sa faca?"

16. doi programatori intr-o incapere: -Ia uite ba ce ningeeeeeeee -Unde ba? Da si tu un link! 17. Sotia se trezeste dimineata transpirata toata si printre gemete ii relateaza sotului: - Am avut un vis. Un nubian statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier. Asa de bine era, ca am avut un triplu orgasm... Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru mare la care ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor. Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia lui. Negrul da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge defel la orgasm asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negrul. Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere. Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche: - Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul?
18. Imparatul Rosu da sfoara in tara ca o da pe Ileana de sotie si jumatate din imparatie celui care ii va satisface orice placere nabadaioasei fete. Vine fiul Imparatului Alb. Ileana il ia cu ea pe malul unui lac, isi

arunca coronita in apa si ii spune printului: - Scoate-o! Printul se arunca in lac dupa coronita, dar este inconjurat de crocodili si facut franjuri. Vine si printul Regelui Albastru. Este si el invitat la o plimbare pe malul lacului, Ileana isi scoate coronita si o arunca in apa zicand: - Scoate-o! Printul se arunca cu inflacarare in apele lacului, apuca coronita, dar este halit de crocodili. In cele din urma vine si Fat Frumos. Pe malul lacului, Ileana isi arunca coronita in apa si ii spune: - Scoate-o! Iar Fat Frumos si-a scos-o si au trait fericiti ...

19. Concurs international: cine reuseste in timp de 5 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie. Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si ...se scurge timpul !

Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa

manance o jumatate de paine si..se scurge timpul !

Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea. -----------------Normal, castigator e declarat romanul. Vine presa sa ia declaratii. Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de

munca, si tot asa."

Rusul declara "Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim..." In sfarsit, romanul spune si el: "Noi asa suntem obisnuiti. Daca nu-l f _ _ i pe cel care munceste nu poti sa mananci o paine."
20. Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela: - Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul... 21. FABULA John era un viteaz cavaler al regelui Artur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite! In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Artur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou ! Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui ......... Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

22. Un punkist cu creasta vop-sita in verde si cerceicu pene merge prin parc. Un batranel se uita insistent la el. -Ce e tatie, tu nu ai facut nimic nebunesc in viata ta? -Ba da. Odata am facut sex cu un perush..Ma gandeam ca s-ar putea sa fii fiu-miu... 23. O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp 60 de ani de viata. In timpul celebrarii apare o zana si le zice: - Ca premiu

pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, va implinesc cate o dorinta." Sotia entuziasmata exclama: - Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu! Zana a atins-o cu bagheta magica si apar doua bilete de avion. Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: - Am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine. Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!! Morala: toti barbatii sunt niste nemernici, zanele insa... sunt femei.
24. Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta. 25. Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba: - Scuzati, ne cunoastem cumva? - Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia. - Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ...in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund? - Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..

26. Bula s-apropie de o colega de clasa si ii spune: - Poti sa-mi dai fotografia ta? - Da ce, nu poti dormi fara sa te uiti la mine? Ma iubesti asa de tare? - Nu. Pur si simplu colectionez pokemoni!
27. O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama lui: - Mama, noi am putea trai intr-un mar ? - Da, fiule, am putea trai intr-un mar. - Mama, noi am putea trai intr-o banana ? - Da, fiule, am putea trai intr-o banana. - Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat ? Pentru ca suntem patrioti si asta e tzara noastra, fiule. 28. Intrebare : Care este sotul ideal? Cel care atunci cand vine acasa si-si gaseste sotia in pat cu amantul, isi cere scuze, ii lasa sa continue si el se retrage sa bea o cafea pana acestia termina. Dar care este amantul ideal? Cel care mai poate sa continue! 29.