Sunteți pe pagina 1din 38

Cnd femeia e gravid , toat lumea pune mna pe burta ei i o felicit , dar nimeni nu pune mna pe penisul b rbatului

s -i spun : - Bun treab ! Morala: Munca adevarat nu e niciodat apreciat !

Doi prieteni stau de vorba: -Bai, dar ce semeni tu cu maica-ta! Ochii matii...gura matii...gatul matii!

Imi pare rau ca in sfarsit plecati

Ea catre el: > - Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, ii spune mereu perla mea" ! > - El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
Proveniti dintr-o familie buna? Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotart ca vaduva trebuie sa se recasatoreasca. Avind in vedere ca localitatea era mica, nu s-a gasit dect un candidat: macelarul. Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta, totusi. Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve: Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o. Revenind de la sinagoga sotul spune: Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au facut-o din nou. Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune: Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o data. A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus: Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si au facut-o inca o data Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba: Cum iti merge cu noul sot, macelarul ? Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna

Dupa o aventur de dou luni, o tn r l ntreab plin de emo ie pe iubitul ei: - Cnd o s m prezin i rudelor tale? - Draga mea, deocamdat e imposibil. Copiii sunt la ar , iar nevast -mea e plecat ntr-o delega ie! - Tu i faci rug ciunea la mas , nainte de a ncepe s m nnci? - Nu e nevoie. Nu g te te nevast -mea, ci subsemnatul. - Nevast -mea vorbe te ntruna. - Despre ce? - Parc -mi spune!? - Pe nevast -mea a apucat-o, de la un timp, alt pandalie: n fiecare noapte viseaz c s-a m ritat cu un milionar! - Asta nu-i nimic, a mea viseaz ziua. - Vrei s te c s tore ti cu fata mea? - Da, domnule, cu orice pre . - Bine. S auzim prima ofert . Conciliabul ntre socru i ginere: - i dac n-o s v n elege i? - Nici o grij . Eu v-am luat-o, eu v-o aduc napoi! Culcndu- i copilul, mama i spune: - Pui or, dac vei avea nevoie de ceva n timpul nop ii, strig-o pe m mica i, imediat, t ticu' va fi lng tine. - n sfr it, am reu it s -l fac pe b rbatul meu s nu- i mai road unghiile. - Cum? - I-am ascuns proteza. - Ce mai face b rbatul t u? - Ce-i spun eu Nava s-a dus la fund. mpreun cu al i c iva pasageri, o femeie se salveaz pe o mic insul p r sit . Dup ctva timp, apare i so ul din valuri, abia mai inndu-se de o bucat de grind . Terminat, se pr bu e te lng ea pe nisip. - Am ajuns i eu, draga mea, murmur el cu o voce epuizat . - V d c-ai ajuns. Dar sunt curioas unde ai fost pn acum!

De ce in femeile ochii nchi i cnd fac sex oral? Pentru c nu suport s vad b rbatul fericit... O frumoas face autostopul pe autostrada Bucure ti-Pite ti. Opre te un superb Jaguar ro u i o ia. Pornesc i, la un moment dat, b rbatul zice: - Domni oar , sunte i cea de a treia femeie gravid pe care o duc la Bucure ti. - Dar nu sunt ns rcinat! se revolt domni oara. - N-am ajuns nc la Bucure ti! O band de ho i opre te un autocar. eful bandei d sarcini oamenilor s i: - B rba ii s fie jefui i, iar femeile s fie violate! Un bandit mai milostiv spune: - efule, m car pe femei s le l s m n pace! La care se aude o voce de femeie: - De ce te amesteci n treburile efului t u? O femeie fatal a teapt autobuzul n sta ie ca s plece acas . Afar ploua tare. Un Porsche alb, superb, frneaz brusc i un b rbat prezentabil o ntreab : - V pot conduce acas , domni oar ? - Nu m deranjeaz , dar unde sta i? - M i femeie, administratorul blocului spune c s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excep ia uneia... - O fi aia gras i b trn de la parter. Un tip intr n mare vitez n frizerie i ntreab : - C i mai sunt n fa a mea? - 10, i se r spunde. Pleac i se ntoarce dup o jum tate de or : - C i mai a teapt ? - 5. Pleac iar i, se ntoarce dup alt jum tate de or i ntreab : - C i au mai r mas? - nchid, spune frizerul. - Nici o problem , m ntorc mine. i iese. - Cine-i nebunul sta? tie cineva de unde vine? ntreab frizerul. - Da, de la nevasta dumitale... O echip de arheologi a descoperit de ce Moise a r t cit 40 de ani n de ert, mpreun cu

poporul lui Israel : pentru c era b rbat i b rba ii nu ntreab niciodat care-i drumul. Un b rbat i spune vecinului s u c se poart cam indecent. - De ce, m i? - Te vede toat strada cum i mbr i ezi nevasta n fiecare sear dup ora zece. i nici m car nu tragi perdeaua. - Ei, vezi cum vorbe te lumea? P i eu n fiecare sear , dup ora zece, sunt la club. De ce fetele coboar privirea cnd primesc o declara ie de dragoste? - Ca s verifice dac e adev rat... Un mo mergea pe strad cu o saco peste saco : - S-au dus ou le mele. O bab l ntreab : - Aoleo avea i ou n saco ? - Nu, cuie! n mn . Deodat , se mpiedic de bordur i cade

Lng cascada Niagara, ghidul se adreseaz grupului de turi ti: - Dac doamnele vor binevoi s tac un moment, ve i putea auzi zgomotul c derii apelor. - Sunt c s torit de 20 de ani i mereu ndr gostit de acea i femeie. - Mi se pare un lucru admirabil! - Dar i periculos... Daca afl nevast -mea, m omoar ! Un tn r mpreun cu tat l s u era ntr-un magazin, cnd ajung la un raft cu prezervative. - Ce sunt astea, tat ? - Prezervative, fiule. - i de ce sunt n pachete de cte 1, 3 i 12? - Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru smb t seara; cele de 3 sunt pentru studen i: unul pentru vineri, unul pentru smb t i unul pentru duminic , iar cele de 12 sunt pentru oamenii c s tori i: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie... So ul intr seara n dormitor cu dou aspirine i un pahar cu ap . So ia ntreab : - Asta pentru ce mai e? - Pentru durerea ta de cap! - Dar nu m doare capul! - Aha, te-am prins!

So ia intr n somptuosul birou al so ului ei. - Dragul meu, vreau s pun i eu o pil . Ai o secretar fermec toare. A dori s -i dai ni te scrisori de recomandare extrem de c lduroase pentru mine, cnd i va ncerca norocul la un alt director de banc . - Nu-i a a, mam , c tata arat foarte distins, destul de tn r nc , chiar i cu p rul c runt? - Da, a a e. i asta datorit mie. Proasp t posesoare a permisului de conducere, so ia e la volan, cu so ul al turi, pe post de observator. - Ce i-e i cu pietonii tia, parc vor s se sinucid , mai c i se bag sub ro ile ma inii! - De ce nu ncerci s cobori automobilul de pe trotuar i s circuli pe strad ? o ntreab so ul cu blnde e. Un gangster celebru i ofer proaspetei logodnice un superb colier de perle. ncntat , tn ra ntreab : - Sunt fantastice! tiu c nu se face, dar sunt foarte curioas . Ct poate s coste a a ceva. - P i, cu aproxima ie, ntre cinci i zece ani. - Nevast -mea m s rut de fiecare dat cnd m ntorc acas la o or mai trzie. - Asta da, iubire! - A , iubire! Se nume te investiga ie. - n fine, am reu it s m las de fumat. Imagineaz - i, n ultima vreme, cum aprindeam igara, cum ncepea s -mi curg snge din nas! - Nu e nevoie s -mi imaginez. S tii c i nevast -mea e o femeie extrem de dur . T ticule, m m rit! - Cum adic , te m ri i a a, tam-nisam? Abia l cuno ti de o s pt mn ! E ti sigur c -l iube ti? - Asta e treaba mea. - Dar el te iube te? - Asta e treaba lui. - i din ce o s tr i i? - Asta e treaba ta. Toat familia a plecat n excursie cu ma ina. Brusc, so ia sare alarmat : - Aoleu! ntoarce-te, mergem acas . Am uitat fierul de c lcat n priz . De n-o fi izbucnit

vreun incendiu! - Nu ne ntoarcem i nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. mi amintesc precis c n-am nchis robinetul de la chiuvet . - Ia ascult , nevast . Cnd vecinul nostru i-a luat frigider nou, ai insistat s ne lu m i noi unul la fel. Tot a a, cnd i-a luat telefon mobil. Dac i-a schimbat tapetul, a trebuit s -l schimb i eu. Acum, c s-a rec s torit, eu cum procedez? - Sunt cazuri cnd so ul trebuie s - i mint so ia. - Asta nu-i chiar att de grav. Mai r u e cnd trebuie s spun adev rul! - Iubitule, prietenul t u Petric mi-a spus c ar t extraordinar! - Dar despre prostie n-a spus nimic? - Nu, despre tine n-am discutat! Un tip i o tip . Tipul o s rut duios pe buze. Ea, de pl cere, strnge picioarele i i sparge ochelarii.... Cnd cere un b rbat mna unei femei? Cnd s-a s turat de a lui. De ce s rut b rbatul mna femeii? Pentru c este mna sfnt care nvie mortul. - M mico, de ce poart miresele rochii albe ? - Fiindc exprim bucuria. - Atunci, mirele de ce-i mbr cat n negru?

Bancul vie ii n prima zi, D-zeu a creat cinele i i-a zis: "n fiecare zi s stai n u a casei i s latri la oricine intr n cas sau trece prin fa a ei . Pentru asta i dau 20 de ani de via ." Cinele a r spuns :"E prea mult timp pentru a sta i a l tra. Ce-ar fi s -mi dai doar zece ani i s -i p strezi pe ceilalti zece?" i D-zeu a fost de acord. A doua zi, D-zeu a creat maimu a i i-a zis: "nvesele te-i pe oameni cu maimu relile tale i f -i s rd . Pentru asta i dau o

via de 20 de ani." Maimu a a zis:"S m maimu resc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi s - i dau 10 ani napoi cum a f cut i cinele ?" i D-zeu a fost de acord. A treia zi, D-zeu a creat vita i i-a zis: "Tu s mergi toat ziua pe cmp cu ranul, s suferi de ar i a soarelui, s ai vi ei i s dai lapte s po i ntre ine familia ranului. Pentru asta i dau 60 de ani de via ." Vita a r spuns:" Asta e o via destul de grea, i tu vrei ca eu s tr iesc 60 de ani? Ce-ar fi s p strez 20 i s - i napoiez 40?" i D-zeu a acceptat i de aceast dat . n ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om i i-a zis: "M nnc , dormi, c s tore te-te i bucur -te de via . Pentru asta ti dau 20 de ani." Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil s -mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care i i-a napoiat vita, cei 10 de la maimu i 10 de la cine, pentru a avea o via de 80 de ani ?" " Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o ! " Acesta este deci motivul pentru care n primii 20 de ani mnc m, dormim, ne juc m i ne distr m. Urm torii 40 de ani muncim ca vitele n soare ca s ne ntre inem familiile. Dup care ne maimu rim timp 10 ani ca s ne bucur m nepo ii. Iar ultimii 10 ani i petrecem pe prispa casei l trnd la toat lumea . Acum via a v-a fost explicat !

Doua vecine se cearta la gard: Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde: Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !

Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea. Nu domnule, numai de gaina.

Sotul ii spune sotiei: Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? Nu, am inceput direct cu a treia...

Ce mai este nou, Gigi ? Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala. Bine, DA eu te-am intrebat ce mai e nou .....

Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. Aveti TV color? Intreaba el. Da, domnule. Atunci dati-mi unul verde !

La serviciul 'Personal' se prezinta un barbat. Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! Bine, bine, I se raspunde, Dar ce altceva mai stii sa faci?

Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni! Da, Dar daca spun adevarul, risc 6 ani!

--------------------------------------Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului! Dar poimane sunteti libera?

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. Vati intrebat vreodata de ce? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige: - Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

Da beep la pompieri.

Cum trece un EMO fraudulos granita? In mai multe pungi de plastic!

Un tip se duce la o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca si, din usa , ii spune tipei: - Ti-am dat bani falsi! La care tipa raspunde: - Tu sa fii sanatos...

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa: - Fii ba atent!!! Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba: - De ce, dai inapoi?

http://www.youtube.com/watch?v=ouzaDQ3OQvA

Puterea unei virgule: In cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format in mod egal din femei si barbati, a primit un text si insarcinarea de a pune in cadrul acelui text o virgula. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are
femeia ar merge in patru labe."

Toate femeile au pus virgula dupa cuvantul "femeia". Toti barbatii au pus virgula dupa cuvantul "are".

* Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia: - Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara . O sa lipsesc o saptamana!

- Atunci, daca tot lipsesti am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge unde credeti? Sa-si anunte si amanta - Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara ! - Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta. - Ce s-a intamplat, o cunosti? - Nu Doar mi s-a parut cunoscuta dar nu! - Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta. - Ei, cum a fost? - Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia. - O cunosti? Barbatul neaga, bineinteles. - Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!

Aceasta situatie devine foarte stresanta. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat, dar totusi te simti usurat. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ASTA DA STRES!!!!

-... i tii, Ilenuta, n compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi i pozi iile! Pentru a nu p rea disponibila de la prima ntlnire, domnioara a mncat banana cu lingura. Un b rbat ntreab de o doamna ce vrsta are. Ea flirteaza: - Ghici i! Va dau un indiciu - fiica mea merge la gr dini ... - Lucreaz educatoare? Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica. - Alo, politia? Veni i urgent, cineva ncearc sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veni i! n Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost b ute de locuitorul oraului Caracal I.Popescu, care a urm rit festivalul la televizor .. Directorul gr dinii zoologice este ntrebat de un vizitator: - De ce tigrul asta pare nenatural i se c.. tot timpul?

- n elege i, tigru este bolnav i am mbr cat paznicul intr-o piele de tigru. - i de ce se c.. ? - Pai al doilea tigru din cuc este adevarat. Un locotenent, dup ce a b ut aproape toat noaptea, n-a reuit sa se trezeasc diminea a. Suna telefonul. O voce pl cut de femeie: "D-le locotenent, dori i sex prin telefon? - Binen eles! - Aveti leg tura cu comandantul unit ii. Bula merge la doctor: - Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac??? - Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba?

Chemati copiii, e intr-adevar fantastic!!! Ce lectie pentru oameni...de la Delfinul Flipper si catelul Azorel !
Daca aveti copii,chemati-i sa se uite si ei!

http://www.youtube.com/watch_popup?v=Yfbchq0xQmQ &vq=medium#t=183

http://www.youtube.com/watch_popup?v=KZrFC988T hc

Oamenii de tiin britanici n urma cercet rilor privind efectele alcoolului asup ra organismului uman, au stabilit urm toarele: Vodka + ghea Rom + ghea Whisky + ghea Gin + ghea = afecteaz rinichii = afecteaz ficatul = afecteaz inima

= afecteaz creierul

Cine ar fi crezut c nenorocita aia de ghea poate afecta n asemenea hal organismul ?!?

Lupta interioara (cu sine)


Intr-o seara, un batran indian ii explica nepotului sau ce lupta teribila se da in interiorul fiecarei persoane. Si ii spunea asa: Exista in fiecare dintre noi doi lupi.

Lupul Raului. El este furia, gelozia, invidia, tristetea, regretele, aroganta, cupiditatea, vinovatia, inferioritatea, minciuna, orgoliul, superioritatea si egocentrismul.. Lupul Binelui. El este bucuria, pacea, iubirea, speranta, linistea,

modestia, bunatatea, bunavointa, generozitatea, adevarul si compasiunea. Dupa o clipa de gandire nepotelul il intreaba: ''Bunicule si care lup castiga?'' La care batranul ii raspunde simplu:

'Cel pe care il hranesti'


Cativa barbati sunt la gym si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde: El: alo, da! Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la gym? El: da, draga mea. Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze! Ea: esti un inger dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?! El: scumpa mea, bineinteles dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible. Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data. Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram. El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi? Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea. El: si eu, iubito un pupic dulce. Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba: Stie cineva al cui este mobilul acesta?

O babuta se ruga fierbinte in Biserica, in genunchi, in fata crucii pe care era rastignit Mantuitorul Iisus. Presedintele Basescu o vede si-i sopteste de ce nu se roaga si la presedintele tarii ca poate-i indeplineste ruga.

- M-as ruga maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit.... *Doctorul isi intreaba pacienta: - Ce varsta aveti, doamna? - Ma ndrept spre 30. - Din ce directie? *Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de masa: - Eh? Cum a fost? - Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau. *Maria catre Ion: - Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura. Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin. *Doua blonde in parc: Fata, vad ca esti gravida! Da.... Si al cui e copilul? Al meu... Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut? Pai inca nu m-am decis... * Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra Si daca sunt otravitoare? Cum adica "daca"? *- Cetatene Rabinovici, de unde luati atitia bani? - Din noptiera. - Dar cine-i pune acolo? - Sotia. - Dar ea de unde-i ia? - Ii dau eu. - Dar dumneavoastra de unde-i lua i?

- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptiera. *Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... ... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine. *Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy? Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!

*Fericirea e ca si cum ai face pipi pe tine. Toata lumea vede, dar doar tu simti caldura

Doi cer etori, igani romni n Italia se ntlnesc i se ntreaba unul pe altul: - C i bani ai strns azi? - 6 euro - 6 euro? Ce ai f cut de ai strns doar 6 Euro? - Am f cut de toate mbr cat ponosit, s r c cios, fa de milog, am i scris pe o pl cu de carton c am o nevast i 4 copii de ntre inut. Dar tu ct ai c tigat? - 6000 euro! - Ce?!?!? Cum ai procedat de i-au dat a a de mult? - Am pus lng mine o bucat de carton pe care scria: mi lipsesc 6 euro s m ntorc n Romnia!

Stiati ca laptele care se vinde la cutii este reprocesat (de pana la 5 ori!) in cazul in care nu se vinde inainte de termenul de expirare? Laptele este trimis la fabrica si pasteurizat din nou. Cand cumperi lapte la cutii, uitati-va pe fundul cutiei.Daca vrei sa cumperi lapte nereprocesat, nu cumpara lapte care are cifra 2, 3, 4 sau 5. Initial am avut tendinta sa ignor acest e-mail, dar aseara in Carrefour, cand din curiozitate m-am uitat pe fundul cutiilor de lapte, am constatat ca majoriatatea aveau inscriptionate cifrele 2,3,4,5 si chiar 6.Si mai mare mi-a fost uimirea cand un lucrator de la raionul de lactate a confirmat ca acele cifre reprezinta numarul de repasteurizari!! . da-l mai

departe pt sanatatea tuturor!!!

O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori.. Dimineata sudorii au plecat la munca. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Serviti mormoloci in acest restaurant? - Servim pe oricine! Luati loc! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Ospatar, aveti picioare de broasca? Nu, asa merg eu, mai saltat! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul i face vnt. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Romanii la olimpiada. In prima zi au luat o medalie. A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au prins. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala? - Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde dar nu stiu CU CE... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba: - Ai venit, hai? Cat e ora? - 10. - Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu? - Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist: - Mergeam prea repede? - Nu, zburati prea jos! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Sotul: Nu mai fi suparata! ti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume. Sotia: Cnd pleci? +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un tanar invita o tanara la dans. - Domnisoara, se poate?... - Desigur, dar mai intai sa dansam. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti... Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: - Observ!.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Un bancher discuta cu prietenul sau:

- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65! Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? - Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete: - Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat. - Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ - Spune, Ioane, gasit-ai vreodata barbati straini in sifonier? - Nu! Toti erau romani.... +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Mama soacra lui Stefan cel Bugetar Pe o strada ingusta, intr-un bloc recent Unde bate vintul si-i pe jos curent , Tinara nevasta plinge si suspina Ca-i oprita apa si nu e lumina. Si ca la serviciu sotul ei iubit A plecat la 6 si n-a mai venit. Orologiul suna noaptea jumatate Jos in bloc la poarta, oare cine bate? - Eu sunt mama soacra, facut covrig Vin de la serviciu si sunt mort de frig! Tinara nevasta fuge sa-i deschida Insa din balcon mama soacra-i striga: - Ora e tirzie , esti un derbedeu Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu ! - Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda Am muncit ca boul pe 50 la suta ... Am venit acasa sa ma incalzesc Si sa fac o baie, sa ma odihnesc - Ai venit degeaba, ii raspunse soacra Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa! Du-te la serviciu si de-o fi sa mori Vine sindicatul cu-n buchet de flori...

Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? Stiti cum bate CRIZA la usa ? Boc,Boc.... - Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic. - Doamne fereste! raspunde doctorul. Asta v-am interzis acum doi ani! - Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese... Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura. Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste. - Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa? Barbatul scoate un cablu din gura si zice: - Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul? Un om se plimba prin Central Park in New York . Deodata vede o fetita atacata de un pitbull. Alearga spre fetita si incepe sa se lupte cu cainele. Reuseste in cele din urma sa omoare cainele, salvand astfel viata fetitei. Un ziarist care privise scena vine la el si ii spune: - Esti un erou, maine vei putea citi in toate ziarele: "Un brav newyorkez a salvat viata unei fetite." - Dar eu nu sunt newyorkez! - Oh, in acest caz va scrie in ziarele de maine dimineata: "Un brav american a salvat viata unei fetite." - Dar nu sunt american. Sunt afgan! A doua zi in ziare scria:

"Un extremist islamist a ucis un caine american." Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului: - Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol. - Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra. - Cum este vazuta Romania de catre NATO? - Ca un testicul: participa dar nu se baga! O pacienta ii spune dentistului sau: - Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil. - N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul. Intre doctori : - Cum a mers operatia? - Care operatie, nu era autopsie? O ambulanta goneste pe strazi si la o intersectie rastoarna si accidenteaza un pieton. Soferul coboara imediat, ridica victima, o instaleaza pe targa si continua drumul spre spital. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: - Ce noroc formidabil ati avut ca treceam pe aici! Un pacient bine fixat nu necesita anestezie. Peste 50 de ani tara noastra va fi foarte bogata! - Ce pacat ca noi nu vom mai trai atunci. - Nu "ce pacat", ci "pentru ca". Un client isi intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $? Avocatul dupa un moment de gandire raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare? Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba:

- Ce faci aici, manca-ti-as? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata, frate, eu iau casetofonul.

- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida? - Da, manca-ti-as! - Ghici cine-i!


Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de

stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

http://www.youtube.com/watch_popup?v=6HfDeTVpinU&v q=medium
O tipa se plimba pe plaja, cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte. Duhul zise: -"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?" Tipa, fara ezitare, spuse - "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" . Duhul se uita la harta si exclama: - "Doamne Isuse, femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !" Tipa se gandi un minut si spuse : - "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !" Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : - "Mai da-mi sa vad, dracului, inca o data, harta aia !!!"

Femeile au puteri care i uimesc pe b rba i..... ndur greut i i car poveri, Dar i p streaz fericirea, dragostea i bucuria. Zmbesc atunci cnd ar vrea s ipe. Cnt atunci cnd ar vrea s plng .

Plng atunci cnd sunt fericite i rd cnd sunt nervoase. Se lupt pentru lucrurile n care cred. Se ridic mpotriva nedrept ii. Nu accept "nu" drept r spuns atunci cnd cred c exist o solu ie mai bun . Suport lipsuri pentru ca familia lor s aib de toate. Merg la doctor cu un prieten speriat. Iubesc necondi ionat. Plng atunci cnd copiii lor au succes i se bucur atunci cnd prietenii primesc premii. Sunt fericite cnd aud despre o na tere sau o nunt . Li se frnge inima cnd le moare un prieten. Jelesc la pierderea unui membru al familiei, totu i sunt puternice atunci cnd cred c nu le-a mai r mas deloc putere. Ele tiu c o mbr i are i un s rut pot vindeca o inim r nit . femeile sunt de toate m rimile, formele i culorile. Conduc, zboar , merg pe jos, alearg sau i trimit e-mailuri ca s - i arate ct de mult le pas de tine. Inima unei femei este ceea ce ine lumea n mi care. Ele aduc bucurie, speran i dragoste. Ele au mil i idei. Ele ofer sprijin moral familiei i prietenilor. Femeile au lucruri vitale de spus i totul de oferit. TOTU I, DAC EXIST UN DEFECT AL FEMEILOR, ACESTA ESTE C ELE I UIT VALOAREA.

Un om si un caine mergeau pe un drum. Omul se bucura de frumusetea zilei, cand, deodata, isi dadu seama ca, de fapt, murise. Isi aducea acum clar aminte ca murise, iar cainele, care mergea langa el, murise chiar cu mai multi ani in urma... Se

intreba: " Oare unde duce drumul asta?"... Dupa o vreme, ajunsera amandoi in dreptul unui gard inalt de piatra. Privindu-l mai indeaproape, vazu ca era facut dintr-o marmura foarte fina. Mai sus, pe colina, gardul era intrerupt de o arcada care stralucea in soare. Ajunsera acolo si vazu ca era incrustata cu perle, iar aleea care ducea spre ea parea pavata cu aur. El si cainele sau se apropiara de poarta si atunci observa, intr-o parte, un om sezand la un birou . Il intreba: - Scuzati-ma, unde ne aflam ? - Aici e raiul - raspunse acesta. - Minunat, zise omul, pot sa va rog sa ne dati putina apa ? - Bine'nteles, intrati inauntru. Am sa trimit imediat vorba sa vi se aduca niste apa cu gheata. Facu un gest si poarta incepu sa se deschida. - Prietenul meu, poate intra si el ? - intreba calatorul aratind inspre caine. - Imi pare rau, dar noi nu acceptam animale. Omul se gandi o clipa, apoi se intoarse si isi continua calea pe care pornise, impreuna cu cainele sau. Dupa inca o lunga plimbare, pe varful unei alte coline, pe un drum prapadit de tara, dadura de o ferma, a carei poarta parea ca nu avusese zavor niciodata. De gard, nici nu mai era vorba. Se apropie si vazu un barbat sezand rezemat de un copac si

citind o carte. - Scuzati-ma ! - i se adresa el. Aveti cumva putina apa? - Da, desigur... e o cismea ceva mai incolo. - Si pentru prietenul meu ? - zise, aratand catre caine. - Trebuie sa fie si o strachina, chiar langa cismea. Trecura de poarta si ajunsera la o cismea veche, cu pompa. Omul si cainele baura pe saturate. Dupa ce terminara, se inapoiara la omul de sub copac. - Ce loc este acesta ? - intreba calatorul. - Acesta este raiul. - Sunt total incurcat. Un cetatean, ceva mai jos, pe drumul asta, mi-a zis ca raiul este acolo unde era el. - Te referi la locul acela cu alei de aur si zid de marmura ?... Acela e iadul. - Si nu va deranjeaza ca ei folosesc acelasi nume ca si dumneavoastra ?!... - Din contra, suntem fericiti ca ei ii triaza mai intai pe cei care sunt gata sasi lase in urma prietenii cei mai buni.

Deci... uneori ne miram de ce prietenii continua sa ne


retransmita glume, fara a ne scrie un singur cuvant. Poate asta ar fi o explicatie: Cand esti ocupat, dar vrei totusi sa mentii contactul cu prietenii, ce faci ? Retransmiti mesajele primite si glumele care le-ar putea aduce un zambet ! Nu ca nu as avea ce face, dar ma gandesc si la altii, de cate ori vad ceva frumos

sau interesant. De asemenea, ca sa stii ca nu esti uitat, ca ti se mai acorda inca importanta, ca esti iubit, de ce crezi ca ai nevoie? Un mesaj, sau o gluma, din partea prietenilor tai...

GLOBALIZARE > > > > Intrebare: Care este cea mai adevarata definitie a > globalizarii? > > Raspuns: Moartea printesei Diana ! > > Intrebare:Cum asa ? > > Raspuns:O printesa engleza cu un amant egiptean are un > accident intr-un > > tunel francez..... ...intr-o masina germana cu motor > olandez, condusa de > un > > belgian, imbatat cu wiskey scotian, urmarita fiind de > paparazzi italieni > pe > > motociclete japoneze. Printesa era tratata de un doctor > american cu >> medicamente braziliene.. Si chestia asta iti este trimisa > de un ardelean, > > iar tu o citesti pe un monitor corean, asamblat de > muncitori din Bangladesh > > intr-o fabrica din Singapore , transportat cu vapoare de > indieni si

> > descarcat de sicilieni, transportat din nou in camioane > conduse de soferi > > turci si in final vanduta tie de evrei . >

O batrina mergea incet pe trotoar abia tirind dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si banknote de 20$ incepura sa se insire pe trotoar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune. -Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii. Batrina se uita si spune: -Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii ! -Stati ca nu- asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ? -Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cind un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai ! Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rida. -Dar ce aveti in celalat sac atunci ? -Pai, domnule politist, ginditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului : - Parinte, acolo sus, coristii joaca poker ! - Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica ... -------------------------------------------------------------------------------- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ? - Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa ! --------------------------------------------------------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ? - Mareste, dar nu intareste ! Anunt pe usa cabinetului unui doctor : "Nu beau bomboane si flori !" -------------------------------------------------------------------------------Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajela la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn. - A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon ! -------------------------------------------------------------------------------- Cum faci o blonda sa rada sambata ? - Ii spui o gluma miercuri ! -------------------------------------------------------------------------------Merge un schelet la medic. Medicul : - Acum se vine? -------------------------------------------------------------------------------Doi tipi se duc in excursie in Egipt. In prima zi viziteaza piramidele, cheltuiesc toti banii si de aceea dorm peste noapte pe malul Nilului. Pana dimineta pe unul il inghite un crocodil pana la gat. Se trezeste celalalt si striga : - Mancati-as !!! Costica, de unde puii mei ai tu sac de dormit Lacoste ? -------------------------------------------------------------------------------- Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida ? - Poti, dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon ! -------------------------------------------------------------------------------Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :

- Iubito, am o problema foarte grava la birou.. Sotia ii raspunde foarte frumos : - Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema. La care sotul ii raspunde : - O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

ntr-o zi am ajuns acas mai devreme, v d un tn r alergnd gol pe strad . L-am ntrebat: "De ce faci asta?" Mi-a r spuns: "Din cauz c ai venit prea devreme acas , boule!" Exist unele femei care n loc s -i fac s sufere pe mai mul i b rba i, a a cum e firesc, se concentreaz asupra unuia pn l extermin . Acestea se numesc "fidele". Inteligen a m urm re te... dar eu sunt mai rapid. Tr ie te fiecare zi, ca i cum ar fi ultima.. Apoi, ntr-o zi, a a se va i ntmpla. Via a mea e ca un film, care nu are distribu ia prea reu it . i nu i n eleg nici ac iunea. Timpul vindec orice, ns nu e un bun chirurg plastician. Un semn sigur c ai mb trnit este c lumn rile de pe tort cost mai mult dect tortul. Mult mai mul i b rba i i-ar p r si nevestele, dac ar ti s - i fac bagajele. Nu conteaz dac e ti s rac sau bogat. Conteaz s ai bani!

Dac

i-e foame - m nnc sare: o s - i fie sete!

Stresul nseamn s te treze ti urlnd, apoi i dai seama c nu dormeai. Nu m duce pe mine n ispit , g sesc drumul singur. Dac aju i pe cineva, ai s vezi c i va aminti de tine i data viitoare, cnd are nevoie de ajutor.

BANCURI.............

La psihiatru: "Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile." "Cum asa?" "Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier." Care este culmea fidelitatii? Sa schimbi trei neveste, dar sa ramai cu aceeasi amanta... Ce face un barbat, care se gandeste la viitor? Cumpara doua lazi de bere, nu una. "Am o veste buna si una rea." "Combina-le." "Nevasta-ta ne inseala" Putin catre Medvedev: "Trebuie desfiintate fusurile orare!" "De ce?" "Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..." Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"

"Nu, chiar imi fac placere..." De ce prezervativele sunt transparente? Pai, pentru saracii spermatozoizi. Daca tot nu pot iesi, macar sa vada ceva din peisaj...
Ce idioata esti! - Binenteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa! Jocul de poker s-a intins pana dimineata. - Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia. - Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA! Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gnd sa se nsoare? Din acelasi motiv, pentru care cinii fug dupa masini pe care nu au de gnd sa le conduca.

Se intalnesc doi prieteni. - Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? - Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti... - Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! - Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe... - Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta? - Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult! - Cu ct mai mult? - Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale. - Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia. Doi copii stau de vorb . Primul spune cu mndrie: - Tat l meu e inginer. El face nave spa iale! Al t u ce face? - Ce zice mama!

1.Salariul CEAPA: il vezi, il iei in mana si incepi sa plangi. 2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el. 3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin. 4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui. 5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare. 6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine. 7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi. 8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta. 9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste. 10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile. 11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat. 12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata...

n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am n eles c n toate mprejur rile, m aflam la locul

potrivit, n momentul potrivit.

i atunci, am putut s m lini tesc. Ast zi, tiu c aceasta se nume te Stim de sine. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am realizat c nelini tea i suferin a mea emo ional , nu erau nimic altceva dect semnalul c merg mpotriva convingerilor mele. Ast zi, tiu c aceasta se nume te Autenticitate. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am ncetat s doresc o via diferit i am nceput s n eleg c tot ceea ce mi se ntmpl , contribuie la dezvoltarea mea personal . Ast zi, tiu c aceasta se numeste Maturitate. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am nceput s realizez c este o gre eal s for ez o situa ie sau o persoan , cu singurul scop de a ob ine ceea ce doresc, tiind foarte bine c nici acea persoan , nici eu nsumi nu suntem preg ti i i c nu este momentul Ast zi, tiu c aceasta se nume te Respect. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am nceput s m eliberez de tot ceea ce nu era benefic Persoane, situa ii, tot ceea ce mi consum energia. La nceput, ra iunea mea numea asta egoism. Ast zi, tiu c aceasta se nume te Amor propriu. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am ncetat s -mi mai fie team de timpul liber i am renun at s mai fac planuri mari, am abandonat Mega-proiectele de viitor. Ast zi fac ceea ce este corect, ceea ce mi place, cnd mi place i n ritmul meu. Ast zi, tiu c aceasta se nume te Simplitate. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am ncetat s mai caut s am ntotdeauna dreptate i mi-am dat seama de ct de multe ori m-am n elat. Ast zi, am descoperit Modestia. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am ncetat s retr iesc trecutul i s m preocup de viitor. Ast zi, tr iesc prezentul, acolo unde se petrece ntreaga via . Ast zi tr iesc clipa fiec rei zile. i aceasta se numeste Plenitudine. n ziua n care m-am iubit cu adev rat, am nteles c ra iunea m poate n ela i dezam gi. Dar dac o pun n slujba inimii mele, ea devine un aliat foarte pre ios. i toate acestea nseamn S tii s tr ie ti cu adev rat. Charlie Chaplin

Vechi dar bune! Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic? - Combina-le! - Nevasta-ta ne inseala! ******************** Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!" ******************** Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru. ******************** Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa: - As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni... Vanzatorul: - Si eu ... ******************** Viata e trista, in schimb salariul e hazliu. ******************** - Prin ce se deosebeste sotia de un terorist? - Cu teroristul poti sa mai negociezi. . ******************** In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati. ******************** E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati. ******************** Trece un cortegiu funerar.

Un trecator intreaba pe o blonda: - Cine e mortul? - Cred ca cel din sicriu.. ******************************************** Bula cu un prieten pe strada. Bula ii spune: - Cand ajung acasa, praf fac chilotii neveste-mii! - De ce, ma? intreaba prietenul. - Cum de ce? Ma strang de mor! *********************************************** Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba: - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu? - Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat: - Sa se dezbrace doamnele! Dupa cateva minute, din nou: - Si domnii sa se dezbrace! Imediat aceeasi voce a strigat: - Si acum. la lucru! - Si??? Intreaba seful. - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!! *********************************************** - Care e lucrul cel mai inteligent pe care il poate spune un barbat? - Nevasta-mea zice ca. ********************************************* I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti? R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma.

*********************************************** Intrebare: Ce faci daca maine vine sfarsitul lumii? Raspuns: Vin in Romania pentru ca noi suntem cu 100 de ani in urma! *********************************************** care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele? Raspuns: Caruntele