CHISTES

Doctor, doctor, qu tal ha salido la operacin? Pero qu doctor ni que ocho cuartos! Mire Ud. yo soy San Pedro!

Nio terrible Deja de tirar de la cola al gato, nio. Si no tiro, mam. Slo se la agarro. Es l el que tira.

La cama sin hacer En una noche de lluvia cerrada un viajante de comercio detiene su coche en la pequea fonda local. Solicita una habitacin y el dueo le responde desganado: - Habitacin s hay, pero la cama est sin hacer. - Bueno, responde el viajante, eso no importa; yo mismo la puedo hacer. - Ah!, muy bien -dice el posadero-. Ah tiene las tablas y aqu martillo, serrucho y clavos. Alpinismo Un alpinista pregunta a un aldeano: - Por favor, amigo. Me podra decir si se caen muchas veces los que tratan de subir a ese pico? - Oh, no! Con una vez tienen bastante. El nio Era una vez un nio que todo le sala mal, era tan desafortunado, que una vez fue a una heladera, pidi un helado y

el empleado le pregunta que sabor quera y contest: "Da igual, si de todos modos se me va a caer" Selva En la selva del frica un leoncito se encontr a un misionero y empez a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeo cachorro y le grita: Nio no juegues con la comida !!! Ladrn Pregunta enrgicamente el Juez al ladrn que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dgame!, Qu no ha pensado en su esposa...en sus hijas? - Pues la verdad s pens su Seora, pero en la tienda solo haba ropa para hombre. Transportista responsable Un transportista llevaba una partida de pinginos hacia el zoolgico, cuando a medio camino se le estropea el camin refrigerado. Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camin repartidor de leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero: "mira, te voy a dar $500 dlares.para que me hagas el favor de llevar estos pinginos al zoolgico." El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinginos en su camin refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el dao, y de inmediato enfila hacia el zoolgico.

En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pinginos detrs de l, en fila. El chofer le pregunta al lechero:" hacia donde vas con los pinginos?" El lechero en seguida le responde:"Mira, ya los lleve al zoolgico, pero como me sobr dinero, los voy a llevar al cine..." Banquete esplndido Queriendo agasajar adecuadamente al invitado, la duea de la casa se ha esmerado en preparar una comida exquisita. Al tiempo de la despedida el agasajado expresa su agradecimiento: "Deliciosa comida, seora! En mi vida he comido tan bien como hoy!" "Ni nosotros tampoco" -comenta el hijo de la anfitriona, un nio de cinco aos. Tratamiento adecuado Nuestro hombre llega a la farmacia en el preciso instante en que el farmacutico est cerrndola y tiene prisa para tomar el tren. "Qu deseaba?", le pregunta. "Slo quera algo para sudar". "Bueno. Tome estas dos maletas y acompeme con ellas hasta la estacin". Eche Ud. "comos" Ocurrisele a un impertinente preguntar a un conocido suyo: "Cmo come Ud.?.

Y el conocido, que no estaba de muy buen humor, le contest: "Cmo! Cmo como? Como como como". Qu quiere decir "airado"? Al chico le entrevistaron para ocupar un puesto en una tienda y le preguntaron: - Cmo trataras a un cliente airado? - El muchacho, se qued pensativo unos segundos, y luego respondi: - De la misma manera que a todos los dems clientes. Le contrataron en el acto. Ms tarde, cuando su madre le pregunt cmo le haba ido en la entrevista, "Creo que bien -dijo el chicoporque consegu el empleo. Por cierto, mam, qu quiere decir "airado"? Manzana al horno Isaac era un estricto observante de las restricciones dietticas judas. Pero un da fue solo a un restaurante y vio que en el men haba cerdo asado. - Me gustara comerlo, aunque slo sea una vez -reconociTrajeron el cerdo, que tena una manzana en la boca. En ese momento Isaac alz la vista y vio que un conocido suyo, que asista a la misma sinagoga que l, le

miraba fijamente. - He pedido una manzana al horno -explic Isaac con aire de inocencia-. Cmo iba a saber con qu acompaamiento iba? Entre amigos -Cmo te las compones para vivir? -Pues tocando la flauta. -Si t no eres msico! -Tapo un agujero para abrir otro. La seora y su empleada -Petra, qu haces? -Nada, seora. -Bueno. Cuando acabado, ven. En la armera -Vengo a devolverles este revlver que compr ayer mi seora. -Qu pasa?No funciona bien? - Si hombre, s que funciona. Pero por el momento ya nos hemos reconciliado. Vuelve enseguida -Querido, me voy un momento a casa de la vecina. Vuelvo dentro de cinco minutos -Bien, querida. -Ah! y no te olvides de mover el cocido cada media hora. Adivinan

hayas

za Chiquita como un ratn y guarda la casa como un len. Solu cin1: En el manicomio -Mire, doctor, estoy completamente lleno de araas. Mire, mire... -Eso es, y me las echa a m encima! Humor italiano Vittorio De Sica, gran cineasta catlico, fue invitado a comer por el abad de un monasterio. Al terminar la frugal colacin, el director de cine sac su paquete de cigarrillos y pidi permiso para fumar. -Lo siento, hijo, la regla de nuestra Orden no lo permite. Siguieron charlado, y al cabo de un rato De Sica vio un cenicero. -Padre, antes me ha prohibido fumar. Entonces, qu hace esto aqu ? -Es para los que no piden permiso. Adivinanz a Ya me llevan, ya me traen y es darme mayor tormento, porque el fuego, en que me abraso, arde con el movimiento.
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La llave

Soluci n 2

El incensario

Despistado Nuestro hombre era el plusmarquista mundial del despiste. Lleg a un hotel y dijo: "Quiero una habitacin con vistas al mar". -Con vistas al mar! Aqu en Segovia? Y nuestro hombre hizo un gesto de resignacin: "Vaya!Ya he vuelto otra vez a equivocarme de tren!". El invento del siglo En la feria de un pueblo un charlatn anuncia a voz en grito: -_Seoras y seores, tengo el gusto de ofrecerles el invento ms sensacional del siglo XXI: "las pldoras para adivinar". Slo cuestan un euro. Uno del pueblo compra una caja. La abre y se echa una pldora a la boca. -Pero si es de menta! -Lo ven ustedes? -dice el charlatn- Acaba de comprarla y ya empieza a adivinar. Adivinanza Mi ser en un punto empieza y en un punto ha de acabar; el que acertare mi nombre slo dir la mitad. Solucin: 3 El colmo de un carnicero? Tener una hija chuleta, un hijo chorizo y un perro salchicha. Encuesta fracasada La ONU acaba de finalizar la encuesta ms grande de su historia, la pregunta fue: "Por favor, conteste a la siguiente pregunta: qu opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo?". Los resultados no han podido ser ms desalentadores, la encuesta ha sido un total fracaso debido a que: Los europeos no entendieron que significaba "escasez". Los africanos, en general, no saban que era "alimentos". Los argentinos no entendieron que significaba "por favor". Los americanos preguntaban "que era el resto del mundo". Y los cubanos extraados pedan que les explicaran que era "opinin"... Anlisis Es relativamente simple distinguir los pros y contras de los diferentes regmenes polticos. Les brindo un claro ejemplo:
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La media

Usted es propietario de dos vacas. Elija cul es el sistema poltico que ms le conviene. Feudalismo: Tiene dos vacas, el Lord se lleva parte de la leche. Socialismo puro: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corrral comunitario junto con otras. Tiene que vigilar todas las vacas. El gobierno le da toda la leche que necesite. Socialismo burocrtico: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con otras. Son vigiladas por ex cuidadores de gallinas. Tiene que cuidar a las gallinas que el gobierno les quit a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que estn en el reglamento. Fascismo: Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno vende la leche. Comunismo puro: Tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche. Comunismo ruso: Tiene dos vacas, tiene que vigilarlas y el gobierno se lleva toda la leche. Dictadura. Tiene dos vacas, el gobierno se las lleva y usted es reclutado en el ejrcito. Democracia pura: Tiene dos vacas, los vecinos deciden quin se queda con la leche. Democracia representativa: Tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quin se queda con la leche. Democracia de la Comunidad Econmica Europea: Tiene dos vacas, el gobierno dice cmo alimentarlas y cundo ordearlas. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Luego se las lleva, mata una y ordea otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca. Anarqua pura: Tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla. Capitalismo: Tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Humanismo: Tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer. Surrealismo: Tiene dos jirafas. El gobierno le obliga a bailar salsa. Hinduismo: Tiene dos vacas. Ellas deciden lo que debe hacer. Democracia Mexicana: Tiene dos vacas y por ello deber pagar: Impuesto al Valor Agregado: 15 por ciento. Impuesto sobre la renta: 34 por ciento. Impuesto Bajo la renta: 2 por ciento. Promocin exportacin de aguacates: 10 por ciento. Tenencia: 2.81 por ciento. Verificacin: 0.10 por ciento. Fondo Promocin de la Secretara de Turismo: 14 por ciento. Sistema de Ahorro para el Retiro e Infonavit: 5 por ciento. Fomento a la produccin: 10 por ciento. Renave: 0. 09 por ciento.

Alumbrado Pblico: 1 por ciento. Fobaproa: 9 por ciento. Fondo de desempleo del toro: 3 por ciento. Impuesto a la madre desnutrida: 2 por ciento. Impuesto a la gasolina: 1 por ciento. Fondo coparticipacin unitaria: 8 por ciento., Iluminacin ngel de la Independencia: 10 por ciento. Impuesto fondo reservado: 8 por ciento. Fondo incentivo a legisladores: 10 por ciento. Fondo lucha contra la violencia: 4 por ciento. Fondo incentivos al agro: 10 por ciento. Total: 159 por ciento. La SCHP le acepta las dos vacas como adelanto al impuesto del ao que viene, el importe de la leche producida ser aceptado como parte del pago de la moratoria del ao anterior y le da cmodos plazos para hipotecar su campo y saldar la deuda. Por ahora puede quedarse con parte del suero. Estas condiciones son parte de una amplia Moratoria Impositiva lo que no lo exime de otros impuestos que puedan surgir. TANTANES Era un to tan gordo, tan gordo, que se cay de la cama y se cay por los dos lados. Era una seora tan gorda, tan gorda, tan gorda, que fue a comer al campo y se sent fuera. QU LE DIJO? Qu le dijo un pecoso a otro pecoso? ---- Te gano por puntos Qu le dijo una mosca a otra mosca? ---- Se me pasa el da volando! Qu le dijo un pato a otro pato? ---- Estamos empatados NO ES LO MISMO No es lo mismo los libros de texto que "detesto los libros". No es lo mismo no decir lo que se sabe que no saber lo que se dice. HISTORIETA Un turista de aire estrafalario con mugriento pantaln vaquero iba camino de Len. Con su larga y alborotada pelambrera pelirroja y barba de muchos das, sucia y abandonada, lleg a una poblacin cercana a la capital. Los nios dejaron de jugar y le siguieron curiosos. El turista se detuvo delante de un anciano que estaba sentado en la plaza. --- Seor, yo pregunta -dijo en mediano espaol-, faltar mucho m para Len? Del grupo de chiquillos, que observaba de cerca, sali la espontnea ocurrencia, que provoc la risa general: - Le falta muy poco! Le falta slo la cola!

CADENA DE LA ALEGRA En cierta ocasin una familia inglesa pasaba sus vacaciones en Escocia, y en uno de sus muchos paseos observaron una pequea casita de campo que de inmediato les pareci adecuada para su prxima temporada. Indagaron quin era el dueo de ella, y result ser un pastor de la Iglesia Anglicana, al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la finca. El propietario amablemente as lo hizo; y tanto por su comodidad, como por su situacin, la casa fue del agrado de la familia, que qued comprometida para alquilarla en sus prximas vacacin es. Ya de regreso en Inglaterra, repasaron debidamente los detalles de cada habitacin, y record la esposa que no haba visto el W.C. Dado lo prcticos que son los ingleses, decidieron escribir al propietario preguntndole por la ubicacin de tan indispensable servicio, lo que hizo en los siguientes trminos: Estimado Pastor: soy miembro de la familia que hace unos das visit su quinta con deseos de arrendarla para nuestras prximas vacaciones y omitimos enterarnos de un detalle. Quiero suplicarle nos indique dnde queda el W.C.

Finaliz la carta como es de rigor, y la despach al Reverendo quien, al recibirla, desconoci la abreviatura W.C. y crey que se trataba de la capilla de la religin anglicana llamada WALL CHAPEL y contest: - Estimada Sra.: tengo el agrado de informarle que el lugar al que Ud. se refiere se encuentra a 12 Km. de casa, lo que es algo molesto, sobretodo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas llevan comida y permanecen all todo el da. Algunos vienen a pie y otros en tranva, por lo que siempre llegan en el instante preciso. Hay lugar para 400 personas cmodamente sentadas y 100 de pie. Los asientos estn forrados en terciopelo rojo, y hay aire acondicionado para evitar los efectos de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para conseguir lugar. Mdi mujer, por no hacerlo as, hace algunos aos tuvo que soportar el acto de pie, y desde entonces no ha ido ms a estos servicios. Los nios se sientan juntos y cantan todos a coro. A la entrada se le da un papel. Las personas que no alcanzan a la reparticin del papel, pueden utilizar el papel del compaero de asiento; pero al salir debe devolverlo para seguir utilizndolo el resto de la temporada. Todo lo que dejan depositado los que all acuden, se destina para dar de comer a los pobres hurfanos del lugar. Adems hay fotgrafos especiales que toman fotografas a la gente en distintos poses, y luego estas son publicadas en los diarios de esta ciudad, en la seccin "sociales", sirviendo a la propaganda de este saludable y santo sitio. JAIMITO: Oye, Carlos, T sabes cmo se llaman los habitantes de San Sebastin? CARLOS: Hombre! Todos no.....