Abuso Emocional

El enemigo invisible

Ttulo original: Abuso Emocional - El enemigo invisble Primera Edicin - 2009. Buenos Aires, Argentina. Ninguna parte de este libro puede ser reproducido ni almacenado, o copiado por ningn medio o dispositivo, ya sea impreso, electrnico o mecnico, ni fotocopiado o republicado, en parte o totalmente, sin autorizacin previa y permiso por escrito del autor. Por Mariana Barrancos, 2009 - Todos los Derechos Reservados Derechos de Autor - Registro Nacional de la Propiedad Intelectual de la Repblica Argentina - No. 750269 24 de abril de 2009, Buenos Aires, Argentina.

A mis hijos, Gonzalo y Florencia

Prlogo
Ante todo, quisiera hacer una aclaracin importante: la decisin de escribir este libro surgi de la importancia que tiene para las personas, poder tomar decisiones basadas en una informacin slida y relativamente amplia acerca de un tema determinado. En este caso, el abuso emocional. Muchas veces, no logramos tomar las decisiones correctas o ms convenientes debido a que carecemos de cierta informacin clave. Actuamos guiados por nuestras experiencias pasadas y nuestros juicios subjetivos, en lugar de actuar de un modo ms imparcial, sobre la base de criterios ms certeros y realistas. Las consecuencias o los resultados de nuestras acciones son diferentes cuando tomamos decisiones informadas que cuando tomamos decisiones ignorando ciertos datos. Personalmente, me atrevera a decir que la mayora de las personas cometen ciertos errores debido a que realmente carecen de conocimientos suficientes como para proceder de un modo diferente. Dentro de ese contexto, se me ocurri escribir una gua de informacin clave acerca del abuso emocional. Tanto esa gua (escrita en agosto de 2008), como este libro, estn redactados intencionalmente en un lenguaje sencillo, con el objeto de que la informacin le resulte accesible y til a cualquier persona, independientemente de su nivel intelectual o sociocultural. No obstante, quiero destacar que la informacin compilada aqu, as como mis propias reflexiones sobre este tema, forman mi punto de vista personal. Estos conocimientos son el producto de muchos aos de trabajo, anlisis y estudio sobre este tema. Asimismo, lo que cada persona considere como ms conveniente para s misma, depender de cada uno y de la actitud que cada persona adopte frente a la vida. Por consiguiente, la interpretacin de la informacin presentada en este libro, as como las decisiones que cada uno tome o considere correctas o adecuadas, sern responsabilidad de cada persona. Es muy posible que usted se sienta identificado con muchos de los ejemplos que le brindar este libro, ya que muchos han sido tomados de casos de la vida real. Sin embargo, no todas las soluciones o sugerencias de prevencin se aplicarn en su caso particular.

Cada persona es nica, como tambin lo son sus experiencias de vida. Por consiguiente, sus relaciones personales, laborales, sociales y familiares, tambin son nicas. As, es importante que al leer la informacin contenida en estas pginas, comprenda que no siempre los ejemplos o las soluciones coincidirn plenamente con las diferentes situaciones de abuso emocional que enfrentan las personas, a lo largo de su vida. Hay situaciones ms complejas y otras menos complejas, hay personas que tienen una actitud frente a la vida ms positiva y otras que tienen una actitud menos positiva. Adems, hay personas que tienen ciertos problemas de salud mental, como algunos trastornos de la personalidad (o de carcter, segn algunos profesionales de salud mental) y requieren de ayuda profesional. En estos casos, a estas personas no les alcanzar con adquirir conocimientos e informacin sobre el abuso emocional para resolver sus problemas ms complejos. Debern recurrir a algn tipo de terapia u orientacin. Espero que la informacin contenida en estas pginas le ayude a comprender mejor este problema y lo gue para hallar las soluciones adecuadas.

Agradecimientos
Son muchas las personas, que a lo largo de mi vida me han enriquecido con sus experiencias personales y han hecho posible que diera a luz a este libro. En primer lugar, quiero agradecer profundamente a mis maravillosos hijos, Gonzalo Lucas Aizpn y Maria Florencia Aizpn, quienes me han dado muchsimas satisfacciones personales y se han convertidos en adultos jvenes, brillantes, saludables y humanitarios, y junto a quienes aprend excelentes lecciones de vida. Tambin, quiero agradecer muy especialmente a mi madre, Norma Platini, quin siempre me alent y me brind su apoyo incondicional y mi prima, Graciela Ferreyra por su afecto sincero. Agradezco igualmente a mi padre, Ricardo Barrancos Mooney y su esposa Alicia Hidalgo, y a mis hermanos, Nicols Barrancos y Diego Barrancos y mi cuada, Andrea Rolando, quienes siempre aportaron sus diferentes opiniones y particulares puntos de vista. Agradezco igualmente a mis queridos amigos Diego Aizpn, Adriana Rolando, Ilirka Stevanovic, Alejandra Maschio, Leonor Nieva, Mirta Chiavn, Paul Scialdone, Natasha Andrievsky, Lori Walls, Kristin Clausen, Courtney Donaldson, Anne Marie Picard, Robert Lehman, Tracy Oliver, Mark Grawemeyer y Silvia Hamer, quienes con sus propias vivencias y opiniones me permitieron comprender las distintas situaciones por las que atraviesan los seres humanos. Asimismo, quiero expresar mi agradecimiento a todos los profesionales del campo de la salud mental, en particular al Dr. Joseph Carver, psiclogo clnico de Ohio, Estados Unidos, como tambin al Dr. Greg Mulhauser, fundador de Counselling Resource del Reino Unido, al Dr. Stephen Karpman, analista transaccional y creador del tringulo dramtico de las relaciones interpersonales que lleva su nombre, a la Dra. Nora Femenia, exitosa psicloga y mediadora, presidente de Creative Conflict Resolutions, de Florida, Estados Unidos, y al Lic. Evan Hadkins, escritor, consejero y terapeuta, creador de Wellbeing and Health y autor de Living Authentically; como tambin a todos los terapeutas y profesores de los diferentes cursos que he tomado en los ltimos veinte aos, quienes siempre me aportaron datos vitales e informacin muy valiosa que se sumaron a mis conocimientos ya adquiridos.

Asimismo, agradezco a las agencias de traduccin Language Learning Enterprises, Inc., Washington D.C., por asignarme la traduccin de los documentos del Departamento del Menor y la Familia del Estado de Connecticut y a Docu-Trans LLC., Cincinnati, Ohio, por encomendarme la traduccin de los documentos del programa "Guardianes de los Nios" de la organizacin Darkness to Light, fundadora del programa de prevencin estadounidense sobre el abuso sexual infantil. Finalmente, deseo agradecer a todas las personas que han participado en la edicin y publicacin de este libro, por su dedicacin y su impecable trabajo profesional.
Este libro no pretende reemplazar ningn tratamiento teraputico que usted est realizando. Simplemente, pretende brindarle informacin que le servir para contar con mejores herramientas a la hora de tomar decisiones personales y resolver, prevenir o evitar los problemas relacionados con el abuso emocional.

Mariana Barrancos

Contenidos
Captulo I Qu es el abuso emocional La familia disfuncional Captulo II mbitos dnde ocurre el abuso emocional Quines participan en una relacin abusiva Captulo III El ciclo del abuso emocional Grados de reaccin Cmo decir No El efecto domin Captulo III Causas probables Trastornos de la personalidad El abuso consciente Consecuencias tpicas Captulo IV Perfil del abusador Perfil de la vctima Captulo V Indicadores, signos y sntomas Tres preguntas clave para detectar el abuso Factores que influyen El proceso de cambio Captulo VI Tipos de abuso y negligencia El abuso emocional ante la ley La dependencia emocional o codependencia Captulo VII Tcnicas de prevencin Recursos disponibles

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Captulo VIII El abuso emocional en la pareja y la familia Relaciones saludables y relaciones no saludables Sndrome de Alienacin Parental Captulo IX Expectativas realistas Criterio certero Slo s que no s nada Captulo X Por dnde pasa la felicidad Bibliografa Bibliografa de referencia

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CAPTULO I

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QU ES EL ABUSO EMOCIONAL Si bien no hay una definicin oficial del abuso emocional, podemos identificarlo como el maltrato psicolgico de una persona hacia otra. Es un proceso de maltrato emocional continuo que, con el tiempo, deteriora la autoestima de una persona (la vctima del abuso) porque, al igual que cualquier otro tipo de abuso, es una forma de agresin y violencia. Hay distintos niveles de abuso emocional. Algunos niveles son muy sutiles -como las manipulaciones o los juegos mentales- y otros son ms evidentes, como la agresin verbal o la discriminacin, por ejemplo. El abuso emocional es una manera inadecuada de relacionarse con otras personas. Puede ocurrir en diferentes mbitos como el hogar, la escuela, el trabajo, un crculo social, un club deportivo, etc. y puede involucrar a una, dos o ms personas. Ampliaremos ms sobre este tema, ms adelante. Abusar emocionalmente de una persona implicar socavar o minar su autoestima (lo que, con frecuencia, ocurre gradualmente) y debilitar psicolgicamente a la vctima con el propsito de hacerla sentir insegura, convencerla de que no tiene valor como persona y quebrantar paulatinamente su equilibro emocional. Por consiguiente, el abuso emocional consiste en todas aquellas acciones, comentarios, gestos y actitudes que tienen por objeto descalificar a una persona, humillarla, degradarla, ignorarla, agredirla verbalmente (insultarla o desaprobar sus ideas y acciones), burlarse de ella y criticarla negativamente, entre otras cosas. Las distintas teoras Desde finales del siglo XIX hasta hoy, el campo de la salud mental ha ido evolucionando. Desde los tiempos de Freud y el nacimiento del psicoanlisis hasta las terapias ms modernas de la actualidad, los conceptos y las ideas han ido cambiando. Los diferentes profesionales de salud mental como los psiclogos, psicoanalistas, psiquiatras, terapeutas, orientadores y consejeros, han seguido distintas lneas de pensamiento y apoyan diferentes ideas o teoras. En este libro abordaremos del tema de la salud mental desde el punto de vista del abuso emocional, pero sin profundizar en las diferentes teoras que apoyan los distintos profesionales del campo. Trataremos el tema desde una perspectiva general y amplia.
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Como veremos ms adelante, cuando hablemos de los problemas psicolgicos que padecen algunos abusadores, veremos que algunos profesionales de salud mental opinan que hay una diferencia importante entre los trastornos de la personalidad y los trastornos del carcter, mientras que otros opinan que tal clasificacin no existe. De nuevo, aqu no discutiremos ese tema. Simplemente, citaremos y describiremos brevemente las caractersticas generales ms importantes sobre los trastornos que padecen los abusadores o las vctimas de abuso emocional. Para qu sirve informarse sobre el abuso emocional? Muchas veces, adquirir conocimientos e informacin sobre los diferentes patrones de conducta y sobre los diferentes trastornos de la personalidad (y/o del carcter), ayuda a las personas a comprender su manera de actuar y de relacionarse con los dems. Por consiguiente, esta informacin les aporta ciertas herramientas de cambio que pueden aplicar a su vida diaria para modificar aquellas conductas contraproducentes, que les impiden establecer relaciones ms saludables. Cabe destacar que tanto los abusadores como las vctimas de abuso emocional pueden ser indistintamente nios, adolescentes, mujeres y hombres adultos o personas mayores. A su vez, estas personas pueden pertenecer a distintos niveles socio-culturales, es decir: tener un ttulo universitario o no, tener una posicin econmica de privilegio o no, practicar una religin determinada o no, pertenecer a determinada cultura, etc. El abuso emocional no diferencia entre lo cultural, lo social o lo econmico. A veces, es un problema que est vinculado a patrones de conducta aprendidos y practicados durante toda la vida. Otras veces, es producto de factores externos. Los patrones de conducta citados anteriormente pueden modificarse, en ciertas circunstancias, como tambin es posible que slo se eliminen algunas conductas; pero, en ltima instancia, depender de cada persona tomar la decisin de cambiar su propia manera de actuar. Por otro lado, tambin hay algunas personas que sufren ciertos problemas de salud mental y requieren de un tratamiento determinado para poder resolver sus problemas, adecuadamente.
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Cmo actan los abusadores? Adems de lo citado en los primeros prrafos, los abusadores tambin pueden emplear tcticas como aislar a la vctima de sus familiares y sus amigos (su red de apoyo y contencin), o bien pueden limitarla econmicamente. El abusador necesita controlar a la vctima y para ello necesita confundirla y hacerle dudar de su propio criterio. Conforme vamos adquiriendo informacin y conocimientos, nuestro criterio se fortalece. Aprendemos a detectar las maniobras de control y los juegos de manipulacin de los abusadores. Por esta razn, no es de sorprender que los abusadores intenten aislar a la vctima de cualquier fuente de informacin o de sentido comn. Tenga en cuenta que algunos abusadores y algunas vctimas, como sealamos anteriormente, pueden tener problemas de salud mental importantes, ms all de los niveles normales de neurosis habituales que tienen las personas que no presentan problemas psicolgicos graves. En muchos casos, las formas ms sutiles de abuso emocional son difciles de detectar y las personas no terminan de comprender por qu se sienten mal o no logran ser felices. Esto se debe a que las formas ms sutiles de abuso emocional se llevan a cabo mediante mtodos casi imperceptibles que logran deteriorar la autoestima de la persona. A continuacin analizaremos un ejemplo de un caso de abuso emocional que pareciera no tener nada de malo, pero que encierra mucho dao como consecuencia del abuso subliminal que es difcil de percibir a simple vista. Veamos un ejemplo de un caso de abuso emocional en la niez:

El padre gana mucho dinero y es un profesional reconocido, pero suele malgastar el dinero que gana y siempre deja cuentas sin pagar. El padre es emocionalmente inmaduro y minimiza la importancia de priorizar las necesidades bsicas y econmicas de la familia. No slo no le provee una estructura saludable a su familia, sino que adems les ensea a sus hijos un modelo de vida que consiste en: divertirse hoy y pagar algn otro da (como si nuestras acciones no tuvieran consecuencias o como si las consecuencias no fueran importantes). Como el padre nunca le deja suficiente dinero a la madre, sta suele pedirle a alguno de sus hijos que vaya al almacn (dnde habitualmente hacen las compras), y traiga algunas cosas para preparar el almuerzo, con la promesa de que el padre o la madre pasarn luego a pagar
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(lo que se conoce como comprar o pedir fiado). En este caso, tanto el padre como la madre estn abusando emocionalmente del nio. No slo no le proporcionan al nio una estructura saludable ni un modelo adecuado de conducta, o parmetros vlidos sobre cmo conducirse correctamente en la vida, sino tambin, exponen al nio a una situacin denigrante y humillante, ya que el dueo del almacn no siempre estar de buen humor para venderle fiado o tratar bien al nio. Este patrn de conducta de los padres, vale decir: el no hacerse cargo de sus propias acciones, denota la inmadurez y la cobarda de los padres, quienes no dudan en mandar al frente al nio, en una situacin que no es positiva para la salud emocional del menor. El nio se siente mal, temeroso, ansioso, angustiado o humillado por tener que ir a dar la cara por sus padres y se ver expuesto a cualquier reaccin que el dueo de la tienda pueda tener (una reaccin que es impredecible). Consecuencias del abuso emocional en la niez En primer lugar, el nio aprende que no es importante pagar las cuentas, ya que siempre se pueden pagar en algn otro momento y despus de haber gastado el dinero en otras actividades que aportan diversin o brindan satisfaccin. Aprende que las consecuencias de las acciones no son importantes, lo cul es un error. As, cuando llegue a la edad adulta, probablemente, el nio derrochar su dinero en salidas con sus amigos o en comprarse ropa cara o aparatos electrnicos sofisticados, en lugar de pagar el alquiler de su apartamento o la cuota de la hipoteca de su casa, el colegio de sus hijos, la obra social de la familia, el seguro del auto, las cuentas de luz, gas, telfono, etc. Adems, en la situacin a la que fue expuesto cuando era nio, corri el riesgo de ser receptor de la frustracin o el descontento del dueo del almacn (ya fuere por no recibir el pago de los comestibles en el momento o porque el dueo de la tienda tambin se sinti insultado porque los padres enviaron a un nio a buscar comestibles sin pagar, en lugar de ir ellos mismos a tratar ese tema). Posiblemente este hombre se haya dirigido al nio con comentarios muy negativos, incluso delante de otras personas. Esa situacin habr causado que el nio se sintiera culpable o avergonzado por la actitud de sus padres y humillado ante personas desconocidas o vecinos.

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Tambin es posible que el nio se haya sentido confundido. Cualquiera haya sido la consecuencia, el nio creci con ese impacto y lo traslad a su vida adulta. Un nio que es criado de esta manera, aprende a tolerar humillaciones y abusos injustos por parte de personas cercanas que, supuestamente, lo aman (como sus padres) y tambin por parte de otras personas (como el dueo de la tienda, en este caso). Posiblemente, en su vida adulta, el nio tender a repetir este modelo de conducta con sus propios hijos o con sus amigos, abusando de ellos de la misma manera en que sus padres abusaron emocionalmente de l durante su niez. Esto se debe a que la persona nunca logr comprender bien cmo ocurri ese tipo de abuso, inicialmente. En su momento, l lo acept como una manera normal o habitual de crianza de sus padres. As, cuando era nio y regresaba al hogar, quejndose porque el dueo del almacn le haba dicho cosas feas, es probable que sus padres hayan minimizado la situacin y le hayan dicho al nio que era demasiado susceptible. Ni hablar de los comentarios negativos que le habrn dirigido al nio si volvi con las manos vacas. Seguramente habrn culpado al nio por no traer los comestibles que le encargaron, con lo cul habrn reforzado eficazmente la imagen negativa que el nio comenzaba a construir de s mismo. Decirle a un nio cosas como: Qu intil eres No se te puede pedir un favor As nunca logrars conseguir nada en la vida o eres demasiado susceptible denota la falta control de los padres respecto de su propia frustracin. Un adulto emocionalmente saludable que ama a sus hijos, los protege y se preocupa por la salud emocional de los nios, en lugar de exponerlos a situaciones no deseables o usarlos para que hagan lo que ellos mismos no se animan a hacer. No hacerse responsable de las propias acciones, distorsiona la realidad de una situacin determinada Las personas emocionalmente inmaduras suelen evadir cualquier tipo de responsabilidad con respecto a sus propias acciones y buscan poner la culpa afuera, es decir, culpar a los dems por lo que ellos hacen. Cuando esto sucede con los nios ms pequeos (por lo general, en edad escolar) y teniendo en cuenta que estos nios no cuentan con un criterio objetivo todava - ellos suelen aceptar inconscientemente cosas como: algo debe anda mal conmigo.
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As, pueden llegar a creer que realmente son malos hijos, que son intiles, que son demasiado susceptibles o demasiado dbiles, cuando esto no es verdad. Adems, tambin se suma el hecho de que, a veces, los padres tienen expectativas demasiado altas respecto de sus hijos. Esto hace que los nios se sientan muy exigidos, frustrados o deprimidos, o bien, que se rebelen desde los primeros aos de su niez, al no lograr satisfacer las expectativas de sus padres. Otro ejemplo: La madre tiene un temperamento fuerte y siempre descalifica al padre o le quita autoridad frente a los nios. Adems, la madre suele ser excesivamente estricta y fra con los hijos, y al mismo tiempo, el padre no pone lmites a los abusos que comete la madre, porque carece de un carcter firme que le permita proteger a sus hijos. La madre no es afectuosa con sus hijos y con frecuencia les dice a los hijos varones: los hombres no lloran (sin tener en cuenta que tanto hombres como mujeres s lloran y que sus hijos no son hombres an, sino nios). Los nios no nacen con un manual de instrucciones sobre la vida bajo el brazo. Aprenden a partir de lo que viven en el hogar, en la escuela, en la comunidad. Incluso los nios sin hogar, aprenden de lo que los adultos hacen, ya se trate de adultos que conocen en la calle o en un orfanato, un hogar sustituto, etc. De esta manera, los nios van construyendo sus propias ideas acerca del mundo que los rodea. A medida que crecen, pueden llegar a pensar que el mundo es un lugar seguro o inseguro. Cuando un padre abusa emocionalmente de un hijo, tambin comete un abuso de autoridad. Cuando el otro padre permite que esto ocurra y no interviene en absoluto (se lava las manos), comete lo que se conoce como negligencia emocional. Negligencia emocional La negligencia emocional implica descuidar las necesidades emocionales de los dems. Cuando una persona ignora las necesidades emocionales de otra persona - que generalmente se siente atemorizada, desconsolada o desprotegida - est cometiendo negligencia emocional. Ignorar las necesidades emocionales de los dems, tambin deteriora la autoestima y el sentido de valor personal de la vctima de este tipo de negligencia. As, en el ejemplo anterior, si el padre no protege a los hijos de las conductas
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abusivas de la madre, el padre tambin est ignorando las necesidades emocionales de los nios. Con frecuencia, el abuso y la negligencia emocional suelen ir de la mano. Durante la vida adulta, los nios pensarn que no hay que llorar ni mostrar sus sentimientos o sus emociones genuinas porque eso demuestra vulnerabilidad o debilidad de su parte. O bien, es posible que se muestren extremadamente sensibles y temerosos ante cualquier tipo de situacin de abuso o negligencia, siendo incapaces de poner lmites saludables y de ejercer su derecho a ser respetados. As comienzan los problemas y los bloqueos emocionales de los adolescentes y los adultos jvenes. Si estos patrones de conducta no se corrigen, estas mismas conductas inadecuadas se perpetan a lo largo de la vida adulta de esa persona. Ausencia de respeto por las necesidades emocionales de los dems Cuando no se respeta a un nio, se abusa emocionalmente de l. Y con esto tambin se le est enseando a aceptar abusos y humillaciones, se le est enseando que ese trato es normal, se le est enviando un mensaje muy poderoso: Para que alguien te ame, tienes que tolerar el maltrato emocional", o bien para ser aceptado no puedes mostrarte tal cul eres o ser t mismo, sino que tienes que comportarte como los dems esperan que te comportes". Esto le quita al nio su poder personal. Es por esta razn que algunas personas adultas adoptan una actitud extraa, como si siempre estuvieran rindiendo examen con respecto a lo que hacen o dicen; como si siempre dependieran de la aprobacin de los dems para corroborar si lo que han hecho est bien o est mal. O como si siempre tuvieran que justificarse. Por lo general, son personas que se sienten juzgadas o evaluadas, constantemente. Suelen mostrarse como personas excesivamente complacientes que se esfuerzan por agradar a los dems a cualquier precio o que estn dispuestas a soportar cualquier tipo de abuso con tal de recibir algunas migajas de afecto. En el mejor de los casos, los nios que han sido vctimas de abuso emocional, pueden llegar a rebelarse y negarse a aceptar ese tipo de maltrato por parte de los adultos. Estos nios que intentan preservar su salud emocional, intuitivamente saben que no es justo o que no est bien que los adultos les falten el respeto, que los usen, que tengan expectativas muy altas sobre ellos, etc. Por consiguiente, estos nios
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rebeldes, a veces, suelen ser vistos como nios problemticos y suelen ser identificados como un dolor de cabeza. Es comn or a los padres decir cosas como: Slo te deseo que tengas un hijo como t, frase que normalmente es acompaada por un gesto de disgusto, rencor e impotencia personal. La idea es trasmitirle al nio que un hijo como l es un castigo para un padre, un mensaje hostil que distorsiona totalmente la realidad. No obstante, hay nios que tienen contacto con otros adultos (en la escuela, en un club deportivo, etc.) y pueden medir y evaluar cmo son tratados por otras personas que no abusan emocionalmente de ellos. Dependiendo del grado de control emocional que los padres tengan sobre sus hijos, los nios pueden darse cuenta cundo un adulto los trata correctamente y cundo no. O bien, pueden negar el hecho de que otros adultos los tratan bien o que los tratan de una manera respetuosa y saludable, porque eso no coincide con el patrn de relaciones, establecido en el hogar. Pero, tambin puede ocurrir lo contrario. Nios que son tratados con respeto en sus hogares, pueden ser acosados, intimidados o emocionalmente abusados fuera del hogar. Adems, en la adolescencia, solemos ver que algunos nios (que provienen de familias educadas que respetaron siempre a sus hijos) se rebelan y piensan que es muy astuto de su parte convertirse en un trasgresor. Para identificarse con algunos de sus pares, sienten que deben violar las pautas de convivencia de una comunidad. Por ejemplo, la presin que ejercen los compaeros de escuela o amigos del adolescente, puede ser demasiado fuerte y difcil de resistir para un nio de 12 o 13 aos. Para tener en cuenta No siempre las personas que son vctimas de abuso emocional han sufrido este tipo de abuso durante su infancia -ni todos los abusadores se rebelaron contra las reglas durante su adolescencia. A veces, son personas que tienen otros problemas de salud mental que pueden tener un origen biolgico (o fsico) independiente. No siempre tiene un origen emocional o psicolgico debido a una mala relacin familiar. Es importante distinguir cuando un abusador abusa emocionalmente de otra persona debido a patrones de conducta inadecuados, (pero siendo consciente de sus actos) de cuando lo hace
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porque el abusador sufre algn problema de salud mental (problemas mdicos, psicolgicos o psiquitricos, etc.) y no tiene conciencia de lo que hace. No obstante, como veremos ms adelante, algunas personas con problemas de salud mental s tienen conciencia del dao que causan, como es el caso de los socipatas o psicpatas que sufren del trastorno de personalidad antisocial. En otros casos, por ejemplo, los nios que padecen el trastorno de dficit de atencin e hiperactividad, suelen agotar la paciencia de los padres, quienes se preguntan Qu hicimos mal?. En situaciones como stas, los padres no han hecho nada mal. Los nios y los adolescentes (y tambin algunas personas adultas) que padecen este trastorno, sufren de un desequilibrio qumico en su cerebro. El cerebro humano produce unas sustancias qumicas llamadas neurotransmisores que requieren de un nivel ptimo (o rango normal) para que el nio, el adolescente, o el adulto funcione correctamente. Niveles bajos de serotonina, por ejemplo, producen depresin, fatiga, falta de apetito, trastornos del sueo, etc., mientras que niveles bajos de dopamina hacen que el control de las conductas impulsivas sea casi imposible. Las personas no siempre tienen conductas inadecuadas debido a problemas emocionales. A veces estos problemas tienen una causa fisiolgica. Por esta razn, es fundamental informarse bien y consultar a un terapeuta o a un mdico neurlogo o psiquiatra, segn sea el caso. Problemas emocionales de los adolescentes La etapa de la adolescencia es una etapa plagada de cambios, tanto psicolgicos como fsicos. A veces ocurre que algunos nios que eran dciles o sumisos durante la infancia, al entrar en la adolescencia se rebelan y muestran conductas desafiantes o de oposicin. Cuando un nio ha acumulado mucha frustracin emocional durante su infancia, no es de sorprender que se descargue durante su adolescencia. Muchas veces, el adolescente no logra comprender de dnde vienen sus problemas de relacin o sus frustraciones, pero intuitivamente- sabe que algo no funciona bien. Por consiguiente, algunos adolescentes escapan de sus hogares cometen actos de vandalismo, especialmente quienes se
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criaron en el seno de una familia disfuncional o de una familia muy restrictiva. Otras veces, intentan crecer ms rpido, exhibiendo conductas propias de un adulto e inadecuadas para su edad. Asimismo, estn aquellos nios que no maduran segn su edad biolgica y presentan conductas muy infantiles e irresponsables. Por lo general, no desean crecer, no desean dejar de depender emocionalmente de su familia de origen. Quizs porque sus padres les han creado dicha dependencia o los han sobreprotegido y los nios se sienten temerosos de funcionar de un modo independiente. Los adolescentes son personas que estn haciendo una transicin importante en su vida. Estn probando los lmites propios y ajenos, explorando las diferentes opciones que el mundo les ofrece y aprendiendo acerca de cmo funcionar independientemente de sus progenitores. Por lo general, suelen canalizar sus frustraciones de muchas maneras diferentes. Cuando su conducta es positiva, suelen mostrar un lado artstico, creativo o intelectual muy marcado. Cuando su conducta es nociva suelen consumir drogas, cometer delitos menores, agredir a otras personas o tener problemas en su comunidad. Estas conductas nocivas desequilibran el funcionamiento de toda la familia. Los padres comienzan a perder el control sobre el hijo adolescente y debido a su propia impotencia, suelen actuar incorrectamente. En respuesta a esto, no es raro encontrar adolescentes problemticos que son verbalmente violentos hacia sus padres o que se deprimen con mucha facilidad y tienen ideas suicidas. Por qu algunos adolescentes atacan a sus padres? El abuso emocional por parte de los adolescentes hacia sus padres, a veces suele ser una forma de castigarlos por la manera en que fueron criados, o bien puede ser una manera de intentar independizarse o diferenciarse de ellos. A veces, slo se trata de canalizar sus frustraciones y proyectar sus intenciones a travs de patrones de conducta negativos que aprendieron durante su infancia. Esto es similar a lo que hacen los padres con sus hijos pequeos cuando canalizan sus frustraciones o proyectan en sus hijos sus necesidades o temores. Adems, los adolescentes suelen tener mucha necesidad de pertenencia, quieren sentirse identificados con algn grupo social. De modo que algunos se unen a grupos que tienden a tener problemas con la ley:
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cometen delitos menores o consumen drogas, beben alcohol en exceso, etc. Otros adolescentes tienden a preocuparse excesivamente por la moda y el dinero. Otros son ms complejos y analizan obsesivamente todo, toman las cosas de un modo muy personal y tienden a deprimirse con facilidad. Cuando los padres intentan poner lmites, los adolescentes reaccionan desde su inmadurez y su rebelda. Por suerte, no todos los adolescentes son problemticos. Algunos, a pesar de no haber recibido la mejor crianza que pueda esperarse de un padre o una madre, comienzan a analizar las relaciones familiares y las conductas de sus padres objetivamente, e intentan diferenciarse de ellos y romper el ciclo del abuso emocional familiar.

Recuerde: Un adolescente es como un nio que ahora expresa sus ideas con la mente y la voz de un adulto.

LA FAMILIA DISFUNCIONAL En las familias disfuncionales el problema principal es que los miembros del grupo familiar no funcionan adecuadamente. Los roles se han cambiado. Alguno de los padres (o ambos) esperan que alguno de sus hijos (o todos) se comporten como adultos o eligen a algn hijo en particular, al que designan como su aliado. En este tipo de familias, por ejemplo, uno de los padres compromete emocionalmente a uno de sus hijos, sealndolo como el hijo preferido o favorito. Este tipo de relacin es sumamente daina, tanto para el hijo preferido como para los dems hermanos que han quedado relegados a un segundo plano. El hijo preferido se ve obligado a convertirse en cmplice del padre que lo absorbe y los esclaviza emocionalmente, actuando tambin como informante o vocero de ese padre. Este nio es moldeado y manipulado sutilmente por el padre demandante o castrador, quien espera que el hijo preferido se comporte como un adulto y satisfaga las necesidades emocionales que el verdadero cnyuge no satisface.

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Este tipo de desplazamiento emocional y reemplazo emocional que genera un intercambio de roles fue identificado por la Dra. Patricia Love1 como Incesto Emocional. La palabra incesto, si bien es una palabra muy fuerte, describe claramente el tipo de relacin inadecuada entre el padre manipulador que abusa emocionalmente de su hijo y este hijo que ha sealado como su preferido. Las familias en las que se desarrolla una relacin de incesto emocional presentan ciertas caractersticas comunes, por ejemplo:

Los padres no muestran empata ni tienen sentimientos genuinos de compasin por las necesidades emocionales de sus hijos. Tampoco les brindan a sus hijos contencin. Uno de los padres no recibe apoyo emocional por parte de su cnyuge. Esto ocurre, generalmente, en los casos de padres divorciados, separados, viudos o solteros. Cuando uno de los padres se involucra de manera obsesiva con uno de los hijos, los otros nios se sienten excluidos. Por ende, se sienten heridos emocionalmente y desarrollan sentimientos de rencor y envidia contra el hermano favorito. Tambin desarrollan una marcada necesidad de aprobacin y aceptacin por parte del padre manipulador. El padre manipulador es altamente daino o txico porque suele mentir para negar la realidad acerca del tipo de relacin patolgica que establece con el hijo preferido.

A este tipo de padre (o madre) se lo conoce como el padre emocionalmente castrador, ya que le impide al hijo preferido establecer relaciones saludables fuera del vnculo que mantiene con dicho progenitor. Esto sucede porque este tipo de relacin genera sentimientos de culpa y ansiedad, dnde el nio se siente responsable por el bienestar emocional del padre manipulador. As, es comn ver hombres adultos solteros que actan como verdaderos sirvientes leales de sus madres dominantes. Aun cuando logran casarse o independizarse y vivir por su cuenta - lejos de la madre castradora -

The Emotional Incest Syndrome (Sndrome del Incesto Emocional), Dra. Patricia Love.

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fracasan reiteradamente en sus intentos por establecer relaciones con otras parejas y viven pendientes de las necesidades o exigencias de su madre. Hay muchas madres que les crean a sus hijos o hijas la responsabilidad de velar por ellas, mantenerlas al tanto de todo lo que sucede en la familia y postergar sus propias necesidades a fin de satisfacer las necesidades propias. Lo normal es que los hijos cuiden de sus padres cuando estos llegan a la vejez. As, los hijos adultos suelen preocuparse y ocuparse de sus padres mayores, ya que los ancianos -muchas veces- dependen de otras personas para vivir y funcionar diariamente. Pero cuando un padre adulto (joven) compromete emocionalmente a un hijo menor (durante la infancia o adolescencia) y lo obliga (consciente o inconscientemente) a hacerse cargo de sus propias necesidades, entonces genera una relacin familiar disfuncional. Esto se observa comnmente, cuando en una familia hay nios que actan como adultos. Las conductas adultas de los nios, as como las conductas excesivamente inmaduras, no son normales ni saludables. Para que un nio se desarrolle saludablemente (emocional y fsicamente) necesita que sus padres cumplan la funcin de padres y le permitan al nio desarrollarse de acuerdo a su edad biolgica real. Las mentiras cotidianas Otra de las caractersticas comunes de las familias disfuncionales son las mentiras rutinarias. Los adultos mienten como una manera de negar la realidad. Como si al mentir convirtieran a la familia disfuncional en una familia que funciona correctamente. La negacin de la realidad a travs de las mentiras peridicas se vuelve un hbito comn y los miembros de la familia disfuncional se acostumbran a mentir o a aceptar las mentiras como parte de su interaccin habitual. Los adultos y los nios de una familia disfuncional tambin mienten porque proyectan sus fantasas. A travs de las mentiras expresan lo que les hubiera gustado decir o hacer, como si en realidad lo hubieran dicho o hecho.

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Este hbito de mentir, incluso acerca de las cosas ms triviales, establece una estructura que respalda la nocin de que mentir no es tan grave o mentir no tiene nada de malo o decir la verdad no es tan importante. As, los nios aprenden a vivir fuera de la realidad, satisfaciendo la necesidad que tienen los padres de que sus hijos crean esas mentiras, lo cul les evita cualquier tipo de responsabilidad por sus acciones futuras. Quienes mienten compulsivamente tienen un problema psicolgico importante. Estas personas, ya sea que mientan acerca de cosas importantes como acerca de cosas triviales, daan a los dems integrantes de la familia y necesitan realizar algn tipo de terapia para tratar su problema particular. Las mentiras generan una disfuncin importante en una familia. Intentar construir una relacin (de amistad, de pareja, laboral, etc.) sobre la base de las mentiras rutinarias es sinnimo de desastre total. Por ejemplo:

Si uno de los padres tiene un problema de adiccin grave, como por ejemplo la adiccin al juego, es posible que el hijo que haya elegido como su preferido intente justificar la adiccin del padre ante el resto de la familia. Y mentir todo lo que sea necesario para justificar al padre. Es probable que el hijo preferido defienda al padre jugador diciendo cosas como: Pobre pap, es que est tan deprimido desde que perdi su empleo que necesita una distraccin (aunque haya perdido su empleo hace aos o no haya trabajado nunca); o bien, Pobre mam, est todo el da encerrada en casa, ocupndose de las tareas domsticas y necesita una distraccin (aunque tenga personal de limpieza que haga todas las tareas por ella).

En las familias disfuncionales los hijos se ven obligados a mentir como un recurso habitual, a fin de justificar cualquier conducta inadecuada del padre. Estas mentiras tambin sirven para negar cualquier referencia a la disfuncin familiar que existiera en la realidad. Consecuentemente, los miembros de la familia se adaptan para funcionar dentro de este contexto. Padres de sus propios padres Como explicamos antes, en teora, los padres deberan cumplir el rol de padres, mientras que los nios y los adolescentes deberan cumplir el rol
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de hijos. Pero como hemos visto, a veces se observa que algunos hijos terminan desempeando el rol de padres de sus propios padres, desde una edad muy temprana. Tambin analizamos que en la vida, es natural que, cuando alcanzamos la adultez, nos preocupemos por nuestros padres, los cuidemos y los ayudemos en la ltima etapa de sus vidas. Esto es normal. Pero cuando un nio de 10 aos o un adolescente de 14 empiezan a preocuparse excesivamente por cuestiones que les competen a los adultos del hogar, entonces esta conducta no es normal. Cuando los nios se sienten agobiados por estas responsabilidades o los adultos se sienten frustrados porque sus hijos no satisfacen sus necesidades y expectativas, comienzan a surgir los abusos emocionales de tipo verbal (maltrato, insultos, exigentes demandas, amenazas, etc.) que desintegran toda posibilidad de que la familia funcione correctamente. Las familias disfuncionales suelen caracterizarse por presentar episodios cclicos de peleas y discusiones, dnde los padres se agreden delante de los nios y los nios se ven obligados a participar y tomar parte por alguno de los padres. Bsicamente, una familia disfuncional es una familia que no funciona correctamente. Este malfuncionamiento constante se vuelve una norma o regla de oro y los integrantes de la familia disfuncional acaban por acostumbrarse y aceptar ese malfuncionamiento como una manera normal de relacionarse entre s. En la familia disfuncional, los roles no estn claramente definidos y la lgica y el sentido comn suelen estar ausentes. Otros ejemplos:

Una nia de trece aos le explic a su maestra que la razn por la cul no poda completar las tareas escolares era porque tena que ocuparse de cocinar, lavar, planchar, limpiar la casa y cuidar a sus hermanos menores. Era la mayor de siete hermanos. La maestra le pregunt por sus padres y la nia explic que su padre tena dos empleos para poder mantenerlos y trabajaba todo el da fuera del hogar. Pero al hablar acerca de su madre, dijo: Mi madre es una mujer que necesita del amor que le da un beb, y agreg, cuando mis hermanos ya comienzan a caminar y a los 3 o 4 aos comienzan a ir al jardn de infantes y ya no necesitan tanto a mam, mi madre se embaraza de nuevo y deja de ocuparse de los hijos que ya tiene.

Con la excusa (real) de estar ocupada amamantando a un beb y ocupndose todo el da de su nuevo beb, la madre sostena que no tena
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tiempo de ocuparse de las cosas de la casa o de criar a sus otros hijos, con lo cul, esas responsabilidades recaan sobre las dos hijas mayores (de 13 y 10 aos de edad).

Una madre de dos nios pequeos acababa de ser abandonada por el padre de los nios. El problema era que este hombre ya tena una familia antes de conocer a esta mujer, con quien tuvo tambin dos hijos. Ante la presin de la mujer porque el hombre dejara a su esposa legtima y su familia original, el hombre no cedi y decidi no volver a tener ms contacto con esta mujer ni con los nios. La mujer cay en un profundo pozo depresivo y sus hijos, de apenas 2 y 5 aos de edad haban quedado, en cierto modo, librados a su propia suerte. La madre estaba tan deprimida que apenas si se ocupaba de darles de comer a los nios, asearlos, etc. Pasaba la mayor parte del da durmiendo o sentada en el piso jugando con sus hijos. No se ocupaba de limpiar su casa, ni de tratar de conseguir un empleo, ya que reciba beneficios del asistencia social y con eso lograba sobrevivir. Lo que empeoraba la situacin era que haba desarrollado una relacin altamente dependiente con su hijo mayor. Ella se refugiaba emocionalmente en el nio, de tan slo 5 aos, quien a esa edad, ya viva preocupado por las necesidades emocionales de su madre. La situacin habitual era que los nios vean a su madre llorar por los rincones o dormir todo el da, debido a su depresin. Esta madre estaba descuidando las necesidades de sus hijos (negligencia emocional y fsica) a la vez que estaba sobrecargndolos de responsabilidades que no le corresponden a un nio. Los nios, estaban funcionando como padres de su propia madre.

Resumen de las caractersticas tpicas:

La familia no logra definir, especficamente, los roles de cada miembro del grupo familiar. Los adultos "siempre tienen la razn y los nios deben aceptar esta regla. Los miembros de la familia no se comprenden ni respetan mutuamente. Los miembros de la familia no confan entre s. Los nios comienzan a preocuparse por temas que les competen a los adultos. Los nios se sienten perdidos y solos. Los padres no protegen a los hijos. Los padres se comportan como nios o como adolescentes inmaduros. Los valores familiares son muy rgidos o muy liberales o carecen de lgica.

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No existe un sentido de unidad familiar, aunque puede haber un sentido de posesin por parte de los padres hacia los hijos. Se descuidan las necesidades emocionales de los nios. Se espera que los hijos satisfagan las necesidades y expectativas de los padres. Se espera que el hijo preferido reemplace al cnyuge que no cubre las expectativas del padre que crea el vnculo de dependencia emocional con ese hijo. Se ignoran o se niegan los episodios de violencia domstica o abuso verbal o fsico. Se minimizan las necesidades emocionales de los nios y el impacto que tienen las peleas y discusiones delante de a ellos. Se espera que el hijo preferido asuma la obligacin de satisfacer las necesidades del padre que lo ha elegido como favorito.

Lo siguiente es otro ejemplo tomado de la vida real:

En un hogar de una madre soltera, la madre trabajaba desde muy temprano en la maana y dejaba a su hija de 8 aos que despertara a su hermano de 4, le diera el desayuno, la ayudara a vestirse y luego lo llevara a la escuela dnde tambin asista la nia. Al regresar, la nia deba calentar la comida que su madre les dejaba preparada para el almuerzo y pasaba el resto de la tarde en su casa, a solas, con su hermano menor. Si cuando la madre llegaba, los platos del almuerzo no estaban lavados, la madre se enfadaba terriblemente con la nia, dicindole: No puedes hacer nada bien. Adems eres muy desconsiderada conmigo, que trabajo todo el da para mantenerte a ti y a tu hermano.

Esta madre no slo abusaba emocionalmente de su hija de 8 aos, al descalificarla por aquello que no haca bien y exigirle que hiciera cosas propias de un adulto, sino tambin, descuidaba fsica y emocionalmente a ambos nios. Una nia de tan solo 8 aos de edad, no puede cuidar de s misma y tener la responsabilidad de cuidar a su hermano de 4. No le corresponde a una nia de 8 aos levantar a su hermano por la maana, ayudarle a vestirse, llevarlo a la escuela, darle de almorzar, etc. sas son tareas de un adulto. Adems, dejar a los nios pequeos sin la supervisin de un adulto se considera negligencia fsica y emocional. Y tampoco debemos olvidar la serie de insultos y comentarios negativos que la madre le profera a la nia por no lavar los platos antes que ella llegara de trabajar. Estos son slo algunos ejemplos de abuso y negligencia emocional.
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Otro caso:

Un padre extremadamente exigente con su hijo esperaba que ste fuera no menos que perfecto. El nio expresaba la angustia y la ansiedad que le provocaba la exigencia de su padre a travs de un trastorno alimenticio. El padre culpaba a la madre porque el nio no coma nada y la madre se agarra la cabeza y deca Mi hijo no me come nada!.

Si estos padres hubiesen sido emocionalmente saludables, hubieran buscado la raz del problema. Los padres emocionalmente saludables trataran de averiguar por qu el nio no come, cul es la causa por la cul se siente tan mal que ha dejado de comer. Los padres egostas esperan que sus hijos satisfagan sus propias necesidades y los presionan sin importar cules sean las consecuencias (en este caso, un trastorno alimenticio). Adems, los padres posesivos que adoran ser el ombligo del mundo y se presentan como vctimas perfectas de cualquier problema familiar, son aquellos que dicen "mi hijo no me come". Como si el hecho de que el nio se alimentara fuera una obligacin o un favor que debe hacerle a ese padre o como si el nio estuviera castigando" a ese padre al negarse a comer. Los padres egostas slo tienen en cuentan sus propias necesidades y ven a sus hijos como meros instrumentos para satisfacer las mismas. El abuso emocional puede tomar muchas formas. Como dijimos antes, algunas son muy sutiles y otras son ms obvias, pero en s, cuando la salud emocional y la autoestima de un nio, o de un adolescente o un adulto, estn en juego y se est deteriorando lentamente, podemos tener la certeza de que se est cometiendo un abuso de tipo emocional. Actitudes tpicas A continuacin veremos ciertas actitudes tpicas que se pueden observar en situaciones en que las que una familia disfuncional comete abuso y/o negligencia emocional:

No prestarle atencin a un hijo, ya sea cuando nos est hablando o cuando lo veamos muy retrado, como escondiendo un problema. Ignorar la necesidad de afecto y la necesidad de relacin de los hijos o del otro cnyuge. Por ejemplo, cuando una persona se

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siente anmicamente mal, temerosa o deprimida y nosotros ignoramos su estado de nimo. O bien, cuando una persona tiene necesidad de comunicarse y relacionarse e ignoramos su necesidad de comunicacin.

Minimizar los acontecimientos o las reacciones de los nios u otras personas. Restarle importancia a aquellas cosas que, para la otra persona, s tienen importancia. Descalificar a la persona, ya sea agredindola verbalmente o mediante un gesto de desaprobacin que la haga sentir mal. En este caso, el lenguaje corporal es muy importante, a veces un gesto puede herir ms que una palabra o un insulto. Humillar a un nio, u otra persona, exponindolos a situaciones denigrantes que los harn sentirse mal o les harn sentir vergenza de s mismos o de otros. Rechazar, criticar, amenazar o intimidar a un nio o al cnyuge. Burlarse de una persona, o de sus ideas o sus tradiciones, o de su cultura. Pedirle a un nio que mienta o que haga algo por nosotros, as nosotros no tenemos que hacerlo. Aislar a un nio o al otro cnyuge, controlar todo lo que hace o cuestionar todo lo que dice, o perseguirlo o acosarlo, incansablemente. Presionar o manipular a un nio o al cnyuge con un propsito determinado. La manipulacin de una persona como si fuera un ttere, no tiene nada que ver con amar a una persona. Querer controlar o dominar a una persona no es amar. Exponer a una persona (por ejemplo a un nio) a que sea testigo de un incidente de violencia domstica. Obligarlo a que tome partido por alguno de los padres. No proporcionarle una estructura o un ambiente domstico seguro. Manipular al cnyuge o a los hijos a travs del dinero, especialmente cuando se les crea una dependencia econmica. Crear una dependencia afectiva o bien, promover las relaciones
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de tipo simbitico entre los miembros de una familia.

Recuerde: el perpetrador del abuso emocional puede ser consciente de ello o no.

Percepciones y puntos de vista Muchas veces, el abuso emocional ocurre de manera espontnea debido a los patrones de conducta heredados por generaciones. Los abusadores que no tienen conciencia del impacto negativo de sus acciones, comentarios o actitudes, normalmente no ven nada de malo en la manera en que se relacionan con otras personas. Las vctimas, por el contrario, intuyen que una relacin emocionalmente abusiva no es normal. Pero, lamentablemente, a veces, cuando las vctimas han sufrido el abuso emocional desde la infancia, crecen aceptando esa manera no saludable de relacionarse con los dems, como si fuera un patrn de conducta normal. As, durante la vida adulta, las vctimas de abuso se sienten confundidas y no logran comprender cabalmente, qu es lo que no funciona en sus relaciones; ya sea en sus relaciones personales (de pareja), sus relaciones laborales (en el trabajo), sus relaciones sociales (con los amigos), etc. Cuando una persona siente que no goza de total libertad para expresar sus sentimientos o pensamientos, es probable que sienta temor por la reaccin o respuesta que pueda suscitar en los dems. Esto se debe a que ha incorporado un tipo de patrn conducta de adaptacin a las expectativas de los dems y un sentimiento de deuda hacia los dems. Son personas que piensan que necesitan de la aprobacin de los dems para poder expresarse libremente o que las prioridades ajenas son ms importantes que las suyas propias. El abuso emocional logra exactamente esto. Las vctimas de abuso suelen dudar de su propio criterio, pierden de vista que tienen los mismos derechos de expresar su opinin que los dems, olvidan que merecen ser respetadas al igual que cualquier otra persona y viven con la sensacin de que deben pedir permiso para hablar, opinar, hacer algo, tomar una decisin, etc., o que necesitan la aprobacin o aceptacin de los dems. Recuerde: El abuso emocional es un proceso constante.
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