DILOGO: AMOR HECHO PALABRAS

Alberto y Paulina Villegas-De Brigard, Equipo 12, Regin Centro Colombia Porque quin de vosotros, que quiere edificar una torre, no se sienta primero a calcular los gastos y ver si tiene para acabarla? No sea que, habiendo puesto los cimientos y no pudiendo terminar, todos los que lo vean se pongan a burlarse de 1, diciendo: Este comenz a edificar y no pudo terminar.
Lc. 14, 28-30

CINCO REGLAS DE ORO PARA EL DILOGO CONYUGAL Y FAMILIAR

1. Comenzar con una breve oracin, conjunta. Cristo debe ser el Gran Invitado, el garante del encuentro. 2. Hacer un breve examen de conciencia, conyugal. Busquemos y descubramos entre los dos lo que afecta nuestro amor, nuestra relacin, a nuestra familia. 3. Realizar un dilogo, no un monlogo, con la presencia de Cristo. Hablemos bajo su mirada y, si es preciso, escuchmoslo. 4. Escucharnos mutuamente con amor. Atender lo que nos dice el cnyuge y no pensar mientras l habla en lo que yo quiero responderle, sin escuchar. 5. Tomar resoluciones prcticas y concretas y comprometernos con ellas. No tengamos miedo de fallar o incumplir; si caemos, pidamos al otro que nos ayude a enmendar la falla.

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INTRODUCCIN
En el mundo de hoy, los hombres buscan con ansiedad los dilogos. Esperan calmar sus angustias, evitar las guerras, buscar la paz y la convivencia. Se renen Presidentes en Centroamrica para buscar el entendimiento entre naciones; hay reuniones de Cancilleres en una Capital, para planear el desarrollo de una regin; el Presidente norteamericano enva emisarios al Medio Oriente para dialogar y distensionar las relaciones internacionales. A niveles nacionales, se renen grupos gubernamentales o Ministros con delegados de gremios, instituciones o comunidades, para dialogar en busca de acuerdos. En todos los casos, la base de los encuentros es el dilogo. Sin embargo, el dilogo conyugal es algo que est ausente en muchas parejas, por lo cual el amor y la paz de sus hogares se esfuman. Es por ello que este documento pretende abrir el camino del dilogo como expresin genuina de un amor que se debe convertir en palabras y luego en hechos, para que adquiera su plenitud entre los esposos.

Primera parte: RAZN DE SER DEL DILOGO CONYUGAL

1. Es Necesario el Dilogo Conyugal?
Cristo invit a todos los que lo rodeaban a practicar el dilogo, como puede verse en el texto del Evangelio de Lucas colocado al comienzo (Lc. 14, 28-30). Volvamos a leerlo y meditmoslo unos momentos en pareja. En los comienzos del Movimiento, en 1945, el Padre Caffarel descubre en este texto una valiossima ayuda para que las parejas puedan romper la dificultad que tienen para comunicarse, sobre todo en el campo espiritual; por eso lo propuso como una de las ayudas o puntos de esfuerzo para los Equipos de Nuestra Seora. El Padre Caffarel lo llam El Deber de Sentarse, porque cuando a uno lo invitan a sentarse, es con el fin de conversar sin afanes, haciendo un alto en el camino. Acaso no debemos sentarnos peridicamente los cnyuges a dialogar para calcular los gastos, es decir, las necesidades de nuestro amor y las dificultades que lo obstaculizan? Nuestro matrimonio, nuestra familia son como esa torre de la parbola, que estamos construyendo da a da y que no debemos permitir que se derrumbe!

2. Qu es el dilogo conyugal?
Ante todo, es una comunicacin interpersonal con el fin de buscar el bien, principal aunque no exclusivamente en el campo espiritual y de hacer realidad la vivencia cristiana de

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nuestra vida diaria como personas, como pareja y como familia, compromiso que adquirimos desde nuestro bautismo. En esta era moderna que nos toca vivir, hay velocidad para todo: transportes areos supersnicos, autos veloces, computadores; elaboramos diariamente agendas apretadas con citas de hora y minuto y... no dejamos tiempo para Dios, para la familia y menos para un dilogo conyugal por corto que sea. Si nos decidimos a dialogar, lo queremos hacer a esas velocidades que nos contagian y en las cuales nos movemos da a da. Y cules son los resultados? Casi siempre son negativos. Ahora, demos por unos momentos una mirada hacia atrs: de novios, con qu ilusiones hicimos los planes para nuestra boda; conversamos y decidimos sobre lo que deba ser nuestra luna de miel, nuestro futuro hogar, escogimos el lugar para vivir y quizs hasta los muebles, y hablamos sobre tantas obras cosas. Buscamos ponernos de acuerdo en bien de nuestro futuro. En una palabras dialogamos. Algunos ya no recordamos cmo fue, pero produjo buenos resultados.

3. Porqu lo propone el Movimiento?

El objetivo bsico de los Equipos de Nuestra Seora es ayudar a las parejas cristianas a vivir plenamente su Sacramento del Matrimonio. Uno de los fines primordiales del sacramento es el de la ayuda mutua entre los esposos. Es en el seno de la pareja donde el dilogo cumple con ese fin especfico! Conversacin entre los dos, con la presencia de Cristo como garanta para ayudarnos mutuamente. Es por ello que el Movimiento lo incluye como una de las ayudas indispensables en la vida de los esposos.

4. El dilogo reactiva nuestro sacramento

En aquel momento, para unos cercano y para otros ms lejano, cuando emprendamos nuestro camino al realizar nuestra boda, hicimos un compromiso de sernos fieles en la prosperidad y en la adversidad, con salud o sin ella y al realizar el dilogo estamos consolidando ese compromiso; estamos ejerciendo la ayuda mutua para mantenernos en esa fidelidad. Estamos limpiando de escorias y de impurezas ese hogar o chimenea que produce el fuego de nuestro amor, para que produzca ms y mejor calor; al dialogar estamos entonces reactivando el Sacramento del Amor Conyugal que recibimos un da.

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5. En qu nos ayuda el dilogo?

Si tenemos en cuenta el documento Cuarenta aos despus... El Segundo Aliento, all se nos plantea un triple objetivo para las parejas del Movimiento: Amor, Felicidad y Santidad. Cmo puede el dilogo conyugal aportar para alcanzar esos objetivos? Realmente ayuda en forma muy clara. Veamos cmo: Ayuda al amor El dilogo mantiene el fuego del amor conyugal; lo alimenta y evita que se apague y se convierta en cenizas. El dilogo es esa lea que echamos al fuego para que crezca y no se apague. El amor es un fuego que no podemos dejar apagar. As, el dilogo hace al amor perdurable como lo es el amor verdadero; un amor que, como el de Cristo por nosotros, no se extingue. Tambin ayuda al amor, porque fortalece la fidelidad conyugal que es una exigencia intrnseca del mismo. Somos dbiles y no slo se nos presentan tentaciones en el campo de la sexualidad, sino tambin en el cumplimiento de la entrega generosa y la ayuda al otro, la educacin de los hijos y las dems obligaciones conyugales, que tambin constituyen, cuando no se cumplen, infidelidades al amor prometido. Ayuda a la felicidad La felicidad, cono el amor, se construye da a da durante la vida matrimonial. El secreto para el xito del amor conyugal est en descubrir que cada esposo encuentra la felicidad al hacer feliz al otro y al buscar juntos la felicidad de los hijos, y la de los que los rodean. La donacin sin reservas que caracteriza al amor, es la que produce felicidad. Pero no todos los das estamos de buen humor; la presencia de problemas y crisis, ni siquiera ausentes en las vidas de Cristo y de Mara durante sus vidas, no son ajenas al matrimonio. Ms grave sera que los esposos dijeran que no tiene problemas, porque ellos son inherentes a todos los hombres. La felicidad no est en carecer de problemas; est en aprender a superarlos en favor de otros. Los problemas y las crisis se aprenden a superar cuando aprendemos a perdonar, a comprendernos cada vez ms y a aceptarnos con las cualidades que tenemos, destacndolas sobre nuestros defectos. Entonces s se experimenta esa felicidad que es mutua cuando los dos nos entregamos. Y a eso conduce el dilogo conyugal. Qu terapia tan gratificante es decirle al otro sus cualidades antes que sus defectos! Hay que ser siempre admirador del otro como lo ramos en el noviazgo.

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Ayuda a la santidad Esta palabra que asusta tanto a muchos cristianos y a parejas que se inician en el Movimiento, no es para aplicarla a unos pocos hroes llamados Santos. Todos los cristianos y, por lo tanto, todos los matrimonios, estamos llamados a la santidad. Pero hemos de ver la santidad no como un estado sino como un camino SLO DIOS ES SANTO!, pero nos llama a todos a seguir el camino de la perfeccin. Cada uno lograr alcanzar la perfeccin en diferente grado, pero eso no importa. Lo que importa es seguir el camino y los Sacramentos son la base para lograrlo. El sacramento del Matrimonio, como decamos al comienzo, tiene en el dilogo una herramienta vital para la ayuda mutua, que nos llevar por el camino de la santidad al apoyarnos para la bsqueda de esa vivencia cristiana, que nos lleva a la perfeccin de nuestra vida conyugal.

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Segunda parte. LAS BASES DEL DILOGO

1. Cundo debemos dialogar?
Para dialogar hay que parar; hay que detenerse a reflexionar! Detengamos nuestro camino, el de la rutina diaria y gastemos el tiempo que sea necesario. Uno de los esposos debe tomar la iniciativa pare proponer el dilogo, cuando lo vea propicio; el otro debe tomar ese ofrecimiento como una muestra del inters de su cnyuge por los dos. El Movimiento slo nos pide que lo hagamos por lo menos una vez al mes. Pero cuando descubramos que algo no marcha bien o cuando sintamos, como a veces nos sucede, los deseos de fortalecer nuestro amor, de despertarlo porque se ha adormecido, dialoguemos. Bienvenido sea ese encuentro de amor. No digamos simplemente Cundo dialogamos?; no seamos conformistas y hagmoslo de una vez si tenemos tiempo abierto. Si no es posible en ese momento, fijemos una fecha pero que sea prxima y no desechemos esa oportunidad preciosa que uno le ofrece al otro como una cita de amor. Algunos dirn, pero para qu dialogamos si nos llevamos bien y no tenemos problemas? No importa; si hay armona, el dilogo la reforzar. Adems, no creemos que haya parejas tan perfectas que no tengan problemas, aunque sean chicos. S sera un problema serio desconocer los que tenemos. Con el dilogo vamos aprendiendo a vivir ms en comn todas nuestras inquietudes y alegras, inclusive nuestra vida espiritual, cerrando la brecha que tiende a llevarnos a unas vidas paralelas, que no tienen sentido cuando hay amor. Con l seremos cada vez ms una sola carne y un solo espritu.

2. La gradualidad en nuestro dilogo

El Seor no nos pide que sigamos sus caminos con sobresaltos o en una carrera contra el reloj. Nos acepta tal como estemos en el punto de partida. Tal como nos encontremos al comenzar. A partir de all es que debemos progresar, poco a poco pero con decisin. No debemos sentarnos a hablar poniendo as de repente los problemas crticos, los que ms nos molestan; no podemos sentarnos a exigirnos mutuamente de entrada, culpndonos y hacindonos reclamos sin respiro, poniendo uno al otro contra la pared. No debemos ir armados como para una confrontacin, porque eso no es el dilogo. Todo lo contrario. Es un reflexionar y descubrir juntos lo que Dios quiere para nosotros, lo que es bueno para los dos. El dilogo es una tarea que debemos afrontar con paciencia, con mtodo y sin afanes para evitar fracasos. No podemos poner un auto en marcha cuando el motor est fro; si lo

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arrancamos sin dejarlo calentar, sin esperar a que el motor se ponga a punto, el auto se mover a brincos y con el tiempo se desajustar. En el dilogo tambin es necesario calentar motores antes de arrancar. Pero no tengamos miedo si no resulta bien la primera vez; o si esa vez fue un xito pero la segunda no. Parejas que llevan mucho tiempo hacindolo, a veces no quedan satisfechas. Si fall, analicen qu pudo pasar e intntenlo de nuevo en una nueva forma. Lo importante es que cada pareja practique el dilogo a su manera, pero con la decisin de profundizar poco a poco, con entrega y con el corazn abierto para la bsqueda de los obstculos espirituales y, cuando sea necesario, de los obstculos materiales que se oponen al crecimiento de su amor. Cualquier fracaso en un dilogo se volver pasajero si insistimos en superarlo; con la ayuda de Dios y bajo su mirada, se superan todos los tropiezos y las dificultades para dialogar. Para alcanzar la gradualidad, es decir, para adentrarnos poco a poco en el dilogo, pongmonos antes de comenzar en actitud de oracin y de silencio durante unos segundos; si deseamos que sea mas tiempo hagmoslo. Cada pareja es como cada motor: unos necesitan ms y otros menos tiempo para ponerse a punto. Oremos juntos antes de empezar un dilogo. Podemos hacerlo individualmente, pero hablemos con Dios y pidmosle que nos d los dones de la sinceridad, la entrega, el perdn y la humildad para aceptar el uno al otro, desprovistos de toda prevencin.

3. Quines intervienen en el dilogo conyugal?

La respuesta parece obvia para cualquiera que piense en ello; dir: claro que deben intervenir los dos, para que no se convierta en un monlogo. Pero esa no es propiamente la respuesta correcta. Es decir, est incompleta. No han pensado en Cristo, el Gran Comprometido con los esposos cristianos. No lo ven? Est ah junto a ustedes en el dilogo. Porque l ha dicho: donde estn dos o tres reunidos en mi nombre, all estoy Yo en medio de ellos (Mt. 18,20). He aqu la razn ms importante por la cual debemos iniciar el dilogo conyugal en su nombre, pidindole que nos ayude. Entonces, el dilogo no debe ser solamente entre dos sino entre tres. Por el sacramento del matrimonio Cristo se ha comprometido a vivir con nosotros, con nuestro amor. Nos ama y por eso debe ser el INVITADO permanente a nuestros dilogos.

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DIOS TE REGALA SU AMOR POR MEDIO DE TU CNYUGE. APROVCHALO. Tu cnyuge es el rostro de Dios para ti! Cristo se manifiesta a un cnyuge a travs del otro y nada mejor que el dilogo para descubrir esas manifestaciones. En las Sentencias de Prosper (El deber de Sentarse, ENS 1978), encontramos lo siguiente: El deber de sentarse se lleva a cabo entre tres: el Seor y nosotros dos. Al principio, nuestra dificultad consisti en saber donde colocar las sillas: Dios entre nosotros o frente a nosotros? La experiencia nos dio a entender que lo mejor era ponernos bajo su mirada. De acuerdo con esa experiencia, el dilogo debemos realizarlo ciertamente bajo la mirada de Dios; pero algo ms que eso: con el deseo de descubrir lo que El nos quiere decir a cada uno por intermedio del otro.

4. La Opinin de Dios
Al realizar el dilogo bajo la mirada de Dios, es decir con la presencia de Cristo, no dejemos que nos mire simplemente. Cuntas veces desear intervenir y opinar para ayudarnos, pero no lo dejamos. Bla... bla... bla..., sin interrupcin y ...? Dejmosle hablar a El tambin, que tiene muchas formas de hacerlo! Aqu es donde la oracin juega su papel ms importante. Conversacin con el Seor: alabanza, gratitud y peticin. Pidmosle su Luz para que nos oriente en esto o aquello, en lo que no vemos claro. ORACIN, SILENCIO, ESCUCHA. Podemos hacerlo en cualquier momento del dilogo y, porqu no, en voz alta? Si llegamos a ese problema al que le hemos buscado solucin sin encontrarla, escuchemos la opinin de Dios. Para el Seor no hay problema sin salida. Digmosle con sinceridad: Seor, qu piensas de esto? En el Evangelio podemos buscar tambin los posibles caminos. Si la solucin de un problema no est en nuestras manos, l nos har ver Su Voluntad y nos ayudar a comprenderla. El Padre nos conoce mejor que nosotros mismos. Si lo dejamos opinar, nos abrir horizontes nuevos, porque nos ha dicho: Yo soy la Luz del mundo (Jn. 8, 12).

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Tercera parte: EL DILOGO EN LA PRCTICA

1. Cmo debe ser el dilogo conyugal?
En los puntos anteriores hemos expresado las razones para dialogar y los aspectos que llevan a su eficacia; pero al entrar en los aspectos prcticos de su ejercicio, nos preguntamos: cmo debe ser, para que no se convierta en una lucha de gladiadores, en una guerra que busca la justificacin de cada uno sobre sus actuaciones a cualquier precio, como sucede a algunos esposos? Lo dicho hasta ahora, si se aplica, es claro que evitar toda confrontacin. Sin embargo, no sobra resaltar los aspectos que indican lo que es un dilogo verdadero y los que lo impiden. El folleto El Deber de Sentarse (expresin usada en Espaa para el dilogo conyugal), publicado por los Equipos de Nuestra Seora en 1978, nos trae lo siguiente sobre el dialogo: Lo que no es: Un torneo medieval, Un arreglo de cuentas, Un examen de conciencia del otro, Un tribunal de conciencia, Una reunin de negocios, Un momento de distensin, etctera. Lo que es: Un momento de mutuo descubrimiento, Una bsqueda comn del designio de Dios sobre los dos, Una construccin comn de los esposos, Un trampoln para la vida conyugal, Una bsqueda conjunta de un nuevo aliento, Un reajuste de dos visiones de la vida y de los dems, Una accin de gracias comn, etctera.

2. De qu hablamos?
El dilogo conyugal no es para enfrentar solamente problemas trascendentales, como algunos creen. Al sentarnos a dialogar, pongamos todos nuestros intereses sobre la mesa. Pongamos todo lo que tengamos en comn como la casa, los hijos, el trabajo, los ideales, pero ante todo pongamos los corazones abiertos generosamente; es necesario dejar conocer los pensamientos, comunicar los sueos, las ilusiones y las preocupaciones. Debido a nuestros egosmos, es frecuente y normal que con el tiempo tendamos a llevar vidas paralelas, como si furamos los rieles de un ferrocarril. Qu triste es ver a ciertas parejas que dicen que su vida es un santo aguantamiento; que se toleran porque son cristianos y que no se separan porque respetan sus principios morales, aunque son pocos los que los respetan, y por sus hijos.

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Muchas parejas llevan vidas paralelas aunque no digan nada, y a veces sin darse verdadera cuenta de ello. Viven ese paralelismo en sus actividades sociales, en la educacin de sus hijos y en su vida espiritual; cada uno va por su lado, cumple con lo suyo, pero no sabe siquiera lo que el otro hace o sabe muy poco. Uno no conoce las actividades e intereses del otro, ni sus problemas, que al fin y al cabo afectan en alguna forma al otro y a la vida familiar. Porqu pasa esto? Porque no dialogan. Porque no se deciden a poner en comn las cosas simples de sus vidas, pero que son significativas por pequeas que parezcan. Al vivir juntos, vamos perdiendo la perspectiva de nuestra vida comunitaria, porque el mundo que nos rodea nos absorbe. Vamos dejando de notar las cualidades del otro, notando slo sus defectos. Los amigos que nos visitan s que notan los desajustes que se reflejan en nuestro trato mutuo y en nuestras actitudes. Pero no se atreven a hablarnos de eso, porque respetan nuestra intimidad. Al no ver a tiempo, por falta de dilogo, los peligros que acechan a nuestro amor, lo que nos vuelve rutinarios y lo que nos estorba, vamos matando el amor que con tanta entrega empezamos a construir un da. Si el amor no est muerto pero s enfermo, no vale la pena buscarle curacin? Claro que s! El dilogo con la presencia de Cristo es la curacin; es la solucin. Cristo que es la fuente del Amor, realizar el milagro de la curacin de ese amor conyugal enfermo. Lo que mantiene separados los rieles en una lnea frrea son los polines. En nuestra vida de casados tambin tenemos polines: cosas y hechos que no nos dejan unir. Removamos esas traviesas y permitamos que se unan nuestras vidas. Podemos removerlas con el dilogo; podemos remover hasta de las cosas que parecen sin importancia; lo lograremos sin afanes pero con constancia.

3. Cmo buscar la eficacia del dilogo?

Si queremos buscar un dilogo que sea positivo y eficaz, para que tenga sentido, debemos preocuparnos por tener en cuenta los siguientes puntos: La apertura mutua. A veces, por el fro, las ventanas de nuestras casas o de los automviles se empaan y no podemos ver a travs de ellos. Eso es peligroso. As, al comenzar nuestro dilogo desempaemos nuestros corazones, abrindonos sinceramente para que podamos vernos hacia nuestro interior. La apertura mutua en el dilogo, es esencial para poder dar al otro lo que necesita y para recibir lo que a mi me hace falta. La personalizacin. En el dilogo conyugal debemos aceptarnos como personas y respetar- nos como tales. Debemos aceptar que tenemos diferentes ritmos, que mar-

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chamos a diferente paso y esto es fundamental. No debemos buscar que uno camine al ritmo del otro o que el otro haga las cosas que uno quiere. No! Al contrario, el dilogo ha de servir para que uno ayude al otro a caminar y a progresar al paso que l pueda. Cuando un padre camina con su hijo pequeo, cogidos de la mano, se acomoda a su paso y no lo arrastra o lo lleva a empujones. As, los esposos debemos aprender a caminar juntos aunque a diferente paso. Hablar los dos. No hacerlo as, sera desembocar en un monlogo. No es justo ni lgico que uno invite al otro solamente a escucharlo. Igualmente intil es que uno de los dos asista a esa cita de amor con la premeditacin de quedarse callado, de guardar silencio. Esas actitudes son contrarias al espritu de ayuda mutua que es la base del dilogo conyugal. Ponerse a la escucha del otro. Esto es parte esencial de nuestro dilogo conyugal; estar atentos a lo qua el otro nos quiere decir. Para ello es necesario tener una actitud de humildad y paciencia, para aceptar al otro. Nunca es vlido ni sensato creer que el cnyuge no tiene nada que darme. Eso es una presuncin, aun en el caso de que uno de los cnyuges sea ms instruido que el otro. Saber escuchar es maravillarnos de lo que el otro descubre de nosotros y de l mismo. Escuchemos siempre con el corazn dispuesto. Adems, no olvidemos que Dios siempre tiene algo que darme por intermedio de mi cnyuge; es algo de lo que no puedo dudar; porque l lo puso en mi camino como parte del Plan de Salvacin que me ha destinado. Mirar al cnyuge como interlocutor vlido. Es indispensable aceptar que el otro nos puede dar algo o mucho positivo; que nos puede ayudar a descubrir las fallas y a buscar las correcciones posibles. Si tenemos la FE DEL AMOR, es decir, si creemos en el cnyuge, podemos descubrir lo verdadero y lo justo en lo que l nos dice. Debemos admirar al cnyuge cuando nos habla; admirar lo que descubre. Hay una estrecha relacin entre el amor y la admiracin; sta es una manifestacin de aquel. De novios fuimos admiradores mutuos y lo pregonbamos! Qu pasa hoy? Averigmoslo! No prestemos atencin a los defectos del otro, a lo que nos molesta. Ver lo positivo del otro y anteponerlo a lo negativo, es amarlo. Aceptar lo negativo que l descubre en mi, es tambin amarlo, y buscar la manera de corregir eso negativo con su ayuda, es amarlo sin reservas como Cristo nos ama!

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Responder a lo verdadero de la peticin del cnyuge. En nuestro dilogo despojmonos de nuestros prejuicios antes de empezar. No tengamos respuestas preparadas de antemano. No debo preparar mis respuestas mientras el otro me habla. Debo escuchar primero, atentamente; luego, pensar con calma y buscar una respuesta que sea justa y vlida, que sea positiva y no una simple justificacin para hacer valer mi punto de vista preconcebido. Pensemos antes de responder y no respondamos antes de pensar! Cuando escucho a mi cnyuge, cuando lo admiro y atiendo a lo que me dice, eso mismo hago con Cristo: lo escucho, lo admiro y le atiendo El dilogo debe ser caritativo. Hay que tener en cuenta al otro como persona que no est a mi servicio; debemos verlo como nuestro complemento. Por eso es necesario cuidar la forma de expresarnos y el tono de nuestras palabras. Debemos evitar a toda costa herir al cnyuge con las palabras y las actitudes, conservando siempre el clima de amor entre los dos. Si en algn momento se nos sube el tono de la voz y tratamos de salirnos de casillas, queriendo dominar al otro, disculpmonos con sencillez y pensemos que no siempre tiene que estar la razn de nuestra parte. El que levanta ms la voz, no es necesariamente quien tiene la razn. Llegar a compromisos mutuos. Se requiere de un esfuerzo para llegar a compromisos. Sin esfuerzo, no hay nada que pueda lograr el hombre; sin esfuerzo slo se llega a la pereza y al ocio. Si el dilogo no se realiza con el esfuerzo de compartir, de perdonar y de comprendernos mutuamente, resultar estril o intil. Si no hay la decisin de concretar los deseos difusos de mejorar, en acciones que nos vayan transformando poco a poco, modificando nuestras vidas, no podremos construir nuestro amor y todo esfuerzo habr sido en vano. La maravilla del dilogo conyugal est en que, si no somos superficiales al tratar los temas por simples que sean y nos comprometemos seriamente en aplicar nuestras conclusiones, sentiremos la experiencia feliz del amor profundo. Conservando nuestros temperamentos y nuestras diferencias, que son enriquecedoras para el amor mutuo, seremos una sola carne y un solo espritu! Eso es vivir nuestro sacramento del Matrimonio. Ser como el Buen Samaritano. Durante el dilogo, los dos debemos permanecer con la actitud del personaje evanglico (Lc. 10, 33-34). Hay que tomar al otro, curarle sus heridas con blsamo y darle nuestra propia cabalgadura, es decir, nuestra ayuda, para que pueda curarse. Con esa disposicin, podemos abordar nuestro dilogo con la seguridad de obtener xito.

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El Declogo del Dilogo Conyugal

1. Convenir la cita mensual con da y lugar fijos. Fijar la fecha con algunos das de anticipacin. Anotarla como una cita importante; es una cita de amor a la que no debemos fallar; no la debemos aplazar con excusas, slo cambiemos la fecha si son de fuerza mayor. Siempre asegurmonos al fijar la fecha, que ese da tengamos tiempo disponible, sin limitaciones ni interferencias. 2. Comenzar con una breve oracin, personal o conjunta. Cristo debe ser al Gran Invitado, el garante de ese encuentro. 3. Renovar la fe del uno en el otro. Creer en el cnyuge y en su amor por mi. 4. Hacer un examen de conciencia conyugal. Busquemos y descubramos, los dos, lo que afecta a nuestro amor, a nuestro hogar y a nuestra relacin. 5. Realizar un dilogo y no un monlogo, con la presencia de Cristo a quien hemos invitado. Hablemos bajo su mirada y dispuestos a escucharlo si es preciso. 6. Escuchar mutuamente con amor. Atender lo que nos dice el cnyuge y no pensar en lo que yo quiero responderle, mientras l me habla. 7. Mirar al cnyuge como interlocutor vlido. No rivalizar con l; aceptarlo como mi complemento, que me ayuda para mejorar hacia el futuro. 8. Responder positivamente a la peticin del cnyuge. Para ello es necesario descubrir lo verdadero y lo justo en lo que l nos dice. 9. Tomar resoluciones prcticas y concretas, y comprometernos con ellas. No tengamos miedo a fallar o a incumplir; el cnyuge nos ayudar a enmendarnos. 10. Escribir lo descubrimientos y propsitos. Tengmoslos a mano hasta el siguiente encuentro, para poder recordarlos con frecuencia. No tengamos miedo de luchar por ellos, porque valen la pena. NOTA: Del declogo anterior, las cinco reglas que no pueden faltar en ningn dilogo son las numeradas como 2, 4, 5, 6 y 9. Si las aplicamos a conciencia, habremos asegurado los frutos de nuestro dilogo.

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Para terminar estas reflexiones sobre el dilogo conyugal y sobre el papel que Cristo tiene en ese encuentro de amor hecho palabras, recordemos que el da de nuestra boda l estuvo all; las nuestras tambin fueron unas Bodas de Can. Cada vez que nos sentamos a dialogar en su presencia, empezamos a beber del mejor vino: el que da Cristo. Si as lo hacemos siempre, nuestro amor crecer y crecer, purificndose con el Amor de Cristo. Limpiemos nuestro amor de impurezas en el crisol del dilogo conyugal, descubriendo el oro que nos une: el Amor de Cristo!

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