Casarse para poder amar Verdad y felicidad En la introduccin de su libro Covenanted happiness, Cormack Burke aborda el tema de la felicidad

desde la nocin de progreso: y ciertamente, se contesta, progresan las tcnicas de guerra, las comunicaciones, la velocidad de desplazamiento interplanetario, pero todos estos indudables avances, hacen progresar al hombre? Para responder a esta cuestin hay que asignar una meta al hombre, pues sin un objetivo, sin una direccin hacia la que enderezarse no es posible saber si se avanza o se retrocede. Sin meta, hay movimiento, no progreso; al barco que no tiene a donde ir todos los vientos le son contrarios. Probablemente, todos estaramos de acuerdo en sealar la felicidad como la meta del hombre, todos queremos ser felices, todos buscamos la felicidad; pero ms difcil sera admitir que los adelantos que he puesto como ejemplo (tcnicas de guerra, comunicacin, velocidad) contribuyan esencialmente a ese fin; si as fuera, los hombres seran hoy mucho ms felices que hace sesenta, doscientos o dos mil aos, y no es sa la percepcin que se tiene. En esto de la felicidad hay un error muy comn: mucha gente piensa que se alcanza siguiendo las normas que ellos mismos deciden de modo arbitrario. Dicen: vivir el momento a tope y har lo que me apetezca, as ser feliz, sin llegar a preguntarse quin es el hombre, quines son ellos, cul es su naturaleza y sus reglas de funcionamiento. Despus, claro, vienen con la exigencia de un derecho a ser feliz, lo cual resulta tan inocente como tirarse de un edificio de veinte pisos ignorando la ley de la gravedad y exigir en plena cada el derecho a un feliz aterrizaje. Ignorar las exigencias de la naturaleza humana es una prdida difcilmente recuperable. Nos podra suceder lo que le pas a la plancha en una imagen que tomo prestada de un buen profesor de biotica. Imagnense una plancha de vapor moderna, construida con los ms sofisticados adelantos tcnicos, informticos y electrnicos, tan perfecta

que tuviera conciencia de s misma y, adems, gozara de un amplio margen de libertad para decidir su conducta. Vindose tan esplndidamente dotada, nuestra plancha comenz a pensar que eso de planchar era poco para ella. En vano se empeaba el fabricante en poner ante sus ojos su verdad, tan bien descrita en el manual de instrucciones. La plancha se vea tan poderosa, era tal el calor que despeda, tanta la fuerza del vapor que expela que no acababa de comprender ese empeo en destinarla una y otra vez a planchar. Una plancha como ella planchando! Se senta capaz de mucho ms y decidi montar una hamburguesera. Por qu no? Por qu hacer caso a los agoreros de siempre que le recordaban su naturaleza de plancha? Sus hamburguesas seran inigualables! Con su intenso calor las tostara por fuera, y con el vapor de sus espitas esponjara la carne del interior y conseguira lo que ni el mejor cocinero haba podido lograr jams: calentara el corazn de la hamburguesa sin cocerlo! Carne roja, esponjosa y caliente! Lo nunca visto! Sin duda, ste era su destino: lo senta, lo poda palpar. Pobre fabricante, pens, qu poco saba de lo que era capaz su propia criatura! Mont la hamburguesera y, en efecto, tuvo un xito espectacular: sus hamburguesas no tenan igual y no daba abasto con las rdenes de los camareros. Sin embargo, tras las primeras semanas empez a notar algn pinchazo en el costado derecho, despus en el izquierdo; ms tarde se obturaron dos de sus orificios y, al poco, dos ms; lo peor lleg cuando su corazn comenz a chisporrotear: la grasa de las hamburguesas se haba ido colando por todos los intersticios, adhirindose tozudamente a sus conexiones, de pronto, sinti un dolor agudo, seguido de una fuerte convulsin y se apag para siempre. Qu le sucedi a la plancha? Que, ignorando su verdad, su realidad, se empe en ser lo que no era y no slo no encontr la felicidad sino que se perdi a s misma. En esto consiste el error del subjetivismo y del relativismo, que nos llevan una y otra vez a nuestros propios deseos, ignorando que nuestra felicidad no consiste en ser lo que deseamos sino lo que somos: slo la verdad nos lleva a la felicidad, que es nuestra plenitud; pero cul es la verdaddel hombre?

Libertad. Sin grandes honduras filosficas, podramos decir, siguiendo a Javier Hervada, que la diferencia ms apreciable entre una persona y un animal consiste en que ser persona comporta ser duea de s misma en un doble sentido: (i) soy dueo de mis propios actos mediante la inteligencia y la voluntad y domino, hasta cierto punto, el curso de mi propia vida; y (ii) mi propio ser me pertenece. El animal ni controla su propia vida ni se pertenece, no es ms que un individuo de la especie, un prstamo biolgico. Por eso, el tigre que mata no es un asesino y el guila que roba su presa a un jabal no es una ladrona, porque no son dueos de s ni de sus actos y reaccionan igual ante idnticos estmulos. Ahora bien, ese seoro de s es lo que identifica al hombre o lo tiene para algo, por alguna razn? Es la libertad la verdad ltima del hombre, que explica su creacin y da sentido a su vida? En julio de 2005, pocos meses despus de la eleccin de Benedicto XVI, como queriendo contestar a la evocacin que el Papa haba hecho a las palabras de Jesucristo: La verdad os har libres, el Presidente del Gobierno espaol, en un mitin poltico, afirm lo contrario. Dijo: no hagis caso a quienes os dicen que la verdad os har libres, es la libertad la que os har verdaderos. Parece un juego de palabras, pero no lo es. Es un dilema fundamental para cualquier persona. Qu es antes y ms importante: ser libre o conocer la verdad? Depende la verdad de la libertad o la libertad de la verdad? Es la libertad la que me har verdadero y me alcanzar la meta de todo ser humano, la felicidad, o, por el contrario, es la verdad la que me har libre y, por lo tanto, feliz? Cmo se conjugan estas dos realidades? Pondr un ejemplo sencillo: hay dos personas en la azotea de un rascacielos. Uno conoce una verdad que el otro desconoce: la ley de la gravedad, e intenta convencer a su compaero de que no se tire al vaco porque la fuerza de la gravedad le atraer hacia el suelo a velocidad exponencial y se matar. El ignorante, sin embargo, despreciando aquella verdad y apreciando la libertad de hacer o que le viene en gana, se burla de la otra persona y le dice: lo que pasa es que t no eres libre como yo y no te atreves a hacer lo que deseas. Y va y, ejerciendo su supuesta libertad, se tira; y, creyndose libre, muere, esclavo de su ignorancia, perdiendo vida y libertad. Quin era libre: el que sin ms haca su capricho o el que saba lo que no tena que hacer para seguir viviendo y disfrutando de su libertad?
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Quin era libre: el que vivi conforme a la verdad o el que muri en la ignorancia de una libertad sin lmites? Pues eso, que tan claro se ve con la verdad fsica, funciona exactamente igual con la verdad moral. Hay una verdad. y tendr que buscarla quien quiera ser libre y alcanzar la felicidad. Si no se descubre la verdad del ser humano, no se puede ser feliz, porque hay una ley moral de la gravedad que atraer inexorablemente hacia la infelicidad. De la postura que se adopte ante este dilema, buscar preferentemente la verdad o ir preferentemente en pos de la libertad, depender la felicidad, porque la felicidad se alcanza en la misma medida en que uno es y se empea en ser lo que le corresponde: la felicidad del perro consiste en ser muy perro y hacer perreras; la felicidad del ser humano consiste en ser persona. La libertad no es, pues, la esencia del hombre ni su meta, sino la condicin para que una y otra puedan alcanzarse, pues el amor slo es posible en un ser libre; un autmata no ama, se limita a obedecer, a reaccionar ciegamente ante los estmulos adecuados. La libertad es la condicin del amor y el amor es la condicin del hombre. Pero la libertad no puede emanciparse de la verdad, porque si lo hiciera se degradara en arbitrio e instauraramos una dictadura de la voluntad o, lo que es peor, de las pasiones. Si la libertad fuera lo conclusivo en el hombre, habra que concluir que todo y cualquier acto libre es bueno. Y que esto no es as lo comprobamos cada da. Os pondr un ejemplo radical y brutal, tomado de la realidad: En la pequea ciudad de Fulda, en la que est enterrado san Bonifacio, el apstol de los alemanes, pas lo siguiente el ao 2005. Un hombre joven busc por Internet a alguien que estuviese dispuesto a dejarse matar y comer por l. Y de hecho apareci uno, un ingeniero. Los dos se encontraron y se pusieron de acuerdo en el procedimiento. A la vctima voluntaria se le cortaron, en primer lugar, los testculos, los asaron y se los comieron juntos. Luego el joven mat al ingeniero de varias cuchilladas, as partes del cadver y se las comi, congelando otras partes. Casi no es posible pensar una lesin ms extrema de humanidad. El joven fue juzgado y condenado por homicidio, no por asesinato, a una pena limitada de crcel. El hecho de que la vctima estuviese de acuerdo (de que fuera un acto libre y consentido) sirvi de atenuante en el juicio.

Amor Ese seoro de s de que hablbamos lo tiene el hombre para algo, por alguna razn; y aqu est lo conclusivo, lo que en verdad y radicalmente nos distingue de lo animales: la capacidad de desentendernos de nosotros mismos, de ponernos entre parntesis para atender a los dems, de amar, en definitiva. Somos seores de nosotros mismos, seres libres, para amar.
El ncleo de todo el argumento podra esclarecerse del siguiente modo: las realidades infrapersonales un animal, una planta tienen tan poca entidad, son tan poca cosa, que todas sus actividades tienen que encaminarlas a mantenerse en el ser, a asegurar esa tenue realidad que las constituye. De ah la importancia capital, decisiva entre ellas, de lo que hoy conocemos como principio o instinto de conservacin. La persona, por el contrario, demuestra su preeminiencia, su mayor rango en el ser, porque puede desentenderse, olvidarse de s misma, y volcar toda su energa configuradora hacia la afirmacin de aquellos que la rodean. Porque es mucho, podramos explicar, no necesita ya ocuparse de s misma, puede ponerse entre parntesis y atender as al perfeccionamiento de los otros. El animal, por poner el ejemplo ms cercano a nosotros, resulta constitutivamente egosta () El hombre, por el contrario, se eleva infinitamente por encima de la naturaleza infrapersonal () cuando el sujeto humano responde a esa tendencia hacia la construccin del bien ajeno, refuerza su ndole personal y, con ella, su singularidad estricta, su carcter de absoluto: se torna irreemplazable. Por el contrario, al centrarse en s mismo el hombre se asimila a los animales y a las plantas y, en consecuencia, se resta singularidad: se transforma, habra que decir, en un simple exponente de una especie, eliminando su condicin de singular por excelencia, segn la categora que acuara Kierkegaard (den Enkelte). (Tomas Melendo)

Y si nuestra naturaleza, nuestra perfeccin y, por lo tanto, nuestra felicidad, consisten en amar, entonces cuanto ms amamos a los dems, ms nos amamos a nosotros mismos, de manera que el modo de amarnos, de ser ms y mejores, consiste en amar a los dems. El amor de s necesita, para realizarse plenamente, el olvido de s, porque solo si amamos a los dems de manera profunda y sacrificada nos amamos realmente a nosotros mismos. En otras palabras, amarse demasiado, con olvido de los dems, es amarse poco. Entonces, si la felicidad consiste en respetar mi verdad y empearme en ser todo lo que soy capaz y mi ser ms profundo consiste en amar, en la medida en que ame, ser feliz.

Y ya situados en el territorio del amor, podemos abordar el tema de esta conferencia: la relacin entre felicidad y matrimonio. Mucho se podra decir y mucho se ha dicho y escrito ya sobre esta cuestin. Yo voy a detenerme en dos aspectos muy concretos que considero no siempre se han entendido bien y tienen una parte importante en la felicidad de un matrimonio, que podran expresarse con frases muy similares: (i) hay que casarse para hacer feliz y (ii) para ser feliz, hay que casarse. Casarse para hacer feliz. Me parece que, a estas alturas, podemos ya salir al paso de uno de los errores ms extendidos acerca del matrimonio: casarse para ser feliz. Naturalmente, hay que buscar la felicidad en el matrimonio, pero la felicidad slo la alcanzaremos si nos casamos para hacer feliz a nuestro cnyuge, porque, entonces, olvidndonos de nosotros mismos, lograremos encontrarnos. Curiosamente, la puerta de la felicidad no se abre hacia dentro; quien se empea en empujar en ese sentido slo consigue cerrarla con ms fuerza; la puerta de la felicidad se abre hacia fuera, hacia los otros (Soren Kierkegaard). Empearse en la propia felicidad es billete seguro a la frustracin, a la depresin. La felicidad, explica Carlos Cardona, es como el sueo en una noche de insomnio: cuanto ms se concentra uno en aprehenderlo, ms esquivo se hace. Sin embargo, si uno se olvida, se levanta, lee, entonces, es ms probable que el sueo acuda. La felicidad igual: uno no va al matrimonio para ser feliz, sino para hacer feliz, y es entonces cuando encuentra la felicidad, porque a nadie se le oculta que si la nica o la primera felicidad que buscamos es la nuestra, no amamos al otro, sino a nosotros mismos, cosa, por otra parte, bastante natural. Amar a los dems requiere esfuerzo. Pero es un esfuerzo muy bien remunerado: olvidarnos de nuestra felicidad tiene como recompensa esa misma felicidad. Se suele decir que nadie da lo que no tiene (nemo dat quod non habet) para justificar que nos dediquemos primero y preferentemente a nosotros mismos y despus a los dems. La psicologa moderna ha desarrollado mucho esta idea, que ha dado lugar a una concepcin que, sinttica y simplificadamente, podra enunciarse as: mate a ti, porque slo si te amas a ti podrs dar a los dems el amor que tienes en ti, pues nadie da lo que no tiene. Y, como todos sabemos, este esquema ha dado lugar a uno

de los conceptos ms utilizados en pedagoga y psicologa: el de autoestima. No ser yo, un abogado, quien niegue la aplicacin general de esta regla, que tiene plena vigencia en casi todos los mbitos del obrar humano. En primer lugar, en el mbito jurdico. El artculo 1112 del Cdigo Civil la recoge de manera clara, con la precisin decimonnica, en nuestro Ordenamiento Jurdico: todos los derechos adquiridos en virtud de una obligacin son transmisibles, que interpretada a contrario sensu, es lo mismo que decir que slo son transmisibles los derechos previamente adquiridos, es decir, que nadie puede dar lo que no tiene. Y quien habla de derechos habla de bienes, porque el bien material, la cosa en s, no se transmite: lo que se transmite es una relacin sobre la cosa consistente en un elenco de derechos o facultades, llamada dominio o propiedad, puesto que no hacemos nuestra la misma cosa no podemos (in)corporarla, sino un derecho sobre ella. Otro tanto sucede en el mbito del conocimiento. Para transmitir un conocimiento determinado es preciso haberlo adquirido con anterioridad, de modo que, tampoco aqu se puede dar lo que no se tiene. Hasta aqu la principal diferencia entre lo material y lo espiritual es que, en el primer caso, cuando damos, dejamos de tener, mientras que en el segundo no perdemos lo que damos. Dejo de tener mi casa si la vendo, pero sigo poseyendo el saber que imparto. Esta es una diferencia clsica entre los bienes materiales y espirituales: los primeros disminuyen cuanta ms gente quiere poseerlos (un pastel), mientras que los segundos no slo no disminuyen ni se pierden ni desmerecen, sino que, por lo comn, se intensifican: as sucede con el dolor, la tristeza o la alegra. Por lo tanto, deca, no negar la aplicacin general de la regla que analizamos: nadie da lo que no tiene, pero s me atrever a ponerla en tela de juicio, cuando menos, en el terreno en que nos movemos: el amor. Es ms, incluso proclamar la regla contraria como vlida y necesariamente complementaria, cuando no sustitutiva, de la anterior: nadie tiene lo que no da o nadie tiene sino lo que da o nadie tiene ms de lo que da. Porque si de amores queremos hablar, la manera de

tener es dar, hasta el extremo de que el amor que no se da pierde esa condicin. Intentar explicarme: Tengo para m que el concepto de autoestima se ha sobrevalorado, y si en la psicologa patolgica es de una importancia capital, porque la ausencia total o grave de autoestima incapacita muy probablemente para el amor, en condiciones normales (aqu habra qu ver qu se entiende por normalidad), poner un acento excesivo en uno mismo suele conducir a la exaltacin del yo. Y no creo equivocarme si afirmo que nuestra sociedad occidental es una sociedad saturada de yo, hasta el extremo de que, en no pocas ocasiones, la misma entrega a los dems se convierte en excusa para amarnos a nosotros mismos y conseguir la tan trada y llevada realizacin personal. Recuerdo a un cliente que, en un acto de generosidad, pretenda arreglar todas sus cosas para dejar a su mujer y sus hijos todos sus bienes en vida porque l haba encontrado su misin en este mundo, que consista en abandonarlo todo e irse a ayudar a los marginados de un pas tercermundista. Esa persona era incapaz de darse cuenta, por ms que le pusieras la verdad ante los ojos, que no estaba entregndose a nadie ms que a s mismo, utilizando como excusa ese impulso generoso, pero desviado, porque haba ignorado lo que los clsicos llamaban el ordo amoris, el orden, la jerarqua en el amor, que exige no abandonar a los prximos por razn de los extraos. En el fondo, lo que estaba haciendo era alimentar su autoestima, eso s, a costa de la estima a los dems, engandose con una aparente y desvirtuada generosidad que iba a llevar la desgracia a su misma familia. Por lo tanto, no nos engaemos: en condiciones normales y nosotros vivimos habitualmente en la norma!, que, en este caso, coincide tambin con la frecuencia, no hace falta que nadie nos recuerde que hemos de amarnos. La exaltacin de la autoestima abre el horizonte de la egolatra o de la autocomplacencia, y cuando esta perspectiva asoma, cosa que sucede con facilidad en las sociedades occidentales, la consecuencia de este empacho de autoestima suele ser la anulacin de la capacidad de amar.

Por eso deca que en el mbito del amor ms que dar lo que tenemos, tenemos lo que damos y perdemos lo que intentamos retener. No es verdad que el cario que no se entrega, las caricias que no se dan, la palabra que no sale de nuestra boca, la carta que no se enva o el beso que no se regala nunca llegan a poseerse como actos de amor? No es ms cierto que el amor que no se entrega o no existe o no es amor? Lo que no damos, podramos decir, se pierde para el amor, se pudre. En los actos de amor suele darse una simultaneidad y un condicionamiento recproco entre posesin y entrega: poseemos para el amor en cuanto entregamos y dejamos de poseer en cuanto retenemos. Y si nos enfrentamos a los rasgos clsicos del matrimonio y del amor matrimonial, no encontramos acaso la misma pauta rigiendo nuestros actos, la misma dinmica del tengo lo que doy? Si hablamos de fidelidad, no descubrimos la maravillosa paradoja de que quien est en mejores condiciones para ser fiel no es quien conserva su cuerpo para s, sino quien lo ha entregado a su cnyuge sin restricciones? Hay una figura jurdica conocida como el servidor de la posesin, que, en sntesis, podra definirse como el que posee para otro y no para s: es el caso del chofer, que posee para el dueo del coche, siendo ste quien decide cmo ha de poseer y siendo l a quien protege el derecho, o el cuidador de la finca que posee al perro del cazador no para s, sino para que est pronto cuando aqul lo requiera. Creo que, sin descender a mucho detalle, la idea sirve para el argumento que estoy desarrollando. Slo cuando logramos poseer nuestro cuerpo para nuestra mujer o nuestro marido, es decir, cuando nos desposeemos intelectual y voluntariamente de l, de sus exigencias, caprichos y tendencias y, cambiando de perspectiva, los enfocamos desde el derecho de nuestro cnyuge, slo entonces estamos en disposicin de ser fieles, porque la fidelidad, que es una relacin humana que, en el amor matrimonial, pasa necesariamente por el cuerpo, se construye dando y no reteniendo. Se puede afirmar, por lo tanto, que quien da su cuerpo (en el sentido de poseerlo para el otro y no para s) consigue tener la relacin sobre l en que consiste la fidelidad, mientras quien retiene su cuerpo, dificulta esa relacin. Y quien habla del cuerpo habla tambin de todas sus manifestaciones.
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 Y si contemplamos la irrevocabilidad, no nos asombrar comprobar que slo quien ha regalado todo su futuro y todo su pasado, quien ha quemado las naves y renunciado de una vez por todas a mirar atrs, quien rechaza siquiera imaginar una vida sin ella y se entrega sin condiciones ser capaz de proyectar su amor al infinito? Si, por el contrario, pensramos: no, yo me ir teniendo a m mismo, procurar ser todo lo que quiero y ya luego, cuando tenga y sea todo aquello a lo que aspiro, lo entregar a la persona amada porque nadie da lo que no tiene, nos estaramos engaando de la manera ms ingenua, porque cada acto de reafirmacin de nosotros mismos ser un acto egtico que nos conformar y modelar en el egocentrismo, hacindonos incapaces de dar cuando llegue el momento. Recuerda a aquellos mafiosos que esperan a ser ricos para hacer el bien, sin darse cuenta de que cada acto malo les modela como personas y le aleja del bien al que intelectualmente aspiran. No. La promesa en que el amor consiste da lo que no tiene porque as se obliga a conseguirlo. Hay otra figura jurdica que se aproxima a esta dinmica: el legado de cosa ajena, por el que el testador obliga al heredero a dar lo que no tiene. Cmo es ello posible? Adquirindolo no para s sino para el legatario, es decir, dndolo sin llegar a tenerlo. Y en materia de fecundidad, acaso puede alguien transmitir la vida sin darla? Cmo va a dar la vida quien la retiene para s, quien tiene miedo a perder la suya y es celoso de su tiempo, de su tranquilidad, de sus intereses? Por otra parte, quin dice que no se pueda dar alegra desde la tristeza, dolor desde la salud, guerra desde la paz o paz desde la amargura, desde el profundo y doloroso sufrimiento? Os voy a recordar una pelcula que tuvo gran xito comercial: La vida es bella se titulaba en castellano, del director y actor italiano Roberto Benigni. Como recordaris, cuenta la historia de una familia juda italiana que, tras unos romnticos aos, es deportada a un campo de concentracin durante la ocupacin nazi. Pues bien, en ella vemos a un padre que logra dar a su hijo lo que l no consigue para s en aquel infierno: esperanza desde el desespero, serenidad desde la tribulacin, fuerza desde la

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debilidad, alegra desde la profunda tristeza, y, en el momento final, vida desde la muerte! ste es el dinamismo propio del amor: no dar lo que uno tiene, sino adquirir lo que le falta a fuerza de darlo a los dems, porque los bienes del corazn se adquieren antes y mejor dndolos que retenindolos! En el terreno del corazn utilizo aqu la nocin de corazn de Von Hildebrand, se puede y se debe! dar lo que no se tiene, porque slo dndolo se lograr poseerlo. Cuando, en condiciones normales, ya me amo a m mismo, lograr amar ms sobresaturando mi autoestima, es decir, pensando una y otra vez en lo bien que amar cuando haya logrado estimarme an ms o, por el contrario, empezar a hacerlo cuando, olvidndome de m mismo, comience a amar a los dems? se es el camino clsico para amar: no amarse a uno mismo y autosugestionarse con que uno es un buen amante, sino comenzar a realizar actos encaminados al amor, actos de entrega y donacin de s, pero siempre por razn de otro, olvidndose de uno mismo, y no por razn de mi propia estima. Haremos bien, pues, en equilibrar la autoestima y la alterestima porque, insito, en circunstancias normales, si en la realidad material, en el mbito del conocimiento o del derecho nadie da lo que no tiene, en el territorio del corazn, en el amor, sucede exactamente lo contrario: nadie tiene lo que no da. Casarse para poder amar. Ahora bien, ese dar lo que no se tiene para lograr tener precisamente aquello que se da y uno pensaba no tener, que es uno de los secretos de la felicidad en el amor, exige una promesa de vida y de por vida. El amor cabal, autntico, slo es plenamente realizable en el matrimonio; dicho de otra manera, sin matrimonio, el amor autntico es una utopa. Lo afirma Toms Melendo con las siguientes palabras: para poder quererse bien, a fondo, con autnticas perspectivas de xito, hay que estar casados, pues ese acto impresionante por el que alguien se entrega a otro plenamente y se compromete a amarle de por vida es el nico que nos puede poner en condiciones de querer bien: si no me caso, si excluyo ese acto de donacin total, estar imposibilitado para querer de veras a mi cnyuge.

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A nivel antropolgico podra explicarse as: aunque es cierto que para amar hace falta un sujeto cualificado, entrenado en los actos que el amor exige (no basta, por ejemplo, un solo acto de generosidad ni de fortaleza, sino haber adquirido estas virtudes, ser generoso y fuerte), esta cualificacin, siendo premisa necesaria, no es suficiente para la entrega total y definitiva que el amor matrimonial exige, porque hay niveles de virtud que se adquieren como resultado de una sola accin (por ejemplo, el valor para nadar o para lanzarse en paracadas requiere saltar por vez primera, el valor para torear exige lanzarse al ruedo y experimentar la emocin para volver a hacerlo): pues me parece contina Melendo que el acto de entrega matrimonial consciente y decidida tiene un efecto muy parecido: otorga a quienes se casan el vigor y la capacidad para poder comenzar a amarse de por vida a una altura y con una calidad imposibles sin esa donacin absoluta. Ya, ya, pero has bajado al ruedo o no?, objetaramos a quien afirme ser torero porque ha probado una y mil veces todos los pases en el saln de su casa. S, s, pero te has tirado al agua o no?, responderamos a quien declare haber aprendido a nadar por internet. Y a quien diga que ama a su amada con locura, que no puede vivir sin ella, habr que interrogarle de igual modo: bueno, pero le has amado para siempre?, que es lo mismo que decir: te has comprometido para siempre y sin condiciones?, o, simplemente: te has casado? Porque si no lo has hecho, no le amas como dices porque no te has hecho capaz de amar en forma cabal. Y, en efecto, sin casarse para siempre (qu redundancia!) no se est capacitado para amar cabalmente. Puedo ser lo que Noriega, en El Destino del Eros, llama un sujeto cualificado para amar (es decir, con virtudes adquiridas suficientes), pero si no me caso, me imposibilito para acceder al nivel del amor cabal y definitivo, porque mis actos de amor no se proyectarn a todo mi futuro. Desde el punto de vista prctico, creo que se puede expresar con esta imagen: cmo va correr la maratn quien no est pensando ni entrenndose en esa distancia sino en los cien metros? Los actos de entrenamiento irn condicionando su cuerpo para correr esa breve distancia, y nunca ser capaz de correr la maratn, a no ser que se capacite para hacerlo mediante un acto expreso de voluntad de encarar esa distancia y prepararse a fondo para ello; he de correr teniendo en la mente esa meta. No puedo correr la maratn de cien metros en cien metros, por ms que me entrene una y otra vez para esa pequea distancia;
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me estar engaando a m mismo, porque esa breve carrera no sirve para la maratn, y los msculos que prepara y en la forma en que los trabaja se convertirn, a la larga, en un impedimento, por ms veces que sea capaz de correr esos cien metros cada da. Algo parecido sucede con los actos de virtud propios del amor. Tomemos, por ejemplo, un acto virtuoso tpico de la lealtad matrimonial (que muy en sntesis consiste en fomentar con mi mujer lo que he de evitar con otras): el beso. Puedo besar a una mujer: (i) (ii) (iii) porque la quiero y/o la deseo ahora; porque la quiero y/o la deseo ahora y me gustara quererla y/o desearla el mximo tiempo posible; y porque la quiero y/o la deseo ahora y s, porque as lo he decidido, que siempre la querr y querr desearla.

Probablemente, muchos hemos experimentado estas distintas clases de besos, por lo menos las dos segundas, que suelen coincidir con las sucesivas fases del amor: atraccin, enamoramiento y amor. He escogido el ejemplo del beso porque se trata de un acto caracterstico y universal entre quienes se aman en cualquier estadio en que se encuentre su amor. Hay otras muestras del amor entre un hombre y una mujer que, por su propia esencia, reclaman sin ms un entorno de compromiso total y pleno, como es el caso de la relacin sexual completa, en la que se entrega lo ms ntimo en lo corporal (que es lo mismo que decir en la persona, porque el cuerpo del hombre es un cuerpo personal): la capacidad procreadora con todas las dimensiones que la enriquecen (es decir, afectos, confidencias, caricias, atenciones). El beso no, el beso puede darse con o sin compromiso pleno, pero los efectos son muy diferentes, que es lo que intento demostrar. (i) Porque la quiero y/o la deseo ahora. En el primer caso, el beso se agota en s mismo, es conservativo, tiende a conservar lo que tiene y quiere, y no genera virtud, fuerza, para amar en el futuro, porque en la persona que besa no est contemplada esta posibilidad. Siguiendo con el smil atltico: fortalece el msculo interior para una distancia corta, cubierta la cual no ve necesidad de ms esfuerzo. Por ms besos que d no estar fortaleciendo mi voluntad ni unindola al
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sentimiento para que aqulla tire de l cuando desfallezca, porque son besos ciegos, que no ven ms all del momento presente: fomentan una voluntad de corto alcance. (ii) Porque la quiero y/o la deseo ahora y me gustara quererla y/o desearla el mximo tiempo posible. En el segundo caso, el beso se proyecta tmidamente a un futuro indefinible, tiene condicin de prueba, de intento (quin sabe si durar nuestro amor!, ojal dure porque me gusta!); tiene virtud de unir sentimiento y voluntad, pero sin suficiente determinacin, slo en el presente y en un futuro incierto, no va ms all; hay en l un escepticismo vital, una desconfianza innata que le hace incapaz de fortalecer al sujeto para un amor definitivo: fortalece el msculo para una distancia media y condicionada (slo si an siento algo, slo si ella corresponde como hasta ahora, slo si no aparece otra en mi horizonte sentimental). (iii) Porque la quiero y/o la deseo ahora y s, porque as lo he decidido, que siempre la querr y querr desearla. En el tercer caso, el beso es un acto de amor comprometido, irrevocable, que se proyecta hacia todo mi futuro. Es un beso que compromete a toda mi persona y para siempre, porque sabe que le seguirn muchos de por vida, le acompae o no el sentimiento. No es conservativo, sino fundante: genera amor verdadero. Tiene, adems, un efecto unitivo permanente en la persona: une sentimiento y voluntad; dice: te deseo y te amo, te desear y te amar, y al unir sentimiento y voluntad fortalece el amor para siempre, sabiendo que cuando falle el sentimiento acudir la voluntad, de modo que sta ser el motor del sentimiento; y el sentimiento ser a su vez la prolongacin de la voluntad. Genera virtud de amar para siempre: fortalece el msculo para la mxima distancia. No puedo correr la maratn de cien metros en cien metros ni amar para siempre de seis meses en seis meses, porque cuando haya corrido 200 veces cien metros o amado veinte veces seis meses sin el objetivo de los cuarenta y dos kilmetros o del resto de mis das, mi hbito ser, en el mejor de los casos, mera repeticin y no habr alcanzado el nivel de virtud, de fuerza, necesario para esa alta meta; cualquier avatar, cualquier obstculo o desengao me persuadir para abandonar una carrera para la que nunca
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he estado dispuesto, ni psquica ni fsicamente. Cuando haya dado infinidad de besos sin la meta del amor para siempre, me habr convertido en un experto besador, pero no en un amante, en el sentido ms pleno del trmino: sabr besar, pero no amar, y la menor insinuacin desviar mis besos hacia otra direccin. Y esta distinta naturaleza y fuerza de los actos de amor se refleja en toda la conducta: difcilmente hay actos definitivos en los dos primeros niveles: no se queman las naves, se prepara un eventual futuro separados, no se entrega todo, ni lo material ni lo espiritual: no se ama. Disculpad que lo muestre con un ejemplo banal y personal, pero creo que bastante grfico. Recuerdo mi experiencia en un gran despacho de abogados. Una gran experiencia, en la que adquir muchos y muy buenos hbitos de trabajo y mucha ciencia jurdica, adems de muy buenos amigos, pero no entr con mentalidad de quedarme. Por la razn que fuera, perciba que ese no era mi ltimo destino profesional y no me vea siendo socio del despacho: muy legtimo, porque el profesional no es un compromiso ntegro ni ilimitado, sino que comprende slo una parte de la vida (y no la ms importante). Pero esa mentalidad de cien metros (llammosla as siguiendo el smil atltico) tena, qu duda cabe, consecuencias prcticas. Dir slo una: en el despacho haba una gran biblioteca y los profesionales podamos pedir los libros que considerbamos oportunos, que se adquiran para la biblioteca del despacho. Quiz no era consciente de la razn, pero, adems de pedir libros para la biblioteca general, yo iba comprando libros para m, que colocaba en las estanteras de mi despacho. Un da entr un compaero y se sorprendi de esta prctica. No comprenda por qu, pudiendo adquirir los libros con cargo al despacho, gastaba mi propio dinero para formar una pequea biblioteca, y me coment en broma: ya ests pensando en irte? Lo tom como lo que era, una broma, pero, en el fondo, pienso ahora, estaba asegurndome mis propias fuentes de consulta porque saba que mi compromiso con ese despacho era dbil, no era para siempre, ni siquiera en la intencin. No sucede, acaso, algo similar con el compromiso de amor? No estamos hacindolo imposible nosotros mismos cuando no prometemos amor para siempre? Luego, la convivencia de por vida en la intimidad personal sin un compromiso total previo es en la prctica una utopa, porque los actos que genera no se proyectan a todo el futuro y no generan virtud de amar para siempre. Podramos decir que son actos conservativos, que tienden a
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conservar y apuntalar lo que ya se tiene, mientras que los actos derivados del compromiso de amor total son actos fundantes, que capacitan para el amor definitivo e incondicionado. Conclusin Llegamos al final, y la conclusin de todo lo que he intentado decir parece obvia: hay que casarse para hacer feliz a la persona amada pero para ser feliz con la persona amada hay que casarse. Creo que por aqu se muestra un camino hacia la felicidad. Muchas gracias.

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