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TIMO TOLKKI

Mille Ans De Solitude

(Traduction franaise par Elian Bouquerel)

 Mika

Mille Ans De Solitude

Ce n'est que dans lcrasante solitude quenfinvous comprenez.

Je ne me souviens pas quand cest arriv. tait-ce quand ma mre ma dit que je devais manger toute la nourriture qui se trouvait dans mon assiette lorsque javais environ sept ans ? Non. Ce ntait pas si mal. tait-ce le jour o mon pre est finalement parti aprs de nombreuses annes de peur et de violence? Lorsque nous avons finalement chapp sa colre? Non, je me suis senti heureux. tait-ce quand j'ai compris, 14 ans, qu'il y avait eu un truc quon a appel 2e Guerre Mondiale et que 70 millions de personnes avaient t tues cause delle? Et dans laquelle mme des petits enfants avaient t tus simplement parce qu'ils se trouvaient tre dune certaine race ? Non, pas a non plus. Cela ma fait rflchir. tait-ce quand mon pre, un matin d'hiver, a dcid de se couper les veines avec un couteau dans une baignoire qui ne contenait pas d'eau, et puis sauta mortellement du quatrime tage de son appartement? Non. Cest ce

moment que jai commenc vivre. Et j'ai continu pendant 32 ans. Ce n'tait aucune de ces choses. Ctait moi. Quand j'ai perdu la foi en moi. Voila quand cest arriv. J'ai perdu la foi. En moi. Et c'est la pire chose qui puisse arriver.

LANNE O JE SUIS MORT Jtais sur le net un matin dhivers du mois de mars 2004. Soudain jai eu un sentiment de panique grandissant et ma tte tait comme comprime par des mains gantes. Jtais dsespr. Jai appel quelques endroits et nai reu aucune aide. La panique prenait de l'ampleur. Ce ntait pas une crise de panique ordinaire, ou peu importe comment on appelle cela. Ctait le rsultat d'annes vcues dans le mensonge qui se faisaient enfin sentir. a voulait m'craser. Et a russissait. ce moment-l j'avais t faire une psychothrapie pendant sept ans, plus ou moins. Ce que je nai pas compris, c'est que c'tait la thrapie elle-mme qui m'avait amen aux origines de ma douleur. Les vannes taient ouvertes et les inondations ne pouvaient pas tre arrtes aprs cela. Et que je devais mourir si je voulais vivre. Finalement j'ai t dans un hpital priv, mais avant a j'ai du attendre une demi-heure dans une salle d'attente avec d'autres personnes. Cela a t l'un des moments les plus horribles de ma vie. Je pouvais peine retenir la terreur l'intrieur de moi pendant que j'attendais que lon prononce mon nom. Enfin, le mdecin ma appel et m'a demand ce qu'il pouvait faire pour moi. Je lui ai dit que je ne savais pas. Que je me sentais tellement dsespr et dans la panique que je pensais que j'tais train de devenir fou. J'ai eu cette indescriptible douleur motionnelle, me submergeant totalement de la tte aux pieds. Un sentiment de terreur. Du coin de lil je pouvais le voir crire sur son bloc-notes:

 musicien dun groupe de rock clbre . Il n'y avait pas dempathie dans son attitude quand il a dclar: Je suppose que je devrais vous envoyer l'hpital psychiatrique . J'avais entendu parler de cet endroit. Ctait parce que lun de mes amis y avait t envoy. Plus tard, il s'est suicid. Ctait lendroit idal pour les personnes qui navaient aucun espoir. L'endroit o personne n'est vraiment soign ...do vous ne revenez jamais. J'ai demand au mdecin si je pouvais rester dans son hpital. Ses yeux se mirent briller. Mais bien sr, vous pouvez , rpondit-il. Pourquoi ne me l'avez-vous pas demand avant? Permettez-moi de vous y emmener tout de suite . Ce quil ne ma pas dit cest que a cotait 1000 euros par jour pour rester dans cet hpital. Mais peut-tre il m'a sauv la vie. On m'a donn ma propre chambre, et pour la premire fois de ma vie, j'ai eu un tranquillisant. J'ai commenc me sentir extrmement lourd et engourdi. Comme si je n'existais pas du tout. J'tais couch dans mon lit dans cette chambre blanche et je pouvais voir un arbre l'extrieur. Je ne sentais plus la terreur. Je ne sentais plus rien cause du mdicament. Je ne comprenais pas ce qui marrivait. Javais peur. Un mdecin est venu me voir. Une femme sympathique qui avait l'air trs heureuse. Je me souviens mtre demand comment quelqu'un pouvait tre si heureux. Elle m'a pos quelques questions, puis j'ai d passer un examen sur la dpression, qui tait simplement une srie de questions. Comme la plupart des mdecins, elle a tent de dfinir ce qui allait mal en moi d'une manire mcanique. Mais javais lhabitude de a dj de toute faon. Je me souviens lui avoir

dit que, dune certaine manire, je comprenais que j'avais toutes ces motions en moi et que tout d'un coup je les ressentais toutes. Elle a dit quelle n'tait pas psychiatre et que jallais avoir une consultation dans les prochains jours. Je lui ai dit que javais dj t en psychothrapie sept ans avec quelques pauses. Elle n'a fait aucun commentaire sur a. J'ai donc pass le reste de la journe comme un zombie. Ne ressentant rien, ne voyant rien, nentendant rien. Juste fixant cet arbre. Et en esprant qu'un jour je pourrais tre aussi vivant que je ltais auparavant. Le lendemain, j'ai rencontr le psychiatre. Ctait un homme plus g, dans la soixantaine, et il m'a fait faire une srie de tests et ma pos beaucoup de questions. Je lui ai racont ma vie et j'ai remarqu quelques larmes couler sur sa joue. Son diagnostic, comme les mdecins l'appellent, a t que j'avais un trouble bipolaire. Je n'avais aucune ide de ce que ctait jusqu' ce qu'il me lait expliqu. Cela navait aucun sens. Je me suis souvenu que j'avais eu les symptmes pendant prs de 10 ans et il a dit qu'il n'tait pas rare que cette maladie ne soit pas traite pendant tant dannes, que ctait en fait assez commun. Je me demandais propos de tout ce temps que j'avais pass en thrapie. tait-ce en vain? Maintenant, je sais que ce ne l'tait pas. Alors quel tait le rsultat? Mdicaments. Dans les semaines suivantes j'ai t mis sous de nombreux mdicaments diffrents. La plupart avaient des effets secondaires horribles et certains n'avaient aucun effet.

Enfin on m'a donn l'un des antidpresseurs les plus modernes et trs coteux et des tranquillisants. Du peu que je savais, jignorais que donner des antidpresseurs quelqu'un qui souffre dun trouble bipolaire ctait comme crer une bombe retardement. Cela peut entrainer des pisodes maniaques trs vicieux ou alternativement, et presque ironiquement, cela peut aussi faire dprimer. Pendant les six mois suivants je suis rest la plupart du temps au lit avec les rideaux tirs. Certains jours le rideau tait ouvert 10cm, mais gnralement il tait compltement ferm. Je pleurais chaque journe pendant la moiti dune anne. Je n'ai pas compris d'o cela venait, mais quelque chose en moi a senti que cela avait t l'intrieur de moi pendant une longue priode. Ctait dsesprant, de profonds pleurs. Cest venu de quelque part au fond de moi. J'ai compris que ce que je traversais navait rien voir avec des troubles bipolaires. Que c'tait une chose que je cachais. Quelque chose de terrible venant du pass et de toute ma vie. Je n'avais jamais pleur la mort de mon pre et mon enfance perdue. Mais que j'tais en train de commencer le faire. Quand j'ai russi sortir, jallais souvent visiter les lieux de mon enfance. Je me souvenais de tout, mme des petits dtails. Les farces que mes amis et moi avions faites des personnes. Les endroits o nous jouions au football. Tous ces lieux ramenaient plus d motions la surface. Il est impossible de dcrire comment je me sentais si vous n'avez pas connu de douleur motionnelle vous-mme. a fait mal. Cest une douleur physique. Tout fait, bien que les gens ne

comprennent gnralement pas que c'est une douleur physique vraiment extrme. Je ne pense pas qu'il soit possible de le comprendre cela si vous ne l'avez pas eu vousmme dans votre vie. Jallais souvent massoir prs de la mer un endroit o jallais pcher quand javais 11 ans. Je masseyais sur un rocher et regardais le paysage. La neige avait fondu et la glace recouvrait partiellement la mer, comme le Golf de Finlande. Soudain, il a commenc neiger. Pourtant, je pouvais voir que la neige tombait seulement autour de moi, dans un rayon de 100 mtres ou un peu plus. Je suis rest assis l, regarder la belle scne alors que la neige tombait sur moi. Jai senti que toute ma vie avait t en vain, que ma douleur tait si grande que je ne pouvais plus la contenir. Je ne me suis pas rendu compte que l'endroit o mon pre s'tait suicid tait seulement 3 km de la place do je me trouvais ce moment-l. J'avais une bouteille de pilules avec moi, suffisante pour mettre fin la douleur. J'tais assis l pendant pas mal de temps dans la neige tombante. Je me demandais si cette vie comptait encore pour moi et si cette douleur et ce dsespoir en valaient la peine. Il aurait t facile de disparatre. Et pourtant quelque chose en moi ne pouvait pas le faire. Et pourtant cette anne-l, je suis mort. Voici comment je ressentais les choses. Une mort lente. Il mtait impossible de faire de la musique. Il mtait impossible la plupart du temps mme de sortir du lit.

Les matins taient horribles. La premire chose que je ressentais quand je me rveillais tait du dsespoir. J'ai vcu dans ce dsespoir pendant la moiti dune anne. Je suis vraiment mort cette mme anne. Alors, je pouvais vivre. J'ai souvent entendu des gens dire que le suicide tait la solution de facilit . Je peux dire par exprience, la fois de la mienne et aprs avoir appris de mon pre, que ce n'tait rien quun clich. Le suicide est loin d'tre la solution de facilit. Il faut du courage pour se tuer parce que c'est la fin ultime de notre vie comme vous le savez. C'est pourquoi cest le plus souvent lvasion d'une intolrable situation ou dune douleur insupportable ... ou les deux la fois. Mais ce nest pas facile. Vous pouvez essayer d'imaginer, si vous avez une certaine empathie en vous, comment une personne qui a vraiment mis fin ses jours pouvait se sentir. Juste avant cela et pendant que a se passait. Essayant dimaginer ce que la personne a ressenti en traversant ce moment. Et pourtant, je sais que cest seulement si vous avez t assez proche de la mort vous-mme, que vous tes en quelque sorte en mesure de comprendre la dcision de cette personne qui a mis fin sa vie. Comme mon pre. Comme un auteur finlandais, qui un matin tait all faire une promenade partir d'un hpital psychiatrique dans lequel il tait all volontairement. Il marcha jusqu' la station de mtro la plus proche et attendit le train. Juste avant que celui-ci narrive, il sauta. En face du train et fit face lui sans aucun mouvement. Sans aucune crainte. Le train a essay de ralentir, mais il y avait seulement 40 mtres pour le faire. Et l'auteur avait 40 mtres pour se lever et faire face au train. Il ne bougea pas d'un pouce. Ou comme mon meilleur ami Mika, qui a saut mortellement du

4e tage de chez ses parents il y a cinq ans, aprs une longue lutte contre la dpression et des sentiments d'inutilit. S'il vous plat ne pensez pas que je vous cris ici en tant quune sorte de porte-parole du suicide. Juste que je comprends vraiment les personnes qui ont dcid de mettre fin leur vie. Et que vous croyez trs probablement en l'un des nombreux tabous qui soient dans la socit tel que le suicide. Personnellement je ne crois en aucune dentre elles. Tabous ou socit. Mais tellement de gens qui mtaient proches ont fini leur vie de leur propre main que j'ai beaucoup rflchi sur le sujet. Bien sr grce ma propre douleur et la souffrance, cest beaucoup plus facile pour moi de comprendre leur dcision. Dcision qui semble la plupart du temps absurde pour des personnes qui mnent une vie heureuse et qui n'ont jamais t vraiment dprims. Et donc j'ai continu vivre avec ma douleur et terreur. Jour aprs jour. Anne aprs anne. Cela ne m'a pas empch de conduire quatre heures pour un concert que ma fille voulait tellement voir. Et pendant quelle tait au concert, je suis rest dans un htel et pleur parce que cela faisait si mal. Je ressentais tout en mme temps: la peur, la colre, la terreur, la tristesse, l'abandon. A cette poque, je ne pouvais identifier aucune motion, j'tais juste en train de souffrir travers elles et essayais de continuer nanmoins. Cela tait tellement douloureux. Cela ne ma pas empch de conduire ma fille l'cole les matins et daller la chercher les aprsmidis. Cela ne ma pas empch de faire le petit djeuner pour elle. Cela ne ma pas empch de faire deux tours du

monde avec un groupe mtal dans des conditions trs difficiles. Cela ne m'a pas empch de me rendre sur la tombe de mon pre et davoir des conversations imaginaires avec lui, ou tout simplement de massoir l pendant des heures regarder sa tombe et le cimetire. J'ai ralis que je n'avais jamais dit au revoir mon pre. Que je n'avais mme pas compris qu'il tait mort. Il est possible pour nous les humains d'tre comme a. Intellectuellement, jai compris qu'il tait mort, mais motionnellement, un niveau profond, il tait trs vivant. En moi. Je n'ai jamais vraiment ralis qu'il tait mort. Il ma fallu beaucoup me recueillir sur sa tombe. Il a fallu beaucoup de douleur, plus que je n'aurais pu imaginer quil fut possible de prendre. De recherche complte sur son suicide et les jours qui lont prcd. Retourner ltat dun garon de 12 ans, qui a d passer par quelque chose de similaire. C'est alors seulement que j'ai commenc comprendre ce qui s'tait pass. Mais il a fallu des annes. Et encore aujourd'hui je lutte en quelque sorte avec a. Peut-tre il n'est pas possible de gurir tous les moments douloureux de notre vie. Il est possible que je doive vivre avec a pour le reste de ma vie. Jai maintenant 11 ans de plus que lge quavait mon pre lorsquil est mort. Cela semble trange. Mais nous avons tous notre histoire raconter. Cela ne ma pas empch de vivre pleinement et davoir des expriences dans la vie, et pourtant en mme temps j'ai senti que ctait en quelque sorte mon destin. Beaucoup de choses

douloureuses que javais enfermes l'intrieur venaient maintenant ma conscience. Je les sentais dans mon corps. Certaines personnes disent quon ne peut pas vraiment changer ce que lon est. Je ne savais mme pas qui j'tais jusqu' ce que mon pass se brise en moi. A partir de l j'ai commenc un voyage qui finirait par me ramener moimme et celui que je suis vraiment. Non celui que je prtends tre. Et ce voyage est le voyage le plus pnible dans la vie. Et pourtant, quand ce voyage est venu moi, je n'avais pas le choix que de sauter dans son flot et me laisser guider. La vie trouve toujours un moyen. Et bien sr, je ne peux pas nier l'effet que ma douloureuse enfance a eu sur moi comme artiste et pourquoi je suis devenu un musicien. Pour sr, beaucoup de mes chansons ont ce dsir et des lments manquants au sujet de mon pre, bien que je naie pas t conscient de a lors de lcriture de ces chansons. Donc, dans cette lumire, mon enfance pourrait peut-tre avoir un tout autre sens, aprs tout. Peut-tre. Maintenant, comme jcris ceci en cet t 2010, j'ai vcu avec cette douleur tous les jours pendant six ans. a n'a pas disparu. Je prends toujours du lithium et des tranquillisants. Les mdecins disent quon ne peut pas gurir de trouble bipolaire ...quon la pour la vie. Peut-tre qu'il en est ainsi, je ne sais pas. Ce que je sais, c'est que cest comme un fantme sur mon paule, un compagnon qui me rappelle, tous les matins quand je me rveille, la fragilit de la vie et combien il est facile de perdre tout ce quon a... dans le flash dune seconde.

IL N'Y AVAIT PAS DE CHAGRIN, IL NY AVAIT PAS DE DOULEUR La plus grande partie de mon enfance jai t heureux et je me sentais en scurit. Quand jcris enfance, dans mon cas cest jusqu' ce que jaie environ neuf ans. Il semblait que tout allait bien. On aurait dit une vraie famille de rve. Nous avons eu une belle maison et la scurit financire. Ma mre a vraiment pris soin de moi avec un amour et une dvotion qui m'a donn les outils ncessaires pour survivre beaucoup plus tard dans ma vie. Je me souviens que j'aimais les priodes de Nol en particulier. Je peux encore peu prs me souvenir du sentiment magique de Nol quand j'avais huit ans. Je me souviens de l'odeur. Je me rappelle de l'atmosphre. Ctait scurisant. Tout le monde tait ensemble. Tout le monde tait heureux. Quand la famille se runissait, mon grand-pre voulait que je chante une chanson qu'il aimait. J'tais timide, mais il m'a toujours donn de l'argent si je chantais, et je le faisais. Je chantais dans une chorale classique de garons appele Cantores Minores ce moment-l et souvent je chantais pour les ftes d'cole. Je me souviens avoir eu une norme confiance en moi au sujet de ma voix. Jai vraiment senti que c'tait quelque chose que je pouvais faire et qui est devenue trs facile pour moi. Chanter est devenu tout fait naturel pour moi. Lorsque j'avais sept ans, j'ai eu ma premire guitare comme cadeau de Nol. Javais vu mon cousin jouer de la guitare acoustique quand j'avais cinq ans et il est instantanment devenu mon hros. Je me souviens me faufilant dans sa

chambre juste pour regarder sa guitare. Je me rappelle encore de ces sensations. J'ai touch les cordes fascination et je les ai joues un peu. Ctait un coup de foudre. Je ne comprenais pas la magie de la guitare. Mon cousin m'a appris quelques accords et quelques chansons des Beatles. Eight Days a Week tait lune des chansons quil m'a appris jouer. Il jouait galement dans un groupe qui m'a impressionn normment. Evidemment trs vite, jai voulu ma propre guitare. Cela s'est produit la soire magique de Noel 1973. Bien sr, toutes les personnes qui lisent ces mots savent que cet instrument me ferait aller dans beaucoup dendroits dans le futur. Je n'ai jamais pens ou rv dune chose pareille. Je voulais juste avoir une guitare. Je ne pouvais pas faire beaucoup de choses avec elle d'abord parce que je ne savais pas jouer. Il y avait une classe de guitare l'cole o ils enseignaient les bases de la guitare. Je suis all dans cette classe et jy ai appris ma premire chanson. J'tais tellement heureux. Jy allais toutes les semaines et ai appris plus de choses. J'avais fait la rencontre de la musique et je my suis retrouv trs naturellement. Ma mre m'a dit que lorsque je n'avais que trois ans, j'aimais bien la musique. Que jcoutais le TOP 40 du programme de radio et que je connaissais les paroles de tous les hits et tais toujours en train dattendre les chansons afin de chanter avec. Tout n'tait pas rose. Je me souviens que ma grand-mre avait un cancer et ses deux jambes taient amputes. Je me souviens encore mon pre la portant en haut le soir de Nol et la dposant sur un canap. Elle disait que dans un sens,

c'est formidable d'avoir le cancer parce quau moins, maintenant, elle a l'attention qu'elle na jamais eu quand elle tait en bonne sant. Je me demandais si c'tait possible de se crer le cancer lintrieur de soi-mme. Maintenant, je pense que c'est le mcanisme de base du cancer. Pas dans tous les cas, mais plus que ce que vous pensez. Tout le monde tait trs attentionn autour de ma grandmre. Puis elle est morte l'anne suivante. Je ne me souviens pas tre l'enterrement bien jaurais pu. Elle est enterre dans le mme cimetire que mon grand-pre et mon pre. Je ne veux pas y tre enterr. La mort est quelque chose d'abstrait pour les enfants jusqu' un certain ge. Elle est incomprhensible. Ou peut-tre les enfants comprennent et acceptent la mort de manire beaucoup plus naturelle que nous, les adultes, car la mort est un autre grand tabou de la socit. Elle est tout simplement pousse hors de vue. Aucune personne ne comprend vraiment qu'elle va mourir un jour. Peut-tre mme demain. Vous ne savez jamais quand. Les enfants semblent prendre la mort tout fait naturellement. Et mon opinion personnelle est que les enfants peuvent tre nos plus grands enseignants si nous sommes assez humbles pour recevoir ce qu'ils veulent nous dire. Et ils ont beaucoup raconter. Ce qui me manque peut-tre le plus, c'est la sensation de fracheur que vous avez lorsque vous avez huit ans et que tous vos sens sont toujours aussi forts... la manire de regarder le monde avec les yeux d'enfant. Malgr la faon dont vous tes traits par vos parents et l'cole, avoir huit

ans est encore un ge o vous regardez le monde d'une manire diffrente. Vous ressentez. Vous ressentez vraiment. Vous n'tes pas encore compltement tu par les rgles, dogmes et les tabous qui seront introduits plus tard dans votre vie. Vous courrez et jouez parce que c'est ce que font les enfants. Cest trs pur. Cest trs innocent. Je m'en souviens encore trs vivement. Comment l'herbe sentait. Comment ctait de jouer au football avec des amis jusqu'au soir, puis courir la maison parce que j'avais tellement soif. Comment tait le got dune bonne crme glace l't. Le sentiment de libert quand les vacances d't commenaient et que vous aviez tout l't pour vous-mme. Comment c'tait de taquiner les filles. Comment ctait de se sentir rieur et tre heureux. Comment ctait de faire l'cole buissonnire. Comment je dtestais les mathmatiques, et la faon dont j'aimais la musique. Je me souviens de tous les lieux de mon enfance avec une certaine nostalgie. Ces temps ne reviendront jamais. Si je pouvais avoir encore 2% de cet enthousiasme et du bonheur que j'ai eu quand j'tais un petit garon, je serais le plus heureux des hommes sur cette terre. Mon pre travaillait dans un magasin qui vendait de l'lectronique, TV, radios et autres. Il avait une vaste collection de musique la maison et je my suis vraiment intress. Le premier groupe que jai aim tait ABBA. Il m'a donn leur cassette. Je pense que c'tait leur premier album. Je me souviens combien j'ai aim ces chansons et la faon dont j'ai essay de les jouer avec ma guitare. Pendant longtemps, ABBA est rest le seul groupe pour moi. J'aime toujours leurs chansons et je me souviens de la fracheur qui sen dgageait. Je voulais tre comme eux. Leurs chansons

taient juste incroyablement bonnes. Ils avaient quelque chose comme huit numro 1 dans la foule en commenant par SOS . Un grand nombre de musiques finlandaises a galement t jou dans ma maison d'enfance et beaucoup de chansons que j'ai crites ont leurs origines dans celles-ci. Il y a mme des moments embarrassants, mais je n'ai jamais consciemment copi quoi que ce soit dans aucune des chansons que j'ai crites. Cest juste une preuve que notre subconscient emmagasine tout ce qui nous arrive, quand lge de 40 ans on crit des chansons et quelques-unes des mlodies datent de 30 ans. Tout cela mis ensemble, il nest pas difficile dimaginer que la musique est devenue de plus en plus importante dans ma vie. Mais cest venu trs lentement. Je ne m'en souviens pas consciemment. Etant enfant, j'avais bien d'autres activits aussi. Je jouais au hockey sur glace avec une quipe et aussi au basket-ball. J'tais beaucoup plus grand que la plupart des garons de mon ge et je me souviens aimer beaucoup le basket-ball. J'ai aussi apprci la natation durant les ts. Ctait un temps heureux, je dirais j'ai eu une enfance trs heureuse jusqu' un certain point et puis elle est devenue quelque chose de compltement diffrent. Un cauchemar. La phrase dans la chanson Forever que j'ai crite dit: Oh combien j'tais heureux alors, il n'y avait pas de chagrin, il n'y avait pas de douleur. Marchant travers les champs verts, le soleil dans mes yeux reflte comment tait mon enfance. Bien quen ralit cette chanson ait t compose pour mon

pre. Ces champs verts sont toujours l. Je devrais les retrouver. Peut-tre un jour je le ferai. Peut-tre qu'un jour je me retrouverai comme quand jtais petit garon marchant travers ces champs verts avec le soleil dans mes yeux. A ce moment, je saurai avec certitude que je suis revenu chez moi. Le petit garon que jtais a tellement de choses me raconter. Tant de choses expliquer et tellement de choses partager. J'espre que nous allons nous rencontrer un jour sur une route ensoleille. PLONGEANT DANS LA PSYCHOSE Cela s'est fait progressivement. En regardant en arrire, partir de Nol 2004 jusqu' l'automne 2005, j'tais en quelque sorte dans un tat psychotique. En 2004, avant ma dpression nerveuse et avant quon mait diagnostiqu un trouble bipolaire, j'avais mis en place un studio d'enregistrement appel Goldenworks. Pour crer ce studio, j'ai mis tout mon argent et jutilis un prt bancaire, pour un total d'environ 150 000 euros. Lorsque le studio a t achev, ils ont commenc la construction d'un garage en dessous. Cela signifiait un forage constant et dnormes explosions plusieurs fois par jour. Il tait vident quaucun client vendrait enregistrer et mixer dans de telles conditions. C'tait mon rve. Quelque chose pour mon avenir. Mon propre studio. Et il a chou avant mme d'avoir commenc. Un seul album y a t enregistr, le "Black Album" de Stratovarius. Par la suite, j'ai d aller au tribunal avec la propritaire qui refusait de me laisser rsilier le contrat de location. Elle a simplement dit qu'il n'y avait rien qui se passait dans le

btiment qui puisse nuire au bon droulement de mes affaires. Il s'est avr qu'elle savait dj que le parking allait tre construit quand j'ai sign le contrat de location avec elle. Et non seulement cela, elle a t l'une des propritaires du garage de stationnement. Malgr tout cela, j'ai perdu le premier procs. J'ai fait appel auprs dun tribunal de plus haute instance et, enfin, jai gagn, mais dans l'ensemble jy ai consacr quatre ans de ma vie, et ces sortes de choses sont trs prouvantes pour moi. Ma propritaire a d payer prs de 50 000 euros de frais d'avocat. Et tout ce que je demandais d'elle tait de me laisser rsilier le contrat de location. Tout est redevenu bien dans la vie. Je ne sais toujours pas si c'tait la mdecine, les antidpresseurs, qui ont commenc me conduire la psychose. Certes, jtais maniaque et me suis senti vraiment irrit par les choses, mme insignifiantes. Les bruits mirritaient. Tout me mettait en colre. Je pense que la manie se dveloppe lentement dans la psychose. tre psychotique signifie que vous tes fondamentalement hors de contact avec la ralit et vous pouvez voir des choses qui ne sont pas vraiment l. On peut galement tre tiquet comme tant fou. Par exemple, il y avait une marionnette E.T. dans le studio qui prononait six phrases. Une en particulier lorsque vous lu pressiez la main. Or, cette marionnette parlait parfois sans que personne ny touche. Mme Timo Kotipelto la entendu parler une fois alors quon enregistrait des chansons pour le "Black Album". Je me souviens avoir eu cette sensation bizarre dans ma tte. Comme un mlange de peur et

d'arrogance, mais surtout de peur. Une fois je suis all un magasin pour acheter de la nourriture et javais besoin du beurre. Je fixais cette boite de beurre parce que cette marque navait pas chang depuis 20 ans. Ctait toujours la mme, mais le nom a chang. Il ressemblait l'ancien, mais tait nouveau. Je me souviens regarder cette bote de beurre avec terreur et sentir que jallais la perdre. J'ai cru que ctait dans ma tte que le nom tait faux. Donc, a ne faisait que s'empirer. Un jour, un ami du groupe m'a appel alors que j'tais en plein mixage de l'album et a demand s'il pouvait venir et couter quelques chansons. Je lui ai dit oui bien sr. Puis j'ai commenc sentir que ce gars tait Satan lui-mme. Cela peut sembler comique avec le recul, mais pour moi ctait tout fait vrai. Quand il est venu au studio, j'tais sr 100% que ctait le diable lui-mme qui tait venu pour couter nos chansons. Alors qu'il tait assis ma place de mixeur, j'tais appuy contre la table de mixage en face de lui. Je l'ai regard dans les yeux et je me souviens avoir pens: Vous ne me trompez pas, je sais qui vous tes . Et je ne crois mme pas que Satan existe. Pourtant, peut-tre un niveau plus profond jy crois. Et ce gars qui est venu pour couter les chansons est l'un des plus gentils gars que j'ai jamais rencontr dans ma vie. Je plongeais dans le monde de l'ombre de la psychose. Et ce n'est pas tout le monde qui revient de l. Puis vint le temps d'aller Berlin pour jouer certains mixes pour la maison de disques. Ce fut au printemps 2005. En mme temps il y avait le Festival du Film de Berlin. Dans la soire, je voulais aller boire, alors j'ai appel un producteur de film finlandais qui tait l, mais il avait dj quitt la

maison. Il a suggr que je rencontre son ami d'Islande. Je l'appelle Yngvar. Il m'a appel et m'a dit qu'il viendrait l'htel et qu'il amnerait son ami autrichien avec lui. Il m'a galement dit au tlphone qu'il tait le dernier Viking . Donc, ils sont arrivs mon htel et je les attendais au bar. Ses premiers mots pour moi ont t: Nous savons qui vous tes, mais nous ne savons pas quoi vous ressembliez . Cela semblait trs trange pour moi. Yngvar et Markus taient des gens trs tranges. Ils ont dit qu'ils taient dans l'industrie cinmatographique. Ils avaient tous deux un carnet noir et ils m'ont demand pourquoi je n'en navais pas un. Ils mont dit quHemingway en avait un aussi. Le but du carnet noir est devenu clair trs vite. Il avait dj commenc dans le bar de l'htel. Ils sont alls voir chaque femme qui taient sduisante et leur ont demand directement leur nom et leur numro de tlphone ou adresse e-mail. ma grande surprise, la plupart des femmes leur ont donn cette information et ils lcrivaient dans leur carnet. Tout le temps ils me disaient que je devais en obtenir un moi-mme. Ctait vraiment bizarre et absurde. Mais j'tais sur un pisode maniaque, donc tout avait du sens pour moi. Lorsque nous tions assis dans le bar de l'htel boire de la bire, Yngvar a commenc me raconter des choses. Il m'a dit qu'il tait l'intermdiaire entre Dieu et le diable et qu'il tait venu me passer le flambeau. Il m'a galement dit que je deviendrais mondialement clbre dans 2,5 ans, peut-tre plus tt et que les gens viendraient me voir . Il ma dit que jallais mourir dans mon sommeil paisiblement quand jaurai 70 ans. Il a galement dit que j'aurai une route un peu

bossele, mais que tout irait bien. Ctait une discussion trs effrayante pour moi compte tenu de l'tat dans lequel j'tais. Je ne pouvais pas comprendre cet homme. Nous sommes alls dans un club et l, ils faisaient la mme chose avec les carnets. Je me souviens Yngvar me donnant sa veste et me demandant: Puis-je te faire confiance? J'ai dit oui et jai pris la veste. Il est revenu au bout de 10 minutes environ et a pris la veste et m'a remerci et dit qu'il y avait une arme feu l-dedans parce qu'il devait me protger . La mme chose a continu dans plusieurs clubs et Yngvar commenait devenir vraiment ivre. Nous avons pris un taxi, lui et Markus taient sur la banquette arrire et j'tais assis sur le sige avant. Soudain, j'ai eu le sentiment quYngvar lisait mes penses. Je ne sais pas pourquoi j'ai eu ce sentiment, mais je l'ai eu tout de mme. Je me souviens clairement de cela, et c'est l'une des premires choses paranormales qui ne me soient jamais arrives. Javais une pense dans mon esprit: Si vous lisez dans mes penses, tapez-moi dans le dos deux fois . En quelques secondes, je l'ai senti me taper le dos deux reprises. Cet homme lisait vraiment dans mes penses. Je sais comment c'est tentant de mettre a sur le compte du domaine de la folie, mais c'tait rel. C'est arriv exactement de cette faon. Naturellement jai flipp. Quand nous sommes sortis de la voiture, j'tais dans une sorte dtat de choc. Yngvar m'a dit quaujourdhui je laisserai finalement partir mon pre. Comment savait-il au sujet de mon pre? Je lui ai cri: Que voulez-vous? . Il a dit: Timo je ne veux rien de vous. Mais je veux que vous sachiez que vous avez

maintenant un ami . Nous avons continu marcher vers mon htel et nous nous sommes assis dans le hall. Yngvar a dit que sil y avait 100 mecs qui venaient par cette porte, il faudrait une balle pour moi tout moment. Puis la pire chose s'est passe. Quelque chose qui me hante encore ce jour. Encore une fois, il serait trs tentant de sauter dans le domaine de la folie, mais cela me semblait tellement rel. Yngvar tait trs ivre maintenant et il se tenait prs de moi, sur le ct. Il me regardait avec un sourire trange. Je ressentais comme une sorte de bourdonnement dans ma tte et puis j'ai regard dans son dos et j'y ai vu une paire d'ailes noires. Elles n'taient pas trs longues. Peut-tre 40cm, mais elles taient noires et taient horribles. Et il a clairement remarqu que je les avais vues parce que maintenant il souriait. Je ne sais pas ce qu'il a fait et comment il l'a fait mais de toute faon il a projet ces ailes dans mon esprit. Le bourdonnement dans ma tte tait surement du cela. Je ne pouvais pas croire ce que je voyais. Puis il est all de nouveau s'asseoir dans le hall d'entre et a commenc se plaindre quil ne voyait jamais ses enfants . Puis il a dit qu'il tait temps d'y aller et il est parti avec Markus. Je ne l'ai plus jamais revu. Il tait parti, me laissant dans un tat de choc, d'incrdulit et de terreur. Et un tas de questions. Aprs cet vnement, je suis vraiment entr dans un royaume psychotique. Ses suggestions ont march parce que je lui ai permis dentrer dans mon esprit. J'ai commenc penser que jtais quelquun de spcial. Messager de Dieu sur la terre et entirement protg pour que je puisse faire tout ce que je veux. Je ne pouvais pas voir qu'il avait simplement

jou avec moi, peut-tre utilis des pouvoirs tlpathiques. Je ne sais pas comment il a fait ou si ctait ma folie. Mais il jouait avec moi coup sr. Peut-tre que certaines personnes sclatent faire des choses comme a aux gens. Mais ces gens n'ont pas de morale. Ils sont des sociopathes qui veulent juste samuser avec vous et n'ont pas de remords. Cet pisode a beaucoup cot moi et aux gens qui me sont proches. Tout a t chaotique dans l't de 2005. Partout o j'allais, je voyais des gens qui mettaient les mains en position de prire les doigts croiss. J'ai toujours pens que c'tait cause de moi. Je pensais qu'ils savaient qui jtais alors ils priaient, mais ils se taisaient parce qu'ils voulaient me garder comme un secret . Cela semble fou aprs coup, mais cet t l c'tait la ralit pour moi. Ou l'absence de la ralit. Je vis prs de la mer alors je suis all au bord de la mer quand il y avait une tempte et ai dit la mer de se calmer, comme Jsus. Et je me souviens trs bien que la mer se calma. Dans la soire, quand je suis rentr du studio j'avais l'habitude dcouter Into the West de Return of the King , d'o le retour messianique. Je me souviens avoir regard le ciel nocturne et ayant pour pense qu'il serait agrable de voir une toile filante, et en ce moment prcis il y eu une toile filante. Donc, dans mon esprit, j'ai eu beaucoup de preuves que j'tais en effet spcial et que j'tais en mission. Un soir, j'ai lav un t-shirt gris dans un vier de la salle de bain et l'ai laiss sur l'vier pour la nuit. Dans la matine, je l'ai rinc et ma grande horreur absolue, j'ai vu une silhouette noire, denviron 10 cm de taille, sur le tee-shirt qui la veille tait un ordinaire tee-shirt gris clair. Ctait un homme arm d'un fusil, mais il ne me visait pas. Il me

regardait. Ce tireur est encore aujourd'hui sur ce t-shirt et je ne peux pas expliquer comment il est arriv l-dedans. Alors, naturellement, toutes ces choses qui me sont arrives ont affect mon comportement et les personnes qui me sont proches et celles avec qui j'ai travaill. Il tait impossible de dire ces gens ce que je vivais parce que tout tait rel pour moi. Et je persiste croire que, au moins partiellement, certaines choses taient relles. Certaines choses ne peuvent tout simplement pas tre expliques simplement avec le trouble bipolaire. Mais je devenais de plus en plus paranoaque propos de tout. Si j'entendais une forte explosion distance, pour moi c'tait un signe que ce ntait que pour moi. Mais... ce stade, j'tais encore sous le mauvais mdicament qui ma t prescrit quand j'avais t hospitalis. Je dois avoir t en quelque sorte dans un tat semi-psychotique, parce que j'ai ralis que quelque chose n'allait pas. J'ai compris que j'tais trs loin du ok et que je devais faire quelque chose. Ma mre ma conseill un psychiatre qui l'avait trait dans les annes 80. Il a t une bndiction pour moi. Trs vite, il a conclu que mon mdicament tait totalement inappropri, et que nous devions d'abord faire quelques tests sanguins de base. Aprs cela, il m'a prescrit du carbonate de lithium, qui est le mdicament le plus couramment utilis pour traiter les troubles bipolaires. Pour mon anxit et tendances paranoaques, il a galement prescrit des tranquillisants. Ctait le mme mdicament que je prenais depuis cinq ans et je dois probablement prendre du lithium jusqu' la fin de ma vie. Mais depuis que j'ai commenc en prendre, je n'ai pas eu un seul pisode maniaque ou

d'pisode dpressif majeur. Parfois je sens la folie arriver, la plupart du temps au cours du printemps, et alors jaugmente la dose moi-mme. Comme mon psychiatre dit, je suis l'expert en ma maladie. Mais grce au lithium, j'ai pu recommencer travailler, faire de la musique et des tournes. Les jours de consommation dalcool nexistent plus. Je n'ai pas touch l'alcool en cinq ans. Pas une goutte. Je dois dire que cela ne ma pas vraiment manqu, mme si en tourne cest un peu bizarre d'tre sobre. Aprs tout, j'ai fait la plupart de mes tours en tant ivre presque tous les jours. Mais j'ai aussi dcouvert que dans la sobrit se trouvaient beaucoup de bonnes choses. Et curieusement, cela semble tre difficile pour certaines personnes de le concevoir. LE GARON DE BLUEBERRY HILL Cela a commenc sans aucun avertissement. Sorti de nulle part. Avant, mon pre tait un homme presque tout fait sobre, et puis il a commenc boire, aux alentours de 1975. Il buvait beaucoup et devint trs violent. Pour un garon de neuf ans qui avait t si heureux avant, c'tait un choc total. Je ne pouvais pas comprendre pourquoi il tait comme a. Parfois, il marchait nu dans la maison. Je me souviens que par moments il se coupait avec une lame de rasoir. J'ai encore une phobie des lames de rasoir, ces vieilles lames que vous voyez rarement de nos jours. Quand il tait ivre, il tait compltement diffrent... mchant et vicieux, en particulier envers ma mre. Je me souviens dune fois o il poursuivait ma mre dans notre appartement. Jai essay de le stopper, le saisissant par ses vtements et lui disant d'arrter. Pour un enfant de neuf ans, c'tait quelque chose au-del du

comprhensible et c'est alors que quelque chose s'est cass en moi. Cest trs vident sur la photo de classe de l'anne 1976. Sur cette photo il y a un garon qui a l'air trs triste. Quand je regarde cette photo maintenant, a me fait pleurer parce que j'tais si heureux avant ces vnements. Il est difficile de dcrire le visage que j'ai dans cette photo. Peuttre que c'est quelqu'un qui n'a pas compris, qui est trs du et trs triste. Cest la photographie d'un garon de 10 ans cras. Sur le dos de la photo il y a quelques mots que mon pre a crits. Parfois, il m'aidait mendormir en me disant combien papa taime avec une cigarette allume dans son autre main et en tant compltement ivre. La seule chose quon peut distinguer de l'criture derrire la photographie, sont les mots: papa va se tuer . Le reste est griffonn et illisible. Dieu sait ce qui tait l-dedans, je n'ai pu lire qu'une phrase. Mes parents avaient beaucoup de disputes et je les ai toujours entendu parler travers ma porte, en gnral ctait le soir. Des choses taient jetes, mais jamais par ma mre. Les sons lourds, forts et terrifiants. Je me souviens avoir trs peur dans mon lit. Je me souviens que tous les soirs j'ai pleur avant de dormir. Je me souviens encore de la sensation de l'oreiller mouill de larmes contre ma joue. Ma mre avait plac une peinture d'Ange Gardien qui avait les mains sur deux enfants ct de mon lit. Je me souviens avoir pens que l'ange pourrait nous aider un peu plus parce que a devenait de plus en plus hors de contrle.

Plusieurs fois, mon pre tait si violent que moi, ma mre et mon frre avons d nous chapper de notre maison. Cela arrivait frquemment. J'avais dix ans. Une fois il a jet la table du salon par la fentre avec un cri horrible. Encore une fois nous nous sommes enfuis, chez un parent. Ils ont commenc s'habituer ces visites nocturnes. Ctait toujours pendant la nuit. Je me souviens encore comment l'air froid glacial d'hiver tait lorsque nous avions fui dans la panique, portant ce que nous pouvions porter quand nous avions d partir. Je me souviens des fentres glaces de la voiture de ma mre et de la terreur la pense que mon pre allait nous suivre. Il ne l'a jamais fait. Les choses devenaient de plus en plus hors de contrle. Mon pre avait menac notre voisin avec un couteau. D'autres personnes ont aussi commenc avoir peur de lui. Il a forc ma mre regarder quand il sest cras des cigarettes brlantes sur son bras. Cela devenait clairement hors de contrle. Une fois, je me souviens de lui tant inconscient sur le plancher cause de l'alcool et des tranquillisants. Ma mre a appel une ambulance. J'ai encore vivement l'image dans mon esprit de mon pre port par deux ambulanciers. Il a t emmen l'hpital et est revenu le lendemain comme si rien ne s'tait pass. Tout va bien , a-t-il dit. Souvent il demandait aussi pourquoi nous tions partis ds que nous revenions le lendemain aprs avoir chapp l'un de ses pisodes d'ivresse. A cela je lui ai rpondais avec la logique d'un garon de dix ans: ... car nous avions peur . Il rtorquait: Vous nauriez pas d partir . Je me souviens de ma mre versant des bouteilles pleines d'alcool dans l'vier de la cuisine et je me souviens le faire moi aussi. Ctait une

tentative dsespre d'arrter un alcoolique de boire. Je me souviens aussi avoir trouv une brochure d'appareils de musculation et je me souviens encore de l'image d'Arnold Schwarzenegger avec ses muscles de gant dans la brochure. En fait, jai command cet appareil, dix ans, parce que je voulais avoir des muscles semblables pour que je puisse protger ma mre et mon frre de mon pre. Cela semble absurde, mais a illustre le dsespoir d'un jeune garon face une situation terrible. Le tout a dur environ deux ans, de 1975 1977. Durant ces deux annes je me souviens clairement que j'ai dvelopp une sorte de mcanisme de scurit. Jai ferm mon vrai moi du monde. Une fois quand je jouais avec un ami l'extrieur, nous sommes passs devant une de nos fentres. Mon ami vit mon pre assis nu dans la chambre en train de siroter du gin, et ma mre pleurer. Il ma demand: Qu'est-ce que ton papa fait? Jai simplement rpondu: C'est juste mon pre. Il est comme a . Je ne comprends pas comment j'ai russi aller l'cole tous les jours et agir comme si rien ne se passait. Je suppose que c'est ce moment l que j'ai commenc dvelopper ce que j'appelle ma fausse personnalit . La vraie tant enferme l'intrieur, incapable d'exprimer ce qu'elle ressentait sur toute cette folie. Il tait tout simplement trop pnible pour un enfant de dix ans de le comprendre. Je me souviens avoir fait des plans pour fuir la maison. Je ne savais pas o aller. Mais je me souviens que j'ai eu ces ides. J'avais un endroit o jallais souvent pour chapper la folie. Ctait au milieu d'une fort prs de notre maison sur une

colline. Je l'ai appel Blueberry Hill . Beaucoup de soires je me suis assis l-bas et j'ai pleur. Jy ai trouv le confort et la scurit que je ne pouvais pas avoir la maison. Cest devenu mon Dreamspace . Aussi je ne comprends pas comment ma mre pouvait faire face cette situation et allait travailler chaque jour comme si rien ne se passait. Je suppose qu'elle avait mis au point un mcanisme de scurit similaire au mien. Elle a d vivre leffondrement de toute sa vie et elle tait compltement seule avec deux jeunes garons. Ma mre m'a dit que je lui ai dit que si papa ne partait pas, cest moi qui allais partir. Je ne men souviens pas, mais je suppose que cela a d tre le moment o elle a ralis qu'elle devait faire quelque chose. Elle a demand le divorce. Je ne me souviens pas beaucoup de ces jours ni de la suite des vnements, mais une chose mest reste dans la mmoire. Je me souviens du jour o mon pre est parti et comment ctait quand il a disparu. C'tait une belle journe ensoleille et nous avions achet un petit chat noir qui n'avait pas de queue depuis sa naissance. Je me souviens encore comment ctait de ne plus ressentir de la peur. Je me sentais heureux qu'il soit parti. En seulement deux ans mon pre avait russi dtruire presque tout ce qu'il tait possible de dtruire. Mais j'tais content qu'il soit parti et je ne me souviens pas quand je l'ai revu ensuite. Je crois quau moins six mois se sont couls. Et il est devenu encore pire.

THTRE DE L'ESPRIT ET DU CORPS Je suis entr en psychothrapie en 1999 Helsinki. Ma vie tait dans un tel tat que je ne trouvais pas d'autre solution que d'aller en thrapie. Je venais juste de commencer me pencher sur le suicide de mon pre et je pense que j'ai eu un pisode maniaque. Ma vie personnelle tait en ruines, ma vie professionnelle florissante. Je venais de terminer la tourne mondiale Visions. J'ai cherch un thrapeute dans les pages jaunes. Le premier que j'ai appel avait un rpondeur. Le deuxime que j'ai appel a rpondu. Ctait un homme avec une voix trs douce. Je men souviens encore. On mavait recommand des livres sur la psychologie et le comportement humain dj depuis quelques annes et jai d parcourir plus d'un millier douvrages. Je pensais ce moment-l quon pouvait rellement gagner en sagesse ou en connaissance de soi partir des livres. Je ne les voyais pas encore comme moyen dauto-dfense et comme vasion. Bien qu'il existe des formes beaucoup plus graves d'chappement. J'ai dit au thrapeute, appelons-le Jukka, quen premier, nous aurions une entrevue et qu'il dciderait sil me prenait ou non. Comment savez-vous cela? , rpondit-il. Il ne savait pas que j'avais lu cela dans mes livres et plus tard, ces livres agiraient comme un moyen efficace pour une thrapie russie. Lorsque je suis all voir Jukka pour la premire fois, j'avais peur. Il ma accueilli la porte et je suis alle dans son bureau. Je me suis assis sur une chaise et il s'est assis sur la sienne. La seule chose que je pouvais dire tait: Jai vraiment peur . Il a hoch la tte puis il ma dit que jtais en quelque

sorte dans un tat de choc et m'a demand si je mangeais et qu'au moins je devrais boire de l'eau. L'heure est passe trs vite et nous avons convenu dun calendrier de thrapie dont les rendez-vous seraient une fois par semaine. En regardant en arrire maintenant, je suis sr qu'il me demandait si je devais tre hospitalis en raison de mon tat, mais il a d prendre une dcision rapide. Finalement, j'ai pu peu prs grer la situation et j'ai pu commencer le traitement. Au dbut de la thrapie j'ai t souvent en retard ou mme manquais les rendez-vous sans les annuler. Il m'appelait alors et demandait o j'tais et si je voulais venir. Une fois il tait trs en colre quand je n'ai pas annul un rendez-vous auquel je ne mtais pas prsent. Je me souviens de lui avoir offert quelques livres au dbut comme cadeau et lui avoir demand ce qu'il pensait de moi. Il n'a pas donn beaucoup de rponses et parfois nous nous assoyions juste l pendant une heure sans quil ne dise pas grand chose, juste quelques mots. J'ai pass les premires annes de thrapie en parlant de Jsus, de l'univers et de tout le reste, sauf de moi-mme. J'tais bien sr, encore une fois, en train dchapper l'invitable: faire face moimme. Finalement, j'ai manqu de sujets aborder et je me souviens que j'ai essay de poser des questions sur sa vie et ce qu'il faisait en dehors de son travail. Ce n'est pas ce que les thrapeutes font habituellement j'tais vraiment hors de sujet. Et pourtant, chaque fois que j'ai essay de parler de moi, je suis tomb sur cette rsistance extrmement lourde en moi. Une fois Jukka ma dit que j'avais peut-tre tellement d'horreur l'intrieur de moi que javais trop peur pour en parler. Il avait tout fait raison.

Ma vie a chang, je suis pass par un divorce et continuais aller en thrapie. J'ai commenc comprendre sa valeur et ce que cela signifiait de s'asseoir sur cette chaise chaque semaine. Parfois Jukka organisait des sminaires de groupes auxquels j'assistais. Je me souviens de la premire en particulier parce qu' l'origine ctait cens durer une semaine mais j'avais t l qu'une seule journe. Jai pens que tout le monde tait fou et que je devais sortir de l. Je ne comprenais pas que c'tait moi qui avais tant de choses dcouvrir sur moi-mme et que la plupart de ces personnes venaient ces sminaires pendant des annes. C'tait moi qui avais beaucoup de choses rgler en moimme. Lentement, j'ai commenc mieux comprendre ce qutait la psychothrapie. Ctait lent et douloureux. Mon thrapeute avait un humour particulier et de nombreuses fois j'tais mort de rire aprs avoir parl de quelque chose de trs douloureux et quil a comment avec une seule phrase. Cette phrase a transform toute l'histoire en une situation comique. Ou peut-tre tragi-comique. Il m'a dit quhabituellement les gens arrtaient la thrapie juste au moment o quelque chose commenait se produire. Et bien sr, ceci mest aussi arriv. Plusieurs fois. Mais je suis toujours revenu et il ma dit que dfois une chose qui a dj dmarr ne peut plus tre arrte. Il avait raison. Un processus a commenc en moi qui ma ramen la douleur et la terreur d'origine pour aboutir finalement mon effondrement et ensuite, une srie de dcouvertes de soi, tout au long de la douleur jusqu' ce que jarrive un lac gel

o toute mon enfance cache et les expriences d'enfance mattendaient. Ils mattendaient. J'ai commenc ressentir de plus en plus de douleur. Ne me souvenant pas comment je me portais avant que je nentre en thrapie, je lui ai demand si la thrapie ctait comme a. Ses rponses taient souvent trs vagues. Je comprends maintenant pourquoi. Jaurais du venir avec les rponses moi-mme. Quand je pleurais dans mon fauteuil, il ne faisait que me regarder. Cela me mettait en colre parfois. Je pensais qu'il ne se souciait pas de moi. Mais au fond, il tait juste en train dobserver le droulement de mon vrai moi et d'attendre. Je me souviens toujours de ce qu'il ma dit pendant une sance, quand je me suis senti trs dsespr. Il ma dit que si la thrapie russit bien, la personne doit dcider si elle veut vivre ou non. Cela sonnait si brutalement froid pour moi que je me suis mis en colre contre lui. Mais il avait raison. Ce ntait pas lui qui avait mis toutes ces motions en moi. Il ne m'avait rien fait de mal. Il essayait juste de m'aider. Et il savait ce qu'il faisait. Ma thrapie a pris fin lorsque j'ai t hospitalis en 2004 et je suis toujours convaincu que cest la thrapie qui a fait bouger les choses et que c'tait la seule chose qui pouvait me garder en vie. Sinon, jaurais certainement suivi les traces de mon pre. Et jai ralis que j'avais dj fait a pendant de nombreuses annes lorsque Jukka m'a demand si jtais en train d'essayer de copier mon pre . Puis j'ai ralis que j'avais fait beaucoup de choses exactement de la mme manire que lui. Ma structure nvrotique devait s'effondrer. Elle devait se briser afin quune nouvelle structure en meilleure sant puisse se dvelopper. Elle devait mourir,

laissant place la nouvelle. Mais c'tait une lutte que je ne pouvais pas anticiper et je n'tais pas prpar au temps que a allait prendre, mais bien sr, lorsque vous avez enterr des motions trs douloureuses l'intrieur de vous pendant plus de 20 ans et que vous commencez les sentir, cela prend beaucoup de temps. Il s'agit d'un processus, comme tout dans cet univers. Je ne pense pas que je serais encore en vie aujourd'hui sans traitement et ce qu'il m'a donn. Cela ne ma pas vraiment sauv, je me suis sauv moi-mme. Mais il m'a aid a mieux me comprendre et, ironiquement, la plupart des dcouvertes sur moi-mme viendraient plus tard, la fin de la thrapie. Je ne peux pas nier quel point la thrapie a aussi affect ma musique. Par exemple, les chansons que j'ai crites dans l'album Infinite ont t vraiment influences par le processus thrapeutique. Ce n'tait pas une chose consciente, mais elle a affect ma crativit et ma personnalit entire. Ou peut-tre qu'il s'agissait d'un droulement de ma personnalit d'une manire qui peut tre entendu sur cet album, et sur lalbum suivant Elements pt 1 . Ce sont les deux albums les plus chers pour moi. Jai arrt la thrapie en 2004, lorsque j'ai t hospitalis et jy suis retourn pour trois sessions en 2006. Je ny suis pas revenu par la suite. Je sens que je sais dj ce que j'ai besoin de savoir sur moimme et que la poursuite du traitement n'est pas ncessaire. Au moins maintenant. Depuis 2006, je vois un psychiatre qui me traite avec des mdicaments pour les troubles bipolaires. Mais je ne vais plus en psychothrapie.

SUICIDE C'tait le 10 mars 1978 lorsque mon pre a mis fin sa vie sur cette terre. J'avais 12 ans et j'avais emmnag dans une nouvelle maison avec ma mre et mon frre. L'endroit tait beaucoup plus petit parce que ma mre ne pouvait pas se permettre mieux. J'ai partag une chambre avec mon frre. Mais c'tait un endroit o l'on se sentait en scurit et il y avait la nature autour et la mer tait trs proche. J'ai fait de frquents voyages pour aller pcher ou tout simplement pour admirer les merveilles de la nature. J'coutais toujours ABBA et maintenant j'avais aussi dcouvert les Beatles, que j'ai galement beaucoup aims. J'ai particulirement aim John Lennon, son humour et ses chansons, mais l'ensemble du groupe est devenu aussi important pour moi quABBA ltait encore. Je jouais de la guitare acoustique et japprenais des chansons des deux groupes. Le divorce de mes parents et les vnements davant m'avaient profondment affect. Cela ma retir de ce monde d'une manire que je ne peux pas expliquer. J'ai cherch de la consolation du cot de la nature et de la musique. Je n'avais pas beaucoup d'amis comme jen avais eu quand j'avais huit ans. Bien que jusque l j'avais vu tant de violence, je n'tais pas prpar faire face aux vnements qui allaient survenir. Mon pre avait emmnag relativement proche de moi et de mon frre. Je pense que la distance entre les appartements tait de seulement 2 km, quelque chose comme a. Nos parents ont fait une sorte d'arrangement afin que mon frre et moi puissions voir mon pre. Je pense quil tait convenu

que ce soit un week-end sur deux, mais je me rappelle y tre all que deux fois. Je ne l'avais pas vu depuis une demi-anne peut-tre et il me manquait. J'avais 12 ans et jtais trs confus et effray. Je me souviens de l'une des visites, je regardais la tlvision avec mon pre et il me caressait doucement la tte. Je me souviens encore de son toucher. Cest lune des choses positives qui me permettent de garder un souvenir physique de lui. Latmosphre dans sa nouvelle maison tait trs loin d'tre heureuse. Il avait une nouvelle copine qui avait aussi un garon de 8 ans. Apparemment, il se comportait de la mme manire avec sa nouvelle famille. Il buvait encore plus et sa nouvelle famille aussi devait le fuir. Je ne me souviens pas tre all l-bas plus de quelques fois, mais depuis lors, je suis retourn cette maison et mme cet tage de nombreuses fois. En 1998 jai senti le besoin de savoir ce qui tait rellement arriv mon pre. Personne ne m'a jamais dit ce qui sest pass l-bas, comment il est mort et dans quelles conditions. En Finlande, vous avez le droit d'avoir tous les documents lgaux dun dfunt, si vous avez des liens celui-ci. Alors j'ai appel la police et j'ai visit tous les hpitaux pour obtenir des informations sur ce qui s'tait pass. J'ai eu beaucoup de documents et j'ai pu reconstruire une image de ce qui lui tait arriv dans les semaines prcdant son suicide. Deux fois il a du appeler les urgences parce qu'il avait bu et consomm des tranquillisants. Une fois, quand il a t mis dans une ambulance, sur le chemin de l'hpital son cur s'est arrt. Ils ont russi le ramener mais je suis encore

stupfi de savoir que personne n'ait t en mesure de voir ce qui allait arriver. Un jour avant quil ne se tue, il a achet une bouteille de cognac et pris un taxi pour la maison dt familiale. Apparemment il a trop bu. Il est all la cabane voisine, qui tait vide, et il a bris toutes les fentres. Elles taient couvertes de sang. Son sang. Il sest allong sur un lit avec une cigarette allume la main, et bientt toute tait en feu. Quelqu'un a vu les flammes et les pompiers sont venus et l'ont tir hors de l, la toute dernire minute. Tout a brul sans rien laisser. Il a d'abord t emmen l'hpital pour soigner ses mains blesses par le verre et les flammes. Puis il a t emmen au poste de police le plus proche o il a t plac dans une cellule pendant un moment. Il fut arrt pour intrusion par effraction, mais la police a dcouvert qu'il faisait partie de la famille qui possdait la maison. Nanmoins, il a t interrog plusieurs reprises. Ses rponses taient courtes et a a pris du temps. Entre les interrogatoires il a essay de se tuer dans sa cellule. Il a dviss une ampoule et a essay de se faire lectrocuter. Cela n'a pas russi parce que l'un des officiers de police lavait remarqu. Son pre, mon grand-pre, a t appel pour venir le chercher. Il tait la tte de l'entreprise familiale o mon pre travaillait. Et il tait en colre. Son comportement aurait pu tre la chose de trop qui a pouss mon pre se suicider. Mon grand-pre a pris mon pre pour aller voir la maison d't brle et lui a dit: Regarde ce que tu as fait . Aprs cela, il la emmen son domicile et lui a dit qu'il tait licenci de son poste. Il conduisait une voiture de socit et

elle devait tre rendue tout de suite. Alors mon grand-pre a pris ses cls. Toutes ces choses je les ai lues partir de documents officiels de la police. Je venais d'avoir 12 ans une semaine avant. Je me souviens ce jour-l parce que mon pre m'a emmen dans un magasin et m'a achet un aquarium comme cadeau d'anniversaire. Je me souviens quil tait incroyablement srieux tout le temps. Cet aquarium tait un cadeau trs cher parce que je voulais vraiment en avoir un. Il a toujours eu des aquariums et il sintressait la nature aussi. Le matin du 12 mars 1978 a t la journe qui allait changer ma vie pour toujours. Jamais plus je nai regard le monde de la mme manire quavant. Je suis parti pour lcole vers 7h30. C'tait une froide journe d'hiver et comme chaque fois il ma fallu parcourir 2 km pour y aller. La maison o mon pre vivait tait juste avant mon cole et je passais devant presque tous les jours. La route ne passait pas directement par la maison, mais un peu plus loin. Ce matin-l, pour une fois j'ai chang ditinraire. Je me souviens encore que j'ai eu une pense: Va dans l'autre sens . L'autre chemin mamenait droit vers la maison de mon pre et je ne l'avais jamais pris auparavant. Quand je suis arriv sa maison, j'ai involontairement regard les fentres du 4me tage, o il vivait avec sa nouvelle famille. ma grande surprise je l'ai vu la fentre de la chambre regardant dehors. Je lui ai fait signe, mais il ne m'a pas remarqu. Je ne savais pas alors que j'tais en train de lui dire au revoir. Je me souviens clairement quune pense me vint l'esprit: Va l'intrieur . Mais je l'ai ignor et jai continu vers mon cole qui tait juste 200

mtres de sa maison. Je suis all l'intrieur pour la premire classe. Entre les classes, nous avons toujours eu une pause de dix minutes l'extrieur. Donc, je me trouvais dehors. A ce moment il tait environ 8h55. Soudain, j'ai vu une ambulance et une voiture de police venir et se diriger vers la maison de mon pre. J'ai vu toute l'cole courir vers l-bas, mais je ny suis pas all. Parce que je savais dj. Je ne sais pas comment, mais je savais dj. Quand les gens ont commenc revenir, j'ai quand mme demand ce qui se passait l-bas. Quelqu'un ma dit qu'un homme avait saut. J'ai demand quel genre de vtements il avait, et la description correspondait ce que mon pre portait souvent. Je ne sais pas comment jai fait pour aller suivre la classe suivante. Seulement aprs j'ai demand au professeur si je pouvais rentrer chez moi parce que je me sentais malade. Elle ma dit oui et j'ai couru jusqu' la maison. Sur mon chemin, j'ai vu le balcon du 4e tage entirement recouvert de sang. Quand je suis arriv chez moi, il n'y avait personne. La premire chose que j'ai faite a t d'appeler la maison de mon pre. Une voix fminine en larmes rpondit et ce fut la confirmation dfinitive. Ensuite, je savais coup sr qu'il tait mort. En quelques minutes, ma grand-mre est arrive et m'a pris dans ses bras. Toute la famille tait rassemble devant la maison de mon grand-pre et je ne me souviens plus de ce qui sest pass aprs ce jourl. Lorsque jai appel la police pour les documents sur le suicide de mon pre, j'ai dcouvert qu'il y avait aussi des photographies de la scne. Il est d'usage pour la police de prendre des photos quand ils enqutent sur une scne de crime possible. En cas de suicide, la seule chose dont ils ont

besoin est de dterminer s'il y a eu crime ou non. J'ai demand aux agents de police au sujet des photos. Ils mont dit qu'il y en avait sept et que sur deux le corps tait visible. Un gros plan et un densemble. Je lui ai demand quoi elles ressemblaient et il ma dit qu'il a vu tant de choses de ce type dans sa carrire qu'il ne pouvait pas vraiment dire. J'ai demand tous les documents et les photographies sans le corps. Quand je suis all les chercher, mon cur battait la chamade. J'ai eu l'enveloppe, l'ai ouverte : il y avait cinq photos l'intrieur et tout le matriel d'enqute. J'ai regard les photos. Elles avaient l'air horrible. Et pour empirer les choses, sur l'une des photos on distinguait le corps au loin. Mon pre tait couch dans la neige sous son balcon vtu seulement de la tenue qu'il portait la maison. Vers 7 heures de ce matin fatal, la nouvelle petite amie de mon pre est partie au travail. La veille il a t ramen du poste de police et aprs avoir t renvoy de son travail. Comme je l'ai crit avant, j'ai quitt ma maison pour l'cole vers 7h30 et ai atteint la maison de mon pre autour de 07h45. C'tait seulement une heure avant sa mort, j'ai donc t le dernier lavoir vu vivant. Ce qui est arriv pendant cette heure-l est devenu clair pour moi partir des documents de la police. Il tait all la cuisine et avait pris un couteau bien aiguis. Puis il est all la salle de bain. Il sest assis dans la baignoire et sest coup les deux veines des bras. D'abord une, puis a chang de main le couteau, je ne sais pas comment, et sest coup l'autre bras. En premier il fit de profondes entailles sur le doigt qui portait son alliance. Puis il a plac le couteau parfaitement dans le porte-shampooing. Personne ne sait combien de temps il a saign dans la

baignoire, mais il n'y avait pas d'eau dedans. Lorsque la police est arrive, il y avait environ 5cm de sang dans la baignoire. C'est presque tout son sang. A partir des photographies de la police on peut dduire que pour une raison indtermine, il s'tait lev de la baignoire, peut-tre dans un tat de choc. Puis il tait all dans la chambre et s'tait assis sur le lit. Il y avait des taches de sang sur le lit et des gouttes de sang sur le tapis blanc de la salle de bains de la chambre coucher. Il saignait encore. De la chambre, il tait all sur le balcon, qui se trouvait juste ct. Puis il a lev la jambe par-dessus le balcon. Cela a t vu par un tmoin. Il avait atteint l'autre ct du balcon et se tenait maintenant la barre mtallique du balcon. C'est ce qui explique l'norme quantit de taches de sang sur le ct extrieur du balcon. un certain moment il a perdu la poigne de la barre et est tomb du 4e tage sur le trottoir. Il est mort immdiatement. Tout cela s'est pass en une heure, et lheure de la mort tait 09h45. Les photographies taient horribles et il ma t trs difficile de les regarder, cependant j'avais besoin de savoir ce qui s'tait pass il y a 20 ans. Maintenant, je savais. J'ai mme trouv sa petite amie, puis en 1999 je suis all lui parler. Elle ne m'a pas dit plus que ce je pouvais lire sur les documents de la police. Il n'y avait pas de lettre de suicide. Mon pre avait pris une assurance-vie. Mon frre et moi en tions les bnficiaires. Il lavait chang deux mois avant son suicide. Le nouveau bnficiaire tait sa nouvelle petite amie. Elle m'a dit que son comportement avait t de plus en plus violent et qu'elle avait pens mettre fin leur relation. Elle m'a aussi parl de la dernire nuit avant le suicide. Mon pre avait t

trs agit et peine semblait dormir. Il avait probablement dj dcid de se tuer le lendemain matin aprs son dpart. Elle m'a aussi dit quelle se rveilla dans la nuit et vit trois silhouettes noires, debout prs du lit. Mais ma visite la contrariait visiblement et je pense qu'elle n'a pas tout dit sur ce quil sest vraiment pass. Les funrailles ont eu lieu quelques semaines plus tard. Je me souviens du crmatorium et du cercueil blanc. Un prtre a prononc un discours. Je me souviens de ma mre, de mon frre et moi allant vers le cercueil et dposant des fleurs dessus. Je ne me souviens pas ce que disait ma mre. On dit que les funrailles sont une faon de dire au revoir. Mais j'tais encore sous le choc. Je ne savais mme pas ce qui s'tait pass et je n'avais que 12 ans. Cela allait prendre un certain temps avant que je puisse comprendre ce qui s'tait rellement pass et pourquoi. Sous leffet de tout ceci jai commenc me replier de plus en plus sur moi-mme. Je suppose que j'ai dcid quon ne pouvait pas vraiment faire confiance personne ici. Et donc mon pre avait t mis au repos, si cette expression peut tre utilise ici, et la vie continuait. Mais rien n'a plus jamais t pareil. Pendant quelques annes, d'une certaine faon trange, jai russi cacher tous ces vnements de ma conscience et jai vcu prs de 20 ans avant que tout ne refasse surface. Ma mre m'a dit qu'elle m'avait emmen voir un psychologue pour enfants aprs le suicide. Apparemment, j'tais all l pendant un moment, mais le thrapeute a dit qu'il ny ait pas grand-chose quelle puisse faire ce moment-

l. Elle a juste dit qu' un moment donn de ma vie je devrai faire face tout ceci. Et elle avait plus que raison. VIVRE AVEC UN TROUBLE BIPOLAIRE Aprs avoir t diagnostiqu et ayant reu le mauvais mdicament la premire fois, j'ai vraiment pens que je ne pourrais pas men sortir. Je me souviens avoir t au milieu d'un long pisode dpressif et avoir pens, pour la premire fois, que je ne pourrais pas men sortir. J'ai eu peur. Je me souviens clairement le sentiment d'impuissance et de dsespoir. J'ai combattu cet pisode et ai finalement obtenu le bon mdicament, donc je suis encore ici. Je suis toujours en convalescence d'une srie d'pisodes maniaques et de dpressions, sans parler de l'pisode psychotique et paranormal. Cela peut prendre des annes au corps avant de se rtablir. Le problme est que trs peu d'entre nous ont le luxe de pouvoir juste se reposer. Moi non plus, donc en somme je suis en train de brler ma chandelle par les deux bouts. Il n'est pas facile de vivre avec cette maladie car tout le monde vous tient responsable de vos actions lorsque vous tes maniaque et bien sr, dans une certaine mesure, vous ltes. Mais par exemple, quelqu'un qui a un cancer ne serait pas considr de la mme manire. Mon psychiatre m'a dit que cette maladie peut tre utilise pour rendre un certain nombre de choses, quune personne a faites lors d'un pisode maniaque, non valide devant une cour. Certaines personnes achtent une maison ou une voiture de luxe ou quelque chose comme a quand ils ont un pisode maniaque. Ce genre de choses peut tre parfois annul par un juge. Je

pense cest mauvais quune personne ayant un trouble bipolaire devienne responsable de tous ses actes. Tout d'abord, le risque de suicide accru chez les gens qui ont cette maladie est statistiquement de 25%, ce qui prouve la gravit de la maladie. Et je sais que le risque de suicide accru chez les gens dont un tre cher sest suicid, est galement de 25%. Deuximement, quand vous tes en pleine crise de manie et que votre corps est imbib de dopamine, vous ne pensez pas ce que vous faites. Vous tes une machine qui fonctionne uniquement avec ses instincts et ses impulsions et il ny a aucune pense rationnelle l-dedans. Si cela arrive, cest au cours de l'pisode dpressif qui suit toujours la manie que a se produit. J'tais en train denregistrer et de mixer le Black Album de Stratovarius presque toujours seul. Je passais des centaines d'heures dans le studio o les sons de forage et dexplosions ont t mes fidles compagnons. Les producteurs me mettaient la pression, jtais plong dans les ennuis financiers dus lchec du studio d'enregistrement, et oppress par tout ce qui se passait dans ma vie personnelle. Je me souviens avoir pass Nol 2004 en insrant manuellement des chantillons sonores sur les parties de batterie de Jrg Michael. Chaque fois quil frappait un tom, j'insrais un chantillon dessus. J'ai probablement insr 1000 chantillons de tom manuellement pendant Nol, et ensuite je suis pass mixage. La chose dont je me souviens le plus de cet album, c'est que j'tais compltement seul dans le studio la plupart du temps. Et j'ai travaill trs dur. Peut-tre trop dur. Il faut garder en vue qu cette poque on ne ma pas encore diagnostiqu le trouble bipolaire et que je navais pas encore de mdicament efficace. Aussi, peine huit mois avant cela, j'avais t hospitalis en raison d'une dpression

nerveuse. Finalement cest un peu par miracle que cet album ait pu tre achev. Mais il la t. Ce genre de situation peut facilement dclencher un pisode maniaque. Pour moi, il m'a rendu au moins partiellement psychotique. Les gens comme moi, qui ont la chance de trouver un mdicament (ou une combinaison de mdicaments avec une thrapie), peuvent mener une vie relativement normale. Ils doivent tre tenus loin de toute source de stress, ce que mon travail ne fait pas bien sr. Le seul fait dtre dans un groupe de rock seul est extrmement maniaque. Je ne vois pas quelque chose de plus maniaque quune tourne de rock nroll. Mais je suis un musicien. Cest la seule chose que je peux faire et la seule chose que j'ai faite, mes choix donc sont assez restreints. Je prends quatre comprims de carbonate de lithium par jour. C'est 1,2 gramme par jour. Sachant que le lithium est un mtal lger, je prends littralement environ 350 grammes de mtal par an. Jusqu' prsent, j'ai ingr environ 1,5 kilogramme. C'est un peu ironique quand on considre la musique que je joue. J'ai eu la chance de ne pas mourir avant que lon mait pos le diagnostique et avant que je trouve le bon mdicament. Je ne peux pas dire que je me sens comme avant. Je me sens plus fatigu qu'avant davoir commenc prendre le mdicament. Mais je n'ai vraiment aucune autre solution. Depuis que j'aie commenc prendre du lithium, je n'ai pas eu dpisode maniaque majeur ou d'pisode dpressif, sauf ceux qui ont des raisons rationnelles. Je ne veux pas dire que cela enlve de ma vie toute la tristesse et la dpression. Il y a des choses rationnelles et naturelles qui

nous font nous sentir dprims, ltat que lon devrait travailler. Cela peut prendre un certain temps. Je parle de ces dpressions noires o lon est couch dans un lit pendant une demi-anne pleurer comme je le faisais auparavant. Bien quavec le recul ces moments-l taient galement hors toutes raisons rationnelles. Tout simplement je ne le savais pas. Beaucoup d'artistes ont eu cette maladie. Ernst Hemingway et Virginia Wolfe se sont tous les deux suicids. Il parait que Beethoven lavait. Kurt Cobain lavait. Sil existe une autre raison que l'expression artistique pour moi d'crire ce livre, cest de raconter lhistoire d'une personne qui a travers beaucoup de choses dans sa vie et qui est encore l aujourd'hui. J'ai t trs ouvert sur ma maladie en public et dans les entrevues, et la raison en est simple: donner de l'espoir aux personnes qui souffrent de choses semblables. Parfois, je reois des mails de gens qui sont dsesprs, ne savent pas quoi faire et demandent de l'aide. Je leur rponds toujours. Je considre qu'il est de mon devoir en tant qu'tre humain daider o je peux. Mais ce n'est plus au dtriment de ma propre sant ou de ma vie. Je ne mimagine pas tre Jsus. Plus. Je ne veux plus sauver le monde simplement parce que je ne pense pas qu'il ait besoin d'tre sauv, et cest de l'arrogance de penser que je puisse le faire. Tout simplement le monde existe. Exactement de la faon dont nous l'avons conu. Je suis, comme dans une chanson que j'ai crite, une goutte dans l'ocan (Drop in the Ocean) et j'ai fini par comprendre a. Et cest ceci qui me spare de la personne que j'tais avant.

LA FORT AUX OISEAUX ET LE CANOT DE SAUVETAGE A la fin de l't 1978 nous avons dmnag loin de tous ces vnements tragiques. Bien sr, nous portions tout l'intrieur de nous, chacun de nous notre faon. Je me souviens que nous avons dmnag assez tard dans l't, de sorte que je devais continuer dans cette mme cole jusqu'aux vacances d't. Je me souviens tre retourn l'cole et comment j'ai eu peur parce que j'avais honte de ce que mon pre avait fait. J'avais, comme beaucoup d'enfants le font, remani les vnements et avais conclu que ctait de ma faute si mon pre avait disparu. Je n'tais pas au courant de cela et, en quelque sorte, je ne le suis toujours pas, mais je peux trs bien le comprendre. Tout le monde tait vraiment gentil et comprhensif. Les enseignants qui avaient auparavant t stricts, ont pris une attitude comprhensive et pleine de compassion mon gard. C'tait presque comme si le suicide de mon pre avait touch toute l'cole et avait fait ressortir la surface le plus profond des sentiments humains et les gens se sont projets sur moi. Jen saurai plus sur les projections quand je serais devenu un musicien connu 15 ans plus tard, mais ceci est une autre histoire. Je me sentais bien d'avoir ce genre d'attention parce que j'avais assist des vnements que personne ne devrait voir. J'ai compris au fond de moi lhorreur que ces vnements avaient t. Comment cela avait t brutal et violent. Si violente que mon esprit de 12 ans ne pouvait pas comprendre ces choses-l pour mon propre parent.

L't 1978, j'ai ressenti de la solitude mlancolique qui est devenue une grande partie de mon caractre plus tard. J'ai pass tout l't seul, laissant ma maison ds le rveil matinal et y retournant dans la soire. J'ai pass beaucoup de temps prs de la mer... au mme endroit o jirai plus tard aprs ma dpression nerveuse. Je my asseyais, regardais la mer et ressentais un vide norme que je narrivais pas lier mon pre. Je me sentais compltement et absolument seul. Parfois, je pchais et japportais tout ce que jattrapais ma mre. J'ai aussi pass beaucoup de temps dans la nature, me balader en prtant attention aux dtails... aux diffrents poissons que j'ai vus dans la rivire de la fort, aux feuilles darbres brillantes aprs la pluie. Je me sentais tellement l'aise dans la nature. Je suppose que je ne percevais aucun danger l-bas. J'ai vraiment commenc me retirer de la race humaine. Au fond de moi, jai du dcider que les tres humains taient imprvisibles et ntaient pas fiables, et pourtant jai du comprendre que je devais leur faire face l'avenir de toute faon. Ce sont de vastes questions, de grandes penses pour un garon de 12 ans. Cet t fut galement rempli avec ABBA et les Beatles. Quand ma mre allait travailler je me souviens parfois tre rest la maison et avoir pleur la perte de mon pre. C'taient les pleurs impuissants dun garon de 12 ans, qui tait pris dans la toile d'araigne et qui ne pouvait pas s'en chapper, sauf dans la musique et dans la nature. Pas beaucoup de choses ont chang. Et aujourdhui cest toujours pareil. Un des jours o j'tais seul la maison, je jouais de lorgue et je pleurais en jouant. Cela a du tre quelques mois aprs la mort de mon pre. Jai cr une mlodie que tous les fans de Stratovarius

connaissent. J'avais les paroles finlandaises pour cette mlodie que je chantais en jouant. Elles taient les suivantes: Pourquoi mas-tu laiss papa, je t'aime . La mlodie est maintenant le dbut d'une chanson qui s'appelle Destiny , chant par un enfant de chur de 12 ans de Minores Cantores... le mme chur dans lequel je chantais. Destiny a t enregistr 20 ans plus tard. C'tait la premire chanson que j'ai compos dans ma vie, ne sachant pas que je composais alors. Je pleurais et je jouais et l'avenir ma musique aurait beaucoup de tristesse. Puis, la fin de l't de 1978 nous avons dmnag dans un nouvel endroit qui en franais serait appel La Foret aux Oiseaux . Elle se trouvait environ 40 km de notre maison prcdente et ce fut un nouveau dpart. C'tait vraiment un bel endroit au milieu de la campagne finlandaise. Il y avait une piscine l'extrieur et j'avais ma propre chambre. Il y avait une vue magnifique. Un bouleau norme et vieux tait quelques pas de ma fentre, penchant ses feuilles joliment sur ma fentre. Il me permettait de sentir la prsence de la nature. Javais mon aquarium l-bas, celui que mon pre m'avait donn comme cadeau d'anniversaire une semaine avant sa mort. J'ai ador ma chambre. Pourtant, je me suis encore plus loign du monde, en gardant ma porte ferme. J'ai explor les environs de ma nouvelle maison et jai trouv de nombreux endroits que j'ai aims. Je me souviens avoir souvent eu trs peur la nuit sans aucune raison particulire. La peur tait en moi. Je me souviens avoir eu trs peur de quelque chose. Je faisais des rves dans lesquels je volais au-dessus du monde et puis tout coup je

commenais tomber. Je tombais trs lentement et atteignais le sol et je me souviens sentir mes pieds touchant le sol dans le rve. Cela semblait si rel. ce stade, les vnements horribles qui ont eu lieu quelques mois ou un an plus tt avaient t pousss hors de ma conscience. Je suis sr qu'ils maffectaient moi et ma vie, mais je ne nen avais pas directement conscience. Peut-tre que la peur tait une de ces choses. Je ne pleurais plus mais je me sentais plus dans une nostalgie mlancolique, comme je l'appelle. Mais cette motion navait pas d'objet. Je n'ai pas l'impression que j'avais envie dune prsence. Je me sentais juste comme a. Je n'avais pas d'amis. Ensuite, j'ai entendu qu'il y avait un nouvel lve de ma classe qui avait dmnag de la Laponie un autre village prs de la Fort aux Oiseaux. Son nom tait Mika. Il jouait du piano et nous sommes devenus amis trs rapidement. Ctait naturel. Ses parents taient trs religieux et plus tard, il m'a dit qu'il avait t battu plusieurs reprises quand il tait jeune et il a souvent parl de Dieu et de la religion, qui, ce moment-l ne m'intressaient pas du tout. Je me souviens avoir pens qu'il devait tout simplement rpter les choses telles que ses parents lui avaient toujours dites. Mais comme il gardait a un niveau minimum, cela ne me posait pas de problme. Nous jouions ensemble. J'avais ma guitare acoustique et lui jouait du piano. Je me souviens encore la premire fois que nous avons jou ensemble dans sa maison. Ctait une si bonne sensation. Nous avons commenc par jouer en duo la fin de l'anne scolaire dans les ftes et d'autres lieux. Nous jouions des reprises, principalement ce que les gens voulaient entendre. Nous avons eu beaucoup de plaisir jouer ensemble. Plus tard, il

deviendra le premier claviriste de Stratovarius, environ pendant sept ans partir de ce moment-l. Puis j'ai entendu un groupe appel The Shadows, qui jouait une sorte de musique instrumentale, mais avec des guitares lectriques. Je suis vraiment tombe en amour avec eux. Leur musique tait belle et passionnante. Les mlodies excellentes et mmorables. J'ai donc demand ma mre si je pouvais avoir une guitare lectrique. Un jour nous sommes alls dans une boutique Helsinki, et j'ai eu ma premire guitare lectrique et un petit amplificateur. La marque de guitare tait appel Aria, mais je ne me souviens pas de l'ampli. J'ai commenc apprendre les chansons de The Shadows et trs vite je pouvais jouer avec les enregistrements. La musique a rempli ma vie et aussi autre chose, lnorme vide l'intrieur de moi. Elle m'a donn une identit. Je jouais tout le temps. Ainsi, les trois premiers groupes importants pour moi taient ABBA, The Beatles et The Shadows. Puis un jour, ma radio tait allume et j'ai entendu quelque chose qui allait changer ma vie pour toujours. J'ai entendu Smoke on the Water de Deep Purple. Ce riff tait tellement magique que je ne pouvais pas y croire. Je n'avais jamais entendu de musique pareille de ma vie. Je suis devenu compltement obsd par Deep Purple et Rainbow, en particulier avec Ritchie Blackmore. Il tait devenu mon idole. Il a t mon plus grand hros. J'ai hrit de l'argent de mon pre que je pouvais obtenir mes 18 ans. Par un arrangement spcial, ma mre a obtenu assez d'argent de l'hritage et m'a achet une Fender Stratocaster. Elle tait de couleur argente. Je pense que j'avais 14 ans quand je l'ai eue. Bientt mes jours taient compltement remplis de musique et de guitare.

Je me souviens avoir eu un emploi d't dans l'entreprise familiale, la mme do mon pre avait t vir, et que je transportais des choses que les gens avaient achet, du magasin leur domicile avec un autre gars qui tait au volant dune camionnette. C'tait une lourde tche parce que je devais monter des rfrigrateurs et des machines laver dans des btiments qui n'avaient pas d'ascenseur. Ctait trs dur, mme si deux personnes les portaient. Mais j'ai eu mon propre argent et j'ai achet une nouvelle stro et un meilleur ampli pour ma guitare. J'tais au septime ciel. J'ai commenc prendre des leons de guitare une fois par semaine. Jy apprenais essentiellement du jazz et des choses que je n'ai pas vraiment aim. Mais j'ai appris un peu de thorie de musique et d'autres styles de musique. Je jouais encore en duo avec Mika dans des endroits diffrents, mais maintenant j'avais une guitare lectrique. J'ai jou du Bach, Toccata et Fugue en r mineur dans l'glise et je me souviens avoir vu ma photo dans un journal local faisant les louanges de mon jeu. J'ai jou la mme composition la fin de la fte du semestre de l'cole avec quelque 500 personnes pour auditoire. Et je me souviens clairement que je n'avais pas peur le moins du monde. Il ne faut pas tre Einstein pour conclure que la guitare me donnait lidentit que je n'avais jamais eu. C'tait mon canot de sauvetage. Je lui ai dit mes secrets les plus profonds et elle a rpondu en tant fidle. C'tait quelque chose dont j'avais besoin cause des vnements passs. Je n'ai pas vraiment eu une identit jusqu' ce que je trouve une guitare. Plus tard, j'ai remarqu que mme la guitare ne serait pas une vritable identit. C'est une fleur qui peut pousser dans l'asphalte. La mme

chose s'applique aux tres humains et ce quils portent l'intrieur. Mais dans la Fort aux Oiseaux j'ai grandi dans le milieu de la musique et de la nature. J'ai de bons souvenirs de cet endroit parce que c'est l que ma carrire musicale a commenc. Mes journes taient remplies de pratique, de jeu et dcoute de la musique ; de balades dans la nature et de soins de mon aquarium. J'ai lu beaucoup de livres crits par Konrad Lorentz sur le comportement animal et la territorialit. J'ai trouv que le comportement animal n'tait pas trs diffrent du comportement humain. Ma srie de tl prfre tait "World War 2", et je la regardais avec incrdulit. J'ai appris sur Adolf Hitler et combien de personnes ont t tues et pourquoi. Cela na pas renforc ma foi en l'humanit. Je ne pouvais pas comprendre comment il est arriv que 80 millions de personnes ont t tues et les raisons de ce massacre. a navait pas de sens pour moi. Je ne pouvais pas comprendre le concept de frontires qui existent pour empcher les pays d'attaquer d'autres pays ... bref. Et pourtant, ils lont quand mme fait. Donc, ces frontires ont d tre "protges". Et cela signifiait quune chose appele arme existait. Ce que je ne comprenais pas du tout, c'est pourquoi les gens ont accept de protger ces frontires. En ce moment je n'avais pas encore entendu parler de nationalisme. Je commenais vraiment avoir une vision trs sombre de l'humanit dans son ensemble. En Dcembre 1980 l'un de mes hros, John Lennon, a t abattu devant son domicile. Je me souviens que j'tais l'cole quand c'est arriv. Je ne pouvais pas comprendre cela

et je me souviens quel point je me sentais mal car j'tais un grand fan de John Lennon et je le suis encore. Il a t abattu froidement dans le dos et sa femme tait ct de lui. 26 ans plus tard jai visit ce lieu New York quand j'tais en tourne. Je suis rest l et jai pens ce qui lui tait arriv. Il avait fait sa dernire interview, quelques heures avant l'assassinat. Il avait trangement dit: Qu'est-ce que cela veut dire quand un pacifiste se fait tirer dessus? . J'ai visit Strawberry Fields , le parc ct de sa maison et jai vu la plaque en bton Imagine et des centaines de personnes se sont rassembles en chantant et jouant ses chansons. un certain moment, j'avais trouv des gens qui taient intresss par le mme genre de musique que moi et nous avons form quelques groupes et fait quelques concerts. Je pense que c'tait au dbut de 1982. Un de ces groupes tait appel Roadblock et le premier batteur de Stratovarius, Tuomo Lassila, chantait. Un autre groupe tait appel Thunderbird. Nous avons jou principalement des reprises, et mes chansons taient pour la plupart des imitations de Rainbow. J'ai dcouvert que les filles sintressaient beaucoup plus vous si vous jouiez dans un groupe de rock. Ou peut-tre qu'elles sont intresses par votre image. Je n'tais pas trs intress par les filles avant, surtout parce que j'tais timide. Je me souviens quand j'avais environ 15 ans dune fille, que je ne connaissais pas. Elle a appel chez moi et ma demand si elle pouvait me rendre visite. J'ai bgay quelque chose comme oui et elle est venue. Je me souviens encore delle. Elle avait une longue chevelure blonde et elle tait gentille. J'tais trs grand 15 ans dj. Elle entra et s'assit sur le canap, et je me suis assis sur une

chaise en face avec un oreiller sur mes genoux. Je me sentais trs mal laise et ne savais pas quoi dire ou quoi faire. Elle m'a dit : Vous ne parlez pas beaucoup et j'ai rpondu: Je suppose que non . Puis elle m'a expliqu qu'elle m'a toujours vu seul l'arrt de bus tous les matins quand nous allions l'cole et qu'elle se sentait dsole pour moi d'tre seul. Je ne me souvenais pas lavoir dj vu avant. Jai mis de la musique et je me souviens mme du disque. Ctait The Wanderer de Donna Summer que j'coutais parfois. Elle est partie aprs un certain temps et nous nous sommes pris dans les bras et nous sommes embrasss la porte. Ce fut une bonne sensation. C'tait mon premier baiser. Je ne lai jamais revue. Puis, en 1984, j'ai reu cet appel tlphonique pour me demander de rejoindre Stratovarius et j'ai accept. J'avais trouv une identit encore plus grande. Vers 1986 Mika rejoignit Stratovarius, mais il la quitt juste avant que nous ayons sign un contrat d'enregistrement avec CBS. Je ne comprends toujours pas pourquoi il a quitt le groupe. Ctait une raison vague. Je ne lavais pas vu pendant dix ans, mais nous avons pris contact nouveau l'poque o je suis entr en thrapie et sommes rests en contact jusqu' l't 2005. Cette anne-l, il avait tent de se suicider en conduisant sa voiture sur la mauvaise voie. Il a t admis dans un institut de maladie mentale. Je me souviens l'avoir appel l-bas. Je lui ai envoy un lecteur de CD, de la musique et des livres. Il m'a envoy des lettres trs confuses o il crivait qu'il voulait consacrer le reste de sa vie servir Dieu et des choses comme a. Cela me semblait tre la mme chose qu'il me disait lorsque nous avions 14 ans. Quand il est sorti, il est

retourn vivre avec ses parents. J'tais en vacances Dubrovnik en t 2005, lorsque j'ai reu un message de lui qui disait: Comment vas-tu? . Je n'ai jamais rpondu cette question. Maintenant, je souhaite lavoir fait. Une semaine aprs il sauta du balcon de la maison de ses parents et mourut immdiatement. Mon ami tait mort. Je n'ai pas t invit l'enterrement et je n'ai pas t en mesure mme de me rendre sur sa tombe. Cest trop douloureux. Ctait un gars extrmement sensible qui a t profondment bless par les pines de la vie, ou plutt par les pines de certains tres humains. Ctait un claviriste de classe mondiale et il jouait tout le temps mais il s'est toujours considr comme un moins que rien. Et quand cette partie de lui a pris le dessus, rien n'a pu le sauver. Je n'ai pas le moindre doute dans mon esprit que s'il tait vivant aujourd'hui, nous ferions de la musique ensemble. Un jour, jaurais le courage de me rendre sur sa tombe. Il me manque normment.

GUITARE, MUSIQUE, CLBRIT ET GLOIRE Le titre est volontairement provocateur. Les deux premiers mots sont rels. Les deux suivants ne le sont pas. Quand j'ai srieusement commenc jouer de la guitare, a m'a donn un vritable sentiment d'identit. Ce que je n'ai pas compris, c'est qu'il s'agissait d'une identit trs solitaire quand mme. Lidentit ne peut tre complte que si vous avez le respect de vous-mme et que vous vous acceptez tel que vous tes en tant qu'tre humain. Et j'tais trs loin de l.

Mon identit a t en grande partie base sur l'imitation d'autres joueurs et de leurs styles, mais j'tais trs loin de crer quelque chose qui serait vraiment le reflet de ce que j'tais. Ecrire de la musique n'est pas un processus conscient pour moi. Dans les premiers temps ctait surtout beaucoup pratiquer ou avoir les mmes vtements que Ritchie Blackmore. Le mot pratiquer ne sonne pas naturel pour moi dans le contexte de la musique. Il semble que cela doit avoir quelque chose voir avec le sport. Bien sr, plus tard, quand j'ai commenc apprendre un peu plus sur qui j'tais, je pouvais laisser couler la musique plus librement. Ctait lune des choses les plus difficiles faire. Eteindre votre cerveau et laisser couler la musique. J'ai fait une srie de sminaires musicaux en 2009-2010 en Amrique du Sud et en Europe me concentrant sur cet aspect de la musique et du jeu. De mon exprience, ce n'est pas enseign dans les coles de musique ou dans des cours de guitare. Et malheureusement cest trs difficile enseigner. Mais pas impossible. Nous sommes des tres humains et nous avons tous des sentiments et des motions. Ils se connectent avec la musique. Par consquent, il est naturel que la musique ait quelque chose voir avec les motions. Et pourtant, personne nen parlait. Ctait toujours juste: Comment puis-je apprendre jouer aussi vite que vous? . Jouer de la guitare na, mon avis, rien voir avec des chelles. Ce nest pas mathmatique. Ce nest pas mcanique. Je sais que tout le monde joue de la guitare ou tout autre instrument exactement identique leur caractre. Et si vous n'tes pas au courant de votre personnage, qui est, ce que vous tes vraiment, vous ne pouvez pas tre en

contact avec vos motions et pleinement vous exprimer travers votre instrument. Quant Stratovarius a commenc devenir plus populaire et que jen suis arriv faire le tour du monde et jouer devant des milliers de personnes, j'ai appris la clbrit et la gloire. Durant ces jours, il tait trs facile de devenir confus parce que tout le monde vous appelait dieu, matre et toute sorte d'autres mots glorifiant. C'est seulement plus tard que j'ai ralis ce que toutes ces choses signifiaient. Il est trs dangereux pour une personne de tomber dans le pige de la clbrit et de la gloire. Il y a beaucoup de tristes exemples de ce qui peut arriver si vous avez vraiment commenc croire que vous tes un dieu. Il y a beaucoup d'gos dans la musique et dans le business de la musique. J'ai appris qutre musicien cest tre artiste. Cela pourrait tre quelque chose pour quoi vous tes n. Ou il se pourrait que les vnements de votre vie vous aient tout simplement dirig dans ce sens. tre artiste peut sembler bizarre, mais pour moi cela signifie tre prsent un endroit o il y a des gens qui veulent vous entendre et vous voir jouer. Et qu'il s'agit d'un change d'nergie entre vous et ces personnes, et que vous tes vraiment un serviteur. Vous tes l pour servir ces gens et les lever avec votre musique et votre jeu. Donc, tre musicien et artiste veut dire exprimer son vritable soi travers la musique et cela signifie servir. Je ne veux pas dire que jcris ma musique juste pour faire plaisir certaines personnes ou groupes de personnes. Si je le faisais je serais tout simplement faux. Ce serait mentir moi-mme. Lorsque je compose de nouvelles chansons, je me dconnecte du monde, ce qui dans mon cas est relativement facile, et je vais

au fond de moi pour laisser couler la musique. Je la laisse juste natre parce qu'elle veut naitre. Je ne passe pas d'innombrables heures attendre l'inspiration car je compose partir de ma source. Ce nest pas un acte de volont, jcoute plus que je ne joue. Je reois plutt que je nenregistre. C'est quelque chose qui n'appartient qu' moi et personne d'autre. C'est un processus trs intime. Plus tard, quand la musique est en cours d'enregistrement et que d'autres personnes commencent tre impliques, lalbum dpend en grande partie de ces personnes et de leur niveau de conscience. C'est quelque chose avec quoi j'ai eu beaucoup de mal. Les egos me dgotent. J'en ai un moimme, comme tout le monde, mais la diffrence aujourd'hui est que l'ego ne m'a pas moi. Mais il est trs intelligent et il chuchote mon oreille tous les jours toutes sortes de choses. J'ai appris distinguer sa voix laide et quelques fois il ma fait de mauvais tours, mais j'ai appris ma leon et a ne se reproduira plus. Quand jcris cette phrase, je ressens la peur l'intrieur. Cest mon ego. J'ai jou prs de 3000 spectacles au cours de ma carrire. J'ai rencontr beaucoup de gens et ai t dans plus de 60 pays. J'ai vu beaucoup de cultures et comment elles varient les unes des autres. Et pourtant, les moments les plus mmorables au cours de ma carrire cest d'avoir eu des conversations avec les fans avant ou aprs les spectacles... quand ils sont intimids et quils hsitent venir me parler. Bien sr il y a aussi beaucoup de gens arrogants et quand il y a beaucoup de monde, les vnements ont tendance devenir hors de contrle, mais parfois j'ai eu des conversations touchantes.

Comme ce pre avec ses deux fils qui jouaient tous les deux de la guitare et qui me posaient des questions. Ils devaient se demander comment jai pu passer une heure leur parler et ils ne savaient pas qu'ils m'ont donn beaucoup plus que ce que je leur ai donn. Comme ce gars qui avait le cur bris parce que sa petite amie l'avait quitt. L'inviter sur scne pour chanter (ctait un chanteur), discuter avec lui aprs le spectacle, lui fit se sentir accept et cout. Il a t mu aux larmes et je l'tais aussi quand je l'ai regard chanter, les yeux ferms. Ces moments ne se rptent pas dans la carrire et c'est dans ces moments-l, du moins pour moi, quon trouve la vraie signification d'tre artiste. Un musicien. Un tre humain. tre clbre signifie que vous avez beaucoup de pouvoir sur les gens. Ce pouvoir peut tre utilis et canalis de diffrentes manires. Quand il est utilis dans un sens positif, il peut sauver des vies. J'ai reu au fil des ans des centaines de lettres de gens qui racontaient comment ma musique avait sauv leur vie et leur avait donn l'espoir et la volont d'aller de lavant. Ce genre de paroles me rend trs humble parce que je ne peux pas prtendre que tout a est grce ce que je fais. Une partie, mais pas tout. Mon ego serait l immdiatement accepter la mdaille et crier: Hourra! Hourra! mais il doit rester sous les verrous et il n'aime pas a. Mais c'est la faon dont les choses sont.

Il fut un temps o je me rveillais dans le lit du bus de la tourne, ma joue dans mon propre vomi. J'avais ramp jusqu' mon lit et vomit. Il y en avait partout. Dans la plupart des spectacles de 1996 2003, j'ai jou compltement ivre. Et bien sr je continuais de boire aprs le spectacle jusqu'au

matin. Maintenant je n'ai touch aucune sorte d'alcool depuis cinq ans et cela ne me manque pas du tout. Je me sens beaucoup plus clair et jouer est diffrent. Il est difficile d'exprimer des motions quand vous avez dix bires en vous. Alors bien sr jai aussi eu le syndrome de dieu. Mais en raison d'une srie d'vnements dans ma vie, j'ai eu faire certains choix et ai dcid de ce qui tait vraiment important. J'avais peur bleue quand je jouais mes premiers concerts sans tre ivre. Je me sentais comme un poisson hors de l'eau, bien que la ralit ft exactement l'inverse. Je me sentais vraiment trange. Je me sentais nu. Mais je ressentais. Et j'ai ralis que j'tais en train de ressentir les choses quand je jouais sans boire. Pour moi, cela signifiait un changement complet la fois dans mon jeu et dans mon tre. Et c'est alors que j'ai commenc raliser ce que cela signifiait d'tre musicien et artiste. Et je n'ai pas regard en arrire. Je me sens bni avec le don de la musique et tout ce qu'elle m'a donn. Ce fut un long chemin, et pourtant maintenant, quand je vous cris cela, d'une manire trange je me sens comme si jtais arrive la maison. De l o tout a commenc.

O EST MA PLACE? Je n'ai jamais senti que jappartenais une place. On dit que le sentiment d'appartenance quelque chose ou quelque part est trs important pour les tres humains. Une fois j'ai t une fte o dix personnes dorigine chinoise parlaient entre eux avidement. J'tais assis sur un canap et je les regardais. J'ai essay de prendre part la conversation, mais tout ce que je disais me paraissait vraiment idiot. Notez que ces gens chinois taient dans une maison finlandaise, invits par un couple finlandais. Donc, ceci ne stait pas pass en Chine. Ces gens avaient l'air si heureux et vivant quand ils parlaient. Ils souriaient et bougeaient leurs mains beaucoup en discutant. Soudain, j'ai senti de la tristesse. Je me sentais triste car je ne pouvais pas tre comme eux. Que je ne puisse pas prendre part la conversation avec bonheur. Que je ne puisse pas tre un tre humain normal. Que je nappartienne pas. Au lieu de cela je me suis assis sur un divan et nai pas dit un mot. Je peux jouer ce rle trs bien. Je peux faire l'acte de socialisation, mais cest extrmement puisant car cest fondamentalement agir et ne pas tre qui je suis vraiment. J'ai parl une fois avec mon thrapeute du fait d'tre un ermite et que je ne voulais pas en tre un toute ma vie. Il ma dit: Mais que feriez-vous si vous en tiez un? . Lentement, il ralisa que je m'tais isol parce que je sentais que je pouvais m'adapter nulle part. Je me sentais comme E.T. et je voulais rentrer la maison. Sauf que je n'avais pas de maison. La maison n'est pas seulement un lieu ou un btiment. Ce n'est pas facile quand vous comprenez que le noyau de votre

tre est trs isol. Et que vous ne lui appartenez pas. Bien sr, je peux comprendre intellectuellement pourquoi cest ainsi. Mais cela naide pas vraiment, mme un peu. Mais serait-il possible que je maccepte tel que je suis ? Avec tout ce que j'ai en moi et que je maccepte encore comme un tre humain qui en vaut la peine? Je crois que la rponse est oui, mais ce n'est pas un oui facile. Il s'agit d'une longue lutte travers un dsert dans lequel jai de nombreuses fois pens que c'est la fin . Je nen pouvais plus, mais j'ai continu avancer et j'ai commenc voir de petites taches claires. J'ai rencontr quelques personnes qui m'ont donn de lespoir. J'ai mme rencontr une famille compose dune mre, dun pre et de six enfants. J'ai pass un week-end avec eux et je ne pouvais pas croire qu'il n'y avait absolument aucune crainte prsente dans leur maison. C'tait une exprience formidable pour moi et quand ils m'ont emmen l'aroport, je les ai remerci et leur ai dit quils n'avaient probablement pas compris ce qu'ils mavaient donn. Je leur ai dit qu'ils m'avaient donn de lespoir. J'ai perdu beaucoup de gens quand j'ai eu le courage d'tre moi-mme. Quand on lutte avec quelqu'un, trs peu de gens pensent jeter un regard dans le miroir pour voir et aussi reconnatre leur rle dans la lutte, la sparation ou par exemple dans un de divorce. Rien ne se passe tout d'un coup. Tout fait est le rsultat d'un processus. Combien de fois avez-vous senti que vous aviez t trait injustement? Tellement que vous en avez commenc har quelqu'un. Mais avez-vous dj rflchi la possibilit que vous avez nglig votre propre rle dans tout a ? Trs peu de gens sont assez matures pour faire cela. Et pourtant, pour certains, cest le signe d'une personnalit

saine. Toujours dabord demander: Attendez. Quel est mon rle dans tout cela? Qu'ai-je fait pour rendre tout cela possible? Aurais-je pu faire quelque chose diffremment? Serait-ce aussi bien de ma faute ? Vient ensuite une horrible pense: Serait-il possible que je ne m'appartienne pas ? Je n'ai jamais pens a avant. Et pourtant cest si simple. A qui d'autre pourriez-vous appartenir? Je n'ai pas souvent eu le courage davoir t moimme dans un lieu public. J'ai toujours eu un rle. J'ai jou. J'aime donner aux gens des conseils que je ne peux pas suivre dans ma propre vie. Lorsque mon ego parvient la surface, sans moi, comprenant qu'il est aux commandes, il joue en gnral un homme sage ou gourou. Mais pour mappartenir moi-mme? Qu'est-ce que cela signifierait? Je suppose que cela signifierait quil faut pleinement et entirement accepter qui je suis, accepter toute mon histoire et me pardonner et demander pardon tous ces gens que jai bless. Or ce pourrait tre difficile. Vous pourriez finir par demander pardon quelqu'un qui vous a fait beaucoup de mal mais ne pas sen rendre compte. Mais finalement a na rien voir avec l'autre personne. Il a sa propre lutte devant lui. C'est sur vous. Donc, vous demandez pardon en partie cause de vous-mme et parce que vous sentez que vous avez bless ou maltrait une personne. Partiellement c'est ce que j'ai fait. Mais ce n'est pas facile. Le respect de soi et lamour-propre proviennent dactes. Ce ne sont pas des choses que vous pouvez faire avec votre volont. Vous vous respectez et vous aimez vous-mme ou non.

Et si vous ne vous aimez pas et vous ne vous respectez pas, je pense qu'il est trs difficile d'aimer et de respecter quelqu'un d'autre. Dans beaucoup de mes longues dpressions jai senti d'normes quantits de haine et de dsespoir. Je me suis senti faible. Dans la socit, admettre que vous tes faible est considr comme ridicule. Et pourtant, mon avis, la plupart des gens qui semblent forts sont en fait assez arrogants et pas forts du tout. Ils jouent juste le rle de fort. Ils aiment beaucoup parler, et surtout deux-mmes. Ils ne vous posent pas de questions et s'ils le font, ils tournent rapidement la discussion sur eux. mon avis il n'y a qu'un seul chemin pour devenir une forte personne. C'est dabord devenir faible. C'est devenir humble. Cest une chose qui n'est pas volontaire. Vous ne pouvez pas vous commander vous-mme pour tre faible ou fort. Vous devez comprendre le chemin de votre propre vie, ce qui a t fait pour vous, pleurer quoi que vous ayez perdu. Dans mon cas, c'tait mon pre, et plus prcisment, mon enfance perdue et un certain nombre d'autres choses. Et pourtant je sais que dans ces moments o la peur m'a conduit sur mes genoux et j'ai souffert d'norme douleur motionnelle et de tristesse, c'est dans ces moments-l quironiquement je deviens fort. Il s'agit d'un processus lent et douloureux, mais a avance. La vie semble tre pleine de paradoxes et a en est certainement un. Comment pouvez-vous devenir fort en devenant faible? Paradoxe peut tre mais mon avis cela est vrai. Et quand vous tes sur vos genoux ressentant toute votre essence et toute votre douleur, vous commencez mieux comprendre les autres aussi. Il vous rend plus humble et plus tolrant. Et

n'oubliez jamais que les diamants naissent dune pression extrmement puissante.

L'HUMANIT Albert Einstein a dit: Il n'y a que deux certitudes dans l'univers: la btise des tres humains et l'infini. Et je ne suis pas sr au sujet de la dernire. Dans ma musique sont toujours prsents les thmes de l'univers, de l'amour et des questions spirituelles. Je l'ai fait parce que je me suis senti ainsi. Je ne sais pas pourquoi. Depuis mon adolescence, j'ai t intress par la destructivit des tres humains. D'abord en regardant cette srie tlvise World War 2 . Puis tant le tmoin des vnements horribles dans ma propre famille et plus tard comprenant ma propre destructivit. Et enfin, la comprhension de tout cet ensemble. Comment les choses sont sur cette plante. Cela m'tonne toujours lorsque certaines personnes disent quil faut sauver la nature. La nature est beaucoup plus puissante que nous ne pourrons jamais comprendre. Je crois qu'il existait cinq ou six cultures sur cette plante avant nous... il y a longtemps. Et ils ont tous pri cause de leurs propres actions. Notre culture actuelle nexiste que depuis quelques centaines d'annes tout au plus. Nous avons dvelopp toutes sortes de choses pour faciliter la vie quotidienne. Nous avons envoy des hommes sur la Lune. Nous explorons Mars et les territoires extrieurs de l'Univers. Nous savons beaucoup de choses, mais nous ne pouvons pas les expliquer. Ce qui m'a toujours tonn, c'est le peu que l'tre humain a lui-mme tudi. Les mcanismes du corps humain ont merveilleusement t tudis. Mais le

comportement et la destructivit... ont-ils t abords? Pourquoi sont-ils un tel tabou pour ne pas tudier les raisons pour lesquelles huit millions de personnes ont t tues dans des camps de concentration il y a seulement 65 ans? Pourquoi est-ce un tabou dtudier les mcanismes qui opraient quand Hitler est arriv au pouvoir et ce qui s'est pass dans l'ensemble du mouvement nazi? Nous savons ce quil s'est pass, mais savons-nous pourquoi c'est arriv? Personne ne semble se poser la question la plus importante qui est: Comment est-il possible que cela soit arriv ? Parce que ces mmes mcanismes sont encore en activit parmi les six milliards de personnes sur cette plante. Et ces mcanismes servent un certain groupe de gens qui en sont conscients. Comme vous le savez maintenant, mon point de vue sur l'humanit est tout fait pessimiste et sombre. Nous n'avons pas vraiment envie de connatre ces choses. Nous avons besoin de rparer notre voiture. L'herbe est devenue trop longue, il est temps de prendre la tondeuse gazon. Nous devons jouer ce soir au poker. Mais comme souvent, le temps est compt. En tout juste 100 ans la rvolution industrielle a russi provoquer la destruction incroyable de cette plante et de ses citoyens. Si vous regardez le monde, il est parfaitement organis et trs contrl. Mais vous ne pouvez pas vraiment le voir. Et vous n'tes pas cens le voir. Ou du moins le comprendre. Vous tes cens jouer au poker et rparer votre voiture. Comme je l'ai crit avant, la plante est divise en rgions qui sont appeles frontires. Une fois il fut un temps o il n'y avait pas de frontires. Nous n'avions pas de passeports avant la Premire Guerre mondiale. Les

frontires ont t tablies plus tard, et la terre l'intrieur de ces frontires tait appele un pays. Et quand un pays existe, ses citoyens vivent toutes sortes de vies. Et ces citoyens, trs souvent, forment une unit appele famille. Et c'est l'endroit o tout commence. Lorsque vous naissez dans ce monde, vous tes blanc comme la neige. Tabula Rasa. Je rsiste la tentation d'aller dans le dbat et de me demander si nous avions ce qu'ils appellent un ADN spirituel qui est cens dcider de notre avenir. Nanmoins, vous tes ns libres de tout ce que la rvolution industrielle reprsente: de la famille, de lcole, du pays et de la religion ; qui sont destins produire des citoyens obissants. L'glise et la religion perdent beaucoup de gens aujourd'hui, mais le noyau familial et le pays reste intact. Encore une fois je cite Albert Einstein ici. "Le nationalisme est une maladie infantile. C'est la rougeole de la race humaine ". Des mots forts venant d'un homme qui a remport le Prix Nobel de la Paix. Je suis en train de chercher les raisons ici. La famille se compose gnralement d'un pre et dune mre qui ont galement grandi dans un environnement similaire. Donc il est probable que la faon dont leurs enfants sont levs est similaire la faon dont ils ont t levs. A mon avis c'est l que les problmes commencent. La plupart des parents ne savent pas comment lever leurs enfants dans un environnement qui assure la scurit, mais qui a des limites. Au lieu de cela, la plupart du temps la peur et la punition sont utiliss pour contrler l'enfant, afin quil obisse. Et cela conduit finalement la chose mme qui va produire des citoyens obissants et donne aux thrapeutes tellement de travail. Les enfants sont sages et forts. Ils ne renoncent pas facilement. Mais la machine est impitoyable. Et un certain

point les enfants n'ont pas le choix. Ils vont perdre leur vritable identit et dvelopper une identit qui s'inscrit dans les conditions. Mais il s'agit d'une fausse identit. Cela continue l'cole, o la concurrence commence vraiment. Vous allez tre mesure par les nombres et on va vous enseigner l'histoire de sorte que vous savez comment les choses se sont passes. Personne n'est vraiment intress, mais cest obligatoire. Qu'advient-il si vous rsistez l'cole? Vos parents vont vous forcer y aller. Quest-ce qui se passe si vos parents ne vous obligent pas aller l'cole? Alors une partie de la socit viendra rapidement, sans doute un travailleur social, et commencera enquter sur le cas, sil y a quelque chose qui va mal chez vous ou quel serait le bon endroit pour vous si ce n'est pas l'cole. Pourquoi personne ne pose la question vidente? Pourquoi doit-il y avoir des coles obligatoires pour commencer? Quel est le but serventils sous la surface de Napolon fit ceci et cela? . Je pense que de nombreux enfants sont conscients que quelque chose ne va pas et commencent se rebeller contre le systme dans son ensemble. Mais c'est en vain. Donc, ils s'adaptent. Lentement mais srement. Un systme scolaire qui n'est pas bas sur la comptitivit et qui prendrait en compte les enfants un par un et leur caractre unique serait beaucoup mieux. Mais ce serait produire le mauvais type de citoyens pour la socit. Battez-vous pour votre pays . Dfendez votre patrie . Un pays est le systme le plus fort et il est gnralement li l'glise et la religion. Cela peut tre une puissante

combinaison. Dieu protge notre pays . L encore nous trouvons les frontires. Personnellement je me suis toujours considr non pas comme un Finlandais, mais comme un citoyen de la plante Terre. Il n'y a pas de pays ni de morceau de terre pour lequel je suis prt mourir. Mais le noyau familial et l'cole ont ouvert la voie aux enfants pour devenir partie de la machine appele pays. Et le pays est le mme que la socit. Le nationalisme n'existerait pas s'il n'y avait pas de pays. Mais la plupart des gens sont fiers de leurs pays . Ils sont devenus une partie intgrale du systme. Certaines personnes se plaignent du systme. Certains bruyamment, certains d'une manire plus rserve. Il y a encore d'innombrables guerres en cours dans le monde au moment o j'cris ceci. Il y a eu les deux guerres les plus dvastatrices de l'histoire de l'humanit toute entire le sicle dernier. Il n'y a aucun signe que la race humaine ait appris quoi que ce soit du pass. Au lieu de cela, il semble que les choses soient de plus en plus violentes. Des gnocides ont eu lieu au cours des 20 dernires annes. Et il y en a en ce moment mme. Le mme mcanisme qui a vot et soutenu Adolf Hitler est encore trs vivant et opre encore sur la plante Terre. Et les gens ont de plus en plus peur. Personne ne sait ce qui se passera dans l'avenir. Sauf que ce n'est pas si difficile prdire. Cest juste que nous ne voulons pas le savoir. Les glises dans leurs diffrentes formes affirment toutes qu'elles reprsentent la puissance de Dieu manifeste ici sur la terre. Avec diverses histoires et diffrentes croyances dogmatiques, ils ont beaucoup dadeptes sur cette plante.

Nous, les humains, avons toujours eu la ncessit de croire en quelque chose de suprieur. Certaines personnes ne sen soucient pas, certaines personnes consacrent leur vie entire aux diffrentes formes de la religion. J'ai pos une question dans une de mes chansons : que se passerait-il s'il n'y avait pas de religion? Sil n'y avait pas Dieu? Sil n'y avait pas de forces militaires et darmes. Pas de racisme, quelle qu'en soit la forme qu'elle prend. Ce sont bien sr des ides hypothtiques mais que serait le monde sans eux ? Une des choses qui me dplaisent le plus dans la religion est la prsence de la peur. La plupart du temps elle est cache dune manire trs habile, mais la peur est utilise par la socit et l'glise. Et elle est utilise pour contrler. Lorsque vous avez peur, vous obissez beaucoup mieux. Et plus vous avez peur, moins vous posez de questions. Dans certaines religions, la vie aprs la mort est divise en ciel et enfer. Et vos actions durant votre sjour sur la terre dterminent lendroit dans lequel vous irez. Mais fondamentalement toutes les religions racontent la mme histoire sous des formes diffrentes et ont des noms de dieux diffrents. Je ne veux pas entrer dans les dtails de diffrentes religions. Mon point ici est quelles rpondent gnralement aux besoins de la socit ou de chaque pays en particulier o elles se rpandent. Puis il y a des gens qui sont athes. Ou bien les gens qui croient en de nouvelles religions. Il y a des gens qui se disent mdiums. Ils appellent et un esprit apparait ici sur terre. Et pourtant, il y a tellement de diffrentes croyances et systmes. Pourquoi les choses sempirent? Ne devraient-ils pas aller de mieux en mieux?

La moiti de la population mondiale vit avec moins de 2 dollars amricains par jour. Chaque jour plus de 20.000 enfants meurent de faim et de maladies gurissables en Afrique. Chaque anne 800 milliards de dollars sont utiliss des fins militaires dans le monde. Un milliard est mille millions. Le nombre est: 800 000 000 000 de dollars. Rien que cela est fou. Cest encore plus fou quand on pense la terrible pauvret dans laquelle tous les trois milliards de personnes vivent chaque jour. Comment est-ce possible? Comment est-il possible, que ce genre de quantit folle d'argent aille chaque anne des budgets de dfense et de systmes d'armes qui sont conus soit pour l'attaque ou pour prvenir un tre humain d'attaquer un autre tre humain? La commande pour lancer l'attaque ou "dfendre la patrie" vient toujours d'une source suprieure de la puissance et la capacit de toute force militaire dpend uniquement de la faon dont les citoyens de chaque pays voient les choses. Mon avis sur cette question est clair. Nous ne nous souciions pas de ce qui se passe parce que nous pensons que cela ne nous concerne pas. Mais je dis que cela nous concerne beaucoup. Avons-nous encore le droit de manger avant que chaque enfant sur cette plante ait de quoi manger et des vtements porter? Qu'est-ce qui nous est arriv? Quand nous sommes nous arrts den prendre soin? Ou ne lavonsnous jamais fait? Ce sont des questions horribles et pourtant ce sont les mmes questions qui me viennent l'esprit quand je regarde les chiffres des faits et quand je vois comment les choses sont sur cette plante. Ce ne sont pas seulement des chiffres imaginaires. Ce sont des chiffres rels qui sont tout fait vrais.

Alors, que faire de tout cela? Qu'est-ce qui va nous arriver? Avons-nous de l'espoir? Le changement climatique est un fait scientifique. Seuls quelques-uns sont en dsaccord ce sujet. Et encore, les gouvernements et les pays font peu ou rien pour changer la direction des choses. Les dcisions politiques et les mesures entrepris pour amliorer les choses sont ridicules. En l'an 2050 la population de la Terre comptera environ 12 milliards de personnes. Cette plante peut supporter peut-tre un deux milliards de personnes. Donc, une fois encore, M. Einstein entre en scne et dit qu'il ne faut pas beaucoup pour comprendre ce qui se passera au cours des 50 prochaines annes. Notre besoin de contrler et d'exploiter la nature est en contradiction avec le fait que nous pourrions effectivement faire partie de la nature. Encore une fois, nous verrons le droulement des vnements que la plante Terre fait. Un scientifique a fait une remarque intressante. Il a dit qu'il est possible que la Terre soit une entit consciente et la suite de cela nos actions, comme toutes les actions, ont leurs consquences. Je ne suis pas en train de rejoindre ceux qui louent les prophties catastrophistes ou semblent avoir une sorte de joie sur les vnements venir. Je me sens triste parce que je sais le potentiel que nous, les tres humains, avons. Je sais comment les choses pourraient tre. Nous pourrions faire des choses maintenant. l'heure actuelle. Mais quand je regarde le monde tel qu'il est, je ne vois pas cela se produire. Alors comment les choses pourraient changer? Il se peut que ce soit dj trop tard. Une chose est sre: utiliser la violence contre la structure ne va pas aider. Nos pays et nos socits sont l parce que nous les avons construites. Le changement

peut arriver quau niveau des individus. En commenant par vous-mme. Ironiquement on peut dire que le sort de la race humaine rside dans sa capacit de voir comment les choses sont rellement. Et comment nous sommes programms penser et agir. Si nous sommes capables de voir la structure de nos socits, comment elles fonctionnent, notre destructivit et que nous commenons travailler sur notre propre personne, alors le changement est possible. Si chaque personne faisait a, ce serait la rvolution que cette plante n'a encore jamais vu. Mais les conditions instables de la Terre empchent que cela se produise. Il est difficile de penser au changement climatique global lorsque vous n'avez pas manger ou des vtements porter. Et puisque ces besoins de base ne seront pas rgis par les gouvernements du monde, et leur but est de garder l'instabilit, le changement au niveau individuel qui serait ncessaire est trs peu probable. Donc tout ce qui nous reste, c'est au moins dessayer. Je pensais depuis longtemps que je devais inclure ce chapitre dans ce livre parce que je sais trs bien que c'est comme donner une arme feu charge la critique. Mais je n'cris pas cela avec une attitude plus saint que toi. Je dcris simplement les faits. Et la dernire raison pour moi d'inclure ce chapitre dans ce livre est qu'il s'agit d'un rsultat de prs de deux dcennies de pense. Tout d'abord, voir sur le plan individuel, tant trs jeune, comment votre propre parent peut devenir destructeur. Et puis commencer penser travers les choses une plus grande chelle et en venir ces conclusions. Ces lignes doivent tre ici car elles reprsentent une trs grande partie de qui je suis.

TIMO, EST-CE QUE DIEU EXISTE? C'est l'autre sujet que pendant longtemps j'ai hsit inclure dans ce livre. Et jen suis venu la conclusion que la spiritualit est une si grande partie de moi que je me devais dcrire ce sujet. Au fil des annes, peut-tre cause des paroles de mes chansons, beaucoup de gens m'ont approch et m'ont pos toutes sortes de questions au sujet de Dieu, du diable, de l'enfer, du ciel... Jai t interrog sur une infinit de sujets. Je ne sais pas quoi ces gens s'attendaient comme rponse leurs questions. Comment le saurais-je? Tout ce que je sais au sujet de Dieu ou sil existe est entirement bas sur ma propre exprience. Comment cela pourrait-il tre identique l'exprience de quelqu'un d'autre? Je sais que les mots Dieu , religion etc., ne veulent rien dire aujourd'hui. Ils ont compltement perdu leur sens. Certaines personnes disent que tous ces enfants meurent en Afrique et que Dieu ne fait rien. C'est parce que ce "Dieu" n'existe pas! Ce genre d'attitude fait de Dieu une sorte de distributeur automatique qui donne l'humanit ce qu'elle veut. Que ta volont soit faite est une autre chose que je n'ai jamais pu comprendre. Je ne peux simplement pas comprendre ce genre de Dieu, force punitive qui garde ses enfants dans la peur. Cela me rappelle beaucoup le schma parental qui utilise la peur et la punition comme un moyen de contrle. Et que je ne peux pas croire que ce soit vrai.

Je vois beaucoup de gourous modernes prchant la vie et donnant des rponses aux gens, toutes sortes de gens prdisant l'avenir et la faon dont il va tre, dans leurs effrayantes sessions . Ce qui est commun tous ces gens est, tout d'abord, qu'ils nont aucun sens. Et d'autre part qu'ils rpandent la peur et sont dangereux. Cest une entreprise trs lucrative et les gens veulent des rponses. Si jamais vous rencontrez une personne spirituelle, pouvez-vous la reconnatre? Vous ne pouvez pas. Vous ne savez jamais. Elle n'agit pas de la sorte, elle nen parait pas. Vous ne savez pas. Ces gens sont humbles et ne sauraient jamais blesser les autres en racontant leur avenir ou en donnant des solutions rapides des questions de la vie... parce qu'il n'y en a pas. Encore une fois, comme tout le reste ici, la vie, plus que tout, est un processus. Je crois que la spiritualit ne peut tre enseigne ou acquise par les moyens de la connaissance. Je ne pense pas que cela n'a rien voir avec l'intelligence ou la connaissance. Cest un voyage. Et la vie, plus que toute autre chose, est un voyage, ce n'est pas une destination. Il y a des gens qui dans leur vie rencontrent des situations extrmement difficiles et font face d'normes quantits de douleur motionnelle. Ce sont des gens qui sont prts pour le voyage spirituel. C'est un voyage qui vous prend entirement. Il bouleverse tout et il y a des moments o vous pensez que vous ne pourrez pas le faire. Ce voyage signifie s'loigner de la route commune et aller sur la route la moins frquente. Et que la route sera telle que vous la crerez. Ce ne sera pas facile. Vous abandonnerez de nombreuses reprises. Mais vous continuerez toujours. Peu importe les choses, vous

nabandonnerez pas. Et un jour, peut-tre dans trois, peuttre dans dix, peut-tre dans vingt ans, vous verrez une fort. Cette fort semblera particulirement belle et pourtant familire. Vous irez plus prs et vous verrez quelqu'un dans la fort. Cette personne semblera trangement familire. Vous vous approcherez encore plus. Cette personne cest vous quand vous tiez enfant, avant quon vous ait lav le cerveau et que la programmation ait commenc. Elle vous attendait toutes ces annes, car elle est patiente. C'est le refuge que vous aviez construit pour vous-mme lorsque vous ne pouviez plus supporter le monde et vos parents. Mais maintenant enfin vous tes revenu la maison et vous pouvez prendre la main de cette petite fille qui a encore trs peur et vous pouvez lui montrer qu'il y a au moins une personne dans ce monde qui elle peut faire confiance. Et que vous pouvez tre les parents pour cette petite fille qu'elle n'a jamais eus. Et vous pouvez lui dire que tout va bien se passer maintenant. En ce moment, vous avez vraiment atteint votre noyau. C'est le cheminement spirituel. Mais qu'en est-il de Dieu vous demandez-vous? Il nexiste pas? Cette question est tellement personnelle que je n'y ai jamais rpondu. Mon ego la fait. Plusieurs fois. Les questions spirituelles sont la spcialit favorite de l'ego. Avec cela il peut vraiment briller et sentir son importance. Ainsi, au lieu de rpondre cette question, je vais vous raconter une petite histoire. Un garon se promenait dans la fort il y a 200 ans. Il a march pendant un moment, de plus en plus dans les sous-bois. Soudain, il aperut quelque chose se trouvant par terre. Ctait une horloge, une de ces vieilles

horloges qui sont exceptionnellement bien conues la main. Le garon a ouvert l'horloge et l'intrieur il pouvait voir son mcanisme. Il tait parfait et faisait parfaitement fonctionner lhorloge lheure. L'horloge entire tait un morceau magistral de l'artisanat. L'AVENIR: RETOUR AUX ORIGINES La vie continue. C'est ce qu'ils disent toujours. Mais est-ce vrai ? Est-il possible de continuer avec toutes les cicatrices et les plaies? Oui et non. Toujours jen porterai certains en moi, incapable d'effacer leur mmoire. Mais peut-tre elles ne sont pas destines tre effaces. C'est ma vie. Il y une raison pour quelles fassent partie de celle-ci. Et ce sera jusqu' ce quau jour de ma mort. Peut-tre qu'elles ont quelque chose me dire. Un message peut-tre? Si vous pouviez, changeriez-vous certaines choses du pass? La rponse est toujours: Non je ne veux pas. Je ne changerais pas un jour . Mais je le ferais. Je voudrais changer beaucoup de choses qui sont arrives ou que j'ai faites, mais je ne peux pas. Et certaines de ces choses viennent tous les jours me hanter. Elles sont des fantmes du pass me rappelant comment a t ma vie. Je ne peux pas les faire disparatre. Je ne peux que leur souhaiter la bienvenue en tant qu'invites de ma vie et les regarder dans les yeux. Tous les jours. Grce la mdication je n'ai pas eu dpisode maniaque ou d'pisode dpressif majeur en cinq ans. a me donne la possibilit de travailler et de vivre une vie relativement

normale. Alors je continue, bless parles batailles, mais nanmoins je continue. J'ai un vague souvenir comment tait la vie quand ce ntait pas une bataille. C'tait il y a longtemps. J'ai voyag si loin, ai appris tant de choses et tout ce que jai fait cest de revenir chez moi. Et que plus jen sais, moins je comprends. Peut-tre que la vie n'est pas destin tre comprise. Peut-tre qu'elle est destine tre vcue. A chacun la sienne. De mon propre processus, je sais que je me suis guri ds que jai cess de me poser la question: Pourquoi? Alors je sais ce que j'ai obtenu jusqu'ici. Je suis conscient des choses qui mattendent dans ma vie, les haies et les obstacles. Mais je n'ai pas peur. Je sais que la vie en est faite. Personne ne m'a jamais dit que la vie serait facile. Mais parfois, je pense qu'il pourrait y avoir au moins un peu plus de facilit. Je me considre comme une personne extrmement sensible. Cette sensibilit est partout dans mon art. Et la sensibilit et la beaut vont de pair de manire invisible. J'ai crit ce livre trs isol au milieu de la plus profonde fort finlandaise dans une cabane. Cet endroit est loin, trs loin de la civilisation moderne. Il n'y a personne ici. Cest si calme ici que le son que j'entends, c'est ma propre voix intrieure. Diffrents types d'arbres entourent la cabane. La cour est couverte dherbe non coupe mlange des trfles. Il y a beaucoup d'abeilles et de gupes. L'autre jour j'ai vu un chevreuil. Cet endroit est trs anim avec la vie et les couleurs. Il respire le mystre de la vie elle-mme. Et quand vous regardez de plus prs, il ny a plus cette sensation de mystre. Tout semble naturel, comme quelque chose que j'ai oubli il y a trs longtemps.

Les soirs je massois seul l'extrieur et regarde le ciel et les toiles ternelles. Elles sont si belles qu'elles me font pleurer. Je sens un vide norme dans cet isolement, et je comprends que l'isolement est en moi. Le monde extrieur et l'univers sont parfaits. Ils me disent de participer la vie. Ils me disent de me dpcher, il reste si peu de temps. J'essaie de leur dire que j'ai dj tant fait et que peut-tre mon temps est coul. Mais avec un doux sourire sur leurs visages, ils me disent de revenir en arrire. Au tout dbut. Ainsi, alors que je regarde la galaxie de la Voie Lacte, notre maison, je reviens l'poque o j'tais jeune, lorsque chaque chose tait un miracle. Lorsque je voyais le monde tel qu'il tait tout simplement, beau. Quand il m'a donn tout ce qu'il fallait. Mais l'univers me dit d'aller encore plus loin. Au moment de ma naissance. Aujourd'hui, c'est le 3.3.1966 et je viens de natre. Je cherche une personne qui a l'air infiniment belle avec un visage rayonnant. Elle me tient doucement et me regarde avec un regard plein d'amour. Elle a l'air si heureux. Aprs neuf mois et toutes les pressions que j'ai ressenties en ce lieu sombre, j'ai enfin rencontr ma mre. Je suis arriv la maison. POSTFACE Il y a eu beaucoup de chansons et de pomes sur mon voyage qui m'ont donn de lespoir et du courage pour continuer. Je tiens partager l'un des pomes les plus chers avec vous. Je pense qu'il est impossible de vivre de la faon dont ce pome enseigne. Mais il a vraiment quelque chose en lui qui

a aid, au moins pour moi. Si cela peut vous aider au milieu de votre lutte, alors je suis trs heureux. -SI(Rudyard Kipling) Si tu peux voir dtruit louvrage de ta vie Et sans dire un seul mot te mettre rebtir, Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties Sans un geste et sans un soupir ; Si tu peux tre amant sans tre fou damour, Si tu peux tre fort sans cesser dtre tendre, Et, te sentant ha, sans har ton tour, Pourtant lutter et te dfendre ; Si tu peux supporter dentendre tes paroles Travesties par des gueux pour exciter des sots, Et dentendre mentir sur toi leurs bouches folles Sans mentir toi-mme dun mot ; Si tu peux rester digne en tant populaire, Si tu peux rester peuple en conseillant les rois, Et si tu peux aimer tous tes amis en frre, Sans quaucun deux soit tout pour toi ; Si tu sais mditer, observer et connatre, Sans jamais devenir sceptique ou destructeur, Rver, mais sans laisser ton rve tre ton matre, Penser sans ntre quun penseur ;

Si tu peux tre dur sans jamais tre en rage, Si tu peux tre brave et jamais imprudent, Si tu sais tre bon, si tu sais tre sage, Sans tre moral ni pdant ; Si tu peux rencontrer Triomphe aprs Dfaite Et recevoir ces deux menteurs dun mme front, Si tu peux conserver ton courage et ta tte Quand tous les autres les perdront, Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire Seront tous jamais tes esclaves soumis, Et, ce qui vaut mieux que les Rois et la Gloire Tu seras un homme, mon fils. Rudyard Kipling Je tiens vous remercier pour avoir lu ce livre. Cest mon premier et je ne l'ai pas pens comme un chef-d'uvre littraire. Cest simplement un moyen de raconter un peu de mon histoire car il nest pas possible de tout retracer dans un seul ouvrage. Je vous souhaite bonne chance. J'espre que les bndictions et la vrit vous guideront dans votre chemin. Je vous souhaite bonne chance et le courage de rester sur le chemin que vous avez choisi. Et surtout, je vous souhaite de lAmour. Jusqu' ce que nous nous rencontrions nouveau, Timo