Sunteți pe pagina 1din 7

Universitatea Bucureti, Facultatea de Sociologie i Asisten Social

Comunicarea n cuplu

Profesor universitar doctor: Mirela Boteanu( Anghel) Student: Marinescu Andra Marina Specializare: Asisten Social An I, seria 2, grupa 4

A avea o relaie, a tri n cuplu este o experien familiar de via pentru cei mai muli dintre noi. i, probabil, prerea general este c relaia devine o surs de fericire, de bucurie, de for, de a merge mai departe, entuziasm, transformare, dar uneori i o surs de probleme, conflicte, suferin, dezamgiri. Natura relaiei i evoluia ei sunt influenate de o mulime de factori, de la personalitatea celor doua persoane, de experiena lor de via i de capacitatea de a inelege ceea ce triesc, la maturitatea lor emoional, la sistemul lor de valori i, desigur, la modul n care comunic ei. Teoretic tim c relaia noastr este influenat n mare msur de modul in care comunicm cu cellalt, de limbajul verbal i simbolic specific relaiei noastre, de modul n care ne facem nelesi, de acurateea mesajelor emise i receptate. Cu toate acestea, chiar dac teoria este excelent neleas, nu suntem scutii de distorsiuni n comunicare, de nenelegeri n cuplu. Tu ce ai neles? Eu altceva am spus sau am vrut s spun. Sunt fraze care pot aprea frecvent n discuiile noastre de cuplu. Comunicarea este de fapt un proces de interaciune ntre persoane, grupuri, prin comunicare indivizii i mprtesc cunotine, interese, atitudini, idei. i, mai ales, pot s se transforme, s-i schimbe mentalitatea, s-i insueasc un sistem de valori necesar vieii de zi cu zi. (Anghel, 2007, p. 7) Dupa cum tim, n ultimul timp, familia, traverseaz o criz fr precedent(Ciuperc, Mitrofan, 2002, p. 28) , ea fiind o oglind a transformrilor produse n societate, la trecerea de la tradiional la modern i se ndeprteaz din ce n ce mai mult de tiparul bine cunoscut. O observaie de bun sim relev faptul c n nici o alt perioad istoric ori social nu s-au mai nregistrat schimbri att de radicale n ceea ce privete valorile familiale, ca n ultimul deceniu. Ritmul de via trepidant, stresul de suprasolicitare, nevoia de adaptare la nou, mirajul modelelor extravagante, problemele existeniale grave, eul individual i colectiv, din ce n ce mai depersonalizat, au modificat fundamentul solid al familiei, conferindu-i noi roluri i destinaii. Valorile trecutului se prbuesc continuu i ireversibil, i o dat cu acestea se diminueaz importana i ataamentul fa de instituia familiei, se redimensioneaz structura i funciile fundamentale ale ei.( idem, p. 29) Familia modern se caracterizeaz printr-o accentuat flexibilitate a structurii de autoritate si putere. Nu mai exista un model unic, dominant, n care brbatul decide, att n privina hotrrilor care vizeaz viaa conjugal, ct i a celor care privesc relaia parental, aa cum se ntmpl n tradiionalitate. Relaia modern surprinde reciprocitatea puterii i autoritaii, pe diferite nivele i n diferite intensitai, n contextul mai gneral al unui egalitarism afirmat i, tot mai des, pus n practic.( Ciuperc, 2000, p.100)

Dei n unele cercetri s-au pus n legtur schimbrile din modelele familiale cu transformrile tehnice si economice, trebuie precizat c relaiile de dependen dintre aceste dou categorii de factori nu sunt att de evidente. Schimbrile similare ale modelelor familiale s-au nregistrat n societi cu grade diferite de dezvoltare, dup cum unele schimbri s-au petrecut mai nti n societile relativ mai puin dezvoltate i mai trziu n societile cu un nivel mai ridicat de dezvoltare tehnic i economic. Cercetrile efectuate n unele ari vesteuropene sunt destul de convergente n a susine c familia i-a pierdut mult din caracterul ei de instituie social. Cuplul familial este tot mai mult interesat de satisfacerea propriilor interese i mai puin de realizarea funciilor pe care societatea le atribuie instituiei familiale.( Mihilescu, 2003, p. 170) Pentru familie, comunicarea, alturi de intercunoastere, este principalul instrument de dezvoltare a structurii i relaiilor de rol familial.( Mitrofan, 1996, p. 161) Atunci cnd membrii familiei sunt capabili s se asculte unii pe alii, s se ntrebe i s comenteze asupra subiectelor n raport cu care doresc s se neleag, s se foloseasc de cuvinte pe care le asteapt sau s se pronune pentru a obine consens informaional, ei pot conlucra i interaciona optim, astfel nct fiecare s fie stimulat n a se dezvolta i a simi satisfacie. Un stil defectuos de comunicare poate angaja disfuncii familiale multiple, ce necesit adesea anumite terapii centrate pe ameliorarea modului de comunicare. J. Risjin i E. E. Faunce susin c principalele aspecte ale evalurii stilului i calitii comunicrii intrafamiliale sunt: 1. Claritatea diciei; 2. Schimbrile de subiect 3. Raportul ntre acord i dezacord( sunt capabili membrii cuplului s fie n dezacord fr a se manifesta agresiv, iar divergenele de opinii sunt considerate drept contribuii sau atacuri?) 4. Intensitatea 5. Semnificaia din punct de vedere al relaiei 6. Ordinea schimbrilor verbale 7. Angajarea 8. Respectarea promisiunilor 9. Configuraia secvenial n timpul dialogului n cuplu zilnic se folosesc toate modalitaile de comunicare posibile: de la nelegere, dezaprobare, la supunere sau indiferen, uneori chiar i neimplicare, detaare. Fiecare dintre acestea alterneaz la cei doi parteneri, dar pot deveni i

dominante prin frecvena lor, adevarate tipare de comunicare proprii unuia sau altuia dintre acetia.( Mitrofan, I., Mitrofan, N., 1996, p.162, 165) A comunica nseamn i a tcea, a atepta reacia, rspunsul celui cruia ai vrut s-i faci onoarea de a-l anuna c exiti i chiar de a-i spune ce vrei.( Anghel, 2007, p. 7) Muli dintre noi nu tiu acest lucru, i ntreruperea interlocutorului are loc, mai ales n cuplu, destul de des, de aici apar numeroase conflicte ntre parteniri. Psihologul psihoterapeut, Smaranda Grosu, enun cteva idei pentru o mai bun comunicare cu partenerul/a: Menajarea trasaturilor vulnerabile Aa cum i dv. avei probabil lucruri care v deranjeaz mult, care v afecteaza, i partenerul se poate simti deranjat sau rnit de alte lucruri. Este important s descoperii care sunt acestea i s-l menajai n acest sens. Este foarte posibil ca el s se simt mai neles i mai aproape de dv. n acest fel. A-i exploata ns aceste puncte vulnerabile v poate da un sentiment de putere sau de dominare pe moment, ns pe termen lung are efect distructiv asupra relaiei sau asupra imaginii lui de sine. Conflictele nu sunt momente propice deciziilor Este important s facei un efort de a nu arunca, n timpul disputelor, cuvinte care dor i n care nu credei; de asemenea, acelea nu sunt momentele cele mai fericite de a lua decizii privind relaia. Replici pozitive Partenerul nu v poate mplini toate ateptrile pe care le avei de la el sau de la via. O parte din ele v revin dv. s le mplinii. Este important s apreciai ceea ce v ofer el, chiar dac nu este neaprat ceea ce v dorii, dac v aduce ceva frumos sau benefic n via. n aceste sens, este important s dai un feed-back pozitiv faptelor sau cuvintelor lui, atunci cnd este cazul. Exprimarea sentimentelor Modul n care i exprim partenerul afeciunea, inteniile, iubirea fa de dv. nu este neaprat modul care dorii ca el s-o fac. Este demn de luat n seam c el are aceste sentimente pentru dv. i le arat n modul lui specific. Putei discuta cu el, pentru a-l lsa s neleag cum anume v ateptai s o fac. Mai departe depinde de el s se poat plia pe ceea ce i-ai spus, dar nu este obligat sa faca asa. Acest lucru este valabil, reciproc i pentru dv. Conflictul poate deveni o sursa de evolutie pentru dv si pentru cuplu Cearta, conflictele pe diverse teme, ca i cele pornite de la diferenele de personalitate pot fi un prilej de a deveni mai flexibili, de a nelege mai mult universul celuilalt, de a asimila de la

celalalt o alt viziune asupra lucrurilor i de a v mbogi interior. i aceasta n limitele demnitii personale i respectandu-l pe celalalt ca persoan. De asemenea, este important s stabilii pe ce baze sau convingeri se susine relaia dv., de ex.: dorina de a depi mpreun problemele aprute, dorina de a nu deteriora relaia pe motive de orgoliu, dorina de a v cultiva i ocroti relaia, dorina de a rmne mpreun etc.(Grosu, www.armoniaconsult.ro) V. Satir consider c exist cinci ci de care persoanele se folosesc pentru a comunica: concilierea, dezaprobarea, rezonabilitatea, irelevana mesajului, concordana: Concilierea, presupune acordul cu o alt persoan, chiar atunci cnd sentimentele i convingerile personale sunt contrarii. Ea poate crea unele probleme i insatisfacii la momentul respectiv sau mai trziu, fiind totui o strategie de comunicare accesibil i de stimulare a relaiilor intrafamiliale. Dezabrobarea este o metod utilizat in special de persoanele cu o mare nevoie de afirmare i demonstrare a puterii, avnd un comportament de cele mai multe ori hipercritic, dictatorial. Acestea au o mare nevoie de a fi ascultate, de a-i dovedi lor nsele fora Eu-lui, poziia de autoritate. Rezonabilitatea este o modalitate comunicaional proprie mai ales celor care manifest o incapacitate n a-i exprima sntimentele, fie ca un deficit de expresie, fie din team. Irelevana mesajului constituie un mod de comunicare indiferent sau evitant, prin care cuvintele persoanei respective nu au legtur cu ceea ce se ntmpl n situaii sau n mediul apropiat, desemnnd o manier nonimplicativ care uneori poate abate atenia de la obiectivul discutat. Concordana sau congruena exprim modalitatea de comunicare n care sentimentele se potrivesc cu convingerile i comportarea individului, fiind cea mai sanogen pentru relaiile interpersonale.( Mitrofan, I., Mitrofan, N., 1996, p. 167, 168) In concluzie, comunicarea are un sens foarte vast, i s-a dovedit c este foarte important n cuplu, dar cel mai important este felul n care comunicm, capacitatea de a asculta i de a tranzmite corect mesajul n cadrul relaiei de cuplu. Dezvoltarea unor metode eficiente de comunicare necesit un timp ndelungat. Dar dac, in cele din urm, obii rezultatele dorite, merit efortul.Voi prezenta 10 reguli de comunicare n cuplu: 1. D-i de neles c-i apreciezi efortul de a comunica. 2. Ascult la fel de mult timp ct vorbeti. 3. Spune-i un lucru o singr dat. 4. Cere-i s fie mai sensibil/ la nevoie cu sentimentele tale.

5. Folosete cuvinte pozitive n locul celor negative. 6. Explic, nu te plnge. 7. ncepe i sfrete cu o afirmaie pozitiv. 8. Vorbete cu acelai respect i pe acelai ton cu care ai vrea s i se vorbeasc. 9. Hotrte-te care e cel mai important lucru pe care l ai de spus. 10. Gsete un moment calm pentru a sta de vorb. Concluzia e c la baza relaiei de cuplu st comunicarea. Un cuplu deschis, n care tandreea acompaniaz vorbe dulci prin mngieri, prin sclipiri ale ochilor, tremurri ale vocii, e un cuplu n care se comunic. Mai mult, modul n care vorbim cu partenerul/partenera influeneaz propria noastr stare sufleteasc. mbrbtarea n situaii grele de via nseamn o transfuzie de energie pozitiv, i totodat, o reasigurare pentru noi nine c suntem persoane valoroase, cu o nsemntate deosebit pentru cel/cea de lng noi. Comunicarea este cea care, n viziunea mea, face diferena ntre un cuplu care o s reziste pragurilor critice ce se vor ivi i unul care, la prima adiere a nesiguranei, se va destrma.

Bibliografie: Anghel P., ( 2007), Strategii eficiente de comunicare, Bucuresti, Ed. Via i Sntate; Ciuperc C., ( 2000), Cuplul Modern, Alexandria, Ed. Tipoalex; Mihilescu I., ( 2003), Sociologie General, Bucureti, Ed. Polirom; Mitrofan I., Ciuperc C., ( 2002), Psihologia vieii de cuplu, Craiova, Ed. S.P.E.R; Mitrofan I., Mitrofan N., (1996), Elemente de psihologie a cuplului, Bucureti, Ed. ansa; www.armoniaconsult.ro