Eutansia - para reflectir Ontem, eu e minha mulher estvamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Uma conversa sria. Estvamos a falar de viver e morrer. Ento eu disse-lhe: Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma mquina e de lquidos.Se me vires nesse estado,desliga tudo o que me mantm vivo, ok? Vocs acreditam que a filha da p..... se levantou, desligou a televiso e deitou fora a cerveja que eu estava a beber...? Gosto O telefone toca, noite... Marido: - Se for para mim, diga que eu no estou em casa. Mulher atende e diz: - Ele est em casa. Marido: - Prra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher? Mulher: - Era para mim. Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e comeam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta: - Por que que tens essa perna de pau?O pirata explica: - Ns estvamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu ca no meio de um monte de tubares. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubaro conseguiu abocanhar a minha perna. - Que histria! Mas e o gancho? Foi culpa do tubaro tambm? - No, o gancho foi outra histria. Ns estvamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutvamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar trs, mas o sacana do quarto cortou-me a mo - E a pala no olho? - Uma gaivota cagou-me no olho. - E perdeste o olho s por causa da gaivota?!?! - Era o meu primeiro dia com o gancho So sete horas da manh. Um homem volta para casa e encontra a mulher sua espera. - Ento Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde... - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes... - E estiveste a negociar toda a noite, at s sete da manh, no foi, Super-homem? - Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes l para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e... - E isso at s sete da manh, no foi, Super-homem? Achas que sou parva? - Bem, depois fomos a um bar at s trs da manh beber qualquer coisa... - At s trs, Super-homem? E at s sete? - H... Depois fomos a um espectculo com danarinas, mas eu s estive a ver... Nem tinha interesse, nem nada... - Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem... S olhaste e ficaste sossegadinho, no foi, Super-homem?

- Deixa-me explicar ... Mas, por que razo no paras de me chamar Super-homem? - Porque s o Super-homem que usa as cuecas por cima das calas... Na praia ela diz: - "Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? " ELE : "Para ti...??? Com esse corpo de mquina de lavar roupa? Nem penses!! noite, na cama, o marido diz : - "Chega-te para c amor...." ELA : "O que??? Ligar a mquina de lavar s por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o mo!!!" Um amigo diz ao seu vizinho: - Devias fechar a janela noite, quando ests em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, prra aquilo que foi...!!! Ela at pulava de contente ! O outro: - Ah, ah, ah, ah! s mesmo PARVO... Eu ontem nem estava em casa !!! Um homem levou sua velha me para um lar de idosos. Sentou a velhinha num sof na sala de espera e foi recepo. A velhinha comeou a pender, vagarosamente, para a esquerda. Um mdico passou por perto e disse: Deixe-me ajud-la. E empilhou vrias almofadas no lado esquerdo para mant-la direita. A velhinha comeou a pender, vagarosamente, para a direita. Um funcionrio percebeu e empilhou mais almofadas no lado direito. A velhinha comeou a pender para frente. Ento, passou por ali uma enfermeira que empilhou vrios travesseiros na frente dela. A essa altura, o filho retorna: E ento, me, este parece um lugar agradvel, no? A velhinha respondeu:

 , parece que sim, meu filho! Todos so muito atenciosos... S no deixam a gente dar um peido!.. vacina anti-ttano Um septuagenrio veste o casaco preparando-se para sair de Casa. A mulher, sentada em frente televisao, pergunta-lhe: -Onde que vais? -Vou ao mdico - responde ele. -Porqu? Ests doente? -Nao. Vou ver se ele me receita Viagra. A mulher, levanta-se da cadeira de baloio, e vai tambm buscar o casaco. Ele pergunta-lhe: - E TU onde que vais? - Vou tambm ao mdico. - Porqu? - Se vais comear a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir vacinar-me contra o ttano... Numa reunio da Cooperativa Alentejana... - Compadres, este ano vamos comprar uma mquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das rvores, separa as folhas e ramos partidos e at retira os caroos. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mo-de-obra. - Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me l, essa mquina tambm faz SEXO? - SEXO? Oh compadre, claro que noooo... - Anto deixe-se l dessas modernices, oh compadre, e mande vir as moas do ano passado! No tribunal O Juiz perguntou prostituta: - "Ento quando que se apercebeu que tinha sido violada?" - A prostituta respondeu, limpando as lgrimas: "-Quando o cheque foi devolvido!!!" no Galinheiro Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Comea a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos! S que l no meio havia um 1 ovo de barro... O galo completamente fora de si grita para a galinha: - Aaaahhhh minha grande puta! Nem o galo de Barcelos te escapou! As torradas Um homem e a sua mulher reparam que o rgo reprodutor do seu filho muito pequeno e levamno ao mdico. O mdico examina o rapaz e recomenda que lhe dem muitas torradas. No dia seguinte, a mulher levanta-se de manh e faz monte de torradas. Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoo, a me grita-lhe: - Tira s duas! .... O resto para o teu pai.

 a 1 vez que vai a New York ? No, uma viagem habitual. Trabalha com moda ? No, viajo em funo de minhas pesquisas. Sou sexloga. Suas pesquisas dedicam-se a qu ? No momento, pesquiso as caractersticas do pnis masculino. A que concluso chegou ? Que os Africanos so os portadores de pnis com as dimenses mais avantajadas e excitantes e os rabes so os que permanecem mais tempo no coito. Logo, so os que proporcionam mais prazer s suas parceiras. Os Europeus no costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pnis desmotivador... quase que no do prazer s mulheres... Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas no sei o seunome... - AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai rabe e me africana... Querido Deus, At agora o meu dia foi bom: - No fiz fofoca; - No perdi a pacincia; - No fui sarcstica, rabugenta, chata nem irnica; - No reclamei; - No praguejei; - No gritei; - No tive ataques de cimes; - No comi chocolate; - Tambm no fiz dbitos no meu carto de crdito; Mas peo a sua proteo, Senhor, pois estou para me levantar da cama a qualquer momento! AMN!! Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira. Caminha em direco do seu automvel, um BMW novssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcolico no o permite. Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta. Desesperada com a situao, olha para baixo e reparando que no tem cuecas comea a falar com a sua prpria vagina: - Tu pagaste o carro... tu pagaste as jias... tu ds-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a casa que comprei... tu... De repente comea a urinar-se e diz: - No precisas de chorar que eu no estou zangada contigo ! Muito contrariado, o pai do Joozinho leva-o psicloga, por imposio da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo. J na consulta, a psicloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joozinho: - O que te faz lembrar esse desenho, Joozinho?

- um casal a fazer 69! A mdica, noutra folha de papel, desenha um tringulo. - E agora? pergunta ela. - So dois homens a fazer sexo com a mesma mulher! A psicloga chama o pai do Joozinho a um canto e comenta: - Realmente, o seu filho tem uma obsesso por sexo Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse - Ele tem obsesso por sexo? Interrompe o pai. - E quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda? Gosto Um idoso, de 87 anos, foi ao mdico, e ao ser atendido disse: - Doutor, no sei o que est a acontecer comigo, j no consigo fazer amor, no tenho ereco! - Meu caro senhor, isso na sua idade mais do que normal. - Mas como normal, doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que d 3 por dia! - Mas o senhor tambm pode dizer! As suas cordas vocais esto impecveis. Um alentejano, fazendo as palavras cruzadas: - Compadri... "rgo sexual feminino" com 4 letras. O compadre repete, pensativo: - "rgo sexual feminino com 4 letras..." Na t vendo! - A segunda um "o" e a quarta um "a". O compadre tira o chapu, coa a cabea e pergunta: - compadri, verticali ou horizontali? - Horizontali. - Ato j s... a "boca"! Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se para o outro e pergunta: - Compadre, eu tenho a braguilha aberta? O outro responde: - No, Compadre, no tem. Responde o primeiro: - Porra, ento mijo amanh! Dois alentejanos foram caa. Um deles, olha para o ar e v um homem a fazer asa delta. O outro

saca a arma e dispara! O amigo diz: - compadre, que pssaro era aquele?! - N sei compadre, mas o sacana j largou o homem que levava!!! Helena e Gilda, duas solteironas, so donas de uma farmcia... Entra um homem e pede uma camisinha. Helena atende e traz a camisinha: - pequena ! Reclama o fregus. E Helena traz uma maior: - Ainda pequena .. E Helena pega a maior do estoque. - Desculpe, mas tem de ser maior... Helena grita pr Gilda que est no armazm da farmcia: - Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!!!! O que que ns temos para oferecer? - Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmcia! O Ton um vendedor de colches e roupa interior na Feira de Custias. Um dia ele chega a casa e diz sua mulher: - Tens de comear a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colches, 20 cuecas e ganhei 600 euros. Ela responde: - Olha Ton ... eu sem sair de casa, s com um colcho e sem cuecas fiz 800... Mal agradecidos: Cristo veio terra ver como isto andava e ao passar pelo passar pelo hospital de Viseu, nas urgncias estava l um mdico que trabalhava mais de 48 horas. Teve pena do mdico e vestiu uma bata e disse-lhe que era o novo mdico e que vinha substitui-lo. O primeiro doente entra de cadeira de rodas e Cristo pergunta-lhe o que tem. Ele responde que era paraltico mais de 30 anos e que agora esta estava a ficar com problemas de ossos, etc.. Ento Cristo pousa-lhe a mo na testa, e diz-lhe levanta-te e caminha. O homem levantou-se pegou na cadeira de rodas e ao passar em frente aos outros doentes, estes perguntam-lhe ento o novo mdico como ???? E ele responde: tudo a mesma merda, nem radiografias, nem anlises, nem nada, querem e despachar