Balanceo o vaivn emocional

Sin tener mucho que hacer y con el anhelo nico de pasar el tiempo una noche me puse a husmear entre las hojas que creaban desorden en mi escritorio. Abr los cajones y desparram el bote de lapiceros, el objetivo era deshacerme de lo intil y estorboso; pero me encontr con un par de hojas que no pude resistir la tentacin de releerlas, el papel de los escritos desperdigaba un aroma a papel viejo. Las cosas con el tiempo cambian su olor, como los sentimientos, o la vida misma. En todo caso, las letras son lo ms cercano a la inmortalidad, tal vez es por eso que de cuando en cuando me entregaba al placer de la sinceridad y la confianza que me entrega el papel en blanco. Tom una de las hojas y pas mis ojos por ella. Abruptamente me encontr con mi yo de otro tiempo y deca esto: Complacencia y paz s, eso es lo que el cuerpo siente al soltar sus amarras, no s por qu escribo, pero juro que no es para hacer alarde de una vida, una vida que ya pas. Atrs quedan pedazos de historia que ya viv, el camino cada vez se hace ms corto, ochenta aos y ninguna razn. Contar historias nunca fue mi misin, pero me gusta contarme la mia de vez en cuando, me gusta escapar de entre las lneas milimetradas y los bocetos que dan forma a los mltiples proyectos que me han venido atando a lo largo de toda mi existencia. Mi nombre es Ricardo Salazar, no me asusta la muerte porque s que Dios no existe lo digo con respeto porque para otros lo que yo sealo es mentira y no quiero amargarles la estada en el planeta; aunque s que debo constar en algn

documento como catlico, he olvidado casi todo el protocolo y he huido de la falacia en la que se ha convertido la religin. Pienso que los que se van ya no vuelven. Lo peor es que el caminito de bajada es ms empinado cuando traes lastre en las suelas. A veces los que vienen saltando no saben que en la vejez los pies tienen que tropezar y la espalda encorvar. La vida es una parbola donde constantemente se carga con un costal de sueos y se vive por un puado de ilusiones las mias por cierto no se donde las dej. As daba fin la primera pgina, me vi abatido por el pasado y decid guardar mis sinceras memorias. Las guarde en el cajn superior, encend un cigarrillo y llen la copa del vino que estaba a mi alcance, era una botella de GatoNegro. En momentos como estos cuando el cuerpo necesita lamerse las heridas y a mi me gusta hacerlo con vino. Quise leer algo y tom el primer libro que estuvo a mi alcance. Pero despus de unas cuantas paginas me cans. Supe que el libro contara la misma historia de siempre, donde el tema del amor seria el pan de cada pgina. Cerr los ojos y me acorde de mi hija Carla, la piel se me estremeca y pareca correrme leche por la sangre. Todava me acuerdo de la llamada del capitn de polica. Aquella noche cuando recib la noticia de la inesperada muerte de mi nica hija. Cmo no recordarlo carajo!, Si salte de la cama! Con la esperanza de llegar a casa de mi hija y gritarles a esos policas y mdicos de mierda que son unos incompetentes, que mi hija estaba viva; pero no fue as. Al llegar a casa de Carla comprob que otra vez me volva a equivocar, que mi hija haba hecho una rara mezcla de un veneno para ratas llamado Campen con leche y se lo haba tomado. Conociendo a m hija jurara que aquel acto tuvo algn significado mas profundo, con ella nada era al azar. No me atrev a preguntarme por temor a equivocarme y profanar de algn modo su ltimo mensaje, me resign a vivir con la incgnita.

Mi hija era feliz, en casa lo tenia todo; pero el da que conoci Colombia, la vida se le arruin, primero se trajo una fotos de un muchacho, era un tipo alto, de unos 20 aos, blanco pero sin gracia. A mi modo de ver no pareca poseer mas que lo que tiene cualquiera, pero ella crea que haba encontrado el amor, y en esas cosas no hay historia que detenga el curso del engatusamiento. Lo mismo me pas con mi esposa que en paz descanse. Por eso hubiese preferido andar con los ojos cerrados para que nadie se meta en el corazn. Siempre he pensado que uno decide si amar o no a su pareja. Con los hijos es distinto, el corazn se te va dividiendo en pedacitos con cada hijo, a mi por suerte solo se me parti una vez. La felicidad que traen es inconcebible de otro modo, pero toda alegra tiene sus tristezas. Hay cosas que cortan el alma, y te sacan lgrimas de hombre. Mi hija no tena derecho a quitarse la vida, quin le da derecho sobre algo que ella no cre! Pero que puedo hacer yo, Quin soy yo para cambiar el sistema? Si recuento toda la muerte de mi hija s que terminar por hundirme con todo el peso en el mundano lodo de la existencia. Solo puedo decir que su amor para con ese desgraciado y su muerte fueron casi parecidas a la de Romeo y Julieta; solo que en este caso no hubo Romeo. Solo estaba Julieta y un inmenso pero estpido amor. El vino de la botella se me acababa, me llagaba el fro de la madrugada. Pronto lleg la empleada que pretenda hacer mi caf, el aroma se me vino a la mente, mas yo no quera caf, lo que quera y todava quiero es a mi hija, a mi esposa, o menos vida para estar all con ellos. De pronto por la ventana que da al este me lleg un intenso aroma de cedrn, ruda y hierba mojada, me llegaba toda la naturaleza acarreada por la brisa y el roco, como recordndome que todava estaba en este mundo. No puedo evitar recordar mi niez, lo nico que justifica la vida es la niez. Lo ldico y poco metdico de esa edad vuelven mgica la etapa digna de mayor admiracin.

Los lgubres rayos del sol cruzaban la ventana entreabierta, pero no lograban calentarme los huesos. Siento que voy por la vida deambulando, que nunca encontr sentido a mi vida. Ser la nostalgia de los malditos aos? Tantos aos de vivir acoplado a una rutina me tienen atado a la tierra en la que me siento bien pero no hago mejor papel que el de un vegetal, al menos los vegetales parecen no tener conciencia. Deduzco que todo es costumbre: la vida, el amor, el estar sin mi hija, Todo!. Hace cinco minutos sal deprimido por la puerta de atrs, la que da al balcn, a ver si el sol calienta mis viejos huesos, y espanta el violento fro propio de la melancola. Ahora Fijo la vista en todo lo creado en ese lugar con la esperanza de hallar una respuesta a la vida. Por ms que miro no encuentro mayor diferencia con la habitacin helada de la que acabo de salir. Miro las flores y todas son efmeras, todo lo que he creado ha sido para mi propio agrado, para sentirme dios en mi propio universo. En aquel mundo hecho de sueos ms voltiles que la espuma, yo soy ciertamente el desvalido dios. De toda una vida solo queda el columpio metlico que yo mismo dise hace muchos aos, donde Carla disfrut tanta felicidad inocente. En l encuentro la respuesta que buscaba. A veces las respuestas a lo inexplicable estn en lo ms elemental, lo ms simple y cotidiano, lo peor del caso es que son las que nos dan una razn para vivir. Cuando yo no est en este mundo tal vez otros nios encuentren all la felicidad necesaria para encontrase a si mismos y descubrir su misin en este planeta. Esta maana fra para el cuerpo y caliente para mis adentros descubr el nico aparato del cual me siento orgulloso, el columpio de Carla. Aunque yo ya est casi muerto. Admito que para mi, y muy a mi pesar, el tiempo es ya un rival oficial. Hice de mi vida un hueco rutinario ms negro que el holln. Hoy he sentido la felicidad de haber creado algo para otras personas sin esperar nada a cambio, pero para mi ya es demasiado tarde... solo espero que en la

continuidad de los giros del mundo pueda yo ser feliz a travs de otro cuerpo, lo malo es que nunca sabr si lo logr.

La memoria es la encargada de atar al mundo a los recuerdos, es la santa maldita.