Belmonte - Ideias de João Ninguém

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Belmonte, crtica atualssima
Belmonte: trao redondinho para criticar quadrades Nostradamus? Belmonte! Esse satiricamente srio brasileiro previu que um dia o Brasil teria um presidente falando em emprestar dinheiro aos EUA. Isso em 1934! Escreveu ele, tambm, que haveria sindicatos propondo a reduo da jornada de trabalho. Previu que os presos teriam tantas mordomias na cadeia
Fascinao: EUA namoram a guerra
que os homens livres iriam querer cometer crimes para tambm ficar na priso. Que uma falsa esquerda socialista no poder seria um fracasso idntico ao da direita.
1942: Hitler comanda a orquestra nazifascista
.... Trecho 1: O pas nada em ouro! O comrcio navega em ouro! A indstria dorme sobre ouro! O povo come ouro! A Inglaterra deve-nos alguns milhes de esterlinos mas vai pagar-nos! A Norte Amrica deve-nos vrios milhes de dlares e j nos est pagando!... E assim por diante. Sob a ao hipntica do ditador, todos ns exclamaramos, em coro: Perdoemos as dvidas estrangeiras! J temos ouro de mais! No queremos mais nada.
Situao financeira do Brasil: a pintura oficial esconde a realidade .... Trecho 2: Neste sculo absurdo, acontecem coisas absolutamente inexplicveis. Vamos ler este telegrama que nos veio do Rio anteontem e que foi publicado pela Folha da Manh. O famoso tordilho nordestino Mossor, que deve voltar ao Rio em maro de 1934, teve uma formidvel recepo em Recife, como no teve nenhum estadista pernambucano. Ao que sabemos, desde o porto de Recife at Olinda, que tem mais de uma lgua de distncia, o povo, em aclamaes, obrigou os bondes, carros, automveis e outros veculos a pararem, dando livre trnsito ao famoso tordilho. Como se v no foi preciso existir um Calgula nestas terras morenas, para obrigar o povo a aplaudir o Incitatus nordestino.
Esttua do cavalo Mossor, um puro-sangue ingls que se tornou dolo no Brasil
Juca Pato, o mais popular personagem de Belmonte, tornou-se o nome do grande prmio literrio nacional, concedido pela Unio Brasileira de Escritores (UBE)
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Idias de Joo Ningum - Belmonte
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Idias de Joo Ningum (1935) Belmonte [Benedito Carneiro Bastos Barreto] (1896-1947)
Edio eBooksBrasil [Em eBookLibris, sem as ilustraes] Verso para eBook eBooksBrasil Fonte Digital Idas de Joo Ninguem Livraria Jos Olympio Editora 1935
Copyright: Benedito Carneiro Bastos Barreto *Veja a Nota de Copyright*
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NDICE
Nota do Editor O Autor ndice da Obra
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Nota do Editor
Benedito Carneiro Bastos Barreto, ou melhor, Belmonte, pseudnimo que adotou por que, como noticia o bom amigo Abraho, tinha em seu nome Bs aos Montes merece ter sua obra conhecida pelas novas geraes a mais de um ttulo. Tivesse sido apenas o primeiro ilustrador dos livros infantis de Monteiro Lobato, um dos maiores chargistas e jornalistas brasileiros, j mereceria lembrana. Mais no fosse, ainda, pelo simples fato de uma criao sua, o Juca Pato, simbolizar hoje um dos maiores prmios atribudos a escritores no Brasil. Seu criador morreu em 1947. Em 1958, nasceu a Unio Brasileira de Escritores [www.ube.org.br], com sede em So Paulo, e em 1962 foi lanado o Trofu Juca Pato em homenagem a Belmonte, para premiar o Intelectual do Ano. Joo Ningum, menos conhecido que o Juca Pato, mas talvez mais simblico do que seu irmo, foi o ttulo que escolhemos para relembrar Belmonte, s vsperas de mais uma entrega do Juca Pato. Antes da publicao, consultamos as livrarias online para conferir quais obras de Belmonte estariam disponveis. Nenhuma. S encontramos uma homenagem que lhe foi prestada em 1996, centenrio de seu nascimento, com a edio de Belmonte: 100 Anos [CARVALL, Editora SENAC, ISBN 8573590076], que o website da Livraria Cultura d como esgotado (em outros parece estar ainda disponvel) e que, com maiores ou menores variantes, mencionado como Livro de arte comemorativo devido ao centenrio de nascimento do chargista Belmonte. Traz suas principais obras, em uma edio bem cuidada.
Injustia total! Um livro de menos de 100 pginas no poderia conter, jamais, as principais obras de Belmonte! Talvez algumas charges e ilustraes; importantes, sem dvida, mas que nunca, jamais, em tempo algum, retratariam s novas geraes tudo o que foi e representou Belmonte para as letras
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nacionais. Um aperitivo, no mais. S na edio de Idias de Joo Ningum so mencionadas as seguintes obras do autor: Angstias de Juca Pato (lbum de caricaturas polticas), O Amor Atravs dos Sculos (lbum de desenhos humorsticos), Assim Falou Juca Pato (coletnea de crnicas humorsticas), e o lanamento de A Realidade Brasileira (lbum de caricaturas polticas), Bandeiras e Bandeirantes (crnicas histricas ilustradas pelo autor) e uma Histria de So Paulo (em desenhos, para crianas).
Como se v, Belmonte foi um artista completo da pena, com um trao maravilhoso para ilustraes e charges, com uma verve custica e incisiva ao apontar as mazelas nacionais de mais de quinhentos anos... um pouco deste Belmonte que o leitor encontrar aqui. A ortografia foi atualizada para benefcio dos novos leitores. Tentamos, atravs de cuidadosa reviso, corrigir os erros de digitalizao. O leitor ser o juri e juiz de nosso sucesso ou insucesso.
Como ainda no se completaram os 70 anos de prazo legal para que a obra seja considerada de domnio pblico, o leitor cordialmente instado a ler a Nota de Copyright da presente edio.
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O Autor
BENEDITO CARNEIRO BASTOS BARRETO, alis, BELMONTE,
nasceu na cidade de So Paulo em 1896. Paulista e paulistano da gema, aqui mesmo faleceu em 1947, antecedendo em um ano no Parnaso a chegada de Monteiro Lobato, a cujas criaes infantis dera corpo e forma. Suas caricaturas apareciam regularmente em Cigarra, Verde e Amarelo, Kosmos, Vida Paulista, Queixoso, Frou-Frou, O Cruzeiro, Folha da Manh e, no exterior, em Judge (USA), Caras y Caretas (Argentina), ABC (Portugal), Le Rire (Frana), Kladeradatsch (Alemanha).
As crnicas e charges que publicou no perodo que antecedeu a II Guerra Mundial, premonitrias. As que criou durante a Guerra, granjearam-lhe protestos oficiais do Japo e da Alemanha... E olha que vivamos em Estado Novo mas esta ditadura, por sinal, nunca despertou em Belmonte nem a auto-censura, nem simpatias...
Alm de tudo isso, como noticia Romeu Martins [http:// omalaco. hpg. com. br/ pracinha_belmonte. htm]: Um lado seu bem menos citado foi o trabalho como quadrinista, fato que foi resgatado pelo n 1 da Phenix ( essa mesmo a grafia), revista publicada pelo Clube dos Quadrinhos comemorando o centenrio de nascimento de Belmonte, em 1996. Phenix traz uma anlise extremamente minuciosa das 210 pginas de HQs que o artista publicou, entre 1933 e 1936, no jornal infantil A Gazetinha.
Nem necessrio dizer: esta revista , talvez menos que os livros de Belmonte, mas igualmente, difcil de ser encontrada.
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IDIAS DE JOO NINGUM
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ESTE LIVRO...
..., como o que dei publicidade anteriormente, a coleo de algumas das crnicas s quais acrescentei um relato histrico publicadas na Folha da Noite, em 1933 e 34. Artiguetes escritos currente calamo, como de hbito, e de obrigatoriedade irrecorrvel escrever-se no ambiente tumulturio das redaes, nem por isso se viram eles na contingncia melanclica de se remeterem ao esquecimento total, pois, as transcries que se fizeram de muitos deles, bem como as tradues a que inmeros foram submetidos, para o italiano, o ingls e o alemo, levaram o autor concluso de que devia reincidir no delito de publicar um livro, eis que a matria prima a estava mo, espera apenas de que um editor temerrio a aproveitasse num volume.
Esse volume aqui est, com alguns desenhos, sem outro objetivo seno o altrustico de distrair os seus possveis leitores, com comentrios alegres em torno de episdios srios que teriam ficado sepultos na vala comum das colees de jornais, se ao comentarista piedoso no ocorresse a idia de ressuscit-los para, com eles, provar que este mundo, afinal de contas, no to triste como parece...
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Morrer por amor...

O Sunday Mirror de Nova York suplemento semanal do Daily Mirror publica em um dos seus ltimos nmeros uma notcia policial a que deu, com todas as solenidades inerentes ao caso, o ttulo sugestivo de Double tragedy of a modern Romeo and Juliet.
A maneira assustadia como o noticiarista comenta esse drama de amor, romanceando-o em uma descrio made specially para comover os cidados utilitaristas de Manhattan ou de Newark, nos d a impresso de que episdios desse gnero no so comuns na cidade dos arranha-cus. Os dois personagens do drama sentimental aparecem, a, emoldurando a cena clssica da tragdia shakespeareana a morte de Romeu e Julieta. E a exumao dessa cena clssica, aliada descrio novelesca e impressionada, que nos levam suposio possivelmente errnea, mas absolutamente justificada de que por aquelas bandas coisa muito rara o suicdio por amor, em duplicata.
Ns sabemos bem que, sob o Cruzeiro do Sul, os acontecimentos dessa ordem j tocaram as raias da banalidade. Namorados que, por qualquer circunstncia, se vm na dura contingncia de pr um ponto final nos seus amores e separarem-se de uma vez por todas, geralmente no fazem outra coisa seno recorrer ao lysol ou ao Colt e acabarem tragicamente com a vida. Isso se tornou de tal arte corriqueiro que o que nos causa assombro no a sua ocorrncia, mas a sua falta. Toda a gente fica pasma quando, lendo os jornais, v passar uma semana sem o registro de um suicdio por amor.
Nos Estados Unidos, porm, segundo se observa nos seus jornais e nos filmes que ali se fazem, o amor uma coisa muito bela, a very beautiful thing, mas no tanto que, por ele, v um cidado meter uma bala nos miolos ou meio litro de lysol no estmago. A literatura yankee no explora assuntos dessa ordem. Os jornais rarissimamente registram dramas semelhantes. E, quanto ao cinema, todos ns sabemos que ele
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est longe, astronomicamente longe da morbidez sentimental que produzia aqueles terrveis dramalhes italianos cheios de lgrimas, de cabelos despenteados e de tiros de amor. Os gals americanos, no morrem. Ou, ento, morrem de velhice, quando j deixaram de ser gals h muito tempo.
A prpria double tragedy registrada pelo Sunday Mirror no propriamente um produto yankee porque, embora ela tivesse ocorrido em New Jersey, os seus protagonistas foram dois latinos, Pedro Ciferone e Joanna Zucchi. S os latinos so capazes dessa coisa heroicamente intil que morrer por amor quando o mais prtico seria viver para amar. Todo o namorado latino tem a convico de que o seu primeiro amor o seu nico amor, o que no deixa de ser um lamentvel equvoco com licena da Repblica nova.
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verdade que essa regra, boa regra que , tem excees. Eu conheo um excelente rapaz, que, tendo ficado noivo, escrevia ardentes epstolas sua eleita, jurando-lhe um amor eterno e garantindo-lhe que, por ela, seria capaz de dar a prpria vida. Ele ia visit-la trs vezes por semana e, pessoalmente, afirmava-lhe a mesma coisa. Mas, uma noite, choveu torrencialmente e o gal no apareceu. A noiva compreendeu logo que ele no fora devido chuva... Em todo o caso, quando se encontraram de novo, dois dias depois, ela interrogou-o. E ele:
que eu estava gripado e a chuva podia agravar o meu estado... Ela sorriu e ficou tudo por isso mesmo. E fez bem, porque ele prometera morrer por ela, mas no prometera constipar-se...
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Uma revoluo muito sria

Em todo o mundo, hoje, h uma indisfarvel ansiedade em vrias classes sociais que pleiteiam reivindicaes de toda ordem. Diz-se que o momento de libertaes e, assim, cada qual trata de fazer o possvel no sentido de ver-se livre de vrias coisas que o incomodam.
Os funcionrios pblicos pleiteiam aumento de ordenado; os operrios pleiteiam diminuio de horas de trabalho; as classes liberais pleiteiam medidas que as beneficiem, enfim, todos acham que o instante catico que estamos vivendo o que mais se presta a reivindicaes de direitos.
Assim, quando qualquer classe, associao ou grupo se levanta e clama contra os seus direitos conspurcados, exigindo tais e tais concesses, sob pena de se promoverem desordens picas, no h mais quem estranhe, nem se assuste. O estrilo est na ordem do dia e continua sendo cada vez mais livre salvo quando a polcia revoga disposies em contrrio. Mas, quando isso sucede, surgem os estrilos sincronizados, isto , as revolues.
Na Espanha est acontecendo uma coisinha dessas. Todavia, os novos revolucionrios espanhis pertencem a uma classe da qual poderia esperar-se tudo, menos uma revoluo e o que mais, uma revoluo organizada sob formas absolutamente imprevistas e desnorteantes.
Os homens que, no escaldado pas de Cid, organizaram a estuporante conspirao, foram os detentos da Priso Modelo. Supor-se-, primeira vista, que, uma conspirao organizada por presidirios, visasse apenas a fuga. Se os que esto aqui fora, em plena liberdade, vivem falando em escravido e fazendo fora para libertar-se, nada mais natural do que existirem presidirios conspirando pela sua libertao do domnio das grades.
Isso o que seria lgico. Todavia, apesar de lgico, no
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verdadeiro, porque os detentos de Madrid no conspiravam para libertar-se, mas apenas para pleitear vrias e indispensveis melhorias na sua boa vida de segregados. Por exemplo: eles querem melhoria de alimentao, na qualidade e na quantidade; querem mais que as roupas que usam lhes sejam fornecidas pelo governo; que as incmodas banquetas da priso sejam substitudas por cadeiras confortveis; que as lmpadas eltricas que hoje pendem dos tetos das celas, sejam portteis e colocadas sobre uma mesa; que, durante a noite, as portas das celas fiquem abertas; que se suprimam as celas de castigo; que, se organize a biblioteca da priso e que se conceda, aos presos, a liberdade de lerem os livros que quiserem.
Como se v, o programa de reivindicaes dos originais detentos, no dos mais exigentes. Eles prprios esto certos de que pedem coisas razoveis, tanto que, no caso do diretor do presdio no concordar, eles, sublevados, realizaro no se sabe com que roupa! uma fuga sensacional. Todavia, a fuga, para eles, no se chama fuga, nem evaso. Assim como as revoltas e motins se chamam grandes arrancadas, marchas picas, ou coisas semelhantes, os detentos madrilenhos ameaam o diretor do presdio com uma grande partida. Eles, cnscios dos seus sagrados direitos, no fugiro, porque homens de honra no fogem; realizaro apenas, uma partida. Tomaro seus chapus, suas capas de borracha, suas valises e partiro.
Espera-se, porm, que o diretor da Priso Modelo satisfar o justo pedido dos detentos e livr-los- do terrvel desgosto de partirem. Eles consideram-se desempregados e, portanto, sob a proteo do Estado. justo, portanto, que o Estado lhes satisfaa as modestas ambies, melhorando-lhes o cardpio, fornecendo-lhes abat-jours romnticos, livros divertidos, poltronas macias, roupas novas, gua corrente em todos os apartamentos, alm de outras conquistas do progresso, indispensveis vida de cidados educados. Eles no pedem liberdade; exigem, apenas, conforto. No querem se entregar aos azares dramticos da vida dos homens livres: querem, apenas, rodear de comodidades a sua vida sossegada de hspedes do Estado.
justo, pois, e humano, que o Estado os atenda.
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Fornea-lhes tudo quanto eles pedem e trate de construir mais algumas centenas de Prises Modelos porque, com tantas melhorias e com tanto conforto l dentro, ningum h de querer ficar aqui fora, lutando tragicamente por uma cdea de po e por um pedao de teto.
Os desgraados homens livres ho de lutar ferozmente para conseguirem um lugarzinho nas cadeias.
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A vingana do homem
Os tempos que correm, speros e incertos, apresentam humanidade as perspectivas mais torvas. Principalmente no que concerne ao esquivo po nosso de cada dia, a situao , apenas, um pouquinho melhor que pssima. E na Europa, ento, o problema de comer o mais dramtico de quantos logogrifos o destino pudesse propor ao homem moderno.
No apenas a moeda que se oculta. tambm o alimento que no aparece. Se aquela anda entesourada no fundo das caixas-fortes, este se esconde to bem que ningum sabe por onde ele se perde. E, para complicar mais to complicadssima situao, fala-se na prxima guerra com uma certeza to indiscutvel, que o problema se espichou para adiante e toda a Europa quer saber o que comer nos dias da conflagrao futura... uma situao arripiante. No sei se foi por essa razo, ou por qualquer outra, que um grupo de parisienses chefiados por um sr. Moreau, resolveu comer um leo. O gape original realizou-se h poucos dias em Paris e dele participaram alguns artistas e intelectuais.
O sr. Moreau comprou um leo que, segundo nos afirma o Vu, era surdo e cego, imprestvel, portanto, para representar o reino das selvas na Cidade-luz. E, convidando alguns amigos mais ntimos e alguns representantes da imprensa, mandou matar o infeliz monarca e prepar-lo sauce chausseur, com todos os requintes culinrios exigveis para um prato to nobre. Feito isso e posta a mesa, os convivas, dando uma demonstrao concludente dos seus instintos lefagos, comeram o rei dos animais.
Tudo isso sensacional e, principalmente, expressivo. Os gourmets parisienses no explicaram por que motivo resolveram comer um leo. Todavia, como a situao do mundo, hoje, das mais alarmantes quanto ao angustioso
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problema da alimentao, no temerrio supor que esses hericos cavalheiros, comendo um leo, estivessem realizando um treino gstrico para futuros repastos. Se o Canad pe a pique toneladas e toneladas de trigo, se o Brasil incinera caf e se a Argentina incendeia carneiros, tempo vir em que a Europa, com o solo exangue, no ter mais o que comer. E a sua salvao estar, ento, nas colnias africanas. Quem no puder comer vacas, nem bois e nem carneiros, comer lees, girafas, hipoptamos e gorilas. Para mim, o estranho banquete do sr. Moreau isso apenas: uma experincia gastronmica.
Mas pode tambm ser outra coisa. Esses esquisitos gourmets talvez sejam comunistas extremados que, no podendo comer um rei de verdade, agiram simbolicamente, realizando um gape que seria, ento, um ritual sectrio: comeram o rei dos animais.
Seja, porm, uma coisa ou outra, o certo que, como diz o Vu, le lion a et mang! Do majestoso animal s restou a pele que ir servir de tapete, prosaicamente, no salo aristocrtico do sr. Moreau e s ficaram ossos esbrugados, rodos ferozmente pela sanha leofgica dos convivas vingativos.
Porque, em ltima anlise, o banquete do leo foi, tambm, um ato de compreensvel vingana: o leo tem comido o homem, nas suas selvas, com tamanha ferocidade, que o homem resolveu realizar a revanche. E, na sua grande cidade, no teve meias medidas: comeu o leo.
Esto todos quites agora.
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Os porcos da Polnia
A indstria do turismo, como todas as outras, est passando momentos de verdadeira angstia. A Europa, com a situao aflitiva que ela prpria criou, est afugentando os milionrios norte-americanos, que no sentem grande prazer em atravessar o oceano para assistir, no velho continente, distrbios populares e desfiles de desocupados. Por muito interessantes que sejam esses espetculos dramticos, o milionrio yankee no dos mais inclinados a deixar a sua invejvel comodidade em Avenue Park, para andar como doido fugindo das descargas de metralhadoras nas ruas de Paris, Berlim ou Viena e para no ir parar na cadeia, como espio.
As empresas de turismo, cansadas de enunciar, nos magazines, as excelncias paisagsticas da Europa, deram agora para encaminhar os displicentes milionrios para outros lugares menos poticos, talvez, mas tambm muito menos perigosos. Em conseqncia disso, grandes grupos de americanos deram agora para veranear nas ilhas do Pacfico, havendo, mesmo, uma acentuada preferncia pelo Hawai, the colorfull Hawai, onde no h museus, nem cabars, mas onde tambm no aparecem, de repente, caminhes blindados disparando tiros. De vez em quando os anncios gritam: Why not the South America? E alguns milionrios audaciosos resolveram mesmo dar um passeio at ao Brasil, preferindo enfrentar as cobras e os ndios do Rio de Janeiro, a ter encontros com os perigosos patriotas europeus.
Isso, todavia, raro. A febre nacionalista no permite, seno de longe em longe, essas extravagncias. A palavra de ordem, hoje, a de no se permitir a evaso de capitais. Ningum mais quer gastar o seu dinheiro na terra dos outros. E os yankees esqueceram-se dos cabars europeus para se tornarem buclicos e contemplativos, dentro de sua prpria terra.
E, assim, quando querem espairecer, vo ver as boiadas
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do Arizona, as laranjeiras da Califrnia, as cachoeiras de Yellowstone ou as montanhas do Colorado. Qualquer lugar serve, desde que o seu dinheiro se conserve na sua prpria terra e desde que o lugar para onde vo, tenha cu azul e sol brilhante, um glorious sunshine.
s vezes eles exigem mais alguma coisa. Mulheres bonitas? No. Vitaminas. H uma companhia de vapores que, nos seus anncios de excurses Califrnia, no se esquece de dizer que ali the land of sunshine and vitaminas. a mania do americano. Gastar dinheiro na sua terra, mas desde que lhe dem vitaminas e cu azul.
Alis, no so s os americanos que se obstinam em no gastar dinheiro na terra dos outros. A medida geral. Ainda agora, est a ustria metida numa complicao desse gnero. Esse pas vai celebrar o 250o aniversrio do stio de Viena pelos turcos do sulto Mustaf. A defesa da cidade foi auxiliada por batalhes de soldados polacos, sob o comando de Kolchinsky.
Poressarazo,inmerosturistaspoloneses manifestaram o desejo de assistir s festas vienenses. Mas o governo da Polnia, aterrado com a idia da evaso do ouro polons, meteu a colher torta no assunto e exige uma compensao da ustria; s permitir a ida dos turistas a Viena se o governo austraco comprar Polnia alguns milhares de sunos.
Isso, dito assim, parece pilhria. Mas, no fundo, o caso profundamente dramtico. A Polnia enviar poloneses ustria, se esta em compensao lhe comprar os sunos. Nunca se viu, na face da terra, negcio mais esquisito. A ustria precisa de turistas. Mas precisar ela de porcos? o que no se sabe por enquanto. Entretanto se ela no comprar os sunos, no ganhar o dinheiro dos turistas. Mas, se os comprar, os turistas no lhe traro dinheiro polons, mas o seu prprio dinheiro, de volta. No fim das contas, depois de acabada a festa, ela constatar que no
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entrou no pas nem meia grama de ouro, mas apenas porcos. Ora, os porcos do banha e presunto, mas no fornecem lastro para o Tesouro. A banha se derrete, o presunto acaba, os turistas vo se embora e que que a ustria teria ganho? Nada. Em compensao, o ouro austraco com que se compraram os porcos, estaria empilhadinho no Tesouro polons.
Como se v, mesmo realizado na Europa Central, o caso dos porcos e dos turistas, um verdadeiro negcio da China. E, como tudo na China trgico, eu no acho graa nenhuma nesse esquisito comrcio de compensaes. Quando se disser que a ustria paga certa quantia por cada turista, no se ter feito um cacfaton, mas pronunciado uma triste verdade...
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proibido casar!
Um cidado de indiscutvel mau gosto, que tem o feio costume de ler todos os disparates que eu escrevinho aqui, manda-me um recorte de jornal acompanhado desta pergunta inquietante: Que que voc pensa desta estupidez? O recorte aludido contm um telegrama vindo de Istambul, no qual se d conta de uma das ltimas medidas tomadas pelo governo turco. A tal medida consiste em punir severamente todo o professor que se entregue a flirts com suas alunas e que pense em realizar qualquer projeto matrimonial com alguma delas.
H dias, referi-me aqui s medidas temerosas que vm sendo tomadas pelos vrios governos fortes que existem por a afora, entre as quais fixei a de um general chins inimigo figadal dos cabelos ondulados. Hoje, segundo me comunica um herico leitor, o governo turco, igualmente forte, quem se levanta, de durindana em riste, para castigar os pedagogos sentimentais que pensem em contrair matrimnio com alguma das suas alunas.
No sei se as ditaduras, alm da fora material, possuem tambm poderes ocultos que as habilitem a saber, com a devida antecedncia, qual o professor que pensa em casar-se com qualquer de suas discpulas. possvel que esses governos discricionrios, possuidores de to bravos generais, possuam igualmente ocultistas famosos ao seu servio, no sendo mesmo temerrio supor-se que o governo turco tenha criado, para mais facilmente desempenhar-se de suas funes, um Ministrio das Cincias Ocultas ou um Departamento Federal das Transmisses de Pensamento.
Todavia, no devemos estranhar a original medida do sr. Kemal. Poder-se-ia mesmo perguntar: Kemal h nisso? se me fosse permitido perpetrar um trocadilho to detestvel. No h mal nenhum porque, afinal de contas, se os professores turcos
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esto proibidos de se casarem com suas alunas, podero faz-lo com qualquer outra mulher, mesmo que seja aluna de outrem. A estranheza do meu herico leitor provm de que ele, como quase ns todos, vivemos de olhos pregados no Estrangeiro sem vistas para o que se passa aqui dentro de casa. Aqui dentro de casa um modo de dizer. Todavia, se ns olhssemos em torno de ns, notaramos que o governo turco, perto dos governichos brasileiros, muito menos do que um pinto.
No Rio Grande do Norte, por exemplo, h um interventor cujo nome no tenho a honra de saber quem saber o nome de todos eles? o qual interventor, por motivos que at hoje no esto convenientemente explicados, baixou um decreto decreto ou qualquer coisa semelhante proibindo as professoras de contrarem matrimnio.
verdade que, se, por um lado, o governo do Rio Grande do Norte foi mais liberal, por outro lado foi mais arbitrrio. Com efeito: o governo turco no admite que o professorado pense em contrair matrimnio. J o governador brasileiro admite que os pedagogos pensem em casar-se; h no Norte, nesse ponto, inteira liberdade de pensamento. O que ele no admite que os pedagogos se casem. Mas se, na Turquia, os professores podem contrair matrimnio, desde que no o faam com qualquer de suas alunas, no Brasil isso no possvel ser realizado com ningum. Na capitania do norte proibiu-se, pura e simplesmente, o casrio seja l com quem for.
Dir-se- que isso um crime de lesa-ptria, uma vez que a ptria precisa de quem a povoe tanto que resolveu importar vinte mil assrios para esse fim. As professoras, no podendo casar-se, no podero exercer esse direito multiplicador embora haja pessoas que afirmem o contrrio. O certo, porm, que, multiplicando-se ou no, o Brasil se mostra eminentemente liberal, eis que permite s suas professoras do norte o direito de pensar em casamento. A coao puramente material, como se v, porque as professoras nordestinas podero soltar as rdeas da imaginao em devaneios lricos, sonhando com ele, sofrendo por ele, pensando nele...
no
Todavia, como o interventor proibiu apenas o casamento v acontecer s educadoras rio-grandenses o que
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aconteceu com o caipira a quem perguntaram, quando o viram de brao dado a uma cafuza, se eles haviam se casado. No! respondeu ele, nis se ajuntemo...
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A trombeta de Josaf
Os assrios continuam na ordem do dia. No se sabe porque, mas o certo que o escndalo continua a ser debatido. O caso no deixa, em verdade, de ser estranho, porque o honrado sr. Getlio Vargas, chefe permanente do governo provisrio j declarou que no autorizou a imigrao dos vinte mil assrios, nem deu licena a ningum para tratar do assunto.
Ora, como o governo do sr. Getlio , ainda por algum tempo, absoluto e discricionrio, bastaria aquela declarao para acabar a histria. Mas, inexplicavelmente, a histria no se acabou! A Liga das Naes e, principalmente, a Inglaterra, continuam a estudar as possibilidades brasileiras, a salubridade do nosso clima, as qualidades do nosso solo e as nossas condies sociais, para certificarem-se bem de que esses complicados assrios no vo sofrer, por aqui, o que tm sofrido os outros imigrantes... A loura Albion pretende empurrar-nos um paco, mas quer ter a certeza de que, em troca, no vai levar notas recolhidas ou falsificadas.
So muito justas essas precaues e no sou eu quem vai atirar a primeira pedra nos senhores ingleses. Cada qual se defende como pode e se eles j no agentam mais as estripulias dos assrios nos seus domnios, natural que trate de pass-los adiante, despejando-os na costa da frica ou no Brasil.
Mas, se a Inglaterra tem o direito de despejar os seus incmodos inquilinos, ns tambm temos o direito de no hosped-los aqui, dando-lhes casa, comida, roupa lavada, gua na porta e bonde encanado. At este momento dez horas da manh do dia trs de abril de mil novecentos e trinta e quatro o Brasil ainda pertence aos brasileiros e estes podem saber se essa invaso lhe convm ou no. Todos ns j dissemos que no convm. Logo encerrem-se as discusses!
E, com efeito, as discusses estariam encerradas se os senhoresinglesesnodeliberassem,spontesua,
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prossegui-la. E, prosseguindo, acham eles que os assrios, por vrias razes considerveis, podero tornar-se dignos e prestantes cidados da nova ptria. Como se operaria esse milagre no no-lo diz John Bull. O que se sabe que eles que so capazes de se tornarem excelentes cidados brasileiros no conseguiram, em alguns sculos, tornar-se razoveis cidados ingleses...
Mas isso no tem importncia. O certo que, segundo afirmam as pessoas entendidas na matria, esses excelentes assrios so um povo nmade e rebelde, que, se s vezes se dedica agricultura, apenas para no morrer de fome. Mas que eles so do barulho e da p virada, isso nem se discute! Est na massa do sangue. A encrenca e a malandragem so-lhe caractersticas inatas. Tanto isso verdade que nem Deus pde com a vida deles e resolveu, certo dia, que eles fizessem companhia ao povo de Israel que ficara sem ptria. Isaias, o nosso amigo das profecias arrasantes, quem nos conta esse caso singular no seu evangelho, captulo 14, versculo vinte e cinco:
Quebrantarei a Assria montanhas a atropelarei...
na
minha
terra,
nas
E mais adiante, no versculo 31 do captulo 30, exclama o terrvel profeta: Porque com a voz do Senhor ser desfeita em pedaos a Assria, a qual Ele feriu com uma vara. E afirma: ...Porque o Senhor dos Exrcitos o determinou: quem, pois o invalidar? Ora, se os ingleses no podem com a vida desses homens complicados porque o prprio Senhor no o pde! como nos arranjaramos ns, que no temos a pacincia divina, nem a esquadra inglesa? O Senhor, alis, afirmou que quando tocar a trombeta, os assrios o os judeus voltaro, para ador-lo. Mas a trombeta ainda no tocou. Os senhores ingleses, que esperaram tanto tempo, esperem mais um pouquinho, porque tudo tem remdio neste mundo e as profecias bblicas no
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falham nunca. Fiquem por l com os seus assrios e agucem as trompas auditivas, espera das trombetas celestes...
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Carta aberta
Ao prof. Desiderius Paap Prezado colega Acabo de ler, num telegrama recmchegado de Londres, que o meu prezadssimo colega acaba de publicar um livro que, segundo aquele despacho, est causando sensao, pois argumenta, com elementos aceitveis para o momento cientfico, que o ser humano, daqui h 500 milhes de anos, ter trs metros de altura, com a cabea portentosa inteiramente calva; sem plos e sem dentes (pois os plos e os dentes tero cado em desuso) o estranho rosto apresentar lbios finos e plidos, enquanto o crebro, desenvolvidssimo, estar apto a receber e transmitir ondas eletromagnticas. Os olhos tero adquirido, ento, a fora de penetrao dos raios X.
V-se que o meu venerando colega, para chegar a essa concluso sensacional, se estribou na doutrina evolucionista de Lamarck, desprezando, como ftil e inconsistente, a hiptese darwiniana. Eu tambm, estudioso inveterado da matria, opto sempre pela influncia direta dos meios sobre os organismos, pois acho que o homem um produto do ambiente. Descreio, pois, das teorias de Darwin, e desprezo soberanamente as mutaes violentas da biologia com o mesmo soberano desprezo com que encaro as mutaes violentas da sociologia. Assim, no posso levar a srio o estouradssimo De Vries, autor das mutaes, como no levo a srio o sr. Antonio Carlos, pai de revolues.
Todavia, isso no quer dizer que eu chegue exatamente concluso a que o meu colendo confrade chegou, causando aquela sensao a que se refere o telegrama da Folha da Manh. V. exa., com aquela deduo estranha, apresenta-se mais adepto da teoria transformista do que da evolucionista. verdade que, dentro de 500 milhes de anos, muita coisa pode acontecer nos domnios biolgicos e h tambm tempo de sobra para processar-se aquela sensacional evoluo. Contudo, tomo a liberdade de ponderar ao meu venerando colega que meio bilho de anos vale, para a
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evoluo especfica e para a seleo natural, quase tanto quanto vale meia hora para uma mulher feia, com seus rouges e batons, transformar-se numa mulher bonita, independentemente da epigenesia e da embriogenia. Ora, quando, anteontem noite, eu me encerrei no meu gabinete de estudos antropolgicos e biolgicos, sabia de antemo que, quando de l saisse, traria as provas necessrias para contraditar as asseres apressadas do meu venervel colega. E, com efeito, ao cabo de trinta e seis horas de estudos, pesquisas, anlises, confrontos e dedues, conclui que a teoria lamarckiana ainda das mais aceitveis, mas que a evoluo cclica no uma fantasia. Se, no terreno sociolgico, ns vamos regredindo, realizando uma espcie de ciclo histrico que est nos levando de novo para os governos fortes e para a aristocracia medieval, no terreno biolgico cairemos no mesmo ritmo, porque as condies da vida humana, apesar do progresso, tendem para um recuo primitivista. A eletricidade no tem importncia. O importante que todo o mundo prega a necessidade da fora fsica, toda a gente faz esportes, doutrina-se sobre as excelncias da vida primitivista, e pratica-se o nudismo. o ambiente brbaro que est se formando. o meio em que vai atuar o homem do futuro, o meio troglodita. A civilizao segundo assevera todo o mundo uma verdadeira estopada que s tem produzido inquietude, aflio, misria, fome e guerras. E da o notar-se, por toda a parte, uma campanha pela vida livre, pela vida fsica, au grand air, entre aves e feras, luz direta do sol sem complicaes eruditas, sem livros, nem rdios, nem Light, nem Telefones, nem jornais... Uma vida ednica, de Ades e Evas.
a evoluo cclica. Ns viemos at aqui, at este cume majestoso da Civilizao e agora vamos descer a encosta, para voltar ao passado, ao medievalismo, ao primitivismo, ao Paraso perdido. Essa histria de homens eletro-magntico do meu venerando colega uma fantasia de sbio alemo. Ns (no daqui a 500 milhes de anos) mas muito antes, vamos acabar como os homens da caverna, barbudos, peludos, cabeludos, nus como a Verdade, caando onas no Jabaquara.
E creia o meu colendo confrade que isso ser uma delcia, porque a Light est continuando a nos cobrar em ouro, o governo continua a inventar impostos e os alfaiates j andam
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armados...
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Conto de Natal
Era um garoto de 15 anos. Pobre. Educado, naturalmente, de um modo um tanto precrio, o que no impediu que os seus sentimentos mais nobres deixassem de desenvolver-se, fazendo dele o que se costuma chamar um menino bom.
Nessa idade, e nessas condies, a cultura do garoto era sumarssima, no indo alm, talvez, das primeiras letras. Natural, portanto, que ele no fosse versado em economia poltica, nem em finanas, nem em problemas monetrios. Mas, se os conhecimentos tericos dessas profundas questes no lhe davam a autoridade de um Leroy Beaulieu, o rapazinho tinha a intuio inata dessas matrias graves. E assim sendo, foi com certo pasmo que percebeu, nos guardados do seu pai, um mao de notas embolorando-se num ba, com srio risco para a economia nacional.
Sabendo, por intuio, que o dinheiro foi feito para circular, e vendo que aqueles oitocentos mil ris jziam ali, numa inutilidade criminosa, o garoto lembrou-se ainda de muitas coisas que lhe ensinaram, entre as quais a de que ns, na terra, devemos ajudar-nos uns aos outros.
Meu filho! Ns sempre devemos ser bons! A caridade uma das mais nobres virtudes humanas! Seja caridoso que ser feliz! O rapazelho tocou o mao de notas. Para que servia esse dinheiro, estagnado ali, no fundo de um ba, quando l fora tanta gente sofria, sem um teto e sem uma cdea de po? E o estranho menino no pensou mais. Estendeu o brao empolgou a maquia, enfiou-a no bolso e saiu para a rua. Andou um pouco, at parar porta de um grande circo. A, depois do deslumbrar-se com os cartazes multicores e multiformes, deu com o olhar, de sbito, num menino magro e maltrapilho que tambm sorria, enlevado, para o esplendor fantasmagrico do pavilho policrmico, esquecido da sua
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penria. Aproximou-se dele. Conversaram. O aspecto miserando desse pria precoce, sensibilizou a alma do rapazinho bom que tinha oitocentos mil ris no bolso. Voc tem pais? Tenho me. Por que anda assim esfarrapado e triste? Minha me pobre. No pode comprar roupas para mim. s vezes, nem sequer pode comprar comida para ns... Venha comigo. Seguiram juntos, rua abaixo, em silncio, meditativos. Pouco adiante, pararam, em frente a um belchior. Vamos entrar. L dentro, o menino dos oitocentos mil ris, com a alma iluminada de jbilo, pediu ao adelo uma farpela nova para o companheiro esfarrapado. E alm da roupa, um chapu. E camisa. E um par de meias. E sapatos... Minutos depois, radiantes de incontida satisfao, os dois amigos saram. O menino miservel, dentro de sua roupa nova, elegante e limpo, contemplou o seu extraordinrio benfeitor, sem balbuciar uma palavra, mas falando pelos olhos que brilhavam, e agradecendo mudamente, com a linguagem silenciosa das crianas, a ddiva maravilhosa que lhe vinha dos cus por intermdio daquele menino bom.
Voc ganha brinquedos no Natal? Eu? Vejo os brinquedos dos outros... Entraram numa loja. O menino dos oitocentos mil ris comprou uma poro de brinquedos para o menino miservel. Era um dia de sonho. Um dia de conto de fadas. Compre mais! Voc no tem irmos? Tenho.
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Pois leve brinquedos para eles! O menino miservel sorria. O outro pagava, sorrindo tambm, imensamente feliz por estar fazendo a felicidade do companheiro. Que lindo Natal ns vamos passar! Como a vida bonita! Como Deus se lembrou de mim e dos meus irmozinhos infelizes! *** Esse foi o fato que aconteceu anteontem. uma histria real que os jornais noticiaram. Mas a vida no , exatamente, um conto de fadas. Foi por isso que, quando os dois meninos saam de uma confeitaria, um grilo prendeu-os e levou-os Central, onde um delegado carrancudo lhes passou terrvel reprimenda. No dia seguinte foram ambos entregues aos pais, e o menino bom, de cala arreada, levou uma surra de criar bicho! Coisas da vida... O crime de ser bom...
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Gleichschaltung...
Gleichschaltung um neologismo criado pelos hitleristas, sem equivalente em nenhuma outra lngua, para indicar o movimento histrico do nacional-socialismo no sentido de estandardizar a mentalidade alem na ideologia racista. Ou, como explica o sr. Goebbels, ministro da propaganda, a transformao nacional-socialista do Estado, do partido e de todas as associaes, o desenho dos primeiros contornos de uma situao que ser, um dia, a situao normal da Alemanha quando no houver mais que uma opinio, um s partido e uma s convico.
Embora a Alemanha se encontre na Europa, hoje, em condies dramticas, arrasada materialmente pelo Tratado de Versalhes o que, at certo ponto, justifica esse impressionante movimento de unio interna para a defesa comum contra os perigos que a cercam de todos os lados ainda assim parece difcil que o nacional-socialismo consiga esse objetivo temerrio antes de duas ou trs geraes. Mesmo assim, j a Alemanha poder vangloriar-se de ter realizado uma frica, porque ns, nestas terras morenas onde a jandaia canta nas copas da carnaba, ainda teremos que passar uma vidinha bem apertada durante quatro geraes segundo a opinio abalizada do sr. Juarez Tvora. Todavia, como quatro geraes so geraes de mais, e como o povo brasileiro no ter pacincia de esperar tanto tempo para sair do buraco em que o meteram os salvadores da ptria, pensa-se em instituir por estas bandas um governo forte, afim de que no haja um suicdio coletivo de quarenta milhes de encalacrados. E, para que no haja queixas e reclamaes da parte dos aflitos, a fora desse governo que nos prometem consistir em realizar a gleichschaltung cabocla, de jeito que todos os quarenta milhes de encalacrados pensem que no so encalacrados ou, se o pensarem, que no digam nada.
primeira vista, parece impossvel a realizao de to impressionante empreitada. Mas, bem analisadas as condies em que ela se far, ver-se- que no h nada to simples. Tudo depender da fora desse governo.
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evidente que no me refiro sua fora material ou mesmo poltica. O de que se faz mister neste angustioso transe, no um homem que possua, ao alcance de uma ordem, todas as foras de terra e mar. Nem mesmo um homem que tenha ao seu dispor todas as foras polticas de pas. O de que se precisa, para a estandardizao da opinio e da convico brasileiras, de um homem que possua foras ocultas um hipnotizador, por exemplo. Ora, homens desse gnero no nos faltam. Que se invista, pois, um desses magos, de poderes discricionrios, para que ele, lanando do Catete, sobre o vasto territrio brasileiro, os seus fluidos magnticos, exclame a todos ns:
Brasileiros! Nunca vereis pas nenhum como este! Olhai que cu, que mar, que rios, que florestas! As quatro geraes foram uma blague do Juarez! Os dficits alucinantes so intrigas da oposio! O desbarato de doze milhes de contos pilhria do Cincinato! O negcio da banha calnia do Hermes Cossio! O pas nada em ouro! O comrcio navega em ouro! A indstria dorme sobre ouro! O povo come ouro! A Inglaterra deve-nos alguns milhes de esterlinos mas vai pagar-nos! A Norte Amrica deve-nos vrios milhes de dlares e j nos est pagando!...
E assim por diante. Sob a ao hipntica do ditador, todos ns exclamaramos, em coro: Perdoemos as dvidas estrangeiras! J temos ouro de mais! No queremos mais nada. E dessa forma, com um s pensamento, uma s convico e um s ideal, o Brasil seria o El-Dorado do mundo. Salvo disposies em contrrio porque os nossos credores so difceis de hipnotizar...
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Frana, desperta!
O Deutschland erwache dos racistas alemes est sendo, neste momento, parodiado dramaticamente na Frana, com o grito de Frana, reveille-toi! Esse apelo aflitivo Repblica adormecida est sendo berrado em todos os tons, devido a uma razo absolutamente imprevista e espantosa: o perigo semita! Quando Hitler, na sua impiedosa campanha contra os judeus (que tinham o grave defeito de ser internacionalistas e pacifistas num pas nacionalista e armamentista) expulsou uma poro deles para o estrangeiro, os franceses, no gostaram da atitude do fuehrer e disseram as coisas mais feias deste mundo. Aconteceu, porm, que muitos daqueles judeus foram para a Frana. Esta, logicamente, os recebeu de braos bem abertos, porque no percebera a extenso do perigo. Mas agora, passados alguns meses, levantam-se vozes aflitas implorando Frana que desperte e que trate de defender-se contra a invaso pacfica dos malaventurados filhos de Israel.
Essa exploso de anti-semitismo desvairado, num pas como a Frana onde os semitas se contam aos milhes e onde se levantaram as mais exasperadas apstrofes contra o racismo germnico, seria paradoxal se, num tempo destes, ainda fosse possvel existncia de paradoxos. Mas no .
Seno, vamos ler juntos alguns perodos curiosssimos. O jornal Droit de Vivre de Paris, abriu uma enqute. Sim senhores! Um vasto inqurito para tratar do caso terrvel. E o sr. Florian Parmentier disse estas coisas considerveis: A preponderncia judaica um fato. Mas essa preponderncia inflige aos indivduos de outras raas humilhaes sem fim. Da o dio, quase geral, contra o judeu. Esse dio no tem nada que ver com o antisemitismo, baixa paixo poltica. um instinto de defesa.
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O Libre Parole, depois de mostrar que o judeu est pretendendo atirar a Frana contra a Alemanha, fomentando uma guerra terrvel, diz: preciso ser cego para no ver que os judeus nos impelem, hoje, para um conflito com aqueles que tiveram a audcia de sacudir seu jugo. E sente, amargamente, a Frana ser liberal... Malhereusement la France nas pas un gouvernement fort.
Tudo isso fantstico! Mas tem mais. O Appell apela para o boycott: No comprem nada aos judeus! O escritor Clement Vautel afirma tambm que os judeus esto fomentando a guerra e que, quando esta explodir, eles exclamaro: Aux armes, Franais, allez delivrer nos frres! Mas o mais complicado nisso tudo que os judeus da Frana no so apenas os fugitivos da Alemanha. So milhes. E no vegetam melancolicamente nos ghettos. Dominam. Tanto que o deputado Fougre enviou mesa uma indicao sobre o caso, na qual se lem estas observaes estuporantes: ...eles (os judeus), num propsito contrrio aos interesses do pas e da paz exercem influncia sobre a direo da poltica exterior da Frana e desorientam a opinio pblica com as suas propagandas e campanhas de imprensa.
O que vem dar razo ao articulista da Revue Critique, o qual declarou: A imprensa que eles dominam, e o cinema que eles controlam, convidam-nos ao sacrifcio. O Lu, de onde extramos essas notas, no est de acordo com tudo isso e chama essa campanha de invaso pacfica do anti-semitismo nazista. Eu creio, modestamente, que onde existe um semitismo no como denominao racial que no , mas como expresso poltica que deve haver, fatalmente, inexoravelmente um anti-semitismo. Toda ao provoca reao.
Em todo o caso, o certo que a campanha contra os judeus, iniciada na Frana, um dos acontecimentos mais
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desnorteantes deste desnorteante ciclo de confuses...
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A Alta Silsia, o Sarre e Salomo...

Falando aos jornais, h poucos dias, Mussolini teve oportunidade de declarar que inteiramente favorvel ao rearmamento da Alemanha. No podendo, ou no querendo dizer que era favorvel ao desarmamento da Frana, o duce falou por tabela, apenas para contrariar, porque pouco depois declarava Alemanha que no admitia nenhum golpe contra a independncia da ustria.
evidente, porm, que o rearmamento da Alemanha constitui, hoje, uma fantasia absolutamente fantstica, uma dessas coisas em que a Frana no quer pensar, nem mesmo sonhando. E, todavia, a paz mundial s ser possvel no dia em que houver igualdade de direitos, no s nesse sentido como em vrios outros. Ou a Alemanha se rearma, ou as outras potncias se desarmam.
A Alemanha, como se sabe, tem todas as razes possveis e imaginveis para se rebelar contra a situao de inferioridade em que a colocaram, no por ter perdido a guerra, mas pelo fato de abusarem de sua derrota para a espoliarem dramaticamente. Basta, entre outros fatos, citar o caso da Alta Silsia, que dos mais ilustrativos. No comeo de 1921, surgiu esse caso estranho. Os aliados, aps uma srie de atos que visavam o aniquilamento germnico, lembraram-se de perguntar a quem pertencia a rica provncia: Alemanha ou Polnia? Como no se podia resolver o problema a la diable, ficou resolvido que se faria um plebiscito. E o plebiscito se fez, com o seguinte resultado; Alemanha 716.406 votos; Polnia, 471.406 votos. Quando se soube da soluo, houve grandes festas em Berlim. Mas essas festas no duraram muito porque o Quai DOrsay resolveu, na sua imensa sabedoria, que a Alta Silsia no seria entregue Alemanha, mas dividida entre esta e a Polnia. A Comisso de Reparao reeditava, assim, o julgamento do Salomo, esperando que, ou a Alemanha, ou a Polnia, como a me bblica, bradasse desesperada:
No cortai meu filho! Entregai-o inteiro a essa mulher!
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Mas, como nem a Alemanha, nem a Polnia, se lembrou de lanar esse uivo aflitivo, a Alta Silsia foi cortada, apesar do resultado insofismvel do plebiscito, e a Comisso de Reparaes, muito satisfeita, foi para os braos morenos e repousantes da Sulamita...
Ora, o que se fez com a Alta Silsia, no foi um caso isolado. Os jornais de hoje, nos seus telegramas de Paris, dizem que a Alemanha se recusou a tomar parte nas discusses em torno da questo do Sarre, acusando a Comisso Administrativa daquele territrio de incompetente e facciosa. Mas os mesmos telegramas de hoje adiantam que essa Comisso ter, amanh, o seu mandato renovado e que sob a sua gesto que se vai realizar um plebiscito para saber-se a quem caber a posse definitiva do Sarre.
Ora, gato escaldado tem medo de gua fria. A Alemanha, desde 1921, treme nos alicerces quando ouve falar em plebiscitos. Apesar daquela regio estar em poder dos franceses h 16 anos, no perdeu um milmetro das suas caractersticas alems. Esse plebiscito no pode deixar de ser, pois, inteiramente favorvel Germnia se ele, de fato, realizar-se.
Em 1926, Briand, aps uma conferncia com Stressemann, assegurou que esse caso seria resolvido. o estadista alemo quem o afirma: O sr. Briand declarou-me, por intermdio do professor Hesnard, que poria fim ocupao da Rennia, suprimiria o controle militar e devolveria o Sarre Alemanha.
Mas os tempos foram passando, Stresemann morreu, morreu Briand e a respeito do Sarre, nem um pio.. Agora, anuncia-se outro plebiscito. A Alemanha, inevitavelmente, vencer. Apesar disso, ela recusa-se a tomar parte nas negociaes porque teme, com motivos de sobra, que o rei Salomo surja de novo para manejar o seu faco temeroso, espera de que a Alemanha berre:
No! No o matai! Dai-o inteiro a essa mulher! Porque, se a Alemanha berrasse assim, o Salomo de Genebra no agiria como o Salomo da Bblia, mas entregaria
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a criana a essa mulher e deixaria a senhora sua me a ver navios...
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A prxima guerra
A propsito de uma charge que h dias publiquei na Folha, um cidado retardatrio escreve-me uma carta na qual, entre outras asseveraes extravagantes, me afirma, com invejvel candura, que falar em guerra no ser maluco. Eu no sou especialista em assuntos psiquitricos. E por essa razo considervel no posso tecer aqui consideraes cientficas, nem desenvolver uma tese de alto estilo a propsito da influncia do furor blico no esprito dos lunticos. Admito, para argumentar, que a guerra fosse uma coisa muito interessante, h trinta ou quarenta anos atrs. At os fins do sculo passado, as guerras tinham beleza trgica, tinham, principalmente, herosmo. Lutar peito a peito, de homem para homem, em combates francos e leais, era alguma coisa que chegava s raias da epopia. Era dramtico, mas era belo.
Hoje, porm, no h nada disso. A guerra que se desencadear agora no vir aureolada de beleza, nem se caracterizar pelo herosmo. Os homens, que deveriam enfrentar-se como lees, agiro, prosaicamente, como tatus, enfiados em buracos, num pavor soberano. No ser, uma luta de Homens, com H maisculo, mas um morticnio de minhocas. Haver, porventura, grandiosidade e herosmo numa coisa dessas?
Porque a verdade que ningum escapar chacina. Constantemente, os jornais europeus se referem aos ltimos gases criados pela qumica, a servio da guerra, dando detalhes impressionantes sobre os gases mais pesados do que o ar, gases que descero ao fundo das trincheiras, das galerias e dos pores, para liquidar as minhocas inimigas. E, alm dos gases, raios ultra-violetas, raios da morte, raios negros, raios que o partam... E granadas bacteriolgicas, que entraro em cena ltima hora... E torpedos imantados... E vapores nitrosos, nuvens de fosgeno... O sujeito que se meter nessa tragdia estar literalmente frito. Pode ser patriota, pode ser valente, pode ser Heri essa valentia e esse herosmo no lhe serviro para coisa nenhuma. Diante de uma nuvem de gs
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que avana flor do solo, firme e implacvel, ele no ter outro recurso seno enfiar-se pela terra dentro, com mscara e tudo, como um tatu. Sob uma nuvem de cem, quinhentos ou mil aeroplanos que despejam bombas, v o tal sujeito praticar herosmos! Ele, instintivamente, apelar para a sabedoria das formigas...
Um publicista ingls, escrevendo para um jornal de Londres, a propsito da prxima guerra, afirmou que ela ser to terrvel, to exterminadora, to definitiva, que o vencedor, exausto, cair morto sobre o vencido agonizante. Para quem anda com idias de suicdio, isso tudo muito interessante... E quanto ao carter psiquitrico dos que gostam disso (com exceo dos industriais de guerra que apenas tratam de cavar a vida custa da morte dos outros) um jornalista francs publicou h pouco, em Activits, um estudo muito interessante, no qual se refere, justamente, a esse aspecto da questo. Ele divide os fomentadores de guerras em duas classes: a dos que falam abertamente nelas, discursando sobre a honra nacional, sobre a glria imortal dos nossos antepassados, sobre as bandeiras simblicas, mais preciosas do que a prpria vida e a dos que falam em segredo, com muito mistrio, justificando-se com a segurana, com as possibilidades de agresso, com o imperialismo alheio... Aqueles so os que gostam das coisas grandiosas, picas, romnticas,megalmenas...Estespretendemapenas defender-se, porque juram que os vo atacar. E Philippe Soupault exclama:
Dois aspectos de alienao: mania de grandeza e mania de perseguio...
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A Carioca
Est se dando com a Carioca dana que o filme Voando para o Rio revelou ao mundo... e ao Brasil um caso muito curioso. Quando o mundo todo supe que essa dana complicada comum no Brasil, ns por aqui ainda no aprendemos a dan-la. E o caso torna-se curioso porque em toda a parte est se danando esse bailado brasileiro... menos no Brasil.
Ainda agora, o circunspecto New York Times, na sua seo dedicada s famlias The advance home page, ocupa-se largamente da Carioca, afirmando que ela precedente do Rio, segundo o seu nome indica: ca-RIO-ca, explicao que, se no rigorosamente etimolgica, no deixa contudo, de ser interessante. E, para que se comprove bem at que ponto a dana extica est interessando muita gente boa, o New York Times, sob o titulo Outra dana maluca, chamada Carioca, atinge os pinculos da sociedade, publica algumas informaes sobre essa another danse craze, alm de uma entrevista com o autor da msica e com um par de bailarinos brasileiros que vive em Nova York, Chico Stellato e Sylvia Fina.
No sei se esses conceituados bailadores so, efetivamente, brasileiros. possvel que sejam e que, fazendo as declaraes que fizeram, no tivessem outro intuito seno o de se divertirem custa dos ingnuos yankees. O caso que, interrogados por uma reprter, afirmaram que a Carioca deve ser danada ao som da msica, naturalmente, e ao som de gritos selvagens em lngua brasileira. E acrescentaram com muita convico: assim que se usa no Brasil.
Eu confesso, com absoluta sinceridade, que nunca vi ningum danar a Carioca nestas terras morenas. Mas, como se fala, ali, em maxixe (pronounced ma-chee-cha) de crer que os tais gritos selvagens se refiram a esse irmo do samba. Mas, ainda assim, confesso que nunca ouvi nenhum maxixeiro gritar a no ser quando lhe pisam nos calos. Nesse, caso o grito espontneo, e tanto grita um danador de maxixe como um danarino de valsa, polca ou habanera.
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pois, um grito universal, porque o calo no tem ptria. E s selvagem quando o piso violento e o pisado, com a dor, perde a compostura e desmancha-se em descomposturas... Isso, todavia, no tem importncia. Alis no se podia mesmo falar no Brasil, em pas estrangeiro, sem que a palavra selvagem andasse junta. Coisas da vida!... Mas uma das razes por que a Carioca anda fazendo furor l fora, atribuda ao fato dos bailarinos encostarem as testas para danar. isso, alis, a nica coisa que a Carioca adaptou do maxixe, dana que, se fosse bailada no filme tal como , causaria um sucesso dez vezes maior, por ser muito mais... freudiana (perdo, Freud!) do que a desengonada rumba que o meu amigo Louis Brock resolveu criar. Isso, porm, no diminui em nada a amigvel iniciativa do simptico diretor da R.K.O., pois a Carioca est pondo em evidncia, ao menos por algum tempo, o nome dessa terra impossvel e incrvel que se chama Brasil. Tanto que Dorothy Normann Cropper, vice-presidente do Dancing Masters of America, falando ao mesmo New York Times, afirma que j ensinou a dana brasileira a centenas de alunos seus. E acrescenta: A mocidade, principalmente, louca pela Carioca. E, para provar que h razes ponderosas a justificarem essa loucura, afirma que tem recebido uma volumosa correspondncia de vrias partes dos Estados Unidos, da Europa e at da Austrlia, de pessoas ansiosas por aprenderem a Carioca.
E a reprter, intrigada com a extravagncia de se juntarem as testas para danar, pergunta: E ainda no houve colises? No. At agora ningum apareceu com a cabea quebrada. E assim, graas ao forehead to forehead do maxixe o mundo todo est danando uma dana brasileira que os brasileiros no sabem danar...
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Os profiteurs
Enquanto ns, na cabrlia terra, vamos discutindo, sossegadamente, assuntozinhos pacficos, tentando exagerar astronomicamente os nossos casinhos blicos, a Europa se debate em convulses tremendas, das quais as piores no so as que explodem todos os dias, mas as que se acham em estado latente, numa fermentao terrvel que est intoxicando o organismo miserando do velho mundo e que, fatalmente, o conduzir morte.
Na Europa, fala-se em guerra, hoje, com a mesma displicncia com que ns aqui falamos em programas de rdio ou em sesses de cinema. o assunto de todos os dias. J se conhecem de antemo, todos os movimentos estratgicos dos exrcitos que vo lutar, j se sabe por onde fugir em caso de morro ou mato, enfim, os preparativos para a quadrilha final! esto de tal forma conduzidos que basta apenas um morra! uivado por qualquer pau dgua em plena rua, para que l se v tudo quanto Martha fiou..
H pessoas ingnuas que, diante dessa alucinante patriomania, indagam a si mesmas, bem baixinho, no silncio do seu quarto, qual a vantagem de to estranho caso de belicosidade latente, sem se lembrarem de que existem umas entidades de esdrxulos cognomes Schneider-Creusot, Vicker-Armstrong, Krupp, Curtiss Wright Corporation, Newport News Shipbuilding Co. que acham tudo isso muito interessante, eis que elas existem para armar os povos... Apenas para armar entenda-se bem. Agora, se os povos no podem andar armados sem se meterem em conflitos porque os povos so crianas mal educadas a culpa no delas.
E no mesmo. O que acontece, que essas ilustres entidades tratam de negociar suas armas com quem lhes oferece melhores garantias. um direito que lhes assiste, porque cada um se defende como pode. Tanto que, quando So Paulo desencadeou a revoluo de 32, teve que brigar com pica-paus e cabos de vassoura, porque as fbricas de armamentos viram logo que era mais garantido negociar com a
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ditadura. E foi esse, em verdade, o melhor negcio que as usinas blicas norte-americanas realizaram depois da guerra europia. Est claro que no sou eu quem o afirma. um jornal yankee, The New Republic, de Nova York, quem escreve estas linhas: Para finalizar, assinalemos que depois de 1919, os melhores negcios registrados pelos nossos fabricantes de armas foram os devidos sangrenta revoluo paulista do Brasil, em 1932. Proclamando o embargo de armas para os revolucionrios de So Paulo, o secretrio de Estado, Stimson, encorajou abertamente a venda de material de guerra americano ao governo do Rio de Janeiro. E, com efeito, este comprou aos Estados Unidos 111 avies (representando um valor de 2.282.000 dlares) assim como peas de artilharia, num valor de 263.232 dlares.
Mas isso so guas passadas. Ns ficamos nus com a mo no bolso e acabou-se a histria. O interessante que na Europa, hoje, a guerra o assunto de todos os dias e de todas as horas. Principalmente a guerra area, que infunde um tal pavor ao povo que, em Paris, j se constroem casas com pores prova de ataques areos. E j existem, por toda a cidade, casas que, com e maior naturalidade, vendem mscaras contra gases asfixiantes. Este comrcio chegou mesmo a tal ponto, que um general, indignado, escreveu um artigo tremendo no LIntran, afirmando que essas mscaras no protegem coisa nenhuma, a no ser os bolsos dos seus fabricantes.
As pessoas cautas que haviam feito um largo sortimento dessas mscaras, na previso de dias que se avizinham a passos rpidos, esto atrapalhadas, chorando o seu rico dinheirinho e fornecendo assunto para qualquer escritor que queira escrever um livro sobre esse trgico carnaval... Imaginem milhares e milhares de famlias, no momento dramtico de um ataque areo por cem ou duzentos avies, afivelarem suas mscaras ao rosto, confiantes e impvidas e carem todas, estorcendo-se nas vascas da intoxicao, numa agonia atroz, porque as mscaras no as protegem, nem as salvam...
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Como os seus fabricantes vo rir custa dos tolos que compraram um bonde, ao comprarem as mscaras...
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Os alemes e a guerra
Todo o mundo sabe que a mais eficiente arma de guerra no o canho, nem o aeroplano, nem o gs fosgnio, nem qualquer outra complicao qumica ou mecnica. apenas a mentira. Quem se mete numa luta, a primeira coisa que tem a fazer , antes de estender a rede da espionagem, preparar o terreno para os carapetes. Estes, quando bem lanados, a tempo e a hora, agem com muito mais eficincia do que qualquer reserva de exrcito. Envolvem o inimigo num aranhol to denso de desconfianas e ms vontades, que ele, premido moralmente pelo mundo todo, e ainda por cima desmoralizado, no tem outro remdio seno fazer o que fazem as naes em apuros; entregar os pontos.
Durante a Conflagrao Europia, esse processo foi posto em prtica, de uma forma admiravelmente organizada, pelos pases aliados. A ofensiva que estes pases realizaram por meio de carapetes sabiamente manipulados, encheu o mundo de um tal sentimento de dio contra a Alemanha, que esta, apesar de todos os esforos, acabou mesmo ficando sozinha e defendendo-se com uma bravura to pica, que nem Remarque, no seu livro amargo, conseguiu destruir.
Ns por aqui, quela poca, quando abramos um jornal e lamos a torrente telegrfica que transbordava da primeira pgina dos jornais, s deparvamos descries arrepiantes de arripiantssimos canibalismos praticados pelos hunos modernos nas aldeias da Blgica e do norte da Frana. Mulheresfuziladas,criancinhasdecapitadas,velhos queimados vivos enfim, aquilo por l parecia o serto do Cariri sob o jugo de Lampio. Uma coisa de arrepiar cabelos aos prprios carecas.
Depois, terminada a guerra, viu-se que houvera naquilo tudo, apenas excesso de imaginao... e de boa poltica militar. Mas ns acreditamos. E tanto, que acabamos tambm declarando guerra Alemanha, para que o sr. Wenceslau,
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mineiramente, aproveitasse a ocasio para nos aconselhar parcimnia nos gastos. E o interessante que ns fizemos a tal parcimnia... possvel que, no ardor guerreiro e patritico que os inflamava, e no desespero de quem luta em legtima defesa contra todo o mundo, os alemes houvessem praticado alguns excessos contra o direito das gentes. Mas da ao canibalismo vandlico com que os apresentaram ao mundo, a distncia no pequena.
Entretanto, foi isso o que se fez. Mas nem sempre se fez isso bem feito. Ainda agora um jornal alemo, o Fichte-Bund, de Hamburgo, a propsito das acusaes que se levantam por toda a parte contra Hitler, relembra o que aconteceu em 1914 com o caso dos sacerdotes belgas que teriam sido forados a mandar repicar os sinos quando os alemes entraram em Anturpia. Relembrando esse episdio sensacional e reportando-se s noticias que correram mundo por conta de quem podia pass-las adiante, o panfleto germnico cita trechos de alguns jornais aliados que noticiaram o fato.
Segundo o Matin, que se baseou em informes de um Kolnische Zeitung no sei de onde, o clero de Anturpia foi obrigado a mandar repicar os sinos depois da rendio da fortaleza. Mas o Times, de Londres, acrescentou um ponto: Os eclesisticos belgas que se recusaram a mandar repicar os sinos, foram expulsos do seu cargo. O Corriere della Sera, por sua vez, escreveu: Segundo informaes fidedignas do Times os desgraados eclesisticos que se recusaram a mandar repicar os sinos, foram condenados a trabalhos forados. E o Matin voltou a contar a histria, mas agora assim: Conforme o Corriere della Sera chegou a saber de Colnia via Londres, confirma-se a notcia de que os brbaros conquistadores de Anturpia puniram os desgraados eclesisticos, mandando pendur-los de cabea para baixo,
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como badalos vivos, nos sinos. A est como se escreve Histria. Repito que estou me reportando a informes do Fichte-Bund, de Hamburgo. Eu no vi nada disso, mesmo porque, naquele tempo, eu tambm andava tremendo de clera contra os hunos... Em tempo de guerra e de revolues a melhor maneira de se acompanharem os acontecimentos fazer como eu fao: ler histrias da Carochinha, relatrios da Sociedade Beneficente Flor de Lotus ou estatsticas sobre o aumento da produo e consumo das batatas da Macednia...
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Os bandeirantes renanos
Afinal de contas, tudo o que ns sabamos a respeito de um dos episdios culminantes da Historia do Brasil, j no passa de lenda! Vivamos, todos os brasileiros, e principalmente ns, os paulistas, na ilusria suposio de que a grandeza territorial e a unidade brasileira fossem obra dos bandeirantes paulistas, e eis que se constata agora, no sem um laivo de desapontamento, que tudo isso era apenas uma iluso e mais nada como dizia o poeta.
Todos ns, com efeito, sabamos que os primeiros homens que se aventuraram a rasgar a selva selvaggia sul-americana, investindo para as nvias brenhas misteriosas e riscando o solo virgem de sulcos que se tornaram, depois caminhos abertos para a civilizao, foram os paulistas, nos fins do sculo XVI e sculo XVII. Dessas incurses audaciosas, eles recolheram, no somente benefcios materiais, mas alargaram o territrio ptrio, expulsando os conquistadores espanhis e forando o recuo do meridiano.
Era isso, mais ou menos, o que ns sabamos. E, entretanto, to ilusrios so os conhecimentos humanos! tudo isso no passava de conto da Carochinha! Os bandeirantes, em verdade, existiram. E mais: praticaram, realmente, as faanhas que se conhecem. At a, a Histria no mente.
Onde, porm, os fatos cedem lugar fantasia, quando se diz que aqueles bandeirantes eram paulistas. Engano, meus amigos! Engano dalma, ledo e cego, que um ariano no deixa durar muito! E dir-vos-ei por qu: o Dirio da Noite publicou ontem, com o devido destaque, a traduo de um artigo do Beerliner Illustrirte Zeitung, da autoria do sr. Ubrich Von Riet, e subordinado a este ttulo interrogativo: Que h ainda a descobrir no Brasil?
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Segundo nos assevera o ilustre publicista germnico o Brasil est esperando ainda uma poro de Cabrais, pois todo este imenso territrio apenas um serto indevassvel: mesmo no centro das cidades encontram-se restos de florestas virgens ainda inexploradas.
V-se que o articulista alemo quis referir-se ao parque Pedro II, ao Jardim da Luz, praa da Repblica, etc., que so restos de florestas virgens ainda inexploradas, isto , so parques e praas cheios de cobras, jacars, onas, e onde, noite, terrveis bandos de queixadas deixam as tocas para invadir o Tringulo ou os bairros mais prximos...
O quadro dantesco e assustador! Mas onde o articulista sumariamente, quando diz: germnico nos liquida
Foram, pois, em sua maior parte, os estrangeiros e, entre estes, os alemes, que empreenderam as grandes incurses pesquisadoras pelo interior do Brasil, trazendo assim as primeiras notcias da existncia daquelas terras. Pois isso, meus amigos. Vocs falam em Ferno Dias, Raposo e Borba Gato... Citam Joo Amaro e Jorge Velho... Est bem. Eles existiram, mas no eram paulistas. Ferno Dias nasceu em Munich, Borba Gato era patrcio de Lutero e, quanto a Antonio Raposo, foi companheiro de Goethe, tendo nascido em Francfort, morado em Lepzig e a conhecido o poeta sublime. Quando, em Strasburgo, Goethe lanou as bases do universalismo, Antonio Raposo pediu uns cobres emprestados a Catharina de Schoenkopf e, no momento em que seu amigo rompia com mme. de Stein, o futuro bandeirante alemo rompia com Catharina e vinha descobrir o Brasil, em companhia de Borba Gato que era loiro como uma libra esterlina e falava portugus como o Fritz da anedota.
Vamos, pois, modificar a Histria. Est tudo errado. Quando se falar em bandeiras e bandeirantes, Ubrich ber alles!
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O perigo amarelo
Conversando, h poucos dias com as hericas pessoas que enfrentam impavidamente os disparates deste canto de pgina, contei o que anda fazendo o Japo pelo mundo, nestes ltimos tempos, a fim de que saibam que o doce pas das geishas h muito tempo deixou de o ser.
Os cidados romnticos que supunham viver os japoneses enfronhados exclusivamente na confeco de caixinhas de laca e ventarolas de papel, devem ter sentido uma certa amargura ao observar que esse povo ingnuo e infantil se acostumou, com muita ingenuidade, a fabricar objetos menos efmeros, um pouco diferentes das borboletas de papel de seda: canhes de grosso calibre, avies de bombardeio, bombas de gs fosgnio e outros brinquedos do mesmo gnero. Alm disso, para que no se dissesse que o Japo apenas destruidor, aqueles homens comearam a produzir lmpadas que, espalhadas pelo mundo, esto enchendo de pesadelos as noites dos industriais ingleses e americanos.
Poder-se-ia supor que o dumping nipnico ficaria nisso. Mas no ficou. Entraram, resolutamente, inesperada: a cerveja. a produzir uma coisa
Nunca me constou, nem mesmo em sonhos eu cheguei a sab-lo, que os japoneses fabricassem cerveja. Nem sequer supus, jamais que o lcool fizesse parte da vida nipnica, pois eu nunca vi um desses esquisitos orientais tomar uma carraspana, um desses tremendos pifes com que ns, ocidentais, comemoramos as nossas alegrias e nos quais pretendemos, de vez em quando, afogar as nossas mgoas.
E, todavia, eis que os japoneses se empenham em fazer cerveja para, com ela, embebedar o Ocidente... Pode ser um novo dumping, como pode ser uma rplica aos ocidentais que, h muitos sculos andaram escravizando os mongis custa do pileques de pio...
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O certo, porm, que a cerveja nipnica est atacando a Europa cervejstica justamente num dos seus pontos mais fortes: Pilsen. Pilsen uma cidade que pertence, hoje, Checoslovquia. onde se fabrica uma das melhores cervejas do mundo segundo afirmam os entendidos que j a emborcaram. Depois de enviarem cem garrafas a um grande importador alemo, que as distribuiu aos amigos e dos quais s recolheu elogios entusisticos, comearam os nipes a abarrotar o mercado checoslovaco com seus milhes de garrafas que, naturalmente, foram consumidas com avidez. A cerveja boa e o que ainda melhor custa a metade do preo da cerveja local.
A Checoslovquia, naturalmente, ficou alarmada. Os industriais da bebida loira andam de mos cabea, desesperados arrancando os ltimos fios de cabelo que ainda lhes restam. Se no me engano, vo apelar para o governo, exigindo providncias enrgicas para debelar o perigo amarelo.
Porque, agora, sim! o perigo realmente amarelo, eis que a cerveja nipnica de uma cor maravilhosa que parece topzio lquido como diriam os poetas. Para os cervejeiros eslovacos, porm, essa cor no tem a menor poesia, a no ser quando a tomam em sentido simblico para traduzir o infinito desespero que lhes vai na alma...
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Os homens supersticiosos
Leio numa revista americana que o Clube de Combate s Supersties, de Chicago, vai ser inaugurado dentro de poucos dias. Esse , se no me engano, o segundo clube desse gnero que se funda nos Estados Unidos, pois h tempos comentei, nestas colunas, a fundao de uma sociedade semelhante em Chicago. No sei se esta foi avante, pois no ouo falar dela h muito tempo. Todavia, basta a existncia de uma num pas para que as pessoas inimigas de crendices complicadas fiquem satisfeitas.
Eu creio que as supersties so pequenas inutilidades que o homem inventa para complicar a prpria vida. Para muita gente, as supersties so verdadeiros trambolhos psquicos atravessados no caminho de sua vida. Para outras, so apenas passatempos. Para mim no so nem uma coisa nem outra, pois eu, geralmente, no tenho tempo de lhes dar ateno e passo impavidamente por sob uma escada aberta, pois acho muita dificuldade em passar sob uma fechada.
H, contudo, muitas pessoas de cultura que vivem eternamente atemorizadas com coisinhas banais e por nada deste mundo seriam capazes de envergar um terno marron, abrir uma guarda-chuva dentro de casa ou acender trs cigarros com o mesmo fsforo. Dizem elas que qualquer destas coisas d um azar terrvel no sei por que estranhas razes. Assim, atarantadas com essas supersties esquisitas, essas pessoas levam uma existncia spera e atribulada, fugindo a uma poro de coisas inofensivas, virando esquinas, aterradas, se do de cara com um padre, pulando imprudentemente para o meio da rua se deparam uma escada aberta na calada, fazendo figas, apertando chaves... Uma vida complicada, cheia de tropeos que elas prprias criaram!
Eu conheo um cidado desse gnero, com o qual tenho me recusado heroicamente a andar. O infeliz vive escravizado pelasuperstio:vaiindo muito bem,namaior
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despreocupao possvel quando, subitamente, pra, d dois passos para trs, um para a esquerda para depois prosseguir. que ele acabou de ver um jettatore. E a gente tem que parar tambm e esperar que o estranho homem realize os seus passes diante dos transeuntes boquiabertos. Mais adiante, ei-lo que pula para o meio da rua: uma escada aberta. Depois, quer a todo transe virar uma esquina. Quer, no. Ele nos deixa e vira a esquina, realizando voltas exaustivas, para fugir de um padre barbado que surgiu ali adiante, com seu vasto guarda-chuva negro sob o brao.
Esse homem complicado incapaz de fazer a barba s sextas-feiras, no viaja nos dias 13, no entra em nenhum lugar com o p esquerdo, no aperta a mo de pessoas que usam terno marron, faz acrobacias terrveis para no esbarrar, na rua, em cavalheiros que usam frack ou que fumam charutos de canudinho... Tudo isso, diz ele, d um azar terrvel.
Eu creio, porm, que o azar maior um cidado ter a pacincia de colecionar na cachola to vasto cabedal de complicaes para atrapalhar a prpria vida. No sei quem ser o pndego que inventa essas coisas, mas esse sujeito deve divertir-se imensamente, pois os supersticiosos, quando se obsecam por uma jettatura, vo aos maiores extremos, como aquele que, sentindo-se doente foi a um mdico e ouviu deste:
O senhor receitar-lhe fsforo.
est
sofrendo
de
surmenage.
Vou
O homenzinho pulou: Hein? Fsforo? E muito plido, quase a tremer: Doutor! Se mesmo preciso, v l! Receite! Mas, pelo amor de Deus, receite fsforo de pau, porque eu tenho uma bruta cisma com o fsforo de cera!
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Iluso e realidade
Neste cantinho despreocupado em que venho, quase diariamente, pondo prova a infinita pacincia dos meus bravos leitores, escrevinhei, h uns oitos meses, umas linhas amargas sobre o que se poderia chamar a perverso da ingenuidade infantil.
Aludindo ao que se est praticando em certos pases do mundo, com o inconsciente objetivo de dar s crianas uma educao moderna, arrancando-lhes do esprito todas as iluses e desencantando-as brutalmente, tive a subida honra de pedir a esses excelentes orientadores polticos que fizessem o favor de limpar as mos na parede.
Eles no limparam. E prosseguiram, fascisticamente, a meter as inocentes crianas em complicaes polticas, tendo chegado ao extremo, como sucede na Alemanha, de fabricar bonecas com a figura de Hitler, esperando naturalmente que semelhante processo desperte idias cvicas e patriticas nesses espritos imaculados.
Tem-se alegado, para isso, que a me no sabe educar os filhos, pois enfia-lhes na cachola fantasias e lendas absurdas, que contribuiro para dar aos futuros homens uma idia falsa do mundo e da vida. E vai da, agarra-se no gerotinho e metem-se-lhe na cabea outras fantasias mais inconcebveis ainda, em forma de educao moderna, como se esses pedacinhos de gente estivessem aptos para julgar os atos daqueles que os dirigem e que, tendo perdido a admirao dos marmanjos, pretendem conquistar a adorao dos fedelhos.
Se pedissem a minha abalizada opinio sobre o assunto, eu diria que isso que se est praticando por a um crime. Nem foi de outra maneira que o compreendeu um pai francs que, h pouco tempo, levou aos tribunais um professor de aritmtica.
Por qu?
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Apenas porque o referido professor, com a cabea entupida de modernas concepes da psico-pedagogia social, dirigiu-se aos seus alunos, na vspera de Natal e fez-lhes uma complicadssima preleo sobre a data, explicando-lhes que o Papai Noel era uma bobagem, que essa histria de um velhote descer pela chamin era uma estupidez e que os trs Reis Magos, que deviam aparecer na noite de 6 de janeiro, eram apenas trs conversas fiadas. E, no satisfeito com semelhante investida contra a Fantasia, enveredou pelo terreno literrio desancando impiedosamente as fadas de Andersen, os anes dos Grimm e as bruxas de Perrault. Tudo mentira, tudo bobagens. Que no acreditassem nunca nesses disparates!
Quando a garotinha chegou em casa com essas novidades alarmantes, o pai urrou de indignao. E no ficou no urro: correu aos tribunais e denunciou o mestre por um delito que no sei se consta dos cdigos e a que se poderia chamar o crime de arrebatar, s crianas, o direito que elas tm iluso.
Porque eu considero crime no s perverter fsica ou moralmente uma criana; a perverso espiritual um delito que devia ser punido pela sociedade por meio de um artigo no Cdigo Penal. Todos ns sabemos que a quadra mais feliz da nossa existncia a que vai da infncia aos umbrais da puberdade. o ciclo da iluso, da irrealidade, da fantasia; o tempo em que, vivendo j neste mundo, parece vivermos num mundo diferente bom, porque no existe, porque nunca existir. Por que, pois, pretender arrebatar s crianas o seu tempo melhor, arrojando-as violenta e estupidamente na estpida realidade deste mundo?
Deixemo-las que se iludam at onde puderem. Se conseguirem viver encantadas at alm da puberdade, tanto melhor para elas. Quanto a ns, que j no podemos sonhar, nem crer na irrealidade, prossigamos na nossa vidinha apertada, pedindo aos deuses que nos conservem o restinho de iluso que trazemos na alma e que ainda nos faz acreditar nos polticos e confiar nas mulheres...
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A criana de rabo
Em outros tempos, nos tempos pr-histricos em que eu era criana, apareceu um dia, j no me lembro onde, um menino com rabo. Recordo-me desse fato pelos comentrios que, ento, ouvi. E, entre esses comentrios afirmava-se, com muita convico que aquilo era o fim do mundo. Hoje, muitos anos depois, no sei qual a correlao que pode haver entre uma criana que nasce com rabo e o termo da humanidade. Suponho, porm, que aquelas assustadas pessoas que viam no fenmeno um aviso dos cus, se baseavam em convices religiosas, desdenhando a teratologia para se agarrarem demonologia.
Com efeito. A iconografia do Diabo , nesse particular, perfeitamente uniforme e invarivel. Pode-se afirmar que noventa e nove por cento dos artistas que, desde os sculos mais remotos, desenharam a figura do Diabo, tiveram o cuidado especial de represent-lo sempre com um rabo. Muitos o despojaram dos chifres; mas do rabo, nunca. Este, embora sob forma as mais diversas, era o elemento primordial, a nota caracterstica do tinhoso. Satans sem rabo foi, durante muitos sculos, um fenmeno que assustava as pessoas ingnuas, tanto como assusta, hoje, um menino que aparece na terra com aquele estranho apndice. Essas pessoas, que acreditam na existncia do Diabo, acreditam tambm na existncia de uma outra personalidade igualmente temvel: o Anti-Cristo. Este um indesejvel cavalheiro que, segundo narram as pessoas entendidas, vir ao mundo nas vsperas do fim deste. E, exatamente como o Diabo, o Anti-Cristo tambm possui, pendurado no cccix, um rabo sinistro, negro e liso como uma cobra. Da, naturalmente, o irreprimvel temor de toda aquela gente que, na minha longnqua infncia, teve conhecimento de que, em certo lugar nascera um menino enfeitado com um rabo.
No sei se esse episdio foi apenas um boato, porque,
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infelizmente, o mundo no se acabou. Agora, porm, o American Weekly de Detroit, narra um caso semelhante: na Maternidade de Londres, h pouco mais de trs meses, nasceu uma criana com um rabinho preto, um rabinho esquisito, enrolado como o de um porco. Os mdicos, naturalmente, agarraram no caso que, neste caso, era o menino e trataram de deslindar o mistrio, submetendo-o a toda sorte de anlises e pesquisas. O garoto, afora o rabo, era perfeitamente normal. Razo por que os seus pais pediram aos cientistas que amputassem aquela incmoda excrescncia. A princpio, os cirurgies se negaram a operar o garoto, alegando que este devia crescer juntamente com o rabo, para ver o que aconteceria. Disseram, mais ou menos:
Vamos deixar como est, para ver como fica. Mas o pai no gostou da deliberao getuliana da cincia londrina. Exigiu a operao. E no Metropolitan Hospital a operao se fez: Ao cabo de meia hora, o garoto estava livre do rabo. No sei se aquela histria de Anti-Cristo ser baseada em razes msticas mais fortes que as razes cientficas. Mas, no caso afirmativo, creio que fizeram muito mal privando o garoto do seu apndice diablico. No seria essa criana o Anti-Cristo prometido? Se o era, deixou infelizmente de o ser, desde o momento em que lhe arrebataram o rabinho. E se deixou de ser o Anti-Cristo isso quer dizer que no desta vez, ainda, que o mundo vai se acabar. Teremos que esperar mais dez, mais vinte ou trinta anos, o que, francamente, uma verdadeira estopada...
Alm disso, esse garoto veio pr abaixo a famosa teoria darwiniana, pois quando se esperava encontr-lo com um vasto rabo de macaco, acharam-no com um pfio rabinho de porco. Se os supersticiosos perderam, com isso, um Anti-Cristo, os antroplogos ganharam um caso digno de estudo, caso que eu lhes ofereo com esta tese:
O homem descende do macaco ou do porco? Eu, desde j, voto no rabinho retorcido porque esse rabinho, francamente, veio apenas para atrapalhar...
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Coisas da vida
O famoso esprito conservador dos ingleses parece que est escorregando por um declive que ningum sebe aonde vai parar. verdade que, mesmo saindo da rota milenar de profundo respeito ao statu quo parlamentarista, os senhores ingleses vo pisando com muita cautela e no admitem que qualquer borra-botas surja para ditar-lhes doutrinas ou apontar-lhes rumos.
O caso do fascismo ingls no deixa, a esse respeito, de ser muito caracterstico. Na Itlia e na Alemanha, os condottieri esquerdistas saram do nada, vindo das camadas inferiores da sociedade e arrastando, assim, as multides insatisfeitas. Na Inglaterra, porm isso seria inconcebvel. Para que o fascismo, a, conseguisse arregimentar adeptos, foi necessrio que aparecesse um sir disposto luta. O chefe britnico dos blue shirts, sir Oswald Mosley, , antes do tudo, um britnico aristocrata, elegante e bonito, que faz os seus discursos com a mo na cintura, em gestos blass, como se estivesse dizendo galanteios a damas elegantes. Da o seu sucesso incomparvel, sucesso que ele quase no procura, mas que aceita displicentemente, com infinito bom-humor.
Todavia, apesar disso, os ingleses querem saber o que h do outro lado. Parece que no acreditam no realismo com o mesmo entusiasmo do antanho. isso, pelo menos, o que se deduz de uma estatstica recentemente publicada e atravs da qual se vem a saber que um dos maiores sucessos de livraria na Inglaterra, atualmente, O Capital, de Karl Marx, a obra basilar de quanta baguna est havendo por a.
Dickens e Walter Scott continuam, ainda, em primeiro lugar. Mas Thackeray, Shakespeare, Stevensen, Lewis Carrol, Bleckmore, enfim, todos esses autores famosos que batiam recordes de livraria, foram derrotados pelo pai do marxismo. Semelhante fato na Inglaterra, num tempo destes, de arrepiar os cabelos da gente.
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*** que a misria tomou conta do mundo. E se verdade que h miserveis resignados como o caso dos crentes e dos msticos verdade tambm que a maioria deles no quer esperar o reino do cu e vai tratando de conquistar o reino da terra.
Outros h, contudo, que, no querendo lutar, desertam. Tal foi o caso de um casal de velhos em Levallois-Perret, na Frana, que se suicidou, asfixiando-se com gs. Motivo: a misria. Le Matin noticiando o fato, e comentando-o, disse isto: Todavia, os dois velhos inscritos no Bureau de beneficncia, recebiam 20 francos por ms. E, com efeito, era verdade: eles eram auxiliados com 20 francos, mensalmente. O Le Matin com aquele todavia ficou boquiaberto de pasmo e com razo. Os senhores sabem o que so 20 francos? So dez francos mais dez francos! Uma quantia fabulosa que, l na Frana, deve valer o que vale para ns l0 ou 15 mil ris! Vejam os senhores: esses dois velhos recebiam 15 mil por ms e suicidaram-se, alegando misria! o cmulo! O jornal Intervention que tem razo, exclamando: Os pobres, decididamente, no so razoveis...
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Ns e eles
O Brasil no apenas uma terra ambicionada por pobres emigrados europeus; tambm um territrio onde se chocam as competies das grandes potncias. Peo ao meu herico leitor o obsquio de no se assustar com essa afirmao solene, porque quem a faz no sou eu; um jornal polaco, o Glos Poranny, citado pelo Lu. E, para prover o que diz, o dirio de Lodz cita dois exemplos que ele julga definitivos.
O primeiro exemplo foi o caso dos assrios. A Sociedade das Naes, agindo em nome da Gr Bretanha, props ao Brasil que acolhesse 20.000 assrios. O Brasil, segundo afirma o Glos Poranny, j tinha dado a sua autorizao e os emigrantes estavam preparados para partir, quando a imprensa brasileira se levantou contra a invaso branca.
At aqui o jornal polons est certo. Onde, porm, erra quando afirma que, na imprensa, todos os argumentos foram expostos sem que a palavra Inglaterra fosse jamais pronunciada. E acrescenta: As questes de raa, de nacionalidade, etc. foram evocadas nessa ocasio. Mas evitava-se pr em causa o general ingls que ali chegara expressamente para preparar essa obra tpica de colonizao. Aqui foi que o apressado jornalista comeu gamb errado com perdo da palavra. O nome da Inglaterra foi citado e recitado inmeras vezes no correr dessa questo, em vrios jornais, e aqui mesmo, neste cantinho grave, a loira Albion compareceu para ser inquerida a respeito, tendo-se-lhe indagado se pensava que isto aqui era a casa da me Joana.
Mas vamos ao segundo exemplo, eis que o primeiro se desfez nas fmbrias do horizonte, como o caso se desfizera com a prudente retirada estratgica realizada pelo citado general e pelo honrado chefe do governo permanente.
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Diz o Glos Porenny: No Brasil, h alguns anos apenas, o governo combatia seriamente a imigrao japonesa e o perigo amarelo foi muitas vezes evocado. Agora, porm, as coisas mudaram radicalmente. Em Tquio existe um Instituto do Amazonas que prepara tcnicos da agricultura para a emigrao para o Brasil. Dois milhes da japoneses trabalham j em territrio amaznico e o fluxo de emigrantes continua sem cessar. Os japoneses, atualmente, aperfeioam-se na cultura do caf e comeam a invadir o Estado de So Paulo. A imprensa no protesta mais. Ao contrrio, entoa hinos glria dos japoneses, que tm uma grande misso a cumprir no Brasil. Exalam-se as belezas da imigrao nipnica, o pacifismo e a honra do Japo. A embaixada do Japo tem o guichet aberto para todos os autores desse gnero de prosa. No foi -toa que o presidente do Conselho nipnico declarou que o Brasil mais importante qua a Manchria.
Assim falou o Glos Poranny. Mas oportuno indagar: Falou direito? Hoc hopus, hic labor est... como diria o padre Bacalhau. Que a imprensa no protestou contra a imigrao nipnica uma histria mal contada. Muitos jornais, evidentemente, a louvaram, e tanto que um ilustre constituinte subiu tribuna para declarar que eles estavam subornados. Mas isso l com os pereiras. O certo, porm, o real, o evidente, o inegvel, o iniludvel, o insofismvel, que o governo, por isto ou por aquilo, restringiu ferozmente essa imigrao, anulando-a quase.
Onde, porm, o irrequieto jornal mete os ps pelas mos, quando afirma: Os operrios (no Brasil) vem seus salrios diminuir. Para um dia de dez horas de trabalho, eles ganhavam recentemente um pouco mais de dois francos. E os que podem ganhar esses dois francos ainda se consideram felizes, porque a maioria no tem trabalho.
Leram? Gostaram? Essa dos operrios, no Brasil, ganharem pouco mais de 2$000 por dia, de se lhe tirar o chapu. E note-se que esses ainda tm sorte, porque a maioria
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sim senhores, a maioria! est sem trabalho, naturalmente pedindo esmola, toda frajola, de camisola... Ele h cada um! Por que que o Glos Poranny, ao envez de escrevinhar bobagens sobre o que ignora, no vai ver se ns estamos ali na esquina, de guarda-chuva aberto em baixo do brao?
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O crnio do rei Makaua

Segundo noticia o Neues Wiener Journal, esto ocorrendo na Europa, nestes ltimos dias, fatos estranhos oriundos de uma estranha caveira que ningum sabe por onde anda. H pouco tempo, na Cmara dos Comuns, um deputado extravagante interpelou a mesa nos seguintes termos: E posso, porventura, perguntar ao ilustre ministro onde est a execuo do artigo 246 do Tratado de Versalhes? O deputado original aproveitava a presena, na Casa, do ministro Baldwin, para envolv-lo, perversamente, numa interrogao desnorteante. Baldwin, perplexo a princpio, readquiriu logo a sua presena de esprito e respondeu: Vamos, novamente, por intermdio do nosso embaixador em Berlim, convidar o governo do Reich a ativar as suas pesquisas para a descoberta do crnio de Makaua. E o caso, ainda uma vez, parou a. Ainda uma vez, porque o extravagante caso do crnio de Makaua um dos mais estuporantes que tm surgido nestes ltimos tempos, no estuporante cenrio da poltica europia, tendo dado margem a interpelaes idnticas, na Cmara dos Comuns, em 1920, em 1922, em 1926 e em 1930.
Um crnio, como o afirma o Neues Wiener Journal, no se presta apenas, para que em torno dele se faam consideraes filosficas, como aconteceu com Hamlet. O crnio do Makaua, por exemplo, ainda pode produzir tragdias impressionantes. Seno vejamos:
A pelas alturas do ano de 1500 (os dados cronolgicos no so muito precisos nesse ponto) havia na frica, no se sabe ao certo em que lugar, um sulto ou um rei chamado Makaua. Quando esse excelente soberano morreu, os seus sditos, imensamente contristados, tomaram o seu crnio e
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deixaram-no na choupana inestimvel valor moral.
real,
como
uma
relquia
de
Os anos correram, passaram os sculos e, um dia... O crnio sagrado desapareceu! E veio a Conflagrao Europia. Nessa altura o que dizem as ms lnguas apareceu na frica um ingls diablico e afirmou aos negros que o supurado crnio de Makaua fora roubado por um emissrio do kaiser que queria proclamar-se Imperador da frica. E que, se os sditos do sempre chorado Makaua quisessem auxiliar os ingleses a guerrear a Alemanha, eles poderiam retomar a preciosa relquia o que traria uma era de grande prosperidade para todo o Continente Negro.
Inmeros negros dispuseram-se, pois a entrar no barulho.Eaguerraterminou.Terminoumas, inexplicavelmente, o diabo do crnio no apareceu! Os pretos comearam ento, com uma insistncia de verdadeiros fanticos, a azucrinar a pacincia dos ingleses do uma forma to impressionante, que Chamberlain se viu na dura contingncia de fazer inserir, no Tratado do Versalhes, um artigo em que se obrigava a Alemanha a enviar para a frica Oriental, no prazo de seis meses, o crnio do rei Makaua.
Logo em seguida asinatura do Tratado, os alemes, escrupulosamente pontuais, encarregaram trs peritos em antropologia africana de procurar nos museus de Reich, a famigerada caveira. Depois de inmeras pesquisas e extenuantes estudos, os trs desesperados cientistas confessaram a inutilidade de tudo, pois o crnio no apareceu, sendo que um deles, mais animoso, aventou a hiptese da no existncia dessa caveira, nem na Alemanha, nem mesmo na frica.
O certo, contudo, que, exista ou no exista, o crnio do rei Makaua est pondo a diplomacia anglo-germnica numa roda viva. Tanto que, durante uma entrevista realizada, h tempo, entre Chamberlain e Stresemann, o estadista ingls afirmou que era preciso, a qualquer preo encontrar a caveira. At agora, porm, o caso ainda no encontrou soluo,
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principalmente porque a Alemanha, com a seriedade com que encara todas as questes cientficas, no se decidiu ainda a arranjar um crnio qualquer e mand-lo ao Foreign Office jurando, por todos os deuses da Antropologia, que esse o vero crnio do rei Makaua.
Quem, num caso desses, iria provar o contrrio? O prprio Makaua, se resuscitasse mesmo sem crnio, seria capaz de jurar pela autenticidade de sua caveira. Como se v, a histria desse crnio de fazer um estadista perder a cabea...
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Morrer por morrer...

Um adivinho, falando Folha da Noite h poucos dias, declarou que dentro de muito pouco tempo, o mundo vai se meter numa nova guerra esta, porm de uma grandiosidade espetacular e fulminante. Creio que no preciso ser profeta nem autoridade em cincias misteriosas para chegar a essa concluso. Todos ns que no enxergamos nada nas trevas do futuro, j sabamos disso h muito tempo, desde o tempo em que, terminada a Conflagrao de 1914, toda a gente exclamou que aquela fora a ltima guerra.
ltima guerra, por qu? Creio que, mesmo no caso de explodir uma baguna pica que exterminasse tudo, os prprios esqueletos se levantariam do fundo das covas para brigar. Isso, alis, no nenhuma novidade, embora parea absurdo. O general P. Goes, numa de suas abundantes entrevistas, teve a gentileza de contar-nos que, h muitos milnios, os espritos, chefiados por Lusbel, se revoltaram contra Deus, num charivari tremendo que encheu de temores as tranqilas regies siderais. E h, mesmo, almas do outro mundo que aparecem nas sesses espritas para pregar sustos nos mortais, uivando palavres e espatifando mveis.
Mas o que nos interessa no o descontentamento dos mortos. Estes coitados! j no fazem mal a ningum. O pior a loucura dos vivos. Estes que andam por a numa tarefa sinistra, inventando coisas terrveis para seu prprio extermnio, principalmente nos domnios da qumica e, com toda a certeza, nos domnios da bacteriologia. Umjornalamericano,referindo-seaesses acontecimentos de arrepiar os cabelos, narrou, h pouco, o que se deu no dia 31 de maio de 1915, durante a Conflagrao Europia: uma diviso siberiana do exrcito russo, com o efetivo de nove mil homens, foi inteiramente dizimada no
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pelas baionetas, nem pelos fuzis, nem pelas granadas mas pelo cloro. Dos nove milhares de homens atacados pelo gs, no ficou nenhum para contar a histria. Se isso ocorria h quase vinte anos atrs, no difcil imaginar o que acontecer daqui a algum tempo. Enquanto as usinas inventam e aperfeioam aparelhos complicados de matar o prximo, os grandes laboratrios qumicos, montados para fabricar remdios, fabricam venenos. O cloro, base de quase todos os gases asfixiantes, produto indispensvel s necessidades pacficas de humanidade. Dificlimo, portanto, extinguir-lhe o comrcio. O fosgeno e o oxicloruro so indispensveis indstria de tintas e aos produtos farmacuticos... mas com eles, tambm, que se fazem bombas terrveis. De modo que, no havendo possibilidade de eliminar o comrcio dessas drogas, elas continuaro a servir para se fabricarem remdios, tintas para pintar paisagens e bombas para mandar a gente para o outro mundo.
E o pior que, dessa prxima guerra ningum escapar porque as gigantescas esquadras de aviao vo se encarregar de levar essas bombas a toda a parte, na vanguarda, na retaguarda, nos campos de cultura, nas cidades, dentro das casas, no fundo dos pores. Como disse um cronista francs, a aviao suprimir as frentes de guerra e colocar toda a nao em linha de fogo.
E para que se tenha uma idia mais exata do que vai ser essa luta medonha, basta dizer que ela no ser uma guerra. Isso de guerra velharia. A do futuro vai se chamar, segundo nos assevera um jornalista ingls, um duelo eletroaero-qumico.
No bonito? Duelo eletro-aero-qumico! Exatamente como aquele sujeito que estava agonizando no leito, mas que ficou mais aliviado quando soube que ia morrer de uma pneumo-trax catalptica (porque seria uma vergonha morrer de indigesto ou de n na tripa), ns tambm podemos ficar tranqilos e satisfeitos porque iremos morrer num duelo eletro-aero-qumico!
J um consolo...
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Vcio e Virtude
No sei mas no difcil imaginar o que aconteceu ontem nos Estados Unidos, durante os festejos comemorativos da revogao prtica da lei Volstead. Durante quase quinze anos a Norte Amrica viveu, pelo menos oficialmente, e aparentemente, uma vida de virtudes celestiais. O lcool foi, durante esses largos anos, o inimigo feroz a que no se dava quartel e sobre o qual se desencadeavam todas as represses possveis e imaginveis. Impossibilitado de se embriagar, ou at mesmo de ingerir um inocente aperitivo, o povo americano passou a ser malgr lui ... o povo mais virtuoso da terra.
O certo, porm, que at a virtude tem os seus nus. E os que decorreram dessa temperana angelical foram to grandes que o Tesouro yankee, para auxiliar a existncia da virtude, se viu transfeito em vtima herica, suportando sangrias picas para que o Estado pudesse combater o vcio.
Porque a verdade, infelizmente, era muito outra. O povo yankee nunca se conformou com a sua dignificadora, mas desagradvel, situao de abstmio. Pode ser muito bonito, e muito grato aos Cus, banir-se o vcio da face da terra. Mas evidente que, sem o vcio, a terra no seria terra, mas sim um paraso o que, logicamente, seria um desvirtuamento de funes. Se o mundo existe (como dizem os espiritualistas, que so entendidos nessas graves questes) para que a humanidade purgue os seus pecados na sua efmera travessia por este vale de lgrimas, no se compreenderia um mundo sem vcios, sem pecados e sem crimes. O homem, tentando desvirtuar as finalidades da terra, praticava um atentado contra a vontade soberana de Criador.
Foi ento que, para reintegrar o mundo nas suas legtimas finalidades, de modo a que ele cumprisse a sua verdadeira misso no universo, surgiram os bootleggers, com seu sqito de gangsters. Suponho contrariando uma opinio errnea que se tornou geral que esses
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contraventores no vieram lia para fazer fortunas. No! Eles antes de mais nada, visavam apenas colocar o mundo no seu verdadeiro lugar, solicitando ao Vcio, ao Pecado e ao Crime que voltassem a exercer na terra o seu mister soberano, dando ao mundo o seu legtimo carter de mundo e no permitindo que o transformassem num paraso.
E surgiram os bars clandestinos, as destilarias subterrneas, e os clebres speakeasies, onde se falava baixinho mas onde se bebia em altas doses. Enquanto aconteciam essas coisas considerveis, o Tesouro, j com um prejuzo de 700 milhes de dlares, via-se na dura contingncia de cavar, fosse onde fosse, outros tantos milhes de dlares para perseguir aqueles que, at com sacrficio da vida, desejavam reintegrar o mundo no seu papel imundo o nico que lhe compete desempenhar no orbe. E, como se tudo isso ainda fosse pouco, as distilarias, cervejarias, bars e botequins despejaram na rua, quando foram fechados, dois milhes de chmeurs muito virtuosos, muito puros, cheios de santidade anti-alcolica, mas, infelizmente, com estmagos ferozes que exigiam almoo e jantar. No bebiam. No comiam. Levavam a mais asctica das vidas e estavam no pontinho exato de entrarem no reino dos cus. Quem se recusaria a ir para o cu? Eles, desfilando em legies pelas ruas e pelas estradas, no exigiam mais nada. Queriam, apenas, entrar no paraso de barriga cheia, palitando os dentes e fumando um charuto. Mas, como no havia comida, como no havia nem sequer um palito, e como o Tesouro j andava pelas imediaes da insolvncia, no se encontrou outra sada seno revogar a lei seca e inundar o pas de lcool.
Ontem foi o dia da desforra. O Vcio foi solto e a Virtude encerrada. Mas os americanos vo ver como o Vcio muito mais camarada que a Virtude...
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Coisas do sculo
So Paulo goza, alis merecidamente, da fama de ser uma cidade de iniciativas e, principalmente, de iniciativas negocistas. A luta pela vida assume, aqui, nesta urbe ciclpica, os seus aspectos mais expressivos porque quando se fala em luta, no se lana mo de um eufemismo ou de uma figura de retrica. luta, mesmo.
Como nem todo o mundo pode arranjar empregos, vo-se inventando meios de vida honestos vendendo cachorros no tringulo, ou organizando lbuns comemorativos, ou abrindo academias de dana, de box e de elegncias, ou promovendo manifestaes enfim, ningum gosta de ficar parado, banzando por a, espera de uma chuva de arroz. Se, em outros tempos, era costume cair man do cu, como aconteceu queles felizes israelitas do Velho Testamento, hoje o mais que pode cair chuva e isso mesmo com muita parcimnia.
H por a muitos modos de viver honestamente, embora muita gente procure outros modos mais fceis e mais rendosos quando no acontece a polcia comparecer e desmanchar, impiedosamente, o trabalho alheio. Que toda essa gente ganha a vida bem, prova-o o fato de existirem por a inmeros acadmicos... de corte e centenas de universitrios... de box. Conheo um rapaz que, falta da outra profisso para se apresentar em pblico, mandou imprimir seus cartes de visita, com esta indicao:
Fulano do Tal, Bacharel em Cincias Terpsicricas. E ele o era, em verdade, pois havia cursado uma Academia de Danas e conquistado gloriosamente, o seu diploma. Mas as pessoas ingnuas supem, vista do carto que o sr. Fulano de Tal, bacharel em cincias terpsicricas deve ser alguma coisa muito sria na vida, uma espcie de deputado Assemblia Constituinte. Outro, com igual inteligncia, mandou colocar na porta de sua casa uma placa assim:
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Bacharel Micquelino Veneta Academia de Corte S. Janurio.
diplomado
pela
E o certo que esse alfaiate possui uma clientela seleta e remuneradora, porque o nosso amigo Micquelino no apenas um alfaiate um bacharel em alfaiataria. Ele vive to bem como um seu amigo barbeiro que, nos seus cartes, faz questo de pr, em letras bem visveis:
Nicola Nicodemus, artista tonsorial e depilador capilar. Mas, afinal de contas, no era disso que eu queria falar. Eu vinha tecendo graves consideraes sobre as inmeras profisses de emergncia com que muita gente vai enfrentando a luta pela vida. Mas evidente que no chegamos ainda suma perfeio nesse assunto, como chegaram os Estados Unidos. Se ns por aqui vendemos at gua, a gua que pblica, como aconteceu, h dias, em Santos, na Norte Amrica os jornais vivem cheios de anncios religiosos. claro que esses anncios no aparecem com escndalo oferecendo alvio espiritual e salvao de pecados, a troco de alguns dlares. So discretos, sintticos, mas convincentes.
No Daily Mirror de Nova York, encontro alguns: Dr. Alex MacIvor Tyndal de Londres, Inglaterra O cientista mundialmente famoso e autoridade em pesquisas psquicas, falar sobre O espiritualismo avisa o mundo. Domingo, 12 de novembro, s 8 e meia, 136, West Street, 2. andar.
Outro: Missionrio da Divina Providncia Mr. Moran, 2d Avenue, 2382. Domingo. E mais outro: Igreja Espiritualista Divina Agnes Devine 82d Street, 201 Quintas, sbados e domingos. E por a alm. No sei se essas igrejas e esses sacerdotes ganham alguma coisa com isso. Todavia, no deixa de ser curioso o fato de se fazerem nos jornais reclames desses servios divinos.
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Ser que a humanidade anda to materialista que preciso anunciar cultos evanglicos e sermes religiosos, como quem anuncia sesses de cinema?
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O evadido da liberdade
Quanto mais os socilogos, os estadistas e os economistas, debruados sobre toneladas de papel, inventam solues para melhorar a desesperante condio da vida dos homens neste sculo dramtico, mais os pobres homens se debatem em problemas insolveis, angustiosos e trgicos.
Parece haver, nessa luta inglria entre a precria inteligncia humana e as foras misteriosas do Destino, um intuito preconcebido de Quem de Direito, para deixar bem ntida e bem visvel, a precariedade irremedivel da sabedoria dos homens. Escrevem-se avalanches de livros, assinam-se toneladas de decretos, realizam-se infindveis conferncias, manufaturam-se dilvios de Tratados, levantam-se estatsticas, alvitram-se solues, preconizam-se reformas, e, depois de todo esse esforo sobre-humano, a humanidade continua a se debater nos mesmos angustiantes problemas. A vida, que devia ser o prazer supremo do homem na face da terra, transformou-se, de h uns tempos para c, numa coisa alucinante em que nem bom pensar. Traies, falsidades, angstia, desespero, dor e, principalmente, misria. Misria implacvel que se assenhoreou do mundo e que desafia, entre gargalhadas, a pretensiosa sabedoria dos governos, sejam estes liberais, fascistas ou marxistas. Todos os remdios contra ela so excelentes no papel. Postos em prtica, porm, no so mais do que enervantes fracassos...
Ora, uma vez que a verdade essa, j que o mundo se transformou nesse pandemnio dramtico em que a luta pela vida assume aspectos mais hericos e mais trgicos do que qualquer guerra de verdade, natural que os cidados mais felizes sejam aqueles que, por qualquer circunstncia, foram sonegados sociedade para o bem, dizem, dessa sociedade, mas realmente, para o benefcio deles prprios.
Folheando um dos ltimos nmeros da Nacion de Buenos Aires, encontrei a um caso que ilustra perfeitamente as minhas complicadas consideraes. O caso, em suas linhas gerais, este:
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Um cidado de Cordoba, chamado Ricardo Calvimonte Ferreira, estava na cadeia cumprindo uma pena qualquer. Devido, porm, ao seu excelente comportamento e a reiteradas manifestaes de arrependimento por ele feitas, o juiz, dr. Wenceslau Achval, resolveu atender a um pedido que esse sentenciado lhe dirigira, no sentido de lhe concederem liberdade condicional. Calvimonte Ferreira foi posto em liberdade, munido do competente sursis.
Chegando aqui fora, Calvimonte, no maravilhoso deslumbramento que lhe causou a vida fora das grades, contemplando o cu muito azul, as rvores muito verdes e o sol muito brilhante, no percebeu, de pronto, a cilada em que cara, ou melhor, a armadilha que ele prprio se armara. Somente alguns dias depois, quando sentiu a necessidade de lutar pela vida, de trabalhar, de ter contato com os outros homens nesta batalha feroz de todos os dias foi que Calvimonte, caindo em si, e raciocinando bem, teve saudades da cadeia. E correu ao juiz, pedindo-lhe, entre lgrimas, que lhe abrisse as portas do xilindr. E o juiz, achando sbias e justas as razes desse fugitivo da liberdade, expediu uma ordem para que o soltassem, declarando, aps inmeros considerandas:
Revogar a liberdade condicional concedida ao sentenciado Ricardo Calvimonte Ferreira, pois ele se encontra na misria, na impossibilidade de encontrar trabalho e, segundo declarou a este Tribunal, na iminncia de cometer um novo crime para poder manter a sua subsistncia.
E o sapientssimo Calvimonte voltou para o xilipe, onde deve encontrar-se, a esta hora, imensamente feliz por ter conseguido realizar esta faanha incrvel: evadir-se da liberdade. Sim, porque preciso ter muito de sbio e muito de heri para conseguir-se fugir deste crcere alucinante que se chama solenemente a Vida.
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Port-Tarrascon
A comicidade das tragdias... O leitor conhece, com certeza, aquele extraordinrio Tartarin de Tarrascon de Daudet. Este livro, que j foi traduzido em todas as lnguas apesar do seu argumento nitidamenteregional,umadasaventurasmais profundamente humanas que j se escreveram no mundo. Se a sua primeira parte , apenas, a caricatura de um personagem, a segunda o que se pode chamar, sem exagero, uma obra-prima de humour.
Port-Tarrascon o drama da ingenuidade. Iludidos por um tal duque de Mons que no era duque, nem era de Mons os tarrasconeses resolveram cotizar-se, certo dia, para comprar uma ilha maravilhosa no arquiplagomalaio.Oinstrumentoentusiasta,mas inconsciente, dessa chantage sem precedentes, foi Tartarin, que encaminhou as negociaes com tal percia que, dentro de pouco tempo, Tarrascon em peso resolveu mudar-se para essa ilha encantada do Pacfico.
E foi o que se fez. Dois navios se incumbiram de realizar essa emigrao. E parece ocioso dizer que essa populao rumava para esse porto longnquo com o entusiasmo e as esperanas com que o povo hebreu, h milnios, marchou para a Terra Prometida.
Uma leva chegou antes. Outra, depois. E, quando chegaram, desencadeou-se sobre todo aquele povo, que vendera seus bens e abandonara suas terras, a mais cruciante desiluso que pode desabar sobre os homens. A terra maravilhosa com sua cidade progressista, o seu porto, os seus monumentos, o seu comrcio, a sua lavoura, a sua indstria e o seu clima paradisaco era apenas uma ilha agreste, pantanosa e hspida, povoada por selvagens papuas que j haviam trucidado a primeira leva de emigrantes. A emigrao festiva e esperanada estacou, pvida e horrorizada, ante essa
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acabrunhante realidade. Atirados, como destroos de um naufrgio, nessa ilhota lutulenta e hostil, os tarrasconeses s tiveram olhos para ver, atravs a cortina de suas lgrimas, esse melanclico desmoronar de sonhos num recanto ignoto do oceano.
No conheo, em literatura, nada to profundamente dramtico e amargurante. Homens, mulheres e crianas, abandonando definitivamente sua terra e desfazendo-se dos seus bens para correr em busca de uma cidade que lhes pertencia, porque eles a tinham comprado e encontrando, apenas, uma ilhota spera, coberta por uma vegetao de palude, povoada por uma fauna repelente, varrida por anfropfagos vidos e castigada pelas chuvas que no tinham fim. amargurante e trgico.
E, todavia, no h ningum, por mais sensvel que seja ao sofrimento alheio capaz de ler as peripcias extravagantes dessa aventura melanclica sem estourar de riso. Toda a tragdia moral dessa populao aparvalhada diante da ilha, abafada pelo grotesco infinito que reponta da infinita ingenuidade meridional dos tarrasconeses. O leitor tem vontade de chorar mas, instintivamente, sem saber porque, desata em gargalhadas.
Mistrios da vida ou milagres do humor? *** O Brasil, nestes ltimos trs anos, est vivendo instantes de intensa dramaticidade. O destino de quarenta milhes de seres est sendo jogado na mais impressionante partida de que h memria nos nossos anais histricos. H trs anos que vimos lendo essa aventura amargurante, h trs anos que vimos acompanhando os lances dolorosos desse drama sem par, dia por dia, numa sucesso de episdios cruciantes que deveriam encher do lgrimas os nossos olhos pvidos.
Entretanto, inexplicavelmente, sem saber porque, ns todos, tendo vontade de chorar, rebentamos em gargalhadas picas! Ns tambm, Tarrascon... em 1930, compramos um Port-
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Os canhes do Papa
A porta abriu-se. E entrou um cavalheiro magro, arrastando uma perna reumtica. Sentou-se ao meu lado: colocou sobre a mesa o chapu e o guarda-chuva, tirou os culos do nariz adunco, enfiou-o no bolso e falou: O senhor j viu algum canho? Hein? Pergunto se o senhor j viu algum canho. J. Tenho visto muitos, inclusive alguns do sexo feminino. Do sexo feminino? U! Esses eu ainda no vi! Pois no perdeu nada. Nem queira v-los. Mas, como eu ia dizendo... J que o senhor conhece canhes, deve tambm conhecer-lhes a utilidade, no assim? Assim . Os canhes servem para despejar granadas sobre a humanidade. Muito bem. Est entendido, pois, que os canhes so mquinas de destruio, mquinas diablicas, infernais. ou no ? Parece que . Parece, no! O senhor ento duvida do poder malfico desses terrveis krupps e schneiders que vomitam ferro e fogo para estraalhar os homens? Eu no estou duvidando... Pois, muito bem. No h quem possa pr em dvida essa evidncia solar. Um 105 ou um 75 no tem nenhuma utilidade na terra seno aquela que ns j vimos: destruir! Estraalhar homens, arrasar cidades, levar o desespero a todas
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as almas e semear o pavor em todos os povos. Ele o mensageiro sinistro do dio, criador de desesperos e de angstias, semeador da morte. A boca fumegante de um canho, estrugindo em rebos alucinantes e devorando homens com a insaciabilidade torva de um Moloch, faz-nos pensar, instintivamente, em infernos dantescos povoados de demnios desapoderados! Ele , sem dvida nenhuma, um servo do Satans, realizando, para regalo do amo, uma obra tremenda de destruio e de morte! ou no ?
Fitei, desconfiado, o meu estranho interlocutor. Ele me encarava tenazmente, com a fixidez alarmante de um paranico. Balbuciei qualquer coisa vaga e imprecisa. Ele, cruzando as pernas prosseguiu: E Cristo? Escancarei os olhos. Estremeci. Ele furou-me com dois olhos terrveis. Repetiu: E Cristo? Plido e pvido, balbuciei: No compreendo... Oh! senhor! Estou lhe perguntando: que que o senhor pensa de Cristo? Eu? Eu... no entendo bem... isto ... Penso que... Pensa como eu: que Cristo era contra os canhes! No sei bem... Os Evangelhos no so muito claros nesse ponto... lgico! Naquele tempo no havia canhes... Mas o senhor acha que Cristo aprova esses apavorantes morticnios realizados por essas mquinas infernais? Penso que no... Claro! Pois se ele disse: amai-vos uns aos outros, como poderia concordar com a existncia dos canhes? Se ele falou: crescei e multiplicai-vos, como poderia permitir o uso dessas mquinas cuja nica misso dividir e diminuir? O
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senhor no acha que tenho razo? Tem. Mas... que relao existe entre uma coisa e outra, isto , entre Cristo e o canho? Oh! pois o senhor no l os jornais? Confesso que os leio muito pouco. Pois os jornais noticiam que, no prximo dia 14 de abril, o mundo cristo vai comemorar o 19. centenrio da morte de Jesus. E ento? Ento, o Vaticano resolveu que, nesse dia, para dar-se o devido realce grande data, as principais cidades do mundo daro uma salva de 19 tiros de canho. O senhor no acha esquisito comemorar-se a morte dAquele que pregou a fraternidade entre os homens, disparando-se tiros de uma mquina infernal, diablica, destruidora autntica mensageira de Satans?
Acho. Ento, toque aqui! Ainda bem que encontrei um sujeito que est de acordo comigo!... d bye!
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A culpa do chmage
O problema da falta de trabalho est criando dramticas atrapalhaes em todo o mundo. O industrialismo do sculo, realizado pela mquina, atirou os homens para o meio da rua e eles, no tendo outra coisa que fazer, entregam-se a distrbios. A Europa deve ter, neste momento solene, uma mdia de 30 milhes de indivduos de braos cruzados!
Mas isso na Europa. No Brasil, ainda h pouco tempo, quando o esprito revolucionrio andava solto por a, apareceram uns cidados terrveis a bradar, com lgrimas nos olhos e soluos na voz, que era preciso salvar o povo da misria e acabar cem as legies de desempregados. Todos ns, a esse tempo, passevamos os olhos vidos em torno, procura dessas legies, e a nica coisa que vamos era, apenas, a legio dos sonhadores que ficavam e ainda ficam, e ainda ficaro porta das casas de loterias, espera do resultado do bicho.
Ainda h pouco tempo, o Departamento Estadual do Trabalho declarava que o nmero de desempregados em So Paulo no ia alm de duzentos. Apenas duzentos. E, todavia, osdemagogosdoespritorevolucionrioandavam enfileirando zeros na cauda dessas duas centenas, de jeito a formar cifras impressionantes que eram agitadas na cara dos basbaques enquanto eles, antes de empregar os fabulosos chmeurs paulistas, iam-se empregando a si prprios.
Mas isso j histria antiga. O que, porm, apesar de antigo, tem sempre um cunho de indiscutvel atualidade, o chmage europeu que s poder encontrar uma soluo na guerra que se prepara. Dizem os entendidos em assuntos sociais que as guerras se fazem para dar trabalho aos desempregados, mandando para o outro mundo os excedentes. Assim como se resolvem os problemas criados pela super-produo agrcola, atirando o excesso ao mar ou ao fogo, podem-se resolver os problemas criados pela super-produo humana, atirando os excedentes
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ao fogo das batalhas e vala-comum das trincheiras. O leitor h de achar tudo isso profundamente trgico e desumano. Mas que o leitor no compreende as altas razes de Estado que criam essas solues patriticas. Um estadista diante de uma legio de chmeurs, s tem duas sadas: ou dar trabalho a essa gente ou mandar fuzil-la, para evitar complicaes futuras. Mas, como no h trabalho, e como o fuzilamento em praa pblica, d muito na vista, o mais acertado arranjar uma guerrazinha. Esta resolve tudo em dois tempos.
Mas os pacifistas no pensam assim. O Papa, por exemplo, falando, h dias, a 450 desocupados britnicos, que foram em peregrinao at Roma, declarou-lhes: Se a Divina Providncia vos privou de trabalho, f-lo para o vosso bem. Estando sem trabalho agora, aprecia-lo-eis melhor quando voltardes a obt-lo. Sua Santidade, como se v, sbio e consolador. Para o Papa, os ex-trabalhadores devem fazer como certos casais que discutem, brigam e separam-se, s pelo prazer de fazer as pazes depois. A solido em que ambos ficam, enche-os de amarguras e de saudades. E a reconciliao, depois, surge como segundas npcias, a que no faltam os dias deliciosos de uma deliciosa lua de mel em reprise.
Assim devem ser os desempregados: esto vivendo de saudades e de esperanas, o que no deixa de ser uma delcia sentimental. Mesmo porque j dizia o poeta: Como bom ter perdido Uma antiga meiguice, Para poder depois recordar... O pior que, atirando a culpa do chmage para as costas da Divina Providncia, Sua Santidade deixa Deus numa situao complicadssima... Os homens fazem as burradas e a Divina Providncia quem paga o pato!
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O negcio da China do Japo

Aquele drama estuporante de que falei ontem, a propsito da superpopulao que cria as guerras militares, como as superprodues criam as guerras econmicas, encontra, s vezes, solues que parecem boas mas que, quase sempre, terminam mal. Ao contrrio de Deus, que escreve direito por linhas tortas, o homem se compraz em escrever torto por linhas direitas. Quando este ser trapalho supe, com a maior candura deste mundo, que est palminhando uma trilha firme, pode-se ter a certeza de que, dentro em pouco, ele chega a uma concluso inesperada e rude: estrepa-se!
No porque ele tenha andado mal. Mas que, pelas imediaes, h interesses alheios de tocaia, prontos para criarem casos complicados e armarem distrbios picos. H uns meses atrs, um diplomata japons, passeando pelo Ocidente, e entrevistado pelo Boersen Zeitung de Berlim, declarou que a crise econmica que asfixia o Japo neste momento solene, devida, exclusivamente, superpopulao e que a nica soluo para to dramtica conjuntura seria a conquista de novos territrios.
Ele no declarou de que forma se processaria essa conquista. Limitou-se a detalhar a situao agrria do seu pas, onde proprietrios rurais e camponeses pobres vivem em permanente conflito, exatamente porque as terras so poucas e os pretendentes so muitos. Da, pois, a necessidade imediata de um transbordamento.
Essas coisas considerveis passaram-se h uns poucos meses atrs. E agora, no sei se por artes daquele mesmo diplomata, realiza-se a tal conquista que, felizmente, foi feita sem efuso de sangue. A Abissnia, o ltimo imprio independente da frica, assinou um convnio (ou coisa parecida) com o Japo, concedendo a este o direito de encaminhar para o seu territrio correntes emigratrias e produtos industriais. O ras Taffari,
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imperador da Etipia, ps disposio da misso japonesa que ali esteve tratando do assunto, nada menos do que 1.600.000 acres de terras excelentes para a cultura do algodo. At a nada de mais. A Abissnia, que dona do seu nariz e das suas terras, julga, com esse convnio, ter metido uma lana em frica, o que duvidoso; o certo porm que o Japo faz um negcio da China. Negcio to invejvel, que a Europa se julgou do dever de estranhar essa operao por intermdio de alguns jornais. O Daily Herald, de Londres, tratando do caso, escreve a certa altura:
Essa notcia no deixar de inquietar a Gr Bretanha, a Frana, a Itlia. A Abissnia desempenha o papel de Estadotampo entre vastos interesses controlados por essas trs potncias. Como se v, o negcio do Japo j est inquietando o imperialismo da Europa e no ser motivo de estranheza se esse negcio for o prlogo de um golpezinho matreiro das potncias para protegerem a pobre Abissnia contra o imperialismo do Oriente.(1)
E voltam baila as declaraes do diplomata japons a respeito da crise, da superpopulao e da conquista de territrios, comentadas por um jornal europeu, com estas palavras interessantes: O raciocnio, ento, o seguinte: a superpopulao produz a crise; a crise produz a expanso; a expanso produz a guerra. E digam que este mundo no uma delcia beira mar plantada!
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A Abissnia e a Austrlia
Escrevinhando, ontem, sobre o negcio da China que o Japo fez com a Abissnia, disse que essa operao de alta sabedoria fora encarada na Europa com a mais indisfarvel inquietao. A ns, brasileiros, que vivemos numa terra onde pode faltar tudo, menos terras, o caso se apresenta com todas as caractersticas de uma autntica extravagncia. Mas quem conhece a situao da Europa, com terras exguas e esgotadas, e com uma populao que aumenta vertiginosamente, o episdio assume feies inquietantes e sombrias. Os estadistas europeus vivem, hoje, como na cano, danando com lgrimas nos olhos, sem saber onde enfiar as legies de desempregados que entulham as ruas, promovem sarilhos e tiram o sono aos governantes. Da o furor expansionista que atacou o velho mundo, sendo que os estadistas, hoje, no tm seno esta preocupao cabulosa: armar o povo, para avanar nas terras do vizinho. Mas, como todos eles precisam das terras do vizinho, o que sucede essa situao pattica em que todos eles se encontram, como metidos em becos sem sada.
natural, pois, que, tendo o Japo feito uma conquista daquelas, pacificamente, sossegadamente, sem a menor discusso, a Europa tenha cado em transe catalptico, estuporada de legtimo assombro ante a facilidade com que os nipes conseguiram aquela frica.
Acontece ainda que, por altas razes que todos ns sabemos, as potncias europias no gostam muito do Japo. O caso da Manchria, por exemplo, foi visto nos meios bem informados da diplomacia, europia, no como uma finalidade do expansionismo nipnico, mas como uma etapa do seu vasto plano, como ainda h pouco efirmava o Forthnightly Review, de Londres.
Ns nos enganaramos estupidamente escrevia esse jornal se, no caso manchu, supusssemos que o Japo procura defender os seus direitos nesse pas. No! Ns no nos
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iludimos: o Japo tem a inteno de varrer do Extremo Oriente todos os concorrentes brancos e o primeiro meio para isso, a destruio do seu comrcio. Como se v, o caso complicado. E o negcio com a Abissnia, por via do qual o Japo ganhou 1.600.000 acres de terra frtil, acabou de encabular a Europa. E vai da, a Inglaterra conseguiu uma coisa mais ou menos parecida com a Austrlia, arranjando 500.000 milhas quadradas no norte australiano, com o privilgio por 100 anos, para instalar ali duas companhias britnicas. Uma coisa banal, como se v. Mas um jornal francs, noticiando essa operao, f-lo com este ttulo solene e berrante:
Uma resposta indireta ao Japo. Com isso, a Europa ficou muito satisfeita, exatamente como uma criana que, vendo a criana do vizinho com um vestido novo, corre para dentro de casa e volta, depois, a exibir uma bola de borracha que ganhou na vspera. O Japo vacou a Abissnia e ficou muito lampeiro. Mas a Europa conseguiu a Austrlia e:
Eu tenho terras na frica e voc no tem! Mas eu tenho na Austrlia e voc no tem, t-hi! E ainda h quem ache este mundo triste...
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Esquerda e direita
Parece que a socialistomania que andou grassando por aqui, entrou no seu perodo pr-agnico. Entretanto, o socialismo tem coisas magnficas, pelo menos em teoria. Na prtica, no sei o que poderia sair, porque no h nada mais problemtico do que uma doutrina que brilha com fulgores ofuscantes. At hoje ningum conseguiu pr em prtica, de forma definitiva, as teorias sociais que um rabi chamado Jesus andou pregando na Palestina, h uns tempinhos atrs. Cristo, como os senhores sabem, era comunista. Foi isso, pelo menos, o que afirmou um preclaro deputado Constituinte, sem se lembrar de que o nazareno rebelde dissera, certa vez, tomando a moeda de um homem que afirmava ser seu o cobre e se negava a pagar o dzimo:
De quem esta efgie que est na moeda? de Csar. Ento... dai a Csar o que de Csar, e o que de Deus, a Deus. O homenzinho deu o dinheiro a Csar que era supermilionrio e ficou na mais negra prontido. Prova de que Cristo era comunista mas... no era muito... Na Espanha, como se sabe, realizaram-se, h pouco, concorridssimas eleies de deputados. E, como se sabe tambm, as direitas derrotaram estrondosamente as esquerdas. O esprito revolucionrio levou uma esfrega pica do esprito conservador, apesar daquele estar de posse do governo, com a sua mquina eleitoral admiravelmente montada.
E que deu o socialismo Espanha, durante o tempo em que l imperou? curioso, a esse respeito, observar os cartazes de propaganda que forraram as paredes do pas ibrico nas
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vsperas deixa de Popular responde
das eleies. Entre esses cartazes h um que no ser interessante: o que foi espalhado pela Accion do Partido Republicano Conservador. Esse cartaz em parte pergunta que fiz ali atrs e diz assim:
Dois anos de governo da esquerda e dos socialistas quanto ordem pblica: 180 incndios de templos e conventos; 2.650 bombas e petardos; 643 assaltos e motins; 638 feridos; 335 mortos; alm de multas e encarceramentos. As despesas com a fora pblica foi aumentada em cerca de CEM MILHES pelos governos da esquerda.
Como se v, no foi um governo: foi um policiamento. E, entre as centenas de candidatos, um houve, independente, que no se perdeu em devaneios lricos ou sociolgicos, para engazopar os eleitores. Pregou nas paredes um vasto cartaz com o seu nome, enfileirou uma poro de benefcios que j prestou e concluiu com estas palavras:
MENOS CRTICA, MAIS FATOS! UMA COISA FAZER DISCURSOS E OUTRA DAR TRIGO! Mas no foi eleito. O povo gosta de trigo, mas tambm gosta de discursos...
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O Japo de Pierre Loti

O perigo amarelo foi, durante muitos anos, um abantesma temeroso que encheu de pesadelos as noites da Europa. Mas esse perigo amarelo no se referia ao Japo. O caso era com a China. Os europeus, vendo aquele mundo de gente que se armava l nos confins da sia, tremiam nos alicerces, prevendo invases devastadoras, antevendo hordas sanguisedentas despejar-se, em avalanches arrasadoras, como os hunos do tila ou os bandos de Gengis Khan, sobre a inerme civilizao ocidental.
O Japo, a esse tempo, no assustava ningum. Embora houvesse derrotado a Rssia, o Japo continuava sendo, para todos os efeitos, o pas das geishas e dos crisntemos. Todo o mundo acreditava em Pierre Loti. E, quando se discutiam assuntos comerciais ou assuntos militares, o nome do Japo no aparecia, certos que estavam todos de que, daquele arquiplago longnquo, no adviria mal nenhum. O que havia por l era apenas um povo pinturesco, inspirador de msicos e de literatos, um povo que vivia entre cerejeiras em flor, fazendo curvaturas amveis e abanando-se com leques de papel de seda ou caando borboletas. Tenho diante de mim um nmero da Lectures pour tous do ano de 1908 no qual se fala, com indisfarvel temor, no famigerado perigo amarelo.
O Japo j havia derrotado a Rssia, mas o tal perigo era ainda o chins. Isso era bastante original porque, nesse mesmo nmero, havia um artigo sobre o Japo, no qual um turista de curtos vos fazia literatura suburbana a propsito do pas das geishas, derramando-se em consideraes romnticas sobre esse povo esquisito, cuja nica ocupao na vida parecia ser a de fabricar caixinhas de laca e brinquedinhos de papel de seda.
Alis, quem quer que conhea um japons, no supor outra coisa. Quando eu observo os nipes, e os vejo muito amveis, muito cheios de curvaturas, como verdadeiros cartazes da Semana da Boa Vontade (conserve o seu sorriso) e falando com aquela entonao que parece fala de crianas,
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no posso supor que um povo assim seja capaz de levar a vida a srio. E, todavia, eles a encaram com uma tal seriedade que, hoje, apesar da curvatura e do sorriso, esto pregando sustos tremendos na pobre civilizao ocidental. As cerejeiras lricas continuam florindo; as caixinhas de laca ainda existem; os leques de papel, os quimonos de seda, os brinquedinhos de papelo ainda so feitos no Japo. Os homenzinhos sorridentes continuam a ser o mesmo povo que inspirou Mme. Chrysantme e Madame Butterfly, isto , o povo mais ingnuo e mais infantil da face da terra. Todavia, como tudo se aprende neste mundo, os nipes, com o mesmo sorriso encantador com que faziam seus leques e suas caixinhas inteis, esto construindo couraados temveis, armando exrcitos poderosos, e fabricando gases asfixiantes e bombas microbianas. A Europa ento, comea a tremer. Mas, enquanto a guerra no vem, o Japo est na ofensiva industrial porque aprendeu com os ocidentais a manejar o dumping. Todas as naes esto sendo invadidas pelas fabricaes japonesas que, j agora, no so apenas leques e crisntemos de papel, mas tudo quanto a indstria moderna tem produzido, e que eles oferecem a preos quase vis, semeando o pnico nas organizaes industriais da Europa e da Amrica.
Os cavalheiros romnticos sofrem amargamente diante desse espetculo, pois vai desaparecendo, aos poucos, o nico recanto da terra onde ainda havia um pouco de poesia e de tradio. Eu confesso que sou um desses cavalheiros. O Japo moderno, que fabrica avies arrepiantes e produz pintores futuristas, pode ser interessante para os japoneses. Mas eu no gosto. O Japo dos meus sonhos ainda aquele de Pierre Loti...
Mas esse... no existe mais! Tanto no existe que ainda ontem, eu ouvi um cantor japons, num disco, cantar um fox trot, ao som de um jazz infernal! Isso, positivamente, o fim do mundo...
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O Heri Nacional
Como vocs sabem, houve em Roma, pouco antes de Cristo, um imperador que era o tipo do maluco: Caio Csar Augusto Germnico, mais conhecido por Calgula. Esse cavalheiro, absolutamente estourado, era amigo de farras sensacionais, mas amigo, tambm, de crueldades inominveis, gozando com o sofrimento alheio e sendo capaz de dar a vida por um espetculo requintadamente brbaro. A sua passagem pela vida assinalou-se por uma srie de loucuras, cada uma pior do que a outra e, se a certa altura, no liquidassem sumariamente esse paranico, ele teria imitado Nero incendiando Roma.
Mas o que tornou, principalmente, notvel, esse imperial Lampio, foi a sua egolatria mrbida e a sua volpia sdica de humilhar o povo. E, assim, tendo se canonizado a si prprio, declarando-se Deus, mandou construir um palcio para o seu cavalo Incitatus, f-lo cnsul e obrigou o povo a render homenagens ao animal. E os romanos coitados! no tiveram outro remdio seno aplaudir e curvar-se diante do conceituado quadrpede.
Isso, porm, aconteceu em Roma, h mais de mil anos. E ns, hoje, nestes tempos democrticos em que os governantes podem ser cavalos, mas em que os cavalos, absolutamente, no governam, ficamos, como o poeta, plidos de espanto, diante desse povo altivo e bravo que, por fora das circunstncias, se via obrigado a reverenciar e a aplaudir um animal.
Todavia, convm no esquecer que aquelas reverncias, aquelas homenagens e aqueles aplausos no eram espontneos. Os romanos curvavam-se diante do bicho porque, se o no fizessem, iriam para os sete palmos, sumariamente. Entretanto, hoje, neste sculo absurdo, acontecem coisas absolutamente inexplicveis. Vamos ler este telegrama que nos veio do Rio anteontem e que foi publicado pela Folha da
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Manh. O famoso tordilho nordestino Mossor, que deve voltar ao Rio em maro de 1934, teve uma formidvel recepo em Recife, como no teve nenhum estadista pernambucano. Ao que sabemos, desde o porto de Recife at Olinda, que tem mais de uma lgua de distncia, o povo, em aclamaes, obrigou os bondes, carros, automveis e outros veculos a pararem, dando livre trnsito ao famoso tordilho. Como se v no foi preciso existir um Calgula nestas terras morenas, para obrigar o povo a aplaudir o Incitatus nordestino. O prprio povo, exponte sua, num entusiasmo que atingiu as raias do delrio, ovacionou o ilustre cavalo, interrompendo o trnsito e obrigando os prprios automveis a se recolherem sua insignificncia. No sei se o nordeste, nestes ltimos anos, se desiludiu to profundamente dos seus estadistas, que chegou ao ponto de se vingar por esse forma sui-generis, rendendo ao colendo quadrpede todas as homenagens que deveria prestar a um homem. O que sei que a recepo do cavalo, a formidvel recepo como diz o telegrama, assumiu o aspecto de um acontecimento nacional.
O cavalo, coitado! no tem culpa nenhuma desses excessos tropicais. Talvez ele mesmo tivesse arregalado os olhos, no mais justo assombro, diante de tanto ruido e tanto entusiasmo... H pouco tempo, era o Rio que ovacionava, com delirante entusiasmo um manipano de papelo que, com o nome de Momo, desembarcou e percorreu a Avenida, sob palmas e flores. Agora so os pernambucanos, que numa recepo triunfal glorificam um cavalo.
No era -toa que Bilac dizia, num de seus livros infantis: Criana! No vers pas nenhum como este!. E no v mesmo. Porque este pas , positivamente, do outro mundo!
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Crnica eqestre
O leitor que me perdoe a insistncia... Mas acontecem, na vida dos povos, certos episdios de to intensa e profunda significao, que o cronista faltaria ao seu dever se, por qualquer circunstncia, deixasse de registr-los. Um desses acontecimentos foi a chegada de Mossor a Recife. Todos ns j sabemos quem essa ilustre personagem que atende por nome to lindamente eufnico. Confesso, trmulo de vergonha, que, at pouco tempo, ignorava esse nome. Eu j ouvira falar em Rui Barbosa, Oswaldo Cruz, Cotegipe, Pedro lvares Cabral. Mas juro que no sabia quem era o sr. Mossor. E foi, portanto, com as faces rubras de vergonha, que vim a saber, anteontem, que o ilustre sr. Mossor no era senhor, embora tremendamente ilustre: era um cavalo.
Ora, um patriota que no tenho a subida honra de conhecer pessoalmente, escreveu-me ontem uma carta amargurada, na qual, aps lamentar a minha ignorncia, por eu haver, segundo ele diz, achincalhado uma glria nacional, termina afirmando, com absoluta convico, que h cavalos que merecem poemas, mas que eu, cronista desprezvel, no mereo seno desprezo, porque eu, sim! que sou um cavalo!
O missivista, evidentemente, est enganado, porque eu, pobre de mim! no achincalhei coisa nenhuma desta vida e muito menos o ilustrado quadrpede. Tanto assim que, para dar o merecido relevo ao bravo Mossor, transcrevi o telegrama em que se dava conhecimento ao povo, da chegada triunfal do heri.
E peo licena ao epistolgrafo de mau humor para reproduzir aqui uns trechinhos muito interessantes da notcia do Jornal Pequeno, de Recife, sobre a recepo feita ao bravo Mossor.
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Havia pessoas de todas as classes que se movimentam, tambm levadas por este sentimento de bairrismo to nosso, para ver o assombroso cavalo. E o assombroso cavalo chegou, no abatido, mas, segundo reza a notcia, com bom aspecto e pisando forte. Se se tratasse de um cavalo xucro, evidente que pisaria de mansinho, nas pontas dos ps, ou melhor das patas. Mas com o herico Mossor no aconteceu isso, porque ele desembarcou pisando forte! Continuemos a leitura: Ao ser retirado do box partiu da grande massa que estacionava no cais um intenso vozerio vivando o valoroso cavalo nordestino. Os senhores pensam que Mossor estranhou o rudo? porque os senhores no conhecem o valor do bravo cavalo. Seno, leiamos: Calmo, acostumado j aos ambientes movimentados, como o de hoje, deixou Mossor as docas.. . Essa calma, que to profundamente impressionava o jornalista pernambucano, o valoroso crack a manteve, imperturbavelmente, at mesmo em instantes dramticos como este de que nos d notcia o jornal: Entre as numerosas pessoas que estiveram hoje no cais do porto viam-se numerosas senhoras da nossa alta sociedade. Atracado o Arangu, algumas delas dirigiram-se at o convs, onde estava o box de Mossor, acariciando e afagando o grande crack, que parecia compreender, pela sua mansido e calma, todo aquele regozijo.
Ora, diante de fatos to considerveis, com a maior amargura e a mais justificada tristeza que eu constato a ausncia de verdade na afirmativa do missivista quando asseguraqueeusouumcavalo.Infelizmente, desgraadamente, sou apenas um homem.
Quem me dera ser cavalo numa terra destas.
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O dia de descanso
Os evangelistas andam sempre muito preocupados com o dia da semana consagrado ao descanso. Uns afirmam que, descansando-se no domingo, que se procede com acerto. Outros, contudo, divergem desse ponto de vista e afirmam, estribados em razes muito respeitveis, que o dia do descanso o sbado.
O domingo (dies solis latino, sunday ingls, sonntag alemo) o dia que os antigos consagravam ao culto do sol. Isso no novidade para ningum, porque anda por a, em todos os almanaques de fim de ano. Assrios, babilnios, egpcios, persas, gregos e romanos do tempo da zaragaia, precisando adorar alguma coisa, adoravam o Sol, que era o expoente mximo das coisas misteriosas. E consagrou-se o domingo como o dia da adorao, isto , o dia da vadiao.
Mas isso era, evidentemente, um culto pago. A Bblia no falava em domingo, mas em sbado que era o stimo dia da semana. Mas Constantino que fora um general entendido em cortejar a popularidade, mal se pilhou no trono romano resolveu oficializar o culto pago e, num dito famoso, ordenou a observncia solene do domingo.
Asseguram os sabatistas e outros sectrios do culto sabatino, que isso constituiu um ato atrabilirio desse general matreiro que no podia, com um decreto, revogar as leis de Deus. Se estas indicavam o sbado como dia de culto, no parecia lcito um militar agir niponicamente para declarar sem efeito uma legislao divina.
O que se percebe que, desde aquele tempo, a perseguio aos judeus j no era brincadeira. No ano 264, por ocasio do conclio de Ladicia, foi promulgado um decreto, ato, ou coisa parecida, afirmando que os cristos no podiam judaizar-se descansando no sbado. E, como no havia outro remdio, todo o mundo passou a descansar no domingo.
Eu creio que o meu herico leitor no tem nada que ver
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com isso. Nem eu. Mas sempre interessante a gente recordar coisas antigas, para saber que a mania dos generais reformarem legislaes vigentes, coisa que vem desde o tempo em que se amarravam lingias com cachorro. Se verdade que as leis divinas mandam a humanidade descansar no sbado, que era o stimo dia, no menos verdade que ns descansamos no domingo, que o primeiro.
Ns, um modo de dizer. H muita gente que no descansa nem num, nem noutro dia. E h outra muita gente que descansa nos dois dias. Os norte-americanos e ingleses, que so muito ciosos do seu evangelismo, arranjaram o week-end, para que o povo descanse no domingo, mas aproveite tambm o sbado, ou melhor, a metade do sbado. J meio caminho andado para a obedincia total s leis divinas.
Eu, pessoalmente, no me interesso pelo caso. Todavia, se algum pedisse a minha opinio, eu diria que no tenho culto especial pelo venerabili die soli. Prefiro trabalhar no domingo e descansar no resto da semana.
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Doutrinas econmicas
A propsito de umas consideraes complicadas que fiz aqui sobre as estapafrdias concepes da economia moderna, um meu constante leitor acaba de enviar-me um folheto interessante: Antes, porm de explicarmos por que razo interessante esse pequeno opsculo, faamos uma digresso rapidssima sobre esse negcio eternamente encabulante das barreiras alfandegrias. O folheto em questo trata do caso do papel e, como todos ns estamos cansados de saber, esse caso est desempenhando um papel extravagante na poltica econmica da Repblica nova. Argi-se, e com toneladas de razo, que no se justifica a monstruosidade de envolver-se num protecionismo nefasto a indstria nacional, com o nico objetivo de, encarecendo o papel estrangeiro, obrigar-se o povo a no ler. A indstria sedizente nacional, no s de papel como de todas as outras coisas, produz artigos que custam, patrioticamente, mais caro que os estrangeiros. Muito mais caros! E para que no haja concorrncia entre aqueles e estes, o governo, tambm patrioticamente, taxa fortemente os artigos aliengenas de modo que os indgenas possam viver. E o z-povinho que , em ltima anlise, o bode expiatrio de todas as maluquices alheias, vai patrioticamente se sacrificando.
Pois a propsito de tudo isso que o folheto a que me refiro se estende em consideraes de cabo de esquadra, procurando, com uma dialtica extravagante e com sofismas estuporantes, justificar as sangrias que se praticam no organismo linftico do pobre povo.
O folheto diz, com a maior calma deste mundo, que o livro nacional barato, baratssimo, tanto que nos Estados Unidos se pagam muitos dlares por um book qualquer e aqui a coisa no vai a uma dezena de mil ris, com poucas excees. A gente poderia dizer que um operrio yankee ganha mais do que um intelectual brasileiro e que mais vale ser porteiro de cemitrio em Chicago do que escritor clebre no Brasil. Mas no adianta dizer nada. O pior cego aquele que
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no quer ver. Onde,todavia,ofamosofolhetorevelauma impressionante coragem de afirmar quando diz, com a maior candura deste mundo, que o preo do papel no tem nenhuma influncia no preo do livro nacional. O cidado desavisado que ler essa afirmativa, h de supor que o livro nacional impresso em pano de bilhar ou em folhas de zinco. Mas no . Embora parea estranho, o livro nacional impresso em papel mesmo. E por que misteriosas razes o preo do papel no influi no preo do livro? Isso o que no se sabe porque o folheto no explica bem. At hoje, sempre se soube que o custo da matria prima o que exerce influncia primordial no custo da obra. Se um corte de casimira custa duzentos mil ris, um terno de roupa, fatalmente, logicamente, inevitavelmente, tem que custar mais de duzentos mil ris.
Mas o folheto assegura que no, que a matria prima no influi... Como? Um alfaiate a quem consultei sobre a nova doutrina econmica explicou-me porm, que o folheto que tem razo. O senhor compreender facilmente a tese: um corte de casimira custa duzentos mil ris; mas qualquer alfaiate lhe far um terno de roupa por cento e oitenta mil ris. Hein?! Como? Muito simples. O alfaiate lhe far um terno de brim. E verdade. Com o livro pode dar-se o mesmo. O papel pode custar caro, mas os livros podero sair baratos. Basta para isso que, em lugar de imprimi-los em papel, os editores no os imprimam. No os imprimam em papel? No os imprimam em coisa nenhuma. Desde que os livros no sejam impressos, no sero vendidos. E, no sendo vendidos, no custaro nada.
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E a educao do povo? Ora, meu caro! Que romantismo! O povo que se fomente...
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Mercedes Simone
Um poltico desiludido, homem de grande cultura, dizia-me, h poucos dias, que abandonara a poltica porque preferia ser o primeiro cidado do seu bairro, a ser o penltimo dos estadistas. E, com efeito, quem tem valor para ser o primeiro em qualquer coisa, no deve satisfazer-se com ser o segundo em outra coisa qualquer. Eu admiro mais o Friedenreich, que o primeiro futebolista do Brasil, do que um poltico que seja o penltimo do seu partido.
Sendo assim, eu tenho uma indisfarvel admirao por todos quantos, no meio em que se agitam, conseguem avanar e conquistar a vanguarda. Da a minha admirao por Greta Garbo, Bernard Shaw, Carlito, Hitler, Mussolini, Paul Whiteman, Freud, Einstein, Doyen, Gandhi, La Argentina, Mercedes Simone...
Mercedes Simone , como ningum ignora, a mais legtima intrprete do tango argentino. E o tango argentino , como tambm ningum desconhece, a concepo meldica mais expressiva do sentimentalismo humano, de tal arte que, hoje, essa msica dolente, amargurada e mrbida, se assenhoreou de todo o mundo.
Nascida ali, em terras platinas, crescida nos antros sinistros de La Boca, essa melodia dramtica e empolgante, que chega a transcender os domnios musicais para surgir, muitas vezes, como uma psicose estranha que domina, empolga e amarfanha os espritos mais infensos ao romanticismo, veio acabar na boca soluante dessa morena aristocrtica que, ontem conseguiu incendiar num entusiasmo sem limites, a tradicional frieza da platia paulista.
O tango, j impressionante por sua prpria natureza, torna-se um perigo trgico nos lbios de Mercedes Simone. Conversando comigo, ontem, no seu apartamento do Esplanada, dizia-me ela:
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No sei se canto bem ou mal. O que sei que eu sinto, profundamente sinto, aquilo que canto. E, justamente porque ela sabe sentir o que canta, exatamente porque pode cantar o que sente, que o tango, na sua boca, uma coisa perigosssima para os homens que, no duro materialismo deste sculo, procuram esconder as iluses sentimentais que os nivelam aos mais impenitentes romnticos do passado. Diante de Mercedes Simone, todo o materialismo rui; ela, sozinha, encheria um captulo de Freud, pois os espritos mais hspidos e austeros ficam curvados ante o sex-appeal irresistvel daquela melodia pattica que aguilhoa como uma nevrose ou amargura como um psicose.
Cantar tangos... Quem no os canta? Em Buenos Aires, mesmo, h intrpretes soberanas dessa msica dramtica: Ada Fakon, Dora Davies, Azucena Maizani, Libertad Lamarque... Nenhuma, porm, sabe senti-lo como Mercedes. E nenhuma, como essa moreninha romntica, sabe transmitir a outrem o sentimentalismo que a domina. Ela chega a ser impiedosa, pois o mais blas dos seus ouvintes rende-se indisfarvel evidncia de que no fundo do mais indiferente, do mais hiperbreo dos homens, h sempre um resduo de sentimentalismo que, chama de uma voz como a do Mercedes, se inflama e se incendeia, pondo-nos arrepios na pele e trazendo-nos lgrimas aos olhos.
Essa mulher um perigo, porque, diante dela, no h quem no seja apanhado em flagrante delito de romanticismo...
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Os presos...
Em Niteri acaba de suceder um fato que, na sua simplicidade, um autntico reflexo das coisas considerveis que esto acontecendo, de h uns tempos a esta parte, nestas terras morenas onde canta o sabi. O juiz criminal da comarca da capital fluminense enviou, h poucos dias, ao interventor no Estado, um circunstanciado ofcio devidamente datilografado e com a competente margem, comunicando ao sr. Ary Parreiras que suspendeu os servios de sua vara, deixando em santa paz os criminosos, devido ao fato de no possuir papel, nem penas, nem tinta.
O juiz comunica ainda que a falta dessas coisinhas imprescindveis para autuar delinqentes vem sendo observada h muito tempo. Contudo, havia no cartrio um desses obscuros patriotas que tudo fazem pela ptria, sem alardes nem atoardas: era o escrivo. Este extraordinrio homem vinha, com um esprito de sacrifcio nunca assaz louvado, aliviando-se, diariamente, de vrios tostes das suas parcas economias e enfrentando as despesas da compra de pena papel e tinta, afim de que os servios da magistratura fluminense no viessem sofrer uma dolorosa soluo de continuidade. Todavia, h sacrifcios que vo alm das precrias foras de um pobre mortal, mesmo quando esse abnegado escrivo e patriota. Foi o que aconteceu, infelizmente, com o extraordinrio servidor da Justia Pblica. Esgotadas suas foras nessa luta ciclpica contra a crise oficial e esgotados, principalmente, os magrrimos tostes com que corria venda da esquina para adquirir os papis a as penas, o escrivo recuou, caiu esbarrondado sobre uma cadeira e declarou, ofegante, que no forneceria seus preciosos nqueis, nunca mais, para os servios do cartrio.
Diante da retirada melanclica do seu prestimoso auxiliar, e no podendo, por sua vez, desfalcar-se dos seus preciosos nqueis, o integrrimo rgo do Ministrio Pblico, oficiou, incontinente, ao sr. diretor da Secretaria da Justia, expondo o drama e solicitando de s. exa., um tinteiro, umas
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penas e alguns papis. O sr. diretor, porm, no se dignou atend-lo. E, sem papel, sem tinta e sem caneta, o colendo magistrado fez uma ltima tentativa: escrever a lpis. Mas esbarrou num terrvel obstculo: no havia lpis. Foi ento que, desesperado, certo de que seria incapaz de escrever com a ponta do dedo, o juiz fez a nica coisa que podia fazer em to dramtica conjuntura: fechou as portas do cartrio e foi para casa, deixando aos delinqentes fluminenses este dilema: ou levam papel, pena e tinta para serem autuados ou a justia se ver na contingncia de, sumariamente p-los no olho da rua.
Ora, num tempo destes, quando a vida aqui fora est assumindo propores cataclsmicas e onde muita gente no sabe quando conseguir jantar, a cadeia ainda um magnfico refgio para os pobres diabos que no tm emprego, nem amigos. Esses pobres diabos, principalmente, que ficaram alarmados com os graves acontecimentos a que deu causa a falta de papel e tinta no tribunal fluminense. Se o juiz, como se tem visto, resolveu no autuar os delinqentes, como podero estes entrar para a cadeia e passar ali alguns anos fceis e despreocupados, livres das noites ao relento e dos dias sem po?
O caso grave, como se v, e os futuros hspedes das cadeias fluminenses devem de estar, a esta hora, fazendo subscries aflitivas para a compra de papel e tinta necessrios para que seus processos deslizem pelos canais competentes, abrindo-lhes, a seguir, as portas sonhadas do casaro do descanso.
Porque o fato inegvel este: muitos pobres diabos s tm um sonho na vida. Comendo o po que o diabo amassou, e comendo-o de vez em quando, em doses mnimas, a cadeia lugar com que eles sonham, a Cana dos fracassados. Ali, pelo menos, h casa, comida e sossego. Que mais se pode almejar num tempo destes?
Em Minas, numa cidadezinha longnqua, houve certa vez um pequeno acidente: o teto da cadeia abriu-se. E, como era vero, comeou a chover l dentro. Os presos, indignados, reclamaram. Que era uma
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desumanidade, um desleixo, uma pouca vergonha, deixar delinqentes bem comportados expostos aos azares das intempries. O carcereiro alarmou-se com o buraco, pensando ingenuamente, que os detentos fugiriam todos. E correu ao diretor, dando-lhe parte da avaria e da reclamao dos presos. O diretor urrou de indignao. Correu para l. E, diante dos quinze segregados, berrou:
Ento vocs ainda se do ao luxo de reclamar, hein? Pois fiquem sabendo: se quiserem telhado, tratem de consert-lo! Corja de vagabundos! Consertem o telhado ou eu ponho vocs todos, j e j, no olho da rua! E os presos, resignadamente, consertaram o telhado. Feito o que, voltaram aos seus colches e ressonaram beatificamente...
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Os hospitais e a msica
O senhor sabe que isto um colosso! Sei. No novidade. Todavia, se me permite a liberdade de um reparo, eu dir-lhe-ei que h, por a, muitas coisas inexplicveis. O senhor no acha? Naturalmente. Os fenmenos espritas, os... Oh! mas o senhor transcendental: foi logo ao extremo! Eu no me refiro a manifestaes sobrenaturais que escapam curta compreenso da inteligncia humana. Refiro-me a fatos terrenos, de fcil constatao. Por exemplo? A assistncia hospitalar do Estado. O senhor acha que ela preenche seus fins? No estou ao par da matria. Esforo-me, mesmo, para conhecer os hospitais o menos que posso. natural e humano. Mas observe como em todo o interior do Estado, o servio hospitalar o mais precrio possvel. O senhor, naturalmente, ignora esse fato. Completamente. Pois eu tambm o ignorava. Todavia, se o senhor, neste ano da graa de 1933, escrever s prefeituras do interior, pedindo-lhes informaes de como empregam o dinheiro arrecadado durante o ano, tomar conhecimento dos fatos mais extravagantes. Quase todas elas no sabem o que fazer com as verbas oramentrias que lhes entopem os cofres no fim do ano.
O senhor no est exagerando? Homessa! Ento o senhor supe que eu viria aqui
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para contar-lhe histrias da Carochinha? Eu sou um cidado incapaz de um exagero. Mas houve algum que, desejando organizar uma estatstica completa do servio hospitalar no Estado, escreveu a todas as prefeituras do interior, pedindo-lhes informes necessrios: qual a populao do municpio, quanto arrecada por ano, quantos hospitais possui, quantos asilos, quantos sanatrios e, principalmente, de que forma tem sido empregado o dinheiro do povo. Pois meu caro senhor e amigo, nem queira saber o que saiu da! H municpios, com populaes enormes que s tm um hospital. Outros, com populaes no menos enormes, no tm hospital, nem asilo, nem coisa nenhuma deste mundo. Arrecadam cem ou duzentos contos do povo, mas quando este fica doente, morre por falta de tratamento ou tem de ir hospitalizar-se num municpio vizinho.
Quando o municpio vizinho tem hospital. Quando o tem! Muitas vezes d-se o caso de o ter, mas o doente, no tendo dinheiro para ir de auto, vai a p. Isto , no vai. Pretende ir, mas fica no caminho, para voltar mais tarde, transformado em defunto. H um municpio que arrecada quase cem contos por ano e, desse dinheiro, gasta apenas um conto e duzentos com o grupo Escolar. Hospitais no existem; nem asilos. No gasta um nquel alm daquele conto e pouco. Interrogado se despendia alguma coisa com a higiene, limitou-se a responder: nada. E, como esse, h quase uma centena de municpios. Quanto gasta com hospitais? Nada. No h hospitais Quanto gasta com a assistncia infantil? Nada. Quanto gasta com subvenes a instituies de caridade? Nada. Quanto gasta com a higiene? Nada.
E para que cargas dgua essas prefeituras precisam de dinheiro? Quem o pode saber? Houve um municpio, porm, que, interrogado sobre a aplicao que dava aos dinheiros pblicos, alinhou tambm aquela srie de nadas quando se referiu instruo, higiene e assistncia hospital, mas confessou, no fim, que a nica verba que despendia era a de 100 mil ris mensais para a banda de msica.
um prefeito inteligente.
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Eu tambm acho. Esse, se no d hospitais ao povo, se no cuida da higiene, se no trata da assistncia infantil, se finalmente, no garante a vida dos enfermos, ao menos est habilitado a fornecer msica para o enterro. J uma vantagem...
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Unidade nacional
A mania centralista que empolgou a mioleira de muitos patriotas, manifesta-se de vez em quando, mas, felizmente, sem conseqncias. Os honrados e ingnuos cidados que, com to ruidoso entusiasmo, a preconizam, ainda no perceberam que o Brasil um mundo fisicamente desintegrado porque mais fcil um excursionista ir Bessarbia ou Cochinchina, do que fazer uma viagem a Gois ou ao Amazonas. essa uma das razes por que o turismo nacional ainda est no domnio das aventuras e o motivo pelo qual no pode haver centralizao administrativa numa terra que ainda se encontra em to dramtica conjuntura.
H, como j disse, ingnuos patriotas que alimentam a lrica iluso de que o governo central pode administrar o pas inteiro como se o governo central no Brasil fosse iluminado pela Santssima Trindade e possusse o dom da ubiqidade. Mas no pode. E no pode por vrias razes considerveis, a primeira das quais a desintegrao geogrfica nacional e a segunda so as complicadas aventuras da politicagem meridional. Faltam ao governo federal duas coisas essencialssimas para e realizao da faanha centralizadora: dinheiro para unir o Brasil mas unir de verdade, com estradas de ferro e de rodagem, a no com discurseiras e patriotadas verbais e tempo para desvencilhar-se da politicagem e dos amigos. Essa histria de unidade nacional s ser resolvida com realizaes prticas, quando se tiver dinheiro bastante para ligar todos esses pedaos de territrios numa grande rede rodoviria e ferroviria; a, ento, ser perfeitamente cabvel a verborragia patrioteira.
Isso, todavia um sonho de vero, mormente neste perodo ciclnico em que o Tesouro est reduzido expresso mais simples, embora se procure salvar o pas da desagregao como dizem os patriotas, com verborragias inoperantes e inconseqentes.
So Paulo, Estado que atingiu a um alto grau de civilizao, olha com ironia para esses entusiasmos
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centralistas, pois sabe muito bem que o governo central, em via de regra, no faz nada desta vida em favor dos Estados. Aqui, pelo menos, h razes de sobra para se duvidar das amabilidades federais pois tudo quanto existe de grande, de til, de eficiente neste pedao de terra, devido exclusivamente ao esforo e tenacidade bandeirantes. Servio federal em So Paulo o que ns sabemos: s so perfeitas as reparties arrecadadoras do dinheiro paulista.
Um exemplo: um dia, o governo Epitcio comprou o prdio da Delegacia Fiscal. Um prdio muito bonito, muito adequado aos fins a que se destinava. Comprou, mas a repartio no podia funcionar. E no podia funcionar por uma razo ponderosssima: o prdio era apenas prdio, isto , soalhos, paredes e tetos. Os hericos funcionrios, que precisavam, urgentemente, desempenhar as suas nobres funes, no podiam faz-lo porque no havia mesas, nem cadeiras, nem armrios, nem arquivos, nem papis, nem tintas, nem canetas, nem penas... O mais que aqueles abnegados servidores poderiam fazer, seria escrevinhar na parede, com pedaos de carvo. Mas isso no parecia correto. Razo por que, durante alguns meses de ansiosa expectativa, a repartio no funcionou. E foi preciso, para resolver o complicadoimpassequeogovernodoEstado, misericordiosamente, abastecesse o prprio federal.
Isso, todavia, ainda pouco diante de um outro caso singular, comprobatrio da ineficincia central nas terras de Piratininga. Amanh, se no chover, contarei uma histria muito interessante que, como de costume, entrar por um ouvido, sair por outro, e quem quiser que conte outra...
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Uma histria singular

Como ns amos dizendo, os servios federais nos Estados somente so perfeitos quando se tratam de reparties arrecadadoras. So Paulo sabe disso muito bem e essa uma das razes porque repele toda idia de centralizao administrativa.
O regime burocrtico, que um mal brasileiro irremedivel pela tartaruguice que o caracteriza, assume, em certos momentos, aspectos inesperados que levam o povo ou ao desespero das imprecaes ou irreverncia das gargalhadas.
O caso que prometi contar passou-se h algum tempo. Mas tpico. Pode ser tomado, mesmo, come um paradigma de outros casos semelhantes. Era assim: inmeras pessoas, principalmente de firmas comerciais, tinham negcios, ou tinham amigos, em Santo Anastcio cidade que fica no Estado de So Paulo na fronteira de Mato Grosso. E, naturalmente, aquelas pessoas escreviam cartas e enviavam-nas para aquela cidade. O Correio tomava essas missivas, metia-as num vago da Sorocabana e levava-as at Presidente Epitcio. A paravam. De Presidente Epitcio a Santo Anastcio, a distncia de 63 quilmetros. Mas, como no havia estafeta de uma para a outra localidade, as cartas, no podiam seguir.
O leitor h de perguntar por que estranhas razes no havia estafeta nessa altura... E eu lhes direi, no entanto, que o ignoro completamente. No havia. E, como no havia, as cartas no seguiam, isto , seguiam mas para outro rumo, pelos canais competentes, de jeito a que no se quebrasse a deliciosa harmonia burocrtica.
Assim, chegadas que eram a Presidente Epitcio, aquelas mal-aventuradas missivas sofriam uma baldeao e voltavam para Botucatu, fazendo mais um percurso de 532 quilmetros. De Botucatu, aps uma nova baldeao, elas seguiam
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para Trs Lagoas, em Mato Grosso, vencendo outra etapa, esta de 60 quilmetros. Em Trs Lagoas desembarcavam e ficavam espera de conduo por via fluvial. Tanto podiam esperar um dia, como esperar um ms, pois o transporte, ali, s era realizado mensalmente. Em todo o caso, um belo dia, aparecia a carangueijola fluvial, arrebanhava a correspondncia e, aps fazer mais uma dolorosa etapa de 140 quilmetros, ia finalmente, deix-la em Santo Anastcio ponto final da angustiante e interminvel peregrinao.
Como o leitor deve ter observado, a correspondncia que devia fazer um percursozinho de 63 quilmetros, em pouco mais de uma hora, era compelida, por circunstncias inexplicveis, a fazer uma travessia de 1.273 quilmetros, gastando nisso quase dois meses!
claro que o comrcio no gostava desse turismo postal. E, procurando uma soluo para a tragdia das cartas, achou que o melhor meio seria envi-las por estrada de ferro, como encomenda. A soluo era magnfica, pois, em menos de duas horas, as cartas chegariam ao seu destino. Mas foi nesse instante pico que a burocracia federal apareceu de novo, para dizer aos correspndentes que as cartas no podiam seguir como encomendas, por constituir, tal fato, uma violao dos sagrados princpios e prerrogativas do servio postal. E, assim, durante muito tempo, as epstolas comerciais paulistas que se dirigiam a Santo Anastcio, continuaram na sua estafante e angustiada peregrinao de 1.273 quilmetros, enquanto no se arranjava um estafeta para dar um pulinho de Presidente Epitcio at aquele lugar...
Uma delcia...
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Coisas do Brasil...
No, meus amigos, este pas , positivamente, do outro mundo! As geografias afirmam que ele se acha situado na Amrica do Sul, num planeta chamado Terra, mas isso deve ser pilhria de mau gosto. Principalmente agora, depois que a arrancada regeneradora varreu o pas, para sanear os nossos costumes, eu estou cada vez mais inabalvel na serena convico de que ns vivemos na Lua, em Marte, no Sol... Na Terra que no pode ser. E isso, por vrias razes considerveis que o meu herico leitor conhece de sobra e que seria ocioso, portanto relembrar novamente. Mas, como a fertilidade tropical um fato que ningum contesta, os episdios extravagantes surgem todos os dias. Ningum pode se espantar com as coisas excntricas que acontecem porque, mal a gente depara um, no tem tempo de arregalar os olhos e escancarar a boca porque, logo em seguida, surge outro. Ns vivemos, nesta Repblica pinturesca, num perptuo motu-contnuo do disparates. Eu dou graas aos cus, por ter encontrado, enfim, qualquer coisa que me faa rir. Esta, sim, a Repblica dos meus sonhos...
*** Ainda ontem aconteceu um episdio assim: Um deputado chegou Constituinte, tomou flego, pediu a palavra e falou. Falou exuberantemente, cheio de patriotismo, de indignao e de suor. Contou esse egrgio congressista que, tendo percorrido o seu Estado, h poucos dias, de um extremo a outro, pudera constatar a revolta que lavrava no seio do povo, devido ao golpe que se preparava para a inverso dos trabalhos da Assemblia e conseqente eleio do presidente da Repblica.
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Rubro de clera, com os lbios a tremer de sacratssima fria, o colendo congressista contou que, em certo lugar, um eleitor, mais furioso e mais patriota que os demais, estava na iminncia de rasgar o seu ttulo quando ele, orador, interveio dramaticamente, exclamando como no 3. ato de um drama patritico:
No! No faais isso! Os constituintes no votaro a inverso dos trabalhos, eu v-lo juro! Isso seria uma indignidade! O eleitor patriota, com lgrimas nos olhos, caiu nos braos do orador: No rasgarei meu ttulo senhor! Ns confiamos em vs! E estava o esfogueteado orador nesse ponto do seu discurso, quando o lder de sua bancada aparteou-o: No se esquea que v. exa. tem compromissos partidrios... O orador no se perturbou. Empinou o busto altivo, ergueu a fronte inspirada, estendeu um brao viril e bradou: Estou defendendo o ponto de vista do nosso partido que, de certo, contrrio inverso. Mas se o partido resolver apoiar essa inverso, eu.. (Aqui, o meu herico leitor j est fremindo de entusiasmo cvico e com as mos espalmadas prontas para aplaudir. A Assemblia, e o citado lder, pelo menos, ficaram com os nervos tinindo, nessa altura!) ... mas se o partido resolver apoiar essa inverso, eu, como poltico disciplinado, acompanharei o meu partido! *** Eu s queria ver, depois disso, a cara daquele originalssimo eleitor que queria estraalhar o seu ttulo... E ainda existem por a uns cidados cegos e surdos que vivem a falar mal da Repblica velha...
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Drama galinceo
H poucos dias aconteceu no Rio de Janeiro, como os meus hericos leitores devem estar informados, um fato absolutamente sensacional e imprevisto. Esse fato, em suas linhas gerais, aconteceu assim: o coronel Pedro Ernesto baixou um decreto exigindo que todas as aves que estivessem venda na muito leal e herica cidade de So Sebastio do Rio de Janeiro fossem seladas com 50 ris. E, como conseqnciaimediatae intransigvel daquela desnorteante exigncia, os fiscais de Prefeitura carioca despejaram-se por toda a urbe, de um extremo a outro, vasculhando avirios, quitandas e galinheiros, e grudando nas pernas trmulas dos assustados galinceos, um selo de imposto de consumo. As pobres aves, corridas de vergonha com aqueles pequenos, mas aviltantes quadrilteros de papel, grudados com cuspo vil nas suas pernas impolutas, cacarejaram terrivelmente, num protesto sem fim incongruente exigncia municipal. Mas isso de nada lhes valeu, porque somente dois dias depois, quando o exrcito de fiscais j havia devassado todos os galinheiros, avirios e quitandas da cidade, foi que se deu por finda a tarefa seladora. E tudo ficou por isso mesmo.
Antes, porm, desse acontecimento estranho, outro acontecimento estranhssimo ocorrera. Segundo relatou o sr. Roberto Marinho, diretor do O Globo, na sua carta ao deputado Dodsworth, aquele valente vespertino fora impedido, pela censura, de publicar uma notcia policial a propsito de um roubo de galinhas de que fora vtima um ministro.
No sei se, nesta altura, o meu herico leitor, que alm de herico perspicaz, j fez uma ligao entre os dois extravagantes acontecimentos. Se no o fez, eu peo licena para faz-lo, evidenciando assim aos meus leitores mais uma das minhas especialidades: de Sherlock amador que, por meio de dedues e de ligaes bem urdidas, reconstri os episdios mais desnorteantes e desvenda os mais dramticos mistrios.
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Assim, pois, segundo os meus processos dedutivos, a histria das galinhas deve ser assim: O sr. ministro tinha uma invejvel criao de galinceos de raa, em que avultavam as dark-cornish, os plymouthrocks, os rhode-islands e outras aristocratas de pena e crista. Mas veio um ladro, alta noite, embuado no seu negro manto e, num gesto sacrlego, enfiou num grande saco os elegantes galinceos do sr. ministro e, sorrateiro como chegara, partiu, deixando o galinheiro deserto.
No dia seguinte o sr. ministro comunicou a dolorosa ocorrncia ao sr. delegado do distrito, pois temia que quela hora dentes vorazes e bocas impuras estivessem esmigalhando e saboreando a carne tenra e fidalga das suas galinhas aristocrticas.A polciamobilizou-seeosjornais, sofregamente, iam publicar a notcia terrvel quando a censura, com seu tremendo lpis azul, condenou o caso das galinhas cesta dos papis inteis.
Por que? Por uma razo muito simples. Se os jornais noticiassem o fato angustioso, o ladro trataria de comer, imediatamente, todas as galinhas. Mas, no havendo notcia nos jornais, o pirata, na suposio de que o sr. ministro no dera importncia ao caso, trataria de vender os galinceos e pr uma farta pecnia nos bolsos vidos.
E foi o que houve. Os jornais nem puderam contar a histria. A polcia tratou de agir. Mas, como a polcia era pouca, apelou-se para o sr. Prefeito. Este sabiamente, inventou a histria dos selos magnfico pretexto para que os fiscais devassassem todos os galinheiros, avirios e quitandas, procura dos nobres galinceos ministeriais, examinando-lhes as pernas, que o lugar onde melhor aparecem as veias e onde se pode ver se um galo ou uma franguinha tem sangue azul.
essa a deduo que eu consegui tirar dos dois estranhos acontecimentos. Creio que no se poder exigir melhor reconstituio histrica de um simples Sherlock amador.
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Riqueza!
Ns todos, numa comovedora unanimidade, estamos cansados de saber que o Brasil o pas mais privilegiado do mundo. A fertilidade do seu solo, a benignidade do seu clima, o colorido do seu cu, o fulgor das suas estrelas, a policromia de suas aves, a sabedoria dos seus governantes tudo isso j foi cantado em prosa e em verso por seus literatos e seus poetas.
Criana! No vers pas nenhum como este! Olha que cu, que mar, que rios, que florestas! O nosso cu mesmo diferente de todos os outros cus. Segundo afirmava Gonalves Dias, grande astrnomo da poesia indgena, nosso cu tem mais estrelas. E tem mesmo. Se o leitor no se deu ainda ao trabalho de cont-las, faa-o. E constatar inflado de orgulho, que as nossas estrelas so em muito maior nmero que as estrelas dos outros embora elas no nos sirvam para coisa nenhuma desta vida, porque, num tempo deste, prefervel um litro de gasolina a todas as constelaes siderais. H rapazolas que asseguram, com mel na voz e languidez nos olhos, s suas ternssimas namoradas, que so capazes de ir ao infinito e de l trazerem uma estrela, para enfeitarem, com ela, os seus cabelos negros... A verdade, porm, que eles no vo ao infinito, e o mais que trazem amada, de vez em quando, um prosaico saquinho de bombons.
Todavia, se o lindo azul dos nossos cus e o fulgor diamantino das nossa estrelas no nos prestam o menor servio a no ser para as rimas dos poetas e para os devaneios dos namorados temos a riqueza da terra, que uma das coisas mais assombrosas do universo.
J o primeiro escriba da nossa histria, o espantadio Pero Vaz Caminha, escrevendo ao seu Rei e Senhor, afirmava que a terra aqui era to boa que, em se plantando, tudo ela daria. E d. Jca Tatu, grande entendedor dessas coisas,
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compartilhava a mesma opinio do epistolgrafo luso, quando manteve, certa vez, o seguinte dilogo com um cidado que pretendia comprar umas terras na alta Sorocabana. Diga-me uma coisa: estas terras aqui parecem ser boas, no? ... Aqui d caf? Qu! Num d! E algodo? Num d tambm. Homessa! E cereais? Feijo, arroz... Num d, no. Isso o diabo! E voc j plantou alguma dessas coisas? Ora, seu dout! Prantando, d! E d mesmo. Tudo. O essencial semear para colher, porque a terra dadivosa e boa e recompensa qualquer esforo... em se plantando. Todavia h uma coisa que no precisa plantar-se. So as florestas. rvores gigantescas que fornecem variedades infinitas de madeiras, enchem esse mundo misterioso dos sertes brasileiros, estendendo-se por lguas e lguas de terra, descendo pelos vales, entupindo as grotas, galgando serranias, derramando-se pelas encostas... H madeiras de todos os jeitos, formas, cores, consistncias... Madeiras para todos os usos e para todos os gostos... O essencial, a, no plantar mas escolher.
Isso que nos dizem sempre os patriotas. Mas ai de ns! isso no verdade. Ns no temos nada desta vida, a no ser o azul cerleo do firmamento, o brilho adamantino dos astros e o verde rutilante do mar. Temos poesia, apenas...; Temos aves canoras, (as aves que
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aqui gorjeiam, no gorjeiam como l... Nossas vrzeas tm mais flores, nossa vida mais amores). Temos a Guanabara, jia engastada por Deus no colo da Ptria, temos a cabocla cor de jambo, com olhos que valem mais que todos os poemas do universo... Temos paisagem, poesia, pitoresco...
A Comisso Revisora de Tarifas discutiu, ontem, um caso que ilustra a poesia nacional. Foi o caso das fbricas de lpis que importam madeira norte americana. Ficou-se sabendo, com o mais justificado espanto, que todas as formidveis, ciclpicas florestas nacionais s tm uma utilidade: fornecer paisagem e inspirar poesias. Quando se quer fabricar um lpis, necessrio correr-se ao estrangeiro e comprar madeira. No sei se a madeira nacional no presta ou se os fabricantes de lpis no querem desarrumar a paisagem brasileira, derrubando rvores.
O certo que a madeira do lpis vem de fora. A madeira e a grafite. Em todo o caso, ainda h compensaes. Porque, nos lpis que se fabricam por aqui, apenas a madeira, a grafite e o verniz so estrangeiros. O resto, felizmente, nacional.
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Getlio usurpador!
O sr. Maurcio de Medeiros, na sua crnica de ontem, para a Gazeta teve a simplicidade de espantar-se com as notcias que leu a propsito da chegada do eminente senhor Oswaldo Aranha a Nova York. O busca-p da revoluo desembarcou na cidade dos arranha-cus, com o mesmo sans faon petulante e palavroso com que costuma desembarcar em Porto Alegre, fazendo visagens e dizendo asneiras.
O sr. Maurcio de Medeiros ficou chocado com a cena patusca da chegada, descrita em tom pilhrico pelos reprteres nova-yorkinos. Eu contudo, no me admirei. Ficaria, espantado, de boca bem aberta e olhos arregalados no mais pasmado dos assombros, se o sr. Aranha chegasse a Nova York como um diplomata e no como um artista de cinema. Chegando como chegou, confessando sua ignorncia aos jornalistas e escandindo aquele vunderfull arrepiante, o sr. Aranha esteve altura do seu prprio esprito e nem sequer chegou a bater o seu prprio recorde de incontinncia de gastos e de linguagem.
Ainda h pouco tempo, o jornalista argentino Jorge Luque Lobos, enviado especial de uma grande revista portenha, esteve no Rio e resolveu entrevistar o sr. Oswaldo Aranha. Foi casa do el novio de la revolucion que como o periodista buenairense chama o sr. Oswaldo, apesar do sr. Oswaldo ser, hoje, um dos maridos felizes da revoluo e a, num palcio situado quase no cume do Corcovado, um pouco abaixo do monumento ao Cristo Redentor, o sr. Aranha desandou a falar sobre rdio porque o sr. Oswaldo fala sobre tudo o que quiserem...
O que ambos falaram a propsito de rdio no nos interessa agora. O interessante foi que o loqacssimo sr. Oswaldo, en la serenidad de su mansion proxima a las nubes, desencadeou a lngua e desandou a falar sobre a revoluo de 30. E diz o jornalista platino:
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Evocando aqueles trgicos momentos, en los quales las manos del lider se crispaban convulsas sobre dos granadas, repite una frase suya, admirable e unica: Los hombres tienen destino o carcen de el. Los primeros pueden hacer todo lo que quieram para eludirlo, pero no lo conseguirn. Los segundos enloqueceran por tenerlo e no llegarn a ninguna parte.
O jornalista contempla o sr. Aranha, pasmo. Aquilo era uma aluso transparente ao sr. Getlio que escamoteara a presidncia da Repblica ao sr. Oswaldo. Sim senhores! Eu no estou inventado. o jornalista argentino quem o diz, e di-lo com a autoridade de quem confessou o noivo de revoluo. Se no acreditam ouam: Su destino fabuloso lo lanzaba a la presidencia de la Repblica a los treinta y seis aos y Getulio Vargas, menos inteligente, pero ms astuto, puso la piedra en el camino. Leram bem? Pois, a est. isso mesmo. Mas pensam que o sr. Oswaldo ficou quieto? Qual nada! Vingou-se largamente do senhor Vargas, dizendo estas coisas piramidais a um jornalista estrangeiro, para serem publicadas, com grande destaque, numa revista que lida em toda a Amrica Latina:
Con Getulio nos dice Aranha discutimos siempre. El me atribuye una tremenda impulsividad. Suele decirme: Mira, Oswaldo, de cien casos que se te presentan a resolucin, tu resolvers los cien imediatamente e errars en noventa. Aj! respondo. Creo acertada tu observacin, poro te dir; esos mismos cien casos se te apresentan a ti, Gotulio e no resolves ninguno. Dejas que el tiempo lo haga, todo. Con lo qual yo, que err en noventa, te llevo vantaja, porque tu yerras ms tarde en los cien... Ni uno menos.
A seguir, Oswaldo conta que, aclamado pelo povo do Rio, para presidente da Repblica, Getlio deixou passar o tempo e acabou empolgando a presidncia. E o jornalista argentino conclui:
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Pero, desde un recodo del Corcovado, restalla la frase de Oswaldo Aranha: Se podr hacer todo lo que se quiera para eludir al destino de un hombre, poro no se conseguir. Y eso es la pesadilla de Getulio Vargas, cuyo paso por las calles de Rio de Janeiro slo despierta el eco de los clarines de los guardias rojos. Lo he presenciado.
Vocs no acham tudo isso fantstico, inconcebvel? Getlio, matreiramente, escamoteando a presidncia das mos de Oswaldo, e o povo do Rio, emocionado, a hostilizar Getlio porque quer Oswaldo! Ainda uma vez lhes afirmo que no estou inventando. Essas coisas considerveis foram publicadas no nmero 73 de Sintonia, de Buenos Aires, em data de 15 de setembro de 1934, em quatro pginas impressas em rotogravura e ilustradas com vrios retratos do sr. Aranha, do sr. Getlio e duas vistas panormicas do Rio de Janeiro.
Diante de tudo isso, o vunderfull pinto!
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Subscrio
Quando Bilac dizia, num de seus livros infantis, criana! no vers pas nenhum como este! sabia, perfeitamente, que isto mesmo um pas das Arbias e s encontra smile no mundo da Lua. Tudo quanto absolutamente impossvel de acontecer em qualquer recanto da terra, acontece aqui com a maior naturalidade deste mundo. Ningum se espanta mais. Ns j estamos to habituadosspitorescastarrasconadasdestepas essencialmente extravagante, que ningum mais acha graa nisso tudo. Pelo contrrio, todos ns olhamos para essas pantomimas com a sisudez e a gravidade de quem assiste a uma conferncia cientfica. E isso, justamente, que torna a realidade brasileira mais intensamente grotesca.
Quando terminou a Revoluo paulista de 1932, um jornal do Rio Grande do Norte, A Repblica, de Natal, publicou no seu nmero de 13 de outubro daquele ano, um artigo que eu peo vnia, licena e permisso para reproduzir neste cantinho doutrinrio. O artigo muito comovente e diz assim:
O NORTE EM SOCORRO DE S. PAULO Subscrio da A Repblica em favor do povo paulista O norte que, com as armas valorosas dos seus filhos, se levantou como um bloco de granito para sufocar o levante criminoso de So Paulo, assiste agora, com o maior sentimento de tristeza, a situao em que se debate o grande Estado sulista, dentro da prpria misria cavada pela ambio dos seus filhos que levarem o pas mais inglria luta fratricida.
Agora mesmo o general lvaro Tourinho, presidente da Cruz Vermelha, lanou um apelo veemente aos interventores de todos os Estados no sentido de acorrer o povo brasileiro, sempre generoso e grande no seu
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civismo, em socorro da populao paulista vitimada pela guerra inominvel por ela prpria desencadeada. O povo nortista, que combateu a So Paulo rebelado contra as instituies republicanas, abre-se agora num movimento que cada vez mais o exalta, para mostrar que jamais menosprezou aquele povo irmo, trabalhador e culto, quando nas suas jornadas em busca de engrandecimento da ptria.
A A Repblica, expresso do sentimento potiguar alista-se entre os que mais sinceramente vo trabalhar para o xito desse grande movimento, e abre pelas suas colunas, uma subscrio pblica em favor de So Paulo. A diretoria do conjunto Alma do Norte, comunicou-nos que, desejando participar desse movimento em prol do povo paulista, levar a efeito no prximo dia 24 de outubro, um grande festival no Teatro Carlos Gomes, cuja renda bruta ser entregue redao desta folha.
Esse gesto dos nossos conterrneos que compem aquele conjunto artstico, merece um registro especial porque muito bem representa os nobres sentimentos da mocidade potiguar. Como se v, eram nobilssimos e comovedores os intuitos filantrpicos do bravo povo nordestino que, como se v, foram mais uma vez iludidos pelos regeneradores dos nossos costumes. Acontece, porm, que neste pas tudo acaba em anedota, exatamente como na Frana tout finit par chanson... claro que eu no vou contar anedotas ao meu herico leitor pois no desejo afugent-lo destas linhas. Mas, conforme tive oportunidade de explicar h poucos dias, a renda da taxa de Educao arrecadada em So Paulo, na importncia de mil e quinhentos contos, foi, em grande parte, dar um passeio pelas paragens nortistas e no voltou mais. E o produto da filantrpica subscrio potiguar, em benefcio dos paulistas, at agora no chegou a estas paragens.
Por onde andar esse dinheiro todo? O que saiu dos bolsos dos nordestinos e o que se evaporou do Tesouro
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paulista? bom providenciarem sobre o caso e mandarem urgentemente alguns cobres para c, porque ns j estamos de tanga!
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Paralelismo
Um jornal parisiense publicou, h dois meses um curiosssimo artigo da autoria de Jean Ducrot, com este ttulo sugestivo: Stavisky et ses amis. Nessas observaes, o articulista francs estuda e famoso caso demorando-se na anlise psicolgica, no do pirata judeu, mas dos seus amigos... Porque, como no se ignora, piratarias dessa ordem s podem ser levadas a efeito com o auxlio desinteressado e magnnimo de camaradas.
Ora, o staviskysmo nacional tambm est se apresentando com aspectos idnticos. Nas minhas graves e ponderadas notas de ontem, tive a subida honra de transcrever aqui um trecho da carta que o honrado sr. ministro da Fazenda dirigiu ao honrado sr. interventor gacho, e na qual aquele aconselhava a este: Tudo isso devers combinar com o nosso amigo Meristany, etc.
No sei se a combinao foi feita o que, alis, no nos interessa. Todavia, o Globo de ontem, tratando desse burlesco affaire, reproduz uma carta que o supracitado Maristany enviara a Hermes Cossio, na qual se encontra este morceau du roi: Ontem estive com o nosso amigo e digo-te que estou encaminhando novo e melhor negcio. E o Globo, candidamente, faz esta interrogao ingnua: Quem ser esse nosso amigo de Maristany e de Cossio?
Pergunta absolutamente despropositada porque, afinal de contas, ns no temos nada que ver com isso, nem o simptico vespertino carioca, nem eu. Os amigos so para as ocasies. O que se pretende aqui, nestas graves consideraes de alta sabedoria psicolgica, registrar apenas o paralelismo que se encontra entre o staviskysmo francs e o nacional coisa que muito nos orgulha porque, como se est vendo, o Brasil progride cada vez mais, a ponto de criar affaires to importantes como os estrangeiros. A nossa terra to dadivosa e boa que, em se plantando, nela tudo d. Mas Pero Vaz Caminha se enganava apenas num detalhe: a nossa terra tudo d, mesmo que no se plante. a terra das geraes
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espontneas. Os casos nascem sem se saber como e os grandes financistas aparecem, com idoneidade inatacvel e amigos dedicadssimos. O que vem provar que, na Frana como no Brasil, est sem efeito o rifo que reza: amigos, amigos, negcios parte...
Mas no apenas nesse ponto que os dois casos se assemelham. Quando, na Frana, se procurou saber, aps a morte de Stavisky, a quanto montavam os seus bens particulares, e se realizou uma devassa em sua casa, foram encontrados apenas 14 francos e uma boneca esfrangalhada. Os 640 milhes estavam reduzidos a menos de vinte mil ris.
Aqui, tambm, segundo noticiam os jornais de hoje, os peritos que avaliaram os bens do casal Cossio, que est se desquitando, estimaram-no em um conto de ris apenas. O rombo de cinqenta e tantos mil contos ficou reduzido, no se sabe por que estranhas manigncias, a dez centenas de mil ris. Como se v, em tudo os dois casos se assemelham. Razo de sobra, pois, para que ns todos nos enfunemos de legtimo orgulho, contrapondo, aos bnus de Bayonne, as cambiais do Rio Grande e colocando, diante de Sacha Stavisky e seus amigos as figuras grandloquas de Hermes Cossio e seus camaradas.
Se, desta vez, a Europa ainda no se curvou ante o Brasil, podemos afirmar, de cabea erguida, que o Brasil tambm no se curvou diante da Europa. Estamos taco a taco.
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Os equvocos
O ilustre general P. Ges falando a um jornal a propsito do incidente havido com o interventor Pedro Ernesto, declarou que o que ocorrera fora apenas um equvoco. Como equvoco fora o que sucedera anteriormente com o general Flores da Cunha e com vrias outras personalidades. E assim concluiu o bravo general:
Tudo o que acontece no tem passado de equvocos... E, em verdade vos digo, leitores amigos, que quando o senhor general afirma que na Repblica Nova no h incidentes, nem crises, mas apenas equvocos, porque o senhor general sabe muito bem que lobo no come lobo e que sururus em famlia no se chamam conflitos, mas apenas desavenas domsticas que terminam quando chegam visitas.
Desde aquele momento solene em que o governo central tentou um golpezinho em Minas, para apear do poder o senhor Olegrio Maciel, e desde o momento igualmente solene em que o supra-citado senhor Olegrio Maciel resolveu no ser apeado do poder a Repblica Nova descobriu uma frmula cmoda e simplista para fugir s responsabilidades: fora um lamentvel equvoco.
No se soube ao certo e possivelmente nunca se saber em que consistiu aquele engano deplorvel, isto se se pretendia depor o sr. Olegrio ou se o caso era outro. No se sabe de quem foi o equvoco, se do senhor Olegrio que pensou que iam dep-lo quando se tratava de uma manifestao de apreo, ou se dos emissrios do centro que, indo realizar a manifestao de apreo, tentaram dep-lo. possvel que, nesse encontro, no momento em que algum tivesse levantado um brao enrgico para iniciar um discurso de saudao, algum tivesse suposto que esse brao fosse arrojar uma bomba. E da, naturalmente, o equivoco.
Mas tudo isso, afinal, j se passou. Como tambm se passou o incidente com o general Flores da Cunha, outro
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lamentvel equvoco, pois o general no pretendia manter a ordem fora das suas fronteiras como a princpio sups o seu colega P. Ges. O que ele pretendia era manter a ordem por fora, do lado de dentro, desde que a desordem interna se projetasse exteriormente na fronteira de dentro pelo lado de fora.
Esta explicao est um pouco incompreensvel e eu, que a escrevi, no sei bem o que quis dizer. Mas foi assim, exatamente, que se passaram os fatos, dando origem, como se viu ao lamentvel equvoco nmero dois. Mas, como com muita finura observou o general P. Ges, no foram esses os nicos equvocos da revoluo. E no foram mesmo. O caso do cmbio negro, a alta operao financeira da banha, a camaradagem revolucionria da Caixa Econmica, o arranha-cu da seca do Cear e outros almoos semelhantes, tudo isso so equvocos. Os bravos cidados que se metem nessas empreitadas cvicas, no o fazem por mal isto , no agem com intuitos menos confessveis. Vo sempre com a melhor das intenes. Mas enganam-se! E a que o diabo!
Ainda h pouco, o sr. Juarez Tvora declarou que todo o dinheiro do Brasil fora gasto. No havia um nquel sequer, nem para comprar uma empadinha de segunda mo. Mas, como frisou, esse dinheiro fora gasto na defesa do patrimnio nacional. Como se v, gastaram-no com a melhor das intenes. Mas, como o patrimnio nacional, apesar disso, continuou sem defesa, constatou-se logo que houvera outro equvoco.
Que culpa tm eles? Nenhuma. Sucede com esses prestantes cidados o mesmo que sucedeu com um sujeito que, entrando em casa, deparou a esposa nos braos de um desconhecido. Puxou o revlver e matou-os. Em seguida, observando melhor, notou que se enganara de quarto e matara um casal honradssimo. Pelo que, o distrado cidado tirou o chapu, curvou-se diante dos cadveres e balbuciou:
Desculpem... Foi um equvoco... E fora mesmo, coitado!
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Os maus alunos
Ainda bem que, para felicidade geral de todos ns, o advento do regime constitucional no paralisou a lngua dos prceres do esprito revolucionrio. Esses excelentes cidados continuam, galhardamente, a deitar falao e a ilustrar o nosso esprito to ansioso de saber.
Ainda anteontem, o honrado senhor Jos Amrico teve a gentileza de conversar com um jornalista, dizendo coisas de alta e profunda sabedoria, graas s quais fiquei sabendo que eu tinha vrias toneladas de razo quando, h mais de trs anos, escrevinhei aqui umas graves consideraes sobre a ineficincia da gente nova nos servios pblicos. Nessa poca, andavam por a alguns cavalheiros misteriosos desancando os velhos e afirmando, com absoluta convico, que a poca era dos novos. Gente nova! era o grito de guerra que, ento, se ouvia.
Foi nesse instante pico que eu apareci, tmido e s, pedindo vnia, licena e permisso para, com a minha dbil voz, discordar da tese. Os negcios pblicos no so, afinal de contas, barraquinhas de quermesse onde os cavalheiros de boa vontade vo fazer experincias de tiro ao alvo, para ver se acertam. de mister que os dirijam homens que encaneceram nesses servios e no romancistas e granadeiros que, cheios de boas intenes, so vazios de entendimento nesses complicados misteres.
evidente, porm, que banquei o S. Joo e preguei no deserto. Mas evidente, tambm, que eu, como no samba, estava cheio de razo. E tanto estava que o honrado senhor Jos Amrico, um dos poucos estadistas indgenas que tm sinceridade bastante para dizer o que pensam, disse a um reprter as seguintes palavras:
Se nada fiz como ministro, muito aprendi em tal posto. Essas palavras, traduzidas em vulgacho, querem dizer
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exatamente aquilo que eu dizia h trs anos atrs, isto , que gente nova em repblica velha, acaba sempre nisso que a est. verdade que, para no dar muito na vista, os regeneradores resolveram pregar nas costas do regime uma vasta taboleta com estes dizeres: Repblica Nova.
Isso, todavia, em nada alterou a situao porque no houve Voronoff de esprito revolucionrio que conseguisse remoar a madama. Pode dizer-se, mesmo, que, em quatro anos de experincias, a Repblica envelheceu mais do que nos quarenta anteriores. E envelheceu, justamente, de tanto ensinar a brava rapaziada que surgira, de repente, no se sabe de onde, mas que estava disposta a ir at o fim, custasse o que custasse.
Pois o fim a est: o senhor Jos Amrico a declarar, com os olhos postos no cu, que no fez nada mas que aprendeu muito. verdade que, como dizia O Paiz, aprendeu muito custa da nao sacrificada no seu patrimnio pela debilidade extrema da cultura do ento ministro em matria administrativa. E, todavia, no fez nada. Outros h que no fizeram igualmente nada mas que no aprenderam coisa nenhuma. Tanto que vo continuar a aprendizagem por mais quatro anos... se Deus quiser e o mau tempo permitir.
Ainda no sbado, outro ilustre chefe revolucionrio, aparteando na Cmara das Deputados um colega que atacava um novo imposto, exclamou: Ora, os proprietrios que se defendam em cima dos inquilinos! Em cima dos inquilinos! Um deputado da Repblica dos Estados Unidos do Brasil! Oh! Deuses todo-poderosos! No haver um dilvio ou uma peste bubnica para salvar a ptria?...
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Idias de um homem prtico

De repente, o nibus parou. Duas senhoras e um cavalheiro que se achavam sua espera, precipitaram-se para a portinhola. O motorista exclamou: S h dois lugares! O cavalheiro, que era gordo, vestia roupa de brim e trazia uma pasta, tomou a dianteira das damas e aboletou-se num dos lugares vagos. As damas estacaram, atnitas. Entreolharam-se, indecisas. E uma delas exclamou: Um lugar s no chega para ns duas! Encarou o cavalheiro gordo e concluiu: Ns esperaremos outro nibus. E voltaram para a calada, enquanto o auto seguia e os passageiros alvejavam o homem gordo com olhares fuzilantes. Mas o homem gordo no corou. Nem empalideceu. Placidamente, como se nada houvesse acontecido, abriu o seu jornal e, dispunha-se a l-lo, quando deu comigo ao seu lado. Ento, sorriu. Dobrou o jornal, enfiou-o na pasta e exclamou: Pelo seu olhar, percebo que no teve, como os outros meus companheiros de viagem, a inteno sinistra de linchar-me por eu no ter cedido o meu lugar a uma daquelas senhoras. No exato? isso mesmo. Vejo, pois, que estou conversando com um cidado razovel, capaz de compreender os graves problemas sociais do nosso sculo, sem grande esforo de inteligncia. Permita-me, pois que eu me apresente. Puxou do fundo do bolso um carto, dobrou-o numa das
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pontas e entregou-mo. Chamo-me Pyrilampo de Souza Carvalhosa e sou funcionrio bancrio. Pai de famlia, eleitor e pobre. Se eu fosse rico no viria morar nestas bandas inspitas, nem andaria de nibus. Ora, como eu tenho apenas hora e meia para vir almoar e regressar, em seguida, ao trabalho, venho e volto nestes calhambeques ambulantes e balouantes, porque eles tm a vantagem de ser mais rpidos que os bondes. ou no ?
sim senhor. Pois, muito bem. Eu gasto vinte minutos para vir e vinte para voltar. Com trinta minutos do almoo, l se vo setenta dos noventa minutos que eu tenho para desempenhar-me da tarefa do repasto. Restam-me vinte minutos, que se escoam em eu ir do escritrio ao ponto do bonde, em esperar o nibus, em lavar as mos em casa, etc. etc.
Nos etcetras, principalmente, que se gasta mais tempo. Pois, muito bem. Como eu ia lhe dizendo, quando chego ali esquina para tomar o nibus, j no tenho um minuto a perder. Preciso de qualquer forma, tomar o primeiro carro que chega. E, como o primeiro carro que chega, geralmente vem cheio, eu ando um vasto quarteiro para ir esper-lo l em baixo na outra esquina, ao sol estorricante ou chuva inclemente. Foi, alis o que se deu ainda h pouco, quando aquelas duas lindas senhoras tentaram arrebatar-me o lugar. O senhor acha que elas tinham o direito de tomar-me a dianteira?
Eram duas belas senhoras... ...queiamflanarpeloTringulo, despreocupadamente, trocando pernas at a hora do ch no Mappin. Tanto podiam tomar aquele nibus como qualquer outro cinco minutos ou cinco horas depois. Podiam, at, no tomar nenhum e voltarem para suas casas. No sucederia nada de mal por isso. Mas eu no podia! Se perdesse aquele carro, s tomaria outro dez minutos depois. E chegaria ao
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escritrio com dez minutos de atraso. E sabe o senhor o que significa um cidado chegar ao servio dez minutos atrasado? No sei... Significa uma descompostura e um corte no ordenado! A est! Se quisesse ser gentil, galante, cavalheiresco, teria cedido o meu lugar quela dama e minha famlia pagaria o pato no fim do ms, com o meu ordenado reduzido. Se eu fosse gentil, galante e cavalheiresco 10 vezes por ms, acabaria devendo ao padeiro e ao leiteiro. Quanto mais vezes eu fosse gentil, galante e cavalheiresco, mais eu iria encalacrando minha famlia. Ao fim de certo tempo, as damas me apontariam na rua como um cavalheiro gentilssimo, mas eu teria de andar virando esquinas para fugir dos meus credores que, se me apanhassem, acabariam desancando-me a cacete! Ora, como eu prefiro estar bem com o alfaiate, o padeiro, o vendeiro e o senhorio, em lugar de ser admirado pelas damas pois eu sou marido fiel e inexpugnvel no cedo meu lugar s senhoras. Pelo contrrio, acho que todas as senhoras que vm trocar pernas no Tringulo deviam ceder seus lugares aos homens trabalhadores e honrados como eu! ou no ?
Parece... Pois, meu caro! Faa o mesmo. E aqui estamos. At amanh!
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Igualdade dos sexos

O senhor Pyrilampo de Souza Carvalhosa que, ontem, trocou algumas palavras comigo, durante a viagem de um nibus, encontrou-se comigo hoje, novamente. E, como que reatando o fio de um longo romance, acendeu um cigarro, cruzou as pernas e tirando uma baforada como os personagem de Montepin, exclamou:
Pois como eu ia lhe dizendo, acho que as senhoras que vm passear no Tringulo, deviam ceder seus lugares, nos bondes e nos nibus, aos cidados laboriosos e honrados como eu. E como o senhor, claro. Pode excluir-me, sem cerimnia. Eu no sou cidado, nem laborioso. Modstia, meu amigo! Mas eu no vejo razes para a existncia, em nosso meio social, de um estado de coisas que aberra de toda a sensatez humana. Eu tenho um amigo que cobrador de uma repartio a. Esse pobre diabo um rapaz educado, muito respeitador, mas vive eternamente numa atmosfera de antipatias porque no pode demonstrar publicamente a sua galantaria e o seu cavalheirismo.
Masessasduasqualidades espontaneamente, embora no se queira.
manifestam-se
o que o senhor supe. , alis, o que todo o mundo pensa. Mas no assim, meu amigo. Esse pobre rapaz, por exemplo, um sujeito que sai de casa pela manh e, com uma abundante pasta sob o brao, desanda a percorrer todas as casas de um bairro, a p sob o sol pavoroso deste vero senegalesco!
O senhor j esteve no Senegal? No! Mas no h vero ardente nesta terra que no seja, para todos os efeitos, um vero senegalesco. Pois sob um sol assim, de um dia assim, de um vero assim, que esse pobre diabo percorre ruas e ruas, suando como um chuveiro.
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Ao meio dia, quando ele se dirige para casa, afim de almoar, est absolutamente, integralmente, completamente knock-out ! Est o que? Knock-out! Isto , mais morto do que vivo, incapaz de ficar de p. , pois, nesse estado lamentvel, que ele toma um bonde, aps uma luta terrvel com outros bpedes que tambm querem viajar sentados. Consegue um lugar. Senta-se. O bonde parte. Mas na esquina seguinte, pra e entra uma senhorita, lpida e gil, rosada e risonha. Entra, olha em torno e, no vendo um lugar vago, fica de p, plantada cruelmente diante daquele pobre diabo que, mesmo sentado, continua em estado comatoso. A situao, como v o senhor, dramtica e angustiosa. O pobre rapaz, no querendo passar por estpido e grosseiro, pensa em levantar-se e ceder o lugar mocinha. Mas pensa tambm que, se o fizer, praticar um ato de boa sociedade, mas ter que seguir em p, pondo a rude prova as suas pernas miserandas e quase inteis. O duelo que se realiza no crebro desse rapaz, entre as duas opinies, aniquilante, angustioso.
Coitado! Uma vez, h quase dois anos, quando se realizou o primeiro desses duelos, o rapaz cedeu o seu lugar a uma graciosa senhorita e, desvanecido, esperou a graa infinita de um leve sorriso da moa. Era, ao menos, uma compensao. No era?
Valia o sacrifcio. Pois a moa sentou-se e nem sequer se dignou agradecer o obsquio. No dirigiu ao cavalheiro nem uma palavra. Nem sequer um olhar. Era como se aquele pobre diabo tivesse feito a sua obrigao. O infeliz, nesse dia, quando chegou em casa para almoar, parecia que tinha pernas de chumbo, mas de um chumbo novo que doa como se tivesse nervos e msculos. Desde a nunca mais ele cedeu o lugar a uma senhora. O senhor no acha que ele fez muito bem?
No sei, no... No sabe... porque o senhor nunca andou, sem
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parar, das 8 s 11 da manh, sob um sol... ... senegalesco. Se andasse, meu caro, e se tivesse um horrio apertado como eu tenho... adeus, cavalheirismo! adeus, galantaria! Mas tudo isso tem de mudar! Eu vou acabar feminista, porque a igualdade dos sexos uma necessidade social imediata! E essa igualdade s ser conquistada quando ns virmos as damas viajando no estribo dos bondes!...
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Os camelos
Um cidado imaginoso, impressionado situao calamitosa do nordeste brasileiro, gabinete e pensou. Pensou durante muitos mapas estendidos frente, e com grandes em torno. seriamente com a encerrou-se num dias, com vastos livros espalhados
Depois de ter pensado profundamente no angustioso problema nordestino, o eminente pensador chegou concluso de que esse problema meteorolgico e no poltico. No se poderia resolv-lo nem com interventores, nem com ideologias sociolgicas, nem com doutrinas polticas, nem com postulados filosficos, nem mesmo com dinheiro. O terrvel inimigo do nordeste apenas um: o sol. E, da, o dilema dilacerante: ou o nordeste mata o sol ou o sol mata o nordeste.
Parecia que, diante dessa concluso eminente pensador recuaria, aterrado. No foi isso, porm, o que se deu.
dramtica,
O preclaro pensador correu os olhos pelo mapa e observou que, nos lugares onde o sol realiza suas aventuras estorricantes, existe um animal esquisito chamado camelo. Em todos os lugares, menos no nordeste. E o colendo pensador concluiu, ento, que a ausncia desse complicado ruminante nas caatingas nordestinas, era o mal que arruinava o Brasil. E, tomando da pena, escreveu ao sr. ministro da Agricultura um vasto relatrio das suas torturadas elocubraes, pedindo ao governo, urgentemente, que tratasse de importar camelos para que estes, aclimatando-se no nordeste, salvassem a ptria.
O sr. ministro da Agricultura, a princpio, no soube como resolver o caso estranho. Mas depois do algumas horas de profunda reflexo, e tendo chegado concluso de que os camelos no so produtos agrcolas, enviou o profuso relatrio ao chefe do governo provisrio, para que este, habituado como est a lidar com uma fauna original, opinasse sobre a importao dos esquisitos animais.
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E o sr. Getlio vai estudar. No sei de que forma o jocundo ditador vai resolver o caso original. Suponho, todavia, que opinar favoravelmente s pretenses do eminente pensador do camelo. Por que? Por vrias razes considerveis, sendo que uma delas, a principal, de que o camelo um animal que s tem uma utilidade: no prestar para nada desta vida, a no ser para carregar cidados entre as gibas. As pessoas leigas em assuntos zoolgicos ho de supor que isso em nada poder melhorar as tristes condies mesolgicas do nordestino. No arrefecer o furor incendirio do sol, no refrescar a caatinga estorricada, no dar humus ao solo incandescente, no far as plantas vicejarem, nem as rvores frondejarem nessa geena dantesca, nem os fiozinhos de gua se fazerem rios transbordantes, nem o cu terrivelmente azul se manchar de nuvens para desabarem em dilvios bblicos...
Mas que os senhores nunca viram um camelo! O preclaro pensador que se lembrou do camelo, pensou muito, antes de levar ao governo a idia-me da importao sui-gneris. Ns todos sabemos de fatos sensacionais ocorridos nesta terra originalssima, desde aquele boi que falou em Pernambuco at o recente tocador de violoncelo que se prope chamar tempestades por meio de ondas hertzianas. Tudo pode acontecer no Brasil, pois os fatos mais absurdos, mais inesperados, mais impossveis de acontecer, acontecem!
Ora, sendo assim, por que razo os camelos no poderiam transformar os desertos nordestinos em dens maravilhosos, com florestas, rios, cachoeiras e chuvas de pedra duas vezes por dia? Que venham logo esses camelos! Alm deles constiturem um excelente palpite (no deixem de comprar um gasparino hoje...}, viro dar mais cor local a esta terra, porque ns somos, h muito tempo, um pas das Arbias...
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Coisas srias da assemblia

A sesso de sbado, na Assemblia Constituinte foi, indiscutivelmente, das mais proveitosas para os altos destinos da nacionalidade. estranhvel, portanto, singularmente inexplicvel que os comentaristas polticos no tivessem se demorado, mais largamente, nas apreciaes que teceram em torno dos fatos eminentes que aconteceram naquele augusto recinto.
Esses fatos considerveis foram dois o que j enobrece vastamente a egrgia Assemblia. E esses dois episdios singulares singulares pela elevao doutrinria que os caracterizou ns os devemos a dois ilustres constituintes cujos nomes eu peo vnia para citar com toda a estima e considerao; os senhores Irineu Joffely e Odon Bezerra, ambos representantes da Paraba, a Blgica brasileira, como dizia antigamente o meu insatisfeito amigo Zoroastro Gouveia.
O sr. Irineu Joffely, pedindo a palavra, naquela sesso memorvel, para defender o senhor ministro da Viao, empenhou-se a certa altura, num debate doutrinrio-fisiolgico com o seu inquieto colega Ruy Santiago, produzindo uma orao que Ruy Barbosa endossaria se o seu homnimo Santiago permitisse. Assim, depois de estudar, com grande elevao, os graves problemas nacionais sintetizados no ministrio que o senhor Jos Amrico vai administrando como Deus servido, o senhor Joffely ouviu do seu contendor Santiago este aparte digestivo:
Muitos discutem pensando mais no estmago... Ora, o sr. Joffely no gostou dessa intromisso esfagoduodenal na contenda e redarguiu: Pelo contrrio, eu no tenho bom estmago. O sr. Santiago, porm, insistia em afirmar que o seu colegatinhaumestmagoperfeito,absolutamente anti-dispptico. Mas o senhor Joffely, modestamente, garantia que no, que o seu estmago estava minado pelas hiper-
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cloridrias, gastrites, gastralgias... E afirmou: Creio no haver dificuldade para se apurar qual de ns dois tem melhor estmago. Pode-se ver-se isso pela nutrio. Ao que atalhou o senhor Fernando Magalhes, que obstetra mas entende de clnica geral: bom chamar-se um radiologista. No sei se a Assemblia concordou em que se fizesse um exame de fezes, como pedia o senhor Joffely, ou uma radiografia, como sugeriu o senhor Magalhes. Se no fez nem uma coisa, nem outra, andou muito mal porque, afinal de contas, o povo est pagando os senhores constituintes exatamente para que eles, votando a Constituio, no arrasem a preciosa sade, to til nacionalidade neste momento histrico. Dir-se-ia que a ptria amada no tem nada que ver com o aparelho digestivo dos seus filhos diletos o que uma opinio absolutamente errnea. Desde que a Constituio est votada, hora de saber-se quem que come mais, pois o povo prefere votar nos que comem me[nos; a]* histria de comidas muito mais importante do que a questo das autonomias estaduais ou da discriminao de rendas.
A gente admite que comam, mas, pelo amor de Deus, no tenham indigestes. Porque, neste caso, somos ns que pagamos o mdico e a farmcia... *** O segundo fato notvel da sesso de sbado foi-nos fornecido pelo senhor Odon Bezerra que, defendendo tambm o sr. ministro da Viao, houve por bem declarar que o senhor Jos Amrico um homem honesto, o que constitui uma exceo no pas.
No haver no mundo uma polcia para prender o Brasil?
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A Hora do Vcio
O sr. Jos Amrico, ilustre ministro da Viao, falou ontem a um jornalista, a propsito da Hora de Vero. E, nessa notvel palestra, o sr. Jos Amrico teceu consideraes de alta sabedoria astronmica e sociolgica, chegando a concluses que merecem um registro parte e um comentrio especial.
S. exa. declara, ab initio, que resolveu adotar a Hora de Vero inspirado nos benefcios de ordem social com que j se apuravam as suas vantagens em centros como a Frana. H de parecer a ns, leigos em questes de to elevada transcendncia, que o sr. ministro procura divertir-se custa de nossa ignorncia, avanando afirmaes desnorteantes, como aquela de que a adoo da Hora de Vero foi inspirada em benefcios de ordem social. Todavia, se tomarmos conhecimento das declaraes posteriores, constataremos que o sr. ministro quem tem razo.
Com efeito. O sr. ministro declara que foi levado a adotar a famosa hora, porque apreciou a argumentao brilhante de Poincar demonstrando eloqentemente quanto, para uma cidade de luxo e de vcios como Paris, se ia ao encontro da prpria higiene e sade da populao, reduzindo-se a noite em benefcio do dia.
V-se, pois, que o sr. Jos Amrico pretendeu diminuir a noite, aumentando o dia. E para que? Para que a populao das cidades de luxo e de vcios, fosse ao encontro da sade e da higiene. Sei que o meu herico leitor est a, diante destas linhas, com a testa vincada de rugas e os olhos razoa[ve]lmente escancarados na nsia de compreender bem o que o sr. Jos Amrico declarou e eu trasladei, fielmente, para aqui. Todavia, no h nada mais claro, mais meridianamente solar do que tudo aquilo. Seno, vejamos: Adiantando-se uma hora nos relgios brasileiros, o dia
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fica 60 minutos maior e a noite, por conseguinte, fica sessenta minutos menor. Ora, sabido que o vcio costuma aparecer noite. Nas cidades como Paris, (que serviu de modelo para o Brasil) mal anoitece, os vcios se desencadeiam. Cabars, botequins,cassinos,clubes,dancings,lupanares, conventilhos, tudo isso dorme durante o dia para se escancarar noite e acoitar o vcio e o crime. O sr. ministro, certo do que noite que hetaras, michlas, rascoas, barregs e outras cidads da mesma estirpe desde a cortes solene at a marafona mais reles saem de suas tocas para soltar o Pecado dentro da cidade; certo ainda de que s quando o sol desaparece que os rufies, os jogadores, os compadrns, os toxicmanos os ventanistas, os assaltantes e outros cidados do mesmo naipe, saem rua para desencadear o crime, resolveu, da maneira mais prtica, solucionar a impressionante questo social. No podendo porque isso foge sua alada de ministro da Viao extinguir o Pecado e jugular o Crime, s. exa. resolveu diminuir-lhe as atividades. E decretou que a noite comearia uma hora depois. A populao pacata e virtuosa do pas poderia assim ficar sossegada por mais sessenta minutos.
Poder-se- supor que esse atraso de uma hora para as prticas malvolas do vcio e do Pecado no traria resultados apreciveis ao pas. Mas um engano. o prprio sr. ministro quem o confirma, quando diz: Confesso que os resultados sociais apontados mais me impressionaram que as vantagens econmicas.
A Hora de Vero j esteve em prtica no ano passado. O leitor poder dizer, como eu, que no viu nada de mais; esse ano em nada foi diferente dos anteriores. Mas que ns no somos ministros, meus amigos! Pois, s os ministros podem ter ouvido capaz de ouvir e de entender essas complicaes.
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O jornal e seus anncios

Uma das nossas estaes de rdio inaugurou, ontem, um novo sistema de fazer anncios. Essa fato, que parece destitudo de qualquer valor, tem, para os radiouvintes, uma certa importncia, porque o anncio irradiado est se tornando montono e soporfero.
A estao a que me refiro, tendo que realizar, ontem, um programa de msicas de Saint-Sans, f-lo preceder de uma sucinta biografia do grande compositor. E, nessa biografia, foram intercalados, com algum engenho, vrios anncios que no puderam deixar de ser ouvidos, principalmente pelos que queriam conhecer a vida do artista francs.
Como se v, enquanto a radiotelefonia, por intermdio de suas broadcastings, procura tornar os anncios sugestivos, dia por dia os jornais continuam a publicar a sua matria paga exatamente como a publicava[m] h vinte ou h cem anos atrs. Tudo progride, neste mundo, insatisfeito menos a publicidade jornalstica.
Entretanto, o progresso de que lanou mo o rdio poderia ser aplicado nos jornais, com indiscutveis vantagens para todos. A insero de matria ineditorial dentro da colaborao editorial poderia produzir efeitos surpreendentes e fascinantes. Fosse no noticirio policial, na crnica social, no servio telegrfico ou no prprio artigo de fundo, o anncio seria fatalmente lido e apreciado...
Vou dar uns exemplos. Uma notcia policial: Ontem, s 15 horas, quando passava pela rua S. Bento, onde se acha instalada a grande Casa dos Chapus que vende artigos abaixo do custo, o indivduo Fulano de Tal foi agredido inopinadamente por um seu desafeto. Aps violenta altercao, pois o agressor neurastnico por nunca ter tomado as Plulas da Sade, houve troca de bofetadas e, a seguir, ouviu-se o estrondo de um tiro. A vtima, banhada em sangue, correu um pouco e foi cair porta da Alfaiataria
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Xinfrim, a melhor e mais barateira de So Paulo. Preso o agressor, foi-lhe apreendido um revlver Skank, a marca mais afamada e de que so representantes em So Paulo os srs. Chico, Tiburcio & Comp. O ferido, que tinha rubra de sangue a sua linda camisa de seda adquirida, por preo de verdadeira pechincha, na Casa das Roupas, rua So Bento, foi transportado para a Santa Casa, sendo lisonjeiro o seu estado de sade.
O que se faz nos faits divers pode ser feito em qualquer seo do jornal, at mesmo no artigo de fundo: Por exemplo: Temos dito, inmeras vezes, numa repetio fonogrfica que nos fez parecer uma esplndida vitrola Hearl que no existe no mundo, hoje, o problema fascista. O que existe o problema da crise da liberdade, rudemente golpeada pelos demagogos que, com sua voz estentrica, como se tivessem tomado o magnfico Xarope Santa Luzia, vivem a apregoar a falncia dos mais ldimos ideais humanos. No somos dos que pensam assim, confusamente, pois, tendo sempre tomado o milagroso Elixir Cerebrino, temos as idias claras e ss. A centralizao poltica, tanto quanto a centralizao econmica, pode ser o indcio de novos rumos sociais e polticos, e ns mesmos j o temos proclamado com a convico de quem proclama as excelncias do Vinho Reconstituinte Salutar. Mas negamos aos aproveitadores do idealismo alheio o direito de, em nome de um neo-liberalismo ou de uma neo-democracia, exigirem o sangue dos inocentes, com a ansiedade de uma criana que exige o saboroso e medicinal Leite Esmaltado Frick, o melhor do mundo. No! Nunca! As velhas frmulas conservadoras ho de ter em ns, hoje como ontem, e amanh mais do que hoje, os seus defensores mais intemeratos, pois quem como ns, toma s refeies o maravilhoso Tnico Reconstituinte de Pacov de Basilio, Queirz & Comp. est apto a demolir as argumentaes falaciosas dos inimigos da Ordem e da Lei! Temos dito!.
No seria interessante? Seriam dois proveitos num saco s. O jornal doutrinaria, levantando o civismo do povo e recomendaria alguns produtos para levantar-lhe as foras fsicas. Vamos experimentar?
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Crimes contra a beleza

A Cmara Criminal do Tribunal de Justia discutiu, h dias, um caso interessante, que pode ser resumido nesta interrogao: uma navalhada no rosto de uma mulher bonita deve ser considerada como crime de natureza grave? evidente que deve, uma vez que o golpe siciliano causou deformao fsica. Mas, desde que no chegou a causar deformao, o crime deve ser levado conta de natureza leve. Mas aqui que est o buslis jurdico. Que uma deformao? Apelou-se para os cientistas e estes, com a irrecusvel autoridade de quem est na obrigao de conhecer a integridade fsica dos tecidos faciais e outros tecidos adjacentes, opinaram que s se considera deformante a leso de que resulte modificao ostensiva da fisionomia, aspecto repulsivo ou ridculo, afeiamento notrio. Para e cincia pois, s se considera deformante uma leso de alto estilo, no gnero daquele que escangalhou com a cara simptica de Gwynplaine, nas pginas clssicas de Notre Dame de Hugo.
Eu no sei se essa classificao, essencialmente cientfica, seja essencialmente certa. O promotor pblico que levantou o caso, opina de modo inverso, no sei se juridicamente mas, pelo menos, humanamente. Eu, de mim, que fugi de ser cientista e no tive pendores pelas coisas jurdicas, vejo o caso da navalhada de um ponto de vista mais geral, porque o observo como esteta. Creio que no preciso ser-se versado em medicina legal, nem em jurisprudncia firmada e confirmada, para estar em chocante desacordo com a cincia mdica e com o Ministrio Pblico. O caso que levantou as controvrsias na Cmara Criminal foi o de um indivduo que aplicou, com todos os efes e erres das circunstncias, uma navalhada no rosto de uma dama formosa. Foi pronunciado, naturalmente, como incurso no artigo no sei quanto ferimento grave. Tempos depois,
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porm, constatou-se que a leso no causara deformidade, pois a navalhada dera em resultado uma simples cicatriz. E da o caso ser includo no rol dos ferimentos leves. Ora, todos ns sabemos que numa dama formosa no se bate nem com uma flor. O cidado incriminado, porm, nunca lera Victor Hugo e pespegou no rosto da mulher uma navalhadatremenda.Todavia,porcircunstncias momentneas, a navalha no agiu com a percia exigida pelo criminoso e, em lugar de produzir uma leso longa e profunda, produziu apenas uma pequena cicatriz.
Diz-se que essa cicatriz no deforma o rosto da vtima. Deforma, sim senhores. O rosto de uma mulher bonita no cara de estudante alemo nem brao de malandro da Gamboa. Este e aquele podem achar muito bonita a exibio de cicatrizes comprovantes de gloriosos duelos e sururus. Mas uma mulher formosa com uma cicatriz no rosto, uma mulher que vale sempre quarenta por cento menos do que valeria sem o scarface, pois quem a v tem a impresso de que ela uma mulherzinha terrvel, amiga de bagunas encrencadas, embora seja, muitas vezes, a mulher mais inocente deste mundo, vtima apenas dos furores egostas de algum Otelo de cartolinha.
Este sempre culpado. Seja l em qualquer caso, mesmo quando ele deixe no rosto da mulher apenas uma cicatriz, porque a inteno do sujeito que anavalha uma mulher no rosto no outra seno a de deixar-lhe um sinal, um estigma, um sinete a marca que a tornar repudiada ou, pelo menos, apontada a dedo como uma mulher que praticou alguma coisa de grave...
o mesmo caso do criminoso que d um tiro no prximo com a inteno de mat-lo e no o mate. Ferimento leve ou grave, o sujeito incorreu num artigo especial tentativa de morte. Para o indivduo que anavalha uma dama bonita com a inteno irrecusvel de deform-la, e no a deforma, deve haver um artigo novo tentativa de deformao. Porque o caso a no o de um crime contra a beleza, mas contra a reputao de uma mulher.
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Uma dama com o sinal de uma navalhada no rosto mesmo uma simples cicatriz que no lhe altere a fisionomia, nem lhe deturpe a beleza, sempre uma mulher para a qual a gente olha de esguelha, num misto de piedade e de medo no v aquela senhora promover um sururu no meio da rua... Se ela levou uma navalhada porque deve ser terrvel!
O caso da navalhada, pois, deve ser arrancado aos jurista e aos cientistas, a ser entregue aos psiclogos. Estes que podero explicar quanto vale uma inteno. Os juristas que expliquem o animus deformandi...
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Saias abaixo!
O ciclo de inquietao por que vem passando o mundo, de alguns anos a esta parte, e que tem levado os homens insatisfeitos a se entregarem a excessos de toda ordem dir-se-ia melhor: de toda desordem levou a Polcia dos pases chamados civilizados a se municiarem de novos instrumentos de represso, afim de que os cautos burgueses e os impressionveis aristocratas que os h, ainda, neste mundo de Cristo! no se vejam despojados, sbita e violentamente, de seus bens mais caros e inexpugnveis.
Desde o palo dulce das tropas de assalto espanholas at as bombas de gs lacrimogneo da polcia espadalssima de S. Paulo, vrios tm sido, e todos eficazes, os processos sumrios para se forarem multides recalcitrantes a retiradas estratgicas para o interior dos Cafs, nos momentos em que elas, pleiteando reivindicaes absolutamente platnicas, do para se derramarem em distrbios nas praas pblicas.
Nos Estados Unidos, onde a Liberdade no propriamente uma figura de retrica nem, apenas, uma esttua rodhiana beira-mar plantada, a Polcia s intervm quando os comcios, sob o calor da demagogia, degeneram em tumulto. E, como em via de regra, quem descamba para a arruaa so os comunistas, a represso, em tais casos, exercida manu-militare, a custa de pauladas, tiros e bombardeios o que, em verdade, constitui uma ao extremamente desagradvel que a Polcia exerce, como numa valsa clebre, com lgrimas nos olhos, eis que, entre os extremistas, se encontram sempre representantes do sexo chamado frgil.
Ora, os norte-americanos sabem muito bem apesar de no terem lido Victor Hugo que numa dama no se bate nem com uma flor. Apesar de nem todo o mundo ser poeta lrico porque h poetas parnasianos e futuristas que desancam mulheres a cacete a Polcia americana achou que no lhe seria lcito, ou pelo menos, galante, espavorir misses a tiros de fuzil na praa pblica. E vai da, encerrou-se no seu
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austero gabinete e, durante longos dias de penosas elocubraes procurou um modo de dissolver ajuntamentos femininos sem o apelo confrangente aos processos sumrios e definitivos at ento em uso. E foi assim que chegou descoberta sensacional que os jornais registraram, num misto de satisfao e escndalo.
O que aconteceu, ento, na primeira vez que uma multido de senhoras se reuniu no Central Park para protestar contra qualquer coisa, foi uma cena to imprevista e to desnorteante, que os jornais no souberem como qualific-la se cmica, se dramtica...
Quando, em torno de uma oradora subversiva e transbordante, se agrupavam algumas centenas de moas e senhoras que, em altos brados, deblateravam contra as instituies, produzindo um barulho de que s seria capaz uma poro de mulheres juntas, surgiu a Polcia... sem cassetetes, sem pistolas, sem bombas, sem fuzis. Surgiu e, sem dizer uma palavra, sem balbuciar o mais leve excuse, madam!, investiu para o ajuntamento e, com uma fria de stiros, ps-se a arrancar as saias das pudibundas senhoras.
Compreende-se, facilmente, que semelhante investida, levada a efeito por latages decididos, diante de uma divertida assistncia masculina, foi uma espcie de fim do mundo! Nunca se viu, sobre a face da terra, tantas mulheres em disparada, nos trajes mais imprevistos e imprprios para uma corrida em pblico. Umas em combinaes, outras em calas, outras sem calas nem combinaes, o que houve foi um corre-corre espavorido de centenas de senhoras que organizaram, assim, mesmo contra a vontade, um excitante espetculo que a Censura teria declarado imprprio para menores.
E o comcio terminou em menos de um minuto, sem cabeas quebradas, sem feridos e sem mortos, tendo o sangue deixado de correr nas sarjetas para, apenas, subir s faces das pudibundas senhoras. Agora, elas correm aos jornais para protestarem contra esse incrvel atentado ao pudor. Os marmanjos, porm, acham que elas devem insistir, reincidindo nos comcios apenas participando-hes o dia, o local e a hora, afim de que eles no
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percam um espetculo to curioso e to raro... Voltaro elas ao Central Park? o que no se sabe por enquanto... O que se sabe que a polcia americana, contrariando Salomo, provou que, sob o sol, ainda pode haver alguma coisa de novo...
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O homem que perdeu a cabea

Quando penetrei no hall, ele me esperava, de p, atrs de uma Salom de bronze, sob uma tela estranha, com um sorriso mefistoflico nos lbios finos. Sente-se. Sentei-me. E contemplava, num xtase dominador, a brnzea filha de Herodias, quando ele me subtraiu ao enlevo com esta interrogao amvel: Gosta? Muito! uma obra-prima. A construo anatmica perfeita. A cabea do Batista... a minha cabea. Encarei-o, alarmado. Ele, imperturbvel, sorria. A sua jocunda face de stiro estava longe de assemelhar-se mscara torturada do Jokanaan, cuja cabea jazia na salva da princesa judaica. Timidamente, arrisquei uma frase: O sr. disse que a sua cabea... Vejo que no acredita. natural. Eu, no seu caso, tambm duvidaria, Isso, contudo, no me impede de dizer-lhe que eu sou o homem que perdeu a cabea. Riu, gozando a minha estupefao, divertindo-se com o meu enleio. E acrescentou: verdade, meu amigo. Eu perdi a cabea duplamente. Quando me lembro disso... Cortou a evocao para dizer-me, subitamente: Mas no se assuste! Foi h muito tempo... Passeou o olhar, vagamente, pelo espao, recordando.
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Foi h muitos sculos, h quase dois milnios, numa cidade da Judia, chamada Makeros... Voc no ouviu falar nisso? No tenho idia... Isto , o nico caso desse gnero que conheo foi o que aconteceu com S. Joo Batista, em louvor do qual ns acendemos fogueiras, soltamos bales e tomamos pileques todos os anos. Mas, parece que... J sei! Voc vai dizer que no encontra analogia entre o episdio do seu conhecimento e o drama de que fui personagem central. Sim, com efeito... S. Joo morreu h tanto tempo... E que tem isso? A morte um estado filosfico, como dizia Renan. Aquilo que no meu tempo era apenas um dogma grego, hoje uma evidncia que eu estou demonstrando fisicamente. A metempsicose... A transmigrao das almas, ou l o que quer que seja. Quer dizer que o sr. o Batista? Jokanaan, filho de Zacarias, de Betsaida. Ah! ento compreendo por que motivo o sr. riqussimo. Sabe fazer milagres, acerta no milhar todos os dias... Oh! no, no! Que mentalidade ftil a sua, meu amigo. Eu nunca fiz milagres. Fui apenas um visionrio que sonhou, um dia, salvar um povo... E salvou-o porque Roma deu com os burros ngua! Depois da dramtica, irremedivel Disperso do meu povo... E... continua sendo apstolo? O sr. Jokanaan cravou em mim dois olhos arregalados, chispantes de assombro.
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Oh! Voc ento desconhece a tragdia da minha vida? Eu sou um homem velho de dois mil anos e no poderia evangelizar, hoje, vivendo no fausto em que me envolvo! Sou apenas um homem de sociedade, gozando da estima e considerao dos meus semelhantes. Outrora, procurei, como o Cristo, conservar-me sempre distncia da Metafsica e, apesar disso, acabei agressivo e inconveniente. Da a incrvel tragdia da minha vida...
Dizem que o sr. foi amado por aquela mulher... Apontei um dedo para a Salom. O sr. Jokanaan sorriu: Histria, meu amigo. Coisas de poetas... Eu fui, realmente, amado, mas no por essa bailarina. Naquele tempo, eu era um belo tipo de homem, dono de uma aprecivel cultura filosfica e teolgica, apesar da humildade da minha origem. Os meus antecessores, mais doutos, tinham complicado muito o evangelismo, pois, tendo se emaranhado nos labirintos da filosofia grega, fizeram-se arautos da teologia sincrtica e da exegese alegrica que impressionavam as massas incultas, mas que no chegavam a incomodar Roma, nem seus devassos procuradores, a no ser em casos excepcionais que, como o meu, tambm acabaram em tragdia. Resolvi ser mais incisivo e, certa vez, investi furiosamente contra o amor incestuoso de Herodias. Lembro-me bem que lhe berrei estas coisas atrozes, a ela que era a esposa do Tetrarca: Ergue-te desse leito, oh! incestuosa filha de Babilnia e vem remir teus pecados antes que caia o fogo dos cus sobre tua casa! Que horror! Eu tinha perdido a cabea em sentido figurado, claro.
O sr. Jokanaan levou a mo fronte, arrepiado. Eu era assim, absurdo e inconveniente, sem o menor tato social! Afinal, que tinha eu que ver com os amores srdidos da mulher de Herodes? L isso verdade... Eu sabia que Herodias no era de brincadeira. Tanto no era que, a pedido dessa detestvel senhora, o Tetrarca mandou-me prender. Sofri horrores! E, contudo, insistia, reincidia... Era simplesmente deplorvel a minha mania de
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querer salvar o mundo. Fiz discursos, escrevi cartas... O seu Apocalipse um monumento! Meu? At isso me negaram... Comearam atribuindo-lhe falsidades histrico-cientficas em conseqncia de descobertas astronmicas e, mais tarde, foi definitivamente negadopeloEnciclopedismo.Sobreessaspginas despenhou-se, durante sculos, uma to insistente campanha de dvida e de negao no s pela heterodoxia mundial como pelos exegetas mais pios que at eu, s vezes, chego e pensar que no escrevi coisa nenhuma! Voc acha que vale a pena a gente andar a vida inteira na misria mais torva, para ao fim de to pica empreitada, acabar numa cruz, como o Cristo, ou com a cabea decepada nas mos de uma cortes, como eu acabei?
Sim... Realmente, um buraco! Se ! O meu povo sofria, acorrentado ao despotismo romano e pagando dzimos arrasantes para manter as incrveis orgias dos poderosos. Mas, que que eu tinha com isso? O sr. tambm era povo... Mas podia deixar de o ser. Se voc j leu Renan, deve saber que ns, os apstolos, ramos doidamente amados pelas mulheres, apesar da misria negra em que vivamos, com uma pele de camelo s costas e uns restos de sandlias nos ps. No somente as cortess magnficas, de mitras douradas e tnicas de prpura, mas at aquelas excelentes senhoras a que os romanos chamavam de castissimae e univirae. Tenho a certeza de que bastaria uma simples palavra minha, sussurrada de um modo que, naquele tempo, me repugnava ou me confrangia, e eu teria Herodias aos meus ps, apaixonada e rendida. E, conseqentemente, teria o Tetrarca nas minhas mos porque ce qui femme veut, le tetrarche le veut... Todavia, mau grado eu saber de tudo isso, fui de uma inconvenincia absolutamente apostlica, pueril e desastrada; desandei a berrar os maiores desaforos contra a mulherzinha, contra o Antipas, contra a explorao do povo... Burrada que me saiu cara, meu amigo! Perdi a cabea, inutilmente, porque a Polcia de Costumes continua existindo, assim como existem as Recebedorias de Rendas, as Coletorias, os pro-cnsules, os
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tetrarcas... Quando decapitao...
eu voltei
vida,
pouco
depois da
Eu pensava que o sr. tinha ficado no cu. Estive l. Mas fugi... Com as concepes filosficas do mundo moderno, isto aqui em baixo muito mais interessante. Eu era antigamente, nos meus tempos de missionrio, azedo e irreverente, com a minha lamentvel mania de querer regenerar o mundo e os homens. Pessimista e malcriado. Agora, porm, eu me orgulho em dizer que aderi, prazeirosamente ao Otimismo. No o relativista de Fenelon, mas o absoluto do Leibniz. Conheci o dr. Pangloss e, como ele, eu tambm acho, agora, que este mundo em que vivemos o melhor dos mundos possveis. Tudo o que de mal acontece aos outros, necessrio, que acontea. As desgraas particulares concorrem para o bem geral, de forma que, quanto mais desgraas particulares houver, maior ser o bem geral. Isso est no Candide de Voltaire e no meu crebro tambm.
O sr. diz isso porque est bem instalado na vida, morando num palcio... O estranho homem sorriu com a superioridade de um Csar: Mas eu nem sempre morei aqui... Comecei tentando reviver, neste sculo frio e ftil, a minha odissia de apstolo. Mas chamaram-me de descontente, demagogo e turbulento. Ameaaram-me de represlias tremendas, caso insistisse. A polcia trazia-me sob uma vigilncia pertinaz e inexorvel. Meus amigos afirmaram-me que eu estava errado, eis que o mundo em que vivemos o melhor dos mundos possveis e que tudo o que os Csares e Tetrarcas fazem, feito em benefcio exclusivo do povo.
E o sr. acreditou? A princpio, no. Eu estava desambientado, era anacrnico, vivia fora do meu tempo... Mas agora acredito. Sou otimista. Sim, rapaz! Excusa de fitar-me com esses olhos assombrados! O otimismo no apenas um sistema filosfico, mas uma doutrina social e at, s vezes, um programa poltico. No tivesse acreditado e, a esta hora, eu estaria nos pores da
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vida, comendo o po que o diabo amassou, com a mesma voracidade com que, outrora, comi gafanhotos num deserto da sia, quando andei descompondo fariseus e saduceus. Se, naquele ms fatal do ano 44, pouco antes da Pscoa, eu tivesse exalado as virtudes inconspurcveis de Herodias e louvado o saber infinito de Herodes, em lugar de anatematiz-los desastradamente eu seria, no mnimo, dias depois, um figuro do Sanhedrim, julgando e condenando os malvados que crem na regenerao dos homens e que lutam pela perfeio do mundo...
Ergui-me, frio e arrepiado. O sr. Jokanaan sorria, mefistoflico e enigmtico, dentro do seu smocking, junto tela estranha. Esse quadro... Ele riu: Salom. Comprei-a, h tempos, de um judeu. Mas, como era muito grande, mandei cortar-lhe a cabea. No pense que foi vingana! Oh, no! Coincidncia... Estendi ao sr. Jokanaan um apertou-me a mo, grave, e pediu-me: brao trmulo. Ele
No v contar l fora que eu lhe disse essas coisas. H certas verdades que... Cortei-lhe a frase com esta pergunta romana: E... que a verdade? H dois mil anos, diante de Pilatos, no Sanhedrim, o meu primo Jesus no quis responder. Mas eu lhe digo: a verdade uma sementeira de frases que fazem nascer inimigos... Sai. Na rua, respirei desafogado. E exclamei para mim mesmo: um doido... Dei alguns passos para a esquina, considerando. E achei-me com esta interrogao nos lbios:
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Mas... doido por que?
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O Chalaa
Os sobrades de azulejo e as casuchas de taipa da cidade, dormem. Nas betesgas desertas, imersas no silncio e na sombra, os velhos lampies de azeite, tremeluzindo a custo, debuxam largas manchas de luz mortia. Nos largos beirais das casas trissam morcegos e, ao fundo, a luzinha de um oratrio suspenso num cunhal de pedra, agoniza aos poucos, dentro da penumbra morna.
Apenas dois vultos cruzam as vielas lbregas. Vm, ambos, envoltos em amplas capas negras, o rosto oculto sob o largo sombrero de feltro. E falam: Vossa Alteza vai ver. uma das mais curiosas tabernas da cidade.. E , tambm, a nica que ainda no conheo. Estugam o passo. J, porm, na entrada da rua de Viola, estacam, pvidos, ante o tumulturio clamor que irrompe da estalagem da Corneta. Que isso? Ora, a est! Perdemos a nossa noite! Da hospedaria, erguem-se gritos e rudos chocantes de vidros que se partem e cadeiras que se quebram. Vultos irrompem l de dentro, perseguidos por milicianos, e afundam-se nas trevas da noite, em correrias desapoderadas. o intendente Joo Jos da Cunha que est dando uma batida na estalagem. Est segundo ele costuma dizer mantendo a ordem. E agora? Fujamos, antes que a polcia encontre Vossa Alteza aqui.
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Enrolando-se, cautelosamente, na ampla capa negra e enterrando mais o sombrero paulista na cabea, D. Pedro I dispara, rua abaixo, dentro da noite, seguido de perto pelo camareiro resfolegante. Longe, na torre dos Capuchos do Castelo, um sino sonolento badala as nove horas. *** Na semana seguinte, D. Pedro insiste: Vamos hoje? Mas, Alteza, o salo ainda Strangford, pelo menos, ainda no se foi. Que importa? Iremos ns. Tomou a capa e o chapu vareiro, atravessou o longo corredor, cauto e trmulo, na enervante e deliciosa emoo de um presidirio que tenta uma evaso difcil, chegou sala dos pssaros, abriu o alapo, desceu por ele e ganhou a alameda de bambus. tem visitas. Lord
E rumaram para a rua da Viola. A noite estava enfarruscada e mida, cortada por um sudeste frio que fazia curvar as chamas moribundas dos lampies de azeite. Se o Cunha no nos atrapalhar ainda desta vez... No creio. Mas porque chamas a essa estalajadeira de Maricota Corneta? O nome dela Maria Pulcheria. O marido era corneteiro do antigo corpo de infantaria. Mas morreu. E que tem isso que ver com o nome dela? Tem, porque o marido, ao morrer, lhe deixou, como herana, a corneta com que dava ordens ao batalho. De posse da herana, a Maricota, muito saudosa, resolveu perpetuar, de
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uma forma absolutamente indita, a memria do esposo. E assim, hora das refeies, ao enves de chamar os hspedes para a mesa, com repiques de sineta, a excelente Pulcheria resolveu cham-los a toque de corneta, heroicamente, como se comandasse batalhes em vsperas de batalhas picas. Da o apelido.
Essa boa! Haviam chegado. Empurraram a porta. L de dentro saia um vozear confuso, de permeio com um bafo morno de suor e vinhaa. A clientela de Maricota Pulcheria no primava pelas boas maneiras: era, pelo contrrio, da mais baixa estirpe, composta, quase toda, de capoeiras desabusados e rascoas de m fama.
D. Pedro entrou. Atrs dele, o seu camareiro, um latago robusto que lhe fazia as vezes de capanga nessas sortidas aventurosas. Sentaram-se a uma das mesas. D. Pedro, embuado na capa, com a larga aba do sombrero derreada sobre o rosto, lanou um olhar pesquisador em torno: cafusos semi-bbedos, s voltas com michelas esbagaxadas, em discusses galhofeiras, espoucantes de chalaas torpes; portugas de suas, metidos em ferragoulos de sarja, marafonas de soprilho, rinchavelhando, s guinadas; negros de zuarte ou droguete, catingando, suados...
A uma das mesas, sentado nela, um negralho troncudo, ex-escravodoPao,cantavalundusbrejeiros, acompanhando-se ao violo. Ao seu lado, rindo e pilheriando, atirando a esmo graolas de ilhu destabocado, um portugus gordalhufo, de cabelos brosse-carre e olhinhos piscos de malandro, fazia refro s sandices rimadas do troveiro, desmandibulando de riso a assistncia.
A, Janurio! Canta uma, agora, em homenagem a esta cafuza dos diabos! E o Jos Janurio, ferindo as cordas de ao, grunhia, mais do que cantava, a trova pedida, numa improvisao de repentista exmio, acentuando as rimas e sublinhando a pornorria indispensvel.
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Foi quando, olhando para o lado, viu os dois vultos sentados, um dos quais se agasalhava numa grande capa paulista. E no se conteve. Encarando o suposto piratiningano, o cabinda tangeu os bordes e cantou: Paulista bicho bisnau; No tem f nem corao. gente que se leva a pau A sopapo ou pescoo. As gargalhadas estrondaram. Todos os olhos se voltaram para o homem da capa. Rpido, num gesto violento e resoluto, D. Pedro arrancou o chapu, desfez-se da capa, ps-se de p e berrou para o seu capanga, numa voz que no admitia hesitao:
Meta o pau nesses canalhas! Houve um corre-corre apavorado. Cadeiras caam, copos partiam-se, e vozes sussurrantes gaguejavam pelos cantos, pvidas: o Prncipe! O camareiro, j agora armado, alm do cacete, da sua grande fora moral sobre a gentalha desnorteada, ergueu a bengala e avanou. O negralho, num relance, prcipite como um diabo de mgica, deu um pinote e desapareceu pelos fundos. Outros, sumiram-se como puderam, saltando mesas, pulando janelas...
Apenas um ficou; o portugus das suas. Contra ele investiu o camareiro, brandindo o cacete. O outro esperou-o. E, quando o capanga desceu a bengala, o trocista de h pouco aparou o golpe com o brao e, desconjuntando-se em gingadas de capoeira, riscou flor do cho, com a perna direita, um corta-capim de mestre, que atirou o agressor ao solo. Tomou-lhe o varapau, atirou-o pela janela, apanhou o camareiro pelos cs da cala, ergueu-o sem custo e foi jog-lo no quintal, pela porta dos fundos.
Feito isso, com a serenidade imperturbvel de quem se habituara a feitos semelhantes, voltou-se para o prncipe que tremia de fria, curvou-se at quase o soalho, com a mo direita sobre o corao numa reverncia grotesca, e exclamou:
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Francisco Gomes da Silva tem a honra de apresentar a Vossa Alteza os seus respeitos e os seus servios. Endireitou-se. E, sorrindo: Se Vossa Alteza no quiser aceitar-lhe os servios, aceite ao menos os respeitos, que no custam nada. O Prncipe sorriu. O Francisco riu: Vejo que Vossa Alteza aprecia os aristocratas da valentia. C comigo assim: em se me subindo o sangue aos miolos, quem estiver frente, sem sangue azul, que azule, queu vou-lhe s ventas! D. Pedro, rindo mais, estendeu-lhe a mo: Chalaa! Tu s um homem! Um homem, propriamente, no. Um simples barbeiro. Mas quando eu era criana minha tia costumava dizer-me: Menino! Tu, um dia, encontrars um prncipe encantado que te far comendador. O prncipe desmandibulou-se numa transmontinssima gargalhada: Pois, meu caro comendador Chalaa! Vamos para o palcio! *** O salo de barbeiro da rua do Piolho fechou-se, e o Chalaa, com seu velho ba de guardados e a sua canastra de roupas, transferiu-se para o Pao de S. Cristovo. No houve boca que no se escancarasse, nem olhos que no se aparvalhassem, no mais indescritvel dos espantos. E as cafuzas do fandango, quando passavam pela lojinha fechada, entreolhavam-se misteriosamente, com um vago terror supersticioso e interrogavam-se:
Ser que a tia do peste era feiticeira? Talvez... O certo, porm, que o Chalaa realizava a escalada triunfal na vida.
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*** Por essa poca, D. Pedro proclamara a independncia do Brasil e, foroso diz-lo, a independncia do amigo. Iniciando-se na vida pblica como Oficial da Secretaria dos Negcios do Imprio e com a Comenda da Ordem de Cristo e a condecorao do Ordem do Cruzeiro ao peito, o extraordinrio ex-barbeiro, que alimentava aspiraes mais altas, prosseguia no seu trabalho de conquistar, do modo mais completo, as boas graas do Imperador.
E conquistou-as, custa de pilhrias, de intrigas, de inteligncia, de lealdade, de dedicao, de honestidade. Era esse homem quem cuidava dos negcios particulares do amo, quem o aproximava de damas formosas, quem lhe comprava as brigas... E assim, funambulesco mas til, chalaceador mas valente, o ex-artfice tonsorial foi Intendente Geral das Cavalarias, Secretrio do Gabinete Imperial, Comandante da Imperial Guarda de Honra, Conselheiro de Estado, Comendador Honorrio da Ordem da Torre e Espada, Comendador da Ordem de Cristo e de S. Leopoldo, concessionrio da explorao do ouro e Oficial da Ordem do Cruzeiro.
Mas a ascenso gloriosa do rude artista das tonsuras, escandalizava a austeridade da Corte. E desencadeou-se sobre o extravagante Conselheiro, uma perseguio tremenda que culminou nas imposies violentas de Barbacena ao Imperador, quando este, querendo galardoar mais ainda o desengonado corteso, tentou lavrar um decreto nomeando-o Marqus.
Hein! Marqus! O Chalaa!? Sim, ele tem sido um servidor dedicadssimo... Pois Vossa Majestade mande lavrar o decreto. Eu, como primeiro ministro, no o referendo! No referenda? No! E mais: se Vossa Majestade quer que eu continue no ministrio, tem que salvar a dignidade da Corte: mande despedir esse barbeiro!
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D. Pedro no resistiu presso. Poucos dias depois, a Crte exultava com esta notcia: Francisco Gomes da Silva partia do Brasil. Mas a exultao palaciana no durou muito. O ex-barbeiro partia, mas como Ministro Plenipotencirio do Brasil na Repblica de Npoles.
Partiu. Investiu-se de suas graves funes. E de l, certo dia, enviou uma carta ao Imperador, fazendo tremendas acusaes a Barbacena! Pedro I chama o marqus. Exige-lhe explicaes. Caldeira Brantd aparvalhado, titubeia, hesita, gagueja. O Imperador acusa-o, insulta-o, demite-o. L longe, na maciez de sua Legao, o barbeiro sorria... E aqui, as rascoas do fandango, emborcando vinhaa na adega da Corneta, exclamavam entre frouxos de riso: Eta barbeiro danado! Cort o cabelo do Brazir escovinha!...
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NDICE
Este livro Morrer por amor Uma revoluo muito sria A vingana do homem Os porcos da Polnia proibido casar! A trombeta de Josaf Carta aberta Conto de Natal Gleichschaltung Frana, desperta! A alta Silsia, o Sarre e Salomo A prxima guerra A Carioca Os profiteurs Os alemes e a guerra Os bandeirantes renanos O perigo amarelo Os homens supersticiosos Iluso e realidade A criana de rabo Coisas de vida Ns e eles O crnio do rei Makaua Morrer por morrer Vcio e Virtude Coisas do sculo O evadido da liberdade Port-Tarrascon Os canhes do Papa A culpa do chmage O negcio da China do Japo A Abissnia e a Austrlia Esquerda e direita O Japo de Pierre Loti O heri nacional Crnica eqestre O dia de descanso Doutrinas econmicas Mercedes Simone Os presos Os hospitais e a msica Unidade nacional Uma histria singular Coisas do Brasil Drama galinceo Riqueza!
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Getlio usurpador! Subscrio Paralelismo Os eqvocos Os maus alunos Idias de um homem prtico Igualdade dos sexos Os camelos Coisas srias da Assemblia A hora do Vcio O jornal o seus anncios Crimes contra e beleza Saias abaixo! O homem que perdeu a cabea O Chalaa
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Notas
[1] Esta crnica foi publicada em 27 de outubro do 1933. E agora, dois anos depois, pode-se constatar que o comentarista foi profeta... Apenas, no se trata do Oriente... [*] No exemplar em papel, texto "empastelado": comen me- e segue-se histria. [Nota do editor]
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NOTA DE COPYRIGHT
Esta edio feita em fair use, atribuindo o copyright da obra ao Autor (portanto a seus sucessores) e em benefcio de um direito moral do autor infelizmente no contemplado pela Lei 9.610 de 19/02/1998 [Lei dos Direitos Autorais]. Ela no menciona, entre os Direitos Morais do Autor (Artigo 24) o mais importante dentre eles, como qualquer autor sabe: o de ter sua obra divulgada, em vida e, principalmente, aps sua morte. Caso haja, nesta publicao, a violao de qualquer direito patrimonial (o que no acreditamos, visto a obra no ter sido republicada h decnios e a presente edio estar sendo disponibilizada com cesso pblica, que aqui fica declarada, de todo e qualquer direito patrimonial sobre ela, s podendo ser disponibilizada gratuitamente), o detentor legtimo de tal direito, ou quem tiver conhecimento de algum, est cordialmenteconvidadoaenviarseue-maila livros@ebooksbrasil.org para que o presente ttulo seja prontamente retirado da apreciao pblica e possamos informar aos apreciadores da obra de Belmonte onde podero adquiri-la.
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Morrer por amor...

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Uma revoluo muito sria

Isso o que seria lgico. Todavia, apesar de lgico, no

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justo, pois, e humano, que o Estado os atenda.

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Esto todos quites agora.

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E, assim, quando querem espairecer, vo ver as boiadas

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E, com efeito, as discusses estariam encerradas se os senhoresinglesesnodeliberassem,spontesua,

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Quebrantarei a Assria montanhas a atropelarei...

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desnorteantes deste desnorteante ciclo de confuses...

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A Alta Silsia, o Sarre e Salomo...

No cortai meu filho! Entregai-o inteiro a essa mulher!

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a criana a essa mulher e deixaria a senhora sua me a ver navios...

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Dois aspectos de alienao: mania de grandeza e mania de perseguio...

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