Estou sem conseguir dormir,j passa da meia noite e estou cada vez mais cheias de idias pensamentos que

no querem passar.Fico pensando sobre a conversa que tivemos aqui com minha me e sobre a sua opinio em relao ao destino de minha profisso, em como esta enrolado os cursos que a Janine ficou de pagar, em como esta enrolado os cursos que a Janine ficou de paga para mim.Quando me vejo atendendo os clientes e tudo mais bate uma certa insegurana,um medinho e fico sem nenhuma vontade de prosseguir,mas quando penso em estudar e fazer uma faculdade de pedagogia em especializao em crianas fico muito contente os meus olhos se enchem de esperana e alegria embora este caminho seja o mais difcil, pois a jornada vai ser dura e penosa pois terei que trabalhar como telemarketing meio perodo e no outro estudar mais, mesmo sabendo disto tudo me encho de alegria e disposio eu s preciso me empenhar e perseverar.no posso desistir do emprego no desta vez.terei que ser forte e olhar pro motivo maior o principal que especializar-me como pedagoga e trabalhar nesta rea que eu mais me identifico.Somente Deus sabe como meu corao se enche de desejo de atuar nesta rea,Ento resta a pergunta ser que terei foras pra no desistir, porqu me acho to fraca ? ser que sou ou ajo como se fosse?< um dos dois com certeza porm quero acreditar que sou a segunda ipotese, pois assim pelo menos fica mais fcil de mudar.eu sei qual o certo a se fazer mais porque eu me perpetuo tanto com um dilema. Eu posso mudar a minha vida neste instante basta eu querer.estou cansada de deixar a vida acontecer e passar por mim, estou farta de fazer o que me mandam,quero gritar quero correr quero trabalhar , estudar mais,sei que se eu me esforar posso recuperar o tempo perdido, ainda no tarde para escolher que tipo de vida eu quero ter daqui pra frente,eu sou uma pessoa que mudei muito minha teoria de vida, antes eu era linda, me considerava com um corpo muito bonito mais nunca estava satisfeita sempre pensava em melhora-lo embora disposio para isso confesso nunca tive,mais eu sabia que por detrs de toda aquela sensualidade que me disseram que eu tinha existia um algum que queria ser visto como merecia,depois que fui me e naturalmente e abusivamente engordei pude particularmente conviver comigo mesma pois foi depois disso que eu notei que muitas partes de dentro de mim ainda no havia sido conhecidas por mim mesma.depois que passei um tempo comigo pude notar que eu no havia mudado como o meu corpo e que para mim apesar de drstica a minha situao havia sido bom para mim Deus ter permitido o meu ganho de peso e minha nada bela barriga depois do parto.Agora se eu tive foras para me aceitar do jeito em que eu estou embora admito tambm querer emagrecer porm isto no est me levando a loucura, com certeza eu vou conseguir trabalhar como operadora de telemarketing at eu conquistar todos os meus objetivos,SIM EU CONSIGO!!!