Sunteți pe pagina 1din 293

DESPRE ACEASTA CARTE Cum s deosebe ti iubirea nechibzuit de iubirea normal -asta ne nva Norwood...

Orice femeie, orict de normal ar fi rela ia ei cu b rba ii, s-ar putea reg si, fie i n mic parte, n aceast carte." - Star Publications Tocmai aceast posibilitate palpitant de a ndrepta vechiul r u, de a c tiga iubirea pierdut i de a ob ine acceptarea refuzat nainte, constituie, pentru femeia care iube te prea mult, atrac ia incon tient din spatele iubirii ei care se na te." - Robin Norwood Dac p rin ii s-au raportat la noi n manier ostil , critic , brutal , manipulativ , sufocant , superprotectoare, sau altfel spus, improprie, asta sim im noi c e bine" pentru noi cnd ntlnim pe cineva care exprim , fie i foarte subtil, tonuri ale acelora i atitudini i comportamente." - Robin Norwood O carte care schimb via a femeilor..." - Erica Jong Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult, cartea ne reaminte te c noi singure ne construim via a i c dragostea ar trebui s fie un eveniment fericit." - Boston Herald Robin Norwood a scris o carte extraordinar de auto-recuperare care se cite te cu sufletul la gur ... Aceast carte scris cu inteligen i stil, ajut femeile s demonteze tiparul iubirii zadarnice." - Los Angeles Times Ajungem la sentimentul propriei noastre valori f cnd ceea ce facem pentru noi n ine i dezvoltndu-ne propriile capacit i. Dac toate eforturile noastre s-au ndreptat spre dezvoltarea altora, atunci nu te mira c te sim i sec tuit . la- i revan a acum." - Robbs Norwood

ROBIN NORWOOD FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Atunci cnd i dore ti i speri c el se va schimba

EDITURA AMALTEA Bucure ti, 200l Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea acestei lucr ri: Radu Bogdan, Cristian Crstoiu, Gianina C rbunariu, Mihaela Constantin, Simona Deda, Antoaneta Dinc , Marius Dumenic , Gabriela F rc anu, Anne-Marie Georgescu, Tatiana Militam, M.C. Popescu-Drnda, Dan R g lie, Amalia Trofor tehnoredactare computerizat : AMALTEA TehnoPlus coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc paginare: Marius Dumenic , Tatiana Militam traducere: Daniela Neac u adaptare: Gianina C rbunariu, Anne-Marie Georgescu corectura: Mihaela Constantin, Gabriela F rc anu editori: Dr. M.C. Popescu-Dr nda Dr. Cristian Crstoiu Descrierea CIP a Bibliotecii Na ionale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT atunci cnd i dore ti i speri c el se va schimba Robin Norwood trad.: Daniela Neac u - Bucure ti: Editura AMALTEA, 200l 208 p.; 2l cm. - (Cunoa tere & Autoeducare) ISBN 973-9397-l2-3 I. Norwood, Robin II. Neac u, Daniela (trad.) 392.6 Women Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping He'll Change Robin Norwood Femeile care iubesc prea mult atunci cnd tji dore ti si speri c el se va schimba / Robin Norwood ISBN 973-9397-l2-3

200l - Editura AMALTEA Adresa: Sp tarului 3l, 70242 Bucure ti, tel/fax: (0l) 2l0 45 55, 2l0 65 22 internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro Toate drepturile asupra acestei edilii sunt rezervate Editurii AMALTEA. parte a acestui volum nu poate fi reprodus , n nici o iAMALTEA. Ja "Bucure tii Noi", str. Hrisovului l8A, Bucure ti. Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus , n nici o form , f r permisiunea scris a Editurii AMALTEA. Cuprins l S IUBE TI UN B RBAT CARE NU TE IUBE TE....................................ll 2 SEX FORMIDABIL NTR-O RELA IE EXECRABIL ...................29 3 DAC SUF R PENTRU TINE, M VEI IUBI?...................................................44 4 NEVOIA DE A TE SIM I NECESAR..............56 5 VREI S DANS M ?........................................67 6 B RBA I CARE ALEG FEMEI CE IUBESC PREA MULT.................................83 7 FRUMOASA I BESTIA.................................l05 8 CND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT DEPENDEN ..........l35 9 S MORI DIN DRAGOSTE............................l45 l0 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................l60 ll NS N TO IRE I INTIMITATE: NCHIDEREA PRAPASTIEI...........................l87 Anexa l.......................................................................l97 Anexa l......................................................................20l

Prefa Cnd a iubi nseamn a suferi, nseamn c iubim prea mult. Cnd aproape toate conversa iile noastre cu prietenii se nvrt n jurul LUI -problemele lui, gndurile lui, sentimentele lui - i aproape toate propozi iile noastre ncep cu "el...", nseamn c l iubim prea mult. Cnd i g sim scuze pentru indispozi iile, irit rile, indiferen a sau t cerile prelungite, punndu-le pe seama unei copil rii nefericite i ncerc m s ac ion m ca terapeu i, nseamn c l iubim prea mult. Cnd citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajele care l-ar putea ajuta pe el, nseamn c l iubim prea mult. Cnd nu ne plac valorile lui, comportamentul i caracterul Iui, dar le suport m, gndindu-ne c , dac suntem ndeajuns de atr g toare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru, nseamn c l iubim prea mult. Cnd rela ia cu el ne pericliteaz fiin a emo ional , i poate chiar s n tatea i integritatea corporal , e deja clar c l iubim prea mult. n pofida durerii i insatisfac iei la care d na tere, o iubire exagerat este att de obi nuit pentru foarte multe femei, nct ajungem s credem c a a trebuie s decurg o rela ie intim . Majoritatea femeilor au iubit n felul acesta cel pu in o dat n via , iar pentru multe altele o asemenea rela ie a fost ca un leit-motiv. Pentru unele din noi, partenerul de via i rela ia cu el devin att de obsedante, nct nici nu ne mai comport m normal. n aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care attea femei aflate n c utarea unui b rbat care s le iubeasc par s g seasc , inevitabil, parteneri labili, lipsi i de sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care, chiar i atunci cnd n elegem c rela ia pe care o avem nu este ceea ce ne doream, ne vine totu i att de greu s i punem cap t. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat atunci cnd, de i partenerul este nepotrivit, indiferent sau indisponibil, nu putem renun a la el - ba chiar l dorim i avem nevoie de el mai mult ca nainte. Vom ajunge s n elegem cum nevoia de dragoste, dorin a arz toare de a iubi, dragostea ns i se transform n dependen . Dependen a e un cuvnt nsp imnt tor. Ea evoc imaginea droga ilor ce- i injecteaz heroin n vene i se autodistrug ncetul cu ncetul. Nu ne place cuvntul i refuz m s aplic m acest concept rela iei cu b rba ii. Dar multe, foarte multe dintre noi am devenit "dependente de b rba i" i, ca n oricare alt caz de dependen , trebuie mai nti s recunoa tem gravitatea problemei, nainte de a putea ncepe tratarea ei. Dac te-ai g sit vreodat n situa ia de a fi obsedat de un b rbat, ai b nuit probabil c la originea acelei obsesii nu era dragostea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt mpov rate de team -

teama de singur tate, teama de a nu fi demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau distruse. Ne d ruim dragostea n speran a c b rbatul de care suntem obsedate ne va alunga temerile. n loc de asta, temerile i obsesiile noastre se adncesc pn ntr-att, nct dorin a de a d rui dragoste pentru a primi, la rndul nostru, iubire, devine izvorul de energie al vie ii noastre. i pentru c strategia noastr nu d rezultatele scontate, ne str duim i iubim i mai mult. Iubim peste m sur . Prima dat cnd am recunoscut fenomenul "iubirii excesive" ca sindrom specific de gndire, sim ire i comportament, a fost dup mul i ani de consiliere a consumatorilor de alcool i droguri n exces. In urma sutelor de discu ii cu persoanele dependente i cu membrii familiilor lor, am f cut o descoperire uimitoare. Uneori, pacien ii pe care i intervievam crescuser n familii cu probleme, alteori, nu; dar partenerii lor proveneau aproape ntotdeauna din medii familiale instabile, n care fuseser supu i unor tensiuni i suferin e peste limita normalului. n str dania de a face fa partenerului dependent de droguri sau alcool, aceste persoane (cunoscute n tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici", persoane care convie uiesc cu un partener sau o partener dependent( ) de alcool) re-creau i re-tr iau incon tient episoade semnificative din copil ria lor. Am nceput s n eleg natura fenomeului de "iubire exagerat " mai ales datorit so iilor i prietenelor pacien ilor mei de sex masculin. Relat rile despre via a lor personal ar tau ct de mult nevoie aveau de superioritatea i suferin a asociate cu rolul de "salvator" pe care i-l asumaser i m-au ajutat s n eleg ct de profund era dependen a lor de un b rbat care era, la rndul lui, dependent de o substan . Era clar c ambii parteneri ai cuplului aveau n aceea i m sur nevoie de ajutor, c amndoi mureau ncetul cu ncetul din cauza dependen ei lor: el, din cauza efectelor abuzului de substan e chimice; ea, din cauza efectelor grave de stress. Aceste femei co-alcoolice m-au f cut s n eleg for a i influen a incredibil pe care experien ele lor din copil rie le-au avut asupra tiparului adult de raportare la b rba i. Ele au ceva de spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dezvolt m predilec ia pentru rela ii traumatizante, cum ne perpetu m problemele, i, ce e mai important, cum ne putem schimba i vindeca. Nu inten ionez s sus in c femeile sunt singurele care iubesc n exces. Sunt i b rba i care se las obseda i de o rela ie cu aceea i fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul lor i au r d cinile n acela i gen de experien e din copil rie. Cu toate acestea, majoritatea b rba ilor care au suferit n copil rie nu dezvolt o dependen rela ional . Datorit interac iunii dintre factorii biologici i culturali, b rba ii ncearc de obicei s se protejeze i s evite suferin a prin aspira ii care sunt mai curnd externe, dect interne, mai curnd impersonale, dect personale. Ei au tendin a de a- i crea obsesii legate de profesie, sport sau hobby-uri, n timp ce femeile, datorit for elor biologice i culturale care ac ioneaz asupra lor, au tendin a de a deveni obsedate de rela ia cu un b rbat. -poate tocmai cu unul r nit i distant. Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iube te prea mult, dar ea a fost scris mai ales pentru femei, ntruct iubirea excesiv este un fenomen prin excelen feminin. Cartea are un scop bine definit: s ajute femeile ale c ror rela ii cu b rba ii se nscriu n tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest fapt, s n eleag esen a acelor tipare i s ob in ceea ce le este necesar pentru a- i schimba via a. Dac e ti o femeie care iube te prea mult, m simt datoare s te previn c nu- i va fi u or s cite ti cartea. C ci, dac defini ia i se potrive te, dar r sfoie ti cartea f r s te sim i mi cat sau afectat n vreun fel, sau dac te plictise te, sau te irit , sau dac nu reu e ti s te concentrezi asupra materialului prezentat aici, sau reu e ti doar s te gnde ti la alt persoan pe care ar putea-o ajuta cartea mea, i sugerez s o recite ti alt dat . Cu to ii sim im nevoia s neg m ceea

ce e prea dureros i nsp imnt tor de acceptat. Negarea este un mijloc firesc de auto-ap rare, cu ac iune automat i spontan . Poate c la o lectur ulterioar vei reu i s - i nfrun i tr irile i sentimentele cele mai profunde. Cite te ncet; las -te prins , intelectual i emo ional, n rela ia cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor p rea, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc a a. Personalit ile, caracteristicile i relat rile sutelor de femei pe care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr n categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate aici. Cazurile lor sunt, n realitate, mult mai complicate i mai dureroase. Dac problemele lor i se par mai grave i mai triste dect ale tale, vreau s - i spun doar att: reac ia ta ini ial este tipic majorit ii clientelor mele. Toate cred c problemele lor nu sunt "chiar att de grave" de i simt compasiune pentru chinul acelor femei care, dup p rerea lor, au ntr-adev r probleme. Este o ironie a vie ii c noi, femeile, suntem capabile s r spundem cu atta compasiune i n elegere la suferin a altuia dar r mnem oarbe la propria noastr suferin , i orbite de aceasta. tiu asta din proprie experien , c ci am fost eu ns mi o femeie care a iubit prea mult, timp ndelungat, pn cnd s n tatea mea fizic i emo ional s-a deteriorat ntr-att, nct am fost nevoit s -mi examinez mai serios felul n care m raportam Ia b rba i. Am petrecut ultimii ani str duindu-m din greu s schimb acest tipar. Au fost cei mai satisf c tori ani din via a mea. Pentru toate femeile care iubesc prea mult, sper ca aceast carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni con tiente de realitatea condi iei lor, ci mai ales o ncurajare de a ncepe s se schimbe, mai nti prin separarea iubirii de obsesia fa de un b rbat, iar apoi prin redirec ionarea acestei iubiri c tre propria vindecare i spre propria via . Aici trebuie s mai adaug un avertisment. Exist n aceast carte, la fel ca n multe alte c r i de auto-ajutorare, o list de sfaturi care trebuie urmate n vederea schimb rii. Dac te hot r ti cumva s le urmezi cu adev rat, vei avea nevoie - dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de ani de munc i de un angajament total, f r nici un fel de rabat. Nu po i s-o iei pe scurt tur ca s ie i din tiparul de iubire excesiv n care e ti prins . Este un tipar nv at de timpuriu i exersat ndelung, iar renun area la el se va dovedi nsp imnt oare, amenin toare i permanent provocatoare. Avertismentul acesta nu trebuie s te descurajeze. n definitiv, oricum ai s continui s te zba i n anii ce vor urma, dac nu- i vei schimba comportamentul fa de un b rbat. Dar n acest caz, efortul t u nu va fi ndreptat spre evolu ia ta, ci doar spre supravie uire. Alegerea i apar ine. Dac alegi s ncepi procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie care iube te pe altul pn la suferin , ntr-o femeie care se iube te pe sine destul pentru a pune cap t suferin ei. S iube ti un b rbat care nu te iube te Victim a iubirii, V d o inim r nit . Ai i tu povestea ta de spus. Victim a iubirii; E un rol att de u or, Iar tu tii s -l joci att de bine. ...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe srma sub ire A durerii i dorin ei C utnd - ntre ele dragostea. - Victim a iubirii Jill era la prima ei edin i p rea foarte ov itoare. Mignon i cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a a ezat b oas pe marginea scaunului din fa a mea. Totul la ea p rea s fie rotunjit: forma fe ei, trupul u or rotofei, i mai ales, ochii alba tri care m surau diplomele i certificatele nr mate de pe perete. Mi-a pus cteva ntreb ri despre licen a de

consilier i facultatea pe care am absolvit-o i apoi a men ionat, cu v dit mndrie, c urma facultatea de drept. A urmat o t cere scurt . i privi minile ncruci ate n poal . - B nuiesc c ar trebui s ncep prin a spune de ce m aflu aici, zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s - i fac curaj. - Fac asta - vizita la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt foarte nefericit . Din cauza b rba ilor, binen eles. Adic , din cauza mea i a lor. ntotdeauna fac ceva i-i alung. Totul ncepe perfect. mi fac curte, sunt insisten i i a a mai departe, dar dup ce ajung s m cunoasc - se_ ncorda vizibil mpotriva durerii - totul se destram . i ridic privirea spre mine; ochii i str luceau din cauza lacrimilor re inute i continu mai rar. - Vreau s tiu unde gre esc, ce trebuie s fac ca s m schimb - i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan silitoare. ncepu din nou s vorbeasc repede. - Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de ce mi se ntmpl asta mereu. M tem s mai ncep o rela ie. Nu r mne dect durerea, de fiecare dat . ncepe s -mi fie de-a dreptul team de b rba i. Imi explic cu vehemen , scuturnd din cap i agintdu- i buclele: - Nu vreau s se ntmple asta pentru c sunt foarte singur . La facultate am o mul ime de responsabilit i,, i n plus, lucrez ca s m . ntre in. A putea s -mi ocup tot timpul numai cu asta... De fapt, cam asta e tot ce am f cut n ultimul an tuinc , coal , nv tur i somn. Dar am sim it lipsa unui b rbat n via a mea. Cotinu rapid: - Apoi l-am ntlnit pe Randy, n timp ce eram n vizit la ni te prieteni n San Diego, acum dou luni. Este avocat i am f cut cuno tin ntr-o sear cnd m-au dus prietenii mei la dans. Ei bine, ne-am n eles din prima clip . Aveam o mul ime de subiecte comune - de i e adev rat c eu am vorbit cel mai mult. Dar mi s-a p rut c tocmai asta i-a pl cut. i era a a de bine s fiu cu un b rbat care era interesat de acelea i lucruri ca i mine. Se ncrunt u or. - P rea sincer atras de mine. tii, m ntreba dac sunt c s torit -am divor at, de aproape doi ani - dac locuiesc singur , chestii de genul sta. Imi imaginam cum Jill trebuie s - i fi manifestat ner bdarea n timp ce sporov ia plin de voio ie cu Randy, ncercnd s acopere muzica, n acea prim sear a ntlnirii lor. i nfl c rarea cu care l-a ntmpinat o s pt mn mai trziu cnd el i-a prelungit cu vreo l50 de kilometri c l toria de afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. n timpul cinei, s-a oferit s -l g zduiasc n apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s conduc toat noaptea la ntoarcere. El i-a acceptat invita ia i a a a nceput, n acea noapte, leg tura lor. - A fost extraordinar. M-a l sat s -i g tesc i-i pl cea s aib cineva grij de el. Diminea a, i-am c lcat c ma a nainte s se mbrace. mi place s am grij de un b rbat. Ne-am n eles minunat. Zmbi nostalgic. Pe m sur ce i dep na povestea, devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat obsedat de Randy. Cnd a ajuns acas , n apartamentul lui din San Diego, telefonul suna. Jill i-a spus cu o voce cald c i f cuse griji din cauza drumului lung, dar c acum era lini tit c ajunsese cu bine acas . Cnd i d du seama c era pu in mirat de telefonul ei, se scuz c l-a deranjat i nchise telefonul, dar r mase cu o senza ie de nepl cere care ncepu s-o macine din ce n ce mai tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai mult dect b rbatul din via a ei. - Randy mi-a spus o dat s nu l presez, altfel va disp rea din via a mea. Mi s-a f cut fric . Totul

depindea numai de mine. Trebuia s -l iubesc i s -l las n pace n acela i timp. Nu eram n stare s fac asta, a a c am nceput s m tem din ce n ce mai tare. Cu ct m panicam mai mult, cu att l h ituiam mai mult." Curnd lill ajunsese s i telefoneze n fiecare sear . F cuser un aranjament s dea telefon pe rnd, dar adeseori, cnd era rndul lui Randy, orele treceau, iar neastmp rul lui Jill cre tea att de tare, nct nu mai suporta a teptarea. Nici nu se mai punea problema s adoarm , a a c l suna ea. Conversa iile lor erau pe ct de vagi, pe att de lungi. - Imi spunea c a uitat, iar eu l ntrebam Cum ai putut s ui i?" La urma urmei, eu nu uitam niciodat . A a c ncepeam s discut m motivele, i mi se p rea c el se teme s se apropie prea mult de mine, iar eu a fi vrut s -l ajut s treac peste asta. mi tot spunea c nu tie ce vrea de la via , iar eu ncercam s -! ajut s - i limpezeasc ideile. In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru Raiidy, ncercnd s -l ajute s se implice mai mult din punct de vedere emo ional fa de ea. C el nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hot rse deja c Randy avea nevoie de ea. De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s - i petreac week-end-ul cu el; la a doua vizit , el i petrecu duminica ignornd-o cu des vr ire, uitndu-se la televizor i bnd bere. A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea. - Era un b utor nr it? am ntrebat-o pe Jill. P ru surprins . - Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am gndit niciodat la asta. Da, desigur, bea n seara n care am f cut cuno tin , dar asta e firesc. n definitiv, eram ntr-un bar. Uneori, cnd vorbeam cu el la telefon, auzeam ghea a din pahar i l tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt, de cte ori am fost cu el a b ut, dar am presupus c i place s bea. E ceva normal, nu? F cu o pauz dus pe gnduri. - tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru un avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent, uita ce spusese cu cteva minute mai nainte. Dar niciodat nu m-am gndit c e din cauza b uturii. Nu tiu ce explica ie mi-am dat. Cred c n-am vrut s m gndesc la asta. Se uit la mine cu o privire nc rcat de triste e. - Poate c bea, ntr-adev r, prea mult, dar trebuie s fi fost din cauz c eu l plictiseam. Presupun c nu eram destul de interesant i c , de fapt, nu voia s fie cu mine. Tem toare, vorbi mai departe. - So ul meu nu dorea s fie n preajma mea - se vedea de la o po t ! Cu ochii notnd n lacrimi, se lupta s continue: i tat l meu la fel... Ce e cu mine? De ce au to i acest sentiment fa de mine? Unde gre esc? n momentul n care Jill a devenit con tient c exist o problem ntre ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat dorin a nu numai de a ncerca s-o rezolve dar i de a- i asuma responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum so ul s u, Randy, i tat l ei nu izbutiser s-o iubeasc , ea se gndise c trebuie s fi fost din cauza a ceva ce ea f cuse sau nu reu ise s fac cum trebuie. Atitudinea, sentimentele, comportamentul i experien a de via a lui Jill erau caracteristice femeii pentru care a iubi nseamn a suferi. Ea avea multe din tr s turile pe care te au n comun femeile care iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice fiec rui caz i fiec rei lupte n parte, fie c au ndurat chinul unei rela ii ndelungate cu un singur b rbat, sau s-au implicat ntrun ir de rela ii nefericite, toate aceste femei au o tr s tur comun . A iubi prea mult nu nseamn s iube ti mai mul i b rba i, sau s te ndr goste ti prea des, sau s dai dovad de o

iubire intens i sincer pentru partener. A iubi prea mult nseamn , n realitate, s fii obsedat de un b rbat i s nume ti asta dragoste, s la i aceast obsesie s - i controleze sentimentele i comportamentul, s - i dai seama c are o influen negativ asupra s n t ii i lini tii tale i totu i s nu te po i elibera de sub puterea ei. nseamn s cnt re ti iubirea n func ie de dimensiunile suferin ei. Pe m sur ce cite ti, te vei identifica, poate, cu Jill sau cu o alt femeie a c rei poveste o parcurgi i te vei ntreba, poate, dac e ti i tu una din femeile care iubesc prea mult. Poate c , de i problemele tale cu b rba ii sunt asem n toare cu ale lor, i se va p rea greu s - i aplici ie ns i etichetele" pe care le punem unora din aceste femei. Cu to ii ne ncord m cnd auzim cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen , iar de multe ori nu ne putem privi via a n fa cu obiectivitate pentru c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou n ine sau unora din cei la care inem. Din p cate ns , tocmai faptul c adesea suntem incapabili de a folosi aceste cuvinte n cazuri reale, ne mpiedic s primim ajutorul de care avem nevoie. Pe de alt parte, se poate ca aceste etichete nsp imnt toare s nu fie valabile n cazul t u. Copil ria ta a implicat, poate, probleme mai subtile. Poate c tat l t u i-a oferit siguran a financiar a c minului, dar cu toate acestea, nu i-au pl cut niciodat femeile i nu a avut ncredere n ele; incapacitatea lui de a te iubi te-a f cut s nu te po i iubi nici tu. Sau poate c mama ta a fost geloas pe tine, ncercnd s "concureze" cu tine n familie, n timp ce te l uda i te elogia att de mult n public, c ai sfr it prin a sim i nevoia s ac ionezi astfel nct s -i c tigi admira ia i, totu i, s te temi n acela i timp de ostilitatea pe care sucesul t u o provoca. Nu se pot acoperi ntr-o singur carte toate disfunc ionalitatile posibile care ar putea ap rea n vreo familie - ar fi nevoie de mai multe volume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important s n elegem, totu i, c numitorul comun al familiilor cu probleme rezid n incapacitatea lor de a discuta chestiunile esen iale, care sunt r d cina tuturor celorlalte. Poate c sunt probleme despre care chiar se discut , cel mai adesea pn la epuizare, dar ele mascheaz , de multe ori, secretele ascunse care fac ca familia s nu "func ioneze" cum trebuie. Ceea ce define te att gravitatea disfunc iei familiale, ct i gradul n care membrii familiei sunt afecta i este, de fapt, gradul de "secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre probleme -, i nu importan a acestor secrete. Familia disfunc ional este cea n care membrii ei joac roluri foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la conversa iile care se potrivesc rolului. Membrii familiei nu sunt liberi s - i exprime toate experien ele, dorin ele, cerin ele sau sentimentele pe care le au, ci sunt mai degrab obliga i s se limiteze la rolul care e n consonan cu rolurile jucate de ceilal i. Sigur c rolurile exist n toate familiile, dar, pe m sur ce situa iile se schimb , membrii familiei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze, pentru ca familia s r mn n continuare s n toas . Astfel, genul de grij matern care este normal n cazul unui copil de un an va deveni inadecvat fa de un adolescent de l3 ani; rolul mamei trebuie, a adar, s se adapteze realit ii. n familiile cu disfunc ionalit i, se neag aspectele majore ale realit ii, iar rolurile r mn rigide. Cnd nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz familia ca ntreg sau indivizii din care e compus - cnd asemenea discu ii sunt interzise fie implicit (se schimb subiectul discu iei), fie explicit (Noi nu discut m despre a a ceva!") - nv m s nu avem ncredere n propriile noastre percep ii sau sentimente. Din cauza faptului c familia neag realitatea, ncepem s o neg m i noi. Iar aceasta diminueaz drastic evolu ia mijloacelor care ne ajut s ne ducem via a i s ne apropiem de oameni i situa ii. Tocmai aceast diminuare fundamental ac ioneaz la femeile care iubesc n exces. Devenim incapabile s discernem cine sau ce e bun sau nu pentru noi. Nu ne repugn situa iile sau persoanele pe care al ii le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau

nes n toase, pentru c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i auto-protector. Nu avem ncredere n propriile noastre sentimente i nici nu le l s m s ne conduc . n schimb, ne l s m atra i exact de acele pericole, intrigi, drame i provoc ri pe care al ii, cu un trecut mai s n tos i mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast atrac ie nu face dect s ne uzeze i mai mult, c ci o mare parte din lucrurile care ne atrag nu sunt dect o replic a ceea ce am tr it n copil rie. Tr im din nou acelea i sentimente deprimante i suntem r ni i din nou. Nici o femeie nu se transform ntmpl tor ntr-o femeie care iube te prea mult. Dezvoltarea ta ca femeie n acest tip de societate, ntr-o asemenea familie poate da na tere unor tipare predictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine. l. Prin defini ie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute. 2. Pentru c tu ns i ai primit prea pu in aten ie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protec ie, mai ales b rba ilor care par s aib nevoie de a a ceva. 3. ntruct nu ai reu it s - i transformi p rin ii (sau doar unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reac ionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlne ti acel tip arhicunoscut de b rbat indisponibil emo ional, pe care ncerci - ca i n trecut - s -l schimbi prin iubirea pe care i-o ar i. 4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destr mare rela ia cu un b rbat. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajut " pe b rbatul cu care ai o rela ie. 6. Obi nuit cu lipsa dragostei ntr-o rela ie personal , e ti dispus s a tep i, s speri i s i dai i mai mult silin a s -i faci pe plac. 7. E ti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imput ri n orice rela ie. 8. Respectul de sine este extrem de sc zut i, n forul t u interior, nu crezi c meri i s fii fericit . Crezi, mai degrab , c trebuie s lup i pentru a ob ine dreptul la fericire. 9. Pentru c ai a avut parte de o copil rie lipsit de siguran , sim i nevoia disperat de a avea controlul asupra b rba ilor i rela iilor tale amoroase. i ascunzi acest efort de a controla oamenii i situa iile sub masca "ajutorului". l0. In rela iile tale, tr ie ti mai curnd n visul t u despre cum ar putea fi, dect n realitatea situa iei n care te afli. ll. E ti dependent de b rba i i de suferin a sufleteasc . l2. Se poate s fii predispus din punct de vedere emo ional i, de multe ori, biochimic, la dependen a de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care con in zah r. l3. Prin atrac ia pe care o sim i fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea n situa ii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emo ional, evi i, de fapt, s - i ndrep i aten ia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan . l4. S-ar putea s ai o nclina ie spre st ri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin emo ia pe care i-o procur o rela ie instabil . l5. Nu te sim i atras de b rba i amabili, echilibra i, demni de ncredere i interesa i de persoana ta. Pe ace tia i consideri plictico i". Jill manifesta - mai mult sau mai pu in - aproape toate aceste tr s turi. Spun asta nu numai pentru c era ntruchiparea attor atribute din cele descrise mai sus, ci i pentru c , orice mi-ar fi spus ea despre Randy, b nuiam totu i c el are probleme cu b utura. Femeile cu acest tip de masc

emo ional sunt permanent atrase de b rba i care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili sau absen i din punct de vedere emo ional. Dependen a este o prim cauz a "impoten ei" emo ionale. Chiar de la nceput, Jill a fost dornic s i asume o responsabilitate mai mare dect Randy n ini ierea i men inerea rela iei lor. Ca mai toate femeile care iubesc prea mult, era i ea o persoan cu mult sim al responsabilit ii, o femeie realizat n multe aspecte ale vie ii, dar care, cu toate acestea, avea prea pu in respect fa de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea compensa e ecul personal pe care-l tr ia n rela iile amoroase. Telefonul pe care Randy uita s i-l dea era o lovitur serioas pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se str duia eroic s-o sus in , ncercnd s stoarc semne de tandre e de la el. Disponibilitatea ei de a- i asuma ntreaga responsabilitate pentru e ecul unei rela ii era tipic , dup cum tipic era i incapacitatea ei de a evalua realist situa ia i de a avea grij de propria-i persoan , retr gndu-se atunci cnd devenise clar c sentimentele nu erau reciproce. Femeile care iubesc prea mult dovedesc prea pu in respect pentru integritatea lor personal ntr-o rela ie amoroas . i folosesc energia pentru a ndrepta aten ia, comportarea sau sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin manevre disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane foarte costisitoare sau zborurile la San Diego (aminti i-v c veniturile lui Jill erau extrem de limitate). edin ele de terapie la distan " petrecute cu el erau mai degrab o ncercare de a-l transforma n b rbatul de care avea ea nevoie, dect de a-l ajuta s se descopere pe sine. n realitate, Randy nici nu voia s dea vreun ajutor la descoperirea propriului s u eu. Dac ar fi fost interesat ntr-o asemenea c l torie de autocunoa tere, ar fi depus el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cnd Jill l for a s se autoanalizeze. Ea s-a str duit att de mult, pentru c singura alternativ era s -l vad i s -l acepte a a cum era - un b rbat c ruia nu-i p sa de sentimentele ei i de rela ia lor. S ne ntoarcem la edin a cu Jill, pentru a n elege mai bine ce a adus-o n ziua aceea la mine n cabinet. Vorbea acum despre tat l ei. - Era a a de nc p nat. Am jurat c ntr-o bun zi am s c tig ntr-o discu ie n contradictoriu cu el. Reflect o clip . - N-am c tigat niciodat , din p cate. De-asta, probabil, m-am dus s fac Dreptul. mi place la nebunie ideea de a dezbate un caz i de a c tiga! Un zmbet larg i ap ru pe fa cnd se gndi la asta, dar apoi deveni din nou serioas . - tii ce am f cut o dat ? L-am f cut s -mi spun c m iube te i apoi s m mbr i eze. Jill ncerca s povesteasc episodul cu indiferen , ca pe o anecdot din adolescen , dar nu i-a jucat bine rolul. Umbra adolescentei r nite se ghicea n glasul ei. - N-ar fi f cut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea cu adev rat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost n stare s-o repete dup aceea. A a c mi pare bine c l-am pus s-o fac . Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. A teptasem ani de zile. Aveam optsprezece ani cnd i-am spus: 'Vreau s -mi spui c m iube ti!' i nu m-am mi cat de acolo pn nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m mbr i eze i a trebuit s-o fac eu mai nti. El doar s-a tras pu in napoi i m-a b tut pe um r, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest gest din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de data asta le l s s curg de-a lungul obrajilor ei rotunzi. - De ce i venea att de greu s fac asta? Pare unul din cele mai normale lucruri din lume, s -i spui fiicei tale c o iube ti. i studie din nou minile ncruci ate n poal . - Am ncercat din r sputeri. Tocmai de aceea m-am certat i m-am luptat att de tare cu el. M

gndeam c dac voi c tiga, vreodat , va trebui s fie mndru de mine. Va trebui s recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de asentimentul lui, care pentru mine echivala, cred, cu iubirea lui, mai mult dect orice altceva... A devenit clar din discu ia noastr ulterioar c familia lui Jill punea respingerea ei de c tre tat l ei pe seama faptului c i dorise un b iat i se pomenise, n schimb, cu o fat . Aceast explica ie facil a r celii lui fa de propriul copil fusese mult mai u or de acceptat pentru to i membrii familiei, inclusiv pentru Jill, dect adev rul despre el. Dar dup o perioad ndelungat de terapie, Jill a recunoscut c tat l ei nu era legat, sentimental, de nimeni, c era, practic, incapabil s manifeste vreun sentiment de tandre e, afec iune sau apreciere fa de persoanele din anturajul s u. Se g siser ntotdeauna motive" pentru reticen a sa emo ional : certuri sau divergen e de opinie, sau evenimente ireversibile, ca vina" lui Jill de a se fi n scut fat . To i membrii familiei preferaser s consimt la legitimitatea acelor motive, n loc s analizeze de ce rela ia cu el era ntotdeauna att de distant . Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tat lui ei de a iubi pe cineva dect s renun e s se nvinov easc pe ea ns i. Atta timp ct vina era doar a ei, mai exista speran c ntr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc schimbarea de atitudine a tat lui ei. Este un adev r valabil pentru to i acela c , dac ceva ne r ne te sentimentele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem vinova i de ceea ce s-a ntmplat, afirm m de fapt c inem situa ia sub control: dac ne schimb m, suferin a va nceta. Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se afl n spatele auto-nvinov irii. Recunoscnd c vina este a noastr , ne ag m de speran a c vom fi n stare s n elegem unde gre im i s corect m gre eala, s control m deci situa ia i s punem cap t suferin ei. Tiparul acesta, propriu i lui Jill, a devenit evident n timpul unei edin e, la pu in timp dup aceea, cnd mi povestea despre mariajul s u. Atras inexorabil de cineva care-i d dea posibilitatea s reconstituie climatul lipsit de afec iunea tat lui din copil ria ei, Jill realizase un mariaj ce reprezenta ocazia perfect de a ncerca s rec tige iubirea t inuit . Pe m sur ce povestea cum l-a cunoscut pe so ul ei, mi-a venit n minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce sunt nfometa i nu tiu ce s cumpere". Sim ind nevoia disperat de iubire i apreciere, i obi nuit s fie respins , de i nereu ind niciodat s identifice respingerea ca atare, Jill era predestinat s -I ntlneasc pe Paul. - Ne-am ntlnit ntr-un bar. mi dusesem rufele la sp l torie i intrasem pentru cteva clipe n b rule ul de al turi. Paul juca biliard i m-a ntrebat dac vreau s joc cu el. Ara spus 'Sigur', i a a a nceput totul. M-a invitat la mas . L-am refuzat, i-am spus c nu ies cu b rba i pe care i-am cunoscut la bar. Dar el a venit dup mine la sp l torie, continund s -mi vorbeasc . n final, i-am dat num rul meu de telefon i am ie it cu el n seara urm toare. - N-o s - i vin s crezi ce o s - i spun. Dou s pt mni mai trziu,, ne mutaser m mpreun . El n-avea unde s stea, iar eu trebuia s m mut din apartament, a a c ne-am g sit o locuin mpreun . Nimic din ce a urmat nu a fost minunat, nici felul cum f cea dragoste, nici tov r ia lui, nimic. Dar dup un an, mama s-a sup rat c tr iam a a i m-am m ritat. Jill i scutur din nou pletele crlion ate. n ciuda nceputului fortuit, Jill a fost cuprins curnd de obsesii. Pentru c crescuse ncercnd s ndrepte tot ce era gre it, a continuat, binen eles, s aplice acel mod de gndire i conduit i mariajului s u. - M-am str duit din r sputeri. Pe cuvnt, eu ineam la el cu adev rat i eram hot rt s -l fac s m iubeasc i el. Voiam s fiu so ia perfect . G team i f ceam curat ca nebuna i am ncercat s -mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit. Pierdea vremea prin cas sau disp rea zile n

ir. A fost un iad, toat a teptarea i nesiguran a. Dar am nv at s nu-l ntreb pe unde fusese pentru c ... Ezit , schimbndu- i pozi ia pe scaun. - Mi-e greu s recunosc asta. Eram att de sigur c voi reu i dac m str duiesc din r sputeri, dar uneori m sup ram c disp rea i apoi, la ntoarcere, m b tea. - N-am spus asta nim nui pn acum. Mi-a fost ru ine. Nu m-am imaginat niciodat n postura asta, s tii. Ca o femeie care accept s fie b tut . Mariajul lui Jill s-a terminat cnd so ul ei i-a g sit pe altcineva ntr-una din lungile lui absen e de acas . n ciuda agoniei n care se transformase c s toria ei, Jill a fost distrus cnd Paul a p r sit-o. - mi d deam seama c oricine o fi fost femeia aceea, ea era tot ce nu puteam eu s fiu. mi d deam seama exact de ce m p r sise Paul. Sim eam c eu n-am nimic de oferit nici lui, nici altcuiva. Nu l-am nvinuit c m-a p r sit. La urma urmei, nici eu ns mi nu m puteam suferi. Mare parte din activitatea mea cu Jill a constat n a o ajuta s n eleag boala n care se scufundase de atta timp, dependen a ei fa de rela iile predestinate cu b rba i incapabili de afec iune. Comportamentul dependent al lui Jill este similar celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. nceputul fiec reia din rela iile ei amoroase era caracterizat de un vrf" - un sentiment de euforie i de bucurie n timpul c ruia credea c nevoia ei de dragoste, aten ie i siguran emo ional va fi, n sfr it, mplinit . Din cauza acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai dependent de b rbat i de rela ia cu el. Apoi, la fel ca drogatul care are nevoie de o cantitate tot mai mare de drog pe m sura ce efectul se diminueaz , ea avea tendin a s se adnceasc tot mai mult n rela ia cu b rbatul ei, pe m sur ce ob inea tot mai pu in satisfac ie i tot mai pu ine mpliniri. ncercnd s men in ceea ce fusese odat minunat i promi tor, Jill i urma b rbatul ca un cine, avnd nevoie cu att mai mult de prezen a Lui, de certitudinea c e iubit , de iubire, cu ct primea mai pu in din toate acestea. Cu ct se nr ut ea situa ia, cu att i venea mai greu s -i pun cap t, din cauza nevoii ei stringente. Nu putea s renun e. Jill avea dou zeci i nou de ani cnd a venit la mine. Tat l ei murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important b rbat din via a ei. ntr-un fel, el era singurul b rbat din via a ei, pentru c n toate rela iile cu b rba ii de care se sim ea atras , ea proiecta rela ia cu tat l ei i ncerca din r sputeri s c tige dragostea unui b rbat care era incapabil, date fiind propriile lui probleme, s i-o ofere. Cnd experien ele din copil rie sunt deosebit de dureroase, suntem adesea for a i incon tient s re-cre m situa ii similare toat via a, din impulsul de a le putea st pni. De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un p rinte care n-a r spuns iubirii noastre, ne apropiem, ca adul i, de o persoan asem n toare, sau de mai multe, n ncercarea de a c tiga" vechea lupt : de a fi iubi i. Jill era personificarea acestei dinamici, c ci se sim ea atras , unul dup altul, numai de b rba i nepotrivi i. Exist o glum veche despre un b rbat miop care i-a pierdut cheile pe ntuneric i le c uta n jurul unui felinar. Apare o persoan care se ofer s -l ajute s le g seasc , dar mai nti l ntreab : E ti sigur c aici le-ai pierdut?" Miopul r spunde: Nu, da' aici e lumin ." Jill, la fel ca miopul din banc, c uta ceea ce lipsea din via a ei, nu acolo unde ar fi putut s g seasc , ci acolo unde, fiind o femeie care iubea prea mult, i era mai u or s caute. Vom explora, n aceast carte, ce nseamn s iube ti prea mult, de ce facem asta, unde am nv at s facem a a i cum s ne schimb m stilul de a iubi ntr-unui mai s n tos. Haide i s arunc m o privire la caracteristicile femeilor care iubesc prea mult, pe rnd, de data asta.

l. Prin defini ie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute. Poate c o modalitate mai adecvat de a ncerca sa n elegem aceast caracteristic este de a ncepe mai nti cu cea de-a doua parte: n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute". Nevoile emo ionale" nu se refer doar la nevoia de dragoste i afec iune. De i acest aspect are importan a lui, i mai grav este faptul c percep iile i sentimentele tale au fost n mare m sur ignorate i respinse, n loc s fie acceptate i validate. Exemplu: p rin ii se ceart . Copiilor le e team . Copilul o ntreab pe mam : De ce e ti furioas pe tata?" Mama r spunde: Nu sunt furioas ", de i arat sup rat i ngrijorat . Copilul se simte nesigur, teama lui cre te i-i spune: Te-am auzit ipnd". Mama i-o ntoarce enervat : i-am spus c nu sunt nervoas , dar o s fiu dac nu te potole ti!" Copilul simte acum team , confuzie, mnie i vinov ie. Mama l-a l sat s n eleag c percep iile lui sunt gre ite, dar dac acesta este adev rul, de unde vine sentimentul de team ? Copilul trebuie s aleag acum ntre certitudinea c el are dreptate i c mama l-a min it deliberat, i certitudinea c ceea ce aude, vede i simte este gre it. Deseori va prefera confuzia, prin dereglarea percep iilor, astfel nct s nu mai fie nevoit s retr iasc nepl cerea de le vedea invalidate. Acest lucru mic oreaz capacitatea copilului de a avea ncredere n sine i n percep iile sale, att n copil rie ct i la maturitate, mai ales n rela iile apropiate. Nevoia de afec iune poate fi i ea respins sau insuficient satisf cut . Cnd p rin ii se ceart , sau nu se n eleg bine, acord prea pu in timp i aten ie copiilor. Copilul r mne cu o nevoie nemplinit , o "foame" de iubire, f r a ti ns dac s accepte sau s aib ncredere n dragoste i sim ind c nu o merit . i acum, s ne ntoarcem la prima parte a defini iei: provii dintr-o familie dezechilibrat . Familiile dezechilibrate sunt cele n care au loc unul sau mai multe din urm toarele evenimente: abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale). comportament compulsiv: manier compulsiv de a mnca, de a lucra, de a face curat, de a juca jocuri de noroc, de a cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aceste practici nu sunt altceva dect forme de comportament dependent i de boli care evolueaz n timp; printre multe alte efecte d un toare, l au i pe acela de a distruge i obstruc iona contactul sincer i intimitatea ntre membrii unei familii. violentarea fizic a so iei i/sau copiilor. comportament sexual abuziv al unuia din p rin i fa de copil, mergnd de la seducere la incest. certuri i tensiuni permanente. perioade de timp ndelungate n care p rin ii refuz s i vorbeasc . p rin i cu atitudini sau valori conflictuale, sau comportamente contradictorii, care se ntrec n a c tiga devotamentul copilului. p rin i care intr n competi ie unul cu cel lalt sau cu copiii. un p rinte care nu se poate apropia de ceilal i membri ai familiei i i evit constant, dnd vina pe ei pentru aceasta. convingeri extrem de rigide n privin a banilor, religiei, profesiei, timpului liber, manifest rilor de afec iune, sexului, televiziunii, gospod riei, sportului, politicii, etc; obsesia fa de oricare din aceste lucruri poate obstruc iona intimitatea i sinceritatea, ntruct accentul e pus nu pe rela ia ntre membrii familiei, ci pe respectarea regulilor. Cnd unul din p rin i manifest vreunul din aceste tipuri de comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel afectat. Dac ambii p rin i sunt prin i n aceste tipare, rezultatele sunt i mai defavorabile. Deseori p rin ii au tipuri complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va c s tori destul de

frecvent cu un gurmand sau cu o persoan care m nnc prea mult, cu rezultatul c , mai trziu, fiecare se va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i cazul cnd p rin ii se completeaz ntr-un fel d un tor: cnd o mam cu o dragoste sufocant , care are tendin a s i protejeze excesiv copiii, este m ritat cu un tat irascibil i insensibil, fiecare dndu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s stabileasc un raport distructiv cu copilul. Familiile dezorganizate apar ntr-o mare varietate de stiluri i caracteristici, dar toate au acela i efect asupra vl starelor pe care le cresc: acestora Ie este v t mat ntructva capacitatea de a sim i i de a stabili o rela ie. 2. Pentru c tu ns i ai primit prea pu in aten ie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protec ie, mai ales b rba ilor care par s aib nevoie de a a ceva. Gndi i-v cum se poart copiii, mai ales feti ele, cnd sunt lipsi i de dragostea i aten ia pe care o doresc i de care au nevoie. Dac un b iat poate deveni agresiv i manifesta un comportament distructiv i violent, feti ele i ndreapt cel mai adesea aten ia spre p pu a favorit . Cnd o leag n i o mngie, identificndu-se cu ea pn la un punct, feti a se angajeaz , de fapt, n str dania indirect de a primi aten ia de care are nevoie. La maturitate, femeile care iubesc prea mult fac acela i lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim, n general, "donatoare" de afec iune n majoritatea, dac nu n toate, sectoarele vie ii noastre. Femeile care provin din familii dezorganizate ( i n special, dup cum am observat, din familii de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate n profesiile de asisten social : asistente medicale, consilieri, terapeu i, angajate n asisten a social . Suntem atrase spre cei care au nevoie de ajutor, ne identific m din tot sufletul cu suferin a lor i c ut m s -i alin m, pentru a domoli propria noastr suferin . Faptul c b rba ii care ne atrag cel mai tare par s aib nevoie de ajutor este normal, dac devenim con tiente c la originea atrac iei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate. B rbatul care apeleaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu s rac sau bolnav. Poate c nu e n stare s se apropie cum trebuie de ceilal i, sau e rece i lipsit de afec iune, sau nc p nat, sau egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e cam s lbatic i iresponsabil, sau incapabil s - i asume o responsabilitate sau s fie devotat. Sau poate ne m rturise te c n-a fost n stare niciodat s iubeasc . Depinde de trecutul nostru n cte feluri r spundem la multiplele forme de neputin . Dar de r spuns,vom r spunde cu siguran , cu convingerea c acel b rbat are nevoie de ajutorul nostru, de compasiunea i de n elepciunea noastr pentru a- i mbun t i via a. 3. ntruct nu ai reu it s - i transformi p rin ii (sau doar pe unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reac ionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlne ti acel tip arhicunoscut de b rbat indisponibil emo ional, pe care ncerci - ca i n trecut - s -l schimbi prin iubirea pe care i-o ar i. Poate c a trebuit s lup i cu unul, sau cu amndoi p rin ii. Dar orice ar fi fost gre it, absent sau dureros n trecut reprezint exact ceea ce ncerci s dovede ti c este bine n prezent. Acum ncepe s devin evident c se petrece ceva nes n tos i auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afec iunea, compasiunea i n elegerea noastr n rela ia cu b rba i s n to i, b rba i de la care am putea spera s primim ceea ce ne lipse te. Dar nu suntem atrase de b rba i s n to i, care ne-ar putea oferi ceea ce avem nevoie. Ace tia ni se par plictico i. Suntem atrase de b rba i care reproduc pentru noi lupta pe care am dus-o cu p rin ii no tri, pe vremea cnd ncercam s fim destul de bune, de iubitoare, de merituoase, de utile i iste e ca s c tig m dragostea, aten ia i aprecierea celor care nu ni le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i preocup ri. Acum reac ion m ca i cum dragostea, aten ia i aprecierea nu conteaz , dac nu suntem n stare s le ob inem cu sila de la un b rbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza propriilor lui probleme i preocup ri.

4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destr mare rela ia cu un b rbat. Abandonul este un cuvnt tare. nseamn s fii p r sit, poate chiar s mori, pentru c s-ar putea s nu fii n stare s supravie uie ti n singur tate. Exist abandon literal i abandon emo ional. Orice femeie care iube te prea mult a tr it abandonul emo ional profund, cu toat groaza i vidul sufletesc pe care le implic . Ca adult, a fi p r sit de b rbatul care e ntruchiparea - n att de multe fa ete - a celor care te-au abandonat prima dat , este un fapt care scoate din nou la lumin groaza din str funduri. Desigur, am face totul ca s evit m retr irea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la urm toarea caracteristic . 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajuta*' pe b rbatul cu care ai o rela ie. Teoria din spatele ajutorului" este c , dac d rezultate, b rbatul va deveni a a cum l vrei tu, a a cum sim i nevoia s fie, ceea ce nseamn c vei fi nving toare n lupta pentru lucrul dup care ai tnjit atta timp. A adar, n timp ce adeseori suntem mai zgrcite n ceea ce ne prive te, i chiar renun m la noi n ine, vom merge pn n pnzele albe ca s -l ajut m pe el. Eforturile noastre, f cute de dragul lui, includ urm toarele: i cump r m mbr c minte, ca s - i mbun t easc imaginea; Q i g sim un terapeut, i-l implor m s mearg la el; i finan m hobby-urile costisitoare, ca s - i petreac timpul mai bine; trecem prin supliciul schimb rii locuin elor, pe motiv c el nu e fericit aici"; i d m jum tate sau chiar toat averea sau bunurile noastre, pentru a nu se sim i inferior; i oferim o locuin , ca s se simt n siguran ; i permitem s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a fost l sat niciodat pn acum s i exprime sentimentele"; i g sim un serviciu. Aceasta e doar o list par ial a modalit ilor n care ncerc m s -l ajut m. Rareori ne ntreb m ct de oportune sunt ac iunile noastre la adresa lui. n realitate, ne consum m timpul i energia ncercnd s concepem alte modalit i care ar putea da rezultate, mai bune dect cele pe care leam aplicat deja. 6. Obi nuit cu lipsa dragostei ntr-o rela ie personal , e ti dispus s a tep i, s speri i s i dai i mai mult silin a s -i faci pe plac. Dac o alt persoan , cu o via diferit , s-ar g si n situa ia noastr , ar putea spune: Dar e ngrozitor. Am s -i pun cap t". Dar noi presupunem c , dac rela ia nu merge i noi nu suntem fericite, este pentru c nc n-am f cut tot ce trebuia. Interpret m fiecare nuan de comportament ca un semn c partenerul nostru ncepe n sfr it s se schimbe. Tr im cu speran a c mine va fi altfel. E mai u or s -l a tept m pe el s se schimbe dect s ne schimb m pe noi n ine, sau ceva din via a noastr . 7. E ti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imput ri n orice rela ie. Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au avut p rin i iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i am devenit pseudo-adul i, cu mult nalte de a fi preg tite s purt m povara acestui rol. n acela i timp, ns , ne-a f cut pl cere puterea pe care ne-au conferito familia i cei din jur. Acum, ca adul i, avem impresia c nou ne revine datoria de a face s func ioneze rela ia noastr , i accept m compania unor parteneri iresponsabili i gata s ne aduc nvinuiri ce contribuie la adncirea certitudinii noastre c ntreaga responsabilitate ne apar ine.

Suntem experte n a ne purta povara. 8. Respectul de sine este extrem de sc zut i n forul t u interior nu crezi c meri i s fii fericit . Crezi, mai degrab , c trebuie s lup i pentru a ob ine dreptul la fericire. Dac p rin ii no tri nu ne consider demne de dragostea i aten ia lor, cum putem atunci s credem c suntem ntr-adev r bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte pu ine sunt convinse, n adncul fiin ei lor, c merit s iubeasc i s fie iubite doar pentru simplul fapt c exist . Suntem, n schimb, convinse c avem ni te defecte ngrozitoare, pentru a c ror compensare trebuie s facem foarte mult bine. Tr im cu vina de a avea aceste defecte i cu teama de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a ncerca s p rem bune de ceva, tocmai pentru c noi n ine nu o credem. 9. Pentru c ai a avut parte de o copil rie lipsit de siguran , sim i nevoia disperat de a avea controlul asupra b rba ilor i rela iilor tale amoroase. I i ascunzi acest efort de a controla oamenii i situa iile sub masca "ajutorului". Tr ind ntr-unui din mediile haotice ale familiilor dezorganizate -alcoolic, violent, incestuos copilul va fi cuprins, f r ndoial , de panic , la gndul c familia sa i-a pierdut controlul. Persoanele de care acesta depinde nu sunt prezente, pentru c sunt prea bolnave ca s -i asigure protec ia. n realitate, familiile din aceast categorie sunt mai degrab o surs de amenin ri i suferin , dect sursa de siguran i protec ie de care are nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind att de cople itoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de suferit din aceast cauz , ntorc foaia", cum se spune. Ar tndu-ne puternice i utile celorlal i, ne ap r m mpotriva panicii care ne cuprinde atunci cnd ne afl m la mna altora. Nutrim nevoia imperioas de a fi n preajma oamenilor pe care i putem ajuta, tocmai pentru a ne sim i n siguran i st pne pe situa ie. l0. In rela iile tale, tr ie ti mai curnd n visul t u despre cum ar putea fi, dect n realitatea situa iei n care te afli. Cnd iubim prea mult, tr im ntr-o lume imaginar , n care b rbatul lng care suntem nefericite i nemul umite se transform n ceea ce suntem sigure c poate deveni i va deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte pu in despre, ce nseamn s fii fericit ntr-o rela ie, pentru c nu avem experien a a ceea ce nseamn s fii cu cineva la care ii i care i mp rt e te sentimentele, nu ndr znim s ne apropiem de ceea ce ne dorim cu adev rat, dect n visul pe care l tr im. Dac am avea un b rbat a a cum ne dorim, de ce ar avea el nevoie de noi? Tot talentul ( i nevoia compulsiv ) pus n slujba ajutorului dat" ar r mne f r obiect. Cea mai mare parte a identit ii noastre ar oma. De aceea, alegem un b rbat care s nu fie ceea ce dorim s fie - i continu m s vis m. ll. E ti dependent de b rba i i de suferin a sufleteasc In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction ("Dragoste i dependen "), experien a care genereaz dependen este aceea care absoarbe con tiin a persoanei i, asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate c nu exist nimic mai bun pentru absorbirea con tiin ei noastre dect o rela ie amoroas de un anumit tip. O rela ie vicioas se caracterizeaz prin dorin a de a te afla mereu n prezen a lini titoare a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea capacit ilor persoanei respective de a da aten ie celorlalte aspecte ale vie ii sale i de a se ocupa de ele." Folosim obsesia fa de b rba ii pe care i iubim pentru a evita suferin a, vidul sufletesc, teama i

mnia. Folosim rela iile amoroase ca pe ni te droguri, ca s evit m s con tientiz m ceea am sim i dac ne-am adnci n eul nostru interior. Cu ct mai chinuitoare e rela ia cu b rbatul nostru, cu att mai intens e distragerea aten iei noastre de la alte aspecte. O rela ie cu adev rat terifiant ndepline te aceea i func ie - n cazul nostru - ca un drog foarte puternic. In absen a unui b rbat asupra c ruia s ne concentr m, intr m n abstinen i acuz m adesea acelea i simptome fizice i psihice care nso esc abstinen a la toxicomani: grea , transpira ie, frisoane, tremurat, mersul prin camer , gnduri obsedante, depresie, insomnie, panic , st ri anxioase. n efortul de a calma aceste reac ii, ne ntoarcem la ultimul partener sau c ut m cu disperare altul. l2. Se poate s fii predispus din punct de vedere emo ional i, de multe ori, biochimic, la dependen a de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care con in zah r. Criteriul de mai sus se aplic ndeosebi acelora (dintre femeile ce iubesc prea mult) ce provin din p rin i care fac abuz de anumite substan e. Toate femeile care iubesc n exces poart n suflet r m i e din experien ele anterioare, care le-ar putea determina s fac abuz de tranchilizante pentru a sc pa de sentimentele chinuitoare. Dar i copiii proveni i din p rin i dependen i tind, n general, s mo teneasc predispozi ia genetic spre o anume dependen . Faptul c attea fiice cu p rin i alcoolici dezvolt dependen a de dulciuri se explic poate prin identitatea aproape perfect a structurii moleculare a zah rului rafinat i a alcoolului etilic. Zah rul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o valoare nutritiv , doar calorii inconsistente, i poate modifica sever compozi ia chimic a creierului, fiind pentru multe persoane o substan ce creeaz dependen . l3. Prin atrac ia pe care o sim i fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situa ii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emo ional, evi i, de fapt, s - i ndrep i aten ia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan . De i ne pricepem foarte bine s intuim ce simte alt persoan , sau s ne d m seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem "conectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem capabile s lu m decizii n elepte n leg tur cu problemele importante ale vie ii noastre, care ne tulbur . De multe ori nu tim cine suntem noi in ine, iar implicarea n probleme critice ne mpiedic s st m i s ne gndim n lini te la ele. Asta nu nseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i zbiera, am putea plnge i jeli. Dar suntem incapabile s ne folosim emo iile pentru a ne c l uzi n alegerea a ceea ce este cu adev rat necesar i important pentru via a noastr . l4, S-ar putea s ai o nclina ie spre st ri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin emo ia pe care i-o procur o rela ie instabil . Exemplu: Una din clientele mele, care f cuse cndva o depresie i era c s torit cu un alcoolic, compara via a al turi de so ul ei cu un accident de ma in care i se ntmpl n fiecare zi. ngrozitoarele fluctua ii, surprizele, manevrele, imprevizibilitatea i instabilitatea rela iei reprezentau pentru ea un oc constant, zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de ma in f r s fi fost grav r nit, trebuie s fi tr it un punct culminant" al sim urilor, la o zi-dou dup accident. Asta se ntmpl din cauza ocului suferit de organismul t u, i a adrenalinei care se formeaz n cantit i neobi nuit de mari. Adrenalina e responsabil pentru punctul culminant" al sim urilor tale. Dac e ti o persoan care sufer de depresii, vei c uta, incon tient, situa ii care te in n alert , asem n toare unui accident de ma in (sau mariajului cu un alcoolic), c ci, nu-i a a, trebuie s fii la n l ime" ca s evi i o depresie. Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente se nrudesc i par a se mo teni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave de anorexie cu care am lucrat au avut ambii p rin i alcoolici, iar multe din pacientele mele cu probleme depresive au avut cel pu in un p rinte

alcoolic. Dac provii din p rin i alcoolici, s-ar putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul t u i mo tenirea genetic . Ironia soartei face ca emo ia unei rela ii cu cineva care sufer tocmai de o asemenea boal s te tenteze foarte tare. l5. Nu te sim i atras de b rba i amabili, echilibra i, demni de ncredere i interesa i de persoana ta. Pe ace tia i consideri plictico i". B rba ii instabili ni se par atr g tori, cei pe care nu te po i bizui -provocatori, cei imprevizibili romantici, imaturii - ncnt tori, iar capricio ii - misterio i. B rbatul furios are nevoie de n elegerea noastr . Nefericitul are nevoie de alinarea noastr . B rbatul neadaptat are nevoie de ncurajarea noastr , iar cel insensibil de c ldura noastr sufleteasc . Dar nu putem s repar m" un b rbat care e bun a a cum este, iar dac este n eleg tor i grijuliu fa de noi, nu-l putem suferi. Din nefericire, dac nu avem posibilitatea s iubim un b rbat n exces, nu-l putem iubi deloc. In capitolele urm toare, fiecare din femeile cu care ve i face cuno tin , are, ca i Jill, povestea ei despre ce nseamn s iube ti prea mult. Poate c povestea lor te va ajuta s n elegi mai limpede tiparele propriei tale vie i. Astfel, vei fi n stare s folose ti instrumentele oferite n ultima parte a c r ii ca s schimbi acele tipare ntr-o nou configura ie de mplinire, dragoste i bucurie. Asta v doresc din toat inima. 2. Sex formidabil ntr-o rela ie execrabil Pe omul meu l iubesc att de multdar n-o va ti nicicnd Via a mea toat -i doar un chin - dar s nu crezi c suspin Cnd m mbr i eaz , lumea-ntreag se lumineaz ..: Omul meu Tn ra care st tea n fa a mea iradia disperare. Fa a ei dr g la prezenta nc urmele galbenverzui ale vn t ilor pe care le c p tase cu o lun n urm , cnd ncercase s se arunce ntr-o pr pastie, cu ma ina. - S-a scris n ziar, mi spuse ncet, cu durere n glas, tot ce se putea despre accident, cu fotografii ale ma inii atrnnd acolo... iar el nici m car n-a luat leg tura cu mine. A ridicat pu in vocea i o scnteie de mnie s n toas i str b tu glasul, nainte de a rec dea n disperare. Trudi, care fusese foarte aproape de moarte, din dragoste, aduse vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea esen ial , cea care f cuse inexplicabil i de nendurat p r sirea ei de c tre iubitul ei: - Cum de reu eam s facem dragoste att de bine, s ne sim im att de minunat, s fim att de apropia i, cnd nimic altceva nu mergea? De ce sexul d dea rezultate, cnd nimic altceva nu mergea? Cum ncepuse s plng , sem na foarte bine cu un copil mic, cu inima r nit . - Credeam c l fac s m iubeasc dac m d ruiesc lui cu toat fiin a mea. I-am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se aplec n fa , inndu-se cu minile de burt , i ncepu s se legene. - Dar doare a a de tare s tii c ai f cut totul degeaba. Trudi r mase ghemuit , suspinnd vreme ndelungat , pierdut n vidul unde tr ise mitul ei de iubire. Cnd reu i s vorbeasc din nou, continu cu glasul cobort, plin de durere: - Nu voiam nimic altceva, dect s -l fac fericit pe Jim i s -l p strez lng mine. Nu i-am cerut nimic altceva, dect s - i petreac timpul cu mine. Trudi mai plnse ctva timp, iar eu mi-am amintit ce mi spusese despre familia ei i am ntrebato cu blnde e:

- Nu asta vroia i mama ta de la tat l t u? S - i petreac timpul cu ea? Se ndrept n scaun imediat. - Dumnezeule! Ai dreptate. M plng exact la fel ca mama. Persoana cu care voiam cel mai mult s nu sem n, cea care ncerca mereu s - i ating scopul prin tentative de sinucidere. O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu fa a umezit de lacrimi, ad ugnd n surdin : E ngrozitor." S-a f cut t cere i am nceput s vorbesc eu. - De multe ori ne trezim f cnd lucrurile pe care le-a f cut p rintele de acela i sex, exact lucrurile pe care ne-am promis nou n ine c nu le vom face niciodat . Se ntmpl a a pentru c din ac iunile, chiar din sentimentele lor, am nv at ce nseamn s fii b rbat sau femeie. - Dar eu n-am ncercat s m omor ca s -l rec tig pe Jim, protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt nsp imntat , nensemnat i nedorit . Alt pauz . - Dar poate c i mama tot a a se sim ea. Presupun c a a ajungi s sim i cnd te str duie ti s p strezi lng tine pe cineva care are lucruri mult mai importante de f cut dect asta. Trudi ncercase, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul. Ulterior, ntr-o alt edin , cnd durerea nu mai era att de vie, veni din nou vorba despre sex. - Am fost ntotdeauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu un amestec de mndrie i culpabilitate, att de mult nct n liceu m temeam s nu fiu nimfoman . - Nu m puteam gndi dect la momentul urm tor cnd eu i prietenul meu puteam s fim din nou mpreun i s facem dragoste. ntotdeauna ncercam s aranjez totul n a a fel nct s g sim un loc unde s fim numai noi. Se spune c b rba ii sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai mult dect el. Sau, cel pu in, eu mi d deam mai mult silin a dect el. Trudi avea aisprezece ani cnd ea i prietenul ei din liceu au mers pn la cap t" pentru prima dat , dup cum s-a exprimat ea. El era fotbalist, tipul acela care ia foarte n serios perioada de antrenamente. Era de p rere c edin ele repetate de sex cu Trudi i diminueaz for a combatant pe terenul de joc. n timp ce el g sea scuze pentru a scurta ntlnirile cu Trudi dinaintea unui meci, ea contracara aranjnd edin e de babysitting dup -amiaza, n timpul c rora l putea seduce pe canapeaua din camera de la intrare, n timp ce bebelu ul dormea n c m ru a lui. Cu toate acestea, imagina ia i eforturile lui Trudi de a redirec iona pasiunea lui pentru fotbal n pasiune pentru persoana ei s-au soldat cu un e ec, iar tn rul, gra ie unei burse de educa ie fizic , s-a mutat la un alt colegiu, n alt stat. Dup un r stimp de plansete nocturne i auto-dojeniri pentru e ecul de a-l convinge s-o aleag pe ea n locul ambi iilor sportive, Trudi era dispus s fac o nou ncercare. Era n vara dintre sfr itul liceului i nceputul anului universitar, iar Trudi st tea nc acas , o cas care se destr ma n punctele esen iale. Dup ani de amenin ri, mama lui Trudi ini iase n sfr it procedura de divor i angajase un avocat cunoscut pentru disponibilitatea de a juca murdar. Mariajul p rin ilor ei fusese dintre cele mai furtunoase, Trudi comp timindu-l pe tat l ei pentru nevoia lui compulsiv de a munci peste m sur i dezaprobnd eforturile fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-l for a s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi i sora ei mai mare, Beth. Tat l era att de rar acas i pentru perioade att de scurte, nct so ia denumea aceste sejururi vizite n infern". - Erau, ntr-adev r, infernale, i aminte te Trudi. Vizitele lui degenerau invariabil n certuri oribile, prelungite, n care mama ipa -l acuza c nu ne iube te pe nici una din noi, iar tata i tot explica c el munce te att de mult i ndelung tocmai de dragul nostru. Timpul pe care tata l petrecea acas se termina aproape ntotdeauna cu ipete i acuza ii reciproce. De cele mai multe ori, el pleca trntind u a i urlnd la ea: Nu-i de mirare c nu-mi place s vin acas !", dar uneori, cnd mama plngea zile n ir sau l amenin a cu divor ul sau nghi ea o gr mad de

pastile i o lua salvarea, tata se schimba pentru o vreme, venea devreme acas i- i petrecea timpul cu noi. Mama ncepea s preg teasc acele mese minunate, ca s -l recompenseze, b nuiesc, pentru c revenise n snul familiei. Trudi se ncrunt . - Dup trei-patru nop i, iar ncepea s ntrzie i iar suna telefonul. 'Aha, n eleg. Z uT, zicea mama cu r ceal n glas. Aproape imediat, ncepea s debiteze obscenit i i-i trntea telefonul. i iat -ne pe Beth i pe mine, mbr cate frumos i a teptndu-l pe tata s vin acas la cin . Probabil c aranjaser m masa mai frumos dect de obicei, cum ne spunea mama s-o facem cnd tata trebuia s vin acas , cu flori i lumn rele. Iar mama alerga ca o furtun prin buc t rie, ipnd i izbind crati ele i insultndu-l pe tata n toate felurile. Apoi se lini tea, devenea ca de ghea i ie ea din buc t rie, ca s ne spun c vom cina singure, f r tata. Asta era i mai r u dect urlatul. Ne servea i apoi se a eza i ea la mas , f r s ne arunce o singur privire. Nelini tea ne cuprindea pe Beth i pe mine, din cauza t cerii. Nu ndr zneam s scoatem o vorb , dar nu ndr zneam nici s nu mnc m. St team acolo, la mas , ncercnd s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face noi pentru ea? Dup acele mese, mi se f cea r u, de obicei n mijlocul nop ii, cu gre uri i senza ii de vom ngrozitoare. Trudi i scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o form s duc la o digestie s n toas . - i nu puteau nici s te nve e cum s te por i normal ntr-o rela ie normal , am ad ugat eu, pentru c tocmai n acest climat nv ase Trudi pu inul pe care-l tia despre cum s -l tratezi pe cel pe care l iube ti. - Ce sim eai cnd se ntmpla asta? am ntrebat-o. Trudi reflect pu in, apoi r spunse dnd din cap, subliniind astfel sinceritatea r spunsului s u: - n toiul scandalului mi se f cea fric , dar n majoritatea cazurilor, m sim eam p r sit . Nimeni nu se gndea la mine sau nu se ntreba ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid pentru a purta vreo discu ie cu mine. Cnd nu lua lec ii de muzic , se ascundea n camera ei. De obicei, cnta la flaut, ca s nu mai aud scandalul, b nuiesc, i ca s aib o scuz c se fere te de to i. i eu am nv at s nu fac probleme nim nui. St team cuminte, f cndu-m c nu observ ce se ntmpla cu p rin ii mei i innd n mine tot ce gndeam. Am ncercat s nv bine la coal . Uneori mi se p rea c aceea a fost singura perioad cnd tata i-a dat seama de existen a mea 'Arat -mi carnetul de note', mi spunea, i discutam amndoi o vreme. Admira orice fel de realizare, a a c m-am str duit s ob in rezultate bune de dragul lui. Trudi i frec sprnceana i continu , dus pe gnduri. - i mai sim eam ceva. Triste e. Cred c m-am sim it trist tot timpul, dar n-am spus nim nui niciodat . Dac m-ar fi ntrebat cineva 'Ce sim i n untrul t u?' a fi r spuns c m simt bine, c m simt excelent. Chiar dac a fi putut spune c sunt trist , n-a fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific un asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic important. Adic , n-am s rit niciodat peste vreo mas , sau n-am tr it niciodat f r s avem tot ce ne trebuie. Lui Trudi i venea nc greu s recunoasc integral ct de adnc era izolarea ei emo ional n familie. Suferise o lips acut de educa ie i aten ie din cauza unui tat care era, practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de mnie i frustrare din cauza lui. Asta le-a l sat pe Trudi i pe sora ei sec tuite emo ional. n mod ideal, pe m sur ce cre tea, Trudi ar fi trebuit s poat s discute cu p rin ii despre gndurile ei, s exerseze comunicarea cu ei, n schimbul iubirii i aten iei lor, dar ei nu reu iser s fie "pe faz " pentru a primi darul ei; erau prea prin i n propria b t lie a voin elor lor. Astfel c , dup ce a crescut, Trudi s-a dus pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) n alt parte.

Dar s-a oferit unor recipien i la fel de insensibili i de indisponibili. La urma urmei, ce altceva tia s fac ? Nimic altceva nu i s-ar fi p rut corect", sau n-ar fi fost compatibil cu lipsa dragostei i aten iei, cu care era deja obi nuit . ntre timp, conflictul dintre p rin ii ei s-a acutizat pe noua aren a tribunalului. n toiul focurilor de artificii", sora lui Trudi a fugit de acas cu profesorul ei de muzic . P rin ii ei nu s-au sinchisit s fac o pauz n b t lia lor, ca s observe faptul c fiica lor p r sise statul cu un om de dou ori mai n vrst dect ea i care de abia putea s - i c tige traiul. Trudi era i ea n c utarea iubirii i i d dea ntlnire cu b rba i, ntr-o frenezie total , culcndu-se cu aproape fiecare din ei. n sufletul ei, credea c , problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea l gonise pe tat l ei de acas , cu cic leala i amenin rile. Trudi i jur s nu fie niciodat , dar niciodat , tipul de femeie furioas , insistent , ca mama ei. Avea s - i c tige b rbatul prin dragoste, n elegere, i prin d ruirea total a propriei ei fiin e. ncercase deja o dat , cu juc torul de fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i generoas , dar e uase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de a trata lucrurile era gre it, sau c obiectul iubirii sale nu era alegerea cea mai bun , ci c ea nu oferise destul. A a c a continuat s ncerce, s ofere, i cu toate acestea, nici unul din b rba ii cu care ie ea nu a r mas cu ea prea mult. A nceput semestrul de toamn i Trudi a ntlnit, curnd, la unul din cursuri, un b rbat c s toritJim. Era poli ist i studia teoria de executare silit , ca s se poat califica pentru o promovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care l a tepta pe al treilea. ntr-o dup -amiaz i spuse lui Trudi, la o cafea, ct de tn r fusese cnd se nsurase, i ct de nefericit era n c s torie. O avertiz , ca un tat , s nu se lase prins n capcana vie ii de familie, ntr-o c s torie timpurie care s-o mpov reze cu responsabilit i. Trudi s-a sim it flatat de faptul c el a avut ncredere n ea i i-a dezv luit o problem att de personal , cum e cea a lipsei de farmec din via a marital . P rea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, pu in cam singur i nen eles. Jim i spuse c t de mult a nsemnat pentru el faptul c a vorbit cu ea c nu mai vorbise niciodat nainte cu altcineva ca ea - i o ntreb dac se mai pot ntlni. Trudi consim i imediat, pentru c , de i conversa ia lor din acea zi fusese mai degrab unilateral , Jim vorbind, de fapt, cel mai mult, fusese totu i o comunicare, sentiment pe care Trudi nu-l cunoscuse n familia ei. ueta lor i deschise fetei gustul pentru aten ia dup care tnjea. Dou zile mai trziu, au vorbit din nou, de data aceasta n timp ce se plimbau pe dealul din apropierea campusului, iar el a s rutat-o la plecare. Nu a trecut nici o s pt mn i deja se ntlneau n apartamentul unui poli ist cnd acesta era de serviciu, n trei din cele cinci dup -amiezi pe care Trudi i le petrecea la coal . Via a ei a nceput s se roteasc n jurul timpului furat pe care-l petreceau mpreun . Trudi refuza s se gndeasc la felul n care o afecta rela ia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a nceput, pentru prima dat , s nu mai ob in rezultate bune la coal . i min ea prietenii n leg tur cu activitatea ei i sfr i prin a-i evita, ca s nu mai fie nevoit s -i mint . Renun ase la aproape toate activit ile ca s poat fie cu Jim ori de cte ori se ivea ocazia, i gndindu-se la el cnd nu l ntlnea. Voia s fie disponibil pentru el n cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi putut-o petrece mpreun . n schimb, Jim i d dea foarte mult aten ie i o flata cnd erau mpreun . Reu ea s -i spun exact ce voia s aud de la el - ct de minunat , deosebit , demn de iubire era, i cum l-a f cut ea mai fericit dect fusese vreodat nainte. Cuvintele lui strnir n ea dorin a de a se str dui i mai mult s -l atrag i s -i fac pl cere. Mai nti, i-a cump rat lenjerie elegant , ca s-o mbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a sf tuit-o s nu le foloseasc pentru c so ia lui ar fi putut sesiza mirosul i s-ar fi ntrebat ce se ntmpl . ndr znea , citea c r i despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce nv a. Extazul lui i d dea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac mai bun pentru ea dect dorin a de a-l excita pe acest b rbat. R spundea cu toat

puterea ei la atrac ia pe care el o sim ea fa de ea. Nu att propria sexualitate i-o exprima, ct mai ales sentimentul de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea. Deoarece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui dect despre a ei, cu ct el i r spundea mai mult, cu att mai recunosc toare i era. Interpreta timpul pe care el l petrecea cu ea - i pe care-l fura celeilalte vie i a lui - ca pe o recunoa tere ndelung a teptat a valorii ei. Cnd nu era cu el, se gndea la noi modalit i de a-l vr ji. Prietenii renun ar s-o mai invite pe la ei i via a ei a nceput s se limiteze la o obsesie unidirec ional : cum s -l fac pe Jim mai fericit dect fusese vreodat . Sim ea fiorul victoriei la fiecare ntlnire - victoria asupra monotoniei vie ii lui, asupra incapacit ii lui de a cunoa te iubirea i mplinirea sexual . Faptul c putea s l fac fericit pe el nsemna fericirea ei. In sfr it, dragostea ei f cea minuni n via a cuiva. Asta i dorise ntotdeauna. Nu era ca mama ei, care-i alunga pe b rba i cu cererile ei. Dimpotriv , ea construia o leg tur bazat n totalitate pe iubire i altruism. Era mndr c i cerea att de pu in lui Jim. - M sim eam foarte singur cnd nu eram cu el, iar asta nsemna destul de mult timp. II vedeam doar cte dou ore, trei zile pe s pt mn . Intre timp, el nu m c uta deloc. Avea cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne ntlneam dup aceea. Cnd eram mpreun , ne petreceam mai tot timpul f cnd dragoste. Cnd ne vedeam, n sfr it, singuri, alergam unul n bra ele celuilalt. Totul era att de intens, de emo ionant, c uneori ne venea greu s credem c i alte perechi simt acela i fior cnd fac sex. Desigur, dup aceea, trebuia, invariabil, s ne lu m la revedere. Toate celelalte ore n care nu eram cu el, mi se p reau goale. Petreceam mai tot timpul ct nu eram mpreun preg tindu-m s -l ntlnesc din nou. mi sp lam p rul cu un ampon special, mi f ceam unghiile, i m plimbam de colo-colo, gndindu-m la el. Nu voiam s m gndesc prea mult la so ia i familia lui. Voiam s cred c fusese prins n capcana c s toriei nainte de a fi fost desul de matur ca s tie ce vrea, iar faptul c n-avea nici cea mai mic inten ie de a pleca, de a fugi de ndatoririle sale, mi-l f cea i mai drag. "... i m f cea s m simt i mai bine al turi de el", ar fi putut la fel de bine ad uga Trudi. Nu era capabil de o rela ie intim prelungit , a a c "tamponul de amortizare" pe care mariajul i familia lui Jim i-l ofereau era binevenit, la fel cum fusese i refuzul fotbalistului de a fi mpreun cu ea. Ne sim im bine doar cnd raporturile noastre cu al ii se stabilesc ntr-un fel care ne e familiar, iar Jim i oferea i distan a i lipsa de angajare pe care Trudi le cuno tea att de bine din rela ia p rin ilor ei cu ea. Cel de-al doilea semestru era pe sfr ite, se apropia vara, iar Trudi l-a ntrebat pe Jim ce se va ntmpla cu ei cnd se va termina coala i nu vor mai putea folosi aceast scuz convenabil pentru a se ntlni. El se ncrunt i r spunse vag: - Nu tiu sigur. G sesc eu ceva. ncruntarea a fost suficient pentru a o opri pe Trudi. Tot ce i lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac el nu era fericit, se putea sfr i totul. Nu trebuia s -l mai fac s se ncrunte. coala se sfr i i Jim nu g sise nimic. O s te sun", i spuse el. Ea a tept . Un prieten al tat lui ei i oferi o slujb n hotelul lui, pentru perioada de var . Multi din prietenii ei lucrau i ei acolo, i o ndemnar s vin i ea. Va fi distractiv, promiseser ei, s lucr m toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva s nu fie acolo atunci cnd avea s sune Jim. De i nu prea a ie it din cas timp de trei s pt mni, telefonul a teptat nu a venit... Intr-o dup -amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era n ora , f cndu- i cump r turile, apatic . Ie i dintr-un magazin cu aer condi ionat, clipi din cauza soarelui arz tor i... iat -l pe Jim, bronzat, zmbitor, innd de mn o femeie care nu putea fi dect so ia lui. Cu ei erau doi copii, un b ie el i o feti , iar la pieptul lui Jim, ntr-o ching albastr , un bebelu . Ochii lui

Trudi c utar privirea lui Jim. El i arunc o privire scurt , apoi se uit n alt parte, trecnd pe lng ea cu familia, so ia i via a lui. A reu it cu greu s ajung pn la ma in , de i durerea din piept nu o l sa s respire. Intr n ma in i r mase acolo, n parcarea fierbinte, suspinnd i respirnd cu greu, mult dup ce soarele apusese. Apoi conduse ncet, debusolat , pn la colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde se plimbase prima dat cu Jim, iar el o s rutase. A condus pn ce drumul a nceput s-o ia brusc la vale, apoi se ndrepta din nou, iar ea ar fi trebuit s ntoarc . A fost un miracol faptul c a supravie uit impactului, mai mult sau mai pu in ntreag . Dar i o mare dezam gire pentru ea. ntins pe patul de spital, i jur s ncerce din nou, imediat ce o vor externa. Suport mutarea n salonul de psihiatrie, tranchilizantele, interviul obligatoriu cu psihiatrul. P rin ii au venit s-o vad cu rndul, n ture elaborat concepute de asocia ia infirmierelor. Apari iile tat lui ei erau nso ite de predici rigide despre motivele multiple pentru care merita s tr iasc , n timpul predicilor, Trudi num ra n gnd de cte ori se uita tat l ei la ceas. ncheia, de obicei, cu un ndemn neputincios: - tii ct te iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promite-mi c n-ai s mai faci a a ceva. Trudi i-a promis, ndeplinindu- i datoria, str duindu-se s surd - un surs nghe at de solitudinea de a ti c -l minte pe tat l s u ntr-o problem att de important . Vizitele lui erau urmate de ale mamei ei, care se plimba ap sat prin camer , ntrebnd-o cu insisten : - Cum ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca asta? De ce n-ai venit s -mi spui c ceva nu e n ordine? Ce naiba se ntmpl cu tine, feti o? E ti sup rat din cauza mea i a tatei? Apoi mama se a eza ntr-unui din fotoliile pentru vizitatori i-i descria n detaliu cum decurgea divor ul, ceea ce s-ar fi vrut a fi un subiect lini titor. Lui Trudi i se f cea, de obicei, r u dup aceste vizite. n ultima noapte petrecut n spital, o asistent a stat cu ea, n lini te, i i-a pus cteva ntreb ri blnd-iscoditoare. ntreaga poveste a nit, curgnd n valuri. n cele din urm , asistenta i-a spus: - tiu c te gnde ti s ncerci din nou. i de ce n-ai face-o? Nimic nu e diferit ast zi, fa de s pt mna trecut . Dar nainte s-o faci, a vrea s ntlne ti pe cineva. Asistenta, o fost client de-a mea, a trimis-o la mine. A a am nceput, Trudi i cu mine, s lucr m mpreun pentru a vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste dect primea, de a da i iar a da, dintr-un cotlon al sufletului ei care era deja golit. Au mai fost c iva b rba i n via a ei n urm torii doi ani; ei i-au dat posibilitatea s i dea seama de felul n care se folosea de sex n rela iile amoroase. Unul din ei era profesor la universitatea unde se nscrisese. Era un mp timit de munc de talia tat lui ei. La nceput, Trudi s-a dedicat cu totul str daniei de a-l ndupleca s nu mai lucreze att i s vin n bra ele ei dr g stoase. Dar, de data aceasta, de i cu un acut sentiment de frustrare si ti cauza e ecului n a-l schimba, a renun at dup cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la nceput: de fiecare dat cnd i c tiga aten ia, se sim ea "repus n drepturi", dar, n acela i timp, sesiza c devine, din punct de vedere emo ional, tot mai dependent de el, n timp ce partenerul ei, dimpotriv , d ruia tot mai pu in. n timpul unei edin e de terapie, se confesa: - Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plns i i-am spus ct de important este el pentru mine. S-a apucat s -mi explice, ca de obicei, c trebuie s n eleg c el are obliga ii profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai auzisem asta. Mi-a devenit brusc limpede c mai jucasem aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M d ruiam lui David, a a cum f cusem i cu cel lalt iubit al meu. Zmbi cu am r ciune. - Nu- i po i imagina pn unde am mers ca s atrag aten ia b rba ilor. Zburdam prin camer , n

timp ce-mi scoteam i aruncam hainele la ntmplare, le suflam n ureche i puneam n aplicare tot arsenalul meu de seduc ie. N-am ncetat nc s m str duiesc s atrag aten ia cuiva care numi arat nici un interes. Cred c cel mai pl cut fior pe care-l simt cnd fac dragoste cu David este atunci cnd simt c reu esc s -l strnesc destul, ct s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face pl cere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru mine - s fiu n stare s -l fac pe David, sau pe Jim, sau pe oricare altul, s -mi dea aten ie. Presupun c tocmai pentru c nu m sim eam bine cu ei, via a sexual imi aducea o mare u urare. P rea c doboar pentru cteva clipe toate obstacolele dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atta nevoie de aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc n bra ele lui David. Mi se pare degradant. i totu i, David nu a fost ultima rela ie imposibil a lui Trudi. Urm torul ei iubit a fost un tn r agent de burs , atlet mp timit. Trudi a luptat ct a putut ca s -i c tige aten ia; a ncercat s -l ademeneasc cu promisiunea cert a trupului ei dornic de sex, n schimbul programului rigid de antrenament. De cele mai multe ori cnd f ceau dragoste, el era prea obosit sau dezinteresat ca s realizeze sau s- i controleze erec ia. ntr-o zi, n biroul meu, Trudi descria ultimul lor e ec n aceast privin , cnd brusc, ncepu s rd . - Cnd m gndesc la asta... am ntrecut orice m sur ! Nimeri nu s-a str duit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva care nu vroia. Alt hohot de rs. Apoi, ferm: - Trebuie s ncetez. Am de gnd s nu mai caut. Se pare c m atrag invariabil b rba ii care n-au nimic s -mi ofere i care nici m car nu vor s primeasc ce le ofer eu. Acesta a fost momentul hot rtor pentru Trudi. n cursul tratamentului terapeutic devenise capabil s se iubeasc pe sine, iar acum era n stare s aprecieze dac o rela ie nu-i aducea satisfac ii, n loc s trag imediat concluzia c nu era demn de iubire i c trebuia s depun eforturi mai mari n acest sens. Impulsul puternic de a- i folosi sexualitatea pentru a stabili o rela ie cu un partener ov ielnic i imposibil a sc zut brusc, iar la cap tul celor doi ani de terapie, se ntlnea deja cu mai mul i tineri, dar nu se mai culca cu ei. - E att de diferit acum, cnd m ntlnesc cu un b rbat i m gndesc dac eu l plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu cred c e o persoan agreabil . N-am gndit niciodat a a nainte. ncercam invariabil s -l fac s m plac , s m asigur c se distreaz bine cu mine i s cread c sunt dr gu . tii, dup ce ie eam cu cineva, nu m ntrebam niciodat dac eu vreau s -l mai ntlnesc. Eram prea preocupat s m gndesc dac i-am pl cut ndeajuns pentru a-mi cere el mie s se ntlnim din nou. Am f cut totul pe dos! Cnd s-a hot rt s ntrerup edin ele de terapie, Trudi nu mai f cea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu u urin o rela ie care n-ar fi mers i, chiar dac scnteia atrac iei se aprindea ntre ea i un partener ov itor, se stingea repede la r ceala evalu rii pe care o f cea b rbatului, situa iei, posibilit ilor. Voia pe cineva care s -i fie un adev rat partener, sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un compromis. Dar adev rul era c Trudi nu tia nc cum s tr iasc cu sentimentele contrare suferin ei i respingerii: cu bun starea i cu angajarea ntr-o rela ie. Nu cunoscuse niciodat nivelul de intimitate generat de tipul de rela ie pe care l voia acum. De i tnjise dup comuniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicnd n situa ia de a tr i n atmosfera unei comuniuni adev rate. Faptul c p rea s resping b rba ii nu era ntmpl tor; capacitatea ei de acceptare a unei intimit i adev rate era redus . n familia ei nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armisti ii, fiecare din acestea anun nd, mai mult sau mai pu in, nceputul unei noi b t lii. Existase suferin i existaser i tensiuni, iar ocazional, alinarea durerii i ncord rii, dar niciodat o apropiere real sau o dragoste adev rat ntre membrii familiei ei. Ca

reac ie la manipul rile mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese d ruirea de sine f r a primi nimic n schimb. Cnd terapia a ajutat-o s ias din capcana martiriului s u de sacrificare, a r mas cu con tiin a clar a ceea ce nu trebuia s fac ; era i acesta un pas nainte. Dar era doar jum tate din drum. Urm torul pas era ca Trudi s nve e s tr iasc , pur i simplu, n compania b rba ilor pe care-i considera agreabili, chiar dac un pic plictico i. Plictiseala este o senza ie pe care femeile care iubesc prea mult o tr iesc deseori n prezen a unui b rbat agreabil": nu tu clinchete de clopo ei, nu tu focuri de artificii, nu tu ploaie de stele c z toare... n absen a fiorului, se simt nelini tite, nervoase i incomodate, o stare de disconfort general etichetat drept plictiseal . Trudi nu tia cum s se poarte n prezen a unui b rbat agreabil, atent i sincer interesat de persoana ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia s se mprieteneasc doar pentru a avea parte de o nou provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania b rbatului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a face rela ia s mearg , i se p rea greu s stabileasc o rela ie cu un b rbat, s se simt bine i n largul ei. Fiind obi nuit cu nelini tea i suferin a, cu lupta, cu victoria sau nfrngerea, o rela ie c reia i lipseau toate acestea p rea prea domestic " pentru a fi important i, pe deasupra, stabil . Culmea ironiei, se sim ea mai pu in bine n prezen a unor b rba i echilibra i, veseli, st pni pe ei, dect cu b rba i taciturni, rezerva i emo ional, insensibili sau neinteresa i de ea. Dac nu depune toate eforturile ca s schimbe situa ia n favoarea ei, femeia care iube te n exces devine obi nuit cu tr s turi i comportamente negative, i se simte mai bine n compania lor dect n prezen a contrariilor lor. Dac Trudi n-ar fi nv at s stabileasc o rela ie confortabil cu un b rbat care considera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi putut spera s realizeze o rela ie satisf c toare. Inainte de a se restabili, femeia care iube te prea mult prezint de obicei urm toarele caracteristici ale sentimentelor i rela iei ei sexuale: Ea i pune ntrebarea: Ct de mult m iube te (sau are nevoie de mine)?" i nu Ct "de mult in eu la el?" Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de ntrebarea Cum l pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie de mine) mai mult?" Impulsul de a se d rui sexual unor b rba i care, n opinia ei, au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un comportament pe care ea ns i l consider promiscuu, dar el este n primul rnd ndreptat spre satisfacerea celuilalt, mai curnd, dect spre mul umirea proprie Sexul este unul din instrumentele pe care le folose te n vederea manipul rii sau schimb rii personalit ii partenerului Consider adeseori c eforturile depuse n manipul rile reciproce sunt tentante. Aplic arta seduc iei pentru a- i atinge scopurile i se simte minunat cnd ob ine rezultate bune i foarte r u n caz contrar. E ecul n ncercarea de a ob ine ce vrea o face, de obicei, s se str duiasc i mai mult. . Confund nelini tea, teama i suferin a, cu dragostea i emo ia sexual . Golul" din stomac este pentru ea, dragoste. i extrage starea de excita ie sexual din cea a partenerului. Nu tie cum este s se simt ea ns i bine; de fapt, se simte amenin at de propriile ei sentimente. Dac i lipse te provocarea unei rela ii nemplinite, devine agitat . B rbatul cu care nu se poate lupta, nu o atrage din punct de vedere sexual. Pe acesta l catalogheaz drept plicticos". Adeseori ajunge s fie cu un b rbat mai pu in experimentat dect ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c de ine controlul.

Duce dorul apropierii fizice, dar, temndu-se s nu fie nc tu at de cel lalt i/sau s fie cople it de propria-i dorin de afec iune, se simte n siguran doar dac p streaz distan a emo ional ; distan creat i ntre inut de nelini tea unei rela ii stresante. E cuprins de team dac un b rbat i manifest dorin a de a fi al turi de ea emo ional i sexual. Ori fuge ea, ori l alung pe el. Intrebarea dureroas pus de Trudi la nceputul edin elor noastre -Cum de reu eam s facem dragoste att de bine, sa ne sim im att de minunat, s fim att de apropia i, cnd nimic altceva nu mergea?" -merit a fi examinat , ntruct femeile care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast dilem : rela ii sexuale bune pe fondul unei rela ii nefericite sau f r speran . Multe dintre noi au fost nv ate c o via sexual mplinit " nseamn dragoste adev rat " i, viceversa, c via a sexual nu ar putea oferi satisfac ii i mpliniri, dac rela ia ca un ntreg nu ar fi fericit . Nimic nu e mai pu in adev rat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza dinamicii care opereaz la toate nivelurile rela iilor noastre amoroase, inclusiv la nivel sexual, o rela ie nesatisf c toare poate face, n realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i irezistibil. Poate c vom fi presa i s explic m familiei i prietenilor de ce o persoan care nu are nici o calitate deosebit care s-o fac demn de admirat sau m car pl cut , reu e te totu i s strneasc n sufletul nostru fiorul a tept rii i un dor incomparabil mai mare dect ceea ce sim im pentru o alt persoan , mult mai agreabil i prezentabil . Ne e greu s recunoa tem c ne l s m vr ji i de visul care ne activeaz toate calit ile latente - dragostea, grija, aten ia, integritatea, generozitatea - calit i care, suntem sigure, exist , tot n stare latent , la iubitul nostru i vor nflori la c ldura dragostei noastre. Femeile care iubesc prea mult i spun adesea c b rbatul cu care tr iesc n-a fost iubit cum se cuvine nainte, nici de p rin i, nici de prieten sau so ie. Consider m c este nedrept it i ne gr bim s ne asum m sarcina de a-l ajuta s recupereze tot ce i-a lipsit n via cu mult nainte de a-l cunoa te noi. ntr-un anume fel, scenariul acesta este o versiune a basmului Frumoasa adormit " n care rolurile sunt inversate: "Frumoasa" adoarme din cauza vrajei, a teptnd s fie trezit de primul s rut dat din dragoste adev rat . Dorin a noastr este s fim acelea care s desfac vraja i s elibereze b rbatul din ceea ce consider m a fi nchisoarea lui. Lu m r ceala lui emo ional , furia sau deprimarea, cruzimea sau indiferen a, violen a, necinstea sau dependen a lui, drept dovad a faptului c n-a fost iubit ndeajuns. Ne punem iubirea s - i m soare puterile cu gre elile lui, cu e ecurile i chiar cu st rile lui patologice. Suntem hot rte s -l salv m prin puterea dragostei noastre. Sexul este una din modalit ile esen iale pe care le folosim n ncercarea de a-l vindeca prin dragostea noastr . Fiecare partid sexual nmagazineaz ntreaga noastr str danie de a-l schimba pe b rbatul iubit. Cu fiecare s rut i atingere i comunic m ct de deosebit i merituos este, ct l admir m i ct ne bucur m de prezen a lui. Avem certitudinea c , o dat ce se va convinge de dragostea noastr , se va metamorfoza n eul s u adev rat, care nu este altceva dect ntruchiparea propriei noastre imagini despre el. Intr-un anume fel, sexul n aceste circumstan e este benefic, pentru c a a l vrem noi s fie; ne folosim toat energia ca s -l facem s func ioneze, s fie minunat. R spunsul pe care reu im s -l smulgem, indiferent de natura lui, ne ncurajeaz s depunem alte eforturi, s fim mai iubitoare, mai conving toare. Sunt i al i factori care opereaz aici. De exemplu, de i s-ar zice c mplinirea sexual e pu in probabil ntr-o rela ie nefericit , trebuie s ne reamintim c punctul culminant al contactului sexual reprezint o desc rcare a unei tensiuni fizice i emo ionale. Pe cnd unele femei evit rela ia sexual cu partenerul atunci cnd exist tensiuni conflictuale ntre ei, altele, n circumstan e similare, consider c , dimpotriv , rela ia sexual este o modalitate eficient de a sc pa de tensiune, m car temporar. Pentru o femeie nefericit din cauza rela iei

sale cu un partener cu care nu se potrive te, actul sexual poate reprezenta aspectul agreabil al rela iei i singura modalitate eficient de a stabili un raport cu partenerul ei. De fapt, gradul de desc rcare sexual al unei femei poate fi direct propor ional cu gradul de disconfort pe care-l simte al turi de partenerul ei. E u or de n eles. Multe cupluri, indiferent de rela ia pe care o au -normal sau nu - fac sex cu pasiune dup o ceart . Dup o stare conflictual , dou elemente sunt definitorii pentru un act sexual pasional i extatic: primul este desc rcarea tensional , mai sus men ionat ; al doilea implic investi ia uria care se face dup un conflict, pentru a gresa" rela ia sexual , care s cimenteze astfel cuplul a c rui coeziune a fost ameninfat de conflict. Faptul c cei doi parteneri savureaz , n aceste condi ii, o experien sexual deosebit de pl cut i satisf c toare pare s valideze rela ia ca ntreg. Vede i ce apropia i suntem, ce mult ne iubim, ce bine ne sim im mpreun . Suntem f cu i unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat. Atunci cnd realizeaz mplinirea fizic , actul sexual are puterea de a crea leg turi profunde ntre dou persoane. Mai ales pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un b rbat poate consolida intensitatea experien ei sexuale i, astfel, leg tura noastr cu el. Reciproca este i ea adev rat . Cnd avem o rela ie cu un b rbat care nu constituie n sine o provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru c nu putem men ine constant starea de excita ie, pentru c sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anume, am putea considera c o rela ie mai normal , mai relaxat e, ntr-un anume fel, insipid . Comparat cu stilurile furtunoase de rela ii pe care le-am cunoscut nainte, acest tip insipid de rela ie nu face dect s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i dramatismul sunt atributele dragostei adev rate". Ceea ce ne conduce la ntrebarea: Ce este, atunci, dragostea adev rat ? De i dragostea nu se las u or definit , sunt de acord c motivul este c ncerc m n cultura noastr s combin m ntr-o singur defini ie dou aspecte ale dragostei care se opun i, aparent, chiar se exclud reciproc. Astfel, cu ct vorbim mai mult de dragoste, cu att ne contrazicem mai mult, iar cnd descoperim un aspect r zboindu-se cu cel lalt, renun m, deruta i i frustra i, i sus inem c dragostea e prea personal , misterioas i enigmatic pentru a o putea inti cu precizie. Grecii erau mai de tep i. Ei foloseau dou cuvinte - eros i agape -pentru a separa cele dou modalit i total diferite de a tr i ceea ce numim dragoste". Eros" se refer , desigur, la dragostea pasional , n timp ce agape" define te rela ia stabil i responsabil , liber de pasiune, care se stabile te ntre dou persoane care in foarte mult una la cealalt . Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifr m dilema, dac examin m ambele aspecte ale dragostei n acela i timp n cadrul unei rela ii cu o singur persoan . Ne ajut de asemenea s n elegem de ce fiecare din ele are proprii ei sus in tori care pretind c de in singurul mod adev rat de a sim i dragostea, c ci e perfect adev rat, fiecare din cele dou aspecte are propria lui frumuse e, adev r i valoare. n plus, fiec rui tip de dragoste i lipse te ceva pre ios, pe care doar cel lalt tip l poate oferi. S ascult m cum descrie fiecare sus in tor ce nseamn s fii ndr gostit. Eros: Dragostea adev rat este un dor mistuitor, disperat, de persoana iubit , perceput ca fiind diferit , misterioas i insesizabil . Profunzimea dragostei se m soar prin intensitatea obsesiei fa de persoana iubit . Nu acorzi timp i aten ie altor interese i preocup ri, pentru c i folose ti ntreaga energie s - i reaminte ti fragmente din ntlnirile trecute sau s i le imaginezi pe cele viitoare. Adesea, trebuie dep ite piedici insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent n adev rata dragoste. Un alt indicator al profunzimii dragostei este voin a de a ndura suferin a i greut ile vie ii de dragul unei rela ii. Asociate dragostei adev rate sunt sentimentele de emo ie, extaz, dramatism, anxietate, tensiune, mister i dor.

Agape: Dragostea adev rat este un parteneriat n care sunt angaja i profund doi oameni. Cei doi au n comun multe valori fundamentale, interese, scopuri, i tolereaz cu sinceritate diferen ele dintre ei. Profunzimea dragostei se m soar prin ncrederea i respectul reciproc pe care-l au unul fa de cel lalt. Rela ia dintre ei permite fiec ruia s - i dezvolte pe deplin calit ile expresive, creative i productive. E mult bucurie n experien ele tr ite n doi, fie ele trecute sau prezente, ca i n cele posibil de anticipat. Fiecare l prive te pe cel lalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt m sur a dragostei este dorin a amndurora de a se privi pe sine cu onestitate, n scopul de a impulsiona evolu ia rela iei i a intimit ii. Asociate dragostei adev rate sunt sentimentele de serenitate, siguran , devotament, n elegere, tov r ie, sprijin reciproc i alinare. Femeia care iube te prea mult simte, de obicei, o dragoste pasional - eros - pentru b rbatul insuportabil. i ntr-adev r, pasiunea nflore te n ea tocmai pentru c el e insuportabil. Ca s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu , de obstacole care se cer dep ite, de dorin a frenetic de a avea mai mult dect are. Literal, pasiunea se traduce prin suferin , i exist multe cazuri n care, cu ct suferin a e mai mare, cu att pasiunea e mai adnc . Ardoarea intens din rela ia bazat pe dragostea pasional nu se poate mp ca cu pl cerile mai blnde oferite de o rela ie echilibrat i sigur ; prin urmare, dac femeia ar primi de la obiectul dragostei ei ceea ce i dore te cu ardoare, suferin a ar nceta, i pasiunea s-ar stinge i ea, curnd. Atunci, femeia iar spune, probabil, c nu mai e ndr gostit , pentru c suferin a dulce-amar a pasiunii nu mai exist . Societatea n care tr im i mjloacele de informare n mas omniprezente care ne mpresoar i ne satureaz con tiin a, confund permanent cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite n mii de feluri c o rela ie plin de pasiune (eros) ne aduce mul umire i mplinire (agape). In realitate, subn elesul promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz lan urile unei leg turi durabile. E ecul tuturor rela iilor bazate ini ial pe un torent de pasiune certific falsitatea acestei premise. Frustrarea, suferin a i dorin a nemplinit nu pot construi o rela ie echilibrat , durabil i pozitiv evolutiv , de i i aduc o contribu ie major i cert ntr-o rela ie pasional . Dac vraja erotic ini ial se metamorfozeaz n devotamentul responsabil i afectuos care nfrunt timpul, atunci e necesar comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capacitatea de a men ine o intimitate des vr it . i totu i, iat ce se ntmpl deseori: exist senza ia, n rela ia edificat pe pasiune, nc rcat cum e de nelini te, suferin i frustrare, c lipse te ceva foarte important. E nevoie de angajare, de un mijloc de echilibrare a experien ei emo ionale haotice care s ofere sentimentul de siguran i protec ie. Dac s-ar ntmpla ca obstacolele din calea fericirii lor s fie doborte i nlocuite cu un leg mnt sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul, ntrebndu-se unde a disp rut pasiunea. Se simt n siguran unul cu cel lalt, i dovedesc tandre ea i generozitatea unul fa de cel lalt, dar n acela i timp se simt un pic p c li i pentru c nu mai sunt mistui i de dorin . Pre ul pe care-l pl tim pasiunii este teama; durerea i teama alimenteaz dragostea pasional ; i tot ele o pot distruge. Pre ul pe care-l pl tim pentru o rela ie echilibrat este plictiseala; siguran a i protec ia cimenteaz o astfel de rela ie; i tot ele o pot face rigid i anost . Dac e s urmeze fiorul i noutatea n rela ia amoroas dup transformarea pasiunii n devotament, ea trebuie s se fundamenteze nu pe sentimentul de frustrare sau de dorin nfl c rat , ci pe explorarea n profunzime a ceea ce D. H. Lawrence numea tainele pline de bucurii" dintre un b rbat i o femeie devota i unul altuia. Dup cum spune Lawrence, aceasta se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, c ci, pentru a crea adev rata intimitate, ncrederea i sinceritatea lui agape trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. L-am auzit o dat pe un alcoolic convalescent exprimnd acest lucru simplu i frumos: Beat fiind, m-am

culcat cu o mul ime de femei i am tr it aceea i experien de nenum rate ori. De cnd nu mai beau, m-am culcat doar cu so ia mea i de fiecare dat tr iesc o alt experien ." Fiorul emo iei care provine nu din excitarea reciproc a sim urilor, ci din profunda cunoa tere reciproc este, din p cate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o rela ie stabil , echilibrat , ne baz m pe predictibilitate, confort i amici ie, pentru c ne temem s explor m tainele pe care le ntruchip m ca b rbat i femeie i s scoatem la lumin eul nostru profund. Dar, n teama noastr de necunoscutul din noi n ine i dintre noi, ignor m i evit m chiar darul pe care devotamentul nostru ni-l pune la dispozi ie - intimitatea adev rat . n cazul femeilor care iubesc prea mult, intimitatea real cu partenerul nu se poate realiza dect dup recuperare. In capitolele urm toare o vom rentlni pe Trudi care se confrunt cu provocarea recuper rii ce ne a teapt pe toate. 3.Dac suf r pentru tine, m vei iubi? Iubito, iubito, te rog, nu pleca. Cu sentimente ieftine cred c ncep a m droga. Ultimul blues Am fost nevoit s r scolesc o gr mad de pnze pn s ajung s citesc versurile de pe pnza nr mat care atrna pe peretele din camera ticsit cu tot felul de lucruri, Uzat de timp i decolorat , pnza cu peisajul de mod veche con inea urm toarele versuri: Drag mam , Mam , drag mam . Cnd m gndesc la tine A vrea s fiu tot ce nseamn frumos Ce nseamn adev r. Tot ce e demn Nobil i m re Vine de la tine, mam , Din mna ta, care Nearat drumul. Lisa, artist plastic cu un venit modest, care- i folosea locuin a i ca studio, mi ar t versurile i rse u or. - E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar tr dau sentimente mai adnci. - Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o arunce. O cump rase n joac , de la un magazin cu solduri. Cred c are, totu i, ceva adev rat n ea, ce zici? Rse din nou i spuse cu mhnire n glas:' - Am iubit-o pe mama, dar n-am avut dect necazuri cu b rba ii din cauza asta. F cu o pauz i c zu pe gnduri. nalt , cu ochi mari i verzi i cu un p r negru, lung i drept, Lisa era o frumuse e. Mi-a f cut semn s iau loc pe o saltea acoperit cu o cuvertur , ntr-un col al camerei mai pu in ticsit i mi-a oferit un ceai. R mase t cut n timp ce-l preg tea. Lisa mi-a atras aten ia datorit unui prieten comun care mi-a spus cte ceva din povestea ei. Crescut ntr-o familie de alcoolici, Lisa era co-alcoolic . Termenul co-alcoolic desemneaz o persoan care a dezvoltat o tendin boln vicioas de a stabili o rela ie cu alte persoane ca rezultat al convie uirii cu cineva marcat de alcoolism. Fie c alcoolicul este unul din p rin i, unul din so i, un copil sau un prieten, rela iile lui cu membrii familiei rezid n dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la co-alcoolic: respect de sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul puternic de a-i schimba i controla pe ceilal i, i dorin a de a suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care iubesc prea mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i so iile alcoolicilor, ca i la cele ale persoanelor cu alte dependen e. tiam deja c efectele copil riei petrecute lng o mam alcoolic , de care ncercase s aib grij i pe care ncercase s o protejeze, influen aser puternic felul n care Lisa urma s stabileasc o rela ie cu un b rbat, mai trziu, n via . Am a teptat cu r bdare, i nu mult dup aceea, ncepu s -mi ofere detalii. Era a doua din cei trei copii, n scut dup o sor care fusese cauza c s toriei pripite a p rin ilor

ei i naintea unui frate care fusese i el o surpriz , ap rnd la opt ani dup na terea Lisei, cnd mama ei nc mai bea. Lisa era singurul produs al unei na teri planificate. - Intotdeauna am crezut c mama e perfect , poate pentru c aveam atta nevoie s-o cred a a. Miam imaginat c este a a cum mi doream i mi-am jurat s fiu ca ea. In ce fantasmagorie am putut tr i! Lisa scutur din cap i continu : - M-am n scut cnd p rin ii mei se iubeau nc foarte mult, de aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac spunea c ne iube te pe to i la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne petreceam timpul mpreun ct puteam. Cnd eram foarte mic , b nuiesc c a avut, ntr-adev r, grij de mine, dar dup o vreme, rolurile s-au schimbat i am nceput s am eu grij de ea. Tata se purta ngrozitor. Era violent cu mama i juca to i banii. C tiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau toate cele i ne mutam tot timpul. tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curnd felul n care voiam eu s fie lucrurile, dect felul cum erau ele n realitate.Incep, n sfr it, s v d adev rul. Toat via a am dorit ca mama s semene cu persoana din poezioara aia, dar n-a fost n stare nici m car s se apropie ct de ct de idealul meu pentru c era mai tot timpul beat . Am nceput, de timpuriu, s -mi transfer toat dragostea, devotamentul i energia asupra ei, n speran a c mi va da napoi ce aveam nevoie, c mi va returna ceea ce i d deam. Lisa t cu i ochii i se umbrir pentru o clip . - Inv toate astea acum la edin ele terapeutice, dar uneori e dureros s vezi ct de diferit a fost realitatea de ceea ce am crezut ntotdeauna c pot s-o fac eu s fie. - Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devreme - att de devreme c nu-mi amintesc cnd s-a ntmplat - am nceput s m port ca i cum eu a fi fost mama i ea copilul. Imi f ceam griji din cauza ei i ncercam s-o protejez mpotriva tatei. F ceam tot felul de giumbu lucuri ca s-o nveselesc. M-am str duit ct am putut s-o fac fericit , pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine i se gnde te la mine pentru c deseori m chema s m a ez lng ea i st team a a ndelung, strns lipite una de alta, f r s vorbim prea mult, doar inndu-ne n bra e. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c m temeam foarte tare pentru ea, aveam sentimentul c ceva ngrozitor trebuia s se ntmple - ceva ce-a fi putut mpiedica de-a fi fost destul de atent . A fost o via dur , mai ales pentru un copil n cre tere, dar n-am cunoscut niciodat alta. Am pl tit un tribut destul de mare i mai trziu. n adolescen , am avut st ri depresive grave. Lisa surse blnd. - Ce m speria cel mai mult cnd aveam o stare depresiv , era faptul c nu mai puteam avea grij de mama, cnd criza era la apogeu. Eram foarte con tiincioas , s tii... i m temeam ngrozitor s m despart de ea, chiar cteva clipe. Singurul fel n care m puteam desp r i de ea era s g sesc pe altcineva de care s m ag . Aduse ceaiul pe o tav l cuit n ro u i negru i l puse pe podea n fa a mea. - Cnd aveam nou sprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec n Mexic cu dou din prietenele mele. Era prima dat cnd o l sam pe mama singur . Urma s st m trei s pt mni; dar n a doua s pt mn am ntlnit un mexican teribil de frumos care vorbea engleza excelent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a doua s pt mn , mi cerea deja zilnic s m m rit cu el. mi spunea c m iube te i c nu poate s suporte gndul c m pierde, acum dup ce m-a g sit. Ce s zic? Probabil c sta era exact argumentul care trebuia folosit cu mine. mi spunea, cu alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiin a mea r spundea la ndemnul de a fi de ajutor. n plus, b nuiesc c eram con tient , ntr-o oarecare m sur , c trebuia s fiu ct mai departe de mama. Acas era totul att de ntunecat, mohort i trist. Iar b rbatul acesta mi promitea o via minunat . Familia lui era bogat . El primise o educa ie aleas . Nu p rea s lucreze nic ieri, dar m-am gndit c era din cauz c avnd a a mul i bani, nu avea de ce s munceasc . Faptul c

avea to i banii aceia la dispozi ie i, cu toate acestea, credea c numai eu l pot face fericit, m f cea s m simt teribil de important i merituoas . Am sunat-o pe mama i i l-am descris n cuvinte pline de nfl c rare. Ea zise: Am ncredere c vei lua o hot rre n eleapt ". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib ncredere. Am decis s m m rit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie n eleapt . Nu tiam ce simt. Habar n-aveam dac l iubesc, sau dac el este b rbatul pe care-l doream. Nu m gndeam dect la faptul c iat , n sfr it pe cineva care zice c el m iube te pe mine. Nu prea ie isem cu b ie i, nu tiam prea multe despre b rba i. Fusesem prea preocupat de problemele casei. mi sim eam sufletul gol, iar acest b rbat mi oferea ceva ce p rea s fie chiar prea mult. i mi spunea c m iube te. Eu fusesem cea care oferise dragoste atta timp, iar acum se p rea c mi venise i mie rndul s primesc. Moment mai potrivit nici c se putea. tiam c sunt sec tuit , c nu mi-a mai r mas nimic de oferit. Ne-am c s torit repede, f r tirea p rin ilor lui. Pare o nebunie acum, dar atunci totul mi ar ta ct m iube te - c era dispus s - i sfideze p rin ii ca s fie cu mine. M-am gndit atunci c , nsurndu-se cu mine, se revolta mpotriva p rin ilor, o revolt destul de mare ca s -i supere, dar nu att de mare ca s -l izgoneasc . Acum v d altfel lucrurile. De fapt, trebuia s - i protejeze secretele despre identitatea i comportamentul s u sexual, iar faptul c avea o so ie l f cea s par mai normal" dect dac n-ar fi avut. Presupun c asta a l sat s se n eleag cnd mi-a spus c are nevoie de mine. Iar eu eram, binen eles, alegerea perfect , c ci american fiind, nu puteam, n cultura lui, dect s fiu suspect , s n-am dreptate. Oricare alt femeie, mai ales una din aceea i clas social , v znd ce am v zut eu, ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai trziu. i ar fi aflat tot ora ul. Eu, ns , cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i cine m-ar fi crezut? Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din partea lui, c ci, dincolo de hot rrea mea de a m c s tori cu el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i am crezut, amndoi, la nceput, c asta e dragostea. N-are importan ! Ghici ce s-a ntmplat dup nunt ? A trebuit s ne ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici m car nu tiau c ne-am c s torit! A fost ngrozitor. P rin ii lui m urau i am avut sentimentul c erau sup ra i pe el de ceva vreme. Eu nu tiam nici un cuvnt n spaniol . Familia lui tia engleze te dar refuza s vorbeasc . Eram o paria, complet izolat , i mi s-a f cut team chiar de la nceput. El m l sa singur nop i n ir, a a c st team n camera noastr i, n cele din urm , m-am obi nuit s adorm singur , f r s -l mai a tept. tiam deja ce nseamn s suferi. nv asem asta acas . M gndeam, cumva, c sta e pre ul pe care-l pl te ti ca s fii cu cineva care te iube te, c a a e normal. Adeseori venea acas beat i dornic de sex iar asta m ngrozea. Sim eam n n ri parfumurile celorlalte femei cu care f cuse dragoste. Intr-o noapte, dormeam deja de mult cnd m-a trezit un zgomot. So ul meu, beat, se admira n oglind , mbr cat cu c ma a mea de noapte. L-am ntrebat ce face i mi-a zis: Nu crezi c -mi st bine?" A f cut o strmb tur i am observat c se rujase, n cele din urm , ceva s-a rupt n sufletul meu. Am n eles c trebuie s scap de-acolo. Pn n acel moment fusesem tare nenorocit , dar eram sigura c eu eram de vin , c a fi putut fi mai iubitoare, c a fi putut s -l fac s stea mai mult cu mine, s -i conving pe ai lui s m accepte i poate chiar s m plac . Eram dispus s m str duiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar asta de acum era altceva. Era demen . Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face rost, a a c a doua zi i-am spus c o s le spun p rin ilor lui ce a f cut, dac nu m duce la San Diego. L-am min it spunndu-i c deja am chemat-o pe mama, c ea a teapt s ne ntlnim i c dac m duce la San Diego n-o s mai

aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul, pentru c , n realitate, m gndeam c o s m omoare sau mai tiu eu ce o s -mi fac , dar a mers. Ii era tare fric s nu afle p rin ii. M-a condus pn la frontier f r un cuvnt, i mi-a dat bani s iau autobuzul pn la San Diego i nc cincisprezece dolari. A a am ajuns n San Diego, n casa unui prieten. Am stat acolo pn mi-am g sit o slujb , apoi m-am mutat cu alte fete i am nceput s duc o via destul de extravagant . In perioada aceea, nu mai eram n stare s simt nimic. Eram complet amor it . Dar aveam nc o cantitate uria de compasiune, din cauza c reia am dat peste tot felul de necazuri. n urm torii trei sau patru ani, am adus acas nenum ra i b rba i, pentru c i comp timeam. Am avut noroc c lucrurile nu au luat o ntors tur urt . Majoritatea b rba ilor cu care am avut rela ii aveau probleme cu drogurile sau alcoolul. Ii ntlneam la petreceri sau ntmpl tor, n baruri i, din nou, p reau s aib nevoie de mine ca s -i n eleg, s -i ajut, ceea ce m atr gea ca un magnet. Atrac ia pe care o resim ea Lisa fa de acest tip de b rba i era perfect logic dac inem seama de rela ia cu mama ei. ntre a fi iubit " i a fi nevoie de ea" Lisa pusese semnul ,egal\ a a c atunci cnd vreun b rbat p rea s aib nevoie de ea, el i oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s in la ea. Faptul c avea nevoie de ea era suficient pentru a strni vechile i cunoscutele ei sentimente i a aprinde, n forul ei interior, imboldul de a d rui afec iune. I i continu povestea. - Via a mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus care dintre noi era mai bolnav . Aveam dou zeci i patru de ani cnd mama s-a l sat de b utur . A ales drumul cel mai greu. Singur n camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis dou persoane s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o edin n dup -amiaza aceea. N-a mai pus strop de b utur n gur de atunci. Lisa zmbi cu blnde e la amintirea curajului mamei sale. - Trebuie s fi fost insuportabil, c ci era o femeie foarte mndr , prea mndr pentru a-i chema dac n-ar fi fost disperat . Mul umesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o v d. A fi depus attea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns niciodat s fie ajutat cu adev rat. Mama ncepuse s bea incontrolabil cnd eu aveam nou ani. Veneam acas de la coal i o g seam ntins pe canapea, incon tient , cu sticla lng ea. Sora mea se sup ra pe mine i mi spunea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s recunosc gravitatea situa iei, dar o iubeam prea mult pe mama i refuzam pn i gndul c f cea ceva r u. Eram foarte apropiate, mama i eu. De aceea, cnd lucrurile au nceput s se destrame ntre ea i tata, am vrut s -i ofer o compensa ie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru mine. Sim eam c trebuie s -i ofer o compensa ie din cauza tatei care o r nea, iar singurul lucru pe care tiam s -l fac era s fiu bun . A a c am fost bun n toate felurile n care m-am priceput. O ntrebam dac are nevoie s-o ajut la ceva. G team i f ceam curat f r s fiu rugat . Incercam s nu am nevoie de nimic pentru mine ns mi. - Dar nimic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou for e incredibil de puternice: mariajul p rin ilor mei aflat n deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s ndrept ceva, dar asta nu m-a mpiedicat s -mi continui ncerc rile - i s m nvinov esc pentru e ecuri. - M durea nespus nefericirea ei. i tiam c erau nc aspecte pe care le puteam mbun t i. Felul cum nv am la coal , de exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas , binen eles, nemaivorbind de faptul c aveam grij de fratele meu i preg team masa i c , n final, mi-am luat o slujb ca s ie im din impas. La coal nu aveam energie dect pentru un singur examen cu note str lucite. Mi-l pl nuiam cu grij i-l luam cu brio, ca s le ar t profesorilor c nu sunt proast . Dar, n rest, m eschivam ct puteam. Profesorii mi spuneau c

nu m str duiesc destul. Ha! N-aveau de unde s tie ct m str duiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele de note nu erau grozave, iar tata urla i mama plngea. M nvinuiam c nu sunt perfect . i am continuat s m str duiesc i mai mult. ntr-o familie dezorganizat ca aceasta, n care exist dificult i aparent insurmontabile, membrii familiei se concentreaz asupra unor probleme mai simple, cu o posibil perspectiv de rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, centrul aten iei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread c aceast problem era cea care, dac se rezolva, ar aduce napoi armonia. Presiunea asupra Lisei era imens . Nu numai c ncerca s rezolve problemele p rin ilor ei, nh mat fiind i la ndatoririle mamei ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii familiale. Din cauza dimensiunilor monumentale ale sarcinii asumate, nu se bucura de nici un succes, n ciuda eforturilor ei eroice. In mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem de afectat. - O dat , am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am spus: Las -m s vorbesc cu tine, te rog. Po i citi o carte dac vrei. Nu e ti obligat s m ascul i. Dar am mare nevoie de cineva la cap tul cel lalt al firului". Nici m car nu credeam c merit s -mi asculte cineva problemele! Dar ea chiar m-a ascultat. Tat l ei era alcoolic n recuperare i fusese la A.A. Ea s-a dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale progamului n acela i fel n care m-a ascultat. Mi-era att de greu s recunosc c ceva nu e n ordine, dac nu era din vina tat lui meu. Il uram. Am sorbit amndou ceaiul n lini te cteva minute, timp n care Lisa se lupta n t cere cu amitirile ei dureroase. Cnd a fost n stare s vorbeasc , a spus simplu: - Tata ne-a p r sit cnd aveam aisprezece ani. Sora mea era deja plecat . Era cu trei ani mai mare decl mine i imediat ce a f cut optsprezece ani, si-a g sit o slujb cu norm ntreag i a plecat de-acas . Am r mas deci, mama, fratele meu i cu mine. Cred c ncepeam s m scufund, cu toat presiunea pe care o exercitam asupra mea, n str dania de a o face pe mama fericit i de a avea grij de fratele meu. A a c am plecat n Mexic i m-am m ritat, am revenit acas i am divor at i pe urm m-am zbenguit cu o mul ime de b rba i, ani n ir. La cinci luni dup ce mama ncepuse edin ele la A.A. s-a ntmplat s -l ntlnesc pe Gary. In prima zi petrecut mpreun , a fost drogat. Ne-am plimbat cu ma ina, era i prietena mea cu noi, care l cuno tea, iar el a fumat marihuana. M-a pl cut i l-am pl cut, i fiecare, separat, i-a transmis celuilalt acest mesaj prin prietena mea; foarte curnd dup asta mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-am rugat s -mi pozeze i i-am schi at portretul din amuzament, i-mi aduc aminte c m-am sim it cople it de afec iunea pentru el. A fost cel mai puternic sentiment pe care l-am avut vreodat fa de un b rbat. Era drogat din nou, st tea acolo i vorbea rar - tii, ca atunci cnd oamenii sunt droga i - i a trebuit s m opresc, pentru c minile mi tremurau att de tare c nu mai puteam desena nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de genunchi ca s stea; astfel, nu-mi putea vedea minile care tremurau ca naiba. Acum tiu c am reac ionat a a pentru c vorbea la fel cum vorbea mama dup ce b use o zi ntreag . Acelea i pauze lungi i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz . ntreaga mea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu atrac ia fizic pe care o sim eam pentru el, c ci ar ta bine. Dar, n acela i timp, habar n-aveam de ce am reac ionat a a i am numit asta dragoste. Faptul c atrac ia Lisei fa de Gary i implicarea ei n rela ia cu el au debutat att de repede dup ce mama ei s-a l sat de b utur n-a fost o ntmplare. Leg tura ce le unea pe cele dou femei nu fusese sf rmat . Chiar dac , geografic, erau desp r ite, mama fusese ntotdeauna prima responsabilitate a Lisei i iubirea ei cea mai profund .

Cnd Lisa a nceput s - i dea seama c mama ei se schimba, vindecndu-se de alcoolism f r ajutorul ei, a reac ionat, din fric , la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curnd Lisa stabili o nou rela ie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup c s torie, i pn la ns n to irea mamei ei, rela iile ei cu b rba ii fuseser ocazionale. Ea s-a ndr gostit" de un b rbat dependent, n momentul n care mama ei s-a ndreptat spre Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i sprijin pentru a se ns n to i. Lisa sim ea nevoia unei rela ii cu o persoan dependent , nu pasiv , ca s se simt normal ". Continu cu descrierea celor ase ani care urmar . Gary s-a mutat la ea imediat i a declarat ferm n timpul primei s pt mni de convie uire c , dac va fi vreodat vorba s aleag ntre a cump ra droguri i a pl ti chiria, drogurile vor fi ntotdeauna pe primul loc n ceea ce-l prive te. Cu toate acestea, Lisa era sigur c se va schimba, c va ajuge s pre uiasc ce aveau mpreun i s vrea s -l p streze. Era sigur c l putea face s-o iubeasc cu aceea i dragoste cu care l iubea ea. Gary rareori lucra, iar cnd o f cea, credincios spuselor sale, tot salariul se ducea pe cea mai scump marihuana sau pe ha i . La nceput, Lisa i s-a al turat n folosirea drogurilor, dar cnd a descoperit c i afecta capacitatea de a- i c tiga existen a, s-a oprit. La urma urmei, ea era cea responsabil pentru ntre inerea amndurora, iar ea i lua responsabilitatea n serios. Ori de cte ori se gndea s -i spun s plece - dup ce i luase iar bani din po et sau l g sise n toiul unei petreceri cnd ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise toat noaptea de acas - el aducea o pung plin de bun t i, sau o a tepta cu masa pus , sau i m rturisea c a f cut rost de cocain special pentru ei doi, i hot rrea ei se spulbera n timp ce i spunea c , n definitiv, el o iube te cu adev rat. Povestea copil riei lui o f cea s plng i s -l comp timeasc ; era sigur c , dac l iube te ndeajuns, va fi n stare s -l recompenseze pentru tot ce a suferit. Se gndea c nu-l poate nvinui sau trage la r spundere pentru comportamentul de acum, din moment ce suferise att de mult n copil rie i uita durerea propriului ei trecut, pe m sur ce se concentra s -l repare pe al lui. O dat , n timp ce se certau pentru c refuzase s -i dea un cec pe care i-l trimisese tat l de ziua ei, el a sf iat cu un cu it toate tablourile din cas . Lisa relu povestirea. - Eram a a bolnav pe vremea aceea c m-am gndit: E numai vina mea; n-ar fi trebuit s -l sup r." Pe atunci m nvinuiam nc pentru orice, ncercnd s repar ireparabilul. Ziua urm toare era ntr-o smb t . Gary era plecat, iar eu f ceam cur enie, plngnd i aruncnd la gunoi trei ani de pictur . L sasem televizorul deschis ca s -mi alung gndurile, i era o femeie pe post, una pe care o b tuse b rbatul, i care vorbea ntr-o emisiune. Nu i se vedea fa a; a vorbit despre cum fusese via a ei i a descris ni te scene oribile, iar apoi a zis: "Nu credeam c situa ia e a a grav pentru c aveam nc puterea s-o suport!" Lisa d du din cap u or. - Asta f ceam i eu, acceptam situa ia asta ngrozitoare pentru c mai aveam putere s-o suport. Cnd am auzit-o pe femeia aceea, am zis tare: Dar meri i ceva mai mult dect cel mai r u lucru pe care-l po i suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am nceput s plng n hohote pentru c n elesesem: la fel f ceam i eu. Meritam mai mult dect durerea i frustrarea i pre ul pl tit i haosul. La fiecare tablou sf iat, mi spuneam: "Nu mai vreau s tr iesc a a!" Cnd Gary s-a ntors, lucrurile lui l a teptau afar , mpachetate, n fa a u ii. Lisa i chemase cea mai bun prieten , care-l adusese i pe so ul ei, iar cei doi au ajutat-o s - i adune curajul i s -i spun lui Gary s plece. - N-a f cut o scen , pentru c erau prietenii mei acolo, pur i simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat

i a nceput s m amenin e, dar nu i-am r spuns deloc i dup o vreme, a renun at. A vrea, totu i, s n elegi c n-am f cut asta singur - s reac ionez, vreau s spun. I-am telefonat mamei dup -amiaz , dup ce m mai lini tisem, i i-am povestit tot. M-a sf tuit s m duc la Al-Anon, la edin ele pentru adul ii care au fost copii de alcoolici. Am ascultat-o doar pentru c sufeream att de tare. Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i prieteni ai alcoolicilor care se ntlnesc pentru a se ajuta unii pe al ii s nu mai fie obseda i de alcoolicii din via a lor. edin ele sunt pentru fiii i fiicele - adul i - ai alcoolicilor care vor s scape de efectele convie uirii n copil rie cu alcoolismul. Efectele respective includ majoritatea caracteristicilor iubirii n exces. Abia atunci am nceput s m n eleg. Gary era pentru mine ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog f r de care nu puteam tr i. Pn n ziua cnd i-am spus s plece, fusesem terorizat de gndul c ar putea s m p r seasc , a a c am f cut tot ce am putut ca s fie mul umit. Am f cut tot ce f cusem nainte, cnd eram mic - am muncit din greu, am fost bun , n-am cerut nimic pentru mine, am preluat responsabilit ile celuilalt. Din cauz c modelul meu fusese ntotdeauna sacrificiul de sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o suferin de ndurat. Ata amentul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea propriilor ei necesit i i dorin e pe altarul acestui ata ament au preg tit-o pentru rela iile amoroase de mai trziu, destinate mai degrab pentru suferin dect pentru mplinirea personal . n copil rie Lisa luase decizia de a remedia orice dificultate ivit n via a mamei sale prin for a dragostei i altruismului ei. Decizia s-a ascuns curnd n subcon tient, de unde a continuat s-o impulsioneze. Total neobi nuit s evalueze modalit i de siguran pentru propria persoan , dar expert n promovarea bun st rii altora, a acceptat rela ii care promiteau ocazii de a ndrepta lucrurile n favoarea cuiva prin for a dragostei ei. Credincioas cazului s u, e uarea eforturilor ei de a c tiga afec iunea celuilalt o impulsiona s se str duiasc i mai mult. Gary, cu dependen a lui de droguri, cu dependen a afectiv i cruzimea lui, reprezenta combina ia celor mai rele caracteristici ale p rin ilor Lisei. Paradoxal, tocmai asta explica atrac ia ei fa de el. Dac rela ia pe care am avut-o cu p rin ii a fost n esen una instructiv , bazat pe exprimarea normal a afec iunii, interesului i aprob rii, atunci, adul i fiind, vom avea tendin a s ne sim im bine cu persoane care trezesc n noi sentimente asem n toare - siguran , c ldur sufleteasc , respect de sine. n plus, vom avea tendin a de a evita oamenii care ne fac, prin critica sau manipularea lor, s ne sim im mai pu in ncrez tori n noi n ine. Vom sim i aversiune fa de comportamentul lor. Dac , dimpotriv , rela ia cu p rin ii a fost ostil , critic , brutal , manipulatoare, supradependent , supra-protectoare - sau cu alte cuvinte, anormal atunci, ni se pare normal" cnd ntlnim o persoan care exprim , poate chiar foarte subtil, nuan e ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom sim i ca acas al turi de persoane cu care re-crem tiparele anterioare de raportare anormal , i dimpotriv , incomodate i stingherite cu persoane blnde, amabile, altfel spus, normale. Cu alte cuvinte, pentru c nu suntem provocate s ncerc m s schimb m pe cineva ca s -l facem fericit sau ca s -i c tig m afec iunea sau acceptarea reprimate, ne nchipuim c ne plictisim al turi de oameni normali. Plictiseala e sinonim de multe ori cu o larg palet a sentimentului de stinghereal - de la formele u oare la cele intense pe care femeile care iubesc prea mult sunt nclinate s le tr iasc cnd sunt lipsite de rolul att de familiar lor, al ajutorului, speran ei i preocup rii pentru bun -starea altei persoane. Exist , la majoritatea adul ilor - copii de alcoolici - i a descenden ilor proveni i din familii cu diverse alte

disfunc ionalit i -o fascina ie pentru persoanele cu probleme i o atrac ie pentru emo ii, mai ales negative. Dac dramele i haosul au fost constant prezente n via a noastr i dac , a a cum se ntmpl deseori, am fost for a i n copil rie s ne reneg m sentimentele, avem nevoia la maturitate de evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele - dac mai e ceva de trezit. A adar, ca s sim im c tr im, avem nevoie de sentimentul de nesiguran , de durere, dezam gire i lupt . Lisa a ajuns la cap tul pove tii sale. - Pacea i lini tea care au urmat n via a mea dup plecarea lui Gary m nnebuneau. Mi-a trebuit tot curajul din lume ca s nu-l sun i s -l rog s vin napoi. Dar ncet-ncet m-am reobi nuit cu via a normal . Nu ies cu nimeni acum. tiu c sunt nc prea bolnav pentru a stabili o rela ie normal cu un b rbat. Dac a ie i acum, mi-a g si un alt Gary. A a c , pentru prima dat , mi fac planuri pentru mine ns mi i nu mai ncerc s schimb pe altcineva. n rela ia ei cu Gary, Lisa, ca i mama ei n rela ia cu alcoolul, suferea de o boal , compulsia distructiv pe care n-o putea controla singur . La fel ca mama ei, care dezvoltase dependen a de alcool i nu era n stare s se lase de b ut singur , Lisa dezvoltase ceea ce era tot o rela ie de dependen fa de Gary. Nu fac aceast analogie n mod gratuit i nici nu folosesc cu u urin cuvtul dependen n compararea cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de un drog - alcoolul pentru a evita sup rarea intens i disperarea din via a ei. Cu ct mai mult folosea alcoolul pentru a evita durerea, cu att mai intens ac iona drogul asupra sistemului ei nervos i producea chiar sentimentele de care vroia s scape. Alcoolul intensifica durerea, n loc s o aline. A a c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen . Lisa a ncercat i ea s evite suferin a i disperarea. Ea suferea de o stare depresiv grav , care i avea originea n copil ria ei dureroas . Acest tip de depresie se ntlne te la copiii proveni i din familiile cu probleme serioase, iar modalitatea lor de a o trata, sau mai bine zis de a o evita, variaz n func ie de sex, dispozi ie, rolul jucat n copil rie. La adolescen , multe tinere ca Lisa i in depresia n ah, dezvoltnd acel stil de a iubi prea mult. Pe m sur ce se angajeaz n rela ii haotice, dar stimulatoare i enervante, cu b rba i anormali, sunt prea agitate pentru a c dea n starea depresiv care r mne, ns , prezent , chiar sub nivelul de con tient . n acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus, dificil, devine pentru aceste femei omologul drogului, c ci produce mijlocul de a sc pa de sentimente - la fel cum alcoolul sau alte substan e de alterare a st rii suflete ti constituie pentru persoanele dependente posibilitatea de evadare temporar , de care refuz s se despart . Ca i n cazul alcoolului i drogurilor, aceste rela ii greu de manevrat, care adorm aten ia, i aduc propriul lor aport de suferin . Comparat cu evolu ia alcoolismului, dependen a de rela iile cu b rba ii se intensific pn cnd se transform n viciu. A nu avea o rela ie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine ns i poate fi chiar mai r u dect cea mai mare suferin produs de o rela ie, i asta pentru c a fi singur nseamn a sim i mpuns turile durerii din trecut combinate cu cea din prezent. Cele dou compulsii sunt paralele din acest punct de vedere i la fel de greu de dep it. Dependen a unei femei de partenerul ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora ini ial unei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adul ii - copii de alcoolici - sunt mai noroco i dect cei proveni i din alte medii defavorizante, ntruct exist asocia iile Al-Anon, cel pu in la nivelul marilor ora e, care le ofer asisten n efortul de a- i rezolva problemele de respect de sine i raportare la ceilal i. Recuperarea dependen ilor de rela ii interumane implic primirea ajutorului dat de grupul de sprijin n nv area a dou lucruri: cum s rupi cercul vicios i cum s cau i sentimente de auto-

apreciere i bun stare n alt parte dect la un b rbat incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s nve i cum s duci o via s n toas , satisf c toare, lini tit , f r a depinde, pentru a fi fericit, de altcineva. Trist este faptul c pentru cei implica i n rela ii dependente, sau prin i n plasa dependen ei de droguri sau alcool sau de oricare alt substan chimic , convingerea c se pot descurca singuri i mpiedic s cear ajutor, obstruc ionnd astfel recuperarea. Tocmai din cauza acestor convingeri - Pot s-o fac singur" - pentru mul i din cei care se lupt cu una din aceste boli, lucrurile se nr ut esc nainte de a ncepe m car s se ndrepte. Trebuia ca via a Lisei s devin iremediabil nemanevrabil , incontrolabil , pentru ca ea s recunoasc c are nevoie de ajutor ca s - i nving dependen a de suferin . Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c att suferin a din dragoste ct i dependen a de o rela ie sunt idealizate de cultura noastr (n. tr.: este vorba de cultura american ) - de la cntecele populare la muzica de oper , de la literatura clasic la pove tile medievale, de la serialele TV melodramatice, la filmele i piesele de teatru cu mare succes de public, suntem mpresurate de nenum rate exemple de rela ii imature, nereu ite, dar poleite i ridicate n sl vi. Aceste modele culturale ne nva - a cta oar - c profunzimea dragostei se m soar prin suferin a pe care o provoac , iar cei care sufer cu adev rat, iubesc cu adev rat. Cnd ntr-un cntec, solistul se tnguie duios c nu se poate st pni s nu iubeasc pe cineva, chiar dac l doare iubirea, chiar dac sufer , exist ceva n noi care, probabil din cauza for ei pe care o are expunerea repetat la acest punct de vedere, accept c ideea exprimat de solist este felul n care ar trebui s fie lucrurile. Accept m c suferin a este o component fireasc a dragostei, c dorin a de a suferi din dragoste este o tr s tur mai curnd pozitiv dect negativ . Exist pu ine modele de cupluri n care partenerii se raporteaz unul la altul n mod matur, s n tos, corect, liber de orice manipul ri sau subjug ri i asta din dou motive. Primul: aceste rela ii sunt foarte rare n via a real ; al doilea: ntruct calitatea implic rii emo ionale este mult mai subtil n rela iile normale dect drama evident a rela iilor anormale, poten ialul dramatic al celor dinti este trecut cu vederea, de obicei, n literatur , dramaturgie i muzic . Dac modelele anormale de raportare la ceilal i sunt un adev rat flagel, este din cauz c asta e tot ce vedem i cunoa tem. i tot din cauza lipsei exemplelor de dragoste mature i a comunic rii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu ideea de a scrie, n episoade zilnice, despre fiecare serial melodramatic. n episoadele mele, toate personajele comunic unul cu altul, n mod sincer, nondefensiv i afectuos. F r minciuni, secrete, manipul ri, f r victime i victimizatori. n schimb, telespectatorii ar vedea personaje hot rte s aib rela ii normale cu ceilal i, bazate pe o sincer comunicare. Nu numai c acest tip de rela ii interumane ar intra n conflict cu structura normal a programelor TV dar ele ar i ilustra, datorit contrastului evident, ct suntem de satura i cu cazurile de exploatare, manipulare, sarcasm, r zbunare, ademenire deliberat , crize de gelozie, minciun , amenin are, coerci ie etc, nici unul din ele nefiind de folos unei rela ii normale. Dac te gnde ti la ce ar nsemna un singur episod despre comunicarea sincer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga nesfr ite, ia n considera ie i influen a pe care alterarea comunic rii o are asupra vie ii noastre. Totul se ntmpl ntr-un anumit context, chiar i felul n care iubim. Trebuie s fim con tien i de defectele distructive ale viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten imaturit ii superficiale i auto-distructive n rela iile personale, aureolate de societate. Trebuie s dezvolt m con tient o modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la oameni dect cea pe care o

propag mass media, vnznd astfel intimitatea real pe fr mnt rile nelini tii. 4. Nevoia de a te sim i necesar E o femeie a a bun la suflet ndr gostit de un b rbat imoral; i-l iube te chiar de e r u, i nu n elege de ce. Femeia bun la suflet Nu tiu de ce face asta. Eu a nnebuni dac ar trebui s suport ce suport ea." N-am auzit-o niciodat plngndu-se!" De ce l suport ?" Ce naiba vede la el? Ar putea g si u or pe cineva mai bun." Oamenii au tendin a s vorbeasc a a despre femeile care iubesc prea mult, ntruct ei v d ceea ce pare a fi un efort nobil de a scoate ce e mai bun dintr-o rela ie n aparen nesatisf c toare. Dar explica ia misterului acestui ata ament statornic se g se te, de cele mai multe ori, n experien ele din copil rie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvolt i continu i la maturitate rolurile pe care le-au adoptat n copil rie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea propriei noastre personalit i, n ncercarea de a satisface nevoile celorlal i membri ai familiei. Poate c am fost for ate de mprejur ri s ne maturiz m mai repede, s ne asum m prematur responsabilit i pentru c mama sau tata erau prea afecta i, fizic sau psihic, ca s - i ndeplineasc ndatoririle de p rin i. Sau poate c ne-a lipsit unul din p rin i, din cauza divor ului sau decesului, iar noi am ncercat s -l nlocuim, att pentru fra ii mai mici ct i pentru p rintele r mas. Poate c am devenit m mica" fra ilor mai mici n timp ce mama era plecat la serviciu. Sau poate c am avut ambii p rin i, dar pentru c unul din ei era furios sau frustrat sau nefericit, iar cel lalt nu r spundea cu compasiune, ne-am trezit n postura de confidente, ascultnd anumite detalii (despre rela ia lor), care dep eau capacitatea noastr de a le "digera" emo ional. Ascultam pentru c ne temeam de consecin ele pe care le-ar fi avut refuzul nostru asupra p rintelui respectiv, dar i din teama de a nu pierde dragostea lui, dac n-am fi reu it s ne ndeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-am protejat nici noi, i cu att mai pu in p rin ii no tri, care aveau nevoie s ne vad mai puternice dect eram n realitate. Chiar dac nu eram destul de coapte pentru aceste responsabilit i, am sfr it prin a-i proteja noi pe ei. Cnd ireparabilul s-a produs, nv asem deja de prea timpuriu i prea bine cum s avem grij de al ii, cu excep ia noastr , binen eles. Nevoia noastr de dragoste, aten ie, educa ie i siguran a r mas f r r spuns, concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i mai pu in tem toare, mai mature i mai descurc re e dect ne sim eam n realitate. i pentru c tot nv asem s ne neg m propria noastr nevoie de afec iune, am crescut c utnd ct mai multe ocazii de a face ceea ce tiam att de bine: s ne preocupe mai mult dorin ele i cererile altora dect recunoa terea propriilor temeri, dureri i dorin e nemplinite. Am pretins c suntem mature atta timp, am cerut att de pu in, i am d ruit att de mult ca acum ni se pare c e prea trziu s ne mai vin rndul. Continu m s -i ajut m pe al ii, i s sper m c temerile noastre vor disp rea i c vom fi r spl tite cu dragoste. Povestea Melaniei este edificatoare pentru felul n care maturizarea rapid , cu prea multe responsabilit i - n cazul ei, nlocuirea p rintelui absent - poate genera compulsia de a iubi. Chiar n ziua n care am ntlnit-o, dup ce inusem un curs de asisten medical , nu m-am putut opri s nu observ c pe chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, n vnt, cu ploaia de pistrui i obrajii plini de co uri i d deau un aer pozna atr g tor. Aceste tr s turi vioaie p reau nelalocul lor lng cearc nele ntunecate din jurul ochilor cenu ii i limpezi. Cu coama de p r ondulat, castaniu-ro cat, sem na cu un spiridu palid, obosit. A stat deoparte a teptnd s termin de discutat cu cei ase- apte studen i care r m seser dup

curs. Cum se ntmpla frecvent cnd vorbeam despre alcoolismul n familie, erau c iva cursan i care voiau s abordeze probleme prea personale pentru a fi discutate la ueta" de ntreb ri i r spunsuri care urma ntotdeauna dup expozeul meu. Cnd a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie mi-a dat un moment de r gaz i s-a prezentat, apoi, dnd mna cu mine ferm i tandru n acela i timp, pentru cineva att de fragil i delicat ca ea. A teptase att de mult i att de r bd toare s vorbeasc cu mine, c , n ciuda aparentei siguran e de sine, am b nuit c atinsesem o coard sensibil la curs. Ca s -i dau posibilitatea s vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne plimb m prin campus. A ciripit camaradare te ct mi-am strns eu lucrurile i am ie it din sala de curs, dar, o dat afar , n dup -amiaza cenu ie de noiembrie, a r mas ntr-o t cere reflexiv . Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de frunzele uscate de sicomori care se sf rmau sub t lpile noastre. Melanie ie i din alee pentru a r zui cteva flori din acelea n form de stea, cu vrfurile petalelor curbate n sus ca la stelele de mare expunnd paloarea p r ii de dedesubt. Dup o vreme ad ug optit: - Mama nu a fost alcoolic , dar dup felul cum a i descris familiile afectate de aceast boal , ar fi putut foarte bine s fie. A fost bolnav mental - a fost nebun - i n cele din urm , boala a uciso. A suferit de st ri depresive puternice, a fost de multe ori n spital, uneori timp ndelungat. Medicamentele pe care i le d deau ca s se fac bine" i-au f cut mai mult r u. n loc de o nebun plin de energie, a devenit o legum . Dar i a a, n starea de legum , a reu it pn la urm s se sinucid . De i ne str duiam s n-o l s m niciodat singur de tot, n ziua aceea ne-am mpr tiat care ncotro ctva timp. S-a spnzurat n garaj. Tata a g sit-o. i scutur capul repede, tulburnd amintirile ntunecate adunate n minte i continu : - Azi-diminea , la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a putea identifica, dar a i spus c copiii de alcoolici sau din familii cu diverse alte probleme, ca a noastr , i aleg adeseori parteneri alcooloci sau deda i altor droguri, dar asta nu-i adev rat n ceea ce-l prive te pe Sean. Mul umesc lui Dumnezeu, nu-i place s bea, nici s se n epe. Avem alte probleme. Se uit departe de mine, ridicndu- i capul. - De obicei, m descurc n orice mprejurare - b rbia ei se l s n jos - ... dar ncep s m satur. Apoi m privi n ochi, zmbi i d du din umeri. - R mn f r mncare, bani i timp, asta-i tot. A spus-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s te amuzi, nu s r spunzi serios. A avut nevoie de un ndemn ca s -mi dea detalii, lucru pe care l-a f cut cu indiferen . - Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy, patru; i Peter, doi i jum tate. Lucrez cu jum tate de norm ca supraveghetoare ntr-un spital, urmez cursuri de asistent medical i m str duiesc s nu-mi las familia s se destrame. Sean are, de obicei, grij de copii cnd nu se duce la coala de arte plastice, sau nu e plecat de acas . A spus asta f r nici o umbr de am r ciune. - Ne-am c s torit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani i tocmai terminasem liceul. El avea dou zeci i patru, f cea ceva actorie, i mergea la o coal cu jum tate de norm . Locuia ntr-un apartament, cu nc trei prieteni. M duceam la ei duminica i le g team - adev rate festine. Eram iubita lui de duminica noaptea. Vinerea i smb ta fie avea vreo pies n care juca, fie se ntlnea cu altcineva. Oricum, to i cei din apartament m iubeau. Masa preg tit de mine era cel mai frumos lucru care li se ntmpla o dat pe s pt mn . Obi nuiau sa-l tachineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se nsoare cu mine ca s am grij de el. Cred c i-a pl cut ideea,

pentru c a a a i f cut. M-a cerut n c s torie iar eu am spus, binen eles, da. Eram n al nou lea cer. El era a a de frumos! Uite! i deschise geanta i scoase un album. Prima fotografie era a lui Sean: ochii negri, pome ii sculpta i i b rbia br zdat de o cut adnc se combinau ntr-o nf i are foarte pl cut . Era o versiune m rit a ceea ce p rea s fi fost o fotografie f cut pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am ntrebat dac e a a i Melanie mi confirm , numind un cunoscut fotograf. - Seam n cu Heathcliff, am remarcat, iar ea aprob din cap cu mndrie. Ne-am uitat mpreun la celelalte fotografii - erau ale copiilor, n diverse ipostaze de vrst : trndu-se, f cnd primii pa i, suflnd n lumn ri la ziua de na tere. Dorind s v d o fotografie mai pu in prelucrat de-a lui Sean, am f cut observa ia c nu apare deloc n fotografiile copiilor. - Nu, el e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult experien n arta fotografic , ca i n cea teatral i plastic . - Lucreaz n vreunul din aceste domenii acum? am ntrebat. - Nu... Mama lui i-a trimis ni te bani, a a c s-a dus din nou la New York s vad ce oportunit i g se te acolo. Cobor glasul, aprcape imperceptibil. Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi a teptat s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a New York-ului. Pentru c n-a f cut-o, am ntrebat-o eu: - Despre ce e vorba, Melanie? Pentru prima dat cu o und de nemul umire n glas, mi spuse: - Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot trimite mereu bani. De fiecare dat cnd e pe punctul de a se stabili, fie cu noi, fie la un nou loc de munca, ea i trimite un cec i el pleac din nou. Nu-l poate refuza. Dac nu i-ar mai trimite bani, n-am avea nici o problem . - i dac n-o s nceteze niciodat ? - Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s -l fac s n eleag c ne r ne te. Am v zut lacrimi strivite ntre genele-i negre. - Sean va trebui s refuze banii, continu ea - Nu prea pare c-o s se ntmple a a, din cele ce-mi spui. Ridic glasul i spuse cu hot rre: - Mama lui nu va distruge ceea ce am cl dit mpreun . El se va schimba, crede-m . Melanie g sise o frunz enorm i i d du cu piciorul de cteva ori, privind-o cum se sf rm . Am a teptat cteva clipe i am ntrebat-o: - Asta e tot? Continund s loveasc frunza cu piciorul, r spunse: - A fost la New York de nenum rate ori; se ntlne te cu cineva cnd e acolo. Vocea ei era moale i oarecum indiferent . - Alt femeie? am ntrebat, iar Melanie se uit n alt parte i d du din cap. De ct timp are aceast rela ie? am continuat eu. - De ani de zile, probabil. Spunnd asta, Melanie i b g capul ntre umeri. Totul a nceput la prima mea sarcin . Nici nu l-am nvinuit. Mi-era a a de r u i m sim eam att de mizerabil, iar el era a a departe. In mod surprinz tor, Melanie i-a asumat vina pentru infidelitatea lui Sean, ca i responsabilitatea de a-l ntre ine pe el i pe copii n timp ce el i c uta, chipurile, de lucru. Am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la divor . - Ne-am desp r it o dat , de fapt. E o prostie c spun asta, pentru c suntem desp r i i mai tot timpul, cu plec rile astea ale lui. Dar o dat , mai mult ca s -i dau o lec ie, i-am spus c vreau s ne desp r im, i timp de ase luni am tr it separat. El m suna, iar eu i trimiteam bani cnd avea nevoie, cnd se ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s sar hopul. Dar n celelalte

privin e, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar am ie it cu al i doi b rba i! Melanie p rea surprins c i al i b rba i ar putea fi interesa i de ea. mi spuse cu nedumerire: - Amndoi au fost a a dr gu i cu copiii, i au vrut s m ajute la treburile din cas , au reparat ce era de reparat i chiar mi-au cump rat diverse lucru oare de care aveam nevoie. Mi-a pl cut felul n care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment adev rat pentru ei. N-am sim it niciodat pentru ei atrac ia pe care o sim eam pentru Sean. A a c , n cele din urm , m-am ntors la el. F cu o grimas . - Apoi a trebuit s -i explic cum de era totul reparat prin cas . Traversasem jum tate de campus i a fi dorit s aflu mai multe despre copil ria lui Melanie ca s n eleg ce fel de experien e o preg tiser " pentru dificult ile ei prezente. - Cnd i rememorezi copil ria, ce vezi? am ntrebat i am v zut-o ncruntndu-se pe m sur ce privea napoi la anii copil riei. - A, e caraghios! M v d cu un or pe mine, stnd n fa a aragazului i amestecnd ntr-o oal . Eram a treia din cei cinci copii, iar cnd aveam paisprezece ani, a murit mama. Incepusem s g tesc i s fac curat cu mult nainte, pentru c mama era foarte bolnav . Dup un timp, nici n-a mai ie it din camera ei. Cei doi fra i mai mari s-au angajat dup coal ca s-o scoatem la cap t, iar eu am preluat, cumva, rolul mamei. Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani mai mici dect mine, a a c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul n cas . Dar ne-am descurcat bine. Tata muncea i f cea cump r turile. Eu g team i dereticam. To i am f cut ce-atn putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata muncea din greu, avnd frecvent dou slujbe. De aceea era mai tot timpul plecat de acas . Cred c st tea la serviciu pe de o parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe mama. Cu to ii o evitam ct puteam. Era groaznic de dificil . Tata s-a rec s torit cnd eu eram n liceu. Lucrurile s-au schimbat n bine imediat, pentru c noua so ie lucra i ea, i avea o feti de aceea i vrst cu sora mea cea mai mic - cam doisprezece ani. Totul s-a combinat perfect. Banii nu mai erau a a o problem . Tata era fericit. Aveam destul ca s-o ducem bine, pentru prima dat n via . Am ntrebat: - Cum te-ai sim it cnd i-a murit mama? Melanie strnse din din i. - Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zile. Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne f cea numai necazuri. Mi-o amintesc cum era cnd era nc mama mea, dar vag. Trebuie s caut adnc n memorie persoana care era blnd i dulce, care cnta n timp ce f cea gospod rie sau se juca cu noi. tii, era irlandez i cnta ni te melodii att de melancolice... S l s m asta; cred c ne-am sim it u ura i cnd a murit. Dar am avut i un sentiment de vin : poate c dac a fi n eles-o mai bine i a fi avut mai mult grij de ea, nu sar fi mboln vit att de tare. Nu m gndesc la asta dect dac n-am ncotro. Ne apropiam de destina ie i, n pu inele momente care ne r m seser , a fi dorit s-o fac s arunce m car o privire asupra originii necazurilor ei din prezent. - Vezi vreo asem nare ntre via a ta de copil i cea de acum? am ntrebat. Surse, pu in jenant . - Mult mai bine dect pn acum, doar pentru c am vorbit despre asta. In eleg c i acum a tept - pe Sean s vin acas , cum l a teptam pe tata cnd era plecat; n eleg c nu-l nvinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c n mintea mea plec rile lui se suprapun peste absen a tatei care pleca la serviciu, pentru c trebuia s aib grij de noi. In eleg acum c nu este acela i lucru, i totu i eu simt la fel, ca i cum a fi dat lovitura. F cu o pauz i clipi des, ncercnd s vad mai clar tiparele care se desf ceau n fa a ochilor ei. - Da, sunt nc micu a i curajoasa Melanie care inea casa unit , amesteca n oala de pe aragaz i

avea grij de copii. Se nro i brusc sub ocul n elegerii. - Deci, e adev rat ce-a i spus la curs despre copiii ca mine. Ave i dreptate, noi c ut m oamenii cu care putem juca acela i rol pe care l-am jucat n copil rie! nainte s ne desp r im, Melanie m-a mbr i at strns i a zis: - V mul umesc c m-a i ascultat. Sim eam nevoia s vorbesc cu cineva despre asta. In eleg mai bine lucrurile acum, dar nu sunt preg tit s renun , nu nc ! Se nviorase vizibil i spuse, cu ncredere: - i-apoi, Sean nu trebuie dect s se maturizeze. i o va face. Trebuie, nu-i a a? F r s a tepte r spuns, se ntoarse i plec , p ind printre frunzele uscate. Intr-adev r, Melanie n elegea mult mai bine lucrurile acum, dar r m seser nc obscure pentru ea multe alte asem n ri ntre copil ria i situa ia ei prezent . De ce avea nevoie o tn r inteligent , atr g toare, energic i capabil ca Melanie de o rela ie plin de suferin i dificult i, cum era cea pe care o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i pentru alte femei care au crescut n familii profund nefericite, n care povara emo ional era prea grea i responsabilitatea prea mare pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i r ul deveniser derutante i nclcite, i n cele din urm , unul i acela i lucru. De exemplu, n familia lui Melanie, aten ia p rinteasc era aproape inexistent , din cauza incapacit ii generale a familiei de a se organiza, pe m sur ce ncercau s fac fa procesului de dezintegrare a personalit ii mamei. Eforturile eroice ale Melaniei de a se ocupa de gospod rie erau recompensate cu cel mai asem n tor sentiment cu dragostea: dependen a plin de recuno tin a tat lui ei fa de ea. Sentimentele de team i mpov rare, care ar fi fost fire ti la un copil n aceste circumstan e, se pierdeau n umbra sentimentului de competen pe care i-l generase nevoia tat lui de ajutorul ei i boala mamei. N ucitoare treab pentru un copil - unul din p rin i s te considere mai puternic dect e ti, iar cel lalt, indispensabil ! Acest rol jucat n copil rie i-a modelat personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra obstacolelor i haosului, salvndu-i pe cei dragi prin curajul, puterea i voin a lui de nenfrnt. Complexul salvatorului" pare mai autentic dect e n realitate. Dac e l udabil s - i p strezi capul n momente de criz , Melanie, la fel ca alte femei cu experien e similare, avea nevoie de prezen a momentelor de criz ca s poat tr i. n absen a zbuciumului, stresului sau unei situa ii disperate pe care s-o controlezi, sentimentele adnc ngropate din copil rie - de a fi cople it din punct de vedere emo ional - ar ie i la iveal i ar deveni amenin toare. Copilul Melanie fusese ajutorul de baz al tat lui i mam pentru ceilal i copii. Dar avea i ea nevoie de afec iunea p rin ilor; cum ns mama era tulburat psihic, iar tat l era i el indisponibil, cerin ele ei au r mas f r r spuns. Ceilal i copii au avut-o pe Melanie s aib grij de ei, s se agite i s se nelini teasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni. A fost nevoit nu numai s se descurce f r mama ei, dar s i nve e s gndeasc i s ac ioneze ca un adult. Nu era nici locul, nici momentul s - i exprime sentimentul de panic , iar privarea de por ia ei de afec iune a nceput s i se par just . Pretinznd cu putere c este matur , reu ea s uite c nu este dect un copil nsp imntat. Ajunsese nu doar s se simt bine n mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se sim i bine. Povara de pe umerii ei a ajutat-o s evite panica i suferin a. A ncovoiat-o i i-a adus u urare n acela i timp. n plus, con tiin a propriei valori rezultase din responsabilit ile asumate care dep eau capacit ile ei de copil. Ob inuse aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru ceilal i, sacrific rii propriilor nevoi i dorin e n favoarea celorlal i. n acest fel, martiriul a devenit parte integrant a personalit ii ei i, combinat cu complexul de salvator", a f cut din Melanie un adev rat magnet pentru cineva aflat mereu n necazuri - cineva ca Sean. Pentru a n elege mai

bine for ele care ac ionau n via a ei, ar fi util s trecem n revist aspectele importante din evolu ia lui Melanie-copil pentru c , din cauza unor circumstan e inedite din copil ria ei, sentimentele i reac iile fire ti au fost hiperbolizate n mintea ei. Pentru copiii care cresc n familii atomizate, e firesc s nutreasc dorin a arz toare de a sc pa de p rintele de acela i sex pentru a beneficia de toat dragostea celuilalt p rinte, numai pentru ei. B ie ii i doresc din inim ca tata s dispar , pentru ca mama s - i reverse toat dragostea i aten ia asupra lor. Iar fetele viseaz s le nlocuiasc pe m mici i s fie ele so iile t ticilor. Majoritatea p rin ilor au primit cereri n c s torie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast dorin : un b ie el de patru ani i spune mamei: Cnd o s m fac mare, o s m nsor cu tine, mami". Sau ce-i spune t ticului o feti de trei ani: Tati, hai s avem o cas doar pentru noi doi, f r mami." Aceste n zuin e, foarte normale, reflect unele din cele mai puternice sentimente pe care le nutre te un copil. i totu i, dac se ntmpl ceva cu p rintele-rival, dac se mboln ve te sau e absent din familie, efectul asupra copilului e devastator. Cnd n familie mama are tulbur ri psihice sau sufer de o boal acut sau cronic , e alcoolic sau morfinoman (sau, altfel spus, absent din punct de vedere emo ional i fizic din diverse motive), fiica (de obicei cea mai mare, dac sunt mai multe) este invariabil aleas s umple golul creat de boala sau absen a mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei promov ri" asupra unei feti e. Din cauza debilit ii mentale a mamei ei, Melanie s-a sim it mo tenitoarea" ndatoririlor conduc torului feminin al familiei. n decursul anilor care au urmat i n care s-a format personalitatea ei, fata a fost, n multe privin e, mai mult un partener dect o fiic pentru tat l ei. n timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi ac ionau ca o echip . ntr-un fel, Melanie l-a avut pe tat l ei doar pentru ea, c ci rela ia lor era total diferit de cea pe care tat l o avea cu ceilal i copii ai lui. Melanie a fost egala tat lui ei. Timp de mai mul i ani, ea a fost i mai puternic i mai echilibrat dect mama ei. Asta nseamn c dorin a normal a copiluluiMelanie de a-l avea pe tat l ei doar pentru ea s-a realizat, dar numai cu pre ul s n t ii i, n final, al vie ii mamei ei. Ce se ntmpl cnd se realizeaz dorin a copilului de a sc pa de p rintele de acela i sex ca s -i r mn doar lui p rintele de sex opus? Exist trei consecin e extrem de puternice, modelatoare de caracter i care ac ioneaz la nivel incon tient: Prima este vina. Melanie se sim ea vinovat cnd i amintea de sinuciderea mamei sale i de e ecul ncerc rii de a o mpiedica, acea vin asumat con tient, i pe care o resimt to i membrii familiei n care se petrece aceast tragedie. In cazul lui Melanie, con tiin a vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al responsabilit ii fa de bun starea familiei ei. n afar , ns , de povara ap s toare a vinov iei, mai purta o povar , nc i mai grea. Indeplinirea dorin ei de a-l avea pe tat l ei doar pentru ea a dat na tere unei vinov ii incon tiente care co-exista cu vina con tient de a nu- i fi salvat mama bolnav mental de la suicid. Faptul a generat nevoia de alinare, impulsul de a suferi i de a ndura greut i pentru a- i isp i vina. Aceast nevoie, combinat cu obi nuin a Melaniei de a- i juca rolul de martir, a generat ceva foarte asem n tor masochismului. In ciuda suferin ei inerente, singur t ii i responsabilit ilor cople itoare, g sea confort, dac nu chiar pl cere, n rela ia cu Sean. Cea de-a doua consecin este sentimentul, incon tient, de disconfort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a avea p rintele de sex opus doar pentru sine. n mod obi nuit, prezen a mamei (sau, n frecventele cazuri de divor din ziua de azi, a unui alt partener sexual al tat lui mama vitreg sau prietena) ofer siguran att tat lui ct i fiicei. Fiica e liber s - i dezvolte sentimentul c e atr g toare i iubit de tat l ei, pentru c leg tura lui puternic cu alt femeie o

mpiedic s ac ioneze sub impulsul sexual ap rut, inevitabil, ntre ei. Intre Melanie i tat l ei nu s-a prefigurat o rela ie incestuoas , dar date fiind circumstan ele, ar fi putut ap rea. Factorul dinamic care opera n familia lor este deseori prezent n rela ia incestuoas dintre ta i i fiice. Cnd mama, din diferite motive, abdic de la rolul ei de partener al so ului i p rinte al copilului i determin , astfel, promovarea fiicei n aceast pozi ie, ea i oblig , de fapt fiica, s - i asume ndatoririle ce-i reveneau, i s ri te s devin subiectul avansurilor sexuale ale tat lui. (De i s-ar p rea c vina, n acest caz, i revine mamei, ea i apar ine n totalitate tat lui, n cazul n care incestul chiar se produce. i este a a pentru c , n calitate de adult, lui i revine datoria s protejeze copilul, i nu s -l foloseasc pentru satisfacerea pornirilor sexuale.) In plus, chiar dac tat l nu se apropie de fiica sa mnat de porniri sexuale, absen a unei leg turi puternice ntre p rin i, i preluarea de c tre fiic a rolului mamei n familie m re te atrac ia sexual dintre tat i fiic . Din cauza rela iei lor apropiate, fiica poate fi jenat de n elegerea faptului c interesul deosebit al tat lui fa de ea este maculat, ntr-o oarecare m sur , de nuan e sexuale. Dup cum disponibilitatea emo ional neobi nuit a tat lui poate determina fiica s - i concentreze sexualitatea abia nmugurit asupra lui cu mult mai mult dect ar face-o n circumstan e obi nuite. n str dania de a evita violarea, fie i n gnd, a tabu-ului extrem de puternic al incestului, fiica i poate adormi, total sau par ial, sexualitatea. Decizia de a face a a este incon tient , un mod de ap rare mpotriva celui mai amenin tor impuls - atrac ia sexual fa de p rinte. Fiind incon tient , decizia nu e u or de examinat i inversat. Rezultatul este o tn r pe care ar stingheri-o toate sentimentele sexuale, din cauza viol rii incon tiente a tabu-urilor legate de ele. Cnd se ntmpl a a, afec iunea poate fi singura expresie a dragostei. In cazul lui Melanie, modalitatea ini ial de a se raporta la Sean a fost sentimentul responsabilit ii fa de el. Acest sentiment devenise de mult felul ei de a sim i i exprima dragostea. Cnd avea aptesprezece ani, tat l ei a nlocuit-o" pe Melanie cu noua sa so ie, mariaj pe care adolescenta l-a ntmpinat, se pare, cu u urare. Faptul c n-a sim it am r ciune din cauza pierderii rolului din familie s-a datorat, poate, apari iei lui Sean i a colegilor lui de camer , pentru care ndeplinea multe din ndatoririle pe care le ndeplinise n familie. Dac situa ia nu s-ar fi ncheiat cu o c s torie, Melanie s-ar fi confruntat cu o profund criz de identitate. A a, ns , a r mas repede ns rcinat , re-crend n acest fel, rolul ei responsabil, n timp ce Sean coopera ncepnd, precum tat l ei, s fie mai mult absent de acas . Melanie i-a trimis bani chiar cnd erau desp r i i, intrnd n competi ie cu mama lui - care femeie i poart de grij cel mai bine? (Era o competi ie, pe care o c tigase deja fa de propria sa mam , n rela ia cu tat l ei.) Cnd, n perioada separ rii de Sean, au ap rut al i b rba i n via a ei, care nu aveau nevoie de calit ile ei materne i care au ncercat, de fapt, s inverseze rolurile oferindu-i ajutorul mult dorit, n-a reu it s stabileasc o rela ie emo ional cu ei. Se sim ea n largul ei doar cnd d ruia afec iune. Dinamica sexual a rela iei dintre Melanie i Sean nu le-a consolidat niciodat leg tura a a cum f cuse nevoia pe care el o avea de ngrijirea dat de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a oferit lui Melanie o nou reflectare a experien ei din copil rie. Din cauza evolu iei bolii mentale, mama lui Melanie a devenit din ce n ce mai mult cealalt femeie" -prezen vag , rareori vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din via a i gndurile fetei. Melanie a scos-o la cap t n rela ia cu mama ei p strnd distan a i evitnd s se gndeasc la ea. Ulterior, cnd Sean i-a g sit pe altcineva, aceast femeie era, la fel, prea vag i prea ndep rtat , Melanie nepercepnd-o deloc ca pe o amenin are, ca i n rela ia anterioar cu tat l s u, care fusese un

parteneriat practic i oarecum asexual. V aminti i, comportarea lui Sean avea un precedent, nainte de a se c s tori, Sean ie ea i cu alte femei n timp ce o l sa pe Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai pu in roman ioase. Melanie tia asta i totu i, s-a m ritat cu el. Dup c s torie, a nceput s duc o campanie de schimbare a lui Sean prin for a voin ei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la cea de-a treia consecin a n elegerii de c tre Melanie a dorin elor i n zuin elor ei din copil rie: credin a n propria omnipoten . Copiii mici cred cu toat puterea c ei n i i, gndurile i dorin ele lor sunt, n mod miraculos, puternice i cauza tuturor evenimentelor importante din via a lor. Cu toate acestea, chiar dac feti a i dore te din toat inima s fie partenera tat lui ei pe via , realitatea o nva c acest lucru e imposibil. Fie c i place sau nu, ea e nevoit s accepte faptul c partenera tat lui ei e mama. E o lec ie important pentru tn ra ei via - aceea c nu poate ntotdeauna s nf ptuiasc , prin puterea voin ei, ceea ce- i dore te cel mai mult. Aceast lec ie contribuie ntradev r la demontarea credin ei n omnipoten a sa i o ajut s se mpace cu limitele voin ei sale. In cazul copilului Melanie, ns , dorin a ei cea mai puternic a devenit realitate. n multe privin e, chiar i-a nlocuit mama. i l-a c tigat pe tat l ei doar pentru ea, aparent, prin puterea magic a dorin ei i voin ei ei. Apoi, credin a nestr mutat n puterea voin ei ei de a realiza ce i dorea, sa ndreptat spre alte situa ii dificile i nc rcate emo ional pe care a ncercat, de asemenea, s le schimbe n chip miraculos. Dificult ile pe care le-a nfruntat mai trziu f r s se plng , narmat doar cu propria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de a cre te practic singur trei copii, lipsa acut de bani i un program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm ntreag - sunt o dovad a acestui fapt. Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect pentru efortul de a schimba o persoan prin puterea voin ei, la fel cum i-a satisf cut i celelalte nevoi ntre inute de rolul de pseudo-adult jucat n copil rie, n sensul c i-a dat nenum rate ocazii s sufere i s ndure, s evite sexualitatea i s i exercite, n paralel, nclina ia de a d rui afec iune. Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima nefericit a mariajului s u. Dimpotriv . Ea i Sean i-au satisf cut reciproc cele mai profunde trebuin e psihologice. Se potriveau perfect unul cu cel lalt. Faptul c banii d rui i de mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui Sean de a se maturiza era, desigur o problem a mariajului ei, dar nu, a a cum voia s-o vad Melanie, PROBLEMA esen ial . R u era faptul c doi oameni ale c ror modele anormale de a tr i i atitudini de via , aproape identice, s-au ntrep truns att de bine, nct s-au capacitat reciproc s r mn bolnave. Imagina i-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori ntr-o lume de dansatori n care fiecare nva proprii pa i de dans. Datorit unor evenimente i personalit i i, mai presus de toate, prin nv area dansurilor pe care ceilal i le dansaser cu ei n copil rie, Sean i Melanie i-au format un repertoriu unic de pa i, mi c ri i gesturi psihologice. Intr-o zi s-au ntlnit i au descoperit c dansnd mpreun , pa ii lor, de i diferi i, se sincronizeaz miraculos ntr-un duet minunat, un "pas de deux" (ac iune i reac iune) des vr it. Fiec rei mi c ri i se r spunde cu alta, rezultatul fiind o coregrafie ce permite trupurilor unite n dans s pluteasc nencetat, rotindu-se iar i iar i iar i... De cte ori el l sa deoparte o ndatorire, ea se repezea s o culeag . Cnd a adunat la pieptul ei toate poverile, familiare deja, ale ntre inerii familiei, el s-a ndep rtat cu o piruet l sndu-i loc destul pe ringul de dans ca s - i desf oare grijile. Cnd el a r scolit scena n c utarea altei partenere, ea a suspinat u urat i a dansat mai alert ca s - i distrag aten ia. Cnd el s-a ndep rtat de tot, ie ind din scen , ea a executat perfect pasul de a teptare. Iar i iar i iar i... Pentru Melanie, dansul era uneori emo ionant, de cele mai multe ori, solitar; din cnd n cnd era

jenant sau extenuant. Dar ultimul lucru pe care l dorea era s se opreasc din dansul pe care-l tia att de bine. Pa ii, mi c rile, totul o f cea s se simt att de bine, nct avea certitudinea c dansul se nume te dragoste. 5. Vrei s dans m? Cum ai ajuns s te m ri i cu el?" Cum po i s -i spui cuiva a a ceva? Cum i-a l sat el capul n jos, sp it, i i-a ridicat privirea sfioas , cum face un copila ... Cum s-a strecurat el n inima ta: dulce, juc u , cu adora ie... A zis: Tu e ti puternic , iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut! Marilyn French , Inima nsngerat Cum de g sesc femeile care iubesc prea mult tocmai b rba ii cu care pot continua modelele de rela ii nes n toase pe care le-au dezvoltat n copil rie? Cum de g se te femeia al c rei tat a fost absent emo ional tocmai b rbatul a c rui aten ie se str duie continuu s-o atrag , f r s izbuteasc vreodat ? Cum de reu e te femeia care provine dintr-o familie violent s se nso easc cu un b rbat care o maltrateaz ? Cum de g se te femeia crescut ntr-o familie de alcoolici tocmai b rbatul care este sau va deveni, curnd, alcoolic? Cum de g se te femeia a c rei mam a depins emo ional de ea tocmai b rbatul neajutorat care are nevoie de sentimentele ei materne? Care sunt semnele care le fac pe aceste femei s aleag , din to i partenerii pe care i-au ntlnit, tocmai pe aceia cu care pot relua dansul nv at n copil rie? i cum reac ioneaz (sau nu reac ioneaz ) cnd ntlnesc un b rbat mai s n tos i mai pu in neajutorat, sau unul mai matur i mai pu in violent dect modelul cu care sunt deja obi nuite, b rba i normali, al c ror dans nu se sincronizeaz perfect cu al lor? Exist , de mult, un cli eu al psihoterapiei care spune c oamenii se c s toresc adeseori cu persoane care seam n cu p rintele cu care au avut de luptat n copil rie. Conceptul nu este foarte corect. E vorba nu att de faptul c perechea pe care o alegem seam n cu mama sau tat l, ci c numai cu ace ti parteneri suntem capabile s mp rt im acelea i sentimente i s ne confrunt m cu acelea i dificult i, cu care suntem obi nuite din copil rie; suntem n stare s reproducem atmosfera din copil rie cu care suntem att de familiarizate i s facem uz de acelea i manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucru reprezint , pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne sim im n largul nostru, ca acas , des vr it de bine, cu persoana lng care putem executa toate mi c rile pe care le tim i pentru care sim im emo ii familiare. Chiar dac mi c rile nu dau rezultate si ne sim im jenate de sentimentele noastre, nu cunoa tem altele. Avem o anume senza ie c apar inem acelui b rbat partener de dans - care ne las s execut m pa ii pe care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hot rm s stabilim rela ia pe care s-o facem s mearg . Nu exist o substan chimic mai atr g toare dect sentimentul de tainic familiaritate ap rut cnd se ntlnesc un b rbat i o femeie ale c ror modele de comportament se mbin perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. Dac , n plus, b rbatul i ofer femeii ocazia de a se zbate s nving sentimentele de suferin i neputin din copil rie, cnd nu era iubit i dorit , atunci atrac ia devine pentru ea irezistibil . Cu alte cuvinte, cu ct a fost mai mare durerea n copil rie, cu att e mai puternic impulsul de a o reconstitui i st pni la maturitate. S vedem ce se ntmpl n aceste situa ii. Cnd un copil a suferit o traum , ea va ap rea recurent n jocurile lui, atta timp ct nu s-a creat senza ia c o st pne te. Copilul care a fost supus unei interven ii chirurgicale, de exemplu, va reproduce drumul la spital n jocul cu p pu ile sau alte juc rii, va interpreta rolul medicului ntr-un joc i rolul pacientului n altul, pn cnd se diminueaz suficient de mult teama legat de eveniment. Femeile care iubesc prea mult fac, n esen , acela i lucru: reproduc i retr iesc rela iile nefericite ca s le poat manevra i st pni.

Rezult c n realitate nu exist rela ii ntmpl toare, nici c s torii accidentale. Cnd o femeie crede c a fost nevoit , inexplicabil, s se c s toreasc " cu un anumit b rbat, unul pe care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so , este obligatoriu pentru ea s examineze motivul pentru care l-a ales tocmai pe el, motivul pentru care a riscat s r mn ns rcinat tocmai cu el. La fel, cnd o femeie pretinde c i s-a impus c s toria, sau c era prea tn r ca s tie ce face, sau c nefiind n deplin tatea facult ilor sale, nu poate fi responsabil de alegerea f cut , acestea nu sunt dect scuze care necesit o examinare atent . In realitate, ea a f cut alegerea, de i incon tient i, de multe ori, pe baza unei cunoa teri foarte bune a viitorului partener. A nega acest lucru nseamn a nega responsabilitatea alegerilor i vie ii noastre, iar o asemenea negare mpiedic recuperarea. Dar cum reu im, totu i, acest lucru? Care este procesul misterios, care sunt substan ele chimice insesizabile care se activeaz ntre o femeie care iube te prea mult i b rbatul c tre care se simte atras ? Dac reformul m ntrebarea - Ce semnale emite o femeie care simte nevoia s se tie indispensabil i ce semnale emite un b rbat care caut pe cineva s aib grij de el? Ce semnale emite o femeie extrem de altruist i un b rbat extrem de egoist? Sau o femeie care se consider victim i un b rbat a c rui personalitate se define te prin for i agresivitate? Sau o femeie autoritar i un b rbat slab de nger? - procesul ncepe s - i piard din mister. Pentru c exist semnale i indicii bine definite, trimise i recep ionate de fiecare din participan ii la dans. ine i minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori: (l) compatibilitatea perfect dintre modelele familiale ale ei i ale lui; (2) impulsul de a re-crea i de a nvinge modelele dureroase ale trecutului. S arunc m o privire la primii pa i, ezitan i, ai duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe cineva cu care m potrivesc, cu care m simt bine i lng care mi va merge bine. Cazurile expuse mai jos ilustreaz limpede schimbul subliminal de informa ii dintre femeia care iube te prea mult i b rbatul de care se simte atras , schimb care stabile te la comand scena pentru modelul rela iei lor, pentru dansul lor n duet, din acel moment ncolo. Chloe: 23 de ani, student la colegiu; fiica unui tat violent - Am crescut ntr-o familie cu adev rat nebun . Sunt con tient de asta acum, dar cnd eram mic nu m gndeam niciodat la acest lucru, dect pentru a spera c nu va afla nimeni cum o bate tata pe mama. Ne b tea pe to i i cred c ne convinsese, cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim b tu i. Dar eu tiam c mama nu merita. mi doream mereu s m loveasc pe mine, nu pe ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu. Am ncercat s-o convingem s -l p r seasc , dar n-a vrut. I se ar ta att de pu in dragoste. Mi-am dorit ntotdeauna s -i ofer dragostea de care avea nevoie, ca s devin puternic i s -l p r seasc , dar n-a f cut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost acas i n-am vorbit cu tata de la nmormntare. Am sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. Bunica din partea tatei ne-a l sat, nou , copiilor, cte o sum de bani; a a am putut s merg la colegiu i acolo l-am ntlnit pe Roy. Am urmat amndoi cursul de arte plastice un semestru ntreg, dar nu ne-am vorbit niciodat . Cnd a nceput semestrul al doilea, ne-am rentlnit, mul i dintre noi, ntr-o alt clas i, atunci, n prima zi, ne-am pomenit discutnd despre rela iile dintre femei i b rba i. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc despre femeile americane care sunt complet r sf ate, vor s fac totul dup cum le taie capul i se folosesc de b rba i. V rsa venin prin fiecare por cnd spunea asta, iar eu mi-am zis: Bietul de el, a fost foarte tare r nit". L-am ntrebat: Chiar crezi ceea ce spui?" i mam apucat s -i demonstrez c femeile nu sunt a a - c eu nu sunt a a. Uit -te la mine cum m descurc singur ! Ulterior, n cursul rela iei noastre, n-am fost n stare s -i cer nimic sau s am

grij i de mine, c ci i-a fi alimentat misoginismul. Dorin a mea, n acea diminea din sala de curs, a dat rezultate. Se prinsese n plasa mea. A zis: O s mai vin. Nu in neap rat s fac cursul sta, dar vreau s continuu discu ia cu tine". mi amintesc c din acel moment l-am luat cu asalt, pentru c sim eam deja c m consider diferit . Nu trecuser dou luni i locuiam deja mpreun . Nu trecuser patru i eu pl team chiria i aproape toate celelalte facturi, i f ceam cump r turile. Dar am continuat s ncerc, nc doi ani, s -i demonstrez ct de dr gu sunt, c n-am de gnd s -l r nesc i eu dup ct fusese de lovit. E drept c eu am fost r nit n acest timp, nti emo ional, apoi i fizic. Nimeni nu era a a de nfuriat pe femei ca el i nu le respingea att de tare. Binen eles, eu credeam c e vina mea. E o minune c am sc pat de el. Am ntlnit o fost prieten de-a lui i ea m-a ntrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar". l ap ram, binen eles, i nici nu voiam s m fac de rs. Dar tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La nceput m-am panicat. Aveam acela i sentiment ca atunci, n copil rie cnd nu voiam s vad nimeni ce se afl dincolo de fa ad . Totul n mine dorea s spun o minciun , s -i arate c are tupeu s -mi pun asemenea ntrebare. Dar ea m-a privit cu atta n elegere, c n-avea sens s m mai prefac. Am stat de vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de grup; un grup pe care-l frecventa i ea, n care toate femeile erau n aceea i situa ie - se l sau atrase n rela ii anormale - i nv au s nu mai fac asta. Mi-a dat num rul ei de telefon, i dup nc dou luni de co mar, am sunat-o. M-a convins s merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat via a. Femeile acelea erau ca mine. Inv aser s suporte suferin e inimaginabile, cele mai multe, nc din copil rie. Oricum, mi-a luat cteva luni pn m-am desp r it de el i, cu tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac. Sim eam aceast nevoie incedibil de a-i dovedi c i el poate fi iubit. Credeam c dac l-a putea iubi ndeajuns, s-ar schimba. Mul umesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, c ci altfel, a fi tot cu el. De ce o atr gea Roy pe Chloe Cnd Chloe, studenta la arte plastice, l-a ntlnit pe Roy, misoginul, a fost ca i cum ar fi g sit o form sintetic a p rin ilor ei. Roy era violent i ura femeile. A-i c tiga dragostea era sinonim cu a c tiga dragostea tat lui ei, care era la fel - violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea dragostei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i, deci, a o salva. Il vedea pe Roy ca victim a propriilor lui sentimente bolnave i voia s -l fac bine prin for a iubirii ei. Ca toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie nving toare n lupta pe care o purta cu el i cu persoanele dragi ei ntruchipate de el - mama i tat l ei. De aceea i-a fost att de greu s ntrerup aceast rela ie destructiv i plin de insatisfac ii. Mary Jane: c s torit timp de 30 de ani cu un b rbat mp timit de munc - Ne-am ntlnit la o petrecere de Cr ciun. M dusesem cu fratele lui mai mic care era de aceea i vrst cu mine i care inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era mbr cat cu o jachet de tweed cu coatele peticite; ar ta a juc tor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresionat . Avea un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca nf i area lui. Eram sigur c fusese r nit cndva i voiam s -l cunosc mai bine, s aflu ce se ntmplase i s "n eleg". B nuiam c este inabordabil, dar m-am gndit c dac i ar t mult compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost nostim, pentru c am stat, ntr-adev r, de vorb destul de mult n seara aceea; el, ns , nu m-a privit deloc n ochi. Se uita mereu n alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, n timp ce eu tot ncercam s -i atrag aten ia asupra mea. Urmarea a fost c fiecare cuvnt al lui a devenit extrem de pre ios, vital pentru mine, c ci mi d deam seama c are i altceva, mai important, de f cut. La fel se ntmpla i cu tata. Cnd eram copil, nu era niciodat , literalmente niciodat , cu noi.

Eram destul de s raci. Tata i mama lucrau amndoi i ne l sau singuri acas mai tot timpul. Tata lucra chiar i smb ta i duminica. l vedeam doar cnd repara cte ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu ce. Imi amintesc c mi se p rea c st mereu cu spatele la mine, dar nu-mi p sa, era a a de bine c era cu noi. Imi f ceam de lucru pe lng el, i-i puneam tot felul de ntreb ri, ncercnd de fapt s -i atrag aten ia asupra mea. i iat -m acum f cnd acela i lucru cu Peter, de i pe atunci nu vedeam a a lucrurile. Mi-aduc aminte cum m str duiam s -l fac s se uite la mine, iar el puf ia din pip , uitndu-se ntr-o parte sau la tavan, irosindu- i timpul cu aprinsul pipei. M gndeam c e a a de matur, cu sprncenele lui stufoase i cu privirea pierdut n dep rt ri. M atr gea ca un magnet. De ce o atr gea Peter pe Mary Jane? Sentimentele lui Mary Jane pentru tat l ei nu erau ca ale celor mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea sentimente contradictorii. Il iubea pe tat l ei, l admira i tnjea dup aten ia i compania lui. Mai n vrst i distras, Peter a ntruchipat numaidect copia fidel a evazivului ei tat , iar a-i c tiga aten ia a devenit cu att mai important pentru ea cu ct, ca i n cazul tat lui, aten ia lui Peter era greu de captivat. B rba ii care erau dornici s-o asculte, prezen i emo ional i mult mai afectuo i, nu reu eau s -i trezeasc dorin a profund de a fi iubit pe care o resim ise n copil rie fa de tat l ei. Faptul c Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o provocare familiar , o alt ans de a c tiga dragostea unui b rbat care o evita. Peggy: crescut de o bunic excesiv de sever i o mam dezechilibrat emo ional; n prezent, divor at , i cre te singur cele dou fiice - Nu l-am cunoscut niciodat pe tat l meu. El i mama s-au desp r it nainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca s ne poat ntre ine, n timp ce bunica avea grij de gospod rie. Asta nu sun prea r u, dar de fapt a a a fost. Bunica era o persoan groaznic de rea. Nu ne b tea, pe mine i pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele, n fiecare zi. Ne spunea tot timpul ct suntem de rele, cte necazuri i facem, cum nu suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite. Culmea era c toate criticile ei ne f ceau pe mine i pe sora mea s ne str duim i mai tare s fim bune, s fim apreciate. Mama nu ne-a ap rat niciodat mpotriva ei. Se temea c bunica ne va p r si, iar ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c ar fi trebuit s r mn acas s aib grij de noi. A a c se uita n alt parte cnd ne insulta bunica. Am crescut cu sentimentul singur t ii, al lipsei de protec ie, al fricii i inutilit ii, ncercnd tot timpul s compensez faptul c sunt o povar . Mi-aduc aminte c reparam tot felul de lucruri care se stricau prin cas , dorind s economisim bani i s -mi pl tesc cumva ntre inerea. Am crescut, i la optsprezece ani m-am m ritat, pentru c r m sesem ns rcinat . Am dus o via mizerabil chiar de la nceput. El m critica tot timpul. Subtil la nceput, apoi din ce n ce mai s lbatic. De fapt, tiam c nu sunt ndr gostit de el, dar m-am m ritat oricum. Am crezut c nu am alt posibilitate. A fost un mariaj care a durat cincisprezece ani: att a durat s n eleg c o via mizerabil este un motiv destul de ntemeiat pentru a divor a. Am ie it din c s toria asta cu dorin a disperat de a fi i eu iubit de cineva, dar sim ind c nu sunt bun de nimic, c sunt o ratat i avnd certitudinea c n-am nimic s ofer unui om bun, cumsecade. Seara n care l-am ntlnit pe Baird fusese prima dat cnd ie eam la dans f r partener. F cusem cump r turi cu prietena mea. I i cump rase o toalet nou - pantaloni, bustier , pantofi noi - i voia s se mbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus la discoteca asta de care auzisem amndou . Am b ut i am dansat cu c iva oameni de afaceri care nu erau din ora ul nostru, a fost bine - genul pl cut, dar nu foarte captivant. Atunci am v zut un tip, rezemat de perete. Era foarte nalt, foarte zvelt, mbr cat incredibil de bine i foarte ar tos. Avea, ns , un aer de r ceal .

mi amintesc c mi-am spus n sinea mea: sta e cel mai elegant, cel mai arogant b rbat pe care l-am v zut vreodat ". i-apoi: Pariez c pot s -l nveselesc!" Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cnd l-am ntlnit pe primul meu so . Eram n liceu. St tea lipit de perete, cnd ar fi trebuit s fie n clas , iar eu mi-am zis: Arat cam n r va . Pariez c l mblnzesc". Vezi, mereu ncerc s repar lucrurile. S l s m asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost foarte surprins i pu in flatat, cred. Am dansat o vreme, iapoi a zis c el i prietenii lui se duc n alt parte. N-a vrea s merg cu ei? De i m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta voiam s fac. Am mai dansat cu oamenii no tri de afaceri i dup pu in timp, a venit el i m-a invitat iar la dans. i iar am dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau ca sardelele. Ceva mai trziu, am plecat cu prietena mea. El st tea cu cteva persoane la o mas n col . Mi-a f cut semn i m-am dus la el. Mi-a spus: Ai num rul meu de telefon la tine". N-am n eles ce vrea s spun . A ntins mna i a tras cartea lui de vizit din buzunarul puloverului meu. Era una din c m ile acelea cu buzunar-marsupiu n fa i o pusese acolo cnd ne ntorceam de pe ringul de dans a doua oar . Am r mas uimit . Nu sesizasem cnd f cuse asta. Eram a a de ncntat , gndindu-m c acest b rbat chipe i d duse atta osteneal . Pentru orice eventualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit . Mi-a telefonat cteva zile mai trziu i am luat masa mpreun . S-a uitat la mine lung i dezaprobator cnd m-am oprit cu ma ina n fa a lui. Ma ina mea era destul de veche i m-am sim it prost - apoi u urat c el avea s ia prnzul cu mine. A fost ncordat i rece, dar eu mi-am propus s -l fac s se simt bine, ca i cum ar fi fost, ntr-un fel, vina mea. Ii veneau p rin ii n vizit , iar el nu se n elegea bine cu ei. A expus o ntreag list de nemul umiri mpotriva lor, care nu mi s-au p rut prea grave, dar am ncercat s -l ascult plin de n elegere. Am plecat de la acel prnz gndindu-m c este o persoan cu care nu am nimic n comun. Nu-mi f cuse pl cere. M sim isem nelalocul meu i chiar pu in debusolat . Cnd m-a sunat din nou, dou zile mai trziu, i m-a invitat din nou, mam sim it oarecum u urat , ca i cum, dac el se distrase ndeajuns ca s m invite iar, totul era perfect. Nu ne-am sim it cu adev rat bine mpreun niciodat . Mereu era ceva ce mergea prost, iar eu tot ncercam s fac totul s mearg bine. Eram ncordat n compania lui, pu inele ocazii pl cute fiind cele cnd se reducea, cumva, tensiunea. R stimpul acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totu i, m sim eam nc puternic atras de el. tiu c pare o nebunie, dar m-am m ritat cu omul sta f r ca m car s -l plac. A rupt rela ia noastr de cteva ori nainte s ne c s torim, pe motiv c nu e el nsu i cnd e cu mine. Nu pot s - i spun ct de ngrozitor a fost. Il imploram s -mi spun ce ar trebui s fac ca s se simt n largul lui. Nu-mi spunea dect: , tii foarte bine ce trebuie s faci.' Dar nu tiam. nnebuneam ncercnd s aflu r spunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A plecat definitiv, nu nainte de a-mi spune ct l-am f cut de nefericit. Nu l-am mai v zut de atunci, dect o dat sau de dou ori, pe strad . S-a pref cut de fiecare dat c nu m cunoa te. Mi-e imposibil s - i spun ct de obsedat am fost de el. De fiecare dat cnd m p r sea, sim eam c m atrage i mai mult. Cnd revenea, mi spunea c are nevoie de ceea ce aveam s -i ofer. Nu mai exista altceva mai important pentru mine pe p mnt. l mbr i am i el plngea imi spunea ce prost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o luau razna din nou, eu ncercnd din r sputeri s -l fac fericit, ca s nu mai plece din nou. Cnd, n sfr it, a ie it definitiv din via a mea, nu mai eram bun de nimic. Nu mai eram n stare s lucrez, nu mai f ceam mare lucru, st team n balansoar i m leg nam, i plngeam. Sim eam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva ca s nu iau leg tura cu el, de i tiam c nu voi reu i s supravie uiesc unei noi aventuri de "montagne russe" al turi de el.

De ce o atr gea Baird pe Peggy Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoarece crescuse f r tat , nu tia practic nimic despre b rba i, i cu att mai pu in despre b rba ii buni i iubitori. Dar tia foarte bine, din copil ria petrecut cu bunica ei, ce nseam s fii respins i criticat de o persoan bolnav . Mai tia i cum e s ncerci din r sputeri s c tigi dragostea unei mame care nu era n stare, din motive numai de ea tiute, s ofere dragoste, sau m car protec ie. Prima dat se c s torise pentru c se l sase sedus de un tn r despre care aflase ulterior c e la fel de critic i dezaprobator la adresa ei, i pentru care nu sim ea nici o afec iune. Sexul cu el era mai mult o lupt pentru a-l c tiga de partea ei, dect o expresie a afec iunii i grijii pentru el. C s toria de cincisprezece ani cu acest om a l sat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei. Att de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din copil rie i de a- i continua lupta pentru c tigarea dragostei de la cei care nu i-o puteau da, nct n momentul cnd a ntlnit un b rbat care a ocat-o cu r ceala, indiferen a i reticen a lui, s-a sim it instantaneu atras de el. Era nc o ocazie de a schimba o persoan incapabil de iubire ntr-una care urma s-o iubeasc . O dat ce leg tura lor s-a consolidat, aluziile lui frecvente la faptul c f cea progrese n ac iunea ei de a-l nv a s-o iubeasc , au stimulat-o s se str duiasc i mai mult, chiar dac asta i ruina via a. Att de puternic a fost nevoia ei de a-l schimba (de fapt, de a ncerca incon tient s le schimbe pe mama i pe bunica ei, pe care el le ntruchipa). Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv , divor at - Mama nu s-a putut n elege cu nici un b rbat. A divor at de dou ori ntr-o perioad cnd nimeni nu divor a nici m car o dat . Am avut o sor cu zece ani mai mare dect mine, despre care mama mi-a repetat de o sut de ori: A a cum sora ta era favorita tat lui t u, m-am hot rt s am i eu una." Exact asta am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului s u eu. Nu putea concepe c suntem dou persoane diferite. Am sim it foarte tare lipsa tatei dup divor . Mama nu-l l sa s se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o nfrunte. Nimeni nu avea. Eu m-am sim it ntotdeauna prizonier i responsabil , n acela i timp, de fericirea ei. Mi-a fost foarte greu s-o p r sesc, de i sim eam c m sufoc. M-am nscris la colegiu ntr-un ora ndep rtat, unde am locuit la ni te rude de-ale noastre. Mama s-a nfuriat a a de tare c nu le-a mai vorbit de atunci. Dup absolvire, am lucrat ca secretar n departamentul de poli ie dintr-un mare ora . Intr-o zi, un ofi er chipe , mbr cat n uniform , m-a ntrebat de unde poate bea ap . I-am ar tat. Apoi m-a ntrebat dac am o can . I-am dat cea ca mea de cafea. Voia s ia dou aspirine. Imi amintesc i acum cum i-a dat capul pe spate ca s poat nghi i tabletele. Apoi a zis: Mam ! Chiar c am f cut-o lat azi-noapte!" n momentul acela mi-am spus n sinea mea: Ce p cat c bea att de mult! Poate pentru c e singur." Era exact ce mi doream - cineva de care s am grij , cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a vrea s ncerc s -l fac fericit." Ne-am c s torit dou luni mai trziu i am petrecut urm torii patru ani tot ncercnd. Preg team mese minunate, spernd c astfel l tentez s vin acas , dar el se ducea la b utur i nu se ntorcea dect noaptea trziu. Atunci ne certam i eu ncepeam s plng. Data urm toare cnd ntrzia m nvinov eam c m sup rasem a a de tare ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine acas ". Lucrurile s-au nr ut it tot mai mult pn cnd, n cele din urm , l-am p r sit. Toate astea s-au ntmplat acum treizeci i apte de ani, dar numai anul trecut am n eles c era alcoolic. Am crezut tot timpul c era doar vina mea, c eu nu eram n stare s -l fac fericit. De ce o atr gea so ul pe Eleanor Dac ai fost nv at , de o mam care ur te b rba ii, c ace tia nu sunt buni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe tat l pe care l-ai pierdut, i g se ti c b rba ii sunt atr g tori, vei cre te,

mai mult ca sigur, cu teama c b rbatul pe care l iube ti te va p r si. De aceea ar trebui s cau i un b rbat care are nevoie de ajutorul i de n elegerea ta i s de ii astfel ntietatea n aceast rela ie. Exact asta a f cut Eleanor cnd s-a trezit c o atrage poli istul acela chipe . De i aceast formul ar trebui s te protejeze mpotriva suferin ei viitoare i abandonului, prin certitudinea c b rbatul depinde de tine, dezavantajul ei este c ai nevoie s ncepi cu un om care are o problem . Cu alte cuvinte, un b rbat care e deja pe cale de a se al tura categoriei b rba ii nu sunt buni de nimic". Eleanor a vrut s aib garan ia c b rbatul ei n-o va p r si (cum f cuse tat l ei, cum spunea mama ei c fac to i b rba ii), iar nevoia lui de ajutor p rea o dovad a acelei garan ii. Numai c natura problemei lui a m rit probabilitatea ca el s - i p r seasc familia, n loc s o mic oreze. I.n acest fel, condi ia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu va fi abandonat , a garantat, practic, acest lucru. Fiecare noapte n care el lipsea de acas dovedea" c mama ei avusese dreptate n leg tur cu b rba ii, iar, n final, Eleanor, ca i mama ei, a divor at de b rbatul care nu era bun de nimic". Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent n care a ncercat s - i protejeze mama i fra ii - Eram amndoi ntr-o trup de actori i jucam ntr-un teatru de mna a doua. Ellis era cu apte ani mai mic dect mine i nu m prea atr gea fizic. Nu m interesa n mod special, dar ntr-o zi am mers la cump r turi amndoi i dup aceea am luat masa mpreun . Din toat discu ia nu mia r mas n minte dect ideea c via a lui e o harababur . Erau o gr mad de lucruri de care nu avea grij , iar cnd l-am auzit vorbind despre ele, am sim it un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a spus n acea prim sear c e bisexual. De i asta nu se prea potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am zis c i eu sunt -cnd cineva vrea s fac sex cu mine i spun ,Pa!' (n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere), se pronun la fel n englez ). n realitate, mi-era fric de b rba ii puternici. Fostul meu so era foarte violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi s-a p rut c sunt n siguran . Eram tot att de sigur c n-o s m maltrateze, pe ct eram de convins c pot s l ajut. Ei bine, nu mult dup aceea, rela ia noastr s-a consolidat. De fapt, nainte de a m hot r s -l p r sesc, am locuit cteva luni bune mpreun ; am fost tot timpul ncordat i ngrozit . Acum m gndeam c -i fac o mare favoare, fiindc nu sunt dect o epav . Orogliul meu a ncasat-o i el. Ellis a fost ntotdeauna mai atras de b rba i dect de mine. In noaptea n care m-am internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu a venit s m vad pentru c avea o ntlnire cu un b rbat. La trei s pt mni dup ce am ie it din spital, am pus cap t rela iei cu el, nu f r un sprijin imens. Sora mea, mama, terapeuta, toate m-au ajutat s dep esc momentul. Am suferit o depresie foarte grav . Pur i simplu nu voiam s m despart de el. Sim eam c are nc nevoie de mine i eram sigur c dac a depune ceva mai mult efort, am putea duce-o bine mpreun . i cnd eram copil sim eam asta: c n secunda urm toare voi descoperi cum s ndrept lucrurile. Eram cinci copii n familie. Eu eram cea mai mare i principalul sprijin al mamei. Ea trebuia s -l fac fericit pe tata, lucru imposibil, de altfel. Tata e i acum cel mai tic los om pe care-l tiu. P rin ii mei au divor at acum zece ani. Cred c s-au gndit c ne fac un serviciu dac a teapt pn ne facem mari i plec m de acas , dar s cre ti ntr-o astfel de familie a fost un co mar. Tata ne b tea pe to i, chiar i pe mama, dar cel mai r u o b tea pe sora mea, iar pe fratele meu l insulta ct putea, ntr-un fel sau altul, ne-a schilodit pe to i. Sim eam c trebuie s fie ceva ce a putea s fac ca lucrurile s se ndrepte, dar n-am descoperit niciodat ce era acel ceva". Am ncercat s vorbesc cu mama, dar ea era mult prea pasiv . Apoi i-am luat partea tatei, dar nu prea mult, c ci i asta era periculos. Ii nv am pe sora i pe fratele meu s nu stea n calea lui, s nu-l contrazic . Ajunsesem s venim de la coal i s ne uit m cu aten ie prin cas , s vedem ce l-ar

putea irita, ca s punem totul n ordine pn seara, cnd se ntorcea acas . Am fost cu to ii nsp imnta i i neferici i atta timp! De ce o atr gea Ellis pe Arleen Pentru c se considera mai puternic , mai matur i mai practic dect Ellis, Arleen spera s de in controlul n rela ia cu el i astfel, s evite suferin a. Acesta a fost unul din factorii importan i ai atrac iei pe care el o exercita asupra ei, ntruct Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emo ional. Groaza i furia ei mpotriva tat lui l-au f cut pe Ellis s par a fi, prin contrast, r spunsul perfect la problemele ei legate de b rba i, pentru c era pu in probabil ca el s reac ioneze att de puternic nct s devin violent. Din nefericire, n cele cteva luni de convie uire, a avut parte de tot atta nefericire i suferin ca i n rela iile pe care le avusese cu b rba ii heterosexuali. Provocarea de a ncerca, i la propriu i la figurat, s ndrepte via a unui b rbat homosexual era pe m sura luptei cu care Arleen era familiarizat nc din copil rie. Suferin a emo ional inerent acestei rela ii i era i ea familiar - s te a tep i mereu c i se va ntmpla ceva nepl cut, c vei fi r nit, ocat sau insultat de cineva care ar fi trebuit s fie de partea ta, care ar fi trebuit s in la tine. Convingerea lui Arleen c l poate for a pe Ellis s se transforme n b rbatul de care avea nevoie a f cut i mai dificil desp r irea de el. Suzannah: 26 de ani; divor at de dou ori de so i alcoolici; fiica unei mame dependente emo ional - Eram n San Francisco la un curs de specializare de trei zile care ne preg tea n vederea examenului pentru postul de asistent social. n dup -amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe b rbatul acela foarte chipe , i cnd a trecut pe lng mine, i-am aruncat cel mai str lucitor zmbet al meu. Apoi am ie it s -mi caut un loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a ntrebat dac aveam de gnd s m duc la cofet rie. Am spus,sigur, a merge', iar cnd am ajuns, m-a ntrebat un pic ezitant: Pot s - i ofer ceva de b ut?" Am avut sentimentul c nu- i putea permite s pl teasc i i-am spus: Nu, nu, nu e nevoie." Mi-am cump rat un suc i ne-am ntors n sal , unde am stat de vorb pn la sfr itul pauzei. Ne-am spus de unde suntem, unde lucr m, iar el a ad ugat: Mi-ar pl cea s lu m masa mpreun disear ." Am c zut de acord s ne ntlnim la Fishermen's Wharf dar seara, cnd m-a ntmpinat acolo, ar ta tulburat. Mi-a spus c ncerca s se hot rasc cum s fie: romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea i ajungeau fie pentru o plimbare cu vaporul n golf, fie pentru o mas la restaurant. Binen eles c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne plimb m cu vaporul i te invit eu la restaurant." A a am f cut, iar eu m-am sim it puternic i istea , fiindc l-am ajutat s - i ndeplineasc ambele dorin e. Croaziera a fost minunat . Soarele apunea, iar noi am vorbit tot timpul. Mi-a spus c i e team s se apropie prea mult de cineva, c era implicat ntr-o rela ie care se ra de ani de zile, dar c tia c nu e ce-i trebuie. St tea pentru c inea tare mult la b ie elul de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta gndul c pu tiul va cre te f r tat . A f cut pe larg aluzii i la problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c nu-l atr gea deloc. Ei bine, toate roti ele mi se nvrteau n cap. mi spuneam n sinea mea: Iat un b rbat minunat care nu a ntlnit nc femeia potrivit . Se vede c e extraordinar de milos i de sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c avusese probabil o groaz de ocazii pentru a stabili o rela ie reu it . C poate - pur i simplu, poate - era ceva n neregul cu el. mi pusese, practic, la dispozi ie, o ntreag list cu defectele sale: impoten , teama de intimitate, probleme financiare. i nu- i trebuia prea mult iste ime ca s n elegi din felul cum ac iona c era o fire pasiv . Dar eu eram prea ncntat de ideea c a putea s fiu ea cea care-i schimb via a, ca s fi luat spusele lui drept avertisment.

Am luat masa mpreun i, binen eles, am pl tit eu. A protestat, spunnd ct l nec je te acest fapt, dar eu i-am f cut cu ochiul i i-am spus c poate s -mi fac o vizit i s m invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee str lucit , a vrut s afle totul despre ora ul n care locuiam, unde ar putea sta dac vine n vizit , ce posibilit i de serviciu sunt n ora ul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani n urm i, dup ce schimbase mai multe locuri de munc de fiecare dat , m rturisi, mai proaste i cu salariu mai mic - lucra acum ntr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar asta se potrivea de minune. Avusesem i eu rela ii cu alcoolici nainte, fusesem f cut zob din cauza lor, dar iat , n sfr it, pe cineva sigur, cineva care nu poate fi alcoolic pentru c este cel care i sf tuie te, nu? Chiar a men ionat c osp t ri a, o femeie mai n vrst , cu o voce gutural , i reaminte te de mama sa, care era alcoolic , iar eu tiam ct de des copiii de alcoolici devin ei n i i alcoolici. Dar el nu a b ut prea mult la mas , comandase doar ap mineral Perrier. Eu turnam n pahare i-mi spuneam: sta-i omul potrivit pentru mine". Nu te mai gndi la cte slujbe a schimbat, cum se duce de rp cariera Iui. Asta se ntmpl pur i simplu pentru c a avut ghinion. P rea c a avut ghinion cu carul i asta l-a f cut n ochii mei i mai atr g tor. Mi-a fost mil de el. A petrecut o bun bucat de vreme spunndu-mi ct de mult l atr geam, ct de bine se sim ea cu mine, ct de potrivi i eram. i eu sim eam la fel. Ne-am desp r it n seara aceea, el jucnd rolul b rbatului perfect, iar eu s rutndu-l i spunndu-i noapte bun foarte dulce. M sim eam n siguran ; iat un b rbat, mi spuneam, care nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual, care vrea s fie cu mine pentru c i place s fie n compania mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib probleme sexuale i ncerca, deci, s evite chestiunea. Cred c eram sigur c , dac mi se oferea ocazia, puteam s rezolv micile lui probleme. Seminarul s-a ncheiat a doua zi, dup care am vorbit despre data cnd ar putea s vin n vizit . A zis c s-ar putea s vin n s pt mna de dinaintea examenelor, ar sta la mine, dar ar vrea s nve e n acest timp. Mai aveam cteva zile de concediu i i-am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s -i ar t ora ul. Dar nu, examenele erau mult prea importante. Am nceput, chiar foarte curnd, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s ncerc s -i ndeplinesc lui dorin ele. M temeam tot mai mult, pe zi ce trecea, c nu va veni, de i s stau cu cineva care nv a toat ziua n timp ce eu eram la serviciu, nu era cine tie ce distrac ie. Dar eu sim eam aceast nevoie de a ndrepta lucrurile, i deja m consideram vinovat dac el nu era fericit. Mai era i provocarea asta fantastic de a-i men ine interesul treaz. Fusese de la bun nceput att de atras de mine, nct acum, dac i sc dea interesul, m sim eam vinovat , ca i cum eu a fi stricat totul, a a c a fi stat i-n cap, numai ca s -l in lng mine. Ne-am desp r it f r s punem toate lucrurile la punct, chiar i dup ce venisem cu solu ii peste solu ii, ncercnd s rezolv toate problemele vizitei lui. M-am sim it deprimat dup ce ne-am luat r mas-bun i nu tiam de ce, dar aveam sentimentul acela c n-am reu it s stabilesc toate detaliile i, deci, nu l-am f cut fericit. Telefonul lui de a doua zi dup -amiaz m-a f cut s m simt minunat. Eram iertat . In seara urm toare m-a sunat pe la 22.30 i a nceput s m ntrebe cum s rezolve problema cu prietena lui. Nu tiam ce s -i r spund i i-am spus-o. Nelini tea mea cre tea i mai mult. M-am sim it cumva prins n curs , i pentru prima dat nu m-am inut de vechiul meu obicei de a s ri s ndrept lucrurile. A nceput s urle la mine la telefon i apoi, a nchis. Am r mas stupefiat . M gndeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat deloc". i am sim it impulsul sta teribil de a-l suna i a-i cere iertare c l-am sup rat att de tare. Adu- i aminte c mai avusesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam acum regulat la ntrunirile de la Al-Anon. ntr-un fel, programul lor m-a oprit s -l sun i s -i cer iertare. A sunat el, ns , dup cteva minute i s-a

scuzat c a trntit telefonul. Apoi a continuat s -mi pun acelea i ntreb ri, iar eu nu i-am putut r spunde nimic. A urlat din nou la mine i a trntit din nou receptorul. Mi-am dat seama c b use, dar tot sim eam impulsul acela teribil de a-l suna i de a ncerca s ndrept lucrurile. Dac atunci mi-a fi asumat responsabilitatea n locul lui, am fi fost mpreun acum, i m cutremur cnd m gndesc la asta. Dup cteva zile am primit un bilet politicos n care-mi spunea c nu e nc preg tit pentru o nou rela ie -nici un cuvnt despre urletele i telefonul trntit. A a s-a sfr it. Cu un an nainte, a a ar fi nceput. Era tipul de b rbat pe care ntotdeauna l-am considerat irezistibil: chipe , ncnt tor, nu prea descurc re , care nu se ridic pn la posibilit ile lui reale. Cnd pomene te cineva, n edin ele de la Al-Anon, c a atras-o nu omul n sine, ci poten ialul lui, izbucnim n rs pentru c ne sim im cu musca pe c ciul - toate am fost atrase de cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i ncuraj rile noastre pentru a- i perfec iona calit ile. Cuno team totul despre ncerc rile de a ajuta, de a mul umi pe cineva, de a face toat munca i de a- i asuma toate ndatoririle cnd erai implicat ntr-o rela ie. Doar a a procedasem cu mama, n copil rie, i cu fiecare din so ii mei mai trziu. Nu m-am n eles niciodat bine cu mama. O groaz de b rba i au intrat i au ie it din via a ei, iar cnd ap rea vreunul nou, mama nu voia s - i bat capul i s aib grij de mine, a a c m expedia la un internat. In schimb, ori de cte ori o p r sea vreun b rbat, m voia napoi acas , ca s-o ascult cum se lamenteaz i plnge. Rolul meu, cnd eram mpreun , era s-o lini tesc i s-o alin dar n-am reu it niciodat s -i u urez suferin a, iar ea se sup ra pe mine, spunnd c nu in destul la ea. Apoi ap rea alt b rbat, i iar uita de mine. A a am crescut: f cnd carier din ajutorarea altora. A fost singura perioad cnd m-am sim it util i important n copil rie, i am perfec ionat astfel nevoia de a deveni din ce n ce mai bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cnd mi-am nfrnt impulsul de a m ine dup un b rbat care nu avea ce s -mi ofere n afara ocaziei de a-l ajuta. De ce o atr gea pe Suzannah b rbatul din San Francisco Cariera n domeniul asisten ei sociale era pentru Suzannah la fel de inevitabil ca i atrac ia ei pentru b rba i care p reau s aib nevoie de ncuraj rile i alinarea ei. Primul indiciu pe care l-a avut despre acest b rbat a fost acela c avea probleme cu banii. Cnd i-a n eles indica ia discret i i-a pl tit singur sucul, ei doi au f cut un schimb de informa ii vitale: el a l sat-o s n eleag c e strmtorat, iar ea a reac ionat sco nd bani din buzunar i protejndu-i astfel sentimentele. Schema- c el nu are i ea are destul pentru amndoi - s-a repetat i la urm toarea ntlnire cnd ea a pl tit masa la restaurant. Problemele cu banii, probleme de sex, probleme de intimitate indica ii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, dat fiind implicarea ei n rela ii cu b rba i semi-poten i, dependen i - au constituit, n schimb, semnale care i-au trezit interesul, pentru c au strnit comportamentul ei de persoan care ofer ajutor i afec iune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost pentru ea un crlig" foarte solid - un b rbat care nu prea era cum trebuia, dar care p rea s poat deveni, cu ajutorul i afec iunea ei, o persoan deosebit . La nceput, Suzannah nu era n stare s se ntrebe: Eu cu ce m aleg?", dar n faza de ns n to ire, a fost capabil , n final, s evalueze sentimentele n lumina lor real . Pentru prima dat , ea a dat aten ie la ce primea ea n acea rela ie n loc s se concentreze integral asupra modalit ilor de ajutorare a b rbatului neajutorat. E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a g sit un b rbat care i-a f cut cadou exact acel tip de provocare pe care ea l cuno tea foarte bine, un b rbat care era exact persoana cu care ea se putea sim i n largul ei, dar e foarte important s n elegem c nici una din aceste femei nu a recunoscut ce o atr gea spre el. Dac s-ar fi produs aceast n elegere, ar fi existat i o op iune mai con tient a rela iilor. De multe ori suntem nclinate s credem c ne atrag calit i

care par s fie contrariul celor prezente la p rin ii no tri. Arleen, de exemplu, atras fiind de un b rbat bisexual, mult mai tn r dect ea, cu o conforma ie zvelt i care p rea a avea orice alte defecte, dar nu era totu i agresiv fa de ea, a con tientizat sentimentul c va fi n siguran cu un b rbat care nu va reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tat lui ei. Dar efortul mai pu in con tient de a-l schimba n altceva dect era, de a avea ntietatea ntr-o situa ie care era clar de la bun nceput c nu o s -i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a fost tocmai tenta ia care a f cut-o s dezvolte rela ia cu acel b rbat, i tot ea a f cut att de dificil desp r irea de el i de provocarea pe care el o reprezenta. La fel de contorsionat , dar nu mai pu in obi nuit este povestea dintre Chloe, student la arte plastice, i misoginul ei violent. Toate indiciile despre cum era i cum sim ea el au ie it n eviden la prima lor conversa ie, dar nevoia ei de a r spunde provoc rii reprezentate de el era att de mare nct, n loc s -l vad cum era n realitate - periculos de furios i agresiv - l-a v zut ca fiind o victim neajutorat care implor n elegere. A ndr zni s afirm c nu toate femeile care l-ar ntlni pe acest b rbat l-ar vedea astfel: majoritatea l-ar ocoli cu grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a v zut, att de puternic era impulsul ei de a se angaja ntr-o rela ie cu acel b rbat i cu ceea ce reprezenta el. Odat demarat rela ia, de ce e att de greu sa te despar i de acest partener care te tr te dup el n etapele pline de suferin ale acestui dans distrug tor? Regula de baz este: cu ct e mai greu s pui cap t unei rela ii pernicioase, cu att nseamn c ea nglobeaz mai multe elemente ale luptei din copil rie. Cnd iube ti prea mult, motivul e c ncerci s nvingi vechile sentimente din copil rie: teama, frustrarea, mnia, iar desp r irea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a- i g si lini tea i de a remedia r ul care i s-a f cut. De i acestea sunt fundamentele psihologice incon tiente care fac explicabil dorin a ta de a fi cu el n pofida suferin ei, ele justific prea pu in intensitatea experien ei tale con tiente. Ar fi greu s exager m nc rc tura emo ional pe care o poart , pentru femeia implicat , acest tip de rela ie, o dat ce a fost demarat . Cnd femeia ncearc s se rup de b rbatul pe care-l iube te prea mult, simte ca i cum o mie de vol i i invadeaz nervii i se revars prin capetele sec ionate ale rela iei lor. Vechiul vrtej, la intensitate maxim , o cuprinde i o r suce te, tr gnd-o n str fundurile fiin ei ei unde tr ie te nc teama de singur tate de pe vremea copil riei i unde femeia e sigur c i va pierde via a, necat n durere. Acest tip de nc rc tur emo ional - scnteile, combina iile chimice, dorin a arz toare de a fi cu acel partener i de a face rela ia s mearg - nu este prezent n acela i grad n rela iile normale, satisf c toare, pentru c nu ntruchipeaz toate posibilit ile de a ncheia vechile conturi i de a prevala asupra a ceea ce a fost cndva cople itor. Tocmai aceast posibilitate de a ndrepta vechiul r u, de a c tiga dragostea pierdut i de a cuceri acceptarea refuzat n copil rie constituie, la femeile care iubesc prea mult, cauza chimic incon tient care determin ndr gostirea lor. i tot de aceea, nu ne intereseaz , de obicei, b rba ii care apar n via a noastr i sunt preocupa i de fericirea i mplinirea noastr , b rba i care reprezint poten ialul limpede al unei rela ii normale. i fi i atente: acest tip de b rba i chiar apar n via a noastr . Fiecare din pacientele mele care au iubit prea mult i-au amintit cel pu in un b rbat, dac nu mai mul i, pe care l-a descris, cu glasul necat de regret ca fiind foarte atent", att de bun i grijuliu fa de mine". Dup care urmeaz , de obicei, sursul ironic i ntrebarea: Acum m ntreb, de ce n-oi fi r mas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea ns i r spunsul: Intr-un fel, nu m-am sim it niciodat prea emo ionat n prezen a lui. Cred c era prea bun pentru mine, nu?" Un r spuns mai bun ar fi acela c ac iunile lui i reac iile noastre, manevrele lui i contra-

manevrele noastre nu se armonizau ntr-un duet perfect. De i ar putea fi interesant, de i mpreun cu el s-ar putea s ne sim im bine, lini tite i ncrez toare, ne e greu s privim aceast rela ie ca fiind important i demn de continuat. n schimb, un astfel de partener este de obicei ignorat, refuzat sau, n cel mai bun caz, trecut la categoria ,,amic", din cauza e ecului s u de a trezi n noi tic itul inimii i nodul din gt pe care am ajuns s le numim dragoste. Uneori, ace ti b rba i r mn n categoria amici" mul i ani, ntlnindu-se cu noi din cnd n cnd, tergndu-ne lacrimile cnd le povestim ultima tr dare, ruptur sau umilin ndurat n rela ia noastr curent . Acest tip de b rbat afectuos i n eleg tor e incapabil s ne ofere drama, suferin a sau tensiunea pe care le consider m att de justificate i mb t toare. Motivul este c , pentru noi, ceea ce ar trebui s fie bun este str in, suspect i inoportun. Am fost nv ate, ntr-un ndelungat i foarte intim trai n familie, s alegem durerea. B rbatul normal i afectuos n-are cum s joace un rol important n via a noastr , atta timp ct nu nv m s renun m la nevoia de a retr i mereu lupta din copil rie. O femeie care provine dintr-un mediu familial normal are r spunsurile la astfel de rela ii, orict de diferite ar fi ele, pentru c lupta i suferin a nu-i sunt familiare, nu fac parte din copil ria ei, i deci le percepe ca inoportune. Dac rela ia cu un b rbat o face s se simt incomodat , r nit , ngrijorat , dezam git , sup rat , geloas sau, cu alte cuvinte, dezechilibrat afectiv, o va considera dezagreabil i repulsiv - ceva care ar trebui mai degrab evitat dect continuat. Pe de alt parte, va dezvolta cu siguran o rela ie care-i ofer afec iune, confort afectiv i o companie pl cut , tocmai pentru c o percepe ca fiindu-i benefic . Ar fi corect s spunem c atrac ia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o rela ie recompensatorie bazat pe schimbul de reac ii normale, de i puternic i interesant , nu va fi niciodat la fel de mistuitoare" ca aceea dintre o femeie care iube te prea mult i b rbatul cu care ea reu e te s danseze". 6. B rba i care aleg femei ce iubesc prea mult Ea e stnca pe care m reazem, Ea e r s ritul de soare al dimine ilor mele, i nu-mi pas deloc ce spui despre ea, C ci Doamne, ea m-a primit i m-a f cut ce sunt acum. Ea e stnca mea Cum se petrec lucrurile pentru b rbatul implicat? Ce transform ri chimice tr ie te el n primele momente cnd ntlne te o femeie care iube te prea mult? i ce se ntmpl cu sentimentele lui, pe m sur ce rela ia evolueaz , mai ales cnd el ncepe s se schimbe, n bine sau n r u? Unii dintre b rba ii ale c ror interviuri urmeaz n acest capitol au atins un nivel neobi nuit de cunoa tere de sine, ca i o n elegere extraordinar a rela iilor pe care le-au avut cu partenerele lor. Mul i din ace ti b rba i, pe cale de ns n to ire acum din diverse dependen e, au beneficiat de terapia de grup de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii Anonimi i au devenit astfel capabili s defineasc atrac ia pe care femeia co-alcoolic o resimte fa de ei pe m sur ce se scufund sau sunt deja prin i n labirintul dependen ei. Al ii, f r s fi avut vreodat probleme de dependen , au urmat alte terapii tradi ionale, care i-au ajutat s se n eleag mai bine i pe sine, i rela iile cu partenerele lor. De i detaliile difer de la caz la caz, atrac ia c tre femeia puternic , ce promite cumva s -l desp gubeasc pentru ceea ce i lipse te lui sau vie ii lui, este ntotdeauna prezent . Tom: 48 de ani; abstinent de l2 ani; tat l a murit din cauza alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare - mi amintesc noaptea n care am cunoscut-o pe Elaine. M dusesem la dans la un club country. Aveam amndoi dou zeci i ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva. Alcoolul era deja

o problem pentru mine. Fusesem arestat la dou zeci de ani pentru conducere n stare de ebrietate, iar doi ani mai trziu am avut un accident grav de ma in , din cauz c b usem prea mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul mi poate face vreun r u. Eram doar un tn r care- i c uta drumul i care tia s se distreze. Elaine era cu o cuno tin de-a mea, care ne-a f cut i prezent rile. Era tare atr g toare i chiar m-am bucurat cnd am schimbat partenerele pentru urm torul dans. Binen eles, b usem n noaptea aceea i m sim eam an o ca un coco ; cum voiam s-o impresionez n timp ce dansam, am ncercat chiar ni te pa i cam fantezi ti. Imi d deam atta silin s fiu suav, c m-am n pustit efectiv peste o pereche de dansatori, i am trntit femeia la p mnt. Mi-a fost att de ru ine, nct n-am fost n stare dect s morm i un fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu firea deloc. A luat-o pe femeie de bra , s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a condus la locurile lor. A fost att de dulce, iar so ul s-a bucurat, probabil, c s-a ntmplat a a. Apoi s-a ntors la mine, ngrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi sup rat i n-ar mai fi vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai aveam de gnd s-o las s plece. M-am n eles ntodeauna excelent cu tat l ei, pn cnd a murit. Era i el alcoolic, tii. Mama mea o iubea pe Elaine. Ii tot spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cineva care s aib grij de mine. Mult timp, Elaine a g sit scuze viciului meu, a a cum f cuse n acea prim noapte. Cnd, n sfr it, a avut nevoie - i a primit - ea ns i ajutor i a ncetat s -mi mai u ureze situa ia de alcoolic, i-am repro at c nu m mai iube te i am fugit cu secretara mea, o tn r de 22 de ani. Dup care am alunecat rapid pe panta degrad rii. ase luni mai trziu, participam la prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de b utur n gur . Dup un an, mi-am reluat via a al turi de Elaine. A fost cumplit de greu, dar ne iubeam nc foarte mult. Nu mai eram aceia i oameni care se c s toriser cu dou zeci de ani n urm , dar amndoi eram mul umi i de noi n ine i de cel lalt, mai mult dect nainte, i ne str duiam s fim, acum, ct mai sinceri unul cu altul. De ce l-a atras Elaine pe Tom Ceea ce s-a petrecut ntre Tom i Elaine e tipic pentru ce se ntmpl ntre un alcoolic i un coalcoolic, la prima ntlnire. El d de necaz, iar ea, n loc s se simt ofensat , se gnde te cum s l ajute, cum s -l acopere i cum s -i fac pe to i, inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de siguran , care are, pentru el, o puternic atrac ie din moment ce via a lui a devenit incontrolabil . Cnd Elaine s-a dus la Al-Anon i a nv at s nu-l mai ajute pe Tom s - i ascund viciul, el a procedat ca majoritatea persoanelor dependente cnd partenerii ncep s se ns n to easc . S-a r zbunat ct a putut de tare i, ntruct pentru fiecare b rbat alcoolic exist o mul ime de femei co-alcoolice (mereu n c utarea unuia pe care s -l salveze), Tom a g sit repede cu cine s-o nlocuiasc pe Elaine - o femeie dornic s continue ac iunea de salvare i mu amalizare pe care Elaine i-o refuza acum. Lui Tom i se f cea att de r u, nct nu mai voia dect dou lucruri: s nceap s se ns n to easc sau s moar . Pn ce alternativa n-a devenit mai mult dect sumbr , Tom nu s-a hot rt s se schimbe. Rela ia dintre cei doi a r mas neschimbat datorit faptului c amndoi s-au implicat n programul Anonimilor: Tom Ia A. A., Elaine la Al-Anon. Acolo au nv at, pentru prima dat n via a lor, cum s se raporteze unul la cel lalt corect, nemanipulativ. Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensionar, doi copii; divor at, rec s torit, acum v duv - Sunt doi ani de cnd a murit Helen i de-abia acum ncep s m obi nuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea nevoie de un terapeut, mai ales la vrsta mea. Dar dup moartea ei,

am devenit att de nervos, c m-am speriat i eu. Nu-mi puteam st pni pornirea de a-i face r u. Visam c o lovesc i m trezeam urlnd la ea. Am crezut c -mi pierd min ile. n cele din urm , mi-am luat curajul n din i i i-am povestit totul doctorului meu. E i el n vrst , i la fel de conservator ca mine, de aceea cnd m-a sf tuit s merg la un terapeut, mi-am nghi it mndria i m-am dus. Am luat leg tura cu cei de la Hospice care m-au ndreptat c tre un terapeut specializat n consilierea persoanelor incapabile s treac peste starea lor de deprimare. Ne-am concentrat asupra suferin ei mele, dar ea continua s se manifeste ca furie, a a c am sfr it prin a m considera nebun i am nceput, cu ajutorul terapeutului, s m ntreb care e cauza. Helen a fost cea de-a doua so ie a mea. Prima mea so ie, Janet, st tot n ora , cu noul ei so . Cred c nou e un fel de-a spune; asta s-a ntmplat cu 25 de ani n urm . Am ntlnit-o pe Helen pe vremea cnd eram inginer constructor regional. Ea era secretar la departamentul de planificare, i ne ntlneam uneori la birou i o dat , de dou ori pe s pt mn , n timpul pauzei de prnz, la un local din centrul ora ului. Era o femeie dr gu , ntotdeauna mbr cat cu gust, pu in cam timid , dar prietenoas . Pot s afirm c m pl cea, dup felul n care m privea i n care mi zmbea. Cred c eram pu in flatat de faptul c mi d dea aten ie. tiam c divor ase, c are doi copii, i mi-era mil de ea c e nevoit s -i creasc singur . Ei bine, ntr-o zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb . I-am spus clar c sunt nsurat, dar cred c m-am lamentat cam mult despre frustr rile vie ii maritale. Nici acum nu tiu cum de-a reu it n ziua aceea s -mi sugereze c sunt un b rbat prea bun ca s fiu nefericit. Am plecat de-acolo sim ind cum cre te inima n mine, ca i dorin a de a o vedea din nou, de a m sim i din nou cum m sim isem n prezen a ei: apreciat. Poate era din cauz c nu exista nici un b rbat n via a ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur m-am sim it mai important, mai puternic i mai deosebit dup scurta noastr conversa ie. i totu i, n-aveam inten ia s m implic. Nu mai f cusem a a ceva nainte. Terminasem armata i, imediat dup r zboi, m a ezasem la casa mea cu cea pe care o l sasem a teptndu-m . Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nici cel mai nefericit. Niciodat nu m-a fi gndit c a putea s o n el. Helen fusese m ritat de dou ori i suferise cumplit n ambele c s torii. Amndoi so ii o p r siser i o l saser cu cte un copil de crescut. Acum i cre tea singur copii, f r nici un ajutor. Cel mai r u lucru pe care l-am fi putut face era s ne implic m. Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s -i ofer. Pe vremea aceea, nu d deai divor doar pentru c a a voiai, iar eu eram sigur c nu c tig destui bani ca s -mi permit s pierd tot ce aveam i s-o iau de la cap t cu alt familie, plus cea pe care o l sam n urm . Pe lng asta, nici nu voiam s divor ez. Nu mai eram nebune te ndr gostit de so ia mea, dar mi iubeam copiii i ineam la ce aveam mpreun . Toate astea ns au nceput s capete alt nf i are pe m sur ce m ntlneam tot mai des cu Helen. Nici unul din noi nu renun a. Helen era singur i spunea c mai bine s fiu al ei pu in dect deloc, i tiam c i crede ce spune. O dat ce ncepusem rela ia cu Helen, nu mai exista cale de sc pare f r s ndurerez pe cineva foarte tare. M sim eam cel mai tic los tr d tor. Aceste dou femei se bazau pe mine, iar eu le dezam geam. Helen era nebun dup mine. F cea orice ca s ne vedem. O dat am ncercat s-o rup cu ea, dar continuam s-o v d la birou, iar fa a ei dulce i ndurerat mi-a frnt inima. Dup un an i ceva, Janet a aflat totul i mi-a pus n vedere s pun cap t rela iei cu Helen, sau s plec. Am ncercat s -i pun cap t, dar n-am reu it. n plus, totul era acum diferit ntre mine i Janet. P rea c am cu att mai pu ine motive acum s m despart de Helen. E o poveste lung . Nou ani am fost mpreun cu Helen, timp n care so ia mea a ncercat din r sputeri s m in lng ea, iar mai apoi s m pedepseasc pentru c o p r sisem. In cei nou

ani am locuit cnd cu Helen, cnd n alt parte, pn ce Janet s-a s turat i a consim it s divor eze. Inc mi-e groaz s m gndesc la ct r u am f cut tuturor. Pe vremea aceea aman ii nu se mutau mpreun . Atunci cred c mi-am pierdut toat mndria. Mi-era ru ine de mine, de copiii mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu f cuse nimic s merite a a ceva. In cele din urm , cnd Janet a renun at s mai lupte i s-a pronun at divor ul, m-am nsurat cu Helen. Dar ceva se schimbase ntre noi dup ce s-a terminat procesul. n to i acei ani, Helen fusese tandr , afectuoas i seduc toare - foarte seduc toare. Sigur c mi pl cea. Atitudinea asta a ei m legase de ea n pofida suferin ei provocate so iei mele, copiilor mei i copiilor lui Helen tuturor. M f cea s m simt cel mai dorit b rbat din lume. Sigur c ne certasem i nainte de c s torie, presiunea asupra noastr fiind ngrozitoare, dar dup ce ne certam, ne mp c m f cnd dragoste i m sim eam dorit, indispensabil i iubit, cum nu mai fusesem vreodat . ntr-un fel, ce aveam mpreun , eu i Helen, p rea att de deosebit, att de just, nct merita pre ul pe care-l pl team. Dar dup ce ne-am c s torit i am putut ie i n lume cu capul sus, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine mbr cat i aranjat la serviciu, dar o dat ce ajungea acas , n-o mai interesa cum arat . Nu-mi p sa, dar am remarcat faptul. Nici sex nu mai f ceam att de des. Nu mai ar ta nici un interes. Am ncercat s n-o presez, dar m sim eam frustrat. Cnd, n sfr it, sc pasem de sentimentul vinov iei i m bucuram c suntem mpreun , i acas i n lume, ea se ndep rta de mine. In mai pu in de doi ani, dormeam n camere diferite. i astfel a continuat s se poarte, rece i distant , pn a murit. Nu m-am gndit nici un moment s-o p r sesc. Pl tisem un asemenea pre s fiu cu ea, i acum s plec? Nu puteam. Cnd m gndesc la trecut, mi d deam seama ca Helen a suferit, probabil, mai mult dect mine, n to i anii aceia ai leg turii noastre. N-a tiut niciodat sigur dac o p r sesc pe ea sau pe Janet. A plns de multe ori i de cteva ori m-a amenin at c se sinucide. Nu suporta s fie cealalt femeie". Dar, orict ar fi fost de ngrozitori acei ani dinainte de c s toria noastr , au fost mult mai plini de iubire, aten ie, au fost mai emo ionan i i mai deosebi i dect anii ce au urmat. , M-am sim it ca un ratat dup ce ne-am c s torit, pentru c nu reu eam s-o fac fericit , acum cnd toate problemele noastre r m seser n urm . Am ajuns s n eleg multe despre mine la edin ele de terapie, dar cred c , n acela i timp, mi-au deschis ochii i asupra unor lucruri despre Helen pe care refuzam s le v d nainte. Helen func iona mai bine n condi iile de stres, tensiune i clandestinitate a leg turii noastre, dect cnd lucrurile au intrat pe un f ga normal. Din cauza asta s-a ofilit dragostea noastr de ndat ce leg tura noastr s-a legalizat prin c s torie. Cnd privesc lucrurile n aceast lumin corect , sunt n stare s nving furia ce o resimt fa de ea de cnd a murit. Eram furios pentru c m-a costat att de mult s fiu cu ea: c s toria cu Janet, dragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred c m-am sim it tr dat. De ce l-a atras Helen pe Charles Frumoas i tentant la prima ntlnire, Helen i-a oferit ulterior lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire asem n toare venera iei. Atrac ia lui puternic fa de ea, n pofida mariajului lui stabil, satisf c tor, nu mai are nevoie de explica ii sau justific ri. Pur i simplu, Helen i-a f cut un scop n via - de la nceputul rela iei pn la c s toria lor - din a intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de a face suportabil i chiar meritorie lupta lui ndelungat pentru eliberarea din lan urile c s toriei. Ce merit ns o explica ie este dezinteresul subit i v dit al lui Helen pentru b rbatul pe care l-a

a teptat i pentru care a suferit att, imediat ce el a fost liber s - i mpart via a cu ea. De ce l-a iubit cu pasiune atta timp ct a fost c s torit, i s-a s turat repede de el dup divor ? Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte o rela ie personal i sexual cu un b rbat, ea avea nevoie de garan ia dep rt rii i inaccesibilit ii pe care i-o oferea Charlesc s torit. Numai i numai n aceste condi ii i se putea d rui. Nu era capabil s suporte cu calm un parteneriat f r ascunzi uri, care s-ar fi putut dezvolta i mbun t i, eliberat de chingile mariajului lui Charles, pe o' alt baz dect cea a luptei lor mpotriva lumii. Ca s poat stabili o rela ie, Helen avea nevoie de emo iile, tensiunea i suferin a pe care i le oferea iubirea unui b rbat indisponibil. Sentimentul de intimitate, chiar cel de tandre e, au disp rut o dat ce lupta pentru cucerirea lui Charles luase sfr it. O dat cucerit, el era practic, nl turat. i totu i, n to i acei ani n care l-a a teptat, Helen a dovedit c face parte din categoria femeilor care iubesc prea mult. A suferit cu sinceritate, a plns, a tnjit dup b rbatul pe care-l iubea, dar pe care nii-l putea avea. A tr it cu ideea c el este centrul universului ei, cea mai important for din lume pentru ea - pn cnd l-a c tigat. Atunci, existen a lui ca partener indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al leg turii lor clandestine - n-a mai strnit n ea pasiunea pe care i-o ar tase aceluia i b rbat timp de nou ani. Observ m adesea c dup ce doi oameni, implica i ntr-o rela ie de ani de zile, se hot r sc s se c s toreasc , rela ia ncepe s chiop teze; piere interesul, moare iubirea. Acest fapt nu se explic obligatoriu prin faptul c cei doi nceteaz s se mai plac unul pe cel lalt. Motivul e c , prin legalizarea rela iei lor, unul sau altul, sau chiar amndoi, i pierd capacitatea de intimitate. O rela ie care las o poart deschis promite s nu aprofundeze intimitatea. n urma c s toriei, se produce adesea o retractare emo ional , din cauza efortului partenerului de a se autoproteja. Asta s-a ntmplat ntre Helen i Charles. n ceea ce-l prive te, Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui Helen, pentru c se sim ea flatat de aten ia pe care i-o d dea. Departe de a fi victima ma ina iilor i manipul rilor ei, Charles a refuzat deliberat s recunoasc acea parte a firii lui Helen care nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o cread - c e un b rbat irezistibil din punct de vedere sexual i demn de o mare iubire. El a tr it astfel cu Helen ntr-o lume imaginar abil construit , refuznd s distrug iluzia la care inea att de mult ego-ul s u. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era ndreptat spre el nsu i pentru c acceptase cu ntrziere autonegarea i rolul pe care-l jucase n crearea i perpetuarea imaginii false a unei iubiri mistuitoare care a avut drept rezultat, n final, cel mai steril mariaj. Russell: 32 de ani; asistent social licen iat (a fost gra iat de guvernator); elaboreaz programe comunitare pentru tinerii care ncalc legea - Copiii cu care lucrez sunt impresiona i de tatuajul pe care-l am pe bra ul stng. Este simbolul vechiului meu stil de via . L-am f cut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea c ntr-o zi voi fi g sit mort cine tie pe unde i nimeni n-o s tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un tip al naibii de r u. Am stat cu mama pn la vrsta de apte ani. Atunci ea s-a c s torit, iar noul ei so nu m prea nghi ea. Am fugit de cteva ori de-acas ; pe vremea aceea erai nchis pentru a a ceva. Mai nti a fost casa de copii, apoi oficiul de adop ie, i iar i casele de copii. Ceva mai trziu, Casa de Corec ie i A.T. (Autoritatea Tutelar ). Pe m sur ce cre team, intram i ie eam din nchisorile locale, apoi din penitenciarele de stat. Implinisem dou zeci i cinci de ani i trecusem prin toate tipurile de facilit i" corec ionale oferite de statul California - de la taberele din p duri, pn la nchisorile de maxim securitate. Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din via n nchisoare dect n libertate. In pofida tuturor acestor lucruri, am cunoscut-o pe Monica. ntr-o noapte, eram n San Jose cu un

amic pe care-l cunoscusem la A.T. i ne plimbam cu o ma in mprumutat ". Am tras pe dreapta la un snack-bar n aer liber unde se putea comanda din ma in , ca s lu m un hamburger, i am parcat lng ma ina unor fete. Am intrat n vorb cu ele, am glumit i nici nu tiu cnd neam trezit pe bancheta din spate n ma ina lor. Ce s zic, amicul meu era un adev rat expert n materie de femei. Se pricepea s le mbrobodeasc , a a c l l sam pe el s vorbeasc cnd d deam peste fete dr gu e. Reu ea ntotdeauna s le trezeasc interesul, dar alegerea i apar inea, doar el f cea toat treaba, eu r mneam mereu vioara a doua. N-am avut de ce s m plng n noaptea aceea, el s-a ntov r it cu micu a blond care conducea ma ina, iar mie mi-a revenit Monica. Avea l5 ani, era cu adev rat dr gu , cu ochi mari i blnzi i mai ales, interesat ". Te cucerea de la nceput cu aerul acela dr g la i protector. Acum tii i tu, cnd e ti nchis, te nve i cu ideea c sunt femei care cred c e ti un ratat i nu vor s aib de-a face cu tine. Dar sunt altele c rora le place la nebunie ideea. Le fascineaz . Te v d mare i r u, i devin al naibii de seduc toare ncercnd s te mblnzeasc . Sau cred c ai avut parte de o mare suferin i te comp timesc i vor s te ajute. Monica f cea, nendoielnic, parte din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat tare bun . Pentru nceput, nimic din artileria grea. In timp ce amicul meu f cea dragoste cu prietena Monic i, noi ne-am plimbat sub clar de lun i am p l vr git. Voia s tie totul despre mine. Mi-am periat pu in povestea, ca s n-o sperii prea tare, i i-am n irat o mul ime de lucruri triste, cum m ura tat l meu vitreg, i despre am rtele alea de case de copii n care am stat, i unde mi d deau haine de poman , i cheltuiau banii primi i pentru mine ca s le cumpere juc rii copiilor lor. M-a strns de mn n timp ce vorbeam i m-a b tut u or cu palma, avea chiar lacrimi n ochi. Dumnezeule, eram deja ndr gostit cnd ne-am spus la revedere n noaptea aceea. Amicul meu voia s -mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu blondina, dar eu nici nu voiam s -l ascult. Monica mi d duse adresa i num rul de telefon i aveam de gnd s-o sun a doua zi sigur, dar la ntoarcerea n ora ne-a oprit poli ia, c ci ma ina era furat . Nu m-am gndit la nimic altceva dect la Monica. Eram sigur c sta era sfr itul, pentru c i spusesem cum ncercam din r sputeri s r mn curat" i s-o in pe drumul drept. Cnd m-au nchis din nou la A.T. m-am hot rt s -mi ncerc norocul i s -i scriu. I-am spus c sunt nchis din nou, dar pentru ceva ce n-am f cut - c m-a arestat poli ia pentru c aveam cazier i nu i-a pl cut poli istului de mutra mea. Monica mi-a r spuns imediat i mi-a tot scris, aproape n fiecare zi, n urm torii doi ani. Nu ne scriam dect c ne iubim foarte tare, c ne e dor i ce vom face cnd o s ies din nchisoare. Mama ei n-a l sat-o s vin la Stockton cnd am fost eliberat, a a c am luat autobuzul pn n San Jose. Eram a a de emo ionat la gndul c o s-o v d din nou, dar i tare speriat. Cred c m temeam c n-o s m mai vrea. A a c , n loc s m duc drept la ea acas s-o v d, m-am dus s mi caut ni te amici i prostiile s-au inut lan . Am f cut t r boiul de pe lume i cnd, n sfr it, m-au l sat n fa a casei Monic i, trecuser deja patru zile. Eram cam d rmat. A trebuit s iau ceva la bord ca s -mi fac curaj s-o ntlnesc, a a de fric mi-era c o s -mi spun s -mi iau t lp i a. Slav Domnului, mama ei era la serviciu cnd m-au depus b ie ii pe trotuarul din fa a casei ei. Monica a ie it zmbind, bucuroas c m vede, chiar dac nu d dusem nici un semn de cnd ap rusem n ora . Mi-aduc aminte c , de ndat ce mi-a trecut exaltarea, am f cut iar una din plimb rile noastre faimoase. Nu aveam bani s-o duc undeva, n-aveam nici ma in , dar n-a p rut s-o intereseze asta, nici atunci, nici mai trziu. Mult timp, nimic din ce f ceam nu era r u pentru

Monica. G sea scuze pentru orice. Am intrat i am ie it din nchisoare ani la rnd, dar ea tot s-a m ritat cu mine i a r mas al turi de mine. Tat l ei i p r sise familia cnd Monica avea c iva ani. Mama ei era nc nver unat mpotriva acestui lucru, i nici pe mine nu m prea avea la inim . De fapt, tocmai de aceea s-a c s torit Monica cu mine. O dat , cnd fusesem arestat pentru falsificare i de inere ilegal de cecuri, mama ei n-a l sat-o s vin s m vad cnd am ie it pe cau iune, a a c Monica a fugit de-acas i ne-am c s torit. Avea l8 ani pe atunci. Am stat la un hotel cteva zile pn la proces. Avea o slujb - era chelneri , dar i-a dat demisia ca s poat veni n fiecare zi la tribunal, ct a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la nchisoare, iar Monica s-a ntors la mama ei. Se certau ns att de tare, nct a plecat de-acas , s-a mutat n cel mai apropiat ora de nchisoare i s-a angajat ca osp t ri din nou. Ora ul avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s - i reia studiile; i pl cea s nve e i era foarte inteligent . Dar a zis c nu vrea, c vrea doar s m a tepte s ies din nchisoare. Ne scriam i venea s m viziteze ori de cte ori era program de vizit . Discuta cu preotul nchisorii despre mine, i l ruga s -mi vorbeasc i s m ajute, pn cnd m-am s turat i am rugat-o s nceteze. Nu-mi pl cea s vorbesc cu preotul la. Mi-era pur i simplu imposibil s comunic cu el. De i m vizita, continua s -mi scrie i-mi trimitea tot felul de c r i i articole despre cum s devii mai bun. Imi spunea mereu c se roag s m pot schimba. Voiam i eu s nu mai fiu nchis, dar se ntmplase de attea ori, c nu tiam s fac altceva. Pn la urm , s-a aprins o lumini n capul meu i m-am nscris la un program de recuperare care s m ajute s m mpac cu lumea. Mi-am continuat studiile n nchisoare i am f cut un curs de comer , mi-am terminat liceul i m-am nscris la colegiu. Cnd am ie it din nchisoare am avut grij s nu mai dau de necaz i mi-am continuat studiile, reu ind s -mi dau licen a n domeniul asisten ei sociale. Dar mergnd pe acest drum, am pierdut-o pe Monica. La nceput, cnd ne chinuiam s reu im, ne-am n eles foarte bine, dar pe m sur ce situa ia se mbun t ea i izbuteam s ne ndeplinim visurile, Monica devenea tot mai irascibil , i mai posomort . Nu fusese niciodat a a, n to i anii aceia cnd ne luptaser m cu necazurile. M-a p r sit tocmai cnd am fi putut fi cei mai ferici i oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea s -mi spun , iar eu am hot rt c nu e treaba mea s-o caut, dac ea nu vrea s fim mpreun . Uneori mi vine s cred c Monic i i-a fost mai u or s iubeasc ideea despre mine dect pe mine ns mi. Eram att de ndr gosti i unul de cel lalt pe vremea cnd eu st team mai mult prin nchisori, cnd ne scriam i m vizita n penitenciar i visam la tot ce o s realiz m mpreun . Cnd, n sfr it, visele au nceput s se transforme n realitate, ne-am desp r it. Cu ct intram mai mult n rndul lumii, cu att mai mult i displ cea Monic i. B nuiesc c - i pierduse sentimentul de mil pentru mine. De ce l atr gea Monica pe Russell Nimic din educa ia lui Russell nu era de natur s -l implice, afectiv sau chiar fizic, ntr-o rela ie stabil , plin de afec iune. Toat via a c utase asiduu sentimentul de putere i securitate fie fugind de acas , fie angajndu-se n tot felul de aventuri periculoase. Prin toate aceste ac iuni generatoare de tensiuni i distragere a aten iei, el c uta, de fapt, s - i uite disperarea. Se implica n ac iuni periculoase, pentru ca astfel s scape de suferin a i disperarea c fusese abandonat afectiv de rnama sa. Cnd a ntlnit-o pe Monica, a fost fermecat de nf i area ei blnd i atitudinea afectuoas fa de el. In loc s -l resping pentru c era r u", ea a r spuns problemei lui cu sincer interes i adnc compasiune. L-a f cut s n eleag imediat c este acolo pentru el i n-a trecut mult pn cnd a fost pus la ncercare hot rrea ei de a r mne lng el. La dispari ia lui, ea a r spuns cu o r bd toare a teptare. A p rut capabil de ndeajuns de mult dragoste, echilibru i putere de

ndurare, ct s dep easc toate situa iile grele n care se vra Russell. De i reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera comportamentul lui Russell, n realitate lucrurile st teau exact invers. Nici unul din cei doi nu a realizat faptul c ea putea s fie acolo pentru el doar atta timp ct el nu era lng ea. Ct timp au fost separa i, Russell a g sit n Monica partenerul ideal, so ia ideal pentru un de inut. Ea i-a petrecut anii mariajului lor mnat de dorin a sincer de a-l a tepta, cu speran a la fel de sincer c el se va schimba i c vor r mne mpreun . So iile de de inu i ca Monica reprezint , poate, cel mai relevant exemplu de femei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un sentiment de intimitate cu un b rbat, ele se mul umesc, n schimb, s tr iasc cu o fantasm , un vis despre ct vor iubi i vor fi iubite ntr-o bun zi cnd el se va schimba i va fii disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar n lumea lor imaginar . Cnd Russell a f cut imposibilul, a nceput s mearg pe drumul drept i n-a mai fost nchis, Monica s-a ndep rtat ct de repede a putut. Prezen a lui constant n via a ei solicita un grad de intimitate periculos, care o incomoda infinit mai mult dect absen a lui. Realitatea convie uirii zilnice cu Russell nici nu putea concura cu viziunea idealizat a dragostei lor nutrit de ea. Circul o zical printre de inu i: pe fiecare l a teapt un Cadillac n parcare. Nu e dect versiunea super-idealizat , hr nit cu grij de to i de inu ii, a ceea ce le va putea oferi via a cnd vor fi iar i n lume. In imagina ia so iilor de de inu i, ca Monica, ceea ce i a teapt n parcare nu e Cadillacul, simbol al bog iei i puterii, ci o tr sur cu ase cai albi reprezentnd dragostea miraculos-romantic . Cum vor iubi i vor fi iubite - acesta e visul lor. Impreun cu so ii lor de inu i, e mai u or pentru ele s tr iasc cu un vis dect s lupte pentru realizarea lui n via a cea de toate zilele. Ce trebuie s n elegem este c n aparen Russell era incapabil de o iubire profund , n timp ce Monica, date fiind r bdarea i compasiunea ei, era. In realitate, amndurora le lipsea n aceea i m sur capacitatea de a iubi i de a comunica. Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea cnd nu puteau fi mpreun , i au pus cap t rela iei lor cnd lucrurile au intrat n normalitate. Trebuie men ionat i faptul c Russell nu i-a g sit o nou partener n acest moment. El se lupt nc cu problema intimit ii. Tyler: 42 de ani; director executiv; divor at, f r copii - Pe vremea cnd mai eram mpreun , obi nuiam s le spun, n glum , prietenilor mei, c prima oar cnd am v zut-o pe Nancy, inima a nceput s -mi bat att de tare, de mi s-a t iat r suflarea. Era adev rat: lucra ca asistent medical pentru firma unde eram i eu angajat, iar eu eram n cabinetul ei pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era motivul b t ilor de inim i respira iei greoaie. Fusesem trimis la control de eful meu pentru c luasem mult n greutate i aveam ni te dureri n piept. De fapt, eram ntr-o stare deplorabil . Cu un an i jum tate n urm , so ia m p r sise pentru un alt b rbat, i de i tiam c a a ncepi s - i petreci nop ile n baruri, eu st team n cas i m uitam la televizor. Fusesem ntodeauna un gurmand. Jucasem mult tenis cu so ia mea i cred c asta prevenise excesul meu de calorii cnd eram mpreun , dar f r ea, tenisul m deprima. Totul m deprima. Atunci, n biroul lui Nancy, am aflat c m ngr asem aproape 30 kg ntr-un an i jum tate. Nu m obosisem nici m car s m cnt resc pn atunci, de i schimbasem m surile la costume de cteva ori, dar nu-mi p sa. Nancy a fost foarte oficial la nceput; m-a avertizat asupra excesului serios de greutate i m-a sf tuit cum s-o dau jos, dar eu m sim eam prea mb trnit i nu aveam nici un chef s fac efortul de a m schimba. Cred c m auto-comp timeam. Pn i fosta mea so ie, cnd m vedea, m certa: De ce te por i cu tine n halul sta?" Nutream o vag speran c se va ntoarce la mine s m salveze, dar n-a

f cut-o. Nancy m-a ntrebat dac surplusul de greutate se leag de vreun eveniment recent. Cnd i-am povestit de divor , n-a mai fost a a oficial i m-a b tut pe mn cu n elegere. Mi-amintesc c am sim it un mic fior cnd a f cut asta; era ceva deosebit, pentru c trecuse mult timp de cnd nu mai sim isem nimic pentru nimeni. M-a sf tuit s in regim i mi-a dat o groaz de prospecte i diagrame; mi-a spus s vin la control de dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia a teptam s m duc din nou. Cele dou s pt mni au trecut f r s in regim sau s sl besc, dar eram sigur c i-am c tigat simpatia. La cea de-a doua vizit , ne-am petrecut timpul vorbind despre divor ul meu i consecin ele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat i m-a ndemnat apoi s fac ce te sf tuie te de fapt, toat lumea: s urmez ni te cursuri, s m nscriu la un club, s merg n excursii n grup, s -mi g sesc noi preocup ri. Am fost de acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am f cut nimic, am a teptat doar s treac cele dou s pt mni ca s-o v d din nou. La aceast nou vizit am ntrebat-o dac vrea s ias cu mine. tiam c eram gras i c ar tam mizerabil, i nu tiu cum de-am avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cnd m-am dus s-o iau de-acas smb t seara, a venit nc rcat de i mai multe prospecte i articole despre regimuri de sl bire, inim , gimnastic i st ri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de atta aten ie. Am nceput s ie im mpreun i foarte curnd rela ia noastr a devenit ct se poate de serioas . Speram c Nancy va ndep rta suferin a din sufletul meu. Pot spune cu siguran c s-a str duit. Am plecat din apartamentul meu i m-am mutat la ea. I i f cuse un el din a-mi preg ti mnc ruri f r colesterol i supraveghea tot ce mneam. De i nu mai mneam nimic din ce mncasem toate nop ile acelea petrecute singur n fa a televizorului, nu sl beam deloc. Greutatea mea r mnea constant , nici nu m ngr am, nici nu sl beam. I i spun sincer, Nancy se str duia mult mai mult dect mine s sl besc. Ne purtam amndoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m ns n to esc. De fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca s ard eficient surplusul de calorii, iar eu nu f ceam gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori jucam i eu cu ea, dar nu m d deam n vnt dup el. La opt luni dup ce ne mutasem mpreun , am f cut o c l torie de afaceri n ora ul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile de edere, nu se putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu voiam s v d pe nimeni, prea ar tam mizerabil, dar erau vechii mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost surprin i cnd au auzit de divor . So ia mea era i ea din ora . Mau convins, nu tiu cum, s facem o partid de tenis. Amndoi jucau tenis i tiau c e sportul meu favorit nc din liceu. Nu credeam c o s rezist mai mult de un set i le-am spus-o. Dar au insistat. M-am sim it tare bine jucnd din nou. Chiar dac surplusul meu de kilograme m-a f cut s m mi c mai ncet i s pierd de fiecare dat . I-am amenin at c o s m ntorc s -mi iau revan a. Cnd am revenit acas , Nancy m-a anun at c a participat la un mare seminar de nutri ie i c voia s ncerc metodele acelea noi pe care le aflase. I-am spus: Nu, am de gnd s-o fac n felul meu o vreme". Ei bine, pn atunci, eu i Nancy nu ne certaser m niciodat . Desigur, ea se agita tot timpul din cauza mea i m pisa s am mai mult grij de mine, dar pn n-am nceput s joc iar tenis nu neam ciorov it niciodat . Jucam dup -amiaza, nu furam deci din timpul pe care ar fi trebuit s -l petrecem mpreun , dar ceva intervenise ntre noi. Nancy e o tip atr g toare, cu aproape opt ani mai tn r dect mine, i credeam c , ncepnd s dau jos surplusul de kilograme, ne vom n elege chiar mai bine ca nainte pentru c va fi mndr de succesul meu. Dumnezeu mi-e martor, eu eram foarte mul umit de mine. Dar n-a fost s fie

a a. S-a plns c m-am schimbat i n cele din urm mi-a cerut s m mut. Cnt ream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult dect pe vremea divor ului. Mi-a fost ngrozitor de greu s o p r sesc. Sperasem c ne vom c s tori. Dar acum c sl bisem, avea dreptate - nimic nu mai era ca nainte ntre noi. De ce l-a atras Nancy pe Tyler Tyler era un b rbat cu o dependen destul de pronun at , nt rit de criza provocat de divor . Ruinarea lui fizic , aproape deliberat , menit s trezeasc mila i solicitudinea so iei, a dat gre n cazul ei, dar a avut efect n cazul unei femei care, iubind prea mult, a f cut din recuperarea unei fiin e umane singurul ei scop n via . Neputin a i suferin a lui, dublate de dorin a ei de a fi de folos, au constituit elementele de baz ale atrac iei lor reciproce. Tyler resim ea nc acut durerea pricinuit de faptul c fusese respins de so ie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor luase sfr it. n aceast situa ie nefericit , comun celor ce se lupt cu agonia desp r irii de partener, el a fost atras nu att de Nancy ca persoan , ct de rolul ei de asistent medical i de vindec tor, i mai ales de promisiunea curm rii suferin ei, pe care ea p rea s i-o ofere. Aproape la fel cum folosise uria e cantit i de hran ca s umple golul l sat de so ie i s - i nece pierderea suferit , folosea acum solicitudinea covr itoare al lui Nancy ca surs de securitate afectiv i sprijin pentru respectul s u de sine deteriorat. Nevoia lui de a fi total n centrul aten iei lui Nancy a fost ns temporar , o etap tranzitorie n procesul de ns n to ire. Pe m sur ce timpul, trecnd, f cea minuni - nlocuind obsesia de sine i auto-comptimirea cu afirmarea de sine -protec ia lui Nancy, reconfortant alt dat , devenea acum sufocant . Spre deosebire de dependen a lui Tyler, temporar intensificat , nevoia lui Nancy de a se sim i util nu era trec toare, ci dimpotriv , o tr s tur esen ial a firii ei i aproape singura structur pe care putea n l a o rela ie cu alt persoan . Era asistent medical " i la serviciu i acas . De i Tyler era un partener destul de dependent, chiar dup recuperarea din ocul divor ului, nevoia lui de solicitudine nu putea satisface nevoia ei de a manevra i controla via a altcuiva. Ins n to irea lui, pentru care ea muncise neobosit, a constituit, de fapt, semnul prevestitor de moarte al rela iei lor. Bart: 36 de ani; fost director executiv, alcoolic de la l4 ani; n-a mai b ut de doi ani - Eram divor at de doi ani i mi petreceam nop ile ca orice b rbat singur, cnd am ntlnit-o pe Rita. La nceput ne drogam amndoi. Mai aveam nc o gr mad de bani i, o vreme, ne-am distrat de minune mpreun . Dar Rita n-a fost niciodat o adev rat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma pu in cu mine, dar solida ei educa ie bostonian nu disp rea niciodat cu adev rat. Chiar i n apartamentul ei, era tot timpul ordine. Aveam acest sentiment de siguran cnd eram cu ea, ca i curn nu m-ar fi l sat niciodat s decad prea r u. Prima sear cnd am ie it mpreun , am luat o mas grozav i apoi ne-am ntors la ea acas . M mb tasem cri i cred c am le inat. Oricum, m-am trezit pe canapeaua ei, nvelit cu o p tur moale, dr gu , cu capul pe o pern parfumat , i m-am sim it ca i cum ajunsesem, n sfr it, acas - un port sigur, un refugiu... tii cum e. Rita tia tot ce trebuia despre ngrijirea alcoolicilor. Tat l ei, bancher, murise din cauza acestei boli. Ei bine, dup numai cteva s pt mni, m-am mutat la ea i am dus-o nemaipomenit c iva ani, atta timp ct nu m drog m prea tare. Pn cnd am pierdut totul. Rita a renun at cu totul la droguri dup primele ase luni de convie uire. B nuiesc c se gndea c cineva trebuia s de in controlul din moment ce eu eram total pe dinafar . n toiul acestei situa ii ne-am c s torit. Atunci am devenit cu adev rat speriat. Aveam acum o alt ndatorire, dar nu m mp casem niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. In plus, tocmai n preajma c s toriei, am pierdut to i banii. Pur i simplu, n starea n care eram, beat tot timpul, n-am mai

tiut ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situa ia e a a de proast , pentru c diminea a i spuneam c m duc la o ntlnire de afaceri, dar eu plecam cu Mercedesul pe plaj i st team n ma in i beam. In cele din urm , cnd afacerea s-a dus de rp i ajunsesem s datorez bani tuturor, n-am mai tiut ce s fac. Am pornit-o la drum cu inten ia de a m sinucide n ma in , f cnd n a a fel nct s par un accident, dar Rita a venit dup mine, m-a g sit n hotelul la mizerabil i m-a luat acas . Banii se duseser , dar tot m-a internat pentru dezalcoolizare. E ciudat, dar nu i-am fost recunosc tor. Am fost nervos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea, timp de aproape un an de la externare. In nu tiu dac o s reu im mpreun , dar lucrurile par a se mbun t i o dat cu trecerea timpului. De ce l-a atras Rita pe Bart Cnd, la prima lor ntlnire, Bart s-a mb tat i a le inat, Rita, asigurndu-i confortul, i-a promis, ntr-un fel, un respiro n graba lui deliberat c tre auto-distrugere. O vreme, p rea c ar fi n stare s-l protejeze mpotriva ravagiilor dependen ei lui de b utur , s -l salveze ntr-un fel lini titor i lini tit. Aceast atitudine n aparen protectoare, n-a f cut n realitate dect s prelungeasc perioada n care el i-a putut practica nestingherit viciul f r s simt consecin ele; protejndu-l i calmndu-l, ea l-a ajutat s r mn bolnav mai mult vreme. O persoan dependent care- i pune n aplicare viciul, nu caut pe cineva care s o ajute s se ns n to easc , dimpotriv , caut pe cineva lng care e sigur c poate r mne dependent . Rita a fost partenera perfect o vreme, pn ce Bart s-a mboln vit att de tare c nici ea n-a mai putut opri r ul pe care i-l f cea singur. Dup ce l-a adus acas i l-a internat pentru dezalcoolizare, Bart a nceput s renun e la alcool i s se ns n to easc . Dar Rita se interpusese ntre el i drogul lui. Ea nu- i mai ndeplinea rolul de a-l lini ti i a pune lucrurile n ordine, iar el se sim ea ofensat de aparenta ei tr dare, dar i de faptul c p rea s fie att de puternic , pe cnd el era slab i neajutorat. Orict de pro ti crpaci am fi n ale vie ii, fiecare simte nevoia s de in singur controlul propriei existen e. Cnd cineva ne ajut , ne irit puterea i superioritatea acelei persoane implicate n ajutorul dat. In plus, ca s fie atras sexual de partenera sa, un b rbat trebuie s se simt mai puternic dect ea. In cazul nostru, ajutorul pe care i l-a dat Rita lui Bart, internndu-l n spital, na f cut dect s eviden ieze gravitatea bolii, iar gestul ei, profund afectuos de altfel, a subminat astfel, chiar i temporar, atrac ia lui sexual fa de ea. Pe lng acest aspect emo ional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care trebuie luat n considera ie. Cnd un b rbat abuzeaz de alcool i droguri, curn f cea Bart, i le ntrerupe apoi, e nevoie de un an i ceva pn ce metabolismul lui revine la normal, devenind capabil s aib o reac ie sexual normal , n absen a drogului din organism. In toat aceast perioad de reacomodare, cuplul poate avea mari dificult i n n elegerea i acceptarea lipsei de interes i/sau inabilit ii b rbatului de a- i maifesta sexualitatea. Se poate ntmpla i invers. Fostul alcoolic recent ns n to it i abstinent poate dezvolta un impuls sexual puternic, datorat probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, motivul poate fi psihologic. Dup cum spunea un tn r la cteva s pt mni de abstinen de alcool i droguri, sexul e singurul mod n care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al drogului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a abstinen ei. Recuperarea celor dependen i i co-dependen i este un proces extrem de complex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca rela ia lui Bart cu Rita s supravie uiasc acestei tranzi ii, de i ceea ce i-a unit ini ial au fost tocmai bolile lor: alcoolismul i co-alcoolismul. Dar, pentru a r mne mpreun n absen a dependen ei active, cei doi trebuie s mearg - o vreme - fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului proces de ns n to ire. Fiecare n parte trebuie s

analizeze i s accepte eul acela pe care au c utat, iubindu-se unul pe altul i dansnd unul cu altul, s -l evite. Greg: 38 de ani; abstinent de paisprezece ani, particip la programul Toxicomanii Anonimi; c s torit, cu doi copii; activeaz n calitate de consilier pentru tinerii consumatori de droguri - Ne-am cunoscut ntr-o zi, n parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu ncercam s -mi g sesc un loc sub soare. Era var , o smb t dup -amiaz torid i calm . Aveam 22 de ani i m l sasem de facultate dup primul an, dar strigam n gura mare c o s-o reiau ct de curnd, ca s -i conving pe ai mei s -mi trimit bani n continuare. Le era imposibil s renun e la visul lor de a m vedea licen iat i profesnd o meserie, a a c au fost garan ii mei financiari o groaz de timp. Alana era cam gras , avea 20-25 kg peste greutatea normal , ceea ce nsemna c nu constituia o amenin are pentru mine. Nefiind perfect , nu conta dac m respingea. Am nceput conversa ia cu ea ntrebnd-o ce cite te; a fost u or chiar de la nceput. Rdea tot timpul i asta m-a f cut s m simt bine, ca i cum a fi fost un tip ncnt tor, foarte amuzant. Mi-a povestit despre Mississippi i Alabama, despre mar urile lui Martin Luther King i cum a participat la ele, despre ce a sim it lucrnd cu oamenii aceia care voiau s schimbe lumea. Pn atunci nu m interesase nimic n mod special, dect cum s m distrez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz -te i treci neobservat", dar o f ceam mult mai bine pe prima dect pe a doua. Alana era plin de via . Spunea c i place la nebunie acum, c s-a ntors n California, dar c uneori crede c n-are dreptul s se simt mul umit cnd at ia oameni sufer n ara asta. Am stat cteva ore n parc n ziua aceea, r t cind f r nici un scop i p l vr gind despre noi. n cele din urm , ne-am ndreptat spre cas , pe care o mp r eam cu al ii, ca s ne drog m, dar cnd am ajuns, ei i se f cuse foame. A nceput s m nnce i s fac ordine n buc t rie, n timp ce eu m ndopam cu droguri n sufragerie. Pusese muzic , i-mi aduc aminte c a venit cu o can de unt de alune, biscui i i un cu it i s-a a ezat n sufletul meu" cum se spune. Ne-am pus pe rs i am rs pn n-am mai putut. Cred c n ziua aceea amndoi am l sat s se vad c suntem dependen i, mai limpede dect am f cut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unul, neam comportat ca atare. Am f cut amndoi ce ne-a trecut prin cap, acum c fiecare g sise pe cineva care s nu-i fac via a amar din cauza viciului pe care-l avea. F r s vorbim despre asta, am tiut de la bun nceput c o s ne n elegem bine amndoi. Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi tr it vreodat sentimentul acela de comunicare total , cnd amndoi l sasem garda jos f r fric . Persoanele dependente stau mai tot timpul n defensiv . Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n-a putea s fac dragoste cu ea dac nu m drog m nainte. Era sigur c mi trezea repulsia fiind a a gras . Cnd m ndopam cu droguri nainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obligat s-o fac, numai ca s-o suport pe ea. In realitate, trebuia s m droghez ca s fiu n stare s fac dragoste cu cineva, oricine ar fi fost acea persoan . Nici unul dintre noi nu avea o p rere prea bun despre sine. Pentru mine era u or s m ascund n spatele dependen ei ei pentru c la ea, excesul de kilograme dovedea clar c exist o problem . Lipsa mea de motiva ie i nfund tura n care intrase via a mea nu s reau n ochi ca surplusul ei de kilograme, care o nso ea peste tot. Deci, asta f ceam, ne certam, ea zicnd c n-a putea s-o iubesc cu adev rat pentru c e supraponderal . M f cea s -i spun c nu conteaz cum arat , important era eul ei interior i atunci era lini te o vreme. Spunea c m nnc pentru c era nefericit . Iar eu i spuneam c m droghez pentru c nu sunt n stare s-o fac fericit . In felul sta boln vicios de a vedea lucrurile, ne potriveam perfect. Fiecare g seam o scuz pentru ceea ce f ceam.

Cu toate astea, ns , ne pref ceam c nu avem probleme cu adev rat. La urma urmei, erau at ia oameni gra i i at ia droga i pe lume. A a c ignoram, pur i simplu, ntreaga problem . Eu am fost arestat, apoi, pentru de inere ilegal de droguri. Am stat zece zile n nchisoare, iar p rin ii mei mi-au adus un avocat zelos, care m-a nscris la un program de recuperare, ca alternativ la o deten ie de mai lung durat . n timpul celor zece zile ct am fost nchis, Alana sa mutat de la mine. Am fost furios. M sim eam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot timpul. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c nu era u or de tr it cu mine. Paranoia care apare la consumatorii de droguri, indiferent dac sunt ncep tori sau veterani, ncepuse s m afecteze i pe mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie sim eam nevoia s m droghez. Alana o lua ca pe ceva personal, gndindu-se c dac ea ar ar ta mai bine, eu a dori s fiu lng ea mai mult, nu s m droghez n fiecare clip . Credea c fug de ea. Pe naiba, nu fugeam dect de mine! Oricum, a disp rut f r urm vreo zece luni; din cauza vreunui mar , b nuiesc. Consilierul pe care-l aveam a insistat s asist la edin ele Toxicomanilor Anonimi. Cum trebuia s aleg ntre asta i nchisoare, m-am dus. Am ntlnit acolo oameni pe care-i tiam din vedere i, dup o vreme, a nceput s se fac lumin n capul meu: ar fi posibil, totu i, s am probleme cu drogurile. Oamenii aceia i vedeau mai departe de via a lor n timp ce eu m drog m nc n fiecare zi, de diminea pn noaptea. A a c am dat dracului edin ele i l-am rugat pe un tip la care m tot gndisem dac poate s m ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-l chemam de dou ori pe zi, diminea a i seara. Asta nsemna c trebuia s schimb totul prieteni, distrac ii, absolut totul - dar am f cut-o. Ac iunea de consiliere a ajutat i ea, c ci consilierul meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum, am reu it, am fost n stare s m in departe de droguri i alcool. Alana s-a ntors la patru luni dup ce ncepuse abstinen a mea la T.A. i jocul a renceput. Era acela i joc pe care l mai jucasem amndoi. Consilierul meu l numea pactizare". Era felul nostru de a ne folosi unul de cel lalt i, binen eles, de a ne exersa dependen a. tiam c dac intru n jocul nostru, o s m droghez din nou. Acum nu mai suntem nici m car prieteni. N-avea cum s mearg dac nu mai puteam boli" mpreun . De ce l-a atras Alana pe Greg Greg i Alana s-au legat puternic unul de cel lalt chiar de la nceput. Fiecare suferea de o dependen care le conducea via a i, din prima zi a ntlnirii lor, fiecare s-a concentrat pe dependen a celuilalt ca s diminueze, prin compara ie, importan a i for a propriei boli. Apoi, dea lungul rela iei lor, cnd mai subtil, cnd mai pe fa , i d deau pe rnd voie s prelungeasc boala, chiar dac fiecare i nega propria condi ie. Este un tipar extrem de comun la cuplurile de dependen i, indiferent dac folosesc substan e chimice identice sau diferite. Ei folosesc comportamentul i problemele celuilalt pentru a evita confruntarea cu gravitatea deterior rii propriei persoane - i cu ct e mai grav deteriorarea cu att e mai mare nevoia ca partenerul s - i ofere distragerea, s fie ct mai bolnav, ct mai obsedat, ct mai u or de manevrat. n conformitate cu aceast dinamic , Alana i-a ap rut lui Greg ca fiind plin de compasiune, dornic s sufere pentru ceva n care credea. Aceast tr s tur constituie ntotdeauna o atrac ie magnetic pentru o persoan dependent , ntruct disponibilitatea de a suferi este o condi ie sine qua non a rela iei cu un astfel de bolnav. Ea este garan ia c bolnavul nu va fi abandonat cnd lucrurile ncep, ineluctabil, s se nr ut easc . Numai dup luni ntregi de certuri, numai dup ce Greg a fost nchis, a g sit Alana for a s -l p r seasc , chiar dac pentru scurt durat . A revenit la el, dornic s reia rela ia lor de unde o l sase, ca doi dependen i activi. Greg i Alana tiau cum s fie mpreun doar dac erau bolnavi. Cu toat dependen a ei

incontrolabil de mncare, Alana se sim ea puternic i s n toas , cu condi ia ca Greg s se drogheze mereu, dup cum Greg considera c dependen a lui de droguri nu era att de grav ca excesul ei de hran i greutate. Recuperarea lui Greg a eviden iat, prin contrast, dependen a ei, din care cauz nu s-au mai putut sim i bine unul cu cel lalt. Ea ar fi trebuit s saboteze abstinen a lui pentru a reveni, mpreun , la vechiul status quo. Erik: 42 de ani; divor at i rec s torit - Eram divor at de un an i jum tate cnd am ntlnit-o pe Sue. Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa de fotbal m-a pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou , i iat -m , ntr-o duminic dup -amiaz , singur n dormitorul lor, uitndu-m la meciul dintre Rams i Forty Niners, n timp ce to i ceilal i petreceau n sufragerie. Sue a intrat s - i lase haina i ne-am salutat. A plecat i s-a ntors dup vreo jum tate de or s vad dac mai sunt acolo. M-a tachinat c m ascund ca un urs n brlogul lui, iar n timpul pauzei publicitare, am schimbat cteva vorbe. A plecat din nou i s-a ntors cu un platou nc rcat cu toate bun t ile de la mas . Atunci am v zut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama c era dr gu . Dup ce s-a terminat meciul, m-am al turat oaspe ilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu jum tate de norm la sec ia de englez , a a c a doua zi am trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revan ez pentru prnzul pe care mi-l adusese. Zise sigur, dac am putea merge undeva f r televizor", i am izbucnit amndoi n rs. Dar n-a fost chiar o glum . Nu exagerez cu nimic cnd spun c sportul era totul pentru mine cnd am cunoscut-o pe Sue. A a se ntmpl cu sportul. Dac i dai voie, te captiveaz att de tare, c nu mai ai timp pentru nimic altceva. Eu alergam n fiecare zi. M antrenam pentru maraton, mi antrenam juc torii i i nso eam la meciuri, m uitam la toate emisiunile sportive la televizor. Dar m sim eam singur, iar Sue era foarte atr g toare. Chiar de la nceput mi-a dat toat aten ia ori de cte ori aveam nevoie de ea, f r a interveni ns n dolean ele sau nevoile mele. Avea un b iat, Tim, de ase ani, i m n elegeam bine cu el. Fostul ei so locuia n alt stat i venea s -l vad foarte rar, a a c ne-a fost u or - mie i b iatului - s ne mprietenim. Pot s afirm c Tim sim ea nevoia unui b rbat lng el. M-am c s torit cu Sue dup un an, dar foarte curnd lucrurile au nceput s mearg prost ntre noi. Se plngea c nu-i dau niciodat aten ie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu plecat, iar cnd stau acas , m uit tot timpul la televizor. Ii replicam c n-are de f cut altceva dect s m bat la cap, i c tia foarte bine cnd m-a ntlnit, c sta sunt. Dac nu-i place, poate s plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam sup ra deloc pe Tim; eram con tient c certurile noastre l ndurereaz foarte tare. De i, pe vremea aceea n-am vrut s recunosc, Sue avea dreptate. Ii evitam i pe ea i pe Tim. Sportul mi oferea ceva de f cut, subiecte de conversa ie, de medita ie, ceva solid i confortabil.. Crescusem ntr-o familie n care sportul era singurul subiect de discu ie cu tata, singurul mod n care i puteam capta aten ia. Era aproape tot ce tiam despre ce nseamn s fii b rbat. Eram pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu ct m presa mai mult, cu att o contraziceam mai mult i mi g seam sc parea n jogging, meciuri de tot felul, i altele de genul acesta. Apoi s-a produs ireparabilul. ntr-o duminic dup -amiaza, era un meci ntre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue era afar cu Tim, i-mi amintesc ct de tare m-a deranjat c a trebuit s m ntrerup, s m ridic i s las televizorul. La telefon era fratele meu care mi-a spus c tata f cuse un atac de cord i murise. M-am dus la nmormntare f r Sue. Ne certaser m att de tare, c am vrut s m duc singur, i bine am f cut. Revenirea acas , la ai mei, mi-a schimbat via a. Iat -m , prezent la nmormntarea tat lui meu, cu care nu fusesem niciodat n stare s stau de vorb , i pe punctul

de a divor a a doua oar , din cauz c nu tiam cum s stabilesc o leg tur nici cu so ia mea. Sim eam c -mi lipse te ceva, i nu n elegeam de ce totul mi se ntmpla numai mie. Eram un tip cumsecade, munceam din greu, nu sup ram pe nimeni. Mi-am plns de mil , mie i singur t ii mele. M-am ntors de la nmormntare cu fratele meu mai mic. Nu se putea opri din plns. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea trziu, c n-a fost niciodat apropiat de tata. Acas , toat lumea vorbea de tata, tii cum e dup nmormntare, i oamenii i aminteau diverse lucruri despre tata i sporturile lui, ct de mult le iubea, cum se uita ntr-una la televizor. Cumnatul meu, ncercnd s fac o glum , spuse: ti i, e prima dat de cnd sunt n casa asta c nu merge televizorul i el nu se uit la meci". M-am uitat la fratele meu; a nceput s plng din nou; nu cu triste e, cu am r ciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am v zut ce f cuse tata cu via a lui i ce f ceam eu cu a mea. Ca i el, nu l sam pe nimeni s se apropie de mine, s m cunoasc , s -mi vorbeasc . Televizorul era armura mea. Am ie it dup fratele meu i ne-am dus cu ma ina pn la lac. Am r mas mult timp acolo. Pe m sur ce-l ascultam spunndu-mi cum sperase ani la rnd c tata o s vad c exist , am nceput s m uit la mine cu al i ochi, s realizez ct de mult i sem n m tatei. M-am gndit la fiul meu vitreg, Tim, cum a tepta trist, ca un c el, s -i dedic un pic din timpul i aten ia mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui. In avion, pe drumul spre cas , m-am gndit la ce a vrea s spun oamenii despre mine la nmormntarea mea, i asta m-a ajutat s v d ce aveam de f cut. Ajuns acas , am stat de vorb , sincer, cu Sue, pentru prima dat n via a mea. Am plns amndoi i l-am chemat pe Tim, i a plns i el. Dup asta, totul a fost minunat o vreme. F ceam o mul ime de lucruri mpreun , m plimbam cu bicicleta cu Tim i mergeam la picnic-uri mpreun . Ie eam cu prietenii i i invitam la noi. Mi-a fost greu s m dispensez de vechiul meu obicei, sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo perspectiv . Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe care i iubeam, nu s mor i s las n urma mea acelea i sentimente ca tat l meu. Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue dect pentru mine. Dup cteva luni, mi-a spus c are de gnd s se angajeze undeva cu jum tate de norm n week-end. Nu mi-a venit a crede. Sfr itul de s pt mn l petreceam ntotdeauna mpreun . Era reversul medaliei: Sue fugea de mine acum! Am c zut de acord c avem nevoie de ajutor. La edin ele de consiliere, Sue a recunoscut c apropierea noastr o c lca pe nervi, pentru c nu tia ce s fac , cum s se poarte cu mine. Amndoi am vorbit despre dificultatea de a fi apropiat de o alt persoan . De i m cic lise nainte c o ignor, acum, c -i d deam aten ie, se sim ea incomodat . Nu era obi nuit cu a a ceva. Familia ei st tuse i mai r u la capitolul afec iuneaten ie. Tat l ei, c pitan n marin , era mereu plecat, iar mama ei se sim ea foarte bine a a. Sue crescuse cu sentimentul singur t ii, tnjind s se apropie de cineva, dar, ca i mine, ne tiind cum s-o fac . Am urmat, ctva timp, programul de consiliere i, la ndemnul terapeutului, ne-am nscris n asocia ia familiilor cu rude adoptate. Pe m sur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de cel lalt, Sue mi f cea greut i, nel sndu-m s particip la educa ia fiului ei. Se sim ea ignorat i i se p rea c pierde controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s -mi stabilesc prerogativele n ceea ce-l privea pe Tim dac voiam s am o rela ie adev rat cu el. Prezen a la edin ele asocia iei m-a ajutat mai mult dect orice altceva. Erau edin e pentru familii ca a noastr . A fost o adev rat experien pentru mine s -i ascult pe al ii cum povesteau despre lupta lor cu sentimentele. M-a ajutat s -i pot vorbi lui Sue despre lupta mea.

Vorbim nc i suntem nc mpreun , nv nd cum s ne apropiem unul de cel lalt i s avem ncredere unul n cel lalt. Nici unul din noi nu e att de bun pe ct ar vrea, dar exers m. Este un joc cu totul nou pentru amndoi. De ce l-a atras Sue pe Erik Erik, solitar n izolarea sa auto-impus , tnjea dup iubire i afec iune, dar nu voia s ri te o apropiere. Cnd Sue l-a abordat n ziua n care au f cut cuno tin , semnaliznd tacit c -i accept mijloacele de evitare -obsesia fa de sport - Erik s-a ntrebat dac nu cumva a g sit femeia ideal - cea care l va iubi, dar l va i l sa n pace. De i Sue s-a plns subtil de lipsa lui de aten ie, sugernd ca ntlnirea lor s fie undeva, departe de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitate de a tolera distan a dintre ei. Altfel l-ar fi evitat. n realitate, caren a evident de comunicativitate social i incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik, au atras-o pe Sue. T cerea lui i l-a f cut i mai drag i a asigurat-o c nu va c uta compania altor persoane, incluznd femeile, iar asta era foarte important. Sue, ca multe alte femei care iubesc prea mult, se temea s nu fie p r sit . Mai bine s fii cu cineva care nu corespunde perfect dolean elor tale, dar pe care n-o s -l pierzi niciodat , dect s ai pe cineva care te iube te i merit s fie iubit, dar care s-ar putea s te p r seasc pentru altcineva. De asemenea, izolarea social a lui Erik i oferea ceva de f cut -putea s arunce o punte peste pr pastia care se ntindea ntre el i ceilal i. Putea explica n fa a lumii personalitatea i obsesia lui, dnd vina mai degrab pe timiditate dect pe indiferen , pentru fuga lui din fa a oric ror contacte sociale. Mai simplu spus, el avea nevoie de ea. Pe de alt parte, Sue se l sa prins ntr-o situa ie care reproducea toate aspectele negative ale copil riei ei - singur tatea, a teptarea plin de speran a dragostei i aten iei, dezam girea adnc , i, n final, disperarea plin de furie. Pe m sur ce ncerca s -l oblige pe Erik s se schimbe, comportamentul ei confirma temerile lui legate de rela iile inter-umane i l-a f cut s se izoleze i mai mult. Erik, ns , s-a schimbat profund, datorit unor evenimente dramatice din via a sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tat lui s u - rece, inabordabil - i-a manifestat dorin a de a nfrunta c pc unul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat att de puternic cu micu ul Tim a fost un factor major n hot rrea de a se schimba. Dar schimbarea lui a atras dup sine necesitatea schimb rii celorlal i membri ai familiei. Sue, catapultat de la ignorarea i evitarea de c tre so la curtea asidu i aten ia permanent a acestuia, a fost nevoit s priveasc n fa disconfortul cauzat de aten ia pe care o primea i dup care tnjise. Le-ar fi fost u or, lui Sue i Erik, s se opreasc n acest punct, cu masa de joc r sucit i urm ritorul devenit urm rit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut, pur i simplu, s - i schimbe rolurile, s p streze distan a dintre ei i s men in nivelul de sprijin reciproc. Dar Sue i Erik au avut curajul s priveasc n adncul sufletului lor i s ri te apoi, ajuta i de terapie i de un grup de oameni n eleg tori i empatici, s se apropie unul de cel lalt ca s formeze un cuplu i, mpreun cu Tim, o familie. Cuvintele sunt prea nesemnificative pentru a scoate n eviden importan a deosebit , pentru noi to i, a primelor ntlniri. Ca terapeut, impactul pe care-l are asupra mea un pacient nou, la prima noastr ntrevedere, mi furnizeaz cele mai importante informa ii pe care le primesc de la acea persoan de-a lungul tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot ce relev nf i area fizic - pozi ie, elegan , expresie facial , maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sau absen a acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de informa ii despre felul cum ac ioneaz clientul meu n lume, mai ales n condi ii de stres. Toate concur spre a-mi forma o impresie puternic , indubitabil subiectiv , care-mi spune intuitiv cum voi lucra cu

aceast persoan n rela ia pacient-terapeut. Dac eu, ca terapeut, caut con tient s evaluez felul n care noul meu client prive te via a, cnd se ntlnesc oricare dou persoane, se petrece un proces asem n tor, de i mai pu in con tient. Fiecare caut r spunsurile la ntreb rile pe care i le pune despre cel lalt, bazndu-se pe bog ia de informa ii transmise automat n primele clipe ale ntlnirii. Intreb rile care se pun tacit sunt, de obicei, simple: E ti o persoan cu care am ceva n comun?", Voi avea vreun avantaj dac i cultiv prietenia?", E ti amuzant?" Dar se pun i altfel de ntreb ri depinznd de cine sunt i ce vor cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care iube te prea mult, n spatele ntreb rilor clare, ra ionale, practice, se afl altele, mai ferme, ntreb ri la care ne str duim cu att mai mult s r spundem cu ct provin din str fundurile fiin ei noastre. Ai nevoie de mine?", ntreab , n tain , femeia care iube te prea mult. Vei avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este ntrebarea tacit din spatele vorbelor rostite de b rbatul care vrea s-o aleag partener . 7. Frumoasa i bestia Sunt mul i b rba i - spuse Frumoasa, care sunt mult mai ur i dect tine, iar eu, n ciuda nf i rii tale, te prefer pe tine". Frumoasa i bestia In cele dou capitole anterioare, femeile au exprimat la unison aceea i nevoie de a fi de folos, de a ajuta b rba ii cu care au o rela ie. Cu siguran , ocazia de a fi de folos acestor b rba i este ingredientul principal al atrac iei pe care au resim it-o. La rndul lor, b rba ii au m rturisit c vor s g seasc pe cineva care s -i ajute, s le controleze comportamentul, s le asigure sentimentul de securitate sau s -i salveze - cineva care s fie, dup expresia unuia din clien ii mei b rba i femeia n alb". Tema femeii care-i reabiliteaz pe b rba i prin for a iubirii ei altruiste, perfecte, atotconsim itoare, nu este nicidecum modern . Basmele -constituind, n felul n care o fac, cele mai importante lec ii ale culturii care le creeaz i le perpetueaz n timp - ne ofer , de veacuri, varia iuni ale acestei teme. n Frumoasa i bestia", o tn r frumoas i inocent ntlne te un monstru resping tor i nsp imnt tor. Ca s - i salveze familia de mnia lui, consimte s tr iasc al turi de el. Dup ce l cunoa te mai bine, reu e te s - i nving dezgustul i chiar s -l iubeasc , n pofida nf i rii sale exterioare dezgust toare. Atunci se petrece, binen eles, miracolul i chipul de monstru fioros dispare, iar el i reia nf i area uman , de prin . Sub noua nf i are, i este nu doar recunosc tor, ci i partener potrivit. Astfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului s u monstruos sunt r spl tite nsutit cnd Frumoasa i ia locul cuvenit lng el pentru a duce, mpreun , o via binecuvntat . Ca orice basm care a nfruntat secolele, fiind povestit i repovestit, Frumoasa i bestia" este ntruchiparea unui adev r spiritual profund n contextul unei pove ti eterne. Adev rurile spirituale sunt greu de n eles i chiar mai greu de pus n aplicare, pentru c de multe ori ele contravin valorilor contemporane. La fel, exist tendin a de a se da o anume interpretare basmului, care reconsolideaz o prejudecat cultural . n aceste condi ii, se trece u or cu vederea peste semnifica ia lui profund . Vom analiza n alt capitol lec ia de profund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia". Dar mai nti, s arunc m o privire la prejudecata cultural pe care basmul pare s-o eviden ieze, i anume c o femeie poate schimba un b rbat dac l iube te ndeajuns. Aceast credin , att de puternic i perseverent , p trunde pn n str fundurile psihicului individual i colectiv. Se reflect insistent n vorbirea i comportamentul cotidian afirma ia

cultural tacit c putem ndrepta pe cineva prin for a dragostei noastre i c , dac suntem femei, e chiar datoria noastr s o facem. Cnd persoana la care inem nu ac ioneaz i nu simte cum vrem noi, c ut m cu tot dinadinsul posibilit ile de a schimba comportamentul sau mentalitatea acelei persoane, cu binecuvntarea celorlal i, de obicei, care ne sf tuiesc i ne ncurajeaz efortul (Ai ncercat i...?"). Sugestiile pot fi pe ct de contradictorii pe att de numeroase, dar sunt pu ini prieteni sau rude care se pot ab ine s nu le ofere. To i vor s te ajute. Chiar mass media se prinde n joc i reflect acest sistem de idei preconcepute, consolidndu-l i perpetundu-l prin impactul pe care l are, i delegnd femeia s -l pun n aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publica iile de interes general, au mereu articole de genul cum s - i aju i b rbatul s devin ...", n timp ce articolele corespunz toare cum s - i aju i partenera s devin ..." sunt practic, inexistente, n publica iile pentru b rba i. Iar noi, femeile, cump r m revistele i ncerc m s le urm m sfaturile, spernd s -l putem ajuta pe b rbatul prezent n via a noastr s se schimbe conform dorin elor i nevoilor noastre. De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nefericit , bolnav de lng noi, ntr-un partener perfect? De ce este acest concept att de tentant n pofida ncerc rilor la care ne supune? Pentru unele, r spunsul e limpede: morala iudeo-cre tin cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai pu in noroco i dect noi. Suntem nv ate c avem datoria s r spundem cu compasiune i generozitate celor afla i n nevoie. S nu judec m, s ajut m; asta pare a fi obliga ia noastr moral . Din nefericire, aceste motive pline de virtute explic indubitabil i integral comportamentul milioanelor de femei care decid s - i ia ca parteneri b rba i violen i, indiferen i, abuzivi, cu caren e afective, dependen i, sau altfel spus, incapabili de iubire i aten ie. Femeile care iubesc prea mult fac aceast alegere din nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care i are originea n copil rie, cnd feti ele au tr it deseori emo ii cople itoare ca teama, furia, tensiunea insuportabil , vinov ia, ru inea, mila fa de sine i fa de al ii. Copilul care cre te ntr-un asemenea mediu va fi distrus de aceste emo ii pn ntr-att, nct va deveni incapabil s ac ioneze dac nu g se te modalit i de auto-ap rare. Instrumentele sale de auto-ap rare vor include, ntotdeauna, un puternic mecanism de protec ie - negarea - i o motiva ie subcon tient la fel de puternic - controlul. Fiecare din noi folose te incon tient ntreaga via diverse mecanisme de ap rare ca negarea, uneori din cauza unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau evenimente majore. In caz contrar, am fi nevoite s ne ntreb m cine suntem i ce gndim i am avea astfel sentimentul c nu ne potrivim nici imaginii idealizate despre noi n ine, nici circumstan elor n care ne afl m. Mecanismul neg rii este folositor n special pentru ignorarea informa iei pe care nu vrem s-o con tientiz m. De exemplu, a nu observa (a nega) ct de mare s-a f cut copilul poate fi o modalitate de evitare a sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas . A nu vedea i sim i (a nega) excesul de greutate pe care i-l arat oglinda i hainele devenite prea strmte reprezint permisiunea de a ne afunda n continuare n pl cerea de a mnca. Negarea poate fi definit ca refuz de a accepta realitatea la dou niveluri: la nivelul a ceea ce se ntmpl de fapt i la nivelul sentimentelor. S analiz m cum preg te te atitudinea de negare o feti s se transforme ntr-o femeie care iube te prea mult. Copil fiind, ea poate avea, de exemplu, un p rinte care lipse te nop ile de acas din cauza unei leg turi extraconjugale. Spunndu- i, sau spunndu-i-se de c tre ceilal i membri ai familiei, c tata este ocupat cu munca", ea neag c exist probleme ntre p rin ii ei, sau c se ntmpl ceva anormal. Asta o mpiedic s se team pentru confortul ei sau pentru stabilitatea familiei. Ea i spune c tata

munce te din greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, dect mnia i teama care ar fi resim ite dac ar nfrunta realitatea. Astfel, ea neag , n acela i timp, realitatea i propriile sentimente despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar n care tr ie te confortabil. Exerci iul o ajut , n felul acesta, s - i dezvolte capacitatea de auto-ap rare mpotriva suferin ei, dar, n acela i timp i pierde capacitatea de a alege liber. Negarea practicat astfel opereaz automat, nestnjenit . In familiile cu probleme, membrii ei mp rt esc ntotdeauna capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz ct de grave sunt problemele, familia nu devine disfunc ional dect dac intr n func iune negarea. i dac vreunul din membrii familiei ncearc , cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu, situa ia familiei n termeni exac i, restul familiei va opune o rezisten puternic . Ridiculizarea e adeseori folosit pentru a aduce la ordine persoana ie it din rnd, sau, dac asta nu are efect, renegatul va fi exclus din cercul accept rii, afec iunii sau activit ilor. Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu alege con tient s intre n dezacord cu realitatea, s poarte ochelari de cal ca s nu perceap cu acurate e faptele i spusele celorlal i. Nici una din persoanele la care ac ioneaz negarea nu decide s - i reprime sentimentele. Asta se ntmpl de la sine" ntruct n efortul de a se proteja mpotriva conflictelor, responsabilit ilor i temerilor cople itoare, eul anihileaz informa ia i percep iile incomode. O feti ai c rei p rin i se ceart deseori invit o prieten s doarm la ea. Noaptea, trziu, fetele sunt trezite din somn de ipetele p rin ilor care se ceart . Prietena opte te: Da' tiu c fac g l gie p rin ii t i. De ce ip a a?" Fiica stnjenit , care a asistat, treaz , la multe asemenea incidente, r spunde vag Nu tiu", i r mne t cut , n agonia con tiin ei ei, n timp ce strig tele continu s se aud . Micu a invitat habar nu are de ce prietena ei ncepe s-o evite curnd dup aceea. Invitata e ocolit deoarece a fost martora unui secret de familie i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se str duie s nege. Incidente stnjenitoare ca acela al certurilor dintre p rin i sunt att de dureroase pentru feti c ea se simte mai bine negnd adev rul i cu att mai asiduu va evita pe oricine sau orice amenin s -i d rme sistemul defensiv mpotriva suferin ei. Refuz s retr iasc stnjeneala, teama, furia, neputin a, panica, disperarea, ru inea, resentimentele i dezgustul. Dar pentru c aceste emo ii puternice i conflictuale sunt adversarii cu care ar trebui s lupte dac s-ar l sa cuprins de ele, prefer s devin total insensibil . De aici provine nevoia ei de a controla oamenii i evenimentele din via a ei. Controlnd ce se ntmpl n jurul ei, i poate crea sentimentul de securitate. F r ocuri, f r surprize, f r sentimente. Orice persoan , aflat ntr-o situa ie incomod , caut , n m sura posibilului, s-o st pneasc . Aceast reac ie fireasc devine exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza suferin ei. Aminti i-v povestea Lisei, cnd p rin ii f ceau presiuni asupra ei s - i mbun t easc rezultatele colare: exista speran a, realist de altfel, c ea ar putea ob ine note mai mari, dar ansele ca mama ei s pun cap t alcoolismului erau aproape inexistente; astfel c , n loc s nfrunte implica iile devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales convingerea c via a lor ar fi mai bun dac i cnd Lisa va lua note mai bune. Lisa, aminti i-v , c uta i ea s mbun t easc (controleze) situa ia str duindu-se s fie mai bun ". Comportamentul ei altruist nu reprezenta nici pe departe expresia fericirii ei de a tr i n acea familie sau de a tr i, n general. Ba dimpotriv . Fiecare activitate casnic pe care o f cea din proprie ini iativ reprezenta o ncercare disperat de a corecta circumstan ele insuportabile, pentru care copilul-Lisa se sim ea responsabil . Copiii poart , inevitabil, povara vinov iei i blamului pentru problemele grave care le afecteaz

familia. Motivul este c , datorit omnipoten ei imagina iei lor, cred c ei sunt cauza nen elegerilor familiale dar i c au puterea s le schimbe, n bine sau n r u. Ca Lisa, mul i copii neferici i sunt nvinov i i de p rin i sau rude pentru probleme asupra c rora nu au nici un control. Dar chiar i f r blamul verbal al membrilor familiei, copilul i asum o mare parte din responsabilitatea pentru necazurile lor. Nu e u or s consider m c acest comportament altruist de a fi bun", al turi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt, ncerc ri de a controla oamenii i situa iile f r a avea o motiva ie altruist . Am v zut aceast dinamic simbolizat , simplu i succint, de un semn afi at pe u a unei agen ii unde am lucrat odat . Era un cerc t iat n dou , partea superioar reprezentnd un r s rit de soare - str lucitor i puternic colorat - partea inferioar fiind colorat n negru. Pe afi scria: Ajutorul este partea nsorit a controlului". Propozi ia era menit s ne aminteasc nou , consilierilor, dar i clien ilor no tri, s analiz m ntotdeauna motivele care se ascund n spatele nevoii de a-i schimba pe oameni. Cnd efortul de a fi de folos vine de la persoane provenite din medii familiale nefericite sau care au, n prezent, o rela ie stresant , ar trebui s suspect m nevoia de control. Cnd facem pentru altul ce ar putea s fac singur, cnd i planific m activit ile zilnice sau viitoare, cnd ndemn m, sf tuim, reamintim, avertiz m sau ncerc m s convingem un adult, cnd ne e greu s -l vedem confruntat cu consecin ele ac iunilor lui i c ut m fie s -i schimb m ac iunile, fie s nl tur m consecin ele -exact asta facem: control m. Nutrim speran a c dac putem s de inem controlul asupra partenerului nostru, atunci vom reu i s ne inem n fru i sentimentele. Binen eles, cu ct mai asiduu ncerc m s -l control m, cu att mai mult e u m. Dar nu ne putem opri. Femeia care are obiceiul s nege i s controleze este atras de situa iile care necesit aceste caracteristici. innd-o departe de realitatea situa iei i de sentimentele cauzate de ea, negarea o va conduce drept spre rela iile nc rcate de dificult i. Ca urmare, ea va face uz de toate capacit ile ei de a ajuta (adic de a controla), pentru a face situa ia tolerabil , n timp ce va nega gravitatea realit ii. Negarea alimenteaz nevoia de control, iar e ecul inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a nega. Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic . Femeile respective au reu it, datorit terapiei, s p trund semnifica iile adnci ale comportamentului lor i, atunci cnd natura problemelor era asem n toare, s se implice n alte grupuri de sprijin. Ele au fost capabile s recunoasc adev rata semnifica ie a ajutorului lor - ncercarea, incon tient motivat , de a nega suferin a controlndu-i pe cei dragi. Intensitatea dorin ei acestor femei de a fi de folos partenerului constituie dovada c era mai mult o nevoie dect o decizie. Connie: 32 de ani; divor at , are un b iat n vrst de 11 de ani - nainte de programul terapeutic, nu-mi aminteam nici m car un motiv pentru care s se certe p rin ii mei. Tot ce mi puteam aminti este c se certau tot timpul. n fiecare zi, la fiecare mas , aproape n fiecare clip . Se criticau unul pe altul, se contraziceau unul pe altul, se insultau unul pe altul, iar eu i fratele meu eram spectatori. Tata st tea la birou, sau tiu eu pe unde, ct putea, dar mai devreme sau mai trziu, trebuia s ajung acas , i atunci o luau de la cap t. Rolul meu n toat aceast poveste era, mai nti, s pretind c nu se ntmpl nimic, i apoi s ncerc s le atrag aten ia, pe rnd sau deodat , cu tot felul de prostii. Imi aruncam capul pe spate i le tr geam un zmbet de zile mari sau spuneam o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca s le captez aten ia. De fapt, n adncul sufletului meu eram speriat de moarte, dar teama nu m mpiedica s -mi joc rolul cu m iestrie. F ceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentru c m pricepeam, am ajuns curnd s-o fac cu norm ntreag . Exersam att de mult n familie, c ,

nu dup mult vreme am nceput s joc acest rol peste tot. mi lefuiam interpretarea. In esen , totul s-a redus la asta: cnd se ntmpla ceva r u, nu-i d deam aten ie i ncercam s ascund realitatea. Aceast propozi ie ncapsuleaz , n esen , tot ce s-a ntmplat cu mariajul meu. L-am ntlnit pe Kenneth pe cnd aveam 20 de ani, la piscina din locuin a mea. Era foarte bronzat i ar ta nemaipomenit cu bronzul acela de la surfing. Faptul c interesul lui fa de mine a fost att de mare nct a vrut s se mute la mine curnd dup ce am f cut cuno tin , m-a f cut s cred c aveam un viitor mpreun . De asemenea, fiind destul de vesel, ca i mine, m-am gndit c aveam toate atuurile pentru a fi ferici i. Kenneth era cam indecis, cam confuz n leg tur cu cariera lui, cu ceea ce vroia s fac n via , iar eu l-am ncurajat ct am putut. Eram sigur c l ajut s progreseze dac -l ghidez i-i dau sprijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate deciziile care priveau cuplul nostru, chiar de la nceput, i totu i el f cea, cumva, tot cum vroia. M sim eam puternic , iar el tia c se poate rezema de um rul meu. Era exact ce ne doream fiecare, b nuiesc. Locuiam mpreun de trei sau patru luni, cnd a trecut pe la noi o fost prieten de-a lui de la serviciu. A fost surprins cnd a auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c el nu men ionase vreodat c are o prieten , chiar dac se v d de dou -trei ori pe s pt mn la lucru. Toate astea au ie it la iveal cnd ea a dat din col n col ncercnd s se scuze c l-a vizitat. Ei bine, asta ma derutat un pic i l-am ntrebat pe Kenneth ce se ntmpl . El a zis c nu crezuse c e un lucru important pentru ea. Imi amintesc i acum ct mi-a fost de team i ct am suferit n momentul acela. Dar numai pentru o clip . Am alungat sentimentul acela i am devenit foarte ra ional . Aveam doar dou posibilit i: fie s m cert cu Kenneth, fie s dau uit rii incidentul i s nu-l las pe Kenneth s vad lucrurile dect din perspectiva mea. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am f cut o glum despre tot ce se ntmplase. Mi-am promis s nu m cert niciodat , niciodat , ca p rin ii mei. De fapt, gndul de a m enerva mi producea efectiv grea . Pentru c n copil rie fusesem att de preocupat s -i amuz pe to i i nu ndr znisem s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m speriau i-mi stricau echilibrul. In plus, mi pl cea s am lini te n cas , a a c am acceptat explica ia lui Kenneth i am ngropat ct mai adnc ndoielile despre sinceritatea leg turii noastre. Ne-am c s torit cteva luni mai trziu. Au trecut rapid doisprezece ani, cnd, ntr-o zi, la sugestia unei prietene de la serviciu, m-am trezit n cabinetul unui terapeut. Credeam c de in nc integral controlul asupra vie ii mele, dar prietena mea mi spusese c e ngrijorat din pricina mea i insistase s cer ajutorul unui terapeut. Fusesem c s torit cu Kenneth to i acei doisprezece ani i avusesem impresia c suntem ferici i, acum, ns , la sugestia mea, ne desp r isem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea prost? Iam povestit despre o gr mad de lucruri, men ionnd, n toiul divaga iilor mele, c pleca de acas seara, la nceput o dat sau de dou ori pe s pt mn , apoi de trei-patru ori, iar n ultimii cinci ani, ase ani, n ase din cele apte nop i ale s pt mnii. In cele din urm , i-am spus lui Kenneth c mi se pare c dore te s fie n alt parte, a a c ar face mai bine s se mute. Terapeuta m-a ntrebat dac tiu unde i petrecea nop ile i i-am spus c nu, nu-l ntrebasem niciodat . Mi-aduc aminte ct de uimit a fost. Toate nop ile acelea, n to i ace ti ani, i tu nu lai ntrebat nimic? Am r spuns c nu, nimic, m-am gndit c oamenii c s tori i trebuie s - i acorde o oarecare libertate. Ce am f cut totu i a fost s -l sf tuiesc s petreac mai mult timp cu fiul nostru, Thad. Era ntotdeauna de acord cu mine, dar seara i lua din nou zborul, revenind, destul de rar n cte o duminic , pe care i-o petrecea al turi de noi. Hot rsem s -l privesc ca pe o persoan nu prea inteligent , care avea nevoie de toate lec iile alea nesfr ite pe care i le d deam ca s -l men in pe linia de plutire ca tat , cel pu in. N-am vrut niciodat s recunosc c f cea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu neputin s -l schimb. De fapt, n decursul anilor,

lucrurile s-au nr ut it tot mai mult, n pofida ncerc rilor mele de a m purta perfect. La acea prim edin , terapeuta m-a ntrebat ce credeam c face n nop ile n care lipsea. M-am enervat. Refuzam, pur i simplu, s m gndesc la asta, pentru c , dac nu m gndeam, nu sufeream. Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o rela ie cu o singur femeie, de i i pl cea siguran a pe care i-o d dea o rela ie permanent , mi d duse o mie i unul de indicii despre acest comportament al lui, i nainte, i dup c s torie: la picnicuri unde disp rea ore ntregi, sau la petreceri, unde ncepea s vorbeasc cu o femeie i apoi pleca cu ea. F r m car s m gndesc la ce e de f cut n situa iile acelea, apelam la armul meu pentru a abate aten ia oamenilor de la ceea ce se ntmpla i pentru a le ar ta ce persoan de treab sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit , c nu eram o tip de care prietenul sau so ul dorea s scape cnd putea. Mi-a trebuit mult timp la terapeut s -mi aduc aminte c mariajul p rin ilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certau pentru c tata lipsea de acas , iar mama, f r s-o spun pe leau, f cea aluzii la faptul c tata o n ela i apoi i repro a c ne neglijeaz pe to i. Am crezut c ea l-a gonit i am hot rt s nu m port niciodat ca ea. A a c am inut totul n mine i m-am str duit s zmbesc. Asta m-a adus la terapeut. Eram tot zmbitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, n vrst de nou ani, a ncercat s se sinucid . Am uitat" ntmplarea la fel de repede cum ui i o glum , i asta a alarmat-o pe prietena cu care lucram. inusem atta timp la credin a fermecat c lucrurile se vor termina cu bine dac sunt dr gu i nu m sup r niciodat ... i faptul c l-am considerat pe Kenneth mai pu in inteligent mi-a fost de folos. Sim eam nevoia s -i dau lec ii i s ncerc s -i organizez via a, asta fiind probabil pentru el un pre mic pentru avantajul de a avea pe cineva care s -i g teasc i s -i spele, de i el f cea exact ce voia i nici nu-l ntreba nimeni nimic. Dimensiunea atitudinii mele de negare a realit ii era att de mare, c mi-era imposibil s renun la ea f r ajutor. Fiul meu era extrem de nefericit, dar nu voiam s -l las s-o arate. Am ncercat s l conving c e fericit, am f cut glume pe socoteala acestui fapt, care l-au f cut, probabil, s se simt i mai nefericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost, cnd eram n prezen a cuno tin elor sau a prietenilor. Kenneth nu mai st tea cu noi de ase luni i nu spusesem nc nim nui de desp r irea noastr , ceea ce f cea lucrurile i mai greu de suportat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i s - i ascund , n plus, suferin a. Nu voiam s afle nimeni i nu-l l sam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut s v d c dorea cu disperare s scape de acest secret. Terapeuta m-a obligat s ncep s spun oamenilor c mariajul meu perfect se terminase. Mi-a fost ngrozitor de greu s recunosc asta. Cred c ncercarea de sinucidere a fiului meu a fost felul lui de a spune: Hei, oameni buni! Ceva nu merge!" Acum suntem mai bine. Eu i Thad urm m, mpreun i separat, programul de terapie i nv m cum s vorbim unul cu cel lalt i s ne con tientiz m sentimentele. Terapeuta a instituit o regul : n-am voie s fac glume despre ceea ce se ntmpl n timpul edin ei. Mi-e greu s renun la defensiv i s con tientizez ce simt cnd fac a a, dar acum reu esc. Cnd m ntlnesc cu cte un b rbat, mi trece prin minte, uneori, gndul c b rbatul acela ar avea nevoie de mine s -i ndrept, pe ici, pe colo, via a, dar acum tiu c nu trebuie s m las n voia acelui gnd. Amintiri fugare ale acelui ndemn boln vicios de a ajuta" sunt singurele bre e permise acum de terapie. M simt mai bine acum, rznd de comportamentul meu boln vicios, dect nainte, cnd rdeam ca s ascund n str fundul sufletului tot ce era r u. Connie a folosit mai nti umorul pentru a distrage aten ia - a ei i p rin ilor ei - de la realitatea amenin toare a rela iei lor instabile. Folosindu- i farmecul i inteligen a, le atr gea aten ia asupra ei i astfel, cearta nceta, cel pu in pentru o vreme. De fiecare dat cnd se ntmpla a a,

ea interpreta rolul liantului care-i inea laolalt pe cei doi combatan i, cu toate responsabilit ile care decurgeau de aici. Aceste interac iuni au dat na tere nevoii ei de a-i controla pe ceilal i, ca s se poat sim i n siguran i i-a exercitat controlul distr gnd aten ia prin umor. A nv at s fie extrem de sensibil la semnele de mnie i ostilitate manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie cu o plecare bine cronometrat , fie cu distragerea aten iei printr-un zmbet dezarmant. Avea un dublu motiv pentru a- i nega sentimentele: primul, gndul desp r irii poten iale a p rin ilor ei era prea nsp imnt tor i insuportabil; al doilea, orice sentiment ar fi tr it, n-ar fi fost dect o piedic n calea perfec iunii spectacolului pe care l d dea. A ajuns s - i nege automat sentimentele, dup cum, tot automat, c uta s -i manipuleze i s -i controleze pe cei din jurul ei. Efervescen a ei g unoas ndep rta, nendoielnic, multe persoane, dar al ii, cum era Kenneth, care nu aveau de gnd s stabileasc o rela ie altfel dect la nivel superficial, erau atra i de stilul ei. Faptul c ea a putut tr i ani de zile cu un b rbat care disp rea cu orele, apoi a nceput s lipseasc nop ile, f r s -l ntrebe ce face sau unde i petrece timpul, ne d m sura capacit ii ei extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei. Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s nfrunte pe cineva, i mai ales nu voia s tr iasc teroarea copil riei: aceea c din cauza disensiunilor, ntreaga ei lume se va sf rma n buc i. A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze ntr-un proces terapeutic care i cerea s abandoneze principala sa arm defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar fi cerut cineva s nceteze s mai respire; ntr-o anumit etap a terapiei, era sigur c nu va supravie ui f r umor. Ruga disperat a fiului ei de a ncepe amndoi s nfrunte realitatea dureroas n-a penetrat sistemul ei solid de ap rare. Era att de departe de realitate, c se apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult timp la edin ele de terapie a insistat s vorbeasc numai despre problemele lui Thad, negnd c ea ar avea vreuna. ntotdeauna cea puternic ", n-avea de gnd s renun e la acea pozi ie f r lupt . Dar ncetul cu ncetul, pe m sur ce devenea tot mai dispus s tr iasc panica ce ie ea la suprafa cnd nu apela la umor, a nceput s se simt n siguran . Connie a nv at c de ine, ca adult, mecanisme de nfruntare a realit ii mult mai s n toase dect cele pe care le folosise din copil rie. A nceput s pun ntreb ri, s nfrunte realitatea, s dea glas eului ei i s - i fac cunoscute dorin ele. A nv at s fie mai sincer dect fusese ani de zile cu ea ns i i cu ceilal i. i a reu it n cele din urm s - i redirec ioneze umorul care include acum i rsul s n tos de ea ns i. Pam: 36 de ani; divor at de dou ori, mam a doi b ie i adolescen i - Am crescut ntr-o familie tensionat , nefericit . Tata a p r sit-o pe mama nainte de a m na te eu, iar mama a devenit ceea ce eu numesc p rintele unic" original. Nici unul din copiii pe care i tiam nu aveau p rin i divor a i, i locuind unde locuiam, ntr-un ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca ni te ciud enii ce eram. Eram foarte con tiincioas la coal , i fiind un copil dr gu , profesorii m simpatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes la coal , cel pu in. Am devenit super-con tiincioas , am ob inut numai note maxime n toate clasele primare. Ulterior, ns , tensiunea emo ional s-a acumulat att de mult, c n gimnaziu n-am mai reu it s m concentrez deloc, notele mele au nceput s scad , de i n-am avut niciodat curajul s m duc la coal nepreg tit . Aveam mereu sentimentul c o dezam gesc pe mama i mi-era team s n-o fac de rs. Mama, care era secretar , muncea din greu ca s ne ntre in , i realizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz mare de orgoliu i un profund sentiment de jen pentru c era divor at , b nuiesc. Se sim ea stnjenit cnd veneau copii la noi acas . Eram s raci, de-abia reu eam s ne descurc m, dar resim eam aceast nevoie fantastic de a men ine aparen ele. N-ar

fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi v zut nimeni cum locuim, c ci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s nu spun dect att. Cnd prietenele m rugau s petrec noaptea la ele, mama mi spunea: Ele nu te vor pe tine." F cea asta n parte pentru c nu voia s le ntorc invita ia i s vin s doarm la noi, dar nu tiam asta cnd eram mic . Credeam ce mi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc n preajma lor. Am crescut cu ideea c e ceva n neregul cu mine. Nu-mi d deam seama ce, dar trebuia s fie legat de faptul c nu meritam s fiu iubit i acceptat . n casa noastr , nu exista iubire, doar ndatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie s vorbim despre minciuna n care tr iam; cnd eram afar , printre oameni, c utam s ar t m mai bine dect n realitate - mai ferici i, mai nst ri i, mai plini de succes. Presiunea de a ne purta astfel era imens , dar practic, tacit . Mi-era ngrozitor de team c n orice moment lumea ar putea vedea c nu sunt la fel de bun ca ceilal i. De i tiam s m mbrac frumos i s m port civilizat, m sim eam ca o impostoare.In adncul sufletului, tiam c sunt plin de defecte pn n m duva oaselor. Dac lumea m simpatiza, era pentru c i p c leam. Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi fugit de mine. Faptul c am crescut f r tat a nr ut it lucrurile, b nuiesc, pentru c n-am aflat niciodat cum s stabilesc o rela ie cu b rba ii, o rela ie de tip d ruie ti-prime ti". B rba ii erau pentru mine ni te animale exotice, interzise, dar i fascinante n acela i timp. Mama nu mi-a vorbit niciodat prea mult despre tata, dar pu inul pe care mi l-a spus m-a f cut s cred c nu aveam de ce s fiu mndr de el. A a c n-am pus ntreb ri; mi-era team de ceea ce a fi putut afla. Mamei nu-i pl ceau b rba ii i l sa s se n eleag c n esen sunt periculo i, egoi ti, i nu po i avea ncredere n ei. Dar eu n-aveam ncotro, i g seam pe to i fascinan i, ncepnd cu b ie ii pe care iam cunoscut n prima zi de gr dini . F ceam eforturi disperate s descop r ce mi lipse te. Dar nu reu eam s aflu. Cred c era din cauza dorin ei mele arz toare de a fi apropiat de cineva, de a d rui i a primi afec iune. tiam c b rba ii i femeile, so ii i so iile se iubeau. Dar mama mi sugera mai pe fa sau mai subtil, c b rba ii nu te fac fericit , c te fac s suferi, c te p r sesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau n elndu-te n alte feluri. Acestea sunt pove tile pe care le-am auzit de la mama pe m sur ce cre team. Am luat hot rrea, probabil, n copil rie, s mi g sesc pe cineva care nu m va p r si, care nu va putea s m p r seasc , poate o persoan pe care nu o dore te nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hot rrea mea. Mi-am v zut mai departe de rolul meu. N-a fi reu it niciodat s exprim asta n cuvinte pe vremea cnd nu eram nc adult, dar nu tiam dect un singur mod de a fi al turi de cineva, mai ales dac acel cineva era b rbat: dac avea nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi p r sit, pentru c eu l ajutam, iar el mi era recunosc tor. Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un accident de ma in i i rupsese coloana. Avea proteze la picioare i folosea crje metalice ca s poat merge. M rugam noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm n locul lui. Ne duceam mpreun la dans i st team toat seara lng el. Sigur c era un b iat destul de dr gu i orice fat s-ar fi bucurat s fie cu el, pentru c era o companie pl cut . Dar eu aveam alt motiv. Eram prieten cu el pentru c era singur; ntruct i f ceam un serviciu, nu m putea respinge i deci nu eram n pericol s suf r. Era ca i cum a fi avut o poli de asigurare mpotriva suferin ei. Eram nebun dup el, dar acum tiu c l alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, avea un defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi lini tit sim ind durerea i compasiunea pentru el. A fost cu siguran , cel mai s n tos prieten al meu. Dup el au urmat tineri delincven i, nerealiza i -to i ni te rata i. Aveam l7 ani cnd l-am cunoscut pe primul meu so . Avea necazuri la coal i picase i la examene. P rin ii lui erau divor a i, dar se r zboiau nc unul cu altul. Comparat cu situa ia lui, a mea era bun . Puteam s r suflu u urat i s nu-mi mai fie a a ru ine. Desigur, mi-era mil de

el. Era un r zvr tit, e adev rat, dar b nuiam c era a a pentru c nimeni naintea mea nu-l n elesese cu adev rat. De asemenea, coeficientul meu de inteligen era cu 20 puncte mai mare dect al lui. i z u c aveam nevoie de asta. Mi-a trebuit un munte de argumente ca s ncep doar a crede c sunt egala lui i c nu m va p r si pentru altcineva mai bun. Rela ia mea cu el - i, fii atent , am fost c s tori i l2 ani - se baza pe refuzul meu de a accepta adev ratul lui eu i pe ncercarea - n compensa ie - de a-l schimba n ceea ce credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai fericit, s-ar sim i mult mai bine cu el nsu i, dac m-ar l sa s -i ar t cum s se poarte cu copiii no tri, cum s - i conduc afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala n continuare, specializndu-m , binen eles, n psihologie. Via a mea devenise incontrolabil , mizerabil , iar eu nu-mi g sisem altceva de f cut dect s studiez cum s am grij de toat lumea. Ca s fiu sincer cu mine ns mi, c utam din r sputeri r spunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericirii mele era s -l fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de ajutorul meu. Uita s - i pl teasc facturile i impozitele. Uita de promisiunile pe care le f cea copiilor i mie. Ii aducea pe clien ii lui la exasperare, iar ace tia mi se plngeau mie c nu- i ducea la bun sfr it lucr rile pe care le ncepuse pentru ei. N-am fost n stare s -l p r sesc pn ce n-am n eles cum era el de fapt i c era altfel dect voiam eu s fie. Am petrecut ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu inndu-i acele interminabile lec ii - f r s scot nici un cuvnt, doar privind. Atunci am realizat c nu pot tr i cu acela care era el n realitate. To i acei ani a teptasem s -l pot iubi pe b rbatul acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul meu. Doar speran a c se va schimba de dragul meu m-a inut lng el to i acei ani. Nu-mi era nc limpede c aveam tendin a s aleg b rba i care nu erau buni, dup p rerea mea, a a cum erau ci a a cum i vedeam eu: avnd nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar dup mai multe rela ii cu b rba i imposibili: unul era dependent de marijuana, altul era homosexual; unul era impotent, altul cu care am avut o rela ie ndelungat spunea c are o c snicie nefericit . Cnd acea rela ie s-a terminat (dezastruos), nu am mai putut s cred c eram ghinionist . n elegeam c trebuie s fi avut i eu partea mea de vin n tot ce mi se ntmplase, mi luasem de acum licen a n psihologie, dar via a mea se derula acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul meu de activitate este plin de oameni ca mine, care-i ajut pe al ii la serviciu i, tot simt nevoia s -i ajute i pe cei apropia i. Singura mea metod de a stabili o rela ie cu b ie ii mei era s le aduc aminte de ceva, s -i ncurajez, s le dau lec ii, s m ngrijorez din cauza lor. Asta era tot ce tiam c nseamn iubire: s ncerci s aju i oamenii, s te preocupe via a lor. N-aveam nici cea mai vag idee despre cum s -i accep i pe oameni a a cum sunt, poate din cauz c nu m acceptasem pe mine ns mi niciodat . Via a mi-a f cut un mare serviciu n acel moment. Tot e afodajul meu s-a d rmat. Cnd s-a ncheiat leg tura mea cu b rbatul care era c s torit, b ie ii mei aveau probleme cu legea, iar s n tatea mea era la p mnt. Pur i simplu, nu mai eram n stare s am grij de nimeni. Poli istul sub supravegherea c ruia se afla fiul meu, a fost cel care mi-a spus c a face mai bine s ncep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spune. Dup to i anii aceia petrecu i cu psihologia, a trebuit s vin el i s p trund n sufletul meu. A fost nevoie ca via a mea s se pr bu easc cu zgomot n jurul meu, ca s m trezesc i s m uit la mine i la profunzimea urii mele fa de mine ns mi. Unul din cele mai dificile lucruri pe care am fost nevoit s le nfrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat responsabilitatea de a m cre te, nu m dorise niciodat , clar. Acum, ca adult, sunt n stare s n eleg ct de greu i-a fost. Dar toate mesajele acelea pe care mi le d dea despre

cei care nu voiau s m aib n preajm - o descriau de fapt pe ea ns i. i am tiut asta ntr-o oarecare m sur , copil fiind, dar cred c n-am putut s-o accept, a a c am ignorat realitatea. Curnd de tot, ignoram orice, mi interziceam s aud criticile pe care mi le arunca n fa , sau ct de tare se sup ra cnd m amuzam de ceva. Era prea nsp imnt tor s simt toat ostilitatea pe care o ndrepta spre mine, a a c am ncetat s simt, n-am mai reac ionat i mi-am folosit ntreaga energie ca s fiu bun , i s -i ajut pe al ii. Atta timp ct lucram cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, n-aveam timp s -mi simt propria-mi suferin . A fost un adev rat oc pentru orgoliul meu, dar m-am al turat unui grup de psihoterapie alc tuit din femei care aveau probleme cu b rba ii, similare cu ale mele. Grupul era de felul celor pe care n mod obi nuit le-a fi condus datorit profesiei mele, dar iat -m acolo, un umil participant. De i eul meu a ncasat-o zdrav n, grupul m-a ajutat s -mi examinez impulsul de a-i conduce i de a-i controla pe altii, i s -i pun cap t. Incepeam s m vindec n forul meu interior. In loc s m concentrez asupra altora, aveam, n sfr it, grij de mine. i aveam attea de f cut. O dat ce am nceput s m concentrez asupra renun rii la rectificarea vie ilor altora, a trebuit, practic, s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atta amar de timp fusese de ajutor". A fost un oc ngrozitor s realizez ct de mult am organizat i controlat vie ile altora. Schimbarea de comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele profesionale. Sunt mult mai capabil acum s fiu al turi de clien ii mei, sprijinindu-i n timp ce ei i rezolv problemele. Inainte, sim eam aceast responsabilitate uria de a hot r pentru ei. Acum e mult mai important s -i n eleg. A trecut un timp i a ap rut n via a mea un b rbat dr gu . Nu avea nevoie de ajutorul meu deloc. Nu era nimic n neregul cu el. La nceput m-am sim it stingher , nv nd cum s fiu" cu el n loc s ncerc s -l schimb complet. La urma urmei, acela fusese felul meu de a m raporta la oameni. Dar am nv at s nu fac nimic, ci doar s fiu eu ns mi i pare s mearg . M simt ca i cum via a mea tocmai ncepe s capete sens. i continui s m duc la grupul meu, ca s nu cad iar n vechile deprinderi. Uneori totul n mine vrea din nou s fie maestrul de ceremonii, dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls. Ce leg tur are asta, cu negarea i controlul? Pam a nceput prin a nega realitatea atitudinii de mnie i ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce nsemna n familia ei s fii mai curnd un obiect indezirabil dect un copil iubit. ia interzis s simt , i cu asta basta, pentru c suferea prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tr i normal emo iile a f cut posibil implicarea ei n rela iile cu b rba ii pe care i-a ales. Sistemul ei emo ional de avertizare, care altfel ar fi ndep rtat-o de ei, a fost inoperant la nceputul fiec rei rela ii, din cauza atitudinii de negare exacerbate. ntruct nu era capabil s perceap , emo ional, ce nseamn s fii cu un b rbat, ea percepea b rba ii doar ca avnd nevoie de n elegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de dezvoltare a unei rela ii n care rolul ei era de a n elege, a ncuraja i a- i perfec iona partenerul este o formul des folosit de femeile care iubesc prea mult i produce, de obicei, exact contrariul rezultatului a teptat: n locul unui partener recunosc tor, loial, legat de ea prin devotament i dependen , o astfel de femeie descoper curnd c are un b rbat care devine din ce n ce mai r zvr tit, mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a- i men ine independen a i respectul de sine, el e nevoit s nceteze de a o vedea ca solu ie la toate problemele lui i o transform , n schimb, n sursa multora dintre problemele sale, dac nu chiar a tuturora. Cnd se ntmpl asta, i rela ia se f rmi eaz , femeia se scufund adnc n e ec i disperare. Dac nu e n stare s determine pe cineva att de neputincios i nepotrivit s-o iubeasc , cum ar putea spera s c tige i s men in vie dragostea unui b rbat mai s n tos i mai potrivit? Asta explic de ce femeile care iubesc prea mult schimb o rela ie proast cu una i mai proast - cu

fiecare e ec, ele se simt din ce n ce mai pu in valoroase. Ne l murim, astfel, i ce dificil este pentru asemenea femei s distrug acest tipar pn nu ajung s n eleag nevoia fundamental care le mpinge s ac ioneze a a. Ca multe alte femei a c ror profesiune implic asisten a, Pam i-a folosit cariera ca s - i sus in fragilul sentiment al valorii. Se putea raporta doar la nevoia de ajutor fa de ceilal i - clien ii, propriii copii, so ii, partenerii. C uta modalitatea de a evita con tientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate. Pn ce nu a nceput s simt ct de mare este puterea de vindecare a n elegerii i accept rii pe care le-a primit de la egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a dezvoltat i nu i-a dat posibilitatea s stabileasc rela ii normale cu ceilal i, inclusiv cu un b rbat s n tos. Celeste: 45 de ani; divor at , mam a trei copii care locuiesc cu tat l lor n str in tate - Au fost, probabil, mai mult de o sut de b rba i n via a mea i pariez pe ce vre i c fiecare, f r excep ie, a fost fie cu mult mai tn r dect mine, fie vreun artist escroc, fie dependent de droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut de b rba i i to i imposibili. Cum i-oi fi g sit? Tata era preot n armat . Asta nsemna c juca rolul b rbatului bun, iubitor, peste tot, dar nu i acas , unde nu se obosea s fie altfel dect era - egoist, autoritar i critic. El i mama credeau c noi, copiii, existam ca s -l ajut m s - i ndeplineasc arada profesional . Trebuia s fim perfec i, lund numai note de zece, fiind ncnt tor de sociabili i nef cnd niciodat necazuri. Dat fiind atmosfera din cas , era imposibil. Puteai s tai tensiunea cu cu itul cnd era tata acas . El i mama nu erau deloc apropia i. Ea era furioas tot timpul. Nu ipnd la el, ci n bu indu- i mnia care clocotea n ea. De cte ori tata f cea ceva ce-l rugase mama, f cea dinadins pe dos. O dat se stricase ceva la u a din fa i el a reparat-o cu ni te cuie mari de tot, care au stricat-o i mai r u. nv asem cu to ii s -l l s m n pace. Cnd a ie it la pensie, a r mas acas fiecare zi i fiecare noapte l sat de Dumnezeu, eznd n fotoliul lui cu un aer posac. Nu vorbea, dar simpla lui prezen ne f cea via a grea. l uram. Atunci n-am reu it s v d c are propriile lui probleme, sau c i noi avem, dup felul n care reac ionam la prezen a lui i-l l sam s ne controleze. Era o competi ie permanent : cine controleaz pe cine? Iar el o c tiga ntotdeauna f r s fac nimic. In orice caz, devenisem de mult r zvr tita familiei. Eram furioas la fel ca mama, iar singura modalitate n care d deam glas furiei era s resping toate valorile ntruchipate de p rin ii mei, s m desprind i s ncerc s fiu opusul oricui i oric rui lucru din familie. Presupun c ce m nfuria cel mai tare, era faptul c p ream a a de normali privi i din afar . A fi vrut s strig din toate puterile i s spun tuturor ct de ngrozitoare era familia mea, dar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile mele se bucurau c eu sunt singura problem , iar eu le-am f cut pe plac, jucndu-mi rolul cu prisosin .. Am lansat un ziar clandestin n liceu, care m-a vrt ntr-o groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i de ndat ce mi s-a ivit ocazia, am plecat din ar . Nu puteam pune ntre mine i familie distan a care s m mul umeasc . n exterior eram o rebel , dar n forul meu interior nu era dect dezorientare. Prima mea experien sexual am tr it-o n Europa cu un american, i nu s-a consumat. Am f cut apoi dragoste cu un student african. Era dornic s afle multe lucruri despre State, iar eu m-am sim it ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic , mai n eleapt , mai practic . Faptul ca eu eram alb i el negru a produs vlv . Nu mi-a p sat; mi-a consolidat ideea c sunt o r zvr tit . C iva ani mai trziu, eram tot la colegiu, am cunoscut un englez i m-am m ritat cu el. Era tipul de intelectual provenit dintr-o familie bogat . Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de ani i era virgin. Ca i nainte, eu eram profesorul, ceea ce m-a f cut s m simt puternic i independent .

i sim eam c am controlul. Am fost c s tori i apte ani, am tr it n str in tate, iar eu eram teribil de agitat i nefericit f r s tiu de ce. Apoi am cunoscut un tn r student orfan i am nceput cu el o rela ie cu adev rat furtunoas , n timpul c reia mi-am p r sit so ul i cei doi copii. Tn rul avusese rela ii sexuale doar cu b rba ii, pn s m ntlneasc pe mine. Am tr it doi ani cu el n apartamentul meu. A avut i aman i b rba i, dar nu mi-a p sat. Am ncercat tot felul de lucruri cnd f ceam sex, am nc lcat toate regulile. Pentru mine a fost o experien , dar dup un timp m-a apucat din nou nelini tea i l-am ndep rtat din via a mea ca iubit, de i suntem i azi prieteni. Dup el a urmat un lung ir de leg turi, cu ni te tipi foarte dubio i. To i, absolut to i, s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au mprumutat bani de la mine, uneori mii de dolari, iar c iva m-au trt chiar n ni te afaceri ilegale. Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem , n ciuda celor petrecute. Cum fiecare din b rba ii tia primea ceva de la mine, credeam c eu sunt cea puternic , cea care de ine controlul. Apoi m-am ntors n State i m-am ncurcat cu un tip care cred c a fost cel mai r u din tot irul. Era att de alcoolic, nct i fusese afectat creierul. Devenea violent ct ai clipi, nu se sp la, nu muncea i era deseori arestat pentru delicte legate de alcoolism. M-am dus cu el la agen ia unde participa la un program pentru oferii condamna i pentru alcoolism, iar instructorul de acolo mi-a sugerat s consult i eu un consilier, pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pentru el, poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea probleme, c eu n-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de consiliere i ntr-o clip , femeia aceea m-a f cut s vorbesc despre rela iile mele cu b rba ii. Nu-mi privisem niciodat via a din acest punct de vedere mai nainte. Am hot rt s continui i astfel, am fost ajutat s ncep s v d modelul pe care mi-l creasem. Imi z vorsem, n copil rie, att de adnc capacitatea de a sim i, c acum aveam nevoie de toate dramele acestor b rba i ca s pot sim i, cel pu in, c tr iesc. Probleme cu poli ia, droguri, fraude financiare, oameni periculo i, sex nebunesc - toate acestea deveniser obi nuite n via a mea. In realitate, nici chiar ele nu m f ceau s am vreun sentiment. Am continuat cu edin ele de consiliere, i la sugestia consilierului meu, m-am al turat i unui grup psihoterapeutic de femei. Acolo am nceput s aflu, treptat, cte ceva despre mine, despre atrac ia fa de b rba ii nes n to i sau nepotrivi i pe care i puteam domina prin efortul de a-i ajuta. De i m analizasem n Anglia ani la rnd, vorbind la nesfr it despre ura pentru tata i mnia fa de mama, nu le-am legat niciodat de obsesia mea pentru b rba i imposibili. De i m gndeam c analiza mi f cea un serviciu enorm, nu m-a ajutat deloc s -mi schimb modelul de via . De fapt, cnd mi analizam comportamentul, vedeam c situa ia mea se nr ut ea cu timpul. Acum, datorit consilierii i grupului de psihoterapie, pe m sur ce m ns n to esc, rela iile mele cu b rba ii se normalizeaz , cte pu in, i ele. Cu ctva timp n urm am avut o rela ie cu un diabetic care nu voia s - i ia insulina, iar eu st team cu el ncercnd s -l ajut, b tndu-l la cap c e periculos ce face i c utnd s -i mbun t esc respectul de sine. Poate c sun aiurea, dar leg tura cu el a fost un pas nainte"! Cel pu in, el nu era total dependent. i totu i, mi jucam rolul bine-cunoscut de femeie puternic , responsabil de bun starea b rbatului. Am s -i las n pace pe b rba i o vreme, pentru c am n eles, n sfr it, c n realitate nu vreau s port de grij unui b rbat, dar aceasta este nc singura modalitate pe care o cunosc de a stabili o rela ie cu un b rbat. B rba ii au reprezentat felul meu de a evita s am grij de mine. M str duiesc s nv s m iubesc, s am grij de mine de data aceasta, i s renun la toate acele distrac ii, c ci asta au fost b rba ii n via a mea. M tem, totu i, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij lor dect mie.

Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i controlul. Familia lui Celeste tr ia ntr-un haos emo ional, dar haosul nu a fost niciodat recunoscut sau exprimat pe fa . Nici chiar revolta ei mpotriva regulilor i normelor familiale n-a l sat s se n eleag dect vag drama profund a familiei. Urla, dar nimeni n-o asculta. n frustrarea i izolarea ei, Celeste i-a ngropat toate sentimentele, n afar de unul singur: furia fa de tat l s u care nu era acolo, lng ea, fa de restul familiei pentru c refuza s accepte problemele sau suferin a ei. Dar furia ei plutea n deriv ; Celeste nu a n eles c furia i avea originea n incapacitatea ei de a schimba familia pe care o iubea i de care avea nevoie. Cum nu-i erau satisf cute nici una din nevoile ei de iubire i securitate n acel mediu familial, a c utat rela ii pe care le putea controla, cu b rba i care nu erau la fel de educa i, experimenta i, nst ri i sau realiza i din punct de vedere social ca ea. Ct de adnc devenise nevoia ei de implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei partener, alcoolic n ultima faz , foarte aproape de stereotipul be ivului cronic. i totu i, Celeste, inteligent , sofisticat , educat , practic , a trecut cu vederea toate semnele care-i ar tau ct de boln vicioas i nepotrivit este aceast leg tur . Negarea propriilor sentimente i percep ii i nevoia de a controla b rbatul i rela ia cu el au tras n balan mult mai mult dect inteligen a ei. Un aspect major al recuper rii lui Celeste a implicat renun area la analiza intelectual a propriei persoane i vie i, i con tientizarea acelei dureri emo ionale profunde care nso ea izolarea enorm pe care o suportase continuu. Aventurile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile tocmai pentru c Celeste a sesizat o att de fragil conexiune ntre ea i ceilal i, ntre ea i propriul ei trup. Cert este c aceste rela ii au mpiedicat-o s ri te o apropiere real de ceilal i. Dramele i fr mnt rile au substituit intensitatea amenin toare a intimit ii. Recuperarea a nsemnat o perioad n care s fie doar cu ea ns i, f r nici un b rbat care s-o distrag , i s - i con tientizeze sentimentele. Inclusiv dureroasa izolare. A nsemnat, de asemenea, prezen a altor femei care i-au n eles comportamentul i sentimentele i i-au validat eforturile de a se schimba. Recuperarea i cere lui Celeste s nve e mijloacele de a stabili rela ii cu alte femei i de a avea ncredere n ele, dar i modalitatea de a stabili o rela ie cu ea ns i i de a avea ncredere n sine. nainte de a putea stabili o rela ie s n toas cu un b rbat, Celeste trebuie s dezvolte o rela ie cu ea ns i, iar n aceast privin mai are multe de f cut. n esen , toate ntlnirile ei cu b rba ii au fost doar expresii ale mniei, revoltei i haosului din sufletul ei, iar ncercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a fost dect o alt ncercare de a n bu i for ele i sentimentele care o mnau. Ea are de lucrat cu sine i cu ct va c tiga o mai mare stabilitate interioar , cu att aceasta se va reflecta mai mult n rela iile ei cu b rba ii. Pn cnd nu va nv a s se iubeasc pe sine i s aib ncredere n sine, Celeste nu va fi n stare s simt ce nseamn s iube ti i s ai ncredere ntr-un b rbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de ncredere... Multe femei fac gre eala de a c uta un b rbat cu care s dezvolte o rela ie f r ca, mai nti, s stabileasc o rela ie cu sine; ele trec de la un b rbat la altul ncercnd s afle ce le lipse te. C utarea trebuie s nceap acas , cu sine. Nimeni nu ne va iubi vreodat ndeajuns ca s ne mplineasc , dac nu ne iubim noi n ine, pentru c ncercnd, cu sufletul gol, s g sim dragostea, nu vom g si dect un alt suflet gol. Evenimentele ce se manifest n via a noastr nu sunt dect reflectarea forului nostru interior: ce credem despre propria noastr valoare, despre dreptul nostru la fericire, despre ce merit m n via . Cnd ne schimb m aceste p reri, se schimb i via a noastr . Janice: 38 de ani; c s torit , mam a trei b ie i adolescen i - Uneori, cnd ai depus eforturi imense s men ii aparen ele n exterior, e practic imposibil s mai ar i cuiva ce se petrece n sufletul t u. I i vine greu i s te cuno ti pe tine ns i. Ani de zile t inuisem ce se petrecea n cas , jucnd teatru n fa a celorlal i. Am nceput, de timpuriu, ca

elev , s -mi asum responsabilit i, s alerg dup func ii n coal , s vreau s de in controlul. M sim eam formidabil. Uneori cred c a fi fost n stare s r mn n liceu ani la rnd. Acolo eram cineva care avea succes. Veneam acas cu titlul de regin , c pitan al echipei de instructori i vice-pre edint de clas . Eu i Robbie chiar am fost ale i cel mai dr gu cuplu pentru albumul anual al colii. Totul p rea minunat. i acas totul p rea minunat. Aveam o cas mare i frumoas , cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect material. Ce ne lipsea era t inuit n sufletul nostru, unde nu se vedea. Tata c l torea mai tot timpul. Ii pl cea s stea la motel, s culeag cte o ip de la bar. De cte ori era acas , cu mama, ncepeau ni te certuri nfior toare. Atunci mama i noi to i, care ne aflam n cas , eram nevoi i s -l auzim cum o compara cu celelalte femei pe care le cunoscuse. Se i b teau. Cnd se ntmpla asta, fratele meu ncerca s -i despart , sau eu eram nevoit s chem poli ia. Era de-a dreptul nfior tor. Dup ce pleca napoi la drumurile lui, mama purta lungi discu ii cu mine i cu fratele meu, ntrebndu-ne dac s -l p r seasc pe tata. Nici unul din noi nu voiam s ne lu m responsabilitatea acestei decizii, chiar dac uram certurile dintre ei a a c ocoleam r spunsul. Dar nu s-a desp r it de el niciodat ; i era prea team c pierde suportul financiar pe care i-l oferea tata. A nceput s mearg la doctor regulat i s ia o gr mad de pastile, ca s poat ndura totul. Atunci nu-i mai p sa de ce-i zicea tata. Se ducea n camera ei, lua nc dou -trei pastile i se ncuia n dormitor. Cnd se refugia n camer , eu trebuia s preiau multe din ndatoririle ei, dar, ntr-un anume fel, nu m deranja. Era mai bine a a dect s ascult m cum se ceart . Cnd l-am cunoscut pe viitorul meu so , devenisem deja expert n preluarea responsabilit ilor altcuiva. Robbie avea deja probleme cu b utura cnd ne-am cunoscut n primul an de liceu. Avea chiar i o porecl , Burgi'e", pentru c bea cantit i industriale de bere Burgermeister. Dar nu m deranja. Eram sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se spusese mereu c sunt matur pentru vrsta mea, i am ajuns s-o cred. Robbie avea ceva att de dr g la , c m-a atras imediat. M f cea s m gndesc la un cocker spaniol, cu ochi mari, cafenii, tot numai puf i dr g l enie. Am nceput s ne ntlnim dup ce iam spus prietenului lui cel mai bun c m atrage Robbie. Practic, am pus totul la cale singur . Sim eam c eu trebuie s ajut ntmplarea, pentru c el era a a de timid... Rela ia noastr a mers nainte, f r probleme, de atunci. Din cnd n cnd, se ntmpla s nu vin la o ntlnire, iar a doua zi i cerea iertare, foarte conving tor, c se luase cu b utura i uitase. Ii ineam un discurs, l certam i l iertam, n cele din urm . P rea chiar recunosc tor c m are pe mine, s -l in pe calea cea dreapt . ntotdeauna am fost pentru el i mam i iubit . i coseam pantalonii, i aminteam de zilele de na tere din familia lui, l sf tuiam ce s fac la coal i mai trziu, n carier . P rin ii lui Robbie erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul lui, care era bolnav, st tea tot cu ei. To i erau pu in neaten i din cauza problemelor, dar eu eram mai mult dect dornic s compensez aten ia pe care Robbie n-o primea de acas . Recrutarea l-a prins la doi ani dup ce terminase liceul. Era la nceputul r zboiului din Vietnam i dac un tn r era c s torit, era scutit de serviciul militar. Nu m mp c m cu gndul c i s-ar putea ntmpla ceva n Vietnam. A putea spune c mi-era team s nu fie r nit sau ucis, dar dac e s fiu sincer , trebuie s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo i nu va mai avea nevoie de mine la ntoarcerea acas . I-am spus clar c vreau s m m rit cu el ca s nu-l nroleze, i asta am i f cut. Ne-am c s toit cnd aveam amndoi 20 de ani. Mi-aduc aminte c s-a mb tat att de tare la nunt , c am fost nevoit s trec eu la volan cnd am pornit n c l toria de nunt . S-a f cut mare haz de asta.

Dup na terea b ie ilor, Robbie se mb ta i mai des. mi spunea c trebuie s scape de toat tensiunea i c ne-am c s torit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrecea nop i ntregi cu prietenii. Nu m sup ram, pentru c mi-era mil de el. Ii g seam scuze ori de cte ori se mb ta i m str duiam i mai tare s fac pl cut atmosfera de acas . Presupun c am fi putut-o duce a a toat via a, lucrurile s-ar fi nr ut it cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar fi observat la serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o discu ie, i l-au pus s aleag : b utura sau slujba. Ei bine, n-a mai b ut. Atunci au nceput problemele. In to i acei ani n care Robbie b use i d duse de bucluc, fusesm con tient de dou lucruri: unu - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi suportat. Era singurul mod n care m sim eam n siguran . Recunosc, trebuia s ndur multe, dar era O.K. Proveneam dintr-o familie n care tat l meu f cea lucruri infinit mai rele dect f cuse Robbie vreodat . Tata o b tea pe mama i avea o mul ime de aventuri cu femei pe care le ag a n baruri. A a c , s am un so care bea peste m sur nu era prea greu de suportat pentru mine. Apoi, puteam s -mi conduc casa cum voiam, iar cnd dep ea m sura, l certam i plngeam i se ndrepta o s pt mn -dou . Nu-mi doream nimic mai mult. Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pn ce nu a l sat b utura. Dintr-o dat , bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea n fiecare sear la edin ele A.A., i f cea prieteni, discuta la telefon cu oameni pe care eu nici nu-i tiam. Apoi i-a g sit un mentor la A. A, i pe el l c uta de cte ori avea vreo problem sau ntrebare de pus. M sim eam ca i cum a fi fost dat afar din serviciu, i z u c eram furioas ! Din nou, dac e s fiu sincer , trebuie s recunosc c -mi pl cea mai mult situa ia cnd se mb ta. Inainte de abstinen , l sunam pe eful lui cu tot felul de scuze pentru c Robbie era prea mahmur s se duc la serviciu. Ii min eam familia i prietenii n leg tur cu problemele pe care le avea la serviciu, sau pentru c ofase n stare de ebrietate. M interpuneam, n general, ntre el i via a lui. Acum eram exclus din joc. De cte ori avea ceva dificil de rezolvat, l suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie s - i nfrunte problemele cu capul sus. Atunci doar, va fi n stare s se confrunte cu ele, orice s-ar fi ntmplat, iar dup aceea l suna din nou pe mentor, ca s -i dea raportul. n toat aceast poveste, eu eram l sat s m descurc cu celelalte treburi. De i tr isem ani de zile cu un b rbat iresponsabil, nesincer, pe care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstinen , cnd Robbie ncepuse s se ns n to easc din toate punctele de vedere, am descoperit c ne certam mai mult dect o f ceam nainte. Ce m scotea din min i era c - i suna mentorul ca s afle cum s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi fost cea mai mare amenin are pentru abstinen a lui! M preg team s introduc cererea de divor cnd m-a sunat so ia mentorului i m-a rugat s ne ntlnim la o cafea. Am acceptat f r tragere de inim , iar ea a pus problema pe tapet. Mi-a vorbit despre ct de greu i-a fost cnd so ul ei s-a l sat de b ut, pentru c nu mai putea s -l manevreze, nici pe el, nici via a lor n doi. Mi-a vorbit despre ura ei pentru ntlnirile lui la A. A., i n special fa de mentorul acestuia; mi-a spus c i se pare un miracol c mai sunt nc mpreun , nemaivorbind de faptul c sunt ferici i. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i m-a ndemnat s particip la cteva edin e. Am ascultat-o doar pe jum tate. Tot mai credeam c eu n-am nimic i c Robbie mi-era dator pentru to i anii aceia n care-l suportasem. Credeam c ar trebui s ncerce s m recompenseze pentru asta i nu s se duc la edin ele alea tot timpul. Nu aveam idee ct i fusese de greu s se ab in de la b utur , iar el nu avea curajul s -mi spun nimic, pentru c l-a fi nv at ce s fac ca i cum eu tiam totul! Cam n aceea i perioad , unul din fiii mei a nceput s fure i s aib probleme la coal . M-am

dus, mpreun cu Robbie, la o edin cu p rin ii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c participa la edin ele A.A. Consilierul ne-a ndemnat cu fermitate s ne trimitem fiul la Alateen i m-a ntrebat dac m duc la Al-Anon. M-am sim it ncol it , dar femeia asta avea experien cu familii ca a noastr i s-a purtat tare blnd cu mine. B ie ii no tri au nceput to i s se duc la Alateen, doar eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalit ile de divor i m-am mutat cu copiii ntr-un apartament. Cnd a venit vremea s stabilim toate detaliile, b ie ii mi-au spus c vor s r mn la tat l lor. Am fost ocat . Dup ce-l p r sisem pe Robbie, mi concentrasem toat aten ia asupra lor, i iat -i acum alegndu-l pe tat l lor n locul meu. Trebuia s le dau drumul. Erau destul de mari s ia o hot rre. A a am r mas singur cu mine ns mi. i nu mai fusesem singur cu mine nicicnd nainte. Eram ngrozit , deprimat i isteric n acela i timp. Dup cteva zile de expectativ , i-am telefonat so iei mentorului. Voiam s arunc vina pe so ul ei i pe A.A. pentru toat suferin a mea. A ascultat ndelung cum ipam la ea. Apoi a trecut pe la mine i a stat cu mine ct am plns. Nu m mai opream din plns. A doua zi m-a dus la o edin la Al-Anon, iar eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ngrozitor de furioas i nfrico at . Am nceput, treptat, s n eleg ct eram de bolnav . Trei luni m-am dus la edin e n fiecare zi. Dup aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe s pt mn . tii, n timpul acelor edin e, am nv at s rd de lucrurile pe care le luasem nainte n serios ncercarea de a schimba oamenii, manipularea i controlarea vie ilor lor. i ascultam ce povesteau celelalte persoane despre ct de greu le-a venit s aib grij de ei n i i n loc s se concentreze asupra alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi trebuie s fiu fericit . ntotdeauna crezusem c voi fi fericit de ndat ce to i ceilal i se vor fi format. Am v zut acolo femei att de frumoase, avnd parteneri alcoolici. nv aser s se desprind i s - i vad de via a lor. Dar tot de la ele am auzit ct de greu le-a fost s se dezbare de vechiul obicei de a avea grij de to i i de toate, i de a face pe p rintele cu partenerul lor alcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au suportat singur tatea i sentimentul de sec tuire am nceput s -mi g sesc drumul. Am nv at s nu-mi mai plng de mil i s fiu recunosc toare pentru ce mi-a oferit via a. Curnd am ncetat s mai plng ore n ir i m-am trezit cu o groaz de timp la dispozi ie, a a c m-am angajat undeva cu jum tate de norm . i asta mi-a fost de folos. Am nceput s m simt bine f cnd ceva de una singur . Nu mult dup aceea vorbeam cu Robbie despre reunirea familiei. Muream de ner bdare s m ntorc la el, dar mentorul lui l-a rugat s mai a tepte pu in. So ia acestuia mi-a spus acela i lucru. Atunci n-am n eles de ce, dar alte persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, a a c i-am ascultat. Acum n eleg de ce era necesar. Pentru mine era foarte important s a tept pn ap rea cineva n sufletul meu gol nainte s m ntorc la Robbie. La nceput eram a a de sec tuit , c sim eam cum sufl vntul prin sufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam n privin a mea, golul se umplea pu in cte pu in. A fost nevoie s aflu cine sunt, ce mi place i ce nu, ce-mi doresc pentru mine i pentru via a mea. Nu puteam nv a toate aceste lucruri dac nu eram singur , f r nimeni prin preajm care s se gndeasc la mine i s se ngrijoreze din pricina mea, pentru c avnd pe cineva lng mine, a fi avut tendin a s -i organizez lui via a, n loc s -mi v d de a mea. Cnd am nceput s ne gndim cum s ne mut m iar mpreun , m-am trezit sunndu-l pe Robbie ca s discut cu el tot felul de fleacuri i dorind s -l ntlnesc i s punem la punct fiecare detaliu. Sim eam c regresez de cte ori l sunam. A a c n cele din urm , dac sim eam nevoia s vorbesc cu cineva, m duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i cum m-a fi n rcat singur , dar tiam c trebuie s m obi nuiesc mai degrab s las lucrurile s curg ntre

noi, dect s m reped tot timpul i s le for ez. Am suportat greu s m las tras napoi. Cred c mie mi-a fost mult mai greu s -l las n pace pe Robbie, dect i-a fost lui s se lase de b ut. Dar tiam c a a trebuie. Altfel, a fi alunecat iar i spre vechile mele roluri. E ciudat: am n eles, n sfr it, c pn n-o s -mi plac " s tr iesc singur , n-am s fiu preg tit s reiau mariajul. A trecut aproape un an i am fost din nou mpreun cu copiii i Robbie. El nu dorise divor ul, de i acum nu n eleg de ce. Doar i controlam a a de dur pe to i! Oricum, m-am ref cut, le-am dat mai mult libertate, iar acum suntem bine. B ie ii particip la Alateen, Robbie la A.A., iar eu la AlAnon. Cred c acum suntem mai s n to i dect am fost vreodat nainte, deoarece ne tr im fiecare via a proprie. Nu mai sunt multe de ad ugat la povestea lui Janice. Nevoia ei uria de a fi solicitat , de a avea un b rbat slab, nepotrivit i de a controla via a acelui b rbat constituiau, toate, modalit i de negare i evitare a golului ei sufletesc n scut n anii copil riei. E un fapt deja stabilit c acei copii proveni i din familii cu probleme se simt responsabili pentru problemele familiilor lor, dar i datori s le rezolve. Exist , n principiu, trei c i prin care ace ti copii ncearc s - i salveze" familiile: devenind invizibili, devenind r i sau devenind buni. A deveni invizibil nseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci niciodat necazuri, s nu pretinzi niciodat nimic. Feti a care joac acest rol se fere te cu tenacitate s adauge vreo povar familiei deja stresate. St cuminte n camera ei sau se lipe te strns de perete; vorbe te foarte pu in i face ceea ce face f r s i se cear . La coal nu e nici rea, nici bun - de fapt, nimeni nui va mai aminti de ea. Contribu ia ei n familie este de a nu se ti c exist . n ceea ce prive te suferin a, ea e amor it , nu simte nimic. A fi r u nseamn s fii rebel, delincventul juvenil, cel care agit steagul ro u. Copilul de acest tip se sacrific pe sine, acceptnd s fie apul isp itor al familiei, copilul-problem al familiei. El sau ea devine, din proprie voin , punctul de convergen al suferin ei, mniei, temerilor i frustr rii familiei ei. Rela ia p rin ilor s i se deterioreaz - el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi adul i pot conlucra. P rin ii se vor ntreba Ce ne facem cu Joanie?" n loc de Ce facem cu mariajul nostru?" n acest fel ncearc ea s - i salveze" familia. i nu are dect un singur sentiment - mnia. Care-i n bu suferin a i teama. A fi bun nseamn a fi a a cum era Janice, o persoan realizat pentru cei din afar , ale c rei mpliniri au drept scop s salveze familia i s umple golul interior. Aparenta fericire, str lucire i entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mnia din suflet. Devine mult mai important s la i o impresie bun , dect s te sim i bine - sau s sim i, oricum, ceva. Janice avea neap rat nevoie s adauge la lista ei de realiz ri grija fa de cineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului tat lui ei i dependen ei pasive a mamei ei, era o alegere bun . El ( i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera, perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente. F r so ul sau copiii asupra c rora s - i reverse aten ia, c derea nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser principalele mijloace prin care ea putea s evite suferin a, golul sufletesc i teama. F r ei, a fost cople it de sentimente. Janice se v zuse ntotdeauna o fiin puternic , persoana care ajut , sf tuie te i-i ncurajeaz pe cei din jurul ei, i cu toate acestea, so ul i copiii au jucat un rol mult mai important pentru ea, dect a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau for a" i maturitatea", s-au descurcat f r ea. Ea nu s-a putut descurca f r ei. Faptul c familia a supravie uit intact se datoreaz n mare m sur norocului lor de a ntlni un consilier experimentat i un cuplu - mentorul i so ia sa - onest i n elept. Fiecare din aceste persoane au recunoscut c boala lui Janice era la fel de dezechilibrant ca a lui Robbie, iar ns n to irea ei la fel de important .

Ruth: 28 de ani; c s torit , mam a dou fete - tiam, dinainte de a ne c s tori, c Sam avea probleme cu poten a sexual . Incercasem de cteva ori s facem dragoste, f r s reu im, dar amndoi d deam vina pe faptul c nu eram c s tori i. Aveam amndoi convingeri religioase foarte puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un colegiu de teologie, i am fost prieteni doi ani nainte s ncerc m s avem rela ii sexuale. Eram logodi i, fixasem data nun ii, a a c am socotit impoten a lui Sam ca pe un semn de la Dumnezeu care ne mpiedica astfel s p c tuim nainte de c s torie. Am crezut c Sam nu e dect un tn r timid i c voi fi n stare s -l ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi c s tori i. A teptam cu ner bdare s -i fiu ghid n aceast experien . Dar nimic din toate astea na fost a a. In noaptea nun ii, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reu it i m-a ntrebat optit: Mai e ti virgin ?" Nu i-am'r spuns imediat, iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a nchis u a. Am plns amndoi, de o parte i de alta a u ii. A fost o noapte lung , catastrofal , prima din multe altele, identice. Fusesem logodit , nainte de a-l ntlni pe Sam, cu un b rbat de care nu-mi pl cea foarte mult, dar m f cuse s -mi pierd capul o dat i am f cut sex, dup care am sim it c trebuie s m m rit cu el ca s -mi r scump r gre eala. Dar el s-a plictisit de mine repede i a disp rut. Purtam nc inelul de la el cnd l-am cunoscut pe Sam. Cred c m a teptam s devin celibatar dup experien a aceea, dar Sam era a a de bun i n-a insistat niciodat s avem rela ii sexuale, c mam sim it n siguran i am acceptat. Vedeam c Sam era chiar mai pu in sofisticat i mai conservator dect mine n privin a sexului, iar asta m-a f cut s cred c de in controlul situa iei. Acest fapt, mpreun cu convingerile noastre religioase m-au asigurat c ne potriveam perfect. Dup c s torie, din cauza sentimentului meu de vinov ie, m-am crezut datoare s -l vindec pe Sam de impoten . Am citit toate c r ile ce mi-au c zut n mn , el refuznd s citeasc vreuna. Am p strat toate c r ile acelea, spernd c le va citi i el. Am descoperit mai trziu c le-a citit, cnd nu eram acas s -l privesc. Era ahtiat dup r spunsuri, dar nu tiam, pentru c nu voia s vorbeasc despre asta. M ntreba dac nu voiam s fim doar prieteni, iar eu am min it i am spus da. Pentru mine, partea cea mai proast a vie ii noastre nu era lipsa sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea, sentimentul c stricasem totul de la nceput. Nu ncercasem nc terapia de grup. L-am ntrebat dac vrea s mearg . Mi-a r spuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja obsedat , aveam sentimentul c eu" l privez pe el" de via a sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi nsurat cu mine. Speram s existe ceva care ne-ar putea ajuta - ceva pe care un terapeut mi l-ar putea spune i pe care c r ile l omiseser . Doream cu disperare s -l ajut pe Sam. Il iubeam nc . Acum n eleg c mare parte din dragostea mea pentru el era atunci o combina ie de vinov ie i mil , dar ineam sincer la el. Era un om bun, dr gu i atent. Ei, m-am dus la prima ntlnire, la un consilier recomandat de Planificarea Familial ca fiind expert n sexualitate. M aflam acolo doar ca s -l ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c nu-l putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem lucra cu mine; m-a ntrebat care este p rerea mea despre ce se ntmpl i ce nu se ntmpl ntre mine i Sam. Nu eram deloc preg tit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici m car nu tiam dac am vreunul. Am petrecut acea prim or , eu c utnd s abat discu ia spre Sam, ea aducndu-m napoi cu blnde e la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cnd mi-am dat seama ct de priceput eram s m evit pe mine, i doar pentru c a fost att de sincer cu mine am hot rt s mai vin o dat , de i nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu a fi problema adev rat - Sam. Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i de tulbur tor, n care eram urm rit

i amenin at de o persoan a c rei fa nu o vedeam. Cnd i-am povestit visul terapeutei, m-a ajutat s -l interpretez pn cnd am n eles c figura amenin toare era a tat lui meu. Acesta a fost primul pas ntr-un lung proces care mi-a dat posibilitatea, n final, s -mi amintesc c tata m molestase sexual de multe ori timp de ase ani - de la nou la cincisprezece ani. Ingropasem complet acest aspect al vie ii mele, iar cnd amintirile au nceput s revin , le-am l sat s p trund n con tient una cte una pentru c erau prea devastatoare. Tata ie ea deseori seara i se ntorcea acas noaptea trziu. Mama, presupun ca s -l pedepseasc , ncuia u a de la dormitor. Tata ar fi trebuit s doarm pe canapea, dar dup o vreme, a nceput s vin n patul meu. Imi optea vorbe dulci i m amenin a, n acela i timp, s nu scot vreo vorb despre asta, i n-am scos, pentru c mi-era foarte ru ine. Eram sigur c ce se ntmpla ntre noi era din vina mea. Familia mea era din cele n care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se transmitea cumva ideea ca sexul e o treab murdar . Eu m sim eam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni. Mi-am luat serviciu cnd aveam l5 ani, lucram de noapte, n week-end i vara. St team departe de cas ct puteam de mult, i mi-am cump rat un lac t la u . Prima dat cnd am ncuiat-o i nu l-am l sat pe tata s intre, a r mas acolo i a nceput s bat cu pumnii n u . M-am pref cut c nu tiu ce se petrece, mama s-a trezit i l-a ntrebat ce face. A r spuns: Ruth a ncuiat u a!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel s-a terminat totul. F r vreo ntrebare din partea mamei. F r vreo alt vizit din partea tatei. Avusesem nevoie de tot curajul din lume ca s -mi pun lac t la u . M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna n untru, furios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i a a, doream s continui n acest fel mai degrab , dect s risc s afle cineva ce se petrecuse. La l7 ani am plecat la colegiu i l-am cunoscut pe b rbatul cu care m-am logodit un an mai trziu. Imp r eam apartamentul cu nc dou fete, iar ntr-o noapte au venit ni te prieteni la ele, pe care nu-i cuno team. M-am culcat devreme, n primul rnd ca s evit fumatul de marijuana care urma. De i practic to i studen ii c lcau n picioare regulile stricte ale colii despre b uturile alcoolice i fumat, n-am avut niciodat obiceiul s m nvrt pe lng cei care le practicau i cu att mai pu in s le practic. U a dormitorului meu era chiar lng baie, amndou fiind la cap tul unui hol lung. Unul din tipii de la petrecere care c uta baia a intrat din gre eal la mine n camer . Cnd a v zut unde se afl , n loc s plece, m-a ntrebat dac i dau voie s st m de vorb . Nu am putut s spun Nu". E greu de explicat, dar n-am putut. S-a a ezat pe marginea patului i a nceput s vorbeasc . Apoi mi-a spus s m ntorc pe burt , iar el o s -mi maseze spatele. N-a trecut mult i era n pat f cnd dragoste cu mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c era la fel de conservator ca mine i credea c dac am f cut sex, trebuie s r mnem mpreun . Ne-am ntlnit vreo trei-patru luni pn ce, cum-am spus, a disp rut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai trziu. Am presupus atunci, pentru c nici el, nici eu nu vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c sexualitatea amndurora era perturbat . Imi pl cea sentimentul c l ajut pe Sam, c depuneam eforturi amndoi s dep im problema, pentru a face un copil. mi pl cea s fiu de ajutor, n eleg toare, r bd toare - i s de in controlul. Orice altceva dect controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse de dezmierd rile tat lui meu n nop ile acelea din copil rie. Cnd ceea ce se ntmplase ntre mine i tat l meu a nceput s ias la suprafa n edin ele de terapie, terapeuta m-a ndemnat ferm s particip la edin ele Fiicelor Unite", un grup de autoajutorare al fiicelor molestate sexual de ta ii lor. Am rezistat o vreme, dar n cele din urm , m-am implicat. A fost o adev rat binecuvntare... S vezi c sunt multe alte femei care au trecut prin experien e similare i adeseori mult mai dureroase dect a mea, era lini titor i t m duitor. Multe

dintre femei se c s toriser cu b rba i care aveau i ei, la rndul lor, tulbur ri sexuale. B rba ii formau i ei un grup de auto-ajutorare, iar Sam a prins curaj i li s-a al turat. P rin ii lui Sam fuseser obseda i de ideea de a cre te, dup spusele lor, un b iat pur, curat". Dac la mas , Sam i inea minile n poal , i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce faci cu ele". Dac st tea n baie prea mult, b teau n u i strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu. Ii scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie p tate. Se temea att de tare s aib vreun sentiment sau vreo experien sexual c , n cele din urm , s fi vrut, n-ar fi putut. Pe m sur ce noi reveneam la normal, via a noastr marital devenea, n multe privin e, tot mai dificil . Sim eam nc o nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate al lui Sam (la fel cum f cuser i p rin ii lui), pentru c orice form de agresivitate sexual din partea lui era nc amenin toare pentru mine. Dac ntindea mna dup mine brusc, tres ream, m tr geam napoi, m ndep rtam sau ncepeam s vorbesc sau s fac orice altceva ca s m feresc de el. Nu suportam s se aplece deasupra mea cnd eram n pat pentru c mi aminteam de felul n care se apropia tata de mine. Dar pentru el, recuperarea nsemna s devin singurul st pn al trupului i sentimentelor lui. Trebuia s ncetez s -l mai controlez ca s - i poat cunoa te, literalmente, poten a. i totu i, teama mea de a fi cople it era nc o mare problem . Am nv at s spun Mie fric ", iar Sam m ntreba: Ce trebuie s fac?" De obicei att era de ajuns - s tiu c mi respect sentimentele i c m ascult . Ne-am gndit la un plan n care fiecare aveam, pe rnd, comanda a ceea ce se petrecea ntre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun nu" la cea ce i displ cea sau nu voia s fac , dar, n principiu, unul din noi orchestra totul. A fost una din cele mai bune idei pe care le-am avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce trupul i ac iunile sexuale. Am nv at s avem ncredere unul n altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu trupurile noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i sentimentele celor din grup erau att de asem n toare, c ne-au fost de mare folos n sus inerea, n perspectiv , a eforturilor noastre. ntro sear grupurile noastre s-au ntlnit i am petrecut toat seara discutnd despre reac iile personale la cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i zmbete i mult n elegere i acceptare. ntlnirea ne-a alinat tuturor suferin a i vinov ia. Poate pentru c eu i Sam ne mp rt iser m attea lucruri pn atunci i aveam atta ncredere unul n cel lalt, componenta sexual a rela iei noastre a nceput s func ioneze. Acum avem dou feti e minunate i suntem att de ferici i cu ele, cu noi n ine i cu cel lalt. Acum m port mult mai pu in ca o mam fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai este a a pasiv i se afirm tot mai mult. Nu-mi cere s t inuiesc secretul impoten ei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Avem o mul ime de posibilit i acum i avem libertatea de a alege. Povestea lui Ruth ilustreaz o alt fa et a modalit ii de manifestare a neg rii i nevoii de control. Ca multe alte femei pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth cuno tea foarte bine, nainte de a se c s tori cu Sam, ce fel de probleme avea el. De aceea n-a fost surprins de incapacitatea lui de a avea o via sexual normal . De fapt, e ecul a constituit un fel de garan ie pentru ea c nu va mai fi nevoit s lase altcuiva controlul asupra sexualit ii ei. Putea s aib ini iativa, s de in controlul i s nu mai joace, n plan sexual, singurul rol pe care-l tia -cel de victim . Ca i al ii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul primit s-a potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de sprijin potrivit a fost Fiicele Unite", o ramifica ie a P rin ilor Uni i", nfiin at cu scopul de a promova recuperarea persoanelor din familiile n care s-a produs un incest. Din fericire, s-a nfiin at i un grup corespunz tor al so ilor victimelor, n

acest climat de n elegere, acceptare i mp rt ire a experien elor, fiecare din persoanele afectate putnd avansa cu precau ie c tre o manifestare sexual normal . Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea a nsemnat confruntarea cu suferin a, trecut i prezent , pe care a ncercat s-o evite. Fiecare a dezvoltat, n copil rie, un stil de supravie uire care cuprindea practica neg rii i ncercarea de a de ine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari deservicii. De fapt, sistemul lor de ap rare a constituit contribu ia major la suferin a lor. Pentru femeia care iube te prea mult, practica neg rii, eufemistic exprimat ca ignorarea gre elilor lui" sau p strarea unei atitudini pozitive", ocole te, n avantajul ei, aspectul dansului n doi al felului n care defectele lui i permit ei s - i interpreteze rolurile familiare. Cnd impulsul de a de ine controlul se ascunde sub masca solicitudinii" i ncuraj rii", ea ignor de fapt nevoia de superioritate i putere pe care le implic acest tip de rela ie. Trebuie s recunoa tem c practicarea neg rii i controlului, oricum ar fi denumite, nu ne mbun t esc sub nici o form via a sau rela iile. Dimpotriv , mecanismul neg rii ne conduce spre rela ii ce permit reinterpretarea compulsiv a vechilor lupte, iar nevoia de control ne ancoreaz acolo, n timp ce ne str duim s schimb m pe altul, n loc s ne schimb m noi. S revenim acum la basmul men ionat la nceputul capitolului. Dup cum subliniam, Frumoasa i bestia" pare s fie un mijloc de perpetuare a convingerii c femeia are puterea de a transforma un b rbat dac l iube te cu adev rat. La acest nivel de interpretare, basmul pare s sus in c negarea i controlul sunt, ambele, metode de realizare a fericirii. Frumoasa, iubindu-l necondi ionat (negare) pe monstrul fioros, pare s aib puterea de a-l schimba (control). Aceast interpretare pare" corect pentru c se potrive te rolurilor sexuale dictate de cultura noastr . Cu toate acestea, eu sunt de p rere c aceast interpretare simplist nu sesizeaz semnifica ia acestui basm, asupra c ruia timpul nu i-a pus amprenta. Faptul c basmul a supravie uit nu e din cauz c promoveaz preceptele i stereotipurile culturale ale vreunei epoci. El a nvins timpul pentru c ntruchipeaz o lege metafizic profund , o lec ie vital despre cum s ne tr im via a n elept i just. E ca i cum povestea ar con ine o hart secret care, dac suntem destul de ageri s-o descifr m i destul de curajo i s-o urm m, ne va ar ta drumul spre o comoar - propria noastr i au tr it ferici i pn la adnci b trne i". Care este, a adar, semnifica ia basmului? Este acceptarea". Acceptarea este antiteza neg rii i controlului. Este disponibilitatea de a recunoa te realitatea i de a-i permite s fie a a, f r s avem impulsul de a o schimba. In asta const fericirea, izvort nu din manipularea condi iilor exterioare sau a oamenilor, ci din dezvoltarea unei p ci interioare chiar n fa a ncerc rilor i dificult ilor. Aminti i-v , Frumoasa din basm nu urm rea s transforme Bestia. Ea l-a judecat n mod realist, l-a acceptat a a cum era i l-a apreciat pentru calit ile lui. N-a ncercat s fac un prin dintr-un monstru. Nu i-a spus: Voi fi fericit cnd el nu va mai fi monstru!" Nu l-a comp timit pentru felul cum ar ta i n-a c utat s -l schimbe. n asta const lec ia. Datorit atitudinii ei de acceptare, el a fost liber" s redevin ceea ce era de fapt. Faptul c eul s u adev rat s-a ntmplat s aib nf i area unui F t-Frumos (partener perfect pentru ea) demonstreaz simbolic c ea" a fost recompensat astfel pentru atitudinea ei de acceptare. Recompensa a constat ntr-o via bogat n mpliniri, eviden iat de faptul c ea i prin ul au tr it ferici i pn la adnci b trne i". Acceptarea unei persoane a a cum e, f r s ncerci s-o schimbi prin ncuraj ri, manipul ri sau coerci ie, este o form superioar de iubire, dar aproape inaccesibil multora din noi. La baza tuturor eforturilor noastre de a transforma pe cineva st un motiv egoist, convingerea c dac el se schimb , vom fi fericite. E foarte bine s - i dore ti s fii fericit, dar s plasezi sursa acestei

fericiri n afara sinelui t u, n minile altcuiva, nseamn s evi i capacitatea i responsabilitatea de a- i schimba via a n bine. Ironia este c tocmai acceptarea noastr i d posibilitatea celuilalt s se schimbe, dac o vrea cu adev rat. S arunc m o privire la ce se petrece n acest caz. Dac partenerul unei femei are, de exemplu, o problem cu impulsul de a munci asiduu, la nesfr it, iar ea se plnge i se ceart cu el din cauza orelor nesfr ite petrecute departe de cas , care este, de obicei, rezultatul? El petrece tot atta timp - sau chiar mai mult - departe de ea, sim indu-se ndrept it s fac astfel, ca s scape de ve nicele ei lament ri. Cu alte cuvinte, certndu-l i lamentndu-se, ncercnd s -l schimbe, i d lui posibilitatea de a crede c problema dintre ei nu este patima lui pentru munc ", ci cic leala ei. i, ntr-adev r, nevoia ei de a-l schimba poate deveni un factor care s contribuie la distan area lor afectiv , un factor tot att de important ca i obsesia lui de a munci. In efortul ei de a-l for a s se apropie mai mult de ea, nu face dect s -l ndep rteze. Dependen a de munc este o tulburare grav , ca toate celelalte comportamente compulsive. Aceast dependen are un scop n via a so ului, protejndu-l, probabil, de apropierea i intimitatea de care se teme i anticipnd r bufnirea unor sentimente sup r toare, n special a anxiet ii i disper rii. (Dependen a de munc este una din modalit ile folosite adeseori de b rba ii din familiile cu disfuc ionalit i pentru a se evita pe sine, dup cum a iubi prea mult este unul din primele mijloace de evitare folosite de femeile din acest tip de familii.) Pre ul pe care el l pl te te pentru aceast atitudine de evitare este o existen unidimensional , care l mpiedic s se bucure de via . Dar el e singurul care poate judeca dac pre ul pl tit e prea mare, i e singurul care poate decide ce m suri s ia, i ce riscuri s - i asume ca s se schimbe. Sarcina so iei sale este nu de a-i face ordine n via , ci de a- i face mai mult ordine n propria existen . Majoritatea avem capacitatea de a fi infinit mai ferici i i mai realiza i ca indivizi, dect ne nchipuim. Adeseori, nu revendic m aceast fericire pentru c ne imagin m c suntem mpiedica i de purtarea altei persoane". Ignor m obliga ia ce ne revine, de a ne dezvolta pe noi n ine n timp ce facem planuri i manevre ca s schimb m pe altcineva i ne sup r m, ne descuraj m i ne ntrist m cnd eforturile noastre e ueaz . ncercarea de a schimba pe cineva este frustrant i deprimant , n timp ce exercitarea puterii (pe care o de inem deja) de a efectua schimbarea n propria noastr via este nsufle itoare. Pentru ca so ia unui mp timit de munc " s fie liber s tr iasc o via mplinit , a ei i numai a ei, proprie, indiferent de ce face so ul ei, ea trebuie s ajung s n eleag c problema lui nu este a ei, c nu st n puterea ei, nu e datoria ei, i nu are dreptul s -l schimbe. Ea trebuie s nve e s respecte dreptul lui de a fi ceea ce este, orict de mult ar dori ca el s fie altfel. Doar cnd n elege aceasta, va fi liber - liber de resentimente fa de absen ele lui, liber de vina de a nu fi n stare s -l schimbe, liber de povara str daniilor de a schimba ceva ce nu poate fi schimbat. Cu mai pu ine resentimente i o vin mai mic , ea va sim i, poate, mai mult afec iune pentru el i pentru acele calit i ale lui pe care ea le apreciaz ntr-adev r. Cnd va renun a s mai ncerce s -l schimbe i i va redirec iona energia spre propriile ei interese, va cunoa te ce nseamn fericirea i satisfac ia, indiferent de comportamentul so ului. Ea va descoperi, probabil, c scopurile urm rite o satisfac ntr-att nct se poate bucura de o via bogat i recompensatorie, n absen a so ului. Sau, pe m sur ce devine din ce n ce mai pu in dependent de el n privin a fericirii ei, ar putea decide c angajarea ei fa de un partener absent este inutil i ar putea alege s - i continue via a, eliberat de constrngerile unui mariaj nesatisf c tor. Nici una din aceste c i nu este posibil atta timp ct ea vrea s -l transforme pe partenerul ei ca s poat fi fericit . Pn cnd nu-l accept " a a cum e, va r mne ancorat ntrun entuziasm temporar, a teptnd ca el s se schimbe, nainte de a fi capabil s - i tr iasc

propria ei via . Cnd femeia care iube te prea mult renun la cruciada pe care o poart ca s -l transforme pe b rbatul din via a ei, el r mne cu libertatea de a medita la consecin ele comportamentului s u. Intruct ea nu mai e frustrat i nefericit , ci devine din ce n ce mai interesat de via , se intensific contrastul dintre via a ei i via a lui. El se poate decide s lupte mpotriva obsesiei sale i s devin disponibil din punct de vedere fizic i afectiv. Sau poate nu. Dar, indiferent de alegerea lui, acceptnd b rbatul din via a ei a a cum e, femeia va fi liber , ntr-un fel sau altul, s - i tr iasc propria via - pn la adnci b trne i. 8. Cnd o dependen alimenteaz alt dependen Exist mult suferin n via i poate c singura suferin care poate fi evitat este cea care provine din ncercarea de a evita suferin a. R.D.Laing n cel mai r u caz, noi, femeile care iubim prea mult, suntem dependente de rela iile interumane, dependente de b rba i", legate prin suferin , team i dorin e nemplinite. Ca i cum toate acestea n-ar fi de ajuns, b rba ii nu sunt singurul lucru de care ne ag m. Ca s bloc m cele mai profunde sentimente din copil rie, unele din noi dezvolt dependen a de substan e chimice. In tinere e sau la maturitate am putea ncepe s facem abuz de alcool sau droguri, sau, tipic, pentru femeile care iubesc prea mult, de alimente. Mnc m prea mult sau prea pu in -sau amndou - ca s ajust m realitatea, s ne distragem aten ia i s amor im golul emo ional imens din sufletul nostru. Nu toate femeile care iubesc prea mult m nnc n exces, beau prea mult sau fac abuz de droguri, dar pentru cele care procedeaz astfel, recuperarea din dependen a de rela ii trebuie s mearg mn n mn cu recuperarea din dependen a fa de substan a pe care o folosesc. i iat de ce: cu ct depindem mai mult de alcool, droguri sau alimente, cu att sim im mai acut vina, ru inea, teama, ura fa de noi n ine. Din ce n ce mai singure i mai izolate, am putea dori cu disperare lini tea pe care pare s ne-o promit rela ia cu un b rbat. Pentru c ne sim im ngrozitor cu noi n ine, dorim un b rbat care s ne fac s ne sim im mai bine. Pentru c nu ne iubim pe noi n ine, avem nevoie de el ca s ne conving c putem fi iubite. Ne spunem chiar c al turi de b rbatul potrivit, nu vom mai avea nevoie de alcool, droguri sau alimente. Folosim rela iile n acela i scop n care folosim substan ele aditive: ca s ndep rt m suferin a. Cnd rela ia e ueaz , ne repezim la substan a de care am f cut abuz, tot ca s c ut m alinare. Se creeaz un cerc vicios cnd dependen a fizic de o substan este exacerbat de tensiunea unei rela ii boln vicioase, n timp ce dependen a emo ional de o rela ie este intensificat de sentimentele haotice produse de dependen a fizic . Folosim absen a unui b rbat din via a noastr , sau via a al turi de un b rbat nepotrivit, ca scuz pentru dependen a de care suferim. Dimpotriv , folosirea continu a substan ei chimice ne permite s toler m rela ia nes n toas , pentru c anihileaz suferin a i ne smulge motiva ia necesar schimb rii. D m vina pe una din cauza celeilalte. Folosim una ca s ne ocup m de a doua. i amndou ne nl n uie din ce n ce mai mult. Atta timp ct suntem nclinate s sc p m de noi n ine i s evit m suferin a, vom r mne bolnave. Cu ct ne str duim mai mult, cu ct c ut m mai multe c i de sc pare, cu att ne mboln vim mai tare, pentru c amestec m dependen ele cu obsesiile. Descoperim c solu iile noastre au devenit, n realitate, problemele noastre cele mai grave. Avnd o uria nevoie de alinare i neg sind-o nic ieri, putem ajunge uneori chiar la o form incipient de nebunie. - Sunt aici pentru c m-a trimis avocatul meu. Brenda f cu aceast m rturisire n oapt la prima noastr ntlnire. - Eu... eu... ti i... am luat cteva chestii i am fost prins , iar el s-a gndit c ar fi o idee bun s

vin la consiliere... a continuat ea cu acela i aer conspirativ, c a face impresie bun la tribunal dac ar vedea c primesc ajutor pentru problemele mele. N-am avut timp nici s dau din cap a n elegere, c ea s-a gr bit s continue: - Exceptnd asta... eu... nu cred c am, ntr-adev r, vreo problem . Am luat cte ceva din farmacia aia i am uitat s pl tesc. E destul de r u s cread c le-am furat, dar, serios, mi-a sc pat din vedere. Cel mai r u lucru n toat povestea asta e ru inea. Dar nu am nici o problem n realitate, nu de genul celor pe care le au unii oameni. Brenda reprezenta unul din cele mai dificile cazuri din activitatea mea de consiliere: o client care nu e destul de motivat ca s caute ea ns i ajutorul nostru, care neag c ar avea nevoie de ajutor, dar se afl , totu i, n cabinet, trimis de altcineva care crede c sfatul unui consilier i-ar fi benefic. In timp ce povestea cu respira ia ntret iat , m-am trezit c nu-i mai ascult cascada de cuvinte care m potopea. n schimb, o studiam pe vorbitoarea mea: era nalt , cel pu in l,75 m, slab ca un fotomodel, cnt rind cel mult 52 de kg. Purta o rochie elegant , simpl , de m tase c r mizie, pus n eviden de bijuterii masive din aur i filde . Cu p rul blond-auriu i ochii verzi ca smaraldul, ar fi trebuit s fie frumoas . Avea tot ce era necesar, dar lipsea ceva. De atta ncruntat, se crease o cut adnc vertical ntre sprncene. Respira greu n timp ce vorbea, iar n rile i frem tau continuu. P rul, de i tuns i coafat cu grij , era uscat i lipsit de str lucire. Pielea i era uscat i livid , n ciuda unui ten atr g tor. Buzele ar fi fost frumoase dac nu i lear fi strns tot timpul, f cndu-le s par sub iri i tivite. Cnd zmbea, i dezvelea cu grij din ii, ca i cum ar fi tras ncet o perdea, iar cnd vorbea, i mu ca foarte des buzele. Am nceput s-o suspectez de faptul c i provoca deliberat starea de vom , o suspectam de foame excesiv (bulimie) i/sau inapeten (anorexie), din cauza aspectului pielii i a sl biciunii ei. Femeile care sufer de tulbur ri de apetit simt frecvent impulsul de a fura; acesta era, deci, un alt indiciu. O b nuiam de asemenea de alcoolism. Din experien a mea de terapeut, aproape toate clientele mele cu tulbur ri de apeten proveneau dintr-o familie cu un alcoolic, doi alcoolici (n special femeile bulimice) sau un alcoolic i un hiper-sau hiporexic. Sunt foarte frecvente c s toriile ntre un hiper- sau hiporexic i un alcoolic; nu e de mirare, din moment ce attea femei bulimice sau anorexice sunt fiice de alcoolici, iar fiicele de alcoolici au tendin a s se c s toreasc cu alcoolici. Femeia cu dependen de alimente este hot rt s - i in hrana, trupul i partenerul sub un control strict, prin for a voin ei sale. Ne a tepta o munc grea, pe Brenda i pe mine. - Vorbe te-mi despre tine, i-am cerut cu mult blnde e, de i tiam ce va urma. Cu siguran , multe din cele ce mi-a spus n acea prim zi au fosi minciuni: se sim ea bine, era fericit , nu tia ce se ntmplase n magazin, nu- i putea aminti nimic, nu mai furase niciodat nainte. A continuat spunndu-mi c avocatul ei era foarte dr gu , cum eram i eu de altfel, i c nu vrea s se afle despre acest incident, pentru c n-ar n elege nimeni a a cum am f cut noi: avocatul i eu. Flatarea era menit s m conving s pactizez cu ea, s fiu de acord c nu era nimic r u, s o sus in n legenda pe care o crease -c arestarea era o gre eal , un tertip al sor ii i nimic mai mult. Din fericire, am avut ceva timp ntre prima ntlnire i data la care se judeca cazul ei i, ntruct tia c sunt n contact cu avocatul ei, a ncercat s fie o client bun ". i-a respectat toate program rile, iar dup un timp a nceput chiar s fie mai sincer n ceea ce o privea, mpotriva voin ei ei. Mul umesc lui Dumnezeu, cnd s-a ntmplat asta, a cunoscut alinarea care vine o dat cu renun area la minciun . N-a trecut mult i deja urma programul de terapie cel pu in n aceea i m sur pentru ea ns i i pentru efectul pe care acest fapt urma s -l aib asupra judec torului

care instrumenta cazul. Cnd a fost condamnat ( ase luni cu suspendare i restituirea integral a bunurilor furate, plus 40 de ore de munc n folosul comunit ii, pe care le-a f cut la localul Clubul Fetelor"), se str duia la fel de mult s devin sincer , pe ct se str duise nainte s t inuiasc cine este i ce f cuse. Povestea adev rat a Brendei, pe care, ini ial, a dezv luit-o ezitant i prudent, a nceput s transpar la a treia noastr ntlnire. Ar ta obosit i tras la fa , iar cnd am comentat acest lucru, a recunoscut c avusese probleme cu somnul s pt mna aceea. - Care a fost cauza? am iscodit-o. Mai nti a dat vina pe procesul care urma s aib loc n curnd, dar explica ia nu suna pe deplin conving toare, a a c am iscodit-o mai departe: - Te-a mai nec jit ceva s pt mna aceasta? A a teptat pu in, mu cndu- i buzele, cum o f cea de obicei - mai nti buza de sus, apoi pe cea de jos i napoi la buza de sus. Apoi, l snd s -i scape cuvintele: - I-am cerut, n sfr it, so ului meu s plece... i acum a vrea s n-o fi f cut. Nu pot s dorm, nu pot s lucrez, sunt la p mnt cu nervii. Il uram pentru ce-mi f cea, afi ndu-se cu fata aia de la birou, dar s m descurc f r el e mai greu, dect s m mpac cu faptele lui. Acum nu tiu ncotro s-o iau i m ntreb dac , la urma urmei, n-a fost vina mea. Intotdeauna mi-a spus c eu sunt de vin , c sunt prea rece i distant , c nu sunt femeia potrivit pentru el. i cred c avea dreptate. Eram furioas i retras mai tot timpul, dar era din cauz c m critica mereu. i spuneam: Dac vrei s fiu tandr cu tine, trebuie s te compor i cu mine ca i cnd m-ai pl cea, i s -mi vorbe ti frumos, n loc s -mi spui ct sunt de ngrozitoare, proast i urt ". I s-a f cut imediat team , sprncenele n l ndu-se i mai mult pe frunte, i ncepu s retrag ceea ce tocmai divulgase. Dnd din minile cu unghiile manichiurate, t g dui: - Nu suntem desp r i i n adev ratul sens la cuvntului, tr im separat ctva timp. Iar Rudy nu este chiar att de sever cu mine, serios, presupun c o merit. Uneori vin obosit de la serviciu i nu vreau s g tesc, mai ales c nu-i place cum g tesc. Ii place att de mult cum g te te mama lui c e n stare s se ridice de la mas i s plece la ea, i nu mai vine acas , dect la dou noaptea. Mam s turat s tot ncerc s -l fac fericit, cnd oricum nu are nici un efect. Dar nu e chiar a a de r u. Alte femei o duc mai r u. - Ce face pn la dou ? Nu poate s stea la mama lui atta timp, am ntrebat. - Nici nu vreau s tiu. Presupun c iese cu prietena lui. Dar nu-mi pas . M simt mai bine cnd m las n pace. De multe ori vine acas pus pe ceart - cnd vine, ntr-adev r, acas - i mai mult din aceast cauz - pentru c m duc obosit la serviciu a doua zi - dect din cauza faptelor lui - i-am spus s plece. Iat o femeie hot rt s nu simt i s nu- i dev luie sentimentele. Faptul c ele strigau ca s se fac auzite nu trezea n ea dect dorin a de a crea noi nepl ceri n via a ei, ca s le n bu e strig tul. Dup cea de-a treia edin , l-am chemat pe avocatul ei i i-am spus s -i sugereze cu precau ie Brendei, c e foarte important pentru ea s continue consilierea cu mine. Aveam de gnd s -mi ncerc norocul cu ea i nu voiam s-o pierd. La nceputul celei de-a patra edin e, am nceput s-o descos. - Poveste te-mi cum stai cu mncarea, Brenda, am rugat-o ct mai blnd cu putin . Ochii ei verzi s-au m rit de spaim , i-a pierit orice urm de culoare de pe fa a i a a palid i brusc, s-a nchis n ea. Apoi ochii i s-au ngustat i a zmbit dezarmant. - Cum adic cum stau cu mncarea? E o ntrebare prosteasc ! I-am spus ce v zusem n nf i area ei i m alertase i i-am explicat etiologia tulbur rilor de apetit. In elegerea c e o

boal de care sufereau multe, foarte multe alte femei a ajutat-o pe Brenda s vad cu ochi mai buni comportamentul ei compulsiv. Nu mi-a trebuit a a mult timp pe ct mi imaginasem, ca s-o fac s vorbeasc . Povestea Brendei era lung i complicat , i i-a trebuit destul timp s separe realitatea de nevoia ei de a o distorsiona, nv lui i disimula. Devenise att de versat n disimul ri c se prinsese n plasa propriilor minciuni. Se str duise din r sputeri s perfec ioneze imaginea pe care o prezenta lumii, o imagine care camufla teama, singur tatea i golul ngrozitor din suflet. Ii era aproape imposibil s evalueze situa ia n care se afla, ca s poat veni n ntmpinarea propriilor ei necesit i. Iar nemplinirile erau motivul pentru care sim ea impulsul de a fura, mnca, de a voma i mnca iar, de a min i, ncercnd disperat s - i camufleze fiecare mi care. Mama Brendei fusese de asemenea bulimic - era supraponderal de cnd o tia Brenda. Tat l ei, un b rbat zvelt, vnjos i energic, ndep rtat att de nf i area so iei sale ct i de religiozitatea ei excentric , i b tuse joc n v zul lumii de jur mintele c s toriei. Nimeni din familie nu se ndoia c i n ela so ia i nimeni nu aducea vreodat vorba despre asta. A ti era un lucru, a admite era cu totul altceva - o violare a acordului tacit al membrilor familiei: ce nu recunoa tem n auzul tuturor nu exist pentru noi, ca familie, i deci, nu ne poate ndurera. A fost o regul pe care Brenda a aplicat-o cu rigurozitate vie ii ei. Dac nu recuno tea c ceva nu mergea bine, atunci nimic nu mergea prost. Problemele nu existau, atta timp ct nu le d deai glas. Nu e de mirare c se ag a cu tenacitate de minciunile i n scocirile care-i ruinau via a. Nu e de mirare nici c i venea foarte greu s urmeze programul de terapie. Brenda a crescut zvelt , viguroas , ca tat l ei i lini tit c poate mnca orice f r a se ngra ca mama ei. La vrsta de l5 ani, corpul ei a nceput brusc s pun n eviden efectele cantit ilor enorme de mncare pe care le ngurgita. La l8 ani cnt rea l09 kg i era disperat cum nu fusese vreodat nainte. Tat l i arunca acum jigniri tinerei care fusese copilul lui favorit, spunndu-i c va deveni, n final, ca mama ei. E adev rat c nu i-ar fi spus cuvintele alea dac n-ar fi fost beat, dar realitatea era c acum mai tot timpul era beat, chiar cnd venea acas , de i i asta se ntmpla foarte rar. Mama se ruga i-L l uda pe Domnul, tata bea i o n ela pe mama, iar Brenda se ndopa, ncercnd s nu simt cum o inund panica. Plecat de acas pentru prima dat , ca student la colegiu, i sim indu-se teribil de singur f r mama i tata pe care i regreta acum, a f cut o descoperire incredibil . Singur n camera ei, n toiul unei mese mbel ugate, i-a dat seama c poate vomita tot ce mncase, i c astfel, nu va mai fi pedepsit pentru consumul enorm de mncare, ngr ndu-se. Fu att de uimit de controlul pe care sim ea c l are acum asupra greut ii sale, c a nceput s in regim i s vomite tot ce mnca. Trecea acum de la etapa bulimic la etapa anorexic a tulbur rii ei de apeten . In anii care au urmat, Brenda a trecut prin perioade de obezitate alternativ cu perioade de sl bire extrem . N-a tr it, n tot acest timp, nici m car o zi, eliberat de obsesia ei fa de mncare. Se trezea n fiecare diminea cu speran a c azi va fi altfel dect ieri i se ducea la culcare n fiecare noapte cu hot rrea de a fi normal " mine, adesea doar ca s se scoale n miez de noapte gata de o nou ghiftuial . Brendei i era imposibil s n eleag ce se ntmpla cu ea. Nu tia c are o tulburare de apetit, adeseori prezent la fiicele de alcoolici sau la copiii persoanelor bulimice sau anorexice. N-a n eles c i ea i mama ei sufereau de o dependen alergic la anumite alimente, aproape comparabil cu dependen a alergic a tat lui ei la alcool. Nici unul nu putea ingera un strop din substan a respectiv , f r a declan a un nesa mai mare, i mai mare, tot mai mare. La fel ca rela ia tat lui ei cu alcoolul, rela ia Brendei cu alimentele, n special cu tot ce nsemna

produs de patiserie, consta ntr-o lupt ndelungat de a controla substan a care, n realitate o controla ea pe ea. A continuat s - i provoace starea de vom mul i ani dup ce a inventat" procedura n colegiu. Izolarea i secretomania ei au devenit din ce n ce mai cuprinz toare i mai adnci, iar n multe privin e, comportamentul ei a fost sus inut de familie i de boala ns i. Familia Brendei nu voia s aud nimic din partea ei, nimic la care s nu se poat replica: O, dar e minunat, draga mea." Nu era loc pentru durere, team , singur tate, sinceritate, nu era loc pentru adev rul despre ea i via a ei. Cum ei ocoleau adev rul cu nc p nare, se n elegea c i ea trebuie s fac la fel i s nu clatine barca. Cu ajutorul complicit ii tacite a p rin ilor ei, Brenda s-a scufundat tot mai adnc n minciuna care reprezenta via a ei, dar cu certitudinea c dac reu e te s arate foarte bine n exterior, totul va fi n regul - sau cel pu in lini tit - n interior. Chiar atunci cnd ani ntregi nf i area ei a fost inut sub control, nelini tea interioar nu putea fi ignorat . De i f cea tot ce era posibil ca s arate bine - haine foarte elegante asortate cu cel mai modern machiaj i cea mai sofisticat coafur - nu era suficient ca s adoarm teama i s umple golul din suflet. Pe de o parte din cauza sentimentelor pe care refuza s le recunoasc , pe de alta, din cauza submin rii sistemului nervos, efect al malnutri iei auto-impuse, starea mental a Brendei era dominat de dezorientare, anxietate, morbiditate i obsesie. In ncercarea de a g si modalitatea de eliberare din marasmul interior, Brenda, urmnd modelul mamei ei, a c utat alinare la un grup religios ntlnit n campus. In acest grup l-a ntlnit, n ultimul ei an de studiu, pe viitorul so , Rudy, un fel de eminen cenu ie care a fascinat-o cu att mai mult cu ct era foarte misterios. Brenda era obi nuit cu secretele, iar el avea o gr mad . n pove tile pe care le spunea i numele pe care le arunca neglijent erau aluzii la faptul c fusese implicat n activit i de pariuri n New Jersey, ora ul s u natal. F cea destul de vag aluzii la . sumele uria e de bani pe care le c tigase i le cheltuise, la ma ini i femei str lucitoare, cluburi de noapte, b uturi i droguri. i iat -l, aici i acum, metamorfozat ntr-un student con tiincios, locuind n campusul unui colegiu lini tit i activnd ntr-un grup religios de tineri, dup ce- i l sase n urm trecutul pentru a c uta ceva mai bun. Faptul c plecase n grab de acas i constrns de mprejur ri, era dovedit de ntreruperea oric rei leg turi cu familia sa, dar Brenda a fost att de impresionat de trecutul lui ntunecat, misterios i de ncerc rile lui aparent sincere de a se schimba, c n-a mai fost nevoie s -i cear alte explica ii despre faptele din trecutul lui. n definitiv, avea i ea propriile ei secrete. Astfel c ace ti doi oameni, care pretindeau a fi ce nu erau, el - un fugar sub masca unui b iat de cor, ea - dependent de alimente, dar mbr cat dup ultima mod , s-au ndr gostit fiecare de imaginea iluzorie a celuilalt. Acel cineva iubea ceea ce ea pretindea a fi: iat soarta pecetluit a Brendei. Acum era obligat s continue minciuna, chiar i n propria ei cas . Mai mult tensiune, mai mult stres, mai mare nevoie de a mnca, vomita i de a se ascunde. Abstinen a lui Rudy de la ig ri, alcool i droguri a durat pn ce a aflat c familia lui s-a mutat n California. Hot rnd c distan a geografic dintre el i trecutul s u era suficient pentru a se putea ntoarce n siguran i la familie i la vechile deprinderi, a mpachetat totul, inclusiv pe noua sa so ie, Brenda, i a pornit-o spre vest. Nici nu trecuse bine grani a primului stat, c personalitatea lui a nceput s se schimbe, revenind la ceea ce fusese nainte s -l ntlneasc Brenda. Camuflajul ei a durat mai mult, pn ce ea i Rudy s-au mutat la p rin ii lui. Cu atta lume n cas , i-a fost imposibil s continue practica vomei auto-induse. in timp ce i era din ce n ce mai greu s ascund cantit ile industriale de mncare, acestea au luat avnt din cauza stresului creat de condi iile de via i greutatea Brendei a nceput s urce vertiginos. S-a ngr at rapid cu 23 kg, frumoasa so ie a lui Rudy disp rnd ntre faldurile venerabile ale trupului

Brendei care se ngra v znd cu ochii. Sim indu-se n elat i furios, Rudy o l sa acas i pleca s bea i s caute o femeie a c rei nf i are s-o completeze pe a sa, a a cum f cea alt dat Brenda. Cuprins de disperare, ea mnca i mai mult, promi ndu- i sie i i lui Rudy c ar deveni la fel de zvelt ca nainte, cu condi ia s aib o cas doar a lor - era tot ce avea nevoie. Cnd, n fine, au avut casa lor n ora , greutatea Brendei a nceput, binen eles, s scad pe ct de vertiginos urcase, numai c Rudy st tea prea pu in pe acas ca s observe. A r mas ns rcinat , iar patru luni mai trziu a avortat, n timp ce Rudy i petrecea noaptea pe undeva. Acum Brenda era deja convins c totul se ntmpla numai din cauza ei. Omul care fusese alt dat normal i fericit i care i mp rt ise valorile i convingerile era o persoan diferit acum, o persoan pe care nu o cuno tea i nu o pl cea. Se certau din cauza purt rii lui i a cic lelii ei. Ea ncerca s nu-l bat la cap, spernd c purtarea lui se va schimba. Dar n-a fost a a. Ea nu era gras ca mama ei, i totu i, el alerga dup alte femei, la fel ca tat l ei. Neputin a de a- i pune ordine n via o panica. Brenda furase n adolescen , nu mpreun cu prietenii, ntr-un asalt colectiv asupra pr zii lumii adulte, ci singur , n tain i rareori p strnd, sau folosind lucrurile furate. Acum, n timpul c s toriei nefericite cu Rudy, a nceput s fure din nou, deposednd, simbolic, lumea, de ceea ce i fusese refuzat: iubire, sprijin, n elegere i acceptare. Dar furtul nu f cea dect s o izoleze i mai mult, s -i dea nc un secret de p zit, nc o surs de ru ine i vinov ie. ntre timp, ambalajul" exterior devenea - din nou - cel mai important sistem de ap rare al Brendei mpotriva descoperirii a ceea ce era de fapt - o persoan slab , tem toare, sec tuit i singur . Era din nou zvelt i i-a luat o slujb , n primul rnd ca s i poat procura toaletele scumpe pe care i le dorea. Pe unele le-a prezentat, i a sperat ca Rudy s fie mndru de ea. De i el se l uda cu so ia lui manechin, nu s-a obosit niciodat s vin s-o vad pe scen . Pentru c Brenda alerga la Rudy dup apreciere i aprobare, incapacitatea lui de a i le oferi a avut drept rezultat sc derea drastic a respectului ei de sine i a a destul de redus. Cu ct i oferea mai pu in, cu att ea i cerea mai mult. S-a str duit s - i mbun t easc nf i area, dar sim ea c i lipse te acel element misterios-atractiv pe care brunetele cu care umbla Rudy p reau s -l emane f r nici un efort. A tras de ea s sl beasc i mai mult, pentru c a fi slab nsemna a fi perfect . A devenit o perfec ionist i n privin a gospod riei, fiind rapid acaparat de comportamentul ei obsesiv-compulsiv: cur enie, furt, mncat, vomat, n timp ce Rudy se mb ta i umbla dup femei, Brenda deretica pn noaptea trziu, dar se arunca imediat n pat i se pref cea c doarme dac -i auzea ma ina intrnd n garaj. Rudy critica preten iile ei de cur enie i distrugea cu nervozitate efectele muncii ei elaborate, atunci cnd venea acas , mai devreme sau mai trziu, cu rezultatul c Brenda nu avea r bdare s a tepte pn pleca, pentru a cur a i aranja ce stricase el. Cnd el pleca s bea i s petreac , ea se sim ea u urat . Totul devenea din ce n ce mai nnebunitor. Arestarea ei n farmacie a fost, f r ndoial , o binecuvntare n sensul c a dat na tere crizei care a adus-o la edin ele de consiliere, unde a nceput s realizeze ce devenise via a ei. Dorea s se despart de Rudy de mult, dar nu era n stare s plece din cauza compulsiei de a remedia o rela ie perfec ionndu-se pe sine. Paradoxal, cu ct ea se ndep rta mai mult de el, cu att mai pasionat o urm rea el, telefonndu-i, trimi ndu-i flori, ap rnd pe nea teptate unde lucra ea, fluturnd bilete la un concert. Colegii de serviciu, care-l cunoscuser n timp ce el juca acest rol, erau de p rere c Brenda gre ea p r sind un b rbat adorabil, devotat, ca el. I-au trebuit dou reconcilieri, ambele pline de speran i ambele urmate de desp r iri dureroase, ca s n eleag c Rudy dorea doar ce nu putea avea. O dat ce rencepeau s tr iasc al turi, ca so i so ie, afemeiatul din

Rudy o lua de la cap t. La a doua desp r ire, Brenda i-a spus c b nuie te c el are probleme cu b utura i drogurile. Rudy a ncercat s -i dovedeasc c nu are dreptate. Dou luni n-a pus nimic n gur . S-au mp cat din nou, iar cu ocazia primei certe, cteva zile mai trziu, s-a mb tat i a a lipsit toat noaptea. Dup aceast ntmplare, Brenda, ajutat de terapie, a n eles modelul n care erau prin i amndoi. Rudy folosea turbulen a deliberat creat n rela ia sa cu Brenda ca s camufleze i s justifice dependen a lui fa de b utur , droguri i femei. n acela i timp, Brenda folosea tensiunea enorm generat de rela ia lor ca scuz pentru a ceda i a se compl cea n bulimia ei, ca i n alte comportamente compulsive. Fiecare l folosea pe cel lalt ca s evite s se gndeasc la propria sa persoan i la dependen a de care suferea. Cnd a recunoscut acest lucru, Brenda a fost capabil s renun e la speran a de a avea un mariaj fericit cu Rudy. Recuperarea Brendei a implicat trei elemente, foarte importante i foarte necesare. A urmat terapia, a participat la Al-Anon ca s trateze alcoolismul ei de-o via i, n fine, dup alinarea care vine o dat cu capitularea, s-a pierdut printre Obezii Anonimi unde a primit ajutor i sprijin pentru a- i trata tulburarea de apetit. Implicarea n O. A. a constituit pentru Brenda cel mai important factor din recuperarea sa, dar i cel c ruia i-a rezistat cel mai tare la nceput. Mncatul, vomatul i r bdatul de foame compulsiv alc tuiau cea mai grav i mai profund problem a ei, procesul primar al bolii ei. Obsesia fa de alimenta ie i acapara toat energia solicitat de stabilirea unei rela ii s n toase cu ea ns i i cu ceilal i. Pn ce n-a reu it s pun cap t obsesiei fa de greutatea ei, alimenta ia, caloriile, regimul de sl bire, etc, Brenda nu a fost capabil s se emo ioneze de nimic, dect de mncare, i nici s fie sincer cu sine i cu al ii. Atta timp ct sentimentele i erau amor ite de tulburarea de apetit, nu putea ncepe s - i poarte de grij , s ia singur decizii n elepte sau s - i tr iasc , cu adev rat, via a. n schimb, mncarea era via a ei, i n multe privin e, asta era singura via pe care o dorea. De i disperat , lupta de a de ine controlul asupra alimenta iei era mai pu in amenin toare, dect lupta pe care o avea de purtat cu sine ns i, cu familia, cu so ul. De i i fixase un program pe ore cu ce trebuia s m nnce i ce nu, Brenda nu stabilise limite i pentru ce aveau voie al ii s -i fac sau s -i spun . Pentru a se ns n to i, ea trebuia s defineasc limita unde se opreau ceilal i i de unde ncepea independen a ei. Era, de asemenea necesar s nve e s se supere pe ceilal i, nu doar pe ea ns i stare care se cronicizase ntre timp. La O.A. Brenda ncepu s practice sinceritatea pentru prima dat dup mul i, foarte mul i ani. n definitiv, ce rost avea s -i mint pe cei care o n elegeau i o acceptau a a cum era, cu comportamentul i faptele ei? n schimbul sincerit ii ei, primi for a vindec toare a accept rii de c tre cei ca ea. Asta i-a dat curajul de a l rgi cercul sincerit ii ei dincolo de programul de la O.A., la familie i prieteni, la poten ialii parteneri. Al-Anon a ajutat-o s n eleag ce generase problemele ei n copil rie i i-a oferit instrumentele pentru a n elege att tulbur rile compulsive ale p rin ilor ei, ct i felul cum s-au r sfrnt asupra ei. Acolo a nv at cum s stabileasc o rela ie normal cu p rin ii ei. Rudy a procedat la o nou c s torie, n momentul cnd s-a pronun at divor ul, chiar dac a sunato pe Brenda cu o sear nainte de nunt i i-a spus c , de fapt, o vrea numai pe ea. Convorbirea aceea a fcut-o pe Brenda s n eleag i mai bine c Rudy era incapabil s - i onoreze angajamentele, c sim ea, permanent, nevoia s g seasc o modalitate de a sc pa de rela ia n care se implicase. La fel ca tat l ei, era un afemeiat c ruia i pl cea s aib i o so ie i o amant . Brenda a mai nv at c trebuia s men in o distan considerabil , att geografic ct i emo ional , ntre ea i familia ei. Cele dou vizite acas , ambele soldate cu reactivarea temporar a sindromului ndop rii i purga iei, au nv at-o c nu e nc preg tit s stea cu familia ei f r a apela iar la vechile deprinderi de evitare a tensiunii.

Ins n to irea a devenit prima ei prioritate, dar se mira continuu ct de dificil era provocarea i ct de pu ine capacit i avea ca s-o nfrunte. Umplerea vie ii ei cu o munc pl cut , cu noi prieteni i noi preocup ri a fost un proces lent, cu pa i mici. Pentru c nu prea tia ce nseamn s fii fericit , lini tit i mp cat , a fost nevoit s evite orice problem care ar fi readus vechiul, familiarul sentiment al nebuniei. Brenda continu s participe la O.A., Al-Anon, i uneori la edin ele de terapie cnd simte nevoia. Nu mai este att de slab , dar nici la fel de gras ca nainte. Sunt normal ", strig ea, capabil , acum, s rd de ea ns i, tiind ns c nu va fi a a niciodat . Tulburarea de apetit este o boal care ine toat via a i care trebuie privit cu respect, de i acum nu-i mai sufoc s n tatea fizic i mental ca n trecut. Recuperarea Brendei este nc fragil . E nevoie de timp ndelungat nainte ca modul s n tos de via s fie resim it ca fiind corect i nu for at. Ar putea s recad n deprinderea de a se feri de sine i de sentimentele ei, mncnd compulsiv i l sndu-se obsedat de o rela ie nes n toas . Con tient de asta, Brenda i condi ioneaz rela iile, nefixnd niciodat o ntlnire, de exemplu, care se suprapune cu o edin la O. A. sau Al-Anon. ns n to irea este extrem de pre ioas pentru ea i nu vrea s-o pun n pericol. Dup cum spune ea: - Mi-am f cut un obicei din a nu mai avea secrete, pentru c din cauza lor, n primul rnd, m-am mboln vit. Acum dac fac cuno tin cu un b rbat i-mi dau seama c rela ia are anse, i vorbesc despre boala mea i despre ct de important este programul Al-Anon pentru mine. Dac nu poate suporta sau nu poate n elege adev rul despre mine, consider c este problema lui, nu a mea. Nu mai caut s m ntorc pe dos ca s fac pl cere unui b rbat. Priorit ile mele sunt altele ast zi. ns n to irea mea e pe primul loc. Altfel, nu voi avea nimic de oferit nim nui. 9. S mori din dragoste Purt m cu to ii, fiecare n parte, o groaz n suflet. Dac te c s tore ti ca s scapi de ea, vei reu i doar s une ti groaza ta cu a altcuiva; i c s toria va fi a lor, tu vei sngera i vei numi asta iubire. MlCHAEL VENTURA Dans de umbre In zona c s toriei" Fumnd igar de la igar , cu umerii drep i i ncorda i i picior peste picior, Margo i leg na piciorul n ritm alert, iar talpa tres rea la cap tul fiec rei oscila ii. edea pu in aplecat n fa i se uita pe fereastra s lii de a teptare la una din cele mai frumoase priveli ti din lume. Acoperi ul de igl ro ie al Sntei Barbara se ridica pe dealurile alb strui i purpurii deasupra oceanului, dar scena, molcom stropit cu roz i auriu n dup -amiaza de var , nu mprumuta nimic din senin tatea stilufui spaniol chipului ei. Ar ta ca o femeie gr bit , i chiar a a era. Am invitat-o n cabinet i a intrat repede, p c nind cu tocurile n parchet, s-a a ezat, tot pe marginea scaunului i m-a str fulgerat cu privirea. - Cum s fiu sigur c m po i ajuta? N-am mai f cut asta, s vin s vorbesc cu cineva despre via a mea. Cum pot s fiu sigur c nu-mi pierd timpul i banii? tiam c ascundea i o alt ntrebare: - Cum s fiu sigur c pot s am ncredere n solicitudinea ta dac - i dezv lui cine sunt? Am ncercat s -i r spund la ambele ntreb ri. - Nu po i s faci terapie f r timp i bani. Dar oamenii nu vin niciodat la prima edin dac nu se ntmpl ceva foarte dureros sau foarte nsp imnt tor cu ei, ceva ce au ncercat din r sputeri s rezolve, dar n-au reu it. Nimeni nu vine din ntmplare la terapeut. Sunt sigur c te-ai gndit mult nainte de a te hot r s vii. Acurate ea cuvintelor mele a p rut s-o calmeze ntructva, c ci s-a rezemat de sp tarul scaunului

cu un oftat. - Ar fi trebuit, probabil s fac asta acum cincisprezece ani, mai nainte chiar, dar de unde s tiu c am nevoie de ajutor? Credeam c n-am nimic. i, ntr-un anumit fel, n-aveam... nu am nimic. Am o slujb bun i c tig destui bani ca jurist. Se opri brusc, continund apoi, gnditoare. - Uneori mi se pare c tr iesc dou vie i. M duc la serviciu, sunt energic i eficient , respectat . Oamenii mi cer sfatul i m ncarc de responsabilit i, i m simt matur , capabil i sigur de mine. Ridic privirea n tavan i nghi i ca s - i st pneasc tremurul din glas. - Apoi vin acas , iar via a mea pare a fi un roman f r sfr it. E a a de anost , c dac ar fi o carte, n-a citi-o. Genul siropos-vscos, tii? Dar iat -m prins i obligat s-o tr iesc. Am fost m ritat deja de patru ori i n-am dect 35 de ani. Numai 35! Doamne, m simt a a b trn , ncepe s mi se fac team c n-am s -mi pun niciodat ordine n via , c timpul mi se scurge printre degete. Nu mai sunt tn r i nici a a frumoas . Mi-e team c n-o s m mai vrea nimeni, c am pierdut toate trenurile i va trebui s r mn singur toat via a. Teama din glas era dublat de ridurile de pe frunte, s pate de ngrijorare.Inghi i n sec de mai multe ori i clipi repede. - Mi-ar fi greu s spun care mariaj a fost mai prost. Toate au fost un dezastru, dar fiecare n alt fel. - M-am c s torit cnd aveam 20 de ani. Cnd l-am cunoscut pe primul meu so , tiam c e de nest pnit. M-a n elat nainte de c s torie, i m-a n elat i dup aceea. Am crezut c , nsurat fiind, va fi altceva, dar n-a fost a a. Cnd s-a n scut fiica noastr , am fost convins c asta l va mai lini ti pu in, dar efectul a fost total opus. Lipsea de acas i mai mult. Cnd era acas , se purta ca un tic los. L-am l sat s ipe la mine, dar cnd am v zut cum o pedepse te pe Autumn f r motiv, am intervenit. Cnd nici asta n-a mai dat rezultate, mi-am luat copilul i am plecat. Nu mi-a fost u or, pentru c era micu , iar eu trebuia s -mi g sesc o slujb . El nu ne-a ajutat financiar niciodat i mi-era team c o s -mi fac necazuri pentru c nu anun asem procurorul de district sau ceva de genul acesta. Nu m puteam ntoarce nici la familia mea, pentru c i acolo era la fel. Mama era maltratat de tata, fizic i verbal, i la fel i noi copiii. Mereu fugeam de acas cnd eram copil. Ultima dat am fugit de tot i m-am m ritat ca s scap de acolo i sigur, nu aveam nici cea mai mic inten ie s m ntorc. - Mi-au trebuit doi ani de cnd fugisem de acas ca s -mi iau inima n din i i s divor ez de primul meu so . Nu m-am putut desp r i de el, pn n-am g sit un alt b rbat. Avocatul care a instrumentat divor ul meu a sfr it prin a se nsura cu mine. Era pu in mai n vrst dect mine i divor ase de curnd. Nu cred c eram ndr gostit de el, dar voiam s fiu i m-am gndit c uite, cineva poate s aib grij de Autumn i de mine. Vorbea deseori despre faptul c vrea s nceap o via nou , s - i ntemeieze o nou familie, al turi de cineva pe care s -l iubeasc . Presupun c m sim eam flatat c gnde te a a despre mine. Ne-am c s torit n ziua n care s-a pronun at divor ul. Totul avea s fie bine acum, eram sigur . Am nscris-o pe Autumn la gr dini i mi-am reluat cursurile. Imi petreceam dup -amiezile cu fiica mea, apoi preg team cina i plecam la cursurile serale. Dwayne st tea serile cu Autumn i lucra la cazurile lui. Apoi, ntr-o diminea , cnd eram singure, Autumn mi-a povestit ceva din care am n eles c ceva ngrozitor, ceva sexual se petrecea ntre ea i Dwayne. B nuiam c sunt ns rcinat , dar am a teptat pn a doua zi, ca i cnd totul ar fi fost normal i, dup ce Dwayne a plecat la serviciu, am pus-o pe fiica mea i tot ce era al nostru n ma in , i am plecat. I-am l sat un bilet n care-i scriam ce-mi spusese Autumn i-l avertizam s nu ncerce s ne g seasc , fiindc am s dezv lui ce i-a f cut.

Mi-era a a de team c ne va g si i ne va sili s ne ntoarcem, c am hot rt, dac eram ns rcinat , s nu-i spun, nici s -i cer ceva. Nu voiam dect s ne lase n pace. - A aflat unde locuiam, binen eles, i mi-a trimis o scrisoare, f r nici un cuvnt despre Autumn. In schimb, m nvinov ea c fusesem rece i indiferent cu el, c -l l sam singur acas cnd plecam, seara, la coal . M-am sim it vinovat din cauza asta mult timp, gndindu-m c tot ce i se ntmplase lui Autumn fusese din vina mea. Crezusem c fac totul pentru ca fiica mea s fie n siguran , cnd de fapt, o pusesem ntr-o situa ie oripilant . La amintirea acelei perioade, o expresie de groaz trecu, ca o umbr , peste chipul lui Margo. - Am avut noroc i am g sit o camer ntr-o cas unde mai locuia o tn r m mic . Amndou ne c s toriser m prea devreme i proveneam din familii nefericite. Ta ii no tri sem nau foarte bine i, la fel, primii no tri so i. Ea avea un singur fost", ns . Margo scutur din cap i continu : - In sfr it, st team cu copiii pe rnd, ceea ce ne-a dat posibilitatea amndurora s ne continu m studiile i s ne i distr m. Am cunoscut, atunci, mai mult libertate dect avusesem vreodat nainte, de i am aflat c eram ns rcinat . Dwayne nu aflase nc i nici nu i-am spus vreodat . Imi aminteam toate pove tile lui avoc e ti despre cum putea s fac necazuri oamenilor cu legea i tiam c mi-ar fi f cut i mie la fel. Nu mai voiam s am de-a face cu el. Inainte de a m m rita cu el, pove tile acelea m f cuser s cred c e puternic. Acum m umpleau de fric . - Susie, colega mea de camer , m-a nv at cum s nasc u or i iat-o ap rnd pe cea de-a doua fiic a mea, Daria. Pare o nebunie ce spun, dar aceia au fost cei mai frumo i ani din via a mea. Eram s race, mergeam la cursuri, munceam, aveam grij de copii, cump ram haine de mna a doua i alimente ieftine. Dar eram libere. D du din umeri. - i totu i, ceva m nelini tea. Voiam s fie un b rbat n via a mea. Nutream speran a s g sesc pe cineva care s -mi fac via a a a cum mi-o doream. La fel simt i acum. De-aia sunt aici. Vreau s nv cum s g sesc pe cineva potrivit pentru mine. Pn acum n-am prea tiut cum. Chipul lui Margo, ncordat, nc frumos, de i dureros de sl bit, m privea rug tor. N-a putea s o ajut s -l g seasc pe Dl. Perfec iune? Asta era ntrebarea care i se citea pe fa , motivul prezen ei ei aici. Continu cu saga" ei. Urm torul pe lista ei marital a fost Giorgio, care conducea un Mercedes Benz alb, decapotabil, i i c tiga existen a vnznd cocain celor mai bogate nasuri aristocrate din Montecito. Cu Giorgio a fost, de la bun nceput, o curs n montagne russe. Curnd de tot, Margo nu mai f cea deosebirea ntre structura chimic a drogului pe care el i-l procura cu m rinimie, i cea a rela iei ei cu acest b rbat brunet i periculos. Via a, curgnd acum cu vitez , devenise, brusc, fascinant . Dar i venea greu i fizic, i afectiv, s-o suporte. O l sau nervii, din ce n ce mai mult. Ii certa pe copii din orice fleac. Certurile frecvente cu Giorgio degenerau n b t i. La cap tul unei alte lament ri nesf ite despre indiferen a, infidelitatea i activit ile lui ilegale, Margo a r mas ocat cnd Susie i-a dat un ultimatum: las -l pe Giorgio sau pleci din cas . Susie se s turase s-o asculte i s-o vad a a. Nu era bine nici pentru Margo nici pentru copii. Margo, exasperat , a fugit n bra ele lui Giorgio. El o l s s se mute mpreun cu feti ele n casa lui, unde i desf ura toate afacerile, cu condi ia ca aranjamentul s fie temporar. Curnd dup aceea, a fost arestat pentru vnzare de droguri. Inainte de proces, Margo i Giorgio s-au c s torit, de i rela ia lor ajunsese, n acel moment, pe punctul de a exploda. Explica ia hot rrii ei de a se m rita a treia oar o constituie insisten ele lui Giorgio, c ci, fiind so ia lui, nu i se putea cere s depun m rturie mpotriva lui. Tenta ia de a depune m rturie era o posibilitate clar , dat fiind natura exploziv a rela iei lor, i tenacitatea procurorului. O dat

c s tori i, nerecunosc torul Giorgio refuz s mai aib rela ii sexuale cu ea, pentru c , zicea el, se sim ea prins n curs . C s toria a fost anulat , nu nainte ca Margo s -l ntlneasc pe num rul 4, un b rbat cu patru ani mai tn r dect ea, care nu lucrase niciodat pentru c studiase tot timpul. Ea i spuse c studentul sta con tiincios e tocmai ce-i trebuia, ca s tr iasc singur . Margo a muncit i l-a ntre inut i pe el, pn cnd a p r sit-o pentru o sect religioas . n timp ce era c s torit cu el, ea a primit o mo tenire considerabil la moartea unei rude de-a ei, mo tenire pe care i-a dat-o so ului ei, ca s -i dovedeasc loialitatea, ncrederea i dragostea ei (pe care el le punea mereu sub semnul ntreb rii). El a donat aproape to i banii acelei secte, dup care i-a spus r spicat lui Margo c nu mai vrea s fie nsurat cu ea, c ea nu are ce c uta n secta lor, nvinov ind-o c mariajul lor a e uat din cauza firii ei lume ti". Toate aceste evenimente l saser r ni adnci asupra lui Margo i totu i dorea cu disperare s -l ntlneasc pe num rul 5, fiind convins c , de data asta, totul are s fie bine, de-ar putea doar s g seasc b rbatul potrivit. A venit la terapie tras la fa , cu ochii n fundul capului, temndu-se c i-a pierdut frumuse ea i c n-o s mai atrag nici un b rbat. Era departe de a realiza modelul - de-o via - al rela iei ei cu b rba i imposibili, n care nu avea ncredere i pe care nu-i pl cea. De i era de acord c nu avusese noroc n alegerea so ilor ei, nu era con tient de faptul c propriile ei nevoi o atr seser n capcana c s toriilor ei catastrofale. Tabloul pe care-l nf i a era alarmant. JPe lng c era foarte slab (ulcerul transformase orice mas ntr-o tortur auto-impus , i asta n rarele ocazii cnd avea poft de mncare), Margo prezenta i alte simptome de nervozitate, legate de stres. Era palid (ceea ce confirma faptul c era anemic ), i rodea unghiile, iar p rul i era uscat i lipsit de str lucire. Avea frecvent probleme cu eczeme, diaree i insomnie. Tensiunea arterial era prea mare pentru vrsta ei, iar nivelul de energie era alarmant de sc zut. - Uneori asta e tot ce pot s fac, s m scol i s m duc la serviciu. Mi-am luat tot concediul medical i am stat acas , i-am plns. M simt vinovat dac plng cnd sunt copiii acas ; m simt mai u urat dac m descarc cnd sunt pleca i la coal . Nu tiu ct o s-o mai duc a a. . Povesti c amndou feti ele au probleme Ia coal , i cu nv atul i cu purtarea. Acas se certau tot timpul, iar ea i pierdea repede r bdarea cu ele. Apela nc frecvent la cocain pentru a- i ridica" moralul, obicei pe care-l p strase din perioada petrecut cu Giorgio i care o afecta acum i fizic i financiar. Nici unul din to i ace ti factori, ns , nu o tulbura pe Margo mai mult dect faptul c nu era ata at de nimeni. Din adolescen nu mai tr ise singur , f r un b rbat n via a ei. Copil fiind, purtase b t lia cu tat l ei, la maturitate repeta lupta cu fiecare partener pe care-l avusese. De patru luni singur , doar din cauza tristului ei record nu se ntlnise cu nimeni, c ci se trezise tot att de indecis s ias din cas pe ct era s stea lini tit cu ea ns i. Multe femei, din cauza realit ilor economice presante, simt nevoia s fie sus inute financiar de un b rbat, dar nu era cazul lui Margo. Avea o slujb bine pl tit i i pl cea ce f cea. Nici unul din cei patru so i nu o sprijinise financiar, nici pe ea nici pe copii. Nevoia de a avea un b rbat n via a ei avea o alt cauz . Margo era dependent de rela ii, de rela ii proaste, n orice caz. In familia de baz , to i fuseser maltrata i: mama, surorile i fra ii ei, i ea ns i. Existaser probleme financiare, insecuritate i suferin . Tensiunea emo ional din copil rie l sase urme adnci asupra psihicului ei. Ca s ncepem cu nceputul, Margo suferea de o stare depresiv grav , prezent frecvent la femeile cu un trecut asem n tor cu al ei. Paradoxal, din cauza depresiei dar i a rolurilor binecunoscute pe care le juca cu fiecare partener, Margo era atras de b rba i imposibili: violen i, imprevizibili, iresponsabili sau insensibili. n acest tip de rela ii sunt multe certuri, chiar violen ,

ie iri dramatice din scen i reconcilieri, interludii de a teptare tensionat i nfrico at . Ar putea exista probleme financiare sau probleme cu legea. Dram . Haos. Emo ie. Stimulare. Pare extenuant, nu? Sigur, n ultim instan , chiar este, dar, ca i cocaina sau alt stimulent puternic, aceste rela ii ofer o posibilitate de evadare, o mare varietate i, indubitabil, o masc extrem de eficace pentru st rile depresive. Este aproape imposibil s trecem printr-o depresie cnd suntem foarte emo iona i, fie pozitiv, fie negativ, din cauaa nivelului ridicat de adrenalin pe care o eliber m, i care ne stimuleaz . Dar expunerea ndelungat la emo ii puternice reduce capacitatea de reac ie a organismului, rezultatul fiind o depresie i mai sever dect nainte, de data asta pe un fundamental att fizic, ct i emo ional. Multe femei ca Margo, din cauza mediului afectiv de via episoade permanente i/sau grave de stres n copil rie ( i de asemenea pentru c de multe ori ele mo tenesc o vulnerabilitate biochimic la depresie de la un p rinte alcoolic, sau altfel spus, ineficient din punct de vedere biochimic) sunt persoane depresive nainte chiar de a- i ncepe rela iile amoroase ca adolescente sau adulte. Asemenea femei par s caute incon tient stimularea puternic oferit de o rela ie dificil i tensionat , cu scopul de a excita glandele s elibereze adrenalina - un exerci iu similar biciuirii unui cal obosit de munc pentru a mai scoate c iva kilometri de la bietul animal extenuat. Din aceast cauz , cnd se ndep rteaz stimulentul puternic al implic rii ntr-o rela ie nes n toas , fie pentru c se pune cap t rela iei, fie pentru c b rbatul se ns n to e te i ncepe s se raporteze la ea normal, femeia din aceast categorie va c dea, de obicei, ntr-o stare depresiv . Cnd nu are b rbat, ea va ncerca fie s resuscite ultima rela ie e uat , fie s caute frenetic un alt b rbat dificil asupra c ruia s se concentreze, ntruct are mare nevoie de stimulentul oferit de el. Dac din ntmplare, b rbatul ncepe s se raporteze la problemele lui corect, ea se va g si n situa ia de a dori cu ardoare pe cineva mai interesant, mai stimulativ, cineva care s o mpiedice s se confrunte cu propriile ei sentimente i probleme. Paralela cu drogurile i reac ia la abstinen devine, din nou, relevant . Ca s - i evite sentimentele, femeia face, literalmente, o fixa ie" pentru un b rbat i-l folose te ca drog pentru tendin a ei evazionist . Pentru ca recuperarea s se produc , femeia trebuie s se lase invadat de sentimentele dureroase. n aceast etap au nevoie de vindecare att emo iile, ct i trupul ei. Nu e exagerat deloc compara ia acestui proces cu cel al unui dependent de heroin care renun la drog. Teama, suferin a, nepl cerea sunt propor ionale, iar tenta ia de a apela la alt b rbat, la o alt fixa ie" nu este mai mic . Femeia care folose te rela ia cu un b rbat ca pe un drog va nega acest fapt tot att de asiduu ca i persoana dependent de o substan chimic , va opune aceea i rezisten i va resim i aceea i team fa de nl turarea gndului obsesiv i de modalitatea intens nc rcat emo ional de a interac iona cu b rba ii. De obicei, ns , dac este nfruntat , blnd dar ferm, va recunoa te, la un anumit nivel, for a dependen ei ei rela ionale i va deveni con tient c se afl n puterea unui tipar asupra c ruia a pierdut controlul. * N. aut.: Exist dou tipuri de depresie, exogen i endogen . Depresia exogen se produce ca reac ie la evenimente exterioare i este strns legat de mhnire. Depresia endogen este rezultatul func ion rii improprii a biochimiei organismului i pare a fi genetic legat de apetitul compulsiv i/sau dependen a de alcool sau droguri. De fapt, acestea pot fi expresii diferite ale aceleia i disfunc ionalit i biochimice sau ale unora asem n toare. Primul pas n tratarea unei femei care prezint aceast tulburare este s-o aju i s n eleag c sufer , ca orice alt persoan dependent , de o boal care poate fi identificat , care progreseaz dac nu e tratat , i care r spunde bine la tratamentul specific. Ea trebuie s afle c e dependent de suferin i de obi nuin a cu o rela ie nerecompensatorie, c asta este o boal care afecteaz

extrem de multe femei, i care i are originea n rela iile dezechilibrate din copil rie. S te a tep i ca o femeie ca Margo s realizeze singur c iube te prea mult, c aceast boal a ei evolueaz progresiv i o poate costa, n ultim instan , chiar via a, este tot att de ira ional ca atunci cnd ascul i un pacient descriind simptomele tipice ale unei boli i-l la i pe el s defineasc boala i s prescrie tratamentul. n plus, e foarte pu in probab?' ca Margo, cu boala ei specific i atitudinea de negare implicit , s se poat auto-evalua, dup cum, la fel de improbabil este ca un alcoolic s se evalueze corect. n mod similar, nici unul din ei nu poate spera s se ns n to easc pur i simplu, sau chiar cu ajutorul unui medic sau al unui terapeut, pentru c recuperarea presupune stoparea acelui ceva" care le aducea alinare. Terapia singur nu ofer alternativa de sprijin adecvat dependen ei alcoolicului de b utur sau dependen ei femeii de b rbatul ei. Cnd o persoan care prezint o dependen ncearc s -i pun cap t, se creeaz n via a ei un gol imens - prea mare ca s poat fi umplut de o edin de o or , o dat sau de dou ori pe s pt mn . Din cauza anxiet ii foarte mari generate de ntreruperea dependen ei de o substan sau de o persoan , sprijinul, grija i n elegerea trebuie s fie la ndemn permanent. i ele sunt cel mai bine puse la dispozi ie de persoanele care au trecut ele nsele prin procesul dureros al reac iilor la abstinen . Un alt e ec al terapiei tradi ionale n tratarea tuturor tipurilor de dependen este tendin a de a privi aceast dependen - indiferent c e vorba de o substan sau de o persoan care constituie "drogul" - ca pe un simplu simptom", cnd ea e mai degrab o boal primar care trebuie tratat ea ns i n primul rnd, pentru ca terapia s poat continua i progresa. n schimb, pacientului i se permite, de obicei, s - i continue comportamentul dependent, n timp ce edin ele terapeutice au drept scop s dezv luie motivele" acelui comportament. Aceast abordare este complet retrograd i, de obicei, total ineficient . Dac cineva e alcoolic, problema fundamental este dependen a de alcool, i ea trebuie tratat ; cu alte cuvinte, trebuie oprit mai nti consumul de b utur , dup care se pot mbun t i i alte aspecte ale vie ii. C utarea motivelor care stau la baza abuzului de alcool n speran a c descoperirea cauzei" va duce la ncetarea consumului de alcool, nu d rezultate. Motivul abuzului de alcool este c pacientul e bolnav de alcoolism. Numai prin tratarea prioritar a alcoolismului exist o ans de recuperare. n cazul femeii care iube te prea mult, boala primar este dependen a de suferin i obi nuin a cu o rela ie nesatisf c toare. E adev rat, aceasta e generat de tipare-modele de-o via , datnd din copil rie, dar femeia trebuie, mai nti de toate, s se ocupe de modelele ei n prezent, doar astfel poate s nceap procesul de recuperare. Indiferent de ct de bolnav, violent sau neajutorat este partenerul ei, ea trebuie ajutat de medicul sau terapeutul ei, s n eleag c fiecare ncercare de a-l schimba, ajuta, controla sau blama pe el, este o manifestare a bolii ei i c trebuie s pun cap t acestui comportament nainte ca alte aspecte ale vie ii ei s se poat mbun t i. In capitolul urm tor vom schi a m surile specifice pe care trebuie s le ia o femeie dependent de rela ii, ca s se ns n to easc . Coloanele de mai jos, con innd descrierea caracteristicilor alcoolicilor i femeilor dependente rela ional eviden iaz paralelismul comportamental al celor dou boli, att n faza activ , ct i n cea pasiv . Ceea ce nu poate ar ta aceast schi este similitudinea eforturilor de recuperare ale celor dependen i de una din cele dou boli. Este tot att de greu s te ns n to e ti de o dependen rela ional , pe ct de greu este s te vindeci de alcoolism. Iar pentru bolnavii de una din cele dou boli, recuperarea reflect diferen a dintre via i moarte. Alcoolici Caracteristici ale practicii Obseda i de alcool

Negnd gravitatea problemei Min ind ca s acopere ct de departe merge abuzul de alcool Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de b utur ncerc ri repetate de a controla consumul de b utur Schimb ri bru te de atitudine Mnie, depresie, vin Resentimente Ac iuni ira ionale Violen Accidente datorate st rii de ebrietate Ura de sine/justific ri de sine Debilitate fizic datorat abuzului de alcool Femei dependente rela ional Obsedate de rela ii Negnd gravitatea problemei Min ind ca s acopere ce se ntmpl Ferindu-se de oameni ca s ascund problemele cauzate de rela ii ncerc ri repetate de a controla rela ia Schimb ri bru te de atitudine Mnie, depresie, vin Resentimente Ac iuni ira ionale Violen Accidente datorate obsesiei Ura de sine/justific ri de sine Debilitate fizic datorat bolilor provocate de stres Caracteristici ale recuper rii Alcoolici Recunoscnd c nu po i s controlezi boala ncetnd s -i blameze pe al ii pentru problema lor Concentrndu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile ac iuni C utnd ajutorul persoanelor recuperate ncepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu- i un cerc de prieteni buni i interese variate Femei dependente rela ional Recunoscnd c nu po i s controlezi boala ncetnd s -i blameze pe al ii pentru problema lor Concentrndu-se asupra propriei persoane devin responsabili de propriile ac iuni C utnd ajutorul persoanelor recuperate ncepnd s se preocupe de propriile" sentimente n loc s le evite Construindu- i un cerc de prieteni buni i interese variate. Cnd suntem grav bolnave, recuperarea necesit adesea o identificare corect a procesului specific al bolii de care suferim, ca s ni se prescrie tratamentul corespunz tor. Dac consult m speciali ti, parte a responsabilit ii lor fa de noi const n familiarizarea cu semnele i simptomele bolilor uzuale specifice, n vederea diagnostic rii maladiei i a prescrierii tratamentului corespunz tor, folosindu-se cee mai eficiente mijloace. Vreau s explic aplicarea conceptului de boal la modelul iubirii excesive. Este o sarcin dificil , dar dac nu e ti gata s accep i aceast propunere, sper c vei n elege, cel pu in, strnsa analogie dintre o boal ca alcoolismul, care reprezint dependen a de o substan , i cea de care sufer

femeile care iubesc prea mult, dependente cum sunt de b rba ii din via a lor. Eu sunt absolut convins de faptul c ceea ce le afectez pe femeile care iubesc prea mult nu seam n cu o boal , ci este o boal , care necesit un diagnostic i un tratament anume. S examin m, mai nti, ce se n elege prin cuvntul boal ": orice deviere de la starea de s n tate, cu o serie de simptome specifice i progresive, identificabile la un num r de pacien i, i care r spunde la forme specifice de tratament. Aceast defini ie nu presupune prezen a unui virus sau microb, sau a altui agent patogen, doar c victima bolii se mboln ve te din ce n ce mai r u, previzibil i recognoscibil, tipic bolii respective, iar vindecarea este posibil doar dup aplicarea unui anumit tratament. i totu i, e un concept greu de aplicat n profesia medical , cnd boala are manifest ri comportamentale i nu fizice, n fazele ini iale i medii. Acesta e unul din motivele pentru care majoritatea medicilor nu recunosc alcoolismul, dac victima nu e n ultima faz , cnd deteriorarea fizic devine evident . Probabil c simptomele iubirii excesive sunt i mai dificil de sesizat ca apar innd unei boli, ntruct persoana e dependent , n acest caz, nu de o substan , ci de o alt persoan . Cea mai mare piedic n considerarea iubirii excesive ca fiind o stare patologic este aceea c medicii, consilierii, oamenii, n general, nutresc anumite convingeri, adnc nr d cinate, despre femei i iubire. To i suntem nclina i s credem c suferin a este un semn de dragoste adev rat , c a refuza s suferi e un semn de egoism i c , dac un b rbat are o problem , femeia trebuie s -l ajute s se schimbe. Aceast atitudine ajut cele dou boli, alcoolismul i iubirea excesiv , s progreseze. Att alcoolismul ct i iubirea excesiv sunt boli mult prea subtile n faza incipient . Cnd devine evident c procesul destructiv a evoluat, e ti tentat s consideri i s tratezi manifest rile fizice - ficatul sau pancreasul alcoolicului, sistemul nervos sau tensiunea arterial a femeii dependente rela ional - f r s faci o evaluare a ntregului. Este vital s privim aceste simptome" n contextul general al proceselor de boal care le-au dat na tere, i s recunoa tem aceste boli ct mai devreme n evolu ia lor, ca s putem opri distrugerea progresiv a s n t ii fizice i emo ionale. Paralela dintre evolu ia alcoolismului i cea a iubirii excesive este clar delimitat n schemele urm toare. Fiecare schem demonstreaz cum dependen a, fie de o substan chimic ce afecteaz starea mental , fie de o rela ie nefericit , afecteaz n final toate aspectele vie ii persoanei dependente n mod progresiv-dezastruos. Efectele pornesc de la t rmul emo ional i merg spre cel fizic, implicnd nu numai al i indivizi (copii, vecini, prieteni, colegi) ci i, pentru femeia dependent de rela ii, alte boli, cum ar fi abuzul de hran , furatul sau munca nesfr it . Schemele descriu de asemenea procesele paralele de vindecare pentru cele dou categorii de persoane dependente: de substan e chimice i de rela ii. E de notat c schema evolu iei i ns n to irii unui alcoolic este mai relevant pentru procesul evolutiv i ns n to irea unei femei, dect a unui b rbat care iube te prea mult. Varia iile de sex nu sunt majore i pot fi pe deplin i u or n elese din ambele scheme, dar cartea nu- i propune s exploreze n profunzime aceste diferen e. Ideea principal este n elegerea clar a fenomenului: cum se mboln ve te i cum se face bine o femeie care iube te prea mult. Nu uita i, de asemenea, c povestea lui Margo nu s-a bazat pe schem i c nici schema n-a fost conceput ca reflectare a ei. Margo, cu un num r de parteneri, a trecut prin acelea i etape progresive ale bolii ca i o femeie cu un singur partener. Dac dependen a de rela ii - sau iubirea excesiv - este o boal asem n toare alcoolismului, atunci etapele ei sunt la fel de simplu de identificat, iar evolu ia - la fel de previzibil .

Urm torul capitol va examina n detaliu aspectul recuperator al schemei, dar acum, s ne concentr m, pe scurt, asupra sentimentelor i comportamentelor descrise n schem , indicnd prezen a i involu ia bolii denumit iubire excesiv . Dup cum demonstreaz fiecare caz prezentat n carte, femeile care iubesc prea mult provin din familii n care au fost fie singure i izolate, fie respinse sau mpov rate cu responsabilit i inadecvat de grele, devenind astfel excesiv de devotate i sacrificndu-se pe sine; sau au fost subiectul unei situa ii haotice, i au dezvoltat o nevoie cople itoare de a-i controla pe cei din jur i situa iile n care s-au aflat. Rezult , n mod normal, c o femeie care simte nevoia s instruiasc , s controleze, sau amndou , va putea face asta doar cu un partener care i permite, cel pu in, dac nu chiar o invit , la acest tip de comportament. Ea va stabili, f r ndoial , o rela ie cu un b rbat care este iresponsabil n cel pu in cteva aspecte ale vie ii Iui, c ci el are real nevoie de ajutorul, instruirea sau controlul ei. Apoi ea ncepe lupta pentru a-l schimba prin puterea i capacitatea persuasiv a iubirii ei. Aici, n acest punct, se prefigureaz evolu ia de mai trziu a rela iei, cnd femeia ncepe s nege realitatea rela iei. Aminti i-v , atitudinea de negare este un proces incon tient care se declan eaz automat i spontan. Visul despre cum ar putea fi, i efortul de a-l transforma n realitate, denatureaz percep ia realit ii. Fiecare dezam gire, e ec i tr dare din cadrul rela iei este fie ignorat , fie ndep rtat printr-o scuz . Nu este chiar att de r u". Tu nu n elegi cum este el n realitate", Nu asta i-a fost inten ia", Nu e vina lui". Sunt doar cteva din frazele folosite de femeia care iube te prea mult, n acest punct al evolu iei bolii ei, n scopul de a- i ap ra partenerul i rela ia. In acela i timp, pe m sur ce b rbatul o dezam ge te i o tr deaz , ea devine din ce n ce mai dependent , emo ional, de el. Asta se ntmpl pentru c ea i-a concentrat deja ntreaga aten ie asupra lui, asupra problemelor i bun st rii lui i, mai ales, asupra sentimentelor lui pentru ea. n timp ce ea ncearc , nentrerupt, s -l schimbe, el absoarbe ntreaga ei energie, devenind curnd sursa tuturor lucrurilor bune care se ntmpl n via a ei. Dac a fi mpreun cu el nu-i ofer satisfac ii, ea ncearc s -l schimbe pe el sau pe sine ns i, ca rela ia s mearg bine. Nu caut recompense emo ionale n alt parte. E prea prins de str dania de a aduce rela ia lor pe drumul bun. E convins c , dac l-ar putea face fericit, el ar trata-o mai bine, i-atunci va fi i ea fericit . n efortul de a-l mul umi, ea devine gardianul bun st rii lui. De fiecare dat cnd el e sup rat, ea ia reac ia lui drept un e ec al ei i se simte vinovat pentru nefericirea lui, pe care nu e n stare so amelioreze, pentru imperfec iunile lui, pe care nu e n stare s le corecteze. Dar, mai presus de toate, se simte vinovat pentru propria ei nefericire. Negarea i opte te c nu e nimic r u cu el, deci vina e numai a ei. n disperarea ei, pe care o gnde te ca fiind fundat pe fleacuri i nemul umiri minore, ncepe s simt nevoia imperioas de a discuta cu partenerul ei. Urmeaz lungi dialoguri (n cazul cnd el vrea s vorbeasc cu ea), f r a fi abordat problema real . Dac el bea prea mult, negarea o mpiedic s recunoasc asta, iar ea l implor s -i spun de ce e nefericit, presupunnd de la bun nceput c important nu e abuzul de alcool, ci nefericirea lui. Dac el nu-i este credincios, ea l roag s -i spun ce-i lipse te ei ca femeie, acceptnd c situa ia e numai din vina ei, nu i a lui. i a a mai departe. Lucrurile se nr ut esc. Dar pentru c partenerul ei se teme c ea, prea descurajat fiind, s-ar putea desp r i de el, iar el are nevoie de sprijinul ei - emo ional, financiar, social sau practic - i spune c face o gre eal , c imagina ia ei a luat-o razna, c el o iube te, c situa ia lor se mbun t e te, dar c ea e prea negativist ca s-o vad . Iar ea l crede, pentru c are mare nevoie s -l cread . Ea accept p rerea lui: c ea exagereaz problemele cu care se confrunt . i astfel se ndep rteaz i mai mult de realitate.

El a devenit barometrul, radarul, aparatul ei de m sur . i se uit la el permanent. Toate sentimentele ei sunt generate de comportamentul lui. Simultan cu mputernicirea" pe care i-o d , de a o face s vibreze i s-o controleze emo ional, ea intervine ntre el i lume. ncearc s -l fac pe el s arate mai bine dect n realitate, iar tandemul lor s par mai fericit dect este. Alung cu o explica ie e ecurile lui, dezam girile ei i, n ac iunea de mu amalizare a adev rului n fa a lumii, l ascunde i de ea ns i. Incapabil s accepte adev rata nf i are a partenerului ei, sau faptul c problemele sunt ale lui, nu ale ei, ea tr ie te cu sentimentul c a e uat n toate eforturile ei de a-l schimba. Frustrarea irupe n furie i au loc adev rate b t lii, chiar fizice uneori, din cauza furiei neputincioase mpotriva a ceea ce pare s fie z d rnicirea deliberat a eforturilor ei de c tre el. A a cum alt dat i scuza toate e ecurile, acum le ia pe toate ca pe un afront personal. Are sentimentul c e singur n str dania de a pune pe picioare rela ia lor. Sentimentul de vinov ie cre te n ea, pe m sur ce i pune ntrebarea de unde provine aceast furie a ei i de ce el nu o poate iubi ndeajuns ca s doreasc s se schimbe de dragul ei, de dragul lor. Mai hot rt ca niciodat s provoace schimbarea pe care o caut la el, ea devine acum dornic s experimenteze orice. Fac schimb de promisiuni. Nu-l va mai cic li dac bea prea mult, sau lipse te nop ile de acas , sau umbl cu alte femei, sau cine tie ce face. Nici unul nu reu e te s se in de cuvnt, iar ea are senza ia vag c a pierdut controlul - nu numai asupra lui, dar i asupra ei ns i. Respectul ei de sine plonjeaz n adnc. Poate se vor muta, gndindu-se c prietenii, serviciul, sau familia poart responsabilitatea problemelor lor. i lucrurile chiar se pot mbun t i o vreme - dar numai temporar. Pentru c foarte curnd, vechile modele i fac din nou sim it prezen a. Acum, ea este att de stoars de lupta continu pe care o duce, c nu mai are timp sau energie pentru altceva. Dac are copii, ace tia sunt neglija i din punct de vedere afectiv, dac nu i fizic. Activit ile sociale r mn ncremenite. Exist prea mult acrimonie i prea multe secrete de ascuns ca men inerea aparen elor s nu devin un marasm. Iar lipsa contactelor sociale o izoleaz i mai mult pe femeia care iube te prea mult. Ea a pierdut astfel nc o leg tur vital cu realitatea. Rela ia ei a devenit totul pentru ea. Odat , demult, iresponsabilitatea i neputin a acestui b rbat i se p ruser atr g toare. Asta se ntmpla pe vremea cnd era convins c l poate schimba, c i poate corecta defectele. Acum se treze te mpov rat de ndatoriri care i apar in de drept lui i n timp ce i poart pic pentru aceast turnur a evenimentelor, se b l ce te fericit n senza ia de control pe care l are asupra lui, pe m sur ce organizeaz banii c tiga i de el i preia controlul total asupra copiilor. Dac v gndi i la schem , ve i observa c ne g sim n ceea ce e ndeob te numit faza crucial " - perioada de deteriorare rapid , mai nti emo ional , apoi fizic . Femeia, obsedat pn acum de rela ia ei, va ad uga n acest moment o tulburare de apeten la problemele ei, dac nu o are deja. C utnd s se recompenseze singur pentru toate eforturile f cute i s n bu e furia i resentimentele care fierb n ea, ncepe s foloseasc mncarea ca pe un drog de sedare. Sau poate neglija mncarea din cauza unui ulcer sau unei boli de stomac, combinat , poate, cu atitudinea de victim exprimat prin N-am timp s m nnc!" Sau poate instituie un control rigid al mnc rii ca s compenseze lipsa de control asupra sentimentelor pe care le tr ie te n general. Acum poate ncepe s abuzeze de alcool sau de alte droguri recrea ionale", iar deseori, medicamentele prescrise devin parte integrant a repertoriului ei de manipulare a situa iei nerezonabile n care se afl . Medicii, nereu ind s diagnosticheze corect maladia ei progresiv , pot exacerba starea ei prin tranchilizantele prescrise pentru a calma sentimentul de anxietate, generat de evenimentele din via a ei i de atitudinea ei fa de ele. Oferindu-i femeii n aceast situa ie acest tip de

medicamente cu un nalt poten ial de dependen este totuna cu a-i oferi cteva pahare zdravene de gin. i ginul i sedativul vor amor i, temporar, suferin a, dar folosirea lor poate crea noi probleme, f r s-o rezolve pe cea adev rat . Inevitabil, cnd femeia se g se te n acest punct al evolu iei bolii ei, vor ap rea i probleme de s n tate fizic i emo ionale. Se pot manifesta acum oricare din tulbur rile asociate cu stresul prelungit i acut. Dup cum am men ionat deja, poate evolua i dependen a de mncare, alcool sau de alte droguri. Pot exista, de asemenea, probleme digestive i/sau ulcer, tot felul de disfunc ii ale pielii, alergii, tensiune arterial mare, ticuri nervoase, insomnie, constipa ie sau diaree sau amndou , alternativ. Se pot declan a st ri depresive, sau dac , a a cum se ntmpl deseori, ele s-au instalat deja, crizele vor fi mai lungi i alarmant de severe. In acest punct, cnd organismul d semne de colaps din cauza stresului, intr m n faza cronic . Poate c reperul cel mai important al acestei faze este faptul c gndirea s-a deteriorat att de mult, c femeia nu mai e n stare s evalueze obiectiv situa ia. Exist , implicit, un anumit grad de nebunie progresiv n iubirea excesiv , iar n aceast etap , ea este n floare. Femeia este acum incapabil s vad care sunt ansele pe care le are n via a pe care o duce. Multe din faptele sale sunt reac ia la cele ale partenerului ei, incluznd aventurile amoroase, obsesia fa de munc sau fa de alte preocup ri, sau devotamentul pentru cauze" n care ncearc s ajute/controleze vie ile sau st rile celor din jurul ei. E trist, dar revenirea la oamenii sau preocup rile din afara rela iei au devenit acum o component a obsesiei ei. Ea i invidiaz pe cei care nu au problemele ei, i arunc vina pentru frustr rile ei pe cei din jur, atacndu- i din ce n ce mai violent partenerul sau copiii. n acest punct, ca o ultim ncercare de a- i controla partenerul prin vin , poate amenin a, sau chiar comite suicidul. Inutil s mai spunem, ea i cei din jurul ei sunt de acum foarte, foarte bolnavi - emo ional dar i fizic, de multe ori. Este interesant s ne oprim o clip asupra efectelor pe care o mam care sufer de boala iubirii excesive le are asupra copilului. Multe din femeile pe care le-a i cunoscut citind cartea au crescut n acest tip de condi ii. Poate c femeia care a nceput prin a iubi prea mult realizeaz , n sfr it, c a ncercat tot ce se putea ca s -l schimbe pe b rbatul ei, c toate eforturile ei s-au soldat cu un e ec, i devine capabil s vad c ea ns i are nevoie de ajutor. Ajutorul pe care-l caut , implic , de obicei, recurgerea la un profesionist, ca o ultim ncercare de a-l schimba pe b rbatul ei. Este crucial ca persoana c reia i-a cerut ajutorul, s-o fac s n eleag c ea este cea care trebuie s se schimbe, c recuperarea trebuie s nceap cu ea ns i. Acest lucru este extrem de important, atta timp ct iubirea excesiv este b boal evolutiv , ceea ce am demonstrat anterior. O femeie ca Margo se afl pe drumul care o duce spre moarte. Aceasta poate surveni din cauza unei tulbur ri legate de stres - un atac de cord, sau cerebral, sau orice alt suferin fizic produs sau exacerbat de stres. Sau poate muri din cauza violen ei, care a devenit acum parte integrant a vie ii ei, sau dintr-un accident, care n-ar fi avut loc dac aten ia ei n-ar fi fost acaparat de obsesii. Femeia poate muri foarte repede, sau poate tr i mul i ani ntr-o stare de continu deteriorare. Oricare ar fi cauza mor ii, vreau s repet c se poate muri din iubire excesiv . S ne ntoarcem acum la Margo, consternat de ntors tura pe care au luat-o evenimentele din via a ei i c utnd, cel pu in pentru moment, ajutor. Margo nu are dect dou anse. Mai nti trebuie s i le defineasc clar i apoi poate alege una din ele. Poate continua s caute partenerul ideal. Dat fiind predilec ia pentru b rba i ostili, n care nu po i avea ncredere, va fi atras inevitabil de acele tipuri de b rba i pe care le tie deja. Sau poate

ncepe sarcina foarte dificil i solicitant de a con tientiza modelele boln vicioase de rela ionare, n paralel cu examinarea obiectiv a ingredientelor care s-au ad ugat atrac iei" dintre ea i b rba ii din via a ei. Poate continua s caute n afara ei b rbatul care o poate face fericit , sau poate ncepe procesul lent i dureros (dar mult mai satisf c tor n ultim instan ) de nv are al iubirii i educ rii de sine, cu ajutorul i sprijinul celor ca ea. E trist, dar femeile ca Margo nu vor renun a la dependen a lor, vor continua s caute b rbatul minunat care le va aduce fericirea, sau vor ncerca la nesfr it s -l controleze i s -l schimbe n bine pe b rbatul cu care tr iesc. S cau i sursa de fericire n afara propriei persoane pare s fie mai u or i mai familiar, dect s practici disciplina cerut de edificarea propriilor resurse interioare i s nve i cum s umpli golul din interior. Pentru acelea dintre voi care sunt destul de n elepte, destul de obosite sau destul de disperate nct s vrea s se ns n to easc , mai mult dect s schimbe b rbatul cu care sunt sau s caute altul - pentru cele dintre voi care vor cu adev rat s se schimbe, urmeaz etapele recuper rii. l0. Drumul spre recuperare Dac un individ e capabil de o dragoste productiv , atunci el se iube te i pe sine; dac i poate iubi numai pe ceilal i, atunci ele incapabil de iubire. Erich Fromm - Arta iubirii Dup ce a i citit despre attea femei care se aseam n din punctul de vedere al rela iilor lor boln vicioase, ve i fi de acord c aceasta e o boal . Care este, atunci, tratamentul corespunz tor? Cum se poate vindeca femeia prins n strnsoarea ei? Cum ncepe s renun e la seria nesfr it de lupte cu el" i s nve e s - i foloseasc energia pentru a edifica o existen bogat n mpliniri pentru ea ns i? i cum se diferen iaz de numeroasele femei care nu se ns n to esc, care nu sunt n stare s se smulg din mocirla i mizeria rela iilor nesatisf c toare? Cu certitudine, nu gravitatea problemelor este factorul hot rtor al ns n to irii. nainte de a se ns n to i, femeile care iubesc prea mult se aseam n foarte bine n privin a caracterului lor, indiferent de detaliile specifice ale circumstan elor prezente sau trecute. Femeia care a nvins modelul de iubire excesiv este total diferit de persoana care a fost nainte. Pn acum, poate norocul sau soarta a hot rt care din aceste femei i vor g si drumul i care nu. Eu am observat ns c toate femeile care se ns n to esc au urmat anumite etape n acest scop. Trecnd prin multe ncerc ri, gre ind tot de attea ori, f r nici un ghid uneori, ele au reluat, iar, i iar, i iar, programul de ns n to ire pe care-l voi schi a mai jos. Mai mult, pot spune din experien a mea personal i profesional c n-am v zut s fi e uat nici o femeie care a urmat aceste etape, i nici vreuna care s se fi ns n to it f r s le urmeze. Dac asta vi se pare o garan ie, s ti i c a a este. Femeile care vor urma ace ti pa i se vor face bine. Pa ii sunt simplu de f cut, dar dificili n sine. Au to i aceea i importan i sunt men iona i n ordine cronologic . l. Caut ajutor. 2. Recuperarea s fie prioritatea num rul l n via a ta. 3. G se te un grup de persoane care au trecut prin acelea i experien e i care te vor n elege. 4. Imbun t e te- i componenta spiritual prin exerci iu zilnic. 5. Inceteaz s -i mai controlezi i s -i manipulezi pe al ii. 6. Inva s nu te mai la i prins " n joc. 7. Infrunt cu curaj problemele i defectele pe care le ai. 8. Cultiv nevoile care urmeaz s se dezvolte n forul t u interior. 9. Devino mai egoist ".

l0. Imp rt e te- i experien ele i ceea ce ai nv at. Vom examina, pe rnd, ce importan are fiecare etap , ce cere, de ce e necesar , i ce implica ii are. l. Caut ajutor Ce nseamn Primul pas n c utarea ajutorului poate nsemna orice - de la consultarea unei c r i n bibliotec (asta i cere un curaj enorm; i se pare c toat lumea se uit la tine!) la o programare la terapeut. Poate nsemna un apel anonim la un hotline pentru persoanele cu probleme, ca s vorbe ti despre despre ceea ce ai inut secret pn acum, sau contactarea unei agen ii specializate n problemele cu care te confrun i, fie alcoolism, incest, violen a partenerului, sau orice altceva. Poate nsemna s faci rost de adresa unui grup de ntr-ajutorare i s - i iei inima n din i, i s te duci la un centru de consiliere care se ocup de problema ta. Poate chiar nsemna s chemi poli ia. In esen , s ceri ajutor nseamn s faci ceva, s faci primul pas, s ntinzi o mn . Este foarte important s n elegi c a cere ajutor nu nseamn s - i amenin i partenerul c ai de gnd s faci asta. O astfel de mi care este, de obicei, o ncercare de a-l convinge, prin antaj, s se schimbe, ca s nu fii nevoit s -l expui oprobriului public din cauza defectelor ngrozitoare pe care le are. Las -l n pace. Altfel, c utarea ajutorului (sau amenin area c -l vei c uta) nu este dect nc o ncercare de a-I manipula i controla pe partenerul t u. ncearc s ii minte: faci asta pentru tine. Ce necesit c utarea ajutorului Cnd cau i ajutor, e ti obligat , cel pu in temporar, s renun i la ideea c te po i descurca singur . Trebuie s nfrun i realitatea c , n timp, via a ta s-a nr ut it, nu s-a mbun t it, i s n elegi c n pofida eforturilor tale, nu e ti capabil s rezolvi problema. Asta nseamn c trebuie s fii sincer cu tine ns i i s recuno ti ct de r u stau lucrurile n realitate. Din p cate, aceast sinceritate nu apare dect dup ce via a ne-a izbit o dat sau de mai multe ori, pn ne-a ngenuncheat i ne-a l sat f r suflare. ntruct asta e de obicei o situa ie temporar , n secunda cnd ne revenim, ncerc m s relu m via a din punctul unde am l sat-o: s fim puternice, s manipul m, s control m i s ne descurc m singure. Nu c uta i alinarea de scurt durat . Dac ncepe i prin a citi o carte, trebuie s face i i pasul urm tor - s contacta i, probabil, sursele recomandate de carte. Dac v programa i la un specialist, afla i dac persoana respectiv e capabil s n eleag dinamica problemei voastre. Dac , de exemplu, a i fost victima unui incest, o persoan f r studii speciale i rezultate n domeniu nu v va da acela i ajutor ca una care tie prin ce-a i trecut i cum v-a afectat asta. Merge i la cineva capabil s v pun ntreb ri despre trecutul dumneavoastr , similare celor din aceast carte. Ar fi bine s afla i dac terapeutul dumneavoastr este de acord cu premisa c iubirea excesiv este o boal evolutiv , i dac accept tipul de tratament schi at aici. Convingerea mea - foarte puternic - este c femeile ar trebui s mearg la consilieri-femei. mp rt im experien a fundamental a ceea ce nseamn s fii femeie n societatea noastr , iar asta d o anumit profunzime n elegerii. Suntem de asemenea capabile s evit m aventurile, de multe ori inevitabile, dintre sexe, pe care am fi tentate s le avem cu terapeutul-b rbat sau pe care, din nefericire, el ar fi tentat s le joace cu noi. Nu e de ajuns, ns , doar s consul i o terapeut . Ea trebuie s cunoasc cele mai eficiente metode de tratament, pe baza factorilor prezen i n trecutul t u, i s te trimit la un grup de ntrajutorare corespunz tor - i chiar s fac din participarea la un asemenea grup un element obligatoriu al tratamentului. De exemplu, eu nu consiliez o persoan co-alcoolic dac nu particip i la edin ele Al-Anon.

Dac refuz s fac astfel dup cteva edin e cu mine, nchei o n elegere cu ea: continu m s ne vedem dac e dispus s mearg i acolo, dac nu, nu ne mai vedem. Experien a m-a nv at c , f r participarea la Al-Anon, co-alcoolicii nu se ns n to esc. n schimb, reitereaz modelele de comportament i continu modul de gndire nes n tos, iar terapia singur nu e de ajuns. Recuperarea se produce mult mai repede cnd terapia se asociaz cu Al-Anon; cele dou tratamente se completeaz unul pe altul foarte bine. Terapeut trebuie s v cear s v al tura i unui grup de ntr-ajutorare potrivit cazului dumneavoastr . Altfel, ea v d posibilitatea s v plnge i de situa ia n care v afla i, f r s v oblige s face i tot ce e posibil i v poate fi de folos. O dat ce g si i o terapeut bun , trebuie s r mne i la ea i s -i urma i recomand rile. Nimeni, niciodat , n-a reu it s modifice un model de-o via doar ntr-una sau dou edin e. C utarea ajutorului poate necesita cheltuirea unor bani, sau poate nu. Multe agen ii au tarife variate, n func ie de posibilit ile de plat ale clien ilor, i nu exist nici o corela ie ntre cel mai costisitor terapeut i cel mai eficace tratament. Mul i profesioni ti competen i i devota i lucreaz n aceste agen ii. Ceea ce trebuie s cau i este o persoan cu experien i rezultate bune, n prezen a c reia s te sim i bine. Ai ncredere n sentimentele tale, i consult mai mul i terapeu i pn l g se ti pe cel mai potrivit pentru tine. Nu este imperios necesar s urmezi un program terapeutic ca s te ns n to e ti. De fapt, un terapeut prost va face mai mult r u, dect bine. Dar o persoan care n elege procesul maladiv al iubirii excesive poate fi de un ajutor inestimabil. C utarea ajutorului nu necesit ntreruperea rela iei prezente, dac ea exist . Nu exist o asemenea cerin n nici una din etapele procesului de recuperare. n timp ce tu treci de la o etap la alta - de la l la l0 -rela ia ta se descurc singur . Cnd ncep s vin la mine, multe femei vor s pun cap t rela iei nainte de a fi preg tite, ceea ce nseamn fie c se vor ntoarce la rela ia lor, fie c vor ncepe alta, la fel de maladiv . Dac urmeaz cele zece etape, perspectiva de a r mne sau de a se desp r i se modific . A fi cu el nceteaz s mai fie Problema, iar a-l p r si nceteaz s mai fie Solu ia. n schimb, rela ia devine unul din multiplele obiective de luat n considerare n contextul general al felului n care i tr iesc via a. De ce e necesar c utarea ajutorului Este necesar pentru c a i ncercat timp ndelungat f r ca vreuna din ncerc ri s fi dat rezultate. De i eforturile dumneavoastr s-ar fi putut s aduc alinare, ocazional i temporar, tabloul general arat o deteriorare progresiv . Partea iluzorie n acest caz este c nu sunte i con tiente de gravitatea situa iei ntruct exist nc , nendoios, o mare cantitate de negare care opereaz n dumneavoastr . Aceasta este natura bolii. De exemplu, multe din clientele mele miau spus c , de fapt, copiii lor nu tiu c lucrurile stau prost n familie, sau c nu se trezesc, n ciuda certurilor nocturne. Acesta este un exemplu foarte obi nuit de negare auto-protectoare. Dac aceste femei ar privi realitatea n fa - suferin a copiilor lor - ar fi cople ite de vinov ie i remu c ri. Pe de alt parte, negarea le mpiedic s vad gravitatea problemei i s cear ajutor. Crede i-m pe cuvnt cnd spun c situa ia dumneavoastr este mai grav dect vre i s crede i i c boala progreseaz . n elege i c ave i nevoie de tratament corespunz tor i c singure nu pute i face nimic. Ce implic ajutorul Una din cele mai temute implica ii este c s-ar putea ncheia rela ia, dac exist . Sigur c este adev rat, de i, dac urma i cele zece etape, pot garanta c rela ia se va mbun t i sau se va sfr i. Nici ea, nici dumneavoastr nu ve i mai fi la fel. O alt implica ie de temut este c secretul va fi cunoscut de toat lumea. O dat ce femeia a

c utat sincer ajutorul, nu regret c a f cut-o, dar teama dinainte de a o face este uria . Chiar dac problemele cu care se confrunt o femeie sunt nepl cute, inconvenabile, grav v t m toare sau fatale, ea poate, sau nu, s se hot rasc s caute ajutor. Ceea ce determin hot rrea ei, ntrun sens sau altul, este magnitudinea temerii ei i uneori, mndria, dar niciodat severitatea problemelor. Pentru multe femei, a cere ajutor nu pare s fie nici m car o op iune; a proceda astfel seam n cu asumarea unui risc futil ntr-o situa ie oricum precar . N-am vrut s -l sup r" este r spunsul clasic al femeii b tute la ntrebarea de ce n-a chemat poli ia. O team adnc nr d cinat de a nu nr ut i lucrurile, plus, paradoxal, convingerea c poate controla, n continuare, situa ia, o mpiedic s se adreseze autorit ilor sau celor care i-ar putea oferi ajutor. Lucru adev rat i n cazurile mai pu in dramatice. O so ie frustrat nu vrea s clatine barca, deoarece indiferen a rece a so ului fa de ea nu este chiar att de grav ". Ea i spune c el este, de fapt, un b rbat bun, f r multe din tr s turile indezirabile pe care le vede la so ii prietenelor sale, i astfel se mpac cu o via sexual inexistent , cu atitudinea lui descurajant n fa a entuziasmului ei, sau cu interesul lui pentru sport n timpul pu inelor momente pe care le petrec mpreun acas . Asta nu este toleran din partea ei. Este o lips de ncredere c rela ia va supravie ui refuzului ei de a continua s a tepte r bd toare s i se dea aten ie - ceea ce el nu face niciodat - i, chiar mai mult, este lipsa convingerii c merit mai mult fericire dect prime te de la el. Acesta e un concept-cheie n procesul de recuperare. Meri i mai mult dect ce ai n prezent? Ce e ti dispus s faci ca s mbun t e ti situa ia pentru tine? ncepe cu nceputul i caut ajutorul. 2. Recuperarea s fie prioritatea num rul 1 n via a ta. Ce nseamn A considera recuperarea prioritatea num rul l nseamn s iei decizia c , indiferent ce trebuie s faci, e ti dispus s urmezi cele zece metode care te pot ajuta. Dac asta vi se pare excesiv, gndi i-v o clip pn unde a i merge ca s -l schimba i pe el, ca s -l ajuta i pe el s se ns n to easc . Formula magic aici este c , de i eforturile i str daniile voastre n-au reu it s -l schimbe pe el, totu i pute i, cheltuind aceea i energie, s v schimba i pe dumneavoastr . A adar, folosi i-v puterea ct v mai poate ajuta - n folosul propriei voastre vie i! Ce necesit prioritatea nr. l Necesit un angajament total fa de propria dumneavoastr persoan . Aceasta e poate prima dat n via cnd v considera i cu adev rat important , cu adev rat demn de aten ia i interesul proprii. Probabil c v vine greu s face i asta, dar dac depune i efortul de a respecta program rile, de a participa la grupurile de ntr-ajutorare etc, ve i fi ajutate s nv a i cum s aprecia i i s promova i propria bun stare. A adar, m car pentru o vreme, face i-v apari ia i se va declan a procesul de vindecare. Nu dup mult timp v ve i sim i att de mai bine" c ve i dori singure s continua i. Pentru a facilita procesul, fi i dornic s v instrui i asupra problemei pe care o ave i. Dac a i crescut ntr-o familie de alcoolici, de exemplu, duce i-v la conferin ele relevante pentru acest subiect i afla i ce se cunoa te n prezent despre efectele pe care aceast experien le va avea ulterior asupra vie ii. Va fi dezagreabil i poate chiar dureros uneori s v expune i acestei experien e, dar nu tot att de nepl cut cum ar fi s continua i s tr i i dup acelea i modele, f r s n elege i cum sunte i controlate de trecut. O dat cu n elegerea vine oportunitatea alegerii, deci, cu ct mai profund e n elegerea, cu att mai mare e libertatea de alegere. La fel de necesar este i dorin a de a continua" s cheltui i timp i bani, poate, ca s v ns n to i i. Dac sunte i mpotriva irosirii" timpului i banilor pentru propria dumenavoastr ns n to ire, dac vi se pare inutil, evalua i ct timp i bani a i irosit ncercnd s evita i suferin a

unei rela ii sau a sfr itul ei. B utura, drogurile, bulimia, excursiile f cute ca s v ndep rta i de tot i de toate, nlocuirea lucrurilor (ale lui sau ale voastre) pe care le-a i distrus n accese de furie, absen ele la serviciu, apelurile telefonice lungi i costisitoare ca s vorbi i cu el, sau cu cineva care spera i s v n eleag , cadourile cump rate pentru a-l mp ca, cadourile pentru dumneavoastr ca s v ajute s uita i, zile i nop i pierdute plngnd dup el, neglijarea s n t ii proprii pn la punctul n care boala a devenit extrem de grav - lista felurilor n care v-a i irosit timpul i banii r mnnd bolnav este probabil ndeajuns de lung ca s v sim i i stingherit cnd o privi i cu onestitate. Iar ca investi ie, v garantez c ve i primi n schimb infinit mai mult. Angajarea total n procesul de recuperare necesit de asemenea reducerea drastic sau suspendarea complet a folosirii alcoolului sau a altor droguri n timpul procesului terapeutic. Folosirea substan elor psihotrope n aceast perioad obstruc ioneaz tr irea intens a emo iilor pe care le dezv lui i; doar cunoscnd n ntregime aceste emo ii ve i ob ine vindecarea, ce vine o dat cu eliberarea lor. Teama de aceste sentimente i disconfortul provocat de ele v trezesc dorin a de a le estompa ntr-un fel sau altul (inclusiv prin folosirea alimentelor ca drog), dar eu v sf tuiesc s n-o face i. Cea mai mare parte a muncii terapeutice are loc n intervalele cnd nu v afla i la edin e sau n grup. Experien a mea arat c orice conexiuni s-ar face n timpul edin elor de terapie sau ntre ele, acestea dureaz doar dac starea mental nu e alterat n timp ce se proceseaz materialul. De ce e necesar s faci din vindecare prioritatea nr. l Pentru c , n caz contrar, nu vei avea niciodat timp s te faci bine. Vei fi prea ocupat cu tot felul de alte treburi, care i ntre in boala. Dup cum nv area unei limbi str ine necesit expunerea repetat la noile sunete i structuri care contrazic felul familiar de a vorbi i gndi, i care nu pot fi memorate dac expunerea e sporadic i de scurt durat , la fel se ntmpl cu vindecarea. Un gest f cut pentru tine ns i, dar f r tragere de inim i ocazional, e insuficient pentru a afecta sistemele fortificate de gndire, sim ire i rela ionare. Numai i numai prin puterea obi nuin ei, ele se vor reafirma. Pentru a te ajuta s prive ti n perspectiv , gnde te-te pn unde ai merge dac ai avea cancer, i cineva i-ar da speran a vindec rii. Fii dornic s faci tot att de mult ca s te vindeci de aceast boal care ruineaz calitatea vie ii i poate chiar via a ns i. Ce implic prioritatea nr. l Program rile la terapeut sau ntlnirile de grup sunt pe primul loc. Ele sunt mult mai importante dect: - o invita ie la prnz sau la cin cu b rbatul vie ii tale; - o ntlnire cu b rbatul t u pentru a discuta unele lucruri; - evitarea criticii sau mniei lui; - s -l faci pe el (sau pe oricine altcineva) fericit; s ob ii aprobarea lui (sau a altcuiva); - s faci o excursie ca s scapi de tot i de toate (doar ca s revii i s nduri totul din nou). 3. G se te un grup de persoane care s te n eleag Ce nseamn S g se ti un grup de tovar i de suferin care s te n eleag necesit un efort. Dac ai, sau ai avut vreodat , o rela ie cu un alcoolic sau consumator de droguri, du-te la Al-Anon; dac e ti copilul unui alcoolic sau consumator de droguri, du-te la ntlnirile Al-Anon pentru adul ii proveni i din acest tip de familii; dac e ti victima unui incest, particip la ntrunirile Fiicelor Unite (locul t u e acolo indiferent de cine a fost agresorul - tat l sau altcineva); dac e ti sau ai fost victima violen ei, contacteaz serviciile sociale de protec ie a femeilor din zona n care locuie ti i al tur -te grupurilor de sprijin. Dac nu faci parte din nici una din aceste categorii, sau grupul care s-ar potrivi nevoilor tale nu exist n cartierul t u, g se te un grup de sprijin n

care femeile discut despre dependen a emo ional de b rba i sau formeaz - i propriul grup. Un grup de sprijn din tovar i de suferin , nu este o ntlnire haotic de femei care vorbesc despre tot ce le-au f cut lor b rba ii, sau despre ghinioanele pe care le-au avut n via . Grupul este un loc n care munce ti pentru propria ta ns n to ire. Este important s se discute despre traumele trecutului, dar dac te treze ti - tu sau altcineva - relatnd pove ti f r sfr it, cu zeci de el a zis... i atunci eu am spus...", te afli pe o pist gre it , sau chiar ntr-un grup nepotrivit. Empatia singur nu va atrage dup sine recuperarea. Un grup de sprijin bun i propune s -i ajute pe to i participan ii s se ns n to easc , i cuprinde c iva membri care s-au ns n to it ntr-o oarecare m sur i care pot mp rt i nou-veni ilor principiile pe care le-au urmat. Nic ieri aceast structur nu e. mai bine modelat , dect la Al-Anon. Indiferent dac alcoolismul a fost sau nu prezent n via a ta, ar fi bine s participi la una sau mai multe ntruniri, s vezi cum func ioneaz principiile procesului de recuperare, n esen , ele sunt acelea i pentru to i, indiferent de circumstan ele trecutului sau prezentului fiec ruia. Ce necesit un grup de sprijin i se va cere s faci un angajament cu tine ns i i cu grupul, referitor la participarea la cel pu in ase ntruniri, nainte de a decide dac are ce s - i ofere. Acest lucru e necesar pentru c atta i ia s te integrezi grupului, s nve i limbajul lui, dac exist , i s ncepi s n elegi n ce const procesul de recuperare. Dac te duci la Al-Anon, care are cteva edin e pe s pt mn , ncearc s te duci n zile diferite. Fiecare grup are caracteristici diferite, de i structural ele sunt identice. G se te unul sau dou compatibile cu tine i r mi la ele, i mergi la mai multe edin e dac sim i nevoia. Va trebui s participi cu regularitate. De i prezen a ta e important pentru ceilal i, te afli acolo pentru propriul t u beneficiu. Pentru a primi ce- i ofer grupul, prezen a ta e obligatorie. Ar fi ideal s ai o anumit doz de ncredere, dar chiar dac nu e ti nc n stare de a a ceva, po i" cel pu in s fii sincer . Vorbe te despre lipsa ta de ncredere n oameni n general, n grup, n procesul de recuperare; paradoxal, vei avea din ce n ce mai mult ncredere. De ce e necesar un grup de sprijin Pe m sur ce participan ii i mp rt esc necazurile, te vei identifica cu ei i cu experien ele lor. Ei te vor ajuta s - i aminte ti tot ceea ce ai blocat n subcon tient - sentimente i evenimente. Leg tura ta cu ele va fi din ce n ce mai direct . Pe m sur ce te identifici cu ceilal i i-i accep i n ciuda secretelor i defectelor lor, vei deveni din ce n ce mai deschis la acelea i tr s turi pe care le descoperi la tine. Acesta e nceputul procesului de auto-acceptare, cerin absolut vital pentru recuperare. Cnd vei fi preg tit , vei mp rt i celorlal i propriile tale experien e i astfel vei deveni mai sincer , iar teama i secretomania se vor atenua. Datorit accept rii de c tre grup a ceea ce a fost pentru tine inacceptabil, tu ns i te vei accepta din ce n ce mai mult. Vei vedea c metodele folosite de al ii n via dau rezultate i le vei ncerca i tu. Vei vedea c la al ii ele nu dau rezultate, i astfel po i nv a din gre elile lor. Al turi de empatia i mp rt irea experien elor pe care le asigur grupul, exist i un element umoristic, de asemenea vital pentru procesul de recuperare. Zmbetele pline de n elegere la sesizarea unei alte ncerc ri de a manipula pe cineva, bucuria celorlal i cnd unul dintre ei a dep it un obstacol important, hohotul de rs spontan la obsesiile comune - toate sunt cu adev rat t m duitoare. Vei ncepe s sim i c locul t u e printre ei. Acest lucru este extrem de important pentru cei care provin din familii disfunc ionale, ntruct experien ele din trecut genereaz un puternic sentiment

de izolare. Fiind mpreun cu al ii, care- i n eleg experien a de via i o mp rt esc, vei avea un sentiment de siguran i o stare de bine de care ai mare nevoie. Ce implic g sirea i integrarea ntr-un grup de sprijin Nu mai exist secrete. E adev rat, secretul t u nu-l va ti toat lumea, ci doar cteva persoane. Te al turi grupului de la Al-Anon i plute te n aer presupunerea c undeva, cndva, ai fost afectat de alcoolism. i faci apari ia la Fiicele Unite i asta e o indica ie c ai fost cumva victima unor avansuri sexuale nedorite din partea cuiva n care ai avut ncredere... i a a mai departe. Teama c li se va afla secretul i mpiedic pe mul i s cear ajutorul care le-ar salva via a i rela ia. ine minte, n orice grup de sprijin normal, prezen a ta i ceea ce se discut este o informa ie care nu trece dincolo de grup. Caracterul personal e respectat i protejat. Dac nu, trebuie s g se ti un grup n care este. Pe de alt parte, dac te duci doar o dat , ceilal i vor ti c ai o problem . Sper c citind pn aici, ai n eles c , a l sa pe ceilal i s afle, n special cnd ceilal i" au aceea i problem , este solu ia pentru dureroasa ta izolare. 4. Spore te- i latura spiritual prin exerci ii zilnice Ce nseamn ? Ei bine, nseamn lucruri diferite pentru persoane diferite. Unora din voi, ideea le repugn i v ntreba i probabil dac nu cumva pute i s ri peste aceast etap . Nu e pentru voi chestia cu Dumnezeu. Pentru voi, convingerile de genul acesta sunt imature i naive, voi sunte i prea sofisticate pentru a le lua n serios. Alte femei s-ar putea s se roage deja, pline de credin , unui Dumnezeu care pare s nu le aud . I-a i spus Domnului ce necazuri ave i, ce trebuie remediat, i degeaba, v sim i i la fel de mizerabil. Sau poate v-a i rugat din suflet, ndelung, f r nici un rezultat, a a c v-a i nfuriat, a i renun at, sau v-a i sim it tr date i v ntreba i cu ce a i p c tuit de sunte i a a de crunt pedepsite. Fie c ave i sau nu credin n Dumnezeu, i dac ave i, fie c v ruga i Lui sau nu, tot trebuie s trece i prin aceast etap . Dezvoltarea spiritual poate nsemna mult pentru calea pe care fiecare o alege. Chiar dac e ti sut la sut atee, poate g se ti pl cere i consolare ntr-o plimbare n singur tate, sau n contemplarea unui apus de soare sau a vreunui col de natur . Orice te poart dincolo de inele t u, c tre viziunea mai larg asupra lucrurilor, reprezint ntocmai cerin a acestei etape. Afl cei aduce pace i senin tate n suflet i aloc ceva din timpul t u, o jum tate de or cel pu in, acestui exerci iu. N-are importan ct de disperat e situa ia, exerci iul i aduce alinare, poate chiar lini te. Dac te ndoie ti c exist o putere superioar n univers, poate ar fi bine s ncerci s ac ionezi ca i cum ai crede, chiar dac nu crezi, ncredin area lucrurilor pe care nu le po i rezolva unei puteri superioare, i poate aduce o imens alinare. Sau dac asta i se pare o constrngere - s faci ceva mpotriva voin ei tale - ce ai zice s folose ti grupul de sprijin ca for superioar ? Grupul are cu siguran mai mult for , dect toat for a ta adunat la un loc. Simte-te liber s folose ti grupul ca entitate pentru for i sprijin, sau aranjeaz s iei leg tura cu un membru al grupului care s te ajute s treci mai u or prin situa iile grele, cnd vor ap rea. Fii con tient c nu mai e ti singur . Dac e ti o credincioas fervent i mergi regulat la biseric i te rogi, dezvoltarea spiritual nseamn s ai credin a c tot ce i se ntmpl are un scop i o rezolvare i c Dumnezeu are grij de partenerul t u, nu tu. A eaz -te undeva n lini te i mediteaz , roag -te, cere-i Domnului s te ndrume cum s - i tr ie ti via a i las -i pe cei din jurul t u s - i tr iasc propria via . Dezvoltarea spiritual , indiferent de convingerile religioase pe care le ai, nseamn n esen ,

renun area la propria nd r tnicie, la hot rrea nestr mutat de a face ca lucrurile s ia ntors tura pe care o vrei tu. n loc de asta, trebuie s accep i faptul c nu tii ce e mai bine ntr-o situa ie anume, nici pentru tine, nici pentru altcineva. S-ar putea s existe solu ii i rezultate la care nu te-ai gndit niciodat , sau poate cele de care te-ai temut cel mai mult i te-ai str duit din r sputeri s le anticipezi s fi fost exact ce trebuia ca lucrurile s se mbun t easc . nd r tnicia nseamn s crezi c tu i numai tu de ii toate r spunsurile. Renun area la nd r tnicie nseamn disponibilitatea de a sta lini tit, de a fi deschis i de a a tepta s fii ndrumat . nseamn s nve i s alungi teama (toate acele i dac ") i disperarea ( i toate acele dac nu...") i nlocuie te-le cu gnduri i afirma ii pozitive despre via a ta. Ce necesit dezvoltarea spiritual Necesit disponibilitate, nu credin . Adeseori, o dat cu disponibilitatea apare i credin a. Dac n-ai nevoie de credin , probabil c n-o s-o ob ii nicicnd, dar vei g si cu siguran mai mult senin tate, dect ai avut vreodat nainte. Dezvoltarea spiritual cere, de asemenea, s - i folose ti afirma iile pentru a dep i vechile tipare de gndire i sim ire, i s nlocuie ti vechile convingeri. Fie c mp rt e ti credin a ntr-o for superioar , fie c nu, afirma iile i pot schimba via a. Folose te-le pe cele din Anexa 2 sau i mai bine, alc tuie te- i-le singur . F -le s sune pozitiv i repet -le n gnd, sau cu glas tare dac e posibil, de cte ori ai ocazia. Pentru nceput, iat un exemplu: Nu mai suf r, via a mea e plin de bucurie, prosperitate i mpliniri". De ce e necesar dezvoltarea spiritual F r dezvoltare spiritual , e aproape imposibil s renun i la vechiul obicei de a manipula i controla, i s crezi c totul se va rezolva dup cum e menit. Exerci iul spiritual te calmeaz i te ajut s - i schimbi viziunea: nu te mai consideri victim , ci fiin superioar . Este o surs de putere n momente de criz . Cnd te cople esc sentimentele sau evenimentele, ai nevoie de o resurs superioar ie, c tre care s te ndrep i. F r dezvoltare spiritual , e aproape imposibil s renun i la nd r tnicie, iar f r s faci asta, nu po i s faci urm torul pas. Nu vei fi n stare s ncetezi manipularea i controlul b rbatului din via a ta, pentru c vei fi convins c asta e datoria ta. Nu vei fi n stare s cedezi controlul vie ii lui unei fiin e superioare ie. Ce implic dezvoltarea spiritual Te eliberezi de responsabilitatea cople itoare de a remedia totul, de a-l controla pe b rbatul din via a ta i de a preveni dezastrele. Ai la dispozi ie mijloacele necesare ob inerii calmului, mijloace care nu au nimic de-a face cu manipularea altei persoane, ca s fac sau s fie cum vrei tu. Nimeni nu e obligat s se schimbe pentru ca tu s te sim i bine. Pentru c drumul cultiv rii spirituale i-e deschis, ajungi s ai mai mult control asupra vie ii i fericirii tale, care devin astfel mai pu in vulnerabile la ac iunile celorlal i. 5. nceteaz s -l mai manipulezi i controlezi Ce nseamn A nceta s mai manipulezi i s - i controlezi partenerul nseamn s nu-l mai aju i, s nu-i mai dai sfaturi. Gnde te-te, te rog, c acest adult pe care l aju i i-l sfatuie ti este tot att de capabil ca i tine s - i g seasc singur o slujb , un apartament, un terapeut, o edin A.A., sau orice are nevoie. Poate c nu este la fel de motivat s - i caute singur sau s - i rezolve problemele. Dar cnd tu i asumi responsabilitatea de a-i rezolva problemele, l eliberezi de orice ndatorire legat de via a lui. Atunci, bun starea lui e n minile tale, iar cnd eforturile tale n ceea ce-l prive te nu sunt ncununate de succes, pe tine va da vina.

S - i dau un exemplu ca s vezi cum stau lucrurile. Primesc deseori telefoane de la so ii sau prietene care vor s fac o programare pentru partenerii lor. Insist ntotdeauna s -i lase pe ei s - i fixeze edin ele cu mine. Dac persoana care urmeaz s fie clientul meu nu e destul de motivat ca s i aleag terapeutul i s se programeze singur , cum s fie motivat s urmeze programul terapeutic, i s depun eforturi pentru propria sa recuperare? La nceputul carierei mele, acceptam aceste program ri, doar ca s primesc ulterior un alt telefon de la so ie sau prieten , ca s -mi spun c el s-a r zgndit, sau c nu vrea s consulte o femeie terapeut, sau c vrea s consulte un alt specialist. Femeile m rugau apoi s le recomand pe altcineva unde ar putea face o programare pentru partenerul lor. Am nv at s nu accept program ri f cute de cineva pentru altcineva i s le cer, n schimb, acestor so ii i prietene s vin s m consulte pentru ele, nu pentru ei. S nu-l mai manipulezi i controlezi nseamn , de asemenea, s la i deoparte rolul de a-l ncuraja i l uda mereu. Sunt anse ca tu s fii aplicat deja aceste metode pentru a-l determina s fac ce voiai tu, iar asta nseamn c n timp ele au devenit instrumente de manipulare. Elogiul i ncurajarea nu sunt departe de impunere, iar cnd faci asta ncerci, de fapt, s preiei controlul asupra vie ii lui. ntreab -te de ce lauzi lucrul f cut de el. Pentru a-i ridica respectul de sine? Asta e manipulare. Pentru a-l determina s se comporte n continuare n acela i fel? Asta e manipulare. Pentru a-i ar ta ct de mndr e ti de el? Asta s-ar putea s fie o povar prea grea pentru umerii lui. Las -l s - i dezvolte singur mndria pentru realiz rile sale. Altfel te apropii periculos de mult de rolul de mam fa de el. El nu are nevoie de nc o mam (nu conteaz ct de rea a fost mama lui) i nc i mai important, ia aminte: el nu e copilul t u. nseamn s nu-l mai veghezi. Acord mai pu in aten ie la ceea ce face el i mai mult propriei tale vie i. Uneori, dup ce l-ai l sat s se descurce singur, partenerul te trage de mnec , ca s zicem a a, ca s te in n alert i ca s te trag la r spundere pentru rezultat. Lucrurile se pot nr ut i n ceea ce-l prive te. i ce dac ? Necazurile sunt ale lui, nu ale tale, las -l s le rezolve singur. Las -l s i asume ntreaga responsabilitate pentru problemele sale i tot meritul pentru solu iile g site. Stai deoparte. (Dac vei fi preocupat de via a ta i vei exersa ca s - i mbun t e ti starea spiritual , vei reu i mai u or s - i iei privirea de la el.) nseamn deta are. Deta area cere desprinderea eului t u din plasa n care te-au prins sentimentele lui i mai ales ac iunile lui i rezultatele lor. Aceasta i cere s -l la i s se ocupe singur de consecin ele comportamentului s u, s nu-l scute ti de suferin . Continu s ii la el, dar nu s ai grij de el. Las -l s - i g seasc singur drumul, la fel cum te str duie ti tu s -l g se ti pe al t u. Ce necesit ncetarea manipul rii i controlului E necesar s spui nu i s nu faci nimic. E una din cele mai dificile sarcini cu care te confrun i n procesul de recuperare. Cnd via a lui devine greu manevrabil , i toat fiin a ta vrea s preia conducerea, s -l sf tuiasc i s -l ncurajeze, s manipuleze situa ia n orice fel posibil, trebuie s nve i s stai deoparte, s respec i acest individ ndeajuns ca s -i la i libertatea de a lupta; lupta e a lui, nu e a ta. E necesar s - i nfrun i temerile legate de ce i s-ar putea ntmpla lui, sau rela iei voastre, dac renun i s mai manipulezi totul - i apoi s depui eforturi pentru a sc pa de temeri i nu pentru a continua s -l manipulezi. Trebuie, de asemenea, s folose ti exerci iul spiritual ca sprijin n momentele cnd i se face team . Dezvoltarea spiritual e cu att mai important atunci cnd nve i s renun i la sentimentul c trebuie s conduci totul. Cnd ncepi s te dezobi nuie ti s -i mai controlezi pe cei din jurul t u, vei avea senza ia - aproape fizic - a unei rostogoliri n pr pastie. Senza ia c - i

pierzi controlul asupra ta cnd i eliberezi pe ceilal i de sub controlul t u e alarmant . Aici poate interveni exerci iul spiritual, pentru c n loc s -i dai drumul n gol, po i l sa controlul (pe care l exerci i asupra celor dragi) unei for e superioare. De asemenea, va trebui s examinezi atent lucrurile, a a cum sunt i nu a a cum speri s fie. O dat ce renun i la manipulare i control, trebuie s abandonezi i ideea cnd el se va schimba, voi fi i eu fericit . Poate c el nu se va schimba niciodat . Trebuie s te opre ti s mai ncerci. i trebuie s nve i s fii fericit oricum. De ce e necesar s nu-l mai manipulezi i controlezi Atta timp ct aten ia i-e ndreptat spre schimbarea cuiva asupra c ruia nu ai nici o putere (nare nimeni puterea s schimbe pe altcineva, dect pe el nsu i), nu- i po i canaliza energia spre a te ajuta pe tine ns i. Din nefericire, s -l schimb m pe altul ne atrage mult mai mult, dect munca cu noi n ine, deci, pn cnd nu renun m la prima, nu vom reu i niciodat s-o ndeplinim pe a doua. Cea mai mare parte a disper rii i tulbur rii (mentale) prin care treci, se datoreaz nemijlocit ncerc rii de a manipula i a controla ceea nu st n puterea ta. Adu- i aminte toate ncerc rile pe care le-ai f cut: convorbirile nesfr ite, implor rile, amenin rile, mituirea, poate chiar violen a, toate c ile pe care ai mers i care nu au dat rezultate. i aminte te- i cum te-ai sim it dup fiecare e ec. Respectul de sine a mai sc zut cu o treapt , iar tu ai devenit i mai tem toare, i mai neajutorat , i mai furioas . Singura ie ire din impas este s abandonezi ncercarea de a controla ceea ce nu po i - pe el i via a lui. n fine, trebuie s te opre ti pentru c el nu se va schimba niciodat din cauza presiunii la care l supui. Ceea ce ar trebui s fie problema lui, ncepe s devin a ta, i sfr e ti prin a fi prins n mrejele ei pn cnd nu te eliberezi. Chiar dac el ncearc s te mpace cu promisiunea c se va schimba, va reveni cel mai probabil la vechiul s u comportament, de cele mai multe ori, plin de resentimente mpotriva ta, cnd se va ntmpla asta. ine minte: dac tu e ti motivul pentru care renun la un obicei, tot tu vei fi motivul pentru reluarea lui. Exemplu: doi tineri se afl n biroul meu. Trimis de ofi erul supraveghetor din cauza abuzului de alcool sau droguri, el se afl aici pentru c are probleme cu legea. Ea este aici pentru c l nso e te peste tot. Ea consider c e de datoria ei s -l men in pe drumul drept. Cum se ntmpl adesea n asemenea cazuri, amndoi provin din familii cu cel pu in un p rinte alcoolic. Cum stau a a, n fa a mea, inndu-se de mn , mi spun c au de gnd s se c s toreasc . - Cred c l va ajuta c s toria, spune tn ra, uneori cu timid compasiune, alteori cu fermitate. - Da..., d din cap el, supus. Are grij s nu-mi pierd busola. mi e de mare ajutor, continu tot el. R zbate o not de u urare din vocea lui, iar tn ra radiaz de bucurie din cauza ncrederii pe care el o are n ea, din cauza responsabilit ii pentru via a lui, care i-a fost dat . Iar eu ncerc - cu mult blnde e n fa a speran ei i dragostei lor - s le explic c dac el are probleme cu alcoolul sau drogurile, iar ea e motivul pentru care el va reduce consumul sau va renun a la b utur sau droguri acum, tot ea va fi motivul pentru care el va relua sau va accelera consumul de alcool sau droguri ulterior. i avertizez c ntr-o zi, n toiul unui scandal, el i va spune: - M-am l sat de dragul t u i care e rezultatul? Tu tot nu e ti fericit . De ce a continua? n curnd, acelea i for e care par s -i lege acum, i vor desp r i. Care sunt implica iile renun rii la manipulare i control El va deveni furios i te va acuza c nu mai ii la el. Furia se na te din panica ce-l cuprinde la gndul c va fi nevoit s devin responsabil pentru via a lui. Atta timp ct el se lupt cu tine, i

face promisiuni sau ncearc s te rec tige de partea lui, lupta lui se duce din afar , cu tine, nu n interior cu el nsu i. (Vi se pare cunoscut? E valabil i pentru tine atta timp ct lup i cu el.) Vei descoperi c nu mai r mn multe de spus dup ce toate lingu irile, certurile, amenin rile, violen a i mp c rile vor nceta. E foarte bine. Repet - i n gnd afirma iile, undeva n lini te. E foarte probabil ca, o dat cu renun area total la manipularea i controlarea lui, s se elibereze o mare parte din energia ta, pe care o po i folosi pentru a te explora, dezvolta i perfec iona pe tine ns i. E bine s tii totu i, c tenta ia de a privi n afara ta pentru un raison d'etre nu va muri. ine- i n fru aceast nclina ie i concentreaz -te doar asupra ta. E de datoria mea s men ionez c , pe m sur ce renun i la rolul de a netezi drumul lui n via , lucrurile pot evolua haotic, iar tu vei fi criticat de cei care nu n eleg ce faci (sau ce nu faci). ncearc s nu treci n defensiv i nu te obosi s le dai explica ii detaliate. Dac vrei, recomand -le s citeasc aceast carte i pune cap t discu iei. Dac sunt insisten i, evit s -i mai vezi o vreme. De obicei, acest gen de critic este mai pu in frecvent i acerb dect ne a tept m i ne temem c ar putea fi. Suntem proprii no tri critici - cei mai nver una i - i proiect m propriile noastre speran e de a fi criticate, asupra celor din jurul nostru. i vedem i auzim critici pretutindeni. Fii de partea ta de data asta i lumea va deveni, ca prin farmec, un loc al accept rii. Una din implica iile renun rii la manipularea i controlarea celorlal i este c trebuie s abandonezi identitatea lui a fi de folos" numai c , paradoxal, ac iunea de a renun a n sine este cel mai adesea singurul i cel mai de folos" lucru pe care l po i face pentru cel pe care l iube ti. Identitatea lui a fi de folos" este o gre eal a eului. Dac vrei s fii cu adev rat de folos, las problemele lui i ajut -te pe tine. 6. nva s nu te la i prins n joc Ce nseamn Conceptul de joc, aplicat dialogului dintre dou persoane, i are originea n tipul de psihoterapie cunoscut sub numele de analiz tranzac ional . Jocurile sunt modalit i structurate de interac iune, folosite pentru a evita intimitatea. To i apel m uneori la jocuri n interac iunile noastre, dar n rela iile boln vicioase, jocurile abund . Ele sunt modalit i stereotipe de r spuns care au drept scop denaturarea oric rui schimb corect de informa ii i sentimente, i permit participan ilor s treac responsabilitatea pentru starea lor de bine sau de triste e pe umerii celuilalt. Tipic, rolurile jucate de femeile care iubesc prea mult i de partenerii lor sunt varia ii ale func iei de salvator, persecutor i victim . Toate cuplurile joac fiecare din aceste roluri de nenum rate ori, ntr-o alternan tipic . Not m rolul de salvator cu (S) i-l definim ca acela care caut s ajute"; rolul de persecutor cu (P), definit ca acela care caut s nvinov easc "; rolul de victim cu (V), definit ca acela care e nevinovat i neajutorat". Urm torul scenariu va demonstra cum func ioneaz acest joc: Tom, care ajunge deseori trziu acas , tocmai a intrat n dormitor. Este 23:30; Mary, so ia lui, ncepe: Mary (cu ochii n lacrimi): (V) - Unde ai fost? Mi-am f cut o mul ime de griji. N-am putut dormi, m tot gndeam c ai fi putut avea un accident. Doar tii ct m fr mnt. Cum ai putut s m la i s a tept i s nu-mi dai m car un telefon, s tiu c e ti n via ? Tom (mp ciuitor): (S) - Draga mea, mi pare r u. M gndeam c dormi i nu voiam s te trezesc. Nu fi sup rat . Sunt acas acum, i data viitoare o s te sun, promit. Imediat sunt gata de culcare i- i fac un masaj, ai s te sim i mai bine.

Mary (nfuriindu-se): (P) - S nu m atingi! Spui c-o s m suni data viitoare! Glume ti. La fel mi-ai spus i data trecut cnd s-a ntmplat, c alt dat o s m suni, i-ai sunat? Nu! Nu- i pas c stau i m fr mnt, gndindu-m c zaci undeva mort pe osea. Nu te gnde ti niciodat la altul, ca s tii ce nseamn s - i faci griji pentru cel pe care l iube ti. Tom (cu o nuan de neputin n glas): (V) - Draga mea, nu-i adev rat. Tocmai, c m-am gndit la tine. N-am vrut s te trezesc. N-am tiut c o s te superi a a de tare. Am ncercat doar s fiu dr gu cu tine. Dar orice fac, e gre it. Ce-ai fi zis dac te-a fi sunat i tu dormeai? Atunci a fi fost un tic los c te-am sunat. M dau b tut. Mary (nduio at ): (S) - Da' nu-i adev rat. Doar c in la tine att de mult; vreau s tiu c e ti bine, nu c lcat de vreo ma in cine tie pe unde. Nu ncerc s te nvinov esc; vreau doar s n elegi c m fr mnt pentru c te iubesc att de mult. mi pare r u c m-am nfuriat. Tom (sesiznd mi carea): (P) - Atunci, dac e ti a a de ngrijorat , de ce nu te bucuri cnd vin acas ? De ce m ntmpini cu toat tnguiala asta, i m tot ntrebi unde am fost? N-ai ncredere n mine? Am obosit s - i tot explic ce fac i unde sunt. Dac ai avea ncredere n mine, te-ai culca lini tit , iar cnd a veni acas , te-ai bucura, n loc s sari la mine. Uneori cred c i place s te cer i cu mine! Mary (ridicnd glasul): (P) - S m bucur c te v d! Dup ce te-am a teptat dou ore fr mntndu-m i gndindu-m pe unde oi fi? N-am ncredere n tine pentru c nu faci nimic, nu m aju i s -mi formez ncrederea n tine. Nu suni, dai vina pe mine c m sup r, i m mai i acuzi c nu sunt bucuroas cnd, n fine, catadicse ti s vii acas ! Mai bine i-ai lua t lp i a i te-ai ntoarce de unde ai venit, acolo unde i-ai petrecut toat seara. Tom (cu voce blnd ): (S) - Uite, n eleg c e ti sup rat , dar eu am mine o zi grea. Ce-ar fi s - i fac un ceai? E exact ce- i trebuie. Apoi fac un du i vin la culcare. Bine? Mary (plngnd): (V) - Nu n elegi cum e s stau i s a tept i s m fr mnt, tiind c ai putea s suni, dar c n-o faci pentru c nu sunt att de important pentru tine... Ne oprim aici? Dup cum v-a i dat seama, cei doi ar putea continua a a, schimbnd locurile pe triunghiul celor trei pozi ii - salvator, persecutor, victim - ore n ir, zile n ir sau chiar ani. Dac te treze ti r spunznd afirma iilor sau ac iunilor altei persoane din una din aceste trei pozi ii, fii atent ! E ti prins n cercul vicios al jocului nimeni nu c tig ", joc de acuza ii, riposte, nvinov iri i dezvinov iri f r sens, futile i degradante. Opre te-te. Renun la ncercarea de a face lucrurile s ia ntors tura pe care o vrei tu, renun s mai fii cnd dr gu , cnd furioas , cnd neajutorat . Schimb ce st n puterea ta, adic schimb -te pe tine ns i! Pune cap t nevoii de a c tiga. Termin cu nevoia de a lupta, de a-l face pe partenerul t u s - i ofere motive i scuze pentru comportamentul lui, sau pentru indiferen a lui. Termin cu nevoia de a-l face s regrete. Ce necesit neparticiparea la joc S nu te la i prins , nseamn s nu reac ionezi, chiar dac te sim i tentat s r spunzi ntr-unui din felurile care in jocul n mi care. R spunde n a a fel nct s pui cap t jocului. Va fi pu in cam complicat la nceput dar, cu exerci iu, vei reu i s -l st pne ti (dac i st pne ti n primul rnd nevoia de a juca jocul care e o component a etapei anterioare - renun area la a manipula i controla).

S mai privim o dat scena de mai sus i s vedem cum ar putea Mary s r mn n afara acelui triunghi fatal. n acest moment, Mary i-a mbun t it starea spiritual , i e con tient c nu e treaba ei s -l manipuleze i s -l controleze pe Tom. Pentru c a nv at cum s se preocupe de ea ns i, n seara respectiv cnd s-a f cut trziu i Tom n-a ap rut, n loc s se enerveze i s - i imagineze tot felul de lucruri, a telefonat unei prietene din grupul ei de sprijin. Au vorbit despre teama care cre te vertiginos n sufletul ei, i asta a calmat-o. Mary avea nevoie de cineva care s-o asculte vorbind despre sentimentele ei, iar prietena a ascultat-o cu n elegere, f r s -i dea sfaturi. Dup ce a nchis, a exersat una din afirma iile ei favorite: Via a mea e n minile divinit ii, iar eu tr iesc n pace, siguran i senin tate fiecare zi, fiecare or ", ntruct nimeni nu se poate gndi la dou lucruri deodat , Mary a a descoperit c , dac renun la gndurile ei n favoarea afirma iilor lini titoare, devine calm i relaxat . Cnd Tom a ajuns acas Ia orele 23:30, Mary dormea. S-a trezit cnd el a p it n camer i a sim it imediat cum revine nervozitatea i furia, a a c i-a repetat de cteva ori afirma ia, apoi a spus: Bun , Tom. M bucur c ai venit". Tom, obi nuit pn acum cu un scandal n acest caz, a r mas pu in perplex din cauza formalit ii salutului ei. Aveam de gnd s te sun, dar...", a nceput el s se scuze, ap rndu-se. Mary a teapt pn termin fraza i zice: Putem vorbi mine diminea dac vrei. Mi-e somn acum. Noapte bun ." Dac Tom se sim ea vinovat c a ntrziat, cearta cu Mary i-ar fi mic orat sentimentul de vinov ie. i-ar fi spus c Mary e o scorpie cic litoare, i vina ar fi fost a ei c -l cic lea, nu a lui c ntrzia. Dar a a, el r mne cu vina lui, iar ea nu sufer din cauza ac iunilor lui. A a ar trebui s se desf oare lucrurile. Jocul seam n ntructva cu ping-pong-ul, amndoi juc torii fiind, pe rnd, salvator-persecutorvictim . Cnd mingea e la tine, o trimi i napoi la adversar. Ca s nu te la i prins n joc, trebuie s nve i s la i mingea s treac pe lng tine, dincolo de mas . Una din cele mai bune metode n acest caz este folosirea cuvntului Ah". De exemplu, ca r spuns la scuza lui Tom, Mary spune doar Ah" i se culc la loc. Reu ita de a nu te l sa prins n lupta implicit a schimbului de roluri salvator-persecutor-victim i d putere. Te sim i minunat cnd nu te la i prins , cnd i men ii echilibrul i demnitatea. i este un pas nainte n procesul de vindecare. De ce e necesar s nu te la i prins n joc Pentru nceput, n elege c rolurile pe care le juc m nu se limiteaz doar la schimburi de replici. Ele se extind la felul n care facem pe actorii n via , fiecare din noi avnd un anumit rol la care ine mult. Al t u e, poate, rolul de salvator. Pentru femeile care iubesc prea mult, e ceva obi nuit i lini titor s simt c au grij (manipulnd i controlnd) de o alt persoan . Din via a lor haotic i/sau caren ial , ele au ales aceast cale ca modalitate de a se sim i n siguran , i de a c tiga o oarecare acceptare de sine. Ele procedeaz astfel cu prietenii, cu membrii familiei i adesea, i n carier . Sau poate joci rolul de persecutor, femeia nclinat s g seasc culpa, s arate cu degetul i s ndrepte lucrurile. Iar i iar, aceast femeie recreeaz lupta cu for ele ntunecate care au nvins-o n copil rie, spernd s nving n lupt acum, la maturitate. Sup rat din copil rie i c utnd s se r zbune n prezent pentru trecut, ea e lupt toarea, r zboinica, oratoarea, scorpia. Ea simte nevoia s pedepseasc . Ea cere scuze, recompense. i, n sfr it, po i fi victima, cea mai neajutorat din cele trei roluri, neg sind nici o op iune, dect s fii la cheremul comportamentului celorlal i. Poate c , ntr-adev r, n-ai avut ce face n copil rie i ai fost o victim nevinovat a ntmpl rilor, dar acum rolul este att de binecunoscut, c i po i trage for a din el. Exist o doz de tiranie n sl biciune; moneda ei este vinov ia valut forte'n rela iile victimei.

Interpretarea unuia din aceste roluri, fie ntr-o conversa ie, fie n via , i ndep rteaz aten ia de la propria persoan i te ine captiv n tiparul copil riei - caracterizat de team , furie i neputin . Nu- i po i dezvolta adev ratul poten ial de fiin uman evoluat , de adult st pn pe via a lui, dac nu renun i la aceste roluri restrictive, la obsesiile fa de cei din jur. Atta timp ct e ti captiva acestor roluri i jocuri, i se va p rea c o alt persoan te ine departe de idealul t u de fericire. O dat ce ai p r sit jocul, i revine ntreaga responsabilitate a comportamentului t u, a alegerilor pe care le faci, a vie ii tale. De fapt, cnd se opre te jocul, hot rrile tale (cele pe care le-ai luat deja i cele care sunt acum doar op iuni) devin mai clare, mai inevitabile. Ce implic s nu te la i prins n joc Acum e necesar s dezvol i noi c i de comunicare cu tine ns i i cu al ii, care s demonstreze disponibilitatea ta de a- i asuma responsabilitatea propriei vie i. S spui ct mai rar De n-ar fi...", i ct mai des n acest moment aleg s ..." Vei avea nevoie de toat energia eliberat prin renun area la manipulare i control o dat ce ncepi s exersezi acest pas, ca s evi i integrarea n joc (chiar i anun ul Nu mai joc..." este tot joc.) Etapa devine mai u or de parcurs prin exerci iu, iar dup o vreme exerci iul nsu i i d puterea de a merge mai departe. Va trebui s nve i s tr ie ti f r emo iile cauzate de certurile nfierbntate, f r dramele care- i m nnc timpul i energia, n care e ti protagonist . Nu e u or de ndeplinit. Numeroase femei care iubesc prea mult i-au ngropat sentimentele att de adnc, c au nevoie de senza iile provocate de certuri, desp r iri i mp c ri, ca s simt c tr iesc. Fii atent ! F r nimic altceva, dect via a ta interioar asupra c reia s te concentrezi, s-ar putea s te cuprind plictiseala la nceput. Dar dac po i accepta plictiseala, curnd ea se va metamorfoza n auto-descoperire i vei fi preg tit astfel pentru urm toarea etap . 7. nfrunt cu curaj propriile tale probleme i defecte Ce nseamn A- i nfrunta problemele nseamn ca, dup ce te-ai desprins de manipul ri, control i joc, s nu r mi cu nimic care s - i distrag aten ia de la propria- i via , probleme i suferin . Acum e timpul s ncepi s prive ti n str fundurile sinelui t u cu ajutorul programului spiritual, al grupului de sprijin i al terapeutului, dac ai unul. Nu e ntotdeauna necesar s ai un terapeut pentru aceast etap . n programele Anonimilor, de exemplu, cei care au str b tut cea mai mare parte din calea ns n to irii, pot deveni sponsori ai nou-veni ilor, i i pot ajuta, n aceast calitate, s parcurg procesul c ut rii i descoperirii de sine. Inseamn , de asemenea, s - i scrutezi via a - a a cum e ea n prezent - att ce e bun ct i ce te face s te sim i nelini tit sau nefericit . Trece-le pe o list . Arunc o privire i n trecut. Examineaz toate amintirile - bune, rele - realiz rile, e ecurile, momentele cnd ai fost r nit i cnd ai r nit tu pe al ii... Analizeaz totul i scrie o alt list . Concentreaz -te asupra aspectelor mai dificile. Dac sexul este unul din ele, a terne pe hrtie ntreaga ta istorie" sexual . Dac b rba ii au fost ntotdeauna o problem pentru tine, ncepe cu primele tale rela ii i mergi apoi cu relatarea pn n prezent. P rin ii? Folose te aceea i metod i pentru ei. ncepe cu nceputul i scrie. Ai de scris, recunosc, dar acesta este un instrument extrem de valoros care te ajut s pui ordine n trecut' i s ncepi s recuno ti modelele i temele redundante n lupta cu tine ns i i cu al ii. Cnd ncepi aceast ac iune, f -o ct po i de exhaustiv nainte de a pune punct. Este o metod pe care vei dori s o reiei ulterior, cnd problemele se vor nmul i. Poate te concentrezi la nceput asupra rela iilor. Mai tziu vei dori, poate, s scrii despre slujbele pe care le-ai avut, ce ai sim it nainte s te angajezi n alt parte, n timpul activit ii tale acolo, sau dup ce ai plecat de acolo. Las - i amintirile, gndurile, sentimentele s curg . Nu c uta tiparele n timp ce scrii; las asta pentru mai trziu.

Ce necesit nfruntarea problemelor i defectelor tale Vei fi nevoit s scrii foarte mult, dedicndu- i timpul i energia realiz rii acestei activit i. Scrisul nu va fi, poate, pentru tine, un mijloc de exprimare u or sau confortabil. Dar este, totu i, cea mai bun metod pentru acest tip de exerci iu. Nu- i face griji c n-o s te exprimi perfect. Scrie oricum, numai s aib sens pentru tine. Va trebui s fii ct se poate de sincer i con tiincioas n tot ce vei scrie despre tine. O dat ce ai ncheiat proiectul, ct ai putut de bine, mp rt e te-l cuiva care ine la tine i n care ai ncredere. Alege pe cineva care n elege ce efort depui pentru a te ns n to i i care poate asculta, pur i simplu, ce ai scris despre evolu ia ta sexual , rela iile cu b rba ii, cu p rin ii, despre sentimentele legate de propria ta persoan i despre evenimentele din via a ta, bune sau rele. Persoana pe care ai ales-o trebuie s aib mult n elegere i compasiune. Nu e nevoie s comenteze, asta trebuie stabilit de la bun nceput. Nici s - i dea sfaturi, nici s te ncurajeze. Doar s te asculte. In aceast etap a procesului de vindecare, s nu-l alegi pe partenerul t u drept persoana care te ascult . Mult, mult mai trziu, ai voie s hot r ti dac i vei mp rt i ceea ce ai scris sau nu. Dar nu este oportun s faci asta acum. La i pe cineva s te asculte ca s n elegi ce nseamn s - i spui povestea i s vezi c este acceptat . Nu este o metod de netezire a problemelor care au ap rut n rela ia voastr . Scopul acestui lucru este auto-cunoa terea. Clar. De ce e necesar s - i nfrun i problemele i defectele Majoritatea femeilor care iubesc prea mult sunt ndinate s -i nvinov easc pe ceilal i pentru nefericirea din via a lor, n timp ce reneag propriile lor defecte i alegeri. Este o perspectiv grav asupra vie ii, care trebuie smuls din r d cin i eliminat , iar calea prin care putem face asta este s ne examin m cu sinceritate i seriozitate. Doar considernd c problemele i defectele tale (ca i calit ile i realiz rile) i apar in i nu au nici o leg tur cu el, vei putea s urmezi aceste zece etape i s schimbi ce e de schimbat. Ce implic nfruntarea problemelor i defectelor n primul rnd, vei fi n stare s te desprinzi de sentimentul de culpabilitate, legat de numeroasele evenimente i sentimente din trecut i t inuit pn acum, lucru ce va l sa drum liber bucuriei i atitudinilor s n toase manifestabile de acum nainte n via a ta. Apoi, pentru c i-a ascultat cineva cele mai grave secrete i n-ai murit din pricina asta, vei ncepe s te sim i n siguran . Cnd ncetezi s -i mai blamezi pe al ii i i asumi responsabilitatea alegerilor, devii liber s mbr i ezi toate op iunile care- i erau interzise cnd te considerai victima celorlal i. Asta te preg te te n vederea schimb rii acelor lucruri din via a ta care nu- i sunt folositoare, care nu te mul umesc, sau pe care nu le po i realiza. 8. Cultiv tot ce crezi c merit dezvoltat n forul t u interior Ce nseamn Cultivarea a ceea ce merit s fie dezvoltat n forul t u interior nseamn s nu a tep i s se schimbe el nainte de a reu i tu n via , nseamn , de asemenea, s nu a tep i sprijinul lui financiar, afectiv, practic - ca s - i ncepi o carier , s-o schimbi, s - i reiei coala, sau orice altceva ai vrea s faci. n loc s - i construie ti planurile pe baza cooper rii lui, f -le ca i cum nai avea pe nimeni pe care s te bazezi, dect pe tine. Acoper toate cheltuielile neprev zute legate de copil, situa ii financiare, transport etc, f r s te folose ti de el ca resurs (sau scuz !). Dac ncepi s protestezi citind aceste rnduri c , n lipsa cooper rii lui, planurile tale se n ruiesc, gnde te-te singur sau discut cu o prieten : ce ai face dac nici m car nu l-ai cunoa te? Vei constata c e foarte posibil s - i vezi de via a ta cnd ncetezi s mai depinzi de el i s folose ti toate oportunit ile.

Cizelarea personalit ii tale nseamn s - i urm re ti interesele. Dac el te-a preocupat atta timp i nu ai deloc o via a ta, ncepe prin a urma mai multe piste ca s vezi ce te intereseaz . Nu e un lucru u or, pentru multe din femeile care iubesc prea mult. Pentru c atta timp el a fost singura ta preocupare, i se pare incomod s - i ndrep i aten ia spre tine i s explorezi ce e folositor dezvolt rii tale. Fii dornic s ncerci cel pu in o activitate inedit pe s pt mn . Prive te via a ca pe un hors d'oeuvre apetisant i serve te-te singur cu diverse experien e pn descoperi ce te intereseaz mai mult. Cizelarea propriei persoane nseamn s - i asumi riscuri: s faci cuno tin cu alte persoane, s intri ntr-o sal de curs dup ani de zile, s mergi singur ntr-o excursie, s cau i o slujb ... orice crezi c ar trebui s faci, dar n-ai reu it s - i iei inima n din i pn acum. Acum e momentul s te arunci cu capul nainte. Nu exist gre eli n via , exist doar nv minte, a a c ie i n lume i nva ceva din ce vrea via a s te nve e. Folose te grupul de sprijin ca surs de ncuraj ri i reac ii. (Nu apela pentru ncuraj ri la partenerul t u sau la familia dezorganizat n care ai crescut. Ei vor ca tu s r mi neschimbat , ca s nu se schimbe nici ei. Nu te sabota singur , sprijinindu-te din nou pe ei.) Ce necesit cizelarea propriei personalit i Pentru nceput, trebuie s ncerci s te concentrezi n fiecare zi asupra a dou lucruri pe care nu vrei s le faci, ca s - i ntinzi aripile i s - i l rge ti concep ia despre cine e ti i ce e ti n stare s faci. Spune- i punctul de vedere chiar dac nclini s crezi c n-are importan , sau napoiaz un obiect care nu- i place, chiar dac ai prefera s -l arunci la co . D acel telefon pe care l-ai tot amnat. nva cum s ai mai mult grij de tine i mai pu in de cei din jurul t u. Spune nu dac i face pl cere, n loc de da ca s faci pl cere altora. Solicit ceea ce vrei, chiar cu riscul de a fi refuzat . Apoi, nva s oferi, nu altora, ci ie. Ofer - i timp, aten ie, obiecte materiale. Adeseori, hot rrea de a- i cump ra ceva n fiecare zi poate fi o lec ie foarte bun pentru iubirea de sine. Darurile pot fi ieftine, dar, crede-m pe cuvnt, cu ct sunt mai pu in utile i mai frivole, cu att e mai bine. Acesta e un exerci iu de ng duin fa de sine. Trebuie s nv m c putem fi noi n ine sursa lucrurilor bune din via a noastr , iar acesta e un bun nceput. Dar, dac n-ai probleme cu banii, dac n realitate faci cump r turi i cheltuie ti compulsiv ca s - i adormi furia sau depresia, atunci aceast lec ie despre cum s fii generoas cu tine trebuie redirec ionat . Ofer - i experien e noi n loc s acumulezi obiecte materiale ( i datorii). F o plimbare n parc sau o excursie la munte, sau viziteaz gr dina zoologic . Opre te-te i prive te apusul de soare. Ideea este s te gnde ti la tine i la ce i-ar pl cea s fie cadoul t u din ziua respectiv , i s te la i n voia sentimentului de d ruire i primire de daruri. n general, ne pricepem foarte bine s facem daruri, dar nu ne pricepem deloc s ne oferim singuri un dar. A a c , exerseaz ! n cursul acestor etape, va fi nevoie, din cnd n cnd, s faci ceva extrem de dificil. Te vei confrunta cu golul afectiv ngrozitor care iese la iveal cnd ncetezi s te mai concentrezi asupra altora. Uneori golul este att de adnc, c vei sim i cum uier vntul prin locul unde ar trebui s fie inima. Nu te mpotrivi, las -l s uiere cu toat puterea (altfel, vei c uta un alt mod boln vicios de a-ti distrage aten ia). Strnge golul la piept i fii sigur c nu te vei sim i astfel mult timp i c , stnd lini tit i con tientizndu-l, vei ncepe curnd s -l umpli cu sentimentul mngietor al accept rii de sine. Las grupul de sprijin s te ajute n aceast ncercare. Acceptarea venit din partea lor umple, de asemenea golul, la fel cum l umplu propriile tale proiecte i activit i. Sentimentul de sine se na te din ceea ce facem pentru noi n ine, din felul n care ne dezvolt m propriile capacit i. Dac toate eforturile tale s-au ndreptat spre schimbarea celorlal i, e normal s te sim i sec tuit . Direc ioneaz -le c tre tine, acum.

De ce e necesar cizelarea Dac nu- i perfec ionezi aptitudinile, te vei sim i ntotdeauna frustrat . Iar vina pentru frustrarea ta va c dea asupra lui, cnd de fapt, acest sentiment provine doar din incapacitatea ta de a te n elege bine cu propria via . Dezvoltarea poten ialului t u la reala capacitate ia vina de pe umerii lui i plaseaz responsabilitatea pentru via a ta exact acolo unde i e locul - la tine. Proiectele i activit ile pe care te hot r ti s le realizezi te vor preocupa att de mult, c nu vei mai avea timp s te concentrezi asupra a ceea ce face sau nu face el. Dac nu ai o rela ie n aceast perioad , vei avea, n schimb, alternativa s n toas de a tnji dup ultima dragoste sau de a a tepta o iubire nou . Ce implic O prim implica ie ar fi c nu vei mai avea nevoie de un partener total opus ie ca s aduci echilibrul n via a ta. S m explic: ca i majoritatea femeilor care iubesc prea mult, e ti, probabil, mai mult dect serioas i responsabil . Dac nu- i vei cultiva cu tenacitate latura jovial a caracterului t u, vei fi atras de b rba ii la care primeaz aceast caren a ta. Un b rbat nep s tor, iresponsabil, este o cuno tin fermec toare, dar o slab perspectiv pentru o rela ie satisf c toare. i, cu toate astea, pn nu- i vei acorda permisiunea de a te sim i mai liber i mai pu in ncorsetat , vei avea nevoie de el s aduc zmbetul i distrac ia n via a ta. Un alt aspect ar fi acela c perfec ionarea personalit ii tale te ajut s te maturizezi. Pe m sur ce devii tot mai capabil s fii astfel, i asumi responsabilitatea deciziilor, alegerilor responsabilitatea vie ii tale - i astfel atingi maturitatea. Pn cnd nu ne asum m responsabilitatea integral a vie ii i fericirii noastre, nu suntem complet mature; r mnem, mai degrab copii nsp imnta i i dependen i, n trupuri de adul i. n fine, perfec ionarea fiin ei tale face din tine un partener mai bun, c ci e ti o femeie capabil s se exprime pe sine, cu imagina ie, i nu o persoan incomplet ( i deci nfrico at ) n absen a unui b rbat. Paradoxal, cu ct ai mai pu in nevoie de un partener, cu att devii o partener mai bun - i cu att mai mult vei atrage ( i vei fi atras de) un partener complet. 9. Fii egoist Ce nseamn Cuvntul egoist necesit o explica ie atent . El evoc , probabil, imaginea a tot ceea nu vrei s fii: indiferent , brutal , neatent fa de ceilal i, egocentrist . Pentru majoritatea oamenilor, egoismul asta' nseamn , dar, ine minte, tu e ti o femeie care iube te prea mult. Pentru tine, a deveni egoist este un exerci iu necesar n procesul de abandonare a martirajului. S analiz m ce nseamn egoismul normal pentru femeile care iubesc prea mult. Trebuie s pui bun starea ta, dorin ele, munca, distrac ia, planurile, activit ile tale pe primul loc, nu pe ultimul - ele trebuie s te preocupe n primul rnd, nu dup ce au fost satisf cute nevoile celorlal i. Chiar dac ai copii mici, trebuie s incluzi n programul t u zilnic o activitate pentru sufletul t u. Trebuie s te-a tep i s prime ti ceva bun, i chiar s solici i rela iilor tale i situa iilor care decurg din ele, s fie pl cute pentru tine. Nu c uta s te adaptezi tu unor rela ii sau situa ii nepl cute. Trebuie s crezi c dorin ele i trebuin ele tale sunt foarte importante i c ie i revine datoria de a le mplini. n acela i timp, d -le i celorlal i dreptul de a fi responsabili pentru ndeplinirea dorin elor i trebuin elor lor. Ce necesit Pe m sur ce te pui pe tine ns i pe primul loc, trebuie s nve i s tolerezi dezaprobarea i mnia celorlal i. Sunt reac iile inevitabile ale celor care au fost pn acum pe primul loc n via a ta. Nu argumenta, nu te scuza, nici nu ncerca s te justifici. P streaz - i calmul, fii ct de jovial

po i, i vezi- i mai departe de activit ile tale. Schimb rile pe care le aduci n via a ta necesit schimbarea celor din jurul t u, la care, n mod firesc, vor opune rezisten . Dar, dac nu dai importan indign rii lor, ea va fi de scurt durat . E doar o ncercare de a te convinge s te ntorci la vechiul t u comportament altruist, de a face pentru ei tot ceea ce ar putea i ar trebui s fac singuri. Ascult ce- i spune vocea interioar despre ce e bine i ce e r u pentru tine i ia-te dup ea. Doar a a, ascultnd glasul inimii, i vei dezvolta interesul normal fa de propria persoan . Pn acum ai fost ca un medium care se lua dup indica iile celor care i spuneau cum s se poarte. Nu da aten ie acestor indica ii, sau te vei scufunda o dat cu ele. A deveni egoist presupune, n fine, s recuno ti c valoarea ta e mare, c aptitudinile tale sunt demne de a fi exprimate, c mplinirea fiin ei tale este tot att de important ca a oric rei alte persoane, i c tot ce ai mai bun este cel mai grozav dar pe care-l po i oferi lumii i, mai ales, celor dragi. De ce e necesar s devii egoist In absen a unui angajament ferm cu tine ns i, vei avea tendin a de a deveni pasiv , de a te perfec iona nu pentru tine ns i, ci pentru beneficiul altcuiva. De i, dup ce vei deveni egoist (ceea ce mai nseamn , de fapt, i a deveni sincer ), vei fi o partener mai bun , nu acesta trebuie s fie scopul t u fundamental. Scopul t u trebuie s fie perfec ionarea fiin ei tale. Nu e de ajuns s te ridici deasupra tuturor dificult ilor care i-au ie it n cale. Ai nc o via de tr it - a ta, un poten ial de explorat - al t u. Este singurul pas firesc pe care trebuie s -l faci dup ce i-ai c tigat respectul de sine i ai nceput s - i tratezi cu respect propriile dorin e i necesit i. Asumarea responsabilit ii pentru propria ta via i fericire elibereaz copiii de vina i responsabilitatea pentru nefericirea ta (c ci ei se simt ntotdeauna vinova i i responsabili). Copilul nu poate spera s echilibreze vreodat balan a, sau s recompenseze cumva p rintele care i-a sacrificat via a, fericirea, mplinirea, pentru e] sau pentru familie. Cnd copilul vede c p rintele i tr ie te cu bucurie via a, e ca i cum ar primi permisiunea de a face la fel, dup cum suferin a p rintelui relev copilului, c via a nu nseamn dect suferin . Ce implica ii are faptul de a deveni egoist Rela iile tale devin, automat, mai s n toase. Nimeni nu- i datoreaz nimic, pentru c e ti altfel dect ei, pentru c nu mai e ti altfel pentru ei. Le dai libertatea celorlal i s se preocupe de propria lor via , f r s - i mai fac griji pentru tine. (E foarte probabil ca, de exemplu, copiii t i s se fi sim it responsabili pentru suferin a i frustrarea ta. ntruct i ndepline ti mai bine datoria de a avea grij de tine ns i, ei sunt liberi s - i poarte de grij mai bine). Acum po i spune da" sau nu" de cte ori vrei. Pe m sur ce ntreprinzi aceast schimbare drastic de roluri - de la responsabilitatea fa de al ii la responsabilitatea fa de tine ns i -comportamentul t u va fi echilibrat, cu siguran , de schimb rile de roluri ale celor din anturajul t u. Dac aceste schimb ri sunt prea greu de suportat de b rbatul din via a ta, s-ar putea s te p r seasc i s caute pe altcineva care s fie cum erai tu odat - s-ar putea, deci, s nu r mi pn la sfr itul acestor etape cu b rbatul cu care erai la nceputul lor. Pe de alt parte, ironia sor ii face ca, pe m sur ce devii tot mai capabil s ii la tine, s i dai seama c ai atras pe cineva care e capabil s in la tine. Cu ct devenim mai s n toase i mai echilibrate, cu att atragem parteneri mai s n to i i echilibra i. Cu ct devenim mai pu in dependente, cu att se realizeaz mai multe din nevoile noastre. Pe m sur ce renun m la rolul

de femeie super-responsabil , l s m locul liber cuiva care s ne ndr geasc . l0. mp rt e te i altora experien a i nv mintele tale Ce nseamn A- i mp rt i experien a i nv mintele nseamn s - i aminte ti c acesta e ultimul pas pe calea ns n to irii, nicidecum primul. Disponibilitatea de a-i ajuta pe ceilal i i concentrarea asupra nevoilor celorlal i fac parte din boala de care suferim; ai r bdare, deci, pn cnd eforturile tale n vederea restabilirii dau rezultate i numai dup aceea abordeaz aceast etap . n grupul de sprijin, nseamn s mp r i cu nou-veni ii experien a ta trecut i prezent . Ceea ce nu nseamn c trebuie s dai sfaturi, ci doar s explici ce a dat rezultate n cazul t u. Nu nseamn nici s dai nume, sau s arunci vina pe al ii. Cnd atingi acest stadiu al ns n to irii, ar trebui s fii deja con tient c a nvinov i pe al ii nu- i e de nici un folos. A- i mp rt i experien a i nv mintele nseamn , de asemenea, s vrei s vorbe ti despre ns n to irea ta cu cei care au avut o copil rie asem n toare cu a ta, sau afla i ntr-o situa ie asem n toare cu cea n care ai fost tu, f r ns a for a persoana respectiv s fac ce ai f cut tu ca s te ns n to e ti. Nu e nici locul potrivit, nici cazul s controlezi i s manipulezi aici, dup cum nu era nici n rela ia ta. A- i mp rt i experien a mai poate nsemna s dedici cteva ore din timpul t u altor femei, lucrnd poate la o linie telefonic ca voluntar sau ntlnindu-te cu o femeie care a ntins mna dup ajutor. n fine, poate nsemna ajutorul dat personalului medical i consultant referitor la cel mai potrivit tratament aplicabil ie i altor femei ca tine. Ce necesit mp rt irea experien ei Trebuie s la i liber sentimentul de gratitudine pentru c ai ajuns n acest punct, i pentru ajutorul primit, pe parcursul acestui drum, de la cei care i-au mp rt it experien a lor. Ai nevoie de sinceritate i de dorin a de a- i dezv lui secretele, de a renun a la nevoia de a fi bun ". n sfr it, trebuie s dovede ti capacitatea de a d rui f r s ceri nimic n schimb. Cea mai mare parte a altruismului" nostru din perioada cnd iubeam n exces, era, de fapt, manipulare. Acum suntem ndeajuns de libere s d ruim f r s manipul m. Nevoile noastre se mplinesc i suntem pline de iubire. Cel mai normal lucru pe care-l putem face acum este s d ruim aceast iubire f r s a tept m s fim recompensate. De ce e necesar mp rt irea experien ei Dac e ti convins c suferi de o boal , trebuie s i n elegi c , ntocmai unui alcoolic care e treaz, ai putea aluneca i c dea. F r s te supraveghezi permanent, i-ai putea relua vechiul fel de a gndi, sim i i stabili o rela ie. Lucrul cu nou-veni ii n grup te ajut s nu ui i ct ai fost odat de bolnav i ct de departe ai ajuns cu recuperarea. Te mpiedic s negi ct a fost de r u, c ci povestea persoanei nou-venite va fi, mai mult sau mai pu in, asem n toare cu a ta, iar tu i vei aminti cu compasiune, fa de tine i fa de ea, cum a fost. Vorbind despre experien a ta, treze ti speran a n sufletul celorlal i i confirmi marasmul prin care ai trecut n lupta pentru ns n to ire. C tigi ncredere n curajul t u i n via a ta. Ce implic mp rt irea experien ei i vei ajuta pe al ii s se ns n to easc i i vei men ine gradul de vindecare c tigat. Aceast mp rt ire a experien ei este, n ultim instan , un act de egoism s n tos prin care promovezi propria ta stare de bine, ntruct e ti n contact cu principiile procesului de ns n to ire care i vor fi de folos toat via a. ll. ns n to ire i intimitate: nchiderea pr pastiei

Pentru noi mariajul este o c l torie cu destina ie necunoscut ... descoperirea c oamenii trebuie s - i mp rt easc nu numai ce nu tiu unul despre altul, dar i ce nu tiu despre ei n i i." MlCHAEL VENTURA Dans de umbre n zona c s toriei" - Ce vreau s tiu este unde au disp rut toate emo iile mele sexuale? Trudi nu s-a a ezat nc , e n drum spre canapeaua din cabinetul meu. Arunc ntrebarea peste um r, n joac parc , dar sesizez o lic rire acuzatoare n privirea ei n timp ce trece n vitez pe lng mine. Pe mna stng , un inel de logodn cu diamant arunc lic riri similare, n timp ce eu am o b nuial despre motivul vizitei ei. Sunt opt luni de cnd am v zut-o ultima dat , iar azi arat mai bine dect oricnd, cu ochii c prui, blnzi, str lucitori i p rul frumos, pu in ondulat, castaniu-ro cat, mai lung i mai bogat dect la ultima noastr ntlnire. Chipul are aceea i min dulce, de pisicu , iar cele dou m ti pe care le alterna odat continuu - de micu orfan trist i de femeie sofisticat delicat - au fost nlocuite de o ncredere plin de c ldur i feminitate. A parcurs un drum lung n cei trei ani care trecuser de la ncercarea de sinucidere, cnd se sfr ise rela ia ei cu Jim, poli istul c s torit. M bucur s v d c procesul de recuperare evolueaz bine. Ea nu tie nc , dar chiar i problemele sexuale cu care se confrunt acum fac parte din procesul inevitabil de ns n to ire. - Vorbe te-mi despre asta, Trudi, o ndemn, iar ea i reia locul pe canapea. - Ei bine, exist un b rbat minunat n via a mea. i-l aminte ti pe Hal? M ntlneam cu el cnd ne-am v zut ultima oar . mi aminteam bine numele. Era unul din cei c iva tineri cu care se ntlnea Trudi la ncheierea programului terapeutic. - E dr gu , dar cam plicticos, spusese ea despre el atunci. Discut m mult i mi se pare serios i demn de ncredere. Arat bine, dar lipsesc focurile de artificii, nu cred c el e alesul. Fusese de acord atunci cu ceea ce i spusesem - c trebuie s exerseze mai mult - s fie n compania acestui tip de b rbat atent i de treab mai mult timp, iar ea s-a hot rt s se mai vad cu el o vreme doar pentru antrenament". Acum Trudi continu cu mndrie n glas: - E att de diferit de b rba ii cu care obi nuiam s am o rela ie; mul umesc lui Dumnezeu, ne-am logodit i o s ne c s torim n septembrie; dar... avem, cum s spun, o problem . Nu noi, de fapt; eu. Problema mea e c nu m mai excit; i vreau s tiu de ce, c n-am avut o asemenea problem nainte. Tu tii cum eram. i ceream, practic, fiec ruia din b rba ii aceia care nu m-au iubit deloc, s fac sex cu mine, iar acum, c nu m mai arunc n bra ele nim nui, m port ca o fat b trn pudic , inhibat . Hal e pl cut, responsabil, demn de ncredere i foarte ndr gostit de mine. Iar eu stau ntins acolo n pat lng el, i m simt ca o bucat de lemn. Am ncuviin at din cap; tiam c Trudi se confrunt cu un obstacol pe care majoritatea femeilor care iubesc prea mult trebuie s -l dep easc cnd se ns n to esc. Pentru c au folosit sexul ca instrument de manipulare a unui b rbat dificil sau imposibil, ca s le iubeasc , o dat ce aceast provocare este nl turat , nu mai tiu s fac sex cu un partener tandru, generos. Nelini tea lui Trudi este evident . i love te genunchiul u or, cu pumnul, dup fiecare cuvnt. - De ce nu m excit? Se opre te din lovit i m prive te cu team n ochi. - E oare, pentru c nu-l iubesc? Asta s fie problema dintre noi? - Tu ce crezi? l iube ti? ntreb. - Cred c da, dar nu sunt sigur , totul e att de diferit de cum sim eam nainte. mi place s fim mpreun . Vorbim despre cte-n lun i n stele, mi tie povestea, deci nu avem secrete unul fa

de cel lalt. Nu m prefac cnd suntem mpreun . Sunt eu ns mi, adic sunt mult mai relaxat cnd sunt cu el, dect eram nainte cu al i b rba i. Ne plac amndurora cam acelea i lucruri: s ne plimb m cu barca, s mergem pe biciclet sau s facem alpinism. Apreciem acelea i valori, iar cnd ne cert m, lupt cinstit. De fapt, a te certa cu Hal e aproape o pl cere. Dar la nceput m speriau chiar i discu iile sincere, deschise, despre dezacordurile noastre. Nu eram obi nuit s fie cineva att de onest i deschis n leg tur cu sentimentele lui i s cear de la mine s fiu la fel. Hal m-a ajutat enorm s nu-mi mai fie fric s spun ce gndesc, sau s cer de la el ce vreau, pentru c niciodat nu m-a pedepsit c am fost sincer . Sfr im ntotdeauna prin a rezolva chestiunea i ne sim im i mai apropia i dup aceea. E cel mai bun prieten pe care l-am avut vreodat i sunt mndr s ies cu el. A a c , da, cred c -l iubesc, dar dac -l iubesc, de ce nu simt nimic cnd m culc cu el? Nu-i nimic r u n felul lui de a face dragoste. Este foarte atent, dore te s -mi fac pl cere. Asta e ceva nou pentru mine. Nu e agresiv cum era Jim, dar nu cred s fie asta problema. tiu c m crede minunat , se excit , iar eu... stan de piatr . Sunt mai mereu rece i stnjenit . Dac m gndesc cum eram nainte, n-are nici un sens, nu-i a a? M bucur c o pot lini ti. - n realitate, are foarte mult sens, Trudi. Tu treci acum prin ce au trecut multe alte femei care au avut aceea i problem cu a ta - femei care au reu it s se fac bine - la nceputul unei rela ii cu b rbatul potrivit. Emo ia, provocarea, golul din stomac lipsesc, i, pentru c astea erau semnele iubirii" nainte, se tem c acum lipse te ceva important. Lipsesc, de fapt, nebunia, suferin a, teama, a teptarea i speran a. Acum, pentru prima dat , ai un b rbat dr gu , echilibrat, de n dejde, care te ador , iar tu nu mai ai de ce s depui eforturi s -l schimbi. El are calit ile pe care le voiai la un b rbat i i-e loial. Problema este c pn acum n-ai tiut ce nseamn s ai ce i-ai dorit. tii doar cum e s nu ai, i s lup i nebune te s cape i acel lucru. E ti obi nuit cu jindul i suspansul care creeaz emo ia aceea, cnd ne sare inima din piept. Va face asta sau n-o va face? M iube te, nu m iube te? tii ce vreau s spun. Trudi zmbe te. - Eu s nu tiu? Dar cum se leag asta de sexualitatea mea? - Se leag ,pentru c e mai stimulativ s nu ai ce- i dore ti, dect s ai. Un b rbat bun, iubitor, devotat nu te va face niciodat s - i sim i adrenalina izbucnind n valuri, a a cum f cea Jim, de exemplu. - Chiar a a! Pun sub semnul ntreb rii rela ia mea cu Hal pentru c nu sunt obsedat de el. M ntreb dac n-am prea mult ncredere n el. Trudi nu mai e sup rat . E curioas acum, ca un detectiv care descurc i ele ncurcate ale unei taine importante, i spun: - Probabil c ai, ntr-adev r, prea mult ncredere n el. E ti sigur c va fi lng tine la nevoie. Nu te va p r si. E inutil, deci, s fii obsedat de el. Obsesia nu nseamn iubire, Trudi. E doar obsesie, nimic mai mult. ncuviin eaz din cap. - tiu, tiu! - Iar uneori, continui eu, sexul func ioneaz foarte bine cnd suntem obsedate. Toate acele sentimente puternice de ngrijorare i anticipare nelini tit , de groaz chiar, contribuie la un amalgam puternic, care a primit numele de iubire. De fapt, e orice altceva n afar de iubire. i totu i, este ceea ce ne spun cntecele c este iubirea. tii, genul nu pot tr i f r tine, iubito". Nimeni nu scrie cntece despre ct de u oar i reconfortant este o rela ie de dragoste normal . Toate cntecele descriu teama, suferin a, pierderea i dorul din suflet. A a c , asta numim

dragoste i nu tim ce s facem cnd apare ceva care nu e a a. Ne relax m i ncepem s credem c asta nu e iubire, pentru c ne lipse te obsesia. Trudi ncuviin eaz . - A a e. Exact asta s-a ntmplat. N-am numit-o iubire pentru c era prea lini tit , iar eu nu eram deloc obi nuit s fiu lini tit , tii doar. Zmbe te amar i continu . - M-a cucerit complet n lunile n care ne-am v zut. Sim eam c m pot relaxa, c pot fi eu ns mi i el n-o s m p r seasc . Numai asta, i tot era ceva incredibil. N-am avut niciodat pe cineva care s nu m p r seasc , mai devreme sau mai trziu. Am a teptat mult nainte s avem i rela ii sexuale, am vrut s ne cunoa tem mai nti foarte bine. L-am pl cut din ce n ce mai mult i mi-era att de bine, eram a a fericit cnd eram mpreun . Cnd, n sfr it, m-am culcat cu el, a fost foarte tandru, iar eu m-am sim it att de vulnerabil . Am plns tot timpul. Mai plng i acum, uneori, dar nu pare s se supere din cauza asta. Ar dori s ne sim im amndoi bine, dar nu se plnge. Eu, n schimb, m plng, pentru c tiu cum ar trebui s fie. - Bine, i r spund, spune-mi cum este acum. - E ndr gostit de mine. Spun asta dup felul cum m trateaz .De cte ori fac cuno tin cu vreun prieten de-al lui, tiu, dup cum m salut , c Hal i-a vorbit deja foarte frumos despre mine. Iar cnd suntem doar noi doi, e a a afectuos, att de dornic s m fac fericit . Numai c eu sunt ncordat , rece, a spune chiar rigid . Nu reu esc s m aprind deloc. Nu tiu ce m mpiedic ... - Ce sim i cnd face i dragoste? R mne t cut cteva clipe, meditnd. Apoi i ridic capul i m prive te. - nfrico at , poate? Apoi, ca o confirmare pentru sine: Da, asta e. Mi-e fric , foarte fric ! - i? O ndemn eu. Tace i se gnde te. Apoi, ntr-un trziu, continu : - Nu tiu sigur. S te la i cunoscut , cumva. Ah, asta sun a citat biblic. tii cum se spune n Biblie: Apoi el a cunoscut-o". Cam a a ceva. Dar eu am senza ia c dac l-a l sa, Hal ar reu i s m cunoasc pe de-a ntregul, nu doar sexual, ci i n alte feluri. Mi se pare c nu m predau lui n ntregime. Mi-e prea fric . Pun o ntrebare care sare n ochi. - i ce s-ar ntmpla dac ai face-o? - O, Doamne, nu tiu! Trudi ncepe s se foiasc n scaun. - M simt vulnerabil , ca i cum a fi dezbr cat , cnd m gndesc la asta. M simt prost vorbind acum despre a a ceva, dup toate ispr vile mele din trecut. Dar acum e altfel, s tii. Nu e simplu s ai rela ii intime cu cineva care dore te s fie ct se poate de apropiat de tine din toate punctele de vedere. M nchid n mine ca o scoic , de i fac dragoste, dar e ceva care m re ine. M comport ca o virgin timid ... - Trudi, ncerc s-o lini tesc, cnd atingi gradul de intimitate la care ai ajuns tu cu Hal, i lucrurile pe care le pute i avea mpreun n viitor, chiar e ti virgin . Totul e nou, iar tu nu ai deloc experien a n acest tip de rela ie cu un b rbat, nici cu alte persoane, de fapt. Sigur c e ti speriat . - Da, exact a a m simt - auto-protectoare, ca i cum a pierde ceva foarte important, ncuviin eaz ea. - Da, te temi s nu- i pierzi armura, pav za ta mpotriva suferin ei. Chiar dac nainte te aruncai asupra b rba ilor, n-ai riscat niciodat s te apropii de vreunul din ei. N-ai avut de-a face cu aceast apropiere, pentru c nici unul nu era n stare s fie att de apropiat. Acum cnd e ti cu Hal, care nu vrea dect s fie ct se poate de apropiat de tine, te cuprinde panica. Te sim i bine cnd vorbi i i v bucura i s fi i mpreun , dar, n ceea ce prive te sexul, cnd cad toate barierele dintre voi, e altceva. n cazul fo tilor t i parteneri, nici m car sexul nu f cea s cad barierele, n

realitate, i inea la o anumit distan pentru c tu foloseai sexul ca s evi i s comunici cu ei, s le spui cine e ti i ce sim i de fapt. A a c ,, indiferent de ct de mult sex f ceai, nu ajungeai s te apropii de nici unul din ei. Pentru c te-ai folosit o dat de sex ca s controlezi rela iile, b nuiesc c i-e foarte greu acum s renun i la acest control i s ai un comportament sexual normal, n loc s folose ti sexul ca instrument. mi place expresia ta, Trudi - s te la i cunoscut " - pentru c asta reprezint acum contopirea voastr sexual . Tu i Hal v-a i mp rt it attea despre voi, c sexul a devenit o cale mai profund de a v cunoa te unul pe altul i nu un obstacol. Lacrimile str lucesc n ochii lui Trudi. - De ce trebuie s fie a a? De ce nu m pot lini ti? tiu c omul acesta nu m va r ni deliberat. Cel pu in, nu cred c este... Cnd realizeaz ndoiala din glas, i schimb repede atitudinea. - Ei bine, mi spui c tiu doar s fiu sexy cu cineva care nu m dore te - sau nu dore te tot ce nsemn eu - i c nu pot fi sexy cu cineva ca Hal care e bun i m consider minunat , pentru c mi-e team de intimitate. Ce e de f cut? - ntrebarea este cum. Mai nti, renun la ideea de a fi sexy" i las -te n voia sexualit ii. A fi sexy e o atitudine. Dorin a sexual este stabilirea unei rela ii intime la nivel fizic. Trebuie s vorbe ti cu Hal despre ceea ce i se ntmpl , a a cum se ntmpl - s -i spui totul despre sentimentele tale, indiferent de ct de ira ionale sunt. Spune-i cnd i-e team , cnd sim i nevoia s te retragi, cnd te sim i preg tit pentru intimitate. Dac crezi c e bine, ncearc s ai mai mult control cnd face i dragoste i s mergi doar pn acolo unde i se pare confortabil. Hal va n elege dac i ceri s te ajute n privin a temerilor tale. i nu c uta s judeci ce i se ntmpl . Cu dragostea i ncrederea nu prea ai avut de-a face pn acum. Nu te gr bi i construie te- i cu r bdare capitularea. tii, Trudi, n felul n care f ceai sex nainte era foarte pu in capitulare i mult , foarte mult manipulare i controlare a altcuiva prin sex, i impunerea propriei tale voin e. Jucai teatru, spernd s te auzi ridicat n sl vi pentru asta. Compar ce f ceai nainte i ce faci acum cu diferen a dintre interpretarea rolului unei mari ndr gostite i permisiunea pe care i-o oferi acum de a fi iubit . Acceptarea (de a fi iubit ) este mult mai dificil pentru c ea trebuie s vin dintr-un loc foarte intim, locul unde s l luie te i iubirea de sine. Dac exist deja mult dragoste acolo, e mai u or s accep i c meri i i iubirea altcuiva. Dac nu exist dragoste de sine acolo, e mult mai greu s la i dragostea s p trund acolo din afar . Ai parcurs un drum lung n ceea ce prive te dragostea de sine. Mai ai nc un pas: s ai atta ncredere n tine nct s -l la i pe Hal s te iubeasc . Trudi reflecteaz . - Toat acea abandonare pe care o practicam nainte era, de fapt, foarte bine calculat . Abia acum n eleg asta. De fapt, nu renun am la control deloc, de i mi f cea pl cere s joc acel rol. A adar, acum nu mai trebuie s interpretez nici un rol, doar s fiu eu ns mi. Ciudat, asta mi se pare i mai greu. S fii iubit ... Trudi r mne pe gnduri. - tiu c mai am multe de f cut n aceast privin . Uneori m uit la Hal i m ntreb cum poate fi att de fericit cu mine. Nu cred c sunt fermec toare cnd nu interpretez marele meu rol. Ochii ei se m resc. - De-asta mi-e att de greu, nu-i a a? C nu mai trebuie s -mi joc rolul. C nu mai trebuie s fac nimic anume. Nu mai trebuie s ncerc. Mi-a fost team s -i ar t lui Hal c l iubesc pentru c eram sigur c nu tiu cum. Credeam c dac nu-mi folosesc toat arta de seduc ie, orice a face va fi insuficient i Hal se va plictisi. Nu puteam s o folosesc pentru c fusesem att de buni prieteni nainte de a deveni iubi i c mi se p rea total nepotrivit s ncep s gem i s m arunc asupra lui. n plus, nu era nevoie. Hal m iube te i f r asta.

E la fel cu toate celelalte lucruri pe care ni le mp rt im. Totul e mult mai simplu dect mi-am imaginat eu c este dragostea. E de ajuns s fiu eu ns mi! Trudi se opre te, apoi m prive te cu sfial . - Crezi c asta se ntmpl i altor femei? ntreab ea. - Nu att de des pe ct a vrea eu, r spund. Tu te lup i acum cu o problem pe care o au doar femeile care s-au vindecat de iubirea lor excesiv ... dar cele mai multe nu se vindec . i irosesc timpul, energia, via a, folosindu- i sexualitatea ca instrument, ncercnd s schimbe b rbatul incapabil s le iubeasc ntr-o persoan capabil de iubire. Metoda nu d rezultate niciodat , dar e mai sigur pentru c atta timp ct sunt protejate de aceast lupt nu sunt nevoite s stabileasc o rela ie de total intimitate, s -l lase pe cel lalt s le cunoasc n sensul cel mai profund al cuvntului. Majoritatea oamenilor se tem de asta. Astfel c , n timp ce singur tatea i mpinge spre o rela ie, teama i face s aleag parteneri cu care nu se vor n elege niciodat . Trudi ntreab : - A a a f cut i Hal cu mine? A ales pe cineva cu care nu poate fi foarte apropiat? - Poate, r spund. - Deci eu sunt acum la cap tul opus - sunt cea care se opune intimit ii. sta-i reversul medaliei. - Se ntmpl des. Toate avem capacitatea de a juca ambele roluri. Urm ritorul, rol pe care l-ai jucat nainte, i reticentul, rol jucat de partenerii t i anteriori. Acum, ntr-un anumit grad, tu e ti reticentul, cel care fuge de intimitatea real , iar Hal este urm ritorul. Ar fi interesant s vezi ce se ntmpl dac te-ai opri din fug . Vezi, lucrul care va r mne neschimbat n decursul acestei pove ti este pr pastia dintre tine i partenerul t u. Po i schimba rolurile, pr pastia va exista ntotdeauna. - Deci indiferent cine e reticentul i cine urm ritorul, nici unul nu va fi preocupat de apropierea total , spune Trudi. Apoi, optit, prevenitoare: - Nu e sexul, nu-i a a? Intimitatea e att de nfrico toare. Dar cred c mi doresc s r mn pe loc i s -l las pe Hal s m prind . M sperie i mi se pare amenin tor, dar vreau s nchid pr pastia. Trudi vorbe te acum de dorin a de a realiza intimitatea total cu o alt persoan , la care ajung foarte pu ini. Nevoia de a o evita se afl n spatele luptei n care se angajeaz femeile care iubesc prea mult i b rba ii care iubesc prea pu in. Rolurile de urm ritor i reticent sunt inter anjabile, dar, ca s le elimine complet, cei doi parteneri au nevoie de foarte mult curaj. Le dau singurele indica ii de care sunt n stare, pentru c l toria lor. - Ei bine, i sugerez s discu i cu Hal despre toate aceste lucruri. i nu evita discu ia cnd sunte i n pat. Las -l s tie prin ce treci. E o form foarte important de intimitate, s tii. Fii foarte sincer i las restul n grjia restului". Trudi arat ca i cum i s-ar fi luat o piatr de pe inim . - E bine s n elegi ce se petrece. tiu c ai dreptate, c totul e nou pentru mine i nu tiu cum s m port normal nc . M-am gndit c poate ar trebui sa fiu pasional cum eram odat dar nici asta n-ar ajuta. De fapt, asta a produs i mai multe probleme. Dar deja inima i sentimentele mele au ncredere n Hal. Mai r mne ca i trupul rneu s aib ncredere n el. Zmbe te i- i scutur p rul. - Nimic nu e u or, a a-i? E clar c trebuie s se ntmple astfel. O s - i povestesc cum merg lucrurile... i mii de mul umiri. - Cu mult pl cere, Trudi, i r spund, dorindu-i din tot sufletul s -i fie bine, i ne mbr i m nainte de a pleca. Ca s vedem ct de departe a ajuns Trudi n procesul de recuperare, s compar m convingerile ei despre sine i stilul ei de a stabili o rela ie intim , cu caracteristicile unei femei care s-a vindecat

de iubirea excesiv . Nu uita i c recuperarea este un proces ndelungat i un scop pe care ne str duim s -l atingem i nu ceva ce realizezi imediat i pentru totdeauna. Iat caracteristicile unei femei care s-a vindecat de iubirea excesiv : l. Se accept pe sine n totalitate, chiar dac mai vrea s schimbe ceva la personalitatea ei. Exist o iubire de sine i un respect de sine pe care le nutre te sincer i le spore te deliberat. 2. i accept pe ceilal i a a cum sunt i nu ncearc s -i schimbe ca s - i satisfac dorin ele. 3. i analizeaz sentimentele i atitudinile fa de orice aspect al vie ii ei, inclusiv sexualitatea. 4. Apreciaz orice aspect al sinelui s u: personalitatea, nf i area, convingerile i valorile, trupul, interesele i realiz rile. Se auto-valideaz i nu mai caut o rela ie care s -i dea sentimentul propriei valori. 5. Respectul ei de sine a atins cota la care se bucur de compania altora, n special a b rba ilor care sunt buni a a cum sunt. Nu are nevoie s se simt solicitat ca s aib sentimentul propriei valori. 6. Este deschis i ncrez toare n persoanele potrivite". Nu-i este team s se lase cunoscut la nivel personal profund, dar nu se expune exploat rii celor care nu sunt interesa i de starea ei de bine. 7. i pune ntreb ri: Este aceast rela ie potrivit pentru mine? mi d posibilitatea s dau la iveal tot ce e mai bun n mine?" 8. Cnd o rela ie e distructiv , femeia are puterea s renun e la ea f r s cunoasc depresia handicapant . Are un cerc de prieteni care o susjin i preocup ri s n toase care o ajut s dep easc momentele de criz . 9. D importan , mai presus de toate, propriului ei sentiment de senin tate. Toate luptele, drama, haosul din trecut i-au pierdut puterea de atrac ie. Se auto-protejeaz , are grij de s n tatea i starea ei de bine. l0. Ea tie c o rela ie, pentru a merge bine, trebuie stabilit ntre parteneri care mp rt esc valori, interese i idealuri asem n toare i care apreciaz , fiecare n parte, intimitatea. Ea tie, de asemenea, c e demn de tot ce-i poate oferi via a mai bun. Exist mai multe faze n vindecarea de iubirea excesiv . Prima faz ncepe cnd n elegem ce facem i vrem s ne oprim. Urmeaz dorin a de a primi ajutor pentru noi n ine i apoi prima ncercare real pe care o facem pentru a ne asigura ajutorul. Dup aceea, intr m n faza care necesit angajamentul nostru fa de vindecare i disponibilitatea de a continua programul de recuperare. n timpul acestei faze ncepem s ne schimb m modul de a ac iona, gndi i sim i. Ce p rea odat normal i familiar devine incomod i anormal. Intr m n urm toarea faz n momentul n care ncepem s facem alegeri care nu mai urmeaz vechile tipare, ci ne sporesc via a i promoveaz propria noastr stare de bine. Iubirea de sine se intensific de-a lungul acestei etape ncet, dar sigur. Mai nti, ncet m s ne mai urm, apoi devenim mai tolerante fa de noi n ine. Urmeaz nmugurirea aprecierii propriilor noastre calit i, dup care se dezvolt acceptarea de sine. n sfr it, apare iubirea de sine. Dac nu exist acceptare i dragoste de sine nu putem tolera s fim cunoscute", dup cum foarte bine s-a exprimat Trudi, pentru c , n absen a acestor sentimente, nu putem crede c suntem demne de iubire a a cum suntem. n schimb, ncerc m s c tig m dragostea d ruindu-ne iubirea cuiva, fiind pline de solicitudine, r bd toare, suferind i sacrificndu-ne, d ruind arta noastr de a face sex sau de a g ti minunat sau mai tiu eu ce. Odat ce ncep s se dezvolte i s se stabilizeze acceptarea i dragostea de sine, suntem gata s fim noi n ine con tient, f r s mai ncerc m s mul umim pe cineva, f r s mai interpret m deliberat i calculat anumite roluri pentru a c tiga aprobarea i iubirea altcuiva. Dar ncetarea

spectacolului i renun area la rolurile interpretate, de i lini titoare, pot fi nsp imnt toare. Ne cople esc stng cia i sentimentul acut al vulnerabilit ii cnd suntem noi n ine, pur i simplu, i nu interpret m. Pe m sur ce ne str duim s ne convingem c suntem demne, a a cum suntem de iubirea unei persoane importante pentru noi, vom sim i tenta ia s interpret m m car pu in unul din rolurile noastre pentru acea persoan ; cu toate acestea, dac procesul recuper rii a progresat, vom resim i ntotdeauna o aversiune fa de revenirea la vechile comportamente i manipul ri. Aceasta este r scrucea la care se afl Trudi acum: incapabil de a- i mai folosi vechiul fel de a stabili o rela ie sexual dar nsp imntat de a nainta pe calea unei experien e sexuale nefalsificate, mai pu in controlate (tot acel abandon zgomotos fiind, de fapt, un spectacol bine controlat). ncetarea interpret rii rolurilor i d aceea i senza ie, la nceput, ca rigiditatea trupului nghe at. Cnd renun m la dorin a de a ne calcula orice mi care ca s ob inem efectul dorit, exist o perioad n cursul c reia suferim pentru c nu tim ce s facem pn cnd impulsurile de iubire sincer " g sesc ansa de a se face auzite i sim ite i de a se reafirma. Renun area la vechile stratageme nu nseamn s nu ne mai apropiem, ndr gim, alin m, stimul m sau s nu ne mai seducem partenerul. Dar o dat cu recuperarea, stabilim o rela ie cu cineva ca s ne exprim m propria noastr personalitate i nu pentru c ncerc m s producem un r spuns, sau s cre m un efect, sau s schimb m persoana respectiv . Ce avem de oferit este ceea ce suntem sincer, cnd nu ne ascundem sau facem calcule, cnd nu purt m m ti i nu ne mai deghiz m. Mai nti trebuie s nvingem teama de a fi respinse dac permitem cuiva s ne vad , s ne cunoasc a a acum suntem n realitate. Apoi trebuie s nv m s nu ne panic m atunci cnd frontierele noastre emo ionale nu- i mai g sesc locul tiut i nu ne mai nconjoar spre a ne proteja. Pe t rm sexual, aceast nou calitate a rela ion rii noastre presupune nu doar goliciunea i deci vulnerabilitatea fizic , ci mai ales goliciunea i deci vulnerabilitatea emo ional i spiritual . Nu trebuie s ne mire c acest tip de comuniune dintre dou persoane este att de rar. Ne ngrozim la gndul c f r acele frontiere emo ionale vom pieri. Ce confer valoare riscului? Doar cnd ne dezv luim n ntregime i sincer, putem fi iubite sincer. Cnd ne raport m la al ii a a cum suntem, din adncul sufletului nostru, atunci ceea ce este iubit la noi este tocmai aceast adncime. Nimic nu nt re te mai mult, la nivel personal, i nimic nu elibereaz mai mult o rela ie. Trebuie s remarc m, totu i, c acest tip de comportament din partea noastr devine posibil doar ntr-un climat lipsit de team ; trebuie deci nu numai s nvingem propriile noastre temeri de a fi sincere, ci s i evit m persoanele ale c ror atitudini sau purt ri fa de noi produc team . Indiferent de ct de mare devine dorin a de a fi sincer pe m sur ce te vindeci, vei ntlni persoane a c ror mnie, ostilitate i agresivitate vor inhiba onestitatea ta. S fii vulnerabil n fa a lor nseamn s fii masochist . A adar, trebuie s l s m garda jos i s ndep rt m barierele doar fa de acele persoane - prieteni, rude sau iubi i - cu care avem o rela ie bazat pe ncredere, dragoste, respect i stim profund pentru umanitatea noastr iubitoare pe care o mp rt im celorlal i. Se ntmpl frecvent ca, o dat cu recuperarea, pe m sur ce se schimb tiparele de a ne rela iona, se schimb i cercurile de prieteni, ca i rela iile cele mai intime. Ne schimb m felul n care ne raport m la p rin ii i copiii no tri. Fa de p rin i devenim mai pu in neajutorate i mai pu in furioase, adeseori i mai pu in prevenitoare. Devenim mult mai oneste, adeseori, mult mai tolerante, iar iubirea noastr e mai sincer . Cu copiii devenim mai pu in autoritare, mai pu in ngrijorate i mai pu in vinovate. Ne relax m i ne bucur m de ei mai mult pentru c suntem capabile s ne relax m i s ne bucur m de noi n ine mai mult. Ne sim im mai libere s ne

urm rim propriile interese i dorin e, iar asta le d i lor libertatea de a face la fel. Prietenele care ne-au plns odat pe um r f r ncetare ne pot p rea acum obsedate de o idee sau bolnave i dac ne oferim s le mp rt im ceea ce ne-a fost nou de folos, nu mai avem voie s purt m povara necazurilor lor. Reciprocitatea suferin ei - pn acum criteriu de prietenie - este nlocuit cu interese reciproc avantajoase. Pe scurt, vindecarea i va schimba via a n mult mai multe feluri dect pot eu s n ir n aceast arte, schimbarea fiind, uneori, nepl cut . Nu te opri din drum. Ceea ce ne mpiedic s devenim o persoan mai s n toas , care se iube te mai mult i mai sincer pe sine este teama de schimbare, de abandonare a ceea ce am fost, am tiut s facem i am f cut toat via a. Nu suferin a ne re ine. O vom ndura n continuare, va atinge cote alarmante, f r speran a de a nceta vreodat dac refuz m s ne schimb m. Ceea ce ne re ine este teama, teama de necunoscut. Cel mai bun mod de a nfrunta i lupta mpotriva acestui sentiment este s - i une ti for ele cu un grup de c l tori pe acela i drum. G se te un grup de sprijin alc tuit din persoane care au fost n situa ia n care e ti tu acum i care se ndreapt sau au ajuns deja la destina ia la care vrei i tu s ajungi. Al tur -te lor pe drumul c tre un nou mod de via . Anexa l Cum s alc tuie ti propriul t u grup de sprijin Mai nti, afl ce resurse exist n cartierul t u. Sunt multe cataloage care con in liste de agen ii i surse de ajutor. Dac nu tii de existen a unui asemenea catalog sau cum s faci rost de el, sun la bibliotec sau la telefoanele pentru cazuri de urgen . Chiar dac nu exist o asemenea publica ie n zona n care locuie ti, liniile telefonice pentru cazurile de urgen i pot da numele unor agen ii de consiliere sau ale , altor grupuri de sprijin care se pot dovedi potrivite cazului t u. n plus, toate c r ile de telefon cuprind acum o list de servicii umane" pe care o po i examina. Nu spera, totu i, c un singur apel telefonic la o agen ie sau specialist i va furniza toate informa iile de care ai nevoie. Este greu pentru un specialist dintr-o comunitate mare s se documenteze referitor la toate resursele pe care le ofer zona, iar din p cate, sunt mul i speciali ti care nu sunt la curent cu ceea ce e disponibil. F - i singur tema. D toate telefoanele pe care le crezi necesare, nu- i spune numele, dac nu vrei. Vezi dac grupul de care ai nevoie exist deja. N-are sens s reinventezi roata sau s intri n competi ie cu un grup care func ioneaz deja i care ar putea folosi experien a ta. Dac e ti candidat la Fiicele Unite sau Obezii Anonimi sau Al-Anon sau la asocia iile de ad postire a femeilor maltratate sau la grupurile pentru supravie uitoarele violurilor, fii gata s sacrifici ceva timp i eforturi, poate chiar s c l tore ti la distan , pentru a participa la ntlnirile lor. Vei vedea c merit . Dac , dup cercet ri minu ioase, ai certitudinea c grupul de care ai nevoie nu exist , alc tuie te tu unul. Poate c modul cel mai bun de a demara este s inserezi un anun Ia rubrica Personale din ziarul local. Anun ul ar putea suna a a: FEMEI: Faptul c sunte i ndr gostite v-a f cut s suferi i afectiv, mai devreme sau mai trziu? Se formeaz acum un grup de sprijin pentru femeile ale c ror rela ii cu b rba ii au fost, pn cum, dezastruoase. Dac dori i s dep i i aceast problem , suna i (prenumele t u i num rul de telefon) pentru informa ii i adresa unde are loc la ntlnirea." E suficient s publici de cteva ori anun ul pentru a- i forma grupul. Ideal ar fi ca grupul s cuprind pn la l2 membre, dar ncepe cu mai pu ine dac e necesar. Nu uita: la acea prim ntlnire, femeile care au venit se afl acolo pentru c au o problem foarte grav i pentru c au nevoie de ajutor.

Nu irosi timpul vorbind despre organizarea viitoarelor edin e, chiar dac i asta e important. Cel mai bun mod de a ncepe este s v mp rt i i problemele, pentru c a a se va suda numaidect leg tura ntre voi i sentimentul apartenen ei la grup. Femeile care iubesc prea mult sunt mai mult asem n toare, dect diferite, i asta o ve i resim i cu toatele. A adar, prima prioritate s fie mp rt irea problemelor voastre. ncearc aceast ordine de zi pentru prima edin , care nu trebuie s dureze mai mult de o or : l. ncepe la ora fixat . Astfel toat lumea va ti c trebuie s fie punctual la urm toarele ntruniri. 2. Prezint -te i spune c e ti persoana care a dat anun ul i men ioneaz faptul c vrei ca grupul s devin o surs de sprijin pentru tine i pentru to i cei prezen i. 3. Subliniaz faptul c tot ce se va discuta n timpul edin ei va r mne acolo, c nimeni din cei prezen i i nimic din ce se discut nu trebuie s fie cunoscut n alt parte. Propune celor prezen i s - i spun doar prenumele cnd se prezint . 4. Explic faptul c e de folos pentru to i cei prezen i s asculte motivele care i-au ndemnat s vin i, de asemenea, c fiecare persoan poate vorbi nu mai mult de cinci minute, ar tnd ce a f cut-o s vin . Men ioneaz c nu e obligatoriu pentru nimeni s vorbeasc cinci minute, dar c aceasta e limita maxim pentru fiecare vorbitor. Fii tu cea care ncepe, spune- i prenumele i expune cazul t u pe scurt. 5. Dup ce to i care au vrut s ia cuvntul i-au expus cazul, ntoarce-te la persoana care nu a vorbit i ntreab-o cu blnde e dac vrea s o fac acum. Nu presa pe nimeni s vorbeasc . F -i s n eleag c to i sunt bineveni i, fie c sunt sau nu preg ti i s - i spun povestea n acel moment. 6. Vorbe te apoi despre principiile pe care grupul trebuie s le respecte. Iat cteva recomand ri. Ele trebuie copiate i distribuite fiec rui participant. A nu se da sfaturi. Fiecare e liber s - i mp rt easc experien ele i aspectele de via care au ajutat-o s se simt mai bine, dar nimeni nu trebuie s sf tuiasc pe altcineva ce s fac . Dac vreo participant d sfaturi, trebuie s i se atrag aten ia cu blnde e. Conducerea grupului trebuie s revin , s pt mnal, prin rota ie, fiec rui membru; fiecare edin trebuie s aib alt conduc tor. Conduc torul are responsabilitatea de a ncepe edin a la timp, de a alege subiectul care va fi abordat, de a rezerva cteva minute la sfr itul edin ei pentru problemele administrative i de a alege un alt conduc tor pentru edin a urm toare. edin a trebuie s dureze o anumit perioad de timp. Eu recomand o or . Nimeni nu- i va rezolva problemele ntr-o singur edin i e important s nici nu ncerce. edin ele trebuie s nceap i s se ncheie la orele fixate. (E mai bine ca ntrunirile s fie mai scurte, dect s se lungeasc . Participan ii pot hot r, ulterior, dac edin a trebuie s dureze mai mult.) edin ele trebuie inute n alt loc, dect acas la cineva, dac e posibil. n cas sunt tot felul de lucruri care distrag aten ia: copiii, telefoanele, lipsa intimit ii pentru membrii grupului i mai ales pentru gazd . n plus, trebuie evitat rolul de gazd . edin ele nu sunt ntlniri mondene; voi lucra i mpreun ca tovar e de suferin n vederea vindec rii voastre. Sunt multe b nci, oficii de economii sau mprumuturi, companii sau biserici care pun la dispozi ie, gratuit, nc peri pentru edin e de grup. A nu se mnca, fuma sau bea n timpul edin ei; toate acestea distrag aten ia. Asemenea lucruri se pot face nainte sau dup edin dac grupul decide c e important. Nu servi i, sub nici o condi ie, alcool. Alcoolul denatureaz sentimentele i reac iile i obstruc ioneaz activitatea edin ei. Evita i s vorbi i despre el. Asta e deosebit de important. Membrele grupului trebuie s - i centreze aten ia asupra lorn ile i asupra gndurilor, sentimentelor, comportamentului lor i nu

asupra b rbatului care constituie obsesia lor. Inevitabil, la nceput, se va vorbi despre el", dar e bine ca fiecare vorbitoare s se limiteze, n acest sens, la minimum posibil. Nimeni nu trebuie criticat pentru ce face sau ce nu face, fie c e prezent, fie c nu. De i membrii grupului sunt liberi s solicite explica ii celorlal i, nimeni nu e obligat s r spund . La fel ca sfaturile, critica nu are ce c uta ntr-un grup de sprijin. Trata i doar subiectul pe care l-a i propus. Practic, orice subiect propus de conduc torul grupului este binevenit, cu excep ia celor referitoare la religie, politic sau evenimente externe ca personalit i celebre, cauze, programe de tratament sau modalit i terapeutice. ntr-un grup de sprijin nu e loc pentru dezbateri sau inven ii. i ine minte: nu v ntlni i ca s v lamenta i despre b rba i. Scopul vostru este recuperarea i evolu ia propriei persoane, g sirea, n comun, a noi instrumente de rezolvare a vechilor probleme. Sunt men ionate mai jos cteva propuneri de subiecte: De ce am nevoie de acest grup Vinov ie i resentimente De ce m tem cel mai mult Ce mi place i ce nu mi place la mine Cum am grij de mine i cum mi satisfac dorin ele Singur tatea Cum tratez starea depresiv Atitudinea sexual : ce este i de unde vine Mnie: cum o tratez pe a mea i pe a celorlal i Cum m raportez la b rba i Ce cred c gnde te lumea despre mine Analiza idealurilor Responsabilit i fa de mine; responsabilit i fa de al ii Starea mea spiritual (nu e o discu ie despre convingerile religioase, ci despre tr irea dimensiunii spirituale a fiec rui membru al grupului) Abandonarea culpabiliz rii celorlal i, inclusiv auto-culpabiliz rii Tiparele din via a mea Se recomand membrilor grupului s citeasc Femei care iubesc prea mult", dar nuc o cerin , doar o sugestie. Grupul poate hot r prelungirea edin ei cu l5 minute o dat pe lun pentru discutarea problemelor administrative sau schimb rilor de structur sau a principiilor, dac e cazul, sau despre orice alt problem . S revenim acum la propunerile pentru prima ntlnire: 7. Discuta i lista principiilor mpreun , ca grup. 8. ntreab dac vrea cineva s conduc urm toarea edin . 9. Men iona i adresa unde se va ine edin a i hot r i ce i dac aperitivele i b uturile r coritoare se servesc nainte sau dup ntrunire. l0. Discuta i dac s fie invitate mai multe femei la ntrunire, dac s mai publica i anun ul nc o s pt mn , dac participantele prezente pot aduce i alte persoane. ll. ncheia i edin a stnd n picioare, n cerc i inndu-v de mn , cu ochii nchi i, cteva clipe. Un ultim cuvnt despre principiile grupului: principiile confiden ialit ii, conducerii grupului prin rota ie, evit rii criticii, sf tuirii, dezbaterii subiectelor controversate sau externe etc. sunt toate foarte importante pentru armonia i coeziunea grupului. Nu nc lca i aceste principii n interesul unui singur participant. Interesele grupului ca entitate trebuie s primeze ntotdeauna. Acestea fiind zise, dispune i de instrumentele de baz pentru constituirea unui grup de sprijin

pentru femeile care iubesc prea mult. Nu subestima i for a de vindecare pe care o va avea n via a voastr aceast simpl ntlnire de o or n care v mp rt i i experien a personal . mpreun v oferi i una alteia posibilitatea de a v vindeca. Succes! Anexa 2 Afirma ii Voi ncepe cu o afirma ie care este extrem de important , dar i foarte greu de rostit de femeile care iubesc prea mult. De dou ori pe zi, timp de trei minute, uita i-v n oglind i rosti i cu glas tare: (numele), te iubesc i te accept a a cum e ti". Este o afirma ie excelent care poate fi repetat cu glas tare n timp ce ofa i, singur n ma in , sau n gnd, ori de cte ori ave i tendin a de a v critica. Nimeni nu se poate gndi la dou lucruri n acela i timp; nlocui i, deci, gndurile negative despre voi, de exemplu: Cum pot s fiu a a de proast ?" sau N-o s-o scot niciodat la cap t cu asta" cu gnduri pozitive. Repetate con tiincios, afirma iile pozitive au puterea real de a anihila gndurile i sentimentele distructive, chiar dac a i fost negativiste ani n ir. Iat alte cteva afirma ii mai scurte i u or de memorat care pot fi folosite cnd ofa i, face i gimnastic , a tepta i sau pur i simplu, sta i lini tit . Au disp rut suferin a, teama, mnia. Tr iesc o stare de bine i de pace perfect . M ndrept spre cea mai mare fericire i mplinire n tot ceea ce nseamn via a mea. Iat apare cea mai bun solu ie pentru fiecare problem a mea. M simt liber i inundat de lumin . Dac crede i n Dumnezeu sau ntr-o for superioar , include i credin a dumneavoastr n acest tip de afirma ii. Dumnezeu m iube te. Dumnezeu m binecuvnteaz . Lucrarea Domnului se vede n via a mea. Rug ciunea de pace sufleteasc e una din cele mai des vr ite afirma ii posibile cnd e rostit a a: Dumnezeu mi d lini tea De a accepta ceea ce nu st n puterea mea s schimb, Curajul de a schimba ceea ce pot schimba i n elepciunea de a n elege diferen a. (Nu uita: nu po i schimba pe nimeni; te po i schimba pe tine.) Dac nu crezi n Dumnezeu, poate i se pare mai potrivit o afirma i ca aceasta: Totul e posibil prin iubire Iubirea lucreaz n mine spre vindecarea i nt rirea mea, Spre lini tea i pacea sufletului meu. E la fel de important s - i formulezi singur afirma iile. Cele care i se par cele mai potrivite pentru tine vor da cele mai bune rezultate; practic , deci, unele din afirma iile men ionate mai sus pn vei fi n stare s concepi acele afirma ii l00% pozitive, indubitative, validante, potrivite ie ca o mnu , gndite de tine pentru tine. Nu concepe afirma ii de genul Totul merge perfect ntre mine i Tom i ne vom c s tori". Partea cu i ne vom c s tori" poate nu e cea mai bun solu ie pentru ceea ce se petrece ntre tine i Tom. P streaz doar totul merge perfect" i adaug , dac vrei, spre binele meu". Nu cere anumite rezultate. F o afirma ie despre tine, despre via a, valoarea ta i despre viitorul minunat care te a teapt . Cnd faci o astfel de afirma ie, i programezi subcon tientul s abandoneze vechile tipare i s adopte un nou mod de via s n tos, jovial i prosper. Afirma ia urm toare nu e rea deloc, la urma urmei:

M eliberez de toat suferin a trecutului i ies n ntmpinarea s n t ii, bucuriei i succesului pe care am dreptul s le cer." Vezi cum se face? Ei bine, mai e loc i pentru propriile tale crea ii. http://BOOKS.ANET.RO ORICE CARTE CU UN SIMPLU CLICK ! Libr ria virtual ANET.BO i ofer mai mult dect orice alt libr rie ! Cau i o carte pe care nu o g se ti ? Nu ai timp s vizitezi o libr rie ? Nu tii ce nout i au ap rut ? Nu ai n apropiere nici o libr rie bine aprovizionat ? PESTE l0.000 DE TITLURI ! Cu un simplu click beneficia i de: Clasificare pe domenii C utare dup titlu C utare dup autor Prezent ri ale c r ilor Comanda se face on-line ! Plata se face ramburs la primirea coletului. Termenul de livrare este de 7 zile. SPECIAL: Printr-un simplu click pute i B periodic informat de nout ile din domeniile de interes pentru dv. ! Veni i cu noi n lumea wwwirtual ! www.amaltea.ro Afl ce e nou la noi. Po i face precomenzi i po i beneficia de reduceri pentru comenzile prin po t . Po i face download pentru textele c r ilor epuizate. Po i face o mul ime de alte lucruri. Dac vrei s tii cum va ar ta viitorul, noi putem doar s deschidem o u . Mai departe, depinde numai de tine. amaltea.ro este un e-business realizat de anet.ro http://BOOKS.ANET.RO http://WWW.ANET.RO Cum ai vrea s fie un site gndit pentru tine ? S se ncarce rapid; S con in ceva ce-mi trebuie; S fie interactiv; S aib informa ie nou ; S -mi plac designul lui; S am motiv s -l vizitez i mine. Cum i s-ar p rea un site care- i ofer : Free mail; Starea vremii n orice localitate din ar ; Download la cerere cu inscrip ionare pe CD; Chat; Articole i comentarii; Premii; Link-uri c tre ce vrei i ce nu vrei; Magazine & oferte speciale; i mai ales... Posibilitatea s - i spui p rerea i s fii auzit!

LOADING..........ANET.RO http://WWW.ANET.RO NOI APARI II LA EDITURA AMALTEA JOCURI PENTRU ADUL I Dr. Eric Berne Ce-ar fi dac cineva ar veni i v-ar spune c toat via a a i fost un actor f r voie, ntr-o pies cu scenariu fix? Jocuri pentru adul i descompune interac iunea uman i-i exploreaz sursele, motivele i implica iile. Autorul, un binecunoscut psihiatru i n acela i timp ini iatorul analizei tranzac ionale, expune n aceast carte teoria jocurilor sociale: rela iile umane v zute ca tot attea piese de teatru, cu scenarii, decoruri i replici ce pot fi descompuse pentru a afla sensul ascuns sub fiecare replic , gndurile din spatele cuvintelor. Jocuri pentru adul i este o carte despre cum s afli gndurile nerostite de sub cuvinte, despre n elegerea sensurilor din replicile personajelor de pe marea scen a lumii. Eric Berne este un nume de marc n psihologie, iar modelul s u social, analiza tranzac ional , este menit s integreze toate aceste jocuri pe care adul ii, copiii, femeile, b rba ii, b trnii i tinerii le joac f r s - i dea seama o via ntreag . Con tientizarea acestor jocuri reduce din vulnerabilitate, iar psihoterapia se mplete te strns cu analiza sociologic . O carte pentru to i aceia care vor s -i n eleag pe ceilal i, s se n eleag pe sine i s devin st pni pe propria scen . Dar mai ales o carte pentru cei interesa i de psihologie, psihiatrie sau comportament uman. FACTORUL EINSTElN : Exploateaz posibilit ile min ii tale Dr. Win Wenger, Richard Poe Bodybuilding? Exerci ii fizice. Brainbuilding? Exerci ii mentale. Iat n sfr it o carte care nu mai trateaz atotputernicul IQ (Intelligence Quotient, coeficient de inteligen ) ca pe un tabu, o caracteristic mo tenit genetic, ci l analizeaz , ajungnd la conluzia inevitabil : IQ-ul POATE fi mbun t it. i asta nu e totul. Autorii nu doar explic mecanismele complicate ale min ii, ci propun i cteva modele de exerci ii "de de teptare". Probleme dificile de matematic ? Puzzleuri intricate? Nici gnd. n loc de toate acestea, exerci iile se concentreaz asupra adev ratei puteri a creierului uman: imagina ia, adic abilitatea de a crea imagini. Exerci iile propuse de autori constau n redarea verbal a imaginilor care ne vin n minte. Att. Prea simplu? Ok, nchide i ochii, i apoi ncerca i s -i povesti i persoanei de al turi ce vede i n gnd... Iar, pe lng toate acestea, sunt propuse i o serie de "chei" pentru descifrarea sensurilor acestor imagini: de ce cnd nchid ochii, mi apare o anume imagine i nu alta? Ce poate nsemna? Ce dore te subcon tientul s -mi comunice? Cum mi pot controla mintea? Iat tot attea ntreb ri la care Factorul Einstein v r spunde. NOI APARI II LA EDITURA AMALTEA SECRETELE FERICIRII I SUCCESULUI Og Mandino Dac visurile par prea ndep rtate, dac to i v spun c nu se poate, dac totu i ti i c sunte i altfel... aceast carte este pentru dvs. Autorul, scriitor foarte apreciat n Statele Unite, i descrie calea spre succes, cu urcu urile i cobor urile ei, cu realiz ri i nereu ite. A dorit s aib succes i a luptat pentru asta. Dar, de multe ori, lupta pentru suces nu este deloc glorioas i plin de evenimente, ci este tocmai lupta cu ntmpl rile: a face lucrurile s se ntmple, a Ie impulsiona, a ti s a tep i momentele favorabile, iat un drum anevoios pentru tn rul care dore te succesul ACUM i AICI... Og Mandino i-a dorit s tr iasc din scris, i a reu it acest lucru. Nu de la nceput. Nu foarte repede. Dar a reu it. i nu a trebuit s - i sacrifice nici via a personal , nici familia, nici bucuriile de fiecare zi. O carte scris ca un jurnal, adresat mai degrab sufletului, despre via a unui scriitor care a reu it n via . Ca scriitor. i a r mas fericit. FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Robin Norwood

l iube ti. Nu e perfect, dar cine este? E mai ciudat, mai retras, cam timid i parc totul n el i cere ajutorul. Iar tu e ti mereu acolo, cnd bea prea mult, cnd r mne omer cu lunile, cnd se poart cum se poart ... Pentru c TII c are nevoie de tine. Toat via a ta se-nvrte n jurul lui. Poate-poate, cine tie, ntr-o zi o s se schimbe de-adev ratelea, precum broasca din povestea fermecat . Numai c anii trec, tu dai tot mai mult, iar el nu se schimb . Te ntrebi de ce, apoi treci peste asta, via a trebuie tr it , n-ai timp s te opre ti din drum. Ei bine, Robin Norwood spune stop: opre te-te, e prea mult. Nu EL e cel care trebuie s se schimbe, ci TU. Tu e ti cea care iube te prea mult, i, ca i b utura, mncarea sau orice alt activitate excesiv , iubirea care a trecut de la "mult" la "prea mult" nu mai este iubire, e obsesie. Nu-i u or de acceptat, nici de tr it cu ideea c nu el, ci tu gre e ti. Dar autoarea, care a trecut ea ns i printr-o astfel de rela ie epuizant , propune c iva pa i c tre autocunoa tere i con tientizare: de ce te-ndr goste ti numai de b rba i distan i, sau care nu- i pot oferi ceea ce i dore ti n via ? De ce nu reu e ti s -l schimbi? Pentru c ei corespund unui tipar ascuns n psihicul t u. O dat ce-l vei schimba, vei deveni alta i vei atrage un alt gen de b rba i. Stabile te- i priorit ile: TU e ti cea mai important persoan din via a ta. Doar de-asta este a TA, nu? NOI APARI II LA EDITURA AMALTEA SUP DE PUI PENTRU SUFLETE TINERE Pove ti, istorii de via pentru adolescen i, cu i despre problemele lor. Despre dragoste, prietenie, prima ntlnire cu EL sau cu EA, despre p rin i i dramele din familie, dar i despre fericire i experien e de inut minte. Scris n mare parte chiar de adolescen i, cartea are avantajul de a NU fi un manual sec, cu pove e i ndrum ri de diriginte obosit. O carie conceput cu respect fa de adolescen i, fa de problemele i bucuriile lor, o carte ce d speran . Dincolo de durerea trecerii ntr-o alt vrst , adolescen ii din ziua de azi se confrunt nu doar cu o gr mad de probleme specifice, dar se v d pu i n fa a unor decizii adesea mult prea dificile. Volumul acesta de Sup de Pui con ine pove ti ne cure fiecare adolescent le n elege i le simte ca fiind ale sale. Dar mai ales, este o carte f r moral : nimeni nu e profesor, cu to ii suntem elevi pe scena vie ii. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE FEMEIE Cine poate cunoa te i n elege sufletul femeii? Poate doar o alt femeie. Editat de Jack Canfeld i Mark Victor Hansesn, dar scris n majoritate de femei, aceast Sup de Pui ne atinge sufletele cu bagheta magic a n elegerii: nu asta i doresc cel mai mult femeile, s fie n elese? Dragostea, prietenia, problemele de zi cu zi pe care doar femeia le tie, schimb rile aduse de un copil, trecerea anilor... cum s facem fa acestora? Prin pove tile sale de via , cartea aduce o alinare i o bucurie n sufletul oric rei femei, ea aduce lacrimi n col ul ochilor, dar i mndrie pentru statutul s u unic pe acest p mnt. Scris cu dragoste i n elegere, e una din acele c r i la care o femeie se ntoarce mereu, ca la un rm nsorit. SUP DE PUI PENTRU SUFLET DE MAM De acord, uneori devenim prea sentimentali cnd e vorba de mame. Dar n ritmul ame itor al dezintegr rii familiilor, al cinismului care atinge cote neb nuite i usuc vie ile attor oameni, pove tile acestea despre dragostea matern , despre curaj, fidelitate i triumf pot fi ncnt toare i ne pot inspira o alt viziune asupra vie ii nse i. Pove ti scrise de mame obi nuite, desre cum este s ai copii, despre miracole de zi cu zi, care ne a teapt la fiecare col de strad , despre bucuria de a vedea cum cre te un copil. Despre bucuriile i durerile na terii, dar mai ales despre darul unic i exclusivist al femeilor: acela al na terii. Era o vreme cnd eram mici i r ceam, iar mama ne d dea o sup cald . Aceasta este o sup pentru orice suflet nsetat de frumuse e, de dragoste.

SUP DE PUI PENTRU SUFLETUL NDR GOSTI ILOR Supa de Pui cu arome diferite este aici! Povestirile de o pagin sau dou nc lzesc inima i ajung exact n cotlonul acela al sufletului care se cere luminat i alinat. ntr-un cuplu, dragostea nu st acolo, ca o piatr , ea trebuie mereu ref cut , recl dit , remodelat , ca o pine mereu nou . Cum s-ofaci s r mn i s fie mereu ca-n prima zi? Cum s-o p strezi intact dar s o nnoie ti totu i mereu? Nu exist lec ii pentru a a ceva, dar exemplele i pove tile din aceast carte v vor da o idee. Povestiri despre dragoste adev rat , fidelitate, dep irea piedicilor i p strarea unei rela ii frumoase i nvior toare de-a lungul anilor. Fie c suntem singuri, desp r i i sau c s tori i, fiecare dintre noi i dore te acest lucru numit "dragoste". Cum au descoperit al ii dragostea i partenerul ideal? Cum se poate g si fericirea? Iat ce ve i afla ntre coper ile acestei c r i. Incluznd capitole despre reg siri, intimitate, fidelitate, rela ii mai noi sau mai vechi, aceast Sup de Pui merit ntr-adev r devorat pn la ultima pic tur . COMANDA I ACUM ! COMANDA I ACUM DESPRE ACEASTA CARTE Cum s deosebe ti iubirea nechibzuit de iubirea normal -asta ne nva Norwood... Orice femeie, orict de normal ar fi rela ia ei cu b rba ii, s-ar putea reg si, fie i n mic parte, n aceast carte." - Star Publications Tocmai aceast posibilitate palpitant de a ndrepta vechiul r u, de a c tiga iubirea pierdut i de a ob ine acceptarea refuzat nainte, constituie, pentru femeia care iube te prea mult, atrac ia incon tient din spatele iubirii ei care se na te." - Robin Norwood Dac p rin ii s-au raportat la noi n manier ostil , critic , brutal , manipulativ , sufocant , superprotectoare, sau altfel spus, improprie, asta sim im noi c e bine" pentru noi cnd ntlnim pe cineva care exprim , fie i foarte subtil, tonuri ale acelora i atitudini i comportamente." - Robin Norwood O carte care schimb via a femeilor..." - Erica Jong Chiar dac nu te numeri printre femeile care iubesc prea mult, cartea ne reaminte te c noi singure ne construim via a i c dragostea ar trebui s fie un eveniment fericit." - Boston Herald Robin Norwood a scris o carte extraordinar de auto-recuperare care se cite te cu sufletul la gur ... Aceast carte scris cu inteligen i stil, ajut femeile s demonteze tiparul iubirii zadarnice." - Los Angeles Times Ajungem la sentimentul propriei noastre valori f cnd ceea ce facem pentru noi n ine i dezvoltndu-ne propriile capacit i. Dac toate eforturile noastre s-au ndreptat spre dezvoltarea altora, atunci nu te mira c te sim i sec tuit . la- i revan a acum." - Robbs Norwood

ROBIN NORWOOD FEMEI CARE IUBESC PREA MULT Atunci cnd i dore ti i speri c el se va schimba

EDITURA AMALTEA Bucure ti, 200l Colectivul Editurii AMALTEA care a contribuit la realizarea acestei lucr ri: Radu Bogdan, Cristian Crstoiu, Gianina C rbunariu, Mihaela Constantin, Simona Deda, Antoaneta Dinc , Marius Dumenic , Gabriela F rc anu, Anne-Marie Georgescu, Tatiana Militam, M.C. Popescu-Drnda, Dan R g lie, Amalia Trofor tehnoredactare computerizat : AMALTEA TehnoPlus coperta: Simona Derla, Antoaneta Dinc paginare: Marius Dumenic , Tatiana Militam traducere: Daniela Neac u adaptare: Gianina C rbunariu, Anne-Marie Georgescu corectura: Mihaela Constantin, Gabriela F rc anu editori: Dr. M.C. Popescu-Dr nda

Dr. Cristian Crstoiu Descrierea CIP a Bibliotecii Na ionale FEMEI CARE IUBESC PREA MULT atunci cnd i dore ti i speri c el se va schimba Robin Norwood trad.: Daniela Neac u - Bucure ti: Editura AMALTEA, 200l 208 p.; 2l cm. - (Cunoa tere & Autoeducare) ISBN 973-9397-l2-3 I. Norwood, Robin II. Neac u, Daniela (trad.) 392.6 Women Who Love Too Much - When You Keep Wishing andHoping He'll Change Robin Norwood Femeile care iubesc prea mult atunci cnd tji dore ti si speri c el se va schimba / Robin Norwood ISBN 973-9397-l2-3 200l - Editura AMALTEA Adresa: Sp tarului 3l, 70242 Bucure ti, tel/fax: (0l) 2l0 45 55, 2l0 65 22 internet: www.amaltea.ro I email: office@amaltea.ro Toate drepturile asupra acestei edilii sunt rezervate Editurii AMALTEA. parte a acestui volum nu poate fi reprodus , n nici o iAMALTEA. Ja "Bucure tii Noi", str. Hrisovului l8A, Bucure ti. Nici o parte a acestui volum nu poate fi reprodus , n nici o form , f r permisiunea scris a Editurii AMALTEA. Cuprins l S IUBE TI UN B RBAT CARE NU TE IUBE TE....................................ll 2 SEX FORMIDABIL NTR-O RELA IE EXECRABIL ...................29 3 DAC SUF R PENTRU TINE, M VEI IUBI?...................................................44 4 NEVOIA DE A TE SIM I NECESAR..............56 5 VREI S DANS M ?........................................67 6 B RBA I CARE ALEG FEMEI CE IUBESC PREA MULT.................................83 7 FRUMOASA I BESTIA.................................l05 8 CND O DEPENDENT ALIMENTEAZ ALT DEPENDEN ..........l35 9 S MORI DIN DRAGOSTE............................l45 l0 DRUMUL SPRE RECUPERARE....................l60 ll NS N TO IRE I INTIMITATE: NCHIDEREA PRAPASTIEI...........................l87 Anexa l.......................................................................l97 Anexa l......................................................................20l

Prefa Cnd a iubi nseamn a suferi, nseamn c iubim prea mult. Cnd aproape toate conversa iile noastre cu prietenii se nvrt n jurul LUI -problemele lui, gndurile lui, sentimentele lui - i aproape toate propozi iile noastre ncep cu "el...", nseamn c l iubim prea mult. Cnd i g sim scuze pentru indispozi iile, irit rile, indiferen a sau t cerile prelungite, punndu-le pe seama unei copil rii nefericite i ncerc m s ac ion m ca terapeu i, nseamn c l iubim prea mult. Cnd citim o carte de auto-ajutorare, dar subliniem toate pasajele care l-ar putea ajuta pe el, nseamn c l iubim prea mult. Cnd nu ne plac valorile lui, comportamentul i caracterul Iui, dar le suport m, gndindu-ne c , dac suntem ndeajuns de atr g toare i tandre, va dori s se schimbe de dragul nostru, nseamn c l iubim prea mult. Cnd rela ia cu el ne pericliteaz fiin a emo ional , i poate chiar s n tatea i integritatea corporal , e deja clar c l iubim prea mult. n pofida durerii i insatisfac iei la care d na tere, o iubire exagerat este att de obi nuit pentru foarte multe femei, nct ajungem s credem c a a trebuie s decurg o rela ie intim . Majoritatea femeilor au iubit n felul acesta cel pu in o dat n via , iar pentru multe altele o asemenea rela ie a fost ca un leit-motiv. Pentru unele din noi, partenerul de via i rela ia cu el devin att de obsedante, nct nici nu ne mai comport m normal. n aceast carte vom insista asupra motivelor pentru care attea femei aflate n c utarea unui

b rbat care s le iubeasc par s g seasc , inevitabil, parteneri labili, lipsi i de sentimente. Vom analiza de asemenea i motivul pentru care, chiar i atunci cnd n elegem c rela ia pe care o avem nu este ceea ce ne doream, ne vine totu i att de greu s i punem cap t. Vom vedea cum o iubire normal devine exagerat atunci cnd, de i partenerul este nepotrivit, indiferent sau indisponibil, nu putem renun a la el - ba chiar l dorim i avem nevoie de el mai mult ca nainte. Vom ajunge s n elegem cum nevoia de dragoste, dorin a arz toare de a iubi, dragostea ns i se transform n dependen . Dependen a e un cuvnt nsp imnt tor. Ea evoc imaginea droga ilor ce- i injecteaz heroin n vene i se autodistrug ncetul cu ncetul. Nu ne place cuvntul i refuz m s aplic m acest concept rela iei cu b rba ii. Dar multe, foarte multe dintre noi am devenit "dependente de b rba i" i, ca n oricare alt caz de dependen , trebuie mai nti s recunoa tem gravitatea problemei, nainte de a putea ncepe tratarea ei. Dac te-ai g sit vreodat n situa ia de a fi obsedat de un b rbat, ai b nuit probabil c la originea acelei obsesii nu era dragostea, ci teama. Femeile care iubesc obsesiv sunt mpov rate de team teama de singur tate, teama de a nu fi demne de iubire, teama de a nu fi ignorate, abandonate sau distruse. Ne d ruim dragostea n speran a c b rbatul de care suntem obsedate ne va alunga temerile. n loc de asta, temerile i obsesiile noastre se adncesc pn ntr-att, nct dorin a de a d rui dragoste pentru a primi, la rndul nostru, iubire, devine izvorul de energie al vie ii noastre. i pentru c strategia noastr nu d rezultatele scontate, ne str duim i iubim i mai mult. Iubim peste m sur . Prima dat cnd am recunoscut fenomenul "iubirii excesive" ca sindrom specific de gndire, sim ire i comportament, a fost dup mul i ani de consiliere a consumatorilor de alcool i droguri n exces. In urma sutelor de discu ii cu persoanele dependente i cu membrii familiilor lor, am f cut o descoperire uimitoare. Uneori, pacien ii pe care i intervievam crescuser n familii cu probleme, alteori, nu; dar partenerii lor proveneau aproape ntotdeauna din medii familiale instabile, n care fuseser supu i unor tensiuni i suferin e peste limita normalului. n str dania de a face fa partenerului dependent de droguri sau alcool, aceste persoane (cunoscute n tratamentul alcoolismului sub denumirea de "co-alcoolici", persoane care convie uiesc cu un partener sau o partener dependent( ) de alcool) re-creau i re-tr iau incon tient episoade semnificative din copil ria lor. Am nceput s n eleg natura fenomeului de "iubire exagerat " mai ales datorit so iilor i prietenelor pacien ilor mei de sex masculin. Relat rile despre via a lor personal ar tau ct de mult nevoie aveau de superioritatea i suferin a asociate cu rolul de "salvator" pe care i-l asumaser i m-au ajutat s n eleg ct de profund era dependen a lor de un b rbat care era, la rndul lui, dependent de o substan . Era clar c ambii parteneri ai cuplului aveau n aceea i m sur nevoie de ajutor, c amndoi mureau ncetul cu ncetul din cauza dependen ei lor: el, din cauza efectelor abuzului de substan e chimice; ea, din cauza efectelor grave de stress. Aceste femei co-alcoolice m-au f cut s n eleg for a i influen a incredibil pe care experien ele lor din copil rie le-au avut asupra tiparului adult de raportare la b rba i. Ele au ceva de spus celor care au iubit prea mult: din ce cauz ne dezvolt m predilec ia pentru rela ii traumatizante, cum ne perpetu m problemele, i, ce e mai important, cum ne putem schimba i vindeca. Nu inten ionez s sus in c femeile sunt singurele care iubesc n exces. Sunt i b rba i care se las obseda i de o rela ie cu aceea i fervoare ca i femeile; sentimentele i comportamentul lor i au r d cinile n acela i gen de experien e din copil rie. Cu toate acestea, majoritatea b rba ilor care au suferit n copil rie nu dezvolt o dependen rela ional . Datorit interac iunii dintre factorii biologici i culturali, b rba ii ncearc de obicei s se protejeze i s evite suferin a prin

aspira ii care sunt mai curnd externe, dect interne, mai curnd impersonale, dect personale. Ei au tendin a de a- i crea obsesii legate de profesie, sport sau hobby-uri, n timp ce femeile, datorit for elor biologice i culturale care ac ioneaz asupra lor, au tendin a de a deveni obsedate de rela ia cu un b rbat. -poate tocmai cu unul r nit i distant. Sper ca aceast carte s fie de folos oricui iube te prea mult, dar ea a fost scris mai ales pentru femei, ntruct iubirea excesiv este un fenomen prin excelen feminin. Cartea are un scop bine definit: s ajute femeile ale c ror rela ii cu b rba ii se nscriu n tipare destructive, s le ajute s recunoasc acest fapt, s n eleag esen a acelor tipare i s ob in ceea ce le este necesar pentru a- i schimba via a. Dac e ti o femeie care iube te prea mult, m simt datoare s te previn c nu- i va fi u or s cite ti cartea. C ci, dac defini ia i se potrive te, dar r sfoie ti cartea f r s te sim i mi cat sau afectat n vreun fel, sau dac te plictise te, sau te irit , sau dac nu reu e ti s te concentrezi asupra materialului prezentat aici, sau reu e ti doar s te gnde ti la alt persoan pe care ar putea-o ajuta cartea mea, i sugerez s o recite ti alt dat . Cu to ii sim im nevoia s neg m ceea ce e prea dureros i nsp imnt tor de acceptat. Negarea este un mijloc firesc de auto-ap rare, cu ac iune automat i spontan . Poate c la o lectur ulterioar vei reu i s - i nfrun i tr irile i sentimentele cele mai profunde. Cite te ncet; las -te prins , intelectual i emo ional, n rela ia cu aceste femei i povestea lor. Cazurile relatate aici i se vor p rea, poate, extreme. Te asigur c nu este deloc a a. Personalit ile, caracteristicile i relat rile sutelor de femei pe care le-am cunoscut personal i profesional - i care intr n categoria celor ce iubesc prea mult - nu sunt deloc exagerate aici. Cazurile lor sunt, n realitate, mult mai complicate i mai dureroase. Dac problemele lor i se par mai grave i mai triste dect ale tale, vreau s - i spun doar att: reac ia ta ini ial este tipic majorit ii clientelor mele. Toate cred c problemele lor nu sunt "chiar att de grave" de i simt compasiune pentru chinul acelor femei care, dup p rerea lor, au ntr-adev r probleme. Este o ironie a vie ii c noi, femeile, suntem capabile s r spundem cu atta compasiune i n elegere la suferin a altuia dar r mnem oarbe la propria noastr suferin , i orbite de aceasta. tiu asta din proprie experien , c ci am fost eu ns mi o femeie care a iubit prea mult, timp ndelungat, pn cnd s n tatea mea fizic i emo ional s-a deteriorat ntr-att, nct am fost nevoit s -mi examinez mai serios felul n care m raportam Ia b rba i. Am petrecut ultimii ani str duindu-m din greu s schimb acest tipar. Au fost cei mai satisf c tori ani din via a mea. Pentru toate femeile care iubesc prea mult, sper ca aceast carte s nu fie doar un impuls pentru a deveni con tiente de realitatea condi iei lor, ci mai ales o ncurajare de a ncepe s se schimbe, mai nti prin separarea iubirii de obsesia fa de un b rbat, iar apoi prin redirec ionarea acestei iubiri c tre propria vindecare i spre propria via . Aici trebuie s mai adaug un avertisment. Exist n aceast carte, la fel ca n multe alte c r i de auto-ajutorare, o list de sfaturi care trebuie urmate n vederea schimb rii. Dac te hot r ti cumva s le urmezi cu adev rat, vei avea nevoie - dup cum cer toate cazurile de transformare terapeutic - de ani de munc i de un angajament total, f r nici un fel de rabat. Nu po i s-o iei pe scurt tur ca s ie i din tiparul de iubire excesiv n care e ti prins . Este un tipar nv at de timpuriu i exersat ndelung, iar renun area la el se va dovedi nsp imnt oare, amenin toare i permanent provocatoare. Avertismentul acesta nu trebuie s te descurajeze. n definitiv, oricum ai s continui s te zba i n anii ce vor urma, dac nu- i vei schimba comportamentul fa de un b rbat. Dar n acest caz, efortul t u nu va fi ndreptat spre evolu ia ta, ci doar spre supravie uire. Alegerea i apar ine. Dac alegi s ncepi procesul de recuperare, te vei transforma dintr-o femeie care iube te pe altul pn la suferin , ntr-o femeie care se iube te pe sine destul pentru a

pune cap t suferin ei. S iube ti un b rbat care nu te iube te Victim a iubirii, V d o inim r nit . Ai i tu povestea ta de spus. Victim a iubirii; E un rol att de u or, Iar tu tii s -l joci att de bine. ...Cred c tii ce vreau s spun. Mergi pe srma sub ire A durerii i dorin ei C utnd - ntre ele dragostea. - Victim a iubirii Jill era la prima ei edin i p rea foarte ov itoare. Mignon i cu un aer nostim, cu bucle blonde gen Shirley Temple, s-a a ezat b oas pe marginea scaunului din fa a mea. Totul la ea p rea s fie rotunjit: forma fe ei, trupul u or rotofei, i mai ales, ochii alba tri care m surau diplomele i certificatele nr mate de pe perete. Mi-a pus cteva ntreb ri despre licen a de consilier i facultatea pe care am absolvit-o i apoi a men ionat, cu v dit mndrie, c urma facultatea de drept. A urmat o t cere scurt . i privi minile ncruci ate n poal . - B nuiesc c ar trebui s ncep prin a spune de ce m aflu aici, zise ea repede, folosind elanul din spusele ei ca s - i fac curaj. - Fac asta - vizita la un terapeut, vreau s spun - pentru c sunt foarte nefericit . Din cauza b rba ilor, binen eles. Adic , din cauza mea i a lor. ntotdeauna fac ceva i-i alung. Totul ncepe perfect. mi fac curte, sunt insisten i i a a mai departe, dar dup ce ajung s m cunoasc - se_ ncorda vizibil mpotriva durerii - totul se destram . i ridic privirea spre mine; ochii i str luceau din cauza lacrimilor re inute i continu mai rar. - Vreau s tiu unde gre esc, ce trebuie s fac ca s m schimb - i o s fac. Voi face tot ce trebuie. Sunt o persoan silitoare. ncepu din nou s vorbeasc repede. - Nu e vorba c n-a vrea. Pur i simplu nu tiu de ce mi se ntmpl asta mereu. M tem s mai ncep o rela ie. Nu r mne dect durerea, de fiecare dat . ncepe s -mi fie de-a dreptul team de b rba i. Imi explic cu vehemen , scuturnd din cap i agintdu- i buclele: - Nu vreau s se ntmple asta pentru c sunt foarte singur . La facultate am o mul ime de responsabilit i,, i n plus, lucrez ca s m . ntre in. A putea s -mi ocup tot timpul numai cu asta... De fapt, cam asta e tot ce am f cut n ultimul an tuinc , coal , nv tur i somn. Dar am sim it lipsa unui b rbat n via a mea. Cotinu rapid: - Apoi l-am ntlnit pe Randy, n timp ce eram n vizit la ni te prieteni n San Diego, acum dou luni. Este avocat i am f cut cuno tin ntr-o sear cnd m-au dus prietenii mei la dans. Ei bine, ne-am n eles din prima clip . Aveam o mul ime de subiecte comune - de i e adev rat c eu am vorbit cel mai mult. Dar mi s-a p rut c tocmai asta i-a pl cut. i era a a de bine s fiu cu un b rbat care era interesat de acelea i lucruri ca i mine. Se ncrunt u or. - P rea sincer atras de mine. tii, m ntreba dac sunt c s torit -am divor at, de aproape doi ani - dac locuiesc singur , chestii de genul sta. Imi imaginam cum Jill trebuie s - i fi manifestat ner bdarea n timp ce sporov ia plin de voio ie cu Randy, ncercnd s acopere muzica, n acea prim sear a ntlnirii lor. i

nfl c rarea cu care l-a ntmpinat o s pt mn mai trziu cnd el i-a prelungit cu vreo l50 de kilometri c l toria de afaceri la Los Angeles, ca s-o poat vizita. n timpul cinei, s-a oferit s -l g zduiasc n apartamentul ei, ca s nu fie nevoit s conduc toat noaptea la ntoarcere. El i-a acceptat invita ia i a a a nceput, n acea noapte, leg tura lor. - A fost extraordinar. M-a l sat s -i g tesc i-i pl cea s aib cineva grij de el. Diminea a, i-am c lcat c ma a nainte s se mbrace. mi place s am grij de un b rbat. Ne-am n eles minunat. Zmbi nostalgic. Pe m sur ce i dep na povestea, devenea tot mai clar c Jill devenise aproape imediat obsedat de Randy. Cnd a ajuns acas , n apartamentul lui din San Diego, telefonul suna. Jill i-a spus cu o voce cald c i f cuse griji din cauza drumului lung, dar c acum era lini tit c ajunsese cu bine acas . Cnd i d du seama c era pu in mirat de telefonul ei, se scuz c l-a deranjat i nchise telefonul, dar r mase cu o senza ie de nepl cere care ncepu s-o macine din ce n ce mai tare, alimentat i de realizarea faptului c iar se implica mai mult dect b rbatul din via a ei. - Randy mi-a spus o dat s nu l presez, altfel va disp rea din via a mea. Mi s-a f cut fric . Totul depindea numai de mine. Trebuia s -l iubesc i s -l las n pace n acela i timp. Nu eram n stare s fac asta, a a c am nceput s m tem din ce n ce mai tare. Cu ct m panicam mai mult, cu att l h ituiam mai mult." Curnd lill ajunsese s i telefoneze n fiecare sear . F cuser un aranjament s dea telefon pe rnd, dar adeseori, cnd era rndul lui Randy, orele treceau, iar neastmp rul lui Jill cre tea att de tare, nct nu mai suporta a teptarea. Nici nu se mai punea problema s adoarm , a a c l suna ea. Conversa iile lor erau pe ct de vagi, pe att de lungi. - Imi spunea c a uitat, iar eu l ntrebam Cum ai putut s ui i?" La urma urmei, eu nu uitam niciodat . A a c ncepeam s discut m motivele, i mi se p rea c el se teme s se apropie prea mult de mine, iar eu a fi vrut s -l ajut s treac peste asta. mi tot spunea c nu tie ce vrea de la via , iar eu ncercam s -! ajut s - i limpezeasc ideile. In acest fel, Jill se apuc s joace rolul de psihanalist" pentru Raiidy, ncercnd s -l ajute s se implice mai mult din punct de vedere emo ional fa de ea. C el nu o vroia, era ceva ce ea nu putea accepta. Jill hot rse deja c Randy avea nevoie de ea. De dou ori, ea a luat avionul spre San Diego ca s - i petreac week-end-ul cu el; la a doua vizit , el i petrecu duminica ignornd-o cu des vr ire, uitndu-se la televizor i bnd bere. A fost una din cele mai proaste zile pe care i le reamintea. - Era un b utor nr it? am ntrebat-o pe Jill. P ru surprins . - Nu, nu chiar. Nu tiu, de fapt. Nu m-am gndit niciodat la asta. Da, desigur, bea n seara n care am f cut cuno tin , dar asta e firesc. n definitiv, eram ntr-un bar. Uneori, cnd vorbeam cu el la telefon, auzeam ghea a din pahar i l tachinam - tii, c bea singur i chestii de genul sta. De fapt, de cte ori am fost cu el a b ut, dar am presupus c i place s bea. E ceva normal, nu? F cu o pauz dus pe gnduri. - tii, uneori la telefon vorbea destul de ciudat, mai ales pentru un avocat. Nesigur pe el i imprecis; neglijent, inconsecvent, uita ce spusese cu cteva minute mai nainte. Dar niciodat nu m-am gndit c e din cauza b uturii. Nu tiu ce explica ie mi-am dat. Cred c n-am vrut s m gndesc la asta. Se uit la mine cu o privire nc rcat de triste e. - Poate c bea, ntr-adev r, prea mult, dar trebuie s fi fost din cauz c eu l plictiseam. Presupun c nu eram destul de interesant i c , de fapt, nu voia s fie cu mine. Tem toare, vorbi mai departe.

- So ul meu nu dorea s fie n preajma mea - se vedea de la o po t ! Cu ochii notnd n lacrimi, se lupta s continue: i tat l meu la fel... Ce e cu mine? De ce au to i acest sentiment fa de mine? Unde gre esc? n momentul n care Jill a devenit con tient c exist o problem ntre ea i cineva important pentru ea, i-a manifestat dorin a nu numai de a ncerca s-o rezolve dar i de a- i asuma responsabilitatea pentru crearea acelei probleme. Cum so ul s u, Randy, i tat l ei nu izbutiser s-o iubeasc , ea se gndise c trebuie s fi fost din cauza a ceva ce ea f cuse sau nu reu ise s fac cum trebuie. Atitudinea, sentimentele, comportamentul i experien a de via a lui Jill erau caracteristice femeii pentru care a iubi nseamn a suferi. Ea avea multe din tr s turile pe care te au n comun femeile care iubesc prea mult. Indiferent de detaliile specifice fiec rui caz i fiec rei lupte n parte, fie c au ndurat chinul unei rela ii ndelungate cu un singur b rbat, sau s-au implicat ntrun ir de rela ii nefericite, toate aceste femei au o tr s tur comun . A iubi prea mult nu nseamn s iube ti mai mul i b rba i, sau s te ndr goste ti prea des, sau s dai dovad de o iubire intens i sincer pentru partener. A iubi prea mult nseamn , n realitate, s fii obsedat de un b rbat i s nume ti asta dragoste, s la i aceast obsesie s - i controleze sentimentele i comportamentul, s - i dai seama c are o influen negativ asupra s n t ii i lini tii tale i totu i s nu te po i elibera de sub puterea ei. nseamn s cnt re ti iubirea n func ie de dimensiunile suferin ei. Pe m sur ce cite ti, te vei identifica, poate, cu Jill sau cu o alt femeie a c rei poveste o parcurgi i te vei ntreba, poate, dac e ti i tu una din femeile care iubesc prea mult. Poate c , de i problemele tale cu b rba ii sunt asem n toare cu ale lor, i se va p rea greu s - i aplici ie ns i etichetele" pe care le punem unora din aceste femei. Cu to ii ne ncord m cnd auzim cuvinte ca alcoolism, incest, violen i dependen , iar de multe ori nu ne putem privi via a n fa cu obiectivitate pentru c ne temem s nu ni se aplice aceste etichete nou n ine sau unora din cei la care inem. Din p cate ns , tocmai faptul c adesea suntem incapabili de a folosi aceste cuvinte n cazuri reale, ne mpiedic s primim ajutorul de care avem nevoie. Pe de alt parte, se poate ca aceste etichete nsp imnt toare s nu fie valabile n cazul t u. Copil ria ta a implicat, poate, probleme mai subtile. Poate c tat l t u i-a oferit siguran a financiar a c minului, dar cu toate acestea, nu i-au pl cut niciodat femeile i nu a avut ncredere n ele; incapacitatea lui de a te iubi te-a f cut s nu te po i iubi nici tu. Sau poate c mama ta a fost geloas pe tine, ncercnd s "concureze" cu tine n familie, n timp ce te l uda i te elogia att de mult n public, c ai sfr it prin a sim i nevoia s ac ionezi astfel nct s -i c tigi admira ia i, totu i, s te temi n acela i timp de ostilitatea pe care sucesul t u o provoca. Nu se pot acoperi ntr-o singur carte toate disfunc ionalitatile posibile care ar putea ap rea n vreo familie - ar fi nevoie de mai multe volume, iar domeniul ar fi cu totul altul. E important s n elegem, totu i, c numitorul comun al familiilor cu probleme rezid n incapacitatea lor de a discuta chestiunile esen iale, care sunt r d cina tuturor celorlalte. Poate c sunt probleme despre care chiar se discut , cel mai adesea pn la epuizare, dar ele mascheaz , de multe ori, secretele ascunse care fac ca familia s nu "func ioneze" cum trebuie. Ceea ce define te att gravitatea disfunc iei familiale, ct i gradul n care membrii familiei sunt afecta i este, de fapt, gradul de "secretomanie" - incapacitatea de a vorbi deschis despre probleme -, i nu importan a acestor secrete. Familia disfunc ional este cea n care membrii ei joac roluri foarte rigide, iar comunicarea este sever limitat la conversa iile care se potrivesc rolului. Membrii familiei nu sunt liberi s - i exprime toate experien ele, dorin ele, cerin ele sau sentimentele pe care le au, ci sunt mai

degrab obliga i s se limiteze la rolul care e n consonan cu rolurile jucate de ceilal i. Sigur c rolurile exist n toate familiile, dar, pe m sur ce situa iile se schimb , membrii familiei trebuie i ei s se schimbe i s se adapteze, pentru ca familia s r mn n continuare s n toas . Astfel, genul de grij matern care este normal n cazul unui copil de un an va deveni inadecvat fa de un adolescent de l3 ani; rolul mamei trebuie, a adar, s se adapteze realit ii. n familiile cu disfunc ionalit i, se neag aspectele majore ale realit ii, iar rolurile r mn rigide. Cnd nimeni nu vrea s discute despre ceea ce afecteaz familia ca ntreg sau indivizii din care e compus - cnd asemenea discu ii sunt interzise fie implicit (se schimb subiectul discu iei), fie explicit (Noi nu discut m despre a a ceva!") - nv m s nu avem ncredere n propriile noastre percep ii sau sentimente. Din cauza faptului c familia neag realitatea, ncepem s o neg m i noi. Iar aceasta diminueaz drastic evolu ia mijloacelor care ne ajut s ne ducem via a i s ne apropiem de oameni i situa ii. Tocmai aceast diminuare fundamental ac ioneaz la femeile care iubesc n exces. Devenim incapabile s discernem cine sau ce e bun sau nu pentru noi. Nu ne repugn situa iile sau persoanele pe care al ii le-ar evita ca fiind periculoase, incomode sau nes n toase, pentru c ne lipsesc instrumentele de a le evalua realist i auto-protector. Nu avem ncredere n propriile noastre sentimente i nici nu le l s m s ne conduc . n schimb, ne l s m atra i exact de acele pericole, intrigi, drame i provoc ri pe care al ii, cu un trecut mai s n tos i mai echilibrat, le-ar evita. Iar aceast atrac ie nu face dect s ne uzeze i mai mult, c ci o mare parte din lucrurile care ne atrag nu sunt dect o replic a ceea ce am tr it n copil rie. Tr im din nou acelea i sentimente deprimante i suntem r ni i din nou. Nici o femeie nu se transform ntmpl tor ntr-o femeie care iube te prea mult. Dezvoltarea ta ca femeie n acest tip de societate, ntr-o asemenea familie poate da na tere unor tipare predictibile. Caracteristicile de mai jos sunt tipice femeilor care iubesc prea mult, femei ca Jill sau, poate, chiar ca tine. l. Prin defini ie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute. 2. Pentru c tu ns i ai primit prea pu in aten ie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protec ie, mai ales b rba ilor care par s aib nevoie de a a ceva. 3. ntruct nu ai reu it s - i transformi p rin ii (sau doar unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reac ionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlne ti acel tip arhicunoscut de b rbat indisponibil emo ional, pe care ncerci - ca i n trecut - s -l schimbi prin iubirea pe care i-o ar i. 4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destr mare rela ia cu un b rbat. 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajut " pe b rbatul cu care ai o rela ie. 6. Obi nuit cu lipsa dragostei ntr-o rela ie personal , e ti dispus s a tep i, s speri i s i dai i mai mult silin a s -i faci pe plac. 7. E ti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imput ri n orice rela ie. 8. Respectul de sine este extrem de sc zut i, n forul t u interior, nu crezi c meri i s fii fericit . Crezi, mai degrab , c trebuie s lup i pentru a ob ine dreptul la fericire. 9. Pentru c ai a avut parte de o copil rie lipsit de siguran , sim i nevoia disperat de a avea controlul asupra b rba ilor i rela iilor tale amoroase. i ascunzi acest efort de a controla oamenii i situa iile sub masca "ajutorului". l0. In rela iile tale, tr ie ti mai curnd n visul t u despre cum ar putea fi, dect n realitatea

situa iei n care te afli. ll. E ti dependent de b rba i i de suferin a sufleteasc . l2. Se poate s fii predispus din punct de vedere emo ional i, de multe ori, biochimic, la dependen a de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care con in zah r. l3. Prin atrac ia pe care o sim i fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea n situa ii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emo ional, evi i, de fapt, s - i ndrep i aten ia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan . l4. S-ar putea s ai o nclina ie spre st ri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin emo ia pe care i-o procur o rela ie instabil . l5. Nu te sim i atras de b rba i amabili, echilibra i, demni de ncredere i interesa i de persoana ta. Pe ace tia i consideri plictico i". Jill manifesta - mai mult sau mai pu in - aproape toate aceste tr s turi. Spun asta nu numai pentru c era ntruchiparea attor atribute din cele descrise mai sus, ci i pentru c , orice mi-ar fi spus ea despre Randy, b nuiam totu i c el are probleme cu b utura. Femeile cu acest tip de masc emo ional sunt permanent atrase de b rba i care, dintr-un motiv sau altul, sunt indisponibili sau absen i din punct de vedere emo ional. Dependen a este o prim cauz a "impoten ei" emo ionale. Chiar de la nceput, Jill a fost dornic s i asume o responsabilitate mai mare dect Randy n ini ierea i men inerea rela iei lor. Ca mai toate femeile care iubesc prea mult, era i ea o persoan cu mult sim al responsabilit ii, o femeie realizat n multe aspecte ale vie ii, dar care, cu toate acestea, avea prea pu in respect fa de sine. Realizarea pe plan profesional nu putea compensa e ecul personal pe care-l tr ia n rela iile amoroase. Telefonul pe care Randy uita s i-l dea era o lovitur serioas pentru fragila ei imagine despre sine, pe care se str duia eroic s-o sus in , ncercnd s stoarc semne de tandre e de la el. Disponibilitatea ei de a- i asuma ntreaga responsabilitate pentru e ecul unei rela ii era tipic , dup cum tipic era i incapacitatea ei de a evalua realist situa ia i de a avea grij de propria-i persoan , retr gndu-se atunci cnd devenise clar c sentimentele nu erau reciproce. Femeile care iubesc prea mult dovedesc prea pu in respect pentru integritatea lor personal ntr-o rela ie amoroas . i folosesc energia pentru a ndrepta aten ia, comportarea sau sentimentele celuilalt spre propria lor persoan prin manevre disperate, ca, de exemplu, convorbirile telefonice interurbane foarte costisitoare sau zborurile la San Diego (aminti i-v c veniturile lui Jill erau extrem de limitate). edin ele de terapie la distan " petrecute cu el erau mai degrab o ncercare de a-l transforma n b rbatul de care avea ea nevoie, dect de a-l ajuta s se descopere pe sine. n realitate, Randy nici nu voia s dea vreun ajutor la descoperirea propriului s u eu. Dac ar fi fost interesat ntr-o asemenea c l torie de autocunoa tere, ar fi depus el singur eforturi i n-ar fi stat pasiv cnd Jill l for a s se autoanalizeze. Ea s-a str duit att de mult, pentru c singura alternativ era s -l vad i s -l acepte a a cum era - un b rbat c ruia nu-i p sa de sentimentele ei i de rela ia lor. S ne ntoarcem la edin a cu Jill, pentru a n elege mai bine ce a adus-o n ziua aceea la mine n cabinet. Vorbea acum despre tat l ei. - Era a a de nc p nat. Am jurat c ntr-o bun zi am s c tig ntr-o discu ie n contradictoriu cu el. Reflect o clip . - N-am c tigat niciodat , din p cate. De-asta, probabil, m-am dus s fac Dreptul. mi place la nebunie ideea de a dezbate un caz i de a c tiga! Un zmbet larg i ap ru pe fa cnd se gndi la asta, dar apoi deveni din nou serioas .

- tii ce am f cut o dat ? L-am f cut s -mi spun c m iube te i apoi s m mbr i eze. Jill ncerca s povesteasc episodul cu indiferen , ca pe o anecdot din adolescen , dar nu i-a jucat bine rolul. Umbra adolescentei r nite se ghicea n glasul ei. - N-ar fi f cut-o dac nu l-a fi obligat. Dar m iubea cu adev rat. Numai c nu tia s mi-o arate. N-a mai fost n stare s-o repete dup aceea. A a c mi pare bine c l-am pus s-o fac . Altfel, nu a fi auzit-o niciodat din gura lui. A teptasem ani de zile. Aveam optsprezece ani cnd i-am spus: 'Vreau s -mi spui c m iube ti!' i nu m-am mi cat de acolo pn nu mi-a spus. Apoi i-am cerut s m mbr i eze i a trebuit s-o fac eu mai nti. El doar s-a tras pu in napoi i m-a b tut pe um r, dar a fost bine. Aveam mare nevoie de acest gest din partea lui. Ochii i se umplur din nou de lacrimi i de data asta le l s s curg de-a lungul obrajilor ei rotunzi. - De ce i venea att de greu s fac asta? Pare unul din cele mai normale lucruri din lume, s -i spui fiicei tale c o iube ti. i studie din nou minile ncruci ate n poal . - Am ncercat din r sputeri. Tocmai de aceea m-am certat i m-am luptat att de tare cu el. M gndeam c dac voi c tiga, vreodat , va trebui s fie mndru de mine. Va trebui s recunoasc c sunt bun la ceva. Aveam nevoie de asentimentul lui, care pentru mine echivala, cred, cu iubirea lui, mai mult dect orice altceva... A devenit clar din discu ia noastr ulterioar c familia lui Jill punea respingerea ei de c tre tat l ei pe seama faptului c i dorise un b iat i se pomenise, n schimb, cu o fat . Aceast explica ie facil a r celii lui fa de propriul copil fusese mult mai u or de acceptat pentru to i membrii familiei, inclusiv pentru Jill, dect adev rul despre el. Dar dup o perioad ndelungat de terapie, Jill a recunoscut c tat l ei nu era legat, sentimental, de nimeni, c era, practic, incapabil s manifeste vreun sentiment de tandre e, afec iune sau apreciere fa de persoanele din anturajul s u. Se g siser ntotdeauna motive" pentru reticen a sa emo ional : certuri sau divergen e de opinie, sau evenimente ireversibile, ca vina" lui Jill de a se fi n scut fat . To i membrii familiei preferaser s consimt la legitimitatea acelor motive, n loc s analizeze de ce rela ia cu el era ntotdeauna att de distant . Lui Jill i-a fost chiar mai greu s recunoasc incapacitatea tat lui ei de a iubi pe cineva dect s renun e s se nvinov easc pe ea ns i. Atta timp ct vina era doar a ei, mai exista speran c ntr-o bun zi ea se va fi schimbat suficient ca s produc schimbarea de atitudine a tat lui ei. Este un adev r valabil pentru to i acela c , dac ceva ne r ne te sentimentele, iar noi spunem tuturor c numai noi suntem vinova i de ceea ce s-a ntmplat, afirm m de fapt c inem situa ia sub control: dac ne schimb m, suferin a va nceta. Pentru multe din femeile care iubesc excesiv, aceasta este dinamica ce se afl n spatele auto-nvinov irii. Recunoscnd c vina este a noastr , ne ag m de speran a c vom fi n stare s n elegem unde gre im i s corect m gre eala, s control m deci situa ia i s punem cap t suferin ei. Tiparul acesta, propriu i lui Jill, a devenit evident n timpul unei edin e, la pu in timp dup aceea, cnd mi povestea despre mariajul s u. Atras inexorabil de cineva care-i d dea posibilitatea s reconstituie climatul lipsit de afec iunea tat lui din copil ria ei, Jill realizase un mariaj ce reprezenta ocazia perfect de a ncerca s rec tige iubirea t inuit . Pe m sur ce povestea cum l-a cunoscut pe so ul ei, mi-a venit n minte o maxim auzit de la un coleg terapeut: Cei ce sunt nfometa i nu tiu ce s cumpere". Sim ind nevoia disperat de iubire i apreciere, i obi nuit s fie respins , de i nereu ind niciodat s identifice respingerea ca atare, Jill era predestinat s -I ntlneasc pe Paul. - Ne-am ntlnit ntr-un bar. mi dusesem rufele la sp l torie i intrasem pentru cteva clipe n b rule ul de al turi. Paul juca biliard i m-a ntrebat dac vreau s joc cu el. Ara spus 'Sigur', i

a a a nceput totul. M-a invitat la mas . L-am refuzat, i-am spus c nu ies cu b rba i pe care i-am cunoscut la bar. Dar el a venit dup mine la sp l torie, continund s -mi vorbeasc . n final, i-am dat num rul meu de telefon i am ie it cu el n seara urm toare. - N-o s - i vin s crezi ce o s - i spun. Dou s pt mni mai trziu,, ne mutaser m mpreun . El n-avea unde s stea, iar eu trebuia s m mut din apartament, a a c ne-am g sit o locuin mpreun . Nimic din ce a urmat nu a fost minunat, nici felul cum f cea dragoste, nici tov r ia lui, nimic. Dar dup un an, mama s-a sup rat c tr iam a a i m-am m ritat. Jill i scutur din nou pletele crlion ate. n ciuda nceputului fortuit, Jill a fost cuprins curnd de obsesii. Pentru c crescuse ncercnd s ndrepte tot ce era gre it, a continuat, binen eles, s aplice acel mod de gndire i conduit i mariajului s u. - M-am str duit din r sputeri. Pe cuvnt, eu ineam la el cu adev rat i eram hot rt s -l fac s m iubeasc i el. Voiam s fiu so ia perfect . G team i f ceam curat ca nebuna i am ncercat s -mi continui i studiile. Mult timp, el n-a muncit. Pierdea vremea prin cas sau disp rea zile n ir. A fost un iad, toat a teptarea i nesiguran a. Dar am nv at s nu-l ntreb pe unde fusese pentru c ... Ezit , schimbndu- i pozi ia pe scaun. - Mi-e greu s recunosc asta. Eram att de sigur c voi reu i dac m str duiesc din r sputeri, dar uneori m sup ram c disp rea i apoi, la ntoarcere, m b tea. - N-am spus asta nim nui pn acum. Mi-a fost ru ine. Nu m-am imaginat niciodat n postura asta, s tii. Ca o femeie care accept s fie b tut . Mariajul lui Jill s-a terminat cnd so ul ei i-a g sit pe altcineva ntr-una din lungile lui absen e de acas . n ciuda agoniei n care se transformase c s toria ei, Jill a fost distrus cnd Paul a p r sit-o. - mi d deam seama c oricine o fi fost femeia aceea, ea era tot ce nu puteam eu s fiu. mi d deam seama exact de ce m p r sise Paul. Sim eam c eu n-am nimic de oferit nici lui, nici altcuiva. Nu l-am nvinuit c m-a p r sit. La urma urmei, nici eu ns mi nu m puteam suferi. Mare parte din activitatea mea cu Jill a constat n a o ajuta s n eleag boala n care se scufundase de atta timp, dependen a ei fa de rela iile predestinate cu b rba i incapabili de afec iune. Comportamentul dependent al lui Jill este similar celui manifestat de persoanele care folosesc droguri. nceputul fiec reia din rela iile ei amoroase era caracterizat de un vrf" - un sentiment de euforie i de bucurie n timpul c ruia credea c nevoia ei de dragoste, aten ie i siguran emo ional va fi, n sfr it, mplinit . Din cauza acestei convingeri, i ca s se simt bine, ea devenea tot mai dependent de b rbat i de rela ia cu el. Apoi, la fel ca drogatul care are nevoie de o cantitate tot mai mare de drog pe m sura ce efectul se diminueaz , ea avea tendin a s se adnceasc tot mai mult n rela ia cu b rbatul ei, pe m sur ce ob inea tot mai pu in satisfac ie i tot mai pu ine mpliniri. ncercnd s men in ceea ce fusese odat minunat i promi tor, Jill i urma b rbatul ca un cine, avnd nevoie cu att mai mult de prezen a Lui, de certitudinea c e iubit , de iubire, cu ct primea mai pu in din toate acestea. Cu ct se nr ut ea situa ia, cu att i venea mai greu s -i pun cap t, din cauza nevoii ei stringente. Nu putea s renun e. Jill avea dou zeci i nou de ani cnd a venit la mine. Tat l ei murise de apte ani, dar continua s fie cel mai important b rbat din via a ei. ntr-un fel, el era singurul b rbat din via a ei, pentru c n toate rela iile cu b rba ii de care se sim ea atras , ea proiecta rela ia cu tat l ei i ncerca din r sputeri s c tige dragostea unui b rbat care era incapabil, date fiind propriile lui probleme, s i-o ofere.

Cnd experien ele din copil rie sunt deosebit de dureroase, suntem adesea for a i incon tient s re-cre m situa ii similare toat via a, din impulsul de a le putea st pni. De exemplu, dac am iubit, ca Jill, un p rinte care n-a r spuns iubirii noastre, ne apropiem, ca adul i, de o persoan asem n toare, sau de mai multe, n ncercarea de a c tiga" vechea lupt : de a fi iubi i. Jill era personificarea acestei dinamici, c ci se sim ea atras , unul dup altul, numai de b rba i nepotrivi i. Exist o glum veche despre un b rbat miop care i-a pierdut cheile pe ntuneric i le c uta n jurul unui felinar. Apare o persoan care se ofer s -l ajute s le g seasc , dar mai nti l ntreab : E ti sigur c aici le-ai pierdut?" Miopul r spunde: Nu, da' aici e lumin ." Jill, la fel ca miopul din banc, c uta ceea ce lipsea din via a ei, nu acolo unde ar fi putut s g seasc , ci acolo unde, fiind o femeie care iubea prea mult, i era mai u or s caute. Vom explora, n aceast carte, ce nseamn s iube ti prea mult, de ce facem asta, unde am nv at s facem a a i cum s ne schimb m stilul de a iubi ntr-unui mai s n tos. Haide i s arunc m o privire la caracteristicile femeilor care iubesc prea mult, pe rnd, de data asta. l. Prin defini ie, provii dintr-o familie dezechilibrat n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute. Poate c o modalitate mai adecvat de a ncerca sa n elegem aceast caracteristic este de a ncepe mai nti cu cea de-a doua parte: n care nevoile tale emo ionale nu au fost satisf cute". Nevoile emo ionale" nu se refer doar la nevoia de dragoste i afec iune. De i acest aspect are importan a lui, i mai grav este faptul c percep iile i sentimentele tale au fost n mare m sur ignorate i respinse, n loc s fie acceptate i validate. Exemplu: p rin ii se ceart . Copiilor le e team . Copilul o ntreab pe mam : De ce e ti furioas pe tata?" Mama r spunde: Nu sunt furioas ", de i arat sup rat i ngrijorat . Copilul se simte nesigur, teama lui cre te i-i spune: Te-am auzit ipnd". Mama i-o ntoarce enervat : i-am spus c nu sunt nervoas , dar o s fiu dac nu te potole ti!" Copilul simte acum team , confuzie, mnie i vinov ie. Mama l-a l sat s n eleag c percep iile lui sunt gre ite, dar dac acesta este adev rul, de unde vine sentimentul de team ? Copilul trebuie s aleag acum ntre certitudinea c el are dreptate i c mama l-a min it deliberat, i certitudinea c ceea ce aude, vede i simte este gre it. Deseori va prefera confuzia, prin dereglarea percep iilor, astfel nct s nu mai fie nevoit s retr iasc nepl cerea de le vedea invalidate. Acest lucru mic oreaz capacitatea copilului de a avea ncredere n sine i n percep iile sale, att n copil rie ct i la maturitate, mai ales n rela iile apropiate. Nevoia de afec iune poate fi i ea respins sau insuficient satisf cut . Cnd p rin ii se ceart , sau nu se n eleg bine, acord prea pu in timp i aten ie copiilor. Copilul r mne cu o nevoie nemplinit , o "foame" de iubire, f r a ti ns dac s accepte sau s aib ncredere n dragoste i sim ind c nu o merit . i acum, s ne ntoarcem la prima parte a defini iei: provii dintr-o familie dezechilibrat . Familiile dezechilibrate sunt cele n care au loc unul sau mai multe din urm toarele evenimente: abuz de alcool i/sau alte droguri (prescrise sau ilegale). comportament compulsiv: manier compulsiv de a mnca, de a lucra, de a face curat, de a juca jocuri de noroc, de a cheltui bani, de a ine regim, de a exersa, etc; aceste practici nu sunt altceva dect forme de comportament dependent i de boli care evolueaz n timp; printre multe alte efecte d un toare, l au i pe acela de a distruge i obstruc iona contactul sincer i intimitatea ntre membrii unei familii. violentarea fizic a so iei i/sau copiilor. comportament sexual abuziv al unuia din p rin i fa de copil, mergnd de la seducere la incest.

certuri i tensiuni permanente. perioade de timp ndelungate n care p rin ii refuz s i vorbeasc . p rin i cu atitudini sau valori conflictuale, sau comportamente contradictorii, care se ntrec n a c tiga devotamentul copilului. p rin i care intr n competi ie unul cu cel lalt sau cu copiii. un p rinte care nu se poate apropia de ceilal i membri ai familiei i i evit constant, dnd vina pe ei pentru aceasta. convingeri extrem de rigide n privin a banilor, religiei, profesiei, timpului liber, manifest rilor de afec iune, sexului, televiziunii, gospod riei, sportului, politicii, etc; obsesia fa de oricare din aceste lucruri poate obstruc iona intimitatea i sinceritatea, ntruct accentul e pus nu pe rela ia ntre membrii familiei, ci pe respectarea regulilor. Cnd unul din p rin i manifest vreunul din aceste tipuri de comportament, sau vreuna din aceste obsesii, copilul este cel afectat. Dac ambii p rin i sunt prin i n aceste tipare, rezultatele sunt i mai defavorabile. Deseori p rin ii au tipuri complementare de patologii. De exemplu, un alcoolic se va c s tori destul de frecvent cu un gurmand sau cu o persoan care m nnc prea mult, cu rezultatul c , mai trziu, fiecare se va lupta s controleze patima celuilalt. Mai exist i cazul cnd p rin ii se completeaz ntr-un fel d un tor: cnd o mam cu o dragoste sufocant , care are tendin a s i protejeze excesiv copiii, este m ritat cu un tat irascibil i insensibil, fiecare dndu-i posibilitatea celuilalt, prin purtarea i atitudinea lui, s stabileasc un raport distructiv cu copilul. Familiile dezorganizate apar ntr-o mare varietate de stiluri i caracteristici, dar toate au acela i efect asupra vl starelor pe care le cresc: acestora Ie este v t mat ntructva capacitatea de a sim i i de a stabili o rela ie. 2. Pentru c tu ns i ai primit prea pu in aten ie, ncerci s umpli acest gol cu un substitut, devenind femeia care ofer protec ie, mai ales b rba ilor care par s aib nevoie de a a ceva. Gndi i-v cum se poart copiii, mai ales feti ele, cnd sunt lipsi i de dragostea i aten ia pe care o doresc i de care au nevoie. Dac un b iat poate deveni agresiv i manifesta un comportament distructiv i violent, feti ele i ndreapt cel mai adesea aten ia spre p pu a favorit . Cnd o leag n i o mngie, identificndu-se cu ea pn la un punct, feti a se angajeaz , de fapt, n str dania indirect de a primi aten ia de care are nevoie. La maturitate, femeile care iubesc prea mult fac acela i lucru, poate doar cu mai mult subtilitate. Devenim, n general, "donatoare" de afec iune n majoritatea, dac nu n toate, sectoarele vie ii noastre. Femeile care provin din familii dezorganizate ( i n special, dup cum am observat, din familii de alcoolici) sunt extrem de bine reprezentate n profesiile de asisten social : asistente medicale, consilieri, terapeu i, angajate n asisten a social . Suntem atrase spre cei care au nevoie de ajutor, ne identific m din tot sufletul cu suferin a lor i c ut m s -i alin m, pentru a domoli propria noastr suferin . Faptul c b rba ii care ne atrag cel mai tare par s aib nevoie de ajutor este normal, dac devenim con tiente c la originea atrac iei st propria noastr dorin de a fi iubite i ajutate. B rbatul care apeleaz la noi nu trebuie s fie obligatoriu s rac sau bolnav. Poate c nu e n stare s se apropie cum trebuie de ceilal i, sau e rece i lipsit de afec iune, sau nc p nat, sau egoist, sau prost dispus, sau melancolic. Poate c e cam s lbatic i iresponsabil, sau incapabil s - i asume o responsabilitate sau s fie devotat. Sau poate ne m rturise te c n-a fost n stare niciodat s iubeasc . Depinde de trecutul nostru n cte feluri r spundem la multiplele forme de neputin . Dar de r spuns,vom r spunde cu siguran , cu convingerea c acel b rbat are nevoie de ajutorul nostru, de compasiunea i de n elepciunea noastr pentru a- i mbun t i via a. 3. ntruct nu ai reu it s - i transformi p rin ii (sau doar pe unul din ei) n personajele tandre, iubitoare, dup care ai tnjit att, reac ionezi cu tot sufletul atunci cnd ntlne ti acel tip

arhicunoscut de b rbat indisponibil emo ional, pe care ncerci - ca i n trecut - s -l schimbi prin iubirea pe care i-o ar i. Poate c a trebuit s lup i cu unul, sau cu amndoi p rin ii. Dar orice ar fi fost gre it, absent sau dureros n trecut reprezint exact ceea ce ncerci s dovede ti c este bine n prezent. Acum ncepe s devin evident c se petrece ceva nes n tos i auto-distructiv. Ar fi bine dac am veni cu toat afec iunea, compasiunea i n elegerea noastr n rela ia cu b rba i s n to i, b rba i de la care am putea spera s primim ceea ce ne lipse te. Dar nu suntem atrase de b rba i s n to i, care ne-ar putea oferi ceea ce avem nevoie. Ace tia ni se par plictico i. Suntem atrase de b rba i care reproduc pentru noi lupta pe care am dus-o cu p rin ii no tri, pe vremea cnd ncercam s fim destul de bune, de iubitoare, de merituoase, de utile i iste e ca s c tig m dragostea, aten ia i aprecierea celor care nu ni le puteau oferi din cauza propriilor lor probleme i preocup ri. Acum reac ion m ca i cum dragostea, aten ia i aprecierea nu conteaz , dac nu suntem n stare s le ob inem cu sila de la un b rbat incapabil, i el, s ni le ofere, din cauza propriilor lui probleme i preocup ri. 4. Terorizat de posibilitatea abandonului, faci orice s salvezi de la destr mare rela ia cu un b rbat. Abandonul este un cuvnt tare. nseamn s fii p r sit, poate chiar s mori, pentru c s-ar putea s nu fii n stare s supravie uie ti n singur tate. Exist abandon literal i abandon emo ional. Orice femeie care iube te prea mult a tr it abandonul emo ional profund, cu toat groaza i vidul sufletesc pe care le implic . Ca adult, a fi p r sit de b rbatul care e ntruchiparea - n att de multe fa ete - a celor care te-au abandonat prima dat , este un fapt care scoate din nou la lumin groaza din str funduri. Desigur, am face totul ca s evit m retr irea acestui sentiment. Ceea ce ne conduce la urm toarea caracteristic . 5. Aproape nimic nu va fi prea dificil, nu va lua prea mult timp, nu va fi prea costisitor dac l ajuta*' pe b rbatul cu care ai o rela ie. Teoria din spatele ajutorului" este c , dac d rezultate, b rbatul va deveni a a cum l vrei tu, a a cum sim i nevoia s fie, ceea ce nseamn c vei fi nving toare n lupta pentru lucrul dup care ai tnjit atta timp. A adar, n timp ce adeseori suntem mai zgrcite n ceea ce ne prive te, i chiar renun m la noi n ine, vom merge pn n pnzele albe ca s -l ajut m pe el. Eforturile noastre, f cute de dragul lui, includ urm toarele: i cump r m mbr c minte, ca s - i mbun t easc imaginea; Q i g sim un terapeut, i-l implor m s mearg la el; i finan m hobby-urile costisitoare, ca s - i petreac timpul mai bine; trecem prin supliciul schimb rii locuin elor, pe motiv c el nu e fericit aici"; i d m jum tate sau chiar toat averea sau bunurile noastre, pentru a nu se sim i inferior; i oferim o locuin , ca s se simt n siguran ; i permitem s abuzeze de noi sentimental, pe motiv c n-a fost l sat niciodat pn acum s i exprime sentimentele"; i g sim un serviciu. Aceasta e doar o list par ial a modalit ilor n care ncerc m s -l ajut m. Rareori ne ntreb m ct de oportune sunt ac iunile noastre la adresa lui. n realitate, ne consum m timpul i energia ncercnd s concepem alte modalit i care ar putea da rezultate, mai bune dect cele pe care leam aplicat deja. 6. Obi nuit cu lipsa dragostei ntr-o rela ie personal , e ti dispus s a tep i, s speri i s i dai i mai mult silin a s -i faci pe plac.

Dac o alt persoan , cu o via diferit , s-ar g si n situa ia noastr , ar putea spune: Dar e ngrozitor. Am s -i pun cap t". Dar noi presupunem c , dac rela ia nu merge i noi nu suntem fericite, este pentru c nc n-am f cut tot ce trebuia. Interpret m fiecare nuan de comportament ca un semn c partenerul nostru ncepe n sfr it s se schimbe. Tr im cu speran a c mine va fi altfel. E mai u or s -l a tept m pe el s se schimbe dect s ne schimb m pe noi n ine, sau ceva din via a noastr . 7. E ti dispus s i asumi mult mai mult de 50% din responsabilitate, vin i imput ri n orice rela ie. Adesea, acelea dintre noi care provin din familii dezechilibrate au avut p rin i iresponsabili, imaturi i slabi. Am crescut repede i am devenit pseudo-adul i, cu mult nalte de a fi preg tite s purt m povara acestui rol. n acela i timp, ns , ne-a f cut pl cere puterea pe care ne-au conferito familia i cei din jur. Acum, ca adul i, avem impresia c nou ne revine datoria de a face s func ioneze rela ia noastr , i accept m compania unor parteneri iresponsabili i gata s ne aduc nvinuiri ce contribuie la adncirea certitudinii noastre c ntreaga responsabilitate ne apar ine. Suntem experte n a ne purta povara. 8. Respectul de sine este extrem de sc zut i n forul t u interior nu crezi c meri i s fii fericit . Crezi, mai degrab , c trebuie s lup i pentru a ob ine dreptul la fericire. Dac p rin ii no tri nu ne consider demne de dragostea i aten ia lor, cum putem atunci s credem c suntem ntr-adev r bune i pricepute? Dintre femeile care iubesc prea mult, foarte pu ine sunt convinse, n adncul fiin ei lor, c merit s iubeasc i s fie iubite doar pentru simplul fapt c exist . Suntem, n schimb, convinse c avem ni te defecte ngrozitoare, pentru a c ror compensare trebuie s facem foarte mult bine. Tr im cu vina de a avea aceste defecte i cu teama de a fi descoperite. Depunem eforturi inimaginabile pentru a ncerca s p rem bune de ceva, tocmai pentru c noi n ine nu o credem. 9. Pentru c ai a avut parte de o copil rie lipsit de siguran , sim i nevoia disperat de a avea controlul asupra b rba ilor i rela iilor tale amoroase. I i ascunzi acest efort de a controla oamenii i situa iile sub masca "ajutorului". Tr ind ntr-unui din mediile haotice ale familiilor dezorganizate -alcoolic, violent, incestuos copilul va fi cuprins, f r ndoial , de panic , la gndul c familia sa i-a pierdut controlul. Persoanele de care acesta depinde nu sunt prezente, pentru c sunt prea bolnave ca s -i asigure protec ia. n realitate, familiile din aceast categorie sunt mai degrab o surs de amenin ri i suferin , dect sursa de siguran i protec ie de care are nevoie copilul. Puterea acestui tip de experien fiind att de cople itoare i devastatoare, acelea dintre noi care au avut de suferit din aceast cauz , ntorc foaia", cum se spune. Ar tndu-ne puternice i utile celorlal i, ne ap r m mpotriva panicii care ne cuprinde atunci cnd ne afl m la mna altora. Nutrim nevoia imperioas de a fi n preajma oamenilor pe care i putem ajuta, tocmai pentru a ne sim i n siguran i st pne pe situa ie. l0. In rela iile tale, tr ie ti mai curnd n visul t u despre cum ar putea fi, dect n realitatea situa iei n care te afli. Cnd iubim prea mult, tr im ntr-o lume imaginar , n care b rbatul lng care suntem nefericite i nemul umite se transform n ceea ce suntem sigure c poate deveni i va deveni cu ajutorul nostru. Pentru c tim foarte pu in despre, ce nseamn s fii fericit ntr-o rela ie, pentru c nu avem experien a a ceea ce nseamn s fii cu cineva la care ii i care i mp rt e te sentimentele, nu ndr znim s ne apropiem de ceea ce ne dorim cu adev rat, dect n visul pe

care l tr im. Dac am avea un b rbat a a cum ne dorim, de ce ar avea el nevoie de noi? Tot talentul ( i nevoia compulsiv ) pus n slujba ajutorului dat" ar r mne f r obiect. Cea mai mare parte a identit ii noastre ar oma. De aceea, alegem un b rbat care s nu fie ceea ce dorim s fie - i continu m s vis m. ll. E ti dependent de b rba i i de suferin a sufleteasc In opinia lui Stanton Peele, autorul volumului Love and Addiction ("Dragoste i dependen "), experien a care genereaz dependen este aceea care absoarbe con tiin a persoanei i, asemeni analgezicelor, calmeaz anxietatea i durerea. Poate c nu exist nimic mai bun pentru absorbirea con tiin ei noastre dect o rela ie amoroas de un anumit tip. O rela ie vicioas se caracterizeaz prin dorin a de a te afla mereu n prezen a lini titoare a celuilalt... A doua caracteristic este diminuarea capacit ilor persoanei respective de a da aten ie celorlalte aspecte ale vie ii sale i de a se ocupa de ele." Folosim obsesia fa de b rba ii pe care i iubim pentru a evita suferin a, vidul sufletesc, teama i mnia. Folosim rela iile amoroase ca pe ni te droguri, ca s evit m s con tientiz m ceea am sim i dac ne-am adnci n eul nostru interior. Cu ct mai chinuitoare e rela ia cu b rbatul nostru, cu att mai intens e distragerea aten iei noastre de la alte aspecte. O rela ie cu adev rat terifiant ndepline te aceea i func ie - n cazul nostru - ca un drog foarte puternic. In absen a unui b rbat asupra c ruia s ne concentr m, intr m n abstinen i acuz m adesea acelea i simptome fizice i psihice care nso esc abstinen a la toxicomani: grea , transpira ie, frisoane, tremurat, mersul prin camer , gnduri obsedante, depresie, insomnie, panic , st ri anxioase. n efortul de a calma aceste reac ii, ne ntoarcem la ultimul partener sau c ut m cu disperare altul. l2. Se poate s fii predispus din punct de vedere emo ional i, de multe ori, biochimic, la dependen a de droguri, alcool, i/sau anumite alimente, mai ales cele care con in zah r. Criteriul de mai sus se aplic ndeosebi acelora (dintre femeile ce iubesc prea mult) ce provin din p rin i care fac abuz de anumite substan e. Toate femeile care iubesc n exces poart n suflet r m i e din experien ele anterioare, care le-ar putea determina s fac abuz de tranchilizante pentru a sc pa de sentimentele chinuitoare. Dar i copiii proveni i din p rin i dependen i tind, n general, s mo teneasc predispozi ia genetic spre o anume dependen . Faptul c attea fiice cu p rin i alcoolici dezvolt dependen a de dulciuri se explic poate prin identitatea aproape perfect a structurii moleculare a zah rului rafinat i a alcoolului etilic. Zah rul rafinat nu este un aliment, el este un drog. Nu are nici o valoare nutritiv , doar calorii inconsistente, i poate modifica sever compozi ia chimic a creierului, fiind pentru multe persoane o substan ce creeaz dependen . l3. Prin atrac ia pe care o sim i fa de persoanele cu probleme care trebuie rezolvate, sau prin implicarea in situa ii de cele mai multe ori haotice, incerte i chinuitoare din punct de vedere emo ional, evi i, de fapt, s - i ndrep i aten ia spre responsabilitatea fa de propria ta persoan . De i ne pricepem foarte bine s intuim ce simte alt persoan , sau s ne d m seama de ce are nevoie altcineva, nu suntem "conectate" la propriile noastre sentimente i nu suntem capabile s lu m decizii n elepte n leg tur cu problemele importante ale vie ii noastre, care ne tulbur . De multe ori nu tim cine suntem noi in ine, iar implicarea n probleme critice ne mpiedic s st m i s ne gndim n lini te la ele. Asta nu nseamn c n-am putea juca teatru. Am putea ipa i zbiera, am putea plnge i jeli. Dar suntem incapabile s ne folosim emo iile pentru a ne c l uzi n alegerea a ceea ce este cu adev rat necesar i important pentru via a noastr . l4, S-ar putea s ai o nclina ie spre st ri depresive episodice, pe care ncerci s le mpiedici prin

emo ia pe care i-o procur o rela ie instabil . Exemplu: Una din clientele mele, care f cuse cndva o depresie i era c s torit cu un alcoolic, compara via a al turi de so ul ei cu un accident de ma in care i se ntmpl n fiecare zi. ngrozitoarele fluctua ii, surprizele, manevrele, imprevizibilitatea i instabilitatea rela iei reprezentau pentru ea un oc constant, zilnic. Dac ai avut vreodat un accident de ma in f r s fi fost grav r nit, trebuie s fi tr it un punct culminant" al sim urilor, la o zi-dou dup accident. Asta se ntmpl din cauza ocului suferit de organismul t u, i a adrenalinei care se formeaz n cantit i neobi nuit de mari. Adrenalina e responsabil pentru punctul culminant" al sim urilor tale. Dac e ti o persoan care sufer de depresii, vei c uta, incon tient, situa ii care te in n alert , asem n toare unui accident de ma in (sau mariajului cu un alcoolic), c ci, nu-i a a, trebuie s fii la n l ime" ca s evi i o depresie. Depresiile, alcoolismul i abuzul de alimente se nrudesc i par a se mo teni genetic. De exemplu, majoritatea femeilor bolnave de anorexie cu care am lucrat au avut ambii p rin i alcoolici, iar multe din pacientele mele cu probleme depresive au avut cel pu in un p rinte alcoolic. Dac provii din p rin i alcoolici, s-ar putea s devii o persoan depresiv din dou motive: trecutul t u i mo tenirea genetic . Ironia soartei face ca emo ia unei rela ii cu cineva care sufer tocmai de o asemenea boal s te tenteze foarte tare. l5. Nu te sim i atras de b rba i amabili, echilibra i, demni de ncredere i interesa i de persoana ta. Pe ace tia i consideri plictico i". B rba ii instabili ni se par atr g tori, cei pe care nu te po i bizui -provocatori, cei imprevizibili romantici, imaturii - ncnt tori, iar capricio ii - misterio i. B rbatul furios are nevoie de n elegerea noastr . Nefericitul are nevoie de alinarea noastr . B rbatul neadaptat are nevoie de ncurajarea noastr , iar cel insensibil de c ldura noastr sufleteasc . Dar nu putem s repar m" un b rbat care e bun a a cum este, iar dac este n eleg tor i grijuliu fa de noi, nu-l putem suferi. Din nefericire, dac nu avem posibilitatea s iubim un b rbat n exces, nu-l putem iubi deloc. In capitolele urm toare, fiecare din femeile cu care ve i face cuno tin , are, ca i Jill, povestea ei despre ce nseamn s iube ti prea mult. Poate c povestea lor te va ajuta s n elegi mai limpede tiparele propriei tale vie i. Astfel, vei fi n stare s folose ti instrumentele oferite n ultima parte a c r ii ca s schimbi acele tipare ntr-o nou configura ie de mplinire, dragoste i bucurie. Asta v doresc din toat inima. 2. Sex formidabil ntr-o rela ie execrabil Pe omul meu l iubesc att de multdar n-o va ti nicicnd Via a mea toat -i doar un chin - dar s nu crezi c suspin Cnd m mbr i eaz , lumea-ntreag se lumineaz ..: Omul meu Tn ra care st tea n fa a mea iradia disperare. Fa a ei dr g la prezenta nc urmele galbenverzui ale vn t ilor pe care le c p tase cu o lun n urm , cnd ncercase s se arunce ntr-o pr pastie, cu ma ina. - S-a scris n ziar, mi spuse ncet, cu durere n glas, tot ce se putea despre accident, cu fotografii ale ma inii atrnnd acolo... iar el nici m car n-a luat leg tura cu mine. A ridicat pu in vocea i o scnteie de mnie s n toas i str b tu glasul, nainte de a rec dea n disperare. Trudi, care fusese foarte aproape de moarte, din dragoste, aduse vorba despre ceea ce era pentru ea chestiunea esen ial , cea care f cuse inexplicabil i de nendurat p r sirea ei de c tre iubitul ei: - Cum de reu eam s facem dragoste att de bine, s ne sim im att de minunat, s fim att de

apropia i, cnd nimic altceva nu mergea? De ce sexul d dea rezultate, cnd nimic altceva nu mergea? Cum ncepuse s plng , sem na foarte bine cu un copil mic, cu inima r nit . - Credeam c l fac s m iubeasc dac m d ruiesc lui cu toat fiin a mea. I-am dat totul, absolut tot ce aveam de dat. Se aplec n fa , inndu-se cu minile de burt , i ncepu s se legene. - Dar doare a a de tare s tii c ai f cut totul degeaba. Trudi r mase ghemuit , suspinnd vreme ndelungat , pierdut n vidul unde tr ise mitul ei de iubire. Cnd reu i s vorbeasc din nou, continu cu glasul cobort, plin de durere: - Nu voiam nimic altceva, dect s -l fac fericit pe Jim i s -l p strez lng mine. Nu i-am cerut nimic altceva, dect s - i petreac timpul cu mine. Trudi mai plnse ctva timp, iar eu mi-am amintit ce mi spusese despre familia ei i am ntrebato cu blnde e: - Nu asta vroia i mama ta de la tat l t u? S - i petreac timpul cu ea? Se ndrept n scaun imediat. - Dumnezeule! Ai dreptate. M plng exact la fel ca mama. Persoana cu care voiam cel mai mult s nu sem n, cea care ncerca mereu s - i ating scopul prin tentative de sinucidere. O, Doamne!, repet i se uit la mine, cu fa a umezit de lacrimi, ad ugnd n surdin : E ngrozitor." S-a f cut t cere i am nceput s vorbesc eu. - De multe ori ne trezim f cnd lucrurile pe care le-a f cut p rintele de acela i sex, exact lucrurile pe care ne-am promis nou n ine c nu le vom face niciodat . Se ntmpl a a pentru c din ac iunile, chiar din sentimentele lor, am nv at ce nseamn s fii b rbat sau femeie. - Dar eu n-am ncercat s m omor ca s -l rec tig pe Jim, protest Trudi. Eu n-am mai suportat, pur i simplu, s m simt nsp imntat , nensemnat i nedorit . Alt pauz . - Dar poate c i mama tot a a se sim ea. Presupun c a a ajungi s sim i cnd te str duie ti s p strezi lng tine pe cineva care are lucruri mult mai importante de f cut dect asta. Trudi ncercase, de acord, iar momeala pe care o folosise fusese sexul. Ulterior, ntr-o alt edin , cnd durerea nu mai era att de vie, veni din nou vorba despre sex. - Am fost ntotdeauna excesiv de sensibil la sex, se confesa cu un amestec de mndrie i culpabilitate, att de mult nct n liceu m temeam s nu fiu nimfoman . - Nu m puteam gndi dect la momentul urm tor cnd eu i prietenul meu puteam s fim din nou mpreun i s facem dragoste. ntotdeauna ncercam s aranjez totul n a a fel nct s g sim un loc unde s fim numai noi. Se spune c b rba ii sunt cei care vor s fac sex. Sunt sigur c eu voiam asta mai mult dect el. Sau, cel pu in, eu mi d deam mai mult silin a dect el. Trudi avea aisprezece ani cnd ea i prietenul ei din liceu au mers pn la cap t" pentru prima dat , dup cum s-a exprimat ea. El era fotbalist, tipul acela care ia foarte n serios perioada de antrenamente. Era de p rere c edin ele repetate de sex cu Trudi i diminueaz for a combatant pe terenul de joc. n timp ce el g sea scuze pentru a scurta ntlnirile cu Trudi dinaintea unui meci, ea contracara aranjnd edin e de babysitting dup -amiaza, n timpul c rora l putea seduce pe canapeaua din camera de la intrare, n timp ce bebelu ul dormea n c m ru a lui. Cu toate acestea, imagina ia i eforturile lui Trudi de a redirec iona pasiunea lui pentru fotbal n pasiune pentru persoana ei s-au soldat cu un e ec, iar tn rul, gra ie unei burse de educa ie fizic , s-a mutat la un alt colegiu, n alt stat. Dup un r stimp de plansete nocturne i auto-dojeniri pentru e ecul de a-l convinge s-o aleag pe ea n locul ambi iilor sportive, Trudi era dispus s fac o nou ncercare.

Era n vara dintre sfr itul liceului i nceputul anului universitar, iar Trudi st tea nc acas , o cas care se destr ma n punctele esen iale. Dup ani de amenin ri, mama lui Trudi ini iase n sfr it procedura de divor i angajase un avocat cunoscut pentru disponibilitatea de a juca murdar. Mariajul p rin ilor ei fusese dintre cele mai furtunoase, Trudi comp timindu-l pe tat l ei pentru nevoia lui compulsiv de a munci peste m sur i dezaprobnd eforturile fervente, uneori violente i auto-distructive ale mamei ei de a-l for a s petreac mai mult timp cu ea i cei doi copii ai lor, Trudi i sora ei mai mare, Beth. Tat l era att de rar acas i pentru perioade att de scurte, nct so ia denumea aceste sejururi vizite n infern". - Erau, ntr-adev r, infernale, i aminte te Trudi. Vizitele lui degenerau invariabil n certuri oribile, prelungite, n care mama ipa -l acuza c nu ne iube te pe nici una din noi, iar tata i tot explica c el munce te att de mult i ndelung tocmai de dragul nostru. Timpul pe care tata l petrecea acas se termina aproape ntotdeauna cu ipete i acuza ii reciproce. De cele mai multe ori, el pleca trntind u a i urlnd la ea: Nu-i de mirare c nu-mi place s vin acas !", dar uneori, cnd mama plngea zile n ir sau l amenin a cu divor ul sau nghi ea o gr mad de pastile i o lua salvarea, tata se schimba pentru o vreme, venea devreme acas i- i petrecea timpul cu noi. Mama ncepea s preg teasc acele mese minunate, ca s -l recompenseze, b nuiesc, pentru c revenise n snul familiei. Trudi se ncrunt . - Dup trei-patru nop i, iar ncepea s ntrzie i iar suna telefonul. 'Aha, n eleg. Z uT, zicea mama cu r ceal n glas. Aproape imediat, ncepea s debiteze obscenit i i-i trntea telefonul. i iat -ne pe Beth i pe mine, mbr cate frumos i a teptndu-l pe tata s vin acas la cin . Probabil c aranjaser m masa mai frumos dect de obicei, cum ne spunea mama s-o facem cnd tata trebuia s vin acas , cu flori i lumn rele. Iar mama alerga ca o furtun prin buc t rie, ipnd i izbind crati ele i insultndu-l pe tata n toate felurile. Apoi se lini tea, devenea ca de ghea i ie ea din buc t rie, ca s ne spun c vom cina singure, f r tata. Asta era i mai r u dect urlatul. Ne servea i apoi se a eza i ea la mas , f r s ne arunce o singur privire. Nelini tea ne cuprindea pe Beth i pe mine, din cauza t cerii. Nu ndr zneam s scoatem o vorb , dar nu ndr zneam nici s nu mnc m. St team acolo, la mas , ncercnd s facem ceva pentru mama, dar ce-am fi putut face noi pentru ea? Dup acele mese, mi se f cea r u, de obicei n mijlocul nop ii, cu gre uri i senza ii de vom ngrozitoare. Trudi i scutur capul cu stoicism. Toate astea nu puteau sub nici o form s duc la o digestie s n toas . - i nu puteau nici s te nve e cum s te por i normal ntr-o rela ie normal , am ad ugat eu, pentru c tocmai n acest climat nv ase Trudi pu inul pe care-l tia despre cum s -l tratezi pe cel pe care l iube ti. - Ce sim eai cnd se ntmpla asta? am ntrebat-o. Trudi reflect pu in, apoi r spunse dnd din cap, subliniind astfel sinceritatea r spunsului s u: - n toiul scandalului mi se f cea fric , dar n majoritatea cazurilor, m sim eam p r sit . Nimeni nu se gndea la mine sau nu se ntreba ce simt sau ce fac. Sora mea era prea timid pentru a purta vreo discu ie cu mine. Cnd nu lua lec ii de muzic , se ascundea n camera ei. De obicei, cnta la flaut, ca s nu mai aud scandalul, b nuiesc, i ca s aib o scuz c se fere te de to i. i eu am nv at s nu fac probleme nim nui. St team cuminte, f cndu-m c nu observ ce se ntmpla cu p rin ii mei i innd n mine tot ce gndeam. Am ncercat s nv bine la coal . Uneori mi se p rea c aceea a fost singura perioad cnd tata i-a dat seama de existen a mea 'Arat -mi carnetul de note', mi spunea, i discutam amndoi o vreme. Admira orice fel de realizare, a a c m-am str duit s ob in rezultate bune de dragul lui. Trudi i frec sprnceana i continu , dus pe gnduri.

- i mai sim eam ceva. Triste e. Cred c m-am sim it trist tot timpul, dar n-am spus nim nui niciodat . Dac m-ar fi ntrebat cineva 'Ce sim i n untrul t u?' a fi r spuns c m simt bine, c m simt excelent. Chiar dac a fi putut spune c sunt trist , n-a fi putut explica niciodat de ce. Cum puteam s justific un asemenea sentiment? Nu sufeream. Nu duceam lips de nimic important. Adic , n-am s rit niciodat peste vreo mas , sau n-am tr it niciodat f r s avem tot ce ne trebuie. Lui Trudi i venea nc greu s recunoasc integral ct de adnc era izolarea ei emo ional n familie. Suferise o lips acut de educa ie i aten ie din cauza unui tat care era, practic, inabordabil, i a unei mame mistuit de mnie i frustrare din cauza lui. Asta le-a l sat pe Trudi i pe sora ei sec tuite emo ional. n mod ideal, pe m sur ce cre tea, Trudi ar fi trebuit s poat s discute cu p rin ii despre gndurile ei, s exerseze comunicarea cu ei, n schimbul iubirii i aten iei lor, dar ei nu reu iser s fie "pe faz " pentru a primi darul ei; erau prea prin i n propria b t lie a voin elor lor. Astfel c , dup ce a crescut, Trudi s-a dus pe sine i darul ei de iubire (sub masca sexului) n alt parte. Dar s-a oferit unor recipien i la fel de insensibili i de indisponibili. La urma urmei, ce altceva tia s fac ? Nimic altceva nu i s-ar fi p rut corect", sau n-ar fi fost compatibil cu lipsa dragostei i aten iei, cu care era deja obi nuit . ntre timp, conflictul dintre p rin ii ei s-a acutizat pe noua aren a tribunalului. n toiul focurilor de artificii", sora lui Trudi a fugit de acas cu profesorul ei de muzic . P rin ii ei nu s-au sinchisit s fac o pauz n b t lia lor, ca s observe faptul c fiica lor p r sise statul cu un om de dou ori mai n vrst dect ea i care de abia putea s - i c tige traiul. Trudi era i ea n c utarea iubirii i i d dea ntlnire cu b rba i, ntr-o frenezie total , culcndu-se cu aproape fiecare din ei. n sufletul ei, credea c , problemele familiale erau din vina mamei ei, c ea l gonise pe tat l ei de acas , cu cic leala i amenin rile. Trudi i jur s nu fie niciodat , dar niciodat , tipul de femeie furioas , insistent , ca mama ei. Avea s - i c tige b rbatul prin dragoste, n elegere, i prin d ruirea total a propriei ei fiin e. ncercase deja o dat , cu juc torul de fotbal, s fie irezistibil de iubitoare, devotat i generoas , dar e uase. Concluzia pe care a tras-o nu a fost aceea c felul ei de a trata lucrurile era gre it, sau c obiectul iubirii sale nu era alegerea cea mai bun , ci c ea nu oferise destul. A a c a continuat s ncerce, s ofere, i cu toate acestea, nici unul din b rba ii cu care ie ea nu a r mas cu ea prea mult. A nceput semestrul de toamn i Trudi a ntlnit, curnd, la unul din cursuri, un b rbat c s toritJim. Era poli ist i studia teoria de executare silit , ca s se poat califica pentru o promovare. Avea treizeci de ani, doi copii i o nevast care l a tepta pe al treilea. ntr-o dup -amiaz i spuse lui Trudi, la o cafea, ct de tn r fusese cnd se nsurase, i ct de nefericit era n c s torie. O avertiz , ca un tat , s nu se lase prins n capcana vie ii de familie, ntr-o c s torie timpurie care s-o mpov reze cu responsabilit i. Trudi s-a sim it flatat de faptul c el a avut ncredere n ea i i-a dezv luit o problem att de personal , cum e cea a lipsei de farmec din via a marital . P rea s fie cumsecade, oarecum vulnerabil, pu in cam singur i nen eles. Jim i spuse c t de mult a nsemnat pentru el faptul c a vorbit cu ea c nu mai vorbise niciodat nainte cu altcineva ca ea - i o ntreb dac se mai pot ntlni. Trudi consim i imediat, pentru c , de i conversa ia lor din acea zi fusese mai degrab unilateral , Jim vorbind, de fapt, cel mai mult, fusese totu i o comunicare, sentiment pe care Trudi nu-l cunoscuse n familia ei. ueta lor i deschise fetei gustul pentru aten ia dup care tnjea. Dou zile mai trziu, au vorbit din nou, de data aceasta n timp ce se plimbau pe dealul din apropierea campusului, iar el a s rutat-o la plecare. Nu a trecut nici o s pt mn i deja se ntlneau n apartamentul unui poli ist cnd acesta era de serviciu, n trei din cele cinci dup -amiezi pe care Trudi i le petrecea la coal . Via a ei a nceput s se

roteasc n jurul timpului furat pe care-l petreceau mpreun . Trudi refuza s se gndeasc la felul n care o afecta rela ia cu Jim. Fugea de Ia cursuri i a nceput, pentru prima dat , s nu mai ob in rezultate bune la coal . i min ea prietenii n leg tur cu activitatea ei i sfr i prin a-i evita, ca s nu mai fie nevoit s -i mint . Renun ase la aproape toate activit ile ca s poat fie cu Jim ori de cte ori se ivea ocazia, i gndindu-se la el cnd nu l ntlnea. Voia s fie disponibil pentru el n cazul c s-ar fi ivit vreo or liber pe care ar fi putut-o petrece mpreun . n schimb, Jim i d dea foarte mult aten ie i o flata cnd erau mpreun . Reu ea s -i spun exact ce voia s aud de la el - ct de minunat , deosebit , demn de iubire era, i cum l-a f cut ea mai fericit dect fusese vreodat nainte. Cuvintele lui strnir n ea dorin a de a se str dui i mai mult s -l atrag i s -i fac pl cere. Mai nti, i-a cump rat lenjerie elegant , ca s-o mbrace doar pentru el, apoi parfumuri i uleiuri pe care el a sf tuit-o s nu le foloseasc pentru c so ia lui ar fi putut sesiza mirosul i s-ar fi ntrebat ce se ntmpl . ndr znea , citea c r i despre cum s faci dragoste i aplica cu el tot ce nv a. Extazul lui i d dea aripi s continue. Nu exista alt afrodisiac mai bun pentru ea dect dorin a de a-l excita pe acest b rbat. R spundea cu toat puterea ei la atrac ia pe care el o sim ea fa de ea. Nu att propria sexualitate i-o exprima, ct mai ales sentimentul de a fi legitimizat de sensibilitatea lui sexual fa de ea. Deoarece ajunsese s tie mai multe despre sexualitatea lui dect despre a ei, cu ct el i r spundea mai mult, cu att mai recunosc toare i era. Interpreta timpul pe care el l petrecea cu ea - i pe care-l fura celeilalte vie i a lui - ca pe o recunoa tere ndelung a teptat a valorii ei. Cnd nu era cu el, se gndea la noi modalit i de a-l vr ji. Prietenii renun ar s-o mai invite pe la ei i via a ei a nceput s se limiteze la o obsesie unidirec ional : cum s -l fac pe Jim mai fericit dect fusese vreodat . Sim ea fiorul victoriei la fiecare ntlnire - victoria asupra monotoniei vie ii lui, asupra incapacit ii lui de a cunoa te iubirea i mplinirea sexual . Faptul c putea s l fac fericit pe el nsemna fericirea ei. In sfr it, dragostea ei f cea minuni n via a cuiva. Asta i dorise ntotdeauna. Nu era ca mama ei, care-i alunga pe b rba i cu cererile ei. Dimpotriv , ea construia o leg tur bazat n totalitate pe iubire i altruism. Era mndr c i cerea att de pu in lui Jim. - M sim eam foarte singur cnd nu eram cu el, iar asta nsemna destul de mult timp. II vedeam doar cte dou ore, trei zile pe s pt mn . Intre timp, el nu m c uta deloc. Avea cursuri lunea, miercurea i vinerea, i ne ntlneam dup aceea. Cnd eram mpreun , ne petreceam mai tot timpul f cnd dragoste. Cnd ne vedeam, n sfr it, singuri, alergam unul n bra ele celuilalt. Totul era att de intens, de emo ionant, c uneori ne venea greu s credem c i alte perechi simt acela i fior cnd fac sex. Desigur, dup aceea, trebuia, invariabil, s ne lu m la revedere. Toate celelalte ore n care nu eram cu el, mi se p reau goale. Petreceam mai tot timpul ct nu eram mpreun preg tindu-m s -l ntlnesc din nou. mi sp lam p rul cu un ampon special, mi f ceam unghiile, i m plimbam de colo-colo, gndindu-m la el. Nu voiam s m gndesc prea mult la so ia i familia lui. Voiam s cred c fusese prins n capcana c s toriei nainte de a fi fost desul de matur ca s tie ce vrea, iar faptul c n-avea nici cea mai mic inten ie de a pleca, de a fugi de ndatoririle sale, mi-l f cea i mai drag. "... i m f cea s m simt i mai bine al turi de el", ar fi putut la fel de bine ad uga Trudi. Nu era capabil de o rela ie intim prelungit , a a c "tamponul de amortizare" pe care mariajul i familia lui Jim i-l ofereau era binevenit, la fel cum fusese i refuzul fotbalistului de a fi mpreun cu ea. Ne sim im bine doar cnd raporturile noastre cu al ii se stabilesc ntr-un fel care ne e familiar, iar Jim i oferea i distan a i lipsa de angajare pe care Trudi le cuno tea att de bine din rela ia p rin ilor ei cu ea. Cel de-al doilea semestru era pe sfr ite, se apropia vara, iar Trudi l-a ntrebat pe Jim ce se va ntmpla cu ei cnd se va termina coala i nu vor mai putea folosi aceast scuz convenabil

pentru a se ntlni. El se ncrunt i r spunse vag: - Nu tiu sigur. G sesc eu ceva. ncruntarea a fost suficient pentru a o opri pe Trudi. Tot ce i lega pe ei era fericirea pe care ea putea s i-o ofere. Dac el nu era fericit, se putea sfr i totul. Nu trebuia s -l mai fac s se ncrunte. coala se sfr i i Jim nu g sise nimic. O s te sun", i spuse el. Ea a tept . Un prieten al tat lui ei i oferi o slujb n hotelul lui, pentru perioada de var . Multi din prietenii ei lucrau i ei acolo, i o ndemnar s vin i ea. Va fi distractiv, promiseser ei, s lucr m toat vara pe lac. Refuz oferta, de team s nu cumva s nu fie acolo atunci cnd avea s sune Jim. De i nu prea a ie it din cas timp de trei s pt mni, telefonul a teptat nu a venit... Intr-o dup -amiaz torid de la mijlocul Iui iulie, Trudi era n ora , f cndu- i cump r turile, apatic . Ie i dintr-un magazin cu aer condi ionat, clipi din cauza soarelui arz tor i... iat -l pe Jim, bronzat, zmbitor, innd de mn o femeie care nu putea fi dect so ia lui. Cu ei erau doi copii, un b ie el i o feti , iar la pieptul lui Jim, ntr-o ching albastr , un bebelu . Ochii lui Trudi c utar privirea lui Jim. El i arunc o privire scurt , apoi se uit n alt parte, trecnd pe lng ea cu familia, so ia i via a lui. A reu it cu greu s ajung pn la ma in , de i durerea din piept nu o l sa s respire. Intr n ma in i r mase acolo, n parcarea fierbinte, suspinnd i respirnd cu greu, mult dup ce soarele apusese. Apoi conduse ncet, debusolat , pn la colegiu, apoi sus, pe dealul din spatele lui, pe acolo unde se plimbase prima dat cu Jim, iar el o s rutase. A condus pn ce drumul a nceput s-o ia brusc la vale, apoi se ndrepta din nou, iar ea ar fi trebuit s ntoarc . A fost un miracol faptul c a supravie uit impactului, mai mult sau mai pu in ntreag . Dar i o mare dezam gire pentru ea. ntins pe patul de spital, i jur s ncerce din nou, imediat ce o vor externa. Suport mutarea n salonul de psihiatrie, tranchilizantele, interviul obligatoriu cu psihiatrul. P rin ii au venit s-o vad cu rndul, n ture elaborat concepute de asocia ia infirmierelor. Apari iile tat lui ei erau nso ite de predici rigide despre motivele multiple pentru care merita s tr iasc , n timpul predicilor, Trudi num ra n gnd de cte ori se uita tat l ei la ceas. ncheia, de obicei, cu un ndemn neputincios: - tii ct te iubim, mama ta i cu mine, draga mea. Promite-mi c n-ai s mai faci a a ceva. Trudi i-a promis, ndeplinindu- i datoria, str duindu-se s surd - un surs nghe at de solitudinea de a ti c -l minte pe tat l s u ntr-o problem att de important . Vizitele lui erau urmate de ale mamei ei, care se plimba ap sat prin camer , ntrebnd-o cu insisten : - Cum ai putut s faci asta? Cum ai putut s ne faci nou una ca asta? De ce n-ai venit s -mi spui c ceva nu e n ordine? Ce naiba se ntmpl cu tine, feti o? E ti sup rat din cauza mea i a tatei? Apoi mama se a eza ntr-unui din fotoliile pentru vizitatori i-i descria n detaliu cum decurgea divor ul, ceea ce s-ar fi vrut a fi un subiect lini titor. Lui Trudi i se f cea, de obicei, r u dup aceste vizite. n ultima noapte petrecut n spital, o asistent a stat cu ea, n lini te, i i-a pus cteva ntreb ri blnd-iscoditoare. ntreaga poveste a nit, curgnd n valuri. n cele din urm , asistenta i-a spus: - tiu c te gnde ti s ncerci din nou. i de ce n-ai face-o? Nimic nu e diferit ast zi, fa de s pt mna trecut . Dar nainte s-o faci, a vrea s ntlne ti pe cineva. Asistenta, o fost client de-a mea, a trimis-o la mine. A a am nceput, Trudi i cu mine, s lucr m mpreun pentru a vindeca nevoia ei de a da mai mult dragoste dect primea, de a da i iar a da, dintr-un cotlon al sufletului ei care era deja golit. Au mai fost c iva b rba i n via a ei n urm torii doi ani; ei i-au dat posibilitatea s i dea seama de felul n care se folosea de sex n rela iile amoroase. Unul din ei era profesor la universitatea

unde se nscrisese. Era un mp timit de munc de talia tat lui ei. La nceput, Trudi s-a dedicat cu totul str daniei de a-l ndupleca s nu mai lucreze att i s vin n bra ele ei dr g stoase. Dar, de data aceasta, de i cu un acut sentiment de frustrare si ti cauza e ecului n a-l schimba, a renun at dup cinci luni. Provocarea fusese mobilizatoare la nceput: de fiecare dat cnd i c tiga aten ia, se sim ea "repus n drepturi", dar, n acela i timp, sesiza c devine, din punct de vedere emo ional, tot mai dependent de el, n timp ce partenerul ei, dimpotriv , d ruia tot mai pu in. n timpul unei edin e de terapie, se confesa: - Noaptea trecut am petrecut-o cu David; am plns i i-am spus ct de important este el pentru mine. S-a apucat s -mi explice, ca de obicei, c trebuie s n eleg c el are obliga ii profesionale importante - ei bine, n-am mai putut asculta. Mai auzisem asta. Mi-a devenit brusc limpede c mai jucasem aceast scen cu prietenul meu fotbalist. M d ruiam lui David, a a cum f cusem i cu cel lalt iubit al meu. Zmbi cu am r ciune. - Nu- i po i imagina pn unde am mers ca s atrag aten ia b rba ilor. Zburdam prin camer , n timp ce-mi scoteam i aruncam hainele la ntmplare, le suflam n ureche i puneam n aplicare tot arsenalul meu de seduc ie. N-am ncetat nc s m str duiesc s atrag aten ia cuiva care numi arat nici un interes. Cred c cel mai pl cut fior pe care-l simt cnd fac dragoste cu David este atunci cnd simt c reu esc s -l strnesc destul, ct s lase deoparte ceea ce face. Nu-mi face pl cere s recunosc, dar asta a fost o mare realizare pentru mine - s fiu n stare s -l fac pe David, sau pe Jim, sau pe oricare altul, s -mi dea aten ie. Presupun c tocmai pentru c nu m sim eam bine cu ei, via a sexual imi aducea o mare u urare. P rea c doboar pentru cteva clipe toate obstacolele dintre noi i ne contopeam. Iar eu aveam atta nevoie de aceast contopire. Dar nu mai sunt dispus s m arunc n bra ele lui David. Mi se pare degradant. i totu i, David nu a fost ultima rela ie imposibil a lui Trudi. Urm torul ei iubit a fost un tn r agent de burs , atlet mp timit. Trudi a luptat ct a putut ca s -i c tige aten ia; a ncercat s -l ademeneasc cu promisiunea cert a trupului ei dornic de sex, n schimbul programului rigid de antrenament. De cele mai multe ori cnd f ceau dragoste, el era prea obosit sau dezinteresat ca s realizeze sau s- i controleze erec ia. ntr-o zi, n biroul meu, Trudi descria ultimul lor e ec n aceast privin , cnd brusc, ncepu s rd . - Cnd m gndesc la asta... am ntrecut orice m sur ! Nimeri nu s-a str duit vreodat mai mult s fac dragoste cu cineva care nu vroia. Alt hohot de rs. Apoi, ferm: - Trebuie s ncetez. Am de gnd s nu mai caut. Se pare c m atrag invariabil b rba ii care n-au nimic s -mi ofere i care nici m car nu vor s primeasc ce le ofer eu. Acesta a fost momentul hot rtor pentru Trudi. n cursul tratamentului terapeutic devenise capabil s se iubeasc pe sine, iar acum era n stare s aprecieze dac o rela ie nu-i aducea satisfac ii, n loc s trag imediat concluzia c nu era demn de iubire i c trebuia s depun eforturi mai mari n acest sens. Impulsul puternic de a- i folosi sexualitatea pentru a stabili o rela ie cu un partener ov ielnic i imposibil a sc zut brusc, iar la cap tul celor doi ani de terapie, se ntlnea deja cu mai mul i tineri, dar nu se mai culca cu ei. - E att de diferit acum, cnd m ntlnesc cu un b rbat i m gndesc dac eu l plac, dac eu m simt bine cu el, dac eu cred c e o persoan agreabil . N-am gndit niciodat a a nainte. ncercam invariabil s -l fac s m plac , s m asigur c se distreaz bine cu mine i s cread c sunt dr gu . tii, dup ce ie eam cu cineva, nu m ntrebam niciodat dac eu vreau s -l mai ntlnesc. Eram prea preocupat s m gndesc dac i-am pl cut ndeajuns pentru a-mi cere el

mie s se ntlnim din nou. Am f cut totul pe dos! Cnd s-a hot rt s ntrerup edin ele de terapie, Trudi nu mai f cea de mult lucrurile pe dos. Era capabil s detecteze cu u urin o rela ie care n-ar fi mers i, chiar dac scnteia atrac iei se aprindea ntre ea i un partener ov itor, se stingea repede la r ceala evalu rii pe care o f cea b rbatului, situa iei, posibilit ilor. Voia pe cineva care s -i fie un adev rat partener, sau s nu fie deloc. Nu mai accepta nici un compromis. Dar adev rul era c Trudi nu tia nc cum s tr iasc cu sentimentele contrare suferin ei i respingerii: cu bun starea i cu angajarea ntr-o rela ie. Nu cunoscuse niciodat nivelul de intimitate generat de tipul de rela ie pe care l voia acum. De i tnjise dup comuniunea cu partenerul ei, nu fusese nicicnd n situa ia de a tr i n atmosfera unei comuniuni adev rate. Faptul c p rea s resping b rba ii nu era ntmpl tor; capacitatea ei de acceptare a unei intimit i adev rate era redus . n familia ei nu existase nici un fel de intimitate, doar lupte i armisti ii, fiecare din acestea anun nd, mai mult sau mai pu in, nceputul unei noi b t lii. Existase suferin i existaser i tensiuni, iar ocazional, alinarea durerii i ncord rii, dar niciodat o apropiere real sau o dragoste adev rat ntre membrii familiei ei. Ca reac ie la manipul rile mamei sale, formula de iubire a lui Trudi fusese d ruirea de sine f r a primi nimic n schimb. Cnd terapia a ajutat-o s ias din capcana martiriului s u de sacrificare, a r mas cu con tiin a clar a ceea ce nu trebuia s fac ; era i acesta un pas nainte. Dar era doar jum tate din drum. Urm torul pas era ca Trudi s nve e s tr iasc , pur i simplu, n compania b rba ilor pe care-i considera agreabili, chiar dac un pic plictico i. Plictiseala este o senza ie pe care femeile care iubesc prea mult o tr iesc deseori n prezen a unui b rbat agreabil": nu tu clinchete de clopo ei, nu tu focuri de artificii, nu tu ploaie de stele c z toare... n absen a fiorului, se simt nelini tite, nervoase i incomodate, o stare de disconfort general etichetat drept plictiseal . Trudi nu tia cum s se poarte n prezen a unui b rbat agreabil, atent i sincer interesat de persoana ei; ca toate femeile care iubesc prea mult, ea tia s se mprieteneasc doar pentru a avea parte de o nou provocare, nu pentru a se bucura, pur i simplu, de compania b rbatului. Dac nu trebuia s fac manevre speciale pentru a face rela ia s mearg , i se p rea greu s stabileasc o rela ie cu un b rbat, s se simt bine i n largul ei. Fiind obi nuit cu nelini tea i suferin a, cu lupta, cu victoria sau nfrngerea, o rela ie c reia i lipseau toate acestea p rea prea domestic " pentru a fi important i, pe deasupra, stabil . Culmea ironiei, se sim ea mai pu in bine n prezen a unor b rba i echilibra i, veseli, st pni pe ei, dect cu b rba i taciturni, rezerva i emo ional, insensibili sau neinteresa i de ea. Dac nu depune toate eforturile ca s schimbe situa ia n favoarea ei, femeia care iube te n exces devine obi nuit cu tr s turi i comportamente negative, i se simte mai bine n compania lor dect n prezen a contrariilor lor. Dac Trudi n-ar fi nv at s stabileasc o rela ie confortabil cu un b rbat care considera interesele ei la fel de importante ca ale lui, nu ar fi putut spera s realizeze o rela ie satisf c toare. Inainte de a se restabili, femeia care iube te prea mult prezint de obicei urm toarele caracteristici ale sentimentelor i rela iei ei sexuale: Ea i pune ntrebarea: Ct de mult m iube te (sau are nevoie de mine)?" i nu Ct "de mult in eu la el?" Majoritatea raporturilor sexuale cu el sunt motivate de ntrebarea Cum l pot face s m iubeasc (sau s aib nevoie de mine) mai mult?" Impulsul de a se d rui sexual unor b rba i care, n opinia ei, au nevoie de aceasta, poate avea drept rezultat un comportament pe care ea ns i l consider promiscuu, dar el este n primul rnd ndreptat spre satisfacerea celuilalt, mai curnd, dect spre mul umirea proprie

Sexul este unul din instrumentele pe care le folose te n vederea manipul rii sau schimb rii personalit ii partenerului Consider adeseori c eforturile depuse n manipul rile reciproce sunt tentante. Aplic arta seduc iei pentru a- i atinge scopurile i se simte minunat cnd ob ine rezultate bune i foarte r u n caz contrar. E ecul n ncercarea de a ob ine ce vrea o face, de obicei, s se str duiasc i mai mult. . Confund nelini tea, teama i suferin a, cu dragostea i emo ia sexual . Golul" din stomac este pentru ea, dragoste. i extrage starea de excita ie sexual din cea a partenerului. Nu tie cum este s se simt ea ns i bine; de fapt, se simte amenin at de propriile ei sentimente. Dac i lipse te provocarea unei rela ii nemplinite, devine agitat . B rbatul cu care nu se poate lupta, nu o atrage din punct de vedere sexual. Pe acesta l catalogheaz drept plicticos". Adeseori ajunge s fie cu un b rbat mai pu in experimentat dect ea din punct de vedere sexual, ca s aib sentimentul c de ine controlul. Duce dorul apropierii fizice, dar, temndu-se s nu fie nc tu at de cel lalt i/sau s fie cople it de propria-i dorin de afec iune, se simte n siguran doar dac p streaz distan a emo ional ; distan creat i ntre inut de nelini tea unei rela ii stresante. E cuprins de team dac un b rbat i manifest dorin a de a fi al turi de ea emo ional i sexual. Ori fuge ea, ori l alung pe el. Intrebarea dureroas pus de Trudi la nceputul edin elor noastre -Cum de reu eam s facem dragoste att de bine, sa ne sim im att de minunat, s fim att de apropia i, cnd nimic altceva nu mergea?" -merit a fi examinat , ntruct femeile care iubesc prea mult se confrunt adesea cu aceast dilem : rela ii sexuale bune pe fondul unei rela ii nefericite sau f r speran . Multe dintre noi au fost nv ate c o via sexual mplinit " nseamn dragoste adev rat " i, viceversa, c via a sexual nu ar putea oferi satisfac ii i mpliniri, dac rela ia ca un ntreg nu ar fi fericit . Nimic nu e mai pu in adev rat pentru femeile care iubesc prea mult. Din cauza dinamicii care opereaz la toate nivelurile rela iilor noastre amoroase, inclusiv la nivel sexual, o rela ie nesatisf c toare poate face, n realitate, ca sexul s fie excitant, pasional i irezistibil. Poate c vom fi presa i s explic m familiei i prietenilor de ce o persoan care nu are nici o calitate deosebit care s-o fac demn de admirat sau m car pl cut , reu e te totu i s strneasc n sufletul nostru fiorul a tept rii i un dor incomparabil mai mare dect ceea ce sim im pentru o alt persoan , mult mai agreabil i prezentabil . Ne e greu s recunoa tem c ne l s m vr ji i de visul care ne activeaz toate calit ile latente - dragostea, grija, aten ia, integritatea, generozitatea - calit i care, suntem sigure, exist , tot n stare latent , la iubitul nostru i vor nflori la c ldura dragostei noastre. Femeile care iubesc prea mult i spun adesea c b rbatul cu care tr iesc n-a fost iubit cum se cuvine nainte, nici de p rin i, nici de prieten sau so ie. Consider m c este nedrept it i ne gr bim s ne asum m sarcina de a-l ajuta s recupereze tot ce i-a lipsit n via cu mult nainte de a-l cunoa te noi. ntr-un anume fel, scenariul acesta este o versiune a basmului Frumoasa adormit " n care rolurile sunt inversate: "Frumoasa" adoarme din cauza vrajei, a teptnd s fie trezit de primul s rut dat din dragoste adev rat . Dorin a noastr este s fim acelea care s desfac vraja i s elibereze b rbatul din ceea ce consider m a fi nchisoarea lui. Lu m r ceala lui emo ional , furia sau deprimarea, cruzimea sau indiferen a, violen a, necinstea sau dependen a lui, drept dovad a faptului c n-a fost iubit ndeajuns. Ne punem iubirea s - i m soare puterile cu gre elile lui, cu e ecurile i chiar cu st rile lui patologice. Suntem hot rte s -l salv m prin puterea dragostei noastre. Sexul este una din modalit ile esen iale pe care le folosim n ncercarea de a-l vindeca prin

dragostea noastr . Fiecare partid sexual nmagazineaz ntreaga noastr str danie de a-l schimba pe b rbatul iubit. Cu fiecare s rut i atingere i comunic m ct de deosebit i merituos este, ct l admir m i ct ne bucur m de prezen a lui. Avem certitudinea c , o dat ce se va convinge de dragostea noastr , se va metamorfoza n eul s u adev rat, care nu este altceva dect ntruchiparea propriei noastre imagini despre el. Intr-un anume fel, sexul n aceste circumstan e este benefic, pentru c a a l vrem noi s fie; ne folosim toat energia ca s -l facem s func ioneze, s fie minunat. R spunsul pe care reu im s -l smulgem, indiferent de natura lui, ne ncurajeaz s depunem alte eforturi, s fim mai iubitoare, mai conving toare. Sunt i al i factori care opereaz aici. De exemplu, de i s-ar zice c mplinirea sexual e pu in probabil ntr-o rela ie nefericit , trebuie s ne reamintim c punctul culminant al contactului sexual reprezint o desc rcare a unei tensiuni fizice i emo ionale. Pe cnd unele femei evit rela ia sexual cu partenerul atunci cnd exist tensiuni conflictuale ntre ei, altele, n circumstan e similare, consider c , dimpotriv , rela ia sexual este o modalitate eficient de a sc pa de tensiune, m car temporar. Pentru o femeie nefericit din cauza rela iei sale cu un partener cu care nu se potrive te, actul sexual poate reprezenta aspectul agreabil al rela iei i singura modalitate eficient de a stabili un raport cu partenerul ei. De fapt, gradul de desc rcare sexual al unei femei poate fi direct propor ional cu gradul de disconfort pe care-l simte al turi de partenerul ei. E u or de n eles. Multe cupluri, indiferent de rela ia pe care o au -normal sau nu - fac sex cu pasiune dup o ceart . Dup o stare conflictual , dou elemente sunt definitorii pentru un act sexual pasional i extatic: primul este desc rcarea tensional , mai sus men ionat ; al doilea implic investi ia uria care se face dup un conflict, pentru a gresa" rela ia sexual , care s cimenteze astfel cuplul a c rui coeziune a fost ameninfat de conflict. Faptul c cei doi parteneri savureaz , n aceste condi ii, o experien sexual deosebit de pl cut i satisf c toare pare s valideze rela ia ca ntreg. Vede i ce apropia i suntem, ce mult ne iubim, ce bine ne sim im mpreun . Suntem f cu i unul pentru altul", pare s fie sentimentul exprimat. Atunci cnd realizeaz mplinirea fizic , actul sexual are puterea de a crea leg turi profunde ntre dou persoane. Mai ales pentru femeile care iubesc prea mult, intensitatea luptei cu un b rbat poate consolida intensitatea experien ei sexuale i, astfel, leg tura noastr cu el. Reciproca este i ea adev rat . Cnd avem o rela ie cu un b rbat care nu constituie n sine o provocare, aspectul sexual va fi lipsit de focul pasiunii. Pentru c nu putem men ine constant starea de excita ie, pentru c sexul nu e folosit ca s dovedim ceva anume, am putea considera c o rela ie mai normal , mai relaxat e, ntr-un anume fel, insipid . Comparat cu stilurile furtunoase de rela ii pe care le-am cunoscut nainte, acest tip insipid de rela ie nu face dect s ne demonstreze c tensiunea, lupta, durerea i dramatismul sunt atributele dragostei adev rate". Ceea ce ne conduce la ntrebarea: Ce este, atunci, dragostea adev rat ? De i dragostea nu se las u or definit , sunt de acord c motivul este c ncerc m n cultura noastr s combin m ntr-o singur defini ie dou aspecte ale dragostei care se opun i, aparent, chiar se exclud reciproc. Astfel, cu ct vorbim mai mult de dragoste, cu att ne contrazicem mai mult, iar cnd descoperim un aspect r zboindu-se cu cel lalt, renun m, deruta i i frustra i, i sus inem c dragostea e prea personal , misterioas i enigmatic pentru a o putea inti cu precizie. Grecii erau mai de tep i. Ei foloseau dou cuvinte - eros i agape -pentru a separa cele dou modalit i total diferite de a tr i ceea ce numim dragoste". Eros" se refer , desigur, la dragostea pasional , n timp ce agape" define te rela ia stabil i responsabil , liber de pasiune, care se stabile te ntre dou persoane care in foarte mult una la cealalt . Contrastul dintre eros i agape ne ajut s descifr m dilema, dac examin m ambele aspecte ale

dragostei n acela i timp n cadrul unei rela ii cu o singur persoan . Ne ajut de asemenea s n elegem de ce fiecare din ele are proprii ei sus in tori care pretind c de in singurul mod adev rat de a sim i dragostea, c ci e perfect adev rat, fiecare din cele dou aspecte are propria lui frumuse e, adev r i valoare. n plus, fiec rui tip de dragoste i lipse te ceva pre ios, pe care doar cel lalt tip l poate oferi. S ascult m cum descrie fiecare sus in tor ce nseamn s fii ndr gostit. Eros: Dragostea adev rat este un dor mistuitor, disperat, de persoana iubit , perceput ca fiind diferit , misterioas i insesizabil . Profunzimea dragostei se m soar prin intensitatea obsesiei fa de persoana iubit . Nu acorzi timp i aten ie altor interese i preocup ri, pentru c i folose ti ntreaga energie s - i reaminte ti fragmente din ntlnirile trecute sau s i le imaginezi pe cele viitoare. Adesea, trebuie dep ite piedici insurmontabile, i iat i elementul suferin prezent n adev rata dragoste. Un alt indicator al profunzimii dragostei este voin a de a ndura suferin a i greut ile vie ii de dragul unei rela ii. Asociate dragostei adev rate sunt sentimentele de emo ie, extaz, dramatism, anxietate, tensiune, mister i dor. Agape: Dragostea adev rat este un parteneriat n care sunt angaja i profund doi oameni. Cei doi au n comun multe valori fundamentale, interese, scopuri, i tolereaz cu sinceritate diferen ele dintre ei. Profunzimea dragostei se m soar prin ncrederea i respectul reciproc pe care-l au unul fa de cel lalt. Rela ia dintre ei permite fiec ruia s - i dezvolte pe deplin calit ile expresive, creative i productive. E mult bucurie n experien ele tr ite n doi, fie ele trecute sau prezente, ca i n cele posibil de anticipat. Fiecare l prive te pe cel lalt ca pe cel mai bun i drag prieten. O alt m sur a dragostei este dorin a amndurora de a se privi pe sine cu onestitate, n scopul de a impulsiona evolu ia rela iei i a intimit ii. Asociate dragostei adev rate sunt sentimentele de serenitate, siguran , devotament, n elegere, tov r ie, sprijin reciproc i alinare. Femeia care iube te prea mult simte, de obicei, o dragoste pasional - eros - pentru b rbatul insuportabil. i ntr-adev r, pasiunea nflore te n ea tocmai pentru c el e insuportabil. Ca s existe, pasiunea are nevoie de o lupt continu , de obstacole care se cer dep ite, de dorin a frenetic de a avea mai mult dect are. Literal, pasiunea se traduce prin suferin , i exist multe cazuri n care, cu ct suferin a e mai mare, cu att pasiunea e mai adnc . Ardoarea intens din rela ia bazat pe dragostea pasional nu se poate mp ca cu pl cerile mai blnde oferite de o rela ie echilibrat i sigur ; prin urmare, dac femeia ar primi de la obiectul dragostei ei ceea ce i dore te cu ardoare, suferin a ar nceta, i pasiunea s-ar stinge i ea, curnd. Atunci, femeia iar spune, probabil, c nu mai e ndr gostit , pentru c suferin a dulce-amar a pasiunii nu mai exist . Societatea n care tr im i mjloacele de informare n mas omniprezente care ne mpresoar i ne satureaz con tiin a, confund permanent cele dou tipuri de dragoste. Ni se promite n mii de feluri c o rela ie plin de pasiune (eros) ne aduce mul umire i mplinire (agape). In realitate, subn elesul promisiunilor este c o pasiune destul de mare sudeaz lan urile unei leg turi durabile. E ecul tuturor rela iilor bazate ini ial pe un torent de pasiune certific falsitatea acestei premise. Frustrarea, suferin a i dorin a nemplinit nu pot construi o rela ie echilibrat , durabil i pozitiv evolutiv , de i i aduc o contribu ie major i cert ntr-o rela ie pasional . Dac vraja erotic ini ial se metamorfozeaz n devotamentul responsabil i afectuos care nfrunt timpul, atunci e necesar comuniunea de interese, valori i idealuri, plus capacitatea de a men ine o intimitate des vr it . i totu i, iat ce se ntmpl deseori: exist senza ia, n rela ia edificat pe pasiune, nc rcat cum e de nelini te, suferin i frustrare, c lipse te ceva foarte important. E nevoie de angajare, de un mijloc de echilibrare a experien ei emo ionale haotice care s ofere sentimentul de siguran i protec ie. Dac s-ar ntmpla ca obstacolele din calea

fericirii lor s fie doborte i nlocuite cu un leg mnt sincer i solid, cei doi parteneri s-ar uita unul la altul, ntrebndu-se unde a disp rut pasiunea. Se simt n siguran unul cu cel lalt, i dovedesc tandre ea i generozitatea unul fa de cel lalt, dar n acela i timp se simt un pic p c li i pentru c nu mai sunt mistui i de dorin . Pre ul pe care-l pl tim pasiunii este teama; durerea i teama alimenteaz dragostea pasional ; i tot ele o pot distruge. Pre ul pe care-l pl tim pentru o rela ie echilibrat este plictiseala; siguran a i protec ia cimenteaz o astfel de rela ie; i tot ele o pot face rigid i anost . Dac e s urmeze fiorul i noutatea n rela ia amoroas dup transformarea pasiunii n devotament, ea trebuie s se fundamenteze nu pe sentimentul de frustrare sau de dorin nfl c rat , ci pe explorarea n profunzime a ceea ce D. H. Lawrence numea tainele pline de bucurii" dintre un b rbat i o femeie devota i unul altuia. Dup cum spune Lawrence, aceasta se realizeaz cel mai bine cu un singur partener, c ci, pentru a crea adev rata intimitate, ncrederea i sinceritatea lui agape trebuie combinate cu curajul i vulnerabilitatea pasiunii. L-am auzit o dat pe un alcoolic convalescent exprimnd acest lucru simplu i frumos: Beat fiind, m-am culcat cu o mul ime de femei i am tr it aceea i experien de nenum rate ori. De cnd nu mai beau, m-am culcat doar cu so ia mea i de fiecare dat tr iesc o alt experien ." Fiorul emo iei care provine nu din excitarea reciproc a sim urilor, ci din profunda cunoa tere reciproc este, din p cate, rar. Cele mai multe dintre noi, care avem o rela ie stabil , echilibrat , ne baz m pe predictibilitate, confort i amici ie, pentru c ne temem s explor m tainele pe care le ntruchip m ca b rbat i femeie i s scoatem la lumin eul nostru profund. Dar, n teama noastr de necunoscutul din noi n ine i dintre noi, ignor m i evit m chiar darul pe care devotamentul nostru ni-l pune la dispozi ie - intimitatea adev rat . n cazul femeilor care iubesc prea mult, intimitatea real cu partenerul nu se poate realiza dect dup recuperare. In capitolele urm toare o vom rentlni pe Trudi care se confrunt cu provocarea recuper rii ce ne a teapt pe toate. 3.Dac suf r pentru tine, m vei iubi? Iubito, iubito, te rog, nu pleca. Cu sentimente ieftine cred c ncep a m droga. Ultimul blues Am fost nevoit s r scolesc o gr mad de pnze pn s ajung s citesc versurile de pe pnza nr mat care atrna pe peretele din camera ticsit cu tot felul de lucruri, Uzat de timp i decolorat , pnza cu peisajul de mod veche con inea urm toarele versuri: Drag mam , Mam , drag mam . Cnd m gndesc la tine A vrea s fiu tot ce nseamn frumos Ce nseamn adev r. Tot ce e demn Nobil i m re Vine de la tine, mam , Din mna ta, care Nearat drumul. Lisa, artist plastic cu un venit modest, care- i folosea locuin a i ca studio, mi ar t versurile i rse u or. - E prea de tot, nu crezi? Siropoase! Dar cuvintele care urmar tr dau sentimente mai adnci. - Am recuperat-o de la o prieten care se muta i voia s o arunce. O cump rase n joac , de la un magazin cu solduri. Cred c are, totu i, ceva adev rat n ea, ce zici? Rse din nou i spuse cu mhnire n glas:' - Am iubit-o pe mama, dar n-am avut dect necazuri cu b rba ii din cauza asta. F cu o pauz i c zu pe gnduri. nalt , cu ochi mari i verzi i cu un p r negru, lung i drept, Lisa era o frumuse e. Mi-a f cut semn s iau loc pe o saltea acoperit cu o cuvertur , ntr-un col al camerei mai pu in ticsit i mi-a oferit un ceai. R mase t cut n timp ce-l preg tea.

Lisa mi-a atras aten ia datorit unui prieten comun care mi-a spus cte ceva din povestea ei. Crescut ntr-o familie de alcoolici, Lisa era co-alcoolic . Termenul co-alcoolic desemneaz o persoan care a dezvoltat o tendin boln vicioas de a stabili o rela ie cu alte persoane ca rezultat al convie uirii cu cineva marcat de alcoolism. Fie c alcoolicul este unul din p rin i, unul din so i, un copil sau un prieten, rela iile lui cu membrii familiei rezid n dezvoltarea anumitor sentimente i comportamente la co-alcoolic: respect de sine redus, nevoia de a fi de folos, impulsul puternic de a-i schimba i controla pe ceilal i, i dorin a de a suferi. De fapt, toate caracteristicile femeilor care iubesc prea mult sunt prezente, de obicei, la fiicele i so iile alcoolicilor, ca i la cele ale persoanelor cu alte dependen e. tiam deja c efectele copil riei petrecute lng o mam alcoolic , de care ncercase s aib grij i pe care ncercase s o protejeze, influen aser puternic felul n care Lisa urma s stabileasc o rela ie cu un b rbat, mai trziu, n via . Am a teptat cu r bdare, i nu mult dup aceea, ncepu s -mi ofere detalii. Era a doua din cei trei copii, n scut dup o sor care fusese cauza c s toriei pripite a p rin ilor ei i naintea unui frate care fusese i el o surpriz , ap rnd la opt ani dup na terea Lisei, cnd mama ei nc mai bea. Lisa era singurul produs al unei na teri planificate. - Intotdeauna am crezut c mama e perfect , poate pentru c aveam atta nevoie s-o cred a a. Miam imaginat c este a a cum mi doream i mi-am jurat s fiu ca ea. In ce fantasmagorie am putut tr i! Lisa scutur din cap i continu : - M-am n scut cnd p rin ii mei se iubeau nc foarte mult, de aceea am fost copilul ei favorit. Chiar dac spunea c ne iube te pe to i la fel, tiam c pe mine m consider aparte. Ne petreceam timpul mpreun ct puteam. Cnd eram foarte mic , b nuiesc c a avut, ntr-adev r, grij de mine, dar dup o vreme, rolurile s-au schimbat i am nceput s am eu grij de ea. Tata se purta ngrozitor. Era violent cu mama i juca to i banii. C tiga bine ca inginer, dar nou ne lipseau toate cele i ne mutam tot timpul. tii, poezia aceea de pe perete descrie mai curnd felul n care voiam eu s fie lucrurile, dect felul cum erau ele n realitate.Incep, n sfr it, s v d adev rul. Toat via a am dorit ca mama s semene cu persoana din poezioara aia, dar n-a fost n stare nici m car s se apropie ct de ct de idealul meu pentru c era mai tot timpul beat . Am nceput, de timpuriu, s -mi transfer toat dragostea, devotamentul i energia asupra ei, n speran a c mi va da napoi ce aveam nevoie, c mi va returna ceea ce i d deam. Lisa t cu i ochii i se umbrir pentru o clip . - Inv toate astea acum la edin ele terapeutice, dar uneori e dureros s vezi ct de diferit a fost realitatea de ceea ce am crezut ntotdeauna c pot s-o fac eu s fie. - Eram foarte apropiat de mama, dar foarte devreme - att de devreme c nu-mi amintesc cnd s-a ntmplat - am nceput s m port ca i cum eu a fi fost mama i ea copilul. Imi f ceam griji din cauza ei i ncercam s-o protejez mpotriva tatei. F ceam tot felul de giumbu lucuri ca s-o nveselesc. M-am str duit ct am putut s-o fac fericit , pentru c ea era tot ce aveam. tiam c ine i se gnde te la mine pentru c deseori m chema s m a ez lng ea i st team a a ndelung, strns lipite una de alta, f r s vorbim prea mult, doar inndu-ne n bra e. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c m temeam foarte tare pentru ea, aveam sentimentul c ceva ngrozitor trebuia s se ntmple - ceva ce-a fi putut mpiedica de-a fi fost destul de atent . A fost o via dur , mai ales pentru un copil n cre tere, dar n-am cunoscut niciodat alta. Am pl tit un tribut destul de mare i mai trziu. n adolescen , am avut st ri depresive grave. Lisa surse blnd. - Ce m speria cel mai mult cnd aveam o stare depresiv , era faptul c nu mai puteam avea grij de mama, cnd criza era la apogeu. Eram foarte con tiincioas , s tii... i m temeam ngrozitor

s m despart de ea, chiar cteva clipe. Singurul fel n care m puteam desp r i de ea era s g sesc pe altcineva de care s m ag . Aduse ceaiul pe o tav l cuit n ro u i negru i l puse pe podea n fa a mea. - Cnd aveam nou sprezece ani, mi s-a oferit ocazia s plec n Mexic cu dou din prietenele mele. Era prima dat cnd o l sam pe mama singur . Urma s st m trei s pt mni; dar n a doua s pt mn am ntlnit un mexican teribil de frumos care vorbea engleza excelent, era curtenitor i foarte atent cu mine. Dup a doua s pt mn , mi cerea deja zilnic s m m rit cu el. mi spunea c m iube te i c nu poate s suporte gndul c m pierde, acum dup ce m-a g sit. Ce s zic? Probabil c sta era exact argumentul care trebuia folosit cu mine. mi spunea, cu alte cuvinte, c are nevoie de mine, i toat fiin a mea r spundea la ndemnul de a fi de ajutor. n plus, b nuiesc c eram con tient , ntr-o oarecare m sur , c trebuia s fiu ct mai departe de mama. Acas era totul att de ntunecat, mohort i trist. Iar b rbatul acesta mi promitea o via minunat . Familia lui era bogat . El primise o educa ie aleas . Nu p rea s lucreze nic ieri, dar m-am gndit c era din cauz c avnd a a mul i bani, nu avea de ce s munceasc . Faptul c avea to i banii aceia la dispozi ie i, cu toate acestea, credea c numai eu l pot face fericit, m f cea s m simt teribil de important i merituoas . Am sunat-o pe mama i i l-am descris n cuvinte pline de nfl c rare. Ea zise: Am ncredere c vei lua o hot rre n eleapt ". Ei bine, n-ar fi trebuit s aib ncredere. Am decis s m m rit cu el, ceea ce n-a fost deloc o decizie n eleapt . Nu tiam ce simt. Habar n-aveam dac l iubesc, sau dac el este b rbatul pe care-l doream. Nu m gndeam dect la faptul c iat , n sfr it pe cineva care zice c el m iube te pe mine. Nu prea ie isem cu b ie i, nu tiam prea multe despre b rba i. Fusesem prea preocupat de problemele casei. mi sim eam sufletul gol, iar acest b rbat mi oferea ceva ce p rea s fie chiar prea mult. i mi spunea c m iube te. Eu fusesem cea care oferise dragoste atta timp, iar acum se p rea c mi venise i mie rndul s primesc. Moment mai potrivit nici c se putea. tiam c sunt sec tuit , c nu mi-a mai r mas nimic de oferit. Ne-am c s torit repede, f r tirea p rin ilor lui. Pare o nebunie acum, dar atunci totul mi ar ta ct m iube te - c era dispus s - i sfideze p rin ii ca s fie cu mine. M-am gndit atunci c , nsurndu-se cu mine, se revolta mpotriva p rin ilor, o revolt destul de mare ca s -i supere, dar nu att de mare ca s -l izgoneasc . Acum v d altfel lucrurile. De fapt, trebuia s - i protejeze secretele despre identitatea i comportamentul s u sexual, iar faptul c avea o so ie l f cea s par mai normal" dect dac n-ar fi avut. Presupun c asta a l sat s se n eleag cnd mi-a spus c are nevoie de mine. Iar eu eram, binen eles, alegerea perfect , c ci american fiind, nu puteam, n cultura lui, dect s fiu suspect , s n-am dreptate. Oricare alt femeie, mai ales una din aceea i clas social , v znd ce am v zut eu, ar fi spus cuiva, mai devreme sau mai trziu. i ar fi aflat tot ora ul. Eu, ns , cui a fi putut spune? Cine vorbea cu mine? i cine m-ar fi crezut? Nu cred c ceva din toate astea a fost deliberat sau calculat din partea lui, c ci, dincolo de hot rrea mea de a m c s tori cu el, au mai fost i alte motive. Ne potriveam i am crezut, amndoi, la nceput, c asta e dragostea. N-are importan ! Ghici ce s-a ntmplat dup nunt ? A trebuit s ne ducem acas la el i s locuim cu oamenii aceia care nici m car nu tiau c ne-am c s torit! A fost ngrozitor. P rin ii lui m urau i am avut sentimentul c erau sup ra i pe el de ceva vreme. Eu nu tiam nici un cuvnt n spaniol . Familia lui tia engleze te dar refuza s vorbeasc . Eram o paria, complet izolat , i mi s-a f cut team chiar de la nceput. El m l sa singur nop i n ir, a a c st team n camera noastr i, n cele din urm , m-am obi nuit s adorm singur , f r s -l mai a tept. tiam deja ce nseamn s suferi. nv asem asta acas . M gndeam, cumva, c sta e pre ul pe care-l

pl te ti ca s fii cu cineva care te iube te, c a a e normal. Adeseori venea acas beat i dornic de sex iar asta m ngrozea. Sim eam n n ri parfumurile celorlalte femei cu care f cuse dragoste. Intr-o noapte, dormeam deja de mult cnd m-a trezit un zgomot. So ul meu, beat, se admira n oglind , mbr cat cu c ma a mea de noapte. L-am ntrebat ce face i mi-a zis: Nu crezi c -mi st bine?" A f cut o strmb tur i am observat c se rujase, n cele din urm , ceva s-a rupt n sufletul meu. Am n eles c trebuie s scap de-acolo. Pn n acel moment fusesem tare nenorocit , dar eram sigura c eu eram de vin , c a fi putut fi mai iubitoare, c a fi putut s -l fac s stea mai mult cu mine, s -i conving pe ai lui s m accepte i poate chiar s m plac . Eram dispus s m str duiesc i mai mult, la fel ca mama. Dar asta de acum era altceva. Era demen . Nu aveam bani i nici vreo posibilitate de a face rost, a a c a doua zi i-am spus c o s le spun p rin ilor lui ce a f cut, dac nu m duce la San Diego. L-am min it spunndu-i c deja am chemat-o pe mama, c ea a teapt s ne ntlnim i c dac m duce la San Diego n-o s mai aud de mine. Nu tiu cum de-am avut curajul, pentru c , n realitate, m gndeam c o s m omoare sau mai tiu eu ce o s -mi fac , dar a mers. Ii era tare fric s nu afle p rin ii. M-a condus pn la frontier f r un cuvnt, i mi-a dat bani s iau autobuzul pn la San Diego i nc cincisprezece dolari. A a am ajuns n San Diego, n casa unui prieten. Am stat acolo pn mi-am g sit o slujb , apoi m-am mutat cu alte fete i am nceput s duc o via destul de extravagant . In perioada aceea, nu mai eram n stare s simt nimic. Eram complet amor it . Dar aveam nc o cantitate uria de compasiune, din cauza c reia am dat peste tot felul de necazuri. n urm torii trei sau patru ani, am adus acas nenum ra i b rba i, pentru c i comp timeam. Am avut noroc c lucrurile nu au luat o ntors tur urt . Majoritatea b rba ilor cu care am avut rela ii aveau probleme cu drogurile sau alcoolul. Ii ntlneam la petreceri sau ntmpl tor, n baruri i, din nou, p reau s aib nevoie de mine ca s -i n eleg, s -i ajut, ceea ce m atr gea ca un magnet. Atrac ia pe care o resim ea Lisa fa de acest tip de b rba i era perfect logic dac inem seama de rela ia cu mama ei. ntre a fi iubit " i a fi nevoie de ea" Lisa pusese semnul ,egal\ a a c atunci cnd vreun b rbat p rea s aib nevoie de ea, el i oferea, de fapt, dragoste. Nu trebuia s fie bun, generos sau s in la ea. Faptul c avea nevoie de ea era suficient pentru a strni vechile i cunoscutele ei sentimente i a aprinde, n forul ei interior, imboldul de a d rui afec iune. I i continu povestea. - Via a mea era un haos total, la fel i a mamei. E greu de spus care dintre noi era mai bolnav . Aveam dou zeci i patru de ani cnd mama s-a l sat de b utur . A ales drumul cel mai greu. Singur n camera ei, a sunat la A. A. i a cerut ajutor. Au trimis dou persoane s stea de vorb cu ea i ele au dus-o la o edin n dup -amiaza aceea. N-a mai pus strop de b utur n gur de atunci. Lisa zmbi cu blnde e la amintirea curajului mamei sale. - Trebuie s fi fost insuportabil, c ci era o femeie foarte mndr , prea mndr pentru a-i chema dac n-ar fi fost disperat . Mul umesc lui Dumnezeu c n-am fost acolo s-o v d. A fi depus attea eforturi s-o fac s se simt mai bine, c n-ar fi ajuns niciodat s fie ajutat cu adev rat. Mama ncepuse s bea incontrolabil cnd eu aveam nou ani. Veneam acas de la coal i o g seam ntins pe canapea, incon tient , cu sticla lng ea. Sora mea se sup ra pe mine i mi spunea c refuz s privesc realitatea, pentru c nu vreau s recunosc gravitatea situa iei, dar o iubeam prea mult pe mama i refuzam pn i gndul c f cea ceva r u. Eram foarte apropiate, mama i eu. De aceea, cnd lucrurile au nceput s se destrame ntre ea i

tata, am vrut s -i ofer o compensa ie. Fericirea ei era cel mai important lucru pentru mine. Sim eam c trebuie s -i ofer o compensa ie din cauza tatei care o r nea, iar singurul lucru pe care tiam s -l fac era s fiu bun . A a c am fost bun n toate felurile n care m-am priceput. O ntrebam dac are nevoie s-o ajut la ceva. G team i f ceam curat f r s fiu rugat . Incercam s nu am nevoie de nimic pentru mine ns mi. - Dar nimic n-a dat rezultate. Realizez acum c luptam cu dou for e incredibil de puternice: mariajul p rin ilor mei aflat n deriv i alcoolismul mamei. N-aveam nici o ans s ndrept ceva, dar asta nu m-a mpiedicat s -mi continui ncerc rile - i s m nvinov esc pentru e ecuri. - M durea nespus nefericirea ei. i tiam c erau nc aspecte pe care le puteam mbun t i. Felul cum nv am la coal , de exemplu. Nu mergeam prea bine, din cauza tensiunii de acas , binen eles, nemaivorbind de faptul c aveam grij de fratele meu i preg team masa i c , n final, mi-am luat o slujb ca s ie im din impas. La coal nu aveam energie dect pentru un singur examen cu note str lucite. Mi-l pl nuiam cu grij i-l luam cu brio, ca s le ar t profesorilor c nu sunt proast . Dar, n rest, m eschivam ct puteam. Profesorii mi spuneau c nu m str duiesc destul. Ha! N-aveau de unde s tie ct m str duiam -s nu-mi las familia s se destrame. Dar carnetele de note nu erau grozave, iar tata urla i mama plngea. M nvinuiam c nu sunt perfect . i am continuat s m str duiesc i mai mult. ntr-o familie dezorganizat ca aceasta, n care exist dificult i aparent insurmontabile, membrii familiei se concentreaz asupra unor probleme mai simple, cu o posibil perspectiv de rezolvare. Rezultatele colare ale Lisei au devenit astfel, centrul aten iei tuturor, inclusiv al Lisei. Familia avea nevoie s cread c aceast problem era cea care, dac se rezolva, ar aduce napoi armonia. Presiunea asupra Lisei era imens . Nu numai c ncerca s rezolve problemele p rin ilor ei, nh mat fiind i la ndatoririle mamei ei, dar tot ea era identificat cu cauza nefericirii familiale. Din cauza dimensiunilor monumentale ale sarcinii asumate, nu se bucura de nici un succes, n ciuda eforturilor ei eroice. In mod firesc, sentimentul valorii proprii a fost extrem de afectat. - O dat , am sunat-o pe cea mai bun prieten a mea i i-am spus: Las -m s vorbesc cu tine, te rog. Po i citi o carte dac vrei. Nu e ti obligat s m ascul i. Dar am mare nevoie de cineva la cap tul cel lalt al firului". Nici m car nu credeam c merit s -mi asculte cineva problemele! Dar ea chiar m-a ascultat. Tat l ei era alcoolic n recuperare i fusese la A.A. Ea s-a dus la Alateen i cred c mi-a dat rezultatele benefice ale progamului n acela i fel n care m-a ascultat. Mi-era att de greu s recunosc c ceva nu e n ordine, dac nu era din vina tat lui meu. Il uram. Am sorbit amndou ceaiul n lini te cteva minute, timp n care Lisa se lupta n t cere cu amitirile ei dureroase. Cnd a fost n stare s vorbeasc , a spus simplu: - Tata ne-a p r sit cnd aveam aisprezece ani. Sora mea era deja plecat . Era cu trei ani mai mare decl mine i imediat ce a f cut optsprezece ani, si-a g sit o slujb cu norm ntreag i a plecat de-acas . Am r mas deci, mama, fratele meu i cu mine. Cred c ncepeam s m scufund, cu toat presiunea pe care o exercitam asupra mea, n str dania de a o face pe mama fericit i de a avea grij de fratele meu. A a c am plecat n Mexic i m-am m ritat, am revenit acas i am divor at i pe urm m-am zbenguit cu o mul ime de b rba i, ani n ir. La cinci luni dup ce mama ncepuse edin ele la A.A. s-a ntmplat s -l ntlnesc pe Gary. In prima zi petrecut mpreun , a fost drogat. Ne-am plimbat cu ma ina, era i prietena mea cu noi, care l cuno tea, iar el a fumat marihuana. M-a pl cut i l-am pl cut, i fiecare, separat, i-a transmis celuilalt acest mesaj prin prietena mea; foarte curnd dup asta mi-a dat telefon i a trecut apoi pe la mine. L-am rugat s -mi pozeze i i-am schi at portretul din amuzament, i-mi aduc aminte c m-am sim it cople it de afec iunea pentru el. A fost cel mai puternic sentiment

pe care l-am avut vreodat fa de un b rbat. Era drogat din nou, st tea acolo i vorbea rar - tii, ca atunci cnd oamenii sunt droga i - i a trebuit s m opresc, pentru c minile mi tremurau att de tare c nu mai puteam desena nimic. Am ridicat blocul de desen i l-am sprijinit de genunchi ca s stea; astfel, nu-mi putea vedea minile care tremurau ca naiba. Acum tiu c am reac ionat a a pentru c vorbea la fel cum vorbea mama dup ce b use o zi ntreag . Acelea i pauze lungi i cuvinte alese cu grij care erau rostite, cumva cu emfaz . ntreaga mea grij i dragoste pentru mama s-au combinat cu atrac ia fizic pe care o sim eam pentru el, c ci ar ta bine. Dar, n acela i timp, habar n-aveam de ce am reac ionat a a i am numit asta dragoste. Faptul c atrac ia Lisei fa de Gary i implicarea ei n rela ia cu el au debutat att de repede dup ce mama ei s-a l sat de b utur n-a fost o ntmplare. Leg tura ce le unea pe cele dou femei nu fusese sf rmat . Chiar dac , geografic, erau desp r ite, mama fusese ntotdeauna prima responsabilitate a Lisei i iubirea ei cea mai profund . Cnd Lisa a nceput s - i dea seama c mama ei se schimba, vindecndu-se de alcoolism f r ajutorul ei, a reac ionat, din fric , la acest refuz de a avea nevoie de ea. Curnd Lisa stabili o nou rela ie de profunzime cu un alt individ dependent. Dup c s torie, i pn la ns n to irea mamei ei, rela iile ei cu b rba ii fuseser ocazionale. Ea s-a ndr gostit" de un b rbat dependent, n momentul n care mama ei s-a ndreptat spre Alcoolicii Anonimi ca s cear ajutor i sprijin pentru a se ns n to i. Lisa sim ea nevoia unei rela ii cu o persoan dependent , nu pasiv , ca s se simt normal ". Continu cu descrierea celor ase ani care urmar . Gary s-a mutat la ea imediat i a declarat ferm n timpul primei s pt mni de convie uire c , dac va fi vreodat vorba s aleag ntre a cump ra droguri i a pl ti chiria, drogurile vor fi ntotdeauna pe primul loc n ceea ce-l prive te. Cu toate acestea, Lisa era sigur c se va schimba, c va ajuge s pre uiasc ce aveau mpreun i s vrea s -l p streze. Era sigur c l putea face s-o iubeasc cu aceea i dragoste cu care l iubea ea. Gary rareori lucra, iar cnd o f cea, credincios spuselor sale, tot salariul se ducea pe cea mai scump marihuana sau pe ha i . La nceput, Lisa i s-a al turat n folosirea drogurilor, dar cnd a descoperit c i afecta capacitatea de a- i c tiga existen a, s-a oprit. La urma urmei, ea era cea responsabil pentru ntre inerea amndurora, iar ea i lua responsabilitatea n serios. Ori de cte ori se gndea s -i spun s plece - dup ce i luase iar bani din po et sau l g sise n toiul unei petreceri cnd ea venise extenuat de la serviciu sau lipsise toat noaptea de acas - el aducea o pung plin de bun t i, sau o a tepta cu masa pus , sau i m rturisea c a f cut rost de cocain special pentru ei doi, i hot rrea ei se spulbera n timp ce i spunea c , n definitiv, el o iube te cu adev rat. Povestea copil riei lui o f cea s plng i s -l comp timeasc ; era sigur c , dac l iube te ndeajuns, va fi n stare s -l recompenseze pentru tot ce a suferit. Se gndea c nu-l poate nvinui sau trage la r spundere pentru comportamentul de acum, din moment ce suferise att de mult n copil rie i uita durerea propriului ei trecut, pe m sur ce se concentra s -l repare pe al lui. O dat , n timp ce se certau pentru c refuzase s -i dea un cec pe care i-l trimisese tat l de ziua ei, el a sf iat cu un cu it toate tablourile din cas . Lisa relu povestirea. - Eram a a bolnav pe vremea aceea c m-am gndit: E numai vina mea; n-ar fi trebuit s -l sup r." Pe atunci m nvinuiam nc pentru orice, ncercnd s repar ireparabilul. Ziua urm toare era ntr-o smb t . Gary era plecat, iar eu f ceam cur enie, plngnd i

aruncnd la gunoi trei ani de pictur . L sasem televizorul deschis ca s -mi alung gndurile, i era o femeie pe post, una pe care o b tuse b rbatul, i care vorbea ntr-o emisiune. Nu i se vedea fa a; a vorbit despre cum fusese via a ei i a descris ni te scene oribile, iar apoi a zis: "Nu credeam c situa ia e a a grav pentru c aveam nc puterea s-o suport!" Lisa d du din cap u or. - Asta f ceam i eu, acceptam situa ia asta ngrozitoare pentru c mai aveam putere s-o suport. Cnd am auzit-o pe femeia aceea, am zis tare: Dar meri i ceva mai mult dect cel mai r u lucru pe care-l po i suporta!" Mi-am auzit, brusc, spusele i am nceput s plng n hohote pentru c n elesesem: la fel f ceam i eu. Meritam mai mult dect durerea i frustrarea i pre ul pl tit i haosul. La fiecare tablou sf iat, mi spuneam: "Nu mai vreau s tr iesc a a!" Cnd Gary s-a ntors, lucrurile lui l a teptau afar , mpachetate, n fa a u ii. Lisa i chemase cea mai bun prieten , care-l adusese i pe so ul ei, iar cei doi au ajutat-o s - i adune curajul i s -i spun lui Gary s plece. - N-a f cut o scen , pentru c erau prietenii mei acolo, pur i simplu a plecat. Ulterior, m-a sunat i a nceput s m amenin e, dar nu i-am r spuns deloc i dup o vreme, a renun at. A vrea, totu i, s n elegi c n-am f cut asta singur - s reac ionez, vreau s spun. I-am telefonat mamei dup -amiaz , dup ce m mai lini tisem, i i-am povestit tot. M-a sf tuit s m duc la Al-Anon, la edin ele pentru adul ii care au fost copii de alcoolici. Am ascultat-o doar pentru c sufeream att de tare. Al-Anon, ca i Alateen, este o grupare de rude i prieteni ai alcoolicilor care se ntlnesc pentru a se ajuta unii pe al ii s nu mai fie obseda i de alcoolicii din via a lor. edin ele sunt pentru fiii i fiicele - adul i - ai alcoolicilor care vor s scape de efectele convie uirii n copil rie cu alcoolismul. Efectele respective includ majoritatea caracteristicilor iubirii n exces. Abia atunci am nceput s m n eleg. Gary era pentru mine ceea ce fusese alcoolul pentru mama: un drog f r de care nu puteam tr i. Pn n ziua cnd i-am spus s plece, fusesem terorizat de gndul c ar putea s m p r seasc , a a c am f cut tot ce am putut ca s fie mul umit. Am f cut tot ce f cusem nainte, cnd eram mic - am muncit din greu, am fost bun , n-am cerut nimic pentru mine, am preluat responsabilit ile celuilalt. Din cauz c modelul meu fusese ntotdeauna sacrificiul de sine, nu tiam cine sunt dac nu aveam pe cine s ajut sau o suferin de ndurat. Ata amentul profund al Lisei fa de mama sa i sacrificarea propriilor ei necesit i i dorin e pe altarul acestui ata ament au preg tit-o pentru rela iile amoroase de mai trziu, destinate mai degrab pentru suferin dect pentru mplinirea personal . n copil rie Lisa luase decizia de a remedia orice dificultate ivit n via a mamei sale prin for a dragostei i altruismului ei. Decizia s-a ascuns curnd n subcon tient, de unde a continuat s-o impulsioneze. Total neobi nuit s evalueze modalit i de siguran pentru propria persoan , dar expert n promovarea bun st rii altora, a acceptat rela ii care promiteau ocazii de a ndrepta lucrurile n favoarea cuiva prin for a dragostei ei. Credincioas cazului s u, e uarea eforturilor ei de a c tiga afec iunea celuilalt o impulsiona s se str duiasc i mai mult. Gary, cu dependen a lui de droguri, cu dependen a afectiv i cruzimea lui, reprezenta combina ia celor mai rele caracteristici ale p rin ilor Lisei. Paradoxal, tocmai asta explica atrac ia ei fa de el. Dac rela ia pe care am avut-o cu p rin ii a fost n esen una instructiv , bazat pe exprimarea normal a afec iunii, interesului i aprob rii, atunci, adul i fiind, vom avea tendin a s ne sim im bine cu persoane care trezesc n noi sentimente asem n toare - siguran , c ldur sufleteasc , respect de sine. n plus, vom avea tendin a de a evita oamenii care ne fac,

prin critica sau manipularea lor, s ne sim im mai pu in ncrez tori n noi n ine. Vom sim i aversiune fa de comportamentul lor. Dac , dimpotriv , rela ia cu p rin ii a fost ostil , critic , brutal , manipulatoare, supradependent , supra-protectoare - sau cu alte cuvinte, anormal atunci, ni se pare normal" cnd ntlnim o persoan care exprim , poate chiar foarte subtil, nuan e ale unor atitudini i comportamente identice. Ne vom sim i ca acas al turi de persoane cu care re-crem tiparele anterioare de raportare anormal , i dimpotriv , incomodate i stingherite cu persoane blnde, amabile, altfel spus, normale. Cu alte cuvinte, pentru c nu suntem provocate s ncerc m s schimb m pe cineva ca s -l facem fericit sau ca s -i c tig m afec iunea sau acceptarea reprimate, ne nchipuim c ne plictisim al turi de oameni normali. Plictiseala e sinonim de multe ori cu o larg palet a sentimentului de stinghereal - de la formele u oare la cele intense pe care femeile care iubesc prea mult sunt nclinate s le tr iasc cnd sunt lipsite de rolul att de familiar lor, al ajutorului, speran ei i preocup rii pentru bun -starea altei persoane. Exist , la majoritatea adul ilor - copii de alcoolici - i a descenden ilor proveni i din familii cu diverse alte disfunc ionalit i -o fascina ie pentru persoanele cu probleme i o atrac ie pentru emo ii, mai ales negative. Dac dramele i haosul au fost constant prezente n via a noastr i dac , a a cum se ntmpl deseori, am fost for a i n copil rie s ne reneg m sentimentele, avem nevoia la maturitate de evenimente dramatice care s ne trezeasc sentimentele - dac mai e ceva de trezit. A adar, ca s sim im c tr im, avem nevoie de sentimentul de nesiguran , de durere, dezam gire i lupt . Lisa a ajuns la cap tul pove tii sale. - Pacea i lini tea care au urmat n via a mea dup plecarea lui Gary m nnebuneau. Mi-a trebuit tot curajul din lume ca s nu-l sun i s -l rog s vin napoi. Dar ncet-ncet m-am reobi nuit cu via a normal . Nu ies cu nimeni acum. tiu c sunt nc prea bolnav pentru a stabili o rela ie normal cu un b rbat. Dac a ie i acum, mi-a g si un alt Gary. A a c , pentru prima dat , mi fac planuri pentru mine ns mi i nu mai ncerc s schimb pe altcineva. n rela ia ei cu Gary, Lisa, ca i mama ei n rela ia cu alcoolul, suferea de o boal , compulsia distructiv pe care n-o putea controla singur . La fel ca mama ei, care dezvoltase dependen a de alcool i nu era n stare s se lase de b ut singur , Lisa dezvoltase ceea ce era tot o rela ie de dependen fa de Gary. Nu fac aceast analogie n mod gratuit i nici nu folosesc cu u urin cuvtul dependen n compararea cazurilor celor dou femei. Mama Lisei devenise dependent de un drog - alcoolul pentru a evita sup rarea intens i disperarea din via a ei. Cu ct mai mult folosea alcoolul pentru a evita durerea, cu att mai intens ac iona drogul asupra sistemului ei nervos i producea chiar sentimentele de care vroia s scape. Alcoolul intensifica durerea, n loc s o aline. A a c bea i mai mult. i astfel a ajuns la dependen . Lisa a ncercat i ea s evite suferin a i disperarea. Ea suferea de o stare depresiv grav , care i avea originea n copil ria ei dureroas . Acest tip de depresie se ntlne te la copiii proveni i din familiile cu probleme serioase, iar modalitatea lor de a o trata, sau mai bine zis de a o evita, variaz n func ie de sex, dispozi ie, rolul jucat n copil rie. La adolescen , multe tinere ca Lisa i in depresia n ah, dezvoltnd acel stil de a iubi prea mult. Pe m sur ce se angajeaz n rela ii haotice, dar stimulatoare i enervante, cu b rba i anormali, sunt prea agitate pentru a c dea n starea depresiv care r mne, ns , prezent , chiar sub nivelul de con tient . n acest fel, un partener violent, indiferent, infidel, sau altfel spus, dificil, devine pentru aceste femei omologul drogului, c ci produce mijlocul de a sc pa de sentimente - la fel cum alcoolul sau alte substan e de alterare a st rii suflete ti constituie pentru persoanele dependente

posibilitatea de evadare temporar , de care refuz s se despart . Ca i n cazul alcoolului i drogurilor, aceste rela ii greu de manevrat, care adorm aten ia, i aduc propriul lor aport de suferin . Comparat cu evolu ia alcoolismului, dependen a de rela iile cu b rba ii se intensific pn cnd se transform n viciu. A nu avea o rela ie - cu alte cuvinte, a fi singur cu tine ns i poate fi chiar mai r u dect cea mai mare suferin produs de o rela ie, i asta pentru c a fi singur nseamn a sim i mpuns turile durerii din trecut combinate cu cea din prezent. Cele dou compulsii sunt paralele din acest punct de vedere i la fel de greu de dep it. Dependen a unei femei de partenerul ei, sau de o serie de parteneri incompatibili, se poate datora ini ial unei multitudini de probleme familiale. Paradoxal, adul ii - copii de alcoolici - sunt mai noroco i dect cei proveni i din alte medii defavorizante, ntruct exist asocia iile Al-Anon, cel pu in la nivelul marilor ora e, care le ofer asisten n efortul de a- i rezolva problemele de respect de sine i raportare la ceilal i. Recuperarea dependen ilor de rela ii interumane implic primirea ajutorului dat de grupul de sprijin n nv area a dou lucruri: cum s rupi cercul vicios i cum s cau i sentimente de autoapreciere i bun stare n alt parte dect la un b rbat incapabil s nutreasc aceste sentimente. Cheia este s nve i cum s duci o via s n toas , satisf c toare, lini tit , f r a depinde, pentru a fi fericit, de altcineva. Trist este faptul c pentru cei implica i n rela ii dependente, sau prin i n plasa dependen ei de droguri sau alcool sau de oricare alt substan chimic , convingerea c se pot descurca singuri i mpiedic s cear ajutor, obstruc ionnd astfel recuperarea. Tocmai din cauza acestor convingeri - Pot s-o fac singur" - pentru mul i din cei care se lupt cu una din aceste boli, lucrurile se nr ut esc nainte de a ncepe m car s se ndrepte. Trebuia ca via a Lisei s devin iremediabil nemanevrabil , incontrolabil , pentru ca ea s recunoasc c are nevoie de ajutor ca s - i nving dependen a de suferin . Starea Lisei nu era ajutat nici de faptul c att suferin a din dragoste ct i dependen a de o rela ie sunt idealizate de cultura noastr (n. tr.: este vorba de cultura american ) - de la cntecele populare la muzica de oper , de la literatura clasic la pove tile medievale, de la serialele TV melodramatice, la filmele i piesele de teatru cu mare succes de public, suntem mpresurate de nenum rate exemple de rela ii imature, nereu ite, dar poleite i ridicate n sl vi. Aceste modele culturale ne nva - a cta oar - c profunzimea dragostei se m soar prin suferin a pe care o provoac , iar cei care sufer cu adev rat, iubesc cu adev rat. Cnd ntr-un cntec, solistul se tnguie duios c nu se poate st pni s nu iubeasc pe cineva, chiar dac l doare iubirea, chiar dac sufer , exist ceva n noi care, probabil din cauza for ei pe care o are expunerea repetat la acest punct de vedere, accept c ideea exprimat de solist este felul n care ar trebui s fie lucrurile. Accept m c suferin a este o component fireasc a dragostei, c dorin a de a suferi din dragoste este o tr s tur mai curnd pozitiv dect negativ . Exist pu ine modele de cupluri n care partenerii se raporteaz unul la altul n mod matur, s n tos, corect, liber de orice manipul ri sau subjug ri i asta din dou motive. Primul: aceste rela ii sunt foarte rare n via a real ; al doilea: ntruct calitatea implic rii emo ionale este mult mai subtil n rela iile normale dect drama evident a rela iilor anormale, poten ialul dramatic al celor dinti este trecut cu vederea, de obicei, n literatur , dramaturgie i muzic . Dac modelele anormale de raportare la ceilal i sunt un adev rat flagel, este din cauz c asta e tot ce vedem i cunoa tem. i tot din cauza lipsei exemplelor de dragoste mature i a comunic rii normale din mass-media, am cochetat ani de zile cu ideea de a scrie, n episoade zilnice, despre fiecare serial melodramatic. n episoadele mele, toate personajele comunic unul cu altul, n mod sincer, non-

defensiv i afectuos. F r minciuni, secrete, manipul ri, f r victime i victimizatori. n schimb, telespectatorii ar vedea personaje hot rte s aib rela ii normale cu ceilal i, bazate pe o sincer comunicare. Nu numai c acest tip de rela ii interumane ar intra n conflict cu structura normal a programelor TV dar ele ar i ilustra, datorit contrastului evident, ct suntem de satura i cu cazurile de exploatare, manipulare, sarcasm, r zbunare, ademenire deliberat , crize de gelozie, minciun , amenin are, coerci ie etc, nici unul din ele nefiind de folos unei rela ii normale. Dac te gnde ti la ce ar nsemna un singur episod despre comunicarea sincer i dragostea matur pentru calitatea acestor saga nesfr ite, ia n considera ie i influen a pe care alterarea comunic rii o are asupra vie ii noastre. Totul se ntmpl ntr-un anumit context, chiar i felul n care iubim. Trebuie s fim con tien i de defectele distructive ale viziunii societale despre dragoste i s opunem rezisten imaturit ii superficiale i auto-distructive n rela iile personale, aureolate de societate. Trebuie s dezvolt m con tient o modalitate mai deschis i mai sincer de a ne raporta la oameni dect cea pe care o propag mass media, vnznd astfel intimitatea real pe fr mnt rile nelini tii. 4. Nevoia de a te sim i necesar E o femeie a a bun la suflet ndr gostit de un b rbat imoral; i-l iube te chiar de e r u, i nu n elege de ce. Femeia bun la suflet Nu tiu de ce face asta. Eu a nnebuni dac ar trebui s suport ce suport ea." N-am auzit-o niciodat plngndu-se!" De ce l suport ?" Ce naiba vede la el? Ar putea g si u or pe cineva mai bun." Oamenii au tendin a s vorbeasc a a despre femeile care iubesc prea mult, ntruct ei v d ceea ce pare a fi un efort nobil de a scoate ce e mai bun dintr-o rela ie n aparen nesatisf c toare. Dar explica ia misterului acestui ata ament statornic se g se te, de cele mai multe ori, n experien ele din copil rie. Majoritatea femeilor care iubesc prea mult se dezvolt i continu i la maturitate rolurile pe care le-au adoptat n copil rie. Pentru multe din noi, aceste roluri semnific negarea propriei noastre personalit i, n ncercarea de a satisface nevoile celorlal i membri ai familiei. Poate c am fost for ate de mprejur ri s ne maturiz m mai repede, s ne asum m prematur responsabilit i pentru c mama sau tata erau prea afecta i, fizic sau psihic, ca s - i ndeplineasc ndatoririle de p rin i. Sau poate c ne-a lipsit unul din p rin i, din cauza divor ului sau decesului, iar noi am ncercat s -l nlocuim, att pentru fra ii mai mici ct i pentru p rintele r mas. Poate c am devenit m mica" fra ilor mai mici n timp ce mama era plecat la serviciu. Sau poate c am avut ambii p rin i, dar pentru c unul din ei era furios sau frustrat sau nefericit, iar cel lalt nu r spundea cu compasiune, ne-am trezit n postura de confidente, ascultnd anumite detalii (despre rela ia lor), care dep eau capacitatea noastr de a le "digera" emo ional. Ascultam pentru c ne temeam de consecin ele pe care le-ar fi avut refuzul nostru asupra p rintelui respectiv, dar i din teama de a nu pierde dragostea lui, dac n-am fi reu it s ne ndeplinim rolul impus. i astfel, nu ne-am protejat nici noi, i cu att mai pu in p rin ii no tri, care aveau nevoie s ne vad mai puternice dect eram n realitate. Chiar dac nu eram destul de coapte pentru aceste responsabilit i, am sfr it prin a-i proteja noi pe ei. Cnd ireparabilul s-a produs, nv asem deja de prea timpuriu i prea bine cum s avem grij de al ii, cu excep ia noastr , binen eles. Nevoia noastr de dragoste, aten ie, educa ie i siguran a r mas f r r spuns, concomitent cu simularea noastr c suntem mai puternice i mai pu in tem toare, mai mature i mai descurc re e dect ne sim eam n realitate. i pentru c tot nv asem s ne neg m

propria noastr nevoie de afec iune, am crescut c utnd ct mai multe ocazii de a face ceea ce tiam att de bine: s ne preocupe mai mult dorin ele i cererile altora dect recunoa terea propriilor temeri, dureri i dorin e nemplinite. Am pretins c suntem mature atta timp, am cerut att de pu in, i am d ruit att de mult ca acum ni se pare c e prea trziu s ne mai vin rndul. Continu m s -i ajut m pe al ii, i s sper m c temerile noastre vor disp rea i c vom fi r spl tite cu dragoste. Povestea Melaniei este edificatoare pentru felul n care maturizarea rapid , cu prea multe responsabilit i - n cazul ei, nlocuirea p rintelui absent - poate genera compulsia de a iubi. Chiar n ziua n care am ntlnit-o, dup ce inusem un curs de asisten medical , nu m-am putut opri s nu observ c pe chipul ei puteai face un studiu al contrastelor. Nasul mic, n vnt, cu ploaia de pistrui i obrajii plini de co uri i d deau un aer pozna atr g tor. Aceste tr s turi vioaie p reau nelalocul lor lng cearc nele ntunecate din jurul ochilor cenu ii i limpezi. Cu coama de p r ondulat, castaniu-ro cat, sem na cu un spiridu palid, obosit. A stat deoparte a teptnd s termin de discutat cu cei ase- apte studen i care r m seser dup curs. Cum se ntmpla frecvent cnd vorbeam despre alcoolismul n familie, erau c iva cursan i care voiau s abordeze probleme prea personale pentru a fi discutate la ueta" de ntreb ri i r spunsuri care urma ntotdeauna dup expozeul meu. Cnd a plecat i ultimul dintre colegii ei, Melanie mi-a dat un moment de r gaz i s-a prezentat, apoi, dnd mna cu mine ferm i tandru n acela i timp, pentru cineva att de fragil i delicat ca ea. A teptase att de mult i att de r bd toare s vorbeasc cu mine, c , n ciuda aparentei siguran e de sine, am b nuit c atinsesem o coard sensibil la curs. Ca s -i dau posibilitatea s vorbeasc pe larg, am rugat-o s ne plimb m prin campus. A ciripit camaradare te ct mi-am strns eu lucrurile i am ie it din sala de curs, dar, o dat afar , n dup -amiaza cenu ie de noiembrie, a r mas ntr-o t cere reflexiv . Am luat-o pe o alee pustie, singurul sunet fiind cel scos de frunzele uscate de sicomori care se sf rmau sub t lpile noastre. Melanie ie i din alee pentru a r zui cteva flori din acelea n form de stea, cu vrfurile petalelor curbate n sus ca la stelele de mare expunnd paloarea p r ii de dedesubt. Dup o vreme ad ug optit: - Mama nu a fost alcoolic , dar dup felul cum a i descris familiile afectate de aceast boal , ar fi putut foarte bine s fie. A fost bolnav mental - a fost nebun - i n cele din urm , boala a uciso. A suferit de st ri depresive puternice, a fost de multe ori n spital, uneori timp ndelungat. Medicamentele pe care i le d deau ca s se fac bine" i-au f cut mai mult r u. n loc de o nebun plin de energie, a devenit o legum . Dar i a a, n starea de legum , a reu it pn la urm s se sinucid . De i ne str duiam s n-o l s m niciodat singur de tot, n ziua aceea ne-am mpr tiat care ncotro ctva timp. S-a spnzurat n garaj. Tata a g sit-o. i scutur capul repede, tulburnd amintirile ntunecate adunate n minte i continu : - Azi-diminea , la curs, am auzit multe lucruri cu care m-a putea identifica, dar a i spus c copiii de alcoolici sau din familii cu diverse alte probleme, ca a noastr , i aleg adeseori parteneri alcooloci sau deda i altor droguri, dar asta nu-i adev rat n ceea ce-l prive te pe Sean. Mul umesc lui Dumnezeu, nu-i place s bea, nici s se n epe. Avem alte probleme. Se uit departe de mine, ridicndu- i capul. - De obicei, m descurc n orice mprejurare - b rbia ei se l s n jos - ... dar ncep s m satur. Apoi m privi n ochi, zmbi i d du din umeri. - R mn f r mncare, bani i timp, asta-i tot.

A spus-o ca i cum ar fi fost poanta unui banc, la care trebuia s te amuzi, nu s r spunzi serios. A avut nevoie de un ndemn ca s -mi dea detalii, lucru pe care l-a f cut cu indiferen . - Sean a plecat din nou. Avem trei copii: Susie, ase ani; Jimmy, patru; i Peter, doi i jum tate. Lucrez cu jum tate de norm ca supraveghetoare ntr-un spital, urmez cursuri de asistent medical i m str duiesc s nu-mi las familia s se destrame. Sean are, de obicei, grij de copii cnd nu se duce la coala de arte plastice, sau nu e plecat de acas . A spus asta f r nici o umbr de am r ciune. - Ne-am c s torit acum apte ani. Eu aveam aptesprezece ani i tocmai terminasem liceul. El avea dou zeci i patru, f cea ceva actorie, i mergea la o coal cu jum tate de norm . Locuia ntr-un apartament, cu nc trei prieteni. M duceam la ei duminica i le g team - adev rate festine. Eram iubita lui de duminica noaptea. Vinerea i smb ta fie avea vreo pies n care juca, fie se ntlnea cu altcineva. Oricum, to i cei din apartament m iubeau. Masa preg tit de mine era cel mai frumos lucru care li se ntmpla o dat pe s pt mn . Obi nuiau sa-l tachineze pe Sean i-i spuneau c ar trebui s se nsoare cu mine ca s am grij de el. Cred c i-a pl cut ideea, pentru c a a a i f cut. M-a cerut n c s torie iar eu am spus, binen eles, da. Eram n al nou lea cer. El era a a de frumos! Uite! i deschise geanta i scoase un album. Prima fotografie era a lui Sean: ochii negri, pome ii sculpta i i b rbia br zdat de o cut adnc se combinau ntr-o nf i are foarte pl cut . Era o versiune m rit a ceea ce p rea s fi fost o fotografie f cut pentru o map de prezentare a unui actor sau model. Am ntrebat dac e a a i Melanie mi confirm , numind un cunoscut fotograf. - Seam n cu Heathcliff, am remarcat, iar ea aprob din cap cu mndrie. Ne-am uitat mpreun la celelalte fotografii - erau ale copiilor, n diverse ipostaze de vrst : trndu-se, f cnd primii pa i, suflnd n lumn ri la ziua de na tere. Dorind s v d o fotografie mai pu in prelucrat de-a lui Sean, am f cut observa ia c nu apare deloc n fotografiile copiilor. - Nu, el e cel care face fotografiile, de obicei. Are mult experien n arta fotografic , ca i n cea teatral i plastic . - Lucreaz n vreunul din aceste domenii acum? am ntrebat. - Nu... Mama lui i-a trimis ni te bani, a a c s-a dus din nou la New York s vad ce oportunit i g se te acolo. Cobor glasul, aprcape imperceptibil. Dat fiind fidelitatea ei absolut fa de Sean, m-a fi a teptat s-o aud vorbind cu optimism despre aceast nou sondare a New York-ului. Pentru c n-a f cut-o, am ntrebat-o eu: - Despre ce e vorba, Melanie? Pentru prima dat cu o und de nemul umire n glas, mi spuse: - Nu mariajul nostru e problema. Ci mama lui. Ii tot trimite mereu bani. De fiecare dat cnd e pe punctul de a se stabili, fie cu noi, fie la un nou loc de munca, ea i trimite un cec i el pleac din nou. Nu-l poate refuza. Dac nu i-ar mai trimite bani, n-am avea nici o problem . - i dac n-o s nceteze niciodat ? - Atunci va trebui s se schimbe Sean. O s -l fac s n eleag c ne r ne te. Am v zut lacrimi strivite ntre genele-i negre. - Sean va trebui s refuze banii, continu ea - Nu prea pare c-o s se ntmple a a, din cele ce-mi spui. Ridic glasul i spuse cu hot rre: - Mama lui nu va distruge ceea ce am cl dit mpreun . El se va schimba, crede-m . Melanie g sise o frunz enorm i i d du cu piciorul de cteva ori, privind-o cum se sf rm . Am a teptat cteva clipe i am ntrebat-o: - Asta e tot? Continund s loveasc frunza cu piciorul, r spunse:

- A fost la New York de nenum rate ori; se ntlne te cu cineva cnd e acolo. Vocea ei era moale i oarecum indiferent . - Alt femeie? am ntrebat, iar Melanie se uit n alt parte i d du din cap. De ct timp are aceast rela ie? am continuat eu. - De ani de zile, probabil. Spunnd asta, Melanie i b g capul ntre umeri. Totul a nceput la prima mea sarcin . Nici nu l-am nvinuit. Mi-era a a de r u i m sim eam att de mizerabil, iar el era a a departe. In mod surprinz tor, Melanie i-a asumat vina pentru infidelitatea lui Sean, ca i responsabilitatea de a-l ntre ine pe el i pe copii n timp ce el i c uta, chipurile, de lucru. Am ntrebat-o dac s-a gndit vreodat la divor . - Ne-am desp r it o dat , de fapt. E o prostie c spun asta, pentru c suntem desp r i i mai tot timpul, cu plec rile astea ale lui. Dar o dat , mai mult ca s -i dau o lec ie, i-am spus c vreau s ne desp r im, i timp de ase luni am tr it separat. El m suna, iar eu i trimiteam bani cnd avea nevoie, cnd se ivea brusc o ocazie i avea nevoie s fie ajutat s sar hopul. Dar n celelalte privin e, ne descurcam fiecare singur. Eu chiar am ie it cu al i doi b rba i! Melanie p rea surprins c i al i b rba i ar putea fi interesa i de ea. mi spuse cu nedumerire: - Amndoi au fost a a dr gu i cu copiii, i au vrut s m ajute la treburile din cas , au reparat ce era de reparat i chiar mi-au cump rat diverse lucru oare de care aveam nevoie. Mi-a pl cut felul n care m-au tratat. Dar nu aveam nici un sentiment adev rat pentru ei. N-am sim it niciodat pentru ei atrac ia pe care o sim eam pentru Sean. A a c , n cele din urm , m-am ntors la el. F cu o grimas . - Apoi a trebuit s -i explic cum de era totul reparat prin cas . Traversasem jum tate de campus i a fi dorit s aflu mai multe despre copil ria lui Melanie ca s n eleg ce fel de experien e o preg tiser " pentru dificult ile ei prezente. - Cnd i rememorezi copil ria, ce vezi? am ntrebat i am v zut-o ncruntndu-se pe m sur ce privea napoi la anii copil riei. - A, e caraghios! M v d cu un or pe mine, stnd n fa a aragazului i amestecnd ntr-o oal . Eram a treia din cei cinci copii, iar cnd aveam paisprezece ani, a murit mama. Incepusem s g tesc i s fac curat cu mult nainte, pentru c mama era foarte bolnav . Dup un timp, nici n-a mai ie it din camera ei. Cei doi fra i mai mari s-au angajat dup coal ca s-o scoatem la cap t, iar eu am preluat, cumva, rolul mamei. Surorile mele erau cu trei i respectiv cinci ani mai mici dect mine, a a c mi-a revenit doar mie sarcina de a face totul n cas . Dar ne-am descurcat bine. Tata muncea i f cea cump r turile. Eu g team i dereticam. To i am f cut ce-atn putut. Nu prea ne ajungeam cu banii, dar ne-am descurcat. Tata muncea din greu, avnd frecvent dou slujbe. De aceea era mai tot timpul plecat de acas . Cred c st tea la serviciu pe de o parte pentru c trebuia, iar pe de alta, ca s-o evite pe mama. Cu to ii o evitam ct puteam. Era groaznic de dificil . Tata s-a rec s torit cnd eu eram n liceu. Lucrurile s-au schimbat n bine imediat, pentru c noua so ie lucra i ea, i avea o feti de aceea i vrst cu sora mea cea mai mic - cam doisprezece ani. Totul s-a combinat perfect. Banii nu mai erau a a o problem . Tata era fericit. Aveam destul ca s-o ducem bine, pentru prima dat n via . Am ntrebat: - Cum te-ai sim it cnd i-a murit mama? Melanie strnse din din i. - Persoana care a murit nu mai era mama mea de ani de zile. Era o alt persoan - cineva care dormea sau ipa i ne f cea numai necazuri. Mi-o amintesc cum era cnd era nc mama mea, dar vag. Trebuie s caut adnc n memorie persoana care era blnd i dulce, care cnta n timp ce

f cea gospod rie sau se juca cu noi. tii, era irlandez i cnta ni te melodii att de melancolice... S l s m asta; cred c ne-am sim it u ura i cnd a murit. Dar am avut i un sentiment de vin : poate c dac a fi n eles-o mai bine i a fi avut mai mult grij de ea, nu sar fi mboln vit att de tare. Nu m gndesc la asta dect dac n-am ncotro. Ne apropiam de destina ie i, n pu inele momente care ne r m seser , a fi dorit s-o fac s arunce m car o privire asupra originii necazurilor ei din prezent. - Vezi vreo asem nare ntre via a ta de copil i cea de acum? am ntrebat. Surse, pu in jenant . - Mult mai bine dect pn acum, doar pentru c am vorbit despre asta. In eleg c i acum a tept - pe Sean s vin acas , cum l a teptam pe tata cnd era plecat; n eleg c nu-l nvinuiesc deloc pe Sean pentru ce face pentru c n mintea mea plec rile lui se suprapun peste absen a tatei care pleca la serviciu, pentru c trebuia s aib grij de noi. In eleg acum c nu este acela i lucru, i totu i eu simt la fel, ca i cum a fi dat lovitura. F cu o pauz i clipi des, ncercnd s vad mai clar tiparele care se desf ceau n fa a ochilor ei. - Da, sunt nc micu a i curajoasa Melanie care inea casa unit , amesteca n oala de pe aragaz i avea grij de copii. Se nro i brusc sub ocul n elegerii. - Deci, e adev rat ce-a i spus la curs despre copiii ca mine. Ave i dreptate, noi c ut m oamenii cu care putem juca acela i rol pe care l-am jucat n copil rie! nainte s ne desp r im, Melanie m-a mbr i at strns i a zis: - V mul umesc c m-a i ascultat. Sim eam nevoia s vorbesc cu cineva despre asta. In eleg mai bine lucrurile acum, dar nu sunt preg tit s renun , nu nc ! Se nviorase vizibil i spuse, cu ncredere: - i-apoi, Sean nu trebuie dect s se maturizeze. i o va face. Trebuie, nu-i a a? F r s a tepte r spuns, se ntoarse i plec , p ind printre frunzele uscate. Intr-adev r, Melanie n elegea mult mai bine lucrurile acum, dar r m seser nc obscure pentru ea multe alte asem n ri ntre copil ria i situa ia ei prezent . De ce avea nevoie o tn r inteligent , atr g toare, energic i capabil ca Melanie de o rela ie plin de suferin i dificult i, cum era cea pe care o avea cu Sean? Deoarece, pentru ea i pentru alte femei care au crescut n familii profund nefericite, n care povara emo ional era prea grea i responsabilitatea prea mare pentru umerii lor, pentru aceste femei, deci, binele i r ul deveniser derutante i nclcite, i n cele din urm , unul i acela i lucru. De exemplu, n familia lui Melanie, aten ia p rinteasc era aproape inexistent , din cauza incapacit ii generale a familiei de a se organiza, pe m sur ce ncercau s fac fa procesului de dezintegrare a personalit ii mamei. Eforturile eroice ale Melaniei de a se ocupa de gospod rie erau recompensate cu cel mai asem n tor sentiment cu dragostea: dependen a plin de recuno tin a tat lui ei fa de ea. Sentimentele de team i mpov rare, care ar fi fost fire ti la un copil n aceste circumstan e, se pierdeau n umbra sentimentului de competen pe care i-l generase nevoia tat lui de ajutorul ei i boala mamei. N ucitoare treab pentru un copil - unul din p rin i s te considere mai puternic dect e ti, iar cel lalt, indispensabil ! Acest rol jucat n copil rie i-a modelat personalitatea de salvator care se poate ridica deasupra obstacolelor i haosului, salvndu-i pe cei dragi prin curajul, puterea i voin a lui de nenfrnt. Complexul salvatorului" pare mai autentic dect e n realitate. Dac e l udabil s - i p strezi capul n momente de criz , Melanie, la fel ca alte femei cu experien e similare, avea nevoie de prezen a momentelor de criz ca s poat tr i. n absen a zbuciumului, stresului sau unei situa ii disperate pe care s-o controlezi, sentimentele adnc ngropate din copil rie - de a fi cople it din punct de vedere emo ional - ar ie i la iveal i ar deveni amenin toare. Copilul Melanie fusese ajutorul de baz al tat lui i mam pentru ceilal i copii. Dar avea i ea nevoie de afec iunea

p rin ilor; cum ns mama era tulburat psihic, iar tat l era i el indisponibil, cerin ele ei au r mas f r r spuns. Ceilal i copii au avut-o pe Melanie s aib grij de ei, s se agite i s se nelini teasc din cauza lor. Melanie n-a avut pe nimeni. A fost nevoit nu numai s se descurce f r mama ei, dar s i nve e s gndeasc i s ac ioneze ca un adult. Nu era nici locul, nici momentul s - i exprime sentimentul de panic , iar privarea de por ia ei de afec iune a nceput s i se par just . Pretinznd cu putere c este matur , reu ea s uite c nu este dect un copil nsp imntat. Ajunsese nu doar s se simt bine n mijlocul haosului, ci i s aib nevoie de el pentru a se sim i bine. Povara de pe umerii ei a ajutat-o s evite panica i suferin a. A ncovoiat-o i i-a adus u urare n acela i timp. n plus, con tiin a propriei valori rezultase din responsabilit ile asumate care dep eau capacit ile ei de copil. Ob inuse aprecierea datorit efortului depus, grijii pentru ceilal i, sacrific rii propriilor nevoi i dorin e n favoarea celorlal i. n acest fel, martiriul a devenit parte integrant a personalit ii ei i, combinat cu complexul de salvator", a f cut din Melanie un adev rat magnet pentru cineva aflat mereu n necazuri - cineva ca Sean. Pentru a n elege mai bine for ele care ac ionau n via a ei, ar fi util s trecem n revist aspectele importante din evolu ia lui Melanie-copil pentru c , din cauza unor circumstan e inedite din copil ria ei, sentimentele i reac iile fire ti au fost hiperbolizate n mintea ei. Pentru copiii care cresc n familii atomizate, e firesc s nutreasc dorin a arz toare de a sc pa de p rintele de acela i sex pentru a beneficia de toat dragostea celuilalt p rinte, numai pentru ei. B ie ii i doresc din inim ca tata s dispar , pentru ca mama s - i reverse toat dragostea i aten ia asupra lor. Iar fetele viseaz s le nlocuiasc pe m mici i s fie ele so iile t ticilor. Majoritatea p rin ilor au primit cereri n c s torie" de la copiii de sex opus, cereri care exprim aceast dorin : un b ie el de patru ani i spune mamei: Cnd o s m fac mare, o s m nsor cu tine, mami". Sau ce-i spune t ticului o feti de trei ani: Tati, hai s avem o cas doar pentru noi doi, f r mami." Aceste n zuin e, foarte normale, reflect unele din cele mai puternice sentimente pe care le nutre te un copil. i totu i, dac se ntmpl ceva cu p rintele-rival, dac se mboln ve te sau e absent din familie, efectul asupra copilului e devastator. Cnd n familie mama are tulbur ri psihice sau sufer de o boal acut sau cronic , e alcoolic sau morfinoman (sau, altfel spus, absent din punct de vedere emo ional i fizic din diverse motive), fiica (de obicei cea mai mare, dac sunt mai multe) este invariabil aleas s umple golul creat de boala sau absen a mamei. Povestea Melaniei ilustreaz efectele acestei promov ri" asupra unei feti e. Din cauza debilit ii mentale a mamei ei, Melanie s-a sim it mo tenitoarea" ndatoririlor conduc torului feminin al familiei. n decursul anilor care au urmat i n care s-a format personalitatea ei, fata a fost, n multe privin e, mai mult un partener dect o fiic pentru tat l ei. n timp ce discutau i rezolvau problemele familiei, cei doi ac ionau ca o echip . ntr-un fel, Melanie l-a avut pe tat l ei doar pentru ea, c ci rela ia lor era total diferit de cea pe care tat l o avea cu ceilal i copii ai lui. Melanie a fost egala tat lui ei. Timp de mai mul i ani, ea a fost i mai puternic i mai echilibrat dect mama ei. Asta nseamn c dorin a normal a copiluluiMelanie de a-l avea pe tat l ei doar pentru ea s-a realizat, dar numai cu pre ul s n t ii i, n final, al vie ii mamei ei. Ce se ntmpl cnd se realizeaz dorin a copilului de a sc pa de p rintele de acela i sex ca s -i r mn doar lui p rintele de sex opus? Exist trei consecin e extrem de puternice, modelatoare de caracter i care ac ioneaz la nivel incon tient: Prima este vina. Melanie se sim ea vinovat cnd i amintea de sinuciderea mamei sale i de e ecul ncerc rii de a o mpiedica, acea vin asumat con tient, i pe care o resimt to i membrii familiei n care se

petrece aceast tragedie. In cazul lui Melanie, con tiin a vinei a fost exacerbat de sentimentul acut al responsabilit ii fa de bun starea familiei ei. n afar , ns , de povara ap s toare a vinov iei, mai purta o povar , nc i mai grea. Indeplinirea dorin ei de a-l avea pe tat l ei doar pentru ea a dat na tere unei vinov ii incon tiente care co-exista cu vina con tient de a nu- i fi salvat mama bolnav mental de la suicid. Faptul a generat nevoia de alinare, impulsul de a suferi i de a ndura greut i pentru a- i isp i vina. Aceast nevoie, combinat cu obi nuin a Melaniei de a- i juca rolul de martir, a generat ceva foarte asem n tor masochismului. In ciuda suferin ei inerente, singur t ii i responsabilit ilor cople itoare, g sea confort, dac nu chiar pl cere, n rela ia cu Sean. Cea de-a doua consecin este sentimentul, incon tient, de disconfort fa de sexualitatea pe care o implic faptul de a avea p rintele de sex opus doar pentru sine. n mod obi nuit, prezen a mamei (sau, n frecventele cazuri de divor din ziua de azi, a unui alt partener sexual al tat lui mama vitreg sau prietena) ofer siguran att tat lui ct i fiicei. Fiica e liber s - i dezvolte sentimentul c e atr g toare i iubit de tat l ei, pentru c leg tura lui puternic cu alt femeie o mpiedic s ac ioneze sub impulsul sexual ap rut, inevitabil, ntre ei. Intre Melanie i tat l ei nu s-a prefigurat o rela ie incestuoas , dar date fiind circumstan ele, ar fi putut ap rea. Factorul dinamic care opera n familia lor este deseori prezent n rela ia incestuoas dintre ta i i fiice. Cnd mama, din diferite motive, abdic de la rolul ei de partener al so ului i p rinte al copilului i determin , astfel, promovarea fiicei n aceast pozi ie, ea i oblig , de fapt fiica, s - i asume ndatoririle ce-i reveneau, i s ri te s devin subiectul avansurilor sexuale ale tat lui. (De i s-ar p rea c vina, n acest caz, i revine mamei, ea i apar ine n totalitate tat lui, n cazul n care incestul chiar se produce. i este a a pentru c , n calitate de adult, lui i revine datoria s protejeze copilul, i nu s -l foloseasc pentru satisfacerea pornirilor sexuale.) In plus, chiar dac tat l nu se apropie de fiica sa mnat de porniri sexuale, absen a unei leg turi puternice ntre p rin i, i preluarea de c tre fiic a rolului mamei n familie m re te atrac ia sexual dintre tat i fiic . Din cauza rela iei lor apropiate, fiica poate fi jenat de n elegerea faptului c interesul deosebit al tat lui fa de ea este maculat, ntr-o oarecare m sur , de nuan e sexuale. Dup cum disponibilitatea emo ional neobi nuit a tat lui poate determina fiica s - i concentreze sexualitatea abia nmugurit asupra lui cu mult mai mult dect ar face-o n circumstan e obi nuite. n str dania de a evita violarea, fie i n gnd, a tabu-ului extrem de puternic al incestului, fiica i poate adormi, total sau par ial, sexualitatea. Decizia de a face a a este incon tient , un mod de ap rare mpotriva celui mai amenin tor impuls - atrac ia sexual fa de p rinte. Fiind incon tient , decizia nu e u or de examinat i inversat. Rezultatul este o tn r pe care ar stingheri-o toate sentimentele sexuale, din cauza viol rii incon tiente a tabu-urilor legate de ele. Cnd se ntmpl a a, afec iunea poate fi singura expresie a dragostei. In cazul lui Melanie, modalitatea ini ial de a se raporta la Sean a fost sentimentul responsabilit ii fa de el. Acest sentiment devenise de mult felul ei de a sim i i exprima dragostea. Cnd avea aptesprezece ani, tat l ei a nlocuit-o" pe Melanie cu noua sa so ie, mariaj pe care adolescenta l-a ntmpinat, se pare, cu u urare. Faptul c n-a sim it am r ciune din cauza pierderii rolului din familie s-a datorat, poate, apari iei lui Sean i a colegilor lui de camer , pentru care ndeplinea multe din ndatoririle pe care le ndeplinise n familie. Dac situa ia nu s-ar fi ncheiat cu o c s torie, Melanie s-ar fi confruntat cu o profund criz de identitate. A a, ns , a r mas repede ns rcinat , re-crend n acest fel, rolul ei responsabil, n timp ce Sean coopera ncepnd, precum tat l ei, s fie mai mult absent de acas . Melanie i-a trimis bani chiar cnd erau desp r i i, intrnd n competi ie cu mama lui - care femeie

i poart de grij cel mai bine? (Era o competi ie, pe care o c tigase deja fa de propria sa mam , n rela ia cu tat l ei.) Cnd, n perioada separ rii de Sean, au ap rut al i b rba i n via a ei, care nu aveau nevoie de calit ile ei materne i care au ncercat, de fapt, s inverseze rolurile oferindu-i ajutorul mult dorit, n-a reu it s stabileasc o rela ie emo ional cu ei. Se sim ea n largul ei doar cnd d ruia afec iune. Dinamica sexual a rela iei dintre Melanie i Sean nu le-a consolidat niciodat leg tura a a cum f cuse nevoia pe care el o avea de ngrijirea dat de ea. De fapt, infidelitatea lui Sean i-a oferit lui Melanie o nou reflectare a experien ei din copil rie. Din cauza evolu iei bolii mentale, mama lui Melanie a devenit din ce n ce mai mult cealalt femeie" -prezen vag , rareori vizibil - din ultima camer a casei, alungat fizic i psihic din via a i gndurile fetei. Melanie a scos-o la cap t n rela ia cu mama ei p strnd distan a i evitnd s se gndeasc la ea. Ulterior, cnd Sean i-a g sit pe altcineva, aceast femeie era, la fel, prea vag i prea ndep rtat , Melanie nepercepnd-o deloc ca pe o amenin are, ca i n rela ia anterioar cu tat l s u, care fusese un parteneriat practic i oarecum asexual. V aminti i, comportarea lui Sean avea un precedent, nainte de a se c s tori, Sean ie ea i cu alte femei n timp ce o l sa pe Melanie s aib grij de nevoile lui practice, mai pu in roman ioase. Melanie tia asta i totu i, s-a m ritat cu el. Dup c s torie, a nceput s duc o campanie de schimbare a lui Sean prin for a voin ei i dragostei ei. Ceea ce ne aduce la cea de-a treia consecin a n elegerii de c tre Melanie a dorin elor i n zuin elor ei din copil rie: credin a n propria omnipoten . Copiii mici cred cu toat puterea c ei n i i, gndurile i dorin ele lor sunt, n mod miraculos, puternice i cauza tuturor evenimentelor importante din via a lor. Cu toate acestea, chiar dac feti a i dore te din toat inima s fie partenera tat lui ei pe via , realitatea o nva c acest lucru e imposibil. Fie c i place sau nu, ea e nevoit s accepte faptul c partenera tat lui ei e mama. E o lec ie important pentru tn ra ei via - aceea c nu poate ntotdeauna s nf ptuiasc , prin puterea voin ei, ceea ce- i dore te cel mai mult. Aceast lec ie contribuie ntradev r la demontarea credin ei n omnipoten a sa i o ajut s se mpace cu limitele voin ei sale. In cazul copilului Melanie, ns , dorin a ei cea mai puternic a devenit realitate. n multe privin e, chiar i-a nlocuit mama. i l-a c tigat pe tat l ei doar pentru ea, aparent, prin puterea magic a dorin ei i voin ei ei. Apoi, credin a nestr mutat n puterea voin ei ei de a realiza ce i dorea, sa ndreptat spre alte situa ii dificile i nc rcate emo ional pe care a ncercat, de asemenea, s le schimbe n chip miraculos. Dificult ile pe care le-a nfruntat mai trziu f r s se plng , narmat doar cu propria voin - un so iresponsabil, imatur i infidel, povara de a cre te practic singur trei copii, lipsa acut de bani i un program de coal obositor, cuplat cu o slujb cu norm ntreag - sunt o dovad a acestui fapt. Sean i-a oferit lui Melanie suportul perfect pentru efortul de a schimba o persoan prin puterea voin ei, la fel cum i-a satisf cut i celelalte nevoi ntre inute de rolul de pseudo-adult jucat n copil rie, n sensul c i-a dat nenum rate ocazii s sufere i s ndure, s evite sexualitatea i s i exercite, n paralel, nclina ia de a d rui afec iune. Ar trebui s fie limpede acum c Melanie nu a fost victima nefericit a mariajului s u. Dimpotriv . Ea i Sean i-au satisf cut reciproc cele mai profunde trebuin e psihologice. Se potriveau perfect unul cu cel lalt. Faptul c banii d rui i de mama lui la momentul oportun scurtcircuitau orice impuls al lui Sean de a se maturiza era, desigur o problem a mariajului ei, dar nu, a a cum voia s-o vad Melanie, PROBLEMA esen ial . R u era faptul c doi oameni ale c ror modele anormale de a tr i i atitudini de via , aproape identice, s-au ntrep truns att de bine, nct s-au capacitat reciproc s r mn bolnave.

Imagina i-v c cei doi, Melanie i Sean sunt dansatori ntr-o lume de dansatori n care fiecare nva proprii pa i de dans. Datorit unor evenimente i personalit i i, mai presus de toate, prin nv area dansurilor pe care ceilal i le dansaser cu ei n copil rie, Sean i Melanie i-au format un repertoriu unic de pa i, mi c ri i gesturi psihologice. Intr-o zi s-au ntlnit i au descoperit c dansnd mpreun , pa ii lor, de i diferi i, se sincronizeaz miraculos ntr-un duet minunat, un "pas de deux" (ac iune i reac iune) des vr it. Fiec rei mi c ri i se r spunde cu alta, rezultatul fiind o coregrafie ce permite trupurilor unite n dans s pluteasc nencetat, rotindu-se iar i iar i iar i... De cte ori el l sa deoparte o ndatorire, ea se repezea s o culeag . Cnd a adunat la pieptul ei toate poverile, familiare deja, ale ntre inerii familiei, el s-a ndep rtat cu o piruet l sndu-i loc destul pe ringul de dans ca s - i desf oare grijile. Cnd el a r scolit scena n c utarea altei partenere, ea a suspinat u urat i a dansat mai alert ca s - i distrag aten ia. Cnd el s-a ndep rtat de tot, ie ind din scen , ea a executat perfect pasul de a teptare. Iar i iar i iar i... Pentru Melanie, dansul era uneori emo ionant, de cele mai multe ori, solitar; din cnd n cnd era jenant sau extenuant. Dar ultimul lucru pe care l dorea era s se opreasc din dansul pe care-l tia att de bine. Pa ii, mi c rile, totul o f cea s se simt att de bine, nct avea certitudinea c dansul se nume te dragoste. 5. Vrei s dans m? Cum ai ajuns s te m ri i cu el?" Cum po i s -i spui cuiva a a ceva? Cum i-a l sat el capul n jos, sp it, i i-a ridicat privirea sfioas , cum face un copila ... Cum s-a strecurat el n inima ta: dulce, juc u , cu adora ie... A zis: Tu e ti puternic , iubito. Iar eu l-am crezut. L-am crezut! Marilyn French , Inima nsngerat Cum de g sesc femeile care iubesc prea mult tocmai b rba ii cu care pot continua modelele de rela ii nes n toase pe care le-au dezvoltat n copil rie? Cum de g se te femeia al c rei tat a fost absent emo ional tocmai b rbatul a c rui aten ie se str duie continuu s-o atrag , f r s izbuteasc vreodat ? Cum de reu e te femeia care provine dintr-o familie violent s se nso easc cu un b rbat care o maltrateaz ? Cum de g se te femeia crescut ntr-o familie de alcoolici tocmai b rbatul care este sau va deveni, curnd, alcoolic? Cum de g se te femeia a c rei mam a depins emo ional de ea tocmai b rbatul neajutorat care are nevoie de sentimentele ei materne? Care sunt semnele care le fac pe aceste femei s aleag , din to i partenerii pe care i-au ntlnit, tocmai pe aceia cu care pot relua dansul nv at n copil rie? i cum reac ioneaz (sau nu reac ioneaz ) cnd ntlnesc un b rbat mai s n tos i mai pu in neajutorat, sau unul mai matur i mai pu in violent dect modelul cu care sunt deja obi nuite, b rba i normali, al c ror dans nu se sincronizeaz perfect cu al lor? Exist , de mult, un cli eu al psihoterapiei care spune c oamenii se c s toresc adeseori cu persoane care seam n cu p rintele cu care au avut de luptat n copil rie. Conceptul nu este foarte corect. E vorba nu att de faptul c perechea pe care o alegem seam n cu mama sau tat l, ci c numai cu ace ti parteneri suntem capabile s mp rt im acelea i sentimente i s ne confrunt m cu acelea i dificult i, cu care suntem obi nuite din copil rie; suntem n stare s reproducem atmosfera din copil rie cu care suntem att de familiarizate i s facem uz de acelea i manevre pe care le-am tot exersat. Tocmai acest lucru reprezint , pentru cele mai multe dintre noi, dragostea. Ne sim im n largul nostru, ca acas , des vr it de bine, cu persoana lng care putem executa toate mi c rile pe care le tim i pentru care sim im emo ii familiare. Chiar dac mi c rile nu dau rezultate si ne sim im jenate de sentimentele noastre, nu cunoa tem altele. Avem o anume senza ie c apar inem acelui b rbat partener de dans - care ne las s

execut m pa ii pe care-i tim deja. Cu el i nu cu altul, hot rm s stabilim rela ia pe care s-o facem s mearg . Nu exist o substan chimic mai atr g toare dect sentimentul de tainic familiaritate ap rut cnd se ntlnesc un b rbat i o femeie ale c ror modele de comportament se mbin perfect ca piesele dintr-un joc de puzzle. Dac , n plus, b rbatul i ofer femeii ocazia de a se zbate s nving sentimentele de suferin i neputin din copil rie, cnd nu era iubit i dorit , atunci atrac ia devine pentru ea irezistibil . Cu alte cuvinte, cu ct a fost mai mare durerea n copil rie, cu att e mai puternic impulsul de a o reconstitui i st pni la maturitate. S vedem ce se ntmpl n aceste situa ii. Cnd un copil a suferit o traum , ea va ap rea recurent n jocurile lui, atta timp ct nu s-a creat senza ia c o st pne te. Copilul care a fost supus unei interven ii chirurgicale, de exemplu, va reproduce drumul la spital n jocul cu p pu ile sau alte juc rii, va interpreta rolul medicului ntr-un joc i rolul pacientului n altul, pn cnd se diminueaz suficient de mult teama legat de eveniment. Femeile care iubesc prea mult fac, n esen , acela i lucru: reproduc i retr iesc rela iile nefericite ca s le poat manevra i st pni. Rezult c n realitate nu exist rela ii ntmpl toare, nici c s torii accidentale. Cnd o femeie crede c a fost nevoit , inexplicabil, s se c s toreasc " cu un anumit b rbat, unul pe care, deliberat, nu l-ar fi ales niciodat ca so , este obligatoriu pentru ea s examineze motivul pentru care l-a ales tocmai pe el, motivul pentru care a riscat s r mn ns rcinat tocmai cu el. La fel, cnd o femeie pretinde c i s-a impus c s toria, sau c era prea tn r ca s tie ce face, sau c nefiind n deplin tatea facult ilor sale, nu poate fi responsabil de alegerea f cut , acestea nu sunt dect scuze care necesit o examinare atent . In realitate, ea a f cut alegerea, de i incon tient i, de multe ori, pe baza unei cunoa teri foarte bune a viitorului partener. A nega acest lucru nseamn a nega responsabilitatea alegerilor i vie ii noastre, iar o asemenea negare mpiedic recuperarea. Dar cum reu im, totu i, acest lucru? Care este procesul misterios, care sunt substan ele chimice insesizabile care se activeaz ntre o femeie care iube te prea mult i b rbatul c tre care se simte atras ? Dac reformul m ntrebarea - Ce semnale emite o femeie care simte nevoia s se tie indispensabil i ce semnale emite un b rbat care caut pe cineva s aib grij de el? Ce semnale emite o femeie extrem de altruist i un b rbat extrem de egoist? Sau o femeie care se consider victim i un b rbat a c rui personalitate se define te prin for i agresivitate? Sau o femeie autoritar i un b rbat slab de nger? - procesul ncepe s - i piard din mister. Pentru c exist semnale i indicii bine definite, trimise i recep ionate de fiecare din participan ii la dans. ine i minte: la femeile care iubesc prea mult opereaz doi factori: (l) compatibilitatea perfect dintre modelele familiale ale ei i ale lui; (2) impulsul de a re-crea i de a nvinge modelele dureroase ale trecutului. S arunc m o privire la primii pa i, ezitan i, ai duetului prin care partenerii se informeaz reciproc: iat pe cineva cu care m potrivesc, cu care m simt bine i lng care mi va merge bine. Cazurile expuse mai jos ilustreaz limpede schimbul subliminal de informa ii dintre femeia care iube te prea mult i b rbatul de care se simte atras , schimb care stabile te la comand scena pentru modelul rela iei lor, pentru dansul lor n duet, din acel moment ncolo. Chloe: 23 de ani, student la colegiu; fiica unui tat violent - Am crescut ntr-o familie cu adev rat nebun . Sunt con tient de asta acum, dar cnd eram mic nu m gndeam niciodat la acest lucru, dect pentru a spera c nu va afla nimeni cum o bate tata pe mama. Ne b tea pe to i i cred c ne convinsese, cumva, pe noi, copiii, c meritam s fim b tu i. Dar eu tiam c mama nu merita. mi doream mereu s m loveasc pe mine, nu pe

ea. tiam c eu pot suporta, dar ea nu. Am ncercat s-o convingem s -l p r seasc , dar n-a vrut. I se ar ta att de pu in dragoste. Mi-am dorit ntotdeauna s -i ofer dragostea de care avea nevoie, ca s devin puternic i s -l p r seasc , dar n-a f cut-o. A murit de cancer acum cinci ani. N-am mai fost acas i n-am vorbit cu tata de la nmormntare. Am sentimentul c el a ucis-o de fapt, nu cancerul. Bunica din partea tatei ne-a l sat, nou , copiilor, cte o sum de bani; a a am putut s merg la colegiu i acolo l-am ntlnit pe Roy. Am urmat amndoi cursul de arte plastice un semestru ntreg, dar nu ne-am vorbit niciodat . Cnd a nceput semestrul al doilea, ne-am rentlnit, mul i dintre noi, ntr-o alt clas i, atunci, n prima zi, ne-am pomenit discutnd despre rela iile dintre femei i b rba i. Ei, i tipul sta s-a apucat s vorbeasc despre femeile americane care sunt complet r sf ate, vor s fac totul dup cum le taie capul i se folosesc de b rba i. V rsa venin prin fiecare por cnd spunea asta, iar eu mi-am zis: Bietul de el, a fost foarte tare r nit". L-am ntrebat: Chiar crezi ceea ce spui?" i mam apucat s -i demonstrez c femeile nu sunt a a - c eu nu sunt a a. Uit -te la mine cum m descurc singur ! Ulterior, n cursul rela iei noastre, n-am fost n stare s -i cer nimic sau s am grij i de mine, c ci i-a fi alimentat misoginismul. Dorin a mea, n acea diminea din sala de curs, a dat rezultate. Se prinsese n plasa mea. A zis: O s mai vin. Nu in neap rat s fac cursul sta, dar vreau s continuu discu ia cu tine". mi amintesc c din acel moment l-am luat cu asalt, pentru c sim eam deja c m consider diferit . Nu trecuser dou luni i locuiam deja mpreun . Nu trecuser patru i eu pl team chiria i aproape toate celelalte facturi, i f ceam cump r turile. Dar am continuat s ncerc, nc doi ani, s -i demonstrez ct de dr gu sunt, c n-am de gnd s -l r nesc i eu dup ct fusese de lovit. E drept c eu am fost r nit n acest timp, nti emo ional, apoi i fizic. Nimeni nu era a a de nfuriat pe femei ca el i nu le respingea att de tare. Binen eles, eu credeam c e vina mea. E o minune c am sc pat de el. Am ntlnit o fost prieten de-a lui i ea m-a ntrebat direct: Te bate?" Am spus Nuu, nu chiar". l ap ram, binen eles, i nici nu voiam s m fac de rs. Dar tiam c tie, pentru c i ea fusese cu el. La nceput m-am panicat. Aveam acela i sentiment ca atunci, n copil rie cnd nu voiam s vad nimeni ce se afl dincolo de fa ad . Totul n mine dorea s spun o minciun , s -i arate c are tupeu s -mi pun asemenea ntrebare. Dar ea m-a privit cu atta n elegere, c n-avea sens s m mai prefac. Am stat de vorb mult timp. Mi-a povestit despre terapia de grup; un grup pe care-l frecventa i ea, n care toate femeile erau n aceea i situa ie - se l sau atrase n rela ii anormale - i nv au s nu mai fac asta. Mi-a dat num rul ei de telefon, i dup nc dou luni de co mar, am sunat-o. M-a convins s merg cu ea la o edin de grup i cred c asta mi-a salvat via a. Femeile acelea erau ca mine. Inv aser s suporte suferin e inimaginabile, cele mai multe, nc din copil rie. Oricum, mi-a luat cteva luni pn m-am desp r it de el i, cu tot ajutorul terapiei de grup, mi-a fost foarte greu s-o fac. Sim eam aceast nevoie incedibil de a-i dovedi c i el poate fi iubit. Credeam c dac l-a putea iubi ndeajuns, s-ar schimba. Mul umesc lui Dumnezeu c am trecut peste asta, c ci altfel, a fi tot cu el. De ce o atr gea Roy pe Chloe Cnd Chloe, studenta la arte plastice, l-a ntlnit pe Roy, misoginul, a fost ca i cum ar fi g sit o form sintetic a p rin ilor ei. Roy era violent i ura femeile. A-i c tiga dragostea era sinonim cu a c tiga dragostea tat lui ei, care era la fel - violent i destructiv. A-l face pe Roy s se schimbe prin puterea dragostei ei, echivala cu a o face pe mama ei s se schimbe i, deci, a o salva. Il vedea pe Roy ca victim a propriilor lui sentimente bolnave i voia s -l fac bine prin for a iubirii ei. Ca toate femeile care iubesc prea mult, Chloe voia s fie nving toare n lupta pe care o purta cu el i cu persoanele dragi ei ntruchipate de el - mama i tat l ei. De aceea i-a fost

att de greu s ntrerup aceast rela ie destructiv i plin de insatisfac ii. Mary Jane: c s torit timp de 30 de ani cu un b rbat mp timit de munc - Ne-am ntlnit la o petrecere de Cr ciun. M dusesem cu fratele lui mai mic care era de aceea i vrst cu mine i care inea tare mult la mine. Era i Peter acolo. Fuma pip i era mbr cat cu o jachet de tweed cu coatele peticite; ar ta a juc tor din liga de fotbal. Am fost teribil de impresionat . Avea un aer melancolic, i cred c asta m-a atras la fel de mult ca nf i area lui. Eram sigur c fusese r nit cndva i voiam s -l cunosc mai bine, s aflu ce se ntmplase i s "n eleg". B nuiam c este inabordabil, dar m-am gndit c dac i ar t mult compasiune, l-a putea face s stea de vorb cu mine. A fost nostim, pentru c am stat, ntr-adev r, de vorb destul de mult n seara aceea; el, ns , nu m-a privit deloc n ochi. Se uita mereu n alt parte, preocupat mereu de alte lucruri, n timp ce eu tot ncercam s -i atrag aten ia asupra mea. Urmarea a fost c fiecare cuvnt al lui a devenit extrem de pre ios, vital pentru mine, c ci mi d deam seama c are i altceva, mai important, de f cut. La fel se ntmpla i cu tata. Cnd eram copil, nu era niciodat , literalmente niciodat , cu noi. Eram destul de s raci. Tata i mama lucrau amndoi i ne l sau singuri acas mai tot timpul. Tata lucra chiar i smb ta i duminica. l vedeam doar cnd repara cte ceva prin cas -frigiderul sau radioul sau mai tiu eu ce. Imi amintesc c mi se p rea c st mereu cu spatele la mine, dar nu-mi p sa, era a a de bine c era cu noi. Imi f ceam de lucru pe lng el, i-i puneam tot felul de ntreb ri, ncercnd de fapt s -i atrag aten ia asupra mea. i iat -m acum f cnd acela i lucru cu Peter, de i pe atunci nu vedeam a a lucrurile. Mi-aduc aminte cum m str duiam s -l fac s se uite la mine, iar el puf ia din pip , uitndu-se ntr-o parte sau la tavan, irosindu- i timpul cu aprinsul pipei. M gndeam c e a a de matur, cu sprncenele lui stufoase i cu privirea pierdut n dep rt ri. M atr gea ca un magnet. De ce o atr gea Peter pe Mary Jane? Sentimentele lui Mary Jane pentru tat l ei nu erau ca ale celor mai multe din femeile care iubesc prea mult: ea nu avea sentimente contradictorii. Il iubea pe tat l ei, l admira i tnjea dup aten ia i compania lui. Mai n vrst i distras, Peter a ntruchipat numaidect copia fidel a evazivului ei tat , iar a-i c tiga aten ia a devenit cu att mai important pentru ea cu ct, ca i n cazul tat lui, aten ia lui Peter era greu de captivat. B rba ii care erau dornici s-o asculte, prezen i emo ional i mult mai afectuo i, nu reu eau s -i trezeasc dorin a profund de a fi iubit pe care o resim ise n copil rie fa de tat l ei. Faptul c Peter era distras i neatent i-a oferit lui Mary o provocare familiar , o alt ans de a c tiga dragostea unui b rbat care o evita. Peggy: crescut de o bunic excesiv de sever i o mam dezechilibrat emo ional; n prezent, divor at , i cre te singur cele dou fiice - Nu l-am cunoscut niciodat pe tat l meu. El i mama s-au desp r it nainte s m nasc eu, iar mama i-a luat serviciu ca s ne poat ntre ine, n timp ce bunica avea grij de gospod rie. Asta nu sun prea r u, dar de fapt a a a fost. Bunica era o persoan groaznic de rea. Nu ne b tea, pe mine i pe sora mea, dar ne lovea cu vorbele, n fiecare zi. Ne spunea tot timpul ct suntem de rele, cte necazuri i facem, cum nu suntem bune de nimic - asta era una din expresiile ei favorite. Culmea era c toate criticile ei ne f ceau pe mine i pe sora mea s ne str duim i mai tare s fim bune, s fim apreciate. Mama nu ne-a ap rat niciodat mpotriva ei. Se temea c bunica ne va p r si, iar ea nu s-ar mai putea duce la serviciu, pentru c ar fi trebuit s r mn acas s aib grij de noi. A a c se uita n alt parte cnd ne insulta bunica. Am crescut cu sentimentul singur t ii, al lipsei de protec ie, al fricii i inutilit ii, ncercnd tot timpul s compensez faptul c sunt o povar . Mi-aduc aminte c reparam tot felul de lucruri care se stricau prin cas , dorind s economisim bani i s -mi pl tesc cumva ntre inerea.

Am crescut, i la optsprezece ani m-am m ritat, pentru c r m sesem ns rcinat . Am dus o via mizerabil chiar de la nceput. El m critica tot timpul. Subtil la nceput, apoi din ce n ce mai s lbatic. De fapt, tiam c nu sunt ndr gostit de el, dar m-am m ritat oricum. Am crezut c nu am alt posibilitate. A fost un mariaj care a durat cincisprezece ani: att a durat s n eleg c o via mizerabil este un motiv destul de ntemeiat pentru a divor a. Am ie it din c s toria asta cu dorin a disperat de a fi i eu iubit de cineva, dar sim ind c nu sunt bun de nimic, c sunt o ratat i avnd certitudinea c n-am nimic s ofer unui om bun, cumsecade. Seara n care l-am ntlnit pe Baird fusese prima dat cnd ie eam la dans f r partener. F cusem cump r turi cu prietena mea. I i cump rase o toalet nou - pantaloni, bustier , pantofi noi - i voia s se mbrace cu ele i s ias undeva. Ne-am dus la discoteca asta de care auzisem amndou . Am b ut i am dansat cu c iva oameni de afaceri care nu erau din ora ul nostru, a fost bine - genul pl cut, dar nu foarte captivant. Atunci am v zut un tip, rezemat de perete. Era foarte nalt, foarte zvelt, mbr cat incredibil de bine i foarte ar tos. Avea, ns , un aer de r ceal . mi amintesc c mi-am spus n sinea mea: sta e cel mai elegant, cel mai arogant b rbat pe care l-am v zut vreodat ". i-apoi: Pariez c pot s -l nveselesc!" Apropo, mi-aduc aminte foarte clar momentul cnd l-am ntlnit pe primul meu so . Eram n liceu. St tea lipit de perete, cnd ar fi trebuit s fie n clas , iar eu mi-am zis: Arat cam n r va . Pariez c l mblnzesc". Vezi, mereu ncerc s repar lucrurile. S l s m asta. M-am dus la Baird i l-am invitat la dans. A fost foarte surprins i pu in flatat, cred. Am dansat o vreme, iapoi a zis c el i prietenii lui se duc n alt parte. N-a vrea s merg cu ei? De i m tenta, am spus nu, venisem s dansez i asta voiam s fac. Am mai dansat cu oamenii no tri de afaceri i dup pu in timp, a venit el i m-a invitat iar la dans. i iar am dansat. Era incredibil de aglomerat acolo. Oamenii erau ca sardelele. Ceva mai trziu, am plecat cu prietena mea. El st tea cu cteva persoane la o mas n col . Mi-a f cut semn i m-am dus la el. Mi-a spus: Ai num rul meu de telefon la tine". N-am n eles ce vrea s spun . A ntins mna i a tras cartea lui de vizit din buzunarul puloverului meu. Era una din c m ile acelea cu buzunar-marsupiu n fa i o pusese acolo cnd ne ntorceam de pe ringul de dans a doua oar . Am r mas uimit . Nu sesizasem cnd f cuse asta. Eram a a de ncntat , gndindu-m c acest b rbat chipe i d duse atta osteneal . Pentru orice eventualitate, i-am dat i eu cartea mea de vizit . Mi-a telefonat cteva zile mai trziu i am luat masa mpreun . S-a uitat la mine lung i dezaprobator cnd m-am oprit cu ma ina n fa a lui. Ma ina mea era destul de veche i m-am sim it prost - apoi u urat c el avea s ia prnzul cu mine. A fost ncordat i rece, dar eu mi-am propus s -l fac s se simt bine, ca i cum ar fi fost, ntr-un fel, vina mea. Ii veneau p rin ii n vizit , iar el nu se n elegea bine cu ei. A expus o ntreag list de nemul umiri mpotriva lor, care nu mi s-au p rut prea grave, dar am ncercat s -l ascult plin de n elegere. Am plecat de la acel prnz gndindu-m c este o persoan cu care nu am nimic n comun. Nu-mi f cuse pl cere. M sim isem nelalocul meu i chiar pu in debusolat . Cnd m-a sunat din nou, dou zile mai trziu, i m-a invitat din nou, mam sim it oarecum u urat , ca i cum, dac el se distrase ndeajuns ca s m invite iar, totul era perfect. Nu ne-am sim it cu adev rat bine mpreun niciodat . Mereu era ceva ce mergea prost, iar eu tot ncercam s fac totul s mearg bine. Eram ncordat n compania lui, pu inele ocazii pl cute fiind cele cnd se reducea, cumva, tensiunea. R stimpul acela de calmare a tensiunii trecea drept fericire. i totu i, m sim eam nc puternic atras de el. tiu c pare o nebunie, dar m-am m ritat cu omul sta f r ca m car s -l plac. A rupt rela ia noastr de cteva ori nainte s ne c s torim, pe motiv c nu e el nsu i cnd e cu mine. Nu pot s - i spun ct de ngrozitor a fost. Il

imploram s -mi spun ce ar trebui s fac ca s se simt n largul lui. Nu-mi spunea dect: , tii foarte bine ce trebuie s faci.' Dar nu tiam. nnebuneam ncercnd s aflu r spunsul. Oricum, mariajul nostru a durat doar dou luni. A plecat definitiv, nu nainte de a-mi spune ct l-am f cut de nefericit. Nu l-am mai v zut de atunci, dect o dat sau de dou ori, pe strad . S-a pref cut de fiecare dat c nu m cunoa te. Mi-e imposibil s - i spun ct de obsedat am fost de el. De fiecare dat cnd m p r sea, sim eam c m atrage i mai mult. Cnd revenea, mi spunea c are nevoie de ceea ce aveam s -i ofer. Nu mai exista altceva mai important pentru mine pe p mnt. l mbr i am i el plngea imi spunea ce prost fusese. Scena asta inea doar o noapte, apoi lucrurile o luau razna din nou, eu ncercnd din r sputeri s -l fac fericit, ca s nu mai plece din nou. Cnd, n sfr it, a ie it definitiv din via a mea, nu mai eram bun de nimic. Nu mai eram n stare s lucrez, nu mai f ceam mare lucru, st team n balansoar i m leg nam, i plngeam. Sim eam c sunt pe moarte. Am avut nevoie de ajutorul cuiva ca s nu iau leg tura cu el, de i tiam c nu voi reu i s supravie uiesc unei noi aventuri de "montagne russe" al turi de el. De ce o atr gea Baird pe Peggy Peggy nu tia nimic despre cum e s fii iubit i deoarece crescuse f r tat , nu tia practic nimic despre b rba i, i cu att mai pu in despre b rba ii buni i iubitori. Dar tia foarte bine, din copil ria petrecut cu bunica ei, ce nseam s fii respins i criticat de o persoan bolnav . Mai tia i cum e s ncerci din r sputeri s c tigi dragostea unei mame care nu era n stare, din motive numai de ea tiute, s ofere dragoste, sau m car protec ie. Prima dat se c s torise pentru c se l sase sedus de un tn r despre care aflase ulterior c e la fel de critic i dezaprobator la adresa ei, i pentru care nu sim ea nici o afec iune. Sexul cu el era mai mult o lupt pentru a-l c tiga de partea ei, dect o expresie a afec iunii i grijii pentru el. C s toria de cincisprezece ani cu acest om a l sat-o i mai ferm convins de nevrednicia ei. Att de puternic era nevoia ei de a reproduce mediul ostil din copil rie i de a- i continua lupta pentru c tigarea dragostei de la cei care nu i-o puteau da, nct n momentul cnd a ntlnit un b rbat care a ocat-o cu r ceala, indiferen a i reticen a lui, s-a sim it instantaneu atras de el. Era nc o ocazie de a schimba o persoan incapabil de iubire ntr-una care urma s-o iubeasc . O dat ce leg tura lor s-a consolidat, aluziile lui frecvente la faptul c f cea progrese n ac iunea ei de a-l nv a s-o iubeasc , au stimulat-o s se str duiasc i mai mult, chiar dac asta i ruina via a. Att de puternic a fost nevoia ei de a-l schimba (de fapt, de a ncerca incon tient s le schimbe pe mama i pe bunica ei, pe care el le ntruchipa). Eleannor: 65 de ani; crescut de o mam excesiv de posesiv , divor at - Mama nu s-a putut n elege cu nici un b rbat. A divor at de dou ori ntr-o perioad cnd nimeni nu divor a nici m car o dat . Am avut o sor cu zece ani mai mare dect mine, despre care mama mi-a repetat de o sut de ori: A a cum sora ta era favorita tat lui t u, m-am hot rt s am i eu una." Exact asta am fost eu pentru ea, un bun al ei, i o extensie a propriului s u eu. Nu putea concepe c suntem dou persoane diferite. Am sim it foarte tare lipsa tatei dup divor . Mama nu-l l sa s se apropie de mine, iar el nu avea curajul s-o nfrunte. Nimeni nu avea. Eu m-am sim it ntotdeauna prizonier i responsabil , n acela i timp, de fericirea ei. Mi-a fost foarte greu s-o p r sesc, de i sim eam c m sufoc. M-am nscris la colegiu ntr-un ora ndep rtat, unde am locuit la ni te rude de-ale noastre. Mama s-a nfuriat a a de tare c nu le-a mai vorbit de atunci. Dup absolvire, am lucrat ca secretar n departamentul de poli ie dintr-un mare ora . Intr-o zi, un ofi er chipe , mbr cat n uniform , m-a ntrebat de unde poate bea ap . I-am ar tat. Apoi m-a ntrebat dac am o can . I-am dat cea ca mea de cafea. Voia s ia dou aspirine. Imi amintesc i

acum cum i-a dat capul pe spate ca s poat nghi i tabletele. Apoi a zis: Mam ! Chiar c am f cut-o lat azi-noapte!" n momentul acela mi-am spus n sinea mea: Ce p cat c bea att de mult! Poate pentru c e singur." Era exact ce mi doream - cineva de care s am grij , cineva care s aib nevoie de mine. Mi-am zis: Tare a vrea s ncerc s -l fac fericit." Ne-am c s torit dou luni mai trziu i am petrecut urm torii patru ani tot ncercnd. Preg team mese minunate, spernd c astfel l tentez s vin acas , dar el se ducea la b utur i nu se ntorcea dect noaptea trziu. Atunci ne certam i eu ncepeam s plng. Data urm toare cnd ntrzia m nvinov eam c m sup rasem a a de tare ultima dat i-mi spuneam: Nu-i de mirare c nu vine acas ". Lucrurile s-au nr ut it tot mai mult pn cnd, n cele din urm , l-am p r sit. Toate astea s-au ntmplat acum treizeci i apte de ani, dar numai anul trecut am n eles c era alcoolic. Am crezut tot timpul c era doar vina mea, c eu nu eram n stare s -l fac fericit. De ce o atr gea so ul pe Eleanor Dac ai fost nv at , de o mam care ur te b rba ii, c ace tia nu sunt buni de nimic, iar pe de alt parte l-ai iubit pe tat l pe care l-ai pierdut, i g se ti c b rba ii sunt atr g tori, vei cre te, mai mult ca sigur, cu teama c b rbatul pe care l iube ti te va p r si. De aceea ar trebui s cau i un b rbat care are nevoie de ajutorul i de n elegerea ta i s de ii astfel ntietatea n aceast rela ie. Exact asta a f cut Eleanor cnd s-a trezit c o atrage poli istul acela chipe . De i aceast formul ar trebui s te protejeze mpotriva suferin ei viitoare i abandonului, prin certitudinea c b rbatul depinde de tine, dezavantajul ei este c ai nevoie s ncepi cu un om care are o problem . Cu alte cuvinte, un b rbat care e deja pe cale de a se al tura categoriei b rba ii nu sunt buni de nimic". Eleanor a vrut s aib garan ia c b rbatul ei n-o va p r si (cum f cuse tat l ei, cum spunea mama ei c fac to i b rba ii), iar nevoia lui de ajutor p rea o dovad a acelei garan ii. Numai c natura problemei lui a m rit probabilitatea ca el s - i p r seasc familia, n loc s o mic oreze. I.n acest fel, condi ia care trebuia s-o asigure pe Eleanor c nu va fi abandonat , a garantat, practic, acest lucru. Fiecare noapte n care el lipsea de acas dovedea" c mama ei avusese dreptate n leg tur cu b rba ii, iar, n final, Eleanor, ca i mama ei, a divor at de b rbatul care nu era bun de nimic". Arleen: 27 de ani; dintr-o familie violent n care a ncercat s - i protejeze mama i fra ii - Eram amndoi ntr-o trup de actori i jucam ntr-un teatru de mna a doua. Ellis era cu apte ani mai mic dect mine i nu m prea atr gea fizic. Nu m interesa n mod special, dar ntr-o zi am mers la cump r turi amndoi i dup aceea am luat masa mpreun . Din toat discu ia nu mia r mas n minte dect ideea c via a lui e o harababur . Erau o gr mad de lucruri de care nu avea grij , iar cnd l-am auzit vorbind despre ele, am sim it un impuls teribil s m duc la el i s fac ordine. Mi-a spus n acea prim sear c e bisexual. De i asta nu se prea potrivea cu sistemul meu de valori, am dat-o pe glum i am zis c i eu sunt -cnd cineva vrea s fac sex cu mine i spun ,Pa!' (n. tr.:joc de cuvinte, ,bi' din bisexual i ,bye' (pa, la revedere), se pronun la fel n englez ). n realitate, mi-era fric de b rba ii puternici. Fostul meu so era foarte violent, la fel fusese i un alt prieten. Cu Ellis mi s-a p rut c sunt n siguran . Eram tot att de sigur c n-o s m maltrateze, pe ct eram de convins c pot s l ajut. Ei bine, nu mult dup aceea, rela ia noastr s-a consolidat. De fapt, nainte de a m hot r s -l p r sesc, am locuit cteva luni bune mpreun ; am fost tot timpul ncordat i ngrozit . Acum m gndeam c -i fac o mare favoare, fiindc nu sunt dect o epav . Orogliul meu a ncasat-o i el. Ellis a fost ntotdeauna mai atras de b rba i dect de mine. In noaptea n care m-am internat, mai mult moart din cauza unei viroze pulmonare, nu a venit s m vad pentru c avea o ntlnire cu un b rbat. La trei s pt mni dup ce am ie it din spital, am pus cap t rela iei cu el, nu f r un sprijin imens. Sora mea, mama,

terapeuta, toate m-au ajutat s dep esc momentul. Am suferit o depresie foarte grav . Pur i simplu nu voiam s m despart de el. Sim eam c are nc nevoie de mine i eram sigur c dac a depune ceva mai mult efort, am putea duce-o bine mpreun . i cnd eram copil sim eam asta: c n secunda urm toare voi descoperi cum s ndrept lucrurile. Eram cinci copii n familie. Eu eram cea mai mare i principalul sprijin al mamei. Ea trebuia s -l fac fericit pe tata, lucru imposibil, de altfel. Tata e i acum cel mai tic los om pe care-l tiu. P rin ii mei au divor at acum zece ani. Cred c s-au gndit c ne fac un serviciu dac a teapt pn ne facem mari i plec m de acas , dar s cre ti ntr-o astfel de familie a fost un co mar. Tata ne b tea pe to i, chiar i pe mama, dar cel mai r u o b tea pe sora mea, iar pe fratele meu l insulta ct putea, ntr-un fel sau altul, ne-a schilodit pe to i. Sim eam c trebuie s fie ceva ce a putea s fac ca lucrurile s se ndrepte, dar n-am descoperit niciodat ce era acel ceva". Am ncercat s vorbesc cu mama, dar ea era mult prea pasiv . Apoi i-am luat partea tatei, dar nu prea mult, c ci i asta era periculos. Ii nv am pe sora i pe fratele meu s nu stea n calea lui, s nu-l contrazic . Ajunsesem s venim de la coal i s ne uit m cu aten ie prin cas , s vedem ce l-ar putea irita, ca s punem totul n ordine pn seara, cnd se ntorcea acas . Am fost cu to ii nsp imnta i i neferici i atta timp! De ce o atr gea Ellis pe Arleen Pentru c se considera mai puternic , mai matur i mai practic dect Ellis, Arleen spera s de in controlul n rela ia cu el i astfel, s evite suferin a. Acesta a fost unul din factorii importan i ai atrac iei pe care el o exercita asupra ei, ntruct Arleen fusese un copil de care se abuzase fizic i emo ional. Groaza i furia ei mpotriva tat lui l-au f cut pe Ellis s par a fi, prin contrast, r spunsul perfect la problemele ei legate de b rba i, pentru c era pu in probabil ca el s reac ioneze att de puternic nct s devin violent. Din nefericire, n cele cteva luni de convie uire, a avut parte de tot atta nefericire i suferin ca i n rela iile pe care le avusese cu b rba ii heterosexuali. Provocarea de a ncerca, i la propriu i la figurat, s ndrepte via a unui b rbat homosexual era pe m sura luptei cu care Arleen era familiarizat nc din copil rie. Suferin a emo ional inerent acestei rela ii i era i ea familiar - s te a tep i mereu c i se va ntmpla ceva nepl cut, c vei fi r nit, ocat sau insultat de cineva care ar fi trebuit s fie de partea ta, care ar fi trebuit s in la tine. Convingerea lui Arleen c l poate for a pe Ellis s se transforme n b rbatul de care avea nevoie a f cut i mai dificil desp r irea de el. Suzannah: 26 de ani; divor at de dou ori de so i alcoolici; fiica unei mame dependente emo ional - Eram n San Francisco la un curs de specializare de trei zile care ne preg tea n vederea examenului pentru postul de asistent social. n dup -amiza celei de-a doua zile l-am reperat pe b rbatul acela foarte chipe , i cnd a trecut pe lng mine, i-am aruncat cel mai str lucitor zmbet al meu. Apoi am ie it s -mi caut un loc unde s m relaxez. El a venit spre mine i m-a ntrebat dac aveam de gnd s m duc la cofet rie. Am spus,sigur, a merge', iar cnd am ajuns, m-a ntrebat un pic ezitant: Pot s - i ofer ceva de b ut?" Am avut sentimentul c nu- i putea permite s pl teasc i i-am spus: Nu, nu, nu e nevoie." Mi-am cump rat un suc i ne-am ntors n sal , unde am stat de vorb pn la sfr itul pauzei. Ne-am spus de unde suntem, unde lucr m, iar el a ad ugat: Mi-ar pl cea s lu m masa mpreun disear ." Am c zut de acord s ne ntlnim la Fishermen's Wharf dar seara, cnd m-a ntmpinat acolo, ar ta tulburat. Mi-a spus c ncerca s se hot rasc cum s fie: romantic sau practic, pentru c banii pe care-i avea i ajungeau fie pentru o plimbare cu vaporul n golf, fie pentru o mas la restaurant. Binen eles c m-am repezit i i-am spus: Hai s ne plimb m cu vaporul i te invit eu la restaurant." A a am f cut, iar eu m-am sim it puternic i istea , fiindc l-am ajutat s - i ndeplineasc ambele dorin e.

Croaziera a fost minunat . Soarele apunea, iar noi am vorbit tot timpul. Mi-a spus c i e team s se apropie prea mult de cineva, c era implicat ntr-o rela ie care se ra de ani de zile, dar c tia c nu e ce-i trebuie. St tea pentru c inea tare mult la b ie elul de ase ani al partenerei lui i nu putea suporta gndul c pu tiul va cre te f r tat . A f cut pe larg aluzii i la problemele sexuale pe care le avea cu femeia aceea, pentru c nu-l atr gea deloc. Ei bine, toate roti ele mi se nvrteau n cap. mi spuneam n sinea mea: Iat un b rbat minunat care nu a ntlnit nc femeia potrivit . Se vede c e extraordinar de milos i de sincer." N-avea nici-o importan c avea 37 de ani i c avusese probabil o groaz de ocazii pentru a stabili o rela ie reu it . C poate - pur i simplu, poate - era ceva n neregul cu el. mi pusese, practic, la dispozi ie, o ntreag list cu defectele sale: impoten , teama de intimitate, probleme financiare. i nu- i trebuia prea mult iste ime ca s n elegi din felul cum ac iona c era o fire pasiv . Dar eu eram prea ncntat de ideea c a putea s fiu ea cea care-i schimb via a, ca s fi luat spusele lui drept avertisment. Am luat masa mpreun i, binen eles, am pl tit eu. A protestat, spunnd ct l nec je te acest fapt, dar eu i-am f cut cu ochiul i i-am spus c poate s -mi fac o vizit i s m invite la restaurant, ca s fim chit. A considerat-o o idee str lucit , a vrut s afle totul despre ora ul n care locuiam, unde ar putea sta dac vine n vizit , ce posibilit i de serviciu sunt n ora ul meu. Fusese profesor cu cincisprezece ani n urm i, dup ce schimbase mai multe locuri de munc de fiecare dat , m rturisi, mai proaste i cu salariu mai mic - lucra acum ntr-o clinic de consiliere a alcoolicilor. Ei, dar asta se potrivea de minune. Avusesem i eu rela ii cu alcoolici nainte, fusesem f cut zob din cauza lor, dar iat , n sfr it, pe cineva sigur, cineva care nu poate fi alcoolic pentru c este cel care i sf tuie te, nu? Chiar a men ionat c osp t ri a, o femeie mai n vrst , cu o voce gutural , i reaminte te de mama sa, care era alcoolic , iar eu tiam ct de des copiii de alcoolici devin ei n i i alcoolici. Dar el nu a b ut prea mult la mas , comandase doar ap mineral Perrier. Eu turnam n pahare i-mi spuneam: sta-i omul potrivit pentru mine". Nu te mai gndi la cte slujbe a schimbat, cum se duce de rp cariera Iui. Asta se ntmpl pur i simplu pentru c a avut ghinion. P rea c a avut ghinion cu carul i asta l-a f cut n ochii mei i mai atr g tor. Mi-a fost mil de el. A petrecut o bun bucat de vreme spunndu-mi ct de mult l atr geam, ct de bine se sim ea cu mine, ct de potrivi i eram. i eu sim eam la fel. Ne-am desp r it n seara aceea, el jucnd rolul b rbatului perfect, iar eu s rutndu-l i spunndu-i noapte bun foarte dulce. M sim eam n siguran ; iat un b rbat, mi spuneam, care nu vrea s fiu pentru el doar un obiect sexual, care vrea s fie cu mine pentru c i place s fie n compania mea. N-am luat asta drept semn c s-ar putea chiar s aib probleme sexuale i ncerca, deci, s evite chestiunea. Cred c eram sigur c , dac mi se oferea ocazia, puteam s rezolv micile lui probleme. Seminarul s-a ncheiat a doua zi, dup care am vorbit despre data cnd ar putea s vin n vizit . A zis c s-ar putea s vin n s pt mna de dinaintea examenelor, ar sta la mine, dar ar vrea s nve e n acest timp. Mai aveam cteva zile de concediu i i-am spus c ar fi superb s mi le iau atunci i s -i ar t ora ul. Dar nu, examenele erau mult prea importante. Am nceput, chiar foarte curnd, s ignor tot ce a fi vrut eu s fac i s ncerc s -i ndeplinesc lui dorin ele. M temeam tot mai mult, pe zi ce trecea, c nu va veni, de i s stau cu cineva care nv a toat ziua n timp ce eu eram la serviciu, nu era cine tie ce distrac ie. Dar eu sim eam aceast nevoie de a ndrepta lucrurile, i deja m consideram vinovat dac el nu era fericit. Mai era i provocarea asta fantastic de a-i men ine interesul treaz. Fusese de la bun nceput att de atras de mine, nct acum, dac i sc dea interesul, m sim eam vinovat , ca i cum eu a fi stricat totul, a a c a fi

stat i-n cap, numai ca s -l in lng mine. Ne-am desp r it f r s punem toate lucrurile la punct, chiar i dup ce venisem cu solu ii peste solu ii, ncercnd s rezolv toate problemele vizitei lui. M-am sim it deprimat dup ce ne-am luat r mas-bun i nu tiam de ce, dar aveam sentimentul acela c n-am reu it s stabilesc toate detaliile i, deci, nu l-am f cut fericit. Telefonul lui de a doua zi dup -amiaz m-a f cut s m simt minunat. Eram iertat . In seara urm toare m-a sunat pe la 22.30 i a nceput s m ntrebe cum s rezolve problema cu prietena lui. Nu tiam ce s -i r spund i i-am spus-o. Nelini tea mea cre tea i mai mult. M-am sim it cumva prins n curs , i pentru prima dat nu m-am inut de vechiul meu obicei de a s ri s ndrept lucrurile. A nceput s urle la mine la telefon i apoi, a nchis. Am r mas stupefiat . M gndeam "Poate c e vina mea; nu l-am ajutat deloc". i am sim it impulsul sta teribil de a-l suna i a-i cere iertare c l-am sup rat att de tare. Adu- i aminte c mai avusesem de-a face cu alcoolici, i din cauza lor m duceam acum regulat la ntrunirile de la Al-Anon. ntr-un fel, programul lor m-a oprit s -l sun i s -i cer iertare. A sunat el, ns , dup cteva minute i s-a scuzat c a trntit telefonul. Apoi a continuat s -mi pun acelea i ntreb ri, iar eu nu i-am putut r spunde nimic. A urlat din nou la mine i a trntit din nou receptorul. Mi-am dat seama c b use, dar tot sim eam impulsul acela teribil de a-l suna i de a ncerca s ndrept lucrurile. Dac atunci mi-a fi asumat responsabilitatea n locul lui, am fi fost mpreun acum, i m cutremur cnd m gndesc la asta. Dup cteva zile am primit un bilet politicos n care-mi spunea c nu e nc preg tit pentru o nou rela ie -nici un cuvnt despre urletele i telefonul trntit. A a s-a sfr it. Cu un an nainte, a a ar fi nceput. Era tipul de b rbat pe care ntotdeauna l-am considerat irezistibil: chipe , ncnt tor, nu prea descurc re , care nu se ridic pn la posibilit ile lui reale. Cnd pomene te cineva, n edin ele de la Al-Anon, c a atras-o nu omul n sine, ci poten ialul lui, izbucnim n rs pentru c ne sim im cu musca pe c ciul - toate am fost atrase de cineva pentru c eram sigure c are nevoie de ajutorul i ncuraj rile noastre pentru a- i perfec iona calit ile. Cuno team totul despre ncerc rile de a ajuta, de a mul umi pe cineva, de a face toat munca i de a- i asuma toate ndatoririle cnd erai implicat ntr-o rela ie. Doar a a procedasem cu mama, n copil rie, i cu fiecare din so ii mei mai trziu. Nu m-am n eles niciodat bine cu mama. O groaz de b rba i au intrat i au ie it din via a ei, iar cnd ap rea vreunul nou, mama nu voia s - i bat capul i s aib grij de mine, a a c m expedia la un internat. In schimb, ori de cte ori o p r sea vreun b rbat, m voia napoi acas , ca s-o ascult cum se lamenteaz i plnge. Rolul meu, cnd eram mpreun , era s-o lini tesc i s-o alin dar n-am reu it niciodat s -i u urez suferin a, iar ea se sup ra pe mine, spunnd c nu in destul la ea. Apoi ap rea alt b rbat, i iar uita de mine. A a am crescut: f cnd carier din ajutorarea altora. A fost singura perioad cnd m-am sim it util i important n copil rie, i am perfec ionat astfel nevoia de a deveni din ce n ce mai bun la acest capitol. A fost, deci, o mare victorie pentru mine cnd mi-am nfrnt impulsul de a m ine dup un b rbat care nu avea ce s -mi ofere n afara ocaziei de a-l ajuta. De ce o atr gea pe Suzannah b rbatul din San Francisco Cariera n domeniul asisten ei sociale era pentru Suzannah la fel de inevitabil ca i atrac ia ei pentru b rba i care p reau s aib nevoie de ncuraj rile i alinarea ei. Primul indiciu pe care l-a avut despre acest b rbat a fost acela c avea probleme cu banii. Cnd i-a n eles indica ia discret i i-a pl tit singur sucul, ei doi au f cut un schimb de informa ii vitale: el a l sat-o s n eleag c e strmtorat, iar ea a reac ionat sco nd bani din buzunar i protejndu-i astfel sentimentele. Schema- c el nu are i ea are destul pentru amndoi - s-a repetat i la urm toarea ntlnire cnd ea a pl tit masa la restaurant. Problemele cu banii, probleme de sex, probleme de intimitate -

indica ii clare care ar fi trebuit s-o avertizeze pe Suzannah, dat fiind implicarea ei n rela ii cu b rba i semi-poten i, dependen i - au constituit, n schimb, semnale care i-au trezit interesul, pentru c au strnit comportamentul ei de persoan care ofer ajutor i afec iune. Era extrem de greu s ignori ceea ce a fost pentru ea un crlig" foarte solid - un b rbat care nu prea era cum trebuia, dar care p rea s poat deveni, cu ajutorul i afec iunea ei, o persoan deosebit . La nceput, Suzannah nu era n stare s se ntrebe: Eu cu ce m aleg?", dar n faza de ns n to ire, a fost capabil , n final, s evalueze sentimentele n lumina lor real . Pentru prima dat , ea a dat aten ie la ce primea ea n acea rela ie n loc s se concentreze integral asupra modalit ilor de ajutorare a b rbatului neajutorat. E limpede c fiecare din femeile despre care am vorbit aici a g sit un b rbat care i-a f cut cadou exact acel tip de provocare pe care ea l cuno tea foarte bine, un b rbat care era exact persoana cu care ea se putea sim i n largul ei, dar e foarte important s n elegem c nici una din aceste femei nu a recunoscut ce o atr gea spre el. Dac s-ar fi produs aceast n elegere, ar fi existat i o op iune mai con tient a rela iilor. De multe ori suntem nclinate s credem c ne atrag calit i care par s fie contrariul celor prezente la p rin ii no tri. Arleen, de exemplu, atras fiind de un b rbat bisexual, mult mai tn r dect ea, cu o conforma ie zvelt i care p rea a avea orice alte defecte, dar nu era totu i agresiv fa de ea, a con tientizat sentimentul c va fi n siguran cu un b rbat care nu va reproduce, sub nici un motiv, modelul de violen al tat lui ei. Dar efortul mai pu in con tient de a-l schimba n altceva dect era, de a avea ntietatea ntr-o situa ie care era clar de la bun nceput c nu o s -i satisfac nevoia de dragoste i securitate -a fost tocmai tenta ia care a f cut-o s dezvolte rela ia cu acel b rbat, i tot ea a f cut att de dificil desp r irea de el i de provocarea pe care el o reprezenta. La fel de contorsionat , dar nu mai pu in obi nuit este povestea dintre Chloe, student la arte plastice, i misoginul ei violent. Toate indiciile despre cum era i cum sim ea el au ie it n eviden la prima lor conversa ie, dar nevoia ei de a r spunde provoc rii reprezentate de el era att de mare nct, n loc s -l vad cum era n realitate - periculos de furios i agresiv - l-a v zut ca fiind o victim neajutorat care implor n elegere. A ndr zni s afirm c nu toate femeile care l-ar ntlni pe acest b rbat l-ar vedea astfel: majoritatea l-ar ocoli cu grij pe el i atitudinile lui, dar Chloe a distorsionat ce a v zut, att de puternic era impulsul ei de a se angaja ntr-o rela ie cu acel b rbat i cu ceea ce reprezenta el. Odat demarat rela ia, de ce e att de greu sa te despar i de acest partener care te tr te dup el n etapele pline de suferin ale acestui dans distrug tor? Regula de baz este: cu ct e mai greu s pui cap t unei rela ii pernicioase, cu att nseamn c ea nglobeaz mai multe elemente ale luptei din copil rie. Cnd iube ti prea mult, motivul e c ncerci s nvingi vechile sentimente din copil rie: teama, frustrarea, mnia, iar desp r irea de partener reprezint abandonarea ocaziei de a- i g si lini tea i de a remedia r ul care i s-a f cut. De i acestea sunt fundamentele psihologice incon tiente care fac explicabil dorin a ta de a fi cu el n pofida suferin ei, ele justific prea pu in intensitatea experien ei tale con tiente. Ar fi greu s exager m nc rc tura emo ional pe care o poart , pentru femeia implicat , acest tip de rela ie, o dat ce a fost demarat . Cnd femeia ncearc s se rup de b rbatul pe care-l iube te prea mult, simte ca i cum o mie de vol i i invadeaz nervii i se revars prin capetele sec ionate ale rela iei lor. Vechiul vrtej, la intensitate maxim , o cuprinde i o r suce te, tr gnd-o n str fundurile fiin ei ei unde tr ie te nc teama de singur tate de pe vremea copil riei i unde femeia e sigur c i va pierde via a, necat n durere. Acest tip de nc rc tur emo ional - scnteile, combina iile chimice, dorin a arz toare de a fi cu acel partener i de a face rela ia s mearg - nu este prezent n acela i grad n rela iile normale,

satisf c toare, pentru c nu ntruchipeaz toate posibilit ile de a ncheia vechile conturi i de a prevala asupra a ceea ce a fost cndva cople itor. Tocmai aceast posibilitate de a ndrepta vechiul r u, de a c tiga dragostea pierdut i de a cuceri acceptarea refuzat n copil rie constituie, la femeile care iubesc prea mult, cauza chimic incon tient care determin ndr gostirea lor. i tot de aceea, nu ne intereseaz , de obicei, b rba ii care apar n via a noastr i sunt preocupa i de fericirea i mplinirea noastr , b rba i care reprezint poten ialul limpede al unei rela ii normale. i fi i atente: acest tip de b rba i chiar apar n via a noastr . Fiecare din pacientele mele care au iubit prea mult i-au amintit cel pu in un b rbat, dac nu mai mul i, pe care l-a descris, cu glasul necat de regret ca fiind foarte atent", att de bun i grijuliu fa de mine". Dup care urmeaz , de obicei, sursul ironic i ntrebarea: Acum m ntreb, de ce n-oi fi r mas eu cu el?". Adesea, e capabil s dea ea ns i r spunsul: Intr-un fel, nu m-am sim it niciodat prea emo ionat n prezen a lui. Cred c era prea bun pentru mine, nu?" Un r spuns mai bun ar fi acela c ac iunile lui i reac iile noastre, manevrele lui i contramanevrele noastre nu se armonizau ntr-un duet perfect. De i ar putea fi interesant, de i mpreun cu el s-ar putea s ne sim im bine, lini tite i ncrez toare, ne e greu s privim aceast rela ie ca fiind important i demn de continuat. n schimb, un astfel de partener este de obicei ignorat, refuzat sau, n cel mai bun caz, trecut la categoria ,,amic", din cauza e ecului s u de a trezi n noi tic itul inimii i nodul din gt pe care am ajuns s le numim dragoste. Uneori, ace ti b rba i r mn n categoria amici" mul i ani, ntlnindu-se cu noi din cnd n cnd, tergndu-ne lacrimile cnd le povestim ultima tr dare, ruptur sau umilin ndurat n rela ia noastr curent . Acest tip de b rbat afectuos i n eleg tor e incapabil s ne ofere drama, suferin a sau tensiunea pe care le consider m att de justificate i mb t toare. Motivul este c , pentru noi, ceea ce ar trebui s fie bun este str in, suspect i inoportun. Am fost nv ate, ntr-un ndelungat i foarte intim trai n familie, s alegem durerea. B rbatul normal i afectuos n-are cum s joace un rol important n via a noastr , atta timp ct nu nv m s renun m la nevoia de a retr i mereu lupta din copil rie. O femeie care provine dintr-un mediu familial normal are r spunsurile la astfel de rela ii, orict de diferite ar fi ele, pentru c lupta i suferin a nu-i sunt familiare, nu fac parte din copil ria ei, i deci le percepe ca inoportune. Dac rela ia cu un b rbat o face s se simt incomodat , r nit , ngrijorat , dezam git , sup rat , geloas sau, cu alte cuvinte, dezechilibrat afectiv, o va considera dezagreabil i repulsiv - ceva care ar trebui mai degrab evitat dect continuat. Pe de alt parte, va dezvolta cu siguran o rela ie care-i ofer afec iune, confort afectiv i o companie pl cut , tocmai pentru c o percepe ca fiindu-i benefic . Ar fi corect s spunem c atrac ia dintre doi parteneri capabili s dezvolte o rela ie recompensatorie bazat pe schimbul de reac ii normale, de i puternic i interesant , nu va fi niciodat la fel de mistuitoare" ca aceea dintre o femeie care iube te prea mult i b rbatul cu care ea reu e te s danseze". 6. B rba i care aleg femei ce iubesc prea mult Ea e stnca pe care m reazem, Ea e r s ritul de soare al dimine ilor mele, i nu-mi pas deloc ce spui despre ea, C ci Doamne, ea m-a primit i m-a f cut ce sunt acum. Ea e stnca mea Cum se petrec lucrurile pentru b rbatul implicat? Ce transform ri chimice tr ie te el n primele momente cnd ntlne te o femeie care iube te prea mult? i ce se ntmpl cu sentimentele lui, pe m sur ce rela ia evolueaz , mai ales cnd el ncepe s se schimbe, n bine sau n r u?

Unii dintre b rba ii ale c ror interviuri urmeaz n acest capitol au atins un nivel neobi nuit de cunoa tere de sine, ca i o n elegere extraordinar a rela iilor pe care le-au avut cu partenerele lor. Mul i din ace ti b rba i, pe cale de ns n to ire acum din diverse dependen e, au beneficiat de terapia de grup de la Alcoolicii Anonimi sau de la Toxicomanii Anonimi i au devenit astfel capabili s defineasc atrac ia pe care femeia co-alcoolic o resimte fa de ei pe m sur ce se scufund sau sunt deja prin i n labirintul dependen ei. Al ii, f r s fi avut vreodat probleme de dependen , au urmat alte terapii tradi ionale, care i-au ajutat s se n eleag mai bine i pe sine, i rela iile cu partenerele lor. De i detaliile difer de la caz la caz, atrac ia c tre femeia puternic , ce promite cumva s -l desp gubeasc pentru ceea ce i lipse te lui sau vie ii lui, este ntotdeauna prezent . Tom: 48 de ani; abstinent de l2 ani; tat l a murit din cauza alcoolismului, Ia fel i un frate mai mare - mi amintesc noaptea n care am cunoscut-o pe Elaine. M dusesem la dans la un club country. Aveam amndoi dou zeci i ceva de ani, i venisem acolo fiecare cu altcineva. Alcoolul era deja o problem pentru mine. Fusesem arestat la dou zeci de ani pentru conducere n stare de ebrietate, iar doi ani mai trziu am avut un accident grav de ma in , din cauz c b usem prea mult. Sigur, atunci nu credeam c alcoolul mi poate face vreun r u. Eram doar un tn r care- i c uta drumul i care tia s se distreze. Elaine era cu o cuno tin de-a mea, care ne-a f cut i prezent rile. Era tare atr g toare i chiar m-am bucurat cnd am schimbat partenerele pentru urm torul dans. Binen eles, b usem n noaptea aceea i m sim eam an o ca un coco ; cum voiam s-o impresionez n timp ce dansam, am ncercat chiar ni te pa i cam fantezi ti. Imi d deam atta silin s fiu suav, c m-am n pustit efectiv peste o pereche de dansatori, i am trntit femeia la p mnt. Mi-a fost att de ru ine, nct n-am fost n stare dect s morm i un fel de scuze, dar Elaine nu s-a pierdut cu firea deloc. A luat-o pe femeie de bra , s-a scuzat fa de ea i de partenerul ei i i-a condus la locurile lor. A fost att de dulce, iar so ul s-a bucurat, probabil, c s-a ntmplat a a. Apoi s-a ntors la mine, ngrijorat de soarta mea. Alt femeie s-ar fi sup rat i n-ar mai fi vorbit niciodat cu mine. Ei bine, dup asta, chiar nu mai aveam de gnd s-o las s plece. M-am n eles ntodeauna excelent cu tat l ei, pn cnd a murit. Era i el alcoolic, tii. Mama mea o iubea pe Elaine. Ii tot spunea c eu am nevoie de cineva ca ea, cineva care s aib grij de mine. Mult timp, Elaine a g sit scuze viciului meu, a a cum f cuse n acea prim noapte. Cnd, n sfr it, a avut nevoie - i a primit - ea ns i ajutor i a ncetat s -mi mai u ureze situa ia de alcoolic, i-am repro at c nu m mai iube te i am fugit cu secretara mea, o tn r de 22 de ani. Dup care am alunecat rapid pe panta degrad rii. ase luni mai trziu, participam la prima mea edin la A.A. i de atunci n-am mai pus strop de b utur n gur . Dup un an, mi-am reluat via a al turi de Elaine. A fost cumplit de greu, dar ne iubeam nc foarte mult. Nu mai eram aceia i oameni care se c s toriser cu dou zeci de ani n urm , dar amndoi eram mul umi i de noi n ine i de cel lalt, mai mult dect nainte, i ne str duiam s fim, acum, ct mai sinceri unul cu altul. De ce l-a atras Elaine pe Tom Ceea ce s-a petrecut ntre Tom i Elaine e tipic pentru ce se ntmpl ntre un alcoolic i un coalcoolic, la prima ntlnire. El d de necaz, iar ea, n loc s se simt ofensat , se gnde te cum s l ajute, cum s -l acopere i cum s -i fac pe to i, inclusiv pe el, s se simt bine. Ea ofer sentimentul de siguran , care are, pentru el, o puternic atrac ie din moment ce via a lui a devenit incontrolabil .

Cnd Elaine s-a dus la Al-Anon i a nv at s nu-l mai ajute pe Tom s - i ascund viciul, el a procedat ca majoritatea persoanelor dependente cnd partenerii ncep s se ns n to easc . S-a r zbunat ct a putut de tare i, ntruct pentru fiecare b rbat alcoolic exist o mul ime de femei co-alcoolice (mereu n c utarea unuia pe care s -l salveze), Tom a g sit repede cu cine s-o nlocuiasc pe Elaine - o femeie dornic s continue ac iunea de salvare i mu amalizare pe care Elaine i-o refuza acum. Lui Tom i se f cea att de r u, nct nu mai voia dect dou lucruri: s nceap s se ns n to easc sau s moar . Pn ce alternativa n-a devenit mai mult dect sumbr , Tom nu s-a hot rt s se schimbe. Rela ia dintre cei doi a r mas neschimbat datorit faptului c amndoi s-au implicat n programul Anonimilor: Tom Ia A. A., Elaine la Al-Anon. Acolo au nv at, pentru prima dat n via a lor, cum s se raporteze unul la cel lalt corect, nemanipulativ. Charles: 65 de ani; inginer constructor, pensionar, doi copii; divor at, rec s torit, acum v duv - Sunt doi ani de cnd a murit Helen i de-abia acum ncep s m obi nuiesc cu realitatea. N-am crezut niciodat c voi avea nevoie de un terapeut, mai ales la vrsta mea. Dar dup moartea ei, am devenit att de nervos, c m-am speriat i eu. Nu-mi puteam st pni pornirea de a-i face r u. Visam c o lovesc i m trezeam urlnd la ea. Am crezut c -mi pierd min ile. n cele din urm , mi-am luat curajul n din i i i-am povestit totul doctorului meu. E i el n vrst , i la fel de conservator ca mine, de aceea cnd m-a sf tuit s merg la un terapeut, mi-am nghi it mndria i m-am dus. Am luat leg tura cu cei de la Hospice care m-au ndreptat c tre un terapeut specializat n consilierea persoanelor incapabile s treac peste starea lor de deprimare. Ne-am concentrat asupra suferin ei mele, dar ea continua s se manifeste ca furie, a a c am sfr it prin a m considera nebun i am nceput, cu ajutorul terapeutului, s m ntreb care e cauza. Helen a fost cea de-a doua so ie a mea. Prima mea so ie, Janet, st tot n ora , cu noul ei so . Cred c nou e un fel de-a spune; asta s-a ntmplat cu 25 de ani n urm . Am ntlnit-o pe Helen pe vremea cnd eram inginer constructor regional. Ea era secretar la departamentul de planificare, i ne ntlneam uneori la birou i o dat , de dou ori pe s pt mn , n timpul pauzei de prnz, la un local din centrul ora ului. Era o femeie dr gu , ntotdeauna mbr cat cu gust, pu in cam timid , dar prietenoas . Pot s afirm c m pl cea, dup felul n care m privea i n care mi zmbea. Cred c eram pu in flatat de faptul c mi d dea aten ie. tiam c divor ase, c are doi copii, i mi-era mil de ea c e nevoit s -i creasc singur . Ei bine, ntr-o zi am invitat-o la o cafea i am stat de vorb . I-am spus clar c sunt nsurat, dar cred c m-am lamentat cam mult despre frustr rile vie ii maritale. Nici acum nu tiu cum de-a reu it n ziua aceea s -mi sugereze c sunt un b rbat prea bun ca s fiu nefericit. Am plecat de-acolo sim ind cum cre te inima n mine, ca i dorin a de a o vedea din nou, de a m sim i din nou cum m sim isem n prezen a ei: apreciat. Poate era din cauz c nu exista nici un b rbat n via a ei i-i ducea lipsa, dar eu sigur m-am sim it mai important, mai puternic i mai deosebit dup scurta noastr conversa ie. i totu i, n-aveam inten ia s m implic. Nu mai f cusem a a ceva nainte. Terminasem armata i, imediat dup r zboi, m a ezasem la casa mea cu cea pe care o l sasem a teptndu-m . Eu i Janet nu eram cel mai fericit cuplu, dar nici cel mai nefericit. Niciodat nu m-a fi gndit c a putea s o n el. Helen fusese m ritat de dou ori i suferise cumplit n ambele c s torii. Amndoi so ii o p r siser i o l saser cu cte un copil de crescut. Acum i cre tea singur copii, f r nici un ajutor. Cel mai r u lucru pe care l-am fi putut face era s ne implic m. Mi-era mil de ea, dar tiam c nu am ce s -i ofer. Pe vremea aceea, nu d deai divor doar pentru c a a voiai, iar eu eram sigur c nu c tig destui bani ca s -mi permit s pierd tot ce aveam i s-o iau de la cap t cu alt

familie, plus cea pe care o l sam n urm . Pe lng asta, nici nu voiam s divor ez. Nu mai eram nebune te ndr gostit de so ia mea, dar mi iubeam copiii i ineam la ce aveam mpreun . Toate astea ns au nceput s capete alt nf i are pe m sur ce m ntlneam tot mai des cu Helen. Nici unul din noi nu renun a. Helen era singur i spunea c mai bine s fiu al ei pu in dect deloc, i tiam c i crede ce spune. O dat ce ncepusem rela ia cu Helen, nu mai exista cale de sc pare f r s ndurerez pe cineva foarte tare. M sim eam cel mai tic los tr d tor. Aceste dou femei se bazau pe mine, iar eu le dezam geam. Helen era nebun dup mine. F cea orice ca s ne vedem. O dat am ncercat s-o rup cu ea, dar continuam s-o v d la birou, iar fa a ei dulce i ndurerat mi-a frnt inima. Dup un an i ceva, Janet a aflat totul i mi-a pus n vedere s pun cap t rela iei cu Helen, sau s plec. Am ncercat s -i pun cap t, dar n-am reu it. n plus, totul era acum diferit ntre mine i Janet. P rea c am cu att mai pu ine motive acum s m despart de Helen. E o poveste lung . Nou ani am fost mpreun cu Helen, timp n care so ia mea a ncercat din r sputeri s m in lng ea, iar mai apoi s m pedepseasc pentru c o p r sisem. In cei nou ani am locuit cnd cu Helen, cnd n alt parte, pn ce Janet s-a s turat i a consim it s divor eze. Inc mi-e groaz s m gndesc la ct r u am f cut tuturor. Pe vremea aceea aman ii nu se mutau mpreun . Atunci cred c mi-am pierdut toat mndria. Mi-era ru ine de mine, de copiii mei, de Helen i de copiii ei, chiar i de Janet, care nu f cuse nimic s merite a a ceva. In cele din urm , cnd Janet a renun at s mai lupte i s-a pronun at divor ul, m-am nsurat cu Helen. Dar ceva se schimbase ntre noi dup ce s-a terminat procesul. n to i acei ani, Helen fusese tandr , afectuoas i seduc toare - foarte seduc toare. Sigur c mi pl cea. Atitudinea asta a ei m legase de ea n pofida suferin ei provocate so iei mele, copiilor mei i copiilor lui Helen tuturor. M f cea s m simt cel mai dorit b rbat din lume. Sigur c ne certasem i nainte de c s torie, presiunea asupra noastr fiind ngrozitoare, dar dup ce ne certam, ne mp c m f cnd dragoste i m sim eam dorit, indispensabil i iubit, cum nu mai fusesem vreodat . ntr-un fel, ce aveam mpreun , eu i Helen, p rea att de deosebit, att de just, nct merita pre ul pe care-l pl team. Dar dup ce ne-am c s torit i am putut ie i n lume cu capul sus, Helen s-a schimbat. Se ducea tot bine mbr cat i aranjat la serviciu, dar o dat ce ajungea acas , n-o mai interesa cum arat . Nu-mi p sa, dar am remarcat faptul. Nici sex nu mai f ceam att de des. Nu mai ar ta nici un interes. Am ncercat s n-o presez, dar m sim eam frustrat. Cnd, n sfr it, sc pasem de sentimentul vinov iei i m bucuram c suntem mpreun , i acas i n lume, ea se ndep rta de mine. In mai pu in de doi ani, dormeam n camere diferite. i astfel a continuat s se poarte, rece i distant , pn a murit. Nu m-am gndit nici un moment s-o p r sesc. Pl tisem un asemenea pre s fiu cu ea, i acum s plec? Nu puteam. Cnd m gndesc la trecut, mi d deam seama ca Helen a suferit, probabil, mai mult dect mine, n to i anii aceia ai leg turii noastre. N-a tiut niciodat sigur dac o p r sesc pe ea sau pe Janet. A plns de multe ori i de cteva ori m-a amenin at c se sinucide. Nu suporta s fie cealalt femeie". Dar, orict ar fi fost de ngrozitori acei ani dinainte de c s toria noastr , au fost mult mai plini de iubire, aten ie, au fost mai emo ionan i i mai deosebi i dect anii ce au urmat. , M-am sim it ca un ratat dup ce ne-am c s torit, pentru c nu reu eam s-o fac fericit , acum cnd toate problemele noastre r m seser n urm . Am ajuns s n eleg multe despre mine la edin ele de terapie, dar cred c , n acela i timp, mi-au deschis ochii i asupra unor lucruri despre Helen pe care refuzam s le v d nainte. Helen

func iona mai bine n condi iile de stres, tensiune i clandestinitate a leg turii noastre, dect cnd lucrurile au intrat pe un f ga normal. Din cauza asta s-a ofilit dragostea noastr de ndat ce leg tura noastr s-a legalizat prin c s torie. Cnd privesc lucrurile n aceast lumin corect , sunt n stare s nving furia ce o resimt fa de ea de cnd a murit. Eram furios pentru c m-a costat att de mult s fiu cu ea: c s toria cu Janet, dragostea copiilor mei, respectul prietenilor mei. Cred c m-am sim it tr dat. De ce l-a atras Helen pe Charles Frumoas i tentant la prima ntlnire, Helen i-a oferit ulterior lui Charles extazul sexual, un devotament orb i o iubire asem n toare venera iei. Atrac ia lui puternic fa de ea, n pofida mariajului lui stabil, satisf c tor, nu mai are nevoie de explica ii sau justific ri. Pur i simplu, Helen i-a f cut un scop n via - de la nceputul rela iei pn la c s toria lor - din a intensifica dragostea lui Charles pentru ea i de a face suportabil i chiar meritorie lupta lui ndelungat pentru eliberarea din lan urile c s toriei. Ce merit ns o explica ie este dezinteresul subit i v dit al lui Helen pentru b rbatul pe care l-a a teptat i pentru care a suferit att, imediat ce el a fost liber s - i mpart via a cu ea. De ce l-a iubit cu pasiune atta timp ct a fost c s torit, i s-a s turat repede de el dup divor ? Pentru c Helen voia doar ceea ce nu putea avea. Ca s accepte o rela ie personal i sexual cu un b rbat, ea avea nevoie de garan ia dep rt rii i inaccesibilit ii pe care i-o oferea Charlesc s torit. Numai i numai n aceste condi ii i se putea d rui. Nu era capabil s suporte cu calm un parteneriat f r ascunzi uri, care s-ar fi putut dezvolta i mbun t i, eliberat de chingile mariajului lui Charles, pe o' alt baz dect cea a luptei lor mpotriva lumii. Ca s poat stabili o rela ie, Helen avea nevoie de emo iile, tensiunea i suferin a pe care i le oferea iubirea unui b rbat indisponibil. Sentimentul de intimitate, chiar cel de tandre e, au disp rut o dat ce lupta pentru cucerirea lui Charles luase sfr it. O dat cucerit, el era practic, nl turat. i totu i, n to i acei ani n care l-a a teptat, Helen a dovedit c face parte din categoria femeilor care iubesc prea mult. A suferit cu sinceritate, a plns, a tnjit dup b rbatul pe care-l iubea, dar pe care nii-l putea avea. A tr it cu ideea c el este centrul universului ei, cea mai important for din lume pentru ea - pn cnd l-a c tigat. Atunci, existen a lui ca partener indubitabil - lipsit de sentimentalismul dulce-amar al leg turii lor clandestine - n-a mai strnit n ea pasiunea pe care i-o ar tase aceluia i b rbat timp de nou ani. Observ m adesea c dup ce doi oameni, implica i ntr-o rela ie de ani de zile, se hot r sc s se c s toreasc , rela ia ncepe s chiop teze; piere interesul, moare iubirea. Acest fapt nu se explic obligatoriu prin faptul c cei doi nceteaz s se mai plac unul pe cel lalt. Motivul e c , prin legalizarea rela iei lor, unul sau altul, sau chiar amndoi, i pierd capacitatea de intimitate. O rela ie care las o poart deschis promite s nu aprofundeze intimitatea. n urma c s toriei, se produce adesea o retractare emo ional , din cauza efortului partenerului de a se autoproteja. Asta s-a ntmplat ntre Helen i Charles. n ceea ce-l prive te, Charles a ignorat semnele despre superficialitatea afectiv a lui Helen, pentru c se sim ea flatat de aten ia pe care i-o d dea. Departe de a fi victima ma ina iilor i manipul rilor ei, Charles a refuzat deliberat s recunoasc acea parte a firii lui Helen care nu se potrivea cu imaginea lui despre sine - o imagine pe care ea a nutrit-o i pe care el a inut cu tot dinadinsul s-o cread - c e un b rbat irezistibil din punct de vedere sexual i demn de o mare iubire. El a tr it astfel cu Helen ntr-o lume imaginar abil construit , refuznd s distrug iluzia la care inea att de mult ego-ul s u. Parte din furia lui dup moartea lui Helen era ndreptat spre el nsu i pentru c acceptase cu ntrziere autonegarea i rolul pe care-l jucase n crearea i perpetuarea imaginii false a unei iubiri mistuitoare care a avut drept rezultat, n final, cel mai steril mariaj.

Russell: 32 de ani; asistent social licen iat (a fost gra iat de guvernator); elaboreaz programe comunitare pentru tinerii care ncalc legea - Copiii cu care lucrez sunt impresiona i de tatuajul pe care-l am pe bra ul stng. Este simbolul vechiului meu stil de via . L-am f cut pe la aptesprezece ani, pentru c aveam certitudinea c ntr-o zi voi fi g sit mort cine tie pe unde i nimeni n-o s tie cine sunt. Credeam, pe atunci, c sunt un tip al naibii de r u. Am stat cu mama pn la vrsta de apte ani. Atunci ea s-a c s torit, iar noul ei so nu m prea nghi ea. Am fugit de cteva ori de-acas ; pe vremea aceea erai nchis pentru a a ceva. Mai nti a fost casa de copii, apoi oficiul de adop ie, i iar i casele de copii. Ceva mai trziu, Casa de Corec ie i A.T. (Autoritatea Tutelar ). Pe m sur ce cre team, intram i ie eam din nchisorile locale, apoi din penitenciarele de stat. Implinisem dou zeci i cinci de ani i trecusem prin toate tipurile de facilit i" corec ionale oferite de statul California - de la taberele din p duri, pn la nchisorile de maxim securitate. Inutil s adaug c mi-am petrecut mai mult timp din via n nchisoare dect n libertate. In pofida tuturor acestor lucruri, am cunoscut-o pe Monica. ntr-o noapte, eram n San Jose cu un amic pe care-l cunoscusem la A.T. i ne plimbam cu o ma in mprumutat ". Am tras pe dreapta la un snack-bar n aer liber unde se putea comanda din ma in , ca s lu m un hamburger, i am parcat lng ma ina unor fete. Am intrat n vorb cu ele, am glumit i nici nu tiu cnd neam trezit pe bancheta din spate n ma ina lor. Ce s zic, amicul meu era un adev rat expert n materie de femei. Se pricepea s le mbrobodeasc , a a c l l sam pe el s vorbeasc cnd d deam peste fete dr gu e. Reu ea ntotdeauna s le trezeasc interesul, dar alegerea i apar inea, doar el f cea toat treaba, eu r mneam mereu vioara a doua. N-am avut de ce s m plng n noaptea aceea, el s-a ntov r it cu micu a blond care conducea ma ina, iar mie mi-a revenit Monica. Avea l5 ani, era cu adev rat dr gu , cu ochi mari i blnzi i mai ales, interesat ". Te cucerea de la nceput cu aerul acela dr g la i protector. Acum tii i tu, cnd e ti nchis, te nve i cu ideea c sunt femei care cred c e ti un ratat i nu vor s aib de-a face cu tine. Dar sunt altele c rora le place la nebunie ideea. Le fascineaz . Te v d mare i r u, i devin al naibii de seduc toare ncercnd s te mblnzeasc . Sau cred c ai avut parte de o mare suferin i te comp timesc i vor s te ajute. Monica f cea, nendoielnic, parte din categoria celor care se ofer s te ajute. Era o fat tare bun . Pentru nceput, nimic din artileria grea. In timp ce amicul meu f cea dragoste cu prietena Monic i, noi ne-am plimbat sub clar de lun i am p l vr git. Voia s tie totul despre mine. Mi-am periat pu in povestea, ca s n-o sperii prea tare, i i-am n irat o mul ime de lucruri triste, cum m ura tat l meu vitreg, i despre am rtele alea de case de copii n care am stat, i unde mi d deau haine de poman , i cheltuiau banii primi i pentru mine ca s le cumpere juc rii copiilor lor. M-a strns de mn n timp ce vorbeam i m-a b tut u or cu palma, avea chiar lacrimi n ochi. Dumnezeule, eram deja ndr gostit cnd ne-am spus la revedere n noaptea aceea. Amicul meu voia s -mi povesteasc fiecare detaliu picant al aventurii lui cu blondina, dar eu nici nu voiam s -l ascult. Monica mi d duse adresa i num rul de telefon i aveam de gnd s-o sun a doua zi sigur, dar la ntoarcerea n ora ne-a oprit poli ia, c ci ma ina era furat . Nu m-am gndit la nimic altceva dect la Monica. Eram sigur c sta era sfr itul, pentru c i spusesem cum ncercam din r sputeri s r mn curat" i s-o in pe drumul drept. Cnd m-au nchis din nou la A.T. m-am hot rt s -mi ncerc norocul i s -i scriu. I-am spus c sunt nchis din nou, dar pentru ceva ce n-am f cut - c m-a arestat poli ia pentru c aveam cazier i nu i-a pl cut poli istului de mutra mea. Monica mi-a r spuns imediat i mi-a tot scris, aproape

n fiecare zi, n urm torii doi ani. Nu ne scriam dect c ne iubim foarte tare, c ne e dor i ce vom face cnd o s ies din nchisoare. Mama ei n-a l sat-o s vin la Stockton cnd am fost eliberat, a a c am luat autobuzul pn n San Jose. Eram a a de emo ionat la gndul c o s-o v d din nou, dar i tare speriat. Cred c m temeam c n-o s m mai vrea. A a c , n loc s m duc drept la ea acas s-o v d, m-am dus s mi caut ni te amici i prostiile s-au inut lan . Am f cut t r boiul de pe lume i cnd, n sfr it, m-au l sat n fa a casei Monic i, trecuser deja patru zile. Eram cam d rmat. A trebuit s iau ceva la bord ca s -mi fac curaj s-o ntlnesc, a a de fric mi-era c o s -mi spun s -mi iau t lp i a. Slav Domnului, mama ei era la serviciu cnd m-au depus b ie ii pe trotuarul din fa a casei ei. Monica a ie it zmbind, bucuroas c m vede, chiar dac nu d dusem nici un semn de cnd ap rusem n ora . Mi-aduc aminte c , de ndat ce mi-a trecut exaltarea, am f cut iar una din plimb rile noastre faimoase. Nu aveam bani s-o duc undeva, n-aveam nici ma in , dar n-a p rut s-o intereseze asta, nici atunci, nici mai trziu. Mult timp, nimic din ce f ceam nu era r u pentru Monica. G sea scuze pentru orice. Am intrat i am ie it din nchisoare ani la rnd, dar ea tot s-a m ritat cu mine i a r mas al turi de mine. Tat l ei i p r sise familia cnd Monica avea c iva ani. Mama ei era nc nver unat mpotriva acestui lucru, i nici pe mine nu m prea avea la inim . De fapt, tocmai de aceea s-a c s torit Monica cu mine. O dat , cnd fusesem arestat pentru falsificare i de inere ilegal de cecuri, mama ei n-a l sat-o s vin s m vad cnd am ie it pe cau iune, a a c Monica a fugit de-acas i ne-am c s torit. Avea l8 ani pe atunci. Am stat la un hotel cteva zile pn la proces. Avea o slujb - era chelneri , dar i-a dat demisia ca s poat veni n fiecare zi la tribunal, ct a durat procesul. Apoi, eu am fost luat la nchisoare, iar Monica s-a ntors la mama ei. Se certau ns att de tare, nct a plecat de-acas , s-a mutat n cel mai apropiat ora de nchisoare i s-a angajat ca osp t ri din nou. Ora ul avea colegiu, iar eu am sperat mereu c o s - i reia studiile; i pl cea s nve e i era foarte inteligent . Dar a zis c nu vrea, c vrea doar s m a tepte s ies din nchisoare. Ne scriam i venea s m viziteze ori de cte ori era program de vizit . Discuta cu preotul nchisorii despre mine, i l ruga s -mi vorbeasc i s m ajute, pn cnd m-am s turat i am rugat-o s nceteze. Nu-mi pl cea s vorbesc cu preotul la. Mi-era pur i simplu imposibil s comunic cu el. De i m vizita, continua s -mi scrie i-mi trimitea tot felul de c r i i articole despre cum s devii mai bun. Imi spunea mereu c se roag s m pot schimba. Voiam i eu s nu mai fiu nchis, dar se ntmplase de attea ori, c nu tiam s fac altceva. Pn la urm , s-a aprins o lumini n capul meu i m-am nscris la un program de recuperare care s m ajute s m mpac cu lumea. Mi-am continuat studiile n nchisoare i am f cut un curs de comer , mi-am terminat liceul i m-am nscris la colegiu. Cnd am ie it din nchisoare am avut grij s nu mai dau de necaz i mi-am continuat studiile, reu ind s -mi dau licen a n domeniul asisten ei sociale. Dar mergnd pe acest drum, am pierdut-o pe Monica. La nceput, cnd ne chinuiam s reu im, ne-am n eles foarte bine, dar pe m sur ce situa ia se mbun t ea i izbuteam s ne ndeplinim visurile, Monica devenea tot mai irascibil , i mai posomort . Nu fusese niciodat a a, n to i anii aceia cnd ne luptaser m cu necazurile. M-a p r sit tocmai cnd am fi putut fi cei mai ferici i oameni. Nici nu tiu pe unde o fi acum. Mama ei nu vrea s -mi spun , iar eu am hot rt c nu e treaba mea s-o caut, dac ea nu vrea s fim mpreun . Uneori mi vine s cred c Monic i i-a fost mai u or s iubeasc ideea despre mine dect pe mine ns mi. Eram att de ndr gosti i unul de cel lalt pe vremea cnd eu st team mai mult prin nchisori, cnd ne scriam i m vizita n penitenciar i visam la tot ce o s realiz m mpreun . Cnd, n sfr it, visele au nceput s se transforme n realitate, ne-am desp r it. Cu ct intram mai mult n

rndul lumii, cu att mai mult i displ cea Monic i. B nuiesc c - i pierduse sentimentul de mil pentru mine. De ce l atr gea Monica pe Russell Nimic din educa ia lui Russell nu era de natur s -l implice, afectiv sau chiar fizic, ntr-o rela ie stabil , plin de afec iune. Toat via a c utase asiduu sentimentul de putere i securitate fie fugind de acas , fie angajndu-se n tot felul de aventuri periculoase. Prin toate aceste ac iuni generatoare de tensiuni i distragere a aten iei, el c uta, de fapt, s - i uite disperarea. Se implica n ac iuni periculoase, pentru ca astfel s scape de suferin a i disperarea c fusese abandonat afectiv de rnama sa. Cnd a ntlnit-o pe Monica, a fost fermecat de nf i area ei blnd i atitudinea afectuoas fa de el. In loc s -l resping pentru c era r u", ea a r spuns problemei lui cu sincer interes i adnc compasiune. L-a f cut s n eleag imediat c este acolo pentru el i n-a trecut mult pn cnd a fost pus la ncercare hot rrea ei de a r mne lng el. La dispari ia lui, ea a r spuns cu o r bd toare a teptare. A p rut capabil de ndeajuns de mult dragoste, echilibru i putere de ndurare, ct s dep easc toate situa iile grele n care se vra Russell. De i reiese c Monica avea o capacitate uria de a tolera comportamentul lui Russell, n realitate lucrurile st teau exact invers. Nici unul din cei doi nu a realizat faptul c ea putea s fie acolo pentru el doar atta timp ct el nu era lng ea. Ct timp au fost separa i, Russell a g sit n Monica partenerul ideal, so ia ideal pentru un de inut. Ea i-a petrecut anii mariajului lor mnat de dorin a sincer de a-l a tepta, cu speran a la fel de sincer c el se va schimba i c vor r mne mpreun . So iile de de inu i ca Monica reprezint , poate, cel mai relevant exemplu de femei care iubesc prea mult. Nefiind capabile de nici un sentiment de intimitate cu un b rbat, ele se mul umesc, n schimb, s tr iasc cu o fantasm , un vis despre ct vor iubi i vor fi iubite ntr-o bun zi cnd el se va schimba i va fii disponibil. Dar ele pot vizualiza intimitatea doar n lumea lor imaginar . Cnd Russell a f cut imposibilul, a nceput s mearg pe drumul drept i n-a mai fost nchis, Monica s-a ndep rtat ct de repede a putut. Prezen a lui constant n via a ei solicita un grad de intimitate periculos, care o incomoda infinit mai mult dect absen a lui. Realitatea convie uirii zilnice cu Russell nici nu putea concura cu viziunea idealizat a dragostei lor nutrit de ea. Circul o zical printre de inu i: pe fiecare l a teapt un Cadillac n parcare. Nu e dect versiunea super-idealizat , hr nit cu grij de to i de inu ii, a ceea ce le va putea oferi via a cnd vor fi iar i n lume. In imagina ia so iilor de de inu i, ca Monica, ceea ce i a teapt n parcare nu e Cadillacul, simbol al bog iei i puterii, ci o tr sur cu ase cai albi reprezentnd dragostea miraculos-romantic . Cum vor iubi i vor fi iubite - acesta e visul lor. Impreun cu so ii lor de inu i, e mai u or pentru ele s tr iasc cu un vis dect s lupte pentru realizarea lui n via a cea de toate zilele. Ce trebuie s n elegem este c n aparen Russell era incapabil de o iubire profund , n timp ce Monica, date fiind r bdarea i compasiunea ei, era. In realitate, amndurora le lipsea n aceea i m sur capacitatea de a iubi i de a comunica. Acesta e motivul pentru care au devenit parteneri pe vremea cnd nu puteau fi mpreun , i au pus cap t rela iei lor cnd lucrurile au intrat n normalitate. Trebuie men ionat i faptul c Russell nu i-a g sit o nou partener n acest moment. El se lupt nc cu problema intimit ii. Tyler: 42 de ani; director executiv; divor at, f r copii - Pe vremea cnd mai eram mpreun , obi nuiam s le spun, n glum , prietenilor mei, c prima oar cnd am v zut-o pe Nancy, inima a nceput s -mi bat att de tare, de mi s-a t iat r suflarea. Era adev rat: lucra ca asistent medical pentru firma unde eram i eu angajat, iar eu eram n cabinetul ei pentru un control de rutin al sistemului respirator - sta era motivul b t ilor de

inim i respira iei greoaie. Fusesem trimis la control de eful meu pentru c luasem mult n greutate i aveam ni te dureri n piept. De fapt, eram ntr-o stare deplorabil . Cu un an i jum tate n urm , so ia m p r sise pentru un alt b rbat, i de i tiam c a a ncepi s - i petreci nop ile n baruri, eu st team n cas i m uitam la televizor. Fusesem ntodeauna un gurmand. Jucasem mult tenis cu so ia mea i cred c asta prevenise excesul meu de calorii cnd eram mpreun , dar f r ea, tenisul m deprima. Totul m deprima. Atunci, n biroul lui Nancy, am aflat c m ngr asem aproape 30 kg ntr-un an i jum tate. Nu m obosisem nici m car s m cnt resc pn atunci, de i schimbasem m surile la costume de cteva ori, dar nu-mi p sa. Nancy a fost foarte oficial la nceput; m-a avertizat asupra excesului serios de greutate i m-a sf tuit cum s-o dau jos, dar eu m sim eam prea mb trnit i nu aveam nici un chef s fac efortul de a m schimba. Cred c m auto-comp timeam. Pn i fosta mea so ie, cnd m vedea, m certa: De ce te por i cu tine n halul sta?" Nutream o vag speran c se va ntoarce la mine s m salveze, dar n-a f cut-o. Nancy m-a ntrebat dac surplusul de greutate se leag de vreun eveniment recent. Cnd i-am povestit de divor , n-a mai fost a a oficial i m-a b tut pe mn cu n elegere. Mi-amintesc c am sim it un mic fior cnd a f cut asta; era ceva deosebit, pentru c trecuse mult timp de cnd nu mai sim isem nimic pentru nimeni. M-a sf tuit s in regim i mi-a dat o groaz de prospecte i diagrame; mi-a spus s vin la control de dou ori pe lun ca s vad cum evoluez. Abia a teptam s m duc din nou. Cele dou s pt mni au trecut f r s in regim sau s sl besc, dar eram sigur c i-am c tigat simpatia. La cea de-a doua vizit , ne-am petrecut timpul vorbind despre divor ul meu i consecin ele pe care le-a avut asupra mea. M-a ascultat i m-a ndemnat apoi s fac ce te sf tuie te de fapt, toat lumea: s urmez ni te cursuri, s m nscriu la un club, s merg n excursii n grup, s -mi g sesc noi preocup ri. Am fost de acord cu tot ce mi-a spus, dar n-am f cut nimic, am a teptat doar s treac cele dou s pt mni ca s-o v d din nou. La aceast nou vizit am ntrebat-o dac vrea s ias cu mine. tiam c eram gras i c ar tam mizerabil, i nu tiu cum de-am avut curajul s-o invit, dar ea a acceptat. Cnd m-am dus s-o iau de-acas smb t seara, a venit nc rcat de i mai multe prospecte i articole despre regimuri de sl bire, inim , gimnastic i st ri depresive. Nu mai beneficiasem de mult de atta aten ie. Am nceput s ie im mpreun i foarte curnd rela ia noastr a devenit ct se poate de serioas . Speram c Nancy va ndep rta suferin a din sufletul meu. Pot spune cu siguran c s-a str duit. Am plecat din apartamentul meu i m-am mutat la ea. I i f cuse un el din a-mi preg ti mnc ruri f r colesterol i supraveghea tot ce mneam. De i nu mai mneam nimic din ce mncasem toate nop ile acelea petrecute singur n fa a televizorului, nu sl beam deloc. Greutatea mea r mnea constant , nici nu m ngr am, nici nu sl beam. I i spun sincer, Nancy se str duia mult mai mult dect mine s sl besc. Ne purtam amndoi ca i cum ar fi fost elul ei, datoria ei s m ns n to esc. De fapt, cred c metabolismul are nevoie de efort fizic serios ca s ard eficient surplusul de calorii, iar eu nu f ceam gimnastic aproape deloc. Nancy juca golf i uneori jucam i eu cu ea, dar nu m d deam n vnt dup el. La opt luni dup ce ne mutasem mpreun , am f cut o c l torie de afaceri n ora ul meu natal, Evanston. Dup vreo dou zile de edere, nu se putea s nu dau peste prietenii din liceu... Nu voiam s v d pe nimeni, prea ar tam mizerabil, dar erau vechii mei prieteni i aveam o groaz de lucruri s ne spunem. Au fost surprin i cnd au auzit de divor . So ia mea era i ea din ora . Mau convins, nu tiu cum, s facem o partid de tenis. Amndoi jucau tenis i tiau c e sportul

meu favorit nc din liceu. Nu credeam c o s rezist mai mult de un set i le-am spus-o. Dar au insistat. M-am sim it tare bine jucnd din nou. Chiar dac surplusul meu de kilograme m-a f cut s m mi c mai ncet i s pierd de fiecare dat . I-am amenin at c o s m ntorc s -mi iau revan a. Cnd am revenit acas , Nancy m-a anun at c a participat la un mare seminar de nutri ie i c voia s ncerc metodele acelea noi pe care le aflase. I-am spus: Nu, am de gnd s-o fac n felul meu o vreme". Ei bine, pn atunci, eu i Nancy nu ne certaser m niciodat . Desigur, ea se agita tot timpul din cauza mea i m pisa s am mai mult grij de mine, dar pn n-am nceput s joc iar tenis nu neam ciorov it niciodat . Jucam dup -amiaza, nu furam deci din timpul pe care ar fi trebuit s -l petrecem mpreun , dar ceva intervenise ntre noi. Nancy e o tip atr g toare, cu aproape opt ani mai tn r dect mine, i credeam c , ncepnd s dau jos surplusul de kilograme, ne vom n elege chiar mai bine ca nainte pentru c va fi mndr de succesul meu. Dumnezeu mi-e martor, eu eram foarte mul umit de mine. Dar n-a fost s fie a a. S-a plns c m-am schimbat i n cele din urm mi-a cerut s m mut. Cnt ream, pe atunci doar cu trei kilograme mai mult dect pe vremea divor ului. Mi-a fost ngrozitor de greu s o p r sesc. Sperasem c ne vom c s tori. Dar acum c sl bisem, avea dreptate - nimic nu mai era ca nainte ntre noi. De ce l-a atras Nancy pe Tyler Tyler era un b rbat cu o dependen destul de pronun at , nt rit de criza provocat de divor . Ruinarea lui fizic , aproape deliberat , menit s trezeasc mila i solicitudinea so iei, a dat gre n cazul ei, dar a avut efect n cazul unei femei care, iubind prea mult, a f cut din recuperarea unei fiin e umane singurul ei scop n via . Neputin a i suferin a lui, dublate de dorin a ei de a fi de folos, au constituit elementele de baz ale atrac iei lor reciproce. Tyler resim ea nc acut durerea pricinuit de faptul c fusese respins de so ie, suferea crunt c o pierduse i c mariajul lor luase sfr it. n aceast situa ie nefericit , comun celor ce se lupt cu agonia desp r irii de partener, el a fost atras nu att de Nancy ca persoan , ct de rolul ei de asistent medical i de vindec tor, i mai ales de promisiunea curm rii suferin ei, pe care ea p rea s i-o ofere. Aproape la fel cum folosise uria e cantit i de hran ca s umple golul l sat de so ie i s - i nece pierderea suferit , folosea acum solicitudinea covr itoare al lui Nancy ca surs de securitate afectiv i sprijin pentru respectul s u de sine deteriorat. Nevoia lui de a fi total n centrul aten iei lui Nancy a fost ns temporar , o etap tranzitorie n procesul de ns n to ire. Pe m sur ce timpul, trecnd, f cea minuni - nlocuind obsesia de sine i auto-comptimirea cu afirmarea de sine -protec ia lui Nancy, reconfortant alt dat , devenea acum sufocant . Spre deosebire de dependen a lui Tyler, temporar intensificat , nevoia lui Nancy de a se sim i util nu era trec toare, ci dimpotriv , o tr s tur esen ial a firii ei i aproape singura structur pe care putea n l a o rela ie cu alt persoan . Era asistent medical " i la serviciu i acas . De i Tyler era un partener destul de dependent, chiar dup recuperarea din ocul divor ului, nevoia lui de solicitudine nu putea satisface nevoia ei de a manevra i controla via a altcuiva. Ins n to irea lui, pentru care ea muncise neobosit, a constituit, de fapt, semnul prevestitor de moarte al rela iei lor. Bart: 36 de ani; fost director executiv, alcoolic de la l4 ani; n-a mai b ut de doi ani - Eram divor at de doi ani i mi petreceam nop ile ca orice b rbat singur, cnd am ntlnit-o pe Rita. La nceput ne drogam amndoi. Mai aveam nc o gr mad de bani i, o vreme, ne-am distrat de minune mpreun . Dar Rita n-a fost niciodat o adev rat hippy. Era prea responsabil ca s uite de sine. Fuma pu in cu mine, dar solida ei educa ie bostonian nu disp rea niciodat cu

adev rat. Chiar i n apartamentul ei, era tot timpul ordine. Aveam acest sentiment de siguran cnd eram cu ea, ca i curn nu m-ar fi l sat niciodat s decad prea r u. Prima sear cnd am ie it mpreun , am luat o mas grozav i apoi ne-am ntors la ea acas . M mb tasem cri i cred c am le inat. Oricum, m-am trezit pe canapeaua ei, nvelit cu o p tur moale, dr gu , cu capul pe o pern parfumat , i m-am sim it ca i cum ajunsesem, n sfr it, acas - un port sigur, un refugiu... tii cum e. Rita tia tot ce trebuia despre ngrijirea alcoolicilor. Tat l ei, bancher, murise din cauza acestei boli. Ei bine, dup numai cteva s pt mni, m-am mutat la ea i am dus-o nemaipomenit c iva ani, atta timp ct nu m drog m prea tare. Pn cnd am pierdut totul. Rita a renun at cu totul la droguri dup primele ase luni de convie uire. B nuiesc c se gndea c cineva trebuia s de in controlul din moment ce eu eram total pe dinafar . n toiul acestei situa ii ne-am c s torit. Atunci am devenit cu adev rat speriat. Aveam acum o alt ndatorire, dar nu m mp casem niciodat prea bine cu spiritul de responsabilitate. In plus, tocmai n preajma c s toriei, am pierdut to i banii. Pur i simplu, n starea n care eram, beat tot timpul, n-am mai tiut ce fac cu ei. Rita n-a tiut c situa ia e a a de proast , pentru c diminea a i spuneam c m duc la o ntlnire de afaceri, dar eu plecam cu Mercedesul pe plaj i st team n ma in i beam. In cele din urm , cnd afacerea s-a dus de rp i ajunsesem s datorez bani tuturor, n-am mai tiut ce s fac. Am pornit-o la drum cu inten ia de a m sinucide n ma in , f cnd n a a fel nct s par un accident, dar Rita a venit dup mine, m-a g sit n hotelul la mizerabil i m-a luat acas . Banii se duseser , dar tot m-a internat pentru dezalcoolizare. E ciudat, dar nu i-am fost recunosc tor. Am fost nervos, confuz, foarte speriat, i total dezgustat sexual de ea, timp de aproape un an de la externare. In nu tiu dac o s reu im mpreun , dar lucrurile par a se mbun t i o dat cu trecerea timpului. De ce l-a atras Rita pe Bart Cnd, la prima lor ntlnire, Bart s-a mb tat i a le inat, Rita, asigurndu-i confortul, i-a promis, ntr-un fel, un respiro n graba lui deliberat c tre auto-distrugere. O vreme, p rea c ar fi n stare s-l protejeze mpotriva ravagiilor dependen ei lui de b utur , s -l salveze ntr-un fel lini titor i lini tit. Aceast atitudine n aparen protectoare, n-a f cut n realitate dect s prelungeasc perioada n care el i-a putut practica nestingherit viciul f r s simt consecin ele; protejndu-l i calmndu-l, ea l-a ajutat s r mn bolnav mai mult vreme. O persoan dependent care- i pune n aplicare viciul, nu caut pe cineva care s o ajute s se ns n to easc , dimpotriv , caut pe cineva lng care e sigur c poate r mne dependent . Rita a fost partenera perfect o vreme, pn ce Bart s-a mboln vit att de tare c nici ea n-a mai putut opri r ul pe care i-l f cea singur. Dup ce l-a adus acas i l-a internat pentru dezalcoolizare, Bart a nceput s renun e la alcool i s se ns n to easc . Dar Rita se interpusese ntre el i drogul lui. Ea nu- i mai ndeplinea rolul de a-l lini ti i a pune lucrurile n ordine, iar el se sim ea ofensat de aparenta ei tr dare, dar i de faptul c p rea s fie att de puternic , pe cnd el era slab i neajutorat. Orict de pro ti crpaci am fi n ale vie ii, fiecare simte nevoia s de in singur controlul propriei existen e. Cnd cineva ne ajut , ne irit puterea i superioritatea acelei persoane implicate n ajutorul dat. In plus, ca s fie atras sexual de partenera sa, un b rbat trebuie s se simt mai puternic dect ea. In cazul nostru, ajutorul pe care i l-a dat Rita lui Bart, internndu-l n spital, na f cut dect s eviden ieze gravitatea bolii, iar gestul ei, profund afectuos de altfel, a subminat astfel, chiar i temporar, atrac ia lui sexual fa de ea. Pe lng acest aspect emo ional, mai exist i un factor fiziologic relevant, care trebuie luat n considera ie. Cnd un b rbat abuzeaz de alcool i droguri, curn f cea Bart, i le ntrerupe apoi, e nevoie de un an i ceva pn ce

metabolismul lui revine la normal, devenind capabil s aib o reac ie sexual normal , n absen a drogului din organism. In toat aceast perioad de reacomodare, cuplul poate avea mari dificult i n n elegerea i acceptarea lipsei de interes i/sau inabilit ii b rbatului de a- i maifesta sexualitatea. Se poate ntmpla i invers. Fostul alcoolic recent ns n to it i abstinent poate dezvolta un impuls sexual puternic, datorat probabil unui dezechilibru hormonal. Sau la fel de bine, motivul poate fi psihologic. Dup cum spunea un tn r la cteva s pt mni de abstinen de alcool i droguri, sexul e singurul mod n care m pot droga acum". Sexul poate fi un substitut al drogului, care s atenueze anxietatea tipic primei faze a abstinen ei. Recuperarea celor dependen i i co-dependen i este un proces extrem de complex i delicat pentru un cuplu. E posibil ca rela ia lui Bart cu Rita s supravie uiasc acestei tranzi ii, de i ceea ce i-a unit ini ial au fost tocmai bolile lor: alcoolismul i co-alcoolismul. Dar, pentru a r mne mpreun n absen a dependen ei active, cei doi trebuie s mearg - o vreme - fiecare pe drumul lui, i s se concentreze asupra propriului proces de ns n to ire. Fiecare n parte trebuie s analizeze i s accepte eul acela pe care au c utat, iubindu-se unul pe altul i dansnd unul cu altul, s -l evite. Greg: 38 de ani; abstinent de paisprezece ani, particip la programul Toxicomanii Anonimi; c s torit, cu doi copii; activeaz n calitate de consilier pentru tinerii consumatori de droguri - Ne-am cunoscut ntr-o zi, n parc. Ea citea un ziar clandestin, iar eu ncercam s -mi g sesc un loc sub soare. Era var , o smb t dup -amiaz torid i calm . Aveam 22 de ani i m l sasem de facultate dup primul an, dar strigam n gura mare c o s-o reiau ct de curnd, ca s -i conving pe ai mei s -mi trimit bani n continuare. Le era imposibil s renun e la visul lor de a m vedea licen iat i profesnd o meserie, a a c au fost garan ii mei financiari o groaz de timp. Alana era cam gras , avea 20-25 kg peste greutatea normal , ceea ce nsemna c nu constituia o amenin are pentru mine. Nefiind perfect , nu conta dac m respingea. Am nceput conversa ia cu ea ntrebnd-o ce cite te; a fost u or chiar de la nceput. Rdea tot timpul i asta m-a f cut s m simt bine, ca i cum a fi fost un tip ncnt tor, foarte amuzant. Mi-a povestit despre Mississippi i Alabama, despre mar urile lui Martin Luther King i cum a participat la ele, despre ce a sim it lucrnd cu oamenii aceia care voiau s schimbe lumea. Pn atunci nu m interesase nimic n mod special, dect cum s m distrez mai bine. Motto-ul meu era: "Drogheaz -te i treci neobservat", dar o f ceam mult mai bine pe prima dect pe a doua. Alana era plin de via . Spunea c i place la nebunie acum, c s-a ntors n California, dar c uneori crede c n-are dreptul s se simt mul umit cnd at ia oameni sufer n ara asta. Am stat cteva ore n parc n ziua aceea, r t cind f r nici un scop i p l vr gind despre noi. n cele din urm , ne-am ndreptat spre cas , pe care o mp r eam cu al ii, ca s ne drog m, dar cnd am ajuns, ei i se f cuse foame. A nceput s m nnce i s fac ordine n buc t rie, n timp ce eu m ndopam cu droguri n sufragerie. Pusese muzic , i-mi aduc aminte c a venit cu o can de unt de alune, biscui i i un cu it i s-a a ezat n sufletul meu" cum se spune. Ne-am pus pe rs i am rs pn n-am mai putut. Cred c n ziua aceea amndoi am l sat s se vad c suntem dependen i, mai limpede dect am f cut-o vreodat dup aceea. Nu ne-am scuzat nici unul, neam comportat ca atare. Am f cut amndoi ce ne-a trecut prin cap, acum c fiecare g sise pe cineva care s nu-i fac via a amar din cauza viciului pe care-l avea. F r s vorbim despre asta, am tiut de la bun nceput c o s ne n elegem bine amndoi. Ne-am distrat de multe ori dup aceea, dar nu cred s mai fi tr it vreodat sentimentul acela de comunicare total , cnd amndoi l sasem garda jos f r fric . Persoanele dependente stau mai tot

timpul n defensiv . Mi-aduc aminte c ne certam mereu cum c n-a putea s fac dragoste cu ea dac nu m drog m nainte. Era sigur c mi trezea repulsia fiind a a gras . Cnd m ndopam cu droguri nainte s facem dragoste, era sigur c m vedeam obligat s-o fac, numai ca s-o suport pe ea. In realitate, trebuia s m droghez ca s fiu n stare s fac dragoste cu cineva, oricine ar fi fost acea persoan . Nici unul dintre noi nu avea o p rere prea bun despre sine. Pentru mine era u or s m ascund n spatele dependen ei ei pentru c la ea, excesul de kilograme dovedea clar c exist o problem . Lipsa mea de motiva ie i nfund tura n care intrase via a mea nu s reau n ochi ca surplusul ei de kilograme, care o nso ea peste tot. Deci, asta f ceam, ne certam, ea zicnd c n-a putea s-o iubesc cu adev rat pentru c e supraponderal . M f cea s -i spun c nu conteaz cum arat , important era eul ei interior i atunci era lini te o vreme. Spunea c m nnc pentru c era nefericit . Iar eu i spuneam c m droghez pentru c nu sunt n stare s-o fac fericit . In felul sta boln vicios de a vedea lucrurile, ne potriveam perfect. Fiecare g seam o scuz pentru ceea ce f ceam. Cu toate astea, ns , ne pref ceam c nu avem probleme cu adev rat. La urma urmei, erau at ia oameni gra i i at ia droga i pe lume. A a c ignoram, pur i simplu, ntreaga problem . Eu am fost arestat, apoi, pentru de inere ilegal de droguri. Am stat zece zile n nchisoare, iar p rin ii mei mi-au adus un avocat zelos, care m-a nscris la un program de recuperare, ca alternativ la o deten ie de mai lung durat . n timpul celor zece zile ct am fost nchis, Alana sa mutat de la mine. Am fost furios. M sim eam abandonat. De fapt, ne certam aproape tot timpul. Acum, cnd privesc napoi, mi dau seama c nu era u or de tr it cu mine. Paranoia care apare la consumatorii de droguri, indiferent dac sunt ncep tori sau veterani, ncepuse s m afecteze i pe mine. De asemenea, tot timpul fie eram drogat, fie sim eam nevoia s m droghez. Alana o lua ca pe ceva personal, gndindu-se c dac ea ar ar ta mai bine, eu a dori s fiu lng ea mai mult, nu s m droghez n fiecare clip . Credea c fug de ea. Pe naiba, nu fugeam dect de mine! Oricum, a disp rut f r urm vreo zece luni; din cauza vreunui mar , b nuiesc. Consilierul pe care-l aveam a insistat s asist la edin ele Toxicomanilor Anonimi. Cum trebuia s aleg ntre asta i nchisoare, m-am dus. Am ntlnit acolo oameni pe care-i tiam din vedere i, dup o vreme, a nceput s se fac lumin n capul meu: ar fi posibil, totu i, s am probleme cu drogurile. Oamenii aceia i vedeau mai departe de via a lor n timp ce eu m drog m nc n fiecare zi, de diminea pn noaptea. A a c am dat dracului edin ele i l-am rugat pe un tip la care m tot gndisem dac poate s m ajute. A devenit sponsorul meu la Toxicomanii Anonimi, i-l chemam de dou ori pe zi, diminea a i seara. Asta nsemna c trebuia s schimb totul prieteni, distrac ii, absolut totul - dar am f cut-o. Ac iunea de consiliere a ajutat i ea, c ci consilierul meu tia dinainte prin ce aveam s trec i m avertiza. Oricum, am reu it, am fost n stare s m in departe de droguri i alcool. Alana s-a ntors la patru luni dup ce ncepuse abstinen a mea la T.A. i jocul a renceput. Era acela i joc pe care l mai jucasem amndoi. Consilierul meu l numea pactizare". Era felul nostru de a ne folosi unul de cel lalt i, binen eles, de a ne exersa dependen a. tiam c dac intru n jocul nostru, o s m droghez din nou. Acum nu mai suntem nici m car prieteni. N-avea cum s mearg dac nu mai puteam boli" mpreun . De ce l-a atras Alana pe Greg Greg i Alana s-au legat puternic unul de cel lalt chiar de la nceput. Fiecare suferea de o dependen care le conducea via a i, din prima zi a ntlnirii lor, fiecare s-a concentrat pe dependen a celuilalt ca s diminueze, prin compara ie, importan a i for a propriei boli. Apoi, de-

a lungul rela iei lor, cnd mai subtil, cnd mai pe fa , i d deau pe rnd voie s prelungeasc boala, chiar dac fiecare i nega propria condi ie. Este un tipar extrem de comun la cuplurile de dependen i, indiferent dac folosesc substan e chimice identice sau diferite. Ei folosesc comportamentul i problemele celuilalt pentru a evita confruntarea cu gravitatea deterior rii propriei persoane - i cu ct e mai grav deteriorarea cu att e mai mare nevoia ca partenerul s - i ofere distragerea, s fie ct mai bolnav, ct mai obsedat, ct mai u or de manevrat. n conformitate cu aceast dinamic , Alana i-a ap rut lui Greg ca fiind plin de compasiune, dornic s sufere pentru ceva n care credea. Aceast tr s tur constituie ntotdeauna o atrac ie magnetic pentru o persoan dependent , ntruct disponibilitatea de a suferi este o condi ie sine qua non a rela iei cu un astfel de bolnav. Ea este garan ia c bolnavul nu va fi abandonat cnd lucrurile ncep, ineluctabil, s se nr ut easc . Numai dup luni ntregi de certuri, numai dup ce Greg a fost nchis, a g sit Alana for a s -l p r seasc , chiar dac pentru scurt durat . A revenit la el, dornic s reia rela ia lor de unde o l sase, ca doi dependen i activi. Greg i Alana tiau cum s fie mpreun doar dac erau bolnavi. Cu toat dependen a ei incontrolabil de mncare, Alana se sim ea puternic i s n toas , cu condi ia ca Greg s se drogheze mereu, dup cum Greg considera c dependen a lui de droguri nu era att de grav ca excesul ei de hran i greutate. Recuperarea lui Greg a eviden iat, prin contrast, dependen a ei, din care cauz nu s-au mai putut sim i bine unul cu cel lalt. Ea ar fi trebuit s saboteze abstinen a lui pentru a reveni, mpreun , la vechiul status quo. Erik: 42 de ani; divor at i rec s torit - Eram divor at de un an i jum tate cnd am ntlnit-o pe Sue. Un instructor de la colegiul unde antrenam echipa de fotbal m-a pus s jur c voi veni la petrecerea lui de cas nou , i iat -m , ntr-o duminic dup -amiaz , singur n dormitorul lor, uitndu-m la meciul dintre Rams i Forty Niners, n timp ce to i ceilal i petreceau n sufragerie. Sue a intrat s - i lase haina i ne-am salutat. A plecat i s-a ntors dup vreo jum tate de or s vad dac mai sunt acolo. M-a tachinat c m ascund ca un urs n brlogul lui, iar n timpul pauzei publicitare, am schimbat cteva vorbe. A plecat din nou i s-a ntors cu un platou nc rcat cu toate bun t ile de la mas . Atunci am v zut-o, de fapt, mai bine, i mi-am dat seama c era dr gu . Dup ce s-a terminat meciul, m-am al turat oaspe ilor, dar ea nu mai era. Am aflat c era instructor cu jum tate de norm la sec ia de englez , a a c a doua zi am trecut pe la biroul ei i am rugat-o s m lase s m revan ez pentru prnzul pe care mi-l adusese. Zise sigur, dac am putea merge undeva f r televizor", i am izbucnit amndoi n rs. Dar n-a fost chiar o glum . Nu exagerez cu nimic cnd spun c sportul era totul pentru mine cnd am cunoscut-o pe Sue. A a se ntmpl cu sportul. Dac i dai voie, te captiveaz att de tare, c nu mai ai timp pentru nimic altceva. Eu alergam n fiecare zi. M antrenam pentru maraton, mi antrenam juc torii i i nso eam la meciuri, m uitam la toate emisiunile sportive la televizor. Dar m sim eam singur, iar Sue era foarte atr g toare. Chiar de la nceput mi-a dat toat aten ia ori de cte ori aveam nevoie de ea, f r a interveni ns n dolean ele sau nevoile mele. Avea un b iat, Tim, de ase ani, i m n elegeam bine cu el. Fostul ei so locuia n alt stat i venea s -l vad foarte rar, a a c ne-a fost u or - mie i b iatului - s ne mprietenim. Pot s afirm c Tim sim ea nevoia unui b rbat lng el. M-am c s torit cu Sue dup un an, dar foarte curnd lucrurile au nceput s mearg prost ntre noi. Se plngea c nu-i dau niciodat aten ie, nici ei, nici lui Tim, c sunt mai mereu plecat, iar cnd stau acas , m uit tot timpul la televizor. Ii replicam c n-are de f cut altceva dect s m bat la cap, i c tia foarte bine cnd m-a ntlnit, c sta sunt. Dac nu-i place, poate s plece. Eram furios pe Sue mai tot timpul, dar nu m puteam sup ra deloc pe Tim; eram con tient c

certurile noastre l ndurereaz foarte tare. De i, pe vremea aceea n-am vrut s recunosc, Sue avea dreptate. Ii evitam i pe ea i pe Tim. Sportul mi oferea ceva de f cut, subiecte de conversa ie, de medita ie, ceva solid i confortabil.. Crescusem ntr-o familie n care sportul era singurul subiect de discu ie cu tata, singurul mod n care i puteam capta aten ia. Era aproape tot ce tiam despre ce nseamn s fii b rbat. Eram pe punctul de a o rupe cu Sue, prea ne certam mult. Cu ct m presa mai mult, cu att o contraziceam mai mult i mi g seam sc parea n jogging, meciuri de tot felul, i altele de genul acesta. Apoi s-a produs ireparabilul. ntr-o duminic dup -amiaza, era un meci ntre Miami Dolphins i Oakland Raiders; a sunat telefonul. Sue era afar cu Tim, i-mi amintesc ct de tare m-a deranjat c a trebuit s m ntrerup, s m ridic i s las televizorul. La telefon era fratele meu care mi-a spus c tata f cuse un atac de cord i murise. M-am dus la nmormntare f r Sue. Ne certaser m att de tare, c am vrut s m duc singur, i bine am f cut. Revenirea acas , la ai mei, mi-a schimbat via a. Iat -m , prezent la nmormntarea tat lui meu, cu care nu fusesem niciodat n stare s stau de vorb , i pe punctul de a divor a a doua oar , din cauz c nu tiam cum s stabilesc o leg tur nici cu so ia mea. Sim eam c -mi lipse te ceva, i nu n elegeam de ce totul mi se ntmpla numai mie. Eram un tip cumsecade, munceam din greu, nu sup ram pe nimeni. Mi-am plns de mil , mie i singur t ii mele. M-am ntors de la nmormntare cu fratele meu mai mic. Nu se putea opri din plns. Spunea, printre lacrimi, c acum e prea trziu, c n-a fost niciodat apropiat de tata. Acas , toat lumea vorbea de tata, tii cum e dup nmormntare, i oamenii i aminteau diverse lucruri despre tata i sporturile lui, ct de mult le iubea, cum se uita ntr-una la televizor. Cumnatul meu, ncercnd s fac o glum , spuse: ti i, e prima dat de cnd sunt n casa asta c nu merge televizorul i el nu se uit la meci". M-am uitat la fratele meu; a nceput s plng din nou; nu cu triste e, cu am r ciune. Brusc, mi s-au deschis ochii i am v zut ce f cuse tata cu via a lui i ce f ceam eu cu a mea. Ca i el, nu l sam pe nimeni s se apropie de mine, s m cunoasc , s -mi vorbeasc . Televizorul era armura mea. Am ie it dup fratele meu i ne-am dus cu ma ina pn la lac. Am r mas mult timp acolo. Pe m sur ce-l ascultam spunndu-mi cum sperase ani la rnd c tata o s vad c exist , am nceput s m uit la mine cu al i ochi, s realizez ct de mult i sem n m tatei. M-am gndit la fiul meu vitreg, Tim, cum a tepta trist, ca un c el, s -i dedic un pic din timpul i aten ia mea, i cum eram prea ocupat pentru el i mama lui. In avion, pe drumul spre cas , m-am gndit la ce a vrea s spun oamenii despre mine la nmormntarea mea, i asta m-a ajutat s v d ce aveam de f cut. Ajuns acas , am stat de vorb , sincer, cu Sue, pentru prima dat n via a mea. Am plns amndoi i l-am chemat pe Tim, i a plns i el. Dup asta, totul a fost minunat o vreme. F ceam o mul ime de lucruri mpreun , m plimbam cu bicicleta cu Tim i mergeam la picnic-uri mpreun . Ie eam cu prietenii i i invitam la noi. Mi-a fost greu s m dispensez de vechiul meu obicei, sportul, dar trebuia s renun dac voiam s am vreo perspectiv . Doream din tot sufletul s fiu apropiat de cei pe care i iubeam, nu s mor i s las n urma mea acelea i sentimente ca tat l meu. Dar s-a dovedit a fi mai greu pentru Sue dect pentru mine. Dup cteva luni, mi-a spus c are de gnd s se angajeze undeva cu jum tate de norm n week-end. Nu mi-a venit a crede. Sfr itul de s pt mn l petreceam ntotdeauna mpreun . Era reversul medaliei: Sue fugea de mine acum! Am c zut de acord c avem nevoie de ajutor. La edin ele de consiliere, Sue a recunoscut c apropierea noastr o c lca pe nervi, pentru c nu

tia ce s fac , cum s se poarte cu mine. Amndoi am vorbit despre dificultatea de a fi apropiat de o alt persoan . De i m cic lise nainte c o ignor, acum, c -i d deam aten ie, se sim ea incomodat . Nu era obi nuit cu a a ceva. Familia ei st tuse i mai r u la capitolul afec iuneaten ie. Tat l ei, c pitan n marin , era mereu plecat, iar mama ei se sim ea foarte bine a a. Sue crescuse cu sentimentul singur t ii, tnjind s se apropie de cineva, dar, ca i mine, ne tiind cum s-o fac . Am urmat, ctva timp, programul de consiliere i, la ndemnul terapeutului, ne-am nscris n asocia ia familiilor cu rude adoptate. Pe m sur ce eu i Tim ne apropiam mai mult unul de cel lalt, Sue mi f cea greut i, nel sndu-m s particip la educa ia fiului ei. Se sim ea ignorat i i se p rea c pierde controlul asupra lui. Dar eu tiam c trebuia s -mi stabilesc prerogativele n ceea ce-l privea pe Tim dac voiam s am o rela ie adev rat cu el. Prezen a la edin ele asocia iei m-a ajutat mai mult dect orice altceva. Erau edin e pentru familii ca a noastr . A fost o adev rat experien pentru mine s -i ascult pe al ii cum povesteau despre lupta lor cu sentimentele. M-a ajutat s -i pot vorbi lui Sue despre lupta mea. Vorbim nc i suntem nc mpreun , nv nd cum s ne apropiem unul de cel lalt i s avem ncredere unul n cel lalt. Nici unul din noi nu e att de bun pe ct ar vrea, dar exers m. Este un joc cu totul nou pentru amndoi. De ce l-a atras Sue pe Erik Erik, solitar n izolarea sa auto-impus , tnjea dup iubire i afec iune, dar nu voia s ri te o apropiere. Cnd Sue l-a abordat n ziua n care au f cut cuno tin , semnaliznd tacit c -i accept mijloacele de evitare -obsesia fa de sport - Erik s-a ntrebat dac nu cumva a g sit femeia ideal - cea care l va iubi, dar l va i l sa n pace. De i Sue s-a plns subtil de lipsa lui de aten ie, sugernd ca ntlnirea lor s fie undeva, departe de televizor, el a-presupus, corect, c ea are marea capacitate de a tolera distan a dintre ei. Altfel l-ar fi evitat. n realitate, caren a evident de comunicativitate social i incapacitatea de a se lega afectiv, dovedite de Erik, au atras-o pe Sue. T cerea lui i l-a f cut i mai drag i a asigurat-o c nu va c uta compania altor persoane, incluznd femeile, iar asta era foarte important. Sue, ca multe alte femei care iubesc prea mult, se temea s nu fie p r sit . Mai bine s fii cu cineva care nu corespunde perfect dolean elor tale, dar pe care n-o s -l pierzi niciodat , dect s ai pe cineva care te iube te i merit s fie iubit, dar care s-ar putea s te p r seasc pentru altcineva. De asemenea, izolarea social a lui Erik i oferea ceva de f cut -putea s arunce o punte peste pr pastia care se ntindea ntre el i ceilal i. Putea explica n fa a lumii personalitatea i obsesia lui, dnd vina mai degrab pe timiditate dect pe indiferen , pentru fuga lui din fa a oric ror contacte sociale. Mai simplu spus, el avea nevoie de ea. Pe de alt parte, Sue se l sa prins ntr-o situa ie care reproducea toate aspectele negative ale copil riei ei - singur tatea, a teptarea plin de speran a dragostei i aten iei, dezam girea adnc , i, n final, disperarea plin de furie. Pe m sur ce ncerca s -l oblige pe Erik s se schimbe, comportamentul ei confirma temerile lui legate de rela iile inter-umane i l-a f cut s se izoleze i mai mult. Erik, ns , s-a schimbat profund, datorit unor evenimente dramatice din via a sa. Pentru a nu deveni un alter-ego al tat lui s u - rece, inabordabil - i-a manifestat dorin a de a nfrunta c pc unul din el: teama de apropiere. Faptul c s-a identificat att de puternic cu micu ul Tim a fost un factor major n hot rrea de a se schimba. Dar schimbarea lui a atras dup sine necesitatea schimb rii celorlal i membri ai familiei. Sue, catapultat de la ignorarea i evitarea de c tre so la curtea asidu i aten ia permanent a acestuia, a fost nevoit s priveasc n fa

disconfortul cauzat de aten ia pe care o primea i dup care tnjise. Le-ar fi fost u or, lui Sue i Erik, s se opreasc n acest punct, cu masa de joc r sucit i urm ritorul devenit urm rit, iar evitatorul - evitat. Ar fi putut, pur i simplu, s - i schimbe rolurile, s p streze distan a dintre ei i s men in nivelul de sprijin reciproc. Dar Sue i Erik au avut curajul s priveasc n adncul sufletului lor i s ri te apoi, ajuta i de terapie i de un grup de oameni n eleg tori i empatici, s se apropie unul de cel lalt ca s formeze un cuplu i, mpreun cu Tim, o familie. Cuvintele sunt prea nesemnificative pentru a scoate n eviden importan a deosebit , pentru noi to i, a primelor ntlniri. Ca terapeut, impactul pe care-l are asupra mea un pacient nou, la prima noastr ntrevedere, mi furnizeaz cele mai importante informa ii pe care le primesc de la acea persoan de-a lungul tratamentului. Prin ceea ce spune i ceea ce nu spune, prin tot ce relev nf i area fizic - pozi ie, elegan , expresie facial , maniere i gesturi, ton al vocii, contact vizual (sau absen a acestui contact), atitudine, stil - primesc o multitudine de informa ii despre felul cum ac ioneaz clientul meu n lume, mai ales n condi ii de stres. Toate concur spre a-mi forma o impresie puternic , indubitabil subiectiv , care-mi spune intuitiv cum voi lucra cu aceast persoan n rela ia pacient-terapeut. Dac eu, ca terapeut, caut con tient s evaluez felul n care noul meu client prive te via a, cnd se ntlnesc oricare dou persoane, se petrece un proces asem n tor, de i mai pu in con tient. Fiecare caut r spunsurile la ntreb rile pe care i le pune despre cel lalt, bazndu-se pe bog ia de informa ii transmise automat n primele clipe ale ntlnirii. Intreb rile care se pun tacit sunt, de obicei, simple: E ti o persoan cu care am ceva n comun?", Voi avea vreun avantaj dac i cultiv prietenia?", E ti amuzant?" Dar se pun i altfel de ntreb ri depinznd de cine sunt i ce vor cele dou persoane. Pentru fiecare femeie care iube te prea mult, n spatele ntreb rilor clare, ra ionale, practice, se afl altele, mai ferme, ntreb ri la care ne str duim cu att mai mult s r spundem cu ct provin din str fundurile fiin ei noastre. Ai nevoie de mine?", ntreab , n tain , femeia care iube te prea mult. Vei avea grij de mine i-mi vei rezolva problemele?" este ntrebarea tacit din spatele vorbelor rostite de b rbatul care vrea s-o aleag partener . 7. Frumoasa i bestia Sunt mul i b rba i - spuse Frumoasa, care sunt mult mai ur i dect tine, iar eu, n ciuda nf i rii tale, te prefer pe tine". Frumoasa i bestia In cele dou capitole anterioare, femeile au exprimat la unison aceea i nevoie de a fi de folos, de a ajuta b rba ii cu care au o rela ie. Cu siguran , ocazia de a fi de folos acestor b rba i este ingredientul principal al atrac iei pe care au resim it-o. La rndul lor, b rba ii au m rturisit c vor s g seasc pe cineva care s -i ajute, s le controleze comportamentul, s le asigure sentimentul de securitate sau s -i salveze - cineva care s fie, dup expresia unuia din clien ii mei b rba i femeia n alb". Tema femeii care-i reabiliteaz pe b rba i prin for a iubirii ei altruiste, perfecte, atotconsim itoare, nu este nicidecum modern . Basmele -constituind, n felul n care o fac, cele mai importante lec ii ale culturii care le creeaz i le perpetueaz n timp - ne ofer , de veacuri, varia iuni ale acestei teme. n Frumoasa i bestia", o tn r frumoas i inocent ntlne te un monstru resping tor i nsp imnt tor. Ca s - i salveze familia de mnia lui, consimte s tr iasc al turi de el. Dup ce l cunoa te mai bine, reu e te s - i nving dezgustul i chiar s -l iubeasc , n pofida nf i rii sale exterioare dezgust toare. Atunci se petrece, binen eles, miracolul i chipul de monstru fioros dispare, iar el i reia nf i area uman , de prin . Sub noua nf i are, i

este nu doar recunosc tor, ci i partener potrivit. Astfel, iubirea pentru el i acceptarea chipului s u monstruos sunt r spl tite nsutit cnd Frumoasa i ia locul cuvenit lng el pentru a duce, mpreun , o via binecuvntat . Ca orice basm care a nfruntat secolele, fiind povestit i repovestit, Frumoasa i bestia" este ntruchiparea unui adev r spiritual profund n contextul unei pove ti eterne. Adev rurile spirituale sunt greu de n eles i chiar mai greu de pus n aplicare, pentru c de multe ori ele contravin valorilor contemporane. La fel, exist tendin a de a se da o anume interpretare basmului, care reconsolideaz o prejudecat cultural . n aceste condi ii, se trece u or cu vederea peste semnifica ia lui profund . Vom analiza n alt capitol lec ia de profund spiritualitate pe care ne-o ofer Frumoasa i bestia". Dar mai nti, s arunc m o privire la prejudecata cultural pe care basmul pare s-o eviden ieze, i anume c o femeie poate schimba un b rbat dac l iube te ndeajuns. Aceast credin , att de puternic i perseverent , p trunde pn n str fundurile psihicului individual i colectiv. Se reflect insistent n vorbirea i comportamentul cotidian afirma ia cultural tacit c putem ndrepta pe cineva prin for a dragostei noastre i c , dac suntem femei, e chiar datoria noastr s o facem. Cnd persoana la care inem nu ac ioneaz i nu simte cum vrem noi, c ut m cu tot dinadinsul posibilit ile de a schimba comportamentul sau mentalitatea acelei persoane, cu binecuvntarea celorlal i, de obicei, care ne sf tuiesc i ne ncurajeaz efortul (Ai ncercat i...?"). Sugestiile pot fi pe ct de contradictorii pe att de numeroase, dar sunt pu ini prieteni sau rude care se pot ab ine s nu le ofere. To i vor s te ajute. Chiar mass media se prinde n joc i reflect acest sistem de idei preconcepute, consolidndu-l i perpetundu-l prin impactul pe care l are, i delegnd femeia s -l pun n aplicare. De exemplu, revistele pentru femei, i chiar publica iile de interes general, au mereu articole de genul cum s - i aju i b rbatul s devin ...", n timp ce articolele corespunz toare cum s - i aju i partenera s devin ..." sunt practic, inexistente, n publica iile pentru b rba i. Iar noi, femeile, cump r m revistele i ncerc m s le urm m sfaturile, spernd s -l putem ajuta pe b rbatul prezent n via a noastr s se schimbe conform dorin elor i nevoilor noastre. De ce ne atrage pe noi, femeile, ideea de a schimba persoana nefericit , bolnav de lng noi, ntr-un partener perfect? De ce este acest concept att de tentant n pofida ncerc rilor la care ne supune? Pentru unele, r spunsul e limpede: morala iudeo-cre tin cuprinde porunca de a-i ajuta pe cei mai pu in noroco i dect noi. Suntem nv ate c avem datoria s r spundem cu compasiune i generozitate celor afla i n nevoie. S nu judec m, s ajut m; asta pare a fi obliga ia noastr moral . Din nefericire, aceste motive pline de virtute explic indubitabil i integral comportamentul milioanelor de femei care decid s - i ia ca parteneri b rba i violen i, indiferen i, abuzivi, cu caren e afective, dependen i, sau altfel spus, incapabili de iubire i aten ie. Femeile care iubesc prea mult fac aceast alegere din nevoia compulsiv de a-i controla pe cei dragi, nevoie care i are originea n copil rie, cnd feti ele au tr it deseori emo ii cople itoare ca teama, furia, tensiunea insuportabil , vinov ia, ru inea, mila fa de sine i fa de al ii. Copilul care cre te ntr-un asemenea mediu va fi distrus de aceste emo ii pn ntr-att, nct va deveni incapabil s ac ioneze dac nu g se te modalit i de auto-ap rare. Instrumentele sale de auto-ap rare vor include, ntotdeauna, un puternic mecanism de protec ie - negarea - i o motiva ie subcon tient la fel de puternic - controlul. Fiecare din noi folose te incon tient ntreaga via diverse mecanisme de ap rare ca negarea, uneori din cauza unor fleacuri, alteori din cauza unor probleme sau evenimente majore. In caz contrar, am fi nevoite s ne ntreb m cine suntem i ce

gndim i am avea astfel sentimentul c nu ne potrivim nici imaginii idealizate despre noi n ine, nici circumstan elor n care ne afl m. Mecanismul neg rii este folositor n special pentru ignorarea informa iei pe care nu vrem s-o con tientiz m. De exemplu, a nu observa (a nega) ct de mare s-a f cut copilul poate fi o modalitate de evitare a sentimentelor cauzate de plecarea copilului de acas . A nu vedea i sim i (a nega) excesul de greutate pe care i-l arat oglinda i hainele devenite prea strmte reprezint permisiunea de a ne afunda n continuare n pl cerea de a mnca. Negarea poate fi definit ca refuz de a accepta realitatea la dou niveluri: la nivelul a ceea ce se ntmpl de fapt i la nivelul sentimentelor. S analiz m cum preg te te atitudinea de negare o feti s se transforme ntr-o femeie care iube te prea mult. Copil fiind, ea poate avea, de exemplu, un p rinte care lipse te nop ile de acas din cauza unei leg turi extraconjugale. Spunndu- i, sau spunndu-i-se de c tre ceilal i membri ai familiei, c tata este ocupat cu munca", ea neag c exist probleme ntre p rin ii ei, sau c se ntmpl ceva anormal. Asta o mpiedic s se team pentru confortul ei sau pentru stabilitatea familiei. Ea i spune c tata munce te din greu, ceea ce provoac mai degrab compasiunea, dect mnia i teama care ar fi resim ite dac ar nfrunta realitatea. Astfel, ea neag , n acela i timp, realitatea i propriile sentimente despre aceast realitate, i creeaz o lume imaginar n care tr ie te confortabil. Exerci iul o ajut , n felul acesta, s - i dezvolte capacitatea de auto-ap rare mpotriva suferin ei, dar, n acela i timp i pierde capacitatea de a alege liber. Negarea practicat astfel opereaz automat, nestnjenit . In familiile cu probleme, membrii ei mp rt esc ntotdeauna capacitatea de a nega realitatea. Nu conteaz ct de grave sunt problemele, familia nu devine disfunc ional dect dac intr n func iune negarea. i dac vreunul din membrii familiei ncearc , cumva, s destrame negarea descriind, de exemplu, situa ia familiei n termeni exac i, restul familiei va opune o rezisten puternic . Ridiculizarea e adeseori folosit pentru a aduce la ordine persoana ie it din rnd, sau, dac asta nu are efect, renegatul va fi exclus din cercul accept rii, afec iunii sau activit ilor. Nici una din persoanele care folosesc mecanismul defensiv nu alege con tient s intre n dezacord cu realitatea, s poarte ochelari de cal ca s nu perceap cu acurate e faptele i spusele celorlal i. Nici una din persoanele la care ac ioneaz negarea nu decide s - i reprime sentimentele. Asta se ntmpl de la sine" ntruct n efortul de a se proteja mpotriva conflictelor, responsabilit ilor i temerilor cople itoare, eul anihileaz informa ia i percep iile incomode. O feti ai c rei p rin i se ceart deseori invit o prieten s doarm la ea. Noaptea, trziu, fetele sunt trezite din somn de ipetele p rin ilor care se ceart . Prietena opte te: Da' tiu c fac g l gie p rin ii t i. De ce ip a a?" Fiica stnjenit , care a asistat, treaz , la multe asemenea incidente, r spunde vag Nu tiu", i r mne t cut , n agonia con tiin ei ei, n timp ce strig tele continu s se aud . Micu a invitat habar nu are de ce prietena ei ncepe s-o evite curnd dup aceea. Invitata e ocolit deoarece a fost martora unui secret de familie i i-ar aminti astfel, permanent, prietenei sale de ceea ce ea se str duie s nege. Incidente stnjenitoare ca acela al certurilor dintre p rin i sunt att de dureroase pentru feti c ea se simte mai bine negnd adev rul i cu att mai asiduu va evita pe oricine sau orice amenin s -i d rme sistemul defensiv mpotriva suferin ei. Refuz s retr iasc stnjeneala, teama, furia, neputin a, panica, disperarea, ru inea, resentimentele i dezgustul. Dar pentru c aceste emo ii puternice i conflictuale sunt adversarii cu care ar trebui s lupte dac s-ar l sa cuprins de ele, prefer s devin total insensibil . De aici provine nevoia ei de a controla oamenii i evenimentele din via a ei. Controlnd ce se ntmpl

n jurul ei, i poate crea sentimentul de securitate. F r ocuri, f r surprize, f r sentimente. Orice persoan , aflat ntr-o situa ie incomod , caut , n m sura posibilului, s-o st pneasc . Aceast reac ie fireasc devine exacerbat la membrii unei familii dezorganizate din cauza suferin ei. Aminti i-v povestea Lisei, cnd p rin ii f ceau presiuni asupra ei s - i mbun t easc rezultatele colare: exista speran a, realist de altfel, c ea ar putea ob ine note mai mari, dar ansele ca mama ei s pun cap t alcoolismului erau aproape inexistente; astfel c , n loc s nfrunte implica iile devastatoare ale alcoolismului mamei, familia a ales convingerea c via a lor ar fi mai bun dac i cnd Lisa va lua note mai bune. Lisa, aminti i-v , c uta i ea s mbun t easc (controleze) situa ia str duindu-se s fie mai bun ". Comportamentul ei altruist nu reprezenta nici pe departe expresia fericirii ei de a tr i n acea familie sau de a tr i, n general. Ba dimpotriv . Fiecare activitate casnic pe care o f cea din proprie ini iativ reprezenta o ncercare disperat de a corecta circumstan ele insuportabile, pentru care copilul-Lisa se sim ea responsabil . Copiii poart , inevitabil, povara vinov iei i blamului pentru problemele grave care le afecteaz familia. Motivul este c , datorit omnipoten ei imagina iei lor, cred c ei sunt cauza nen elegerilor familiale dar i c au puterea s le schimbe, n bine sau n r u. Ca Lisa, mul i copii neferici i sunt nvinov i i de p rin i sau rude pentru probleme asupra c rora nu au nici un control. Dar chiar i f r blamul verbal al membrilor familiei, copilul i asum o mare parte din responsabilitatea pentru necazurile lor. Nu e u or s consider m c acest comportament altruist de a fi bun", al turi de eforturile de a fi de folos sunt, de fapt, ncerc ri de a controla oamenii i situa iile f r a avea o motiva ie altruist . Am v zut aceast dinamic simbolizat , simplu i succint, de un semn afi at pe u a unei agen ii unde am lucrat odat . Era un cerc t iat n dou , partea superioar reprezentnd un r s rit de soare - str lucitor i puternic colorat - partea inferioar fiind colorat n negru. Pe afi scria: Ajutorul este partea nsorit a controlului". Propozi ia era menit s ne aminteasc nou , consilierilor, dar i clien ilor no tri, s analiz m ntotdeauna motivele care se ascund n spatele nevoii de a-i schimba pe oameni. Cnd efortul de a fi de folos vine de la persoane provenite din medii familiale nefericite sau care au, n prezent, o rela ie stresant , ar trebui s suspect m nevoia de control. Cnd facem pentru altul ce ar putea s fac singur, cnd i planific m activit ile zilnice sau viitoare, cnd ndemn m, sf tuim, reamintim, avertiz m sau ncerc m s convingem un adult, cnd ne e greu s -l vedem confruntat cu consecin ele ac iunilor lui i c ut m fie s -i schimb m ac iunile, fie s nl tur m consecin ele -exact asta facem: control m. Nutrim speran a c dac putem s de inem controlul asupra partenerului nostru, atunci vom reu i s ne inem n fru i sentimentele. Binen eles, cu ct mai asiduu ncerc m s -l control m, cu att mai mult e u m. Dar nu ne putem opri. Femeia care are obiceiul s nege i s controleze este atras de situa iile care necesit aceste caracteristici. innd-o departe de realitatea situa iei i de sentimentele cauzate de ea, negarea o va conduce drept spre rela iile nc rcate de dificult i. Ca urmare, ea va face uz de toate capacit ile ei de a ajuta (adic de a controla), pentru a face situa ia tolerabil , n timp ce va nega gravitatea realit ii. Negarea alimenteaz nevoia de control, iar e ecul inevitabil al controlului alimenteaz nevoia de a nega. Cazurile de mai jos ilustreaz aceast dinamic . Femeile respective au reu it, datorit terapiei, s p trund semnifica iile adnci ale comportamentului lor i, atunci cnd natura problemelor era asem n toare, s se implice n alte grupuri de sprijin. Ele au fost capabile s recunoasc adev rata semnifica ie a ajutorului lor - ncercarea, incon tient motivat , de a nega suferin a

controlndu-i pe cei dragi. Intensitatea dorin ei acestor femei de a fi de folos partenerului constituie dovada c era mai mult o nevoie dect o decizie. Connie: 32 de ani; divor at , are un b iat n vrst de 11 de ani - nainte de programul terapeutic, nu-mi aminteam nici m car un motiv pentru care s se certe p rin ii mei. Tot ce mi puteam aminti este c se certau tot timpul. n fiecare zi, la fiecare mas , aproape n fiecare clip . Se criticau unul pe altul, se contraziceau unul pe altul, se insultau unul pe altul, iar eu i fratele meu eram spectatori. Tata st tea la birou, sau tiu eu pe unde, ct putea, dar mai devreme sau mai trziu, trebuia s ajung acas , i atunci o luau de la cap t. Rolul meu n toat aceast poveste era, mai nti, s pretind c nu se ntmpl nimic, i apoi s ncerc s le atrag aten ia, pe rnd sau deodat , cu tot felul de prostii. Imi aruncam capul pe spate i le tr geam un zmbet de zile mari sau spuneam o glum sau orice alt prostie care-mi trecea prin cap, ca s le captez aten ia. De fapt, n adncul sufletului meu eram speriat de moarte, dar teama nu m mpiedica s -mi joc rolul cu m iestrie. F ceam, deci, pe clovnul i glumeam, i pentru c m pricepeam, am ajuns curnd s-o fac cu norm ntreag . Exersam att de mult n familie, c , nu dup mult vreme am nceput s joc acest rol peste tot. mi lefuiam interpretarea. In esen , totul s-a redus la asta: cnd se ntmpla ceva r u, nu-i d deam aten ie i ncercam s ascund realitatea. Aceast propozi ie ncapsuleaz , n esen , tot ce s-a ntmplat cu mariajul meu. L-am ntlnit pe Kenneth pe cnd aveam 20 de ani, la piscina din locuin a mea. Era foarte bronzat i ar ta nemaipomenit cu bronzul acela de la surfing. Faptul c interesul lui fa de mine a fost att de mare nct a vrut s se mute la mine curnd dup ce am f cut cuno tin , m-a f cut s cred c aveam un viitor mpreun . De asemenea, fiind destul de vesel, ca i mine, m-am gndit c aveam toate atuurile pentru a fi ferici i. Kenneth era cam indecis, cam confuz n leg tur cu cariera lui, cu ceea ce vroia s fac n via , iar eu l-am ncurajat ct am putut. Eram sigur c l ajut s progreseze dac -l ghidez i-i dau sprijinul de care avea nevoie. Practic, eu am luat toate deciziile care priveau cuplul nostru, chiar de la nceput, i totu i el f cea, cumva, tot cum vroia. M sim eam puternic , iar el tia c se poate rezema de um rul meu. Era exact ce ne doream fiecare, b nuiesc. Locuiam mpreun de trei sau patru luni, cnd a trecut pe la noi o fost prieten de-a lui de la serviciu. A fost surprins cnd a auzit c locuiesc cu Kenneth. Mi-a spus c el nu men ionase vreodat c are o prieten , chiar dac se v d de dou -trei ori pe s pt mn la lucru. Toate astea au ie it la iveal cnd ea a dat din col n col ncercnd s se scuze c l-a vizitat. Ei bine, asta ma derutat un pic i l-am ntrebat pe Kenneth ce se ntmpl . El a zis c nu crezuse c e un lucru important pentru ea. Imi amintesc i acum ct mi-a fost de team i ct am suferit n momentul acela. Dar numai pentru o clip . Am alungat sentimentul acela i am devenit foarte ra ional . Aveam doar dou posibilit i: fie s m cert cu Kenneth, fie s dau uit rii incidentul i s nu-l las pe Kenneth s vad lucrurile dect din perspectiva mea. Am ales-o pe ultima, m-am predat i am f cut o glum despre tot ce se ntmplase. Mi-am promis s nu m cert niciodat , niciodat , ca p rin ii mei. De fapt, gndul de a m enerva mi producea efectiv grea . Pentru c n copil rie fusesem att de preocupat s -i amuz pe to i i nu ndr znisem s am vreun sentiment mai puternic, acum sentimentele m speriau i-mi stricau echilibrul. In plus, mi pl cea s am lini te n cas , a a c am acceptat explica ia lui Kenneth i am ngropat ct mai adnc ndoielile despre sinceritatea leg turii noastre. Ne-am c s torit cteva luni mai trziu. Au trecut rapid doisprezece ani, cnd, ntr-o zi, la sugestia unei prietene de la serviciu, m-am trezit n cabinetul unui terapeut. Credeam c de in nc integral controlul asupra vie ii mele, dar prietena mea mi spusese c e ngrijorat din pricina mea i insistase s cer ajutorul unui terapeut. Fusesem c s torit cu Kenneth to i acei doisprezece ani i avusesem impresia c suntem ferici i,

acum, ns , la sugestia mea, ne desp r isem. Terapeuta a vrut s tie de ce. Ce mergea prost? Iam povestit despre o gr mad de lucruri, men ionnd, n toiul divaga iilor mele, c pleca de acas seara, la nceput o dat sau de dou ori pe s pt mn , apoi de trei-patru ori, iar n ultimii cinci ani, ase ani, n ase din cele apte nop i ale s pt mnii. In cele din urm , i-am spus lui Kenneth c mi se pare c dore te s fie n alt parte, a a c ar face mai bine s se mute. Terapeuta m-a ntrebat dac tiu unde i petrecea nop ile i i-am spus c nu, nu-l ntrebasem niciodat . Mi-aduc aminte ct de uimit a fost. Toate nop ile acelea, n to i ace ti ani, i tu nu lai ntrebat nimic? Am r spuns c nu, nimic, m-am gndit c oamenii c s tori i trebuie s - i acorde o oarecare libertate. Ce am f cut totu i a fost s -l sf tuiesc s petreac mai mult timp cu fiul nostru, Thad. Era ntotdeauna de acord cu mine, dar seara i lua din nou zborul, revenind, destul de rar n cte o duminic , pe care i-o petrecea al turi de noi. Hot rsem s -l privesc ca pe o persoan nu prea inteligent , care avea nevoie de toate lec iile alea nesfr ite pe care i le d deam ca s -l men in pe linia de plutire ca tat , cel pu in. N-am vrut niciodat s recunosc c f cea exact ce vroia el s fac i c mi-era cu neputin s -l schimb. De fapt, n decursul anilor, lucrurile s-au nr ut it tot mai mult, n pofida ncerc rilor mele de a m purta perfect. La acea prim edin , terapeuta m-a ntrebat ce credeam c face n nop ile n care lipsea. M-am enervat. Refuzam, pur i simplu, s m gndesc la asta, pentru c , dac nu m gndeam, nu sufeream. Acum tiu c Kenneth era incapabil s aib o rela ie cu o singur femeie, de i i pl cea siguran a pe care i-o d dea o rela ie permanent , mi d duse o mie i unul de indicii despre acest comportament al lui, i nainte, i dup c s torie: la picnicuri unde disp rea ore ntregi, sau la petreceri, unde ncepea s vorbeasc cu o femeie i apoi pleca cu ea. F r m car s m gndesc la ce e de f cut n situa iile acelea, apelam la armul meu pentru a abate aten ia oamenilor de la ceea ce se ntmpla i pentru a le ar ta ce persoan de treab sunt eu... i poate pentru a demonstra c meritam s fiu iubit , c nu eram o tip de care prietenul sau so ul dorea s scape cnd putea. Mi-a trebuit mult timp la terapeut s -mi aduc aminte c mariajul p rin ilor mei suferise tot din cauza altor femei. Se certau pentru c tata lipsea de acas , iar mama, f r s-o spun pe leau, f cea aluzii la faptul c tata o n ela i apoi i repro a c ne neglijeaz pe to i. Am crezut c ea l-a gonit i am hot rt s nu m port niciodat ca ea. A a c am inut totul n mine i m-am str duit s zmbesc. Asta m-a adus la terapeut. Eram tot zmbitoare i radioas i a doua zi dup ce fiul meu, n vrst de nou ani, a ncercat s se sinucid . Am uitat" ntmplarea la fel de repede cum ui i o glum , i asta a alarmat-o pe prietena cu care lucram. inusem atta timp la credin a fermecat c lucrurile se vor termina cu bine dac sunt dr gu i nu m sup r niciodat ... i faptul c l-am considerat pe Kenneth mai pu in inteligent mi-a fost de folos. Sim eam nevoia s -i dau lec ii i s ncerc s -i organizez via a, asta fiind probabil pentru el un pre mic pentru avantajul de a avea pe cineva care s -i g teasc i s -i spele, de i el f cea exact ce voia i nici nu-l ntreba nimeni nimic. Dimensiunea atitudinii mele de negare a realit ii era att de mare, c mi-era imposibil s renun la ea f r ajutor. Fiul meu era extrem de nefericit, dar nu voiam s -l las s-o arate. Am ncercat s l conving c e fericit, am f cut glume pe socoteala acestui fapt, care l-au f cut, probabil, s se simt i mai nefericit. Refuzam de asemenea s admit c merge ceva prost, cnd eram n prezen a cuno tin elor sau a prietenilor. Kenneth nu mai st tea cu noi de ase luni i nu spusesem nc nim nui de desp r irea noastr , ceea ce f cea lucrurile i mai greu de suportat pentru fiul meu. Era nevoit s in totul secret i s - i ascund , n plus, suferin a. Nu voiam s afle nimeni i nu-l l sam nici pe el s vorbeasc cu cineva despre asta. N-am vrut s v d c dorea cu disperare s scape de acest secret. Terapeuta m-a obligat s ncep s spun oamenilor c mariajul meu perfect

se terminase. Mi-a fost ngrozitor de greu s recunosc asta. Cred c ncercarea de sinucidere a fiului meu a fost felul lui de a spune: Hei, oameni buni! Ceva nu merge!" Acum suntem mai bine. Eu i Thad urm m, mpreun i separat, programul de terapie i nv m cum s vorbim unul cu cel lalt i s ne con tientiz m sentimentele. Terapeuta a instituit o regul : n-am voie s fac glume despre ceea ce se ntmpl n timpul edin ei. Mi-e greu s renun la defensiv i s con tientizez ce simt cnd fac a a, dar acum reu esc. Cnd m ntlnesc cu cte un b rbat, mi trece prin minte, uneori, gndul c b rbatul acela ar avea nevoie de mine s -i ndrept, pe ici, pe colo, via a, dar acum tiu c nu trebuie s m las n voia acelui gnd. Amintiri fugare ale acelui ndemn boln vicios de a ajuta" sunt singurele bre e permise acum de terapie. M simt mai bine acum, rznd de comportamentul meu boln vicios, dect nainte, cnd rdeam ca s ascund n str fundul sufletului tot ce era r u. Connie a folosit mai nti umorul pentru a distrage aten ia - a ei i p rin ilor ei - de la realitatea amenin toare a rela iei lor instabile. Folosindu- i farmecul i inteligen a, le atr gea aten ia asupra ei i astfel, cearta nceta, cel pu in pentru o vreme. De fiecare dat cnd se ntmpla a a, ea interpreta rolul liantului care-i inea laolalt pe cei doi combatan i, cu toate responsabilit ile care decurgeau de aici. Aceste interac iuni au dat na tere nevoii ei de a-i controla pe ceilal i, ca s se poat sim i n siguran i i-a exercitat controlul distr gnd aten ia prin umor. A nv at s fie extrem de sensibil la semnele de mnie i ostilitate manifestate de cei din jurul ei i s le evite fie cu o plecare bine cronometrat , fie cu distragerea aten iei printr-un zmbet dezarmant. Avea un dublu motiv pentru a- i nega sentimentele: primul, gndul desp r irii poten iale a p rin ilor ei era prea nsp imnt tor i insuportabil; al doilea, orice sentiment ar fi tr it, n-ar fi fost dect o piedic n calea perfec iunii spectacolului pe care l d dea. A ajuns s - i nege automat sentimentele, dup cum, tot automat, c uta s -i manipuleze i s -i controleze pe cei din jurul ei. Efervescen a ei g unoas ndep rta, nendoielnic, multe persoane, dar al ii, cum era Kenneth, care nu aveau de gnd s stabileasc o rela ie altfel dect la nivel superficial, erau atra i de stilul ei. Faptul c ea a putut tr i ani de zile cu un b rbat care disp rea cu orele, apoi a nceput s lipseasc nop ile, f r s -l ntrebe ce face sau unde i petrece timpul, ne d m sura capacit ii ei extraordinare de negare, dar i a imensei temeri din spatele ei. Connie nu voia s tie; nu voia s se certe sau s nfrunte pe cineva, i mai ales nu voia s tr iasc teroarea copil riei: aceea c din cauza disensiunilor, ntreaga ei lume se va sf rma n buc i. A fost foarte greu s-o fac pe Connie s se angajeze ntr-un proces terapeutic care i cerea s abandoneze principala sa arm defensiv -umorul. A fost ca i cum i-ar fi cerut cineva s nceteze s mai respire; ntr-o anumit etap a terapiei, era sigur c nu va supravie ui f r umor. Ruga disperat a fiului ei de a ncepe amndoi s nfrunte realitatea dureroas n-a penetrat sistemul ei solid de ap rare. Era att de departe de realitate, c se apropiase foarte mult de limita nebuniei. Mult timp la edin ele de terapie a insistat s vorbeasc numai despre problemele lui Thad, negnd c ea ar avea vreuna. ntotdeauna cea puternic ", n-avea de gnd s renun e la acea pozi ie f r lupt . Dar ncetul cu ncetul, pe m sur ce devenea tot mai dispus s tr iasc panica ce ie ea la suprafa cnd nu apela la umor, a nceput s se simt n siguran . Connie a nv at c de ine, ca adult, mecanisme de nfruntare a realit ii mult mai s n toase dect cele pe care le folosise din copil rie. A nceput s pun ntreb ri, s nfrunte realitatea, s dea glas eului ei i s - i fac cunoscute dorin ele. A nv at s fie mai sincer dect fusese ani de zile cu ea ns i i cu ceilal i. i a reu it n cele din urm s - i redirec ioneze umorul care include acum i rsul s n tos de ea ns i. Pam: 36 de ani; divor at de dou ori, mam a doi b ie i adolescen i

- Am crescut ntr-o familie tensionat , nefericit . Tata a p r sit-o pe mama nainte de a m na te eu, iar mama a devenit ceea ce eu numesc p rintele unic" original. Nici unul din copiii pe care i tiam nu aveau p rin i divor a i, i locuind unde locuiam, ntr-un ora de clas mijlocie, prin anii '50, eram privite ca ni te ciud enii ce eram. Eram foarte con tiincioas la coal , i fiind un copil dr gu , profesorii m simpatizau. Asta m-a ajutat enorm. Aveam succes la coal , cel pu in. Am devenit super-con tiincioas , am ob inut numai note maxime n toate clasele primare. Ulterior, ns , tensiunea emo ional s-a acumulat att de mult, c n gimnaziu n-am mai reu it s m concentrez deloc, notele mele au nceput s scad , de i n-am avut niciodat curajul s m duc la coal nepreg tit . Aveam mereu sentimentul c o dezam gesc pe mama i mi-era team s n-o fac de rs. Mama, care era secretar , muncea din greu ca s ne ntre in , i realizez acum c era extenuat mai tot timpul. Avea o doz mare de orgoliu i un profund sentiment de jen pentru c era divor at , b nuiesc. Se sim ea stnjenit cnd veneau copii la noi acas . Eram s raci, de-abia reu eam s ne descurc m, dar resim eam aceast nevoie fantastic de a men ine aparen ele. N-ar fi fost greu s-o facem, dac n-ar fi v zut nimeni cum locuim, c ci casa noastr nu era deloc o cas primitoare, ca s nu spun dect att. Cnd prietenele m rugau s petrec noaptea la ele, mama mi spunea: Ele nu te vor pe tine." F cea asta n parte pentru c nu voia s le ntorc invita ia i s vin s doarm la noi, dar nu tiam asta cnd eram mic . Credeam ce mi spunea, c sunt o persoan pe care oamenii nu o doresc n preajma lor. Am crescut cu ideea c e ceva n neregul cu mine. Nu-mi d deam seama ce, dar trebuia s fie legat de faptul c nu meritam s fiu iubit i acceptat . n casa noastr , nu exista iubire, doar ndatoriri. Partea cea mai rea era c nu aveam voie s vorbim despre minciuna n care tr iam; cnd eram afar , printre oameni, c utam s ar t m mai bine dect n realitate - mai ferici i, mai nst ri i, mai plini de succes. Presiunea de a ne purta astfel era imens , dar practic, tacit . Mi-era ngrozitor de team c n orice moment lumea ar putea vedea c nu sunt la fel de bun ca ceilal i. De i tiam s m mbrac frumos i s m port civilizat, m sim eam ca o impostoare.In adncul sufletului, tiam c sunt plin de defecte pn n m duva oaselor. Dac lumea m simpatiza, era pentru c i p c leam. Dac m-ar fi cunoscut mai bine, ar fi fugit de mine. Faptul c am crescut f r tat a nr ut it lucrurile, b nuiesc, pentru c n-am aflat niciodat cum s stabilesc o rela ie cu b rba ii, o rela ie de tip d ruie ti-prime ti". B rba ii erau pentru mine ni te animale exotice, interzise, dar i fascinante n acela i timp. Mama nu mi-a vorbit niciodat prea mult despre tata, dar pu inul pe care mi l-a spus m-a f cut s cred c nu aveam de ce s fiu mndr de el. A a c n-am pus ntreb ri; mi-era team de ceea ce a fi putut afla. Mamei nu-i pl ceau b rba ii i l sa s se n eleag c n esen sunt periculo i, egoi ti, i nu po i avea ncredere n ei. Dar eu n-aveam ncotro, i g seam pe to i fascinan i, ncepnd cu b ie ii pe care iam cunoscut n prima zi de gr dini . F ceam eforturi disperate s descop r ce mi lipse te. Dar nu reu eam s aflu. Cred c era din cauza dorin ei mele arz toare de a fi apropiat de cineva, de a d rui i a primi afec iune. tiam c b rba ii i femeile, so ii i so iile se iubeau. Dar mama mi sugera mai pe fa sau mai subtil, c b rba ii nu te fac fericit , c te fac s suferi, c te p r sesc fugind cu cea mai bun prieten a ta, sau n elndu-te n alte feluri. Acestea sunt pove tile pe care le-am auzit de la mama pe m sur ce cre team. Am luat hot rrea, probabil, n copil rie, s mi g sesc pe cineva care nu m va p r si, care nu va putea s m p r seasc , poate o persoan pe care nu o dore te nimeni altcineva. Apoi cred c am uitat de hot rrea mea. Mi-am v zut mai departe de rolul meu. N-a fi reu it niciodat s exprim asta n cuvinte pe vremea cnd nu eram nc adult, dar nu tiam dect un singur mod de a fi al turi de cineva, mai ales dac acel cineva era b rbat: dac avea

nevoie de mine. Atunci nu m-ar fi p r sit, pentru c eu l ajutam, iar el mi era recunosc tor. Nu-i de mirare c primul meu prieten era infirm. Avusese un accident de ma in i i rupsese coloana. Avea proteze la picioare i folosea crje metalice ca s poat merge. M rugam noaptea la Dumnezeu s m fac pe mine infirm n locul lui. Ne duceam mpreun la dans i st team toat seara lng el. Sigur c era un b iat destul de dr gu i orice fat s-ar fi bucurat s fie cu el, pentru c era o companie pl cut . Dar eu aveam alt motiv. Eram prieten cu el pentru c era singur; ntruct i f ceam un serviciu, nu m putea respinge i deci nu eram n pericol s suf r. Era ca i cum a fi avut o poli de asigurare mpotriva suferin ei. Eram nebun dup el, dar acum tiu c l alesesem pentru c i el, la fel ca i mine, avea un defect: defectul lui era vizibil, deci puteam fi lini tit sim ind durerea i compasiunea pentru el. A fost cu siguran , cel mai s n tos prieten al meu. Dup el au urmat tineri delincven i, nerealiza i -to i ni te rata i. Aveam l7 ani cnd l-am cunoscut pe primul meu so . Avea necazuri la coal i picase i la examene. P rin ii lui erau divor a i, dar se r zboiau nc unul cu altul. Comparat cu situa ia lui, a mea era bun . Puteam s r suflu u urat i s nu-mi mai fie a a ru ine. Desigur, mi-era mil de el. Era un r zvr tit, e adev rat, dar b nuiam c era a a pentru c nimeni naintea mea nu-l n elesese cu adev rat. De asemenea, coeficientul meu de inteligen era cu 20 puncte mai mare dect al lui. i z u c aveam nevoie de asta. Mi-a trebuit un munte de argumente ca s ncep doar a crede c sunt egala lui i c nu m va p r si pentru altcineva mai bun. Rela ia mea cu el - i, fii atent , am fost c s tori i l2 ani - se baza pe refuzul meu de a accepta adev ratul lui eu i pe ncercarea - n compensa ie - de a-l schimba n ceea ce credeam eu c ar trebui s fie. Eram convins c ar fi mult mai fericit, s-ar sim i mult mai bine cu el nsu i, dac m-ar l sa s -i ar t cum s se poarte cu copiii no tri, cum s - i conduc afacerea, cum s comunice cu familia. Urmasem coala n continuare, specializndu-m , binen eles, n psihologie. Via a mea devenise incontrolabil , mizerabil , iar eu nu-mi g sisem altceva de f cut dect s studiez cum s am grij de toat lumea. Ca s fiu sincer cu mine ns mi, c utam din r sputeri r spunsurile, dar credeam c de fapt cheia fericirii mele era s -l fac pe el s se schimbe. Era evident c el avea nevoie de ajutorul meu. Uita s - i pl teasc facturile i impozitele. Uita de promisiunile pe care le f cea copiilor i mie. Ii aducea pe clien ii lui la exasperare, iar ace tia mi se plngeau mie c nu- i ducea la bun sfr it lucr rile pe care le ncepuse pentru ei. N-am fost n stare s -l p r sesc pn ce n-am n eles cum era el de fapt i c era altfel dect voiam eu s fie. Am petrecut ultimele trei luni ale mariajului nostru privind - i nu inndu-i acele interminabile lec ii - f r s scot nici un cuvnt, doar privind. Atunci am realizat c nu pot tr i cu acela care era el n realitate. To i acei ani a teptasem s -l pot iubi pe b rbatul acela minunat care ar fi putut deveni, credeam eu, cu ajutorul meu. Doar speran a c se va schimba de dragul meu m-a inut lng el to i acei ani. Nu-mi era nc limpede c aveam tendin a s aleg b rba i care nu erau buni, dup p rerea mea, a a cum erau ci a a cum i vedeam eu: avnd nevoie de ajutor. M-am prins de asta doar dup mai multe rela ii cu b rba i imposibili: unul era dependent de marijuana, altul era homosexual; unul era impotent, altul cu care am avut o rela ie ndelungat spunea c are o c snicie nefericit . Cnd acea rela ie s-a terminat (dezastruos), nu am mai putut s cred c eram ghinionist . n elegeam c trebuie s fi avut i eu partea mea de vin n tot ce mi se ntmplase, mi luasem de acum licen a n psihologie, dar via a mea se derula acum cu un singur scop: s ajut oamenii. Acum tiu c domeniul meu de activitate este plin de oameni ca mine, care-i ajut pe al ii la serviciu i, tot simt nevoia s -i ajute i pe cei apropia i. Singura mea metod de a stabili o rela ie cu b ie ii mei era s le aduc aminte de ceva, s -i ncurajez, s le dau lec ii, s m ngrijorez din cauza lor. Asta

era tot ce tiam c nseamn iubire: s ncerci s aju i oamenii, s te preocupe via a lor. N-aveam nici cea mai vag idee despre cum s -i accep i pe oameni a a cum sunt, poate din cauz c nu m acceptasem pe mine ns mi niciodat . Via a mi-a f cut un mare serviciu n acel moment. Tot e afodajul meu s-a d rmat. Cnd s-a ncheiat leg tura mea cu b rbatul care era c s torit, b ie ii mei aveau probleme cu legea, iar s n tatea mea era la p mnt. Pur i simplu, nu mai eram n stare s am grij de nimeni. Poli istul sub supravegherea c ruia se afla fiul meu, a fost cel care mi-a spus c a face mai bine s ncep s am grij de mine. i nu tiu cum am auzit ce-mi spune. Dup to i anii aceia petrecu i cu psihologia, a trebuit s vin el i s p trund n sufletul meu. A fost nevoie ca via a mea s se pr bu easc cu zgomot n jurul meu, ca s m trezesc i s m uit la mine i la profunzimea urii mele fa de mine ns mi. Unul din cele mai dificile lucruri pe care am fost nevoit s le nfrunt a fost faptul c mama nu dorise niciodat responsabilitatea de a m cre te, nu m dorise niciodat , clar. Acum, ca adult, sunt n stare s n eleg ct de greu i-a fost. Dar toate mesajele acelea pe care mi le d dea despre cei care nu voiau s m aib n preajm - o descriau de fapt pe ea ns i. i am tiut asta ntr-o oarecare m sur , copil fiind, dar cred c n-am putut s-o accept, a a c am ignorat realitatea. Curnd de tot, ignoram orice, mi interziceam s aud criticile pe care mi le arunca n fa , sau ct de tare se sup ra cnd m amuzam de ceva. Era prea nsp imnt tor s simt toat ostilitatea pe care o ndrepta spre mine, a a c am ncetat s simt, n-am mai reac ionat i mi-am folosit ntreaga energie ca s fiu bun , i s -i ajut pe al ii. Atta timp ct lucram cu altcineva, nu aveam timp pentru mine, n-aveam timp s -mi simt propria-mi suferin . A fost un adev rat oc pentru orgoliul meu, dar m-am al turat unui grup de psihoterapie alc tuit din femei care aveau probleme cu b rba ii, similare cu ale mele. Grupul era de felul celor pe care n mod obi nuit le-a fi condus datorit profesiei mele, dar iat -m acolo, un umil participant. De i eul meu a ncasat-o zdrav n, grupul m-a ajutat s -mi examinez impulsul de a-i conduce i de a-i controla pe altii, i s -i pun cap t. Incepeam s m vindec n forul meu interior. In loc s m concentrez asupra altora, aveam, n sfr it, grij de mine. i aveam attea de f cut. O dat ce am nceput s m concentrez asupra renun rii la rectificarea vie ilor altora, a trebuit, practic, s nu mai vorbesc! Tot ce spusesem atta amar de timp fusese de ajutor". A fost un oc ngrozitor s realizez ct de mult am organizat i controlat vie ile altora. Schimbarea de comportament a adus i o schimbare radical a muncii mele profesionale. Sunt mult mai capabil acum s fiu al turi de clien ii mei, sprijinindu-i n timp ce ei i rezolv problemele. Inainte, sim eam aceast responsabilitate uria de a hot r pentru ei. Acum e mult mai important s -i n eleg. A trecut un timp i a ap rut n via a mea un b rbat dr gu . Nu avea nevoie de ajutorul meu deloc. Nu era nimic n neregul cu el. La nceput m-am sim it stingher , nv nd cum s fiu" cu el n loc s ncerc s -l schimb complet. La urma urmei, acela fusese felul meu de a m raporta la oameni. Dar am nv at s nu fac nimic, ci doar s fiu eu ns mi i pare s mearg . M simt ca i cum via a mea tocmai ncepe s capete sens. i continui s m duc la grupul meu, ca s nu cad iar n vechile deprinderi. Uneori totul n mine vrea din nou s fie maestrul de ceremonii, dar tiu c nu e bine s mai cedez acelui impuls. Ce leg tur are asta, cu negarea i controlul? Pam a nceput prin a nega realitatea atitudinii de mnie i ostilitate a mamei fa de ea. A refuzat s accepte ce nsemna n familia ei s fii mai curnd un obiect indezirabil dect un copil iubit. ia interzis s simt , i cu asta basta, pentru c suferea prea mult. Ulterior, aceast incapacitate de a percepe i tr i normal emo iile a f cut posibil implicarea ei n rela iile cu b rba ii pe care i-a ales. Sistemul ei emo ional de avertizare, care altfel ar fi ndep rtat-o de ei, a fost inoperant la

nceputul fiec rei rela ii, din cauza atitudinii de negare exacerbate. ntruct nu era capabil s perceap , emo ional, ce nseamn s fii cu un b rbat, ea percepea b rba ii doar ca avnd nevoie de n elegerea i ajutorul ei. Modelul lui Pam de dezvoltare a unei rela ii n care rolul ei era de a n elege, a ncuraja i a- i perfec iona partenerul este o formul des folosit de femeile care iubesc prea mult i produce, de obicei, exact contrariul rezultatului a teptat: n locul unui partener recunosc tor, loial, legat de ea prin devotament i dependen , o astfel de femeie descoper curnd c are un b rbat care devine din ce n ce mai r zvr tit, mai ranchiunos i mai critic la adresa ei. Din nevoia de a- i men ine independen a i respectul de sine, el e nevoit s nceteze de a o vedea ca solu ie la toate problemele lui i o transform , n schimb, n sursa multora dintre problemele sale, dac nu chiar a tuturora. Cnd se ntmpl asta, i rela ia se f rmi eaz , femeia se scufund adnc n e ec i disperare. Dac nu e n stare s determine pe cineva att de neputincios i nepotrivit s-o iubeasc , cum ar putea spera s c tige i s men in vie dragostea unui b rbat mai s n tos i mai potrivit? Asta explic de ce femeile care iubesc prea mult schimb o rela ie proast cu una i mai proast - cu fiecare e ec, ele se simt din ce n ce mai pu in valoroase. Ne l murim, astfel, i ce dificil este pentru asemenea femei s distrug acest tipar pn nu ajung s n eleag nevoia fundamental care le mpinge s ac ioneze a a. Ca multe alte femei a c ror profesiune implic asisten a, Pam i-a folosit cariera ca s - i sus in fragilul sentiment al valorii. Se putea raporta doar la nevoia de ajutor fa de ceilal i - clien ii, propriii copii, so ii, partenerii. C uta modalitatea de a evita con tientizarea sentimentului de inadecvare i inferioritate. Pn ce nu a nceput s simt ct de mare este puterea de vindecare a n elegerii i accept rii pe care le-a primit de la egalii ei din grupul de terapie, respectul ei de sine nu s-a dezvoltat i nu i-a dat posibilitatea s stabileasc rela ii normale cu ceilal i, inclusiv cu un b rbat s n tos. Celeste: 45 de ani; divor at , mam a trei copii care locuiesc cu tat l lor n str in tate - Au fost, probabil, mai mult de o sut de b rba i n via a mea i pariez pe ce vre i c fiecare, f r excep ie, a fost fie cu mult mai tn r dect mine, fie vreun artist escroc, fie dependent de droguri sau alcool, fie homosexual, fie nebun de legat. O sut de b rba i i to i imposibili. Cum i-oi fi g sit? Tata era preot n armat . Asta nsemna c juca rolul b rbatului bun, iubitor, peste tot, dar nu i acas , unde nu se obosea s fie altfel dect era - egoist, autoritar i critic. El i mama credeau c noi, copiii, existam ca s -l ajut m s - i ndeplineasc arada profesional . Trebuia s fim perfec i, lund numai note de zece, fiind ncnt tor de sociabili i nef cnd niciodat necazuri. Dat fiind atmosfera din cas , era imposibil. Puteai s tai tensiunea cu cu itul cnd era tata acas . El i mama nu erau deloc apropia i. Ea era furioas tot timpul. Nu ipnd la el, ci n bu indu- i mnia care clocotea n ea. De cte ori tata f cea ceva ce-l rugase mama, f cea dinadins pe dos. O dat se stricase ceva la u a din fa i el a reparat-o cu ni te cuie mari de tot, care au stricat-o i mai r u. nv asem cu to ii s -l l s m n pace. Cnd a ie it la pensie, a r mas acas fiecare zi i fiecare noapte l sat de Dumnezeu, eznd n fotoliul lui cu un aer posac. Nu vorbea, dar simpla lui prezen ne f cea via a grea. l uram. Atunci n-am reu it s v d c are propriile lui probleme, sau c i noi avem, dup felul n care reac ionam la prezen a lui i-l l sam s ne controleze. Era o competi ie permanent : cine controleaz pe cine? Iar el o c tiga ntotdeauna f r s fac nimic. In orice caz, devenisem de mult r zvr tita familiei. Eram furioas la fel ca mama, iar singura modalitate n care d deam glas furiei era s resping toate valorile ntruchipate de p rin ii mei, s m desprind i s ncerc s fiu opusul oricui i oric rui lucru din familie. Presupun c ce m nfuria cel mai tare, era faptul c p ream a a de normali privi i din afar . A fi vrut s strig din

toate puterile i s spun tuturor ct de ngrozitoare era familia mea, dar nimeni nu se obosea s observe. Mama i surorile mele se bucurau c eu sunt singura problem , iar eu le-am f cut pe plac, jucndu-mi rolul cu prisosin .. Am lansat un ziar clandestin n liceu, care m-a vrt ntr-o groaz de necazuri. Apoi am plecat la colegiu i de ndat ce mi s-a ivit ocazia, am plecat din ar . Nu puteam pune ntre mine i familie distan a care s m mul umeasc . n exterior eram o rebel , dar n forul meu interior nu era dect dezorientare. Prima mea experien sexual am tr it-o n Europa cu un american, i nu s-a consumat. Am f cut apoi dragoste cu un student african. Era dornic s afle multe lucruri despre State, iar eu m-am sim it ca i cum a fi fost mentorul lui - mai puternic , mai n eleapt , mai practic . Faptul ca eu eram alb i el negru a produs vlv . Nu mi-a p sat; mi-a consolidat ideea c sunt o r zvr tit . C iva ani mai trziu, eram tot la colegiu, am cunoscut un englez i m-am m ritat cu el. Era tipul de intelectual provenit dintr-o familie bogat . Tot respectul pentru el. Avea tot 27 de ani i era virgin. Ca i nainte, eu eram profesorul, ceea ce m-a f cut s m simt puternic i independent . i sim eam c am controlul. Am fost c s tori i apte ani, am tr it n str in tate, iar eu eram teribil de agitat i nefericit f r s tiu de ce. Apoi am cunoscut un tn r student orfan i am nceput cu el o rela ie cu adev rat furtunoas , n timpul c reia mi-am p r sit so ul i cei doi copii. Tn rul avusese rela ii sexuale doar cu b rba ii, pn s m ntlneasc pe mine. Am tr it doi ani cu el n apartamentul meu. A avut i aman i b rba i, dar nu mi-a p sat. Am ncercat tot felul de lucruri cnd f ceam sex, am nc lcat toate regulile. Pentru mine a fost o experien , dar dup un timp m-a apucat din nou nelini tea i l-am ndep rtat din via a mea ca iubit, de i suntem i azi prieteni. Dup el a urmat un lung ir de leg turi, cu ni te tipi foarte dubio i. To i, absolut to i, s-au mutat la mine, ca s nu spun mai mult. Majoritatea au mprumutat bani de la mine, uneori mii de dolari, iar c iva m-au trt chiar n ni te afaceri ilegale. Nici prin cap nu-mi trecea c am o problem , n ciuda celor petrecute. Cum fiecare din b rba ii tia primea ceva de la mine, credeam c eu sunt cea puternic , cea care de ine controlul. Apoi m-am ntors n State i m-am ncurcat cu un tip care cred c a fost cel mai r u din tot irul. Era att de alcoolic, nct i fusese afectat creierul. Devenea violent ct ai clipi, nu se sp la, nu muncea i era deseori arestat pentru delicte legate de alcoolism. M-am dus cu el la agen ia unde participa la un program pentru oferii condamna i pentru alcoolism, iar instructorul de acolo mi-a sugerat s consult i eu un consilier, pentru c se vedea c am i eu probleme. Se vedea" pentru el, poate, nu i pentru mine; credeam c omul cu care eram avea probleme, c eu n-aveam nimic. Dar m-am dus la o edin de consiliere i ntr-o clip , femeia aceea m-a f cut s vorbesc despre rela iile mele cu b rba ii. Nu-mi privisem niciodat via a din acest punct de vedere mai nainte. Am hot rt s continui i astfel, am fost ajutat s ncep s v d modelul pe care mi-l creasem. Imi z vorsem, n copil rie, att de adnc capacitatea de a sim i, c acum aveam nevoie de toate dramele acestor b rba i ca s pot sim i, cel pu in, c tr iesc. Probleme cu poli ia, droguri, fraude financiare, oameni periculo i, sex nebunesc - toate acestea deveniser obi nuite n via a mea. In realitate, nici chiar ele nu m f ceau s am vreun sentiment. Am continuat cu edin ele de consiliere, i la sugestia consilierului meu, m-am al turat i unui grup psihoterapeutic de femei. Acolo am nceput s aflu, treptat, cte ceva despre mine, despre atrac ia fa de b rba ii nes n to i sau nepotrivi i pe care i puteam domina prin efortul de a-i ajuta. De i m analizasem n Anglia ani la rnd, vorbind la nesfr it despre ura pentru tata i mnia fa de mama, nu le-am legat niciodat de obsesia mea pentru b rba i imposibili. De i m gndeam c analiza mi f cea un serviciu enorm, nu m-a ajutat deloc s -mi schimb modelul de

via . De fapt, cnd mi analizam comportamentul, vedeam c situa ia mea se nr ut ea cu timpul. Acum, datorit consilierii i grupului de psihoterapie, pe m sur ce m ns n to esc, rela iile mele cu b rba ii se normalizeaz , cte pu in, i ele. Cu ctva timp n urm am avut o rela ie cu un diabetic care nu voia s - i ia insulina, iar eu st team cu el ncercnd s -l ajut, b tndu-l la cap c e periculos ce face i c utnd s -i mbun t esc respectul de sine. Poate c sun aiurea, dar leg tura cu el a fost un pas nainte"! Cel pu in, el nu era total dependent. i totu i, mi jucam rolul bine-cunoscut de femeie puternic , responsabil de bun starea b rbatului. Am s -i las n pace pe b rba i o vreme, pentru c am n eles, n sfr it, c n realitate nu vreau s port de grij unui b rbat, dar aceasta este nc singura modalitate pe care o cunosc de a stabili o rela ie cu un b rbat. B rba ii au reprezentat felul meu de a evita s am grij de mine. M str duiesc s nv s m iubesc, s am grij de mine de data aceasta, i s renun la toate acele distrac ii, c ci asta au fost b rba ii n via a mea. M tem, totu i, pentru c m pricepeam mai bine s le port de grij lor dect mie. Vedem aici din nou cele dou teme inseparabile, negarea i controlul. Familia lui Celeste tr ia ntr-un haos emo ional, dar haosul nu a fost niciodat recunoscut sau exprimat pe fa . Nici chiar revolta ei mpotriva regulilor i normelor familiale n-a l sat s se n eleag dect vag drama profund a familiei. Urla, dar nimeni n-o asculta. n frustrarea i izolarea ei, Celeste i-a ngropat toate sentimentele, n afar de unul singur: furia fa de tat l s u care nu era acolo, lng ea, fa de restul familiei pentru c refuza s accepte problemele sau suferin a ei. Dar furia ei plutea n deriv ; Celeste nu a n eles c furia i avea originea n incapacitatea ei de a schimba familia pe care o iubea i de care avea nevoie. Cum nu-i erau satisf cute nici una din nevoile ei de iubire i securitate n acel mediu familial, a c utat rela ii pe care le putea controla, cu b rba i care nu erau la fel de educa i, experimenta i, nst ri i sau realiza i din punct de vedere social ca ea. Ct de adnc devenise nevoia ei de implicare ne-o relev inadecvarea total a ultimului ei partener, alcoolic n ultima faz , foarte aproape de stereotipul be ivului cronic. i totu i, Celeste, inteligent , sofisticat , educat , practic , a trecut cu vederea toate semnele care-i ar tau ct de boln vicioas i nepotrivit este aceast leg tur . Negarea propriilor sentimente i percep ii i nevoia de a controla b rbatul i rela ia cu el au tras n balan mult mai mult dect inteligen a ei. Un aspect major al recuper rii lui Celeste a implicat renun area la analiza intelectual a propriei persoane i vie i, i con tientizarea acelei dureri emo ionale profunde care nso ea izolarea enorm pe care o suportase continuu. Aventurile sexuale - numeroase i exotice - au fost posibile tocmai pentru c Celeste a sesizat o att de fragil conexiune ntre ea i ceilal i, ntre ea i propriul ei trup. Cert este c aceste rela ii au mpiedicat-o s ri te o apropiere real de ceilal i. Dramele i fr mnt rile au substituit intensitatea amenin toare a intimit ii. Recuperarea a nsemnat o perioad n care s fie doar cu ea ns i, f r nici un b rbat care s-o distrag , i s - i con tientizeze sentimentele. Inclusiv dureroasa izolare. A nsemnat, de asemenea, prezen a altor femei care i-au n eles comportamentul i sentimentele i i-au validat eforturile de a se schimba. Recuperarea i cere lui Celeste s nve e mijloacele de a stabili rela ii cu alte femei i de a avea ncredere n ele, dar i modalitatea de a stabili o rela ie cu ea ns i i de a avea ncredere n sine. nainte de a putea stabili o rela ie s n toas cu un b rbat, Celeste trebuie s dezvolte o rela ie cu ea ns i, iar n aceast privin mai are multe de f cut. n esen , toate ntlnirile ei cu b rba ii au fost doar expresii ale mniei, revoltei i haosului din sufletul ei, iar ncercarea de a-i controla pe partenerii ei nu a fost dect o alt ncercare de a n bu i for ele i sentimentele care o mnau. Ea are de lucrat cu sine i cu ct va c tiga o mai mare stabilitate interioar , cu att aceasta se va reflecta mai mult n rela iile ei cu b rba ii. Pn cnd nu va nv a s se iubeasc pe sine i s

aib ncredere n sine, Celeste nu va fi n stare s simt ce nseamn s iube ti i s ai ncredere ntr-un b rbat, sau s fii iubit de el i considerat demn de ncredere... Multe femei fac gre eala de a c uta un b rbat cu care s dezvolte o rela ie f r ca, mai nti, s stabileasc o rela ie cu sine; ele trec de la un b rbat la altul ncercnd s afle ce le lipse te. C utarea trebuie s nceap acas , cu sine. Nimeni nu ne va iubi vreodat ndeajuns ca s ne mplineasc , dac nu ne iubim noi n ine, pentru c ncercnd, cu sufletul gol, s g sim dragostea, nu vom g si dect un alt suflet gol. Evenimentele ce se manifest n via a noastr nu sunt dect reflectarea forului nostru interior: ce credem despre propria noastr valoare, despre dreptul nostru la fericire, despre ce merit m n via . Cnd ne schimb m aceste p reri, se schimb i via a noastr . Janice: 38 de ani; c s torit , mam a trei b ie i adolescen i - Uneori, cnd ai depus eforturi imense s men ii aparen ele n exterior, e practic imposibil s mai ar i cuiva ce se petrece n sufletul t u. I i vine greu i s te cuno ti pe tine ns i. Ani de zile t inuisem ce se petrecea n cas , jucnd teatru n fa a celorlal i. Am nceput, de timpuriu, ca elev , s -mi asum responsabilit i, s alerg dup func ii n coal , s vreau s de in controlul. M sim eam formidabil. Uneori cred c a fi fost n stare s r mn n liceu ani la rnd. Acolo eram cineva care avea succes. Veneam acas cu titlul de regin , c pitan al echipei de instructori i vice-pre edint de clas . Eu i Robbie chiar am fost ale i cel mai dr gu cuplu pentru albumul anual al colii. Totul p rea minunat. i acas totul p rea minunat. Aveam o cas mare i frumoas , cu piscin i aproape tot ce ne doream sub aspect material. Ce ne lipsea era t inuit n sufletul nostru, unde nu se vedea. Tata c l torea mai tot timpul. Ii pl cea s stea la motel, s culeag cte o ip de la bar. De cte ori era acas , cu mama, ncepeau ni te certuri nfior toare. Atunci mama i noi to i, care ne aflam n cas , eram nevoi i s -l auzim cum o compara cu celelalte femei pe care le cunoscuse. Se i b teau. Cnd se ntmpla asta, fratele meu ncerca s -i despart , sau eu eram nevoit s chem poli ia. Era de-a dreptul nfior tor. Dup ce pleca napoi la drumurile lui, mama purta lungi discu ii cu mine i cu fratele meu, ntrebndu-ne dac s -l p r seasc pe tata. Nici unul din noi nu voiam s ne lu m responsabilitatea acestei decizii, chiar dac uram certurile dintre ei a a c ocoleam r spunsul. Dar nu s-a desp r it de el niciodat ; i era prea team c pierde suportul financiar pe care i-l oferea tata. A nceput s mearg la doctor regulat i s ia o gr mad de pastile, ca s poat ndura totul. Atunci nu-i mai p sa de ce-i zicea tata. Se ducea n camera ei, lua nc dou -trei pastile i se ncuia n dormitor. Cnd se refugia n camer , eu trebuia s preiau multe din ndatoririle ei, dar, ntr-un anume fel, nu m deranja. Era mai bine a a dect s ascult m cum se ceart . Cnd l-am cunoscut pe viitorul meu so , devenisem deja expert n preluarea responsabilit ilor altcuiva. Robbie avea deja probleme cu b utura cnd ne-am cunoscut n primul an de liceu. Avea chiar i o porecl , Burgi'e", pentru c bea cantit i industriale de bere Burgermeister. Dar nu m deranja. Eram sigur c pot avea grij de viciile lui Robbie. Mi se spusese mereu c sunt matur pentru vrsta mea, i am ajuns s-o cred. Robbie avea ceva att de dr g la , c m-a atras imediat. M f cea s m gndesc la un cocker spaniol, cu ochi mari, cafenii, tot numai puf i dr g l enie. Am nceput s ne ntlnim dup ce iam spus prietenului lui cel mai bun c m atrage Robbie. Practic, am pus totul la cale singur . Sim eam c eu trebuie s ajut ntmplarea, pentru c el era a a de timid... Rela ia noastr a mers nainte, f r probleme, de atunci. Din cnd n cnd, se ntmpla s nu vin la o ntlnire, iar a doua zi i cerea iertare, foarte conving tor, c se luase cu b utura i uitase. Ii ineam un discurs,

l certam i l iertam, n cele din urm . P rea chiar recunosc tor c m are pe mine, s -l in pe calea cea dreapt . ntotdeauna am fost pentru el i mam i iubit . i coseam pantalonii, i aminteam de zilele de na tere din familia lui, l sf tuiam ce s fac la coal i mai trziu, n carier . P rin ii lui Robbie erau foarte cumsecade, dar aveau ase copii. Bunicul lui, care era bolnav, st tea tot cu ei. To i erau pu in neaten i din cauza problemelor, dar eu eram mai mult dect dornic s compensez aten ia pe care Robbie n-o primea de acas . Recrutarea l-a prins la doi ani dup ce terminase liceul. Era la nceputul r zboiului din Vietnam i dac un tn r era c s torit, era scutit de serviciul militar. Nu m mp c m cu gndul c i s-ar putea ntmpla ceva n Vietnam. A putea spune c mi-era team s nu fie r nit sau ucis, dar dac e s fiu sincer , trebuie s recunosc c mi-era mult mai team c se va maturiza acolo i nu va mai avea nevoie de mine la ntoarcerea acas . I-am spus clar c vreau s m m rit cu el ca s nu-l nroleze, i asta am i f cut. Ne-am c s toit cnd aveam amndoi 20 de ani. Mi-aduc aminte c s-a mb tat att de tare la nunt , c am fost nevoit s trec eu la volan cnd am pornit n c l toria de nunt . S-a f cut mare haz de asta. Dup na terea b ie ilor, Robbie se mb ta i mai des. mi spunea c trebuie s scape de toat tensiunea i c ne-am c s torit prea tineri. Se ducea deseori la pescuit i petrecea nop i ntregi cu prietenii. Nu m sup ram, pentru c mi-era mil de el. Ii g seam scuze ori de cte ori se mb ta i m str duiam i mai tare s fac pl cut atmosfera de acas . Presupun c am fi putut-o duce a a toat via a, lucrurile s-ar fi nr ut it cu fiecare an mai mult, dac nu s-ar fi observat la serviciu c bea. Colegii de miinc i eful lui l-au chemat la o discu ie, i l-au pus s aleag : b utura sau slujba. Ei bine, n-a mai b ut. Atunci au nceput problemele. In to i acei ani n care Robbie b use i d duse de bucluc, fusesm con tient de dou lucruri: unu - avea nevoie de mine i doi - nimeni altcineva nu l-ar fi suportat. Era singurul mod n care m sim eam n siguran . Recunosc, trebuia s ndur multe, dar era O.K. Proveneam dintr-o familie n care tat l meu f cea lucruri infinit mai rele dect f cuse Robbie vreodat . Tata o b tea pe mama i avea o mul ime de aventuri cu femei pe care le ag a n baruri. A a c , s am un so care bea peste m sur nu era prea greu de suportat pentru mine. Apoi, puteam s -mi conduc casa cum voiam, iar cnd dep ea m sura, l certam i plngeam i se ndrepta o s pt mn -dou . Nu-mi doream nimic mai mult. Sigur, n-am tiut nimic din toate astea pn ce nu a l sat b utura. Dintr-o dat , bietul, neajutoratul meu Robbie se ducea n fiecare sear la edin ele A.A., i f cea prieteni, discuta la telefon cu oameni pe care eu nici nu-i tiam. Apoi i-a g sit un mentor la A. A, i pe el l c uta de cte ori avea vreo problem sau ntrebare de pus. M sim eam ca i cum a fi fost dat afar din serviciu, i z u c eram furioas ! Din nou, dac e s fiu sincer , trebuie s recunosc c -mi pl cea mai mult situa ia cnd se mb ta. Inainte de abstinen , l sunam pe eful lui cu tot felul de scuze pentru c Robbie era prea mahmur s se duc la serviciu. Ii min eam familia i prietenii n leg tur cu problemele pe care le avea la serviciu, sau pentru c ofase n stare de ebrietate. M interpuneam, n general, ntre el i via a lui. Acum eram exclus din joc. De cte ori avea ceva dificil de rezolvat, l suna pe mentorul lui care insista pe ideea c Robbie trebuie s - i nfrunte problemele cu capul sus. Atunci doar, va fi n stare s se confrunte cu ele, orice s-ar fi ntmplat, iar dup aceea l suna din nou pe mentor, ca s -i dea raportul. n toat aceast poveste, eu eram l sat s m descurc cu celelalte treburi. De i tr isem ani de zile cu un b rbat iresponsabil, nesincer, pe care nu te puteai baza, dup numai nou luni de abstinen , cnd Robbie ncepuse s se ns n to easc din toate punctele de vedere, am descoperit c ne certam mai mult dect o f ceam nainte. Ce m scotea din min i era c - i suna mentorul ca s afle cum s m manipuleze pe mine! Ca i cum eu" a fi fost cea mai

mare amenin are pentru abstinen a lui! M preg team s introduc cererea de divor cnd m-a sunat so ia mentorului i m-a rugat s ne ntlnim la o cafea. Am acceptat f r tragere de inim , iar ea a pus problema pe tapet. Mi-a vorbit despre ct de greu i-a fost cnd so ul ei s-a l sat de b ut, pentru c nu mai putea s -l manevreze, nici pe el, nici via a lor n doi. Mi-a vorbit despre ura ei pentru ntlnirile lui la A. A., i n special fa de mentorul acestuia; mi-a spus c i se pare un miracol c mai sunt nc mpreun , nemaivorbind de faptul c sunt ferici i. A zis c Al-Anon a ajutat-o imens i m-a ndemnat s particip la cteva edin e. Am ascultat-o doar pe jum tate. Tot mai credeam c eu n-am nimic i c Robbie mi-era dator pentru to i anii aceia n care-l suportasem. Credeam c ar trebui s ncerce s m recompenseze pentru asta i nu s se duc la edin ele alea tot timpul. Nu aveam idee ct i fusese de greu s se ab in de la b utur , iar el nu avea curajul s -mi spun nimic, pentru c l-a fi nv at ce s fac ca i cum eu tiam totul! Cam n aceea i perioad , unul din fiii mei a nceput s fure i s aib probleme la coal . M-am dus, mpreun cu Robbie, la o edin cu p rin ii i s-a aflat, cumva, c Robbie era alcoolic abstinent i c participa la edin ele A.A. Consilierul ne-a ndemnat cu fermitate s ne trimitem fiul la Alateen i m-a ntrebat dac m duc la Al-Anon. M-am sim it ncol it , dar femeia asta avea experien cu familii ca a noastr i s-a purtat tare blnd cu mine. B ie ii no tri au nceput to i s se duc la Alateen, doar eu m ineam departe de Al-Anon. Am continuat cu formalit ile de divor i m-am mutat cu copiii ntr-un apartament. Cnd a venit vremea s stabilim toate detaliile, b ie ii mi-au spus c vor s r mn la tat l lor. Am fost ocat . Dup ce-l p r sisem pe Robbie, mi concentrasem toat aten ia asupra lor, i iat -i acum alegndu-l pe tat l lor n locul meu. Trebuia s le dau drumul. Erau destul de mari s ia o hot rre. A a am r mas singur cu mine ns mi. i nu mai fusesem singur cu mine nicicnd nainte. Eram ngrozit , deprimat i isteric n acela i timp. Dup cteva zile de expectativ , i-am telefonat so iei mentorului. Voiam s arunc vina pe so ul ei i pe A.A. pentru toat suferin a mea. A ascultat ndelung cum ipam la ea. Apoi a trecut pe la mine i a stat cu mine ct am plns. Nu m mai opream din plns. A doua zi m-a dus la o edin la Al-Anon, iar eu am stat i am ascultat, chiar dac eram ngrozitor de furioas i nfrico at . Am nceput, treptat, s n eleg ct eram de bolnav . Trei luni m-am dus la edin e n fiecare zi. Dup aceea, mult timp m-am dus doar de 3-4 ori pe s pt mn . tii, n timpul acelor edin e, am nv at s rd de lucrurile pe care le luasem nainte n serios ncercarea de a schimba oamenii, manipularea i controlarea vie ilor lor. i ascultam ce povesteau celelalte persoane despre ct de greu le-a venit s aib grij de ei n i i n loc s se concentreze asupra alcoolicului. Asta mi se potrivea i mie. Habar n-aveam ce-mi trebuie s fiu fericit . ntotdeauna crezusem c voi fi fericit de ndat ce to i ceilal i se vor fi format. Am v zut acolo femei att de frumoase, avnd parteneri alcoolici. nv aser s se desprind i s - i vad de via a lor. Dar tot de la ele am auzit ct de greu le-a fost s se dezbare de vechiul obicei de a avea grij de to i i de toate, i de a face pe p rintele cu partenerul lor alcoolic. Auzindu-i pe oamenii aceia vorbind despre cum au suportat singur tatea i sentimentul de sec tuire am nceput s -mi g sesc drumul. Am nv at s nu-mi mai plng de mil i s fiu recunosc toare pentru ce mi-a oferit via a. Curnd am ncetat s mai plng ore n ir i m-am trezit cu o groaz de timp la dispozi ie, a a c m-am angajat undeva cu jum tate de norm . i asta mi-a fost de folos. Am nceput s m simt bine f cnd ceva de una singur . Nu mult dup aceea vorbeam cu Robbie despre reunirea familiei. Muream de ner bdare s m ntorc la el, dar mentorul lui l-a rugat s mai a tepte pu in. So ia acestuia mi-a spus acela i lucru. Atunci n-am n eles de ce, dar alte

persoane de la Al-Anon au fost de acord cu ei, a a c i-am ascultat. Acum n eleg de ce era necesar. Pentru mine era foarte important s a tept pn ap rea cineva n sufletul meu gol nainte s m ntorc la Robbie. La nceput eram a a de sec tuit , c sim eam cum sufl vntul prin sufletul meu. Dar cu fiecare decizie pe care o luam n privin a mea, golul se umplea pu in cte pu in. A fost nevoie s aflu cine sunt, ce mi place i ce nu, ce-mi doresc pentru mine i pentru via a mea. Nu puteam nv a toate aceste lucruri dac nu eram singur , f r nimeni prin preajm care s se gndeasc la mine i s se ngrijoreze din pricina mea, pentru c avnd pe cineva lng mine, a fi avut tendin a s -i organizez lui via a, n loc s -mi v d de a mea. Cnd am nceput s ne gndim cum s ne mut m iar mpreun , m-am trezit sunndu-l pe Robbie ca s discut cu el tot felul de fleacuri i dorind s -l ntlnesc i s punem la punct fiecare detaliu. Sim eam c regresez de cte ori l sunam. A a c n cele din urm , dac sim eam nevoia s vorbesc cu cineva, m duceam la o edin sau sunam pe cineva din grup. Era ca i cum m-a fi n rcat singur , dar tiam c trebuie s m obi nuiesc mai degrab s las lucrurile s curg ntre noi, dect s m reped tot timpul i s le for ez. Am suportat greu s m las tras napoi. Cred c mie mi-a fost mult mai greu s -l las n pace pe Robbie, dect i-a fost lui s se lase de b ut. Dar tiam c a a trebuie. Altfel, a fi alunecat iar i spre vechile mele roluri. E ciudat: am n eles, n sfr it, c pn n-o s -mi plac " s tr iesc singur , n-am s fiu preg tit s reiau mariajul. A trecut aproape un an i am fost din nou mpreun cu copiii i Robbie. El nu dorise divor ul, de i acum nu n eleg de ce. Doar i controlam a a de dur pe to i! Oricum, m-am ref cut, le-am dat mai mult libertate, iar acum suntem bine. B ie ii particip la Alateen, Robbie la A.A., iar eu la AlAnon. Cred c acum suntem mai s n to i dect am fost vreodat nainte, deoarece ne tr im fiecare via a proprie. Nu mai sunt multe de ad ugat la povestea lui Janice. Nevoia ei uria de a fi solicitat , de a avea un b rbat slab, nepotrivit i de a controla via a acelui b rbat constituiau, toate, modalit i de negare i evitare a golului ei sufletesc n scut n anii copil riei. E un fapt deja stabilit c acei copii proveni i din familii cu probleme se simt responsabili pentru problemele familiilor lor, dar i datori s le rezolve. Exist , n principiu, trei c i prin care ace ti copii ncearc s - i salveze" familiile: devenind invizibili, devenind r i sau devenind buni. A deveni invizibil nseamn s nu ceri niciodat nimic, s nu faci niciodat necazuri, s nu pretinzi niciodat nimic. Feti a care joac acest rol se fere te cu tenacitate s adauge vreo povar familiei deja stresate. St cuminte n camera ei sau se lipe te strns de perete; vorbe te foarte pu in i face ceea ce face f r s i se cear . La coal nu e nici rea, nici bun - de fapt, nimeni nui va mai aminti de ea. Contribu ia ei n familie este de a nu se ti c exist . n ceea ce prive te suferin a, ea e amor it , nu simte nimic. A fi r u nseamn s fii rebel, delincventul juvenil, cel care agit steagul ro u. Copilul de acest tip se sacrific pe sine, acceptnd s fie apul isp itor al familiei, copilul-problem al familiei. El sau ea devine, din proprie voin , punctul de convergen al suferin ei, mniei, temerilor i frustr rii familiei ei. Rela ia p rin ilor s i se deterioreaz - el sau ea le ofer subiectul sigur pe care cei doi adul i pot conlucra. P rin ii se vor ntreba Ce ne facem cu Joanie?" n loc de Ce facem cu mariajul nostru?" n acest fel ncearc ea s - i salveze" familia. i nu are dect un singur sentiment - mnia. Care-i n bu suferin a i teama. A fi bun nseamn a fi a a cum era Janice, o persoan realizat pentru cei din afar , ale c rei mpliniri au drept scop s salveze familia i s umple golul interior. Aparenta fericire, str lucire i entuziasm sunt menite s acopere tensiunea, teama i mnia din suflet. Devine mult mai important s la i o impresie bun , dect s te sim i bine - sau s sim i, oricum, ceva.

Janice avea neap rat nevoie s adauge la lista ei de realiz ri grija fa de cineva, iar Robbie, replica fidel a alcoolismului tat lui ei i dependen ei pasive a mamei ei, era o alegere bun . El ( i dup ce a plecat de la el, copiii) a devenit cariera, perspectiva i felul ei de a se feri de propriile-i sentimente. F r so ul sau copiii asupra c rora s - i reverse aten ia, c derea nervoas era inevitabil pentru c ei reprezentaser principalele mijloace prin care ea putea s evite suferin a, golul sufletesc i teama. F r ei, a fost cople it de sentimente. Janice se v zuse ntotdeauna o fiin puternic , persoana care ajut , sf tuie te i-i ncurajeaz pe cei din jurul ei, i cu toate acestea, so ul i copiii au jucat un rol mult mai important pentru ea, dect a jucat ea pentru ei. Chiar dac le lipseau for a" i maturitatea", s-au descurcat f r ea. Ea nu s-a putut descurca f r ei. Faptul c familia a supravie uit intact se datoreaz n mare m sur norocului lor de a ntlni un consilier experimentat i un cuplu - mentorul i so ia sa - onest i n elept. Fiecare din aceste persoane au recunoscut c boala lui Janice era la fel de dezechilibrant ca a lui Robbie, iar ns n to irea ei la fel de important . Ruth: 28 de ani; c s torit , mam a dou fete - tiam, dinainte de a ne c s tori, c Sam avea probleme cu poten a sexual . Incercasem de cteva ori s facem dragoste, f r s reu im, dar amndoi d deam vina pe faptul c nu eram c s tori i. Aveam amndoi convingeri religioase foarte puternice - de fapt, ne cunoscusem la cursurile serale de la un colegiu de teologie, i am fost prieteni doi ani nainte s ncerc m s avem rela ii sexuale. Eram logodi i, fixasem data nun ii, a a c am socotit impoten a lui Sam ca pe un semn de la Dumnezeu care ne mpiedica astfel s p c tuim nainte de c s torie. Am crezut c Sam nu e dect un tn r timid i c voi fi n stare s -l ajut s treac peste asta, o dat ce vom fi c s tori i. A teptam cu ner bdare s -i fiu ghid n aceast experien . Dar nimic din toate astea na fost a a. In noaptea nun ii, Sam era gata s ejaculeze, dar n-a reu it i m-a ntrebat optit: Mai e ti virgin ?" Nu i-am'r spuns imediat, iar el a zis: Nu cred", s-a ridicat, s-a dus la baie i a nchis u a. Am plns amndoi, de o parte i de alta a u ii. A fost o noapte lung , catastrofal , prima din multe altele, identice. Fusesem logodit , nainte de a-l ntlni pe Sam, cu un b rbat de care nu-mi pl cea foarte mult, dar m f cuse s -mi pierd capul o dat i am f cut sex, dup care am sim it c trebuie s m m rit cu el ca s -mi r scump r gre eala. Dar el s-a plictisit de mine repede i a disp rut. Purtam nc inelul de la el cnd l-am cunoscut pe Sam. Cred c m a teptam s devin celibatar dup experien a aceea, dar Sam era a a de bun i n-a insistat niciodat s avem rela ii sexuale, c mam sim it n siguran i am acceptat. Vedeam c Sam era chiar mai pu in sofisticat i mai conservator dect mine n privin a sexului, iar asta m-a f cut s cred c de in controlul situa iei. Acest fapt, mpreun cu convingerile noastre religioase m-au asigurat c ne potriveam perfect. Dup c s torie, din cauza sentimentului meu de vinov ie, m-am crezut datoare s -l vindec pe Sam de impoten . Am citit toate c r ile ce mi-au c zut n mn , el refuznd s citeasc vreuna. Am p strat toate c r ile acelea, spernd c le va citi i el. Am descoperit mai trziu c le-a citit, cnd nu eram acas s -l privesc. Era ahtiat dup r spunsuri, dar nu tiam, pentru c nu voia s vorbeasc despre asta. M ntreba dac nu voiam s fim doar prieteni, iar eu am min it i am spus da. Pentru mine, partea cea mai proast a vie ii noastre nu era lipsa sexului, oricum nu m interesa prea mult, ci vina mea, sentimentul c stricasem totul de la nceput. Nu ncercasem nc terapia de grup. L-am ntrebat dac vrea s mearg . Mi-a r spuns: Fii sigur c nu". Devenisem deja obsedat , aveam sentimentul c eu" l privez pe el" de via a sexual minunant pe care ar fi avut-o dac nu s-ar fi nsurat cu mine. Speram s existe ceva care ne-ar

putea ajuta - ceva pe care un terapeut mi l-ar putea spune i pe care c r ile l omiseser . Doream cu disperare s -l ajut pe Sam. Il iubeam nc . Acum n eleg c mare parte din dragostea mea pentru el era atunci o combina ie de vinov ie i mil , dar ineam sincer la el. Era un om bun, dr gu i atent. Ei, m-am dus la prima ntlnire, la un consilier recomandat de Planificarea Familial ca fiind expert n sexualitate. M aflam acolo doar ca s -l ajut pe Sam i i-am spus-o. Mi-a spus c nu-l putem ajuta pe Sam, pentru c el nu se afla acolo, dar c putem lucra cu mine; m-a ntrebat care este p rerea mea despre ce se ntmpl i ce nu se ntmpl ntre mine i Sam. Nu eram deloc preg tit s vorbesc despre sentimentele mele. Nici m car nu tiam dac am vreunul. Am petrecut acea prim or , eu c utnd s abat discu ia spre Sam, ea aducndu-m napoi cu blnde e la mine i sentimentele mele. A fost prima dat cnd mi-am dat seama ct de priceput eram s m evit pe mine, i doar pentru c a fost att de sincer cu mine am hot rt s mai vin o dat , de i nu ne concentram asupra a ceea ce credeam eu a fi problema adev rat - Sam. Intre a doua i a treia edin am avut un vis extrem de clar i de tulbur tor, n care eram urm rit i amenin at de o persoan a c rei fa nu o vedeam. Cnd i-am povestit visul terapeutei, m-a ajutat s -l interpretez pn cnd am n eles c figura amenin toare era a tat lui meu. Acesta a fost primul pas ntr-un lung proces care mi-a dat posibilitatea, n final, s -mi amintesc c tata m molestase sexual de multe ori timp de ase ani - de la nou la cincisprezece ani. Ingropasem complet acest aspect al vie ii mele, iar cnd amintirile au nceput s revin , le-am l sat s p trund n con tient una cte una pentru c erau prea devastatoare. Tata ie ea deseori seara i se ntorcea acas noaptea trziu. Mama, presupun ca s -l pedepseasc , ncuia u a de la dormitor. Tata ar fi trebuit s doarm pe canapea, dar dup o vreme, a nceput s vin n patul meu. Imi optea vorbe dulci i m amenin a, n acela i timp, s nu scot vreo vorb despre asta, i n-am scos, pentru c mi-era foarte ru ine. Eram sigur c ce se ntmpla ntre noi era din vina mea. Familia mea era din cele n care nu se vorbea niciodat despre sex, dar se transmitea cumva ideea ca sexul e o treab murdar . Eu m sim eam cu siguran murdar i nu voiam s afle nimeni. Mi-am luat serviciu cnd aveam l5 ani, lucram de noapte, n week-end i vara. St team departe de cas ct puteam de mult, i mi-am cump rat un lac t la u . Prima dat cnd am ncuiat-o i nu l-am l sat pe tata s intre, a r mas acolo i a nceput s bat cu pumnii n u . M-am pref cut c nu tiu ce se petrece, mama s-a trezit i l-a ntrebat ce face. A r spuns: Ruth a ncuiat u a!", iar mama a zis: i? Du-te la culcare!" Astfel s-a terminat totul. F r vreo ntrebare din partea mamei. F r vreo alt vizit din partea tatei. Avusesem nevoie de tot curajul din lume ca s -mi pun lac t la u . M temusem c n-o s mearg i c tata o s dea buzna n untru, furios c nu-i dau voie s intre. Dar chiar i a a, doream s continui n acest fel mai degrab , dect s risc s afle cineva ce se petrecuse. La l7 ani am plecat la colegiu i l-am cunoscut pe b rbatul cu care m-am logodit un an mai trziu. Imp r eam apartamentul cu nc dou fete, iar ntr-o noapte au venit ni te prieteni la ele, pe care nu-i cuno team. M-am culcat devreme, n primul rnd ca s evit fumatul de marijuana care urma. De i practic to i studen ii c lcau n picioare regulile stricte ale colii despre b uturile alcoolice i fumat, n-am avut niciodat obiceiul s m nvrt pe lng cei care le practicau i cu att mai pu in s le practic. U a dormitorului meu era chiar lng baie, amndou fiind la cap tul unui hol lung. Unul din tipii de la petrecere care c uta baia a intrat din gre eal la mine n camer . Cnd a v zut unde se afl , n loc s plece, m-a ntrebat dac i dau voie s st m de vorb . Nu am putut s spun Nu". E greu de explicat, dar n-am putut. S-a a ezat pe marginea patului i a nceput s vorbeasc . Apoi mi-a spus s m ntorc pe burt , iar el o s -mi maseze spatele. N-a

trecut mult i era n pat f cnd dragoste cu mine. Fie c fuma marijuana fie c nu, presupun c era la fel de conservator ca mine i credea c dac am f cut sex, trebuie s r mnem mpreun . Ne-am ntlnit vreo trei-patru luni pn ce, cum-am spus, a disp rut. L-am cunoscut pe Sam un an i ceva mai trziu. Am presupus atunci, pentru c nici el, nici eu nu vorbeam de sex, c era din cauza convingerilor noastre religioase. Nu mi-am dat seama c ne feream pentru c sexualitatea amndurora era perturbat . Imi pl cea sentimentul c l ajut pe Sam, c depuneam eforturi amndoi s dep im problema, pentru a face un copil. mi pl cea s fiu de ajutor, n eleg toare, r bd toare - i s de in controlul. Orice altceva dect controlul total mi-ar fi trezit vechile sentimente produse de dezmierd rile tat lui meu n nop ile acelea din copil rie. Cnd ceea ce se ntmplase ntre mine i tat l meu a nceput s ias la suprafa n edin ele de terapie, terapeuta m-a ndemnat ferm s particip la edin ele Fiicelor Unite", un grup de autoajutorare al fiicelor molestate sexual de ta ii lor. Am rezistat o vreme, dar n cele din urm , m-am implicat. A fost o adev rat binecuvntare... S vezi c sunt multe alte femei care au trecut prin experien e similare i adeseori mult mai dureroase dect a mea, era lini titor i t m duitor. Multe dintre femei se c s toriser cu b rba i care aveau i ei, la rndul lor, tulbur ri sexuale. B rba ii formau i ei un grup de auto-ajutorare, iar Sam a prins curaj i li s-a al turat. P rin ii lui Sam fuseser obseda i de ideea de a cre te, dup spusele lor, un b iat pur, curat". Dac la mas , Sam i inea minile n poal , i se cerea s le pun pe mas ca s vedem ce faci cu ele". Dac st tea n baie prea mult, b teau n u i strigau la el: Ce faci acolo?" Asta se petrecea mereu. Ii scotoceau sertarele dup reviste i-i controlau hainele s nu fie p tate. Se temea att de tare s aib vreun sentiment sau vreo experien sexual c , n cele din urm , s fi vrut, n-ar fi putut. Pe m sur ce noi reveneam la normal, via a noastr marital devenea, n multe privin e, tot mai dificil . Sim eam nc o nevoie uria s controlez fiecare gest de sexualitate al lui Sam (la fel cum f cuser i p rin ii lui), pentru c orice form de agresivitate sexual din partea lui era nc amenin toare pentru mine. Dac ntindea mna dup mine brusc, tres ream, m tr geam napoi, m ndep rtam sau ncepeam s vorbesc sau s fac orice altceva ca s m feresc de el. Nu suportam s se aplece deasupra mea cnd eram n pat pentru c mi aminteam de felul n care se apropia tata de mine. Dar pentru el, recuperarea nsemna s devin singurul st pn al trupului i sentimentelor lui. Trebuia s ncetez s -l mai controlez ca s - i poat cunoa te, literalmente, poten a. i totu i, teama mea de a fi cople it era nc o mare problem . Am nv at s spun Mie fric ", iar Sam m ntreba: Ce trebuie s fac?" De obicei att era de ajuns - s tiu c mi respect sentimentele i c m ascult . Ne-am gndit la un plan n care fiecare aveam, pe rnd, comanda a ceea ce se petrecea ntre noi din punct de vedere sexual. Fiecare putea s spun nu" la cea ce i displ cea sau nu voia s fac , dar, n principiu, unul din noi orchestra totul. A fost una din cele mai bune idei pe care le-am avut, pentru c se adresa nevoii noastre de a ne conduce trupul i ac iunile sexuale. Am nv at s avem ncredere unul n altul, i s fim siguri c putem da i primi dragoste cu trupurile noastre. Aveam i grupurile care ne ajutau. Problemele i sentimentele celor din grup erau att de asem n toare, c ne-au fost de mare folos n sus inerea, n perspectiv , a eforturilor noastre. ntro sear grupurile noastre s-au ntlnit i am petrecut toat seara discutnd despre reac iile personale la cuvintele impotent" j frigid". Au fost lacrimi i zmbete i mult n elegere i acceptare. ntlnirea ne-a alinat tuturor suferin a i vinov ia. Poate pentru c eu i Sam ne mp rt iser m attea lucruri pn atunci i aveam atta ncredere unul n cel lalt, componenta sexual a rela iei noastre a nceput s func ioneze. Acum avem dou feti e minunate i suntem att de ferici i cu ele, cu noi n ine i cu cel lalt. Acum m port mult

mai pu in ca o mam fa de Sam, i mult mai mult ca partener. El nu mai este a a pasiv i se afirm tot mai mult. Nu-mi cere s t inuiesc secretul impoten ei sale, iar eu nu-i cer s fie asexual. Avem o mul ime de posibilit i acum i avem libertatea de a alege. Povestea lui Ruth ilustreaz o alt fa et a modalit ii de manifestare a neg rii i nevoii de control. Ca multe alte femei pentru care problemele partenerilor lor devin obsedante, Ruth cuno tea foarte bine, nainte de a se c s tori cu Sam, ce fel de probleme avea el. De aceea n-a fost surprins de incapacitatea lui de a avea o via sexual normal . De fapt, e ecul a constituit un fel de garan ie pentru ea c nu va mai fi nevoit s lase altcuiva controlul asupra sexualit ii ei. Putea s aib ini iativa, s de in controlul i s nu mai joace, n plan sexual, singurul rol pe care-l tia -cel de victim . Ca i al ii, cuplul Ruth-Sam a avut noroc pentru c ajutorul primit s-a potrivit perfect problemelor lor. Pentru ea, grupul de sprijin potrivit a fost Fiicele Unite", o ramifica ie a P rin ilor Uni i", nfiin at cu scopul de a promova recuperarea persoanelor din familiile n care s-a produs un incest. Din fericire, s-a nfiin at i un grup corespunz tor al so ilor victimelor, n acest climat de n elegere, acceptare i mp rt ire a experien elor, fiecare din persoanele afectate putnd avansa cu precau ie c tre o manifestare sexual normal . Pentru fiecare din femeile din acest capitol recuperarea a nsemnat confruntarea cu suferin a, trecut i prezent , pe care a ncercat s-o evite. Fiecare a dezvoltat, n copil rie, un stil de supravie uire care cuprindea practica neg rii i ncercarea de a de ine controlul. La maturitate, acest stil le-a adus mari deservicii. De fapt, sistemul lor de ap rare a constituit contribu ia major la suferin a lor. Pentru femeia care iube te prea mult, practica neg rii, eufemistic exprimat ca ignorarea gre elilor lui" sau p strarea unei atitudini pozitive", ocole te, n avantajul ei, aspectul dansului