“Sărut mâna doamnă” • Ce-l determină pe partenerul ofensat să-i răspundă celui ce a produs conflictul cu aceeaşi monedă? • În primul rând există în firea noastră plăcerea de a juca rolul de victimă. Vrem să ne culegem simpatia şi aprobarea altora din faptul că am fost trataţi cum nu trebuie. Ai dreptate. Nu te lăsa. • În al doilea rând, considerăm că urgenţa dreptăţii trebuie instalată, căci altfel vom fi socotiţi slabi, iar “cei slabi pierd mereu şi sunt jucăria celor tari” • În al treilea rând, replicăm cu reactivitate pentru a stabili un echilibru pierdut, în baza acţiunii şi a reacţiei. Celălalt trebuie să ştie că nu- i merge dacă încearcă metode din acestea de atac la persoană, căci îşi găseşte “naşul” imediat. • Un alt motiv pentru care cel ofensat zice că merită să înfrunte prima cauză a conflictului este că nu doreşte să fie la fel de tare ca celălalt, ci chiar mai puternic decât el. Nu îl interesează scorul egal, ci doar acela care îi aduce un avantaj. Aşa că vehemenţa replicii trebuie să fie mai devastatoare decât a iniţiatorului. • În al cincilea rând , îţi vei contra partenerul pentru a-i dovedi că eşti mai bun decât el. Iertarea ar însemna o bătălie pierdută. Şi cine mai are chef în zilele astea atât de zbuciumate să tot piardă? • Un al şaselea motiv pentru care e preferată replica pe măsură este că mass-media învaţă aşa. Răzbunarea este aşteptată ca măsură a dreptăţii personale, care este promovată deasupra oricărei legi. • În ultimul rând, ne aruncăm pe contraofensivă, trântindu-l pe partenerul iubit, aşa cum a făcut-o el, pentru că nu putem altfel. În noi e ceva care ne împinge să facem astfel şi nu rezistăm sentimentului care ne invadează. • Merită să mai amintim de iertare, astăzi, când a-l puncta pe celălalt pentru orice ieşire care ne frustrează este un gest privit ca o marcă de personalitate? Ierţi cât iubeşti.
• Se spune că iertarea este cea mai frumoasă
răzbunare, o răzbunare împotriva spiritului nostru…răzbunător. • Natura noastră frământată între bine şi rău are nevoie cumplită de iertare. • Cine vrea să păstreze dragostea trebuie să se hotărască să păstreze şi iertarea. • Numai prin iertare iubirea nu pleacă. • Dragostea reafirmată te obligă să uiţi. A aduce din nou greşeala celuilalt în discuţie înseamnă să ascunzi resentimentul în spatele gândurilor şi al simţămintelor cu scopul de a-l scoate când crezi că celălalt atentează la puterea ta. • Teama de a fi rănit sau de a nu fi socotit mai slab te poate face abil în a promite celuilalt iertare, doar în mod declarativ, dar nu cu adevărat. • Cel care iartă nu înseamnă că va scăpa de a mai fi rănit vreodată, ci se declară vulnerabil la fiecare act al iertării pe care o dăruieşte. • Nobleţea unei inimi care e hotărâtă să uite orice gând şi simţământ care poate condamna. • Încrederea celuilalt şi pace în suflet • Discernământ continuu şi putere de a angaja forţele vieţii care contează, şi nu uzură şi nimicnicie • Abilitatea de a rezolva conflictele care ar putea pustii, dacă aş accepta o rezolvare reactivă • Beneficiile unei mai mari capacităţi de relaţionare • Este evident, că în memoria noastră se păstrează un raport al unui eveniment neplăcut, dar, asemenea unei albine care nu mai are ac prin care să-şi lase veninul, aşa vor fi şi acele scene pe care le păstrăm neactivate, de dorit, odată pentru totdeauna. Vrei o viaţă de familie reuşită? Alege să ierţi şi … să uiţi!