Comunicarea

asertiva
 Despre comunicare
“Comunicarea reprezinta interactiunea sociala
prin sistemul de simboluri si mesaje”
(George Gerbner)
“Comunicarea este realizarea sociala in
comportamentul simbolic”
(A.Craig Baird&Franklin H. Knower)

“Comunicarea se petrece in clipa in care

persoana atribuie semnificatie mesajelor
referitoare la comportament”
(C. David Mortensen)
 Principiul comunicarii

“Nu putem sa nu comunicam”

Se întâmplă adesea ca oamenii să

vorbească fără a reuşi să comunice cu
adevărat, iar alteori să comunice fără a
scoate un cuvânt sau fără a avea
intenţia de a comunica ceva (L. M.
Iacob).
Exercitiu individual

Chestionar de asertivitate
 Comunicarea agresiva
Agresivitatea este o reactie comportamentala prin care il blamezi si
il acuzi pe celalalt, incalci reguli impuse de autoritati, esti insensibil
la sentimentele celorlalti, nu-ti respectii colegii, consideri ca tu ai
intotdeauna dreptate, rezolvi problemele prin violenta, consideri ca
cei din jurul tau sunt adesea nedrepti cu tine, esti sarcastic si
utilizezi adesea critica in comunicare, consideri ca drepturile tale
sunt mai importante decat ale altora, esti ostil si furios.

Consecinte ale comportamentului agresiv :

• Problema este atacata;
• Drepturile tale sunt sustinute fara a tine cont de drepturile celorlalti;
• Iti alegi activitatea ta si pe a celorlalti;
• Ostil, blamezi, acuzi;
• Drepturile tale sunt mai importante decat a celorlalti.
 Comunicarea pasiva
Pasivitatea este un comportament care poate fi descris ca raspuns
al unei persoane care incearca sa evite confruntarile, conflictele,
care doreste ca toata lumea sa fie multumita, fara a tine insa cont
de drepturile sau dorintele sale personale; manifestare a unei
persoane care nu face cereri, nu solicita ceva anume, nu se implica
in castigarea unor drepturi personale sau in apararea unor opinii.
Aceste persoane se simt ranite, frustrate, iritate, fara insa a incerca
sa-si exprime nemultumirile fata de ceilalti.

Consecinte ale comportamentului pasiv :

• Problema este evitata;
• Drepturile tale sunt ignorate;
• Ii lasi pe ceilalti sa aleaga in locul tau;
• Neincredere;
• Vezi drepturile celorlalti ca fiind mai importante.
 Atitudini cerute de ascultarea efectivă a
interlocutorului (Gordon, 1970)

a) Să vrei cu adevărat să auzi ceea ce are de spus

celălalt
b) Să vrei sincer să-l ajuţi pe celălalt
c) Să fii capabil să respecţi opiniile, sentimentele,
valorile celuilalt, chiar dacă ele vin în contradicţie
cu ale tale
d) Să realizezi că trăirile, opiniile pot fi schimbate şi să
nu fii derutat atunci când copiii exprimă stări
puternice de supărare sau tristeţe
e) Să ai încredere în capacitatea oamenilor de a-şi
rezolva problemele
f) Să crezi în importanţa pe care o are ascultarea în
asigurarea suportului celuilalt
 Comunicarea asertiva
Reprezinta o modalitate de adaptare la
situatii conflictuale interpersonale. A
comunica asertiv înseamnă a şti să exprimi
sentimentele şi convingerile tale, fără a ataca
şi jigni pe ceilalţi.

Asertivitatea este rezultatul unui set de

atitudini si comportamente invatate care au
ca si consecinte pe termen lung
– imbunatatirea relatiilor sociale,
– dezvoltarea increderii in sine,
– respectarea drepturilor personale.
 Bariere ale comunicarii

Comunicare Descrierea modalitatii Exemple

ineficienta
Critica Evaluarea negativa a celorlalte persoane. “tu esti de vina!”
Etichetarea Folosirea etichetelor in caracterizarea unor “esti exact ca toti ceilalti. Toti
persoane sunteti insensibili”
Lauda evaluativa A evalua in termeni generali o alta “intotdeauna ai fost o fata
persoana, actiunile sau atitudinile ei. buna! Nu e asa ca ma vei
ajuta la examen?”
Folosirea excesiva sau Intrebarile inchise sunt bariere in “chiar nu stii sa rezoli
nepotrivita a comunicare raspunsul constituind un exercitiul asta?”
intrebarilor singur cuvant
A da ordine A ordona unui alte persoane sa faca ceea “de ce? Pentru ca am spus eu!”
ce vrei tu sa faca
Amenintari Incercarea de a comanda actinuile “inceteaza imediat, sau…”
celorlalte persoane prin amenintare.
Moralizarea A “tine predici” unei alte persoane “ar trebui sa…”
Abaterea Distrageare de ;a omteresele celeilalte “nu te mai gandi la asta! Hai
persoane sa discutam despre altceva”
Argumentare logica Incercarea de a convinge cealalta persoana “uite cum stau lucrurile: daca
impusa prin argumente logice fara a tine cont de ai fi cumparat X ai fi putut
factori emotionali implicati. merge la mare”
 Comunicarea asertiva
1. Persoana asertivă nu este agresivă. Nu strigă
la ceilalţi, nu jigneşte, nu se ceartă.

2. Persoana asertivă nu este pasivă. Nu se

retrage atunci când este atacată verbal, nu
face compromisuri numai ca să scape de
conflict.

3. O persoană asertivă spune ce gândeşte, ce

simte şi ce ar dori ea, dar respectă şi opiniile
celorlalţi.
Reguli de dezvoltare a comunicarii asertive

1. Spune NU atunci când îţi sunt încălcate

drepturile sau valorile personale.
2. Exprimă opiniile tale clar în faţa celorlalţi.
3. Acceptă şi oferă complimente.
4. Fii direct, dar nu jigni.
5. Schimbă discuţia sau persoana atunci când
aceasta nu îţi permite să comunici asertiv.
6. Poţi critica modul de comportare al persoanei,
dar nu persoana.
 
 Drepturi asertive

1. Ai dreptul să refuzi pe cineva atunci când tu

consideri că trebuie.
2. Ai dreptul să-ţi exprimi punctele de vedere.
3. Ai dreptul să ai propriile opinii.
4. Ai dreptul să nu te justifici în faţa celorlalţi privind
viaţa ta personală.
5. Ai dreptul să greşeşti sau să te răzgândeşti.
6. Ai dreptul să spui celorlalţi cum ai vrea să se
comporte cu tine.
7. Ai dreptul să ceri informaţii şi ajutor.
8. Ai dreptul să spui NU, NU MĂ INTERESEAZĂ, NU
VREAU, NU POT
 Limbajul responsabilitatii-
modalitate de ameliorare a
comunicarii
Limbajul responsabilitatii utilizeaza trei
componente:
1. Descrierea comportamentului (“cand il lovesti
pe Matei”);
2. Exprimarea propriilor emotii si sentimente ca
o consecinta a comportamentului (“sunt
suparata”);
3. Formularea consecintelor comportamentului
(“pentru ca stiu ca il doare”).
Ulterior formulam o regula, intr-o maniera
pozitiva, (exp. Ne jucam fara sa lovim), astfel incat
copilul sa stie ce asteptam de la el si ce
comportament dezirabil urmarim sa-i dezvoltam.