Periplu n anii adolescenei i dup...

I.

Revino-i copile...

,,Sunt trup veted lipsit de suflet, ngnat de oapte, purtat de ruri, izbit de colul dur al unei pietre. Rnile mi se scurg pe pmntul rece i el, uitat sub ploile demonice, scorojit de paii nendurtori. n oase-mi intr frigul i n ochi se strecoar o nelinite acerb. Habar nu am ncotro s m ndrept. Nu recunosc acest ora peste care se aaz un covor ceos ce ese ngrozitorul aer al unei nchisori. De parc pe pmntul tcut miun mii de obolani ciorovindu-se ntre ei- cadavrele se aliniaz uor pe fii pe care s-au adunat mii de gunoaie... Am gsit acest pasaj dintr-un jurnal se pare. Oare ci ani s fi avut? Nu mai mult de 14-15 oricum. tii i tu cum stau treburile atunci. Cnd i pierzi capul zici tu pe bune. Stai de ,,vorb cu fetele i prin faa ta trece ,,prinul. Salivai unul dup altul i a doua zi tremurnd n timp ce mama te trimite dup pine v vedei timorai, ndrgostii nevoie mare. n capul tu de copil i se pare c e acel ,,El o tii bine, nu ai cum s greeti. Deja i pregteti cteva filme din acelea siropoase pe care le-ai vzut sau care i le recomand colegele ca s te pregteti(prioritatea ta numrul unu devine el, nu mai conteaz nici compunearea la romn, darmite eseul la istorie). A doua zi la coal i priveti prietenele cu superioritate, i se pare c ele sunt nite copile imature. Mergi altfel, plin de tine, sigur c se va ntmpla ceva mre. Poate c n timpul testului la mate (la care nu tii nimic pentru c ai fost ocupat cu planurile, miile de planuri...s stai la mare sau s luai un apartament confortabil, i copiii...ci s fie?) el va veni cu o atitudine glacial pe care o va arunca ,,copiilor i te va strnge n brae lundu-te din clas i ducndu-te pe o plaj pustie unde s murii mpreun. Sau poate c n timp ce vei merge acas vei gsi nite semne scrijelite pe copaci care s i

indice un anumit loc unde vei tri primul srut. Sau poate vei ajunge n camera ta n care mai pstrezi ppuile(i zici c va trebui s le arunci, nu mai ai nevoie de ele)vei gsi mii de trandafiri cu numele tu pe ei, cu mirosul buzelor lui pe care tu s l sorbi cu voluptate. i alte dulcegrii din acestea...Nu se ntmpl ns nimic i tu la mate capei un mare 4. Ce s-i faci? Tontu cum eti i spui c totul e pentru el. Naiv cu un cucui mare n frunte pe care scrie nesbuin. i vine fatidica zi cnd afli c de fapt a fost i cu prietena ta cea mai bun, c n cele din urm fumeaz ierburi i bea tot ce prinde. C la coal are nite note ,,nasoale, c de abia leag dou propoziii, c nu a pus niciodat mna pe o carte. i se ntoarce stomacul pe dos cnd i pipie fundul, cnd se apropie ciudat de sni vrnd parc s i sugrume. n prim faz nici mcar nu tii ce se ntmpl. Te nchizi n cas i i zici c tu eti cea proast, c eti o mucoas ...ei bine, c el e un zeu i tu eti un vierme. i se pare ie c te-ai trezit i ncepi s mulumeti cerului pentru darul ce a venit n viaa-i de netiutoare. Continui s l vezi i n timp ce raiunea ta i trage semnale lungi de alarm tu ca o prostu te lai sedat de aerul lui pedant de gnsac ndopat cu ,,realitate. Vine primul srut n care nu tii c buzele trebuie ntredeschise i totul devine o munc futil a unor buze care se ating crmpoindu-se febril. Mergi spre cas nc ameit de acea contopire care o simi n stomac. De partea cealalt ,,domnul El vrjete o alta. Devii rezerv n propria-i poveste. i te trezeti dup cteva zile sau chiar mai trziu cu sufletul distrus. Ajungi chiar s crezi c nu vei putea tri fr el. i spui c i vei scrie un bilet de adio, c te vei sinucide i el va veni s te plng n fiecare zi la mormntul tu ncrcat de flori. C tu din cer l vei privi i l vei iubi mereu...c el va fi al tu pentru totdeauna. C va ncerca s triasc, dar simind c a pierdut totul se va sinucide la rndu-i. V vei ntlni undeva n cer i...m rog nu prea mai tii ce se ntmpl de aici, dar important e c vei fi mpreun. Prostii...dup nici dou zile nici nu te mai cunoate. Adolescenta ce va veni se va amuza de prostia-i crncen. Cu toate acestea toate aceste momente dor...m-au durut ntotdeauna. tiam c nu se merita dar eu simeam c iubesc, c sufletul meu a pierdut acea jumtate fr de care nu va putea tri. Mi se prea c m voi usca ca un copac lipsit de sev, c lacrimile astea afurisite nu se vor opri niciodat; m durea indiferena mai apoi i ciuda pe mine venea ca un pumnal ce mi mcelrea inima. Dar timpul trece i devii o alta. Ppuile nu le-ai aruncat nici acum, in att de cald n timp ce tu l mai boceti pe un unul trecut ,,n nefiin pentru totdeauna. i dai seama c lumea nu e ceea ce pare, c n fine totul e o mare porcrie i c oamenii sunt nite gunoaie. O alt dram e atunci cnd prietena ta cea mai bun e iubita biatului pe care l placi. Simi c te sufoci cnd tu mergi s i scrii temele i ei se plimb languroi prin parcul scldat de soare. i tii ce urmeaz...i n gt simi un nod de furie ce te neac. O va atinge, se vor sruta, vor zmbi...i tu stai s comentezi poezii idioate ce i se pare c nu exprim nimic.

Ajungi la 17-18 ani i micile tale istorii din trecut te fac s fii ,,nfumurat, cnd de fapt eti neleapt. Te uii la aceti copii de prin localuri contopii, le vezi pe ele i parc eti tu...mica prostu care nu ghicete ce se afl sub gesturile att de clare. Le vezi pe ele pierdute n frenezia momentului, visnd la o via alturi de el. i cunoti i pe ei att de bine. tii c acolo lucreaz altceva...c n fine se gndesc ,,s i-o trag i nimic mai mult. i se face scrb...i peste ceva timp se strig dup tine ,,inabordabila, ,,tocilara i alte tmpenii. Trieti n lumea ta i nimic nu te poate atinge. Eti mulumit cu Cioran, Dostoievski, Nietzsche, Tolstoi...i muli alii care i dau un sentiment ciudat. Prietenele tale se duc la ,,dracu-n praznic, vin a doua zi la coal date pe spate de noul tip cu o main ,,beton. Se adun toate n cerc, n timp ce protagonista povestete nevoie mare ce s-a ntmplat pe bancheta din spate i alte cele. Din nou ai vrea s vomii, dar ceva te oprete. Iei pe hol, cobori n grab scrile i te aezi pe o banc. Citeti...citeti, te pierzi i uii de tine. Uii unde eti i nici mcar nu auzi soneria. Te ndrepi spre altceva o simi i tu, dar cine s neleag? Corpul i se transform ...devii o alta. Nici tu nu te recunoti. Mergi linitit pe strad i auzi fluierturi. Nu te ntorci, i zici c nu ai cum s fii tu ,,inta. Corpul tu devine ,,apetisant, prietenele te privesc cu jind. Ochi-i luminoi, buzele roii, crnoase. Snii mici, rozii se ntrevd prin bluza ce i ncadreaz perfect chipul de ppu. Genele lungi clipesc ademenitor...pari o fiin rupt din ,,basme i unde mai pui c eti singur. ncepe bombardarea din toate prile. Tocilara devine pe zi ce trece o atracie irezistibil. Nici mcar nu o tii...aa ajungi s cunoti mii de tmpii cu aere de ,,batman a cror lips de neuroni te pune pe fug. Ai prefera s te nchizi undeva. ,,oarecele de bibliotec din tine are de ndurat sracul din cauza acestor intruziuni anodine. O flecreal esopic e n jurul persoanei tale...dorina lor, ciuda colegelor(pe care nu o vezi)i colac peste pupz oboseala ce te cuprinde cnd trebuie s spui ,,Nu la orice pas. Se trezesc zvonuri cum c ai ti sunt comuniti, c tu trieti n pdure. Te amuz toate acestea...i te miri cum pot spune att de multe lucruri dup nici mcar dou cuvinte. i eti singur...i ei se ,,combin fr jen n jurul tu ca nite bilete la loterie prefolosite. Treci drept ,,ciudat i totui sufletul tu crete i frumuseea-i capt conturi, se lrgete ca o oglind n care se strecoar o minte pur, prad a sentimentelor inumane. Eti ,,ciudata de 17 ani care n curnd va deveni un om n toat firea, a crui viitor se afl n minile sale. i eti muimuit cu tine nsi, suficient siei. i doreti s cunoti, s nvei. n minte mai pstrezi acel vis, acea iubire pe care nu o rosteti niciodt, dar care palpit o dat cu fiina-i. n tine se zbate copilul idealist, adolescenta vistoare, gustul sublim al omului n devenire. Te ataezi uor i nu tii ce s faci cu lucrurile care se adun-n tine. ncepi s scrii...s fii tu departe de toi i de toate. i aduci aminte de copilul ce plngea...de fetia proastu ce suferea. Cu toate am trecut prin asta. Cu visele frnte ne-am nchis n noi ateptndu-l pe El.

Va veni oare cndva? Mai exist aa ceva? Viaa mi-a artat c da, dar mai trziu o s v zic despre asta. Acum s revenin un pic la copilria noastr...a fetelor ,,ciudate, mereu ,,inabordabile.

II.

De-a builea prin via...

mi amintesc mereu cu drag de anii copilriei, cnd n braele mamei ncercam s neleg ce e cu zmeii. O priveam umil i nu puteam niciodat s cuprind totul. M mcina o furie teribil. A fi vrut s intru-n poveste cu totul, s ating eu nsmi acele apte capete i s simt flcrile pe pilea-mi catifelat. i eu de ce nu aveam mai multe capete? De ce nu aveam flcri s-l ard de Marius(colegul meu de banc)care m pica mereu i mi fura pixurile? Nu aveam dect dou mnue pe care tot afurisitul de Marius mi le strngea la spate, dou picioare bntuite de rni aprige. Mi-au plcut mereu vizitele la bunici, cratul prin copacii vecinilor, alergtura dup cteva fructe nu tocmai coapte, pline de praf, dar cu un gust divin. M ddeam n vnt dup desene animate. Ce mi placea ,,Tom and jerry i ce mai rdeam cu gura pn la urechi la ghiduiile acestora. Micu fiind m temeam de ntuneric i nu prea nelegeam eu de ce prinii trebuie s doarm mpreun i eu ca un cel prsit, aruncat pe preul de la intrare stteam n camer singur, fcut covrig sub plapum. M temeam c o s vin nite spirite ceva, poate extratereti s m rpeasc. Simeam o bucurie crncen cnd m gndeam ce trist o s fie mama c ,,puiul ei a disprut. mi imaginam c a fi revenit la cteva zile i toi m-ar fi iubit cu o furie ce m-ar fi spulberat ca pe o fil ars din care curge o cenu dens. Aveam cinci ani cred cnd m-am pierdut prima dat. Am plns timp de dou ore ncontinuu. Mi se prea c voi muri acolo pe acea strad pe care nu o cunoteam, pe care nu trecea nimeni. Am simit un fior nprasnic cnd am vzut-o pe mama venind cu chipul scldat de lacrimi, strigndu-m i lungindu-i braele nerbdtoare de a m ti acolo lng ea. A fost pentru prima dat cnd mi-am dat seama c o iubesc, c am nevoie de ea. Nu tiam atunci ce nseamn a iubi...dar nu concepeam ca ea s nu fie lng mine aa cum nu concepeam ca ntr-o zi s nu primesc un ptrel de ciocolat. A fi renunat i la el acum, pentru c n acel moment am realizat c fr ea sunt nimic...Iubesc dulciurile, fructele, ieirile n aer liber. Iubesc s citesc i s ascult muzic. Toate astea le-am nvat n copilria mea magnific. Am crescut o dat cu marea i sufletul meu s-a nlat cu fiecare zmeu pe care Marius l ridica aproape zilnic(era el nesuferit, dar la faza cu zmeul m topeam...era un vis ce nu l spuneam nimnui...s zbor). De multe ori a fi vrut s i sucesc gtul acestui Marius, dar m abineam. mi spuneam c nu trebuie s l supr, c nu voi putea s zbor fr ajutorul lui. Ce nu am fcut eu pentru acest vis? M-am lsat tras de pr, ngropat n nisip, udat din cap pn-n picioare, lipsit mereu de pixuri, teme mprumutate i multe alte servicii. Dar era un bieel de treab cu mersul lui legnat, cu ochii aceia mari, inexpresivi la lumin, dulci, nfiortori de lucioi n ntuneric. Avea un suflet bun care zbura mereu spre ,,dealurile de ciocolat cum spunea el(acum n timpul liber e pilot). i-a inut promisiunea i primul meu

zbor a fost cu el. Am rs tot timpul...gndindu-ne la ghemotoacele de carne alergnd pe malul mrii, strignd dup ceilali. La ncletrile noastre mute soldate cu vineeli i lacrimi nestpnite. De abia acum, dup 20 de ani mi-a spus c de fapt i plcea de mine, dar c eram prea nfumurat. Niciodat nu o s neleg ce nseamn acest cuvnt, dar m rog. mi amintesc acum c nu i suportam pe cei mai mari. Cercul nostru era format din piticanii de orice tip, dar ,,giganii nu aveau ce cuta. Ni se preau monstruoi cu miile de couri i pete de pe chip(ne-au vizitat i pe noi dup), cu membrele acelea prea lungi, chipurile albe, lipsite de via. i ce rapid mai oboseau. Ni se prea o nzdrvenie s alergi ca un prost dup o minge toat ziua, s te mpiedici n acel nisip. Noi ipam n apa rece care ne strngea carnea arznd, ne tvleam n nisip i deveneam precum acele prjituri glazurate. Mncam covrigi sau ngheat. Alergam prin parcuri ct era ziua de lung hrneam porumbeii, holbndu-ne la vreo ,,cucoan cum i spuneam noi ,,pupndu-se cu unul. Toi fceam nite fee tmpite i scoteam limbile afar ca nite cini nsetai. Nenelegnd ce se ntmpla acolo spuneam ,,Ce greos. Nu mai tiu dac chiar asta gndeam, dar...n schimb ne plceau copii mici. Erau ghidui nfofolii aa, strni acolo de parc ar fi avut puterea s plece undeva. De se ntmpla ca unul dintre noi s trebuiasc s stea cu fratele/sora mai mic/mic toi sream pe el srutndu-l ptima, holbndu-ne bezmetici la acel omule att de micu. ,,Oare i noi am fost aa? a ntrebat unul dintre noi la un moment dat i n cor am rspuns ,,Nu. Apoi nu prea am neles de unde vin copii, prea mi se prea mie bazaconie chestia cu barza. Ghinionul a fost c pe strada mea se afla o barz slab, sraca cu un cioc nu tocmai stranic. Cum ar fi putut deci s care un copil? Aa c am zis eu c ceva mi se ascunde. i mai aduci aminte de prjiturile bunicii? Nu o s le uit niciodat ct de bune erau. i patul acela micu pe care a dormit i ea, apoi mama ta. Ct de dulce, curat i moale. Prul bunicii lung n care tu i afundai minile, chipul bunicului care i zmbea duios. i ppua din crpe pe care tot bunica i-a fcut-o , pe care o pstrezi i astzi de fapt. Apoi oglinda...oglinda n faa creia stteam ore n ir mbrcnd rochiile mamei imense. Intruziunea n debara unde se aflau acei pantofi mistici cu toc. i mai aduci aminte de sutien? i cum puneai n el crpe, ciorapi, vat...ca s ai sni? Cum dansai legnndu-te n faa oglinzii, mbtat de noua tu. Frumoas sub acele haine mult prea mari. Apoi rujul pe care l aruncai pe buze uor. Zmbetul de copil ce alerga peste lucruri fulgertor. Ct de mult iubesc ploaia. De fiecare dat cnd ploua m strecuram afar. M udam pn la piele, m stropeam cu noroi i apoi luam o btaie zdravn de la tata. Urmau zile lungi n care cuprins de febr mncam tot ce vroiam. Era att de bine...cnd toat lumea se mica n jurul tu. Singura parte proast era cnd venea siropul sau pastilele. Era crncen dac se ajungea la injecii. Urlete ca din gur de arpe, lamentri cu carul. Promiteai c nu vei mai face niciodat asta, numai s i lase fundul n pace care fierbea i izbucnea teribil cnd te aezai pe el. Apoi grdinia cnd nu puteam s desenez i plngeam amarnic. Mi se ddea s

fac de exemplu o par i mie mi ieea ceva foarte asemntor cu o farfurie zburtoare. Lacrimile curgeau involuntar cnd priveam desenele celorlali, nici alea nu erau ele pere, dar mcar pe acolo. Desenul meu devenea un fel de terci. Sufletul mi era bucele. Minunatele jocuri unde de fiecare dat pierdeam i la fiecare cptam cte o julitur. Apoi am nvat s merg pe biciclet. Am crezut atunci c mi voi rupe picioarele. Toate cotloanele, gardurile de srm, courile de gunoi se opreau parc n genunchii mei. Nu am renunat i aa mi-am demonstrat pentru prima dat c pentru a reui trebuie s ncerci. Aveam 10 ani. Apoi zilele de natere magnifice n care eti la mare nlime. Cadouri i joac pn seara. Nimeni nu te mai dojenete, nu mai eti nevoit s dormi la amiaz i poi sta la joac pn noaptea trziu. Cu ct creteam deveneam o alta. Din zi n zi refuzam s mai alerg pe strzi, s scriu cu degetele pe mainile pline de praf, s m plimb aa de chestie cu bicicleta, s l alerg pe unul care nu era din ,,tribul nostru. Gustam treptat plcerea de a fi singur, de a citi. Inima mea zburticea cnd m pierdeam n basmele lui Ispirescu. Ce emoie edenic am trit cnd am parcurs prima dat Ft Frumos din Lacrim. Sufletul meu cretea cnd l descopeream pe Jules Verne, cnd m lsam purtat de Eminescu. Nu nelegeam eu chiar totul, dar mi se prea ceva cu gust de minune. i eu deineam aceast minune i mi se prea c nimeni nu triete ce triesc eu. Mi-a plcut marea...marea ce s-a zbtut mereu sub fereastra mea. Marea care mi-a privit trupul crescnd, sufletul mrindu-se. Iubesc i acum s m plimb pe malul ei acelai, s i ascult muzica nepmntean. M las cu fiecare zi purtat de valurile-i neostoite, de mirosul de curcubeu pe care l rstoarn n mine. Nisipul acesta mutat de mii de pai mi aparine...cunosc parc fiecare bob n parte, n el se ascunde eu de ntotdeauna. Micul meu Paradis m pstreaz i m red... Aveam 7 ani i nu tiam s scriu...nu tiam s citesc subtitrarea unui film. Aveam o bibliotec plin pe care nu tiam cum s o privesc, nu tiam cum s i ating locatarii. Am devorat-o pn la 20 de ani. Aveam 2 ani i mi s-a spus c mergeam de-a builea mereu. Da...eram mic i mergeam cu privirea plecat. Am strns mirosul pmntului, mrii...le in mereu n inima mea. Le simt i astzi la 27 de ani ca i cum a fi din nou copilul vistor. Am trit cu marea, am fost parte din ea. Am trit n poveste i m-am transferat acestei lumi. Am trecut prin universuri paralele plin de mine, mndr c sunt eu. Fetele acestea ,,inabordabile cu care nu avei ce s vorbii? De ce nu v ntrebai voi dac avei ce s le spunei? Pe mine nu m interesa de exemplu ca la prima mea ntlnire tipul s mi spun cum i-a reparat el singur maina. Eu priveam pierdut marea care se frmnta, valurile care se nteau, luna care ne acoperea pe toi supunndu-ne unei vraje mirifice. De ce nu mi-a spus atunci toate stelele, de ce nu m-a adus n faa mrii s mi spun c prul meu e un val ce l ademenete? De ce nu mi-a lsat s i spun c n reflexele lunii chipul lui m nclzea?

Mi-a vorbit dou ore despre uruburi i roi i alte cele. Dou ore n care mi-am amintit de mine copil fiind trndu-m pe jos vrnd parc s cresc dintr-o dat s ating cerul... III. Totul continu...

Eti n plin desfurare a propriei viei, via n care te simi spectatoare. Oameni mereu alii, ntmplri pe care sufletul tu nu le poate cuprinde. ,,O, ce domnioric frumoas avem noi aici. Priveti n toate prile i te ntrebi cine e faimoasa ,,domnioric. Tu nc priveti nite copii care se joac, care alearg strignd nencetat. Ai vrea s alergi acolo ntre ei, s le completezi echipa, s i ajui s ctige. S fii o eroin desprins din basme, dar acum eti ,,gigant i nu mai merge. Ai 13 ani i sunt att de muli. Te ntrebi ce dracu s faci cu ei. i se dau haine care parc te ncorseteaz i ai vrea s te dezbraci i s alergi n mare. Ce treab are lumea cu tine? Apoi i se pun acele picioroange pe care s mergi. Oare de ce oi fi fost atras n copilrie de pantofi? Acum ai vrea nu cmaa aceea ostil, nu tocurile acelea imense. Nu, un tricou aruncat pe tine, o pereche de tenii...i s alergi mereu ca un curcubeau ce se pierde dup nori. i tu de ce nu ai putea s bagi degetele n finetti i s le molfi ca un copil mic? i de ce pisicii mamei ei de via trebuie s stai cu spatele drept, picior peste picior, s rspunzi fiecrei ntrebri i s zmbeti ncontinuu? De ce de exemplu mama te privete suspect cnd ncepi s fredonezi prin buctrie, mncnd la ore trzii cuprins de o vraj demonic? Apoi colegii care se vor amuza pentru c tu nc rezervi o mare parte din timpul liber desenelor animate...gseti un pistol cu ap rtcit. ncepi s o uzi pe mama...s faci figuri n spatele blocului. Mama se enerveaz, tu o priveti umil. Nu mai ine. S-a dus dulcea copilrie. Acum eti un om n scutece care trebuie s se deplaseze aa cu picioarele strnse. Ce ai mai vrea s sari, s alergi prin ploaie, s stai i s mnnci zpad. Teme...teme...la infinit aceleai teme. Aceleai fee aspre, fulgertoare. Ai fizica...sub banc te privete cartea pe care ai aruncat-o la intrarea profei. Doamne, ct de ademenitoare e. Nu te poi abine i ncepi s citeti febril, cu o plcere demonic care te rpete. Se face prezena la sfritul orei, eti strigat i n locul tu rspunde colega. Toat clasa se amuz copios, profa zmbete. Afli asta dup muli ani, i tu ai uitat ce carte era. i cte au fost...mam ce i plcea s citeti aa pe furi. Te simeai un huligan prvlindu-ne n propria plcere, un zmeu cu mii de capete devornd sutele de pagini. La 14 ani te trezeti ca dintr-un vis i i se ntmpl ceva ce nu nelegi, ceva de care i-e fric i scrb n acelai timp. Te ndrepi spre ceea ce se numete ,,femeie. Toi te privesc ciudat, mama i optete ceva tatei. Pleci ruinat, furioas i plngi. Simi schimbarea cu fiecare por i ai vrea s o nlturi...dar nimic nu te ascult. n faa oglinzii te priveti mirat; copilul dispare. Te simi rpit, aruncat din tine i nu poi opri nimic. Neputincioas asiti la propria falsificare. coala e mereu aceeai. i se pred, asculi pierdut i vine un test. Totul se termin fulgertor i totul pleac din tine la fel cum a venit. Aduni parc scoici goale i mereu eti nsetat de ce se ascundea n ele la nceputuri. i faci prieteni n faa crora i deschizi

sufletul. Trdat te simi mutilat. Aripile cu care ai fi vrut s zbori se sting parc n faa acestei lumi de ghea pe care tu nu o cunoti, care nu te accept aa cum eti. Eti un ,,gigant obosit i nici un ,,trib nu te primete. Rmn crile, bunicii care i acum te mbrieaz strns. Redescoperi treptat camera aceea a crei ferestre dau spre o grdin. i aminteti fulgertor cum ascundeai sute de frunze sub saltea. Cum ele se presau i cum bunica le punea ntr-un colet. Le primeai cu febr, era micul vostru secret. Le mpturea grijuliu i scria pe plicul ,,gras- ,,Pentru Iulia. Le ai i astzi pe undeva printr-un sertar. Apoi vremea primelor iubiri. Cte dezamgiri care te-au oelit transformndu-te n ,,ciudata, nfumurata, ,,inabordabila. Mereu aceleai secturi care nu tiau s te asculte, care nu aveau rbdare s ntrevad sub felul tu lunatic, sufletul ce atepta s druiasc. Dar cui anume? O alt ntmplare...aveam cred 15 ani. Cred c de atunci dateaz i micul fragment cu care am pornit n aceast ,,cltorie. M ndrgostisem nebunete. l vedeam n fiecare lucru, tresream la vederea fiecrei persoane. l ateptam mereu de dup col ca pe o minune ce mi aparinea. Nu era aa...i iubeam mersul, glasul diafan, privirea clar, fix care parc te strpungea, mersul autoritar, braele puternice, chipul angelic. Iubeam cum m asculta ore n ir. mi vrsam sufletul n faa lui cu o pasiune crncen. Simeam c zbor...eram lng el i era tot ce conta. Primul meu ,,prieten pe bune care m-a ascultat mai mult de 10 minute. Prietenul de care m-am ataat mai apoi poate involuntar. i ddusem scrierile mele, pagini din jurnal. Acele pagini n care mi era dor de cineva, n care cutam febril ceva. Niciodat nu reueam s m gsesc cu adevrat. mi plcea s l ascult la rndul meu, i s m pierd contemplndu-l. Nu ceream nimic, nici nu m interesa ce simte n legtur cu mine. Dar totul se spulber cnd nici nu te atepi...Primul srut(acum mai tiam cte ceva din aceast art), dar a mers i mai departe atingndu-m uor. Tandreea lui se tranforma treptat n lovituri, minile ce mi se preau pn atunci calde, subiri se transformau n plci de ghea ce m strpungeau. A fi vrut s i strig s se opreasc, dar ceva m paraliza. Sub strngerea lui, deveneam un simplu obiect. M anula i simeam cum m nbu. Minile lui alergau...trupul meu mcelrit riposta. M-am ridicat i am plecat. Nu ne-am mai vzut de atunci. O sptmn am trit cu acele mini rscolindu-m, lundu-m i ducndu-m n tenebre. Mi s-a fcut fric. Apoi jena de tot ceea ce suntem ca i oameni. Oare doar att s conteze? Asta s fie tot? Asta s fie apanajul iubirii? Scrb de mine, de toi i de toate...dezabuzare. Te nchizi n tine. i se pare c nu mai ai nevoie de nimeni. Toi sunt diferii. Eti un anormal al propriei lumi. Nu tii cum s schimbi asta, ns dac a fi normal nseamn s fii ei...ei bine, atunci alegi s fii tu. ,,Ciudata, ,,inabordabila. Mereu cu o poveste dup tine, mereu cutnd ceva nici tu nu tii bine ce anume. Liceul etap marcant a vieii tale. Oameni noi pe care i cunoti. Creezi legturi care se spulber uor. Cnd i se pare c n lumea ta intr cineva tocmai atunci se retrag zdrobii parc, plictisii sau poate cuprini de team. Totul se prvale n tine. Dar optimist continui s visezi. Va veni i zborul? Cine tie...

Un nou ,,El se arat pe strada ta. La nceput sceptic, l privezi de sufletu-i i arunci peste tine o masc ,,normal. Ajungi s l vezi altfel i ajungi s fii tu. Dar iar se ntmpl o bazoconie din asta morbid i totul cade. De abia i spuneai c totui exist oameni ca i tine...Fie lui i se pare c nu tiu ce, fie ie c se uit n nu tiu ce fel la o una. Dar, doar cerul tie de ce sufletele voastre s-au ndeprtat progresiv, alergnd spre altceva. Locul tu nu era acolo. Locul lui nu era lng tine. V vorbii i astzi. V privii parc rentori n timp. Suntei fercii c v-ai cunoscut. Pn la urm nu trebuie s regrei nimic. Ai nvat c nu e bine s pstrezi amintiri dureroase, c nu e bine s i hrneti sufletul cu cadavre. Trieti astzi...eti contient c mine s-ar putea s nu vin pentru unii niciodat. Alergi mereu i ai vrea s trieti astzi ct pentru toat viaa. Sufletul tu e flmnd...poi simi asta. tii c ar vrea iubire, dar l ami. i pierzi treptat sperana, visul zborului. Sunt zile n care o melancolie trist i se aterne pe chip. Suferi i i-e dor. Un dor continuu. Singurtatea se face tot mai simit. Ceva strig n tine dup ajutor. Ai vrea s cuprinzi mormanele de cldiri prbuite i inima s le recldeasc. Un ora al tu, cu doi locuitori. Tu i ,,El. Da, acel vis revine. Ai 19 ani i simi c ai nevoie de ceva. i lipsete ceva...asta e sigur. IV. Drumul spre iubire...

Facultatea cu surprizele ei. Totul ia amploare ca i lupta ta pentru via. Visul tu capt contur. Urmezi ,,Literele i totul pare desprins din visele-i de copil. Cnd n loc de materiale didactice aveai o Biblie i erai o profesoar renumit. ,,Elevii erau buci de haine fr via. Astzi totul e ,,pe viu i ai emoii. Dar e locul tu, eti n final ,,acas. Acum printre aceti ,,oameni mari sufletul tu se rentoarce n timp. Plou i i aminteti acum cum alergai pe afar. Cdeai ca un ghemotoc de hrtie i n tine intra mlul din bltoace, mirosul reavn al pmntului. O rm se tra pe jos. O priveai cu jind, mirat de paii ei grbii spre pmnt. Tare ai fi vrut s o urmezi, dar corpul tu nu se putea strecura prin acele bule care se ngustau n faa ochilor ti ceoi, bosumflai. Vezi un fluture i ai vrea s devii un unul. E fascinant cu toate acele culori aruncate pe el. l atingi i pe mini i rmne un puf. Cineva i spunce c acum fluturele va muri. Plngi toat ziua...refuzi s mnnci. Ai vrea s l gseti, s l duci la un ,,spital pentru fluturi, dar i-e somn i adormi. Uii de mica crim i a doua zi te joci zmbitoare. Timpul trece asurzitor; ai o mulime de prieteni, dar simi c nici unul nu e ,,pe bune. Eti singur n continuare nchis n propria-i lume, strjuit de propiile vise. Naiv...ateptnd. Ce? Nici tu nu tii...E o noapte dulce. Cerul e ncrustat de stele. Felinarele dau o lumin cald care prelungit de lun m strig. M aez tcut pe banca mea preferat. Mirosul de tei m mbat i visez. Sunt pe malul mrii cuprins de frig, apa se leagn uor n timp ce luna se plimb deasupra-i. Pare un castel ngheat n care se arunc cerul, zdrobindu-i colonadele, ramificnd grdinile, rsturnnd imagini, zdrobind ferestre. O ieder care se ridic i te cuprinde. Simi corpul pulsnd. E n mare, n apa rece, tulburtoare. ncepe s alunece n gol, ademenit de adnc. Mergi n continuare....

Mine m ateapt un examen greu. Ar trebui s dorm, dar ceva m ine. Aud parc desprins din vis ,,E foarte frumos s vezi pe cineva visnd. Deschid ochii speriat i lng mine st cineva. M ridic involuntar i l privesc suspect. Se ridic politicos i prezentnduse(,,Nimeni) m strnge puternic de mn. Prins n acest nou tumult...rsturnat n propriul vis care mai ese undeva n subcontient i ,,surprins aici ncep s l privesc cu un soi de emoie pe care nu o neleg. M atrag ochii negri, mari care se revars asupra mea umezi sau mi se pare mie? -Ce se ntmpl? -Nimic. Doar c nu tiu ce se ntmpl...Cum te numeti? -Iulia. Tu? - Care e numele tu preferat? -Pi, nu am un unul. -Poi s mi zici oricum... -Bine, dar un nume trebuie s ai i tu. -Bineneles, dar nu mi-a plcut niciodat. - Te neleg. Eu trebuie s plec, s-a fcut frig. -Nu mai poi sta cel puin un minut? -Dar ce se ntmpl? De ce anume plngi? -Sunt fericit...Nu credeam niciodat c nainte de a muri o voi ntlni. -Despre ce moarte vorbeti? Te simi bine? -Acum sunt bine...haide s ne aezm. E o noapte att de frumoas, nu? -hmmm...da, cred c da. -E cea mai frumoas noapte din viaa mea. Uite vezi acea stea, mi-am pus dorina ca niciodat s nu cad. Ea s planeze mereu asupra iubitei mele. S stea acolo mereu ca o dovad a tot ce se zbate n mine cnd gndul mi zboar spre ea, cnd fiina freamt cutnd-o. -Foarte frumos... sunt sigur c iubita ta e foarte norocoas. -Nu am iubit. O caut de cnd m tiu, dar ceva o ine departe de mine. Cel puin pn acum.

-tii c eti ciudat? Bine ai venit n club! -Bine te-am gsit. E bine aici la tine. Sper s mai poi sta. Am stat pn diminea...am flat c ,,Nimeni era de fapt ,,El, cel pe care l ateptam cu acea dorin inexplicabil. Am rmas acolo pentru totdeauna, pe acea banc, n acea noapte mirific. Ne-am cunoscut i ne-am surprins n fiecare zi cu o fericirea ce trecea dincolo de sufletele noastre dintr-o dat mici pentru tot ceea ce triam. Era TOTUL...acel ,,Nimeni care a venit ca o dulce minune lng mine aezndu-se pe o banc. Colegi de facultate, suflete ce sau cutat ndelung. Nici nu tii ce s crezi. i-e team...nu ai vrea ca acum s se termine. De ce naiba lucrurile nu in pentru venicie? De ce se termin totul cnd nici nu te atepi? Te lai purtat de ceea ce simi. Ai vrea s strigi c l iubeti, dar ceva te oprete. Nu tii ce s faci cu toat aceast emoie. Ai vrea s l vezi n fiecare secund. S v spunei ,,Mai vorbim i totui s nu v putei opri, s v mbriai desprindu-v dar ceva s v readuc n aceleai brae pn n zori...O insomnie continu, nici mcar nu mai mnnci. Nu poi s respiri, i corpul i-e cuprins de febr. Dependent...flmnd i-e sufletul i timpul zboar i nu apuci s oferi tot. Simi c i-ar trebui decenii s i goleti sufletul att de ncrcat. Primul srut venit dup luni ntregi n care nu aveam timp s rsuflm. Cuvintele ni se nclceau, ore ntregi n care ne priveam tcui. Acea dulce minune cum i-am spus la cteva zile mi-a artat cum e s zbori. mbriarea lui att de dulce, m trimitea n sufletul lui. i simeam drele de snge, iubirea ce clocotea ca o lav nestins de milenii. Ardeam unul n faa celuilat ca dou tore ce i-au strigat lumina ndelung. Ne gsisem i att de mult emoie se strngea n noi nct ne temeam de tot ce o s vin. Cum s ducem toate astea? Eu credeam adesea c visez. Vreau s spun c pn la urm totul prea ireal. Nu se putea s existe un astfel de ,,El cu gust de minue, miros de Neom. M simeam eu, fr mti, gata s m pierd n visul ce m primea. Totul era rspltit. Fiecare ran, dezamgire, temere, fug din mine. Fiecare vis revenea acum sub razele soarelui. Nici unul nu se stingea. Toate ne primeau i ne scldau n aceast mare a iubirii. i eu cunoteam iretlicurile ei. i cunoteam fora valurilor i furia furtunii. L-am legat strns de mine, primindu-l acolo unde nimeni nu putuse intra. Era acolo de la nceputuri, i acum pea lng mine strngndu-m de mn, lundu-m n brae la fiecare pas. Ne plimbm mpreun pe malul mrii. Aflu c o iubete, cum o iubesc i eu. Cred c ne trimite iubirea cci simt c m sufoc. l privesc i nelege...m srut uor. M privete duios n timp ce minile lui alerg pe corp. Se trezete uor sub atingirile lui uoare, e cuprins de un tremur ancestral. nchid ochii i n timpan oaptele lui se amestec cu glasul dureros la valurilor. Minile-mi alearg nebune pe chipul lui. O lacrim se nghesuie n ochi, o simt i o las s cad. M ia n brae i ne nvrtim n cerc cuprini de noi. Lsat jos, nisipul mi face loc...se aeaz tcut lng mine i privim spre cer. M apropii de el...tot mai mult. Sunt ca o lipitoare ce ar vrea s i sug mereu sngele. Nisipul geme sub

greutatea trupurilor noastre. mbtai de mare, de acordul ei sublim, de srutul ptima ce m red...privii de luna ce ne-a aruncat spre cellalt; pe malul mrii m druiesc fr opreliti. Sub privirile stelei ce niciodat nu va prsi cerul trupul meu tresalt ca un gnd nscut, topit n snge. Totul e un fior, o intrare n sufletul lui. Sunt acolo...n fiecare colior. Uit cine sunt...unde anume sunt. ,,Nimeni...,,,Nimeni mi uier inima, ,,dulce minune mi freamt buzele. M nec sub puterea acestui aer. Dar nu apuc s spun nimic. Din nou buzele lui m caut. i rspund cu ntreg corpul, cu inima ce ruleaz galopant. Simt c renasc i mor n acelai timp. E aproape diminea. Lipii unul de cellalt, ne trezim. Privirile ni se ncrucieaz, i sufletele ne zmbesc. Ne ridicm, dar totul rmne mrii. Spre cas merg dou umbre obosite de fericire...pe malul mrii ne rmn sufletele iubindu-se pe acel nisip ce se usuc uor sub razele furioase, sub aerul acela srat care i intr n piele i nu mai pleac niciodat... V. ncepi s trieti...

Totul capt sens cnd eti sigur c exist cineva care i aparine doar ie. O ncntare edenic te cuprinde cnd lacrimile, zmbetele, tu cu totul eti primit, rsfat sub priviri ncrcate de iubire, brae puternice ce te arunc-n Paradis. Ai vrea s opreti timpul, s gseti un refugiu, s capei nemurirea. Eti un simplu om i n piept i se zbate durerea sngeroas a timpului care trece i nu te ascult nici mcar un pic. Zilele trec aceleai, furioase, merg ncrcate de voi strngndu-v, sugrumndu-v fiinele cu iubire. Doar ea se vede, doar ea cerne aerul din care v hrnii. Nu avei nevoie de nimic de parc viaa s-ar rezuma la a sta tolnii n vise, cuprini de idealuri nebune, surde realitii... Dar, te trezeti dintr-o dat cuprins de via. i aminteti de viitor, de prinii, de miile de responsabiliti ce aps pe umerii ti pierdui n universul paralel al iubirii...Revenii n realitate i totul se duce uor. Nu v mai surprindei, convorbirile v sunt tot mai pe fug. Alergai n via, rpii de ea uitai uor de mare. V e dor unul de cellalt i mbririle sunt tot pe fug...prini n carnavalescul vieii, cu braele atrnnde de ,,treburi care v obosesc. i totui cnd suntei unul n braele celuilalt marea revine, acea noapte mirific se repune n scen. Dou umbre ce se alung pe perei, se ntind pe podea i se contopesc surd ntre cearafuri, sub perdelele ce se leagn uor n tractul vntului de iulie. Din nou lipii, singuri doar n aceste clipe cnd universul se stinge sub puterea ntunericului demonic, cnd doar sufletele voastre lumineaz cerul. i steaua aceea e acolo...zmbindu-v duios. l iubeti i acum tii c nu greeti. l simi cu fiecare por aa cum ntre gemeni exist o legtur. Te doare i te bucur fiecare zvcnitur ce i atinge fiina...eti el i te anulezi pe tine. Nu exiti n acest nou trup ce i se zbate i respir pentru el. ,,Ciudata se druiete cu frenezie, cu fiece clip...zi de zi fr regret tot mai plin de iubire, surztoare i mirific universului ei. Un univers scldat n soare, ntr-o cas aflat la poalele mrii zbuciumate n aceast zi, mnioas. Cerul se despic i un tunet mtur malul de scoici. O ploaie se ridic parc din valuri i te nghite. n tine se petrece ceva ciudat...un strigt i impresoar inima...i-e ru de cteva zile...El nu e aici. i-e din ce n ce

mai dor. Oare cte zile va mai lipsi? Ai vrea s fie aici. Rul crete i te cuprinde. Afli astfel c n corpul tu se zbate o alt via. O bucic din voi doi...doar voi doi ntr-un ghemotoc de carne ce va veni pe lume nconjurat de iubire. Tresari i inima-i zboar nduiotor. Cu cine s mpari minunea ce tocmai i se zbate n corpul acum devenit legmnt etern al iubirii? l atepi... l atepi cu teroare pe cel ce te-a nvat s trieti, ce te-a nscut n aceast lume debordant ce nu te primea. Plngi zile n ir i nici o veste. i atingi pntecele i simi o nelinite crunt... Zile multe trec i tu eti tot mai sugrumat de emoie, dei pe chip i se citete o tristee mut. i aminteti de ziua plecrii, de lungul srut de pe peronul grii, de mbriarea ce l-a mpregnat n tine. ,,Dulce minune s vii repede i-ai spus...oare de ce nu te ascult acum?Dar, n sfrit un semn...Litere hrpree se ntind ca nite viermi hermafrodii care i smulg buci de carne ,,Drago tefan mort n ziua de 15 iunie n urma unui grav accident de main. n ochi nvlesc mii de lacrimi, marea ntreag nspumegat. Te clatini i strigi...nimeni nu te ascult ns....nu e nimeni care s te culeag din hul n care cazi. Te trezeti pe un pat de spital i i se pare c ai trit cel mai crunt comar din viaa ta. Dar nu, e realitatea....,,inabordabila via, ameeala ce te-a cuprins sub aceast nou lovitur a destinului. Ai vrea s mori....dar ochii i fug n tine. Acolo se zbate cineva...iubirea ce a mai rmas n rstritea afurisitei de viei care mereu i-a luat totul. Nu ai lacrimi, nu ai nimic. Doar o durere vie ce i se scurge prin vene, un nod ce i strpunge corpul ngustndu-l, lovindu-l de perei. i nici mcar nu i-ai zis ct de mult l iubeai...nu, nu i-ai druit nici mcar o prticic din tot ceea ce simeai. l strigi...nu i rspunde. Singur n propria-i poveste cu final trist, un roman prost pe care ai vrea s l arzi. Blestemi....i te izbeti cu capul de perei, ns el nu revine. A plecat pentru totdeauna....unde e cerul, unde e steau n acest diminea demonic n care tu te prbueti? Hainele negre mi-au dat ntotdeauna un sentiment ciudat. Astzi e nmormntarea...Nu am putut s l vd pn astzi. O ulim dat s l ating, o ultim dat s l srut. S i spun c vom avea un copil...s i conduc minile spre copilul nostru. M ndrept uor spre biseric. Tatl meu mi sugrum ncheieturile. Nu mi pot coordona micrile, nu mi pot opri lacrimile. A vrea s strig...s mor aici n mijlocul trotuarului i peste mine s cad o ploaie de ghea. S m trezesc ntr-o alt via alturi de el. mi amintesc de acel fluture ce a murit probabil dup ce i-am dat drumul. mi privesc minile i ameesc. Cineva m ine ns strns. Continui s merg...purtat de umbra ce a mai rmas din mine. Sufletul mi zboar spre mare n acea noapte, suntem unul n braele celuilalt...e att de bine....Biserica e luminat parc ostentativ. Lumina aceasta cobornd spre chipul lui i dau o culoare de cear care m nspimnt. M apropii cuprins de comarul n care doar ochii mai sunt trezi nregistrnd lacrimi. Ochii i sunt nchii, buzele prsite de culoare. i ating chipul, i iau minile ,,Dulce minune....dulce minune unde-mi pleci?, dar nimeni...absolut nimeni nu mi rspunde. l srut i recele acesta m nfioar, l mbriez i braele lui rmn inerte. I le conduc spre micua via ce geme de durere-n mine. Nici un rspuns...vitraliile se prbuesc, de pe icoane se scurge un ml dens. Pe

jos se-ntind oase din vechile cadavre. Dulcea mea minune st aici...i o iau cu ei. M las singur n aceast zi, pleac oare pentru todeauna? l mbriez i n timpane mi rsun un strigt. S fiu eu? Cineva m conduce spre ieire. ntorc mereu capul i cineva aeaz capacul. Chipul lui se ascunde sub sunetul uruburilor. Scap din strnsoare i alerg...braele mbrieaz sicriul i se prelungesc dincolo de el. Ceva mi spune s rezist...e dulcea mea minune trezit n adncuri rspunznd mbririi. Rana adnc fcut n pmnt devine un negru ncins care e precum un sfredel adncindu-se n suflet. Dulcea mea minune coboar ncet surd strigtelor mele. Florile cad pe sicriu, se amestec cu pmntul galben. Din cer pornete o ploaie rece...groparul noat n acest ml, florile se negresc...o mare a durerii. M aplec uor i srut pmntul ce mi primete sufletul. Acolo mereu nchis de timp, ntr-o amintire dureroas. Genunchii scldai n acest pmnt mi aduc n nri mirosul morii, iar ploaia tot mai furioas m trimite spre mare. Marea care pleac din mine pentru totdeauna, nhis acum sub o bucat de pmnt galben...suflet ars, suflet ars....dulce minune pleci fr s m iei cu tine. De ce mi lai umbra aici? De ce nu m primeti alturi? Toat lumea a plecat surprins de ploaie. Eti singur....cu sufletul invalid pentru eternitate. Strigi i pumnii ti obosii se afund-n nmolul ce a cuprins ntregul cimitir. O coroan i o simpl cruce pe care stau litere ce nu le cunoti...doar ele au mai rmas din amintirea, frumoas amintire a vieii tale. Te culci uor pe pieptu-i acum pmnt, i adormi cuprins de amintirea nopii de var. Tropotul ploii acum seamn cu al mrii. Picurii sunt minile lui care aprind mii de luminie pe cer. Priveti spre cer i acea stea...da, iubirea nu e inc czut....va rmne acolo alturi de tine pentru totdeauna. Adormi acolo i ai vrea s rmi cumva, s nu te ridici.... Moartea continu... Se plimb luni grele n care ochii i pierd strlucirea, buzele se nchid ntr-o muenie glacial, gndul i zboar spre el i ochii nu se golesc niciodat. i totui n tine viaa crete fr ca tu s i te poi mpotrivi. Zmbeti i-un hohot de plns te cuprinde n acelai timp. Totul i spune s continui. Dar ai rmas o coaj seac...trup vestejit fr de suflet. Cum s reziti fr el? Te simi Nimeni...i i-e dor de dulcea ta minune. Priveti o poz de sptmni i o uzi cu milioane de iroaie. Chipurile se terg i durerea se adncete cuprinzndu-i mdularele, strngndu-le ca ntr-un clete. Ai vrea s dai timpul npoi, dar nici acest lucru nu e posibil. Tot ce i rmne sunt dulcile amintiri...care i ele plng duios cu tine. Zile frumoase, nsorite...steaua mai strlucete. Dar sufletul tu st sub pmntul galben, singur nconjurat de flori i monezi inutile....o groaz teribil te cuprinde. Nu trece o zi n care s nu mergi la el, s te aezi lng el pe pmnt i s vorbii ore n ir. i petreci nopile n cimitir ca un paznic nenfricat ce trebuie s pzeasc un trup de aur, un cadavru dumnezeisc ce i aparine. Privirea i-e pierdut i nu mai simi nimic. Vezi doar chipul palid de cear, surd ducndu-se n jos...departe de tine, rpindu-te. Suferina te-a luat, te-a rpit vieii. Te ntorci spre cas zdrobit, minile atrnnde par nite ancore ngropate n nisip, iar hainele negre i dau

aerul unui misionar rtcit n acest infern mult prea luminat pentru trupul obosit de ntuneric. Treci pe lng un grup de tineri care zic ceva, urechile tale nu mai nregistreaz nimic. Te urmresc i nici acest lucru nu l vezi, te ajung i un unul i leag minile. Trt ntr-o main...nregistrezi lovituri, i nite mini grele care i ponegresc trupul. Hainele negre i prsesc corpul, n tine se zbate cineva. n piept o durere crncen i oprete repiraia. Lacrimile pornesc involuntar, tot mai multe, prelingndu-se pe gt, ajungnd pe sni, alergnd spre mica-i minune ce se zbate sub loviturile ce le primete. i ei rd zgomotos...un unul scoate un cuit i ncepe s taie. Simi hritul acesta satanic...nu simi durerea, viaa i-a dat att de mult nct ai devenit imun...mcelrit, fr suflare aruncat sub un pod. Trupul plin de snge te nspimnt. Totul e tcut...totul se stinge. Dulcea ta minune e lng tine. Buzele lui din noi calde i terg sngele i i usuc lacrimile. Te ndrepi spre mare...,,Ciudata pleac s-i regseasc sufletul sub piatra unui mormnt pe care destinul astzi o ferete lsndu-te s intri. Epilog... Un apel m trezete din visul ce mintea mea l ese. Mi-e dor de ea, de alergtura noastr pe plaj...de venicul zmeu pe care ea l privea fascinat. O urgen m ridic. Profesionistul din mine se ridic rapid i intr n ,,aciune. O femeie a fost gsit la periferia oraului mcelrit. Ajungem acolo i ncepem manevrele de resuscitare. Nimic...moare n minile mele. n febr lupii cu moartea nu am putut-o privi, dar acum chipul ei m trezete. Are o frumusee marmoreal. Dar dumnezeule...e ea. Trupul i e sfrtecat. i lipsete o mn, pieptul i e plin de njunghieturi, picioarele de asemeni. Pe chip e scis cu un cuit se pare ,,trf. Imaginea m cutremur...ncep involuntar s tremur gndindu-m la toi cei care o iubesc. Este dus spre morg...ceva mi spune s rmn dei picioarele mi tremur ngrozitor. Vin prinii ei ...holul morgii e cuprins de un suspin prelung. O mam i pierde azi copilul. Privesc aiurit i nu neleg ce anume se ntmpl. Totul mi se pare un comar din care a vrea s m trezesc. M apropii uor i ncerc s i calmez. Ieim afar i aa aflu crunta poveste...un final trist. Mi se strnge inima cnd aflu c n ea se ddea gongul unei noi viei...Autopsia aduce adevrul macabru n vieile celor care astzi o duc spre tot ceea ce a iubit...dulcea ei minune. Viol i mutilare...moarte n chinuri groaznice. O vd pentru ultima dat i zmbetul ei parc de dincolo mi aduce n gnd briza mrii, susurul ei. Morga e scufundat n ntuneric, un val ce se leagn uor... Am intrat n posesia unui jurnal ce mi-a dat o lecie de via. S triesc fiecare zi ca pe o ultima... ,,Astzi e o zi calm. Marius va nla un alt zmeu. Vom zbura mpreun...cu marea, cu soarele arztor. ,,S iubeti mereu cu tot ceea ce eti...s te dedai celuilalt tu fr menajamente. Ateapt clipa cnd n viaa ta va veni iubirea. Restul nu mai conteaz...

,,Viseaz n fiecare zi i nu lsa ca nimic s i opreasc zmbetul. Mulumete c exiti. ,,Sunt eu ciudata...inaboradabila...pe care nu o cunoatei. Vei avea vreodat timp s m ascultai, s m vedei aa cum sunt cu adevrat? Cimitirul Bellu...un mormnt sub umbra unui tei. Alturi o banc. M aez uor i ncep s visez marea. M ndrept obosit spre cas, au trecut de atunci 30 de ani...dar aici simt marea, aici retriesc ,,povestea. Ajuns acas urc n pod. ntr-o cutie trei caiete, le reiau i intru n acea lume. Triesc cu frenezie. Iubesc i sufr alturi de ,,inabordabila ce am cunoscut-o cu adevrat prea trziu, ce a plecat prea devreme. De ce nu m-a ateptat s nlm un alt zmeu? Nu am reuit niciodat s i spun c o iubesc... Sfrit