Parfumul parcurilor Mergeam pe strad; o strad nu foarte diferit de celelalte. Cu un acelai aer de timp mbcsit, sfreal i durere a asfaltului.

Privirea se zbtea prostete s disting ceva n monotonia gri ce nghiea oraul. ncepea s plou nprasnic i simeam c mpreun cu picurii cad i buci de Cer; nu m-ar fi mirat s l vd i pe Dumnezeu czut acolo, ntr-o bltoac ncercnd s se ridice. A fi ateptat lng El n noroi, paradox un tren(nu mersesem de mult cu un unul)s ne duc undeva, la captul Pmntului. Voiam s i vorbesc acestui btrn i s i spun c l scap eu de durerea de a fi Zeu. Dar nu se ntmpla nimic nou...aceleai njurturi i zgomote. Dumnezeu nu pica nici acum dei eu eram acolo s i ntind mna. Eram privit din nou sarcastic i mi se spunea s m duc unde mi e loculla un spital de boli mintale. Ca de fiecare dat nu rspundeam i mai lsam cteva lacrimi n bltoace. Eu mi-am ascuns toate lacrimile n noroi i am vrut astfel s le dau Veniciei, s le apropii de ngeri. Nu tii voi, dar ngerii i las adesea penele rtcind acolo i doar copiilor li se lipesc de picioare. Cci nu vei vedea niciodat un ,,om mare jucndu-se prin bltoace sau alergnd prin ploaie. Oamenii vor sta sub umbrele n staia de tramvai vorbind despre moarte sau despre preul legumelor; politic i sfritul lumii. Fie vorba ntre noi, sfritul lumii e o prostie. Dumnezeu nu ne-ar mai fi lsat s vism dac ntr-o zi avea de gnd s ne ia acest lucru. Am vreo 40 de ani , dei uneori simt c nu pot merge, vorbi i m simt micu, intrnd n Pmnt. Alteori obosit, zac pe un fotoliu ferfeni uitndu-m n gol, innd n mini o carte ce pare mai veche dect Universul. i m holbez la litere i le ating; degeaba. Tot ce e acolo, poate o poveste sau poate c nu nu se afl nimic mi rmne necunoscut. Seara o aez napoi n acelai loc lng alte cotoare pe care nu le privesc i nu tiu ce ascund. Poate rnduri, viei sau poate sunt foi goale. Nu tiu i nici nu am timp s aflu. Peam fr s mi ridic privirea greoaie i nioas, fr s schiez un gest anume, mi priveam botul bocancilor roi de timp ce desenau pai sfioi pe asfaltul ce se stingea sub picturile cristaline de ap srat; mi aduceam aminte de tata, el mi spuse prima dat de ce e srat apa de ploaie, nu e srat pentru c e de pe mri i oceane cum susin acei criminali ai spitirului numii savani, nu... tata mi-a spus ca e srat pentru c sunt lacrimile celor mori, celor care au plecat i le pare ru. V intrebai De unde sarea? , ei bine, tot tata mi spunea c cei care pleac i sunt nemulumii de faptul c Dumnezeu i aduce lng El sunt osndii i pui s scoat sare din strfundurile Iadului. Poate e doar o povestioar a tatei... sau poate nu. Dar nu vreau s v vorbesc despre moarte, dei nu mi-e fric de ea, nu a vrea s o ntlnesc prea devreme, cel puin nu nainte de a mai face cteva lucruri pe care mi le doresc, dar asta e cu totul alt istorie. n timp ce mi numram paii, un trsnet crp cerul n dou, i vzusem lumina ce se izbi n pmant, nu foarte departe de mine. Totul se petrecea att de ncet... Era precum o poart ctre ceruri; Dumnezeu, ne ddea ansa ca noi, muritori pribegi, s zrim pentru o clip mpria Lui. M

uitam n jurul meu i nimeni nu realiza acest lucru, mulimea parc o luase razna, fiecare se adpostea sub streinile roase de vreme, cu lemnul putregit abia reuind s mai in iglele roii, acum splate, singura pat de culoare din acel gri apstor. A fi vrut att de mult s mi fie fric i s alerg odat cu mulimea, s m pierd n ea, s m mpiedic i s cad, s fiu clcat n picioare i s urlu de durere, s rmn pe pielea mea scorojit urmele pantofilor de piele neagr a cror crem se spal scurgndu-se ghidu, dar mizerabil; s simt tocurile ascuite ale doamnelor crempondu-mi carnea, fcndu-m ferfeni, asemeni filelor btrne ce zac amarnice pe un raft prfuit, nglbenite, urlnd dup dou mini care mcar s le ating, urlnd dup o gur care s sufle peste ele i s le lase s respire ca mai apoi s fie iar uitate. Dar eu... eu nu alerg niciunde, doar fac o cruce mare, atingnd, cu cele trei degete aspre dar mbibate de ap, mai nti fruntea-mi brazdat, apoi burta scobit spre nuntru, umrul stng peste care tata i lsa mna cald i n cele din urm umrul drept, acolo unde din cnd n cnd ochii lui M, sora mea, au lsat lacrimi moi. S zicem c eu rtcesc, c a vrea s m gsesc sau s v gsesc. Cu toate acestea tiu un loc n care paii mei se ciocnesc altfel de Pmnt i privirea mea reuete s se aeze peste lucruri. Un loc n care poi atepta n ploaie ploaia i poi simi Soarele n lemn, frunze, caldarmul chinuit de pai. De cum intri plmnii i sunt perforai de parfumul Pmntului stingher, al bncilor scrijelite i Cerului ce se aterne adesea pe ele. S privii mereu banca ce v primete trupul cci vei gsi praf de stele, urmele degetelor lor. S i mbriai trupul i s i sruta buzele fierbini, nepenite n Pmnt. S gustai din ele cci gustul lor e asemeni zmbetului. Parcul e locul morilor vii, ce i duc paii n venicie hlduind prin Cer. Astzi e singur...rupt de primvar, chinuit de toamna pe sfrit. Pn la urm trecem odat cu timpul i lsam pietre n urm. Poate c Dmnezeu va vrea nainte de a muri s construiasc un templu din urmele noastre pe Pmnt-amintiri. A vrea ca ferestrele ce dau spre Cer s fie colosale i acolo lacrimile nclcite s nasc un alt ocean. S mi apropii tlpile de apa lui i sufletul s mi stea atunci n vrful degetelor. Nu-i aa c ar fi frumos ca sufletul s ni se piard n nisip? Imaginai-v doar...acolo lng notele apei zbtndu-se sub Cer, printre algele tremurnde. Am nghii din lacrimile celor mori, refugiai n mri i durerea ar fi mprit altfel. Eu sunt o umbr ce nu rnete Pmntul profilndu-se mre pe el. Chiar trec fr s fiu vzut i nu deranjez nici frunzele. M-am ntrebat uneori dac ar fi mai bine s pot atinge lucrurile, s le simt i niciodat nu am avut curaj s mi rspund. mi pun milioane de ntrebri, dar rspunsurile nu ajung niciodat la mine. Mi se pare adesea c le opresc n stomac i le alung n gt. Nu pot mnca i nici respira foarte bine zile ntregi. Atunci nu ajung n parc i mi simt capul strns n cngi, iar pe piept mi stau nite cifre. Sunt mort va s zic; mort n mine, mort pentru toi ceilali. tiu fiecare copac de aici i le tiu durerea strns-n scoara cu aspect neccios. i mai tiu zilele ce au trecut prin anotimpuri i au lsat n urm un parfum greoi al celor ce din ntmplare sau nu au ajuns aici; n Paradisul ce te primete oricum, oricnd. Paradisul ce nu e pzit de niciun Dumnezeu i nu i contabilizeaz

pcatele ci i le ia, n Paradisul ce nu te judec i nu te arunc n smrcurile Iadului. n Paradisul ce i se aterne sub picioare i te face nemuritor-Parcul. n Paradisul ce i mn inima i i lrgete sufletul cu aerul curat al Cerului, i deschide ochii i aaz pe retin frumosul. n locul n care calci pe mormintele vechilor pai, poi plnge, iubi sau striga. n locul nostru al tuturor, al morii i al nvierii. Cred c i Dumnezeu s-a nscut aici i acolo sus are un parc colosal. Dar astzi totul e trist, tcut. Totul e acoperit de o pcl grea...Merg tremurnd cu timpul ce mic nc puin acele ceasului btrn, ruginit, corodat de vremea muribund, npungndu-mi carnea. i n mintea mea se pornesc amintiri rzlee; e cald i bine. Ce i-e i cu amintirile astea? Cltoreti cu ele n trecut...un bilet dus-ntors gratuit i cteodat spurcat pe care ai vrea s l arunci din mn, dar el revine...i revine. mi amintesc de M., de prul ei lung i ochii cprui. Mereu mi se prea c acolo s-a strns Universul ntreg. mi amintesc de mbriarea, zmbetul ei i iubirea ce o gseam mereu acolo ntr-un singur om. Nu tiu de a-i simit vreodat acest lucru...dar sunt oameni care au n vene, ochi, suflet, inim Iubire i ciudat e c o arunc peste tot n jur. Aa era i M...o bucat de Paradis i ea a picat din minile lui Dumnezeu. Nu voi nelege niciodat de ce Dumnezeu arunc ngeri pe Pmnt i apoi i ia. Poate c ei nu rezist pe Pmnt; poate c Pmntul e un alt Iad mai greu dect toate pietrele odihnindu-se pe piept. Nu tiu dac eu sunt viu, dac sunt om...nu tiu. i acum simt fumul acela n nri...fumul ce a nvluit-o pe M. i a nlat-o spre Cer agtnd-o de crci i nori, de genele lui Dumnezeu. Noaptea vine odat cu somnul Lui i astfel i M. se ascunde n misterul ce i nvluie pe toi ceilali n vise. Atunci m trezesc i i vorbesc ore n ir...despre cum l atept eu pe Dumnezeu. Mi-a spus i ea c va veni...ntr-o zi. Simt acel fum att de aproape, intrndu-mi n plmni. mi ridic privirea ce strpunge prin aburii ce se ridic din pmntul ce miroase a pucioas ars. E att de neptoare mireasma nct mi aduc aminte de povetile ngheate ale bunicului din partea mamei. A fost ofier n cel de-al doilea rzboi mondial... Ofierul D. , un om nalt de aproape doi metri, brbat bine, gros la trup i rou n obrajii mncai de ger. Avea o musta mic i ngrijit, neagr precum smoala, o frunte alb i lat asemeni unei buci de ghea. mi arta mereu aceast poz, era n uniform i mereu mi spuneam c o s devin militar, dar... nu a fost s fie. mi vorbea de momentul n care a ajuns n Germania i mpreun cu civa camarazi - aa i plcea lui s spun, a rmas captiv ntr-un stuc ngheat. Sear de sear trasoarele zgriau cerul senin, nct ajunse s nu mai disting stelele de luminile rzboiului. Acolo i pierdu un ochi, stngul, dar el nu regreta nimic, era bucuros c tria. Acum mi dau seama ca el era cel mai plin de via, c pclise moartea de attea ori i c ajunse s se joace cu ea, acest lucru nspimntndu-o. Trise 97 de ani, iar cnd a murit, pe braele-mi tremurnde mi-a spus : Ofierul D. trebuie s plece acum, s nu plngi, s nu veri nici mcar o singur lacrim, pentru c eu te-am nvat s zmbeti... Arat-mi c ai nvat! Bunicul o s fie mereu cu tine. i apoi a lsat ca pleoapele greoaie s alunece uor asemeni sniilor reci pe derdeluul copilriei. Bunicul pleca pe o sanie a lui, era un copil viu, i fcu avnt pe derdeluul vieii alergnd moartea, aruncndu-se cu aceeai vitejie din

tineree n vpaia luptei, cu pieptul gol din care, oasele acum obosite, preau s nu mai aib rbdare, ieeau n afar, mpingeau prin pielea btrn... Plec... bunicul plec, lsnd n urm lacrimi pe feele tuturor, doar pe a mea lsnd un zmbet. Am fost condamnat pentru acel zmbet, batjocorit, njurat de vecinii care nu tiau nimic, urt de mama... Ajunsesem s m ursc chiar eu, dar eram fericit pentru c fceam ceea ce m nvase bunicul, i nu doar bunicul ci nsui ofierul D. . Trecuser trei zile de la moartea bunicului i l-am visat, era n uniforma lui de parad, iar n colul gurii avea o pip maronie din care scotea un fum gros cu acelai miros de pucioas ars. Zmbea i era fericit, m salut militrete i mi spuse c e mndu de mine, apoi dispru. A vrea s l mai visez, dar nu mai vine, i-a ncheiat misiunea. Ridicndu-mi ochii mbtrnii vd cerul ce se scald intr-un albastru hipnotic, a vrea s pot muca din el, simt c mi e poft, i e ciudat pentru c eu nu sunt pofticios. Soarele dup-amiezii pare c nu a fost niciodat acoperit de norii cenuii n acea zi. Era o bucat de aur aruncat acolo de unul din acei cuttori nfocai care i las pn i soiile pentru a merge n ndeprtate inuturi n sperana ctorva firmituri galbene. Ei merg pentru cteva firmituri, ei bine, de ce s caui bucele n strfundul Pmntului, riscnd s superi morii ce sap dup sare cnd poi lua aurul de pe cer riscnd doar s fii mai aproape de Dumnezeu. E un paradox i cu noi oamenii, cutm variante complicate cnd totul e att de simplu. mi spun c o s ndes eu acea bucat de aur n buzunarul prfuit al sufletului meu i c o s m mbogesc. Oare ce ar fi dac ntr-o zi nu ar mai rsri soarele? Off Doamne, ce prost sunt, normal, nu ar mai fi zi. V rog s nu m bgai n seam. Cu ct privesc mai ndelung spre aurul lui Dumnezeu cu att mirosul de fum e mai ptrunztor, cred ca M. e lng mine i a adus odat cu ea mireasma morii ei. Dar nu... ce e acolo? Pe marea albastr de deasupra mea se zrete un fior gri ce se nal agale. O stare de nevroz pune stpnire pe mine, acelai tremur ca i atunci cnd M. a plecat, cnd focul lui Dumnezeu a mbriat-o. Cnd am njurat pentru prima dat i cnd am plns. Alerg fr s vad nimic n jur spre marea aceea neccioas, furnd aerul i nlocuindu-l cu paii grei ai tciunii ncercnd s zdrobeasc Norii i s ptrund n Cer. Inima mi-e chinuit de team, urma aceea nenorocit a unei amintiri ce am dorit adesea s o zmulg i s o arunc vntului. Mi-am dorit mereu s uit durerea sau s o iau pe toat, s m anuleze. i m ntreb acum n timp ce trec pe lng bnci, copaci dac nu cumva fuga mea e asemeni vieii. Aa alearg i oamenii mnai de amintiri, de durere. Mereu ncercm s scpm de ceva, poate de noi; ne zdrobim ncheieturile fiinei cu regrete i ne dedm zdrniciei. Mi-au rmas doar clipele copilriei cci restul a amorit mpreun cu zilele cenuii scurgndu-se prin canale, ajungnd s se reverse n timp. i timpul ne scuip ca pe nite gunoaie ce nu mai au loc pe strzi i nici n gropi , cci vine o zi cnd nu ne mai primete nici mcar amintirea. Cnd nsui Dumnezeu nu ne mai las s l ateptm i ne ia i ultimul lucru ce ne rmne, Moartea. Cu ct naintez fumul devine i mai gros nct braele se chinuiesc s l dea la o parte; mi se pare c toat durerea e adunat n acest col de lume. Durerea i cu mine, cot la cot nclcindu-ne n sngele mlos. Dibuiesc cu greu prin acest ntuneric i o flacr mi lovete

privirea fcndu-m s mi acopr ochii cu minile. E doar un copac cuprins de foc...seamn cu un cadavru ntors spre rsrit, mncat de regret. Un mort fericit n cele din urm, cci n zvrcolirea lui e atins nu numai de flcri ci i de lumina ce Dumnezeu i-o arunc n fiecare segnet. S nu v temei de Iad cci el e mbcsit de lumin, cci i acolo intr Dumnezeu i sufer mpreun cu noi; s tii c El fuge n trupul izgonit i l cur. Nu v-ai ntrebat unde se duce fumul din Iad? Nu v-ai pus problema trecerii prin Iad nainte de ajunge n Paradis? Ei bine, aflai c mai nti ajungem acolo, c ne sunt arse pcatele i fumul se nal la Dumnezeu, c lacrimile Lui l transform ntr-o mantie alb a veniciei ce pic peste noi i ne ridic la el. Privesc ultimile resturi din trunchiul ce i url agonia sub Cerul cenuiu i el; o ultim plpiere i acelai fum urcnd agale. M apropii i ncep s plng, s strig aa cum cndva btrnele boceau morii. ntreg Parcul se zvrcolete mpreun cu suspinele mele i ciorile ncep s se roteasc sub Cer, alienate... ncercnd s scape. Alerg cu degetele prin cenu i ncerc s gsesc cochilia sufletului; s i ating cutele i s i le srut. Dar se pare c am ajuns dup Dumnezeu...i dei tiu c aceast cutare e inutil continui. Sunt doar un om ce continu s caute atunci cnd nu e nimic de gsit. Minile mi sunt nvluite n doliul greu al sfritului, dar se izbesc de ceva tare sunnd a metal. Nu mic mi-e mirarea cnd n moartea acea lunginduse satisfcut gsesc o cutie din metal. O ating tremurnd, cu obrajii chinuii de lacrimi. i simt plpirea aceea inuman de via, trecnd de capac, atingndu-mi buzele murdare. Lacrimile mi se izbesc jalnic de ea i czut jos o mbriez, deschiznd-o uor. Inima ncepe s alerge frenetic cnd dau de o poz nfind doi ,,Copii mbriai; umbrele lsate de timp, de porumbelul alb zburnd din cutia negr i rece, nchizndu-i pentru eternitate n bucica de hrtie nu au putut terge urmele aripilor. Doi ngeri zmbind acum lumii stingndu-se sub Cer, emannd Iubire i fcnd ca n pieptul Pmntului s trosneasc fericirea. E nglbenit i sub pnza timpului privirile le sunt vii, nclzindu-mi inima; minile lor mpreunate merg spre infinit mpreun cu literele de pe veso,,Captul lumii. Sunt primele Cuvinte ce le pot citi, primele litere de a cror scoar pot trece . ncep s intru n aceast lume strjuit de timp, lsat de Cer aici, undeva...poate chiar captul lumii. O carte de poezii pe a crei prima pagin rentlnesc acelai scris mbibat cu iubire ,,Scurgndu-se printre litere i las sruturile alienate, iar printre rnduri sufletul cu totul spunndu-i, Te iubesc I. i petale roii de trandafir lipite de plicurile nenumrate ce le strng la piept. Au un Parfum de nger, parfumul lor ajuns aici umplndu-mi acum fiina. Le ating i le srut cuprins de recunotiin n timp ce privirea mi alearg peste literele sngerii, numele i adresa aceasta- ,,Captul lumii. mi lipsesc spatele de ciotul copacului rmas n picioare i nchid ochii n timp ce imaginea lor mi rmne impregnat n inim. Dar simt cldura ce mi inund palmele i ncep s mi strecor degetele ncercnd s le numr. Pcat c nu mai tiu s numr, dar asta nu are importan. S nu nvai s numrai...s nu v tii ani i s trii pur i simplu precum copacii care i pstreaz vrst dar nverzesc continuu. Privirea mi cade pe dou plicuri negre cu acelai scris sngeriu. M izbete acel ,,Adio scris de dou ori ca o condamnare amar revrsndu-se ntr-

un puhoi de durere. Nu sunt lipite precum acele poveti fr final i nainte de a ncepe repet acest ,,Adio...i parc l simt pe Dumnezeu dorind i El s cad aici jos lng mine, n cenu citind. Ei bine, Btrne n timp ce Tu cazi las-m s citesc pentru o prim i ultim dat... ,,Iubita mea,

Eu, al Tu din totdeauna i pentru venicie. Eu, ngerul czut pe care l-ai prins de mn i suflat-ai peste ale lui pleoape via. Eu, cel ce crede n Tine- Dumnezeul meu, cel pe care l-ai adus n mpria Ta i l-ai mbiat n al fericirii ru. Eu, menestrelul nopilor Tale ce ngn timid oapte curgnde spre infinit, aezndu-le pe ale vntului aripi spre a i le aduce fr de ntrziere i care s se revarse peste ale sufletului Tu timpane. Eu, cel care Te privete cu ochii lui btrni pe cerul senin i care Te creioneaz cu praful stelelor. Eu, cel a crui inim url de dorul Tu crpnd lumea n dou, lipind Cerul de Pmnt i Luna de Soare, secnd apele i necnd uscatul. Eu, al Tu... Te iubesc! Vzduhul e uscat, iar din deprtare un miros de salcmi nflorii se revars peste trupul meu ce se misc greoi. E mireasm pe care Tu o iubeti, care o lai pe pieptul meu n fiece diminea. tii?... ai fost i n dimineaa asta, Draga mea... simt locorul n care i-ai lsat cretetul moale s se cuibreasc, simt fire din prul Tu moale pe care l srut, simt braele Tale gingae odihnindu-se pe trunchiu-mi ars de Soare. Simt btile inimii Tale care miau tatuat pe piept forma Ta divin. Simt pielea Ta atingndu-o pe a mea i fcndu-m s tresar. i simt ecoul ce mi strbate fiece prticic. Ai fost aici... A fi vrut s nu am un somn uor, a fi vrut s m trezesc n miez de noapte i s Te gsesc lng mine, s Te privesc dormind i s mai stvilesc din dorul ce m-a prins n al su vrtej. A fi vrut s opresc timpul i s l pun ntr-o cutiu de chibrituri, s l ndes acolo i s nu mai existe, s nu mai existe nimic altceva, doar Tu si eu. S mpietrim sub lumina oarb a lumnrilor prfuite, s punem pe a cerului neagr catapeteasm cu ale Tale degeele sclipirile stelelor azurii... Ochii mi tnjesc dup a Ta privire, m ard i m ustur cu fiecare secund ce zboar hain. A vrea s privesc nc o dat Universul ce s-a adunat n ei, ce st ascuns sub pleoapele Tale de zpad, dar care au atta cldur. A vrea s mi nclcesc iar privirea n privirea Ta, s o anin de genele Tale i s mi scald iar sufletul in sursul Tu angelic. A vrea ca degetele mele s rtceasc iari, nclcindu-se n degetele Tale cu parfum de Dumnezeu, s nu

se desclceasc niciodat, s se strng att de tare nct n cele din urm s devin o singur mn. A dori s Te port n brae i s ii prind n pr un ghiocel care s stea mndru soptindu-i La muli ani! prea curat floare de primvar... mi amintesc fulgii groi ce se prindeau de prul Nostru legndu-l unul de cellalt... Am ajuns s ursc timpul, Iubito, e crud i e iret. Se ascunde uneori n podul palmei mele, m las s cred ca e acolo i c eu l pot controla, c eu sunt al lui stpn i c l pot opri sau l pot da napoi, dar cnd vreau s l strivesc ca pe un purice mi dau seama c a fost doar un vis... M minte. Stau n patul meu srccios i m holbez la pendulul de pe peretele scorojit i a vrea s fii aici s l arunci n mruntaiele vremii... M strng ghem, mi mbriez genunchii i ncep s i srut aa cum fceam cnd eram copil. Pleoapele mi se las uor, iar pe podul lor ncepe s mi se contureze Paradisul... Paradisul Nostru. Te vd alergnd prin ploaia de raze, clcnd prin iarba verde care s i mngie tlpile. Vd flori de cire ce curg peste Tine, iar totul n jurul Tau renate. Tu eti izvorul vieii, eti Dumnezeul meu, cel ce m strnge la pieptu-I cald i care mi d aripi. Te vd alergnd spre braele-mi deschise larg, spre acas, spre cas n care o s Ne inchidem i ferecndu-Ne aripile vom topi cheia. Ne vd psind n acelai pas poposind pe banca Noastr, scorojit de timp, nchistat de sruturi languroase, de oapte ce traversatu-Ne-au uor, de sugrumarea etern a iubirii abisale... Vd acele dou litere n inimioar spat n lemn.. un S i un I.. ale Noastre, aa cum eu sunt al Tu, iar Tu a mea.. Somnul m poart alturi de Tine, la Captul Lumii. Ne aezm copilrete unul lng cellalt lsnd picioarele s Ni se legene n gol, s ptrund n lumea zeilor, s stm lipii unul de cellalt, iar legnatul picioarelor s urce uor fcndu-Ne s ne legnm trupurile zvelte, s le prindem n mbriarea etern. S fiu lng Tine i cu buzele-mi tremurnde s i optesc Te iubesc! . Dar ceasul sun precum un coco turbat i se pare c vremea nu m mai nghite, nu mai are rbdare cu mine, cu Noi... vrea s m zgrie i s m rup de lng Tine, din locul meu, s m dezrdcineze. S mi fure parfumul bancii Noastre, s m fac s plec, s m ia de lng Tine, s m loveasc i s m ucid... S m fac s i spun Adio... Btile inimii mele o vor spune n fiece clip i se vor rsfrnge asupra Ta asemeni valurilor mrii, dorul meu o va urla mereu, ochii mei vor vrsa lacrimi ce sprgndu-se de pietre o vor cnta, vocea mea i-o va opti mereu atunci cnd n jur va fi glgie, credina mea n Tine- Dumnezeul meu va dinui prin el, aripile mele se vor deschide mereu spunndu-i-o, iar eu, mereu al Tu, Te voi acoperi cu acel - Te iubesc!

,,Minunea mea agurid... Sunt cteva zile de cnd mi izbesc cretetul de pervazul rece i plng mpreun cu ploaia, mi astup gura cu palmele i strig n mine. Te strig i dorul zmulge buci mari de carne mpingndu-m spre renunare. Am ateptat sunetul acela sczut al hrtiei atingnd metalul i am ncercat s merg s iau scrisoarea aa cum o fceam n zilele calde ale povetii Noastre. Am atins ca i atunci plicul i l-am srutat, am urmrit urmele degetelor Tale i Te-am mbriat cu primele cuvinte ,,Iubita mea. Inima a nceput ca de fiecare dat s alerge naintea privirii i s ,,citeasc, s i mnnce Cuvintele i s Te aduc n braele mele. mi vorbeti despre parfumul lsat de mine pe pieptul Tu; eu i simt parfumul Iubirii i fiinei Tale mpregnat n inima mea, fiina-mi ntreag. E singurul gust ce l tiu; un unul agurid...liantul meu cu viaa, fericirea, Iubirea. Am sperat c Dumnezeu Ne va da o ultim secund, dar se pare c nu e aa. Piesa noastr se sfrete aici dei a fi vrut s fiu lsat s Te iubesc aa cum merii, s triesc lng Tine milioane de clipe, ucigtor de frumoase. Ce poate fi mai greu dect ca Universul s i plng i s se sting n braele Tale? Exist suferin mai mare dect s doreti s i dai viaa i acest lucru s nu salveze nimic? L-a ntreba pe Dumnezeu, dar astzi l ursc aa cum odat l iubeam; astzi mi arunc rugciunile n abis i m rog ie cu lacrimi aa cum am fcut-o de la nceput; ateapt-m pentru o zi i las-m s merg alturi de Tine. Las-m s mbriez alturi de Tine moartea . Te voi ucide aa cum Te iubesc , dar nu voi lsa durerea s se apropie de Tine, s i ating sufletul i trupul. Dac singura soluie e s Te fur vieii o voi face fr regret, lacrimi. M voi aeza alturi de Tine pe acea banc a Noastr pe care speram s las mpreun cu anotimpurile amintiri dulci ce s Te nclzeasc i vom nchina un pahar de cianur. S tii Iubitule, c o voi ndulci cu inima mea i voi arunca acolo un bob din Iubirea-mi zbtndu-se. Te voi ine de mn i voi muri lng Tine. Cu o aceeai respiraie, n aceeai milisecund vom merge mpreun spre Necunoscut i de e necesar l voi ucide i pe Dumnezeu pentru Tine. Nu pot s cred c i scriu pentru ultima dat...i cnd m gndesc c vom tri o ultim zi sufletul mi-e chinuit de o durere de necuprins n Cuvinte. i nu o pot ine n suflet; doar aa mi explic ploaia aceasta rece ce ine de cteva zile. Cu toate acestea sunt fericit...Te voi revedea i voi ncerca s nghesui n cteva ore ceea ce voiam s trim n ani. Noi avem bucica Noastr de Eternitate, avem Iubirea i nimic nu mai conteaz. S tii c vineri voi fi acolo pe peronul grii...va fi un tren ce m va duce spre Tine, Moarte, nviere. i voi vrea s m pierd n braele Tale, s i intru pe sub piele i s i alerg prin vene. Voi vrea s mi sting durerea sub buzele Tale catifelate, moi i dulci i strngndu-i mna s i pot opti-Te iubesc. Voi vrea s m ridici n brae i lumea s se atearn sub Noi. Vom alerga pe strzi i le vom lsa parfumul greu al Iubirii, cu sufletele nclcite ne vom juca i urmele pailor Notri vor mpnzi strada cu segnete. mi amintesc ochii Ti i m pierd printre literele ce tremur la unison cu fiina mea rpus de dor. Privirea aceea ce a strpuns ,,masca de sticl i mi-a srutat ndelung chipul, privirea ce revars Iubire i mi mngie sufletul. Zmbesc...cnd amintirea pailor Ti timizi spre mine mi traverseaz gndurile i le

strnge ntr-o singur imagine. Tu...acolo la captul lumii alturi de mine ngropndu-m n Iubire, sruturi. Visul meu trezit, ameit mergnd pe strzi-strngndu-mi durerea i schimbnd-o n fericire in s i mulumesc pentru c exiti, pentru fiecare diminea i rsrit de Soare, respiraie, Cuvnt i bucat de Iubire ce m hrnete n fiecare zi. Vreau s i mulumesc pentru fiece zmbet ce mi-a crpit inima sngernd i pentru parfumul ce mi-a nvluit sufletul nou, izgonit n pieptul Tu alturi de btile inimii Tale. Vreau s i mulumesc pentru prima Noastr diminea mpreun, acea prim noapte n care am dormit i Visul meu m privea n timp ce dormeam; pentru cldura ce ai aezat-o acolo unde existau doar lacrimi nenorocite i pentru faptul c ai venit atunci cnd nu credeam c o vei face. M voi nclci n timp i i voi fura o ultim zi n care Te voi strnge de mn att de tare nct unghiile s i n carne i s beau sngele iroind. O zi n care s i repet obsesiv- Te iubesc i voi fi lng Tine mereu, urmndu-Te oriunde. S tii c lng Tine Viaa, Moartea sunt simple cuvinte...att timp ct nu ne vom da drumul la mini niciodat a putea s stau suspendat n vid i nici c l-a implora pe Dumnezeu s m ridice sau s m lase s cad. Gndul mi zboar spre aripile Tale brzdndu-i spatele i resimt mbriarea lor usturtor de nloare n Cerul Tu cu mult deasupra Cerului lui Dumnezeu. Ajung din nou cu gndul, sufletul n Paradisul Tu i m aez pe iarba chinuit de rou. Nu m pot abine i o srut tiindu-i lacrimile acolo. Te simt pind uor, lsndu-Te jos lng mine i privindu-m. Aici sub Cerul Tu, Soarele Tu stelele ne nvelesc mpreun cu ntunericul dulce pierzndu-se n salcmii rsrind din Pmntul mustiind i el de Iubire. Pe pereii Paradisului acesta asemeni sufletului Tu iroiete Iubirea i se izbete de corzile unei viori ce i duce povestea ntr-un ecou ce mpnzete aerul i ne strpunge plmnii. mi ndrept capul spre pieptul Tu n timp ce mi srui fruntea i mor acolo, n braele ce m fac vie nu nainte de a-i spune c Te iubesc, c o voi face mereu. S tii c mi pare ru; nu i pot lua durerea, dar o pot mpiedica. i o voi face cu preul vieii Noastre, al unei fericiri ce visa s alunece prin Noi astzi mnat astuios.. Nu Te voi lsa niciodat s ai sufletul ngenunchiat, i voi ridica brbia i i voi spune c nu trebuie s urmm replicile Marelui Regizor. Te voi privi adnc n suflet i i voi spune c de aceast dat Regizorul suntem Noi i c ne putem nate din nou n fiece ,,Te iubesc ce va traversa lumea, c putem alerga n vopseau bncilor i c acolo se vor odihni alte trupuri chinuite de fericire, alte litere arznd sub ploaia de sruturi mutnd sufletele n locul lor- sub inim. Noi nu vom muri niciodat...cci nu suntem nici Timp i nici Amintire. Suntem Iubire i l blestem pe Dumnezeu s nu moar niciodat, s oboseasc culegnd suflete ridicndu-le n paradis. i mai spun c ntr-o zi va cdea pe Pmnt i se va amesteca cu cenua Noastr, c va arde i lumea se va nvrti n cerc. Vom reveni...i promit. Noi vom ncpea pe bucile de celuloz i vom merge netiut pe aleile Parcului Nostru, inndune de mn, zmbind precum doi Copii. Se las un ntuneric dens; n mine rsare Soarele. Mai sunt dou zile pn Vineri...m ntind pe pat i Te mbriez n visul ce revine dup mult timp nct i-am uitat gustul de minune. Sunt ,,acas i Te privesc deschiznd poarta, strbtnd aleea. Alerg spre Tine i i sar n brae, cdem acolo jos

ntre trandafirii roii ndreptndu-i parfumul spre Cer. i simt atingerile moi, alergnd peste mine; srutul ce acoper parfumul cireilor nflorii, al ierbii arznd nprasnic. Totul n jurul Nostru se nal crescnd haotic, vrnd parc s strpung Cerul. Noi rmnem acolo mbriai, acoperii de Timp, de Universul ntreg. Pstrai n el ne iubim cu furie ca i cum am avea o singur clip, visnd ct pentru eternitate. i nu tiu de trec zile, ani ns totul e viu nct m surprind spunnd- Te iubesc, gustnd lacrimile Tale ce au fugit n ochii mei; mi alerg pe gt, oprinduse n dreptul inimiii i o duc n palmele Tale lsate pe lng corp, lng somnul ce i desface i mai mult aripile. M aez cu chipul pe sticla mat a geamului i ncerc s trec de ea...o sparg cu obrajii i o arunc cu sngele ce mi se oprete pe buze. Scormonesc cu unghiile i mi arunc pielea, carnea pe pmntul sec. A vrea s i pot explica ct de mult m doare durerea Ta, neputina de a Te salva. i dei nu am vrut Moartea pentru Tine o vom mpri i o vom tri mpreun. S m atepi acolo...i s vii cu sunetul roilor ce altdat a fi vrut s mi primeasc sufletul, trupul. S cobori i s nghesuim ntr-o zi Iubirea ce ne sparge pieptul. i trimit alturi de aceste micue Cuvinte i cutia aceasta cu amintiri. O vom lsa acolo lng banca Noastr i sper ca undeva trupurile s ne fie aruncate n apropierea Parcului. S nu se deranjeze nimeni s ne arunce ntr-o groap...ci s arunce peste noi o flacr crud. Vreau s Te mbriez mpreun cu focul i s mergem mpreun spre Infinit...Pn atunci s zmbeti i s tii c de aici de la captul lumii cineva Te iubete i o va face mereu. Cineva e pregtit s moar alturi de Tine. Ne vedem vineri, ziua n care vom tri i vom muri mpreun... Te iubesc...

Ochii ce alearg npraznic peste urmele lsate pe acele buci de hrtie ncep s m pite de parc se pogorse diavolul lng mine i cu al lui fichi de foc plesnea arztor, scond pocnituri lungi i adnci, ce se prelungeau peste toat fiina mea, peste btile inimii mele, peste sufletul noduros, peste gndurile mele mbtrnite fr de vreme, se pare c vremea se grbete, s-a grbit i pentru ei, pentru aceti doi copii. Doamne!! Oare de ce nu le-ai mai ngduit o clip, o or, o zi, un an... de ce nu i-ai fcut venici asemeni ie, de ce iai luat la Tine? Poate le e bine acolo, de ce nu ai vrut s i lai aici, i poate... i-a fi cunoscut i eu. Dumnezeule, dac ai ti cum url ntreg parcul lor dup ei, dac ai ti cum url banca roas de ploaie dup greutatea lor, dac ai ti cum urla salcmul i ct i-ar dori s le in iar umbr, acum nici mcar nu i mai scutur florile parfumate. Mi-a spus mie ca el nc i ateapt, c plnge n fiece zi n care ei nu sunt aici, s i ating scoara crpat. Dac ai ti Tu toate astea... Dar Tu nu tii nimic. Tata avea o vorb nvei toat viaa i cnd mori, tot prost mori! . Noi oamenii, murim cu toii- s nu v fie fric de moarte, niciodat, s o privii n ochii de tciune i s o scuipai, dar Tu, Doamne,

Tu.. esti nemuritor, nu o s mori niciodat, doar o s nvei. Te comptimesc Doamne, pentru c nu o s tii nimic nici Tu, doar o s Te scalzi n mocirla numerelor, a sufletelor pe care le dai i a celor pe care le ei, n cele din urm, Tu- Dumnezeu, nu exiti dect datorit nou- oamenilor. Te-ai ntrebat vreodat dac nu am fi noi cine Te-ar mai slvi, cine ar mai veni n genunchi la Tine, cine Te-ar mai njura sau cine ar mai crede n Tine? Nimeni, nici mcar Tu. Dar vezi? Se poate i fr Tine, ei, copii , sunt dovada, ei au gsit un Dumnezeu unul n cellalt. Acum neleg de ce i-ai luat la Tine, s le dai o lecie. S i fie ruine, nu aa se face, nu nu! Dar se pare c pn i Dumnezeu nu e corect, pcat... Atunci la ce s v ateptai de la mine? eu, care sunt un pierde var. S nu v ateptai la nimic de la mine, nici mcar de la voi s nu v ateptai la ceva pentru c atunci riscai s nu v mai surprindei, iar acest lucru e mai dureros dect moartea nsi. mi amintesc de copilria mea, de cireele coapte i roii din curtea bunicii. Stteau agate de crengile cioturoase i negre ale unui cire btrn. Mereu m ntrebam ct o s se poat ine acolo? Ct o s le permit mnuele lor subirele s rmn pe copac. Stii? acele mnue ale lor sunt cele mai puternice pe care le cunosc, s ncercai s v inei de o creang atrnnd asemeni unui nebun ce sa spnzurat i o s vedei c nu o s rezistai mult, dar ele reuesc s o fac pentru zile ntregi. Eu m cram n copacul acela cu pielea ars de soare zi de zi. Odat m-am speriat de o omid i am czut, vedeam cum m apropii de pmntul uscat, frunzele mi plesneau peste obraji, pn cnd piciorul mi s-a agat de o creang lsndu-m s atrn cu capul spre rdcina groas. Era o alt lume, una cu susul n jos i greu de neles, dar era una nou. Apoi am leinat i m-am trezit sub stropii de ap rece pe care bunica i arunca pe faa mea. Aceeai stropi, acum, adui de vnt, se sparg de cele dou buci de hrtie ce se ntind n palmele mele emannd un miros de portocale. mi scutur capul i strng universul de sentimente al celor doi copii la pieptu-mi nedemn de o aa minune. O fac pentru a proteja bucile de celuloz, pentru ai proteja pe ei aa cum parcul a fcut-o, aa cum luna i-a revrsat razele peste ei, aa cum soarele le-a oferit adpost, aa cum noaptea i-a mbriat duios. Nu vreau s iau locul parcului, al lunii, al soarelui, sau al nopii... Nu, vreau doar s simt c ei sunt acolo, c cineva acum i cunoate, dei poate nu i-au dorit niciodat ast. mi privesc iar bocancii scoflcii i unsuroi, se pare c untura cu care i-am dat e mai bun dect crema domnilor respectabili. Eram sigur c bunicul, ofierul D. tia ce m nva cnd mi-a spus s folosesc untur de ra sau de gsc, doar de ra sau de gsc i de nimic altceva. mi vad chipul n ei ca ntr-o oglind pe care mutele i fac nevoile, o bucat de sticl afumat afumat, ca cele prin care te uii la soarele ce este nghiit de un soare negru, elips, sau eclips, m scuza-i, nu m pricep la astfel de fenomene, i n cele din urm nu e important numele ci faptul c soarele e mncat apoi e vomitat i scuipat pe cerul nostru. Ce e i cu numele astea, de unde tim noi c sunt corecte i c de fapt nu e altfel? O aiureal... Nume... Voi avei un nume? Eu nu am unul! Oare cum m cheam? i dac m cheam cumva de unde tiu c acela e numele meu? tiu.. mi aduc aminte c odat aveam un nume dar nu mi-l amintesc.. Oare ce nume aveam? V-ai ntrebat vreodat dac Dumnezeu are un nume?

Eu cred c are i atunci cnd o s l aflam, Dumnezeu o s devin un om, un om cu un nume, ca al vostru. Doar totui, care o fi numele meu? Ciudat... nc m holbez la bocancii mei i caut i acolo numele meu, nu l gsesc, nici nu cred c a vrea s l gsesc, poate atunci cnd o s aflai numele lui Dumnezeu iar El, o s fie om, eu o s i iau locul. S tii c v promit de pe acum c voi fi un Dumnezeu bun, unul care o s v dea de toate, care o s v alunge lipsurile. Off, de parc a fi un politician imbecil... Dar privirea mi alearg pe poza lipsit de alte culori, poza n care albul mbrieaz negrul, poza nglbenit pe marginile frumos decupate, poza pe care degetele mele o ating. Mi-a dori s pot ptrunde n ea, s triesc acolo mcar o clip, s gust din fericirea lor. tii?... au un zmbet att de frumos, iar ochii lor sunt att de curai. Sper s se fi ntlnit cu bunicul i s i fi artat ce frumos zmbesc mpreun. Trebuie s se fi ntlnit, bunicul sigur i-ar fi remarcat. mi e dor de ofierul D. , mi e dor de M. , de tata, de mama.. de toi, mi e att de dor. n faa mea soarele plete uor, se ascunde dup dealurile verzi, scldate de ploaia tocmai oprit, trgnd dup el o pnz roiatic, sngerie asemeni literelor celor doi copii , asemeni literelor lui S. i I. Vedei, pn i ei s-au lipsit de nume. Apoi dra roie se pierde uor n albastrul tuciuriu ce se aterne linitit peste parcul ngerilor. i simt pe copii lng mine, i simt jucndu-se, alergnd fericii, le aud oaptele aguride ce se izbesc de frunzele cznde, le aud sursul cald ce face izvorul s tremure, i vd inndu-se de mn, mbrindu-se agale. l vd pe el apropiindu-se de ea, sfios, cu pai timizi, cu minile la spate. O privete n ochii ei mari i frumoi, ngenuncheaz i i ntinde cu mna stng un trandafir de un rou perfect, att de rou de parc se adunase n el tot sngele din lume. Ea i ntinde mna alb ce taie noaptea n felii fine i l primete fericit, i mngie obrajii i l srut cu drag. ncep s se plimbe i poposesc pe o banc ce parc i mbrieaz. El ncepe s o alinte i s i mngie cretetul iar ea i nchide ochii ncet. Din buzunarul hainei srccioase el scoate un pumn de petale albe i i ntinde palma peste care ea sufl iar n urma vrtejului, pe pielea lui crpat rmne un inel simplu ce adun n el ntreaga lumin a universului. Cu vocea tremurnd i cu minile ngheate i prinde degeelele moi i o ntreab : Vrei s fii mereu a mea, s plecm mpreun? . Un Da! mi iuie un urechile tari ca de tabl. Pierd tot ce se ntmpl. Sunt orb i surd, sunt mut i strig n mine catre mine, Dumnezeul eu i gsete singur numele. M lupt cu mine s pot rmne lng ei. i vd srutndu-se cu lacrimi n ochii lor curai i cu zmbetul pe buzele umede ctre care apropie, fr niciun tremur, un pahar de cianur. i vd sorbindu-l pn la fund. Urlu mut s se opreasc, s rmn, s triasc... n zadar! Capul ei se pleac pe pieptului ce nc respir uor, minile li se mpreuneaz, rmn mbriai pe banca lor, rmn vii prin moarte iar nemurirea i mbrieaz. Trupurile calde sunt imblsmate de lumina oarb a

felinarelor btrne, prfuite, ce ncep s plng cu lacrimi galbene, vntul le sufl n prul lor moale, genele se noad ferecndu-le ochii. Rmn asemeni unor statui vechi nuntrul crora inima nc bate, se zvrcolete, iubete... Iar eu m nal spre ai mei, Btrnul nu mai are vreme nici pentru mine, mai inspir adnc nc o dat mirosul de portocale ce mpnzete totul n jur, mirosul salcmilor ce nfloresc fr vreme, parfumul ngerilor ce va dinui mereu... Text scris mpreun cu Iulian pentru Clubul Povetilor Parfumate, club creat de Mirela Pete.

Mulumesc pentru onoarea de a alege tema de sptmna aceasta...