Cerasela Irina 1 week ago Da Laif, misiunea ta e sa faci urmatorul filmulet in pijamale :)) Reply in playlist Uploaded videos

Motive pentru care sunt varza || POVESTEA FASTFOOD Ohayo! Asta este primul filmulet din 2013 si este special. Pentru niciun motiv... Dar eu fac regulile la mine in canal, asa ca o sa incep cu misiunea. Mi-a fost greu sa aleg una, pentru ca aproape toate implicau chiloti, buturugi, babe, travesti-uri jenante sau Gangnam Style. Ce-o fi in capul vostru? *subtle chin stroke* Ca sa nu mai trag de elastic, o sa spun ce misiune am ales. Imediat dupa pauza ;) *INTRO* Ce misiune crezi ca a ales Daniel? (cu printrsceen-uri) a) Da Laif misiunea ta este sa ii spui lu domnu domnu ca vine satana dupa el b) Da Laif misiunea ta este sa cumperi un iphone 5 si apoi sa-l faci praf cu ciocanu !!! c) da laif misiunea ta este sa te dai cu mustar pe fata si sa te duci pe strada sau la geam si strigi tarzan s-a intors :)) d) Da Laif, misiunea ta e sa faci urmatorul filmulet in pijamale :)) Da clic pe raspunsul pe care il consideri corect! In caz ca te uiti de pe un telefon slash tableta slash tocmai ai iesit dintr-o pestera si nu stii sa folosesti adnotarile, verifica descrierea.Poti raspunde si de acolo. ---> Raspuns gresit: Nuuuu, imi pare rau, nu ai ghicit! Click aici sa te intorci la filmuletul principal si sa incerci din nou. ---> raspuns corect:

FILMULET PROPRIU-ZIS: Daca ai ajuns aici din prima ai un morcov cadou de la mine! :D Da, misiunea de azi vine de la Cerasela Irina, care spune: Da Laif, misiunea ta e sa faci urmatorul filmulet in pijamale :)) *schimbat in pijamale* Va las 3 secunde sa va exprimati acordul, dezacordul, indignarea, bucuria, si alte sentimente posibile. Gata! Am simtit ca aceasta costumatie minunata se potriveste cu starea mea de vacanta generala a creierului din care va trebui sa ies fortat pe 14 ianuarie. Ce vreau sa spun este ca in doar doua saptamani jumate m-am dezobisnuit de scoala si invatat... SCENETA: *la inceputul vacantei* -Da! O sa invat la toate alea si o sa incep semestrul doi cu dreptul! *la mijlocul vacantei* -Sa speram ca maine ma apuc si eu de invatat! Acum nu am dispozitia necesara. Nu pot absorbi informatie daca nu m-am relaxat destul. *la sfarsitul vacantei* -AOLEEEEEEEEEEEEU, N-AM FACUT NIMIIIIIIIC! Si nici nu o sa mai fac, porcul nu se ingrasa in ajun. Poate vacanta urmatoare... Numai mie mi se pare ca nu mai stiu sa scriu cand ma intorc din vacanta? Ma consider norocos ca mai pot sa tin un pix in mana. Nu fac deloc misto, ieri am vrut sa scriu ceva la engleza si m-am dus sa-mi caut penarul IN FRIGIDER -_-. SCENETA: *deschid frigidderul* Varza: Esti un esec. Tocmai ati descoperit un motiv pentru care Dan e varza! Yuhu! *achievement unlocked sound* SCENETA: *tot in frigider* Varza (gen annoying orange): Aratam diferit, dar avem aceeasi minte. Eu: Stiu, varzo, stiu...

De-alungul vietii am trecut prin situatii mai mult sau mai putin placute, in mare parte cauzate de faptul ca sunt varza. Si de faptul ca mama natura ma uraste. Si de faptul ca la 5 ani am omorat o cioara. Si de faptul ca in clasa a treia am facut avioane si barcute din foile unei carti de religie si acum cel de sus gaseste o placere imensa in a-mi face viata amara. Dar asta e alta poveste. Fiindca sunt foarte multe motive pentru care sunt un deseu al naturii, o sa fac o serie de filmulete numita MOTIVE PENTRU CARE SUNT VARZA. . Banuiesc ca integritatea mea morala era la pamant oricum, iar demnitatea a ars de mult. Asa ca nu vad de ce nu mi-as imparti deficientele mintale cu voi, de dragul artei. Astazi va spun POVESTEA FASTFOOD. Este o amintire recenta, care mi-a readus in vedere faptul ca sunt influentabil si ca arati ca cel mai ciudat om de pe pamant tocmai atunci cand te straduiesti sa nu pari nebun. Acum un an si ceva am refuzat sa mai mananc vreodata la fastfood, in urma unui incident cunoscut sub numele indigestius megalomanus. Am fost ajutat de un consilier de seama in luarea acestei decizii. SCENETA: *eu borand* Mama: Iti interzic sa mai mananci vreodata la fastfood! Niciun dar! *eu borand* Ei bine, abstinenta mea a durat pana acum doua saptamani, cand am fost cu prietenii la un restaurant de-asta. Eram primul in linie si habar n-aveam ce sa comand... Defapt, nu eram sigur ca voiam sa comand ceva. SCENETA: Vanzatoare: Comanda dumneavoastra? Eu (in gand): Rahat, rahat, rahat, ce fac? O sa arat ca un idiot daca nu comand mai repede. Vanzatoare: Comanda dumneavoastraa, domnule. Helu, comandaaaa. Norocul meu. Am dat peste tipul de vnztoare acr care i uraste existenta si se uita urat la tine pentru simplul motiv ca ea e prinsa dupa tejghea si isi iroseste viata. Ce era sa fac? Nimic nu m-a pregatit pentru o astfel de experienta si abilitatile mele native de a ma descurca in viata imi spuneau doar sa fug si sa ma calugaresc in Tibet. Vanzatoare: Da comanzi domnule odata, sau ce faci? Sunt oameni in spate! Eu*iesind din trans, fa disperat, uitndu-ma stnga-dreapta, vd cel mai mare afi: KEBAB EXPLOZIV* , vreau un Kebab explosiv. Da, am comandat chestia aia pentru ca era singurul lucru pe care l-am vazut in fata ochilor. Criza mea existentiala. Dar asteptati, mai urmeaza. Vanzatoare: Qcesfijesosl? Daniel: ??? Vanzatoare: Qcesfijesosl?!? Daniel: ??? Ouchei, nu cred ca agitatia mi-a luat si auzul. Femeia aia avea atatia draci pe mine si pe viata ei mizera ca vorbea ca trenul. Acum, un om normal ar fi intrebat Nu am inteles, puteti repeta? Mai rar eventual?, dar nu, nu eu. Si asa am stat sa ma uit ca boul 10 secunde la vanzatoarea disperata incercand sa-i descifrez mesajul. Ea se uitat la mine. Eu ma uitam la ea. Tensiunea crestea. Dar m-a lovit intr-un final inspiratia asa ca am iesit din vortexul rusinii si am deschis gura inainte sa ma intrebe ea daca sunt retardat. Daniel: M scuzai, ce-ai zis? Vanzatoare: CU CE SA FIE SOSUL?!? CREDEAM CA AI STAT ATAT CA SA TE HOTARASTI CE SOS VREI! Panica, panica, panica. Ce sos? Ce sa cer?! Ce contine un sos de kebab?! Eram ca un bastinas iesit de sub o piatra... Nu ma judecati, kebabul nu e mancarea mea favorita. A venit totusi si salvarea mea, replica universala: Daniel: Pi.... cu de toate! Vanzatoarea: Am notat. Altceva?

Daniel: Nimic. Vanzatoarea: 11 lei. Ii intind eu frumos 50 de lei. Vanzatoarea: Nu am rest. Nu ai schimbat? DE CE, DOAMNE? DE CE M-AI FACUT ASA?! Oricum, s-a dovedit ca avea rest doar ca nu voia sa recunoasca. Mi-a dat restul pana la urma, si mi-a spus cu ton imperios: Vanzatoarea: BINE, ACUM POTI SA TE DUCI LA MASA TA! Ai zice c am 16 ani i c o vnztoare nu poate s-mi dea ordine. Ei bine, a fost att de amenintoare nct chiar m-am ntors i m-am dus spre o mas, inainte ca prietenii mei sa comande ceva. Anxietate sociala, esti o curva. Pahar cu picior si cola: True story! Ei bine, asta a fost Povestea fastfood, brodita de destin ca sa imi arate ca ar trebui sa ma consider norocos ca nu am parte in fiecare zi de oameni ca lady vanzatoarea. Voi ati avut vreodata momente jenante legate de magazine si vanzatori? Mi-ar face placere sa citesc cateva. Serios, m-as simti mai bine sa stiu ca nu sunt singurul caruia i se intampla chestii de-astea. Nu uitati sa-mi lasati provocari :) Ne vedem! Bafta in semestrul doi! :D Pa!