Wise Education, C.I.F. 22010250/28.06.

2007
Organizatie Non-profit Non-Guvernamentala (ONG) Tel. 0356-432186, 0730004718, 0724246393

inteligenta emotionala parentalitate constienta copii sanatosi si fericiti relatii armonioase samatate parinte-suficient-de-bun succes

GENERALITATI DESPRE COPII CU VARSTE INTRE 18 LUNI SI 3 ANI:

STADIUL GANDIRII/SEPARARII

Majoritatea copiilor intre 18 luni si 3 ani se gasesc in substadiul emotional al gandirii/separarii. Acest stadiu este cel in care copilul incepe sa invete ca este o persoana separata (de cei ce-l ingrijesc). Pentru a incepe procesul normal de separare, copilul trebuie sa invete sa gandeasca (pana acum parintele a gandit si pentru el) si sa rezolve probleme. O data cu gandirea apare si nevoia de a invata sa-si exprime si sasi foloseasca emotiile. [1-p.225]. Unii numesc acest stadiu a 2-a nastere, cea psihologica. In acest stadiu copilul incepe tranzitia de la dependenta spre autonomie, incepand sa invete cum sa-si stabileasca si mentina limite/granite emotionale si fizice. Ca sa castige autonomie, copilul are nevoie sa simta ca are ceva control asupra sa si asupra mediului inconjurator, si a invata sa spuna Nu ii da acest simt al controlului. A spune Nu inseamna a crea o limita, o granita, deci cu asta invata si sa se protejeze. Nu este o modalitate a copilului de a-si declara separarea, autonomia. In acest stadiu copilul mai invata si ca poate accepta, dar si ca e capabil sa aleaga, care ii dau si mai mult simt al autonomiei. [42-p.70] Auzind Nu de la adulti il ajuta pe copil sa invete despre limite/granite. Ii da limite clare si ii transmite ce se asteapta adultii de la el. Si ii da o modalitate sa simta, sa experimenteze separarea lui de mediul inconjurator lui. Cand i se spune sa nu loveasca alt copil, el de fapt invata despre limitele/granitele altora. In a spune Nu si a auzi Nu (de la altii), copilul poate experimenta cu a se conforma si deci a fi dependent, sau cu a se impotrivi si deci a fi independent. Luptele dintre copil si parinte din acest stadiu, desi cruciale pentru dezvoltarea sanatoasa a copilului, pot fi foarte obositoare si stresante pentru parinti, mai ales daca ei nu inteleg mai nimic din ce se intampla. Copilul in acest stadiu are mare nevoie de intelegerea, incurajarea si aprecierea parintilor. [42-p.70] 1. Sarcinile de dezvoltare ale copilului in acest stadiu sunt: - S i dezvolte abilitatea de a gndi pentru el; - S testeze realitatea, s forteze limitele i pe ali oameni; - S nvee s gndeasc i s rezolve probleme prin gndirea de tipul cauza-efect; - S nceap s urmeze comenzi simple de sigurana precum oprete-te, vino aici, stai acolo, mergi acolo; - S i exprime furia i alte sentimente; - S se separe de prini far a le pierde dragostea; - S nceap s renune la a crede c este centrul universului; - S continue sarcinile din etapele anterioare. 2. Comportamentele tipice ale copilului: - ncepe gndirea de tip cauza-efect (spre sfarsitul stadiului); - ncepe jocul in paralel cu alti copii; - ncepe s fie autoritar, chiar exagerat/compulsiv uneori; - Uneori ascult/urmeaza comenzile simple, alteori le rezista; - Comportamente de testare: Nu, nu am s fac asta, iar tu nu poi s m faci s fac asta. - De obicei face crize de afect. 3. Afirmaii de care copiii au nevoie pt. a-si indeplini sarcinile de dezvoltare: - Sunt bucuros c ai inceput s gndeti de unul singur. - Este in regul s fii furios/frustrat, dar nu te voi lasa s i faci rau ie sau celorlali. - Poi s spui Nu, poi sa forezi i s testezi limitele att ct ai nevoie. - Poi nvaa s gndeti de unul singur, iar eu voi invaa s gndesc pentru mine. - Poi s gndeti i s simi n acelai timp. - Poi s tii de ce ai nevoie i poi cere ajutor.

Wise Education, C.I.F. 22010250/28.06.2007

Organizatie Non-profit Non-Guvernamentala (ONG) Tel. 0356-432186, 0730004718, 0724246393

inteligenta emotionala parentalitate constienta copii sanatosi si fericiti relatii armonioase samatate parinte-suficient-de-bun succes

- Te poi separa de mine iar eu voi continua s te iubesc. 4. Comportamente parentale folositoare: - S-i ari acordul atunci cnd copilul ndeplinete sarcini de dezvoltare; - S continui s l strngi n brae i s i oferi dragoste, sigurana i protecie; - S ajui copilul s treaca de la o activitate la alta; - S dai instruciuni simple i clare pe care copilul s le poate urma; sa-i ncurajezi i lauzi fiecare realizare; - nvaa-l comenzile de siguran: vino, nu, du-te, stai jos, stai; - Stabilete limite rezonabile i reafirma-le; - Srbatorete noua abilitate de a gndi a copilului; - Asigur-i copilului spaiul i timpul pentru a-i organiza gndirea; - Accepta exprimarile sentimentelor pozitive i negative; - nvaa-l alte metode de a-i exprima sentimentele n loc de a lovi sau muca; - ncurajeaz gndirea de tip cauz-efect; - Ateapt-te ca copilul s se gndeasc la propriile lui sentimente i sa nceap s se gndeasc la sentimentele celorlali; - D motive, explic cum s, i d alte informaii; - nva-l pe copil numele lucrurilor; - Abine-te din a te implica in lupte de genul pierd sau catig; - Rmi constant n faa ieirilor i izbucnirilor copilului, nu ceda i nu te impune; - Gndete-te i refer-te la copil ca la un minunat copil mic; - Ai grij de propriile tale nevoi. 5. Comportamente parentale nefolositoare: - S foloseti prea muli de nu ai voie si prea puini de ai voie; - S fii prins n lupte pentru putere cu copilul; - S ncerci s pari un parinte bun avnd un copil asculttor; - S te referi la copil ca i cum ar fi un copil ingrozitor; - S refuzi s stabileti limite sau ateptri; - S stabileti ateptri prea inalte; - S te atepi ca i copilul s se joace cu ali copii nainte de a invaa cum s se joace lang alii; - S refuzi s foloseti disciplina pentru a corecta faptul c nu gandete; - S l ruinezi pe copil; - S l desconsideri pe copil. Acest stadiu are doua sub-stadii, precum urmeaza: SUB-STADIUL 18-24 LUNI Acest sub-stadiu are inca influente mari din stadiul anterior (6-18 luni), in care copilul a fost axat pe activitati, pe a face. In acest sub-stadiu copilul imbina explorarea cu un inceput de gandire si exprimare de emotii. Este normal ca acum sa inceapa sa se simta centrul universului, ca o faza in dezvoltarea sa. Copii in acest substadiu incep sa aibe emotii tot mai multe si intense, pe care le exprima fara inhibitii [31p.230]. Ei au nevoie de adulti ca sa-i invete ce sa faca cu emotiile. Ca adulti, noi trebuie sa le acceptam toate emotiile, sa-i lasam sa si le exprime, insa sa-i invatam ca au optiuni pt. exprimarea lor, din care unele nu le acceptam. De exemplu, nu trebuie sa acceptam si nici sa-i lasam sa-si exprime furia (sau frustrarea) in mod distructiv, facadu-si rau lor sau altora.

Wise Education, C.I.F. 22010250/28.06.2007

Organizatie Non-profit Non-Guvernamentala (ONG) Tel. 0356-432186, 0730004718, 0724246393

inteligenta emotionala parentalitate constienta copii sanatosi si fericiti relatii armonioase samatate parinte-suficient-de-bun succes

Incepe sa il macine conflictul interior intre a fi separat (de parinte) si a fi totusi dependent de ei, intre a lua propriile decizii, a putea sa exploreze in voie, cat mai mult, si a fi nurturat1 si in siguranta. [16-p.42], [ 41p.38] Copilul incepe acum sa fie tot mai capabil in a sta focusat/concentrat, in a persista in ce il intereseaza de aceea, fata de stadiile anterioare, va fi tot mai greu pentru adulti sa reuseasca sa-i distraga atentia. [ 41p.39] Intre 1.5 si 2 ani copiii nu au inca aptitudini verbale sa exprime ce simt in cuvinte, si nici macar aptitudini rationale ca sa inteleaga de ce simt ceea ce simt [31-p.230]. Cand au crize de afect ei nu au intentii negative de a face rau sau de ranchiuna (precum cred unii parinti), ci doar isi exprima, isi arata emotiile si comunica in limbajul in care pot (urlete, tipete, plans, trantit pe jos, etc.). Este usor observabil ca copilul incepe sa dezvolte un comportament aparent negativist. Asta e de fapt ceva foarte normal si folositor: acceptand ca copilul sa refuze, il ajutam sa lucreze la sarcina lui primordiala de separare, de a incepe sa gandeasca pentru el [4-p.278]. Prin comportamentul sau ne-adaptiv copilul isi exprima si nevoia sa mare de structurare, de a i se pune limite clare [4-p.405]. Prin disciplinare punem limite, si totusi la aceasta varsta copilul nu e inca prea bine pregatit sa-i punem reguli cu consecinte, asta si deoarece inca nu intelege conceptul cauza-efect. In locul aplicarii normale a consecintelor la incalcarea regulilor, putem (mai ales pentru probleme mai putin grave) intai sa ii oprim noi comportamentul in timp ce ii repetam regula, si apoi sa redirectionam atentia copilului spre alta activitate [16-p.192], [4-p.281]. In acest substadiu copilul poate fi atent (atention span) doar sub 10 minute [2-p.12], deci e inca relativ usor sa-i redirectionam activitatea, comportamentul, mai ales daca nu face ceva ce considera ca e deosebit de interesant. Este foarte important sa incepem sa limitam comportamentul copilului si sa stim cum. Din punctul de vedere al copilului, deprinderea limitelor are 3 stadii: (1) testarea limitelor prin explorare, (2) provocarea celor din jur pentru a afla clar ceea ce este bine si ceea ce nu este, si (3) internalizarea limitelor [4-p.407]. Orice ezitare/indoiala a nostra in impunerea limitelor poate duce la neacceptarea lor (copilul sa se blocheze in faza de provocare), si in final la neinternalizarea lor de catre copil [4-p.407]. In acest substadiu, copilul nu poate inca sa imparta cu altii ce are, si inca ii este foarte greu sa fie empatic [2-p.10], [31-p.215]. Acum este deasemenea normal ca copilul sa fie foarte posesiv. Din pacate, de obicei la aceasta varsta parintii supraestimeaza aptitudinile sociale ale copiilor [2-p.92]. Desi nu are notiunea timpului trecut sau viitor, incepe sa aibe o intelegere rudimentara a viitorului din tonul promitator cu care vorbim despre ceva ce o sa fie in viitor. SUB-STADIUL 2-3 ANI In acest substadiu copilul este mai avansat in comunicarea verbala, deci ar fi capabil sa-si exprime o mai mare parte din emotii si verbal. Gama de emotii care ii vin copilului in acest substadiu este si mai larga; frustrarea si furia apar si mai mult ca inainte, precum si mandria (se simte si mai mult centrul universului). Totusi, copilul acum este tot mai capabil de a simti/invata si empatia. Mai ales daca parintii ii pun limite sanatoase si modeleaza empatia. Mai este capabil sa faca schimb de jucarii cu altii si sa-si astepte randul; totodata incepe sa fie capabil sa imparta ce are cu altii [31-p.215]. In acest substadiu nevoia copilului de separare, independenta (de gandire) este si mai mare, copilul fiind concentrat pe a lua singur decizii. Crizele de afect sunt de obicei mai dese si mai intense, si acum aceste crize arata tot mai putin ca o incapacitate de autocontrol (precum au fost anterior), si tot mai mult ca o incercare a copilului de a controla parintele/adultul. In acest substadiu, cand copilul este frustrat poate fi capabil sa se abtina pt. ca sa explodeze mai tarziu.[41-p.45]. Acum copilul incepe sa-si exprime mai pregnant frustrarea in comportament, inclusiv de exemplu lovind parintele cand acesta nu-i da ce cere [16-p.192]. In acest substadiu, cand copilul face rau altuia (lovituri, impins, dat cu piciorul) este este de obicei ca urmare a unei exprimari neadecvate a furiei [31-p.215]. Este tot mai neobisnuit ca copilul sa continue sa vrea sa-i muste pe altii in acest substadiu. Incepe sa aibe o notiune tot mai clara a viitorului (spre 3 ani intelegand deja cuvantul maine).

Wise Education, C.I.F. 22010250/28.06.2007

Organizatie Non-profit Non-Guvernamentala (ONG) Tel. 0356-432186, 0730004718, 0724246393

inteligenta emotionala parentalitate constienta copii sanatosi si fericiti relatii armonioase samatate parinte-suficient-de-bun succes

In acest substadiu e nevoie in continuare sa indrumam copilul acceptandu-i emotiile, enuntand limitele in reguli cu consecinte, si ghidandu-l in exprimarea emotiilor (de ex. nelasandu-l in continuare sa-si faca rau lui sau altora). 1. Nevoile emotionale cele mai importante ale copiilor sunt grupate in 2 categorii: de nurturan si de structurare. Nurturan = ngijire, nutrire, hrnire, alimentare, crestere, educare, iubire. Structurarea se refera mai mult la reguli, programul si rutina/structura zilnica in viata copilului.