Motivaia n comunicare

Preliminarii : Viaa e comunicare. Adesea, n relaiile noastre familiale, de prietenie sau de iubire, suntem prini ntr-o capcan: fie ne acuzm pe noi nine de ceea ce nu merge n viaa noastr, fie i acuzam pe ceilali. De vin sunt ns deficienele de comunicare. Dorina de cunoatere, de informare i raportare la ceilali oameni, apare ca o nevoie social. A avea sentimentul ca eti recunoscut, identificat i c aparii unui grup sau unei comuniti este una dintre cele mai profunde i vitale aspiraii umane. Cred c n ziua de azi comunicm foarte ru cu colegii notri, cu copiii notri, cu partenerul de via, cu soul sau soia. Comunicm ru n mediul profesional, n relaiile cu proprii notri prini, etc. Am putea s ne ntrebm: "Ce poate fi att de greu s comunici?" Lucrurile ns nu sunt deloc simple. n comunicare nu conteaz doar ceea ce spui, ci mai ales felul n care spui. Multe conflicte pot fi evitate, rezolvate sau cel puin atenuate dac nvm s nelegem limbajul celuilalt, s-l privim n mod profund cu inima. Am fi tentati s credem c situaia de comunicare e similar cu cea a dou vase comunicante n care se transmite pur i simplu o cantitate (de informaie) dintr-o parte n alta. n realitate ns, constatm c exist o diferen mare ntre ce dorete "emitorul" s comunice, i ce prime te "receptorul". Din cauza dificultii de a exprima gndurile n cuvinte, ce spune "emitorul", va fi mai putin dect ce dorete el s spun. Apoi, din cauza "zgomotelor" contextului n care are loc comunicarea, ceea ce aude "receptorul", va fi mai puin dect a fost emis i, continund, ce va ntelege, va fi mai pu in dect ce a auzit, ce va reine, mai puin dect ce a nteles, iar ceea ce va accepta, mai puin dect ce a reinut. innd cont de existena unor "pierderi" semnificative n transmiterea mesajelor, apare fireasca preocupare de a mbuntai comunicarea. Cu alte
2

cuvinte, ce putem face pentru a comunica mai eficient? n calitate de "emitori", va fi important s ne clarificm n privina ideilor pe care dorim s le comunicm, a emoiilor pe care dorim s le exprimm, a felului n care ne utilizm corpul pentru a comunica ideile i emoiile, dar i a modalitii prin care putem afla dac cellalt a recepionat bine mesajul transmis (obinerea feedback-ului). Metoda Espere o metod a comunicrii Jacques Salome, psihosociolog, este creatorul unei metodei de comunicare numit ESPERE prin care spune c: fiecare persoan poate s nvee cum s comunice ntr-un mod firesc, i totodat, s aplaneze conflictele i s triasc mai fericit mpreun cu ceilali. n aceast metod, autorul menioneaz cteva lucruri foarte importante pe care el le numete reguli de igien rela ional, i anume: 1. S nu vorbim despre cellalt, ci cu el. 2. S nv m c n comunicare putem: cere, da, primi i refuza. 3. S acceptm diferena care exist ntre mine i cellalt. De exemplu s acceptm c cineva nu are aceleai idei ca i mine, aceleai dorine, aceleai nevoi, aceleai ateptri. Fiecare persoan este unic i are nevoie de o relaie unic. Ca "receptori", vom exersa aa-numita "ascultare activ", adica l vom ajuta pe cellalt s observe c suntem ateni la ceea ce comunica (l privesc, mi ndrept corpul spre el, m apropii, nclin uor capul n semn de aprobare, i comunic ce am nteles din ce mi-a spus, cer precizri dac este necesar sau repet mesajul).

Teama de intimitate Astzi, se vorbete tot mai mult de ''teama de intimitate'', ca despre un sindrom al lipsei de comunicare profund ntre cei doi parteneri. Exprimarea precis i constructiv a sentimentelor este unul dintre cele mai dificile aspecte ale nivelului profund de comunicare. Dac ignorm emoiile pe care le trim, relaia noastr are de suferit sau chiar se destram. Ideile, gndurile, valorile, credina, atitudinile i aciunile noastre sunt influenate ntr-o mare msur de sentimentele noastre. Pentru o comunicare constructiv, sau pentru a reface comunicarea, este nevoie ca partenerii s-i exprime propriile sentimente i s se accepte reciproc. n general n conflicte ne exprimm prin enunuri n care emitem judeci la adresa celuilalt: "Eti egoist/egoist!"; "ie nu-i pas deloc de mine!". Dar dac ns am pune accentul pe emoiile pe care le simim noi nine, exprimndu-le la persoana nti: M deranjeaz atunci cnd m ntrerupi, ne exprimm faptul c noi suntem n primul rnd responsabili pentru ceea ce simim n interiorul nostru, i nu aruncm vina pe cei din jur. Dac ne exprimm emoiile n acest fel, partenerul va ti c este acceptat, i nu va simi nevoia s se apere sau s devin defensiv. Barierele comunicrii Un alt aspect tot att de important este s descoperim care sunt "barierele comunicrii". Odat descoperite, vom fi liberi s alegem dac le vom mai folosi ori nu. Iata cteva exemple:
- Ameninrile (produc team, supunere, resentiment, ostilitate): "F aa, dac nu..." - A da eu!" - Critica (descurajeaz iniiativa): "Nu munceti destul." - Insulta: "Numai un idiot ar spune asta." - Etichetarea: "Eti un lene." 4 ordine (folosirea puterii asupra altuia): "Nu mai ntreba de ce, f fiindc aa spun

- Interogarea: "Ce-ai fcut de la 10 la 12? Ct timp i-a luat s termini ce aveai de fcut? Ce-ai fcut dup? Unde ai fost?" - Lauda n scopul manipulrii: "Dar ie i iese aa de bine! Nu vrei s-l faci i pe al meu?" - Sfat necerut (cnd persoana nu vrea altceva dect s fie ascultat): "De ce nu faci aa?" - Schimbarea subiectului: "Las c-o s-i treac... S-i povestesc ce film am vzut asear." - Punerea n prim-plan a propriei persoane: "S m fi vzut pe mine cnd mi s-a ntmplat.." - Refuzul de a accepta problema: "Nu avem ce discuta. Eu nu vd nici o problem aici." - ncurajarea prin negarea existenei problemei: "Nu fi nervos." "Nu te teme, va merge." "Vei fi bine."

Ce facem atunci cnd primim mesaje negative? Jacques Salome recomand celor care primesc astfel de mesaje s le dea napoi celui de la care le-au primit. De exemplu cnd cineva i spune eti un idiot!/ nu eti n stare s faci nimic! ai putea s-i spui: Acesta este punctul dumneavostr de vedere, este felul n care m vedei dumneavoastr, vi le dau napoi. Aceast idee cred c este foarte interesant pentru c astfel de mesaje nu ne va ajuta niciodat s cretem, sau s devenim mai inteligeni. Jacques la un moment dat face o comparaie ntre aceste lucruri negative i mncarea care nu este bun pentru organismul nostru. Dac nghii ceva ce nu este bun pentru tine, corpul tu d afar acel lucru, l va respinge. Aa se ntmpl cu mncarea, i ar trebuie s facem acelai lucru cu vorbele i gesturile noastre. Prinii sau educatori trebuie s fie foarte ateni atunci cnd vorbesc. Ceea ce aude un copil despre sine din partea unui parinte sau a unui educator va avea un efect foarte puternic asupra lui. El va ajunge s fie ceea ce spun i cred parinii lui c este ("fr minte", "un mincinos", "un lene" etc.). Dei inteniile prinilor sunt bune (s previn un eveniment negativ sau nrutirea unei situaii), prin mesajele lor ei pot determina efecte contrarii.

Cteva exemple:
- "i ce dac am spart geamul; oricum mama i tata mi-au spus c nu sunt bun de nimic." - "E foarte timid, nu tiu ce se va face mai trziu." - "Eti ca unchiul Ion." (care e la pucrie) - "M nnebuneti. M doare capul din cauza ta. Vrei s mor?"

Mesajele care ncep cu EU Aceste mesaje se refer la modul n care trebuie s-i vorbim unei persoane i nu asupra ei. n acest caz Jacques Salome a luat drept exemplu, un copil. De fiecare dat, spunea el, cnd un adult, un tat, un profesor sau o mam vorbe te asupra copilului, copilul nu mai are pe nimeni n fa. Pentru a vorbi cu un copil, i nu asupra lui, atunci folosim mesajele EU.
Eu sunt nervos sau eu sunt mulumit, eu apreciez ceea ce ai fcut i nu ceea ce numim

mesaje TU. Tu ai fost ru, tu nu ai nvat bine la coal, tu eti murdar, etc . Deci nu trebuie s folosim mesajele : tu, tu, tu ci cele plecnd de la eu. Este evident c aceste expresii transform comunicarea ntr-un excelent instrument pe care l putem folosi n educarea copiilor, ajutndu-i pe acetia s se simt iubi i i acceptai. Avem nevoie s ne mrturisim cuiva. Avem nevoie de cineva care sa ne iubeasc i, mai ales, de cineva pe care s-l iubim , motiv pentru care trebuie s comunicm.

Bibliografie Vera F. Birkenbihl, Antrenamentul comunicri sau arta de a ne nelege , Gemma Pres, Bucureti, 2000. Ioan Paul al II-lea, Exortaia apostolic despre obligaiile familiei cretine n lumea de astzi Familiaris Consortio, Editura Presa Bun, Iai 1994 . Meditaii pentru prini- Jacques-Salome http://www.itsybitsy.ro/Articole/Lumea-parintilor/Psihologie/

Cuprins

Preliminarii .......................................................................................................... 2 Metoda Espere o metod a comunicrii..............................................................3 Teama de intimitate..............................................................................................4 Barierele comunicrii...........................................................................................4 Ce facem atunci cnd primim mesaje negative?.................................................5 Mesajele care ncep cu EU..................................................................................6