Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.

Ion si Gheorghe se intalnesc la un colt de strada. Ion il intreaba pe Gheorghe: - Unde meri, ma? - Nu stiu! Da' tu unde meri, ma? - Nu stiu! - No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea te meinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat.

Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe. - Ce faci aici, Gheorghe? - Astept autobuzul. Ion iese. Dar ii vine in minte un gand: "De unde la mine in casa autobuz?". Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era. "Totusi a venit autobuzul" - se gandi Ion.

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune: - Stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, stii ca ti-a murit soacra? - !!! - Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra! - Nu ma face sa rad ca am buzele crapate.

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam . Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba: - Cine-i? - Io, Gheo'! - Ce vrei ma, la ora asta? - Ioane, ai vopsea verde? - Nu! - Bine. Si pleaca. Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam. - Cine-i? - Tot eu, Gheo'! - Si acum ce mai vrei? - Ti-am adus vopsea verde!

Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?"

Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i ad uca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal... O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde: - Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?

Tu nevasta, este adevarat ca ai avut mai multi barbati inainte sa te mariti cu m ine ? - Mai barbate ! Mancare buna ai ? - Am ! - Haine curate ai ? - Am ! - Aseara ti-a placut ? - Mi-a placut ! - Da' alalta-seara ti-a placut ? - Si inca cum !... - Pai cum crezi tu ca se invata toate astea, la fara frecventa ?!

Din cugetarile lui Bula: De multe ori ...cind plingi....nimeni nu-ti vede lacrimile.... De multe ori.... cind esti ingrijorat...nimeni nu-ti simte durerea.... De multe ori...cind esti vesel....nimeni nu se uita la zimbetul tau..... Dar cind te basesti o singura data.....

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Ni mic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si ma i rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice: "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa c a nu se vor mai repeta!" Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"

Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ n cap care a s arit de la etajul unui bloc. - Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: - Dom'politist eu sunt parasutist! - Si unde ti-e parasuta? - E sus, o bate barba-su!

Pe terasa unei cafenele, se ne stau fata n fata, avnd - Cum, cinele dvs. stie cu - Stie pe dracu'! E a patra

petrece de ctava vreme o scena ciudata: un om si un ci ntre ei o tabla de sah. Mirat, un tip ntreaba: adevarat sa joace sah? partida pe care o pierde azi!

Badea Gheorge in tramvai calca o doamna. Aceasta indignata, zice: - Animalule!!! La care badea zice: - Te pomenesti ca tu ai fi planta!...

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, fe meia opreste liftul, se uita cochet la el, si dezbraca bluza si sutienul si le ar unca pe jos. - Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie. Barbatul se gandeste putin, si dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune: - Hai, spal-o si calc-o.

Inmormantarea unui cardiolog. Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul s e opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneat a rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt gin ecolog!

Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!

Un vierme ii spune prietenei sale: - Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!

O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un ca rton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste co stita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune: - Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura! Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de u nde a tras betivul concluzia. - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema? - Pentru ca esti urta!!!

La tribunal, un homosexual este ntrebat de judecator: - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.

In epoca de piatra era Bula la scoala. Deodata in scoala se aude un urlet. - Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula. - Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior.

De ce au pierdut albanezii razboiul? Era arcasul bolnav!

Bula la scoala. Intreaba profesorul de religie: - Copii, ce fapte bune ati facut in ultimul timp? La care, Bula afirma: - Am salvat o fata de la viol! Profesorul intreaba: - Ai, Bula, cum ai facut-o? Bula raspunde: - Am convins-o!!!!

Gigi Becali e intrebat: - Cainele dv. e de rasa pura? - Pura! - Are si arbore genealogic? - Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!

Doi politisti gasesc n fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei ntreaba: - Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu? - Nu, dar hai sa-l taram pana la posta!

- Ioane, vaca ta fumeaza? - No, da cum sa fumeze vaca? - Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu' ....

Cine a inventat casatoria? Evreii: au gasit o modalitate de a face sex fara bani.

Ion si Maria in noaptea nuntii dupa partida de sex; Maria:-Ma Ioane tu nu-i face in veci SIDA. Ion: Desteapta esti tu Marie, de unde sti tu lucru aista? Maria: Pai tu ai putza mai mica decat virusu!

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune: - Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi! - Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani! - Si manca atat de multe bomboane? - Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!