Intrebare la Radio Erevan:

- Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi, pot avea probleme mai tarziu?
- Noi speram ca da. Asa ar fi drept!

Mama soacra, cat stai pe la noi ?
-Cat sunt primita cu drag, fiule!
-Ce pacat! Nici la o cafea nu stai ?

O ceapa se plimba pe marginea unui lac si vede o salcie plangatoare si se intreaba
: - o fi din cauza mea?

Iepurasul isi facea teza de doctorat...
Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre
iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa
la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza. Studiez cum e mancat lupul de catre
iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la
viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat
langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de
catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca
tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la
vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la
uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro,
iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul !
Un tip intra intr-un bar tinanand in mana un c***t imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
Pe o banca o mamica alapta. Langa ea un tip se uita. Dupa o vreme intreaba:
- Ma lasi si pe mine sa iau o gura?
- Vai nesimtitule, cum ti-a trecut asa ceva prin cap?
- Iti dau 200 de euro daca ma lasi.
Se gandeste fata ca ce are de pierdut si ii da. Dupa ce suge asta bine, fata se
incinge si intreaba cu subinteles:
- Auzi, altceva nu vrei?
- Ba da, niste paine nu ai ?
Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui
alt barbat. Incepe sa isi faca griji
- Este sotul tau? intreaba el nervos
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde, ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns
afirmativ.
- Nu, nu, nu, raspunde ea.
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie.
Luni dimineata, vidanjorul se prezinta la ora 8 la slujba, imbracat la costum,
frumos, cu cravata. Suna telefonul. O urgenta pe teren. S-a infundat un canal.
Vidanjorul pleaca impreuna cu ajutorul sau, Vasile, ce cara lada cu scule.
Vidanjorul se baga in canal, iese plin de rahat si-i zice lui Vasile:
- Cheia de 16! Ia aer in piept, se baga din nou. Iese iar plin de rahat, abia
rasufland:
- Nu e buna, da-mi-o pe aia de 18! Iar trage aer in piept, iar intra in canal. Iese
iar...
- Nu e buna! Cheia de 20! Iese iar, abia mai rasufland, cu rahatii curgand de pe el
si ii zice ajutorului:
- Vezi ba, Vasile, daca n-o sa inveti meserie, toata viata ai sa cari lada aia cu
scule!

La curtea lui Stefan cel Mare apare un sfetnic: -Maria ta, Maria mea e pe aici!?

Intrebare: - De ce poarta tinerele decolteu?
Raspuns: - Ca sa li se vada sanii.
Intrebare: - De ce poarta babele fusta mini?
Raspuns: - Tot de aia

Un soldat raporteaza ofiterului:
-Dom' capitan, printre noi sunt si homosexuali
-Cum ti-ai dat seama?
-Mi-a disparut rujul!

-La serviciu sunt ca un sex simbol...
-Se lipesc femeile de tine?
-Nu, ma f... fiecare cum vrea!

Un pescar pe malul unui rau se holbeaza la plutitor. La cativa metri inoata un
crocodil. Vazand pescarul, crocodilul intreaba:
-Ce, omule, nu se prinde nimic?
-Nu.
-Poate intre timp faci o baie?

Ora sase dimineata. Intr-o florarie non-stop intra un tip cu aspect intelectual,
bine imbracat, dar cu semne de om nedormit si obosit:
-Va rog sa-mi dati un buchet de flori pentru sotie. Mai frumoase...
Apoi, gandindu-se un pic, adauga:
-Si mai moi!

- Doamna, aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa!

Discutie intre doua femei:
- Esti fidela sotului tau?
- Da, destul de des!

Un copil o intreaba pe bunica lui:
-Bunico, ai avut vreodata un amant?
-Doamne, Dumnezeule !! striga bunica urcand repede in pod, unde descuie un
dulap si cade un schelet....

Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita!
- Poftim!
- Arshhhh! nu aia in cruce, cretinule!

Ce zice raa?
-mac mac
Ce zice pisica?
-miau miau
Ce zice porcul?
-iubito jur, e doar o prieten!!!

Banel la porta Raiului
-Sf. Petru:- tu cine esti?
-Banel Nicolita
-Iar ai gresit poarta Banele

-John, adu-mi te rog pianul!
- Doriti sa cantati, Sir?
- Nu, dar mi-am uitat sapca pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!

- Diseara organizez o partida de sex in grup, vii?
- Daaa! Cati o sa fim?
- Pai, daca vii cu nevasta-ta, o sa fim 3.

Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie ?
- Unu fara ceva.

Vand elixirul tineretii vesnice. Ofer garantie 2 ani!

-Ne cerem scuze, dar nu avem sa va dam rest. Luati doua gume cu Mickey Mouse.
-Ma credeti copil? Dati-mi cu Terminator!

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al sau.
Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa:
- Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

In razboiul civil armata nordica ia prizonier un soldat sudist de origine braziliana.
Generalul:
- Cum te cheama, ma?
Soldatul:
- Ricardo Da Silva Ronaldo Alvarez Pablo Donattelo..
Generalul:
- La armeeee, suntem inconjurati!!!..

"Toti barbatii sunt la fel!" este cea mai populara fraza in China

Un batranel se uita suparat la obiectul din dotare si spune:
-Pai ce facem,ne nastem impreuna si murim pe rand...?!

Inscriptie pe usa unui medic: Flori si ciocolata nu beau!

Iubitule, azi e ziua indragostitilor!
- Ei, si ne-au invitat?

Nu mai stiu ce i-am promis sotului...Ca beau 2 pahare si vin la 9 sau ...9 pahare si
vin la 2!

Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri platesti
toata viata...rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing'ul.

- Ce mai faci, amice? Te-ai casatorit sau tot tu iti gatesti?
- Si una si alta.

- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii
contribuabililor.

Ecografia a aratat: va fi NUNTA!

Culmea tehnologiei:
- In Argentina, dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, seara, ies
conservele.
- In Japonia, dimineata intra pe poarta nisipul, iar la amiaza, ies
microprocesoarele.
- La noi in Romania, la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de spirt si la 10
toti erau beti morti !

Ce zice un barbat inaintea unei partide de sex?
- Mai bine Durex decat Pampers.

In cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia
intreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atata zgomot?
-Eram si eu in ea!

ntr-un avion st alturi de o blond un avocat.
Acesta din urm, ca s treac timpul mai repede i ca s fac mito de blond, i
zice:
- Domnioar, v propun un concurs - eu v pun o ntrebare i Dvs dac nu tii
rspunsul, mi dai 5 Euro. Dup aceea Dvs mi punei o ntrebare i dac eu nu
tiu rspunsul - v dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima ntrebare - care este distana dintre Pmnt i Lun?!
Evident, blonda nu tia rspunsul i i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rndul blondei:
- Ce urc pe munte pe trei picioare i coboar pe patru?
A trecut cteva ore i avocatul nu gsea rspunsul - a sunat toi prietenii, a
cutat pe internet, dar fr rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit s i dea acei 500 de Euro promii.
- i totui, care e rspunsul corect? ntreab avocatul.
- Nu tiu nici eu, zice blonda i scoate 5 Euro din acei 500 primii i i d
avocatului.

In Sicilia nu exista "Martorii lui Iehova"...Sicilienilor in general nu le plac
martorii!


La ora:
- Gigel, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, 4!
- Costel, ti-ai facut tema?
- Mi-am uitat caietu' acasa...
- Stai jos, 4!
- Bula, ti-ai facut tema?
- Nu, pentru ca ieri, a trebuit sa merg dupa frati-miu, care tocmai s-a liberat din
puscarie...
- AAAAA!!! Vrei sa ma intimidezi? Stai jos, 6!


A fost odata o fata frumoasa, dar avea un defect: ii mirosea gura. Nu putea sa-si
faca prieteni, deci nu putea sa guste din fructul dragostei si asta o cam
intrista.Nu stia ce sa mai faca si pentru sfaturi apeleaza la mama-sa.Mama-sa-i
zice:
-Fata mamii, daca te-ntreaba vreun baiat ceva da si tu din cap poate nu-si da
seama si-l imbrobodesti.
Zis si facut. se gateste fata noastra si pleaca la discoteca. Vine un tanar s-o
intreaba:
-Domnisoara, dansati?
-Ih-hm.
Danseaza ei , o pipaie asta
-Nu vii pe la mine sa bem o cafea?
-Ih-hm.
Pleaca la el beau cafeaua, asculta niste muzicaSi tipul ii propune:
-Ne-o punem?
-Ih-hm.
-Bai, tu esti muta?
-Nu!
-Te-ai basit?
-Nu!
-Iar te-ai basit?!

Un agent FBI din departamentul de lupt mpotriva traficului de droguri ajunge
la o ferm i i poruncete fermierului s i arate terenurile agricole pe care se
presupune c acesta ar crete plante din care se prepar droguri.
Fermierul i zice:
- Sigur, domnule ofier, nicio problem, doar c v recomand s nu mergei pe
terenul la de acolo!
Ofierul, nervos:
- Domnule, vedei insigna asta? Aceast insign mi d dreptul s merg acolo unde
vrea muchiul meu! Pe orice teren! Fr voia nimnui! V e clar?!
- Sigur, domnule ofier, avei dreptate! Putei merge unde dorii!
Dup 5 minute, fermierul l vede pe ofier pe terenul pe care i-a sugerat s nu
mearg, fugrit de un taur nnebunit!
Fermierul a alergat ctre gard i a nceput s i strige ofierului:
- Insignaaaa, arat-i insiiignaaa FBI!

-Eu nu beau si nu fumez.
-Stai un pic, te-am vazut fumand...
-Pai, era la betie!

Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!

-Scumpule, zice sotia iti amintesti stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, cand
ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!


Din lipsa de fonduri luminita de la capatul tunelului va fi temporar deconectata!

Un om se duce sa se spovedeasca.
Popa il intreaba:
- Ai facut pacate? Te lepezi de satana?
- M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

Draga mea, renunta la caine. N-ai sa reusesti niciodata sa-l dresezi.
- Ai rabdare, draga. Cand ne-am cunoscut am avut si cu tine aceeasi problema.

Accident feroviar: un tren special, cu deputati, a deraiat. Cand echipele de
salvare au ajuns la fata locului, au constatat ca localnicii i-au ingropat deja pe
toti.
- Ce, toti erau morti?
- Da. Unii au incercat sa ne convinga ca sunt inca vii dar, stiti foarte bine, ei
intotdeauna mint.

Vorbesc doi prieteni:
- Soia mea e tot timpul nemulumit - ba c nu am dus gunoiul, ba c nu am
plimbat celul, ba c nu am strns dup pisic, ba una, ba alta! M-am sturat!
- De btaie ce zice?
- Slav Domnului, nc nu a ajuns s m bat!

Intrebare:- Care este antonimul cuvantului original ?
Raspuns:- Made in China

Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti
bani pentru aceasta operatiune!"

-De ce ati fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hm... Stranie inchipuire despre libertate.

Vorbesc doi prieteni:
- Soia mea e tot timpul nemulumit - ba c nu am dus gunoiul, ba c nu am
plimbat celul, ba c nu am strns dup pisic, ba una, ba alta! M-am sturat!
- De btaie ce zice?
- Slav Domnului, nc nu a ajuns s m bat!
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...

-Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna: alcoolismul sau
impotenta?
-Saracia!

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.

La tribunal, judecatorul:
Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
Portmoneul nu, dar bancnotele imi pareau cunoscute

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica de morti!
La un moment dat vede un tip care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca.
Merg impreuna, omul spune bancuri, femeia rade. La un moment dat femeia
spune:
- Vai, ce barbat amuzant sunteti !
- Oho! Sa ma fi vazut cand eram in viata !

Doi studenti :
- Din ce traiesti ?
- Scriu.
- Ce anume ?
- Acasa, sa-mi trimita bani.

In Romania se zice ca cine n-a murit in iarna asta va regreta in iarna viitoare.
Multi oameni sint in dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara in iarna asta de frig
sau sa moara la vara de foame.
Taxa de inhumare se plateste de acum in valuta, fiindca decesul se considera a fi
parasirea definitiva a tarii.

Sotul se trezeste neasteptat din coma. Nevasta-sa isi da jos hainele de doliu si
zice:
- Pe tine nu m-am putut baza niciodata!

Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Mai, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe
jos.
- Hai, ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza. Dupa amorul salbatic, Ion da sa se culce, dar
Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...

Un tip se intoarce acasa beat mort, la trei dimineata. Intra in dormitor si se
culca langa sotie. Pana sa adoarma numara picioarele ce ies de sub plapuma.
- 1, 2, 3, 4,...5, 6! Dar mai e cineva in patul meu!
Sare din pat, pentru a numara mai bine picioarele.
- 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi!

Un mut ii spune surdului ca orbul l-a vazut pe schiop alergand dupa chel sa-i taie
parul.

Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasa, cu sotia?
- Ce sa fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!

-Daca stiam cat esti de sarac nici nu ma maritam cu tine!
-Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume...de ce nu m-ai crezut?

- Sunt casatorit de 20 de ani si mereu indragostit de aceasi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar si periculos Daca afla nevasta-mea, ma omoara!

- Ai auzit ca boxerul , a fost descalificat?
- Da, dar de ce?
- Din cauza ca era superstitios! A ascuns o potcoava in manusa.

Intr-un birou unde lucrau numai femei a izbucnit o cearta. A fost chemat seful
serviciului.
Ca sa puna capat scandalului, seful a cerut liniste, apoi a spus:
- Sa inceapa cine e mai in varsta. In acel moment se facu tacere.

Intr-o firma romaneasca.
Directorul catre adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice de la
simplu
muncitor, pana mi-ai devenit adjunct. Ai rezultate foarte bune. Felicitari!
- Multumesc tata!

Un calator ajunge la hanul Gheorghe si Balaurul. Bate la usa, aceasta se
intredeschide si o figura feminina intreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare
-N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina
intreaba:
-Si-acum ce mai vrei?
-N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

Cele 5 porunci de respectat la serviciu :
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
- Ce faceti aici?
- Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
- Si tu?
- La el in gazda!

Unele femei, datorit machiajului pe care i-l fac, ar trebui s poarte o
inscripie: "Atenie, proaspt vopsit!"

M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....

Profesoara intreaba:
- Madalina, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Fa, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc

Intrebare: Care este cea mai bogata tara din lume?
Raspuns: Romania.
De ce?: Pentru ca de 2000 de ani se fura, si tot mai e de furat.