un zambet si-o floare !

FEMEIA, ETERNA POVESTE

Femeile nu ar putea niciodata sa inventeze arme
care omoara, doar arme care te chinuie, te fac sa
te simti vinovat, te innebunesc pana te predai.
O tanara doamna opreste masina la rosu in fata
semaforului. Se aprinde galben, doamna sta pe loc, apoi
verde, dar doamna sta in continuare.
Se aprinde iar rosu, din urma claxoneaza si fac semnale
luminoase celelalte masini. La un moment dat, de ea se
apropie un politist care o intreaba:
- Doamna prefera alta culoare?

Suna o blonda disperata la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si
pedalele, si schimbatorul de viteze, totul.
Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai
superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" din zona
si-i cere o tigara. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape
de el. Intre timp, se face verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ o
roaga:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de langa
portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor,
acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi
dai 100 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

Trei blonde intra intr-un bar.
Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda
fiecare cate ceva de baut.
Barmanul, pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai
3 luni sa-l facem.
- Si? Intreba barmanul:
- Pe cutie scria 2-4 ani!

O blonda intra intr-un supermarket vede un obiect
stralucitor, afla ca se numeste termos si ca face ca
alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele calde le
mentine calde.
- Foarte interesant!, spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega o vede cu termosul, si o
intreaba:
- Ce este chestia aia stralucitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci, iar pe cele
calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata.
Tinerii casatoriti au prima
discutie serioasa in familie, iar
sotul incearca sa se impuna.

-Draga mea eu am regulile
mele. Dimineata la ora 8 sa fie
micul dejun gata, indiferent
daca sunt acasa sau nu. La ora
13 sa fie pranzul gata,
indiferent daca sunt acasa sau
nu. Cina sa fie pregatita pentru
ora 19, indiferent daca sunt
acasa sau nu. Ai inteles?

-Da, am inteles. Am si eu o
singura regula: luni,miercuri si
sambata fac sex, indiferent
daca esti acasa sau nu...
Un ardelean vine acasa mai
devreme de la camp si aude
zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste
nevasta dezbracata complet,
intinsa pe pat, transpirata si
gafaind...
- Ce-i ma, nevasta, ce ai?
- Am infarct... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa
cheme doctorul, cand copilul
lui de patru ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe
este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica
patura si-l vede pe Gheorghe
sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine ma, nenorocitule,
nevasta-mea moare de inima
si tu umbli ca un bezmetic prin
casa in pielea goala de-mi
sperii copilul...
Ion si a lui Marie stateau in pat.
Ion era plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
La un moment dat, Maria spune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut?

Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul
ei nu este in pat. Apoi aude zgomote in
bucatarie. Coboara si il gaseste la masa
band o cafea. Se apropie si vede ca isi
sterge o lacrima. Plina de compasiune, il
intreaba ce se intampla.
- Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne
plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
- Sigur, iubitule!
- Si iti mai aduci aminte de seara in care
tatal tau ne-a prins facand dragoste?
- Sigur, iubitule!
- Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca
daca nu te iau de nevasta ma baga la
puscarie pentru 20 de ani?
- Da.
- Ei, astazi m-as fi eliberat!
In parc, doi indragostiti se
imbratiseaza. Langa ei se
asaza un domn, care o
fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul
ei izbucneste: Cata
obraznicie!
- Nu vreau sa va deranjez,
dar trebuie sa-i cer nevestei
cheia de la casa!
Dupa ce a nascut copilul,
sotia mea mi-a spus ca
trebuie sa reducem drastic
din cheltuieli. Am fost
nevoit sa renunt la bere. Nu
eram eu mare bautor, dar in
weekend beam vreo 10-12
sticle. In fine, e istorie!
Intr-o zi vine nevasta de la
cumparaturi, si cand ma uit
pe chitanta de la magazin,
vad ca daduse 300 de lei pe
farduri!
- Pai bine mai nevasta, eu
am renuntat la bere, dar tu
chiar la nimic?
- Eu trebuie sa-mi cumpar
farduri ca sa arat frumoasa
in ochii tai!
- Dar berea aia pentru ce
crezi ca era?
Ce inseamna a avea curaj?
Curajul este atunci cand un barbat se
intoarce acasa la 4 dimineata mort de
beat, intra in casa, o vede pe
nevasta-sa cu o matura in mana si o
intreaba:
- Faci curat sau ai de gand sa zbori pe
undeva?

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Mult mai multi barbati si-ar parasi
nevestele, daca ar sti sa si faca
bagajele.

- Cum se numeste femeia care stie
intotdeauna unde-i este sotul?
- Vaduva.


- Tu nevasta, este
adevarat ca ai avut mai
multi barbati inainte sa
te mariti cu mine ?
- Mai barbate ! Mancare
buna ai ?
- Am !
- Haine curate ai ?
- Am !
- Azinoapte ti-a placut ?
- Mi-a placut !
- Da' alaltaieri-seara ti-a
placut ?
- Si inca cum !...
- Pai cum crezi tu ca se
invata toate astea, la fara
frecventa ?!
Barbatii si calculatoarele sunt la fel: sunt greu de inteles,
intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta
il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa
plec acasa, secretara cea noua mi-
a adus o cafea si mi-a zambit
provocator. Cand a pus cafeaua pe
masa, i s-a deschis bluza si nu m-
am putut abtine sa o sarut pe gat,
la care ea a devenit salbatica si ne-
am pierdut amandoi capul. In final,
am ajuns la ea acasa si am facut
dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat
sa-ti instalezi rahatul ala de
Windows pe calculator!
Trei barbati se lauda cu darurile
cumparate pentru sotii.
Zice primul:
- Eu i-am cumparat ceva care ajunge
de la 0 la 100 in 6 secunde.
- Inseamna ca e o masina tare.
- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei
mele ii place negrul si se potriveste
cu tinutele ei.
Al doilea zice:
- Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0
la 100 in 4 secunde.
- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un
Ferrari.
- Da, e un Ferrari rosu, pentru ca se
potriveste cu tinuta sotiei mele.
Al treilea nu zicea nimic, dar, pentru
ca tot insistau ceilalti, spune si el:
- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste
perfect la tinuta si ajunge de la 0 la
100 in mai putin de o secunda.
Prietenii, mirati:
- Nu exista ceva atat de rapid.
- Ba da, i-am luat un cantar.
Un tip isi duce sotia la ginecolog, care parea sa
aiba ceva in neregula.
Doctorul il expediaza pe tip in sala de asteptare si o
consulta pe sotie.
Dupa un timp, sotia iese si sotul este chemat
inauntru.
- Dom'le doctor... care e problema?
- Stiti... e foarte complicat... va trebui sa faceti
dragoste de trei ori pe zi sau altfel va muri.
Tipul iese din camera si sotia il intreaba:
- Ei, ce a zis doctorul?
- Ca... o sa mori!

Doi batranei stau de vorba in parc.
- Femeile sunt mai norocoase decat barbatii cand
imbatranesc, zice primul.
- Cum asa?, intreaba al doilea.
- Pai, uite... eu m-am ramolit si de-abia imi aduc
aminte cate ceva din tinerete, iar sotia mea e mai
sanatoasa ca niciodata!
- Cum adica e mai sanatoasa acum?
- Uite-asa bine... Cand eram tineri, de cate ori ne
bagam in pat, ea avea mereu migrene. Acum ca a
imbatranit, n-a mai avut o migrena de ani de zile!
Gheorghe merge spre casa in caruta, cu soacra-sa langa el.
Incepe o ploaie cu tunete si fulgere.
La un moment dat trasneste in stanga carutei.
Gheorghe spune:
- No!
Trasneste in dreapta.
- No!
A treia oara o trasneste pe soacra-sa.
- No, ase!

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se
aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa
frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!