- Ioane,zice Maria, a

> cazut o stea, pune-ti o dorinta.

> - Mi-am pus-o!
> - Pune-mi-o si mie!
> ------------------------------------------------------------------------------> Politia a batut la usa mea astazi:.
> -"Unde ai fost azi-noapte la ora 8:05 ?" ma
> ntreaba ofiterul.
> -"E oarecum jenant sa va spun, dar la ora 8 am urcat cu
> sotia mea in camera sa facem dragoste" i-am zis.
> - "Asta e adevarat," striga sotia mea din hol
> ", dar dracu 'stie unde a fost la 8:05!"
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
> 1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea...
> 2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz...
> 3. Mi-a fost suspendat permisul de autobuz...
> ---------------------------------------------------------------------------> ------------------------------> Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
> - Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au
> chiar 41...
> Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
> - Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste
> la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> - Care este asemanarea dintre un proxenet si un preot ?
> - Amandoi spun : "Mergi cu domnul !
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Orice mama trage nadejde ca fiica ei sa aiba noroc de
> un sot mai bun dect a avut ea. Pe de alta parte, e
> absolut convinsa ca fiul ei nu va avea noroc de o
> femeie cum a avut taica-su.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Politistul s-a apropiat de mine si mi-a spus:
> - "Ati putea va rog sa ma nsotiti la sectie?"
> - "De ce domnule politist? N-am facut nimic" i-am

> raspuns.
> - "Stiu" zice " Dar mi-e frica noaptea singur
> in Ferentari".
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Nevasta-mea a fost salbatica azi noapte in dormitor.
> M-a prins cu amanta...
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
> Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de
> sotul unei femei...
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> - De ce sus albim si jos nu?
> - Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Petrecere mare ntr-un bloc. Bataie n usa:
> - Deschideti, Politia!
> - Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
> - Pe noi ne-au chemat vecinii vostri.
> - Atunci mergeti la ei!
>
> -----------------------------------------------------------> - D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
> - Bei mult?
> - Nu, mai mult dau pe jos....
>
> -----------------------------------------------------------> Un barbat suna la Urgente:
> - Veniti repede, baietelul meu a inghitit un prezervativ!
> Dupa 5 minute, acelasi barbat suna din nou:
> - Nu mai trebuie sa veniti, am gasit altul!
>
> -----------------------------------------------------------> Profesorul de psihologie explica:
> - Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este
> sexul.
> Un student intreaba:
> - D-le profesor, si cum poti aduce o femeie la depresie?

>
> -----------------------------------------------------------> Ion vine intr-o zi la Gheorghe si-i spune :
> - Asculta, mi-a murit unchiul, poti sa-mi imprumuti costumul
> tau cel negru?
> - Bine-nteles ! La asa un necaz, sigur ca te ajut !
> Trece o luna, dar Ion nu aduce costumul inapoi. Se duce
> Gheorghe cam suparat, la Ion : - A trecut o luna, unde e
> costumul?
> - Pai... la unchiul !
>
> -----------------------------------------------------------> De ce numai 10% dintre femei ajung in rai ?
> Pentru ca, daca ar ajunge mai multe, acolo ar fi iadul...
>
> -----------------------------------------------------------> Mama isi cearta fiica de 16 ani:
> -Ia exemplu de la mine. Am deja 45, dar de 20 ani iubesc
> unul si acelasi barbat..
> .-Hm...Imi imaginez ce taraboi va fi cand va afla tata!
>
> -----------------------------------------------------------> Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
> Italianul: 'Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea
> Lucia, a fost
> grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste
> patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.'
> Francezul: 'Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita
> mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot
> trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a
> tipat pentru 15 minute.'
> Romanul: 'Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut
> dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex
> si apoi ea a urlat sase ceasuri.'
> Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
> 'Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore
> ?'

> 'Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie

> !'
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si
> se simtea
> vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite
> aceasta
> intamplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de
> vina si de
> tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea
> acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
> - Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu
> o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac. Asa
> ca asta e ...
> Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
> - Popescule, nu uita ca esti medic veterinar ...
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertzan 600 SEL.
> Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul
> racnet cu fir de
> matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa
> vezi
> minunatie: prinde pestisoru de aur.
> Ptiuuuuu....
> La care pestisoru': - Stii eu sunt pestisoru' de aur
> cu alea 3 dorintze ...
> Tziganu: ZII CE VREI.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se
> intalneste cu Sf.
> Petru cand, deodata, se aude un urlet groaznic venind
> dinspre rai. - Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba
> batranica.- Nu va faceti griji
> pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii
> sa-i montam aripile de inger. Batranica, vadit deranjata de
> acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un

> urlet.- Vai de batranetile

> mele, dar asta ce-a
> fost?- Aaaa ... nu e motiv
> de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam
> aureola. Batranica dand din cap in semn de dezaprobare
> spune: - Eu nu pot sa
> fac asta, ma duc jos in
> iad.- Vai, dar nu puteti
> face asta, spune Sf Petru,
> veti fi sodomizata si violata.
> Cu un aer victorios batranica
> raspunde:- Da, dar macar am
> gaurile facute...
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile isi mana
> de zor calul.
> In faptul serii fiind, isi biciuia bidiviul din ce in ce mai
> tare.
> La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se
> opreste in drum, se
> intoarce catre Vasile si, cu o privire plina de
> expresivitate, ii spune:
> - Mai, Vasile, da-o ma-n aia ma-sii de treaba! Dai in mine
> ca intr-o vita.
> Nu te gandesti ca sunt si eu din carne, ca simt fiecare
> lovitura si sufar
> enorm. Ce dracu', ma Vasile!
> Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile
> din maini si o
> rupse la fuga peste fanete livid la fata. Credinciosul lui
> caine il urma
> indeaproape.
> La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o
> piatra. La scurt
> timp sosi si cainele care, gafaind, ii spuse:
> - Ba, Vasile, sa fiu al dracului, ce m-a speriat calul ala

> cand a inceput sa

> vorbeasca ...
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Cinci talhari au prins n padure o calugarita si au
> violat-o. Aceasta,
> mergand mai departe, isi face cruce:
> - Multumesc Doamne! Si fara de pacat, si pe saturate!
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Doi romani stateau la o tuica.
> Unul zice:
> - Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar
> ca nu avem nici
> un viitor.
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei.
> Iese primarul si intreaba:
> - Ce s-a intamplat?
> - Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin
> sat si ne reguleaza
> toate femeile.
> - Si....N-ati luat masuri?
> - Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai
> mare.
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe
> nevasta-sa cu
> amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
> - Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa
> discutam. Amantul bucuros
> ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de
> vorba cu sotul
> femeii ca de la barbat la barbat
> - Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de

> arma in aer si ne

> vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va
> pastra
> - OK.
> Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi
> se aude.
> - Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> - Alcoolul ucide.
> - Si ce? Apa te face nemuritor?
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Suna telefonul:
> - Alo, familia Popescu?
> - Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Unu' trecea pe lnga o piatra funerara pe care scria:
> "Aici se odihneste un avocat, un om cu un suflet bun,
> un om onorabil"
> - Doamne Sfinte! si face cruce tipul. Astia au bagat
> trei oameni n
> acelasi mormnt!
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
> - Care e diferenta intre "Madame" si
> "Mademoiselle"
> La care un baiat din spate:
> - "Monsieur"!
> ---------------------------------------------------------------------------> ---------------------------------> Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui
> consult facut la
> insistenta sotului :
> - Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am

> descoperit o
> neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe
> saptamana, iar
> dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
> -Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita
> creditul pentru casa.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> ntr-o zi, o sotie se plange sotului:-Draga, sant
> nemultumita ca am sanii mici.
> Sotul i raspunde: -Ia o bucata de hartie igienica,
> freac-o ntre sani si n cativa ani ai sa vezi ca o sa-ti
> creasca.
> -De unde stii ? ntreaba mirata sotia.
> -Cu fundul a functionat, nu-i asa ?
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de
> Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de
> ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori
> pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi
> tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si
> l-a invitat la ea in camera. El accepta, merg in camera
> vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii
> spune: -Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer
> inca o partida de sex si mai tare decat prima. Dar pentru
> asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana
> stanga si penisul cu mana dreapta. Kylie accepta, doarme el
> jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai
> infocat. Tipa e de-a
> dreptul extaziata iar el ii spune din nou: -Inca o
> jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o
> sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta,
> garantat. Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...
> Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat.
> Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera
> ceea ce promisese. Dupa toata scena, tipa isi aprinde o
> tigara si il intreaba cu dezinvoltura: -Chestia aia cu
> tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta

> esti asa de performant?

> La care el ii raspunde: -Nu, dar ultima data dupa ce
> m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca
> ramasesem fara portmoneu
> ----------------------------------------------------------------------------------------------------->
Moare Ion.La inmormantare preotul o intreaba
> pe Maria: - Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
>
Ea explodeaza in hohote de plins:- Asta era vorba
> lui Ion, in fiecare seara
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
> R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
> -----------------------------------------------------------------------------------------------------> O problema :
> - Doctore, ma simt rau, am ameteli si n plus ma arde la
> inima!
> - Uitati doamna, n primul rnd nu sunt doctor: sunt
> ospatar, n al doilea rnd nu sunteti bolnava, sunteti
> beata si n al treilea rnd aveti o tta
> n scrumiera.