Poarta-te frumos cu copiii tai.

Ei iti vor alege azilul.

 
Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa ii dai inapoi.
 
Moartea este ereditara.
 
Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii
niciodata promovat.
 
Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta
adecvat varste reale.
 
Vand parasuta. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o
mica pata.
 
Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
 
Da-i unui om peste si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va
sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
 
Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
 
Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
 
Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian
pentru ca urasc plantele.
 
Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
 
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca
sa nu platesti cateva rate la banca.
 
Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi
timp!
 
Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
 
Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
 
Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
 
Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei
de la mai multe persoane se numeste cercetare.
 
De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
 
Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca
partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
 
Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
 
Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat
politia.
 
Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
 
Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a
doua
opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
 

Stiati ca in corpul omenesc

> exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si
> anus?
> Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de
> viziunea cacacioasa despre viata.
>
> Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din
> fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!
>
> Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
> - Vrei sa jucam "Magic"?
> - Ce joc e asta?
> - Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari
>
>
> Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un
> motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
> Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic,
> striga:
> "Cine mai are motocicleta ca a
> meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
>
> Peste 1 ora, iar trece si striga:
> "Cine mai are motocicleta ca a
> meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
> Dupa alta ora ... :
> "Cine mai are motocicleta ca a
> meaaaaaaaaaaaaaaa?".
> Un tip din bar, enervat, iese afara si
>  striga:
> "Eu!".
> Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
> "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
>
> "Viitorul tau depinde de visele tale ...
> In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
>
>
> Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
> Nu-i lasa sa ti-l ia!
>
> Directorul unui internat ii previne pe baieti:
> - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in
> dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il
> ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
>
> Din spate, o voce timida:
> - Dom' director, da' un abonament cat costa?
>
> Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un
> contabil si-i intreaba:
> - Cat fac unu si cu unu?
> Matematicianul ii raspunde:
>
> - Exact doi.
> Economistul raspunde:
> - Poate doi.
> Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in
> soapta:
> - Cat vrei sa faca?
>
> Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea
> a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia
>  dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul
> lumii."
> Sondajul a fost un esec total:
> - In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
> - In Europa de Vest nu stiau ce inseamna
> "lipsa".
>
> - In Europa de Est nu stiau ce inseamna
> "opinie".
> - In America de Sud nu stiau ce inseamna "va
> rugam".
> - In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
>
> Intra o tipa goala intr-un bar si comanda un whisky.
>
> Vine barmanul, si o priveste de sus pana jos.
> Tipa il vede si il intreaba:
> - Nu ai mai vazut o femeie goala pana acum?!
> La care barmanul raspunde:
> - Nu e asta problema ... Ma intreb de unde o sa scoti bani
> pentru bautura
>
>
> In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un
> tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia cafeaua
> si pleaca.
> Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton
> si-i cade cafeaua.
> Foarte fericit acesta isi schimba toti banii in fise si
> incepe sa le introcuca in
>  dozator.
> Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea
> deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare.
> La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp
> ii spune:
> - Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau
> aici.
>
> La care politistul ii raspunde:
> - Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
>
> Un politist vine la serviciu in pielea goala.
> Superiorul il intreaba:
> - Ba, de ce ai venit in pielea goala la serviciu?
> Gaborul relateaza urmatoarele:
>
> - Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am
> jucat jocuri de societate. S-au stins luminile si s-a zis
> "doamnele sa se dezbrace", s-au aprins si asa
> era.
> Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit "domnii sa
> se dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai
> stins o data lumina si s-a auzit "acum la treaba"
> ....Si, iata-ma ...
>
>
> Tata, batran un arab, se afla in IRAK, iar fiul sau era in
> Statele Unite ale Americii, iar batranul arab
>  trebuia sa sape gradina si sa puna cartofii, dar neputand
> sa se aplece sa sape atata, ii trimite fiului sau o
> scrisoare:
> - Draga fiule ajuta-ma si pe mine sa sap pamantul din
> gradina sa pot planta cartofii.
> Fiul sa primeste scrisoarea si ii raspunde:
>
> - Tata nu-ti face griji de "CHESTIA" din gradina,
> ca nimeni nu v-a afla de ea.
> Cei de la CIA au citit scrisoarea si s-au dus in IRAK la
> tatal arab sa dezgroape gradina sa vada "chestia",
> dupa care fiul trimite o a doua scrisoare ...
>
> - Mai mult de atat nu pot face, pune si tu cartofii ...
> !!!
>
> O vulpita prin padure ....
> La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
> - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
> Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
>
> - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
> Se apropie de tufis:
> - Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ....!!!
> Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot
> felul de zgomote ciudate si ritmice.
> La un moment
>  dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care
> cugeta:
> "Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
>
> Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu
> mai stia ce sa mai faca.
> Afland de necazul omului un amic il invata:
>
> - Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la
> tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA
> VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la
> vecin si scapi de ei.
> Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul
> Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
>
> - Am inteles sa traiti!
> Si toti gandacii pleacara la vecin.
> Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
> Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
> - Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am
> intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
>
>
>
> Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
> - Unde te duci vulture?
> ... vulturul, mandru:
> - Sa-mi pun p@%& de
> otel.
>
> - Bravo vulture.
> Si vulturita pleaca ...
> Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul
> era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
> Vulturita il intreaba ironic:
> - Unde te duci vulture?
>
> ... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
> - Unde vrea p@%& mea!
>
> La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei
> studente sexi:
>
> - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o
> intrebare pentru nota 10:
> - "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa
> bag mana pe sub rochita dumneavoastra?"
> - Hartuire sexuala.
> - Foarte bine .... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
> pantaloni la mine?
>
> - Profanare de morminte ...
>
> De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de
> trandafiri la director:
> - Dom' director, sa
>  traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8
> martie!!!
> - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau
> flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
> - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai
> mare curva din institutie!
>
>
> - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
> - Si nu regreti ca ai pacatuit?
> - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
> - Si atunci de ce ai venit la mine?
> - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
>
> Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un
> ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante,
> plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in
> gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce
> studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman]
> trage concluzia:
>
> - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa
> vad pana acuma!
>
>
> Un canibal si fiul lui vad un avion.
> Fiul zice:
> - Tata, ala se mananca?
> - Nu tot, fiule, numai
>  miezul!
>
> Se duce Ion la Maria si o intreaba:
> - Fa Marie, ne futem??
> Maria:
> - Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce
> ma marit!
> La care Ion:
> - Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
>
>
> Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune.
> Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
> - Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
> Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul
> îi spune celuilalt:
>
> - Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
>
> O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i
> se vada un san.
> Un politist o opreste si o intreaba:
> - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere
> indecenta?
>
> - De ce, domnule politist? intreaba blonda.
> - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
> - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in
> autobuz!
>
> Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
>
> - Femeia are nevoie de un
>  singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
> - Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi
> îndeplineasca singura dorinta ...
>
> Blonda, catre instructorul de inot:
> - Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre
> picioare, ma scufund?
>
>
> Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si
> o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
> - Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
> Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
> - Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
>
> Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand
> iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
> - Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
> - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
> - Am fumat o tigara pe balcon.
>
> - Doua zile?
>
> - Cum se scapa de boala vacii nebune???
> - Prin divort!!!
>
> La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
> - Nu mai face pipi in piscina!!!
> Baietelul,
>  foarte mirat si rusinat, raspunde:
> - Da' toata lumea face ...
> Supraveghetorul urla si mai tare:
> - Da, dar nu de pe trambulina!!!
>
> Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa
> ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il
> intreaba:
>
> - Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
> - Da ... Mi-a tras si o palma !
> - Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga
> mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in
> ochii tai!"
> - Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai
> o fatza de-mi sta ceasul!"
>
>
> Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
> La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
> - Ce faci porcusorule, aici?
> - Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
> - Si ce mananci?
> - Cirese!
>
> - Pai, cum cirese, ca asta e visin?
> - Mi-am adus de-acasa!
>
> Se plictiseau leul si leoaica. Convoaca ei toate animalele
> si leul le zice:
> - Care sare in prapastia cea mai
>  adanca din padure, poate s-o f..a pe leoaica.
> Se uita animalele la leoaica, hmm, buna bucata! Se uita pe
> urma la prapastie si se infioara ... brr, ce adanca este!
> La urma, leul, vazand ca astia se tot codesc, se
> plictiseste si zice:
>
> - Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul
> ....
> Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer,
> care se face din ce in ce mai mare si BUF!
> Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, isi
> indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa
> plece.
>
> Leul il opreste:
> - Unde pleci? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o f..i!
> - Da, bine, dar prima >> --- --- ---
>
> Intrebare:
> De ce un computer este de preferat unei femei?
> Raspunsuri:
> 1. Este intotdeauna acolo..
>
> 2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
> 3. Nu se supara daca il neglijezi.
> 4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si
> prietenii.
> 5. EASY TO TURN ON!
>
> Un mosneag de nouazeci
>  de ani statea pe o banca in parc, plingind.. Un tip trece
> pa linga el si-l intreaba de ce plinge.
> Printre lacrimi, batrinul raspunde:
> - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
> - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
>
> Continuind sa plinga, mosul raspunde:
> - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa
> plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine
> acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste.
> Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza
> de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste
> incontinuu.
>
> - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat,
> mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
> Printre lacrimi, batrinul raspunde:
> - Am uitat unde stau ....
>
> Doua blonde mergeau pe strada.
>
> La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
> - Ala nu e fostul tau prieten?
> - Ba da.
> - Fa-i cu mana.
> - Nu, las sa-si faca singur.
> In metrou, Bula statea
>  pe scaun, linistit.
> - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai
> locul unei femei?
> - Ce ... Te dor picioarele?
> - Da!
> - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
> - Da!
> - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
>
>
> Un cetatean suna la un post de radio.
> - Buna ziua!
> - Buna ziua! Va ascultam.
> - Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un
> buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i
> ofer o dedicatie muzicala ...
>
>
> Bula bate la vecinul sau in poarta:
> - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
> - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca
> niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad
> de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
>
> - Vreau sa-mi vinzi cainele!
>
> - Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va
> rog bun si numarati-mi cucuiele ...
> - Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie
> impresionanta ... zece, unsprezece ...
>
> - Unsprezece? ...
>  Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ... si am
> ajuns acasa.
>
> Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
> - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
> Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
>
> - Daca il mananci si tu iti dau un milion.
> Primul contabil mananca si el.
> Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire
> unul zice:
> - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce
> folos?
>
> Celalalt raspunde:
> - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
>
> Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
> - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
> - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
> - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o
> cafeluta, facem amor ...
>
> - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
> - Da' cine a pomenit de bani?
>
> Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un
> tanc israelian.
> Arabul se opreste o clipa, trage cu o
>  mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul
> alearga, tancul dupa el.
> Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din
> mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua
> sa alerge, tancul dupa el.
>
> Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are
> nimic, arabul alearga, tancul dupa el ...
> Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
> Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si
> asteapta.
> Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul
> intreaba:
>
> - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
>
> 3 testoase merg la pescuit ...
> Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau
> seama ca au uitat carligele .....
> Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica
> testoasa John.
>
> John:
> - Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu,
> mancati toata mancarea!
> Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ....
> Trece 1 zi, doua ... 7 ...
> Una din testoase vroia sa
>  manance.
> Dar cealalta o opreste:
> - Nu mai, c-am jurat ca nu mancam.....
> Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
> - Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el,
> nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si
> noi ceva, ca suntem morti de foame!
>
> Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
> - Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma
> mai duc!
>
> La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
> - Busteni 17 cm
> - Clabucet 21 cm
>
> - Postavarul 28 cm.
> Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
> - Care este camera domnului Postavarul?
> 
>