Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume....

Primul: - ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul... - Cum asa??!!! Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci... - Asta asa este.. aveti
dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea: - Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid... - De ce anume??? - Nici nu-ti
dai seama cand clipesti, atat de rapid e... - Da...
interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea: - Dom'le... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru... Puteti explica??... - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera
de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama... - Da... foarte
interesant.. va multumim...
Al patrulea: - Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid
lucru... - !!!?????? (consternare)
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma
gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.

Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica
in biserica, a intrebat lumea:
"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
...si toate femeile s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut
un cocos care nu-i apartine?"
... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...
"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut
cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare

- Ati vazut politisti prin apropiere? intreaba un trecator pe un altul.

- Nu!
- Atunci scoateti, va rog, ceasul, verigheta si banii..
Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!
In gara un tip la casa de bilete:
-Doamna cat costa un bilet la viseu?
-25.000 lei, bade!
-Atata?

-Da...
-Apoi atata nu dau...mai bine ma pis pi piron...!

Discutie intre sot si sotie:

- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat. raspunde sotul.

sotia lui bula il intreaba:-bula,vrei sa iti fierb un ou?

la care bula ii raspunde furios:-ia poate vrei sa iti ard eu o tzatza

Lupul o alearg pe Scufia Roie prin pdure. Ea fuge, fuge, fuge i, n sfrit, ajunge la casa
bunicuei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete snt picioarele.
A doua zi, lupul o alearg pe Scufi prin pdure, o prinde i o violeaz.
MORALA: i cele mai bune prietene se pot despri!

Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.

- De ce?
- Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti
asa de ciufulita!

Alinuta avea un papagal. Ea vine cu el la scoala.

Invatatoarea o intreaba:
- De ce ti-ai adus pasarea, Alinuta?
- Pentru ca l-am auzit pe tata spunand mamei: Cand pleaca copilul la scoala,
iti fac pasarica praf!

Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne!
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis pe cineva sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

n fatza portii raiului, sttea un pop si un sofer de autobuz..

Vine Sfntu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti s treci, iar tu, printe, mai asteapt.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sf. Petre. Eu, care mi-am nchinat toat viata bisericii!...
- Ei, si?...La tine n biseric, toat lumea dormea, iar la el n
autobuz, toat lumea se ruga!

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de

alaturi tisnesc 2 jeturi si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde... 2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos, dar a ramas gaura. Pleaca ala
de alaturi, vine altul si cind se uita omul nostru... 3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de... 3 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tisnea ca din stropitoare, si omul
nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

Ora de zoologie:
- Bula, imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
- Da. Patru elefanti si o girafa.

O fecioara in rai era mereu trimisa sa duca vacile la pascut.

In timpul asta toate curvele se distrau de mama focului, cu sfintii probabil.
Se revolta ea si-i spune lui Dumnezeu ca e suparata pentru ca e trimisa la vaci,
ea care nu a pacatuit nici macar cu gandul, in timp ce toate curvele se distreaza.
D-zeu ii raspunde: Vaca-ai fost, la vaci sa stai, eu ti-am dat-o ca s-o dai, nu sa
vii cu ea in Rai.

La camera de urgent un medic, iese de la un pacient si ii spune sotiei acestuia:

- Curaj, doamn, nu-i nimic grav. De mine va putea merge la munc!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca la-ti vindecat pe sotul meu, dar i-ati
gsit si de munca!

Un tip d s traverseze strada. O voce suav se aude n spatele lui:

- Nu traversa!
Omul nu traverseaz i n faa lui se petrece un accident groaznic, trece un
autobuz pe rou, iar pietonii mor toi.

Ajunge omul la gar, vrea s cumpere un bilet la tren i aude aceeai voce:
- Nu cumpra bilet la trenul sta! Omul nu cumpr i a doua zi afl c trenul
a deraiat i au murit toi cltorii.
- Doamne, i mulumesc c ai grij de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, optete vocea suav, sunt eu, ngerul tu pzitor!
- ngerul meu pzitor?!, se mir omul. tii, tare mult mi-am dorit s te vd, nu
ai putea s te transformi ntr-o gz, un fluture ori alt vietate mic?
Un fluture vine i se aaz n palma omului. Omul strivete n pumn fluturaul,
mormind printre dinii ncletai:
- Unde erai, m, cnd m-am nsurat?

Intr-o seara un betiv trece pe langa o casa cu demisol. La un moment dat, betivul se opreste
sa se pise. In timp ce...o femeie iese la geam si exclama:
- Doamne, ce grosolanie!
- Ei, dar de lungime ce zici?

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie.

Tanarul, furios:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?
- Scuze nu stiam ca e randul ei!

mitica catre gigi :auzi ba,de ce mergi asa de cracanat?

colesterolu fraiere!
doctoru mi-a zis:ouale nici sa nu le atingi

Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:

- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!

La un proces plictisitor din cale-afara, cand toti aproape ca

adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea.

se auzise ca pe luna s-a descoperit o mina de aur... se duce americanu cu o racheta,ia 5 saci
de aur si cand sa plece,il bate cineva pe umar. americanu zice : cine esti?
Raspunde o voce : moartea! Face americanu stop cardiac... Vine rusu,ia 10 saci
si la fel il bate cnv pe umar. Cine esti? Moartea... Face si asta stop cardiac...
Vine tiganu,ia 20 de saci si il bate si pe el cnv pe umar. Tiganu : cine e? Vocea
zice : moarteaaaa! La care tiganu replica : ptiu bagami-as p**a,am crezut ca-i
politia...

la ora de fizica: mai copii,cum ar fi daca s-ar invarti pamantu de 7 ori mai repede? toti
copiii: nasoooool! bula : mistoooo! pai de ce ma bula? pai azi duminica maine
duminica... dar daca s-ar invarti de 14 ori mai repede cum ar fi mai copii? toti
copiii: nasooooool. bula : mistooooo. pai de ce ma bula? pai tata ar lua azi
avans,maine lichidare...(copiii se sfatuiesc sa zica toti misto daca ii mai intreaba
profu ceva,sa aiba si ei dreptate,ca bula) dar daca s-ar invarti de 28 de ori mai
repede cum ar fi mai copii? toti copiii : mistooo. bula: nasooool. pai de ce ma
bula? pai azi fata pe ciclu,maine fata pe ciclu,noi cand p**a mea mai f***m?

Un tigan face baie intr-un lac langa cimitir si-si lasa rufele pe mal. Cand a iesit din apa, nu
i-a mai gasit rufele. A intrat in cimitir, a luat 2 funde de la o coroana, i-a pus
una in fata si una in spate. Pe strada s-a intalnit cu un politist.
Bai, tigane, trebuie sa dai amenda!
Pentru ce, domnpolitist? Ca nu sunt dezbracat, ce era sa fac daca mi-a furat
rufele?
Pentru ce scrie pe funde, ma prostule!
In spate scria: Aici si-a depus familia ultimele sarutari, iar in fata scria:
Pupa-l pe Gogu, ca nu se mai scoala-n veci.

O femeie tanara la vreo 25 de ani, cu o silueta frumoasa intra la ginecolog. Fara sa ii spuna
doctorul nimic ridica un picior pe masa. La care doctorul:
-Mai sus!
Femeia ridica mai sus!
Doctorul:-MAI SUS!
Femeia si mai mult!
Doctorul in cele din urma:
-MAI SUS DOAMNA ! GINECOLOGIA E M-A-I SUS !

Invatatorul (pe vremea comunismului):

- Elevi, nu exista Dumnezeu! Nu l-a vazut nimeni, nu-l vede nimeni si deci nici
nu exista!
La care un elev:
- Domnule invatator, vreau sa intreb elevii ceva: Vedeti voi creierul domnului
profesor? Ceilalti elevi:
- Nu!

Elevul:
- Atunci nu exista!

- Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!

- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:

- Parinte, am pacatuit
- Cu cine, fiule?
- Stii parinte, nu pot sa-ti spun imi este forte greu
- Cu femeia primarului?
- Nu
- Cu femeia veterinarului?
- Nu parinte
- Dar cu cine?
- Parinte, nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc, voi veni in alta zi
iesind de la spovedanie, omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba
mirat:
- Ce ai facut la spovedanie?
- Am luat niste adrese utile

Un hotz intra intr-o casa shi incepe sa fure. Fura el cat fura, shi aude o voce:
-Iisus te priveshte!
Se uita el in jur, nu vede nimic. mai fura cat fura, shi iar aude aceeashi voce. Se
uita mai bine, vede un papagal care-i zice:
-Eu sunt Moise, iar Iisus te priveshte!
-Care-i imbecilul care shi-a botezat papagalul Moise?
Iar papagalul:
- Acelashi imbecil care shi-a botezat doberman-ul Iisus.

Naste leoaica un fiu de toata frumusetea. Leul ii strange pe toti si le spune sa vina fiecare cu
o bucata de carne ptr ala mic, iar daca vin cu legume, fructe sau alte tampenii o
sa-i bata cu p**a pe spate.
Vine lupu' cu o halca de carne, bate laba cu leul si pleaca.
Vine si ursu', vine si vulpea tot cu niste carnitza.
Apare si iepurele cu un morcov
-Ba tampitule ce ti-am zis io ? Ia treci sa te bat cu p**a pe spate.
Dupa ce-i da cateva, iepurele incepe sa rada.Leul ii da mai tare da' iepurele
rade si mai tare.
- De ce razi ba?
- Fiindca vad ca vin aricii cu mere in gura !

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige
mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la
subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!
Bulior i Trulior se laud cu prinii lor.
- Tatl meu e poliist, zice Bulior.
- Al meu este medic stomatolog agricol, zice mndru Trulior.
- Cum adic?
- Pune dini la grebl.

Bula sta in pat si se gandeste ce sa faca in continuare. Deodata ii vine o idee. Scoate o
moneda, o arunca in aer si zice:
Daca iese cap, ma duc la un film, daca iese pajura raman in pat, daca nimereste
pe cant ma duc la cursuri, iar daca ramane in aer ma apuc sa invat!

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:

-Mami,mami azi am invatat sa numaram; toti copii au numat pana la 4 iar eu
pana la 10! Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda
A doua zi la fel:
-Mami,mami,azi am invatat alfabetul: ceilalti copii au stiut pana la D iar eu
pana la J! Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu
au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!

Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliist vine i-l ntreab:
- M, copile, de ce a czut omul la de pe schel?
- Pi, l-a btut Dumnezeu.
- De ce l-a btut Dumnezeu?
- C a njurat..
- i cum a njurat?
- Dumnezeii mtii de copil, nu mai scutura schela!!!