Un tip de la Cucuietii din deal da telefon la service :

-Domnule unde se introduce CD-ul?

-Apasati pe buton si o sa iasa un sertar!
-A... si eu credeam ca-i suport pentru cana de cafea!
Suport tehnic:
- Cum pot sa va ajut?
Client:
- Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic:
- OK, si care ar fi problema?
Client:
- Pai, am scris litera 'a' in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din
jurul ei
Intr-o zi, in timp ce se plimba pe o plaja, Vadim gaseste o lampa fermecata. O f
reaca, apare un duh care-i zice ca-i va indeplini o dorinta. Bun, Clinton zice:
"Uite harta asta a Orientului Mijlociu ! As vrea sa fie pace acolo".
Duhul zice : "Aia se cearta de zeci de ani, e greu, nici chiar eu nu o pot indep
lini. Zi alta dorinta ".
Vadim: "sa nu maibea Basescu!"
Duhul, dupa ce se gandeste un pic : "Ce ziceai de Orientul Mijlociu "?
Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur. Si ca sa se dea mari, ii in
vita pe Gorbaciov, pe Tony Blair si pe Basescu sa le vada avionul.
Primul ajunge Tony Blair.
Americanii il avertizeaza: "Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire s
i te prindem."
Intra Tony, sta 1 ora in avion si cand iese, sirenele incep sa taraie. Furase 2
bujii.
Urmatorul e Gorbaciov.
Americanii il avertizeaza si pe acesta. G. intra in avion, sta si el 1 ora, si l
a iesire incepe iar detectorul sa taraie. Si el furase 2 bujii.
Vine si Basescu si intra in avion.
basescu sta vreo 8 ore, dupa care iese. La iesire, NIMIC. Nici o sirena, absolut
nimic.
Americanii: Pai cum, bai , tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. au furat ca
te 2 bujii, si tu nimic?
Basescu: "Ah!... De-aia nu pornea avionul asta?"
In Parlament, dupa o sedinta plictisitoare a lui Ponta, el intreaba daca mai are
cineva ceva de mentionat. Basescu ridica si el mina! Ponta vede si spune: "Vad
acolo, in fund la Basescu, doua degete!
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire a
u uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent da
t, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotil
or sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii s
pune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barb
atului nsa, i vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se ntmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus cinele ntr-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta
ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasili
ca si-o pun...

- De unde-o mai stii si pe asta? l ntreaba tatal, din camera.

- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Era un tip si o tipa in lift. Ea se uita la el din cap pana in picioare, se ling
e lasciv pe buze si opreste liftul. Isi da jos bluza si fustitza mini ramanand d
oar in sutien si bikinei, se duce la el si ii sopteste la ureche:
- Fa-ma sa ma simt femeie!
El se uita la ea din cap pana in picioare, isi da jos sacoul, camasa si pantalon
ii, i le intinde ei si-i zice:
- Spala-le si calca-le!
O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare.
In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o salveaza.
Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai
facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginere
le gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce
primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare io dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o
in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, c
e primeshti. Semnat: tata socru."
Un englez, un francez si un german sint prinsi de un trib african. Bastinasii av
eau o ghilotina si voiau sa-i ghilotineze pe cei trei intrusi. Inainte de a-i gh
ilotina le-au indeplinit fiecaruia cite o ultima dorinta.
Primul la rind este englezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zic
e: "o sticla de wisky". I se aduce o sticla de wisky, o bea si apoi este pus la
ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru
ca asa a vrut marele spirit englezul este eliberat.
Al doilea la rind este francezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta
zice: "o sticla de sampanie". I se aduce o sticla de sampanie, o bea si apoi es
te pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumata
te. Pentru ca asa a vrut marele spirit francezul este eliberat.
Al treilea la rind este germanul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta
zice: "o trusa de scule sa repar masinaria asta ".
Erau in conflict doua armate: armata romana si armata germana. Una era pe un dea
l si cealalta pe alt deal.Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili.
Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili, i
ar comandantul armatei romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10 crocodili. Comandantul armatei romane il trimite pe Ion sa adu
ca 15 crocodili,iar acesta ii spune:
-Sa-i aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane:
-Vezi, ti-am spus eu, ca-i treaba de FEMEIE!
Mai, Ionel, ce-au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele!
- Taticule, cnd pe Richard Inima de Leu l durea inima, se ducea la medicul de fami
lie, sau la veterinar?
Un voinic ncordeaza arcul si trimite o sageata peste munti si vai direct pe ferea
stra unui palat.
Printesa desface biletul de amor prins n sageata, l citeste si, apoi, printr-un po
rumbel, trimite raspunsul:

Nu mai trage, idiotule! L-ai omort pe tata! Ai omort-o pe mama! Vrei sa ma omori s
i pe mine?!
Crezi in dragoste la prima vedere sau mai e nevoie sa mai trec inca o data? Tri
mite mail
Intr-o zi Napoleon deghizandu-se in simplu om s-a dus intr-un sat. Plimbandu-se
prin sat observa doi tineri - ambii aveau lipsa cate un picior. Curios, se aprop
ie si intreaba:
- Amandoi sunteti asa de tineri, ce s-a intamplat cu voi?
- Noi am pierdut picioarele luptand pentru Napoleon.
Napoleon, gandindu-se un pic, ii intreaba:
- Spuneti-mi va rog, care este pentru voi cea mai mare dorinta?
- Daca as avea 2000 de franci, as fi asigurat toata viata - spune primul.
- Iar eu as vrea ca inainte de a muri sa petrec o noapte cu Josefina, sotia lui
Napoleon.
Napoleon le-a urat toate cele bune si aplecat. A doua zi in respectivul sat, apa
r jandarmii, ii gasesc pe cei doi tineri si sub convoi ii transporta la Paris, i
n fata imparatului. Primului, Napoleon i-a dat jumatate de milion de franci, spu
nandu-i: "Du-te si traieste fericit pana la moarte". Pe cel de-al doilea, Napole
on la invitat la cina si l-a servit cu 20 de feluri de mancare si 20 de feluri d
e deserturi - toate din dovleac. Oaspetele a mancat un fel, al doilea, al treile
a, dar mai mult nu putea. Atunci Napoleon il intreaba:
- Dar tu de ce nu mananci? Eu te-am invitat la cina, iar tu trebuie sa mananci t
ot ceea cu ce eu te servesc.
- Dar - se impotriveste tanarul - chiar daca toate felurile de mancare si desert
au forme si aranjamente diferite gustul la toate e de dovleac.
- Eu special te-am servit numai cu dovleac, ca si tu sa intelegi ca, fix asa e s
i cu femeile, tanarul meu prieten
O intamplare povestita de profesorul de istorie.
Regele Prusiei Frederic al II supranumit "Cel mare" a domnit in sec. XVIII si se
considera un monarh trimis de divinitate. Odata a hotarat sa viziteze inchisoar
ea din oras si insotit de suita regala s-a pornit sa viziteze celulele detinutil
or. Incarceratii, unul dupa altul cadeau in genunchi in fata regelui, povestind
de ce au fost condamnati si desigur sustinand ca sunt pe deplin nevinovati. Doar
unul din condamnati nu se plangea de nimic, nu protesta, ci pur si simplu state
a in genunchi linistit, acest lucru la intrigat pe rege:
- Ei, tu!
- Da, Maria Ta - spune el ridicand capul.
- De ce ai fost condamnat?
- Pentru jaf, Maria Ta.
- Recunosti vina?
- Desigur ca recunosc. Eu am meritat din plin aceasta pedeapsa.
Lovind cu sceptrul in podeau de piatra, regele spune comandantului inchisorii:
- Imediat eliberati-l pe acest om. El nu trebuie tinut aici, pentru ca, ar putea
avea o influenta negativa asupra acestor cinstiti, buni si nevinovati condamnat
ia
Un ohm disperat se adreseaza unui alt ohm de pe strada :
- Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
- Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
- Langa fabrica de paine .
{Ohmul nostru nervos intreaba :}
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
- Una langa alta !:)

Cum se vaneaza un iepure?

Vanatorul se ascunde intr-un tufis si face ca varza.
- De ce tinea Mihai Viteazu` securea in mana stanga ???
-De maner !!
Mihai Viteazu mergea pe cal si dintr-o data cade. De ce?
-S-a terminat calul!
Stiti de ce au elefantii ochii rosii?
- ????
Ca sa se ascunda in cires ...
.
Ati vazut vreodata elefanti in cires ?
- ????
Ati vazut ce bine se ascund ...
Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea gr
abit spre vest.In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si ce
rura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal. C
and taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa: - Multi dezertori au
trecut raul zilele acestea?Naiv, taranul i-a raspuns: - Niciunul, dumneavoastra
sunteti primul.