Silviu rugbistu si ciorditorii I Rapirea din serai

M-am intalnit zilele trecute cu un amic

de-ai mei (un amic
dintre ai mei) si imi povestea cat de prost s-a terminat povestea pe care urmeaza sa o astern
mai jos. Stiam de treaba asta a lui de cativa ani, uitasem de ea evident si-acum mi-am dat
seama ca omul inca trage dupa povestea aia
Silviu sa-i spunem omului, ca sa aiba nume in povestea noastra. Silviu este un fost
jucator de rugby. Pilier. Asta inseamna ca este gros cat un stalp de sustinere din Casa
Poporului si puternic ca un taur. 140 de kile de pulpa si capac, un tractor cu doua picioare,
calit sa incaseze si sa taraie cu el alte cateva sute de tone. Pe scurt spus, e o locomotiva.
Acum cativa ani, in iarna, a auzit ca doi prieteni de-ai lui tot rugbisti pleaca la bulgari la ski.
Moment perfect pentru a scapa de cicalitoarea lui sotie (eu n-am zis ca-i asa, asa a
considerat el), au hotarat sa plece 4 zile, doar ei 3, hotarati sa invete sa skieze!
S-au suit toti trei intr-o masina cu 3 randuri de scaune (nu-mi aduc aminte masina, parca era
un Pajero parca era un Vito, nu mai stiu) si au plecat voiosi catre Bulgaria, dis de dimineata.
Au ajuns acolo la timp pentru un vin fiert la baza partiei si-un gulas. Si nani.
Din noaptea aia pentru Silviu a inceput iadul. De la gulas, probabil, s-a stricat a stomac.
Dar nu ca s-a stricat era o catastrofa ecologica ambulanta, era o cataclisma mobila!
De la un moment dat a abandonat ideea de a merge in pat, s-a mutat la buda si a motait pe
WC pana dimineata.
Cand s-au trezit ceilalti si l-au vazut, au ras la inceput, apoi i-au adus medicamente. Si au
plecat la partie.

S-au intors dupa-amiaza, ursul nostru cccios se mutase in cada, ca avea vanatai la
pulpe de la buza WC-ului. Nu mai avea ce sa mai scoata, dupa atatea ore de scos, dar cum
se ridica in picioare cum il taia iar o senzatie salbatica de scos!

La fel a fost si-n noaptea urmatoare, iar intre timp uriasul nostru n-a pus in gura pic de
mancare, pic de apa. Era tras la fata, smochinit tot, verde-galbui.
A doua zi dimineata ceilalti doi prieteni au facut o sedinta si au decis ca mai bine se
intorc in tara, sa-l trateze pe Regele Cc, saracu tot in baie era, luase toate pilulele primite si
tot se vaicarea I-au facut rost de niste orez si l-au obligat sa-l manance, i-au bagat pe gat
niste apa, apoi au ridicat ancora.
Cu-chiu!-cu-vai ! l-au dus la masina, si pentru ca asta micu ocupa o bancheta intreaga singur,
stand culcat, l-au pus pe al treilea rand de banchete, sa stea el linistit acolo.
Si au plecat spre casa. Incet, sa nu zgaltaie ccciosul. Care, dupa atata stat treaz pe bud, a
reusit sa adoarma.
Dupa cativa kilometri au hotarat sa opreasca la o benzinarie, sa faca plinul la masina
si sa ia cate ceva de rontait. Opresc frumos in pompa, in timp ce unul alimenta masina celalalt
stergea geamurile. Dau sa-l intrebe pe Silviu daca vrea ceva si ii pufneste rasul, apoi intra
in benzinarie. Cheile in contact, masina pornita, Silviu dormea inauntru.
Incep sa se plimbe prin benzinarie, aleg snacksuri, chipsuri si alte caraitoare de mestecat si
se pun la coada, aruncand din intamplare o privire catre masina. Si raman masc!
Doi indivizi tocmai se urcau in masina! Nici nu pareau foarte alarmati sau grabiti, pur-si-simplu
s-au urcat in masina, au deblocat frana de mana, au bagat in viteza si-au plecat in tromba.
Astia doi din magazin cu gura cascata! Vanzatorul a observat si el faza, si-a pus mainile in
cap si-a inceput sa urle intr-o engleza stricata ca nu e prima oara, si ca nu e vina lui, ca
trebuie sa sune la Politie!
Astia ai nostri, cu gandul ca Silviu, Regele Ccciosilor, este in portbagaj, rapit,
s-au pus pe ras! Da nu ras hohote! Si-apoi s-au pus pe scenarii, oare cum s-or desfasura
ostilitatile cand se va prinde Silviu ca-i rapit?

Si Silviu s-a prins, nici repede dar nici incet. L-au trezit niste domni care se certau intr-o limba
straina la el in masina, in timp ce masina sarea pe niste hartoape oribile. Dar si orezul si cu
apica din burta incepusera sa fiarba
Si s-a ridicat timid, cu cele 140 de kilograme ale lui, sa vada ce se intampla
In masina condusa de hoti, ridicand timid capul, sa vada ce se intampla de ce se vorbesc
limbi straine in masina
.
.
.
.
.

Silviu Rugbistu si ciorditorii -II Cac si bat!

Si dupa ce a ridicat capul, incet, si-a vazut ca la volan sunt doi neni straini, care dau cu
masina in toate gropile, fara menajamente, s-a culcat la loc si-a inceput sa gandeasca:
- Ba, ultima oara cand eram treaz ma tarau ai mei la masina, sa ma duca la
spital. Acum eu sunt in masina dar ai mei nu-s. Deci ori i-au impuscat n-aveau cum,
ca auzeam ori i-au batut n-aveau cum, sunt doar doi ori au furat cumva masina cu
mine inauntru.
Si Silviu a inceput sa rada pe infundate!
- Sunt rapit, sunt rapit! Ce tare! Da sa vezi ce omor le dau!
Dupa cateva secunde in care s-a entuziasmat, si-a facut planul de cum sa sara peste
tetiere, cum sa-l apuce pe ala din dreapta de cap si sa-l traga peste scaun la el in spate, in
timp ce celalalt, ingrozit tot, ar fi oprit masina. Si dupa ce-l netezea pe cel din dreapta s-ar fi
napustit Silviu al nostru si pe ala de la volan.
Planul facut, Silviu da sa se ridice pe un cot, sa pregateasca saltul. La prima sfortare
sa se ridice il trecu prima crampa, de la buric si pana in spate! Se opri putin, respira, si
dadu sa se ridice din nou crampa reveni, si mai puternica, il sageta pana in adancurile
fiintei, mai ales prin adancurile matelor, si toata activitatea tectonica fu insotita de un vaieeet
prelung al matelor.

Silviu se bloca.
- Daca ma arunc acum pe ei risc sa ma cac pe mine. Daca stau aici ma
descopera astia si ma bat cu toporul pana-mi scot rugby-ul din cap. Si ma si cac pe
mine. Deci tre sa ma ridic.
Si dadu sa se ridice. Ei, as! Crampa il sageta de la subsori si pana la genunchi, s-a
simtit sagetat de Cupidon, doar ca nu cu sageata ci cu flexul! Incepuse deja sa transpire, si in
timp ce strangea tare din fund, sa nu scape vreo vorba pe partea gresita, se gandea asiduu la
ce are de facut.
Dupa inca vreo doua incercari de a se ridica din nou refacu planul.
- Stau aici pana ajung astia undeva si-apoi incerc sa ma dau jos. Fac caca si
dup-aia-i bat, ca amandoua deodata nu cred ca-mi ies cum trebuie
Si a stat cuminte cu capul la cutie, asteptand momentul prielnic.
In timpul asta, insa, nu-i dadea pace un gand:
- Daca astia opresc la ei in sat, unde sunt toate neamurile lor, si sar aia pe
mine in stoluri, de ma fac praf? Nu-i bine, trebuie sa actionez acum!
Cand sa ia o decizie, masina s-a oprit. Al nostru a ridicat putin capul, sa vada pe geam erau
undeva pe un camp, numai zapada de jur-imprejur.
- E bine, suntem in pustiu. Daca nu-s mai multi de 7-8, si daca n-au mitraliere,
ii dezasamblez!
A mai auzit niste voci de-afara, semn ca rapitorii se intalnisera si cu altii, asa ca si-a facut
curaj si s-a tras din maini, astfel incat sa vada afara. Erau doar 3! Asta era momentul,
urmatoarea oprire era direct la baza hotilor, acolo erau sigur mai multi!
- Gata, e momentul, actionez, le smulg capul ca la muste!
Si spunand asta se incorda si dintr-o sfortare se arunca peste tetierele banchetei din fata lui si
se pravali pe sezutul ei. Miscarea fusese buna si proasta in acelasi timp. Buna pentru ca ii
iesise din prima, sa fii atat de agil la 150 de kile nu e deloc usor.
Fusese, insa, si proasta pentru ca tocmai evacuase involuntar dar cu forta o
parte din orezul mancat mai devreme. Plus apa. Cu toate ca era prins cu treaba si avea un
scop in viata, al nostru nu a putut face abstractie de supriza neplacuta.
- M-am cacat pe mine! Deci m-am cacat pe mine! Acum o sa ma cac pe
voi, va omor, tu-va capetele alea de bulgaroi ciorditori si rapitori ce sunteti!

Bulgaroii rapitori tocmai treceau printr-un infarct si doua preinfarcturi simultane.

Silviu nu le dadu timp si se ridica de pe bancheta, racnind ca ostenii lui Stefan Cel Mare la un
loc, cu mainile intinse dupa bulgaroi.
Bulgaroii, racnind si ei de surpriza si groaza, deschisera amandoi usile, dadeau sa fuga,
disperati!
Silviu al nostru, racnind in continuare, reusi sa-l prinda pe bulgarul din dreapta, cel
din stanga a reusit sa se pravaleasca afara din masina. Bulgarul prins se zbatea disperat,
dand din maini si din picioare ca inecatul, dar degeaba cand pune mana pe tine un pilier
poti sa dai din maini si din picioare cateva zile, dai degeaba!
Silviu n-a stat mult la discutii cu asta prins deja, mai avea doi pe lista, si tinandu-l
din spate cu dreapta i-a dat doua crosee de stanga, pe dupa tetiera din fata, si cand l-a simtit
pe bulgaroi ca se inmoaie l-a mai repezit de doua (hai, patru-cinci) ori in stalpul masinii. One
bulgar down.
Silviu s-a dat jos din masina, prin dreapta, cautand cu ochii ceilalti bulgari, urland
ca ursul brun deranjat din hibernare!
S-a auzit un motor de masina pornind, al nostru a dat repede ocol masinii lui, dar
repede era relativ pe jos se aluneca tare rau.
In momentul in care el a ajuns pe partea stanga a masinii lui, acolo unde era masina celorlalti,
bulgarii tocmai demarau in forta. Ma rog, incercau sa demareze in forta, ca pe gheata aia
acoperita cu zapada, cu cat incerci mai tare sa accelerezi brusc, cu atat ai mai multe sanse sa
ramai pe loc.
Asa ca bulgarii invarteau rotile pe loc, si se uitau la Silviu amandoi, urland disperati
si cu ochii iesiti din orbite! In timpul asta Silviu incerca sa sparga geamul soferului cu pumnii,
in timp ce urla:
- Masina ati vrut, masina va dau! Sa vezi omor ce-ti dau, ba bulgare, omor
romanesc cu ghioaga!
Si urla si dadea cu pumnul in geam dar degeaba, geamul rezista, iar masina
parea ca incepe sa prinda aderenta si sa se miste.
Silviu a gandit repede, pentru ca si-a dat seama ca-i pierde si ramane cu unul singur a lasat
masina sa treaca de el si cand a ajuns in dreptul aripii din spate s-a prins cu amandoua
mainile de conturul aripii, deasupra rotii, si-a pus pieptul pe aripa spate a masinii si a inceput
sa impinga. Da, ca la rugby, asa cum invatase el ca trebuie sa faca la gramezile organizate.

Da, si asta insemna o noua incordare majora. Si, dupa cum ne-am prins deja, orice incordare
majora ducea la evacuari involuntare de orez. Si apa. Dar asta era situatia, trebuia
acceptata, urgenta era alta
Si vajnicul nostru amic a impins, in timp ce bulgarii accelerau in gol. Rezultatul nu era, poate,
de asteptat pentru bulgari, dar bun pentru noi masina a inceput sa se invarta usor de fund,
in directia in care impingea Silviu, si la momentul in care a prins putina aderenta pe rotile din
fata s-a rasucit incet cu botul spre stanga si a a alunecat usor in santul de pe stanga
soselei.
- Ai mei sunteti!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

Silviu si ciorditorii III Tumefierea finala.

Eram deja spre sfarsitul povestii, il lasasem pe vajnicul nostru amic impingand de aripa
stanga-spate a masinii ciorditorilor bulgari
Masina a inceput sa se invarta usor de fund, in directia in care impingea Silviu, si la momentul
in care a prins putina aderenta pe rotile din fata s-a rasucit incet cu botul spre stanga si a a
alunecat usor in santul de pe stanga soselei.
- Ai mei sunteti!
Masina in sant, bulgarii prinsi inauntru racnind ca din gura de sarpe, Silviu mormaind
despre defecare involuntara, bulgari dezmembrati si spart de parbrize asta era tabloul
momentului.
Bulgarii incercau sa schimbe tabloul, turau masina in marsarier, incercand disperati sa scape,
dar nici Silviu nu statea degeaba cara pumni si coate in geamurile laterale ale masinii,
incercand sa le sparga.
Si in timp ce bulgarii urlau in masina unul la celalalt si amandoi la Zeul Santurilor si-al Rotilor
Care Patineaza, Silviu urla pe-afara ca dragonul cu 8 capete:
- Va invat limba romana, ba! Cuvantul dezasamblare, varianta aplicata, asta o sa
invatati! O sa va scot ficatii pe nas! Si mai dadea cate un pumn in geam.
Si da, geamul ceda. Cel din stanga spate. Bulgarii tacura. Silviu rase. Dar se grabi.
In loc sa bage mana prin geam si sa deschida usa, deblocand si celelalte usi, fiind cuprins de
un entuziasm nebun, se arunca sa intre pe geam, cu mainile intinse inainte, bujbecaind dupa
bulgari.
Reusi sa-l prinda din prima, cu mana dreapta, pe bulgarul de la volan. Cand isi dadu
seama ca el nu va avea in veci loc prin geam, ca sa intre in masina peste aia, incepu sa se
traga afara. Dar, vedeti-voi, in disperarea lui de a dezasambla bulgarii, nu-i venea la mana sa-i
dea drumul prazii. Asa ca incepu sa traga de bulgar.
Sa recapitulam: Silviu al nostru era intrat in masina bulgarilor pe geamul stanga-spate.
Bulgarul prins era cel de la volan, celalalt incepu sa urle iar isteric in dreapta.
Asa ca Silviu se puse pe tras. Bulgarul se agata disperat cu genunchii de sub volan,
si cu mainile se proptea in tavanul masinii.
Silviu continua sa traga. Bulgarul luase mainile de pe tavan, le strangea disperat pe volan si
urla. Celalalt bulgar il apucase de o maneca si tinea si ala.

Silviu continua sa traga. Bulgarul, tot verde la fata, incorda si ultima fibra musculara
din corp, chinuindu-se sa nu fie tras afara din masina. Doar stia, afara il astepta decesul, care
vorbea limba romana si mirosea a rahat.
Silviu se incorda si mai tare, ca sa traga mai tare. O noua sarja de orez, apa si chestii
nedefinite tasni vesela.
- A, nu, asta e prea mult!
Din pozitia in care era, cu dreapta intinsa in masina si stanga tinand contra pe rama
geamului, Silviu a dat un singur croseu in geamul dreapta fata. Care s-a spart.
In momentul ala bulgarul din dreapta si-a dat seama ca nu sunt sanse de supravietuire, asa
ca ii dadu drumul bulgarului de la volan, deschise usa, se pravali afara si incepu sa fuga, pe
camp, de nebun.
Bulgarul de la volan a incercat si el aceeasi manevra, sa fuga prin dreapta, dar intre
timp Silviu incepuse deja sa-l traga, de data asta prin geamul din stanga fata. S-a agatat
bulgarul cat a putut de bine de volan, dar din noua pozitie Silviu avea alta parghie de forta. L-a
smuls de-acolo ca pe un dinte stricat.
A dat ala sa se agite, sa se agate, sa-i bage degetele in ochi lui Sivliu, dar la cat era
de furios al nostru nici nu le-a bagat in seama. L-a ridicat deasupra capului, cu amandoua
mainile, si-a dat cu el de pamant. Bulgarul a incnit si s-a incovoiat. L-a ridicat iar. Si iar a dat
cu el de pamant. Si bulgarul a baguit ceva si a suflat a nani.
Dar Silviu nu l-a crezut. L-a mai dat huta-sus-buf-jos de cateva ori, bulgarul daduse
ochii pe bulgari si zacea cu sforaituri.
Silviu, insa, era trist, bulgarul al treilea se indeparta pe camp
A luat hotararea repede: a deschis portbagajul bulgarilor si l-a aruncat acolo pe cel
de-al doilea bulgar. S-a dus la masina lui si l-a luat pe primul bulgar burdusit, l-a aruncat si peala in portbagaj (si pentru ca nu-l vazuse de mult timp i-a mai dat vreo doua, sa zaca lin), a
inchis portbagajul peste ei, a tras aer in piept si a pornit intr-o alergare usoara. Pe camp.
Dupa al treilea bulgar.
Vedeti-voi, rugbistii sunt obisnuiti cu alergarea, caci se antreneaza. Dar la 150 de kile poti
avea explozii bune, poti avea chiar si ceva viteza, dar rezistenta este mai mica. Si oricum
Silviu al nostru era deja slabit
In plus, la fiecare al saptelea pas peste brazda campului Silviu simtea cum mai izvoraste nitel
orez, plus nitica apa, din dansul.

- Ba, atunci am decis ca toata viata mea o sa fiu numai constipat! Eram
murdar de mine, pana la calcaie, si inghetase si se cartonase, asa ceva scarbos n-am
mai trait in viata mea! Dar asta mi-a dat niste nervi, ca ma umilisem in halul ala, deaveam o ura in mine pe ciorditorul ala, c-as fi alergat dupa el pana in Anglia!
Silviu si-a batut atunci toate recordurile de rezistenta pe care le stransese in atatia ani de
rugby.
Cand s-a apropiat de bulgarul cu numarul 3 a avut impresia ca ala se pregatise de bataie. Dar
nu, respectivul se oprise pentru ca nu mai putea alerga, si se oprise sa gafaie in picioare, cu
mainile pe genunchi.
Ati vazut vreodata cum intra trenul in tampitii aia care trec cu masina pe langa
bariera?
Ei bine, Silviu a intrat intr-un placaj perfect. Perfect pentru el. Doar pentru el.
Bulgarul numarul 3 a fost spulberat, s-a transformat de la primul impact intr-o papusa. Si ala
n-a fost singurul impact.
Dupa ce-a terminat cu el a luat-o inapoi pe camp, gafaind, tinandu-l pe bulgar de un picior.
Doar de un picior.
Ati vazut vreodata poza aia cu omul din pestera, care duce ghioaga intr-o mana iar cu cealalta
isi tareste femeia de par? Ei bine, bulgarul 3 era femeia din imagine, numai ca nu era tarat de
par ci de un picior.
Da, ati ghicit, la fiecare brazda bulgarul isi mai lua cate una de la glia stramoseasca.
Si a ajuns inapoi la masina, a deshis portbagajul si i-a scos pe ceilalti, i-a aliniat pe jos si s-a
uitat cu atentie la ei.
Unul dintre ei a miscat putin, Silviu a zambit si a spus:
- Tu esti alesul.
Alesul pentru ce? Pai al nostru avusese in cap din start sa le faca astora masina praf, dar navea de gand sa se loveasca facand asta. Asa ca l-a ridicat pe bulgarul care parea ca are
ceva mai multa viata in el, l-a ridicat deasupra capului si a inceput sa dea cu bulgarul in
masina bulgarilor. Nu s-a oprit pana nu a indoit bine tablele.
In timpul asta, ceilalti doi romani discutau cu Politia Bulgara. Le-au explicat situatia si le-au
spus ca trebuie sa plece sa caute masina dar, spre surprinderea lor, nu prea alerga nimeni la
statie pentru a da alarma.

Mai rau, politistii bulgari le-au spus ca pana nu au o declaratie in limba lor nu pot face nimic.
Asa ca trebuie sa mearga la sectie si sa astepte translatorul.
Dar ai nostri nu voiau sa plece din benzinarie, ei il asteptau pe Silviu, in timp ce politistii
insistau sa plece.
Situatia s-a schimbat cand unul dintre ei s-a uitat spre sosea si-a zis:
- Ba, aia nu-i masina noastra?
Masina lor era. Mergea incet, iar Silviu privea incruntat pe stanga si pe dreapta soselei,
incercand sa-si zareasca baietii. Cand i-a vazut a claxonat lung si a intrat in benzinarie,
zambind larg prin parbriz.
S-a dat jos din masina. Era aranjat frumusel, cu alte haine, ii revenise si culoarea in obraji.
- Ce faci, ma, ce-ai facut?
- M-am trezit cu aia in masina, a mai venit unul, le-am rupt capul.
- Pai si aia unde sunt?
- In portbagaj, facuti pachet.
- Sa le rupem capul!, au zis prietenii lui Silviu, dand fuga la portbagaj,
sperand sa mai dea si ei cativa pumni, ca mureau de frustrare si nervi!
Deschisera portbagajul dintr-o suflare, zambind din toate maselele, atenti ca nu cumva
nenorocitii sa fuga cei trei ciorditori se scursera moi pe asfalt. Erau dezbracati pana la
chiloti, tumefiati pe toate partile. Se tineau in brate si tremurau. Unul plangea.
Astia doi ai nostri ramasera descumpaniti
- Ba, i-ai violat?! De ce-s dezbracati?!
- Pai in timpul ciomagelii m-am cam cacat pe mine. M-am cam adica am
facut tot. Da tot. Asa ca dupa bataie m-am dezbracat de tot si m-am spalat in zapada
cat am stiut eu de bine. Cu ce era sa ma sterg? I-am dezbracat si m-am sters cu hainele
lor, m-am schimbat in haine noi din bagaj si am aruncat toate scarbele alea acolo
- Da bine, ma, da i-ai stricat de tot, noi n-avem ce sa mai batem la ei!
- Fratele meu, sorry, m-a luat valul

Le-a povestit totul, cu amanunte, au ras si s-au veselit, apoi au vorbit cu politistii. Si atunci au
inceput vestile rele.

Politia le-a spus ca nu exista caseta de supraveghere de la benzinarie, cu toate ca angajatul

de-acolo le zisese ca sistemul merge si ca seful lui va da caseta politistilor fara probleme.
Mai mult, le-au spus ca angajatul de la benzinarie nu depune si el declaratie, asa ca singurele
declaratii erau ale lor si ale ciorditorilor bulgari. Adica trei la trei.
Dupa ce ai nostri si-au adus aminte ca baiatul de la benzinarie le spusese ca nu e prima data
cand se furau masini asa din benzinaria aia si-au dat seama ca politistii sunt combinati cu
hotii.
Politistii i-au invitat la sectie, ei au cerut indicatii cum sa ajunga acolo, pe motivul ca fac un
ocol sa se cazeze, ca mai raman o noapte pentru a da declaratii si pentru cercetari, politistii
au plecat cu ciorditorii, ai nostri au taiat-o direct spre granita.
Au reusit sa intre in tara fara probleme, cu toate ca au avut ceva emotii, si de-atunci a inceput
un dans incredibil intre avocatii angajati de Silviu sa-l reprezinte in Bulgaria, procuratura
bulgara si avocatii ciorditorilor.
Da, Sivliu a fost cel acuzat, pentru lovire si distrugere de bunuri. Nu intru acum in amanunte,
dar va spun ca Silviu n-a mai calcat in Bulgaria de-atunci, si imi spunea acum cateva
saptamani, cand ne-am intalnit din intamplare, ca de-abia acum s-a terminat procesul si ca e
OK
Ca sa intelegeti de la incident au trecut vreo 5 sau 6 ani.