*** Bula in armata. - Bula, ce este patria? - Nu stiu. - Esti prost. Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea. - Corect. Bula ce este patria? - Patria este mama lui Vasile. - Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles? - Inteles. - Ce ai inteles? - Ca sunt frate cu Vasile. *** Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie *** Domnule doctor, cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr. 3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte ... - Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoare prin care abdica la tron! *** Soacra, pe patul de moarte catre ginere: - Sa repari pendula aia de pe perete ... - O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo. *** A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o preafrumoasa printesa: - Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: - Nuuu! Si , atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band multa

bere, imbatindu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.... *** Un tat afl c fiica sa este gravid n luna a cincea. - Tmpito, o ceart el, unde i-a fost capul ? - Sub volan, tat, spuse ea. Bula se duce la doctor si i se plinge: > -Doctore, sunt homosexual. > -Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat! > > Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru: > - Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare. > - Bine, trimite-l la mine. > - Si unde ar putea ateriza? > > Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una. > > Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? > Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30cm,este neagra! > > O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa > ridice piciorul; pana pe scara se vedea cam totul.. Discret, duce mana la > fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa. > Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. Atreia > oara - idem. > In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca. > Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?" > Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab

am > crezut ca suntem prieteni..." > > > Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. > Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O > femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile > in ziua de azi... Cealalta ii spune: > - Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici > "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de > azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri... > - Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? > - Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. > In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune: > - Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? > > > O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. > Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice: > - Uite draga pe geam se vede o caprioara !! > El raspunde : > - Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !! > > > Vine unu' la doctor: > - Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel > de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ... > - Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu > adevarat. > - Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam caam lipsa de calciu... > > Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? -intreaba Bula.

> E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. > Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta.. > > > Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti > atirna de git o viata intreaga. > > > Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului: > - Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci > ori cu farfuria dupa > mancare ? > - Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine. > > > Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este > atras de toate cu exceptia uneia > > > Merg prin zapada un eschimos si un geolog. > La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si > puna schiurile. Geologul ii spune: > - Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat > ursul! > La care eschimosul raspunde: > - Important este sa alerg mai repede decat tine! > > > Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: > - La cine mergeti? > Studentul: > - La cine ma sfatuiti? > > Doi politisti intra intr-un compartiment al > trenului: -Arme? Bani?

> Droguri? -Nu, multumesc. O cafea, va rog... > > > Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea. > > Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa > plasati CV-ul pe prima pagina la > http://www.microsoft.com/> > http://www.microsoft.com. /. > > Motto-ul zilei de MIERCURI: > Daca cineva rade, razi impreuna cu el! > Daca cineva canta, canta impreuna cu el! > Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze > > Ce le impiedica pe blonde sa ajunga la facultate? > Liceul. > > La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator: > - Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac > femeile! > - Pai, domnule judecator, de la spate semana cu > Zorro! > > Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. > Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: > -Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub > aceasta pietrisoara Doarme-a noastra Marioara. > S-a nascut fecioara, > A trait fecioara, > Si-a murit fecioara." > Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese > femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe > cruce: > "E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt." > >

> Care e diferenta dintre o femeie si o musca? > Musca te sacaie numai vara... > > In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e > distinctie, iar in apa sint microbi... > > Doctorul il intreaba pe Bula: > - Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci >>>sex? > - Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc > prezervativ si manusi > chirurgicale! > - Si partenera? > - Care partenera?! > >