Cum transformi un nu in da.

Tehnici de
negociere cu copilul de 3 ani
6556 Citiri05/10/2015 Dezbate subiectul Cum sa te intelegi cu copilulAna Batca

Oricine a avut cel putin o singura data experienta comunicarii cu un copil de 2,5-3,5 ani stie
ca pana si cele mai banale activitati cotidiene se pot transforma in cateva secunde in cele
mai mari provocari.
Astfel ca propozitii precum Nu vreau sa mananc, Nu vreau sa iesim afara, Nu vreau sa
imbrac pantalonii albastri iti pot strica nu doar momentul, ci chiar intreaga zi, la fel si pe cea
a micutului.
Impunerea cu rigiditate a propriei opinii nu este o solutie, la fel cum nu este o solutie sa
facem exclusiv ce spune ca vrea sau nu vrea copilul mic. Mai ales ca, de multe ori, el spune
ca nu vrea ceva cand, in realitate, isi doreste acel lucru.
Care este solutia?
Pentru a-l determina pe copil sa faca anumite lucruri pe care spune ca nu vrea sa le faca,
psihologul rus Anna Bikova ii sfatuieste pe parinti sa-l scoata pe micut din context si sa
recreeze lumea din jurul lui. Chiar daca suna destul de pretentios, iata cateva exemple cum
poti transpune aceasta solutie in realitatea de zi cu zi:
Nu! Nu vreau sa-mi pun pantofii!
Bine, atunci lasa-i sa sara singuri pe piciorusele tale (spus cu o intonatie jucausa). Pantofii
isi iau avant Start! Dreptul l-a depasit pe stangul si hop! sare pe piciorus!
-Nu, nu vreau sa mananc!
In regula, nu vom manca. Hai sa stam pur si simplu la masa sa vedem cum mananca
ceilalti. Uite cum pluteste cartoful (carnea, orezul etc.) in ciorba! Hai sa-l prindem!
Si prindem cu lingura pe rand toti cartofii, carnea etc. Poti inlocui conceptul de pranz cu o
iesire la pescuit.
Nu! Nu vreau sa dorm!
Bine, nu dormi. Astazi nu vom dormi la pranz. Vom sta pe pat si vom astepta sa vina mama
(tata).
Copilul e de acord si, 5 minute mai tarziu, adoarme, deoarece, in realitate, ii este somn, insa
nu are constiinta ca doarme.
Nu! Nu vreau sa ma dezbrac!
Bine, nu te dezbraca. Nu trebuie. Culca-te imbracat. Hai sa eliberam doar burtica. Burtica
trebuie sa se odihneasca de la nasturei si elastice. Ca sa se odihneasca burtica, hai sa dam
jos pantalonasii, fara sa te dezbraci.
Nu! Nu merg la plimbare!
In regula. Astazi nu mergem la plimbare. Mergem sa cautam o comoara! Unde e lopatica
ta? Ia-o si hai sa mergem mai repede ca sa nu o gaseasca altcineva inaintea noastra!
Pe de alta parte, copiilor aflati la aceasta varsta nu le place deloc sa auda un refuz, un nu la
adresa lor. Atunci cand aude cuvantul nu, micutul incepe sa protesteze si nu mai este atent
la niciun argument care urmeaza dupa aceea.
 Asadar, in loc sa-i spui copilului nu, ii poti spune da, urmat de explicatii. Important este ca
cel mic sa se simta acceptat si inteles, chiar daca nu ii poti satisface cererea pe moment.
Iata cateva exemple:
Da, inteleg ca vrei sa mai stam in parc. Insa s-a facut seara si e timpul sa mergem
acasa. Sa ne gandim ce lucruri interesante vrei sa facem cand ajungem acasa!
Da, inteleg ca vrei aceasta jucarie. Acum nu am bani la mine. Vom trece pe aici sa o
cumparam data viitoare.
Da, inteleg ca vrei sa bei laptele chiar acum. Doar ca este inca foarte foarte fierbinte.
Hai sa suflam impreuna ca sa se raceasca mai repede.

Ce alternative ai cu un copil agresiv?

Dac bieelul sau fetia ta este agresiv/, cum rezolvi situaia? Tu ce ai face dac te-ai afla
n locul mmicii care se plnge de comportamentul violent al copilului su?
1. i spui c este un copil ru i-l pedepseti.
2. i oferi tot ce i cere, doar s se opreasc.
3. Atepi s-i treac starea de suprare i apoi vorbeti cu el.
4. l pedepseti privndu-l de ceva ce-i place mult
Soluiile care-i vor fi de ajutor sunt 3 i (uneori) 4.
narmeaz-te cu rbdare i voin. Ateapt ca celui mic s-i treac criza de suprare, iar
apoi vorbete cu el. Explic-i faptul c a greit alegnd s se comporte aa, c ceea ce a
cerut nu se poate realiza pentru c este periculos / nu se poate n acel moment. Ofer-i
mereu motive copilului, atunci cnd i interzici ceva. Evit rspunsul pentru c aa zic eu.
O alt soluie la care prinii apeleaz este de a-l priva pe cel mic de un lucru sau o activitate
care-i place, pentru a-l pedepsi pentru comportamentul su. Centrul de Parenting recomand
mereu stabilirea unei comunicri eficiente ntre printe i copil, fr pedepse sau alte forme
coercitive. Printr-o bun comunicare, printele va afla motivul care-l supr, cu adevrat, pe
copil i va putea corecta sau explica mai bine celui mic, astfel nct s-l liniteasc i s
descurajeze, astfel, ieirile violente.
De ce s nu alegi celelalte dou alternative?
Ce se ntmpl dac-i spui copilului c este ru? Repetndu-i c este un copil ru nu faci
dect s-i diminuezi stima de sine i ncrederea n el. Nu rezolvi nimic dac-i spui c este ru
i, mai mult, vei declana i mai multe reacii violente, pe viitor.
Ce se ntmpl dac cedezi i-i oferi ce-i cere? Te gndeti c dac-i oferi ceea ce i
cere n momentul crizei de plns, el se va opri. ns, nu faci dect s ncurajezi acest
comportament i c modul n care se comport este cel bun, pentru c primete ceea ce i
dorete.
Dar care este motivul pentru care copilul este agresiv pn la urm?
Un copil este agresiv atunci cnd are o frustrare sau o stim de sine sczut. Astfel,
insecuritatea i stima de sine sczut se manifest prin violen. Prinii trebuie s
descopere care sunt motivele care-l provoac pe copil s fie agresiv n mod constant.
Cauzele care pot declana acest comportament agresiv pot fi nenumrate:
Prinii sunt agresivi unul fa de altul, dar i fa de copil
Prinii l dezaprob constant i spun NU la orice dorin a copilului
Prinii sunt mult prea permisivi, iar copilul nu tie care sunt limitele i crede c totul i se
cuvine, atunci cnd dorete.
Are prieteni care sunt, la rndul lor, agresivi i violeni, iar copilul i imit
Joac jocuri pe calculator sau urmrete programe TV violente
Copilul este gelos pe friorul su nou-nscut i simte c nu mai are aceeai atenie din
partea prinilor.
Agresivitatea poate fi un simptom al unei boli. Epilepsia poate provoca agresivitate.
Cum educi un copil violent?
Odat ce ai aflat motivul violenei sale, prinii trebuie s lucreze, acum, pe eliminarea
acestui comportament. Trebuie s dai dovad de rbdare pentru c lucrurile nu se vor
rezolva de a doua zi. Apoi, trebuie s fii determinat s rezolvi i s nu cedezi apelnd la
soluii care nu sunt constructive. Arat-i copilului c-l iubeti mereu i ofer-i afeciune
necondiionat.
Scriitoarea Jamie Harrington a gasit o solutie. Ea a formulat 4 intrebari pe care parintii ar fi
bine sa le puna zilnic copilului. Experienta sa este graitoare in acest sens. Scriitoarea a
marturisit ca aceasta metoda ii permite sa pastreze legatura emotionala cu copilul chiar daca
programul ei presupune sa lucreze practic fara zile de odihna.
Am din ce in ce mai putin timp pe care il pot aloca fetitei mele. Insa, chiar daca sunt foarte
ocupata, aloc 15 minute in fiecare seara pentru o discutie de la suflet la suflet. Consider ca,
in acest fel, las o usa deschisa, pentru ca, in caz de necesitate, fiica mea sa-mi poata
impartasi ceea ce este cu adevarat important pentru ea. Nu va ganditi ca, de fiecare data,
primesc un raspuns detaliat, deseori fiica mea se limiteaza la un raspuns din unul-doua
cuvinte, insa exista si situatii cand ajungem sa discutam subiecte importante pentru ea. Eu ii
pun zilnic aceste 4 intrebari si o ascult atent. Este important sa stiu ca fiica mea are
convingerea ca ii sunt alaturi, afirma Jamie Harrington.
Iata, asadar, care sunt cele 4 intrebari care te vor ajuta sa construiesti si sa pastrezi o
relatie puternica parinte-copil chiar daca nu ai foarte mult timp liber pe care sa-l petreci
zilnic in compania copilului.
1. Cum a fost ziua de astazi pentru tine?
Daca la inceput, cand inca nu este obisnuit cu aceasta metoda, cel mic poate face glume sau
poate raspunde printr-un singur cuvant cum ar fi rau sau bine, nu este cazul sa-l supui
unui interogatoriu, fortandu-l sa-ti dea detalii. Ai putea spune in schimb: In regula, daca nu
vrei sa-mi povestesti, nu o face. Dar sa stii ca ma intereseaza cu adevarat cum ti-a fost ziua.
Uite, eu astazi am facut Vazand exemplul tau personal, in timp, chiar si cel mai timid, cel
mai independent si cel mai retras copil va incepe sa-ti impartaseasca ce are pe suflet.
2. Ce mai fac prietenii tai?
Poti intreba despre un anumit prieten de-al copilului, mai ales daca stii ca in viata lui se
intampla ceva important sau poate fi o intrebare generala. Alte tipuri de intrebari din aceasta
categorie ar putea fi: Care dintre prietenii tai iti place cel mai mult? De ce? Povesteste-mi
mai multe despre prietenul tau cel mai bun. Ce calitati ar trebui sa aiba un bun prieten? Care
este cel mai placut lucru pe care l-a facut un prieten pentru tine? Care este cel mai frumos
lucru pe care l-ai facut tu pentru un prieten de-al tau? etc. Adapteaza intrebarile in functie de
varsta si de context.
3. Ce lucruri bune ti s-au intamplat astazi?
Chiar si intr-o zi innorata si ploioasa, dupa o teza la matematica, cu siguranta copilul isi poate
aminti cateva lucruri placute care s-au intamplat in acea zi. Daca, totusi, nu reuseste sa-si
aminteasca nimic placut, va puteti gandi impreuna ce ati putea face ca sa va distrati si sa va
inveseliti. De exemplu, puteti alege sa mergeti neprogramat la cinema sa vedeti un film
surpriza, va puteti juca impreuna cu intreaga familie sau puteti pur si simplu sa stati sa visati
unde veti merge in vacanta sau ce veti face in urmatorul weekend. Asemenea ganduri
incarcate de emotii pozitive va vor scoate si pe tine si pe copil de sub povara gandurilor
neplacute.
4. Ai nevoie de ajutorul meu?
Ai observat probabil cat de greu iti vine uneori sa ceri ajutorul. Iar un copil care nu este
obisnuit sa primeasca ajutorul in lucruri marunte cu atat mai mult nu va veni la tine sa ti-l
ceara intr-o situatie mai complicata. De aceea, ai putea incepe prin a-l ajuta in lucruri mai
mici, cum ar fi curatenia in camera, pregatirea temelor etc. Nu-ti fie frica de faptul ca ti-ai
putea rasfata baiatul sau fata. Cu cat esti mai apropiat/a de copil prin ajutorul si sustinerea pe
care o simte zi de zi, cu atat este mai mare sansa sa vina sa-ti ceara un sfat in cazul unui
conflict mai mare. Desigur, asta nu inseamna ca trebuie sa faci lucrurile in locul copilului.
Lucrurile pe care le poate face singur este normal sa le faca in mod independent.

Odata ce ai inceput sa ai aceasta convorbire cu copilul tau in fiecare zi, relatia voastra
va fi tot mai buna si mai buna, insa cu o conditie. In timp ce asculti raspunsurile
copilului, nu te grabi sa spui judecati de valoare, sa-l inveti ce sa faca si sa-i dai
sfaturi. Comenteaza doar atunci cand esti rugat/a sa o faci si ajuta-l pe copil sa-si gaseasca
propriile solutii.
In timp ce vorbesti cu el, alege sa te pozitionezi la acelasi nivel cu el, ca sa nu perceapa o
atitudine de superioritate. Este important aici si contactul fizic: il poti lua de mana, in poti
mangaia si imbratisa.
De asemenea, poate sunt zile in care esti intr-o stare proasta, ai diferite probleme si nu te
simti in stare sa fii sincer alaturi de copil. Atunci, amana discutia pentru mai tarziu sau
pentru a doua zi.

Iata 20 tehnici simple prin care tu iti poti ajuta

copilul sa fie puternic:
1. Nu-i mai spune Sunt ocupat! Am treaba! Nu pot acum. Pentru un copil, dragostea nu se
traduce prin cadouri, ci prin timp si atentie.
2. Inchide telefonul mobil, tableta, laptopul, televizorul si ofera-i copilului tau timp de calitate,
sansa unei comunicari adevarate.
3. Atunci cand ii vorbesti, priveste-l in ochi.
4. Asculta-l cu adevarat! Nu-l intrerupe, fii interesat de ceea ce spune.
5. Nu renunta la ora de povesti, inainte de somn.
 6. Fii calm. Sau propune-ti sa fii mult mai calm decat esti acum.
7. Petrece timp doar tu cu el, mai ales daca in casa mai sunt si alti frati. Momentul de 1 la 1
este foarte important. Pentru ca atunci cand vine vorba despre subiecte delicate este foarte
putin probabil sa vorbeasca in prezenta altor persoane.
8. Ofera-i multe imbratisari si mangaieri.
9. Zambeste-i de fiecare data cand te cheama, cand te intreaba ceva.
10. Fa-ti timp sa nu faci nimic. Stati cu totii relaxati, fara a fi presati de un program.
11. Cand lucrurile sunt complicate, nu le complica si tu mai mult. Daca ai un copil care plange
nervos, pastreaza-ti calmul. Daca te enervezi, nu vei rezolva nimic. La fel si in situatiile in
care esti pus in fata unui comportament mai dificil al copilului. Tu esti adultul si trebuie sa dai
dovada de maturitate, maiestrie si finete in astfel de situatii.
12. Ofera libertate! Daca mergeti la restaurant, lasa-l sa-si comande singur. Incurajeaza-i
independenta si fii mai mult un ghid si un observator atent, nu un conducator.
13. Scrie de mana mici biletele vesele, ori cu mesaje de afectiune sau incurajare.
14. Jucati-va pe covor, stati pe iarba. Prima si cea mai importanta punte de legatura cu
copilul este prin joc.
15. Pastreaza toate cadourile pe care le primesti: de la castane, felicitari stangace, flori de
camp. Pastreaza ceea ce iti daruieste si tine cadoul la vedere. Va simti ca il apreciezi mult.
16. Spune-i Te iubesc!. Nu-ti fie teama de aceste cuvinte si, in niciun caz, jena sa iti arati
sentimentele. Pana la urma, este copilul tau si el merita cel mai mult aceste cuvinte.
17. Arata-i ca-l iubesti.
18. Arata-i ca-l respecti.
19. Fii mereu acolo pentru el, la orice ora
20. Nu tipa la el, nu-l pedepsi, nu-l brusca, nu-l jigni atunci cand iti spune ca a facut ceva.

V prezentm apte greeli de educaie rspndite care i mpiedic pe copii s

reueasc n via.
1. Nu le permitem copiilor s-i asume riscuri.Trim ntr-o lume modern plin de
pericole. Sloganul Sigurana mai presus de orice crete frica prinilor de a-i pierde copiii,
motiv pentru care i nconjoar cu o grij total. Psihologii europeni au constatat c, atunci
dac cei mici nu se joac pe strad, dac nu au czut i nu i-au julit genunchii, ulterior, cnd
devin aduli, sufer frecvent de fobii. Copiii trebuie s cad de mai multe ori pentru a nelege
c acest lucru este normal. Adolescenii trebuie s se despart de primul iubit i s
supravieuiasc acestei relaii, pentru a ajunge la maturitate emoional, care este esenial
pentru o relaie de durat. Eliminnd riscurile din viaa copiilor, adulii le asigur dezvoltarea
aroganei, dar i a unei stime de sine scazute n viitor.
2. Le srim n ajutor prea repede. Generaia tinerilor de astzi nu i-a dezvoltat
anumite deprinderi pe care le aveau copiii de acum 30 de ani. Atunci cnd le srim prea
repede n ajutor i i nconjurm cu prea mult grij, i privm pe copii de necesitatea de a
gsi o rezolvare a unor situaii dificile. Mai devreme sau mai trziu, copiii se obinuiesc cu
 faptul c ntotdeauna cineva i va salva: Dac voi face o greeal sau nu-mi voi atinge
scopul, adulii vor corecta situaai i vor suporta consecinele. Asta n ciuda faptului c, n
realitate, lumea relaiilor dintre aduli este construit diferit. Copiii risc astfel s fie inadaptai
la via de adult.
3. Ne exprimm prea uor admiraia pentru ei. Micarea pentru creterea stimei de
sine a nceput cu generaia baby-boomer, iar n 1980 a ajuns i n coli. Regula potrivit
creia fiecare participant primete cte o cup i permite copilului s se simt special. ns
studiile psihologilor moderni arat c aceast metod de stimulare are i consecine
nedorite. Dup o perioad, copilul observ c singurele persoane care l consider
extraordinar sunt mama i tatl su, iar restul nu sunt de aceeai opinie. Atunci, copilul
ncepe s aib ndoieli n legtur cu obiectivitatea prinilor. i place s aud laude, ns i
d seama c acestea nu au legtur cu realitatea. n timp, un asemenea copil nva s
trieze, s exagereze i s mint, pentru a evita o realitate inconfortabil. Deoarece pur i
simplu nu este obinuit s fac fa dificultilor.
4. i permitem sentimentului de vinovie s acopere comportamentul
corect. Copilul nu trebuie s v iubeasc n fiecare minut. El va trebui s depeasc o
mulime de probleme n aceast via, iar rsful ar putea fi o piedic pe acest drum. Prin
urmare, spunei copiilor nu i nu acum, astfel nct ei s nvee s lupte pentru
ndeplinirea dorinelor i nevoilor lor. n cazul familiilor cu mai muli copii, de regul, prinii
consider incorect s-l recompenseze pe un copil i s-i lipseasc de recompense pe ceilali.
Dar a-i recompensa mereu pe toi este un obiectiv nerealist. Din cauza unor asemenea
aciuni, copiii rateaz oportunitatea de a afla c succesul depinde de propriile noastre eforturi
i fapte bune. Gndii-v de dou ori nainte de a v recompensa copiii cu o vizit la mall.
Atunci cnd relaia cu copiii se bazeaz doar pe stimulente materiale, acetia nu vor simi
nicio motivaie intrinsec, nici iubire necondiionat.
5. Nu le mprtim greelile din trecutul nostru. Va veni, la un moment, dat, ziua
cnd adolescentul va dori neaprat s-i desfac aripile i s-i fac propriile cucuie. i
adultul trebuie s le permit s fac acest lucru. Asta nu nseamn c nu-i vom ajuta pe copii
s se orienteze printre lucrurile i evenimentele necunoscute. mprtii cu copiii greelile
pe care le-ai fcut la vrsta lor, dar evitai discuiile excesiv de moralizatoare despre fumat,
alcool i droguri. Copiii trebuie s fie gata s se confunte cu adversitile vieii i s fie
capabili s suporte consecinele deciziilor pe care le iau. Spunei-le ce ai simit atunci cnd
v-ai confruntat cu situaii similare, ce v-a ghidat n aciunile voastre, ce lecii ai nvat.
6. Confundm inteligena i talentul cu maturitatea. Inteligena este folosit deseori
ca un indicator a maturitii copilului. n consecin, prinii cred c un copil inteligent este
pregtit s nfrunte lumea real. Nu este aa. De exemplu, unii sportivi profesioniti sau
staruri de la Hollywood, dei sunt persoane extrem de talentate, sunt implicate n scandaluri
publice. Nu considerai c avei un copil talentat n toate. Nu exist nicio vrst magic a
responsabilitii, la fel cum nu exist vreun ndrumar care s v spun care este momentul
perfect pentru a-i conferi copilului mai mult libertate ntr-un anumit domeniu. n schimb,
exist o regul bun: urmrii ali copii de vrsta copiilor votri. Dac observai c
majoritatea colegilor copiilor votri sunt cu mult mai independeni, probabil c mpiedicai
dezvoltarea independenei sale.
7. Noi nine nu facem ceea ce i nvm pe copii. Ca prini, trebuie s modelm
viaa pe care ne-o dorim pentru copiii notri. Acum, noi suntem liderii familiilor noastre, de
aceea trebuie s fim sinceri n relaiile cu cei din jurul nostru. Fii atent la comportamentul
vostru, deoarece acesta este mereu analizat de copiii votri. Dac nu vei respecta regulile
pe care le stabilii, copiii vor ti c acestea pot fi nclcate i de ctre ei. Artai-le copiilor ce
nseamn s fii fericit i s te bucuri ajutndu-i pe alii. Facei astfel nct s lsai n urm
oameni i locuri mai bune i copiii votri vor face acelai lucru.

Asadar, iata 50 de intrebari de la care poti porni oricand o discutie de suflet cu copilul:
1. Care sunt lucrurile care te impresioneaza cel mai mult?
2. Pe care dintre prietenii ta il placi cel mai mult? De ce?
3. Cati bani de buzunar ai vrea sa ai si cum i-ai gestiona?
4. Povesteste-mi despre cel mai bun profesor al tau.
5. Daca pestisorul de aur ti-ar indeplini o singura dorinta, care ar fi aceea si de ce?
2. Care sunt lucrurile care te binedispun atunci cand esti trist?
3. Ai simtit vreodata ca am fost nedrept/nedreapta cu tine? In ce situatie si de ce?
4. Daca ai putea schimba trei lucruri la tine, care ar fi acelea?
5. Prietenii tai isi mint parintii? In legatura cu ce lucruri?
6. Ce calitati trebuie sa aiba un bun prieten?
7. Povesteste-mi despre jucaria ta preferata, pe care o aveai cand erai mic.
8. Spune-mi un lucru din copilaria ta pe care eu nu il stiu.
9. Ce cuvinte pe care le-as spune te-ar linisti daca ai fi foarte speriat?
10. Daca ai putea decora locuinta noastra, cum ar arata?
11. Uitandu-te la fotografiile tale, cand crezi ca erai cel mai simpatic?
12. Cum crezi ca este un parinte bun?
13. Care dintre evenimentele de familie din acest an sau ce proiect la care am lucrat
impreuna ti s-a parut cel mai placut?
14. La ce varsta se indragostesc copiii?
15. Ce crezi ca se afla dincolo de stele?
16. Care este cel mai plcut lucru pe care prietenul tau l-a facut pentru tine?
17. Numeste doua lucruri pe care familia noastra trebuie obligatoriu in weekend.
18. Copii sufera din cauza divortului parintilor?
19. Pe care copil il consider cel mai periculos? De ce?
20. Crezi ca Raiul exista? Daca nu, de ce? Daca da, cum ti-l imaginezi?
21. Daca ai vrea sa ai un animal de companie neobisnuit, care ar fi acela?
22. Sinceritatea este ntotdeauna cea mai buna strategie? De ce?
23. Care sunt realizarile tale la scoala, in sport sau in alte domenii pentru care esti
deosebit de mandru?
24. De care dintre prietenii pe care te simti cel mai mandru? De ce?
25. Ai visat vreodata un vis care sa te sperie tare? Despre ce era visul?
26. Descrie cel mai frumos loc pe care l-ai vizitat vreodata.
27. M-ai descris prietenilor tai? Cum anume?
28. Ai avut in viata o pierdere reala? Daca da, spune-mi despre asta si despre ce ai
simtit?
29. Crezi c traiesti intr-un mediu periculos? De ce?
30. In afara de religia noastra, ce alta religie ti se pare interesanta? De ce?
31. Care este cel mai dur (crud) lucru la care te gandesti sau pe care il stii?
32. Ce personalitate istorica ai vrea sa fii?
33. Ce varsta este potrivita pentru casatorie? De ce?
34. Spune-mi trei lucruri pe care ti le amintesti despre gradinita.
35. Ce copii din clasa ta sunt populari? Ce o face pe o persoana sa fie populara?
36. A incercat vreodata cineva sa-ti ofere droguri? Cum ai reactionat/ai reactiona?
37. Daca ai afla ca prietenul tau a furat ceva, ce ai face?
38. Daca ai putea face schimb de vieti cu o alta persoana, care ar fi aceasta?
 39. Imagineaza-ti ca esti prima persoana care intampina extraterestrii veniti din spatiul
cosmic. Ce ai simti, ce ai spune, ce ai intreba?
40. Ce ai face daca ai fi invizibil timp de o zi?
41. Care sunt primele tale amintiri?
42. Ti-e fric de vreunul dintre vecinii nostri?
43. Ai avut vreun vis care se repeta? Daca da, te rog sa-l descrii.
44. De ce unor oameni nu le plac animalele?
45. Ce ai face daca ai castiga la loto o suma mare de bani?
46. In ce oras ti-ar placea sa locuiesti? De ce?

Iata cele 10 greseli care ne impiedica sa le comunicam

eficient copiilor dorintele noastre:
Greseala nr. 1: Lipsa contactului vizual
Copiii se pot concentra pe o singura sarcina intr-un anumit interval de timp. Din aceasta
cauza, nu ar trebui sa va irite faptul ca cel mic nu va adude in timp ce face ceva, cum ar fi
construirea unui tunel din scaune. La varsta lui, el pur si simplu nu poate sa se concentreze
pe ambele lucruri concomitent.
Inainte de a-i spune ceva copilului, asigurati-va ca aveti atentia lui. Asezati-va la nivelul lui,
priviti-l in ochi si chiar il puteti lua de manuta. Spuneti-i pe nume: Alina, uita-te te rog putin la
mine sau Nicu, asculta te rog ce vreau sa-ti spun. In cazul copiilor mai mari de 3,5 ani, e
util sa-i rugati sa repete rugamintea voastra.

Greseala nr. 2: O rugaminte care cuprinde, de fapt, mai multe rugaminti

Scoate-ti pantofii, spala-te pe maini si vino repede la masa este, din punctul nostru de
vedere, o rugaminte foarte simpla. Insa, pentru un copil sub 3,5-4 ani este un algoritm destul
de complicat. Copiilor la aceasta varsta le vine greu sa retina consecutivitatea actiunilor, fara
sa rateze nimic. Din acest motiv, copilul s-ar putea sa ramana blocat in hol.
Dimpotriva, atunci cand spargeti rugamintile complicate in mai multe rugaminti simple,
copilului ii va fi mai usor sa le indeplineasca. Cereti-i copilului un singur lucru cum ar fi sa se
descalte. Treceti la a doua cerere abia dupa ce a indeplinit-o pe prima.

Greseala nr. 3: Indicatiile indirecte

Uneori, parintii nu isi exprima cererile in mod direct. Acestea sunt fraze ca, de exemplu: Mai
ai de gand sa stai mult in mizerie? sau Iti place sa mergi asa cu mainile lipicioase? Copiii
inteleg totul literalmente. De aceea le este greu sa-si dea seama ca acest tip de intrebari
cuprinde de fapt un indemn la actiune, explica psihologul citat.
Tineti minte ca cel mic este in curs de invatare a limbii materne. Astfel, rugamintile trebuie sa
fie formulate astfel incat sa nu existe loc de interpretari.
Greseala nr. 4: Prea multe cuvinte
Dinu, te cate ori sa-ti spun sa nu mai sari in pat de pe fotoliu! Ai uitat cum ai cazut si ti-ai julit
nasul? Vrei sa mai cazi inca o data? etc. Legat de asemenea exprimari, psihologul Oxana
Lisikova afirma urmatoarele: Este clar ca parintele care ajunge sa vorbeasca in acest fel a
ajuns la o limita si vrea sa opreasca un comportament periculos al copilului. Insa, ascultand o
morala prea lunga, copilul nu face decat sa se rataceasca printre cuvinte si sa uite despre ce
este vorba de fapt.
Nu are sens sa-i amintiti copilului despre pacatele trecutului. Si nici nu e cazul sa-l speriati cu
neplacerile care vor urma. Copilul traieste aici si acum, de aceea incercarea de a-l influenta
cu explicatii lungi nu va ajuta cu nimic. Cel mai indicat in asemenea situatii este sa spuneti
scurt: Este periculos sa sari de pe fotoliu, apoi sa transformati situatia intr-un moment
distractiv. Ati putea, de exemplu, sa-l luati pe copil din fotoliu, sa-l invartiti, sa va jucati de-a
avionul etc. Sau ii puteti reorienta atentia catre un alt joc cu sarituri, de exemplu, cine va sari
mai departe peste cateva foi de hartie puse pe covor. Altfel spus, gasiti o modalitate mai putin
periculoasa de a-si consuma energia. De asemenea, puteti adapta circumstantele, in acest
caz ati putea muta fotoliul in alta camera.
Greseala nr. 5: Parintii ridica vocea
Dupa ce parintele striga, copilul va spune ca a auzit si a inteles absolut tot. Insa, in realitate,
nu a auzit nimic, deoarece singura lui preocupare in acele momente tensionate era sa evite
pedeapsa. In plus, strigatele ii trezesc frica si nelinistea. Iar frica reduce capacitatea
creierului de a gandi. Amintiti-va cum va simtiti atunci cand cineva ridica vocea la dvs., de
exemplu seful, sugereaza psihologul. Probabil ca apare senzatia ca va pierdeti, ca e ca si
cum uitati lucruri. Acelasi lucru se intampla si cu copilul.
Cea mai buna modalitate de a va tine in frau emotiile este sa fiti consecvent. Atunci cand
copilul va intelege ca nu are nicio sansa sa obtina sa priveasca televizorul mai mult de o ora,
va inceta sa ignore rugamintea parintelui.
Greseala nr. 6: Asteptarea de schimbare imediata a comportamentului
Pedagogii americani au descoperit in urma experimentelor ca cei mici nu percep cuvintele
atat de repede ca adultii, avand o intarziere de cateva secunde. Una din cauze este si faptul
ca un anumit tip de atentie, cel care ii permite persoanei sa-si mute concentrarea de la un
lucru interesant la un lucru util se formeaz abia la varsta de 6-7 ani. Asta inseamna ca un
copil pana la aceasta varsta se va concentra repede pe ceva ce il intereseaza, in schimb nu
va reusi sa se concentreze pe lucrurile importante din punctul de vedere al parintilor, cum ar
fi sa se imbrace si sa iasa din casa.
Dati-i copilului o marja de timp. De exemplu, sunteti in parc si trebuie sa plecati deja spre
casa, iar copilul nicidecum nu vrea sa renunte la joc. Conveniti impreuna de cate ori sa se
mai dea pe tobogan inainte sa plecati. Formulata in felul acesta, rugamintea are sanse cu
mult mai mari sa fie ascultata. O alta varianta ar fi, de exemplu, daca micutul refuza sa vina
la masa deoarece il pasioneaza jocul cu masinutele, propuneti-i o cursa de masini: care
masina ajunge mai repede in bucatarie.

Greseala nr. 7: Repetarea de prea multe ori

Acest lucru il face pe copil sa fie dependent. De data asta mama nu mi-a spus sa ma spal
pe maini inainte de masa, deci nu trebuie sa ma spal pe maini.
Copiii au o memorie vizuala foarte bine dezvoltata. Din acest motiv, pentru retinerea
momentelor care fac parte din rutina cotidiana sunt foarte utile imaginile de reamintire. De
exemplu, la varsta de 1,5-2 ani, micutul este capabil sa retina ca trebuie sa se spele pe maini
in trei situatii: inainte de masa, dupa mersul la olita si dupa plimbarea afara. Agatati in baie si
in hol imagini in culori vii care sa ilustreze aceste momente, sugereaza psihologul rus.
Greseala nr. 8: Rugamintea care contine o negatie
Nu intra in baltoaca!, Nu tranti usa! sunt exemple in acest sens. Copilul nu percepe partea
nu din propozitie si, deseori, formuland astfel cererile, nu facem decat sa-i dam idei
copilului.
Oferiti-i copilului o alternativa interesanta. De exemplu: Hai sa incercam sa trecem peste
baltoaca pe aceste pietre sau Ai putea sa inchizi usa ca sa nu te auda nimeni?
Greseala nr. 9: Sacaiala permanenta
Aceasta greseala o fac, de regula, mamele foarte ingrijorate care au tot felul de frici legate de
copil si scapa de aceastea frica prin hiperprotectie, considera psihologul citat. Nu calca in
mizerie, Ai grija la prag, Stai pe loc, e un caine acolo etc. La un moment dat, copilul
oboseste de aceste indicatii continue si incepe sa le perceapa ca pe un fundal.
Calculati de cate ori intr-o ora ii faceti copilului observatii. Care dintre aceste observatii ar
putea fi eliminate? Nu-l sacaiti pentru orice motiv, in schimb fiti alaturi de copil atunci cand
este activ. Urcati impreuna cu el pe deal, mergeti impreuna sa vedeti ce este in tufis, uitati-va
impreuna la caine. Micutul va copia comportamentul vostru care il va feri de pericole.
Greseala nr. 10: Neascultarea copilului
Sunt situatii in care mama si copilul petrec impreuna o zi intreaga, insa e greu de spus ca au
fost mult timp impreuna, considera Oxana Lisikova. De exemplu, micutul vrea sa-i
povesteasca mamei ceva care, din punctul lui de vedere, este foarte important in legatura cu
o piatra pe care a gasit-o in groapa cu nisip. Insa mama este preocupata de discutia cu o
prietena: Asteapta putin! Sau, in drum spre magazin, copilul povesteste ceva cu insufletire,
iar mama da din cap formal, fiind de fapt cufundata in propriile ganduri.
Nu uitati ca un copil invata totul de la parinti, inclusiv arta comunicarii. Nu este intr-atat de
important cat timp petreceti cu copilul, ci cum petreceti acel timp, sustine psihologul.
Incercati pentru o ora-doua sa va cufundati in jocul copilului, concentrandu-va exclusiv pe
comunicarea cu el. Cel mai probabil, el se va satura de atentie si va vrea sa se joace si
singur, lasandu-va timpul necesar pentru discutia cu prietena si pentru reflectie. In schimb,
copilul cu care mama sta toata ziua alaturi, insa nu si impreuna, se obisnuieste sa ceara
atentie prin alte modalitati.