ECONOMIA ARE UMOR

1.Importanța limbajului economic...

Odată cu scumpirea benzinei și a motorinei , expresia "pompe funebre" capată un alt înțeles.

2.Despre ECONOMII...de COLECȚIE

După mulți ani de strâns cureaua și de economii la sânge, azi dimineață i-am spus soției mele:

-În sfârșit, iubita mea, am strâns bani destui pentru a ne cumpăra lucrul pentru care am început să
economisim în 1975.

-O Dacie nou-nouță?

-Nu, dragă, o Dacie din 1975.

3.Nu orice grevă este rea...

Sindicaliştii de la metrou intră în grevă. Economia subterană înregistrează pierderi considerabile.

4.Echilibrul Consumatorului...echilibrat

Sunt rațional.Nu cheltuiesc toți banii pe băutură.Trebuie să îmi rămână și de țigări.

5.Macroeconomie....fluctuatii economice

Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt înlocuite de apă și nevastă.

6.Matematici aplicate în economie

Un angajat către ministrul de finanțe:

Sefu, încerc să calculez impozitul unui manelist, dar nu știu cat inseamna 16% din fără număr, fara
număr, fara numar?!!...

7. Despre puterea de cumpărare a monedelor...

De când ne conduce Guvernul , euro a ajuns de la 2 găini și-o capră mică la 3 găini și-o capră mare.

8.Psihologia (sindicală) și economia...

Un lucrător(a se citii lider sindical) – șefului(a se citii ministrul finanțelor):

- Dacă nu-mi adăugați 100 lei la salariu, o să le spun celorlalți(din alte sindicate) ca mi-ați adăugat
200 de lei.

9.Efectele economiei în ...dragoste

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate să se căsătorească din dragoste.

10.Economisire sau consum?

Gata, m-am hotărât, sunt absolut sigur. De azi nu mai strâng cureaua, nu mai are sens. Am mâncat-o.

11.Ecuatia bugetului

Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
12.Tipuri de venituri...Venitul MINUNE

Minuni exista: Vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro.

13.Chibzuință

Aud că poeţii sunt foarte chibzuiţi.

– Da, da! Niciodată nu-şi mănâncă banii de băutură.

14.Concurență Mare...

Cocoșul organizează o ședința cu găinile. Despachetează o cutie si scoate din ea un ou de struț.

- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce poate face concurența!

15.Piața și mărfurile...

Soția îi spune soțului programator:

- Du-te și tu să faci piața, ia banii ăștia și cumpără pâine. Daca au si ouă, ia 5.
Se duce ăsta la magazin.
- Ouă aveți?
- Da.
- Atunci dați-mi 5 pâini.

16.Cererea și oferta mondială...

Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York.
Zice sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar Citibank.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. Vreau sa cumpar General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.

Toti trei se uita la evreu. Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat: Nu va
mai uitati la mine, ca nu vând nimic!

17.Poezie și bani...

Faptul că banii vorbesc

nu-i doar o părere,
chiar eu i-am auzit odată;
atunci mi-au spus "La revedere".

Câştigul!... Epopee de-atâtea mii de ani,

Divină Comedie având ca titlu: Bani!
Poemă ce cuprinde amor, dureri, plăcere,
Cu Raiul în urcare, cu Iadul în cădere.

18.Cu economia la epigrame...

Văzând că banii ce i-am dat

Amicul nu mi-i mai aduce,
I-am plâns amar, m-am resemnat
Şi... le-am pus cruce!

Funcția de schimb a banilor...la felinarul roșu!

Case-n care gogomani,

Mai bătrâni sau tinerei,
Dau "Punguţa cu doi bani"
Pentru "Pupăza din tei"!

19.Puterea de cumpărare...
Romanii sunt poporul cu cea mai mică putere de cumpărare din UE. Ar fi grav dacă nu am compensa,
fiind poporul cu cea mai mare capacitate de furat din UE!

20.Marire de salariu

21.Evoluția utilitatii economice totale si mai ales ......marginale!

Cum se comportă un consumator de bere....
1.) 3 Halbe de bere
Începe să zâmbească, vorbește mult și cântă; fața îi lucește.
2.) 5 Halbe de bere
Râde zgomotos. Fața i se roșește puternic. Ochii se bulbucă.
3.) 10 Halbe de bere
Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lălăite, nu mai zâmbește. Ochii îi devin
mici, umezi și prietenoși. Unghiul de înclinare 20°.
4.) 15 Halbe de bere
Începe să vorbească limbi străine, pierde din ce în ce mai multă salivă. Respirația îi devine fierbinte
și aburoasă. În prezența focului liber pericol de explozie.
5.) 20 Halbe de bere
Nu mai recunoaște pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nădragilor miroase neplăcut, resturi
alimentare apar în zonă...
6.) 25 Halbe de bere
Așteaptă nerăbdător următoarea vizită la stația de urgență a spitalului din oraș...

22.Economii la bugetul familiei(educatie financiara in familie)

Mama lui Bulă decide să mai taie din cheltuieli, așa ca își spală rufele cu mâna. Mândră de sacrificiul
său, îi spune lui Bulă:
-Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit apa si detergent, suntem cu 30 de
lei mai bogati!
-Atunci mai spală-le odată!

23.Managementul banilor

Cheltuieli imprevizibile - cheltuieli de care tu nu ştiai, dar care au fost demult planificate de către
soţie!
24.Legea utilității economice descrescânde predată consumatorilor cu multe “grade”

Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.

25.Banii si fericirea

Banii nu aduc fericirea,dar o fac posibilă.

26.Creditul etnic și termenul scadent

Fiul către tată:

-Îmi dai 20 milioane?
-Până când?
-Până nu-ți dau 2 pumni.

27.Bancherul si sexul

Întrebare: De ce-s bancherii buni la pat?

Raspuns: Fiindcă știu că există penalizare pentru ”retragerea” inainte de termen!

28.Macroeconomie și micro..pensii
Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna. Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile
mici.

29.Decizii inteligente de cumpărare

Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.

30.Piața muncii s-a schimbat în ...rău

O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează
cu opt.Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.

31.Când educația financiară ți-o face soția

Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.

32. Vacanța... fără vouchere

-De ce ai skiurile atât de scurte?
-Nu stau decât 3 zile la munte anul acesta.

33. Pensia

Altă chestie
E scoaterea la pensie
Astăzi eşti funcţionar
Însă mâine pensionar.
Poate te interesează
Pensia cum se calculează.
Ei, uite cum se calculează:
Din 35 de ani servici
Care vor fi socotiţi
Scazi primii ani de şcoală
Şi absenţele de boală,
Zilele de sărbătoare,
Orele suplimentare,
Plus un an şi patru luni.
Tragi o linie şi aduni.
Pe urmă împarţi la cinci, apoi
Ce-ţi dă înmulţeşti cu doi,
Scazi anul când te-ai născut,
Adaugi tot ce-ai scăzut
Şi la cifra ce-a ieşit
Pui un zero la sfârşit.
Anii pentru însuraţi
Se vor socoti dublaţi
Adică ani de război
Socotind că-n vremea asta
Te-ai războit cu nevasta.
La totalul obţinut
Pui trei zero la-nceput
Scazi anii de celibat
Ridici restul la pătrat
Şi-astfel într-o primă fază
Afli sumele de bază.
Apoi le extragi la toate
Rădăcinile pătrate
Şi la suma dobândită
Aplici cota cuvenită,
Care nu trebuie să fie
Mai mare de 5 la mie.
Din suma rămasă brută
Scazi 4 şi 8 la sută
Trei la mie la pompieri,
Impozitul pe averi.
Supracota respectivă,
Taxele pentru colivă,
Cinci la sută pentru dric,
Pe urmă nu mai scazi nimic.
Din totalul rezultat
Verşi 2/3 la stat
Şi restul ţi se cuvine
Nu ştiu dacă mă exprim bine!

34.Scumpiri
Lor ce le pasă cum e trăiul

În ţara asta, ţara pâinii

Să aibă pâine chiar şi câinii
Guvernul nostru ne obligă
S-avem o zi de mămăligă
Lor ce le pasă cum e trăiul
Scumpiră trenul şi tramvaiul
Scumpiră tot, la cataramă
Până şi pâinea şi tutunul
Şi când înjuri pe şleau de mamă
Ei, cică, eu fac pe nebunul
35. Şi cu asta ce-am făcut?
Ca mai bine să ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar trăim în săracie?
Şi cu asta ce-am făcut?

Ia corupţia amploare,
Cum nicicând nu s-a văzut,
Scoatem totul la vânzare?
Şi cu asta ce-am făcut?

Pentru-a câştiga o pâine,

Mulţi o iau de la-nceput,
Rătăcesc prin ţări străine?
Şi cu asta ce-am făcut?

Traversam ani grei cu crize,

Leul iar a decăzut,
Cresc întruna taxe-accize?
Şi cu asta ce-am făcut?

35.Forme bănești

Am rezolvat definitiv
Problema traiului amar:
Mă-mbrac pe credit exclusiv
Şi mă dezbrac pe numerar!

36.Căsătorie pe credit

Nimic nu leagă oamenii mai mult decât un credit luat în comun. Căsătoria e ca un credit: te bucuri la
început, apoi plăteşti....

37.Educație financiară precoce

Educaţia financiară trebuie introdusă de la clasa pregătitoare – "Mama are Rolex", "Tata are credit".

38.Nuanțele(a se citi sumele) fac diferența

Dacă ai un credit de 10.000 de dolari, eşti clientul băncii. Dacă ai un credit de 100.000.000 de dolari,
banca e clientul tău.

39.De ce sunt banii albaștri mă întreabă ospătarul ?

Hâc!Socru-meu „a băgat” banii în stilouri și eu în cerneală.

40.Forme salariale electorale

-Primim creșterea de 25% de lei la net sau la brut?
-Niet.

41. Vânzări
Cum ii merge noului tau frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
– Lui ii merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
– Cum aşa?
– Păi, în fiecare zi îl cântăreşte.

42.Rugăminte
Doamne dă-mi 1 milion de euro și-ți arăt că nu mă voi schimba.

43.

44. Istoria nescrisă a banilor

Înţeleg ușor istoria banilor. De îndată ce am câţiva, repede devin istorie.

"Banii sunt o creaţie unică. Sunt egali cu dragostea, fiind cea mai mare sursă de bucurie pentru om.
Şi sunt egali cu moartea, prin grijile pe care le iscă".

45. Se pare ca economistii si finantistii nu sunt multumiti sa masoare doar valoarea activelor
unei companii, capitalizarea la piata, randamentul, pragul de rentabilitatea si alte lucruri d-
astea, super-mega-giga-extra plicti (ca in reclama aia cu “plicti” si “obo”). Mai masoara si niste
lucruri care nu par firesti la prima vedere, dar care sunt chiar logice.
Si anume:
– se pare ca cu cat este mai nasoala treaba in economie (a se citi: perioade de
recesiune), inaltimea tocurilor doamnelor creste. Unii zic ca s-ar parea ca din cauza ca si
piata muncii este mai putin ofertanta, doamnele in cautarea unui loc de munca vor sa arate cat
mai bine si sa fie pregatite, pentru ca atunci cand apare un job disponibil sau sunt chemate la
un interviu, sa fie calare pe cai. Pardon, pe tocuri. Deci, cu cat economia o duce mai prost, cu
atat inaltimea tocurilor scade. Deci, relatie invers proportionala.
– tot legat de doamne, se pare ca lungimea fustelor creste pe masura ce economia o duce mai
prost. Si invers, cu cat economia o duce mai bine, cu atat lungimea fustelor scade. Probabil
femeile sunt mai fericite cand au mai multi bani si incep sa isi arate copanelele, nu? Se pare ca
ar fi un mit inca neexplicat sau dovedit, insa eu as fi mai degraba curioasa cum se masoara asa
ceva?!
– si a treia e tot de femei legata. Se pare ca in vreme de recesiune economica, consumul de
rujuri creste. Unii analisti sunt de parere ca in ciuda faptului ca scade consumul per ansamblu,
inclusiv la produse cosmetice, femeile au tendinta sa renunte la alte produse de infrumusetare,
dar sa compenseze lipsa acestora prin utilizarea rujurior. Femeia tot cocheta doreste sa ramana,

dupa cum se observa, chiar si cand tara arde.

– un alt lucru interesant este legat de barbati de data aceasta. Se pare ca in vremurile cand
economia scartaie, se cumpara mai putina lenjerie intima masculina. Nu ma pot abtine sa
nu ma gandesc daca nu cumva expresia “rupt in fund” are legatura cu criza economia pe partea
masculina, ca la femei ne-am lamurit deja.
– tot interesant este si faptul ca in timpuri nasoale pentru economie barurile angajeaza
personal mai atragator. De ce sa n-o zicem pe fata: sexi. Scopul este evident: sa atraga
clientela.
– si bebelusii sunt afectati de criza economica, pentru ca se pare ca in vremuri
nasoale, consumul de scutece pentru copii scade. Este ceea ce se numeste “indicatorul
iritatiilor copiilor” (traducere aproximativa). Evident, din lipsa de bani. Dar daca stau si ma
gandesc, parintii mei nu stiu daca au folosit vreodata scutece.. dar erau alte vremuri.
– ceva la care poate nu v-ati gandit ca are legatura cu criza economica, sau ma rog, perioada
de recesiune, este populatia de crocodili. Se pare ca atunci cand economia este letargica, ca s-
o numim mai bland si sa nu-i zicem bolnava, comenzile pentru produse de lux din piele de
crocodil scad, asadar populatia de crocodili traieste in mai mare pace. Ceea ce imi pare
evident, cu cat omul o duce mai bine, animalul o duce mai prost. De aici inteleg ca prosperitatea
omului pe planeta se traduce prin decimarea oricarei populatii din alta specie. Dragut, nu?
– un alt lucru infiorator, dupa parerea mea, din categoria tragi-comica este faptul ca in SUA,
de exemplu, in perioadele de recesiune, mai putine persoane decedate sunt revendicate din
morgi din cauza costurilor funerare, acestea fiind suportate de catre Stat. Cine ar fi crezut ca
se studiaza si un asemenea indicator?!
– ca sa inchei intr-o nota optimista, se pare ca in perioade urate pentru economie, au loc mai
multe intalniri decat in perioadele de avant economic. Adica, oamenii cauta mai mult sa fie
cu cineva, decat sa se complaca in singuratate. Asta este numit “indicatorul primei intalniri”.
Explicatia ar fi faptul ca in perioade de scadere oamenii se simt mai singuri si simt nevoia de
relationare mai intens decat in perioadele de boom economic.
Daca sunteti interesati si de altele, va dau sursa ca sa n-o tin pentru mine. Doar ca o constatare
personala, avand in vedere ca multi indicatori au legatura cu masurarea comportamentului
femeii, as putea ajunge la concluzia ca daca vrei sa vezi intr-adevar cat de bine o duce o
economie intr-o tara, poti sa te opresti sa observi comportamentul femeii. Atat de simplu. Ce
burse, ce curs valutar, ce atata fasaiala economica. Femeia va poate oferi raspunsul in doi timpi
si trei miscari.

46.Despre privatizarea marilor companii și concurență

Noi cu mono ,ei cu polul.

47.Pierdut portofel
Pierdut portofel cu salariul în el. Îl rog pe cel care îl găseşte să nu râdă!
48.Ce este venitul?
Ce este viața? Un venit și un dus.Noi , românii stăm prost cu VENITUL.
49.

50.Munca nu a omorât pe nimeni,dar de ce să risc?

Despre credite și bani
51. Dacă citeşti un contract de credit vei observa că băncile au comisioanele mici - adică scrise
cu litere foarte mici.
52.Dacă jefuieşti o bancă, sentinţa e de 3-5 ani, cam aceeaşi ca în cazul în care iei un credit de
consum.
53.De vrei să înţelegi sensul cuvintelor: "Gol ai venit în lume, gol vei ieşi", apelează la un credit
bancar.
54.Nostradamus a făcut referire la tine când a zis: "Va fi miros de pucioasă, iar prin râuri va
curge sânge; şi un credit ipotecar se va abate asupra ta."
55.Eminescu a oferit primul răspunsul la reclamele prin care băncile te îndeamnă să iei un credit:
"De te-ndeamnă, de te cheamă, tu rămâi la toate rece."
56.Chiar de ai comis o crimă, avocaţii băncii te vor scoate basma curată doar pentru a le plăti în
continuare creditul.
57.„Copiii mei vreau să aibă tot ce n-am avut eu: părinți bogați.”
58.„Un prieten mi-a zis să investesc în modă, așa că am băgat banii la ciorap.”

59.„Știu de ce le spune bani gheață: fiindcă se topesc foarte repede vara, la mare.”
60. „Banii nu aduc fericirea, dar toata lumea vrea să verifice personal zicala.”
61. Doi colegi vorbeau intre ei:
– Nevasta-mea a avut azi-noapte un vis ciudat: ca era nevasta unui miliardar…
– A mea viseaza asta tot timpul, ziua, cand merge la cumparaturi!

62.Costuri înseamnă să te uiţi mai din perspectivă şi pe termen mai lung, nu doar colea în vârful
nasului financiar, ca să zic aşa, cum faci doar cu preţul.
63.Să mai crezi în proverbe

Ai carte ai parte!Vax albina!Prost să fii ,dolari să ai!

64.Economisire?
Un prieten a alergat astăzi după autobuz și a economisit 2 lei.Dacă alerga după un taxi
economisea 10 lei.
65.Guvernul și șomajul
El vrea să lichideze șomajul,dar l-a lichidat cu șomeri cu tot.