Bancuri 2

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.
Bea sucul
si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga
morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga
morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
******************************************************************************************
* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata

de marimea unei gamalii de ac. In
pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de
informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in
dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu
ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
******************************************************************************************
* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta
oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sa dau telefon".
******************************************************************************************
* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti
strada?"
******************************************************************************************
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de
pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan
caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri
acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 femei ; cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Cu patru .
- Cum capitane, ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !?
******************************************************************************************
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!
******************************************************************************************
MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU
"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"
* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu
sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca
baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop;
sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare;
sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare
de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi,
saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In
Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere
s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o
datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i
puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada
cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit
despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii
el si vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit
averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au
mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe
rosu?"
******************************************************************************************
Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.
******************************************************************************************
La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.
******************************************************************************************
Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
******************************************************************************************
Shop-ul scuza mijloacele.
******************************************************************************************
Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.
******************************************************************************************
Ce este salariul ?
O mica atentie din partea statului !
******************************************************************************************
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?
******************************************************************************************
Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.

Acum avem "Timpuri grele".
******************************************************************************************
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il
vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.
******************************************************************************************
Pauze lungi si dese

Cheia marilor succese.
******************************************************************************************
Cum se poate distruge imperialismul american ?

Facand schimb de presedinti.
******************************************************************************************
Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?

Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"
******************************************************************************************
Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...
******************************************************************************************
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se
apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...
******************************************************************************************
Bine inteles ca si Partidul greseste :

Ce vreti ?
E si el om ...
******************************************************************************************
Doi ilegalisti se lamenteaza :

Putini am fost, multi am ramas.
******************************************************************************************
De cate feluri sun conducatorii romani ?

Little boss, big boss si scarBoss.
******************************************************************************************
Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...
******************************************************************************************
Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral
Conduce cel mai mare distrugator roman !
******************************************************************************************
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de
oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
******************************************************************************************
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este
soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
******************************************************************************************
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si
sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu: No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no.
Fulgera inca odata fix pa soacra-sa.
Ardeleanul: No ase.
******************************************************************************************
Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.
******************************************************************************************
-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!
******************************************************************************************
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia
letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am
venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat
am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Uauu! Si ... injectie letala?
- Nuuuu, am venit sa-mi tai unghiile !
******************************************************************************************
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 minute apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anunti.
- Am inteles.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!
******************************************************************************************
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
******************************************************************************************
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i
rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"
******************************************************************************************
Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...

Silviu Somincu, deputat PSM
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un

cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor
Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

CV Tudor
Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.

Oliviu Gherman, presendintele senatului
Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest

moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine

de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
Ion Solcanu, senator PDSR
...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit

gardul.
CV Tudor
Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.

Victor Surdu, presedinte PDAR
**Cind democratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e

democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential**
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind

pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.
**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Ioan Gavra, deputat PUNR
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.

Siliviu Somincu, deputat PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Ilie Verdet, presedinte PSM
Economia socialista a fost de piata.

Tudor Mohora, presedinte PS
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.
Nicolae Vacaroiu
Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a

murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS
Sint ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele

Roman.
Ion Ratiu
Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR
Asta-i o minciuna frustata!

Anton Lingu, primar PSM de Braila
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,

inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu
...lipseste vidul legislativ...

Ilie Fonta, consilier presidential
Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...

Radu Berceanu, deputat PD
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

Mi-s os de ardelean.
Petre Roman, presedinte PD
Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

IPS Teoctist, patriarh al Romaniei
Noi suntem putin cu capul patrat...

Nicolae Vacaroiu
La noi, sefii de partide sint ca vacile in India.
Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent
Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
******************************************************************************************
1. Un ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule; e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
******************************************************************************************
2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:

- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
******************************************************************************************
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu
au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. ' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-
am legat prim Canalul Minecii ' Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '. ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: '
Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la
chestia asta nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari
mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta
facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem
solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima
etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. '
******************************************************************************************
- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori
in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !
******************************************************************************************
Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de
doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !
******************************************************************************************
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
******************************************************************************************
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.
******************************************************************************************
Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le
cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze
pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Ardeleanul: Doi.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!
******************************************************************************************
Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec
saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face
dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in
nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.
******************************************************************************************
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poate o draga fata.
Iara de trista ce era

Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.
Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare
Il vede azi, il vede mini

Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata
"Cobori in jos Basil cel Sfint

Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."
Basil atuncea a pornit

La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.
Dar nu avu prea mult succes

Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?

Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?
De vrei la lume sa arati

A tale barbatie
Mai bine umbla in chiloti
Ca mi-ar placea si mie
Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp

Te urmaresc in taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina
Iti dau catarg linga catarg

Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"
In locul lui menit din Rai

St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de gioarse.
In vremea asta pe pamint

Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca
Si era mic si zgribulit

Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.
Cind gitul lui se-ntinse-ncet

Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.
Si-i zise-ncet :
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine
Si-atunci propun, deloc formal,

Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.
Si au ramas asa mult timp

Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.
Atunci Elena urca-n sus

Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.
Pe St. Basil il vede iar

Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adinc, nesatios

Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.
Si-ntr-un tirziu raspunde scurt

Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"
******************************************************************************************
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:

- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
******************************************************************************************
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era
mai bine.
**********************************************************************************************************
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
**********************************************************************************************************
Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.

- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de
harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
**********************************************************************************************************
Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi:

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.
Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au
habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la
obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic,
cu Sfintul Duh.
**********************************************************************************************************
- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?

- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!
**********************************************************************************************************
Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:

- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
**********************************************************************************************************
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
**********************************************************************************************************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
**********************************************************************************************************
Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:

- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
**********************************************************************************************************
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de
consultatie!
**********************************************************************************************************
Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.

Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea
rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !
**********************************************************************************************************
Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un
glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde
rana il ardea... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !
**********************************************************************************************************
Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse –

A.N.: Bunaziua Popo !
P.T.: Bunaziua popo...!
**********************************************************************************************************
Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar
fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati.
Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o
astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru
le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie
sa mearga in iad".
**********************************************************************************************************
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.
**********************************************************************************************************
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. -

Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.
**********************************************************************************************************
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?
**********************************************************************************************************
- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...
**********************************************************************************************************
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...
**********************************************************************************************************
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul.

- Au stat la soare sa se usuce.
**********************************************************************************************************
- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna
in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
**********************************************************************************************************
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?

- Leoaica, doamna profesoara.
**********************************************************************************************************
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.

-
Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
**********************************************************************************************************
- Bula, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru ca s-a dus in America fara viza...
**********************************************************************************************************
Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...
**********************************************************************************************************
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu

uitati sa va uitati la ora noua si jumatate spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?
**********************************************************************************************************
La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul

orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
**********************************************************************************************************
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
**********************************************************************************************************
La masa mama i se adreseaza lui Bula:

- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...
**********************************************************************************************************
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.
**********************************************************************************************************
PILOTI
* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul
si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga
morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga
morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti Banane..."
**********************************************************************************************************
* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata

de marimea unei gamalii de ac. In
pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de
informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in
dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu
ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"
**********************************************************************************************************
* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta
oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sa dau telefon".
**********************************************************************************************************
strada?"
**********************************************************************************************************
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.

- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!
**********************************************************************************************************

*********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
Pauze lungi si dese
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

Romania si Grecia ?
Romania si Belgia ?
**********************************************************************************************************
**********************************************************************************************************
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un

pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
**********************************************************************************************************

Ce vreti ?
E si el om ...
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din
prezent ?
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
**********************************************************************************************************
saptamini si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa
cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
**********************************************************************************************************

- ...!?!
**********************************************************************************************************

- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.
**********************************************************************************************************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la

volanul masinii sale:
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet cind am ora de consultatie!
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
**********************************************************************************************************
strada?"
**********************************************************************************************************
MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU
"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"
* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu
sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca
baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop;
sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare;
sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare
de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi,
saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In
Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere
s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o
datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i
puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada
cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit
despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii
el si vreo opt nevasta-sa- cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit
averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au
mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe
rosu?"

La al cincelea semnal va fi apa calda:

A fost apa calda.
Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
Shop-ul scuza mijloacele.

Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !


Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il
vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.
Pauze lungi si dese



Romania si Grecia ?
Romania si Belgia ?
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se
apropie de el, intreband:

Ce vreti ?
E si el om ...


Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ?

Si acuma, unul despre Basarabia...

Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.
Nicolae Vacaroiu

Silviu Somincu, deputat PSM
Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un

cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor

CV Tudor
Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.

Oliviu Gherman, presendintele senatului
Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment..

Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de
alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)
Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage
spre invatatura.
...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit

gardul.
CV Tudor
Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.

Victor Surdu, presedinte PDAR
**Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e

democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential**
Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind

pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru
Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.
**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**
Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.

Siliviu Somincu, deputat PSM

Ilie Verdet, presedinte PSM
Economia socialista a fost de piate.

Tudor Mohora, presedinte PS
Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in

revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.
Nicolae Vacaroiu
Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a

murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS
Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele

Roman.
Ion Ratiu
Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

Anton Lingu, primar PSM de Braila
Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,

inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu

Ilie Fonta, consilier presidential
Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult

decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR
Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...

Radu Berceanu, deputat PD
Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau

si eu.
Petre Roman, presedinte PD
Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

IPS Teoctist, patriarh al Romaniei

Nicolae Vacaroiu
la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.

Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala
...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent

Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.
1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

- Nem to dom.
2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa

ii zice:
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga

la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.
' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat

prim Canalul Minecii '
Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '.
' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in

toate '
Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice
cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '
' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in

tranzitie '
Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de

6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,
doar camioanele sa circule pe dreapta. '
__________________
- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?

- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !
Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot

indeplini trei dorinte.
- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din
orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !
**********************************************************************************************************
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =

fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde =
gara.
**********************************************************************************************************
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.

Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.
**********************************************************************************************************
Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
**********************************************************************************************************
Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine
dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a
ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la
noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci
ri^dem si ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
**********************************************************************************************************
Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le
cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze
pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Ardeleanul: Doi.
Mai trec 100 km.
Ardeleanul: Doi.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!
**********************************************************************************************************
saptamini si luni si ... vine primavara.
cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
**********************************************************************************************************

A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poata o draga fata.

Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Il vede azi, il vede mini

El iar postat de saptamini
II cade draga fata
"Cobori in jos Basil cel Sfint


Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.

Ca seful lui urla
Chemare nu se da.
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
De vrei la luma sa arati

A tale barbatie
Mai bine umbla in chiloti

Te urmaresc in taina
Pe tine fara haina
Iti dau catarg linga catarg

In locul lui menit din Rai

St. Basil se intoarse
Nu-i mai ardea de cioarse.
.............
In vremea asta pe pamint

Facuse oua closca

Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Cind gitul lui se-ntinse-ncet

Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Iar jalea e la tine

Sa ma unesc cu tine
Te va lega de mine.

Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus

Dar gata-i bucuria
Din nou in Romania.

Privirea ei cea timpa
Lucrarea ei adinca.
Pe St. Basil il vede iar

Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adinc, nesatios

Dar el e inca somnoros
Si-ntr-un tirziu raspunde scurt

Rinjind ca animalul
**********************************************************************************************************
Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:

- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
- Si poduri frumoase..
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad
**********************************************************************************************************
Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era
mai bine.
**********************************************************************************************************
Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:

- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
**********************************************************************************************************
Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.

- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de
harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
**********************************************************************************************************
Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din
inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura.
In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic,
cu Sfintul Duh.
**********************************************************************************************************

- ...!?!
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
**********************************************************************************************************
Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de
consultatie!
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
rana il ardea... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
**********************************************************************************************************
Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -

A.N.: Bunaziua Popo !
P.T.: Bunaziua popo ... !
**********************************************************************************************************
Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar
fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati.
Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o
astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru
le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie
sa mearga in iad".
**********************************************************************************************************
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna
metrou, sifon, maica-ta.
**********************************************************************************************************
Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

Bula, tu nu esti atent!
**********************************************************************************************************
Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
**********************************************************************************************************

- Fierul incalzit...
**********************************************************************************************************
- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Ramin noua...
**********************************************************************************************************
- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul.

- Au stat la soare sa se usuce.
**********************************************************************************************************
- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna
in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************
- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.

-
Doi erau masculi si trei femele.
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.
**********************************************************************************************************
- Bula, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru ca s-a dus in America fara viza...
**********************************************************************************************************
Bula se intilneste cu prietenul lui.

- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...
**********************************************************************************************************
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu
uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
- Pe ce canal?
**********************************************************************************************************

orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
**********************************************************************************************************
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?

- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...
**********************************************************************************************************
La masa mama i se adreseaza lui Bula:

- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...
**********************************************************************************************************
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
**********************************************************************************************************
Soare la asfintit,malul marii,valurile se lovesc de tarm, nisipul fierbinte,doi palmieri,si intre cei doi
un hamac.Pe hamac un tip atipise linistit uitandu-se la nevasta lui ,o tipa super care spala in mare
niste haine.La un moment dat din stancile din apropiere se rupe un bolovan mare si se pravaleste
peste nevasta omului omarand-o.Tipul disperat se lasa sa cada in genunchi dupa care exclama:
-Doamne,nu!E deja a treia masina de spalat stricata de calcar!
**********************************************************************************************************
Va vorbeste pilotul aviunului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursele
companiei Tarom.Ne aflam la 35.ooo m de sol,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din
dreapta,veti vedea ca cele doua motoare,au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga,vedeti
ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct
galben.Daca va concentrati putin,veti vedea cinci puncte care va fac cu mina;sunt eu,copilotul si
cele trei stewardese. Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!
**********************************************************************************************************
Mama cu fiica merg la ginecolog , dupa ce fac controlul mama fetei se uita pe rezultate , totul era
la fel numai la diagnosticul mamei scria HP si la al fetei HHP.Se duce masa' inapoi si intreaba pe
doctor ce inseamna HP? Doctorul ii raspunde HP=Himen Perforat , bun dar HHP ce inseaman?
Doctorul ii raspunde HHP=Himen Harcea Parcea.:)
**********************************************************************************************************
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si
avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca
gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..
**********************************************************************************************************
Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu' Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe
de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se
opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i...
Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se
opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide: - Asta nu-i
din Timisoara!
**********************************************************************************************************
E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)

E rotunda si e tare, la mijloc gaura are. Femeile toate-o doresc si la ea tânjesc! (verigheta)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca)
Se pune cu mâna si se bate cu fundul. (saua)
Mama-mare când traia, gaura cu par avea. Când baga mâna în ea, tare se mai încalzea!
(mansonul)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
(tâta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? (înghetata)
Ce e neagra si fierbinte, la femei pe dinainte? (cafeaua)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
O iei de cap, o strângi la piept si o freci la gaura. Ce-i? (mandolina)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)
**********************************************************************************************************
Murphy despre sex

1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu
le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la
cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a
putut avea.
42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
50. "N-o sa doara, promit!"
**********************************************************************************************************
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul.
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului".
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar. (asta chiar se intampla, ca
deja se intra pe Net cu telefoane, care intra in buzunar, si au si calculator!!)
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara.
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face
saci de dormit pentru soricei.
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii.
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra.
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua.
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare.
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite.
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba.
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte..
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid...
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea cea mai incredibila : sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia...
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea innotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea politetii: sa bati la usa si cbnd iesi afara
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap nn gura!!!
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ..
**********************************************************************************************************
Cum sa supravietuiesti la munca:
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia
unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic
in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu
un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa
cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in
realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare
ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui,
sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva
cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care
sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins
de seful tau - si vei fi prins – cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou
program, economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca
nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru.
Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat
mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea
nevoie la
jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea
ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate
apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna
munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti
constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat

Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru
a da impresia sefilor ca esti tot timpul
ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici

Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste
sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa
Le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului
cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in
timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect

Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc.
(manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse.
Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii
tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:

NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe
dalmatieni!
**********************************************************************************************************
Tipuri de cacat
1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC
nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând
în apa din WC...
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme
de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului.
De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica
în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine
tura urmatoare...
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de
centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el
pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare
de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a
te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un
unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...
9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce

ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare
încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras
de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia
dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare
în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri
ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia
igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în
WC-uri straine.
**********************************************************************************************************
Ask for salary increase

One day an employee sends a letter to his boss to increase his salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the
need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh
The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must
have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States
may go into aNOther recession. After! The NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager
**********************************************************************************************************
Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar
deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii
de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o
maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta
nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor. Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o
maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A
fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat
cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al
patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci
maimute care,desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele
care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau
sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."
"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati" -
Einstein
**********************************************************************************************************
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama...
- Prostii ! Urmatorul...
**********************************************************************************************************
Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
**********************************************************************************************************
Un barbat se duce la doctor.

- Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea
- Cum asa?
- Simplu vine un pitic si ma intreaba- te-ai pisat? si eu zic nu, el zice hai sa ne pisam
- Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat
Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul, il bate pe umar:
- Hei te-ai pisat?
Barbatul zice mandru: DA
- Bine. Hai sa ne cacam.
**********************************************************************************************************
Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica
copiilor despre politica guvernului sau.
Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
In aceasta clipa a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa.Cand s-au intors din
pauza,Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???
**********************************************************************************************************
... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
**********************************************************************************************************
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.

Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la
fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
**********************************************************************************************************
Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre

oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este
permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.
**********************************************************************************************************
Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.

- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."
**********************************************************************************************************
O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca
dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in
aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din
bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza
mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese
acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit
condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-
o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine.
De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...
**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
**********************************************************************************************************
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu
un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?` la care
sotul raspunde calm: È amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut
inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine
asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la
Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
in cale.` Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun
amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa
care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: Èste I., amanta lui.` Dupa
alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: À noastra-i mai frumoasa!`
**********************************************************************************************************
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul
lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost
concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am
fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost
tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!
**********************************************************************************************************
O femeie isi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa...
Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta varsta inaintata. `3 beri si doua pachete de tigari
pe zi`, spune batrana, `si sa nu uitam viata sexuala bogata`.Reporterul, curios, o mai intreaba:`Si
cand ati facut dragoste ultima data?`ìn jur de 1945` (nineteenfortyfive).Ùau`, exclama reporterul,
è ceva timp de atunci!`Ìntr-adevar, e deja 20:15`, ii explica batrana.
**********************************************************************************************************
El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi

sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?
**********************************************************************************************************
Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe
jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si
eliminat de
pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!
**********************************************************************************************************
Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.

Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?
**********************************************************************************************************
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?
**********************************************************************************************************
Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe
sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle.
Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!
**********************************************************************************************************
Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai saltat!
**********************************************************************************************************
Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:

- Ce are, nu porneste ?
**********************************************************************************************************
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.

Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....
**********************************************************************************************************
- Cum fac sex aricii?

- Cu maxima atentie !
**********************************************************************************************************
La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una
o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
**********************************************************************************************************
Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul
sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o
bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un
tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai
fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu
tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!
**********************************************************************************************************
Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si
portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de
cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am futut un papagal. Ma
gandeam ca esti fiul meu.
**********************************************************************************************************
Se intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt:

-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!
**********************************************************************************************************
Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , in puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...? lar tu, mai loane,
macar cat vorbesc eu, opreste-te!
**********************************************************************************************************
Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul
deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida
microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
**********************************************************************************************************
In rai Adam si Eva:

Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si
rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie
si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l
introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele
inainte....
**********************************************************************************************************
Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o
femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem
po litia!
Rosu pana peste urechi ,si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la
bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sant psiholog si studiez
comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci
de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la doctor: - Domn' doctor, ma doare stomacu' de innebunesc!

Il controleaza doctorul, si ii spune: - Problema dumitale nu este atat de grava. Nu trebuie decat
sa-ti administrez un supozitor si iti vei reveni.
Se suie tipul pe pat, ridica curu', desface bucile, doctoru' ii baga supozitorul...
Apoi doctorul continua: - Mai aveti aici inca un supozitor. Ca sa scapati definitiv de durere, peste
sase ore trebuie sa luati si acest supozitor.
Ajunge gagiul nostru acasa, trec sase ore, ia supozitorul si tot se chinuie el sa si-l bage, insa
niciodata nu intra la adancimea necesara. Vazand ca n-are incotro, o cheama pe nevasta-sa.
Respectiva isi pune o mana pe solduri si cu cealalta ii baga supozitorul.
Tipul: - Aoleu!
- Ce e draga, a durut?
- A, nu, dar de-abia acum realizez ca doctorul imi tinea ambele maini pe solduri.
Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de
baut.Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni ss terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !
**********************************************************************************************************
Baiatul: "Este prima oara cand faci dragoste?"

Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"
**********************************************************************************************************
- Stiati ca prezervativele au serie si numar ?

- NU ! Atunci inseamna ca nu ati derulat nici unul pana
la capat !!!
**********************************************************************************************************
Una intreaba la Radio Erevan:

- Se poate bea apa in loc de anticonceptionale?
- Da, bineinteles.
- Inainte sau dupa?
- In loc de.
**********************************************************************************************************
Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru: - Bai, fata de cur, adu
repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara. A doua seara iar: - Bai,
fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l ds afars. A treia sears barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand
intra smecherasul in bar:
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!
**********************************************************************************************************
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la
usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la
vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur,
ma duc la pescuit!"
**********************************************************************************************************
Un militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze
altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu
cartea aceea atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E, e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- D-le politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce inseamna cartea!
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o
sticluta.
- Sigur, dom'le!
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul
o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean
vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati d-le politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E.... , e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
**********************************************************************************************************
O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o
violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.Ea, ce sa faca, se baga intr-un
boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-
i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia
sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se
intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii!
**********************************************************************************************************
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conservan-am vazut pana acum...
**********************************************************************************************************
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Da' de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.

Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o
musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
**********************************************************************************************************
Un arab, un indian si un roman povesteau miracolele divine prin care trecusera.

Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si
deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si
deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Romanul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos.
Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc
in acea sfanta zi de duminica. si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!
**********************************************************************************************************
Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule!
Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?".
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza
Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?" .
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?" .
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
**********************************************************************************************************
No, amu cica statea badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea
Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se
gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage vaporele unu' in altu'.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din vapor nu intra ba apa?
Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No . . . Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
**********************************************************************************************************
Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
**********************************************************************************************************
Intrebare la radio Erevan : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?

Raspuns: Da, dar e mai bine cu o femeie!
**********************************************************************************************************
Este adevarat ca in Romania...

Da, este adevarat
**********************************************************************************************************
Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi
si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde...2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul
si cand se uita omul nostru...3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de...3 jeturi...?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.
**********************************************************************************************************
Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :

- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. , bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
**********************************************************************************************************
Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.

Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
**********************************************************************************************************
Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele
pietruite.
- Si poduri frumoase!
- Si temple cu statui...hai, ma, Decebal, zi si tu
ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad....
**********************************************************************************************************
Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: "Capul tau, sub clar de luna, seamana
cu-n cap de...." Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsu' cam asa: "Frumoasa
poezia, da' ultimu' cuvant de ce mi l-ai mancat?"
**********************************************************************************************************
Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma' de ora, si Vasile raspunde
- Apai, nu io, mai, canele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice
- Apai mai Vasile mai: canele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde
- Apai, la' ca vine el...
**********************************************************************************************************
- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.

- Bine, mama, il mai las o data si vin.
**********************************************************************************************************
Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce
pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!
**********************************************************************************************************
Tiganca la policlinica sa-si faca analizele. Se duce la informatii: - Dom' doftor care faci pozi la
tatze e-aici?
- Nu, azi nu e nimeni acolo...
- Da' dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit?
- Nu, maine...
- Da' doctoru' care-si baga destele-n pizdi, i-aici?
- Ia asculta, asta-i curata nesimtire...
- Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i-a cautat o doamna...
**********************************************************************************************************
Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" "Am Doua" "Esti libera intre un si Doua?" dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am Doua" ii zice ea, la care
Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"
**********************************************************************************************************
Intrebare la radio Erevan:

- Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov.
Andropov
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a
suferit cumplit.
**********************************************************************************************************
O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge in China. La o masa oficiala sunt
serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii, dar broastele nu puteau fi apucate de nici
unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta scoate capul, el,
hat, ii suceste gatul. Chinezii, incantati:
- Se vede, dl. Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
- Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cand ii leg cravata lui Petre Roman.
**********************************************************************************************************
Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la
elefant, il masoara din cap pana in picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti...
Elefantul fastacindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atata. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.Dupa ceva timp,
elefantul are o revelatie si se uita si
el la soricel, masurandu-l in toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!La care soricelul destul de incurcat zice: - Ce vrei ba, da' am
fost si bolnav.
**********************************************************************************************************
Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- Pot ceea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta...Dar te costa o
mana si un picior, spune Dumnezeu.
- Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
**********************************************************************************************************
Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita "frumoasei" cartierului. La plecare
se scotocesc prin buzunare toti si constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei. Lasati, baieti,
zice frumoasa, voi sa fiti sanatosi.
**********************************************************************************************************
- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?

- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!
**********************************************************************************************************
Itic isi castiga si el painea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de cate ori ataca
Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloime, asa si-asa, uneori mi se intampla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
- Ia canta, zice Sloim.
Itic trage cateva acorduri; o pateste si Strul.
- Mai sa fie hai sa-l intrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se intampla. . etc.
- Ia canta, Itic!
Canta Itic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adanc. Dupa un timp, zice;
- Itic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa: ori noi avem niste sule melomane, ori tu
canti ca o pizda!
**********************************************************************************************************
Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.

- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. .
Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-
pi-pi...
Si vin cinci mii de gaini...
**********************************************************************************************************
Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
**********************************************************************************************************
Culmea impertinentei: sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi:

"Ai sa crezi ce iti vad ochii sau ce o sa iti spun eu..."
**********************************************************************************************************
Se legalizeaza bordelurile in Romania si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...
**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se
duce la toaleta si se intoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si incepe sa injure
de mama focului.
Barmanul, ingrijorat, il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat domnule?
- Un nenorocit, in timp ce faceam pipi, a venit in spatele meu, mi-a pus o arma in ceafa si a zis ca
daca nu ii sug p...a imi zboara creierii...
- Si...
- Si ce? Ai auzit tu vreo impuscatura?
**********************************************************************************************************
Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune: "Daca vreti sa scapati
cu viata (adica nemincati) aveti 3 posibilitati: ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori
mincati gramada aia de rahat din fata voastra" Americanul duce
mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa. Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea
scapa. Romanul, care este renumit pentru "afacerile" lui, spune: "Eu m-as infinge in gramada aia
de rahat" Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune: "De restul dati-mi lovituri pe
spate" Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune: "Baga-mi-as piciorul... ia
de aici 100 $ si lasa-ma in pace"! !!!
**********************************************************************************************************
La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia
cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in
ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori a ajuns in final la mine la
Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un
pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa
regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-
a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si
l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie
iar acum re doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!
**********************************************************************************************************
Auschwitz
Q: Care e diferenta dintre un cozonac si un evreu?
A: Cozonacul nu zgarie la usa cuptorului...
**********************************************************************************************************
Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare pastea turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum
national.
La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza
urmatorul dialog:
Vasile: - Ioane, ma Ioane, vazut-ai tu ma ce magaoaie
mareo trecut?
Ion: - Vazut-am maa!
V: - Ai vazut ca t-o calcat cea mai mandra mioara ma?
I: - Vazut ma!
V: - Si ce samtasti ma?
I: - Imi repugna!
**********************************************************************************************************
Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cand sa gate darama vaca galeata
cu picioarele din fata. ". . . picioarele matii!". Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o
mulge, cand sa termine, vaca da iar cu picioarele din spate si darama galeata. "Fi-ti-ar picioarele
ale dracului". Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o
miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
"Eee ...'tu-ti vaca matii cu coada cu tot". Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga
coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala
intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o f***t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !
**********************************************************************************************************
Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la
el, dar el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: - Vai draga, iar mi-a scapat un
porumbel!
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
- Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.
**********************************************************************************************************
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila
plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
**********************************************************************************************************
Q: Culmea prostiei stiti care este?

A: Sa crezi ca Ave Maria este maritata cu Ave Cezar!
**********************************************************************************************************
Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu' il vede si-l intreaba:

- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
- Pai mi-a dat profa' doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu' de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu ! Uite un
exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare, da' nu-i chiar o catastrofa. In
schimb, daca maine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o
mare catastrofa. Da' nu-i bai
**********************************************************************************************************
De ce are ciocanitoarea cioc ?

Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
**********************************************************************************************************
Se duce Bula la medic.

- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
- Ce sa-mi dau seama?
**********************************************************************************************************
Se duce Bula la medic.

- Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
Sau nu ?
**********************************************************************************************************
Intr-un autobuz care facea curse intre un cartier, in care toata lumea se cunostea, si fabrica din
oras, un cetatean vede pe un altul strain de situatie. Si zice in gandul lui:
- Ăsta nu-i din cartieru' nostru. Inseamna ca ori vine de la filarmonica, ori vine de la curve.
Dar, aseara la filarmonica n-a fost concert. Inseamna ca vine de la curve. Dar, in cartierul nostru
nu-s decat Doua curve.
Una-i Masa si alta-i nevasta-mea. La Masa n-a fost, ca acolo am fost eu, aseara. Inseamna ca
asta vine de la nevasta-mea. Dar, nevasta-mea nu se culca cu oricine, numai cu seful ei sau cu
seful meu. Si, deodata
se-ntoarce spre strain si-i zice :
- Sa traiti dom' Popescu !
- Buna ziua, dar de unde ma cunoasteti ?
- Prin DEDUCTIE !
**********************************************************************************************************
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe
urmatoarele considerente :
- presteaza munca grea;
- lucreaza la mare adancime;
- nu i se asigura aerisire si ventilatie;
- lucreaza in mediu umed;
- nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari;
- locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE : cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele
motive :
- nu lucreaza 8 (opt) ore incontinuu;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lucreaza decat impins de la spate;
- se pensioneaza foarte devreme;
- nu raspunde tuturor solicitarilor;
- isi schimba des locul de munca;
- nu are studii.
**********************************************************************************************************
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
**********************************************************************************************************
Deviza moldoveanului:
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"
**********************************************************************************************************
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar
italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si
la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese
vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de
bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!
Bula naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale
catastrofei.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul
oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu ! il intampina fericit Bula.
- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos !
**********************************************************************************************************
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada)
cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod
vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o
strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si
ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le
transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
**********************************************************************************************************
Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde
se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste
cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
**********************************************************************************************************
Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:

- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?
**********************************************************************************************************
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul
cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc. Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad
ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca,
ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein
zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu
facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren
si sa mai urcam o data, poate porneste.
**********************************************************************************************************
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu,
dar ce ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare,
draga mea? Fata: Nu, puisor, multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai
doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi
domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
**********************************************************************************************************
Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul

intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un
mar. Ce este ala? Un mar. La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala? Mazare ma, mazare-n pizda matii!
**********************************************************************************************************
4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:

"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste cartofi..."
Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"
**********************************************************************************************************
Mama catre Maria:

-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
-Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul meu hobby.
**********************************************************************************************************
Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:

Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofitzeru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...
**********************************************************************************************************
Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.

- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.
**********************************************************************************************************
Trei copilasi de politisti, stau de vorba...

Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la librarie si a cerut cerneala pentru clasa
a patra!
Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost... s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei...
Al treilea se uita la ei si spune:
- Asta nu-i nimic, taica-miu e si mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua si a cerut azil politic.
**********************************************************************************************************
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful
mafiei rusesti, la el.
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele
du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu."
**********************************************************************************************************
Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul.

Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere, urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa. Probabil
ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un
ceas!
**********************************************************************************************************
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.

Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada,
tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste
munitie ?
**********************************************************************************************************
Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de
mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu
aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un
porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu
organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu py&@ pe spate si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se
tinea cu mainile de burta si printre
hohote ii zice leului:
-Vezi ca vine si ariciul cu doua mere!
**********************************************************************************************************
Se intalnesc doi tipi:

- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Dara!
- Ce culoare?
- Pai... ma, ai vazut vreodata apusu soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase, numa' ca verde.
**********************************************************************************************************
O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta
e imensa si soldatul a obosit sa tot
vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si... gata!
s-a vopsit! Vine comisia cu generalul.
Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
- Ce-i aceea, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???
**********************************************************************************************************
- Cand a aparut democratia?

- Cand Dumnezeu l-a dus pe Adam la Eva si i-a spus:
"Poftim, alege-ti o sotie!".
**********************************************************************************************************
Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos.
Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari.
Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua
fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La care
fetele, mirate, raspund:
"Nu se poate!"
"OK sa verificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor:
"Pe amindoua?"
"Da... Pe amindoua!"
**********************************************************************************************************
Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fînul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acopera fînul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fînul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fînul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!
**********************************************************************************************************
Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu.

Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu mi-o sugi si eu mormai de placere...
**********************************************************************************************************
La un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un
barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee!
-Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul
-Nu,nu ,aici sa vada toata lumea!
**********************************************************************************************************
Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:

-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare fain miroase ?"
**********************************************************************************************************
Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca
o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..
**********************************************************************************************************
O doamna isi cumpara la un moment dat un sifonier si cum barbatul sau nu era acasa chema un
meserias sa il monteze.
Vine omul si se apuca de treaba, munceste el, asambleaza sifonierul o chema pe doamna sa
faca receptia lucrarii si ce sa vezi..... (blocul era pozitional stradal) la un moment dat pe strada
trece un tramvai si darima sifonierul abia asamblat.
Meseriasul suparat se pune iar pe treaba si aranjeaza iar sifonierul.....trece un alt tramvai si se
darama iarasi.... faza se repeta de citeva ori....pina cind meseriasul plictisit si enervat la culme se
hotaraste sa intre in sifonier si sa astepte sa treaca inca unul sa vada clar care este motivul
pentru care se darama sifonierul...In timp ce meseriasul statea in sifonier cu usile inchise....vine
sotul doamnei, care deschide usile si il vede pe meserias acolo.
- Ce cauti domne' in sifornierul meu?
- Daca va spun ca astept tramvaiul ma credeti?!?!?!?!
**********************************************************************************************************
Bula in prima zi de scoala ... Buna ziua copii samd... Apoi ii roaga sa isi spuna numele .. Ajunge
la Bula iar Bula spune simplu "Bula" la care mai din spate se aude un ras... Invatoarea mirata
-Cine rade copii?
La care un elev din spate
-Eu , doamna invatoarea.
-Cum te cheama?
-Popescu
-Si de ce razi Popescu?
-Pai stiti daca schimbam o litera in numele lui Bula iese o prostie...
Invatoarea zambeste...si in gand "Ce copii destepti..." si continua. La un
moment dat ajunge la respectivul
-Popescu...
Si se aude un ras... Invatoarea mirata:
-Cine rade copii?
Bula:
-Eu, doamna invatatoare
-Pai de ce Bula?
-Pai stiti daca mai adaugam cateva litere la numele lui Popescu iese o prostie...
Invatoarea contrariata :
-Cum asa mai Bula?
-Pai iese "Dute-n pizda matii, Popescu"
**********************************************************************************************************
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.

- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergând mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare câte zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da ma, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
**********************************************************************************************************
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.

Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
**********************************************************************************************************
Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: -Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...
**********************************************************************************************************
Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide usa sotia tinerica a acestuia.
-Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita.
-Nu - spune sotia in soapta, zambind - intrati mai repede.
**********************************************************************************************************
Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:

- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...
**********************************************************************************************************
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.
**********************************************************************************************************
Trei programatori, in toaleta unui bar.

Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe
langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea.Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime,
fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.
**********************************************************************************************************
Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, in continuu, fara sa se opreasca....
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...
**********************************************************************************************************
Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu
hot-dog din apropiere si subit ii vine
inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-
dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din
bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau
beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!
**********************************************************************************************************
Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.

- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am
observat ca i s-a prins fusta intre bucilie curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba
peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamini Serioja apare si
mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta
iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o
inapoi.
**********************************************************************************************************
Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat,
cersind:
- Sa traiti, sefu'. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame?
Duce omul mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se
razgandeste.
- Mai... nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrage banconta in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare. Tipul duce iar mana la
buzunar...scoate suta...i-o intinde....dar in ultimul moment...
-Mai... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
Boschetarul disperat...
- Va jur, nu cumpar tigari. Imi iau de mancare. Omul duce mana la buzunar, scoase suta si o
intinde ezitand pe geam.
-Mai... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii
la loc.
Boschetarul insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva. La care omul nostru...
-Bine mai, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-
mea
sa-i arat cum ajunge unul care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.
**********************************************************************************************************
Ea si el fac dragoste:
El (soptit, la ureche): - Iti place draga ?
Ea (tot soptit): - Mai tare ...
El (cu voce puternica): -ITI PLACE?
**********************************************************************************************************
O gaina produce un ou de juma' de kil.

Presa, televiziune, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor
- Sa-i sparg fatza strutzului.
**********************************************************************************************************
Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate
formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata,
lumineaza aiuritor in toate nuantele
spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de
trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv
catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide
in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare
zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita
spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu-ti f_t eu gatzii matii..."
**********************************************************************************************************
O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, un marinar tânar si
chipes apare, i se face mila de ea:
Ùite, e pacat sa te omori... Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, daca vrei, poti sa vii cu mine
pe vapor. Voi avea gija de tine, îti voi aduce mâncare`
Dându-se mai aproape, îsi pune un brat pe lânga soldurile ei: `te voi face fericita si ma vei face si
tu fericit!`
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si în fiecare
seara îi aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pâna dimineata.
Trei saptamâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o
cabina:
`Ce faci aici?`
Àm un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite si în schimb îl las sa se
culce cu mine`
Capitanul se uita la ea:
`Îti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!`
**********************************************************************************************************
In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute.
Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?"
Fata: "15 minute..."
**********************************************************************************************************
Un tip innebunit dupa masini vede la o reprezentanta niste pneuri "ultimul racnet" si se grabeste
sa comande 4 bucati.
Nici nu apuca sa deschida gura ca sare sotia la el:
"Sper ca nu cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina ?!!!!"
" Draga nu fi rautacioasa. Ce, eu ma supar cand tu iti cumperi un sutien nou?"
**********************************************************************************************************
O secretara era pe punctul de a pleca in pauza de masa, cand il vede pe seful ei stand in fata
aparatului
de distrus hartia parand ca habar n-are cum functioneaza. Secretara se duce la el si-l intreaba
daca are nevoie de ajutor.
"Da, spune el usurat, este o hartie foarte important."
Bucuroasa sa-l ajute, ea da drumul la aparatul de distrus hartie si introduce foaia sefului.
"Multumesc, spune acesta, fa-mi doua copii."
**********************************************************************************************************
Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un

apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l
amenajeze singuri.Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din
Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament boboc. Intr-o dimineata se scoala tipa,
face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie.
Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul
si spune ca trebuie sparta gresia
sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta
asa ceva, si-i spune doctorului:
-Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe
sfarcuri.
Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
-Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala
n-ai dat nici un ban! "
**********************************************************************************************************
Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:

-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!
**********************************************************************************************************
Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o
anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o
voce striga aratand cu degetul: ei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu
bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri,
figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o
raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
-Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe
toti de odata ca-i cheltui!!!
**********************************************************************************************************
Doi politisti intra intr-o librarie.

Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
"Ce-i baieti, ploua afara?"
**********************************************************************************************************
Un scafandru prin desert.....caldura mare, asta cu costum pe el, butelie, labe, tot tacamu'.
Disperat bietu' om, il treceau toate apele.....vede la un moment dat ca vine unul pe o camila din
sens opus.....
-Sefu, nu va suparati, mai e dom'le mult pana la oceanu' ala ? Ca e cald rau...
-Sta omul, se gandeste...sa mai fie fo 100Km
-Pleaca scafandrul suparat: fir-ati ai dr**** cu plaja voastra cu tot !
**********************************************************************************************************
Se organizeaza mare adunare in padure, se pun anunturi cu data, loc, ora....toata lumea sa fie
PUNCTUALA.
Vine ziua cu pricina, se aduna lumea, se face prezenta....toti, mai putin miriapodul. Afara vreme
cam urata, ploaie, alea-alea...
Il asteapta 5 min, 10 min....poate are probleme, ca e vremea asa si pe dincolo....Apare si asta in
sfarsit, nervos nevoie mare.
Toti ii bat obrazul:
- Bine bah, sta lumea dupa tine aici, nu esti in stare sa vii odata la timp ?
- Pai cine a fost imbecilu' care a pus la intrare aia cu "Va rugam sa va stergeti pe picioare ?"
**********************************************************************************************************
Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari ,din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini
se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva...comandantul vede faza si-i intreaba pe
soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance.Atunci unul din soldati raspunde;
-Lasati sefu' sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... SEX.
**********************************************************************************************************
O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza :

- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine
aproape deloc.. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara , acasa , e : "ce-i de
mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta,
dar am rezolvat-o destul de simplu..
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi
imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune ! e suficient atat de putin ? eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- ei, cum e draga? cum a fost?..
- chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit ,
iar el mi-a zis :" hei, Zorro... ce-i
de mancare in seara asta?"
**********************************************************************************************************
Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:

- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
- Imposibil, cum sa le încurc?
- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film
porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.
**********************************************************************************************************
La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamâna.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.
**********************************************************************************************************
- Chelner, ti-am cerut ca de fiecare data sa-mi servesti la masa fuduliile taurului învins la corida!
Acestea sunt fudulii de taur?
- Sa vedeti, domnule, nu întotdeauna învinge toreadorul.
**********************************************************************************************************
O femeie între doua vârste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tânar doreste sa intre în camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
**********************************************************************************************************
Sir: John! Adu-mi te rog o portocala!... John, portocala asta pute! Adu-mi alta te rog.
John: Desigur, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
John: ... Cum doriti, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute, de unde naiba le aduci tu de put toate?!
John: No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mâna...
**********************************************************************************************************
Un om statea în biblioteca si îsi zicea bancuri în gând. Odata se apuca si râde, râde, si iar râde
de unul singur, la care nevasta-sa:
- De ce râzi, Ioane!?!
- Mi-am zis un banc pe care nu îl stiam!
**********************************************************************************************************
Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
**********************************************************************************************************
Doi mosi stau pe o banca in parc.

- Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
- Aha, si cum a fost?
- Muult mai curat decat la barbati...
**********************************************************************************************************
Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:

- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul
si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma
strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia! Prietenul sau se
uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari,
imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o
muie mica? Si ea intotdeauna se face ca doarme!
**********************************************************************************************************
Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina în zapada care
are textul urmator:
"Jos Ceausescu!"
Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul.
Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul Elenei Ceausescu!
**********************************************************************************************************
Hei, tu! îl trage de ureche un domn pe baietelul care vindea ziare.

Ce tot strigi: "Mare escrocherie, 81 de victime!". Înainte am luat ziarul si n-am gasit nici un articol
de genul asta.
- Mare escrocherie, 82 de victime!
**********************************************************************************************************
In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.
Apoi, o arunci in scirba pe pat
pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e
PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat
ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
INDEPENDENT si AUTONOM!
**********************************************************************************************************
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o babuta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe
Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.
**********************************************************************************************************
Tatal lui Bula statea suparat

B-Ce ai tata de stai suparat?
T-Bai Bula tot mai mult semeni cu.. p... matii.
B- Pai cum tata?
T- Cu cat te faci mai mare imi oferi tot mai putine satisfactii
**********************************************************************************************************
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu'
in masa si rage la nevasta-sa: "FEMEIEEE... CINE E SHEFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"
**********************************************************************************************************
Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe
vrajeala.... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea
goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe
usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".
**********************************************************************************************************
Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.

Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !
**********************************************************************************************************
Doi hoti la furat. La un moment dat, unul aude sirena politiei:

- Sa sarim pe geam, ca a venit politia !
Al doilea se uita pe geam si constata:
- Pai suntem la etajul 13 !!!
Primul insista sa scape:
- Lasa, lasa, repede, nu avem timp de superstitii.... !
**********************************************************************************************************
Cativa graniceri sunt intrebati:

- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Belorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E o companie foarte mare.
**********************************************************************************************************
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?

- Sigur, am pastrat chitantele !
**********************************************************************************************************
Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:

- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.
**********************************************************************************************************
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):

- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
**********************************************************************************************************
Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii - casatoria.
**********************************************************************************************************
Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un
milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat,
pentru a raspunde la intrebari.
**********************************************************************************************************
Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:

- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?
**********************************************************************************************************
Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.
**********************************************************************************************************
Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga: "Ajutor, ajutor!".
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!
**********************************************************************************************************
Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$. Se scoala un tip si
striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!
**********************************************************************************************************
Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:

- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.
**********************************************************************************************************
- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.

- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...
**********************************************************************************************************
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepesa le povesteasca

acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare.
La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam
cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe.
Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste
limbi ...
**********************************************************************************************************
Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".
Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii
povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea
stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste
ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, dar tu ai platfus.
**********************************************************************************************************
Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa,"pestele" deschide,ii cantareste si-i intreaba:

- Ce vreti ba ?
- No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
- Cati bani aveti ?
- Cinzeci de mii ...
- De banii astia puteti sa va f... intre voi !
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit ?
- No, acu om venit sa platim ....
**********************************************************************************************************
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însa m-ai convins.
**********************************************************************************************************
O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de
zona si-i cere o tigara.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din
giratoriu.
**********************************************************************************************************
Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:

Stiti sa inotati?
Da' ce, nu aveti vapoare?
**********************************************************************************************************
Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania:

Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bata, dand din cap:
- Indubitabil!
**********************************************************************************************************
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
**********************************************************************************************************
Un turist se adreseaza unui taran:

- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...
**********************************************************************************************************
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:

-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii...
Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...
**********************************************************************************************************
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam
mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i
cam mult? ... a e noua... scaune de piele... full-options... bine cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
Raspunde.
- Da... ti-am mai zis cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul....
cat costa?... 500.000 de dolari?!?!
dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta ca a inceput sa ma enerveze?
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat,Ion
neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
-Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee....
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i ma Gheooooo...?
-Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu ma Gheooooo...
-Ti-ai ruuupt vreo maaana ...?
-Nuuu ma Gheooo...
-Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.
**********************************************************************************************************
Gheorghe:
- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion:
- Nu!
Gheorghe:
- Da' iti plac femeile cu spatele mare?
Ion:
- Nu, ma!
Gheorghe:
- Cumva iti plac femeile cu celulita, asa, pe picioare?
Ion:
- Nu, ma!
Gheorghe:
- Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea?!!!
**********************************************************************************************************
Doua penisuri intra tacticoase intr-un bar si incep sa se agite si sa scuipe pe toata lumea ,aratind
cit sunt de smechere.
La un momendat intra pe usa un vibrator,la care unul dintre penisuri:
- pppppssssss......6....robocop
**********************************************************************************************************
Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau
chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si
se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa ii conduce masina.
**********************************************************************************************************
Profesoara le explica la scoala copiilor:

- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?
**********************************************************************************************************
Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnitza...

Preotul cade jos si moare...
Primul aurolac ii spune celuilalt:
Ti-am zis ca e preot dar tu ......Batman, Batman
**********************************************************************************************************
Domnul profesor de informatica a creeat un program cu comanda vocala

pentru o noua generatie de calculatoare mai bune.
Bucuros, le spune elevilor si îl testeaza.
- Dragi elevi, am creat un program de comenzi vocale pentru calculator!
Sunteti gata sa-l testam?
- Daaaa!
- Sa dea cineva o comanda!
... si se aude dintr-un colt:
- Format C: enter
...din alt colt:
- Y enter.
**********************************************************************************************************
O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am
promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea,
asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la
usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa
se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee
geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a
parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne
cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
"Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea,
a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..."
**********************************************************************************************************
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.

Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e
Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura,
isi curata unghiile cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca
m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa
nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si
sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta
femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu
curul, sa nu uitati.
**********************************************************************************************************
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300
km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"
**********************************************************************************************************
Un martir din revolutie cu un handicap major (isi pierduse p_ _a in lupta) vrea sa se

angajeze;dupa ce trece interviul cu bine le spune si celor ce il angajeaza ca are un handicap;
-Martirul: Si cand incepe programul?
-Angajatorul:La 8. Dar tu poti sa vii la 10.
-M: De ce?
-A: De la 8 la 10 se freaca p_ _a!
**********************************************************************************************************
Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere.

Inauntru, vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci.
Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o
partida zdravana de amor se uita la ceas:
" Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!"
Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?"
Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa.
Nevasta-sa il astepta pe culoar:
"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"
"Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria,
si in plus foarte excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum..."
"Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa.
"Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!"
**********************************************************************************************************
La o masa intr-un restaurant,un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe
sa lunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa:
"Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe
usa..."
**********************************************************************************************************
O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini si se
trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an."
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate."
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul
" Aa, nu, numai cand ploua..."
**********************************************************************************************************
Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV

cu mult naduf in glas:
- Anul trecut semanaram varza pa 5 hectare; dar o mancara omizile. Anul asta semanaram 10
hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pa 20 de hectare. Sa se sature,' rar ele ale dracului!!!
**********************************************************************************************************
In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet.

Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti
alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta , la 18 centimetri ?
- Fii domne serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
**********************************************************************************************************
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,

langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
**********************************************************************************************************
Doi copii, un baiat si o fetita se certau.

Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa.
La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si,
mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde:
"Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"
**********************************************************************************************************
Un american,un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.

Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane
Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane
Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane
**********************************************************************************************************
Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;

Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului: --
Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava
**********************************************************************************************************
Un vinator intra intr-un magazin de profil

Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vinzatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!
**********************************************************************************************************
Un caine fugea disperat prin desert.

O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine
**********************************************************************************************************
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.

Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia
letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel
mai rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand
venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
**********************************************************************************************************
Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic,asa ca Joe umple cosul
pentru picnic cu prajiturele,racoritoare si sandvisuri. Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa
ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse,Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,insetate si fara nimic de
baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca
pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit,jurand pe mormintele parintilor lor
ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca
Raymond incetisor dar hotarat,a luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar... o promisiune e o
promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond.
Dar nici de mancare,ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut,Steve a inceput sa cedeze.
Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige:
"AM NEVOIE DE MANCARE!"
Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum,
Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,scoasera un sandvis si tocmai se pregateau
sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine!
Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!
**********************************************************************************************************
Un caine tot dadea tircoale unui copac. La un momentdat s-a oprit.

Nu mai avea tircoale.
**********************************************************************************************************
De ce caraie cioara cand zboara?

Scimba viteza
**********************************************************************************************************
Un betiv mergea pe strada.

La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi, niciodata!
**********************************************************************************************************
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman
si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau
gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el
a cerut mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii !
**********************************************************************************************************
Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.

Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile
**********************************************************************************************************
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de
undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"!
Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa.
Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?
**********************************************************************************************************
O batrana intra in cabinetul doctorului:

- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot
timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e deranjant. Uite, de
cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de
silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul .....
**********************************************************************************************************
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana.
Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului.
Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas
"moralizator", usor
rastit ii spuse: - La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de
pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului: - I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata
afaceri...
**********************************************************************************************************
La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage
cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul.
Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la
superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa
depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba:
"Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?"
Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"
**********************************************************************************************************
Intr-un avion, un terorist ajunge in cabina pilotului, ii pune pistolul la tampla si spune:
- Schimba ruta! Vom ateriza la Beirut!
Pilotul isi continua impasibil zborul. Teroristul, din nou: - Cred ca nu ai inteles: am deturnat acest
avion! Du-ma la Beirut!
Pilotul isi continua zborul fara vreo reactie. Teroristul, in culmea enervarii:
- Nu intelegi, iti zbor creierii daca nu ma duci la Beirut!
Pilotul, intoarce capul si-i spune: - OK! Dar dupa ce-l lasam la Nairobi pe domnul din spate. Are o
grenada in buzunar...
**********************************************************************************************************
Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune: - Du-ma la Cairo!

Pilotul, putin derutat: - Dar acest avion chiar zboara la Cairo.
Teroristul: - Lasa, ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut.
**********************************************************************************************************
Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:

vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA: hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facut-o prima data si se apuca de treaba.Sotia
se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.Sotul termina treaba o
ia in brate o suie si porneste masina mai departe.Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o
lauda:draga ai fost exceptionala nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:da draga dar prima oara nici gardul nu era electrificat.
**********************************************************************************************************
La inchisoare :
- Eu am luat 8 pentru omor deosebit de grav...
- Ha, eu am 12 pentru viol in masa!
Toti detinutii se dau mari, in afara de unu' mai pricajit care era in colt acolo.
-Ia, ma tu ala din colt, tu cat ai luat ma?
- Pai eu am luat 50 ani..
-Ce ma, ne iei de prosti ma? Ce ai facut?
-Am braconat..
-Du-te ma, pt. braconaj sa iei 50 de ani. Ce tupeu are asta ma...Ce ai braconat?
-Am fost la pescuit cu dinamita si am prins 3 crapi si 8 scafandri..
**********************************************************************************************************
Ambuteiaj pe highway. toata lumea sta.. la un moment dat, unui sofer ii bate cineva in geam, asta
da geamul jos si intreaba "ce s-a intamplat?"
- "Teroristii l-au rapit pe presedintele Bush. cer 10 milioane USD sau toarna benzina pe el si ii dau
foc" -"aha.." raspunde soferul.
-"intelegeti, noi mergem acum de la masina la masina si facem cheta..."
-"si cam cat spuneti sa dau?"
-"pai... cam ca si ceilalti, vreo 5 litri".....
**********************************************************************************************************
Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. Ca vroia sa futa si el ceva.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca . Intra si vede alte doua usi,
pe una scria: cu bani putini,pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu pula mare, pe cealalta usa:
cu pula mica. Intra pe cea cu pula mica.
Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii,pe cealalta: fara pretentii. Dupa un timp de
gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:
"Cu bani putini, cu pula mica si cu pretentii s-o futi pe ma-ta!"
**********************************************************************************************************
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, înjurând. Se-mpleticeste-n hol,varsa pe mocheta, mai
darâma câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului,
în cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste într-o atmosfera idilica. Prin
geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala
buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am
dus la cumparaturi. Sarutari, Frida. Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot
e curatenie desavârsita, în hol arde o lumânare parfumata, nici urma de borâtura pe mocheta. În
bucatarie, copilul îsi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la încalzit. Cu oarecare
timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai... ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta.
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a târât în pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai
zis:
"Lasa-ma, cucoana-n pace, ca-s om însurat."
**********************************************************************************************************
Intre prietene, inainte de nunta uneia dintre ele:

- Asa ca i-am spus viitorului meu sot toate aventurile pe care le-am avut!
- Ce cinstita!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!
**********************************************************************************************************
Un paznic de la inchisoare catre un coleg:

- Condamnatul de la celula 152 a evadat azi-noapte!
- Slava Domnului! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
**********************************************************************************************************
O tipa goala-pusca intra intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, priveste de jos pana
sus. Tipa intreaba:
- Ce, n-ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu, nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
**********************************************************************************************************
Lordul John se pregatea sa plece. Isi alege o cravata si isi intreaba sotia daca se asorteaza.
Aceasta confirma, si lordul John pleaca. Imediat dupa aceea, sotia isi cheama amantul. Pe drum,
lordul John se uita intr-o vitrina si gaseste ca nu i se asorteaza cravata, asa ca se intoarce. Cand
a auzit cheia in usa, sotia innebunita si-a ascuns amantul in dulap. Lordul John deschide dulapul,
isi schimba cravata, il vede pe amant, inchide linistit dulapul si-i spune sotiei:
- Draga mea, te-am rugat de atatea ori sa nu-ti mai pui lucrurile personale la mine in dulap.
**********************************************************************************************************
Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat
sa poata munci..
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mait trage doua
fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent ..... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic..
.. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului..
Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
" Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
**********************************************************************************************************
Un tip gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de ciresi. Si acum du-ma repede in strada X, unde e
marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au ciresi!
-Si eu acum ce fac?
-Te ungi cu marmelada in cur si esti gogoasa!
**********************************************************************************************************
Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un
coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa
o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti
sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!
**********************************************************************************************************
Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.

Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
- Unde te duci vulture?
- Ma duc sa-mi pun p..a de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi,nu putea sa-si controleze
zborul,la care vulturoaica il vede
si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Unde vrea p..a mea!
**********************************************************************************************************
Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: ea: Ca de
obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. el: Sã mã pis pe el. ea: Asta ai
fãcut asearã si te-a dat afarã. el: Atunci sa-l f.. ea: L-am f...t eu si mîine dimineatã te poti duce la
serviciu.
**********************************************************************************************************
Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica :

-Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.
-Dle, insista plasatoarea , nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celellate 2 locuri. Din
nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia.Directorul i se
adreseaza si el:
-Dle, va rog frumos, eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul il chema pe politist.
-Cum te numesti cetatene?
-Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti?
-De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas.
**********************************************************************************************************
Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa futa si el ceva.

Striga: Eunuc!
Asta repede : da stapine.
Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu, fumeaza o narghilea, iar i se face pofta
de futut.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si vrea iar.
Eunuc! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, alea, alea.
Mai sta sultanu ce mai sta, iar vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!.....Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic.
Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!"
**********************************************************************************************************
Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela
sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il
intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
-Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Acu' du-ma la frigider.
**********************************************************************************************************
Un betiv cade pe strada,se loveste cu capul de trotuar si lesina.Isi revine pe la miezul noptii,si
vede langa el o prostituata.
-Ce faci aici ?? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul.
-Si nu-l puteai face mai moale?
**********************************************************************************************************
Un betiv se plimba intr-un balci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste si castiga o mica
broasca testoasa. Pleaca multumit si dupa cateva ore se intoarce, trage si castiga sin nou.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich crocant, ca si data trecuta.
**********************************************************************************************************
Un betiv merge pe strada si da cu capul de un stalp de iluminat.Din sens opus vine un politai:
-INSISTA ,INSISTA, CA LA ETAJ E LUMNA!!!!
**********************************************************************************************************
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si
negru...
**********************************************************************************************************
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul
pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
**********************************************************************************************************
O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:

-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
**********************************************************************************************************
La caminul cultural, intr-un sat, mare bal.

Se duce Ion la Mar'cica so invite la dans.
Mar'cica dansezi ? - zice Ion.
Ea se sfieste un pic si zice;
Sa ma duc s-o intreb pe mama ! si se indreapta spre maica sa, moment in care Ion zice:
Auzi, daca tot te duci intreab-o si daca te futzi, sa nu faci doua drumuri.
**********************************************************************************************************
La scoala profesoara de zoologie intreaba:

- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la
coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o
data pe an, v-ar mai arde de zambit?
**********************************************************************************************************
Ion vrea sa fac sex cu Maria.

-Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
-Daca e asa, Ioane, s-a facut !
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
-Ioane, zice Maria, da mobilu ??
-Aaaaa, scuza-ma, ia un pix si noteaza : 0745..........
**********************************************************************************************************
O tipa imbracata super elegant statea pe marginea unui drum de tara.

La un moment dat trece un taran cu o caruta plina cu fin.
-Conita, spune acesta, vreti sa va duc undeva?
-Sigur! Pina la primul sat... la gara, raspunde tipa tuguindu-si buzele.
Taranul innebunit de felul in care arata "minunea asta cereasca" o ajuta pe individa sa se suie in
caruta si pornesc . Merg ei ce merg si
la un moment dat tipa se descheie la bluza si scoate o acadea pe care incepe sa o suga
zgomotos. Taranul se tot intorcea, se tot foia si era cu ochii numai pe buzele tipei care se mulau
pe rotunjimea bomboanei.
-Ai fute ceva bade? zimbeste femeia languros
-Aoooleuuuuu cucoana, mai intrebi! raspunde taranul incitat la maxim.
-Atunci, fute niste bice la caii aia sa mearga mai repede ca ma grabesc!
**********************************************************************************************************
O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la
suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui
cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?
**********************************************************************************************************
Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre scribi si ii
porunceste sa scrie:
-Eu, Ramses, cel mai intelept...........scribul bate cu dalta si ciocanul
-Eu, cel mai frumos....scribul bate in continuare
-Eu, cel mai puternic ............
Scribul intreaba:
-Stapane asta cum se scrie......cu doua p..e sau cu trei coaie???
**********************************************************************************************************
Romeo si Julieta in noaptea nuntii:

Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit
margaritar. Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat
de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cur!
**********************************************************************************************************
Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie! A doua zi au mai luat una ! In a treia zi i-au prins!!??
**********************************************************************************************************
Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de
el un domn asa mai bine imbracat,la
costum,cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i
dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine
imbracat,care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza,cartofi prajiti,cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine
imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vanzare..
-Da',ce porc fain!
-Da,fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el se duce sa-si cumpere
ce vrea!!!!!
**********************************************************************************************************
George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o
data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca
exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru
si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt
cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata".
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se
poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".
**********************************************************************************************************
fiul lui bin laden si cu taicasau

de ce esti suparat fiule?
am luat un doi.
dar de ce fiule
pai,am scris la lucrare ca nu exista casa alba
stai linistit, baiete,rezolva tata problema.
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la doctor:

-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si
înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la
Ploiesti. e la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc
extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.
Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe
capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
**********************************************************************************************************
Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un
medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
**********************************************************************************************************
.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este
bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni.
Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si
aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea.
Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata
împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti
nevasta?
**********************************************************************************************************
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un
medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
**********************************************************************************************************
Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
**********************************************************************************************************
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
**********************************************************************************************************
Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:

-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
**********************************************************************************************************
Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:

-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
**********************************************************************************************************
Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria
ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
**********************************************************************************************************
Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un
paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
**********************************************************************************************************
Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
**********************************************************************************************************
-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...
**********************************************************************************************************
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
**********************************************************************************************************
Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.

-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat,
pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
**********************************************************************************************************
-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!

-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
**********************************************************************************************************
În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:

-Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
**********************************************************************************************************
-Ieri am fost la doctor.

-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
**********************************************************************************************************
-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
**********************************************************************************************************
Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata doctorului, îi spune
care este problema.
Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea
din spate este o broscuta care,
daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în
padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
**********************************************************************************************************
Doua femei ,prietene de-o viata, amandoua maritate, se hotarasc intr-o zi sa iasa singure in oras.
Zis si facut S-au dus prin oras apoi la un bar .In drum spre casa ,una dintre ele zise :
- Draga, eu nu mai pot, fac pe mine si nu cred ca pot sa tin pana acasa.
- Cealalta: tu si eu la fel, dar unde sa mergem?
- Hai sa intram acolo in cimitir.
- Dar cu ce ne stergem?
- Eu o sa ma sterg cu bikini mei si apoi ii arunc.
- Eu o sa vad ce-o sa fac.
A doua zi se intalnesc barbatii lor.
Primul : Bai,stii cumva unde au fost fetele noastre aseara, pt. ca a mea a venit acasa fara bikini?
Al doilea: A, tu stai bine, a mea avea chilotii dar a venit acasa cu o panglica neagra in fund,
pe care scria " Nu te vom uita niciodata. Fratii Petrescu."
**********************************************************************************************************
...intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la
intrebarea :
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca st.Patrick.
-Gresit ,urmatorul la rand !
Se scoala Mc.queen,scotianul,si zice ca st.Andrew.
-Gresit,urmatorul...
Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba ,totusi,cum se face ca evreii il
recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,dar BUSINESS
IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor motivatia juriului : A doua oara
cand un evreu il vinde pe Isus
**********************************************************************************************************
Micul secret
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale
fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt
fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi
pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta,
o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si
increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si
va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai
plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult
decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va
avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa
il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."
**********************************************************************************************************
Noaptea un cocosat trece printr-un cimitir. la un moment dat apare un pitic si-l intreaba
Cocosatule ce ai in spate?
Ce sa am? cocoasa
Nu o mai ai, ii zice piticul, ti-am luat-o eu. Fericit cocosatul o i la fuga prin oras si se intalneste cu
un schiop.
Schiopule! uite ce m-i s-a intamplat. Am avut o cocoasa si astazi cand treceam prin cimitir, un
pitic mi-a luat cocoasa.Fericit schiopul se grabeste spre cimitir. Apare piticul si il intreaba.
Schiopule ce ai in spate?
ce sa am? nu am nimic.
Poftim cocoasa asta.
**********************************************************************************************************
Un tip merge in farmacie, se apropie de casa si face cu mana numarul 5.

Farmacistul:
- "5" ce? Preservative?
si tipul:
- nu! 5 pilule de Viagra pentru ca in seara asta vin 5
rusoaice acasa la mine si vreau sa fac impresie buna.
Farmacistul ii da cele 5 pilule.
A doua zi tipul se intoarce si face cu mainile numarul
10.
Farmacistul:
- 10 pilule de Viagra?!?!?
Si tipul:
- Nu, o alifie pentru maini pentru ca rusoaicele nu au venit.
**********************************************************************************************************
Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind faci sex?
**********************************************************************************************************
Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici
Mihai.
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.
**********************************************************************************************************
Stiti care este pozitia RODEO?

Îi spui tipei:"Am SIDA!", dupã care o iei pe la spate si încerci sã rãmîi trei minute pe ea!
**********************************************************************************************************
Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.

- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?!?!
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?!?!?!
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni!?!?!?! Ai aruncat in aer zeci de cladiri?!?!?!?!
- Mda ... pai daca nu pot intra in rai ... aveti 20 de minute sa iesiti afara!
**********************************************************************************************************
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.

Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari
torturi chinezesti pe tine!" ,
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci
tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur.
In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel
atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si il arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.
2: Bolovan
legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se
gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un
al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"...
**********************************************************************************************************
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa
tipe:
"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."
**********************************************************************************************************
Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:

Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.
**********************************************************************************************************
Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.

Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang", ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!
**********************************************************************************************************
Un tip se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, isi scoate ochiul de sticla, il
arunca in sus.
-Termina, dom'le, ce te-a apucat? zice o doamna de langa el.
-Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.
**********************************************************************************************************
O mama avea 3 fete virgine.

Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor
incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o
vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii. Prima fata i-a trimis mamei
o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a
ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe.
Scria : "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea:
"Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra
Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.
Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South
African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al " YOU magazine", rasfoi paginile si in
sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in
ambele sensuri". Mama lesina.
**********************************************************************************************************
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o
data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe
fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se
izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce
era asta, taticule?"Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde::
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p**a".
**********************************************************************************************************
Tom moare si ajunge in iad. Il intimpina Dracul si ii prezinta noua oferta, cat mai atragatoare,
conform cerintelor clientului. Ii spune lui Tom ca exista 3 alegeri de tortura, si fiecare tortura
dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe Tom sa aleaga cu care tortura incepe prima data. In
prima camera vede Tom un om legat de picior si prins in lanturi. Nu-i convine. In a doua camera
vede alt om legat de brate si cu capul prins in ghilotina. Nici asta nu-i place. In a treia camera
vede un batran dezbracat si o blonda superba facand
sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il intreaba daca e
sigur. Tom e foarte sigur. Atunci Dracul ii spune blonde: - Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor
**********************************************************************************************************
Doi indieni mergeau prin padure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la
un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, doar reclame...
**********************************************************************************************************
Vine o blonda la telefoane si, dupa ce asteapta la rand, ii spune functionarei:

"- As dori un cui pentru telefon."
" - Poftim?!"
" - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
" - D-ra, nu aveti aviz de plata?"
" - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
" - Nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
" - Pai da, ca am avut telefonul defect..."
" - Si l-au reparat?"
" - Da! Imediat!"
" - Si atunci care e problema dvs?!"
" - Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon.
Si mi-au spus ca da, daca am cui."
**********************************************************************************************************
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in
salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!
**********************************************************************************************************
Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.

Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam
asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...``
**********************************************************************************************************
Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:

- Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem în loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mîncat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mîncat foarte putin
**********************************************************************************************************
La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In
delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5,
faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o
petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez
- Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere
?
- Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia !`
**********************************************************************************************************
Un barman ajunge la psihiatru

- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa
aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.
**********************************************************************************************************
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e
pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Nicolaie!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...
**********************************************************************************************************
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o

pereche de pantofi.
Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin
**********************************************************************************************************
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

-Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas spune:
-Bine, dar o sa mori de apa.
Sotia - bucuroasa ca a scapat de amant, in ceea ce priveste apa... se va feri !
Peste un timp, o oferta de nerefuzat pentru o vacanta pe mare...
Se duce tipa in excursie, si beinenteles ca deodata incepe o furtuna.
-Sotia iar se roaga:
-Doamne, pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?!
La care glasul raspunde:
-De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc, tarfelor...
**********************************************************************************************************
Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:

- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude?
Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.
**********************************************************************************************************
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la
usa-nu-i raspunde nimeni.
Mai bate o data - tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget
in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la
vecinul.
Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste
toata tarasenia...
-A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
-Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
-Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!"
**********************************************************************************************************
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de
produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in
varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i banc! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
**********************************************************************************************************
Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!
**********************************************************************************************************
Doua flori de camp cresc alaturat.

-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Sa anuntam o albina?
**********************************************************************************************************
Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a
externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca
toata cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.
**********************************************************************************************************
- Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...

- Urmatorul...
**********************************************************************************************************
Doctorul catre pacient:

- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de
o boala extrem de rara si contagioasa. Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap sub usa
**********************************************************************************************************
Un indian cu capul lipit de pamant pe autostrada.

Turisti curiosi in jurul lui:
Indianul:
- Chevrolet...de sapte ani...cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete
palide...
**********************************************************************************************************
La care turistii impresionati:

- Dumneata auzi atatea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.
**********************************************************************************************************
Profesoara ii intreaba pe copii de ocupatia tatalui.

Popescu:
- Tatal meu este gradinar. Are grija de flori, de plante, tunde iarba...
Ionescu:
- Tatal meu e zidar, construieste case...
Bula:
- Tatal meu este dansator exotic la un club al homosexualilor...
Toti se mira. Profesoara in pauza il intreaba pe Bula daca este adevarat ce a spus.
Bula raspunde:
- Nu, numai ca imi era rusine sa spun ca e programator la Microsoft!
**********************************************************************************************************
De ce duci soacra la vot?

Ca sa se obisnuiasca cu urna
**********************************************************************************************************
Un vanator isi duce pentru prima data sotia la vanatoare. Ii explica ce si cum trebuie sa faca, cum
sa-si incarce arma, cum sa ocheasca, daca nimereste ceva sa se grabeasca, ca nu cumva un alt
vanator sa revendice prada, s.a.m.d. Se despart si dupa o vreme aude o impuscatura din directia
sotiei. Se porneste spre ea si o vede certandu-se cu un alt vanator. Cand ajunge mai aproape
aude cum celalalt vanator ii spune, exasperat:
- In regula, doamna, ne-am inteles, cerbul asta fara coarne va apartine, numai permiteti-mi
inainte sa scot saua de pe el...
**********************************************************************************************************
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.

-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase
despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra n-o
deschid!!!
**********************************************************************************************************
Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :

- No, Marie hai sa-mi sugi p....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere,
frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur !
**********************************************************************************************************
At a news conference, a journalist said to the politician running for the presidency, "Your secretary
said publicly that you have a small penis. Would you please comment on this?"
"The truth is," replied the politician, "That she has a big mouth."
**********************************************************************************************************
Bula proaspat angajat ca vanzator de aspiratoare isi ia serviciul foarte in serios si incepe treaba...
La prima usa care bate ii deschide o doamna... fara sa intrebe Bula intra in casa femeii, arunca
nishte caca de oaie pe jos si i spune:
- Doamna, daca aspiratorul acesta nu curata tot in 2 min. atunci eu mananc tot ce am facut pe
jos. La care tipa zice:
- Sa-ti aduc shi nishte ketchup??? Bula:
- De ce?!
- Pai tocmai ne-am mutat shi inca nu avem curent!
**********************************************************************************************************
Intr-o celula de inchisoare sunt adusi un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Cateva zile
tipii se ignora,
dar plictisindu-se intra in vorba:
"Ce super ar fi sa am o pisica acum" spune zoofilul. "Am face-o in toate pozitiile pana-i ies ochii
din cap."
Sadicul tresare: "Daaa, si apoi eu ii smulg blana si coada, o calc in picioare si o strivesc pana
moare."
"Ah, si dupa ce a murit intru in ea pana se rupe bucati" zice necrofilul entuziasmat.
La care masochistul: "Miau!"
**********************************************************************************************************
La ginecolog se prezinta o tînara.

- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa închid geamul, ca pizdele astea din copac fac un zgomot teribil .
**********************************************************************************************************
Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de
meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de f... sa zica ca "au mincat
cartofi prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice:
- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina...
A doua zice:
- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia...
**********************************************************************************************************
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi p..a-n ea.
**********************************************************************************************************
Cum sunt impartite femeile din Romania?

10% mame, 10% doamne, 10% curve si restul mama doamne ce mai curve!
**********************************************************************************************************
La o conferintã pe tema "Sexul în lume", sala plinã. Apare un conferentiar, cam bãtrîn si pricãjit,
care începe, direct:
- Dupã cum stiti, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Vã rog, putinã decentã, aici discutãm despre lucruri serioase! Deci, dupã cum spuneam, în lume
se cunosc 999 de moduri de a face sex... Din salã:
- O mie!
- Domnilor, dacã nu încetati, termin aici conferinta! Vã rog frumos!
Liniste în salã. Reia:
- În lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sã vadã dacã îl mai întrerupe
cineva. În salã, liniste.
- Primul mod: bãrbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din salã:
- O mie unul, cã pe ãsta nu-l stiam!
**********************************************************************************************************
*Ahmed se pregateste sa se insoare. Ii place foarte mult viitoarea sotie, dar il supara faptul ca
aceasta purta numere prea mari la
pantofi.
- De ce ai picioarele atit de mari, iubita mea?
- Pentru ca am mers prea mult prin nisipul fierbinte.
Dupa noaptea nuntii, Ahmed o intreaba din nou pe aleasa inimii:
- Spune-mi draga! Te-ai si asezat in nisipul fierbinte?
**********************************************************************************************************
*In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o
femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o
frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au
avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de
cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui
Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau
sedinta si ma criticau ca-s curva.
*Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum
sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa
ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca
toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
**********************************************************************************************************
Intr-un bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta. Un tip urca la primul etaj si vede o
placuta avand scris: Preferati blondele intrati aici. Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta:
Preferati brunetele intrati aici. Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel: Preferati
perversitatile intrati aici. Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa
vada ce este cand colo ce vede? O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va
futeti?
**********************************************************************************************************
Se duce un tip la doctor si zice:

- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
**********************************************************************************************************
Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus...
**********************************************************************************************************
*Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sã-i arate atractiile locale. Într-o
vale, mai la dos, era un scaun
turnant, împrejurul cãruia stãteau pe pãmînt sase negrese frumusele
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã.
- Adicã?
- Vã asezati pe scaunul turnant, vã învîrtiti si fata în fata cãreia vã opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibalã.
**********************************************************************************************************
Se insoara Bill Gates, celebrul proproetar al lu' "Microsoft". Dupa noaptea nuntii, proaspata sotie
ii spune cam dezamagita:
- Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro ... soft.
**********************************************************************************************************
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:

- Pozitia mea favoritã este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mirã celãlalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastã-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul
cînd e aproape sã atingã orgasmul si atunci îi soptesc la ureche cã asta e si pozitia preferatã a
sorã-si. Apoi încerc sã mã mentin cãlare urmãtoarele opt secunde.
**********************************************************************************************************
O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se
duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba
mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam
asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap. A doua zi, tatal vine acasa si aude
aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce
dracu' faci?", intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el
din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana
si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata. "Nu vezi? Stau si eu la o bere
cu ginerele meu !"
**********************************************************************************************************
Maria catre Ion (in pat):

Ioane trage si tu o basina ca-ti put piciorele groaznic.....
**********************************************************************************************************
Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:

- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
**********************************************************************************************************
La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
- Raspunde Ionel !
- Dolarul american.
- Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
- Lira sterlina.
- Si tu ai dreptate, spune de ce.
- Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
- Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
- Bula, spune.
- Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: "Ia mai du-te draga pe la libanezul
ala sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
**********************************************************************************************************
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atragatoare si clar mai tanara
decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si
tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca
dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de
tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la
brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde
de tacere se aude vocea sotiei spunand: A noastra-i mai frumoasa!
**********************************************************************************************************
Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.

Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
-Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?
**********************************************************************************************************
Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul
cimpiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de
anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu
reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa 1
ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
**********************************************************************************************************
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardulde la gradina.

- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!
**********************************************************************************************************
Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui
Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind
la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....
**********************************************************************************************************
Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa

Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5
minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15
minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.
Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.
**********************************************************************************************************
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.

Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
**********************************************************************************************************
Undeva in USA, intr-o zi, un client al unui aprozar oarecare ceru sa cumpere o jumatate de varza.
"Nu putem sa va taiem varza! Jumatatea ramasa se va distruge si n-o vom mai putea vinde!!",
replica vanzatorul.
"Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau o jumatate de varza!", replica tafnos clientul.
"Asteptati sa vorbesc cu seful!", raspunse vanzatorul. "Poate rezolvam ceva pentru
dumneavoastra..."
"Sefu' ! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!" ...si simtind o privire rece in ceafa
se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... "iar acest amabil domn s-a oferit
sa cumppere cealalta jumatate!"
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Imediat dupa acest
episod, managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise: "Mi-a placut cum ai iesit din
incurcatura!
Esti un baiat descurcaret si cu mintea ascutita! De unde esti de fel?"
"Din Canada, sefu!"
"Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?"
"Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!"
"Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?" "Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?"
**********************************************************************************************************
Dumnezeu vorbea cu Adam:

- Adam, ce-ati facut azi?
- Am mîncat niste fructe.
- Ati mîncat si fructul interzis?
- Da.
- Si ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La rîu, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!
**********************************************************************************************************
Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa
bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!
**********************************************************************************************************
De ce în tot mai multe WC-uri publice îsi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"?
Deoarece s-au gasit urme de laba...
**********************************************************************************************************
- Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale?

- Eu!
- Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!
**********************************************************************************************************
Într-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mîngîie pe proaspata
mireasa pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignata.
Încearca omul o mîngîiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearcã sa-I puna mîna între picioare,
efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mîna pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa
ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarît rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...
**********************************************************************************************************
Un orb vine la plaja si începe sa umfle un obiect. Dupa cîteva minute, oamenii din jurul lui încep
sa se agite. În cele din urma, cineva îsi ia inima în dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Înseamna ca toata iarna am futut la salteaua pneumatica...
**********************************************************************************************************
Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!
**********************************************************************************************************
Intra unul în bar cu o mitraliera, îi ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si zice:
- Pai ce pula mea?!
**********************************************************************************************************
- Stii, o relatie este ca o partida de carti.

- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mîna buna!
**********************************************************************************************************
Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:

- Tu stii ca ala ia muie?
- Bine ca nu se fute în cur.
**********************************************************************************************************
Un tip suna la usa unui apartament. Apars o doamna sexy.

- Doamna, dumneata stii sa te futi?
Tipa îi trînteste usa în fata. A doua zi, tipul suna iar la usa. Femeia, stiindu-si sotul dupa usa,
raspunde cu curaj:
- Da, domnule, stiu sa ma fut!
- Atunci ar fi cazul sa te mai futi si cu barbatu-tau din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe
nevasta-mea.
**********************************************************************************************************
Un tip catre o tipa:

- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pula si eu ramîn dator...
**********************************************************************************************************
Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vînzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul.
Bineînteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore,
ajunge în sfîrsit, obosit si nervos, sa cumpere, si îl întreaba pe vînzator:
- Dom'le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar asa scump si cumpara toata
lumea?
- Dom'le, astia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e înselat, începe:
- Nu sînt foarte hotarît, dati-mi unu' cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana.
Clientul nu se lasa:
- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
- Am, dom'le, cum sa n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul îl ia deoparte
pe vînzator si îl întreaba:
- Dom'le, da' cu aroma de, ma întelegi, pizda aveti?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' da pizda din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu' asta, îi face tanc, îl ia clientul, îl miroase si, dezgustat, catre vînzator:
- Ba, da' asta miroase a cacat.
Da' vînzatorul:
- Pai întoarce-l si tu, dobitocule!
**********************************************************************************************************
Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?
**********************************************************************************************************
O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul
ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard
nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un
"Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca
facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
**********************************************************************************************************
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau în jurul unui foc de
tabara, pe o cîmpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si
eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred ca sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîti au existat vreodata! Pai chiar
zilele trecute un taur înfuriat, scapat din tarc, a sfîsiat 6 oameni... Eu m-am luat la trînta cu el cu
mâinile goale, l-am însfacat de coarne si l-am înfrînt cît ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o
stînca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt
tot veninul dintr-o înghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjînd calm taciunii fierbinti cu penisul.
**********************************************************************************************************
O cursa Tarom într-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp cîteva zile
pîna la întoarcere, în prima seara se reped într-un bar. Stau la baut si se gîndesc sa întrebe pe
barman unde gasesc niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca întelesi de barman, îsi scot mansele, le pun pe tejgea si,
fiecare pune cîte un teanc de bani lînga. Barmanul îi priveste nedumerit, face acelasi lucru cu
mansa lui si le ia banii.
**********************************************************************************************************
Era un tip într-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar.
La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca
sarbatoreste prima muie din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai
sterge!
**********************************************************************************************************
Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o întîmplare fericita din viata ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strîns toti satenii la mine acasa, am
baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am futut-o toti, apoi am baut iara
vodca.
R: Ce scîrbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strîns toti la el acasa, am baut
vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am futut-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o întîmplare trista din viata ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munti...
**********************************************************************************************************
Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarît si nervos.

- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem
dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
- Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
- ?!
- Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata,
trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
- Ce veste rea, Ioane?
- Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
- Si vestea buna?
- Ciuperca e comestibila.
**********************************************************************************************************
Un tînar vine acasa bucuros. Tat-su îl vede si îl întreaba:

- Ce s-a întîmplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu'!
**********************************************************************************************************
Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.
**********************************************************************************************************
Doi în pat faceau dragoste....

Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o
nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-
ma....oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...!
**********************************************************************************************************
O familie de viermi intr-un cacat. Viermele cel mic o intreaba pe mama sa:
- Mama, e adevarat ca nu toti viermii traiesc in cacat?
- Da, fiule, e adevarat!
- E adevarat ca exista viermi si-n mere?
- Da!
- Si noi, am putea si noi sa traim intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Sau, sau.. intr-o banana?
- Eeeee, e ceva mai greu dar, pana la urma, da, fiule, am putea trai si intr-o banana.
- Auzi, auzi, mama... Si-atunci de ce traim in cacat?!?
- Pentru ca suntem patrioti, fiule.
**********************************************************************************************************
O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta.

Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!
**********************************************************************************************************
Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:

- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
-Astazi este randul meu sa fiu fericit!
**********************************************************************************************************
El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!
**********************************************************************************************************
Bula soseste în armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu îi gaseste un geamantan

plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca în armata e futai mare.
**********************************************************************************************************
Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea
uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de lînga ea, al meu stie...
**********************************************************************************************************
Sînt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac nevoie-mare...
Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!
**********************************************************************************************************
Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?
**********************************************************************************************************
Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa
bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!
**********************************************************************************************************
- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?

- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum îti intra în cap cuvintu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.
**********************************************************************************************************
Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, în padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma
de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo întîmplarea.
Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
**********************************************************************************************************
Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo
doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gîndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea :
- Pai o sa fut oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
**********************************************************************************************************
Într-un sat uitat din România soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineînteles,
spiritul francez nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de
bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfîrsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza
unui taran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu înteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, "binevoitor", îi arata despre
ce este vorba. La plecare, sotia taranului îl tot tragea de mîneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!".
**********************************************************************************************************
Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:

- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Le spunem ca am gasit doar doua.....
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
- Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma, ca mie nu-mi plac astfel de glume.
**********************************************************************************************************
Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.

Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa
vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate,
impingind pe celelalte surori
sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana
sa-si bage fundul in apa???
**********************************************************************************************************
trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila

Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
-ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care pe bun bulangii de oameni cu o bucatica
de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart
un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
-mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
-brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care
le pun oamenii ca sa ne omoare? io
iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
-baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga
-unde fugi dementule?
-imi bag picioarele, ma duc sa i-o trag la pisica!
**********************************************************************************************************
Un pacient se duce la doctor cu un cutit in spate: -Domnule doctor, va rog, ajutati-mi, scoateti
cutitul ca mor!
-Pai bine, mai desteptule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid. Nu am program decat pana la
ora 7:00.
-Domnule doctor, va rog, chiar asa de indiferent sunteti, lasati un om sa moara?
Doctorul se duce la el calm, ii scoate cutitul si i-l infige in ochi:
-Na, acum du-te la oftalmolog, ca are deschis pana la 8:00
**********************************************************************************************************
Un om decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie
sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia
celui mai bun prieten al sau: -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare!
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos!
Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!
**********************************************************************************************************
Intrebare la Radio Erevan:

Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur
**********************************************************************************************************
intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?

raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in
fund!
**********************************************************************************************************
Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?

Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate
exprima.
**********************************************************************************************************
Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:

- Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
- Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc...
- Dar ce doriti de la noi?
- Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alee mai laturalnica...
- Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare?
- Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani,
erau acolo vreo 15.000 $...
- O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
- Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de
identitate; pe om il cheama Itic...
- Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itic?
- Nu dom'le, eu doar vroiam sa-i fac o dedicatie.
**********************************************************************************************************
Întrebare la Radio Erevan.

-Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare.
**********************************************************************************************************
Intrebare: "E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?"

Raspuns: "Da, e adevarat, Toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug."
**********************************************************************************************************
INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA

RAMAN GRAVIDA? DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O
P____ ASTA IARNA
**********************************************************************************************************
- Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, dem-am prapadit de rîs.
Era cît pe-aci sa cad din pat...
**********************************************************************************************************
Cum isi admonesteaza o blonda copiii?..............
"Si cand ma gandesc ca mi-am luat de la gura ca sa te fac pe tine....!!!!"
**********************************************************************************************************
Doua blonde stau de vorba.Prima ii spune celeilalte:

- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?
**********************************************************************************************************
Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate

temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...
**********************************************************************************************************
O tipa se duce la doctor si-i zice:

- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca
apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda naturala?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
**********************************************************************************************************
Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida
de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80
m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este
ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot
blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.
**********************************************************************************************************
Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu
toate proastele sunt blonde!"
**********************************************************************************************************
Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i
spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato sa-si faca singur.
**********************************************************************************************************
I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?

R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele
**********************************************************************************************************
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si
mama ei a murit.
**********************************************************************************************************
Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta?

Amandoua sunt in haine de lucru.
**********************************************************************************************************
De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?

S-au saturat de limbi, acum vor numere!
**********************************************************************************************************
Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta îi spune ca e însarcinata?

"Sunteti sigur ca este al meu??"
**********************************************************************************************************
O blonda vine la doctor cu urechile rosii.

Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins doctorul:
- Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat înca o data!...
**********************************************************************************************************
Diferenta dintre o blonda si o bila de bowling

In bila de bawling intra doar trei degete...
**********************************************************************************************************
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce ....!!!
**********************************************************************************************************
Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu poza. Blonda ii zice ca
n-are dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?
*********************************************************************************************************
I: Ce este o blonda care are doua celule de creier?

R: Gravida
**********************************************************************************************************
Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.

**********************************************************************************************************
De ce au blondele vanatai in jurul buricului?

Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.
**********************************************************************************************************
Cum stii ca o blonda e stresata?

Cînd are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
**********************************************************************************************************
I: Ce au în comun blondele si groparii?

R: Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan...
**********************************************************************************************************
Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE
**********************************************************************************************************
Un barbat întreaba o blonda:

-Daca un individ ar încerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
-Doar daca nu se descurca singur.
**********************************************************************************************************
O bruneta si o blonda discutau:

Bruneta - Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda - Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta - offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea...
Blonda - De ce draga? N-aveti vaza?
**********************************************************************************************************
Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul
fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu
ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt
o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
-Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...
**********************************************************************************************************
Doua blonde la cinematograf. In timpul filmului una ii spune celeilalte:

- Tipul de langa mine face laba!!!
a doua:
- Si tu draga, ignora-l!!
prima:
- Nu pot ca o face cu mana mea!!!
**********************************************************************************************************
"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece
prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice
Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
**********************************************************************************************************
Un politist ii iantreaba pe altul care ii pozitia 71 din regulament.

"69 CU DOI MARTORI" :)
**********************************************************************************************************
Ce i-si pune o blonda la urechi pentru a iesi in evidenta?

gleznele
**********************************************************************************************************
doua blonde stau de vorba.prima ii spune celeilalte: stii ieri mi-am facut testul de sarcina!
cealalta foarte cuiroasa: si au fost grele intrebarile?
**********************************************************************************************************
Care este culmea tatuajului ?

Sa tatuezi un penis mare pe penisul tau mic!
**********************************************************************************************************
Intra o blonda intr-un magazin:

- Aveti bile de naftalina?
- Avem-raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa isi ia pungile si pleaca in mare graba.dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore,blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine!Cumpar tot stocul.
Mirata vazatoarea ii spune:
- Mai blondo,dar cred ca ai o gramada de molii acasa.
- Nu doamna,am una singura...
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda replica:
- Una singura am dar nu pot sa o nimeresc...
**********************************************************************************************************
Cea mai mare dezamagire a fostei mele prietene, care bineinteles ca era blonda, a fost acea ca a
aflat despre BigBen ca era doar un ceas!!
**********************************************************************************************************
Un tip pe plaja la nudisti mergea cu penisul intr-un borcan plin cu iaurt pentru ca si-o parlise la
soare.
O blonda il vede si il opreste foarte intrigata de curioasa........Wauuu de atatea ori am vazut cum
se descarca dar niciodata cum se incarca un penis...
**********************************************************************************************************
Care este asemanarea dintre o blonda si mustar? Amandoua cer carnat!
**********************************************************************************************************
Cum cere o blonda o bere?

O SKOL repede.
**********************************************************************************************************
De ce se hoalba o blonda la o cutie de suc de portocale? Pentru ca pe cutie scrie

CONCENTRAT!
**********************************************************************************************************
-unde au blondele parul negru?

-?????????????
-intre dinti...:)))
**********************************************************************************************************
doua blonde discutand.

-vai draga ai facut sex cu negrul acela?
-da scumpa mea.
-si e adevarat ce se spune despe ei ca au sperma neagra?
-nu draga,e putin acrisoara.
**********************************************************************************************************
O blonda comanda o pizza...

Ospatarul:In cate felii sa vi-o tai?IN 6 sau in 12?
Blonda:In 6!12 nu as putea manca niciodata!
**********************************************************************************************************
De ce o blonda stie sa numere doar pana la 10?

-pt ca doar 10 degete are!
**********************************************************************************************************
De ce face o blonda sex oral cu prezevativ?Ca sa isi ia si la pachet!
**********************************************************************************************************
Doua blonde, una pe un mal al unui lac alta pe celalat mal al acelui lac. La un moment dat una
dintre ele striga:
-fata cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde:
-pai esti deja pe celalalt mal!
**********************************************************************************************************
Discutie intre 2 blonde:

-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!
**********************************************************************************************************
intrebare:De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?

raspuns: pentru ca pe scutec scrie :pina la 10kg
**********************************************************************************************************
Ce obtii cand intorci o blonda cu picioarele in sus?

O brunete careia ii pute gura!
**********************************************************************************************************
Cum omoara o blonda o pasare?

O arunca de pe o stanca!
**********************************************************************************************************
intro zi o blonda dispare de acasa 4 zile iar sotul disperat incepe sa o caute dar fara nici un
rezultat.la un moment dat apare blonda plingind iar sotul o intreaba unde ai fost draga mea? pai
sa stii ca am fost rapita de niste baietzi si o saptamina intreaga am fost violata de ei.sotul mirat ii
zice cum draga mea o saptamina ca tu ai disparut de acasa 4 zile.blonda suparata ii spune :da
dragul meu dar trebuie sa mai merg la ei 3 zile
**********************************************************************************************************
De ce au blondele ochii albastri,deoarece tot timpul sunt cu pixul in gura.....
**********************************************************************************************************
Real: cand s-a lansat playboyul in romania, venise blondina aia, Jamie, sa taie panglica. Si au
plimbat-o ai nostri pe la munte, iar unul, ca sa faca misto de ea, ii arata niste creste inzapezite si
zice:
- Uite Jamie, Elvetia!
- Woooooow, ce bine, chiar n-am fost niciodata in Elvetia!
**********************************************************************************************************
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3
contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta, v-ati prins, blonda (ca altfel nu puneam bancul la
categoria asta)...
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la servici, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se
gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si
ele, sa profite de ~ 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata, merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei
iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude icnete din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede
pe barbat'su si pe sefa ei, tragandu-si-o de zor si cu spor. Tiptil, se strecoara afara din casa fara
sa zica nimic, si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa
plece, numai blonda statea la servici.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa fiu prinsa!
**********************************************************************************************************
Doua blonde prostituate se duc la judecator si il intreaba:

-Domnule judecator prietena mea zice ca p**a scurta si groasa satisface mai bine decat cea
lunga si subtire.Dumneavostra ce ziceti?
-O sa ma consult cu sotia mea si va spun maine...
se duce acasa iar sotia ii spune ca nu conteaza cum e jucausa sa fie.
A doua zi se intoarce la servici ,fetele revenind sa-l intrebe ce parere are :
-Sotia mea a zis ca nu conteaza cum e jucausa sa fie.
La care fetele spun :
-Vezi fa, asta prostituata nu noi...
**********************************************************************************************************
cum se numeste conturul negru din jurul buzelor unei blonde?

Raspuns:Centura neagra la sex oral..
**********************************************************************************************************
O tipa blonda mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:

- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !
**********************************************************************************************************
O blonda merge la posta si ii spune functionarului de la ghiseu:

- Nu va suparati,as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele in Statele Unite,zice ea si-i
intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea,o cantareste si ii spune ca are de platit 300 de dolari.
-Vai,dar nu am atatia bani!Va rog,nu ma puteti ajuta cumva?Trebuie sa-i comunic foarte repede
mamei mesajul din scrisoare!Sunt gata sa fac orice pentru asta!...
-Chiar orice?
-Desigur!
-In regula!
O ia functionarul de mana ,o duce intr-o incapere alaturata unde nu-i deranja nimeni,se aseaza
comod pe un scaun si ii spune blondei:
-Aseaza-te in genunghi in fata mea.
Blonda se executa.
-Desfa fermoarul...
Blonda se executa.
-Ei si acu poti sa-ti faci treaba!
Blonda ii vara mana prin slit,scoate obiectul,il apuca cu amdoua maini si isi da capul pe spate.
-Ce mai astepti,da-i drumul!
Blonda isi drege vocea si........
-ALO! MAMA!
**********************************************************************************************************
O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.

- Ce e fata mea?
- Maica stareta trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte
pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu
pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele, nu stiu, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!
**********************************************************************************************************
Cica merge o blonda la ginecolog:

-Dom` doctor pe mine ma doare acolo...inauntru!
Se dezbraca blonda, se pune pe pat si doctorul incepe sa o penetreze cu un deget:
-Aici va doare?
-Nu, mai adanc!
Baga asta mana pana la cot:
-Aici e problema?
-Nu,mai inauntru!
Baga doctoru` toata mana la blonda si o intreaba din nou:
-Aici va doare?
-Da!
-D-soara dumneavoastra avetzi amigdalita!
**********************************************************************************************************
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?

R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...
**********************************************************************************************************
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:

- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La
usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am
intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-
am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare.
Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!
**********************************************************************************************************
Se canalizeaza un cartier de tigani.

Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de
veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !
**********************************************************************************************************
Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:

-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.
**********************************************************************************************************
Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.

Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.
Piranda raspunde:
-Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om...
-Dar ce este tu, piranda?, intreaba avocatul.
-Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
-Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul.
-Ha, 28, raspunde piranda.
-Si nu iti ajung?
-Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te futi tu.
**********************************************************************************************************
Mama cu fica la farmacie. Intra mama.

- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru pizda aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 pizde.
**********************************************************************************************************
Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe
roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.
**********************************************************************************************************
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:

- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....
**********************************************************************************************************
Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.

Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...
-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
-Scoala ba, traitiar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba, n-auzi...
-Zi fa, ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?
**********************************************************************************************************
Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.

Doctoru' baga doua degete; tiganu curios: Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru; tiganu: ce faci dom' doctor? Doctoru': ii iau latimea.
Ginecologu', ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il
intreaba ce face.
Doctoru: Ii iau inaltimea, la care tiganu: O sa iei pe dracu, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici.
**********************************************************************************************************
Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si
spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??
**********************************************************************************************************
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':

- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
**********************************************************************************************************
Cum se numeste sperma de tigan???

... ESENTA DE ROM
**********************************************************************************************************
-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?

-Inculpat , ridica-te!
**********************************************************************************************************
Tiganu vede un film porno.

-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi
-Ma, barbate, inebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau.
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?
**********************************************************************************************************
Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
**********************************************************************************************************
Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca
"de lemne.
Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu
lemne acasa.
Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui.
La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei:
-Vezi ca arzi cartela de lemne.
**********************************************************************************************************
O tiganca isi ducea copilu' la scoala.Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata.
O intreaba pe ma-sa: Mama, ce e aia?
Ma-sa:Nimic!
A doua zi duce tiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata.
Il intreaba pe ta-su: tata, ce e aia?
Ta-su: O pula de magar!
Copilu:Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Tasu:Pai aia pentru mata nu-i nimic!!!!
**********************************************************************************************************
Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel.

Piranda il intreaba:
De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic,
ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.
**********************************************************************************************************
Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.

-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!
**********************************************************************************************************
Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:

-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.
**********************************************************************************************************
Odata,la spitalul de nebuni comisia de doctori se decide sa faca un test sa vada daca a avut
efect tratamentul asupra pacientilor.Se duce un doctor la primul nebun si-l intreaba:"Cat fac
6x7?".Pacientul raspunde:"1000".Pleaca doctorul suparat si se duce la al doilea pacient si-i
adreseaza aceiasi intrebare:"Cat fac 6x7?".Acesta raspunde:"Joi".Iarasi pleca doctorul
nemultumit si suparat si se duce la al treilea nebun.Aceeasi intrebare:"Cat fac 6x7?".Pacientul
raspunde fara sa stea pe gunduri:"42".Fericit doctorul il roaga sa-i spuna
cum a gandit de-a dat raspunsul corect.La care nebunu':"Pai,am impartit 100 la Joi..." Sfantul
Petru vrea sa fac gard la Rai . Da anunturi si incep sa apara mesteri. Vine un negru .
-Cat vrei?
-5000 $ . 2000 materialele 3000 manopera
-Bine sa-i vedem pe ceilalti. Vine un italian
-Cat vrei ?
-10000 $ .2000 materialele 8000 pt manopera sunt cel mai vestit arhitect
-Hmmm, cam scump. Da' daca zici iese frumos mai vedem
Vine un evreu
--Cat vrei?
-25000
-Maaaaah ... esti nebun? 25000? Asta cel mai tare arhitect imi ia 10000 si tu vrei 25000? Nu ti-e
rusine
? Pt ce?
-Sfinte, nu face galagie . Fii atent aici: 10 000 pt tine ,10 000 pt mine si 5 000 la negru sa faca
gardu'
**********************************************************************************************************
Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul

1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic.
Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore
trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna
un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe,
comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...
**********************************************************************************************************
Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:

Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de
croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma...
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si
m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca
vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine dince in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz
avansurile.
Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...
**********************************************************************************************************
Magazinul de soti
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de
barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj,
trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul
si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de mai
sus ?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc
copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbate au slujbe bine platite,
arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii,
ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- "Extraordinar!", spun ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul afis: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de
satisfacut!"
**********************************************************************************************************
Doar in America...
Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca
sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am
rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati
10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine
dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un
bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta
unei alte blonde..."
**********************************************************************************************************
Fara dureri
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte
din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit
un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a
simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa
tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat
sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai
greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana
la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o
durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas
mort pe scarile locuintei sale...
**********************************************************************************************************
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca urca in avion cea mai
frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe
locul de lbnga el. Incercbnd sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago _ raspunde femeia. Incbntat de prezenta celei
mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai
cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurbnd vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
_ Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se
spune ca sunt cei mai dotati, cbnd realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt
descendentii pieilor rosii. O alta credinta impambntenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
amanti, cbnd de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dbndu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde mbna si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...
**********************************************************************************************************
Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?

Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.
Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?

Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am
tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.
Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta.

De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei
competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo.
Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.
Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?

Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez
pe asta.
Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale
slujbei.
Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?

Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al
tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc
aportul la profitul si eficienta companiei.
Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?

Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o
prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in
vocabularul meu.
Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?

Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.
Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?

Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care
trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.
Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?

Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.
Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!

Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.
**********************************************************************************************************
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida
de linga el si ii spune:
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80
m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este
ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
**********************************************************************************************************
Un tip merge la ceasornicar.

- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
**********************************************************************************************************
De ce iau politistii salariu?

Pentru ca prostia se plateste.
**********************************************************************************************************
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!
**********************************************************************************************************
Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:

- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
**********************************************************************************************************
Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum
de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi
a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km.
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar
1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri
pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!
**********************************************************************************************************
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.

Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste.
- Nici nu ma mir, la preturile astea.
**********************************************************************************************************
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a
adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit
de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez
cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
**********************************************************************************************************
Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:

- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!
**********************************************************************************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
**********************************************************************************************************
"Cineva a zis odata: Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani. Iubeste ca si cand nimeni nu
te-a facut vreodata sa suferi. Danseaza ca si cand nimeni nu te vede. Canta de parca nu te-ar
auzi nimeni. Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant. Este luna internationala a prieteniei.
Trimite acest e-mail tuturor celor pe care ii consideri prieteni. Daca nu il trimiti, nu se va intampla
nimic. totusi, daca o vei face, cineva ar putea sa zambeasca atunci cand il primeste!"
**********************************************************************************************************
Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:

- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!
**********************************************************************************************************
De ce caraie cioara cand zboara?

Schimba viteza!...
**********************************************************************************************************
Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina, Scufita Rosie il
ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!
Lupul, siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?
**********************************************************************************************************
Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.

Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!
**********************************************************************************************************
Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:

-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?
**********************************************************************************************************
In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:

- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
**********************************************************************************************************
Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe propria raspundere!
Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma.
La usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a
binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul
Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau
zace cit se poate de pasiv.
Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.
**********************************************************************************************************
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu
toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe

Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.
**********************************************************************************************************
Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:

- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.
**********************************************************************************************************
Simptomele imbatrinirii: Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti

figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma
uiti
sa te deschei la slit.
**********************************************************************************************************
Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea

cealalta
pe Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur !
**********************************************************************************************************
Doctorul catre pacient:

- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!
**********************************************************************************************************
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se

apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva
detalii: sint blonda, am 1,80 m,
88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
1,80
m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85
kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai
vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
**********************************************************************************************************
Un tip merge la ceasornicar.

- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
**********************************************************************************************************
De ce iau politistii salariu?

Pentru ca prostia se plateste.
**********************************************************************************************************
Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp

zice
catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de
volti in el!
**********************************************************************************************************
Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:

- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.
**********************************************************************************************************
Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum
de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi
a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km.
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar
1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri
pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!
**********************************************************************************************************
O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.

Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste.
- Nici nu ma mir, la preturile astea.
**********************************************************************************************************
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a
adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit
de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez
cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
**********************************************************************************************************

- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
**********************************************************************************************************
Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
**********************************************************************************************************
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
**********************************************************************************************************
Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean.
Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la
carnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
Moldoveanul: Fluturi-li!
**********************************************************************************************************
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi
recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea
dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un tric. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul
nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus? -Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat
ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa
de bine. -Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negrii...
**********************************************************************************************************
Cum se numeste pe moldoveneste pureul de cartofi?

-Barabuli batusiti.
**********************************************************************************************************
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?

-Palitura de ungher.
**********************************************************************************************************
-Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?

-Palitura de osanda.
**********************************************************************************************************
-Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?

-Strajer (din eng."Bodyguard").
**********************************************************************************************************
-Cum se numeste pe moldoveneste filmul. "Salvati de clopotel"?

- Izbaviti de talanguta.
**********************************************************************************************************
Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la un gratar; beau toata
ziua; pe seara moldovenii manga, englezu nimica si ii era cam sete; vorbeste cu ai nostri; astia ii
dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe
hirtie:
- va rog frumosz dati-mi shy mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu' (citind mai departe):
-...eram sigur, bagate-ash in p***a matii!
**********************************************************************************************************
Institutul IRSOP face un sondaj despre cat de repede poate lumea invata limba chineza. La
intrebarea "Cat de repede puteti invata limba chineza" s-au primit urmatoarele raspunsuri:
Prima persoana: Cred ca intr-un an.
A 2-a persoana: Intr-o viata.
A 3-a persoana: In 6 luni de zile.
Un student: Depinde...
La auzul raspunsului studentului interogatorul intreaba mirat: "Cum asa depinde?"
La care studentul: "Daca sunt in sesiune o invat intr-o noapte."
**********************************************************************************************************
LEGEA E LEGE...
Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea acesteia este sub 5 cm; el
poate folosi o curea mai lata daca sotia
îi acorda permisiunea.
(Los Angeles)
E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.

(California)
Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
(Arkansas)
Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.

(Arizona)
Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de preludiu.
(Singapore)
Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.

(Brewerton-Alabama)
Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si 19.00 (Alaska)
Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.

(Franta)
Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât daca acea persoana,
în opinia sa, este "satula".
(Danemarca)
Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
(Anglia)
Sentinta pe viata este de 25 de ani.

(Australia)
Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un automobil.

(Alabama)
Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.

(Singapore)
Este ilegal sa fii beat, în posesia unei vaci.

(Scotia)
Nimeni nu poate porni o masina în timp ce cineva este sub vehicul.

(Danemarca)
Înainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frânele si volanul. De asemenea trebuie
sa faci si o verificare vizuala pentru a te asigura ca nu sunt copii sub masina.
(Danemarca)
Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.

(China)
Nu poti avea decât un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.

(China)
Este ilegal sa arati afectiune în public duminica.

(Wawa/Ontario/Canada)
Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56k.

(Uxbridge/Canada)
Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.

(Nova Scotia/Canada)
Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii (ACA), un modem nu poate

raspunde dupa ce suna prima data. Daca face acest lucru, permisul ACA pentru modemul
dumneavoastra este invalid si exista o amenda de 12,000$. - Legea telecomunicatiilor 1991.
(Australia)
Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu arcul cu sageata.
(York/Anglia)
Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu exceptia cazului în care este
functionar într-un magazin de pesti tropicali.
(Liverpool/Anglia)
Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata din spate a masinii
sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
(Anglia)
**********************************************************************************************************
Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua
fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:

- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa
265,95 euro?
Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:

- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...
**********************************************************************************************************
Tiganul clarinetist cu tiganca lui stau lânga firul apei.Vine inundatia si le ia bordeiul la vale.
Televiziunea este la fata locului si ia interviu tigancii:
-Haoleu si hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat sam ramas la batrânete cu candriu
asta de tigan fara adapost, etc...
Tiganul statea si se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' tiganca
începe sa-l laude:
-Haulio, mo, mâncate-ar viermii si urâte-ar soarili si luna, spune si tu ceva ca nu vezi c-a venit
astia da la aia care îti ia mutra,ma?
La care tiganu' raspunde:
-Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...
**********************************************************************************************************
Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul îi spune:

-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o întreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mâncatia-s gura!
**********************************************************************************************************
Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a
ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.
**********************************************************************************************************
Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:

-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-
astea.
-Da' ce înseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de "sanchi".
**********************************************************************************************************
Lectia 1
Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese

din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care
decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste
intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era
Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface
prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n
picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin
de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca
sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra

informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o
proasta publicitate.
**********************************************************************************************************
Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana
la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele,
lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata
mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin
mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a
incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din
nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna
un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se
grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi
gloria. "
Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca

altfel riscati sa ratati ocazii unice.
**********************************************************************************************************
Lectia 3
Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies

impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa
ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si
un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa
va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta
care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul
iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o
plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora
de masa.
Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime

primul dorintele.
**********************************************************************************************************
Viermele catre prietena lui:" Daca nu te impaci cu mine, ma arunc

in fatza gainii"
**********************************************************************************************************
- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!
**********************************************************************************************************
O rata intra intr-un bar...

Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
**********************************************************************************************************
Doi motociclisti alergau noaptea pe un drum si deodata in fatza lor apare un tir cu farurile
aprinse, iar primul motociclist ii spune
celui de-al 2lea " Uite ma nu suntem singuri, mai sunt si altzi ca noi", iar cel de-al doilea ii spune
primului " Da ma, ai dreptate, hai sa trecem printre ei"
**********************************************************************************************************
Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa
un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"
**********************************************************************************************************
Un taximetrist obosit,in tura de noapte,vrea sa traga un pui de somn...motzaie el un pic,apare
un pusti care-i bate in geam:
-Nenea,nenea,nu stiti cit e ceasu?
Taximetristul,buimac si deranjat:
-9...ce-ai ma,nu vezi ca dormeam?
Mai trece vo' juma de ceas,taximetristul adoarme la loc...Apare acelasi pusti:
-Nenea,cit e ceasu?
Taximetristul,nervos:
-9 jumate,ma!Ce ma tot intrebi?!Ia dispari!
Dupa inca 20 minute,in care taximetristul reuseste,la un moment dat sa adoarma la loc...
-Nenea,ciiit eee ceeaaaassssuuuu?
-Te-mananca-n c**!
il injura bine pe copil,apoi,nervos,ia o foaie de hirtie,o lipeste pe geam si scrie:'nu stiu cit e
ceasul'
Sa fi trecut vo' 10 minute,batai in geam,taximetristul aproape capiat se ridica in capul
oaselor...un nene la geam:
-E 10!
**********************************************************************************************************
Bula naufragiaza pe o insula si il prind canibalii. Il incercuiesc si incep sa cante in jurul lui, cu
cutitele ridicate in aer, dansand:
Si-o sa-l facem bocancei, si-o sa-l facem bocancei!!!.
Intr-un moment de neatentie Bula loveste un canibal, ii ia cutitul se duce in mijlocul lor si incepe
sa danseze, se intepa cu cutitul in burta si canta frenetic:
Si-o sa intre apa-n ei!!!
**********************************************************************************************************
-Cine stie de ce li se spune Moldovenilor calculatoare?

-Pentru ca in limbajul curent ei spun : "IBM una mica?"
**********************************************************************************************************
Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.

Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O
vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara
cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?
**********************************************************************************************************
Un canibal si baiatul lui se plimbã pe o stradã. La un moment dat dau de o femeie superbã.
Baiatul cãtre tatãl sãu:
- Hai s-o ducem acasã si s-o mâncãm!
- Esti prost? O ducem acasã si o mâncãm pe mãta
**********************************************************************************************************
La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu
o calota din aur pe cap. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari?
- Da.
- Shi toti aveti chestiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
- No, nomai noi, evreii.
**********************************************************************************************************
Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima
banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!
**********************************************************************************************************
Vasile sta afara in ploaie. Vine nevasta si zice:

-Ma , Vasile hai in casa ca ploua!
-Lasa fa. Stau afara ca ploua si aici!
**********************************************************************************************************
Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era
cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.
**********************************************************************************************************
killer test
Have a good long think before you answer............................
This is a genuine psychological test. It is a story about a girl.
At the funeral of her own mother, she met this guy whom she did not know.
She thought this guy was amazing, so much her dream guy she believed him to be,
that she fell in love with him there and then...
A few days later the girl killed her own sister.
Question: What is her motive in killing her sister?

DON'T Scroll down until you have thought what your own answer is to this question!!!!!
She was hoping that the guy would appear at the funeral again.
If you answered this correctly, you think like a psychopath.
This was a test by a famous American psychologist used to test if one has the same mentality as
a killer.
Many arrested serial killers took part in this test and answered it correctly.
If you didn't answer correctly - good for you.

If your friends hit the jackpot, may I suggest that you keep your distance.
**********************************************************************************************************
-Ce-ati facut Bula azi la scoala?

-Materiale explozive.
-Marfa.Si maine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
**********************************************************************************************************
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
- Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
- Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
- Aici a cazut ?
- Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina
**********************************************************************************************************
Se duce Bula la doctor intr-o zi:

-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe ulitza:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa se culce cu
nevasta mea dupa ce mor.
**********************************************************************************************************
E-mail de la un prieten:
PotiSa-MiRepariTastaSpace?"
**********************************************************************************************************
(legat de computere)
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie.
Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.
**********************************************************************************************************
Client:"Am probleme la primirea e-mail-urilor"

Suport Tehnic: "Ce client de e-mail folositi?"
Client:"Client de e-mail?"
Suport Tehnic: "Da ! programul de e-mail" Client:"Program ?"
Suport Tehnic: "Da, program? ce sistem de operare folositi ?"
Client:"Sistem de operare ?"
Suport Tehnic: "Da, sistem de operare?vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?"
Client:"Partea din stanga jos a cui?"
Suport Tehnic(agitat): "A ECRANULUI"
Client:"Care ecran?"
Suport Tehnic(inebunit): "Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs.
Care arata ca un TV."
Client:"O, dar eu nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Ce fel de computer aveti domnule?"
Client:"Computer? Nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Dar CE aveti?"
Client(mandru):"Un modem."
Suport Tehnic: "Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un
modem nu poate face asta singur."
Client:"La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a intra
online este un modem.
Vreau sa imi anulez contul!
Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!"
**********************************************************************************************************
Client:"Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie."
Suport Tehnic: "Care este problema ?"
Client: "S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina."
**********************************************************************************************************
Suport Tehnic:"Parola este? "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor,numarul "7"?"
Client: "7" mic sau mare ?"
**********************************************************************************************************
Client: "Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site engelezesc de bancuri."
Suport Tehnic:"Da, care este problema?"
Client: "Sfarsitul adresei se termina se termina in 'uk' - nu inseamna United Kingdom?"
Suport Tehnic:"Da."
Client: "Formidabil - stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo10 minute! Cat ia OTE
pentru
convorbiri in Anglia?"
Suport Tehnic:"Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze cao convorbire
internationala."
Client: "Nu, sunt sigur ca OTE taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu.
Anglia e departe, ar pierde milioane."
Acesta da telefon la OTE. Dupa cateva minute revine.
Client: "Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am o singura intrebare."
Suport Tehnic:"Da?"
Client: "Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?"
Suport Tehnic:"Nu. Credeti-ma."
Client: "Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimiteemail-uri, dar imi era frica sa
ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon."
**********************************************************************************************************
Q: Care este diferenta dintre politie si vant?

A: Politia bate mai tare!
**********************************************************************************************************
-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?
**********************************************************************************************************
Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.
**********************************************************************************************************
Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota
de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si
poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au
ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le
scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei
zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un
moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
**********************************************************************************************************
O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa
inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!
**********************************************************************************************************
Itic suna la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa
din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
**********************************************************************************************************
Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...
**********************************************************************************************************
Tatal ii spune fiului : - E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne
intretina pe amindoi
**********************************************************************************************************
La spital, o asistenta blonda il scoala pe pacient care dormea intr-un somn adanc si ii spune:
Treziti-va am uitat sa va dau somniferul.
**********************************************************************************************************
men==computers==women
Five Reasons to Believe Computers Are Male:
They have a lot of data but are still clueless.
A better models right around the corner.
They look attractive - until you take them home.
Big power surges knock them out for the rest of the night.
5. In order to get their attention, you have to turn them on.
Five Reasons to Believe Computers Are Female:
No one but their creator understands their internal logic.
Even the smallest mistakes are immediately committed to memory.
The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to anyone
else.
The message "bad command or file name" is about as informative as, "If you don't know what is
wrong, then I'm not going to tell you."
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on
accessories for it.
**********************************************************************************************************
Alinuta: De ce fuge mama în zig-zag, tata?

Tatal: Taci si mai adu niste gloante!
**********************************************************************************************************
Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura. La un
moment dat, o vecina care n-avea ce face: - Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa
raceasca... - Nu va faceti probleme : L-am fixat cu doua piroane.
**********************************************************************************************************
Ion si Marie mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului...

- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...
**********************************************************************************************************
Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:

- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
**********************************************************************************************************
Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântana cu

intentia de a bea.
- Nem to dom.
**********************************************************************************************************
De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?L-au început de-a lungul !!!!
**********************************************************************************************************
- De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ? - Fiindca s-ar
putea sa-i fie sete sau nu.
**********************************************************************************************************
Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?

A: Ceafa.
**********************************************************************************************************
Q: Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta?

A: OZN-uri s-au mai vazut.
**********************************************************************************************************
I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
**********************************************************************************************************
**********************************************************************************************************
La extemporal:-Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind. -Si eu sper.
**********************************************************************************************************
Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de
aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este
aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.
**********************************************************************************************************
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti.
**********************************************************************************************************
Bula merge pe strada. Un amic il striga: - Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid. La care Bula
ridica pe rand cate un picior, si, privind cu atentie talpa, intreaba: - In ce-am intrat?
**********************************************************************************************************
Bula vine de la scoala catranit foc. Tat'su il vede si-l intreaba:

- Ce-i bai de eshti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' shi 'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un
exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In
schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o
mare catastrofa. Da' nu-i bai...
**********************************************************************************************************
Bula vina acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe
balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie
Bula. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu
o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. -
Bata-te sa te bata, se inveseleste Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa
poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am
adus aminte ca stam la ultimul etaj...
**********************************************************************************************************
Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15,cand ajunge la Bula
acesta se ridica si spune: -Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?
**********************************************************************************************************
Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl
întreaba. -Dar Strula ce face, de ce n-a venit? -Pai,.. stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când
ce-i trece lui Strula prin cap...? Iote' asa un glont di marii....!!!
**********************************************************************************************************
Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în
curtea lui Janos si striga:
**********************************************************************************************************
- Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat -
spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitrii de apa în berea lui taica-miu, si a observat imediat...
**********************************************************************************************************
- Bula, câte porunci exista? - întreba profesorul.

- Si ce se întimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramîn noua...
**********************************************************************************************************

- Fierul încalzit...
**********************************************************************************************************
- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?

- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
**********************************************************************************************************
Bula face gluma de 1 aprilie:

-Mama, vezi ca tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic...
Apare si Bula:
-Ha , ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!
**********************************************************************************************************
-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am
aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.
**********************************************************************************************************
Bula, repara prizele! -Da' ce-s eu, electrician?

-Barbate, repara robinetele! -Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane.
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?
**********************************************************************************************************
Consultant: One who can read the manual faster than his client.
**********************************************************************************************************
Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?

A Kinder cu surprize.
**********************************************************************************************************
Doi rusi intra intr-un bar. Unul din ei face comanda:

- Chelner, doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner, inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu, nu, numai un pahar ... colegul meu e soferul.
**********************************************************************************************************
Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mingiie cu inteles sotia, care ea ii zice "In
noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul
refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee: "Iubito, dar ai cumva si programare
la dentist?"
**********************************************************************************************************
Doua bufnite pe o craca.

Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in mama matii ce m-ai speriat.
**********************************************************************************************************
Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului: - Ce pedeapsa se aplica pentru
bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...
**********************************************************************************************************
Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata
VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.
**********************************************************************************************************
Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga: "Ceausescu, PCR! Ura!
Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine"
(citeste securist) se apropie de el si il intreaba: -Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura? -Sunt
ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.
**********************************************************************************************************
Radio Erevan este întrebat:

-Este adevãrat cã se poate face dragoste cu fereastra deschisã?
-Da,dar este preferabil cu o femeie.
**********************************************************************************************************
Întrebare la Radio Erevan:

-Putem face baie dacã avem diaree?
-Puteti, dacã aveti destulã.
**********************************************************************************************************
Întrebare la Radio Erevan:

-Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie cã Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...
**********************************************************************************************************
- Suntem un grup de ascultãtori fideli ai acestui post si am dori sã aflãm: - Cu cine se învecineazã
URSS? - Cu cine vrea!
**********************************************************************************************************
Radio Erevan (on line) :
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albinã care dã înapoi!
**********************************************************************************************************
O ascultåtoari ne intriabå:
-Ce sã fac cã sã par mai subtire ?
-Intuneric , doamnã.
**********************************************************************************************************
-M-am mãritat cu un vãduv, iar el nu conteneste sã-mi vorbeascã de fosta lui sotie. Ce sã fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.
**********************************************************************************************************
Se hotãrãsc Fery si Gabor sã devinã (în acte) români. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul
de la oficiu le spune:
- Mãi bãieþi, dupã acte sunteti deja români, da' eu vã zâc încã ceva. Ca sã deveniti români
cu-adevãrat trebuie sã mai faceti un lucru: sã treceti Oltul înot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la ivealã cã Gabor stia sã înoate iar Fery
ba...
- No, zice Fery, mãi Gabor, doar n-o sã mã lasi tu pe mine la greu, dupã ce atâta ne-am
strãduit împreunã! Ajutã-mã si pe mine sã trec Oltul!
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sã caut un loc cu apa mai micã. Intrã Gabor in râu si
înoatã cãtre malul celãlalt. Înoatã, înoatã, pânã ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mãi Gabore si mã ia si pe mine!
- Da ia mai dute-n mama mã-tii de bozgor!
**********************************************************************************************************
Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care
scria:
"MULTAM' FAIN".
**********************************************************************************************************
Pensionari
În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în
întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea
rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la
punctul 1 devine obligatorie.
**********************************************************************************************************
Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina
cadere libera vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
**********************************************************************************************************
Doi serpi pe drum:

- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa un timp:
- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa ce ajung la destinatie:
- Ce ma tot bateai ma la cap?
- Tati, noi suntem veninosi?
- De ce ma?
- Pai când am plecat, mi-am muscat limbuta.
**********************************************************************************************************
Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl intreaba pe
tântar:
- Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
- Mut fuste!
**********************************************************************************************************
Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a
fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.
**********************************************************************************************************
Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color în brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea
spune:
- Ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel
mare si a zis:
- Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
**********************************************************************************************************
Iepurasul îsi învata fiul, pe Iepurica, sa faca sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si
începe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima.
Gata? Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3, praf le-am facut, ai vazut? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe Iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vâneaza toti: lupi, oameni, trebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
- 1 2 3, gata!
Mai încearca o data Iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba, tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule,
vezi ca-ti mai arat o data si gata:
- 1 2 3, gata. Acum tu.
Se îndârjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
**********************************************************************************************************
O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de
lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
Nici nu ma mir, la preturile astea...
**********************************************************************************************************
I: De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?

R: Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge lumina!
**********************************************************************************************************
Un tanar scotian suna la HOT LINE:

Buna iubitule, spune tipa.
Buna scumpo, raspunde el.
As face orice pt. tine, spune tipa.
Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
**********************************************************************************************************
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in
fantana, iar Bula face pe ecoul.
E cineva acolo?
E cineva acolo?
Mai bine ma duc in padurice…
Mai bine ma duc in padurice…
Mai bine arunc o grenada…
Mai bine te duci in padurice…
**********************************************************************************************************
Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard: “Papagal rau!” Curios, intra in curte sa
vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:
- Azorel, so pe el!
**********************************************************************************************************
La un test de inteligenta pt. politisti, acestora li se cere sa introduca diferite forme geometrice din
lemn in orificiile corespunzatoare dintr-o placa, de asemenea, din lemn. Dupa evaluarea
rezultatelor se constata ca 5 % dintre politisti sunt inteligenti, iar restul sunt puternici si foarte
puternici.
**********************************************************************************************************
Un barbat la librarie catre vanzatoare:

As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”!
Utopie si SF – uri avem la etajul unu…
**********************************************************************************************************
Doi pescari intre ei:

Azi dimineata am dat cu banu’ sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
Da, insa a trebuit sa dau de sapte ori.
**********************************************************************************************************
Un detinut isi intoarce lucrurilel din celula cu susul in jos strigand din toti rarunchii:
Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc in graba si il intreaba:
Ce v-a fost furat?
Planurile de evadare…
**********************************************************************************************************
– Ma doare stomacul, doctore, se vaicarea pacientul.

Trebuie taiate urechile, raspunde medicul.
Mirat si speriat omul iese repede pe usa, vazand abia dupa asta ca a intrat la chirurg si se
indreapta spre terapeut:
Domnu’ terapeut, pe mine ma doare stomacul, iar chirurgul a spus ca trebuie taiate urechile.
Eh, chirurgii astia, tot ce vad taie! Tine niste pastile si or sa cada singure…
**********************************************************************************************************
– Acuzat, iti mentii declaratia ca ti-ai impuscat sotia din greseala?

Da, domnule judecator, mi-o mentin. Cine a pus-o sa se arunce brusc in fata soacra-mi?
**********************************************************************************************************
Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:

Ce ati dori sa mancati?
La care canibalul:
Imi aduceti, va rog, lista pasagerilor…?
**********************************************************************************************************
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine il intreaba pe caine:
Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
N-am vrut sa te sperii!
**********************************************************************************************************
Pe un lac stau trei broaste. Prima exclama:

Oac!
A doua:
Oac! Oac!
A treia:
Oac! Oac! Oac!
Deodata, prima scoate un pistol si o impusca pe a treia. A doua intreaba:
De ce ai eliminat-o?
Stia prea multe!
**********************************************************************************************************
Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticiose spre o turma de vaci, aflata in vale, la
pascut.
Repede, repede! Sa coboram la ele si sa le facem felul, spune cel mai tanar dintre ei.
Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti
frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pana sus la noi, spune cel de al doilea, ceva mai in
varsta decat primul.
Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam?, spune cel mai batran dintre tauri. Se vede
foarte bine si de-aici.
**********************************************************************************************************
Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:

O sa cazi, o sa cazi!
Deoadata porcusorul cade. Iepurasul:
Ai vazut, ai vazut!
Din groapa se aude o voce ragusita:
Parchez unde vreau eu…
**********************************************************************************************************
Ce este marketing - ul?

Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: “Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie
de ea, arata cu degetul spre tine si spune: “Este un amant fantastic”.
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:
“Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o
bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui:
“Apropo, sunt un amant fantastic”.
` Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: “Esti un amant fantastic”.
Acesta este Brand Recognition.
**********************************************************************************************************
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la
pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Apoi, tipul pune mana pe telefon
si spune:
- OK, si acum ce facem?
**********************************************************************************************************
Un taran statea pe o banca si vede un popa:

Ia zi, parinte. Mie imi place place tenisul. In Rai exista teren de tenis?
Fiule, iti voi spune maine!
Bine, da’ hai mai repede.
A doua zi:
Fiule, m-am interesat. Exista teren.
Si? Si?
Nasol, ca maine ai meci!
**********************************************************************************************************
Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?

Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de
Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam
noi atita drum?
**********************************************************************************************************
- Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbrăcată?

- Ce, ai înnebunit, cum o să am aşa ceva?
- Vrei ?!
**********************************************************************************************************
- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul. Bulă, tu nu eşti atent!
- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.
**********************************************************************************************************
- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?

- Leoaică, doamna profesoară.
**********************************************************************************************************
- Mamă! Am omorât cinci muşte dintr-o singură lovitură! - povesteşte Bulă. Doi erau masculi şi trei
femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi doi erau pe masă şi trei pe oglindă.
**********************************************************************************************************
- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?

- Sa te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
**********************************************************************************************************
Bula la scoala, este întrebat de profesor:

- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea,
si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum
gânditi...
**********************************************************************************************************
Culmea melancoliei
Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna.
**********************************************************************************************************
Culmea algebrei
Sa te culci doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.
**********************************************************************************************************
Culmea impertinentei
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
"Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu..."
**********************************************************************************************************
. Culmea economisirii energiei electrice
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când in când".
**********************************************************************************************************
Merge ţăranul la târg sa-şi cumpere un cocoş tânăr. Îşi alege unul şi hai către casă. Acasă îşi dă
drumul în curte să-şi vadă de treabă; cocoşul cel nou nu stă pe gânduri şi hai la găini...
Cel bătrân vede că zilele-i sunt numărate şi se hotărăşte totuşi să-şi încerce norocul, aşa că intră-
n vorbă cu tinerelul:
- Măi nepoate, văd că tu eşti cel mai tare din parcare da' eu zic că-mi poţi acorda şi mie o şansă.
Hai să ne-ntrecem la fugă în jurul curţii. Dacă tu mă ajungi în cinci ture, păi atunci eu te las pe
tine şef la găini.
Zis şi făcut. Cel tânăr o ia la goană după cel bătrân. Din casă sare gospodarul cu un coş, se
aruncă pe cel tânăr, îl ia şi-i taie gâtul...
- Măi fir-ar să fie, zice ţăranul, păi ăsta-i deja al patrulea cocoş homosexual pe care l-am luat…
**********************************************************************************************************
- A naibii pasăre! Trei focuri am tras în ea, şi continuă să zboare!

- Poate o fi surdă... îl consolează prietenul său...
**********************************************************************************************************
Un electrician îşi găseşte băieţaşul bandajat la un deget.

- Ce ai păţit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.
**********************************************************************************************************
Tot compartiment de tren. Vine naşul:

- Bună seara, prezentaţi biletul
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.
**********************************************************************************************************
Un tip intra în biroul directorului:

- Domnule director, ma iertati, mâine sotia mea are foarte multa treaba cu
mine, trebuie sa mu o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac
ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti...
- Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.
**********************************************************************************************************
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate. Pune halatul si se
duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele,se freaca
cu el pe fata,pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de
vitamine,si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala
fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun
de nuci cu capsuni. Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele. Iese din baie,se sterge
bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu
grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
**********************************************************************************************************
Cum face baie Barbatul:

Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un
elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si
miroase degetele dupa aia. Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile
intime si in jur. Lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se
sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum
lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.In drum spre
dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera. Arunca prosopul ud
pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
**********************************************************************************************************
Clasificare
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive,
atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci,
continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul
proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu
iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea
oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor
de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca
nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta
in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai
inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei !
revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da
seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea
definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei
casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau
FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta
a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri.
Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop
procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare
permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.
Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta
acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV
subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca
o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este
specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata
apartament in care locuieste o asemenea ! proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de
plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.
Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva
trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de
"liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de
stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la
bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta
proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o
ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta
mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul
comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de
pro! aste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este
atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta
in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din
viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i
va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate
mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va
discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau,
daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin
de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de
Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi
siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la
san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine
este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a
altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile
in care c! ontrolorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz
provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos
(chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi
cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau
priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va
cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar
nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum,
ea i-a vazut prima!
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)

Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.
Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic
atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca
datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e
indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici
toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de
librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si
complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie
intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca
ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si
enervat, ch! iar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara
cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea
tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va
sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta
randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?"
si "Dincolo era mai ieftin".
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte
subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte,
asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca
ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si
imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia
ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.
Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de
cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste
fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este
deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, ! asemenea
microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
**********************************************************************************************************
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS

Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-
uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune
aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile
mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta
de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand
poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul
in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru
este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze,
spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu
pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
Reperele ei sun! t foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.
Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a
sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de
cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare).
Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au
incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea
stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu
se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica
asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis
intime ale acesteia.
**********************************************************************************************************
Bancuri cu dinozauri
1.Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?

R:Oaia veche afara, oaia noua înauntru!...
2.Î:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?

R:Dinoazauri bebelusi..
3.Î:Unde se aseaza tiranozaurul atunci când vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...
4.Î:Poti sa numesti 10 dinozauri în 10 secunde?

R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...
5.Î:Cum spui unui dinozaur înalt cât casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu câte 12 gheare lungi
la fiecare picior?
R:Domnule!...
6.Î:Cum îti dai seama ca în pat cu tine doarme un dinozaur?

R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...
7.Î:Cum îti dai seama ca dormi în pat cu un branchiozaur?

R:Dupa sforaitul de dinozaur...
8.Î:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?

R:Schelete de tyranozaur...
9.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un soarece cu un triceratops?

R:Gauri imense în perete...
10.Într-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subânteles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vârful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate mâine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"
Bancuri cu elefantul si furnica:
1.Î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?

R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
2.Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?

R:O calca cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...
3.Varianta:
Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:Ia furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica
moarta!...
4.Î:Ce rezulta la încrucisarea unui elefant cu o furnica?

R:O furnica moarta...
5.Î:De ce poarta elefantii manusi?

R:Sa nu se murdareasca pe mâini la vânatoarea de furnici...
6.Î:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?

R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...
7.Î:De ce se ascund elefantii dupa copaci?

R:Ca sa pacaleasca furnicile!
8.Î:Care-i culmea ambitiei?

R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l
ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar
celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!
10.Varianta:
În mijlocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul
lui spre apa si în fiecare zi calca si le darâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au
hotarât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se
vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile
au cazut în afara de una care a ramas chiar la gâtul elefantului. Atunci o furnica mai batrâna
striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!
11.Varianta 2:
Gasind un elefant adormit, fumicile se catarara pe el crezându-l mort. Una dintre ele se apuca sa-
l ciupeasca de ureche, ca sa rupa o bucatica de piele. Simtind ciupitura într-un loc asa de
sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile. Numai una ramase înclestata de un pliu
de pe gât.
-Asa, soro, strigara celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea...
12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede
un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !
13.Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste
elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga
sapându-i groapa!
14.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator
advers când acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi
zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...
15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneste
o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea
sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua
maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului
care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragând puternic la vâsle zice:
-Sufera, sufera, stricato!
16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. În drumul sau întâlneste o furnica
careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea
sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua
maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile
placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...
17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore
reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!
18.Î:O furnica sta lânga un stâlp care e vopsit în dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se
urce pe stâlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.
**********************************************************************************************************
Bancuri cu iepurasi
1.Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si,
spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga
morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga
morcovii în urechi. Raspunsul:
-Pai, daca nu mai aveti banane...
2.Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:

-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La
aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau
telefon.
3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere. Vânzatorul:

-Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
-Vreau si eu un cui.
-Pleaca dracu'! Am închis!
-Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Pai tu ce-ai face in locu' meu?
-Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la
loc în magazin:
-Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat, inoxidabil sau normal?
-Pai...normal!
Si iepurele:
-Avem! Da' iesi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?
4.Iepurasul se duce la cofetarie:

-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe
saraca vânzatoare cu întrebarea:
Pâna la urma într-o zi când vine iepurasul:
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....
5.Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.

-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate
mânca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
mânca nimeni ?
-Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
mânca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca
nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le manânca.
6.Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.

-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
când îl vezi ?
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
când îl vezi ?
-Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
-Bhleeeoooaahhh.
7.Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut înca rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!
8.Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe
perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?
9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia
ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi
întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul...!
10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.

-Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a
fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.
11.În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada
la piele, a doua zi urmând sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strâns în
poiana. Leul, ras si el face inspectia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mândresc. Cum sa ma rad?!?
-GURA! mâine te prezinti fara pic de par! AI ÎNTELES? Urmatoru1!
Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Îi sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muschii mei!
-Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
-Maria Ta, n-as îndrazni da'eu sunt Ariciul!
12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sânge,
într-o stare jalnica.
-Ce s-a întâmplat cu tine lupule de arati în halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlneste cu vulpea aflata în aceeasi stare.
-Ce ti s-a întâmplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io îmi bag ceva în nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt
mai bune ca nu pateaza slipu'!
13.Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i
baiul...Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora
Sexuala".
- Daaa... ?!...bine ,bine...întelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-
ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde
rabdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) îi fac o vizita iepurasului. Bat ei la
usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stând, singur, în fotoliu.
-Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
-Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma fu*e o leneee...
14.Varianta:
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii în padure, leul se hotaraste sa faca o
sedinta cu animalele. Se strâng toate, mai putin iepurasu'. Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta
treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA
DE SEXOLOGIE!". Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuras:
-Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are
timp de asa ceva; el nu are nevoie de teorie, el pune direct în practica, bravo lui!".
Faza se repeta vreo trei zile la rând, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra
suparat (iepurasu' statea în fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
-Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...
15.Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cât mai
repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa... Aa... Uite... îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!
16.Într-o zi se plimba iepurasul prin padure, se întâlneste cu vulpea.

-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17.Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-
am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel
mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.
18.Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene
si începe.
-Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima.
Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vâneaza toti lupi, oameni, rebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2
3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
-Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi
ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
-1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
19.Varianta la 18:
-Babacule! îi zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, îmi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres
la viata mea si care am regulat atâtea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi îi spuse
fiului sau:
-Tu începi cu regulatul din dreapta si eu din stânga! Unde ne întâlnim, ne oprim si facem
numaratoarea. Câte am regulat eu si câte ai regulat tu.
-De acord!
Începu iepurele cel batrân din stânga: Bonjur madam!; Sârut mâna, madam!; Bonjur madaml;
Sârut mâna, madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, sârut mâna,
madaml; Bonjur madam, sârut ma.na, madaml; Bonjur tata, sârut mâna tatâ!...
20.Se suie Iepurasul într-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
-Vulpeo, hai afara sa ne batem!
-Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
-Hai Vulpeo afara sa ne batem!
-Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:
-Hai Lupule afara sa ne batem!
-Nu vin ca te bat mar, te omor.
-Hai Lupule afara sa te bat!
Lupul pâna la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o
pune jos. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te îndoi asa te bat!
-Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!
-Hai afara Ursule sa te bat!
Dupa un timp se învoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului
si o pune jos. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
-Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!
21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gândeste si apoi o
ia si bea din ea. Se îmbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede
Iepurasul întins pe jos. Se gândeste Vulpea :
-Acum manânc iepuras, vai manânc iepuras.
Când sa-l manânce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare
ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazând
Iepurasul pe jos se gândeste:
-Acum îl manânc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamând.
Când merge Lupul sa-l manânce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul
ce bea pâna se îmbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe
Iepuras pe jos si se gândeste:
-Acum manânc Iepurasul, vai ce bine o sa manânc.
Cand sa-l manânce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare.
Bea Ursul mult si se îmbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos când se scoala Iepurasul si
vazându-i pe ceilalti întinsi pe jos zice:
-Vai ce rau îs la betie!
22.Varianta:
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis:
discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre dimineata, iepurele boraste într-un boschet si
adoarme acolo. Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste
iepurele mahmur, în jurul lui numa' sânge, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneste
peste frunte:
-Ma, da' urât mai fac la betie!
21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un
moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului, cumpara o naveta întreaga
(sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
22.Într-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica
un fapt de maxima importanta:
-Stimate animale, din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este
într-o stare avansata de murdarie. De aceea am hotarât sa se construiasc WC-uri publice si nici
un animal sa nu-si mai faca nevoile în tufisuri caci va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si facut...Într-o zi leul se plimba în inspectie. Când, deodata dintr-un tufis auzi un
zgomot ciudat. Se apropie si îl prinse pe iepuras facându-si clandestin nevoile. Apucându-l de
urechi îl trase afara si începu sa-l certe:
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile în padure?
Iar iepurasul îi raspunse suparat:
-Mai nene leule, mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc în viata
mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? îl intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt.
Lânga cabina mea era ursul. Îmi faceam eu treaba linistit, când ,deodata ursul ma întreaba: Auzi
mai iepurasule, tie îti cade parul? Eu i-am spus ca nu. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a
luat de urechi si s-a sters cu mine.
23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mâna. Se întâlneste cu lupul.

-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma
omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi îl omoara ursul.
Dupa un timp, se întâlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.
24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:

-Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, începi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se
scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
-Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa
mine!
Animalele:
-Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice
nimic... de! Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele
e cel mai tare dupa leu...Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. Se înfurie tigrul si-l
manânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebari:

-Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup...
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
-Unde esti bai lupule?
Îl prinde Lupul de gât:
-Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta!
-Bine ma. Ce dorinta ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gânditor:
-Bai, ce coregrafie tâmpita!!!
27.Î:De ce are iepurasu' codita la spate?

R:Ca-n fata-i el.
28.Leul, regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mâncare
si daca nu-i place mâncarea îi bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere.
Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si jap! îl bate de-l nenoroceste. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plângea si cu unul râdea. Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi?
-Pai cu unu' plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu' vine cu un mar.
29.Era o vreme când prin padure bântuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de
mâncare. Într-o buna zi, un iepuras anemic si înfometat se plimba visând la morcovi, varza, salati
si alte delicatese. Când, dintr-o data, ce-i vazura ochii? În mijlocul drumului zacea un cos cu oua.
Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazând ca nu are halucinatii se
apropie, pipai si exclama:
-Este!
Dupa ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul începu
sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este
omleta. Plin de bucurie iepurasul se îndrepta spre casa când îl fulgera un gând: "bine, dar el era
un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încapea o omleta de 50 de oua." Apoi iepurasul îsi aminti de
prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura în care iepurasul si-
ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa
se gândeasca: "Ursul ma va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca îmi zice sa-i
dau 10 oua? "Iepurasul se gândi ca îi mai ramân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai
merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap: "Bine, dar daca îmi cere 20?...Eh, oricum,
si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca îmi cere
30 de oua?...Îmi ramân 20...Ma satur si cu atâtea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca îmi cere 40
de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi ramâne nimic?" Între timp, iepurasul ajunsese
la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi deschise usa iepurasul tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!
30.Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit si se duce la casa elefantului.
Acolo, în fata, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el:
-Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, stii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gâtu'!
Elefantelu' începe sa plânga:
-Mamaaaa...
Iese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urâti!
Iese si elefantu' cu ziarul în mana:
-Ce e draga, ce se întâmpla?
-Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plânge). Iepurasu':
-Mamaaa, da ce grasi sunteti!!
31.Într-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era
"cel mai tare in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
În ziua urmatoare ,pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am sefule!
-Chibrit?
-Da sa traiti!
-Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
A patra zi...
-Ursule, tigari ai?
-Am!
-Da' foc ai?
-Poftiti sefu'!... (îi întinde cutia cu chibrituri)
-De la bricheta?!...
-Da, sa traiti!
-....M'da...(uitându-se putin chiorâs ...) mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca?.....
32.Varianta:
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; într-o zi se întâlnira si neavând ce
face, hotarâra sa se lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? întreaba ursul, mai prost.
-Pai, îl întrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, îl batem, daca zice ca n-are,
iara îl batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pândeasca pe cei doi confrati; si îi
prinde din nou complotând împotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Îl întrebam daca are tigari, si îl batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se întoarce în padure; apar cei de
mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, încrezator.
Ursul ramâne înmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...
33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la
prietenul sau ursul si-l roaga:
-Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tâmpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma
bata ala pe mine!
-Bine ma!
Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în
fata:
-Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufera în liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile,
dupa care iepurelui i se face târseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gândeste la altceva:
-Îi cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc.
Daca îmi da bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!
Zis si facut. Iar îi asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
-Ia da bai o tigare!
-Cu sau fara filtru?
Iepurele, socat:
-Cu! Si da si un foc!
-Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
-Bricheta!
Dupa ce termina tigara iepurele zice:
-DA' DE CE N-AI SAPCA BA???
34.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu

nimereste.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde
sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Mi-ati belit pu*a".
35.Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt
pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare
frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-
o zi, când vine înapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la veceu când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul
în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la veceu, m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic:
"esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.
36.Vine iepurasul la urs.

-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti în
public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie
ce face.
37.Într-o zi se apuca lupul sa-l vâneze pe iepuras, da de el, când sa-l prinda iepurasul o tuleste la
fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
38.Se face în padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!

-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs...numai girafa statea serioasa. Îl
manânca leul pe iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era
pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului...
39.Iepurasul merge la farmacie.

-Buna ziua, aveti morcovi?
Farmacistul, suparat, îi raspunde:
-Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si
nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, îi trage un sut în bot. A patra zi
Iepurasul se întoarce la Farmacie, tot bandajat în jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?
40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pâna
la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gândeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o,
de-aia a avut nevoie si de altcineva.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o
paraseste. Leul, regele, se gândeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
41.Într-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:

-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa îti dau una!...
42.Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul,care era plin de sânge si-l
întreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la
care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
43.Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea
ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul
suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar
da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bataie. Îepurele scapa si de
vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat începe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!
44.Mare betivan era iepurasul. Într-o zi, se întâlneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lânga el, se
opreste. Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica în mâna, ametit de tot, îl
întreaba:
-Ia spune, mai lupule... hâc... de unde ai tu... hâc... rotilele alea asa de... hâc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strâns si eu niste bani si
mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se întâmpla si peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi
întrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste înca o luna, lupul îi prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o
saptamâna. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste în sus si îl vede
pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV... confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi
cât cepele, iepurasul coboara si lupul îl întreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vândut toate sticlele de bautura.
45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigând:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din
nou în drum si îi întreaba:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.
**********************************************************************************************************
Bancuri cu iepurasi (II)
46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:

-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-l baga în seama:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pâna nu înveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza câteva zile la rând pâna când vine odata iepurasul:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi câini. În ultimul moment reusesc sa
se ascunda într-o gaura în pamânt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pâna le suntem numeric superiori...
48.Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?

R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste pu*a!
49.În fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul învinge. Lupul îl întreaba
secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-În fiecare dimineata înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt
într-o forma excelenta pt. a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe
lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?
50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:

-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!
51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate
iepurasi albi din joben. La care iepurasul:
-Draga, metoda noastra îmi place mai mult!...
52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:

-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
Vine pe marginea prapastiei si îl întreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua îl împinge în prapastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...
53.Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violeaza. Dupa ce se termina
toata treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreaba:
-Ba tâmpitule, tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai
SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.
54.Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le
zice:
-Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara...
brrrr ce adânca este. Iepurasul statea ca de obicei lânga urs. La urma, leul, vazând ca astia se tot
codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si
buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de
praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins...
55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La
un moment dat apare în fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul
(frecându-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...
56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n
regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa
trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-
a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipând înfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Când se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan.
Navalesc toate înauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba
albine.
57.Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vânatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si
lupusorul. Fiind foarte tânar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste
totul cu mare atentie. Vâneaza ei cu cruzime la o stâna, vâneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirând si abia reuseste sa sufle:
-Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se
camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece
iepurasul, încep toti sa iasa. Lupusorul îl întreaba nedumerit pe capul haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic
si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarât ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca...buna...
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene.
Ursoaica când vede, fuge repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea
penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!
59.Într-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se
întâlnesc cu un pitic. Vazându-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va îndeplinesc la fiecare
câte trei dorinte! Ursule, tu esti primul.
-Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, stiti voi ce,
de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin padure:
bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încaleca repede pe Harley si o taie...
60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu' si-l întreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi, îti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei întâi taie si dupa aia numara!
61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul
roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect..."
62.Varianta:
În padure, un iepuras statea "turceste" lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a
întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!
întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!
întâmplat nimic...Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca
îndrumator!"
63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare în padure. Tot plimbându-se ei asa
iepurasul cade într-o groapa adânca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care îsi arunca drâmba (vestita pentru lungimea ei) în
groapa, iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul într-o
groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa îsi ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi îi vine ideea. Scoate celularul si suna
dupa ajutoare.
Astfel a reusit si el sa îsi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneste niste iepurasi salbateci si intra în
vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa
de obicei?
-Vezi câmpul cela în dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mâncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si manânca si el laptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
-Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâncam.
Manânca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se întoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.
-De ce? întreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...
65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la
armata asa ca recurg la tricuri. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi
vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la
armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara
urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu
ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....
66.Iepurasul merge prin padure si se întâlneste cu zâna cea buna careia îi place atâta blanita lui
ca vrea sa îi îndeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zâna cea Buna, ti le voi îndeplini!
La care iepurasul fara sa se gândeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Înfige un piron în el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.
Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zâna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...
67.Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare:

-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge si întreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod!
68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:

-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, încearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un
moment dat, din tufis apare iepurasul tragându-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!
69.În timpul unei vânatori cu gonaci iepurasu' se salveaza într-un han la marginea padurii.
Hangiul îl întreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu în nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vânatoresc...
70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu într-o Scoda Felicia si comanda direct în fata
o lada de palinca. Vânzatoarea imediat îi aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la
iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca în masina si demareaza puternic învaluindu-l pe iepuras în
praf. Iepurasu ajunge acasa cu palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu înca nu pot.
Da pe gât toata sticla si se ridica în picioare mai hotarât ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!
71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vâneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de
mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului
pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut îl lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul
fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavând cum sa vâneze, îi aduce un morcov! Leul,
suparat, îl bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu manânc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa câtiva pasi se opreste si începe sa râda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu râzi?
Iepurasul râdea în continuare de se tinea cu mâinile de burta si printre hohote îi zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!
72.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de
sub pod si zice
"Care sinteti smecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!"
A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi
aleg vreo cinci "smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg
primi. Vazind asta iepurasul zice
"Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!"
73.Iepurasul se plimba prin padure, când gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai
departe. Întâlnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le întreaba:
-Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?
74.Vulpea îl prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i îndeplineasca o ultima dorinta
înainte de a fi mâncat:
-Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog înainte sa ma manânci sa dansez dansul mortii
la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul începe sa danseze:
-Una-n stânga, doua-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta...fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!
75.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. La care acesta raspunde:
"Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!"
76.Varianta la 55:
În padure. Iepurasul trece pe lânga barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai,acasa e mamica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa îi rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca
nu este acasa si se ascunde în bârlog.
Vine iepurele, întreaba:
-Bai,smecherilor, mama este acasa?
-Nu...
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica cand aude ,iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta,se strecoara printre copaci,dar la
un moment dat, ursoaica, fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele
se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece în fata ei, zicându-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!...
77.Iaca, într-o zi ca oricare alta, iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Zboara el ce zboara,
când, la un moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o întreaba:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gândeste:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboara... Cine stie ce alte puteri o mai fi având!...
Asa ca raspunde îngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... când! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l întreaba:
-Lupule, nu vrei sa primesti o palma sanatoasa?
Lupul se gândeste:
-Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca!
Si zise, în consecinta:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... dar iata ursul! Bineinteles ca, din dorinta de a fi de folos, iepurasul zise:
-Ursule, nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa?
Ursul se gândeste:
-Mai fârtate, o zbura iepurasul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi faca?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o
palma, ca si acum mai zbor!
78.Iepurasul statea pe marginea cararii si îsi îngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea îl
vazu si îl întreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da' de unde! Alicele.
79.0 iepuroaica statea pe gânduri lânga cealea ferata:

-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o
consemna sa stea în casa 6 luni, pâna sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica
iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar îi taie trenul coada. Alta consemnare de 6
luni si iar îi creste o alta coada. Dupa ce iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns din nou la
calea ferata, statu sa se gândeasca.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine îmi bag
eoada între picioare si traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si îi taie capul.
Morala fabulei: asa îsi pierd femeile capul, când au ceva bagat între picioare!
80.Iepurasul de Angora, fiind în bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe îl întâmpina:

-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-Îti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta...
-Nu! Azi am chef de o serpoaica... Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o serpoaica boa!
Fu condus în camera serpoaicei, care, când îl vazu, casca o gura cât o sura si îl înghiti pe
iepuras. Dar cum era de Angora si era destul de flocos, îi cazu serpoaicei greu la stomac, asa ca
îl scuipa afara. Ametit, iepurasul se ridica de jos, îsi netezi blanita si exclama:
-Mama! Ce mai muie!
81.0 mama-iepuroaica le explica iepurasîlor sai:

-De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu întrebarile
astea!
82.Ursul, flamând ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gândul sa-l prinda si sa-l
manânce. Obosi însa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?
83.Un iepuras intra la farmacie.

-Aveti morcovi?
-Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
-Ia treci aici, în locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul întreba:
-Aveti morcovi?
-Da' reteta pentru ei aveti?
84.Un iepuras intra într-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda
dar îsi aminti ca nu se spalase pe mâini, asa ca pleca la toaleta. Când se întoarse, cafeaua nu
mai era.
-Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau mâlc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
-Va mai întreb înca o data, cine mi-a baut cafeaua?
-Ursul se ridica în picioare de la o masa si raspunse:
-Eu am baut-o...
-Si cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?...
85.Doi iepuri stateau ascunsi într-un tufis. Pe carare trecu un vânator.

-Îl vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te împuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragând aiurea cu pusca.
86.Un iepuras la Aprozar.

-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vânatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?...
87.În padure, iepurasul îl întâlneste pe urs.

-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, în curând, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie îmi este ca nu ajung cu piciorul la frâna.
88.Când sosi lupul acasa îl gasi pe iepuras facând sex cu lupoaica. Îl cafteste bine si-l azvârle pe
usa afara. În saptamâna urmatoare, iar îl gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara.
Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vânâtoare!
Asa ca iesi din casa, se adânci în padure dar se întoarse tiptil, intra prin usa din dos si se
ascunse într-un sifonier. Statu el ce statu, când deodata, din dormitor auzi niste strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar ramân ultimul si
vine lupul, iar o sa ma zvânte în bataie...
89.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se
apucara sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat.
-Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
-Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le platesc bine!
-Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl gasi în timp ce îsi proba un
prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
-Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
-Ce prezervativ, ma târnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?
90.0 data un iepuras se îmbata crita se simti si el mare si tare, lua pusca din cui si pleca la casa
lupului, ca avea cu el o socoteala mai veche. Batu la usa, lupul iesi si iepurasul îi zise:
-Bai, bulache, vezi rahatul de lânga copacul acela? Te duci si-l manânci frumusel, ca altfel te
împusc si-ti pun pielea pe bat!
Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie, apasa pe tragaci ca sa traga un foc în aer. Cartusul nu
lua foc. Încerca si cu celalalt tragaci, tot ninuc. Vazând aceasta, iepurele începu sa scânceasca:
-Stii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasa ca o sa-l manânc eu!
91.Varianta:
Iepurele mergea într-o zi prin padure si se întalneste cu ursu. Ursu îi zice:
-Iepure suie-te în pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acu manânca-l!
Iepurele n-are de ales si îl manânca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se
supara iepurele si îsi ia pusca de vânatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se
întâlneste cu ursu'. Iepurele stapân pe situatie cu pusca în mâna:
-Ursule suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc în aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
-Acu caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai întâmple.
Iepurele suparat mai trage un foc în aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o
plateasca ursului:
-Acu coboara si manânca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga înca un foc în aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l manânc io...
92.În barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:

-Doua beri si sa cânte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' îi raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga:
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
93.Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
-Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amarâtul sus tot numai
sânge si praf la care vulpea îi zice:
-Iepurasule acum poti sa ma fu*i!
La care iepurasul:
-Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a împins!...
94.Iepurasul cu sotia îl urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de

iepurasi dintr-un joben. În final, iepurasul zise:
-N-a fost rau deloc, dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna!
95.Iepurasul se uita în vitrina unui magazin.

-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!
96.Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului îi placea de o vulpe
si vroia s-o pozeze. Se duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se împiedica de o piatra si uita. Se întoarce la urs si-l întreaba din nou. Ursul îi
raspunde si îi spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se împiedica si uita iar. Ajunge la
magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Vânzatoarea îi da un pistol. Iepurasul se duce si
el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o împusca si dupa 5 min
zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai îmi dea banii!....
97.Într-o dimineata, se scula ursul bucuros... Îsi puse o sapca pe cap, un cercel în nas, si pleca
catre vulpe pentru a-i da o "cârja". Pe drum se întâlneste cu lupul:
-Un' te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
Îsi puse si lupul un cercel si plecara amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepurasul:
-Încotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
Îsi puse o sapca si plecara. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepurasul îl întreaba:
-I-ai dat o "cârja"?
-Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh ... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "cârja".
Intra Iepurasul. Se aude:
-AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese si iepurasul afara. Ursul întreaba:
-Ia-i dat o "cârja"?
-Nu ! I-am dat cu scaunu', ca "cârja" nu aveam!
**********************************************************************************************************
Bancuri cu insecte
1.Î:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?

R:Un purice cu vata-n urechi.
2.Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata
cu un mini total, la care unul dintre ei îl atentioneaza pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.
3.Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca dupa care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-
se de asfalt. Intrigat, întreaba:
-Care mi-a furat câinele, ma?
4.Doi purici obisnuiau sa se întâlneasca în fiecare an si sa-si petreaca vacanta în Florida. Într-un
an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am înghetat.
-Ce-ai patit?, îl întreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
-Pai asa se calatoreste în Florida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, manânci,
ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua
zi esti bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt înghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am
ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit în
barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida...
5.Varianta:
Doi purici se întâlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarât slab, racit cu ochii
rosi, nasu curgându-i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos,
curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau în barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mâini tota
ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca
al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar. Puricele1:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin într-o seara acasa obosit mort ma
culc...si dimineata când ma trezesc-tot în barba dirijorului...
6.Batrâna femela de tântar îsi înveleste copiii la culcare si le

-Daca veti fi cuminti, mâine va duc la strandul nudistilor.
7.Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!
8.Doua muste se plimba pe un bec. Întâlnindu-se pentru a treia oara zice una:
-Ce mica-i lumea...
9.Tântaru' se duce la Frunzulita:

-Tu, Frunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu ma tântare!
A treia zi:
-Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te întep!
-Bine, tântare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, suparata....Tântarul o întreaba:
-Tu, Frunzulita ce-ai patit???
-De cand m-ai întepat nu mi-a mai venit clorofila!...
10.Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl întreaba pe
tântar:
-Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
-Mut fuste!
11.Un tântar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si îsi zice:
-Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...
Zboara el pâna la caprioara, pândeste momentul si îi intra în pi*da. Între timp un vânator ocheste
caprioara si o împusca. Tântarul iese din pi*da caprioarei si îsi zice:
-Alta care mi-a murit în pu*a!
12.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare

interminabile.
-Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
-Da ...dar cam putine...
13.Varianta:
Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ... , spune unul din cei doi.
-Da, pacat ca are numai doua.
14.Î:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui încaltari noi?

R:Mii de multumiri!...
15.Greierul îsi sarbatoreste ziua de nastere în poiana. Toate insectele padurii sînt invitate, printre
ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toti invitatii sînt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa înca
cîteva ore, soseste gâfâind si miriapodul, urlând nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!
16.Un tânar licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:

-Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tânara
licuricioaica si m-a ars pu*a.
17.Varianta:
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede în luminita.
Celalalt îl vede ca se întoarce cam cocosat si îl întreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...
18.Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.

-Salut surioara ce faci ?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Mercedes meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Ferrari meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si
am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlnesti cu La
Fontaine, baga-l în piz*a masii cu fabula lui cu tot!
19.Un miriapod copil se plânge:

Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
20.Î:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i încape galeata între picioare.
21.Î:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?

R:Un purice cu vata-n urechi!
22.Î:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?

R:Un purice cu un dinte de aur!
23.Î:Ce-i mic , negru cu un punct alb?

R:O puricioaica pe stop!
24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o
tipa apropiindu-se si ce îsi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea
hotarasc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau
impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
-Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, când au început niste vânturi
îngrozitoare si un miros îngrozitor de era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit în pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa întâmplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a
aparut unul mic chel cu capul rosu si-a început sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo
jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a
aruncat cu castronul de smântana pe mine.
Bancuri cu pasari
1.-Cucuriguuu, cânta gaina.

-Uimit, cocosul facu un ou.
2.O gaina îi striga alteia:

-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tânar...
3.Î:Ce zice gaina când o alearga cocosul?

R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma împiedic.
4.Î:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul?

R:Ca sa-si împrastie placerea în tot corpul.
5.Î:De ce n-are gaina tâte?

R:Da' ce, cocosu' are mâini?!
6.Î:De ce stau gainile pe gard?

R:Sa le vada cocosii copanele...
7.Î:Ce s-ar întâmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?

R:Toata ziua ar da cu capul în copaci.
8.Î:Stiti de ce sta cocostârcul într-un picior?

R:Ca daca îl ridica si pe celalat pica...
9.În praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa râme. Trece pe acolo un tir
si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum , dupa care îsi revine si, scuturându-se , zice:
-Asta da, cocos!...
10.Un cocos care se împiedica de un ou de strut, îsi aduna gainile si le zice:

-Vedeti fetelor! Asa se lucreaza în strainatate!...
11.Î:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?

R:Se face mica si intra înapoi în pantaloni.
12.Barza cea batrâna îsi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa câteva zile, îi
recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? îl întreaba barza-mama pe mezin.
-Eu sunt înca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.
13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l întreaba:
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi când intri în apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci esti pui de rata!
Pleaca puiul de rata fericit si când colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz.
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Esti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puti?
-Da!
-Atunci esti pi*da!
14.Doi curcani stau de vorba:

-Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
-De Revelion...
15.Un stol de rândunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le
depaseste cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grabit? întreaba o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?
16.Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina
cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
17.Vulturul zboara la mare înaltime când dintr-o data, apare o vrabiuta agitându-si repede
aripioarele si-l întreaba:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastra zboara însa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie
vrabiutei. Fâlfâind intens din aripi, vrabiuta întreaba din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul îsi continua linistit drumul. Mica zburatoare îl
întreaba iar cu voce tremurânda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul raspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!
18.O tipa avea o papagalita care striga într-una:

-Sunt curva, sunt curva.
Într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagalita pentru 2
saptamâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o
învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o
pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!
19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce lânga ea. Pasarica se da mai
încolo. Pasaroiul, si el, lânga ea.Se mai da pasarica un pic mai încolo, pasaroiul si el...si tot asa.
La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade într-o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi întotdeauna uda.
20.În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l
dezechilibreaza în zbor. O cioara-l întreaba:
-Ce faci vulturule?
-Zbor cum vrea pu*a mea!
21.Varianta:
O pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea ramânea mic si numai pu*a îi crestea,
de ajunsese mai mare decât el. Într-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe
ala handicapat nu îl i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a
hotârat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a îl plesnea ba peste fata, ba peste ureche,
ba peste nas. Îl vede o bufnita si începe sa râda de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?
22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îsi întreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tâmpitul ala din fata?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta...
23.Un cocos vine din delegatie înapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut în diplomat. Se
duce la gainile sale si zice:
-Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta!....
24.Un cioroi zbura si el fâlll!... Fâlll!. Trece pe lânga el o barza.

-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc în tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tâmpit!
Bancuri cu nevertebrate
1.Doi microbi:
-Mai, azi ma simt groaznic...
-???
-Sunt bolnav!!!
-Dar ce ai?
-Penicilina...
2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamânt, se plânge o râma aflata într-o cutie dar daca
tot ma duce la înot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine!
3.Din pamânt se vad iesind doua râme. Una îi spune celeilalte:

-Parca te cunosc de undeva. Stii îmi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina împreuna?
-Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.
4.Un vierme îsi ameninta iubita:

-Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc în fata gainii...
5.Doua neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluta. Zice una:

-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!...
6.Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:

-Azi mergem sa mâncam chinezeste!
La care celalalt:
-Unde?
-În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...
7.Mama vierme si cu cei doi viermisori în cimitir. Mama vierme catre viermisori:
-Cine nu manânca batatura nu primeste si ochisor...
8.Doi limbrici în burta unui bolnav care se caca la ore regulate.

-Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica
-Ce s-a-ntâmplat draga de-ai întârziat atâta?
-Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie!
9.Doi limbrici, tatal si fiul, într-un cacat. Zice fiul:

-Hai, tata sa iesim si noi la plimbare in lume.
-Nu, fiule, sub nici o forma
-Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate!
-Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate...
-Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele cânta, e soare...
-Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici ramânem, ca aici e TARA NOASTRA.
10.Un limbric si o limbrica îsi dau întâlnire la gaoz. Limbrica îl asteapta ce îl asteapta pna la 6-7-
8. Dupa 5 min. apare si limbricul si se scuza la limbrica:
-Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie...
11.Între melci:
-Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Ospatar...
12.Î:Stiti de ce a murit melcul?

R:S-a uitat în priza.
13.Puiul de melc se roaga de mama lui:

-Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
-Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.
14.Trei viermisori în desert mergeau în sir indian...primu' zice:

-În fata am nisip, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip în spate am 2 viermisori!
Î:De ce zicea al treilea zvârcolac ca are în spate înca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS !!!...
Bancuri cu mamifere
1.Î:De ce a picat primul Koala din copac?

R:Era mort!...
2.Î:De ce a picat al doilea Koala din copac?

R:Primul l-a agatat în cadere!
3.Î:De ce a picat al treilea Koala din copac?

R:Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...
4.Î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?

R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele...
5.Î:De ce are girafa gâtul asa de lung?

R:Pentru ca are capul asa de sus...
6.Î:Ce se întâmpla daca încrucisezi o girafa cu o vaca?

R:Îti trebuie o scara sa o mulgi...
7.Î:Ce arata ca o pisica, miauna ca o pisica dar nu e pisica?

R:Un motan...
8.Î:Care este diferenta dintre arici si aricioaica?

R:Un "tep" în plus!
9.Î:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe?

R:Cam trei beri...
10.Î:De ce nu iese ursul din bârlog desi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...
11.Trei lilieci stateau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus.
Î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:Iar a lesinat asta!
12.Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:

-Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de
mâncare...!
13.Î:Ce face o vaca pe stop?

R:Strawberryshake...
14.Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânar, înfierbântat la culme,
îsi pierde rabdarea si zice catre tatal sau:
-Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala
mare.
Tatal se uita nemultumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, linistiti, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase pâna acum linistit discutia zice:
-Tinerete, nebunie! Nu mergem nicaieri. Cine vrea s-o faca urca oricum pâna aici la noi.
15.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si... În prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a
doua zi o priveste, o admira, a treia zi o priveste, o admira, a patra zi o priveste, o admira, a
cincea zi o priveste, o admira, a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!
16.Vaca priveste taurul din arena, la care, impresionata spune catre consoartele ei:
-Uitati-va, ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul!
17.Capra pleaca în padure dupa mâncare si le spune iezilor:

-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tâta", iar voi îmi
deschideti.
Pleaca capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tâta.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...
18.Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreaba mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si,
enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergînd prin padure, îl vede din
nou pe corb zburînd pe spate.
-Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
-Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...
19.Un soarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
Îi vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
-Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1:Nu oricine te baga în rahat îti vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat macar baga-te cu totul.
20.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta, m-ai lasa în pace, îi spune soarecele pisicii.
-Ai dreptate ... Astept pâna ai sa-l manânci.
21.Rumegând cocenii de pe lânga jug

Sa-ntrebat odata boul de la plug
Doamne, pe când altii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
-Pentru ca esti BOU!
22.Doua vaci discutau pe o pasune:

-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!
23.Î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?

R:Loc.
24.Î:De ce are veverita coada în spate?

R:În fata sta ea...
25.Î:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poti însela pe întuneric?!...
26.Un arici beat pulbere, de nu mai stia cum îl cheama, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si
borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, desi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el,
ursul nostru îi arde o laba de sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleaca înjurând. Ariciul
clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si începe sa borboroseasca ca un om
beat, suficient de tare ca sa îl auda ursul:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de usor...
27.Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la
un moment dat vulpea, neavând ce sa faca începe sa se lege de urs:
-Ce naspa esti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce esti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Figurant belit ce esti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te fut în gura de bou împutit!
Si tot asa o vreme. Pâna cand se enerveaza ursu, le ia pe amândoua si le arunca pe geamul
avionului. Si în timp ce cadeau, o întreaba bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?
28.Î:Ce are patru picioare si o mâna?

R:Un Pitbull fericit.
29.Varianta:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.
30.Varianta 2:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul...
31.Î:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?

R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pâna la capat...
32.Î:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler?

R:Îti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare...
33.Se întâlneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa
povesteasca:
-Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta
pe lânga mine si când i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No,
acuma m-a adus stapâna la veterinar sa ma castreze. Mai discuta ce mai discuta si începe si
Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stapâna
mea numai în chilotei, si când s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreaba:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.
34.Varianta:
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauti aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de
pisica. Miauna, se unduieste pe lânga mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din
buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am tras-o. M-a vazut stapâna în schimb si
am ajuns aici sa ma castreze ca învatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte
mari, 1,80, etc. Buna,buna... S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lasat usa deschisa. Si
când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci, n-am mai
putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza, pe tine ca ai fu*ut stapâna ce-ti
face: te otraveste?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
35.Purcelusul cel agresiv se plimba în padure.Odata îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi
îndeplineste 3 dorinte pentru ca s-au întâlnit. Îl si întreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.
36.Ursul, lupu si magarul la crâsma din padure:

-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare
Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si magarul.
-Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...
37.Doua capre fac conversatie. Zice una:

-Vi deseara cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...
38.Un pekinez întreaba un altul:

-Ai vazut vreun pom prin apropiere?
-Da imediat dupa colt este un pomulet.
Primul da din coada si zice:
-Hai sa-l udam putin!
39.Un câine de paza îsi întreaba colegul:

-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...
40.Doua pisici stau de vorba:

-Ce parere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...
41.Pisica-mama catre motanel:

-Nu mai sta, draga lânga televizor, ca te umpli de purici.
42.-Cum îti merge?, întreaba un soricel un altul.

-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de raceala asta...
43.Un pui de iepuras îi spune altuia:

-Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...
44.Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din
copaci. Unul zice:
-Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc...
45.Oaia le zice mieilor neascultatori aratându-le degetul(copita):

-Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar întoarce în... protzap!...
46.Sta scroafa în fata prizei si zice?

-Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...
47.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Vulpea cum aude, se gândeste sa scoata si ea ceva,
asa ca se duce la urs si începe sa îl vrajeasca:
-Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar blana cât de pufoasa vrea muschii mei!
-Da, ursule da’ uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da’ uite ce pasarica strâmta am eu.
La care ursul îsi desface bratele si spune:
-La banii mei îmi cumpar una uite atâta.
48.Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita,
bucuros: oaia dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toti erau prieteni. Apoi vede ca doar magarii, într-
un colt stateau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beti si mâncati si voi ceva. Ce faceti aici?
Magarii se uita apatici la leu:
-Ei, asteptam sa se întunece, sa navalim si noi cu sulele.
49.Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai foloseasca lumea în jungla
prezervative. Merge el în padure si îi prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. Îi da la o parte
si constata multumit ca-i urmeaza poruncile:
-Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. Înfuriat îl musca leul, îl
calca pe urs în picioare, îl ameninta cu expulzarea din jungla... Dupa ce pleaca leul, face ursul
înjurând si lingându-si ranile:
-În p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca, gata, sare leul la bataie!
50.Leul se trezeste într-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Iese la plimbare si

întâlneste o maimuta pe care o întreaba plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta tremurând zice:
-Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlneste o antilopa si o întreaba:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai încolo leul întâlneste un elefant si întreaba:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul încolaceste leul cu trompa de dupa trup si începe sa-l izbeasca de copacii
din stânga si din dreapta. Si tot asa de câteva ori dupa care îl arunca de pamânt si începe sa
sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumul leului asta se trege deoparte se
scutura de praf si înca ametit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa îti iesi în halul asta din
pepeni!...
51.Varianta 1:
Leul merge prin desert. Se întâlneste cu o gazela si o întreaba plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînteles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneste o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînteles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneste elefantul:
-Ia zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolaceste cu trompa si îl învârte prin aer dupa care îl trânteste de pamânt. La care
leul înca ametit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai întreb nu am voie!?...
52.Varianta 2:
Leul, care se cam îmbatase, îi iesi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te
supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl însfaca cu trompa, îl salta în aer si îl izbi de pamânt. Leul
ramase lat o vreme, apoi se ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângaret:
-Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma?
53.Pisica si soarecele intra în cofetarie.

-Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.
-Si dumneavoastra? o întreba vânzatoarea pe pisica.
-Doar putina frisca pe soarece.
54.Un câine lup se rataceste într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe!
Câinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.
Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...
55.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...

Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!
56.Erau Boul si Vaca.

Boul: Fa ...Te-am vazut....Mi-ai placut
..Te-am vrut.....Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai vazut ......M-ai placut
M-ai vrut .......M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!
57.Recrutare în padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee:
"Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu întelegi ca nu ai coada? În razboi, când te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...Vulpea
pleaca fericita si se întâlneste cu iepurasul care, amarât, mergea la recrutare; îi povesteste ce a
facut ea si iepurasul gândeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si
face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu întelegi ca nu ai urechea stânga? În razboi, daca dusmanul vine din stânga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se întâlneste cu ursul care, amarât, mergea la recrutare. Îi povesteste
ce au facut el si cu vulpea si se gândeste:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu întelegi ca ati platfus?
58.Un ursulet zgribulit o întreaba pe maica-sa:

-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar strabunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
59.Varianta:
Ursuletu' polar o întreaba pe mamicuta lui:
-Mami, e adevarat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!
60.Vine lupul la vulpe si-i spune:

-Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea raspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramân virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
-Stii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca
2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. În final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!
61.Î:De ce sînt delfinii cele mai destepte animale?

R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învete pe oameni sa vina la capatul bazinului
si sa le dea peste...
62.O zebra tânara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Într-o poiana întâlneste o vaca
si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai întâlneste un animal:
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, raspunde aceasta.
Zebra pleaca mai departe si întâlneste de data asta un armasar:
-Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si îti arat eu cine sunt...
63.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie câine rau". Spre mirarea lui când se
uita în curte vede o javra mica si amarâta. Trecatorul întreaba:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Catelul îi raspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!
64.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreaba ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipsesti decât de azi dimineata!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!
65.Magarul catre privighetoare:

-Tot cântareata?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot magar?
66.Un soarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi
striga soarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Soricelul, bucuros, vrea sa treaca linia ferata, dar când sa ajunga la soricioaica, trece trenul si îi
taie o bucatica de coada. A doua zi, soricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneste pe
soricioaica. Aceasta îl cheama iarasi, soricelul vrea sa treaca si trenul îi taie iarasi o bucata de
coada. A treia zi se întâmpla acelasi lucru si soricelul ramâne fara coada. A patra zi soricelul se
întâlneste iarasi cu soricioaica, care îl cheama ca de obicei la ea. Soricelul nu mai trece linia
ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva împreuna. Aceasta accepta si
vrea sa treaca linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va taia trenul si ei o bucatica de coada, îsi
baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie acesteia capul.
Morala: Fetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...
67.Nunta mare în padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni,
vulpea naste... trei purcelusi. Începe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai încolo... Nunta
iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa
noua luni... Vulpita naste... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea ca s-a
linistit cumva vulpea... Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si
chef monstru în padure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naste...trei purcelusi.
Morala? Toti barbatii sunt porci!
Ei, câteva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar
cu porcul. Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi... Si nu degeaba, caci dupa noua luni
vulpe naste... un pui de leu!
Morala 2: Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...
68.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împartasesc din experienta
lor. Primul:
-Eu am fost casatorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Ma saruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreaba:
-Da' tu de ce arati în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost casatorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei.
"Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...
69.Se întâlnesc un elefant si un sarpe. Zice elefantul:

-Stii cine sunt eu?
-Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poti fi decât Niki Lauda!...
70.Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneste cu un elefant:

-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune
despre mine ca traiesc pe picior mare, la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia
foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranta, buni membrii de sindicat.
Pleaca crocodilul suparat si se întâlneste cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa
devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-
mea este regina animalelor iar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. În afara de asta mai
posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul
sindicat.
Crocodilul pleaca mai departe suparat si se întâlneste cu maimuta. La auzirea propunerii
maimuta îi spune:
-Eu sunt o maimuta si am un cur rosu, sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu
siguranta buni membrii de sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un
sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. sotia mea la fel are o gura imensa, copii
mei....
Bancuri cu reptile
1.O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac. Cam într-o
ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele în afara carapacei si îsi da
drumul în gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în
vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, îar îi trebuie o ora sa se
urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa...În acest timp, doua pasari stateau si discutau:
-Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost adoptata?
2.Un crocodil, satul de viata:

-Alo! Fabrica de posete?
3.Î:De ce nu are sarpele coaie?

R:Daca ar avea ar fi pu*a...
4.Doi serpi în desert:

-Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva!
-Pleaca ba de-aici!
-Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma!
-Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!
-Hai ba Vasile ba!
-Zi maaa!
-Auzi ba Vasile noi suntem veninosi?
-Da ba .. da de ce?
-Mi-am muscat limba!
5.Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
6.Doi crocodili, la gradina zoologica, povestesc:

-Ieri, îngrijitorul mi-a vorbit urât si mai ca nu m-a înjurat, spune unul dintre ei.
-De ce, ce-ai facut ? întreaba cel de-al doilea.
-L-am înghitit...
7.Î:Ce este verde si rosu peste tot?

R:O broasca care a stat prea mult la soare...
8.Î:Ce e verde si cu rosu la suprafata?

R:O broasca pe masa de disectie...
Bancuri cu soarecele si prietenul lui elefantul:
1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:

-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai
buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare,
ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin
granicerii, îl iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica
valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.
2.Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?

R:13 ani si 6 luni.
3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Într-o dimineata soricelul iese în fata
casei si striga catre plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!
4.Un elefant trecea peste o punte de bârne. Soricelul care statea pe urechea lui îi zice:
-Auzi ce tare tropaim!
5.Niste soricei în desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si îi întreba:
-Ia plecati de aici!
6.Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la
elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile,
si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.
7.Varianta:
Cica soricelul statea lânga piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...
8.Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca
pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt
zicându-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers...
9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calca pe soricel, din greseala, adâncindu-l
în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea întâmpla
10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treaca podul.

Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care soricelul curajos începe sa sara
pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!
11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...
12.Într-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o

zdrobise. Soarecele promite ca o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. Într-o zi
elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa bea.Soarecele profitând de ocazie
sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. În acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea
începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!
13.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele
se atinse de piciorul elefantului.
-Ce te înghesui, bruta? îi striga suparat elefantul.
Bancuri cu si despre bere
1.Î:Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?

R:Cam 6 beri...
2.Î:De ce berea trece asa de repede prin organismul uman?

R:Pentru ca nu trebuie sa se opreasca nici macar sa-si schimbe culoarea.
3.Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare
comanda o bere. Cel de la Ursus o bere Ursus, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o
bere Tuborg iar cel de la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba
nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...
4.Doi tipi se întâlnesc într-o berarie la mai multe beri. Chelnerul vine cu rândul al douazecilea.
Zice unul:
-Noroc!
La care celalalt:
-Am venit aici la bere sau la discutii?....
Barometru alcoolic
...sau cum se comporta un betivan în diferite stadii...
1.5 Halbe de bere

Începe sa zâmbeasca, vorbeste mult si cânta; fata îi luceste.
2.10 Halbe de bere

Râde zgomotos. Fata i se roseste puternic. Ochii se bubuca.
3.15 Halbe de bere

Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lalaite, nu mai zâmbeste. Ochii îi
devin mici, umezi si prietenenosi. Unghiul de înclinare 20°.
4.20 Halbe de bere

Începe sa vorbeasca limbi straine, pierde din ce în ce mai multa saliva. Se pisa într-una,
respiratia îi devine fierbinte si aburoasa. În prezenta focului liber pericol de explozie.
5.25 Halbe de bere

Nu mai recunoaste pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nadragilor miroase neplacut, resturi
alimentare apar în zona...
6.30 Halbe de bere

Asteapta nerabdator urmatoarea vizita la statia de urgenta a spitalului din oras...
Berea noastra
Berea noastra cea de toate zilele,

Care te aflii în halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum în crâsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt îndatorati
Si nu ne du în cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
În numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE
Cugetari despre bere si baut
1.Nu poti fi cu adevarat o tara daca nu ai bere si o linie aeriana; este de mare ajutor a avea o
echipa de fotbal, sau arme nucleare der în cele din urma ai nevoie de o bere.(Frank Zappa)
2.E de remarcat ca eu am luat mai mult de la alcool decât a luat el de la mine.(Winston Churchill)
3.A fost un om întelept care a inventat berea.(Plato)
4.Timpul nu e pierdut daca pierzi tot timpul care îl ai. (Catherine Zandonella)
5.O femeie m-a facut sa ma apuc de bautura si eu nici nu am fost atât de simtit sa îi multumesc.
(W.C. Fields)
6.Sir, daca ai fi sotul meu, ti-as otravi bautura.(Lady Astor lui Winston Churchill)
7.Dupa ce am citit despre problemele cauzate de alcool am încetat sa mai...citesc.(Henny
Youngman)
8.Berea este semnul ca Dumnezeu ne iubeste si ne vrea fericiti.(Benjamin Franklin )
9.Fara nici o îndoiala una din cele mai mari descoperiri ale omenirii a fost berea. Bineînteles si
roata a fost o descoperire mare, dar roata nu se potriveste asa de bine cu pizza. (Dave Barry)
10.Principale problema în lume este ca toti au ramas în urma cu câteva beri.(Humphrey Bogart)
11.De ce berea se serveste rece? Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina. (David Moulton)
12.Dati-mi o femeie care iubeste berea si voi cucerii lumea.(Kaiser Welhelm)
13.As ucide pe toti de aici pentru un strop de bere. (Homer Simpson)
14.Nu toate substantele chimice sunt toxice. Fara substante ca hidrogen si oxigen, de exemplu,
nu s-ar putea face apa...unul din ingredientele de baza din bere. (Dave Barry )
15.Beau pentru ca lumea din jur sa mi se para mai interesanta.(George Jean Nathan)
16.Cei care beau bere vor gândi cu berea.(Washington Irving)
17.Un om inteligent este uneori fortat sa fie beat pentru a-si petrece timpul cu niste prosti.(Din:
Pentru cine bat clopotele, Ernest Hemmingway)
18.Nu esti beat cu adevarat daca poti sa stai întins pe podea fara sa simti nevoia sa te sprijini.
(Dean Martin)
19.Celor care le place berea fara alcool nu le place gustul berii, lor le place sa se pise...(Capital
Brewery, Middleton, WI)
20.Bine, creiere: Tu nu ma placi, eu nu te plac - hai sa facem treaba asta si dupa aceea ma întorc
sa te ucid cu bere.(Homer Simpson)
21.Munca este blestemul clasei bautoare. (Oscar Wilde)
22.Fii întotdeauna sobru facând ceva ce pretinzi a face baut. Asta te va îvata sa-ti tii gura. (Ernest
Hemmingway)
Cugetari despre bere
1.Bineînteles ca bautul îti ucide neuronii...dar numai pe aceia slabiti...

2.Universitatea este o fântâna a cunoasterii...si studentii sunt acolo sa bea.
3.Nu accepta niciodata o bautura de la un urolog.
4.Nu te urca beat la volan...acidentele sunt cauzate de oameni...
5.Masini mai rapide, beri mai reci, femei mai tinere si baani mai multi!
6.Nu te urca baut la volan...mai bine fumeaza "grass" si zboara pâna acasa...
7.Pot sa merg pe apa...dar în alcool ma înec...
8.Alcool beau umai în zilele care au litera "r" în componenta. Zilele saptamânii sunt: Lunir, Marti,
Miercuri, Joir, Vineri, Râmbata, Druminica...
9.Te afli într-o gradina de vara la o bere. O a doua persoana la masa ta se numeste companie,
doua persoane la masa se numeste deja orgie...
10.Dau un regat pentru o bere...si jumatate din berea mea pentru o femeie...
11.(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
12.24 de ore are o zi...24 sticle de bere sunt într-o lada...numai o coincidenta?
13.Pastrati frumusetea orasului!...Beti berea din halbe pâna la capat!
Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!

2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!!!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : "Manânca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor în locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti în Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea în public!
80.Etichetele sunt incluse în pret!
81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci.
85.O bere nu se machiaza.
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramâne gravida!
93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te îmbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113.O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
122.Mai multe beri laolalta nu vorbesc prostii.
123.Berea nu-ti face scandal, daca mergi acasa mirosind a femeie.
124.O bere o poti tine în brate 30 de minute fara sa te întrebe de bani...
126.O bere nu trebuie sa o duci acasa.
127.O bere nu trebuie sa mergi la restaurant sa cinezi.
128.Daca o bere are un gust rau o poti arunca.
129.O bere nu vine niciodata prea târziu.
130.O bere aluneca "JOS" fara comentarii.
131.O bere poti sa o bei si luând sticla vecinului.
Berea la lucru
Pentru ca la locurile de munca alcoolul este înca interzis vom prezenta aici câteva argumente în
contra acestui lucru:
Motive pentru permitera consumului de bere la locul de munca sunt:
1.Este un motiv de a veni la lucru.

2.Reduce stresul.
3.Conduce la o comunicare onesta între colegi.
4.Reduce plângerile cu privire la salariile mici.
5.Reduce pauzele pentru ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...
6.Angajatii vor zice superiorilor ceea ce gândesc si nu ceea ce superiorii vor sa auda.
7.Iarna se pot face economii cu încalzirea locurilor de munca.
8.Un pas înainte în ocrotirea mediului. Muncitorii vor folosi mijloacele de transport în comun.
9.O satisfactie a muncii crescuta, caci daca ai un loc de munca rau si bei o bere-doua nu îti pasa.
10.Concediile vor fi mai scurte caci angajatii vor veni cu placere la lucru.
11.Mâncarea de la cantina are un gust mult mai bun.
12.Angajatii arata mai bine
13.Sefii vor fi dispusi sa mareasca salariile când vad cu ochii loc cum se duc...pe bere.
14.Negocieriile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase.
15.Besitul si râgâitul la sedinte este permis.
16.Nimeni nu îsi va aduce aminte ca la petrecerea de Craciun ai dansat gol pe mese
Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita
1.SIMPTOM: Berea pare incolora si n-are nici un gust.

CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
2.SIMPTOM: Peretele de vis-à-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.

CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti în fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate - berea aluneca
mai bine.
3.SIMPTON: Aveti gura plina de mucuri de tigara.

CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.
4.SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud în fata.

CAUZA: Tineti gura închisa sau paharul e în dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va împreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza în oglinda.
5.SIMPTOM: Va e frig si va simtiti umed.

CAUZA: Paharul e înclinat într-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul în asa fel încât partea cu deschizatura sa indice tavanul.
6.SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.

CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine si începeti sa va plângeti de proasta lui educatie. Va puteti de
asemenea plânge si barmanului daspre lipsa de igiena din local.
7.SIMPTOM: Podeaua devine neclara.

CAUZA: Va uitati în jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.
8.SIMPTOM: Podeaua se clatina.

CAUZA: Va aflati într-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura între camasa si sira spinarii.
9.SIMPTOM: Podeaua începe sa se miste.

CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti "condus" în alt bar. Sau strigati :Ajutor sunt rapit!!!"
10.SIMPTOM: În jurul dumneavoastra s-a lasat un întuneric nefiresc.

CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.
11.SIMPTOM: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident.

CAUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!
12.SIMPTOM: Lumea se uita la dumneavoastra si zâmbeste.

CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urât la dumneavoastra.
13.SIMPTOM: Berea este clara si cristalina.

CAUZA: E apa. Cineva încearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.
14.SIMPTOM: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.

CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o încaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de dumneavoastra a fost
unul din ei.
15.SIMPTOM: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta în care va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Întrebati daca primiti totusi o bere.
16.SIMPTOM: Cântati cu o voce falsa.

CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pâna vi se îmbunatateste vocea, înainte de a continua cu
cântatul.
17.SIMPTOM: Nu va mai amintiti cuvintele cântecelor.

CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cântând la o ghitara aeriana.
18.SIMPTOM: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar

CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: În caz ca halba dumneavoastra mai este înca plina si nimeni nu calca pe bratul care o
tineti nu intreprindeti numic. În caz contrar lasati-va ridicat si fixat de un obiect vertical.
19.SIMPTOM: Va treziti într-un pat, rece, tere si umed care nu aduce în nici un caz cu cel de
acasa.
CAUZA: Ati dormit în sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca îl mai aveti, daca nu întrebati un trecator) sa vedti daca e
ora la care vreun birt are deja deschis.
Ora de filozofie
-Aforism (bere)-
Un profesor de filozofie statea în fata studentilor sai având câteva obiecte în fata lui!
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare de castraveti în otet si a
început sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur ca acestea s-
au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur nisipul a
umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante:
familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai
ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza:
slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti în
borcan mai întâi nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se
desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea
niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru
fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va
partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa
dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care
într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.
Acum urmeaza partea comica a povestirii! :))
Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de
bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!
MORALA: Nu conteaza cat de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru o bere
Ar trebui sa-ti reduci drastic consumul de alcool atunci când...
1.Când poti sa-ti platesti ratele la apartament cu banii care îi primesti de pe sticlele goale...
2.Daca poti da dai reprezentatii la circ ca scuipator de flacari fara a lua nici o gura de spirt...
3.Daca în drum spre birou aurolacii de la colturi te saluta spunându-ti pe nume...
4.Daca festivalul anual al berii poarta numele tau...
5.Daca la usa ta suna tot felul de tipi care întreaba daca aici e depozitul en-gross de alcool...
6.Daca distileriile de tuica nu îsi mai trimitlistele de preturi la comercianti ci direct tie...
7.Daca atunci când tu faci concediu în strainatate fabricile de bere din oras lucraeza cu jumatate
de norma...
8.Daca te trezesti deseori din somn în vitrina magazinului de mobila...
9.Daca omori tântarii din locuinta numai suflând înspre ei...
10.Daca primesti un pat permanent (cu plata ca la hotel) la sectia de dezalcoolizare a spitalului
din oras...
11.Daca birtasul de la colt, care de fiecare data se plânge ca tu esti singurul sau client, îsi permite
în fiecare an un concediu de lux în strainatate...
12.Daca la trezire gasesti, alaturi de tine, în pat Cocosatul de la Notre Dame...
13.Daca la analiza sângelui laborantul îsi desface aparatul în piesele componente pe motiv ca
asa ceva nu exista...
14.Daca în cazul decesului tau se interzice aruncarea cadavrului în apa marii pentru protectia
mediului...
15.Daca pompierii interzic incinerarea cadavrului tau din cauza pericolului de explozie...
Ultimile stiri despre bere.
Vesti triste.
Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare, si o
serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. În urma unor cercetari intense si pornind de la
faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca
barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului
excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de
bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute si au bârfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au încetat sa gândeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însa evidente si ne
îngrijoreaza.
Un concurs între bere si pi*da
1.O bere e întotdeauna umeda

O pi*da are nevoie de încurajare pentru ase umezi.
Avantaj: berea
2.O bere are un gust oribil când e încintata.

O pi*da e de preferata fierbinte.
Avantaj: pi*da.
3.Sa ai o bere rece te satisface

Sa ai o pi*da rece ...poti sa ajungi ca Hillary Clinton
Avantaj: berea
4.Pentru beri se fac reclame în care sunt luate în derâdere berile cu gust aparte.
Pentru pi*de nu.
Avantaj: egalitate.
5.Daca bei o bere si gasesti un fir de par între dinti te ia cu scârba.

Daca servesti un vagin si te trezesti cu un fir de par între dinti nu ti se va face scârba.
Avantaj: pi*da.
6.Prostia nu poate fi suportata la pesoanele cu care bei o bere.

Avantaj: pi*da.
7.Berea îsi capata gustul bun prin fermentare.

Avantaj: berea.
8.Daca vi acasa mirosind a bere nevasta se înfurie.

Daca vi acasa mirosind a pi*da nevasta se înfurie de-a binelea.
Avantaj: berea.
9.6 beri într-o noapte si mai bine nu te mai urci la volan.

6 pi*de pe noapte si poti spune ca te-ai saturat de sofat.
Avantaj: pi*da.
10.Daca cumperi prea multa bere te îngrasi cu siguranta.

Daca cumperi prea multa pi*da saracesti cu siguranta.
Avantaj: egalitate.
11.Societatea accepta sa bei o bere în picioare, pe stadion, la un meci de fotbal.
Vei intra în legenda daca vei avea o pi*da, în picioare, la un meci de fotbal.
Avantaj: pi*da.
12.Daca un politist te pune sa sufli si gura îti miroase a bere îti da imediat fiola.
Daca un politist te pune sa sufli si gura îti miroase a pi*da îti da imediat voie sa mergi mai
departe.
Avantaj: pi*da.
13.Cu berea "mai mare e mai bine"....

Avantaj: berea.
14.Daca îti pui un prezervativa berea nu îsi schimba gustul.

Avantaj: berea.
15.Berea se vinde la lada.

Pi*da e tot un fel de lada în care intri.
Avantaj: pi*da.
16.Berea te poate face sa vezi dublu si triplu.

Pi*da te poate face sa îl vezi pe Dumnezeu.
Avantaj: pi*da
17.Daca te gândesti tot timpul la urmatoarea bere, esti un alcoolic.

Daca te gândesti tot timpul la urmatoarea pi*da, esti cât se poate de normal.
Avantaj: pi*da.
18.Sa dai jos etichetele de pe sticlele de bere este distractiv.

Si mai distractiv este sa dai jos chilotii de pe pi*de.
Avantaj: pi*da.
19.Daca încerci sa tragi bere la lucru esti concediat.

Daca încerci sa tragi o pi*da la lucru esti acuzat de hartuire sexuala.
Avantaj: Egalitate
20.Daca îti scapa o bere se poate sparge.

Daca îti scapa o pi*da te poti cai toata viata ce prost ai fost.
Avantaj: berea.
21.Daca schimbi berea si dupa un timp te razgândesti berea veche te va accepta din nou.
Avantaj: berea.
22.
Cea mai buna pi*da care ai avut-o nu pleaca dupa ce ai avut-o prima data.
Avantaj: pi*da.
23.Cea mai rea pi*da care ai avut-o nu pleaca dupa ce ai avut-o prima data.
Avantaj: berea.
24.Beri rele: foarte putine, le poti numara pe degete.

Pi*de rele: tot asa.
Avantaj: Egalitate.
25.Beri bune: destul de multe.

Pi*de bune: aproape toate în afara de cele putine de mai sus.
Avantaj: pi*da.
26.Statul pune impozit pe bere.
Avantaj: pi*da.
Bancuri cu Alba ca Zapada
1.Î:Cum îi scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?

R:Seven up.
2.Alba ca Zapada îsi numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau decât 6 la socoteala. Mai
numara ea vreo ora, dar tot 6 erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!
3.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si îl roaga sa-i
aduca înapoi himenul. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se
scufunda în lac, cauta si gaseste o munte de himene. Începe el sa sape în gramada de himene si
gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
Î:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...
4.Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, îi marturiseste dragostea
lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând sa-ti fac ceea ce nu ti-a
mai facut nimeni pâna acum.
Auzînd acestea, piticii striga toti într-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!
5.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe
geam se hotarasc sa se urce unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa
ajunga si la cel de jos.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi....
-..................
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-.....................
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-....................
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-...............
-Si mie...... !!!!
6.Î:Cum i se mai spune Albei ca Zapada?

R:Femeia snur, fara tâte fara cur...
Bancuri cu Bula la armata:
1.Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl
întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!
2.Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze
un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste
masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?
3.Varianta:
Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în
fântana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci în padurice !
5.Bula la cabinetul medical al regimentului:

-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!
6.Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.

Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!
7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii.
Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine
rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.

Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe
munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si
realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!
9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc
de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo,
luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine
înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia
metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa
ma ia?
10.Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
11.Bula la recrutare. Medicul zice:

-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...
12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula - mâine învatam litera "b"!
13.Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:

-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!
14.La recrutare Bula este întrebat:

-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...
15.La recrutare Bula zice medicului militar:

-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!
16.La recrutare Bula e întrebat:

-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...
17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La
primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
La al treilea:
Ajunge la Bula:
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun început!
18.În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila
în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...
19.Bula face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga
un comanddant de grupa?
Acesta îl opreste si întreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotaj).
20.Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în
constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca
baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca
fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?
21.Caporalul e cam miop de felul lui:

-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de
frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase în
bordel...!
23.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!
24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
-Cu îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
25.Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:

-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!
26.Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte...
27.Bula în serviciul garda este întrebat de catre sergentul major:

-Ce faci când vezi un barbat apropiindu-se târâs de cazarma?
-Îl duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!
28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.

-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit înca, se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta înca de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si
întreaba tipul ce statea în spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!
30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si
Bula îi ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca
ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...
31.În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra
fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a
fost ca m-au inhatat astia.
32.O scurta biografie a lui Bula:

"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am
cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe
mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am
spus mamei ca tebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?".
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.
33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lânga el un suierat si o voce de
jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...
34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.

Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am
scuipat în farfurie".
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
35.Bula la încorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...
36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata
pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii...
37.Locotenentul prinde între degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din
primul rând. Îl arunca înspre acesta zicând:
-Dezertorule!
Bula, foarte îndemânatic, prinde paduchele si îl arunca înapoi spre ofiter:
-Înapoi la armata cu tine!
38.La raport plutonierul:

-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...
39.În razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:

-Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma înteleg cu el.
40.Bula da exemplu bibanilor:

-La armata toti stau în aceeasi barca:...Infanteria vâsleste, marina tine cârma si aviatia face ski
nautic!...
41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la
el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam
mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...
42.În tren se fac prezentarile:

-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!
43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si
zice:
-Aveti ceva împotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...
44.O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii, uitîndu-
se prin binoclul sau la ce se mai întîmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut.
Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul la el:
-Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.
45.Bula era locotenent si i se pune în vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita
medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pâna nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mâna:
-Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca în dormitor?
46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:

-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca
efectul...
47.La un concurs de parasutisti într-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la
aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula în avion, ajunge în zona de
parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide? mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage
comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...dupa
care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...
48.Caporalul Bula surpinde în curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al

bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?
49.Bula primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat si se gândeste cum sa

scape de armata. Un tip îi spune ca daca are strungareata nu-l încorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, îti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Îsi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de încorporare, unde este declarat
inapt. Iese el fericit afara si striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!
50.Bula în armata. Comandantul unitatii primeste înstiintare ca lui Bula i-a murit mama. Îl chema
pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si îi aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum îl anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
- Am înteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bula, poti sa ramâi pe loc,
ca ma-ta a murit ieri...
51.Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de
servici îi gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca în armata e f..ai mare.
52.Varianta:
Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de
servici îi gaseste un geamantan plin de hârtie igienica.
- De ce ti-ai adus atâta hârtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...
53.Locotenentul în fata plutonului:

-Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa îsi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!
54.Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfântul Petre:
-Cine-i acolo?
-Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii câstigate...
La care Sfântul Petre:
-Mergeti în spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...
55.La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:

-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da Dv stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras împutit!...
Bancuri cu Bula la scoala (I):
1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:

-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
2.Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la
Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?
3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati
sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?
4.Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza...
5.Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat -
spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...
6.Ora de Zoologie:
7.Ora de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a câinelui?
-Daca este omorât...
8.Ora de Anatomie:
-Bula, ce înseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
9.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.
10.Din nou ora de Anatomie:

Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
Proteza, domnule profesor.
11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.
12.Ora de Filosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul încalzit...
13.Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul...
14.Ora de Fizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem
o lumânare.
15.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.
16.Ora de Religie:
-Bula, cîte porunci exista? întreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se întimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramân noua...
17.Din nou ora de Religie:

-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
-Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...
18.Iarasi ora de Religie:

-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!
20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?

-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!
21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata îl întreaba de ce a absentat.

-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.
22.Bula a întârziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult
ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrâna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
23.La ora de gramatica.

-Bula, când cânti tu, spui "eu cânt". Când cânta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da
din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amândoua partile.
25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când
era elev.
26.Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngrijorata învatatoarea îl întreaba:

-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atât de tare încât a trebuit sa-l împuscam
27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.
28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:

-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, În numele Tatalui,al Fiului si al Sfântului Duh, Amin.
29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:

-Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai încep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o
prostie.
-Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
-Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
-Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?
30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce
profesorul preda ora, inspectorul întreaba:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreaba:
-Ce distanta este între Pamânt si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula daca mai pui astfel de întrebari te bag în ....matii!
31.Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle
cuvântul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o
raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de
gimnastica ca întra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptindu-se spre
pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.
32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.

-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!
33.Profesoara lui Bula îsi întreaba elevii în clasa:

-Mai copii, câti pepeni puteti sa duceti voi în mâna deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mâna!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna si unul în cealalta mâna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si unul pe bula!
În clipa asta Bula ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a întâmplat mai Bula? îl întreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata îl întreaba cum anume.
-Pai, unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si pe Malaila-n bula...
34.Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:

-D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.
35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Înseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...
36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum
toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...
37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- întreaba profesoara.

-Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.

-Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd? - întreaba Bula
39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?

La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.
40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, întreaba profesorul de fizica.

-Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o forta de doua ori mai mare decât cea cu
care îl apasam noi pe individul respectiv.
41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si îl întreaba:

-Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.
42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma.
Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula îi zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea
pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfârcurile sânilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în
oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sâni si au disparut!
43.La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia
au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine
vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici
c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara în dube...
-Bace Bula, zice învatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis
nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gândeste-te o târa.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu
vecinu' Petre în crâsma la un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea,
si mergeti la adunare ca-i vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' satului... Colo tat satu' cu catel si
purcel... Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira în dube...
-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice
învatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa învatatoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca rascoala cu
colectivizarea...
44.Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.

Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca
manânca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
45.Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare barbat. Bula."
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui
Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute
un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului
lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de
smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai
bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul.
Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu'?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte
spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar... Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si
maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul în gradina!
47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?

-Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...
48.Bula se duce, dupa ore, la învatatoare:

-Doamna învatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum îndraznesti?!
-Doamna învatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Învatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de
vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna învatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?
49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul
orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat înca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...
50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:

-Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut români pa turci de s-au
cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut români pa turci de
s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au batut pa români de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
-Pai, când a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati împutit padurea!".
51.Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala ?

-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna în
alerta toate tancurile si masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
52.La scoala, profesoara îi zice lui Bula:

-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv
nu ai în tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.
53.Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa
vi-o tineti...
54.Bula la scoala, este întrebat de profesor:

-Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
-Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea,
si celalata suge din înghetata.
Care din ele este casatorita?
-Aia care suge înghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum
gânditi...
55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din
gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar îmi place cum gândesti !
56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar îmi place cum gândesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gândesti.
A treia zi Bula întreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar îmi place cum gânditi...
57.Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Îl întreaba pe
învatator.
Învatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta între barbat si femeie este între picioare.
58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala,
se întoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa
profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.
59.Bula vroia sa mearga si el la scoala. În drum spre scoala s-a întâlnit cu o zâna. Zâna îi spune
sa îsi puna 2 dorinte si ele se vor împlini. Ajungând la scoala Bula sparge un geam. Vine
directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo`!ajunge
Bula acasa masa` era moarta.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt
geam.Directorul întreaba:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa îl vede pe tatal sau suparat si îl întreaba:
-Ce-ai patit tata?
La care tatal raspunde:
-Amurit vecinu de la etajul 4...
60.Bula a învatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a înteles mai nimic. Se
duce la taica-su si îl roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu înteleg.
-E simplu, ma, Bula! În teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.
61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:

-Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am îndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
-Pai de dumneavoastra, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici
un caz nu m-am gândit la un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
62.-Doamna învatatoare, sunt îndragostit de dumneavoastra.

-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.
63.Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-
se de la scoala, îi spune masii:
-Mamicaaaa, îhâ, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat înalt, frumos, destept. Dar, pâna una
alta, ia du-te pân la pâine si ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era
înauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor îi striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?
64.La scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine si rândul lui Bula
acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? întreaba învatatoarea
-S-a învinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.
65.La scoala copii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Foarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula când este întrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...
66.La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e
numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama,
mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca
îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama
îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".
67.La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic
comestibile. Elevii se înghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o în gura".
68.Bula la ora de zoologie...profa întreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica
mâna si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la întrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofeaza. Bula impasibil îl întreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Fiindca o viola un casalot..
69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su îl vede si-l întreaba:

-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta între "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un
exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. În schimb,
daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu înauntru, apoi asta-i o mare
catastrofa. Da' nu-i bai...
70.Profa de biologie îl roaga pe Bula sa predea în locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mâine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârsitul
orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!
71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite
pe rând din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu învatase poezia în întregime, treaba cu recitatul se
blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pâna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu manânca si nu bea
S-o taiem în p**a mea.
72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si
spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
73.La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul
zice o pana, altul un fulg etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!
Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un
tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!
74.La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.

Bula,cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna...
Bancuri cu Bula la scoala (II):
75.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.

-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma întreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în
ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am
auzit pe tata zicând :"hai!" la care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am
auzit pe tata zicând :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma manânca!" si pe tata: "ah, ma manânca!". Si atunci
am iesit în balcon si-am început sa urlu:
"Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am
tipat : " STOP! Biletele la control!..."
76.Învatatoarea îl întreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.

-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucuresti l-au omorât pe unu' deoarece stia prea multe.
77.Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea, îi intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut
vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena,
au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a început sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la
comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urât, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata învatatoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu întelegeam.
-Bine,doamna învatatoare, îmi pare rau o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala învatatoarea iarasi întreaba copii, cum si-au petrecut
vacanta. Costel de data asta a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la
comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".
78.La scoala, învatatoarea catre elevi :

-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul
ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."
79.Inspectie la scoala unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreaba:

-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gândeste: "iata o viziune naiva, dar cu
accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele,
se opreste la un moment dat si izbucneste în plâns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!
80.La scoala:
-Bula, cât fac sase plus cinci?
Bula, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!
81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...
82.Cica se duce profa' la scoala într-o zi , intra în clasa si spune:

-Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pâna la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa
zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!
83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?

-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceti?
-Unde?
84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai
creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?
85.La scoala, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propozitii care
sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si, pâna la
urma, profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvîntul "tese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!
86.Vine Bula la scoala. Profesoara:

-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...
87.Învatatoarea scrie pe tabla: 2-2=

-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!
88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.

Bula întreaba întreaba cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!
89.Prima zi de scoala. Bula se întoarca acasa. Azia a început clasa I-a si mama îl întreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înauntru? Numai banci de lemn...
90.La scoala învatatoarea spune:

-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna învatatoare! Puturescu se lauda!...
91.Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de
spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...
94.-Ia zi Bula, zice învatatoarea, crezi tu în Barza?

-Nu!, doamna învatatoare, dar sora-mea a trebuit...
95.-Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice învatatoarea.
-Damna învatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?
96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care
oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...
97.Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:

-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?
98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:

-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câti lei mai ramâi?
-Cu 30 de lei.
-Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si manânci 4 cu cât mai ramâi?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit înca!
99.Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl
întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept
decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca
acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa
raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune
directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund
la ultimele doua întrebari...!
100.Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mâinile,
sub banca.
Marge catre el si îl vede cu carti de joc în mâna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!
101.Bula se întoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.

-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-În poarta.
102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era
elev.
103.Se termina orele mai devreme:

-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pâna la unu.
104.Mai Bula te-ai basit , spune învatatoarea.

-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i, drept îi, da poate vine.
105.Bula, la facultate este chemat de decan:

-Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform
regulamentului o amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, întreaba:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?
106.Bula, la facultate întârzie la un curs.

-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.

În pauza, un elev întreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.
108.Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-
a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!
109.-Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa
el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi câine!
110.La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:

-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...
111.Tatal lui Bula îi zice odraslei:

-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!
112.O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa
spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!
113.Bula la scoala în epoca de....Învatatoarea întreaba:

-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata
de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.
114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata
la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât, si-i
recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon
la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?
115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula...
116.-Bula! Ce sunt mumiile?

-Regi conservat, doamna învatatoare...
117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!

-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...
118.Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:

-"Învatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...
120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?

-"Pârnaia", doamna profesoara...
121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la
sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
122.La ora de anatomie:

-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara, bineînteles, doamna profesoara...
123.La ora de fizica:

-Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...
124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...
125.La ora de religie preotul întreaba:

-Bula, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...
126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!
127.-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.
128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.

-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...
129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl
întreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:

-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut
asa un caz în scoala...
131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic 'Iar ai venit, bai
boule?', îmi arunca cu apa de la etaj...
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.
132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?

Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...
133.Profesorul: Deci, rezolvând ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.

Bula: Uite pentru ce atâta truda!
134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?

Bula: Dumneavoastra!
135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?

Bula: Întotdeauna întrebati când râvniti?...
136.Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?

Bula: Când e legat câinele.
137.La scoala profa întreaba copiii:

-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...
138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu
presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în
Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog
când ai dat-o-n bara..... De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?
139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.

-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.
140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:

-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!
141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda
caietul dupa numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta
scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".
142.-Copii, la ce serveste lemnul?

-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe
ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.
144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
-Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o
misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie,
inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin
radio aviatia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit învatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
145.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.

-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant
asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte
numele meu este Denis!
146.Bula i se adreseaza mamei:

-Mama, învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat "ce e aia"?
147.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:

-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"
148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!
149.Bula este prins de catre învatatoare fumând.

-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.
150.-Cât face 5+6? îl întreaba profesorul pe Bula.

Bula baga mâna în buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula înseamna ca ai mai învatat! zice profesorul.
151.La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari.
Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani
câstiga!
152.În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are
fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge
Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi povesteste si taica-su îi zice ca nu
trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta în fund,
i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi
explica la colegul lui ca la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai
primeste o palma.
153.Învatatoarea vine la clasa si întreba:

-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o
sa pic.
154.D-na învatatoare la scoala:

-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.
155.-Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.

-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
156.-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?
157.Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...
158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.
159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?

Bula: Tata...
160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
161.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât, o preveni învatatoarea pe mama
lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.
162.-Bula, cum de-ai întârziat la scoala?

-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum, tu înca mai dormi?
163.-Bula, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!
164.Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:

-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?
165.Profesorul întreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.
166.Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?

Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!
167.-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.

-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.
168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau
mâinile atinse de un câine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!...
169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...
170.Învatatoarea le spune copiilor:

-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si dupa
aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura învatatoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare, elevii tai
au învatat dupa metoda intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca învatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si
explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilui acela, de ce îl persecuti, tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa
auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea - îl lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
Învatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i
Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies în recreatie.
Afara de Bula, caruia inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca,
susotesc ei ceva, si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, întreaba învatatoarea, care reusise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.
171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lânga scolala lui Bula tat'su zice:
-În scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de
ani!"...
172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare
data îi arata degetul mic si îi spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si într-o zi întreaba fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe râs...A doua zi Bula le-o ia înainte si pâna sa-si spuna astea poezia el îsi vâra
degetele în gura si tragându-si falcile în laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...
173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o întrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?
174.-Ce Bula, n-ai învatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de
parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atât de mult cu cinciurile?
175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.

-Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai îndraznet si puternic si talentat. El ar
putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un
roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si
sa bata covoarele."
176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):

"Penisul este un organ decapotabil..."
177.Profesorul de zoologie al unei scoli întreaba elevii :

-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Întreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii
muti?
-Cum de ce? Încercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvânt!
178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se

duce sa îl întrebe pe taica-sau. Asta îi zice:
-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti
numi capitalism. Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne
îngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Îngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si
fratele tau, înca în scutece, este viitorul. Ai înteles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi pâna dimineata la explicatie. Noaptea se
trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut în scutece si striga. Bate bula la usa
dormitorului parintilor, maica-sa doarme adânc si nu-l aude. Se duce la camera îngrijitoarei si aici
îl gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
duce în pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su îl întreaba daca acum stie ce e politica si
daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e
bagat în seama si viitorul miroase a cacat!...
179.La ora de desen, profa îi pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cântec pe
tema respectiva. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cânte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si
a'nceput sa cânte "trandafirii tai, s-au ofilit în glastra..."; în fine ,Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule, nu ti-e rusine, ce cântec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!
180.Într-o zi la scoala intra profa în clasa:

-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
În pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mâine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!
181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:

-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulându-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii îl sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu,
tractorase-motorase si 100%. Profesorii întrebandu-l pe Bula cum îl cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!
183.Profesoara lui Bula era în relatii de prietenie cu parintii lui. Într-o zi, îl întreaba pe Bula la
scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata însa, are diaree.
Profesoara îsi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de însanatosire grabnica.
Scena se repeta peste o saptamâna, si înca una, si înca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atîta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l: "Nu ti se mai întareste odata
rahatul ala?"
184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la
elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!
185.Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la
Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gândeste sa vopseasca clasa. O întreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna învatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
-Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la
mijloc...
Învatatoarea se supara, etc. etc. îl duce jos la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la
care directorul, se gândeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!
187.La inspectie, învatatoarea îl întreaba pe Bula:

-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mâncata si înainte de a de naste si dupa...
188.Într-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala îmbracati în fructe: vine unu într-
un mar, altu în para, altu în gutuie, iar Bula îsi înfige un capat de dus în cur, si vine asa, în pielea
goala la scoala. Profa îl întreaba:
-Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
-CURCUDUSH
189.Luni dimineata Bula vine la învatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Învatatoarea îl
întreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula îi spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers
eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit
si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...
190.Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal:

-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza
înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.
191.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste
urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai când îmi dau jos puloverul...
192.La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria în picioare si o-ntreaba:

-Spune, ce stii despre penis?
-Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula fara sa se gândeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa
raspunda:
-Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un
os de cca 20 cm!
193.Varianta la 80:
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învatatoarea si îi spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna învatatoare!!!
194.Bula la ora de anatomie. Învatatoarea:

-Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa întrebi pe ai tai si mâine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o întreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, întreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bula pe masa o lamâie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa îl întreaba.
Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa îi zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.
195.Bula zice unui coleg:

-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Fiindca bunica e aproape surda.
196.-Cât este jumatatea lui opt? întreba învatatoarea

-Pe vertical sau pe orizontal? întreaba la rândul lui Bula.
-Cum vrei s-o iei.
-Pe orizontal este zero, pe vertical trei.
197.Profa de mate se îndragosteste de Bula:

-Numarul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-l notezi?
-Nu, îl tin minte : o duzina si 17 la patrat, raspunse Bula.
198.-Bula, stii cât fac trei si cu unu? întreba învatatorul. Fii atent: eu îti dau trei mere si mai târziu
înca unul. Câte mere ai în total?
-Cinci.
-Cum asa ?
-Pai mai am unul în ghiozdan.
199.-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?

-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvântul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.
200.Bula era în clasa a patra, când învatatoarea îi întreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu bicicleta.
Toti încep sa râda. Bula suparat se duce la tacso si îi spune de cele întâmplate. Tacso îi spune,
sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învatatoarea:
-Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu Bugatti.
Învatatoarea:Si de ce ai întârziat?
BULA:Mi-a sarit lantu'.
Bancuri cu extraterestrii
1.O farfurie zburatoare aterizeaza într-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau
înmarmuriti. O extraterestra se da jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are tâtele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.
2.Un pamântean se însoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:

-Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pamânteanul vrea sa faca iar copii.
Martianca la fel. Scoate trei bile...Pamânteanul suparat se duce la martianca si îi explica cum fac
ei copii. Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.
3.Un martian intra într-un local si cere un wisky. Tulburat de aparitia ciudatului client, barmanul îi
spune, punându-i paharul pe tejghea:
-Zece dolari... Stiti, n-am mai vazut martieni...
-Nici nu-i de mirare, replica martianul. Cu asemenea venituri...
4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, între munti, cu ape cristaline ce
susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau în liniste. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca
vine un OZN. Se deschide o usa si începe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care
ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea ?
5.Dupa o expeditie pe pamânt, un astronaut martian se întoarce la el acasa. Se prezinta în fata

sefilor sai cu un televizor sub brat si declara:
-N-am putut sa capturez nici un pamântean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din
zeii lor.
Bancuri cu Fat Frumos:
1.Fat Frumos îi zice calului:

-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept
pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvârle pe fereastra, Ileana
se aranjeaza, deschide, când colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.
2.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosânzeana, care devenise

nevasta zmeului...
Calul îl întreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Fat-Frumos îi raspunde ca imediat ce aude batai în usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba... iar la un moment dat
se aud batai în usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a încurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosânzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur
si îsi ia "chiloti cu elice". Calului îi spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu
elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosânzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai în
usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamântean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosânzeana.
La care zmeul arunca o privire împrejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...
4.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt
bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi.
Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Zice
Fatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Zice Balauru catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' îl baga pe Fat Frumos în pamânt pâna la gât.
Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....
5.Împaratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si
capul!
Pleaca la razboi si se întoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si îi arata un servitor dezbrcat s-
o întreba:
-Ce este asta fata tatii (aratând spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
În fine se lasa asta înduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!
6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era
foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Cînd ies afara, se întîlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pâna când au ramas
satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era în pragul
disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gândit sa
îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în
pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a
bagat pe Fat Frumos pâna la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Îl ia pe capcaun si-l baga
pâna-n brâu în pamânt. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pâna la
subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i
taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai
aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pâna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
7.O prietena o întâlneste pe Ileana Cosânzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o întreaba:
-Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
-Am venit sa "Fat Frumos"!
8.Statea Fat-Frumos si se gândea: "Ba mâine ma duc si iau un cal din grajd, îl vopsesc albastru
si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Când o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin
gradina palatului, si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o
ploaie si o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amândoi si o sa ne punem hainele la
uscat, ea când o sa ma vada dezbracat o sa înceapa sa zâmbeasca si o sa ma întrebe daca nu
vreau sa facem sex, iar eu atunci o sa sar pe ea..."
A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal îl vopseste albastru si se duce cu el
la Ileana. Ileana când vede calul zice:
-Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?
9.Doua capete de balaur îl barfeau pe al treilea:

-Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos?
-Serios????!!!!!
-Da! Totusi e bine ca nu se fu*e în cur!!!
10.Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.

-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Fat-Frumos?
-Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!
Bancuri cu Ion si Maria
1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi.
Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre
posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.
2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu
nasul sa vaza ce-i si din ce în ce pare mai interesata.
Din ce în ce vine mai târziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare în crestere, Ion
isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.
3.Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual
al satului,
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din
sat roiau pe lânga Ion. Nunta e în toi.
De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara).
Dupa lungi insistente desi îi era scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!
4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...

Maria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins dupa numeroase încercari,
aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No, apoi fa tu Marie! Când f*t eu nu vine nime'...
5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care însa nu o prea baga în
seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu!
august,sss...septembrie,o! o! o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o
prostule?
6.Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Românu' sa-ntinde la umbra,
nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai încolo. Se
aseaza pe vine... iar "crant, crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mâncând iarba...
6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste
ca au tavalit împreuna o mare parte de ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si,
cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut
farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.
7.Ion se însoara si în noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era
pt el ca pe el îl durea în pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa
vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da'
ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde
si o da pe Marie între picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi
stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.
8.Ion si Maria se întorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea
drumului. Trece un motociclist. Maria:
-Ia uite Ioane, ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.
9.Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamânt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-
am educat si îmbracat, nu te pun sa faci de mâncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Câte batai am luat de la tactu încercând sa
te scap pe tine baaaa.... Si dati-o în pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti când vorbesc cu
voi!
10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti
bagi un arc în p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina înapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!
11.Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat(evident!):

-Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vârtos ma cac?!?
12.Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria

scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...
12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla
imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe îi striga din vale:

-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
14.Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita.

Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:

-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze
conturile cu aparatul digestiv.
Întuneric bezna, asa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte. Dezorientat, exclama:
-Tu esti, Marie?
17.Maria intra noaptea în grajd si se loveste de oistea carului.

-Tu esti Ionele ?
18.-Fa, Marie, tu esti fata mare ?

-Cum ti-o fi norocul, Ioane...
19.Ion o întreaba pe Maria:

-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Înca nu...
20.Maria vine la spovedit:

-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.

-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!
22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". Într-o seara vine Ion de
la coasa, Maria îi pune fasolea pe masa, mânca Ion ,dupa care zice:
-Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo într-un pahar ca apoi l-oi be' io
mâine dimineata.
23.Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în
cap de ciuda. Însa nevasta îl asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !
24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe încercate. La un

moment dat se aud niste tipete, apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sângerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntâmplat. Ion plângând povesteste ca n-a
avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?
25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord,
pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe
balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea.
26.Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta,
Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!
27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:

-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne
veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai
ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi
toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold,
apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...
28.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct
pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o
tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si
scria în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.
29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci în dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.
30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci în pat.
Dupa câteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?
31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:

-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darâma vaca
galeata cu picioarele din fata.
-Futu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frânghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu picioarele
din spate si darâma galeata.
-Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frânghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar
galeata, mulge, când sa termine da vaca cu coada si iar darâma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate bârnetul de la izmene si leaga coada vacii de o bârna din tavan. Cum o
lega el izmenele îi cad în vine si taman în
momentul ala intra Maria în sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!
33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fân si si-o trag
puternic, dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul.
34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!
35.Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe
tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga
încotro vede cu ochii, târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!
36.La un f***i, Ion exclama:

-Marie, esti divina...
-La care Maria:
-Ba, di vina suntem amândoi, Ioane!
37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:

-Marie, d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...
38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi
faceai lu Maria ...Ce fain o fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa
alalta sara!...
39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si
pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. îi explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate îl recunoastem, nu i-ai vazut parul
macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!
40.Ion si Maria erau în pat... Dintr-o data, Maria îi zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce, tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...
41.Ion si Maria s-au dus în padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.
42.Ion si Maria ies de la medic.

-Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile
astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara...
43.Ion se întalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.

- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am însurat.
-No, asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da, dar batrâna avea casa.
-No, asta-i bine !
-Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da, dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...
44.-Ioane, ai facut închisoare?

-N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata facuta.
45.Seara la culcare, în pat.

-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!
46.Ion si cu Maria stau la masa.

Deodata, Ion se scoala si îi f*te un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge si-l
întreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
-O fost în serios, tu Marie.
-Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!
47.Ion cu Maria într-o poienita.

-Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Îmi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat.
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub
masa. Când se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica, este rosu ca racu. Putin mai târziu, se duce în bucatarie sa mai
aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri
dupamasa Îon este la câmp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, îi face felul si îi da 100.
Când vine Îon de la lucru, o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu niste bani si i-am dat 100.
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
51.Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba judecatorul:

-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!
52.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct
pe bot.
Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna
pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:"Cele mai bune
prietene îmi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea îl pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si
scrie în jurnal:
"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"
53.Îon îl întreaba pe Petre:

-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??
54.Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei
în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"
55.Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Franta care venisera cu
ajutoare. Maria neavând somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica îsi
scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se înfierbânta la culme si pune-te si dai...
Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul
acestuia. Ion sare din somn ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...
56.Ion cu Maria la o repriza de sex

-Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai
tare, Vasile... esti unic, Vasile...
-Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...
57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de
a duce sus, în camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
-Spune-mi, mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sînt pe ciclu...
58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca
pe barbatu-su sa iasa din camera.
În cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si
eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!
59.Învîrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit
din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvânt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu
vârf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator,
barbatul începe sa-i mîngâie fundul.
Nervoasa, sotia lui se întoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de mare!?
60.Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
-Toata lumea...
61.Ion catre Marie:

-Marie, hai în porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data în porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!
62.Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:
-Vasilico, tu ai chiloti albi!
-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai
danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.
Într-un final, cu juma' de gura:
-Marie, tu ai chiloti negri !
-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!
63.Ion si Maria în pat...

-Ioane, dormi?
-Da fa, ce vrei?
-Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau îti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si
cruce:
-Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata
mare, da Doamne da sa fiu fata mare, da' nu cred...
65.Ion se duce la popa satului.

-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.
66.Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:

-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?
67.Ion si Maria stateau în pat. La un moment dat Ion zice:

-Fa Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-Îti place fa?
-Îmi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!
68.Ion si Maria în patul conjugal îsi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, îti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!
69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?

Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!
70.Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!
71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?

-Da, mai Ioane! Dar tie?
72.-Ma Ioane, iar te-ai îmbatat ca un porc!

-Taci fa Marie - sunt îndeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!
73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:

-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-În seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (întorcându-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!
74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa.
Când ajung în fata portii, Ion îi zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne
vede, si trei ca de câte ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în c*r si asa ma dor salele...
75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau îl ia deoparte, si-l instruieste:

-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
În fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...
76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el
cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar
sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da câteva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramâne de facut decât un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în
camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sârguinta îsi face treaba. Vine
acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manânce. A doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe
veterinar:
-Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut îs
cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în
camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rânduite toate-n camion.
77.Ion si Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:

-Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne târguim când
sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de
copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.
Uite ce facem: când ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca
nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa
sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si când trage legistul targa,
de sub cearsaf se scurge pîna la podea, p**a raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu, la fel de moarta.
79.Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarât si nervos. Maria îl întreaba:

-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste
ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata,
trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...
80.Ion proaspat însurat catre Maria...

-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în
poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie p**a, numa' ca invers!...
81.Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
-Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Fai Mario, am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?
82.Ion si Maria intra într-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur începe sa fuga
spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute
Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.
83.-Hai Marie în sura!

-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!
84.Merg Ion si Maria la ginecolog:

-Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi începe sa o studieze cu
atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti în cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Începe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
Si începe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
-Iei SIDA!!!
85.Ion catre Gheorghe:

-Ba, ai auzit ca în Istambul se mânca, se bea, se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o întors.
86.Ion vine la Maria în vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e
numai lapte si miere ...Dupa masa, Maria se ridica încet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
-Mario, dar era suficienta si o vaza...
87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:

"Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!"
88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La râu era Maria care spala rufele. Cei doi se
gândesc sa i-o puna. Zis si facut. Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere,
nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A treia zi întâlnesc un magar si îl iau cu ei.
Îl pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pâna acum, nici
un semn la actiunile lor. Plecând o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mâine pe aici!...
89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
-Vai , asa ceva înca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .
90.Ion, pe patul de moarte:

-Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai înselat tu vreodata?
La care, Maria:
-Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...
91.Într-o zi, Ion vine grabit la Maria si îi spune:

-Marie, dezbraca-te si vino repede în pod!
Maria raspunde:
-Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion în pod. Ion
spune:
-Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa îl întreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot
omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o încânta. Dupa ce vine ion acasa Maria îi zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion îi frige un pumn zdravan.
93.Ion ajunge în Rai si mergând el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si
apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au înselat barbatul se
dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...
94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea în fiecare zi:
-Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Fugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, mâine asa, pâna când Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion îi zice:
-Fa Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!
95.Dupa noaptea nuntii, Ion e întrebat:

-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !
96.Ion era însurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o
delegatie de doua saptamîni. Stia ca toti barbatii din oras râvnesc la Maria, asa ca, se duce la cel
mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii cît de mult o iubesc eu pe Maria si cât de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras râvnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie doua saptamâni si as vrea sa stiu ce face Maria
mea în timpul asta. Tu esti cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Când se întoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa,
raspunde menajera, care îl informeaza ca Grigore e în spital de doua saptamâni. Fuga la spital, îl
gaseste pe Grigore bagat tot în ghips.
-Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese
Maria parfumata, îmbracata superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara în
centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra într-un bloc la care toate luminile
erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde
o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac înalt, asa ca, m-am suit repede sa
vad ce se întâmpla. I-a deschis usa un barbat tânar, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gâtul
lui, el o saruta, ea îl saruta, el o ia în brate si o duce în dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca.
Ea începe sa se joace cu "chestia" lui, el începe sa se joace cu "chestia " ei, eu încep sa ma joc
cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt în ghips acuma!
97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la
marginea padurii de lânga sosea ca are o problema. Când ajung în padure, Ion scoate un cutit
cât un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pâna în oras.
98.Maria catre Ion:

-Ioane meri în sara asta la cârciuma?
-Da Marie,da de ce ma întrebi?
-Întreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sä-mi dai bataie acum ca poate când ai vini io oi
dormi.
99.Erau Ion si cu Maria în pat într-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn îl
întreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!
100.Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria în vârfu' surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic...
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic... si tot asa ... când Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
... si Ion se taie ...
-No ni, ma femeie ca m-am taiet ... no fu*ui sorele masii...
-E las' ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Fac pa masa ... aia fac... hai coboara de ma bandajaza...
-Apai... nu cobor ca ma fu*i...
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu'...
-Sigur, sigur...
-Apai sigur, sigur ... no ma...
-No... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor...
101.În noaptea nuntii, Ion si Maria:

-Ioane mângaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac pipi!
Dupa un minut:
-Nu oala de noapte tâmpitule...
102.Ion vazând ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri îsi propune într-o zi sa rezolve
problema.Se duce la Maria si îi zice:
-Fa Marie...când ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa în mâna d-apoi sa stii ca mie
mi-a fu*e si sa te gasesc în pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa în
mâna...Maria fuge în pat si îl asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la
fel. Dupa câteva zile însa pe la miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin
curte cu doua galeti de apa în mâna....Fata cuminte ce este, se duce repede în pat si îl
asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?
103.Ion era alcoolic. Maria, una si buna, sa supara pa el si mere la mama sa. Trec vreo doua
saptamâni dupa care se întoarce iar acasa. Intra în hol, casa goala.
-Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în bucatarie, nici mobila, vesela, etc... nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela,chiuveta,...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila,unde-i patu', unde-s?
-Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii în pungi.
-No bine, da unde-s pungile sa le vad si io?
Da' Ioane tinându-se de pungile de sub ochi:
-Ia aci-s tu!
104.Maria se urca într-un copac. Ion vine pe furis îi ia scara si zice:

-Cu ce te dai jos mai Marie?
-Cu Rexona mai Ioane!
105.Marie:
-Ion o sa ma ia în casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!
Bancuri cu Mos Craciun:
1.Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?

R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în coaie.
2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se pe alb?

R:Un Mos Craciun lovit în oua...
3.Î:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?

R:Mos Craciun venind pe hornul casei...
4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat în Alaska.

Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...
5.Î:De ce a fost renul Rudolf întrebat de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...
6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?

R:Merry Christmas!
7.Î:De ce nu are Mos Craciun copii?

R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...
8.Mos Craciun poarta un costum rosu...

Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?
9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea
cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa
ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca
toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
10.Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în
liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!
11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.

Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaje imaginare.
12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si
mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o poezie îti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!
13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:

-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri în vorba cu batrâna de la etajul doi! îi spune el iepurasului
de Pasti...
14.Mos Craciun sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...
15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:

-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata
cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani
sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl ajuta pe Mos Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un an
Mosului i-a ramas un brad de prisos si a întrebat una din zâne ce sa faca cu el. Si de aceea sta
zâna aceea în vârful bradului...
17.Î:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?

R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...
18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:

-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...
19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala
mosului!
-Ba! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!
20.Î:Ce este rosu si vine regulat?

R:Mos Craciun....
Bancuri cu Scufita Rosie:
1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
2.Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin
padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia
mâncarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la
nebunie.
3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te manânc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Încep ei actiunea...si ...lesina lupul! Îsi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua
dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Fac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.
4.Varianta:
Scufita Rosie în padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si îl nenoroceste de face stop cardiac. Apoi
Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe.
Se întâlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se întalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele,
pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în padure ca distrug flora si fauna.
5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.
6.Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o
întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...
7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o
întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vânatorul îsi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...
8.Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:

-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?
9. Scufita Rosie se plimba prin padure.

Se-ntâlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu îti sug sângele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!
10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se întâlneste cu Lupu. Zice Lupul:

-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu îmi sugi pula si eu mormai de placere...
11.În padure, Scufita Rosie se întîlneste cu Pinochio. Încep sa se zbenguiasca si Pinochio cade
cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, îmi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede câteva minciuni.
12.Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul, si intra în vorba:

-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!
13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.

-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului
schema în mâna, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...
14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat îl vede pe lup într-un tufis, lupul avea
ochi iesiti din orbite si era rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, întreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.
15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducându-i un cosulet de mâncare bunicii. Dintr-o
data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului,
Scufita Rosie îsi revine si merge la casa vânatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a întâmplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vânatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vânatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vânatorul înca odata încearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vânatorul înfuriat întreaba:
-Pai bine si de batut, când te-a batut?
-A, asta când i-am spus ca am SIDA!...
16.Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea.
Singura fiind, în padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plângând:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.
17.Î:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci când si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...
18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mâncase pe bunicuta si nu patise nimic.
O mananca si pe Scufita si moare.
Î:Ce s-a întâmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...
19.Scufita Rosie în padure. O prinde lupul si o fu*e.

-Vai lupule ce mi-ai facut?
Lupul foarte plictisit:
-Nimic , doar te-am speriat!
-A da, atunci mai sperie-ma odata!
20.Odata Scufita Rosie se duce într-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. În timp ce
culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamânt, dar care ea nu stia
ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea întins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai
tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si
le zice:
-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si
mi-a placut asa de mult.
Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a întinsa la soare sperând ca Scufita Rosie
sa apara. Dupa un timp aceasta vine cântând: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".
Si deodata când vazu Ccufita ce ciuperci mari începu a trage de ele si trage de ele si trage si tot
nu vroiau sa iasa. Scufita se enerveaza si zice:
-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE"...
21.Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita
Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Iar lupul în gândul lui:
-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...
Bancuri cu Sir si John:
1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.

-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios
batran, chel si idiot?"
2.-John?!
-Yes Sir!
-Lamâia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!
3.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-La naiba, iar am sucit gâtul la canar.
4.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-Atunci, iar am mâncat papagalul...
5.Varianta:
-John, exista lamâi care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul în ceai...
6.Sir se întoarce noaptea târziu de la club.... Dimineata îl întreba pe valet:

-John, la noi se aprinde becul când deschidem usa la baie?
-No, Sir.
-John, înseamna ca iar m-am pisat în frigider.
7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat în masina!
8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu', iar m-am cacat în sifonier!
9.John: Sir, avem un hot în biblioteca...

Sir: Si ce citeste, John ?
10.Sir sta în sufragerie.

-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici înauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa câteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea înauntru!...
11.Sir îsi întreaba valetul:

-John, nu s-a întors înca sotia mea de la partida de calarit?
-Înca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a întors de o jumatate de ora...
12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.

-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
-John ia pusca si împusca-i pe amândoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva împuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am împuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut
în piscina si s-a înecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format???
13.-John, adu-mi te rog o portocala.

-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mâna.
14.Vine Sir acasa:

-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vânatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu înspre
castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.
16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?

-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.
17.Un om soseste în graba la Sir:

-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!
18.Sir si John se pregatesc sa plece în vacanta si pe când sa intre în masina sa plece...

Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el, John...
19.Sir era în biblioteca....Sir:

-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti atâtea pahare cu apa?
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!
20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
-John, un pahar cu apa te rog.
-Imediat, Sir.
-John, înca un pahar cu apa, repede.
-Poftiti, Sir. Fara suparare, la ce va trebuie atâta apa, Sir?
-Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?
21.Sir se afla împreuna cu John în vizita la Paris

-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa îmi iau dupamasa liber?
22.Sir îi zice lui John:

-John, muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si în cealalta mâna?
23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:

-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumânarea.
24.Sir sta în grdina si citeste ziarul. John vine si îl face atent:

-Sir, din slit va atârna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...
25.Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.

-John, striga el, maslinele fug?
-Nu, Sir! Dar de ce?
-Înseamna ca iar am mîncat gândaci de bucatarie...
26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?

-Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...
27.-John, spune Sir, care îsi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un
prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de înjuraturi, la care
Sir impasibil:
-John, era cineva în lighean?
28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele în fata...

-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu încotro vreau sa merg...
29.Sir si Lady fac dragoste. Lady:

-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!
Bancuri cu vampiri:
1.Î:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele?

R:LIBRESSE.
2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?

R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea...
3.Î:Care este cel mai al dracului vampir?

R:Always cu aripioare.
4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?

R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
5.Î:La ce se pot întrebuinta tampoanele folosite?

R:Pliculete de ceai pentru vampiri...
6.Î:La ce se pot întrebuinta pansamentele folosite?

R:Aceeasi...
7.Î:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...
8.Î:De ce nu divorteaza vampirii?

R:Ei îsi îngroapa problemele...
9.Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri?

R:Coaja de pe rani...
10.Î:Ce înseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?

R:Durere de gât...
11.Î:De ce un vampir îi da prietenei sale analizele lui de sânge?

R:Ca sa vada daca e tipul ei...
12.Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?

R:Pe luna viitoare...
13.Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate?

R:Din eprubete pentru analize de sânge...
14.Î:De ce au cimitirele garduri?

R:Pentru ca oamenii mor sa intre...
15.Î:Cum îsi încep vampirii scrisorile?

R:"Mormântul sa te aibe în paza"...
16.Una din întrebarile care framânta stiinta actuala:

"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"
17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':

-Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa
actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se întoarce plin de
sânge, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sângele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se întoarce si asta, plin de
sânge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sângele.
Ultimu':
-Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se întoarce, tot plin de sânge.
-Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stânca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...
18.Varianta:
La o întrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sânge si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mâncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sânge.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mâncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata întreaga plina de sânge, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....
19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana,
la care ei:
-Am venit sa va sugem sângele!
-Ne pare rau aici nu se suge decât p**a...
20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.

Un tip o vede si se gândeste s-o sperie. Se furiseaza în spatele unei pietre de mormânt, si când
tipa da sa treca pe acolo, el sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa se uita la el, îl ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se
hotaraste se reia actiunea. Se furiseaza din nou, sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se
opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu în gura mare!
21.Se întoarce un copilas de la scoala:

-Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se
coaguleaza supa!
22.La manastirea din vârful muntelui calugaritele sunt înebunite de groaza. E miezul noptii si, de
undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe
maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si întreaba, cu
vocea gâtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sângele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tâmpitule? Daca ne vrei sângele vino tu pe 28 ale lunii!...
23.Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:

-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
24.Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai, va rog!
-Ce ai îti merge rau, esti bolnav?, îl întreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara când am baut coctailul m-am înecat cu un tampon...
25.Varianta la precedentul:
Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, îl întreaba prietenul lui.
-Sunt racit...
26.O a treia varianta:

Un vampir intra într-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit îi zice:
-Dar aici beau cu totii sânge!
Vampirul nostru scoate un tampon însângerat si zice:
-Five o'clock!
27.Trei vampiri merg într-un bar. Primul zice:

-Un pahar de sânge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SÂNGE si un SÂNGE-LIGHT?
28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe capota masinii.
Sora Maria întreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...
29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa îl muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul râzând:
-Ia te uita. Un longdrink!...
30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:
Pro
Relatie de durata.
Ai voie sa întârzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sângelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gât.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi
Contra
Te simti mai tot timpul slabita

Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mâini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Îti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) îti dau fiori
Greu sa câstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la înmormântari
Poti sa îti uiti propria tarie
Bancuri cu Mitica si Costica
1.Costica revine din delegatie mai devreme decâ era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul
lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut într-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punându-si mâinile-n cap începe sa se vaite:
-Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne
cunoastem din copilarie, am crescut împreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la
rândul tau, îmi suflai la tabla când eram în încurcatura, în liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne
placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, în armata am împartit acelasi codru de pâine
si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa
când îti vorbesc???
2.Varianta:
Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, în dormitorul
lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut într-un ritm de invidiat. Nebun de furie, începe sa-i
traga lui Mitica suturi în cur, facându-l în acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa câteva minute de
plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit:
-Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies!!!
3.Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste în dormitorul lui pe
nevasta-sa, întinsa pe pat,
goala-goluta.
-Ce dracu umbli muiere în curul gol, tragi a paguba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii,
(deschide de perete usa sifonierului, îcepând sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti
sefu', asta galbena....
4.În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia întreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atâta zgomot?
-Eram si eu în ea!
5.-Salut, Costele, vad ca te-ai împacat cu nevasta-ta, ma bucur...

-M-am îm pacat pe dracu'!
-Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovaiati.
-Spargeam lemne pe dracu', împarteam mobila!
6.-Auzi, Mitica, sînt doar doua lucruri pe lumea asta care te împiedica sa devii un minunat
partener de dans.
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele.
7.-Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?

-Ba da.
-Si unde l-ai petrecut?
-Doua zile într-o prapastie, cu masina, iar restul în spital.
8.-Am auzit ca ai murit într-un accident...

-Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc.
-Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de încredere.
9.Mitica:
-Cum e însurat Costica?
-N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa întorc capul pe strada...
-Cred ca regreti pasul facut!
-Nici asta n-am voie!
10.Dupa o masa bine stropita, la plecarea musafirilor:

-Unchiule Mitica, degeaba încerci sa te încalti cu sifonul, ia mai bine galosul!
11.Mitica zice lui Costica:

-Am niste dureri îngrozitoare de dinti!
-Si eu am avut saptamâna trecuta dar dupa ce m-am culcat cu prietena mea mi-au trecut ca prin
minune.
-Si ce zici ar avea prietena ta timp si pentru mine?...
12.-Ce daca sunt stângaci? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un Mitica lui Costica
sau...
-Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
-Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mâna dreapta ?
-Ba da, si ce-i cu asta ?
-Un om normal foloseste lingurita...
13.Mitica se întâlneste cu Costica si îi zice:

-Te-ai însurat? Felicitari!
-Într-adevar m-am însurat. Între altele pentru ca nu-mi placea mâncarea de la cantina.
-Si, cum e?
-Acum îmi place...
14.Mitica se întâlneste cu Costica. Costica întreaba:

-Arati obosit! De ce?
-Munca ... munca ... munca, de dimineata pâna seara, si asta în fiecare zi ...
-De când?
-Mâine încep...
15.O doamna:
-Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
-Pentru un monument istoric, nu; pentru o femeie, da.
16.Mitica se întâlneste cu Costica. Costica:

-Ai auzit ca a murit Georgescu?
-Da, saracul...
-Si nu mergi la înmormântare lui?
-Da ce el vine la a mea?!...
17.Costica îl întreaba pe Mitica:

-Vad ca ai o verigheta. Te-ai însurat?
-Da ce crezi ca o port de placere?!...
18.Mitica îl întreaba pe Costica:

-Stii care e diferenta dintre o femeie si piesele LEGO?
-Nu...
-Atunci joaca-te mai departe LEGO...

-Ce crezi, ma iubeste Tanta?
-Nu vad de ce tocmai la tine sa faca o exceptie...
20.Costica se întâlneste cu Mitica. Mitica sare ca un apucat pe strada:

-Ce-i cu tine? întreaba uimit Costica.
La care Mitica:
-Stii mi-am baut potiunea prescrisa de doctor si am uitat sa agit sticluta înainte de folosire...
21.Mitica se întâlneste cu Costica:

-Mitica de ce esti trist?
-Nevasta-mea trebuie sa plece în delegatie.
-De aia nu trebuie însa sa fi asa de trist.
-Ba da... pentru ca nu pleaca...

-Mitica de porti verigheta pe mâna cealalta?
-Pentru ca m-am însurat cu femeia gresita...
23.-Ma Mitica, zice Costica, esti tâmpit, ce ti-a venit sa cânti asta-noapte cu trompeta în
apartament, ai vazut, vecinul de la parter ti-a spart geamul?
-Si ce-a realizat, abia ca se auzea mai tare...
24.Mitica lui Costica:

-Am avut ghinion cu amândoua nevestele.....
-Cum asa?
-Pai, prima a fugit cu un altul...
-Si a doua?
-N-a fugit...
Sotul tau e un betivan daca
1.Crede ca "Nu mai bea asa de mult!" este prenumele sau.

2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.Îsi pregateste cina singur, ...anume ceea ce a mâncat la prânz....
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este ...Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: "Ce mai faceti zmeilor!"...
7.Recordul sau este trei zile la volan...fara a-i fi luiat carnetul...
8.Vi-au murit canarii...si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lânga colivia lor...
9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste...
10.Are pu*a în forma de sticla.…
Dupa ce îti dai seama ca locuiesti într-o camera de camin studentesc
1.Daca ca si barbat trebuie sa te pisi din sezut

2.Daca ca si femeie trebuie sa te pisi din picioare sa nu te lipesti de capacul wc-ului
3.Daca trebuie sa mergi la disco pentru a-ti gasi linistea
4.Daca pe dunga de mizerie formata pe marginea cazii de baie poti sa-ti pui sapunul
5.Daca la intreare e o tablita cu actualul numar de locuitori ai camerei
6.Daca în loc de faras în camera aveti o lopata
7.Daca coada la dus este mai lunga decât la carne pe vremea Împuscatului
8.Daca Sanepidul inspecteaza locuinta în care stai în loc sa inspecteze barul de vis-a-vis
9.Daca UNO preia camera în care locuiesti în lista cu zone ale globului cu densitatea populatiei
cea mai ridicata
10.Daca ai parte de sex mai des decât de mâncare calda si îti doresti din tot sufletul sa fie invers
Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent
1.În timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson...

2.Te ignora cu desavârsire, în timp ce te afli în cabinet si consulta suportul de umbrele,
dignosticând o îngustare a prostatei...
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri în cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie...
5.Când îti da medicamentele numara întotdeauna: "Una pentru tine, doua pentru mine..."
6.Dupa operatia de apendicita îti lipseste un deget...
7.La vaccinul împotriva sugitului zice întotdeuna:"Noroc!"
8.Când îti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice întotdeauna:
"Niste culori minunate!"...
9.Îti picteaza radiografiile cu culori tempera...
10.În timpul operatiilor îi cade tot timpul jointul în bere...
Jurnal de vânatoare
Dupa un timp, orice om normal, nu îsi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute în trecut.
De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.
01.00: Desteptatorul suna.

02.00: Ortacii de vânatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul în afara de lighean în tolba de vânatoare.
03.00: Patrundem în codrul des si întunecos.
03.15: Înapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare în padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat însa cortul.
04.30: Intram în padure!
06.05: Opt cerbi în raza vizuala.
06.06: Ochit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Încarcam pustile în timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Înapoi la locul de popas.
09.00: Cautam înca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00 Tragem focuri de alarma în aer si mâncam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamânt ciudat în zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau au fost cu totul altceva
decât mure.
12.45: Suntem salvati!
12.55: În graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Înapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Înapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne încarcam pustile ...si pornim din nou înspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare în raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste în plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu îmi împusc ortacii.
18.07: Cad în focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse în foc.
18.15: Îmi iau tolba si las ortacii si cerbul în locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut toate lucrurile din ea.
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma împiedic ...pusca aterizeaza în noroi.
18.35: Întâlnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...încarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui în graba într-un copac.
21.00: Cerbul îsi ia ramas bun ...cu o lovitura puternic încolacesc pusca in jurul copacului.
00.00: În sfârsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt în maaina.
00.18: Încetez sa urlu...intru în casa pe geamul de la baie.
00.19: Îi lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere în propria-mi casa.
O zi de vânatoare minunata!
Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost
1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol...

2.Îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot
invers...
3.Încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6.Îsi începe interogatoriul cu cuvintele: "O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi îsi întoarce
lampa spre fata...
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa...
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9.Încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10.Poarta uniforma de politai...
TOP TEN la scuzele elevilor

Nu mi-am facut tema fiindca...
1. Noaptea trecuta am avut amnezie temporara si am uitat complet.

2. Sor-mea mai mare n-a gasit tema asta în caietul ei de anul trecut.
3. Mi-a facut-o câinele, da' pe limba lui.
4. Am facut un avion cu hârtia aia si i-am dat drumul pe geam din greseala.
5. Am adormit peste caiet si când m-am trezit, câinele mi-a întins toata cerneala pe caiet.
6. E aici, doamna, am scris-o, da-i cu cerneala invizibila.
7. Diavolul mi-a zis sa n-o scriu.
8. Aoleu, aici e scoala? Credeam ca m-au dus iar la dezalcoolizare.
9. Stiloul tatei nu mai avea cerneala.
10. Mi-a mâncat mama temele.
Seful
1.Seful este sef!

2.Seful are dreptate!
3.Seful are întotdeauna dreptate!
4.Când seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3!
5.Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decât seful!
6.Seful nu întârzie niciodata, el este retinut!
7.Seful nu bea niciodata, el gusta!
8.Seful nu pierde timpul, el supravegheaza!
9.Seful nu minte, el este dezinformat!
10.Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi!
11.Seful nu doarme, el mediteaza!
12.Seful nu toarna, el face caracterizari!
13.Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele!
14.La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui!
15.Daca îti critici seful, îti critici norocul!
16.Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi!
Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"
1.Nu încetez sa te bat la cap pâna nu obtin adresa paginii tale web.
2.Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam viteza si timpul sa tinda la infinit,
fiindca vreau sa merg tot drumul cu tine.
3.Sa ne transformam energia potentiala în energie cinetica.
4.Nu vrei sa te întorci la mine in camera ? ...si sa vezi Pentium-ul meu 800MHz?
5.Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta?
6.Esti mai dulce decât glucoza.
7.Suntem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de acelasi tip.
8.Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirl@mydreams.com?
Reguli pentru soferii de autobuz
-valabil si pentru vatmani-
1.Conduceti întotdeauna cu 20km/h mai putin decât este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor
sa admire privelistea.
2.Nu luati în considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai târziu. Asta demonstreaza
creativitate.
3.Daca semaforul indica verde conduceti cât de încet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba
culoarea în rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4.Nu trebuie sa opriti în toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe
jos face un picior frumos...
5.Deschideti usiile în statii din timp si închideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii.
6.Opriti autobuzul si între statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie
devin mai nervosi.
7.Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales când calatori în vârsta se afla în picioare pe
culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos...
8.Nu conduceti traseul stabilit. Folositi întotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care
nu au mai fost niciodata.
9.Daca se întâmpla (cumva) sa fiti la timp într-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii
din statie puteau sa vina mai devreme...
10.Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa
ce autobuzul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...
Bancuri cu actori si spectacole
1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona în actul final?

-Da, tinere, însa mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
2.-Actorul X, care-i atât de comic pe scena, de ce o fi atat de serios în viata?

-Se odihneste!
3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa înca nu s-a terminat.

-Tocmai de asta plec!...
4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?

-Oricum, nu e o conditie ca în scoala sa fi stat în banca întâi!...
5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei într-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... în cazul asta...
6.-Nu sunt decât douazeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam
banii înapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...
7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?

-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei,
priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce
priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
8.Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:

-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii.
La scena celor doua ospete, vânatul sa fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si
pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul
unei femei parasite, pricepi? Ia gândeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi gasesc altul.
10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca
Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.
11.Regizorul, catre tânara actrita:

-În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-
batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta în acest sens!
12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care
au pus-o pe fiica lor cea mare sa cânte vreo sase-sapte arii din opere. Cerându-i-se parerea,
actorul a spus:
-Am un prieten în Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
-... pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.
13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?

-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei,
priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce
priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".
14.Charlie Chaplin a fost întrebat:

-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele
brune sau cele roscate?
-Cele carunte!
15.-Cum merge piesa ta, are succes?

-Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza îndins cînd sala e
goala...
16.Regizorul îi spune unei actrite:

-Daca o sa ma asculti în toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume îi vom da?
17.Î:De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?

R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte...
Bancuri cu avocati:
1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele
alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarâti pentru una. Una este inima unui atlet tânar si sanatos
care a murit într-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat
niciodata în viata si care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat
care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul îsi întreaba pacientul de ce s-a hotarât în acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
2.-De mâine esti liber! Îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.

-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa
pregatesc o scara de frânghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de
amnistie, tocmai acum când eram gata sa evadez...
3.Avocatul îsi întreaba unul din viitorii clienti:

-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...
4.În pledoaria finala avocatul apararii spune:

-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de
la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atâta gust mobilata, într-
o celula rece si umeda cu peretii goi?!...
5.Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:

-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de
clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic împotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati
invitat, dar ce vrea sa însamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca în sos de vin...
6.Popescu îi spune prietenului sau:

-M-am despartit de sotia mea în pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...
7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii
din biserica. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...
8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânara secretara. FermeCATI DE
APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze împreuna în tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept...
9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...
10.Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:

-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de
împrumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...
11.Un avocat îsi viziteaza un coleg de studiu la sfârsit de saptâmna, în locuinta acestuia la tara.
Gazda este chemata cu treburi urgente în oras. La întoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a
fost, în lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-În "corabia" mea ai întretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval,
pescuitul în ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe
parcela altuia îsi pierde samânta. Roadele îi ramân în orice caz proprietarului pamântului...
12.-Si cât va datorez pentru, succesul dobândit? întreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din cât mi-ati promis atâta timp cât va aflati înca în banca acuzatilor...
13.-Îmi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...
14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni în timpul când a
avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...
15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam
umflata. Escrocul îi scrie înapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt
sarlatanul nu dumneavoastra...
16.Î:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?

R:Un început bun...
17.Î:Cum îti dai seama ca un avocat minte?

R:Îsi misca buzele...
18.Î:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...
19.Î:Care-i motivul pentru care un avocat e îngropat pâna la gât în nisip?

R:N-a fost destul nisip...
20.Î:Unde gasesti avocat buni?

R:În cimitir...
21.Î:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?

R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...
22.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?

R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...
23.Un grup înarmat de teroristi intra cu forta în Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala
a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a
anuntat ca daca nu li se vor îndeplini toate cerintele vor elibera cîte un avocat pe ora!
24.Î:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?

R:Pentru ca pisicile îi tot acopera cu nisip!
25.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o
donatie în scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el în birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este
orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fu întrerupt:
-În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Bancuri cu bâlbâiti:
1.Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul
începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?
2.Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o
gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, câte poze vrea. Cocosatul moare de
râs. Bâlbâitul nervos îi zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot râzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai
s, sa în, închizi bu, bu, buletinul.
3.Un bâlbâit este repartizat, în cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la
seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca bâlbâitul este om harnic si
serios îl întreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si începe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. ª s si
e b b bine. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramâne un
unu. ª si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si p pâna s sa-l î înjur i ies toti af afara.
4.Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:

-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
5.Un lepros si un bâlbâit, colegi de celula. Leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe

fereastra. Dupa câteva minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra. Dupa alte citeva
minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... îîî... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa...
sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi...
6.Într-un bar intra un bâlbâit:

-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...î-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu î...îmi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bâl...bâl...bâlbâit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!
7.Un bâlbâit e întrebat:

-Întotdeauna te bâlbâi asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai când vor-vor-vorbesc!
Bancuri cu betivi:
Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"
1.Î:Când este un om beat?

R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.Î:Când un om nu este beat?
R:Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
3.Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."
4.Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru
sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...
5.Se întâlnesc doi betivani:

-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...
6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

-Aoleu ce de scari în blocul asta...
7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Câte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.
8.Un tip beat în autobuz catre taxatoare:

-Da-mi un bilet urâto!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hâc! Mie-mi trece.
9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi
e.
10.Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:

-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
11.Doi betivi ies dintr-o cîrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.
12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pâna
când unul întreaba:
-Auzi bai, de ce când te pisi tu se aude 'pis', iar când ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...
13.Doi betivi se întalnesc pe strada:

Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!
14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl întreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.
16.Stau doi la intrare în berarie. Unu' zice:

-Câte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.
17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa
de dezamagit, barmanul îl întreaba:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...
18.Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede
imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
19.Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa
ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna
niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Când se trezeste, îsi da
seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l, furioasa:
-Unde ai fost pîna la ora asta?
-Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si
m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
20.Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si
plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele
petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos.Si începe sa râda.Si
râde si râde,tinându-se cu mâinile de burta.
-Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.
21.Un betiv ajunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!
22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mândru:
-Hâc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?
23.Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
-Pe care rând?...
24.Un betiv se suie într-un taxi si spune:

-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!
25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.

-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.
26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cânta.

-Da-le câte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.
27.Cica îsi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se
respecta. Într-o seara, îl ocheste un betiv care se uita chiorâs la "4X4", scoate o cheie si zgârie în
continuare "=16".
A doua zi, proprietarul îsi pune mâinile-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat
de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu'. Iar se uita chiorâs la inscriptia "4x4", iar se scotoceste
dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Propitaru' iar se zgârâie (si el) pe ochi când
vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din
fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu' ce sta cu ochii cât
cepele la calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: "CORECT"
28.Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate, începu sa
racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stânga sunteti niste
impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu
mi-am înselat niciodata sotia... cu îti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stânga!
29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o
cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?
30.Patru tipi intra într-o cârciuma.

-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rându'...toti îl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub
masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratând spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.
31.Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si
cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama
super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?
32.Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea,
se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
-Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.
33.Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl
întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua
- afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la
etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata
toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se
macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe
gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage
usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum
plecase si spune:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.
34.Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea
paharul. Tipul când vede începe sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu
suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am
trezit si am întârziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre
casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu.
Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici
sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...
35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:

-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara
urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva
zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.
36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Într-un târziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste
o mie de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezeste, iar gaseste o mie într-un
buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul
anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...
37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual îl vede, vine si-i face felul. Ca recompensa îi
pune 10.000 în buzunar. Într-un târziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii
de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de zece mii !
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, îl face, îi pune 10.000.
Când se trezeste, iar gaseste zece mii într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de
câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de zece mii, votca !
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!
38.Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un
camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe
colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.
39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am ajuns acasa.
40.Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el
sa-l arunce da' asta îi vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si
pâna la urma ia sticla si se pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la
felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un
ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:

-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!
42.Un tip cu masina darâma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid si se
opreste într-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!!!
43.În fata unui hotel de lux sta un om în uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul în uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...
44.Unul mort de beat se uca în taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste în oglinda
retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru începe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns înca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deja mi-am pus pantofii în
fata usii!...
45.Un tip cu un microfon întreaba un pieton:

-Dimineata beiti?
-Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?
46.John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv
împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?
47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele
mototolite, si se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
48.Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc
zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se
retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!
49.Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac:

-Vezi ce-a patit daca a baut apa!
50.Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stânga-
dreapta si tot asa pâna i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!
51.Vine unu' mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în
confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o
vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
52.Într-o buna dimineata în fata unui magazin un betiv râdea de se prapadea. Un cetatean care
trecu pe acolo îl observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce
râdea acel betiv. Pâna la urma îl întreaba:
-Ba omule râzi de trei ore si nu înteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am
vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!
53.Un betivan întreaba barmanul:

-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
54.-Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.

-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...
55.-Nu mi-am putut închipui ca whisky-ul te poate înfrumuseta asa de mult!

-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu însa sunt la al treilea pahar.
56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra înauntru si cere ceva mai special. Si i se
da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si întreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sân, unde a disparut?
-Îmi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...
57.Doi prieteni se plimbau beti într-o moapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un
camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe
colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...
58.Unul zice prietenilor:

-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...
59.La telefon:
-Alo! Hâc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...
60.Un betiv da buzna într-o buda publica la femei si înca de la intrare începe sa-si desfaca slitul.
Tipa aia care da metrul de hîrtie igienica îl ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura în fata unui bar. Un strain vine la el si îl întreaba daca îi
merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra în bar si strainul dupa el. Barmanul îl vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...
62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.

-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost atât de beat încât de abia m-am târât pe treptele casei pâna în dormitor...
-Si ce-i asa de rau în asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja în pat si îmi fu*team nevasta!...
63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su îsi petrecea noptile în crâsma, vrea neaparat sa vina
cu el sa vada ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
-Ce bei? o întreaba el.
-Ce bei si tu, zice ea.
El îsi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o înghititura pe toate. Ea încearca sa bea la
fel de repede dar se îneaca si scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi, si tu zici ca ma distrez în fiecare seara!...
64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:

-Stii, când aveam 30 de ani nu puteam sa-mi îndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-
o îndoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o îndoi cu 20 de grade... Saptamâna
viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o îndoi cu o mâna pe jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma întreb cât de puternic o sa ma mai fac!?!
65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratând felinaru, îl întreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...
66.Se urca un betiv în tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:

-Ce faci ma porcule?
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...
67.Un betiv în tramvai:

-Salala...!?
-Nu îti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...
68.Intra unu într-un bar, afumat rau, se trânteste într-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu`
zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Înjura asta un pic si pleaca. Nu trec 5
minute, ca intra iarasi omul, s-arunca în taburet, si comanda un whisky. Îi explica barmanu, mai
ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si înjura omul, da se cara vârtej pa usa
afara...
Dupa înca vreo 5 minute, iara navaleste omu în bar, iara se priponeste într-un scaun, si
comanda-un wisky...Barmanu îi zice iara, de data asta raspicat, ca nu încape în discutie, ca omu-i
mult prea beat ...la care betivanu izbucneste în plâns:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu în câte baruri mai lucrezi?...
69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului într-un stâlp racnind:
-Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou, nimic. În final exclama:
-Iar m-au încuiat aici!"
70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.

-Si ce-ai facut cu atâta vin, omule ? întreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vândut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom'
judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!
71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca!

-Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ?
-Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis!
72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste în fata unei pancarde publicitare. Se
uita... se uita... si la un moment dat zice:
-În viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.
73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau:

-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!
La care cel de-al treilea zice:
-Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!!
74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul întreaba:

-De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
-Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...
75.Doi betivi merg pe calea ferata.

-N-am vazut în viata mea atâtea trepte! zice unul.
-Dar ce ma îngrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!
76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea:

-Un Craciun fericit!
-Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem în iunie!
Omul nostru îsi bea paharul si zice dând din cap:
-Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai întârziat nicodata!...
77.Unul beat la volan este oprit de un politist:

-Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
-La viteza asta!?...
78.Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedica si cade într-o groapa de mormânt proaspat
sapata unde si adoarme. Când se trezeste înghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
79.Varianta la 31:
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
-Ce faci, fa?
-Fac trotuarul, ce… nu se vede?
-Pai atunci fa-l… hâc… mai lat!
80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea
un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
-Tu învârteai, ba, strada?!
81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
-Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
-… hâc ...hâc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…
82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
-Du-te naibii! si încearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, când vrea sa se aplece sa strige, pica în groapa si începe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
-Du-te naibiiiiiiiii......
83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung lânga un râu. Unul dintre ei zice:
-Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
-Ba, râu' asta-i înghetat...
84.Se întâlnesc doi:

-Ce ai în sticla aia?
-Apa. De ce întrebi?
-Credeam ca ai ceva de baut…
85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
-Pentru bautura! îi raspunde ofiterul de serviciu.
-Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...
86.Sint nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.

-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.
87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot când m-am întors de la întrunire? Am pasit cu
mare grija.
-Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te târau
88.De ce bei, prietene?

-Ca sa-mi înec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a învatat sa înoate...
Bancuri cu cheli
1.Î:Cum tratezi o chelie?

R:Îti lasi barba si întorci capul...
2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua:

a.intri în baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde îi sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie
surprins;
b.faci o laba;
c.storci pîna la ultima picatura de sperma;
d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pîna cînd pe chelie încep sa-ti creasca
niste pu*e;
e.iei o foafeca;
f.tai pu*ile si ramân numai flocii.
3.Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si
acesta îi spune:
-Singura posibilitate este sa bagi capul în pi*da nevestii în fiecare seara, doua saptamâni la rând.
Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe
strada un tip mare, care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos,
dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba
imensa. La care nu poate spune altceva decât:
-Scârbosule!
4.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
-Credeti ca este eficace? îl întreaba el pe vânzator.
-Foarte eficace, domnule. De curând, am trimis un flacon unui client în provincie, avea capul ca o
bila de biliard. Ei bine, peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul
din cap.
5.Intra un barbos într-un bar si cere o vodca:

-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotând o legitimatie.
-Ok... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok... sefu ok!
Intra altul chel spân din cap pâna-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni îi spune:
-Lucrez cu acoperire!
6.-Aveti si flacoane de sampon goale?

-Pentru ce?
-Sotul meu e chel.
7.Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire într-o parte si doua într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir si se gândeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
-Ei, acum cum îl aranjam?
-Pai asa sic cu carare într-o parte...
Cand ramâne cu 2 fire...
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar îi mai cade un fir...Coafezul:
-În ce parte îl aranjam?
-Ei p-asta lasa-l vâlvoi...
8.O persoana se duce la frizer:

-Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun si când se trezeste se uita în oglinda si vede ca este chel.
-Frizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
-Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel!
Bancuri cu ciobani:
1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?

R:Acceptabila...
2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?

R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...
3.Î:De unde se obtine lîna pura, virgina?

R:De la o oaie urâta
4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.

-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.
5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi zice:

-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.
6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.
Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!
7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un
drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei.
Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!
8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se
afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.
9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre
dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni ciobanul!!!...
11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora
reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!
12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o
vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în
vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai
departe. Englezu' înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!
13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban cânta din
fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul
de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...
14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!
15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în departare:

-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!
16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele
meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.
17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine
domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau.
18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi
numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de
seama ca-mi lipsesc doua...
19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vârfuri. Un
turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mâinile, pretinu' de la care o
am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!
20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:

-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!
21.Doi ciobani discutau:

-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.
22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl
întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...
23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.

-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!
24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...
25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...
26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam
de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din
activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...
27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:

-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de groaza, îsi aduce tânarul Baci
aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii înebuniti. La vre-un km de stâna,
lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decât sa ne suga
pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?
28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.

-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...
29.Un balaur vine la un cioban:

-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.
30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un
cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un
cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl înconjoara,
dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un
tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am
facut!
31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul
era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas
satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era în pragul
disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl
cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în
pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a
bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga
pâna-n brâu. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori. Fat
Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata
pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi
s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa
vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca
poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!
33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am
doar parul lung si cercel în ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...
34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:

-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...
35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira
bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?
36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa
le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la
umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în vârful dealului unde face ce i-a
zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar
în duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o
roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.
37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima
stâna si vede un cioban în staul regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai
departe). La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi propune sa faca si el acelasi lucru la
urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii de pe
prispa stateau si râdeau de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...
38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi
faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta
sara!...
39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om
care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat
de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi
raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de
sapat de aici pâna acolo iar:
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia.
Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun" sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de
el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar:
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se
întâmpla la care ciobanul îi spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut
sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar ce ramâne sapa si
mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...
40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:

-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin
partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...
41.Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras.
Tânara este cam nemultumita de companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o
revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care
întinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu
zgomot. Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo
doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va întreb.
42.În sat la scoala, învatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le
povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din "lumea
vitelor" si încheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rîd, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale în loc de a
f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la încheierea lectiei, le spune
copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zîmbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.
43.Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu
un copil si îl pe cioban întreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu
copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si
zice:
-'as pu*a în ma-ta.
44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o
galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, îsi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa
galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pâna sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala în fata.
I-o pun astia pe Maria goala în fata si începe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare
zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de sânge si pe cioban cu fata sparta. Îl duc
la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vânataie mare
de-a lungul fetei. Organizatorii îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.
45.O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se
duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise
era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.
46.Un cioban statea sprijinit în bâta pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o
masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el
vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se
gândeste, face un calcul si îsi spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot îmi iau.
47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe câte un deal. Striga Georghe catre Vasile:
-Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stâna lupii asta nopte?
-Da ma Gheo, o fost.
-Si ce ti-o facut ba?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa îti aduca...
Bancuri cu doctori (I):
1.-Doctore sufar de amnezie.

-De când?
-De când ce?!
2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...

-Urmatorul...
3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia în serios!"

Doctorul: "Glumiti..."
4.-As dori niste vitamine pentru copii!

-A, B sau C?
-Indiferent! Înca nu au învatat sa citeasca.
5.La medic:
-Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?
6.La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarât în ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...
7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un
paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...
8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime
de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...
9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urâta încât se
sperie si câinii de pe strada de ea.
-Cât ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânator a zis ca mi-o împusca daca-i dau 10.000 de lei.
10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente dar
tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?
11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!
12.Doi doctori între ei:

-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?
13.Varianta:
-Cum a fost operatia? întreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am înteles autopsie!...
14.-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii
atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...
15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul

-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu,noaptea dorm....
16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!

-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vârsta au?
17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatâiul bolnavului si întreaba în soapta:

-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
18.Doctorul zice:
-Si gânditi-va ca nu e niciodata prea târziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...
19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:

-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...
20.Doctorul întreaba pacientul:

-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa înapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...
21.Un obez zice medicului:

-Si când sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau înainte de masa?
22.Merge o femeie la doctor si îi spune:

-Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine, dati-va jos chilotii si vom începe prin a-i face coarnele.
23.Doctorul catre pacient:

-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
-OK, atunci o mai aveti înca o data...
24.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atâta sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o
speranta acesta, îl întreaba pe doctor cât mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:

-Doctore, mi se înegresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine
stabul la doctor:
-Doctore, iar mi se înegresc coaiele.
Doctorul iar îi curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.
27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:

-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela
Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos:
-Noi împreuna avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?
28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi
da verdictul:
-Doamna, sunteti însarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un barbat! Musai v-ati
înselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere!
29.O tipa la doctor:

-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
- Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt
curva!
30.-Pacientul înainte de operatie:

-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!
31.-Si cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantata voi putea cânta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pâna acum n-am cântat niciodata la pian!
32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:

-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.
33.-Nu e cazul sa deschideti gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, însa doar clestele intra, eu ramân afara...
34.Un taietor de lemne, taia lemne în padure când, din greseala, îsi taie toate cele 10 degete.
Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti, nu le am...
Doctorul:
-Esti nebun, n-ai degetele??!!. Suntem în 1999, avem microchirurgie si tot felul de tehnici
incredibile, te faceam ca nou... De ce n-ai adus degetele?
Taietorul de lemne:
Stiti, n-am putut sa le ridic de jos...
35.-Doctore, sunt constipat de o saptamâna. Nu stiu ce sa mai fac; îmi vine sa ma urc pe pereti.
Ce poti sa-mi dai?
Doctorul ia o cutiuta, un flacon mare, o lingurita si începe sa întrebe, punând totodata praful din
flacon în cutiuta:
-O sa te rezolvam rapid chiar acum, când ajungi acasa. Dupa ce iesi de la mine, cât mergi pâna
la tramvai?
-Pai, vreo 50 de metri.
Doctorul pune în cutiuta putin praf.
-Si cu tramvaiul cât mergi?
-7 statii.
Doctorul pune iar o jumatate de lingurita si un pic.
-Si de la tramvai pâna acasa, de la scara câte trepte si câte etaje si de la lift pâna la usa, câte
broaste ai de descuiat, cât este pâna la toaleta?
La fiecare raspuns, doctorul pune putin sau mai mult medicament.
-Acum ia praful strâns aici cu un pahar cu apa si... vedem acasa.
Dupa doua zile, se întâlnesc pe strada. Doctorul, curios:
-Ei, cum a fost?
-Doctore, ai fost fantastic, câta precizie ai avut. Ai gresit doar cu vreo 10 metri si am facut pe
hol...
36.Doi doctori merg în spatele unuia care mergea cam cracanat. Unul îi spune celuilalt:
-Ce parere ai, poate are hernie de merge asa?
-Poate are viermi? Hai sa-l întrebam!
La care tipul în cauza zice:
-Ati gresit amândoi. Cred ca am o bassssssina....
37.La doctor:
-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mîncat cu
sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
38.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era destul
de scump, iar tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi spune ca
e OK, îl baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede lânga el o
blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"Daca ma prinzi, ma f**i."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfârsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, îi spune
doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul
zice ca e OK, îl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos înca 5 kg. A treia zi, tipul îi
spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta speciala pt.20 kg
si îl baga din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta, dar nu vede nici o tipa.
La un moment dat, se întoarce si vede un negru cît usa de la lift, cu o inscriptie:
"Daca te prind, te f*t."
39.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa manânc.

-Pe scumpetea asta, nu puteti decît sa fiti fericita, stimata doamna!
40.-Ati urmat recomandarea mea: o pastila înainte de masa si un coniac mic la desert?
-Da, numai ca la pastile sunt cu zece zile în urma, iar la coniacuri sunt cu trei saptamâni înainte.
41.Cînd Ralph a vazut ca penisul sau începe sa creasca si sta sculat mai mult, a fost încântat si
la fel a fost si sotia lui. Dar dupa câteva saptamâni, ajunsese la o jumatate de metru si a început
sa se îngrijoreze, asa ca s-a dus la un urolog. Dupa o îndelunga examinare, doctorul le-a explicat
lui Ralph si sotiei ca singura solutie ar fi o operatie. Sotia întreaba îngrijorata:
-Si cît timp va trebui sa poarte cârje?
Doctorul:
-Dar cine a zis ceva de cârje?
-Pai, aveti de gînd sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?
42.O babuta cade pe scari si îsi rupe piciorul. Merge la doctor, operatia reuseste si doctorul îi
interzice sa urce scarile timp de patru saptamâni. Dupa vreo luna suna babuta disperata:
-Domnule doctor, acum pot sa cobor scarile, ca m-am plictisit sa tot urc si sa cobor pe burlan?
43.-Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
-De ce? E cumva pescar?
-Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
-Si ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
-Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
44.-Domnulele doctor acum dupa operatie, am voie sa citesc ceva?

-Da, dar va sfauiesc sa nu începeti nici un roman...
45.-D-le doctor am o problema, am un coi mai mare decât celalalt.

-E în regula, multi oameni au aceeasi problema.
-Nu nu, vedeti, la mine un coi e cu mult mai mare decât celalalt.
-Ia sa vedem...
-Promiteti ca n-o sa râdeti?
-Ei cum sa râd, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, da-ti jos pantalonii...
Omul se dezbraca si scoate afara un coi de marimea unui pepene. Doctorul vazând asa ceva
lesina de râs. Omul suparat:
-Vedeti ca râdeti? Atunci chiar ca n-o sa va arat coiul meu cel mare!
46.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?

-Absolut, nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
47.-Doctore, aveti ceva pentru paranoia?

-Mda, tot respectul!
48.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis...

-Da câti ani ai matale.?
-Sapte-s-nouo.
-Pleaca domnule acasa. Te-ai pisat destul!
49.Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, îl lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
- Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta...
A doua zi:
-Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
-Nu, n-a venit decit o doamna tânara care, cum a venit, s-a dus dupa perdea si s-a dezbracat.
-Si ce avea?
-Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut...o sula.
-Si ce-ai facut?
-Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
50.-Domnule doctor, domnule doctor, a murit simulantul de la etajul doi!!
-De data aceasta a exagerat definitiv!
51.O gagica merge la ginecolog... Medicul o roaga sa se dezbrace...la care gagica:

-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo lânga ale mele...
52.Varianta:
Un radiolog, în întuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara...
-Poftiti, domisoara si va dezbracati, dar repede...
Se aude pe întuneric fîs, fîs, fîs, iar la un moment dat domnisoara sfioasa...
-Domnule doctor... dar unde îmi pun eu hainele?
-Aici, lânga ale mele, domnisoara...
53.-Voi, doctorii, sînteti buni de compatimit. Multa lume va înjura.

-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decît pe lumea cealalta?
54.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:

-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru"
55.O femeie la doctor:

-Domnule doctor, de fiecare data când fumez o tigara ma gîndesc la sex!
Doctorul:
-Linistiti-va, luati loc si haide-ti sa fumam o tigara...
56.Unu' merge la doctor:

-Don' doctor, io sufar de pleonasm.
-De ce, dom'le?!
-De pleonasm, don' doctor.
-Poate de neoplasm...
-Nu, don' doctor, de pleonasm sufar.
-Pai dom'le, asta e din gramatica, nu din medicina.
-Don' doctor, hai sa-ti explic: ma duc acasa, iau nevasta, o arunc în pat, o dezbrac, ma sui pe ea,
si când sa bag s*la... p**a!
57.O tipa se duce la doctor. Intra într-un dispensar, se duce la parter, unde o întâmpina omul în
halat alb. Ea îsi spune problema:
-Domnule doctor, ma ustura între picioare si e totul rosu.
-Draga doamna, este evident vorba de prea putin sex - însa va pot ajuta.
Si binefacatorul în halat alb o ajuta… Si tot asa timp de o saptamâna. Nu se schimba nimic.
Atunci este trimisa la un coleg, din camera de alaturi. Acelasi lucru. Binefacatorul în halat alb o
ajuta. Dupa ce trece si pe la al patrulea, acesta îi spune:
-Doamna, nu stim mai departe, duceti-va la etajul unu.
Se duce, o vede doctorul, care îi spune:
-Stimata doamna, evident e vorba de mult prea mult sex...
-Pai, cei de la parter au spus ca prea putin...
-Ah doamna, nu va bazati pe ce va spun zugravii nostri.
58.O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un "H" pe
pieptul ei.
-De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
-Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard
nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o
întreaba:
-Cum ai capatat semnul ala pe piept?
-Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca
facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
-Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
-Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?
59.O gagica faina se duce la ginecolog. Ginecologu' când o vede, intra în calduri. Îi spune tipei sa
se dezbrace. Dupa ce se dezbraca, doctorul începe sa o pipaie cu foc si o întreaba:
-Stii ce fac acum? la care gagica îi raspunde:
-Da, faceti un examen dermatologic.
-Corect, raspunde doctorul dupa care se apuca sa-i maseze sânii...
-Stii ce fac acum?
-Da , ma verificati de cancer la sâni...
-Corect, raspunde doctorul, dupa care îsi da pantalonii jos si i-o trage pe la spate.
-Stii ce fac acum?
-Da. Iei SIDA ...
60.O tipa la medic:

-Doctore tabletele hormonale pe care mi le-ati prescris cred ca sunt prea puternice! Îmi creste
deja par pe piept!
-Pâna unde?
-Pâna la penis!
61.Popescu consulta un medic ,si-i spune:

-Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura!
Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune:
-Asta va excita!
-Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
-Nimic, dar furnica ramâne aici!
62.-Va rog urmatorul !

Intra o tânara, draguta. Încerca timida:
-Stiti... eu as vrea...
-Bine!... bine!... o întrerupse medicul nervos.
Lasati vorba si dezbracati-va!
-Stati domnule doctor eu as vrea ...
-Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tânara se dezbraca, punându-si toata îmbracamintea pe paravan.
-Asa, zice multumit medicul si privind-o atent o întreba:
-Spune-mi acum unde te doare?
-Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea! Va cere un sfat
asupra gutei ei...
63.Dupa consultatie:
-Am o veste buna, doamna Brown!
-Domnisoara Brown...
-Aaa, atunci am o veste proasta pentru d-vs domnisoara Brown!
64.-Te simti mai bine?

-Da' de unde, doctore! Inima îmi bate cu o repeziciune uimitoare.
-Lasa ca o facem noi sa se opreasca.
65.Un tip se duce la doctor.

-Dom'le,am si eu o problema cu nevasta: nu mai vrea sa faca sex oral cu mine.
-Dom'le, nu stiu ce sa zic .Unge-o si dumneata cu Nutella pe o parte si pe alta si vezi ce iese
.Vino peste 2 saptamâni sa-mi spui rezultatul.
Zis si facut. Vine omu' peste 2 saptamâni.
-Ei,cum e?
-Dom'le ar fi bine da' nu mai am loc de copii!
66.Un tip la doctor.

-Don' doctor. M-am sculat de la 4 dimineata; ma doare aici, aici si-aici (se împunge cu degetul).
-Pai vezi ca te-ai taiat la deget.
67.O femeie merge la ginecolog cu o problema: i-a ramas vibratorul înauntru! Dupa ce o
examineaza, ginecologul îi spune:
-Am doua vesti, una buna si alta proasta! Cea proasta e ca nu-l putem scoate, cea buna e ca-i
putem schimba bateriile!...
68.O dupa-amiaza linistita. Dintr-odata din cabinetul medical se aude un strigat disperat, dupa
care o voce feminina:
-Bula, spune frumos "AAA...." pentru ca domnul doctor sa poata sa scoata degetul sau din gura
ta...
69.-Dom'le doctor, mi s-a albastrit un coi.

-Dom'le, eu nu stiu ce sa zic. N-am mai auzit de asa ceva. Îl taiem. Asta e.
OK. Peste o saptamîna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si celalalt coi.
-Îl taiem. Asta e. N-avem ce face.
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor, mi s-a albastrit si scula.
-O taiem si p-asta. Punem una de plastic... frumos... cu pompita. N-avem ce sa facem...
OK. Peste înca o saptamîna:
-Dom'le doctor, s-a albastrit si asta de plastic!
Doctoru' gândindu-se:
-Auzi dom'le, da' nu cumva o fi de la blugi??
70.Vine un pitic la doctor:

-Dom'doctor am probleme sexuale.
Doctorul:
-Bine ma suie-te pe masa!
Se suie piticu pe masa. Îi baga doctoru mâna-n chiloti, trage si vede o scula babana. Doctoru':
-Pa bine ba piticule ..cu darabu asta spui mie ca ai probleme sexuale?
-Dom'doctor când mi se scoala cad în cap.
71.Varianta:
Un pitic se duce la un doctor chirurg.
-Domnulele doctor, am venit pentru o operatie, doresc sa-mi mai taiati din pu*a.
Doctorul se uita la el si-i zice sa-si dea pantalonii jos, sa vada despre ce este vorba.
-Dumnezeule, ce frumusete de morocanos, pot sa te întreb de ce vrei sa mai tai?
La care piticul raspunde:
-Stiti, d-le doctor, am un singur inconvenient: cînd mi se scoala îmi pierd echilibrul!
72.-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?

-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
73.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...
74.-Eu cred ca ma simt deja bine. As vrea sa plec, pot continua tratamentul acasa. Va rog sa-mi
spuneti cât va datorez.
-Nu, domnule, e prematur, nu cred ca sanatatea va permite sa suportati un asemenea soc!
75.Pacientul înainte de operatie:

-Doctore, care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai. Odata si odata tot trebuie sa reuseasca!
76.-Domnule doctor, sunteti sigur ca operatia o sa reuseasca?

-Nu va faceti griji - în caz ca nu reuseste, nici n-o sa va dati seama...
77.-Domnule doctor, sunteti sigur ca o sa mor?

-Absolut, nu exista nici o îndoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
78.Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:

-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...
79.Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.

-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!
80.Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:

-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru
81.Un tip fara bile se prezinta la doctor:

-Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva?
Doctoru' se gândeste si îi grefeaza doua cepe... Tesut viu, asta-i. Dupa o saptamâna, revine
pacientul:
-Dom' doctor, e o singura problema: când îmi fac laba, ma ustura ochii!...
82.Unu se duce la doctor:

-Dom' doctor, ma doare burta.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si trece.
Vine altu':
-Dom' doftor, ma doare capu'.
-Pai ai limbrici; ia prafurile astea si'ti trece.
Altu':
-Dom' doftor, ma doare picioru'.
-Pai ai limbrici ia pra...
-Pai cum Dumnezeu sa am; io am cazut din cires si mi'am rupt picioru'.
-Aia, vezi; te'a mâncat în cur sa te urci în cires.
83.Medicul catre pacient:

-Am o veste proasta si una buna.
-Începeti cu vestea proasta.
-Domnule, esti pe moarte.
-Si vestea buna?
-Fiul meu a intrat la facultate.
84.Un barbat se duce la medic si îi spune:

-Domnule doctor vreau sa ma castrati!
-Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tânar si puternic...
-Sigur domnule.
-Bine, semneaza aici...asa si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult.
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
-Spune-mi si mie de ce ai facut-o ?
-Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat
-Da ma dar asta e circumcizie.
-Pai eu cum am zis?...
85.O sotie îsi priveste sotul lucrând de zor. Satula sa-l mai vada cufundat în lucru îi spune
enervata:
-Sa stii ca m-am saturat sa te vad lucrând asa. Tot timpul îti aduci acasa de lucru de la serviciu si
de mine nu mai ai timp de loc.
-Bine draga, se apara sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de lucru si nu dovedesc. Si în
afara de asta, o lume întreaga îsi ia de lucru si pe acasa!
-Bine bine, dar nu toti sunt medici legisti ca tine!...
86.Merge o femeie la doctor si ii spune:

- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
87.-Domnule doctor, nu-s ce am, nu mai pot sa ma pis..

-Da câti ani ai dumneata?
-Sapte-s-nouo
-Pleaca,domnule,acasa. Te-ai pisat destul!
88.Cica un doctor tocmai s-a întors din China, unde participse la comisia internationala pentru
reducrea natalitatii. Povesteste prietenilor cum faceau cu doua pietre...
Cineva-l întreaba:
-Dar nu doare?
-Oh, nu, numai daca-ti prinzi degetele între pietre.
89.O dama la psihiatru.

-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati în legatura cu sotul meu...
-Dar ce anume îl supara?
-Nu-l supara nimic deosebit, dar îi plac ciorapii de dama...
-Bine, doamna, dar asta nu e ceva deosebit... sînt multi carora le plac...
-Da, dar lui îi plac ciorapii de dama...
-V-am mai spus, doamna, ca nu e nimic... Si mie îmi plac...
-Simpli sau cu mustar?
90.Un tip vine la doctor sa-l vindece de bilbiiala.

-Da'cu ce te ocupi dta?
-E-eu cresc ga-ga-ini!
-Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv,merge si-asa.
-Pai pai,eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe:pi,pi pi!Si
vin cinci mii de ga-gaini..Seara iar:pi,pi pi,maninca.Apoi,le zic sa
plece la cul-culcare.Se duc toate,afara de una.Ii zic:Du-du-te de te
culca!Nu vrea.Iar:Du-te la culcare,iar nu vrea.Ma enervez si-i
zic:Du-du-te-n pi-pi-pi...Si vin cinci mii de gaini...
91.-Domnule doctor ...sînt bolnav...

-Dar ce te supara?
-Cred ca am un sindrom de reactii inverse!...
-Reactii inverse? De 30 de ani profesez dar nu am auzit de un astfel de sindrom! Cum se
manifesta?
-Pai sa vedeti, domnule doctor, la servici seful meu ma bate la cap si pe mine ma doare în cur...
92.Înaintea unei interventii chirurgicale destul de complicate, medicul îi spune pacientului:

-Trebuie neaparat sa platiti anticipat operatia.
-De ce, doctore? E chiar atît de riscanta?
-Nu, îti garantez reusita suta la suta. Dar dureaza vreo sase-sapte ore si cu inflatia asta...
93.Doctorul are o noua pacienta, o femeie corpolenta, între doua vîrste, elegant îmbracata si
plina de bijuterii. Dupa ce o întreaba cam ce si cîte alimente consuma zilnic, îi spune:
-Sa stiti, jumatate din ceea ce consumati este suficient ca sa va simtiti bine si ca organismul dv.
sa functioneze rezonabil.
-Deci opinati sa-mi înjumatatesc ratia de alimente?
-Nu, deloc. Cealalta jumatate este bine s-o mâncati pentru ca sa traiasca rezonabil si medicul.
94.-Ce-oi fi avînd, doctore, ma ia când cu cald, cînd cu frisoane, tusesc si-mi clantane dintii de
parc-ar fi castaniete.
-Cred c-ai contractat o gripa spaniola.
95.-Doamna, cel mai bun sfat pe care vi-l pot da este sa va recasatoriti!
-Atunci, luati-ma de sotie, doctore!
-Pardon, doamna, eu nu iau niciodata retetele pe care le prescriu!
96.-Doctore, în ultima vreme, sotul meu e foarte distrat!

-Cum ati remarcat?
-Azi-dimineata, la micul dejun, a sarutat un ou fiert, iar mie mi-a dat cu lingurinta-n cap!
97.Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care
scria ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!
98.Doctorul dupa ce consulta pacientul îi spune.

-Domnule îmi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar încep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un coi de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
99.Varianta:
Un tip nemultumit total de prestatiile propriei p*li se duce la doctor sa-si o înlocuiasca...Doctorul:
-Dom'ne, n-avem decat una buna de lemn, e puternica, merge bine,etc....
I-o instaleaza astuia, face omu' fericit acolo...Peste vreun an asa vine asta iar la doctor:
-Domn' doctor o fi asta de lemn buna da a început sa scârtaie, nu aveti alta mai puternica?
-Tocmai am primit un set de p*li de metal, garantate, super adevarate!
I-o nstaleaza si p-asta, face omul fericit iar...Peste vreo 2 ani iar vine asta la doctor:
-Domn' doctor, or fi astea de metal, de lemn .... da' tot mai buna e aia veche naturala, vreau sa-mi
puneti una d'aia...
Doctorul mirat:
-Da' de domn'le nu sunteti satisfacut de ele?
La care omu':
-Ba da domn' doctor sunt satisfacut da nevasta-mea a nascut deja un pinochio si doi terminatori!
100.La înmormântarea unui mare medic cardiolog, toti fostii lui pacienti care au fost salvati de el,
depun pe proaspatul mormânt o imensa coroana din trandafiri rosii sângerii, în forma de inima.
Plânsete, bocete, etc. Bula, dintr-o parte, începe sa râda cu hohote. O doamna indignata i se
adreseaza:
-Bine ba boule, acum ti-ai gasit si tu sa râzi?...
-Doamna îmi pare rau, ce sa fac, eu ma gândeam ce forma i-ar fi dat astia coroanei daca
raposatul, Dumnezeu sa-l ierte, era ginecolog...
Bancuri cu doctori (II):
101.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este
bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În
statie la autobuz, se întâlneste cu altul si aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche
povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata
împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti
nevasta?
102.În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la
un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în
camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...
103.O tipa la doctor:

-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?
104.-Doctore, ce sa fac, nu pot nici sa beau si nici sa manînc.

-Pe scumpetea asta, nu puteti decît sa fiti fericita, stimata doamna!
105.-Spune-mi sincer, doctore, chiar nu am nimic grav la inima?

-Calmati-va, domana, va asigur ca inima dv. o sa bata toata viata!
106.Într-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras si el a trebuit sa-si faca
vizita medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine", raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai câteodata,
ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea?" întreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca sîntem doi care o cauta!...
107.-Domnule doctor, ca sa ramîn însarcinata mai repede trebuie ca sotul meu sa poarte chiloti
strîmti sau largi?
-Cel mai bine ar fi sa nu poarte deloc.
108.-Alo, doctore, veniti repede! Gigel al meu a înghitit doua sigurante, o rezistenta, o dioda si nu
mai stiu ce alte mici dracovenii de la un televizor mai vechi de-al nostru. Ce sa fac cu el?
-Ati încercat sa-i puneti o antena?
109.Urologul bîlbîit catre pacient...

-Da...da....ad ce...ce...ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu...
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor...
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi...
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata...
110.Internistul iese din cabinet spre sala de asteptare, unde astepta o duduie cu mama ei.
-Poftim, domnisoara în cabinet si te dezbraca...
-Dar, domnule doctor, stiti eu nu sunt bolnava... mama e...
-Da, doamna, atunci deschideti gura...
111.-Domnule doctor, când dorm, visez ca scriu niste romane mai grozave decât cele ale lui Zola.
Ce ma sfatuiti?
-Eu zic sa nu va faceti probleme. Dar pentru ca hârtia s-a scumpit în asa hal, mai bine luati
somnifere!
112.-Am ceva cronic, doctore?

-Nu, boala dv. e banala, iertati-ma ca va dezamagesc, doamna. Poarta numele de singuratate.
-Si ce-mi prescrieti?
-Nu-i bine spus "ce" sa va prescriu, mai degraba "pe cine" sa va prescriu.
113.Un individ suna la usa unui mic cabinet medical în puterea noptii. Dupa un timp, se aprinde
lumina în hol si apare medicul în pijama:
-Buna seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot sa va ajut?
-Vreau putin bicarbonat. Ma deranjeaza stomacul.
-Pai bine, omule, pentru atîta lucru ma trezesti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu
apa calda ar fi avut acelasi efect.
-Da? Atunci dati-mi un pahar cu apa calda.
114.-Îti sînt recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta
nenorocita de a pune pariuri. Cât ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
115.Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.

-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat, pare
ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.
116.-Sîntem gata de operatie?

-Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic, începem fara el.
117.Medicul chirurg, o somitate în domeniu, vine în rezerva în care se afla pacientul recent
operat.
-Va felicit, aratati minunat, îl încurajeaza doctorul. Ati trecut cu bine hopul!
-Ei, înca nu de tot.
-De ce? Va mai supara ceva?
-Nu, dar astept sa vad nota de plata.
118.Un mosulica la doctor:

-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-
a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa 50 de ani de casatorie...
-Dar domnule... la vârsta dumitale nu mai pot face nimic, încearca si dumneata asa cum mai vezi
seara la televizor, cu limba, de exemplu...
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrîna si are un lindic ca un castravete...
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru...
-Dar nu-i nimic.... poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul...
-Nu se poate, domnule doctor... am încercat, dar cînd fac treaba asta asa ma dor ochii de
înnebunesc...
-???
-Pai sa vedeti... baba mea, asa cum am zis, e batrîna tare si nu se mai controleaza prea bine...
asa ca din cînd în cînd mai scapa cîte o basina si atunci îmi arunca tot zaharul în ochi...
119.-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!

-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...
120.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe
hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
121.-Ia spuneti-mi, duceti o viata normala? îl întreaba medicul pe noul pacient.

-Da, fara discutie, duc o viata perfect normala.
-Atunci cred ca va trebui s-o întrerupeti pentru un timp...
122.-Domnule doctor, asa nu se mai poate! se plînge sora sefa. Asistenta asta noua, care umbla
mereu cu nasul pe sus, trebuie mutata în alta sectie. Zbiara într-una peste tot ca eu as fi o
incapabila!
-Linisteste-te, draga. Vorbesc eu cu ea. Daca mai divulga secretele clinicii, o dau afara!
123.-Ei, ati ascultat sfatul meu, sa dormiti cît mai mult cu fereastra deschisa?
-Da, domnule doctor, asa am facut.
-Si nu v-a disparut bronsita?
-Bronsita, nu. În schimb, mi-au disparut televizorul, doua tablouri si telefonul mobil.
124.A doua zi dupa operatia de apendicita, tânara este vizitata de chirurg.

-Ei, cum merge, domnisoara?
-Bine, multumesc. Dar spuneti-mi, domnule doctor, o sa fie foarte vizibila cicatricea mea?
Medicul o priveste o secunda si îi raspunde:
-Asta depinde de dumneavoastra, domnisoara.
125.-Domnule doctor, am probleme cu somnul. Mereu ma trezesc.

-De câte ori pe noapte?
-Nu chiar pe noapte, dar din trei în trei zile.
126.Un tip îsi suna disperat medicul de familie:

-Doctore, vino repede, nevasta-mea are apendicita...
-Nu se poate, anul trecut am operat-o de apendicita. Ai vazut tu pe cineva care sa aiba doua
apendice?
-Nu, tâmpitule! Dar tu n-ai mai vazut pe cineva sa aiba doua neveste?
127.Doctorul intra în dormitor, lasîndu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute,
doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp, iese din nou, de data
asta cerând un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pîna jos si se întoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era într-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra în dormitor, reapare din nou
dupa vreo cinci minute.
-Îmi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
-O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
-N-am avut cum sa constat, spune doctorul. Încerc de atunci sa-mi deschid trusa.
128.În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:

-Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
129.-Hei , doctore, nu maseaua aia trebuia extrasa...

-Las'ca ajungem noi si la aia stricata!
130.-Dom' doctor, cred ca de la un timp am devenit cam isteric.

-Pai cum se manifesta?
-PAI CUM SA SE MANIFESTE BA?!
131.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba în camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, îl
gusta si zice:
-Mmm...nu e de la ficat. Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima... si tot asa.
Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te.
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, e de la nervi...
132.Un tânar, bine facut la trup, are totusi probleme mari cu sanatatea. Ameteli crunte, dureri
fantastice de abdomen... zilnic si fara crutare ! Viziteaza unul dintre cei mai renumiti doctori în
tara... dupa o analiza serioasa a problemei si probe de laborator, verdictul doctorului este teribil: îi
propune ca singur remediu... castrarea. Disperat, tânarul nostru pleaca pentru o a doua opinie la
cel mai renumit doctor din Statele Unite... din nefericire... acelasi verdict... castrarea. Tânarul
nostru în pragul deznadejdii încearca si la Paris... cu acelsi rezultat. Ametelile si durerile de
abdomen sunt infernale... tânarul capituleaza si accepta operatia.
La iesirea din spital, viziteaza Parisul si ochii îi cad pe o vitrina a unui croitor, vitrina în care era
expus un superb costum de haine...
"Daca tot sunt la Paris, hai sa-mi fac si eu un costum!"
Zis si facut, tânarul intra în magazin, alege stofa, discuta cu croitorul modelul, etc... Se trece la
masuratori... umerii, mâinile, lungimea hainei, talie, lungimea din talie pâna peste pantof, etc.
Croitorul îl întreaba:
-Un ultim amanunt draga domnule: pe care parte tineti "bagajul?
-Stimate domn, nu mai are nici o importanta! raspunde amarât tânarul.
-Cum sa nu aiba importanta domnule draga? Are o importanta fantastica! Daca dvs. obisnuiti sa-l
tineti pe stânga si eu fac "buzunarul" pantalonului pe dreapta, o sa aveti ameteli groaznice de cap
si dureri înfioratoare de abdomen...
133.Una intra val vârtej în cabinetul unui dentist, îsi ridica fusta, îsi da jos chilotii si se ridica pe
scaun cu picioarele în sus! Medicul foarte intrigat îi spune:
-Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica:
-Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
134.O tipa se duce la doctor. Dupa ce o consulta, doctorul îi spune:

-Doamna, trebuie sa vorbesc cu sotul dv.
Tipa iese din cabinet si îi spune barbatului:
-Cred ca am ceva grav, doctorul n-a vrut sa-mi spuna ce, dar vrea sa vorbeasca cu tine.
Tipul intra în cabinet si doctorul îi zice:
-Sotia ta e foarte bolnava. Daca nu o s-o futi de 3 ori pe noapte, în fiecare noapte, o sa moara!
Tipul iese, iar sotia îl întreaba:
-Ei, draga, ce a zis doctorul ?
-A zis ca o sa mori!
135.O tipa intra în cabinetul unui ginecolog:

-Domnule doctor, va rog sa ma ajutati. Am agatat un miliardar si mi-a promis ca daca sunt fata
mare ma ia de nevasta. Faceti-mi ceva în asa fel încât sa i se para ca sunt fata mare si va voi
rasplati asa cum se cuvine. Diseara trebuie sa dau proba.
Doctorul este de acord, o pune pe masa, lucreaza circa un sfert de ora si apoi spune ca totul este
ok. A doua zi, tipa se întoarce la medic:
-Domnule doctor, sînteti un geniu, un cearcaf de sînge am umplut. Ce mi-ati facut?
-Stai linistita, sa-ti scot lama, raspunde doctorul.
136.Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie bai de namol.

-Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa începi sa te
obisnuiesti cu pamântul...
137.-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.

-Nici nu ma mir. Daca ati sti în ce pozitie m-am fu*ut în rabla aia de Lastun...
138.-Aspirina e buna la toate! (zice un doctor)

-Serios ? e si anticonceptional?
-Da, da' trebuie s-o tii foarte strâns între picioare...
139.Face Bula un control medical. Doctorul îl consulta, îi analizeaza respiratia, tot, dar la sfârsit,
nefiind prea satisfacut, îl roaga:
-Domnule Bula, am nevoie sa-mi aduceti în dupa-amiaza asta probe de urina, sa le analizez.
-Da, bun, si mai ce?
-Si de fecale, daca se poate.
-Binee, ofteaza, Bula, si altceva?
-A, si de sperma, daca nu va suparati.
Bula se grabeste sa plece, dar se întoarce imediat si zice:
-Domnule doctor, stiti, io ma cam grabesc, asa ca daca nu va suparati, va las aici chilotii si-am
plecat.
140.Doctorul:
-Îmi pare rau, am o veste proasta: Aveti SIDA!
Pacientul:
-Ce fel de lume e asta, de nu mai poti avea încredere nici în propria fiica???!...
141.Se duce un tip la doctor si zice:

-Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
-Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
-Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!
142.-Ieri am fost la doctor.

-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!
143.Un doctor si sotia lui au o cearta foarte urâta la micul dejun.

-Si, daca vrei sa stii, nici nu esti foarte bun în pat! îi spune ea si pleaca la lucru trântind usa.
Pe la amiaza, începe sa-i para rau si suna acasa:
-Ce ti-a trebuit asa mult sa raspunzi?
-Eram în pat.
-Si ce faceai în pat la ora asta?
-Ceream o a doua opinie.
144.-Medicamentul pe care vi l-am prescris v-a facut bine?

-Este extraordinar, doctore. Doar doua pastile am luat si mi-a disparut tusea. Cu restul flaconului
am curatat toate tacâmurile. Sunt acum ca noi...
145.O tânara se prezinta la medic pentru controlul periodic. În timp ce o examina, doctorul
observa ca femeia avea mai multe zgârâieturi pe partea interioara a pulpelor si, nedumerit, o
întreaba care este cauza.
-Stiti, prietenul meu poarta ochelari, îi raspunde femeia.
-Dar de ce nu-i spuneti sa si-i dea jos? întreaba doctorul.
-Nu suntem chiar asa de intimi!...
146.-Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am
mâncat cu sare. Dar picioarele ma dor la fel ca înainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau?
-Autobuzul, metroul, tramvaiul...
147.Un tip se duce la doctor:

-Dum'le doctor, am o problema ...
-Ce ai ma?
-Nu mi se scoala .
-Aha. Fi atent: o iei în mâna si tragi de ea pâna ajunge cam pe la genunchi.Apoi mai vii pe la
mine.
-Bine, dom' doctor.
Vine asta dupa 2 zile :
-Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoala.
-Mai trage de ea pâna ajunge la calcâie si mai vino pe la mine.
-Bine dom' doctor
Vine asta peste alte 2 zile
-Degeaba, nu merge.
-Trage'o pâna ajunge la cur apoi mai vine p'aci.
-Bine dom' doctor
Vine asta din nou:
-Nu merge, tot nu mi se scoala p*la!
-Atunci poti sa te caci pe ea!
148.Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un
medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru' îl cheama înapoi dupa
trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?
149.Bula se duce la doctor:

-Dom' doctor, vreau sa-mi dati si mie sculament!
-Bula, esti nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
-Lasati dom' doctor ca stiu eu ce fac!
-Bine Bula!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis si facut! A doua zi dupa ce
termina treaba doctorul foarte curios, îl întreaba de ce a facut chestia asta!
-Pai sa vedeti dom' doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg si eu! Eu o sa-i dau boala lu'
asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea si ei, iar pe la mama mai
vine din când în când dirigu'! E pe asta am eu boala!
150.Un mos se duce la doctor!

-Dom' doctor, am vanit sa-mi dati SIDA!
-Mosule ce ai esti nebun?
-Nu dom'doctor, da' am auzit ca de SIDA mai traiesti vreo doi ani si dupa aia mori!
151.O femeie frumoasa vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masa, cu picioarele larg
desfacute, ginecologu' începe sa o consulte cu atentie, apoi zice:
-Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic !
-Orice ati fi vazut, era suficient sa ziceti o singura data fantastic !
-Pai io asa am zis, o data, restu' a fost ecou'..
152.Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?

- Câteodata, ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
153.-Domnule doctor, spune asistenta alarmata, pacientul care tocmai a iesit de la Dv. a murit pe
hol.
-Schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra...
154.În sala de asteptare a unui cabinet particular o pacienta se confeseaza altei paciente:
-Când nu ma simt bine ma duc la doctor, caci trebuie sa traiasca si el. Pe urma, cumpar
medicamente de la farmacist, caci trebuie si el sa traiasca. Apoi ajung acasa si le arunc, ca si eu
trebuie sa traiesc.
155.-Voi, doctorii, sînteti buni de compatimit. Multa lume va înjura.

-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decât pe lumea cealalta?
156.Cica o femeie cu voce baritonala, vine la un doctor:

-Buna ziua doctore! ( grosssss )
-Vai doamna, dar ce aveti la gât?
-Margele, cu aceeasi voce de caverna....
157.Un domn distins merge la medic.

-Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa cum
mergea pe vremuri...
-Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
Dupa câteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca tableta
prescrisa nu are efecte secundare.
-Ei, v-a folosit tableta?
-Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex cu
nevasta mea.
-Si ea?
-I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
158.-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui
bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.
159.Doctorul îl întreaba pe Bula:

-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
160.Domnule doctor faceti va rog ceva cu nevasta mea, se plange Ion unui psihiatru. Nu mai stiu
ce sa fac cu cele 50 de pisici ale ei. Mirosul din casa a devenit insuportabil.
-De ce nu deschideti geamurile?
-Pai, ar zbura cei 200 de porumbei ai mei.
161.Vine un cuplu la medic, putini tristi si-i zic:

-D-le doctor, nu înteleg nimic ce se întâmpla. Iaca, nevasta-mea îi blonda, eu-s brunet, de ce-a
iesit copilu' roscat?
-Când ati facut ultima data dragoste? O luna în urma?
-Nu.
-Doua?
-Nu.
-Juma' de an?
-Nu.
-Un an?
-Nu.
-Pai, ati ruginit, mai!
162.O baba de 100 de ani se duce la doctor. Acesta o consulta si nu-i vine sa-si creada ochilor.
Doctorul:
-Nu-mi vine sa cred. Maica esti gravida. Câti ani ai matale?
Batrâna:
-100, dar ce mai înseamna 100 în ziua de azi?
163.Un ginecolog se întoarce acasa beat turta. Vreo jumatate de ora se chinuie sa gaseasca
gaura cheii. Într-un târziu ofteaza:
-Daca ar fi avut macar un fir de par, as fi nimerit-o din prima.
164.Un tip la doctor:

-Dom' doctor, sint indecis ..... sau nu?!
165.La doctor:
-Nu stiu ce am, dom' doctor, de la un timp nu ma simt bine de loc.
-Ia du-te ba în camera de-alaturi si caca-te-n tava asta.
Se duce omu', se caca si se-ntoarce. Doctorul o ia, o pune pe birou. Ia putin cacat pe deget, îl
gusta, zice:
-Mmm...nu e de la ficat.
Mai ia o gura de cacat.
-Mmm...nici de la inima...
Si tot asa. Se termina cacatul.
-Ia du-te ba si mai caca-te!
-CUM SA MA MAI CAC BA?
-Aha, stiu, e de la nervi!...
166.Un bâlbîit cu pu*a mare se casatoreste. Dupa cîteva zile nevasta-sa îl roaga:
-Du-te te rog la docor si vezi daca ti-o poate scurta - ca mi-e cam lunga.
-B-b-bin-e-e d-drag-g-g-a!
A doua zi la doctor:
-D-d-domn-n-nule doc-c-t-tor, p-p-p-u-ute-t-ti s-s-sa-m-m-mi sc-c-curt-t-ta-a-ti p-p-u-u-*a?
-Bine, dar cred ca este pacat de asa o scula!
Dupa operatie tipul merge acasa si fericit îsi da seama ca nici nu se mai bâlbie. Trece o vreme
dupa care nevasta îi spune:
-Cred ca mi-ar place sa fie mai lunga. Du-te la doctor sa vezi daca ti-o poate lungii...
-Bine draga!
Merge tipul la doctor si îi prezinta problema. Doctorul:
-A-a-a-s-s-ta n-n-n-u-u s-s-e-e p-p-poa-t-te!
167.Un tip suparat se duce tot la un doctor (caci unde altundeva?)

-Doctore ce ma fac, am pu*a lunga...
-Ia s-o vedem...
Si tipul scoate o ditamai pu*a lunga pe toata masa la care doctorul ramâne înmarmurit.
-Am o intrebare, zice doctorul.cum faci mata pipi?
-Dumneavoastra aveti masina?
-Bineinteles, toata lumea are masina.
-Si cum scoateti benzina din rezervor?
-Pai cum altfel, aspir cu un furtun...
-Asa fac si eu pipi...
168.-Ia sa vedem ce scrie în carte de boala dumneavoastra...penisul verde - trebuie

amputat...penisul albastru - trebuie amputat...penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat...ah,
aici, am gasit: Penisul argintiu - NU trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
-Înseamna ca scap!!
-Deci nu trebuie amputat - cade singur...
169.În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa ce l-a consultat doctorul întreaba:
-Domnule, ti-ai facut testamentul?
-Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav??
-Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate..
-Asta înseamna ca o sa mor curând??
-Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv în noaptea asta din pat!
170.Cica era un tip foarte gras care se duce la doctor ca sa mai slabeasca. Tratamentul era
destul de scump, iar tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca, în prima zi, 5 kg. Doctorul îi
spune ca e OK, îl baga-ntr-o camera, care era de fapt un labirint cu oglinzi, imens. Tipul vede
lânga el o blonda de nota 10, goala, cu o inscriptie pe ea:
"DACA MA PRINZI, MA FU*I."
Alearga dupa ea toata ziua, dar n-o prinde. La sfîrsitul zilei, slabise 5 kg. A doua zi, îi spune
doctorului ca este multumit de tratament, dar de data asta vrea ca tipa sa fie roscata. Doctorul
zice ca e OK, îl baga-n labirint, aceeasi poveste. Tipul mai da jos înca 5 kg.
A treia zi, tipul îi spune doctorului ca vrea sa slabeasca 20 kg. Doctorul îi spune ca are o reteta
speciala pt.20 kg si îl baga din nou în labirint. Tipul se uita în stânga si-n dreapta, dar nu vede nici
o tipa. La un moment dat, se întoarce si vede un negru cît usa de la lift, cu o inscriptie:
"DACA TE PRIND, TE FUT."
171.Se facea ca un ginecolog se gîndeste sa se faca mecanic... Si se duce omul nostru la cursul
de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit,
se duce si el la profesor si întreaba cum se poate?
-Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, înca 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie
si înca 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!
172.La morga este adus un tânar gasit mort. Doctorita legista vine cu asistenta, trage jos
cearsaful de pe tip si ramîn amandoua înmarmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale
argumentului tipului.
-Draga, spune doctorita, eu nu mai pot rezista, asa ceva eu nu am mai întâlnit de când sunt... eu
ma sui pe el ca alta sansa din asta nu voi mai avea în viata mea... Si se suie pe el, îi îndreapta
pula care era în rigiditate cadaverica si se satisface pret de o ora. Cînd coboara se adreseaza
asistentei care privea înmarmurita...
-Da' urca-te si tu ca asa ceva n-o sa mai pupi...
-Nu pot, doamna doctor...
-Da' de ce?
-Pai îi mort... doamna doctor...
-Da-l dracului ca nu mai simte nimic....
-Da' nu pot ca sînt la ciclu... doamna doctor...
-Da'poi si ce-i ca doara avem apa de spalat...
Si uite asa, din aproape în aproape, asistenta se lasa convinsa ca sa se urce si ea pe pula
tipului... Cînd coboara începe s-o pupe pe doctorita si sa-i multumeasca pentru ideea geni(t)ala
pe care a avut-o... În timp ce îsi tot multumeau, tipul de pe masa se misca, se scoala în coate,
deschide ochii si murmura:
-Vai, va multumesc pentru transfuzie...
173.Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata doctorului, îi
spune care este problema. Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac
operatie, dar vezi ca în padurea din spate este o broscuta care, daca îi spui ca vrei sa o iei de
nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în padure, gaseste broscuta, o
întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...
174.La un spital pacienta îi spune medicului:
-Azi ma simt mai bine, junghiurile au încetat...
Singurul lucru care ma deranjeaza putin este respiratia.
-Hm, da! Pai, sa vedem ce putem face sa înceteze si asta.
175.Într-o sala de tribunal din America e chemat sa depuna marturie un medic legist. Avocatul
apararii:
-Sunteti absolut sigur ca victima era moarta când a ajuns pe masa de autopsie?
Doctorul:
-Da.
-De unde ati stiut ca victima era moarta la data la care i-ati facut autopsia? I-ati luat pulsul?
-Nu.
-Tensiunea ati încercat sa i-o luati?
-Nu.
-De moarte clinica nu ati auzit ? De ce ati fost asa de sigur ca e moarta?
-Pentru ca a fost împuscat în cap si-i lipsea o mare parte din creier!
-Bine , dar cu toate astea victima putea fi înca în viata, nu?
-Aveti dreptate. Probabil era în viata si practica avocatura într-un alt stat!
176.Doi prieteni doctori stateau de vorba. Unul tocmai terminase facultatea si era afon cu
meseria.
-Bai Radule, ce ma fac eu daca vin la mine pacientii si nu stiu ce sa le fac?
-Nu-ti face probleme Vasile, le spui foarte calm ca su limbrici si le dai o aspirina!
A doua zi la cabinet.
-Domnule doctor, tusesc si am temperatura!
Doctorul foarte sigur pe el:
-Ai hemoroizi!
-Cum domnule sa am hemoroizi, nu vezi ca sunt racit?
-Taci domnule din gura, nu întelegi ca ai hemoroizi! Ia o aspirina si o sa te faci bine!
Alt pacient...
-Domnule doctor ma doare capul, am baut cam mult aseara!
-Cu siguranta ai hemoroizi!
-Nu pricepi doctore ca am baut aseara!
-Taci ca nu stii nimic. Ia o aspirina!
Alt pacient...
-Domnule mi-am rupt piciorul!
-Suferi de hemoroizi tinere!
-Ce treaba au hemoroizii cu piciorul meu rupt domnule doctor?
-Nu întelegi ca ai hemoroizi!
-Esti nebun? Nu întelegi ca mi-am rupt piciorul!
-Cum s-a întâmplat ?
-M-am suit în cocpac si am cazut!
-Ei vezi, asta e! Te-a mâncat în cur sa te sui în copac. Ai hemoroizi ia o aspirina!
177.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:

-Domnule doctor, ce sa fac, mi-am omorât nevasta. Ajutati-ma!
Sta doctorul, se gândeste, freamata, etc. si îi spune:
-Uite ai aici cutia asta cu pastile. Acest medicament îti da puterea sa i-o tragi lui nevasta-ta de
doua ori pe zi. Daca însa iei pastilele în continuare timp de 13 zile, poti sa i-o tragi pâna o omori.
Astfel nu vei da de banuit.
Fara nici un cuvânt, gagiul ia cutia cu pastile si o zbugheste pe usa. Peste zece zile, doctorul
mergea linistit pe strada si îl vede pe tipul respectiv într-un scaun cu rotile, cu cearcane la ochi,
numai piele si os, darâmat total. Surprins, doctorul îl întreaba:
-Doctore, stai linistit, nu e nici o problema, înca trei zile si politia nu va banui nimic.
178.Un tip da telefon doctorului :
-Doctore, am o problema, fiul meu de 16 ani are sculament si nu mi se pare normal la vârsta lui.
Însa cred ca stiu cine e de vina: târfa aia de servitoare.
-Stai linistit, omule, se mai întâmpla.
-Nu pot doctore sa stau linistit fiindca si eu trebuie sa recunosc ca m-am culcat cu servitoarea, si
am aceleasi simptome ca fiul meu.
-Da chiar aveti o problema.
-Si nu numai atât, cred ca i-am dat si lui nevasta-mea.
La care doctorul:
-Oh nu, înseamna ca avem toti.
179.Un tip intra disperat pe usa cabinetului:

-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, în fiecare seara, când ma bag în pat am
impresia ca este cineva sub pat. Când ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot
asa, cred ca o sa înnebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema în trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe
saptamâna!
-Dar cât costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste câteva luni doctorul îl întâlneste din întâmplare pe respectivul
plimbându-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de
obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
180.Un tânar medic e repartizat la dracu' în praznic într-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele,
trec saptamâni si luni si vine primavara.
cabinetul, se întelege cu un inginer sa-i tina locul. Îi explica cum ca medicina nu e cine stie ce,
daca vine unul racit sa-i puna picaturi în nas, daca tuseste sa-i dea sirop, etc...
Totul merge struna primele zile, inginerul se descurca foarte bine pâna când vine o tinerica.
-Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
-Nu se poate face nimic. Domnisoara insista pâna îl îndupleca .
-Domnisoara, de câte ori te pisi pe zi?
-De vreo 3-4 ori.
-Cam cât?
-Cam un sfert de litru odata.
Inginerul ia creionul si o foaie, se adânceste în calcule si apoi zice:
-Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se îneaca singur.
181.La ginecolog se prezinta o tânara.

-Va ascult domnisoara, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problema la pasarica.
-Stati putin domnisoara, sa închid geamul, ca fac piz*ele astea din copac un zgomot teribil!
182.Un tip se duce la doctor. Scoate scula si-i zice doctorului:

-Domnu' doctor faceti-i ceva, ca uitati cum arata!
Se uita doctorul si vede ca era facuta ferfenita.
-Da ce ai patit dumnule te-a muscat crocodilu' de ea???!
-Nu domnule doctor! Sa va explic. Stiti sotie mele îi place ca, dupa o repriza de amor sa o ia si
"sus".
-Bine domule, înteleg e ceva firesc si sotiei mele îi place si totusi, uite a mea nu are nimic!!
-Da, dar sotiei mele i-e scârba s-o ia cu mâna si-o ia cu furculita...
183.Un individ se duce la doctor si se plînge ca are piciorele reci. Doctorul îl asculta si îi spune:
-Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gasit un leac nemaipomenit. Seara la
culcare, îmi bag picioarele printre picioarele nevestei mele si nu mai am nici o problema.
-Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna doctor, sau vine
doamna doctor la mine?
184.La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problema serioasa.

-Dom' doctor, eu ma pis în pat. Sînt disperat, nu stiu ce sa ma mai fac. Sotia vrea sa ma lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteaza nimic suspect.
-V-as ruga sa reveniti pentru consult peste 3 zile, cînd se întoarce domnul profesor de la un
congres, ca sa va consulte si dînsul. Pîna atunci, v-as sugera o rezolvare temporara. Cumparati-
va un furtun, si seara, cînd va bagati în pat, va trageti un capat al furtunului pe p... si celalat îl
scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor îmbracat în doliu.
-Dom' doctor, m-ai nenorocit !
-Ce s-a întîmplat ? întreaba doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
-Am facut ce mi-ati zis, raspunde pacientul, numai ca, în timpul noptii trecute, nevasta-mea mi-a
pus mîna pe p... si a început s-o pipaie, si pipaie, si pipaie, pîna ce-a cazut de la etajul sapte.
185.El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sa faca copii, asa ca, s-au dus la doctor. Doctorul l-a trimis
pe el sa se masturbeze la WC si sa aduca lichid seminal pentru analiza, iar sotiei i-a recoltat el ce
trebuia pentru analiza. În drum spre WC, omul vede cum într-o încapere alaturata o sora îi
"servea" o partida de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteaza", dar la întoarcere îl întreaba
contrariat pe doctor:
-Pai, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sa ma masturbez, iar aluia sa i se recolteze
sperma prin "procedee" mult mai placute?
-Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la Policlinica cu plata!
186.Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control. Medicul:

-No Ioane cum te simti?
-Foarte bine domn' doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa' un bai am: înainte ma pisam
asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
-Ioi am uitat sa-ti zic. Când te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
-Da de ce, am avut cancer sau ceva?
-Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...
187.Trei participanti la un congres international de chirurgie plastica îsi povesteau succesele.

Americanul:
-Noi am avut un tip care a cazut de pe Empire State Building si l-am refacut bucata cu bucata.
Rusul:
-Noi am avut un cosmonatut care a ars în capsula spatiala si i-am înlocuit toata pielea, iar acum e
ca nou!
Românul:
-Noi am avut o gagica care a fost aruncata din masina si s-a înfipt într-o borna kilometrica...
-Si ce ce-i cu asta?, întreaba ceilalti doi chirurgi.
-Pai ne-a trebuit o luna sa-i scoatem zâmbetul de pe buze!
188.Bula se simte cam bolnav si merge la doctor. Acesta se uita la el si striga:

-Sora, îmi aduci te rog instrumentele?
La care Bula mirat:
-Doctore!!! Eu sunt pe jumatate mort si dumitale îti arde de cântat!?...
189.-Domnule doctor e sanatos pestele? întreaba un pacient cu gândul l o alimentatie rationala.

-Precis, zice doctorul, pâna acuma nu am vazut nici unul la mine în cabinet...
190.La ginecolog:
-Domnule doctor, ceva nu e în regula cu spirala mea!
-Atunci veniti aici!
Boink, boink, boink....
191.Vine unul la doctor si zice:

-Domnule doctor ce sa ma fac? Ceva nu e în regula cu sistemul meu digestiv. Manânc un mar,
ma cac un mar, manânc un castravete, ma cac un castravete...Ce sa ma fac?
La care doctorul:
-Pai, cel mai bine ar fi sa mâncati numai cacat...
192.Vine unul la doctor:

-Domnule doctor am insomnii! Nu stiu ce sa ma mai fac?!
-O sa va prescriu pastile de potenta...
-Si asta ma ajuta sa dorm?
-Nu dar va înfrumuseteaza orele de veghe...
193.Un doctor catre alt doctor:

-E ceva în aer care lasa femeile însarcinate!
-Ce anume?
-Picioarele lor!
194.Unul vine la doctor din cauza mirosului neplacut din gura. Dupa consultatie doctorul îi zice:
-Trebuie sa va hotarâti odata pentru totdeauna: ori încetati sa va roadeti unghiile ori sa va
scarpinati hemoroizii!...
195.-A fost la limita zice chirurgul asistentei dupa operatie.

-Cum asa? întreaba aceasta.
-Un centimetru mai încolo si ieseam din cadrul specializarii mele.
196.Doctorul pacientului:
-Daca continuati sa beti nu veti apuca batrânetea!...
-Si asa îmi doream sa ramân tânar pâna la moarte...
197.Un doctor este întâlnit de un pacient al sau în cimitir:

-Faceti inventarul domnule doctor?...
198.Un tip se duce la doctor:

-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si
înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la
Ploiesti. De la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc
extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.
Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe
capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...
Bancuri cu homosexuali
1.La mare:
-Cum e apa?
-Ca un cur.
-Sa-mi bag pu*a..
2.Tot la mare,doi poponari:
-Hai sa ne dam la fund.
3.La frizer:
-Sa va iau pe la spate ?
4.-Din ce sunt pantofii?

-Din piele de pu*a.
-Atunci da-mi si mie un sut în cur.
5.La strand:
-Cum e apa?
-Ca o pu*a.
-Hai sa sarim amândoi cur.
6.Doi homosexuali se certau la dus. De ce?

-Nu vroia nici care sa se aplece dupa sapun.
7.Care e asemanarea dintre o scobitoare si un homosexual.

-Si unul si cealalta scormonesc în mâncarea deja consumata.
8.Î:Ce înseamna trei homosexuali asezati unul peste celalalt?

R:Cel din mijloc are ziua de nastere.
9.-Tata ce e aia un transvestit?

-Înteaba pe mama, el stie...
10.Î:Ce e relativ?
R:Când trei homosexuali stau unul dupa celalalt, cel care se afla în mijloc, sta RELATIV bine.
11.Se întâlnesc doi homosexuali de 5 ani:

-Hei...ieri am avut unul de 4 anisori!
Spune celalalt:
-Nu...mie nu-mi plac când deja umbla!!!
12Î:Traiesc homosexualii mai bine?

R:Da, pentru ca ei nu au femei.
13.Draga mea ti-am spus ca seful e homosexual, si în sfârsit am reusit sa primesc marirea de
salariu dar ma doare aaaasa de tare curul...
14.-Hei Nae..mai mergi la femei??

-Doar când e ocupat la barbati!...
15.Î:Cum se mai zice în Parlamentul României la homosexuali?

R:Analisti.
16.A propos de discutiile despre Cioran, cred ca stiti ca suntem singurul popor de homosexuali:
toate celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
17.Î:Ce nu ar trebui sa spuneti în timp ce faceti sex:

R:Cum se face ca amîndoi avem penis?
18.Î:Cum trec trei homosexuali un râu care le vine pâna la gât fara sa se ude nici unul la pu*a?
R:Homosexualul 1 îi baga pu*a în cur homosexualului 2 si homosexualul 2 i-o baga
homosexualului 3.
19.Î:Cum îti bat joc de un homosexual?

R:Îl arunci într-o groapa fara fund.
20.Î:Care e cel mai mai mare homosexual ?

R:RECTorul.
21.Î: Cum ureaza homosexualii "An Nou" ?

R:Anus nous si La Multi Ani!
22.Î:Cum se invita homosexualii la masa?

R:În-buci ceva?
23.Doi poponari merg la munte.

Unul dintre ei întreaba:
-Poposim?
24.Î:Care este revista poponarilor?

R:"Arici Poponici".
25.Î:Cum numesc homosexualii hemoroizii?

R:Frâne....
26.Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
"3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . Încep sa ma îndragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca înnebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!"
27.Un om în vârsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este întrebat de catre

oficialitati de ce.
-Datorita homosexualitatii...
-??????
-Pai, în timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu carantina, apoi cu
închisoare iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pâna nu devine obligatorie.
28.La tribunal un homosexual este întrebat de judecator:

-Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
-Pai, de la spate semana cu Zorro.
29.Cica unu' se duce la doctor si-i spune:

-Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
-Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
-Dom' doctor, eu sint poponar.
-Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
-Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie...Strabunicu' a fost poponar,bunicu, tata, eu, fiu-miu,
pâna si mos Ion Roata care era ruda îndepartata a fost..
-Da' bine dom'ne! În familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.
30.Bula :
-Tata am doua vesti, una buna si una proasta.
-Zi-o pe aia proasta.
-Aseara am fost la un bal de homosexuali.
-Si aia buna ?
-M-au ales regina balului!
31.Doi homosexuali mergeau într-o buna zi de mâna pe strada. ... Si vad o p*z*a târându-se pe
trotuar.
-Stupefiati, primul intra în panica:
-Uite o piz*a!!!
Celalalt zice:
-OMOAR-O !!! OMOAR-O!!!
32.Un homosexual si un hetero mergeau cu liftul. La un moment dat heterosexualul:

-Asa am o pofta de a fu*e, as putea sa f*t si o bâza!
La care homosexualul:
-Bzzzzzzzzzzzzzzz...
33.Un homosexual statea în cada. La un moment dat lasa o basina:

-Vai, copilasul meu, deja respira...!!!
34.Î:Care e diferenta dintre o furculita si un homosexual?

Furculita scurma în mâncarea de azi, iar homosexualu' în cea de ieri.
35.Doi homosexuali.
-Ai aflat vestea cea mare? S-a votat noua lege, acum avem voie oficial!
-Putin îmi pasa. Eu unul voi lupta mai departe.
-Pâna când?
-Pâna când va deveni obligatoriu!
36.Cica un baiat mai firav asa, mergea printr-un parc....Pe prima banca, un homo:
-Hei baby, nu vii langa mine?
Tipul începe sa o ia la pas....Pe a doua banca, doi homo:
-Hei fata, nu vii cu noi ?
Baiatul o ia la fuga....Pe a treia banca trei homo:
-Hei papusa, nu vii cu noi?
Tipul iese repede din parc si vede un politist, alearga la el si îi spune tot ce-a patit, la care
politistul exclama triumfal:
-Pârâcioasa mica ce esti!!!
37.Doi curisti stau pe banca în Cismigiu în miezul zilei si si-o trag în cur. Politistul vine,
înnebuneste, le da cîteva cravase si zbiara:
-Ce faceti?
-Bancuri.
-Cum bancuri?
-Ba-n cur la el, ba-n cur la mine!!
38.Î:De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?

R:A baut în timpul serviciului.
39.Î:Care e asemanarea ditre un homosexual si un bungee jumper?

R:Daca se rupe guma sunt amândoi în cacat.
40.Î:Ati auzit de cei trei homosexuali din Constanta care au atacat o femeie?
R:?!?
Doi au tinut-o si unul i-a tuns parul...
41.Î:Cum se întreaba într-un restaurant de homosexuali daca un loc e liber?

R:Pot sa ma înfig în "scaunul" tau?
42.Doua prezervative se plimba pe strada si trec pe lânga un restaurat de homosexuali. Unul
zice:
-Ai grija daca intri te umpli de cacat pe fata?
43.Doi indivizi: un sadic si un homo! Se facu noapte si nu aveau unde se odihni!

Vazura ei o fabrica parasita si se refugiasera în ea! Homosexualul:
-Eu ma cam plictisesc! Ce zici de un joc?
-De exemplu?
-Eu îti fac ce vreau eu tie si dupa care îmi faci tu ce vrei tu mie!
-De acord!
Începu homalaul sa-l ia pe sadic: pe la spate -15 minute; pe la fata-30 minute; alte pozitii - vreo 2
ore în total!
Obosit, H se da la o parte si spune:
-Eu mi-am facut placerea, acum urmezi tu!
Sadicul îi lua penisul si îl prinse în mandrina unei menghine, dupa care lua cheia de la mandrina
si o arunca cît de departe putu!
Sadicul lua un fierastrau în mîna si venea spre Homo! Acesta:
-Si ce ai sa faci acum, o sa mi-o tai?
-Nu, ai sa ti-o tai singur! Eu dau foc la fabrica!
44.Unul naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si ele
ale catastrofei. Raiul pe pamânt pare a fi totusi mult mai greu decât si-ar fi închipuit. Într-o zi de
duminica, obosit de pe urma partidelor de sex din cursul saptamînii, stând el asa pe malul
oceanului, observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tânar si muschiulos.
-Esti salvatorul meu! îl întâmpina fericit.
-Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos...
45.Se întâmpla un accident. Într-o masina doi curisti iar în celalalta unul beat. Beatul tine
neaparat ca politia sa nu fie chemata la locul accidentului si încearca sa-i mituiasca pe cei doi.
-Va dau 100 $. Hai sa nu chemam politia!
Cei doi râd si nu accepta.
-Va dau 300 $ dar sa nu chemam politia.
Cei doi iar râd si nu accepta.
-Mai baieti daca îmi ia carnetul ramân pe drumuri si am nevasta si copii va dau 500 $!
Cei doi iarasi refuza râzând. Beatul se enerveaza la culme si le zice:
-Va f*t în cur pe amândoi!
-Uite asa se mai poate discuta...
46.Doi homosexuali se plimba prin padure. La un moment unul din ei:

-Îmi vine sa ma cac!
Raspunde celalalt:
-Du-te dupa copacul ala.
Se duce ala dupa copac. Celalalt asteapta si asteapta...Dupa o buna bucata de timp vine celalalt
cu fata rosie:
-Ce s-a întâmplat cu tine? întreaba prietenul sau.
-Hei, nu stiu dar cred ca am nascut un copil!
Prietenul sau:
-Nu se poate, ma duc sa vad.
Se duce la locul cu pricina si vine râzând.
-Ce s-a întâmplat, întreaba acum celalalt.
-Nimic. Te-ai cacat numai pe o broasca!...
47.Un taran îsi cupara pentru curtea sa, cu oratanii, un cocos.

Batrînul cocos îi face instructia:
-Poti sa ai toate gainile în afara de Berta! Ea îmi apartine mie...
Tânarul foarte înfumurat spune:
-În nici un caz! Le vreau pe toate!
-Atunci hai sa facem un raliu în jurul curtii. Carui care va câstiga îi vor apartine toate gainile.
Amândoi o iau la goana. Cocosul batrân alearga ceva mai în fata dar cel tânar îl ajunge usor din
urma...
Se aude o împuscatura si cocosul tânar cade mort.
-Interesant, zice taranul, al treilea cocos homosexual pe saptamâna asta...
48.Doi curisti iau un taxi si se aseaza pe bancheta din spate. Dupa zece minute unul din ei:
-Ma scuzati, domnule taximetrist, nu stiu cum sa zic, mi-e rusine. Am mâncat foarte copios si ar
trebui sa trag o basina.
-Nici o problema, zice taximetristul, în masina la mine nu sunt reguli asa de stricte.
Din curul homosexualului iese, aproape neauzita o besina. Dupa zece minute celalalt
homosexual:
-Domnule taximetrist, prietenul meu tocmai vi-a spus, am mâncat foarte copios. Acum as vrea si
eu sa las o besina ca nu ma mai pot tine.
-Besiti-va, din partea mea, cât vreti!
Din nou un sunet foarte slab.
Dupa zece minute taximetristul:
-Domnilor, îmi pare foarte rau dar trebuie acum si eu sa trag o basina. Ma apasa foarte tare!
-Nici o problema si dumneavoastra ne-ati permis.
Atunci trage una taximetristul de se zguduie geamurile taxiului. Atunci unul din homosexuali
exclama:
-Asa ceva! Asta e înca fata mare!!!
49.Un tip intra într-un bar si zice:

-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra în acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul întreaba acelasi lucru
si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
-La dracu! A mai ramas cineva în familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...
50.O calugarita se urca într-un taxi, si soferul nu o slabeste din ochi. Mirata, îl întreaba ce are.
-Maicuta, am si eu o întrebare, dar nu vreau sa te simti prost.
-Copilul meu, când ai vârsta mea si ai fost toata viata calugarita, ai auzit câte si câte, nimic nu ma
mai poate face sa ma simt prost. Spune ce ai pe suflet.
-Am si eu o fantezie ce m-a urmarit toata viata. Tot timpul mi-am dorit sa ma culc cu o calugarita,
zise soferul.
-Pai ia sa vedem ce putem face pentru tine. Mai întâi tre' sa îndeplinesti 3 conditii: nu trebuie sa fii
însurat, doi trebuie sa fii catolic si trei eu sunt virgina si as vrea sa ramân asa deci trebuie sa
facem anal.
-Perfect!, urla soferul. Nu sint însurat si sunt si catolic cât despre a treia conditie nici o problema.
-Pai trage pe dreapta atunci, îi zise calugarita. Trage el pe dreapta, se pun ei pe treaba, si apoi îsi
continua drumul. La un moment dat, începe soferul sa plânga.
-Pai maicuta, am pacatuit. Am mintit. Sunt însurat, am copii si sunt si evreu.
-Nu-i nimic, zise calugarita, pe mine ma cheama John si merg la un bal mascat.
51.Un cowboy intra într-un bar, da cu pumnul în masa si cere:

-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John, îi spune barmanul.
-Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamâna:
-Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand pe John îi spuse barmanul.
-Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa înca o saptamâna:
-Un whisky si o femeie!
-Whisky avem, dar femei nu. Însa vi-l recomand calduros pe John.
-Bine fie, spune cowboy-ul aplecându-se spre barman, însa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu
sunt homosexual.
-Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanându-se în cap.
-De ce?
-În primul rând, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor
mai afla si alti patru.
-Înca alti patru?
-Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
52.Doi prieteni homosexuali se întâlnesc dupa mult timp. Unul dintre ei povesteste ca s-a lasat
circumciziat.
-Minunat, spune celalalt, asta trebuie neaparat sa-mi arati.
Circumcisul îsi lasa pantaloni jos.
-Ooo, se minuneaza celalalt, te întinereste cu cât-va ani!
53.Un homosexual la doctor:

-Domnule doctor, de fiecare data cînd ma uit în oglinda mi se scoala pu*a!
-Pai nui de mirare - nu vedeti ca fata dvs. arata ca un cur??"
54.Un homosexual vine la cabinetul medical:

-Domnule doctor ma apasa groaznic ceva în rect. Va rog ajutati-ma!
Doctorul îi face un control extern si nevazând nimic îsi trage pe mâna o manusa de cauciuc si da
sa caute pe rect umflaturi sau alte chestii.
-Da, cam pe acolo domn doctor, da mai adânc, da mai la drepta, mai adânc, da, da, da
daaaaaa...
Doctorul a prins ceva colturos si scoate obiectul afara zicând:
-Bine dar asta e o pralina!
-O mica atentie pentru dumneavoastra, domnule doctor...
55.George e homosexual.
-Mama, as putea sa-mi cumpar rochia aceea din vitrina?
-Cred ca e deja cam demodata, George.
56.Pe o insula greceasca, se aduna o groaza de homosexuali la o tabara de vara... Pe insula

exista o biserica ortodoxa, iar preotii erau scandalizati de tot ceea ce se întâmpla pe plajele din
jur. Seful bisericii se hotaraste sa trimita un preot care sa tempereze lucrurile si sa încerce sa
converteasca homalaii la o viata normala. Acesta patrunde între homosexuali si începe sa-i
afume cu cadelnita. La un moment dat, se apropie de popa un homosexual care îi spune:
-Vezi, domnisoara, ca ti s-a aprins posetuta...!
57.Un conte priveste micul grup de turisti care, conform programului, pot vizita vechiul castel o zi
pe saptamâna. În timp ce o face pe ghidul, observa un tânar al carui chip i se pare tulburator de
cunoscut. Se apropie de el si îl întreaba:
-Nu cumva mama dumitale, în tinerete, a lucrat la castelul meu, în calitate de camerista?
-Nu, domnule, mama n-a dost niciodata aici. În schimb, tatal meu, cînd era flacau, a fost gradinar
la acest castel. Era un tânar foarte chipes.
58.Î:Ce fac doi homosexuali care se joaca cu un cacat într-un bazin?

-Îsi învata copilul sa înoate...
59.Î:Care este diferenta între doi homosexuali mexicani?
R:Unul zice "Cucurucucu...", iar celalalt zice "ai iai iai iai iai"!
60.Un homosexual se îndragosteste într-o femeie. Se casatoresc ei si ea asteapta un copil. În

sfârsit naste ea copilul, sotul o viziteaza în spital si vrea sa îsi vada copilul. În salon se afla 20 de
copii din care 19 plâng si zbiara iar unul e foarte linistit si zâmbeste. Acesta e copilul lui. Îngrijorat
întreaba sora ce poate sa însemne asta, daca e grav. Sora îl linisteste:
-Faptul ca acest copilas e asa de linistit si echilibrat este foarte normal. Asteptati însa un moment,
numai sa-i scot suzeta din curulet...
61.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:

"Atentie Homosexuali!!!"
-Ah, îsi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
-Acelasi nebun...
Se întâlneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o întreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
62.Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare batute în cuie pe copaci:
-Ah, îsi zice el cine stie ce copii si-au facut de lucru...
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
-Acelasi nebun care nu are alceva mai bun de lucru...
Mai merge ce mai merge omul nostru si vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleaca sa vada mai
bine ce sta scris pe ea:
-Atentie ho...auuuuuuu, prea târziu....
63.-Ajutor ! Ajutor ! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat cu
pantalonii lasati legat de un copac.
-Ce s-a întîmplat ?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat !
La care padurarul spune îngândurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...!
64.Un tânar vine acasa bucuros. Tat'su îl vede si îl întreaba:

-Ce sa întâmplat ca esti asa vesel?
-Azi am avut prima mea experenta sexuala!
-Excelent. Stai jos, si.. povesteste cum a fost.
-Nu pot sa stau. Ma doare curu...
65.Un domn se aseza în parc pe o banca lânga alt domn. Acesta din urma se tot apropie de
primul, se tot apropie. Primul se trage mai încolo, tot mai departe. Apare un militian.
-Tovarase omul asta nu ma lasa în pace, se da la mine!
-Da' tu ce cauti în parculetul nostru?
66.Într'un parc, din boscheti:

-Te iubesc.
-Si eu...
-Te vreau!
-Si eu...
-Ma cheama Gica!
-Si pe mine...
67.Un tip intra pentru prima data într-un bar de poponari. Trece pe lânga prima masa si aude:
-PFFUU...
Trece pe lânga a doua masa:
-PFFUUUU...
Trece pe lânga a treia masa:
-PFFUUU...
Crezând ca este un fel de salut încearca si el: atunci când trece pe lânga cea de-a patra masa
încearca si el, dar nu reuseste decat:
-Pârrrrrrt.
Deodata se aude de la o masa:
-Hei cur virgin în sala!...
68.Cica Bula se plimba într-o zi printr-o padure. Tot mergând el asa, îl prinde un homosexual.
-Ba, cum vrei sa te f*t, cu alifie sau fara alifie?
-...... cu alifie..
-Alifie, fa-te-ncoa!
69.Doi poponari se ratacesc în padure. Zice unu':

-Hai sa ne întoarcem.
-Întoarce-te tu primu'.
70.Î:Ce fac trei homosexuali când li se strica lampa în sufragerie?

R:Primul suna dupa electrician.
Al doilea face cafeaua.
Al treilea îsi freaca palmele si zice:
-Oooh sunt asa de emotionat!...
71.Intra un poponar într-o alimentara, si se duce la raionul de mezeluri...Vânzatorea:

-Cu ce va pot servi...?
-As dori, daca se poate, o ruda de salam...
-Da, cum sa nu ...sa v-o tai felii?...
-Apai domnisoara, matale gândesti ca curu meu îi pusculita?...
72.Doi poponari stau în pat. La un moment dat unu se duce la baie iar celalalt dupa el: în baie
plin de sperma. Zice al doilea:
-Nu ti-e rusine, în pat nu esti în stare de nimic si vii la buda sa-ti faci laba?
-Nu, nu mi-am facut laba, m-am besit!
73.Doi poponari stau acasa si se plictisesc. Unul face propunerea:

-Hai sa ne jucam de-a-v-ati-ascunselea. Si daca ma gasesti ai voie sa mi-o înfigi. Daca nu ma
gasesti atunci sunt în dulap...
74.Un homosexual moare si ajunge la poarta Raiului. Sfântul Petre îsi face gânduri daca sa-l lase
înauntru sau nu, dar se gândeste ca totusi merita o încercare. Ei merg înspre un nor si lui Petre îi
cade pe drum cheia de la poarta Raiului. Se apleaca dupa ea si poponarul îi si sare în dos si i-o
înfige. Petre zice:
-Daca se mai întâmpla odata trebuie sa parasesti imediat Raiul si sa te duci în Iad!
Mai merg ei ce mai merg iar scapa Petre cheia si iar nu se poate abtine poponarul...Si este trimis
în Iad...Dupa câteva saptamâni vine iarna si în cer se face tare frig. Dumnezeu îi zice lui Petre:
-E asa de cald la noi de parca aia din Iad ar fi stins toate focurile!...Du-te si vezi ce s-a întâmplat!
Se duce Petre în Iad si aici e si mai frig ca în cer. Într-un colt Dracul sta ghemuit si clantane din
dinti. Petre zice:
-Ce s-a întâmplat aici de ce nu mai încalziti? Vad ca mai aveti destule lemne si pucioasa!
La care Dracul:
Atunci apleaca-te tu dupa chibrite!...
75.Î:Cum recunosti un om de zapada homosexual?
R:Are morcovul înfipt în cur...!
76.Î:Cum îti dai seama ca locuinta ti-a fost sparta de homosexuali?

R:Toate hainele bune au disparut iar cele ramase au fost aranjate cu mare grija...
77.Î:Cum îti dai seama ca te afli într-o biserica de homosexuali?

R:Jumatate din participanti se roaga în picioare si cealalta se roaga aplecati...
78.Î:Cum îti dai seama ca colegul tau de camera e homosexual?

R:Pu*a lui are gust de cacat...
79.Î:Ce e mai rau sa fi negru sau homosexual?

R:Sa fii homosexual. Negrii nu trebuie sa le marturiseasca parintilor ca sunt negrii...
80.Se întâlnesc doi homosexuali. Unul marturiseste:

-Stii am ramas gravid!
-Si cine e tatal?
-De unde vrei sa stiu!? Ce am ochi la spate?!
81.Dupa ce un homosexual si un hot mor ajung în rai în fata lui Dumnezeu.Acesta le spune:
-Bai uite ce e: eu m-am gândit sa va mai dau o sansa; va las sa traiti daca va lasati amândoi de
mult controversatele ocupatii ale voastre de pâna acum. Daca va încalca cineva cuvântul meu va
muri.
Fericiti cei doi se întorc din nou pe pamânt si în timp ce mergeau ei discutând si fericiti ca au
scapat cu viata gasesc în mijlocul drumului o punga de galbeni. Cum o vad, homosexualul zice:
-Bai stai cuminte ca altfel murim amândoi!
82.Trei homo se hotarasc sa faca o hora de aia de-a lor pe la spate. Fac ei ce fac dar la un
moment dat primul zice:
-Am în cur dar n-am în pu*a hora asta nu e buna.
Al doilea:
-Am în cur si am si-n pu*a hora asta este buna.
Al treilea:
-Strângeti hora nu fiti hoti sa ne intre-n cur la toti
83.Î:Care sunt primele simptome de Sida?

R:O rasuflare în ceafa si o usturime în cur!
84.Unul se lauda ca are patru coaie si îl întreaba pe un amic daca e normal. Amicul i-i spune:
-Singura modalitate de avea patru coaie e sa ai si o pu*a în cur!...
85.Un homosexual casatorit de câtiva ani este întrebat de fostul lui prieten:
-Ia zi ai încercat, de când esti casatorit, si în gaura cealalta?
-Ce esti nebun, noi nu vrem sa facem copii!...
86.Î:Cum se numeshte fiul a 2 homosexuali?

R:Baiat de baiat.
87.Î:Ce fac doi homosexuali în restaurant?

R:Îmbuca ceva
88.Î:Ce fac doi homosexuali într-un magazin de haine?

R:Se împopotoneaza
89.Un poponar mergea pe strada. Trece pe lânga un zugrav suit pe o scara, care varuia o casa.
Zugravul scapa bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap pâna-n picioare cu var.
-Ce faci ba, zugrav nenorocit, nu stii sa tii nici o bidinea în mâna?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovatiei, este deranjat de afront.
-Ce vrei ba, fu*u-te-n cur?
-Aaaaa, arhitectule!
90.Doi homosexuali se plimbau prin parc, se mângâie, se pipaie, deodata ramân ca

hipnotizati.Trece prin apropiere un cocosat. Unul dintre ei spune:
-Mama, mama, ce sân are ala.
91.Î:Care este cel mai apreciat compliment la homosexuali?

R:Bucalatule!
92.Între doi pictori:

-Ai auzit ultima teorie despre surâsul Giocondei?
-Nu.
-Ei bine, Leonardo Da Vinci a fost homosexual!
93.Un homosexual merse la o farmacie cu o urna funerara cu cenusa:

-L-am adus pe prietenul meu cu care am trait atâtia ani împreuna...
-Si ce sa facem cu el?
-Daca se poate, niste supozitoare...
94.-Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat
legat de copac cu pantalonii lasati în vine.
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune îngândurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
95.În noaptea nuntii, mireasa marturisi rusinata:

-Dragul meu, trebuie sa-ti spun... am mai avut de-a face pâna acum cu barbatii.
-Fii linistita! Eu am avut de-a face numai cu ei!...
96.Un homosexual a fost prins de catre un politist si dus la sectie. Înainte de a scrie raportul,
politistul zise:
-Si acum sa trecem la reconstituirea fâptelori
-Domnu' politist, v-as ruga sa ma lasati sa-mi trag sufletul putin!
97.Între doi homosexuali:

-Ma, da' destepte mai sunt femeile!
-De unde stii?
-Pai, nu vezi ce mult le plac barbatii?
98.Doi homosexuali în pat.

-Dragul meu, zise unul dintre ei, stii ce-mi place cel mai mult la tine?
-Ce?
-Penisul meu.
99.Doi cosmonauti se întorc din Cosmos dupa o luna petrecuta pe o statie orbitala.
-Care a fost cel mai placut eveniment pe care l-ati petrecut în Cosmos? întreba un reporter.
-Logodna noastra, raspunsera cei doi într-un glas.
100.-Taticule, zise copilul ce este acela un homosexual?

-Taci din gura si nu mai întreba prostii. Mai bine ajuta-ma sa ma închei la sutien!
101.Un homosexual se duse la doctor. Dupa ce-l examma, acesta zise:
-Dumneata ai sifilis.
-Vai, doctore, ce vremuri traim! în ziua de azi nu mai poti avea încredere nici în propriul tau frate.
102.-Cu ce problema ati venit la mine?

-Am devenit homosexual, d-le doctor...
-Vai de mine... si eu nici nu m-am pieptanat ca lumea azi dimmeata!
103.Între doi homosexuali:

-Sa stii ca iubitul tau, m-a bârfit pe la spate.
-Ma mir, nu e tipul care sa faca doua lucruri deodata...
104.Doi homosexuali mergeau pe strada tinându-se tandru de talie. La un moment dat aparu în
fata lor o blonda cu niste forme provocatoare. Cei doi homo se uitara cu jiind la ea pâna a dat
coltul, dupa care unul dintre ei suspina:
-Ce pacat ca nu suntem lesbiene!
105.Într-un bar pentru homosexuali, un tip vrea sa mearga la toaleta. În toaleta erau trei cabine,
toate cu usile închise. Bate la prima.
-Ocupat!
Bate la a doua.
-Ocupat!
Bate la a treia.
-Intra!...
106.Conversatie între doi homosexuali:

-S-a fâcut mare baiatul tau? Sta în fund?
-Înca nu si-a exprimat preferintele erotice.
107.Î:Ce i-a zis Bula nevestei sale în noaptea nuntii?

R:Cum se face ca amândoi avem penis?
108.Prin minunile medicinii moderne, doi homosexali au reusit sa aiba un copil. Dupa nastere s-
au dus sa-l vada la sectia de nou nascuti. Acolo era un plânset si strigat de te durea capul.
-Vezi, zise unul dintre cei doi parinti, toti bebelusii plâng numai al nostru e linistit si multumit.
-Pentru ca al nostru e precoce. Toti bebelusii au suzeta în gura si plâng, pe când al nostru si-a
bagat-o în fund si tace!
109.Un homosexual era judecat de un tribunal. La sfârsitul procesului, judecatorul îi dadu dreptul
la ultimul cuvânt:
-Domnule judecator, recunosc ca din tot procesul, cel mai mult mi-a placut procurorul...
110.-Nu ti-ar fi rusine degeneratule! îi striga judecatorul unui homosexual. Tocmai o calugarita ti-ai
gasit sa violezi?
-Ce sa fac, d-le judecator, daca semana la fund cu George Michael...
111.Î:Cum se numeste un camion plin cu vibratoare?

R:Jucarii pentru homalai...
112.Î:Care e diferenta dintre un homosexual si un frigider?

R:Frigiderul nu se beseste când scoti salamul din el...
113.Î:Care este ziarul homalailor?

R:Curierul...
114.Într-un bar, un tip o agata pe una, se duce la ea acasa si, dupa ce o fu*e salbatic toata
noaptea, mai spre dimineata se ridica din pat si începe sa se uite prin camera. Deodata vede pe
o masuta fotografia unui barbat si întreaba:
-Cine e asta, sotul tau?
-Vai, draga, stai linistit!
-Atunci e fratele tau?
-Nu, sînt singura la parinti.
-Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
-Sînt eu, înainte de operatie!
115.Un homosexual merge la doctor. Acesta începe sa-l consulte cu stetoscopul. Îl asculta la
inima si îi spune sa zica "33". Homosexualul zice:
-33.
Îl asculta doctorul la plamâni, iarasi îi spune:
-Zi 33!
Homosexualul:
-33...
Apoi doctorul îi baga în cur 2 degete si îi spune din nou:
-Zi 33!...
Homosexualul:
-1, 2, 3, 4, 5, 6....
116.Trei drumeti se ratacesc prin munti si ajung la caderea întunericului la poarta unei manastiri.
Bat la poarta si aici le iese în întâmpinare maica stareta. Acestia zic:
-Maica stareta ne-am ratacit prin munti si nu avem unde înnopta. Putem ramâne aici peste
noapte?
Maica stareta aproba dar acestia trebuie sa faca un test. Acestia trebuie sa se dezbrace si li se
leaga un clopotel de penis. Apoi prin fata lor se perinda maici în costumul Evei.
Prima maicuta...
A doua maicuta..
A treia maicuta...Cling! Cling!
Maica stareta îl arunca pe primul drumet afara din manastire.
A patra maicuta goala...
A cincea maicuta goala...
A sasea maicuta goala...Cling! Cling!
Si al doilea drumet este scos afara.
A saptea maicuta...
A saptea maicuta...
A opta maicuta...
A noua maicuta...
A zecea maicuta...nimic.
-Bine zice maica stareta, celui de-al treilea drumet. Ati luat testul. Puteti ramâne aici si puteti
dormi în casuta gradinarului.
Cling! Cling!...
117.Tânarul homosexual îi marturiseste în sfârsit mamei sale faptul ca el este altfel. Mama foarte
putin uimita îtreaba calma:
-Vrei sa spui ca tu iei în gura si sugi pu*ile la barbati care se f*t în cur cu alti barbati?
-Cam asa ceva, spune tânarul putin rusinat.
-Atunci sa nu te mai aud vreodata ca nu îti place mâncarea gatita de mine!...
118.La politie se primeste, la ora unu noaptea, un telefon de la un profesor universitar local.
Acesta declara o spargere:
-Un monstru, înalt de peste doi metrii a intrat în dormitorul meu, a dat patura cu care eram
acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
-Îngrozitor! zice politistul de la capatul firului.
-Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa în gura apoi m-a întors cu
spatele si mi-a bagat ceva în anus. Parca m-ar fi crapat în doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe
mine...
-Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e în baie, face un dus acuma...ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?...
119.Unul merge la doctor cu niste probleme la anus. Doctorul îi spune:

-Am doua vesti pentru dumneavoastra una rea si una buna: cea rea este ca aveti tendinte
homosexuale!
-Si cea buna? întreaba omul nostru.
-M-am îndragostit de tine!...
120.Unul beat intra într-un bar si nervos striga:

-Va f*t pe toti din baru asta!
La care barmanul mângâindu-l pe brat:
-Draguta... vii pentru prima oara într-un bar de homosexuali?...
121.Într-un WC public scria pe perete:

"Curisti sa mi-o suga!"
Dupa un timp apare o inscriptie noua sub asta:
"Ai prins repede idea!"...
La închisoare:
1.-Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.

-O cafea filtru.
-Bine. Cât zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
2.La închisoarea de femei:

-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mîine va dam morcovi...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Rasi...
3.La închisoarea de femei:

-Fetelor, am doua vesti: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea buna...
-Mîine va schimbam chilotii...
-Uraaaa! Si aia rea?
-Între voi...
4.Un detinut primeste o scrisoare de la sotie. Vazându-l, un coleg de celula îl întreaba:

-Te vad cam necajit. Vesti proaste de acasa?
-Da. Nevasta-mea îmi scrie ca-mi reda libertatea...
5.Doi colegi noi de celula.

-Tu de ce ai ajuns aici?
-Din cauza fumatului...
-Cum din cauza fumatului?!
-În timp ce operam, m-a apucat tusea, m-a auzit paza si m-a prins!
6.Condamnatul este adus în camera de executie. Priveste scaunul electric de care sunt legate tot
felul de fire si întreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul închisorii îi raspunde:
-Nu-ti bate capul cu întrebari, o sa te punem imediat la curent...
7.-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa îsi viziteze rudele, si acum aud ca e în
închisoare!...
-Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
8.Un paznic de la închisoare catre un coleg:

-Închipuieti, condamnatul de la celula 152 a evadat azi noapte!
-Doamne ajuta! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...
9.Paznicul îi zice condamnatului:

-Pâna mâine la 8 dimineata celula trebuie sa fie luna si bec! La ora 9 vine directorul închisorii.
-Ce!?? L-au prins si pe el?...
10.Într-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani. Unul din ei zice oftând:
-Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
-Ce ti-a zis mama ta?
-"La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"...
11.Unu' încearca încet, încet, sa îsi cunoasca mai bine noul coleg de celula:
-Si esti casatorit?
-Eu?! Eu sunt un tip care îsi iubeste libertatea!...
12.-Gardian ce data aveam azi? întreaba unul în închisoare.

-Mai termina cu întrebarile! Îti spun eu cân poti scrijelii anul 2000...
13.Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreaba:

-De ce v-ati întors la închisoare?
-Mai bine aici decât acasa!
-Cum asa?!
-Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea îmi zice: "Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8
ore..."
14.Una îsi viziteaza sotul în închisoare. Acesta îngrijorat de situatia ei financiara o înteaba:
-Cum te ajungi cu banii?
-Nici o grija pe urmatorii trei ani îmi mai ajung banii primiti ca recompensa pentru prinderea ta...
15.Directorul închisorii:
-Vizitatorii au voie înte 5 si 7!
La care un condamnat:
-Asa tânar nu stiu pe nimeni...
16.Un condamnat îsi întoarce lucrurile din celula cu susul în jos strigând din toti rarunchii:
-Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc în graba si îl întreaba:
-Ce vi-a fost furat?
-Planurile de evadare...
17.Doi condamnati se întâlnesc:

-Ce mai face John?
-Ah sarmanul a cazut de pe schela si a murit?
-Dar ce dracu' a cautat pe schela?
-A fost spânzurat...
18.Doctorul închisorii viziteaza chiriasii. Întrebare în prima celula:

-Cum ati avut scaunul?
-Azi normal.
În a doua celula:
-Azi normal.
În a treia celula:
-Azi normal, mâine electric...
19.Într-o celula trei detinuti discuta:

-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din câteva case am omorât doua babe, da si asa murea
ca erau batrâne rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.
20.Trei detinuti urmeaza sa fie trimisi pe o insula pustie unde sa îsi ispaseasca pedepsele.
Gardianul le spune ca au voie sa duca cu ei un singur obiect si îi întreaba ce ar dori. Primul
spune:
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa îmi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si înoti, si sa
te cateri în copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
21.Un condamnat la moarte este condus de catre preot la spânzuratoare. Afara ploua însa de
ziceai ca se rupe cerul, preotul tinea umbrela. Condamnatul zice:
-Asa o vreme tâmpita, parinte!...
La care popa:
-Ti-e ti-e usor! Tu nu faci drumul decât dus dar eu trebuie sa ma si întorc!...
22.Un condamnat primeste o scrisoare de la sotie:

"Am hotarât sa plantez morcovi în gradinita din spatele casei. Când crezi ca as puteai sa-i
plantez?"
El îi scrie:
"Draga nevasta, orice faci nu te atinge de gradina din spatele casei. Acolo am ascuns banii!"
Dupa o saptamâna iar vine o scrisoare de la nevasta:
"Nu o sa-ti vina sa crezi ce s-a întâmplat. AU venit la noi o gramada de oameni si au sapat toata
grdina din spatele casei!"
La care el raspunde:
"Draga nevasta, acum poti planta morcovi în spatele casei..."
23.Un individ ajunge la închisoare. Este repartizat într-o celula comuna si este întîmpinat de un
malac fioros.
-Ba tu, ala nou ! Tu ce vrei sa fi ?
-Cum adica ? întreaba nedumerit noul venit.
-Aici noi sîntem împartiti în baietei si fetite. Tu ce vrei sa fi ?
-Baiatel, zice omul gîndindu-se sa nu înceapa dur chiar din prima zi.
-Perfect, zice malacul, astazi baieteii sug pu*a la fetite.
24.În închisoare vine o comisie care pune întrebari condamnatilor. Unul este întrebat:
-Câti ani aveti de ispasit?
-Pe viata...
-De ce?
-Am lucrat la negru...
-Cum asa, asta nu se poate? Ce sunteti de meserie?
-Macelar...
Bancuri cu judecatori, si tribunale:
1-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic...
2.Acuzat ca a furat un ceas, hotul explica:

-Ce era sa fac domnule presedinte? Ceasul mergea, eu mergeam. Atunci ne-am hotarât sa
mergem împreuna.
3.-Si spuneti, nu v-a fost teama atunci când ati smuls portomoneul din mâna pagubitului, în
tramvaiul plin de oameni?????? îl întreaba judecatorul pe un hot de buzunare.
-Cum sa nu-mi fie teama, onoratule domn' judecator!! Mi-a fost teama sa nu fie gol!!!!
4.Bula este acuzat pentru a cincea oara pentru vaterschaft........Judecatorul îl întreaba:

-De ce nu va luati, pentru numele lui Dumnezeu în sfârsit o femeie?
-Am mai încercat, domnule judecator, dar am avut de fiecare data probleme cu sotii femeilor...
5.-Acuzat de ce l-ai lovit pe martor cu parul, desi el nu s-a bagat în cearta?

-Pai daca statea atât de favorabil...
6.Judecatorul vede la proces pentru a cincea oara un hot de buzunare.

-Ultima data, ti-am spus ca nu vreau sa te mai vad în banca acuzatilor!
-Asta am spus si eu politistilor, dar nu au vrut sa ma creada...
7.O tânara italianca este acuzata de bigamism.

-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o întreaba judecatorul.
-Pai tot timpul câta unul din ei face greva...
8.Vazând ca nici juratii si nici judecatorul nu se lasa impresionati de pledoaria sa, avocatul
recurse la un ultim argument:
-Onorata curte, stimat juriu, va rog sa luati în consideratie faptul ca acest client al meu a mai fost
condamnat la închisoare de cincisprezece ori si totusi aceasta nu l-a ajutat la nimic. Asa ca la ce
bun sa-l mai condamnam?
9.-Cer sa fie audiat si cel de-al doilea martor al accidentului auto! zice acuzatul.
-Dar nu exista decât un martor, zice judecatorul.
-Dar eu am vazut clar doi martori!...
-Tocmai de aceea vi-a fost luat carnetul de conducere....
10.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.

-Recunosc, dar nu sînt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut ?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.
11.Un cetatean respectabil este adus în fata judecatorului fiind acuzat de vatamare. El îsi descrie
reactia:
-Când l-am vazut pe prietenul meu Popescu, dimineata la ora trei, când am intrat în camera sotiei
mele, zâmbindu-mi din pijamaua mea si spunându-mi "buna dimineata" am simtit ca trebuie
neaparat sa fac ceva...
12.Un spargator este adus pentru a 4-a în fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o
farmacie. Judecatorul îl întreaba:
-Povestiti cum s-a întâmplat.
-Pai am alunecat si am spart în cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri
groaznice de cap, asa ca am intrat în farmacie sa îmi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat
în casa un creion sa îmi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar în momentul
acesta a intrat si politia în farmacie...
13.-Am auzit ca unchiul tau e grav bolnav. Ar trebui sa iei totul în calcul!
-Da de unde! Suntem pe putin 12 nepoti si nepoate deci nu pot calcula decât cu o doisprezecime
din tot...
14.-Deci ati mai fost acuzat pâna acum de 9 ori? întreaba judecatorul acuzatul.
-Da, dr ar trebui sa luati în considerare ca de 4 ori am fost pus în libertate din lipsa de dovezi...
15.-Acuzat, zice judecatorul acuzatului, dupa eliberare va pot ajuta sa va reintegrati în societate.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am învatat deja...
16.-Stii ca m-au dat saptamâna trecuta la televizor? Zice unul prietenului sau.
-Zau, la ce emisiune?
-"Dosare deschise"...
17.-Acuzat, întreaba judecatorul persoana din banca acuzatilor, ati ramas de trei ori vaduv. Cum
a fost posibil asa ceva?
-Prima sotie a mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Si a doua?
-A doua, tot asa. A mâncat ciuperci otravite si a murit!
-Asta e întadevar ciudat. Si a treia sotie a murit tot din cauza ciupercilor otravite?
-Nu, nu, din cauza unei fracturi craniene!
-Si cum s-a întâmplat?
-Pai nu a vrut sa manânce ciuperci...
18.-Draga mea, mâncarea asta de ciuperci are un gust excelent! De unde ai reteta?
-Dintr-un roman politist...
19.Avocatul îsi face pledoaria:

-Si un semn ca acuzatul e un om de omenie este ca cu o zi înainte de a comite spargerea a urat
pagubitului un an nou fericit si "La Multi Ani!"...
20.La prima înfatisare spargatorul este întrebat:

-Si ati mai avut complici la comiterea faptei?
-Nu. În ziua de azi exista atâtia raufacatori ca nu mai poti avea încredere în nimeni si de aceea
lucrez întotdeauna singur!...
21.Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de închisoare. Fiind întrebat când doreste sa
fie privat de libertate el spune:
-În perioada de împerechere...
22.Un tip merge la o prezicatoare. Aceasta îi citeste în cafea si îi zice:

-Dumnezeule, aici sta ca mâine va veti ucide sotia!...
-Bineînteles! Ceea ce vreau eu sa stiu este daca voi fi prins?...
23.Un judecator cu privirea-ncrucisata audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata... Judecatorul

întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat...
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Eu nici nu am raspuns...
24.La tribunal:
Un tânar era acuzat de viol...Judecatoru' întreaba:
-Acuzat! Este sau nu adevarat ca în data de 04 Decembrie 95 ati violat-o pe Marioara
Piscupescu?
Acuzatul:
-Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
În sala o baba,cam surda, sta lânga unu':
-Ce zice maica, ce zice?
-ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
-Ce precizie maica, ce precizie!
25.Varianta:
Avocatul:
-I-a rupt hainele dom' judecator, a amenintat-o si dupa aia a violat-o!
-Minte dom'judecator, nu i-am atins nici macar un fir de par!!
-Câta precizie, dom'judecator, câta precizie!!!
26.La tribunal:
-Dumnezeu mi-e martor ca sint nevinovat,spune inculpatul.
-Îmi pare rau,spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.
27.Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina în stare de ebrietate:

-A sta în patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o
dovada a starii de ebrietate!
Si când politistul, ca martor, e întrebat la rândul sau:
-Da dar acuzatul încerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
28.-Inculpata, câti ani ai? întreaba judecatorul.

-Cât îmi dati?!
-Cinci !
30.-De unde ati stiut ca inculpatul se afla în stare de ebrietate?

-Domnule judecator, inculpatul încerca sa împatureasca marcajul de la trecerea de pietoni...
31.-Dumneata, ca paznic de noapte, l-ai vazut pe inculpat când a sarit gardul depozitului si a luat
o lada?
-Da, domnule judecator, dar fiindca nu-l cunosteam, nu i-am zis nimica...
32.Domnisoara Popescu e întrebata de o prietena:

-Spune de ce esti atât de sigura ca vei câstiga procesul în cazul ala de succesiune?
-Pentru ca ieri avocatul meu mi-a facut o cerere de casatorie!...
33.-Vii la tribunal, tot la 3 sau la cinci luni... Nu ti-e rusine? se indigna judecatorul.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atâtia ani în fiecare zi!
34.-Bine, omule, de ce n-ai recunoscut ca mi-ai furat hainele din casa, ca doar vecinii te-au
vazut?
-Pai, daca m-au vazut vecinii, nu înteleg de ce mai trebuia sa afle si judecatorul?!
35.-Ia spune, cum s-au petrecut lucrurile?

-Domnule judecator, recunosc ca am fost (neplacut) surprins de catre agentul de circulatie, dupa
miezul noptii, într-un autoturism strain. Dar... nu încercam sa pornesc masina... cautam bricheta
ca sa-mi aprind o tigara...
36.-Casatorita? întreba judecatorul.
Martora ofta.
-Necasatorita, dicteaza judecatorul grefierului.
-Casatorit? întreba judecatorul pe martorul urmator. Martorul ofta.
-Casatorit, dicta judecatorul.
37.-Deci, acuzat, recunosti ca ati furat o pereche de pantofi dintr-un magazin exclusiv?
-Da dar va rog sa tineti seama de circumstantele atenuante!
-Care?
-Îmi sunt prea mici...
38.-Ati vazut politisti prin apropiere? întreaba un trecator un altul.

-Nu!
-Atunci scoateti ceasul, verigheta si banii...
39.La un notar vine un batrân înstarit si zice:

-As vrea sa fac un testament care sa nu poata fi atacat.
-Imposibil domnule, zice notarul, asa un testament nu exista. Uitati, chiar bunul Dumnezeu are
doua testamente si oamenii se mai cearta chiar si azi, dupa atâtia ani, care este cel valabil...
40.Tânarul avocat are, în sfârsit propriul cabinet. Prima sa scrisoare catre tribunal suna asa:
"Domnul Popescu m-a însarcinat cu apararea sa în cazul de....Prin prezenta cer un control
psihologic al domnului Popescu..."
41.Cica la un proces, un tip e acuzat ca a violat-o pe reclamanta. Judecatorul întreaba:

-Dom'le prezinta-ne si noua cum s-a întâmplat!
-Pai o vad pe Mia pe strada si îi fac cu ochiul, stiti dom'le: ochii vad, inima cere, dar constiinta nu
si nu.
-Ei si apoi?
-O salut, îi zâmbesc, era frumoasa ce sa-i faci, ochii vad, inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Bun, si apoi?
-O chem la mine la o cafea, ca-mi lasase gura apa, stiti dom'le ochii vad, inima cere, dar
constiinta nu si nu.
-Apoi?
-În lift, îi pun mâna pe fund, ca Mia îi bucata buna, ce naiba suntem totusi barbati, ochii vad,
inima cere, dar constiinta nu si nu.
-Ei, bun bun, lasa asta, mai departe?
-Pai, sa vedeti, o duc în dormitor, ca ce naiba suntem barbati totusi...
-Da, da, stiu, lasa deoparte chestia cu constiinta si zii!
-Pai asa mi-am zis si eu dom'le, si-am fu*ut-o.
42.Un procuror si un popa discuta la o bere. Procurorul e de parere ca lumea s-a stricat:
-Uitati, avem din ce în ce mai multi raufacatori si criminali!
-E doar o parere subiectiva! Trebuie ca sunteti influentat de meseria care o aveti, zice preotul,
uitati eu întâlnesc în fiecare zi atâtia oameni cinstiti. Si mai gânditi-va ca pe vremea lui Cain si
Abel 50 de procente din populatia Pamântului erau raufacatori...
43.-Sunteti condamnat pentru luare de mita. Acceptati pedeapsa, acuzat?

-De acuma încolo nu mai accept nimica, domnule judecator!...
44.Doi prieteni se vad dupa mai mult timp:

-Nu te-am mai vazut de 6 luni!
-Am fost în concediu.
-Nu era mai bine sa mergi la curtea de apel?...
45.Un acuzat scrie catre tribunal:
"Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa îmi gasiti si un martor bun?"...
46.-Pe dumneavoastra v-am vazut foarte des! zice judecatorul acuzatului. De câte ori ati mai fost
condamnat?
-Niciodata, domnule judecator! Eu sunt portarul de la clubul streep-tease...
47.La facultatea de drept profesorul da la examen un caz foarte greu zicând:

-Acesta e un caz foarte greu, care a fost solutionat de curtea suprema. Noi vom încerca totusi sa
gasim solutia cea buna...
48.-Si acum voi enumera condamnarile dumneavoastra, zice judecatorul acuzatului.

-Bine, domnule judecator, darsa nu ziceti ca am încercat sa lungesc procesul...
49.-Stiti ca puteti sa va marturisiti fapta, zice judecatorul acuzatului. Avem oricum un martor care
a vazut cum ati lovit chelnerul cu halba plina peste ceafa!...
-Domule judecator, asta e imposibil. Orisicine stie ca în restaurantul respectiv nu au existat
niciodata halbe pline...
50.-Acuzat, aveti cuvântul, zice judecatorul acuzatului.

-Domnule judecator, am fost deja de sase ori în închisoare! Dupa cum vedeti nu a folosit la nimic.
De aceea va rog sa ma puneti în libertate...
51.Tânarul judecator întreaba acuzatul:

-De ce tremurati asa?
-Stiti este prima oara când ma aflu într-o sala de tribunal...
-Asta nu e un motiv sa va fie frica. Si pentru mine este tot primul proces...
52.-Acuzat de ce ai spart magazinul de detergenti?

-Stiti, domnule judecator, duceam o viata asa de mizerabila...
53.Judecatorul zice acuzatului:

-Sunteti liber, dar pe viitor va recomand sa va feriti de cercuri dubioase!
-Da, domnule judecator, sper si eu sa nu mai trebuiasca sa vin prin tribunale...
54.-Si cum de vi-a venit ideea sa furati masina parcata la gardul cimitirului?
-Pai, am crezut ca proprietaru este mort, domnule judecator!...
55.La proces se arata ca în timpul spargerii, acuzatul se afla în închisoare. Judecatorul îl

întreaba:
-De ce nu ati spus asta din timp?
-Pai, nu doream sa fac o impresie proasta juratilor...
56.Judecatorul, acuzatului de 70 de ani:

-Cum puteti sa sustineti caq lipsa de experienta v-a adus în locul în care va aflati acum?
-Stiti, avocatul meu este foarte tânar...
57.Judecatorul întreaba martorul la proces:

-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La 6 metri si 75 de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Când am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi întrebat la proces de vre-un tâmpit...
58.-Domnule martor, deci dumneavoastra ati vizitat acuzatul în ziua faptei?

-Da, domnule judecator!
-Si ce parere vi-a facut?
-Statea la fereastra, cu fata alba ca ceara, avea spuma la gura si o lama ascutita în mâna...
-Si?...
-Si dupa aceea a început sa se barbiereasca...
59.Judecatorul pagubitului:
-Recunoasteti în persoana acuzatului pe cel care vi-a furat masina?
-Domnule judecator, dupa pledoaria avocatului apararii, nu mai sunt asa de sigur daca ma avut
vreodata o masina!...
60.La tribunal judecatorul:

-Si vreti sa sustineti ca atunci ati crezut ca portmoneul gasit va apartine?
-Portmoneul nu dar bancnotele îmi pareau cunoscute...
61.O tânara atragatoare la tribunal e audiata ca si martor:

-Si cum vi-ati dat seama ca soferul furase masina?
-Pai asta mi-am dat seama cân am vazut ca nu stie cum sa culce bancheta...
62.-Si nu v-ati gândita la tatal dumneavoastra, atunci când ati dat spargerea?
-Ba da, domnule judecator, dar nu am gasit nimic ce i-ar fi placut!...
63.O doamna, martora la tribunal e înrebata de judecator:

-Si ce vârsta aveti?
Dupa o lunga tacere judecatorul din nou:
-Daca nu ne spuneti voi lasa audienta sa ghiceasca!...
64.-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?

-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine însa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se întâmpla...
65.-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din
sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
66.-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de 10 martori!

-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
67.-Domnule judecator, sunt nevinovat!

-Asta spun totii...
-Daca spun totii, înseamna ca e adevarat.
68.La tribunal:
-Ei bine, daca totusi ati gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei????
-Pentru ca avea gravat în interior: "A ta, pentru totdeauna"!!!!!
69.Judecatorul:
-Deci, domnule Ionescu, acuzatul v-a numit un mare bou si dobitoc?
-Da, domnule judecator!
-Bine, bine - dar nu pot sa înteleg de ce l-ati dat în judecata??
70.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea încrucisata...Judecatorul

întreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am întrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
71.-Recunosti ca ai rupt mâna reclamantului? întreaba judecatorul.

-Recunosc, dar nu sunt vinovat, pentru ca el a ridicat întâi mâna.
-Si tu ce-ai facut?
-Eu am vrut sa-i sparg capul, nu sa-i rup mâna.
72.Judecatorul catre o martora:

-Câti ani aveti? Nu uitati ca ati jurat sa spuneti adevarul.
-Douazeci si unu si câteva luni.
-Câte luni?
-O suta zece.
73.Judecatorul catre inculpat:

-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-Îti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de închisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
74.Un martor la un accident auto depune marturie. Judecatorul întreaba:

-Ati vazut accidentul?
-Da, domnule judecator.
-LA ce distanta te aflai de locul accidentului?
-Treizeci si trei de metri si 40 de centimetri.
-Si cum de stii asa de exct distanta?
-Ma gândeam eu ca vre-un idiot de judecator o sa întrebe asta!...
75.-Recunosti ca asta este geanta care ti s-a furat?

-Da, domnule judecator.
-Dupa ce o recunosti? Uite, de exemplu, si eu am o geanta identica.
-Tot ce se poate, caci mie mi s-au furat doua genti.
76.Judectorul:
-Pe urmatorul care deranjeaza procesul îl trimit acasa!
La care acuzatul:
-HURRAAAA!
77.-Sunt curios sa aflu cum ai reusit sa furi bratara de la mâna domnului, fara ca el sa simta
ceva.
-Nu va chinuiti degeaba, domnule judecator! Nu puteti învata asta în câteva minute. Ar trebui sa
lucrati alaturi de mine câteva luni bune, daca doriti!
78.-Inculpat, ai savârsit furtul ziua în amiaza mare! De ce ?

-Pentru ca noaptea mi-e frica sa umblu pe strazi, domnule judecator.
79.-Juriul v-a gasit nevinovat în chestiuni cu furtul colierului, zise judecatorul.

-Multumesc, d-le judecator spune acuzatul. Asta înseamna deci ca pot sa-l pastrez!
80.Trei tipi acuzati de viol. Judecatorul:

-Tu primul din stânga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fxat-o pe covor,cu fata în sus si am regulat-o în pozitie normala.
-5 ani închisoare! Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani închsoare. Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur în sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer expicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!
81.La tribunal.
-E adevarat ca l-ai facut pe reclamant "imbecil si magar"?
-Domnule judecator, sincer sa fiu, nu-mi mai amintesc. Dar daca-l privesc bine, cred ca-i foarte
probabil sa-i fi zis asa.
82.-Domnii mei, spune judecatorul, reclamantul mi-a trimis un cec de 5000 $, pârâtul un cec de
10000 $. I-am restituit pârâtului 5000 $, asa ca acum pot împarti dreptatea cu toata
impartialitatea.
83.Judecatorul la proces:
-Fiind vinovat de bigamie, esti condamnat la zece ani închisoare. Dar, de ce râzi?
Acuzatul:
-Mi-era teama ca ma achitati!
84.În Groelanda la un tribunal judecatorul întreaba acuzatul:

-Unde ati fost pe noaptea de pe 18 Noiembrie pe 16 Martie?
85.La tribunal judecatorul consoleaza condamnatul care la auzirea sentintei a început sa plânga:
-Mai întâi faceti închisoare pe viata... si apoi mai vedem noi...
86.Judecatorul:
-Acuzat de ce ai furat automobilul?
-Era parcat la cimitir...si am crezut ca proprietarul e mort...
Bancuri cu marinari:
1.Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?

R:"Om la apa"
2.Capitanul îi instruieste pe marinari:

-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca într-o tara
necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca într-o tara civilizata, este
contraindicat sa respirati aerul.
3.La bordul unui vas aflat în larg, izbucneste un incendiu. Ca sa-i linisteasca pe pasageri,
capitanul le spuse:
-Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
4.Un vapor era pe punctul de a se scufunda.

-Mai întâi se salveaza femeile si copiii, striga capitanul, punându-si o peruca pe cap.
5.Un marinar daruieste sotiei, înainte de a pleca în cursa, pe mare, un vibrator:

-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La întoarcere, îl gaseste aruncat într-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
6.-Stii ca m-am maritat?

-Serios? Cu cine?
-Cu un marinar. E plecat unsprezece luni pe an.
-Saraca de tine, cum trebuie sa suferi...
-Nu, o luna trece atât de repede...
7.Capitanul de pe Titanic îi strânge pe pasageri si le spune:
-Am doua vesti pentru dumneavoastra: una rea si una buna. Pe care o vreti prima?
-Pe cea rea.
-În doua ore, vaporul se va rupe în doua si se va scufunda.
-Si cea buna?
-Vom lua 11 Oscar-uri.
8.Un marinar sta în portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra în vorba:
-Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?!
-Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
9.De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un
taxi si intra în primul bordel. Ajuns în camera cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la
pantaloni, îsi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care îsi introduce doua tampoane de vata
în nas.
-Bine-bine, prezervativul îl înteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata în nas?
-Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
10.Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:

-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!
11.În portul Constanta soseste un vas englezesc. Docherul striga catre capitanul vasului.
-Hei capitane!
-Yes...
-Arunca parâma, sa leg vasul.
-I don't understand, face foarte calm capitanul, care nu stia româneste.
-Arunca ba parâma, frânghia aia cu care se leaga vaporul de chei.
-I can't understand you!
-Parâma, boule, pa-râ-ma, arunca parâma!
-Sorry, I don't understand.
-Arunca parâma, idiotule, cu ce vrei sa te leg, cu siretul de la pantof?
-I don't understand!
Exasperat, docherul îsi cheama colegul:
-Bai, Gigi, tu mai stii ceva engleza, vino încoa' ca nu ma înteleg cu tâmpitul asta.
Gigi vine si zice:
-Lasa-l în seama mea. Hey sir!
-Yes...
-Arunca ba parâma, hai repede.
-I don't understand.
-Parâma, arunca parâma încoace!
-I don't understand.
-Ce face? Can you speak english?
-Yes, face capitanul rasuflând usurat.
-Atunci de ce pastele ma-ti nu arunci parâma?
12.Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente
mai pudice si-au zis:
-Daca si mâine mai zice ceva, noi iesim!
A doua zi profesorul, chiar de la usa, începe:
-Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati ? Marinarii din Constanta.
Cele doua studente se ridica în picioare.
-Fetelor, nu va grabiti! Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore!
13.Vasul cu excursionisti, prins de o furtuna violenta, era in pericol de a se scufunda. Un tanar

care ducea o viata mai dezordonata e deodata cuprins de
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii
ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de
bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare
venind spre noi !
14.Nevasta unui marinar îi povesti celei mai bune prietene ca a reusit sa-si convinga barbatul sa
tina regim. Dupa cateva saptamâni, prietena o întreaba:
-Cum îi mai merge sotului tau? A reusit sa slabeasca?
-Binenteles! Stii tatuajul pe care-l avea pe piept, reprezentând o corabie cu trei pânze ? Ei, acum
a devenit o barcuta!
15.Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.

-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
16.În timp ce vaporul se scufunda, unul din pasageri îsi facea loc, disperat, catre barca de
salvare. Capitanul îi striga:
-Domnule, ce faceti?! Înca mai sunt femei la bord!
-Ei, asta-i! Nu-i momentul sa ne gândim la placeri!
17.Ana-Maria se afla într-o croaziera. E tânara si frumoasa. Admira frumusetile naturii si tine un
jurnal de calatorie.
"Ziua întâi. Am ridicat ancora. Timpul e minunat."
"Ziua a doua. Capitanul navei s-a uitat lung la mine. Se pare ca îi plac."
"Ziua a treia. Capitanul mi-a facut o declaratie de dragoste."
"Ziua a patra. Mi-a spus ca daca-i resping dragostea va scufunda vasul cu 400 de calatori la
bord."
"Ziua a cincea. Am salvat viata a 400 de oameni."
18.-Nu are nimeni un ochean ? Si totusi, vad ca pe fasia aia de pamant se poate intrezari un grup
de oameni !
-Eu vad, capitane ! Am ochi buni. Sunt patru mateloti si un sef de echipaj care sapa.
-Bravo, marinare. Dar de unde stii ca este si un sef de echipaj ?
-El nu sapa, capitane !
19.Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor
de pe vasele cucerite. Intr-o zi intalneste o nava franceza si,
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan
caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum
...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
20.Cica la centrul de comanda al unui transatlantic îl cheama capitanu' pe secund si-i zice:
-Ba secundule, tu vezi ce-i în fata noastra ? E un iceberg. Ei bine în curând ne lovim de el si ne
scufundam. Asa ca fi tu bun si dute la pasageri si pregateste-i.
Se duce secundu în sala unde se distrau pasagerii:
-Stimati pasageri, capitanu si cu mine am hotarât sa facem un pariu ca sa va distram. Deci eu zic
ca daca dau cu pula de masa asta se crapa vaporu în doua.
Toti pasageri au sarit în sus, si au facut pariurile.
-Acum vedeti masa asta? Fiti atenti!
Se duce secundu la o masa o ia în mâna si da cu ea de masa.
Pac, bum, trosc, vaporu se crapa si se scufunda. Peste câteva momente, în barca de slavare
capitanu cu secundu:
-Sa traiti, domn capitane, am îndeplinit sarcina. I-am distras pe pasageri.
-Da ce facusi mai secundule ca eu am reusit sa ocolesc în ultimu' moment icebergu'?
21.Un trans-atlantic naviga prin marile nordice. La un moment dat capitanul observa un iceberg
imens drept in fata vaporului. Coliziunea fiind iminenta capitanul îi ordona secundului sa-i
pregateasca pe pasageri pentru impact. Secundul se gandeste ce e de facut si ii vine o idee... sa
convoace pasagerii si membrii echipajului în salonul navei. Secundul ia cuvântul:
-Ba! punem pariu ca daca dau cu pu*a-n masa se scufunda vaporu'?
Toti:
-Dom'le, asa ceva e imposibil! Fugi ma de aici!
Secundu' scoate pu*a si la sunetul de pericol al sirenei loveste cu ea-n masa. În fine... Vaporul se
scufunda ca-n 'Titanic'! Dupa naufragiu capitanu' cu secundu' agatati de un butoi. Capitanul îi zice
secundului:
-Ce chestie, în ultimul moment am evitat iceberg-ul!
22.Pe mare, în timpul unei furtuni, comandantul unei nave militare observa lumina unei alte nave
ce se îndrepta spre a lui. Ia portavocea si striga:
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si îti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si îti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
Înfuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
23.CONVERSATIE RADIALA IN OCEAN

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radiale reale intre un vas din
Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland
in octombrie 1995.
Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu
motivul de a evita ciocnirea.
Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la
sud ca sa evitam ciocnirea.
Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS
IN
DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL
ATLANTIC. NE
INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE
DE
SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM
LUA MASURI
PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadieni: Suntem un far. Voi hotariti.
24.Examen de absolvire la Academia de Marina:

-Ce faci daca în fata navei vine un uragan strasnic, chiar când esti aproape de tarm?
-Arunc imediat ancora, domnule comandant.
-Si daca vine un alt uragan din spate?
-Arunc din nou ancora, domnule.
-Si daca vine altul de la tribord?
-Ordon aruncarea ancorei...
-Si de unde naiba ai atîtea ancore?
-Dar dv. de unde ati facut rost de atîtea uragane?
25.De pe scara unui vapor abia acostat în port, coboara în fuga un marinar de
2m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera cu o
profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza
prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata
in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de
vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars...
26.Bula vrea neaparat sa se înroleze în marina.La comisie cmandantul îl întreaba:

-Bula stii sa înoti?
La care Bula:
-Da ce, nu ieste vapor?
27.Se aduna o comisie internationala sa stabileasca pe cei mai tari marinari. Vin trei echipe: cea
americana cu marinarul John, cea rusa cu Ivan si cea româna cu Ion. "Bun ! Hai sa vedem ce stiu
sa faca !" zice comisia. Primii,
americanii. Seful delegatiei îi comanda lui John:
-John, sari în apa si adu un rechin!
Sare John în apa, se întoarce fara o mâna, dar aduce rechinul.
-Aaaaa! Asta e mizilic! zic rusii. Ia fiti atenti la Ivan!
-Ivane, sari în apa si adu doi rechini!
Sare Ivan, se întoarce fara o mâna si fara un picior, dar aduce doi rechini. La care seful delegatiei
române:
-La noi, chestia asta cu prins rechini e treaba de muieri...
-Cum dracu" ?! întreaba comisia.
-Pai ia fiti atenti aici! zice seful delegatiei române si se întoarce spre Ion zicând:
-Ioane, sari în apa si adu trei rechini!
Se uita Ion la el, îl masoara din cap pâna în picioare, dupa care spune:
-Sa sara mata, ba!!
28.Stewardul merge la capitan:

-Capitane avem un pasager orb la bord. Ce sa facem cu el?
-Aruncati-l imediat peste bord!
Dupa 10 minute stewardul:
-Capitane! Ce sa facem cu câinele?
29.Dupa trei zile pe mare un marinar al unui vas de pescuit gaseste în cala o tânara care se
ascunsese în cala. O scoate dintre parâme si îi zice:
-Si acum ce sa fac cu tine?
La care ea râzând:
-Se vede ca nu esti de prea mult timp marinar!...Sau?...
Bancuri cu militieni (I)
1.Î:Stiti cate bancuri cu politai sunt în lumea asta?

R:Nici unul toate sunt adevarate!
2.Î:De ce este nevoie de cinci politisti pentru a schimba un bec?

R:Unul sa tina becul si ceilalti patru sa învârta masa!
3.Î:De câti politai este nevoie pentru a însuruba un bec

R:De 7:- unu tine becul in dulie asezat pe o masa- patru învârt de masa- unul se învârte în sens
invers ca sa nu ameteasca ceilalti- unul sta de sase la curent.
4.Î:De câti politisti este nevoie sa se însurubeze un bec?

R:De unul singur. Acum este destept si stie ca Pamântul se învarte si sta cu becul în mâna.
5.Î:De ce mergeau militienii câte trei pe strada?

R:Pai unul stia sa scrie, unul stia sa citeasca, iar al treilea îi pazea pe cei doi intelectuali!
6.Î:Cum stie militianul ca si-a pus chilotii corect si nu invers?

R:Simplu, cu galbenul înainte si cu maro-ul înapoi.
7.Î:De ce politaii merg pe mijlocul strazii?

R:sa nu se rastoarne strada cu ei.
8.Î:De ce politistii au dunga laterala la pantaloni?

R:Ca sa nu-i ia pe dos.
9.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?

R:Ca sa nu-i ia pe dos.
10.Î:De ce politistii au dunga rosie la pantaloni?

R:Ca nu le-a mai încaput în buletin.
11.Î:De ce poarta politistii trese de metal ?

R:Ca sa auda când ploua.
12.Î:De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?

R:Ca sa auda stereo.
13.Î:De ce poarta politistii manusi pâna la cot ?

R:Ca sa stie de unde sa îndoaie mâna.
14.Î:De ce poarta politistii manusi ?
R:Ca sa nu li se vada jegul de sub unghii.
15.Î:De ce au politistii de la circulatie nasturi pe manusi?

R:Sa nu se stearga cu ele la nas.
16.Î:De ce sunt lustruiti nasturii?

R:Pentru ca se sterg.
17.Î:De ce un politist are pe noptiera doua pahare - unul cu apa si unul gol?
R:Paharul cu apa cind îi e sete si celalalt cind nu îi e sete.
18.Î:De ce nu se îmbolnavesc politistii de SIDA?

R:Fiindca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
19.Î:De ce în ultima vreme politaii îsi ling ceasurile?

R:Au aflat ca TIC-TAC-ul contine 2 calorii...
20.Î:De ce politistii nu se spala pe dinti?

R:Ca le intra sapun între dinti.
21.Î:De ce nu se spala politistii pe dinti?

R:Pentru ca nu le încape sapunul în gura.
22.Î:Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite într-o cutie?
R:Duce cutia la ureche si clatina capul.
23.Î:Cum sapa un politist o fântâna?

R:Sapa un sant de 9 metri si apoi îl ridica în picioare.
24.Î:De ce umbla politistii doi câte doi?

R:Pentru ca unu' stie sa scrie si altu' stie sa citeasca.
25.Î:De ce merg politistii pe strada câte 3 si însotiti de un câine?

R:Ca sa aiba împreuna 12 clase si o limba straina.
26.Î:De câti politisti e nevoie sa arestezi un negru în Brooklyn?

R:De trei: unul îl tine pe negru, unul îi pune catusele si altul îi cara casetofonul.
27.Î:De ce îsi baga politistii capul în closet înainte sa plece la serviciu?

R:Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta.
28.Î:De ce e creierul unui politist este vara mare cât o nuca?

R:Pentru ca vara e cald si se dilata...
29.Î:Când are politistul creierul cât o nuca?

R:Când se inflameaza.
30.Î:Câti politisti sunt necesari ca sa bage un stecher în priza?

R:O suta.
Î:De ce?
R:Unu tine stecherul si 99 împing peretele.
31.Î:De ce se îmbraca politistul?

R:Ca sa-si acopere nestiinta!
32.Î:Cum se poate alege un militian prost dintr-o suta?
R:La întâmplare.
33.Î:Cum merg lupii prin padure?

R:În haita, exact ca politistii.
34.Î:Cum recunosti un politist prost între mai multi politisti

R:Imposibil. Toti sunt la fel.
35.Î:Cum face un politai necaz unei muste?

R:O închide într-un borcan si manânca cacat în fata ei.
36.Î:De ce sunt într-o misiune întotdeauna 2 politisti?

R:Unul conduce si celalalt striga: albastru albastru...
37.Î:De ce un politist care te opreste nu ti se adreseaza politicos?

R:D-aia!
38.Î:Ce diferenta este între politie si vânt?

R:Politia bate mai tare
39.Î:De ce politisti iau salar?

R:Fiindca prostia se plateste ...
40.Î:Cum deschide un politist o cutie de conserve?

R:Deschideti! Politia!
41.Î:Cum deschid 6 politisti o cutie de sardele?

R:Se aseaza în jurul mesei scot pistoalele si stiga: Iesiti afara sunteti încercuiti!"
42.Î:Ce zice un om fara creier?

R:Actele la control
43.Î:Cum s-au înnecat 6 politisti ?

R:Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan În barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o
gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu a
mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut câtiva pasi s-a aruncat
dupa ea sa vada daca s-a stins...
Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
44.Varianta
Î:De ce a murit primul politist?
R:Mergea cu barca cu motor si avea o gaura prin care intra apa. A mai facut un sa aiba pe unde
sa iasa.
45.Varianta
Î:De ce a murit al doilea politist?
R:Mergea cu barca cu motor si i s-a oprit motorul. S-a dat jos sa o împinga.
46.Î:De ce au politistii cap?

R:Ca sa nu le ploua în gât.
47.Î:Cum mulg 9 politisti o vaca?

R:4 tin fiecare de cate "un sân" , 4 tin fiecare de câte un picior, iar ultimul comanda: "Sus vaca!"
"Jos vaca!".
48.Î:Câte circumvolutiuni are un politist ??

R:Una, urma de la cascheta !
49.Î:De ce cara politistii apa în portbagaj?

R:Ca sa nu le moara sirena.
50.Î:Cum aduci creierul unui politai la dimensiunile unei nuci?

R:Îl umfli cu pompa!
51.Î:Care e cel mai greu an din viata unui politist?

R:Clasa întâi.
52.Î:De ce stau politistii în intersectie cu fata spre nord?

R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
53.Î:Dintre doi politisti care urineaza, cine este cel care îsi proiecteaza jetul cel mai departe?
R:Cel care-si deschide slitul!
54.Un politist bate la usa.

-Dle, un necunoscut v-a furat automobilul. Dar fiti linistit, am notat numarul.
55.Î:Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

R:Tava.
56.Î:De ce se bat doi politisti când se urca pe o motocicleta?

R:Care sa stea la geam!
57.Î:Ce fac 40 de politisti în fata unei scoli ajutatoare?

R:Au întâlnirea de 10 ani sau sedinta cu parintii!
58.Î:Pot politistii sa înoate?

R:Da, pentru ca au capul gaunos...
59.Î:Stiati de ce nu manânca politistii muraturi?

R:Pentru ca nu le încape capul in borcan.
60.Î:De ce nu le intra capul în borcan?

R:Din cauza cozorocului.
61.O fata era pe "stop" si un politist încerca sa o dea jos.
62.Î:Care animale îsi poarta organul sexual pe spate?

R:Caii politiei
63.Î:Care este cel mai scurt banc cu politisti?

R:"Un politist mergea pe strada si se gândea"...
64.Î:De ce se rupe o banca când se aseaza un politist pe ea?

R:Cine e mai destept cedeaza primul.
65.Î:Ce esti atunci când un militian îti spune ca esti un prost?

R:O oglinda...
66.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie de bunavoie...De ce?
R:Sa stie unde a ramas...
67.Î:De ce nu se administreaza Viagra politistilor?

R:Pentru ca li se umfla capul...
68.Un politist alerga dupa un hot si la primul colt, l-a întrecut.
69.Un militian era atât de prost încât si-au dat seama si colegii lui.
70.Î:De ce nu merg politistii cu masina când ploua sau ninge?

R:Pentru ca se uita în contratimp cu stergatoarele si ametesc.
71.Î:De ce au politisti chipiu?

R:Toate WCurile au capac.
72.Î:De ce un politist îsi pune copilul pe dulap?

R:Când a cazut din pat nu l-a auzit.
73.Ce sta pe o placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal?

R:Aici a cazut capitanul de politie Vasile...
74.Î:Care este diferenta dintre un politist si un pahar cu iaurt?

R:Spre deosebire de politist, iaurtul dezvolta dupa un anumit timp o anumita cultura!
75.Î:De ce îsi bat politistii nevestele?

R:Sa nu-si piarda antrenamentul!
76.Î:De ce nu cunosc politistii legea gravitatiei?

R:Pentru ca nu este în Codul Penal!
77.Î:Dupa ce recunosti un politist în magazinul de pantofi?

R:El e singurul care probeaza cutiile...
78.Î:Ce e la început albastru si apoi rosu?

R:Un politist în grindina!...
79.Î:Ce probe are un triatlon de politisti?

R:Citit, scris, socotit...
80.Î:Ce face un politist care a câstigat un miliard la loto?

R:Îsi cumpara o intersectie si se privatizeaza...
81.Î:Cere e asemanare dintre un politist si un azilant?

R:Ambii îsi primesc hainele platite de stat...
82.Î:Care e asemanarea dintre un politist si un tren?

R:Ambii au doua clase...
83.Î:Dar diferenta dintre un politist si un tren?

R:Politistul are clasa I de doua ori...
84.Î:De ce s-au împuscat doi militieni la Intercontinental?

R:Unul încerca sa intre în hotel iar altul sa iasa pentru ca pe usa scria TRAGE...
85.Î:De ce poarta politistii chestiile alea reflectorizante pe ei ?

R:Nu mai stiu ... poate aflati voi ...
86.Î:Ce îi spune un politist unui prezervativ?

R:Acopera-ma ca intru.
87.Î:De ce politistii se uita la un film Porno pâna la capat?

R:Sa vada daca în final personajele se casatoresc.
88.Care este un alt banc foarte scurt cu politisti?

R:Un politist intra într-o biblioteca...
89.Î:Care e cel mai mare avantaj al politistilor?

R:Nu-si pot pierde mintile...
Bancuri cu militieni (II)
91.Un oarecere se întalneste cu un prieten militai ... care tragea dupa el o sfoara ...
-De ce tragi domnule sfoara aia?
-Stii, am incercat s-o împing si n-a mers ...
92.Un politist mergea pe strada si dintr o data îi cade un cui în ochi. Se uita si vede pe unu'
lucrând la un balcon.Nervos se duce la respectivul acasa.
-Sunteti arestat!
-Vai dar ce am facut?
-Mi-ati scos un ochi!
-Vai! Va rog sa ma scuzati...
Omul îi da 500.000 lei si politistul pleaca bucuros acasa. Odata ajuns pune banii pe masa si
începe sa se gândeasca ce va face cu ei.
Dintr-o data luminat de o revelatie îsi da seama si iese din casa mormaind pt. sine:
-...ma duc sa-mi scot si celalat ochi si-mi cumpar un TV color!
93.Un politist acasa, relaxat se uita la televizor. O bataie puternica.

Sare, trage sertarul,... pistolul... miinile îndoite din cot... tiptil se apropie de usa, lipit de perete.
Politist (barbatesc): Cine-i ???
Necunoscutul( hotarit): Eu !!!
Politistul ( tumefiat, fior metafizic): EU ?! ?! ?!
94.Într-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie,
întreaba un politist în mai multe limbi, însa fara succes.
Vazând ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o baba la politist si îi
spune :
-Uite maica, omu'-ala stia atâtea limbi straine !
La care politistul îi replica:
-Si la ce i-a folosit ?
95.Un politist, care nu-si facuse planul la amenzi, iese l-a luat cu japca.
Deodata apare badea Ion în caruta:
-Ioane trage pe dreapta, ca ai încurcat-o. Conduci sub influenta alcoolului !
-Da' de unde!
-Sufla în fiola asta.
Sufla Ion, dar degeaba. Politaiu' ofticat începe sa-i caute nod în papura :
-Da în sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
-Da' de unde. Este lapte de cocos.
Politaiu' ce îsi zice :¨daca este tuica l-am ars, daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este
laptele de cocos ¨.
-Da încoa la verificari !
Badea Ion i-o da, politaiu' trage un gât bun si constata cu stupoare ca nu este alcool.
Îi înapoiaza sticla si îi da drumul sa plece. La care Badea Ion se suie în caruta, da bice calului si
spune:
-Di Cocos, diii.........
96.-Ce tablou frumos ai în camera asta!

-Îti place? Ce vezi?
-Niste lupi!
-În c*r sa ma pupi!
-Ha, ha, ha, ce banc bun, nu-mi imprumuti tabloul sa-l duc la colegii de la servici?
-Hei, ia veniti, ce vedeti în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Pupati-ma-n c*r!
-Ha, ha, ce grozav banc! Da-mi tabloul sa-l arat si lu sefu'!
-Sefu, ce vezi în tabloul asta?
-Niste lupi!
-Ia mai du-te-n pi**a ma-tii!
97.Ministerul de Bucuresti au hotarat sa îi puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa

aiba si ei macar 8 clase (câte 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarât ca politistii sa faca un curs intensiv
de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i învata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria
cercului ....
A doua zi la test :
-Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca în timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gândesc...se
gândesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma' ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, când se învârte roata, patratul ala de la aria rotii se
loveste de pamânt si face tigadang ...tagadang ...
98.În urma unui accident soseste la fata locului un echipaj al politiei. Urmeaza constatarea :
-O mâna pe sosea ...
-Un picior pe gard ...
-Un cap pe trotuar .
Celalalt :
-Nu e bine !
-Un cap pe tontuar ...
Celalalt :
-Nu e bine !
Atunci cel dintâi îi f*te un sut capului si scrie:
-Un cap pe sosea .
99.Doi politisti discuta pe strada:

-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba' de ce?
-Bai fiindca a stat atâta timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat în America fara viza.
100.Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum
sa faca ?... nu au "know-how", deci cauta sprijin pe la altii.
-La cine sa mergem? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul Mâinecii...
Francezii :
-Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu .
-La cine sa mai mergem? Hai la politia germana, ca ei sunt mari sunt cei mai tari în toate.
Nemtii:
-Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la
chestia asta nu avem experienta.
-La cine sa mai mergem? Hai la politaii români, ca ei sunt mari mesteri în tranzitie.
Românii:
-Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar tranzitii si
adaptari de modele.
Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila,
trebuie facuta treptat, în pasi mici.
Deci în prima etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta.
101.Un politist mergea pe strada, gaseste un ciob de oglinda. Se uita în oglinda, se scarpina în
cap, si zice :
-Maaamaaaaaa, cu asta ma înseala nevasta-mea. Ma duc sa-i arat.
Merge la nevasta-sa si zice:
-Nevasta ia uita-te în poza asta; cu asta ma înseli tu pe mine?
Nevasta-sa se uita si zice în gând:
-Maaamaaaaaa cu asta ma înseala barbati-miu. Ma duc sa-i arat lu' maica-mea.
Merge la ma-sa si zice:
-Ia uite-te în poza asta cu cine ma înseala pe mine barbati-miu.
Se uita ma-sa în "poza" si zice:
-Cu hoasca asta!!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem.
Merg la seful lui, colonelul Zgamba, si-i spun ca politistul îsi înseala nevasta si-i arata poza.
Acesta se uita cu mirare si exclama:
-Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta !... Cred ca-i HOMOSEXUAL!
102.Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:

-Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
-Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
-Alba Brîndusa.
103.Pe plaiuri mioritice intr-un an dat de dumnezeu mai bogat se naste un copil care avea calitati
de geniu. Astfel când s-a nascut spune:
-Tu esti mama, tu tata si asta e nea doctoru'!
Si se apuca sa faca niste ecuatii diferentiale.Parintii ii zic doctorului:
-Domnu' doctor mai taiati-i din creier ca e prea destept!
Taie jumate din creier si cand iese ala de la operatie zice
-Tu esti mama ,tu esti tata si tu esti doctorul!
Si se apuca sa rezolve niste ecuatii de gradul I. Parintii disperati spun:
-Domnu doctor tot e prea destept!Mai taiati-i din creier!
Il baga doctorul in operatie si ii scoate tot creierul.Cand se trezeste asta din anestezie zice:
-Nu te cunosc,nu te cunosc, nu te cunosc! Actele la control!!
104.Varianta:
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta unui copil minune.
Comisia îi da ca subiect o probelma foarte grea de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta
problema. Comisia hotaraste ca indivizii atât de inteligenti sunt prea periculosi asa ca îi scot
astuia jumatate de creier. Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de
matematica. Individul o rezolva într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia ca este
periculos în continuare si hotaraste sa îi scoata tot creierul. Zis si facut... Dupa operatie, la trezire,
medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
105.-Domnule de ce costa un kilogram de creier de savant 12.000 lei si unul de creier de politist
23.000 lei?
-Dumneata ai idee câti politisti a trebuit sa taiem ca sa strângem un kilogram de creier?
106.Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera îl întreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De câte ori cumperi bilete pt. acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tâmpit înauntru care mi le rupe.
107.Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce?

-Sa stie unde a ramas...
108.La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva
mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul întreaba: -
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste
40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala?
Candidatul:
-În anul 1907.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste
40.000 de tarani.
Puteti sa-mi spuneti câti tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul:
-Peste 40.000.
Examinatorul:
-Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul:
-Dupa cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste
40.000 de tarani.
Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
109.Doi politisti:
-Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
-Am stat putin în frigider.
-De ce, ba?
-Pai, Sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sânge rece?
110.Doi politisti în elicopter:

-Ba Vasile, ce e aia care se învarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gândeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de când s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
111.Un politist rural îsi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care
depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori
esti primar !
112.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o
violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, îi iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si îl roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge
acasa. Politistul îi da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si încearca sa acopere cat poate în zona punctului de interes. Apoi
pleaca.
Pe strada, se întâlneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
113.O placa comemorativa pe un perete în dreptul unei guri de canal :

" Aici a cazut capitanul Vasile "
114.Un politist merge îmbracat în civil la o stâna. Stiind câte oi sunt în turma îi spune ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc câte oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Îsi alege o oaie si da sa plece.
Ciobanul zice:
-Omule, îmi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul îi zice:
-Esti politist!
-De unde stii?
-Pai, în loc oaie mi-ai luat câinele.
115.Bula la un politist:
-Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
-Bai, tu esti tâmpit EU sunt politist!
-Stati calm ca vi-l explic pâna îl întelegeti!
116.Un politist îsi facea rondul de noapte. Aude într-o tufa:

-58, 59, 60...
-Ce faci ba aici?
-Flotari!
-Da-le-ncoace si sterge-o!
117.Dimineata devreme, un tip îsi facea exercitiile fizice într-un parc, capitolul flotari. Trece un
politist si întreaba:
-Bai, ce faci tu aici?
-Flotari, spune tipul.
-Flotari? Se confisca!
118.Bula, proaspat absolvent al scolii de politie, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe
prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramîne un
morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
119.Se cauta politisti cu cunostinte de limbi straine. Examinatorul întreaba:

-Candidat do you speak englisch?
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Haaaaaa...?
-Respins, urmatorul...
-Yes, I do!
Examinatorul:
-Haaaaaa...?
120.Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste câini, asha cum v-am învatat aici.
Se duce Gika al nostru acas' suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit îl intreaba cum a fost.
Asta începe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi îl intreaba nevasta ce sa îi puna de mâncare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.Înnebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la
cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand îl întreb ceva face auuuuuuuu,
auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
121.Se certau doi în mijlocul drumului, în jurul lor s-a adunat o multime de oameni. Un politist
care statea mai la margine:
-Certati-va mai tare ca aici nimic nu se aude!!!
122.Se da ora exacta la radioul politiei. Dispecera face anuntul :

-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla în dreptul cifrei 11, iar limba mare în
dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla în dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba
mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
123.Un politai se adreseaza unui gardian:

-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
124.Doi politai si un câine fac patrula. Unul din ei se tot uita pe sub câine.
-Ce-ai ma, la ce te tot uiti?
-Auzi ma pustii ce trecura pe lânga noi? Cica.. "Uite trece un câine cu doua p**e"
-???
125.Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în
masina se afla 5 persoane.
-Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. în masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane în masina .
-Si ce-i rau în asta?
-Dom'le sunteti 5 persoane în Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, îi spune clar numele
"quattro" înseamna "patru".
-Este quattro dar este masina de 5 persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un "Fiat Uno".
126.Un ins trecea pe lânga un gard de dupa care se auzea:

"Cu verdele în sus, cu verdele in sus..."
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo; si, ce sa vezi, politistii plantau
brazi!
127.Mergeau doi politai pe strada si la un moment dat vad o balega care se întindea ademenitor
în fata lor.
-Vai, Ioane... Asta-i o balega.
-Nuuuu, da de unde. Nu se poate.
-Îti spun eu ca-i balega.
-Nu-i adevarat.
Si pentru a se convinge se apleaca si înmoaie degetul în balega moale si prrroaspata.
Apoi a introdus fara nici o jena degetul în gura si a afirmat cu convingere:
-Da mai, sa stii ca ai dreptate. Este într-adevar o balega.
128.Un politist examinând un geam spart:

-Este grav, este spart pe ambele parti...
129.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul îi zice celuilalt:

-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze, am crezut ca-i ciocolata.
130.Dis-de-dimineata, la Politie suna telefonul:

-Ajutor, trimiteti de urgenta masina de interventii! Pisica a intrat în camera.
Ofiterul de serviciu se enerveaza:
-Ce-i cu gluma asta proasta? Cine-i la telefon?
-Eu, raspunse papagalul.
131.Doi politisti merg pe strada. Deodata se împiedica de un cap de mort, îl ia unul în mîna, se
uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu' lu' sefu'!
-Cum sa fie capu' lu sefu', mai?
-Daca-ti spun! E capu' lu' sefu'!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai înalt!
132.Un politist opreste o masina, se apropie de ea si-i spune soferului sa sufle în fiola.
-Nu pot face asta, domnule politist, am astma si daca as face asta as face o criza.
Atunci politistul îi spune ca trebuie sa mearga la spital sa dea o proba de sînge.
-Nu pot face asta, domnule politist, am hemofilie si daca ma întep sîngerez pîna mor.
Politistul nu cedeaza si îl invita sa dea o proba de urina.
Nu pot nici asta, domnule politist, sînt si diabetic si mi-ar creste foarte mult zaharul din sânge.
-Nu-i nimic, atunci va rog sa coborâi si sa mergeti pe linia asta alba.
-Nu pot face nici asta, domnule politist, raspunde soferul.
-De ce?, întreaba politistul.
-Pentru ca sînt beat.
133.Iarna, doi politisti mergeau cu viteza pe autostrada cu un Trabant. Deodata, sunt depasiti de
o alta masina.
Soferul acesteia striga la cei doi politisti aratându-le spre spatele masinii:
-Roata, bai!
La care politisti deschid geamul si striga si ei:
-Hai, hai!
134.Pentru ridicarea nivelului de pregatire al Politiei, politistii fac un curs de educatie sexuala.
Acolo, pe lânga luarea de contact cu materialul didactic, afla si cum este cu conceperea copiilor,
cu sarcina gravidelor, cu nasterea copiilor.
Politistului Alexandrescu i se spusese ca sarcina dureaza 9 luni si ca, apoi, în luna a noua se
nasc bebelusii. Atunci, cu nedumerirea ca el s-a nascut totusi în iunie, iar frate-sau tocmai în
decembrie, iese în misiune într-o intersectie. O masina circula cu viteza excesiv de mica,
încurcând circulatia. Alexandrescu fluiera si opreste masina.
-Saru'mîna, Alexandrescu, actele la control.
Soferita, o doamna gravida, îi întinde actele.
-Aveti masina defecta? De ce mergeti asa încet?
-Nu, domnule, merg si mai prudent, nu vedeti, sînt în luna a 7-a!
Alexandrescu raspunde sigur, dar enervat:
-Doamna, va bateti joc de Politia Româna? Ce credeti ca nu stiu ca sîntem în mai, luna a 5-a? Ia
platiti dumneavoastra o amenda...
135.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului,
si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
136.Într-o intersectie, dimineata de dimineata un politist îl oprea pe soferul Bula si pentru tot felul
de motive îl amenda.
-Buna dimineata, sergent Popescu de la brigada de politie rutiera, actele la control, va rog.
-Buna dimineata. Poftim.
-Aveti numerele murdare. Amenda 50.000.
Bula plateste si înainte de a pleca îi spune:
-Sa faci ca puiu'!
Ziua urmatoare, ia amenda ca are un bec ars. Bula plateste si la plecare spune:
-Sa faci ca puiu'!
Si azi asa, mîine asa, într-o dimineata:
-Stiu, ma amendati ca nu am sapca.
-Nu, dom'le, azi nu te mai amendez, da' zi-mi si mie care e chestia cu puiu'.
-Pai puiul creste, devine cocos si o f*te pe ma-sa.
137.Ora 7 dimineata. Un echipaj de politie opreste un autoturism pentru un control de rutina.

Politistul se deplaseaza la masina oprita.
-?!?!?!?!? (soferul nimic)
Politistul ciocaneste în geam si repeta:
-Actele la control, va rog.
-?!?!?!?!? (nici o reactie din partea soferului)
Politistul deschide portiera masinii si soferul cade pe asfalt. Contrariat, întreaba:
-Ati consumat bauturi alcoolice?
-Nuuuuuuu, dom' sef.
-Auzi ba, pai ce eu sînt prost? Ia sufla în fiola.
Sufla omu' si nimic, fiola ramîne alba. Politistu' în gîndul lui "ba, fir-ar ma-sa a dracu', iar ne-au
dat astia fiole expirate".
Ia o alta fiola, verifica sa aiba termenul de valabilitate neexpirat si îi spune soferului:
-Ia sufla, ba, si în asta.
Sufla asta si tot nimic.
-Ba, tu ai baut.
-N-am baut, sefu'.
-Lasa ca te trimit la institutul de medicina legala sa faci analiza sângelui.
Soferul spasit:
-Nu ma trimite, dom' sef, ca ma nenorocesti. Eu sînt sofer profesionist si daca îmi iau aia
abecedaru' raman fara paine.
-Ahaaaaaaa, deci ai baut!
-N-am baut, sefu'.
-Da cum ai facut, ba?
-Sefu', îti spun daca ma lasi sa plec.
- Baga.
-Dimineata ma scol devreme, iau o juma' de votca, fac o clisma cu ea, organismu' se simte bine,
gura nu miroase...
-Baaaaaaaaaaa, eu te las sa pleci da' sa nu mai spui la nimeni, ca te ia mama dracului.
Daca afla sefii nostri, dupa aia la control ne obliga sa va mirosim nu numai gura, ci si curu'.
138.Concurs de promovare la militieni.

Printre probe, una de inteligenta, cam ca la maimute: o placa cu o gaura rotunda si una
triunghiulara, si doua cepuri, de formele
corespunzatoare, care trebuiau introduse în gauri.
Rezultat: 5% din militieni sunt inteligenti, restul sunt puternici si foarte puternici.
139.Examen de avansare în grad, într-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent BolboacR:
-Ia spune, cât fac 3 X 3?
-Sapte, sa traiti!
-Îl picam, întreaba examinatorul?
-Nu, raspunde Bula...a fost cooperant...
Urmatorul candidat primeste aceeasi întrebare. Raspuns: 3 X 3 = 8. Verdictul: promovat;
motivatia - în timpul examinarii a dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 = 11. E promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea - 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei îl considera - totusi - acceptabil.
În sfârsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclamR:
-Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, mârâind:
-De stiut, stie el. Problema e... de unde stie?
Bancuri cu militieni (III)
140.Examen de promovare în grad la gabori. Îi baga pe boi într-o sala, vine ofiterul si le zice:
-Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Închide geamurile, trage perdelele, aprinde
lumina.
Fiti atenti: eu o sa sting lumina, dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a întâmplat cu ea, unde a
disparut.
Zis si facut, stinge ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe întuneric, încep sa urle, tremurau de
frica...
Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei, si le zice:
-Ba baieti, va dau permisie doua saptamâni, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua saptamâni nerasi, nedormiti neetc. Îi ia ala la rând:
-Ba, cutare, unde era lumina?
-Pai sa vedeti ca...
-Nimic! Nu iei gradul! Urmatorul.
-Pai sa...
Si tot asa pâna la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
-Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
-Pai cum ai aflat ba?
-Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am închis toate geamurile, am tras roletele, am batut sipci la
geamuri, la usi, ce mai, am izolat toata casa.
Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o.
Am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, am ars saltelele,
da pâna la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
-În frigider...
141.Concurs de avansare în grad la POLITIE. Examen de limba si literatura româna. Intra primul
concurent(c-pt...):
-Buna ziua. Sa traiti!
Comisia:
-Noroc!Va rog sa analizati propozitia "Venea o moara pe Siret"!
Pauza.
-Va multumim. Urmatoru'!s.a.m.d.
Ultimul candidat:
-Onorata comisie,subiectul propozitiei este"VENEA"...
Stupoare în sala!...(panica, rumoare,discutii,femei,alcoolisti etc.)
-Cum e posibil asa ceva? Explicati va rog optiunea dvs.!
-Pai, usor! Am pus întrebareR: "Cine omoara pe SIRET?"
Raspuns: "VENEA omoara pe SIRET"!
142.Se da examen pt. niste posturi la politie, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se
opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
-Ba, cât fac 2+2?
-10 sa traiti!
-Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea
-Cât fac 10-4?
-18!
-NU, ai picat!
Bla.. Bla.. ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit)
-Ba, cât fac 6+6?
-12!
-Bravo ba, cum ti-ai dat seama?
-Am scazut 4 din 100 !!
143.Doi politisti stau de vorba:

-Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne în cotet?
144.Cica un politist gaseste pe jos o bila. Îi da drumul jos si ea sare de doua ori.
-Ma, se gandeste el, de ce sare bila asta de doua ori? Ia sa ma duc la capitan....
Se duce la capitan si îi comunica faptul. Se gandeste cap., se gandeste, si, cuprins de o
revelatie a- iurea, sare de pe scaun si spune :
-Pai mocofane, sare de doua ori pentru ca se cheama bila, ca daca se chema trila sarea de trei
ori...
145.Un politai se urca în autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator, care îl vede ca este singur îl
întreaba:
-De ce ai taxat dom'ne 2 bilete?
-Pai, daca pierd unul, îl am pe celalalt!
-Si daca le piezi pe amândoua?
-Am abonament!
146.Un politati intra într-o librarie:

-Da-ti-mi va rog un plic rotund: vreau sa trimit o circulara prin sectie pe la noi.
Vine si superiorul lui si-l scuza fata de vânzatoare:
-Doamna, stiti, este nou la noi în sectie, nu prea stie el care-i treaba pe aici.
Dar daca tot am intrat în librarie da-ti-mi si mie un glob cu harta Romaniei.
147.Un politai alerga dupa un hot. Hotul intra în primul bloc, ia liftul si urca ....
Politistul se aseaza jos în fata liftului si începe sa plânga... Îl vede un copilas si îl intreaba de ce
plinge.
Politistul îi raspunde ca un hot a intrat acolo si nu poate sa-l scoata.
Copilul îi spune :
-Chemati liftul...
Politaiul :
-LIFTULEEEEEE !!!!
Copilul :
-nu asa, cu degetul!
Politaiul : baga degetul în gura si striga:
-LIFTULEEEEE
148.La capatul unui sat, un anticar se întâlneste cu doi politisti.

-Spune-mi, batrâne! întreaba unul dintre ei. Cât timp este necesar pentru ca cineva sa devina un
bun anticar?
Batrânul anticar se gândeste, dupa care raspunde:
-Un an.
Politistul întreaba mai departe:
-Si daca nu învata într-un an ?
Batrânul se gandeste si îi raspunde:
-Atunci înca un an.
Politistul nu este satisfacut nici de acest raspuns si întreaba :
-Dar daca nici acesti doi ani nu sunt suficienti?
Batrânul raspunde dintr-o data:
-Atunci, poate sa devina politist!
149.Seara târziu, un politist se întalneste cu o fetita pe strada. Se gândeste ca s-o fi ratacit asa
ca se duce ea si o întreaba:
-Cum te cheama, fetito?
-Anamaria.
-Si care ti-e celalalt nume?
-Si Ana si Maria.
-Si cum îl cheama pe tatal tau?
-Pe tatal meu îl cheama : taticu' .
Politistul se scarpina în cap si o întreaba:
-Si unde locuiesti ?
-La mamica.
-Si unde sta mamica-ta?
-La noi!
-Pe ce strada stati? întreaba politistul putin nervos.
-Dumneavoastra nu stiti?
-Nu!
-Veniti sa va arat!
150.La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Politistul de servici începe
interogatoriul:
-Numele ?
-Camelia D.
-Vârsta ?
-28 de ani .
-Ocupatia ?
-Învatatoare .
Politistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit si îi spune:
-Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata întreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta si
scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
" Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa !"
151.Un politist vine acasa si-i striga neveste-si:

-Dezbraca-te !
-Dar nici n-ai venit bine acasa ....
-Am zis sa te dezbraci !
Nevasta se dezbraca, iar politistul zice:
-Du-te în fata oglinzii!
-Vrei s-o facem în fata oglinzii?
-Taci si du-te în fata oglinzii!!!
Femeia se duce în fata oglinzii, iar politistul îi spune:
-Stai în cap si desfa-ti picioarele!
-Ooo ! O pozitie noua, nu-i asa?
-Taci odata si desfa-ti picioarele!
Nevasta-sa îsi desface picioarele, politistul îsi pune capul între picioarele ei si se potriveste câte-
va minute în oglinda, dupa care zice:
-Avea dreptate colegul. Chiar îmi sta bine cu barba...
152.Vine un militian acasa la nevasta-sa cu o moaca amarâta si fara sa salute dispare direct în
baie.
Dupa jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vada ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niste
icneli ciudate din baie si când deschide tipa usa...
sa faca infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta si unul pe cada
încercând sa îsi bage o franzela în cur.
-Ce faci draga??? Ai înnebunit?
-Lasa-ma draga in pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare si a zis sa manânc vreo doua
ore pe partea ailalta..
153.Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.

Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal în care se consemneaza faptul ca s-a
rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care în procesul verbal apare
urmatoarea propozitie:
"Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti".
154.În orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, în timpul raportului, sefu' întreaba:
"Deci ati fost aseara la opereta?!"
Toti raspund "Da tovarasu' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu'"Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii'"Da, sa traiti!!"
Sefu'"Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii'"Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu' "Ce problema?!"
Tablagii' "Pai sa vedeti tovarasu colonel, ... numai noi am dansat...¨
155.În 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la doua noaptea în Bucuresti:

-De unde vii, tovarase, la ora asta?
-De la sedinta de partid.
-Hai, sa fim seriosi, si eu sunt membru de partid, dar n-am pomenit sedinta la ora asta.
-De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
156.-As dori o carte serioasa, daca se poate istorica, se adreseaza politistul libraresei.
-Pot sa va ofer una: "Ultimele zile ale Pompeiului".
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
157.Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai încolo vede un politai si se
duce si îl întreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu în nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
158.Doi politisti mergeau pe strada. Unul dintre ei da cu piciorul într-o moneda de o suta de lei si
trece mai departe.
Celalalt:
-Ce faci, mai?! Nu ridici moneda?
Primul:
-Pai ce poti sa mai faci cu o suta de lei?
-Cum ce, poti sa dai un telefon !
-Daaaa....?! si se apleaca, ridica moneda, o duce la ureche si...:
-Alo, Aloo, e cineva acolo?!
159.Seful politiei îl cheama pe agentul care avea sarcina sa urmareasca un infractor cunoscut,
banuit de crima si pe care l-a pierdut.
-Cum ti-a scapat?
-A intrat la cinema.
-Si de ce nu ai intrat dupa el?
-Eu vazusem filmul acela de mai multe ori.
160.Doi politisti erau la pescuit, unul de o parte a lacului si celalalt pe partea cealalta.
Unul prindea peste la modul serios, celalat nu, se gândeste si zice:
-Ba, vin si eu pe partea cealalta!
-Tâmpitule, nu vezi ca esti pe partea cealalta?
161.S-a luat hotarîrea ca la fiecare statie de benzina sa existe un psihiatru si un politist.

Primul ca sa verifice sanatatea mintala a celor care cumpara produse petroliere,
iar cel de-al doilea pentru a-i lua în primire pe cei declarati sanatosi de catre primul si a-i întreba
de unde au avut banii.
162.Politistul vine acasa. Nevastasa-i spune:

-Fiul nostru trebuie sa mearga la scoala ajutatoare!
-Ti-am spus eu ca e capabil!...
163.Doi betivi se certau:

-Ce faina luna pe cer astazi..
-Dute dracu' ca-i soare...
-Ba-i luna..ce fain straluceste...
-Ca sa te conving hai sa-i întrebam pe politistii aia...
-Nu va suparati ce-i aia de pe cer luna sau...soare ?..
La care politisti:
-Nu stim ... nu suntem din oras...
164.Pe o strada, un civil înalt vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului
vede un politist cu capul gol si-l intreaba:
-Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta!
Atunci, politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
-Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de înalt!!!
165.Un politist isi facea rondul. La un moment intr-un restaurant de lux dat vede la o masa un
bisnitar abia iesit din puscarie,
pe care îl stia de cal breaz si se duce sa îl ia la intrebari. Bisnitarul îi spune:
-Dom' mili... politist, gata, nu mai aveti probleme cu mine, m-am facut om cinstit!
-Om cinstit? Si cu ce te ocupi?
-Pai, castig bani din pariuri.
-Cum din pariuri, întreaba politistul.
-Pai, uite. Eu fac pariu cu tine pe 200$ ca ouale mele sunt patrate.
Politistul se gândeste putin si accepta. Si ca sa vada cine câstiga pariul, baga mâna în chilotii
bisnitarului ca sa vada daca are oua patrate.
Si, evident, ouale bisnitarului erau normale.
-Am castigat, zise politistul.
-Bine, face bisnitarul, poftim 200$.
-Bine, fa ma acuma si pe mine sa înteleg. Cum traiesti tu din pariuri din astea. Uite ai pierdut
200$.
-O vezi pe doamna aceea din coltul salii, care zâmbeste, întreaba bisnitarul.
-Da, face politistul.
-E, cu ea am facut pariu pe 2000$ ca o sa vii tu sa ma pipai la coaie.
166.Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei întreaba:

-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l târâm pâna în fata postei!
167.Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic îl arunca
înapoi în apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
168.Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservând ca în spatele lor se afla deja unul.
-Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - întreaba unul.
-Care este? - întreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi. Panica mare în cei doi
copii, urlete, chestii, dupa care:
-Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
-Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca linistit mai departe.
169.Baiatul capitanului de sector mergea pe strada. Vede un politist în mijlocul drumului care
dirija circulatia.
Se îndreapta spre el si îl întreaba politicos:
-Nu va suparati cât e ceasul?
-Aaa 12 fara 15.
Pustiul striga în timp ce fugea:
-La 12 sa ma pupi(cenzurat)...
Nervos politistul fuge dupa copil care intra în sediu si dispare într-un birou. Deschide usa si îl
întreaba pe cel de la birou:
-N-ati vazut un copil fugind pe aici?
-De ce?
-Mi-a spus sa-l pup undeva la 12 fix.
Cel de la birou se uita la ceas si îi zice:
-E fara 5, asa ca ai timp destul...
170.Politistul se întâlneste cu zâna buna care îi spune:

-Îti voi împlini doua dorinte!
-As dori o halba de bere din care berea sa nu se termine niciodata!-zise politistul
Politistul primeste halba si dupa ce o bea vede ca nu se mai termina. Bucuros îsi spune a doua
dorinta:
-As mai dori sa-mi dai înca o halba ca asta!
171.Un politai înalt (ca bradu'), cu mustacioara, vorbeste cu un pusti:

-Mai tâncule îti place mustata mea?
-Da nene.
-Mai tâncule, da' tie îti place cascheta mea?
-Da nene.
-Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai, nu-i asa ?
-Da, nene, dar e prea tirziu.
-Cum asa, mai ai atita timp...
-Nu, nene, e prea tirziu, am trecut deja clasa a cincea...
172.Mai demult uniformele politistilor erau de culoare portocalie si alba.

Portocalie pentru cei mai înalti în grad si alba pentru cei mai mici în grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit câte o bulina albastra...
173.Un copil se juca în nisip. Vine un militian si-l întreaba:

-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi, la fel:
-Ce faci?
-Un militian!
-Si din ce-l faci?
-Din apa, nisip si cacat!
Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
-Ce faci?
-Un pompier!
-Si din ce-l faci?
-Din apa si nisip.
-Si cacat nu mai pui?
-Nu, ca atunci iese un militian.
174.Unul întâlneste un politist care patrula si îl întreaba:

-Domnule politist este permis ca unui om de ordine sa-i spui "BOULE"?
-În nici un caz! spune raspicat politistul.
-Dar sa spui unui bou "OM DE ORDINE"?
-Asta da.
-Bine atunci la revedere domnule aparator al ordinii publice!
175.Se face un control rutier. Un politist începator opreste o masina si dupa ce controleaza actele
soferului negasind alt motiv pentru a-si arata zelul spune:
-Semnalizarea dreapta spate nu va functioneaza! Ce s-a întâmplat cu ea?
Din masina se coboara asta vizibil enervat si priveste uimit spatele masinii.
-Vedeti! Va mai întreb odata ce s-a întâmplat cu semnalizarea?
-La dracu cu semnalizarea ta! Si eu ma întreb ce s-a întâmplat cu remorca!
176.Un politist câstiga la un concurs de tir premiul întâi si vine foarte mândru la nevasta-sa:
-Draga mea am câstigat o vaza!
Nevasta-sa se uita la obiect si zice:
-Iar te-au fraierit aia. Nu vezi ca nu are nici o deschizatura vaza asta!
Si politistul:
Într-adevar, chiar si fundul ei lipseste!
177.Politistul de la circulatie catre soferul beat:

-În starea dumneavoastra cel mai bine ar fi sa luati mâinile de pe volan!
-Ce dupa ce ca am baut atât sa mai conduc si fara mâini!?...
178.La centrala politiei se primeste o reclamatie telefonica:

-Ajutati-ma mi-au furat din masina volanul, frâna de mâna si pedalele!
Peste câte-va minute masina de servici raporteaza:
-S-a rezolvat, tipul a putut sa conduca din nou masina. A fost doar atât de beat ca s-a asezat pe
bancheta din spate...
179.Un camionagiu întreaba un politist:

-Exista cumva pingini de 160 cm înaltime?
-N-am mai auzit!!!
-Hopla. Înseamna ca am calcat cu camionul o calugarita!...
180.O femeie se plânge unui politist:

-Domnule politist, tipul acela ma urmareste. Cred ca e beat!
Politistul o masoara de sus pâna jos si spune:
-Aveti dreptate. Cu siguranta este beat!
181.Un politist facandu-si rondul de noapte se pomeneste cu un individ în cap care a sarit de la
etajul unui bloc.
-Ce faci omule, de ce sari de la etaj?
Individul:
- Dom'politist eu sunt parasutist.
-Si unde ti-e parasuta?
-E sus, o bate barba-su..
182.Politistul:
-Aici este interzisa baia!
-Dar eu nu ma scald, eu ma înec.
-Norocul dumneavoastra!
183.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia
gesticulînd si fluierînd foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în functiune si opreste în fata artistului(de
militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu
vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
- Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
184.Examen de grad la SRI. Li se da subiectul, care era o fotografie a unuia din profil. Problema
era, sa se determine orice semn particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora, doua dupa care concluzioneaza:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat.
Urmatoru' SRI-st, sta câteva ore dupa care:
-Individu' n-are o ureche...
Examinatoru':
-Gresit,ai picat
Vine al n-alea SRI-st, sta câteva zeci de ore dupa care:
-Individu' poarta lentile de contact.
Examinatoru':
-Bravo,da' cum ti-ai dat seama?
-Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?
185.Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si
începe sa curga cafea. Politistul ia paharu, îl bea si mai baga o fisa.
Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe
ori pina când în spatele politistului se formeaza o coada destul de mare.
La un moment dat o batrina îl întreaba pe politist:
-Domnu´ politist ne lasati si pe noi sa bem o cafea, ca de o ora stam la coada???
La care politistul indignat raspunde:
-Ce vrei babo, ti-e ciuda ca câstig...
186.Un tip pe strada vede un alt tip în uniforma si-l întreaba:

-Sunte-ti politist?
-Nu.Sint detectiv care lucreaza sub acoperire.
-Si atunci de ce purtati uniforma?
-Pentru ca azi am zi libera...
187.Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva
ca la examen se întreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
-Dom' locotenent! Am si eu o întrebare?
-Zi ma!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
-Dom' colonel! Am si eu o problema!
-Da, se rezolva! Zi!
-Cine a scris "Luceafarul"?
-Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
În sfârsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un
bilet si îl baga în pantof.
La examen este întrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde
mândru:
-Clujeanca S.A.!
188.La gabori, concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.

Exminatorul îl întreaba:
-Cât face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gândeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza în fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
-Cât face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
-Cât face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
189.Un militian pleaca cu trenul. În fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze
altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l întreaba pe om, ce-i cu
cartea asta atât de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa în el.
-Daca aveti un acvariu cu apa în el, aveti si nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti în el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, înseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, înseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o
sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, înseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, înseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
În sfârsit ajunge militianul la destinatie, foarte încântat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul
o carte de povesti din gara, se urca în tren si începe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean
vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, întreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
190.Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit lânga un stâlp. Unul dintre
ei a început sa bata în stâlp, sa fluiere, sa strige, etc.
Cel de-al doilea politist se uita în sus si îi spune celuilalt politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
191.Doi politisti intra într-un fast-food:

-Doi hamburgeri, va rog!
-Aveti ghinion, nu avem hamburgeri.
-Atunci doua ghinioane.
192.Doi politisti patruleaza. La un moment dat, unul i se adreseaza celuilalt:
-Ioane, sterge-te la gura!
-Rahat!
-A, scuze! Am crezut ca-i ciocolata.
193.O femeie se adreseaza unui politist:

-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat îl perchezitionam.
194.Un politist îsi cumpara un bilet de tren:

-Un bilet dus-întors, va rog!
-Unde? Întreaba casiera.
-Cum unde?! Aici, înapoi!
195.Un politist vede pe strada un om cu un cal:

-De ce nu mergi omule cu calul asta la gradina zoologica?
-Am fost si acolo, dar acum mergem la un film.
196.Varianta mai buna?!!

Un politist se trezeste dimineata dupa o betie mare (fiind în concediu) se uita pe fereastra în
gradina si vede un pinguin. Se freaca de câteva ori la ochi dar pinguinul tot acolo. Nestiind ce sa
faca cu animalul se duce la seful lui si îl intreaba:
-Sefu', am gasit un pinguin la mine în gradina. Ce sa fac cu el?
Sefu îi spune raspicat:
-Pai tot esti în concediu, ia-l de aripa si du-l la Gradina Zoologica.
Zis si facut. Dupa douaa zile se întâlneste seful (aflat pe teren) cu politistul nostru. Acesta cu
pinguinul de mâna. Îl întreaba:
-Pai ce faci, nu ai dus anumalul la Zoo?
-Ba da, ieri am fost la Zoo si azi îl duc la cinema...
197.Într-un bar, intra disperat un politist:

-Dom'le, ajutati-ma ca mi-am încuiat cheile în masina si nu stiu ce sa fac!
-Pai, ai lasat un pic geamu' deschis?
-Da!
-Bine, uite, ia sîrma asta, îndoaie-o la vîrf, ca un cârlig, si prin geamul întredeschis încearca sa le-
agati.
-Multumesc, dom'le, m-ai salvat!
Dupa un timp, intra un alt tip în bar tinîndu-se cu mîinile de burta, de râs.
-Ce râzi, nene, ce-ai patit?
-E un politist afara care încearca sa-si scoata cheile din masina cu o sârma... ha ha haaaa...
-Si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.
-Da, da' mai e un politist înauntru care-l ghideaza!
198.Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se
pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul ,îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul
oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întâmplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un
cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru? - întreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe!
199.Un betiv cu o cheie de masina în mâna, clatinându-se puternic, "interpeleaza" un politist pe

strada:
-Dom' politist, hâc, mi-a furat cineva masina, hâc, din cheie...
Politistul îl priveste si-i zice:
-Pleaca, domnule, acasa, ca esti beat si nu stii ce vorbesti! Nu vezi ca abia te tii pe picioare,...si
vezi ca esti si descheiat la pantaloni...
La care betivul, privindu-si prohapul descheiat zice:
- Hopa ! Hâc! Mi-au furat-o si pe Tanta...!
200.Doi pusti mergeau în troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii câte doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
În spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce
spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si îl întinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita
la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
Bancuri cu militieni (IV)
201.Seful plutonului de politisti:

-La dracu', cum a putut sa ne scape infractorul? Nu au fost pazite toate iesirile?
-Ba da, dar probabil ca ascapat pe usa de intrare, îi raspunde un coleg...
202.Un pieton este accidentat de o masina si ramâne nemiscat pe strada. Echipajul politiei
soseste la locul accidentului. Politistul se duce la el si-i zice:
-Hei, nu sta asa si nu te prefa ca nu s-ar fi întâmplat nimica...
203.O femeie soseste la sediul politiei si reclama un furt:

-Mi-a fost furat portmoneul cu actele si 300$.
Politistul îi întinde un formular si-i zice:
-Treceti aici actele care vi-au fost furate si descrierea bancnotelor...
204.-Si ce sa fac acum cu hârtia cu amenda? întreaba soferul politistul.

-Pastrati-l bine undeva. Când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
205.Doi politisti (de la circulatie) merg cu masina, când într-o curba ies de pe carosabil si intra
într-un pom. Unul îi zice soferului:
-Asa de repede nu am ajuns niciodata la locul accidentului..
206.Un turist francez întzreaba un politist:

-Nu va suparati, une gasesc aici un loc de parcare?
-Si pentru atâta lucru ati venit din Franta?...
207.Un politist pe malul unui lac îi zice unei tinere:

-Domnisoara, aici este interzisa baia!
-Dar de ce nu mi-ati spus asta înainte de a ma dezbraca?
-Pentru ca dezbracatul nu e interzis...
208.Un politist opreste un popa care a trecut pe rosu cu bicicleta:

-Acum o sa platiti amenda, parinte! Trebuie ca sunteti satul de viata, ca sa treceti pe rosu?
-Fiule, îi spune parintele, tine minte un lucru: Domnul Dumnezeu e cu mine!
-Atunci o sa va coste si mai mult, si doi oameni pe bicicleta este interzis...
209.Era un politist într-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.

Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
-Hai domne', hic, ca sint si eu student, hic, am luat si eu toate examenele în sesiunea asta...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelas incident, acelasi
sofer clampa de beat:
-Ce faci ma, tot tu esti ?!
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bine ba, dar vezi sa nu se mai intimple ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt
sofer hotarât de beat:
-Tu ce faci ma, de ce ...
-Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
-Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut?
210.Cica la un moment dat sefii politiei române se hotarasc sa faca din politai un exemplu pentru
societate, ca sa nu mai rîda lumea de ei... Fac ei ce fac si politistii învata sa mearga pe apa.... Îi
duc sefii pe un lac si astia se plimbau pe lac....
Toti privitorii înmarmuriti si plini de admiratie, numai doi într-o parte rîdeau sa crape. Un tip îi
întreaba:
-De ce rîdeti?
-De prostii astia!
-Pai de ce? nu vedeti ca stiu sa mearga pe apa...?
-Da mai, da' tu nu vezi ca nu stiu sa înoate?...
211.Un politai vrea sa se înscrie în Cartea Recordurilor.

-Ce ati realizat pentru a va putea înscrie în Cartea Recordurilor?
-Am rezolvat un puzzle!
-Pai bine, dom'le, oricine poate sa rezolve un puzzle...
-Da, dar pe puzzle-ul meu scria "Între 3 si 6 ani", iar eu l-am rezolvat în doar 2 ani!
212.Se duce un politist la librarie si discuta cu vânzatoarea:

-Aveti caiete cu cerculete ?
-Domnule nu exista caiete cu cerculete, nu se fabrica aa ceva, daca doriti avem de matematica,
cu patratele sau dictando cu liniute, dar cu cerculete nu avem...
-Eu vreau caiete cu cerculete...
-Domnule, sunteti tâmpit...
Apare un sef al politistului si vânzatoarea îi explica ce se întâmpla. Seful politistului îl trimite pe
subaltern la plimbare:
-Pleaca domle, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba caiete cu cerculete, nu exista aa ceva...
Seful politistului îi cere vânzatoarei:
-Doamna, eu vreau cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
-Sunteti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României?
Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:
-Pleaca mai, nu vezi ca esti tâmpit, cum naiba cerneala pentru clasa a IV-a si globul României...
Pleaca politistul.
-Doamna mie dati-mi niste plicuri rotunde ca am de trimis niste circulare...
213.La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii înfundata.

-Domnule plutonier, aveti vaci negre în satul acesta?
-Din cîte stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce întrebati?
-Înseamna ca am lovit un popa.
214.Unul beat mergea noaptea cu masina pe autostrada când la un moment dat vede un om rosu
la marginea drumului.
Opreste masina si îl întreaba:
-Cine esti?
-Eu sunt un mic om rosu, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e foame!
Se gândeste soferul nostru ce se gândeste, îi da ultimul colt de pâine si pleaca mai departe.
Putin mai încolo vede un om verde la marginea drumului si iar se opreste:
-Cine esti?
-Sunt un mic om verde, vin de pe Marte, sunt homosexual si mi-e sete!
-Îi da repede ultima lui cola si pleaca mai departe.
Când deodata vede la marginea drumului un mic om albastru. Se opreste si zice:
-Stiu deja: esti un om albastru, vii de pe Marte, esti homosexual dar ceea ce nu stiu e: ce vrei?
-Actele dumneavoastra si sa suflati în fiola asta...
215.Un politist vroia sa-si ia televizor. Intra într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi
spune vânzatorului.
-Ne pare rau, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbracat în civil si cu o mustata falsa.
-V-am mai spus o data ca nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex...Se întoarce dupa cîteva zile
cu înfatisarea complet schimbata.
-Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi ca produsele din magazinul nostru nu sunt pentru politisti?
-Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama ca sunt politist?
-Acela nu este televizor, dom'le, este frigider...
216.Un cetatean beat,se duce la un politist,si îi spune:

-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,îl întreaba politistul.
-Sefu,îti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pâna-l pricepi.
217.Într-o seara, pe strada, o batrînica striga cît o tineau plamînii:

-Sariti! Sariti! hotii... Prindeti-l repede....
Un politai care era în preajma o întreaba mirat:
-Ce se întîmpla, doamna? V-a furat cineva ceva?
-Da, da, uite-l pe cel ce fuge acolo, prindeti-l ... a vrut sa ma violeze....
La care politaiul:
-Nu-i nimic, doamna, nu va agitati atîta, lasati ca vine altul....
218.Un sofer care depasise binisor viteza legala este oprit de un politist care îi cere permisul. Cel
vinovat se executa. Dar în permis sa afla o bancnota de o suta de dolari pe care era scris cu
creionul:
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, îl pune pe împricinat sa semneze,
apoi i-l întinde, împreuna cu bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi în ispita!
219.Test de engleza la academia de politie:

-Va rog sa-mi spuneti, întreaba examinatorul pe un politist care parea mai rasarit, patru cuvinte în
engleza!
-Da, spune acesta, Metro Goldwin Mayer.
-Si al patrulea?
-Uauuuuu!
220.Doi politisti patruleaza pe strada. La un moment dat unul se apleaca si ia ceva de pe trotuar.
Celalalt îl întreaba:
-Ce-i aia?
-O bacnota de 1000.
-S-o vad!
Se uita la bacnota, dupa care o arunca.
-De ce ai aruncat-o? îl întreaba cel care a gasit-o.
-Pai unde ai mai vazut tu bacnota de 1000, pe care dupa 1 sa urmeze 5 zerouri?!
221.Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic.

Parcheaza pe interzis, militianul nimic.
Se duce la militian, îi da un pumn, degeaba. Îl scuipa, îl calca pe pantofi...tot nimic. Tipul se
potoleste si pleaca fluierind.
Militianul alearga, îl prinde si-i trage o bataie pe cinste.
-Bine ma, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat... dar nu admit
sa fluieri fals din Bach!
222.Unul trebuia sa plece în delegatie pentru doua luni, si ca sa fie sigur ca nevasta lui nu îl va
însela, s-a hotarât sa îi cumpere o jucarie sexuala scumpa si eficienta. S-a dus el într-un sex sop,
si a început sa se uite la tot ce era pe acolo. Vânzatorul, vazând ca omul nu e multumit de nici
unul din produse, îi ofera "pula voodoo", un instrument din lemn, asezat într-o cutie.
-Si cum se foloseste? întreaba omul mirat.
-Uite, îi zici: "pu*a voodoo, usa!.
Instrumentul se scula din cutie si începu sa fu*a usa. Apoi vânzatorul îi spuse:
-Pu*a voodoo, înapoi în cutie!
Si asta se întoarse în cutie. Tipul, multumit de noua achizitie, se duse acasa, îi explica nevestei
lui ce tebuie sa faca ca sa porneasca "jucaria" si pleca linistit în delegatie. Dupa o saptamâna,
femeii îi veni pofta de sex, si îsi aminti de pu*a vodoo. Scoate cutia din dulap si spune:
-Pu*a voodoo, pi*da mea!
Dupa vreo trei orgasme îsi dadu seama ca sotul ei a uitat sa îi spuna cum se opreste. Asa ca îsi
puse o fusta pe deasupra si pleca cu masina spre un spital, sa vada ce se poate face. Din cauza
unui al patrulea orgasm, masina deraiaza într-un copac. Un politist vine la femeie si aceasta se
chinuie sa îi explice:
-Domnule... siti... sotul meu... aahh... a plecat si... ahh... pu*a voodoo...
La care politistul:
-E, da! pu*a voodoo-n curu' meu. Betivani la volan!...
223.Se întâlneste un politist cu un betiv...

-Sa traiti domnule politist ! zice betivu
-Multzam !... hâc...
-Îmi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
-Da...hâc...da' sa treceti pe rând !
224.1980 Bucuresti. Un om cade într-un canal în timp ce-si purta spre casa victorios povara unor
cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras în canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda întreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
225.Militieni în masina:
-Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra sau
nu?
Gheorghe, cu gîtul întins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
226.Test de italiana la politisti. Examinatorul, un colonel de politie, îl întreaba pe unul din politisti:
-Come ti chiamo?
La care acesta raspunde:
-Ma per che?
-Maperche si mai cum?
227.Un politai interpeleaza un individ beat turta care încearca sa se urce la volanul masinii sale:
-Chiar intentionezi sa sofezi în halul asta?
-N-am de ales. Nu vezi ca nu-s în stare s-o iau pe jos?
228.De curând s-au înnecat 4 politisti în Dâmbovita:

Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut
una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
229.O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o
violeaza. Si ca sa nu plece cu mâna goala, îi iau si hainele. Ea, ce sa faca, se baga într-un
boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum, si îl roaga sa-
i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul îi da chipiul. Ea, ce sa faca, ia
chipiul si încearca sa acopere cât poate punctul de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se întâlneste
cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
-Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi în pi*da masii!...
230.Un "politian" îsi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bastonul de mâna.

Vazând în fata sa o coaja de banana arunata pe jos, omul cu bastonul exclama vadit iritat:
"Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad!"
231.La un control de rutina un tânar conducator auto e oprit de un echipaj al politiei de la

circulatie.
-Prezentati va rog permisul de conducere.
-De ce? eu credeam ca permisul se da doar de la 18 ani...
232.O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:

-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati câstigat 100 milioane
lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de lânga el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-Vi-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?...
233.La scoala de politie se face un curs despre deturnari de avioane. În pauza politistii stau de
vorba:
-Imposibil, asa un lucru, zice unul din ei. Nu se poate sa faci sa dispara un avion. Nu poti sa-l iei
cu tine. În buzunar nu încape, doar ati vazut ce mare e! Si nici în geanta nu-l poti baga!..
-Ba prostovanule, un avion nu poate fi deturnat atâta timp cât se afla la sol!...
-Si atunci unde?...
-Pai numai în aer...Ai vazut si tu doar ce mic e când e acolo sus...
234.O masina se loveste brutal de o caruta. În urma accidentului calul si carutasul sunt raniti
destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazând calul chinuindu-se, într-un acces de mila, îl
împusca. Apoi se îndreapta catre carutas cu pistolul în mâna si îl întreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...
235.Un tânar aspirant la scoala de politie e ste întrebat la examenul de admitere:

-Ce va place atât de mult la meseria de politist?
-Faptul ca clientii nu au niciodata dreptate ci numai eu!...
236.O circa de politie primeste de la centrala ordin sa aresteze un raufacator localnic. Ca de

obicei astia primesc trei poze ale acestuia: din fata cu si fara palarie si din profil. Dupa o luna se
da raportul la centrala:
"Doi faptasi arestati, celui de-al treilea îi suntem pe urme"...
237.Într-un raport al politiei sta scris:

"Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire politia i-a luat-o
înainte"...
238.În toiul iernii, un gardian public, în Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce
de pe un pod în Dâmbovita. Se duce la el si îi spune:
-Înceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pâna
în picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pâna vine salvarea. Ne-am alege amândoi cu o
aprindere de plamâni. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor întâmplate, dinnou ore
suplimentare... Asa ca daca ai de gând sa te sinucizi, du-te acasa si spânzura-te!...
239.Un militian merge pe strada si cade într-un canal fara capac. Iese încercând sa-si stearga
uniforma si când ajunge afara îsi zice :
-Ce noroc am avut ! Pai cum iesam eu afara daca era capacul pus?
240.Doi militieni se duc la un bordel proaspat deschis. Receptionerul le zice:

-Ce doriti, baieti?
-Am vrea sa f***m si noi ceva.
-Si câti bani aveti?
-Vreo saizeci de mii de lei.
-De banii astia, iesiti voi afara, mergeti vreo 200 de metri la stânga, vedeti ca e un parculet si va
f*teti în cur."
Pleaca militienii întristati si apar din nou dupa o jumatate de ora.
-Iarasi voi?, zice receptionerul.Nu ati fost unde v-am zis eu?
-Ba da, dar am venit sa platim.
241.Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se
apropie de el, întrebând:
-Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
-Nu stiu, pe mine m-au batut manual...
242.Un militian statea într-o intersectie mare pe bulevardul Magheru' si conduce circulatia
gesticulând si fluierând foarte elegant. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile în
functiune si opreste în fata artistului(de militian).
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul.... (este întrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si simba-te, te vede o lume întreaga aici în mijlocul capitalei, nu vezi
ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
-Permiteti sa raportez SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!
243.Cica intra un politist într-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la
vânzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vânzatorul se uita la el asa mai ciudat si îi zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vânzatorul ofticat îi zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe gânduri: "Bai cred ca vânzatorul ala vrea sa ma faca atent sa
vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si îi spune vânzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
244.O toanca mica si depravata se muta într-o garsoniera dintr-un bloc de bosorogi...La scurt
timp i se fac o multime de reclamatii la politie ca a facut avere practicând sex oral! si vin si
politistii:
-De unde aveti toate lucrurile astea ?
-Pai, fac sex oral :-)
-Adica, muie ?!
-Nuuu ! Este altceva...
-Pai care este diferenta ??
-Vedeti, cum sa va explic..., ce grad aveti ?
-Capitan...
-Si ce salariu aveti ?
-250.000 lei pe luna...
-Acum va dati seama ? ASTA este muie...
245.Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul strazii. Un politist care era în
preajma îi zice:
-Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: -Pai stie...
Politistul: -De unde stie?
Tractoristul: -Pai... este sub lemne...
246.Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

-Draga, sotul meu are post lânga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
-Si ce? Al meu are post lânga conservator. O conserva n-am vazut pâna acum...
247.Într-o seara, un calugar mergea pe strada, înfasurat într-o manta neagra, cu gluga pe
cap...Se întâlneste cu doi politisti care îl bat de se caca pe ei apoi unul din ei îi zice:
-Ce ba NINJA crezi ca totu-i ca-n filme?
248.Cica vine un popa la Politie:

-Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om
mort fara ea...
am slujbe de tinut în satele vecine si nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la popa si îi zic:
-Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci... mâine când tii slujba la noi în sat,
atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci,
te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si vezi cine se înroseste la fata.
Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
-Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
-Ei, cine s-a înrosit ?
Popa:
-Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !") pentru ca la a 6-a ("Sa nu
preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am UITAT bicicleta!
249.O masina plina de militeni opreste sa ia un popa care le face semn cu mâna.
În masina e un purcel pe care gradatii l-au procurat dintr-un CAP. La un moment dat si ca sa faca
putina conversatie, parintele întreaba unde duc godacul.
-Îl ducem sa dea examen la teologie, spune spre hazul tovarasilor sai un plutonier.
-Si daca nu reuseste, întreaba preotul, îl tineti în continuare în militie?
250.În noaptea de Craciun, un politist calare statea în intersectie, lânga semafor. Alaturi opreste
si Bula, pe noua lui bicicleta.
-Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul
amendând-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' râzând la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna p**a sub cal, nu pe cal!
251.La un examen la Academia de Politie, un candidat este întrebat:

-La câte grade fierbe apa?
-La 90, raspunde ferm candidatul. Picat, iese din sala si povesteste cu naduf fratelui mai mare,
proaspat ofiter de politie, subiectul abordat.
Acesta îl admonesteaza, doct:
-Prostule! Nu apa fierbe la 90 de grade, ci unghiul drept!...
252.-Ofiter, de ce n-ai venit ieri la serviciu? îl întreba comandantul pe un tânar politist!

-Fiindca ieri m-am însurat, sa traiti!
-Bine. Dar sa nu se mai întâmple a doua oara!
253.Într-un magazin intra un politist în civil:

-Buna ziua, îmi puteti arata si mie televizorul acela de doua milioane!
-Îmi pare rau, raspunde vânzatoarea, dar noi nu servim politisti!
Suparat nevoie mare, politistul merge acasa, se deghizeaza cum stie el mai bine si se reîntoarce
la magazin:
-As dori si eu sa vad televizorul acela de doua milioane!
-Domnule, n-auziti ca nu servim politistii? raspunde vânzatoarea enervata.
Negru de furie, politistul se duce iar acasa si îsi schimba pentru a doua oara deghizarea:
-Doamna, va rog sa-mi aratati si mie televizorul acela de doua milioane de lei!
-Mai omule, esti surd? N-auzi ca nu servim politistii?
-Ba da, doamna, însa puteti sa-mi spuneti si mie cum de vi-ati dat seama ca sunt politist?
-Pai, draga domnule, "televizorul" acela de doua milioane nu este televizor, ci... cuptor cu
microunde!
254.O circa de politie organizeaza o excursie la munte pentru angajatii sai. Cu aceasta ocazie
este închiriat un autocar cu etaj. Jos, ofiterii râd, cânta aplauda, într-un cuvant se distreaza de
minune, în timp ce sus, acolo unde s-au asezat gradele inferioare, nu se aude nici un zgomot.
Intrigat, un ofiter urca scara pentru a vedea ce se întâmpla. Scena de cosmar! "Tablagii" zac
întinsi pe podea sau se tin cu disperare de mânerele scaunelor, toti sunt verzi de frica si tremura
din tot corpul.
-Ce s-a întâmplat baieti? De ce sunteti atât de speriati?
-Pai, domnule ofiter, abia reusi sa spuna un "tablagiu", dumneavoastra ofiterilor ce va
pasa?...Dumneavoastra aveti sofer!
255.-Domnule politist cineva mi-a furat bicicleta!

-Era înca buna?
-Da mergeam cu ea la lucru...
-Ati avut clopotel la ea?
-Nu.
-Frâna de mâna?
-Nu.
-Far si ochi de pisica?
-Nu.
-Atunci trebuie sa platiti 100 000 amenda...
256.Cica scrie un politai smecher o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei...". Se duce un coleg de-al
autorului la librarie sa cumpere cartea...
-Vreau si eu o carte, "Ce e politaii si ce vrea ei..."
-Ne pare rau, s-a epiuzat.
-Nu conteaza, da-ti-mi asa, epuizat cum aveti...
257.Doi porumbei povestesc.

-Vezi cine-i sub copac?
-Desigur ca vad! raspunde celalalt. Un politai.
-Si atunci... Ce mai astepti?
258.Un pusti se pisa de pe un pod în apa. Apare un militian:

-Ba! Nu ti-e rusine?! Daca-ti tai puta?
-Iau alta!
-Si daca ti-o tai si p-aia?
-Iau alta!
-Ma, da de unde le iei tu ?
-Din pi*da matii, nene!
259.Politistul opreste o masina si îi spune soferului:

-Sufla în fiola!
-N-am de gând, îi spune soferul.
-Sufla dom'ne în fiola!
-Nu.
Politistul îsi pierde rabdarea si îi spune:
-Sufla odata, ca daca nu, suflu eu si va fi si mai verde!
260.Un beat iese, noaptea târziu, din birt si pe în parcare bate cu palma pe capotele masinilor din
jur. Un trecator îl vede si îl întreaba:
-Ce faci omule?
-Îmmmmmi cccaut masina!
-Om bun asa nu îti gasesti în veci masina! Asa nu vei recunoaste nici culoarea ei nici modelul si
nici macar numarul de înmatriculare nu i-l poti vedea!
-Nu-i nimmmmmica! Undeva aici sus trebuie sa fie ggggggirofarul albbbbastru!...
261.Echipajul politiei în misiune pe Transfagarasani!!!

Pe Transfagarasani, în alerta, urca Aro-ul politiei în marsalier. Un trecator îi întreaba:
-Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
-Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de întors, vom putea veni la coborâre cu fata;
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborând Transfagarasanul, tot în marsalier. Trecatorul
din nou:
-Pai bine mai baieti, de ce coborâti Transfagarasanul cu spatele?
-Am gasit loc de întors!!!
262.Un sofer ajunge cu masina pe malul unui râu si-l întreaba pe un politist ce pescuia, daca-i
adânca apa. Acesta-i raspunde ca nu-i adânca.La care soferul intra cu masina-n apa,se
scufunda,iese cu chiu cu vai din apa si-l înjura pe politai:
-'tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pâna-n
piept!...
263.Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama
la el pe un subalter:
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
264.Un politist merge la un parinte ca sa se spovedeasca. La un moment dat parintele îl întreaba:

-Ai furat vreodata?
Politistul raspunde:
-Parinte eu am o vorba care ma scuteste sa fur:"se confisca"
265.Comandantul catre subordonatii sai din politie:

-Fiti atenti, sa nu bateti la ochi!
-Nici o problema, domnule comandant, stim noi... numai la picioare.
266.Doi politisti se întâlnesc pe strada.

-De unde vii Gica ?
-De la policlinica.Tocmai am facut un test de inteligenta.
-Si cum a iesit ?
-Slava Domnului, negativ!
267.Un politist prinde un copil clasa I fumând si-i spune:

-Ba, si eu fumam în clasa I, dar aveam 15 ani.
268.Un politist îi zice unui copil:

-Daca-mi spui câti colaci am la spate ti-i dau pe amândoi!
269.Un politist care lucra în tura de noapte opreste o masina si îi cere omului sa se legitimeze,
apoi îl întreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale,sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul încaseaza câteva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua
zi politistul îsi prezinta raportul în fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa îmi spuna ca sta pe strada Ion Luca
Caragiale...Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Mai boule, tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?
270.La politie au fost angajati niste profesori ca sa-i învete pe politisti tabla înmultirii. S-au chinuit
ei o vreme dar nu reuseau nimic, a doua zi politistii nu mai stiau nimic. La un moment dat le-a
venit idea sa-i învete pe cântece, ca la gradinita. Si-au început pe muzica:
-Doi ori doi fac patru, trei ori trei fac noua, doi ori cinci face zece...
A doua zi, acasa, în timp ce se barbierea, un politist cânta:
-Na na na nana, na na na nanan...
Nevasta îl întreaba:
-Ce cânti acolo?
-Ne-au învatat ieri un cântec la sectie, dar am uitat cuvintele.
271.Pe vremea "împuscatului", când restrictiile transformasera benzina într'un bun de specula,
doi militieni au oprit un automobil si l-au somat pe sofer:
-Portbagajul asta e suspect si vrem sa-i verificam continutul deschide-l!
Soferul a ridicat capota si...intr'adevar, acolo se alipeau într'o maxima înghesuiala o groaza de
canistre pline, iar unul dintre militieni, umflat de aroganta, l-a interogat pe cel în culpa despre
continut.
Soferul însa i-a raspuns linistit:
-Toate sunt pline doar cu apa, tov-ule.
-Hmm, Dumneata ne iei de prosti?, ripostara intrigati militienii.
-Pe cuvant, ca e asa cum spun", a adaugat soferul "-si, daca doriti sa va convingeti, poftim,
gustati de unde voiti Dv.
Unul dintre oamenii ordinei destupa în graba dopurile catorva canistre sa le deguste continutul
apoi, plin de indignare, zise catre sofer:
-Ai înnebunit, omule, cum îti permiti sa irosesti benzina, ca sa cari doar apa asta chioara, când o
poti gasi oriunde? Ce-ai zice daca noi te-am amenda un pic?
-Pai, eu cred ca gresiti, stimate, raspunse soferul nostru,
-Stiti, la noi în comuna exista un vechi obicei si eu nu fac altceva decat sa respect datina
strabuna: Când moare cineva, dupa ce trupul defunctului e scaldat cu grija, timp de câteva
saptâmani urmasii trebuie sa-i plimbe apa!...
272.Trei politisti stateau de vorba:

-Asa de proasta este nevasta mea, zice primul, ca închiriaza video casete si noi nu avem nici
macar video.
-A mea, zice al doilea e si mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase si noi nici nu avem
masina de spalat vase...
-Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa faca
cumparaturi si ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta...Va dati seama ce proasta, ca eu
nici nu ma duc cu ea...
273.Doi politisti în patrula de noapte...Capitanul:

-Câti ba?
Subalternul:
-Cinci!!!
Capitanul:
-Ce cinci?
Subalternul:
-Ce câti ?
274.Doi politisti îsi faceau rondul intr-o seara rondul pe strada. La un moment dat, unul dintre ei
da peste un rahat. Îl întreaba pe celalalt:
-Asta rahat o fi?
Celalalt:
-Nu stiu, dar mai bine sa gustam!...
Gusta el si spune:
-Nu sint sigur, dar totusi cred ca rahat este. Mai bine gusta si tu, sa fim siguri!
Gusta si acesta si în cele din urma spune:
-Sa stii ca rahat este...Hai sa mergem, bine ca nu am calcat în el!!!
275.Un politist discuta cu doi colegi:

-Bai copilul meu îi prost de nu stie cât fac 1-1.
-Ba al meu e si mai prost, zice al doilea nu stie cât fac 1+1.
Al treilea:
-Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea politist:
-Ba Costelus vina la tata,dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.
-Bine tati,ma duc.
Dupa cinci minute:
-Nu vii.
-Vedeti ba?
Cei doi politisti:
-Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon!...
276.Un politist întreaba reclamanta:

-Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?
-Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
277.Un politist opreste o masina.

-Actele la control
-Poftiti
-Rosenberg ai?
-Da, Rosenberg
-Evreu ai?
-Da, evreu
-Douazeci de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai farul spart si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata!
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu!
-O suta de mii amenda
-De ce dom'le?
-Ai cauciucurile uzate, n-au aderenta si risti sa faci accident
-Bine, poftim banii
-Ia mai da odata actele alea, - Rosenberg, ai?
-Da, Rosenberg, am mai spus odata, scrie si acolo, nu stii sa citesti?
-Evreu, ai?
-Da dom'le evreu! Iar începi?
-Cinci sute de mii amenda!
-De ce dom'le, de ce? Spune-mi dom'le ai ceva cu mine? Ai ceva cu numele meu? Ai ceva
împotriva faptului ca sunt evreu?
-Adica vrei sa-mi spui tu mie, ca Aisenberg ala care-a scufundat Titanicul, nu era evreu?
278.Un politai la examen este întrebat de catre examinator:

-Ce vei face daca trebuie sa îti arestezi propria mama?
La care viitorul politist:
-Rog un coleg sa ma acopere...
279.Pe frecventa de unda a politiei:

-Atentiune echipaj 11, la voi în zona s-a raportat ca un nebun circula cu mare viteza pe
contrasens!
-Care unul dom'plutonier ?!?! Sunt zeci...sute!!!!
280.La politie vine un mesaj:

"Interpolul cauta un barbat cu un singur ochi pe nume Fulgerica!"
Unul din politisti întreaba:
-Da? Si pe celalat ochi cum îl cheama?
281.Militienii la examen Da si nea' Ionescu sectoristu' examen de avansare în grad... Ajunge el la

sefu' si asta îi da sa comenteze Scrisoarea a III-a... Sefu' este chemat la telefon si îl pune pe
sergent în locul lui:
-Pune-l sa zica despre Scrisoarea III...
Când se întoarce nea' Ionescu era plin de vânatai si sergentu' mândru raporteaza:
-'Traiti! A recunoscut: el a scris-o!
Bancuri cu nebuni
1.Î:Toti barbatii sunt nebuni?

R:Nu, unii ramân burlaci.
2.Un nebun în pielea goala se uita în oglinda si odata zice:
-Trebuie sa-mi schimb curu! Asta s-a crapat!
3.Doi nebuni evadeaza din ospiciu. Dupa ce au sarit toate gardurile zice unul:
-Acuma hai sa ne întoarcem repede înapoi. Repetitia generala ne-a iesit foarte bine!...
4.-Si de când ti-ai dat seama ca esti un cal? întreaba psihiatrul.

-Înca de pe vremea când eram mânz...
5.Un nebun se muncea sa bata un cui în perete, însa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo
se uita la el si îi zice:
-Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?
6.Un tâmpit vroia sa vada daca mai are sau nu combustibil în masina. Asa ca a aprins un chibrit
si s-a uitat în rezervor.
A avut!
7.Un psihiatru pe masa dând din mîini si explicînd unui nebun care sta linistit pe scaun...
-Pai bine, domnule, cum crezi ca poti zbura daca nu dai din aripi!?
8.Un nebun îsi atentiona un "frate" de-al sau în curtea unui azil:
-Vezi ca ai o gaura în umbrela!
-Stiu. Eu am facut-o ca sa vad când se opreste ploaia.
9.Doi nebuni în curtea unui azil.

-De ce tragi de sfoara aia?
-Am încercat s-o împing dar se îndoaie.
10.Doctorul unui ospiciu da tema nebunilor dintr-o sala sa citesca si apoi sa povesteasca câte o
carte. În ziua de ascultare, încep "elevii" sa arate cartile pe care le-au citit si încep sa le
povesteasca. Printre ei, unul tot spune ca nu poate povesti nimic pentru ca se încurca în prea
multe personaje. Doctorul vazând ca nu scoate nici o idee de la respectivul îl roaga sa aduca
cartea. Nebunul o aduce, doctorul o vede si-si da o palma peste frunte:
-Uite unde era cartea mea de telefon!
11.Un nebun merge prin spital tragând dupa el un pantof. La un moment dat se întâlneste cu un
medic care-l întreba:
-Ce faci ma? Tragi un câine dupa tine?
-Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
-Bun, dar în cazul asta de ce nu te încalti cu el?
-Cum sa ma încalt? Vrei sa ma muste?
12.Unul vine la psihiatru:

-Doctore, prietena mea îsi închipuie ca ar fi Marilyn Monroe si ca eu as fi Frank Sinatra.
-Nu e asa de grav. Asta ar putea aduce un avânt în viata dumneavoastra sexuala.
-Da la început a fost asa, dar acum îmi cere sa i-l prezint pe presedintele Kennedy...
13.-În fiecare noapte am acelasi vis, domnule doctor, sune un nebun psihiatrului sau.
-Ce vis?
-Se face ca stau în fata unei usi, pe care scrie ceva, si împing si împing si usa nu se deschide. Si
tot asa pâna la ziua...
-Foarte interesant, spune doctorul. Si ce scrie pe usa?
-"Trageti"...
14.-Ia spune-mi, te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie îmi spui ca esti Ludovic al XVI-
lea?
-Pai Dumneavoastra sunteti medic, nu pot sa va mint...
15.Într-o clipa de ragaz, doi medici psihiatri schimba pareri:

-Îl stii pe cel de la salonul trei? Cel care îsi închipuie ca este Ludovic al XIV-lea? Nu îti face
impresia ca se simte bine?
-Ba da. Acum zice ca-i Ludovic al XIII-lea!
16.Un nebun gaseste un purice si-l arunca pe geam:

-Crezi ca are sa moara? îl întreaba alt nebun.
-Cu siguranta. L-am aruncat cu capul în jos...
17.-Cum o mai duce sotul tau cu sanatatea?

-Tot asa! Pescuieste toata ziua în cada din baie.
-Si nu i-ai spus medicului?
-De ce draga? Mie îmi place pestele.
18.Catarat pe zidul care împrejmuieste ospiciul, un nebun se zgâieste la un pescar care sta de
ceasuri întregi, aproape nemiscat, cu undita în mâna, pe malul lacului.
-Vad ca zaci acolo de dimineata. Macar ai prins vreun pestisor?
-Nu.
-Si atunci de ce nu vii la noi?
19.Cica unu scapat de la nebuni pune ochii pe una pe strada. Aia o ia la fuga, el dupa ea, ea
fuge, el dupa ea, ea fuge, el dupa ea, ea se-mpiedica, el o ajunge:
-Femeie, esti vie ?
Ea cu o ultima rasuflare:
-Da...
-Si de ce nu faci struguri?
20.Trecatorii privesc cu nedumerire la un individ care sta nemiscat, cu urechea lipita de asfalt. Un
cetatean mai curios nu se poate abtine si pune, de asemenea, urechea la pamânt, asculta
concentrat câteva secunde bune, apoi remarca:
-Nu se aude absolut nimic!
Celalalt ridica ochii, îl priveste si-i raspunde:
-Da, si partea nasoala este ca o tine asa de azi dimineata!
21.Un cetatean se prezinta la doctorul psihiatru.

-Domnule doctor, îi spune acesta, noaptea o multime de omuleti se foiesc la mine sub pat.
-Hm, face doctorul. Cazul dumneavoastra ar necesita câtiva ani de analize si tratament.
Dupa un timp, doctorul îsi întâlneste pacientul pe strada si-l întreaba de ce nu s-a mai prezentat
la consultatie.
-Pentru ca nu mi-a permis timpul. Dar sa stiti ca am terminat cu omuletii aceia care ma deranjau
noaptea.
-Da? Cum?!
-Am taiat picioarele patului.
22.-Si ce vise aveati acasa? se adreseaza psihiatrul pacientului din spitalul de nebuni...
-Pai se facea ca eram vaca, într-o poiana si rumegam iarba...
-Pai asta nu e chiar asa de rau...
-Cum nu e rau? E foarte rau! Nici idee nu aveti ce gust rau au algele uscate din salteaua mea...
23.La spitalul de nebuni. Psihiatrul intra în salon si-i spune pacientului:

-As dori sa stiu ce ati visat azi noapte.
-Se facea ca am iesit din casa în pielea goala si doar capul îl aveam acoperit cu o palarie...
-Si nu va era rusine?
-Ba da, caci palaria era foarte ieftina si pretul era înca lipit pe ea...
24.Psihiatrul întreaba un nebun:

-Si cum va numiti?
-Winston Churchill, domnule doctor.
-Asta nu mai pot întelege! Acum câti-va ani va numeati Margaret Thatcher?
-Da asta era numele meu de fata...
25.Un nebun vine în cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:
-Hâsti, hâsti!
-Ce faceti acolo? întreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti...
26.-Doctore sotul meu îsi închipuie ca e o farfurie zburatoare, zice sotia medicului psihiatru.
-Bine, trimiteti-l la mine.
-Si unde ar putea ateriza?...
27.Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si întreaba un pacient:

-Si ce sunteti azi, domnule Ionescu?
-Cardinal, domnule doctor.
-Si cine v-a numit?
-Papa în persoana.
La care un alt pacient se întoarce si zice:
-Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul asta!...
28.Doi nebuni gasesc un volan de masina si pleaca la drum. La prima benzinarie trag dreapta si
se duc la cel de acolo:
-Faceti plinul va rog.
Asta se uita uimit la cei doi si zice:
-Voua va lipseste ceva!
Zice atunci un nebun celuilalt:
-Ti-am zis eu, nici nu ai bine masina ca trebuie sa bagi mâna în buzunar pentru reparatii!...
29.Un barbat vine la psihiatru si zice:

-Domnule doctor, sotia mea îsi închipuie ca ar fi o gaina!...
-Bine. Si de când asta?
-Cam de trei ani.
-Si de ce veniti la mine abia acuma?
-Pai aveam neaparat nevoie de oua...
30.Cica un nebun se duce la un politst care dirija circulatia în mijlocul strazii:

-A - a - a - a - a - uite - a -a - blocu' ala!
-Ce-i ma?
-A - a - a - a -a - blocu' ala!
Se duce politistu' cu asta lânga bloc:
-A - a - a - a - scara aia!
Se duc astia la scara 1:
-A - a - a - a - etaju' 1!
Se urca astia la etajul 1:
-A - a - a - a - apartamentul 5!
Suna politaiu' la apartamentul 5:
-A - a - a - Hai sa fugim!
31.Teroare mare la spitalul de nebuni. În fiecare zi, nebunii evadau. În prima zi la spital erau
garduri de doi metri înaltime. Vin nebunii dimineata, pun scari pe garduri si evadeaza. Cu greu îi
aduc gardienii înapoi. Seara monteaza garduri de trei metri înaltime. A doua zi dimineata, nebunii
ies în curte si gata la gard, scarile pe el si tuleo. Îi aduc din nou gardienii. Disperat, directorul
spitalului de nebuni, nu stie ce sa mai faca. Se hotaraste sa puna garduri mici, de un metru, ce-o
fi o fi. Dimineata, nebunii iau scarile, se duc la gard si se blocheaza. Stau astia, se scarpina în
cap, se gîndesc, nimic, nici o idee. Vine directorul si îi întreaba:
-De ce nu ati evadat si acum?
-Pai nu prea stim sa punem scarile pe gard.
32.Într-un sanatoriu de nebuni... de undeva din tara....toti pacientii se credeau frunze. Vine
inspectie de la Bucuresti. La primul etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! Toti cad, capete sparte, mâini, picioare rupte...tot tacâmul. La al doilea etaj intra inspectorul:
-A venit toamna!
Buf! toti cad, capete sparte, mâini, picioare frânte...Tot asa si la al treilea si la al patrulea....
ajunge la al cincilea:
-A venit toamna!
Nimic!
-A venit toamna!
Tot nimic!
-A VENIT TOAMNA !
-Ba tu esti vaca !?! Nu vezi ca noi suntem CONIFERE!?!
33.Inspectie la casa de nebuni. Merge inspectorul la primul etaj deschide usa si îi vede pe nebuni
cazând din tavan:
-Da' voi ce sunteti?
-Frunze, a venit toamna, ne-am uscat si acum cadem.
La al doilea etaj la fel.
La al treilea etaj deschide usa si îi vede pe nebuni sarind peste tot.
-Ma voi ce faceti aici?
-Pai noi suntem macaroane la fiert!
-Si aia doi de pe tavan?
-Aceia s-au prins de fundul oalei!
34.-Doctore, fratele meu e bolnav rau de tot! Îsi închipuie ca ar fi pasare.

-Si cum se manifesta asta, mai exact?
-Pai , cum sa va spun...sa zicem ca nu ar fi indicat sa va parcati masina sub copacul din fata
casei noastre...
35.Medicul deseneaza o linie si apoi îl întreaba pe nebun:

-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Mai deseneaza un cerc si iar:
-Dar asta ce va sugereaza?
-Femei goale...
Mai deseneaza un patrat:
-Ce va sugereaza asta?
-Femei goale...
Psihiatrul lasa jos creionul din mâna si zice:
-Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
-Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea...
36.Pe marginea unei autostrazi, un individ îl striga pe altul aflat peste drum:
-Pe unde ai traversat, mai?
-Sa traversez? Ma crezi nebun? Eu sînt nascut pe partea asta!
37.Gheorghe îsi mâna caruta pe lânga gardul unui spital de nebuni. Sare siguranta de la o roata,
mai merge un pic, sare apoi si saiba, mai merge înca un putin si... inevitabil, roata cade! Se
aseaza în fund lânga roata, o studiaza, se uita lung la osia goala si...ramâne pe gânduri. Un
nebun din spital, stând pe gard, se uita, asteapta si asteapta pâna îsi pierde rabdarea, si îi zice lui
Gheorghe:
-Mai prostule, vezi ca ai pierdut saiba de la roata un pic în spate, iar siguranta o gasesti un pic
mai încolo!
Gheorghe zice:
-Ce crezi tu bai, ca am ajuns sa ascult la gura unui nebun dintr-un spital de "glumeti"!?
Nebunul zice:
-Oi fi eu nebun, dar asta nu înseamna ca sunt si prost!
38.Doctorii se hotarasc sa mai elibereze niste nebuni. Asa ca îi supun la un test. Acopera usa cu
tapet si deseneaza alta pe perete si le spun nebunilor sa iasa afara.Nebunii se îmbulzesc toti la
usa. Unul singur sta calm pe scaun si zâmbeste.Doctorii îl întreaba:
-Tu de ce stai?!
La care nebunu' zice:
-Ssst,cheia e la mine!
39.Varianta 1:
Prea multi nebuni la spital. Trebuia facut ceva. Un doctor gaseste o solutie. Merge într-o camera
unde erau nebuni, deseneaza o usa pe perete, cu broasca, yala si le zice:
-Nebunilor, sunteti liberi sa plecati când vreti.
Toti nebunii se îngramadesc sa iasa, zgârie peretele, numai unul sta si râde. Se duce doctorul la
el, îl felicita si-i mai spune:
-Se pare ca tu esti vindecat. Poti sa pleci, dar un singur lucru sa-mi mai spui: totusi, de ce nu ai
sarit sa iesi?
Zice atunci râzând nebunul:
-Pai cheia e la mine.
40.Varianta 2:
La un spital de nebuni, vine o comisie de medici ca sa constate, daca nu cumva între timp s-a
mai facut vre-un bolnav sanatos si poate fi trimis acasa. Comisia cere directorului spitalului sa
adune toti nebunii într-o camera si sa închida usa. Apoi, unul din medicii din comisie zice:
-Care dintre nebuni reuseste sa iasa prin gaura cheii, este liber sa plece acasa.
La care, toti nebunii se înghesuie si încep sa se arunce, încercând sa iasa prin gaura cheii, numai
un nebun statea cuminte pe un scaun si râdea de ceilalti care îsi rupeau mâini si picioare
încercând sa iasa prin gaura cheii. Medicii crezând ca acel bolnav este vindecat, se apropiara de
el si îi zisera:
-Dar tu de ce nu vrei sa sari ca ceilalti colegi de-ai tai prin gaura cheii? Crezi ca nu se poate, sau
de ce nu încerci?
-Heh, heh da' dumneata crezi ca eu îs' chiar asa de prost? Credeti ca eu nu stiu ca
dumneavoastra ati lasat cheia pe partea ailalta?
41.Un avion transporta un lot de nebuni spre sanatoriu. Dar nebunii se jucau în asa fel încât
dezechilibrau avionul. Comandantul aeronavei i-a comandat copilotului sa-i potoleasca pe
nebuni, ca altfel se vor prabusi. Se duce asta la nebuni, îi roaga, îi cearta, îi loveste, nimic... Se
duce la comandant si îi spune ca nu i-a putut potoli, la care acesta îi spune sa tina el controlul
navei, ca se duce sa-i potoleasca. Dupa câteva minute se facu liniste iar comandantul reintra în
cabina de control. Copilotul extrem de curios îl întreba pe comandant:
-Cum ai reusit sa-i potolesti?
-Pai, m-am dus la ei si le-am zis: Mai copii, de ce va jucati în casa, jucati-va mai bine în curte! Si
le-am deschis usa...
42.Doi nebuni jucau moara. Zice unu' la un moment dat:

-Sah!
La care alalalt:
-Ba tâmpitule, tu nu stii ma ca la tenis de masa nu mere' cu tromfu'?
43.Psihiatrul întreaba.
-Au mai existat în familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
-Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...
44.Un inspector în sanatate viziteaza un ospiciu de nebuni. Doctorul îl însoteste...

-Domnule doctor, spune inspectorul, îmi place modul în care ati organizat acest ospiciu, mai ales
felul în care i-ati cointeresat pe nebuni în
activitati ergonomice si în special îmi place aceasta piscina din fata noastra. Sînt uimit de felul în
care i-ati antrenat pe nebunii acestia. Constat ca sar impecabil de la trambulina si pot spune, în
calitate de cunoscator si suporter de natatie, ca sariturile au chiar un coeficient crescut de
dificultate...
-Da, domnule inspector, sînt magulit de laudele Dv., dar sa vedeti ce bine sar când au si apa...!
45.Seful unei case de nebuni întreaba portarul:

-I-ati prins pe toti care au fugit la incendiul din noaptea trecuta?
-Da, domnule doctor!
-Chiar pe toti 9?
-Care 9? Noi am adus 17!!
46.Conducerea unui spital de nebuni a hotarât sa faca un zid care sa împrejmuie spitalul pentru
ca bolnavii care sunt ingrijiti acolo sa nu mai fie deranjati de zgomotul si de lumea de
afara...Dupa ce l-au facut s-au gândit sa-l vopseasca în rosu , culoarea preferata a directorului...A
doua zi dimineata, zidul disparuse. Si toti nebunii stateau pe jos lânga ramasitele zidului si se
bateau cu palma pe burta ...Medicii spitalului s-au gândit ca probabil nu le-o fi placut culoarea si
atunci l-au vopsit în galben. În dimineata urmatoare au avut aceeasi surpriza. Toti nebunii stateau
lânga ramasitele galbene ale zidului si multi dintre ei erau murdari de vopsea galbena pe la
gura... Atunci zidarii spitalului s-au apucat din nou de treaba si cand au terminat zidul, l-au vopsit
în verde. În dimineata urmatoare i-au vazut pe nebuni, stând ca niste stane de piatra, cu ochii
holbati cât cepele ûitându-se fix la zid...
-Dar ce faceti mai aicea?
-Asteptam sa se coaca!
47.La spitalul de nebuni: Cel mai nebun dintre toti mare sef mare acolo. Ce-i vine astuia într-o zi.
Zice:
-Hai sa mutam spitalul ca m-am saturat sa tot vad zidurile si blocurile alea peste drum.
Zis si facut. Se apuca nebunii sa împinga la spital dar al naibii spital nu vroia sa se miste! Atunci
astia se apuca sa se dezbrace. Lasa toate hainele de o parte si se apuca sa împinga mai cu
sârg! Vine un asistent le ia hainele si le duce înauntru. Atunci un nebun exclama:
-Sefu'!! Cred ca l-am mutat destul! Deja nu se mai vad hainele noastre!
48.Doi nebuni stateau pe acoperisul spitalului si se pisau jos. La un moment dat, trece directorul
pe lânga spital. Cum îl vede, unul se opreste brusc.
-Ce ai patit, mai ? îl întreaba celalalt.
-Pai daca ma prindea de jet si ma tragea în jos?
49.Stateau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperis. Planuiau ei sa evadeze, dar nu
aveau cum sa coboare pe partea cealalta.
Se cauta ei ce se cauta prin buzunare; nimic. Pîna la urma gasesc o lanterna aruncata pe
acoperis. Unul dintre ei spune:
-Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumusel pe raza în jos.
Da' zice celalalt:
-Ce, ma crezi nebun, sa stingi lanterna si sa cad?
50.În fata unui spital de nebuni, era o coada imensa care începea în fata unui stâlp. Se
adunasera câte-va sute de nebuni care stateau la acea coada ore întregi, pentru ca apoi sa se
suie pâna sus pe stâlp si coborând sa zica:
-A da, într-adevar asa e! Aveti dreptate!
La ora 15:00 când au iesit medicii de la serviciu, multi dintre ei, fiind curiosi, s-au asezat la acea
coada si dupa câteva ore au ajuns sa se urce pe faimosul STÂLP. Se urca primul medic, ajunge
cu chiu cu vai pâna sus dar acolo nu vede nimic deosebit. Atunci zice:
-Nu va suparati, dar dvs. ce-ati vazut la capatul stâlpului asa de interesant? De ce toata lumea
spune "Da domnule, într-adevar! Chiar asa e!"?
-Pai pentru ca asa e! Acolo se termina stâlpul!
51.Doi nebuni de la un spital care era într-o cladire foarte înalta, se gândesc sa scape de pacoste
evadând din spital cu parasuta. Se arunca ei de la etajul 25. Dupa ce cad în gol timp de câteva
secunde...zice unul:
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Nu ...mai asteapta, mai e timp! Ajung la etajul 10...
-Bai, hai sa deschidem parasuta!
-Ai rabdare, suntem deabia la etajul 10! Ajung la etajul 5...
-Bai, nu mai astept ... eu tre' sa deschid parasuta!
-Mai ai rabdare, suntem deabia la etajul 5!
Ajung la etajul 1...
-Acuma' chiar tre' sa deschid parasuta!
-Ce ma ti-e frica sa cazi de la etajul 1?
52.Bula bolnav de nervi (prindea muste imaginare cu elasticu), dupa ani de tratare vine doctoru'
la el:
-Ce faci ma Bula te simti mai bine?
-Da domn Doctor!
-Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai însanatosit si azi te externam.
Ia zi ce o sa faci dupa ce iesi?
-Pai cred ca o sa ma duc la un film...
-Perfect, vezi ma ce sanatos esti? Si apoi?
-Pai o sa agat o tipa... Poate o s-o invit la o masa în doi...
Apoi o sa o duc acasa...
-Bravo Bula, bravo, si apoi?
-Pai o sa-i dau bluzita jos... o sa-i dau fustita jos...
-Pai Bula tu esti baiat destept ma, si apoi, ia zi?
-Pai dupa aia o sa îi dau sutienu jos... si chiloteii...
-Mai Bula ma, ia zi dupa aia???
(repede) - O SA SCOT ELASTICU SI O SA PRIND MUSTELE DE PE EA.
53.Cica Ghita de la minister face o inspectie inopinata la o casa de nebuni. La poarta, portarul îi
atrage atentia sa nu-i contrazica pe nebuni ca pot deveni periculosi, ci sa le faca pe plac. Cum
intra în curte , pac apare un nebun cu o roaba strigând:
-TAXI, TAXi pentru domnu!
Se urca Ghita în roaba, îl transporta asta roata parculetu de vreo doua ori dupa care îl descarca
în fata scarilor zicând:
-Ati ajuns la destinatie domnu' te face 10 mii!
Scoate Ghita 10 mii din jeb si-i da "taximetristului". Se scoala apoi de jos se scutura de praf si
când sa urca scarile apar doi tipi cu o targa:
-Liftu sefu; liftu.
Îl înhata pe Ghita, îl pun pe targa, urca scarile si le coboara de vreo doua ori dupa care îl
descarca pe palier:
-10 mii sefu, 10 mii!
Scoate Ghita banii, ca de, sa nu se puna rau cu nebunii. Da sa se ridice, când apare unu tragând
o patura dupa el:
-Unde merje domnu, unde merje? Îl duc eu pe domnu cu ricsa repede, repede...La care camera?
-La director, zice Ghita deja satul de vizita.
Pac, arunca nebunu patura pe el, îi trage vreo doi pumni pâna îl nauceste apoi trage patura pâna
în fata biroului directorului.
-Te face 30 de mii, ca a fost tare aglomerat traficu si am prins si doua carambolaje pe traseu,
valeu da tare te-ai umflat la ochi, a fost aglomeratie în cabina sau ce... zice nebunul zâmbind si
luând banii de la Ghita.
Intra Ghita suparat la director. Si începe sa-i povesteasca:
-Ba da ce nebuni ai aicea domle'. Pai uite, cum am intrat apare unu cu o roaba si zice da-i taxiu.
Eu ca sa nu ma pun cu el ca poate-i periculos îi fac pe voie... si asa mai departe. Da directoru de
acolo:
-O baga-mi-as picioru, fu*u-le muma lor, iar au sarit studentii gardu'!
54.Doi nebuni ciocaneau în calea ferata. Zice unul:

-Baaaa! astea sunt asa de tari aici!
La care celalalt:
Uitate pe partea cealalta, acolo e o chestie moale!...
55.-Îl stii pe Viorel ? E cel care a fost internat la nebuni.

-Da si ce-i cu el ?
-S-a însurat de curând!
-Saracul, înseamna ca i-au dat drumul nevindecat.
56.La un ospiciu, în sectia "recuperabili", îndrumatorul îi întreaba pe nebuni:

-Cine poate sa spuna cât fac 7 + 7?
Stau nebunii lânga tabla, topaie, râd, se trag de par si raspund mândri de intelectul lor:
-2497
-Miercuri.
-14.
La raspunsul corect "14" îndrumatorul îi întreaba pe nebun cum a calculat.
-Pai am împartit pe 2497 la "miercuri".
57.În fata casei de nebuni, un personaj circula de câteva ore bune, în stânga si-n dreapta, cu o
usa de masina în spinare. Cineva îl întreaba:
-Dumneata ai înebunit? De ce cari în caldura asta ucigatoare o usa în spinare?
-Îi buna asta si pe caldura! În cel mai rau caz las geamul jos.
58.Un tip târâie un pantof legat cu o ata. Un altul, întelegator, îl întreaba:

-Cum îl cheama pe câinele tau?
-Esti nebun, nu vezi ca-i pantof?
-Si atunci de ce îl tii legat?
-Da' ce, vrei sa te muste?!
59.Doi nebuni:
-Lasa-ma sa-ti bat un cui în cap !
-Nuuuo, ca daca dai pe langa îmi spargi capul cu ciocanu'!
60.Craciunul în spitalul de nebuni. Mosul vine si le zice nebunilor:

-Cine îmi zice o poezie scurta primeste un cadouas! Cine îmi zice o poezie mai lunga primeste un
cadou mai mare!
Un nebun sare în fata mosului si zice:
-Bububububu!
La care mosu:
-Si cine îsi bate joc de mine nu primeste nimic!...
61-Doi nebuni în sala de asteptare a cabinetului psihiatrului:
-Îmi place de el, cauta întotdeauna sa dea vina pe parinti...
Bancuri cu pescari:
1.Î:De ce nu au pestii SIDA?

R:Pentru ca pu*ele sunt pe mal.
2.-Locul asta este excelent pentru prins crapi, nu-i asa?

-Da, dar cred ca sunt plecati în week-end, ca de vineri dupa-masa stau aici si pâna acum n-am
prins nici unul!
3.Gigel pescuia într-un loc interzis. Apare paznicul:

-Ce faci aici?
-Învat o musca sa înoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
4.Varianta:
Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el si-i
zice:
-Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
-Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia!...zice pescarul ridicând batul din apa.
-Amenda tot trebuie sa platesti. Râma nu are slip pe ea si asta nu e plaja de nudisti...
5.Era unu' pe malul unei ape si dadea la peste. Sta el p-acolo pe lânga pluta si deodata musca.
Cand scoate undita din apa, ce sa vezi - un pestisor de aur. Asta da sa-l bage-n traista când trece
unu' pe lânga el:
-Ce faci ba fraiere, arunca-l ba înapoi în apa, tu nu stii ca pestisorul de aur îti îndeplineste trei
dorinte?
Sa uita pescaru' la peste, zice:
-Hai ba da-te dracu' ca si-asa esti mic si pricajit, mars în pi*da ma-tii înapoi în apa!
Nu-l arunca bine-n apa ca pestisorul de aur scoate capu' afara si-i zice:
-Ba, pentru ca m-ai salvat îti îndeplinesc trei dorinte. Da' orice mi-ai cere, lu' ala îi dau de doua ori
mai mult, ca el te-a învatat de bine.
Sta asta pe gânduri si zice:
-Vreau o vila ultrasuparata aici pe malul apei!
Pac! Îi apare-n fata o vila. Când se uita, lânga vila lui, lu' ala îi facuse doua vile.
-Vreau 3 saci da bani!
Pac! apar lânga el 3 saci de bani. Lu' ala îi apar 6 saci.
- Auzi ba, ia-mi un coi!
6.Un chibit îl întreaba pe un pescar:

-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da, cu un junghi în spate!...
7.Varianta la precedentul:
-Ati prins ceva, de când stati aici?
-Da, apa în cizme!...
8.Între doi pescari:

-Musca?
-Da, ai dracului, musca!
-Crapul?
-Nu, tântarii...
9.La un restaurant pescaresc:

-Serviti si caracatite?
-Servim pe toti clientii...
10.Un curios se opreste în spatele unui pescar:

-Ei, cum merge? Musc sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
11.Doi pescari suedezi stau cu undita în balta. Dupa un timp, încep sa converseze.
-Casatorit? Dupa vreo jumatate de ora, celalalt raspunde:
-Da.
Mai trece vreo ora.
-Frumoasa?
Se face amiaza.
-Nu!
Asfinteste.
-Bogata?
Trece vremea...
-Nu!
.....
-Atunci de ce-ai luat-o?
Încep sa-si strânga lucrurile.
-Pentru momeala!
....
-Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
-Are limbrici!
12.Cugetare: "Pescarii exagereaza... Dar...

Poate ca un peste merge acasa si îndruga minciuni despre marimea nadei pe care a furat-o..."
13.2 surzi se întâlnesc. unu' din ei cara o undita pe umar.

-Te duci la pescuit?
-Nu, ma duc la pescuit.
-A, scuza-ma, credeam ca te duci la pescuit!
14.Se fac pregatiri pentru un congres al pescarilor. Presedintele:

-Trebuie sa evitam situatia din anii precedenti, când la masa festiva, dupa vodca si palinca, s-a
început cu chestii rasuflate de genul: "am prins o stiuca atîta, am prins un caras atîta, de 50 cm,
de 70 cm, de 3 la 7 kg, etc"; sunt chestii jenante. Astept propuneri în acest sens.
Unul propune sa se dea angajamente scrise; seful spune ca asta s-a mai facut si nu s-a
respectat, etc. Un alt tip zice:
-Domnilor, sunt chestii ce nu pot fi controlate, la un paharut omul uita de toate angajamentele.
Eu as sugera sa folosim niste catuse, fiecare sa avem pe tot timpul mesei catuse la mîini si astfel
nu se mai poate arata ca a prins unul atâta sau atâta. Se accepta varianta ca fiind cea mai
sigura. Au loc lucrarile si se ajunge la masa festiva: gustari, vodca, masline, mamaliguta,
palinca...Presedintele tocmai vorbea:
-Am filat, am întins, a muscat, am început sa-l trag, l-am adus la mal, am luat minciogul si l-am
scos afara.
Era, era (vizibil jenat de catuse, arata cu mâinile departate, facute caus), avea un ochi uite atâta
de mare!
15.Trei pescari asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita.

-Ma, daca ar fi Claudia Schiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi exclama cu naduf:
-Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric !
16.Un pescar cu sticluta de vodca langa el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el
sa-l arunce da' asta îi vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în piz*a ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si
pâna la urma ia sticla si se pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la
felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un
ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...
17.Dadea unu' la peste. La un moment dat, scoate înfipt în ac un pestisor de aur. Pestisorul îi
zice:
-Da-mi ba nene drumul ca mult bine îti voi face.
Îi da asta drumu' înapoi în apa si pestisorul îi zice:
-Pa chestia asta îti îndeplinesc trei dorinte.
Pleaca asta acasa si în fata usii scapa cheile din mâna.
-Mii de pu*e! exclama el.
În fine, intra-n casa si ce sa vezi - mii de pu*e împrastiate prin toata casa.
-Ptiu bagami-as si dregeami-as, fa ba ceva sa dispara toate pulele astea.
Mai sta câteva momente si zice:
-Ia da-mi ba pu*a înapoi!
18.-Sunt ceva pesti în lacul asta?

-Nu stiu! Eu pescuiesc aici doar de o saptamâna!...
19.-Nu va suparati ca va întreb, întreaba un curios pe un pescar, câti pesti ati prins?
-Pai, raspunde pescarul dupa un moment de meditatie, daca-l prind pe asta care musca acum si
pe înca doi, înseamna ca am prins trei pesti...
20.-Nu stiai, întreba paznicul, ca în acest lac pescuitul este interzis?

-Pai, cine pescuieste? Eu o învatam pe rama asta sa înoate...
21.-Ce faci aici, pescuiesti?

-Nu, îi dresez pe pesti sa îmi manânce din cârlig...
22.-Si zici ca ai prins un crap de peste 11 kilograme, fara exagerare?

-Fara.
-Si cu exagerare?
-Nu stiu ca nu l-am cântarit...
23.-Ce-ai pescuit ieri, Mitica?

-Am prins 6 crapi, mama.
-6 crapi? Înseamna ca te-au pacalit cei de la Piscicola. Pe bon sunt facturati 8.
24.-Ce faci prietene? Pescuiesti?

-As, da de unde. Înec râmele care mi-au invadat gradina.
25.-Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?

-Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-
o din cârlig.
26.-Taticule, care este cel mai mare peste pe care l-ai prins?
-Întreab-o mai bine pe maica-ta. Am cam uitat ce i-am spus.
27.-În unele parti ale Groenlandei, pestele uscat se gaseste în asemenea cantitati, încât este
folosit ca moneda de schimb.
-Si cum izbutesc sa-l bage în aparatele telefonice sau în automatele cu Coca-Cola?
28.Un pescar încerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi când sunt prinsi:
-Daca n-ar fi, de ce dau din coada când sunt scosi din apa?
29.Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un
somn de toata frumusetea. Îl scoate din cârlig si îl arunca înapoi în apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele când tigaia mea e lata doar de-o schioapa?
30.Un pescar, chinuindu-se sa aduca la mal un peste mare pe care tocmai îl prinsese, cazu în
apa si începu sa strige:
-Ajutor! Nu stiu sa înot!
-Si ce-i cu asta? îi replica un om care tocmai trecea pe acolo. Nici eu nu stiu sa pescuiesc, dar nu
strig în gura mare.
31.-Ieri am prins cea mai mare captura din viata mea, povestea vecinilor un pescar. Un crap,
care, când l-am cântarit, avea 8 kg.
-Da, confirma baietelul pescarului si tata a fost asa de bun ca l-a dat pisicutei sa-l manânce...
32.Un om de la Asociatia de Protectie a Animalelor, vede un baietas care pescuia având în cârlig
o broscuta.
-Cum poti sa chinuiesti biata broscuta?
-Nu este adevarata, este din plastic.
-Eu am crezut ca este adevarata.
-La fel au crezut si fraierii astia de pesti din cos.
33.Un curios se opreste în spatele unui pescar:

-Ei, cum merge? Musca sau nu? Ati prins vreunul?
-Da, adineauri am prins pe unul care ma batea la cap si l-am aruncat în râu...
34.-De ce ai umarul în ghips?

-Am fost duminica la pescuit si am prins o stiuca uriasa.
-Si ti-a fracturat umarul cînd ai scos-o?
-Nu atunci. Dupa vreo doua ceasuri, cînd îi aratam unui amic cât era de mare captura.
35.-Vai, draga, ce a slabit sotul tau!

-De la pescuit i se trage.
-Nu stiam, pescuitul slabeste?
-Pai manânca ce prinde...
36.Un pescar îsi strângea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Când sa plece îl
opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu îti îndeplinesc trei dorinte daca îmi îndeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate
superb. Piticul baltilor îi promite ca îi va îndeplini dorinta dar îi cere sa-l lase sa-l reguleze.
Pescarul refuza la început dar se gândeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la
plecare piticul întreaba:
-Tu câti ani ai?
-35 de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi în piticul baltilor?
37.Sotul pleaca la pescuit pentru mai multe zile.

- Nevasta, mi-ai pus si aragazul de voiaj?
- Da! Si mai gasesti în rucsac si vreo trei cutii de sardele si un deschizator...
38.-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.

-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
39.-Gata, zise unul dintre pescari, azi am venit degeaba. Nu mai este nimic de facut, sa ne
strângem sculele si sa plecam acasa!
-Ba mai avem ceva de facut.
-Ce?
-Sa ne punem de acord cu ce povestim acasa.
40.Un curios îl întreaba pe un pescar:

-Te-ai ales cu ceva de când stai aici?
-Da, cu un junghi în spate!
41.Un politist trecut în rezerva, care se cam plictisea, a hotarât sa se ocupe cu pescuitul. Si-a
cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de
asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul îl scoate din cârlig, îl apuca de
coada si începe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
42.Mioara care citea o carte cu povestiri pescaresti, întreaba:

-Mamico, oare exista pescari care nu prind nimic?
-Cum sa nu! Taica-tau este un exemplu stralucit.
43.-Asta vara am pescuit un crap de 11 kg.

-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
44.-Barbatul meu este un pescar nemaipomenit. A prins numai pesti mari în delta. Uite-l aici în
fotografie cu un crap de 10 kg.
-Si barbosul ala din barca, cine e?
-A, un curios care trecea pe acolo...
45.Între pescari:
-Vasile, cum trage stiuca la undita?
-De unde vrei sa stiu eu? Crezi ca am vazut-o vreodata?
46.Un pescar, vazând un confrate care statea concentrat asupra apei, îl întreaba:
-Cum e apa astazi?
-E atat de minunata ca nici pestelui nu-i vine sa iasa din ea.
47.-Unii pescuiesc fiindca le place acest sport, altii din plictiseala, eu din cauza nervilor. Si
dumneavoastra?
-Eu vreau sa prind peste.
48.Iarna grea ...BRRRR! Cica era un pescar fanatic. Si de fanatic ce era se duce el într-o zi la
pescuit desi era mult sub zero. Scoate târnacopu' sa dea o copca, dupa care-si arunca sculele în
apa. Sta el ce sta si odata aude o voce groasa din spate:
-Aicea nu ieste peste!
Gagiu' când aude îsi extrage unditele si se muta mai încolo...tot nu misca. Dupa o vreme, aude
iarasi vocea:
-Aicea nu se afla peste!
Gagiu'suparat se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, în spatele lui, vocea:
-Aicea nu vei gasi peste!
Enervat, pescaru' se-ntoarce si graieste:
-Da'cine pi*a ma-tii esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
-Eu sunt directorul patinoarului!
49.Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:

-Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele îi raspunde:
-Multumesc, am mâncat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?
50.Bula pescuieste, iar în capatul cârligului se afla o felie de mar.

Un pescar se tot uita la el pâna la un momenf dat, când îi spune:
-Fiuie, nu se pescuieste cu mar, ci cu o râma sau cu un vierme!
-Stiu, spune Bula, viermele se afla în mar!
51.-Ce-ai facut duminica?

-Am fost plecat la pescuit bibani.
-Si ai pescuit multi?
-Nici unul.
-Si atunci de unde stiai ca erau bibani?
52.Pe malurile Prutului prind peste doi pescari. Pe malul României Gicu, pe malul Moldovei Ion.
Ion are undita, plasa si tot felul de accesorii de pescuit, dar nu prinde nimic... Gicu sta în apa
pâna mai sus de buric si peste fiecare minuta baga mâinile în apa si scoate câte un peste!...
-Ma, Gicule, cum prinzi ma, la ce?
-Pai la mamaliga! o faci bot si o îmbraci pe pu*a! Cum simti pestele, îl prinzi cu mâinile!
Peste careva timp Gicu îl vede pe Ion întepenit în apa.
-Ce ma Ioane, sa prins?
-Sa prins.., sa prins.., dar îl mai las oliaca...
53.Un pescar se plimba pe malul apei. Vede pestisorul de aur: Pestisorul îi spune:
-Daca îmi dai drumul îti îndeplinesc o dorinta. Deci care tie dorinta?
-Stii pestisorule mie mie frica de apa... Contruieste un pod pâna în Hawai!
-Îmi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil! Mult beton, ciment,etc, etc. Zi alta dorinta!
-Fa-ma sa înteleg femeile!
Pestisorul... Dupa o jumatate de ora de gândire...
-Pe câte benzi Pe doua sau pe patru????
La restaurant
1.-Chelner, o scobitoare!
-Sunt toate ocupate ...
2.La restaurant:
-Chelner, n-am stomac pentru ficatul asta!
3.-Chelner! 0 bere si un creier pane, te-as ruga.

-N-am creier, domnule!
4.-Ospatar, fara sa vreau, am varsat toata sarea din solnita în supa.

-Nu va faceti griji, domnule, imediat va aduc alta solnita.
5.-De ce puiul asta, se minuneaza clientul, are un picior mai lung si unul mai scurt?
-Dumneavoastra vreti sa-l mâncati sau sa-l înscrieti la un concurs de atletism?
6.-Ei, domnule, întreaba ospatarul, cum ati gasit friptura?

-Numai dupa ce mi-am pus ochelarii.
7.Chelnerul alearga în urma unui oaspete:

-Domnule asa ceva nu se poate! Întâi bei si dupa aceea uiti sa platesti!
-Ospatar, eu beau întotdeauna pentru a uita...
8.-Chelner, un piept de vaca!

-Cu salata?
-Nu cu sutien...
9.Doi tipi ies dintr-un restaurant:

-Ce chestie supa a fost rece!
-Da si friptura tot asa si tare ca o talpa de papuc!
-Si vinul prea cald si otetit!...
-Ce noroc ca am iesit la timp altfel trebuia poate sa si platim!...
10.Dialog între chelner si un client, într-un restaurant din Romania:

-Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
-Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.
11.Un om urca scarile, intra în restaurant,manânca bine,apoi iese din restaurant, coboara scarile
si moare. De ce?
R:Era vagon restaurant.
12.La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:

-Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
La care medicul îl întrerupe nervos:
-Am venit aici ca sa manânc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora de
consultatie!
13.Varianta:
Extenuat dupa o zi cumplita la spital, un chirurg se duce seara la restaurant sa cineze.
Prezentându-i lista, chelnerul începu sa se laude:
-Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati, limba tocata...
Medicul îl întrerupe nervos:
-Stii ce? Daca vrei sa te plângi ma gasesti la clinica. Aici am venit sa manânc.
14.Într-un restaurant, la patru mese diferite, se aseaza 4 barbati:

-Ce doriti? întreaba chelnerul ....
-Un mar! spune primul ..
-Un mar! spune al doilea ..
-Un mar! spune al treilea ..
-Un mar! spune al patrulea ...
Cei patru consumatori se privesc cu simpatie, dupa care se prezinta reciproc:
-Adam.
-Paris.
-Wilhelm Tell.
-Newton.
15.-Ospatar, mai aveti din vinul de saptamâna trecuta?

-Bineînteles,domnule!
-Atunci da-mi o halba de bere.
16.Un englez vine într-un restaurant din Romania. La un moment dat îi cade lingura pe jos. În
secunda urmatoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingura si o pune pe masa.
Impresionat, englezul comanda specialitatea casei, ciorba de burta, dupa care îl cheama pe
chelnar la el si îi spune:
-Foarte buna ciorba asta. Si m-ai impresionat mult la faza cu lingura sa stii...
Chelnerul zâmbeste timid.
-Asa sunt toti chelnerii pregatiti aici?
-Da raspunde, baiatul. Si mai este o chestie interesanta, ca sa nu mai pierdem timpul la toaleta
cu spalatul pe mâini, avem toti o ata legata de penis, si atunci când ne ducem la toaleta pur si
simplu deschidem slitul si tragem de ata.
-Interesant, spuse englezul, dar am si eu o nelamurire: cu ce va bagati penisul înapoi?
-Ah, zâmbi chelnerul, nu stiu cum fac ceilalti colegi, dar eu personal folosesc lingura din
buzunar...
17.Varianta:
Un tip se duce la restaurant si cere o ciorba. Vrând sa-nceapa sa manânce, vede o musca în ea.
Cheama ospatarul. Ospataru se scuza ca nu-i poate schimba ciorba, dar scoate o lingura din
buzunar si îndeparteaza intrusa. Clientul vede legata o sfoara de gaica pantalonului ospatarului,
care ajunge la slit, si-l întreaba ce-i cu sfoara. Ospatarul îi zice ca atunci când se duce la WC, din
motive de igiena, scoate sula cu sfoara.
-Si cum o bagi la loc? întreaba clientul.
-Cu lingura, raspunde ospatarul.
18.Într-un restaurant cu orchestra; Clientul aratând felul de mâncare pe care l-a servit chelnerul:
-Ce-i asta ?
Chelnerul, atent la orchestra:
-E o bucata din "Vaduva vesela", domnule...
19.Un individ vine într-un restaurant:

-Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
-Bineînteles, domnule...
-De exemplu?
-Azi cacat cu ceapa.
-Numai atît?
-Numai...
-Dar e proaspat? întreaba clientul
-Da, domnule...
-Nu-mi rup dintii în el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l manânc cu lingura?
-Nu, domnule...
-Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
-Buna, chelner, azi ce ai de mâncare?
-Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
-Tot asa de bun?
-Da, domnule...
-Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi... Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mâncare?
-Ca de obicei, cacat cu ceapa...
-Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întâlnire....
20.Clientul reuseste sa-l prinda de mâneca pe chelner si-i spune în fuga:

-Te rog mult, daca între timp iesi la pensie, spune-i succesorului dumitale c-am comandat o
friptura, doi mici si o sticla de Nicoresti!
21.La restaurant, clientul catre chelner, la vederea notei de plata:

-Ei, dracie, o suta de mii de lei pentru un prânz. Puteati macar sa faceti o reducere, ca pentru un
coleg.
-Si dumneavoastra sunteti tot chelner?
-Nu, sunt hot!
22.-Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
-Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca
e o supa de pasare extrem, extrem de tânara. Practic vorbind, e apa în care fierbem noi ouale,
când clientii le comanda foarte tari.
23.-Chelner, ce mi-ai adus aici?

-Pai mi-ati comandat ciorba de perisoare.
-Eu nu te-am întrebat ce ti-am comandat, te întreb ce mi-ai adus.
24.-Baiete, vreau o limba de elefant la gratar.

-Bine, domnule. Si dumneavoastra, domnule?
-Mie pune-mi la gratar o coada de elefant. Initial voiam tot limba, ca si amicul meu, dar n-as vrea
ca bucatarul sa fie nevoit sa taie doi elefanti deodata.
25.-Ce fel de restaurant e asta? Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Adu-
mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este!
26.Un smecher intra într-un restaurant, se aseaza la masa, striga chelnerita si îi spune:
-Uite care e treaba, eu mai manânc în restaurantul vostru si data viitoare numai daca îmi aduceti
un crevusti care sa fie exact de dimensiunea penisului meu...
La care chelnerita:
-Doriti sa consultati meniul pentru copii?
27.Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observa pe câinele patronului care se
uita cam suparat la el si, din când în când, mai si mârâia.
-Chelner, ce are câinele asta cu mine?
-Ne confruntam cu o criza de vesela, domnule, si tocmai si-a recunoscut farfuria.
28.Cu inflatia, în plina tranzitie, un client, la masa într-un restaurant, cere chelnerului:
-Adu-mi un mic!
-Va costa 7.000 lei, zise chelnerul prudent.
-Mai mic nu aveti?
29.-Ma puteti recomanda ca bucatar la alt restaurant?

-Îmi pare rau, toti ceilalti sefi de restaurant îmi sunt prieteni.
30.La un restaurant, dupa ce i se servi un asa zis escalop cu ciuperci, clientul îi zice chelnerului:
-Te rog sa-mi pui o portie la pachet! Vreau sa ma razbun pe cineva...
31.-Domnule chelner în supa mea e un aparat auditiv!
-Ce zicetiiii?!...
32.-Domnule chelner va rog un pahar mare de apa!

-Dar aveti vin domnule!
-Da dar gluma asta a fost prea seaca!...
33.Unul la restaurant:
-Chelner în ciorba mea se zbat doua muste!
La care chelnerul:
-La pretul asta ce vroiati?... O lupta de tauri?...
34.La un restaurant un client furios se adreseaza chelnerului:

-E de necrezut! Am gasit doua muste în ciorba!
-Va rog sa ma scuzati! Credeam ca le-am scos pe toate!...
35.Clientul chelnerului:
-Va rog sa scoateti ochiurile astea de grasime din supa mea. Nu-mi place sa ma simt observat în
timp ce manânc.
36.-Domunule chelner în ciorba mea sunt doua muste! Ce eveti de zis?

La care chelnerul:
-Probabil o pereche îndragostita care s-a hotarât sa moara împreuna...
37.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o musca!

-Si ce-ati vrea sa faca? Sa mearga pe bicicleta?!
38.-Domnule chelner! Ce face musca asta în ciorba mea?!

-Înoata pe spate!....

-Da dar nu pentru mult timp! Nu ati vazut paianjenul de pe marginea farfuriei?...

-Nu-i nimica! Ea se satura repede!...

-O trec imediat pe nota!...
42.-Domnule chelner! În ciorba mea înoata o viespe!

-Stiti, mustele le-am terminat de curând!...
43.-Domnule chelner! Pe salata mea sare o musca!

-Pentru banii astia ce vroiati?! Un numar de balet?!...
44.-Chelner aveti tâmpi de broasca?

-Da!
-Atunci sari si ada-mi bere!...
45.-Chelner cafeaua mea e rece!

-Bine ca-mi spuneti! Cafeaua cu înghetata e mai scumpa...
46.-Chelner cafeaua mea e rece!

-Domnule daca vroiati ceva cald trebuia sa comandati o bere!...
47.Chelnerul clientului:
-Domnule nu e nevoie sa stergeti tacâmurile de coltul fetei de masa, pentru ca sunt curate!
-...
-Si în afara de asta veti murdari fata de masa!...
48.-Chelner! Ada-mi si mie ce manânca domnul de la masa de alaturi!

-Nu cred ca ma va lasa sa-i iau ce are în fata!...
49.-Chelner! Snitelul asta e cam mic!...

-Îmi pare rau...
-Si în afara de asta e si foarte tare!
-Atunci fiti fericit ca nu e mai mare!...
50.-Chelner ce a scris clientul care tocmai a iesit în cartea de reclamatii?

-Scris? Nu a scris nimica! A lipit doar gratarul de o pagina!...
51.-Chelner! Îmi pare rau dar gratarul trebuie sa îl las în farfurie!

-Ne pare rau, domnule, dar nu mai îl putem lua înapoi pentru ca l-ati îndoit!...
52.-Chelner! Puteti închide va rog fereastra!

-De ce va trage curentul?
-Nu dar gratarul meu era sa zboare deja de doua ori din farfurie!...
53.-Chelner! Va rog sa va luati degetul de pe gratarul meu!

-De ce? Ca sa mai cada odata pe jos!?...
54.-Chelner! Am comandat pentru a cincea oara gratar!?

-Aveti rabdare! Stiti ca la cantitati mai mari dureaza mai mult!...
55.-Chelner! Cît sa mai astept? De-o ora înghit numai rabdari prajite!
-Înca putina rabdare, domnule.
-A, nu! M-am saturat!
-Atunci sa va tie de bine, si mai poftiti pe la noi!
56.-Domnule chelner! Asta e vin spumos? Nu face de loc spuma!

-Si!? Ati mai vazut ciorba de burta care sa chioraie!...
57.Oaspetele citeste cartea de bucate:

-Chelner! De ce sunt trei oua ochi mai scumpe decât trei oua jumari?
-Ouale ochi le puteti numara!....
58.-Chelner! Adu-l pe patron aici! Eu nu manânc chestia asta nedefinita!

-Nu are rost! Domnule! Nici el nu va mânca asta!...
59.Clientul la restaurant:
-Chelner! În supa mea e o lingura!...
60.-Chelner! Scoate-ti degetul din ciorba mea!

-Scuze domnule! Dar am un furuncul, si doctorul mi-a recomandat sa-l tin la cald!...
-Atunci bagati-l în cur!
-Asta fac de obicei! Dar din când în când mai trebuie sa si servesvc...
61.-Domnule chelner! Aveti gratar?

-Îhhhh, nu mai avem domnule...
-Dar cotlete?
-Îhhhh, nu mai avem nici cotlete domnule...
-Salata mixta?
-Îhhhh, nu avem domnule...
-Aveti astma domnule?
-Îhhhh, nu stiu trebuie sa întreb...
62.-Chelner! Scoate-ti de îndata degetul din supa mea!

-De ce?! Nu frige...
-Ceee! Ada-mi repede condica de reclamatii!
-Îmi pare rau e plina...
63.-Si cum vi-a placut steak-ul?

-Extraclasa! Si spun asta ca profesionist!
-Domnul este macelar?
-Nu cizmar...
64.Chelnerul întreaba:
-Si cum vi-a placut mâncarea?
-Am mâncat si mai bine...
-Dar nu aici la noi în restaurant...
65.-Chelner în supa mea e o lentila!

-Ah da, ma tot miram de ce e asa ceata în local...
66.-Farfuria mea e umeda! se plânge sotul sotiei în hotelul de lux.

-Taci din gura! îi sopteste ea, asta e deja supa!...
67.Varianta:
-Ospatar, farfuria asta e cam umeda!
-Stiu domnule. Asta va este supa!
68.-Si cum va place vinul? întreaba chelnerul.

-Mda, cu putin ulei si cu salata ar fi foarte bun...
69.La restaurant:
-Chelner! Chelner! în jurul mustei mele e prea multa supa!...
70.-Chelner! supa mea e rece!

-Si ce va minunati asa? Ati comandat-o deja de o ora...
71.În restaurantul frantuzesc chelnerul face reclama:

-Melcii nostrii sunt cunoscuti în toata lumea!...
Clientul:
-Asta am remarcat deja! Tocmai am fost servit de unul...
72.-Chelner! în supa mea înoata o musca moarta!

-Ce prostie! Mustele moarte nu pot înota!...
73.Pancarta într-un restaurant:

"Nu avem nimic împotriva ca fumati, dar va rugam sa nu expirati fumul!"...
74.-Chelner, întreaba clientul, de ce se numeste gratarul asta "tâlharesc"?

-Asteptati sa vedeti asta când primiti nota!...
75.Chelnerul în sala de operatii:

-Domnule doctor am asa dureri groaznice!
La care doctorul:
-Îmi pare rau, asta nu e masa mea...
76.Clientul:
-Chelner! Gratarul meu are un gust de parca ar fi un tocator de lemn pe care ai taiat ceapa!...
La care chelnerul:
-Doamne, ce de chestii ati mâncat si dumneavoastra!...
77.La restaurant:
-Chelner aveti coaste reci?
-Nu astazi am o vesta de lâna...
78.Un cetatean intra într-un restaurant, ia loc, chelnerul se apropie si-i pune pe masa o farfurie cu
ciorba. Omul priveste mirat întrebând:
-Nu aveti mâncare la alegere, dupa meniu?
-Ba da, totdeauna aveti de ales între ciorba si nimic!
-As vrea o portie de Spimori Vermatelli.
-Unde ati vazut asa ceva?
-Pe lista de bucate.
-Asta-i numele proprietarului acestui restaurant!
79.Un tip foarte bine îmbracat, intra într-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de
melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune:
-Daaaa, foarte bun!
Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit:
-Daaaaa, excelent!
Ia al treilea melc, suge o data si se strâmba:
-Ospatar melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat...
Mai suge o data din el.
-Da, sigur e stricat! Se uita în interiorul cochiliei si vede melcul dând rapid din cur si strigând:
-Muie ma, na muie!
-Modelul asta de pe bucata mea de unt este asa frumoasa încât nu-mi vine sa-l întind pe pâine!
-Nu-i asa? Tocmai am facut-o cu piaptanul meu...
-Aduceti va rog ceva bani! As dori sa-mi platesc consumatia!....
-Chelner! Astept deja de doua ora dupa gratarul-cinci-minute comandat!
La care chelnerul:
-Fiti bucuros ca nu ati comandat supa zilei!
83.Clientul:
-Aveti ceva de mâncare?
-Da, racituri.
-Dar ceva cald nu aveti?
-Ba da bere...
84.Într-un restaurant oaspetele obisnuit îi spune chelnerului:

-Vasile! Chiftelele voastre au în ultimul timp un gust minunat. Aveti o reteta noua?
-Nu noi folosim din nou reteta veche. De când s-a scumpit pâinea asa de tare cumparam din nou
carne...
85.-Chelner! Cum se numeste felul asta de mâncare?

-Gratar ca la cabana!
-Atunci trebuie ca am muscat o bucata din usa cabanei...
86.Oaspetele satul de asteptat:

-Chelner ce face gratarul meu cu sos de piper?
-Sete, domnule....
87.Un oaspete vede cum în restaurant chelnerul îi toarna altui client tuica direct în gura. Uimit se
duce la ei si întreaba de ce fac asta. Cel servit raspunde:
-De la accident beau tuica numai în felul acesta.
-Ce accident? întreaba acesta curios.
-Ah, am varsat un pahar de un det cu cotul, din greseala...
88.Oaspetele:
-Chelner în supa mea e o musca!
-Daca adunati 10 primiti un cadou din partea casei...
89.Oaspetele în local:
-Chelner în meniu sta "Caviar turistic"; ce e asta?
-O farfurie de orez si o pereche de ochelari de soare negrii...
90.-Chelner gratarul meu miroase a tuica!

Chelnerul sa da doi pasi în spate si întreaba:
-Dar acum?...
-Chelner as doua oua ochi: unul tare ca piatra unul moale, o felie de pâine prajita, aproape
carbonizata si o zeama calduta care se cheama cafea!
Chelnerul putin iritat:
-Nu stiu daca tate aceste dorinte pot fi îndeplinite!...
-De ce? ieri s-a putut...
-Iepurele din care e friptura mea e proaspat?
-Desigur, tocmai sugrumat!
-Cum asa?
-Pentru ca a mâncat canarul bucatarului-sef....
93.La restaurant:
-Chelner, aveti gaste cu grasime?
-Nu e doar o umflatura....
94.Un betivan face comanda foarte lunga de altfel. Chelnerul nervos.

-Ajunge, de acum nu mai notez nimica!
La care cleientul calm:
-Si cum vrei sa tii minte toata comanda?...
95.Un bucatar la interviu este întrebat:

-Si stiti sa gatiti?
-Da, dupa ambele metode...
-Cum adica?
-Pai asa încât ca oaspetii sa mai vina pe la noi si invers...
96.-Chelner, gratarul meu e tare ca o talpa de papuc!

-Daca e asa de tare de ce nu ati încercat sa-l bateti în cuie pe talpa papucului...
-Am încercat dar s-au îndoit cuiele....
97.-Chelner în strudelul cu mere nu este nici urma de mar!
La care chelnerul:
Dar ce în gratarul vânatoresc sunt vânatori?....
98.-Chelner, e o musca în supa mea!

-Domnule, la pretul asta credeti ca puteam pune Sharon Stone?
99.Clientul îsi priveste uimit puiul (mic de parca acum ar fi iesit din ou) din farfurie si nu se
încumeta sa manânce. Chelnerul:
-Domnule, dear de ce nu mâncati?
-E prea fierbinte!
-Pai suflati putin în mâncare.
-Nu ca mi-e frica sa n-l ia vântul...
100.Clientul întreaba chelnerul:

-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, înghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...
Bancuri cu tarani
1.Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul în prima lor vacanta. În compartiment mai
era si un taran. Ele încep sa "converseze".
-Vai draga ce ma doare "marul lui Adam"!
-Si pe mine m-a strâns pantoful si ma doare "calcâiul lui Ahile" - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca învatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) când
se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit "buca lui cur"...
2.Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si întreaba taranul care statea pe
capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la câti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta eu am crezut ca am surzit!...
3.Varianta:
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si întreaba taranul care statea pe
capra:
-Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la câti-va kilometri de aici?!
La care taranul:
-Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!...
4.Cica era primavara într-un sat din ardeal. Doi taranii ies pe câmp cu sapele...la un moment dat
vin niste oameni oficiali, cu niste aparate sofisticate, si încep sa verifice temperatura solului, ca sa
stie când sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se întâmpla, se duc si-i întreaba ce fac. La care "oficialii" le spun
ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
-Pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Îsi dadea
jos izmenele, si punea cu curul pe pamânt, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti
voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul.."
5.Un taran e întrebat de un vecin:

-Cum se cheama pastilele alea de potenta care veterinarul le da taurului?
-Nu stiu, dar au un gust mentolat...
6.Ion si Gheorghe stateau la birt si discutau de pataniile lor din viata. Si Ion povesteste:
-Am fost o data la piata cu fiul meu si am trecut pe lânga o femeie care vindea baloane si fiul meu
a vrut neaparat un balon. Eu ca sa fiu respectuos si sa intru putin în vorba cu femeia am vrut sa-i
spun cum ca ce baloane frumoase are si i-am spus "Ce balcoane frumoase aveti".
Mai beau ei un pahar si povesteste si Gheorghe:
-Într-o dimineata, la micul dejun, stateam cu nevasta la masa si am vrut sa-i spun sa-mi dea si
mie untul si ce crezi ca i-am zis? "În pi*da mati de curva ca mi-ai ruinat viata de când ne-am
casatorit!"
7.Un om de la tara, împreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Ramîn
amîndoi blocati în fata
celor doua ziduri stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul întreaba:
-Tata, ce-i asta?
Tatal, care în viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
-Fiule, n-am vazut asa ceva în viata mea, nu stiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrîna într-un carucior cu rotile
vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrîna intra într-o mica camera. Zidurile se
închid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se
deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
-Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!
8.Era un taran cu un cal. La un moment dat, se apropie unul de el si-i zice:

-Bade, daca fac calul sa râda, îmi dai un kil de brânza ?
-D-apoi, fa-l sa râda si-om mai vedea.
Se duce ala la cal, îl ia, îl duce într-un hambar, când iese dupa câteva secunde, calul râdea în
hohote.
-Vezi bade ca l-am facut sa râda??
-Vad, domne, minunatie mare...
-D-acu, daca-l fac sa plânga, îmi mai dai un kil?
-Hai s-o vad si p-asta.
Ia ala calul din nou, îl duce în hambar, iese iar dupa câteva secunde cu calul care plângea cu
lacrimi de crocodil.
-Esti tare, nene, da zi si mie, sa nu mor prost, cum l-ai facut sa râda si sa plânga asa?
-Pai prima oara i-am zis ca am scula mai mare ca a lui si l-a umflat râsul, dupa aia i-am aratat-o!
9.Vine un american în România sa-si porneasca o mica afacere, o fabrica. Gaseste un taran care
avea de vanzre ceva pamânt, se întelege la pret cu acesta si ramâne sa îl cumpere cu conditia
ca taranul sa-si ia stupii care-i avea pe un coltisor al terenului ca albinele înteapa si îi dau bataie
de cap. Taranul încearca sa-l convinga ca nu inteapa si sa le lase acolo pentru ca nu ocupa loc
mult dar americanul tot nu vrea. Atunci taranul îi spune:
-Ma americanule! Eu te leg gol pusca de un copac o noapte întreaga si daca se atinge o albina
de tine îti dau tot pamântul pe gratis!
Americanului îi surâde ideea preferand sa-l întepe o albinuta pentru delusoarele de pamânt pe
care le avea în fata ochilor si accepta.
Vine a doua zi taranul; îl gaseste pe acesta tot supt, sfrijit, daca mai avea vre-o 5 kg pe el...
-Ce-ai patit ma ? S-a atins vre-o albina de tine?
-Nu... ma tarane... Dar vitelul asta n-are mama??!!
10.Un taran merge acasa de la moara într-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta
spune:
-Ba, tarane, da' nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita in jur, scuipa în sân si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:
-Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri si zise:
-Eu n-am mai auzit în viata mea o caruta vorbind.
Magarul întoarse capul, se uita si spuse:
-Nici eu!
11.Varianta:
Un taran mergea cu caruta pe sosea. Un cîine încearca sa îl depaseasca si, nereusind, îi spune:
-Bai tarane, ce mergi pe mijlocul drumului? Trage mai pe dreapta!
-Doamne, în viata mea n-am auzit cîine vorbind, zice taranul.
-Nici eu, completeaza calul.
12.Pe un drum rau, un taran cu o caruta încarcata pâna la refuz, trasa de un magar nu putea
urca o colina. Trece un drumet care îl ajuta împingând caruta din spate. Când ajung ei,în sfârsit,în
vârful dealului, la un drum mai bun, sateanul multumeste drumetului:
-Multumesc, domnule, ca m-ai ajutat. Cu un singur magar nu mai ajungeam eu în deal.
13.Un taran intra într-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa
ceva.
-Atunci, un lacat simplu, încearca taranul.
-N-avem.
-Atunci, macar un zavor...
-N-avem.
-Nici macar un foraibar n-aveti?
-N-avem.
-Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
-N-avem lacat cu ce sa-l închidem!
14.Mergea un tip cu masina pe o sosea si la un moment dat intra într-o portiune fara asfalt, plina
cu noroi moale si i se înfunda masina... La câteva minute, apare un taran cu doi boi dupa el...
-Fiule, te-am prins... îmi dai 50 de para si ti-am scos Mertz-ul de aici!
-Gata, frate.
Ma rog, leaga taranu' boii, îi scoate masina si spune multumit:
-Apai, tata, asta e a 10 masina pe care o scot din noroi azi!
-Pai, bine, tataie, si de muncit pamîntul când îl muncesti? Noaptea?
-Nu, draga, noaptea pun apa aici, în groapa!
15.Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe
uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da
tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamântului!
-...
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
-Ma, pe cine faci tu taran?!
16.Un taran în târg. Vroia sa-si vânda calul. Vine un cumparator:

-Pai, bade, vinzi calul asta?
-Îl vând, în mortii masii...
-Dar ce are, e bolnav?
-N-are nimic, în mortii masii...
-Atunci, poate nu manânca?
-Ba manânca, da-l în mortii masii...
-Nu trage la caruta?
-Trage bine, în mortii masii...
-Atunci de ce l-ai adus în târg?
-Ca sa-l fac de râs, în mortii masii...
17.Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin în control într-o comuna de munte. Dupa sedinta si
cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, împreuna cu primarul. Pe un deal,
un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, îl studiaza si spune:
-Uite la taranul asta, câti timpi morti are. Face un drum cu coasa în gol! Ce-ar fi daca i-am face
noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stânga?
Dupa doua saptamâni vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stânga.
-Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite câta iarba ramâne în urma lui! Daca i-
am face si o grebla adaptata cu o curea, când face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata
iarba!
Dupa doua saptamâni, vin tipii cu grebla respectiva însa taranul, cum îi vede o si ia la sanatoasa
prin padure! A doua zi primarul îi spune:
-De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
-Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atârne si-un felinar ca sa cosesc si noaptea!
18.Varianta:
Un taran cosea pe câmp. La un moment dat, vine unul de la CAP si îl apostrofeaza:
-Bai tarane, ce faci mai ca nu merege treaba, planul cincinal nu e depasit decât cu 10%, nu se
poate asa ceva! Mai ia o coasa si da-i cu doua.
Ok. Zis si facut. Coseste taranul vre-o doua saptamâni cu doua coase, când vine iarasi individul:
-Bai tarane, nu se poate, tot în urma suntem fata de CAP-ul din satul vecin, ce dracu, ne facem
de râs ! Mai ia o coasa, bagati-o în cur si dai bataie.
Ok, zis si facut. Coseste taranul cu trei coase, când dupa un timp îl vede în zare pe tovarasul
nostru. Arunca tot, si fuge cât îl tin puterile. Invividul fiind mai sprinten, îl fugareste un pic si-l
prinde:
-Bai tarane, ce dracu faci mai, esti nebun? Ce fugi asa de mine ? Nu ti-e bine?
Taranul, speriat foc:
-Credeam ca vii sa-mi agati si un felinar de pu*a sa lucrez si noaptea!
19.Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma
vada. Daca se-ntâmpla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa în fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de 2-3
ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O
data dimineata, o data la prânz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul?
-O zis ca n-are tinere de minte...
20.Pe autostrada Bucuresti-Pitesti, mergea un taran cu vaca sa si facea autostopul. Soferul unei
Rabe opreste si îl ia pe taran. Soferul:
-Da' cu vaca ce facem?
-Las-o dracului ca vine ea.
Soferul porneste masina si baga viteza. Vum, vum, vum, 30 la ora si vede în oglinda vaca
alergând dupa masina. Soferul:
-Mai, da-o dracului!
Baga 60 la ora. Vaca tot se tinea dupa masina. Soferul baga 80 la ora iar vaca fuge dupa el cu
limba balanganindu-se în ambele parti. Soferul se gândeste ca va muri vaca si îi zice taranului:
-Bai tarane, îti moare vaca!
Taranul se uita în oglinda, îsi vede vaca si zice:
-Las-o dracu' ca asa face când vrea sa depaseasca!
21.Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se
duce taranul nostru acasa, în padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci
drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si
le explica celor de-acolo întâmplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
22.Un taran s-a gândit sa-si faca o fântâna. Si sapa, si sapa... si tot sapa câteva zile pâna când
în loc sa dea de apa gaseste un pergament. Se apuca sa-l citeasca da-si aduce aminte ca nu stie
si merge cu el la primarul satului.
-Dom' primar, oi gasit si io pergamul ista în tarâna si nu stiu sa-l citesc. Nu vrei sa mi-l citesti
mata?
-N-am timp acuma, dar lasa-mi-l pâna mâine.
Pleaca taranul la casa lui, iar a doua zi când vine la primar îl gaseste înecat...Asa ca pleaca la
înteleptul satului.
-Nene,citeste-mi si mie ce scrie acilea.
Ia înteleptu' pergamentul, îl citeste si dup'aia zice ca tre' sa mulga vaca si ca-i spune mai târziu
ce scrie. Asteapta taranul ceva timp si se duce dupa el în grajd: îl gaseste spânzurat... asa ca
pleaca la primul-ministru. Dupa ce îl citeste si asta merge într-o camera alturata si se împusca...
Asa ca bietul taran se duce la presedinte... dar si asta se împusca dupa ce-l citeste... Speriat din
cale'afara taranul merge la scoala si învata carte. Dupa ce-si termina studiile vine acasa si iese
pe veranda ca sa citeasca si el pergamentul... dar uite-asa se porneste o furtuna si pergamentul
zboara ...
23.Într-un sat vine sa concerteze Deep Purple. Înainte de ultima melodie vocalistu' dedica
melodia de final lui LITZA TITZALAU.
Toti satenii îl felicita pe LITZA...
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se întâmpla la fel ....dedica ultima melodielui LTZA
TITZALAU!
Vine dupa aia si Pink Floyd.
Acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu autografe. Cânta Pink Floyd,
ajung la ultima melodie si nici o dedicatie. Se îngrijoreaza satenii si aproape ca se revolta. Când
încep sa cânte aia de la Pink Floyd:
-HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
La vama
1.La vama, este noapte. Doi oameni încearca sa treaca fraudulos granita. Trec pe rând; când
trece primul se aude un zgomot iar paznicul striga:
-Stai! cine este acolo?
-Miaauu!
-Aaa... e doar o pisica.
Trece cel de-al doilea si face si acesta zgomot; paznicul striga din nou:
-Hei! Cine este acolo?
-Tot o pisica.
2.La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul îl opreste si-l întreaba:
-Ce ai dom'ne aici?
-Ce sa am domnu' vamesule niste suc de cocos.
-Aaaa suc de cocos! ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si-i zice:
-Dom'ne te las sa treci daca îmi dai si mie 10 Kg.
-Îti dau domnule daca altfel nu se poate...Acum pot sa plec?
-Du-te dom'ne sanatos.
-Apai atunci te salut domnu' vamesule... Diii mai "Cocos", diii...
3.-Nu aveti nimic de declarat? îl întreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci înseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii împaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
-Îti arde de glume? Plateste imediat...
4.Un câtaret de opera se întoarce dintr-un turneu. La granita vamesul, scotocind prin bagaje,
dadu peste o coroana regala, care era folosita într-un anumit rol. Vazând-o, vamesul îngheta,
apoi lua pozitia de "drepti", saluta si bâigui:
-Iertati-ma, Majestate! Puteti trece!
5.Bula intra cu masina în vama. Vamesul vine la el si îl întreaba:

-Cafea, whiski tigari?
-Nu multumesc! Dar daca doriti beau o Coca-Cola...
6.Control vamal:
-Ce aveti în sac?
-Ceva mâncare pentru papagal, dom' sef.
-Deschideti sacul!
Deschide sacul, înauntru zece kilograme de cafea.
-Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vamesul.
-Îi place nu-i place, altceva nu primeste.
7.Sotia unui vames facea sex cu amantul când aude cheia în usa.
-Ascunde-te repede în dulap ca a venit barbatul meu acasa, îi spuse aceasta amantului. Sotul
intra în casa si miroase în stânga în dreapta si spune:
-Spune unde e ca-l simt, spune unde l-ai ascuns, stiu ca e pe aici, si se apuca sa-l caute pe
amant.
Se uita sub pat:
-Aicea nu este!
Se uita în baie:
-Aicea nu este!
Se uita în dulap, din care iese o mâna cu o bancnota de 100$:
-Aicea nu este!...
Bancuri cu vânatori
1.Se întâlnesc doi vânatori...Si acuma sunt morti amândoi...
2.Se întâlnesc doi vânatori...Unul grav ranit a supravietuit totusi...
3.Î:De ce sînt considerati vânatorii printre cei mai buni amanti?

R:Pentru ca merg adânc în padure, împusca mai mut decît o data si manânca tot ce împusca.
4.Î:Ce deosebire este între o pusca de vânatoare cu o teava si una cu doua tevi?
R:Cu a doua poti rata dublu...
5.Ionel merge cu tatal sau la vânatoare. Merg ei ce merg si vad un iepure. Tatal trage si nu
nimereste. Câinele se ridica în doua labe si aplauda frenetic. Mai merg ei si vad o caprioara.
Iarasi trage asta pe lânga, iarasi aplauda câinele. Tot asa si cu un urs. Ionel nedumerit îsi
întreaba tatal:
-Tata, ce face câinele nostru daca vei nimeri vânatul?
-Nu stiu, draga, câinele, stii si tu, îl avem doar de doi ani...
6.Trei vânatori îsi lauda câinii. Primul:

-Eram la vânatoare. Si când sa împusc mi-am dat seama ca mi-am uitat tolba cu cartuse acasa.
I-am dat câinelui meu sa miroase teava pustii si în jumatate de ora mi-a venit cu tolba cu
cartuse...
-Eu tot asa, eram la vânatoare de rate. Când sa scot pusca mi-am dat seama ca i-am uitat patul
pustii acasa. I-am dat câinelui sa miroase tragaciul si apoi mi-am venit cu patul pustii...
Al treilea:
-Eu de întâmplarile de la vânatoare cu câinele meu nici nu va mai povestesc. Dar sa vedeti eram
odata la plaja cu nevasta-mea si când sa ne întindem la soare ne dam seama ca nevasta-mea si-
a uita bikini acasa. Îl pun pe câine sa o miroase între picioare. El fuge acasa si...vine tragând
vecinu' de pu*a!...
7.Patru vânatori de 20, 30, 40 si 50 de ani se afla într-o poiana. Trece un cârd de 20 de caprioare
pe acolo. La asta vânatorul de 20 de ani zice:
-10 caprioare pentru mine, celelalte 10 pentru voi.
-Nu, nu, zice cel de 30 de ani. Noi suntem 4. 20 împartit la 4 face 5. Fiecare are 5 vaci
Cel de 40 de ani da din cap si zice:
-Daca caprioarele vor ceva de la noi sa vina singure sa ceara.
La care cel de 50 de ani:
-Stati linistiti cred ca nici nu ne-au observat.
8.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu

nimereste.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde
sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai când trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Beli-mi-ati pu*a!"
9.Vânatori în padure. Un cacat în mijlocul cararii. Vânatorii plictisiti:

-E de femeie.
-Ba de barbat.
Si da-i se tot cearta asa. La un moment dat zice unul:
-Sa-l întrebam pe padurar.
Padurarul raspunde prompt:
-E de barbat.
-Cum stii?
-Pai uite: aici e cacatul, mai încolo-i pisatu. Si p-orma, doar eu l-am facut...
10.La petrecere. Vânatorul povesteste:

-Ma-ntâlnesc c-o vulpe. O împusc. Când s-o pun în tolba, uitasem tolba acasa. Ce sa fac, o iau în
spate, îi pun un picior pe umarul drept, un picior pe umarul stâng...
Suna telefonul. Vânatorul raspunde. Se întoarce:
-Unde eram? Pai ziceai ca i-ai pus un picior pe umarul drept, unul pe umarul stâng...
-A da. Si da-i, si fu*e!...
11.Doi vânatori:
-A naibi pasare! Trei focuri am tras în ea, si continua sa zboare!
-Poate o fi surda...,îl consoleaza prietenul sau...
12.Doi vânatori prin padure. Zice primul:

-Bai, uite în locul asta auzi un ecou cum n-ai mai auzit... ia trage!
Al doilea trage... nimic. Mai merg cât merg, aceiasi faza. Nu se aude nimic. Mai trec un deal, zice
primul:
-Aici garantat auzi cel mai tare ecou - mai trage o data...
La care al doilea:
-Nu pot - mi s-au terminat sagetiile...
13.Doi prieteni la vânatoare:

-De ce nu ai tras în potârnichea aia? Puteai s-o dobori!
-Zbura asa de-ncet ca am crezut ca nu e proaspata.
14.Arghezi a fost invitat la o întrunire a vânatorilor, ca oaspete de onoare.

-Da..., zice de la tribuna, si... mie...-mi pla...ce sa... vâ...nez. M...-am dus...o...da...ta la
vâ...na...toa...re, si... s...-a re...pe...zit la... mi...ne un... urs...si... si... si... m...-am ca...cat pe...
mi...ne...
-Vai, zic vânatorii, asta nu-i nimic, si noua ni se întâmpla uneori...
-Nu... a...tunci, zice Arghezi, a...cum...
15.Un tip pasionat de vânatoare, îsi cumpara o noua carabina si bucuros nevoie mare, porneste
în padure sa împuste ursi. Dupa nici o jumatate de ora, da de un urs mic, maro, si-l împusca. În
acel moment simte pe umar o mâna grea. Când se-ntoarce, vede un urs mare, negru. Acesta îi
spune:
-Ai doua posibilitati: ori te manânc, ori te f*t!
Omul bineînteles, alege a doua posibilitate. Dupa doua saptamâni de dormit pe burta si
recuperari acasa în pat, se întoarce în padure, si îl împusca pe ursul mare si negru. În acel
moment simte o mâna pe umar si când se întoarce vede un urs grizzly urias. Acesta îi spune:
-Din doua, una: ori ti-o trag o data ca niciodata, ori te manânc!
Ce sa faca omul? Alege prima varianta, caci vorba aceea: "Ce nu face omul ca sa ramâna în
viata?" Dupa vreo luna de dormit pe burta si tratament specializat la spital, reuseste omul sa se
puna pe picioare. Direct de la spital, bolnav de nervi, se duce în padure, îl cauta pe ursul grizzly
si îl împusca. Fatalmente, din nou simte o mâna pe umar. Când se întoarce vede un gigant urs
polar privindu-l. Acesta, cu o expresie de resemnare pe fata îi spune:
-Haide, recunoaste acum: tu de fapt nu vii în padure pentru vânatoare, nu-i asa?!
16.Varianta:
Merge un vânator în padure. BUM cu pusca în tufis. Iese ursul:
-Ma tu esti prost? Tu ai venit aici sa vânezi animale mici, iepuri, caprioare. Si tu dai dupa mine.
Acuma, ca sa te iert, trebuie sa sugi.
Se executa vânatorul. Nervos, merge acasa, îsi ia mitraliera, vine în padure si trage o rafala în
tufis. Iasa ursul, scuturându-se de gloante:
-Pai tu esti tâmpit? De fiecare data trebuie sa-ti spun? Treci la aparat!
Se duce vânatorul disperat acasa, ia AG-ul si trage în tufis. La care iasa ursul:
-Ma, eu am impresia ca tu esti sugaci!
17.Un vânator povesteste:

-Dupa mine, animal mai siret decît vulpea nu exista! Nu demult, am mers pe urmele unei vulpi o
zi întreaga si, când în sfârsit am împuscat-o, s-a dovedit a fi câine!
18.La o vânatoare un mare stab tragea în tot ce vedea miscând,dar nu ochea nimic. La un
moment dat loveste ceva. bucuros, cheama un subaltern si îl trimite sa vada ce a împuscat.
Acesta se duce si dupa putin timp se întoarce si-i spune:
-Gheorghe...cel putin asa scria în buletinul de identitate.
19.Judecatorul:
-Si acum spuneti-ne, domnule Popescu, de ce vi-ati împuscat colegii de vânatoare!
-De emotie am crezut ca sunt cerbi.
-Si când vi-ati dat seama de greseala facuta?
-Când cerbii au raspuns cu focuri de pusca...
20.Popescu vine radiind de la vânatoare si arunca un iepure pe masa de bucatarie.

-Ai avut si tu odata cu adevarat noroc!, zice nevasta-sa.
-Asa mi-am zis si eu, daca te gândesti ca eu am tras de fapt dupa un porumbel!...
21.-De la vânatoare aduci iepurele asta? Vad ca n-are nici urma de glont!
-O, saracul nici n-am apucat sa trag, când m-a vazut a si murit de frica...
22.-Sotul meu se va întoarce de la vânatoare azi cu mâna goala.

-De unde stii? A plecat fara cartuse?
-Nu. Si-a uitat portofelul acasa.
23.Un vânator pleaca la vânatoare cu masina. La intrare în zona de vânatoare, îl opreste un

agent de circulatie si îl întreaba:
-N-ati vazut semnul de interdictie?
-Ba l-am vazut, dar nu v-am vazut pe dumneavoastra...
24.Dimineata de vreme sotul pleaca la vânatoare. Cum ajunge în padure, începe sa ploaie sa
fulgere încât vânatorul nostru se hotaraste sa se întoarca acasa. Intrând în dormitor, sotia sa abia
facând ochi îi zice:
-Ei draga? Cum e vremea afara?
-Frig ca drecu si ploaie de rupe.
-...si închipuie-ti ca pe asa o vreme tâmpitul de barbatu-meu se duce la vânatoare!...
25.Doi vânatori stau în fata cabanei si îsi curata armele. Deodata una din arme se descarca.
Dupa ce îsi revine din nedumerire vede unul din ei ca ochiul celuilalt îi atârna pe obraz si îi zice:
-Nu trebuie sa ma privesti asa tâmpit. Si eu m-am speriat.
-Daca mai faci asta odata nici nu ma mai uit la tine!...
26.Trei vânatori fac un pariu care aduce cea mai mare prada. Deci pleaca cu toti la vânatoare si
urmaeaza a se întâlni mai târziu la cabana. Vin primii doi. Unul aduce trei mistreti.
-A fost foarte simplu. M-am asezat în fata unei vagauni. Am grohait de trei ori la gaura ei am auzit
trei grohaituri ca raspuns si au iesit doi mistreti si i-am împuscat.
Al doilea a împuscat doi ursi si povesteste:
-M-am asezat în fata unei grote si am mormait de trei ori. Am auzit trei mormaituri dinauntru si au
iesit doi ursi pe care i-am împuscat.
Dupa înca patru ore vine si al treilea vânator cu hainele rupte si plin de vânatai si zgârâieturi.
-Ce s-a întâmplat cu tine? zic ceilalti doi.
-M-am asezat în fata unei grote imense si am fluierat de trei ori înauntru. Apoi am auzit trei
fluieraturi si deodata e iesit din grota acceleratul...
27.Un tip se plimba prin padure si dintr-o data îl trece. Se urca într-un pom si îsi rezolva de acolo
treaba. Când se da jos din copac nu gaseste nici urma de cacat. Începe sa banuiasca ceva si
pleaca mai departe prin padure. Mai încolo întâlneste un vânator care îl întreaba:
-Ce cutati pe aici prin padure?
-Ah numai portofelul care l-am pierdut pe aici pe undeva.
-Ehehe pentru tine e simplu, eu însa caut pe porcul ala care s-a cacat în capul câinelui meu.
28.A fost odata la o vânatoare cu gonasi. Nicicare intre noi nu s-a gândit la o intoxicare cu alcool.
Seara la cabana am pus cu totii pariuri. La fiecare iepure un paharel de tariu.
De când s-a înfiintat clubul nostru de vânatoare nu au mai fost împuscati atâtia iepuri...
30.Seara, dupa o partida de vânatoare, un împatimit al sportului se opreste la un han din

apropierea padurii si-i spune hangiului:
-Domnule, câinele meu este mai destept ca mine!
-Cred si eu, ca de fiecare data când tragi se ascunde dupa câte un copac.
31.Gigel îl întâmpina pe tatal sau:

-Tata, tata, unde ai fost ?
-La vânatoare de rate!
-Si ai împuscat multe ?
-Nici una!
-Atunci, de unde stii ca ai fost tocmai la vânatoare de rate ?
32.-Unde ai fost ieri dimineata ? îl întreaba sotia pe lon

-La vânatoare.
-Chiar asa ? Si ce-ai împuscat ?
-99 de iepuri!
-De ce nu rotunjesti la 100 ? râde nervos sotia.
-Sa mint din cauza unui singur iepure?
33.Între vânatori:
-Când locuiam în sat, deseori bagam spaima în lupi.
-Nu-i adevaratîn tot judetul nu e nici un lup!
-Ei vezi, ce-ti spuneam?
-Eu i-am împuscat pe toti.
34.Doi vânatori îsi povestesc pataniile. Unul venit tocmai de la Pol povesteste:
-Deci ursul polar era pe urmele mele. Eu fug în zig-tag sa îl derutez si deodata el aluneca si eu
reusesc sa ma salvez urcându-ma pe un ghetar înalt.
-Doamne, Dumnezeule sa stii ca ai avut mare noroc. Eu m-as fi cacat pe mine de frica!
-Bine, bine dar tu pe ce crezi ca a alunecat ursu'?!...
35.Bunicul vânator povesteste nepotului:

-Sus în munti am fost atacat de o haita de opt lupi!
-Bunicule, dar anul trecut când mi-ai povestit erau numai patru lupi!
-Anul trecut, draga, erai prea mic pentru a afla adevarul!...
36.Un vânator merge cu câinele lui la vânatoare. Împusca el o rata care cade în lac:
-Ei bine...se gândeste vânatorul nostru...de aia am câinele cu mine!
Si îsi trimite câinele sa aduca rata. Câinele pleaca dar (ce chestie!) nu înoata ci merge pe apa
lacului ca Isus. Vânatoarul nu îsi crede ochilor. Împusca si urmatoarea rata si faza se repeta. Un
lucru este clar: câinele poate sa mearga pe apa!
A doua zi vânatorul se hotaraste sa îsi ia un coleg cu el pentru a vedea si asta minunea. Si pentru
ca surpriza sa fie mai mare nu îi spune acestuia numic. Tata ziua împusa vânatorii nostrii la rate
care cad în lac si câinele le aduce ca de obicei fara a-si uda blana. Din partea celui de-al doilea
vântor nu vine însa nici o remarca. Catre seara prietenul este întrebat:
-Auzi tie toata ziua nu ti s-a parut nimic interesant la câinele meu?
-Ba da, raspunde prietenul, faptul ca nu stie sa înoate...
Bancuri cu medici veterinari
1.Vine una la medicul veterinar:

-Domnule doctor, dogul meu, când suntem singuri are porniri sexuale fata de mine.
-Nici o problema, o întrerupe veterinarul, îl castram si imediat se va lasa de aceste apucaturi!
-Doamne fereste, zice tipa, eu ma gândeam sa-i taiati ghearele si sa-i dati ceva pentru ca-i pute
gura!...
2.O femeie suna la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut benzina. Dupa aia s-a învârtit ca apucata prin casa timp de
vreo doua ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce s-a întâmplat?
La care veterinarul:
-Bezina, doamna, benzina!...
3.La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însa nu
vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazînd acestea,
medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o galeata plina cu apa si-i roaga pe îngrijirtori sa
i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa
nici cinci minute parca înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate.
Vazînd acestea directorul fermei îl chema pe veterinar la el în birou si îi spune:
-As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din
ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea.
Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuala merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce
mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma
revansez cu vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi da si lui o pastila, nu înainte însa de a-l preveni asupra
riscurilor care apar:
-Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati
pe prima femeie care va va iesi în cale.
Dupa cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreaba:
-Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
-Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei
fiice ale mele au ramas însarcinate în acelasi timp.
4.-Câinele dumitale se îngrasa pe zi ce trece. Ar trebui sa faca mai multa miscare, îl sfatuieste
medicul veterinar pe un crescator de câini.
-Dar se misca destul.
-Explica-mi!
-În timp ce manânca, îsi misca continuu coada.
5.Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea
jos câinele de pe cateaua ei. Medicul îi recomanda:
-Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci
veterinarul:
-Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
-Nici cu apa nu am obtinut vre-un ezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
-Spuneti câinelui ca e cautat la telefon!
-Credeti ca asta ajuta?
-Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori în ultima jumatate de ora!...
6.Un medic veterinar cam baut este chemat sa ajute un cal bolnav. Când intra în grajd calul
începe sa se pise cu putere. La care medicul veterinar:
-Hâc, cred ca aveti nevoie de un instalator...nu de un medic, dupa cum vad s-a spart o
conducta!...
Virusi mutanti
Dupa povestea cu "I Love You" si altele întâmplate doresc sa va fac atenti si asupra altor virusi.
Atentie virusi mutanti va ameninta computerul!
1.Virusul Universitar:
60 procente din computerele infectate pierd 38 % din date, în 14 % din cazuri exista o toleranta
de 3,5 %.
2.Virusul ISDN:
Îti aduce aminte din 10 în 10 minute cât de grozav este sa ai legtura telefonica digitala.
3.Virusul O. J. Simpson:
Sustine cu tarie ca nu ar fi sters nici una din datele tale. Promite ca va cauta virusul care a facut
asta.
4.Virusul AOL:
Computerul se opreste la fiecare 5 minute si cere mai multi bani.
5.Virusul Madonna:
Îti cânta un cântec, îti ia toti banii din banca si comanda pantofi de design.
6.Virusul Borg:
Asimileaza toate datele de pe computer. Nu are rost sa te împotrivesti.
7.Virusul GSG9:
Sustine ca datele l-au amenintat si acestea au fost sterse din motive de autoaparare.
8.Virusul "Corectitudinea în politica":

Se aotodenumeste, în loc de virus "microorganism electronic.
9.Virusul Mecanic:
Îti testeaza sistemul timp de trei saptamâni, nu gaseste nici o greseala si îti trimite o nota de plata
de 200 $.
10.Virusul Tarom:
Te afli în Comstanta si datele tale la Oradea.
11.Virusul "Dreptul la viata":

Nu îti permite sa stergi fisiere ci îti cere sa cauti o alternativa.
12.Virusul Capitalist:
Nimic nu mai functioneaza, dar el îti povesteste ca totul ar fi în regula.
Vrei sa stii daca esti bolnav de informatica? Esti, bolnav daca:
1.În fiecare dimineata îti faci un backup.

2.Ultimul tau gând înainte de a adormi este : "Shutdown complete"
3.Cauti butonul "Cancel" dupa ce ai apasat un buton gresit la lift si te miri cât de saraca e
interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa întorci foaia unei carti.
6.Când vorbesti de numere rotunde, te gândesti la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 ...
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Îti amintesti cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul
de telefon.
10.Când închizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.
Desi jocul e cam vechi, cred ca foarte multi dintre voi vor recunoaste unele din simptomele
urmatoare de la jocul Quake I, II sau de la Duke Nukem 3D
Stii ca ai jucat prea mult Doom daca:
Mergând la culcare, la intrarea în dormitor în loc sa aprinzi becul arunci o grenada cu AG-ul în
camera...
Dormi cu o drujba sub perna motivând asta cu "nu se stie niciodata peste ce dai în întuneric...
Intrând într-o încapere sau în lift iesi imediat afara ca sa vezi daca te pândeste cineva...
Nu te intereseaza prea mult daca esti ranit, pentru ca vei gasi cu siguranta o sfera albastra...
Sari cu repeziciune în spatele fotoliului si cauti pusca de vânatoare, daca îti auzi câinele urlând...
Efectuezi sarituri laterale prin locuinta...
Mergând printr-un coridor cercetezi peretii sa gasesti usile secrete...
Cauti drujba daca sotia ta scoate sunete ciudate pe motiv ca e racita...
Împusti la servici toate cosurile de hârtii...
Prin casa te ascunzi întotdeauna dupa colturi si arunci o privire în orice încapere înainte de a
intra în ea...
Sari fara motiv de pe cladiri înalte si esti de parere ca nu se va întâmpla nimic...
Spargi orice fereastra pe care o vezi pe motiv ca arata urât...
Te minunezi ca se pot, totusi, construi case cu mai multe etaje sau cu acoperisul în panta...
Te intereseaza armele de foc si cauti disperat dupa un BFG9000...
Îti modifici usile din locuinta sa se deschida pe verticala...
Crezi convins ca poti trece prin ziduri...
Esti ferm convins ca lampa din dormitor nu face un contact si de aceea se aprinde si se stinge la
intervale regulate...
Îti arunci pisica înainte ta în piscina sa fi totusi sigur ca nu e umpluta cu gunoi radioactiv...
Îti cercetezi cada din baie sa te convingi daca contine apa sau otrava...
Îti doresti sa ai o drujba la tine, numai asa pentru orice eventualitate...
Îti cumperi un costum de protectie cu ochelari infrarosii, tot pentru orice eventualitate...
În librarie cauti si rasfoiesti numai carti cu "hint"-uri pentru Doom...
În situatii periculoase strigi "IDDQD!!!!!!!!!"...
Esti de parere ca nu poti urca trepte mai înalte de 24 cm...
Îti confunzi proful de mate cu un cyberdemon si încerci cu ajutorul pustii de vânatoare sa-i
proiectezi creierii pe pereti...
În locul cheilor, îti cumperi pentru usa locuintei cartele (Keycards) rosii sau albastre...
Mâncarea nu ti-o mai încalzesti pe aragaz ci cu aruncatorul de flacari...
Îti cumperi o jacheta lucioasa de culoare albastra...
Mergând prin orasul natal, esti sigur ca nu ai mai fost niciodata pe aici pe motiv ca nu vezi nici un
cadavru împrejur...
Îti colorezi partea de jos a monitorului în culori vii...
Si acum o serie de DOOM SMILIES:
C:-( Cyberdaemon
[]|*** Chainsaw
[] Chaingun
[+] Healt Pack
/\0/\ Spidermastermind
==o Rocketluncher
Ce sa-i povestesti sefului tau atunci când:
A)Esti banuit ca joci Doom în timpul lucrului:
1.Oooo, ceea ce ati vazut a fost precis noul meu screen saver!
2.Aceste date apartin bazei mele de date. DOOM înseamna Database Online Operation
Management. Da aveti dreptate "wad" e o terminatie destul de curioasa...
3.Da si eu am auzit ceva sunete ciudate. Poate avem sobolani în conductele de canalizare?
B)Daca s-a auzit ca joci Doom în timpul serviciuli
1.Chioraituri? A fost precis stomacul meu; azi am lucrat în timpul pauzei de prânz si nu am apucat
sa manânc nimica.
2.Drujba? Nu nu am nici o drujba aici. Doamna Popescu a spus azi dimineata ca trebuie sa
culegem niste flori pentru sala de sedinte. Întrebati-o pe ea.
3.Ma scuzati. Nu mi-am dat seama ca vorbesc asa de tare. Sotia mea a fost la telefon si în
ultimul timp suntem cam certati. "Monstru maro împutit!???! Asta e o poveste mai lunga. Uraste
sa fie numita asa...
4.Daca ai fost prins jucând Doom în timpul serviciului:
C)Daca ai fost prins jucând Doom în timpul serviciului:
1.Stiti asta e un screensaver minunat. Dar nu stiu de ce s-a blocat si nu am mai putut sa îl închid.
2.Asta e cea mai noua chestie la ACAD!
3.E un program cu care îmi antrenez calitatile manageriale.
4.Cica asta ar fi un program educativ pentru fiul meu. Dar acum ca îl testez vad ca e foarte
violent
5.Nu stiu ce e si asta. Pe discheta scria Lotus. Poate a picat iarasi netzul sau asa ceva.
6.Nu vreu sa zic, dar cred ca asta e un virus de care pot scapa numai daca joc pâna la capat.
Motive pentru care computerul ar trebui sa fie de genul feminin:

De îndata ce ai unul, altul si mai bun este dupa colt
Nimeni în afara de cel care le-a creat nu le întelege limbajul
Chiar si cele mai mici greseli sunt memorate pentru referinte viitoare
Limbajul "nativ" folosit pentru a comunica cu celelalte calculatoare ramâne neinteligibil pentru
oricine altcineva
Mesajul "bad command or filename" este ceva de genul "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine,
atunci fi sigur ca nici n-o sa-ti spun."
Imediat ce ti-ai luat unul observi ca juma' din salariu dispare pe accesorii pentru el.
Pentru a le face atente trebuie sa le pornesti
Arata foarte bine pâna îl aduci acasa
Au o multime de date dar nu stiu ce sa înceapa cu ele
O sursa de curent prea puternica la poate dezactiva pentru mai mult timp
Un computer poate fi iubit cu adevarat
Lucruri hazlii pe care sa le faci în laboratorul de informatica
1.Fa un login, apoi uita-te spariat la monitor, striga: "Doamne! M-au gasit!" si stinge repede
computerul.
2.Râde cu pofta cca trei minute apoi opreste-te brusc si uita-te banuitor la colegii dimprejur.
3.Cu computerul stins, uita-te la monitorul aprins si striga în gura mare ca nu merge nimic. Dupa
ce totul a fost pus la punct si asistentul a întors spatele, stinge din nou computerul si repeta toata
faza timp de o jumatate de ora.
4.Bate frenetic pe tastatura si opreste-te destul de des sa te uiti cu ciuda la vecinul de lânga tine.
5.Înainte de a intra ceilalti în laborator reconecteaza monitoarele la alte computere decât la cele
aderente.
6.Scrie un program care cânta un cântec enervant la volum maxim si la nesfârst.
7.Lucreaza normal un timp la computer. Apoi fa o figura uimita privind monitorul si ascunde-te
repede sub masa.
8.Înteaba-ti vecinul daca stie si el cum sa intre în computerul Pentagonului.
9.Trimite mesaje necunoscutilor din laborator.
10.Închina-te de câteva ori în fata computerului înainte de a-l porni.
11.Adu o drujba cu tine în laborator. Daca esti întrebat ce vrei sa faci cu ea raspunde cu un ton
misterios: "Stii, doar pentru cazul...!"
12.Bate frenetic la tastaura, dupa aceea începe sa blestemi toate lucrurile rele care ti se întâmpla
în viata. Apoi opreste-te din blestemat si continua sa bati tastatura.
13.Intra gol-golut în laborator, aseaza-te la computer si în timp ce bati la tastatura uita-te la cei
din jur de parca ar fi nebuni.
14.Aprinde un set de lumânari, în forma de pentagrama, în jurul terminalului tau înainte de a
începe lucrul.
15.Întreaba colegii daca au o discheta. Ofera din ce în ce mai multi bani pentru o discheta. Dupa
ce cineva e de acord se îti dea o discheta, scoate una din buzunarul de la piept si zi uimit: "Hopa!
Am uitat-o pe asta!".
16.De fiecare data când apesi tasta Enter si e nevoie de un timp mai lung sa se întâmple ceea ce
trebuie striga: "TE ROG! TE ROG! TE ROG! TE ROG!" si când procesul e gata: ""DA!!!"
17.Arunca cu dischete în vecini.
18.Intra în vorba cu vecinii. Chiar daca nu îi cunosti.
19.Ia un pai în gura. Baga-ti mâinile în buzunare si bate tastatura cu paiul.
20.Deseneaza o femeie (sau un barbat) pe o foaie de hârtie si lipeste-o pe monitor. Fa-i declaratii
de dragoste ca si cum ea (el) te-ar urâ. Apoi striga cu voce tare ca femeile (barbatii) n-au cuvânt.
21.Daca stai într-un fotoliu rotitor, roteste-te cu acesta cântând "Alunelu!" în timp ce computerul
lucreaza.
22.Încearca sa îndesi o discheta Nintendo în diskdrive-ul tau si daca nu merge(!) cheama
asistentul în ajutor.
23.Daca lucrezi la un IBM compatibil, întreaba când pornesti computerul unde e marul care tie îti
place atât de mult.
24.Printeaza toata opera lui Shakespeare si a doua zi marturiseste colegilor ca de fapt nu vroiai
decât un rând.
25.Uita-te fix la computer si bate darabana cu vârfurile degetelor în masa. Uita-te cu ura la
colegul de lânga si zgârâie-l pe mâna.
26.Fixeaza monitorul si bate-ti cu unghia în dintele incisiv. Apoi uita-te la colegul de lânga
continuînd sa-ti lovesti dintele. Repeta asta dar ai grija sa nu mergi prea departe...
27.Daca ai parul lung opreste-te din batut la tastatura, uita-te daca ai firele despicate la capete.
Taie apoi vârfurile si lasa-le pe tastatura colegului când parasesti laboratorul.
28.Pune poza lui Ceausescu pe monitorul tau si zi la toata lumea ca asta te inspira.
29.Vino în laborator purtând mai multe perechi de sosete. Da-l jos una dupa alta si aseaza-le în
jurul monitorului. Apoi zi ceva despre efectul estetic al bumbacului în combinatie cu plasticul si
sticla.
30.Aseaza tastatura sub monitor, si mototoleste-ti caietele. Du-te apoi la asistent si zi-i ca în
conditiile astea nu se poate lucra în laborator.
31.Râzi isteric strigând "Vei arde în flacarile iadului!" apoi continua-ti linistit munca.
32.Adu ceva care fumega puternic în laborator si aprinde asta sub masa colegului.
33.Asociaza fiecarei taste o nota muzicala. Bate tastele puternic si scrie astfel o foaie A4.
34.Încearca sa manânci mausul.
35.Împrumuta tastatura vecinului spunându-i "Poti sa mi-o împrumuti pentru o clipa?" apoi fara sa
astepti raspunsul scoate-o din computer, monteaz-o la pc-ul tau si începe sa bati frenetic la ea.
36.Adu niste magneti puternici în laborator si distreaza-te cu ei.
37.În timp ce faci calcule aritmetice la computer scoate un abac si declara cu voce tare ca totusi
lucrurile vechi sunt mai bune.
38.Joaca ore în sir Tetris pe cel mai performant computer din laborator.
39.Loveste cu putere si de mai multe ori tasta "space bar" a tastaturii tale, pâna colegul de lânga
observa asta. Apoi mergi la tastatura lui si bate de mai multe ori tasta "del" întrebând: "Nici la tine
nu functioneata tasta del?". Sterge-i astfel un cuvânt întreg. Apoi treci la Pc-ul tau si loveste în
continuare tasta "space bar" exclamând ca la tine nu merge. Continua operatia asta pâna ai sters
cam o pagina din opera colegului. Dupa aceasta zi uimit: "Stii de fapt acum îmi dau seama ca eu
de fapt am batut tot timpul tasta "space bar"!". Apoi tipareste-ti ce ai de tiparit si paraseste
leboratorul.
40.Scoate discheta din drive si ascunde-o. Apoi începe sa o cauti prin laborator si dupa ce nu o
gasesti zi ca drive-ul ti-a înghitit discheta. Pentru efecte speciale pune niste spuma de ras la
marginea drive-ului si zi ca a început sa saliveze.
41.Fixeaza-ti colegul de lânga, izbucneste în râs si întreaba-l daca el a facut asta. Apoi
continuând sa râzi aduna-ti lucrurile si paraseste laboratorul.
42.Fixeaza-ti monitorul apoi cânta ceva neinteligibil si misca-ti mâinile necontrolat pentru câteva
secunde. Dupa asta apasa tasta "enter" si striga cu putere "la adapost!!!", ascunde-te sub masa
si dupa aia iesi afara si exclama: "Doamne! De data asta a functionat!". Apoi calm continua sa
bati la tastatura.
43.Uita-te dupa gândaci invizibili si încearca sa-i zdrobesti.
44.Vezi cine e online si începe un mic chat cu persoana respectiva. Scrie-i ca si cum ai cunoaste-
o foarte bine. Înainte de a-si da seama de farsa iesi din chat.
45.Adu un minicasetofon si o caseta cu muzica ciudata. Lasa-l sa cânte si sustine ca de vina e
computerul.
46.Scoate un creion din geanta si începe sa scrii pe monitor. Apoi plânge-te la asistent ca nu
functioneaza.
47.Viono la laborator cu flori în par si începe sa saruti monitorul exclamând "Esti minunat!". Dupa
ce tensiunea creste continu cu tastatura, vecinul de lânga si în final cu asistentul.
48.Intra în fuga în laborator strigând "Vine Judecata de Apoi!". Aseaza-te la tastatura si începe sa
bati la ea.
49.Intra cu o drujba în laborator, porneste-o si mergi la primul coleg zicându-i: "Îmi dai computerul
sau devii hrana crocodililor de la ZOO!".
50.Adu un ciocan în laborator si foloseste computerul ca nicovala.
La o expozitie de calculatoare (COMDEX), Bill Gates a comparat în mod repetat insustria de

software cu industria de automobile.
Printre altele a facut si afirmatia urmatoare:

"Daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, la fel cum se întampla în industria de
software, astazi am fi condus masini de 25 de dolari care ar fi consumat un galon de benzina la
1000 de mile".
Ca raspuns, presedintele General Motors, a publicat o scrisoare in presa:
"Daca General Motors si-ar fi dezvoltat tehnologia în acelasi mod ca Microsoft, atunci masinile pe
care le-ati fi condus astazi, ar fi avut urmatoarele caracteristici:
1. Fara nici un motiv, orice s-ar întampla, masina dumneavoastra se va strica de doua ori pe zi;
2. De fiecare data când se va reface marcajul pe autostrada, va trebui sa cumparati o noua
masina;
3. De cîte ori s-ar revopsi liniile de demarcatie de pe drumuri ar trebui sa-ti cumperi masina noua.
4. Din când în când, masina dumneavoastra se va opri pe autostrada si veti accepta acest lucru
repornind-o de fiecare data;
5. Din când în când, executând anumite manevre, ca de exemplu o întoarcere la stânga, masina
se va opri si va refuza sa porneasca iar în acest caz veti fi obligat sa reinstalati motorul;
6. Numai o persoana poate folosi la un moment dat masina, cu exceptia cazului în care ati
cumparat Car95 sau CarNT; dar în acest caz, va trebui sa cumparati mai multe locuri;
7. MacIntosh va face o masina care merge cu energie solara, fiabila, de cinci ori mai rapida, de
doua ori mai usor de condus, dar nu va putea rula decât pe cinci la suta din sosele;
8. Indicatorul pentru ulei, cel pentru temperatura apei, cel pentru baterie, toate vor fi înlocuite cu
un singur indicator luminos "General car default";
9. În masina ar încapea numai o persoana sau ar trebui sa mai cumperi scaune.
10. Scaunele noi va vor obliga sa aveti aceeasi marime a curului;
11. Sistemul airbag si centura de siguranta va întreba "Sunteti sigur?" înainte de a intra în
functiune;
12. Din când în când, fara nici un motiv, masina se va încuia singura. Dar exista o solutie: Trageti
de mânerul portierei, rasuciti cheia si tineti antena radio cu mâna;
13. Odata cu masina ati fi obligati sa cumparati si un ghid complet al strazilor din toata lumea,
chiar daca nu aveti de gînd sa iesiti din oras. Altfel, performantele masinii ar fi diminuate cu 50%.
14. General Motors va cere cumparatorilor sai sa cumpere si un set de harti Rand McNally (acum
o sucursala a General Motors), indiferent daca aveti sau nu nevoie, chiar daca nu vreti. Daca
încercati sa renuntati la aceasta optiune, veti observa o diminuare cu 50% a performantelor
masinii. Mai mult decat atât, din când în când, General Motors va fi supus investigatiei
Departamentului de Justitie;
15. De fiecare data când General Motors va introduce un nou model de masina, cumparatorii vor
fi obligati sa învete din nou sa sofeze, deoarece nici una din noile comenzi ale masinii nu va
functiona ca cele vechi.
16. Veti apasa pe butonul "Start" pentru a opri motorul.
De ce computerele sunt mai bune decât femeile...

Computerele sunt mai frumoase decât femeile
Computerele sunt mai inteligente decât femeile
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soti ascultatori si supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt întotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite "Input"-ul
Computerele au un întrerupator de curent si o tasta "Reset"
Computerele nu au nimic împotriva sa fie legate între ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele învechite le poti arunca sau face cadou
Computere se pot vinde sau închiria
Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când esti la televizor sau când citesti
Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica daca nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamâna
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îti controleaza corespondenta
Computerele nu îti cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa stie de ce îti trebuie prezervative
Computerele nu vor sa stie de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa stie cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreaba unde ai stat atâta
Computerele nu întreaba de ce nu ai raspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine si foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fara sa faci nimic
Computerele nu îti împaturesc ziarul fara cap si coada
Computerele nu îti mânjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun chestii nemotivate si lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleaca la întâlniri cu alte computere
Computerele stiu ca nu pot juca fotbal si de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion
Computerele îsi dau seama ca nu pot conduce automobile
Computerele învata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare si egalitate vrând sa spuna prin asta ca mai
doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îti strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile si fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele îngalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati si taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu îsi doresc haine de blana
Computerele nu îsi doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate daca le pipai
Computerele stiu exact ce pot si ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearca sa le faca
Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decât ele
Computerele stiu ca numai operatorul si tasta "Reset" sta între ele si Dumnezeu
Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate si nici nu se închid în sine:
"Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE POTI F**E!!!"
Cum sa îti construiesti Homepage-ul în 25 de pasi
1.Download un editor de pagini web - 20 minute.

2.Gândeste-te ce ai putea sa pui pe pagina ta de web - 6 saptamâni.
3.Download acelasi editor de pagini web, caci de la primul download au aparut trei versiuni noi
ale programului - 20 minute.
4.Hotaraste-te sa furi (pur si simplu) câteva imagini si texte de pe alte pagini web si sa le pui pe
pagina ta - 1 minut.
5.Viziteaza câteva pagini web, sa cauti imaginile si textele care îti plac - 4 zile.
6.Porneste programul Setup al editorului de pagini web (vez punctele 1 si 3). Dupa ce instalarea
da gres fa un nou download - 25 minute.
7.Reporneste programul Setup, rebooteaza computerul, si apoi apasa toate butoanele
programului (editorul de pagini web) ca sa vezi ce pot face - 15 minute.
8.Uita-te la codul sursa al altor pagini, fura câte ceva, schimba câteva cuvinte pe-aici pe-acolo - 4
ore.*************
9.Fa un preview al paginii tale web în editorul de la punctele 1,3,6 - 1 minut.
10.Încearca sa aliniezi pe o linie orizontala doua imagini - 6 ore.
11.Sterge una din imagini - 10 secunde.
12.Acorda atributului "culoare text" aceeasi valoare ca atributului "culoare background";
minuneaza-te de ce a disparut tot textul paginii tale - 4 ore.
13.Fa un download al unui counter de pe serverul providerului tau - 4 minute.
14.Încearca sa aflii de ce counterul tau arata "Sunteti vizitatorul cu numarul 14.5 E10" - 3 ore.
15.Întrodu 4 linii goale între doua linii de text - 8 ore.
16.Revizuieste textul paginii si pregateste sa faci uploadul paginii pe serverul providerului - 40
minute.
17.Sterge din greseala tot website-ul personal - 1 secunda.
18.Refa-ti paginile de web - 2 zile.
19.Încearca sa aflii cum poti sa-ti încarci pagina personala pe serverul providerului - 3 saptamâni.
20.Suna un prieten (unul rabdator) ca sa aflii câte ceva despre FTP - 30 minute.
21.Fa un download al softului FTP - 10 minute.
22.Mai suna-ti odata prietenul - 15 minute.
23.Încarca-ti pagina pe serverul providerului tau - 10 minute.
24.Viziteaza-ti pagina via internet - 1 minut.
25.Reia unele sau toate punctele precedente la nesfârsit - nesfârsit.
Esti un Net-Junkie atunci când...
1.Daca atunci când primesti mesajul ca nu mai ai posta e-mail mai verifici o data acest lucru
2.Daca trezindu-te la ora 3 noaptea, pe drumul de la baie în pat, controlezi daca nu ai mai primit
E-mailuri.
3.Daca ai un tatuaj pe care scrie: Acest corp se vede cel mai bine cu Netscape 3.0 sau o
versiune mai noua...
4.Când copii tai se numesc Eudora, Mozzila, Homer, Dotcom sau Pegas...
5.Daca refuzi o vacanta fara electricitate si linii telefonice
6.Daca o accepti totusi, cumparind un celular si un laptop
7.Daca calatorind, pe timpul calatoriei pe genunchi tai sta laptopul în timp ce copilul tau sta la
bagaje...
8.Daca studiezi doi sau trei ani mai mult pe motiv ca la facultate ai acces gratuit la net si email...
9.Daca zgomotul produs de modem e ca sunetul produs de oceanul pe care navighezi...
10.Când râzi de cei care au un modem de 14400 bps sau mai slab...
11.Daca scriindu-ti corespondenta clasica utilizezi Smileys. :-))
12.Daca pentru a râde îti întorci capul într-o parte...;-)
13.Daca raspunzi promp la corespondenta E-Mail dar niciodata la cea clasica...
14.Daca fiind întrebat de adresa, îti dai adresa E-Mail...
15.Daca îti trimiti singur E-Mail-uri pentru a-ti aminti diferite lucruri...
16.Daca devii depresiv atunci când ti-ai terminat de scris mailurile în mai putin de doua ore..
17.Daca timp de doua ore dupa ce ti-a picat computerul, cauti numarul modemului provider-ului
tau, îl formezi, încercând sa faci o legatura directa cu acesta...si reusesti acest lucru...
18.Daca scriind texte, dupa fiecare punct scrii "com"...
19.Daca numestii drumul spre WC "download"...
20.Daca te prezinti cu: W W W nume punct prenume punct ro...
21.Daca îti cumperi un scaun de birou tip "Capitanul Kirk" cu mouse si tastatura integrata...
22.Daca prietenii tai au un "@" în numele de familie...
23.Daca câinele tau are propria Homepage...
24.Daca îti ajuti câinele sa raspunda la e-mail-uri...
25.Daca totusi propriul câine te paraseste...
26.Sau daca începe sa miroase, a hoit, în casa, din cauza ca propriul câine a murit de foame...
27.Daca nu telefonezi cu propria-ti mama pe motiv ca nu are modem...
28.Daca nu stii de ce sex e prietenul tau cel mai bun pe motiv ca alias-ul sau e neutru si nu ti-a
venit pâna acum ideea sa-l întrebi asta...
29.Daca îti implori prietenii sa-si faca un cont ca "sa iesim în oras"...
30.Daca taximetristului care te duce acasa îi spui adresa ta
"http://bulevardulmuncii14/blocverde.html."
31.Daca iesi din camera si observi ca parintii tai s-au mutat din apartament, si nici macar habar n-
ai când s-a întâmplat asta...
32.Daca ai terminat toate link-urile de la Yahoo si esti pe la jumatatea lui Lycos...
33.Daca directorul "Favorites" se încarca în 15 minute...
34.Daca ai nevoie de 15 minute sa ajungi la capatul fisierului tau cu bookmarks...
35.Daca ai conectat amplificatorul la calculator ca sa auzi când vine vreun e-mail...
36.Daca cosmarurile tale sunt în gif jpg sau html...
37.Daca scoti modemul din functiune si ai impresia ca un prieten ti-a încetat din viata...
38.Daca inima îti bate mai puternic de fiecare data când la televizor este prezentata o noua
adresa www...
39.Daca iubita virtuala te-a parasit pentru un tip cu un modem mai rapid...
40.Daca întrebi instalatorul cât te-ar costa sa schimbi scaunul de la calculator cu unul de
toaleta...
41.Daca când îti privesti Homepage-ul plin cu link-uri toate acestea au culoarea lila
42.Daca nota ta de plata la Romtelecom e la fel de grea ca o caramida si vine într-un colet...
43.Daca îti scrii temele si proiectele în "html" si îi dai profului "url"-ul pentru a le corecta...
44.Daca cumperi sotiei un calculator si un modem ca sa stati la taifas...
45.Daca vii în întâmpinarea sesizarii prietenei tale, care se plânge de lipsa de comunicare,
cumparându-i un computer cu modem...
46.Daca le spui propriilor copii ca nu au voie la computer pe motiv ca "tata are de lucru" chiar
daca tata e somer...
47.Daca prietena ta pune monitorului o peruca blonda sa-ti aminteasca cum arata...
48.Daca te culci cu amanta si ti-e teama sa nu-i stie sotul parola...
49.Daca ajungi în pat si nu mai tii minte daca ai fost sau nu casatorit...
50.Daca sotia ta îti spune ca noua ei frizura o are de 2 luni de zile...
51.Daca sotia îti impune o noua regula: "Computerul nu are voie în pat!"
52.Daca computerul tau e mai scump decât propriu-ti automobil...
53.Daca te minunezi ca surful se poate practica si în apa...
54.Daca îti cumperi un laptop pentru a putea fi online chiar si pe WC...
55.Daca îti petreci noaptile pentru a-ti aduce counterul de pe propria homepage la cifra de 2000...
56.Daca începi sa votezi, online, din greseala, pentru politicieni din alte tari...
57.Devii vestit ca nu e nimeni, în oras, mai rapid ca tine la executarea dubluclick-ului...
58.Daca te concentrezi intens ce ai mai putea sa cauti în Internet...
59.Îti minti prietena când te întreaba cât ai stat în ziua precedenta online...
60.Daca te uit pe "www.vremea.ro" sa vezi cum e timpul în loc sa te uiti pe fereastra...
61.Daca prietena ta virtuala te paraseste pentru un tip cu o legatura mai rapida...
62.Daca ultima ta prietena a fost doar o imagine "JPEG"...
63.Daca esti atât de experiment în ale WWW-ului încât nu mai ai nevoie de masini de cautare:
64.Daca tipii de la Altavista îti cer sfatul în ceea ce ar mai putea îmbunatatii la propria masina de
cautare...
65.Daca providerul tau este atât de bun încât nu suna niciodata ocupat, si asta din cauza ca te
aflii tot timpul online...
66.Daca providerul tau îti cere sfatul în probleme tehnice...
67.Daca te asezi seara la computer si îti dai seama, minunându-te, ca în scurt timp copii tai
trebuie sa mearga la scoala...
68.Daca toti prietenii tai sunt "HAYES" compatibili
69.Daca te-ai obisnuit sa bei cafeaua rece...
70.Daca avocatul sotiei tale îti trimite actele de divort prin E-Mail...
71.Daca promiti într-un ca mai ramâi doar un sfert de ora online, si asta spui din ora în ora...
72.Daca gasesti ca în Internet e mai bine decât ca sa faci sex si îti atârni o oglinda imensa
deasupra PC-ului...
73.Daca povestesti prietenilor despre o întâlnire "firbinte", dar uiti sa le spui ca aceasta a avut loc
într-un "chat-room"...
74.Daca aflat la lumina zile cauti butonul pentru luminozitate spre a o regla...
75.Daca saruti homepage-ul prietenei tale...
76.Daca îti întâlnesti prietenii de bloc doar în chat-rooms...
77.Daca pe ochelarii tai s-a imprimat imaginea unei pagini de web...
78.Daca prietena ta ti se pare o straina în comparatie cu providerul tau...
79.Daca interesul tau pentru alte persoane se rezuma doar la adresa lor de email...
80.Daca se zvoneste ca esti în stare sa faci o legatura cu providerul tau chiar si fara modem...
81.Daca dupa ce cineva a povestit un banc bun în loc sa râzi zici "LOL" (Loughing Out Loud)...
82.Daca sotia ta îti topeste tastatura în cuptor...
83.Daca dureaza cel putin o ora sa îti iei emailurile de pe server...
84.Daca te-ai obisnuit cu cafeaua rece...
85.Daca râzi de toate cele de mai sus recunoscându-te...
86.Daca ai citit toate astea cu speranta ca macar un lucru din toate astea sa nu ti se
potriveasca...
Topul lucrurilor reprezentate de catre cifra "95" în Windows 95

15. Numarul de zerouri de pe contul lui Bill Gates
14. Anul în care versiunea finala ar trebui sa apara
13. Numarul minim de MHz pe care trebuie sa îl aibe computerul tau...
12. Numarul de secunde pâna când va avea prima cadere
11. Numarul de caderi care le va avea sistemul pe ora
10. Anul fabricatiei
9. Numarul de dischete pe care îl ocupa
8. Procentul oamenilor care vor fi nevoiti sa îsi upgradeze calculatoarele.
7. Numarul de MB care îl ocupa pe hardisk.
6. Numarul paginilor manualului de utilizare în versiunea "EASY INSTALL".
5. Procentul programelor Windows care nu vor funciona sub sistemul de operare Windows 95.
4. Numarul minutelor care sunt necesare pentru a instala programul
3. Numarul apelurilor catre serviciul tehnic Microsoft necesare pentru a porni programul.
2. Numarul secundelor pâna se va prabusi întreg sistemul.
1. Numarul oamenilor care vor plati upgrade-ul.
0. Numarul oamenilor în procente ce vor folosi versiunea piratata si mult îmbunatatita.
16.Î:Si ce înseamna 3.11 din Windows 3.11?

R:Poate sa stearga 11Mb în 3 secunde...
Virus Alert !
"Daca receptionezi un e-mail intitulat "Badtimes", sterge-l imediat!!!

Nu îl deschide!!!
Aparent este un virus foarte nasol. Nu numai ca va sterge tot ce ai pe hard disk(uri), dar de
asemenea va sterge totul pe orice disc pe o raza de 20 de metri în jurul calculatorului tau.
Demagnetizeaza toate cartile tale de credit. Reprogrameaza codul tau de la bancomat, de
asemenea îti reprogrameaza videoul si utilizeaza armonici ale câmpurilor subspatiale pentru a
sterge orice CD încerci sa asculti. Va programa toate quick dial-urile de pe noul tau telefon cu
numarul soacrei tale.
Acest virus va inocula antigel în acvariul tau. Va bea toata berea ta.
Pentru Dumnezeu, omule, asculti ce-ti zic?!? Va lasa sosete murdare pe masuta din sufragerie
când astepti oaspeti. Te va determina sa te joci cu foarfecele într-un mod care pare distractiv
pâna cineva va ramâne fara un ochi. Virusul va rescrie toate salvarile tale, schimbând toate
verbele la prefectul compus si va incorpora indetectabile greseli de ortografie, care vor schimba
complet sensul propozitiilor. Îti va înlocui samponul cu gel si gelul cu prenandez exact când te
pregatesti pentru sindrofie.
Daca mesajul "Badtimes" este deschis sub Windows 95/98, va lasa capacul de la toaleta ridicat si
uscatorul de par periculos de aproape de cada plina. De asemenea, va îndeparta toate
documentele tiparite în dublu exemplar pentru siguranta, cât si matreata de pe perna, va unge
clantele cu SuperGlue si le va conecta la reteaua distribuitorului local de energie electrica (mai
precis, exact la orele când reteaua este la vârf - 50Hz).
* * * AVERTIZEAZA CÂT MAI MULTI OAMENI POTI! * * *
Daca nu trimiti asta la 5000 de oameni în 20 de secunde vei fi blestemat prin cuvinte grele.
P.S.: În caz ca esti blonda, asta este o gluma!!!"
Motive pentru care Windows 95 nu este un virus

1.Virusii sunt gratuiti.
2.Daca sunt detectati la timp, virusii pot fi scosi de pe calculatorul dumneavoastra fara prea mari
pierderi de date.
3.Virusii nu ocupa un spatiu imens din capacitatea discului dumneavoastra.
4.Un virus functioneaza si cu mai putin de 16Mb RAM.
5.Virusii fac ceva.
6.Virusii nu au bug-uri majore.
7.Virusii nu au 3 seturi diferite de documentatie care pe deasupra mai sunt si gresite si imprecise.
8.Virusii nu se gasesc pe orice computer.
9.Virusii se instaleaza singuri.
10.Cui îi pasa daca un virus este 16 bit desi a fost promovat în reclama ca 32 bit?
11.Virusii nu încearca sa îsi elimine competitia. Ei încearca doar sa-si faca treaba.
12.Virusii nu încearca sa copieze ce dezvolta Apple.
13.Exista programe care se pot cumpara sau care se primesc gratuit pentru a îndeparta virusii.
14.Virusii pot fi luati de pe orice BBS (Buletin Board Service) bun.
15.Virusii vin în mai multe variante, si nu o varianta pentru toate scopurile.
16.Virusii nu au wizzard-uri tâmpite.
17.Nu veti gasi în presa inserturi publicitare cu butonul START în jurul datei de 6 martie (atentie la
Michelangelo).
18.Virusii nu spun ca sunt prietenosi atunci când nu sunt.
19.Virusii pot rula pe PC-uri fara avertismente.
20.Virusii, cand se autoinstaleaza, nu încearca sa transmita informatii private despre computerele
utilizatorilor catre MSN.
21.Programatorii virusilor nu sustin ca virusii nu functioneaza fara Web-Browserul inclus...
22.Pâna acum nu a încercat nici un programator de virusi sa detina monopolul pe piata
programatorilor de virusi...
23.Unui virus nu îi trebuie 10 minute sa porneasca...
24.La un virus nu va vor trebui nici "Service Packs" si nici "Updates"...
Mesaje de eroare ale Windows2000
1. Enter any 11-digit prime number to continue.

2. Press any key to continue or any other key to quit.
3. Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
4. Bad command or file name! Go stand in the corner.
5. This will end your Windows session. Do you want to play another game?
6. Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
7. This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
8. To "shut down" your system, type "WIN"
9. BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
10. COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
11. File not found. Should I fake it? (Y/N)
12. Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
13. Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
14. Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
15. WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
16. User Error: Replace user.
17. Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
18. Your hard drive has been scanned and all stolen software titles have been deleted. The police
are on the way.
Vechiul Testament
1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.

2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si
a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc
DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si
COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate
aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele
mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si
gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa
lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat
PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.Si
PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE
si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si
subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua
în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele
PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la
PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit
creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis
USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data
dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie
ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu,
cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de
MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a
gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si
PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila,
din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit
în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe
acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se
gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a
raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva
WINDOWS-ul?".
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a
adus si l-am încercat".
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am
încercat..."
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate
creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe
tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic
altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-
ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti
programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului
si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.
Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic,
pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi
Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
Computerul nostru
Computerul nostru,
Care Tu esti Server
Sfinteasca-se monitorul Tau
Vie output-ul Tau,
Faca-se voia Ta
Precum în memorie asa si pe imprimanta.
Munca noastra cea de toate zilele
Usureaza-ne-o noua astazi
Si iarta-ne greselile
Asa cum si noi le iertam pe cele ale programatorilor.
Si nu ne duce în ispita
Nu ne lasa sa ateptam o vesnicie
Si usureaza-ne înainte de Shutdown
Caci ale tale sunt WWW
Bit si Byte
În vecii vecilor
ENTER
Procesorul nostru
Procesorul nostru,
Care esti în computer
Salvat fie calculul tau
TACTUL TAU VIE
Precum în EPROM
Asa si în CMOS
Bitii nostrii cei de toate zilele
Da-ni-i noua astazi
Si iarta-i pe ce care ne copiaza
Asa cum îi iertam si noi pe ei
Si fereste-ne de de supratensiuni
Caci ale Tale sunt RAM
Si ROM
Si Gigabyte
În timp real
RUN
Windowsul nostru
Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4
O noua versiune Windowz (Doors99)
Firma Micro$oft intentioneaza ca în acest an sa lanseze o noua versiune Windowz, numita Doors
’99. Principalele inovatii aduse de aceasta noua versiune sunt urmatoarele:
1.Ferestrele vor fi închise etans, în schimb vor exista usi (lucru mult mai natural, trebuie sa
recunoasteti) pentru intrare si pentru iesire. Remarca: pentru a deschide o usa, se va face click
pe gaura cheii, daca aceasta exista. Daca nu, va trebui sa restartati calculatorul.
2.Hard disk-ul va fi gestionat de triplespace.bin. Acesta este un program foarte sofisticat, care în
mod normal nu trebuie sa ocupe mai mult spatiu decât capacitatea totala a hard disk-ului
dumneavoastra. Daca, totusi, acest lucru se va întâmpla, va trebui sa schimbati hard disk-ul cu
unul mai mare sau întreg calculatorul. (Se recomanda Microsoft-Pentium-Inside special. A se
vedea mai jos caracteristicile).
3.Noul program poate lucra în 3 moduri : 32-biti (în curs de testare), 2x16-biti (safe mode) si 4x8-
biti (debug-mode care va permite sa urmariti pas cu pas rularea programelor cu un calculator de
birou în mâna, pentru a detecta eventualele erori).
4.Nu veti mai avea nevoie sa reinstalati Windowz-ul: reinstalarea se va face automat din xxx în
xxx zile (xxx=între 1 si 2 configurabil)
NOU!
COMPUTERUL MICRO$OFT-INTEL-INSIDE SPECIAL:
1.Plug-and-Play: veti putea conecta orice fel de aparat la computerul dvs. pagubele vor fi
suportate de societatea de asigurari.
2.Pe suprafata hard disk-ului veti gasi amprentele digitale ale lui Bill Gates (disc de colectie).
3.Tastatura va fi echipata cu 3 taste suplimentare, cu functionalitati speciale : *RESTART*, *AM
ZIS RESTART* si *CHEMATI SALVAREA*.
Se poate pune stapânire pe (si distruge) planeta Pamânt cu ajutorul computerului?

Raspunsul este da si anume
1.Gaseste URL-ul lui Dumnezeu (înearca god.org, god.net, poate god.com, dar în nici n caz
islam.com sau vatican.net).
2.Sparge password-ul (încearca Isus, Adam, Moise, Maria, sau poate Satan)
3.Instaleaza urmatorul Script-Program. Nu uita sa îti folosesti numele în program:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ NumeleTau ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Nu stiu daca urmatoarele linii functioneaza (probabil ai nevoie de un Superuser-Password, dar nu

se stie?):
RENAME [NumeleTau ] TO God.God
daca doresti sa distrugi si Pamântul:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazism
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\America\Usa\New_york\
MOVE ION@ILIESCU TO Earth:\Russia\Siberia
Si câtor întrebari teologice care ne chinuie nu li s-ar raspunde corect daca ne-am gândi la
Dumnezeu ca la un programator...
1. Controleaza Dumnezeu tot ce mi se întâmpla în afurisita asta de viata?

Ar putea... daca ar folosi un debugger, dar e asa plicticos sa verifici tot ce se petrece cu toate
variabilele alea...
2. De ce da voie Dumnezeu raului sa se petreaca?

Fiindca a crezut ca l-a eliminat de la versiunea întâi.
3. Stie oare Dumnezeu totul?

Ii place sa creada asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totusi sa intervina în treburile pamântenilor?

Daca se produce o eroare critica sistemul îl suna pe mobil automat si El se logheaza de acasa
încercând s-o repare. Daca nu
reuseste, atunci lucrurile pot astepta si pâna mâine dimineata.
5. Chiar a facut Dumnezeu lumea în sapte zile?

Mda, de fapt sapte zile si sapte nopti, pe când traia cu acadele si coca-cola. Intr-a saptea s-a dus
acasa si si-a dat seama ca-l lasase
nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor?

Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întretinere.
7. Cine e Satan?
Satan e seful de departament care crede ca are mai multa putere decât de fapt detine asa ca toti
cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frica de el. Dumnezeu îl considera agasant, dar lipsit
de relevanta.
8. Care e rolul pacatosilor?

Pacatosii sunt oameni care gasesc tot timpul metode de a aiuri sistemul desi Dumnezeu l-a
gândit rezistent la idiotenia omeneasca.
9. Unde mergem dupa ce murim?

Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna?

Nu, daca nu se va ivi o nevoie deosebita de a va recreea. Si cum cautatul prin fisierele backup
este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va
spune ca DVD-ul s-a sters din greseala.
11. Sunt oare unic si special în acest univers?

Exista peste 10.000 de companii care ruleaza copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului?

Dumnezeu l-a creat cu eleganta si simplitate, dar pe urma utilizatori lipsiti de tact i-au cerut sa
adauge o serie de functii idioate facându-l mai complicat sî mai scump ca oricând.
13. Daca ma rog, Dumnezeu o sa ma auda?

Poti sa-ncerci sa-i pierzi timpul spunându-i ce sa faca, dar mai bine îl lasi sa programeze cum
crede de cuviinta.
14. Care este religia cea adevarata?

Toate sistemele au avantaje si dezavantaje asa ca alege-l pe cel care îti satisface mai multe
nevoi si nu te lasa convertit.
15. Cum sa ma feresc de rau?

Schimba-ti parola în fiecare luna si nu-ti pune parola un nume propriu, un cuvând de uz curent
sau o data, cum ar fi ziua ta de nastere.
16. Unii oameni pretind ca-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevarat?

E mult mai probabil sa primeasca e-mail. Unii oameni spun ca Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail?

Asta nu e o întrebare. Reformulati-va problema.
Manual pentru îngrijirea calculatorului
Nu lasa niciodata discheta în unitate, pentru ca datele pot curge din discheta si pot coroda
mecanismul interior al unitatii.
Dischetele trebuie rulate îngrijit si pastrate în suportul pentru creioane.
Dischetele trebuie curatate si lustruite cu crema o data pe saptamâna.
Particulele metalice microscopice pot fi îndepartate prin trecerea repetata a unui magnet puternic
peste suprafata dischetei. Particulele metalice mai încapatânate pot fi scoase cu praf de curatat
si detergent.
Când dati cu crema dischetele, aveti grija ca stratul sa fie uniform. Acesta va înlesni rotatia
dischetelor în unitate, ceea ce va duce la îmbunatatirea timpului de acces.
Nu îndoiti dischetele, decât daca nu încap în unitate. Dischetele "mari" pot fi îndoite si folosite în
unitati "mici".
Nu introduceti niciodata dischetele cu capul în jos în unitate. Datele pot cadea de pe suprafata
dischetei si bloca mecanismul intern al unitatii.
Dischetele nu pot fi copiate la Xerox. Daca doriti sa va copiati datele, pur si simplu inserati doua
dischete în unitate de câte ori modificati vreun document; datele vor fi înregistrate pe ambele
dischete.
Dischetele nu trebuie introduse sau smulse din unitate daca becul rosu este aprins.
Daca faceti asa ceva, datele s-ar putea deteriora si deveni neinteligibile. Daca lumina rosie nu se
stinge sau clipeste intermitent, probabil va trebui sa mai introduceti câteva monede ca sa puteti
folosi în continuare unitatea de discheta.
Daca discheta este plina si mai aveti nevoie de spatiu, scoateti-o din unitate si scuturati-o viguros
timp de doua minute.
Astfel datele se vor comprima ("data compression") suficient ca sa mai faca loc si pentru altele.
Asigurati-va ca ati astupat în prealabil toate orificiile cu scotch, pentru a preveni pierderea datelor
Actiunea "Salvati maus-ul"
Catre toti prietenii animalelor:
Ca si primul (pe deplin angajat) aparator al animalelor va voi expune aici un caz de chinuire a
animalelor care este practicat (cu bunastiinta sau nu) de catre fiecare om care foloseste un
computer.
Detinerea ilegala si chinurea mausului!
Da, da, ati citit corect, mausul este o creatie a lui Dumnezeu, un animal care traieste, gândeste si
despre care se poate spune chiar ca poseda inteligenta!
Urmeaza o înfioratoare enumerare de cazuri de chinuire a mausului:
Mauspadul masoara în medie 25X20 cm, fiecare gaina ouatoare (care se afla într-o crescatorie)
are mai mult spatiu la dispozitie!
Un maus este legat de un cablu de 1.5 m lungime si asta pentru o viata! Tinutul câinilor în lant
este o joaca copii pe lânga aceasta! Orice câine are un lant mai lung.
Orice maus care nu mai este folosit aterizeaza în cosul de gunoi în loc sa i se daruiasca
libertatea!
Nici un maus nu vede vreodata lumina soarelui!
Nici un maus nu primeste apa, hrana sau orice alt aliment sanatos!
Din toate aceste rezulta dereglari grave de sanatate si comportament.
Fiind crescuti în singuratate mausii nu se pot înmultii pe cale naturala ci sunt produsi în fabrici!
Sunt întotdeauna apucatii brutal de partea dorsala, însurubati sau lipitii si câteodata deformati
pâna nu li se mai poate intui forma initiala, naturala!
În cercurile de iubitori si protegiuitori ai animalelor aceste forme de sadism se numesc "trackball"
Miscarea "Dati mausilor o sansa" pretinde parlamentarilor emiterea urmatoarelor puncte de lege:
Fiecare maus trebuie sa posede um mauspad de cel putin 1X1 m.
Lungimea minima a cablului trebuie sa fie de 5 m.
Pedeapsa aspra a proprietarilor de mausi care nu redau libertatea mausilor învechiti.
Tinerea mausului trebuie sa aibe loc în conditii naturale.
Controlul medical strict al starii de sanatate a mausilor.
Vinderea mausilor numai în perechi, pentru a permite înmultirea lor pe cale naturala.
Interzicerea imediata a "trackball"-urilor
Acordarea de subventii din partea statului pentru încurajarea folosirii unor alternative la maus.
Sprijiniti aceasta miscare prin semnatura dumneavoastra!
Da! sunt pentru aceste cerinte si pentru impunerea lor de urgenta pe cale legala.
Nume si prenume: ______________________________________

e-mail:________________________________________________
Pentru participarea la aceasta actiune va multumim anticipat!
Sotia 1.0
Anul trecut un prieten de-al meu si-a facut un upgrade la Prietena 1.0 pâna la Sotia 1.0 si a
observat ca aplicatia în cauza a început sa ocupe prea multa memorie si lasa foarta putine
resurse-sistem pentru celelalte aplicatii . Plus la aceasta, prietenul meu a depistat ca Sotia 1.0 a
început sa lanseze procese proprii care la fel furau resursele care si asha sint foarte limitate. Nici
in spoturile publicitare, nici in documentatii un asa fenomen nu e descris cu toate ca dupa
informatia parvenita de la alti utilizatori fenomenul in cauza era si de asteptat sa apara, fiind
generat de Sotia 1.0 .
Trebuie de mentionat ca Sotia 1.0 se instaleaza în asa mod încât se lanseaza imediat dupa
initializarea sistemului si supravegheaza procesul de lucru al întregului sistem. Prietenul meu a
observat ca un sir de aplicatii ca Fotbal 10.3 , Bericica 1.5 , Vinul 2.9 si Pescuitul 7.0 în general
au încetat sa mai functioneze în sistem sau ca Sistemul nu permite lansarea completa a lor,
prietenul meu fiind nevoit sa le abandoneze (cu toate ca aceste probleme anterior nu apareau).
La instalare Sotia 1.0 nu lasa varianta de alegere, înstalând suplimente nedorite ca Soacra 55.8
si Beta-Releas-ul Cumnat. Din aceasta cauza productivitatea sistemului scade din zi în zi. În
urmatoarea versiune, Sotia 2.0, am dori sa fie adaugate urmatoarele facilitati:
1. Butonul "Nu-mi mai aminti de aceasta"
2. Butonul de minimizare a aplicatiei
3. Optiunea Uninstall
care vor permite instalarea aplicatiei Sotia 2.0 în asa fel ca în orice moment vor permite
înlaturarea aplicatiei în cauza, fara pierderea cache-ului si a altor resurse-sistem.
Eu personal am hotarât sa evit durerile de cap generate de Sotia 1.0 si sa continui sa utilizez
Prietena 2.0. Totusi mi-au aparut probleme si cu aceasta aplicatie. Am descoperit ca e imposibila
instalarea Prietenei 2.0 deasupra sistemului cu Prietena 1.0:
Mai intii e necesar de a înlatura Prietena 1.0. Alti utilizatori vorbesc ca aceasta este o foarte
veche eroare de sistem si ca eu trebuia sa stiu de existenta ei. Circula zvonul ca diferitele
versiuni ale Prietenei conflicteaza din cauza utilizarii comune a portului Input/Output. Cred ca
programatorii demult trebuiau sa corecteze o asa eroare imbecila. Cel mai rau este ca programul
de înlaturare a Prietenei 1.0 lucreaza instabil, câteodata lasând urme de lucru a aplicatiei. Înca un
moment neplacut: Toate versiunile Prietenei permanent afiseaza mesaje scurte si cicalitoare
despre necesitatea de a face upgrade pâna la Sotia 1.0.
PREÎNTÎMPINAREA ERORILOR
Sotia 1.0 are o eroare nedocumentata. Daca se va face o încercare de a instala Amanta 1.1 fara
înlaturarea Sotiei 1.0, Sotia 1.0 va sterge toate fisierele MS Money, si apoi se va autonimici.
Acest lucru va face ca Amanta 1.1 sa refuze continuarea instalarii afisând mesajul de insuficienta
a resurselor-sistem.
EVITAREA ERORII
Pentru a evita eroarea sus numita, încercati sa instalati Amanta 1.1 pe o alta platforma si
niciodata nu lansati aplicatii de transfer de date tipul LapLink 6.0. Feriti-va de aplicatii similare de
tip shareware apte de a transmite virusi si de a infecta Sotia 1.0.
O alta solutie de a lucra cu Amanta 1.1 anonim, prin provider. Însa si aici trebuie sa fii precaut
pentru ca întâmplator sa nu animi prin UseNet un virus si sa pierzi din aceasta cauza resursele
Windows 95 Sourcemarket.exe
// Project: Version - Windows 95

// Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include
#include
#include /* Microsoft Network Connectivity
library */
#include /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship
another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_versionone month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market (bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about new version)

{
/* Standard Call, in lie.h */
make_false_promise(it_will_be_multitasking);
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plugn_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers,
stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers,
start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff,
permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_lT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days, " we're
just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8O86 with lightning speed due to"
"the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least
32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales "
"will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make "
"a better world for everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest (journalist);
brainwash (journalist);
when (journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist,
"write a nice objective artitle");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONEMONTH);
}
release (beta_version);
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += l5O*megabucks;
release (new_and_even_better_beta_version);
introduce (more_memory_requirements);
if (custorners_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem,"
" not a software problem");
if
(smart_customer_says_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency,
"Keep an eye on this bastard");
}
}
if ( bills bank_accountskyhigh &&
marriagetwo_years)
{
divorce (woman_that_was_beatifull_when_marrying);
wave (dollars, at_lusty_chicks);
marry (young_blond_virgin_with_big_boobs);
devirginize (young_blond_virgin_with_big_boobs);
if (boobs_start_to_hang)
dump (young_blond_virgin_with_big_boobs);
}
if (there is_another_company)
{
steal(their_ideas)
accuse(compagny, stea1ing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers) ; /* in process.h */
wait(until_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out (other_company);
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware
and they are all angry at us */
order(plastic_surgeon,
make_bill_look_like_poorbastard);
buy(nice_little_island);
hire(harem);
laugh_at (everyone,
of_having_the_patience_year_afterjear,
for_another_unfinished_version);
}
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money);
if (customer_says_he_does_not_want_topay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complains)
{
ignore(customer);
/* We'll get him when everyone uses Billware */
register(customer, big_Bill_book);
}
Windows '98 source code:
/*
TOP SECRET Microsoft© Code
Project: Chicago(tm)
Projected release-date: Summer 1994
*/
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#define INSTALL =3D HARD
char make_prog_look_big[1600000];
void main()
{
while(!CRASHED)
{
display_copyright_message();
display_bill_rules_message();
do_nothing_loop();
if (first_time_installation)
{
make_50_megabyte_swapfile();
do_nothing_loop();
totally_screw_up_HPFS_file_system();
search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
hang_system();
}
write_something(anything);
do_nothing_loop();
do_some_stuff();
if (still_not_crashed)
{
do_nothing_loop();
basically_run_windows_3.1();
do_nothing_loop();
do_nothing_loop();
}
}
if (detect_cache())
disable_cache();
if (fast_cpu())
{
set_wait_states(lots);
set_mouse(speed, very_slow);
set_mouse(action, jumpy);
set_mouse(reaction, sometimes);
}
/* printf("Welcome to Windows 3.11"); */

/* printf("Welcome to Windows 95"); */
printf("Welcome to Windows 98");
if (system_ok())
crash(to_dos_prompt);
else
system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE);
while(something)
{
sleep(5);
get_user_input();
sleep(5);
act_on_user_input();
sleep(5);
}
create_general_protection_fault();
}
Versiuni - cautate în zadar
Este un lucru care se petrece cu ragularitate ca versiuni "pre" împreuna cu backup-urile lor dispar
din laboratoarele de programare ale firmei Microsoft.
Aceasta a dus de cele mai multe ori la faptul ca Microsoft a sarit peste cifre la numerotarea
versiunilor sau/si a livrat de multe ori programe neterminate.
Astfel sunt cautate:
MS Project 2.0
Works 1.0 for Windows
MS DOS 6.1
Excel 1.0
Word 3.0 for Windows
Windows NT 1.0
Windows NT 2.0
Windows NT 3.0
DirectX 4.0
Cine stie ceva despre locul unde se afla aceste programe se poate adresa la filiala locala a firmei
Microsoft. O recompensa nu este prevazuta.
Definitii ironice A-L
1.A admira - Un mijloc comod de a lasa sa se creada ca ai înteles

2.ABC - Copilaria artei
3.Abstinenta - Centura de castitate
4.Absurd - Sot care nu recunoaste ca sotia are dreptul sa-l însele
5.Absurditate - O afirmatie sau credinta net incompatibila cu propria opinie
6.Abundenta - Apa în vin
7.Aburi - Apa care ploua în sus
8.Acru - Barbat, cu nevasta dulce pentru altii
9.Admiratie - Politicoasa noastra recunoastere a asemanarii altuia cu noi însine
10.Adoratie - Iubire supra-alimentata
11.Afirmatie - Imprudenta savantilor
12.Agapa - Ipocrizia orgiei
13.Agenda - Memorie de buzunar
14.Album - Cimitir cu mortii afara
15.Alcool - Spirit conservator
16.Algebra - Vânatoare de necunoscute
17.Algebra - Vînatoare de necunoscute
18.Aliaj - 0 combinatie fericita
19.Aliaj - O combinatie fericita
20.Alibi - Perfect compus
21.Altercatie - Conversatie conjugala; Cuvinte încrucisate
22.Altruism - Arta de a te servi de altii având aerul ca le vrei binele
23.Altruist - Un tip ce se uita pe sine
24.Altruist - Un ttp ce se uita pe sine
25.Aluzie - 0 ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
26.Aluzie - O ipocrizie a sintaxei; Prudenta franchetii
27.Amabilitati - Bomboane ale conversatiei
28.Amant - Glasul sotului mut
29.Ambasador - Spion sigur si onorabil
30.Antichitate - Aristocratia istoriei
31.Antropofagie - Pasiune devoranta
32.Apa - Articol pentru înot
33.Apendice - Post scriptum al organismului
34.Apogeu - Inceput al declinului
35.Arca - Zoo plutitor
36.Argou - Camaval al limbajului
37.Arheologle - ªtiinta fara viitor
38.Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
39.Aur - Cheie unîversala
40.Aurora - Muza cocosului
41.Austeritate - Cabotinaj al virtutii
42.Autodidact - Campion la Învatati ... fara profesor"
43.Avar - Cel ce numara fara sa cheltuiasca
44.Aversiune - Sfîrsitul amicltiei
45.Bacchus - O zeitate comoda, nascocita de oamenii din antichitate ca scuza pentru a se îmbata
46.Balansoar - Rau de mare artiticial
47.Balet - Arta calcata în picioare
48.Balet - Opera surzilor
49.Banchet - Dialog platonic
50.Bandit - Un om de afaceri sincer
51.Banita - Palarie moderna pentru tarâtele din cap
52.Barba - Babetica portativa
53.Belladonna - În italiana, o frumoasa doamna; în engleza, o otrava mortala. Un exemplu
frapant al identitatii de esenta între cele doua limbi.
54.Bicorn - Barbat însurat a doua oara
55.Bigam - Amator de comparatii
56.Birocratie - Despotismul inertiei
57.Bis - Un cuvânt care nu mai are nici un sens pentru barbatii care au trecut de 50 de ani
58.Blonda - Bruna ultra secreta
59.Botanist - Savant în iarba
60.Bursa - Chpitala capitalurilor
61.Bâlbâiala - Elocinta cu pipeta
62.Calvitie - Strip-tease cranian
63.Cast - Continent neexplorat
64.Castitate - Sens interzis; Viclu contra naturii
65.Cearta - Rezultat al diviziunii
66.Celibat - Stare de independenta; Libertate provizorie
67.Celibatar - Braconier al mariajului
68.Chitanta - Act de recunostinta
69.Clapon - Spectator în curtea de pasari
70.Clopot - Fusta sonora
71.Cocos - Casanova satului
72.Consimti - A ceda cu ...demnitate
73.Consola - sotia unui consul
74.Cosita - Coada la cap
75.Creier - Vechi ordinator
76.Crisalida - Salopeta fluturelui
77.Cunostinta - Cineva pe care-l cunoastem destul de bine pentru a împrumuta de la el, dar nu
îndeajuns de bine pentru a-l împrumuta noi
78.Curaj - Voluptatea fricii
79.Cuvânt - Indiscretia gândului
80.Da - Catusele mariajului
81.Dansa - A sari de colo-colo în sunetul unei muzici cam neroade, de preferinta având în brate
pe sotia sau fiica vecinului
82.Debut pe esafod - Ludovic XVI a fost ghilotinat pentru prima oara în 1792
83.Deget - Furculita preistorica
84.Devotiune - Ultima dragoste
85.Dorinta - Virtute despuiata
86.Dormi - A economisi o masa
87.Dragostea - E ca ciupercile : nu stii daca e buna sau rea decât dupa ce e prea târziu
88.Dromader - Somiera araba
89.EA - NIMIC când e a ei; CEVA când e altuia; TOTUL când e a ta
90.Ecran - Atractia stelelor"
91.Egoism - Eu 365 de zile
92.Egoist - O persoana de prost gust, mai interesata de sine decât de mine
93.Elector - Unul care se bucura de sacrul privilegiu de a vota pe cineva ales de altul
94.Eleganta - ªic la purtator
95.Emfaza - Scrobeala elocintei
96.Enciclopedia - Tara ciclopilor
97.Entuziasm - Nu poti sa te abtii de la prostii
98.Epiderrna - Costumul lui Adam
99.Epoca - Putin dintr-o era
100.Exeget - Obsedat textual
101.Expert - Cel care stie din ce în ce mai multe despre din ce în ce mai putine lucruri
102.Favorit - Piesa din lenjeria de pat a împarateselor
103.Femeie - Enigma care spune tot
104.Fericire - Oase în desert
105.Fidelitate - Lipsa ocaziilor ; Lene a dorintei
106.Fidelitate - O grozava mâncarime cu interzicere de a te scarpina
107.Fluture - Floare vagabonda
108.Foca - Jongleur fara brate
109.Fotografie - Oglinda care-si aminteste
110.Fricos - Om ce gândeste cu picioarele în caz de pericol
111.Geniu - Calitate postuma
112.Ghinion - Alibi al prostiei
113.Ghinionist - Campion al esecurilor
114.Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sa-i cunosti
115.Gâsca - Sentinela de ocazie
116.Gînd - Floare a amintirii
117.Harem - Visul sotului dupa ce s-a certat cu nevasta si doarme singur pe canapeaua din
sufragerie
118.Humor - Veselia melancolicilor; Antropofagia vegetarienilor
119.Ibovnic - Schimbul doi în casnicie
120.Ieri - Astazi" pentru mîine"
121.Iertare - Invitatie la a începe
122.Ignorant - Cineva caruia nu-i sunt cunoscute anumite feluri de cunostinte familiare tie si care
poseda alte feluri de cunostinte despre care tu nu stii nimic
123.Iluzii - Ochelarii sperantei
124.Ipocrizie - Forma a sociabilitatii
125.Jartiera - O legatura elastica menita sa retina pe o femeie de a iesi din ciorapi si de-a
nenoroci tinutul
126.Libertate - Una din avutiile cele mai de pret ale imaginatiei omenesti
127.Litigiu - O masina în care intri porc si din care iesi cârnat
128.Longevitate - Neobisnuita prelungire a fricii de moarte
Definitii ironice M-Z
129.Machiaj - Tatuaj civilizat; Arta figurativa

130.Maladie - Prejudiciu la constitutie
131.Mama! - Urletul inocentilor
132.Mamifere - O familie de animale vertebrate, ale carei femele, în stare naturala îsi alapteaza
puii, dar când se civilizeaza si se lumineaza, îi dau la doica sau folosesc biberonul
133.Mânca - Pretext pentru a bea
134.Manechin - Femeie-sandwich
135.Manie - Farsa a obisnuintei
136.Mantou - Adapost clandestln
137.Manufactura - Factura facuta cu mâna
138.Maree - Pulsul oceanului
139.Meteorit - Prezent celest
140.Migratie - Zbor organizat
141.Mima - Dialog al surzilor
142.Minim - Clementa judiciara
143.Moarte - Somn fara vise
144.Mumie - Persoana bine conservata
145.Mustata - Flora sub-narina"
146.Muzicolog - Colectionar de timbre
147.Naivitate - Specialltate de gîsca
148.Nas - Busola gurmandului
149.Navigatie - Arta politica
150.Neant - Un mare vid
151.Nebuloasa - Chermeza a stelelor
152.Nebun - Suferind de un mare grad de independenta intelectuala; neconformându-se
etaloanelor de gândire, vorbire si actiune, derivate de conformisti din studiul propriei lor firi. Este
demn de notat ca oamenii sunt declarati nebuni de catre niste oficiali lipsiti de vreo marturie
evidenta ca sunt ei însisi zdraveni la minte
153.Necesitate - Nevoie presanta
154.Negatie - Sistem de aparare
155.Neon - Noctambul bulevardier
156.Nevasta - Femeie care te încânta o luna si te descânta toata viata
157.Nevoia - Barometrul prieteniei
158.Nimb - Cerc de artisti
159.Nod - Memento de buzunar
160.Nor - Refugiul visatorilor
161.Nu - Afirmatia mincinosului
162.Oaza - Antract al desertului
163.Obedienta - Exercitiu de suplete
164.Obez - Nenorocire a balantelor
165.Ocheada - Apel clandestin
166.Ocru - Pamînt al pictorilor
167.Oda - Sora a minciunii
168.Oglinda - E bine s-o consultam fiind capabila sa reflecteze
169.Opozitie - Politica a refuzatilor
170.Optimist - Om fara imaginatie
171.Ora - 0 virgula a eternitatii
172.Orbita - Hotelul Pamîntului
173.Orchestra - Pluton de executie
174.Originalitate - Ridicol bine purtat
175.Ostatec - Moneda de schiinb
176.Oval - Dreptunghi rotund
177.Ovaz - Accelerator pentru o gloaba
178.Palma - Carte a destinului
179.Palma - O donatie între vii
180.Paloaro - Vmbra a u'""b-"i
181.Panoplie - Suspendaroa armelor
182.Papagal - Monolog cu pene
183.Paradox - Adevarul dc mîine
184.Paralelograme - Doua grame paralele
185.Parfum - Gîndul florilor
186.Pasare - Patinator al cerului
187.Pastel - Romairta picturii
188.Pastisa - Mod de a împrumuta
189.Pendula - Balansoar al timpului
190.Peruca - Proteza la cap
191.Pieton - Obstacol al circulatîei
192.Plamîn - Sursa de inspiratie
193.Planetarium - Mini-cosrnos
194.Pleda - A minti artistic
195.Polemica - Alcoolul presei
196.Politete - Arta de a flata
197.Porc - Mezeluri îmbracate civil
198.Portret - Cap în ulei
199.Poseta - Reîncarnare a crocodilului
200.Posteritate - Curtea de Apel
201.Prag - Protejatul marchizei
202.Preistoric - Trecut nedefir.it
203.Prejudecata - Opinie fara judecata
204.Prizonier - Atasat militar
205.Program - Menu artistic
206.Prohibitie - Cauza a secrtei
207.Proiector - Soare al stelelor
208.Prora - Nas de vedeta
209.Prost - Obtuz ascutit
210.Prostie - Pârjoale de broasca testoasa
211.Protozor - Micro-fauna
212.Prudenta - Eufemism al fric:ii
213.Psihanalist - Speolog al suf'letului
214.Puls - Metronom medical
215.Ranchiuna - Dinte bine conservat
216.Recasatorie - Adulter postum
217.Recidiva - Pericol al perseverentei
218.Redacta - A produce ecou
219.Remuscare - Regret platonic
220.Renuntare - Guma de sters pe bot
221.Resort - Comprimat de energie
222.Retorica - Cultura de flori
223.Reverenta - Plonjon de salon
224.Risc - Condiment al actiunii
225.Roz - Maniera de a vedea
226.Ruine - Bogatii arheologice
227.Ruj - Aperitivul sarutului
228.Rulota - domiciliu fara adresa
229.Sansa - Succesul altora
230.Sarutare - O cerere adresata catului de sus ca sa stii daca cel din mijloc e liber
231.Sarutul - Esperantoul îndragostitilor
232.Scenarist - Om al intrigilor
233.Scenariu - Argument fara replica
234.Sec - Mod de a bea
235.Sedentar - Zidit de viu
236.Semen -Unul pe care ni se porunceste sa-l iubim ca pe noi însine si care face tot ce se poate
ca sa nu ascultam de acea porunca
237.Senzual - Candidat la licenta
238.Sepia - Specialist al camuflajului
239.Sic - Declaratie de paternitate
240.Sifon - Apa cu nervi
241.Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
242.Sinceritate - moment de uitare
243.Snobism - Curaj al ridicolului
244.Soarece - Un animal care-si presara drumul cu femei lesinate
245.Solitudine - Compania vulturilor
246.Sotie - 0 jumatate adesea intreaga
247.Sotie - Pâinea noastra cea de toate noptile
248.Speolog - Omul cavernelor
249.Statistica - Muzeul erorilor
250.Strugure - Vin în pilule
251.Subreta - Maid în France
252.Succes - Copilul îndraznelii
253.Superstitie - Monopolul amuletelor
254.Surditate - Pavilion în berna
255.Suspiciune - Microbul geloziei
256.Suspin - Argument feminin
257.Suvenire-Amintire - Memoria uitarii
258.Teapa - Scaun inconfortabil
259.Tentatie - Proba de rezistenta
260.Testament - Piesa într-un act
261.Tirniditate - Maladie a orgoliului
262.Tracasare - Monopol al ad ministratiei
263.Traditie - Sistem de transrnisie
264.Turist - Fervent al împrejurimilor
265.Uitarea - Scuza ingratilor
266.Umilinta - Rafinament al orgolîului
267.Unda - Agent de propaganda
268.Ureche - Pavilion de receptii
269.Usturoi - Memento gastronomic
270.Utopist - Conservator de ipoteze
271.Vacanta - Zilele de vârf ale scolarilor
272.Vaduv - Celibatar ameliorat
273.Vaduv - Sotul unui vaduve
274.Vagabond - Turist involuntar
275.Velodrom - Palat al virajelor
276.Venetia - Paradis (pentru ochi) si infern pentru picioare
277.Veterinar - Esculap al viteilor
278.Vicios - Inclinat spre sexagerari
279.Vineri - Insular de ocazie
280.Vis - Cinema la domiciliu
281.Vitrina - Biblioteca
282.Vârsta - Îmbatrânirea celorlalti
283.Vârsta - Imbatrînirea celorlalti
284.Zapada - Expozitie de alb
285.Zarva - Niste femei la un loc
286.Zi - Conjunctie între ieri si mâine
287.Zoolog - Faunograf
288.Zori - Ora când oamenii rezonabili merg sa se culce
Definitii comice despre scoala
1.Scoala - Castelul groazei

2.Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
3.Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
4.Sedinta cu parintii - Mult zgomot pentru nimic
5.Anul scolar - Calvarul în serii
6.Lipsa profesorului - O întamplare extraordinara
7.Perioada tezelor - Curg ape tulburi
8.Ora de teza - Contraspionaj
9.Corijenta - Soarta unui om
10.Extemporal - Alarma în munti
11.Elevul la tabla - Cadavrul viu
12.Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
13.Cei ce nu sufla - Mizerabilii
14.Suflatul - Vânt de libertate
15.Fituica - Reteta fericirii
16.Nota 4 - Salariul groazei
17.Examenul - Procesul maimutelor
Melodii Roxette la scoala
1.Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME

2.Drumul spre tabla - NEVER IS A LONG TIME
3.Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
4.Dupa exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
5.Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
6.Nota 10 - I REMEMBER YOU
7.Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
8.Olimpiada internationala - SO FAR AWAY
9.Nota 5 - NEVERENDING LOVE
10.Te-a prins copiând - CRASH ! BOOM ! BANG !
Cuvintele nu mai au astazi valoarea lor de altadata:
1.cinstit = tâmpit
2.nevasta = napasta
3.cununie = nebunie
4.însurat = încornorat
5.voiaj de nunta = plictiseala crunta
6.menaj = concubinaj
7.chirias = nevoias
8.cuvant de onoare = angajament fara valoare
9.elev de liceu = droguri, tupeu
10.moda actuala = femeie aproape goala
11.tata = chestiune discutata
12.mama devotata = mama demodata
13.fata singura la parinti = fata care te scoate din minti
14.sot fidel = nu crede nici el
15.a facut avere = a fost la putere
16.cerere în casatorie = o iau dar cât îmi dati mie?
17.ca doi porumbei = fac ce vreau, faci ce vrei
18.trai minunat = el înca n-a aflat
19.sot fericit = orb si tâmpit
20.sotie care s-a cumintit = e mai bine c-a mintit
21.menaj fara cearta = orice-ar fi el o iarta
22.încredere în sotie = ultima forma de nebunie
23.vaduva neconsolata = pe furis o face lata
24.camin studentesc model = noaptea bordel
25.maritata de curând = cine e la rând?
26.maritata de o luna = a-nceput sa fie buna
27.maritata de un an = alte arcuri la divan
28.nunta de argint = 25 de ani de când mint
29.femeie bruna = era blonda acum o luna
30.blondina = negru la radacina
31.par roscat = iar l-a schimbat
32.cu taica-su seamana leit = cum dracu’ s-a potrivit."
Bancuri cu albanezi:
1.Î:De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua în doua minute?

R:Ca sa ia aer vâslasii ...
2.Î:Stiti cum fac soldatii albanezi încalzirea de dimineata?

R:Alearga doua ture de tara!
3.Î:Care-i diferenta dintre un albanez mic si unul mare?

R:Ala mare arde mai mult.
4.Î:De ce au pierdut albanezii razboiul?

R:Era arcasul bolnav!
5.Î:De ce e criza de elastic in Albania?

R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
6.Î:Cum poate fi oprit un tanc albanez?
R:Trebuie împuscat cel care împinge tancul...
7.Î:Ce se întampla când la Tirana se arde un bec?

R:Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului!
8.Î:De ce e blocata flota Tiranei?

R:Li s-a rupt o vâsla.
9.La Natiunile Unite:

-Cu ce dotare logistica poate participa Albania la fortele de mentinere a pacii?
-Va dam un tanc!
-Nu se poate, doar unul?
-Bine, vi le dam pe amândoua.
10.Dupa un raid aviatic asupra Bosniei, albanezii sunt întrebati:

-De ce flota voastra aviatica nu a participat?
-Era bolnav pilotul...
11.Raport al amiralului albanez:

Flota noastra a suferit pierderi grele: s-a rupt o vâsla
12.Î:Care a fost primul om pe Luna?

R:Un albanez care s-a jucat cu o prastie...
13.Se arunca doi albanezi împreuna cu o parasuta. Zice unul:

-Trage ba de sfoara sa se deschida parasuta ca murim aici!
-Nu stiu care-i sfoara!
-De ce nu stii ba?
-Pai eu sunt tanchist.
14.Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca.
Se întrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum îi repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
15.Î:De câti albanezi e nevoie pentru a monta un bec?

R:De nici unul!
Î:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat înca curentul electric!
16.Î:De ce merge economia albaneza atât de prost?

R:Pentru ca le-a murit magarul!
17.Î:De ce un avion albanez coboara la sol din 3 în 3 minute?

R:Ca sa-l întoarca cu cheita.
18.Într-o tabara a Castilor Albastre în Kosovo si isca o cearta pe motive nationaliste între un
american si un albanez. Zice americanul plin de mândrie albanezului:
-We have Bill Clinton, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!
La care albanezul:
-We have Slobodan Milosevici, No Wonder, No Hope and No Cash..."
19.Î:Cum se defineste un bun vânzator?
R:Un albanez kosovar, care îi vinde unui sârb o jacheta NATO.
20.Î:Cum scufunzi un submarin albanez?

R:Cioc, cioc la turela...
21.O circulara de la politia albaneza:

"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...
22.Î:Când va avea politia albaneza cu adevarat succes?

R:Atunci când numarul raufacatorilor prinsi va vi mai mare ca numarul angajatilor...
Bancuri cu canibali
1.Doi canibali, tata si fiu, privesc cu încântare o femeie europeana care face baie goala într-un
râu.
-Ce buna e tata, ce piele alba, ce carne. Hai s-o mâncam.
-Nu prostule, pe asta o luam acasa si o mâncam pe mata.
2.Î:Ce scrie pe aeroport la canibali?

R:Bine-ati venit, mânca-v-as!
3.Î:Ce înseamna, pentru un canibal, o femeie gravida?

R:Kinder cu surprize.
4.Doi canibali manânca un clown. La un moment dat zice unul:

-Are un gust destul de "comic"!
5.Doi canibali îl fierb pe Arnold Schwarzenegger. La un moment dat zice unul:

-Miroase foarte "puternic"!
6.-Câti vin la petrecere, draga? se intereseaza nevasta canibalului.

-Nu te agita draga, va fi plin de domni finuti!
7.Zice canibalul:
-Pe prima balerina nu o vom gati azi. O pastram pentru ziua de post!
8.Î:De ce privesc canibalii gravidele ca pe o delicatesa?

R:Pentru oul cu surprize si mai ales pentru extra-portia de lapte....
9.Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot...O prind canibalii
si o baga în oala...
În timp ce strigau toti: te mâncam,te mâncam apare seful tribului o scapa de la moarte si o ia de
nevasta...
În fine dupa vreo 3 ani moare aia si o îngroapa. În prima noapte toti canibalii o dezgroapa si
încep din nou sa strige:
-Te mâncam, te mâncam...
Apare iar boss-u' si o îngroapa la 4.50 metri...Tâmpitii aia de canibali o dezgroapa din nou si
striga sloganul lor mult iubit:
-Te mâncam, te mâncam...
Vine sefu' îi ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata, îi arde cadavrul si îl baga
într-o cutiuta de lemn...
Noaptea vin aia din nou si striga :
-Te mâncam,te mâncam...
Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei:
-Ia mai terminati cu te mâncam,te mâncam asta ce dracu' !!!
La care canibalii:
-Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face...?!?!?
10.Un canibal se-ntoarce de la vânatoare, si spre deziluzia familiei, aduce doar o urna funerara.
-Ce-i asta? întreaba familia într-un glas...
-O delicatesa: om-ness!
11.Cica pe un misionar îl prind canibalii, îl dezbraca, si-l leaga de un stâlp, cu miinile în sus. Vine
la el seful de trib, si-i zice:
-Uite, obiceiurile tribului nostru zic ca trebuie sa-ti mai lasam o sansa. Asa ca daca pâna mâine
dimineata reusesti sa belesti p**a fara sa-ti folosesti mâinile, esti liber.
Bietul om, începe febril sa se chinuie s-o prinda cumva între picoare, s-o beleasca, da' fara
succes. Dupa câteva ore, trece unul din trib, mai milostiv, si-i zice:
-Bai, baga bine la cap ce-ti spun. Asa n-ai sa reusesti nici în zece zile.
Singura ta sansa e ca mâine când vine seful de trib sa vada daca ai belit-o, sa stai cumva încât
sa trebuiasca sa se apropie sa vada daca-i belita.
Cind a ajuns aproape, trage-i un sut în testicule, da' cât te tin puterile.
Misonarul mai încearca totusi toata noaptea s-o beleasca, dar nu poate, asa ca a doua zi
dimineata, se pune cu fata la stâlp si asteapta sa vina seful de trib.
Când ala ajunge la doi pasi, se întoarce brusc si-i trage un sut din rasputeri în testicole. Seful de
trib cade pe jos, iar dintre salbatici se aude o voce:
-Ei, acu' chiar c-ai belit p**a!
12.Clinton, Eltin si Iliescu au un accident de avion si aterizeaza fortat în jungla africana.

Sunt prinsi de un trib de canibali si adusi legati fedeles în fata sefului de trib.
Asta le spune ca le da drumul numai daca a auzit de tara lor. Daca nu în cratita cu ei.
Clinton spune: -"Statele Unite".
Canibalu' -"Ntz, n-am auzit. La ciorba!". Eltin: "Rusia".
Canibalu' -"Nici de asta n-am auzit. Tocanita...".
Iliescu -"Err... eu mai bine ma duc direct în cratita, ca de amarâta mea de tara în mod sigur n-a
auzit nimeni...".
Canibalu -"Nu dom'le, zi, ca cine stie...".
Iliescu -"Romania".
Canibalu' -"Aaa... Romania, Bucuresti, ASE... Am si eu un nepot student acolo..."
13.Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...

Pestisorul:
-Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
-Alinierea ... ziceti!
Negrul 1:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ultimul negru se cracana de râs...
Pestisorul:
-De ce râzi ba?
Ala ... nimic. Râdea de murea ...
Negrul 2:
-Fa-ma alb.
Îl face. Ala din coada iar
-... "HAHAHA!"
Pestisorul:
-Ce-ai ba?
Ala nimic ... râdea de se spargea ...
Tot asa pâna la ultimul ... toti vroiau sa se faca albi ...
Ajunge la asta ...
Pestisorul:
-Bai, tu asta care te-ai spart de râs, ce vrei?
Negrul 100:
-Ia fa-i pe Michael Jacksonii astia dinaintea mea negri!
14.Un explorator prin jungla Amazonului s-a trezit înconjurat de canibali.

"Oh Doamne, sunt pierdut." gândeste el.
Dintr-o data o raza de soare coborând din înaltul cerului îi cade la picioare si o voce mai groasa îi
spune:
-Nu fiule, nu esti pierdut. Ia o piatra, întoarce-te si arunc-o în capul sefului lor!
Exploratorul face întocmai, dar cei 100 de canibali se napustesc spre el. Vocea din ceruri mai
spune:
-Abia acum esti pierdut.
15.În jungla, niste exploratori sunt prinsi de canibali. Seful le zice:

-Daca p****e voastre au la un loc un metru, va iert si va trimit înapoi. Altfel pregatiti-va de moarte!
Disperati, cei 4 fac masuratorile: japonezu' 31 cm, americanul 30 cm, italianul 33 cm, iar Bula Ion,
cercetator la Universitatea din Caracal, contribuie si el cu cei 6 cm ai sai.
-Ei, ce a faceti daca n-o aveam eu sculata ?
16.John crede ca e canibal si familia l-a convins, în sfârsit, sa mearga la consultatie la un renumit
psihiatru.
Când John se întoarce acasa, dupa prima vizita la medic, sotia îl întreaba:
-Cum ti s-a parut medicul?
-Delicios, raspunse John, lingându-si buzele.
17.Doi canibali au omorât un explorator. Neîntelegându-se asupra cantitatilor cuvenite fiecaruia,

hotarasc de comun acord sa înceapa fiecare dintr-o parte a corpului: unul de la cap si unul de la
picioare.
Manânca ei ce manânca si la un moment dat, unul dintre ei spune:
-Vai ce gustos, tocmai manânc un coi!
Celalalt raspunde:
-Opreste-te! Manânci prea repede.
18.Î:Cum fac cezariana canibalii?

R:Devoreaza mama în jurul fatului.
19.Î:Care e textul religios, cel mai drag unui canibal?

R:Cum sa îti servesti aproapele...
20.Un reporter strain îi ia un interviu presedintelui Keniei:

-D-le presedinte, mai aveti în tara dumneavoastra canibali?
-Nu, nu mai avem de mult, ca i-am mâncat pe toti...
21.Î:Ce este un canibal care a mâncat toti satenii lui(1)?

R:Ghiftuit...

R:Singur...

R:Cel mai batrân din sat...
24.Î:ce este un canibal care îsi manânca mama(1)?

R:Orfan...
25.Î:Dar daca îsi manânca si tatal?
R:Satul...
26.Un celebru explorator este invitat la masa de catre niste conationali. Pâna sa înceapa prânzul,
el începe sa povesteasca cum a petrecut cinci ani printre canibali...
-Si v-ati adaptat?
-Chinuitor de greu, am suferit mult, dar ce era sa fac, ma tineau prizonier!
-Aoleu, sare gazda, o sa va rog sa ma scuzati, dar noi la prânz nu avem decât friptura de oaie!
27.Un canibal merge în vizita la vecinul sau sa-i admire noul frigider.
-Ce capacitate are? Îl întreaba.
-Nu sint sigur, raspunde acesta, dar au încaput în el cei doi oameni care l-au adus.
28.Doi canibali stau de vorba:

-Îti place sora-mea?
-Daaa,da,da,da...!
-Atunci mai ia o bucata!
29.Un englez, un francez si un român sunt prinsi de canibali. Seful tribului:

-Englezule mai ai vreo dorinta?
-Sa mai vad odata Big-Ben-ul.
-Respins!
Englezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Francezul la rândul lui e întrebat:
-Francezule, mai ai vreo dorinta?
-Da, sa mai vad odata Parisul.
-Respins!
Francezul este gatit si din pielea sa se face o toba. Îi vine si rândul românului:
-Românule, mai ai vreo dorinta?
-Da as vrea un cui.
Românul primeste un cui si începe sa se întepe cu el peste tot. Seful canibalilor:
-Ce înseamna asta?
-Din pielea mea nu faceti nici un Tam Tam!...
30.O ceata de canibali ataca misiunea din apropiere si încep ospatul. Unul dintre ei descopera
într-un colt, moarta de frica o batrâna diabetica. Si nestapânit vrea sa-i faca felul sa o friga. La
care seful cetei:
-Pa asta o mai tinem! Are mult zahar si ne-o trebuie pentru îndulcirea ceaiului...
31.-Capitane, canibalii l-au prins pe Joe si acum vor sa-l manânce!

-Nu cred sa le placa. Joe e bolnav de diabet.
-N-are a face. Au pus deja sa-l fiarba de compot...
32.Î:Cum face un canibal cura de slabire?

R:Manânca pitici.
33.Doi canibali stateau în jurul unui foc.

-Nu-mi place deloc CARNEA ASTUIA! zice unu
-Încerca cu ketchup!
34.Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa îl întreaba:

-Ce ati dori sa serviti de mâncare?
La care canibalul:
-Îmi aduceti va rog lista pasagerilor...
35.Un canibal a încercat sa se sinucida. Dat fiind faptul ca a dat gres sa afla sub control medical
pentru o vreme. Medicul psiholog îl întreaba:
-Si de ce ati încercat sa va sinucideti?
-Stiti, sunt satul pâna în gât de oameni...
36.Un avion se prabuseste deasupra junglei si supravietuiwesc doar cele trei stewardese de la
bord. În jungla ele sunt urmarite de un trib de canibali. Ca sa scape de acestia se urca într-un
pom iar canibali se aseaza tacuti în jurul pomului. Dupa 2 zile una deintre stewardese cade
facându-i-se rau de foame si este mâncata de canibali.
Celelalte doua se apuca sa manânce ceva frunze si dupa trei zile înca una cade si este mancata
de canibali. A treia trece si la scoarta de copac si mai rezista trei zile dupa care cade si ea.
Morala : Rabdare de canibal sa ai ca femeia pica ea!...
37.Între canibali:
-De ce manânci de la o vreme doar piei rosii?
-Pentru ca vraciul mi-a spus ca am prea putine globule rosii în sânge.
38.Î:Cum consuma canibalii doctori?

R:Ca si HOT DOC'S!
39.Î:Cum consuma canibalii skaterii?

R:Rulade de carne...
40.Î:Cum numesc canibalii un handicapat într-un scaun cu rotile?

R:Mâncare pe roti...
41.Î:Ce manânca canibalii Vinerea?

R:Pes...cari...pentru ca tin post...
42.Î:ce manânca canibalii Duminica?

R:Misionari...sunt patrunsi de spiritul religiei..
43.Se întâlnesc doi canibali. Unul dintre ei tine sub brat câteva coaste de om. Celalalt întreaba:
-Ce faci cu coastele astea?
-Ma duc la alimentara. Pe coastele astea primesc înapoi garantia...
44.Vine un canibal într-un magazin de delicatese si zice:

-As dori pentru diseara sa-mi livrati un eschimos. Dau o petrecere si as vrea sa servesc un bufet
rece...
45.Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa în vizita. Si în timp ce mâncau, asta
zice:
-Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
-Atunci manânca doar legumele.
46.Un european ajunge la un trib izolat, si seful de trib îl ia sa-i arate atractiile locale. Într-o vale,
mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul caruia stateau pe pamânt sase negrese frumusele.
-Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
-Adica?!
-Va asezati pe scaunul turnant, va învârtiti, si fata, în fata careia va opriti, vi-o suge.
-Si care-i riscul?
-Una dintre ele e canibala.
47.Canibalii prind un american, un rus si un român. Seful canibalilor le spune:

-Daca vreti sa scapati cu viata aveti 3 posibilitati : ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe
spate ori mâncati gramada aia de rahat din fata voastra.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 $ si scapa.
Rusul îndura 100 de lovituri pe spate si de asemenea scapa.
Românul, care este renumit pentru afacerile lui spune:
-Eu m-as înfinge în gramada aia de rahat.
-Manânca aproape jumatate, i se face greata si spune:
-De restul dati-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndura, însa nu mai poate de durere si, chinuit spune:
-Baga-mi-as pu*a, ia de aici 100 $ si lasa-ma în pace!...
48.Doi americani si doi rusi scapa de niste canibali si se suie într-un copac. Ajung canibalii lânga
copac si îsi pun cortul acolo:
-Daca nu ne dati pe unul din voi sa-l mâncam va omorâm pe toti!
Dau cu zarul cei patru si iese un rus... Îl manânca... A doua zi la fel:
-Daca nu ne dati pe unul din voi, va omorâm pe toti!
Din nou dau cu zarul si iese celalalt rus. Îl manânca si pe el... A treia zi:
-Daca nu coborâti unul din voi, va omorâm pe amândoi, zic canibalii.
-Auzi mai, Johnny, zice unul din americani, ia scoate tu mitraliera aia...
49.Doi canibali stau în pom. Pe jos trece un cavaler în armura. Unul dintre ei spune:
-Azi mâncam conserve!
50.Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De mânuta tine un bebelus
care de abia învatase sa mearga.
-Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
-Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!...
51.În jungla ecuatoriala un tânar canibal face pe cavalerul cu o încântatoare canibala:

-Pot sa va ofer bratul meu, frumoasa domnisoara?
Rusinata aceasta raspunde:
-Nu multumesc am prânzit deja...
52.Î:Ce e un cavaler în armura într-un sat de canibali?

R:Conserva de carne...
53.Î:Ce este un atlet pentru canibali?

R:Fast food
54.Copilul de canibal îsi întreaba tatal:

-Tata! De ce nu se poate face din politicieni supa?
-Pentru ca sunt rascopti si spalati cu toate apele...
55.O companie de canibali marsaluieste. Un alb merge pe lânga companie. Vazândl un canibal
întreaba colegul:
-I-auzi!? De când avem noi ofiteri albi?!
-Nu! Nu-i un ofiter, e provizia de drum...
56.Doi canibali fac conversatie:

-A fost si la tine misionarul ala?
-Da a fost si la mine.
-Si cum te-ai revansat pentru sfaturile primite?
-L-am oprit la masa de prânz!...
57.Un canibal ajunge sa viziteze plaja de la Mamaia unde vede o multime de femei tinere,
aproape goale, care îi încântau ochiul.
-Ce fac aici femeile astea? întreba canibalul.
-Se prajesc la soare...
-Dar ce, crude nu sunt bune?
58.Din avion coborî presedintele unei tari africane. Se facura prezentarile, delegatia fu invitata sa
ia loc în limuzine, când seful protocolului observa ca din avion încep sa coboare un sir de negri,
îmbracati sumar si legati unul de celalalt cu un lant.
-Cu dumnealorce-i? întreba el pe unul dintre musafiri.
-A, ce sa fie, sunt hrana noastra pentru drum...
59.Canibalul veni acasa catre seara, tragând dupa el un cosciug închis.

-Brrr, se strâmba canibalutul cel mic, iar o sa mâncam conserve...
60.0 expeditie stiintifica în Congo se aventureaza în jungla si da peste un trib de negri.

-Dumneavoatra nu sunteti cumva canibali? întreaba seful expeditiei.
-Nuuu! Se poate? Noi suntem vegetarieni..
-Vegetarieni, cum asa?
-Pai, noi mâncam numai «marul lui Adam»...
61.Invitat la cina într-o familie, un explorator le spuse musafirilor:

-Sa stiti ca ultimii 5 ani i-am petrecut în jungla printre canibali...
-Vai de mine, zise gazda îngrijorata, pentru seara asta nu am pregatit decât pui la cuptor...
62.Un canibal veni noaptea târziu acasa, clatinându-se vizibil pe picioare. Nevasta-sa îl lua în
primire:
-La ora asta se vine? iar ai consumat un betiv!
63.La morga unui spital dintr-un oras european se prezenta un canibal.

-Dati-mi si mie pe unul mort, ca de când am plecat din tara n-am mai pus în gura carne de om!
-Domnule sari indignat administratorul de la morga, da' ce crezi, ca aici e magazin cu produse din
carne ! Aici e morga! Eu îi am pe decedati pe lista, vin apartinatorii sau rudele si le predau
corpurile sa le îngroape crestineste.
-Dati-mi macar o mâna sau un picior.
-Domnule, eu îi am pe raposati cu certificat de deces... Vin rudele sa-i ridice, cum sa-i justific eu
ca are mâna sau un picior, când raposatul a murit de gripa.
-Si daca nu vine nimeni'sa-i ia, ce faceti?
-Îi ardem la crematoriu, cu proces verbal.
-Atunci aveti mila, dati-mi si mie nitica cenusa sa-mi fac un ness...
64.-Am fost la vraci sa ma consulte pentru arsurile mele de la stomac, zise canibalul catre
nevasta-sa.
-Si ce-a spus?
-Mi-a recomandat sa manânc în fiecare saptamâna câte un pompier...
65.Un misionar, dupa ce se ratacise vreme îndelungata prin jungla, ajunse la un râu. Acolo vazu
un canibal.
-Tare mi-e sete, zise misionarul, pot sa beau din apa asta, ca sa mi-o astâmpar?
-Desigur, omule, raspunse canibalul, ca si mie mi-e foame!
66.-Tata, în România sunt canibali?

-Asta de unde ai mai scos-o, Bulisor?
-De la Mica Publicitate. Scria: Caut femeie pentru gatit..
67.În urma unui naufragiu, dupa o noapte de înot, un supravietuitor ajunge la o insula. Pe plaja
da cu ochii de un grup de negri.
-Nu va suparati, se interesa acesta prudent, pe insula aceasta sunt canibali?
-Acum nu mai sunt. Pe ultimul l-am mâncat alaltaieri...
68.Un misionar a fost capturat de canibali. Acestia au început pregatirileca sa-l manânce batând
puternic din tobe.
-Va bucurati ca o sa ma mâncati? întreba misionarul?
-Nu, dar am vazut ca nu avem apa pentru ciorba...
-Si bateti din tobe ca sa vina ploaia?
-Da de unde! Chemam instalatorul!
69.Dupa ce îl transa pe misionarul capturat si îl înghesui în trei sacose, canibalul începu sa

jeleasca:
-La dracu, tipii asta-i numai piele si oase, mi-a stirbit toporul pentru snitele...
70.Doi canibali stau de vorba la bufet.

-De ce esti atât de fericit?
-Soacra-mea a disparut acum o saptamânâ...
-Hai sa fim seriosi! La noi nimeni nu dispare... totul se consuma!
71.La un restaurant pentru canibali:

-As vrea o portie de creier.
-Avem de misionar -10 dolari portia, de explorator -15 dolari portia, de politist -50 de dolari
portia...
-50 de dolari, de ce costa atât de mult?
-Pai, ai habar dumneata de câti politisti avem nevoie pentru o portie de creier?
72.Un canibal nu reusea sa doarma si se tot zvârcolea în pat. Îl chinuiau gândurile: de ce trâiesc
eu pe pâmânt? Ce-am facut folositor pe lumea asta? Cum o sa-mi trâiesc viata care mi-a mai
ramas?
-De ce nu dormi? îl întrebâ nevasta.
-Ma chinuiesc îndoielile.
-De câte ori ti-am spus sa nu mai manânci intelectuali la cina?
73.Doi canibali fac conversatie:

-Anul asta îmi petrec Revelionul cu vecinul meu Bongo...
-Unde?
-În oala lui de lut...
74.Un explorator întreaba un canibal:

-Cum as putea sa-mi recapat sotia pe care mi-ati rapit-o ieri?
-Foarte simplu. Cinci dolari conserva!...
75.-Mm ce bun, ce bun. De multa vreme n-am mai mâncat ceva atât de bun, zise un canibal
vecinului la care lua prânzul.
-Vedeti, se împauna celalalt, v-am spus eu ca din când în când e buna câte o femeie la casa
omului...
76.-Deci, domnule profesor, nu l-ati mai putut salva pe colegul dv din mâinile canibalilor?
-Cu parere de rau, nu! Si n-as zice chiar din mâinile canibalilor. Când am ajuns în satul lor, nu mai
figura nici în meniu.
77.Canibalii se pregatesc sa prajeasca o prizoniera tânara si frumoasa, când sunt opriti din
actiune.
-Azi seful tribului serveste micul dejun crud si la pat.
78.-Ce parere aveti despre aceasta cântareata, va place? întreba seful tribului de canibali.
-Ne vine greu sa ne pronuntam. Trebuie mai întâi s-o gustam.
79.Doi canibali urmareau de pe tarm cum se scufunda un vapor care esuase pe reciful de lânga
insula lor. Se uitau si asteptau cu nerabdare sa le apara papica. La un moment dat apare pe mal,
epuizata de distanta pe care o strabatuse înot, o blonda superba cam despuiata.
-Stiti ce? zise unul dintre canibali. Am impresia ca o sa devenim vegetarieni!
80.-Daca mâncain carne de porc riscam sa ne înbolnavim de trichineloza, daca mâncam carne
de vaca, înnebunim, daca mâncam oua facem o toxinfectie alimentara cu salmonele...
-Da, zise al doilea canibal sa stii ca nici oamenii nu mai sunt asa de comestibili.
81.-Tu îti iubesti nevasta? întreaba unul dintre canibali.

-Când ne-am luat, o iubeam asa de tare încât îmi venea s-o manânc. Acum îmi pare rau ca n-am
mâncat-o atunci. Acum e prea târziu, e atoasa...
82.Î:Ce e atunci când un canibal se scobeste între dinti?

R:Exhumare!
83.Î:Când stie un canibal ca prânzul lui e gata?

R:Când nu mai aude batai în usa cuptorului!
Bancuri cu evrei:
1.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?

R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
2.Î:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?

R:În minge nu se da cu piciorul.
3.Î:Ce pateste un evreu care merge cu p**a sculata catre un zid?

R:Îsi rupe nasul!
4.Î:Ce este dragostea?

R:O notiune inventata de evrei ca sa f*ta fara bani.
5.Î:Cum s-a format Marele Canion?

R:A scapat un evreu o moneda de un peny într-o crapatura a solului.
6.Î:Care sînt cele mai mari sarbatori ale evreilor?

R:Sabatul si Oscarul.
7.Î:Care e cel mai scurt banc cu evrei?

R:N-am!
8.Î:Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?

R:Gaina nu urla când o bagi în cuptor.
9.Doi evrei:
-Mai Iosif tu ai masina?
-Am.
-Si eu am, dar uite ca Abram nu are. Hai sa strângem noi niste bani sa-i cumparam si lui.
10.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?

R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
11.Î:Ce este un Perpetuum mobile?

R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
12.Î:Ce este un jidan?

R:Un evreu care tocmai a iesit pe usa.
13.Se întâlnesc, într-o seara Itzic si Strul, ca nu se mai vazusera de multa vreme. Stau ei si îsi
amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva,
mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pâna la urma se îmbata amândoi.
Itzic zice:
-Bai Strule, io ma duc acasa.
-Stai ba' Itzic la mine, dormi aici!
-Nu stau ba', ma asteapta nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedala!
-Lasa ba', ca te culc cu nevasta-mea, si daca vrei poti sa o f**i.
-Bine bai Strule, daca spui tu...
A doua zi dimineata, Strul se trezea din mahmureala, apare si Itzic:
-Bai Strule, ai avut o idee fantastica, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si
ca veni vorba, tapana e nevasta-ta asta la pat!
-Da bai Itzic, si tot asa teapana e de vreo doua saptamâni!
14.Itzak Schlesinger...
Domnul Schlesinger venea spre casa la 3 dimineata. La 50 de metri venea spre el un alt om.
Neavând ce face începe sa se gândeasca:
-De la servici nu vine ca-i prea tirziu. La servici nu merge ca-i prea devreme. Atunci vine de la
curve.
-Dar în orasul asta nu sunt doar trei curve: Rachela, Ella si nevasta-mea.
-De la Rachela vine eu. Ella e în spital cu sifilis. Atunci vine de la nevasta-mea. Dar la nevasta-
mea nu merg doar trei oameni:
-Eu, dar eu sunt aici.
-Seful meu, dar nu e el ca îl cunosc.
-Si domnul Goldstein pe care nu îl cunosc. Se apropie de omul care venea spre el, trei pasi, doi,
unul si spune:
-Buna dimineata domnule Goldstein!
-Buna dimineata, dar de unde ma cunoasteti?
-Ehei... judecata logica...
15.Schloimi Lindenberg se duce in concediu cu masina... Îl opreste un militian , vede ca îi evreu

si îl amendeaza explicând:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra a pornit al doilea razboi mondial...
Continua drumul, nici nu ajunge la un kilometru de oborul de la Ierichon ca-l si opreste un alt
miliian.
Îl amendeaza si zice:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra e razboi în Ghaza...
Pleaca mai departe. Al treilea militian îl opreste si îl amendeaza:
-Stiu eu cum sunteti voi, evreii... Din cauza voastra s-a scufundat Titanicul.
Schloimovici riposteaza:
-Dar nu noi l-am scufundat...
-Asta s-o crezi tu! Pai ce crezi, Iceberg nu-i tot evreu de-al vostru!!!
16.În fata sinagogii stau doi cersetori orbi. Pe unul scrie "Cersetor evreu" si pe celalalt "Cersetor
crestin".
Iasa în zi de sabat rabinul de la serviciul divin si îi arunca o suta de lei celui pe care scrie
"Cersetor
evreu" apoi îi spune celui pe care scria "Cersetor crestin":
-Mai omule, nu sta aici ca e sinagoga... Du-te si tu la catedrala la ai tai!
Dupa ce pleaca rabinul îi zice "cersetorul crestin" celui "evreu":
-I-auzi mai, Schloimi, ma, uite cine ne învata pe noi sa facem afaceri!
17.Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis.

Într-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se înfurie
si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de
2400 lei/kg.
În sfarsit în a cincea zi primul se duce în pravalia celui de-al doilea.
-Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul în asa hal ca vom da faliment amândoi ! Noi luam zaharul
cu 2450!
-Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vânzare !...
18.Trei evrei au magazinele alaturate. Primul are un afis foarte mare pe care scrie:
"Aici gasiti produsele de cea mai buna calitate !"
Al doilea are un afis (probabil la fel de mare...):
"Aici sunt cumparati la cele mai mici preturi !"
Al treilea are, bineanteles, si el un afis f. mare:
"Pe aici este intrarea !"
19.Vine un extraterestru pe Pamânt, mic, verde si îmbracat în aur, si se întâlneste cu nu

pamântean. Acesta îl întreaba pe extraterstru:
-Ba toti sunteti asa mici?
-Da ma.
-Si toti sunteti veri, asa?
-Da.
-Si cum toti sunteti îmbracati în aur?
-Nu, numai evreii.
20.Vine un soldat acasa la un evreu sa ceara adapost pentru o noapte:

-Domnule, puteti sa ma cazati si pe mine pentru o noapte?
-Domnule, avem doar doua paturi, într-un pat dorm eu si în celalalt doarme nevasta mea.
-Nu conteaza, va culcati cu sotia dumnavoastra într-un pat si eu în cel ramas liber.
-Bine, domnule.
Din neefericire soldatul suferea de sculament iar, în timpul noptii pe când soldatul îsi facea
spalaturi la 'scula' se treeste sotul
si crezând ca soldatul are gânduri necurate spuse sotiei:
-Fa nvasta scoala ca asta îsi încarca scula si ne f*te pe amândoi!
21.Cica, un evreu moare si ajunge în rai si merge la Dumnezeu si spune:

-Doamne, vreau sa ma primesti în rai!
-Bine mai, dar ce-ai facut tu ca sa te primesc în rai?
-Am dat un leu la un cersetor!
-Bine, dar nu-i de ajuns! Ce ai mai facut?
-Am mai dat un leu la un cersetor!
-Bai, bravo, dar nu-i destul, ti-am mai spus.
-Doamne, Doamne, dar am mai dat un leu la un cersetor!
-Petre, da-i lu'asta 3 lei si da-l nabii afara!
22.Într-un sat de evrei. Unul mai bogat îsi bate joc de unul mai sarac, iar înteleptul satului afla de
asta si-l cheama pe cel bogat la el
si-i spune sa se duca la cel sarac si sa-i ceara imediat scuze, deoarece ei trebuie sa fie uniti si la
bine si la rau, si nu trebuie sa
râda unii de altii. Atunci cel bogat se duce înspre casa celui sarac (care între timp aflase ca cel
bogat urmeaza sa vina si sa-si ceara scuze) si-l întreaba:
-Nu va suparati, aici locuieste familia Steinhard?
-?!! Nu!?
-Va rog frumos sa ma scuzati.
23.Doi copii de cinci ani, dintre care unul evreu, se aflau în aceeasi camera de spital.
-Tu pentru ce esti aici, întreaba copilul evreu.
-Circumcizie... raspunde celalalt.
-Of, eu am facuta asta acum cinci ani, si n-am putut sa merg timp de un an de zile...
24.Hitler statea pe marginea unei prapastii de linga lagarul de la Auschwitz. Lânga el o gramada
de evrei.
-Tu, zice Hitler unui evreu, ridica piciorul sting asa si întoarce mâna stânga asa. Si-acum arunca-
te.
Se arunca evreul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu, ridica piciorul drept asa si ridica mâinile asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
-Tu, zice Hitler altui evreu lasa-te pe vine cu mâinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.La un moment dat se
apropie un soldat german.
-Heil Hitler!
-Heil! Ce s-a-ntimplat?
-A zis maresalul Goering, sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
25.S-au întâlnit la o bere un indian, un arab si un evreu, si s-au apucat ei sa povesteasca cum l-a
ajutat pe fiecare Dumnezeul lui.
Indianul spune ca în timpul unei inundatii cumplite s-a rugat lui Buddha si dintr-o data pe o raza
de 20 de metri în jurul lui s-a facut senin.
Arabul povesteste cum în desert când era mort de sete i s-a rugat lui Allah si dintr-o data pe o
raza de 20 de metri în jurul lui a început sa ploua.
Vine si evreul care povesteste ca în ziua de sabat cand iesea din sinagoga a vazut pe jos un
portofel plin cu bani si i s-a rugat lui Dumnezeu sa-l ajute sa nu pacatuiasca tocmai de sabat... si
pe o raza de 20 de metri în jurul lui s-a facut Miercuri.
26.Un evreu se sinucide si ajunge în fata lui Dumnezeu:

-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la
crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la
crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
27.Dumnezeu hotaraste sa-si aleaga un popor al LUI, sa fie poporul sfânt. Merge la egipteni si le
zice :
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Egiptenii ÎL refuza politicos:
-Nu ne trebuie porunci.
Merge la fenicieni cu aceeasi propunere, si obtine acelasi refuz. În sfârsit merge la evrei si zice:
-Vreau sa va aleg ca si popor al meu, dar trebuie sa va dau niste porunci.
Evreii:
-Sunt pe de gratis Doamne?
-Da.
-Atunci da-ne zece...
28.Moise se întoarce de pe munte cu poruncile si vorbeste poporului sau:

-Am doua vesti pentru voi, una buna si una proasta:
Cea buna este ca am reusit sa ma târgui cu EL pâna au ramas numai zece.
Cea proasta: "Sa nu-ti înseli partenerul" a ramas printre ele.
29.Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe american. asta o
arunca pe neamt, asta pe evreu,
asta pe negru. Negrul o ia si o manânca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt,
asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
30.Într-un tren, în America, fata în fata, un evreu si un pastor. Mirat, evreul îl întreaba:
-De ce purtati gulerul cu spatele în fata?
-Pentru ca sunt Parinte, îl lamureste pastorul.
Si eu sunt parinte, am un copil, însa nu port gulerul astfel.
-Se poate, raspunde pastorul, însa eu sînt Parinte pentru mii de oameni.
-Atunci, raspunde evreul, poate ar fi mai bine sa purtati pantalonii cu spatele în fata!
31.Un evreu îsi lua cu el mâncarea sa o manânce în parc. S-a asezat pe o banca si a început sa
manânce.
Si din cauza ca evreii nu manînca pâine coapta în timpul sarbatorilor, el mînca Matzoh, o bucata
de coca
crocanta, cu zeci de perforatii mici. La un moment dat, vine si un batrînel orb si se aseaza chiar
lânga evreu.
Acesta, simtindu-se jenat ca manânca de unul singur, îi da o bucata de Matzoh si batrânelului.
Orbul ia pâinea
în mâna, sta câteva minute fara sa zica nimic, iar apoi, dintr-odata, cu o fata foarte naucita,
izbucneste:
-Cine a mai scris si tîmpenia asta?
32.Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mâncare sa dea la toti puradeii asa
ca s-a gândit Itzic sa faca economie în familie.
Într-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu manânca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemâncati si asteapta cu înfrigurare
dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gândeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manânce, da cei 5000 de shekeli înapoi...
33.8 seara. Se formeaza încet, încet coada la carne...la miezul noptii erau sute ...
Soseste o Dacie neagra. Un tip batos, în haina de piele, coboara si spune multimii:
-Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul. Pe la 2 dimineatza, soseste din nou si zice:
-Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numa' la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul. Revine pe la 3 dimineata:
-Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
-Tovarasi, acuma ca suntem între noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa ! Astazi nu
baga carne.
La care, unu', mai îndraznet se revolta:
-Tovarasu' ! Da' pâna cand vor fi favorizati evreii în tara asta?
34.Rasela îi zice lui Itic:

-Ma Itic, m-am gîndit bine si am hotarât sa divortez!
-Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
-Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca în 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
-Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vânzare!
35.Itic îl întreaba pe rabin:

-E adevarat ca în anul 2000 va fi un razboi mare si sfârsitul lumii?
-Nuuuu-i adevarat! În anul 2000 va fi o continua lupta pentru pace! Va exista o singura tara,
URSS.
Capitala va fi la Washington si va fi condusa de doi chinezi: Itac si Sloim!
36.Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie:
"Strul mort".
Functionara îi spune:
-Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gîndeste si scrie: "Strul mort vând Trabant"...
37.Itic suna la Securitate:

-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa
Apoi îl suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te cs am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.
38.Î:De ce au inventat evreii casatoria?

R:Ca sa nu mai dea bani pe curve!
39.Î:Ce zice "Mosul Gerila" evreu în timpul Craciunului?

R:-Doreste cineva sa cumpere cadouri?...
40.Î:Care e diferenta dintre o evreica si o mexicanca?

R:Mexicanca are cu adevarat un orgasm si falsifica giuvaeruri!
41.Î:Cum s-a stabilit ca Isus era evreu?

R1:A trait în casa parinteasca pâna la 30 de ani...
R2:S-a amestecat în afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
42.Î:De cred evreicele ca prostitutia e o afacere buna?

R:O ai, o vinzi pe bani buni si înca o ai...
43.Î:De ce au ratacit evreii 40 de ani prin desert?

R:Cineva a pierdut un penny...
44.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un evreu cu un tigan?

R:Un lant de magazine goale...
45.Î:De ce sunt dolarii verzi?

R:Pentru ca evreii îi culeg înainte de a fi copti...
46.Î:De ce au evreii nasurile asa de mari?

R:Pentru ca aerul e pe gratis...
47.Î:Când devine un fat evreu o persoana? (dupa prescriptia religiei)

R: Când termina dreptul...
48.Î:De ce sunt sinagogile rotunde?

R:Pentru ca evreii sa nu aibe unde sa se ascunda atunci când se umbla cu cheta pentru
sinagoga...
49.Î:Cum se zice "Dute'n p***a matii" pe evreieste?

R:"Ai încredere în mine!"
50.Î:Cum poti împiedica o tânara evreica sa te violeze?

R:Casatoreste-te cu ea...
51.Î:Cum recunosti o soacra evreica la o nunta?
R:E aceea care sta în patru labe si aduna grâul de pe jos, în urma mirilor...
52.Î:Daca Tarzan si Jane ar fi fost evrei ce ar fi fost Cheetah?

R:O haina de blana..
53.Î:Cum se definneste un evreu straniu?

R:Unul caruia îi plac mai mult femeile decât banii...
54.Î:Ce fac 4 evrei când se întâlnesc?

R:Un sapun FA.
55.Itic tînar, de 20 de ani, se duce sa se roage la Zidul Plîngerii:

-Da Doamne sa cîstig la Loz în Plic!
Mai înainteaza evreul nostru în vîrsta, îsi face familie, copii, timp în care se tot ruga:
Îmbatrîneste Itic, i se albesc sprîncenele, parul, îi tremurau genunchii.
El mergea în fiecare zi la Zidul Plîngerii si se ruga:
În acest moment cerul se întuneca, apar fulgere pe cer, nori grosi si o voce tunatoare îi spune:
-Itic, da-mi o sansa: JOACA!
56.Itic se duce la vecinul sau, Strul, si-l întreaba:

-Mai Strul, îti plac femeile care au burta mare cât un butoi?
-Nu! vine raspunsul prompt.
-Îti plac femeile care au dintii stricati?
-Nu! Ce dracu', Itic!?
-Îti plac, poate, cele care au fundul mare, gras si plin de celulita?
-Nu! Cum naiba sa-mi placa? spune Strul oripilat.
-Dar cele cu varice?
-Itic, deja ma enervezi!
-Atunci, spune-mi si mie de ce dracu' te culci cu nevasta-mea, Rasela?
57.Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se întîlneste cu presedintele.

Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-În semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician si se va spune ca am primit mita.
-Atunci, plateste-mi.
-Cât?
-Zece dolari.
Se cauta primul ministru al Israelului prin buzunare, gaseste o bancnota de douazeci de dolari si
i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da o masina.
58.Se duce Strul la rabi si îi spune:

-Rabi s-a întâmplat ceva îngrozitor. S-au deschis doua supermarketuri lânga magazinasul meu.
Unul la stânga si unul la dreapta. Ce as putea face?
-Nici o problema, zice rabi, scrie cu litere mari pe usa magazinului tau "Intrare"!
59.Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Într-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
-Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
-Nu stiu Strul, zise mama. Du-te întreaba-l pe taica-tau!
-Unde-i tata?
-În sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si îl întreaba:
-Tata poate poti tu sa-mi dai un raspuns la întrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult
tigan?
-Nu stiu dar de ce întrebi?
-Un baiat care locuieste cu noi pe strada îsi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa încerc sa
ma tocmesc sau sa astept pâna la noapte si sa i-o fur...
60.Un evreu batrân si unul tânar calatoresc cu trenul. Tânarul întreaba:

-Cât e ceasul?
Batrânul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cât e ceasul?
Batrânul tace în continuare.
-Domnule am întrebat cât e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batrânul:
-Tinere urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca trebuie ca nu esti de prin partea
locului.
Daca îti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa.
Probabil ca va veti îndragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu îsi poate permite nici macar un
ceas!
61.Vine Dumnezeu la italieni si zice:

-Vreti sa va dau poruncile mele?
-Da-ne Doamne un exemplu!
-Sa nu ucizi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
-Sa nu preacurvesti!...
-Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
-Sa nu furi!...
-Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
-Cât costa, Doamne!
-Sunt pe gratis!?!
-De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
62.Itic si Strul îsi povestesc visele:

-Se facea ca mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga în piata dupa marar,
dar de unde? În piata nici un fir de marar.
Atunci am luat avionul si am plecat în Canada dupa marar.
- Fleacuri, zice Strul. Sa vezi ce vis am avut eu! Se facea ca dormeam si aud un ciocanit în usa.
Deschid si cine crezi ca-mi cade de gât? Claudia
Cardinale ! Claudita, auzi? A fost o nebunie. La despartire, mi-a declarat cu mâna pe inima ca
este cea mai fericita femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocanit în usa. Când deschid, sa cad jos nu alta. Cine crezi ca era?
Vechea mea pasiune, Sofia Loren! Sofica, auzi?
Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine si m-am purtat ca un performer, am
iubit-o cu patima dureroasa pe Sofica. Dupa ce a plecat,
am încuiat usa si se facea ca m-am culcat din nou cu gândul sa nu mai dau drumul la nimeni. Dar
bataile în usa s-au întetit din nou.
Mi-am zis hotarât ca nu mai primesc pe nimeni si asa am facut. Cine crezi ca era nenorocoasa?
Brigitte Bardot! Dar spusesem nu si "nu" a fost!
A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am fost incoruptibil si am dat-o afara.
-Dobitocule, se supara Itic, de ce n-ai adus-o la mine ?
-Pai, de unde sa te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupa marar?
63.-Fiica mea locuieste într-un apartament cu etaj în Miami, raporteaza Rasela prietenei ei.
Ea merge sa manânce de fiecare data în alt restaurant, are niste toalete extraordinare si o
gramada de prieteni.
La care prietena:
-Si fica-mea e tot o prostituata...
64.Un popa catolic îl întreaba pe rabi:

-Când o sa manânci si tu odata carne de porc?
-La nunta dumitale, sfintia ta!
65.Un popa se întâlneste cu rabi si-i spune:

-Hei, rabi am visat azi noapte ca ma aflam în raiul evreiesc.
Asa multa lume! Galagie si un miros de usturoi de nu-l puteai suporta!
-Da, zice rabi, si eu am visat azi noapte ca ma aflam în raiul crestinesc.
O tacere de vis! Asa un miros placut! Da ca în pustiu! Nici un om înauntru!
66.Un popa catolic unul evanghelic si un rabi merg în drumetie. La un lac se opresc ei si se
scalda în costumul lui Adam.
Dintr-o dat sunt surprinsi de un grup de femei. Îsi iau cu totii hainele si fug în tufe.
Popii îsi acopera cu hainele partile rusinoase pe când rabi îsi acopera fata si fuge în spatele celor
doi.
Acestia îl întreaba pe rabi de ce si-a acoperit fata. Acesta raspunde:
-Da, de fapt eu nu stiu cum e pe la voi, dar cei din parohia mea ma recunosc dupa fata...
67.Învatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady "D"
-Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-Într-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din
lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de când pâna când tu stii de Isus Hristos. Parca
voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
68.Un evreu se duce la rabin, si îi spune:

-Rabbi, nu stiu ce sa ma fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice si
am avut grija ca el sa respecte mereu caile si legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina crestin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul raspunde:
-E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut
de bine, si l-am îngrijit, si am avut grija sa respecte CALEA, dar si el mi-a spus ca vrea sa devina
crestin.
-Bine, si ce ati facut?
-Am cautat raspunsul la Dumnezeu.
-Si?
-Si El mi-a raspuns: "E interesant ca ma întrebi tocmai pe mine, pentru ca si eu..."
69.În lagarul de concentrare, vine gardianu':

-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca
Schwartz cânta la mitraliera!
70.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:

-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca mâine jumatate din voi plecati acasa, aia
rea e ca numai jumatatea de sus!
71.Acelasi lagar, aceiasi evrei... vine gardianul:

-Azi veti face baie...
Bucurie la culme...
-În bazinul cu acid sulfuric!
72.Hitler se duce la astrologul sau si îl întreaba cînd va muri. Acesta, dupa ce îi consulta harta
astrala, îi spune:
-Vei muri într-o zi de sarbatoare evreiasca!
-Cum asa?
-Pai în orice zi ai muri, va fi o sarbatoare evreiasca...
73.Itzic îsi câstiga si el pâinea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de câte ori ataca
Paganini, i se (pardon) scula. Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se întâmpla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia cânta, zice Sloim.
Itzic trage câteva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l întrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se întâmpla..etc.
-Ia cânta,Itzic!
Cânta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adânc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu
cânti ca o p**da!
74.Rasela merge la rabin:

-Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
-Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
-Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
-Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
-Rabi, sînt disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
-Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
-Rabi, mi-am gasit un barbat o mîndrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
-Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
-Rabi, da-mi te rog în scris, târgul zice ca-s curva...
75.Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum
pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
-Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
-Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul
în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va întoarce pe
drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati în
rugaciune. Nu trece mult si papagalita începe:
-Sunt o curva! Sunt o curva!...
-Vezi, dom'le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubilând papagalii...
76.Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea îl trimise într-o
excursie în Hawaii. Când ajunse în camera de hotel, o tânara foarte frumoasa si goala statea
întinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon si suna acasa:
-Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si
lipsa de respect!
Auzind acestea, tânara, rusinata, începu sa se îmbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon,
rabinul i se adresa:
-Tu unde pleci? Nu pe tine sînt suparat!
77.Strul vine acasa la Itic si o întîlneste în bucatarie pe Rasela.

-Buna, Rasela, ce mai faci? Nu te-am vazut de mult.
-Multumesc bine, dar tu de ce ai venit?
-Îl caut pe Itic.
-Nu e acasa, e în delegatie...
-Si cînd vine?
-Diseara dupa ora 9...stai jos, sa te sevesc cu o cafea?
-Multumesc, spune Strul privind-o cu drag. Stii, Raselo, toata viata te-am admirat ce bine arati si
ce dama traznet trebuie sa fii....m-am gîndit si vreau sa-ti propun un târg: daca îmi arati un sân îti
dau 200.000 lei.
-Nu se poate ...! Esti nebun!!!!!
-Hai gândeste-te, poate ca totusi îti convine...
-Dupa vreo câteva minute de gândire si de cumpanire, timp în care Strul nu mai contenea sa o
roage, Rasela cedeaza, îi arata tâtele si încaseaza pe loc banii promisi.
-Stii, Rasela, ma tot gîndesc ... toata viata mi-am dorit sa-ti vad trupul acesta superb si sa te
mângâi pe solduri...
-Porcule, nu ti-e rusine? Chiar vrei sa ma supar?
-Nu, ca pentru asta îti mai dau 350.000 lei.......
Rasela se înfurie, se codeste, cedeaza, se arata, se lasa mângâiata si încaseaza banii. Strul, ca
o piaza rea, continua ...
-Si stii, daca ma gândesc, merita sa-ti mai dau 700.000 de lei ca sa ma lasi sa ma culc cu tine...
Si izbucnirile Raselei se repeta si mai vârtos, dar se calmeaza tot asa de repede si gândeste ca
"în fond, nu e slanina sa se termine", asa ca aterizeaza în argumentul bine dezvoltat al lui Strul,
cu singurul regret ca daca acesta nu avea circumcizie poate era mai gros...Dupa ce au terminat,
Strul îsi ia ramas bun si pleaca acasa, Rasela face un dus si îsi continua munca din bucatarie.
Pe la 9.30, apare si Itic istovit.
-Da-mi repede ceva de mâncare si ma duc sa ma culc ca mor de somn...Ce-ai mai facut azi?
Cum ti-a trecut vremea?
-Nimic interesant ...m-am plictisit toata ziua...
-Multumesc pentru masa ... eu ma duc sa ma culc... Noapte buna!
Si pleaca Itic. Dar din usa se întoarce brusc si întreaba:
-Asculta, Raselo! Nu a fost azi Strul pe la noi sa-mi aduca salariul????
78.Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein :

-Alo, sarut-mâna, ce mai faceti?
-Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
-Atunci poate îmi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
-Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
-Da' cine a pomenit de bani?
79.Într-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican.

Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai,
o frumusete.
În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
-Sfinte parinte, întreaba Rabi, ce e cu telefonul acela?
-Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu ... (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
-Te rog, lasa-ma si pe mine sa vorbesc!
Papa îl lasa. Dupa cîteva minute, Rabi, foarte fericit, se întoarce catre Papa si îi spune:
-Îti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
-Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste si pleaca foarte încîntat.
Dupa vreo doi ani, vine si Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia si observa o masuta
cu un telefon pe ea.
-Vezi, spune Rabi, acum am si eu legatura directa cu Domnul.
-Pot sa dau si eu un telefon? întreaba Papa.
-Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbeste cîteva minute si dupa ce termina îl întreaba pe Rabi:
-Cît ma costa?
-Pentru tine, costa 20 de centi, raspunde Rabi.
-Cum, asa de ieftin? se mira Papa.
-Sigur ca da, stii, aici convorbirea e locala.
80.Un evreu era în avion între doi arabi. Si îsi da asta jos pantofii, se întinde confortabil si astia îi
zic:
-Du-te si adune doua sucuri...
Evreul era singur, aia doi, s-a dus. Cât a fost asta plecat, astia i-au scuipat în pantofi. S-a întors
cu sucurile, s-a întins la loc, mai departe liniste. Când a ajuns la destinatie, îsi baga picioarele în
pantofii si descopera ce-au facut astia, si le zice:
-O sa fie pace în Estul Mijlociu când arabii n-or sa mai scuipe în pantofii evreilor, si evreii n-or sa
se mai pise în sucurile arabilor.
81.Tînarul rabin si tânara rabineasa umbla cu caruta, trasa de cai, plina cu marfa. Vin tâlharii, iau
caruta, iau caii, iau marfa, îl bat pe rabin, o f*t pe rabineasa si pleaca. Se aseaza rabinul pe o
piatra, la marginea drumului, si începe sa se tânguie:
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, zice rabineasa, ca ne-au luat caruta? Nu-i nimic, tata are multe carute, are sa ne
dea una.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca ne-au luat caii? Nu-i numic, fratele meu are multi cai, are sa ne dea doi.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca ne-au luat marfa? Nu-i nimic, unchiul meu are multa marfa, are sa ne dea
ceva, la el nu se cunoaste.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca te-au batut? Nu-i nimic, am sa te pansez, sa vezi ca trece, nici n-are sa se
mai cunoasca.
-Oi... vei... oi... vei...
-De ce te tângui, ca m-au fu*ut? Ce putem face - sa vezi ca si asta are sa treaca.
Atunci tânarul rabin înceteaza sa se mai tânguie, se uita drept în ochii tinerei rabinese si-i spune:
-Da' tu de ce le-ai tinut contra?
82.Era odata un grec, Onassis îl chema, se spune ca era cel mai bogat om din lume. Ajunge el
într-o seara la New York, ia o camera la un mare hotel si adoarme. Se trezeste la prînz si,
neavînd ce face, se duce la bar, ia o cafeluta si începe s-o bea. Atunci se apropie de el un evreu:
-Domnule Onassis! Dv. ma puteti face un om bogat, fara a investi nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta.
-Domnule Onassis! continua evreul, eu sînt un marunt afacerist. Acum trebuie sa ma întâlnesc cu
un partener de afaceri. Tot ceea ce trebuie sa faceti este sa va adresati mie si sa-mi spuneti:
Buna ziua! Partenerul meu va vedea ca marele Onassis ma cunoaste, aceasta va fi cea mai buna
recomandatie pentru mine, el va accepta sa faca afacerea si eu voi fi un om bogat, fara ca dv. sa
fi investit nici macar un singur cent!
Onassis nu spune nici da, nici nu, ci continua sa-si bea cafeluta. Dar, într-adevar, vede ca vine
cineva, începe sa vorbeasca cu evreul... Cînd trec prin fata lui, se adreseaza Onassis evreului si-i
spune:
-Buna ziua!
La care evreul se întoarce si spune:
-Mai Onassis! De cîte ori sa-ti spun sa nu ma deranjezi când fac afaceri?
83.Strul, soldat în armata israeliana. Într-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic
în perfecta stare de functionare... Ce mai captura, primeste o saptamâna de concediu ca
recompensa. Doua zile dupa concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare si
mai buna... Comandantul, mirat, îi zice:
-Mai Strul, îti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
84.Un evreu merge la macelarie:

-Dati-mi un kg din pestele acela.
-Dar acela nu e peste, e carne de porc
-Eu nu te-am întrebat cum se numeste pestele acela!
85.Cinci evrei renumiti au stabilit principii de baza:

MOISE: Legea e mai presus de totul
ISUS: Dragostea aproapelui e cel mai important lucru
MARX: Totul trece prin stomac...
FREUD: Sexul e totul...
EINSTEIN: Totul e relativ...
86.În razboiul dintre arabi si israelieni, o companie vestica producatoare de armament primeste o
reclamatie cum ca, din cauza grenadelor pe care le-au furnizat evreilor, soldatii ramîn fara
testicule. Imediat trimit o comisie de inspectie pe teatrul de lupta. Presedintele comisiei
cerceteaza produsul, instructiunile de folosire si totul pare O.K. În ultima instanta, cere sa i se
faca o demonstratie. Un soldat evreu ia o grenada, instructiunile, si începe:
-Luam grenada în causul palmei drepte si cu stânga scoatem cuiul. Apoi numaram pâna la 10.
Soldatul începe sa numere constiincios pe degetele de la mâna stînga: unu, doi ... cinci, dupa
care pune grenada între picioare si continua cu degetele de la mâna dreapta:
-Sase, sapte.....
87.Itic si Strul emigreza în America. Dupa vreo 3 ani se reîntâlnesc. Itic un prosper om de afaceri,
iar Strul un adevarat bogatas.
-Cum ai dus-o, mai Itic, mai, de cînd nu ne-am mai vazut? întreaba Strul.
-Cum s-o fi dus. Când am ajuns, n-aveam bani decît de banane si, într-una din zile, mâncând o
banana, mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat pe pu*a cu miros de banane. Dar tu cum
de ai ajuns chiar atât de bogat?
-Pai si eu tot cu bananele ca tine, si într-o zi, mi-a venit ideea sa fac un spray cu miros de pu*a,
cu care sa dai pe banane.
88.Locuind în România pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un pasaport pentru a
se duce în vizita la Strul, prietenul sau din copilarie, care traia în America. Ajunge la Strul, se
simte excelent. Strul îl sfatuieste sa nu se mai întoarca în România, sa ramâna în America, dar
Itic pare prea legat de locurile natale. Strul insista, aratându-i avantajele traiului în lumea libera,
dar fara succes. Convin însa ca Itic, dupa ce va ajunge înapoi, sa scrie cifrat daca regreta sau nu
ca a revenit în România. Se despart aceiasi buni prieteni. Peste vreo doua luni, primeste Strul o
scrisoare de la Itic, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alaturi, un bou cu picioarele în
sus. Se uita Strul la scrisoare, dar nu întelege nimic. Se duce la Rabin. Acesta, examineaza
scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi îi spune lui Strul:
-Pai, mai Strul, e clar ! Itic îti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost ca m-am întors"
89.Se spune ca Robinson Crusoe a fost evreu, ceea ce nu stie foarte multa lume. Într-o zi, dupa
toti acei ani de singuratate, Robinson a zarit o corabie nu departe de insula si i-a facut semn. Cei
de pe corabie l-au vazut. Capitanul a cerut o barca si, însotit de câtiva marinari, a venit pe insula.
Robinson i-a povestit ce i se întâmplase si l-a rugat sa-l duca în Anglia. Capitanul, care era
englez, s-a învoit.
-Suie in barca, i-a spus.
-Înainte de a pleca, as vrea sa va arat, daca-mi îngaduiti, tot ce am facut, a spus la rândul sau
Robin. Am petrecut atâtia ani pe insula! Numai câteva clipe numai.
-Cu placere, a raspuns capitanul, care era un om politicos.
Robinson l-a dus ceva mai încolo, pe insula.
-Aici este locuinta mea principala. Cu primul gard pe care l-am facut. Alaturi, tarcul caprelor, iar
dincolo sinagoga. Dupa aceea, grajdul, via, cea de-a doua sinagoga...
-Iarta-ma, a spus capitanul, cam mirat, dar esti chiar singur pe insula?
-Singur-singurel.
-De ce-ai ridicat atunci doua sinagogi?
-E la mintea cocosului, i-a raspuns Robinson. Asta e sinagoga la care ma duc, iar cealalta e cea
la care nu ma duc nici în ruptul capului.
90.Un om de afaceri evreu îi spune asistentului ca pleaca la sinagoga si nu vrea sa fie deranjat
sub nici o forma. Dupa zece minute de la plecare actiunile unei firme (IBM sa zicem) încep sa
creasca vertiginos. Dupa alte zece minute deja erau cu 20% mai mari. Înebunit, vrea sa-l anunte
pe seful lui si da fuga la sinagoga. Seful tocmai medita.
-Sefu, stiu ca nu va place sa va deranjez, dar actiunile IBM au crescut cu 20%.
-Ti-am spus sa nu ma deranjezi indiferent de motiv. Timpul alocat pentru sinagoga e sfânt. S-apoi
aici actiunile IBM sunt deja la 30%...
91.Un evreu intra un local si îl vede pe prietenul sau la bar. Se duce la el si plin de compasiune
spune:
-O Moise îmi pare atât de rau ca magazinul tau a ars!
Moise se întoarce la el:
-Sssst...de abia mâine!!!
Bancuri cu iraqieni
1.Î:De ce la scolile iraqiene se face educatia sexuala si circulatia rutiera în aceeasi zi?
R:E atât de incomod pe spatele camilelor...
2.Î:Cum îti dai seama când un iraqian este crestinat?

R:Când înceteaza sa mai faca bulbuci...
3.Î:Ce au iraqienii si chilotii în comun?

R:Amândoua îl jeneaza pe Bush...
4.Î:Ce utilizare noua au gasit iraqienii pentru oi?

R:Lâna...
5.Î:Care e arma secreta a iraqienilor?

R:CAMILA FURATA...
6.Î:Cum se numesc avioanele iraqiene?

R:Tinte mobile...
7.Î:Care e asemanarea dintre Saddam Hussein si Fred Flinstone?
R:Amândoi vad de la fereastra numai pietre...
8.Î:Ce înseamna 32 de femei iraqiene la un loc?

R:O dantura completa...
9.Î:De câti iraqieni e nevoie sa însurubezi un bec?

R:De nici unul. Ei nu au voie sa aprinda lumina...
10.Î:Care sunt lucrurile bune care le-a adus razboiul din golf?
R1:Sauditii au mai multe locuri de parcare.
R2:Daca ar ploua Iraqul ar fi plin de bazine de înot...
Bancuri cu negri
1.Î:Unde au femeile parul negru si cret?

R:În Africa!
2.Î:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?

R:Anvelopa nu cânta când îi pui lanturi!
3.Î:Care e diferenta dintre un negrotei si o pizza?

R:Pizza nu da din picioare când e bagata la cuptor.
4.Î:Cine-i mic negru si sare?

R:Puricele!
Î:Da' cine-i mare, negru si sare?
R:Dr. Alban!!
5.Î:De ce nu circula negri în masini decapotabile?

R:Deoarece le-ar flutura buzele în vant si le-ar veni peste ochi.
7.Î:Cum se paveaza strazile în Africa de Sud?

R:Se aseaza negri pe strada unul lânga altul si se trece cu tavalugul peste ei.
8.Î:Si cum se face dunga alba?

R:Se aseaza negri cu dintii în sus.
9.Î:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

R:Un negru care a mancat spanac.
10.Î:Ce e negru cu un picior ?

R:Un negru schiop.
11.Î:Ce e negru cu doua picioare ?

R:Un negru normal.
12.Î:Ce e un negru cu trei picioare ?

R:Un pian.
13.Î:Ce e negru si mare si mori pe loc daca sare dintr-un copac pe tine?
R:Un pian...
14.Î:De ce s-a inventat ciocolata alba?

R:Ca sa se murdareasca copiii negri la gura!!!
15.Î:De ce s-a inventat ciocolata?
R:Pentru ca la cinema negri sa nu-si muste degetele...
16.În Africa de Sud, un negru a fost gasit înarmat. Avea un cutit în spate.
17.Sah mat în trei mutari:

Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
18.Î:Ce rezulta la împerecherea unui negru cu o caracatita?

R:Nu se stie, dar cu siguranta va culege mult mai repede bumbacul cu ajutorul celor 8 mâini.
19.Î:Care e diferenta dintre un porumbel si un negru?

R:Porumbelul e alb si negrul nu poate sa zboare!
21.Î:Ce e rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, rosu, negru, alb?
R:Un negru care se masturbeaza.
22.Î:Care e diferent între un bou alb si un bou negru?

R:Boul alb face "Muuu". Boul Negru face "Hei man, muuu, man!"
23.Î:Cum salvezi un negru de la înec?

R:Îi iei piciorul de pe cap...
24.Î:Care e diferenta între un negru si o canoe?

R:O canoe pluteste...
25.Î:Care e diferenta între un negrotei si o persoana de culoare?

R:Cât vezi cu ochii...
26.Î:Cum recunoste un politist în Africa de Sud, daca vede pe sosea o pata imensa de sânge, a
cui a fost pata, a unui câine sau a unui negru?
R:Daca vede dâre de frâna înseamna ca a fost a unui câine...
27.Î:De ce au negri palmele si talpile mai albe?

R:Pentru ca atunci când i-a vopsit Dumnezeu umblau în patru labe.
28.Î:De ce poarta negri palarii cu borurile largi?

R:Ca pasarile sa nu li se cace pe buze...
29.Î:Cum salvezi un negru de la înnec?

R:Îi arunci ancora în cap...
30.Î:Stii ce poarta mai nou tinerii sud-africani la gât?

R:Dobermani...
31.Ai auzit de ultimul sef al Ku Klux Klan-ului...o sa încerce sa sara peste 50 de negri cu
buldozerul.
32.Î:Ce aveti împotriva negrilor?

R:Pai... de exemplu: cutite, bastoane, pumnale, pistoale mitraliera, grenade!
33.Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la Santa
Monica.
La un moment dat Specter se apleaca si culege o sticla din nisip. O curata si din ea iese a
"gene".
Gene multumeste pt libertate si le promite sa le împlineasca o dorinta la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sa devina un continent bogat si toti negri sa traiasca în pace.
***bum bum si Jessie dispare.***
Specter: vreau ca Israel sa devina cea mai formidabila armata si toti evreii sa mearga în Israel sa
ajute.
***bum bum si Specter dispare.***
Pat Buchanan:
-Lasa-ma sa înteleg, asta înseamna ca toti negri sunt acum în Africa?
-Da.
-Si toti jidanii sunt în Israel?
-Da.
-Let me have a Diet Coke.
34.Un alb smecher se duce si el la nudisti pe la Miami Beach. Ca sa impresioneze, îsi tatueaza
pe p**a numele sotiei: WENDY.
Mândru tare, patrula el pe plaja, încercând sa agate o gagica, doua...
La un moment dat, vede un negru, pe a carui p**a se vedeau doua litere: WY.
Albul îl întreaba:
-Si pe sotia ta o cheama tot WENDY? Dar n-ai avut loc sa scrii, nu-i asa?
Iar negrul raspunde:
-Nu eu sunt responsabil cu primirea turistilor. Pe a mea, în erectie scrie:
"WELCOME TO MIAMI BEACH. HAVE A NICE DAY".
35.Întreaba politistul un negru:

-Va puteti legitima?
-Trebuie sa facem asta deja singuri?
36.Se întâlnesc un negru si un alb la strand. Zice albul:

-Eu cu scula mea pot masura temperatura apei!
-Nu cred, zice negrul.
Intra albul în apa, iese afara si zice:
-19° Celsius.
Negrul controleaza cu termometrul si întradevar...
Albul zice:
-Probeaza si tu acuma...
Intra si negrul în apa si zice:
-De temperatura nu pot sa-ti spun nimic dar apa e adânca de 45 cm...
37.Vine o maina cu doi negri la granita si vamesul întreaba:

-Ati avut un mic incendiu?
38.Un misionar în Africa viziteaza bolnavii dintr-un sat de negri. Într-o coliba gaseste un tânar cu
febra.
Îl mângâie pe frunte, îi da o tableta si îi spune:
-Într-o saptamâna vei fi din nou pe picioare si vei putea lucra ca un elefant.
-Asta e bine, spuse tânarul atunci pot din nou sa zbor la Sorbona sa îmi tin cursul de sociologie...
39.Vine un negru cu nasul alb într-un bar. Barmanul întreaba:

-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu o ureche alba si din nou:
-Cine esti tu?
-Sunt un negru din Ghana si doresc o cola si o fanta!
Mai vine un negru cu un deget alb. Barmanul:
-Stiu, esti un negru din Ghana si vrei o cola si o fanta!
-Nu eu sunt cosar si vin de la nevasta-ta...
40.Într-un tren doi ardeleni si un negru:
-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a
alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire:
-Mai dar stii ce ne întrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
41.Î:De câti negri ai nevoie sa cureti o camera?

R:De nici unul, asta e munca de femeie...
42.Într-un stat din sudul Americii scria pe usa unei biserici: "Accesul pentru negri interzis!"
Totusi un negru se pare ca nu stie sa citeasca si intra. Preotul îl opreste si zice:
-Nu stii sa citesti, negri nu au voie în biserica!
-Ba dar, dar eu fac numai curat aici...
-Bine, bine dar nu cumva sa te prind rugându-te...
43.Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.

Circulatia se desfasoara în modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!
44.Î:De ce nu e indicat sa se faca dragoste cu negresele?

R:Ati ma auzit pâna acum sa mai iasa ceva dintr-o "gaura neagra"?
45.Pe o plaja din Africa de Sud.

La un moment dat iese din apa un negru, având o scula pâna la genunchi. Toata lumea începe sa
râda.
Negrul, suparat, zice:
-Ce ba, albilor, voua nu vi se face mica când intrati în apa rece?
46.Î:Ce cere un negru într-o cofetarie?

R:O negresa!
47.Într-un mic orasel în Alabama un negru zace pe strada ciuruit de 40 de gloante.

Seriful sta lânga el si zice:
-Oh sit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata...
48.Un negru sare gardul rezervatiei. Merge la oras, manânca un vin, bea o friptura.
Faza e ca la un moment dat un bou da peste lumânarile de pe masa si cârciuma ia foc. Negrul
vrea sa iasa, dar îsi da seama ca n-are cum.
Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul
gândeste:
-Ba, da' dobitoc sunt... uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit stateam în rezervatie, ma
durea în p**a, e adevarat, ma bateau, da' îmi dadeau si de mâncare...
Între timp vin pompierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar de la geamuri sau de pe bloc...
Pompierii:
-Spaniolule! Salveza-te spaniolule!
Se gândeste negrul:
-I-auzi frate! spaniol! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa, de unde sa stie ei ca eu sunt negru si
ca am fugit din rezervatie?
Sar mâncati-as si ma scot ca un smecher...dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos!
Sare gagiul, iar când ajunge pe la jumatea distantei pompierii trag cu un gest gratios plasa din
calea negrului:
-OLE!!!
49.Un roman soseste în Africa de Sud. La aeroport se aseaza la coada la autobuz. La coada
erau numai negri.
La un moment da trece un alb pe langa el si îl întreaba:
-Esti nou pe aici?
-Da.
-Pai uite cum vine treaba, numai negrii merg cu autobuzul, albii merg gratuit cu taxiurile.
Ia omul nostru taxiul ajunge la hotel si se cazeaza. Spre seara se hotaraste sa mearga la
cinematograf. Acolo se aseaza la coada la bilete.
La un moment dat cineva îl întreaba:
-Dumneata esti nou pe aici?
-Da, raspunde romanul.
-Albii nu stau la coada. Uite ia-ti bilet de la ghiseul acela liber.
Îsi ia omul biletul si intra în sala cinematografului, unde erau numai negri. Când da sa se aseze
pe un scaun, un negru îl întreaba:
-Mata esti nou pe aici?
-Da.
-Pai du-te sus la etaj, acolo stau albii. Parterul este pentru negri.
Ajunge omu' la etaj si se instaleaza pe scaun. Începe filmul si dupa un timp îi vine sa se pise.
Se scoala, si încearca sa iasa, la care vecinul de scaun îl întreaba:
-Esti nou pe aici, asa-i?
-Da sunt nou.
-Ei sa stii ca aici albii nu merg la toaleta la cinematograf.
-Si cum fac?
-Te pisi de aici peste peste aia de jos.
Omul nostru se conformeaza si începe sa-si faca nevoia peste balustrada.
La un moment dat negrul de la parter care era udat în felul acesta striga suparat.
-Auzi, nu-i asa ca esti nou pe aici.
-Da, raspunse romanul.
-Se vede! Mai baleiaz-o omule, mai baleiaz-o.
50.Un negru se duce la oficiul fortelor de munca din Africa de Sud.

-Buna ziua ! As dori un loc de munca.
-Siiigur cum sa nu, se poate , zise albul. Dar sa stiti ca nu mai avem decât un post de director la
minele de diamante, daca va convine.
-Bineînteles.
-Salariul din pacate a mai scazut. Nu mai este 150000$/an ci 120000$/an.
-Excelent spuse contrariat negrul.
-Iar vila unde o sa locuiti nu are decat trei etaje, ne pare rau si pentru piscina care este
deocamdata în constructie.
Cât despre limuzina trebuie sa va multumiti cu-n Lincoln pentru ca Mercedes-ul s-a stricat.
-Chiar asa domnule, nu-mi vine sa cred. Dumneata îti bati joc de mine ?
-Pai cine a început primul ?
51.Un Negru se întâlneste cu Dumnezeu:

-Doamne, de ce m-ai facut asa negru??
-Tu traiesti în jungla, trebuie sa te ascunzi în colturile întunecate ale periculoasei jungle ca sa
scapi de pericole.
-Doamne, de ce am parul mic si cret??
-Tu te cateri prin copaci, si daca l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
-Doamne, de ce am dintii asa mari si puternici??
-Tu traiesti în jungla, deci trebuie sa poti mânca roadele junglei, adica radacini tari, fructe
deliciose si carne cruda.
-Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat sa ma nasc în mijlocul NewYork-ului ?
52.Seful de trib Matumbo merge în excursie de studii în Anglia. Întors în satul sau african, îl ia pe
vraci deoparte si îi povesteste:
-La Londra exisa niste vrajitori grozavi!!! 20 de oameni îmbracati colorat se întâlnesc pe un teren
mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel târziu în zece minute începe sa ploua...
53.Într-un club de noapte într-un stat din sudul americii se giugiulesc de vreo doua ore doi negri.
-Ce sa fac? întreaba barmanul pe manager. Oaspetii mei albi se vor înfuria.
-Foarte simplu, spune patronul, ceri plata imediat si de fiecare data când comanda dublezi pretul,
doi, patru, opt dolari pe bautura.
Tot asa si vei vedea ce repede o tulesc!
Dupa o jumatate de ora vine barmanul iarasi:
-Ce sa ma fac deja costa 128 dolari pe repriza!
-Idiotule arunca gunoiul alb afara din bar!
54.Anonim african.
Stimate om alb !
Eu, când am venit pe lume, eram negru.
Am crescut mare si sunt tot negru.
Ma duc la plaja si raman negru.
Când mi-e frig, sunt tot negru.
Când ceva ma înfurie, ramân negru.
Când sunt bolnav, fata mi-e neagra.
Când voi muri, pielea-mi va fi neagra.
În timp ce tu, omule alb...
Când ai venit pe lume erai roz,
Ai crescut si ai devenit alb,
Te duci la plaja si devii maro,
Când ti-e frig, te'nvinetesti,
Când te'nfurii te'nrosesti la fata,
Când te'nbolnavesti, pielea ti-e galbena,
Când vei muri pielea-ti va deveni cenusie....
... si, dupa toate acestea, mai ai si tupeul
sa ma numesti "OM DE CULOARE"!
55.Programul unui turneu de polo din Africa de Sud:

În meciul de deschidere va juca o echipa de albi cu o echipa de albi.
În urmatorul meci va juca o echipa de albi cu o echipa de negri.
În restul meciurilor va juca câte o echipa de negri cu o echipa de crocodili.
56.Î:Cum se joaca baschet în Africa de Sud ?

R:Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii.
57.Un iese noaptea beat dintr-o circiuma. Îl acosteaza o negresa:

-Ei iubitule, vii cu mine acasa?
-Da ce sa caut eu noaptea taman în Africa?
58.Un barbat a primit la un moment dat vestea ca va fi tata.

Bucuros nevoie mare, în primele trei luni se gândea:
"Te rog Doamne, sa fie baiat!".
În urmatoarele trei luni:
"Te rog Doamne, sa fie al meu".
Iar în ultimele trei luni:
"Te rog, Doamne, sa nu fie negru."
59.Un compartiment de tren. În el o bunica cu nepotelul, si alti câtiva pasageri printre care un
negru:
-Bunico, bunico, uite o maimuta, zice nepotelul uitându-se la negru.
-Taci din gura, cum poti sa spui asa ceva, zice bunica.
Trece un timp.
-Bunico, bunico, ia uite acolo o maimuta.
-Ti-am spus sa taci din gura, nu e frumos sa spui asa ceva.
Mai trece un timp
-Bunico, bunico, uita-te, este o maimuta, zice iarasi nepotelu'.
-Nu e frumos ce spui, taci din gura, zice bunica
-Lasati doamna, se mai întampla, zice negru'
-Ptiu drace! Iau uite ca si vorbeste, zice bunica.
60.În Alabama un alb beat îsi conduce jeepul si accidenteaza doi pietoni negri în sa hal încât unul
zboara la douazeci de metri iar celalalt trece prin parbriz.
Seriful, chemat la fata locului priveste cei doi negri însângerati si zice:
-La asta e cazul clar: "încercare de spargere de autoturisme". Dar celalalt? Pe asta îl putem
acuza de "încercare de fuga de la locul accidentului"...
61.Un negru vine la studii în Timisoara si neobisnuit cu clima rece a României da ortul popii.
Fiind o solutie mai ieftina pentru transportul mortului se prefera icinerarea sa.
Muncitorul de la crematoriu îl introduce în cuptor aprinde focul si dupa o buna bucata de timp
vrea sa vada daca mortul a ars complet.
Deschide usa cuptorului si dinauntru aude o voce:
-Închide în p***a matii usa, ca trage curentul!...
62.Un negru moare si bate la usa raiului. Sfântul Petru îi deschide:

-Ce vrei aici?
-Eu sunt John Brown din Alabama, si am dreptul sa vin în rai pentru ca: am trait în Alabama,
am iubit în Alabama o fata alba si m-am casatorit cu ea în Alabama!
-Imposibil, zice Petru, de necrezut! Si asta în Alabama!? Când s-a întâmplat asta?
-Acum 5 Minute...!
63.Într-un moment de relaxare a relatiilor R. Sud-Africane cu comunitatea internationala, o

delegatie din partea EEC face o vizita pentru a se convinge de renuntarea la Apartheid etc., în
vederea reluarii relatiilor economice. Totul merge bine, gettouri model, negri prin autobuze de
protocol.
Atmosfera este relaxata. Ca ultim punct, o tura cu avionul deasupra savanei. Zburând peste un
râu, Frederik de Klerk, nou presedinte, atrage atentia înaltilor oaspeti asupra unui fapt remarcabil.
O barca cu motor condusa de doi albi trage în urma un negru pe schiuri.
-D-lor, sper ca aceasta imagine elimina orice dubii.
Delegatia entuziasmata promite perfectarea reluarii schimburilor comerciale.
Toata lumea e multumita. Numai pe Piek Bota, de la Interne, tot îl roade ceva.
În final îl trage discret pe presedinte de mâneca:
-Frederik, draga, sa stii ca esti un negociator genial, dar se vede ca n-ai fost la tara.
Habar n-ai de vânatoarea de crocodili
64.Î:Cum sunt îngropati negri în Africa de Sud?

R:Dezbracati, în fata barurilor si cu curu'n sus ca sa aiba albii unde sa-si parcheze bicicletele.
65:De ce miroase negri atât de urât?

R:Ca sa-i urasca si orbii!
66.Î:Care este singurul lucru alb la un negru?!

R:...Stapânul...
67.Doi prieteni, un alb si un negru, stateau pe malul apei, la pescuit.

Amândurora le atârna madularul în apa.
-Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
-Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.
68.Î: De ce nu se fac perzervative de culoare neagra?
R:Negrul subtiiaza..
69.Un negru spala geamurile la un zgârie-nori, si în timp ce freca de zor pe la ultimul etaj, vede
un înger.
-Poate am vedenii...si continua sa stearga.
Se mai uita odata, si-l vede pe înger venind catre el. Se sterge la ochi, se mai uita odata si era
chiar un înger.
Îngerul începe sa-i spuna încetisor:
-Arunca-teeeee...
Negru speriat spala mai departe.
-Arunca-teeee...
-Doamne, nu-i adevarat, nu se poate, un înger nu-mi cere sa ma omor!
-Arunca -teeee...
-OK, se lasa negrul vrajit, da' daca ma arunc, atunci ajung în rai?
-Da,arunca-teee...
Negrul îsi face cruce si-si da drumul, la care îngerul scuipând:
-Ptiu, ce scârba mi-e de negri astia!
70.Un misionar în Africa. Deodata vede un negru care bate disperat într-o toba.
-Ce s-a întâmplat, fiule?
-Nu mai avem apa!
-Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
-Da de unde - chem instalatorul!
71.Î:Ce au în comun blondele vopsite si mulatrii?

R:Radacini negre...
72.Un barbat vine acasa si îsi gaseste nevasta cu un negru în pat.

Barbatul nervos îi spune nevestei: "Acum am vazut negru pe alb ca ma înseli!"
73.Î:Ce rezulta daca împerechezi un negru cu o maimuta?

R:Tot o maimuta...
74.Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul îi pleaca de sub nas. Dupa 50 de metri autobuzul
explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul îi pleaca iarasi de sub nas. Dupa 50 de metri
autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca în autobuz. Dupa 50 de metri explodeaza
magazinul...
75.-Sa vezi tu ce întîmplare îngrozitoare s-a petrecut când am fost în excursia aceea în Africa.
-Ce, tu?
-Treceam în sir indian...
-Parca ziceai ca în Africa...
-Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul înaintea altuia, ca doar nu mergeam pe
autostrada, mergeam prin jungla virgina!
-Ma rog!
-Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tânar
indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
-Stai putin, tu. Dar în înghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tânarul indigen dintre atâtea
maimute?
76.Un smecheras de cartier se duce într-un bar si cere barmanului negru:

-Bai, fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara.A doua seara iar:
-Bai,fata de cur,adu repede o bere!
Barmanul îl ia la suturi si-l da afara.
A treia seara barmanul bea si el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
-Auzi,mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
77.În Africa de Sud un negru mergea cu un papagal pe umar si pe drum se întâlneste cu un alb.
-Vai ce frumos e, vorbeste ? zise albul.
-Nu stiu ca acum l-am cumparat! zise papagalul.
78.Un negru intra cu un papagal pe un umar într-un bar. Barmanul vazându-l îl întreaba:
-Ma da fain îi, de unde-l ai?
La care papagalul:
-Din Africa. Mai sunt milioane...
79.Un negru se duce la doctor în Africa de Sud. Se plânge de dureri în gât.

Doctorul îl pune sa se dezbrace complet dupa care îl pune sa mearga în patru labe si sa stea
câte putin în fiecare colt al cabinetului.
Negrul, cam uimit, se executa, dupa care îl întreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu
durerile lui de gât.
La care doctorul raspunde:
-Nu n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gândeam
unde sa o pun.
80.Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:

-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
81.Cica pe valea Zairului, un misionar tot predica cu sfintenie de un an. Calul sau de bataie erau
pacatele sexuale: adulter, fornicatie, etc...Îtr-o buna zi, nevasta unui om de vaza al tribului naste
un copil alb. Pam, Pam! Seful de trib este trimis sa rezolve problema. Se prezinta la misionar si
începe:
-Parinte, noi aicea suntem negri de când ne stim. Ieri, nevasta lui Mmobutu a nascut un copil alb.
Nu trebuie sa fii vreun geniu ca sa-ti dai seama ce s-a întamplat. Ce ai de gând sa faci, parinte?
Acesta îl ia de dupa umeri si, sfatos, începe sa-l vrajeasca:
-Uite ce e, Mmobutu. Ce s-a întâmplat e o pozna a naturii. Se cheama albinism. Asa face natura
glume. Vezi, de exemplu, stana ta de oi: Toate sunt albe si,ce sa vezi, între ele una neagra!
Mmobutu se scarpina în cap si zice:
-Parinte, stii ce: eu nu stiu nimic de nici un copil alb, si nici tu de nici o oaie neagra, bine?
82.Î:Ce e alb si cam asa de lung? (arata cu mâinile: una la brâu si una mai jos de genunchi)
R:Nimic...
83.Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Alearga în directia
respectiva si vede o tânara superba zbatându-se în strânsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate
un cutit si omoara sarpele.
-M-ai salvat! Eu sint o zâna fermecata si pot sa-ti îndeplinesc o dorinta, orice.
-As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui între picioarele tale.
Si atunci, zâna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vata.
84.Un ditamai 747 întâmpina un front de turbulenta maxima asa ca pilotul n-are încotro si anunta
pasagerii ca vreo cîtiva dintre ei vor fi sacrificati. Le mai zice ca alegerea celor care vor fi aruncati
din avion se va face, conform regulamentului, în ordine alfabetica.
-African-Americans, please!
Nici unul.
-Blacks!
Nici unul.
-Darkies!
Nici unul.
-Jungle bunnies!
Nici unul. Un negru mare si urât îsi tinea copilul în brate si-l mângâia pe cap zicând:
-Fii cuminte, ca azi suntem niggers!
85.Un barbat blond asteapta la spital sa nasca nevasta-sa . Iese doctorul din sala si spune:
-Aveti cinci gemeni.
-Ah, stiam ca functionez ca un tun! zice omul mândru.
-Atunci sa-l curatati putin pentru ca plozii sunt complet negri.
86.Î:Care-i diferenta dintre un negru si un indian?

R:Doua secunde de microwave.
87.Î:De ce le-a dat Dumnezeu negrilor un penis asa de mare?

R:Pentru ca i-a fost mila de ce-a facut cu parul lor...
88.Un negru merge cu copilul lui. Copilul:

-Tata, de ce avem noi pielea asa de neagra, si albii nu?
Tata:
-Pai fiule, când mergi la vânatoare sub soarele arzator al Africii, albul va fi ars de Soare si va
muri, dar tu nu.
Copilul:
-Dar tata, de ce avem noi narile asa de mari si albii nu?
Tata:
-Fiule, în desertul african, când esti la vânatoare, tu cu narile astea o sa adulmeci vânatul, dar
omul alb nu, si va muri de foame, dar tu nu.
Copilul:
-Înteleg tata, dar atunci noi ce cautam la Londra?
89.Doi negri merg prin tunel. Zice unul:

-Hey man, am gasit 20 $!
Celalalt:
-Eu n.....
Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff! Uuuuuu pff pff pff pff pff pff pff pff!!!
90.Un negru în desert disperat de sete da de un pui de colobastita fermecat si ca sa no bea de

vie colobastita îi spune ca îi îndeplineste trei dorinte. Sta si se gândeste negrul si zice:
-Vreau sa fiu alb sa am apa -multa apa si sa vad pi*da multa pi*da!...
-Zis si facut spune lighioana, si-l transforma într-un WC la o toaleta publica de femei...
91.Unul vine în bar si se pune la masa la care sedea întotdeauna. Din greseala ochii îi pica pe
tabla acesteia si vede trei crestaturi în lemn: una la 15, una la 20 si una la 30 de centimetrii de
marginea mesei. Nestiind despre ce e vorba întreaba barmanita:
-Ce-i cu crestaturile astea în masa?
-A! Saptamâna trecuta au fost aici trei africani, si dupa ce au baut mai mult si-au masurat pu*ile.
-Asta-i nimic! Si eu pot lua partela concurs, zice tipul nostru si îsi da nadragii jos.
La care barmanita:
-Poti sa îti ridici pantalonii! Tipii de care vorbeam au stat la masa din fund!...
92.Un negru vine la spital dupa un accident de munca, si-a taiat degetul mijlociu. Medicul îi
spune:
-Ne pare rau, degetul dumneavoastra nu vi-l putem coase la loc, dar am avea un deget alb, daca
sunteti de acord?
Negrul accepta si are din nou deget. Dupa un timp negrul, în autobuz venind de la lucru se tinde
de o bara cu mâna accidentata. O babuta îi priveste degetul si zice:
-Ei, domnule cosar, iar ati dat o fuga scurta, acasa, în pauza de prânz?!...
93.Î:Care e primul cuvânt pe care îl învata negri?

R:Cum e si normal, Mother.
Î:Care e al doilea cuvânt pe care îl învata negri?
R:Fucker
94.Marathonul New York-ului. Plutonul e condus de un polonez si un negru. Urmeaza un subway,

un pasaj mare subteran. Iese numai polonezul. De ce?
R:Negrul s-a oprit sa scrie pe pereti "MOTHERFUCKERS"
95.Î:Stiti cum se fac copii negri?

R:Pe întuneric.
96.Î:De ce îsi ling, în Africa leii pu*ile?

R:Ca sa scape de gustul de negru care le-a ramas în gura.
97.Î:Cum face un negru cunoscut faptul ca sora-sa are un copil?

R:Sunt unchiul unei mamute!...
98.Î:De ce au negri pu*lile asa de mari?

R:E scuza Domnului ca le-a pus par pubian pe crestet.
99.Î:De ce au fost interzise termometrele rectale în Africa?

R:Au cauzat prea multe raniri ale creierului.
100.Î:Ce e mai prost decât un portorican prost?

R:Un negru istet...
101.Î:Care e prima lectie la o scoala de soferi a negrilor?

R:Cum sa spargi omasina cu ajutorul unei rangi...
102.Î:Cum se desfasoara preludiul la negri?

R:"Daca tipi te omor!"...
104.O alba si o negresa, prietene, discuta:

-Barbatul tau e negru?
-Da!
-Si pieptul...?
-Negru!
-Si sexul...?
-Negru!
-Si sperma...?
-Acrisoara!
115.Î:De ce nu sunt mingile de baschet verzi?

R:Ati mai vazut un negru sa arunce o lubenita?...
116.Î:De ce nu semneaza negrii cecuri?

R:Crezi ca-i usor de semnat un cec cu sprayul cu vopsea?
Bancuri cu rusi:
1.Î:Cum scufunzi un submarin rusesc?

R:Îl bagi în apa...
2.Îi zice Aliosa lui Ivan:

-Ba Ivane, tu sa stii ca nu exista femei urâte ci numai prea putina vodca...
3.Cosmarul lui Bresnev:

Sa aiba în Piata Rosie 2 milioane de chinezi, îmbracati în costume populare românesti si care
striga în limba ceha "dati-ne drumu în Israel".
4.Î:Ce nationalitate aveau Adam si Eva?

R:Erau rusi: nu aveau ce îmbraca, nu aveau casa si credeau totusi ca traiesc în Paradis...
Î:Ce e mare rosu si pute?

R:Armata Rosie când se descalta.
6.Un agent secret american merge în Rusia într-o bodega si încearca sa-si demonstreze ca nu va
fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere în cea mai perfecta rusa un pahar de votca si îl bea dintr-o înghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul înfuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si începe sa cânte la ea ca un mester.
-Tu nu esti rus!
Americanul mai încearca un tric. Cere orchestrei sa cânte un cazacioc. Si începe americanul
nostru sa danseze ca apucat.
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul întreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
-Pai de baut ati baut ca un rus, de cântat la balalaica ai cântat ca cei mai meseriasi de la noi, iar
de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
-Si atunci?
-Pai noi în Rusia nu avem negrii...
7.Un agent sovietic este trimis în S.U.A. sa lucreze pentru K.G.B.. O perioada de 2 saptamâni
toate lucrurile merg bine, parea ca spionajul e simplu, pâna când într-o dimineata la usa
"americanului" rosu suna 3 tipi cât dulapu' cu ochelari fumurii si fete rigide:
-Domnule, trebuie sa stam de vorba!
Îl însfaca pe rus, îl arunca într-o limuzina cu geamuri opace si 1/2 ora mai târziu acesta se afla
într-o camera întunecata, iar din spatele unui birou o voce îi spunea:
-Domnu' Ivan dumneata desfasori activitati de spionaj din data de ..., ai în subordine reteaua
informativa compusa din ..., iar casutele postale pe care le folosesti sunt ... Dupa cum observi noi
stim totul însa, suntem interesati de agenti valorosi ca dumneata, care am dori sa ni se alature.
Evident asiguram o protectie corespunzatoare, inclusiv membrilor familiei, respectiv schimbare de
nume, domiciliu, operatii estetice + un salariu considerabil. Deci, lucrezi pentru noi?
Ivan nu scotea nici o vorba.
-Înteleg - spune vocea - este o decizie grea, pentru un membru de partid. Ai o ora la dispozitie sa
alegi... Dupa o ora tipul revine:
-Deci, domnule Ivan?
Ivan tacea în continuare.
-Se pare ca nu m-am facut înteles, zice tipul. Baieti...
Urmeaza o bataie napraznica: sânge, dinti rupti, fracturi, degete în tocul usii, etc..
-Cum ramâne, domnule Ivan?
Ivan tacea mâlc. Urmeaza o perioada de 2 saptamâni de tratament similar, chiar "îmbunatatit".
Ivan rezista eroic. În final americanii trag concluzia:
-Dom'ne asta are secera si ciocanul tatuate pe înima. Nu scoatem nimic de la el. Totusi, pentru ca
a rezistat la tratamentul care îi sparge chiar pe cei mai tari în 2 ore, o sa-i facem favorul de a-l
parasuta la el în U.R.S.S..
Asa se si întâmpla, iar Ivan este descoperit pe jumatate înghetat si plin de rani, de tovarasi. Este
transportat la cel mai bun spital militar si dupa luni de tratament, la externare este primit de
presedinte care îl declara "eroul poporului sovietic" si-l avanseaza general, numindu-l seful
spionajul sovietic. Nu dupa mult timp este invitat la depunerea juramântului la o scoala de spionaj
unde seful acesteia roia în jurul lui slugarnic invitându-l sa dea povete tinerilor elevi pentru a
putea sa reziste si ei la "tratamentele atroce aplicate de imperialistii verosi", pentru a nu divulga
secretele de stat si serviciu:
-Tovarase general, împartasiti-le din bogata dumneavostra experienta!
Ivan, îmbatrânit prematur de bataile primite, îi învaluie pe elevi cu o privire calda, parinteasca si
zice cu vorbe cumpanite:
-Ba baieti, învatati dracului o limba straina ca va bat aia de va cacati pe voi!
8.Un avion rusesc se prabuseste în Alaska. Pilotul se salveaza dar îl prind americanii. La sediul
CIA, interogatoriu:
-Bai tavarsci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarsci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Îl iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme când la un schimb de prizonieri ajunge
rusul acasa îl întreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost în captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si învatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu
stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
9.Doi rusi intra într-un bar. Unul din ei face comanda:

-Chelner , doua sute de votca pentru fiecare !
-Imediat.
Peste câteva minute:
-Chelner, înca doua sute de votca!
-Imediat.
Peste putin timp:
-Chelner...
-Stiu, câte doua sute de votca.
-Nu, nu, numai un pahar...colegul meu e soferul.
10.Un rus comanda într-o crâsma întotdeauna cinci pahare de vodca deodata. El bea pentru cei
patru camarazii ai sai cazuti în razboi: asta era o întelegere de demult ca cei care supravietuiesc
sa bea pentru cei cazuti.
Într-o zi rusul nostru comanda doar patru pahare de vodca. Barmanul îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat azi?
-Mai beau doar pentru camarazii mei cazuti în lupta. Eu, începând de azi, sunt antialcoolic...
11.Cica s-a facut un top al celor mai corupte tari.

Toata lumea se astepta ca pe primul loc sa iasa Rusia, dar a iesit pe locul II.
Î:Stiti de ce?
R:A dat spaga sa nu iasa prima!
12.În USSR comandantul fortelor armate inspecteaza o unitate. Îi pune sa se dezbrace (afara
fiind -15 grade), zicându-le ca orice se înroseste taie.
Primului i se înroseste nasul si ramâne fara el. Comandantul îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al doilea se înroseste o ureche. Comandatul i-o taie si îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-Sunt soldat sovietic!
La al treilea se înroseste p**a. Teapa lui, comandantul taindu-i-o îl întreaba:
-Te doare?
-Nu.
-De ce?
-E a lu' ala din spate...
13.Vine Aliosa acasa. O vede pe Natasa trebaluind. Fara sa salute, se apropie si 'jap' o
palma...Natasa, oarecum încurcata:
-De ce Aliosinca meu cel drag..?
- Ehei...daca stiam...te omoram!...
14.Aliosa si Natasa discuta:

-Natasa, ma iubesti?
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti paltonul jos.
-Bine, Aliosa.
Dupa câtva timp.
-Sigur.
-Atunci da-ti puloverul jos.
-Bine, Aliosa.
Apoi
-Cum sa nu.
-Atunci da-ti fusta jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti camasa jos.
-Mai, Aliosa!!!
-Hai, te rog.
-Bine, Aliosa.
Dupa înca un pic:
-Sigur.
-Atunci da-ti sutienul jos.
-Mai, Aliosa. Daca continui sa fi obraznic, îti închid telefonul!
15.Ivan vine acasa afumat bine. Nevasta-sa îl întreaba:

-Ce faci Ivane, iar vii acasa beat?
-Numai trei beri am baut...întreaba-l si pe Aliosa (asta era câinele).
-Câte beri a baut, Aliosa?
-Ham, ham, ham!
A doua seara vine Ivan si mai beat acasa.
-Iar ai baut ba?
-Numai doua beri!
-Aliosa, câte beri a baut?
-Ham, ham!
Bun ... A treia seara vine Ivan beat mort.
-Ivane, daca mai vii o singura data asa nu te mai primesc în casa.
-Numai o bere am baut!
-Aliosa, câte beri a baut?
-Ham!
-Si votca?
-Hauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
16.Ivan a prins pestisorul de aur....Prima dorinta:

-O votca mare!
O bea, pestisorul asteapta sa-i îndeplineasca a doua dorinta.
-Toata Volga asta sa fie votca!
Se face. S-arunca Ivan, înoata, bea, într-un târziu, iese pe mal, destul de cherchelit.
-A treia dorinta? îl întreaba pestisorul.
-O...votca mica!
17.Suparati ca tot mâncau bataie de la japonezi, rusii trimit doi spioni în Japonia, pe Aliosa si pe
Ivan. Ajung cei doi la Tokio, Aliosa îl lasa afara pe Ivan si intra singur la Marele Stat Major.
-Sunt Aliosa, spion rus, am venit sa aflu ce faceti, ce arme aveti de ne tot bateti.
-Pai, noi va învingem cu uzul ratiunii, raspunde generalul.
-Ne panimaiu, zice Aliosa.
-Uzul ratiunii înseamna asa si asa...
-Tot nu înteleg.
-Bine, sa-ti dau un exemplu:
Generalul îsi pune palma pe masa si-i spune lui Aliosa sa traga un pumn în palma, cât poate de
tare. Izbeste Aliosa, dar generalul îsi trasese mâna.
-Acum ai înteles?
-Da, spasibo!
Afara,Ivan îl întreaba ce si cum, Aliosa îi spune ca japonezii folosesc uzul ratiunii.
-Cum vine asta?
-Sa-ti dau un ezemplu, zice Aliosa, ca tu esti prost si întelegi greu.
Se uita Aliosa, nu vede nici o masa asa ca-si pune o palma pe fata si-i zice lu'Ivan:
-Ia trage tu un pumn în palma mea!...
.......
Si asa a murit ultimul rus care stia ce-nseamna UZUL RATIUNII.
18.În al II-lea Razboi Mondial Aliosa a fost lovit de un glont ratacit pe undeva în zona
coapsei...Disperarea i se citeste în ochi si cenusiu se face!
Duce mâna catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde îsi tine sticla de vodca si unde rana
îl ardea...ridica apoi mâna în fata ochilor si o vede rosie...
-Ura! Este sânge!
19.Ivan Ivanovici, în vizita la Wasington. Americanii i-au pregatit printre altele si un program de
vizite, ca asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sa mearga undeva. La un moment dat,
ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observa o imagine familiara. Pe o cladire înalta, doua
fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici:
-Domnilor, observ ca intemeietorii comunismului sunt si la dv. în mare cinste.
Raspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce va referiti ? Aaa, la acea reclama. Pai cititi textul: "Asa o sa ajungeti daca nu folositi
lamele Wilkinson!"
20.Sedinta de partid prezidata de tovarasul Stalin. Cineva stranuta. Tovarasul Stalin întreaba:
-Tovarasi , cine a stranutat ?
Nici un raspuns.
-Tovarasi îmi pare nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet întrebarea: Cine a stranutat? Va
avertizez ca în cazul neprimirii raspunsului voi împusca primul rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca primul rând.
-Tovarasi îmi pare nespus, nespus de rau, dar sunt nevoit sa repet înca o data întrebarea: Cine a
stranutat? Urmeaza, fireste, în cazul neprimirii raspunsului sa împusc si al doilea rând.
Nici un raspuns. Tovarasul Stalin împusca al doilea rând.
-Tovarasi, nici nu va pot spune cât de rau îmi pare, dar sunt nevoit sa repet înca o data
întrebarea: Cine a stranutat? Inutil sa va spun ce urmeaza în cazul neprimirii raspunsului.
În unul din rândurile din spate se ridica cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fata din
cauza emotiei. Articuleaza cu greu:
-Tovarase Stalin, eu am stranutat!
-Noroc tovarase. Tovarasi, sa ne continuam sedinta.
21.În anii '80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza
agentia de presa TASS:
"La granita ruso-chineza, în timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane
chinezesti le-au atacat."
Agentia China Noua:
"La granita chinezo-rusa în timp ce un grup de planoare împrastiau îngrasaminte peste câmpiile
cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice."
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
"Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura."
22.O echipa de reporteri se deplaseaza în Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic
national. Reporterul:
-Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedi dar cred ca mai aveti puterea sa va
aduceti aminte de o întâmplare fericita din viata dumneavoastra!
-Acu câtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strâns toti satenii la mine acasa, am
baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut
iara vodca.
Reporterul:
-Ce scârbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
-Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strâns toti la el acasa, am baut
vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
-Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o întâmplare trista din viata dumneavoastra?
-Într-o zi m-am pierdut în munti...
23.La un locuitor ciukos (locuitor în peninsula Ciuhotsk), vine KGB-ul pentru a-l interoga,
deoarece se auzise ca locuitorii ciukosi au foarte mult aur. Colonelul KGB-ist, care nu cunostea
dialectul ciukos, îi transmite aghiotantului:
C: Întreaba-l pe taran unde are aurul!
A: Unde ai ma aurul?
T: Nu am nici un fel de aur. Sunt foarte sarac.
C: Ce-a zis?
A: Spune ca nu are nici un fel de aur, ca e foarte sarac.
C: Bine. Spune-i ca daca nu ne arata unde are aurul, eu personal îl împusc în cap.
A: Colonelul a spus ca daca nu ne arati aurul, te va împusca în cap, si apoi îti va scoate inima!
T: În cazul asta, spune-i colonelului ca aurul este îngropat sub cortul meu.
C: Ce-a zis?
A: A spus ca va f**e în gura...
24.Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx înaintea bataliei
hotarâtoare cu albii lui Denikin. Ceapaev întorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea
vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, mâine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o
fila pe secunda. La ora 3 noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe
secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?
25.O delegatie din vestul Europei face o vizita în Uniune cu ocazia construirii magistralei de cale
ferata Baikal - Amur. De la inginerul sef doresc sa afle daca sina va fi cu un sens sau cu doua. La
care inginerul rus:
-Stiti, noi construim sina din doua parti. Un porneste din est si una din vest. Daca ne vom întâlni
sina va fi simpla, iar daca nu va fi dubla...
26.Rudele din Siberia fac o vizita la familia Ivanov în Moscova. La usa micul Aliosa e întrebat:
-Unde sunt parintii tai?
-Tata vine imediat, e doar sa faca un tur în jurul Pamântului în Statia MIR. Cu mama va dura mai
mult, ea e la coada la pâine...
27.Itic Mendelovici, evreu rus, lua mereu cuvântul la adunarile de partid, unde se declara mereu
de acord cu antevorbitorii sai.
-Tovarase Itic, îi spuse secretarul de partid, dar dumneata n-ai niciodata o parere proprie?
-Ba da, dar tin sa va spun ca nu sunt de acord cu ea!
28.În Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul "Lenin la

Praga". Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: într-o poiana, un barbat si o
femeie, goi, pe o patura, cu ceva haleala lînga ei. Membrii juriului, zapaciti, întreaba:
-Ce legatura are?...
-Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
-Si Lenin unde-i?
-Lenin?! La Praga.
29.Un român se întâlneste cu un rus, pe care-l vede cu tot capul bandajat.

-Ce-ai patit, mai Vanea?
-Ce sa fac?1? M-a pus Natasa sa calc rufe..
-Si...?
-Si a sunat telefonul...
30.Ivan traversa cu autocamionul Siberia. La un moment dat, masina se opreste si nu vrea sa

mai porneasca. Ivan coboara, se uita la motor, se scarpina-n cap si-ncepe recitalul:
-Numai Serioja-i de vina, vangheaua mamii lui, ca m-a lasat fara motorina. Toata ziua face mis-
mas-uri si, din cauza lui, eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok tocmai la Marea
Caspica, am ramas în inima Siberiei...
Si tot asa. Se urca înapoi în cabina si-ncepe sa se gândeasca:
-Vine noaptea, se lasa gerul si eu o sa înghet aici... cine stie când or sa ma gaseasca...poate la
primavara, când o da dezghetu'... Si-or sa zica: "Ia te uita, asta-i bietul Ivan, ala de cara busteni
cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica si-a ramas aici, saracu', în inima Siberiei, din
cauza lui Serioja, cel mai bun prieten al lui, care i-a furat motorina din rezervor pentru cine stie ce
afaceri, vangheaua mamii lui..."
Si, cum sta Ivan sa se gândeasca, vede prin parbriz, în noapte, trei luminite.
-Ba, ce noroc am, îsi zice el, uite cine o sa m-ajute, sa-mi dea si mie niste motorina, c-am ramas
fara, si asta numai si numai din cauza nesuferitului de Serioja... auzi, sa-mi fure motorina din
rezervor, vangheaua ma-sii, tocmai mie, Ivan, care duc cu Kamazu' busteni de la Vladivostok
tocmai la Marea Caspica... Ia sa vedem, ma duc la primul bordei, na, ca nu-i vina mea ca
deranjez la ora asta târzie, fiindca numai din cauza lui Serioja, vangheaua mamii lui, eu, Ivan, am
ramas în inima Siberiei, cu Kamazu' si bustenii care trebuiau sa ajunga la Marea Caspica, si-o sa
iasa un mujic si-o sa-l rog sa-mi dea o canistra de motorina, nu mai mult, fiindca numai din cauza
lui Serioja... Iar mujicul o sa m-asculte rabdator pâna la capat, apoi o sa mârâie: "Ba, tu ai venit s-
o fu*i pe nevasta-mea!" si-o sa-mi traga doua scatoalce de-o sa mor de altceva decât de frig,
încheie, trist, Ivan.
Mai sta omul ce mai sta în cabina Kamazului; afara (si înauntru) se face tot mai frig; Ivan începe
sa-si sufle în pumni si sa clantane din dinti si începe iar sa se gândeasca:
-Bun, cu primul iglu m-am lamurit, ma duc la al doilea si-o sa-ncep sa zbier: "Ajutor!!! Sunt eu,
Ivan, care transport busteni cu Kamazu' de la Vladivostok la Marea Caspica. Am ramas aici, în
mijlocul Siberiei, fara combustibil, da' asta numai din cauza lui Serioja -vangheaua mamii lui - ca
numai el face afaceri cu motorina din rezervorul Kamazului meu... Auzi, sa-i faca asa ceva celui
mai bun prieten al sau, mie, Ivan, care strabat cu Kamazu' toata Rusia... Si-o sa bat în usa si-o sa
iasa un copilas care o sa se uite mirat la mine si, dupa ce o sa-i cer o galeata de motorina o sa
strige: "Tata, vino repede ca iar a aparut unul care vrea s-o fu*a pe mama!" Bineînteles ca o sa
apara mujicul de dupa usa si-o sa-mi croiasca vreo doua de ma face varza. Iar asta numai din
cauza lui Serioja, vangheaua ma-sii, ca numai el e-n stare sa faca afaceri pe spinarea celui mai
bun prieten al sau, respectiv eu, Ivan, care car cu Kamazu' busteni de la Vladivostok la Marea
Caspica...
Isi da seama Ivan ca nu mai are nici o sansa la al doilea bordei si ramâne sa dirdiie mai departe
în cabina. Rabda ce rabda frigul si, când nu mai poate, se hotaraste:
-Fie ce-o fi, ma duc la al treilea bordei... Parca ce-o sa-mi faca?
Zis si facut. Coboara Ivan din camion si începe sa-si croiasca drum prin zapada înalta si prin
viscol catre al treilea bordei. Ajunge, în sfârsit, obosit, la usa si începe sa bata în ea. Usa se
deschide si apare un mujic.
-Ajuta-ma, omule, începe Ivan. Sunt eu, Ivan, care duc saptamânal cu Kamazu' busteni... Da, da,
de la Vladivostok pâna la Marea Caspica... Am ramas fara combustibil aici... în taiga... Da' asta
numai Serioja putea sa mi-o faca... Stii, face afaceri cu motorina, tocmai mie celui mai bun
prieten al lui... Mie, Ivan, care ma chinui cu Kamazu', vorbeste Ivan tot mai taraganat si cu ochii la
mujic.
Si continua:
-Stii, am nevoie de... na, am ramas fara... cu rezervorul gol... Ba!, se rasteste Ivan deodata, daca
vrei sa stii, n-am venit s-o f*t pe nevasta-ta si... la urma urmei... ma cac în motorina ta!, încheie
omul cu naduf si pleaca înapoi prin zapada înalta si prin viscol spre Kamazul lui cu care cara
saptamânal busteni de la Vladivostok la Marea Caspica...
31.Aliosa în armata în Siberia, iarna afara, erau 10 grade. Într-o zi vine comandantul si face
adunarea.
-Ba baieti, am sa va pun la o încercare, cine trece pleaca acasa o saptamâna la cine i se scoala
pe frigul asta pleaca!
Toti si-o freaca nimic numai la Aliosa i se scoala. Dupa o luna mai frig afara, 30 grade, vine
comandantul.
-Baieti la care i se scoala acum pleaca!
Toti si-o freaca nebuni nimic doar la Aliosa pu*a tapana. Vine Aliosa de-acasa dupa o luna si
dupa o saptamâna iara vine comandantul afara fiind mai frig, 40 de grade.
-Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Si-o frecau toti disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la Aliosa pu*a era tapana.
Comandantul catre asta:
-Ce dracu faci ba de ti se scoala în halul asta?
-Domnule comandant, pe mine asa m-a prins înghetul.
32.Se întâlnesc doua prietene moscovite:

-Vai, draga, unde ti-ai cusut rochia asta atît de superba?
-La Paris.
-Si e departe Parisul de Moscova?
-La vreo 3.000 de kilometri.
-Ce fundatura! Dar ce bine stiu sa coasa!
33.I se citeste lui Stalin presa occidentala. Asa si pe dincolo, în Uniunea Sovietica este
antisemitism.
-Antisemitism?! De ce?!
-Pai, scriu astia ca la Moscova n-a mai ramas nici o sinagoga.
-Nici o sinagoga?! Asa sa fie?!
Verifica aia si-i raporteaza lui Stalin: Chiar asa si este. Da Stalin ordin: Într-o luna, construiti o
sinagoga. Lucreaza aia din greu si construiesc sinagoga. Îsi aduce Stalin aminte:
-Cum mai sta chestia cu sinagoga aceea? Functioneaza?
-Nu.
-De ce?
-N-are rabin.
Da Stalin ordin: Într-o saptamâna sa gasiti un rabin. Dupa o vreme, îsi aminteste Stalin:
-Cum e cu rabinul acela? L-ati gasit?
-Pai, am gasit noi vreo doi-trei, dar toti sînt jidani.
34.4 cetateni rusi, la volanul unui avion Antonov, ignorând lumina rosie a semaforului, au calcat
saptamâna trecuta în Kinshasa (capitala cetatenilor negri domiciliati în Zair), 30 de persoane care
stateau la rând la banane, pui românesti, adidasi din tepi de porc si tacâmuri de strut. Astfel
orasul Kinshasa devine oras martir, unde oamenii mor din senin desi martori oculari au afirmat ca
cerul era putin noros.
35.Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un
moment dat întreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat înca locomotiva?
-Ba, da !
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
36.Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pâna câstiga ungurii. Hruschciov
trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop.
Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop."
37.Doi tarani de la un colhoz din Rusia stateau la un pahar de votca. Primul:

-Am citit în ziarul Pravda ca peste zece ani asa o sa progreseze statul comunist încît fiecare om o
sa aiba elicopterul sau personal.
Al doilea:
-Vai, ce bine o sa fie! Atunci când o sa aud ca la Baku se dau sireturi de bocanci, zdup în
elicopter si la Baku dupa sireturi! Când o sa aud ca se dau fitile de lampa cu petrol la Odessa,
zdup în elicopter si la Odessa!
38.Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:

-Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul
Frantei, si Peugeot-ul când mergem în afara Frantei.
Neamtul:
-Si noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei si Mercedesul când mergem în afara.
Rusul:
-Si noi la fel, Lada în Rusia si tancurile peste hotare...
39.Prin 1960-70, la o conferinta tehnica la Moscova, trei oameni de stiinta îsi etalau capacitatile
în fata unei audiente numeroase.
Americanul îsi smulge un fir de par si cu un instrument da o gaura transversala prin fir... Toata
lumea îl ovationeaza. Americanul da firul de ar neamtului.
Neamtul scoate un instrument si taie filet în gaura data de american... Toata audienta este în
extaz. Firul de par e predat mai departe rusului.
Rusul suceste firul pe toate partile, îl priveste, apoi scoate din buzunar o stampila si o aplica:
"Made in USSR".
40.La un congres de medicina un rus si un român povestesc marile lor realizari în domeniu.
Rusul ia cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
-Mama mea lucreaza la un colhoz si într-o zi când depanusa porumb îi sare o aschie metalica în
ochi si îi strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori si în final a ajuns la mine la
Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un
pachet de tigari. Dupa o saptamâna avea secretie lacrimala, dupa alte doua începuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de întuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rândul românului:
-Varul meu lucra într-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa
regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul într-o curea de transmisie. Penisul
i-a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si în final a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mâna, i-am dat o gaura în mijloc, am facut noi insertii musculare si
l-am atasat penisului. Dupa doua saptamâni urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie
iar acum are doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si începe sa râda în hohote:
-Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?
La care românul spune:
-Mata, aia cu ochiul ala de sticla!
41.Un american si un rus, sunt prinsi de o avalansa în Alpi. Este un frig crunt si ziua trece în
noapte...gerul musca si degera carne...
-Oare vom supravietui? se întreaba amândoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amândoi, se îmbratiseaza si se pregatesc de moartea rece
ce-i învaluie... când, americanul, prin zapezi adânci, zareste-un câine mare alergând spre ei.
-Ura! striga americanul. Iata ca în sfârsit soseste prietenul omului!
-Mare minune! Uite ca aduce cu el si un câine!
42.Moare Vladimir Ilici Lenin. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe constiinta, se
prezinta la poarta Raiului.
-Tu ce vrei, plesuvule? zice Sfîntul Petru.
-Pai, am murit si vreau sa intru...
-Du-te, bai, Dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfîntul Petru cu Aghiuta.
-Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
-Stii ce, mai întâi de toate eu sînt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladmir Ilici
Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu exista...
43.La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri, un rus si
graniceru' Bula Românu. Amandoi zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si ajung la el amândoi
odata. Se iau la bataie, pân' la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l împarteasca.
Înoata pâna la mal si rusu zice:
-Hai de-l împartim frateste.
La care Bula:
-Nu mai, mai bine îl împartim jumi-juma...
44.Î:Ce se numeste "schimb de opinii" în partidul comunist al Uniunii Sovietice?
R:Atunci când vii la sedinta de partid cu propria-ti opinie si pleci de la sedinta cu cea a partidului...
45.Î:Ce e un rus pe firele de înalta tensiune?

R:Un luptator în rezistenta....
46.Un medic descopera el ca cea mai buna metoda de a face un avort este sa faca o baie cu
cuburi de gheata fatului. Se contrazice el cu confratii din mai multe tari sovietice si pâna la urma
se organizeaza un experiment ca sa se demonstreze cine are dreptate. Si se aduc câte o
rusoaica din Moscova, Leningrad si din Siberia. Se începe cu tipa din Moscova. La primul litru de
apa cu gheata avorteaza. Tipa din Leningrad rezista doi litri. Gata, medicii erau convinsi ca
metoda este beton. Si cu tipa din Siberia încearca cu un litru, cu 10, cu 20, cu 30. Nimic. Astia
sunt tare mirati. Si se apuca si cu analize, radiografii, ecografii, îl asculta cu urechea si pruncul n-
avea treaba. Si atunci folosesc o camera de luat vederi cu microfon ultimul racnet al stiintei
sovietice în timp ce-i administreaza apa cu gheata. Si când colo ce vad pruncul facea gimnastica
si cânta:
"Aliosa se caleste,
Niciodata nu raceste"
47.Rusul pleaca într-o delegatie pentru prima data în viata lui cu avionul. Nevasta îi pune în
traista de mâncare un ou fiert, un cartof si o rosie. În avion statea lânga un american. Scoate
rusul oul si începe sa-l manânce. Americanul se uita mirat si zice:
-But what is this?
-Un ou
-Aaa pai la noi ouale sunt de 10 ori mai mari!
Scoate rusul cartoful
-But what is this?
-Un cartof
-Ce fraieri sunteti, la noi cartofii sunt de 10 de ori mai mari ca asta!
Scoate rusul rosia.
-But what is this?
-O cireasa...
48.Bula a fost invitat de omologul sau sovietic, Bulaev. Ajuns la Moscova, Bulaev, gazda buna, îl
plimba prin oras sa-i arate frumusetile, îl duce si în garsoniera lui, îi arata telefonul, ceasul,
televizorul, mobila... Bula îl întreaba cu ce se ocupa, îi raspunde ca e inginer constructor.
-Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit!
Bula îl invita si el la Slatina, la el acasa, Bulaev vine, Bula îi arata orasul, apoi îl cheama acasa la
el, îi arata vila în care locuieste,
interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul, etc.
-Dar tu cu ce te ocupi, mai Bula?
-Vezi rîul acela?
-Da, raspunde Bulaev.
-Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod...
Bancuri cu scotieni (I):
1.Î:Dupa ce recunosti un vapor scotian?

R:Nu zboara pescarusii deasupra lui...
2.Î:Ce face cadou, un scotian îndragostit prietenei sale:

R:Un ruj de buze, pentru ca si-l poate lua înapoi, cu timpul...
3.Î:Ce este un Perpetuum mobile?

R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care îi datoreaza 10 Centi.
4.Î:De ce în Scotia în fiecare castel se afla câte o stafie?
R:Este mult mai ieftina decât un sistem de alarma...
5.În vestul Scotiei, la sapaturi, au fost gasite patru schelete, pe brânci.

Putin mai departe a fost gasita o moneda de un penny.
6.Î:Cum a fost fabricata pentru prima oara sârma?

R:Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
7.Î:Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?

R:Se baga în ea mai mult decât se scoate!!!
8.Î:Stiti când puteti fi siguri ca a venit vara?

R:Scotienii îsi arunca pomii de Craciun...
9.Î:De ce s-au plâns producatorii de frigidere ca nu pot face profit în Scotia scotienii nu cumpara
frigidere?
R:Clientii nu vor sub nici o forma sa creada ca la îchiderea usii se stinge lumina...
10.În ziarul local din Edinburg:

"Taxi prabusit în prapastie. 42 de morti"
Î:Cum începe o reteta în cartele de bucate scotiene?

R:Se împrumuta...
12.Î:Care sunt cele mai subtiri carti din lume?

R:"Marile investitii scotiene în strainatate".
"Eroi italieni"
"Arta bucatariei la englez"
"Istoria culturii americane"
"Laureatii români ai Premiului Nobel"
13.Î:Care e diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos?

R:Nuca de cocs îti da de baut...
14.Ziua traditionala pentru casatorii în Scotia este 29 Februarie.

Astfel casatoritii trebuie doar o data la 4 ani sa dea o petrecere cu ocazia zilei de casatorie...
15.O cugetare scotiana:

"Poti face economii numai atunci când nu cheltui nimica..."
16.Î:Ce face un scotian care are cinci fete nemaritate?

R:Le lasa pe toate cinci sa linga o pastila antibaby...
17.Joc de fotbal într-un sat scotian.

Înaintea începutul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda în sus.
Rezultat: 4200 de raniti.
18.Un fotbalist, venit de la un meci din Scotia, se întalneste cu un vechi prieten:

-Cum a fost în Scotia?, îl întreaba prietenul.
-Am avut un meci minunat. Si publicul scotian a fost minunat.
-De ce?
-N-au aruncat nimic pe teren.
19.-Închipuieti, spune un scotian prietenului sau, ieri s-a desfintat oficial clubul nostru de fotbal,
cu toate ca avea o existenta de peste 30 de ani!
-De ce, ce fel de probleme au fost? vrea sa stie celalat.
-De fapt nu. Motivul a fost ca am pierdut mingea...
20.Echipa nationala a Scotiei a câstigat meciul. Antrenorul vine în cabine si zice:

-Baieti ati fost minunati, meritati pe deplin o mica racorire. Hai John deschide fereastra!...
21.McGregor moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia:

"Odihneste-te în pace!"
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii. Drept care pune sa se graveze înca un
rând:
"Pâna vin la tine"!
22.O tânara familie de scotieni îsi plimba copilul într-un carucior. Se opresc în fata unui magazin
si dupa ce privesc vitrinele,
intra înauntru, lasând caruciorul pe trotuar. Dupa ce se târguiesc, pornesc mai departe.La un
moment dat femeia exclama:
-Vai de mine dragule,asta nu-i copilul nostru!
-Taci!, spuse el. Caruciorul e mult mai bun.
23.Un englez si un scotian cineaza împreuna. Dupa cina, platesc. Englezul îi da bacsis
chelnerului o lira sterlina.
- Sa-i împartiti!
Scotianul pune un penny pe masa si zice:
-Înmlutiti-i!
24.Când am venit la Londra nu aveam decat un singur siling în buzunar. Cu acesti bani am
început totul.
-Si ce ai facut cu un siling?
-Am trimis o telegrama acasa sa-mi trimita bani!
25.-Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, îi spuse
croitorului unui scotian care tocmai intrase în magazin.
-Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
-Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum în aceleasi conditii.
26.La brutarie:
-As dori o pâine de un kilogram. Cât costa?
-Opt sute raspunse brutarul. Poftim!
-Dar pâinea aceasta este mai usoara, spuse scotianul cântarind-o în mâna.
-Nu-i nimic,raspunse brutarul impertinent. O sa fie mai usor de carat.
-Poftim banii,zise clientul, aruncând pe tejghea sase sute.
-Nu sunt suficienti. Mai trebuie.
-Nu-i nimic replica scotianul. O sa fie mai usor de numarat.
27.Un scotian la un hotel jidanesc:

-Ce preturi aveti la camere?
-20$ la etajul 1, 15$ la et. 2, 10$ la et.3 si 5$ la et. 4.
-Nu stiti cumva un hotel cu zece etaje?
28.Dupa ce mânca o singura stridie într-un restaurant, un scotian moare cu stomacul perforat de
perla naturala care se gasea în stridie si pe care nu o bagase în seama.
Mergând în urma carului mortuar, sotia decedatului se lamenteaza unei prietene:
-Noroc cu perla aia, ca atfel nu aveam cu ce sa-l duc la groapa!
29.Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau în fata focului linistiti, când se auzi un
ciocanit în usa Bill se duse la usa si o deschise.
Cine era? Soacra lui cu doua geamantane.
-Vreau sa stau aici, spuse dumneaei.
-Foarte bine. Acolo sa stai!, îi replica Bill
-Si îi trânti usa în nas.
30.Un tânar se prezinta la un mare patron, scotianul John.

-Sunt maseur. Pentru 20 de dolari pe luna sunt gata sa va masez dansatoarele.
-O.K! Daca aveti banii la dumneavoastra puteti începe.
31.Toate capetele din bar s-au întors cand o masina s-a auzit dând coltul cu un scrâsnet
îngrozitor, urcând pe trotuar, ricosând într-un zid si oprindu-se într-un felinar.
Peste câteva secunde soferu (care era scotian) intra în bar clatinându-si trupul însangerat, dupa
care se prabusi pe podea si lesina.
-Repede.dati-i un pahâr cu apa, striga o tânara!
Scotianul îsi ridica capul plin de rani si bângui:
-Cât de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch.
32.Satul aflat pe culmile înalte ale Scotiei era înmarmurit de durere. Din America venise vestea
ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, întreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a întamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pâna în strafundul sufletului de povestile ce se spun despre
zgârcenia scotienilor.
Si-atunci, într-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor
de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
33.Doi scotieni vorbeau între ei

-Hei John, astazi tocmai mi-am aruncat pieptenele...
-Cum ?!? De ce ?!?
-Pai mi s-a rupt un dinte...
34.Varianta:
Un scotian i se adreseaza unui prieten:
-Trebuie sa-mi cumpar un pieptene nou, la cel vechi i s-a rupt un dinte.
-Dumnezeule, pentru un dinte. Dar îl mai poti înca folosi pe cel vechi!
-Da, era ultimul dinte...
35.Un scotian se duce la doctor care-i recomanda sa se lase de bautura. Suparat, pacientul se
pregateste sa plce, când medicul îi atrage atentia ca nu a platit consultatia.
-Nu este cazul. Nu am de gând sa va urmez sfatul, raspunde scotianul.
36.Un gropar scotian sapa în cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul citeste pe un
monument funerar:
"Aici se odihneste A..R.." pe altul: "Aici se odihneste P..M.." si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
-Numai eu citesc aici!
37.Cand am sosit în orasul acesta nu aveam alta avere decat propria mea inteligenta.
-Cu alte cuvinte, ati pornit de la zero, nu?, îl apostrofa prietenul scotian.
38.Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul îl apuca nevoile si se duce sub un copac.
Dupa cateva minute îi spune amicului sau:
-Ai la tine un pic de hârtie?
-Da de unde, îi raspunde acesta. Lasa-l acolo!
39.-Iubitule, îmi faci cadou de ziua mea, o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tânarul scotian îndragostit.
40.Vârstnica pereche de scotieni intra într-un restaurant din Edimburg si comanda câte un cotlet
de berbec. Chelnerul observa ca ea nu s-au atins de mâncare.
-Va nemultumeste ceva?, întreba el politicos. Poate ca nu e prea facut...
-Nu, nu, tinere, a zâmbit ea. Dar îl astept pe Dougal sa termine. Acum foloseste el protezele.
41.-În timpul unei partide de golf, unul dintre parteneri pica jos, mort.
În sera aceleiasi zile, la club, secretarul i se adreseaza partenerului ramas în viata:
-Ce treaba îngrozitoare!
-Într-adevar îngrozitoare, începe celalalt sa povesteasca celor de fata.
-A sucombat la a treia gaura si dupa aceea, ia si cara-l, pune-l iar jos, loveste mingea, ia-l iar în
spinare, pune-l jos, loveste iar mingea...
42.Doi scotieni vorbeau:

Am auzit ca fata ta s-a casatorit. Din dragoste sau pentru bani ?
-Din dragoste......pentru bani !
43.Un scotian îsi întreaba fratele:

-Ce cadou îi faci sotiei tale de ziua ei?
-Toata dragostea mea!
-Si atunci, de Craciun ce-ai sa-i mai dai?
44.Veti lua câte oua lingurite din acest sirop în fiecare sera, înainte de culcare, recomanda
doctorul scotianului.
-Imposibil, domnule doctor!, exclama acesta.
-De ce?
-Pentru ca nu a acasa decat o lingurita.
45.Intrigata, sotia îi spune soptit barbatului:

-E trecut de miezul noptii si tînarul McGregor e înca în salon cu fiica noastra.
Ea sta pe genunchii lui si nici macar nu au aprins lumina de când s-a înnoptat.
-Sa stii ca îmi place flacaul! Economiseste curentul electric si foloseste un singur scaun în loc de
doua.
46.Într-o distilerie din Glasgow, un muncitor vine în goana la patron:

-Sefu', nenorocire! McGregor a cazut în butoiul cu whisky.
-Cumplit! S-a înecat?
-Pâna la urma, da.
-Cum adica, "pâna la urma"?
-Adica a mai apucat sa scoata capul de trei ori, cerând de fiecare data câte o maslina.
47.Un tînar scotian decide sa-si înceapa o noua viata în Australia.

Asadar, pleaca în Australia, îsi gaseste un apartament într-un mic bloc si se muta acolo.
Dupa o saptamîna-doua îl suna mama lui sa vada cum se descurca baiatul în noua lui viata.
-E foarte bine aici. Dar am niste vecini tare ciudati.
Unul se da toata ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta întins pe jos si nu stiu ce
dracu' tot vorbeste la parchet,
iar vecina de lânga urla toata ziua.
-Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? Te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact
cu astfel de persoane.
-Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toata noaptea si cânt din cimpoi.
48.Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? Îl misc foarte, foarte încet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Îl tin deschis în fata si dau repede
din cap, în dreapta si-n stînga.
49.Într-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, îl întreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineînteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem începe!
50.Undeva în Scotia... În ajunul Craciunului... într-o familie de scotieni tipici: copii îsi întreaba
tatal:
-Tata, când vine Mos Craciun?
Tata ia pusca, se urca în pod. Dupa un scurt timp se aude o împuscatura... Mama si copiii
alarmati... Vine tatal trist spunând:
-Nu mai vine, s-a sinucis saracu'!
51.McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith. Acesta îl plimba prin oras.
La un moment dat, intra amîndoi într-o tutungerie si Smith îsi cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith îl invita:
-Vrei sa-ti ofer o havana?
-Nu, multumesc, stii ca nu fumez. Dar, daca esti atît de dragut, ofera-mi niste timbre postale.
52.Un scotian se întoarce acasa cu un cosulet plin de capsuni.

Scoate o capsuna, o da fiului sau si-i spune:
-Bine, fiule! Si celelalte au acelasi gust.
53.McGregor îi promisese fiului sa-i dea cîte un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazând ca de la un timp baiatul are numai note maxime, îl întreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva împarti banii cu profesorul?
54.Vine un scotian la ziarul local si zice:

-Daca mai publicati în ziarul local glume cu scotieni, atunci puteti sa va luati gândul sa mai
împrumut ziarul vostru!
55.Domnul McGregor trimite o scrisoare ziarului local:

"... si va previn pentru ultima oara ca, daca veti mai publica anecdote idioate pe seama asa-zisei
zgîrcenii a scotienilor,
n-o sa mai împrumut niciodata amarâtul vostru de jurnal de la prietenul meu, McMulligan, care a
cîstigat un abonament anual la concursul de cuvinte încrucisate!"
56.Doi scotieni hotarasc sa se bata în duel. Pentru a nu fi descoperiti ca încalca legea, vor trebui
sa se deplaseze la o distanta considerabila, într-un loc ferit, în poiana unei paduri.
Scop în care e nevoie sa ia trenul. Se duc amîndoi la gara:
-Dati-mi un bilet dus, zice primul.
-Esti pesimist, concluzioneaza celalalt. Eu iau dus si întors.
-Nu-s pesimist, sînt econom. De obicei, ma întorc cu biletul adversarului.
57.-De fapt, spune un scotian într-un magazin de palarii, nu vreau sa cumpar palaria care mi-ati
aratat-o. As dori una asa cum am eu pe cap. Si ea a fost cumparata tot din magazinul
dumneavoastra.
-Imposibil, zice vânzatorul, eu am deschi magazinul numai de 50 de ani!...
58.Varianta:
McGregor se tot uita printre palarii pâna ce, într-un final, gaseste una corespunzatoare gusturilor
lui.
-Ca sa va spun adevarul, se explica cumparatorul, as fi dorit una ca aceasta veche ca a mea, pe
care am cumparat-o tot de la dumneavoastra.
-Este imposibil domnule, adauga vânzatorul, eu am deschis magazinul acesta numai cu cincizeci
de ani în urma.
59.Un scotian traverseaza Canalul Mânecii cu vaporul. Aproape de coasta Europei vede un
scafandru iesind din apa.
Lesina. Dupa ce a venit salvarea medicul îl întreaba:
-Am suferit un soc groaznic când am vazut ca cest drum poate fi facut si pe jos...
60.Un scotian se apropie de casiera unui teatru si îi întinde o moneda.

-Doriti sa va retin un loc? întreaba casiera.
-Nu, asta este pentru dv. Voi reveni peste un sfert de ora cu sotia, iar dv. veti spune ca s-au
vândut toate biletele.
61.Când controlorul realizeaza ca scotianul nu are bilet, într-un acces de furie, arunca valiza
acestuia pe geamul trenului,
în râul care curgea la 100 de metrii mai jos.
-Ucigasule! striga scotianul, mi-ai înecat singurul meu fiu!
62.Un scotian merge pe strada foarte aplecat, sprijinindu-se de un bat foarte scurt.
La un moment dat, se întîlneste cu un prieten, care îl întreaba plin de compasiune:
-Reumatism?
-Nu! Mi s-a rupt batul.
63.Dupa trei ani un scotian se întoarce în orasul lui natal.

La gara cauta disperat dupa fratii sai, pâna când doi barbosi intra în vorba:
-Nu ne mai recunosti?
-Asa cu barba nu! De ce aveti barbi asa de lungi?
-Când ai plecat ai luat cu tine aparatul de ras!...
64.Un tânar scotian face o donatie de sânge. Pacienta trebuia sa primeasca de trei ori sângele
tânarului.
Dupa prima transfuzie tânarul primeste de la femeie 100 de Pounzi.
Dupa a doua 500 de Pounzi.
Dupa a treia primeste doar un "multumesc!"
Avea deja prea mult sânge scotian în ea...
65.McGreggor îl întreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:

-E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
-Da.
-Si tu ce dai?
-Eu dau aprobarea!
66.-Cât costa taxiul pâna la gara? întreaba un scotian taximetristul.

-Un pound, domnule.
-Si bagajele?
-Bineînteles, gratis!
-Bine, atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos...
67.-Cine e pacientul de pe masa de operatie?

-Un jucator din echipa de Cupa Davis a Scotiei. A înghitit din greseala o minge de tenis.
-Si cel care asteapta la usa?
-E presedintele clubului. Mingea era a lui.
68.-Camera cu vedere spre mare costa cu doua lire mai mult, spuse receptionerul unui turist
scotian.
-Si daca va promit ca nu ma uit pe fereastra, cât costa?
69.-Tata, tata, vine micul fecior de taran scotian la tatal sau, vacile vecinului au intrat în fânetea
noastra si ne mânca iarba!...
-Taci din gura, ia o galeata si du-te si le mulge!...
70.Un american prietenului sau:

-Închipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis în sfârsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
Bancuri cu scotieni (II):
71.Un gangster ameninta un scotian:

-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
72.Un scotian si sotia se afla pe mare. Vine o furtuna si vasul se scufunda. Scotianul e salvat dar
sotia nu poate fi gasita.
Dupa o luna scotianul nostru primeste de la politie o telegrama:
-Sotia acoperita cu scoici, moluste si stridii gasita -stop- Ce sa facem -stop-.
Scotianul telegrafiaza înapoi:
-Vindeti scoicile si stridiile -stop- Aruncati din nou momeala -stop-
73.Vine un scotian la starea civila si spune ca doreste sa îsi schimbe numele.

-De ce? este întrebat de functionar.
-Am gasit ieri, pe strada, o cutie plina cu carti de vizita...
74.Sotiei dumneavoasta îi face bine aerul de mare, spune doctorul unui scotian.
Scotianul îsi ia nevasta si merge într-un magazin de peste...
75.McRubby povesteste colegilor de birou ca nevestei sale i-a fost recomandat de catre doctor
aerul de înaltimi.
-Aha, spun colegii, sotia dumneavoastra e la munte si dumneata esti singur acasa!
-Va înselati, spune acesta, am rezolvat problema asta altfel. Mabel doarme de joi pe acoperisul
casei...
76.Un scotian îsi dezlipea tapetul din sufragerie când primeste vizita unui prieten.
-Ce s-a întâmplat, vrei sa tapetezi peretii cu un model nou?
-Nu, nu vrem decât sa ne mutam...
77.McGreggor a plecat într-o excursie cu logodnica lui, cu o masina împrumutata de la un

prieten.
Se circula în tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si îi
spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary îl încurajeaza:
-Spune draga, hai, îndrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
78.Un scotian îsi surprinde sotia cu un amant. Nu gândeste prea mult si zice:
-Asezati-va unul în spatele celuilalt, asa ajunge un singur glont!
79.Scotianul pleaca în calatorie. Se întoarce de la gara într-un suflet si spune sotiei:

-Ce am uitat sa-ti spun, nu uita în absenta mea sa încalzesti sufrageria numai pentru o
persoana...
80.John din Glasgow îi cumpara sotiei sale la venirea iernii un inel foarte ieftin.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? îl întreaba un coleg de birou.
-Am un motiv întemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pâna la venirea
primaverii!
81.Un scotian descopera în farfuria sa cu supa o musca. O prinde cu vârful degetelor, o tine
deasupra farfuriei si striga:
-Scuipa toata supa afara! Nesimtito! Scuipa supa afara!
82.Varianta:Ce face un român care gaseste o musca în paharul sau?

O scoate afara cu vârful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez în acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu vârful degetelor, o tine deasupra paharului si îi striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!...
83.Un politist scotian este întrebat la un exercitiu ce ar face ca sa împrastie multimea care
demonstreaza ilegal.
Acesta raspunde:
-Mi-as da jos cascheta si as începe sa fac o colecta de bani...
84.Varianta:
Într-un orasel scotian sunt examinati, spre a fi angajati, noii politisti. Unui candidat i se pune
urmatoarea întrebare:
-Cum ai putea sa împrastii cel mai repede o coloana de demonstranti?
-Mi-as scoate chipiul si as face cheta!...
85.La un bordel intra un scotian, plateste urca în camera, se aseaza pe un scaun si începe sa se
masturbeaze.
Tipa mirata:
-Vai draga dar ai platit! De ce nu treci în pat?
-De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
86.Un scotian încercând sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade în
spatele casei.
În cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea în
ciorba.
-Opreste-te, striga el, jumatate ajunge, eu manânc astazi la spital!...
87.MacGregor vine nadusit, cu respiratia taiata si tare nervos de la lucru. Nevasta-sa îl întreaba
de ce e asa nervos.
-Am pierdut autobuzul si am alergat tot drumul spre casa în urma lui!
-Bucura-te totusi, îi raspunde nevasta, ai economisit totusi 50 de pence costuri de trnsport!
-Da într-adevar, dar daca alergam în urma unui taxi economiseam 5 Pounzi!
88.Un scotian îi trimite iubitei sale o telegrama cu raspuns platit - maximum zece cuvinte.
Textul suna asa: "Te iubesc! Vrei sa-mi fii sotie?".
Raspunsul a fost: "Da, da, da, da, da, da, da, da, da, da!".
89.Pe o strada din Scotia se întâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu
masina într-un pom.
Omul se târaste afara din masina si ramâne întins în iarba. Un scotian trece pe jos prin apropiere.
Se duce la accidentat si întreaba:
-Sunteti asigurat?
-Da, raspunde acesta cu greu.
-Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
-Daaaa....
-Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lânga dumneavoastra?...
90.Edinburg, Scotia, o farmacie în orasul vechi.

La ora 9 fix un scotian îmbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cântând din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
-Ce doriti?
Scotianul cauta în punga de la brâu si pune un pachetel pe masa. Îl desface scotând un
prezervativ cu o mica crapatura la vârf.
Farmacista:
-Da e un caz foarte trist...
Scotianul:
-Se poate lipi?
-Bineînteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence...
-Si unul nou?
-De la 2 Pence în sus...
Scotianul împacheteaza la loc prezervativul, si pleaca. Dupa doua ore se deschide usa si intra
scotianul nostru zicând farmacistei:
-Regimentul si-a dat consimtamântul, îl lipim...
91.Un scotian iese din bar beat crita. Pe drumul spre casa pica în sant si adoarme acolo. Doua
turiste trec din întâmplare pe acolo si vrând sa afle secretul vestitului Kilt (fustei scotiene) arunca
o privire sub acesta. Dat fiind faptl ca ce au vazut le-a placut de minune, leaga în jurul sculei
scotianului o banderola roz. A doua zi scotianul nostru ajunge acasa se dezbraca si nevasta-sa
ramâne înmarmurita la vederea panglicii:
-Draga... unde mi-ai fost?
El îsi priveste scula si zice:
-Nu stiu, dar cred ca am câstigat premiul întâi...
92.Un englez de familie buna este întrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlana si Scotia. El
raspunde cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana în Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapâna
casei o bucatica foarte mica.
În Irlanda stapâna casei îi va întinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca în Scotia ar fi
formulata o astfel de dorinta stapâna casei îi va spune încetisor: "nu ati amestecat destul ceaiul"
93.Doi scotieni tineri se întâlnesc pe strada. Unul întreaba:

-Cum merge cu facultatea?
-A trebuit sa renunt la a studia. Tatal meu a gasit un ceas de mâna stricat si acum trebuie sa
devin ceasornicar...
94.O farmacista în Scotia alearga disperata în spatele clientului tocmai iesit din farmacie:
-Ati cumparat o aspirina?
-Da.
-Din greseala vi-am dat un paracetamol.
-Si?...
-Paracetamolul costa 2 pence mai mult!...
95.Doi scotieni în compartimentul uni tren:

-Stiti, sunt în voiaj de nunta, fac o calatorie în Italia, spune unul.
-Dar sotia dv. unde este?, întreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...
96.-Sa bea toata lumea!striga un scotian bine dispus, de cum intra în carciuma. Când beau eu,
toata lumea trebuie sa bea!
Barmanul i-a servit pe toti cei prezenti. Scotianul ridica paharul si spuse:
-Toata lumea sa fie fericita! Când eu sun fericit, toata lumea trebuie sa fie fericita!
Dupa ce-si termina paharul, omul trânti o suma de bni pe tejghea si dadu sa plece.
-Hei, striga barmanul. Asta e numai pentru ce ati consumat dumneavoastra!
-Asa este! Când platesc eu, toata lumea trebuuie sa plateasca!
97.Sfârsitul scrisorii tatalul din Scotia:

"Am vrut sa-ti mai trimit ceva bani, dar din pacate plicul era deja închis...
98.Un turist în Scotia viziteaza Loch Ness-ul în speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit
întreaba un bastinas:
-Când se arata monstrul, de obicei?
-Dupa cinci pahare de scotch, îi raspunde acesta.
99.Doi scotieni calatoreau cu avionul. La un moment dat, un zgomot cumplit, motoarele se opresc
si se aude capitanul în difuzoare:
-Stimati calatori, avem o problema grava cu avionul, sper ca voi gasi un loc de aterizare fortata,
în orice caz va rog sa nu intrati în panica...
La care unul din scotieni izbucneste în plâns. Celalalt se uita mirat la el si-i replica:
-Mai, de ce plângi? Doar nu e avionul tau!...
100.Doi scotieni ies de la Opera.

-Mai tâmpitule, spune unul dintre ei, nu esti normal ? Sa-i dai un bacsis asa de gras
garderobierei?
-Da, dar nu vezi ce haina grozava mi-a dat?...
101.Niste exploratori scotieni mergeau prin jungla. Deodata, unul din ei cade într-o groapa
(capcana întinsa de bastinasi) în care se afla un leu. Începe asta sa fuga împrejurul gropii. Leul
fuge dupa el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul din ei striga:
-Accelereaza, leul e chiar în spatele tau!
La care:
-Nu va îngrijorati domnilor, eu am o tura în avans.
102.Un scotian s-a apropiat de casa de bilete a stadionului si întinde 50 de pence. Casierul îi
spune intrigat:
-Pretul biletului de intrare este de 1 lira.
-Da, însa eu voi privi numai la echipa noastra.
103.Tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei de 7 ani. Copilul îsi doreste câteva
banane...tatal îi ia o banana. Dupa sapte ani tatal îsi scoate fiul în oras cu ocazia împlinirii vârstei
de 14 ani. Copilul îsi doreste o bere. Tatal:
-Stau sa ma gândesc fiule, crezi ca merge berea dupa banane?
104.Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a înecat
într-un râu. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa înoate, slava Domnului completa vaduva.
105.De doua zile si doua nopti, McConall sta de veghe la capatâiul sotiei. În zori, biata femeie îsi
da duhul. Trist, McConall se duce la bucatarie si-i spune batrînei servitoare:
-Pentru micul dejun sa prajesti doar o felie de pâine, nu doua ca de obicei.
106.Un scotian a fost atacat de pungasi. Dupa lupte crâncene a fost doborât.
-Sfinte, am gasit în buzunarele lui doar 50 de centi.
-Zi mersi, ca dac-ar fi avut o lira ne-ar fi omorât.
107.Sean O'Brien îi marturiseste unei rude din Anglia venita în vizita:

-Tare as vrea sa am mai mult pamânt.
-De ce?
-Ca sa cresc mai multe vaci.
-Si ce sa faci cu ele?
-Sa le vând si sa câstig bani.
-Si ce sa faci cu banii?
-Sa mai cumpar pamânt.
-Pentru ce?
-Ca sa mai cresc niste vaci...
108.O scotianca îi face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta primind cadoul zice:
-Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte...
109.McGregor se simte rau si consulta un medic. Dupa consult, acesta îi explica ceea ce trebuie
sa faca.
-Va scriu o reteta. Aceasta va contine o solutie. La fiecare doua ore trebuie sa înghititi câte o
lingurita din acea solutie. Ati înteles?
-Am înteles, domnule doctor, dar va rog sa-mi scrieti pe reteta si un ceas si o lingurita.
110.-Fac o cura de slabire dupa sfatul medicului, îi povesteste scotianul prietenului sau. Iau
prînzul mai tîrziu si nu mai iau deloc cina.
-Si nu încalci niciodata regula asta?
-Niciodata!
-Foarte bine. Atunci te invit în seara asta la mine, la cina!
111.Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o
saptamâna afla rezultatul.
-Totul e în ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si îi stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
112.McGregor îi cumpara fiului sau o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe
drum, tatal îsi întreaba fiul:
-Ai încaltat pantofii noi?
-Da, tata.
-Atunci, fiule, fa si tu pasii aia mai mari...
113.Anunt pe puntea unui vapor plecat din Glasgow spre New York:
"Batrînii, femeile si copiii care au platit biletul cash si nu în rate, vor ocupa primii, în caz de
naufragiu, barcile de salvare".
114.Un scotian întreaba la statia de benzina:

-E adevarat ca a scazut pretul la benzina?
-Da, este adevarat!
-Atunci umpleti-mi si mie bricheta!...
115.Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:

-Dumneavoastra ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut
substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douazeci de lire. Bucurie
generala. Patronul continua:
-Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
116.Un scotian era pe patul de moarte. La un moment dat, a simtit un miros aromat de la
bucatarie:
-Hei, nevasta, spune el abia soptit, miroase a friptura! Da-mi si mie o bucatica!
-Stapâneste-te, om fara minte! zice sotia, nervoasa. Daca îti dau o bucatica tie, cu ce îi voi mai
servi pe cei care vor veni la înmormântarea ta?!
117.De ziua logodnicei, un scotian îi ofera acesteia o caseta goala, spunându-i:

-Scumpo, îti doresc multa imaginatie.
118.-Ce i-ai facut cadou de ziua lui prietenului tau? fu întrebat un scotian.
-Un pachet cu seminte de flori, deoarece florile sunt mult mai scumpe!
119.Fiul unui scotian aflat în armata, îi scrie tatalui sau: "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa
ma însor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si
dumneata cum arata."
La câteva zile, tatal îi trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare: "Trimite-mi poza fetei, pe tine te
cunosc".
120.Aseara am obosit grozav jucând tenis cu MacDonald, spune un scotian unui prieten.
-De ce? E un jucator slab?
-Nu, dar am jucat amândoi cu aceeasi racheta.
121.Un scotian, plecat într-o statiune de odihna, scrie acasa:

-De când am plecat, aici ploua întruna. Foarte curând primeste o telegrama:
-Vino acasa, aici ploua mai ieftin!
122.-Un romancier la moda a primit urmatoarele rânduri de la un admirator scotian:

"Ultima dv. carte mi-a placut atât de mult, încât eram gata-gata s-o cumpar!"
123.Un scotian veni acasa, într-o seara, avand în buzunar o sticla de wisky. În întunericul de pe
scari, se împiedica si cazu. Simti ceva ud pe picior.
-Sper ca e sânge, mormai el.
124.-Este adevarat, îl întreaba un englez pe un scotian, ca Partidul National Scotian doreste

înfaptuirea unui stat independent scotian?
Scotianul ramâne putin gânditor, dupa care raspunde:
-Daca nu ne costa nici un ban, de ce nu?
125.McGregor doreste sa-si cumpere mobila noua. Toate bune si frumoase numai ca declara
ferm ca el n-are nevoie de oglinda mare atasata mobilierului. Vânzatorul încearca sa-l convinga
de necesitatea ei:
-Si ce va face domnia voastra daca tocmai doreste sa se barbiereasca sau sa-si lege nodul de la
cravata?
-Cum adica ce ma fac? Pai îl rog pe fratele meu geaman sa vina sa stea în fata mea.
126.McGregor merge la dentist:

-Cât costa o extractie fara anestezie?
-Doi pounzi.
-Si cu anestezie?
-Patru pounzi.
-Deci cu anestezie atunci!
Scotianul primeste injectia si e rugat sa astepte afara, în sala de asteptare pâna ce anestezicul îsi
face efectul.
Dupa zece minute se uita dentistul dupa scotian si acesta disparuse.
În câteva zile întâlneste dentistul un coleg de breasla care îi povestste:
-Am avut de curând un pacient cruia i-am facut o extractie fara anestezie si nu am vazut o
grimasa pe fata lui. Cred ca îl chema McGregor...
127.Un scotian se plânge cumplit de o masea. Vazându-l, un calator îi spune:

-Te doare maseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
-N-are rost. Mai rabd un pic si scap. Peste patru ani termina fiul meu stomatologia.
128.Un violonist renumit, de origine scotiana, se mândreste în fata tatalui sau:

-Închipuie-ti, tata, deja primesc aproape 1.000 de dolari pentru o urcare pe scena. Stii cât face?
Pentru fiecare coarda cate 250 de dolari.
-Vad, fiule. Îmi pare rau ca nu te-am învatat sa cânti la harfa.
129.Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. Îsi alege unul mare si întreaba cât
costa:
-Doi silingi, zice gradinarul.
-Oooo, e prea scump, zice scotianul si cauta un alt castravete mai mic:
-Cât costa asta? întreaba din nou.
-Sase pence, zice gradinarul.
-Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau în trei saptamâni!...
130.Unul îsi întreaba prietenul scotian:

-Este adevarat ca i-ai daruit prietenei tale de Craciun o cutie cu praline umplute cu lichior?
-Da, dar numai pralinele. Lichiorul l-am scos din ele pentru a avea cu ce sarbatori Revelionul
împreuna...
131.Un scotian moare si ajunge la Sfântul Petru. Acesta îi spune:

-Noi aici în cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamânt: la noi un milion de ani e ca
un minut si un milion de pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. împrumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...
132.Un scotian împreuna cu sotia si copilasul merg la un concert de muzica clasica. Plasatoarea
îi spune:
-Daca cumva copilasul zbiara, trebuie sa parasiti sala. Bineînteles banii pentru bilete îi veti primi
înapoi...
Catre sfârsitul concertului scotianul i se adreseaza sotiei:
-Mai e mult?
-Câteva minute doar...
-Bine atunci smuceste-l un pic pe junior...
133.Un scotian îi zice altuia:

-Am cumparat doua lozuri!
-Ce tâmpenie! Nu exista decât un automobil de câstigat...
134.Într-o noapte întunecata într-un castel scotian un oaspete se rataceste pe coridoare si

întâlneste cunoscuta fantoma care îi zice:
-Traiesc aici de peste 400 de ani!
-Ah ce bine, zice asta, atunci puteti sa-mi spuneti unde gasesc toaleta...
135.Noul preot într-un sat scotian, dupa slujba vrea sa faca o cheta pentru renovarea bisericii.
Trimite un cosulet printre rândurile de enoriasi dar când acesta ajunge înapoi e tot gol. Preotul se
întoarce catre altar îngenuncheaza si zice:
-Doamne, Dumnezeule, îti multumesc din inima ca macar cosul s-a întors...
136.Un scotian, întâlnind un doctor si fiind cam racit s-a gândit ca e momentul sa profite de
întâmplare si sa obtina o consultatie gratuita:
-Dumneata, doctore, ce faci când esti racit? întreaba scotianul.
-Tusesc, raspunde medicul.
137.Un scotian vrand sa-si aleaga un traseu cât mai ieftin pentru vacanta, intra pentru
documentare într-o agentie. Rasfoind un pliant cu imagini din Grecia, întreaba cu interes:
-Pentru o asemenea tara cu ruine, sper ca faceti o reducere apreciabila de pret...
138.Un scotian este cu afaceri la Paris. Dupa ce termina treburile, se gândeste sa se distreze cu
o tipa din Franta. Negociaza cu una tariful în functie de posibilitatile sale, o duce la hotel, o
dezbraca, se dezbraca si el.
-Domnu', ca sa fim linistiti, o facem cu prezervativ.
Tipul scoate din buzunar un pachetel, îl desface si scoate un prezervativ mototolit, peticit si lipit în
vreo 2-3 locuri.
-Domnu', eu sunt o femeie de lux, ce vrei sa faci cu mizeria asta?
Tipa ia obiectul si-l arunca pe fereastra. Scotianul, disperat, striga:
-Stai, ce faci, l-am luat de la club pe inventar.
139.-Amice, este întrebat un scotian, cum arata micutii tai gemeni?

-Ooo, sunt nemaipomeniti!
-N-ai o fotografie?
-Ba da, uite.
-Dar nu vad decât unul. De ce nu i-ai pozat pe amândoi?
-Nu e nevoie, seamana ca doua picaturi de apa!
140.Un autostopist scotian, victima a unui grav accident rutier,îsi revine în spital.
-Am doua vesti a va spune, îi transmite sora. Una buna, si alta proasta.
-Întâi cea proasta, te rog.
-0 sa vi se amputeze ambele picioare.
-Si cea buna ?
-Chirurgul doreste sa va cumpere pantofii!
141.Doi scotieni se plimba pe strada. Trec prin fata unui bar, când unul îi spune celuilalt:
-Bei o bere ?
-Da!
-Atunci grabeste-te! Te astept!
142.Doi scotieni:
-Pe tine te cheama Vincent, asa-i?
-Da.
-Atunci de ce semnezi întotdeauna Vin?
-Pentru ca la fiecare semnatura economisesc un cent!
143.Într-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:

-Alo, John? Batrâne, ma aflu într-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi
dai?
-Alo, nu înteleg nici o vorba! - raspunde John.
-Îmi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
-Alo, intervine centralista pe fir, domnului îi trebuie 10 lire de la dvs...
-Stii ce? se înfurie John. Daca auzi asa de bine, împrumuta-i dumneata!
144.Doi scotieni se întâlnesc pe strada.

-Vrei sa dejunam împreuna?
-Cum sa nu raspunde celalalt, bucuros.
-Perfect; da telefon sotiei tale si spune-i sa puna un tacâm în plus.
145.Un scotian ajuns multimiliardar se casatoreste, spre uimirea generala, cu o femeie batrâna,
urâta si rea de gura. Un concetatean explica fenomenul:
-A procedat asa de zgârcit ce este! Acum, într-o singura persoana are si nevasta si soacra... E o
economie!
146.Sotia unui scotian, de o zgarcenie rara chiar si intre scotieni, se pomeneste cu sotul ei venind
acasa în fuga, fericit:
-Mary, am câstigat la loterie 5000 de lire!
Femeia se întuneca la fata, apoi întreba:
-Da? Si cât a costat biletul?
-3 silingi.
-Asa? Si de unde ai avut tu 3 silingi, ca sa joci?
147.Mrs. McFoole îl duce pe mezinul familiei într-o drumetie. Îngândurat, tatal îi reaminteste
sotiei:
-Daca nu este nimic interesant de vazut, atunci sa nu uiti sa dai jos de pe nasul copilului ochelarii.
148.Într-o statie de tramvai, un scotian îl întreaba pe controlorul de bilete:

-Cât costa un bilet pâna la gara?
-Patru penny, raspunde controlorul.
-Si de la jumatatea drumului?
-Doi penny.
Scotianul, evident, nu urca în tramvai, ci începe sa alerge dupa el. Dupa ce a alergat el prin vreo
patru, cinci statii, îl întreaba din nou
pe controlor:
-Acum cât costa un bilet pâna la gara?
-Acum costa sase penny.
-Cum este posibil asa ceva? Ati spus ca de la jumatatea drumului face doar doi penny!
-Da, dar gara este în sens opus.
149.La facultatea din Londra, mezinul McFoole se desparte cu tristete de colegii sai.
-Eu nu mai pot sa-mi continui studiile, spune el.
-Dar de ce? îl întreaba colegii.
-Tatal meu a mostenit un ceas si acum vrea sa ma faca ceasornicar.
150.Unui scotian i se naste cel de-al cincilea copil. Un prieten îl întreaba:

-Cum de ai luat hotarârea asta? Cei patru copii care îi ai te costa si asa destui bani.
-Hotarârea am luat-o caci ne-au mai ramas scutece de la cel de-al patrulea nascut...
151.La o scoala scotiana profesorul întreaba:

-Ce a facut înotul un sport foarte popular în Scotia?
La care unul din elevi:
-Taxa de pod!...
152.Un scotian de 100 de ani, explica secretul longevitatii sale:

-Niciodata n-am baut whisky fara apa si niciodata apa fara whisky.
153.Într-un ziar scotian:

McTavish si McMark au pariat pe o sticla de Whiski care îsi tine mai mult rasuflarea.
Înmormântarile au loc mâine la ora 17.00...
Bancuri cu seici
1.Un seic posesor de terenuri petroliere îsi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul
îi ofera smerit catalogul. El îl rasfoieste la nesfârsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgârcenia asta! Le iau pe toate...
2.-Rolls- Royce-ul îl platesc eu! zice seicul prietenului sau, tu ai platit înghetata...
3.Un seic cumpara dupa câteva zile un Rolls-Royce nou. Vânzatorul îl întreaba:
-Nu ati fost multumit cu prima masina?
-O ba da, dar i-am pierdut ieri cheile...
4.Un seic revine în vizita la Paris si revazând Turnul Eiffel zice:

-De atâtia ani sondeaza astia aici dupa petrol si tot mai insista...
5.Doi sultani stau de vorba :

-Auzi , da' tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine
ale tale , cu care sa te culci ?
- Eh , simplu , arunc peste ele o galeata cu apa rece , si o aleg
pe cea din care iese cel mai mult abur !
Bancuri cu somalezi
1.Î:Cum vin somalezi la studiu în Europa?

R:Prin fax
2.Î:Care e diferenta dintre un somalez si o minge de Ping-Pong?

R:Nici una.
3.Î:Cum deosebesti un somalez de o minge de tenis de câmp?

R:Mingea cântareste 200 de grame mai mult.
4.Î:Cum cade un somalez din copac?

R:Ca o frunza.
5.Î:Cum cade un somalez casatorit din copac?

R:Ca o piatra.
Î:De ce?
R:Din cauza verighetei.
6.Î:De ce cade un somalez din copac ca o sageata?

R:Are maselele plombate.
7.Î:De ce umbla un somalez cu capul într-o parte pe strada?

R:Are o masea plombata.
8.Î:Ce e un somalez cu piciorul în ghips?

R:Crosa de hochei.
9.Î:Care e cel mai periculos raliu din lume?

R:"Cu camionul cu orez" prin Somalia.
10.Î:Cum bagi 100 de somalezi într-o cabina telefonica?

R:Arunci înauntru un colt de pâine.
11.Î:Cum mai bagi înca 25 de somalezi înauntru?

R:Scoti cartela.
12.Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?

R:Nici o sansa. Au burtile pline.
13.Î:Cum poti sa scoti cei 125 de somalezi din cabina?
R:Tragi de coltul de pâine. Cu totii se tin bine cu dintii de el.
14.Î:În grupuri de câti au voie somalezii la cinema?

R:5 altfel se ridica scaunul.
15.Î:Cum se radiografiaza somalezii?

R:Se tin în fata soarelui.
16.Î:Ce indicatii exista în lifturile din Somalia?

R:Sarcina maxima 500 kg sau 1000 persoane.
17.Î:De ce nu are nici un rost trimiterea de ajutoare în medicamente în Somalia?

R:Pe majoritatea scrie: "a se lua dupa masa"
18.Î:Câta pop**atie are Somalia?

R:7 kilograme.
19.Î:În ce regiune a Somaliei e densitatea pop**atiei mai mare?

R:Depinde cum bate vântul.
20.Î:De ce întind somalezii un fir de ata la strand?

R:Pentru ca proprii copii sa se poata juca la umbra.
21.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".

Te am gasit!
Pe care din noi doi.
22.Se joaca somalezii "De-a-vati-ascunselea".

Hei tu grasanule te-am gasit, esti ascuns dupa coada maturii...
23.Scrisoare de multumire a conducerii somaleze pentru ceasurile de mâna cu bratara:

"Multumim pentru frumoasele curele..."
24.Î:Dupa ce se recunoaste un somalez bogat?

R:Poarta un Rolex în jurul brâului.
25.Î:De ce nu a participat aviatia somaleza la Razboiul din Golf?

R:Era bolnav pilotul.
26.Î:Ce s-a întamplat daca in farfuria unui somalez, dimineata, se gaseste un bob de orez?
R:A vomitat toata noaptea.
27.Î:Ce sunt liniile negre de diferite grosimi de pe cutiile Tetra-Pak?

R:Poze de familie din Somalia!
28.Î:...Si ce sunt cifrele de dedesupt???

R:Media de viata a membrilor familiei.
29.Î:Ce folosesc somalezii, de preferinta, ca sac de dormit?

R:Un pai.
30.Î:Câti somalezi încap într-un autobuz?

R:Toti.
31.Î:De ce poarta somalezii un os înnodat în par?
R:Sa nu pice printre zabrelele capacelor de la canalizare.
32.Î:De ce au somalezii burtile asa de mari si bratele asa de subtiri?

R:Asta vine de la faptul ca manânca foarte mult si lucreaza foarte putin.
33.Î:Ce scrie pe usa sectiei "Urgente" a unui spital somalez?

R:"Cazurile extrem de grave sa se introduca pe sub usa"
34.Î:De ce un somalez are gâtul umflat?

R:S-a înecat cu un bob de orez.
35.Î:Ce este rautacios?

R:Reclame McDonalds în Somalia.
36.Î:Cum a cazut guvernul din Somalia?

R:Au taiat copacul...
37.Î:Ce face un somalez care a gasit 2 pâini?

R:Deschide depozit en-gros.
38.Î:De ce are un somalez un bob de orez lânga el?

R:A vomat toata noaptea.
39.Î:Cum fac soldatii somalezi încalzirea de dimineata?

R:Alearga doua ture de tara!
40.Î:Cum se saluta somalezii ?

R:Ce vânt te aduce p'aici, frate ?
41.Î:De ce somalezii îsi pun câte un chibrit în fiecare ureche când se duc sa faca baie?
R:Ca sa nu cada în canal atunci când dau drumul la apa.
42.În Somalia:
-Cite kg ai ba ?
-20.
-Gras, la exterminare! Urmatorul! Câte Kg ai?
-15.
-Grasut, grasut. La exterminare. Urmatorul! Cate Kg ai?
-8.
-Pletosule!
43.Vine Mos Craciun la copii din Somalia ...

-Eh , copii mosului , ati fost cuminti ?
-Daaaaa, Mos Craciun.
-Si, copii mosului, i-ati ascultat pe parinti ?
-Daaaa, Mos Craciun.
-Da de mancat ati mancat ?
-Pai stiti, la noi in Somalia... e cam greu, e foamete...
-Cine nu manânca nu primeste cadouri !
44.Î:Merg somalezii la discoteca ?

R:Da, daca în directia aia bate vantul.
45.La un sanatoriu în Somalia, se aude o voce:

-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era ocupata...
Mai trece putin timp.
-Sooorrraaaa, un paianjen !
-Vin imediat! zice sora, care era înca ocupata.
Mai trece putin timp.
-Unde ma duci, bestie?!
46.Americanii îi cântaresc pe somalezi:

80 kg! Foarte bine v-ati îngrasat! Urmatorii 100.
47.Î:Cine are 50 de kilograme în Somalia ?

R:Pop**atia unui sat.
48.Î:De ce a cazut partidul comunist în Somalia?

R:S-a rupt craca în timpul sedintei...
49.Î:Cei mic si slab si alearga cu 100 km/h prin desert?

R:Un somalez care a gasit un bon de cantina.
50.Î:Si cei mic si slab si alearga cu 180 km/h prin desert?

R:Un somalez care a uitat bonul de cantina, gasit, acasa.
51.Î:Care e cea mai apreciata reclama în Somalia?

R:"Snickers când te-apuca foamea".
52.Î:Ce e un somalez hidrocefal?

R:Un surub de 6.
53:Î:Ce e un bob de fasole în fata unui somalez?

R:Ratia pe o saptamana!
54.Î:Ce reprezinta un somalez cu un pumn de orez?

R:Un engrosist.
55.Î:Cum se numeste un somalez îmbracat cu o scurta de blana?

R:Perie de curatat pipa.
56.Î:Ce sunt doi somalezi în sacul de dormit:

R:Twix!
57.Câti somalezi intra-ntr-un Trabant?

R:24.
Î:Cum?
R:2 în fata, 2 în spate si 20 în scrumiera ...
58.Doi somalezi: Ba, daca în seara asta nu bate vântul, mergem la femei?
59.Î:Care e asemanarea dintre streptococi si somalezi:

R:Greutatea!!!
R:Nu, ambii se compacteaza, asteptând timpuri prielnice!!!
60.Î:Care e deosebirea dintre streptococi si somalezi:

R:Streptococii mai si gasesc timpuri prielnice!!!
61.Î:Ce are masurile 12 - 12 - 12?

R:Miss Somalia...
62.Î:Cum se numeste un somlez cu strungareata?
R:Grebla...
63.Î:Cum se numeste un somalez cu un sac de orez?

R:SET FOR LIFE
64.Î:Ce face un somalez cu un sac de orez?

R:Deschide un restaurant...
65.Î:Cum se numeste un somalez cu un câine?

R:Vegetarian...
66.Î:Cum se numeste un somalez cu doi câini?

R:Fermier...
67.Î:Cum se numeste un somalez cu trei câini?

R:Engrosist...
68.Î:De ce nu le place somalezilor sexul oral?

R:Nu se pot forta sa spuna: "Manânca-ma, manânca-ma!"
69.Î:Care e definitia optimismului?

R:Un somalez în costum de dineu...
70.Î:Ce-i asta: 0?
R:Gresit, nu-i un copil somalez ci un somalez constipat...
71.Î:Ati auzit de somalezul care, la gradina zoologica, a cazut în groapa cu crocodili?

R:!?!?
R:A mâncat trei dintre ei pâna îngrijitorii au reusit sa intervina...
72.Î:Ce fac somalezii noaptea?

R:Greva foamei...
73.Î:Care e cel mai rapid animal din lume?

R:Oricare animal,când traverseaza Somalia...
74.Î:Cum se numeste un somalez de 35 de kilograme?

R:Canibal...
75.Î:Cum se numeste un somalez cu un bob de mazare în par?

R:Un sfert de kilogram
76.Î:Ce fac somalezii noaptea?

R:Reclame pentru televiziune...
77.Î:Un vapor cu somalezi se scufunda. Cine se salveaza de la înec?

R:Somalezul care are o aschie de lemn în talpa...
78.Î:Cine a fost primul om pe Luna?

R:Un somalez gare s-a jucat cu elasticul de la chiloti...
79.O mare fabrica de lapte trimite ca ajutor 100000 litri de lapte în Somalia.
Ca si Bonus împacheteaza si 100000 de paie.
Dupa livrarea ajutoarelor vine un telefon din partea conducerii somaleze:
-Va multumim pentru lapte, dar ce sa facem cu multimea de saci de dormit?...
80.Î:Dupa ce recunosti un somalez casatorit?

R:Dupa inelul din jurul burtii...
81.În timpul razboiului civil din Somalia se bateau americanii cu rebelii ca sa pacifice tara.
Un soldat american vede la un moment dat un tanc somalez, care odata ce tragea bomba cadea
lânga tanc si exploda
(tancul asta era de partea americanilor).
Se duce soldatul la tanc si-l striga pe somalez:
-Bai somalezule?
-Ce-i ba?
-De ce tragi asa de aproape de tanc, trage si tu mai tare.
-Auzi ba americanule. Mai bine vino tu aici sus, iar daca tu poti sa sufli mai tare te las în locul
meu!
82.Un somalez la Alimentara:

-Orez va rog.
-În câte felii doriti?
83.Î:Care este imnul national al Somaliei?

R:"I belive I can fly ..."
84.Î:Ce e atât de deosebit daca dai muie unei somaleze?

R:Poti fi sigura ca înghite totul...
85.Î:Ce e un somalez cu un coif de otel?

R:O agrafa de birou...
Bancuri cu tigani:
1.Î:Stiti cum face un tigan în ciuda unei muste?

R:O prinde între doua geamuri si manânca cacat cu lingurita în fata ei!
2.Î:Stiti de ce sunt tiganii negri?

R:Pentru ca atunci când s-au nascut ei, barza era în concediu si i-a adus cioara!
3.Î:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gât tiganului?

R:Un doberman.
4.Î:De ce a fost concediat liftierul tigan?

R:Pentru ca a uitat drumul.
5.Î:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare?

R:Tiganul tot tigan ramine.
6.Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera în Resita la nu stiu ce fabrica smechera,
care polua de ti se înnegreau pupilele... Le fac nemtii procesul si îi baga în camera de gazare
împreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide
usa, se uita în camera si îi vede pa tigani jucând carti pe mormanu' de evrei.
Hitleristu: - Ce faceti ba?
Tiganii: - Închide usa în p***a matii ca iese gazu!
7.Un tigan îsi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se
apuca sa citeasca polita si vede ca în caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa
se gândeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si
nevasta-sa, întorcindu-se de la servici, vede casa în flacari si pe sotul ei contemplându-si fapta.
-Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?...
-Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!...
-Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?...
-Aoleu, face tiganul, am uitat-o înauntru pe diabetica de ma-ta!...
8.Un tigan intra într-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Întreaba de
pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vânzatorului îi
vine o idee:
-Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atârni fierul de sula si mergi dintr-un capat al
magazinului în celalalt, si fierul nu cade, e al tau.
Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vânzatorul se tine de promisiune si-i da fierul
cadou. La închiderea magazinului, vânzatorul îl vede pe tigan alergând pe strada cu fierul atârnat
ca mai înainte.
-Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum?
-Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...
9.Î:Cum se sinucide un tigan?

R:Îsi miroase ciorapii.
10.Î:Cum se sinucide un român?

R:Îi spune bancul asta unui tigan.
11.Un tigan se întâlneste cu un sef de trib african:

-Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tâncii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies...
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu, mâncati-as...
-Da' asa groasa?
-Pai... nu!
-Mi-am închipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
12.-Tu stii cine aduce copilul?

-Da! Barza.
-Dar copilul de tigan?
-Cocostârcul lingurar.
13.Î:Ce face tiganul daca-i moare nevasta?

R:O lasa de gât.
14.Doi tigani:
-Mai Ilie,cum te aperi tu împotriva SIDA?
-Cu prezervativ, îl port tot timpul.
-Si nu-l dai jos niciodata?
-Ba da,când ma duc la toaleta si când fac sex!
15.Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si

îi zice:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si
va distrug.
Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu îi zice si lui:
-Ba, daca tara voastra mai încearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O
arunc peste voi si adio Rusia.
Iese si asta suparat, si intra tiganul.
-Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug.
Iese tiganul râzând în hohote. Rusu si americanu, morcoviti, îl întreaba:
-Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine?
-Ba da.
-Si atunci?
-PAI BILA E LA MINE!
16.Un tigan statea lânga casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si îi spune tiganului:
-Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta!
Îl ia tiganul si îl sparge si spune
-Ia-l ma
Mai sta un pic puradelul si mai vine înca odata si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! îl ia tiganul si îl sparge si îi spune tiganu ia-l ma si pleaca
si iar se gândeste tiganul
ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune:
-Teteo sparge-mi si mie timburelu asta
Îl ia tiganul si îl sparge si îl întreaba
-De unde ai atati sâmburi?
-Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.
17.Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu frânghie de mijloc
atârnat de o craca.
-Ce faci acolo, bai tigane?
-Nu vezi mâncati-as? M-am spânzurat!
-Pai nu asa cioara dracului, de gât!
-Am âncercat, da' ma sufoc!
18.Piranda da divort.
-De ce divortezi pirando?
-Pai dom' judecator, ma f*te-n ureche!
-Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... în ureche?
-Sa moara mama dom' judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da' daca ea întoarce
capu'!
19.Tiganul o gaseste pe Piranda în pat cu nasu'.

-Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma înseli ?!
-Auzi ba tigane, ai luat carne?
-Nu...
-Ai luat cafea?
-Nu...
-Ai luat bautura?
-Nu...
-Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?
20.Un tigan îsi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitându-se la
ea, zice:
-Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, îl ducem p-asta la doctor sau facem altul?
21.Doi tigani divorteaza. În drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice:
-Fa, auzi, mânca-mi-ai, acum treb'e sa ne ducem în drumul nostru, tu la dreapta si eu la stânga
dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata?
-Hai tigane!
Dupa ce termina, tiganul uimit profund:
-Fa, hai înapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata:
-Auzi ba, tâmpitule, nu ai vazut ca m-ai pus în urzici?
22.Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:

-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-
astea.
-Da' ce înseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de "sanchi".
23.Într-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un
american si un tigan. La un moment dat balonul începe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru
zice:
-Gentleman am fost, gentleman ramân...si se arunca din nacela în ocean.
Balonul urca. Dupa un timp balonul începe iar sa coboare. Francezul zice :
-Gentilom am fost, gentilom ramân...si se arunca peste bord.
Balonul urca din nou. Dupa înca putin timp se vede la orizont pamânt, America. Balonul coboara
din nou înainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice:
-Tigan am fost, tigan ramân ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !
24.În armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare:
-Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie.
Tiganul intreaba:
-Si daca tot nu se deschide? Ofiterul îi raspunde:
-Atunci te rogi la Sfântul Iosif.
Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul închide usa avionului iar dupa câteva minute aude
batai în usa.
Stupefiat deschide usa si îl vede pe tigan care zice:
-Dom' ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfântu ala?...
25.Tot în armata la parasutisti când sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent:
-Dom' sergent io nu sar azi.
Segentul:
-De ce mai tigane?
-Am visat ca nu se deschide parasuta.
-Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari.
-Dom' sergent io-s superstitios, la mine se întampla când visez, nu vreau sa mor.
-Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei îti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a
ta.
Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de mâner parasuta se deschide si în timp ce rasufla
usurat aude suierând pe lânga el:
-P***a matiii...
26.Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare:

-Fa, Pirando, bag divort!
-De ce, ba, tigane?
-Ca esti proasta!
-Ai, ba, mânca-t-as, ca nu sunt!
-Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si începe cu "O"? Se gândeste
Piranda ce se gândeste si spune:
-Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu!
-O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta?
-Ai dreptate. Da' acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si începe cu "H".
Se gândeste tiganu' ce se gândeste...
-Nu stiu fa, Pirando, ce e?
-Hînca o pereche de papuci!
27.Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie îi povestea cumatrului sau:

-Piranda mea a luat si perie la WC!
-Si cum e?
-Merge, da' ziarul era mai bun.
28.Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, în asteptarea autobuzului,
si-i spune acestuia:
-Stii tu cum aratam noi doi acum?
-Nu, dom' capitan, îi raspunde tiganul.
-Ca un vultur si un rahat.
-Bine, domnu' general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.
29.Un tigan îsi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale.

-Hai probeaza ma, fiule.
-Ale cui e tata?
-Ale tale lacramioara lui tata.
-Ale cui e tata?
-Ale tale ba boule, în mortii matii, mâncati-as inimioara.
-Ale cuie în talpa tata.
30.Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o

întoarce
pe fata si pe dos, pana la urma îl ia pe tigan deoparte si'i spune:
-Tigane, e grav, nevasta'ta e atinsa la plamâni!
-Vai, domn doctor, ma flatati!...
31.Un rom vine acasa de la policlinica si-i zice nevesti-sii:

-Hauzi, fa, Phirando, a zis dom'doftor c-am mohoroizi si sa ma ung la cur cu alifia asta de trei ori
pe zi.
Hai, ia pune mâna si ma unge, ca-ti zic eu cum sa faci.... Uite, iei cutia cu mâna stânga si pe
mine de umar cu mana dreapta, si...
Nu e bine... Iei cutia cu dreapta si pe mine de umar cu stânga si... Tot nu iese...
Auzi, fa, daca dom'doftor c-o mâna tinea cutia si cu ailalta me tinea de umar, cu ce p***a ma-sii
ma ungea?
32.Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. Îi spune la barbat'-su sa mearga la doctor
sa-i ceara ceva, ca nu mai poate. Merge tiganu'si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar
doctorul îi da niste supozitoare si-i spune:
-Spune-i sa si le bage în anus.
Merge tiganul acas' îi da supozitoarele si-i zice:
-O zis domn'doftor sa le bagi la anu'!
-A, cum sa le bag la anu' bata-te crucea, ca pâna atunci mor !Du-te înapoi ca esti prost si n-o-
nteles domnu'doftor ce am!
Merge înapoi, si doctorul îi spune:
-Zi-i sa le bage-n rect!
Iar se duce tiganu' acasa si-i spune la Piranda:
-O zis domn'doftor sa le bagi direct!
-A, un' sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te înapoi.
Iar merge la doctor, la care îi spune pe sleau:
-Spune-i sa le bage-n cur!
Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda:
-Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu'doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi în cur!
33.Doua tiganci într-o farmacie:

-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da?
-Iesi afara nenorocito! Cum îti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, îi zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai 'telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cât sa va dau?
-Pai... cam cât pentru doua pi*de.
34.Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan. Si cad de acord sa faca din englez
o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic
rotofei; si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun. La care tiganu striga din toti rarunchii:
-Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...
35.Odata un preot se intalneste cu un tigan .Încep cei doi o discutie dupa care ajungând la o
neîntelegere încep sa se certe. Tiganul mai 'necultivat' începe sa-l înjure pe preot:
-Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!!
Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si î-l da în judecata. Se întâlnesc cei doi la proces.
Preotul îi spune judecatorului povestea dar tiganul în loc sa se consume lua o carte si dupa
fiecare pagina punea câte o bancnota de 100.000 lei. La sfârsit tiganul este întrebat daca are
ceva de spus. Se ridica si spune:
-Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu
am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv.
Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune:
-Domnule judecator v-ati hotarât,haideti sa-l condamnam.
La care judecatorul spune:
-Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...
36.Discuta un american cu un tigan. Americanul:

-Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata!
La care tiganul:
-Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.
37.Piranda se protapeste la Parpanghel:

-Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii!
-Hai fa? Ce sa faci cu ho suta?
-Ca sa-mi iau por'jartela.
-Ce'aia, fa?
-Lasa ca t-o arat dup'aia. Marca banu'!
Vine Piranda din tîrg si-l cheama pe Parpanghel în odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina.
Intra Onu, tatal lui Parpanghel:
-Ce i-ai facut, fa, lu' asta de l-ai dat pa spate?
-Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por'jartela.
-Ce i-ai aratat, fa?
-Iote asta! Si îsi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel:
-Fa, fi'a dracu' da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos?
-Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por'jartela.
-Care, fa, por'jartela, ia?
-Iote colea! Si salta cortina...
-Pai, fa, proasta dracu': clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...
38.Î:Ce se poate face din 32 de tigani?

R:Sapun 8X4!
39.Î:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?

R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...
40.Î:Cum te adresezi unui tigan îmbracat la costum?

R:Inculpat, ridica'te...
41.Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca, si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa.
-Si cum ai fu*ut-o tigane?
-Am sapat o groapa si am bagat iapa în ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o.
Dascalul de-a colo:
-Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.
42.Pe înserate, un tigan coboara în viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, în fata
lui apare seful de post:
-Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un ochi de pisica!
-Nu-mi sta în fata, n-am nici frâne!...
43.Un tigan cumpara un cal din târg de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai
sfânt ca animalul nu are nimic si este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca totusi
fusese pacalit. Nervos nevoie mare, îi spune neveste-si:
-Lua-l-ar dracu' pe mizerabilu' de Lingurar, mi-a vândut un cal bolnav! Macar atâta noroc, ca i-am
platit cu dolarii falsi...
44.Într-o scoala de la tara, profesorul îi întreaba pe elevi:

-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Când câinele este legat...
45.-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!!

-De ce??
-Pâna si prezervativele le cumpara la mâna a doua!...
46.Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta îl
pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramâne extrem de surprins vazându-i podoaba
virilitatii atârnând între picioare:
-Dar nu înteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste
genunchii...
-Chiar asta e problema. Pâna se umple cu sânge lesin...
47.Doua tiganci merg la farmacie si întreaba daca au ceva pentru paduchi intimi. Farmacista
raspunde:
-Da avem ceva unguent, cât doriti?
-Pai asa cam pentru doua FOFOLOANCE...
48.Î:De ce nu manânca tiganii pâine neagra?

R:Ca sa nu se muste de degete!...
49.Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, lânga el.
Tiganul îngenuncheaza si ia ceasul.
-Ce-ai pacatuit? îl întreaba preotul.
-Fur, parinte...
-Spune ca ai furat nu ca furi!
Tiganul baga ceasul în buzunar.
-Am furat parinte.
-Ce-ai furat fiule?
-Un ceas...
-Si l-ai dat înapoi proprietarului?
-Vi-l dau dumneavoastra parinte!
-Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului!
-Am încercat, dar nu l-a vrut înapoi.
-Pai în cazul asta pastreaza-l, fiule...
50.Un tigan este prins de catre politisti, în timp ce încerca sa fure un portmoneu în autobuz:
-Nu încerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezând ca este al tau!
-Nu este al meu, într-adevar, dar bancnotele acestea îmi sunt foarte familiare...
51.Un tiganus îl vede într-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi îl întreaba:
-Tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut un fratior.
-Eu nu vreau un fratior!
Cateva zile mai târziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau.
-Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama?
-Ti-am facut o surioara.
-Eu nu vreau o surioara!
Dupa alte câteva zile o vede pe maica-sa în genunchi si pe taica-sau în spatele ei. A doua zi el
zice:
-Tata eu nu vreau nici catelus!!!
52.Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfântul Petru îi deschide si o întreaba:
-Pe cine cauti?
-Pe sotul meu, Lingurar.
-Pai noi avem atâtia Lingurari aici ca nu stiu care îi. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a
spus înainte de a muri!
-Mi-a spus ca de câte ori o sa-l însel se va rasuci în mormânt.
-Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.
53.La o scoala învatatorul îl întreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina.
-Nu aud întrebarea domnule învatator!
Învatatorul schimba locul cu tiganul, trecând el în ultima banca si îi zice:
-Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Întreaba-ma
ceva, copile!
-Domnule învatator nu stiti cumva cine era ieri cu mâinile pe fundul surorii mele?
La care învatatorul raspunde:
-Din banca asta nu se aude într-adevar nimic!!!
54.Puiul de tigan îsi întreaba mama:

-Mama, coacaza are picioare?
-N-are fiule.
-La naiba, iar am mâncat o buburuza!
55.Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde
a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
56.Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se

preface ca-si face treburile.
-Ce faci tu aicea?
-O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram.
-Minti, în spatele tau e doar rahat de câine!
-Ce sa-i faci, viata de câine, rahat de câine!
57.O tiganca se plânge la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista in asa
fel. Doctorul:
-Nici o problema dute acasa si când vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele într-un
borcan de 10 kg.
Dupa o saptamâna tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul:
-Ai facut ce ti-am spus?
Tiganca:
-Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.
58.Noaptea, tiganu si tiganca, într-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si

începe sa se holbeze pe perete. Dupa câteva minute începe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tigane, tigane... scoala ba mancat-as...
-Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc?
-Scoala ba traiti-ar ma-ta!
-Fa te disec, sa fac pârnaie...
-Scoala ba n-auzi...
-Zi fa ce-i?!?
-Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gândac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?
59.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda.

Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o înghetata. Mai tîrziu, tiganul comanda o friptura, tiganca înca o
înghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia înghetata. La sfârsit, când vine chelnerul
cu nota de plata, îi întreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai mînca o înghetata, la
care tiganul exclama suparat:
-Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?
60.Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda.

Tiganul comanda tot felul de mâncaruri, iar tiganca numai friptura, de câteva ori. Tiganul o
întreaba:
-Da' ce ai fa, de nu manânci si tu o supa, o salata, ceva?
-Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an!
-Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???
61.O tiganca se duce la teatru. La întoarcere tiganul o întreaba:

-Cum a fost fa, la teatru?
-Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele în mâna asa ca l-am scos si eu. La
usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am
intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-
am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mâna în pi*da. Am
vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
-Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost?
-Mult mai mare ca a ta!
62.Tiganul îsi cumpara pantofi rosii. Ce se gîndeste el: ca sa-i observe piranda mai repede, se
dezbraca în pielea goala, îsi pune pantofii si intra în bucatarie. Se fâtâie el ce se fâtâie prin
bucatarie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul face:
-Haolio fa, tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pîna si p... se uita la ei.
-Ehei, tigane, mai bine îti luai palarie.
63.Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul îi spune:

-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o întreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mâncatia-s gura!
64.Tiganca la policlinica sa'si faca analizele. Se duce la informatii:

-Domn doftor care faci pozi la tâte e'aici?
-Nu, azi nu e nimeni acolo...
-Da' dom doftor cari ghiceste în rahat, o vinit?
-Nu, mâine...
-Da' doctoru' care'si baga destele'n p***i, i'aici?
-Ia asculta, asta'i curata nesimtire...
-Bine, bine; când se întorc sa le spui ca i'a cautat o doamna Caldaras...
65.-Nu este totusi revoltator ca sunt urmarit de politie, în timp ce eu îmi câstig existenta lucrând
cu mânutele astea doua?! se plânge tiganul.
-Dar ce ocupatie ai ?
-Sunt hot de buzunare.
66.Piranda îi face sotului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost:

-De ce-i copilul asta atât de negru ?
-Pai cum sa fie, raspunde femeia, daca tu mereu stingi lumina când facem dragoste?
67.Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. În fata lui sta Moartea.
-Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia...
68.Un tigan îsi întreaba sotia cu câteva zile înainte de ziua de nastere a acesteia:
-Ce vrei Pirando, sa-ti aduc de ziua ta?
-Un rom.
69.Î:Ce înseamna un tigan fara mâini?

R:O persoana de încredere.
70.Î:Cum se numeste un tigan care îsi da aere?

R:Romgaz!
71.Î:Cum le zice la tigani în cosmos?

R:Cosmorom...
72.Era un tigan, un englez si un francez si aveu porunca sa stea 5 luni cu un porc in cocina.
Prima data intra francezu si nu sta trei zile ca si iese, intra englezu si sta 5 zile si iese. Vine rându
tiganului nu trecura 2 zile ca iese porcu zicând:
-Puu ce pute tiganu asta!!!
73.Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, îi spune:
-Tu, tiganco, alta data când vii la doctor, spala-te si tu în vagin!
Iese tiganca de la doctor, se îndeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se întoarca si îl
întreaba pe doctor:
-Domnule doctor da daca n-am vagin pot sa ma spal si în lighean în pi*da?...
74.Î:Ce este un tigan pe bicicleta?

R:Mobilrom...
75.Tiganul clarinetist cu tiganca lui stau lânga firul apei.Vine inundatia si le ia bordeiul la vale.
Televiziunea este la fata locului si ia interviu tigancii:
-Haoleu si hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat sam ramas la batrânete cu candriu
asta de tigan fara adapost, etc...
Tiganul statea si se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' tiganca
începe sa-l laude:
-Haulio, mo, mâncate-ar viermii si urâte-ar soarili si luna, spune si tu ceva ca nu vezi c-a venit
astia da la aia care îti ia mutra,ma?
La care tiganu' raspunde:
-Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...
76.Un american, un francez si un tigan au pus un pariu, care poate rezista cel mai mult într-o
pestera cu cate alimente vrea muschii lui... Americanu' intra mândru cu 50 de rucsace pline de
mâncare; dupa 2 luni iese afara... Când vine rândul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace
pline cu mâncare si 200 de franzele; dupa 3 luni iese afara...Vazând ce mult au rezistat cei doi,
tiganu' îsi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el
pentru al întreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde:
-Am mâncat fasolea aia si apoi m-am cacat; am mâncat iara, si tot asa numa' ca ultima data am
facut diaree si am fost nevoit sa ies...
77.Piranda naste un fat de numai un kil. Ginecologul cu tiganul:

-Tigane, e de rau, n-are decit un kil copilul!...
-Ei, ce sa faci, don' doctor, ce-am bagat, aia am scos!...
78.Tiganu vrea divort si merge cu piranda la tribunal. Judecatorul întreaba:

-Tigane motivul de divort?
-Habar n-am..
Judecatorul îi scoate politicos afara. Cei doi merg pe strada si vad un afis pe care scria
"RECIDIVISTA". Pleaca înapoi la tribunal si tiganul zice:
-Hai dom' judecator ca stiu.
-Zi mai tigane!
-Piranda îi recidivista!
La care piranda scandalizata:
-Ce RECE ÎN PI*DA, esti tu SCURT în pu*a si nu ajungi la caldura...
79.Într-o noapte un american, un francez si un tigan cautau un hotel; Toate hotelurile erau însa
ocupate. Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma...
Englezu' curajos intra în camera si se culca; la miezu' noptii iese fantoma si începe sa vorbeasca:
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb.
Englezu' speriat sare pe fereastra. A doua noapte, figura se repeta si cu francezu. Când vine si
rândul tiganului, acesta se culca linistit, si la miezu' noptii iese fantoma...
-Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb...
Tiganu se scoala, se uita putin la ea si-i spune:
-Poate vrei sa ti-l înverzesc si pe celalalt...
80.Piranda moare si tatal trimite puradelul cu cinci lei sa cumpere o lumânare. Al mic se întoarce
de la usa si întreaba:
-Tata, daca nu gasesc lumânare pot sa iau brânza?
81.O tiganca întârzie acasa. Când vine o ia tiganu:

-Unde mi-ai fost fa pâna acum
-Tigane sa vezi ca am luat bani si am fost sa fac cumparaturile
-Si ce ai luat fa
-O ligura de lemn
La care tiganu:
-Fa noi nu avem bani de mâncare si tu cumperi mobila!...
Bancuri cu unguri:
1.Janos facea nazbâtii pe lânga biserica ortodoxa româneasca. Popa îi zice:

-Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rând tatalui,
mamei, sorei, etc.
-Pe mine ma cheama Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gândeste:
-De 10 minute sunt român si ungurii astia împutiti au si început sa ma persecute.
2.Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul
în curtea lui Janos si striga:
-Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
3.Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul Szabo.

-Ce-i, ma, Giuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
-Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
-De ce, Giuri, ce am facut io rau la tine?
-Ba, ai facut, ca voi l-ati omorit pe Craisorul nost, Szabo si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
-Bine, ma, Giuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma...
-Apoi dara, Gheorghe încurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
4.Funar, la un control medical de rutina, afla ca este bolnav incurabil. Doctorul îi explica situatia, îi
spune sa-si anunte rudele, colegii etc.
În aceasta situatie, Funar se duce repede la Primarie sa afle care este procedeul prin care-si
poate schimba numele într-unul unguresc.
Auzind acestea, subordonatii îl întreaba:
-Cum domnule, dumneavoastra care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sa va schimbati
numele cu unul unguresc?
Funar:
-Bai, lasa sa moara unul de-al lor, de ce sa moara unul de-al nostru ?!
5.La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

-Eu zic sa mai facem o statuie în orasul nostru.
Imediat vin ideile:
-Sa fie o statuie cu taranul roman!
-Sa fie taranul îmbracat în costum national!
-În mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii!
-În mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta!
-Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
-Bine, dar sa schimbam ungurul în fiecare zi.
6.Primaria de la Cluj hotaraste sa construiasca o statuie cu Iancu, definitiva, care sa spuna

lucrurilor pe nume...Un consilier:
- Eu sunt de parere sa-l facem cu mâna îndreptata spre Ungaria, sa vada ungurii ca avem boala
pe ei...
Altul:
- As zice sa-i punem si un pistol în mâna, sa fie treaba mai explicita...
Altul:
- În mâna ailalta sa-i punem un streang, sa vada cei ce vor sa fure pamântul tarii ce-i asteapta...
Altul:
- Atunci sa-i facem si un ungur în streang, asa pentru conformitate...
La faza asta se trezeste si Funar... Consilierii înlemnesc:
- Apai io zic sa schimbam în fiecare dimineata unguru'...
7.Funar se întorcea la Cluj cu masina de la o conferinta din Bucuresti. Fiind obosit adoarme pe
bancheta din spate. La iesirea din Bucuresti simte o zdruncinatura, se trezeste buimac si îl
întreaba pe soferul sau:
-Am calcat o gaina dom' primar ,spune soferul.
Funar raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte.
Pe drum ajungând pe la Brasov simte o alta zdruncinatura si îl întreaba din nou pe sofer:
-Am calcat un porc dom' primar ,spune soferul.
Funar buimac de somn îi spune:
- Nu-i bai, dai înainte.
Lânga Târgu-Mures o alta zdruncinatura:
-Ce s-a întâmplat? întreaba Funar.
-Am calcat un ungur dom' primar, spune soferul.
Funar înviorat raspunde:
- Nu-i bai, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi, dai înainte, dai înapoi.
8.Stiti ca Funar are sânge de ungur?

Pe bara din fata de la masina!!!
9.Funar: Cum te cheama, fiu de dac?

Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.
10.Bula vine acasa si îsi anunta tatal ca se însoara.

Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te însori?
Bula: Cu Janos.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
11.Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte
bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
-Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întâlneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a
ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f**e la noi, iar
noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, ei f**e pâna ghicim
cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
12.Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântâna cu
intentia de a bea.
-Nu bea, omule, e otravita !
-Nem to dom.
-Apoi bea, dar incet, ca-i rece.
13.Într-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care îl salvezi mai întâi? Raspuns
corect:
-Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
14.Doi români si un ungur cad de pe un vas în mare. Vin rechinii, si îi manânca pe români, dar de
ungur nu se ating.
-De ce nu-l mâncam si p-asta ? întreaba puiul de rechin.
-Saptamâna trecuta am mâncat unul, si ne ustura curu' si-acum.
15.Bula cu ta-su despre rasism:

-Uite Bula:de exemplu tu te urci într-un pom si un negru vine dupa tine...
-Da
-Tu te urci în vârf si negru' dupa tine...
-Da
-Si-i faci vânt f*tu-i mama lui de ungur...
16.Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos îl întreaba pe Ion:
-Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
-Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca înseamna ura de rasa.
-Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
-Ma da' tare încuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint
alb si tu esti nigger...si-mi eu îmi bag piciorele în gura ta de ungur împutit ce esti tu.
17.Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion îl întreaba :

-Cum cânta greierii în Transilvania mai Janos?
-TRI TRI TRI
-Pai vezi mai Janos, când vor cânta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba în
chestiunea Transilvaniei.
18.Legenda spune ca primul om care a aparut în Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care
scria:
"MULTAM' FAIN"
19.Cica porneste razboiul între români si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a
României. Se duceau lupte disperate, însa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul
dintre generali români are o idee: Când se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat român
spunea:
"Hei, Janos!!!"
Atunci ungurul se ridica în picioare, spunea raspicat "Da!", si românul nostru îi tragea câteva
gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pâna se prinsera ungurii de smecherie.
Un general ungur aplica si el metoda strigând de dupa transee:
-Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde românul:
-Ion nu e aici... Dar cine îl cauta, esti tu, Janos?
La care generalul se ridica în picioare si spune:
-Da!
20.În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie
a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la punctul 1
devine obligatorie.
21.Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
-Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
22.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se
îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
23.Doi secui in tren:

Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu
briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
-Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
-Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
-Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al
doile compartiment unde calatori
tot joaca carti.
-Ce jucati aici ?
-Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
-Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
-Ce jucati aici ?
-Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
24.În problema care a fost primii în Ardeal legenda spune ca atunci când a venit Attila cu voinicii
lui au poposit pe malul Muresului.
Vazând ei apa asa de limpede si clara au descalecat, s-au dezbracat de blanuri si s-au îmbaiat
cu totii. Când au iesit din apa nu tu cai nu tu blanuri.
Ei... care au fost atunci primii în Ardeal?
25.Varianta:
-Bunicule Tiberiu, care au fost primii pe pamântul patriei noastre, întreba într-o zi nepotul.
-Ehei, nepoate, e o poveste tare lunga:
Era odata de mult, o ceata de cavaleri, falnici si spatosi si în fruntea lor unu' mai falnic si mai
spatos decât toti ceilalti la un loc - Attila-i zicea.
S-or mers ei calari, s-or mers, pâna or dat de apele unui râu mare si învolburat - Mures se
chema. S-atât de obositi se simteau c-or zis ca-i musai sa sada o târa si sa faca o baie.
Or descalicat, s-or dezbracat, s-or lasat hainele lânga cai s-or intrat în apa. Or înotat în susul
râului, or înotat în josul lui, or înotat pe fata, or înotat pe spate si când or iesit... p**a cai si p**a
haine ca românii au fost primii pe pamânturile patriei asteia.
26.Ion adus în fata instantei sub acuzatia de a-l fi omorit cu lovituri repetate de cutit pe Iosca.
-Ia spune Ioane cum l-ai omorit tu cu lovituri repetate de cutit pe Iosca?
-Pai stati putin dom'le judecator co n-o fo' chiar asa cum spuneti dumneavoastra.
-Da' cum?
-Pai uite cum: Deunazi stateam în fata casei pe prispa si în mâna stânga aveam o nuia si în
mâna dreapta aveam o brisca si ni ase ascutam nuiaua.
La un moment dat mi s-o facut pofta de o banana.
Am pus nuiaua jos, am pus brisca jos, am scos din serpar o banana, am cojit-o ni ase, am
mâncat-o, am aruncat coaja pe jos, am luat iara nuiaua în mâna stinga, brisca în mâna dreapta si
ni ase ascutam nuiaua.
E si taman atunci, f*ta-l soarele sa-l f*ta, o trecut Iosca pe-acolo, o calcat pe coaja de banana si-o
picat în brisca me'
-Si?
-No si tot ase de vreo zece-cinspe ori...!
27.Î:De ce unguroaicele sint considerate a fi printre cele mai bune femei ?

R:Pentru ca sint UDEMEREU
28.Zice ca doi reprezentanti parlamentari din jud. Covasna, Szabo bacsi si Pista bacsi se dusara
la sedinta la parlament.
În drum spre Bucuresti, în tren zice Pista bacsi catre Szabo bacsi:
-Noi nu vorbeste bine romaneste, de aia noi nu vorbeste mult, ci scurt si cuprinzator.
La sedinta ia primul cuvintul Szabo bacsi:
-Noi, la judetul Covasna, am facut planul la ceapa, dar ieu întreb: unde este ceapa ?
La noi, la jud. Covasna am facut planul si la cartof, dar ieu întreb: unde este cartof ? Eu, Szabo
bacsi, atât am avut de spus.
A doua zi ia cuvintul Pista bacsi:
-Eu, Pista bacsi numa vreu sa întreb: unde-i Szabo bacsi?
29.Î:Stiti cine a compus "O brad frumos"?

R:Un ungur, ca daca era român spunea "Un brad frumos"...
30.Un ungur cazuse de pe munte si în caderea lui, se prinse de o radacina de copac, care iesea
din munte. La un moment dat i se paru ca vede un înger, apoi îsi dadu seama ca chiar asa era:
un înger se apropie de el si îi spuse:
-Uite mai ungurule, ai doua variante: ori ai credinta în mine si sari la mine în brate si eu te voi
duce sus, înapoi pe munte, ori stai aici pâna când nu vei mai putea si vei cadea.
Omu' se vazu în situatia de a nu avea ce alege si sari în brate la înger. Îngerul îl prinse si îi dadu
drumul. La care Sfântu' Petru:
-Mai Funar nici aici nu te lasi de glume?
31.Î:Când a fost inventat aperheid-ul?

R:Când albii i-au banuit pe negri ca ar fi unguri.
32.Anu' 2405 i.e.n.

O tabla în mijlocu' câmpiei Pannonice: "Finlanda 2500 km spre nord".
Cine-o stiut citi s-o dus.
33.Pisti si Gheorghe erau vecini, aveau fiecare casa lor, cu gradina, si asa mai departe.
Gheorghe avea o gaina care în fiecare zi facea un ou. Si în fiecare zi Gheorghe lua oul si îl
mânca , sau îl tinea deoparte si-l vindea apoi la piata. Într-o zi gaina trecu din gradina lu'
Gheorghe în gradina lu' Pisti si facu acolo oul. Pisti când vazu asa ceva, se duse repede si lua
oul, pregatindu-se sa-l manânce. Gheorge îl vede si-i spune:
-No ma Pisti ma, ce fa' tu cu oul meu?
Pisti cica nu, ca oul e al lui, ca l-a facut gaina în gradina lui. Si tot asa se certau ei pâna îi vine lu'
Gheorghe o idee.
-Ma Pisti, zice Gheorghe, hai ma sa facem un concurs: ne dam suturi în co*ie cât putem de tare,
si cine rezista mai mult pastreaza si manânca oul.
-Ighen, zice Pisti.
-Da ma lasi pe mine sa dau primu', zice Gheorghe.
Si se pregateste Gheorghe al nostru, îsi ia cizmele lui de iarna, alea grele, si-i arde lu' Pisti una-
ntre co*ie de nu se vede. Asta cade pe jos, se zvârcoleste, urla, si dupa vreo trei ore îsi revin si
bucuros se pregateste si el, îsi ia cizmele lui, se duce la Gheorghe si-i zice:
-No acum estem rândul la tine sa stea sa-i deu cu picioru-n coie.
La care Gheorge:
-Nu ma Pisti, ma, tine tu oul, mie nu-mi mai trebe!...
34.Porniti împreuna la vânatoare, Gheorghe Funar si Laszlo Tokes hotarasc, la un moment-dat,
sa ia o pauza de masa. Primarul Clujului, singurul care avea merinde în traista, îsi îmbie
partenerul de vânatoare cu pâine si slanina, mâncarea traditionala a ardeleanului, adresându-i-se
cu o voce mieroasa:
-Vrei o muscatura?
Si fara a mai astepta raspuns din partea acestuia, striga raspicat catre gonaciul sau:
-So pe el, Grivei!...
35.Pe granita dintre România si Ungaria îsi faceau datoria un granicer român si unul ungur. La un
moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fâsie; trag amândoi în acelasi timp, rata cade
la mijloc. Care sa o ia?! Românul zice:
-Bai ungure hai sa ne fu*em în cur si care rezista cel mai mult ia si rata!
Ungurul zice:
-Bine mai române începe tu!
Si asa se apuca românul nostru de "treaba" si îl tine pe ungur în pu*a vreo 7 ceasuri. La un
moment dat înceteaza si zice:
-Mai ungure sti ceva?, ia tu rata!!!
36.Pe un automat sta scris:

Pentru limba romana apasati tasta 1. Pentru limba engleza apasati tasta 2. Pentru limba
maghiara apasati pe tragaci...
37.Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii
din sat. Judecatorul:
-Mai tigane, ce tot ai ma tu cu ungurii?
-Cine, io!!! Ungurul e fratele meu...sa moara frati-miu...
38.Î:Unde are Funar singe de unguroaica?

R:Pe pu*a....
Î:De ce?
R:Ca le-a futut pe ciclu...
39.Un tren unguresc si un tren românesc se întâlnesc într-o gara. Pe trenul românesc scrie
C.F.R., pe trenul unguresc scrie M.S.V.. Un ungur si un român ies fiecare la geam si ungurul zice:
-Bei romine! Stii ce scrie pe trenul vostru?
-Nu! Ce scrie?
-C.acat F.rate R.omane. Ha Ha Ha...
-Da pe a vostru stii ce scrie?
-Ce?
-M.ânca S.anatos V.ecine!
40.Un grup de turisti unguri într-o excursie în Romania prin muntii Carpati. La un moment dat se
aude un urlet înfricosator.
-UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!!
Speriati si curiosi îsi întreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune glumind:
-La noi în România exista un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine
timpul de împerechere se aduna într-o "pestera" si îsi înalta strigatul hormonal în asteptarea
masculilor.
Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa. "15 barbati unguri au murit
calcati de tren într-un tunel din România. Toti erau dezbracati"...
41.Î:Ce vede un om când e calcat de o masina?

R:Roata din fata, roata din spate.
Î:Dar un ungur când e calcat de o masina?
R:Roata din fata, roata din spate, roata din fata, roata din spate, roata din fata, roata din spate....
42.Doi prieteni povestesc:
-Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur în pat.
-Si ce i-ai spus?
-Pai ce sa-i spun? Eu sînt român, nu stiu ungureste!
43.Î:Stiti cum se uita un român la un ungur?

R:Cu un singur ochi,dar stiti de ce? Se uita prin luneta de la pusca...
Semne sigure ca esti prea batrân pentru un concert rock
1.Crezi ca "headbanging" este un sampon împotriva matretii

2.La intrare nu vei fi controlat la corp pentru ca stimulatorul tau cardiac sa nu fie cumva defectat
3.La cuvintele "I can get no" nu mai poti cânta mai departe pe motive ca ati uitat textul
4.Chiar si în primul rând nu auzi asa de bine muzica
5.Faci cu politete loc atunci când solistul vocal al grupei aflata pe scena se arunca în multime
6.Ai si uitat deja primele cinci puncte enumerate pâna acum
7.La un concert open air îti iei o perna electrica cu tine
8.La pisoar remarci cu uimire ca esti singurul tip de aici care are par pubian
9.Ai nevoie de un infirmier care sa legene pentru tine bricheta în aer
10.Te numesti Florian Pittis...
Cum sa faci o manea de succes în 10 pasi simpli

(înainte de a fi lovit de ACCELERAT....)
1.PASUL 1
Alege-ti un nume de bastan (Elvis, Florin Fermecatoru', Englezu', etc).
2.PASUL 2
Incultura generala obligatorie.
3.PASUL 3
IQ mai mic decât numarul de la pantofi.
Câstigarea unui loc în categoria prosti, dar multi.
4.PASUL 4
Posesie (sau achizitionare pe parcurs) limuzina, castel, faraoanca si boraci (puradei).
5.PASUL 5
Rude-n puscarie.
6.PASUL 6
Imagine
1.Bijuterii - Lant, ghiul si bratara de aur - mai mult de 1/2 din greutatea corporala
2.Freza - 2 parti gel, o parte par
3.Hainele - Cât mai stralucitoare si de prost gust
a)Camasa (alba sau neagra)
b)Pantaloni (preferabil negri)
c)Pantofi de lac
d)Vesta, manta sau capa
7.PASUL 7
Versuri
1.Vocabular obligatoriu: bani, dusmani, tigani, golani, femei, fetite, printesa, bautura, dolari, aur,
parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inima, suflet, Dumnezeu, viata, valoare Interjectii :
oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc
2.Sunt admise
a)greseli gramaticale
b)verbe - conjugare si acord
c)substantive - plural la alegere
d)greseli de tipul "la toti", "lu' copilu' meu" si din seria "ca sa" - "as vrea ca sa te regasesc"
5.versuri albe
6.rime cu acelasi cuvânt
7.metafore duse la extrem ("floarea florilor", "sugativa-n portofel")
8.cuvinte straine ("bambina", "ragazza", etc)
8.PASUL 8
Subiecte
1.iubirea
a)relatiile
i cu mai multe femei
ii reusite
iii nereusite (vezi parasire)
b)parasire
i pentru altul / alta (merge si homo)
ii pentru bani
iii pentru ambele
c)moarte
2.familia
a)copiii
b)nevasta
c)fratele bunastare, parasire sau lauda
3.banii
a)detinerea lor în cantitati mult exagerate
b)risipa fireasca
c)invidia celorlalti
4.lauda proprie (bogatie, bunastare, performante sexuale, sex-appeal, performante muzicale)
9.PASUL 9
Melodia
1.instrumente consacrate
a)acordeon
b)orga proasta
c)instrument de suflat
d)tobe de sintetizator cu generozitate
2.voce
a)optionala si/sau chinuita
b)ecou
c)accent obligatoriu
d)rap inclus
3.originalitate facultativa
10.PASUL 10
Videoclip
1.miscari necesare (pt. manelist)
a)stânga-dreapta (maxim doi pasi)
b)pocnire din degete
c)zâmbet cuceritor
2.15-20 de fete dotate care sa-si agite echipamentul
3.decor prost (sau inexistent)
4.lumini cât mai colorate
5.câteva masini decapotabile în care sa cânte barosanu'
Isus si Elvis Presley
...pura coincidenta, un plan cosmic sau mâna Domnului?
1.Isus a zis "iubeste-ti aproapele" (Matei 22:39)

Elvis a zis "Don't Be Cruel" (RCA 1956)
2.Isus Christos are 12 litere

Elvis Presley are 12 litere.
3.Isus a fost mielul domnului.

Elvis a purtat gulere de blana...
4.Isus a fost o parte a Trinitatii

Prima formatie a lui Elvis a fost un trio
5.Isus a mers pe apa (Matei 14:25).

Elvis a fost un surfer (Vezi albumul Blue Hawaii, Paramount, 1965)
6.Isus a fost dulgher.

Elvis a avut rezultate foarte bune la "atelier" în scoala.
7.Isus locuia în Estul mijlociu.

Elvis locuia într-un stat din estul Americii.
8.Isus a purtat o coroana de spini.

Elvis a purtat o frizura Royal Crown. (Coroana Regala)
9.Anturajul lui Isus, apostolii, avea 12 membrii

Anturajul lui Elvis, Memphis Mafia, avea 12 membrii
10.Isus a fost reabilitat.

Elvis a avut un comeback în 1968.
11.Isus a posti 40 de zile si nopti.

Elvis nu mânca regulat.
12.Isus a fost nascut în zodia Capricorn (Dec. 25)

Elvis a fost nascut în zodia Capricorn (Jan. 8)
13.Una dn Biografiile lui Isus a fost scrisa de Matei (Evanghelia lui Matei)
Biografia lui Elvis a fost scrisa de Neal Matthews (Elvis: A Golden Tribute).
14.În Isus s-au aruncat cu pietre "...au luat pietre sa arunce în el..." (Ioan 8:59).
Si în Elvis s-au aruncat cu obiecte...
15.Despre Isus: "Înfatisarea lui era ca fulgerul, si îmbracamintea lui alba ca zapada" (Matei 28:3).
Semnele distinctive a lui Elvis erau o curea cu catarama stalucitoare si îmbracaminte de culoare
alba
16.Isus era evreu.

Elvis avea sânge de evreu (bunica sa din partea mamei Martha Tackett Mansell).
17.Isus avea o toga rosie.

Elvis avea un Cadillac roz
18.Tatal lui Isus este peste tot.
Tatal lui Elvis(Vernon) a fost un vagabond si a fost si el aproape peste tot.
19.Toma a fost banuit de tradare.

Elvis a cântat: "Suspicious Minds."
20.Isus apre în unele scrieri cu numele de Isus H. Christos. Nu este foarte clar ce reprezinta H.
Al doilea preume a lui Elvis este de asemenea discutat, nu se stie deca a fost Aron sau Aaron.
21.Isus a spus: "Daca înseteaza cineva, sa vina la mine si sa bea" (Ioan 7:37).
Elvis a zis, "Drinks on me!" (Jailhouse Rock, MGM, 1957).
22.Isus a spus "Omul nu traieste numai cu pâinea..." (Matei 4:4).

Elvis îsi mânca sandwiciurile cu unt de arahide si banane.
23.Isus a spus "Sa iubesti aproapele tau ca pe tine însuti" (Matei 22:39)
Elvis a cântat "Don't be cruel." (RCA 1956)
24.Isus a rostogolit piatra ce acopera intrarea în mormânt.

Elvis a fost un cântaret de "rock and roll".
25.Son of God.
Sun Studios.
26.Isus traieste.
Elvis traieste.
Bancuri cu muzicieni si cântareti:
1.Paula Seling si cu 3rei SudEst fac o formatie cat de curand...

Aceasta se va numi 3rei SeLing
2.Î:Care e diferenta dintre un muzician si un cadavru?

R:Unul compune celalat (se) descompune...
3.Cel mai scurt banc cu muzicieni:

Joe Cocker iese dintr-un bar treaz...
4.Î:Care este una din minunile muzicii?

R:Muzica rap. Înainte se chema bâlbâiala si era netratabila...
5.Î:Ce are 10 picioare si nici un fir de par pubian?

R:Spice Girls...
6.Î:Ce rezulta daca împerechezi un vibrator cu Spice Girls?

R:Wet Wet Wet...
7.Î:Care a fost cea mai mare deceptie a lui Michael Jackson?

R:Când a realizat ca "Boyz to Men" nu este o firma de livrare la domiciliu...
8.Î:Ce se poate face cu masa organica ramasa în urma operatiilor estetice a lui Michael Jackson?
R:Lionel Ritchie...
9.Î:Care va fi problema cea mai mare la moartea lui Cher?

R:Daca corpul ei trebuie îngropat sau reciclat...
10.Î:Cum mai este numita Cher?
R:Silicon Valley...
11.Î:Cine-i urâta, galbena si doarme singura?

R:Yoko Ono...
12.Î:Ati vazut noua vila a lui Andrea Bochelli?

R:Nu-i nimic...Nici el...
13.Î:Stiati ca bateristul de la Metallica va parasi trupa?

R:I s-a oferit un job mai bun la... Napster!!!
14.Ultima veste: Gica Petrescu cere sa i se faca o injectie cu o seringa contaminata cu SIDA.
-De ce, maestre? este întrebat.
-Deoarece am auzit ca cel ce face SIDA mai traieste opt ani!!!
15.Un actor italian pleaca în SUA pt a juca într-un serial celebru. Întors dupa 3 ani, la aeroport
toata lumea îl asteapta, presa, familia, simpatizanti. Un ziarist se apropie de el si-i spune:
-Bon giorno signore!
La care actorul raspunse grabit si emotionat:
-Bon Jovi...
16.Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gândea ce cadou sa-i faca; el fiind faimos si având de
toate se tot gândeste si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place" si îsi tatueaza pe fund initialele
sotului-pe o buca "B"si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa, sotia îl întâmpina numai în
halat:
-Happy birthday, darling! Ti-am facut un cadou surpriza.
Si spunând asta se dezbraca, se întoarce cu spatele la el si se apleaca. La care el:
-Foarte impresionant, dar cine dracu' e BOB?
Câteva perle culese din armata româna:
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de

sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului

Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de
boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor

prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul
de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta:
Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti prosti pe toata viata. Si
eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza

mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru
verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng,
la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat
amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:

-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza
asa.
De ale clientilor la CONEX (I)
1.-Am connex go si vreau sa stiu si eu cât impozit mai am.
2.-Am si eu un philips fritz?
3.-Am si eu o întrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?
4.-Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334

-Da, înseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5.-Daca sun si eu de aici pâna în Italia, îmi spuneti si mie cu cât sunt compostata?
6.-...Cu cine am placerea sa stau de vorba?

-Aaa, îîî, aaaaa sunt sotul sotiei mele!...
7.-...Dau sa formez, se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou
RO CONNEX...
8.-Sunt pe cale sa ma sinucid...

-...De ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
9.-As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'

-????
-...Clientul ar fi vrut sa îi bar-ez cartela!
10.-Am su eu un chips connex go!' -se referea la cartela sim!
11.-Sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti câti $ mai am pe computer?

12.-Îmi descrieti aparatul dvs?
-Este ca o placinta mare, cu ochelari si 2 antene...tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu negru...
13.-Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la 250 km -din Horezu, are semnal max. pe tel- si
ca acum sunt un om fericit...mi-am pupat si tel., i-am spus ca îl iubesc!!!
14.-Spuneti-mi, am auzit ca în timpul eclipsei se întuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati: de zi

sau noapte!?
15.-Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. Cum sunt o persoana
prudenta am facut un test si...ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "împrastiat" prin
ochelarii primiti de la voi, ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete...Ce ma sfatuiti sa-i port sau
nu..."
16.-Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17.-Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate
casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta
cineva. Cine credeti ca m-a cautat?
18.-Alo? Alo? *222 Deranjamentele?
19.-Vreau si eu sa intru în programul Roaming!
20.-Sunt o începatoare de-a dumneavoastra si am intrat în el sa vad ce se întâmpla...Sper ca era

vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving pt ca apelul s-a întrerupt...
21.-Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex într-un telefon de 12$!
22.-Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe
post de telecomanda la masina, sa deschid usile????
23.-Sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma scuzati un abonat
24.-...tastati #
- Care este # ... aha semnul de închisoare!
si tot acelasi
-...eu ma culc cu telefonul !
25.-Nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e mai batrâna si mi-a rupt cartela sim...în 3(trei)
bucati.
26.-Un domn client :"am un alcatel cu fatada albastra..."
27.Ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o cravata neagra cu dungi galbene?
28.Vroia codul PUK : "S-a Blocat cartea. Scrie carte blocata". În sfârsit, am introdus codul puk:
-S-a deblocat, da?, îl întreb
-Da, dar acum îmi spune sa introduc codul de zavorâre al clavierului
29.Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece
vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este
turbulent, bea si este nebun. Chiar si în masina si-a implantat aceste unde ".
30.Va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma gândesc la niste întrebari mai grele si revin io...
31.Clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca mi s-a blocat cartela.

Eu: Îmi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe ecranul telefonului...
Clientul: Hi! Have a nice and lucky day!!
32.Sotia unui arab suna în CS pt bonus. Spune datele, la care arabul o întreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off, prost mai esti!..."
33.Pot sa încarc o cartela de 12 pe 3 telefoane? Câte 4$ la fiecare telefon?
34.El: Fiti amabil, cum pot afla nr. de telefon al cartelei de pe care va sun?
Eu: Când ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!
35.Sunt o trufanda a retelei dvs...

Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36.Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un neintelectual în materie de telefoane mobile...
37.Buna seara domnule! Care este domnule codul meu fox?
38.Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul

-Dar de ce doriti sa îl anulati ?
-Pt. ca am casuta postala, ce mei îmi trebuie Connex Vox?
39.Vreau sa stiu si eu ce steluta are departamentul de plati(?!)
40.... diez domnu'.. stiti care e?...pai patratelul acela de sub 9

-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2 VERTICULARE, da da, va multumesc foarte mult
ca tare ma chinuia ca nu stiam care e !?:))
41.-Noi suntem o familie de pocaiti ?

-Si cu ce va putem ajuta?
-Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mântuitorul nostru care a murit pt. pacatele noastre.
42.-D'soara!? Cum m-auziti?

-Foarte bine!
-Pai da, ca sunt în canal si am vrut sa stiu cum s-aude!
43.-Va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, în
ce zi suntem, luna si an....
44.D-l Barculica ne întreaba: "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cât ma costa?"...
45.-Cu cine am placerea sa vorbesc?

-Cu abonatul clientului!
46.-Da' de ce îmi vine factura?

-Eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
-Pai recomandarea mea este sa o platiti
-Da' de ce sa o platesc? aaa e indicat sa o platesc...si daca n-o platesc?
47.Ne anunta ca si-a pus Dialogul releu lânga casa lui, si s-a enervat atât de tare încât ne anunta
ca ne da terenul din Prunisor (Mehedinti) ca sa punem si noi!!!!
48.Buna ziua, sunt o cartela reîncarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $
49.Am si eu o caseta reîncarcabila pe telefon! Cum o citesc?
50.D-ra, am si eu o cartela Connes Go abonamentala....!?!!
51.Se poate sa urgentati semnalul?
52.Sunt abonata de curând a telefonului mobil!
53.-... spuneti-mi, va rog, când ati facut ultima încarcare a cartelei dvs.?
-Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la încarcat.
54.-D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi cere codul "bin".
55.Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt. gravide?
56.Ea: Am telefonul blocat si îmi trebuie codul...puk!

Eu: Sigur, însa mai întâi spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu! Stiti, eu nu ma sun niciodata
57.- # este garduletul de sub cifra 9, ia uitati va!

-Da sigur! da' unde'i telefonul?
-Pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
-AAA ! am uitat!
58.D-ra stiti cum se numeste un tigan care are telefon?

-Nu
-Daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e MobilRom...iar daca îi fluiera mintea se
numeste COSMOROM
59.As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!
60.-Ce tip de tel aveti?

-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
61.Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta posibilitate nu exista?

-De exemplu?
-De pe fix?!
62.Fiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
63.-Am încercat sa-mi apelez numarul azi si îmi spune ca Connex mi-a restructurat apelurile
(Nota: am mai avut un apel din asta cândva...)
-(dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
-Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64.-Astazi am semnat un contract. Mi-am trecut nr de la cartela Connex Go la abonament. Din

momentul în care mi se va activa cartela pe abonament, credeti ca as putea s-o vind pe asta
Connex Go?
65.-Fiti amabila, aveti trezire de dimineata?

-(În gând: daca îmi beau cafeaua...) Ati putea fi mai explicit, îmi cer scuze dar...
-Adica, pe cine ma trezeste mâine dimineata ??? Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul"
s-a inundat...
-Da' io' am si-un câine bleg, care nu-si mai face datoria
66. -Aveti factura detaliata?

-...Da, da, masura detaliata!!!...
67.-Nu va suparati,cum îmi activez si eu serviciul "incognito"?
68. Avea tel. blocat, îi dictez formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam în casca cum îl forma .
Eu; D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea:De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix, nu?
69. vorbeam cu un client de-al nostru...ma întrerupe si-mi spune:

-Stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70.-Doamna S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat viza .Ne puteti spune cât avem de plata?
71.-Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-
ati aruncat la ghena. Nu mai pot suna, nu mai pot primi apeluri.
-Dar ce auziti în casca atunci când doriti sa initiati apeluri?
-Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele 112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac
acuma?
72."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si foarte slabanog.."
73.Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi...
-Dupa un timp de gândire vine si raspunsul:
-...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi?
74.-"nu stiu ce se-ntâmpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte îmi vine în continuu
acelasi mesaj.."
-Si care e textul mesajului?
-"Noapte buna, Nelutu"...
75."...sunt posesorul unui abonament Startac de 5$..."
76."D-ra mi-a spus un prieten sa sun la dv. din cauza ca are indicele ascuns" (se refera la
restrictionarea identitatii nr. de tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:

-D-na informatoare, spuneti-mi ce se întâmpla, ca Connexul este corect, dar telefonul meu nu
este corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la
Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti factura detaliata, ca sunt mereu sunata din
Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78."...cum pot sa fac sa bag divort în mariajul asta cu Connex-ul....?"
79. Pâna când dureaza promotia cu primele trei secunde gratuite ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc mâine sa o fac 'doamna'..."
81.-De ce ne dati tarifele în centi DACA ABONAMENTUL E ÎN DOLARI?!
82...."am primit un mesaj de la dvs prin care ma anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon.
De ce ati facut asta ?"
-Si care este noul dvs numar ?
-302 2222!!! si nu mi place!
83.-Am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...

-Haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
-Un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura!
-!!!
84.-As putea sa-mi donez abonamentul?!
85.Întrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?

Raspuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care miauna.
86.Era vorba de formula de deblocare a Pin2. Nu reusise sa-l deblocheze.

Eu:"...si,spuneti-mi,va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El-stupefiat:"Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."
87.-Vreau sa vad ce limbi îmi ofera telefonul, ca nu stiu câte limbi îmi da...
88.-"Buna sara vreau si io codul pok"

-Cu cine am placerea?
-...Cu Motoroala...???
89.El: Adresele pe care merg pe Internet îmi apar pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta!
Eu: Nuuuu....
90.-Dar când sunati la 2054444, modemul raspunde?

-Da!
-Si negociaza protocolul de comunicare?
-Nu stiu, ca zice "Alo, mama?"
91.-Stii ce am facut când a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit
imediat..
92.Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog, sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si
albastru - CONNEX. Asa le demonstrati înca o data la nemernicii cu 094 cât de buni sunteti.
93.Domnita cu cât va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?
94.-Azi am fost la Connex Go si am facut cartea reîncarcabila!
95.-Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?
96.Doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
97.Eu: Nu va aud! Va rog îndreptati-va catre o fereastra!

El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!
98.-Cu ce va putem ajuta?

-Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99.-Cine a spus unui client ca o celula are o capacitate de 40 de apeluri. Poate nu am eu
suficient de bine actualizata informatia, luminati-ma si pe mine!!!
100.-D-na eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai
sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o acuma' am pus stelutele si
nu dispare d-na, nu dispare plicu'...
-Înseamna ca ati primit un mesaj...
-Da nu umbla nime la el...
-Ce aparat este?
-Gesem (GSM) d-na ...
101.-Dom'le, vad aici, lânga Urziceni 72 de cerculete luminate care se învârtesc, sunt OZN-uri
dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de
necrezut!!!!!"
102.-Domnisoara, 118 îl formez cu musca în fata?
103.-Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?
104.-Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma abonez la france telecom
105.-Nu pot sa dau nici un apel!

-Ce se aude cind încercati sa apelati
-Apelul a fost sigilat în interiorul telefonului!
-...
De ale clientilor la CONEX (II)
106.-Doamna am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata" ,adica un cap patrat cu un ochi si un
nas. Ce fac ,cum citesc mesajul?
-No comment...
107.-Am scapat si eu un pic telefonul pe limba rusa...
108.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?

-Cu tatal meu!
109.-Pâna la ce înaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...
110.-Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea? ma suna si voi o cuplati cu

amanta mea???? S-au certat astea doua...scandal...acum plâng amândoua...Si aia micii..
-Îmi distrugeti familia!!!!
-Evident HCFU catre amanta
111.EL: "Saru'mâna, ma numesc Cezar, as putea sa vorbesc cu Brutus, va rog...?

EU: Îmi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as putea ajuta?
EL: Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti când vine, ca l-a cautat Cezar, va rog io mult...
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica în limba româna si m-am chinuit cu el de 2
luni, m-au lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat într-un baraj...uite asa m-am enervat si l-am
aruncat...si o sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei
113.Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a murdarit, am vrut sa îl spal si a intrat apa în
el. Ce pot face acum?
-Sa mergeti cu el la un service...
-Dar nu va suparati, stiti, când l-am spalat, a intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot
duce cu el la dealer, sa îl dau pe acesta, si sa îmi dea Nokia mea 5110 înapoi?
114.-Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru în contact cu

ea...?
115.-Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Îl sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu
stiu ce limbi straine...Ce treaba are el cu aia...cu limbile?
-....!?! (.dupa mai multe întrebari...era serviciul de mesagerie vocala Dialog...)
116.-Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urât
locul ala gol pe ecran.
117.Eu: "...cu ce v-as putea ajuta...?"

El: "Cu o femeie !"
Eu: "Îmi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ): "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"
118.D'ale... Expresie:" cu siguranta ca aveti si alti clienti care solicita reclamatii!"
119.D'ale ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
120.-Am si eu o problema: mi s-a blocat, nu mai vrea sa intre.Ce fac în situatia asta?
121.D'ale ( cu valute FORTE ) : Dom'ne am cumparat o cartela de reîncarcare de 12.00, dar când
am facut reîncarcarea mi-a aratat mai putin-posibilca dolarul Connex sa nu aiba 100 de centi cum
este normal, ci poate sa aiba 80 de centi din aia connex
122.-Doamna, îmi apare pe tel puchi, puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat...
123.-Doamna îmi intra 1, îmi intra 3, dar nu stiu ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc...
124.-Fostul nume al strazii :" str Partizanilor". Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125.EU:"Buna seara, ati sunat...bla, bla Cu cine am placerea sa stau de vorba?"

EL: "Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!"
126.-As dori sa-mi activati si mie necunoscutul
127.Clientilor nostri eterni...

-Am si eu telefonul blocat...
-Ce va scrie acum pe tel?
-Etern cod PUK!!!!
-Dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe tel?
-Etern nev PIN!!!... si tot asa.
Un client cât se poate de etern...
128.-Domnita, sunt abonatul Connex cu marca Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!
129.-Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a aparut un mesaj: "posibilitatea initierii", vreau sa
va întreb în ce ma initiaza?....
-Ati citit tot mesaju?
-Pai vreau sa stiu întâi în ce ma initiaza...
130.-Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Florin la Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o

întrebare, dar as dori sa ma sunati dvs. înapoi sa-mi raspundeti, iii..., na ca am uitat întrebarea
131.-Domisoara.. am si eu o întrebare...
-Da va rog va ascult...
-Toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa îmi fac cortul în fata la CONNEX
132.(foarte hotarât):-Buna ziua, sunt din Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu
numarul de la morga!
-...îmi rau, dar sa stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la cimitire, sau lucruri de genul
asta.
-N-auzi dom'le ca mie-mi trebuie numaru' de la morga!
133.Customeru': ...as vrea sa o verific si eu pe doamna cu nr...(pre-paid), fiindca se pare ca e în

ultima faza...
134....ce se întâmpla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura de la Connex?

-Pei haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
-Aveti probleme în primirea corespondentei?
-Pei ce probleme sa am ca aici în scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt
demolate!!!
135.-Nu va suparati, stiti cumva pe unde este sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex...
136.-Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori sa-mi blochez cheile....."key"-le....
137.-Alo, doamna mi-am luat si io un motorola si nu stiu sa-i pun cântecele
138.- Buna ziua.....

-Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
-?!?!
139.Clientul: Mai sunt primele 3 sec gratuite?

Eu:...de la 10 ian ramân doar 2 sec
Clientul: Care?
140.Eu: [....] -Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#

Clienta: -Am tastat. Acum ce fac, îl deschid?!
141.-As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
142.- El, foarte hotarât: vreau sa vorbesc cu doamna!

-Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rând...
-Nu-i nimic, mai sun o data, poate îmi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie!
143.Din seria "ce vraji a mai facut telefonul meu":(astazi episodul compatibilitate):
-Am si eu un SINUS din acela reâncarcabil, care detecteaza potrivirea...!
144.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi

atentioneaza pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam?
145.-...nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita..!!
146.-As dori si eu sa fac untransfer de personalitate, ce acte îmi trebuie?

Parerea:-Un psihiatru.
147.El: Am încercat si io sa fac încarcarea la 444 si nu mi-a simtit impulsu'...

Io: ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit impulsu..??
El: Pai...am incercat sa formez 1 pentru româna...si nu m-a simtit...
Io: Ce întelegeti dvs. prin "nu v-a simtit"...?
El: Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat 1...si mi-a dat eroare...
148.As dori sa reziliez contractul pt ca nu am propagare...
149.Un client "amarât" din Suceava:

-N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai trage cu rachiul si a uitat de ea câteva zile...
150. Sunt si io un abonat care înca nu am fost legat...
151.-...doamna, aveti idee cât costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator...?
152.Eu: Ce tip de Motorola este?

Doamna doctor: Nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...
153.-...don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte
pe ea si s-a topit.....acu' ce fac...?
154.-Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu operatorul meu de retea?
155.-...si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot plati în rate?
Raspuns: S-ar putea dar nu ne poate apela dânsa?
Client:Nu ca are niste probleme!!!
R:Ce fel de probleme?
C:Si-a rupt piciorul si sta în casa......
156-Buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si îmi spune ca abonatul

Connex GSM are telefonul inchis sau nu se afla în aria de acoperire. Ce înseamna asta?
-Ca telefonul este închis sau se afla în afara ariei de acoperire?
-Adica?
-Adica se afla într-o zona în care nu are semnal
-Si are si telefonul cu ea?
157.-M-au sunat de la Connex si scria pe tel :"nu raspundeti"-de ce?
158.În zilele de sarbatoare sunt reduceri...pt cartela go..?

Eu:Bineînteles!
Client:...Pai astazi e cu cruce cu rosu în calendar
159.Eu: Cu cine am placerea sa stau de vorba?

El: Ma numesc William
160.Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa înregistrez muzica cu el. Am înregistrat dar

nu mai stiu cum sa ascult melodiile....
-Cum ati înregistrat melodiile?
-Am sunat la 335....
161.El: am si eu o problema cu încarcarea...

Eu: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...
162.-Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?
163.-Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164.-Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu...
165.-Buna dimineata! nu va suparati, aveti sobe...?
166.-Mi-am încarcat telefonul cu o scheda de 12$. de unde pot sa iau si eu o scheda.
167.-Daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?
168.-Doamna, m-ati înseriat?

(întreba daca l-am taxat)
169.-Am facut si eu abonament si îmi apar doar numerele de la politie , salvare, etc...Numerele
prietenilor mei când apar în agenda?"
170.-Vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum si sa-l platesc pe prima factura?
171.-Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii în dolari pe tel.!
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?

El: Pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut în
buletin.
173.Eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?

Ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174.Ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau ceva...
175.Dupa ceva timp de pauza se aude:

El: Alo, alo, cine sunteti?
Eu: Rel. cu...
El: Aoleu! îmi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vânatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi
apasat ceva si...!
176.Ne întreaba un stimat domn daca ...."azi cu ocazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau
reduse în retea?"
-Va asteptati la asa ceva?
177.-Buna seara,am si eu un câine doberman care mi-a înghitit telefonul...problema este ca

atunci când tel. suna câinele devine foarte nervos...Ce sa fac? Sa merg cu el la veterinar sau sa
astept sa faca treaba mare???!??
178.-Din seria d-ale clientilor. Se aude o voce subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul
Gheorghe Dumitru...Am întâlnit si români fericiti...
179.-Vreau sa chem si io salvarea pentru telefonul meu...
180.-Cu cine am placerea?

-Eu si sora mea, Stefania...
181.-...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti daca am vreun mesaj...
182.-Buna seara sunt sora telefonului 092...?
183.-Sunt... cu ce va pot ajuta?

-Cu 7 milioane....
184.Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta vocala pe un nr fix. Cum as putea sa-mi acaparez
din nou mesageria?
185. -Am format un nr ....

-Ce nr. ati format ?
-Nu stiu, ca il am in capu' lu' asta ca eu in capu meu nu-l tiu.
186."Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta
parte..."
187.Domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a rontait-o câinele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o dedicatie muzicala la Antena Satelor...
189.Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de contact.

El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. " D-soara, sa stiti ca in firma dvs exista un nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta
aplurile. Dar nu asta ma deranjeaza....dar sa-mi închida telefonul, este deja prea mult, asa ca va
rog sa-i anuntati..."
191.Eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit, luna asta nu mi-a venit. Acum nu stiu de ce
întârzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"
192. Eu :... am sa va rog sa notati..

El: Nu pot. Într-o mâna am telefonul, în cealalta, o perfuzie.
193.Daca joc sarpe pe tel meu Nokia pierd ceva centi?...
194.Eu: Primiti facturi detaliate?

Ea: Facturile le primesc foarte bine!
195.Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196.Ca în armata, ies la -10 grade afara , îmi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la
telefon...Odata s-a rupt scara, îmi reparati dvs. Telefonul daca îmi scapa?
197.Eu: telefonul este dual band?

Ea: Da, este portocaliu, galben.
198.-Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta al tau vorbeste singur. A spus "Buna seara, cu
ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
199.Client, cu oarecare înclinatii spre poezie: "Connex-ul este pt mine ca o piramida, în acest
moment ati ajuns la ultima treapta..."
200.Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva paranormal. Înainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu

îmi mergea telefonul deloc. Acum, ca prin minune, a început sa functioneze
201.Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202.-Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti care se fac ca nu stiu româna???
-Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe strada ma simt urmarit...
203.-Cu cine am placerea sa stau de vorba?
-Cu sotia sotului!
-!?!
204.El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce numar am?
205.O tanti: "sunt si eu la dumneavoastra si, stiti, mi s-a deblocat statura si când tiu telefonu-n
buzunar, îmi apeleaza numerele din memoriu si ma trezesc consumându-ma....".
206.Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa", pe care n-o recunosc!
207.As vrea sa stiu mai multe despe "Connex Instant"....
208.-Buna ziua, Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?

-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia,
ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva...
209.-Am trimis si eu cartea postala si nu am primit 9$...cred ca e din cauza ca am scris ca sint
somer...
210.O doamna:"am trimis si eu cartolina cu datele personale.."
Ce iese din "explicatiile" unor parinti
1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru.
Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu
au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se
certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti
straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada
si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca
nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi
cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu
vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul
oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face
treaba când vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa
învete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le
dea acasa.
40.Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.
Gramaticale si stilistice
Mica publicitate
1.Tânara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine
situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, însotite de fotografia
autoturismului.
2.Asociatie de locatari, angajeaza fochist de înalta presiune.
3.Cautam femeie la fetita în vârsta si nefumatoare.
4.Vând masina de cusut mâna si picior.
5.Vând butelie de aragaz cu reseu si frigider.
6.Vând patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
7.Închiriez camera la doua fete încadrate cu un singur pat.
8.Cumpar îmbracaminte de dama deosebita si putin întrebuintata.
9.Confectionez si încaputez cizme pentru barbati cu înlocuitori de calitate.
10.Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
11.Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie în
masina în ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie
si la tribunal. Paul Ionescu.
12.Anunt într-un ziar: Un om de viata a murit...
În diverse localuri si pravalii
13.La un concurs de animale, în cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul.
ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
ora 12.00 - prezentarea animalelor.
ora 14.00 - masa comuna.
14.Într-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic între orele 10.00 si 14.00.
15.Vindem second hand.
16.Servim o varietate de ciorbe si mâncaruri gatite.
17.Consumati cu încredere supa de pasare vegetariana.
18.Servim cu frisca clientela bine batuta.
19.Avem frisca batuta toata ziua.
20.Nu servim minori sub 18 ani.
22.Nu servim în stare de ebrietate.
22.Avem ciorapi de femei lungi.
23.Lenjeria de corp nu se schimba.
24.Confectionam costume de dama la proba doua.
25.Croim rochii pentru dame de lux.
26.Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
27.Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
28.Confectionez paturi pentru copii de fier.
Lucrari de control
1.Apa
Apa pe noi cât si pe celelalte ne ajuta la hranirea organelor care fara apa noi nu am putea face
nici o mâncare.
Apa în general este de forma lighida.
Apa poate lua si o forma solida si alta de abur, în forma solida o ia odata ce temperatura e sub 0°
iar în forma de abur o ia atunci când temperatura e de cel putin 10-20°.
Apa dupa cum stim pâna acum a luat trei mari forme, din lighid în solid, din solid în lighid, din
lighid în abur, din abur în lighid prin ploaie. Deci acum noi ne putem da seama ca face o rotatie
prin cele 3 mari transformari cum s-ar spune face o miscare prin cele trei transformari.
Apa stim ca este mai grea ca petrolul dintr-o experenta facuta acasa, punem într-un pahar jumate
cu apa si punem jumate cu petrol si se distileaza una fata de alta care apa trece la fund si petrolul
ramâne la suprafata. Noi în tara mai gasim si apa minerala care o consumam la recomandarea
medicului sau sub forma de sprit si o gasesti în majoritate în statiunile de odihna. Aceasta apa
este consumata atât de noi cât si de turisti de peste hotare.
2.Orase moldovenesti
Autorul descrie orasele care s-au înaltat în moldova ele s-au construit în timpul nostru. Orasele
din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum este Iasu si alte orase mari si frumoase care le
plac strainilor foarte mult de frumusetile din Moldova, Moldova în trecut era o ruina foarte imensa
adica mare care în timpul lui Mircea cel Batrân oamenii ziceau ca apara aceasta ruina si s-au
tinut de cuvânt care si azi mai exista dar mai putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca
moldoveni au luptat cu atâta eroism pentru pamânt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamânt din
cauza aceasta populatia nu era prea mare daca în trecut nu ar fi murit atâtea vieti omenesti
înseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare atât de imensa ca ar întrece si orasul Bucuresti.
În Moldova este o veche populatie ca în trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost
batali asa de multe încât nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot felul în afara
de cei care erau bogati au strigat (vrem pamânt).
Toate comitetele au început sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3.Stefan cel Mare si Vrâncioaia
Este vorba despre o femeie vadana care avea sapte feciori si atunci când torcea pe prispa s-a
oprit un calaret si a spus eu sunt Stefan turci ne-au învins. Si noi i-am învins pe turci fiindca pe
unul la omorât cu sabia adica la taiat la gât si atunci Stefan cel Mare s-a dus cu calul la el si-a
spus ia uite cum îi curge sânge si au venit ceililanti colegi de-ai lui si-a zis si ei ia uite cum îi curge
sânge. Atunci Stefan cel Mare a plecat si calul era plin numai de spuma si s-a întors la castel si
Stefan era ranit la mâna calare pe cal si Stefan a ciocanit în poarta si a spus eu sunt Mama da-mi
drumul sa intru fiinca sunt ranit la mâna.
Dar daschideti poarta nu vezi ca turci ne conjor bine am sat dau drumu ce bini-mi pare finca si
calul îngheata de frig si pâna la urma ia dat drumu.
4.Conditiile care au favorizat centralizarea statului francez
Centralizarea înseamna ceva care nu lasa pe altul în pace.

Conditiile care au favorizat statului Franceze sunt: regele Filip al II-lea care a domnit între ani 843
si 987. Filip al IV-lea caruia i se mai spunea Filip cel Frumos. Filip al II-lea a purtat multe razboaie
cu turci. Filip al II-lea a întemeiat capitala la Paris ca pâna atunci nu era deloc. Dupa moartea lui
Filip al II-lea a fost domnia lui Filip al IV-lea care a facut tot ca Filip al II-lea.
5.Marile descoperiri geografice
Marile descoperiri geografice si urmarile lor Renasterea Rusia în secolele XIII-XVI

De la secolul XVI-XVII urmarile descoperirii geografice au fost descoperite de calatorul român
Magelan.
Magelan a trecut prin multe insule. Calatorul român Magelan a cunoscut teritoriul insulelor unde
s-a dus el. Magelan a fost într-o insula ca insula Filipile. Pe Magelan la omorât o oaste întreaga
care la asteptat chiar pe drumul pe care mergea el. Dupa ce la omorât pe Magelan el a fost
aruncat într-o insula ca insula Filipile. Magelan pâna ce nu muri el a pictat-o pe Gioconda.
Gioconda era o femeie care care a fost si ea una din cele cea descoperit mari descoperiri
geografice. Gioconda a ramas ca una dintre cele mai frumoase picturi în viata poporului nostru.
Alt calator român a fost si Ivan al IV-lea zis si Ivan Turbinca care a fost deopotriva cu Magelan.
Ivan al IV-lea a trecut prin multe insule ca Magelan si a descoperit si el insule foarte multe. Ivan al
IV-lea a fost omorât în insula Filipile.
6.Urmarile marilor descoperiri geografice.
Dupa marile descoperiri geografice a fost si urmarile marilor descoperiri geografice.

Aici în urmarile decoperiri geografice a fost iara ca conducator român Ivan al IV-lea si Magelan.
Ivan al IV-lea îi era lui în minte si ca amintire insula Filipile pentru ca acolo a murit Magelan si la
aruncat tot în insula Filipile. Astia doi calatori ca Magelan si Ivan al IV-lea îsi mai aduc aminte si
de Gioconda care si ea a fost sa descopere multe insule si ca insula cea mai însemnata este
insula Filipile unde a murit calatorul român Magelan. Acesti trei calatori români ca Gioconda,
Magelan si Ivan al IV-lea ramân în inima poporului nostru. A mai fost si un alt calator român ca
Filip al II-lea si el a descoperit insule multe si cea mai însemnata insula a fost insula Filipile, în
care a fost Magelan. Un alt calator român a fost Filip al III-lea care a descoperit si el multe insule
si cea mai însemnata insula a fost insula Filipile. Al cincilea calator a fost Filip al IV-lea care...
(lucrare neterminata).
7.Dictatura lui Cezar
Noi caracterizam dictatura lui Cezar astfel: Dictatura s-a numit legea secreta pe care o facuse el
cu colegi sai Cassus si Pompei pentru ca colegi sai au murit în razboaie. El când se facuse domn
al acestui stat cucerise multe state si le facuse orase Romane. De acea Cezar a format statul
roman în monarhie. Si aproape toate legile pe care le facea le vota populatia, iar cererile pe care
le facea populatia le vota el. De acea a fost numit al saptelea om al luni - Iulie.
8.Proba scrisa pentru verificarea cunostintelor
Alcatuiti o compunere, pornind de la urmatoarele versuri:

"Împarati pe care lumea nu putea sa-i mai încapa
Au venit si-n tara noastra de-au cerut pamânt si apa".
Prin munca si sacrificii realizezi lucruri iremediabile.

De ieri pâna azi, tara noastra s-a schimbat si totul a devenit schimbator. Tara noastra este de o
frumusete iremediabila.
Era o zi de vara. Intr-o buna zi toata lumea nu mai putea sa-i sufere pe împarati si au venit si-n
tara noastra sa se milogeasca. Cum venira ei au cerut pamânt si apa. În aceasta vreme taranii
cooperatori lucrau la C.A.P. ca sa-si câstige pâinea ce o obtineau cu greu. Ei se sculau de
dimineata si-si faceau nevoile pe lânga casa si apoi plecau cu uneltele în spinare pe câmp. De
frica împaratilor acesti tarani erau foarte harnici si întelegatori. Imparatii erau foarte bucurosi ca
acesti tarani muncesc cu drag toata vara, iar taranii când veneau sa-si ia bucatele împaratii erau
cam tristi, bosumflati. Asa munceau taranii în trecut si de obtinut nu obtineau nimic.
Nemtii s-au tot dus în tara lor cu motocicletele lor cu atas cu tot.
Comunismul s-a raspândit ca un vânt de primavara dar când cald pentru noi, când rece pentru
dusmani nostri care mor de el. Din pamânt au început sa emane uzine si tractoare. Ca sa
traiasca poporul bine s-a aplicat sacrificiul suprem.
Au venit si unii împarati spunând ca nu este tara noastra, dar toti s-au lamurit când le-am aratat
documentele de partid si istoria din care se trage acest neam de soi. Imparatii au venit la noi
pentru ca nu mai aveau loc în alte tari.
Ecaterina Teodoroiu si-a dat viata împreuna cu prietenii ca sa scape tara de sub jugul fascist, la
fel ca Stefan cel Mare, Mircea, Mihai. Dupa toate acestea am ajuns noi bogati iar cei bogati
saraci si au început sa cerseasca pe la casele oamenilor, cerând macar o bucatica de pâine. Iar
noi nu eram rai ca ei sa nu le dam, pentru ca noi ajutam patria sa aibe mai multi urmasi.
Patria a trecut prin mai multe modificari ca: trestie, plop, stejar, adica din epoca de formare pâna
la cea de neclintire, socialism.
De un ciot da, sultane, dar ciotul acesta este foarte tare, cu toate ca nu se vede din cauza
îmbracamintii simple si modeste. Toate realizarile noastre s-au facut pe oase. De la Eminescu ne-
au ramas poezii si Ion Creanga.
Versurile descriu trecutul glorios al poporului în lupte antifasciste si anti-imperialiste purtate cu
cotropitorii turci.
Aceste versuri sunt de o înalta întindere si expunere orala si oglindesc victoria socialismului
împotriva turcilor. Eminescu a facut ochi la 15 ianuarie. Tara noastra brazdata de multe razboaie
se afla în nordul Bulgariei. Ne-am îndoit dar nu ni s-a rupt nimica. Am luptat si noi pentru
stramosii care vor urma. Poporul nostru îsi întretine cu greu existenta.
Daca am fi lasati în pace, cum zice Vlahuta, am fi ajuns noi în situatia de azi?
Oamenii poporului sunt fericiti ca animalele libere si ca pestii care zburda în codrii patriei.
Sa luptam cu tov. Nicolae Ceausescu în frunte, ca bizantinii sub împaratul Constantin, contra
turcilor. Tara noastra a fost macinata de lupte externe.
De la Decebal la tov. Nicolae Ceausescu toti împaratii au fost devotati poporului. Amândoua
popoarele, Dac si Roman, au învatat limba adversarilor.
În timpul când se prezenta la sultan, Mircea arata ca un batrân în baston, dar acest batrân, prin
ideile lui intelectuale a învins caracterul moral al persoanei sale. Vitejii ostasi au alungat ultima
cizma din tara noastra.
Acum tara noastra R.S.R. este în curs de mare dezvoltare cu toate ca este mai mecanizata si cât
mai destoinica, când fiii sai muncesc cu înfocare si dispret, pentru ca sa fie cât mai frumoasa si
mai placuta pentru tovarasii din alte tari prietene care sa ne laude si sa stea cât mai mult pe la
noi.
S-a pus virgula între blajini si tihniti pentru ca e vorba de frumoasele sentimente ale urmasilor
nostri.
Când dusmanii au cerut lucruri rusinoase de la noi, noi nu ne-am speriat si am facut asa de s-au
întors cu spatele si noi tot cu sabia dupa ei.
Mihail Eminescu prin scrisoarea III evoca o înscenare din lupta anti-otomana contra turcilor.
Suntem urmasii legionarilor.
Poporul nostru a stat atât de bine treaz, încât numai cadea din picioare de oboseala, dar nu se
lasa. Tatarii au vrut sa obtina acest pamânt dar au ramas amarâti.
Turcii auzind tobe si goarne s-au dus acolo, dar un ostas le-a spus ca acolo este o mlastina si un
podulet. Când au trecut podul au trecut în mlastina si tot acolo Sinan Pasa si-a pierdut dantura.
Asa Mircea a iesit învingator în 36 de lupte victorioase si 2 pierderi.
Prin trecut întelegem trecutul, prezentul si viitorul. La marii scriitori reiese trecutul cum ar fi fost
ieri. La Eminescu trecutul reiese în prezent, patrunzându-l si strapungându-l cu dispret. Cititorul
crede ca a fost ieri si nu peste sute de ani. Trecutul e legat de fiecare om din tara noastra si este
supus sub forta majora a viitorului.
Atmosfera sumbra din al II-lea razboi mondial a fost definitiva si invadata.
Partidul ne-a creat conditii foarte bune încât am putut trata cu pâine si sare pe cei ce ne viziteaza.
Azi luptam pentru îmbunatatirea cât mai profunda a trecutului si pentru realizarea a cât mai multe
contradictii în prezentul tot mai luminos.
Limba nu ne-a putut-o lua, pentru ca, vorba poetului, "e o comoara în adâncuri înfundata, pe
mosie revarsata".
Cu cât s-a varsat mai mult sânge, cu atât am trait noi mai bine, iar viata este înfloritoare, dar
uneori nu curge apa. Vlaicu vroia sa fie pe popor si poporul sub el.
Istoria s-a dezvoltat paralel cu folclorul deoarece, se afla la intersectia marilor puteri.
Tara noastra lupta pentru toate popoarele, indiferent de pielea si gradul lor.
Domnitorii nostri au depus mari eforturi sa mentina tara în locurile unde au zburdat stramosii
nostri. Cu cât îti iubesti mai mult patria cu atât mori mai bine pentru ea.
Dacii iubeau libertatea, dar numai noi construim socialismul. Cu câta bucurie s-ar uita ei la noi
Perle de-ale copiilor
Dorel Zaica, un pictor, profesor de desen la Liceul Nicolae Tonitza a inventat fel de fel de întrebari
pentru a stimula creativitatea copiilor, încercând sa-i scape de formalismele tipice gândirii
adultilor. Asta-i si partea frumoasa la copii, ca la întrebarea Mamifer mare si gri? nu raspund ca
adultii, automat, Elefant!
Trebuie subliniat faptul ca multe din întrebari au fost puse în perioada comunismului (respectivii
au acum circa 30 de ani).
1.Ce sunt drogurile?

Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care îi
amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele. (14 ani)
2.Ce este bucuria?

Bucurie e când un om sade la coada si îi spune un om, ca nu e nimic si el vede ca este ceva
înauntru. (7 ani)
3.Ce este rascoala?

Rascoala înseamna, când parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8
ani)
4.Ce este economia?

Economie înseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din
ciubucul, care ni-l da seful. (7 ani)
5.Ce sunt amprentele?

Amprentele e când punem mâna pe o clanta si ramân degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani)
6.Ce este politica?

Politica este când mai multi oameni se întâlnesc si vorbesc foarte mult. (8 ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)
7.Ce este sufletul?

Suflet e când îti pune mama prajituri pe farfurie si îi lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani)
Sufletul are o forma de inima. (8 ani)
8.Ce este tristetea?

Tristete înseamna când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
9.Ce este rabdarea?

Rabdarea este când un om se duce la macelarie si trebuie sa mai stea. (7 ani)
10.De ce se bat potcoave cailor?
Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai
repede decât calul. (8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste
în potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal. (7 ani)
11.Ce este respectul?

Respect înseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
12.Ce înseamna cuvântul "modern"?

Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
13.Cum se face o carte?

Prima data scriitorul scrie cartea pe un carnetel. Apoi se face o sedinta si vorbesc daca sunt bune
poeziile si le duce la tipografie si le tipareste. (12 ani)
14.Cum se face parfumul?

Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)
15.Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?

Rândunicile când pleaca în tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc.
Pasarile când pleaca asa departe îsi iau mâncare la ele într-o sacose. Înainte de a zbura, mai
stau o luna, doua, sa se odihneasca. (7 ani)
16.Cum se înteleg pasarile sau animalele între ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu
ne întelegem?
Pasarile sau animalele vin unele lânga altele si vorbesc în soapta si noua ne spune numai
"miau". (10 ani)
Pestii se înteleg între ei ca fac anumite borborosoase, cu gura si se înteleg. (8 ani)
Pestii se înteleg prin semne, mama lor îi învata alfabetul de aripioare. (8 ani)
17.Cum au ajuns pisicile niste animale de casa?

Oamenii de stiinta au luat tigri si au înfiintat din ei pisici, ca pisicile sunt folositoare oamenilor, iar
tigrii sunt rai. (6 ani)
18.Cum stiu cei de la televizor ca mâine va fi vreme urata sau frumoasa?

Omul de la televizor stie ca mâine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui. (6
ani)
19.Daca pamântul se învârteste, cum de nu cadem de pe el?

Nu se învârteste decât Pamântul, asfaltul nu se învârteste.(6 ani)
Pamântul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt rotunde.
(8 ani)
Pamântul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el
rotund. (7 ani)
20.De ce se învârte Pamântul?

Pamântul se învârte ca sa aiba toate tarile Pamânt. El când se învârte da Pamânt la toate tarile.
(7 ani)
21.Cum se face pasta de dinti?

Pasta de dinti se face dintr-un praf, care se gaseste la un capat al lumii si când lucreaza, nimeni
nu stie cum face, nici nevasta la oamenii care lucreaza.
22.Ce este eclipsa?

Eclipsa înseamna lipsa. (12 ani)
23.Ce este timpul?

Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani)
24.Ce sunt buruienile?

Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)
25.Ce este Biblia?

Biblia este o carte lasata de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. în ea scrie ca vor fi doua
razboaie mondiale si amândoua vor fi câstigate de catre romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6
ani)
26.Ce este plopul?

Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)
27.Ce este ambitia?

Ambitia în viata înseamna sa fi egoist. (10 ani)
28.Ce este acela un adolescent?

Adolescent înseamna un copil matur (10 ani)
29.Ce este secunda?

Secunda este formata din linii mici cat microbii. (10 ani)
30.Ce este acela un secret?

Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
Secretul este un om, care îi spune secretar de partid. (6 ani)
31.Ce sunt farfuriile zburatoare?

Farfuriile zburatoare sunt niste masini, care se fac la fierarie si le pune si calculare, ca sa mearga
în sus si în jos. Ele se fac în America, ca acolo sunt planete, la noi nu sunt planete. (8 ani)
32.Ce este zâmbetul?

A zâmbi înseamna sa razi parca în gândul tau. (8 ani)
A zâmbi este când niste oameni rad cu gura închisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7
ani)
33.Ce sunt somnambulii?

Somnambulii sunt oameni care au fost în alte tari si au mâncat carne de animale, care se cocoata
peste tot si nu cad deloc. (11 ani)
Somnambulii nu cad de pe acoperis, ca au boala simtului. (7 ani)
Somnambulii au o boala, care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru.
Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si asa mereu. (13 ani)
34.Ce este aceea o familie?

Un neam strâns la un loc si care zice unul la altul neamule si care stau în aceeasi curte, se
numeste familie. (6 ani)
Familia este ca daca pleaca tata în alta tara si mama pleaca la servici noi ne ducem la alta familie
si ne este frica acasa. (6 ani)
35.Ce înseamna sa fi nemuritor?

Nemuritor e când sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramâne în picioare
nemuritor. (7 ani)
36.La ce foloseste steagul?

Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si
atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)
37.De ce ne spalam cu sapun?

Noi ne spalam, ca sa dam sapun în ochi la microbi. (5 ani)
38.Ce sunt lacrimile?

Lacrimile sunt facute din mare, de-aia sunt ele sarate. (7 ani)
Lacrimile sunt, când creierul da un moment de gândire, el transpira si transpiratia iese prin ochi.
(11 ani)
39.Ce este sifonul?

Sifonul este o apa cu picatele. (7 ani)
40.Ce este apa minerala?

Apa minerala înseamna o apa acidoasa. (7 ani)
41.Ce este injectia?

Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot
roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si manânca si moare. (8 ani)
Lichidul la injectie e otravicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
Îi baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoara, ca e mai mic. (7 ani)
42.Ce este acela un minister?

Minister înseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o încapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a îmbunatati
cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister înseamna când scrie ceva si se duce la alt om si omul asa îl trimite la alt om. (8 ani)
43.Ce este ministrul?

Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a învatat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
44.Câti ani tine copilaria?

Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batrânii în 5 ani mor. (8 ani)
Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare. (9 ani)
Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)
Copilaria tine 20 de ani si dupa aia începe sa îmbatrâneasca copiii si batrânetea este pana la 88
de ani, dupa 88 de ani vine 89 si trebuie sa mori. (7 ani)
45.Ce este luxul?

Daca vezi o femeie luxoasa, înseamna ca era lustruita. (7 ani)
Lux înseamna când cumperi un scaun si cumperi si un fotoliu, si poate vrei sa cumperi si un
studio. (7 ani)
46.Ce sunt taranii?

Taranii sunt oameni saraci, care nu au ce sa manânce si vorbesc pe alta limba, pe taraneste. (8
ani)
Taranii sunt aceia care se ocupa si cu agricultura. (8 ani)
Taranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pamânt. În al Doilea Razboi Mondial, ei mai vroiau
Pamânt, ca s-a farâmitat la bombe. (10 ani)
Taranii sunt oamenii de la tara care n-au iaurt si noi când mergem la tara, le ducem iaurt,
cascaval si brânza. (7 ani)
Tarani înseamna un om care vrea sa faca buletin în Bucuresti. (8 ani)
47.Ce este talentul?
Talentul este o mândrie a creierului. (12 ani)
48.Ce este arta?

Arta înseamna mileuri nationale, cani nationale si care nu poti sa le reprosezi nimica. (8 ani)
49.Ce sunt vecinii?

Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au malai, ei se împrumuta. (7 ani)
Vecinii sunt niste oameni, care tatal meu si mama mea se împrieteneaza, ca sa-i dea o suta de
lei. (8 ani)
50.Ce este setea?

Setea înseamna când tu vezi Ci-Co în oras si vrei sa bei si mama nu-ti da, ca dupa aia nu are
bani de mâncare. (7 ani)
(Uitam repede, nu?)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care sta si semneaza condica, sau sta ca sa bea o cafea. (7 ani)
51.Ce este inima?

Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca oamenii cu suflet. (7 ani)
52.Ce este igiena?

Igiena este când vin neamurile si vede ce curat e în casa. (7 ani)
53.Ce este ceata?

Ceata este un abur care vine din cer, ca acolo este prea mult si nu mai poate. (7 ani)
Ceata e o lumina îndesata, prin care omul nu poate vedea. (9 ani)
Ceata e un întuneric luminos. (5 ani)
Ceata e când îngheata vântul. (7 ani)
Ceata e un cer care vine pe Pamânt. (7 ani)
54.Ce este râia?

Râia este un animal mic, care se tine dupa noi. (8 ani)
55.Ce este sapunul? Cum se face?

Sapunul este facut din alunecus, din otrava si îl coloreaza cu acuarela. (10 ani)
Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani)
56.Ce este cerul?

Cerul are doua feluri de nori, aia care merg noaptea se numesc noptari si aia care merg ziua, se
numesc ziotari. (5 ani)
Cerul umbla pe sus si se rotunjeste. (7 ani)
57.Ce sunt microbii?

Microbii sunt niste viermisori, sta la masea, manânca, se satura si poorma iese afara, se aseaza
pe trotoar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
Microbii sunt niste gândacei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumparat
cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
Microbii intra înauntru la om si acolo lasa fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl
îmbolnaveste pe om. (7 ani)
58.Cum lumineaza licuricii?

Licuricii au un pic de par si gaz si piticii îi dau foc si se aprinde. Licuricii nu mor, ei lumineaza
pana când se termina focul si le creste par si piticii iar dau foc. (10 ani)
Licuricii iau ciobulete de glob, de la pomul de iarna, care le arunca oamenii si se împodobesc si
de-aia ei stralucesc. (7 ani)
Licuricii pot lumina, ca ei sunt o parte dintr-o stea, când moare un om cade o stea si din steaua
aia se formeaza licurici. (10 ani)
Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care viseaza si se uita la ei, cu lampa, ca sa vada
ce viseaza. (7 ani)
Licuricii au o lanterna mica si ne-o baga în ochi, ca sa nu-i cunoastem. (6 ani)
Licuricii, ca el se duce la un televizor si când începe televizorul sa lumineze, el ia un pic de
lumina. (7 ani)
59.De ce au casa unii melci si altii nu?

Unii melci au casa, iar altii nu, ca de prin anul 1800, cand au aparut canalele, facute de oameni în
orase, unii melci s-au debarasat de case si asa au ramas pentru totdeauna, sa traiasca prin
canale, ceilalti traiesc prin gradini si livezi. (12 ani)
Unii melci au casa si altii nu, pentru ca unii manânca tencuiala si îsi fac casa, altii nu suporta
tencuiala si ramân fara casa. (12 ani)
Melcii care au casa au facut economie, nu au mâncat cartofi, au mâncat numai flori si cu timpul
si-au facut casa. (7 ani)
60.Cum stie sugativa sa suga cerneala?

Sugativa suge, ca ea nu e ca hârtia, apasata tare, ea e formata cu bubulite între ele. (9 ani)
61.Cum pot vedea pisicile noaptea?

Pisicile pot vedea noaptea, ca are ochii de fosfor. (6 ani)
Pisicile au o linie pe ochi, ziua si linia se îngrase si seara se face ochiul plin de linia asta si vede
foarte bine. (6 ani)
62.Cum de este bradul verde tot timpul?

Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu. (12 ani)
Bradul e verde tot timpul, ca el nu se mai termina de verde ce e. (9 ani)
63.Cum arata stelele?

Stelele sunt bleu si sunt din colt în colt.
64.Cum facem noi sa tinem minte?

Creierul imprima tot ce gesticulam noi cu buzele, si asa e memoria. (11 ani)
Poezia trece prin vene, prin toate vasele capitulare si ajunge în creier. (12 ani)
65.De ce le-a crescut girafelor gatul atât de lung?

Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gatul la girafe cu o ata, de o balustrada
si se punea un pietroi, care cântarea o tona. Ei i s-a format gatul lung. Celelalte girafe s-au
nascut din girafa asta la fel. Dar ce aveau cu girafa aia de o chinuiau în halul ala? Girafa asta era
pedepsita, ca nu muncea la unele munci agricole. (7 ani)
66.De ce ziua soarele e galben, iar dimineata si seara e rosu?

Soarele se schimba la culoare, ca sa mai vezi si alt soare. (5 ani)
67.De ce au cruce pe spate unii paianjeni?

Unii paianjeni au cruce, ca ei sunt popa la paianjeni. (7 ani)
68.De ce au camilele cocoase?

Cocoasele la camile le folosesc, ca sa punem noi poseta acolo. (6 ani)
Camilele au cocoase ca sa le mai prelungeasca viata. (6 ani)
Camila într-o cocoase are apa si în alta mâncare. (6 ani)
69.De ce când ne lovim vedem, uneori, stele verzi?

Când ne lovim, sângele se învineteste, vine asa la ochi si vedem stele verzi. (11 ani)
70.De ce nu învata carte toti copiii acasa si trebuie sa vina neaparat la scoala?
Copiii învata la scoala si nu acasa, ca acasa nu au directoare. (8 ani)
71.De ce îsi serbeaza oamenii ziua?

Copiii serbeaza ziua, când îi cumpara mama lui bomboane.(6 ani)
Oamenii îsi serbeaza ziua pentru ca le este foame. (7 ani)
72.De ce îsi fac oamenii cadouri?

Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce au prajiturile diferite modele si nu exista un singur model, acela de prajitura? Prajiturile le
fac frumoase, cofetaresele, ca sa mai zica lumea ca merita cat costa. (8 ani)
73.De ce da dirijorul din mâini, cu un bat, când dirijeaza?

Dirijorul da din mâini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani)
Dirijorul are un bat în mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care cânta cu contrabasul ca sa
vada cum merge simfonia. (10 ani)
74.De ce nu vorbesc toti oamenii din lume aceeasi limba?

Daca ar vorbi toti oamenii din lume aceeasi limba s-ar încurca strazile, toti s-ar duce în tara unde
este mai bine. (7 ani)
75.De ce noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii?

Noi orasenii nu avem atâtea modele pe haine, cum au taranii, pentru ca noi avem service si
taranii, când au cules porumbul, nu mai au ce face si fac modele pe haine. (7 ani)
76.De ce visam noi?

Visele sunt ca sa poti sa dormi. Ca ochii vad mereu ceva în fata ochilor si atunci si noaptea ei
vrea sa vada ceva în fata ochilor. (7 ani)
Visele sunt, ca atunci când îti moare tataia sa îl mai vezi. (7 ani)
Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea. (7 ani)
77.De ce doar unele flori miros frumos?

Floarea miroase frumos, ca vine albina si îi ia mierea si sa-i ramâna macar mirosul. (8 ani)
78.De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari?

Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când îi vine sa-l
faca. (10 ani)
79.De ce unii oameni doneaza sânge?

Oamenii care au calorii grase, probabil ca astia sunt oameni grasi, doneaza sânge la aia care le
curge sânge din nas. (7 ani)
80.De ce are laptele culoarea alba si nu ca iarba, verde?

Laptele are culoarea alba, ca omul nu manânca, daca vaca face o prostie asa de mare sa faca
laptele albastru sau vede. (7 ani)
Vaca face laptele alb, ca iarna, când nu are iarba, manânca hârtie. (7 ani)
81.De ce alearga sângele prin corpul nostru si nu sta pe loc?

Sângele umbla prin corp, ca sa îi prinda pe microbi si sa îi înece.(6 ani)
82.Pe unde tot zboara avioanele, unde se tot duc, toata ziua si noaptea?
Avioanele merg în Germania, la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
83.Foloseste la ceva boxul?

Boxul e bun, ca atunci când vine razboiul îi trage lu ala, cu tunul, un pumn si nu mai poate trage.
(6 ani)
84.Ce culoare are apa?
Apa are din toate culorile cate un pic, cate un pic si laptele are numai culoarea alb. (7 ani)
Apa are culoarea alb slab, nu este ca laptele alb gras. (7 ani)
Apa are culoarea sticloasa. (8 ani)
Apa are culoarea lucioasa. (9 ani)
85.La ce folosesc sprâncenele?

Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vin a fruntea pe ochi. (6 ani)
86.Chiar nu le este frica deloc pompierilor de foc?

Pompierii nu se ard ca au doua perechi de haine pe ei si ei mai au curaj si cizme. (6 ani)
87.Ce manânca pomul, de creste uneori mai înalt decât casa?

Omul nu creste asa de mare, când bea apa, ca el da apa afara din el. Pomul creste asa de mare,
când bea apa, ca el nu face pipi. (7 ani)
88.La ce foloseste guma de mestecat?

Ciunga de mestecat e buna, ca atuncea când noi poftim la ceva si nu putem sa mâncam, pentru
ca nu avem, mama ne cumpara ciunga de mestecat. (6 ani)
89.Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?

Cravata e facuta sa se spânzure unii barbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
90.Vata se foloseste în Sahara sau la Polul Nord?

În Sahara sau la Polul Nord nu se foloseste vata deoarece oamenii de acolo sunt înapoiati,
medievali. (13 ani)
La Polul Nord sau în Sahara se foloseste altfel de vata: la Polul Nord este zavata si în Sahara
nisivata. (10 ani)
La Polul Nord sau în Sahara oamenii iau o piele, o bate rau cu ciocanul, o vopsesc în alb si zic ca
aia este vata si o folosesc. (9 ani)
91.De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste
dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
Mult mai usor învata un mecanism cu roti dintate sa zica: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
Mesterul care a bagat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai
cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a ramas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
92.L-ati vazut vreodata pe Bau-bau în fotografie?

Eu când eram mic l-am visat pe Bau-bau si am vrut sa-l fotografiez, dar nu am gasit aparatul, în
toata casa. (11 ani)
Numai cei încredinciosi pot sa-l fotografieze pe Bau-bau, ca nu le e frica de el, eu nu pot sa ma
uit. (11 ani)
93.De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încaltamintea noua vin de la prietenia omului cu bautura. (14
ani)
94.De ce ceasca-i într-o ureche, iar cratita le are pe amândoua?

Ceasca este într-o ureche, deoarece asa vrea ea sa fie mai eleganta si nu clapauga ca o cratita.
(12 ani)
95.De ce picatura este bombata si nu întinsa?

Daca picatura ar fi întinsa nu s-ar mai numi picatura, s-ar numi atunci baltita. (12 ani)
Picatura este bombata, mai ales lacrima si sudoarea, pentru ca ele sunt pline de sentimente. (14
ani)
96.Daca tot se manânca amândoua, de ce nu servim marar cu mere?

Noi nu servim marar cu mere, pentru ca nu ne putem bate joc de foame. (14 ani)
97.Oare îsi povestesc ceva licuricii si stelele, cat e noaptea de lunga?

Stelele le întreaba pe gazele mici licuricii ce fac ele într-o viata atât de scurta, iar licuricii nu
înteleg ce manânca stelele de traiesc atât de mult. (12 ani)
98.Oare îi murdareste somnul pe oameni, de se spala pe fata si pe mâini, când se scoala?

Pentru ca somnul e negru, trebuie sa ne spalam dimineata pe ochi. (11 ani)
99.Chiar nu se poate învata fara note la scoala?

Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de placerea pe care o au când unii
elevi îi implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
100.La usa inimii cuiva, trebuie sa ne rugam, sa navalim sau sa ciocanim?

La usa inimii cuiva nu trebuie nici sa ciocanesti, nici sa navalesti, nici sa te rogi, ci trebuie doar sa
cânti. (11 ani)
La usa inimii cuiva, nu ne rugam, cel mai bun lucru este sa-i cautam cheia. (13 ani)
La usa inimii cuiva, trebuie sa ne miscam si sa dorim cu încetinitorul. (13 ani)
101.Ce limba se foloseste în Iad si în Rai?

În Rai vorbim limba muta, în Iad vorbim româneste. (8 ani)
În Rai si în Iad nu se vorbeste nici o limba deoarece tot ce a fost de spus, s-a spus înainte sa
ajungem acolo. (13 ani)
Disparutii din viata vorbesc în Iad si-n Rai tot o limba disparuta. (14 ani)
102.Ce s-ar întâmpla dac-ar nimeri un înger în Iad si un drac în Rai?

Daca nimereste un drac în Rai va fi, cum a fost cu Adam si cu Eva care au dat primii de dracu
gol. (13 ani)
Dracul în Rai s-ar descuraja de tot în fata crucii, în fata sfinteniei tuturor îngerilor, pe când îngerul
ar fi din ce în ce mai încurajat sa se tina de draciile dracilor. (13 ani)
Daca ar intra un drac în Rai le-ar dezordona aripile la toti îngerii. (9 ani)
103.Ce este razboiul? Cum se face?

Pe câmpul de lupta, când nu prea se mai aud tunurile, de la una din tari, soldatii anunta la radio
ca razboiul s-a terminat. (10 ani)
Razboiul este o lupta între romani si turci si câstiga romanii, ca au mai multi stramosi. (7 ani)
Razboiul e când Mihai Viteazu nu poate sa-i sufere pe turci.(6 ani)
Razboi înseamna când se bate taranii romani, nemti si turci. Nu ne lasa sa statem si atunci îi
batem. (6 ani)
Razboiul este când se bat oamenii, ca sa nu mai vina alti oameni în libertatea noastra. (7 ani)
104.Ce fac soldatii care au pierdut razboiul?

Soldatii care au pierdut razboiul le spune ca sa le fie rusine si îi face de ras la întreg razboiul. (7
ani)
Si soldatii care au pierdut trebuiesc laudati, ca sa nu se descurajeze chiar asa. (10 ani)
Soldatii care au pierdut razboiul, se duc la mama lor, ca sa plânga. Ei plâng la mama lor, ca în
alta parte le e rusine. (7 ani)
105.Daca pe câmpul de lupta nu sunt cantine sau restaurante, cum manânca soldatii la razboi?
Soldatul pe câmpul de lupta are pâini la el, se lupta si musca, se lupta si musca. (6 ani)
106.Ce fac soldatii când se ranesc, daca pe câmpul de lupta stim ca nu exista policlinici si spitale
ca la oras?
Soldatii în timpul razboiului fug cu doctoritele dupa ei.Doctoritele îi panseaza cu ceva, ca sa nu se
mai raneasca. (9 ani)
107.Ce fac soldatii care au câstigat razboiul?

Soldatii care au câstigat la razboi, le da decoratii si o glastra de aur sau de argint.De ce nu
primesc o oala sau o strachina? Ei nu primesc o oala sau o strachina, ca ei au luptat mai mult
decât pentru o strachina, ei au luptat pentru o glastra. (7 ani) De ce uneori soldatii cânta pe
strada?
Eu cred ca militarii cânta pe strada: ca sa vada tinerii de pe strada, cat este de frumos si sa se
duca în armata, ma repede. (8 ani)
Soldatii cânta pe strada, pentru ca sunt bucurosi ca au terminat si nu mai muncesc. (7 ani)
Soldatii cânta uneori pe strada ca sunt bucurosi, ca vine duminica se le aduce mama si tata lor
parizer si ci-co la armata. (6 ani)
Perle ale politicienilor
1.Nicolae Vacaroiu
2.Silviu Somincu, deputat PSM

3.Florin Georgescu, ministrul finantelor

Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont în lei, un cont în valuta si un cont de investitii. Mai mult
nu.
4.CV Tudor
5.Oliviu Gherman, presendintele senatului

Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.
6.Domnule presendinte, în România natalitatea începe sa creasca din acest moment..

Iulian Mincu, ministrul Sanatatii (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea împuscatului)
7.Ion Solcanu, senator PDSR

Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de înot, pentru a-i atrage
spre învatatura.
8.CV Tudor
...nu-mi intra capul printre gratiile înaltelor porti, asa ca am sarit gardul.
9.Victor Surdu, presedinte PDAR

Nu ne vom relansa decât prin munca, bani, bani si iar bani.
10.Dan Iosif, consilier presidential**

Când democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e democratie ci dictatura.
11.Nicolae Vacaroiu, prim-ministru

Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. Ce înseamna 15,000 lei când pleci la Paris? Nimic.
12.Adrian Nastase, presedinte PDSR.

Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca înca mai guvernam.
13.Augustin Griguta-Botis, senator PDSR
În decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.
14.Ioan Gavra, deputat PUNR

Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, întâi s-a nascut Columb, si p'orma oul.
15.Siliviu Somincu, deputat PSM

Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca România sa se poate integra.
16.Ilie Verdet, presedinte PSM

17.Tudor Mohora, presedinte PS

Economia socialista a fost de piate.
18.Viorel Catarama, lider PNL

Sunt aicea printre noi, în aceasta sala, tineri care au murit în revolutia din decembrie 1989.
19.Nicolae Vacaroiu
Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
20.Ion Solcanu, senator PDSR

Suntem învatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele
21.Constantin Popescu, vicepresedinte PS

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a murit.
22.Ion Ratiu
Sunt ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.
23.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

Acestea sunt întrebari care trebuiesc puse celui întrebat.
24.Anton Lingu, primar PSM de Braila

25.Ion Iliescu
Cioran a fost un tip de reflectie, pe când eu sint un tip de actiune, înca din tinerete am ars pentru
actvitatile sociale...
26.Ilie Fonta, consilier presidential

27.Adrian Nastase, presedinte PDSR

Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decât citeste.
28.Radu Berceanu, deputat PD

Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, în fata...
29.Ioan Gavra, deputat PUNR

Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, în care stau si eu.
30.Petre Roman, presedinte PD

31.IPS Teoctist, patriarh al României
Iisus s-a nascut într-o pestera foarte modesta.
32.Nicolae Vacaroiu
33.Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala

La noi, sefii de partide sunt ca vacile în India.
34.Doru Viorel Ursu, senator independent

...în politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie dovedita.
35.Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.

36.P.F. Teoctist (patriarhul României)

Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra în joc cu un vesmânt, ceea ce înseamna ca sunt multe
asemanari între noi.
37.Gh. Frunda (senator UDMR)

Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din România pentru ca suntem cel putin bilingvi.
38.Viorel Catarama (candidat independent la Primaria Capitalei)

Am intrat în aceasta competitie pentru a-mi creste cifra de vânzari de la Elvila, si am constatat ca
acest lucru se poate. Nu am dorit de loc sa obtin rezultate bune la aceste alegeri!
39.Paul Pacuraru (senator PNL)

Doua liste la nivel national înseamna indiscutabil mai mult decât o singura lista!
40.Traian Basescu (primar general al Capitalei)

Este mult mai bine, zic eu, sa îti faci lectura pe vapor decât sa faci sex cu fundul. Între mine si
domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul
pentru a întretine relatii sexuale.
41.Dan Martian (deputst PDSR)

"Alegerile, daca sunt simultane, sunt oarecum decalate."
42.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)

"... reorganizez din punct de vedere total conducerea primariei în general."
43.Mihai Erbasu (candidat PSM la primaria Bucuresti)

"Originea sanatoasa si parintii mei au avut-o în perioada respectiva, si eu am avut-o în toata
etapa."
44.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)

"La nivel de oferta, eu am introdus si un plan de introducere, la nivelul de Romtelecom, a
managerului prin calitati totale."
45.Ovidiu Muntean (ministrul telecomunicatiilor)

"Eu cred ca, mai nou, trebuie sa ne obisnuim si cu afectiuni, adica cu starile afective dintre cei
care conduc, pentru ca timpul e foarte presant si n-ai vreme sa-ti rezolvi problemele de echipa."
46.Ioan Rosca (purtator de cuvint al guvernului)

"Daca presa anticipeaza un eveniment înainte ca acesta sa se produca, atunci e dezinformare."
47.Florin Georgescu (ministrul finantelor)

"Nu ti-l dadea pe ala, ti-l dadea pe altu', la etaju' 5, la 4, la pizda ma-sii, undeva, acolo, da' astia îs
cacanari."
48.Ion Iliescu (presedintele României)

"Sa ne ancoram în sinergia faptelor, fara a eluda meandrele concretului."

"În alta ordine de idei, Sibiul este indiscutabil un oras nodal pentru tranzitul spiritual european si
nu numai."

"... n-am citit ceea ce a spus în realitate dânsul."

"... intereseul României pentru Europa si a Europei pentru România este de a nu limita România
la pozitia de terminal al interconectarii noastre la Europa."
52.Adrian Nastase (presedintele Camerei Deputatilor)

"Noi, în general, reactionam la ceea ce este pe sinusoida la un prag minim de decenta."
53.Cornel Brahas (deputat independent)

"... reprezint un grup deocamdata nesemificativ la nivelul acumularii, dar cu programe precise
care tin de realitatea imediata, de pragmatismul rationalist."
54.Corneliu Vadim Tudor (presedintele PRM)

"Batea ploaia cu grindina, mare cât singurul testicul al lui Oliviu Gherman."
55.Niculescu Antal (candidat UDMR):

"Mi-am dedicat câtiva ani din viata pentru realizarea unor punti între minoritatea maghiara si cea
majoritara".
56.Constantin Mudava (candidat independent la presedintia României):

"Rog poporul român sa stea cu mâinile si picioarele departate ca sa-l patrund cu energia mea".
57.Grigore Zanc (ministrul culturii):

"Iata deci de ce Ion Iliescu - presedinte este mai mult decit o necesitate, este o ratiune de a fi, de
a ajunge acolo unde dormi, adica la liniste si bunastare".
58.Ioan Gavra (lider PUNR):

"Limba maghiara e diferita de limba româna, da' nici chiar asa dom'le. Sensurile sunt unice!"
59.Gheorghe Funar (presedinte PUNR):

"Se crede vicepresedintele mai vicepresedinte decât ceilalti vicepresedinti!"
60.Ion Iliescu (presedinte în exercitiu al României):

"A garanta proprietatea înseamna a limita dreptul omului asupra proprietatii lui".
61.Emil Constantinescu (presedinte fost ales al României):

"Restitutio în intregrum înseamna, pentru cei care nu înteleg româneste, restituirea în totalitate."

"Nu am facut afirmatii generale, ci dimpotriva am facut afirmatii de sens opus".

"De ce acestia n-au fost trasi la justitie?"
64.Nicolae Vacaroiu (senator PDSR):
"Nu pot sa va dau nici un fel de pronostic, dar cred ca vom bate sigur".

"N-am inteles niciodata FMI-ul! Daca tot semnam un program, de ce n-au venit sa ne ajute sa-l
aplicam, sa ne dea banii înainte, si nu dupa".

"Hai sa nu ne aruncam cu privatizarea într-un avânt democratic".
67.Ulm Spineanu (senator PNTCD):

"Indiferent cum, într-un final, primordialitatea lui a sti politic si social, care nu înseamna un
glotosocietarism, îsi va desemna predictibilitatea, si-n consecinta echilibrul, între a fi si a avea ".
68.Ulm Spineanu (senator PNTCD):

"Constiinta ne este de fiecare data rodul posteriorului, iar, în fond, profunzimea personalitatii
fiecaruia, la un moment dat, se desprinde exogen-selectiv de bunul personal, devenind un fel de
stare a ansamblului socio-patrimonial".
69.Petre Roman (viitor presedinte al senatului):

"Votul de la 3 noiembrie a aratat cât de puternica este vointa de schimbare a poporului într-un
moment hotaritor pentru iesirea din saracie si asigurarea ritmului de dezvoltare sanatoasa a tarii,
lucruri fara de care democratia nu mai este o politica ce-i ajuta pe cei care muncesc, pe cei care
vor sa munceasca si pe cei care au murit si care, cu totii, au dreptul la o viata cumsecade".
70.Dan Iosif (ex-referent prezidential):

"Am votat cu gândul cu care m-am urcat pe masa de operatie, adica în favoarea lui Iliescu".
71.Theodor Melescanu (înca ministrul de Externe):

"Nu vad alt Ministru de externe mai bun ca mine".
72.Valentin Gabrielescu (liderul de vârsta al Senatului):

"Deci hotarâm ca e foarte urgent si, prin urmare, amânam".
Perle profesori
1.Sa zicem "munca cât mai calificata" pentru ca "munca calificata" nu prea merge.
2.Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
3.Pâna sa fie împuscat marele împuscat...
4.Unde umblii ca o gaina beata?
5.Absent de zi sau de...cum e?
6)Profesorul de sport ajuta o eleva sa sara peste capra:
"Nu-ti fie teama. Desfa picioarele, ca de restul ma ocup eu!"
7)La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"
8)La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se
spune".
9)La ora de muzica: "Deschide gura ca, daca o tii închisa, nici nu-ti intra, nici nu-ti iese"...(sunetul
n.n.).
10.Repetam iarasi.
11.E lesne de sesizat si întelege toata lumea.
12.Benzile cele mai periferice.
13.Bautura betiva.
14.Am spus în sinea mea launtrica.
15.Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
16.Avem un cerc de forma rotunda.
17)Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci...ce trebuia sa
demonstram?
18.Încercuiti formula cu un dreptunghi.
19.Sterge tabla si las-o uda!
20.În loc sa-ti para bine, tu râzi!
21.V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!
22.Vorbiti, mai, pe rânduri!
23.Daca tot te duci ia-mi si mie ceva de bagat în gura.
24.Creste în mod ascendent.
25.Nu mai faceti liniste!
26.Se încheie cu sfârsitul.
27.Poti sa vorbesti în timp ce explici?
28.Ce-i cu atata galagie, vi s-au urcat hormonii pe lustra?
29.În fiecare ora e ultima ora...
30.Va sterg una de va iese parul prin caciula!
31.Forma normala a insectei este culoarea alba.
32.Nu vorbi odata cu exercitiul de la tabla!
33.Taci din pixul ala ca trec masini pe strada!
34.Mai gânditi si cu picioarele, lasti capul sa se odihneasca!
35.Nu mai încalecati literele, ca va încalec eu pe voi!
36.Du-te si stoarce tabla!
37)La împartirea manualelor: -Limbile vi le dau profesorii respectivi..
38)La ora de istorie: -Nicolae Basarab
39.A aparut dîntr-o data Stefan cel Mare în muschii lui Van Damme.
40)La ora de latina: -...silva, silvae, ne vedem la toamna tataie.
41.Nu ai cei 17 ani de-acasa.
42.Fie, din partea firmei ai un 5.
43.Ce-ai facut acolo? Ai dictat dupa suflat?
44.Si acum vom începe lectia, despre care nu vom avea timp sa vorbim.
45.Arau ca boii.
46.Anotimpurile sunt date de învârtirea soarelui.
47.Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
48.Sunt elevi absenti în clasa?
49.Stam lânga o reactie pâna când are loc.
50.Pune mâna si gândeste-te!
51.Vreau sa-l termin pe Stefan cel Mare ora asta.
52.Vorbeste în radiani!
53.Vedeti cum sunteti? Eu nu v-am vorbit niciodata urât, mai tâmpitilor! De ce nu ma respectati?
54.Treci la tabla si preda tu lectia, daca esti prost?!
55.Enerveaza-ma afara, nu aici!
56.Asta-i vreme de umblat în mâneca goala?
57.Racheta sol-sol care zboara pe pamânt.
58.Gard în gard cu zidul cimitirului.
59.Strângeti putin geamurile ca sa va aud mai bine.
60.Si-a dat vreo zece lati în usa...
61.Eu stiu ca esti prost, dar nici chiar asa sa te iei dupa mine.
62.Daca v-ati fi uitat aseara la "Familia Bundy", astazi n-ati mai fi aratat atât de prosti. Macar eu
nu arat...
63.Nu mai molfai guma ca îmi clantane creierii.
64.Nu conteaza ca canibalul l-a ucis pe om, ci de ce îi era foame canibalului.
65.Nu trebuie sa ne suparam ca calul avea picioare, fiindca de fapt Horatius nici nu lua asta în
seama.
66)Un profesor: "O regula de aur în lumea modei, pe care eu însumi o respect: niciodata nu purta
fusta daca n-ai picioare frumoase".
67.E clar ca n-a învatat pentru toata lumea.
68.Lentila mai convergenta...asta n-am dus-o prea paralela.
69.A trebui sa trece prin focar.
70.Comeata.
71.Daca ai mai multe lentile de discutat, nu-si mai continua drumul pe acelasi drum, nu?
72.Sa fie foarte aproape de aici diferenta de drum oftic
73.Pe lânga înmultirea cu distanta strabatuta.
74.Ia uitati-ma.
75.Într-un an acu' câtiva.
76.Discutia cea mai generala.
77.Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
78.Foloseste la verificarea planeitatii, ca cea de dedesupt.
79.Capu' la dreapta si du-te si întreaba-ma pe tabla.
80.Doi dioptri care marginesc de aceeasi raza.
81.Am mâncat un colt de apa.
82.Un atom se excita când accepta electroni si se dezexcita invers.
83.Citeste citet! Am stabelit:
84.o oglinda conclava.
85.datorita de drumul parcurs.
86.lambdauri.
87.sa-l lasati sa se conce.
88.Sorin, tu esti un element perturbator!
89.În cartea noua, teoremele sunt ceva mai îmbâcsite decât în cartea veche.
90.În timpul iernii, la plante le cad organele.
91.Oamenii au renuntat la traiul aerian si au coborât din copaci pe pamânt.
92.Nu puteti sa ma înselati pe mine personal deoarece am viziunea foarte clara.
93.Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
94.Puneti-mi si voi o întrebare desteapta, ca de pilda: De ce nu pica Luna în capul meu?
95.Hai fricosule sari pe capra, ca eu asta fac de ani de zile si asa ma tin în forma!
96.Va puteti gândi la ornitorinc ca la o rata mamifera, copii.
97.Azi uitati-va la mine ca n-avem mulajul.
98.Daca vrei s-o faci pe maimuta, treci aici în locul meu.
99.Între corpul tau si Pamânt, domnisoara eleva, exista o atractie fatala.
100.Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
101.Alta e când ti-o pune altul pe muzica.
102.Lasati conversatia acolo, pe diagonala aia din banca a doua.
102.S-a ales praful din toate limitele astea.
103.Daca nu stiti sa înotati, nu va faceti probleme: capul vostru pluteste deasupra.
104.Vorbeste, ma, ca de-aia ti-a dat statul limba si Dumnezeu carte.
105.Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
106.Elev, de ce râzi?
-Pentru ca i-ati facut tâmpiti, pe elevii aceia.
-Da' nu i-am facut eu!
107.Care si-a schimbat parintii în vara asta?
108.Turcii au atacat violent.
109.Va fi un an greut da-i usor...
110.Cum E=U/d, rezulta ca E=U/d.
111.Daca vreau eu nu ma misc nici moarta.
112.Lasati linistea!
113.Vi se va aplatiza creierul si n-o sa va mai amintiti cu cine v-ati studiat.
114.Voi mâncati ciocolata si aici miroase a ceapa.
115.Bai, dromaderule, tie ar trebui sa-ti sufle cineva undeva ca sa te îndrepti.
116.Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...
117.Vom îndrepta eprubeta spre nimeni, eventual spre voi.
118.Nu te uita la mine ca n-ai ce vedea!
119.Ai mâncat vreodata sarmale stânse sub genunchi?
120.Punctul trei a fost de o banalitate covârsitoare.
121.Daca dati o grila la A.S.E. si nu mirositi o înmultire...
122....sa vâra frumushal în cilindru...
123.Ma simt prost si sunt prost...
124.Tatal lui Dionis era închis într-un auspiciu de nebuni.
125....momentan, instantaneu si deodata...
126.Barbatii sunt homosexuali pentru ca femeile sunt agresive.
127.Personajul aude focul din lumânare...
128.Bleamba, dormi în cizme ca la gara!
129.Mai, closetarule!
130.În pod atârnau cosite de porc afumate...
131.Cine-l ajuta nu vorbeste-n cor.
132.Logaritm zecimal în baza 3
133.Logaritm în baza obisnuita
134.Vedem noi ora trecuta
135.V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
136.Daca v-ati tâmpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu!
137.Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur!
138.Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
139.Eu va las situatia clara în suspensie
140.Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
141.Fluierati ca nastrusnicii
142.Ca calul (ca si calul )
143.Nu mai copiati mura-n gura !
144.Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
145.Daca nu iei masuri si greutati
146.Cuprul este mare conducator (de electricitate)
147.Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
148.Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade.
149.Sistemul binar în baza doi cu cifrele 1 si 2
150.Ai parul prea mare si ti-a mâncat din creier.
151.Esti si-n prima banca... Costa mult locul asta !
152.Aoleu esti handbalist! Te-ai tuns ca SCOTTIE PIPEN!
153.Fa un radical din ala, mare, sovietic...
154.Dau ei niste indicatii de mori !
155.Ati adormit cu totii... Voua va trebuie centura de siguranta ca la masina... Sa nu cadeti jos din
banca...
156.Piramida de tranzitie...
157.Ce tot râzi acolo ca o maimuta. Iau o creanga cu o banana si ti-o pun în banca...Sa te sui pe
ea si sa te dai de-a dura!
158.Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de
o parte, clasa XI G de cealata parte.
159.Chiar daca esti bolnav vii la scoala! Ce, se teme un barbat de un microb ? Microbul nici nu
stie carte nici matematica nici nimic...
160.Se spune Relatiile lui Vieta de la numele latinizat al lui Viette, nu relatiile lui Veta. Ce relatii o
fi avand Veta si cu cine nu stie nimeni!
161.Când auzeam ca mingea pocneste îmi sarea inima în sus...!
Fato, matematica nu-i de tine, tu du-te la prasit ca-i nevoie de forta de munca (unei fete de la
tara).
162.Nu mai scot elevi slabi la tabla ca ocarasc si fac pacate.
163.Românul se chinuie si creste un curcan un an de zile si nu-l manânca el, îl manânca jidanul.
164.X divide radacina ecuatiei, da asta neoficial. O divide ilegal.
165.Problema asta o facem jâdaneste.
166.Va dau tema pentru Pasti, chiar daca-i sarbatoare. Ca doar matematica nu eu am facut-o !
Tot de la 167.Dumnezeu vine, asa ca nu-i pacat sa lucrezi la matematica.
168.Mâine sa mâncati bine ca învatam vreo 15 teoreme!
169.Vedeti cum nu ajunge timpul, eu trebuie sa fac matematica asa cum trebuie (se uita la
ceas)...Eeei, dar ce vorbesc eu ?!? La 12 se suna, nu?
170.Pai mai avem timp si mai luam oleaca si de la ora care vine!
171.Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede
nimeni si nu vedeti nimic...
172.Presupunem prin absurd, calculam si da ca 1=0 ceea ce e caz de turbare!
173.Da voi va gânditi la coltunasi aicea, nu?
174.Stiti, creierul are reflexe de aparare împotriva teoremelor... Mai da cu piciorul la vreo doua
dintre ele...
175.Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu
stiu...?!!?
176.L-au ars pe rug ca rezolvase o ecuatie de gradul 4... cica numai Dumnezeu putea face asta...
177.Omul simplu, fara minte, e nevinovat. EL ajunge în Rai...
178.Omul fara carte e fericit baieti, mai fericit ca voi... da nu e minte deloc...
179.Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic.
180.Scara cu etaj.
181.Puteti sa încetati mai încet?
182.Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete?
183.Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.
184.Ai împutit toata clasa cu parfumul asta de târfa ! Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa
ceva!
185.Mihai Viteazul a fost un mare conducator! De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe
cal!
186.Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza în timpul orei mele.
187.Nu prea e logic, asa este, dar asa este.
188.Topografia si interrelatiile dintre ele.
189.Ia straduieste-te si încearca.
190.Ati început sa gânguriti precum copii care gânguresc.
191.Gura nu e cavitate bucala?
192.Locul lor fiind înlocuit de celule.
193.I-a dat foc Romei ca se amuzeze.
194.Cu cât pot sa-mi simplific calculele cu atât e mai simplu.
195.Pâna ma rog, ca dupa aia...
196.Stai jos fetito, esti pluta!
197.Am acasa un radio cam prost si el...
198.Ma te iei la trageri de sireturi cu mine?!?
199.Poate sa vina si congresul al XV-lea, eu tot nu te trec!
200.Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta!
201.Hai sa spalam tabla.
202.Logic ca buna ziua.
203.Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi.
204.I-am vazut mâna coborând pe scara!
205.Daca vrei sa faci pe prostu', te rog sa vii în locul meu!
206.E cu 'D' de la 'th', thobitocilor!
207.M-ati copiat de m-ati rupt!
208.Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde!
209.Daca A mai mic decit B...te duci undeva!
210.Puneti mâna si sculati-va!
211.Poftiti pe tabla!
212.Ascultati-ma ca sunt si eu gripata!
213.Mai simplu decât atât, ce poa' sa fie?
214.Daca nu stii sa derivezi functii compuse, e clar ca misterul e absolut.
215.Aceasta lema o sa rascoleasca multe constiinte de-ale dumneavoastra.
216.E vreo problema? Nici una!
217.E absolut neplacut sa aproximezi solutii care nu exista.
218.Dom'ne, ce înseamna "E mica, dar exista"?
219.Aici cauti ce ai gasit deja.
220.Ce sa-i faci ? Nu-i faci nimic, ca i-ai facut.
221.Si asa demonstratia e probabil destul de apasatoare.
222.Implicita, pentru ca nu se vede, dar exista!
223.Cine nu vibreaza câtusi de putin la formula: exp(i*a)=-1 e un sceptic fara scapare.
224.Pai contradictia se manifesta.
225.Exista o mica satisfactie în sirul asta de implicatii.
226.Pai daca nu am si ipoteza asta, sunt pierdut Matematicii.
227.O definitie aparent incorecta ne-a condus la un rezultat foarte tare!
228.Densitatea de probabilitate ne arata cum e împartit norocul.
229.Probabilitatea - speranta matematica.
230.L/ì e spatiu complet. Lebesque a umplut spatiul.
231.Coordonatele polare îndreapta cercurile.
232.Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
233.Asta înseamna violenta trecerii la limita!
234.Daca scoti un punct planul se prabuseste.
235.Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
236.Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
237.Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.
238.În principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
239.Asta-nseamna ce-nseamna.
240.Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
241.Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a avut un
rol masiv.
242.Aici sunt doua scapari: ori nu te bagi în asta, ori daca te bagi încerci sa iesi.
243.Pentru simplitate, notam diferentialele când asa când asa.
244.Tot ce scriu presupun ca exista.
245.Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
246.A repeta un experiment la infinit înseamna a fi în pas cu timpul, ceea ce e în afara de orice
discutie.
247.Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
248.E ceva adânc aici, dar ce înseamna adânc lasam nelamurit.
249.Lasati-ma sa fac catalogul!...
250.Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare.
251.Cine mai sterge din tabla?
252.Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
253.D-aia am minte, s-o judec!
254.Altcineva la loc.
255.Eu vreti sa plec din clasa?
256.Sa vad daca mai am în alta parte de gresit.
257.Produ date pe acesta structura!
258.M-am uitat de câteva ori spre voi, dar nu s-aude.
259.Am spus plus si am zis minus!
260.De ce râzi în gura mare.
261.E banal sa n-o stii.
262.Eu ma chinui sa-o fac cu mâna la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite!
263.Ia iesi la tabla si hai s-o facem!
264.Ia jos.
265.Tu nu faci deosebire între membre când scrii?
266.Geografia este un obiect care zboara de la est la vest prin urechile elevului.
267.Ora viitoare va fac rost de niste biberoane.
268.Ar trebui sa fiti pusi într-un copac în cuiburi si sa scrie mare : SOMNOROASE PASARELE.
269.Vad cum roiesc diavolii în jurul vostru.
270.Faceti liniste, ca altfel va leg de par si va duc în piata si va vând ca niste legaturi de patrunjel.
271.Adrian, câti doi ani ai?
272.Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.
273.Fat-Frumos din corcodus, ia zi tu lectia.
274.Unde s-au dus fetele? Ah, fac sunca afumata la fumoar.
275.Par destul de dese, desi sunt rare, chiar foarte rare, în realitate numarul lor fiind infinit.
276.Sa fiti suple si frumoase, zdravene si vaporoase.
277.Sa va dau o suga (sugestie).
278.P'asta o facem orala.
279.La ea prezenta e ca si absenta.
280.Înainte de a mai mâna boii pe alt ogor, sa mai citim o poezie.
281.O sa iau o mitraliera si o sa-i împusc pe toti cei care intra dupa mine.
282.Ideea e prea clara si naiva pentru secolul nostru dement.
283.Daca-ti da rezultatul eu ma arunc de la etaj.
284.Sa-mi aduci aminte sa-ti dau o palma la sfârsitul orei.
285.Daca nu taceti va bag limba-n gura.
286.Parca veniti de pe aratura.
287.Daca n-ati învatat ce e aia cal verde, ce-i aia conductor, cum sa întelegeti?
288.Ce cauta aici fosila asta uda?
289.Nu pacalim lichelele cu una cu doua.
290.Ma uit vertical si vad orizontal.
291.M-am dus la cules de forte.
292.Îmi vine sa urlu la stele cu creta asta.
293.Voi credeti ca eu am venit aici pe post de papagal sef.
294.Asta e un model mai dobitoc.
295.Vreti sa vin în costum de baie ca sa învatati ? (DAAAAAAAAAAAAAAAA) :)
296.X e cea mai frumoasa variabila din lume.
297.Nu-mi mai duhni a tutun.
298.Cautam termeni cu lumânarea.
299.Sunteti clasa cea mai rumegatoare.
300.Gata ma, ai scos-o?
301.Va descompun în factori primi.
302.Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.
303.O sa te prind în sârme si-n cuie de prima banca.
304.Ba, esti stihie!
305.M-am chiorât aici pentru voi.
306.Treierati o secunda pe izvorul vietii.
307.Autorul îsi latra discursul.
308.Te rog sa manânci mai încet ca-mi faci pofta.
309.Mircea, nefiind, lipseste.
310.Scârt, Marito, mâne-i bal!
311.Asta-mi pregatiti pentru acasa, dar sa nu-mi veniti cu cine stie ce mucozitati...
312.Domnul acesta s-a încurcat în pixuri la lucrare.
313.A plecat si ea, o gasim pe la WC.
314.Ce e acolo, miting? Voi n-ati descoperit vorbitul în soapta?
315.Daca nu întelegi da-ti în judecata stramosii.
316.Am sa va dau note pe râs.
317.Iar când se umple gura respectiva cu materiale...
318.Pe voi trebuia sa va cunosc acum vreo 20 de ani, ca-mi schimbam meseria. Ma faceam
clovn, ca voi numai când va uitati la mine începeti sa râdeti!
319.Numai sa nu capiati la lucrare...
320.Vorbeste mai citet!
321.Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?
322.Sa-l scoatem pe cetateanul X din ecuatie.
323.Cine se simte prost sa vina lânga mine!
324.Care e sef de trib aici...a,a,a...de clasa pe aici?
325.Ce le-oi fi spus eu pe maculatoare?
326.Sterge cârnatul ala de pe tabla.
327.Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul în mâna.
328.Vecinul meu de la tara si-a botezat vaca Cielo, crezând ca face reclama la bou.
329.Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana.
330.Am fost hartuit ziua în amiaza mare de niste golani azi noapte pe la ora 12.
331.Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?
332.Vedeti ce se întâmpla fara gândire.
333.Îti multumim ca ne-ai pus ceva pe masa sa halim.
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente
(se zvoneste ca ar fi chiar autentice)
1.-Cealalta masina a intrat în mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.

2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Încercînd sa omor o musca, am intrat cu masina într-un stîlp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cînd am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cînd m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu
mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata în mod regulamentar cînd a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia în ce directie sa se îndrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stâlpul de telefon se apropia repede. Am încercat sa virez în afara directiei lui cînd el m-a
lovit în fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am
lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Perle scolaresti
1.În acest timp imperiul roman de apus cade si este înlocuit de imperiul roman de rasarit fiindca
avea o muzica bizantina.
2.Iliada a fost scrisa de un trubadur necunoscut, pe nume Homer.
3.Romanii aveau o muzica cu caracter de fanfara.
4.fost la fel ca în istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.
5.Populatia Egiptului antic se împartea în trei categorii: barbati, femei si copii.
6.În aceasta drama Stefan cel Mare apare ca un soare stralucitor care apune din cauza ranii de
la picior.
7.Mircea cel Batrân a fost îngropat la Cozia, împreuna cu umbra sa.
8.În finele piesei, Balcescu a murit din cauza sanatatii.
9.Personajul lui Camil Petrescu are constiinta pura, dar încarcata. El priveste retrospectiv spre
viitor si se izoleaza de cei din jur sinucigându-se.
10.La sfârsitul romanului Ana Karenina îsi curma zilele, ramânând în continuare o mama buna.
11.Pe Voda-Tomsa, Movila a vrut sa-l prinda pe picior gresit dar nu i-a mers.
12.Daca tot trebuie sa pierdem timpul, cel putin sa-l pierdem cu folos.
13.Meritul principal a lui Geo Bogza este ca el însusi este martor la ceea ce vede.
14.În trecut petrolul se scotea la noi sub forma puturilor.
15.Ritmul acestui pastel e domol ca si sentimentul care e trohaic.
16.Otelul se scurgea din oala.
17.Abia acum întelese Alecu Duma ca putea sa moara de viu.
18.Eminescu s-a nascut în Comuna din Paris.
19.Desi avea o vârsta înaintata, Vitoria Lipan era înca tânara.
20.Aceasta initiativa stralucita eu o aplaud cu amândoua mâinile.
21.Atunci a venit si controlul sa vada biletele celor care s-au urcat în tren la statia urmatoare.
22.Cronicarii munteni îi laudau pe stapânii lor cu cuvinte frumoase, iar pe dusmani cu ocari si
insulte.
23.Poeziile noastre populare au fost scrise de tarani, oameni simpli care nu stiau carte. Nu
trebuie nici sa cadem în extrem, nici invers.
24.Dintre cele mai importante poezii cu caracter protestant ale lui Eminescu citam si "Ai nostri
mineri".
25.În poezia "Duhovniceasca" nu întâlnim imagini vizuale pentru ca e întuneric si poetul nu vede
nimic.
26.Tanase Scatiu afirma pe drept cuvânt ca cine are bani multi e bogat.
27.Substanta cenusie este mai proeminenta la copii care pe masura ce cresc se împutineaza.
28.Gherea sustine ca arta este legata strâns cu societatea. Maiorescu sustine invers.
29.Ionel s-a urcat pe un cal, a pus toba de gât si goarna la gura; cu o mâna batea toba, cu
cealalta sufla cât putea în goarna.
30.Prof: Care este primul nostru scriitor marin? Elev: Ion Marin Sadoveanu.
31.Cu toate ca este destul de batrâna, Chirita se tine de aventuri amoroase. Satisfacându-si
aceste placeri, ea consuma multi bani pe care-i stoarce de la tarani.
32.Colegul care a luat cuvântul înaintea mea are dreptate întru totul dar pâna la un punct, caci...
33.Ionel din "Vizita" era mai putin prost crescut decât Goe pentru ca era mai mic.
34.Si daca se întâmpla, Doamne fereste, ceva, îti fac o înmormântare sa traiesti.
35.La han, pe înserate, drumetii beau vin din oale noi si manânca pui fripti în tzigla si placinte din
poala Ancutei.
36.Stând ascuns în tufis, iepurasul auzi "Ham! Ham!" - Acesta este vânatorul, îsi zise el.
37.Din cauza setei de bani, Ghita si-a distrus familia conjugala.
38.În "Marul de lânga drum", sentimentul este trait atât de pom, cât si de mar.
39.Deosebirea dintre câine si pisica este ca câinele este barbat si pisica este femeie.
40.Prof: Cum se face proba adunarii? - Elev: Adunam un termen cu alt termen si asteptam sa ne
dea rezultatul.
41.Paratraznetul iaste o tzava care sa pune pe vârful cashii si are trii craci în doaua directii.
42.Carbonul este necesar vietii, mai bine zis plantelor si animalelor pentru schimbul de gaze.
43.Triunghiul isoscel este un patrulater cu doua laturi.
44.Imaginea locurilor natale i s-a imprimat din copilarie, puternic si colorat, pe retina creierului.
45.Microfauna este un animal urias care traieste pe fundul marilor si oceanelor.
46.Fata de acizi, aluminiul se comporta ca redactor.
47.Marile si oceanele e batatorite de vapoare. Fluxul si refluxul e cele mei parsive ape ca ele
daca prind un vapor pe mare îl baga cu botul în nisip de-i merg fulgii.
48.Bisectoarea este dreapta dintre picioarele unghiului.
49.Daca ne dam putin silinta si sufletul, o scoatem noi la capat.
50.Noi pornim la drum, dar daca începe o ploaie torentiala, ne-am ars.
51.Dragostea pentru natura si în special pentru padure a poetului care se naste în primii ani ai
copilariei lui va sta la baza multor poezii.
52.Într-o viata efemer de scurta, poetul a creat o opera nemuritoare prin marimea ei.
53.Familie de cuvinte: magnetofon, telefon, microfon... sifon.
54.În povestirea lui Sadoveanu avem de-a face cu un om matur care este reprezentat printr-un
copil mic.
55.Un om necajit este si Niculaies care raspunde de securitatea oilor.
56.Trubadurii aratau si calitatile unei fete sau ale altui obiect.
57.Prof: declinati în propozitii substantivul "razesul". Elevul: Nominativ: Razesul este un cavaler.
Cine?) Genitiv: Haina razesului este eleganta. (A cui?) Dativ: Razesului îi mor copii de foame.
(Cui?) Acuzativ: Am întâlnit pe razesul la film. (Pe cine?) Vocativ: Razesule, lupta pentru pace!
58.Serul difteric se prepara asa: luam sânge de la un cal mort de difterie, ne facem injectie cu el
si ne curata.
59.Purtatorul de cuvânt a zis ca nu are nimic de declarat.
60.Poporul român s-a format prin casatorirea barbatilor romani cu fetele dacilor si invers.
61.În ultimele decenii s-a dezvoltat la noi mai ales poezia epica având un puternic caracter liric.
62.Vazând-o singura pe drum pe Vitoria, taranul a avut impresia ca e nemaritata si s-a comportat
în consecinta.
63."Lupul moralist" este o poezie din opera Espla.
64.Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim de teatru.
65.Principiul soneriei este ca apesi afara si se aude înauntru.
66.Conditia esentiala ca o piesa sa placa este sa aiba succes la public.
67.Anotimpurile care apar mai des în opera acestui mare poet al naturii sunt: primavara, vara,
toamna si iarna.
68.Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
69.Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat dupa aceasta.
70.Dupa moartea paintiilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna în ultimii ani ai vietii lui.
71.Pesonajele din "Neamul Soimarestilor" sunt reprezentative pentru secolul XVII pentru ca au
trait epoca aceea.
72.În "Moara cu noroc" ajungem la momentul dramatic când Ana nu mai poate ramâne alaturi de
sotul ei dupa ce l-a necinstit.
73.Romanul "Rascoala" culmineaza la sfârsit cu un deznodamânt tragic.
74.Ca urmas al scriitorilor ardeleni, Mihai Beniuc continua opera începuta de acestia, având
unele asemanari cu ei.
75.Lui Fulger i-au pus un ban în mâna ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform obiceiului.
76.Din cauza conditiilor grele, Eminescu a murit de foame toata viata.
77.Stefan Voda se comporta bine ca tata si ca parinte.
78.alta critica pe care Caragiale a scris-o cu multa dragoste zugraveste ura lui fata de autoritatile
burgheze în "Arendasul român".
79.Liviu Rebreanu este primul din cei doisprezece copii ai sai.
80.În poezia lui Topârceanu gâzele, gândacii si insectele, cum e cotofana, stau de vorba: "Ce ne
facem fetelor?".
81.Debutul lui Macedonski dateaza, dupa cum stim, din primele doua decade ale secolului trecut.
82.Din cauza voastra, derbedeilor, nu putem avea si noi gazon pe iarba.
83.Dupa ce se lasa de poezie, Geo Bogza se dedica consecutiv reportajului.
84.Perioada postbelica din literatura noastra începe imediat dupa terminarea razboiului.
85.Toamna, temperatura este mai scazuta si de aceea este si mai frig.
86.Rebreanu ne înfatiseaza în "Padurea spânzuratilor" o padure plina cu pomi în care spânzuratii
tin loc de crengi. Poetul cânta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai parasit.
87.Personajele lui Caragiale ramân nemuritoare datorita în primul rând viabilitatii lor.
88.Cruciadele sunt niste razboaie organizate de papalitatea nobilimii din orientul de apus pentru
cuceriri de teritorii.
89.Datorita faptului ca Lapusneanu chinuia pe boieri taindu-le nasul, urechile, mâinile etc., el le-a
devenit antipatic acestora.
90.Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.
91.Când Ursan cade ranit, Dan încearca cu o mâna sa-l apere, iar cu cealalta tine piept tatarilor.
92.Ludovic al XVI-lea era regele tarii. El tinea cu Franta deoarece era bun prieten cu Danton.
Taranimea era împotriva Frantei deoarece Franta voia sa ocupe tara lor. Insurectii din Paris
auzind ca Ludovic al XVI-lea tine cu Franta, la 1 august 1792 au propus sa fie spânzurat. Franta
devine republica.
93.Lapusneanu era un tiran care gasea placere în schingiuiri adica avea cruzime statica.
94.Apostol Bologa este prins si executat la moarte de catre curtea martiala.
95.Dupa ce gaseste câinele omului care avea un cal tintat si acesta descopera cadavrul lui
Nichifor, Victoria face parastas.
96.Plec imediat, n-as vrea sa va acomodez cu prezenta mea.
97.Dupa moartea vremelnica a lui Lazar, directia la Sfântul Sava a luat-o Heliade.
98.Zbirii care au exterminat cadavrul mortului au descoperit la el o scrisoare.
99.Cosbuc cânta fetele care vin la râu cu fusta ridicata pâna la brâu.
100.Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amândoi, dar el fuge miseleste si se lupta prin
intermediul ostilor.
101.La unii boieri Lapusneanu se multumea sa le taie diferite organe, creând astfel o atmosfera
sumbra, caracteristica secolelor trecute.
102.În coana Chirita snobismul apare sub forma de tigari de foi.
103.La Rovine, Mircea cel Batrân conduce lupta cu mâna lui.
104.Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie.
105.Pe pamânturile tarii noastre au fluturat secole de-a rândul salvarii turcilor.
106.Oamenii seaca baltile pentru ca sa mareasca suprafata tântarilor.
107.Tensiunea este constanta, mai ales în final.
108.Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tântarul, viespea, soarecele si ursii care se
urca în fagi unde sunt albinele strânse în colonii si depun miere.
109.În trecut viata muncitorilor începea înca din frageda copilarie.
110.Cronicarii foloseau uneori un stil viu, polemic.
111.Ziaristii sunt cei care au investigat în tenebrele întunecate ale acestui caz obscur.
112.Mie îmi plac povestile - scrie un elev de 10 ani - fiindca au în ele un melancolism care ma
face sa dorm.
113.Îmi plac povestile - scrie colega lui de banca - fiindca sunt cu zâne care câteodata visez ca
sunt chiar eu.
114.Pe plaja unii se scalda, altii se joaca, iar câtiva vând porumb fiert pe care-l cumpara pâna si
gospodinele în costumul lui Adam.
115.În fabula lupul purta o manta din postav de oaie.
116.În "Scrisoarea V" apare o idee noua - misogismul - adica ura împotriva femeii, mai ales a
iubitei.
117.Romantismul apare într-o epoca de framântari cataclizmice în care omul, cel mai nobil
animal, este ridicat în slavi.
118.Si atunci Ana se prabusi de pe abisurile fericirii.
119.Acum daca stam si facem anticalculul la tot ce s-a petrecut vedem ca totul e în vag.
120.La urma, Geo Bogza începe cu descrierea uzinelor din Savinesti si termina cu cerul înstelat
pentru a nu face impresia de monotonie.
121.Simbolismul promoveaza o poezie citadina care se limiteaza totusi la mediul urban.
122.Tipatescu are legaturi strânse cu Zoe, iar Trahanache îi trece cu vederea neseriozitatea.
123.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copilas de tâta care alearga în goana spre fântâna.
124.Caragiale caracterizeaza personajele sunt chiar prin contrastul acestora de a parea ceea ce
în realitate nu esti, totodata chiar prin vorbele personajelor, autocaracterizarea sau prin limbajul
defectuos al personajelor si prin vorbele altora despre acestia.
125.Bozan n-a murit ca altii în lupta, ci când voia sa fuga, murise.
126.George Calinescu o caracterizeaza pe Vitoria Lipan ca pe un Hamlet de sex feminin pe care-
l gasim si în "Napasta" lui Caragiale.
127.Cred ca nu e cazul sa ne lamentam plângându-ne ca n-avem mijloace...
128.Mama lui Ionel Popescu era foarte bine dezvoltata fiind de o înaltime potrivita.
129.St. O. Iosif în "Doina" descrie pe haiduci care merg chiuind pe trei carari.
130.Poezia "Umbra lui Mircea" ne prezinta un dialog între doua personaje dintre care unul tace.
131.Desi pierd lupta, taranii lui Rebreanu au unele mici satisfactii cum ar fi: uciderea boierului
Iuga, arderea conacelor, etc.
132.La îndemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta militareste.
133.În secolul al XV-lea limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
134.În final, Lica Samadaul îsi pierde constient mintile când vede ca e pierdut.
135.În finalul romanului lui Rebreanu are loc deprimarea rascoalei taranilor.
136.Întâmplarile povestite s-au petrecut vara trecuta, mai exact într-un satulet oarecare.
137.Liviu Rebreanu are numeroase tangente comune cu Mihail Sadoveanu.
138.Daca tiuie carbunii în soba, înseamna ca-i vorbeste cineva de rau.
139.În "Duduia" Arghezi descrie o boieroaica batrâna care alearga calare pe mosia ei.
140.Atunci, taranii au fost schingiuiti, închisi sau chiar ucisi în totalitate.
141.În "Pastel" vedem o batrâna care alearga agale prin linistea noptii cu taciuni aprinsi în mâna.
142.Ca orice poezie simbolista, aceasta poezie a lui Bacovia ca lungime este scurta.
143.Poeziile lui Bacovia ne sugereaza o tristete profunda cu caracter pesimist.
144.La George Bacovia, ninsoarea abundenta este o alta forma a ploii.
145.Pastelurile lui Vasile Alecsandri continua sa fie nemuritoare pâna astazi.
146.Teodosie era fiul lui Nea Goe Basarab.
147.Asa cum arata Ion Creanga, în familiile de tarani barbatii erau numai niste termeni ajutatori
asupriti de femei.
148.Era asa frig ca a înghetat focul în cenusa.
149.Mircea cel Batrân sta la un discurs cu Baiazid. Acesta îl primeste cu obraznicie si-l face în tot
felul ca pe o albie de porci.
150.Lui Fulger i-au pus un ban în mâna dreapta ca sa-si plateasca drumul în neant.
151.Si asa, dând de bucluc taranul din "Arendasul român" pleaca multumit acasa.
152.Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din motive tehnice.
153.Arendasul român era un habsburg batând pe tarani.
154.În codru, acolo unde românul si-a aflat totdeauna un sprijin, îsi va gasi si tânara fata fragii si
capsunile ei.
155.Poeziile de dragoste ale lui Eminescu sunt adresate de obicei iubitei sale.
156.Fata de taran descrisa de George Cosbuc este o realitate palpabila.
157.Poetul ne descrie o noapte cu luna plina si ne dam seama ca este o seara senina.
158.În linistea serii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care scapara-n cale si
linistea sufleteasca a poetului.
159.Felix si Otilia fiind lipsiti de dragoste paterna si-o acorda reciproc.
160.Pe unii tarani si viteji Stefan îi ridica la rangul de razesi.
161.Nimeni n-a patruns mai adânc în sufletul personajelor lui Slavici asa cum a facut-o autorul
însusi.
162.În romanul "Fratii Jderi", Stefan pune baza pe cuvintele întelepte ale lui popa Arhimandritu.
163.Victoria Lipan este tipul taranului moldovean, mai precis al munteanului.
164.Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diferite fluiere.
165.Conflictul nuvelei se termina la început cu moartea eroului.
166.Tudor Soimaru îl ucide pe boier si da foc casei în mijlocul strigatelor iubitei lui.
167.Geo Bogza a strabatut Oltul pe bicicleta de la izvoare pâna la Dunare.
168.Eminescu arata ca fonfii, flecarii si gusatii se adunau în sfatul tarii sa-si satisfaca nevoile.
169.Sinteza este o comparatie. La teza nu scriem ca la Eminescu gasim... la Labis gasim nu stiu
ce. Sau ca la Eminescu gasim vara si la ala altceva. Nu asa se face o sinteza. Principalul e sa nu
fie greseli de ortografie.
170.Miron Iuga se vede nevoit sa-si scoata pusca si sa-l omoare pe Trifan Guju, fapt care i-a fost
fatal acestuia.
171.Calin si fata de crai se iubesc în codru si fac nunta în deznodamânt.
172.Poezia lui Cârlova a constituit baza fundamentala a postamentului pe care s-a ridicat
literatura noastra în sec. al XIX-lea.
173.Fetele de taran asa cum le-a redat Cosbuc sunt harnice, frumoase si cinstite de dimineata
pâna seara.
174.În "Împarat si proletar" Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul
pasha voia sa-l cumpere.
175.Prin scriere etimologica se întelege scierea unui cuvânt într-un sens si citirea lui în alt sens.
Iluminismul are ca scop iluminarea capetelor din secolul XVIII.
176.Pastelul nu este în fond decât sufletul poetului îmbalsamat în natura.
177.Ienachita Vacarescu a lasat urmasilor sai Vacaresti un testament scris într-un ritm saltaret.
178.Cei care comit greseli sunt penibili de pedeapsa.
179.La noi în cartier a fost si anul trecut o mare epilepsie de gripa.
180.Iluminismul este un curent care apare în epoca desfrânarii feudalismului.
181.Nu ne întelegem pentru ca între noi sunt prea multe contraverse.
182.Primavara e cald si pasarelele se întorc din tarile calatoare.
183.Apologia la care ajunge creatia lui Sadoveanu este romanul "Fratii Jderi".
184.venit în vizita si i-a stricat deranjul.
185.Asa se sfârseste scurta viata si tragica moarte a lui Niculaita Minciuna.
186.Exercitii gramaticale: - a mânca.. mâncare - a bea.... bere - a duce... ducere - a face... afacer.
187.La 1907 toti participantii au fost omorâti cu tunul, iar unii dintre ei trimisi în judecata.
188.Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus în toate colturile tarii si chiar peste
hotare.
189.Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodamântul se termina de obicei vesel.
190.Caci, în definitiv, ce reprezinta un milion? Ia, sapte-opt sute de mii, colo.
191.Atunci când un Aprod Purice îi da calul sau, acesta se face movila pentru ca mai târziu sa
ajunga boier.
192.La noi, berzele se înmultesc înca din zbor.
193.Complementul circumstantial arata circumscriptia verbului.
194.Batrânul Dan traieste într-o pestera care-i da un aspect grotesc.
195.Primul nostru poet de origine macedoneana a fost Macedonski.
196.Printre marii nostri demagogi care ne-au lasat schite de valoare în literatura noastra
universala se numara si I. L. Caragiale.
197.Tipatescu se purta cu nevasta lui Trahanache asa ca si cum ea n-ar avea sot. Ii trimite
scrisori de amor, vorbesc amândoi ca niste îndragostiti si asa mai departe.
198.La începutul piesei, Catavencu este agresiv pentru a admira scrisoarea, iar în finalul piesei
când pierde scrisoarea este servil, lipsit de orice gest umil.
199.Madame Popescu avea obrajii bucalati si fiind bine facuta avea multi prieteni care o vizitau
servindu-i cu tot ce avea mai bun printre care si I. L. Caragiale.
200.Toate personajele din "O scrisoare pierduta" sunt lipsite de incultura.
201.Alergând mereu, Ionel a tulburat dezordinea în casa si a facut patanii în bucatarie.
202.Deseori Caragiale demasca moravurile mosierilor de a da nas copiilor lor.
203.Mam-mare si tanti Mita ia promis lui Goe ca daca mai ramâne repetent si în anul acesta îl
duce la Bucuresti de 23 August.
204.Rica Venturiano si Nae Catavencu vor sa ajunga la un tel. Amândoi sunt mari pedagogi.
205.Tipatescu face abuz apoi îl aresteaza inegal pe Catavencu fiindca îsi pierduse palaria.
206.Politistul Prispanda vorbeste numai cu perle.
207.În "Vizita" Caragiale reprezinta un dialog între doamna Popescu si însusi persoana lui
facândui o vizita la domiciliu.
208.Neastâmparat, Goe intra în WC nu se stie precis din care motiv si se încuie acolo.
209.Ora exacta a plecarii trenurilor e de obicei mai devreme sau mai târziu, cum e norocul.
210.Dupa ce trece Nistrul înapoi, Dan se întoarce în cort si cade lat mort pe jos.
211.Abia atunci îndragostitul vazu ce scrie pe geamul cunoscutei florarii: "Flori".
212.Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei fiare.
213.Arendasii fara mila storceau pe tarani pâna la ultimul bob de grâu.
214.La nunta lui Calin, popa este un bondar lenes si gras care nu-i mai tace gura cântând
cântece lautaresti.
215.Trebuie sa facem o temeinica analiza, nu numai analitica, dar si sintetica.
216.Pe acesti decazuti, numai Tepes îi mai poate eventual salva, dând foc la puscarie si la casa
de nebuni.
217.Pretuirea pe atunci a scriitorului dupa moarte o cunostea Eminescu din experienta personala.
218.Asa e omul: nu-i vine sa creada ca moare pâna nu închide ochii...
219.Creanga îsi povesteste amintirile cu ochii copilariei.
220.În sfârsit, tatal lui Costel si-a pus parbriz de pepsiglas la masina.
221.La sfârsitul actului III, numele candidatului la alegeri a fost anuntat de Zaharia Stancu.
222.La un meci de polo pe apa, un elev remarca: "Dupa prima repriza, echipa noastra are în
bazin numai cinci jucatori de câmp".
223.Cristofel Columb a plecat în America unde s-a însurat cu o bastinoasa.
224.În epoca romantica a westernului american drezina, acest pui de C.F.R., era des folosita.
225.Cruciada aceasta a fost condusa de un doge octogenar si foarte batrân.
226.Scena s-a petrecut pe puntea unui vapor de lux, plin de milionari foarte bogati.
227.Estuarul este o pâlnie care se baga pe gura unui râu ca sa se largeasca.
228.Padure virgina este o padure în care mâna omului n-a pus niciodata piciorul.
229.Reliefurile Americii sunt muntii Misipipi.
230.Peotul zice: "Asa slabanoaga cum e ea as vrea s-o stiu nevasta mea".
231.Ca toate fetele de la tara ea lupta sa puna mâna pe dragostea flacaului.
232.Prin onomatopee poetul sugereaza întoarcerea vitelor de la lucru si a celorlalti oameni.
233.Sa se analizeze izgonirea lui Prometeu de catre Alexandru Philippide.
234.Clitemnestrei îi placea sa fie iubita din mai multe parti.
235."La rascruce de vânturi" se încheie cu un optimism.
236.Bezuhov este tipul omului cu vederi progresiste care a participat la campaniile impotriva lui
Napoleon pentru ca spera ca va primi pamânt.
237.În poezia "Pene si curcanul" e vorba de un sergent viteaz.
238.În poezia "Lacul" Eminescu ne descrie treptat lacul si padurea, diferite pasari presarate cu
diferite epitete si comparatii.
239.Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
240.Oricât de bun e un domnitor pâna la urma se peripeteste.
241.Calin tine de mâna mireasa care are parul lung de fericire.
242.Autorul creatiilor populare este anonim si circula pe cale orala, adica de la om la om.
243.Popoarele migratoare nu au fost de acord cu formarea limbii române.
244.Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
245.În "Nunta Zamfirei" se danseaza, se întinde cina apoi se joaca mireasa, dându-i-se cadoul si
banii.
246.Fata încresteaza în grinda oglinda deoarece mama ei este plecata din sat ca sa se vada cât
e de frumoasa.
247.Zaharia Stancu prezinta diferite obiceiuri ca nasterea si moartea.
248.Robinson face o calatorie cu vaporul. Conditiile îl arunca pe o insula pustie.
249.Villon a cântat dragostea de la curte. În lirica lui observam dragostea nu neaparat pentru o
fata.
250.În aceasta carte e vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
251.La Socola, sub niste copaci stateau tineri de mai multe sexe.
252.Când avea ora de muzica izbea cu diapozitivul în coltul catedrei ca sa auda copiii nota la.
253.Vara este anotimpul când cadavrele mor, spune Bacovia.
254.Într-o pestera s-au gasit cinci zeci de urme de homo erectus dovada ca acolo a evoluat
specia.
255.Satirii erau oameni din popor si aceasta era ocupatia lor permanenta.
256.Alecsandri este cuprins de un mare patriotism fata de viata grea a taranilor si fata de natura
respectiva.
257.Momentul esential în viata omului este moartea.
258.La vârsta de 18 ani Shelley este alungat din pensionul de la Oxford pentru ca nu simpatiza
cu regimul.
259.Ovidiu a pus piciorul pe puntea vaporului si asa a început exilul.
260.Corul din teatrul grecesc avea cântece satirice si prostatice.
261.Petrarca aprecia partea fizica a femeii.
262.Clorul dizolvat în apa formeaza clorura de apa.
263.Clorul este un gaz de culoare galben-verzui cu un miros mai greu decât aerul.
264.Otelul se obtine prin firmarea fontei în cuptoare.
265.I.L. Caragiale ne-a dat pe Catavencu, Pristanda, Coana Zoe si Matei I. Caragiale.
266.Miorita este o capodopera cu trei tarani (doi fiind misei) si o oaie bucalaie.
267.Fauna si flora ecuatoriala sunt de nepatruns.
268.Delta Dunarii se varsa în Marea Neagra prin portul liber Sulina.
269.Plantele tehnice sunt de fapt plante industriale, desi cresc în agricultura.
270.Contradictia e necesara atâta timp cât nu se ajunge la bataie.
271.În "Gorunul" lui Blaga apare un sicriu pe care poetul îl simte fioros de aproape.
272.Faraonii isi aveau domiciliul în piramidele construite cu mari eforturi.
273.Antichitatea ne-a ramas celebra prin cele sase minuni disparute si una pastrata pentru
turism.
274.Dupa batalia de la Maraton un soldat a alergat 42 de kilometri si ceva, apoi a murit si a
anuntat pretioasa victorie.
275.Pe lânga alte activitati Dimitrie Cantemir s-a ocupat si cu descrierea Moldovei.
276.Genialitatea unei opere antice consta în faima autorului.
277.Tudor Arghezi a debutat editorial târziu când alti scriitori renumiti erau deja morti.
278.Penes Curcanul se întoarce de la razboi cu piciorul ranit si decorat.
279.Tema: sa se faca analiza literara a fragmentului "Mihai si calaul". Analiza: Mihai si calaul este
un fragment. Mihai si calaul este banul Craiovei. Mihai si calaul a fost bogat. Mihai si calaul a
mers la turci si s-a luptat cu ei. Lectura se petrece în anul 1554 pâna în 1557.
280.Cazul monumental: susprefectul, mai mult ca prefectul.
281.În poezia "Lacul" singurele vietati care tulbura linistea de basm a noptii sunt tinerii.
282.Totusi el a fost condamnat pentru fapta sa si astfel crima a devenit si pedeapsa.
283.Petrarca a scris "Cantonierul".
284.Nicolae Balcescu fusese experimentat pe baricadele Parisului.
285.Atunci taranii erau schiloditi, schingiuiti sau chiar ucisi în totalitate.
286.În culmea extazului Hagi Tudose vrea sa taie coada pisicii care era prea lunga.
287.În "Miezul verii" femeia tine în brate un copil de tata care alearga în goana spre fântâna.
288.Mama lui sufera de erezie cardiaca.
289.Epoca feudala a avut si partile ei buna. Ne-a lasat castele faimoase si subiecte pentru filme
de capa si spada.
290.Africa este un continent care se poate uni geologic cu America de Sud si vine perfect.
291.Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
292.Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
293.Bacovia a fost un poet trist care scria mai mult toamna.
294."O scrisoare pierduta" are un conflict ingenios dus pâna la capat de Catavencu.
295.Feudalismul a disparut pentru prima oara în Anglia prin grija lui Cromwell.
296.Rascoala de la Bobâlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.
297.Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
298.G. Calinescu a fost un munte de literatura.
299.Foarte frumoase poezii ne-a dat Bolintineanu care încânta auzul.
300.Balcescu a murit în cea mai mafiota regiune italiana: Palermo.
301.Bastilia era o închisoare sumbra în care cei care intrau nu o duceau prea bine.
302.Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
303.Alexandru cel Mare poreclit si Macedon a taiat cu sabia un nod gordian de nervi.
304.În balada "Miorita" Brucan se lupta cu Roman.
305.Alaturi de un voievod mare, apare si un Jder mititel.
306.Ion intra la actiunea cu Ana urmand ca aceasta sa ramana gravida.
307.Iar din codru apare Catalin, sagalnic si berbant, cu mustata rasucita, si în mâna tine mâna
gingasei mirese, care este o Viorica.
308.Ion îi face ... parte Anei.
309.Stefan se hotaraste sa clarifice problema Pocutiei si, întors din lupte, vrea sa puna tronul
Moldovei pe Bogdan.
310.Conferinta de la Paris a avut loc la Alba Iulia.
311.Mihai Eminescu este un poet de tip carpatin.
312.Nechifor Lipan moare pâna sa ajunga Vitoria la el caci fusese înjunghiat cu baltagul.
313.Mara este cea mai mare femareie capitalista din Romania.
314.Intrând în joc si piticul Barba-Cot chiuia si topaia printre picioarele celorlalti.
315.Nechifor Lipan se tinea cu una cu ochii verzi.
316.Vestea nuntii lui Viorel cu Zamfira se împrastie mai repede ca vântul deoarece vestea care
era ieri prin vecini, astazi era foarte departe.
317.Examenul a fost foarte greu, caci elevii ieseau din sala plângând, cu pantalonii uzi.
318.Si Calin tinea în mâna lui mâna gingasei mirese, cu par lung, de se impiedica în calcâie.
319.Am fost în practica la I.A.S. unde am vizionat vacile.
320.Toata lumea dansa, iar piticul Barba-Cot sta pe gard cântând.
321.Prometeu vazând ca Zeus refuza sa se bata cu el este pus în situatia sa se arunce în râu.
322.Cezarul împartaseste soarta si i se pare ca-l vede plutind ca o ratusca pe deasupra valurilor
zdrumicate.
323.Nilul este cel mai lung fluviu din geografia fizica mondiala.
324.Dunarea se varsa în Marea Neagra cu ajutorul unei delte.
325.Furtunile pe ocean se produc mai ales în preajma vapoarelor.
326.Triunghiul Bermudelor s-a format în urma disparitiei inexplicabile a unor nave si avioane.
327.Sahara este un pustiu în care cresc oaze razlete.
328.America a fost descoperita de Columb în urma unei calatorii în India.
329.Anglia se leaga de Europa printr-un posibil tunel sub Marea Mânecii.
330.Peninsulele sunt niste insule mai lungi.
331.Ierbivorele sunt animale care consuma nutreturi concentrate.
332.Partile principale ale caracatitei sunt tentaculele si o cerneala.
333.Dintii crocodililor sunt curatati de niste pasarele deosebit de curajoase.
334.Cele mai periculoase reptile sunt cele care poarta ochelari.
335.Vacile sunt animale cu coarne mulse de mai multe ori pe zi.
336.Protozoarele sunt fiinte de dimensiuni reduse care cresc brusc sub microscop.
337.Ilie Moromete era un taran inteligent care l-a ajutat mult pe Marin Preda la realizarea
romanului.
338.Baladele sunt de doua feluri, conform lui Topârceanu: vesele si triste.
339.Printre variatele mijloace de expresie folosite de Nichita Stanescu în poezia sa se afla si
necuvintele.
340.La intrarea în dramaturgia contemporana poate fi asezat presul lui Baiesu.
341.Tragedia din "Romeo si Julieta" a avut loc ca urmare a unei erori a lui Shakespeare din
finalul piesei.
342.În "Sara pe deal" este prezentata luna pe care o privesc cei doi îndragostiti când stau
razimati unul de altul. Aici mai apare si cumpana fântânii care scârtaie crunt.
343.Versul cel mai edificator este: "Ne-om împreuna capetele unul de altul".
344.În "Ion", Florica a luat de barbat pe Gheorghe tocmai ca sa nu ramâna fata batrâna cum a
ramas Catinca. În rest, Ion se dezlantuie pe Ana si cam atât.
345.În "Scrisoarea a III-a" poetul prezinta o imagine a trecutului despre care spune ca prezentul
este trecutul si trecutul este prezentul.
346.Romanul "Baltagul" a aparut în perioada deplinei maternitati literare a lui Sadoveanu.
347.Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
348.Dinotherium Gigantissimum a fost inventat de Grigore Stefanescu.
349.Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
350.Dovada ca Zamfira e frumoasa e ca a fost petita cam des.
351.Cea de-a doua faza a poeziei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat imediat dupa
aceasta.
352.Zamfira e încinsa cu un brâu ce simbolizeaza culoarea alba.
353.Gradinile suspendate din municipiul Babilon erau de fapt pomi si vegetale asezate frumos,
sus pe blocuri, din ordinul unei regine care iubea nespus verdele si aerul natural ce lipsea uneori
din acel loc.
354.Cu toate ca era extrem de viteaz, Alexandru Macedon, mort de tânar, nereusind sa desfaca
legal un nod la o sfoara mare, nervos, l-a sfârtecat cu sabia.
355.Otomanii, zisi si turci, când porneau la razboi, daca-i numarai erau ca frunza si ca iarba de
desi si câinosi.
356.Lui Constantin Brancoveanu i s-au taiat cele cinci capete ale flacailor sai fiind mândru de
acesti cu adevarat eroi martiri.
357.Regii si împaratii nu se aleg. Ei sunt de la sine urcati pe tron cu ajutorul ereditatii.
358.Vasile Voiculescu a completat opera poetica a lui Shakespeare cu o serie de sonete, pe care
acesta n-a mai avut timp sa le scrie, trecând mai mult de partea teatrului.
359.Maiorescu, seful Junimii, a fost un critic sever, el luând atitudine hotarâta contra formelor
care nu aveau fondul bine sudat.
360.La poli este mai racoare decât în alte parti, cauza fiind scaderea temperaturii termometrului.
361.Arhipelagul are în compozitie mai multe insule care nu sunt egale în dimensiuni.
362.Capitala Angliei e asezata în orasul britanic Londra, prin care trece ora zero si are multa
ceata.
363.Australia este dominata categoric de canguri care-si plimba copiii într-un sac.
364.Neoliticul a fost cea mai moderna societate primitiva.
365.Dintre cele sapte minuni antice în picioare mai sta doar piramida lui Zeus.
366.Orasul italian Pompei a fost acoperit cu ani în urma de lava extrem de calduta a vulcanului
local Vezuviu, vulcan foarte nervos.
367.Hunii nu aveau maniere civilizate. Pe unde treceau, luau totul în copite.
368.Împaratul latin Traian s-a batut cu Decebal de la noi, rezultatul fiind formarea primului neam
românesc.
369.Glad, Menumorut, Gelu si asa mai departe au inventat primele voievodate.
370.Arderea pe rug si ghilotina au fost doua instrumente cam sinistre pe care ni le-a dat Evul
Mediu.
371.În Revolutia Franceza au decedat multi oameni cu cap.
372.Epopee înseamna o poezie exagerat de lunga în care se povestesc fapte ample. Exemplu:
Mihai Budai Deleanu.
373.Catalin si Catalina, eroi de-ai lui Eminescu, se iubeau foarte pur chiar si daca între ei se
strecurase "Sburatorul" domnului H. Radulescu.
374.Neagoe Basarab a fost de meserie domnitor si a scris "Învataturile catre baiatul sau Tudose"
în care a încercat sa-l educe superior.
375.Fefeleaga lui Agarbiceanu era o femeie cu probleme de saracie dar foarte curata la inima.
376.Baiazid îl face pe Mircea al nostru mosneag dar acest lucru nu era adevarat. Calomnia era
evidenta.
377.Camil Petrescu a scris "Patul lui Procust". Adica nu poti sa te lungesti în el daca nu ai
dimensiuni corespunzatoare.
378.Poezia erotica inseamna dragoste ritmata în care sentimentul amorului este tratat cu destul
bun simt.
379.Ion Barbu, în multe din poeziile sale, a scris despre lucruri nenormale.
380.De exemplu, oul era facut dogmatic iar o ciuperca avea preocupari erotice.
381.Marin Preda a tiparit carti interesante cu tarani descoperiti la minte sau filozofi plini de carte
si rosi de întrebari nu tocmai comode de tineri.
382.În "Groapa", Eugen Barbu, cu vorbe de ocara scoate din noroi mahalaua bucuresteana.
383.Peninsula este o limba de pamânt uscat intrata trei sferturi la apa.
384.În Olanda se afla multe terenuri salvate de la înec de mintea localnicilor.
385.Sahara este un pustiu destul de mare format din tone de nisip, camile si multa, foarte multa
uscaciune.
386.Uraganele sunt niste vânturi tari amestecate cu ploaie care provoaca dureri de cap pe unde
bat.
387.Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se împarteau în trei categorii: barbati, femei si
copii.
388.Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul si aplicatiile
sale.
389.Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata în continuare pâna la ultimii ani ai vietii.
390.George Cosbuc s-a nascut în ambianta pitoreasca a locurilor natale.
391.Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe când era mic copil, l-au dus la Constantinopol si l-au
silit sa învete carte.
392.Într-o casa traia un vânator. El a primit în slujba sa un mut care a taiat lemne pe fasole.
393.Învatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua mâini si doua picioare foarte frumoase.
394.În linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
395.În Împarat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal si împaratul
pasa voia sa-l cumpere.
396.Verbul este ceva care se misca.
397.La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Bancuri cu Baba Novac
1.Turcii au aflat ca într-un sat din Muntenia sunt numai fecioare. Se pregatesc ei de o campanie
peste Dunare si pleaca în satul cu pricina. Ajunsi acolo dau într-adevar de un sat numai cu
fecioare. Se pun ei pe treaba si spre seara se aduna în tabara lor, obositi, fiecare laudându-si
barbatia. Un singur turc, mai slabut, suparat îi spune pasei:
-Marite pasa! în satul asta mai este o baba, care-i virgina înca. Eu n-am reusit nimic.
-Nu-i nimic. Mergem cu totii la ea acum.
Merg turcii de înconjoara casa babei si încearca sa intre pe usa, dar baba îi arunca afara pe
geam. Dupa ce se plictisesc turcii de iesit pe geam, baba iese în prag, îsi pune mâinile în solduri
si spune:
-Nu s-a nascut înca turcul care s-o dezvirgineze pe Baba Novac!
2.Un mare voievod înaintea celei mai dure batalii ale sale era foarte îngrijorat de soarta bataliei si
a soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cai decât cele fizice s-a hotarât sa apeleze la 3
babe vrajitoare. Odata ajuns la babe îsi spune pasu' si primeste confirmarea: "da mânca-ti-as"
spun babele "îi omorâm si dupa aia mai vorbim". Dupa ce se termina si batalia (cu armata
dusmana toata bolnava si vai de ei) voievodu' se întoarse la cele 3 babe sa le rasplateasca:
-Bai ca am câstigat, va dau aur si haine din matase sa dea dracu ...
-Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim platite în natura
-Adica?
Vine prima baba :
-Ba mânca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tâta stânga!
-Ce ...?
-Hai hai nu spune nimic ca ....
-Gata ...
Se apuca baiatu' nostru îsi termina treaba si vine si cea de-a doua baba:
-Ba mânca-ti-as eu vreau sa-mi sugi tâta stânga!
-Ce ...?
- Hai hai nu spune nimic ca ....
- Gata ...
Vine si cea de-a treia:
-Si tu vrei sa-ti sug tâta stânga ma?
-NU ca eu sunt BABA NOVAC!!!
3.Pintea Viteazul, încoltit de potera, vede o baba.

-Babo, ajuta-ma, ascunde-ma, potera e la doi pasi...
Baba îl baga sub fustele ei.
Ajung poterasii:
-Babo,n-ai vazut pe cineva asa s-asa...?
-N-am vazut, maica.
(Sub fuste, Pintea o pupa pe genunchi)
-Era haiducul Pintea care a facut si-a dres...
-Nu stiu,maica. (Pintea o pupa mai sus, pe pulpa)
Potera pleaca. Pintea iese:
-Multumesc,babo, când te auzeam cum ma aperi, eram în stare sa te pup si-n pi*da...
-Ba ma pupai mataluta în ...pu*a, ca eu sunt Baba Novac!
4.Varianta:
Într o padure Petru cel frumos era urmarit de ostasii lui Voda. La un moment se întâlneste cu o
babuta. Acesta disperat îi cere ajutorul:
-Babo ajuta ma si o sa îti fiu vesnic recunoscator. Salveaza ma de soldatii lui Voda.
Baba îl ascunde pe acesta sub fusta. Imediat ajung si soldati lui Voda. Seful acestora o întreaba
pe baba:
-Fa babo nu l-ai vazut pe Petru cel frumos?
-N am vazut pe nimeni voinicule.
-Fa babo nu cumva îl ascunzi pe Petru sub fusta?
La auzirea acestor cuvinte Petru o saruta pe baba pe glezna.
-Nu voinicule.
-Babo te întreb din nou, nu cumva îl ascunzi pe Petru sub fusta?
Petru o saruta pe baba pe genunchi.
-Nu îl ascund voinice.
-Babo te mai întreb odata, nu îl ascunzi pe Petru sub fusta ta?
Petru o saruta pe baba lânga budigai.
-Nu îl ascund voinice.
Soldatii pleaca, iar Petru iese de sub fusta babii.
-Ei babo ,daca te mai întreba odata, unde crezi ca te pupam?
-Ma pupai în pu*a,boule ca eu sunt Baba Novac.
Bancuri cu Bill Clinton:
1.Î:Cum a fost descoperita Viagra?

R:A fost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton.
2.Î:Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?

R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...
3.Î:De ce are Bill Clinton o constiinta curata?

R:Nu si-a folosit-o niciodata...
4.Î:Ce au în comun Monica Lewinski si un automat de bilete de metrou?

R:Amândoua au o deschizatura pe care scrie: "Put Bill in here"...
5.Î:Cum s-au întâlnit Bill Clinton cu Hillary?

R:Îa liceu, au avut o întâlnire cu aceeasi tipa...
6.Î:De ce poarta Clinton chiloti?

R:Ca sa-si încalzeasca gleznele.
7.Î:Cum se numeste mai nou "Biroul oval"?

R:"Biroul oral"!
8.Î:De ce are Monica Lewinski bucile asa de umfalate?

R:Pentru ca mai pastreaza dovezile...
9.Î:Cu se cheama faptul ca Bill Clinton îsi uita slitul deschis?

R:US Open...
10.Î:Dupa ce se recunoaste faptul ca Bill Clinton minte?

Dupa faptul ca îsi misca buzele...
11.Î:De ce Monica Lewinski schimba partidul din care face parte?

R:S-a decis pentru republicani pentru ca democratii i-au lasat un gust amar (în gura)
12.Î:Cum se defineste în Casa Alba cuvântul "fecioara"?

R:O femeie care alearga mai repede decât presedintele...
13.Î:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia împotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama cât de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice
sexul oral cu o femeie cu nasul de 15 cm...
14.Î:De ce nu mai exista nici o urma în cazul Clinton?

R:Monica le-a înghit pe toate...
15.Î:De ce fiica presedintelui Clinton, Chelsea, nu mai are frati sau surori?
R:Monica Lewinsky i-a înghitit pe toti...
16.Î:Care e cea mai buna nota pe care o practicanta o poate primi la Casa Alba?
R:Satisfacator...
17.Î:Ce a spus Hillary Clinton sotului ei dupa ce Paula-Jones si-a facut publica povestea?
R:Idiotule ti-am spui sa-l lasi pe Ted Kennedy sa o conduca acasa!
18.Monica Lewinski la un concurs televizat de întrebari si raspunsuri:
-Monica, ce este "ejaculatul"?
-O clipa, îmi sta pe limba...
19.Exist trei tipuri de Viagra:

-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
20.Ca si raspuns la Euro (€) a fost emisa si în America o noua moneda:

1 Clinton = 100 Viagra...
21.Clinton da un interviu revistei Times:

Times: " Monica spune ca ai un penis mic "
Clinton: " Monica este gura sparta"
22.Î:Ce îi zice Bill Clinton lui Hillary cînd are chef de sex?
R:Draga, într-o ora sînt înapoi!
23.Î:De ce si-a vîndut Keneth Starr cada de baie?

R:Pentru ca îi plce sa se îmbaieze în viata personala a lui Bill.
24.Reflectii din Raportul Starr: un pic de oral e totusi legal.
25.Î:Cum se numeste peria de dinti a lui Clinton?

R:Oral B.
26.Î:De ce se scoala Hillary Clinton la ora 4 dimineata?

R:Ca sa fie si ea prima doamna a Americii, sa nu i-o ia Monica înainte.
27.Î:Care e sunetul soneriei Monicai Levinski?

R:Clin-Ton...
28.Î:Care e titlul noii carti a lui John Grisham?

R:"Toata samânta presedintelui"...
29.Î:Ce a cumparat Monica Lewinsky de la magazinul Casei Albe?

R:Genunchiere...
30.Î:Stiti care sunt ultimele cuvinte ale Monica Lewinski?

R:Am supt-o presedintelui si m-am ales numai cu rochia asta uda!...
31.Î:Cum defineste Clinton "safe sex"-ul?

R:"Când Hillary e plecata din oras"!
32.Î:De ce nu exista semne de carte la Casa Alba?

R:Pentru ca semne sunt pe toate paginile cartilor...
33.Î:Care e diferenta între Bill Clinton si un gigolo?

R:Un gigolo serveste o singura persoana deodata!...
34.Î:Ce a scris Monica Lewinsky pe demisia ei?

R:Sunt satula de echipa prezidentiala!...
35.Frumoasa din Padurea Adormita, Tom Degetel, si Don Juan discuta:

-Eu sunt cea mai frumoasa din lume, spune Frumoasa din Padurea Adormita.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu sunt cea mai mica persoana din lume, spune Tom Degetel.
-Nu nu esti, raspund ceilalti doi.
-Eu am cele mai multe amante din lume, spune Don Juan.
-Nu nu ai, raspund ceilalti doi.
Ei se decid ei sa mearga la Vrajitorul din Oz ca sa îi lamureasca cine, care si ce.
Vrajitorul din Oz îi primeste pe rând.
Frumoasa din Padurea Adormita iese într-un minut si spune:
-Eu sunt cea mai frumoasa persoana din lume!
Intra Tom Degetel, iese si el într-un minut si spune:
Eu sunt cel mai mic din lume!
Don Juan intra, sta o ora jumate si când iese spune:
-Cine , p***a masii e Bill Clinton, asta!
36.La o întâlnire la nivel înalt presedintii Boris Ieltin, Ion Iliescu si Bill Clinton îsi spun oful. Jeltin:
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
37.Într-o dimineata alba, de iarna, Clinton vede în zapada din fata Casei Albe scris cu pisat:
"Clinton e un labagiu"
Clinton e foarte suparat si cheama seful serviciului secret:
-Gaseste-mi imediat cine s-a pisat în zapada!
A doua zi vine seful serviciului secret si raporteaza:
-Am o veste rea si una si mai rea. Cu care sa încep?
Clinton se hotaraste pentru cea rea.
-Am prins faptasul. Este ministrul apararii!
Clinton este uimit si... si care e vestea si mai rea?
-Este scrisul lui Hillary!...
38.Nea Ilici (Iliescu) se duce în vizita la mister Bill Clinton.

Are loc o discutie la nivel înalt despre oamenii din USA si Romania. Începe Bill:
-Auzi comrad Ilici, la noi oamenii întâi gândesc dupa aia fac! Uite o demonstratie: John da-i una
lu' tovarasul Iliescu!
Dar John:
-Iliescu...hmm...Iliescu este presedintele Romaniei. Eu sunt american...Daca îi dau una ofensez
statul roman. Apoi razboi..(Catre Clinton:)Nu pot domnule presedinte!
-Bravo john!
Zice Ilici:
-Billy boy, la noi întâi oamenii fac dupa aia gândesc! Ia uite: Ioane da-i una lu Billy!
Si Ion îi arde un pumn lui Bill de se duce ala pe spate. Dupa ce îsi mai revine îl aude pe Ion
gândindu-se:
-Sa-i mai dau si un cap în gura?
39.Înaintea unei conferinte de presa Bill Clinton este vazut de catre reporteri, pe un coridor al
Casei Albe, cu un chilot de dama pe brat.
Nici care nu se încumeta sa întrebe, dar dupa conferinta totusi unul din oamenii din suita este
întrebat în soapta ce înseamna asta.
-Da ati remarcat bine, domnul Presedinte poarta un bandaj medical de doua saptamâni pentru a
se dezobisnui...
40.Hillary Clinton merge la Prezicatoare. Aceasta da în carti si îi spune:

-Vad ca sotul dumitale va muri anul acesta de o moarte cumplita...
La care Hillary:
-Vedeti cumva si daca cineva ma minte sau încearca sa ma pacaleasca?
41.Trei pusti se plimbau prin Washington, când au vazut într-un lac, un om care dadea sa se
înece.
Cei doi baieti se arunca în apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atât de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le îndeplineasca câte o
dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, îmi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti îsi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, mâine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu îmi doresc o înmormântare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti înca prea tânar sa te gândesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar când afla tata pe cine am salvat de la înec cu siguranta ca ma bate de
ma omoara!...
42.Într-o zi Clinton, foarte suparat, cheama decoratorul Casei Albe în Biroul Oval si zice:
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urâta camera a Casei
Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
43.Un om sta într-un bar în Montana si se uita la televizor. La un moment apare Bill Clinton în
imagine. Omul spune cu voce tare:
-Tipul asta arata ca un cur de cal!
Un cowboy de lânga se ridica si îl da jos de pe scaun cu un pumn. Omul se ridica, se aseaza din
nou pe scaun si dupa un timp apare Hillary în imagine:
-Dar ea arata cu siguranta ca un cur de cal!...
Un al doilea cowboy se ridica si eroul nostru e din nou pe jos. Se aseaza apoi pe scaun
masându-si falca si întreaba barmanul:
-Ma scuzati ma gândeam ca ma aflu într-un stat conservativ (Montana). Unde ma aflu? În statul
lui Clinton?
-Nu, raspunde barmanul, te aflii în statul cailor!
44.Clinton si Ieltin sunt congelati. Dupa 100 de ani sunt din nou decongelati. Amândoi fac prima
oara acelasi lucru: cer un ziar de actualitate.
Ieltin primeste primul ziarul...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu lacrimi. Clinton îl
întreaba ce este la care Ieltin:
-Ia uite ce scrie aici..."Lupte sângeroase la granita mexico-canadiana"
Clinton îi smulge ziarul din mâna si citeste si el...dupa 5 minute începe dintr-o data sa râda cu
sughituri, si când Ieltin întreaba ce e asa de amuzant raspunde:
-Titlu: "La granita germano-chineza s-au înasprit controalele"
45.Bill Clinton adoarme cu capul pe birou într-o zi si are un vis ciudat:

Se facea ca murise, era în iad, iar Dracul trebuia sa îl pedepseasca pentru eternitate.
Dar, pentru ca facuse si fapte bune pe pamânt, avea dreptul sa-si aleaga pedeapsa.
Îl duce dracul într-o camera, unde era Newt Gingrich întins pe o masa, strigând în agonie, în timp
ce o roata calca peste el.
Clinton: "Parca nu e ceea ce mi-ar placea..". Asa ca merg în alta camera.
Acolo era Bob Dole, agatat de o sfoara. Îl bagau într-un cazan cu cacat si, cînd era gata sa se
sufoce, îl mai scoteau sa respire.
-Vai!, spuse Clinton, asta nu e pentru mine.
Asa ca îl duc în a treia camera, unde Kenneth Starr statea agatat de perete, în timp ce Monica
Lewinski îi sugea p**a.
Clinton spuse:
-OK, asa asi vrea sa fiu pedepsit!!
Dracul:
-Fie..., asta va fi pedeapsa ta pentru urmatorul miliard de ani. Monica!... Ti-a venit schimbul!
46.Varianta:
Moare Bill Clinton si este "repartizat" în iad. Ajuns aici, Dracul îi spune:
-Iadul este în acest moment plin, toate locurile sunt ocupate, dar cum nu te putem lasa sa pleci si
având în vedere ce important ai fost, îti dam posibilitatea sa alegi în locul cui vrei sa ramâi.
Zis si facut. Merge Clinton în prima camera, îl gaseste pe Nixon fierbind într-un cazan cu smoala.
-A, nu, zice Clinton, nu vreau sa ramân aici.
în a doua camera, Bush legat fedeles si chinuit de zeci de dracusori.
-Nu, nici aici nu vreau sa ramân.
În a treia camera, Kenneth Star si Monica Levinsky, iar Monica îl "lucra" pe Kenneth asa cum stie
ea mai bine...
Lui Clinton îi lucesc ochii si zice:
-Da, da, aici vreau sa ramân!
Si Dracul:
-O.K. Monica, poti sa pleci!...
47.În Avionul prezidential exista reguli foarte stricte:

"Când apar turbulente si avionul începe sa se clatine este strict interzis a se bate la usa
presedintelui."
48.În emisiunea "Stiri de la Hollywood" actrita Kate Winselett (Titanic)a spuns raspicat ca nu ar
prelua în nici un caz rolul Monicai Lewinski (într-un proiect de film).
Motivul: "Nu mai are nicidecum pofta sa mai fie asa de umeda un film întreg!..."
49.Cica erau Bill Clinton si cu Papa Ioan Paul II într-o barca, si discutau de zor. Deodata, o pala
de vânt îi smulge papei palariuta de pe cap si i-o arunca în apa, la câtiva metri departare. Bill zice
ca "no problem", parcurge respectivii metri pasind pe apa, ridica palariuta, se întoarce tot pasind
pe apa si i-o înapoiaza papei. Of course, pe-acolo erau si reprezentantii presei, care n-au scapat
ocazia unor fotografii.
Rezultat: a doua zi, în toate ziarele, titluri de-o schioapa: "Bill Clinton nu stie sa înoate!"
50.Papa, la ultima vizita în SUA s-a întâlnit si cu Clinton. Iar în loc de o ora cât trebuia sa fie
întâlnirea celor 2, aceasta a durat 2 zile.
Dupa terminarea convorbirilor, Clinton cu zâmbetul pe buze a declarat succesul covorbirilor, în
80% dintre probleme ambii fiind de aceeasi parere.
Apare si Papa, suparat, plâns, necajit nevoie mare. Toti ziaristii ramân nelamurii si îi explica de
cele 80% din punctele cu care s-a cazut de acord. La care Papa replica:
-Dar am discutat doar de cele 10 porunci
51.Clinton si Papa au murit în aceeasi zi. Datorita birocratiei administrative, Clinton este
repartizat în rai si Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele si eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa faca schimbarea. A doua zi Papa este chemat la
administratia iadului care-si ia adio de le el.
Papa se îndreapta linistit spre rai. Pe scari îl întâlneste pe Clinton care cobora si se opresc la o
vorba:
Papa: Imi pare rau pentru incurcatura
Clinton: Nici-o problema
Papa: Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton: De ce?
Papa: Toata viata mi-am dorit s-o întâlnesc pe Fecioara Maria.
Clinton: Îmi pare rau, ai întârziat o zi.
52.Se întâlneste Clinton cu Papa pe care îl întreaba:
-Sfine Parinte, ai putea sa mi-o prezinti pe Fecioara Maria?
53.În Casa Alba exista traditia ca dormitoarele sa fie numite cu numele presedintilor care
dormeau în ele.
Cu Bill Clinton aceasta traditie trebuie întrerupta.Cauza:
"Actualul presedinte a folosit prea multe dormitoare"
54.Kohl, Blair & Clinton testeaza ecoul unei prapastii...

Kohl striga: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair striga: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
55.Un reporter de la CNN îl intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din

Piata Universitatii:
-De ce credeti ca Presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea
mitingului?
-...pentru ca îl astepta pe Nelutu...
56.Mare accident de avion, soldat cu moartea guvernului american. Ajung toti în rai la Dumnezeu.
Acesta îi primeste, stând pe tronul ceresc.
-Tu cine esti?
-Sunt presedintele Statelor Unite ale Americii, Bill Clinton.
-Bine, fiule, aseaza-te aici la dreapta mea.
În clipa aceea intra alergând Hillary Clinton, pe care Dumnezeu o întreaba cine este.
-Sunt Hillary Clinton, prima doamna a Americii. Dar tu cine esti si de ce stai pe locul meu?
57.Bill si Hillary Clinton se afla cu masina pe Ruta 66. Se opresc ei la o benzinarie mica.Omul
care le umple tancul spune lui Hillary:
-Hi Hillary. Îti mai aduci aminte de mine? Am fost prieteni în liceu!
Hillary îsi recunoaste si ea fostul prieten si amândoi mai povestesc de vremurile de altadata.
Mai târziu pe drum Bill spune:
-Vezi, trebuie ca esti foarte fericita ca te-ai casatorit cu mine! daca te casatoreai cu fostul tau
prieten, nu ai fi fost acum sotia presedintelui.
-Ba da, spuse Hillary, în cazul acesta ar fi fost el presedintele Statelor Unite!
58.Hillary merge la Ginecolog si primeste vestea minunata ca e însarcinata.

Apuca telefonul si îl suna pe Bill:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele!
La care Bill:
-Te rog sa te linistesti, spune-mi numai cum te numesti si eu preiau toate costurile!...
59.Bill Clinton îsi face în fiecare dimineata tura de jogging prin acelasi parc. Într-o dimineata vede
o prostituata care nu arata asa de rau.
Ajunge la concluzia ca îi place de ea. Ea striga în urma lui:
-50 de Dolari!
Din cauza ca Bill nu primeste atâti bani de buzunar de la Hillary, îi striga prostituatei înapoi:
-5 Dolari!
Prostituata se simte jignita si placa iar Bill îsi continua tura de Jogging.
De atunci Prostituata se afla în fiecare zi în acelasi loc si în fiecare zi cei doi aveau aceeasi
discutie.
Dupa vreo doua saptamâni se hotaraste si Hillary sa alerge cu Bill. Acesta s-a speriat ca sotia
poate sa îsi dea seama de toata faza dar nu se încumeta sa schimbe ruta.
Astfel alearga perechea prezidentiala si ajung în dreptul prostituatei. Bill o priveste cu frica si cu
speranta ca aceasta va tacea din gura.
Dupa ce au trecut de ea aud cei doi din urma:
-Acuma vezi ce capeti pentru 5 Dolari!...
60.Î:Ce are o suta de dinti si pazeste un monstru?

R:Fermoarul pantalonilor lui Bill Clinton!
61.Î:Care e diferenta dintre a saluta regina Angliei si presedintele Americii?

R:Pentru a saluta regina nu trebuie sa pui decât un genunchi jos...
62.Î:Ce ce nu mai vrea Monica Lewinski sa joace golf cu Bill Clinton?

R:S-a saturat de "bilele" lui care o lovesc peste fata...
63.Î:Care e cea mai noua dorinta ascunsa a lui Bill Clinton?

R:Ca lumea sa-i mai arate mâna cu mai mult decât un deget întins...
64.Bill si Hillary se afla într-un restaurant.

Chelnerul le ofera specialitatea casei pui în cuptor si peste.
-Puiul suna bine, as dori sa servesc asta, spune Hillary.
Chelnerul îsi noteaza apoi zice pocind de emotie vorba:
-Si leguma(legume)?
-El doreste peste, raspunde Hillary...
65.Se întâlnesc Clinton cu TzyonPingMyoLingi (premieru' chinez) la una mica. Si se iau la

cafteala:
-Ba, mânca-mi-ai orezu, ce-ai dat cu bomba în fratii mei din Belgrad?
-Da' voi, fu*e-v-ar Monica, ce-ati furat secretu de la noi?
-Ba, Coca-Cola, ce ne trebe noua tehnologia voastra? V-o tragem când vrem noi!
-Ba, galbejitilor, da cine va credeti voi? Hai la pariu pe-o lada de vodca ca a noastra-i mai tare!
Pusera ei pariul, taie Eltin. Si se duc în America, sapa la 1m, gasesc un prezervativ.
-Vezi, ba, acum 100 de ani noi ne protejam!
-Mai sapa 1m, gasesc o cutie de Coca-Cola. Reciclabila.
-Acum 200 de ani!
Mai sapa 1 m, gasesc o sârma.
-Tot nu ti-e clar? Înca de acum 300 de ani aveam retea de telefonie. Hai ca ti-am tras-o!
Merg si în China. Sapa la 1m, nimic. Sapa la 2, nimic. La 3, tot nimic. MyoLingi triumfator:
-Vezi loosere! Dovada clara ca înca de acum 300 de ani noi foloseam celularu!
66.Bill Clinton în vizita la marele urs Yeltsin. Acesta din urma îl invita pe Bill la o partida de
pescuit, undeva prin Rusia. Si stateau ei asa pe malul lacului si pescuiau, Yeltsin cu o sticla de
vodka lânga el, Bill cu o sticla de Jack Daniels, asa ca sa se mai încalzeasca. În timp ce marele
urs scotea peste dupa peste, pentru Bill parca era cea mai neagra zi din viata lui pentru ca nu
reusea sa traga nimic... Dar, la un moment dat... surprizaaa!!! Bill scoate un pestisor mic, mic, de
aur.
-Domnule Presedinte, Domnule Presedinte, spuse pestisorul de aur, va rog dati-mi drumul!!! Va
rog... o sa va îndeplinesc orice dorinta aveti!
-Mai pestisorule, spuse popularul presedinte, ce dorinta poate avea unul ca mine?! Am tot ce-si
poate dori o fiinta umana, doar sunt presedintele Americii, nu?! Dar o sa-ti dau drumul caci îmi
este mila de tine, si în plus presedintii mai trebuie sa faca si fapte bune!!!
-Gândeste-te bine! spuse pestisorul, aceasta sansa nu o poate avea oricine!
-Ok, spuse presedintele dupa un timp de adânca reflectie, vreau ca de azi înainte, de fiecare data
când merg la toaleta sa ma pis sampanie! Asta chiar ma poate face diferit de orice fiinta umana!
Piiing! si pestisorul disparu în valuri...La întoarcerea în America, Bill trecu pe la White House si fu
întampinat de Monika, pe care înca o iubea...
-Draga mea, spuse Bill, sa vezi ce mi s-a întâmplat.... bla...bla...bla, si de-atunci de câte ori ma
pis, ma pis sampanie!!! Cool, nu-i asa?!
-EEEEExtraordinar, striga Monika cuprinsa de extaz... Alerg sa aduc doua cupe sa gustam din
sampania prezidentiala.
-Nu-i nici-o graba, spuse presedintele, iar o cupa este suficienta!
-De ce doar o cupa??, se minuna Monika
-Pentru ca tu o sa bei direct din sticla! replica presedintele zâmbind aproape satisfacut...
67.Bill Clinton moare si ajunge la poarta raiului. Dupa ce bate la poarta îi iesse în întâmpinare
Sfântul Petre:
-Cine-i?
-Eu, Bill Clinton!
-Si ce vrei?
-Sa intru, zice acesta.
-Atunci, daca vrei sa intri trebuie sa-mi spui ce pacate ai facut pe pamânt.
-Pai: am fumat marihuana dar lucrul asta nu poate fi folosit împotriva mea caci nu am tras în
piept; cred ca am facut sex în afara casniciei dar asta iar nu se pune pentru ca nu am avut relatii
sexuale; si am mai mintit dar asta iar nu conteaza pentru ca nu am înselat. Cam asta ar fi!
-Dupa ce Sfântul Petre se gândeste un timp îi zice:
-Uite atunci cum facem: te trimitem într-un loc unde e tare fierbinte dar nu vom numi locul asta
Iad; vei sta acolo pentru o perioada de timp carei nu-i vom spune însa Eternitate; si nu lasa orice
speranta la intrare dar nici sa nu încerci sa-ti tii raspiratia pâna totul se termina...
68.La Washington DC a fost facut un sondaj de opinie. 100 de femei au fost întrebate daca vor sa
faca sex cu Bill Clinton.
Doua au raspuns "DA", doua "NU" si 96 "NU MAI"...
69.Care a fost pozitia Monicai Lewinski la Casa Alba?

Misionara!
Marturia presedintelui Clinton -(se recita dintr-o suflare)-
N-am facut-o în masina n-am facut-o în întuneric n-am facut-o în parc n-am facut-o la o întâlnire
n-am poftit niciodata la femeia altuia n-am facut-o la dans n-am facut-o în chilotii ei n-am facut-o
pe fata ei n-am facut-o niciodata în pat Daca credeti asta, sunteti gresit informati n-am facut-o cu
gemete n-am facut-o prin telefon nu i-am patat eu rochia eu nici macar nu l-am bombardadt pe
Saddam Hussein n-am facut-o cu catuse n-am pipait-o niciodata pe Linda Tripp nu m-am purtat
nicodata prosteste a fost o singura data cu Margaret Thatcher, am fugarit-o da n-am prins-o
Nimic pervers, Doamne-fereste eu nici cu nevasta-mea Nu mi-am rugat prietenii sa minta pentru
mine nu le-am pus la uscat nu le-am pus nu le-am pus în noiembrie trecut Si chair daca as fi
facut asta, nu-mi aduc aminte n-am facut-o in hol, poate am facut-o, dar nu-mi aduc aminte n-am
facut-o în biroul meu n-am facut-o niciodata cu câinele n-am facut-o niciodata cu ciorapii, cu
pisica, poate odata, cu Arafat, n-am facut-o niciodata în graba n-am ciupit-o niciodata pe
domnisoara Betty Curie poate doar am pus mâna Iar apoi am ascuns adevarul Dar niciodata nu
am facut toate chestiile astea asa de tare Cel putin niciodata în pielea goala Astea pe care le-am
marturisit Nu conteaza, fiindca eram îmbracati N-am facut-o niciodata cu o tigara nu mi-am dat
niciodata întâlnire cu doamna Starr nu stiam ca pacatul asta asa neimportant o sa ajunga sa fie
povestit pe CNN am încalcat niste chestii pe care mi le spusese mie mamica mea am încercat sa
ma ascund da acu m-ati prins Insa va rog si va implor Nu condamnati nu acuzati poate am si eu o
codita acolo dar nici odata niciodata n-am mâncat usturoi.
Bancuri cu Eminescu
1.Î:Daca Eminescu ar mai trai ar mai fi ceva deosebit pentru noi?

R:Da pentru ca ar avea peste 200 ani!!!!
2.Î:De ce nu are Eminescu copii?
R:Pentru ca e mort...
3.Î:Cât a trait Eminescu?

R:Pâna la moarte...
4.Cica Mihai Eminescu îi scrie o poezie lu' Titu Maiorescu:

"Capul tau, sub clar de luna,"
"Seamana cu'n cap de ...."
Dupa 1 saptamâna primeste Mihai Eminescu raspunsu cam asa:
"Frumoasa poezia, da' ultimu' cuvânt de ce mi l'ai mâncat?"
Alte poezii din Eminescu:
5.O,tu sergent de strada cu fluierul legat la gât

Da mai sufla în aia matii ca sa-ti treaca de urât.
6.Merg pe gard, de drum ma tin,

dau cu câinii în bulumaci...
7.Într-o noapte întunecoasa

Soarele lucea pe cer
Iara eu cu barca mea frumoasa,
Ma plimbam prin sifonier!
8.La cunoscuta Scrisoare a III-a a Lui Eminescu mai exista si o varianta scurta mai putin
cunoscuta. Aceasta este:
-Tu esti Mircea?
-Nu!
Bancuri cu Lady Di:
În Paris pe data de 31 August 1997 Printesa Diana si prietenul ei Dodi al Fayed sunt implicati înt-
un grav accident de masina în tunelul l'Alma. Masina (un Mercedes) s-a lovit de cel de-al 13-lea
stâlp si împreuna cu cei doi au murit soferul Henri Paul. Bodyguard-ul Dianei, Trevor Rees-Jones
supravietuieste grav ranit. Diana si ea grav ranita moare trei ore dupa accident în spitalul Pitié-
Salpêtrière.
1.Î:Ce au în comun Lady Di si un tampon OB:

R:Amândoua intra într-un loc întunecos si ies însângerate afara!
2.Î:Ce au în comun Lady Di si sticlele de sampanie:

R:Amândoua vin din Franta în cutii de lemn!
3.Î:Ce au în comun Diana si Boris Becker?

R:Amândoi au o lovitura la ~160 Km/h!
4.Î:Care e diferenta dintre Diana si Boris Becker?

R:Boris mai primeste dreptul la o a doua lovitura de serviciu...
5.Î:De ce nu a fost salvata Lady Di de catre Superman?

R:Nu exista înca scaun cu rotile care sa mearga cu 160 Km/h
6.Î:Ce-ar face Lady Di daca ar mai trai?

R:Ar încerca sa iasa din mormânt?
7.Dody Alfayette se înfatiseata la Sf. Petru si se plânge:
-Shit, I wanted to fuck Di in the car and not to Die in the fucking car...
8.Î:Ce înseamna prescurtarea DIANA?

R:Died In A Nasty Accident...
9.Î:...dar DODI?
R:Died Opposite DI
10.Î:...dar DODI?
R:... Died Of Driver Intoxication
11.Î:...dar DODI?
R:... Died On Dashboard Impact
12.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si Elvis?

R:Elvis traieste!
13.La înmormântare printul William îsi întreaba tatal (Charles):

-De ce sunt atâtia oameni adunati aici?
-Asa e întotdeauna când cânta Elton John!
14.Î:Care e asemanarea dinte foametea mondiala si Mercedes?

R:Nicicare nu pot fi oprite!
15.Î:Ce au în comun Pink Floyd si Lady Di?

R:Another brick in the wall!
16.Î:Ce melodie e pe partea cealalta a placii "Candle In The Wind"?

R:"Living In A Box"
17.Î:De ce Mercedesul o masina atât de scumpa?

R:Mercedesul foloseste ca papusi de încercare Printese!
18.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si Mama Tereza?

R:4 zile!
19.Nu numai Elton John a scris un cântec pentru Lady Di:

Roxette : "Crash Boom Bang"
Michael Jackson : "Blood on the Dashbord"
20.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si germanii din fosta Germanie de Est?

R:Dederistii au supravietuit zidul!
21.La divortul Dianei aceasta a primit dreptul de a-si pastra: titlul, copiii si în fiecare zi jumatate de
pagina în ziarele de scandal!
22.A fost Lady Di Mesia?

1.Isus a fost regele Israelului iar Diana Printesa inimilor!
2.Isus a murit tânar pe cruce, Diana a murit tânara în tunel!
3.Dupa moartea lui Isus a înflorit comertul cu relicte si la fel dupa moartea Dianei
(Cd-uri, farfurii, cesti, carti, margarina, rochii etc.)
4.Isus a vazut la nastere steaua Betleemului, Diana la moarte steaua Mercedesului!
5.Isus are fanclubul lui, la fel si Diana!
6.Isus s-a îngrijit de cei saraci si flamânzi, la fel si Diana!
7.În Luca 7,34 Isus este numit ca si mâncator si bautor. Diana înainte de moarte a mâncat si
a baut în cel mai fin restaurant parizian.
8:Isus a spus "Cel setos sa vina la mine sa bea!". Seful sigurantei din hotelul Ritz a venit
la Diana si a baut!
9.Isus a postit 40 de zile si 40 de nopti! Si Diana a avut probleme cu alimentatia.
10.Isus a muri pentru pacatele noastre, Diana pacatuind!
11.Isus a predicat pe munte, Diana la televizor!
12.Dumnezeu spuse "Din Egipt mi-am chemat fiul", Diana a fost chemata la Dumnezeu împreuna
cu un egiptean!
13.Regele Herod a trimis ucigasi sa-l omoare pe Isus, unele teorii spun ca regina Elisabeta
ar fi facut la fel.
14.Lui Isus i-au urmat 12 Apostoli, Dianei 12 Paparazzi!
15.Isus spuse "Priviti pasarile (...) ele nu seamana, ele nu culeg (...) iar tatal nostru
din ceruri le hraneste!". Diana nu a lucrat dar a fost hranita de cei ce platesc impozite!
16.Isus a spus "Iubiti-va dusmanii si rugati-va pentru cei care va urmaresc" (Matei 5, 44) Diana s-
a iubit
cu Dodi si a fost urmarita pentru aceasta!
17.La mormântul lui Isus a fost pusa o piatra mare, la cel Dianei o lespede!
23.Î:Ce privilegiu au avut Lady Di si popstarul Falco prin moartea lor?

R:Au putut sa vada colectia de vara a lui Gianni Versace înaintea tuturor...
24.Mama Tereza moare si ajunge în rai. Datorita luptei ei pentru cei saraci se asteapta la o
primire deosebita.
Totusi la usa raiului nimeni. Mama Tereza se uita printre gratii si vede numai blitzuri de la aparate
de fotografiat.
Dupa o ora de asteptare vine si Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atât. Petru se
scuza si zice:
-Lady Di a sosit la noi!
-Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta si ati lasat si toti paparazzi astia
înauntru!
-Stiti, spuse Petru, sfinti ca dumneavoastra vin la noi în fiecare zi dar din familia regala doar
odata la 100 de ani se rataceste câte unul pe aici...
25.Cel mai scurt banc la curtea Angliei:

"Lady Die"
26.Î:Ce au în comun Diana si un telefon celular?

R:Amândoi isi dau duhul în tunel!
27.Î:De ce a avut Mercedesul Dianei o viteza asa de mare?

R:Pentru ca Diana de pe bancheta din spate striga în continuu: "MAI REPEDE, MAI REPEDE,
MAI REPEDE!"...
28.Î:De ce a cântat la înmormântarea Dianei Elton John?

R:Pentru ca "Crash Test Dummies" erau în turneu în Asia.
29.Î:Ce nou titlu a primit Diana dupa moarte?

R:"Princess of WALL's"
30.Î:Ce diferenta e între Diana si Mercedes?

R:Un Mercedes bine întretinut poate atinge o vârsta de 40 de ani?
31.Dupa placa cu câtecele "Candle In The Wind" si "Living In A Box" a fost scos si un CD în
memoria Dianei.
Pe el mai pot fi ascultate în afara celor doua melodii amintite si urmatoarele piese:
"Blood on the Dashbord"
"Lady in Red"
"Last Time in Paris"
"Leader of the Pack"
"Crash! Boom! Bang!"
"Dead Man's Curve"
32.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?

R:Fii atent la condus! N-ai mai vazut o femeie dezbracata?
33.Î:Care au fost cu adevarat ultimele cuvinte ale Dianei adresate soferului?

R:Ne poti arata daca functioneaza "AIRBAG"-urile?
34.Î:Ce au în comun Diana si Ayrton Senna?

R:O afinitate crescuta pentru zidurile de beton...
35.Î:Ce a zis regina mama când a auzit de accidentul Dianei?

R:A fost macar si Fergie în Masina?
36.Î:Ce cadou va primit Fergie de Craciun din partea reginei mame?

R:O excursie de lux la Paris cu un dineu în Hotelul Ritz...
37.Î:De ce a fost asa suparat printul Charles?

R:Calul sau a trebuit omorât. Avea ceva cu un arab...
38.Î:Ce se scoate mai greu ca petele de cafea din covor?

R:Diana din bordul masinii...
39.Î:Ce i-a zis Dodi tatalui sau?

R:"I'm ging to DI'e"
40.Î:Care a fost ultimul cuvânt al Dianei?

R:"Cheese"
41.Se spune ca Diana ar fi vrut sa înceapa o cariera muzical si sa lanseze un câtec cu titlul:
"I'm a DODI girl"
42.Î:Ce i-a trecut Dianei prin cap în clipa mortii?

R:Bordul Mercedesului...
43.Î:Stiati ca lui Joe Cocker i-a fost oferit un nou loc de munca?
R:Sofer al casei regale a Angliei...
44.Î:Stiti cine e rezerva lui Joe Cocker în caz de boala?

R:Dan Spataru...
45.Î:Care e diferenta dintre Lady Di si metrou?

R:Metroul mai iasa din tunel!
46.Î:Care e cuvântul care ar fi putut salva viata Dianei?

R:TAXI!
47.Î:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?

R:Automobile Impacted Diana Spencer...
48.Sau:
Î:Ati auzit ca Diana ar fi avut AIDS?
R:Another Idiot Driver Smashed...
49.Î:Ati vazut zidul de care s-a lovit Mercedesul Dianei?

R:Nici macar ea nu l-a vazut...
50.Î:Care e diferenta dintre o musca si printesa Diana?

R:Musca se loveste de parbriz pe partea de din afara...
51.Î:Cum se numeste noul single al grupului Bangles?

R:"Died like an egyptian"
52.Î:Care e la ora actuala cea mia buna masina din lume?

R:Fiat Uno. A reusit la proba tunelului mai bine decât Mercedesul Clasa E....
53.Î:Ce ar trebui sa i se daruiasca unei printese care are de toate?

R:O centura de siguranta si un airbag...
54.Î:Ce i-a zis Sfântul Petre Dianei la poarta raiului?

R:Stergeti-va steaua asta (Mercedes) oribila de pe fata...
55.Î:Stiata ca Lady Di suferea de PMS?

R:Pulverised Mercedes Syndrome.
56.Î:Ati auzit de fuziunea dintre Nike si Mercedes?

R:Noul slogan va fi: "Just Di it".
57.Î:Care e diferenta dintre un Mercedes si un Porsche?

R:Pe Diana nu o sa o vedeti niciodata moarta într-un Porsche
58.Î:Ce i-a zis Dodi soferului?

R:"Drive me and Di"!
59.Doctorii ar fi putut salva viata Dianei. Dar din pacate nu au avut piese de schimb pentru o
printesa model 1961...
60.Bodyguard-ul Dianei se trezeste în spital si întreaba doctorul unde este si ce cauta acolo.
Doctorul îi spune ca a avut un accident cumplit cu masina, ca a scapat ca prin minune si ca a stat
în coma 6 saptamâni.
-Si cum îi merge soferului? mai întreaba el.
-E mort îi spune doctorul.
-Dar Dodi?
-Si el e mort!
-Doamne Dumnezeule! Dar Diana? Cum îi merge Dianei?
-Si ea a murit! îi spune trist doctorul.
-Si ce s-a mai întâmplat în cele sase saptamâni de când stau în coma?
-Stii a murit si Mama Tereza!
-Fuck! Recunosc ca am fost cu totii muti de beti, dar când am luat-o si pe asta în masina nu mai
îmi aduc aminte!...
Bancuri cu Stefan cel Mare
1.Odata, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Asta, cand îi vede ca se-apropie, se suie pe o
motocicleta, îsi ia o mitraliera si da iama prin ei. Îi omoara pe toti... A doua zi, turcii ataca din nou.
Când vede asta, Stefan încaleca pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2 mitraliere, câte una în fiecare
mâna si-i omoara iarasi pe toti. Când vad turcii asta, se duc la mama lui Stefan:
-Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sa vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale?
MA-sa promite ca o sa vorbeasca. Dupa înca o zi, vad turcii ca Stefan nu mai iese pe
motocicleta. Bucurie mare, etc, dar nu ataca înca, vor sa fie siguri. Dupa înca o zi, tot liniste. A
treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de cetate sa atace. La un moment dat, apare
Stefan pe H-D, cu mitralierele în mâna:
-Ha, ati luat plasa ca mama nu-i acasa!
2.Era pe vremea când se potcovea..... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, când
ajung turcii si peste el...Si vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
-Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie!
-Nu-i nimic, câti sunt?
-10000 Maria Ta!
-Si noi?
-1000...
-Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
-Da' de ce mantaua rosie?
-Pai daca ma ranesc, sa nu vada ostenii sânge la mine si sa lupte mai departe."
Zis si facut. Câstiga ai nostrii si vin peste un an iar turcii...:
-Maria Ta, BLA, BLA, BLA,...
-Nu-i nimic, câti sunt ?
-15000...
-Si noi?
-Pai am mai ramas vo' 920...
(...de unde concluzia ca ei se si înmulteau mai repede...)
-Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO...
3.Într-o batalie, pe Stefan cel Mare îl cam dovedeau turcii.

-Pi cai, moldovenii mei!-da retragerea maria sa.
-N-avem cai, Maria Ta!
-Atunci, pi curând, voinicii mei!
4.Stefan cel Mare(si Sfânt!) umbla cu voinicii dupa el. Undeva, în fata, pe o piatra, vad un om.
-Ia du-te voinise, vezi se-i cu omu sela!
Se duce ostasul, se-ntoarce:
-Maria-Ta, omu sela-i un neamt.
-Asa? Atunsi locu ista sa se cheme Piatra Neamt!
Mai merg ei ce merg, vad iar un om stând jos, pe-o piatra.
-Alearga, voinise, si vezi...
-E tot un neamt, Maria Ta!
-Asa? Asest loc sa se cheme de-amu Piatra Neamt!
-Maria-Ta, ati mai numit acolo, mai în spate, un loc, Piatra Neamt.
-Asaaaa? Atunci sa se cheme Simleul Silvaniei!
5.Turcii gramada, parlamentaza, mâine la 9.00 o punem.

Stefan strânge plaiesii:
-Ostenii mei dupi cum stiti diseara este ziua mamuchii, dara beti molcom ca mâni e batalie
grozava cu turcii, am vorbit deja cu dânsii.
Dimineata la cinci în tot castelul aburii densi ai betiei etc. La 9.15 turcii aliniati în fata castelului
încep sa bata impacientati din picior. Apare Stefan la fereastra, trage aer în piept:
-Muieeeee!
Alta delegatie a turcilor, dupa ciorba de burta, se stabileste ferm ca batalia sa aiba loc mâine, a
fost o situatie speciala, turcii finuti au înteles. Ramâne la 9.00.
În cetate, cu suflatul în lumânari, ultimele resturi, dimineata toti moldovenii împuscati în haripa.
9.15, batai din picior, Stefan la ferastra:
Muieeeeeee!
Consiliu de razboi în tabara turceasa, dezbateri si solutia:
-Când apare Stefan la fereastra toti turci într-un glas sa strige muie.
Zis si facut. Noua si ceva, scârt se deschide fereastra, ciopor de turci intr-un glas:
-Muieeeeeee!
Stefan trage aer în piept:
-Vineeeee!
6.Stefan cel Mare avea un cal.

Si calul nu avea nimic împotriva.
7.Stefan cel Mare statea în sala mare a palatului si se uita la video.

Un film meserias cu Van Damme.
La un moment dat intra aprodul Purice ca o vijelie în sala si spune pe nerasuflate:
"Maria Ta a intrat turcul în tara!"
"Sunt multi ?",intreaba Stefan.
"Câta frunza câta iarba, Maria Ta !"
"De unde naiba facem rost de atâtea scaune, aproade Purice !"
8.Stefan cel mare umbla cu voinicii dupa el prin Tara Moldovii. Trecând pe lânga un lan de grâu
aud o voce dumnezeiasca ce cânta de se oprea în loc apa izvoarelor si amuteau pasarile
câmpului. Stefan se indrepta spre locul cu pricina, prin grâul inalt cât omul si zari un prunc ca de
vreo zece ani ce cânta cu atâta foc.
-Cum te cheama pruncule? întreba Stefan.
-Gica Petrescu, Maria Ta.
9.Stefan cel Mare adunase oastea în vederea unei batalii cu turcii. Ca de obicei îsi îmbarbateaza
supusi si terminând cuvântarea striga de rasuna valea:
-Încalecati, moldovenii mei!
Ca un tunet raspund razesii:
-Încalecam, Maria Ta!!!
Dupa ce zdrobesc bine oastea turceasca se întâlnesc cu totii la locul de adunare si Stefan
porunceste:
-Descalecati, ostenii mei!
-Descalecam, Maria Ta!!!
Descalecând Stefan zareste într-un tufis un pachet de biscuiti. Citind cu atentie eticheta, putin
nedumerit, ridica pachetul de biscuiti spunând:
-Biscuiti, ostenii mei!
-Biscuim, Maria Ta!!!
10.Vrând sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca în urmarire
cu oastea sa. Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti
lânga Obelisc. Stefan priveste monumentul din fata sa spunând:
-Obelisc, ostenii mei!
-O belim, Maria Ta.
11.Stefan cel Mare a încercat sa-i faca pe toti moldovenii zimbrii dar a murit prea repede si i-a
adus doar la stadiul de boi.
12.Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.

-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul
sabiilor, de-amu propun sa-i taiem pe turci în trei,sa nu-i mai taiem în patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai în doua, pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da'di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai întepati putin,sabia sa fie trasa usurel...
-Da'se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi, boieri dumneavoastra, datoriile externe nu sint ale mele, nu sunt ale noastre, ci ale
urmasilor urmasilor nostri, în veacul veacurilor!
13.Sefan cel Mare :

-Voinice Grozea , unde-i dusmanul??
-În stanga, în spate, si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci ... înainteeee!!!
14.Subject: Stefan cel Mare la Vaslui...

-De ce a strigat Stefan cel Mare la batalia de la Vaslui "Inainteeeeee!"?
-Pentru ca era cu spatele la turci!
15.Odata, pe vremea lui Stefan, turcii ataca tara. Vine un soldat la Stefan c-o sageata înfipta-n
nas, abia suflând si-i spune:
-Stefane, Stefane,turcii sunt pe dealul de langa cetate!!!!
-Bine ma, zice Stefan si înfinge un steag în pamânt "fâl-fâl , fâl-fâl, fâl-fâl".
Dupa o bucat' de vreme, iar vine soldatul, cu doua sageti înfipte-n nas,gâfâind si zice:
-Stefane, Stefane, turcii sunt la 1000 m de cetate.
-Bine ma, zice Stefan si iar înfinge niste steaguri în pamant "fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl".
Mai trece ceva timp si iar apare soldatul,cu trei sageti în nas, ranit de moarte, clatinându-se si
spune suparat:
-Bai Stefane, chiar asa? Turcii mai au putin si intra în cetate si tu stai degeaba? Fa si tu ceva!!
Stefan mai înfinge niste steaguri "fâl-fâl, fâl-fâl, fâl-fâl" zicând:
-Mi se fâlfâie.
16.Stefan cel Mare tine cuvântare razesilor înainte de o lupta cu turcii:

-Razesi, mâine la orele 8:00 am avem lupta cu turcu', asa ca sa vaniti toti cu sabii, furci, coase si
ce mai aveti pe-acasa ca sa tinem piept dusmanului.
Ba, da' sa veniti, c-am vorbit cu oamenii aia.
17.Varianta:
Stefan cel Mare îi strînge pe osteni înainte de batalia de la Podul Înalt si le spune:
- Ba, nenorocitilor, sa nu dea dracu' sa va-mbatati în seara asta ca porcii si sa nu fiti mâine la 8
pe câmpul de bataie, sa ne facem de cacat fata de oamenii aia...
18.Vin turcii. Stefan cel Mare îsi strânge ostenii, îi asteapta în padure si îi bate de se caca pe ei.
Dupa un timp vin turcii iar. Turcii, patiti, îi asteapta pe moldoveni în padure si îi bat de se caca pe
ei.
A doua zi vine paduraru:
-Ba, fir-ati-ai-dracu', care mi-ati cacat padurea?
19.Stefan cel Mare, dupa o batalie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic
grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba.
În departare se vede o padure. Stefan:
-În padure!
Când ajung în padure, Stefan comanda:
-Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agatati de craci, încep sa se nelinisteasca:
-Sa mai stam asa, Maria Ta?!
-Mai stati ma, ca abia acum întra turcii în padure!
Peste un timp, iara:
-Sa mai stam, Maria Ta?
-Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
-Da', Maria Ta,... dar macar caii putem sa-i lasam jos?!
20.Varianta:
Stefan cel Mare si Preda fugeau de turci. Ajung într-o padure, zice Preda:
-Maria Ta, ne ajung turcii din urma, hai sa ne suim în copaci.
Se urca ei într-un copac, dupa cateva minute trec turcii pe sub ei, cauta prin tufisuri, trec mai
departe. Zice Stefan:
-Predo, eu nu mai pot, îmi dau drumul.
-Maria Ta, nu îti da drumul, te prind turcii Maria Ta!!!
Mai trece o ora, turcii pe sub ei îi cautau de zor. Zice Stefan:
-Ba, Predo, ba am obosit, îmi dau drumul.
-Maria Ta, nu îti da drumul, te prind turcii, ramâne tara fara domnitor, nu se poate Maria Ta!!!
-Bine Predo, bine.
Mai trece o ora turcii pe sub ei gramada.
-Predo, asta a fost, eu îmi dau drumul.
-Maria Ta, ai mila de noi, nu ne lasa prada turcilor, fara Maria Ta se duce tara de râpa!!!
-Bine ma Predo, da' macar la cal pot sa-i dau drumul?
21.Stefan cel Mare...vazând ca tara-i în primejdie se scoala din mormânt si lanseaza apelul:
-Unde sunteti voi, razesii mei?
Si cei chemati raspund:
-În Ardeal, maria ta!
22.Stefan cel Mare la razboi:

-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, maria ta!
23.Stefan cel Mare dupa o lupta:

-Ba care a baut aseara, înainte de batalie, un pas în fata!
Tremura toti si numai vreo 3 ies în fatza...
-Bine, voi la sapat transee, restul, hai sa ne dregem...
24.Stefan cel Mare înainte de lupta:

-Ostenii mei, luptati pâna la unu...ca la doua avem bilete la meci!!!
25.Stefan cel Mare:

-Voinice Grozea, unde-s turcii?
-În stânga, în spate si-n dreapta Maria Ta!
-Atunci...Înainteeeeeeeeeeeee!
26.Î:De unde are Stefan cel Mare cizmele?

R:De la genunchi in jos.
Bancuri cu Stevie Wonder:
1.Î:Ce e negru si se loveste întruna de pian?

R:Stevie Wonder...
2.Î:Ce e negru, merge prin padure din pom în pom?

R:Stevie Wonder...
3.Varianta:
Î:Ce e negru si merge prin padure dând-si cu capul de copaci?
R:Stevie Wonder la un concurs de orientare turistica...
4.Î:Ati vazut noul video clip cu Stevie Wonder?

R:Nici el...
5.Î:De ce si-a concediat Stevie Wonder managerul?
R:L-a asezat pe scena, cu spatele la public...
6.Î:Ce e rautacios?
R:Sa-l trimiti pe Stevie Wonder la cinema...
7.Î:Ce e deosebit de rautacios?

R:Filmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder sa fie unul mut...
8.Î:Ati vazut-o vreodata pe nevasta lui Stevie Wonder?

R:Nu-i nimic. Nici el...
9.Î:Cum a fost Stevie Wonder pedepsit de parinti daca era neascultator?

R:Au mutat mobila în locuinta...
10.Un citat din Stevie Wonder:

"Mai bine orb decât negru"...
11.Î:Cum va muri Stevie Wonder?

R:Va citi pâna la moarte tapetul cu modele în relief din camera sa...
12.Stevie Wonder sta pe o banca în parc. Un tip se aseaza pe banca lânga el si stranuta. La asta
Stevie:
-Desfa-mi, te rog, si mie o bere...
13.Î:De ce surâde Stevie Wonder tot timpul, când cânta?

R:Pentru ca nu stie ca e orb!...
14.Î:De ce îsi misca Stevie Wonder capul în stânga si în dreapta în timp ce cânta?
R:Crede ca citeste partiturile...
15.Stevie Wonder si Jack Nicklaus (celebrul jucator de golf) stau într-un bar. Nicklaus si întorce
catre Stevie si întreaba:
-Si cum îti mai merge cariere?
-Nu-i rau deloc. Ultimul album al meu a ajuns în Top 10 si eu sunt de parere ca are sanse sa mai
urce. Dar tie cum îti merge cu golful?
Nicklaus zice:
-Nu-i rau de loc. Nu mai câstig atâtia bani ca pe vremuri dar înca mai câstig suficient. Mai am
ceva probleme cu spatele dar se rezolva.
-Eu întotdeauna când am probleme cu spatele nu mai joc o vreme si dupa o pauza joc iarasi si
înca mai bine ca înainte...
-Ce si tu joci golf? întreaba uimit Niklaus.
-Da, de ani de zile.
-Dar eu stiu ca esti orb. Cum poti juca golf când esti orb?
-Foarte simplu, zice Stevie, pun ajutorul meu sa stea lânga gaura si el ma striga si tot asa lovesc
mingea pâna nimeresc gaura.
-Si cu ce avantaj joci de obicei? întreaba Nicklaus.
-De la egal la egal. Nu obisnuiesc sa pornesc cu avantaj la joc.
Nicklaus e din ce în ce mai uimit:
-Ar tebui sa facem un joc odata...
-Stii lumea nu ma prea ia în serios, dar eu joc doar la preturi de la 100 000$/gaura.
Nicklaus se gândeste un pic si zice:
-Ok, ma bag, când ai vrea sa jucam?
-Când vrei. Orice noapte saptamâna asta...
16.Î:Stiti ca de fapt Stevie Wonder si Ray Charles poarta ochelari negrii nu din cauza ca sunt
orbi?
R:Ci pentru ca au ochii albastrii...
17.Î:Cum se denumeste dragostea la infinit?

R:Stevie Wonder si Ray Charles jucând tenis.
18.Î:De ce nu poate citi Stevie Wonder note muzicale?

R:Pentru ca e negru...
Balada sadicului
Afara-i frig si e-nnorat

Si-n soba arde mama,
De lustra tata-i spânzurat,
Iar eu ma tai cu lama...
(Varianta la strofa)
Afara-i frig, în casa-i cald
Ca-n soba arde mama,
De grinda-i tata spânzurat,
Iar eu ma tai cu lama.
Pe jos stau fratii mei întinsi,

Sunt morti de-o saptamâna,
În putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna!
Ascuns e frati-miu-n dulap,

Nu-i pasa de nimica,
Are-un topor înfipt în cap
Sa-i tina cipilica.
Lungit e mosu' Mihu-n pod

Cu un cutit în spate,
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.
Iar sora mea, cu ochiu' scos,

Se zbate într-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are-o barda.
Iar unchiu-miu e-n dormitor,

Pitit într-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct la priza.
Si-n frigider e congelat

În pungi de-un kil bunicu',
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic,
De-abia îmi tai buricu'.
În frigider în pungi de-un kil
Sta relaxat bunicul,
Iar din bunica-au mai ramas
Un deget si buricul.
Bunica-i lânga aragaz,
Cu un furtun în gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Si nu a prajitura.
În bucatarie, cu-un furtun în gura
Zace bunica pe-aragaz,
În jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma
Unchiu' Matei sta în extaz,

Cu ochii la cornisa,
Cu un picior în aragaz,
Si degetele-n priza...
.........................
Dormi puiul tatii dormi

Caci tata te gazeaza,
Îti taie capu' cu-n topor,
S-apoi te împaiaza
Ceata noastra cea fudula
Gasca noastra cea fudula (dula)...

Asezata'n cap de (ce ma?) ... masa
Consuma mâncare'aleasa
Consuma mâncare'aleasa
Brânza alba ca o coala (coala)...

O manânci de ti se (ce ma?) ... pare,
Ca e bunatate mare.
Ca e bunatate mare.
Mititei cu ardei iute,

Cum mânanci îti vine'a (ce ma?) ... spune,
Ah, ce de bucate bune!'.
Ah, ce de bucate bune!'.
Tuica de Pitesti balaie (laie)...

De te scarpina la (ce ma?) ... limba,
Dispozitia ti'o schimba.
Dispozitia ti'o schimba.
Fripturica de boboci (oci)...

Cu garnitura de (ce ma?) ... ceapa
De îti lasa gura apa.
De îti lasa gura apa.
Mere, pere, cozonaci, (naci)...

Sa mânanci pâna te (ce ma?) ... culci
De'atâtea bucate dulci.
De'atâtea bucate dulci.
Cui meniu n'a placut (cut)...

Apai muma lui sa'i (ce ma?) ... faca
Altceva care sa'i placa.
Altceva care sa'i placa.
Fata mamii sta pe prispa (prispa)...

Cu mâna bagata-n (ce ma?) ... oala
S-o spele pe dinafara.
S-o spele pe dinafara.
Fata mamii cea fudula (dula)...

Umbla noaptea dupa (ce ma?) ... peste
Ca în balta ei nu creste.
Ca în balta ei nu creste.
Baietelu face baie (baie)...

Si se scarpina la (ce ma?) ... ceafa
Ca este cam rece-n apa.
Ca este cam rece-n apa.
Doua babe s-una sluta (sluta)...

Au plecat ca sa se (ce ma?) ... plimbe
Aerul sa îl mai schimbe
Aerul sa îl mai schimbe
N-au facut nici bine-un tur (tur)...

Le-a intrat o teapa-n (ce ma?) ... glezna
Ca era-ntuneric bezna
Ca era-ntuneric bezna
Luceafarul...

A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri românesti
Poata o draga fata.

Si îmbatându-se vedea
Cum St. Basil apare
Îl vede azi, îl vede mâini

El iar postat de saptamâni
Îi cade draga fata
"Cobori în jos Basil cel Sfânt

Ca sa-i aprobe în sfirsit
Elenei o chemare.

Ca seful lui urla
Chemare nu se da.

Ori nu ti-am spus de-atâtea ori
De vrei la lume sa arati

A tale barbatie
Mai bine umbla în chiloti

Te urmaresc în taina
Pe tine fara haina
Îti dau catarg lânga catarg

În locul lui menit din Rai

St. Basil se întoarse
Nu-i mai ardea de cioarse.
........................
În vremea asta pe pamânt
Facuse oua closca

Cu înclinari spre moarte
Înca din oul lui clocit
Când gâtul lui se-ntinse-ncet

Un bob de grâu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si îsi facu o cruce.
Si-i zise-ncet
"Înca de mic te potrivesti cu mine
Iar jalea e la tine
Sa ma unesc cu tine
Te va lega de mine.

Uimire-n a lui fata
Când ea un brat pe gât i-a pus

Dar gata-i bucuria
Din nou în România.

Privirea ei cea tâmpa
Lucrarea ei adânca.
Pe St. Basil îl vede iar

Care-i stârneste imediat
Siroaie de sudoare.
Si-l cheama-adânc, nesatios

Dar el e înca somnoros
Si-ntr-un târziu raspunde scurt

Rânjind ca animalul
:-)
Joaca cu-n ghem
Zgârâi un copil cu ciobul pe fata.

El râde, se mira - crede ca mama-l rasfata...
Sângele-i curge din ranile-adânci,
Pe fata el are vreo cinci cicatrici.
...Îl iau si îl spal -
Acidul.. e nou,
Proaspat luat.
Apoi cu o cârpa sterg ce-a ramas
Din bietul baiat...
Fetita se joaca
Pe sina de tren,
O vaca alaturi
Se joaca cu-n ghem.
La geam mama fetitei
O striga de zor,
Un câine netrebnic
O-nhata de picior.
Dar ei îi place -
..Si parca-ar mai vrea,
Dar sângele curge siroaie din ea...
Mama fetitei tipa la câine...
Din zare un tren apare si vine,
...Si vine...si vine.....
Fetita-i zdrobita,
Câinele la fel,
O vaca, alaturi,
Se joaca cu-n ghem.
Bunicuta lui Pandele
De pe strada Ghica Tei

A bagat discret de seama
Cum ca nepotelul ei
Când nu e vazut de nimeni
Nici de Tonc nici de Rodica
Se cam joaca cu...
Si ia spus: Pandele draga

Vai de mine nu-i frumos
Vezi pe domnul cel de colo
Ala grasul si burtos?
Tot asa o burta mare,
I-a spus tainic bunicuta
O sa-ti creasca de vreodata
Ai sa te mai joci cu ...
Dar primind cadou o toba

Shi un cerc si-o muzicuta
De atuncea niciodata
N-a mai pus mâna pe ...
Într-o zi mergând pe strada

Pe soseaua înrourata
Au vazut sezând pe-o banca
O femeie însarcinata.
Drept la ea s-a dus Pandele
De-a rosit si bunicuta
-Vezi ce ai patit cucoano
Daca te-ai jucat cu ...
PU*IADA
ACTUL I
Demult, în vremuri prea îndepartate,

Când pu*ele prea rar erau sculate
Oamenii înca nu stiau destule
Sa faca cu-ale lor ciudate pu*e.
Nu cunosteau decât vreo trei pozitii,
Si nu faceau prea multe exhibitii.
Atunci, ziceam, traia un împarat
Ce cu nevasta-sa nu prea statea prin pat.
Gândea el: "Rostul vietii pe-asta lume
E-ascuns în ale creierului spume.
Sute de ani de-ar fi sa mai traiesc
Eu tot voi încerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea împarateasa,
E-adevarat, ea e a mea aleasa,
Dar prea nu-si pune pi*dei o masura,
Si ma tot vrea, si-i f*t si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac înfigea ata,
Si astfel pasnic li se scurgea viata.
"Pe pi*da ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfârsi!
Pai unde gâtu' ma-sii el se crede,
Nici eu la pu*a-i sa nu pot accede?
O sa-i arat ca nu sunt chiar o tuta;
Îl bat daca nu jura sa ma futa!"
Si seara, cu tot sângele la cap,
Intra la el scotându-si un ciorap.
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, fu*u-te-n gura,
Te porti ca un taran pe aratura!"
"Mai taci în pi*da ma-tii, mai femeie,
Ca tocmai îmi venise o idee
Despre planetele ce-n cercuri misca."
"Ma-ntreb ce fel de vierme-n cur te pisca!
Tu ori esti homo, ori esti de burete.
Proasta-a fost ma-ta ca a vrut sa fete!
Hai", zise, devenind putin blajina,
Dându-si jos fusta de matase fina,
"La ma-ta-n pi*da stiu, te simti mai bine,
Încearca însa vietii piept de-i tine;
Nu-i greu, în mortii ma-sii, e o joaca,
Trebuie doar sa ma patrunzi în cloaca!
Daca vrei, chiar o mâna pe picior
Nu e putin pentr-un începator.
Asa ca-ntinde laba!" - "Mai muiere,
Un lucru greu te hotarâsi a-mi cere!"
"Baga-si-ar pu*a-n ma-ta un balaur,
Ca esti mai prost decât un dinozaur!
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în co*ie,
C-un sut împarateasa îl îndoaie.
"Acuma vrei?" "Da, stai putin, asteapta,
Nu te stiam ca esti asa desteapta."
Si ce se petrecu în acea noapte
Nu se mai spune-acum decât prin soapte...
ACTUL II
Noua luni dupa asta, împaratul

C-un mare racnet zgudui palatul:
Slugi, servitori, veniti, fir-ati ai dracu',
Ca altfel vin si va strapung cu acu'!"
Pe loc se repezira toti în graba,
Zicând: "Mai, o fi renuntat la laba?"
Dar când se uita, le cam piere graiul;
Era un copil mic, frumos ca Raiul
Cum si-l imagineaza fiecare;
Dar puta, valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pu*a s-a nascut, se vede.
Ca asta-i puta, cine-ar putea crede?"
"Pe ce-am mai scump, marite împarate,
E PU*A dintre alea-adevarate!"
"Sa moara mama si tot neamu' meu
Daca nu-i pu*a, atunci popa-s eu!"
De-o ora toti minunea o priveau
Si laude-n continuu-i aduceau.
Foarte-ncântat de timpu* ce s-a scurs,
Alteta-Sa tinu un mic discurs:
"Mai întâi si la-nceput

Tin ca-n gura sa va fut;
Si nu-s bulangiu prea mare:
Va promit ejaculare.
Ati vazut de ce-s în stare;
Se crede vreunu' mai tare?"
"Ura! Olè racnit-au toti deodata

Din toti tu esti cel mai al dracu' tata!"
"Noi l-am botezat Pulica,

Toti de el sa prinda frica
Fiinca el va fi un dur;
Sa va fut pe toti în cur."
"O, pu*e, si o, pi*de, ce minune

Se petrecu-n palatul asta! Spune
Tu vântule, ai mai vazut vreodata
Un baietel cu-o pu*a-asa de lata?"
"De-ar fi doar lata, dar mai e si lunga.
Pân' la pamânt odata-o sa-i ajunga!"
"De nouazeci de ani traiesc pe lume,
Dar de-astea n-am vazut decât în glume!"
Ce pi*da ma-sii, lumea-nnebunise,

Caci nimeni-- nimeni nu-si închipuise
Un copilas cu puta cum? Imensa!
Multimea-n jurul lui fiind prea densa
Dupa un timp a fost împrastiata,
Si vestea s-a transmis în tara toata.
ACTUL III
Au trecut zile, saptamâni de-a rândul,

Timpu* zbura mai repede ca gândul.
Pu*ica-al nostru tare mult crescuse;
Cât unul de cinci ani el se facuse
Cam în vreo noua luni si jumatate.
Si într-o zi, când desena patrate,
Îi zise ma-sii: "Mama, uite, stiu
Cum sa citesc, sa desenez, sa scriu,
M-ai învatat de toate, recunosc,
Dar PI*DA eu as vrea sa o cunosc."
Împarateasa mai-mai sa lesine,
Îi spuse: "Mai copile, nu ti-e bine?
Doar oamenii, zic, cei în toata firea
Îsi pot gasi în pi*da fericirea.
Esti mic, esti, cât sa zic, cât o papusa
Si înca n-o sa-ti dau drumul pe usa."
Pu*ica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putoaia-n ea de viata si caca-m-as
Pe ele de patrate împutite.
Caiete, carti? Ei pu*e..." Cu cutite
A doua zi s-a repezit la ele
Gândind sa le prefaca-n bucatele.
Dar s-a oprit. "Înca o saptamâna
Sa-nvat nu o sa-mi fie peste mâna."
Astfel vreo sapte zile-au mai trecut.
Pu*ica-ncearca iar: "Un început
Stii, trebuie sa aiba orice treaba.
Asta pe-oricine daca vrei întreaba.
Asa ca, hai, la pi*da tu ma lasa
Altfel sa mor daca nu fug de-acasa."
"Mai vierme," îi striga împarateasa,
"De-abia nascut, si nu-ti mai place casa
În care prima oara-ai plâns? Nu-ti merge,
Sa stii! Învata nasul cum se sterge,
Si-apoi sa vii sa mai vorbim. Afara
De-ncerci sa iesi, te spintec ca pe-o fiara."
Se baga si-mparatul: "Mai Pu*ica,
O puta ca a ta înca-i prea mica
Si nu ai pregatirea necesara.
Stiu ca te crezi destept din cale-afara,
Dar orisicine, puta doar sa aiba,
Si prea lejer sa-i treaca printr-o saiba,
Se crede maldar de inteligenta.
Asculta un sfat dat cu competenta."
"Dar tata, eu..." "Nici un cuvânt în plus.
Ce-ai auzit e ce-am avut de spus.
Acum o laba fa, si la culcare,
Si nu uita ca noi îti dam mâncare."
"Va fut în ochi," le spuse el în gând,
Si-n camera la el intra plângând.
"Credeti c-asa o rezolvati cu mine?
Mi s-a sculat, si sa va tineti bine!"
ACTUL IV
În chin si jale mai trecu o luna.

Ciudat, parea ca totul merge struna.
Pu*ica era vesel si cuminte
Si muncea mult mai mult ca înainte.
Dar într-o noapte pe sestache iese
Pe geam. "Pu*a sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pi*da ma-sii-a luat-o?
Ah, darâmata jos acolo-i, iat-o.
Ei, cam belit-am puta mea cea lunga.
Iedera nu prea cred c-o sa-mi ajunga."
Ezita, dar vazând cum frica moare
Începe pe perete sa coboare.
Dar când ajunse jos, pe niste paie,
O mâna tare i se-nfipse-n coaie.
"Stai, nu misca" auzi el din umbra
Si îl cuprinse-o presimtire sumbra.
Dar adunându-si fortele se-ntoarse,
Chit ca-si simtea el coaiele cam stoarse,
La disperare repezi o mâna
Si dadu peste-un pantalon de lâna.
"Hai sa te vad!" striga el vesel foarte,
Strângând si el la coaie dintr-o parte.
Strângea strainul ca un leu ciolanul
Sau cum un proletar strânge ciocanul.
Dar nici Pu*ica-al nostru nu se lasa:
"Esti slab, ba! Astea-s coaie? Du-te-acasa!"
"S-o fut pe ma-ta cu o damigeana!"
"Mânca-mi-ai pu*a, animal cu blana!"
"Îti fac din coaie oua de furnica!"
"Ce pi*da ma-tii, crezi ca îmi e frica?"
Auzind zgomot, se trezi-mparatul
Sa vada ce se-ntâmpla cu palatul.
Se uita-n jos, ce vede? Pu*a-Groasa,
Din toti sluga sa cea mai credincioasa,
Cu-al sau fecior el crâncen se coieste.
"Hei, tu, împarateasa, ia priveste!"
Vine si ea. Se uita, fascinata
La fi-su care, pentru-ntâia data
Arata c-are niste sânge-n coaie.
"Opriti!" le striga ea. "Nu vreau bataie.
Tu, Pu*a-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Iar tu aicea sus sa urci degraba!"
Amândoi imediat s-au comformat
Cu ordinul pe care ea la dat.
Pe scari, gândea Pu*ica: "Lua-m-ar dracu',
Am luat-o-n mâna rau, baga-mi-as cracu'."
Dar când ajunse sus e luat în brate,
Pupat în cur si scarpinat pe mate.
"Ce pu*a mea aveti?" -- "Pu*ica, stii,
Noi totdeauna mult te vom iubi."
"Nu zau? Baga-mi-as pu*a-n voi de javre,
Veniti la mine cu-astfel de palavre..."
"Da'i adevarul gol, ba, întelege!"
"Când sânge-n pu*a o sa mi se-nchege
Atunci o sa va cred." -- "Ei, stai, asteapta,
Nu te grabi în vorba, nici în fapta;
Si mie-mi pica vise câteo-data,
S-o fut pe ma-ta-n pi*da de-altadata,
Sa schimb cu forta mintii-al vremii curs,
Sa fiu puternic, sa am muschi de urs,
Sa fiu un zmeu, si apele marine
Sa faca valuri numai pentru mine.
Dar ma calmez. Priveste, vezi cum stam:
Ceea ce vrei, noi nu putem sa-ti dam."
"Nu v-am cerut nimic, fu*u-va-n gura,
Ca iara ma calcati pe batatura.
Vreau liber eu sa fiu, si-acolo-n out
Ce înca n-am o sa ma duc sa caut."
Cei doi stapâni din ochi s-au înteles:
"El chiar o vrea..." -- "Pu*ica, ai acces
În spatiul ce la nesfârsit se-ntinde;
Spre pi*da-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL V
A doua zi în trâmbite si surle,

Pu*ica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las în grija pu*ii voastre,
Iar eu cu calul, deci noi, de-ale noastre
Ne ducem sa vedem. Va fut pe toti
Asa cum sunteti: ucigasi si hoti."
"Traiasca ma-ta!" îi strigara dânsii

Tot rumegând pe ale lor într-însii.
"Era de treaba," sopti unul. "Lasa,
Nu vezi ce i-a facut lui Pu*a-Groasa?
Si-acuma merge cracanat saracu'!"
"Manânci cacat, Coi-Lung, sa te ia dracu'!"
"Acum," zise Pu*ica, "e momentul

Sa-ntoarcem sârma vietii cu patentul."
"La multa muie!" îi ura-mparatul;
"Ia uita-te la el, aristocratul,"
Vorbi împarateasa. "Lasând gluma,
Îti sade bine-n sa, mânca-te-ar ciuma!"
"Va fut cu drag pe amândoi," le spuse,
"Ura si graba mea în vânt sunt duse."
Astfel zicând se repezi pe poarta,
Simtind c-a apucat pi*da de toarta.
ACTUL VI
Si merse el ce merse, cale lunga,

Pâna cand gura i se facu punga.
"Ah," zise, "uite-acolo un izvor,
Baga-mi-as pu*a, o, simteam ca mor."
Si-ntinse botu-n jos, însa deodata
Din apa, lânga el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostrita ma cheama,
Hai vino, îndrazneste fara teama."
Haine n-avea, în schimb un cur si tâte
Ca se-ntreba Pu*ica: "Am tarâte
Prin cap, sau pi*da ma-sii, doar visez?
În orice caz, întâi, stai sa m-asez,
Sa calculez problemele mai bine,
Ca e ceva-n nergula cu mine."
"Ce mai astepti acum?" îi striga fata,
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma fu*i si gata."
Pu*ica tot gândea: "Ceva nu merge"
E gândul ce din cap nu-l putea sterge.
"Nu-i PI*DA ea, dar totusi, ce se-ntâmpla,
Ca uite, pu*a mi-a ajuns la tâmpla..."
"Baga-mi-as pu*a!" racni el salbatic,
Facând spre ea un salt cam acrobatic.
Dar când ateriza, era tot solo,
Iar ea, la zece metri mai încolo.
"O sa-ti dau muie, fa!" sopti amarnic,
Fugind spre ea; însa la fel de darnic
A fost destinul si de-aceasta data,
Caci ea fugea de el ca o netoata.
"Ei fu*u-ti gâtu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pu*a mie."
Zise-ndârjit. "În gura ta ma cac"
Si se dadu cu capu' de-un copac.
Apoi cazu cu grija jos, pe iarba,
Si astepta, lingându-se pe barba.
Ea vine, sta, se uita si se-apleaca,
În fine, un sughit de plâns o-neaca;
Pu*ica - hop! o mâna-ntre picioare
Si-alta pe piept îi puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci în ma-ta, lostrita tâmpita,
La pu*a te voi da ca te-nghita!"
Îndata scoase monstrul din chiloti,
Si-nchizând ochii-si zise: "Da-i cât poti!"
Însa avu un sentiment ciudat,
Si peste o surpriza mare-a dat,
Cand ochii i-a deschis. Nauc, priveste:
În pu*a-ntisa-i atârna un peste!
Obsesia "A"
Anton avea avânturi aprinse, arzatoare,

Avea abandonarea abruptei amagiri;
Adina, amoroasa amanta, ametitoare,
Adulmeca-n alcovuri, ardente atipiri.
Anarhic, anatema amorului agita
Apostolii acestui atavic adulter!
Aceasta amorezare, afabil amagita,
Avea antipohondric avant aventurier!
Obsesia "B"
Balabanind bengalic, bigam, blestematia,

Bolborosind blajine, bizare bâlbâieli,
Brusca bilateralic, bolnavicios, betia,
Bravând brutalitatea babestilor bârfeli!
Barbatul, biet bicisnic, balcanica besleaga,
Bolovanea bezmetic bleojditi-i bulbucati,
Botindu-si bosumflarea bipedica beteaga,
Bea benevol bistarii, barbar bonificati!
Obsesia "C"
Corina cu candoare-l cornifica cu craii,

Ce cauta continuu, constant, colaborari
Cu cuconite care consimt, ca si cobaii, (aici am evitat o cacofonie)
Capricioase, calde, complete constatari!
Corupta cardasie continuandu-si crezul,
Culpabil consecinte cumplite cultiva,
Caci cumetria care-si cunoaste chichirezul
Convinge corporatii credule-a conexa!
Obsesia "D"
Destrabalarea doamnei demonic desantata

Denot-o deochiare dedusa discordant.
Desigur, diplomatic de-a dracului de data-ti
Da deliberarea de-ai darui diamant!
Dar, din delicatete, doresc de-acum departe
Deductia discreta decenta depasea,
Duduile demente de dezmierdari desarte
Decid defectiunea desprinsa din dambla!
Obsesie "MUTA"
Pe chiriasi, Sf. Dumitru cu cruzime-i executa;

Stau masinile-ncarcate: mobilele ele MUTA!
Politaiul de cartier a sa menire îsi disputa
Si celor ce îi cad în mâna, el maxilarele le MUTA!
Iar colonelul Angelescu, cu-a sa putere absoluta,
Pe ofiteri, în garnizoana, în mod disciplinar îi MUTA!
Blonda Mimi viseaza tainic spre a Senatului reduta:
De-acum, la flirturi ea renunta si gândurile si le MUTA!
Madam Popescu, privindu-si pieptul, ramâne trista si tacuta.
Apoi rapid, ea, sutienul, ceva mai sus îndata-l MUTA!
Mamzel Fifi e ambetata: destinul rau o persecuta.
Cu deznadejde, dinspre tâmpla, tot parul, tragic, ea si-l MUTA!
Iar mama-soacra, de o vreme, mereu se vaita si stranuta.
Ea spune, spre a fi la moda, ca junghiu-n spate i se MUTA!
De ai amanta, ea-ti surâde, te mângaie si te saruta.
Dar de-i refuzi gentil ceva, culcusul pe divan si-l MUTA!
Urat de toata lumea este, urat grozav, cuvântul "muta"!
Si totusi... care e barbatul ce n-ar vrea o nevasta... MUTA?!
Obsesia cenzurii
Îti voi raspunde-acum, pe fata, la tot ce tu m-ai întrebat:

Nascuta sunt din mama turca si dintr-un tata... CENZURAT!
Parintii mei, te rog a crede, o buna crestere mi-au dat
Si-ades, când nu eram cuminte, cu o nuia m-au... CENZURAT!
Dar vezi, din fire am fost nervoasa si traiul nu l-am îndurat
De-aceea eu, de fata-mare, fugii cu Misu... CENZURAT!
Dar l-am lasat si-apoi cu altii eu tot mereu m-am încurcat,
Caci iubareata sunt din fire si-ades am chef de ... CENZURAT!
Se spune ca sunt rea de musca: dar nu-i un lucru adevarat!
În fond eu sunt doar o blondina si parul meu e... CENZURAT!
Mi-e drag ca sa petrec întruna; asa sunt eu si nu ma schimb!
Am un iubit cu care-mi place, fiind... CENZURAT!, ca sa ma plimb!
Îmi place mult de tot parfumul, si-acel ce-mi este preferat
E-acel parfum, plin de savoare, ce-l are fanul... CENZURAT!
Îmi place sa flirtez! Aceasta ca s-o spun, nu-mi este frica!
Dar numai cu barbatul care nu-i... CENZURAT!... gen Misulica!
De-aceea jur ca eu, lui Misu, îi voi pastra amor fidel,
Caci el m-a... CENZURAT! pe mine si eu l-am... CENZURAT! pe el!
Local de noapte (din jurnal)
Treizeci de chelneri stau la pânda, cu epoleti de sefi de gara;

Infuzie de becuri Philips, jazzband cu urlete de fiara,
Parfum de Mitzouko si ambra, amestecate-n vin si fum,
Fum de tigara si de fleica, recent iesita din grill-room!
În sala e o asistenta bizara si heteroclita:
Filipestii stau alaturi de a Dudestilor elita!
Un capitan de intendenta plateste-o sticla de Cointreau,
O blonda, de la alta masa, întreaba tainic: "Încotro?"
Un dansator îsi sterge fardul de pe reverul de la frac,
O bruna, sughitând, comanda trei paharele de Cognac!
C-un zâmbet infernal, un tânar pretinde-un gram de cocaina,
O hetaira-l satisface cu... acid boric si faina!
În ale tinerilor brate, femeile sunt prizoniere
Si în tango ele se-nvârt, cu rochia pâna la jartiere!
O blonda cânta pe estrada refrenul zilei, din Paris,
Iar de-o întrebi de-i frantuzoaica, ea îti raspunde scurt: "Gewiss!"
În lumea asta amestecata, Maritza-si desfasoara zelul
Si vinde florile ce fura de pe morminte, de la Bellu!
Plecând, constati ca s-a dus noaptea, ba e chiar o lumina vaga
Si vezi c-ai dat pe doua sticle si opt migdale... leafa-ntreaga!
Bancuri cu Tovarasu' si Tovarasa' si vremea lor:
1.Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?

R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
2.Î:De ce în România (socialista) magazinele se faceau la minimum 5 km distanta unul de

celalalt?
R:Sa nu se încurce cozile.
3.Î:Stiti ca Elena îi spunea lui Nicu Maiestate?!

R:Asa: Nicule, mai ie state de vizitat...
4.Studentul arab se scuza ca a întârziat la cursuri:

-Sa vedeti a stat pe loc tramvaiul ca trecut tov. Ceausescu cu camasa în gura!
-Cum cu camasa?
-Pai, asa zice tot omeni din tramvai: Uite-l, iar trece, cucamas în gura lui!
5.Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu. Se duce Ceausescu, deghizat, la un
oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
-Nu se vinde, spune functionarul.
-De ce?
-Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, îl pune pe un plic si-i arata functionarului:
-De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
-Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
6.1970 Ceao în vizita în judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasându-se
îmbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.
7.În vizita la Scornicesti, la parinti, Ceausescu gaseste televizorul spart. Suparat, îl ia la rost pe
taica-su, de ce n-a chemat pe cineva sa-l repare. Tatal îi raspunde în doi peri:
-Apai vin mereu si pun geamu' ala, da cum îl pun, cum îl sparg!
-Pai de ce tata?
-Vezi tu, când erai mic si spuneai câte o prostie, îti dadeam câte una peste bot, si am ramas cu
obiceiul asta...
8.-Domle, stii ca Ceasca al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?

-...!?!
-Multi ar fi vrut sa-l bata, dar înca nici unul n-a reusit!
9.Era Ceausescu la Neptun. Se scoala într-o dimineata mai devreme iese pe terasa cu priveliste
la mare si spune.
-Buna-dimineata Soare !
-Sa traiti Tovarase Ceausescu!
Vazând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat!
A doua zi dimineata se scoala împreuna cu Leana, ies pe terasa si:
-Buna-dimineata Soare!
-Sa traiti tovarase Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt capitan State Dorin, maiorul Popescu
Soare a fost ieri de garda!
10.Un reporter occidental îl întreba pe Ceasca, prin 1989:

-Am auzit ca în România e frig în case. Asa e?
-Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
-Dar am auzit ca nu e nici mâncare?
-Da, dar n-a murit nimeni de foame.
-Si am mai auzit ca trebuie sa te bati ca sa prinzi un loc în autobuz ca sa te-ntorci acasa de la
servici?
-Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
-Atunci, domnule prsedinte, de ce nu încercati cu cianura?
11.Ceausescu cu nevasta, în elicopter. Leana îi zice:

-Uite, Nicule, se vede râurile!...
-Nu tu, astea nu e râurile astea e soselele!...
Pilotul intervine:
-Nu, astea-s cozile!...
12.Dupa marile inundatii, Ceausescu îsi convoaca apropiatii ca sa faca un bilant al ajutoarelor.
Privind rapoartele în care se centraliza aportul de valuta forte, seful exclama:
-Bravo! Luati masuri de pe acum: peste doi ani dam foc!
13.Leana îi spune într-o zi lui Nicu:

-Auzi, Nicule...Ce ar fi sa ma pui si pe mine prim-ministru ca Dascalescu?
-Esti nebuna, Leano! Unde mai vazusi tu tara cu doi prim-ministri?
-Pai cum nu!? În Franta: Jac si Rac.
14.Doi tipi calca un porc cu masina, la marginea unui sat. Unu zice:
-Hai s-o stergem!
Celalat zice:
-E mai corect sa-l gasim pe proprietar, sa-i spunem ce s-a întâmplat si sa-l despagubim.
Zi si facut; unu pazeste masina si porcu. Celalalt pleaca în sat sa anunte trista veste. Trece o ora,
trec doua si "solul" nu se întoarce. Cel ramas, ascunde porcu', închide masina si se duce în sat
sa dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însa, toata populatia zacea în
gramezi, gramezi într-o betie generala. Sub o masa îl descopera pe amic,îi toarna o caldare cu
apa în cap si-l întreaba ce s-a întâmplat. Alalalt povesteste:
-Am venit aici ,am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am facut si oamenii m-au sfatuit sa-i
spun pe ocolite ca e cardiac. Asa ca i-am atinut calea asa ca din întâmplare si am gasit un pretext
de a intra în vorba si i-am trântit-o: "Traiasca 23 august ,mai bade,mai!"
Omul,bine pregatit politic a intrat în vorba si mi-a replicat voios:
-Traiasca, traiasca si sa traiasca si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae
Ceausescu"
-Eu când am vazut ca e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist: "Stii? porcu a murit" Si el
,nu stiu de ce a dat de baut la tot satul de ne-am îmbatat ca porcii!...
15.Ceausescu se intorcea o data cu avionul cu nevasta din strainatate. La intrarea în tara se

aude subit un sunet de tonalitate joasa si intensitate mare si avionul se zguduie puternic.
-Ce s-a întâmplat? întreaba Ceausescu foarte afectat.
-Tovarase Nicolae Ceausescu, permiteti sa raportez: ne-am lovit de nivelul de trai ridicat!
16.Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoala primara a epocii de aur:
-Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Goguta raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!
17.Ceausescu merge în Rusia în vizita la Brejnev. Uimit de luxul în care traieste acesta îl întreaba
de unde are atâtia bani. Rusul îi zice:
-Ei bine, vezi podul de acolo?
-Da...
-Acel pod costa 100 000 000 de ruble. Si dintr-o suma asa de mare o parte ajunge îb buzunarul
meu...
Peste un an vine brejnev la Bucuresti si uimit la rândul lui de luxul în care traieste Ceausescu
întreaba cum de îsi poate permite asa ceva. Ceausescu îi raspunde:
-Ei bine. Vezi podul acela?
-Care pod?
-Podul acela costa 100 000 000 de lei...
18.Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga:

-Ceausescu, PCR! Ura! Ura!
Unul singur, mai amarat, sta mai în spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine" (citeste
securist) se apropie de el si îl întreaba:
-Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura?
-Sunt ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
19.Ceausecu, Bush si Gorbaciov au vrut sa vada care soldat este mai devotattarii sale. Se duc
toti trei la Washington.
Bush:-John, la mine!
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Soldat esti gata sa faci orice pentru patrie...
John:-Da, sa traiti!
Bush:-Atunci intra în Oceanul Atlantic si adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata...si peste 5 minute apare epuizat si fara un picior
cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent si le propune celor trei sa mearga la Moscova. La Moscova:
Gorbaciov:-Ivan, la mine!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Soldat tu esti gata sa mori pentru patrie si partid!
Ivan:-Da, sa traiti!
Gorbaciov:-Du-te în Oceanul înghetat si adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda....peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti...
Ceausescu:-Ba, la noi asta e treaba de muiere...
Bush:-Bine, hai sa mergem la Bucuresti sa vedem. La Bucuresti:
Ceausescu:-Ion, la mine!
Ion:-Ce e, ba!
Ceausescu:-Ba tu esti gata sa mori pentru tara ta?
Ion:-Ntziu...
Ceausescu:-Atunci mars în Marea Neagra si adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:-Ba, sa se duca mata...
Ceausescu:-E..., nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere...
20.Românii trimit o naveta spatiala în cosmos. La întoarcere, astronautul este primit de

Ceausescu la resedinta sa. Povestindu-i cum a fost, astronautul îi spune ca i-a fost foarte dificil
sa se miste, deoarece legea gravitatiei nu se aplica. Ceausescu se întoarce spre Elena si spune:
-Am dat noi o astfel de lege?
21.Varianta:
Dupa discutia cu Prunaru, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia
deoparte pe Leana.
-Asculta, Lenuto, Prunaru zicea ca a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu tii tu
minte când am dat eu legea asta?
-Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu stiinta, tu esti cu legile!
22.Sedinta de partid de pe vremea odiosului cu tema 'datoria patriotica a femeii române de a

darui tarii copii. Vine secretarul de partid si le explica la oameni de ce în România natalitatea
trebuie sa creasca si, ca sa fie si mai convingator, le tot spunea la oameni:
-Ati înteles, mai tovarasi, tovarasul Ceausescu vrea copii... cât mai multi copii...'
Zice el asta de mai multe ori, le mai da niste statistici, mai pomeneste iar de tovarasul Ceausescu
care vrea cât mai multi copii si la urma întreaba:
-Are cineva de pus vreo întrebare?
Se ridica Bula:
-Pai, tovarase, am înteles ce vrea tovarasul Ceausescu - cum sa nu înteleg? - dar un singur lucru
nu mi-e clar: o aduceti pe tovarasa Ceausescu aici la noi, sau mergem noi, barbatii, la ea?
23.Presedintele Frantei e în vizita la Bucuresti. Dupa prima zi de vizita demnitarii se retrag în

camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în camerele francezilor si îl aude pe la miezul
noptii pe presedintele Frantei batând la usa nevestei sale.
-Qui c'est la? întreaba prima doamna a Frantei.
-C'est moi, îi raspunde sotul.
Hotarât sa-si impresioneze nevasta, Nicu da si el fuga la dormitorul nevestei si bate la usa.
-Care esti acolo ba?, sare Leana din pat.
La care Nicu îl citeaza pe francez:
-Se moaie, se moaie!...
24.Doi oameni stau de vorba. La un moment dat unul dintre ei zice:

-Hai dom'le sa-ti zic si eu ultimul banc cu Ceausescu pe care l-am auzit.
Celalalt raspunde:
-Dom'le, e pacat de d-ta, te vad om de treaba, de ce sa ai necazuri? Eu lucrez la Securitate.
-Aaa, lucrezi la Securitate? Atunci nu-i nici o problema, o sa-ti repet bancul pâna te prinzi de
poanta.
25.Ceausescu în drum spre o vizita de lucru. Deodata, vede din elicopter o cladire mai mare, în
plin câmp, si-i întreaba pe însotitori ce este acolo. Era o închisoare...dar cum sa-i spuna asa ceva
Tovarasului. Deci îi spun ca e o gradinita. La care Ceausescu zice:
-Hai jos, vreau s-o vizitez.
Intrati în panica, pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri, asa ca pâna elicopterul
aterizeaza, detinutii sunt îmbracati în soimii patriei, scosi afara în curte si pusi sa cânte si sa se
joace cu lopatica în nisip. Ceausescu se duce la unul si-l întreaba:
-Baietel, e bine aici la gradinita?
-Mda...
-Si aveti mâncare buna, jucarii?
-Mda...
-Da' tu câti anisori ai?
-Pai... Sase.
-Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doispe...
-Ia mai du-te dracului, ca ajung sase pentru un viol!
26.Ceausescu împreuna cu Elena, în vizita de lucru în Franta. La Luvru, în fata unui tablou, Elena
exclama:
-Vai,ce Dogea minunat!
Ghidul intervine cu discretie:
-Dar este un Rembrandt, doamna!
La un altul,din nou:
-Uii! un Rembrandt remarcabil!
Ghidul se vede nevoit sa corecteze:
-Acesta este un Monet, doamna!
Într-un alt salon Elena exclama fericita:
-O, asta nu ma poate însela: E "Tiganca" lui Grigorescu!
-Nu, doamna. Ne aflam în " Salonul oglinzilor".
27.Saptamâna prezidentiala. Ceausescu vine la TVR îl ia pe Razvan Teodorescude par si îi

spune:
-Baa, asta e saptamâna prezidentiala. Bagi emisiuni în felul urmator:
Luni -vorbiti despre mine;
Marti - vorbiti despre mine si sotia mea;
Miercuri - vorbiti despre Nicusor
Joi - vorbiti despre familia mea
Vineri - vorbiti despre mine si comitetul central al partidului
Sâmbata - trageti concluziile
Duminica - nu ma intereseaza.
Zis si facut:(emisinile de rigoare:omagiu etc.si acum filmele)
Luni- Nebunul
Marti- piesa de teatru Omul si mârtoaga
Miercuri- Vagabondul
Joi - Satra
Vineri - Ali-baba si cei 40 de hoti
Sâmbata - Drumul oaselor
28.Ceausescu inspecta felul în care taranii executau lucrarile de primavara. Din elicopter vede un
tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comanda coborârea, se duce la ei, aia se trezisera.
Ceausescu:
-Cum te cheama pe tine?
Unul din ei:
-Apai, eu mi-s Petru...
-Dar pe tine, cum te cheama?, zice el celuilalt.
-Io mi-s Semion...
-Si voi acum de ce nu semanati?
-Apoi, dara, cum sa semanam, daca nu suntem frati?
29.La al XIII-lea Congres al Partidului unul din sala adoarme în scaunul sau comod. Dintr-o data
apare un sobolan în sala. Femeile sar sus pe scaune, iar barbatii sar în urmarirea fiarei:
-Omorâti-l, puneti mâna pe el, calcati-l în picioare! striga lumea în sala.
De atâtea strigate omul nostru se trezeste buimac si striga si el din toti rarunchii:
-Si pe ea, si pe ea!...
30.Pe vremea lui nea Nicu Ceausescu, erau acele interminabile rânduri la toate alimentele
(pâine, carne, etc). Intr-o buna dimineata un om iesind pe strada vazu o "coada" formându-se la
un colt. Acesta curios întreba pe ultimul asezat la rând:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu dom'le, întrebati mai în fata!
Merse omul nostru la mijlocul cozi si întreaba din nou:
-Nu va suparati, ce se vinde aci?
-Nu stiu domnu, întreaba si mata mai în fata!
Acesta merse în fata:
-Fiti amabil, de ce stati la coada?
-Nu stiu dom'le întreaba pe domnul din fata!
Suparat de atâta "întreba mai în fata", merse la primul din rând.
-Domnule la ce stai aici la rând?
Mirat, se uita la cel care-l întreba:
-Care coada? Domnule, uite care-i treaba, mi s-a facut rau si m-am sprijinit de zidul asta.
-Atunci la ce mai stai aci?
-Hm! esti prost. N-am fost niciodata primu la un rând asa de mare.
31.Va aduceti aminte de celebrii cartofi din vremae împuscatului?

Când se raporta productia agricola erau declarati ca: "50 tone cartofi boabe la hectar"...
32.În "Iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel,
porumbul crestea ca stâlpii de telegraf, adica din cincizeci în cincizeci de metri unu; vacile stateau
în grajduri ca si cartile în biblioteca, adica scoteai una si toate celelalte cadeau.
Oile aratau ca leii, adica aveau blana numai la gât si ceva în vârful cozii.
33.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv împuscatului mergeam tot înainte: înainte
era mai bine.
34.Bula merge pe strada. Un amic îl striga:

-Bai Bula, am auzit ca ai intrat în partid (pentru cine nu stie, inainte de marea învalmaseala din
decembrie 1989 în România era un singur partid).
La care Bula ridica pe rând câte un picior, si privind cu atentie talpa întreaba:
-În ce zici c-am intrat?
35.Î:Pe vremea lu' împuscatu' ce era iarna mai rece dacât apa rece?
R:Apa calda.
36.Bula este întrebat daca Partidul poate gresi:

-Binenteles, tovarasi, ca si Partidul greseste:Ce vreti? E si el om ...
37.Pe vremea lu' împuscatu':

Pancarta pe aeroportul Otopeni, la Plecari:
"Ultimul care pleaca sa stinga lumina."
38.Ceausestii sositi de la un vernisaj:
-Ei cum ti-a placut, o întreaba el.
-Nicule trebuie sa dam cu ei de pamânt.
-Pai de ce draga.
-Pai nu vazusi ca sub statuia ta scria Jalea si sub pictura mea Baba.
39.21.Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabrica sa de-a afara personal. Începe
directorul:
-Eu ar trebui sa plec ca sunt cel mai mare în grad! Dar ce-ar zice tovarasul X prietenul meu bun
de familie când aude ca voi fi dat afara?
Personalul:-Asa e nu poate sa plece dom' director!
Inginerul sef:
-Având în vedere ca eu sunt al doilea în grad dupa director eu trebe sa plec acasa dar ce-ar
spune tovarasul Y care e mai sus ca tovarasul X?
Personalul:-Asa e nu puteti sa plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pâna vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul:-Ne'a Vasile ne pare rau pentru dv. dar trebe sa parasiti intreprinderea!
-Mai baieti eu am trei copii de hranit! De ce nu ma mai tineti si pe mine!
Personalul:-Bine Nea Vasile! Cum spui dumneata!
Peste o saptamâna trece Ceausescu pe la fabrica. I se explica cum functioneaza masinile (nu
întelege) dar deodata îl vede pe Ne'a Vasile!
Ceausescu: Ne'a Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci facuti de tata!
Ne'a Vasile:-Da! Tu ce mai faci Nicule? Tot cu Leana o mai freci?
Ceausescu:-Da! Ce pot sa fac! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon daca
ai vre-o problema suna la orice ora!
Ne-a Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Ceausescu pleaca.
Directorul:-Vasile îl cunosti pe Ceausescu?
Vasile:-Bineînteles de când eram copil!
Directorul:-Pai de ce nu ai spus. Uite te trimit la o scoala de maistri sa înveti mai mult!
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie. I se explica cum functioneaza
masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Vasile!
Elena:-Vasilee! Ce mai faci omule!
Vasile:-Bine Leano pe aici si eu!
Elena:-Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile:-Mai stiu cu sa uit asa ceva! Tot cu Nicu o mai freci?
Elena:-Tot cu el doar e un om bun nu? Fii atent aici daca ai vreo problema ia aici 20 de numere
de telefon daca se iveste ceva suna!
Vasile:-Multumesc dar nu e nevoie!
Directorul de acolo ramâne masca!
Directorul:-De ce n-ai spus ne-a Vasile ca o cunosti pe Elena Ceausesu?
Vasile:-Eu cunosc pe toata lumea!
Directorul:-Si pe Papa de la Roma?
Vasile:-Da!
Directorul:-Daca îl cunosti pe Papa eu te avansez în grad pâna la inginer sef si o sa lucrezi toata
viata!
Vasile:-Bine baieti!
Se duc la Vatican cu elicopterul!
Vasile:-Uite baieti cum faceti pe mine ma stiu baieti de la paza dar pe voi nu asa ca intru si o sa
apar cu Papa pe terasa aia.
Personalul:-Ok Vasile!
Peste o jumatate de ora apare si nea Vasile cu Papa pe terasa. Personalul nu îl stia cum arata
papa asa ca a întrebat un catolic înrait din Australia!
Personalul:-Ia zii domne ala de la balcon e Papa?
Australianul:-Nu prea vad bine pâna acolo dar ala de lânga el e sigur NEA VASILE!!!
40.Într-un sat din Ardeal la C.A.P. sedinta de partid la care participa si inspectia de la judet. La
probleme personale se ridica badea Gheorghe care spune:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului sare gardul si o fu*e pe a alba!
Presedintele se face rosu ca racu. Îl ia deoparte si-i spune ca e inspectie de sus altadata sa
vorbeasca mai frumos. Peste ceva timp inspectie de la minister. Badea Gheorghe o zice tot cum
stia el. Presedintele îi zice:
-Bade ma faci de rusine ma baga astia în puscarie ca în sedinte de partid se vorbeste asa urât.
Peste putin timp sedinta. În inspectie Ceausescu. Presedintele îi spune lu badea Gheo':
-Te rog frumos nu ma face de râs daca vrei sa-ti zici pasul zi si tu ca "i-a facut o surpriza".
Vine sedinta, probleme personale presedintele nu vrea sa-l lase pe Gheo' sa-si zica pasul dar se
baga to'a'su asa ca badea Gheo' îi zice:
-No amu eu am o vaca rosie si una alba! Si taurul vecinului îi place de vaca alba si mereu sare
gardul, îl strica, îmi face gradina si grajdul praf. Si azi dimineata o facut la fel si io facut o surpriza
vacii albe, ... a fu*ut-o pe a rosie!
41.Satui de asteptat, conducatorii partidului comunist introduc în calculator un maldar de date si-i
pun întrebarea:
-Cît mai avem pâna la comunism?
Dupa pârâituri, chitaituri, calculatorul raspunde:
-11 kilometri.
Verificari, nedumeriri, în fine, calculatorul, iar:
-11 kilometri.
Verifica ei datele, cauta, în fine, se dumiresc. La congresul X tov. Ceausescu spusese foarte clar:
"Fiecare cincinal înseamna un pas înainte spre comunism."
42.Feciorul unui demnitar comunist pleaca în State pentru studii. Acasa trimite o telegrama
scurta:
"TRAIASCA PARTIDUL COMUNIST. RAMÂN!"
43.În rai, Dumnezeu sta de vorba cu câtiva români :

-Cum o duc moldovenii tai Stefane?
-Rau, Doamne ...
-Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în U.R.S.S.
-Da ardelenii tai, Iancule?
-Binisor Doamne...
-I-auzi! Pai de ce?
-Jumatate sunt în C.A.P., jumatate sunt în R.F.G.!
-Da' oltenii tai, Tudore?
-Foarte bine, Doamne!
-Bravo!Cum asa?
-Pai jumatate sunt în C.A.P., jumatate în C.C.!!!...
44.Pe vremea lui Ceausescu un tip intra într-un magezin:

-Nu va suparati, nu aveti peste aici?
-Nu, aici nu avem carne, peste nu au alaturi...
45.Pe vremea comunismului, la o conferinta economica internationala, se întîlneste un specialist

român cu un specialist american. Întreaba americanul:
-Voi ce exportati?
Raspunde românul:
-Chirpici.
-Si... cine-l cumpara?!
-Bulgaria.
-Si... ce primiti în schimb?!
-Oua.
-Foarte frumos, oua pentru chirpici. Si ce faceti cu ouale, le mîncati?
-Nu. Le trimitem în Ungaria.
-Si ce primiti în schimb?
-Gaini.
-Si cu gainile ce faceti?
-Le trimitem în Polonia.
-Curci.
-Si cu curcile ce faceti?
-Le trimitem în Cehoslovacia.
-Vitei.
-Si cu viteii ce faceti?
-Îi trimitem în Uniunea Sovietica si primim în schimb balegar, cu care facem chirpiciul, pe care îl
trimitem în Bulgaria.
46.Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor demolari. Se uita în
jurul lui si întreaba:
-Cum se numeste aceasta cetate?
I se raspunde:
-Darâmidava.
-Si cum se numesc bastinasii acestor locuri?
-Ei se numesc AplauDacii.
-Si ei se închina tot la Zamolxe?
-Nu, ei se inchina la ala, 'ZdaMa-sii...
47.Nicusor se duce la Sf.Petru si-l roaga sa-l ajute sa-si viziteze parintii. Dupa ce-l întreaba Sf.
Petru ce au fost parintii în viata, îi indica aleea presedintilor. Merge Nicusor si ramâne socat:
Lenin statea cu picioarele într-un hârdau cu cacat, Hrusciov în cacat pâna la brâu, Stalin în cacat
pâna la gât, Ceausescu doar cu pantofii în cacat.
-Ei te-ai descurcat bine si aici, tata! Dupa câte ai facut si te-au pus numai cu pantofii în cacat...
-Taci prostule, nu vezi ca stau pe capu lui mata!
48.Pe vremea Odiosului la un mare restaurant din Bucuresti cineva da telefon si rezerva o masa
mare pentru seara. La ora stabilita soseste o limuzina de lux cu sofer în uniforma iar din masina
coboara un tip mic si pricajit cu o colivie în care era o pasarica. La masa tipul comanda pentru el
doar o salata iar pentru pasarica mai multe feluri de mâncare din cele mai costisitoare. Securistul
restaurantului, contrariat face a doua zi cercetari si afla ca respectivul "Gheorghe" pâna nu de
mult un muritor de rând, detine o vila de lux si ca s-a îmbogatit peste noapte. Bine-înteles ca
Gheorghe este chemat la politie pentru interogatoriu. Politistul:
-Numele dv?
-Gheorghe.
-Meseria?
-Merceolog la Avântul din deal
-Cum puteti dovedi provenienta banilor pe care îi aveti?
-Pai stati sa vedeti,.. eu sint pescar si m-am dus la pescuit si am prins un pestisor totul si cu totul
din aur.
-Tovarase îti bati joc de mine!
-Nu, este adevarul adevarat!
-Daca este asa pestisorul intra în tezaurul statului!
-Stati sa vedeti ca nu-l mai am...!
-Nenorocitule te bag la puscarie..!
-Nu d-le ca vorbea si m-a rugat sa-i dau drumul ca-mi îndeplineste trei dorinte!
-Dumneata ma crezi nebun ?
-Da d-le, si pentru ca eram sarac si locuiam într-o garsoniera în Militari confort 3 cu baia în
bucatarie si cu bucataria în baie i-am cerut sa-mi dea o vila mare si frumoasa cu limuzina la scara
cu majordom si femeie de serviciu, apoi când m-am vazut cu asta i-am cerut sa am bani multi, sa
nu am ce face cu ei. Apoi daca am vazut ca am vila, majordom, servitoare si sofer si în acelasi
timp bani multi i-am cerut sa-mi dea si mie o "pasarica mica si flamânda" însa nu stiu daca eu m-
am exprimat cum trebuie sau pestisorul m-a înteles gresit caci mi-a dat stârpitura asta care
manânca de ma saraceste!
49.La Alimentara:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A doua zi, aceeasi Alimentara, aceleasi personaje:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Te bag în pizda ma-ti cu Ceausescu cu tot!
A treia zi, clientul vede o persoana "suspecta" învirtindu-se în magazin:
-Ai brânza?
-Nu!
-Ai salam?
-Nu!
-Atunci ramâne cum am stabilit ieri!
50.Ceausescu cere de la Securitate:

-Aduceti-mi-l pe acela care face toate bancurile cu mine.
I-l aduc. Spune Ceausescu:
-De ce faci tu numai bancuri cu mine? Le stiu, sînt bune, dar sa te vad, fa si tu un banc nu cu
mine.
Se gândeste acela cât se gândeste si spune:
-Tovarasa Ceausescu e însarcinata.
-Nu cu mine, am spus!
-Da' cine-a spus ca cu tine?
51.Cica Elena Ceausescu aude si ea de cizme de crocodil. Ea muiere de presedinte avea tot ce-
si dorea...si uite ca vrea si ea cizme de crocodil. Cheama ea doi securisti si îi trimite pe ei în Egipt
sa-i aduca cizme de crocodil. Trece un an si securisti nostri nu apar cu cizmele de crocodil, mai
trece un an si uite ca tot nu se întorc securistii. Elena nerabdatoare cheama pe un alt securist si îl
trimite sa vada ce fac ceilalti doi de nu vin cu cizmele de crocodil. Ajunge asta în Egipt si vede pe
ceilalti doi unu era în miljocul Nilului si celalat pe mal. Cel din miljocul Nilului lua un crocodil, îl
ridica deasupra capului si striga la cel de pe mal:
-Ba are cizme ba?
Cel de pe mal raspundea:
-Nu are ba!
...acesta din Nil arunca crocodilul si lua altul:
-Ba are cizme ba?...
-Nu are ba!
...si tot asa cautau securistii nostri cizme de crocodil...
52.Ceausescu are nevoie de un ministru de finante. Se organizeaza un concurs.Se prezinta un

rus, un american si un evreu. Intra rusul.
-Cât fac doi si cu doi?
-Permiteti-mi, va rog, sa dau un telefon la Moscova!
Se duce, da telefon si raspunde:
-Moscova mi-a acordat permisiunea sa raspund ca doi si cu doi fac patru.
Intra americanul; aceeasi întrebare. Da drumul americanul la calculatoare, programeaza, scoate
la imprimanta...
-Toate calculele atesta ca doi si cu doi fac patru.
Intra evreul.
-Pai,depinde. Doi si cu doi pot face trei, pot face patru pot face cinci...
Î:Pe cine a numit Ceausescu ministru de finante?
R:Pe frate-sau!
53.Perioada: 84-85. Trecutul, Prezentul si Viitorul îsi dau întâlnire în România. Trecutul si Viitorul
sunt punctuali. Prezentul întârzie. Când apare (cu o sacosa în mâna), îl iau ceilalti la întrebari.
Prezentul raspunde:
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
54.Când disparuse salamul din magazine a aparut ca nume de ambasador din tarile arabe:
"As Hali Salam. Da'n-am"...
55.Vine nea Nicu acasa si-i zice nevestii:

-Fa Leano,am dovada ca am minte!
-Ce dovada?
-Pai azi la plenara, în timp ce-mi prezentam programul, unul din sala zicea: "Mai ce minte!"...
56.Bula la scoala. Învatatoarea:

-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria.
Ionescu:
-Holde întinse de grâu.
Popescu:
-Sonde si mine.
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata
de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare...
57.În fata unui anticariat, un ardelean admira lucrarea "the future of Romania ", autor N.C. si
exclama:
-Iacata o carte de actualitate!
-Pai cum asa? îl întreaba un politician.
-Apoi dumneata nu stii ceti: Te futura, of, Românie?...
58.Pe vremea lui Ceausescu un român e capturat de un trib de canibali. Înainte de a fi mâncat
ceru sa i se îndeplineasca o ultima dorinta:
-As vrea sa vorbesc cu secretarul de partid.
-N-avem partid, n-avem secretar!
-Atunci cu presedintele de sindicat.
-N-avem sindicat, n-avem presedinte!
-Daca nici secretar, nici presedinte nu aveti, atunci cine va pune sa va mâncati între voi?
59.Un nou detinut ajunge la Canal (Dunare-Marea Neagra). Comandantul santierului îl primeste:
-Vad la dosar o condamnare la 50 ani de munca fortata. Care-i motivul?
-Am spus ca Ceausescu este un idiot si am luat: 10 ani pentru insultarea prim-secretarului, 10-
pentru insultarea partidului si 30-pentru divulgarea secretului de stat.
60.Gheorghe Gheorghiu Dej, pe patul mortii, îi paseaza lu' Ceasca trei plicuri sigilate,
numerotate:
-În primul ai indicatii pentru cum sa te descurci în situatiile grele, în al doilea pentru situatiile
foarte grele si în al treilea pentru situatiile catastrofale.
Moare. Apare situatia grea. Ceasca deschide primul plic: "Pune vina pe mine!"
Situatia foarte grea, al doilea plic: "Pune vina pe occident!"
Situatia catastrofale, al treilea plic: "Prepara trei plicuri sigilate!"
61.La sediul securitatii un biet om e anchetat:

-Tovarase nu ati mai fost la o sedinta de partid deja de doua saptamâni.
-Da dar am fost asa de ocupat...
-Duminica trecuta ati fost vazut în biserica, tovarase.
-Da...a trebuit...
-Ati mai fost vazut ca ati donat bani în cutia milei...si cotizatia de partid nu ati platit-o înca pe luna
asta...
-Bineînteles ca o sa o platesc...
-Ati fost vazut ca ati sarutat picioarele lui Isus pe cruce ati face asta si cu tovarasul secretar
general Nicolae Ceausescu?
La care tovarasul:
-Daca ar sta asa pe cruce...
Bancuri politice de dupa 89
1.Î:Ce au facut cel mai bine taranistii în tara asta?

R:Canalul.
2.Î:Care este asemanarea dintre Romania si Japonia?

R:Amândoua tarile au trenuri suspendate.
3.Î:Romania si Grecia ?
R:Amandoua au fost republici "elene"
4.Î:Romania si Belgia ?
R:Ambele tari sunt "flamande"
5.Doi ilegalisti se lamenteaza :

6.Î:De cate feluri sunt conducatorii români?

R:Little boss, big boss si scarBoss.
7.Î:Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent?
R:Primul sa batea cu pumnii în piept. Al doilea, cu pumnii în cap...
8.Î:Care e diferenta dintre Ceausescu si Iliescu?

R:Ceausescu era cizmar si Iliescu e siret...
9.Î:Cu ce se aseamana pozitia Romaniei vis' a vis de NATO?

R:Cu un COI. Participa dar nu intra niciodata.
10.Î:De ce moare neuronul în capul unui parlamentar?

R:De singuratate.
11.Î:Stiti bancul cu Basescu?

R:Ba, se scumpesc toate...
12.Î:Ce face românul când nu mai are bani?

R:Schimba o hârtie de 100 de dolari.
13.Î:Ce este salariul?
R:O atentie din partea statului!
14.Trei doctori, unul american, unul englez si unul roman, vorbeau despre realizarile lor:
A: Acum vreo 6 luni a venit unul accidentat, fara mâna, i-am facut transplant de la unul mort, si
acum îsi cauta de lucru.
E: Acum un an, a venit un orb si i-am facut transplant de ochi de la unul mort, si acum si el îsi
cauta de lucru.
R: Acum vreo patru ani, l-am luat pe unul de la Universitate, l-am pus presedinte si acum toata
lumea îsi cauta de lucru.
15.Cica toate tarile fost-comuniste au fost în cadere libera pina au atins fundul gropii. Aproape
toate au inceput sa urce peretele abrupt al gropii în care sunt, cu exceptia Romaniei, care acum
sapa mai adânc.
16.O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge în China. La o masa oficiala sunt
serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc românii broastele nu puteau fi apucate de nici unde,
ca se trageau în carapace. Gelu baga un deget în fund la broasca, asta scoate capul, el, hat, îi
suceste gâtul. Chinezii, încântati:
-Se vede, domnule Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
-Ba, zice Voican, asta am deprins-o de când îi leg cravata lui Petre Roman.
17.-De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?

-Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.
18.La o conferinta stintifica despre dinozauri:

Anglia prezinta o prelegere intitulata: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexuala".
Romania: "Dinozaurii înainte si dupa 'Conducatorul'".
19.Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, în care afirma ca Mironov
i-ar fi spus urmatoarea fabula: "În fata Sfântului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati.
Acestia au fost întrebati care dintre ei si-a înselat nevasta, cerându-li-se celor care au facut o
astfel de fapta sa faca un pas înainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfântul Petru
le-a spus sa mearga în rai. Celui ramas pe loc i-a spus:
-Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie sa mearga în iad.
20.Patriarhul Teoctist se întâlneste pe strada cu Adrian Nastatse:

A.N.: Buna ziua Popo!
P.T.: Buna ziua popo...
21.Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv-împuscatului mergeam tot înainte: "Înainte
era mai bine."
22.Lumea se plânge ca s'au scumpit toate...

Nu-i adevarat, salariul s-a ieftinit.
23.La al cincelea semnal va fi apa calda:

A fost apa calda.
24.Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.
25.Shop-ul scuza mijloacele.

26.Doi stagiari se vad întâmplator pe strada:
-Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat?
-Ba da, dar mi-am dat demisia. Parintii nu mai puteau sa ma tina.
27.Necajit, un muncitor se întreaba în fata fabricii:

De ce m-am dat afara ?
28.Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.

29.Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral. Conduce cel mai mare distrugator român!
30.În Romania se zice ca cine n-a murit în iarna asta va regreta în iarna viitoare.
31.Multi oameni sunt în dilema, nestiind ce-i mai bine: sa moara în iarna asta de frig sau sa
moara la vara de foame.
32.Taxa de înhumare se plateste de acum în valuta, fiindca decesul se considera a fi parasirea

definitiva a tarii.
33.O ordonanta recenta a guvernului cere tuturor pensionarilor care au împlinit 65 de ani sa se
mute la tara. Pensionarii în cauza sunt de acord, în principiu, însa cu o conditie:
"Ei sa aleaga tara."
34.Un reporter îl întreaba pe Iliescu:

-Ce parere aveti despre aceste alegeri? Dati si un pronostic!
-Ma, ce sa zic, ghiocul zice ca s-ar putea sa câstig.
-Nu am stiut ca dati cu ghiocul ca sa dati un pronostic.
35.Î:De ce au urmarit românii eclipsa cu atîta interes?

R:Pentru ca a fost singurul eveniment din ultima vreme care a fost prognozat si s-a si întâmplat...
36.Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o
telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat în plen, va ureaza o cât mai grabnica însanatosire, cu 178 voturi pentru, 173
contra si 5 abtineri".
37.Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet. Chelnerul
îl întreaba:
-Bine bine, dar cum e cu "vaca nebuna"?
Iliescu raspunde:
-Vaca nebuna sa comande ce vrea.
38.În Parlament urmeaza sa se voteze o lege prin care, la fiecare statie de benzina, sa se puna
un psihiatru si un politist. Psihiatrul sa constate starea de sanatate mintala a celor care cumpara,
iar daca sunt întregi la cap, sa-i dea pe mâna politistului, sa vada de unde au bani...
39.Cica Emil Constantinescu mergea pe malul unui lac...La câtiva pasi pestisorul ce se zbatea pe
uscat...Milu' îl ia si-l arunca în apa. Pestisorul fermecat:
-Acum cele 3 traditionale dorinti care vor fi numai doua, ce vrei si tu acuma e inflatie...S-o auzim
pe prima!
Milu':
-Pai e o fata tare frumoasa undeva în vest, o cheama Claudia Schiffer, stii as vrea si eu o noapte
cu ea...
Pestisorul:
Nu se poate...e prea departe si mai trebuie sa înot împotriva curentului pe Dunare în sus...E prea
mult de mers...N-ai si tu alta dorinta???
Milu':
-Pai daca se poate as vrea sa ramân presedinte...
-Hmm...si cum ziceai ca o cheama pe fata aia?
40.Varianta:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, având timp
disponibil berechet. Ca atare, s-a dus la pescuit pe malul Dâmbovitei. La un moment dat a prins
un pestisor si a dat sa-i rupa gâtul si sa-l puna pe gratar. Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci înapoi în apa, îti îndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi îndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din
Dâmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma înca patru ani presedinte.
La care pestisorul spune:
-Auzi? Cum zici ca o chema pe aia?
41.Varianta la 40:
Ion Iliescu pierde alegerile din noiembrie si, fireste, devine senator al PDSR, având timp
disponibil berechet. Ca atare, s-a dus la pescuit pe malul Dâmbovitei. La un moment dat a prins
un pestisor si a dat sa-i rupa gâtul si sa-l puna pe gratar. Pestisorul:
-Stai! Eu sint pestisorul de aur! Daca ma arunci înapoi în apa, îti îndeplinesc orice dorinta.
Iliescu:
-Hm...Orice!? Atunci...as vrea sa ma culc cu Sharon Stone.
-Stai,nene! O dorinta, asa, sa poata fi îndeplinita pe plan national, ca eu sint pestisor din
Dâmbovita, nu din Atlantic.
-Nationala, zici. Atunci fa-ma înca patru ani presedinte.
- Nebunule, chiar pe toti vrei sa-i ...
42.Muncitorul american se trezeste dimineata la ora 8, îsi bea cafeaua, îsi saruta nevasta si
copiii, se suie la volanul Ford-ului propriu si se duce la Uzinele Chrysler, unde este muncitor
calificat.
Muncitorul francez se trezeste dimineata la ora 7, îsi bea cafeaua, îsi saruta nevasta si copiii, se
suie la volanul Renault-ului propriu si se duce la Uzinele Peugeot, unde este muncitor calificat.
Muncitorul român se trezeste dimineata la ora 5, nu îsi bea cafeaua (e prea scumpa...), nu îsi
saruta nevasta (e plecata de la 4 sa duca plozii la cresa...), se suie în tramvaiul 7 (daca mai are
loc pe scara...) si se duce la Uzinele Faur, unde Statul Român postdecembrist l-a facut
ACTIONAR.
43.-Domnule, vreti sa aveti putin grija de bicicleta mea pâna ma întorc?

-Domnule, dar eu sunt parlamentar!
-Nu-i nimic, am încredere totusi...
44.Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu îl vede, vine lânga el si-l întreaba:
-De ce plângi tu Richard ?
-Cum sa nu plâng Doamne ? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
-Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
-Ce necazuri ai tu Leonide ?
-Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
-Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl
vede si imediat coboara lânga el:
-Ce se întâmpla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si începe sa plânga si EL.
45.Întâlnire la Guvern cu liderii sindicali.

-Si credeti ca primul ministru, care a fost de-al nostru, sindicalist, era bine dispus când ati cerut
marirea salariilor?
-Cred ca da! S-a prabusit de râs...
46.-Ai auzit ca directorul de la BANCOREX a intrat la apa?

-Fii linistit! Toti directorii de banci care au intrat pâna acum la apa, au dovedit ca stiu sa înoate...
47.-Ai vazut, zise un parlamentar, trenurile sunt mai scumpe decât anul trecut!
-Da, dar au avantajul ca ajungi mai târziu la destinatie...
48.Discurs în Parlament:
-... si credeti-ma domnilor, pâna acum din gura mea nu a iesit nici un neadevar!
-Poate a iesit din nas, se auzi o voce din sala.
49.-Deputalul nostru vorbeste singur. Dar al vostru?

-Si al nostru dar este convins ca noi îl ascultam...
50.-La noi, dupa alegerile din '96, s-a instaurat pe deplin democratia. Cei care au votat pentru
noua conducere a tarii, au posibilitatea de a alege liber.
-Ce sa mai aleaga?
-Sa aleaga în iarna asta: ori sa renunte la caldura, apa calda, lumina si telefon, ori sa moara de
foame...
51.Presedintele Senatului si al PD, Petre Roman, a fost întrebat de un ziarist mai indiscret:
-Cum ati reusit la alegerile trecute sa strângeti atâtea voturi pentru partidul dumneavoastra?
-Foarte simplu! Eu am dat sistematic bacsis taximetristilor, chelnerilor si frizerilor, dar în schimb
nu uitam sa recomand: "Votati cu PDSR"
52.La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:

-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul. Ce vreti,
dupa atâtia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii de la poarta.
53.Senatorii, între ei:

-Mari dobitoci suntem noi, barbatii, domnule senator!
-Te rog sa faci aprecierea la singular, colega!
-Mare dobitoc esti, domnule senator!
54.Î:Siti care este dilema românului dupa 10 ani de tranzitie?

R:Exista oare viata înainte de moarte?
55.Avionul Sanctitatii, Papa Ioan Paul al - II - lea aterizeaza pe aeroportul Baneasa. Dupa o
ceremonie fastuasa acesta se urca în Papa-mobil si porneste pe traseul stabilit de oficialitati, cu
viteza de 40 Km/h. Dupa o bucata de drum parcursa, Papa începe sa se plictiseasca si îi spune
soferului sa opreasca. Acesta nedumerit coboara, si se îndreapta catre Sanctitatea sa. Papa:
-Hai urca în spate, în locul meu ca am început sa ma plictisesc si sa amortesc.Vreau sa conduc
eu!
Soferul:
-Dar nu se poate asa ceva! Va rog frumos îmi pierd slujba!
-Auzi eu sunt al mai mare aici! Tie clar?
Se urca Papa la volan si începe sa fuga cu 150, 160 pe la Arcul de triumf. Un politist vazând
masina gonind, o opreste cu chiu cu vai! Vazând cine este în masina raporteaza imediat
superiorului. Politistul:
-Sefu` am oprit o masina si cred ca am dat de belea!
Superiorul:
-Un deputat sau senator, nu?!! Ai dat de dracu!
Politistul:
-Nu sefu`, mai mare!
Superiorul:
-Un ministru, asta e, nu? Poti sa-ti iei adio!
-Nu sefu`, mare, mare!
-Pe Radu Vasile, cumva? Nu esti sanatos la cap!
-Nu sefu`, mare de tot!
-E clar l-ai oprit pe Constantinescu! Dai drumul imediat ca altfel ne paste un necaz mare, idiotule!
-Nu sefu`,e mare de tot, domne`!
-Da, cine e asta?
-Nu stiu sefu`, dar îl are sofer pe Papa!
56.Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :

-Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm
noaptea.
-Si eu la fel, spune altul.
-Nici eu nu mai dorm, adauga înca unul, s.a.m.d...
-Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreaba Basescu.
-Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
-Cum asa Domnule ? întreaba în cor ministrii.
-Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plâng, o ora dorm, o ora plâng...
57.Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!
58.Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste în fata Guvernului. Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
-Deoarece este sediul Guvernului.
-Si ce daca, ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile.
59.Vacaroiu incognito ia un taxi. Când coboara îi da un bacsis gras taximetristului.

-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut taximetrist?
-Stiti am fost si eu inginer, dar m-am lasat, acu' câstig mai bine.
Ajunge la frizerie, se tunde si lasa un bacsis.
-Sa traiti domnu' Vacaroiu.
-Ba tu pari destept, de ce te-ai facut frizer?
-Stiti am fost si eu inginer...
Se înfurie si o ia pe jos ( pe sus nu stiu, întrebati-l pe el !). Un cersetor striga la el:
-Domnu' Vacaroiu, daca ma puteti ajuta cu ceva...
Vacaroiu furios:
-Ba, sa nu-mi spui ca si tu ai fost inginer...
-Nu, eu sunt profesor, dar acum am o fereastra...
60.Într-o buna zi, Ion Iliescu se hotaraste sa mearga la un sculptor vestit si sa ceara sa-i
sculpteze bustul. Dupa doua luni de zile, trece Iliescu pe la sculptorul respectiv ca sa vada cum a
iesit opera de "arta". OK...dezveleste omu' bustul, la care Iliescu ramâne socat pentru câteva
momente. Abia dezmeticit, îl întreaba pe sculptor:
-Nu va suparati, dar nu vi se pare c-ati facut tâte prea mari?
-Ba da, dar am avut un motiv foarte bun!...raspunde sculptorul. Si-am sa va explic imediat!
Deci...domnu' Iliescu...din tâta dreapta suge muncitorimea! Iar din tâta stânga suge
taranimea!...explica sculptorul.
-Dar intelectualitatea?...întreba nedumerit Iliescu...
-Auziti...domnu' Iliescu...mi-ati cerut numai bustu'!!!
61.Presedintele României Emil Constantinescu anunta ca se retrage din cursa electorala si se

retrage din viata politica.
Î:De ce?
R:Pentru ca si-a dat seama ca în România nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru
emigrare în Canada.
62.Hotaraste Iliescu sa-si faca statuie. Dupa ce aceasta e gata si este expusa în fata
parlamentului trece într-o dimineata un mos pe acolo. Sta mosu si se holbeaza la statuie.
-Ce-i tataie, îl întreaba unu de ce esti nelamurit?
-Pai, zice mosu, are 2 baiuri. Unu ca nu se scrie Iliescu pentru pace ci Odihneasca-sa în pace.
-Pai da nu-i mort înca!
-No ca asta-i al doilea bai!
63.Una reala: Prin aprilie unul a scris cu sprayul pe ziduri la Cotroceni "MUIE LA TOTI !".
Sub Ceausescu aveam "BIBLIOTECA PENTRU TOTI", Acum e "MUIE LA TOTI".
64.Când Dumnezeu i-a creat pe români i-a destinat sa fie toti bogati, inteligenti si cinstiti. Apoi s-a
pus pe treaba dracu'...si cum nu putea anula tot ce a voit Dumnezeu, a facut o mica modificare:
Cei bogati si inteligenti sa nu fie cinstiti.
Cei inteligenti si cinstiti sa nu fie bogati.
Cei cinstiti si bogati sa nu fie inteligenti.
65.Un român ajunge în Germania si cere azil politic. Un ziarist îl ia în primire:

-Ce puteti sa ne spuneti de presedintele Iliescu?
-Deh, nu ma pot plânge!
-Ce puteti sa ne spuneti despre libertatea presei?
-Ce puteti sa ne spuneti coruptia din România?
Si tot asa mai departe...pâna la:
-Pai bine, domnule, daca-i asa atunci de ce cereti azil politic în Germania?
-Pai tocmai de aia, ca aici ma pot plânge!
66.-Stii care e deosebirea între un politician si o fata mare ?

-Nu, care ?
-Un diplomat, când zice "da" înseamna "poate", daca zice "poate" înseamnna "nu", iar daca zice
"nu", atunci nu-i politician.
-Si fata ?
-Daca zice "nu" înseamna "poate", daca zice "poate" inseamna sigur "da", iar daca zice "da"
atunci nu mai e fata mare.
67.Î:Care e cel mai scurt banc politic românesc:

R:Ptiu!
68.Î:Ce este un politician?

R:Unul care gândeste de doua ori înainte sa nu spuna nimic.
69.Ion Iliescu:
Chiar daca are nevasta
Iliescu precum stii
S-a nascut cu sula-n coasta
De-aia n-a facut copii
70.Petre Roman:
N-are gât, dar nici pereche
Si-i roman de vita veche
Zic femeile în cor
Ca-l doresc în fundul gol
71.Sotiile senatorilor UDMR:

Erzsi, Ibi-s furioase
E-n Senat barbatul meu
Spalam singure la vase
Si suntem UdeMeReu...
72.Î:Politicienii români stau într-o barca. Barca se scufunda. Cine se salveaza?

R:România...
73.Î:De ce nu-si fute Ion Iliescu secretara?

R:Pentru ca are sula-n coaste...
Radio Erevan va raspunde:
1.Un ascultator sovietic întreaba Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan raspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovietica si a fost pentru prima data folosit în familia lui Stepan
Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singura olita de noapte.
2.Radio Erevan este întrebat:

-Este adevarat ca se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
-Da, dar este de preferat cu o femeie.
3.Radio Erevan e întrebat:

-Cum e mai bine sa faci dragoste? Cu geamul deschis sau cu geamul închis?
-În principiu e bine sa faci si cu geamul deschis si cu geamul închis, dar e preferabil cu o
femeie...
4.Întrebare la Radio Erevan:

-Putem face baie daca avem diaree?
-Puteti, daca aveti destula.
5.La Radio Erevan :

-Se pate ramâne însarcinata de la distanta ?
-Da, daca distanta e mai mica decât lungimea.
6.O ascultatoare întreaba la Radio Erevan:

-Tot timpul barbatii mi se uita la sâni...Ce pot sa fac?
Radio Erevan întreaba la rândul lui:
-Da câti ani aveti?
-79, raspunde doamna.
-Atunci încetati sa mai purtati fuste mini!
7.La Radio Erevan se întreaba:

-Se poate face comunism în Elvetia?
-Se poate, dar e pacat!

-Se pot lua 10 ani închisoare pentru declararea în Piata Rosie ca Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...

-Se poate pune baza pe tov. Nicolae Ceausescu?
-Da, dar este de preferat sa se puna acid.
10.Un ascultator întreaba daca se poate face dragoste în patru labe.

-Noi îi raspundem ca da, se poate face, sfatul doctorului fiind urmatorul:
una dimineata, una la prânz si doua înainte de culcare."

-E adevarat ca p***a e dulce?
-Nu stim exact, dar cine întreaba ?
-Un grup de diabetici...

-Se poate face cu ou si cu otet un om?
-Da, dar este mai simplu cu un barbat.

-Cu cine se învecineaza URSS?
-Cu cine vrea!

-Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov.
Andropov .
-Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a suferit
cumplit.
15.Radio Erevan (on line):

-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albina care da înapoi!

-E adevarat ca femeile traiesc mai mult decât barbatii?
-Desigur. Mai ales vaduvele.

-Se poate face dragoste în fuga?
-Niciodata, pentru ca o femeie cu fustele în cap alearga mai repede decât un barbat cu pantalonii
pe vine.

-Cum asezi sase elefanti într-un Moskvic ?
-Trei în fata, trei în spate!

-Care specie de elefanti sare cât Turnul Eiffel?
-Oricare, cât sare Turnul Eiffel sare orice elefant.

-Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
-Întuneric, doamna.

-M-am maritat cu un vaduv, iar el nu conteneste sa-mi vorbeasca de fosta lui sotie. Ce sa fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

-Care sunt pasarile cele mai înaintate în vârsta?
-Cele împaiate.

-Ce mai poti da jos de pe secretara goala?
-Directorul.

-Ce este un celibatar?
-Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

-Ce este casatoria?
-O fortareata asediata: cei de afara vor sa intre, iar cei dinauntru vor sa iasa...

-Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?
-Oglinda reflecta fara a vorbi; femeia vorbeste fara a reflecta.

-De ce vin fetele la mare?
-Pentru ca s-au saturat de mica.

-Toate ciupercile pot fi mâncate?
-Toate, dar unele numai odata...

-Sunt o femeie de 87 de ani. Ce sa fac ca sa-mi stea sânii drepti?
-Stati în patru labe.

-Este posibil ca o femeie sa nasca de mai multe ori în acelasi an calendaristic?
-Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.

-Este adevarat ca în România...
-Da, este adevarat.

-Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
-Primele lui cuvinte la întoarcere au fost: "Unde e porcul ala care mi-a promis ca asta-i avionul
pentru Paris?!???"

-Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra în SUA ??
-Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia !!
-Ce este KGB-ul?
-Inima partidului care bate, bate, bate ...
35.Una întreaba la Radio Erevan:

-Se poate bea apa în loc de anticonceptionale?
-Da, bineînteles.
-Înainte sau dupa?
-În loc de.

-Îsi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
-Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.
37.Radio Erevan:
-Iubit popor, este ora 7 si tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezeste. E timpul ca si
dumneavoastra sa va treziti.
Ceva mai târziu:
-Iubit popor, este ora 7 si jumatate, tovarasul presedinte Eltin îsi face înviorarea de dimineata. E
timpul ca si dumneavoastra sa va faceti miscare.
Si mai târziu:
-Iubit popor, este exact ora 8 si tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste Micul Dejun, pentru
poporul sovietic: muzica pop**ara.

-Unde sta, de fapt, cel care inventeaza glumele cu Radio Erevan?
-Nu stim exact dar va sta mai mult timp acolo.

-Care este diferenta dintre un optimist si unn pesimist?
-Diferenta este ca optimistul învata limba engleza iar pesimistul chineza.

-Este adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
-În principiu da, dar acesta nu este singurul motiv pentru care îl iubim atât de mult.

-Se poate ca cineva sa fie un bun comunist si totodata si un bun crestin?
-În principiu da, dar de ce sa va faceti viata de doua ori mai grea!?

-Ar fi fost posibil ca în locul lui J. F. Kennedy sa fie împuscat Nikita Cruschow?
-În principiu da, dar întrebarea este daca Onassis ar mai fi luat, în acest caz, vaduva de nevasta.

-Pot morcovii sa creasca potenta?
-În pricipiu da, dar sunt în general destul de greu de legat...

-Este adevarat ca la a zecea aniversare a Partidului salariile vor creste cu cincizeci de procente?
-În principiu da, dar invers: la a cinzecea aniversare a Partidului si atunci cu zece procente.

-Este adevarat ca cosmonautul Iuri gagarin a câstigat o excursie în USA?
-În principiu da, dar nu a fost cosmonautul Iuri Gagarin ci un pensionar, care nu se numeste Iuri ci
Oleg si nici macar Gagarin ci Gaganoff, nu a fost în USA ci în Kiev si era vorba de o excursie ci o
bicicleta, pe care nu a câstigat-o ci i-a fost furata.

-Este adevarat ca în Ucraina cerealele cresc asa de înalte ca si stâlpii de telegraf?
-În principiu da, dar nu sunt asa de înalte ci asa de rare.

-Este adevarat ca ultima colectie a Casei de Moda din Moscova a fost deja cumparata în
întregime?
-În principiu da. Studioul de Film Moscova a cumparat-o pentru un film istoric.

-Exista la noi mai mult umor decât în alte parti?
-Da, dar noi avem nevoie de el.

-Este adevarat ca rusii au fost primii care au fotografiat cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Comitetul Central îsi tine sedintele acolo.

-Devin sotiile noastre, cu ajutorul mastilor cosmetice, mai frumoase.
-În principiu da, dar numai pentru scurt timp, pentru ca mastile cosmetice dupa uscare trebuie
date jos.

-La noi la servici a fost un coleg dat afara ca întârzia întotdeauna. Motivul: sabota productia. Un
altul a fost dat afara pentru ca venea întotdeauna mai devreme. Motivul: spionaj economic. Ceea
ce nu înteleg este de ce e dat acum afara Igor, care vine întotdeauna atât de punctual la lucru?
-El are probabil un ceas elvetian.

-Tovarase redactor este adevarat ca si americanii au pitici?
-În pricipiu da dar cei rusesti sunt mai mari.

-E adevarat ca Bill Clinton si Boris Ieltin au participat la un cros în jurul Kremlinului si ca Bill
Clinton a câstigat?
-În principiu nu. E adevarat însa ca amândoi au participat la un cros international în jurul
Kremlinului. Boris Ielzin a ocupat (dintre cei doi participanti) onorabilul loc doi. Clinton a fost
penultimul...

-Este adevarat ca Bunul Dumnezeu poate deveni membru de partid?
-În pricipiu da, dar în prealabil trebuie sa devina ateu.

-Este adevarat ca si barbatii pot avea copii?
-În principiu nu, dar se fac tot timpul experimente.

-Trebuie sa ma hotarasc între doua femei: una este fidela si muncitoare de frunte cealalta o foarte
buna amanta. Pe care sa o iau de nevasta?
-Pe muncitoare. O amanta puteti avea tot timpul...

-E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
-Da cererea din 1939 a fost aprobata în 1968.

-Este adevarat ca în Uniunea Sovietica se va putea divorta mai usor?
-Da, când partenerul moare, celalalt este liber...

-Este adevarat ca acum cetateanul sovietic poate comanda obiecte de uz casnic si alimente prin
Internet?
-Da, livrarea succeda însa tot prin Internet...

-Am auzit ca la noi nu se mai produc atâtea paturi ca si înainte. E adevarat?
-În principiu da. De ce însa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm în parlament, soldatii
vegheaza pacea, taranii îsi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.
61.Întrebare la radio Erevan din partea românilor:

-Când vom avea si noi bomba atomica?
Raspuns din partea sovieticilor:
-Când va vom da-o noi!
62.Radio Erevan:
-Este adevarat ca aspirina are efect anticonceptional?
-În principiu da, daca este strâns tinuta între genunchi!!!

-Este adevarat ca Rubla, Dolarul si Poundul au aceeasi valoare?
-În principiu da, dar este asa ca un pound de ruble valoreaza cât un dolar.

-Exista o definitie marxist-leninista pentru "Tanc"?
-În principiu da, "Tancul este un mijloc de transport pentru excursii în tarile vecine si prietene. El
poate trage focuri si în semn de salut".

-Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vacaroiu?
-"La vache qui rit".

-Este adevarat ca acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietica?
-Da, în principiu este adevarat.
-Se pot estima pagubele produse atunci?
-Nu pentru ca ei au aruncat o bomba de cauciuc, care mai sare si astazi.

-De ce unii au chelie si altii nu?
-În principiu toti oamenii au chelie, dar pe unele chelii creste par pe altele nu.

-Unde e granita dintre geniu si nebunie?
-Undeva pe la Scornicesti.

-E adevarat ca puricii si capusele ar putea face o revolutie?
-În principiu da, caci prin arterele lor curge sângele clasei muncitoare.
-Ce este haosul?
Dupa o scurta pauza:
-Nu dam raspunsuri la întrebari din agricultura.

-E adevarat ca în USA fiecare are propriul automobil?
-În principiu da, dar pentru aceasta la noi fiecare are propriul loc de parcare.

-Se pot mânca iarasi mere de la Cernobîl?
-În principiu da, dar sâmburii trebuie dupa aceea îngropati în containere de plumb.

-E adevarat ca societatea capitalista se poate asemana cu un tren care accelereaza în directia
unei prapastii?
-În principiu da.
-Atunci de ce trebuie neaparat ca noi sa îi depasim?...

-Se poate face dragoste pe tavan?
-Da. Cu conditia sa nu va cada plapuma.

-Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre?
-Da.

-Care este cel mai puternic armament din lume ?
-Cuirasatul Aurora (Creiser Avrora rus.)- o salva oarba si 70 ani de dezastru.

-Daca eu am diabet, iar sotul meu are o secretie alba - laptoasa, putem face copii?
-Da, dar mai bine face-ti bezele!

-Se poate lua o boala venerica într-un W.C. al unui vagon de tren?
-În principiu da, dar nu e comod.

-Va fi un al treilea razboi mondial?
-Nu, dar lupta pentru pace va fi atît de puternica, încît nu va mai ramîne piatra peste piatra.

-De ce Brejnev are sprîncene asa de groase?
-Nu sînt sprîncene, este mustata lui Stalin, la un nivel mai înalt.

-Fiica mea este frumoasa, dar proasta. Totusi a fost propusa de maistru pentru titlul de
"Muncitoare de frunte".
Trebuie sa fac ceva împotriva?
-Nu, lasati asta pe seama sotiei maistrului...

-Aflat în vizita în Moscova am înnoptat la un hotel. Chiar la intrare am calcat pe un gândac.
Noaptea am vazut sute de gândaci.
Are asta ceva de a face cu progresul?
-În principiu nu, dar ar trebui sa aveti mai multa întelegere pentru gândacii care, noaptea, au
înmormântat gândacul omorât de dumneavoastra...

-E adevarat ca în Uniunea Sovietica combinele muzical stereo nu sunt necesare?
-În principiu da. Oricum si din stânga si din dreapta se aude acelasi lucru...

-Mai cred persoanele majore, din Uniunea Sovietica, în Mos Craciun?
-În principiu nu, în politica da...

-Sunt sora medicala si am sapte copii. Acum urmeaza sa fiu transferata la Radiologie.
E adevarat ca radiatiile Röntgen provoaca sterilitatea?
-În principiu da, dar nu va lasati pe asta...

-Exista în Uniunea Sovietica "cenzura corespondentei"?
-În principiu nu, totusi scrisorile cu continut antisovietic nu se accepta...

-E adevarat ca în marile intreprinderi industriale se practica nepotismul?
-În principiu nu. În marile intreprinderi consiliile de conducere se afla de obicei frati...

-Este în uniunea Sovietica cenzurata presa?
-În principiu nu. Ne este însa, din pacate, imposibil sa aprofundam acest raspuns...

-Sotul meu este tot timpulîn cautare de noi pozitii pentru a face sex. Ce as putea sa fac?
-Trebuie sa îl lamuriti ca ar fi mai bine sa caute ceva de lucru...

-Este permis în Uniunea Sovietica sa învatam discutiile lui Mao?
-În principiu, da dar numai în original...

-Este adevarat ca în USSR un melc înainteaza mai repede ca un cal?
-În principiu da, un cal nu stapâneste arta târâsului...

-Gasesc ca într-o tara asa de avansata ca si USSR nu este normal ca divortul sa fie asa de dificil
de realizat.
Ce parere aveti dumneavoastra?
-Noi nu mai avem nevoie de aceasta institutie a divortului.
Daca unul din parteneri este de prisos nu trebuie decât sa îi faceti cunoscuta KGB-uli opinia sa
politica...

-E adevarat ca de la o toaleta publica se poate lua o boala venerica?
-În principiu da dar de ce atît de complicat?

-Sotia mea este în pragul de a naste. Economia noastra de plan livreaza însa scutece de abia în
9 luni.
Ce putem face?
-Repede!... un alt copil...

-Am citit în ziarul Pravda, ca un anumit Ivan Gustinov a fost condamnat la 5 ani închisoare pentru
ca a numit "idiot" un general sovietic.
Nu este pedeapsa un pic cam aspra?
-Nu. Pentru isulta a primit numai 6 luni, restul pedepsei datorita faptului ca a tradat un secret
militar...

-E adevarat ca omul din luna simpatizeaza cu americanii?
-În principiu da dar puterea socialismului sta oricum dincolo de luna!

-Se pot citi romanele lui Alexander Soljnetki?
-În principiu da dar trebuie sa întelegeti engleza sau germana...

-Este adevarat ca socialismul înseamna epoca de aur a omenirii?
-În principiu da, dar nu tot ceea ce straluceste este aur.

-Poate un cetatean sovietic sa îsi spuna liber parerea?
-În principiu da, atâta timp cât ramâne în strainatate.

-Nu ar fi mai simplu ca toti dusmanii poporului si toti tradatorii de tara sa fie închisi?
-În principiu da, dar cine sa mai lucreze atunci în fabrici si pe ogoare?

-Înainte am avut tarismul nemilos, dupa aceea stalinismul crud. Ce avem azi?
-Uitati-va pe calendar: luni.

-Exista o definitie marxist-leninista a automobilului?
-În principiu da. Automobilul este un mijloc de transport cu 4 roti în care se deplaseaza clasa
muncitoare, în persoana liberilor sai alesi.

-Este adevarat ca cererea de biciclete din 1995 va fi pe deplin acoperita?
-În principiu da. Pâna atunci se va emite o lege care va pedepsi orice cerere care depaseste
capacitatea de productie...

-Este adevarat ca nivelul de viata, în centrele noastre de reeducare, este foarte ridicat.
-Unul din colegii nostrii, care nu a crezut aceasta, a primit prompt ocazia, sa le testeze la locul cu
pricina.
Nivelul de viata de acolo îi place, probabil, atât de mult încât nu a mai trecut niciodata pe aici pe
la noi, la Radio Erevan...

-Cum reactioneaza guvernul sovietic într-o situatie fara iesire?
-Am, mai spus ca nu respundem întrebari din domeniul agriculturii...

-Care este diferenta dintre o poveste americana si una sovietica?
-Poveste americana începe cu "A fost odata..." pe când cea sovietica începe cu "Va veni vremea
când..."

-Stiti cumva când au avut loc primele alegeri dupa modelul sovietic?
-Asta s-a întâmplat pentru prima oara în Paradis, când Adam si-a ales sotia...

-Este adevarat ca minunatele cuceriri ale socialismului sunt cunoscute în toata lumea?
-În principiu da, dar acesta e marele dezavantaj al socialismului...

-Se poate întâmpla ca Partidul sa se însele?
-În principiu da, dar practic Partidul nu se înseala niciodata...
Înca o întrebare.
-De unde stiti asta atât de exact?
-Am întrebat Partidul...

-Ce s-ar întâmpla daca unui tovaras din conducere i s-ar face un implantat de inima cu o inima a
unui capitalist?
-În principiu nimic, la tovarasii din conducerea noastra inima nu jaca nici un rol...

-Eu si colegul meu de munca ne-am certat azi în pauza pe motivul, care este cel mai bun dintre
conducatorii nostrii.
Eu am spus ca Brejnev. Am dreptate?
.......
-Radio Erevan se scuza pentru neasteptata cadere de curent.

-E adevarat ca la vizita primului ministru la Roma se va semna un acord între el si papa?
-În principiu da, dar se mai duc tratative despre cum va suna prima propozitie a acordului.
Papa sustine neaparat ca ea sa fie: "Dumnezeu a creat omul." pe când primul ministru doreste sa
mai adauge: "...sub directa îndrumare a partidului..."

-Este adevarat, ce se spune, ca jumatate din membrii Comitetului Central sunt idioti?
-Nu e adevarat. Jumatate din membrii nu sunt idioti.

-Este adevarat ca Partidul poate fi criticat?
-În principiu da, dar între cei patru pereti ai locuintei proprii se traieste mai bine.

-Trebuie ca un comunist convins sa fie si un om bun?
-În principiu da. Dar ati mai întâlnit pâna acum un comunist convins?

-Poate o femeie iubii doi barbati deodata?
-În principiu da, dar mai practic este unul dupa altul decât deodata.

-Conducatorul unei brigade de femei, din Colhozul nostru, se foloseste de pozitia sa pentru
aventuri amoroase cu femeile di brigada.
Sotia mea este si ea în aceasta brigada. Ce trebuie sa fac?
-Încercati, cât de repede, sa deveniti si dumneavoastra sef de brigada.

-În lagarul nostru de munca nu exista nici un barbat, o tovarasa a nascut de curând. Cum s-a
putut întâmpla asa ceva?
-Tovarasa cu pricina a avut probabil relatii...

-Ce pot face pentru a nu murdarii patul în noaptea nuntii?
-Sa nu beti!

-Trebuie o tânara, care traieste dupa principiile moralei socialiste, sa fie la ora 8 în pat?
-În principiu da. Pentru ca oricum la ora 10 trebuie sa fiti acasa.

-Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
-În principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.

-Un tovaras si-a gasit sotia cu un strain în pat.Totusi vina la divort i-a fost data lui. Gasiti asta
corect?
-În principiu da. Tovarasul a venit cu siguranta înainte de terminarea lucrului acasa...

-Se poate lua Sida dintr-o cana.
-Da, da' mai greu!

-Când am sosit ieri acasa am gasit-o pe sotia mea în pat cu secretarul de partid din localitatea
noastra.
M-am facut ca nu am observat nimic si am iesit tiptil din casa. Am reactionat corect?
-În principiu da. Dar speram ca nu ati vizitat dupa aceea sotia secretarului de partid. Ati fi putut
avea mari neplaceri...

-Sotul meu vine în fiecare seara beat acasa si înjura conducerea. Ce sa fac?
-Încercati sa îl loviti cu volumele lui Marx.
Înca o întrebare:
Cu care volum? Si peste ce?

-De ce mai sunt întretinute relatiile de prietenie cu Republica Socialista România?
-Aceasta întrebare nu o putem nici noi raspunde.

-Este situatia politica externa, în ciuda Pekinului, Belgradului si Bucurestiului, înca buna?
-În principiu da. Este chiar minunata în comparatie cu cea de anul viitor.

Este adevarat ca Volkswagen-ul(automobilul poporului) vestic nu este condus numai de
capitalisti?
-Dupa cunostintele noastre nici un capitalist nu conduce Volkswagen.

-Am ocazia sa fac o excursie în vest, la o întrunire. Pretului transportului trebuie sa-l preiau eu si
este destul de ridicat.
Sa fac aceasta excursie sau nu?
-În principiu da. Nu trebuie sa cumparati biletul dus-întors.

-Este adevarat ca suntem inferiori americanilor, tehnic, economic si militar?
-În principiu da dar este destul de dificil sa le facem clar acest lucru...

-Am auzit ca în România, într-o fabrica, a fost data jos o lozinca pe care scria: "Noi muncim mai
bine pentru 10 rusi decât pentru un american"
Cum poate fi explicat acest lucru?
-Am cercetat aceast eveniment inexplicabil mai îndeaproape. Explicatia e foarte simpla: era o
fabrica de sicrie.

-Nu ar trebui desfintat spionajul?
-În principiu da, dar ce vom face cu multimea de someri?

-E adevarat ca avem relatii economice cu capitalistii?
-Bineînteles. Cu cine altcineva sa avem?

-Puteti sa explicati de ce Canada livreaza pe piata atât de multe cereale?
-Vinovata este supraproductia de tip capitalist.

-Ar fi posibil ca si conducerea Republicii Populare Ungaria sa faca posibila populatiei vizitele în
vest?
-În principiu da, dar atunci Ungaria nu ar mai fi republica populara.

Este posibil ca si China sa ia parte la zborurile cosmice?
-În principiu da, atunci când 500.000 de chinezi ar sari pe o parte a trambulinei.

-Ce vor vedea astronautii nostrii atunci când vor ateriza pe Luna?
-Doi americani.

-Este întoarcerea de pe Luna întradevar atât de dificila?
-În principiu nu. Technic problema este rezolvata, dar cum sa obligam cosmonautii sa se
întoarca?

-Am inventat o arma foarte puternica, o superarma care pune totul în umbra în domeniul
armamentului.Pe lânga asta principiul e foarte simplu.
Am toate componentele si nu mai am nevoie decât de niste ventile de bicicleta. Ati putea
dumneavoastra, sa îmi procurati aceste piese?
-Din pacate nu. Si ce putem noi face cu o astfel de arma pentru productia careia avem nevoie de
astfel de piese greu de gasit!

-Este adevarat ca nu americanii ci noi suntem cei care am vazut prima oara cealalta fata a Lunii?
-În principiu da. Acest triumf îl datoram celor care planifica economia noastra. Ei se afla acolo de
multi ani.

-Este adevarat ca marile descoperiri au fost facute de rusi?
-În principiu da. Noi am inventat chiar si inventatorii.

-Este adevarat ca primul sovietic care va pasi pe Luna va avea cu el o sticluta de parfum rusesc?
-În principiu da. Nu este, însa, înca demonstrat daca pe luna trebuie sa ne ferim de insecte sau
nu.

-Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
-În principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 din submarinele noastre.

-Se pot povesti glume cu tovarasul Brejnev?
-În principiu da. Pentru siguranta dumneavoastra spuneti în loc de Brejnev mai bine Nixon, Mao
sau Tito.

-Este adevarat ca Brejnev colectioneaza bacurile cu si despre el?
-În principiu da. Dar el îi colectioneaza si pe cei care spun aceste bancuri.

-Se rasplatesc glumele cu Radio Ervan?
-În principiu da cu 30 de ani pâna la "pe viata"...
147.La Radio Erevan suna o voce de femeie:

-Am gasit ieri un portmoneu, în care se aflau 2000 de ruble si 10000 de dolari. Am mai gasit si o
carte de vizita în portmoneu.
Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. El locuieste pe bulevardul Revolutiei din
Octombrie în Moscova. Va rog dedicati un cântec frumos pentru acest om...

-La noi în scoala am dori sa punem în scena piesa lui Schiller "Wilhelm Tell" - este permis acest
lucru?
-În principiu da, dar de unde vreti sa procurati marul?...
149.Radio Erevan este întrebat:

-Credeti ca iaurtul este un remediu împotriva impotentei?
-În principiu da, dar numai în combinatie cu ipsosul.

-De ce si-a omorât tovarasul Hrusciov pisica?
-Fiindca de la o vreme nu mai zicea Miauuu! ci Maooo!
151.Un ascultator întreaba Radio Erevan:

-E adevarat ca o femeie care tine capul pe partea dreapta în timpul unui raport sexual e o târfa?
-Bineînteles.
-Dar o femeie care tine capul pe partea stânga? curios ascultatorul.
-Si aceasta e târfa...
-Dar o femeie care tine capul drept, este si ea o târfa?
-Da, si ea e o târfa.
-Pai bine ... dar cum, toate femeile sunt târfe???
-Nuuuu.... În principiu toate femeile CU CAP sunt târfe...
152.Întrebare la Radio Erevan pe vremea lui Ceausescu:

-Se poate muri de cancer în gât?
-În principiu da, da' n-are...

-Ce este acela un impresar?
-Este acea persoana fizica, de factura artistica, care transforma curvele în lebede...

-Este adevarat ca se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobil?
-Noi raspundem radioascultatorului nostru: Da, este adevarat, dar trebuie sa utilizati un
prezervativ de plumb.

-În Caucaz, se zice ca în ciuda socialismului ar mai exista multe mistere. De exemplu un prieten
de-al meu mi-a povestit ca într-un sat exista pe o pompa de apa un balaur de bronz care de
fiecare data când o fecioara trece prin preajma sa da fericit din coada. E asa ceva posibil?
-În principiu da, dar chiar si cei mai batrâni din sat nu îsi amintesc sa fi vazut vreodata aceasta
minune...

-Este posibil sa îti omori sotia daca o lovesti cu un prosop?
-În principiu da daca în prosop se afla înfasurat un fier de calcat...

-Tovarase reporter, am probleme cu dragostea si sexul. Ati putea sa îmi dati un sfat?
-Da tovarase. Cititi ziarul Pravda, în Pravda gasiti totul...
158.Radio Erevan stiri:

-Un avion cu 275 de pasgeri s-a prabusit astazi în Kazastan într-un cimitir din orasul X. Trupele
de interventie au gasit la locul accidentului 5700 de morti.
159.La Radio Erevan un tânar întreaba:

-Ce este de preferat sa am o sotie frumoasa si sa profite si altii de farmecele ei sau sa am una
urâta si sa ma bucur numai eu de ea?
-Va raspundem tot printr-o întrebare: Ce este mai bine, sa aveti un tort frumos si sa manânce si
prietenii din el sau sa aveti un "rahat" si sa-l consumati singur?

-Se poate scrie cu un tampon?
-Dupa da, dar...

-Ce se face în caz de atac cu bomba atomica?
-Se acopera repede corpul cu un cearceaf alb, dupa care calm fara a produce panica o luati în
directia cimitirului...
162.Întrebare la Radio Erevan dupa accidentul de la Cernobâl:

-Se poate sa îti cada dintii dupa accidentul de la Cernobâl?
-În principiu da dar mai ales daca nu îti ti gura...

-Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit?
-În principu da dar probabil ca sunt si metode mai placute!

-Cum este mai bine? Sa ma însor co o femeie frumoasa, ca sa mi-o fu*a toti prietenii, sau cu una
urâta ca s-o f*t numai eu?
-Pai... este ca si când ar trebui sa alegeti între a mânca un tort cu prietenii sau a mânca un cacat
singur...

-Daca vorbesti la telefon poti râmane gravida?
-În principiu nu dar depinde pe ce stai atunci când vorbesti la telefon!
166.Stiri la Radio Erevan:

-Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg în Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit
pierderi!
167.Un ascultator sovetic din raionul Cimislia întreaba la Radio Erevan:

-Se stie cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski?
-Nu stim cum însa stim ca ultimile sale cuvinte au fost: "nu trageti, tovarasi!"...

-Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul
Herastrau?
-ÎN principiu da însa nu se stie daca mai ramâne vre-un cur întreg?!

-E adevarat ca românii?...
-Da!

-Este adevarat ca la cinematograful Odeon din Chisinau ruleaza filmul erotic "Baba o da soldatul
sus"?
-În principiu da, însa nu este vorba de un film erotic ci de un film eroic si care nu se cheama
"Baba o da soldatului sus" ci "Balada soldatului rus".

-Ce ne puteti spune despre viata intima a tovarasului Brejnev?
-Nimic. Nu ne amestecam în viata particulara a tovarasului Gromiko!

-Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?
-În principiu se poate dar ce doriti sa faceti cu atâta apa?

-Este adevarat ca în colhoz, vacile stau precum cartile într-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.

-Se pot face copii în eprubeta?
-În principu da dar sa fiti atenti sa nu va taiati.

-Pot femeile sa simuleze orgasmul?
-Da dar barbatii pot simula toata relatia...

-De ce se zice ca, comunismul sta la marginea prapastiei?
-Pentru ca se uita la noi.

-Are luna plina vreo influenta asupra vietii sexuale a oamenilor?
-Da, în principiu va puteti observa mai bine vecinii, cu binoclul, în timp ce fac sex...

-Se poate opri un tren cu ajutorul unui cur?
-În principiu da, dar cu conditia sa fie rosu!

-Pot începe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani?
-În principiu da! Veti învata lucruri noi si interesante!

-Este adevarat ca în urma dezastrului de la Cernobâl toata conducerea centralei atomoelectrice
s-a sinucis?
-În principiu da, totii în afara secretarului de Partid, care nu a fost gasit acasa!...
181.Un ascultator întreaba la Radio Erevan:

-Cum se spune corect: handicapati sau anticapati?
-Ne pare rau, noi nu facem politica în emisiunea noastra...

-E adevarat ca prostia e ereditara?
-Domnule, nu-i frumos sa vorbesti urât despre parintii tai!...
Bancuri cu ardeleni:
1.Ardeleanul soseste cu întirziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:

-Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia,fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
-Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoore.
2.Ardeleanul la medic.
Medicul: Care-i necazul?
A:Mi-a aparut ceva pe p**a - penis!
M:Sa stii ca penis sau p**a e acelasi lucru!
A:Stiu si eu atita, doctore, dar eu sunt din Cluj-Napoca!
3.În Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

-Maaaa...vecinee!...
-Care-i baiu maaa?!...
-Tu ce-ai dat la vaca ta cind o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamâna...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa...?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta când o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!...
-Si-a mea maaa...
4.Cica un ardelean si-a luat si el nevasta s-o duca la Bucuresti ca sa vada si ea de... ca tot omu'
"capitala".
Mergând ei asa vad un atelier foto si ardeleanul zice:
-No, ma nevasta, hai sa ne fochem si noi sa le aratam alora în sat ca pe unde am fost noi.
-Hai omule daca vrei tu...
Întra ei în atelier si zice ardeleanul:
-Domnule foche, putem sa ne fochet si pa noi?
-Sigur ca da! Luati loc pe scaunul acela si pregatiti-va.
-No, amu' poti matale sa ne scoti cum om vrea noi?
-Numai cum doriti dumneavoastra. Doriti mai luminat, mai întuneric... (etc, etc)
-No apai cum sa zic si eu? As vrea sa ne vedem asa... amândoi ca noi nu suntem da p-aci si
vrem sa le aratam la copchii când om ajunge acasa.
-Foarte bine, foarte bine, nu e ceva foarte greu. Poftiti! Luati loc.
Se aseaza, stau cum le spune fotograful si... dupa câteva ore au poza.
Ardeleanul o ia, se uita, nu-i convenea... nu li se vedeau ochii
-Apai matale n-ai facut dupa cum ne-o fost vorba...
-A... nu va place... Pai ce are? Sunteti amândoi...
-Domnule foche, noi v-am rugat sa ne fochet... dar fochet-ne asa de tare pâna ne-or iesi si ochii...
5.Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarâra ei sa deie copchilu' la scoala ca asa
era regula.
Timpul trece, copchilu' învata multe si bine, dar avea o mica neîntelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatâna-sau si-l întreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i învata tu când ai mai creste, acuma dut' de te joaca.?
Copilu' facându-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat'-su care parea cam încurcat
si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin
cucuruz cu vreo sasa luni înainte de io crescut pântecele."
Ficioru' baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamânt ci ca el stie ca se
face din tavaleala în cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii îndelungate,
scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru îl ia deoparte pe profesorul de
religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale în p***a sapte iuguri de pamâint; pâna
nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
6.Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:

-Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta...
-Gheorghe, asta o' îi ceva, o' mere undeva.
7.Zice-se ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. În avion instructorul îl învata cum sa

procedeze:
- Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pâna la zece si tragi de sfoara asta sa se
deschida parasuta.
-No binie, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea' Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se
deschida. Avionul face stânga'n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca într-un Jeep într-o
cautare disperata pe câmpul plin de capite de fân. Într-un final aude un zgomot dintr-o capita.
Când se apropie de locul cu pricina îl aude pe nea' Gheorghe murmurând în capita:
- Apoi no ma rog frumos noua, ... , apoi no ma rog frumos zece" si nea' Gheorghe trage cu sete
din sfoara parasutei.
8.Varianta:În armata, Ion este încorporat la parasutisti. Înainte de primul salt, instructorul le
reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si
apoi sa traga de mânerul de deschidere al parasutei. Soldatii încep sa sara, totul decurge bine,
când deodata instructorul observa ca
parasuta lui Ion nu s-a deschis. Înnebunit, executa un salt pâna la limita minima de securitate,
ajunge rapid la sol si speriat îl cauta
pe nenorocit, crezând ca sa-l vada facut farâme. Dintr-o capita de fân din apropiere, auzi:
-No, amu vine 9...
9.-Ioane, vaca ta fumeaza?

-No, da cum sa fumeze vaca?
-Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'…
10.Lânga un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.

Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre
comportarea pe care trebuie sa o aiba daca întâlnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de lânga satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din întâmplare
întâlniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu încercati sa iî agresati în vre-un
fel
-ba din contra - fiti prietenosi si încercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi
puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI
MÂINILE PÂNA LA PAMÂNT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii
bulbucati si mâinile pâna la pamint. Se apropie încet sa nu-l sperie si îi spune:
-Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul îi raspunde:
-Eu... Ion... padurar... ma cac...
10.Varianta:
Într-un sat din Apuseni se observa niste OZN-uri. primarul satului le spune satenilor:
-No , omeni buni , noua ne dau târcoale istraterestii. Astia e periculosi rau!
La care Vasile, nestapânindu-si curiozitatea, întreba:
-Dom' primar, da cum arata istraterestii aistia?
-Apai ma, cica e mici, verzi, si cu niste ochi bulbucati.
A doua zi la coasa, Vasile da peste o mogâldeata verde, cu ochi bulbucati, stând în iarba. Vasile
ridica coasa la el si spuse cu teama:
-Eu, Vasile...,cosesc.
Mogâldeata ridica ochii la el si grai cu o voce crispata:
-Eu, Gheorghe, padurarul...ma cac!
11.Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
12.Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa se
uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Într-o zi vine un om de bine si-i zice:
-Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si tu de
jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l scurtezi?
-Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza sus?
13.Doi ardeleni la câmp...

-Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
-D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
14.Un ardelean e oprit de un politist care îl întreaba:

-Dati-mi numele si prenumele.
-Ai înnebunit?!...Si pe urma cum sa ma mai numesc?!
15.Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
-Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
-De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea sa
primeasca banii:
-Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
-Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
16.Un ardelean sta în parcul Garii de Nord. În acest timp un individ care facea jogging se opreste
în fata lui si începe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, în fata, în spate si dupa un timp exclama
nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
17.Într-un tren doi ardeleni si un negru:

-Bre da tu nu esti de aici.
-Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
-Pai cum?
-Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a
alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu!
-Mai dar stii ce ne întrebam noi :O fi prins-o pe maica-ta?
18.Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei îi atentioneaza
pe ceilalti:
-Ba, da'-s milioane!
-Da' chiar, ba, unde-i îngropam?
19-Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se întreaba un ardelean la piata.
-Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba.
20.-În viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
21.La ora de psihologie profesorul (ardelean) îsi intreaba un elev:

-Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? întreaba el aratând al treilea deget de la mâna
dreapta.
Nimeni nu raspunde la întrebare.
-Fiindca este al meu!
22.Doi ardeleni stau de vorba:

-Ieri a cazut un taxi într-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai putut
face nimic!
23.Traversând o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.

Totusi, soferul îi pune cateva monede în mana ca sa împace lucrurile.
Încantat, ardeleanul i se adreseaza:
-Veniti des pe aici domnule?
24.Ion si Gheorghe în tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.

Nestiind cum se utilizeaza, îl urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei.
Îl urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment în care trenul intra în tunel. Ion:
- Nu!
25.Un taran, mergând pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe
uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
-Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da
tot ce vrei.
-...
-Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
-Îndura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf si îndesat, taranul nostru puse calcâiul pe pestisor si îl strivi în tarâna.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
26.Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
-No bade departe-i Clujul?
-D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
-Bade da unde-i Clujul?
-No acu-i departe!
27. Doi ardeleni, taiau cu joagaru o bomba.

-Ba, vedeti ca o sa explodeze!!
-Nu conteaza, mai avem una!
28.Doi ardeleni în tren...

La un moment dat se satura de tacere si unul îi zice celuilalt:
-Ma Ioane ce-i ma mic si negru si mere roata de numa numa?
-Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic?
29.Badea Ion vrea sa îsi vânda calul la târg.

-Cu cât dai calul bade ?
-Cu 5 milioane
-Îi cam scump.
-Îi scump, da'i un cal fain.
-Îi fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
-Nu crez.
-Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept într-un copac.
-No, zisu-ti-am ca-i orb?
-Dirept ii, da' ai vazut ce curajos îi?
30.Badea Ion, renumit în sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la câmp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pâna ajung, o creste el...
31.Doi ardeleni în Gara de Nord:

-Mai Ghio, cât face tugu' pân' la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da' are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da' are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da' are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da' latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi cânele?
-Ba cânele e! Da' tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atât sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da' daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atâta drum?
32.Un ardeelean neavând bani s-a hotarât sa vinda vaca la târgul de duminica. În drum spre târg
se întâlneste cu Ion si continua drumul împreuna.
Pe drum Gheorghe vede o broasca râioasa mare si urita si îi spune lui Ion:
-Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o manânci îti dau vaca mea.
Ion sta si se gândeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scârba sa manânce
broasca.
Dupa ce a mâncat jumate nu mai poate si îi spune lui Vasile:
-Vasile, daca manânci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gândeste ca daca se întoarce fara vaca sau bani acasa îl omoara nevasta
-Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care îsi continua amândoi drumul. Dupa un timp
Ion zice:
-Mai Vasile de ce am mâncat noi broasca asta ma?
33.Se aseaza un oltean pe un scaun si nestiind ca era o pioneza acolo. Îl înteapa si începe sa
înjure:
-P***a mamii lui care a pus pioneza asta aici ca sa ma întep eu, n-a gasit, f***l-as în gura, alt
scaun?
Si pleaca înjurând de mama focului.
Se aseaza un moldovean:
-F**u-i p***a masii de pioneza. Se scoala si pleca de pe scaun.
Vine un ardelean. Se aseaza. Simte ca îl stanjeneste ceva în cur. Se uita sa vada ce-i si zice:
-No daca-i musai îi musai.
34.Erau doi ardeleni într-un tren si nu prea stiau ce sa faca ca sa nu se plictiseasca pâna la Cluj.
-Hai sa batem cuie în pereti ca sa avem unde sa ne punem caciulile, zice unul.
-Apai hai sa batem cuie, zice celalalt.
Se apuca ei sa bata cuie în peretii compartimentului, dar al optulea cui nu intra în perete.
-De ce nu intra cuiul în perete? întreaba primul.
-Nu stiu, zice al doilea. Hai în compartimentul vecin sa vedem de ce.
Se duc în celalalt compartiment. Acolo era un basarabean care statea rezemat cu capul de
perete.
35.Într-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean.

La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si începe sa
manânce, tragând din când în când si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre în vorba?
La un moment dat, vazând ca tuica e pe terminate, îsi ia inima în dinti si se apropie de ardelean:
-Ma cheama Radu!
-Apai, no, daca te cheama, du-te...
36.Î:Cum latra câinii în Ardeal?

R:No hau...
37.Un ardelean la casa de bilete în Gara de Nord:

-Trenul de Cluj de unde pleaca?
-Îmi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
-Daa? D-apoi unde a plecat??
38.Aterizeaza un avion pe aeroportul Orly din Paris. Din el se dau jos un american, un neamt si
un ardelean...
Nici unul dintre ei nu mai fusese la Paris pâna atunci. Ajunsi în centrul istoric al Parisului,
americanul exclama pierdut în admiratie:
-Wonderful, wonderful!!!
Neamtul, asemeni americanului, exclama:
-Wunderschön, wunderschön!!!
Ardeleanul, sta, se uita, si dupa fo 15 minute, îsi da clopu de pe frunte pe ceafa, si exclama:
-Hai, sa-mi bag p**a !!!
39.Ion si Gheo se urca în tren si intra în primul compartiment:

-Ioane, hai dincolo ca aici pute!
Trec in alt compartiment .
-Ma,mai hai ca s-aicea pute .
Parcurg astfel trenul de la un capat la altul , ajung la ultimul compartiment unde ramân , desi era
un miros îngrozitor. Dupa un timp:
-Ma Ioane , tu te-ai cacat pe tine?
-Da ma, da' de ce-ntrebi?
40.Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:

- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
Se mai departeaza putin ...
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o f*ti singur!
41.O Femeie sta la ocazie în Apahida. Opreste o masina. Femeia:

-Bade, sui pe mine pân' la Cluj?
Soferul:
-Sui, sui, dar cine mai mâna motorul?
42.No, amu cica statea badea Gheorge si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea
Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvântul "torpila".
Sta si se gândeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat în cap, întreaba:
-Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
-Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
Dupa alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreaba:
-Pai ba, când iese torpila din bamporu, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
-Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
-Principiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
-No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
-Am fost.
-Si o fost Murasul rece?
-O fost.
-Si ti-o venit sa te besi?
-Mi-o venit!
-Si ti-o intrat Murasu-n cur?
-Nu ma!
-No pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.
43.Doi ardeleni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

-Biletele la control, va rog!
-Ma, Gheorghe, noi avem belet?
-No.
-N-avem belet, domn controlor.
-Bani de amenda aveti?
-Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
-No.
-N-avem bani, domn controlor.
-Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
-Ce-avem, ma Gheorghe?
-Avem abonament.
44.Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si,
dupa un timp, omul îsi revine:
-Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
-De foame.
-De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mâncare?
-Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
45.Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care îl vede, îi spune:
-Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana între ei!
-D'apai cum nu, ca doara îs gemeni.
-Si câti ani au?
-Baiatul are patru, iar fata, cinci.
46.-De ce te plângi, bade Gheorghe?

-Domnu' doftor, 'nainte, când ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o
saptamâna...
-Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
-Ba! Eu crez ca la ochi îi baiu...
47.-Ia povesteste, Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

-Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si când drumu' o luat-o spre stânga, noi tat
'nainte...
48.Gheorghe merge cu gloaba la târg.

-Cum trage calul asta la caruta, bade?
-D'apoi, nu prea trage.
-Da' la plug, trage?
-Nu prea.
-O fi bun de calareala.
-N-as crede.
-Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
-Nu l-am adus sa-l vând.
-Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
-Vreau sa-l fac de rusine...
49.Î:Ce zice ardeleanul când se uita în oglinda?

R:Mândru mis, fuce-mas!
50.Î:De ce pun ardelenii pâinea în ciorba?

R:Ca sa nu caste gura de doua ori...
51.Un ardelean, un oltean si un moldovean stateau în sala de asteptare a unei maternitati. La un

moment dat, se stinge lampa si ca un facut toate damele lor nasc dintr-odata. Dupa ce vine
curentul, apare moasa si zice:
-Va rog sa ne scuzati, dar, în zarva care a fost pe întuneric, s-au schimbat copii si trebuie sa
apelam la întelegerea si spritul dv. practic în a identifica copiii cui apartin. Asa ca, domnule, îi
spune ardeleanului, va rog sa poftiti si sa ne spuneti care credeti ca e al dv.?
Ardeleanul intra si se uita la copii.
-Asta-i, spune el, aratînd spre un copil care era negru.
-Cum, domnule, chiar asta credeti ca e al dv.? De ce nu luati pe unul din cei doi albi?
-Dar ce? Credeti ca îmi trebuie un moldovean sau un oltean?
52.Doi ardeleni pe marginea unei strazi. Unul zice:

-Vrei sa-ti arat ca eu pot trece strada asta în 10 minute.
-Dar ce, ma, esti fulger?
53.Un clujean vine în Bucuresti sa se plimbe. Se duce el la un hotel si cere o camera.

Receptionerul îi spune ca daca vrea camera este una de doua persoane pe care trebuie sa o
împarta cu un negru. Clujeanul nu are ce face si împarte camera cu acel negru. Anunta
receptionerul sa îl scoale dimineata la 6 ca are tren si intra în camera. Cînd îl vede pe negru îi
zice:
-Ba, urât esti, ba!
Negrul nu are nici o reactie. Vazînd ca nu zice nimic, clujeanul începe sa-l înjure. Negrul,
întelegînd ce zicea românul, îl vopseste pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea.
Dimineata, îl scoala cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uita în oglinda si cînd se vede
negru îsi zice:
-Uite, prostii în loc sa ma scoale pe mine l-au sculat pe negru.
54.Doi ardeleni converseaza la un pahar de palinca.

-Mai Ioane tie-ti plac rosiile?
Dupa o jumatate de ora de gândire intensa si profunda Ion raspunde:
-De mâncat da, însa asa...
Bancuri cu olteni
1.Î:De ce stau oltenii cu târnacopul la televizor?

R:Daca se strica vreun canal, sa sape repede altul.
2.Î:De ce nu manânca oltenii castraveti murati?

R:Ca nu pot sa-si bage capul în borcan.
3.Î:Ce-au facut oltenii când au aparut franzelele?

R:Le-au mâncat cu pâine.
4.Î:De ce sunt oltenii zgâriati pe fata de Craciun?

R:Pentru ca atunci manânca si ei cu furculita.
5.Î:De ce la culcare un oltean îsi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa?
R:Fiindca s-ar putea sa-i fie sete s-au nu.
6.Î:De ce fac mai nou oltenii mamaliga în tigaie?

R:Sa încapa în diplomat. -----Acesta cred ca e din filmul: Nea Marin miliardar
7.Î:Cum fac oltenii laptele praf?

R:Arunca vaca din avion.
8.Î:De ce au oltenii casa rotunda?

R:Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
9.Î:De ce au oltenii camasa în carouri?

R:Ca sa joace puricii sah pe ele.
10.Î:De ce au oltenii ceasuri mecanice?

R:Fiindca au auzit câ Tic-Tacul face bine la respiratie.
11.Î:De ce au oltenii masinile rosii?

R:Ca sa ciocneasca de pasti.
12.Î:De ce dorm oltenii pe câmp?

R:Pentru ca vor sa se cultive.
13.Î:Ce a facut olteanul când a vazut prima oara elicopterul?

R:S-a dus în padure sa-i caute cuibul.
14.Î:De ce oltenii îsi iau scara cu ei când pleaca la drum?

R:Fiindca sunt prosti de dau în gropi.
15.Î:Stiti de ce poarta oltenii scara dupa ei?

R:Ca sa fie mereu la înaltime. (da' nu le prea iese socoteala...)
16.Î:Ce a spus un copil oltean mamei sale când a vazut pentru prima oara marea?
R:Ie-te mama ce de Jii!
17.Î:De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?

R:L-au început de-a lungul !!!!
18.Î:Din ce e facuta o bomba?

R:Din olteni si moldoveni.
Î:De ce?
R:Pentru ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie.
19.Î:De ce au oltenii soba în mijlocul casei?

R:Ca sa zica ca au încalzire centrala.
20.Î:De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa?

R:Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
21.Î:Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public?

R:Trebuie sa dai în el ca sa îi cada fisa.
22.Î:De ce manânca oltenii fasole?

R:Ca sa-si dea aere.
23.Î:De ce sunt oltenii muzicieni?

R:Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
24.Î:De ce râd oltenii când fulgera?

R:Cred ca sunt fotografiati.
25.Î:Ce face olteanul când nu are ce face?

R:Se dezbraca si îsi pazeste hainele.
26.Î:De ce se rupe banca atunci când se aseaza un oltean pe ea?

R:Cel mai inteligent cedeaza.
27.Î:De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau în fân?

R:Ca sa nu ia foc atunci când le-o scapara mintea.
28.Î:De ce oltenii dorm pe rogojina uda?

R:Le e frica sa nu le scapere mintea în somn....
29.Î:De ce îsi vopsesc oltenii antena TV?

R:Ca sa vada programele la televizor în culori.
30.Î:Cum scot oltenii prazul din pamânt?

R:Cu cheia franceza.
31.Î:Cum prinde olteanul un iepure?

R:Se ascunde în tufis si face ca morcovul.
32.Î:De ce se numesc oltenii olteni?

R:Pentru ca trece Oltul pe la ei...
Î:Si daca ar seca Oltul cum s-ar numi?
R:Secaturi?!!
33.Î:De ce au oltenii capul mic?

R:Pentru ca gândesc concentrat.
34.Î:De ce au oltenii gâtul lung?

R:Sa poata privi peste munti, sa vada când apare un post de sef în Ardeal.
35.Î:Care e diferenta între un mar si un oltean?

R:Marul, cel putin, este cultivat.
36.Î:De ce poarta oltenii camasi în patratele albe si negre?

R:Sa poata sa-i poata spune nevestei: "Scarpina-ma la H8".
37.Î:Din ce este facut veceul oltenilor?

R:Din doua bete: de unul se tine, iar cu celalalt alunga câinii!
38.Î:Stiti de câte ori râde un oltean de un banc?

R:De 3 ori:
1.Cînd îl aude.
2.Cînd îl spune altuia.
3.Cînd îl întelege.
39.Î:Cum fac oltenii un gard?

R:Bat 3 scanduri si scriu s.a.m.d. (sau etc.)...
40.Î:De ce îsi plimba oltenii nevasta cu roaba prin pivnita?

R:Ca sa o obisnuiasca cu metroul!
41.Î:De ce e sâmbata ceata în CRAIOVA?

R:Scutura oltenii rogojinile...
42.Î:De ce au oltenii unghiile lungi la picioare?

R:Ca sa nu derapeze pe rogojina...
43.Î:De ce îsi iau oltenii rogojina cu ei la mare?

R:Ca sa se simta ca acasa...
44.Î:Cum se recunoaste un oltean dintr-un grup de persoane?

R:Strigi "sefule" iar el este singurul care întoarce capul...
45.Î:De ce poarta oltenii mustata?

R:Sa manânce la umbra.
46.Î:De ce alearga oltenii în noaptea de Înviere dupa ambulanta?

R:Ca sa pupe crucea...
47.Î:Ce au facut oltenii când au vazut prima data un vapor?

R:Au bagat capul sub apa sa-i vada rotile!!!
48.Î:De ce nu planteaza oltenii flori în fata casei?

R:Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
49.Un oltean hotaraste ca trebuie neaparat sa se apuce de parasutism. Se duce tipul la un club.
astia îl baga în primul avion...
La momentul potrivit, deschide usa avionului si se arunca. Trage de sfoara... dar nimic! În cadere,
trece pe lânga alti olteni care zburau în sus...
Tipul le zice:
-Hei! Voi nu stiti cum se deschide o parasuta?
Iar aia raspund:
-Nu, da' tu stii cumva cum se face gratar la butelia cu gaz?
50.La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:

"Ardeleni, va f*tem în cur!" Dupa un an, ardelenii construiesc un
panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!" A doua zi, oltenii
sterg injuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati în cur!"
51.Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste,
pune mâna în cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul vâlvoi.
52.Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma

si ei în cersafuri, ca toata lumea, ca pina atunci dormeau pe rogojini.
-Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar în prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit întreaba:
.Dom' primar, da' daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam în lighean?
53.Un Domn într-un tren. La un moment dat trenul opreste într-o gara.
Nemaifiind nimeni în compartiment, Domnul sare la geam disperat si întreaba pe cineva de pe
peron:
-Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal?
La care cel de pe peron uitându-se direct în ohii celuilalt, vizibil enervat, raspunde :
-Bine ma ca esti tu destept!
54.Un oltean intra într-o frizerie si-l întreaba pe frizer:
-Cât face la dumneata un tuns?
-5.000, domnule!
-Dar un barbierit?
-Doar 2.500.
-Atunci barbiereste-ma în cap!
55.Doi olteni în vacanta. La ora 3 dimineatza, unul îl trezeste pe celalalt:

-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
56.Doi olteni lucrau la reteaua de electrificare si trebuiau sa puna un stâlp în pamânt.

Sefu îi vede ca au facut groapa, apoi ca au masurat stâlpul si pleaca.
Când se întoarce, vede ca au pus stâlpul si unul din ei era sus pe stâlp si masura. Seful mirat îl
întreaba:
-Ce faci? De ce îl masori, ca doar l-ai masurat jos?
La care olteanul raspunde:
-Da...jos i-am masurat lungimea, acum îi masor înaltimea...
57.Un oltean se întâlneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.

-Unde duci boul ala? întreaba olteanul.
Contrariat, ardeleanul se uita spre animal temându-se de o sotie, dupa care riposteaza:
-Esti chior, nu vezi ca-i capra?
-Pai, eu cu capra vorbeam...
58.Aflat la o ruda în Bucuresti,un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Din
neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna în jurul lui.
-Ce s-a întâmplat ? întreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
59.-Domnule doctor, ma doare capul de nu mai pot, se plânge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara. Esti prea destept si din cauza asta ai scoarta creierului prea
încretita. Ca sa-ti treaca durerile trebuie sa te operez ca sa ti-o întind.
Cum o vrei,întinsa complet?
-Neteda cas-n palma, numa' sa nu ma mai doara.
Zis si facut. La 2 saptamâni dupa operatie, medicul îl întreaba:
-Cum te simti?
-No, fain!
60.Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la un
hotel - acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar în care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce în camera (la
negru). Sta olteanul nostru, se uita la el, se învartea pe lânga el si tot zicea:
-Ma, da urât mai e, aoleu, da urât mai esti ma; ce urât e! urât mai e omu' asta - mai ce urât e ! ...
si tot asa pâna adoarme olteanul nostru.
Negrul, care stia româna îsi pune în gând sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si îi
da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita în oglinda si exclama:
-Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru în loc sa ma trezeasca pe mine!
61.Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. În compartiment urca doi olteni smecheri.
Cum lor le cade fisa repede, îsi dau seama ca au de-a face cu un ardelean.
Se gândesc cum sa se distreze pâna la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi în cur pe amindoi."
Râsete, comentarii etc. Mai trec 100 km.
Oltenii:"Ardelene, spune doi!"
Ardeleanul:"Doi."
Oltenii:"Sa ne pupi în cur pe amindoi."
Râsete, comentarii etc. Faza se mai repeta de câteva ori.
Când sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
"Spuneti patru!"
Stau oltenii, se gândesc, apoi spun:
"Patru!"
"Sa o f*ti pe mata!"
"Da' nu se potriveste!"
"Las' ca o potriviti voi cu mâna!"
62.Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate slana
si chita, brisca si începe sa manânce.
Olteanul scoate niste fite de peste, manânca putina carne de peste si pune grijuliu oasele pe nu
ziar.. Ardeleanul îl vede si-l întraba:
"Ma oltene da ce faci cu oasele cele ?"
"Oo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face pe noi
olteni asa destepti!"
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mincare.
Acum olteanul se înfrupta din chita si slana, iar ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie
oasele de peste...
"Ma oltene bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste..."
"Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!"
63.Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

-Mâine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
-Cumpara-i o palarie.
-Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
-Cumpara-i atunci o carte.
-Nu, ca mai are una.
64.Un oltean îsi cumpara un ceas si o pereche de cizme (noi, bineînteles). Mîndru nevoie mare,
iese prin tîrg sa se faleasca, dar lumea nu
observa ca omul nostru s-a înnoit. Tot încercând el sa atraga atentia trecatorilor, trece un câine.
Cum îl vede, olteanul nostru îi zice:
-Mars de aici potaie, ca daca îti dau o cizma în cinci minute esti mort!
65.Doi olteni erau pe câmp la coasa când au navalit turcii. De frica, oltenii s-au ascuns cu capul
în câte o capita de fân, precum strutii. Când au ajuns turcii la ei, i-au f**ut în cur si au plecat mai
departe.
Scot oltenii capul din fân si unul bucuros spune:
-Ba vere, da' prosti ma si turcii astia! Si-n cur ne cautara si tot nu ne gasira!
66.Î:De ce pun oltenii lamâie la capul mortului?

R:Ca sa nu-i fie greata pamântului.
67.Î:De ce îngroapa oltenii mortii în picioare?

R:Ca sa fie primii la înviere.
68.Î:Ce este Oltul?

R:Un hotar natural care desparte râsul lumii de restul lumii.
69.Î:De ce au oltenii coatele ascutite?

R:Ca sa-si faca loc printre prosti...
70.Î:De ce poarta oltenii camasa scoasa din pantaloni ?

R:Ca sa-i pupe în fund mai usor cei care fac misto de ei.
71.Cum merg pe strada românii?

-Ardelenii merg în grup ca sunt prosti gramada...
-Moldovenii merg câte 2-3 ca sunt prosti dar se mai ajuta unul pe altul...
-Olteanul merge singur ca...este prost de n-are pereche...
72.Un oltean vine pentru prima data la Bucuresti. Dupa ce coboara din tren îsi cumpara un
porumb fiert pe care da 1 leu. Dupa câteva ore îi vine sa se ca*e. Ca sa intre la un WC-u public
plateste 2 lei. Dupa ce iese, spune:
-Ia uite ba... am mâncat de-1 leu si m-am cacat de 2!!!
73.Î:De ce nu au oltenii cimitire si morminte?

R:Pentru ca toti emigreaza si se înmormânteaza în Ardeal....
74.Unul se duce-n vizita la un prieten din Oltenia. Ies ei la o bere si stând la masa vad doi
muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adâncime; la câtiva metri în spatele
lui, celalalt astupa groapa... Omul nostru nu se poate abtine si-i întreaba pe cei doi care-i treaba.
Unul din ei raspunde:
-Dom'le, în mod normal. echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune
cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este în concediu...
75.Î:Stiati ca praful de pusca se face din olteni?

R:Sunt iuti ca focul si prosti de bubuie!
76.Î:Stiti de unde vine "fa"?

R:Este diminutivul de la "Faptura Gingasa"!
77.Î:De ce îsi iau oltenii ochelari de eclipsa?

R:Ca sa aiba la ce se uita
78.Î:Cum e fabrica de bere la olteni?

R:Îngroapa magarul cu pu*a'n sus...
79.Î:De ce a murit olteanul când a baut lapte?

R:Pentru ca a picat vaca pe el...
80.Cum s-a inventat dansul Calusarii?

Marin, cu casa grea, la Caracal, acolo unde s-a rasturnat stiti voi ce, avea o singura buda în curte
la 12 membri ai familiei. Si pe când Marin dimineata îsi deserta matele cele groase de resturi de
fasole, copiii, cum veneau la buda, se strângeau în fata usii si asteptau tropaind de zor pe loc de
nerabdare si dorinta. Marin dinauntru tragea din când în când câte o basina la care cei de afara
tropaind:
-I-auzi una, i-auzi doua...
81.Î:Ce este când spui "oltean destept"?

R:Contradictie de termeni
82.Cica în Oltenia era un sat care se chema Gaurica, iar ân sat o pravalie care tot Gaurica se
chema. La pravalie erau doi vânzatori, pe unul îl chema Tache si pe celalalt Tica. A venit un copil,
sa cumpere tus. La pravalie era numai Tica, si i-a spus copilului:
-Nu-ti vând, pâna nu e si Tache cu mine.
Altadata a venit copilul sa cumpere tus, si era numai Tache, care n-a vrut sa-i vânda copilului,
pâna nu e si Tica.
A venit copilul a treia oara, când erau si Tica, si Tache, dar tus nu era. Atunci, copilul cel
nebunatic zise pe olteneste:
-Cand fu Tica, nu fu Tache. Când fu Tache, nu fu Tica. Când fu Tache si fu Tica, nu fu tus la
Gaurica.
83.Î:Ce îsi spune un oltean (mutat în Banat) în fata oglinzii în timp ce îsi da palme?
R:Na ,na, na, esti de sase luni deja în Banat si nu esti înca director!
84.Î:De ce nu se tiparesc pe bancnotele românesti holograme lucioase?

R:Oltenii ar începe sa le razuiasca....
85.Î:Cum face un oltean accident de avion?

R:Se uita dupa avion si cade în groapa...
86.De ce îsi iau oltenii cu ei la buda mustarul?

R:Au auzit ca cârnatii au un gust mai bun cu mustar...
87.Î:De ce au oltenii steaguri rosii la poarta?

R:Ca sa li se fâlfâie de cei care spun bancuri despre ei.
88.Î:De ce nu s-a nascut Isus nici în Moldova si nici în Oltenia?

R:În Moldova nu a gasit Dumnezeu nici o virgina iar în Oltenia lipseau cei trei întelepti pentru
nasterea sa...
89.Î:Ce au facut oltenii când au vazut prima oara trenul?

R:Au fugit dupa el cu coceni, sa-i dea sa manânce...
90.Î:De ce se bâlbâie oltenii când vorbesc?

R:Pentru ca le-o ia mintea inainte.
91.Î:De ce combina oltenii cioara cu pestele?

R:Ca sa manânce icre negre
92.Î:De ce sapa oltenii groapa în fata casei?

R:Pentru a-si face fotografie bust.
93.Î:Cum scapa oltenii de muste?

R:Urca mâncarea în pod si dupa ce se aduna mustele le ia scara...
94.Î:Cum se face avortul în Oltenia?

R:Se împusca barza
95.Î:De ce în satele din Oltenia scolile sunt pe deal?

R:Pentru ca oltenii sa merga la scoli înalte...
96.Pe o sosea dinspre Craiova, doi tarani merg cu ghetele aruncate pe umar.
-Frumoase ghete ai, remarca unul.
-Da. Si de calitate. Le port asa de 20 de ani si tot noi sunt!
97.Î:Cum fac oltencele testul de gravidie?

R:Îsi baga un praz în pi*da si daca iese muscat sunt în luna a treia...
98.Î:Ce a spus olteanul când a vazut un câine alb?

R:Uite un câine nou-nout!
99.Î:De ce pun oltenii closca pe pui cu capul întors spre Bucuresti?

R:Ca sa iasa puii smecheri...
100.Î:De ce îsi agata olteni un cearceaf alb de antena?

R:Ca sa vada vecini ca el prinde ce vrea si ca i se fâlfâie de ei.
101.Î:De ce cumpara oltenii carti de la anticariat?

R:Pentru ca sunt gata citite!
102.Î:Ce iese dintr-un oltean si o moldoveanca?

R:Un praz bobinat...
103.Î:De ce tine un oltean ligheanul pe casa?

R:Sa zica si el ca are antena parabolica.
104.Î:Ce spun oltenii când se spala pe picioare?

R:A mai trecut un an!...
105.Î:De ce se duc oltenii la razboi cu flori?

R:Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
106.Î:De ce îsi tin oltenii oile la beci?

R:Ca sa poata sa manânce la orice ora masline reci!
107.Prin anul 2300 omenirea ajunsese la canibalism. Un român se plimba prin New York, intra
într-o macelarie si se uita pe la produsele expuse si vede creier de nemt 100$/kg, creier de rus
200$/kg, creier de italian 500$/kg. Într-un colt vede si creier de oltean 2000$/kg. Îl întreaba pe
macelar de ce creierul de oltean este asa de scump. Macelarul îi raspunde:
-Pai domnule stii câti olteni trebuie sa omor ca sa gasesc 1 kg de creier........
108.Î:De ce îsi altoiesc oltenii lubenitele cu purecii?

R:Ca sa le sara sâmburii când le taie!
109.Se construieste ultimul model de robot care sa înlocuiasca barbatul...Este supus la teste ...
Nemtzoaica iese dupa o jumatate de ora:Ah, schon schon !
Americanca iese dupa o ora :Great action !
Olteanca iese dupa 3 ore fugarind robotul:Fire-ai al dracului, te plângi ca s-au terminat bateriile
ai? Dar de fugit mai poti sa fugi ???
110.Varianta la 8:
Î:De ce îsi construiesc oltenii casele rotunde?
R:Sa nu se uite hotii pe dupa colt!
Rezidenta Permanenta Cerere de stabilire resedinta in municipiul Caracal
(Formular tip RV/2000- Decebal si Traian)
1. Numele: ________________ (ultimul)
2. Prenumele:
(_)Vasile
(_)Vasilica
(_)Gheorghe
(_)Gherghina
(_)Ion
(_)Ionica
(Bifati paranteza corespunzatoare)
3. Vârsta: ____
4. Sexul:
_____ M
_____ F
_____ Nu este cazul
5. Masura la gumari:
____ Stângul
____ Dreptul
6. Ocupatia:
(_) Gradinar
(_) Posesor cazan tuica
(_) Vânator
(_) Fara ocupatie
7. Numele sotiei: __________________________
8. Gradul de rudenie cu sotia :

(_) Sora
(_) Frate
(_) Matusa
(_) Var/vara
(_) Fiica vitrega
9. Numarul de copii cu care urmeaza sa locuiti: ___

Din care, ai dumneavostra: ___
10. Numele mamei: _______________________

Numele tatalui:____________________
(Daca nu sunteti sigur, lasati necompletat)
11. Educatie:
__1
__2
__3
__4
(Încercuieste ce clasa primara maxima absolvisi, si de câte ori )
12. Sunteti (_)proprietar la, sau luai cu (_)chirie gradina de zarzavat? (Bifati paranteza care se
potriveste)
___ Numarul de tigani care va sunt vecini
___ Câti butuci de vita de vie aveti plantati în curtea din fata
___ Câti butuci de vita de vie aveti plantati în curtea din spate
13. Carti tinute în casa:

(_) cartea de imobil
(_) nu am telefon
(_) nu stiu sa scriu/scriu numai pe pungi
14. De la ce post de radio aflati ora exacta?

___Radio Craiova
15 Modelul si anul de fabricatie al masinii personale:

___________194
__Cu antena
__Fara antena
16. Aveti acasa cazan clandestin de facut tuica?

(_) Da
(_) Nu;
17. Daca nu, va rugam explicati:

___ De câte ori ati fost la Bucuresti?
___ De câte ori ati umblat cu minerii?
___ De câte ori ati fost cu minerii la Bucuresti?
18. Cât de des faceti baie:

(_) Saptamânal
(_) Lunar
(_) Nu este cazul
19. Indicati cât veti dona la urmatoarele partide/grupari:

___________________PRM
________PDSR
________PUNR
________PCR
________PMR
------------------PNT-CD
20. Culoarea ochilor:

(_) Negru
(_) Negru închis
(_) Negru foarte închis
(_) Negru intens
(_) Nu este cazul
21. Ce bautura obisnuiti:

(_) Tuica
(_) Cocârtz
(_) "Matinal"
22. Cât de departe de gradina e drumul national?

(_) 1 kilometru
(_) Câtiva kilometri
(_) nu stiu
23. Cum va încalziti iarna?

(_) foc de lemne
(_) gaze
(_) cu cateaua
(_) nu este cazul
24. Cum va procurati apa de baut?

(_) din casa
(_) o iau de la pompa
(_) nu folosesc
25. Câti ardei iuti mâncati:

___ înainte de fiecare masa
___ înainte de fiecare tuica
___ înainte de masa si în timpul mesei
___ în loc de masa
26. Câte undite aveti, si unde le tineti:

____ în masina
____ în dormitor
____ în baie
____ la bucatarie
____ în garaj
Bancuri cu moldoveni
1.De ce nu fac moldovenii SIDA?

Fiindca are si SIDA mindria ei.
2.Ce sunt aia chiloti ?

Moldoveanul: Aia care chiloteaza avioanele.
3.Cum se numeste pe moldoveneste pureeul de cartofi?

Barabuli batusiti.
4.Ce e ala un piron ?

Moldoveanul: Locul de unde te urci în tren.
5.Din ce e facuta o bomba?

Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie.
6.Cum se cheama pe moldovieneste filmul "Lovitura fulgeratoare"?

Palitura crânsina.
7.Dar filmul "Razboiul stelelor"?

Gâlsiava'n sier.
8.Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?

Mihaitî Bataiosul.
9.De ce li se spune moldovencelor nuci?

Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti...
10.În tramvai îngramadeala mare.

O doamna se întoarce indignata la tipul din spatele ei:
-Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
-Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea...
-Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dânsul sau dânsul...
11.La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:

-Laos...
-Excelent !!!
Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde:
-Columbia...
-Nu-i rau !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bula zice:
-...Moldova?!?
-...De ce?
-Pai a venit unchiul meu de la Suceava asta iarna, si era încaltat în tenisi !
12.Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri. Si stateau ei în dilema ,cum sa

numeasca fabrica.
Si zice unu:
- Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi reli si li mergi tari bini!
13.O moldovianca se duce la un bar si striga:

-Marman adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul aduce, dupa cinci minute, iar:
-Marman,adu un rachiu ca ma ardie pi chept!
Barmanul nervos aduce,dar dupa cinci minute:
-Marman,adu un rachiu ca ma arghe pe chept!
Barmanul nervos ca o pruna uscata vine si zice:
-Asculta, târfa, în primul rând io sunt barman si nu marman si în al doilea rând scoate-ti tâta aia
din scrumiera!
14.Un moldovean pieton în Cluj se plimba împreuna cu un prieten, când trece o masina si-l
stropeste de sus pâna jos. Bineînteles, masina demareaza în tromba.
Moldoveanul, suparat foc: D-apai la noi nu se-ntâmpla asa ceva. Daca te stropeste o masina pe
strada, apai soferul se da jos, îsi cere scuze, te invita la el acasa, îti usuca hainele, îti da ceva de
baut...
Clujeanul: Ti s-a întâmplat tie asa ceva ?
Moldoveanul: Mie nu, neveste-mi.
15.Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
"Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine..."
16.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?

"Palitura de ungher"
17.Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?

"Palitura de osânda"
18.Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?

"Strajer (din eng."Bodyguard")"
19.Cum se numeste pe moldoveneste filmul "Salvati de clopotel"?

"Izbaviti de talanguta"
20.Î:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei manânci si stai dijeaba.
21.Un tânar moldovean venit prin Bucuresti pe la rude, pe lânga vizitarea orasului îsi pune în cap
sa încerce si o curva din capitala. Zis si facut; pleaca el la agatat si în Gara de Nord agata o
târfulita si merg ei la un hotel mai ieftin unde-si petrec toata noaptea în placeri. Dimineata la
plecare îi lasa 50000 de lei pe perna si pleaca sa nu piarda trenul de Iasi. Dupa aceasta aventura
reusita la vreo 2 saptamâni moldoveanul nostru constata ca, pe lânga experienta capatata cu
târfa de capitala a mai capatat si ceva paduchi lati. Cu primul tren spre capitala se întoarce sa-i
ceara socoteala târfei pentru cadoul facut. Ajuns aici dupa ceva asteptare o regaseste pe
madona amorului tarifat si o i-a la întrebari direct:
-Pai bine fa dupa ce m-am purtat frumos cu tine si i-am mai lasat si 50000 de lei pe perna
dimineata tu asta-mi faci?
Curva dupa câteva secunde de uimire îi raspunde raspicat:
-Pai ce pi*da mati ma de cinzeci de mii ce-ai fi vrut sa-ti dau NUTRII ?!?
22.Î:Ce îsi scriu mai nou ardelenii pe poarta în loc de "câine rau"?
R:Moldovean în gazda
23.Î:Cum îti dai seama daca un moldovean e mire?

R:Are treningul nou!
24.Î:Care e diferenta dintre o frantuzoaica si o moldoveanca?

R:Dupa o naoapte de amor frantuzoaica îti zice: "esti un amant asa de bun!" iar moldoveanca: "ali
tali sunt toati mobilili astia?"...
25.Î:Ce se numeste pe moldoveneste odaia chitulata?

R:Camera ascunsa...
26.Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de

gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti...
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Închide ba giamul ca ma rasesti...
27.Î:De ce iarna, în Moldova, la nunti, în spatele miresei merge o caruta cu balegar?

R:R:Pentru a distrage atentia mustelor R:Pentru a distrage atentia mustelor...
28.Î:De ce poarta moldovencele la mulsul vacii batic?

R:Cumva trebuie sa poata fi deosebite între ele...
29.Î:Drumetind; cum îti dai seama ca ai ajuns în Moldova?

R:Vacile sunt mai frumoase ca tinerele...
30.Î:Ce ar fi România fara Moldova?

R:O gradina zoologica fara maimute...
31.Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.Daca tot n-o putem lungi,hai sa o facem lata!
32.Trei moldoveni la oras se întâlnesc dupa o perioada de timp pentru a-si împartasi experientele
-Ce bine era la tara,ma! Pe jos scândurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' în
altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos!
-În fiecare seara când vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai
pentru patru persoane!"
-Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si
beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pâna sa pun gura la apa sa si termina si trebuie
sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Concluzie:
"Numai moldovean la oras sa nu fii!!!!ha"
33.Îmi este cu neputinta sa va casatoresc,explica ofiterul starii civile, moldoveanului. Mireasa nu

are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui!
-Pai cine credeti ca e individul care sta lânga usa cu pusca în mâna!? raspunde "ginerica"...
34.Ivan Turbinca, în inspectie. Trece pe lânga un cazan: doi draci tineau capacul, doi aruncau
lemne pe foc.
-Ce-i asta?
-Stai sa vezi, d-nu' Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca daca apuca unul sa scoata capul
afara, îi pierdem prin Iad, si o saptamâna nu-i mai vedem!...
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul...
-Da' aici?
-Aicea ard moldovenii, si nu-i bai, ca daca reuseste vrunu' sa scoata capu', au ailalti grija s-al
traga înapoi...
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. Dupa
câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, încarca o spinare de lemne, o
arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala si se aud niste chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
-Pai asta-i organizare?
-D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca si cu Basarabia... Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul
cazanului, acum au reusit si nu mai vor sa plece...
35.Într-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american, un ardelean, un moldovean si-

un bucurestean. La un moment dat, americanu' scoate un pachet neanceput de Marlboro din
buzunar, isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. Toti ceilalti sar sa-l prinda; cum
nu reusesc, încep sa-l certe pe american:
-Pai, bine dom'le arunci bunatate de tigari!...
-Eh, zice americanul, la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.
Dupa un timp, ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca, trage o dusca sanatoasa si
arunca pe geam ce mai ramâne în ea. La fel, sar toti ceilalti cu gura pe el:
-Arunci bunatate de bautura pe geam!...
-Eh, vine raspunsul, la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile.
Mai trece un timp si bucuresteanu' îl apuca pe moldovean de guler si, desi cel din urma se zbate,
îl arunca pe fereastra.
-Nenorocitule! striga ceilalti. Ai omorât omu'!!!
-Eh, zice bucuresteanul asezându-se la loc, la dintr-astia sunt pe toate drumurile.
36.Î:De ce nu joaca moldovenii ascunsa?

R:Ca nu îi cauta nici dracu...
37.Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul:

-La voi mortii se îngroapa cu popa?
Si moldoveanul:
-Nu la noi popa ramâne afara...
38.Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un
moldovean. Seful tribului le comunica acestora:
-Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture? Hai la cârnati cu
tine!!!
Englezul:
-Butterfly!
Seful de trib:
-Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul:
-Butterfly-li!
Seful de trib dupa îndelungi strofocari:
-Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa!
-Fluturi-li!
39.Î:Cum se numeste un moldovean cu un IQ de 169?

R:Cernauti...
40.Trei moldoveni la oras se întâlnesc dupa o perioada de timp pentru a-si împartasi
experientele.
M1:Ce bine era la tara, ma!Pe jos scândurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap'
în altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos...
M2:În fiecare seara când vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie
"Numai pentru patru persoane!"...
M3:Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se facea sete acasa ma duceam la cismea
si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pâna sa pun gura la apa sa si termina si
trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie,dar tot asa patesc!
CONCLUZIE:NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!
41.Î:De ce le zice la moldoveni "Sârma"?

R:Ca mergeau pe tren si la fiecare stâlp al liniei electrificate strigau "Sârma baaaa!!!"
42.Î:Acum, ce sunt mai multi moldoveni pe o banca?

R:Perie de sârma!
43.Î:Dar un moldovean îngropat?

R:Conductor subteran.
44.Î:Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca?

R:Praz bobinat!
45.Î:Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?

R:Mimorie di porc prajita!
46.Î:Care e bancul cu timpul la moldoveni?

R:..tim-pu*a mea!...
47.Î:Care e bancul cu IBM la moldoveni?

R:...ai biem o bere!...
48.Anunt la metroul moldovenesc: "Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu

podisca pi partia driapta"
Bancuri pe teme biblice
1.Î:Ce este de-a dreptul rautacios?

R:În vinerea mare, sa-i urezi lui Isus un Weekend placut...
2.Î:Ce i-a zis centurionul lui Isus?

R:Încruciseaza-ti picioarele. Nu am decât trei cuie...
3.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?

R:Mai multe cuie! Alunec!
4.Î:Ce s-ar fi întâmplat daca Isus nu ar fi fost rastignit pe cruce ci înecat?

R:În fiecare biserica s-ar fi aflat în fata un acvariu...
5.Î:Ce a fost Isus de meserie?

R:Student. La 30 de ani mai locuia la parinti, avea parul lung si daca facea ceva atunci era o
minune!...
6.Î:Care au fost primii politicieni din Istoria omenirii?

R:Cei trei Crai! Au lasat munca, s-au îmbracat în haine frumoase si au plecat la drum...
7.Î:De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?

R:Ca sa poata vorbi cu cineva pâna apare si Eva.
8.Î:De ce a creat Dumnezeu abia la sfârsit femeia?

R:Ca sa nu-l deranjeze în timpul Creatiei cu vorba ei...
9.Î:De ce i-a furat Dumnezeu lui Adam o coasta si din ea a creat femeia?
R:A vrut sa arate ca daca furi nu iese nimica bun din toata treaba...
10.Î:Ce i-a zis Adam Evei?

R:Fa câti-va pasi înapoi! Nu stiu cât mai creste chestia asta!...
11.Î:De ce le-a scris Paul corintenilor?

R:Pentru ca nu le putea vorbi...
12.Baza democratiei socialiste s-a creat când Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui
Adam:
"Si acum alege-ti o nevasta".
13.Î:Cum se numesc nasii Papei?

R:PapaNasi!
14.Î:Cum se numesc rudele Papei?

R:PapaRude!
15.La început Dumnezeu a creat pamântul si apoi s-a odihnit...

Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit...
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna...
16.Dumnezeu face lumea si trimite doi barbati. Dupa ceva timp barbatii se duc la Dumnezeu si-l
întreaba:
-De ce nu suntem cum scrie în Biblie un barbat si o femeie.
La care Dumnezeu vazând gresala îi întreaba care vrea sa fie femeie.
Evident nici unul nu vrea. Dumnezeuzeu zice:
-Va ascund atunci pu*ile si care o gaseste primul ramâne barbat.
Primul barbatul o gaseste dupa doua ore iar al doilea o mai cauta si astazi.
17.Dumnezeu a creat femeia si ea avea trei sâni. Dupa aceea a întrebat-o:

-Ai vrea sa schimbam ceva?
Ea raspunde:
-M-as putea lipsi de tâta asta din mijloc!
-Treaba a fost facuta si totul a fost bine. Si femeia a ramas cu bucata de carne în mâna si a zis:
-Ce sa fac cu bucata asta fara de folos?
Si Dumnezeu a creat barbatul...
18.Dumnezeu tocmai terminase de facut universul si în sacul lui mai avea câteva ramasite. Vrând
sa le împarta si pe acestea se duse la Adam si Eva.
-Copiii mei, mai am doua daruri pentru voi. As vrea sa va alegeti. Mai întâi cine vrea abilitatea de
a urina stând în picioare?
Adam si Eva se gândira ce se gândira, si pâna la urma, Adam zise:
-Doamne, te rog da-mi mie chestia asta te rog.
-Stai sa vedem ce parere are si Eva, spuse Dumnezeu. Eva raspunse:
-Doamne, Adam e barbat, lui i se cuvine.
Si Dumnezeu îi dadu astfel barbatului abilitatea de a urina stând în picioare. Apoi îi dadu sacul cu
daruri lui Adam sa îi dea Evei ce mai ramasese. Adam deschise sacul si spuse:
-Ia sa vedem ce avem aici. Ahaaaa, Orgasme multiple!!!
19.Dumnezeu vine la Adam si îl întreaba:

-Adame! unde-i Eva?
E mai la vale, face baie în râu, zice Adam.
-La dracu! Cum mai scot eu acum mirosul asta din pesti!...
20.Varianta:
Dumnezeu vorbea cu Adam:
D:Adam ce-ati facut azi ?
A:Am mâncat niste fructe.
D:Ati mâncat si fructul interzis?
A:Da.
D:Si ce-ati facut dup-aia?
A:Eu cu Eva am facut dragoste toata dupamiaza.
D:Si unde e ea acum ?
A:La râu, se spala.
D:O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa !
21.Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
-Pot creea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta...Dar te costa o
mâna si un picior, spune Dumnezeu.
-Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?
Si Dumnezeu a creat FEMEIA!
22.Într-o zi, îl cheama Dumnezeu pe Adam la el si-i spune:

-Am sa-ti dau doua vesti: una buna si una rea. Cu care sa încep?
-Pai, spune-o p-aia buna, zice Adam.
-Am doua organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face
inteligent, vei putea crea lucruri noi si vei putea întretine o conversatie cu Eva. Cel de-al doilea
organ, numit "penis" îti va permite sa reproduci forme inteligente de viata si sa populezi planeta.
Eva va fi foarte fericita ca tu ai acum acest organ ce o va face sa aiba copii.
Adam, foarte încîntat, exclama:
-Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea sa-mi dai?
Dumnezeu se uita la Adam cu parere de rau si spune:
-Problema este ca, atunci cînd te-am creat, ti-am dat sînge doar cît sa utilizezi unul dintre aceste
noi organe odata.
23.Într-o zi Dumnezeu se plimba cu Adam prin Paradis. La un moment dat Dumnezeu îi spune:
-Adame ar fi timpul sa populezi Pamântul! Ai putea începe prin a o saruta pe Eva.
-Doamne ce înseamna a saruta?
Dumneazeu îi explica si dupa asta Adam o ia pe Eva dupa un tufis si o saruta. Dupa un timp se
întoarce si-i zice zâmbind lui Dumnezeu:
-Minunat Doamne!...Ce urmeaza acuma?
-Acum ar trebui sa o mângâi pe Eva.
-Doamne ce înseamna a mângâia?
Dumnezeu îi explica. Asta iar o ia pe Eva într-un tufis si o mângâie. Dupa ce se întoarce:
-Minunat Doamne, asta a fost si mai bine decât sarutatul!
Dumnezeu îi spune:
-Acum ar trebui sa faci dragoste cu Eva.
-Doamne ce înseamna a face dragoste?
Dumnezeu îi explica. Adam o ia fe Eva în tufis si dupa câteva clipe se întoarce si întreaba:
-Doamne ce e aia migrena?....
24.Erau Adam si Eva in Paradis, în costumele lor traditionale. Adam zice:

-Evo, ia da sa vad ce ai tu sub frunza?
-Adame, nu, nu se poate...
Adam trosc! (îi frige o bâta în cap).
Eva lesina, Adam se uita sub frunza si se mira:
-Baaa..., unde dai, si unde crapa!
Dupa 3 ore se scoala Eva si îi da la rândul ei o bâta în cap lui Adam, se uita sub frunza si zice:
-Ia te uita unde iese cucuiul.
25.Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pâna în cer. Îl gaseste Sfântul Petru. Merge el
din înger în înger tot întrebând ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa
facatura. În sfârsit e îndemnat sa mearga la Sfântul Fecioara care, uitându-se lung la obiect,
observa:
-Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gândesc bine, bine, aduce, asa, un pic,
cu Sfântul Duh.
26.Cica Dumnezeu îl cheama la raport pe un îngeras:

-Mai îngerasule, du-te si tu si curata, te rog, norisorul ala negru de acolo.
-Vai, cum sa ma duc eu, cu mânutele mele albe si pufoase sa ma murdaresc.
-Hai mai îngerasule, gândeste-te câti oameni sunt necajiti sub norisorul ala ca e negru si acopera
soarele.
-Da' cum sa ma duc eu, cu aripioarele mele albe si cu piciorusele mele ca laptele!
-Hai mai ingerasule, du-te, ca si eu când eram mic ca tine, si eu curatam norosori si îi faceam pe
oameni fericiti. Hai du-te!
-Ete pu*a!
27.Adam îl întreaba pe Dumnezeu:

-Doamne, de ce ai facut femeia asa de frumoasa?
Dumnezeu îi raspunde:
-Pentru ca sa îti placa si sa o iubesti...
-Doamne, dar de ce ai facut-o asa de proasta?
-Ca sa te placa si ea pe tine....
28.Varianta:
În Rai Adam i se adreseaza Domnului:
-Doamne creatura ce ai creat-o dein coasta mea este în pat ca un vulcan. Sunt uimit!
-Asta am facut pentru ca sa o iubesti!
-Are o fata si un corp minunat...si parul ei lung...
-Si stie sa si gateasca mâncaruri asa de bune...
-Doamne, dar daca esti în stare sa faci asa lucruri minunate de ce nu e un pic mai inteligenta?
-Asta am facut pentru ca si ea sa te iubeasca, prostule!...
29.Maria si Iosif stau în Bethleem în fata unui han si cer adapost. Hangiul:
-Îmi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
-Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
-Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
-Dar crezi cumva ca eu am?....
30.În cer se programeaza excursia de sfârsit de saptamâna. Se fac diferite propuneri. Prima idee:
Bethleem. Maria spune:
-Sunt împotriva. Acolo nu au hoteluri ci numai grajduri unde poti înopta. Am avut numai
experiente nefericite cu Bethleemul. Nu si nu!
Urmatoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaza:
-Experiente extrem de neplacute cu Ierusalimul. Nu în nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toti acepta, nu foarte încântati numai Sfântul Duh bate din palme de
bucurie:
-Vai Roma, nu am mai fost niciodata pâna acum în Roma!...
31.Fecioara Maria îl întreaba pe Dumnezeu:

-Am voie sa merg trei zile pe pamânt?
Se gândeste Dumnezeu ce se gândeste si zice:
-Numai cu o conditie, daca ma suni la telefon în fiecare seara.
Zis si facut. În prima seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Mi-am cumparat o rochie mini. Este rau ceea ce am facut?
Dumnezeu raspunde:
-Nu, nu e nimic rau!
A doua seara:
-Alo, aici Fecioara Maria. Am fost la o petrecere. Este rau?
-Nu, nu e nimic rau!
A treia seara:
-Alo, aici Maria. Este rau?...
32.Vazând rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamînt,
spunându-i:
-Te vei reîntoarce dupa 31 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa înca ceva timp, toata lumea îl si uitase.
În sfîrsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afara de
Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
-Ce s-a întîmplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamînt au abolit pedeapsa cu moartea...
33.Isus în desert. Merge ce merge si se întâlneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga

împreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o pîine.
Manînca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el
jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de
drum spunând:
-Ai grija ca asta produce efecte halucinante...!
-Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara... Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
-Stii, eu sînt Isus.
-Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!
34.Varianta:
Isus merge prin Bronx sa vada care-i treaba pe acolo. Vede un tip pe strada caruia-i zice:
-Ai ceva de mâncare pentru mine?
-Precis se gaseste ceva!...
Si-i da lui Isus resturile unui hamburgher.
-Dar ceva de baut? zice Isus dupa ce a terminat cu mâncatul.
Asta-i da o sticla din punga de hârtie.
-Nu vreau sa te enervez, zice mai departe Isus, dar ai cumva ceva de fumat?
-Uite aici...
Dupa câteva fumuri:
-Stii de fapt eu sunt Isus!
-Asa-i! Marfa de calitate! am zis si eu tit asa când am testat-o...
35.Isus învie dupa ce a fost rastignit pe cruce. Oamenii sunt plini de încântare si acesta din cauza
succesului mare repeta tot setul de minuni. Transforma apa în vin, împarte o pâine la toti cei
prezenti si la sfârsitul programului vrea sa mearga din nou pe apa. Totusi dupa primii pasi se
scufunda. Un tânar zice:
-Fara gauri în picioare i-a reusit asta mai bine...
36.Isus merge prin desert si întâlneste un batrân. Îl întreaba:

-Ce faci aici singur prin desert?
-Îmi caut fiul.
-Cu arata fiul tau?
-Are cuie batute prin mâini si prin picioare.
La care Isus:
-Tata!
Si batrânul:
-Pinocchio!
37.Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu
pietre un pacatos. Isus se pune protector în fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
-Care din voie e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care îl loveste pe Isus în cap. Acesta arunca o privire la cel care a
aruncat-o zicând:
-Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!...
38.Tocmai se pregate executia lui Isus. Vin apostolii si-i spun:

-Ba Isus, ba, tu de toate ai facut in viata, numai la femei n-ai fost. Uite, îti aranjam noi si-ti
spunem tot ce trebuie sa faci.
Îl duc apostolii pe Isus la un bordel, îi explica si-l baga într-o camera. Dupa 5 minute iese curva
afara urlând si smulgându-si parul din cap.
Apostolii intra speriati:
-Ce-ai facut ba, Isus?
-Pai, am intrat în camera, ea s-a dezbracat, m-am dezbracat si eu; s-a pus pe pat, m-am pus si
eu. Dar când si-a desfacut picioarele si i-am vazut rana aia i-am vindecat-o...
39.Isus si Sfântul Petre pe pamânt la agatat gasesc o tipa bine. Isus zice:
-Sfântul Petre intra tu primu' ca esti mai batrân.
Intra Sfântul Petre si iese dupa un timp fericit. Intra Isus si dupa un minut iese tipa urlând.
Sfântul Petre:
-Da' ce dracu' i-ai facut de a iesit urlând???
-Pai avea o rana între picioare si i-am vindecat-o!...
40.Vazând rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou pe pamânt,
spunându-i:
-Te vei reîntoarce dupa 33 de ani.
Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa înca ceva timp, toata lumea îl si uitase. În sfîrsit,
dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, în afara de Dumnezeu, nu l-a
mai recunoscut.
-Ce s-a întîmplat, Fiule?
-Sfinte Tata, cei de pe pamânt au abolit pedeapsa cu moartea...
41.Isus pe cruce. Apostolul Ion e în multimea din fata crucii cuprins de durere. Isus striga cu glas
ca de tunet:
-Iooooane!...
-Sunt aici, Isuse! striga el si încearca sa îsi faca loc prin multimea din fata sa...
Pacatosii nestiutori arunca cu pietre în el. Isus:
-Ioane! Vino la mine!
Ion ranit, aproape mort ajunge în fata si zice:
-Da maestre?...
-Ioane! Nici nu stii ce bine se vede casa ta de aici de sus...
42.Isus crucificat sufera pentru omenire.Un tânar vine pe dealul Golgotei si vazându-i suferinta
zice:
-Nu pot vedea cum suferi aici. Te voi da jos de pe cruce!
Se urca pe cruce scoate un cui...scoate al doilea cui...Isus cade în fata si striga din toti rarunchii:
-Prima data piciiioooarele!...
43.Isus e pe cruce si sufera când îl vede pe Iuda în rândurile din spate în multime:
-Iuda, striga el cu putere, vino aici!
-Doamne, striga Iuda, dar eu te-am tradat si nu merit nici macar sa-ti pomenesc numele!
Isus îsi ridica din nou capul si zice:
-Vino aici, Iuda.
Iuda ispasit îsi face loc prin multime si sta acum în fata lui Isus:
-Ce pot face pentru tine, Stapâne?
-Scoate-mi pironul asta din picioare.
-Dar, Doamne, sunt nevrednic sa-ti ating picioarele!
-Scoate-mi pironul din picioare...
Iuda se executa si scoate pironul din picioarele Stapânului tradat, apoi se da un pas în spate si
priveste cum sângele siroieste din rani. Isuus îl priveste, îi trage un sut în fata si cu ultimele puteri
zice:
-Ia de-aici, boule!...
44.Un musulman moare si ajunge la portile Raiului . Ca de obicei , acolo este întâmpinat de
Sfântul Petru:
-Bine ai venit în Rai!
-Noroc Petre, însa, stii eu sunt musulman si as vrea sa îl întâlnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj si acolo da de Moses:
-Bine ai venit în Rai!
-Noroc, Moses, însa, stii eu sunt musulman si as vrea sa îl întâlnesc pe Mohamed.
-Nici o problema, ia liftul si urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj si vede o lumina puternica. Din ea apare cineva si o
voce se aude tunând:
-Bine ai venit în Rai, fiule.
-Cu cine am onoarea? întreaba musulmanul.
-Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurând:
-Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa îl întâlnesc pe Mohamed.
-Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos si simte-te ca acasa. Pot sa îti
ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mâncare?
-Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea...
Si atunci Dumnezeu facu mâinile pâlnie la gura si striga:
-Hei! Mohamed, doua cafele te rog! Repede.
45.Sfântul Petru la poarta raiului. În fata portii asteapta 300 de barbati. Sfântul Petru le zice:
-Cei ce si-au înselat nevasta macar o data, sa faca un pas în fata.
Toti fac un pas în fata, mai putin unul. Sfântul Petru:
-Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot 300 la numar. Sfântul Petru le zice si lor:
-Cine si-a înselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas în fata.
-Toate fac un pas în fata, mai putin una. Sfântul SfântulPetru:
-Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!...
46.Vine un bisnitar sa-si cumpere de la bijuterie o cruce pentru lantisor si vânzatoarea îi tot arata
dar asta vrea tot mai mare. Pâna la urma îi aduc una imensa cât tot pieptul, de aur la care asta:
-Bine bine, o iau, dar model fara acrobat n-aveti?
47.Trei barbati mor si ajung în Rai. La usa îi întâmpina Sfântul Petre si le face cadou, în functie
de cât au fost de credinciosi nevestelor, câte o masina. Primul primeste o limuzina cu sofer, al
doilea o masina normala si al treilea un trabant. Dupa câte-va zile se întâlnesc iar cei trei prin Rai
si cel cu limuzina plângea din toti rarunchii. Ceilalti îl întreaba:
-Cum? tu ai primit cea mai buna masina si acum tot tu esti cel care e nemultumit?
-Da, ieri mi-am zarit sotia pe o strada aici în Rai...
-Ei si?
-Mergea pe o trotineta!...
48.Într-o zi frumosa, în Paradis, Eva îl striga pe Dumnezeu:

-Doamne am un necaz!
-Ce necaz, Evo? întreaba Dumnezeu.
-Doamne, stiu ca ai creat aceasta minunata gradina cu animale si cu serpi atât de hazlii numai
pentru mine, dar cu toate astea nu sunt fericita.
-De ce esti nefericita, Evo?
-Sunt atât de singura! Si de mere m-am cam saturat. Nu mai pot sa le vad!
-Bine, Evo! În cazul acesta am o solutie! O sa creez pentru tine barbatul.
-Doamne ce este un barbat?
-Barbatul este o creatura imperfecta cu tendinte agresive, cu un egoism accentuat si care nu este
capabil de sentimentul de apartenenta la tine. Pe scurt vei avea multe necazuri cu el.
Dar el va fi mai mare si mai iute decât tine. Va fi foarte musculos si un foarte bun luptator. Va juca
foarte bine fotbal va fi un foarte bun vânator si în afara de asta nu va fi deloc rau în pat!...
-Suna destul de bine! zice Eva.
-Bine atunci, zice Dumnezeu, dar ar mai fi o singura conditie!
-Care?
-Lasa-l sa creada ca pe el l-am creat prima data...
49.Varianta:
Eva statea pe malul apei si se plictisea. La un moment aduce vocea Domnului din cer:
-Eva, vad ca te plictisesti. Am sa-ti fac un companion.
-Esti prea bun, Doamne.
-Se va numi Adam si va fi barbat. Va fi încrezut, înfumurat si va avea impresia ca el realizeaza
totul în viata. Va dori sa conduca totul în viata, dar în realitate va asculta de tine si va face totul
pentru a-ti fi pe plac. Se va crede mai destept dar nu va fi asa. Îl vei lasa sa aleaga cele mai bune
posturi, caci va munci numai pentru tine si copii tai. Dar mai presus de toate trebuie sa-l lasam sa
creada ca el a fost primul în Rai.
-Îmi convine Doamne. Si va fi asa cum doresti. Va crede ca el a fost primul.
-Asta ramâne asa, ca între noi, femeile!
50.Moise vine la evreii lui coborând muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
-Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece.
Cea rea: preacurvitul este înca printre cele zece!...
51.Isus, Petre si Ioan stau într-o barca si pescuiesc. Isus zice:

-Ma duc sa aduc niste bere, baieti!
Sare din barca, merge pe apa si se întoarce cu o naveta de bere în 10 minute.
O jumatate de ora mai târziu zice Petre:
-Ma duc sa aduc niste sandviciuri!
Sare din barca, merge pe apa si se întoarce în 10 minute cu sandviciurile.
Dupa alta jumatate de ora zice Ioan:
-Ma duc si eu sa aduc ceva de citit ca altfel ne plictisim de moarte aici!
Sare din barca, cade în apa si se îneaca. Petre zice calm:
-Isuse, ar fi trebuie sa-i spunem si lui unde sunt asezate pietrele...
52.Isus si Sfântul Duh joaca golf. Isus loveste mingea care se rostogoleste si ramâne nemiscata
la 5 centimetri de gaura. Atunci iese un soricel din gaura si înghite mingea. Când sa se bage le
loc în gaura vine un sarpe si-l înghite. Când sa între sarpele în gaura vine un vultur din ceruri si
apuca sarpele. Vulturul îsi ia zborul si vine un trasnet si-l loveste. Acesta cade exact în gaura de
la care a început totul. Sfântul Duh total iritat zice:
-Auzi mai Isuse! jucam golf sau trisam!...
53.Dumnezeu sta de vorba cu Sfântul Petre:

-Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
-Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
-Nu-mi place gravitatea pe planeta asta...te misti prea greu.
-Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici esti mult mai usor.
-Nu ... e prea fierbinte.
-Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamânt?
-Da de nunde! Nici vorba! Aia au asa niste apucaturi ciudate. Acuma 2000 de ani am avut o
aventura cu o evreica tânara si lumea mai vorbeste si azi de asta.
54.Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratând de sus spre Mexicul
proaspat nascut:
-Dar, Doamne, la ce te gândesti? Ai facut o tara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu doua
oceane, cu munti înalti, cu paduri dese si râuri adânci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura
tara?
-Stai fara grija, îi raspunde Dumnezeu. Am sa pun si mexicani.
55.Sena, celebrul pilot de formula I, dupa ce moare în accidentul din timpul raliului, ajunge în Rai.
Îl întâmpina Sf. Petru, care-i spune:
-Ai voie sa te plimbi oriunde, sa vizitezi toate celebritatile, sa organizezi party-uri, dar, daca vei
conduce masina, nu ai voie sa circuli cu mai mult de 30 km/h!
Acesta accepta, dar, într-o zi, când circula regulamentar cu masina, este depasit de un Ferrari
ultimul tip care avea cam 200 km/h si înscris pe tablita de înmatriculare l-NA. Revoltat, Sena se
duce la Sf. Petru si îi spune:
-Pai bine, prea-Sfinte, mi-ai spus ca nu am voie sa circul cu mai mult de 30km/h si adineauri a
trecut unul pe lânga mine cu 200 km/h într-un Ferrari de Napoli! Cum vine asta!?
-În primul rînd ca nu este de Napoli, este de Nazareth, si, în al doilea rând, tipul este fiul lu' Sefu'!
56.Se face ca Dumnezeu si Sf. Petru se plimbau prin rai. La un moment dat vede Dumnezeu ca
portile raiului sunt zgârâate, rupte, vai de ele. Îl întreaba pe Sf. Petru:
-Ce s-a întâmplat aici?
La care Sf. Petru raspunde:
-Asta se întâmpla deoarece toti cei care sunt condamnati si aruncati în iad se agata de porti.
-Asta sigur este mâna necuratului. Spune-i sa repare portile imediat!
Auzin asta diavolului a zis:
-Da-ma în judecata!
57.Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el. Apare Sfântul Petre si
spune:
-Iisus, Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!
58.Isus si Sfântul Petre stateau în Rai si vorbeau despre poluarea Terrei. Isus propune sa
mearga jos si sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa îl însoteasca. Au
ajuns la o conducta imensa pe malul marii si Isus întreba:
-Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
-Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele si substante chimice care ucid pestii si
flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii si sa opreasca asta. Isus pleca pe apa si Petre dupa
el. În curând acestuia din urma îi ajunse apa pâna la genunchi în timp ce Isus mergea mai
departe pe apa. Apoi pâna la brâu si dupa aceea pâna la gât. Nu mai rezista si zise:
-Isuse! te urmez oriunde vrei dar daca mai merg asa ma înec în apa asta poluata! Eu nu pot
merge pe apa!
La care Isus se întoarce la el si-i zice:
-Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca si mine?...
59.Dumnezeu îi zice lui Noe:

-În sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamânt si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau
va fi astfel distrus. Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi câte o pereche din fiecare din
speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a înnorat si a început sa ploua. Noe statea în curte si plângea.
-De ce nu ai construit arca? îl întreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au întâmplat atâtea lucruri. Planurile care
mi le-ai dat au fost respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci încalcau
planul de constructii si o arca în fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a
trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si
am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor când am
încercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca
am capturat animale protejate de lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au
dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o
harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara
fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile
nationalitatilor conlocuitoare. Îmi pare rau Doamne dar nu voi termina arca decât în 5 ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a început sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta înseamna ca nu vei mai distruge pamântul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!...
60.Dumnezeu a creat magarul si îi zise:

-Tu esti un magar. Va trebui sa cari într-una greutati pe spatele tau de dimineata pâna seara. Vei
mânca iarba si nu vei fi prea destept. Si vei trai 50 de ani.
La care raspunse magarul:
-Sa traiesc asa 50 de ani e mult prea mult Doamne! Nu ma lasa sa traiesc mai mult de 30 de ani!
Si a fost asa.
Apoi Domnul a facut câinele si îi zise:
-Tu esti un câine! Tu vei veghea bunurile oamenilor si vei fi prietenul lor cel mai bun. Vei mânca
resturile de la masa oamenilor si vei trai 25 de ani.
La care câinele zise:
-Asa o viata 25 de ani e prea mult Doamne! Nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si a fost asa.
Dupa care Dumnezeu a creat maimuta si i-a zis:
-Tu esti o maimuta! Vei sari din pom în pom si te vei purta ca un idiot. Vei fi hazlie si vei trai 20 de
ani.
Maimuta zise:
-Doamne! 20 de ani ca un clown e prea mult. Te rog nu-mi da mai mult de 10 ani.
Si a fost asa.
La urma Dumnezeu a creat omul si i-a zis:
Tu esti un om, singura faptura cu ratiune de pe pamânt. Îti vei folosi inteligenta sa îmblânzesti
animale si sa cultivi plante. Tu vei stapâni pamântul si vei trai 20 de ani.
La care omul zise:
-Doamne 20 de ani îmi sunt prea putin! Da-mi Doamne cei 20 de ani care i-a refuzat magarul, cei
15 ai câinelui si cei 10 ai maimutei.
Si asa a facut Dumnezeu ca omul traieste 20 de ani ca om, dupa care se casatoreste si 20 de ani
traieste ca magar muncind lucruri grele de dimineata pâna seara. Apoi va avea copii si va trai 15
ani ca un câine pazind casa si mâncând resturile de la familia sa. Apoi la vârste înaintate îsi
traieste ultimii 10 ani ca maimuta, se va purta ca un idiot si îsi va distra nepotii.
61.Un politist roman îi zice amenintator lui Isus pe drumul acestuia catre Golgota:
-Lasa numai odata sa cada crucea si nu mai apuci sfârsitul paradei!...
62.Î:De ce sarbatorim de fapt Craciunul?

R:Apare foarte des fenomenul ca pe lume vine un barbat care mai târziu se crede Dumnezeu.
63.Î:Ce s-ar fi întâmplat daca Maria ar fi ramas neînduplecata?

R:Simplu, nu am mai fi avut Craciun...
64.Î:Ce ar fi putut sa ne salveze de sarbatorirea Craciunului?

R:Daca Iosif ar fi marturisit totul...
65.Î:De ce se vehiculeaza ideea ca Isus ar fi fost negru?

R:Din trei motive:
1. numea pe toti cei din jurul sau "frate"
2. asculta tot timpul muzica gospel
3. procesul care i-a fost facut nu a fost unul cinstit...
Dovezi ale nationalitatii lui Isus
Trei lucruri dovedesc ca era evreu:

1.S-a bagat în afacerile lui tata-su.
2.A trait în casa parinteasca pâna la 33 de ani.
3.A trait tot timpul cu convingerea ca ma-sa e virgina, si ea a trait tot timpul cu convingerea ca el
e Dumnezeu.
Trei lucruri dovedesc ca era irlandez:

1.Nu s-a însurat niciodata.
2.Nu a avut niciodata o meserie serioasa.
3.Ultima lui dorinta a fost ceva de baut.
Trei lucruri dovedesc ca era Porto Rican:

1.Prenumele lui era Jesus.
2.A avut probleme cu justitia.
3.Mama-sa nu a stiut cine-i tata-su.
Trei lucruri dovedesc ca era italian:

1.Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masa servea vin.
3.Lucra la în domeniul constructiilor.
Trei lucruri dovedesc ca era englez:

1.Se îmbraca ca dracu'!
2.Nu avea idee ce înseamna o mâncare buna.
3.Tot timpul cauta cearta.
Trei lucruri dovedesc ca era american:

1.Credea ca stie raspunsul la toate.
2.Credea ca e la moda sa porti haine sifonate, lungi si saracacioase.
3.Credea ca din gaura curului îi straluceste soarele.
Trei lucruri dovedesc ca era negru:

1.Numea toat lumea "frate".
2.Nu avea o adresa permanenta.
3.Nimeni nu i-ar fi luat apararea.
Trei lucruri dovedesc ca era hipiot californian:

1.Nu si-a tuns niciodata perul.
2.Umbla tot timpul descult.
3.A inventat o noua religie.
Rugat de Papa sa-i spuna când cade Pastele, Gauss a zis: Pastele va cadea întotdeauna la:
4 aprilie + D zile + E zile
Astfel puteti sa calculati singuri când cade Pastele în orice an.

I: Cum îl aflam pe D
1.se împarte anul respectiv la 19;
2.restul împartirii se înmulteste tot cu 19;
3.la acest produs se adauga un factor fix, 15;
4.suma obtinuta se împarte la 30 iar restul împartirii este D.
II: Cum îl aflam pe E

1.se împarte anul cu 4 iar restul se înmulteste cu 2;
2.se împarte anul cu 7 iar restul se înmulteste cu 4;
3.se aduna resturile acestor doua împartiri marite prin înmultirile mentionate;
4.la aceasta suma se adauga de 6 ori valoarea lui D si la produs se adauga o valoare fixa, 6;
5.suma totala se împarte cu 7 iar restul va fi tocmai E.
Bancuri cu preoti si calugari
.Un Pastor spuse la o înmormântare:

-Acest cadavru a fost membru în biserica noastra de peste 30 de ani!
2.La slujba din aceasta seara, vom aborda tema: "Ce este Iadul?". Va rugam sa veniti putin mai
devreme pentru a asculta repetitiile corului nostru bisericesc.
3.Î:Care e diferenta dintre un popa si un indicator de circulatie?

R:Niciuna. Ambii îti arata drumul bun dar nu merg pe el niciodata...
4.Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile. Coboara, se uita sa vada
stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
-Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu viata si sa bem o gura de
palinca.
Toarna într-un pahar si îl întinde celuilalt. Acesta goleste paharul si îl da înapoi si asteapta sa bea
si celalat. Asta nimic. Dupa un timp cel ce bause întreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, însa numai dupa ce vine politia sa constate cauza accidentului.
5.Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri. La un concurs, i se da un

pahar, îl ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
-Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
-Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de râs, îi da un pahar cu urina. Preotul îl ia, bea o gura, o plimba, si spune:
-Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
6.Papa este grav bolnav. Intra doctorul sa-l consulte, pe cînd cardinalii se roaga în antecamera.
Iese doctorul, negru la fata:
-Sanctitatea Sa este grav bolnav si va muri în curînd! Dar mai ramîne, totusi, o speranta. Ca
Sanctitatea Sa sa se culce cu o femeie.
-Valeleu!
-Am spus: daca Sanctitatea Sa se culca cu o femeie, scapa. Daca nu, va muri în curînd.
Intra cardinalii la Papa.
-Sanctitatea Voastra, doctorul spune ca sînteti grav bolnav si ca veti muri în curînd!
-Valeleu!
-Dar doctorul spune ca mai este, totusi, o speranta: ca Sanctitatea Voastra sa va culcati cu o
femeie.
-Aoleu!
-Asa a spus doctorul. Daca Sanctitatea Voastra va culcati cu o femeie, scapati. Daca nu, veti muri
în curînd.
-Bine, spune Papa, aduceti o femeie. Dar sa fie oarba.
-De ce oarba?
-Ca sa nu ma recunoasca.
Scriu aia: oarba.
-Si sa mai fie si surda.
-De ce surda?
-Ca sa nu ma recunoasca nici dupa voce.
Scriu aia: surda.
-Si sa mai fie si muta.
-De ce muta?
-Ca, daca totusi ma recunoaste, sa nu poata dezvalui.
Scriu aia: muta.
-Si sa aiba sâni mari.
-De ce sâni mari?
-C'asa-mi place mie.
7.Un popa nu prea stia sa caute evangheliile din deosebitele duminici si sarbatori. Grija asta
cadea tot pe capul bietului dascal, care învatase, pesemne, carte mai multa.
Într-un rând, dascalul, necajindu-se pe sfintia-sa, se face ca-si uita sa caute evanghelia ce era sa
se cetesca. Se-ncepe slujba, trece utrenia, se începe liturghia, vine rândul evangheliei, si popa
începe, ca de obicei, cu glas taraganat:
-Zis-a Domnul!...în vreme ce rasfoia prin carte sa gaseasca semnul dacalului... Zis-a Domnul!...
Zis-a Domnul!...
-Da' ce-a zis? intreba de la strana afurisitul de dascal.
-A zis sa te dau dracului ca nu mi-ai pus semn la evanghelie.
8.Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:

-Tu esti îngerasule?
-Nu raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
9.-Parinte ieri noapte am facut sex cu 8 femei.
-Si nu regreti ca ai pacatuit?
-Nici vorba, eu nu sunt credincios.
-Si atunci de ce ai venit la mine?
-Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
10.Un tip,merge la preot sa se spovedeasca, si îi spune:

-Parinte sunt plin de pacate, si as vrea sa ma spovedesc.
-Bine faci baiatul tatii. Ultimele pacate sa mi le spui.
-Pai s-a`nsurat un vecin de-al meu, si-a luat o fata asa de frumoasa. Si eu ma uitam prin gard la
ea, ea la mine,si pâna într-o zi, o vad asa trista.
-Si?
-Si-am îmbujorat-o.
-O, pacat baiatul taichii. Douazeci de matanii.
Face tipul douazeci de matanii.
-Si alte pacate,ce-ai mai facut?
-Mergand pe strada, m-am întâlnit c-o alta fata parca mai frumoasa decât vecina mea.
-Si?
-Era si ea cam palida.
-Si?
Pacat. Înca douazeci de matanii. Si nu te-a mustrat constiinta venind catre biserica?
-Ba da,dar m-am întâlnit si cu coana preoteasa.
-Si?
-Mh,era si dansa cam palida.
-Si?
Ramane popa blocat, dar tipul:
-Parinte,esti cam palid.
11.Discutie între un preot si prietenul sau:

-Nu stiu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
-E foarte simplu: la slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la
enoriasi. La porunca cu furatul, daca se înroseste vreunul, ala e!
Dupa o saptamâna:
-Ei, cine s-a înrosit?
-Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
12.Trei calugari ajung în Rai. Îl întreaba Sf. Petru pe primul:

-Cu ce-ai pacatuit, fiule?
-A pus o data mâna pe o pu*a!
-Bine, sa ti-o speli în ligheanul ala, cu apa sfintita si poti intra în Rai!
Sf. Petru catre al doilea:
-Tu cu ce-ai pacatuit, fiule?
Înainte ca acesta sa poata raspunde, spune al treilea:
-Ba înainte sa-ti speli tu curul, lasa-ma sa-mi clatesc gura!...
13.O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o mânastire. Un
calugar le ia în primire si tine un mic discurs:
-Înainte de a vizita mânastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga si sa se
spele pe mîini. Toata clasa dispare la toaleta. Dupa o jumatate de ora, numai o treime se întorc.
-Unde sunt restul?, întreaba calugarul.
-Se spala pe dinti
14.Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant si zice catre chelner:
-Fiule, aveti balena?
-Nu parinte.
-Nici rechin sau foca?
-NU parinte.
-Atunci da-mi un cotlet de porc în sânge, si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa manânc peste.
15.Un popa care nu-si mai vedea capul de treburi îl cheama pe fiul lui si-i zice sa stea el la
primire la spovedanii. Pentru buna desfasurare a activitatii îi da si un tabel cu pacate si pedepsele
aferente, si-i explica:
-Uite, daca-i betiv, îi dai 50 de matanii si plata a 5000 de lei pentru biserica...
Zis si facut, pustiu' se descurca vreo ora, dupa care vine fugind la tac'su:
-Tata, a venit una care suge p-la, ce sa-i dau, ca nu-i în tabel?
La care popa, distrat:
-Da-i 10000, c-atât îi dau si eu...
16.La popa vine o tânara si zice:

-Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
-Marturiseste-ti pacatele si vei fi iertata, zice popa.
-Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un barbat...
Popa se gândeste îndelung si zice:
-Ia sapte lamâi, stoarcele într-un pahar si apoi bea sucul.
-Si asta îmi va ierta pacatul, parinte?
-Nu, dar îti va sterge zâmbetul asta de pe fata...
17.Noul preot se rasteste la slujba:

-Ce fel de parohie sunteti si voi?! Nu puneti nimica în cutia milei! Nu va iubiti aproapele, pentru ca
aici nu se casatoreste nimeni si bunul Dumnezeu nu vrea sa auda nimic de voi, pentru ca aici nici
de murit nu moare nimeni!
18.Doi popi stau de vorba. Zice unul:

-Mai ce aud de la unii care mi se spovedesc! mi se ridica întruna palaria!...
-Nu-mi zi ca la spvedanie îti tii palaria în cap?!
La care primul:
-Nu, nu, în poala...
19.Un popa, avea o problema de rezolvat si atunci îl roaga pe un prieten sa îi tina locul la
spovedanie.
-Parinte, eu nu stiu, n-am facut în viata mea asa ceva. Cum sa stiu eu, pentru fiecare pacat, ce
pedeapasa sa dau!?!
-Uite aici, îti dau o carte, în ia ai toate pacatele posibile, si pedepsele corespunzatoare.
În sfârsit, vine ziua cu pricina si gagiul nostru se baga în camaruta asteptând primul pacatos.
Intra primul si zice:
-Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gaseste la
rubrica respectiva pedeapsa:
-Trei zile sa tii post negru si Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
-Parinte, am pacatuit! Mi-am înselat nevasta. Se uita el în carte, gaseste pedeapsa:
-Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi si Dumnezeu te va ierta.
Deodata se aud niste tocuri prin biserica, o gagica tare vine întins catre amvon. Intra si spune:
-Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex
anal. Disperat, deschide usa la amvon si îl vede pe un baiat care îsi facea veacul pe acolo,
maturând de zor.
Soptind, îi spune:
-Hei, spune-mi si mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
-Doua bomboane cu menta.
20.Într-o zi se enerveaza popa si îi aduna pe toate enoriasele sale pune un lighean cu apa în fata
sa si le spune:
-Toate care au pacatuit atingând pula unui barbat sa vina aici si sa se spele pe acea parte a
corpului cu care au atins.
Vine prima:
-Parinte, eu am atins asa cu degetul mic.
-Ah, e grav uite te speli aicea faci 20 de matanii si gata.
A doua:
-A, parinte eu am atins-o cu mana si cu fundu'.
Parintele foarte suparat:
-E foarte grav, te speli aici si tii doua luni post.
La care una din spate iese din rând si spune:
-Daca tu crezi ca eu am sa-mi spal gura acolo unde se spala aia la fund te înseli.
21.O gagica o punea de mai mult timp cu un doctor. Dupa o perioada, gagica ramâne gravida.
Cum sa faca, cum s-o drega sa nu-l faca pe doctor de rahat? Vine luna a noua, gagica pe punctul
de naste. În ziua cu pricina, un preot, cu prostata super-umflata vine la doctor:
-Domnu' doctor nu ma pot, nu mai pot...
-Lasa parinte, ca te operez si nu-i nici o problema. Mâine dimineata vii pregatit.
Dupa consultatia preotului, gagica doctorasului îi spune:
-Auzi, am o idee, dupa ce se trezeste din operatie popa, eu spun sa-i punem copilasul în brate si
sa-i zicem ca este un miracol, un dar de la Dumnezeu.
-Si crezi ca nu se prinde? întreaba doctorul, neconvins.
-Facem ca mine si vei vedea.
Zis si facut. Preotul se opereaza si când se trezeste dimineata din anestezie, doctorul lânga el:
-Parinte, s-a întâmplat o minune.
-Ce minune fiule?
-Parinte ai nascut! Si ca dovada uite-l pe fiul dumitale, spuse doctorul prezentând copilul abia
nascut.
Fara sa zica nimic, ca doar era preot si credea în miracolele celui de Sus, l-a luat si l-a crescut.
Peste cincisprezece ani, preotul îsi ia inima în dinti si îi spune fiului:
-Baiatul meu, acum ai crescut mare si nu mai pot tine în mine minciuna ce ma macina de atâtia
ani de zile. De fapt eu nu sunt tatal tau.
-Cum asa !?! spuse baiatul mirat.
-Eu de fapt, sunt mama ta, tatal tau este arhiepiscopul.
22.Un preot mergea cum masina când vede o autostopista într-o fusta mini. Sa o ia sa nu o ia...?
O ia în masina ca sa faca si el o fapta buna. Merg ce merg împreuna cu masina si preotul nu
rezista tentatiei si pune mâna pe piciorul fetei.
-Psalmul 8, parinte! spune tipa.
Preotul îsi trage repede mâna si se gândeste:
-Ce o fi scris în psalmul 8...?
Mai merg ce mai merg, preotul îsi pune iar mâna pe piciorul ei si iar:
-Psalmul 8, parinte!
Preotul îsi retrage iar nedumerit mâna si merg mai departe. Dupa înca o bucata de drum preotul
mai face o încercare dar raspunsul vine iar:
-Psalmul 8, parinte!
Se gândeste iar preotul dar nu-si aduce aminte de ce e scris în psalmul 8. În sfârsit fata coboara,
preotul ajunge acasa si fuge repede, ia psaltirea, o deschide la psalmul 8 si citeste "ACEASTA
ESTE CALEA FIULE..."
23.Într-o zi, trei tipi s-au hotarât sa adere la un cult. Asa ca se duc la cea mai apropiata biserica si
discuta cu popa de acolo. Popa le spune celor 3 sa mearga acasa, sa faca un pacat mare si apoi
sa se reîntoarca la el. A doua zi cei trei tipi se întorc la popa. Popa îl întreaba pe primul:
-Tu ce pacat ai comis?
-Am omorât un vecin
-Du-te atunci si bea din apa sfintita si pacatele îti vor fi iertate.
Îl întreaba pe al doilea:
-Tu ce pacat ai facut?
-Am violat o vecina dupa care am omorât-o.
-Du-te si bea din apa sfintita si pacatele îti vor fi iertate.
Vine si rândul ultimului:
-Tu ce ai facut?
-M-am pisat în apa sfintita.
24.Doi popi catolici fac conversatie:

-Nu cred ca vom mai trai sa vedem si faptul ca avem voie sa ne casatorim!
-Noi precis nu, dar copii nostrii!...
25.Un misionar în jungla. Deodata se trezeste cu un leu urias în fata sa. Cade în genunchi cu
mâinile împreunate si zice:
-Doamne apara-ma!
Leul la rândul sa îsi împreuneaza labele din fata si începe sa bolboroseasca ceva. Misionarul
fericit:
-Multumesc Doamne ca ai adus fiara pe calea TA!
Si atunci aude mai bine ce zice leul:
-Vino Doamne! Fii alaturi de noi la acest ospat si binecuvânteaza ceea cene-ai dat!...
26.Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:

-Am pacatuit. Am vizitat o tânara vaduva pentru a o mai mângâia în durerea ei. Dintr-o data e a
vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. Dupa asta s-a dezbracat si a vrut sa ma farmece cu
goliciunea ei. Eu am ramas tare si am iesit din casa. Acuma ma macina gândul ca as fi putut iesii
din casa înainte de a o vedea goala si stiu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat
pacatul?
-Pentru pacatul asta trebuie sa platesti. Va trebui sa bei 20 de litrii de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
-De ce asa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
-Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!...
27.Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dând pe lânga
minge zice:
-La dracu'! Pe lânga...
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l mânii pe Domnul!
Popa da în continuare pe lânga minge:
Maica îi interzice sa mai înjure. Si tot asa:
-La dracu'! Iar pe lânga...
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce
grava:
28.Varianta:
Un popa si un dascal jucau baseball în curtea bisericii. Arunca dascalul si popa rateaza si înjura:
-Pastele masii ca iar am ratat.
Dascalul îi spune:
-Parinte nu înjura în curtea bisericii ca te trazneste Dumnezeu.
Apoi mai arunca odata si popa iar rateaza.
-Pastele masii ca iar am ratat.
Deodata un traznet din cer fulgera si-l trazneste pe dascal. Apoi se aude din cer o voce groasa:
-Pastele masii ca iar am ratat!!!
29.Un popa ajunge în Rai si vede ca un sofer de taxi a ajuns într-o functie mai mare ca a lui. Se
duce imediat la Sf.Petre:
-Pai cum vine asta, prea slavite, eu care am fost o viata slujitorul Domnului si am tinut atitea
predici la viata mea, care am adus atâtia oameni la biserica. E drept ca mai adormea câte
unul...dar...Si sa ajunga un sofer de taxi în functie mai mare ca a mea???
-Nu am ce face, zice Sf.Petre, asta este politica de aici si lumea când se urca la taximetristul asta
în masina nu numai ca statea treaza dar se si ruga...
30.Un popa si o calugarita se întorc de la o manastire si în drum spre casa li se strica masina. Se
duc la un hotel si încearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decât o
singura camera cu un pat si neavând ce face închiriaza camera facând conventia ca popa sa
doarma pe jos iar calugarita în pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig...
-Imediat aduc o patura.
-Parinte, tot mai îmi este frig...
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie...
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura...
31.-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...

-Si, si?
-Si?
-Spune, si?
-Si-a venit mama..
32.-Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat...

-Ei, si ce s-a întîmplat? A vrut sa te dezbrace?
-O, nu!
-Te-a sarutat?
-Vai, dar ce credeti ca sînt eu?
-Te-a pipait?
-I-as fi rupt mîinile!
-Atunci ce ti-a facut?
-Un copil.
33.0 tânara, cuprinsa de remuscari pentru pacatele savârsite într-un an, se duce la biserica sa se
spovedeasca. înainte de a începe, se adreseaza parintelui:
-Parinte, daca dormi cu un barbat strain este pacat?
Daca dormi, nu... Dar cine poate sa doarma în situatii de-astea?!
34.Se duce unul la preot sa se spovedeasca.

-Ai preacurvit, fiule?
-Am preacurvit, parinte.
-La Geta din deal ai fost?
-Nu, parinte.
-Dar la Leana din padure?
-Nu, parinte.
Pleaca asta si se întâlneste cu un prieten.
-Ce faci, ba, ai fost la biserica?
-Da, hai cu mine ca am aflat niste adrese de curve!
35.Popa zice tinerei la spovedanie:

-Ai facut o mare nesabuinta sa îti vinzi nevinovatia pe 20 de dolari...
La care tânara soptind:
-Stiu o zi mai târziu as fi primit 100!...
36.Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai întâi trebuie sa-mi termin predica...
37.Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul îsi continua predica, dând sfaturi tinerilor casatoriti:
-... iar sotia are datoria de a-si urma, în viata, tot timpul sotul.
Tânara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal...
38.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.

-Parinte, te-am visat azinoapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate..
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-...si parinte, se facea ca m-ai înghesuit în pat ...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia..
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei..
-Ei vise taica, vise!
39.-Parinte, recunosc, am încalcat sfaturile parintesti. Tata mi-a interzis sa ma duc la acea casa
de desfrâu, dar eu nu am putut rezista si i-am trecut pragul.
-Urât, fiule, urât. Si, desigur, ai vazut acolo ce nu trebuia sa vezi...
-Da, parinte. În primul rînd, l-am vazut pe tata!
40.O curva se duce la popa ca sa se spovedeasca:

-Parinte! Am pacatuit!
-Pai ce-ai facut fata tatii?
-Am vazut o pu*a!!!
-Pai nu-i nimic.
Scoate popa calculatorul...calculeaza si zice:
-Faci trei ture de biserica si te iarta Dumnezeu.
Vine alta:
-Parinte am pacatuit! ce ai facut fata tatii??ai vazut si
tu vreo pula?? nuuu! eu am pus mana!!!
Scoate popa calculatorul:
-Fata tatii: zece ture de biserica si te iarta Dumnezeu!
Vine a treia:
-Parinte am pacatuit!
-Oi fi pus si tu mâna pe vreo pu*a?
-Eehhh! Parinte asta-i jucarie eu am luat-o în gura!
Calculeaza popa, calculeaza si zice:
-AUZI FATA TATII?? DU-TE SI MAI IA-O O DATA CA ÎMI DA CU ZECIMALE!!!!!
41.Doi popi se duc la baia populara. Intra ei la dusuri si îsi dau seama ca nu au luat nici unul
sapun. Unul dintre popi pleaca dupa sapun. Si cum nu era nimeni în preajma, nu-si ia nimic pe el.
Ajunge la vestiare, ia cele doua sapunuri si pleaca înapoi. Pe hol însa, apar 3 calugarite. Cum nu
avea ce sa mai faca, încearca sa stea nemiscat prefacându-se statuie. Una dintre maicute se
apropie de popa si spune:
-Este cea mai realista statuie din câte am vazut, si îi pune mâna pe scula.
Atunci popa scapa un sapun.
-Vai, am primit un sapun!
Cea de-a doua maicuta se apropie si îi pune si ea mâna pe scula. Popa scapa din mâna si
celalalt sapun.
-Vai si eu am primit un sapun!
Ultima maicuta se repede si ea la scula popii, freaca si freaca si ...
-Vai si eu am primit sapun LICHID...
42.Un popa cam corpulent, îmbracat în sutana, vede în gara un fost coleg de scoala care între
timp ajunsese general. Neputându-l suferi, nici dupa atâtia ani se duce la el si-l întreaba cu un
zâmbet pe buze:
-Domnule impegat, când am urmatorul tren spre Cluj?
La care generalul:
-La 12.30 stimata doamna! Dar asa gravida, într-o luna atât de înaintata, nu as mai calatori cu
trenul...
43.În timpul slujbei, vine un frate în fuga si anunta în gura mare:

-Am doua vesti, un abuna si alta proasta: azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. Deci Dumnezeu
exista ! Aia proasta... a sunat de la Mecca.
44.Un pustnic crestin, îmbracat în zdrente, cu picioarele însângerate de pietre si spini, cu mintea
încinsa de soare, alerga fara oprire prin nisipul desertului si striga în cele patru zari:
-Am un raspuns! Am un raspuns! Cine are o întrebare?
45.Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:

-Un wiski, te rog!
Dupa un moment de gândire o întreaba:
-La ce înaltime zburam acum?
-La 16.000 m.
-Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai!...
46.Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l
observe îi zice sa ia o gura de votca. Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Slujba are un
succes nebun în rândul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Îl cheama
când termina si-i zice:
-Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10". Este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfântul Duh, nu
de "Mosul, fecior'su si fantoma"...
47.Î:Preotii se pot casatorii?

R:Daca se iubesc...
48.Anul 1600. La marginea unei paduri,un arcas tragea la tinta si dupa fiecare lovitura exclama
suparat:
-'Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
-Fiule,vorba ta nu e placuta Domnului!Ai grija, mânia Lui e mare!
Dar arcasul începe iar înciudat:
Calugarul îl mai priveste o data, dupa care îsi continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide si
un fulger necrutator îl loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
49.Doctorul îsi controleaza pacientul si e foarte multumit:
-Sunteti sanatos tun. Precis si cu sexul functioneaza foarte bine?!
La care pacientul:
-Cam de trei ori pe saptamâna ...merge.
Doctorul:
-La constitutia dumitale ar trebui sa mearga cam de trei ori pe zi.
-Ma straduiesc si eu...dar stiti ca si preot catolic, la tara, nu este asa de simplu...
Bancuri cu Alinuta
1.Alinuta: Ai vazut ce ochi are fetita vecinei noastre?

Tata: Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta: Uite-i!
2.Alinuta: Mama, mi-am rupt un deget!

Mama: Saraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta: În ochii lui Gigel!
3.Alinuta: Mama de ce trebuie sa alerg tot timpul în cerc?

Mama: Fii cuminte, caci altfel îti bat un cui si în piciorul celalalt!
4.Alinuta: Mama mama încep sa ametesc!

Mama: Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
5.Alinuta: Mama, mama nu mai vreau la psihiatru!

Mama: Nu ma intereseaza ce vrei tu, vreau sa stiu de ce plângi de fiecare data când te bat.
6.Alinuta lipseste 3 zile de la scoala. Când vine o întreaba învatatoarea:

Î:De ce nu ai venit la scoala?
Alinuta: A murit mama!
Î: Cum a murit?
Alinuta: A batut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
Alinuta: Se chinuia prea mult si tatei i s-a facut mila de ea si-a împuscat-o.
7.Tata: Alinuta, te-ai spalat astazi pe dinti?!

Alinuta: Nu, tata!
T: Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
8.Tata: Te-ai distrat bine în vacanta?

A: Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T: Si ce-ai facut? Te împacai bine cu el?
A: Da! Ma ducea în fiecare dimineata cu barca la vreo 5Km de mal si eu înotam pâna pe plaja!
T: Si nu era greu?
A: Nu, era mai greu sa ies din sac!
9.Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe micuta cu capul de bordura. La un
moment dat, o vecina care n-avea ce face:
Vecina: Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa raceasca...
Tata: Nu va faceti probleme: i-am fixat-o cu doua piroane.
10.Tatal o bate pe Alinuta. Dupa ce a terminat o întreaba:

T: Na acum stii de ce te-am batut?
A: Auaa întâi ma bati si dupa aceea nici macar nu stii de ce ai facut-o, spuse Alinuta printre
lacrimi
11.Alinuta: Nu vreau sa mai vina bunica la noi!

Tata: De ce? Doar îti aduce în fiecare seara câte un pahar cu apa!
A: Da, dar nu-si scoate proteza din el!
12.Alinuta: Mama, de ce avem noi aici otrava de sobolani? Noi nu avem sobolani în casa.
Mama: Nu mai pune astfel de întebari, si du-i odata bunicii mamaliguta cu lapte.
13.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!

Mama: Taci din gura! La noi în casa manânci ce primesti.
14.Alinuta: Mamaaa mie nu-mi place bunica!

Mama: Taci si mânca cât mai e calda!
15.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place de loc bunica!

Mama: Bine, las-o în farfurie si manânca-l pe bunicu!
16.Alinuta: Hai, taticule, lasa-ma sa ma joc cu bunica.

Tata: Nu se poate Alinuta.
A: Te rooooog.
T: Bine, daca insisti, dar sa stii ca e ultima oara când o dezgrop.
17.Alinuta se joaca cu bunica..

Mamica: Alinuta, când te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc în sicriu!
18.Mama: Alinuta, de unde ai bateriile acelea? întreaba mama.

Alinuta: De la aparatul cardiac al bunicului.
M: Si ce-a zis bunicul?
A: AAARRRRGHHHHHH!!!!!!! OOOOORRRRGGHHHHHH!!!!!!!!
19.Alinuta: Mama, mama a murit bunicutul!, striga Alinuta

Mama: La dracu, tocmai acum când mai avem înca jumatate din bunica în frigider.
20.Alinuta: De ce fuge tata în zig-zag, mama?

Mama: Taci si mai adu gloante!
21.Alinuta: Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata?

Mama: Nu, mai lasa-l sa mai fiarba 10 minute.
22.Tata: Alinuta, fii draguta si fa-i o baie fratelui tau. Dupa vreo juma' de ora tatal intra în
baie...Alinuta îl tinea de urechi pe fratiorul sau si îl tragea prin apa.
T: Alinuta, mai pune mâna si mai freaca-l si tu .
Alinuta: Ce-ai înnebunit, vrei sa ma oparesc ?
23.Alinuta cu fratioru' se jucau în padure de-a William Tell. Fratioru' pune un mar pe capul
Alinutei, se îndeparteaza câtiva metri, ocheste si sageata se înfinge direct în ochiul stâng al
Alinutei. Fratioru îi spune:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: Da.
Povestea se repeta si fratioru îi scoate si celalat ochi. O întreaba iar:
F: Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
A: Da, dar a zis mama când se întuneca sa ma duc acasa.
24.Alinuta tânjea la jucaria altui copil:

Alinuta: Da-mi-o si mie sa ma joc putin.
Copilul: Nu.
A: Hai te rog frumos.
C: Nu!
A: Daca nu mi-o dai îti scot un ochi.
C: Nu vreau!
Alinuta îi scoate un ochi.
A: Daca nu mi-o dai sa ma joc ti-l scot si pe celalalt.
C: Nu! Nu! Nu!
Alinuta îi scoate si celalalt ochi.
A: Ei, acum te-ai razgândit?
C: Acum nu mai pot, ca mi-a zis mama sa ma duc acasa când se face întuneric.
25.Alinuta: Mama! Tata! Veniti repede ca s-a spânzurat frati-miu în garaj!

Vin parintii alarmati dar nu vad nimic...
M,T: Ce vrei tu proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: Pacaleala de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
26.Seara vine Alinuta la parinti în sufragerie:

Alinuta: Tata mai primesc înca un pahar cu apa?
Tata: Înca un pahar? Dar ti-am dat deja sase pâna acum!
A: Da, dar patutul meu arde înca.
27.Alinuta, o fetita simpatica, eleva în clasa a doua, vine acasa de la scoala, si spre marea ei
surpriza vede un enorm brad de Craciun în mijlocul sufrageriei.
Alinuta: Mamico, ce brad frumos... e pentru mine?
Mama: Pai pentru cine sa fie draga, pentru tine, câti copii am eu?, raspunde mama.
A: Auzi mamico, da de ce brad de Craciun acum, ca suntem de abia în iunie?...
M: Pai ce sa facem draga, cu leucemia ta nu se stie niciodata...
28.Alinuta se duce la vrajitoarea cea rea:

Alinuta: Fa-ma si pe mine o lebaduta...
Vrajitoarea: Hai fetito, n-ai ce face, eu am treaba aici...
A doua zi la fel, a treia... Dupa vreo saptamâna vrajitoarea exasperata zice:
V: Bine, te fac lebaduta, da' de ce vrei tu neaparat sa fii o lebaduta?
A: Uite-asaaa..
29.Alinuta mergea pe strada foarte îngândurata si mestecând continuu. Se întâlneste cu o

prietena care o întreaba:
Prietena: Ce mesteci?
Alinuta: O lama.
P: Orbit cumva?
A: Nu, Gillete.
30.Alinuta: Mama, mama eu cu Simona ne-am jucat de-a doctorul!

Mama: Ei si asta nu e deloc rau.
A: Da, dar nu stiu cum se coase burta dupa operatie la loc!
31.Alinuta mergea pe strada cu doua furculite în mâini si striga:

A: Cine vrea sa se uite în binoclu? Gratis! Satisfactie garantata.
Un trecator naiv se ofera. Alinuta îi baga furculitele-n ochi. Trecatorul începe sa strige:
T: Hei, dar nu vad nimic. M-ai pacalit.
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:
A: Stai, ca înca nu l-am reglat.
32.Parintii Alinutei se uita la televizor.

Alinuta trece prin fata televizorului.
Dupa un timp iar trece prin fata televizorului. Dupa vreo 5 minute de peregrinari prin fata
televizorului, tatal se enerveaza si zice:
T: Daca mai trece o data prin fata televizorului eu iau la bataie!
M: Taci barbate, nu vezi ca-i spânzurata?
33.Varianta
Mama: Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odata latul ala de la gât!
34.A: Mama, mama pot sa ma joc cu bunicutul?

M: Nici vorba! Astazi sicriul ramâne închis.
35.A: Mama, mama bunicul ciocaneste.

M: Lasa-l sa ciocaneasca.
A: Mama bunicutul ciocaneste înca!
M: Lasa-l sa ciocaneasca!
A: Mama bunicutul nu mai ciocaneste!
M: Bine atunci mergi si opreste robinetul de gaz.
36.A: Mama când avem din nou budinca de vanilie?

M: Mai trebuie sa asteptam pâna genunchiul bunicutei puroiaza din nou.
37.Alinuta: Mama, mama, fratiorul roade unghile bunicutei!

Mama: Spunei sa se grabeasca. Curând vom închide sicriul...
38.Tata: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!

Alinuta: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului!
A: ......
T: Alinuta scoate degetele din nasul bunicului sa închidem capacul la sicriu !!!
39.Tata vine cu un sicriu acasa.

Alinuta suparata:
-Iar mâncam conserve?
40.A: Mama, mama, nu-mi place supa rosie!

M: Taci din gura, supa rosie avem doar odata pe luna!
41.A: Mama, mama, ma mai pot legana cu bunicul?

M: Nu, el ramâne asa atârnat pâna vine politia!
42.A:Mama, Mama vreau sa sar iar coarda, îmi vreau coarda înapoi!
M: Fii cuminte si taci. Tata ramâne asa atârnat pâna vine politia!
43.A: Mama, mama, oul meu fiert e rau la gust!

M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Mama, mama, oul meu tare rau la gust!
M: Stai cuminte si manânca mai departe!
A: Bine, am mâncat tot dar trebuie sa manânc si cioculetul acuma?
44.A: Mama, mama, când avem din nou la masa din macaroanele verzi?
M: Azi nu, bunica nu mai are varice!
45.A: Mama, mama, ce sunt bucatile astea mari în supa?

M: Stai cuminte si manânca, crezi ca tata vomita prin strecuratoare!
46.A: Mama, mama, nu mai vreau hamburger!

M: Stai cuminte ca altfel bagam si celalalt brat al tau în masina de macinat carne!
47.T:Alinuta nu-l mai legana pe frate-tau ca te spânzur si pe tine....
48.Î:Ce-i mic, rosu si bate-n geam?

R:Alinuta cea sadica într-un cuptor cu microunde.
49.Mama i-a cumparat Alinutei o bicicleta si a trimis-o sa mearga prin curte.

Peste un timp Alinuta:
-Mama, mama ! Uite, eu merg fara picioare si cu ochii închisi!
Peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara mâini!
Iarasi peste un timp:
-Mama, mama! Uite, eu merg fara dinti!
50.A: Mama, mama, mai pot primi putin din sucul rosu?
M: Acuma nu, chiar atât de mult nu poate tusi bunicul!
51.A: Mama, mama, mai primesc un jeleu?

M: Nu, bunica nu are decât doi ochi!
52.Alinuta: Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?

Mama: Taci si sapa!
53.Alinuta: Mama, mama, Copii de la gradinita spun ca am dintii prea mari. E adevarat?
Mama: Nu, fetita mea! Da' închide gura ca zgârii podeaua...
54.Alinuta: Bunico, pot sa ma joc cu tâtele tale?

Bunica: Bine, da' sa nu iesi din curte.
55.Alinuta: Mama, mama, copiii îmi zic ca sunt un dragon cu trei capete...
Mama: Ei lasa...linisteste-te trei capete sunt mai bune decât unu'!
56.Alinuta: Mama, mama, copii spun ca sunt un monstru!

Mama: Nu copilul meu nu e adevarat. Închide cei trei ochisori si dormi...
57.Alinuta: Mama, mama, tata a vomitat!

Mama: Grabeste-te si adu o lingura, pâna nu termina sora ta!
58.Alinuta: Mama, mama...pot sa ma joc în cutia cu nisip?

Mama: Nu, pâna nu gasesc eu alt loc unde sa o îngrop.
59.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa vad cascada Niagara!

Mama: Taci si intra în butoi!
60.Alinuta: Mama, mama, m-am saturat sa învat sa înot!

Mama: Taci, ca daca nu trag apa din nou!
61.Alinuta: Mama, mama, când o sa fie gata piscina?

Mama: Taci si scuipa!
62.Alinuta: Mama, mama, poti sa îmi dai o prajitura?

Mama: Ia-o de pe raftul de sus, din dulap!
A: Mama, dar n-am mâini!
M: Eh, daca n-ai mâini, nu primesti prajituri!
63.Mama: Alinuta, fi cuminte si întoarce-te în casa!
Alinuta: Nu.
M: Alinuta, hai te roaga mama ... urca cele 2 etaje si vino în casa!
A: Nu mama, ca iar o sa ma arunci pe geam ...
64.Alinuta: Mama, mama , ce o sa fiu eu cand o sa fiu mare?

Mama:...nimic.
A: De ce?
M: Pai ai SIDA!
65.Alinuta: Mama, mama am un 3 la matematica!

Mama: Nu-i nimic tu ai si leucemie...
66.Alinuta vine de la scoala:

Alinuta: Mama, Gigel are un ceas cu cronometru...
Mama: Lasa, lasa, ca ce ai tu n-are nimeni
Alinuta: Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii...
Alinuta: Da, si Marcel are jocuri electronice...
Alinuta: Da' ce am eu ma mama?
Mama: SIDA, fata mea, SIDA.
67.Alinuta: Mama, mama, unde e hamsterul meu?

Mama: Mouuuliiinexxx!
68.Mama: Alinuta, nu mai sari într-un picior în fatza televiziorului!

Alinuta: La...la...la...la....
M: Alinuta nu mai sari într-un picior în fata televizorului!
A: La..la...la...la...la...la....
M: Alinuta, sa stii ca daca mai sari, îti tai si celalalt picior!
69.Alinuta: Mama, mama, în acvariul nostru cu piranas înoata un schelet!

A: Mama... Mama... MAAAAAAAAMMMA!!!!!!!"
70.Alinuta cu fratele ei se joaca cu pusca de vânatoare a bunicului.

Fratele Alinutei se uita pe teava si ea din greseala apasa pe tragaci. Când îsi revine din soc
spune:
-Hai nu te mai uita cu ochii asa holbati! Si eu m-am speriat!...
71.Alinuta: Mama La usa e un nenea care strânge donatii pentru azilul de batrâni.
Mama: Bine dai-l pe bunicul.
72.Alinuta: Mama, mama, unde-i Africa?

Mama: Taci si intra în pachetul cu ajutoare...
73.Alinuta: Mama, mama, de ce îmi spun copii la scoala ca sunt epileptica?

Mama: Taci din gura si scoate-ti picioarele din buzunare...
74.Alinuta: Mama, mama, tata alearga pe strada!

Mama: Taci din gura si calca pe acceleratie!...
75.Alinuta: Mama, mama, tata a cazut în focul de tabara!

Mama: Taci din gura si adu canistra de benzina!...
76.Mama: Vino sus la etaj, ca o fetita cuminte ce esti!

Alinuta: Nu, mama ca tu ma arunci iarasi jos!...
77.Alinuta: Mama, mama, ce avem azi la cina?

Mama: Taci din gura si intra în cuptor!...
78.Alinuta: Mama, mama, când vine matusa Georgeta la cina?

Mama: Taci din gura, nu am terminat-o înca pe bunica...
79.Alinuta: Mama, mama, pot sa-mi cumpar o rochita noua?

Mama: Da, dar sti ca nu o poti îmbraca peste plamânul arificial...
80.Alinuta: Mama, mama, chipsurile au gust rau.

Mama: Ai putin respect, mi-a luat mult timp sa cojesc bubele...
81.Alinuta: Mama, mama, ce ai facut cu crusta de la ranile tale?

Mama: Taci din gura, si manânca fulgii de porumb...
82.Alinuta: Mama, mama, nu-mi place bunicul!

Mama: Bine da-l la o parte si manânca fasolea...
83.Alinuta: Mama, mama, îmi place fratiorul asa de mult!

Mama: Bine, mai primesti atunci o portie.
84.Alinuta: Tata, tata, nu-mi place la pescuit!

Tata: Taci din gura si nu te mai zbate!...
85.Alinuta: Mama, mama, poate fratiorul sa joace baschet cu noi?

Mama: Alinuta, tu sti ca fratiorul tau nu are mâini si picioare!
A: Da stiu. Dar vroiam ca el sa fie jucatorul de rezerva...
86.Alinuta: Mama, mama, pot sa ma spal pe dinti?

Mama: Da, du-te si adu' borcanul!...
87.Alinuta: Mama, mama, de ce împingem masina în prapastie?

Mama: Taci din gura, altfel se trezeste tata...
88.Alinuta: Mama, mama, învatatoarea spune ca am un cap prea mare!

Mama: Taci din gura si adu-ti palarioara din garaj ca tata sa poata gara masina!...
89.Varianta:
Alinuta vine plângând de la scoala si-i zice mamei:
Alinuta: Mami, copii îsi bat joc de mine ca am capul mare!
Mama: Nu-i baga în seama fetita mamei, mai bine ia-ti sapca si du-te în piata sa cumperi 5 Kg de
cartofi.
90.Alinuta: Mama, mama, nu vreau sa golesc gunoiul!

Mama: Taci si înghite!...
91.Alinuta: Mama, mama, pot sa ling castronul?

Mama: Prea târziu, Alinuta, deja l-am limpezit...
92.Mama:Alinuta nu te mai legana pe picioarele bunicului!

Alinuta:Pai de ce?
M:Pai si asa-i mort de o ora!
93.Alinuta: Mama, mama, nu mai vreau sa înghit vomitativ!

Mama: Taci din gura, Alinuta! Câinelui îi e si lui foame.
94.Iese într-o zi de iarna si Alinuta cu saniuta la derdelus...Urca ea dealul cu greu si

coboara...Ajunge jos o calca o masina...
"Nu ma duc în casa, ca daca ma duc, ma opreste înauntru!!"
...Si mai urca o data, tot cu greu...si coboara o calca un camion...La fel:
"Nu ma duc în casa ca daca ma duc ma opreste!"
...Si mai urca o data si coboara, ranita, fara mâini, schiopatând, etc...etc, etc o calca compresorul
si o face foita de hârtie...O iau copiii cu doua degete pe sus si o duc la usa la maica-sa...
-Ding-Doong...
Maica-sa raspunde la usa cu lantul pus:
-Ce mai vreti,'naripa voastra de puradei!!!
Astia sfiosi:
-Pai, v-am adus-o pe Alinuta, c-a calcat-o compresoru'...Deschideti sa v-o dam!
-Nah, nah, nah...bagati-o pe sub usa.
95.Alinuta: Mama, ce culoare au ochii lui bunicul?

Mama: Albastra, dar a cam iesit la spalat.
96.Alinuta: Mama, mama, tata are ceva în ochi!

Mama: Lasa, manânca si tu restul...
97.Alinuta: Tati am înghitit un soarece ce sa fac?

Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa înghiti si pisica.
98.La mare:
Mama: Alinuta nu mai face plaja în mare... vezi, daca ai stat atâta în apa, te-ai umflat!
99.Alinuta: Mama, mama, bunicutul e pe terminate!

Mama: Atunci mai pune pe el niste benzina...
100.Mama Alinutei intra în bucatarie si începe sa strige la Alinuta:

M: De câte ori ti-am spus sa nu-ti mai tai unghiile în bucatarie? Uite câte degete ai facut pe masa!
101.Alinuta: Mama, mama, tata mi-a otravit pisica!

Mama: Lasa draga, poate ca a fost nevoit sa o faca...
A: Nu, n-a fost...si doar a promis ca ma lasa pe mine...
102.Alinuta striga la mama sa:

-Mama, mama, de ce mor membrii familiei noastre pe neasteptate?
-Mama, mama?
-Mama, mama?!
-Maaaaama!...
103.Mama Alinutei suna la urgente:

-Veniti repede ca Alinuta a înghitit creionul!
Vine urgenta imediat la care mama:
-Nu va mai deranjati...am gasit altul.
104.La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:

-Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
-Da copii, da' Alinuta nu are picioare...
-Da copii, da' Alinuta nu are mâini...
-Da copii, da' Alinuta nu are decât cap!
-Nu-i nici o problema! Alinuta sare asa de bine...
105.Alinuta:Mama. mama! Aici miroase a hoit...

A:Mama!!
A:Mamaaaaaaaa!!!.....
106.Prietenul Alinutei o pipaia:

-Alinuta, de ce esti asa de fierbinte?
-...
-...
-...
Mamica:
-Las-o draga, nu vezi ca e în cuptor?
107.Alinuta: Mama mama nu mi-a mai iesit nici un cos pe fata!

Mama:Ce frumos, Alinuta. Dar de ce?
A:Nu mai am nici un pic de loc!
108.Alinuta: Mama, mama e asa fierbinte în cuptor! As iesi afara!

Mama: Ai înebunit?! Vrei sa ia foc toata casa?...
109.Alinuta vine la bunicul si-i zice:

-Bunicutule, povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci...si-o mângâie pe Alinuta pe cap... apoi pe celalalt...
110.Doi prieteni mergeau pe strada, unu zice:

-Ba da' buna e Alinuta! Sora-ta ba!
-Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?...
111.Alinuta e fugarita de un câine turbat care o tot musca la un moment dat se opreste, si
întoarce la el si zice:
-Acum e rândul meu!...
112.Vecinii Alinutei erau foarte fericiti deoarece fetita rânjea mereu. Într-o buna zi o vecina o
întreba:
-De ce râzi mereu, fata mami'?
-Nu râd, mi-a strâns mama coditele prea tare!!!
113.De ce au îngropat-o pe Alinuta într-o groapa de 10 metri?

Pentru ca nu au putut-o dezlipi de pe autobuz...
114.Alinuta se saruta cu Ionel. Acesta zice:

-Alinuta vezi ca ti-ai scapat guma la mine în gura.
-Nu nu e guma. Sunt doar racita...
115.Alinuta si familia mergeau pe serpentine cu masina. La un moment dat, în plina viteza, tatal o
împinge pe mama Alinutei din masina. Toata lumea râde, numai Alinuta plânge.
- De ce plângi, Alinuta? întreaba tatal.
- Am pierdud fa-aazaaaa!
116.Alinuta înota cu tatal sau. Ajunsa acasa, mama sa o întreaba:

-Alinuta draga, ce ai facut azi la plaja?
-Am înotat mama ..cu tata!
-Si dupa aia ...ce-a mai facut tata?
-A înotat si mai tare!
-Si dupa aia iar a înotat?
-Nu mai stiu ...ca l-au mâncat rechinii!
117. Alinuta la munte,pe marginea prapastiei. Mama îi zice:

-Alinuta,vezi sa nu cazi în prapastie
La care Alinuta:
-Bineeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ....
118.Ajunsi acasa Alinuta ia toporul si pleaca sa se ajoace cu papusile. Între timp se isca cearta în
casa si mama Alinutei este aruncata în prapastie. Alinuta vine plângând în hohote. Tatal ei, într-o
criza de personalitate, o întreaba:
-Alinuta tati, îti pare rau ca am aruncato pe mama-ta în prapastie.
La care Alinuta:
-Nu ma! Da ma oftic ca am pierdut faza!!!
119.Varianta:
Într-o seara, toti fratii Alinutei râdeau, doar Alinuta plângea.
-De ce plângi Alinuta? întreaba tatal.
-Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
-Si tu de ce plângi?
-Nu am vazut faza!...
120.Alinuta se trezeste noaptea auzind batai în geam. Deschide geamul si vede o cioara mare,
neagra si urâta batând din aripi si croncanind:
-Te manânc...te manânc....te manânc!!!
Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
-Mami, mami, repede ca ma manânca pasarica!!!
-Scarpina-te!
121.Î:Stii cum a scapat Alinuta de sida?

R:Nu!
R:A murit de cancer.
122.Alinuta se întoarce de la scoala zgârâiata pe fata. Când mama o vede se sperie si o

întreaba:
-Spune Alinuta cine ti-a facut asta, l-ai putea recunoaste?
-Sigur mama, am urechea lui în buzunar.
123.Alinuta catre mama:

-Mama ma pot juca cu lopatica în groapa cu nisip?
-Numai dupa ce gasim un alt loc pentru tata...
Bancuri cu bebelusi:
1.Î:Ce e rosu si sta în colt?

R:Un bebelus care linge o lama de ras.
2.Î:Ce e rosu verzui si sta în colt?

R:Acelasi bebelus, trei saptamâni mai târziu...
3.Î:Ce fuge mereu înspre perete si striga când se loveste de acesta?

R:Un bebelus cu doua furculite în ochi...
4.Î:Ce e mai hazliu decât un bebelus mort?
R:Un bebelus mort în costum de clown.
5.Î:Ce face fleosc-fleosc si apoi sfâârrr-sfâârrr?

R:Doi bebelusi gemeni în baia de acid sulfuric.
6.Î:Ce e mic, rosu si nu are loc în carucior?

R:Un bebelus cu o sageata înfipta în cap.
7.Î:Ce e rozaliu si sta în colt?

R:Un bebelus care se joaca cu o punga de plastic.
8.Î:Ce e vânat si sta linistit în colt?

R:Un bebelus care nu se mai joaca cu o punga de plastic.
9.Î:Ce e negru si sta în colt?

R:Un bebelus cu degetul în priza...
10.Î:Ce e verde si se învârteste cu 1000 rotatii/min?

R:O broasca în mixer...
11.Î:Ce e rosu si se învârteste cu 1000 rotatii/min?

R:Un bebelus care a vrut sa prinda broasca...
12.Î:Ce negru si se roteste încetisor?

R:Un bebelus la rotisor...
13.Î:Ce e galben-vânat si sta pe fundul piscinei?

R:Un bebelus cu colacul desumflat...
14.Î:Ce are patru roti, fumega si striga?

R:Un autobuz cu bebelusi care arde...
15.Î:Care e cel mai bun babysitter care îl poti avea?

R:Un pitbull...
16.Î:Ce ar fi putut schimba masiv cursul istoriei?

R:Pitbull-ul din Bethleem...
17.Î:Cum faci un bebelus sa râgâie?

R:Ciocanesti pitbull-ul pe stomac...
18.Î:De ce e asa de greu sa cresti pitbulli?

R:Sa le procuri mâncare dureaza 9 luni...
19.Î:Cum se defineste razbunarea?

R:Un bebelus cu un pitbull în dinti...
20.Î:Ce e pentru un pitbull, un bebelus în carucior?

R:Mic dejun la pat...
21.Î:Ce se deplaseaza pe orizontala cu 100 km/h miscându-se totodata în sus si în jos pe

verticala?
R:Un bebelus legat de un camion...
22.Î:Cum scoti un bebelus din oala de supa?

R:Cu polonicul...
23.Î:Cum scoti un bebelus din ceainic?

R:Cu paiul...
24.Î:Care e diferenta dintre un avorton si nisip?

R:Nisipul nu poate fi mâncat...
25.Î:Ce este Babylon?

R:Chestia care o spreyezi pe bebelusi înainte de a-i calca...
26.Î:Care e diferenta dintre un camion încarcat cu bebelusi si un camion încarcat cu caramizi?

R:Caramizile nu le poti descarca cu furca...
27.Î:Cere e diferenta dintre o cisterna cu apa si una cu bebelusi?

R:Apa nu o poti încarca si descarca cu furca...
28.Î:Cum urci 100 de bebelusi care zbiara într-un camion?

R:Cu furca...
29.Î:Cum descarci un camion cu 100 de bebelusi morti?

R:Tot cu furca...
30.Î:De ce descarci camionul cu furca?

R:Ca sa vezi care din bebelusi mai e în viata...
31.Î:Ce e asta? (tine-ti mâinile în fata si scutura-le puternic)

R:Un bebelus care mai e în viata...
32.Î:La descarcare, cum îti dai seama ca ai dat de un bebelus în viata?

R:Furca începe sa se scuture...
33.Î:Cum gasesti un bebelus în viata într-o gramada de bebelusi morti?

R:Îi înlaturi pe cei morti cu furca...
34.Î:Ce e mai groaznic decât asta?

R:Un bebelus viu, la baza unei gramezi de bebelusi morti, care încearca sa-si croiasca, cu gura,
drumul la suprafata...
35.Î:Ce e si mai groaznic decât asta?

R:Bebelusul cu pricina e de vina...
36.Î:Ce e mic si rosu si sta la colt?

R:Un bebelus care se scarpina cu cutitul de curatat cartofi....
37.Î:Ce este mai hazliu decât sa învârti un bebelus tinândul de haine?

R:Sa-l opresti din rotatie cu o bâta de baseball...
38.Î:Ce e gol-pusca si sta într-un borcan?

R:Un bebelus în formol...
39.Î:Ce e rosu, sarat si urla?

R:Un bebelus jupuit de piele la saramura...
40.Î:Ce urla si se învârteste cu 100 km/h?

R:Un bebelus în ventilator...
41.Î:Ce e mai hazliu decât un vagon de bebelusi morti?
R:Un vagon cu bebelusi morti cu unul care mai traieste si încearca sa iese la suprafata...
42.Î:De ce trece un bebelus strada?

R:A fost categorisit la pui...
43.Î:Ce e negru si salta usor?

R:Un bebelus în tigaie...
44.Î:Ce e mai hazliu decât un bebelus crapat?

R:Un bebelus crapat în doua...
45.Î:Cum se numesc doi bebelusi avortati într-o galeata?

R:Blood Brothers...
46.Î:Ce e rumen si sare în sus dupa doua minute?

R:Un bebelus în prajitorul de pâine...
47.Î:Ce e mai hazliu decât sa fixezi un bebelus în cuie de perete?

R:Sa-l cauti, înainte, si pe fratiorul sau mai mic...
48.Î:De ce nu s-a mai putut roti bebelusul în jurul stâlpului?

R:S-a terminat lesa...
49.Î:Ce e mic, negru si zgârâie geamul?

R:Un bebe în cuptorul cu microunde
50.Î:Ce e mic si ciocaneste în geam la fiecare 15 secunde?

R:Un bebelus în cuptorul cu microunde tip carusel...
51.Î:Ce e albastru verzui si ciocaneste încet în geam?

R:Un bebelus în acvariu...
52.Î:Ce e negru si pute urât?

R:Un bebelus care mesteca un cablu de curent...
53.Î:Ce e negru si pute si mai urât?

R:Un bebelus în sufrageria incendiata...
54.Î:Cun îti dai seama ca în caruciorul bebelusului a fost un elefant?

R:Dupa urmele de pe capul bebelusului...
55.Î:De ce se introduc bebelusii în mixer începând cu picioarele?

R:Ca sa le poti vedea expresia fetei...
56.Î:Cum bagi 10 bebelusi morti într-un castron de portelan?

R:Ia-ti mixerul...
57.Î:Cum îi scoti din castron?

R:Cu lingura...
58.Î:Ce e mai groaznic decât un bebelus mort într-un cos de gunoi?

R:Zece bebelusi morti într-un cos de gunoi...
59.Î:Ce e mai groaznic decât zece bebelusi morti într-un cos de gunoi?
R:Un bebelus mort în zece cosuri de gunoi...
60.Î:Ce e mai groaznic decât un bebelus într-o punga de gunoi?

R:O punga de gunoi într-un bebelus...
61.Î:De ce sunt bebelusii ca strugurii?

R:Amândoi dau un must rosu daca îi storci...
62.Î:Ce e mic si rosu si nu se poate întoarce pe coridor?

R:Un bebelus cu o sulita în cap...
63.Î:Ce e mic si rosu, sta în fata oglinzii si se micsoreaza vazând cu ochii?

R:Un bebelus care îsi face freza cu un cutit...
64.Î:cum poti face un bebelus sa înceteze sa zbiere?

R:Cu un topor...
65.Î:De ce la nasteri se foloseste apa fiarta?

R:Daca bebelusul moare e gata supa....
66.Î:Care e diferenta dintre un bebelus si o felie de pâine?

R:Felia de pâine o poti baga în toaster, bebelusul trebuie pus în cuptor...
67.Î:Cum faci un bebelus sa putrezeasca?

R:Îl lasi în soare...
68.Î:De ce sunt bebelusii nascuti pe cale artificiala cei mai frumosi?

R:Pentru ca sunt facuti cu mâna (lucru manual)...
69.Î:Ce are 50 cm, nu se misca si face femeile sa urle dimineata?

R:Un bebelus mort în patut...
Regulament de ordine interiora pentru folositul toaletei
1.Înainte de folosire trebuie ridicat capacul!

2.La spalatul capului în toaleta tineti bine capacul acesteia. Se recomanda folosirea unui sampon
de culoare maro. Cantitati suficiente sunt de obicei la îndemâna.
3.Economiti hârtia igienica. Se recomanda folosirea ambelor parti ale acesteia. Rezltatele sunt la
îndemâna oricui.
4.Este interzisa folosirea periei de toaleta la spalatul pe dinti.
5.Utilizatori de durata lunga Atentie! Catapultarea se declanseaza automat dupa doua ore...
6.Sunete secundare trebuie sustinute si întarite prin fluieraturi, cântece si exclamatii.
7.Clatirea toaletei se recomanda numai în cazuri de lesin sau de sufocare. Folositi masca de gaz.
8.La greutati mai mari de 3 kilograme apare pericolul de înfundare a toaletei. Se recomanda
tagerea apei în rate.
9.În caz de inundatie pastrati linistea si ordinea. Se impune îmbracarea vestelor de salvare si
sorbitul încet al lichidelor.
10.Piese strâmte de garderoba trebuie date jos.
11.Daca apa va ajunge pâna la gât se recomanda evitarea miscarilor bruste. Sorbiti încet.
12.Economisiti energia electrica! Straduiti-va, chiar pe întuneric sa realizati o rata ridicata de
tintire. Nu înjurati.
13.În prezenta tinerilor este înterzisa consumul bauturilor alcoolice. Aceasta regula poate fi
încalcata numai în cazuri de urgenta. La nevoie trageti apa.
Bancuri cu Concorde-ul
Pe data de 25 Iulie 2000 la ora 4.44 dupa-masa, un avion de tip Concorde apartinând companiei
Air France Concorde decoleaza din Paris cu destinatia New York. Acesta se prabuseste la scurt
timp dupa decolare distrugând un hotel de la periferia Parisului (în Gonesse). În urma prabusirii
mor toti cei 109 pasageri (96 germani, doi danezi si un austriac). Majoritatea persoanelor de
nationalitate germana erau foarte bogati si pe cale de a efectua o excursie de doua saptamâni în
America al carei pret era de cca 20000$. Persoanele ucise aflate în hotel au fost un turist englez,
doi polonezi si o frantuzoaica.
Concordul era considerat cel mai sigur avion din lume si o calatorie cu acesta costa în jur de
3000 DM. Viteza foarte mare a acestui tip de avion permite traversarea Atlanticului în cca. 3 ore
si jumatate.
În primul rând as dori sa remarc ca e totusi foarte trist ca atâtia oameni au murit într-un accident
groaznic...dar daca continuam sa-i plângem ...asa ca mai bine sa încercam cu râsu' plânsu'...
1.În Franta germanii bogati adora Hotelul Gonesse.

Asta s-a dovedit prin faptul ca au aterizat, dintr-o data, peste 100 de nemti în hotel.
2.Ultimul semn al snobiei germanilor bogati?

Sa iei Concordul din Paris pâna în hotelul Gonesse.
3.Planul de zbor al Concordului:

Depart: Paris CDG 1700
Arrive: Hotel Gonesse 1702
4.De când cu dezastrul Concordului rusii s-au hotarât sa-si scufunde toate submarinele.
5.Concord: Proiectat de computere, construit de roboti, pilotat de francezi...
6.Concordul s-a prabusit datorta unei actiuni a aripii de stânga...
7.Concorde-cel mai rapid si mai mare crematoriu francez
8.Î:Cum obtii cel mai repede un certificat de icinerare în Franta?

R:Cumperi un bilet de zbor cu Concordul...
9.Î:Unde ar fi trebuit sa se prabuseasca Concordul?

R:În "Place de la Concorde"...
10.Î:De ce s-a prabusit tocmai în Paris?

R:S-a crezut ca printesa Diana e la bordul avionului...
11.Î:De ce s-a prabusit Concordul?

R:97 de turisti germani si-au pus prosoapele de plaja pe scaunul pilotului...

R:Pilotul era evreu... Razbunarea asta e o curva...

R:Ingineria anglo-franceza...
14.Î:Ce e trist la faptul ca Concordul s-a prabusit?

R:În avion mai încapeau 20 de nemti...
15.Î:Ce are nasul coroiat si fu*e nemtii?

R:Concorde...
16.Î:De ce un zbor cu Concordul asa de scump?
R:Hotelul e inclus în pret...
17.Î:Ce a strigat un client al restaurantului din Hotelul Gonesse?

R:Chelner asteapta, asteapta! E un concord în supa mea!...
18.Guvernul francez a decorat pilotul Concorde-ului post-mortem cu "Legiunea de onoare".

Motivul: Cu un singur avion, a ucis mai multi nemti decât toata aviatia franceza în timpul celui de-
al Doilea Razboi Mondial...
19.Comisia Europeana a stabilit si declarat ca masurile de siguranta în Concorde sunt

impecabile.
De vina a fost hotelul...
20.Air France tocmai a introdus un nou serviciu pentru clientii lor.

Acesta garanteaza transferul din avion în hotel în numai doua minute...
21.Î:Cum bagi 100 de nemti într-un hotel frantuzesc de 40 de locuri?

R:Cu Concorde-ul!
22.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale pilotului Concordului?

R1:Oare pentru ce o fi butonul asta?

R2:Mai miroase careva fum aici?

R3:De ce pu*a mea nu se mai vede pista?...

R4:Unde mi-ati pus parasuta?...

R5:Sigur ca poti trage de maneta asta...Uite asa...

R6:Oare vreau si nemtii sa vina cu noi la un gratar?...
28.Î:Ce au gasit în urechile pasagerilor?

R:Degete...
29.Î:Si ce am învatat din prabusirea Concordului?

R:Ca broastele nu pot zbura...
Bancuri cu leprosi:
1.Î:Cum se numeste un lepros pe acoperisul casei?

R:"Pe aripile vântului"...
2.Î:Cum se numeste un lepros în apa termala?

R:Supa...
3.Î:Cum se numeste un lepros în cada de baie?

R:Ciorba de carne...
4.Î:Cum se numeste un lepros în cada de baie?
R:Tableta solubila...
5.Î:Cum se numest un lepros în cada de baie dupa ce a ramas numai oase?

R:Calciu efervescent...
6.Î:Cum se numest un lepros în cada de baie dupa ce nu a mai ramas nimic din el?
R:Mamaliga...
7.Î:Cum îti dai seama ca un lepros a facut baie în cada ta?

R:Bucata ta de sapun e mai mare...
8.Î:De ce i-a fost luat unui lepros permisul de conducere?

R:Si-a uitat piciorul pe pedala de acceleratie...
9.Î:Ce-i zice leprosul unei prostituate?

R:Pastreaza restul...
10.Î:De ce a închis bordelul din colonia de leprosi?

R:Bacsisurile au fost prea mici...
11.Î:Ce face un lepros când vede o femeie frumoasa?

R:Arunca si el un ochi pe ea...
12.Î:La care sport atletic nu este recomandat leprosilor sa participe, din motive de sanatate?
R:Aruncarea greutatii...
13.Î:De ce ia bataie leprosul în sala de bowling?

R:Nu a vrut sa-si scoata degetele din bila....
14.Î:Când iese un lepros din jocul de poker?

R:Când ceilalti i-au luat toata mâna...
15.Î:Cum ceri o leproasa de nevasta?

R:Îi ceri mâna parintilor ei...
16.Î:Cum se face ca leprosul nu mai poate vorbi?

R:Pisica i-a furat limba...
17.Î:Ce poti lua daca scarpini un lepros?

R:O bucata de spate...
18.Î:Ce e un lepros cu parul carunt?

R:O papadie...
19.Î:Care e Motto-ul unui saritor la înaltime lepros:

R:"Numai sa nu-ti pierzi capul...
20.Î:Cum se saluta doi leprosi?

R:Ce vânt te-aduce p-aici?...
21.Un lepros si un bâlbâit, colegi de celula. Leprosului îi cade un deget...Îl ia si îl arunca pe

fereastra. Dupa câteva minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra. Dupa alte câteva
minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... îîî... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa...
sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi...
22.Varianta:
Un ardelean si un lepros stau în închisoare. La un moment dat, leprosului îi cade o ureche... o ia
si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului îi cade nasul... îl ia si îl arunca pe geam. Dupa un
timp, leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
23.Unul, în bani, agata si el o pipita si o duce la camera. Se dezbraca amândoi, începe sa o

mângâie si ramane cu un sân în mâna, femeia fiind leproasa. Ralizând toata tragedia si
gândindu-se: "Gata, m-am molipsit de lepra", sare în sus de groaza si se catara pe sifonier.
Femeia, cum era excitata, îl îmbie:
-Ce faci, te hotarasti sa cobori sau ti-o arunc acolo sus?...
24.Într-o discoteca un tip agata o gagica si pleaca cu ea acasa.

Si-o trag ei puternic toata noaptea în toate pozitiile.
Dimineata gagica îi spune tipului cu o privire vinovata: "Trebuie sa-ti marturisesc ceva. Am SIDA!"
La care tipul raspunde întelegator: "Nu-i nimic, eu sunt lepros si mi-am pierdut scula în tine azi
noapte..."
25.Î:Ce face un lepros într-o discoteca?

R:Danseaza de parca se dezmembreaza...
Bancuri cu Naveta Chalenger si NASA
1.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA(I):

R:Need Another Seven Astronauts.
2.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA (II):

R:Need Another Shuttle Also
3.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA (III):

R:North Atlantic Swimming Association.
4.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA (IV):

R:National Artificial Stupidity Association
5.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA (V):

R:National Astronaut Scattering Administration
6.Î:Ce înseamna prescurtarea de la NASA (VI):

R:Nice Air Show Assholes...
7.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe?

R:Pentru ce e butonul asta?
8.Î:Care au fost ultimele cuvinte ale Christei McAuliffe spuse sotului ei?
R:Sa dai de mâncare la copii...eu o sa dau la pesti...
9.Î:De ce la urmatoarea lansare s-a mai trimis în spatiu o profesoara de engleaza?

R:Sa o suplineasca pe Christa McAuliffe...
10.Î:De ce bautura oficiala NASA este Pepsi?

R:Pentru ca nu le-a iesit secventa cu 7up?
11.Î:De ce a fost doar un membru al echipajului de culoare?

R:Daca ar fi stiut de la început ca explodeaza!?...
12.Î:Care au fost ultimele cuvinte transmise de Challlenger?

R:Am spus un Tuborg fara alcool!!!
13.Î:Stiati ca primul civil din spatiu nu e o profesoara de engleza?

R:Acum e istorie!...
14.Î:La lansarile urmatoare de nave spatiale care este gluma preferata a unui batrânel de la
centrul de comanda?
R:72, 73, 74, Buuuum!...Am glumit numai!...
15.Î:De ce la lansarile urmatoare de nave spatiale unul din membrii echipajului trebuie sa fie un
ofiter de la marina?
R:Daca se ia hotarârea ca nava spatiala sa fie folosita ca submarin experimental sa poata sa
preia el comanda...
16.Î:Cum se numeste noul deodorant scos pe piata de NASA?

R:Spray Oceanic...
17.Î:Care a fost cântecul oficial al navei Challenger?

R:"I said a Boom-chica-Boom"...
18.Î:Unde îsi petrec astronautii de pe Challenger concediul?

R:Împrastiati prin Florida...
19.Î:Care au fost ultimele cuvinte înregistrate pe black-box?

R:Nu NUUUUU nu butonul ala!...
20.Î:De ce nu se mai construieste, NASA, "Space-Shuttle" -urile cu scaune?

R:Astronautii pot sta, cele 30 de secunde, si în picioare...
21.Î:Si ce scria pe monitoarele de la Nasa dupa explozie?

R:TILT -- game over
Challenger is destroyed.
Communists killed: 0
Score: 0
Insert next astronaut!
14 Sfaturi pentru o înmormântare reusita:
1.Lipiti la vedere un cuc pe sicriu.

2.Felicitati parintii ca i-au supravietuit fiului (fiicei).
3.Consolati vaduva cu cuvinte de genul: Acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
4.Veniti la cimitir în slip, costum si labe de scafandru si explicati la cei curiosi ca dupa
înmormântare mergeti la o baie.
5.Aduceti catelul dumneavoastra la cimitir si atunci când sicriul va fi pus în groapa, puneti-l (pe
câine) sa faca pe mortul...
6.Comparati (cu glas tare) la cimitir, îmbracamintea mortului cu propria îmbracaminte.
7.Imediat dupa înmormântare cereti vaduva (public) de nevasta.
8.Împartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
9.Scuturati mâna vaduvei cu un apart de socuri electrice.
10.Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sunteti sigur, credeti ca ati vazut mortul
miscându-se.
11.În timpul slujbei de înmormântare treceti pe la fiecare dintre ce i prezenti si întrebati unde si
când are loc deschiderea testamentului.
12.Luati-va la cearta cu mortul...strigati la toata lmea ca el a început.
13.Aruncati cu boabe de grâu peste cei prezenti.
14.Legati cutii goale de conserve de dric.
Bancuri scârboase
1.Î:Ce e galben si are gust de banana?

R:Borâtura de maimuta!
2.Î:Care este asemanarea dintre un câine si un ginecolog miop?

R:Amândoi au nasul umed!
3.Î:Cum spargi o basina în 2?

R:O tragi pe nari!
4.Î:Dar în 5?
R:Te besi într-o manusa!
5.Se întîlnesc doua basini... Prima catre a doua:

- Ssssssssservus...
A doua catre prima:
-Bubububuna ziua...
6.Anunt în Evenimentul zilei:

De ieri, s-au pus în vânzare în România prezervative cu gust... de brânza...
7.Î:De ce vomita betivii în tomberon?

R:Ca sa aiba aurolacii micul dejun la pat!
8.Î:De ce iau unii Ketchup cu ei la WC?

R:Cu ketchup cârnatul are gust mai bun...
9.Î:Care e cea mai grea limba?

R:Prima!!
10.Se întâlnesc doua cosuri. Zice unul:

-Hei unde-i frate-tu?
-E stors...
11.Î:Care este diferenta dintre un termometru anal si unul oral?

R:Gustul
12.La spitalul TBC un mos mergea pe coridor. La un moment dat îi vine sa tuseasca. Tuseste de
numai poate. Horcaie si dupa aia scuipa în scuipatoare si îi pica proteza înauntru. Baga mâna
dupa ea, sapa, n-o gaseste. Trece o asistenta:
-Domnisoara, nu va suparati, ma ajutati va rog sa-mi gasesc proteza ca mi-o picat în scuiptoare.
Tipa îsi sufleca mânecile, îsi baga mâinile, sapa scoate proteza:
-Uitati!
-Aa, nu nu-i asta ca pe asta am mai încercat-o.
13.La spitalul TBC într-un salon, noaptea, un bolnav cu voce gâtuita:

-Sooraa, daa-mi niste aapa!
Vine aia în scârba, i-arunca scuipatoarea. Ala bea, bea. Bolnavu' din patu' vecin:
-Daa-mi si miie!
-Nu pooooot caa-i dintr-o bucata!...
14.Varianta:
Cica într-un bar din Texas era unu', John, de care-si bateau toti joc. La un moment dat vine un tip
la el si zice:
-Ba, îti dau 10$ daca bei din scuipatoarea asta!
-OK, se face!
...si ia scuipatoarea în brate, o pune la gura si începe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata, ma! Ia-ti banii!
....John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata ca mi se face rau!
....John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
-Gata, ma! Uite 100$, numai opreste-te, dracu'!
...asta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
Pâna la urma termina. Pune scuipatoarea jos, îsi ia banii, se sterge la gura si da sa plece. Tipu' îl
întreaba:
-De ce nu te-ai oprit, ma? Îti place asa de mult?
-Eh, pa dracu'! Nu puteam. Era toata dintr-o bucata!
15.Un compartiment de tren. Un tip, din când în când, pune o sticla cu un lichid transparent la
gura, fara sa invite, conform obiceiului nescris al politetii, si pe ceilalti sa traga o dusca. La un
moment dat iese pe culoar si se duce la WC. Ceilalti calatori, se reped la sticla si trag fiecare câte
o dusca, pentru a se razbuna pe calic. Toti au deziluzia ca în sticla e apa chioara. Pe toti îi
încearca o remuscare, asa ca, la întoarcerea tipului de la WC, îi recunosc ca au baut din sticla lui.
Omul e consternat:
-Stiti, eu nu beam nimic din sticla, eu sunt astmatic!
16.Varianta:
În tren, caldura mare. În acelasi compartiment, se afla o baba, un oltean si un moldovean. Baba
are un termos, pe care îl duce des la gura, apoi îl retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La
intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul si trage o înghititura bune. Olteanul, mai
simtit, îi cere babei o gura de "suc". Baba raspunde:
-Nu e suc, maica,acolo scuip eu ca am TBC.
17.Doua babe chioare mergeau pe stada, una dintre ele vede o flegma verde pe drum. Arata cu
degetul:
-Ia te uita, am gasit un medalion!
Cealalta se apleaca si tinând cu degetele îl ridica în sus:
-Ia te uita! Are si lantisooor...
18.Într-un W.C. public, doi constipati stau în doua cabine alaturate si se screm. Se aude cam asa:
-Hiiii!!!...
-Hiiii!!!...
Si tot asa timpul trece si nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
-Hiiii... hiiii..., pleosc!...
Celalalt aude si-i spune primului cu invidie:
-Fericitule, ce noroc ai...
La care "fericitul" raspunde:
-Ei pe naiba noroc, mi-a cazut ceasul în W.C.!
19.Se înfiinteaza o banca de sperma si un sarman cersetor auzind ca aia cumpara sperma la
pretul de 100$ 100 de grame, trage si el o laba mica si se duce cu borcanelul la banca de
sperma. Acolo se aseaza la rind si constata ca se aseaza o gagica la coada, chiar în spatele lui.
Omul sta ce sta si într-un târziu întreaba timid ca sa se asigure ca nu a gresit coada:
-Si dumneavoastra tot pentru... vânzare de sperma?
-Mmmmmmhhhhhm....
20.Se întâlnesc doi prieteni:
-De ce mergi azi asa îndoit de spate? întreaba unul.
-Stii, m-am cacat în pantaloni!...
-???, bine dar totusi nu trebuie sa mergi asa adus de spate!
-Stii, nu sunt înca gata....
21.Un individ vine într-un restaurant:

-Domnule, îi spune chelnerului, ai ceva de mîncare?
-Bineînteles, domnule...
-De exemplu?
-Azi cacat cu ceapa.
-Numai atât?
-Numai...
-Dar e proaspat? întreaba clientul
-Da, domnule...
-Nu-mi rup dintii în el?
-Nu, domnule...
-Nici nu-l manânc cu lingura?
-Nu, domnule...
-Bine, atunci adu-mi o portie!
A doua zi vine din nou...
-Buna, chelner, azi ce ai de mâncare?
-Ca si ieri, domnule, cacat cu ceapa...
-Tot asa de bun?
-Da, domnule...
-Atunci adu-mi o portie...
Si tot asa în fiecare zi...
Dupa aproximativ o luna apare mai agitat ca de obicei:
-Chelner... azi ce ai de mâncare?
-Ca de obicei, cacat cu ceapa...
-Adu-mi o portie, te rog, dar mai repede si daca poti fara ceapa ca azi am o întâlnire...
22.Un alt tip se caca pe el si merge la o toaleta care se dovedeste a fi închisa. Bate si aude un
fâsâit discret... Asteapta... Dupa câteva minute bune, începe sa bata în usa strigând:
-Deschide, ma, ca altfel sparg usa...!
Fiindca nimeni nu zicea nimic, sparge usa si ce vede: un tip beat crita cauta înnebunit în scoica
WC-ului, iar în jur o multime de proteze...
-Ma, cretinule, ce faci aici ca eu ma cac pe mine si tu te joci...
-Nu, domnule -hâc- am baut cam mult, mi-a fost - hâc- rau si am varsat. Mi-am scapat proteza în
buda si de o jumatate de ora o caut, dar nici una nu mi se potriveste...
23.Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plina:

-Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
-Au, au, te rog sa nu ma apesi prea tare pe sân ca am un abces mamar...
24.Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si
acesta îi spune:
-Singura posibilitate este sa bagi capul în pi*da nevestii în fiecare seara, doua saptamâni la rând.
Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe
strada un tip mare, care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos,
dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba
imensa. La care nu poate spune altceva decât:
-Scârbosule!
25.30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scârbita de
ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scârbiti de ce faceau, o îngroapa. Dupa alte
30 de zile, barbatii, scârbiti de ce faceau, o dezgroapa.
Stii ca nu mai esti un adolescent atunci când...
1.Poti trai fara sex, dar nu fara ochelari.

2.Daca te caci de mai multe ori decât mergi la WC.
3.Daca renunti sa-ti tragi burta, indiferent de cine intra în camera.
4.Daca îti cumperi o busola pentru masina.
5.Daca prietenul tau are o vârsta dubla decât cea a tipei cu care se întâlneste...si cu asta nu
încalca legea.
6.Daca te surprinzi cântând în lift.
7.Daca discutiile tale se refera numai la pretul actual al benzinei.
8.Daca îti face placere sa auzi ca altii au fost operati.
9.Daca cei care te suna la ora 8 seara întreaba: "Te-am trezit cumva!?"
10.Visezi despre vremurile de odinioara.
11.Daca platesti cotizatii la Centrul de ajutor pentru înmormântare.
12.Porti sosete negre si sandale.
13.Urechile-ti sunt mai paroase decât capul.
14.Daca te gândesti deja intens la pensie.
15.Îti bagi televiziune prin cablu numai pentru canalul de starea vremii.
16.Dai o petrecere si vecinii nici nu-si dau seama.
Bei prea multa cafea atunci când...
1.Prenumele tau îl au peste 75 % din noii nascuti de anul trecut din Brazilia.
2.Schiezi la deal.
3.Primesti amenda pentru depasirea vitezei legale atunci când încerci sa parchezi.
4.Alergi în somn.
5.Pe masina ai un aptibild pe care scrie "Cafegiii sunt cei mai buni soferi de Formula 1".
6.Deschizi usa musafirilor înainte ca acestia sa bata la ea, sau sa sune.
7.Nu ai mai închis un ochi de la ultima eclipsa.
8.Ai crosetat deja doua pulovere si nici macar nu stii sa crosetezi.
9.Macini boabele de cafea în gura.
10.Dormi cu ochii deschisi.
11.Te uiti la filme video cu rapidul.
12.Singurele momente când stai linistit e în timpul unui cutremur.
13.Poti sa-ti faci poza singur de la 10 metri fara a folosi declansatorul automat al aparatului foto.
14.Îti lingi cana de cafea.
15.Când spui ca ai vrea sa vezi America, te referi la plantatiile de cafea din America de Sud.
16.Esti muncitor de frunte la cafeneaua din colt si nici macar nu lucrezi acolo.
17.Ai rupt trei perechi de încaltari numai în saptamâna asta.
18.Sforai cu ochii deschisi.
19.Rozi unghile altora.
20.Sora medicala are nevoie de un calculator cu functii complexe pentru a-ti lua pulsul.
21.Porti un tricou pe care scrie "Cafeaua decofeinizata e cafeaua Necuratului".
22.Esti asa de prin sa oamenii îsi aprind tigarile de la caldura palmelor tale.
23.Poti sa bati la tastatura 60 de cuvinte pe minut...cu degetela de la picioare.
24.Poti sa-ti remorchezi singur masina stricata.
25.Cocaina te moleseste.
26.Nu ai nevoie de ciocan sa bati cuie.
27.Singura ta sursa de alimentatie este zaharul...din cafea.
28.Tu nu transpiri ci aburesti.
29.Sudoarea ta miroase a cafea.
30.Sudoarea ta e de culoare maro, asta e si motivul pentru care nu porti camasi albe.
31.Cumperi lapte la cisterna.
32.Îti iesi din fire când cineva îti foloseste cana ta de cafea.
33.Te duci la întâlniri de servici pentru cafeaua care o primesti pe gratis.
34.Mergi kilomerii întregi ascultând muzica la casetofonul portabil si remarci abia acum ca nu ai
baterii la el.
35.Uiti sa despachetezi bomboanele (cu cafea) înainte de a le mânca.
36.Mike Tyson îti recomada sa te calmezi.
37.Ai construit un oras în miniatura din cutii de Amigo de la cafelele baute.
38.Oamenii din jur obosesc doar privindu-te.
39.Calculezi preturile în cani de cafea.
40.Nimic nu te supara mai tare decât sa sti ca nu mai ai cafea în ceasca.
41.Cornelio Procopio (vezi cutiile de Amigo) doreste sa te înfieze.
42.Marile firme producatoare de cafea te doresc pentru reclamele lor publicitare.
43.Esti de parere ca daca aliens vor ceva de pe Pamânt aceasta este cafeaua.
44.De lupti din greu pentru infiintarea unei noi sectii de studiu la facultatea de chimie alimentara
cu profil de cafea.
45.Ai reusit sa obtii ceva mai eficient decât LSD-ul având ca materie prima boabe de cafea.
46.Ai scris doua lucrari de doctorat despre cafea si prepararea ei.
47.În fiecare an, de ziua ta de nastere primesti cadou un filtru de cafea.
48.În discutiile despre surse de energie neconventionale sustii parerea ca una din variante ar
putea fi cafeaua.
49.Papilele tale gustative sunt asa de amortite ca ai putea sa bei si ulei încins.
50.Esti asa de pus la curent ca poti sa prinzi transmisiile radio de pe unde ultrascurte.
51.Colegii îsi testeaza becurile în urechile tale.
52.Telul vietii tale e sa aduni un munte de boabe.
53.Dupa parerea ta sa faci o cafea ness dureaza prea mult.
54.Poti schimba canalele la televizor mai repede decât cineva care foloseste o telecomanda.
55.Când cineva te întreaba "Cum îti merge?" Raspunsul e întotdeauna "Bine, la ultima ceasca...".
56.Dupa moarte doresti sa fi incinerat si cenusa sa fie pastrata într-o doza de cafea.
57.În viata urmatoare îti doresti sa fi un arbore de cafea.
58.Te speli pe dinti cu zat de cafea.
59.De ziua ta de nastere e zi de sarbatoare în Brazilia.
60.Esti de acord sa-ti petreci vacanta într-o închisoare turceasca.
61.Mergi sa te culci numai cu gândul ca la trezire o sa simti miros de cafea.
62.Esti ofensat când cineva spune ca prajeste seminte de floarea soarelui.
63.Pisica ta se numeste "Cafea cu lapte".
64.Te îmbeti ca un porc numai pentru a bea cafea sa te trezesti.
65.Vorbesti araba perfect fara a fi luat ore.
66.Termosul tau e mare cât o cisterna.
67.Îti tii tot timpul buzele ca si cum ai sorbi dintr-o ceasca.
68.Pentru ca pe insula Ada-Kaleh se putea bea cea mai buna cafea turceasca esti pentru
darâmarea barajului de la Portile de fier.
69.Pe cana ta de cafea e pictata cana ta de cafea.
70.Poti sa te iei la întrecere cu "iepurasul Duracell".
71.Poti sa te faci nevazut detectoarelor de miscare.
72.Nu poti astepta pâna fierbe apa.
73.Tremuratul tau se masoara pe Scala Richter.
74.Când esti nervos colegii spun despre tine ca"te prajesti" sau ca "fierbi".
75.Când îti iesi din ifre colegii spun despre tine ca "dai în foc".
76.Cele trei placeri ale tale sunt cafea înainte si cafea...dupa.
77.Iubita ta te aduce în forma cu lumânri aprinse, muzica romantica si un cornet de înghetata cu
cafea.
78.Ai uitat când ai sarutat pentru prima data dar îti aduci foarte bine aminte de prima ceasca de
cafea.
79.Poti sa îti ajuti câinele sa prinda un iepure.
80.Îti pui peste noapte proteza dentara într-o cana cu cafea.
81.Cana ta de cafe este asigurata pentru o suma imensa.
82.Îti prezinti iubita ca fiind "colega ta de la o ceasca de cafea".
83.Crezi ca CFR inseamna "Coffee for Romania".
84.Trusa ta de prim-ajutor contine un termos de cafea si o râsnita.
Lucruri pe care le putem învata de la un câine

1.Când cei dragi sosesc acasa întâmpina-i voios
2.Când ai interes fi ascultator
3.Daca cineva calca pe teritoriul tau, neinvitat, arata-i cine este stapânul
4.Fi loial
5.Niciodata nu pretinde a fi ceea ce nu esti
6.Daca ceea ce doresti este îngropat, sapa pâna gasesti
7.Daca cineva a avut o zi proasta, fi tacut stai aproape si mângâie-l gentil
8.Cauta sa fi în mijlocul atentiei si lasa oamenii sa te poata atinge
9.Indiferent de câte ori esti pus la colt, nu te lasa coplesit de sentimentul de vinovatie - întoarce-te
si fa-ti prieteni
10.Nu sari sa musti atunci când un simplu mârâit este de ajuns.
Semne sigure ca îti pica parul si ca o sa chelesti

1.Dupa ce te-ai pieptanat, hamsterul se împerecheaza cu piaptanul lasat pe podea...
2.Frizerul te tunde la casa fara a mai trebui a te aseza...
3.Întri într-o sala de biliard si jucatorii striga: "Asta-i alba!"
4.În timp ce frizerul îti face freza iesi scurt în oras la cumparaaturi...
5.Ca sa îti ascunzi parul îti închei camasa...
6.La frizer platesti tunsul, spalatul si pusul...perucii...
7.Înainte de a se aseza pe fotoliul tau câinele îl scutura de par...
8.Din lipsa nu mai poti despica firul în patru.
9.Puloverul tau cu modele norvegiene este 80 % propriul par...
10.Te cheama Phil Collins...
Anunturi care nu doriti sa le auziti în avion
1.Bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut, eu si copilotul meu Johnny Walker.
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al formatie 3rei-Sud-Est!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte: noi sau turnul de control
4.Buna ziua, doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din cockpit ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: Aici în cabina de comanda s-a terminat berea
6.Uauuuu, aici sunt mai multe butoane si luminite decât în tramvai
7.De unde dracu au aparut cimpanzeii astia în cockpit!
8.Zburam la o înaltime de 15000 picioare. Si eu sunt asa de high! Uauuuuuuuuu!
9.Mori Saddam!
10.Dumnezeu fie cu noi. Fecioara Maria, sfintit fie numele Tau. Sfânta Fecioara roaga-Te pentru
pacatele noastre acum în ceasul nostru cel din urma. Amin!
Esti prea beat atunci când
1.Când ai discutii în contradictoriu cu obiectele din jur si mai si pierzi.

2.Când trebuie sa te tii de asfalt ca sa nu cazi de pe trotuar.
3.Când serviciul te împiedica sa bei destul.
4.Când doctorul tau gaseste sânge în alcool la analize.
5.Când scaunul de la WC se loveste repetat si cu înversunare de capul tau.
6.Când ajungi sa crezi ca alcoolul e una din grupele de alimente.
7.24 de ore pe zi, 24 de beri într-o lada - coincidenta??? S-o crezi tu!
8.Doua mâini si doar o gura - acu', asta chiar ca e o problema cu bautura.
9.Vezi mai bine daca tii un ochi închis.
10.Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cât erai tu în cârciuma.
11.Cazi de pe podea.
12.Pe baietii tai îi cheama Tuborg si Heineken.
13.Auzi, stii ce, da-o-ncolo de masa de seara, 5 beri fac cât o friptura cu cartofi prajiti.
14.Tântarii încep sa zboare aiurea dupa ce te-nteapa pe tine.
15.Te trezesti în dormitor, chilotii sunt în baie, adormi îmbracat....mda.
16.Toata cârciuma te saluta când intri înauntru.
17.Ai impresia ca cele patru grupe de alimente sunt cofeina, nicotina, alcoolul si barbatii (sau
femeile).
18.Pisica vecinului devine tot mai apetisanta, pe zi ce trece.
19.Zoe Petre arata bine.
20.Nu-ti recunosti nevasta decât daca te uiti la ea printr-un fund de pahar.
21.Bestia aia de elefantel roz iar te-a urmarit pân-acasa.
Diferentele dintre birou si puscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul într-o camera 8x10. La birou stai mai tot timpul într-o camera
6x8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta. La birou nu ai timp cînd lucrezi de chestii atît de
profunde.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine. La birou trebuie sa fii atent cu
cheile cînd vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor. La birou te-ai ars daca te prinde seful facînd asta.
6. La puscarie îti acorda vizite pentru familie si prieteni. La birou nu apuci sa suni familia si
prietenii.
7. La puscarie întretinerea o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi. La birou, dupa ce muncesti,
din banii pe care ti-i dau reduci toate taxele si ce mai ramîne?...
8. La puscarie ai propriul WC. La lucru trebuie sa-l împarti cu altii.
9. La puscarie poti sa te înscrii la diferite programe de reeducare si sa iesi din ele când vrei. La
birou nu mai reusesti sa iesi din programele în care ai fost bagat fara a fi întrebat.
10.La puscarie ai parte de gardieni cruzi si nu rareori sadici. La birou ai parte de manager.
11.La puscarie te pun în lanturi când trebuie sa mergi undeva. La bvirou esti pus în lanturi pentru
a sta pe loc.
Ghicitori
1.E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna

(ghinda)
2.E rotunda si e tare, la mijloc gaura are. Femeile toate-o doresc si la ea tânjesc
(verigheta)
3.Din carne crescuta, e tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa
(pana de gâsca)
4.Se pune cu mâna si se bate cu fundul.
(seaua)
5.Mamamare când traia, gaura cu par avea, când baga mâna în ea, tare se mai încalzea
(mansonul)
6.Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare, orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece
(tâta vacii)
7.Se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca.
(cosarul)
8.O plateste, o beleste, o suge când e tare si curge când se-nmoaie.
(înghetata)
9.Este neagra si fierbinte, la cucoane dinainte.
(cafeaua)
10.În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi.
(marca postala, timbrul)
11.O iei de cap, o strângi la piept si o freci la gaura.
(mandolina)
12.Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata.
(cizma)
Reguli pentru folosirea celularului:
Este foarte la moda în ziua de azi.

Te afli în tren, într-un local, în mijlocul unei discutii, pe strada sau pur si simplu încerci sa ai putina
liniste, te deranjeaza un târâit foarte enervant care vine de la un aparat foarte mic.
Este CELULARUL!!!
Hai sa punem putina benzina în foc cu urmatoarele reguli pentru folosirea corecta a celularului:
1.Regula nr. 1. Daca nu ai înca un celular, poti câstiga în importanta cumparându-ti unul. Numarul
succeselor în viata ta va creste fara îndoiala.
2.Daca te asezi la o masa într-un loc public, nu uita celularul în geanta sau în buzunar! Pune-l
întotdeauna pe masa la vedere! Asa poti sa-ti câstigi mai mult respect.
3.Vorbeste la celular întotdeauna clar tare si raspicat! Cei dimprejur au si ei dreptul sa auda ceea
ce se discuta.
4.Daca modelul celularului îti permite, alege pentru soneria acestuia un ton care suna cât mai
colorat. Astfel te poti face mai bine si mai repede remarcat.
5.Daca auzi un târâit în apropiere nu te lasa intimidat de faptul ca ar puteaa sa fie celularul altuia!
Pune mâna imediat pe celularul tau sa vezi daca tu esti persoana sunata! Arata astfel ca si tu ai
celular.
6.Daca celularul suna în timp ce esti singur poti linistit sa-l ignori. Ar fi pierdere de timp sa
raspunzi. Atâta timp cât nu te vede nimeni nu poti arata cât esti de important.
7.Ia masuri sa folosesti întotdeauna încaperi adecvate pentru ca partenerul de discutii sa aibe o
auditie foarte buna! De exemplu: muzee, biserici, biblioteci, sali de asteptare, sali de spital...
8.Daca din întâmplare te afli în avion nu baga de seama stewardesele care îti recomanda sa nu
folosesti celularul! Aceste femei sunt doar invidioase pentru ca nu îsi pot permite si ele un celular.
9.O alta superstitie: telefonatul în timp ce conduci automobilul aduce nenoroc. Nu e adevarat! Îti
poti antrena astfel distributia atentiei si miscarilor asupra mai multor lucruri. Un pic de
îndemânare nu poate dauna nimanui.
10.Poarta celularul de preferinta la cingatoare! Husa e de preferat sa aibe culori vii care sar în
ochi. Cel mai bine neon.
11.Daca te deplasezi si ai într-o mâna o geanta diplomat poti contabalansa greutatea acesteia
purtând celularul, ca o bratara, la încheietura mâinii celelalte.
12.Înainte de a raspunde la telefoane spune cu voce tare: "La dracu! nici aici nu pot sa am
liniste!" sau pentru putina schimbare:"Incapabilii! Nu sunt în stare sa ia nici o hotarâre fara MINE."
13.Nu te lasa intimidat de faptul ca cei din jur afla multe lucruri despre viata ta intima în timp ce
vorbesti la celular. Asta e la moda. Un bun exemplu în acest sens sunt cifrele mari de
telespectatori la talkshow-uri.
14.Daca ai o întâlnire importanta (de afaceri, sau chiar cu o femeie) vorbeste cu cineva sa te
sune în acest timp la celular sau programeaza aparatul sa sune la ora respectiva. Întâlnirea va
avea astfel succesul scontat.
15.Când esti singur poti sa îti dezactivezi celularul. Telefoanele care le-ai primit în acest timp poti
sa le asculti în timp ce te aflii în societate.
Cele SAPTE replici pe care n-o sa le auziti niciodata în Dosarele X:
7. "Extraterestrul vorbeste, agent Mulder ... cred ca vrea sa dea un telefon acasa".
6. "Sigur ca da, am putea sa-i omorâm în scopul protejarii informatiei pe care-o detin... da' n-ar fi
cam radical?"
5. "Ia da-i jos masca aia....ASTA zici tu ca e monstru' mlastinii? Pai asta-i nea Petrica, ala de la
bacania din sat!"
4. "Bine, agent Mulder, ne-ai prins, ne-ai prins, acu' asta e. Sigur ca o sa cooperam cu voi."
3. "Sefu vrea sa va vada imediat, pe amândoi. Hamburgeru' lui e posedat, trebuie sa-l exorcizati."
2. "Si vreau sa va zic c-am fi reusit daca nu eru astia doi de la FBI, sa-si bage nasu'."
1. "Baai, sa stii c-am gresit....pân' la urma guvernu' chiar ne vroia binele!"
S-ar putea sa fii un inginer de valoare daca
1.Daca nu ai o viata si o poti DEMONSTRA matematic

2.Daca îti place sa te chinui daca stii sa faci calcule cu vectori dar nu îti amintesti cum se face o
împartire
3.Daca tresari de fiecare data când cineva pronunta "forta centrifuga"
4.Daca folosesti în mod curent toate functiile calculatorului de buzunar
5.Daca atunci când te uiti în oglinda vezi un inginer de valoare
6.Daca sunt 30 de grade afara si soare, si tu lucrezi la computer
7.Daca în fiecare vineri noaptea îti faci tema
8.Daca gândesti "matematic"
9.Daca ai un animal de casa botezat cu numele unui savant
10.Daca râzi la glume cu matematicieni
11.Daca ti se pare usor orice curs în afara celor leagte de stiintele exacte
12.Daca atunci când profesorul te întreaba de tema pretinzi ca i-ai determinat din greseala
momentul cu atâta precizie, încât conform cu 13.Heisenberg ar putea fi oriunde în Univers
14.Daca "centrul distractiei" din creierul tau s-a atrofiat pentru ca nu a fost folosit
15.Daca presupui ca un "cal" este o "sfera" pentru a face calculele mai usoare
16.Daca întelegi mai mult de 5 dintre acesti indicatori
17.Daca faci o copie a acestei liste si o lipesti pe usa
18.Daca aceste puncte sunt valabile în cazul tau, asta este un motiv serios pentru care ai putea fi
suspectat drept un "inginer înrait"
10 reguli de aur pentru interviurile dumneavoastra
-sau ceea ce trebuie facut pentru ca totul sa mearga de-a-ndoaselea-
1.Întârziati la interviu si scuzati-va cu una din replicile urmatoare:
"Circulatia în ziua de azi devine din ce în ce mai suparatoare! Peste tot întârzieri si carambolaje.
Si cât costa toate acestea!"
sau:
"Aveti o firma imensa! Nu îmi închipuiam ca e asa de mare! Aproape ca m-am ratacit!"
2.Salutati (viitorul) seful (sau persoana care conduce interviul strângându-i mâna în asa fel încât
sa-i piara auzul si vazul.
3.Un interviu face parte din cotidian! De ce un costum nou-nout daca si o jacheta veche e buna.
Astfel vezi arata cât sunteti de econom.
4.Daca veniti cu masina la interviu, parcati pe locul de parcare al directorului firmei. Asa aratati ca
nu aveti complexe de inferioritate.
5.În timpul interviului uitati-va tot timpul la ceas. Astfel veti arata ca stiti cât important e timpul.
6.Daca seful face o gluma, izbucniti în râs (cu putere). Astfel veti arata ca sunteti o persoana cu
simtul umorului si în afara de asta îl va bucura pe sef.
7.Indicati tot timpul asupra lucrurilr pe care le-ati face mai bine în firma respectiva.
8.Aplecati-va peste biroul sefului cât de mult posibil si fixati-l cu ochii. Asta demonstreaza
interesul si îi va schimba dispozitia.
9.Dupa ce at terminat ce ati avut de spus taceti. Caci "tacerea e de aur".
10.Daca sunteti întrebat ceva faceti pauze lungi înante de a raspunde. Asta arata ca gânditi de
doua ori si raspundeti odata.
11.Fiti degajat. Daca vorbiti întariti vorbele cu gesturi. Asta arata dinamism si fermitate.
12.Indicati cu propozitii clare ca de fapt nu doriti postul. Seful va remarca astfel ca este
dependent de asta.
Semne sigure ca fumezi prea mult
1.Ultima oara ti-ai simtit degetele de la picioare în 1972

2.Biroul tau are în dotare un automat de tigari
3.La întrebarea "care este capitala Americii?" raspunsul tau este "Marlboro"
4.Tigarea de "dupa" îti este mai importanta decât sexul "dinainte"
5.Sotia ta doarme cu dopuri de cera în urechi pentru a nu mai auzi tusea ta tabagica
6.Un fum tras în plamâni este mai erotic pentru tine decât un sarut
7.Ca si lampa de birou ai un far de ceata
8.Industria tutunului scoate pentru tine o marca speciala de tigari
9.Plamânii tai joaca rolul principal în filmul "Gaura neagra"
10.Arati asa de rau si slabit încât un calator din autobuz aflat într-un scaun cu rotile îti cedeaza
locul
Proiect de lege privind constructia tevilor în România elaborat sub directa îndrumare a Guvernului
1.Toate tevile sunt construite de-a lungul unor gauri înconjurând-o cu metal sau plastic.
2.Toate tevile sunt standardizate astfel încât sa nu se utilizeze gauri mai mari decât tevile.
3.Diametrul interior al tevii nu trebuie sa depaseasca diametrul exterior, altfel gaura va fi în
exterior.
4.Tevile nu trebuie sa fie pline pentru ca apoi sa poata fi umplute cu apa sau altceva.
5.Tevile mai lungi de 150m trebuie sa fie inscriptionate la ambele capete cu cuvintele "Teava
lunga"
6.Tevile mai lungi de 3Km trebuie sa fie inscriptionate cu aceleasi cuvinte si la mijloc, astfel încât
utilizatorul sa nu trebuiasca sa merga pâna în celalalt capat ca sa vada ca este vorba de o teava
lunga.
7.Tevile mai groase de 150mm trebuie sa fie inscriptionate cu cuvintele "Teva groasa" pentru a nu
fi încurcate cu tevile subtiri.
8.Când tevile se îndoaie în unghiuri de 30, 45 sau 90 de grade trebuie avut grija ca acest lucru sa
se faca în directia buna, la stânga sau la dreapta.
Bancu' cu....
1.Stii bancul cu Basescu?

Ba, se scumpesc toate...
2.Stii bancu' cu Stanescu?

Sta nesculata-n gura ta...
3.Stii bancu' cu Enescu?

E nesculata înca...
4.Stii bancu' cu Ionescu?

Io, nesculata nu ti-o dau...
5.Stii bancu' cu Sorescu?

S-o resculam...
6.Stii bancu' cu întâi Mai?

Întâi mai sugi p**a si apoi mai vedem...
7.Stii bancu' cu unu Mai?

Unu mai prost ca tine n-am vazut...
8.Varianta:
Stii bancu cu unu Mai?
Oricât ai fi de destept întotdeauna este 1 MAI destept ca tine...
9.Stii bancu' cu 23 August?

23 au gustat din curul meu tu esti al 24-lea...
10.Stii bancu' cu 23 August?

23 au gustat-o înaintea ta...
11.Stii bancu' cu sapun?

Sa pun p**a pe tine-mi vine...
12.Stii bancu' cu cravata de matase?

Ma-ta se pune capra?...
13.Stii bancu' cu Celentano?

Ce lent, Ano, îti dai chilotii jos!...
14.Stii bancu' cu visine?

Vi si ne f**em pâna-ti ies ochii...
15.Stii bancu' cu lupu'?

Lu' p**a mea îi place în gura ta
16.Stii bancu' cu cico?

Cic-o f*t pe ma-ta...
17.Da' cu pepsi, îl stii?

Pepsi n-avem, da' cic-o fut pe ma-ta...
18.Da cu cola, îl stii?

Cola n-avem, pepsi n-avem, da cic-o fut pe ma-ta...
19.Stii bancu' cu bascula?

Târ, târ, târ, mânca-mi-ai p**a...
20.Da' cu podu' îl stii?

Pe un pod trecea bascula, târ, târ, mânca-mi-ai p**a...
21.Da cu râul, îl stii?...

Peste râu era un pod, si pe pod trecea bascula, .....
22.Stii bancu' cu golfu'?
Gol fu*i mai bine.
23.Stii bancu' cu matusa?

Ma tu sa asa esti prost...
24.Stii bancu' cu iarna?

Iar n-a venit mata la întâlnire...
25.Stii bancu' cu Adam?

A damblagit mata...
26.Stii bancu' cu Eva?

E valabil si pentru tine...
27.Stii bancu' cu zgura?

Z gura matii...
28.Stii bancu' cu samponu'?

S-am pompato si pe asta...
29.Stii bancu' cu curca?

Cur ca-l tau nu are nimeni...
30.Stii bancu' cu maru'?

Ma rumegi de p**a..
31.Stii bancu' cu tumbele?

Tu-mi belesti p**a...
32.Stii bancu' cu ortacii?

Ori taci ori te bag în p**da ma-ti...
33.Stii bancu' cu MAMBO?

M-am bosorogit...
34.Îti dau un cutit. Ma-ta-i pe mine?
35.Ma-ta-n "cur"te spala vara?...
36.Stii bancu' cu iarna?

Iar n'am bani!
37.Da bancu' cu vara?

Vara, nici atât!
38.Stii bancu cu statuia?

Statu' ia totu'!
39.Stii bancu' cu iarba?

Iar bag pu*a-n gura ta...
40.Stii bancu' cu fânul?

Fânul ca fânul dar iar bag pu*a-n gura ta...
41.Reteta de slabire cu visine: dimineata manânci compot de visine, la prânz gem de visine, iar
seara vi si ne fu*em.
42.Stii bancu' cu dulapu'?

Du la pula tot ce poti...
Din meditatiile unui locuitor al ... canalului
- Când nimanui în jurul tau nu-i pasa de tine, îndraznesc oare prea mult pretinzându-i societa-tii o
punga cu aurolac?
- Daca as intra si eu în politica, asa mi-as începe discursul în Parlament: "Canalul e patria mea,
pe care o iubesc si ma mândresc cu ea!"
- De fiecare data când dau la o parte capacul ca sa ies la lumina, nu ma tem de sobolani si de
câini, ci de oameni!
- Afara e aerul atât de curat, ca, pur si simplu, mi se face rau si nu mai pot respira.
- Dau un ca(na)l pentru o punga cu aurolac!
- Chiar daca aurolacul îmi produce leziuni pe creier, asa cum zic unii, e de preferat societatii, care
îmi produce leziuni pe...cord.
- Spre deosebire de lumea de sus, în canal nu exista nici ospicii si nici puscarii!
- Luati aminte, si canalul se afla tot în împaratia lui Dumnezeu!
- Noi suntem adevaratii idealisti ai lumii, pentru ca himerele nu se nasc în lumina, ci în întuneric!
- Cei mai fericili dintre oameni ajung la canal înainte de a se naste, unii mai putin norocosi ajung
aici dupa ce s-au nascut, iar cei mai nenorocip... nu ajung niciodata!
- Desi ne considerati fiii întunericului, suntem mal buni decât multi dintre fiii luminii! Noi stam în
întuneric, dar avem lumina însuflet, pe când la mulþi dintre voi se întâmpla exact pe dos.
- Cine stie daca nu cumva canalul nu reprezinta matca unei lumi noi?! Doar s-a mai plecat o data
de la grota!
Fenomenul Caritas
...Fenomen pe care ne-a cuprins pe toti, fenomenul Caritas. Ca sa va tinem la curent cu ce se

întâmpla acolo am pregatit un reportaj exact de la fata locului.
-Buna ziua!
-?!
-Stati domne linistit. Sunt reporter de la "Evenimentul noptii", as vrea sa va iau un interviu. Tot vad
ca stati aici la coada la Caritas, sunteti o persoana simpatica. De când stati la coada?
-De 6 km.
-Si ce numar de ordine aveti?
-1738562863486256... nu mai stiu, e lung am pierdut caietele pe care l-am scris.
-Da domne, v-a pacalit, nu mai apucati sa ajungeti în ...
-Pe mine????!!? Poate pe bunicu-meu. Ca el a venit aicea la coada acum 500 de ani sau nu mai
stiu cât a trecut.
Un strain:
-Spalam ciorapi, taiem unghii, spalam ciorapi, taiem unghii ...
-Vad ca s-a dezvoltat o întreaga industrie de prestari servicii pe lânga coada asta.
-Sa nu-l credeti domne, ca într-o zi l-am pus sa îmi spele ciorapii si mi-o taiat unghiile. Va dati
seama ce frig ma ia pe la talpi?
-Da cât depuneti?
-Cât depui eu? Cât am.
-Si cât aveti?
-Nu mai am nimic. Am vândut tot: casa, masina, bani... am vândut tot si îi pun la Caritas.
-Ati vândut banii?
-Tot, tot!
-Da copii aveti?
-Poate, eu nu stiu, când am venit aici la coada nevasta-mea era gravida, acum cine stie unde o
face fiul meu armata?
-Da de unde stiti ca nu a nascut fata?
-Ba nu ti-e rusine ma? Pai maica-ta te-a nascut fata când te-o nascut pe tine? A?
-Nu înteleg de ce tipati la mine.
-Pa sunt nervos! De când stau la coada asta, sunt nervos.
-Si te-apuca des?
-Numai în anii bisecti. Atât. Pazea ca vine ala cu lista. Eu sunt Manolescu Fane, sa nu uiti!
-Ba ia fiti atenti aici: Manolescu A, Manolescu B, Manolescu C, Manolescu D, Manolescu E ...
-Eu sunt acuma.
-Manolescu AA, Manolescu BB, Manolescu CC ...
-Stai ca eu sunt Fane, Fanisor de frate-miu.
-Manolescu DD, Manolescu EE, Manolescu AAB, Manolescu AAC, Manolescu AAD ...
-Ai dracu astia. De fiecare data inverseaza initialele si când termina literele trec la ƒ.
-De domne, ce sa-i facem? Pentru un ban toti muncim... Dumneata ce o sa faci cu banu cand o
sa-l scoti?
-Îi las în continuare.
-Bine si dupa 3 luni?
-Si dupa înca 3 luni?
-Domne ai facut pipi pe dumneata, nu îti schimbi pantalonii?
-Si când în sfârsit o sa îi scoti, când o sa ai sute de miliarde...
-Da, da, da...
-Ce o sa faci prima data cu banii?
-Îi numar. Daca ma însala aia cu vreo mie, doua ... îmi plateste cine paguba, cine?
-Si ce o sa va cumparati prima data cu banii respectivi?
-Un disc cu formatia "Meteorit".
-Nu am auzit. Exista asa ceva? Nu, da când o-i scoate eu banii poate s-o infiinta pâna atunci. De
unde stii dumneata ca nu se înfiinteaza?
-Bine, îti iei un disc si cu restul de bani ce o sa îti iei?
-Care rest de bani?
-Când o-i scoate eu banii îti dai seama cât o sa coste un disc? Are astia grija...
Un cersetor:
-Ajutati-ma si pe mine cu 1 leu, sa va traiasca familia...
Reporterul:
-Da domne, uite un om amarât ...
Depunatorul:
-Nu ti rusine mai cersetorule? Eu stau la coada o zi întreaga sa iau 20 milioane si tu vrei sa
câstigi 1 leu asa??? La munca, ba cersetorule!
-Ce mare lucru sa îl ajuti si pe asta cu 1 leu?
-Lasa domne! Dumneata stii cine e asta? E patronul de la Combat.
-Da auzi... nu te plictisesti sa stai asa singur, fara sa schimi o vorba cu nimeni?
-Ba mai vorbesc cu politia din 10 în 10 ani când vine sa îmi schimb buletinul ca nu ma mai lasa
copii alora de la coada sa intru în fata, zice: Tu cine esti tataie?
-Da unde e politia, departe?
-La 6 numere mai în fata.
-Politia la Caritas? Pai astia ce depun domne?
-Diploma de 2 clase. Va dati seama ce scoatere au în 3 luni, de 8 ori mai mult, adica 12 clase + 4
de facultate.
-Domne, politia e aici ca sa nu se mai întâmple violuri, batai, tâlharii...Spune-mi, de când e politia
s-a mai întâmplat asa ceva?
-Nu domne ca s-au abtinut toti, de la politai la ultimul sergent, ai dracu daca au mai violat ei.
Strainul:
-A mai murit cineva? Traiesti? E viu! Traiesti?
-Pe bunica-miu l-ai îngropat, pe taica-miu l-ai îngropat, tu vrei sa faci traditie? Pleaca ma
folcloristule de aici!
-Cine e asta domne?
-Fantoma lui Paunescu.
-Da stai asa, toata ziua, ca un animal, în ploaie, în frig, nu gândesti, nu faci nimic.
-Ba da, îmi recreez memoria. Uite, de exemplu creez numere de telefon.
-Cum asa?
-Ba incapabilule, nu cum asa ... Uite, ce zici de asta? 141901. Daca ma fac al dracu îl pun si pe
rap: 141901. E suberb, nu?
-E un numar ca toate numerele.
-Ia fi atent acuma ca lucrez la o capodopera de 7 cifre. Uite: 192837... Ah! Îmi lipseste finalul.
192837...
-Ti s-a ars finalul...
-37 ... Ai o sugestie?
-192837 .... 5!
-Ba da prost esti... Esti stupid ba, te complaci în penibilitate.
-Da ce am zis?
-Ma mir ca nu ai zis 6 ca te si plezneam, ma.
-Uite domne... ce sa ...
-Esti stupid rau de tot ba!
-Gata domne, gata.
-Cum 5? Îmi strici mie capodopera. Vii tu cu un 5 sa îl arunci asa aleator?
-Gata domne, gata.. uite, sa zicem ... 192837... 4!
-Ba tu vrei sa intrii în fata, la coada. Spune de fapt ce vrei.
-Nu domne, am zis 4 pentru ca ...
-Pentru ca?
Alt om:
-Hai cu cablu... hai cu cablu ala... Gata, atât. Va cauta de acasa. Sunteti 94152143?
-Da domne, ati venit cu cablu?
-Cu cablu, cu telefon.
-Nu e pentru mine, al meu e cu antena.
-Ia vezi are doliu pe el ca s-ar putea sa fie pentru el.
-Nu domne. Nu e al dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de pe placuta de identificare de la MOSAD.
-Nu a dumneavoastra?
-Nu, asta e numarul meu de la coada.
-Înseamna ca e pentru mine.
-Alo? Da draga, depun si vin.
-Astia s-au tacanit aici.
-Domne de când te tin de vorba au trecut 300 de oameni pe lânga dumneata, s-au dus în fata.
-Da? Mare brânza, mai stau 6 luni.
-Ultimul sunt?
-Ultimul.
-Perfect. Înseamna ca i-am pacalit, ca coada e în partea ailalta. Vacaroiule? Vino ma încoace. Pai
tu stii cu cine ai stat de vorba? Stii cine suntem noi? Duplex Vacaroiu-Funar.
-Acuma nu stiu pe care aplauda, pe Vacaroiu sau pe Funar. Musai ca Vacaroiu a venit cu bugetul
României si mergem sa îl depunem la Caritas.
-Deci nu e coada la Caritas?
-Nu e coada la Caritas, i-am fentat.
-I-ati pacalit? Da nu mai trebuie sa va duceti pâna acolo ca eu sunt Ion Stoica, uite buletinu.
-Dumnezeul nostru, tu esti?
-Va sun eu peste 3 luni. Ce noroc ca ma cheama tot ca pe ala... nu stiti unde e Caritasul ca am
niste bani... Scris. de adio!
-E... adresava-si suferinta voastra, da nu ma lasa gâtu.. am reusit de la încercarea tentativei de
sinucidere cu sfoara. Era prea ascutita si nu am avut decât 5 focuri. Am scapat usor pentru ca am
vrut sa vin aici sa va povestesc multe. Eu-s cu papagalul, îmi curg cuvintele din gura ca la
facultatea de litere din Beirut (asa se scrie?) asa... Va spuneam niste dume întoarse
parandaraturi ca sunt Jimi din padurea fara rost, gata va luam mintile va duceam pam pam pam
pam... Hai taticu, ma mir ca numai dume de bocare de astia, ba d-acuma n-am încotro. Orice as
vorbi nu se aude nimic din gât. Na c-am patit-o. Si aveam la cuvântari... Pe mine ma chemau
astia sa iau cuvântarea la nasteri, la despartiri, la despartiri de nasteri cu 7 luni mai devreme, la
botezuri, la mânarii, la tot felul de obiceiuri de astea. Am luat cuvantul chiar la botezul unei fetite a
unui prieten. Zice: Hai vorbeste si tu ca tot esti aici, bei pe degeaba. Zic: Da, cum sa nu... Dragi
meseni, sa ne bucuram pentru acest copil, iata ce frumos e, sa i-o vedem cu to... sa o vedem cu
totii cum seamana cu tatal ei. ce? mi-ati dat-o cu fundul si a si facut pe ea? Hopa! Nu stiam de ce
seamana cu tatal ca ... Samana cu mama ei, desi miroase asa ... Defapt seamana cu amândoi ca
a început sa si-l manânce. Este o fetita solida, uitati ce picioare tapene are... Si mâinile domne ia
uite, tapene, picioarele de la masa tapene. O fetita sanatoasa... sanatoasa a fost... Sa traiasca
mult si bine. Sa ajunga la venerabila vârsta de 89 de ani, exact ca bunica-sa care, uitati-va la ea,
e pe jumatate tâmpita, îi mai curge si în gura când manânca, ia uite ... Aoleu ce ... Asa sa ajunga
si fetita de batrâna, sa-si traiasca viata. Haideti sa îi facem o poza ca peste câteva saptamâni
merge în picioare, sa aiba si ea amintiri de când era virgina. Mâncau-ar tata de frumusica... Hai
lasa limbuta la mine... Asa. Frumusica lu taticu... Veniti doamna, asa. Sa vedem cu totii de unde a
iesit aceasta fetita. A iesit dintr-o mama semi intelectuala, adica e înca studenta si un tata ... mai
spun? Ca vad ca e si sotul de fata, nu mai spun, bun. O mama si un tata. Sa-i uram sanatate, sa
scape cu viata din orice accident chiar daca o sa scape paralizata, oarba, ciunga, tâmpita, dar
mai bine asa decât sa traiasca moarta, s-o manânce viermii, sa putrezeasca de vie asa cum sta
ea pe masa aici, uitati-va la ea. Da-ti-mi va rog o lumânare si niste vata sa îi bag în nas sa vedeti
ce nasol îi sta moarta. Iar acum am s-o ard cu tigara ca sa se dezvete de fumat si nici sa nu se
apuce macar.
...
-Va dati seama ca m-au alergat cu topoarele pâna în satul vecin. Da asta nu-i nimic. Am luat
cuvântarea la o nunta. Când s-a strigat daru acolo am ridicat si eu paharul ... Dragi meseni dati-
mi voie sa închin acest pahar de vin, prost, dar cu sifon, merge, în cinstea in celor doi tineri care
aici de fata cu dumneavoastra si cu nasii se pipaie cu nesimtire pe sub masa... Ginerica draga ai
o nevasta calumea, iubitoare, ti-o poate garanta tot satul, s-o iubesti asa cum si noi am iubit-o. E
frumoasa, are siluieta, nu ca balabusta de ma-sa. Iar in ce-l priveste pe tatal miresei, sa speram
ca sifilisul nu este ereditar. Tu mireasa sa il iubesti pe ginerica, chiar daca-i idiot, ce mai
conteaza, acum l-ai luat, l-ai luat, esti fraiera. Eu il cunosc din generala unde era prostu clasei si
mi s-a parut un baiat bun, cu prea putine defecte, daca homosexualitatea si hemoroizii se pot
numii defecte, dar nu cred, nu e ... Iubeste-l pentru ca iubirea este singurul leac impotriva
schizofreniei. Nu stiu de ce e suparata nasa ca pentru ea am pus magul sa cânte o juma de ora
cât a fost cu baietii din formatie la hotel. Vad ca a rosit toata, semn ca înca mai este basistul pe
sub masa. Nasule, nu incerca sa te apleci cu burta aia de neam prost ca nu are rost, nu reusesti.
Va urez sanatate ...
...
-Da cea mai misto cuvântare am tinut-o când am terminat facultatea, erau colegii mei, absolventi,
ingineri, eu tineam cuvântarea, erau si profesori si cam asa am zis: Mult stimati si capabili
studenti, ba profesori ... Am muncit cu totii ca sa avem o diploma si dupa 5 ani ne-am trezit cu ea
în mâna. Sa le multumim profesorilor care ne-au învatat carte. Da, sa nu râdeti ca si de la un
prost ai ce învata. Nu o vom uita desigur pe profa de matematica pe care cu totii am avut-o în
anul întâi ... Ce Misule, tu nu ai facut cu ea sau ai facut singur? Eu am avut-o de 3 ori ca m-a
lasat repetent. Si are materie grea, a trebuit sa stau cu burta pe ea toata vara. Domne, nu-ti intra
asa de usor, îti spun eu ... Daca nu pui mâna si nu pui capul la bataie, nu poti sa îti satisfaci
profesoara. Sa nu îl uitam pe profesorul de chimie, care la cheful din anul întâi, mai stiti ca nu
avea desfacator pentru sticlele de bere? Si fetele îsi aduc aminte ca le-a destupat cu degetul. He
he ... Da e mult de atunci s-au astupat la loc. Sa nu uitam, bine înteles, de profesoara noastra de
organe .. de masini ... Când ne învata sa desenam schema aia si noi nu stiam cum e si ne chema
la meditatii sa ne-o arate la toti. Ne-a pus pe toti sa o facem de vreo 30 de ori. Unu o facea pe
planseta iar noi o faceam la scara, fara sa gresim indicatorul STAS. Deasemenea nu îl vom uita
pe domnul decan care atunci când lua cuvântul se simtea ... în rest nu prea ... Vorbea asa frumos
ca nici nu ai fi zis ca-i prost. Domnul decan tot timpul a fost prietenul nostru. Cu orice problema
ne duceam la el, ne-o rezolva cu mâna lui, linistit, constiincios, temeinic, de-i împrosca pe toti din
jur cu vorbe urâte. Cate generatii de studenti nu au trecut prin mâinile lui; cu probleme mai mari,
mai mici si pe toti i-a facut fericiti. Nu o voi uita niciodata pe asistenta de la electro când m-am
dus cu cafeaua la ea sa ma treaca si a zis sa i-o dau prin spate sa nu ma vada profesorul. Nici nu
ma asteptam sa puna botu din prima. Mi-era si rusine sa îi spun... Doamna nu v-am aprofundat...
Între timp ma jucam cu un condensator, trageam de picioruse... Uita-ti, da-l dracu de
condensator, eu cu piciorusele aveam ce aveam. Da sa va mai zic tot cu profa de electro...
...
-Eu as mai fi zis, dar m-am trezit cu o mâna pe umar, asa în mijlocul conferintei... Hop! Domnul
colonel... Sotul dânsei, care acum 5 ani era un biet capitan de securitate. Ce tie omu domne... Eu
mai pregatisem asa un discurs, da o sa îl tin pentru colegii mei de la puscarie, de acolo.. De aia
nici nu vi-l spun ca vi-l spun când ne întâlnim acolo. Cine aplauda e mai vinovat decat ala de-l
spune.
Vom încerca sa demonstram pe cale matematica faptul binecunoscut ca inginerii si oamenii de

stiinta nu câstiga atât de multi bani ca oamenii de afaceri. Iata dovada:
Regula 1: Timpul= Bani

Regula 2: Cunoasterea= Randament
Orice inginer stie ca: (munca/timp=randament)
aplicând Regula 2 (cunoastere=randament) si Regula 1 (timp=bani) rezulta ca:

(munca/bani=cunoastere)
scotând "banii" din fractie rezulta: (bani=munca/cunoastere)
De aici se observa usor ca atunci când cunoasterea tinde la 0 banii tind la infinit.
În concluzie: Cu cât stii mai mult cu atât vei castiga mai putini bani!
Care-i culmea:
1.Culmea matematicii (I):

"Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una."
2.Culmea matematicii (II):

"Sa te culci cu doua necunoscute si sa apara o a treia."
3.Culmea matematicii (III):

"Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara."
4.Culmea culmilor matematicii (IV):

"Sa-ti iasa si solutia."
5.Culmea matematicii (V):

"Sa cunosti o necunoscuta, sa începi prin a-i desface parantezele, dupa aia sa introduci întregul
în fractie si sa astepti 9 luni sa dea rezultatul unu!"...
6.Culmea matemamticii (VI):

"Sa fii singur si sa te simti în plus"
7.Culmea zgârceniei (I):

"Sa borasti cu dintii strânsi, sa nu iasa bucatile mari!"
8.Culmea zgârceniei (II):

Sa vomiti scrâsnind din dinti.
9.Culmea zgârceniei (III):
"Sa speli hârtia igienica si s-o pui la uscat..."
10.Culmea zgârceniei (IV):

"Sa privesti pe deasupra ochelarilor pentru a nu-i uza..."
11.Culmea avaritiei:
"Sa nu dai o palma!"
12.Culmea economiei:
"Sa pui plachiuri la sapun sa nu se consume repede."
13.Culmea pacifismului:
"Sa fumezi pipa pacii la Razboieni."
14.Culmea curselor de cai:

"Sa câstigi o cursa de galop cu Calul Troian..."
15.Culmea curateniei:
"Sa albesti rufele de la Negresti."
16.Culmea disimularii:
"Sa ascunzi ceva la Pitesti..."
17.Culmea strabismului?
"Sa te uiti asa de sasiu, încât atunci când plângi, lacrimile sa-ti curga pe spate."
18.Culmea îndemânarii la jokey:

"Sa duci pâna la potou o tuberculoza galopanta..."
19.Culmea politetii:
"Sa-i spui doctorului ca n-ai scaun si el sa ti-l ofere pe al lui..."
20.Culmea naivitatii:
"Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa, daca n-ar fi mai bine sa
dormi în pat..."
21.Culmea inutilitatii:
"Sa plantezi în Sahara placute cu: Nu calcati iarba!"
22.Culmea marketingului:
"Sa vinzi frigidere eschimosilor..."
23.Culmea ospitalitatii:
"Sa ai la masa cutite atât de ascutite încât sa taie pofta de mâncare musafirilor..."
24.Culmea ingineriei:
"Sa scoti apa cu niste pompe funebre..."
25.Culmea erotomaniei:
"Sa o curtezi pe propria sotie..."
26.Culmea somnorosului:
"Sa adormi cu capul pe butucul calaului..."
27.Culmea religiozitatii:
"Sa te închini unui înger de fata..."
28.Culmea politicii guvernului în judetele Covasna si Harghita:

"Românizarea românilor."
29.Culmea cizmariei:
"Sa repari ghetele unei vite încaltate..."
30.Culmea distractiei:
"Sa calci pe coada un pian..."
31.Culmea barbutului:
"Sa dai 7:7 la zaruri..."
32.Culmea soferiei:
"Sa conduci o masina de ras..."
33.Culmea astrologiei:
"Sa cercetezi stelele de cinema..."
34.Culmea navigatiei:
"Sa navighezi în apele unui diamant..."
35.Culmea coafurii:
"Sa-ti pui creierii pe moate..."
36.Culmea casniciei:
"Sa-i asiguri sotului un asemenea climat conjugal, încât sa plece la serviciu ca la o sarbatoare..."
37.Culmea ghinionului I:
"Când ploua cu ciorba, sa ai numai o furculita, iar când ploua cu cârnati, sa ai numai coada de la
tigaie..."
38.Culmea ghinionului II:

"Sa-ti recuperezi banii de la Banca Albina si sa-i investesti la FNI...."
39.Culmea inocentei:
"Sa crezi ca prezervativele sunt saci de dormit pentru soricei..."
40.Culmea femeii în diplomatie:

"Sa fie însarcinata cu afaceri straine."
41.Culmea agriculturii:
"Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern."
42.Culmea frigiditatii (I):

"Ori intri, ori iesi! Si nu te mai foi atât!"
43.Culmea frigiditatii (II):

"Dragul meu, împinge mai blând ca-mi versi cafeaua."
44.Culmea violului forestier:

"Sa regulezi o caprade taiat lemne.
45.Culmea diplmatiei:
"Sa gândesti de doua ori înainte.de a nu spune nimic.
46.Culmea infidelitatii:
"Sa-ti înseli amanta cu sotia."
47.Culmea taxarii la RENEL:

Sa platesti o taxa suplimentara pentru ca esti luminat la minte.
48.Culmea sexului oral:

"S-o duci la gura cu furculita."
49.Culmea avortului:
"Sa avortezi o sarcina de partid!"
50.Culmea speriatului:
Sa-l sperii asa de tare pe un chel încât sa i se ridice parul maciuca.
51.Culmea ghinionului:
"Sa intri la bordel, sa-ti alegi o tipa care-ti place sa platesti, iar când ajungi cu ea în camera sa-ti
spuna ca e la ciclu."
52.Culmea geloziei (I):

"Sa fii gelos pe razele soarelui ca îti mângaie nevasta"...
53.Culmea geloziei (II) (varianta):

Sa fii gelos pe soare ca-ti pârleste nevasta.
54.Culmea vânatorii:
"Sa vânezi într-un codru de pâine..."
55.Culmea rezervistului:
"Sa stea concentrat pâna se dilueaza!..."
56.Culmea alergatorului:
"Sa se ia la întrecere cu calul.de... lemn..."
57.Culmea melancoliei:
"Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi o mâna..."
58.Culmea maternitatii:
"Sa vezi o barza hranindu-si puii cu biberonul..."
59.Culmea evenimentelor:
"Stalin, în frac, membru de onoare în Camera Comunelor!"
60.Culmea pugilismului:
"Sa se antreneze pe un sac... cu glume..."
61.Culmea cânoseniei:
"Sa te latre un catel... de usturoi..."
62.Culmea circului:
"Sa intri la un spectacol de circ cu un leu..."
63.Culmea halterofililor:
"Sa se plânga ca au greutati în munca..."
64.Culmea pomiculturii:
"Sa cresti un pom cu radacina patrata..."
65.Culmea frustrarii:
"E prima oara când descoperi ca n-o poti face a doua oara..."
66.Culmea astronomiei:
"Sa masori paralaxa stelelor verzi..."
67.Culmea cubismului:
"Sa ceri la restaurant svaiter cu gauri patrate!"
68.Culmea razbunarii:
"Sa-l croiesti pe croitorul care ti-a croit haina..."
69.Culmea pompierului:
"Sa stinga focul sacru dintr-un artist!..."
70.Culmea pompierului (II):

"Sa fii destept foc!"
71.Culmea abilitatii unui chirurg:

"Sa opereze un calcul... integral..."
72.Culmea geometriei:
"Sa te pisi în coltul unei camere rotunde...sau a unui cerc..."
73.Culmea geometriei pure:

"Sa studiezi proprietatile figurilor... de stil..."
74.Culmea vulgaritatii:
"Cu vorbele nu-i poti veni de hac unui om vulgar, pentru ca nu poti sa-i fii nas, daca el nu e fin..."
75.Culmea muncii inutile:

"Sa faci educatia sexuala unei fetite de l4 ani, în zilele de astazi!"
76.Culmea electricianului:
"Sa urmareasca un cal putere pascând într-un câmp magnetic..."
77.Culmea darniciei:
"Sa dai coltul."
78.Culmea betivanului:
"Sa-i lase gura apa..."
79.Culmea miscarii:
"Sa bagi cheia masinii în broasca usii de la apartament si sa se miste blocul..."
80.Culmea geneticii:
"Sa încrucisezi o capra de taiat lemne cu un tap de bere!"
81.Culmea inteligentei:
"Daca nu-ti place brânza alba sa-ti pui ochelari verzi!"
82.Culmea coafurii:
Sa ondulezi parul... din gradina.
83.Culmea laptarului:
"Sa mulga capra de la trasura..."
84.Culmea croitoriei:
"Sa întoarca pe dos costumul lui Adam..."
85.Culmea alimentatiei:
"Sa manânci dintr-o farfurie zburatoare..."
86.Culmea gastronomiei:
"Sa manânci umbra de rata pe miros de varza."
87.Culmea gospodinei:
"Sa mulga o vaca încaltata!"
88.Culmea fortei:
"Sa strângi o hârtie de 5.000 pina îi iese limba lui Avram Iancu."
89.Culmea înghesuielii I (în autobuz):

"Sa circule soferul de la autobuz pe scara."
90.Culmea înghesuielii II (în autobuz):

"Ultimul de la usa de autobuz sa fie soferul."
91.Culmea înghesuielii II (în tren):

"Sa-ti dai p*la din mâna în mâna pâna la buda
92.Culmea supraînghesuielii:
"Sa primesti alta înapoi"
93.Culmea înghesuielii III:

"Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta."
94.Culmea spatiului locativ:

"Sa locuiesti într-o camera de filmat."
95.Culmea biosintezei:
"Sa manânci prune si sa urinezi tuica"
96.Culmea CFR-ului:
"Sa manâci sârma ghimpata, sa te caci cale ferata."
97.Culmea consolarii
"Nu se mai scoala... Dar ce frumos atârna!"
98.Culmea cracanarii:
"Sa pui un picior în Carpati unu' în Balcani si sa-ti speli curu' în Dunare."
99.Culmea curavasaraiului:
"Sa faca un purice paduchi lati."
100.Care este culmea încrederii în oameni:

"Sa-i dai muie unei canibale..."
101.Care este culmea puterii plamânilor:
"Sa-i sufli unui berbec pe pu*a pâna i se îndreapta coarnele."
102.Culmea electricitatii:
"Sa gâdili un bec si sa râda cei de la RENEL."
103.Culmea tupeului:
"Sa te caci la unu la usa si apoi sa suni sa ceri hârtie."
104.Culmea culmilor insolentei:

"Sa-i spui ca nu-ti ajunge..."
105.Culmea revansei:
"Vecinul sa deschida usa si sa-ti dea hârtie smirgel!"
106.Culmea durerii (I):

"Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu coa*ele."
107.Culmea durerii (II):

"Sa-ti bagi o umbrela în cur si apoi sa o deschizi!"
108.Culmea durerii (III):

"Sa-ti creasca un coi în talpa!"
109.Culmea culmilor durerii:

"Sa ai si platfus."
110.Culmea reconcilierii:
"Sa pui lânga lup oaia, ba s-o mai faci si sefa lui de cabinet..."
111.Culmea croitoriei:
"Sa croiesti cu bastonul..."
112.Culmea politetei:
"Sa împingi o baba pe scari si apoi sa o întrebi de ce se grabeste."
113.Culmea impolitetii:
"Patru valeti... sa bata trei dame!"
114.Culmea zgomotului:
"Doua schelete facand sex pe un acoperis de tabla."
115.Culmea stomatologiei (I):

"Sa scoata dentistul dintii unui pieptene."
116.Culmea stomatologiei (II):

"Sa traga dentistul la masea de unul singur,cand stie ca-i vin pacienti."
117.Culmea imposibilitatii de a iesi din încurcatura:

"Când nu ai pe unde scoate camasa, o bagi pe mâneca!"
118.Culmea rabdarii (I):

"Sa-ti numeri flocii cu manusa de box"
119.Culmea rabdarii (II):

"Sa stai cu un ou în gura cu curul pe plita si sa astepti sa fiarba."
120.Culmea rabdarii (III) (varianta):
"Sa stai cu fundul pe resou pâna îti clocoteste apa în gura."
121.Culmea rabdarii (IV):

"Sa îti bagi pu*a în pamânt si sa astepti sa-ti faca laba un cutremur.!"
122.Culmea rabdari (V):

"Sa astepti un tren care stii ca nu va veni."
123.Culmea foametei:
"Sa faci pânza de paianjen la gaura curului."
124.Culmea muzicii populare:

"Sa cânti o doina la fluierul piciorului!"
125.Culmea muzicii:
"Sa cânti la gura sobei"
126.Culmea înotului:
"Cu o mâna sa înoti si cu cealalta sa dai din picioare."
127.Culmea sarutului (I):

"Sa saruti o gura de canal."
128.Culmea sarutului (II):

"Sa-ti scapi limba pe gâtul partenerei(rului)."
129.Culmea sarutului (III):

"Sa saruti doua buze si sa ramâi cu OB-ul în gura."
130.Culmea chirurgiei (I):

"Sa scoti p**a femeii din cap."
131.Culmea chirurgiei (II):

"Sa tai capul pu*ii si sa gasesti creier."
132.Culmea fertilitatii
"Sa fu*i o trânta si sa ramâna însarcinata."
133.Culmea snobismului
"Sa luam SIDA azi, ca mâine vor avea toti!"
134.Culmea vitezei (I):

"Sa alergi în jurul unui stâlp pâna îti vezi spatele."
135.Culmea vitezei (II):

"Sa te caci de pe un bloc turn, sa alergi jos si sa-l prinzi în gura."
136.Culmea vitezei (III):

"Sa alergi în jurul unui copac si sa te f*ti în cur."
137.Culmea fotbalului:
"Sa dai gol si sa ratezi la reluare."
138.Culmea desidratarii (I):

"Sa salivezi praf."
139.Culmea desidratarii II:

"Sa ejaculezi pudra."
140.Culmea culmilor desidratarii:

"Sa-ti intre si în ochi..."
141.Culmea economisirii energiei electrice

"Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când în când"."
142.Culmea paternitatii:
"Sa-ti recunosti copilul de la o posta."
143.Culmea rabdarii:
"Sa astepti un cuvânt de lauda din partea sefului"...
144.Culmea impotentei:
Sa nu ti se scoale degetul cu care împingi limba.
145.Culmea vanatorii:
"Sa faci cocosul armei sa cânte cucurigu"
146.Culmea saraciei (I):

"Sa-ti duci protexul la vulcanizat!"
147.Culmea saraciei (II):

"Sa îti cumperi alimente de la second HAND!"
148.Culmea saraciei (III):

"Sa îti cumperi hârtie igienica de la second HAND!"
149.Culmea saraciei (IV):

"Sa fii atât de sarac încât sa nu poti sa dai nici ortul popii!"
150.Culmea f*taiului.
"Sa alergi în jurul unui put.
Sa-ti prinzi curul sa ti-l fu*i"
151.Culmea credulitatii:
"Sa creada o femeie urmatoarea afirmatie a unui tip: Draga, de aceea este asa mica si moale ca
sa nu te doara..."
152.Culmea fizicii:
"Sa pasti un cal putere pe un câmp magnetic"
153.Culmea antigravitatiei:
"Sa-l tragi pe unu'de pisat jos de pe bloc."
154.Culmea scârbei:
"Sa faci baie intr-un butoi cu muci"
155.Culmea mâncari:
"Sa manânci piept de gaina si sa ramâi cu sutienul în gât."
156.Culmea ceasului desteptator:

"Sa sune ocupat..."
157.Culmea plictiselii:
"Sa te apuci de tuns oua..."
158.Culmea melancoliei:
"Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna."
159.Culmea raidurilor aeriene NATO în Yugoslavia

"Pleaca la atac patru avioane invizibile si se-ntorc sase."
160.Culmea zborului:
"Sa zbori pe cerul gurii..."
161.Culmea nepotrivirii sexuale:

"Sa-ti faci o laba si sa-ti dai seama ca nu esti genul tau."
162.Culmea înghetului:
"Sa-i înghete unei femei apa în pi*da si s-o futi la copca!"
163.Culmea înghetului?
"Sa inghete iadul..."
164.Culmea acrelii:
"Da-i magarului sa manânce o lamâie, si apoi suge-i pu*a pâna-ti vine acru în gura."
165.Culmea senilitatii:
"Sa uiti de ce iei pastile de memorie"
166.Culmea returului:
"Sa se întoarca înapoi!"
167.Culmea Medicinei:
"Sa-ti fu*i una cu curu' de pamânt si sa iei Sida..."
168.Culmea bogatiei:
"Sa ai bani sa-mi poti da si mie."
169.Culmea mizeriei:
"Sa faca puricii paduchi"
170.Culmea secetei:
"Sa alerge copacii dupa câini!"
171.Culmea impertinentei (I):

"Sa scrii pe coliva "La multi ani!"...
172.Culmea impertinentei (II):

Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
"Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu..."
173.Culmea agriculturii (I):

"Sa dai cu sapa pe lânga ogor?"
174.Culmea agriculturii (II):

"Sa manânci paie sa te caci baloti"
175.Culmea puterii:
"Sa tragi cu Arcul de triumf!"
176.Culmea nestiintei medicale la medici:

"Sa-i spui medicului consultant ca nu a scaun, iar acesta, politicos....sa-ti ofere unul..."
177.Culmea nestiintei medicale la pacienti:

"Sa-l întrebi pe medicul care ti-a recomandat sa dormi o ora dupa masa,daca nu ar fi mai bine sa
dormi în pat..."
178.Culmea bunatatii:
"Sa consolezi o salcie plângatoare."
179.Culmea politetii:
"Sa te calci din neatentie pe picior si sa-ti ceri scuze"...
180.Culmea geografiei (I):

"Sa bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii"."
181.Culmea geografiei (II):

"Sa deschizi Portile de Fier cu Cheile Bicazului"...
182.Culmea indiferentei:
"Sa fii prost si sa nu-ti dai seama"...
183.Culmea prostiei (I):

"Sa faci pe prostu' si sa ramâi asa"...
184.Culmea prostiei (II):

"Sa stingi lampa si sa scaperi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins..."
185.Culmea prostiei (III):

"Sa crezi ca mama-ta-i virgina..."
186.Culmea lacomiei:
"Sa manânci bataie si sa nu te saturi"...
187.Culmea prostitutiei
"Sa sugi pu*a cu paiul."
188.Culmea vredniciei:
"Sa te scoli dimineata înaintea pu*ii."
189.Culmea ferestrei de download:

"Mut un pic fereastra mai într-o parte si scade brusc transferul de date"...
190.Culmea orei exacte:

"Sa potrivesti ceasul dupa aparatul de radio si sa-l uiti acolo."
191.Culmea sadismului:
Sa scrii pe coliva "La multi ani!"
192.Culmea baschetului:
"S-alergi în juru' cosului si sa-ti feresti ceafa!"
193.Culmea politeti:
"Sa bati la usa când iesi afara."
194.Culmea cascadoriei:
"Sa te arunci du pa bloc si sa te prinzi de bordura."
195.Culmea cântecului:
"Sa sui o fata în pom si sa astepti sa îi cânte pasarica!"
196.Culmea pompierului:
"Sa fii destept foc"...
197.Culmea fumatorului:
"Sa fii îndragostit lulea"
198.Culmea blestemului:
"Sa dea Dumnezeu sa ai curu' plin de bube si mâinile prea scurte ca sa te scarpini"
199.Culmea tirului:
"Sa tragi la un hotel..."
200.Culmea homosexualitatii:
"Sa ti se scoale curul..."
201.Culmea cutremurului (I):

"Apesi pe buton sa vina liftul, si vine tot etajul."
202.Culmea cutremurului (II):

"Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul..."
203.Culmea alpinismului:
"Sa escaladezi valurile cu Mamaia si Tataia..."
204.Culmea atletismului (I):

"Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea."
205.Culmea atletismului (II):

"Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 3 (pe 2 e umbra)..."
206.Culmea linguselilor
"Sa ma pupi pe frunte când voi fi cu capu-n soba..."
207.Culmea parasutismului:
"Sa sari din avion si sa constati ca parasuta e plecata la turci..."
208.Culmea tehnologiei:
"Sa alungi o musca de pe ecranul calculatorului cu cursorul de la mouse!"
209.Culmea cascadoriei:
"Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura..."
210.Culmea ambitiei:
"Sa te razi cu lama de la buldozer"
211.Culmea înaltimii:
"Sa sari de pe blocul de desen"
212.Culmea pedofiliei:
"Sa fu*i o gravida si sa-i dai muie lu' ala mic..."
213.Culmea electrizarii:
"Sa-ti freci pu*a pâna ti se resping coaiele"
214.Culmea cutitului:
"Sa tai mofturi!"
215.Culmea filosemitismului:
"Sa faci evrei din sapun..."
216.Culmea ciclismului:
"Sa faci turul pantalonilor..."
217.Culmea pedichiurii:
"Sa faci unghiile la un picior de... lemn!"
218.Culmea curiozitatii:
"Sa spargi capul pu*ii sa vezi daca are creier!"
219.Culmea pescuitului:
"Sa stai pe vasul Mogosoaia si sa prinzi un somn de veci."
220.Culmea Formulei 1:
"Sa fi în coada plutonului si sa te depaseasca piloti întârziati."
221.Care este culmea meteorologiei

Sa ploua cu bani...
222.Culmea extractiei
"Sa extragi un galbenus de ou cu tirbusonul!"
223.Culmea masturbarii:
"Puneti putin cilit si nu trebuie sa frecati deloc!"
224.Culmea culmilor (I):

"EVEREST"
225.Culmea culmilor (II):

"Culmea e ca nici eu n-o stiu!..."
226.Culmea CULMILOR
"Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!"
Prin desert:
1.Doi oameni stau în desert. Zice unul:

-Da-te putin la o parte. As vrea sa stau si eu cu fundul pe nisip...
2.Doi tipi merg prin desert. Unul zice:

-Lasa-ma si pe mine sa merg în mijoc!...
3.Trei oameni îmbracati bine în mijlocul desertului mergeau...

Î:Sti bancul???????????????????
R:Nici eu dar îmi place începutul
4.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice unul:

-Ba, eu cred ca aici e o demonstratie!...
5.Cica un tip mergea cu motocicleta prin desert si-i cam scârtiia saua. La un moment dat vede în
departare o luminita si-si zice ca n-ar fi rau sa traga peste noapte acolo sa se refaca si sa plece a
doua zi în zori. Asa ca se duce si bate la poarta, oamenii îl primesc cu inima deschisa si îl poftesc
la masa. Acolo locuia o un sot cu sotia si cu fiica. În timpul mesei, sotul îi spune ca ei au un obicei
al casei:
-Care vorbeste primul dupa masa spala vasele.
Dupa ce termina de mâncat, ce-si zice motociclistul:
-Astia tot nu pot zice nimic, asa ca ce-ar fi s-o f*t pe fata astuia, ca n-am mai f***t de multisor.
Asa ca se apuca tipul si o f**e pe gagica. Parintii nu ziceau nimic. Dupa ce se reface el putin, îsi
zice:
-Parca nevasta astuia nu arata rau de loc, ia sa o f*t si pe ea.
O f**e el pâna se satura, iar sotul si cu fiica nu ziceau nimic. Acum daca tot se saturase de f***t,
se hotaraste sa se duca afara si sa-si unga saua de la motocicleta care scirtiia. Asa ca-si scoate
cutia cu vaselina din geanta si da sa plece. La care sotul:
-Bine ma, hai ca spal eu vasele...
6.Caldura mare... Un om era singur prin desert însetat...

-Apa... Apa... Apa...
La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se
uitau unul la altul. Omu' nostru îi întreaba:
-Pot sa beau putina apa?
Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pâna se satura.
-Pot sa manânc si eu?
Nici un raspuns. Manânca pâna nu mai ramâne nimic pe masa. Acum satul îi vine cheful de
femeie...
-Pot sa-ti iau putin nevasta?
Nici un raspuns. Omu' nostru îsi face si damblaua asta si pleaca. Când era în usa îl aude pe
barbatul din casa zicând catre nevasta:
-Nu ti-e rusine curvo?
Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu!
7.Cica era unu' care mergea prin desert de citeva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si
cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de-abia se mai târa, se întâlneste cu un beduin
pe o camila. Îl întreaba:
-Nu va suparati, cât mai e pâna la ocean?
-Pai, sa mai tot fie vreo 200 de kilometri...
La care omul rabufneste cu naduf:
-Sa va ia dracu cu plaja voastra cu tot!
8.Un european ratacit în Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita,
de-abia se târaste. De-odata i se înfatiseaza privirilor încetosate o silueta stranie. Pare un om în
carne si oase.
-Apa! Sopteste calatorul ratacit.
-Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert,
facându-l pe însetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa,
însa, un cerber galonat îl opreste brutal:
-Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.
9.Doi telefonisti montau o linie telefonica prin desert. Pe cel de jos îl înteapa un scorpion în p**a.
Cel de pe stâlp leaga repede un telefon la linie si cere un doctor. Cel de pe stâlp:
-Doctore colegul meu a fost întepat de un scorpion, ce sa fac?
Doctorul:
-În trusa medicala în stânga este o sticluta. Sa bea continutul.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A spus ca în trusa medicala în stânga este o sticluta, bea continutul!
-Nu este nici o sticluta!
Cel de pe stâlp:
-Doctore nu este nici o sticluta!
-Atunci este o alifie maro. Sa se unga cu ea.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis sa te dai cu alifia aia maro.
-Nu este nici o alifie!
-Doctore nu este nici o alifie!
Doctorul:
-Atunci tre' sa sugeti locul unde a fost întepat.
Cel de jos:
-Ce-a zis ma?
Cel de pe stâlp:
-A zis ca mori.
10.Un beduin în desert.. Nu-i mai mergea dromaderul. Vede o firma 'SERVICE-DROMADER'
-Dom' mecanic, nu mai merge camila!
-Nu-i nimic, urcati-o pe rampa!
Mecanicu' ia doua caramizi, prinde coaiele dromaderului si...
-Dom mecanic, eu cum mai prind camila?
-Urca pe rampa!
11.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara in spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu
cabina întreaba:
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine?
-Când vin beduinii ma sui pe ea si fug cât pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica?
-Când vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede!!
12.20 de beduini însetati în desert. Vad o fântâna.

-Apaaaaa!!!!!!
Iese unu extaziat din fântana:
-Unde??!!!
13.Georgescu mergea într-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face
sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, îmi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
În culmea deznadejdii, îi apare în fata o tipa într-un voal foarte discret, care îi zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca îti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zâna ta buna Georgescule, si pot sa-ti îndeplinesc orice dorinta!
Total încurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zâna zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce
nici macar nu ai visat vreodata!
Încurcat, Georgescu se plânge ca nu este stapân pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca
chestia asta, ca nu poate si începe sa plânga ca va muri de sete... Atunci zâna îl învata cum ca
trebuie sa fie încrezator în propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este
absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi în patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti
faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi!
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, încrezator în propriile forte, Geordescu se aseaza
în patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stâng, de doua ori pe dreptul si ...când se întoarce...
ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata,
coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pâna îsi face plinul...
Sta un pic si zice:
-Hei, zâna buna, Zâna buna, unde esti?
Si apare din nou Zâna.
-Ce îti doresti Georgescule! Sunt Zâna ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zâna buna... dupa atâta bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai încolo? Spulber-o! si nu vei regreta!
Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, încrezator în propriile-i puteri si aptitudini, stapân deja pe tehnica.
Se aseaza în patru labe, topaie de cinci ori pe stângul, de cinci ori pe dreptul, se
concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , în spatele lui vede o perdea de nisip spulberat
care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamâie în gura,
cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune
Georgescu pe mâncat si baut pâna gata sa plesneasca! Îsi aprinde un trabuc cubanez, si
savurându-l, cheama Zâna:
-Zâna buna, Zâna buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mâncati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zâna buna, ... am baut, am mâncat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva
care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti îndeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este
menirea mea!
...si Zâna începe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii în ritmul unei muzici
seducatoare, amagitoare... Georgescu simte un ghionte ascutit între coaste si aude din partea sa
dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi în sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de
doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...
14.În mijlocul unui desert... soare... toropeala... nici un pic de umezeala. Un câine mergea agale,
cautând si el un loc unde sa stea la umbra. La un moment, câinele aude un zgomot în spate. Se
uita si vede alt câine care alerga disperat... Ca orice câine ce se respecta, câinele nostru se lua si
el dupa cel ce alerga... Si astfel alearga cei doi cîini o zi întreaga... Deshidratat si mort de
oboseala, saturându-se de atâta alergat, câinele nostru îl întreaba pe celalalt:
-Îmi spui si mie de ce alergam noi ca zapacitii?
La care alalalt:
-Nu stiu de ce alergi tu, dar eu daca nu gasesc mai repede un copac, ma tem ca fac pe mine...
15.Ramâne unul în pana în desert. Si n-avea pompa. Se uita el în zare, numai dune de nisip.
Vede o luminita hat, departe. Se gândeste:
-Acolo e o casa. Gata, ma duc la el sa-i cer pompa.
O ia la picior si merge, merge ...
-Si daca nu vrea sa mi-o dea ? Nu-i nimic, îi platesc, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca totusi nu vrea ? Nu-i nimic, îi dau dublu, triplu, îi dau cât vrea, trebuie sa-mi dea pompa.
Si merge, merge ...
-Si daca vrea sa-i dau tot ce am ? Nu-i nimic, îi dau tot, numai sa-mi dea pompa, trebuie sa-mi
dea pompa.
Mai merge, mai merge ...
-Si daca o s-o vrea si pe nevasta-mea ? Nu-i nimic, i-o dau si pe ea, numai sa-mi dea pompa, nu
se poate sa nu mi-o dea.
Merge, merge ...
-Si daca nu mi-o da ? Sa vezi ca nu-mi da pompa, afurisitu', n-o sa-mi dea pompa, mama lui
de ...
Ajunge la casa, deschide usa, intra si:
-Auzi ba ? Ma pis pe pompa ta, bai!
16.Un orasean si-a vizitat varul care locuia în desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un
urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste câini salbatici.
-Si de ce urla în halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
17.Caldura mare...Caravana trece îcet printre dune. Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota
de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile în România si
poate...
-Cheama-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul si Ali vine în fata:
-Domnul meu, îmi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au
ramas acasa...si noi...de trei saptamâni în desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le
scoateti. Nu vreau sa ramân grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se încheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare în treaba lui. Dupa trei
zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un moment dat, în coada caravanei, Ali
ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi...Ramâne - nu ramâne grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!
18.Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are,
si instructiuni de utilizare:
"CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT, VETI AVEA SENZATIA
UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET".
Dar Bula n-are decât o moneda de 10 centi.
"O merge si asta" îsi zise el, introducându-si madularul în orificiul fermecat. Eroare!
Un urlet sfâsie linistea pustiului, în timp ce pe ecran apare inscriptia:
"DE 10 CENTI, ASCUTIM CREIOANE".
19.Un arab mergea prin desert, iar la 100 m în fata lui mergea nevasta-sa. La un moment dat îi
apare în fata Allah si îi zice:
-Ba, când am scris eu Coranul, am spus ca barbatul trebuie sa mearga în fata femeii si nu invers!
La care arabul:
-Da bre, da când ai scris tu Coranul nu se inventase mina antiinfanterie!
20.Cica mergeau doi prin desert, lihniti de foame, si la un moment dat dau de un restaurant. Se
duc ei acolo si-l întreaba pe ospatar care-i specialitatea casei. Asta cica:
-Felu' -ntâi: supa de Baluba. Felu' doi: Tocanita de Baluba.
Manânca astia pe saturate si pe urma îl cheama pe ospatar:
-Dom'ne, un WC unde gasim p'aci?
Ala cica:
-Ce WC dom'le, te duci în tufis, scoti Baluba si te pisi...
21.Un popa e singur cuc în desert când doi lei vin în goana spre el cu intentia vadita de a-l
mânca. Popa mai apuca sa zica:
-Doamne pune mâna pe lei acestia, ada-i pe calea cea dreapta si fa-i evlaviosi! dupa care
lesina...
Trezindu-se nu-i vine sa-si creada ochilor: leii stau lânga el cu labele împreunate si zic:
-Vino Isuse si binecuvânteaza ospatul care ni l-ai promis!...
22.Un beduin mergea prin desert si-i era tare foame, la un moment dat vede o gramada mare de
pireu, sare baiatul pe ea si o haleste repede. Mai merge el înca o zi foamea iar îl ajunge din urma
când deodata vede o gramada de pireu la fel ca ziua trecuta, nehali cum era tabareste pe ea. Mai
merge el iar o zi si la fel cu foamea în gât isi aduce aminte cu placere de zilele trecute ce noroc a
avut cu acele gramezi de îsi potolea foamea, când colo ce credeti ca vede, o camila cum îsi
storcea cosurile.
23.Cica un tip mergea prin desert si era bineinteles mort de foame si de sete. Deodata vede în
departare o coliba si îi da bice sa ajunga acolo. Când ajunge si striga la poarta, ramâne cu gura
cascata si cu ochii holbati, deoarece apare o gagica bestiala, într-un capot de noapte aproape
transparent, blonda, cu sâni mari, si toate cele. Gagiul pe bâjbiite începe sa-i îndruge ca vrea si el
sa fie gazduit acolo peste noapte, dar tipa îi spune ca este cam dificil deoarece ea are un sot si
ca desi nu l-a mai vazut de aproape un an, îi este frica sa nu vina peste noapte si sa-l gaseasca
acolo. La care tipul, ridicându-se de spate si scotându-si pieptul înainte, spune:
-Doamna, sunt un GENTLEMEN! Puteti avea deplina incredere în mine, nu va fi nici o problema.
La care tipa privindu-l gales (pentru ca gagiul era destul de... bine) îl pofteste înauntru, îl
gazduieste, îi da sa manânce, îi face un masaj, dar tipul si-a respectat cuvintul. A dormit toata
noaptea ca pe ghimpi, iar a doua zi când sa plece, a observat un fenomen foarte straniu în
ograda femeii; erau cam vreo 20 de cocosi si o singura gaina. Foarte mirat, o întreaba pe tipa:
-Domna, nu va suparati, dar de obicei este invers, adica un cocos si mai multe gaini.
-A, nu domnule, numai unul singur este cocos, restul sunt gentlemeni.
24.Cica un tip umbla prin desert vre-o doua zile si era mort de foame. Între timp îl jefuiesc si
beduinii, ca nu a mai ramas decit cu vre-o câtiva centi. Ajunge lihnit de foame într-un oras si vede
un supermarchet nou-nout. Bucuros, intra si îl întreaba pe vânzator ce poate cumpara cu banii pe
care îi avea. Ala îi raspunde:
-Pai la pretul asta avem noile conserve din c*r de elefant.
-Din ce?!!
-Din c*r de elefant.
-Si sunt bune de ceva?
-Da, domne'. Sint gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
-Bine, domne' da si mie una.
Ia tipul conserva, iese afara, scoate cutitu', o desface tremurând de foame si... surpriza...era
goala. Nervos, intra înapoi în magazin si se ia de vânzator:
-Domne' uite cum sta treaba: am cumparat de aici o conserva din c*r de elefant si cuia e goala.
Ce-i asta?
-Îmi pare rau domnule, dar se pare ca ati nimerit gaura...
25.Î:Ce-i un punct alb în desert?

R:O aspirina
26.Î:Dar ce-i un punct negru în desert?

R:Umbra de la aspirina!
27.Î:Ce s-ar întâmpla daca s-ar face comunism în desert?

R:Primii zece ani nimic si apoi s-ar da nisipul pe cartela...
28.O camila merge in desert lipa, lipa. Pe ce calca camila?

R:Pe nisip...
29.Î:Care e asemanarea între desert si posturile TV românesti?

R:Amândoua sunt pline de Camile...
30.Î:Ce zice un însetat în desert?

R:Ce nisipos e pe-aici...
31.Doua fire de nisip merg prin desert. Zice una:

-Pssst, am impresia ca suntem urmarite....
32.Doi ursi polari merg prin desert. Zice unul:

-Trebuie ca era tare alunecos pe aici! Ia te uita ce de nisip au împrastiat pe-aici!...
33.Î:Ce are trei picioare si sare prin desert?

R:Un pian...
34.Un tip mergea prin desert pe o camila, de vreo doua saptamâni. Ramasese fara apa, fara
mâncare si suferea îngrozitor din cauza caldurii. La un moment dat, trece unul, fugind, pe lânga
el. Mai merge, ce mai merge si vede pe altul alergând. Si tot asa. La un moment dat, se ia dupa
unul si îl întreaba:
-De ce fugi dom'le în halul asta?
-Lasa-ma dom'le ca fug.
-Pai vad, dar de ce?
-Pai alergând, se formeaza niste curenti în jurul meu, care fac racoare si nu mai sufer de caldura.
-Interesanta, idee! îsi zice omul nostru.
Se suie pe camila si o îndeamna sa mearga mult mai repede. Si într-adevar se face mai racoare.
Si merge el asa un timp, iar apoi camila cade lata jos de oboseala. Se uita omul la ea, încearca
sa o scoale - nimic.
-Hmmm, îsi zice el, se pare ca a înghetat de tot.
35.Trei viermisori în desert mergeau în sir indian...Primu' zice:

-În fata am nisip, în stinga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip în spate am 2 viermisori!
Î:De ce zicea al treilea ca are în spate înca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS!!!
36.Se întâlnesc doi tipi în desert. Zice unu':

-Hei tu!
-Cine, eu?...
37.Doi tipi merg prin desert. Zice unul:

-De ce porti usa aia de masina cu tine?
-Când mi-e cald deschid geamul!...
38.Doua camile, tata si fiu, stau de vorba.

-Tata, de ce avem noi cocoasa?
-Pai, în desert nu sunt fântani si în ele ne tinem rezerva de apa.
-Dar de ce avem copite asa de mari?
-În desert e nisip si ne ajuta la mers.
-Atunci ce cautam la Zoo?
39.Un orasean si-a vizitat varul care locuia în desertul Arizona. La un moment dat acesta aude un
urlet:
-Ce-i asta?
-Nimic, coiotii.
-Dar ce-s coiotii?
-Niste câini salbatici.
-Si de ce urla în halul asta?
-Pai, pe la noi nu cresc pomi, numai cactusi.
40.Dupa trei zile prin desert beduinul intra în sfârsit cu camiloiul sau în oaza si ce vede? Un afis
mare "CASTRAM CAMILOI FARA DURERE". Un gând îi trece prin cap: "Asta de când îl stiu
întoarce capul dupa gagici de era de doua ori sa ma dea jos. Ia sa rezolvam si treaba asta". Se
duce la locul cu pricina din oaza, da banul si asista. Vine "operatorul", ia doua caramizi si izbeste
fuduliile camiloiului. Asta urla de se aude în oaza vecina si de i se sfâsie inima beduinului nostru:
-Bine ba, n-ai scris ca fara durere?
-Asa si e, înainte îmi prindeam si degetele.
41.În mijlocul desertului un om cânta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie îi da târcoale
cântaretului si se aseaza la câti-va pasi de el miscându-si cpul în ritmul muzicii. Mai vin doi lei si
se aseaza si ei lânga cântaret. Dupa înca ceva timp vine un al patrulea leu care îl manânca pe
cântaretul nostru. Pe o craca în apropiere doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica....
Dieta saptamânala pentru cei care doresc sa-si pastreze lina:
Luni
Dimineata: coaja a doua oua

5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit

Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb

Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri

Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine

Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac

Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare...
La farmacie
1.-Sa va pun pilulele într-o cutiuta? întreaba farmacista un cumparator.

-Sigur! Sau va închipuiati ca o sa le rostogolesc pâna acasa!...
2.Varianta:
Un pitic intra într-o farmacie si cere o aspirina. Farmacista îl întreaba:
-Sa v-o împachetez?
-Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...
3.Un tip întra într-o farmacie si cere 10 prezervative negre, negre ca noaptea. La care farmacistul
putin uimit întreaba:
-Dar de ce tocmai negre?
-Stiti, nevasta-mea a murit alaltaieri si amanta mea e de parere...
4.Unu furios, intra într-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul surprins si speriat, îl
întreaba:
-Care-i problema, care- necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie în condica,
va rog frumos!
Dupa multe insistente, rugaminti, tipu nu cedeaza si insista ca vrea sa scrie.
-Bine, am sa vi-o dau! Si totusi...ce vreti sa scrieti?
-Stiti ce vreau sa scriu în ea? Vreau sa scriu ca prezervativle voaste sunt de proasta calitate, sunt
slabe si se rup.
La care, un mos (ce-si cumpara niste sirop de tuse) zice:
-Da, da! Aveti dreptate, scrieti, scrieti ca se si-ndoaie!
5.Varianta:
Un tip intra suparat în farmacie si aratându-i un prezervativ începe sa-l înjure pe farmacist:
-Pai bine ma se poate asa ceva! Uite la el! E gaurit peste tot! Va bateti joc de oamenii muncii? Am
sase copii acasa !! Ce vrei sa mai fac o suta?
Dar un mosulica îi spune:
-Asa asa, spune-i ca se îndoaie si de la mijloc!
6.Tot la farmacie. Întreaba un tip pe farmacist:

-Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti?
-Nu! Dar la ce va trebuie?
-Mi-am înghitit proteza!
-Si este vreo problema?
-Nu, nu, dar când ma sterg la cur ma musca de mâna!
7.Un tip intra într-o farmacie. Multa lume, înghesuiala.

-Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru în fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii, cumsecade, îi fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
-Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
8.Un tip se duce la farmacie si cere un bax de prezervative. Farmacistul îl întreaba:

-Ce faci, dom'le, cu atâtea prezervative?
-Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleaca la tara si o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea si familia ei si ramâne foarte tacut.
-De ce nu spui nimic, draga? îl întreaba prietena lui.
-De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
9.Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intra un tip, cere un prezervativ. Plateste,
pleaca. Seara urmatoare, aproape de miezul noptii, acelasi tip:
-Dati-mi va rog un prezervativ.
Îl ia, plateste, pleaca. Seara urmatoare, scena identica. La care farmacistul, curios, îl întreaba pe
tip:
-Nu va suparati, dar de ce cumparati câte unul, de ce nu cumparati mai multe odata?
La care tipul:
-Stiti, vreau de fapt sa ma las...
10.Se duce un tip la o farmacie si cumpara o duzina de prezervative. Dupa ce le-a platit, desface
punga si le scoate unul câte unul, le arunca si le striveste cu piciorul. La care farmacistul foarte
mirat, întreaba:
-De ce domnule draga? nu înteleg!? Le-ai comandat, le-ai platit...si acum le-ai distrus? de ce?...
-De ce?...asa am facut si când m-am lasat de fumat!...
11.Într-o zi cu soare se duce unu' la farmacie si zice:

-Doamna, am o problema...pu*a mea e sculata tot timpul...f*t 12 ore pe zi si tot asa sta...ce îmi
dati?
Farmacista sta un pic...se gândeste...dupa care se duce în spate sa se consulte cu
colegele...Dupa 5 minute se întoarce si zice:
-Casa, masa si 1.000.000 lei pe luna ar fi bine?
12.Un tip, jenat, intra la farmacie si îi cere vânzatoarei un prezervativ. Vazându-l atât de rusinos,
gagica îsi zice sa faca misto de el un pic:
-Ce marime doriti?
-Pai nu stiu...
-Pai exista trei marimi. Vedeti peretele ala de acolo? Are trei gauri, acolo puteti proba ce marime
aveti nevoie.
Fara prea multe obiectii, gagiul se duce, îsi scoate scula si o baga în prima gaura. De partea
cealalta a zidului, gagica îi prinde scula în mâna si îi face o laba scurta. Apoi, tipul îsi baga
obiectul în cea de-a doua gaura. De dupa perete, gagica îi face rapid un sex oral. În cele din
urma, omul nostru îsi baga scula în cea de-a treia gaura. Dupa perete, gagica îsi ridica fusta, îsi
da jos chilotii si si-o potriveste la locul cu pricina. Extenuat, gagiul se întoarce la casa, gagica la
fel:
-Ei, acum, v-ati hotarât, de care marime vreti?
-Nu mai vreau nici un prezervativ, dar as fi interesat sa cumpar peretele ala...
13.Bula se pregateste cu nerabdare pentru prima lui întâlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la cap ca
parintii ei nu vor fi acasa în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul
intra pe la farmacie si cumpara niste prezervative. Seara, ajungând la casa fetei observa cu
stupefactie ca parintii fetei înca n-au plecat.
-Ce noroc! le spune Bula parintilor ei. Putem sa iesim împreuna?
-Ai înnebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai mai spus ca îti place mai mult teatrul decât de
mine...
-Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
14.Un cetatean intra într-o farmacie si întreaba:

-Aveti carne?
Farmacista îi raspunde:
-Domnule ati gresit aici este o farmacie.
-Proasta esti, nu stii sa raspunzi. Si iese afara.
A doua zi intra din nou si iar întreaba:
-Aveti carne?
-Domnule, v-am spus si ieri ca aici este farmacie, cum sa avem carne.
-Proasta esti, habar nu ai sa tratezi clientii. Si apoi pleaca.
A treia zi cum intra farmacista îi spune:
-Domnule vreti sa treceti în locul meu sa fiu eu clientul?
-Da, si trece în spatele mesei.
Farmacista iese din farmacie si intra apoi întrebând:
-Carne aveti?
La care cetateanul raspunde:
-Avem, ce doriti?
-Doresc doua kg carne de vitel.
-Cu draga inima dar aveti reteta?
15.Tatal îl duce pe copil la farmacie si acesta se opreste în fata raftului cu prezervative. Copilul îsi
întreaba tatal:
-Tata ce este ala?
-Ala este pachetul de doua. E pentru liceu: vinerea si sâmbata.
-Da' ala de acolo?
-Ala e pachetul de patru. E pentru colegiu: martea, joia, vinerea si sâmbata.
-Da' ala?
-Ala e pachetul de 12. E pentru când te însori: ianuarie, februarie, martie...
16.Un baietel intra într-o farmacie si cere o alifie:

-Cum se cheama alifia? întreaba farmacistul.
-I-am uitat numele, dar stiu ca în compozitia ei se afla: aminodifenilacetildinitrochinina...
17.Un japonez în Europa vrea sa-si cumpere si el prezervative, dar nu poate conversa decât în
limba lui materna. Intra într-o farmacie, despacheteaza scula, o pune pe pult si o moneda lânga
ea. Casiera socata se uita la japonez, se uita la scula, nici nu-si revine bine din soc, vine al doilea
japonez, aceasi faza! Casiera tânara nemaistiind ce sa faca îl striga pe sef. Seful foarte cool vine
din camaruta din spate se pune în fata pultului, îsi da jos pantalonii, întinde propria scula pe pult,
se uita la mica expozitie si la fetele triste ale celor doi japonezi, râde puternic, aduna banii si se
duce înapoi în birou...
18.-Domnule farmacist, nu s-ar putea sa-mi dati putin bicarbonat? Ma cam arde stomacul...
-Pai, bine mai omule, pentru atâta lucru ma trezesti în toiul noptii?...Un pahar cu lapte caldut avea
acelasi efect...
-Bine, atunci dati-mi si un pahar de lapte caldut!...
19.Intra o fetita, mica de tot în farmacie.Atât de mica ca de abia ajunge sa priveasca peste pult.
Farmacista se uita la ea si o întreaba ce vrea. Ea zice:
-Prezervative, gume din alea...
La care farmacista:
-Asculta copilito, aici nu primesti nici un prezervativ, sterge-ti lapticul de la gura si dute si la joaca!
La care micuta stergându-se la coltul gurii zice:
-Nu-i laptic...
20.Un tânar se duce la farmacie si cere sa i se dea cel mai tare afrodisiac care exista, deoarece
în seara urmatoare urmeaza sa primeasca vizita a 2 fete care sunt si nimfomaniace. Farmacistul
este de acord, dar il avertizeaza ca o sa stea "treaz" toata noaptea. A doua zi când farmacistul
vine la servici, îl vede pe acelasi tânar, stând pe treptele farmaciei si tremurând rau de tot.
-Ce-ai patit domnule?
-Te rog sa-mi dai cel mai bun calmant de dureri care îl ai.
-Aha, pentru scula?
-Nu domne, pentru mâna ca n-au venit fetele...
21.Intra unul în farmacie si întreaba:

-Aveti cumva si alt fel de prezervative...stiti tot timpul aceleasi este plictisitor.
-Sigur, zice farmacistul, am aici un set nou cu diferite gusturi: mere, banane, capsuni..
Omul nostru cumpara prezervativele, merge acasa si o pune pe nevasta-sa sa le testeze.
-Asta are gust de cirese, asta are gust de zmeura.
Dupa un timp:
-Asta are gust de gorgonzola.
La care el:
-Draga acum nu mai am prezervativ!....
22.-Domnule farmacist, cred ca am reumatism... Ce sa fac?

-Cel mai bine e daca-l întrebati pe vecinul dumneavoastra. El are reumatism de mai bine de 10
ani si poseda lista completa cu toate medicamentele si procedurile...
23.Preotul catre farmacist:

-Cum va merg afacerile?
-Rau, parinte, foarte rau! Daca bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripa sau altceva
de genul asta, o sa ajungem amandoi la sapa de lemn!
24.La institutul de cercetari farmaceutice.

-Domnule director, cred ca am descoperit un nou medicament...
-Da, si?
-Acum nu ne mai ramâne decat sa gasim boala pe care o putem trata cu el...
25.-Poftiti, v-am dat niste tablete pentru somn... Va vor ajunge o saptamâna...
-Da, domnule farmacist, dar eu nu vreau sa dorm o saptamâna!
26.Farmacistul trebuie sa plece pentru câteva minute sa rezolve o treaba urgenta si îl lasa pe
portar în locul lui ...
-Daca vine un client racit îi dai aspirina, bine?
Portarul:
-Da!
-Daca vine unul care este costipat îi dai ciocolax, ai înteles?
-Da!
Pleaca farmacistul si între timp vine un client racit cobza, care stranuta incontinuu...
-Ciocolax e numa' bun pentru asta, zice portarul...
Omu'cumpara si pleaca! Vine farmacistul si când afla ce s-a întâmplat se ia cu mâinile de cap
...Fuge apoi si-l prinde din urma pe cel racit.
-Vaaaai , cum va simtiti, mai stranutati?
-Nu! Nu îndraznesc...
27.Unul intra la farmacie si îi zice farmacistei:

-Prezervativele cumparate de la dumneavoastra se decoloreaza.
La care un mos care statea la rând:
-Da, da...si se si îndoaie!...
O surta istorie a medicinii
Doctore am o durere în ureche:

Anul 2000 i.e.n.: -Uite aici manânca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.: -Radacina nu-i sfânta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.: -Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.: -Potiunea e ulei de masline, înghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.: -Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.: -Antibioticul e artificial. Uite aici manânca radacina asta.
Ghidul pregatirilor pentru plecarea la munte
Pentru plecarea la munte în orice anotimp, trebuie sa fac mai multe chestii:
1.Conving pe mama ca :
-nu o sa moara nimeni, o sa ne întoarcem întregi;
-de data asta, nu o s-o mai sune Salvamontul;
-chiar si pe vârful muntelui ne trebuie un ban;
-tata e deja de acord cu toate asta ;
2.Conving pe tata ca:

-am aranjat deja cu mama toate detaliile;
-mama nu ne-a dat nici un ban (în afara de ... xxx:longint;)
If (succes=true) or (parinti_acasa=false) then continue else begin sepuku;
halt; end;
{ HAHAHAH .... ce teapa le-am tras !!!! (sau mie mi-o trag ??)}
Pregatire de plecare (si de întoarcere) :
1.SIMULAREA PREGATIRII SIMULATORULUI DE BORDEI(L) :
# cautat în tot Bucurestiul fiarele de le cort (stâlpii, pironii, etc.)
# gasit fiare de cort la tara (70 km de la Bucuresti)
# îndreptat fiare de cort de la 90ø la pozitia initiala 0ø (ñ 10ø)
# numarat pironi
# toata lumea se calmeaza, ne putem descurca si cu doar 2 pironi !
(doar am mai facut-o,nu e prima data nu ?!.... Nu ???)
# cautat pânza de cort (prin magazine, nu acasa ...)
# gasit si cusut pânza de cort
# numarat camerele de cort (trebuie sa fie una de persoana !)

# tras la sorti cine va dormi pe jos
# cautat funii de sustinere
# înnodat mai multe sfori pentru acoperirea deficitului
# declarat cortul drept supus la toate probele si gata de plecare
# supus cortul la toate probele
# potolirea furiei membrilor excursiei
# goto pozitia_1
# întrebat mama daca putem pleca în halul asta
# pozitia_1: if tata întreaba then raspuns_tata:='Am întrebat-o si pe mama !
Nu plecam noi de capul nostru !'
2. PREGATIREA COMBUSTBILULUI LICHID SI SOLID
# facut rost de bani
# if bani<1 Mega-lei then Abort;
# mers prin SuperMarket-uri si cumparat cele necesare
# adus la mama si dat la prelucrare
# pregatit casoletele de mancare : - numarat casolete + capace
- cumparat si acoperit deficitul
- probat închidere - deschidere
- recumparat capac la cele care nu au rezistat
- luat înca o data pe atat casolete de rezerva
# pregatit tacâmuri : - numarat si îndreptat tacâmuri
- numarat bricege
- tras la sorti cine manânca cu mâna
- tras la sorti cine nu manânca de loc
- tras la sorti cine mai da si mâncare pe deasupra

- anulat rezultatele la cerinta mamei
# pregatit servetele : - schimbate servetelele ce au fost folosite 10 ori
- cumparat servetele noi
- lasat servetelele acasa
# împartit mâncarea frateste
# furat mâncare hoteste
# mâncat mâncare furata
# declarat ca , cineva a furat mâncarea
# creare si împartire bilete tombola pentru câstigator în cazul mortii sau înghetului unului dintre
participanti
# convins mama ca lasam cel putin jumatate din lucruri acasa
# declarat gata mâncarea
# continuat pregatirea mâncarii
3. PREGATIREA SI ÎNCARCAREA RUCSACULUI CU HAINE
# adunat si pregatit hainele de plecare
# înjurat
# spalat toate hainele (mele !!!)
# încerc sa împachetez hainele
# mototolit hainele si înfipte în rucsac
# trecut bietul rucsac pe la toata lumea si umplut
# scos pe nevazute cca 10 % din hainele celorlalti
# tras la sorti cine duce rucsacul
# vinovatul poate plati cca 100 Kilo-lei si tragerea se mai efectueaza o data
# dupa ce se strânge cca. 1 Giga lei ma ofer eu sa-l duc
# scos înca cca. 20% haine
# rezervat pat la spital

# probat rucsac
# dat pumni in cap de ce ma ia gura pe dinainte
# bandajat si gata de plecare - declarat gata rucsacul
# verificat rucsacul si tinute rezultatele secret cu promisiunea ca dupa calatorie vor fi date
publicului
4. ALTE PREGATIRI
# mers si cumparat bilete de tren
# venit acasa si spus membriilor ca s-au terminat
# ei plâns cca 2 ore, eu râs cca.2 ore
# aratat biletele cumparate si marturisit gluma
# ei râs cca. 2 ore, eu plâns cca. 2 ore
# despartiti de mama (si tata cu un vecin mai voinic)
# arhivat toate programele
# pus parola la BIOS
# scris parola pe una bucata hârtie
# aruncat bucata de hârtie pe geam de catre mama
# facem ordine în casa:
- udat florile
- aruncat florile la gunoi
# facut ordine în camera
# perfectionat ordinea în camera
# declarat ordine perfecta
# inspectat mama
repeat
# refacut ordine în camera

# inspectat tata
# if cutremur then exit;
until (tata=satisfacut) or (tata=saturat) or (noi=lasat_pagubasi)
# scos din priza toate aparatele
# rebagat frigiderul în priza
# oprit curentul de la tablou
# lasat cheie (falsa) la un vecin si instruit timp îndelungat (de mama !)
# mers la înmormântarea vecinului
# sunat la Salvamont si luat : - numere de telefon
- numele tuturor angajatilor
- notat pozitia cea mai apropiata de locul nostru
# împrietenit cu Politia din împrejurimi
# platit deja amenda la Spatii Verzi si Protectia Mediului
5. ALTE ACCESORII
# trusa medicala trebuie sa contina
- bisturiu
- desfacator de conserve
- cutit de vânatoare
- pistol de lipit
- trusa de cusut : ac (piron)
ata-sfoara-funie-cablu-odgon-etc...
petic material - cânepa
- omenesc
- sparagator de asfalt
- mini-spargator de asfalt
- super spargator de asfalt - varianta mica
- drujba
- pistol pentru scutirea suferintelor
- pistol pentru accentuarea suferintelor
- drog foarte puternic
- drog puternic
- drog nu prea puternic
- drog foarte slab
- drog slab
- drog nu prea slab
- în fine, toate tipurile de drog pentru dat la participanti înainte de urcarea pe munte
- 1 kg aspirina
- carucior rucsac pentru carat membrii contra cost
- carucior rucsac pentru carat membrii accidentati, dar tot contra cost
- aparat pentru masurarea pulsului (fara baterii)
- funie groasa rezistenta pentru membrii decazuti psihic
- funie mai putin groasa dar la fel de rezistenta pentru ceilalti membrii
- dropsuri mentolate
- bombonele MultiVita
- Pastile d-alea mari si sulfuroase ...
- o sticluta goala
- o sticluta plina
- o sticluta jumatate goala, jumatate plina.
- hârtie cu prescriptii pe care scrie :
" While (înca_în_viata=true) then nu_îi_dai_nimic"
# echipament de urcat pe munte
- curaj
- mult curaj
- corzi roase de vreme
- corzi roase de sora mea
- corzi neroase tot de sora mea
- piroane boante pentru ceilalti
- piroane la fel de boante, dar pentru mine
- chibrit (asta ce dracu cauta aici ? cine l-a pus ? HEI !!)
- carabe
- bocanci cu coltari în afara
- bocanci cu coltari înauntru
# trusa cu lucruri personale
- banii tuturor
- periuta - de haine
- de dinti
- de corp
- de ce ?
- de aia !
- de geaba !
- de tot
- de unde ?
- de oriunde !
- de cap (stai asa cum e aia ??)
- pasta - de dinti (sau de lipit - tot aia !)
- de întins pe pâine
- de întins pe orice
- de întins pe orice, dar cu sare
- sapun
- sa nu pun (?!)
- prosop corp
- prosop cap
- prosop vase
- prosop vase, dar colorat
# For x:=1 to 6 do de_luat_Laptop 80x86
# pioneze de marime 1 culoare albastra
# pioneze de marime 2 culoare verde
# pioneze de marime 3 culoare rosie
# pioneze 320x200x256
# lanterna fara baterii si bec
# baterii fara lanterna si bec
# bec fara lanterna si baterii
# prezervative (de fapt conservant, dar suna mai bine in engleza !!)
# prezervative (în româneste)
# lenjerie intima
# lenjerie publica
# chiloti cu buzunar
# chiloti si buzunar
6. INSTRUIREA FACUTA DE MAMA ÎNAINTE DE PLECARE
$ Not enough memory to compile this ...
END.
Scrisori
1."Dragul meu,
Sunt convinsa ca tu ai pu_tea sa faci din mine femeia idea-
la. Trebuie sa marturisesc ca am piz_ma pe tine. Ai avut o inima cru-
da. Te rog mult, ai mila de mine. Fu_gind de mine, eu sufar mult. Iubes-
te-ma cat de mult, numai pe mine, ca_eu sunt cinstita si frumoasa,
altfel sufar amar.
Laura"
2."Dragul meu,
Azi mi-am spalat si curatat bine pi-
jamaua mea noua la care m-a ajutat si ga-
zda. Vino diseara la mine! Mi-e dor de pu-
tina plimbare. Ti-am pregatit si caciu-
la ta. Te astept cu mare nerabdare, sa ne fu-
dulim cu ea, plimbandu-ne prin oras, ca sun-
tem bine amandoi.
Laura"
3.Si una în engleaza:
"A tall well-built woman with good

reputation, who can cook frogs
legs, who appreciates a good fuc-
schia garden, classic music and tal-
king without getting too serious.
Laura"
Clarificare:
Scrisoarea 1 se citeste pâna la caracterul "_" apoi se continua cu rândul urmator

Scrisoarea 2 se citeste începând cu rândul al doilea din doua în doua rânduri
Scrisoarea a treia se citeste din doua în doua rânduri
Bancuri cu masini
Dacia:
1.Î:Ce se întâmpla atunci când un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masina?
R:Se dubleaza valoarea masinii.
2.Î:Ce mai trebuie sa faca proprietarul masinii pentru a-i împatri valoarea?
R:Sa puna o banana pe bancheta din spate...
3.Î:De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate?

R:Ca sa se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului.
4.Cica, odata pe autostrada se ciocnesc trei masini, un american cu un Crysler ultimul racnet, un
neamt cu un BMW super tare, si un român cu o DACIE prapadita. Se da jos americanul din
masina si-ncepe sa-njure:
-Ba, lua-v-ar dracu de prostalai, uite cum s-a dus dracului o masinuta pentru care am lucrat o
luna întreaga din greu!
-Ce vorbesti, zice neamtul, uita-te la masina mea, bai frâna ce esti, eu am tras din greu aproape
6 luni pâna am reusit sa o cumpar, si uite acuma e fier vechi!
-Bai fraierilor, zice românu cu naduf, bagami-as.., rupa dracu.., în moaca voastra, pai io am tras o
viata întrega pentru troaca asta...
Da americanu cu neamtu într-un glas:
-Pai vezi, daca ti-o trebuit asa masina scumpa!
5.Î:Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?

R:Da, în cadere libera...
Lastun:
6.Î:Cum se numeste Lastunul pe franceza?

R:Carton de blamage!
7.Î:Care e cel mai scurt banc cu Lastunul?

R:Un lastun parcheaza în vârful dealului...
8.Î:De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?

R:Pentru ca i se urinau câinii pe geamuri.
9.Î:De ce la semafor la aparitia culorii verde, Lastunul nu se misca din loc?

R:O fi vreo guma de mestecat pe strada?...
10.Î:De câti muncitori era nevoie sa construiasca un Lastun?

R:De doi. Unul sa plieze cartonul si unul sa-l lipeasca...
11.Î:De ce au Lastunurie geamul si caroseria din spate încalzite?

R:Pentru ca la împins sa nu aveti mâinile reci...
12.Cei care mai au Lastunuri nu mai trebuie sa plateasca impozit pe masina deoarece:
Daca îti pui centura de siguranta se considera a fi rucsac...
13.Î:De ce este Lastunul una din masinile cu nivelul zgomotului de fond cel mai redus, în interiorul
cabinei?
R:Pentru ca cei aflati înauntru au întotdeauna urechile acoperite cu genunchii...
14.Din reclamele publicitare pentru Lastun:

Nu e carte ca "Shogunul" si masina ca "Lastunul"...
15.Unul îsi invita noua prietena la un picnic. Ea, încântatoare apate cu o tinuta apetisanta iar el
cu Lastunul. În sfârsit ajung într-o poiana singuratica pe malul unui lac. Ea sare din "masina" îsi
arunca hainele de pe ea si da sa fuga înspre apa. El ramâne în Lastun. Ea se întoarce putin
uimita si întreaba:
-Ce faci nu vi în apa?
-Daca ai stii tu, zice el, daca nu te-as iubi as putea iesii din masina!...
16.Î:Care este numele stiintific al soferilor de Lastun?

R:Accelerator de particole...
17.Î:Ce se întâmpla cu un Lastun daca trece peste un câine?

R:Trebuie sa vada cum va reusi sa se dea jos de pe spinarea animalului...
18.Î:De ce dura asa de mult de la plata pâna la livrarea unei "masini" Lastun?
R:Pentru ca serviciul de colete al Poastei Române avea probleme cu livrarea...
19.Î:De ce ai nevoie daca doua Lastunuri fac accident?

R:Un faras si o matura...
20.Î:De ce se vând cele mai multe Lastunuri la sfârsitul lunii Martie?

R:Se apropie 1 Aprilie...
21.Î:De ce e posibil, la Lastun sa deschizi usile în timpul mersului?

R:Pentru a putea folosi, în cazul favorabil, puterea vântului...
22.Î:De ce sunt Lastunurile vopsite?

R:Pentru ca atunci când ploua sa nu se dizolve...
23.Sta un Lastun în fata unui Trabant si îl fixeaza cu admiratie. Trabantul îl întreaba:

-De ce te uiti asa la mine?
Lastunui îi raspunde:
-Asa de mare o sa fiu si eu odata...
24.Unul este întrebat de un prieten:

-De ce ti-ai vopsit Latunul din galben în albastru?
-Pentru ca dimineata gaseam o gramada de scrisori în el...
25.Î:Care e cea mai mica piesa dintr-un Lastun?

R:Creierul proprietarului...
26.Î:Care este diferenta dintre un lastun si SIDA?

R:Sida poti sa o transmiti mai departe...
Bancuri cu Trabantul:
27.Î:Unde are trabantul tractiunea?

R:În fata...pe dreapta...
28.Î:Ati auzit ca exista un Trabant în versiune 16 V?

R:Patru ventile la fiecare roata...
29.Î:De ce se alinta Trabantul "Trabi"?

R:Pentru ca este atât de încet. Daca ar fi mai rapid s-ar chema "Galopi"!...
30.Î:Cum recunosti Un Trabant modelul "Sport"?

R:Dupa tenisii de la geamul din spate...
31.Î:Care e diferenta dintre un Trabant si un avion cu reactie?

R:Avionul cu reactie îl vezi înainte de a-l auzi iar Trabantul îl auzi înainte de a-l vedea...
32.Î:De ce nu are Trabantul centura de sigurnta?

R:Pentru a nu fi confundat cu un rucsac...
33.Î:Ce este un Trabant cu un calculator de buzunar în bord?

R:Raspunsul DDR la filmul "Knight Rider"...
34.Î:Cum se masoara acceleratia unui Trabant?

R:Cu un calendar...
35.Î:Ce s-a întâmplat daca la schimbarea culorii semaforuli în verde Trabantul ramâne pe loc?
R:Probabil ca Mercedesul din spate a pornit ventilatia...
36.Î:Stiati ca Trabantul a câstigat locul al doilea la încercarile în canalul de vânt?

R:Locul întâi l-a câstigat un dulap..
37.Î:Când atinge un Trabant viteza maxima?

R:Atunci când este tractat...
38.Î:De ce se numeste Trabantul 601?

R:600 asteapta dupa el, unul îl primeste...
39.Î:Cum poti prinde un Jaguar?

R:Cu Trabanturi otravite...
40.Î:De ce se vîndeau Trabanturile si cu o pereche de vâsle?

R:Pentru a putea înainta si pe strada uda...
41.Î:De ce nu au existat sexshop-uri în DDR?

R:Pentru ca un Trabant e mai bun ca orice vibrator...
42.O farfurie zburatoare cu martieni aterizeaza în fostul DDR. Doi martieni parasesc nava si
pleaca în cercetare. Când întâlnesc primul Trabant o iau speriati la fuga si urca înapoi în nava.
Seful lor îi întreaba:
-Ce s-a întâmplat? De ce sunteti asa speriati?
-Aia de pe Jupiter sunt deja aici...
La doctor:
-Mai aveti cazuri de boli mintale în familie?
-Da. Barbatu' meu îsi închipuie ca el conduce casa...
43.Un american bogat, dupa ce a primit Trabantul comandat zice plin de admiratie:
-Ce ti-e si cu nemtii astia. Ca întotdeauna foarte meticulosi. Înainte de a trimite masina au trimis
modelul de plastic...
44.Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto zice vânzatorului:

-Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz.
La care vânzatorul:
-Este în ordine. Gasesc un schimb cinstit...
45.La unificarea Germaniei s-au facut încercari de a dota Trabantul cu motoare VW Golf. Un
motor de testare este intervievat(?):
Î:Si cum va simtiti într-un Trabant?
R:Ca un aparat de impulsuri cardiace într-un cadavru...
46.Un Trabant vrea sa iasa din parcare si vede ca în drum îi sta un mare cacat. Trabantul se
rasteste:
-Da-te ba cacatule de-o parte, nu vezi ca o masina vrea sa treaca?...
Cacatul începe sa râda cu pofta.
-Mai, pai daca tu esti masina, atunci eu sunt înghetata "Profiterol"!!!
47.Î:Care este cea mai lunga masina din lume?

R:Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
48.Î:De ce are Trabantul stergatoare de parbriz si pe dinauntru?

R:Pentru ca soferul sa poate sa scuipe cu necaz: "Ptiu ce cacat de masina mi-am luat!"
49.Î:Cum se numeste un Lastun cu motorul Turbo?

R:Trabant...
50.Merge Bula cu ta-su la plimbare într-un Lastun. La un moment dat, întreaba Bula:
-Tata, tata, chestia aia din dreapta este Marele Zid Chinezesc?
-Nu, Bula, aia este bordura...
Reclame
1.Ciocolata Veronica,
Face mica gaurica.
2.Face mica gaurica,

Nu mai intra nici furnica.
3.Ciocolata Postavaru,
Face pu*a ca si paru'.
4.Tineti minte trei cuvinte:

Pu*a, paru', Postavaru.
5.Cicolata Nicoleta,
Face pu*a ca racheta.
6.Alifia Cleopatra,
Face sânii ca si piatra.

Sânii, piatra, Cleopatra.
8.Vreti sa cuceriti femeia,

Folositi sapunul Cheia.
9.Soarele si tenisul,
Va-ntareste penisul.
10.Moarte sigura cu cobra,

Dar mai sigura cu Mobra.
11.Motocicleta Carpati,
Stati în cur si reparati.
12.Ciocolata Pitic,
Va face voinic.
13.Vinul rosu de Segarcea,

Face piz*a harcea-parcea.
14.Nu mai fumati tigari Kent,

Ca va lasa impotent.
15.Vreti sa deveniti barbati,

Fumati doar tigari Carpati.
16.Sifilisul de Constanta,
Face tenul ca faianta.
17.Pâna si-mparatul Nero,

Se spala la cur cu Dero.
18.Curvele si atletismul,
Va calesc ("caleste") organismul.
19.Opriti dricul,
Mortul vrea sa bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu' poate-ar învia.
20.Ciocolata Laura,
Va largeste gaura.
21.Pasta de dinti Cristal,

Face dintii ca de cal.
22.Sapunul Duru,
Face fata precum curul.
23.Numai cu sapunul Duru, Duru, Duru,

Ceam mai buna piz*a-i curu...
24.Varianta:
Haida Duru, Duru, Duru,
Ceam mai buna piz*a-i curu...
25.Aquafresh în trei culori,

Cariaza de trei ori.
26.Daca bei un Saprosan,

N-o sa te mai caci un an.
27.Daca bei Tuica de pruna,

Orice-baba-ti pare buna.
28.Daca bei tuica întoarsa,

Pu*a-ti va fi noduroasa.
29.Daca bei tuica întoarsa,

Pu*a-ti va fi mai vânoasa.
30.Si Muscatul Otonel,

Face pu*a de otel.
31.Vinul rosu de Jidvei,

Scoala pu*a când nu vrei.
32.Vinul rosu de Vaslui,

Face pu*a ca un cui.
33.O vodculita Cristal,

Face dintii ca de cal.
34.Vinul dulce de Cotnari,
Va transforma-n armasari.
35.Consumul de banane,
Va face din fete doamne.
36.Dulceata verde de nuci,

Pune piz*a pe butuci.
37.Tot dulcata verde de nuci,

Va transforma-n eunuci.
38.Mâncati coji de mere verzi,

Si-o s-ajungeti somalezi.
39.Produsele firmei Knorr,

Va fac din om tractor.

Omul, Knorru' si tractoru.
41.Inseticidul Kuki,
Ia si pielea si paduchii.
42.Infuzia cu flori de tei,

Va va scapa de latei.
43.Vrei sa-ti satisfaci nevasta,

Cumpara-ti saltea Relaxa.
44.Sutienul de Cluj-Napoca,
Face tâta ca si roca.
45.Din caminul de chimie,

O sa iei blenoragie.
46.În caminul medicinii,

Te poti fu*e cu strainii.
47.În camin la medicina,

Nici o fata nu-i virgina.
48.Daca mergi la medicina,

Sa-ti iei si-o penicilina.
49.Pauze lungi si dese

50.Ce-i Kite-Kat pentru mâte,

E sutienul pentru tâte
51.Dupa sex nebun cu Lola,

Bea la bar o Coca-Cola
Bancuri seci
1.Voi sase sunteti cei mai buni cinci prieteni ai mei. Dar noi patru suntem cei trei singurii doi...
2.Un om îsi leaga bicicleta de un lampion si pleaca la cumparaturi. Când se întoarce...a disparut
lampionul...
3.Noaptea e mai frig ca afara...
4.Se întâlnesc doi. Unu nu vine...
5.Doi copii stau si numara o bila.
6.Un UFO zboara cu 300 km/h prin desert. La un moment dat îi explodeaza un cauciuc.
Câte bomboane au fost în punga?
7.O mama avea 2 copii. 2 au murit de mici ceilalti 2 de cremvursti.
8.Doua galeti cu nisip. Doua galetzi goale. Morala: ploua.
9.A fost odata un vânator si avea un câine, iar câinele nu avea nimic împotriva.
10.O musca intra în fundul unui cal. Când sa iasa nu mai era calul.
11.Un taran nu avea un cal, si calul nu avea nimic împotriva.
12.Un om vine de dupa colt...si calca pe un biscuite.
13.Doi vulturi pe o craca. Unul era mai mic, si-aldoilea si mai mic...
14.Doi vulturi stateau pe o stanca. Unul era plesuv si unul statea mai încolo.
15.Cica doi vulturi erau pe o stânca. Unul era plesuv, si unul era sa cada.
16.Erau doi copii, pe unul îl chema Ion, si pe unul îl chema m'asa acasa.
17.Î:Ce-i trece ultima data prin cap unei gâze, când se loveste de parbrizul unei masini?
R:Fundul...
18.Î:Ce face vaca la lumina soarelui?

R:Umbra.
19.Î:Ce fac doua vaci la lumina soarelui?

R:Plaja !
20.Î:De ca are ciocanitoarea cioc?

R:Ca sa nu se bata cu capul de copaci.
21.Î:Ce gândeste un câine mergând prin desert?

R:De' nu apare un stâlp fac pipi pe mine...
22.Î:De ce tin câinii piciorul ridicat când fac pipi pe un gard?

R:Sa nu cada gardul pe ei...
23.Î:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat?

R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului...
24.Î:Ce face un liliac într-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.
25.Î:Ce e o usa?
R:Chestia pe a carei parte gresita stau cainii.
26.Î:La ce folosesc indienii pieile de cai ?

R:Îsi tin caii în ele.
27.Î:Ce e mic,verde,umbla prin padure si face mac-mac?

R:Mac-macul verde de padure.
28.Î:Ce e galben si are doua dungi negre?

R:O lamâie cu bretele.
29.Î:Ce e negru pe dinafara si verde pe dinauntru?

R:Un negru care a mâncat spanac.
30.Î:Ce e negru cu un picior ?

R:Un negru schiop.
31.Î:Ce e negru cu doua picioare ?

R:Un negru normal.
32.Î:Ce e un negru cu trei picioare ?

R:Un pian.
33.Î:Ce e un urs polar dupa trecerea la alta axa?

R:Un urs rectangular.
34.Î:De ce rinocerul are corn ?

R:Ca n-a gasit chifla.
35.Î:De ce nu alearga melcul?

R:Ca sa nu-i fâlfâie ochii!
36.Cei maro si începe cu "O"?

R:O râma
37.Mai târziu.
Î:Cei maro si începe cu "D"?
R:Doua râme
38.Mai târziu.
Î:Cei maro si începe cu "T"?
R:Tot o râma
39.Î:Care-i asemanarea dintre un vultur si o cârtita?

R:Umbla amândoi pe sub pamânt,cu exceptia vulturului.
40.Î:Cum recunosti un iepure zburator?

R:Are un vultur pe spate!
41.Ce-i mai mica si mai mica decât puta de furnica?

Un epsilon bine ales.
42.Care este diferenta dintre o racheta si un cacat?
Racheta înca n-ai mâncat.
43.Un cal pastea linistit pe câmp. Deodata înghite din greseala un fluture. Acesta simtind pericolul
începe sa se zbata, sa strige, sa dea din mâini si picioare, dar prea târziu, calul plecase.
44.Î:Care e deosebirea dintre pasarica si funica?

R:Pasarica te furnica dar furnica nu te pasarica...
45.Î:De ce e rosia rosie?

R:Ca sa nu faca zgomot...
46.Doua ciori zburau. La un moment dat una zice:

-Surioara vezi sa nu dai cu capul în stâlpul ala de betauauauaunnnn...
47.Î:Ce e mare, miroase urât, si are 120.000 de aripi?

R:O lada de gunoi cu 60.000 de muste.
48.Într-un magazin erau trei televizoare.

Unul color, unul alb-negru si unul închis...
49.O curea alerga un cur prin padure, alearga ce alearga cureaua dupa cur pâna ce curu se urca
în pom. Cureaua îi spune sa se dea jos ca-l bate. Curu spune ca-i pasare iar cureaua îi spune sa
cânte. Curu se beseste...
50.Doua maimute taiau petrol cu fierastrau într-un beci, noaptea. Una zice:
-De' unde pu*a mea au aparut cocorii astia?
51.Doua rosii merg pe calea ferata si una zice:

-Vezi ai grija ca vine trenul si te face fleost.
52.Î:Ce e daca un sofer de camion se pisa în zapada?

R:Iarna...
53.Î:Care-i diferenta dintre o pisica si tren?

R:Cu trenu poti sa treci pe sub tunel dar cu pisica nu poti sa bati cuie...
54.Î:Care este diferenta dintre un vapor si o pisica?

R:Cu vaporul poti sa bati cuie, dar pisica nu stie sa înoate.
55.Doua boabe de mazare merg pe un coridor. Zice una:

-Atentie vine o scara-ra-ra-ra-ra!...
56.Doua blocuri joaca tenis. Ce culoare are mingea?

-Verde, pentru ca ciocolata nu are gratii...
57.Î:De ce e budinca tare?

R:Pentru ca bancurile seci nu iau pensie si în afara de asta, ieri în desert, a fost mai întunecat
decât albastru!...
58.Doi ursi polari zboara prin desert. Unul cade. Celalalt zice:
-Nu-i nimic si nici nu-i apa!...
59.Î:De ce este crocodilul mai mult verde decât lung ?

R:Pentru ca este verde si pe lungime si pe latime, însa lung este doar pe lungime !
60.Î:Dar de ce este crocodilul mai mult lung decât verde ?
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, însa este verde doar pe spate !
61.Î:Care-i diferenta dintre o rosie si un tramvai?

R:Tramvaiul are o dunga rosie, da' rosia n-are o dunga tramvai.
62.Î:Care-i diferenta dintre o râma si un porc?

R:Porcul râma, da' râma nu porc.
63.Î:Ce e lung, albastru si umbla pe sub pamânt?

R:O râma în trening.
64.Î:Ce e alb cu negru si zboara...

R:Porumbelul pacii în chiloti de sport.
65.Î:Ce e mic, galben si merge pe sub pamânt ?

R:Un vietnamez ce cauta bombe.
66.Î:Ce e mic, galben si zboara ?

R:Un vietnamez ce a gasit o bomba.
67.Î:Ce e galben, are 22 de picoare si doua aripi?

R:Echipa de fotbal a Chinei...
68.Î:Ce e negru sta în poiana si se învârteste?

R:O cârtita la aruncarea ciocanului...
69.Î:Ce e negru si sare într-un picior în poiana?

R:Aceeasi cârtita dupa ce i-a picat ciocanul pe picior...
70.Î:Ce rezulta daca împerechezi o girafa cu o cârtita?

R:O sonda...
71.Î:Ce-l întorci seara, te trezeste dimineata si la prânz îl pui în ciorba?

R:Ceasul!
72.Î:Ce tu pui ceasul în ciorba?!

R:E ceasul meu si fac ce vreau cu el! Nu??!
73.Intra unu' sucarit într-un bar, scoate mitraliera si-i ciuruieste pe toti, dupa care zice:
-Pai ce pu*a mea...
74.Î:Ce animal are coama, coada stufoasa, copite, e bun la curse si începe cu litera G?
R:Un cal dar îl cheama GIGI
75.Î:Ce s-ar întâmpla daca whisky-ul, salatele si morcovii ar fi secretele longevitatii?

R:Iepurii care beau ar trai vesnic...
76.Î:Un tip alb are bretele verzi la pantaloni rosii. De ce?

R:Ca sa nu-i cada pantalonii.
77.Î:Ce e albastru sta în poiana si latra?

R:O vaca în trening care vorbeste limbi straine...
78.Î:De ce contine laptele grasime?

R:Pentru ca la muls sa nu scârtâie...
79.Î:Care e diferenta dintre consecventa si inconsecventa?

R:Consecventa înseamna: "AZI asa si MÂINE asa!". Inconsecventa: "Azi asa...mâine asa..."
80.Î:Ce e auriu si zboara?

R:Un carabus cu dinti de aur...
81.Î:Câte iaurturi încap într-o cusca de câini?

R:La sah nu se de penalty...
82.Î:Care e diferenta dintre o cascada?

R:Cu cât mai sus cu atât mai fleosc...
83.Î:Care e diferenta dintre Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?

R:10 centimetri...
84.Î:Ce are patru picioare si poate zbura?

R:Doua pasari...
85.Vine un schelet la doctor...Doctorul:

-Cred ca veniti prea târziu!...
86.Î:Care e diferenta dintre tine?

R:Piciorul, mai ales stângul...
87.Î:Ce face un viking pe un aisberg?

R:Îngheata...
88.Î:Cum se poate explica pe scurt teoria multimilor?

R:Daca într-o camera sunt trei oameni si cinci din ei ies afara, atunci trebuie sa intre doi în
camera pentru ca asta sa fie din nou goala.
89.Î:Ce e mic, verde si triunghiular?

R:Un triunghi mic si verde...
90.Doua lumânari. Zice una:

-Ma sting cum as mai bea o bere...
91.Î:Ce zboara si e de culoare alba cu dungi rosii?

R:Un pescarus cu varice...
92.Un cal înoata prin padure. Vin doi politisti:

-Aici, fumatul e interzis!
-Eu am totusi ochelari de înnot!
93.Doi merg prin padure. Unul gaseste 100 de lei altul nu...
94.Î:Ce-i mic si verde si merge pe perete?

R:Un castravete cu vointa...
95.Î:Ce e verde si zboara?

R:Un castravete murat teleghidat...
96.Î:Ce e verde si galopeaza prin padure?

R:O turma de castraveti...
97.Î:Si care-i poanta bancului?
R:Castravetii nu umbla în turma...
98.Vine un cal într-un bar. Barmanul:

Ba ce fata lunga faci!!!...
99.Î:Cum fac dragoste ochelaristii?

R:Îsi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii.
100.Î:Ce-i negru, mic si bate la usa ?

R:Viitorul.
111.Î:Ce-i negru, sta pe hol si se da la oameni ?

R:Telefonul.
112.Î:Ce sta dupa usa, si când intri în casa îti da suturi în fund?
R:O masina automata de dat suturi în fund.
113.Î:Ce sta dupa usa si când intri în casa NU îti da suturi în fund?
R:O masina automata de dat suturi în fund româneasca.
114.Î:Ce e mare, urât, face zgomot, scoate fum si taie morcovii în 5?

R:Masina romaneasca de taiat morcovii în 4.
115.Î:Ce e mic, verde si umbla prin padure ?

R:Micul verde de padure.
116.Î:Ce este mic, alb, cu aripioare si suge sangele oamenilor?

R:Tamponul adeziv "Libresse".
117.Î:Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa de masina?

R:Anvelopa nu canta "Gospel" când îi pui lanturi!
118.Î:Care e diferenta între unu' care cade de la etaj superior (8,9,10 n) si unu' care cade de la
etajul 1 ?
R:Ala care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA..buf, ala care cade de la 1 face:
buf..AAAAAAAAAA.
119.Î:Care este diferenta între 1000 de ursi albi si un urs alb ?

R:999 ursi albi.
120.Î:Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

R:O broasca într-un mixer.
121.O prisma se casatoreste cu un patrulater. Dupa 10 zile divorteaza.

Î:De ce?
R:Prisma ere regulata...
122.Se întâlnesc doi vânatori:

Si mor amândoi....
123.Un punct negru care urca pe alb:

Un paianjen ascendent pe perete...
124.Un punct alb care coboara pe alb:

Un painanjen ascendent care coboara pe perete...
125.Un punct negru cu doua dungi albe:

Un purice cu bretele albe...
126.Un punct alb cu doua dungi negre:

Un pui de purice cu bretele negre...
127.Doi cai stau în pivnita si taie benzina cu fierastraul. Un lift coboara scarile si zice în gândul
sau:
"Baaaa, ce chestie!..."
128.Doi cai stau în pivnita si taie benzina cu fierastraul. O surubelnita intra pe usa pvnitei o ia în
sus pe perete, se târaste pe tavan pâna la peretele opus, apoi în jos pe perete si iese afara pe
usa cealalta. Zice un cal:
-Ai vazut asta?
Celalalt cal:
-Da, ata nu da niciodata "Buna ziua"!...
129.Doua blocuri stau în pom. Trec doi politisti pe acolo. Zice unul:
-Ce cautati mai aici?
La care un bloc:
-De ce e deja ora cinci?!...
130.Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:

-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se întoarce si zice:
-Ei si!...
131.Varianta:
Un om merge prin padure si vede o ciuperca. Se apropie si zice:
-Oooo, o ciuperca!
Ciuperca se întoarce si zice:
-Oooo, un om!...
132.Se întâlnesc doua submarine în desert. Zice unul:

-Si?...
Dar celalalt:
-Si ce?...
133.Doua vaci stau pe aratura si cosesc petrol. Un cal trece în zbor pe lânga ele. Zice una:
-Trebuie ca e un cuib prin apropiere...
Dar cealalta:
-Nuuuu, astia sunt cai calatori. Zboara în tarile calde!...
134.Doua submarine în sala de cinema. La un momentdat intra utanc. Zice un submarin:

-Un tanc! Ce tâmpenie....
135.Vine un om dupa colt. Pleaca autobuzul...

Vine un autobuz dupa colt. Pleaca omul...
Vine un autobuz catre om. Pleaca coltul...
136.Se întâlnesc doua cosuri:

-Undei frate-tu?
-E stors!!!
137.Trei cai pasteau pe o pajiste: unul alb, unul negru si unul mai încolo.
138.Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat.

-De ce?
-S-o terminat calu'...
139.Cica odata un carutas mergea pe un drum...

-Diiieee!!
La un moment dat vede un crocodil venind spre el:
Crocodilul: - Buna ziua carutasule. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut crocodil vorbitor.
Da calul: - Nici eu.
140.Doi purici pe o motocicleta. Deodata unu dintre ei zice:

-Opreste ba ca mi-a intrat o musca în ochi !
141.Doi pureci :
-Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
142.Doi crocodili faceau flotari pe mare.

Nino,nino,nino....vine paza de coasta.
-Ce sapati ba aici ?
-Aaa, nuuu...., faceam flotari !
-Ceee ? Se confisca !
143.Un triunghi isoscel ia de nevasta o fractie. Dupa o zi divorteaza.

Î:De ce?
R:Fractia era ordinara...
144.Un arab scutura un covor de la etajul 4.

Un trecator îl întreaba:
-Ce are, nu porneste?
145.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:

-Aualeu ce de scari în blocul asta...
146.Doua bufnite pe craca.

Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu în pi*da matii ca m-ai speriat.
147.Doua rosii pe lini de tren.. Una:

-Vezi ca vine trenul!
Cealalta:
-Ete .... fleosc.
148.Doua mingii în desert. Mama spune ficei:

-Uite asta e un cactus. Zi si tu.
-Cactusssssssssss.
149.Doua baloane se înaltau în aer....... Primul:

-Mai poti?
Al 2-lea:
-Mai pot.
-Mai poti?
-Mai POCCCC!!!!
150.Doua baloane în desert zice unul:

-Vezi ca în fata noastra este un cactusssssssssssssss...
151.Mergeau doi tipi prin desert, unu cara în spate o bicicleta si altu' o cabina telefonica. Cel cu
cabina intreaba :
-De ce cari ma bicicleta asta dupa tine ?
-Cind vin beduinii ma sui pe ea si fug cât pot. Da' tu de ce cari cabina telefonica ?
-Cind vin beduinii arunc cabina ca sa fug mai repede !!
152.Mergea o broasca prin desert si se usca al dracu'. Deodata primeste un pumn în ceafa. Se
uita imprejur, nimic, nisip si cer senin.
Mai merge o bucata, mai primeste un pumn în ceafa. Împrejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit
broasca doi pumni din senin.
153.Trei broscute mafiote în desert:prima sare si zice OAC! ,a doua sare si zice OAC! a treia sare
si zice OAC! OAC!
Primele doua o omoara pe a treia.
Întrebare: De ce?
Raspuns: Fiindca stia prea multe.
154.Mâine în desert, doua vaci, stateau într-un brad si crosetau apa minerala cu doua caramizi.
Trece un elefant în zbor si le întreaba:
- Cat e ceasul?
Una scoate un termometru si zice:
-Azi e vineri, se dau restantele de joi...
155.Departe, peste 10 mari, peste 10 tari, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vai, peste
10 dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula mica, mica în mijlocul careia se afla o cocioaba, iar
în cocioaba locuia un pustnic. Într-o dimineata, se trezeste, iese din cocioaba, priveste soarele
rasarind deasupra oceanului, se întiiiindeeee ... si spune cascând:
-Aaaaaaahhh, ba da ce departe stau !
156.Doi orbi la cinematograf. Se aseaza în ultimul rând. Peste 2 minute unul îl întreaba pe
celalalt :
-Vezi ?
-Nu !!!
-Atunci hai mai în fata !!!
157.Un tip mergea cu masina în afara orasului, când deodata i se opreste motorul. Cum nu se
pricepea deloc, îsi smulgea parul din cap de necaz, când apare un cal alb si-i spune:
-Vezi ca e înfundat carburatorul, îi spune ce sa faca si pleaca.
Tipul ramâne masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste în primul
oras la primul politist si-i povesteste totul:
-N-o sa credeti ce mi s-a întamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un
cal care mi-a spus cum sa-l repar.
-Ce culoare avea calul, alb sau negru ? - întreaba politistul.
-Alb.
-Dom'le! Ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala îti spune, dar nu se pricepe !
158.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om
care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat
de aici pana acolo, ce ramane sap si maine. Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi
repeta întrebarea la care omul îi da acelasi raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai pune înca o data
întrebarea iar omul îi raspunde ca are de sapat de aici pâna acolo, ce ramâne sap si maine.
Ciobanul pleaca lasându-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia.
Întorcandu-se, îl gaseste pe 'nebun' sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de el
si se hotareste sa-i dea lui oaia dar 'nebunul' îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo, ce
ramane sap si mâine. Într-un tarziu, tot certâdu-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi
întreaba ce se întampla Ciobanul îi spune ca 'nebunul' sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si
am vrut sa-i dau lui oaia si el imi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo, ce ramane sapa
si mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt si într-un tarziu le spune:
- Ba....voi vreti sa-mi furati calul.
159.Baciul isi paste oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.

-Buna ziua, baciule. Frumoase oi ai.
-Mda, frumoase. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Pai... s'alea negre.
-Dar lapte dau ?
-Dau, cum sa nu dea. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar miei fac ?
-Faaac. Miei multi si sanatosi. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Dar ceva lâna scoti de pe ele ?
-Lâna? Dau muuulta lâna. Alea albe.
-Da' alea negre ?
-Baciule, de ce spui mereu 'alea albe'? Ce-au oile albe deosebit ?
-Pai... alea albe sunt ale mele.
-Da' alea negre ?
160.Un barbat trecut bine de prima tinerete intra la un bordel nou deschis. Aruncând priviri
piezise în stânga si în dreapta se îndreapta spre o masa ca un birou de receptie, unde un tanar
butona de zor la un computer..
-Hm Hm, zice barbatul nostru.
-O, bine ati venit la stabilimentul nostru computerizat unde serviciile sunt organizate dupa ultimele
modele economice, zice tânarul. Cu siguranta doriti sa aveti o companie placuta. Va rog mergeti
pe acest culoar luminat discret, si daca doriti blonde, luati-o la dreapta, daca doriti altceva, luati-o
la stânga.
-Hm, Hm, da, bine, mai zice si barbatul cautator de distractie, si paseste pe culoar la dreapta. În
fata îi aparu un mic touch-screen selection system pus în fata a doua usi identice. "Doriti o blonda
i)înalta, press 1 sau ii) scunda, press 2 zicea ecranul. Mormaind ceva neinteligibil, barbatul apasa
repede 1. Usa din stânga glisa imediat la perete, invitator. Pasind înauntru, clientul nostru care
era din ce în ce mai "hot" gaseste un holisor discret cu un nou touch-screen. "Doriti o blonda
înalta cu i)sâni mari, please press 1, sau ii) cu sâni mici, please press 2" zicea ecranul. Mârraind
ceva mai tare, omul nostru apasa nerabdator pe 1. Imediat, o usa mascata în zid se dechide,
invitând din nou, mai departe. Din nou un culoar, cu frumoase picturi nude pe pereti, si de-acum
cunoscutul touch-screen: "doriti blonde înalte, cu sâni mari si specializate în i)perversiuni, please
press 1, sau ii) specializare în sex clasic please press 2" zicea ecranul de data asta.
Nemaiputându-si stapâni un rictus nervos, omul nostru da cu pumnul în ecran cu aproximatie în
zona unde scrie 1, si, încet, cu o muzica lasciva, o noua usa se dechide în fata sa. Omul se
repede prin usa ca un uragan. Când se uita în jur, se trezeste pe trotuar, în afara cladirii.
Zmulgându-si parul, furios, omul ocoleste cladirea si intra din nou la biroul de receptie.
-Ce-i, hmmm, ce-i asta, domnule? urla el la tânarul receptioner.
-Well, raspunde tânarul, fetele n-au sosit înca, dar speram ca v-a placut mult organizarea
noastra...
161.Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva în undita. Deodata apare un porc
mistret.
-Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
-Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
-Cel mai bine ar fi daca ar fi întuneric!
162.Sunt obosit
De câtiva anu dau vina pe vârsta, suparari, lipsa de vitamine, poluare, obezitate, regim politic, si
o multime de alte suferinte care te fac sa te întrebi daca viata merita traita. Dar acum, am
descoperit ca NU acestea sunt motivele!
Sunt obosit pentru ca MUNCESC PREA MULT!!!
Populatia tarii este de 23.228.587 de locuitori, dintre care 7.859.889 sunt pensionari.
Mai ramân 15.368.698 care sa munceasca.
În scoli sunt 4.813.999 elevi si profesori.
2.674.917 sunt someri, iar 5.001.013 lucreaza în administratia de stat.
Dintre ei, 1.758.332 sunt în armata.
374.592 sunt închisi în puscarii, 425.687 sunt în spitale, handicapati sau nu, iar 320.156 lucreaza
în administratiile locale.
Mai ramân 2 (DOI) oameni care sa munceasca.
TU si EU.
Iar TU STAI sa citesti chestia asta...
Nici nu ma mir ca sunt asa de obosit!!!
163.Doi tipi îl alergau pe un alt tip dorind sa puna mâna pe el si apoi sa-l linseze. Fuge asta din
urma ca disperatu pe munte, astia dupa el.
Vede tipu' o pestera intra si se ascunde.(Însa în pestera putea de te îndoia)
Ailalti doi îl cauta pe langa pestera, dar în pestera nu aveau tupeu sa intre; nu-l gasesc si într-un
târziu pleaca ofticati.
Dupa vreo ora iese tipul la gura pesterii mai mult lesinat. Îl doborâse mirosul dar de frica
îndurase.
Tocmai atunci trecea pe acolo un cioban care simte mirosul si îl intreaba pe tip care statea la
intrarea în pestera:
-Mai, omule da ce pute în pestera aia ca nu mai poate omul sa respire când trece pe aici?
-Apoi bade cica traia odata Verde imparat care avea doi fii.
Astia erau disperati pentru ca balaurul care traia în pestera asta iesea la cate trei luni afara si le
manca câte o suta de femei din regat.
Atunci fiul cel mai mare se duce la tatsu' si îi zice:
-Tata ma duc sa ma lupt cu balaurul ca asta în scurt timp ne manânca toate femeile si n-o sa mai
avem.
Se duce asta se bate cu balaurul dar balaurul îl manânca. Se duce dupa aia fiul cel mic se bate
cu balaurul si în cele din urma învinge.
-Ho,Ho, bre, zice ciobanul, dar ce legatura au toate astea cu treaba noastra ? Eu te-am intrebat
de ce pute asa tare în pestera asta?
-Apoi nu stiu, zice tipul, s-o fi cacat careva!
164.Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se
duce taranul nostru acasa, în padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci
drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si
le explica celor de-acolo întâmplarea.
Astia o pornesc bine mersi.La care taranul:
-Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
165.Doua submarine ies la suprafata.
Capitanii se întâlnesc.
Primul întreaba: Câti ?
A doilea raspunde: Cinci !
Primul întreaba: Ce cinci ?
Al doilea întreaba: Ce câti?
166.Un cârd de crocodili zburau deasupra unei case pe care pasteau mai multe vaci.
Un crocodil striga la o vaca:
-Fa, cit e ceasu?
-Trei la doi pentru Steaua!
167.Trei lilieci într-o pestera, atârnati cu capu-n jos. Deodata unul din ei se întoarce cu cap-n sus.
Unul din cei atârnati zice:
-Ia uite la boul asta, a lesinat din nou!
168.O familie de crocodili traia pe malul unui râu din Angola si avea doi pui.
Crocodiloaica îi învata sa înoate, iar crocodilul le aducea hrana. Într-o noapte, cei doi pui tresar
din somn si încep sa strige :
-"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl cearta pe crocodil:
-Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manînce partizani ca vezi ce urmari sunt!
169.Un vultur se îmbata crunt la barul din vârful muntelui:

Deschide geamul barului...se arunca...încearca sa zboare,nu reuseste si cade brusc:
-Bag picioru' iar ma duc pe jos acasa....
170.Trei porci într-o barca. Unul dintre ei:

-Cât e ceasul?
-Marti.
-Nici o masa fara peste.
171.O vulpe la furat dadea târcoale la un cotet. Dadea târcoale... dadea târcoale... dadea
târcoale...dadea târcoale... dadea târcoale... dadea târcoale... dintr-o data se opreste.
De ce s-a oprit vulpea?
-A RAMAS FARA TÂRCOALE.
172.Varianta:
Un tip dadea târcoale unui tufis. La un moment dat se opreste.
De ce?
Nu mai avea târcoale...
173.Un vultur zbura: fâl...fâl...fâl...fâl...

O vrabie pe lânga el:
-Nene vulture, nene vulture! Unde zbori matale!?
Vulturul: fâl...fâl...fâl...fâl.....Vrabia:
Vulturul: fâl...fâl...fâl...fâl...Vrabia:
Vulturul:
Zbor...unde vrea pu*a mea!!!
174.Un tip plin de gauri merge pe o strada.

La un moment dat se împiedica si o gaura cade pe jos.
Mirat tipul se apleaca sa o ridice si cade si el în ea
175.În anul 2154 doi aligatori la malul unui râu fac conversatie:
-Demult de tot puteam înota!
Celalalt crocodil:
-Da, da, demult eram de culore verde!...
-Ce sa-i faci, hai sa lasam palavrageala si sa zburam mai departe sa strângem polenul din flori...
176.Doua picaturi de lapte îndragostite gânguresc. Întreaba ea:

-Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii împreuna?
La care el oftând:
-Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat...
177.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, între munti, cu ape cristaline ce
susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau în liniste. Si numa' cum sta ciobanu în gioaga lui iaca
vine un OZN. Se deschide o usa si începe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care
ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea?
178.Cica, într-o zi, un porc statea într-un stejar si pierdea si el vremea...Vine o vaca si se afla si
ea în treaba:
-Ce faci, mai porcule, acolo în stejar?
-Stau si io ca un ciumec...
-Ma ajuti si pe mine sa ma urc în stejar, mai?
Porcul raspunde iritat:
-Ce sa faci, ma vaca, în stejar? Ce sa cauti tu aici "sus"?
-Hai, mai porcule, vreau si eu sa manânc niste mere!
-Mai vaca, tu esti sanatoasa? Mere în stejar?
-Nu, mai, ca am la mine
179.Era odata un crocodil si croseta niste clatite într-un cactus, trece un elefant în zbor si
întreaba:
-Bai crocodile nu stii încotro e vestul?
La care crocodilul coboara înfige un termometru în nisip si spune:
-Nu vezi mai boule ca aici sunt cartofi.
180.Î:Ce e alb si se uita sfios de dupa un copac?

R:Un laptic sfios...
181.Trei melci pe sina de cale ferata:

-Atentie vine un tren! CNACK-
-Unde? CNACK-
-Acolo! CNACK-
182.Era Bula la el în curte si crapa benzina cu fierastraul. Vine un vecin se uita peste gard si îl
întreaba:
-Ce faci Bula?
La care Bula:
-Ba da!
183.Î:Ce zice o pisica înainte de a fi lovita de o masina?

R:Ajut....
184.Î:Ce zice un câine înainte de a fi lovit de o masina?

R:Ajut....
185.Î:Ce zice un elefant înainte de a fi lovit de o masina?

R:Hai numai, vino!!!
186.Doi tipi stau pe acoperis. Zice unul prinzându-l pe celalalt de mâna:

-Sa te împing jos?
-Nu mai bine lasa-maaaaaaaaaa!!!
187.Se întâlnesc doua pompe de benzina. Zice una:

-Si cum îti mai merge?
-Normal. Dar tie?
-Diesel!...
188.În urma convoiului funerar un trecator întreaba un altul:

-Scuzati-ma! Puteti sa-mi spuneti cine e mortul?
-Da, desigur! Ala care marge cel mai în fata pe umerii celor sase barbati în costum!...
189.Bula cade în apa si da sa se înece. Un om sare în lac si îl scoate la mal:

-Daca nu stii sa înnoti ce ai cautat în apa?
-Eu stiu sa înnot foarte bine, dar acolo scria pe o tabla "înnotul interzis"...
190.Ghici ghicitoarea mea:

Pe ce stai ziua, în ce dormi noaptea si cu ce îti speli dimineata dintii?
R:Scaunul, patul si periuta de dinti...
191.Doua ciuperci crescute pe marginea prapastiei. Zice una:

-Daca picam de aici murim amândoua!
Cealalta:
-Mai taci odata din gura, ciupercile nu pot vorbi...
192.Doi cacati de câine stau pe un zid si fumeaza hasis. Vine o diaree si întreaba:
-Pot sa trag si eu un fum?
-Nu, ce fumam noi e doar pentru tipii tari...
193.Doua mere stau de vorba în pom. O par trece în zbor. Unul din mere:
-Hei! ce-i asta? Perele nu pot sa zboare!...
Dar para:
-De ce? Eu sunt o para cu gât golas...
194.Î:Ce e verde si sta la marginea trotuarului?

R:O Brostituata...
195.Î:Ce e verde si fuge prin padure?

R:Bula urmarit de o haita de castraveti...
196.Î:Care e difernta dintre întuneric si frig?

R:Vara nu ninge niciodata...
197.Î:Care e diferenta dintre Bucuresti si Pitesti ?

R:La Bucuresti poti sa te pitesti, dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti...
198.Doua vaci crosetau. Una zice:

-Muuu!
La care cealalta:
-Vai, draga! Mi-ai luat vorba din gura.
199.Un porc cu aripi de celofan zbura prin vazduh. La un moment se ciocni cu un deltaplan ... dar
porcul zbura mai departe deoarece vazduhul era grandios...
200.Î:De ce a fost îngropat împaratul verde în vârful unui deal?
R:Pentru ca acolo era cimitirul.
201.Î:Ce e mic rosu si urca?

R:O rosie într-un lift!
202.Î:De ce e înmormântata o fata mare sus pe deal?

R:Acolo e cimitirul!
203.Î:Care-i opusul de la tren?

R:Tunel...
204.Î:De ce sînt atît de multi Popescu (sau Pop, pentru ardeleni) în cartea de telefon?
R:Pentru ca toti au telefon.
205.Î:Cât timp traiesc tântarii?

R:Pâna ce-i dai cu sprai!
206.Î:Cum se numeste un Dac care gândeste?

R:GânDac
207.Î:Ce este mic, rosu, când îl arunci în sus si cade face miau?
R:Orice numai sa cada pe pisica...
208.Î:Ce e verde, atârna de perete si latra?

R:Un câine în rucsac...
209.Î:Care-i diferenta dintre un WC si un cimitir?

R:Nici una! Daca trebuie mers, atunci, trebuie mers!!!
210.Peisaj de la tara:
În amurg de seara o taranca mulgea vaca. În lac se vedea invers!
211.Î:Care este diferenta dintre o gaina...?

R:Gaina are doua piciare paralele dar mai ales stângul.
212.Î:Care-i diferenta dintre un vapor si o pisica?

R:Vaporul pluteste pe apa, da' cu pisica nu poti sa bati cuie.
214.Î:Ce-i verde, are multe oua si cânta?

R:Fanfara militara!
213.Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa îsi cumpere un urs polar. Vânzatorul îi
vinde unul dar îi atrage atentia:
-Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu îl atingeti niciodata pe bot!
Trece o vreme si omul nostru nu se mai poate abtine si atinge nasul ursului. Acesta se ridica în
doua labe scoate un mormait înfiorator si se porneste asupra stapânului. Omul nostru fuge
speriat pe trepte în jos...ursul dupa el. Iese în curte...ursul dupa el. Iara întra în casa, iara sus pe
trepti. ursul tot dupa el. Cade fugaritul extenuat si usul îl ajunge din urma îl atinge cu laba pe
umar si zice:
-Tu esti!...
214.James Bond se întâlneste cu un melc pe strada. Se uita la el si spune:

-Eu sunt James...James Bond!
La care melcul:
-Eu sunt melc...melc codobelc...
**********************************************************************************************************
Dragii mei,
Dupa cum bine stiti m-am casatorit cu o vaduva a carei fiice are douazeci de ani. La scurt timp
aceasta s-a casatorit cu tatal meu. Astfel tatal meu a devenit ginerele meu si fica-mea, mama
mea. Dupa ce nevasta-mea mi-a nascut un copil acesta este cumnatul tatalui meu si totodata
unchiul meu (ca frate al fiicei mele vitrege). Apoi mama mea vitrega, care este totodata si fica
mea vitrega, a nascut alaltaieri un baiat care este atât fratele meu cat si nepotul meu!
Eu însumi sunt sotul sotiei mele si nepotul ei (ca fiu al ginerelui ei). Sotia mea îmi este bunica ca
mama a mamei mele vitrege. Si pentru ca sotul bunicii mele este bunicul meu înseamna ca eu
sunt propriul meu bunic!
Cred ca trebuie sa mai merg la biserica.
Al vostru,
...
**********************************************************************************************************
LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste în...
Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste în...
COMUNA PRIMITIVA:
Nu e sigur daca în acele timpuri vaca a fost deja domesticita.
FEUDALISM:
Feudalul îi ia iobagului o parte din lapte.
SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:

Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun si te obliga sa îngrijesti si vacile altuia,
dar în schimb îti da atâta lapte de cât ai nevoie.
SOCIALISM:
Ai doua vaci. Una trebuie sa o faci cadou vecinului...
COMUNISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si îti va vinde apoi laptele.
NATIONAL-SOCIALISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si pe tine te va împusca.
COMUNIST DE TIP SOVIETIC:

Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun, pe tine te pune sa îngrijesti de gaini si
pe cel care avea gaini îl pune sa îngrijeasca de vaci. Ti se da numai atâta lapte si oua cât a
hotarât comitetul central al partidului la ultimul congres.
DICTATURA STALINISTA:
Cele doua vaci ale tale l-au jignit pe tovarasul Popow si au fost deportate în Siberia.
MAOISM:
Nu ai nici una din cele doua vaci dar pentru asta nu te afli nici în posesia unui porc. Casa ta va fi
arsa de Garda Rosie.
CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.
POSTCAPITALISM:
Te sflii în posesia a doua vaci pe care însa trebuie sa le eliberezi. Laptele îl vei primi din
strainatate sau din Internet...
LIBERALISM:
Ai doua vaci. Conducerea îti confisca cele doua animale si îti va dona apoi laptele.
ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii
sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata pedepsi.
PIATA COMUNA EUROPEANA:

Întai ti se comunica o hotarâre supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune în care sta scris
ce anume trebuie sa dai de mâncare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile,
pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte în cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si
executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci în canal. Pentru a justifica disparitia vacii taiate
trebuie însa sa completezi un numar mare de formulare standard, care trebuie sa mearga la
Buxelles la Comisia Pietii Comune.
THATCER-ISM:
În loc de doua vaci ai 200 dar trebuie sa le omori pentru ca au BSE.
DEMOCRATIE ENGLEZA:
Îti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile înnebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura.
**********************************************************************************************************
Primim din partea Oficiului pentru protectia femeii:
Feriti-va de... vânatorul de zestre!
-Stimate domnisoare, nu veti gasi printre pretendentii la mâna dv. un om mai fermecator, mai
manierat si mai rabdator ca vânatorul de zestre, dar nici sot mai urâcios, mai indiferent si mai
tiranic dupa ce si-a atins scopul!
-Nu confundati lipsa lui de demnitate cu dragostea adevarata, pe care se straduieste s-o mimeze
din toate puterile.
-Vânatorul de zestre este un tip paradoxal, numai daca ne gândim ca el uraste în acelasi timp si
cu aceeasi intensitate si saracia familiei sale, si bogatia familiei dumneavoastra.
-Într-o eventuala disputa între dv. si parinti, vânatorul de zestre va lua partea celor din urma,
indiferent daca acestia au sau nu dreptate. Rationamentul e cât se poate de simplu: parintii dv.
sunt aceia care poseda, deocamdata, gaina care face oua de aur!
-Vânatorul de zestre stie bine ca nu exista lucru mai periculos pentru el decât sa se
îndragosteasca de dv., adica sa-si piarda controlul. Acesta-i motivul pentru care va cauta, spre
deosebire de alti pretendenti, sa se afle cât mai putin timp în compania dv. si cât mai multa vreme
în aceea a parintilor dumneavoastra.
-Daca observa ca va simtiti singura, vânatorul de zestre nu va ezita sa va scoata în lume de câte
ori îi va sta în putinta, dar numai în locuri sigure si în companii lipsite de primejdii... pentru el!
-Vânatorul de zestre nu va vorbi pe nimeni de bine în prezenta dv., pentru ca se teme grozav de
orice nou venit în anturajul dv. Daca-i barbat, v-ati putea îndragosti de el si atunci adio vise de
marire; daca-i femeie, cine stie ce v-ar putea sfatui sau, mai rau, v-ar putea deschide ochii asupra
adevaratului sau caracter si atunci praful s-ar alege de toate eforturile si sacrificiile sale.
-Din nenorocire, si vânatorul de zestre este om, asa ca, dupa ce-si va atinge scopul, recte banii
dv., nu va trece mult si va cadea si el sagetat de zeul Amor. Este momentul cel mai periculos,
deoarece, dintr-un individ rece si calculat, so(ul dv. se va transforma într-o adevarata fiara. Nu va
precupeti absolut nimic, nici timp, nici bani, nici onoare, pâna nu se va descotorosi de dv.
-În conduzie, daca vreti sa va maritati cu orice pret, e de preferat un barbat mai în vârsta, dar
care va iubeste cu adevarat, decât un vânator de zestre care nu are nimic sfânt, în afara de...
aur!
**********************************************************************************************************
Legile nescrise (pâna acum) ale filmelor americane
1.Orice razie a politiei trece cel putin odata si printr-un club striptease.
2.Fiecare numar de telefon din America începe cu 555.
3.Daca esti urmarit prin oras, cel mai bun loc pentru a te ascunde, este o parada a sfântului
Patrick. Indiferent ce luna a anului este sau daca esti întâmplator în Nagasaki.
4.Paturile au paturi, cearsafuri sau plapume în forma de "L" care femeilor le ajung pâna deasupra
sânilor iar barbatilor pâna la talie.
5.Fiecare punga cu cumparaturi contine cel putin o bagheta (baton).
6.Oricine poate sa aterizeze cu un avion daca cineva, din turnul de control, îl îndruma corect.
7.Rujul de buze este permanent. Chiar si sub apa.
8.Sistemul de ventilatie este ascunzatoarea perfecta. Chiar daca o cladire va fi întoarsa cu susul
în jos, pentru a fi gasit, nimeni nu va cauta în sistemul de ventilatie. În afara de asta prin sistemul
de ventilatie poti ajunge (nevazut) orinde în cladirea respectiva.
9.Daca trebuie sa reâncarci arma de foc, ai întotdeauna la îndemâna munitie. Chiar daca înainte
de asta nu ai mai avut nici un glonte.
10.Vei supravietui orice razboi si orice lupta atâta timp cât NU arati poza iubitei (sau a sotiei) care
te asteapta acasa.
11.Nu trebuie sa vorbesti germana pentru a juca rolul unui ofiter german. Un accent puternic
ajunge pentru asta.
12.Daca un oras este amenintat de o catastrofa sau de un monstru, prima grija a primarului este
o expozitie sau veniturile provenite din turism.
13.Turnul Eiffel poate fi vazut de la oricare fereastra din Paris.
14.Un barbat va încasa, fara sa clipeasca, lovituri, pumni, picioare sau gloante si va începe sa se
vaite de abia atunci când o femeie va încerca sa-i oblojeasca ranile.
15.O vitrina are singura întrebuintare, anume aruncarea cuiva prin ea.
16.Pentru a plati un taxi ajunge sa bagi doua degete în portmoneu si sa scoti o bancnota.
Aceasta va fi întotdeauna cea buna.
17.Reproducerea este posibila cu orice fiinta extraterestra.
18.Bucatariile nu au întrerupatoare de lumina. Lumina ce vine din frigider este ultrasuficienta
pentru a vedea totul clar.
19.În casele bântuite de fantome femeile cauta sursa zgomotelor neobisnuite, întotdeauna în
desuuri aproape transparente, sau prin care poti vedea foarte bine totul.
20.Computerele nu au nici sisteme de operare si nici editoare de text.
21.Monitoarele arata de obicei "Enter Password" si dupa introducerea acestuia va fi tiparit
automat textul cautat.
22.Mamele gatesc mai tot timpul oua, cafele si alte mâncaruri indiferent daca cineva le manânca
sau nu.
23.Seful politiei suspenda, întotdeauna, din servici pe cel mai bun politist sau îi da înca 48 de ore
sa termine cazul la care lucreaza.
24.Un chibrit ajunge pentru a lumina o sala de marimea unei sali polivalente. Un reflector însa, va
lasa în umbra coltul în care se ascunde cineva.
25.Taranii din Evul Mediu au dintii perfecti.
26.Chiar daca în secolul 20 armele pot fi astfel dirijate sa îsi atinga exact tinta de la o distanta de
sute sau mii de kilometrii, aceasta tehnologie este complet uitata (în chip misterios) pâna în
secolul 23.
27.Orisicine se trezeste dintr-un cosmar, va sta în pat, plin de transpiratie si va respira precipitat.
28.Chiar daca strada este în linie dreapta, soferul trebuie sa miste volanul cu putere spre stânga
si spre dreapta.
29.Toate bombele au o multime de sârmulite si luminite rosii pâlpâitoare. Un ceas digital arata
întotdeauna cât mai dureaza pâna explodeaza bomba. Mai totdeauna este vorba de firul rosu.
30.În fata cladirii în care personajele filmului intra exista întotdeauna un loc de parcare liber.
31.Politistii rezolva cazurile la care lucreaza numai daca sunt suspendati.
32.Daca începi sa dansezi pe strada, toata lumea va începe sa danseze cu tine, si mai mult toti,
vor stii foarte exact pasii de dans.
33.Fiecare laptop este suficient de puternic pentru a disturba sistemele de comunicatie
extraterestra sau pentru a sparge codul secret al acestora.
34.Indiferent daca dusmanul îti este superior numeric, ei vor astepta în jurul tau pentru a ataca pe
rând.
35.Daca cineva primeste un picior în cap si cade la pamânt, nu va fi niciodata grav ranit. Asta
înseamna ca se potriveste cu scenariul.
36.Politistii lucreaza cu parteneri de care se deosebesc ca si cerul de pamânt.
37.Sau cu câini.
38.Strainii vorbesc între ei în limba americana chiar daca nu au nici macar cunostintele
elementare de limba engleza.
39.Daca ai nevoie de o drujba vei gasi întotdeauna una.
40.Fiecare încuitoare poate fi usor deschisa cu o clama de birou sau cu un ac de gamalie. În
afara daca este vorba de o cladire care arde si în care este închis un copil care striga dupa ajutor.
41.Un gard electrificat, suficient de solid pentru a opri un dinozaur nu va lasa nici o urma de
vatamare unui copil de 8 ani.
42.Emisiunile de stiri au în cuprins cel putin un punct care te priveste personal.
43.Gloantele se opresc în pieptul lui Superman dar el se va apleca daca arunci cu pusca dupa el.
44.Tipii rai pierd întotdeauna.
45.Femeile care fug se împiedica întotdeauna si îsi luxeaza glezna.
46.Fiecare femeie nemaritata moare cel târziu la o ora dupa ce a facut sex.
47.Caii sunt imuni la gloante, sabii, sageti sau suliti dar se împiedica de tufisuri în momentele
cele mai nepotrivite. (Daca calaretul e o femeie nemaritata care fuge si care a a avut sex cu o ora
înainte, atunci e terminata.)
48.Toti preotii sunt din Irlanda.
49.Chelneritele vin din Georgia.
50.Chelnerii din New York.
51.Actorii din Soap Operas sunt (din pacate!) nemuritori.
52....asta înseamna ca vor mai multi bani.
53.Masinile au loc în garaje.
54.Vocea lui Dumnezeu este foarte joasa, cu un ecou puternic.
55.Pe navele spatiale nu exista WC-uri.
56.Evadatul sau emigrantul care are o singura, naiva dorinta (spre exemplu sa vada Statuia
Libertatii), nu va supravietui nici macar o jumatate de ora în acel film.
57.Toti copii talentati (sau superdotati) au parinti alcoolici, care îi bat sau care nu îi înteleg.
58.În filmele de groaza victimele, pe jumatate dezbracate, nu vor gasi niciodata calea salvarii ci
vor nimeri întotdeauna în singura camera care nu mai ofera nici o posibilitate de scapare.
59.Masinile nu pornesc noaptea, în padure, la cheie.
60.Fiecare erou care vrea sa previna oamenii de o catastrofa iminenta se va lovi de
încapatânarea unui politist gras, care manânca Donuts sau de un expert care nu are idee de
nimica.
61.Eroul care tocmai vrea sa-si salveze pisica, copilul sau prietenul din pericol si se întâlneste cu
personajul negativ nu va elibera niciodata (mai întâi si întâi) persoana aflata în pericol.
62.Daca se aude un cântec în film, este întotdeauna în afara imaginii, îmtâmplator, prezenta o
orchestra de 60 de muzicieni.
63.Daca se cânta un cântec de un grup mai mare sau mai mic de oameni personajele principale
cânta îngrozitor de defazat fata de ritmul melodiei.
64.Dupa o convorbire telefonica nu se va spune niciodata la revedere ci receptorul va fi pus
imediat în furca.
65.Televizorul va fi stins imediat dupa ce s-a spus chestia interesanta, chiar daca reporterul pare
sa vorbeasca mai departe despre aceeasi tema.
66.Orice masina (câte de veche) are atâtia cai-putere încât la pornire rotile se vor învârti cel putin
10 secunde pe loc.
67.Cauciucurile masinilor scrâsnesc pe orice asfalt sau drum, masinile explodeaza de obicei la
orice ciocnire: cu cartoane, cosuri de gunoi sau cu camioane cu pepeni verzi.
68.Motocicletele pot sa faca salturi de câti-va metri în lungime si în înaltime, si pot merge numai
pe roata din spate.
**********************************************************************************************************
Diferentele dintre tine si boss-ul tau
1.Daca tie îti trebuie mai mult timp sa faci ceva, esti prea încet.
Daca boss-ului tau îi ia mai mult timp sa faca ceva, el e minutios.
2.Daca tu nu faci ceva, esti lenes.

Daca boss-ul tau nu face ceva el, e prea ocupat.
3.Daca faci o greseala, esti un idiot.

Daca boss-ul tau face o greseala, el e doar un om.
4.Daca faci ceva fara sa-ti fie cerut acest lucru, îti depasesti atributiile.
Daca boss-ul tau face ceva fara a-i fi spus, asta se cheama initiativa.
5.Daca te împotrivesti la ceva, esti un catâr.

Daca boss-ul tau se împotriveste la ceva, el e ferm.
6.Daca încalci o regula de eticheta, esti un necrescut.

Daca boss-ul tau încalca mai multe reguli de eticheta, el e original.
7.Daca boss-ul te place pentru ceva, esti un lingau.

Daca boss-ul tau este placut de bosul lui atunci este cooperativ.
8.Daca iesi din birou, se spune ca esti la plimbare.

Daca boss-ul tau iese din birou, el e plecat cu treburi.
9.Daca arati cânva palid, esti o fata palida.

Daca boss-ul tau arata palid, el trebuie sa fie foarte bolnav.
10.Daca te ceri acasa, trebuie sa ai ca scuza ceva de genul: sedinta cu parintii.

Daca boss-ul tau se cere acasa înseamna, ca a lucrat prea mult.
**********************************************************************************************************
De ce a traversat puiul strada?
1.Învatatoarea de scoala: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.
2.Profesorul de liceu: Chiar deca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati întelege.
3.Platon: Pentru ca a mers în cautarea binelui si armoniei..

4.Aristotel: Este în natura puilor sa traverseze strazi..
5.Karl Marx: Avea instabilitate istorica si dialectica.
6.Martin Luther King: I have a dream.Vad o lume în care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile
fara sa fie întrebati de motivele lor.
7.Moise: Si Dumnezeu a coborît din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a
traversat-o, si toti s-au înveselit.
8.Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
9.Machiavelli: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui îi pasa de ce? Faptul de a
traversa autostrada justifica orice motiv.
10.Freud: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenta

nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.
11.Bill Gates: Chiar acum am lanzat în piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza
autostrazile, ci face oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dv.
12.Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionati natural, ajungînd la
forma ce o au acum si au o dispozitie genetica de a traversa autostrazile.
13.Einstein: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui
depinde de punctul de reper relativ.
14.Andersen Consulting: Iregularitatea partii autostrazii pe care se afla puiul îi ameninta pozitia
dominanta pe piata. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele
necesare pentru a înfrunta competitivitaea pietei. Andersen Consulting, într-o relatie de
parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distributie fizica si a
proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicola (MIA), Andersen a ajutat puiul sa
foloseasca abilitatile lui proprii, metodologia, cunoasterea, capitalul si experienta pentru a alinia
gîndirea, procesele si tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrarilor
Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipa interdisciplinara de analisti de
autostrazi si crescatori de pui care, împreuna cu consultanti din firma Andersen care aveau
remarcabile abilitati în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de sedinte cu
scopul de a împartasi capitalul lor individual de cunostinte, atît explicit cît si implicit, sa-i permita a
ajunge la sinergii confluente în obtinerea scopurilor emanate din planificarea si designul de
succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare
a proceselor avicole. Sedintele s-au desfasurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd
un impact strategic centrat în industrie si elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR si UNIC,
aliniat cu misiunea, scopurile si valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea
unei solutii integratoare a afacerii globale.
15.Buddha: A pune aceasta întrebare contrazice propria ta natura de pui.
16.Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile
necurate ale lui Puiu".
17.Titlu de ziar national: Criza economica constrînge puiul sa traverseze autostrada!
18.Titlu de pagina12: Puiul e gata!
19.Revista Femeia: Luminile amurgului se varsau peste cîmpia solitara. O lumina. Un destin. O
singuratate. Puiul a ridicat capul ca în cautarea unui raspuns la toate întrebarile sale. La distanta,
o modesta casuta de tabla. Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste
Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a stiut atunci ca a ajuns momentul. Scuturîndu-si
amorteala penelor a mers hotarît, a pus un picior pe asfalt, pe urma altul, si altul, si altul (oare
cîte picioare are?). Mergea mîndru. Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gîndea la
succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit
zgomotul rablagit al motorului Roman.
20.Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive a
traverse la route sans blesures.
21.Ziarul Adevarul: Basescu si puiul: obscurele coridoare al unei relatii improprii. Ce este în
spatele afacerii autostrazilor? Informatie exclusiva: gainile si puisorii care primesc pe sub mîna
malai de la stat. Cine sînt cei care profita de oua? Cititi ziarul de mîine.
22.Acasa Magazin: Toata intimitatea puilor: "Îmi lipseste numai dragostea ca sa am un succes
total".
23.Sofistul: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o
autostrada.
24.Emil Constantinescu: Concetateni, v-am prevenit: daca nu oprim puiul corupt acum o sa
ajunga pîna pe trotuarul de vizavi si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occidentul!
25.Ion Iliescu: Pentru ca e un !#$&^* de taranist iresponsabil!
26.Traian Basescu: Am dat dispozitie sa i se înghete conturile pîna nu plateste taxele de drum!
27.Marko Bela: E un drept al minoritatii avicole.
28.Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, cititi norma ISO-PUI 2003 si dupa aceea
sunati-ma. O puteti consulta pe Intranet.
29.Suport thenic (SRL service): Eu de aici nu vad sa se fi traversat strada. Resetati puiul si daca
tot îl vedeti ca traverseaza, formatati ouale sau trimiteti cineva din firma la cursurile noastre ($322
la cursul zilei plus TVA).
30.Dupa mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuta aceea bronzata care îi place
lui atunci cînd ea se întorcea suparata acasa, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare
al echipei FC Cucurigu.
**********************************************************************************************************
Lucruri pe care nu-ti doresti sa le auzi în sala de opertie ca pacient
01.Stii, eu i-am facut fata lui Tori Spelling.

02.Mai bine nu arunca bucata asta, s-ar putea sa ne trebuiasca la autopsie.
03.Cheama femeia de servici sa curete masa de operatie...
04.Accepta aceasta opera, acest sacrificiu! O tu stapân al întunericului.
05.Cutu-cutu! vino înapoi cu bucata aia! Tu catelus rau, rau!
06.Asteapta o secunda! Daca asta nu-i splina atunci ce e?
07.Tine-ma de mâna!... Ce chestie urâta!...Beeeahh...mi se face rau!...
08.Doamne iar se ia curentul!
09.Acum scoatem creierul subiectului si îl punem în corpul unei maimute.
10.Nu-ti fa griji cred ca e destul de ascutit.
11.Adresându-se unei asistente: Ce vrei sa zici ca divortezi?!
12.Uauuu ai vazut cât sânge curge din asta!
13.La dracu! Pagina 47 din compendiul asta lipseste!
14.O suprafata sterila! Podeaua e curata nu?
**********************************************************************************************************
Semne sigure ca filmul pe care tocmai îl vizionezi nu va lua nici un premiu Oscar
1.Actorii se lovesc continuu cu capul de microfoanele care intra în imagine

2.Scena erotica a filmului este de fapt un sarut pasionat
3.E vorba de un copil care crede ca vede tot timpul oameni morti pâna îsi da seama ca de fapt se
afla la un concert cu Rolling Stones
4.Sala de cinema este foarte strâmta si trebuie tot timpul sa arunci monezi într-un automat ca
filmul sa ruleze mai departe...
5.Când Titanicul se loveste de aisberg, Leonardo se trezeste si îsi da seama ca totul a fost un
vis...
6.Reclama spune ca filmul este facut dupa un roman de Michael Crichton pe care acesta l-a scris
într-o dupa-masa.
7.Rolul lui James Bond îl joaca Peter Bond
8.Filmul este unul erotic cu Clint Eastwood în rolul principal.
9.Titlul filmului începe cu "Scream..."
10.Filmul se numeste "Rocky 5"
**********************************************************************************************************
Motive pentru care nefumatorii sunt daunatori
1.Prin faptul ca nu fumeaza dauneaza industriei producatoare de tigarete

2.Prin faptul ca nu fumeaza nu platesc suficient impozit statului în care traiesc
3.Nefumând nu sunt predispusi la boli si micsoreaza astfel medicii de veniturile lor (si asa mici!)
4.Traind mai mult devin o povara pentru fondurile de pensii
5.Diminueaza (sau mai bine zis scad rata anuala) veniturile celor de la pompe funebre
6.Pamântul este si asa suprapopulat si pe zi ce trece situatia se înrautateste
7.Scad rata anuala a veniturilor bisericii
8.Iau locul altor oameni si oxigenul de care acestia au nevoie
**********************************************************************************************************
Vi dimineata târziu? - Esti exemplu negativ!

Esti punctual? - Ai venit sa-ti spionezi subalternii la sosire!
Esti prietenos cu subalternii? - Vizezi popularitate ieftina!
Esti rezervat? - Esti cu nasul pe sus!
Îti lauzi subalternii? - Esti lingusitor!
Îi critici? - Faci pe nebunul!
Faci curte subalternelor? - Esti afemeiat!
Le tratezi cu indiferenta? - Te considera homosexual!
Te intereseaza munca subalternilor? - Esti turnator!
Nu te intereseaza? - Nu ai habar de probleme!
Tii sedinte? - Esti sedintoman!
Nu tii sedinte? - Lucrezi secret!
Esti mai în vârsta? - Esti sclerozat!
Esti tânar? - N-ai experienta!
Stai seara mai târziu? - Faci pe lucratorul supraaglomerat!
Pleci punctual? - Nu-ti dai interesul!
Nu pleci în concediu? - Îti pazesti scaunul!
Te consulti cu colegii? - Vrei sa tii totul în mâna!
Spui bancuri? - Esti neserios!
Nu spui bancuri? - Esti plictisitor!
Insisti asupra propunerilor tale? - Esti încapatânat!
Cedezi? - Esti moale!
Ai succes? - Ai avut noroc!
Ceva nu merge bine? - Bineînteles, era de asteptat!
Trimiti oamenii la cursuri? - Vrei sa-i îndatorezi!
Nu-i trimiti la cursuri? - Nu lasi pe altul sa se ridice!
Vii cu idei noi? - Esti fantasmagoric!
Nu vii cu idei noi? - Esti refractar fata de tot ce-i nou!
Te preocupa problemele firmei? - N-ai ce face!
Nu te preocupa? - Nu esti bun manager!
**********************************************************************************************************
Semne sigure ca musafirii trebuie sa plece
Ca musafir daca auzi urmatoarele replici e un semn sigur ca ar fi timpul sa pleci

Ca si gazda le poti folosi pentru ca linistea sa revina în locuinta ta
1.-Puteti sa luati saratelele cu voi!

2.-Si când mai veniti pe la noi?
3.-În bloc e liniste acum. Numai noi mai suntem treji!
4.-Ne pare rau dar patul pentru musafiri l-am vândut anul trecut.
5.-Macar de ar fi ceva la televizor!...
6.-Ne scuzati ca tot timpul cascam.
7.-Mâine trebuie sa ma trezesc din vreme.
8.-În putin timp pleaca ultimul autobuz.
9.-La ora asta sunt foarte multe taxiuri libere.
10.-Noi mergem la culcare. Stingeti voi televizorul înainte de a pleca?...
11.-Data urmatoare venim noi la voi...
12.-O sa ne mutam curând din orasul acesta...
**********************************************************************************************************
Statutul clubului obositilor din nastere
1.Te nasti obosit si traiesti pentru a te odihni.

2.Iubeste-ti patul ca si pe tine însuti.
3.Odihneste-te ziua ca sa poti dormi noaptea.
4.Daca vezi pe unu' ca se odihneste, ajuta-l!
5.Munca înseamna oboseala.
6.Nu face astazi ce poti face si mâine.
7.Fa cât mai putin, iar ceea ce ai de facut fa sa faca altii.
8.Prea multa odihna nu a omorât pe nimeni.
9.Când îti vine pofta sa muncesti, aseaza-te si asteapta sa-ti treaca.
10.Daca munca înseamna sanatate, atunci: traiasca boala!
11.Serviciul nu este cârciuma sa stai toata ziua în ea.
12.La munca trebuie sa te asezi în asa fel încât sa mai încapa si altii.
**********************************************************************************************************
Semne evidente ca esti prea gras
1.Faci o cura de slabire pentru a arata ca Bud Spencer

2.Ca si aperitiv comanzi un gratar în sânge cu cartofi prajiti si salata de rosii
3.Te rostogolesti prin locuinta
4.Din motive de loc îti schimbi Dacia cu un microbuz si îl amenejezi în asa fel încât sa nu aibe
decât un loc
5.Participi la campionatul de sumo
6.Sotia ta îti foloseste cureaua pentru a întinde rufele la uscat pe ea
7.Pentru a te cântari trebuie sa mergi în Triaj sa cauti un cântar industrial
8.Trebuie sa schimbi arcurile patului tau odata la fiecare saptamâna
9.Nu mai mergi la petreceri decât daca se taie cel putin o vaca pentru salata boeuf
10.Porecla ta e "Balena"
**********************************************************************************************************
Reguli de buna purtare într-o relatie

- pentru uzul barbatilor -
1.Femeia este cea care face întotdeauna regulile.

2.Regulile se pot schimba oricând, fara notificare prealabila.
3.Nici un barbat nu poate cunoaste toate regulile.
4.Daca femeia suspecteaza ca barbatul cunoaste toate regulile, ea va schimba imediat macar
câteva dintre ele.
5.Femeia nu greseste niciodata.
6.Daca femeia greseste, este din cauza unei grave neîntelegeri a carei cauza directa este ceea
ce barbatul a spus/facut/gresit.
7.Daca se aplica regula numarul sase, barbatul trebuie sa se scuze imediat pentru provocarea
neîntelegerii.
8.Femeia se poate razgândi în orice moment.
9.Barbatul niciodata nu trebuie sa se razgândeasca fara asentimentul scris al femeii.
10.Femeia are toate drepturile sa fie furioasa sau suparata oricând.
11.Barbatul trebuie sa fie calm tot mereu, exceptând cazurile când femeia îl vrea altfel (furios sau
suparat).
12.Femeia nu trebuie niciodata sa-l lase pe barbat sa stie când îl vrea calm, suparat sau furios.
13.Orice încercare de a discuta aceste reguli poate duce la vatamare corporala.
14.Femeia are întotdeauna ultimul cuvânt!
**********************************************************************************************************
Regulament de ordine interioara
1.Lenea este sanatate curata.

2.Daca colegul tau munceste, asta nu-nseamna ca trebuie sa faci si tu la fel.
3.Ce poti face azi nu lasa pe mâine, ci pe poimâine, ca pâna atunci ori se uita ori nu mai este
nevoie.
4.Lucrarea care nu se rezolva de la sine în doua zile nu mai merita sa te apuci de ea.
5.Serviciul nu-i cârciuma ca sa stai acolo si dupa ora inchiderii si nici biserica sa vii si duminica.
6.Este adevarat ca munca înnobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7.Cine nu munceste nu greseste si cine nu greseste merita promovarea.
8.Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu înseamna ca trebuie sa degenereze în
munca.
9.Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o pe seama bolnavilor.
10.Daca ai pierdut dispozitia de munca nu-ti mai pierde timpul cautând-o.
11.Noua nu ne e frica de munca pentru ca stim sa ne pazim de ea.
**********************************************************************************************************
Scuze pentru birou
1.Asa am facut întotdeauna.

2.Nu stiam ca aveti nevoie urgenta de...
3.Nu este de competenta mea.
4.Nimeni nu mi-a spus sa continui.
5.Astept o aprobare.
6.Asta e treaba lui, nu a mea.
7.Nu am crezut ca este asa de important.
8.Sunt atât de ocupat încât nu am timp.
9.Credeam ca ti-am spus.
10.Nu am fost angajat sa fac asta.
**********************************************************************************************************
Sfaturi pentru manageri
"Dupa cum bine stiti în limba româna cuvântul sef e pe cale de disparitie. Acum un sef se
numeste manager"...
1.Niciodata sa nu-mi dai de lucru dimineata. Daca ai ceva sa-mi dai de facut, asteapta pâna la
ora 4, si apoi spune-mi. Termenele limita ma excita la culme.
2.Daca e ceva cu adevarat urgent, te rog, intra în biroul meu din zece în zece minute si întreaba-
ma cum mai merge. Ma ajuta enorm.
3.Când pleci, nu spune nimanui unde te duci. Asa, am si eu ocazia sa fiu mai creativ când ma-
ntreaba lumea unde esti.
4.Daca ma vezi cu bratele încarcate de dosare, carti si hârtoage, sa nu cumva sa-mi deschizi
usa. Trebuie sa învat sa ma descurc în cazul unei paralizii si chestia cu deschisul usilor e un
antrenament perfect.
5.Daca-mi dai mai mult de una bucata sarcina de servici, nu cumva sa-mi spui care este ordinea
prioritatilor. Lasa-ma sa ghicesc singur.
6.Fa tot posibilul sa ma tii târziu la servici. Imi place biroul asta si nu am nimic altceva de facut,
sau alt loc în care sa vreau sa ma duc seara.
7.Daca fac ceva care-ti place, te rog nu spune nimanui, tine secret. Daca ma aleg cu o
promovare?
8.Daca, în schimb, nu-ti place ceva ce am facut eu, te rog spune-le tuturor. Imi place sa se
vorbeasca de mine.
9.Daca vrei ca o anumita treaba sa fie facuta într-un anumit fel, sau daca ai ceva instructiuni
speciale pentru mine, nu cumva sa le notezi pe o hârtie. De fapt, stii ce? Nici sa nu mi le spui
pâna ce nu termin treaba respectiva, ca sa am de ce sa ma apuc din nou de ea.
10.Sa nu mi-i prezinti niciodata pe cei cu care vorbesti. Când ai sa te referri la ei mai târziu,
deductiile mele hiperlogice si perfecte vor fi de ajuns ca sa-mi dau seama despre care din ei
vorbesti.
11.Sa te porti bine cu mine numai atunci când ceea ce fac îti salveaza tie fundul.
12.Povesteste-mi toate micile tale necazuri. Nimeni n-are necazuri si îmi pare bine sa aflu ca
cineva e mai putin norocos ca mine.
**********************************************************************************************************
Star Wars vs. Titanic
Motive din care Star Wars e mai bun decât Titanicul:

Titanicul e mare dar nu se poate deplasa cu viteza luminii.
Yoda ar fi putut sa ridice Titanicul cu ajutorul "Fortei" din apa.
Leia este printesa, senator, luptatoare pentru libertate si aspiranta la titlul de Jedi. Rose este doar
o momeala în vederea casatoriei.
La Ewoksi petrecerile sunt mai reusite decât pe puntea principala sau pe cea de la calasa a III-a.
Titanicul prezinta oameni saraci ca fiind caractere simpatice. Star Wars prezinta amfibii cu ochi
simpatici ca amirali.
Amiralul care nu si-a îndeplinit misiunea NU si-a pierdut nava (spatiala)...
În Titanic recunoastem pe Cal ca fiind personajul negativ pentru ca trateaza cu indiferenta si
dispret saracii si ca o considera pe Rose proprietatea sa. În "Razboiul Stelelor" Darth Vader este
personajul negativ pe motiv ca sugruma oamenii si ca arunca, din placere, planete în aer.
Leonardo stie sa danseze dar cu siguranta ca nu stie sa piloteze un X-Wing.
În Razboiul Stelelor sunt suficiente nave de salvare.
Stiti ce face Darth Vader cu cei care zic: "I-m the king of the world"?
Daca Luke ar fi fost legat de o teava ar fi folosit "Forta" pentru a ajunge la cheie.
"Mai bine prostituata decât sotia ta!" nu suna nici pe departe asa de bine si convingator ca: "mai
bine as saruta un Wookie!"
Han Solo este înghetat în carbonid si va fi folosit ca si tablou. Leonardo îngheata în modul cel
mai natural.
Înca de la începutul filmului stiam ca Titanicul se va scufunda, dar cine ar fi stiut de la începutul
filmului ca: "Luke, sunt tatal tau!"
Han Solo ar fi evitat ghetarul cu usurinta.
Steaua mortii nu se scufunda (a se citi explodeaza), în ploaia de asteroizi la impactul cu unul
singur...
**********************************************************************************************************
Zodiacul vesel
1.Berbecul (23 Martie - 22 Aprilie)

Ai o imaginatie bogata si deseori crezi ca esti urmarit. Încerci sa fi popular si cu multa lume
împrejur. Prietenii nu prea dau importanta parerilor tale si de multe ori te evita pentru ca te
împaunezii, fiind un laudaros. Esti egoist si lipsit de încredere si în general o nulitate.
2.Taurul (23 Aprilie - 22 Mai)

Esti practic si persistent. Fiind lipsit de minte, muncesti din greu fara rost. Multi te considera un
încapatânat cu cap de bovina. De fapt esti un nimic cu minte de comunist de moda veche.
3.Gemenii (23 Mai - 22 Iunie)

Esti rapid si inteligent. Esti efeminat si ai tendinta sa fi bisexual. Astepti prea mult pentru prea
putin pentru ca esti zgârcit. Esti fricos si cu doua fete si nimeni nu se poate baza pe tine.
4.Racul (23 Iunie - 22 Iulie)

Esti simpatetic si întelegator la problemele altora drept care unii te iau de fraier. Întotdeauna
amâni lucrurile. Muncesti cu seriozitate si spor însa când ti-e lumea mai draga, dai înapoi pentru
ca esti las.
5.Leul (23 Iulie - 22 August)

Te consideri un conducator înnascut ceea ce-i face pe unii sa râda de tine. Te aprinzi repede si te
arunci în foc fara sa judeci. Esti vanitos si nu-ti place sa fi criticat. Esti loial si generos drept care
lumea ia avantaj de tine. Îti place sexul dar în dragoste esti ca o gaina beata.
6.Fecioara (23 August - 22 Septembrie)

Esti o persoana logica si îti displace dezordinea. Esti atât de tipicar încât îti desgusti prietenii. Îti
place sa te lauzi. Esti rece si lipsit de emotii, si de multe ori adormi în timp ce faci dragoste.
7.Balanta (23 Septembrie - 22 Octombrie)

Esti un tip artistic si ai probleme sa te acomodezi cu realitatea pentru ca esti debalansat. Din
acelesi motiv nu esti în stare sa ai o cariera solida. Ai preferinte sexuale aiurea.
8.Scorpionul (23 Octombrie - 22 Noiembrie)
Esti cel mai rau dintre toti. În business esti machiavelic si nu se poate avea încredere in tine. Poti
ajunge pe cele mai înalte culmi pentru ca esti lipsit de orice scrupule si etica.
9.Sagetatorul (23 Noiembrie - 22 Decembrie)

Esti un tip optimist si entuziast. Ai tendinta sa te bazezi orbeste pe noroc, deoarece esti lipsit de
orice talent. Esti plin de principii si uneori corect pâna la tâmpenie dar nu se poate pune nici o
baza în tine.
10.Capricornul (23 Decembrie - 22 Ianuarie)

Esti conservativ si capos, un tip temator care nu-si asuma nici un risc. Singurul tau talent este
muzica. Îti place sa ti coada pe sus precum capra râioasa.
11.Varsatorul (23 ianuarie - 22 Februarie)

Ai o minte inventiva si înclinari progresiste dar esti rupt de realitate. În general esti puturos si
minti o multime pentru a-ti acoperi defectele. Nu înveti niciodata din greseli, pe care le repeti la
nesfârsit pentru ca nu prea te duce capul. Lumea te considera un aiurit.
12.Pestii (23 Februarie - 22 Martie)

Esti tipul de pionier, începi multe si nu termini nimic. Încapatânat pâna-n pânzele albe, nu renunti
la ideile tale nici daca sti ca mori. Nu se poate pune nici o baza pe tine. Esti gata oricând sa sari
cu critica si sa-ti etalezi sfaturile pretioase drept care enervezi pe cei din jur.
**********************************************************************************************************
Cele 12 reguli pentru o casnicie fericta
1.Nu recunoaste niciodata (DAR NICIODATA!!!) ca sotia are dreptate, altfel altfel te vei gasi,
foarte curând sub papucul ei.
2.Conversatiile trebuie purtate pe un ton ridicat. Vecinii sunt si ei interesati în certuri.
3.Cuvintele sunt recomandate numai în faza de început a conversatiilor. Mai târziu întelesul
acestora trebuie întarit cu alte obiecte cum ar fi cesti, farfurii sau tigai.
4.Într-o casnicie e interzisa consumarea aceluiasi fel de mâncare de mai multe or pe saptamâna.
În cazul când asta se întâmpla se impune ca sotul sa ia masa la un restaurant. Acesta va fi platit
din banii de cumparaturi dati sotiei...
5.Pentru barbat se impune aderenta la cel putin cinci cluburi sau asociatii. Serile în doi sunt de
regula dupa 40 de zile plictisitoare.
6.Barbatului îi este STRICT INTERZIS a da o mâna de ajutor în treburile casnice. Comenzi clare
date femeii ajung în aceasta directie.
7.Barbatului îi este permis sa aibe în continuare relatii cu prietene din tinerete.
8.Curatatul pantofilor si spalatul hainelor este o munca (EXCLUSIV) a sotiei. Numai prin aceasta
pantofii si hainele pot fi bine pastrate si purtate un timp îndelungat.
9.Banii trebuie gospodariti cu grija de sot. Bere si alte bauturi alcoolice nu se dau pe gratis.
10.Daca datoriile facute de sot prin birturi si restaurante nu pot fi acoperite din zestrea sotiei
aceasta este obligata sa îsi mai caute un loc de munca (de ex. ca femeie de servici).
11.Mama sotiei are acces în casa tinerilor casatoriti numai în timpul muncilor de curatenie
(curatenia de Pasti, curatenia de Craciun). Altfel vizitele neasteptae acesteia pot fi foarte
neplacute pentru sot si amanta acestuia.
12.În concluzie o casnicie fericita poate fi dusa numai atunci când barbatul este pe deplin sanatos
si sotia are un loc de munca bine platit.
**********************************************************************************************************
De ce un castravete de aprozar e mai bun decât un barbat

1.Lungimea medie este de 25 cm.
2.Castravetii de aprozar ramân o saptamâna întreaga tari.
3.Un castravete de aprozar nu îti va spune niciodata ca marimea nu conteaza.
4.Castravetii de aprozar sunt usor de cules.
5.Castravetii de aprozar au întotdeauna liber la weekend.
6.Un castravete de aprozar nu este alergic la pisica ta.
7.Un castravete de aprozar asteapta întotdeauna pâna vii acasa.
8.Un castravete de aprozar te respecta si a doua zi dimineata.
9.Un castravete de aprozar nu este niciodata prea nervos.
10.Un castravete de aprozar nu îti va transforma niciodata baia în biblioteca.
11.Un castravete de aprozar nu îti va folosi niciodata periuta de dinti sau fixativul de par.
12.La aprozar poti pipai daca castravetele dorit este suficient de tare înainte de a-l lua acasa.
13.Un castravete de aprozar acepta si faptul ca îti doresti linistea ta dimineata.
14.Cu un castravete de aprozar poti merge si la cinema.
15.Un castravete de aprozar nu te va întreba niciodata: "Sunt primul?"...
16.Un castravete de aprozar nu te va întreba niciodata: "Sunt cel mai bun?"...
17.Un castravete de aprozar nu îsi fac griji daca esti virgina sau nu...
18.Un castravete de aprozar nu va povesti niciodata altui castravete de aprozar ca nu mai esti
virgina.
19.Castravetii de gradina nu vor scrie niciodata numele tau pe peretii toaletelor de barbati.
20.Un castravete de aprozar nu te va obliga niciodata sa porti desuuri sexi sau sa urci în pat cu
cizme.
21.Poti sa ai câti castraveti de aprozar doresti.
22.Daca doresti poti mânca un castravete de aprozar.
23.Un castravete de aprozar nu e gelos pe medicul ginecolog, pe maseur sau pe frizerul tau.
24.Castrvetii de aprozar nu încep sa vorbeasca despre lucruri care nu le înteleg.
25.Un castravete de aprozar nu îti va face niciodata scene daca ai un alt castravete de aprozar în
frigider.
26.Un castravete de aprozar nu are nimic împotriva sa se ascunda în frigider daca maica-ta vine
pe neasteptate în vizita.
27.Îndiferent de cât de batrâna esti poti avea întotdeauna un castravete de aprozar tare si
proaspat.
28.Un castravete de aprozar nu se intereseaza de ciclul tau.
29.Unui castravete de aprozar nu trebuie sa îi explici plângând ca îti pare rau.
30.Castravetii de aprozar nu îti lasa urme de saruturi aprinse, nu dorm la pieptul tau si nu
saliveaza pe pernele tale.
31.Castravetii de aprozar pot ramâne treji o noapte întreaga...si nu trebuie sa dormi toata
noaptea uda.
32.Un castravete de aprozar nu te va lasa niciodata îngrijorata.
33.Castravetii de aprozar nu îti spioneaza convorbirile telefonice si nu îti împrumuta propriul
automobil.
34.Castravetii de aprozar nu îti golesc frigiderul si nici nu îti beau tot alcoolul din casa.
35.Un castravete de aprozar nu îsi lasa chilotii murdari peste tot prin casa.
36.Un castravete de aprozar nu trebuie sa îsi sune niciodata sotia.
37.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata pentru:
o alta femeie
un alt barbat
un alt castravete de aprozar.
38.Stii întotdeauna unde îti este castravetele de aprozar.
39.Nu va trebui sa remarci niciodata uimita ca propriul tau castravete de aprozar este:
însurat
ia droguri
te plce dar de iubit îl iubeste de fapt pe fratele tau.
40.Nu va trebui sa astepti pâna la pauza meciului sa poti vorbi cu castrvetele tau de aprozar.
41.Un castravete de aprozar nu astapta de la tine ca într-o buna zi sa îi faci castraveti de aprozar
mici.
42.Este foarte simplu sa te desparti de un castravete de aprozar.
43.Un castravete de aproza nu face firimituri în pat.
44.Un castravete de aprozar nu uita sa traga apa dupa folosirea toaletei.
45.Un castravete de aprozar va lasa în urma sa rama toaletei asa cum a fost.
46.Un castravete de aprozar poti mânca numai atunci când ai chef.
47.Castrvetii de aprozar nu îti lasa un gust neplacut în gura...dupa consum.
48.Un castravete de aprozar nu va veni niciodata seara beat acasa si nici nu îsi va aduce
prietenii cu el.
49.Un castravete de aprozar nu te va parasi niciodata de Revelion.
50.Un castravete de aprozar nu te va descoperi noaptea si poate sta cu tine tot timpul ei.
51.Un castravete de aprozar nu se îngrijoreaza de cearcanele tale.
52.Un castravete de aprozar nu îti va face scene atunci când ai iesit fara el în oras.
53.În urma unui castravete de aprozar nu trebuie sa faci ordine.
54.Un castravete de aprozar nu încearca sa te cucereasca cu chestii slabe...de genul: "Singurica,
singurica?"
55.Vei stii întotdeauna unde ti-a fost castravetele de aprozar.
56.Un castravete de aprozar nu îti va prezenta niciodata propria mama.
57.Un castravete de aprozar nu se va excita niciodata prea tare.
58.Un castravete de aprozar nu îti va spune niciodata ca întârzie caci are sedinta si apoi vine
acasa mirosind a parfum.
59.Un castravete de aprozar nu te va lasa singura în discoteca pentru o blonda atragatoare.
60.Un castravete de aprozar nu îti va cere: "Hai sa mai încercam pâna avem un baiat."
61.Un castravete de aprozar nu se va opune niciodata divortului.
62.Un castravete de aprozar nu va încerca sa te schimbe în bine.
63.Alaturi de un castravete de aprozar nu trebuie sa fi decât o singura data virgina.
64.Un castravete de aprozar accepta sa fie respins.
65.Un castravete de aprozar nu îti va spune ca îti sta mai bine cu parul lung.
66.Castravetii de aprozar nu se necajesc daca câstigi mai multi bani ca ei.
67.Un castravete de aprozar nu se supara daca îti petreci concediile cu familia ta.
68.Un castravete de aprozar nu se va considera niciodata ca fiind mai destept ca tine însuti.
**********************************************************************************************************
1 Martie - Eternul feminin
Existenta virginitatii nu are alta explicatie decât aceea ca orice femeie trebuie sa înceapa de
undeva.
Este preferabil sa ti se aduca o cutie de sardine deschisa, scutindu-te de neplacerea deschiderii
ei. La fel si cu virginele.
Dumnezeu l-a creat pe barbat, apoi i-a fost teama sa nu se plictiseasca. Si i-a daruit femeia.
Dupa care caindu-se, Dumnezeu se temu ca ea sa nu-l plictiseasca si i-a daruit tutunul.
Fiindca nu au cap , femeile nu au ce pierde.
Femeile cinstite nu-si pot ierta niciodata greselile pe care nu le-au comis.
O femeie nesatisfacuta este o specie de cangur ce umbla mereu cu un buzunar gol.
Femeile se tem ca a fi sincere înseamna a face steap-tease.
Biologic vorbind femeia este un animal frumos fara blana si a carei piele este cautata foarte mult .
Un barbat are nevoie de femeie ca pestele de bicicleta.
Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si când în sfârsit o gasesti, îti bagi pu*a-n
ea.
**********************************************************************************************************
De ce câinii sunt mai buni decât femeile (si barbatii)
1.Cînii nu plâng
2.Câinilor le face bucurie vizita unui prieten de-al tau
3.Câinilor nu le pasa daca le folosesti samponul
4.Câinii sunt de parere ca ai o voce nemaipomenita si cânti minunat
5.Un câine nu sta prea mult în baie
6.Câinii nu asteapta sa-i suni sa spui ca întârzii. Ei se bucura si sunt mai excitati daca vi mai
târziu.
7.Câinii te iarta daca te joci cu alti câini
8.Cainilor le place jocul brutal
9.Câinilor nu le pasa daca le dai puii altor persoane sau pur si simplu afara din casa
10.Câinii gasesc besitul distractiv.
11.Câinilor le place la nebunie carnea
13.Oricine poate avea un câine care arata bine
14.Daca un câine e minunat nu va fi urât pentru asta de ceilalti câni
15.Câinii nu fac cumparaturi
16.Câinilor le face placere sa lasi lucrurile însirate în coridor
17.Un câine e toata luna bine dispus
18.Câinii nu simt nevoia sa analizeze în amanuntime relatia care o ai cu ei
19.Parintii câinelui nu vin în vizita
20.Câinii iubesc excursiile lungi cu masina
21.Câinii înteleg ca instinctele sunt mai bune decât sfaturile îndrumatoare
22.Câinii înteleg ca toate animalele mai mici decât câinii au fost facute pentru a fi vânate
23.Când un câine devine violent cu tine e permis sa-l împusti
24.Câinilor le place berea
25.Câinii nu au probleme cu faptul cum le arata propriul trup
26.Câinii nu cumpara casete sau cd-uri cu Backstreet Boys
27.Nici un câine nu se mai îngrasa cu 50 kg dupa ce a ajuns la maturitate
28.Câinii nu critica
29.Câinii stiu ca trebuie sa ridici vocea pentru a-ti impune punctul de vedere
30.Câinii nu asteapta cadouri
31.E permis prin lege sa tii un câine în lant
32.Câinilor nu le pasa de bacterii
33.Câinii nu vor sa stie ce poseda ceilalti câini
34.Câinii adulmeca si îsi baga nasul de preferinta în afara casei decât în portofelul tau, în birouul
tau sau în sertarele tale cu ciorapi
35.Câinii nu se lasa condusi în viata de reclamele de la televizor
36.Câinii prefera un hamburger unei mese la restaurant.
37.La plecare nu trebuie sa astepti dupa un câine, ei sunt gata de plecare 24 de ore pe zi
38.Câinilor nu le trebuiesc flori, carti de credit sau bijuterii...
39.Câinii nu-si împrumuta camasile tale de noapte.
40.Câinilor nu le trebuie oja pentru unghii
41.Câinii nu îsi fac manichiura si nici pedichiura
42.Câinii te gasesc amuzant atunci când esti baut
43.Câinii nu vorbesc
44.Câinii nu sunt falsi si perfizi
45.Câinii nu se rusineaza a se spala în fata ta
46.Câinii nu au blocaje pe plan sexual
47.Câinii nu au probleme sa faca sex în public
**********************************************************************************************************
Ce este sexul?
1.Sexul e un sarut tandru la miezul noptii. Este anticipare.

2.Sexul este un flirt scandalos dar totusi esti constient ca persoana de lânga tine nu e obligata sa
faca mai mult. E respect.
3.Sexul e o imperfectiune a ta. Este acceptare.
4.Sexul înseamana sa treci peste o ocazie daca nu este înca timpul. E rabdare.
5.Sexul înseamna sa stii ce si de unde sa iei, iar daca nu sa cauti. E explorare.
6.Sexul nu înseamna ca trebuie sa spui : "Hai s-o facem!", pentru ca stii ce vrea partenerul tau. E
întelegere.
7.Este sansa de a da voie sa ti se spuna nu când credeai ca totul s-a rezolvat. E consideratie.
8.Sexul înseamana sa-ti reamintesti si tu si partenerul de protejare. E responsabilitate.
9.Sexul înseamna sa ti se spuna: "opreste-te si intri la belele!". E dorinta.
10.Sexul înseamana sa vezi cum arata parenerul dupa ce ati facut-o prima data. E adevar.
11.Sexul înseamana sa stii cât e ora si sa nu-ti pese. E bucurie.
12.Sexul înseamna ca ai dat cheia de la apartamentul tau persoanei potrivite. E încredere.
13.Sexul înseamna sa stai dimineata la fereastra si sa încerci sa-ti aduci aminte cu cine ai facut-o
în noaptea aia. E reflectie.
**********************************************************************************************************
Cererea pu*lii
Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe
urmatoarele considerente:
1.Presteaza munca grea

2.Lucreaza la mare adâncime
3.Nu i se asigura aerisire si ventilatie
4.Lucreaza în mediu umed
5.Nu are repaos duminical si nici sarbatori legale
6.Lucreaza la temperaturi ridicate
7.Nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari
8.Locul de munca prezinta adesea un grav pericol de îmbolnaviri profesionale
REZOLUTIE: cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele

motive:
1.Nu lucreaza 8 (opt) ore încontinuu

2.Dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca
3.Nu lucreaza decât împins de la spate
4.Se pensioneaza foarte devreme
5.Nu raspunde tuturor solicitarilor
6.Îsi schimba des locul de munca
7.Nu are studii
**********************************************************************************************************
De ce e ciocolata mai buna ca sexul
1.Poti s-o GASESTI.

2."Daca ma iubesti, înghite-o", are mai multa logica atunci când e vorba despre ciocolata.
3.Te satisface chiar si când e moale.
4.Poti s-o manânci la volan si sa te si concentrezi la drum în acelasi timp.
5.Poti s-o faci sa tina cât vrei tu.
6.Poti s-o manânci în fata mamei.
7.Daca musti un pic mai tare, ciocolata nu se supara.
8.Doua persoane de acelasi sex pot mânca ciocolata fara sa li se spuna în fel si chip.
9.Ciocolata nu se sperie când aude de casatorie.
10.Poti sa manânci ciocolata la si pe birou în timpul si în afara orelor de lucru, fara ca vreunul din
colegii tai sa aiba ceva de comentat.
11.Poti sa i-o ceri unui strain pe strada fara riscul de a primi doua palme drept raspuns.
12.Cu ciocolata, nu-ti ramân fire de par în gura.
13.Cu ciocolata, nu trebuie sa te prefaci ca l-ai avut.
14.Ciocolata nu te lasa gravida.
15.Ciocolata buna e usor de gasit.
16.Poti mânca ciocolata în orice zi a lunii.
17.Poti mânca câte feluri de ciocolata te tine muschii tai.
18.Nu esti niciodata prea tânar sau prea batrân ca sa manânci ciocolata.
19.Când manânci ciocolata, nu trezesti toti vecinii.
20.La ciocolata dimensiunile nu conteaza, e întotdeauna gustoasa.
**********************************************************************************************************
Barbatii...
1.Dupa barbati si dupa tramvaie nu trebuie sa alergi. Tot timpul vin altele (altii)...
2.O femeie are nevoie de o fantezie bogata pentru a iubi un barbat pentru calitatile lui.
3.Daca ne gândim bine barbati sunt rezultatul unui cromozom handicapat.
4.Când o femeie se casatoreste pote sa împarta grijile care înainte nu le avea.
5.Daca Dumnezeu ar fi creat femeia pentru spalat rufe si vase le-ar fi facut mâinile din aluminiu.
6.Orizontul intelectual al unui barbat este distanta dintre penis si creier...
7.Spre deosebire de barbati femeile si-ar recunoaste greselile...daca ar avea vreunele.
8.Unii barbati au complexe de inferioritate; problema este însa ca sunt inferiori...
9.Totul are o limita numai prostia barbatilor este infinita...
10.Femei luati barbatii asa cum sunt, altii nu exista!
11.Barbatii sunt barbatosi, femeilesunt divine.
12.Daca o femeie agata un barbat el se numeste "cuceritorul".
13.Este bine stiut ca nimeni nu este perfect. În afara de Dumnezeu ...daca EA exista...
14.Femeile sunt un cadou pentru barbatii Pamântului.
15.Sarutul este cea mai placuta metoda de a astupa gura barbatilor.
16.Femeile au întotdeauna ultimul cuvânt. Aceasta datorita faptului ca barbatilor le lipseste
fantezia.
17.Nu contrazice un barbat. Asteapta numai câteva momente si atunci o face el singur.
18.Cu cât cunosc mai multi barbai cu atât iubesc mai mult animalele.
19.Bigamia înseamna sa ai un barbat prea mult. Monogamia la fel.
20.Barbatii contrazic legile fizicii: daca îi pui sub lupa devin mai mici decât în realitate.
21.Razboaiele din istoria omenirii au pornit din dorinta barbatilor de a avea menstruatie.
22.La întrebarea de ce barbatii sunt mai înalti si mai bine dezvoltati decât femeile nu trebuie
decât sa ne gândim la buruieni...
23.Femeile care vor sa fie la fel de bune ca barbatii sunt lipsite de mândrie.
24.Barbati se dezvolta pâna la 14 ani, dupa care cresc numai.
25.Barbatii stapânesc alfabetul bunului simt. De la A la B.
26.Prin creatia Evei Dumnezeu a creat o faptura care poate face munca ce o fac 5 barbati.
27.Este bine stiut ca barbatii sunt superiori femeilor. La fel de bine este stiut ca Pamântul este lat.
28.Oamenii care se enerveaza pentru orice, stiu totul mai bine si au numai sex în cap mor
devreme. Acestia oameni se numesc barbati.
29.Barbati sunt fiinte la care pubertatea se îmbina cu Midlife Crisis.
30.Fiecare Adam are o Eva pe care poate sa dea vina pentru ceea ce nu poate sa ajunga el.
31.Dumneazeu când a creat barbatul exersa înca...
32.Tebuie ca numai cu putin înainte de a crea barbatul Dumnezeu a inventat alcoolul...
33.Când Dumnezeu a creat barbatul, trebuie ca a fost o ceata deasa...
**********************************************************************************************************
Femeile...
1.Femeile vin pe lume neterminate. Apoi vin barbatii care le dau gata...
2.Femeile nu au simtul umorului. De aceea barbati le iubesc în loc sa râda de ele...
3.În viata un barbat trebuie sa aleaga între doua rele de cele mai multe ori cea tinerica si
frumusica.
4.Barbatii se multumesc în viata cu lucrurile simple: femeile...
5.Femeile pot sa tina un secret atunci când nu stiu ca este unul...
6.Este frumos a-ti gasi femeia pentru o viata. Dar si mai frumos este sa gasesti mai multe...
7.Cel mai scumpa modalitate de a te culca cu o femeie e casatoria.
8.Lucrul cel mai inteligent la o femeie sunt maselele de minte.
9.Se afirma de multe ori ca locul femeilor este la cuptor. Altii sunt de parere ca locul lor este în
cuptor...
10.Barbatii le-ar acorda femeilor dreptul de a avea ultimul cuvânt...daca ar fi siguri ca este ultimul.
11.Cu femeile trebuie sa ne purtam cu atentie. Sa nu uitam ca Dumnezeu le-a facut dintr-o
coasta pe care nu a putut-o îndrepta de tot.
12.Nu am nimic împotriva miscarii feministe...numai ritm trebuie sa aibe!...
13.Admir feministele...mai ales pe acelea cu sânii mari!....
Sondaj: Ce fac femeile, dupa ce au facut dragoste?

Sotia - Te deranjeaza
Prostituata - Se întoarce pe strada sau numara banii
Nimfomana - Se pregateste pentru urmatorul
Satisfacuta - Se mira
Satisfacuta putin - Viseaza
Nesatisfacuta - Se vaicareste
Homosexualul - "Ce sa caute acolo o femeie?"
Sado-mazochistul - "Se mai zbate un pic"
Necrofilul - "Nimic"
Frigida - Ceea ce face dinainte. Doarme.
Indiferenta - Fumeaza
Exotica - "În pat? De ce tocmai în pat?"
Grup - "Care din ele?"
Somnorosul - "De unde sa stiu. Eu deja dorm."
Grabitul - "De unde sa stiu. Am plecat deja acasa."
Amanta - Se gândeste ce sa-i spuna sotului.
Neatenta - Ia tableta
Prudenta - Da jos prezervativul
Ghinionista - Îsi scoate prezervativul.
**********************************************************************************************************
Cel 35 de tipuri de barbati pe care îi întâlnesti la pisoar, în WC-urile publice:

1 EXCITABILUL: Chilotii îmbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, îsi rupe chilotii sau nasturii
de la pantaloni.
2 SOCIABILUL: Îsi însoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu îl trece.
3 SASIUL: Se uita la pisoarul învecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4 TIMIDUL: Nu se poate pisa daca se simte observat, trage apa si vine mai târziu înapoi.
5 INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se pisa în chiuveta.
6 ISTETUL: Fara mâini, cravata bine aranjata, se uita împrejur si de obicei se pisa pe podea.
7 SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a pisat ultima oara, face o mica inspectie
înainte.
8 FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, în susul, josul si împrejurul pisoarului încercând sa nimereasca o
musca sau alta insecta.
9 ABSENTUL: Îsi deschide vesta, scoate afara cravata, se pisa în pantaloni.
10 COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, îi place sa vada cum stropeste.
11 LASUL: Se beseste discret în timp ce se pisa, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi
mustrat de cei din jur.
12 RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptând îndelung, citeste ziarul pe care îl tine
în mâna libera.
13 DISPERATUL: Asteapta la coada, îsi suge dintii, se pisa pe pantaloni.
14 DURUL : Îsi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15 EEFICIENTUL: Asteapta pâna îi vine si sa se cace, apoi le face pe amândoua.
16 GRASANUL: Se da înapoi, arunca o privire la pisoar, se pisa pe pantofi.
17 MITITELUL: Sta pe o cutie, pica în pisoar si se îneaca.
18 BETIVANUL: Îsi tine degetul mare al mâinii drepte în mâna stânga, se pisa în pantaloni.
19 DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20 ÎNCREZUTUL: Îsi tine în mâna scula de 5cm ca pe o bâta de basebal.
21 RADICALUL: Ignora pisoarul. Se pisa pe zid.
22 OMUL DE STIINTA: Se uita în timp ce se pisa pe podea observând bulele de aer.
23 ADORMITUL: Se pisa de-a lungul piciorului în pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10
minute se aseaza iar la rând.
24 PRACTIC: Se pisa fara a-si tine scula, în timp ce îsi reface nodul de la cravata.
25 PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26 LOOSER: Cauta demoralizat între camasa si chiloti, apoi renunta.
27 SÂRGUINCIOSUL: Încearca numai sa se pise.
28 ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si se pisa de acolo.
29 VISATORUL: Se pisa pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata îsi desface slitul.
30 BOLNAVICIOSUL: Se pisa sânge.
31 CONFUZUL: Se învârte dezorientat în toaleta pentru femei în cautarea pisoarelor.
32 ACROBATUL: Se pisa stând în mâini.
33 ECONOMUL: Se pisa în pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34 PRIETENOSUL: Îsi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35 GRABITUL: Se pisa si îsi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost înca gata.
**********************************************************************************************************
De ce NIMIC e mai bun decât sexul
1.Exista mai multe pozitii în care nu poti face nimic altceva decât NIMIC.
2.NIMIC e pe gratis...întotdeauna.
3.NIMIC poti face cu oricine, oricând fara sa vorbeasca lumea despre tine.
4.Atâta timp cât nu faci alceva decât NIMIC poti dormi, mânca te poti uita la televizor...si nimeni
nu va fi ofensat.
5.Daca arati plictisit în timp ce nu faci altceva decât NIMIC este pe întru-totul în regula.
6.Daca esti concediat din motiv ca la lucru nu faci altceva decât NIMIC asta nu va fi urmata de o
înfatisare la tribunal.
7.Pastreaza-ti cu grija kilogramele dobândite cu atâta truda...nu fa altceva decât NIMIC!
8.Nici un barbat nu va visa sa forteze o femeie în scopul de a nu-i face alceva decât NIMIC.
9.Cu cât faci mai putin efort cu atât e mai bine sa nu faci altceva decât NIMIC.
10.În noua luni nu vei simti nici un efect daca azi nu faci altceva decât NIMIC.
11.Daca esti însurat nu vei fi pus niciodata în încurcatura pe motiv ca nu ai facut altceva decât
NIMIC cu o femeie straina.
12.Si barbatilor si femeilor le ia aceeasi perioada de timp sa nu faca altceva decât nimic.
13.Nimeni nu te va banui sau aresta atunci ca nu faci altceva decât NIMIC cu proprii
copii(brutal!).
14.NIMIC poti face în avion, în tren, în masina, în autobuz, în sali de asteptare, în toalete, în baie
sau pe podea si asta peste tot la acelasi comfort.
15.Biblia nu îti interzice sa nu faci altceva decât nimic cu alte femei.
16.Satisfacut te poti simti si dupa ce ai facut NIMIC ...si asta fara cel mai mic efort.
17.NIMIC poti face chiar si daca esti paralizat de la gât în jos.
18.Nu va veni nici un moment în viata ta în care sa nu fi în stare sa faci altceva decât NIMIC.
19.Telefonatul atunci când nu faci altceva decât NIMIC nu te va deranja niciodata.
20.Sa nu faci altceva decat NIMIC nu va fi niciodata o experienta neplacuta.
**********************************************************************************************************
Vibratoarele contra barbatilor
1.Un vibrator nu are mai întâi un orgasm si apoi se opreste din vibrat.
2.Vibratoarele nu sunt niciodata prea ocupate daca se uita la televizor.
3.Bateriile sunt mai ieftine decât calcatul, spalatul si gatitul.
4.Când ti-ai terminat treaba cu un vibrator poti sa-l pui deoparte pâna ai nevoie iarasi de el.
5.Un vibrator e fericita sa continue pâna suntem satisfacute.
6.Îti poti cumpara unul mai mare sau cu mai multe programe fara ca cineva sa te numeasca
curva.
7.Pozitia o alegi tu, nu el.
8.Un vibrator e întotdeauna tare.
9.Un vibrator nu lasa mizeria în urma sa.
10.Nu trebuie sa porti blanuri peste pielea goala sa exciti un vibrator.
11.Un vibrator nu se intereseaza de faptul ca ai mai pus 5 kilograme.
12.Dupa, un vibrator nu va adormi lânga tine si nici nu îti va sforai la ureche.
13.Nu trebuie sa faci curatenie si ordine în casa înainte de a aduce un vibrator acasa.
14.Un vibrator nu va fi obosit dupa prima data.
15.Un vibrator nu te va bate pe spate dimineata sa vada daca ai chef.
16.Unui vibrator nu trebuie sa îi faci micul dejun.
17.Cu un vibrator faci sex protejat si fara prezervativ.
18.Câteva baterii bune si nu trebuie sa te iei la întrecere cu el, opreste-l câd ti-ai terminat lucrul
cu el.
19.Atâta timp cât ai o rezerva de baterii, un vibrator va merge într-una (în timp ce tu ve veni...
întruna).
20.Vibratoarele sunt portabile asa încât o poti face oricând si oriunde.
21.Vibratoarele nu râgâie, nu sughita, nu se besesc si nici nu adorm pe tine.
22.Nu trebuie sa te îmbraci pe placul vibratorului.
23.Un vibrator nu trebuie prezentat prietenilor tai.
24.Vibratoarele nu se trezesc la 4 dimineata sa te întrebe daca mai vrei odta.
25.Vibraoarele nu lasa pete umede.
26.Un vibrator poate fi aruncat fara remuscari la gunoi.
27.Un vibrator nu are mama!
28.Un vibrator nu îti cere sa-l lucrezi putin cu gura ca sa se întareasca.
29.Stii întotdeauna unde ti-ai pus vibratorul.
30.Un vibrator nu se intereseaza de faptul daca faci firimituri în pat.
31.Un vibrator nu va avea niciodata un orgasm înaintea ta.
**********************************************************************************************************
De ce barbatii sunt mai buni decât vibratoarele
1.Spre deosebire de vibratoare mai scot o vorba din când în când.

2.Au un termostat inten care îi tine tot timpul la o temperatura placuta.
3.Îti maseaza si picioarele!
4.Bateriile se schimba singure, si mult mai rpede, mai ales daca modelul este în jurul vârstei de
20 de ani.
5.Nu încap în valiza, dar pot sa care una.
6.Nu trebuie sa îi declari la vama.
7.Cei mai draguti îti aduc înghetata la pat, dupa...
8.Se gasesc în mai multe marimi, forme si gusturi
9.Sunt mai buni spre a face conversatie.
10.Scot sunete asa de dragute.
11.Se spala singuri dupa.
12.Încalzesc întreg patul daca îi pui acoo cu 10 minute de a te culca.
13.Te scarpina pe spate
14.Dupa o repriza cu un barbat îti simti tot corpul obosit, nu numai o mâna.
15.Pot sa curete ferestrele în colturile în care de obicei nu ajungi.
16.Consuma resturile de mâncare ramase în bucatarie
17.Au o alta perspectiva.
18.E hazliu sa-i privesti.
19.În general un barbat danseaza mai bine decât un vibrator.
20.Au mai multe parti cu care te poti juca.
**********************************************************************************************************
Rautacioase la adresa barbatilor
1.Î:Ce i se întâmpla unui barbat daca i se taie pu*a?

R:Automat capul preia comanda...
2.Î:Cum se defineste sotul perfect?

R:Un tip cu o limba de 25 de centimetri care poate sa respire pe urechi...
3.Î:Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?

R:Amândoi trag la gaura.
4.Î:Toti barbatii sunt nebuni?

R:Nu, unii ramân burlaci.
5.Î:Ce este un sot?

R:Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
6.Î:Stiti care e diferenta dintre un burlac si un om însurat ?

R:Burlacul se poate da jos pe ambele parti ale patului.
7.Î:De ce sunt barbatii limitati?

R:Fiindca sunt monotoni si marginiti.
8.Î:Care este asemanarea dintre un barbat si o telecomanda?

R:Ambii sunt: simpli, usor de folosit si de obicei îi gasesti pe lânga televizor.
9.Î:De ce sunt barbatii ca viscolul?

R:Nu stii când vin(e), nu stii câti centimetri va atinge, si nu stii nici cât va dura...
10.Î:De ce este greu femeilor sa gaseasca un barbat care arata bine, e îngrijit si e si sensibil?
R:Pentru ca astfel de barbati au deja un prieten....
11.Î:Ce îsi zice mireasa dupa noaptea nuntii?

R:Doamne-ajuta ca nu am aruncat înca vibratorul...
12.Î:Cum se numeste grasimea din jurul penisului?

R:Barbat...
13.Î:Care e diferenta dintre o cârciuma si clitoris?

R:Cârciuma o gasesc întotdeauna barbatii...
14.Î:Când valoreaza un barbat 1000 de lei?

R:Când ouale se ieftinesc la 500...
15.Î:Ce e un barbat într-un butoi cu acid sulfuric?

R:Solutia problemei...
16.Î:Ce greseala face o femeie când se marita ?

R:Pentru un cârnat ia tot porcul!...
17.Î:Cum se numeste un barbat cu 99% din creier amputat?

R:Eunuc...
18.Î:De ce sunt femeile, de obicei, frumoase si mai putin inteligente?

R:Pantru ca barbatii vad cu mult mai bine decât gândesc...
19.Î:De ce cauta femeile sa fie cât mai aratoase?

R:Pentru ca la barbatii functioneaza mai bine ochii decât gândirea...
20.Î:De ce nu prea fac femeile glume cu barbati?

R:Din dragoste pentru animale...
21.Î:De ce sunt barbatii ca si WC-urile publice?

R:Ori sunt ocupate (WC-urile) ori cacate....
22.Î:De ce sunt barbatii ca si cabinele telefonice?

R:Ori sunt ocupate ori e "telefonul" defect...
23.Î:Cum se numeste un barbat aratos, inteligent, atent si sensibil?

R:Basm...
24.Î:De ce au barbatii burta?

R:Pentru ca piticul, somer, sa aibe cel putin un acoperis deasupra capului...
25.Î:De ce loveste medicul, copilul nou nascut peste fund?

R:La cei inteligenti le cade pulicica jos...
26.Î:De ce sunt barbatii ca ceapa?

R:Daca dai jos învelisul îti vine sa plângi...
27.Î:De ce poseda barbatii un cromozom mai putin decât porcul?

R:Ca sa nu li se spiraleze pu*a...
28.Î:Care e partea cea mai insensibila a penisului?

R:Barbatul...
29.Î:De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?

R:Pentru ca sunt porci...
30.Î:De ce au barbatii picioare?

R:Alfel ar trebui, pentru a se deplasa, sa ruleze pe coaie si sa puna frâna cu pu*a...
31.Î:De ce exista barbati?

R:Pentru ca vibratoarele nu aduc bani în casa...
32.Î:Care e diferenta dinte barbati si "Pedigree" (mâncarurile pentru câini)?

R:Pedigree exista si cu creier...
33.Î:Ce a zis Dumnezeu atunci când a creat barbatul?

R:Pot face si ceva mai bun (vezi Mesterul Manole)...
34.Î:Ce are o femeie cu doua oua în mâna?
R:Atentia totala si nepartinita a barbatului...
35.Î:De ce sunt barbatii sunt ca si betele de chibrit?

R:Daca îi aprinzi îsi pierd capul...
36.Î:Ce are 6 picioare, un IQ de 100 si miroase a bere?

R:Trei barbati în fata televizorului la meciul de fotbal...
37.Varianta:
Î:Ce are 8 picioare si un IQ de 40?
R:4 barbati la birt..
38.Î:Cum se numeste un barbat cu un IQ de 50?

R:Dotat...
39.Î:De ce nu exista pilule antibaby pentru barbati?

R:Pentru cururi se folosesc înca supozitore...
40.Î:De ce au barbatii de multe ori aschii de lemn sub unghii?

R:De la scarpinat în cap...
41.Î:De ce au fustele fermoarul la spate?

R:O inventie de-a barbatilor (creatorii de moda sunt mai ales barbati!) pentru a ajuta femeile la
îmbracat si (mai ales!) la dezbaracat...
42.Î:De ce poarta femeile pantofi cu tocuri?

R:O alta inventie de-a barbatilor, pentru a trai cu impresia ca femeile au nevoie de sprijinul lor...
43.Î:De câti barbati e nevoie pentru a schimba o hârtie de sters la baie?

R:Nu se stie, un astfel de fenomen nu a mai fost observat pâna acum...
44.Î:De ce sunt barbatii ca si dintii?

R:Pentru ca cresc greu si odata ce îi ai creaza probleme si de multe ori dor, iar când te-ai scapat
de ei lasa gauri...
45.Î:Ce este când un barbat sta în apa pâna la brâu?

R:Apa îi trece peste nivelul lui de întelegere...
46.Î:Care e diferenta dintre un barbat si un cauciuc de masina?

R:Un cauciuc de masina are profil...
47.Î:Cât costa un barbat?

R:Cu inflatia asta ouale se scumpesc întruna...
48.Î:Ce face o femeie dimineata cu cacatul ei?

R:Îi unge o felie de pâine cu unt si îl trimite la lucru...
49.Î:De ce are un barbat un neuron mai mult decât un bou?

R:Sa nu se cace prin casa...
50.Î:De ce le pute gura barbatilor?

R:Caci vorbesc numai murdarii..
51.Î:Cum se numeste un barbat care si-a pierdut 90% din capacitatea de gândire?
R:Vaduv...
52.Î:De ce îsi dau barbatii un nume pu*ii?
R:Ca sa ste de cine le e condusa viata...
53.Î:Când e un barbat (în ziua de azi) gentleman?

R:Daca pentru sarut îsi scoate tigara din gura...
54.Î:Ce întelege un barbat dintr-un "meniu cu 7 feluri"?

R:Un hamburger si 6 doze de bere...
55.Î:Care e asemanarea dintre barbati si nori?

R:Daca pleaca ziua poate deveni însorita...
56.Î:De ce au majoritatea barbatilor picioare în forma de paranteze?

R:Între paranteze stau lucrurile mai putin importante...
57.Î:Care e diferenta dintre un birt si un clitoris?

R:Barbatii gasesc birtul fara nici o greutate...
58.Î:De ce se sparge un zid când un barbat se sprijina pe el?

R:Desteptul cedeaza întotdeauna...
59.Î:Care e diferanta dintre o pu*a si o scula?

R:O pu*a e o cchestie hazlie cu care te poti distra de minune, o scula e persoana care are o
pu*a...
60.Î:Care e diferenta dintre un barbat si un iaurt?

R:Iaurtul are cultura...
61.Î:Ce asemanare este între un barbat si o vacanta?

R:Nici vacanta si nici barbatul nu tine întotdeauna cât ai vrea!
62.Î:Ce indica cravata la un barbat?

R:Terenul de joc...
63.Î:Care este asemanare dintre barbati si servete?

R:Ori îti stau în poala ori îti atârna de gât...
64.Î:Ce e un barbat pe Luna?

R:Un astronaut.
65.Î:Dar toti barbatii pe Luna?

R:O usurare...
66.Î:Care este asemanarea dintre barbati si zapada?

R:La fel ca zapada, nici nu se dezgheata bine ca se si topesc...asa ca nu mai sunt buni de
nimic...
67.Î:Care este asemanarea dintre barbati si ciuperci?

R:La fel ca ciupercile cei mai fumosi sunt otravitori...
68.Î:Cum trimiti un barbat la culcare?

R:Îi spui ca vrei sa vorbesti cu el.
69.Î:Cum defineste un barbat o seara romantica?

R:SEX!!!...
70.Î:Cum atragi interesul unui barbat?
R:Te dai cu un parfum care miroase a bere...
71.Î:Ce întelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?

R:Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...
**********************************************************************************************************
Bancuri cu babe
1.Î:De ce poarta tinerele decolteu?

R:Ca sa li se vada sânii.
2.Î:De ce poarta babele fusta mini?

R:Tot de aia.
3.Î:Ce au babele între tâte?

R:Buricul!
4.Ziarul de sâmbata scrie pe prima pagina:" Batrâna violata în padurea Baneasa!". Luni în acelasi
ziar articolul de fond se numeste:"Invazie de babe in padurea Baneasa!".
5.O baba vine la o alta baba din vecini sa mearga amândoua la biserica.
-Auzi Floare,ce zici sa-mi iau si sutien?
-Apai, ia-ti ca ploua si-i noroi afara!
Doua babe merg pentru prima oara la o cursa de cai si pariaza pe calul cel mai frumos. Acesta
pierde si babele se consoleaza:
-Nu-i nimic, în locuintele noastre mici nu am fi avut oricum loc pentru un cal!...
6.Doua adolescente în tren:

-A plouat bine pe la noi, rosiile s-au facut atâta!
-Si pe la noi, castravetii cresc uite atâta!
0 batrânica surda din acelasi compartiment de tren:
-Si unde spuneati ca sta baiatul asta, fetele maichi?
7.O femeie în vârsta, tinînd de lesa un catel, se apropie de trecerea de calea ferata si-l întreaba
pe cantonier:
-La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
-La zece treizeci.
-Si cel dinspre Ploiesti?
-Daca circula normal, la unsprezece.
-Acum cât o fi ceasul?
-E noua si-un sfert.
-Hai, Bubi, putem sa traversam.
8.Doua babe:
-Auzi, zice una, doua babe cica au fost violate în Rahova!
-Si noi stam ca proastele aici!
9.Varianta:
Doua babe citeau ziarul:
-Auzi tu, zice una, doua babe violate în Ferentari!
-Si noi stam ca proastele în Titan!
10.Doua batrâne sporovaiesc la o cafeluta mic si slaba:
-Am auzit, draga mea, ca-ti plac filmele sexi!
-Si de ce sa nu-mi placa. În fond, la cei saptezeci de ani ai mei e o placere total nevinovata.
-Da, dar îti cumperi mereu bilet în primul rînd din fata. Nu vezi bine?
-Ba da, nici nu port ochelari, dar nu vreau sa asist la ce se întîmpla în rândurile din spatele meu!
11.Un tip la mare, face plaja la nudism si se alege cu arsuri pe tot corpul, inclusiv pe pu*a. Cum
nu mai suporta arsurile, ia un borcan cu iaurt si-si baga pu*a-n el. O baba care trecea pe acolo se
opreste si se tot uita la el. Tipul suparat spune babei:
-Ce te uiti asa mamaie, ce n-ai mai vazut pu*a?
-Ba, pu*a am mai vazut maica, cum sa nu, dar nu stiam cum se-ncarca!
12.O babuta ofta:

-Off...off...off!
O întreaba unul:
-De ce oftezi, maica?
Babuta:
-F*ck off....
13.Un tip în tren, cu un sobolan pe umar. În fata lui, o baba. Tipul, ca tot omu' , se scobea în nas,
râgâia, se scarpina în cur, etc. Baba, ca toate babele, s-a oripilat rau la faza asta, da' n-a zis
nimic pâna nu s-a dat asta jos din tren si a trecut, pe peron, prin fata geamului:
-Nesimtitule! Fire-ai al dracu' tu cu tot neamul tau, urla baba pe geam la el.
-Sa-ti f*t mormântii ma-tii de baba afurisita, caca-m-as în adâncul sufletului tau si târâmi-as pu*a
pe crucea ta, raspunde omul.
La care sobolanul de pe umarul lui se baga si el:
-Si daca ai pisica sa-mi suga si pu*a!
14.O baba merge la farmacie:

-Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
-vreti o aspirina nu?
-ASA-i zice maica. Ca tot îi uit numele!...
15.Cica vine odata o baba acasa si o gaseste pe nora-sa dezbracata si atunci o întreaba:
-Ce faci aici?
-Pai îl astept pe fiu-tau sa iasa din baie! raspunde nora.
Baba indignata:
-Asa? Dezbracata?
Vede nora ca nu se întelege cu baba si îi zice:
-Eh, cum as putea sa fac asa ceva? Asta e costum-sex!
Ma rog, baba o ia de buna si se aseaza si ea in pat, dezbracata. Apare mosul:
-Ce faci babo, aici, dezbracata?
-Aaa.. pai nu sunt dezbracata. Port un costum-sex
La care mosul:
-Mai calca-l si tu, mai babo!
16.O babuta pe strada:

-Tinere, ma ajuti sa traversez strada?
Tipul ia bratul batrînei:
-Asa, si acum asteptam ca semaforul sa arate verde...
La care baba:
-Pai atunci pot sa trec si singura!
17.O baba merge la ginecolog.Doctorul era ungur. Îi spune la baba:

-Mergeti si va asezati în salon.
Baba spune:
-Am o problema la pasarica.
Cand dr se uita între picioare la baba zice:
-Doamna asta nem pasarica; asta vulturul plesuv...
18.Un mos spune catre babuta sa:

-Draga mea baba,am o ultima dorinta înainte de moarte. Sa mai fac o data sex cu tine.
-Bine, spuse baba sfioasa. Dar înainte de asta trebuie sa-ti spun ca am un defect.
-Care? întreba mosuletul
-Nu mai am par la duduie!
-Nu-i nimic! spuse mosul. Pâna îti creste tie parul, mi se scoala si mie...
19.Într-un compartiment de tren, asezati fata-n fata, o baba si un barbat însotit de o tânara cam
zglobie, cu urme vagi de fusta. Dupa un timp, tânara se urca în bratele barbatului si... nu-si prea
gasea locul. Baba contrariata întreaba:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Domnisoara este pupila mea!
Baba nu întelege nimic si... spectacolul continua. Mai întreaba dupa un timp, primeste acelasi
raspuns si tot nelamurita ramâne. Pentru ca se apropia statia unde trebuia sa coboare întreaba
hotarâta sa-si rezolve dilema:
-Nu va suparati domnule, cine este domnisoara?
-Dupa cum v-am mai spus, domnisoara este pupila mea!
-Bine, bine, ca-i pe pu*a matale asta vad dar, cine este domnisoara?
20.Într-un sexy shop intra o baba tremurând rau din toate încheieturile de parca mai avea putin
sa-si dea ultima suflare:
-Nu va suparati, vibratoare Philips aveti?
-Îmi pare rau, marca aceasta nu avem dar, încercati la magazinul din colt.
La magazinul din colt aceeasi discutie si tot asa de câteva ori. Într-un târziu, neobosita baba intra
într-un sexy shop care avea tot ce-ti dorea inima:
-Nu va suparati, vibratoare Philips aveti?
-Da. Doriti sa cumparati?
-Nu mama, mie spune-mi numai de unde se opreste!
21.Varianta:
O baba tremurând de moarte din toate încheieturile o întreaba pe vânzatoarea la SEX - SHOP:
-Aveti Vibrator Turbo XL Super Strong la baterii?
-Da!
-Si cum se opreste?
22.O baba urca în tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un
pusti stând pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede pe
baba. Asta indignata, îi zice acestuia:
-Nu stii sa oferi si tu locul celor mai în vârsta?
La care pustiul raspunde:
-Ce, te dor picioarele, când erai tânara ofereai si tu locul celor vârstnici?
-Bineînteles.
-Vezi, de-aia te dor picioarele!!!
23.O baba calatoreste în tren cu niste tineri care mestecau guma. Îi întreaba ce mesteca iar
acestia, ca sa-si bata joc de ea, îi spun ca e prezervativ si se cumpara de la farmacie. Baba, cum
ajunge în oras, merge la prima farmacie si cere un prezervativ. Vânzatoarea o întreaba:
-Mai poti, maica, mai poti?
La care baba:
-Iaca, asa un picut, printre gingii...
24.O baba vine la gradina zoologica si vede o multime de animale necunoscute. Ajunsa în fata
coliviei papagalului,ii pare cunoscuta pasarea si îi zice:
-Tu, pasarica mica si colorata, poti sa vorbesti?
La care papagalul:
-Dar tu cioara batrâna daca poti sa zbori, ia ia-ti zboru'!...
**********************************************************************************************************
Bancuri cu mosnegi si pensionari
1.Într-o statie se urca în autobuz un mosneag, vede un loc liber, si îsi lasa sacosa pe scaun si se
duce sa-si ia bilet. Când se întoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua în sacosa? întreba o baba.
-Nu, aveam cuie...
2.Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.
3.Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, în parc:

-Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg?
-Sarmanul, a murit acum un an...
-Dar Mitica, de venea si el prin parc?
-Se împlinesc 6 luni de când l-au dus la cimitir...
-Si Ionescu? nici pe el nu l-am mai vazut.
-Ba, sa stii ca astia ne baga ceva în pensie ca sa scape cât mai repede de noi!
4.Doi pensionari:
-Auzi , tu de cand nu ai mai facut amor cu o femeie ?
-De cand am iesit la pensie...Dar tu ?
-Hmmmmm, la fel...Ce ne-or fi pus astia in pensie , ha ?
5.Doi mosi pe o banca. Trece o tipa traznet. Unul din mosi catre celalalt:
-Mama ce mai pu*a i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce catre ei:
-Mie ma? Voua!
6.Doi batrâni pe o banca-n parc. Zice unul:

-Mai tii tu minte ce mai fugeam noi dupa fete?
-Da... Dar de ce fugeam?
7.Varianta:
Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine. Primul mos:
-Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
-Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
-Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva!
8.Un batrîn de peste saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata
primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o
cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
-Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
-Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de
cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.
9.Doi mosi stau pe banca si povestesc:

-Eu am acasa un câine...
-Si eu o foca...
-Si unde doarme?
-În pat, la picioare!
-Dar nu pute?
-Nu ca s-a obisnuit!
10.Doi mosi stau pe banca. Unul îi zice celuilalt:

-AAaaaa venit priiimavaaaaraaa....
-Ce-ce zziiiiiici?
-AAaaaa venit priimavaaaraa....
-Ce-ce zziiiici?
-Du-te dracu' de surd!
-Aaaaa! A venit primavara!
11.Doi mosnegi se întâlnesc:

-Ce mai faci, Vasile?
-Uite, am fost la femei.
-Si cum a fost?
-Mai curat decît la barbati.
12.Pensionarii povestesc:
-Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
-Dar sa faci sex este mai placut!
-Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...
13.La un batrân de 95 de ani vine un reporter ca sa-l întrebe: cum traieste, care este secretul
longevitatii sale.
-Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, în fiecare
dimineata, la ora 6 fac pipi.
-Interesant, si mai departe?
-Pai la ora 6.30 fac caca.
-Bun, si dupa aceea?
-Dupa aceea, ma scol din pat.
14.-Când am sa ies la pensie am sa ma asez într-un balansoar si zile de-a rândul am sa stau
nemiscat.
-Si, dupa aceea?
-Dupa aceea am sa încep sa ma legan.
15.Cica era o data un concurs de prins melci.

Locul I - un batrân de 88 de ani - a prins 2 melci.
Locul II - un batrân de 89 de ani - a prins un melc.
Locul III - un batrân de 90 de ani - nu a prins nici un melc dar s-a strofocat foarte mult.
Dupa festivitatea de premiere se iau interviurile si se ajunge si la cel de pe locul III:
-Cum se face ca nu ati reusit sa prindeti nici un melc?
-Apai, fata mosului, eu pâna ma apleeecc ..., pâna întind mânaaaa...melcul...tusti!
16.Un mos la bordel...Ambii sunt deja dezbracati, mosul îsi baga doua gogoloase de vata în
urechi si îsi prinde nasul cu o clama de rufe. Ea întreaba putin nedumerita:
-De ce faci asta?
La care mosul:
-Doua lucruri urasc cel mai tare în viata: primul zbieretele muierilor si al doilea mirosul de cauciuc
ars!...
17.Un reporter vrea sa faca un reportaj despre un sat cu oameni longevivi. Se duce în sat si bate
la o poarta. Îi raspunde un mos care parea foarte batrân.
-Ce-ati mâncat dumneavoastra ca sa ajungeti la vârsta asta?
-Pai, varza seara, varza dimineatza, varza la prânz...
-Extraordinar! Si câti ani aveti?
-110.
Se duce la altu care arata si mai batrân:
-Ce-ai mâncat dumneata de-ai ajuns la vârsta asta?
-Pai, taica, lapte seara, lapte la prânz si lapte dimineata.
-Si câti ani ai taica?
-135.
Altu care arata mai batrân decât ceilalti doi:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta vârsta?
-O tuica dimineata, o tuica la prânz, o tuica si o femeie seara.
-Nemaipomenit! Câti ani ai tataie?
-33.
18.Un mos intra într-un bordel. O întreaba pe patroana de preturile pentru o partida de amor.
-100 de dolari în pat, 50 pentru una scurta în baie si 10 daca o faci pe jos.
Mosuletul scoate 100 de parai si-i da patroanei.
-Bine mosule - vad ca vrei s-o mai savurezi o ultima data în pat...
-Ba Nu! De ZECE ori pe jos!
19.Un tip de optzeci de ani se duce sa-si faca controlul medical anual. Doctorul îi asculta inima cu
stetoscopul si începe sa se mire:
-Oh oh!
Omul îl întreaba pe doctor:
-Care-i problema?
-Pai, spune el, aveti un murmur la inima. Fumati?
-Nu, spune mosu'.
-Beti mult?
-Nu.
-Viata sexuala aveti?
-Da, bineinteles!
-Pai atunci, spune doctorul, mi-e fricu cu murmurul asta sa nu faceti vreun infarct, asa ca va
trebui sa renuntati la jumatate din ea.
Uitându-se perplex la doctor mosu spune:
-Care jumatate - privitul sau gânditul?
20.Doi mosi discuta. Zice unul:

-Si am fost aseara la un resturant superb. Mâncarea a fost deosebit de gustoasa, muzica buna,
servirea exceptionala...
-Care-i numele restaurantului? întreaba celalalt.
-Vai ce-mi scapa, zi un nume de floare... Poate...
-Liliac!
-Nu...
-Viorele!
-Nu, nu...
-Rose!
-Asta e. Roza! Care-i numele restaurantului la care am fost aseara?
21.Doi prieteni de vârsta a 3 a se întâlnesc dupa multi, multi ani. Unul pesimist celalalt optimist.
Pesimistul catre optimist:
-Prietene, s-a întâmplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pu*a!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire? Uita-te ca si mie mi-a murit, dar vezi ce frumos atârna?
22.Doi pensionari stau în parc si discuta despre viata lor sexuala. Zice primul:
-Sotia mea si eu avem odata pa an sex.
Zice al doilea:
-Sotia mea si eu avem aproape în fiecare zi sex!...
Primul face o fata lunga:
-Aproape în fiecare zi!? Asta nu cred! Cum asa?
-Pai luni aproape ca am avut sex, marti aproape ca am facut sex, miercuri aproape ...
23.Intra un tip într-un bar, se duce la barman si-i zice:

-Ba, daca io-ti ridic masa asta, fara sa misc nimic de pe ea, asa cum e acum, îmi dai o sticla de
whisky?
-Da, domne, iti dau, da hai sa te vad.
Se concentreaza asta si ridica masa fara s-o atinga, fara sa miste nimic de pe ea, etc. Îi da ala
sticla la care asta zice:
-Acum sa fluiere careva.
Fluiera unu de-acolo si masa se lasa încet jos.
A doua zi intra din nou asta-n bar, se duce la barman, îi zice:
-Da acu, daca-ti ridic masa aia de biliard fara s-o ating, fara sa misc bilele de pe ea dai trei sticle
de whisky?
-Dau da se te vad c-o ridici
Se pune asta, se concentreaza, se concentreaza si deodata începe masa sa se ridice încet,
nimic nu se misca pe ea, totul ok. Îi da baramanul sticlele, asta pune din nou pe unul sa fluiere,
masa se lasa jos, frumos. A treia zi intra asta-n bar, se duce la barman:
-Am ridicat masa asta, masa de biliard, da acu uite, daca-i ridic pu*a mosului ala de-acolo (era
unu hodorogit de tot) dai o lada de whinsky?
-Ba ai ridicat tu masa de biliard si ce-oi mai fi ridicat, da asta n-ai cum s-o faci. Hai ca-ti dau.
Se duce asta, se concentreaza se concentreaza, se concentreaza, liniste deplina în carciuma, si
deodata începe mosului sa i se scoale. Când i se scoala de tot, toata lumea începe sa aplaude
da mosu scoate pistoalele:
-Care fluiera-l împusc!
24.Doi mosi stau de vorba:

-Batrâna mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, în fata, pica doi în genunchi!...
25.Un cuplu iese la cina într-un restaurant select pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de
casatorie). Pe drumul spre casa ea remarca pe fata lui o lacrima si îi spune duios:
-Ai devenit sentimental cu gândul ca avem deja cinzeci de ani de casatorie?
-Nu ma gândeam la timpul de dinaintea casatoriei noastre. Tatal tau m-a amenintat cu pusca de
vântoare si mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani daca nu ma casatoresc cu tine!
Mâine as fi fost un om liber!...
26.Doi batrâni îsi amintesc de un hotel, unde dupa masa ti se prezenta un spectacol destul de
neobisnuit. Un artist isi scotea sexul si, folosindu-l ca pe un ciocan, spargea trei nuci dintr-o
lovitura. Cei doi revin la acelasi hotel dupa mai multi ani si constata ca nu s-a renuntat înca la
spectacol. Artistul îmbatrânise dar era tot acolo. De data asta însa a spart nu trei nuci normale ci
trei nuci de cocos. La sfârsit, cei doi s-au dus în cabina artistului si l-au întrebat:
-De ce ati facut acesta schimbare în program?
Artistul le raspunde:
-Ah, stiti si voi cum e, o data cu vârsta, nu mai vezi chiar atât de bine...
27.Doi batrâni stau de vorba:
-Când eram tânar, o fetiscana superba era pe punctul de a-si sacrifica viata pentru mine!
-Cum asa?
-Da... Am cerut-o în casatorie si mi-a spus ca, decât sa se marite cu mine, mai bine se arunca
înaintea trenului...
28.Un batrân se lauda la club unui amic.

-Aseara am dus acasa trei dansatoare...
-A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
-Si m-am culcat cu fiecare...
-Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
-Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
-Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
29.În Cismigiu, pe o banca, doi mosi, da'mosi-mosi, discutau despre viata lor sexuala.
-Uite cum fac eu: eu ma descurc cu limba, ma duc la baba mea acasa, o dezbrac, îi pun nishte
zahar în pi*da, îmi pun ochelarii si încep s-o ling.
-Bine, bine! înteleg ca o debraci, îi pui zahar, dar de ce îti pui ochelarii?
-Pai daca se beseste sa nu-mi sara zahar în ochi!
30.Doi mosi în parc vad o fata. Unul din ei se duce dupa ea, celalalt îi spune sa vina a 2-a zi sa îi
povestesca ce a facut. A 2-a zi mosul povesteste:
-Pai sa vezi, tipa m-a invitat la ea.
-Si, si!? întreaba nerabdator celalalt.
Mosul continua:
-La primul a fost ca în tinerete: extraordinar, la al doilea au început dureri în genunchi, dar a
mers.
-Ma tu ai luat viagra? spune celalalt.
-Nu ma n-am luat nimic zice mosul. Apoi la al treilea a început sa se faca simtita vârsta, ce sa-i
faci. Si ce sa vezi! Gagica statea la etajul 4, fara lift...
31.Un batrânel gârbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului,se plimba prin parc. Doi tineri
mergeau în spatele lui si râdeau de el.
Batrânelul se întoarce catre ei si le spune:
-Nu va place batrânetea!?
-Ce spui tataie, ai înebunit? Cum sa ne placa batrânetea!?
-Atunci sa n-aveti parte de ea!!!...
32.Era o data un mos si o baba, si baba avea de toate si mosu' nimic. Într-o zi mosu' se duce la
piata si îsi cumpara un cocos. Îl aduce acasa, n-avea unde sa-l puna. Îl da babei sa îl tina, si asta
îl pune în cotetu' ei de gaini. Trece 1 ora, 2, vine baba tipând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate gainile!
Îl ia mosu' si îl pune în cireada de vite a babei. Trec 3 ore,4,5, vine baba strigând:
-Sai, mosule ca-mi fu*e cocosu' tau toate vacile!
Se oftica mosu, pune laba pe el si îl duce în desert si îl lasa acolo sa moara. Se întoarce asta
acasa si ce-si zice:
-Ba, bou am fost - am prapadit bunatate de cocos în desert - mai bine faceam o ciorba cu el
Se duce asta repede în desert, si gaseste cocosu' înconjurat de vulturi. Ia o bâta si îi goneste,
dupa care îsi zice:
-Am ajuns la timp. Erau cât p'aci sa mi-l haleasca!
Ia cocosu si se duce acasa. Pe drum îi zice cocosu:
-Ba, caca-ma-s pe ochii tai de bou, de ce m-ai luat ca d'abia îi atrasesem...
33.În tamvai înghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea în

picioare:
-Daca doriti puteti sa stati la mine în poala.
Tânara cu tupeu se aseaza. Dupa câteva momente mosul da semne de neliniste si jenat îi spune
tinerei:
-Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batrân cum credeam...
34.Nepotul îsi întreaba bunicul:

-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti în gura!...
35.O gasca de baieti striga dupa un mos:

-Hei bunicu ce-ai zice sa-ti tragem câti-va pumni?
La care mosu:
-Auzi ma! Acu 25 de ani am fu*ut o gaina...Asa ca s-ar putea sa fiu taticu' si nu bunicu'.
36.Un batrân de 80 de ani trebuie ras în zona genitala în vederea unei operatii. Sora vine si când
da patura la o parte vede o scula imensa.
-Ce ciocan! exclama ea.
-Da, zice mosu', acu 10 ani mi-am legat o galeata cu apa de scula si am alergat 100 de metrii cu
mâinile sus!
-Dar asat nu mai merge azi, zice sora.
-Nu, nu zice mosu' nu ma mai tin genunchii!!!...
37.Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si
numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-
adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Îi tremura mâinile!...
38.Varianta:
Un mos la azil îi povesteste unei colege ca raposata sotie îi tinea pu*a în mâini la culcare si
numai asa putea sa adoarma. Batrâna miloasa îl ajuta deci si ea sa poata dormi mosul. Si într-
adevar mosul adoarme si doarme ca un copilas. Dar odata mosu vine la ea si-i zice:
-Îmi pare rau dar am gasit alta!
Baba suparata:
-Si ce ma rog are ea si eu nu am?
-Parkinson!...
39.Un mos soseste la bordel si se intereseaza de preturi. Sefa îi spune:

-100$ în pat, 50$ în picioare si 10$ pe covor.
Mosu pune 100$ pe masa. Sefa:
-Deci vreti un numar curat si îngrijit? Nu-i asa?
La care mosul sugându-si proteza:
-Ntz! De 10 ori pe mocheta!....
40.Un mosneag vine la doctor:

-Doctore cred ca asa încet o sa devin impotent!
-Si cum se manifesta asta?
-Pai sa vedeti: ieri dupa-masa de trei ori...azi noapte de doua ori ...si azi dimineata numai
odata!...
41.O baba se privea la oglinda. Mosul se apropie si o înreaba:

-La ce te uiti?
-La sânii mei. Antrenorul mi-a zis ca am niste sâni ca o femeie la 20 de ani...
-Si nu ti-a zis ca ai si un cur ca de 60 de ani?
-Nu despre tine nu am vorbit...
42.Un mosneag merge la bordel, plateste si îsi ia o tipa tare la pat. În timp ce lucreaza o întreaba:
-Ei, cum sunt?
-Ca trei de "nu"...
-Cum e aia?
-Pai "nu" esti tare, "nu" esti înauntru si "nu" îti primesti banii înapoi!...
**********************************************************************************************************
Rautacioase la adresa femeilor
1.Î:Cum se defineste o "fata mare"?

R:O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urâta....
2.Î:Care e diferenta între o femeie si o vulpe?

R:Niciuna, amândoua sunt cautate pentru "blana" lor...
3.Î:Care este diferenta dintre tântar si femeie?

R:Pe tântar nu-l tii de cap când suge...
4.Î:Care e diferenta dintre femei si ciorapi?

R:Ciorapii miroase numai dupa folosinta...
5.Î:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?

R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
6.Î:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?

R:În oglinda îti belesti ochii, în femeie...
7.Î:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?

R:Bicicleta întâi o umfli si pe urma te sui pe ea.
8.Varianta:
Î:Care e asemanarea între o femeie si o camera de bicicleta?
R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers
9.Î:Care e asemanarea între o femeie si o bicicleta?

R:Daca n-ai camera mergi pe lânga.
10.Î:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

R:Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta...
11.Î:Care e diferenta dintre întuneric si tare?

R:Întuneric e toata noaptea.
12.Î:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?

R:În mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
În femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
13.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?
R:În mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.
14.Î:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?
R:În barca stai în cur si dai din mâini iar la femeie stai în mâini si dai din cur.
15.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?
R:În barca stai în cur si dai din mâini, la femeie este invers (cel putin în pozitia misionarului...)
16.Î:Care este diferenta dintre o masina si femeie?

R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua...
17.Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?

R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...
18.Î:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?

R:Timpul de lucru...
19.Î:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?

R:În biserica, prima data intri si apoi te rogi...
20.Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?

R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...
21.Î:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?

R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!
22.Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?

R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele...
23.Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?

R:Ambelor le este frica de barza.
24.Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?

R:Daca nimeresti pe lânga, ti-e degetu'n cur!...
25.Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?

R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.
26.Î:Care este asemanarea între par si femeie?

R:Daca nu le îngrijesti, ambele te parasesc...
27.Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi
lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!
28.Î:De ce nu au baietii ciclu?

R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!
29.Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?

R:Se învaluie în tacere...
30.Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?

R:O iei de nevasta.
31.Î:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

R:Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeste.
32.Î:Ce este mireasa?
R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
33.Î:Cum a aparut mama dracului?

R:Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din
întelepciune", au creat-o pe mama dracului.
34.Î:Ce este iubirea?

R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
35.Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

R:Caruntele !!!
36.Î:Ce lipseste din geanta unei femei?

R:Ordinea...
37.Î:De ce au femeile organele sexuale înauntrul corpului?

R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap
38.Î:Ce face o femeie, când se holbeaza la o foaie goala de hârtie?

R:Îsi citeste drepturile!
39.Î:Care e cel mai mare trust economic din lume?

R:Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane...
40.Î:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?

R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
41.Î:Ce sunt lungi si place femeilor?

R:Telenovelele...
42.Î:Cum se defineste sotia perfecta?

R:O nimfomana care e patroana unui bar...
43.Varianta:
Î:Cum se defineste femeia perfecta?
R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar...
44.Î:De ce sunt femeile convergente?

R:Pentru ca sunt monotone si marginite.
45.Î:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamântului?

R:Ar îmblânzi alt animal...
46.Î:Stiti de ce nu fac femeile armata?

R:Pentru ca în clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
47.Î:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?

R:Daca esti miliardar.
48.Î:De ce ramâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor si de ce se îneaca o fata care
cade în fântâna?
R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
49.Î:Dece femeile se fac ca termina?

R:Pentru ca pot.
50.Î:De ce simuleaza femeile orgasmul?
R:Fiindca îsi imagineaza ca barbatilor le pasa.
51.Î:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie în casa?
R:Mesterul Manole când a zidit Manastirea Argesului!
52.Î:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria mondiala?
R:Mesterul Manole.
53.Î:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?

R:Pentru ca atunci când spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata...
54.Î:De ce sunt femeile ca si cravatele?

R:De obicei le alegi pe întuneric si dupa aia îti atârna de gât...
55.Î:Care sunt animalele preferate ale femeilor:

R1:Nutria în dulap
R2:Jaguarul în garaj
R3:Armasarul în pat
R4:Si boul care plateste totul...
56.Varianta:
Î:Care sunt animalele preferate ale femeii?
R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.
57.Î:De ce îsi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?

R:Pentru ca nu au coaie sa se scarpine...
58.Î:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?

R:Poate sa aduca si câte-va sticle de bere când se întoarce...
59.Î:De ce saruta barbatul mana femeii ?

R:Pentru ca este mâna sfânta care învie "mortul".
60.Î:Când cere un barbat mâna unei femei?

R:Când s-a saturat de a lui.
61.Î:De ce nu au femeile limita?

R:Fiindca sunt periodice.
62.Î:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

R:Pentru ca merita...
63.Î:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?

R:Pentru ca sângele le trebuie acum pentru varice...
64.Î:De ce nu au barbatii încredere în femei?

R:Cum poti avea încredere în cineva care dupa ce sângereaza o saptamâna nu e mort înca...
65.Î:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?

R:La întâmplare.
66.Î:De ce au femeile doua perechi de buze?

R:Una pentru a spune tâmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru împacare!
67.Î:Care e femeia ideala?
R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.
68.Î:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?

R:Pentru ca în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!
69.Î:De ce au femeile picioare?

R:Ca sa ajunga din dormitor în bucatarie...
70.Î:De ce poarta parasutistele tampoane?

R:Sa nu fluiere în cadere...
71.Î:De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?

R:Pentru ca oalele sunt rotunde...
72.Î:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?

R:Pentru ca în acest caz ar fi barbati...
73.Î:Unde sunt cele mai frumoase femei?

R:În fotografiile vechi...
74.Î:Ce rezulta daca încrucisezi o femeia cu un paianjen?

R:O femeie de servici cu opt mâini...
75.Î:Ce face o femeie în spatiul cosmic?

R:Curatenie...
76.Î:De ce nu schiaza femeile?

R:Pentru ca între dormitor si bucatarie nu este zapada...
77.Î:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?

R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz...
78.Î:De ce au femeile mâinile asa de mici?

R:Când spala pe jos sa ajunga mai bine în colturi...
79.Î:De ce femeile au picioare?

R:Ca sa nu lase dâre cleioase pe pamânt ca melcul....
80.Î:Unde sunt cele mai tapene femei?

R:La morga
81.Î:Ce au femeile si sticlele în comun?

R:De la gât în sus nu mai este nimic...
82.Î:Ce s-a întîmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
R:Este vaduva!
83.Î:De câti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?

R:De nici unul - este treaba de femei!
84.Î:Ce face femeia în pat dupa sex?

R:Deranjeaza!
85.Varianta:
Î:Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R:Plictiseste...
86.Î:Ce este vesnicia?

R:Perioada de timp care trece de la orgasm pîna pleaca femeia!
87.Î:De ce au femeile coapsele calde?

R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita...!
88.Î:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?

R:Pune-le un sfârc deasupra!
89.Î:Care este femeia ideala?

R:Sa aiba un metru înaltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de
bere cînd suge...
90.Î:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?

R:Pentru ca li s-ar fâlfâi când urca scarile.
91.Î:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?

R:Ca sa nu clompane când merge posesoarea...
92.Î:Atunci de ce nu-i oblica?

R:Ca sa nu faca "clomp cos alfa"...
93.Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?

R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste...
94.Î:De ce se fardeaza femeile?

R:Ca sa arate bine
95.Î:Cica de ce au barbatii creier?

R:Trebuia sa aiba careva...
96.Î:Ce nu îi poate vedea o femeie barbatului niciodata?

R:Galbenusul din oua, ca albusul îl poate vedea, trebuie doar sa frece putin...
97.Î:Care e cea mai buna vopsea de oua?

R:Rujul de buze...
98.Î:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?

R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala!
99.Î:De ce se dau femeile cu parfum?

R:Pentru ca sunt împutite...
100.Î:De ce au femeile curul mai mare decât capul?

R:Pentru ca atunci când stau la bârfa, sa nu cada de la fereastra!
101.Î:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?

R:Mergi acasa beat...
102.Î:De ce îsi iau femeile când merg la toaleta poseta cu ele?

R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva în mâna când se pisa...
103.Î:De ce nu poarta unele femei sutien?

R:Ca sa le stea pielea întinsa pe fata!
104.Î:Ce este cea mai greu monent în timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat în
femeie?
R:Logic, sa-i scoata creierul...
105.Î:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?

R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul...
106.Î:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger înainte de a exploda?

R:"Acum las femeia la cârma"...
107.Î:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?

R:Femeia, daca s-a îndepartat de cireada...
108.Î:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?

R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pâna în bucatarie?...
109.Î:Ce e vânat si alearga din bucatarie în dormitor?

R:Fiecare poate sa îsi coloreze nevasta cum vrea el...
110.Î:De ce nu poarta femeile ceasuri de mâna?

R:De obicei în bucatarie e atârnat unul de perete...
111.Î:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?

R:Tumoarea poate fi si benigna...
112.Î:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?

R:Femeie...
113.Î:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?

R:Niciuna. Cu cât se subtiaza(turnul si picioarele), cu atâta se îmbunatateste calitatea aerului...
114.Î:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?

R:Nciuna. În ambele intri cu greutate dar când esti înauntru te simti nemaipomenit de bine...
115.Î:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât barbatii?

R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza înca mecanic...
116.Î:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?

R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoti un cârnat din el.
R2:Cârnatul nu picura atunci când îl scoti din frigider...
117.Î:Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

R:1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sângereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manânce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
(varianta) Vorbesc tâmpenii fara a fi întrebate.
5.Cheltuiesc bani fara a-i câstiga...
118.Î:Ce are orice femeie la un moment dat între sâni?

R:BURICUL
119.Î:De ce alearga femeile mai încet decât barbatii?

R:Pentru ca frecarea între placi e mai mare decât cea între bile.
120.Î:De câte feluri sunt femeile la volan?
R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera...
121.Î:De ce e o toaleta mai buna decât o femeie?

R:O toaleta înghite totul...
122.Î:De ce au femeile tâte?

R:Pentru ca barbatii sa le bage în seama.
123.Î:Ce este femeia?

R:Suportul pentru tâte...
124.Î:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?

R:50 de kilograme...
125.Î:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?

R:Largirea gurii...
126.Î:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?

R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
**********************************************************************************************************
Bancuri scurte cu blonde (I):
Motto:"Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!"
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde?

R:Pentru ca sunt usor de înteles...
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?

R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...
3.Î:De ce sunt bancurile cu blonde asa de scurte?

R:Ca brunetele sa le poata tine minte...

R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege...

R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ?

R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?

R:Oricum nu le întelege...
8.Î:Ce manânca o blonda virgina?

R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina?

R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina?

R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?

R:Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
12.Î:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?

R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru...
13.Î:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?

R:Cui îi pasa?
14.Î:De ce sunt blondele asa usor de luat în pat?

R:Cui îi pasa?
15.Î:De ce nu pot blondele sa manânce banane?

R:Nu gasesc fermoarul...
16.Î:De ce au blondele ciclu?

R:Pentru ca o merita...
17.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?

R:Nimic nu se întâlnesc niciodata.
18.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept daca totusi se întâlnesc?
R:Nu ne-am mai vazut de când am fost copii.
19.Î:Ce e o blonda de 14 ani într-un bordel?

R:Practicanta...
20.Î:Ce spune o blonda când are chef sa faca dragoste?

R:Doamne, ce m-am îmbatat...
21.Î:Ce spune o blonda urâta când are chef sa faca dragoste?

R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!...
22.Î:Ce spune o bruneta când are chef sa faca dragoste?

R:Blondele au plecat acasa...

R:Aplecat deja blonda?!...
24.Î:Cum schimbi impresia unei blonde?

R:Mai dai o bere...
25.Î:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?

R:Ejaculeaza...
26.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?

R:Amândoua picura daca sunt "f**ute"...
27.Î:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini?

R:O întrebi câti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
28.Î:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?

R:O rogi sa-ti spuna tabla înmultirii, iar ea va ridica din umeri!
29.Î:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?
R:Amandoua se deschid în partea cea mai uzata!
30.Î:De ce au blondele ochii albastri?

R:Fiindca au supt pixul.
31.Î:Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?

R:La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.
32.Î:De ce beau blondele numai cu paiul?

R:Ca sa se antreneze.
33.Î:De ce nu fac blondele SIDA?

R:Are si virusul asta mandria lui...
34.Î:De ce striga unii blondele "praline"?

R:Sunt mai tot timpul umplute cu "crema"...
35.Î:Ce e o blonda cu SIDA?

R:Retea de distributie...
36.Î:Ce-i dai unei blonde care are de toate?

R:Penicilina.
37.Î:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?

R:Pizza exista si fara ciuperci...
38.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o pusca de vânatoare?

R:Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate...
39.Î:Care este întruchiparea rabdarii?

R:O blonda într-o gradina de castraveti asteptând ca acestia sa creasca...
40.Î:Care e diferenta între o blonda si un telefon?

R:Telefonul costa bani...
41.Î:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza în locuri nepermise?

R:20 000 sau ora 20...
42.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?

R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
43.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cabina telefonica?

R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.

R:În cabina telefonica au voie si femei si barbati.

R:Într-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.
46.Î:Ce obtii la împerecherea unei blonde cu o gorila?

R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca...
47.Î:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?

R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice...
48.Î:De ce e o blonda derutata la WC?
R:Trebuie sa se dezbrace singura!...
49.Î:De ce sunt blondele încurcate în baie?

R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
50.Î:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?

R:În oglinda-ti belesti ochii,...
51.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?

R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
52.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?

R:Periuta de dinti nu i-o împrumuti nici macar celui mai bun prieten.
53.Î:Care e diferenta între o blonda si un porsche?

R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau...
54.Î:De ce insista o blonda sa îti pui prezervativ?

R:Ca sa îsi ia si la pachet...
55.Î:Ce face o blonda dimineata la ora 10?

R:Se prezinta...

R:Se da jos din pat si se duce acasa!...
57.Î:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?

R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
58.Î:Ce întelege o blonda prin sex protejat ?

R:Încuierea usii de la masina.
59.Î:Ce face o blonda dimineata?

R:Deschide portiera!
60.Î:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?

R:Deschid usa masinii.
61.Î:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?

R:Fiindca au mai mult loc sa îsi întinda picioarele.
62.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?

R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit într-o limuzina...
63.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?

R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
64.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?

R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.
65.Î:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?

R:Cui îi pasa?...
66.Î:Ce folos are orgasmul la blonde?

R:Stii când sa te opresti...
67.Î:Cum îti dai seama ca o blonda a atins momentul orgasmului?

R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar...
68.Î:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

R:Next, please.
69.Î:Ce spune o blonda dupa ce face dragoste?

R:Sa va fie de bine, baieti!

R:Jucati cu totii în aceeasi echipa de fotbal?...
71.Î:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rând?

R:Bine lucrat baieti!...
72.Î:De ce nu fac blondele surf?

R:Atunci când simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
73.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?

R:Amândoua sunt blonde si fac spume.
74.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?

R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine în afara de tine.
75.Î:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?

R:Nu poate spune NU.
76.Î:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o întalnire cu un baiat?

R:Daca nu esti în pat pâna la 12, vino acasa!
77.Î:De ce nu vorbeste o blonda când face dragoste?

R:Mama sa i-a spus sa nu intre în vorba cu straini.
78.Î:De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex?

R:Fiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
79.Î:Cum îi plac unei blonde ouale?

R:Nefertilizate.
80.Î:De ce nu au blodele par pubian?

R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?...
81.Î:De ce e o blonda îngropata sub un pod?

R:Sa mai "treca" câti-va peste ea...
82.Î:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?

R:Gleznele!
83.Î:De ce nu înoata blondele pe burta?

R:Daca se simt ude între picioare se întorc imediat pe spate...
84.Î:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?

R:Pentru ca ele sunt umede mereu...
85.Î:De ce trebuie blondele îngropate în sicrie de forma triunghiulara?
R:Când se face întuneric îsi desfac picioarele...
86.Î:De ce nu pot fi blondele îngropate in sicrie de latime normala?

R:Asezate pe spate desfac întotdeauna picioarele...
87.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?

R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca...
88.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e gata de sex?

R:Îi bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata...
89.Î:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?

R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun...
90.Î:Ce face o blondina în statia de autobuz cu o saltea în brate?

R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara...
91.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?

R:Într-o minge de bowling nu intra decât 3 degete...
92.Î:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?

R:Nu oricine s-a aflat într-un 747...
93.Î:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?

R:Canalul Panama e destul de strâmt...
94.Î:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?

R:Pivnita de vin...
95.Î:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?

R:Daca ar face sfoara ar ramâne lipite de parchet...
96.Î:Stiti de ce nu fac blondele armata?

R:Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
97.Î:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?

R:Cu un terorist poti negogia.
98.Î:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca în tine cu o grenada?

R:Scoate-i cuiul si arunc-o înapoi...
99.Î:Ce faci când o blonda arunca cu un cui în tine?

R:Fugi cât te tin picioarele, pentru ca tine în mâna o grenada.
100.Î:Cum se numeste o blonda care si-a pierdut 98% din inteligenta?

R:Divortata...

R:Vaduva...
102.Î:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?

R:Divortata...
103.Î:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?

R:Sunt f**ute daca stau pe spate...
104.Î:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?
R:Când folosesti o trambulina te descalti...
105.Î:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?

R:Airbag...
106.Î:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?

R:Nu vrea sa auda de SIDA...
107.Î:Cum îti dai seama daca într-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:În birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi...
108.Î:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?

R:Amândoua au înghitit multi marinari...
109.Î:De ce au blondele buricul învinetit?

R:Exista si barbati blonzi...
110.Î:Ce obtii daca întorci o blonda cu capul în jos?

R:O bruneta careia îi pute gura....
111.Î:Ce obtii daca întorci 3 blonde cu picioarele în sus?

R:Doua brunete...
112.Î:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?

R:Îsi ridica chilotii...
113.Î:Ati vazut blonda cu banderola neagra în jurul fruntii?

R:Feritiva de ea, are centura neagra la muie...
114.Î:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?

R:"Rosul" înseamna stop...
115.Î:Ce înseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?

R:Stop, gaura gresita!...
116.Î:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns în frigider?

R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar...
117.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?

R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...
118.Î:Cum se defineste o blonda lesbiana?

R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat...
119.Î:Cum se numeste o blonda lesbiana?

R:Risipa...
120.Î:Care e diferenta între un armasar în calduri si o blonda?

R:O blonda are mai multa sperma în corp...
121.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?

R:O companie are doar 100 de soldati...
122.Î:De ce se casatoresc blondele asa de greu?

R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie...
123.Î:De ce în timpul ce fac sex blondele îsi introduc prezervative în urechi?

R:Pentru ca la batrânete sa nu surzeasca...
124.Î:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?

R:Sa-si poata întinde picioarele prin ei...
125.Î:Ce au în comun blondele si groparii?

R:Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan...
126.Î:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?

R:Sa nu ai bancheta din spate...
127.Î:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?

R:Mai multa libertate de miscare a capului în timpul actului sexual...
128.Î:Care e cel mai important organ al unei blonde?

R:Nasul, pentru ca în timp ce face sex sa poata respira...
129.Î:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?

R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping...
130.Î:De ce ejaculeaza barbatii în jeturi?

R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire între înghitituri...
131.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?

R:Bagi degetul în gaura gresita si esti în cur...
132.Î:Ce e atât de interesant în jurul vaginului unei blondine?

R:Blonda...
133.Î:De ce au blondele vagine?

R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se întretina, la petreceri...

R:Baietii care îsi asteapta rândul...
135.Î:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?

R:Când aud trântindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii...
136.Î:Ce s-a întâmplat daca o blonda si-a luat carnetul de conducere?

R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate...

Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul...
138.Î:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?

R:Un lastun în curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine în jurul
"oualelor"...
139.Î:Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile masinii?

R:Si-a ars buzele la teava de esapament...
140.Î:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un
accident?
R:Viteza a doua...
141.Î:De ce au soferitele blonde întotdeauna un cutit în masina?

R:Sa taie mai bine curbele...
142.Î:Unde se duc picioarele unei blonde?

R:La cinema daca nu intervine nimica între... (timp).
143.Î:De ce nu poate o blonda sa geama?

R:A uitat textul...
144.Î:De ce o blonda înecata se deplaseaza împotriva curentului?

R:A uita sa-si scoata vibratorul...
145.Î:Ce s-a întâmplat daca o a doua blonda o depaseste?

R:Vibratorul celei de-a doua are baterii "Duracell"...
146.Î:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:"Care dintre voi patru ma duce acasa?"...
147.Î:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?

R:Ceau...
148.Î:Ce au o blonda si un compact disc în comun?

R:Amândoua se învârt numai în jurul gaurii...
149.Î:De ce joaca blondele asa de bine tetris?

R:Nimeresc, însasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita...
150.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?

R:Closca sta linistita pe oua...
151.Î:Ce e o blonda pe un pat de apa?

R:Platforma de forare...
152.Î:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?

R:A auzit de limbile de nisip...
153.Î:Ce face o blonda în desert?

R:Matura...

R:Da cu aspiratorul...
155.Î:Ce raspunde o blonda la întrebarea: "Sunteti activa sexual?"?

R:Nu eu stau numai întinsa aici...
156.Î:Ce e negru cu rosu si cu vânat la culoare?

R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...
157.Î:Ce e o blonda care nu are parte de sex?

R:Moarta...
158.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda e specialista în sexul oral?

R:Dupa cearsaful bine înfipt în cur...
159.Î:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?
R:Din mâna în gura...
161.Î:De ce nu manânca blondele covrigi?

R:Nu le pot desface nodurile...
162.Î:De ce au blondele pachetelul cu gustare întotdeauna în cutii transparente?

R:Pentru ca, aflându-se în autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau înspre casa...
163.Î:Cum numesti o blonda machiata?

R:Pictura naiva...
164.Î:De ce la dus blonda fuge încoace si-ncolo?

R:Pe sampon scrie: "Wash and Go"...
165.Î:De ce au blondinele întotdeauna în frigider o sticala de bere goala?

R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic...
166.Î:Ce e verde si sta în capul unei blonde?

A:Un animal mâncator de creier...
167.Î:Ce face animalul acolo?

R:Flamânzeste...
168.Î:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?

R:Sunet spatial...
169.Î:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?

R:Îi spui ca este însarcinata.
170.Î:Ce va întreba ea?

R:Este al meu?
171.Î:De ce avorteaza o blonda?

R:Nu a stiut daca copilul e al ei...
172.Î:Ce spune o blonda când afla ca e însarcinata?

R:Sper ca e al meu!
173.Î:De ce sunt blondele asa de dezorientate când nasc gemeni?

R:Nu stiu cine e cealalta mama...
174.Î:De ce se sinucid în ultimul timp din ce în ce mai multe blonde aruncându-se de pe geam
sau de pe poduri înalte?
R:Îsi încearca noile tampoane cu aripioare...
175.Î:De ce poate plana o blonda peste oras?

R:A folosit un always cu aripioare prea mari.
176.Î:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?

R:Apa calda ai nevoie întotdeauna...
177.Î:De ce nu are o blonda cuburi de gheata în frigider?

R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...
178.Î:Ce este o bruneta aflata lânga o blonda?

R:Sufleur...
179.Î:Cum se numeste o bruneta cu câte o blonda pe ambele parti?

R:Translator...
180.Î:Cum se numeste o blonda între 2 brunete?

R:Scapare de memorie...

R:Lapsus...
182.Î:Ce e un barbat între doua blonde?

R:Satisfacut...
183.Î:Ce este excrescenta de curul unei blonde?

R:Tumoare pe creier...
184.Î:De ce se afla în cada de baie a unei blonde geamanduri?

R:Sa nu înoate prea departe...
185.Î:Cum faci sa cada o blonda cu o mâna amputata din copac?

R:Îi faci cu mâna...
186.Î:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?

R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru...
187.Î:Când scrie o blonda povestiri horror?

R:Daca se afla în posesia cartii tale de credit...
188.Î:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?

R:Rujul de buze...
189.Î:De ce au blondele o gaura la tâmpla si o frunte tesita?

R:(Du-ti degetul la tâmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!
190.Î:Cum se sinucide o blonda?

R:Îsi cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos...
191.Î:Cum se sinucid blondele?

R:Se arunca de pe sandale.
192.Î:De ce nu trebuie niciodata întrebata o blonda, cu un ceas de mâna analog, cât e ceasul?
R:Ceasul se poate pune si cu susul în jos pe mâna...
R:Ati avea încredere în ora spusa de o persoana care nu poate numara decât pâna la trei...
194.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât vacile?

R:Pentru ca atuci când le pui mâna pe uger sa nu înceapa sa se cace...
195.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât caii?

R:Pentru ca la plimbare în oras sa nu se cace pe strada...
196.Î:De ce are blonda un neuron în plus fata de gaina?

R:Pentru a nu face gainat în casa!
197.Î:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de grâu?
R:Ambele sunt galbene...
198.Î:Dar diferenta?
R:Cultura grâului aduce foloase societatii...
199.Î:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?

R:Ar dura prea mult sa le înveti din nou ce au de facut...
200.Î:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamâna?

R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca învatate din nou ce au de facut...
Bancuri scurte cu blonde (II):
201.Î:De ce trece o blonda strada?

R:Lasa strada. De ce nu se afla blonda în pat!...

R:Asta-i o gluma...
203.Î:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta?

R:Nu a nimerit pamântul...
204.Î:Ai auzit de blonda care a tras o sageata în cer?

R:Nu l-a nimerit...
205.Î:Care e raspunsul unei blonde la propozitia: "mai gândeste-te!"?

R:Nu trebuie sa gândesc, eu sunt blonda...
206.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un bec?

R:Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
207.Î:Când e permis sa împusti o blondina în cap?

R:În cazul când ai o pompa la tine sa i-l umflii la loc...
208.Î:De ce a condus o blonda masina de 14 ori în jurul blocului?

R:Îi era stricata semnalizarea...
209.Î:De ce conducând autoturisme blondele ajung în sant?

R:Ca sa stinga becul de la semnalizare...
210.Î:Ati auzit de cele doua blonde, din masina, gasite moarte de frig în incinta cinematografului
auto?
R:Au vrut sa vizioneze filmul: "Pe timpul iernii închis"...
211.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un cos de cumparaturi?

R:Cosul de cumparaturi are o parere...
212.Î:De ce au blondele sânii patrati?

R:Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
213.Î:Cum se numesc 4 blonde întinse pe podea?

R:Saltea pneumatica...
214.Î:Cum omoara o blonda o pasare?

R:O arunca de pe balcon...
215.Î:Cum omoara o blonda un peste?
R:Îl înneaca...
216.Î:De ce a creat Dumnezeul blondele?

R:Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider...
217.Î:De ce a creat Dumnezeu blondele?

R:O oaie nu ar fi fost în stare sa-ti aduca berea din frigider...
218.Î:De ce a creat Dumnezeu brunetele si roscatele?

R:Blondele nu au reusit chestia cu berea...
219.Î:Ce îi zice medicul ORList blondei la cosultatie?

R:Tineti ureche caealalta închisa ca îmi bate soarele în ochi...
220.Î:De ce a încetat blonda sa ia pilula anticonceptionala?

R:Îi iesea afara si îi pica întotdeauna pe jos...
221.Î:Ce face o blonda pe stop?

R:Cauta tipul care a împuscat-o...
222.Î:Care e diferenta dintre o blonda si mâncare din conserve pentru câini?

R:În conserve este creier...
223.Î:Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca?

R:Apropie o lanterna de urechea ei.
224.Î:De ce nu este bine sa te uiti în ochii unei blonde?

R:S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.
225.Î:Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde?

R:Ceafa.
226.Î:Cum descrieti o blonda înconjurata de o multime de idioti?

R:Flatata.
227.Î:De ce a murit o blonda care a baut lapte?

R:A cazut vaca peste ea...
228.Î:Cum joaca o blonda ruleta ruseasca?

R:Cu o pilula antibaby si trei bomboane M&M
229.Î:De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M?

R:Sunt foarte greu de decojit!
230.Î:Cum îti dai seama ca o blonda a copt prajiturele cu ciocolata?

R:Dupa cojile de M&M de pe jos...
231.Î:Cum aduci o blonda în pragul nebuniei?

R:Îi dai o punga de M&M si îi spui sa le citeasca pe litere...
232.Î:Ce lucreaza o blonda într-o fabrica de bomboane M&M?

R:Corector literar...
233.Î:De ce sunt date blondele foarte repede afara de la o fabrica de bomboane M&M?
R:Au aruncat ca rebut bomboanele cu litera "W" pe ele...
234.Î:Ce face o blonda care îsi preseaza palmele pe urechi?

R:Încearca sa-si adune gândurile...
235.Î:Ce face o blonda care respira?

R:Îsi împrospateaza memoria...
236.Î:Ce au în comun blondele inteligente si dinozaurii?

R:Ambele specii sunt demult disparute...
237.Î:Cum masori inteligenta unei blonde?

R:Prin introducerea unui manometru în ureche.
238.Î:Cum se numeste o musca în capul unei blonde?

R:Naveta spatiala...
239.Î:Ce este o bâza care zboara disperata în creierul unei blonde?

R:Un "Space Invader"...
240.Î:Ce zice o musca în capul unei fete blonde?

R:"SPACE THE FINAL FRONTIEER"
241.Î:Ce spune doctorul înainte de a face o operatie pe creier unei blonde?

R:"Spatiul. Ultima frontiera......"
242.Î:Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?

R:Norocoasa.
243.Î:Cum moare o celula cenusie a unei blonde?

R:Singura.
244.Î:De ce moare un neuron în capul unei blonde ?

R:De singuratate!
245.Î:De ce are o blonda 2 neuroni ?

R:Este însarcinata.
246.Î:Ce se întâmpla daca scoti creierul unei blonde?

R:Îi creste coeficientul de inteligenta!
247.Î:Ce se întâmpla daca muti toate blondele din Polonia în Bulgaria?

R:Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
248.Î:Ce reprezinta o blonda cu parul vopsit în negru?

R:Inteligenta artificiala...
249.Î:De ce se spala blondele pe cap în chiuveta?

R:Pentru ca acolo se spala legumele!
250.Î:De ce au blondele creierul dimineata de dimensiunea unui bob de orez?

R:Noaptea se dilata...
251.Î:De ce au blondele creierul în diametru de 2 cm?

R:Pentru ca e dilatat!
252.Î:Cum stii ca o blonda e stresata?
R:Când are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
253.Î:Care e diferenta între blondele destepte si Yeti?

R:Yeti a mai fost vazut...
254.Î:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?

R:OZN-uri s-au mai vazut
255.Î:Care este asemanarea între un OZN si o blonda desteapta?

R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
256.Î:De ce angajeaza NASA blonde?

R:Fac cercetari asupra gaurilor negre.
257.Î:De ce au blondele ochii ca stelele?

R:Fiindca sunt proaste ca noaptea.
258.Î:Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta?

R:La întâmplare.
259.Î:Cum asezi 4 blonde pe un taburet?

R:Îl întorci.
260.Î:Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

R:Întorci scaunul invers!
261.Î:Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

R:O pui într-o camera rotunda si-i spui sa stea în colt.

R:O trimiti într-o camera rotunda si-i spui ca în colt sunt 100$.

R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
264.Î:Cum tii ocupata o blonda mai mult timp?

R:Îi dai o coala de hârtie pe care ai scris pe ambele fete: "Întoarceti foaia!".
265.Î:Câte blonde poti îngramadi pe metru patrat?

R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le poti baga una-ntr-alta...
266.Î:Ce e o blonda în cada?

R:O insula cu doi munti...
267.Î:Cum faci o blonda sa râda sâmbata?

R:Îi spui un banc joia!
268.Î:Ce au blondele si sticlele de bere în comun?

R:Amândoua sint goale de la gât în sus.
269.Î:Cum poti face o blonda fericita?

R:Spunei: "Doamne, ce ochi albastrii ai!"...
270.Î:Cum se numesc 22 de blonde asezate în coloana?

R:Tunel de vânt.
271.Î:Ce face o blonda în fata unui perete de sticla?
R:Se catara pe el sa vada ce e în partea cealalta...
272.Î:De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc?

R:Pentru ca pe sticla scria: "Concentrat "!
273.Î:De ce manânca o blonda fasole sâmbata?

R:Ca sa poata face baie cu bule duminica.
274.Î:Ce spune o blonda când sparge un valoros vas Ming?

R:"E în regula, taticule, nu m-am lovit!"
275.Î:Ce face o blonda cu ochii închisi în fata oglinzii?

R:Vrea sa vada cum arata când doarme.
276.Î:Când astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna?

R:Iarna vine cu siguranta.
277.Î:În câte categorii se împart blondele?

R:Frumoase, destepte si marea majoritate.
278.Î:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R:Îi spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
279.Î:De ce nu vrea o blonda, în avion, locul de la fereastra?

R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vântul în el...
280.Î:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea?

R:A auzit ca iarasi au urcat preturile.
281.Î:Cum poti sa derutezi o blonda?

R:Nu poti, asa s-a nascut!
282.Î:Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta de 40?

R:O parada a blondelor!
283.Î:De ce o blonda pune degetul pe capul cuiului cand îl bate cu ciocanul?

R:Zgomotul îi provoaca dureri de cap.
284.Î:Cum s-a accidentat blonda maturând frunzele?

R:Cazând din copac.
285.Î:Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist?

R:Retardo!
286.Î:De ce nu pot blondele sa gateasca, dintr-o carte de bucate, portii duble?

R:Cuptorul nu încalzeste pâna la 400 °Celsius...

R:Îi suflii în ureche...
288.Î:De câte blonde e nevoie sa joace "prinsa"?

R:Una singura...
289.Î:De câte blonde e nevoie pentru un joc "de-a-v-ati-ascunselea"?

R:De una singura...
290.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cartela de telefon?

R:Cartela are memorie...
291.Î:Cum tii o blonda în suspans?

R:Îti spun eu mâine...
292.Î:De ce tine blonda cuburile de gheata în frigider?

R:Ca sa îl raceasca...
293.Î:De ce o blonda nu stie sa scrie cifra 11?

R:Nu stie care din cei doi de 1 se scrie prima data...
294.Î:Cum citeste o blonda cifra 6,9?

R:"Un 69 întrerupt de o virgula"...
295.Î:De ce poarta blondele parul strâns în coc?

R:Ca sa aibe cât mai mult în cap...
296.Î:Ce avantaje ai daca ai o blondina ca si pasager în masina?

R:Poti parca în locurile de parcare pentru handicapati...
297.Î:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna?

R:Pe scutece scrie "pâna la 10 kilograme"...
298.Î:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro?
R:Cea maro da cafea cu lapte...
299.Î:Ce este un schelet cu par blond într-o buda publica?

R:Câstigatorul concursului de anul trecut de v-ati-ascunselea...
300.Î:Ce scrie pe o carte postala de la o blonda aflata în concediu?

R:Ma distrez minunat. Oare unde ma aflu?
301.Î:Dupa ce cunosti ca o scrisoare a fost trimisa de o blonda?

R:Este scrisa si pe plic pe partea lipicioasa...
302.Î:Dupa ce recunosti ca un fax a fost trimis de o blonda?

R:Are timbru postal...
303.Î:Cum se numeste o blonda într-un institut de învatamânt superior?

R:Femeie de servici...

R:Vizitator...
305.Î:Ce a facut blonda când a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se întâmpla la
domiciliu?
R:S-a mutat...
306.Î:De ce nu exista brunete proaste?

R:Peroxid...

R:Radacini negre...
308.Î:De ce iau blondele pilula antibaby?
R:Ca sa stie ce zi a saptamânii este...
309.Î:De ce ia o bruneta pilula antibaby?

R:Superstitie...
310.Î:Ce sunt 100 de blonde pe fundul marii?

R:Un început...
311.Î:Ce cauta disperate blondele pe fundul oceanului?

R:Pe Leonardo di Caprio...
312.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic?

R:Pe Titanic sti câti sau îmbarcat.
313.Cum decurge preludiul la o blonda?

R:Se dezbraca...
314.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta?

R:30 de minute de munca de convingere...
315.Î:De ce îi trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort?
R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede în masina de scris.
316.Î:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?

R:Pentru ca ar da de mâncare la elicoptere...
317.Î:De ce se aseaza o blonda oarba pe ziar?

R:Ca sa citeasca de pe buze.
318.Î:Ce-i spune numarul 80 unei blonde?

R:69 plus TVA!

R:Ti-ai dat jos hainele de doua minute...

R:Î s-a terminat bateria...
321.Î:De ce nu sare o blonda cu parasuta când e pe stop?

R:S-a putea sa traga de snurul gresit...
322.Ce face o blonda când îi este frig?

Se duce în coltul camerei ca are 90 de grade
323.Ce gîndeste o blonda când vede o coaja de banana pe jos?

"Ce ghinion! Acum iar o sa cad în cur!"
324.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul?

R:Dupa dintii din fata sparti...
325.Î:De ce nu folosesc blondele vibratoare în lipsa barbatilor?

R:Sa nu-si sparga dintii...
327.Î:Ce zice o blonda când vede un film porno?

R:Asta sunt eu...
328.Î:Ce gaseste dentistul unei blonde?

R:Nu, nu gauri în dinte ci dinti în gaura...
329.Î:Ce e o blonda pe un teren de fotbal?

R:Lovitura libera...
330.Î:Ce e o blonda de 60 de ani pe terenul de fotbal?

R:Lovitura de pedeapsa...
331.Î:Când are o bruneta jumatate de creier?

R:Dupa ce si-a decolorat parul...
332.Î:Ce este pentru o blonda foarte greu?

R:Clasa a treia
333.Î:Ce este pentru o blonda foarte lung?

R:Clasa a patra...
334.Î:De ce nu manânca blondele castraveti murati?

R:De fiecare data când au încercat le-a ramas capul întepenit la gura borcanului...

R:Borcanele au capac si nu fermoar...
336.Î:Cum se defineste o mare ignoranta?

R:144 de blonde...
337.Î:Unde se duc blondele ca sa-si întâlneasca rudele?

R:În gradina de legume...
338.Î:De ce vrea o blonda sa devina medic veterinar?

R:Iubeste atât de mult copii...
339.Î:Ce sunt doua blonde într-un Porsche?

R:Un glont Dum-Dum...
340.Î:De ce au blondele trei butoane pe frunte?

R:F**e, Suge, Opreste-te...
341.Î:De ce au blondinele organe sexuale?

R:Pai ce-ar face toata ziua fara?...
342.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada?

R:Pe amândoua te dai odata si se face pârtie.
343.Î:Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?

R:Daca se vad corectii pe ecran...
344.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

R:Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
345.Î:Ce obtii daca încrucisezi o blonda cu un computer?

R:Un atoatestiutor care f**e de rupe...
346.Î:De ce nu agreeaza blondele computerele?
R:Nu prind MTV-ul.
347.Î:De ce au dat Commodore faliment?

R:Blondele au mâncat toate CHIP(s)urile...
348.Î:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?

R:Transfer de date...
349.Î:De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

R:Vor sa navigheze pe Internet.
350.Î:Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?

R:Pe joystick sunt urme de ruj.
351.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?

R:Joystick-ul e umed....

R:Joystick-ul se afla pe scaun...
353.Î:Care e diferenta între o blonda si un computer?

R:În computer informatia trebuie bagata doar odata...
354.Î:Cum îi faci unei blonde o resetare a memoriei?

R:Îi faci un dus si o întorci cu capul în jos...
355.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda a fost asezata la computer?

R:Lânga maus se afla o bucatica de cascaval...

R:La ventilatia computerului se afla fire de par...
357.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un computer?

R:Nici una, ambele pot numara doar pâna la 1...
358.Î:De ce roaga o blonda prietenii sa îi pastreze becurile albe arse?

R:Ca sa-si faca întuneric în camera.
359.Î:Ce zice o blonda daca o pasare, care zboara pe deasupra ei, se usureaza exact pe fata ei?
R:Ce bine ca mi-am tinut gura deschisa, alfel eram plina de cacat de pasare pe toata fata...
R:Ce bine ca vacile nu pot zbura...
361.Î:Ce se întâmpla cu o blonda când se îmbolnaveste de Alzheimer?

R:Îi creste IQ-ul!
362.Î:Care e formatia preferata a unei blonde?

R:Air Supply...
363.Î:Cum se numeste o secretara blonda lasata însarcinata de seful ei?

R:Boss...umflata!
364.Î:De ce trebuie scrisorile catra blonde scrise încet?

R:Pentru ca nu pot citi repede...
365.Î:De ce poarta blondele blugi strâmti?
R:Ca sa li se citeasca pe buze...
366.Î:De ce ramâne nemiscata o blonda, la zoo, în fata custii leului care rage din toti rarunchii?
R:Vrea sa vada ce film da Metro Goldwin Mayer...
367.Î:Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda?

R:Amândoua ajung la posta!
368.Î:Ce se întâmpla atunci când vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite?
R:Expozitie publicitara.
369.Î:De ce introduce o blonda cutitul în buda?

R:Sa vada daca în scoica nu este o perla.
370.Î:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla?

R:Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...
371.Î:Cum îsi usuca o blonda parul?

R:Îl taie si îl pune pe calorifer...
372.Î:Care e singurul cuvînt strain pe care îl stie o blonda?

R:Fictiv...(vezi dictionarul de limba germana)
373.Î:De ce îsi iau ochelari de eclipsa blondele?

R:Sa nu se arda...
374.Î:De ce blonda nu s-a mai dus în Anglia?

R:A aflat ca Big Ben nu e decât un ceas...
375.Î:Cum îti dai seama ca blonda a luat muie?

R:I-a ramas imprimata catarama pe frunte...
376.Ce zice o blonda sotului ei când acesta o zvârleste pe treptele pivnitei?

R:Ursus sau Timisoreana?
377.Î:Ce-i spui unei blonde fara mâini si fara picioare?

R:Ce tâte misto!...
378.Î:De ce nu au blondele par pubian?

R:Pentru ca îsi pun tampoanele invers...
379.Î:De ce nu îi cade unei blonde tamponul?

R:Vidul din cap i-l fixeaza foarte bine...
380.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e pe rosu?

R:Are tamponul dupa ureche si îsi cauta înebunita tigarea...
381.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un copac?

R:Un copac îsi da sema când e culcat la orizontala....
382.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o blonda inteligenta?

R:O ce?.....
383.Î:Ce face o blonda dupa al treilea fu*ai între tâte?

R:Îsi sufla nasul...
384.Î:Ce e o blonda careia îi curge nasul?

R:Plina...
385.Î:Ce e cel mai rau lucru la sex cu blondele?

R:Sa nu ai banchetele rabatabile...
386.Î:Care e unealta preferata a blondelor la benzinarie?

R:Pompa pentru roti...
387.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o tigaie?

R:Ambele trebuie sa fie fierbinti înainte de a baga carnea în ele.
388.Î:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV?

R:Virusului i se va gasi un antidot...
389.Î:De ce îsi baga blondele prezervative în urechi?

R:Pentru ca la batrânete sa nu aibe nevoie de aparate auditive...
390.Î:De ce sunt blondele firi vesele?

R:Pentru ca nu stiu altceva...

R:Pentru ca e foarte usor sa le amuzi...
392.Î:De ce nu pot blondele sa schimbe becul?

R:Pentru ca îl sparg întotdeauna cu ciocanul...
393.Î:De câte blonde este nevoie pentru a schimba un bec?

R:Ce e aia un "bec"...

R:Doua: una tine sticla goala de Cola-LIGHT si cealalta striga: "TATAAAAA!"
395.Î:Cum înneci o blonda?

R:Asezi o oglinda pe fundul piscinei....

R:Nu-i spune ca trebuie sa înghita...
397.Î:Cum face o blonda "Moonwalk"?

R:Îsi scoate OB-ul si aluneca cu curul pe podea...
398.Î:Când poti zice de o blonda ca e o buna bucatareasa?

R:Daca reuseste sa scoata torta întreaga din aparatul de prajit pâine...
399.Î:De ce sunt asa de interesate blondele de AIDS?

R:Pentru ca pot sa-l zica (cuvântul) pe litere...
400.Î:De ce merg blondele pe vârfuri pe lânga dulapiorul cu medicamente?

R:Sa nu trezeasca pilulele somnifere...
401.Î:Ce s-a întâmplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de
chirugie?
R:O blonda a fost operata de stomac...
402.Î:Ce au blondele în comun cu norii?
R:Daca dispar va fi o zi frumoasa...

R:Ambele trebuie îndoite la mijloc si încarcate de la spate!...
404.Î:Cum îi rupi unei blonde osul nasului?

R:Pui o bancnota de 10$ sub o masa de sticla!...
405.Î:Ce zice o blonda daca o întrebi de sanatate???

R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu
am amigdalita sau vreo masea umflata!
406.Î:De ce râd blondele tot timpul?

R:Pentru a-si mentine antrenamentul facial!
407.Î:Cum este pozitionat si repartizat creierul la blonde?

R:La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob în ovarul drept si celalalt în ovarul stâng!
408.Î:Daca cei doi lobi concep o teorie, ce fac cu ideea?

R:O arunca prin trompa la gunoi, în uter!
409.Î:Ce fac cu ideea daca aceasta nu sucomba în termen de 30 de zile?

R:O îneaca în sânge!
410.Î:Si daca ideea rezista noua luni, ce se întâmpla?

R:Se elimina raul!
411.Î:De ce folosesc blondele ruj negru???

R:Pentru ca au centura neagra la supt pu*a!
412.Î:De ce nu stiu blondele sa numere pâna la 70?

R:Pentru ca atunci când ajung la 69 au gura plina!
413.Î:Care e diferenta intre o blonda si o iapa?

R:Daca vrei s-o privesti în ochi, pe iapa tre' s-o descaleci...
414.Î:O persoana se naste blonda sau devine blonda?

R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
415.Î:Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?

R:Gaina are logica ei!
416.Î:Cum se roaga o blonda în timp ce-si face cruce?

R:Da Doamne, sa fie atât de lunga (de la frunte la buric) si atât de lata (de la un umar la celalat)!
417.Î:De ce devin nordicii impotenti de la vârste fragede?

R:Pâna si penisul se satura de prostia atâtor blonde!
418.Î:De ce neuronul unei blonde nu plânge niciodata?

R:Pentru ca nu l-ar auzi nimeni!
419.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?

R:Caramida o dai di-n mâna-n mâna iar blonda din pu*a-n pu*a!
420.Î: Ce au blondele si sticlele cu bere în comun?
R:NIMIC, caci atunci când desfaci o bere esti cu siguranta primul care o încerci.
421.Î:Cum s-a inventat vioara?

R:A fost mângâiata o blonda pâna a început sa geama...
422.Î:Si cum s-construit instrumentul?

R:S-a observat ca lemnul suna mai bine...
423.Î:Unde are o blonda parul negru?

R.Între dinti...
424.Î:Care este cuvântul de 9 litere folosit cel mai mult de catre o blonda?
R:Urmatorul...
425.Î:Între care degete, de la picioare, se gâdila o blonda cel mai mult?

R:Între degetele mari!
426.Î:De ce umbla blondele cu un cui în buzunar?

R:Sunt mereu în asteptarea unui ciocan.
427.Î:Ce este o foaie alba rupta în doua pentru o blonda?

R:Un puzzle!
428.Î:De ce blondele pun des mâna la ureche?

R:Sa nu le zboare toate ideile...
429.Î:De câte blonde cu sânii mari e nevoie ca sa schimbi un bec?

R:De câte poti face rost...
430.Î:De ce s-a dus o blonda la Hollywood?

R:A vrut sa faca dragoste sub stele...
431.Î:Ce trebuie sa faca o blonda ca sa stie sa numere pâna la doi?

R:Sa-si scoata bluza...
432.Î:Care e cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?

R:Spermatozoidul...
Bancuri lungi cu blonde (I):
1."Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba
trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice
Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...
2.O blonda este oprita pe strada de un om care o întreaba ceva foarte repede.
Ea îi zice:
-Vorbiti va rog mai încet. Sunt blonda...
3.Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?

-Prostituata zice: "Nu esti gata?!"...
-Nimfomana zice: "Ce!? Esti gata deja?!"...
-Blonda zice: "Bej, cred ca ar trebui sa îmi zugravesc tavanul în bej"...
4.Un sondaj de opinie a dat public ca blondele sunt în general satisfacute.

Intervievatele nu si-au putut însa aminti de catre cine...
5.O blonda vine dezamagita de la prima ei întâlnire:

-Mama, tipul asta e un "looser"!
-Draga mea cred ca ar trebui sa-ti tin o mica prelegere despre sex!...
-Nu mama, nu e asta! A spus însa ca nu stie sa gateasca...
6.O blonda este în curte când gunoierul vine si întreaba:

-Ceva gunoi azi?
Blonda raspunde:
-Azi o sa luam trei saci.
7.Un gunoier suna la o usa si îi deschide o blonda buna. Asta îl întreaba ce vrea.
-Sunt Gigi gunoieru'.
Asta îl trage în casa îi da pantalonii jos si îi suge p**a. Pleaca asta multumit. Colegu':
-Ce ai stat bai atât?
Asta îi zice toata tarasenia. Se duce si asta acelasi tratament. Se întorc la masina... soferu':
-Ce ati stat bai atâta?
Îi zic astia... Soferu': "ia sa îmi încerc si io norocu". Suna la usa. Tipa':
-Mata cine mai esti?
-Petre Soferu'.
-Bine, ia 5000 de lei.
-Pai stiti... Io am venit pentru altceva.
-Nu esti gunoier?
-Nu.
-Atunci nu se poate barbatu-meu când a plecat azi dimineata la servici mi-a zis: la gunoieri - muie
si la sofer 5000 de lei.
8.O blonda întreaba doctorul daca în cazul în care ar ramâne gravida copilul ar iesi pe acolo pe
unde intra sperma. Doctorul:
-Da bineînteles!
Blonda se prinde cu mâinile de gât si zice:
-O sa fie însa foarte strâmt...
9.O blonda vine la doctor cu o broasca pe cap. Doctorul o întreaba:

La care broasca:
-Nu stiu, la început mi-a iesit un cos pe cur...
10.O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul întreaba:

-Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
-Boul dracului a mai sunat înca o data!...
11.Versiune:
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul întreaba:
-Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
-Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus calcatorul pe ureche.
Neconvins doctorul:
-Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
-Am încercat sa sun salvarea!...
12.O blonda la ginecolog:

-Domnule doctor, va rog sa va scoateti ceasul ca ma zgârâiati... Acum va rog sa introduceti si
mâna cealalta...... Ahhhh... asa... si acum va rog sa aplaudati...
-Dar, doamna, nu pot!
-Pai vedeti, domnule doctor, ce strâmta sînt!...
13.Un ginecolog, în fata unei mese ginecologice, pe care în pozitie ginecologica statea o blonda:
-Doamna, sa stiti ca eu nu ma bâlbâi... ceea ce auziti este ecoul...
14.Un ginecolog examineaza o blonda:

-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
-Vai, doamna, dar aveti un vagin foarte mare!...
Blonda ofteaza:
-Stiam, doctore, nu trebuia sa repeti!
Doctorul:
-N-am repetat!
15.O blonda se duce la doctor:

-Doctore, trebuie sa ma ajutati, ma doare peste tot.
-Cum adica? întreaba doctorul.
Blonda îsi atinge genunchiul drept cu degetul inelar si exclama:
-Au, ma doare!
Apoi îsi atinge obrazul si tipa:
-Au! Si aici ma doare!
Îsi atinge lobul urechii drepte:
-Au! Pâna si aici ma doare!
La care doctorul o întreaba:
-Sunteti o blonda naturala?
-Da, desigur, raspunde ea.
-Asa ma gândeam si eu. Aveti un deget scrântit.
16.O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.

Acesta îi raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna îi da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfârsitul conversatiei îl întreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
17.O blonda comanda o pizza ...

-În cate feli sa v-o tai? În 6 sau în 12? întreaba bucatarul.
-În 6, n-as putea niciodata sa manânc 12 felii!
18.O blonda buna se duce la un hotel si cere o camera. Receptionerul îi explica cum ca e o
delegatie în hotel, si ca nu mai au decât un singur loc, într-o camera cu trei barbati.
-Ok, zice tipa, accept.
Intra în camera, barbatii deja se pregateau...Zice primul:
-Hai sa facem un târg! Noi îti zicem o ghicitoare, daca ghicesti, te lasam în pace, deca nu, te
f**em.
Blonda fiind de acord, începe primul:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
Se gândeste tipa, si zice: lupul!
O f**e. Vine al doilea:
-Ce e rosu, traieste în padure si manâca gaini?
-Lupul... si asta o f**e.
Al treilea la fel.
Dupa vreo 3 zile receptionerul disperat, intra în camera sa vada ce se întâmpla, si vede doi tipi
întinsi pe paturi, si al treilea în genunchi în fata blondei zicând:
-Zi vulpe! zi vulpe!
Ea:
-Lupul...
19.Seful o întreaba pe secretara blonda:

-Cum va place noua pozitie?
-În principiu foarte bine, dar ceva pe biroul asta ma înteapa în spate...
20.Blonda e gravida. Tatal ei o întreaba:

-Cine e tatal copilului?
Ea raspunde:
-Închipuie-ti ca stai cu curul pe un fierastrau circular. Ei bine care dinte al fierastraului a facut
taietura?
21.Blonda, suparata pe copii:

-Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.
22.Blonda, catre instructorul de înot:

-Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund?
23.Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atât de proaste cum se spune, ele organizeaza un
concurs de desteptaciune.
Se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul îi pune o întrebare:
-Cât face 2+2?
Ea sta putin pe gânduri si raspunde:
-7.
Gresit, sala plina de blonde striga tare:
-Mai dati-i o sansa, mai dati o sansa!
Juriul îi mai pune o întrebare:
Cât face 4+2?
-4.
-Gresit
Sala striga:
-Mai dati-i o sansa ...
-Bine ultima întrbare "Cât face 1+1?"
-2.
La care sala striga:
-Mai dati-i o sansa!...
24.Merge un tip într-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o
întreaba:
-Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
-Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
-Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza?
25.Merge o blonda la aprozar sa faca cumparaturi:

-Aveti banane?
-Da bineînteles.
-Vreau un kil.
Ia blonda un kil de banane si dupa ce iese cu alea din aprozar desface una si o gusta:
-Bleacs...ce gust de prezervative are...!
26.Doua blonde se plimba pe plaja si gasesc doua bombe. Zice una:
-Trebuie sa le ducem imediat la politie!
-Si daca un explodeaza?
-Atunci zicem ca am gasit numai una...
27.Doua blonde încearca sa deschida portiera unei masini cu un umeras de haine. Zice prima:
-Nu cred ca reusesc sa-o deschid asa.
La care a doua:
-Ai face insa bine sa te grabesti. Vine ploaia si prelata e înca pe masina...
28.Doua blonde stau pe-o craca într-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta
trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele râd si taie mai departe. Dupa un timp se întâmpla inevitabilul: craca se rupe si blondele
pica din pom. Bruneta trece din întâmplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o întrebam daca nu vrea sa ne citeasca în palma...
29.O blonda îi povesteste alteia indignata:

-Închipuieti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un tip gretos, într-o masina sport, frâneaza
brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Asa un tâmpit! Dar sa
stii ca avea o locuinta misto!...
30.Doua blonde:
-Draga, tie nu-ti miroase a pu*a?
-Te rog sa ma scuzi, am râgâit fara sa vreau.
31.Trei blonde stau si se chinuie sa dovedeasca care dintre prietenii lor are pu*a mai mare. Prima
zice:
-Prietenul meu o are la fel ca o banana.
Celelalte:
-Cum adica draga, atât de mare, atât de încovoiata?
-Dar draga, exact asa.
A doua zice:
-Prietenul meu o are exact ca un stiulete de porumb.
-Cum adica draga, atât de mare, atât de dreapta, asa cu striatii?
-Bineînteles.
A treia zice:
-Prietenul meu o are ca un pepene.
-Cum adica draga, atât de groasa, de imensa?
-Nu draga, atât de dulce...
32.Doua blonde se întîlnesc în fata unei policlinici. Una dintre ele plângea.
-De ce plângi?
-Trebuie sa-mi fac analiza sângelui.
-Si de ce plângi? Ti-e frica?
-Da. Pentru asta trebuie sa te întepe în deget.
Atunci a doua blonda începe sa plînga si ea. Cealalta se opreste înmarmurita:
-Dar tu de ce plângi?
-Eu am venit pentru un test de urina.
33.Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

-Uita-te la câinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda îsi acopera un ochi si zice:
-Unde?
34.Doua blonde merg pe strada. Una zice:

-Hai sa luam o banana!
Iar cealalta:
-Mai bine sa luam doua ca poate una o sa vrem sa o mâncam!
35.Doua blonde intra într-un bar. Sunt fericite, danseaza si cânta. Tot comanda fiecare câte ceva
de baut.
Barmanul pâna la urma, le întreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele îi explica:
-Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
-Si? Întreba barmanul.
-Pe cutie scria 2-4 ani!
36.Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:

-Tipul de langa mine se masturbeaza...
-Nu-i nimic, ignora-l.
-Nu pot fiindca foloseste mâna mea.
37.Se întâlnesc doua blonde si prima zice:

-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
38.Doua blonde stau pe malul unei ape si vorbesc:

-Cum ajungem pe malul celalalt? zice una dintre ele.
-Proasto tu nu vezi ca suntem pe celalalt mal...
39.Doua blonde discuta pe strada.

-Mi-este asa foame încât mi-o trag cu trei pentru o cutie de conserve!
-Ma, da o duci bine. Eu iau o muie numai ca am ceva cald în burta...
40.Doua blonde fac conversatie:

-Ai citit vreodata Shakespeare?
-Nu, cine l-a scris?
41.Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o oglinda
pe jos.
O ridica si se uita în ea:
-Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
-Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu în poza!
42.O blonda si o bruneta cad de pe un pod înalt. Care ajunge prima jos?
Bruneta, blonda se mai opreste sa întrebe drumul.
43.O blonda si o bruneta merg prin parc. Bruneta zice:

-Auuu, uite o pasarica moarta!
Blonda se opreste se uita în sus si zice:
-Unde?...
44.O blonda si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod, care are o înaltime de 3
metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
45.O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala. Bruneta:

-Seara trecuta am avut trei orgasme la rând!
-Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta, zice blonda.
-Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atât de bun la pat.
La care blonda socata:
-A, tu vorbeai de un singur tip.
46.O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba
pe podeaua liftului:
-Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
-Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
-Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
47.Doua bruneta si o blonda stau în sala de nasteri în asteptare durerilor. Prima bruneta:
-Eu voi naste o fetita. Atunci când am ramas gravida stateam pe spate.
A doua bruneta:
Eu voi naste un baietel. Când am ramas gravida eu eram deasupra.
La care blonda:
-Vai, vai asta înseamna ca eu voi naste un catelus!...
Bancuri lungi cu blonde (II):
48.Ajunge o blonda la un râu si îsi zice:

-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de zece ori mai desteapta as stii ce sa
fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea devine bruneta si trece râul înot.
49.Mai vine o blonda la malul râului si îsi zice:

-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o suta de ori mai desteapta as stii
ce sa fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea se transforma într-un negru îsi construieste o canoe si
trece râul.
50.Mai vine o înca o blonda la malul râului si îsi zice:

-Vai, un râu! Cum ajung eu pe partea cealalta!? Daca as fi de o mie de ori mai desteapta as stii
ce sa fac acum!
Dintr-o data se întâmpla o minune: ea se transforma într-un barbat si trece podul...
51.O blonda se întoarce de la treaba dimineata.

Se aseaza în pat, îsi încruciseaza picioarele si remarca cu satisfactie:
-În sfârsit dragele mele... din nou împreuna...
52.O blondina în avion se adreseaza stewardesei:

-Va rog spune-ti pilotului sa nu depaseasca viteza sunetului. Eu si prietenul meu dorim sa facem
conversatie.
53.O blonda cu casti, si walkmen intra într-un coafor, sa se tunda. Se aseaza pe scaun, si zice:
-Vreau sa ma tund.
-Trebuie sa-ti dai jos castile, îi spune frizerul.
-Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile. Când vede nu mai
avea ce sa mai tunda, îi spune blondei:
-Gata, nu se mai poate, tre' sa-ti scoti castile!
-Nu nici gând! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momentdat îi scoate castile.
Blonda mai trage o data aer în piept, dupa care cade jos moarta.
Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda:
-Inspirati, respirati, inspirati, respirati...
54.La un bordel de barbati intra o blonda:

-Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pâna acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, îl gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
Se duce la receptie din nou:
-Vreau un barbat si mai adevarat.
-Du-te la etj.2, îl gasesti pe rus, asta e rezistent.
Îi da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
-Va bateti joc de mine....
-Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si românul.
-Va dau în judecata, vreau ceva adevarat.
-Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
-Dati-l încoace.
La etj.4: chinezul.
Îi da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
-Gata, ai obosit deja? Ma duc sa dau bordelul în judecata.
-Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese afara
îi mai da 5 numere blondei.
Oboseste din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene, de 2
ori de fiare, 6 flotari si când se rostogoleste pe sub pat surpriza:Ce credeti ca a gasit ?
-200 de chinezi.
55.Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura,
dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în
cap cu o bâta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramâne înmarmurita. Într-un tîrziu,
amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei.
Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
-Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu
tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o blonda din ultimul rând.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bâta!
56.O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vânda masina, dar are 200.000 km la bord si
e cam greu de vândut. Se duce la un prieten. Asta îi spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si îti da înapoi
kilometraju' la 25.000 km. Zis si facut. Dupa doua luni se întâlnesc. Blonda era tot cu aceeasi
masina. Tipu' o întreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vândut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.
57.O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.

Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si îi taie calea unui camion, dupa care îi
face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mâncare.
La câteva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta
deseneaza un cerc si îi zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca îndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata îmbracamintea de piele de pe
scaunele masinii. Blonda observa si începe sa râda tare.
-Ce dracu' gasesti de râs?
Blonda nimic. Continua sa râda în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf
geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa râda.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
58.Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

-Noi am fost primii care am ajuns în spatiu!
Americanul:
-Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
-Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
Rusul si americanul:
-Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
-Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
59.Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Blonda îi spune:
-Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? Ma zgârâie.
-Inelul ca inelul, da’ unde dracu-i ceasu’ ???.
60.Barbatul o întreaba pe blonda:

-Este prima oara cind faci dragoste?
-Bineînteles. De ce ma întreba toti barbatii acelasi lucru?
61.Sotul unei blonde :

-Daca te mai prind ca ai vreun amant, îmi cumpar o pusca si îl omor!
Blonda :
-Dragul meu, ti-ar trebui o mitraliera!
62.Un politai vede într-o noapte o blonda care statea în genunchi sub un felinar.
-Ce faceti aici? , întreaba politaiul.
-Mi-am pierdut inelul cu diamante si îl caut.
-Aici a cazut?
-Nu! La blocul vecin dar aici este lumina.
63.Unul întreaba o blonda:

-Cum te cheama?
-50 000 de lei...
64.Blonda se hotarî sa deschida o ferma de gaini, cumpara ea niste gaini... dar toate mor.
Cumpara alte gaini, trece câtva timp, mor toate. Se duce din nou sa cumpere gaini, si-l întreba pe
vânzator:
-Oare le îngrop prea adânc, sau le ud prea des?...
65.Un sofer mai sarac cu duhul si mai în vârsta mergea cu camionul de la Bucuresti spre
Timisoara. Tot mergând el, pe la intrarea în Cluj, o blonda marfa îi face cu mâna sa opreasca.
Opreste si blonda îi zice daca poate sa o duca la Timisoara. Bun, se suie blonda în camion, ajung
ei la Timisoara. Acolo blonda îi zice:
-Uite mai, fiindca m-ai ajutat atâta, eu zic sa te rasplatesc într-un fel. Cum bani nu am la mine,
haide sa o facem.
-Domnisoara, eu sunt om batrân, nu ma mai tin bracinarii sa o fac si p-asta.
Ehe, pâna la urma, se dezbraca blonda, si soferul nostru i-o trage cu chiu cu vai, vadit
nesatisfacut. Blonda atunci zice:
-Auzi, uite, ca sa ma recompensez fata de tine si fiindca nu a fost asa de nemaipomenit, eu zic sa
mi-o dai si sus.
-Apai domnisoara, nu se poate, spuse soferul uitându-se catre camion, ca sus am niste butoaie.
66.Pilotul unui avion uitând microfonul deschis, îi spune copilotului:

-Dupa ce-mi beau cafeaua, ma duc sa i-o trag stewardesei blonde, care a venit ieri.
Bineînteles ca aceasta, suparata, se duce repede spre cabina pilotului, dar pe culoar este oprita
din "cursa" de un pasager:
-Ce te grabesti asa, lasa omul sa-si bea linistit cafeaua!
67.Directorul apeleaza la psihologul firmei ca sa-l ajute la alegerea unei noi secretare. Psihologul
profita de ocazie pentru a demonstra eficatitatea metodei sale moderne.
Aceasta se rezuma la a pune candidatelor o simpla întrebare: "Cât fac doi si cu doi?". Prima fata
raspunse promt:
-Patru.
A doua se gândi o clipa înainte de a raspunde:
-Cred ca douazeci si doi.
A treia raspunse imediat:
-Poate sa fie patru sau poate sa fie douazeci si doi.
Dupa ce candidatele iesira, psihologul se întoarse triumfator catre boss.
-Acum puteti vedea si dumneavoastra câte ati putut afla de la fiecare dintre candidate în urma
întrebarii mele.
Prima fata a dat raspunsul evident fara sa mai stea prea mult pe gânduri. A doua este mai subtila,
însa a avut ezitari. A treia a actionat cu hotarâre si s-a gandit la ambele posibilitati.
Si-acum, pe care o preferati? Bossul n-a stat mult sa se gândeasca:
-O angajez pe blondina înalta cu fusta mini.
68.O blondina în America. Pe drumul înspre Disneyland vede blonda noastra o tabla îndicatoare:
"DISNEYLAND LEFT". Zice:
-Pacat, si se întoarce.
Pe drumul de întoarce vede o tabla indicatoare: "CLEAN RESTROOMS 8 MILES".
Pe parcursul celor 8 Mile a curatat 43 de WC-uri...
69.Zorro soseste calare, îsi scoate sabia si zgârâie un Z mare pe zid.

O blonda trece prin apropiere si zice:
-Vai, asta-i Zupermann.
70.Pica o blonda de la etajul 100. La 70 o prinde un tip:

-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
Si îi da drumu'...La 50 o prinde un tip:
-Te fu*i cu mine sau îti dau drumu'?
-Nu ma f*t!
La 10 o prinde unu. Tipa speriata:
-Gata ma f*t cu tine!
-Ptiu fu*uti maica mati de curva. Si îi da drumu'...
71.O blonda se plânge prietenului ei ca toata ziua este în masina si ca, clientii ei se plâng ca nu o
pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon în masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pâna acum, cred ca se schimba codul postal mereu, când sunt pe
drum...
72.O blonda da telefon la Pompieri si începe sa urle:

-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
73.-În 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plânge o blonda.
-Si când a fost asta ?
-Când a luat foc casa...
74.-Parinte, zise blonda la spovedanie, mi-am înselat barbatul anul acesta de 11 ori.
-Si regreti ca ai pacatuit?
-Nu prea regret, ca eu în domeniul acesta nu sunt prea credincioasa...
-Si atunci de ce ai mai venit la spovedanie?
-Pai trebuia sa ma laud si eu la cineva, nu?
75.O blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui
drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2
kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificând la sfârsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi
a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gândeste ca oricum asta
e media si trece cu vederea.
Dar a treia zi, când blonda vopsise doar 1 km, îi spune:
-Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri
pe zi?
-Stiti, cu fiecare zi sunt din ce în ce mai departe de galeata!
76.Un politist opreste o masina condusa de o blonda deoarece margea pe o strada, cu sens unic,
în contrasens:
-Stiti unde mergeti?
-Nu dar trebuie sa fie rau tare acolo! Toti se întorc...
77.Un politist opreste o masina condusa de o blonda:

-Prezentati va rog permisul la control.
-Permisul? Ce-i asta?
-E un carnetel roz în care e lipita poza matale...
-N-am.
-Atunci actlel masinii!
-Actele masinii? Ce-i asta?
-O hârtie pe care scrie a cui e masina.
-N-am.
Politistul priveste mai bine la blonda si zice:
-Atunci trebuie sa faceti asta...
si îsi scoate scula din nadragi...La care blonda:
-Nu în fiola nu mai suflu! Am mai suflat acum 15 minute la un alt coleg si a vazut clar ca nu am
baut picatura de alcool...
78.O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula

mai sunt 20 km pâna la continentul pe care e apa si mâncare din belsug. Bruneta priveste în
departare si îsi zice:
-Asta pot sa fac!
Si înoata. Dupa 5 km oboseste si se îneaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si înoata. Dupa 10 km oboseste si se îneaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si înoata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se întoarce...
79.Doua blonde se plimba prin padure. Una se uita pe jos si zice:

-Ia priveste, urme de cerb!
-Astea sunt urme de lup, zice cealalta...
-În nici un caz, astea sunt cu siguranta urme de cerb!
Tot discutând asa timp de o ora, cele doua blonde au fost calcate de tren...
80.Doua blonde merg cu masina pe malul unui canal. Într-o barca cu vâsle, pe canal, o alta
blonda vâsleste. Zice una din masina:
-Uite, astea sunt blondele care ne fac de râsul lumii!
-Da stiu, zice cealalta. Acuma daca as stii sa înot, m-as duce la ea si as îneca-o!...
81.Sotul catre blonda:

-Daca ai stii sa gatesti ca lumea am putea sa ne lipsim de menajera!
La care blonda:
-Daca ai stii sa fu*i ca lumea ne-am pute lipsi de gradinar, de postas si de sofer...
82.Un studiu a demonstrat ca blondele sunt foarte avide de sex.

UIta când au facut ultima oara sex imediat dupa...
83.Dupa câteva ore de sex cu o blonda, tipului i se face foame si se duce la frigider. Tocmai bea
cu sete din sticla de lapte când blonda intra si ea în bucatarie exclamând:
-Aha, acuma stiu! M-am tot întrebat pâna acuma cum se umple la loc...
84.O blonda si o bruneta sar cu parasuta. În cadere libera bruneta trage de snurul parasutei si nu
se întâmpla nimic. Mai trage odata si tot nimic. Blonda se uita la ea, îsi scoate parasuta ei si o
arunca zicând:
-Vrei concurs?, atunci hai...
85.-Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.

-Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
86.O blonda cu un tip în pat dupa sex. El o întreaba:

-Ia spune-mi: sunt primul barbat cu care te-ai culcat?
Ea se gândeste o clipa si zice:
-Da, îmi pareai cunoscut, parca îmi amintesc acum de tine!...
87.Blonda, proaspat casatorita, îsi doreste o familie numeroasa. Asta nu prea îi reuseste si se
duce pentru prima oara la ginecolog. Acesta îi spune:
-Ia sa vedem! Va rog dezbracati-va si asezati-va pe scaun.
-Bine, domnule doctor, zice ea, dar eu de fapt, vroiam sa fac copilul cu sotul meau...
88.Se întâlnesc doi rechini:

-Ieri am înghitit un oltean. Trei zile am mai putit a praz!
La care celalalt:
-Eu am înghitit acum câteva zile o blonda. Avea capul asa de gol ca trei zile nu m-am mai putut
scufunda!...
89.Bucuresti Gara de Nord:

-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48
de minute!
Blonda îsi priveste ceasul electronic de pe mâna:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
90.Doua blonde stau pe un pod si privesc în jos. Zice una:

-Ce-o fi asta?
-Dunarea?
-Sau poate Oltul?
-Stii ce ma duc sa vad!
Se prinde asta cu degetele de nas si sare de pe pod. Cealalta striga în urma ei:
-Ei ce e?
-Autostrada Bucuresti - Constanta, se aude dintre frâne si scrâsnit de roti de masini...
91.O blonda o întreaba pe alta:

-Spune-mi cum se scrie acum, de când cu noile reguli gramaticale (vezi sînt-sunt etc.), cuvântul
"apa"?...
-Apa? Ca si pâna acum...
-Deci A. C. U. M.?
92.O blonda nu a mai dat pe acasa de doua zile. Dupa ce vine la parinti, cu hainele toate rupte, si
zgârâiata tat-su o întreaba:
-Unde ai fost! Ne-am facut atâtea griji!
-Tata, zice ea, am fost violata brutal timp de trei zile!!!
-Bine, dar tu ai lipsit de acasa doar doua zile!?
-Da, dar azi dupa prânz trebuie sa ma întorc acolo...
93.O blonda merge cu un purcelus sub brat pe strada. Un trecator întreaba:

-O ce aveti aici?
La care purcelusul:
-Am câstigat-o la LOTO...
94.O blonda îi povesteste prietenei sale:

-Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
-Si tu, tu nu te-ai aparat?
-N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
95.O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu
dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Trebuie ca puteti citi gândurile!...
96.O blonda ramâne (ca sa vezi) a doua oara gravida si vine la sotul ei si îl întreaba:
-Draga, acum trebuie sa ne casatorim din nou?
97.O blonda fierbe oua pentru micul dejun. Sotul o întreaba:

-De ce dracu's ouale astea asa de tari? Cât le-ai fiert?
-Pai, 30 de minute!
-De ce 30? Ouale se coc 5 minute?
-Pai, erau 6 oua...
98.Î:De ce se muta blondele la L.A. (Los Angeles)

R:?
R:E mai simplu de spus pe litere...
Î:Mai simplu ca ce?...
99.Un barbat roaga o blonda sa vada daca îi merge semnalizarea de la masina.

Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
-Da... nu... da... nu...
100:Blonda la tribunal. Judecatorul întreaba:

-Acuzata de ce ati furat sapunul din magazin?
-Fiindca îmi mergea asa de mizerabil....
101.O blonda face reclamatie la politie ca toata noaptea a fost violata si dimineata s-a trezit plina
de sudori.
A doua zi, sudorii au recunoscut fapta lor.
102.O blonda vine acasa si gaseste 10 barbati în dormitor. Ofteaza:

-Sunt asa obosita baieti. Doi dintre voi trebuie sa plece!...
103.O blonda se plimba pe strada cu bluza desfacuta si cu un sân afara. Un politist se apropie de
ea si îi zice:
-Doamna, cred ca trebuie sa va amendez pentru indecenta în public.
-De ce?
-Pentru ca umblati pe strada cu un sân scos din sutien.
Ea priveste înspre sân si zice:
-La dracu'! Iar am uitat copilul în autobuz!...
104.O blonda o negresa si o bruneta calatoresc la negru cu vaporul ascunse în cala. Paznicul
controleaza cala vaporului înainte de plecare si cele trei se ascund în sacii din încapere. Cu câte
un sut marinarul controleaza sacii de pe jos. Negresa striga din sac:
-Miau, miau!
Omul pleaca mai departe. Bruneta:
-Ham, ham, ham!
Marinarul trece mai încolo. Ajunge la blonda si dupa sutul de rigoare aude:
-Cartofi, cartofi!
105.O blonda la alimentara. Dintr-o data îi suna celularul. Blonda raspunde:

-Alo! Mama, de unde ai stiut ca eram la alimentara?
106. Se întâlnesc o blonda si o bruneta. Zice blonda:

-Ce zici de palaria mea noua de paie?
Bruneta:
-Excelenta! Parca ti-ar fi crescut din cap!....
107.Unei blonde tocmai casatorite i se prezinta de catre sotul ei locuinta facându-i se totodata si
o mica instructie. Pe coridor:
-Draga! uite papucii mei trebuie sa stea acolo la ora 18.00 indiferent daca sunt acasa sau nu!
La bucatarie:
-Uite aici aragazul. La ora 19.00 vei gati indiferent daca sunt acasa sau nu!
La dormitor:
-Uite draga aici e patul!...
La care ea:
-Aici draga la ora 22.00 se va fu*e indiferent daca esti acasa sau nu!....
108.Doua brunete merg pe strada si în spatele lor o blonda. La un moment dat vad o moneda de
100 de lei. Zice una:
-Ia uite 100 de lei. Ia-i poate poti sa dai un telefon cu ei!
-Nu multumesc eu am cartela telefonica! Ia-i tu!
-Nu multumesc eu am celular!
Si pleaca astea mai departe. Vine blonda se apleaca ia moneda o duce la ureche si zice:
-Alo! Mama?...
109.O bruneta face o gramada de economii sa-si ia o Dacie si sa o plateasca bar. Când sa o
cumpere vânzatorul îi spune ca îi lipsesc 100 de lei. Iese ea repede afara si vede o blonda. Se
duce la ea si îi zice:
-As vrea sa cumpar o Dacie si îmi lipsesc 100 de lei. Ati putea sa îmi împrumutati banii astia.
La care blonda cauta în poseta si îi da 200 zicând:
-Uite 200 dar ia-mi si mie una!...
110.Cine ridica primul bancnota de 50 000 de lei de pe strada: Mos Craciun, o blonda desteapta
sau o blonda proasta?
-Nicicare...Primele doua sunt personaje imaginare iar blonda proasta crede ca bancnota e o
guma de mestecat calcata...
111.O blonda se plimba prin padure când deodata îi apare în fata o zâna si îi zice:
-Azi e ziua ta cu noroc! Eu sunt zâna cea buna si ai o dorinta care ti-o voi îndeplini!
Blonda se gândeste ce se gândeste si zice:
-În lume domneste în atâtea locuri razboiul. Îmi doresc ca toti oamenii: negrii albi rosi, galbeni
indiferent de nationalitate si religie sa traiasca în paca si liniste!
Zâna întinde o harta a lumii îsi noteaza toate zonele în care sunt razboaie, ofteaza si zice:
-Stii eu nu sunt o zâna atotputernica ci una mai mica. Puterea mea nu e nelimitata. Nu ai avea o
alta dorinta mai simplu de îndeplinit?
Blonda se mai gândeste si zice:
-Pai daca asta nu merge atunci as vrea sa îmi iau bacalaureatul!
Zâna îsi încreteste fruntea si zice:
-Hai sa ne mai uitam totusi un pic pe harta aia a lumii!...
112.Doua blonde fac conversatie. Zice una:

-Ieri am facut un test de gravidie...
La care cealalta:
-Si au fost grele întrebarile?...
113.O blonda se duce la doctor sa-si mareasca creierul! Când deschide cutia craniana a blondei,
doctorul observa în ea o sârma. Negasindu-i rostul doctorul taie sârma!
Î:Ce-a patit Blonda a doua zi?
R:I-au cazut urechile!
114.O blonda fuge din cinci în cinci minute pâna în holul blocului si se uita în cutia postala. O
vecina curioasa o întreaba:
-Asteptati vreo scrisoare importanta?
La care blonda:
-Stiti lucrez la computer si pe ecran scrie întruna: "Aveti scrisori noi!"...
115.Trei blonde au mers în vacanta la un hotel care avea câteva camere unde se aflau barbati
"disponibili". Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea...Merg blondele la prima usa: francez
25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa
urmatoare: rus 32cm. Blondele erau în extaz dar zice una:
-Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne întoarcem.
Pe urmatoarea usa scria: român 8cm. Râd blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra
prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
-Prostu asta de român a scris grosimea!
116.O bruneta se învârtea în mijlocul unei intersectii numarând:

-22, 22,22.....
O blonda o vede, vine la ea si o întreaba:
-Ce faci aici în mijlocul intersectiei?
-Numar
Blonda:
-Ma lasi si pe mine?
-Sigur, te rog.
Blonda se posteaza în mijlocul intersectiei si începe sa numere:
-22, 22, 22...
Deodata vvvvzzzzzzz, un camion trece cu viteza prin intersectie facând-o terci. Bruneta îsi reia
locul în mijlocul intersectiei:
-23, 23 ,23...
117.O tanara blonda vrea sa faca niste cumparaturi dintr-un shop si scoate din poseta o bancnota
de 100$.
-Îmi pare rau, aceasta bancnota este falsa! zice vânzatorul.
-Da?! se burzului blonda, asta înseamna ca aseara am fost violata!
118.O blonda si o bruneta mergeau pe strada ... Bruneta îl vede pe partea ailalta un cunoscut:
-Ia uite-l pe Nelu .. nu-i faci cu mâna?
-Sa-si faca singur!...
119.Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia
solida de lînga el si îi spune:
-Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
-Pâna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80
m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lânga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este
ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot
blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gândeste.
120.Secretara blonda vine la directorul bancii:

-Domnule director casierul nostru a disparut!
Directorul alarmat zice:
-Controlati seiful!
Secretara vine dupa doua minute:
-Domnule director, nu e nici în seif!...
Elementul chimic "Femeia"
1. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este

necunoscuta.
2. SIMBOLUL IUPAC: Fm
3. APARITIA ÎN NATURA: peste tot atunci când nu o cauti si nicaieri atunci când e cautata. De
obicei apare în locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La început a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, însa, datorita evolutiei, se
prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe încercari o sinteza a acestui element nu a
reusit nici unui cercetator. Se presupune ca reactia de sinteza ar fi Fe+Me+Ie= Femeie
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi: izotopul "snur" (45 kg), izotopul "dama
bine" (55 kg), izotopul "forme pline" (65 kg) si izotopul "batoza" (100 kg). Datorita acestor izotopi
elementul nu are un loc bine stabilit în sistemul periodic al elementelor.
6. RASPÂNDIRE. Se gaseste în natura, în stare libera sau în combinatii. În general se gaseste
acolo unde nu trebuie si, în special în Cuba, ai carei locuitori sunt "cu-banii".
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita în general cu un strat de pudra. Se gaseste în
patru staride agregare: stare amorfa (pâna la 16 ani), stare cristalina (16-35 de ani), stare
gelatinoasa (35-50 de ani) si stare uscata (peste 50 de ani). Aflat în starile cristalina si
gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, îngheata greu si brusc; se topeste când este bine
tratat. Daca la început e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava
curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite. Poate crea multe
dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pâna la negru. Se dizolva greu în lichide.
Solubila în acid sulfuric. Activitatea creste exponential cu saturarea în alcool.
8. PROPRIETATI CHIMICE: Elementul are mai multe valente, din care cauza se combina foarte
usor. Cu numarul de coordinare 1 formeaza un complex familiar cu schimb ocazional de liganzi.
Numarul maxim de coordinare este dat de efectul steric al liganzilor. Liber, ataca inima.
Combinat, ataca ficatul si punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase
(mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, în cantitati apreciabile,
bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Periodic, înroseste hârtia de turnesol. Poate exploda
instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O rectie violenta, însotita cu cresterea activitatii
de legare de liganzi apare atunci când e lasata în stare libere. Este un foarte bun agent reducator
al finantelor barbatilor.
9. ÎNTREBUINTARE: Se întrebuinteaza mai ales în bucatarii si în dormitoare. Se mai foloseste ca
podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru înmultire. (Caz în care se produce o
crestere în volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este cel mai puternic aqgent reducator de
venituri. Este folosit pentru a creste efectul estetic al masinilor sport.
10.METODE DE ANALIZA: Elementul în stare pura se înroseste daca este descoperit sau vazut
în starea sa naturala. Se înverzeste în prezenta unui izotop cu însusiri mai bune.
11:ATENTIE LA FOLOSIRE!
Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si mânuit cu multa
îndemânare. În caz contrar, este vai si amar de cel ce o manipuleaza. Se poate evita explozia
prin tinerea în palme (sau pumni). Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.
Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat înainte de întrebuintare. În stare cristalina, se
se poate utiliza atât la lumina, cât si la întuneric. În stare gelatinoasa, numai la întuneric. Este
ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop. La îmbatrânire elementul este greu de
reciclat si tebuie tratat ca gunoiul radioactiv.
Bancuri cu fetite si adolescente:
1.Fata se întoarce foarte tîrziu acasa. Mama o asteapta si îi spune:

-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, înca nu are atîta experienta...
2.Adolescenta taticului:
-Tipul pe care tocmai l-ai aruncat pe usa afara, pe motiv ca eu sunt prea mica pentru un prieten,
este fiul sefului tau!...
3.-Mama, daca o sa fiu o fata cuminte cînd o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?

-Da, fetita mea.
-Si daca nu o sa fiu o fata cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi...
4.Varianta:
O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o întrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi când voi fi mare o sa am si eu o coada între picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, îi raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii
cuminte, o sa ai mai multe!...
5.-Parintii mei au înnebunit, spune o pustioaica de 16 ani prietenei sale. Dintr-o data le place cum
ma îmbrac, cum ma port mi-au dat voia sa ma tatuez si de atunci viata nu mai are nici o atractie
pentru mine...
6.O fetita intra la mama-sa în bucatarie:

-Mama, mama, postasul!...
La care mama:
-Dar, draga mamii, lasa-l...
Si fetita:
-Mama, la-am lasat deja, dar el mai vrea odata...
7.La magazin o pustoaica întreaba:

-Pot sa schimb hainele cumparate si în cazul în care ele plac parintilor?...
8.O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce într-un suflet la mama ei si
întreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva între picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
9.Cica ma'sa îi zice fiicei care a împlinit 14 ani ceva de genu:

-Fiica mea, acum esti si tu mare, trebe sa discutam despre sex!
-Da mama, ce vrei sa stii?
10.Varianta:
Mama i se adreseaza fiicei sale de 14 ani:
-Vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
-Bine mama, ce vrei sa stii?
11.Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti în 20 minute, poti sa ma tii de mâna. Daca ma
gasesti în 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
12.O fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. Alaturi statea un nene. Fetita
catre ma-sa:
-Mama, ce ascunde nenea ala în slip?
-Aia e bogatia lui.
-Mama, da' uite ce se îmbogateste când se uita la tine!
13.Un pedofil se duce la doua fetite si îi zice uneia:

-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mâna acolo?
Fetita sta putin, se gândeste si accepta. Pedofilul pune mâna, îi place ce simte si iar o întreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mâna acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar îi place si iar o întreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii...
Pâna când fetita îi da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pâna ma fute asta...
14.O mama îsi surprinde fata de 17 ani cu tigara în gura.

-Decât sa fumez o tigara m-as lasa violata de 10 zdrahoni., zice ea suparata.
-Cine n-ar face-o ? ofteaza fata, visatoare.
15.Odata o femeie gravida, facea baie cu fica ei care avea 4 ani. La un moment dat fetita o
întreaba pe mama ei:
-Mama ce-i aia neagra între picioarele tale?
La care mama îi raspunde:
-Draga mea, aia neagra îi cârpa de spalat.
Dupa câtva timp dupa ce femeia a nascut al doilea copil, a trebuit sa îsi rada parul pubian sa
nasca mai usor. Facând baie din nou cu fetita ei aceasta o întreaba:
-Mama unde-i cârpa ta care o aveai între picioare?
Si mama îi raspunde:
-Draga mea am pierdut-o, nu stiu ce am facut cu ea.
La care fetita îi raspunde:
-Mama am uitat sa-ti spun ca am vazut babbysitter meu ca îl spala pe tata pe fata cu cârpa ta cât
timp ai fost în spital.
16.O fetita vine seara târziu acasa. Mama-sa o întreaba:

-De ce ai întârziat, ca filmul s-a terminat de mult?
-Mama draga, în drum spre casa, m-a urmarit un tip. Era tare frumos, dar mergea foarte încet...
17.O fetita îsi întreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Îi aduce barza!
-Si cine fu*e berze?...
18.O fetita vede pe strada un catel care tocmai fu*ea o catelusa si îl întreaba pe tatal sau ce fac.
Tatal, jenat, îi raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cîinele încearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea în mod sigur la
posta.
19.-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?

-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i îmbracat în negru ?
20.-Mamico, vreau sa te rog ceva!

-Ce e, fetita mea?
-Îmi doresc foarte mult un fratior, nu am cu cine sa ma joc.
-Bine, o sa vorbesc cu taticul, dar nu stiu daca o sa accepte, un copil costa foarte scump în ziua
de azi.
-Macar unul micut, mic de tot si slabut, poate e mai ieftin!
21.Mama catre fata ei:

-Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatalui tau?
-Nu se poate, acela este locul menajerei.
22.-Maria! Vii afara sa ne jucam?

-Nu înca. Mai am de exersat la pian, trebuie sa termin exercitiile la engleza si sa fac ordine în
camera. Asa ca mai asteapta-ma înca zece minute.
23.Doua fetite la dus. Zice una:

-Hei maimuta ta are deja par!
-Ei si!? Si manânca deja si banane...
24.Mama îsi învata fiica :

-Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tau cît timp ne uitam la televizor în
sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis sa ne dai de veste.
-Dar, mama, cum ?
-Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sâni sa strigi
"mere". Daca îsi pune mîinile mai jos, atunci sa strigi : "piersici" !
Se închid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce
strigînd:
-Salata de fructe! Salata de fructe!...
25.Un tata afla ca fiica (înca o adolescenta) ca este gravida în luna a cincea.
-Tâmpito, o cearta el, unde ti-a fost capul?
-Sub volan, tata, spuse ea...
26.Fetita iese din baie plângând amarnic.

-Ce ai, fetito? o întreaba mama ei.
-Fratii mei se joaca în cada de-a submarinele si pe mine m-au dat afara, zicând ca eu nu am
periscop.
27.O mamica îi tot spunea fetitei (care se dezvoltase binisor):

-Sa nu lasi vreun baiat sa-ti dea chilotei jos ca zboara pasarica!
Dupa un timp când mama îi tine "lectia" respectiva fetita îi raspunde:
-Nu ma zboara mama stai lnistita! Ia batut Ionel un cui...
28.Fetita, eleva de liceu, vine acasa cam stinghera. Tatal ei o întreaba:

-Ce s-a întâmplat, draga?
-Venind de la scoala, un nene mi-a zis ca daca-i sug pu*a îmi da, uite, cerceii astia...
29.Vine fetita la tatal ei:

-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj.
30.O fetita îl întreaba pe un baiat ceva mai mare de ce are o camasa de noapte de dama pe el?
-Clocesc oua de elefant, raspunde acesta.
Fetita curioasa se uita în camasa de noapte si spune:
-Ai grija ca au început sa iasa din oua. Unul a si scos trompa.
31.La psihanalist este adusa de parinti o fetita de 13 ani

-Suferi de vise erotice? o întreaba acesta.
-Nu, deloc chiar îmi fac placere, raspunde aceasta.
32.O fetita se duce la magazinul de lenjerie:

-Buna ziua, sutiene numarul zero aveti?
-Nu, dar va putem oferi alifie contra bubelor...
Ghid de conversatie sot-sotie:
Dupa cum stie fiecare, exista dintotdeauna între soti probleme de comunicare.
Pentru a rezolva astfel de probleme a fost scris acest ghid de conversatie care poate fi, de
bunaseama, extins.
Când sotia zice urmatoarele, ea vrea sa zica:
Da --- Nu
Nu --- Da
Poate... --- Nu
Îmi pare rau! --- Îti va parea rau!
Ne-ar trebui --- Eu vreau
Fa cum vrei! --- Pentru asta o sa-mi platesti cu vârf si îndesat!
Hotaraste tu --- Hotarârea cea buna este de fapt deja clara
Trebuie sa vorbim --- Iar trebuie sa te critic
Trebuie sa înveti sa comunici --- Trebuie doar sa fii de parerea mea
Bineînteles, fa cum vrei --- Nu vreau sub nici o forma sa faci asta
Nu sunt furioasa! --- Bineînteles sunt furioasa, boule!
Esti asa de viril --- Ar fi cazul sa te barbieresti
Azi esti de-a dreptul dragut cu mine --- Te gândest numai la sex
Stinge lumina --- Am celulita
Bucataria noastra e asa de strâmta --- Vreau un apartament nou
As vrea niste perdele noi --- As vrea niste perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Am auzit un zgomot --- Mi-am dat seama ca deja dormi
Ma iubesti? --- Vreau un colier de perle
Cât de tare ma iubesti? --- Am facut ceva care tie nu-ti place.
Nu-i nimic --- Idiotule
Când sotul zice urmatoarele, el vrea sa zica:

Mi-e foame --- Mi-e foame
Sunt obosit --- Sunt obosit
Ce rochie frumoasa --- Ce tâte misto
Ce s-a întâmplat cu fata ta --- Iar mastile astea cosmetice
Da îmi place noua ta frizura --- Înainte îti statea mai bine
Da îmi place noua ta frizura --- O gramada de bani la coafor si uite ce iese
Mergem la cinema --- As vrea sa pipai ceva
Te pot invita la masa --- Vreau sa facem sex
Vrei sa dansam --- Vreau sa facem sex
Ma plictisesc --- Vreau sa facem sex
Te iubesc --- Vreau sa facem sex
Si eu te iubesc la fel de tare --- Bine am mai zis deja, vreau sa facem sex
Un mic ghid intern al vocabularului masculilor:
1.-Te-am mai vazut cumva?

-Ce cur misto!...
2.-Sunt o fire romantica.

-Sunt sarac lipit.
3.-Am nevoie de tine!

-Ma doare încheietura mâinii.
4.-Eu sunt altfel decât ceilalti barbati.

-Sun înca virgin.
5.-Am nevoie de un amic bun.

-M-am saturat de laba (masturbat).
6.-Tu esti singura fata de care îmi pasa!

-Esti singura care nu m-a respins.
7.-As vrea sa te cunosc mai bine.

-O sa le povestesc prietenilor de asta.
8.-E doar un suc de portocale, încearca-l.

-Înca trei rânduri si o sa fie cu picioarele dupa gâtul meu.
9.-Arata asa de bine.

-As fu*e-o pâna îmi tocesc pu*a.
10.-Nu stiu daca îi plac.

-Nu ma lasa sa i-o pun.
11.-Îmi lipsesti asa de mult.

-Sunt asa de nefu*ut încât ma tenteaza colegul meu de camera.
12.-Ti-a placut?
-Nu sunt sigur cât sunt debun în pat.
13.-Cum sunt fata de ceilalti prieteni care i-ai avut?

-Am oare penisul chiar atât de mic...
14.-A fost minunat azi noapte!
-Cine dracu' mai esti si tu.
15.-Ma iubesti?
-Am facut o tâmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
16.-Ma iubesti cu adevarat?

-Am facut o mare tâmpenie si s-ar putea sa afli de ea.
17.-Cât ma iubesti de mult?

-Am facut o mare tâmpenie si cineva e tocmai pe cale sa te informeze de ea.
18.-Trebuie sa îti spun ceva.

-Mai bine îti zic eu de tâmpenia facuta.
19.-Te voi suna.

-Mai bine ma mânca lupii decât sa te revad.
20.-M-am gândit mult.

-Nu mai esti asa atragatoare ca atunci când am fost beat.
21.-Cred ca am putea fi prieteni.

-Esti urâta.
22.-Am învatat atâtea de la tine!

-Urmatoarrea!
Jurnalul unei sotii:
Ziua 1:
Azi am sarbatorit 25 de ani de casatorie...si nu prea a fost prea mult de sarbatorit. Când a venit
momentul sa retraim noaptea nuntii el s-a închis în baie si a plâns.
Ziua 2:
Azi el mi-a zis ca are sa-mi zica un secret. Mi-a zis ca e impotent si doreste ca eu sa fiu prima
care afla acest lucru. De fapt nu mi-a zis nimic ceea ce nu stiam! De fapt el crede ca nu am
remarcat înca acest lucru.
Ziua 3:
Casatoria noastra e pusa în dificultate. O femeie are dorinte. Ieri am vazut un film erotic si am
izbucnit în plâns.
Ziua 4:
S-a întâmplat o minune! Pe piata exista un nou medicament care îi va rezolva "problema"...se
numeste Viagra. I-am zis ca daca va lua Viagra totul va fi ca în noaptea nuntii. Cred ca asta va
avea un efect pozitiv. I-am înlocuit calmantele cu aceasta Viagra în speranta ca îi va creste si
altceva decât pofta de mâncare.
Ziua 5:
Ce fericire!!!
Ziua 6:
Ce fumoasa e viata!!! Dar e totusi dificil sa scrii când faci asta.
Ziua 7:
Cred ca Viagra asta i se ridica la cap. Ieri am fost la McDonalds si vânzatorul m-a întrebat daca
vreau un Big Mac. El a crezut cca e vorba de el. E totusi dragut. Nu cred ca am fost mai fericita
vreodata.
Ziua 8:
Cred ca a luat prea multe pastile la weekend. Ieri în loc sa tunda gazonul a scos morcovii din
gradina...folosindu-si noul lui prieten. Pe mine ma doare un pic locul ala.
Ziua 9:
Nu am vreme sa mai scriu. S-ar putea sa ma prinda.
Ziua 10:
Bine, trebuie sa recunosc: ma ascund de el! Vreau sa spun ca nici o femeie nu ar putea mai mult
decât atât. Cred ca lucrurile se înrautatesc. El îsi ia acum pastilele cu coniac. Ce sa ma mai fac?
Ma simt ca întepata de cuie pe tot corpul.
Ziua 11:
Ma simt de parca as fi ametita. E ca si cum ai trai împreuna cu o masina de gaurit. Azi dimineata
m-am trezit lipita de pat. Ma dor pâna si subtiorile. El e un porc.
Ziua 12:
Îmi doresc ca el sa fi fost homosexual. Am încetat sa ma mai machiez, sa ma mai spal pe
dinti...el e tot timpul în urma mea. Pâna si cascatul a devenit periculos...
Ziua 13:
De câte ori închid ochii urmeaza un atac prin surprindere. E ca si cum ai dormi cu un crucisator în
pat. Am probleme la mers si daca el mai încearca o data treaba aia o sa-l ucid cu mâinile mele.
Ziua 14:
As face orice sa-l pot opri. Nimic nu mai functioneaza. Am început sa ma îmbrac ca o calugarita
numai spre a-l opri dar asta îl atâta si mai tare. Ajutooor!...
Ziua 15:
Cred ca totusi o sa-l omor. Ma înteapa orice lucru pe care ma asez. Pisica si câinele nu se mai
apropie de el. Nici prietenii nu ne mai viziteaza. Noaptea trecuta i-am zis sa se fu*a singur...si a
facut-o...
Ziua 16:
Nemernicul a început sa se plânga de dureri de cap. Îmi doresc sa-i explodeze scula. Cred ca o
sa-i propun sa treaca din nou la calmantele lui.
Ziua 17:
A încetat sa mai ia Viagra dar nu-si face efectul. Doamne! iar vine înspre mine!...
Ziua 18:
A trecut din nou pe calmante. Puturosul iar sta înfipt în fotoliu la televizor cu telecomanda în
mâna asteptând ca eu sa fac totul în casa. Ce fericire absoluta!!!
**********************************************************************************************************
Bancuri cu lesbiene
**********************************************************************************************************
1.Î:Ce zice o lesbiana în pat?

R:Ce mult semem cu sora ta!
**********************************************************************************************************
2.Î:De ce seamana Polul Sud cu clitorisul unei lesbiene?

R:Fiindca toti barbatii stiu unde este, dar nici unul nu vrea sa ajunga acolo.
**********************************************************************************************************
3.Î:Când îsi recapata o lesbiana deplina libertate a limbii?

R:Dupa ce îi cad dintii.
**********************************************************************************************************
4.Î:Cum trebuie sa fie amanta ideala pentru o lesbiana?

R:Sa aiba o limba de minim 20 de cm si sa poata respira prin urechi!
**********************************************************************************************************
5.Î:Ce zice o lesbiana versata catre prietena ei aflata în plina actiune?

R:Linge mai încet, ca-mi versi cafeaua!
**********************************************************************************************************
6.-Te-ai încurcat cu o alta, îi reproseaza o lesbiana prietenei sale. Nu stiu, unde ti-a fost capul?
-Mai jos de buricul ei.
**********************************************************************************************************
7.Doua lesbiene se dezbracara si se bagara în pat.

-Si acum ce preferi? zise una dintre ele. Sa-mi dau jos chilotii sau sa-mi scot guma de mestecat
din gura?
**********************************************************************************************************
8.-Domnisoara, îi zise doctorul tinerei lesbiene, nu sunteti bolnava. Pur si simplu va trebuie mai
multa odihna.
-Dar, domnule doctor, nici nu v-ati uitat la limba mea.
-Si ea are nevoie de odihna...
**********************************************************************************************************
9.Doua lesbiene, în toiul activitatii, în pozitia 69.

-Mimi, scoate-ti ochelarii ca ma ranesti!
-În schimb, tu ar trebui sa ti-i pui ca mai mult lingi cearceaful.
**********************************************************************************************************
10.-Ai auzit, zice o lesbiana, ca s-au scos din comert deodorantele "Intim-spray" cu care ne
dadeam noi la fofoloanca pentru a mirosi frumos.
-De ce s-au scos?
-Produceau carii prietenelor noastre!
**********************************************************************************************************
11.Sotia catre sot:

-Scumpule, ce-ai spune daca ti-as zice ca m-am culcat cu cel mai bun prieten al tau?
-As zice ca esti lesbiana.
**********************************************************************************************************
12.Unul, în parc se apropie de o tipa care-l respinge:

-Lasa-ma domnule, eu sunt lesbianca!
-Ce-i aia?
-Uite, vezi fata aceea cu sânii mari, buze carnoase si solduri pline? Mie mi-ar place sa fac
dragoste cu ea.
La care omul nostru:
-Asta înseamna ca si eu sunt lesbianca!...
**********************************************************************************************************
Bancuri cu soacre:
**********************************************************************************************************
1.Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?

R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.
**********************************************************************************************************
2.Î:De ce se îngroapa soacra cu capul în jos?

R:Pentru cazul în care cumva învie sa înceapa sa sape în jos...
**********************************************************************************************************
3.Î:Ce se numeste arta vietii?

R:Sa te casatoresti cu sora raposatei sotii. Astfel nu trebuie sa te obisnuiesti cu soacra.
**********************************************************************************************************
4.Î:Stiti care e asemanarea dintre o soacra si o bere?

R:Amândoua fac spume la gura si amândoua sunt bune reci!
**********************************************************************************************************
5.Î:Care sunt asemanarile dintre o soacra si o bere?

R:Amândoua sunt cu capsa pusa -amândoua sunt bune reci pe masa...
**********************************************************************************************************
6.Î:Ce zice Bula dupa ce si-a calcat soacra cu masina?

R:Na, te-ai cam desumflat...
**********************************************************************************************************
7.Î:Ce e de vina ca soacra bate la usa pivnitei?

R:Lantul de la zgarda e prea lung...
**********************************************************************************************************
8.Î:De ce nu-i bine sa-ti bati soacra cu lopata?

R:Pentru ca-si face impresie proasta despre tine.
**********************************************************************************************************
9.Î:Care este diferenta între tumori si soacre?

R:Tumorile pot fi si benigne...
**********************************************************************************************************
10.Sotia îi zice sotului:

-Daca te mai porti ca un badaran, ma mut la mama si pe ea o mut la tine...
**********************************************************************************************************
11.-Stiati ca femeia a fost creata de Dumneazeu si soacra de diavol?

-Cum asa?
-Diavolul a zis: "Aceasta-i soacra", si si-a dat afara mama sotiei din Iad..
**********************************************************************************************************
12.La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorât soacra cu sânge rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta îsi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: "Marcele, daca în timp ce doarme o
deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
**********************************************************************************************************
13.Doamna de la societatea de caritate: Doriti sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrâni?

Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale.
**********************************************************************************************************
14.Î:Cum se definesc sentimentela contradictorii?

R:Daca îti vezi soacra în masina ta cea noua stând sa cada într-o prapastie...
**********************************************************************************************************
15.Un vaduv îsi zice:

-O a doua soacra nu mai pot risca.
Si s-a casatorit cu cumnata-sa.
**********************************************************************************************************
16.-Ai vorbit cu doctorul despre nevasta mea?

-Da, l-am rugat s-o trateze ca pe propria lui soacra.
**********************************************************************************************************
17.La gradina zoo în fata unei custi cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
-Mama-soacra, vezi ce gura mare are, si totusi nu scoate nici un cuvânt...
**********************************************************************************************************
18.Unul zice la o masa privind la soacra-sa:

-Eu cred si în vrajitoare, si în duhuri rele si în stafii...
**********************************************************************************************************
19.-M-am casatorit. O adevarata partida.

Sotia mea e orfana de mama...
**********************************************************************************************************
20.-Vecine, câinele tau mi-a muscat pâna acum de trei ori soacra!
-Vai, mii de scuze. Câinele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
-Vinde-mi-l mie!...
**********************************************************************************************************
21.Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o întrebare suplimentara candidatului:
-Ce pedeapsa se aplica pentru bigamie?
-Doua soacre! raspunde senin studentul si-si întinde carnetul...
**********************************************************************************************************
22.O baba avea trei gineri.

Într-o zi când ginerele mare venea de la servici, baba care îl vede intrând pe poarta sare în
fântâna. Asta sare dupa ea si o salveaza.
A doua zi în curte ginerele gaseste o Dacie cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine primesti.
Mama soacra."
În alta zi aceeasi poveste dar acum cu ginerele mijlociu. Sare si asta dupa baba în fântâna o
salveaza si în urmatoarea zi gaseste în curte o motocicleta cu un biletel:"Bine faci, bine primesti.
Mama soacra."
Vine si rândul ginerelui mic. Baba face saritura de rigoare dar înainte sa sara dupa ea ginerele
sta putin si se gândeste:
"Daca ala mare a primit o Dacie, ala mijlociu o motocicleta eu ce o sa primesc? O bicicleta?
Aiurea, nu-mi trebuie. Las-o în ma-sa sa moara!"
În urmatoarea zi în curte când iese vede un Mercedes cu un biletel pe capota: "Bine faci, bine
primesti. Tata socru."
**********************************************************************************************************
23.-Un lacatus, un lacatus!!! Aici, la etaju' patru! Vino repede, soacra-mea vrea sa s-arunce pe
geam!
-Si ce nevoie ai de mine?
-Pai, geamu' ala nu se deschide...
**********************************************************************************************************
24.Varianta:
Bula striga dupa ajutor de la etajul sase:
-Domnule administrator! Domnule administrator, veniti repede, soacra-mea vrea sa sara pe
geam!
-Pai si ce nevoie ai de mine ?
-Pentru ca nu se deschide geamul!
**********************************************************************************************************
25.-As dori sa-i ridic un monument funerar soacrei mele. Dumnezeu s-o ierte. A fost totusi femeie
de treaba, nu cum se spune. Si mi-a lasat mostenire apartamentul, desi nevasta-mea nu mai
traieste de mult. Dar sa nu fie prea scump.
-Pacat, uite, am o piesa exceptionala, clientul a dat faliment si n-a mai luat-o. Dar, din nefericire,
e gravat pe el alt nume, si destul de adânc...
-Nu face nimic. Biata femeie nu stia sa citeasca!
**********************************************************************************************************
26.Am fost în padure si-am cules ciuperci.

Am venit cu ele acasa, soacra-mea le-o gatit, le-o mâncat si o murit...
Concluzie: ciupercile au fost bune dar necomestibile...
**********************************************************************************************************
27.Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grup mare de femei îl întâmpina si fiecare se da
drept soacra lui:
-Dumnezeu sa te binecuvânteze, fiule, nu ma recunosti? Sunt soacra ta!
Se tot cearta între ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf.Petru vine sa faca
dreptate:
-Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat în 20 de bucati.
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf. Petru, numai una din ele striga:
-Asa este, trebuie taiat în 20 de bucati!
La care Sf. Petru se întoarce catre ea si spune:
-Te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!
**********************************************************************************************************
28.Se întâlnesc într-un salon de spital doi prieteni:

-Nu credeam ca esti la spital! Aseara te-am vazut pe drum cu o blonda trasnet!
-Da, dar m-a vazut si soacra-mea.
**********************************************************************************************************
29.Doi prieteni converseaza:

-Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vânat?
-Ieri am fost la masa la socrii...
-Ei si?...
-Stii doar ca ei sunt credinciosi: înainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
-Si mai departe?...
-Am facut greseala ca la pasajul "si fereste-ne Doamne de rele" sa ma uit tocmai la mama
soacra...
**********************************************************************************************************
30.La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El îsi anunta ultimul
numar:
-În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din
public.
Din rândul doi se aude un glas:
-Mergi, mergi dumnea-ta, mama soacra!...
**********************************************************************************************************
31.-Zi-mi un banc bun, sa i-l spun si lu' soacra-mea.

-Da' ce-i trebuie lu' soacra-ta bancuri?
-Nu-i trebuie, da' la bancu' ala care mi l-ai spus ieri era sa moara de râs...
**********************************************************************************************************
32.De ziua soacrei, Mitica se prezinta cu un pachetel într-o mâna si cu o pusca în cealalta.
-La multi ani, mama soacra! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
-Multumesc, ginerica. Da' cu pusca ce vrei sa faci?
-Paaaiiii..., de gauri în urechi nu ai nevoie?
**********************************************************************************************************
33.Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un câine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de
oameni. Un tip se apropie si întreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o câinele asta.
-Nu-mi împrumuti si mie câinele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...
34.Un tip statea în casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva trecând prin fata
ferestrei.
Scoate capul pe geam si se uita în jos si vede doua etaje mai jos o femeie atârnata de un cablu
de antena.
Se uita-n sus si-l vede la etajul zece pe Bula înjurând de mama focului.
-Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
-Soacra-mea da-o-n p**da ma-sii!
-Da câti ani are ma soacra-ta?
-Cincizeci da-o-n ma-sa!
-Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
**********************************************************************************************************
35.Detinutul era acuzat ca a vrut sa-si omoare soacra.

Judecatorul a dispus elibararea sa conditionata. A vrut sa-i mai dea o sansa.
**********************************************************************************************************
36.-Norocul e mai presus decât ratiunea, îsi zise sotul când a aruncat cu o piatra dupa câine si si-
a nimerit soacra...
**********************************************************************************************************
37.Ion vine din cimitir si se întalneste cu Gheorghe:

-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a întamplat ?
-Am îngropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgârâiat?
-Pai s-a opus când am îngropat-o.
**********************************************************************************************************
38.Un vânator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale împaiate.

-Uite, aici este un leu pe care l-am împuscat în Africa. Lânga el, o veverita, iar acolo în spate este
soacra-mea.
-Dar ce zâmbitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pâna-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
**********************************************************************************************************
39.Ginerele aduce doi pepeni acasa si spune catre soacra sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunând ca ai da jumatate de viata pentru un pepene. Ti-am adus
doi.
**********************************************************************************************************
40.Viitoarea soacra îsi întreaba viitorul ginere:

-Am auzit ca i-ai facut ficei mele o cerere în casatorie. Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
-Pai nu am stiut ca ma iubiti si d-voastra...
**********************************************************************************************************
41.Doi prieteni se refugiaza din cauza ploii într-un bar. Îsi beau ei berile în liniste, în timp ce
privesc pe geam.
-E binevenita ploaia asta pentru pamânt, spuse unul dintre ei.Totul va renaste acum din nou.
-Nu ma speria! spune celalalt. Tocmai mi-am înmormântat soacra...
**********************************************************************************************************
42.Doi prieteni stau la masa.

-Ei, ce zici de soacra-mea?
-Ii buna!
-Atunci mai ia o bucata.
**********************************************************************************************************
43.Doi canibali stateau in jurul unui foc. Zice unul:

-Nu-mi place deloc soacra-mea!
-Încerca cu ketchup!
**********************************************************************************************************
44.Vine într-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si îi spun ca îi pot îndeplini trei dorinte.
-Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice îti doresti tu. Deci?
-Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp, terende tenis, piscina, etc.
PAC ! Aparte într-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai mare, cu doua piscine, etc. Vede Bula, se face verde...
-A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si înca sovaind, Bula zice:
-Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar împrejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, apare un munte de
doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
-Mai ai înca o singura dorinta de îndeplinit, gândeste-te bine! Bula:
-Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
-Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara în viata...
-Nu, nu, nu!
-Te mai întreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund:
-Doamne, bate-ma pâna sunt pe jumatate mort!
**********************************************************************************************************
45.Soacra si ginerele:
-De câte ori vin la voi, va certati, ce viata e asta?
-De mama soacra, daca vii si dumneata asa des!
**********************************************************************************************************
46.Unu facea poze. Nevasta-sa vine în fuga la el. Se îneaca mama, repede...
Tipu' ridica neputincios din umeri:
-Îmi pare rau, tocmai mi s-a terminat filmu' din aparat...
**********************************************************************************************************
47.-Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la înmormântarea soacrei...
**********************************************************************************************************
48.Reclama unui institut de cosmetica:

"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra!
S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
**********************************************************************************************************
49.Bula se întâlneste pe strada cu un prieten care îl întreaba:

-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii...
-Nu asta, vroiam sa întreb ce i-a lipsit?
-Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
-Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
-Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piuree si
gratare, ea a cazut pe scari si si-a rupt gâtul.
-Da! Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Pai taitei cu brânza...
**********************************************************************************************************
50.Se întâlneste Bula cu un prieten. Bula îl întreaba:

-Ce faci mâine?
-Pai merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu?
-Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...
**********************************************************************************************************
51.-Luati loc. Ce va supara?

-Nu e vorba de mine.
-Dar de cine?
-De soacra-mea. Si-a dislocat ieri falca si nu poate sa vorbeasca. Vreau sa aflu daca situatia e de
moment sau sunt sanse sa dureze.
**********************************************************************************************************
52.Bula zice:
-M-am lasat de bautura si asta datorita soacrei mele.
-Cum asa?
-De câte ori eram beat o vedeam în dublu exemplar...
**********************************************************************************************************
53.Î:Ce coafura îi sta bine unei soacre?
R:Cu carare pe mijloc dar facuta cu barda...
**********************************************************************************************************
54.Î:Când te uiti la soacra cu un singur ochi?

R:Înainte sa apesi pe tragaci...
**********************************************************************************************************
55.Ghicitoare:Ziua latra, noaptea-noata???

R:Proteza soacra-mi.
**********************************************************************************************************
56.-Cu soacra-ta cum te împaci?

-Excelent! O iau cu mine peste tot, oriunde ma duc, mai ales atunci când plec la distante foarte
mari. Chiar si peste hotare!
-Formidabil, ce ginere recunoscator si iubitor esti!
-Este adevarat! Totusi...am un mare necaz!
-Care? Tot legat de soacra?
-Da. Nu stiu cum face, dar de fiecare data, gaseste pe câte cineva care îi da bani sa se întoarca
acasa!
**********************************************************************************************************
57.-Iubitule, azi era sa se întâmple o mare nenorocire! zice sotia.

-Ce anume, iubito? întreaba sotul îngrijorat.
-A cazut pendula si era gata, gata s-o loveasca pe mama în cap. A scapat ca prin urechile acului.
-Ah, dobitoc si prost ce sunt! Vina este numai a mea!
-Cum asa, iubitule?!
-Da! Pentru prima oara în viata, am uitat sa întorc pendula si ea, pacatoasa, a ramas în urma.
**********************************************************************************************************
58.Un vânator pleaca într-un safari cu soacra-sa si su sotia. Într-o seara prin jungla soacra se
rataceste si vânatorul si sotia pleaca sa o caute. Într-un tufis o gasesc împietrita de groaza în fata
unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazând asta sotia zice vânatorului:
-Ce facem acuma?
-Nimic, raspunde vânatorul, leul s-a bagat singur în treaba asta lasa-l sa se descurce...
**********************************************************************************************************
59.Un tip merge la doctor si acesta îi spune ca suferin de o boala incurabila mai are doar 6 luni
de trait. Auzin aceste tipul raspunde:
-Atunci pentru ultimele luni de viata ma voi muta la soacra-mea!
Auzind aceste doctorul stupefiat:
-De ce omule? Nu ai alceva mai bun de facut?
-La soacra-mea în casa 6 luni îmi vor parea o vesnicie...
**********************************************************************************************************
60.La usa suna un tigan si întreaba:

-Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
-Stai putin s-o chem pe soacra-mea!
**********************************************************************************************************
61.Când m-am casatorit soacra mi-a zis: "Ginere, casa mea e si casa ta!"
-Si?!
-Chiar a doua zi a vândut-o...
**********************************************************************************************************
62.-Deci asa! Sustineti ca nu ati depasit viteza regulamentara. Si cum vreti sa dovediti asta?
-Foarte simplu, domnule politist: ma aflam în drum spre soacra-mea!....
**********************************************************************************************************
Alte cugetari despre soacre:
**********************************************************************************************************
63.O despartire poate aduce si bucurie.

Mi-am zis când soacra a plecat de la noi.
**********************************************************************************************************
64.Caut locuinta, linistita în desert.

Pentru soacra-mea.
**********************************************************************************************************
65.Soacra-mea are o singura asigurare: contra focului.

Asta pentru ca stie unde o sa ajunga dupa ce moare.
**********************************************************************************************************
66.Niciodata nu uit fetele oamenilor...

Dar în cazul soacra-mii sunt dispus sa fac o exceptie...
**********************************************************************************************************
67.Soacra-mea are o memorie de elefant.

Si o mutra tot asa...
**********************************************************************************************************
68.Critica.
E o arta care mama soacra o stapâneste perfect.
**********************************************************************************************************
69.De fapt n-as spune despre soacra-mea ca e urâta.

Hidoasa ar fi un cuvânt mai potrivit...
**********************************************************************************************************
70.M-am certat urât cu soacra-mea aseara.

Am vrut sa-i fac un bine si i-am zis ca are ciorapii încretiti. Problema a fost ca nu avea ciorapi...
**********************************************************************************************************
71.N-as zice ca soacra-mea e zgârcita, dar de fiecare data când scoate o moneda regina clipeste
din ochi din cauza luminii.
**********************************************************************************************************
72..Soacra-mea a intrat într-un magazin si a cerut o rochie de culoarea ochilor ei.

Vânzatoarea a zis ca nu au rochii injectate.
**********************************************************************************************************
73.Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.

Apare zilnic.
**********************************************************************************************************
74.Soacra-mea nu vine des la noi. Decât de doua ori pe an.

Da atunci sta ca sase luni.
**********************************************************************************************************
75.Sotia mea nu are nimic de zis la mine în casa.

Asta de când s-a mutat soacra la noi.
**********************************************************************************************************
76.Caut locuinta.
Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra
sa nu se mute la noi.
**********************************************************************************************************
77.-De ce ai taiat coada pisicii?

-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa când vine soacra mea...!
**********************************************************************************************************
78.Sunteti acuzat ca ati aruncat-o pe soacra dumneavoastra de la etajul zece.

-N-am facut-o cu premeditare...
-Nu? Si nu v-ati gândit ce pericol mare este pentru trecatori?
**********************************************************************************************************
79.Bula primeste de la soacra-sa de Craciun doua cravate. Pentru a-i face impresie buna îsi pune
una la gât. Soacra vazându-l îi zice acru:
-Si cealalta!? Cealalta nu-ti place?...
**********************************************************************************************************
80.Tânara vaduva este atât de afectata de moartea sotului ei, încât o roaga pe mama ei sa se
ocupe de cele necesare înhumarii.Aceasta merge la pompele funebre, unde discuta cu persoana
corespunzatoare. Aceasta îi spune ca cea mai frumoasa ceremonie este cu un mic cor, cu
candelabre aurite si costa un milion de iei. Si apoi completeaza:
-Daca însa nu va puteti permite, as putea sa va ofer aceleasi servicii, dar cu candelabre de
argint, la pretul de cinci sute de mii de lei...
-Uitati, îl întrerupe soacra raposatului, spuneti-mi repede cea mai ieftina varianta si scadeti din
pret faptul ca noi aducem florile si mortul.
**********************************************************************************************************
81.La tribunal se audiaza martorii:

-Când ati vazut ca inculpatui intentioneaza sa-si arunce soacra de la etaj, de ce n-ati intervenit?
-Pentru ca am vazut ca inculpatul este destul de puternic ca s-o faca si singur...
**********************************************************************************************************
82.Bula îsi bate soacra. Aceasta îl reclama la politie, care îl amendeaza cu un milion trei sute de
mii de lei. Nemultumit, Bula întreaba:
-De ce un milion trei sute de mii de lei ?
-Un milion este amenda, fiule!
-Si restul ?
-Treizeci la suta, pentru satisfactie...
**********************************************************************************************************
83.Bula se plimba pe malul marii. în ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten îl vede si-l întreaba:
-De ce esti trist?
-Acum doi ani, aici s-a înecat prima mea soacra.
-Ei, încearca sa uiti acest trist episod al vietii, îl consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
-Da, ofteaza Bula, dar nu vrea sa intre în apa...
**********************************************************************************************************
84.Bula manânca la soacra lui. De cum se pune la masa, apare si pisica, care nu-si mai ia ochii
de la farfuria lui.
-Spune-mi, mama-soacra, de ce se tot uita pisica asta la farfuria mea?
-Deoarece manânca zilnic din aceasta farfurie...
**********************************************************************************************************
85.-Nu stiu ce se întâmpla cu soacra-mea. În ultimul timp se culca în fiecare noapte pe la 2-3.
-Ce face pâna atunci ?
-Ma asteapta pe mine...
**********************************************************************************************************
86.-Soacra draga, cât stai pe la noi?

-Cât sunt primita cu drag, fiule...
-Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?
**********************************************************************************************************
87.Un barbat intra furtunos în sectia de politie:

-Veniti repede! Soacra-mea s-a spânzurat!
-Macar ati dat-o jos din frânghie? îl întreaba unul dintre politisti.
-Cum asa? înca traia când am plecat spre politie!
**********************************************************************************************************
88.Soacra este foarte bolnava si zace în pat. La un moment dat simte mirosul placut al
sarmalelor.
-Gigele, îsi striga ea nepotul. Mergi în bucatarie si adu bunicii o mica gustare din mâncarea ce se
gateste acolo.
Copilul se întoarce, si-i spune bunicii:
-Taticu' m-a lovit peste mânuta si mi-a spus ca sarmalele sunt pentru pomana.
**********************************************************************************************************
89.-Ai venit la tanc, bunico -zise nepotelul deschizând usa caci tata tocmai spunea ca numai
dumneata mai lipseai.
**********************************************************************************************************
90.Soacra unui multimiliardar dispare subit într-o buna zi. Dupa patru zile chinuitoare de
asteptare, iata ca suna telefonul:
-Domnule, soacra dumitale este ostateca noastra! ameninta rapitorii. O vom elibera în schimbul
unui miliard.
Barbatul raspunde fara sovaiala:
-Va dau dublu, numai tineti-o în continuare la voi.
**********************************************************************************************************
91.Sotia:-Draga azi dupa masa a cazut pendula de pe peretele din sufragerie. Daca pica cu o
clipa mai devreme îi pica mamei în cap!...
La care sotul enervat:
-Ti-am mai spus eu ca pendula aia, de tot cacatul, tot ramâne în urma...
**********************************************************************************************************
92.Soria sotului:
-Dragul meu, în curând vom fi trei.
-Asta e o veste buna! raspunse el sarutând-o.
-Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
**********************************************************************************************************
Bancuri cu spermatozoizi:
**********************************************************************************************************
1.Î:Ce zice un spermatozoid în cautarea ovulului?

R:Daca te gasesc, om te fac!
**********************************************************************************************************
2.Ce zice spermatozoidul catre ovul când l-a gasit?:

R:OM ma fac!
**********************************************************************************************************
3.Î:Ce zice un spermatozoid cazut pe perna?

R:Pâna-i p*la ma mai fac eu om...
**********************************************************************************************************
4.Î:De ce au spermatozoizii coada?
R:Ca sa-i poti scoate dintre dinti.
**********************************************************************************************************
5.O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:

-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pâna la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...
**********************************************************************************************************
6.Un pluton de spermatozoizi în mars. Comandantul din frunte se întoarce si striga:

-Tradareeeeeeee! Am fost dati în gât!
**********************************************************************************************************
7.Un jet de spermatozoizi pe drum. Unul mai din fata striga din toti rarunchii:
-Grupa culcaaaaat!...
Cu totii se arunca pe burta. Se aude un suierat puternic si dupa un timp de aude iar comanda
înainte. Unul mai din urma se ridica nedumerit si întreaba:
-Ce-a fost asta?
-La care comandantul grupei?
-O pilula anti-baby...
**********************************************************************************************************
8.Varianta:
Trece un pluton de spermatozoizi în mars. La un moment dat vine vine din urma un spermatozoid
schiop strigând:
-Antibebiiiiiii! Antibebiiiiiiiii!
Plutonul se sperie si face stânga-mprejur. Ramâne spermatozoidul schiop singur si spune:
-Heheeeeee! Si asa se nasc copiii handicapati!
**********************************************************************************************************
9.Trei spermatozoizi se cearta de mama focului. Zice primul:

-Vreau sa fiu Eu primul!
Al doilea:
-Ba eu , eu vreau sa fiu primul!
La care al treilea le zice linistit:
-Mai terminati odata cu cearta, cine e primul hotarâm dupa ce vedem cum iesim din tubul
digestiv...
**********************************************************************************************************
10.Era odata un spermatozoid batrân si întelept, trecut prin multe. De fiecare data când trebuiau
sa alerge la tinta, îi întrecea pe toti. Într-o zi, un spermatozoid ciumeg, nedumerit, se duce sa
ceara sfatul batrânului:
-Cum faci tu mai mosule de ajungi mereu primul, oricât încercam noi astia mai în putere sa te
întrecem?
-Pai sa vezi...Când se da startul, începi sa alergi...
-Si?
-Si alergi cât poti tu, dai din codita, dai din mâini, repede, repede, si o sa vezi ca ajungi primul.
-Bine mosule, mersi.
A doua zi, cei doi se reîntâlnesc. Spematozoidul cel mic era tot în ghips, lovit, cu gâtul rupt, de
abia mai putea sa vorbeasca.
-Ce-i cu tine tinere? Ce-ai patit de ai ajuns în halul asta? Nu mi-ai ascultat sfatul?
-Bbbba da mossssulle, asscultat...
-Pai si?
-Sssi...sii am înnotat, m-am împins, am facut tot ce am putttut...si când sa vad si eu capatul
tunelului...nu mai stiuuu...am plonjat în gol si m-am trezit dat cu capu' de pereti...
**********************************************************************************************************
11.-Daca ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tâte mari, picioare pâna-
n gât.
Vine al doilea si zice:
-Daca ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba dupa el.
La care al treilea zice:
-Taceti dracu', ca sintem pe esofag!
**********************************************************************************************************
12.Doi spermatozoizi se întâlnesc, unul cu mâna în gips.

-Da' ce-ai patit, mai amarâtule?
-Habar n-am, aseara cred ca a fost un cutremur, dupa care m-am trezit izbit de faianta din baie si
nu mai stiu nimic...
**********************************************************************************************************
Vârsta femeilor si barbatilor în diferite raporturi
**********************************************************************************************************
1.Vârsta femeilor în raport cu continentele lumii:

20 - 30 fierbinti ca Africa
30 - 40 salbatice ca Asia
40 - 50 technic asa de avansate ca America
50 - 60 secatuite de resurse ca Europa
60 - 70 lipsite de contact ca Australia
70 - 80 reci ca Antarctica
**********************************************************************************************************
2.Vârsta femeilor în raport cu produsele din struguri

15-20 de ani: MUST DULCE (placut, dar nu renteaza sa bei prea mult)
20-25 de ani: TULBUREL (fierbe, pisca, te ameteste, dar nu te îmbata)
25-35 de ani: VIN ROSU (are buchet, grade, aroma, te înfierbanta si te îmbata)
35-45 de ani: SAMPANIE (vita ajunsa la apogeu, noblete, finete, rafinament, spuma si dulceata,
parfum, te îmbata si te da gata)
50-55 de ani: DROJDIE (amara, toxica)
60-70 de ani: OTET (acru, bun pentru muraturi)
**********************************************************************************************************
3.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (I)

15-20 de ani: COBZA (cânta mereu si degeaba)
20-30 de ani: SAXOFON (se acordeaza usor, pe toate gamele, si variaza)
30-40 de ani: VIOARA (se acordeaza mai greu, dar lung)
40-50 de ani: TOBA (face zgomot de pomana)
50-60 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu degetul si se cânta cu limba)
**********************************************************************************************************
4.Vârsta barbatilor în raport cu instrumentele muzicale (II)

15-20 de ani: COBZA (cânta în zadar si oricând)
20-30 de ani: FLAUT (totdeauna acordat, cânta des si scurt)
30-40 de ani: SAXOFON (usor de acordat, cânta variat, pe toate gamele)
40-50 de ani: VIOARA (greu de acordat, dar cânta lung)
50-60 de ani: TOBA (nu se acordeaza, face mult zgomot si nu cânta)
60-70 de ani: DRÂMBA (se acordeaza cu gura si cânta cu degetul)
**********************************************************************************************************
5.Vârsta barbatilor în raport cu trenurile:

20 - 30 ca un marfar: se opresc în orice halta
30 - 40 ca un personal: circula regulat si se opresc în toate statiile
40 - 50 ca un accelerat: circula rar dar bine si se opresc doar în statiile importante
50 - 60 ca un rapid: circula rar si îi trebuie mult timp pâna sa se opreasca într-o statie
60 - 70 ca un tren de sezon: circula numai primavara si vara si se opreste numai la o destinatie
70 - 80 ca un tren de lux cu aburi: circula numai la ocazii speciale si se opreste numai sa mai dea
drumul la aburi
**********************************************************************************************************
6.Vârsta barbatilor în raport cu bauturile (mai mult sau mai putin alcoolice):
17 ani - Bere
25 ani - Vin
35 ani - Tuica
48 ani - Palinca
66 ani - Untura de peste
**********************************************************************************************************
7.Cum agata barbatii o femeie la diferite vârste:

17 ani-Parintii mei sunt plecati peste sfârsitul de saptamâna.
25 ani-Prietena mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
35 ani-Logodnica mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
48 ani-Sotia mea e plecata peste sfârsitul de saptamâna.
66 ani-Sotia mea e moarta.
**********************************************************************************************************
8.Sporturile preferate de barbati în raport cu vârsta lor:

17 ani - Sex
25 ani - Sex
35 ani - Sex
48 ani - Televizorul
66 ani - Somnul
**********************************************************************************************************
9.Sportul preferat al femeilor în raport cu vârsta lor:

17 ani - Shopping
25 ani - Shopping
35 ani - Shopping
48 ani - Shopping
66 ani - Shopping
**********************************************************************************************************
10.Fanteziile barbatilor în functie de vârsta lor

17 ani - Un gol înainte de fluierul final
25 ani - Sex în avion
35 ani - Menagè a trois
48 ani - Preluarea connducerii firmei
66 ani - O sclava sexuala foarte tânara
**********************************************************************************************************
11.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta (la barbati):
17 ani - 25 ani
25 ani - 35 ani
35 ani - 48 ani
48 ani - 66 ani
66 ani - 17 ani
**********************************************************************************************************
12.Care este vârsta optimala pentru casatorie în raport cu vârsta actuala (la femei):
17 ani - 17 ani...
25 ani - 25 ani...
35 ani - 35 ani...
48 ani - 48 ani...
66 ani - 66 ani...
**********************************************************************************************************
13.Stadiile vietii femeilor în raport cu vârsta lor:

17 ani - Racitor de vin
25 ani - Vin alb
35 ani - Vin rou
48 ani - Dom Perignon
66 ani - O înghititura Jack Daniels pentru a nu ramâne în gât
**********************************************************************************************************
14.Barbatul ideal pentru o femeie în raport cu vârsta ei:

17 ani - Înalt, brunet si aratos
25 ani - Înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani - Înalt, brunet, aratos cu bani si întelegere
48 ani - Un barbat cu par
66 ani - Un barbat
**********************************************************************************************************
15.Simptomele îmbatrânirii:
1.Mai întâi uiti numele persoanelor.
2.Apoi uiti figurile persoanelor.
3.Apoi uiti sa te închei la slit.
4.În cele din urma uiti sa te deschei la slit.
**********************************************************************************************************
16.Vârsta si întâlnirile cu prietenul:

17 ani - El se ofera sa plateasca
25 ani - El plateste
35 ani - El pregateste mâine micul dejun
48 ani - El pregateste mâine micul dejun pentru copii
66 ani - El poate sa-si mestece nicul dejun
**********************************************************************************************************
17.Definitia unei întâlniri cu succes în functie de vârsta

17 ani - Limba
25 ani - Micul dejun
35 ani - Nu mi-a aruncat medicatia
48 ani - Nu a trebuit sa-mi prezinte copii
66 ani - Am sosit acasa ...si sunt înca în viata
**********************************************************************************************************
18.Alte definitie a unei întâlniri cu succes în functie de vârsta

17 ani - "McDonalds"
25 ani - "Mâncare pe gratis"
35 ani - "Un diamant"
48 ani - "Un diamant mare"
66 ani - "Singur acasa"
**********************************************************************************************************
19.Modalitati de a scapa de o întâlnire (la femei) în functie de vârsta:

17 ani - Trebuie sa-mi spal parul
25 ani - Trebuie sa-mi spal si sa-mi frezez parul
35 ani - Trebuie sa-mi vopsesc parul
48 ani - Trebuie sa-merg la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani - Trebuie sa merg la coafor sa-mi vopsesc peruca
**********************************************************************************************************
Bancuri cu pastila minune Viagra sau cu aceeasi tema:
**********************************************************************************************************
1.Un tip se duce la doctor sa-i ceara o tableta Viagra. Doctorul îl avertizeaza ca daca a înghitit
pastila va trebui sa treaca la treaba, ca altfel nu va mai putea face dragoste niciodata. Tipul
pleaca, ajunge acasa, parcheaza masina, înghite tableta, întra în casa si începe sa-si caute
nevasta. Dupa ce-si da seama ca aceasta nu-i acasa, da disperat telefon doctorului, întrebându-l
ce-i de facut. Doctorul îl întreaba daca prin casa nu e vreo alta femeie - menajera, guvernanta
etc.
Tipul raspunde:
-Este, dar pentru ea nu aveam nevoie de tableta!
**********************************************************************************************************
2.-Ce sunt întaritoarele astea la gulerele camasilor?

-Balene. Tin gulerul drept.
-Dar prezervative cu balene nu aveti ?
**********************************************************************************************************
3.Un bade vine la farmacie si întreaba:

-Domnisoara, avesi medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade... Viagra le zice...
-Apoi da ... si cât costa una?
-35.000 lei..
-Si cît tine?
-Apoi....vreo patru ore, bade....
-Si chiar costa 35.000 lei?????
-Da, bade... ti-am mai spus....
Badea, scarpinându-se în cap....
-Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35.000 lei....
**********************************************************************************************************
4.Î:Ce se întampla cuiva care ia doar o jumatate de pastila de VIAGRA?

R:I se scoala doar prima jumatate, iar restul atîrna...
**********************************************************************************************************
5.O baba se duce la farmacie si întreaba daca au un medicament anti-VIAGRA.

-La ce va trebuie? întreaba farmacista.
-Pai mosul meu a luat VIAGRA si, fiind cardiac, a murit. Acum nu mai putem sa închidem capacul
la sicriu.
**********************************************************************************************************
6.Î:Ce se întampla daca introduci o pastila VIAGRA în pamânt?

R:Poti scoate râmele si sa le bagi în perete...
**********************************************************************************************************
7.Î:În ce se transforma un confetti care a luat o pastila de VIAGRA?

R:Într-o pioneza...
**********************************************************************************************************
8.Varianta:
Î:Stiti ce e o pioneza?
R:Un banut care a luat Viagra...
**********************************************************************************************************
9.Într-o reclama se anunta noi produse:

-pastilele VIAGRA LIGHTS (pentru mânagii)
-VIAGRA PLUS (pentru satisfacerea nevestei)
-VIAGRA MENTHOL (pentru dat m**e).
**********************************************************************************************************
10.Întreaba un barbat pe un altul:

-Tu iei de mult timp pilula aia minune Viagra, spune-mi si mie cum e?
-De-a dreptul o minune, ai senzatia ca poti f**e la nesfârsit, problema e ca numai pentru acasa nu
se renteaza...
**********************************************************************************************************
11.Un articol scris la un test preliminar pentru pastila Viagra:

"Primul participant: prima femeie, a doua femeie, a treia femeie, gata... al doilea participant: prima
femeie, a doua femeie, a treia femeie, a patra femeie gata... al treilea participant: prima femeie, a
doua femeie, a treia femeie, a patra femeie a cincea femeie, a sasea femeie, a saptea femeie, ce
s-a întâmplat -nu mai avem personal-ajutoooor, primul reporter, al doilea reporter, aaaahhhhh...
**********************************************************************************************************
12.Un taran îsi cumpara Viagra. Si pentru ca nu prea avea el încredere în pastila asta îi da prin
cap sa o testeze pe cocos. Zis si facut: cocosul ciuguleste pastila si dupa jumatate de ora nimic,
dupa o ora iar nimic si apoi începe.
La început toate gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...Sare apoi în curtea vecina si
acolo de la început gainile, apoi oile, caprele, porcii, vacile si boii...
La un moment dat pica cocosul jos si ramâne asa ca mort.
-Sarmane cocos, te-ai obosit un pic cam prea tare, zice taranul...
-Pssst tarane, zice cocosul, ia uite acolo sus uliul acela, asa-i ca-i misto!!!
**********************************************************************************************************
13.Se întâlnesc doi batrâni de 70 de ani:

-De când iau Viagra ma simt ca de 20!
-Da de unde asa o prostie, pe mine ma deranjeaza grozav la gradinarit...
**********************************************************************************************************
14.Î:Ce se întâmpla daca arunci în apa calda o pastila de Viagra?

R:Rezulta un grog foarte "tare"...
**********************************************************************************************************
15.Î:Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra?

R:Sa circule mai mult sânge si în cap...
**********************************************************************************************************
16.Î:care e noul imn al celor care iau Viagra?

R:Elton John: "I'm still standing..."
**********************************************************************************************************
17.Acum "Plug 'n' Play" si pentru medicamente!?

Scrie pe pachetul de Viagra.
**********************************************************************************************************
18.Un cargou cu Viagra s-a scufundat în Atlantic...

Imediat dupa aceea s-a "ridicat" Titanicul la suprafata...
**********************************************************************************************************
19.Î:Cum a fost descoperita Viagra?

R:Afost descifrat codul genetic al lui Bill Clinton..
**********************************************************************************************************
20.Un arhitect american a salvat un monument arhitectonic de importanta mondiala.

Turnul din Pisa a fost îndreptat...Secretul: Viagra în pânza de apa freatica...
**********************************************************************************************************
21.Take Viagra...Have Fun...Die Hard...
**********************************************************************************************************
22.Exist trei tipuri de Viagra:

-Pastile usoare
-Pastile tari
-Bill Clinton
**********************************************************************************************************
23.Zice Papa unui cardinal:

-Viagra fara femeie e un chin...
**********************************************************************************************************
24.Î:De ce se fac acum bancile la scoala cu 10 cm mai înalte?

R:Viagra se comercializeaza si în curtea scolii...
**********************************************************************************************************
25.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui sarpe?

R:Te acuza tipii de la Greenpeace pentru chinuirea animalelor...
**********************************************************************************************************
26.Î:Ce se întâmpla daca dai Viagra unui licurici?

R:Se transforma într-un lampion...
**********************************************************************************************************
27.Varianta:
Î:Ce face un licurici dupa ce ia o pastila Viagra?
R:Se transforma într-un tub de neon!
**********************************************************************************************************
28.Î:De ce nu se da Viagra femeilor?

R:Probabil ca ar sângera...
**********************************************************************************************************
29.Zice un batrân:
-De când iau Viagra stiu de fiecare data unde sa îmi agat palaria.
**********************************************************************************************************
30.Î:Cum se numeste noua Antiviagra?
R:Terpinol - o face moale si pufoasa
**********************************************************************************************************
31.Î:Cum se numesc cei sapte americani care au luat Viagra?

R:7-up!
**********************************************************************************************************
32.Ca si raspuns la Euro (€) a fost emisa si în America o noua moneda:

1 Clinton = 100 Viagra...
**********************************************************************************************************
33.Un barbat avea probleme cu potenta. Merge la doctor, iar acesta îi spune:
-Îti dau praful acesta, pe care trebuie sa-l pui în mâncare si erectia va veni imediat.
Bucuros, în drum spre casa, pentru a face o bucurie sotiei sale, intra într-un restaurant si
comanda o portie de mici si spune bucatarului sa puna praful în ei.
Dupa o ora de asteptare omul revoltat, îl întreaba pe ospatar:
-Ce se mai aude cu mici aia, dom'le?
-Domnule, bucataru-i disperat: cum aseaza micii pe gratar, ei se ridica în picioare.
**********************************************************************************************************
34.Unul mai slab de maduva se duce la doctor si îl roaga sa-i dea niste pilule pentru potenta.
Doctorul îi da pilulele respective(Viagra) si îi spune sa vina din nou dupa ce le încearca.
Înainte de întâlnire baga asta pe gât câteva pilule si...
A doua zi la doctor:
-Cum a fost ma?
-Aaaa foarte bine! pe masa în bucatarie, pe masina de spalat, sub dus, pe pat, sub pat ,unde s-a
putut...
-Si ea ce-a zis?
-Ea n-a venit!
**********************************************************************************************************
35.Varianta:
Unul se duce la farmacie si îi arata farmacistului ambele mâini cu degetele desfacute.
Farmacistul:
-Ce-i domule?
-Cum ce-i?... Zece.
-Ce zece?
-Zece pastile Viagra. Diseara astept trei femei bune în vizita.
Îsi ia asta pastilele si pleaca. A doua zio iar vine în farmacie si îi arata farmacistului mâinile cu
degetele desfacute. farmacistul:
-Ahaaa, stiu zece pastile Viagra!...
-Nu domnule o crema de mâini! Tipele nu au venit aseara...
**********************************************************************************************************
36.Î:Când ar fi Viagra cu adevarat de folos?

R:Când s-ar considera ca barbatii sunt o specie pe cale de disparitie...
**********************************************************************************************************
37.Î:Care e deosebirea între un consumator de Viagra si un labagiu?
R:Niciuna. Amândoi o fac pâna mor...
**********************************************************************************************************
38.Î:Ce este cu adevarat deprimant?

R:Sa înghiti o Viagra, sa alergi înspre perete si sa-ti dai prima data cu capul (de sus) de perete...
**********************************************************************************************************
39.Noua pilula Viagra: Un fel de Aurolac pentru Seniori!...
**********************************************************************************************************
40.Cererea pe piata pentru Pastila Viagra nu mai e asa de mare. Femeile nu mai fac fata!...
**********************************************************************************************************
41.Viagra exista acum si ca lotiune. Dupa întrebuintare întinde pielea...
**********************************************************************************************************
42.Î:De ce se recomanda înghitirea foarte repede a pastilei Viagra?

R:Altfel îti poate întepeni gâtul...
**********************************************************************************************************
43.Î:De ce se înghite repede Viagra? (varianta)

R:Ca sa nu se întareasca limba!
**********************************************************************************************************
44.Î:Ce se întâmpla daca se consuma Viagra cu preparate cu continut bogat în fier?

R:Scula îti va arata permanent nordul...
**********************************************************************************************************
45.Î:Ce modificari aduce noul virus "Viagra" la computerul dumneavoastra?

R:Transforma Floppy-discul într-un Hard-disc...
**********************************************************************************************************
46.La pilula Viagra s-a întâmplat câteodata ca nu numai scula a stat ca un par ci a mai stat si
inima...
**********************************************************************************************************
47.În ziar a scris de primul om mort de o overdoza de Viagra.

Un barbat a luat 12 pilule de Viagra si sotia sa a murit...
**********************************************************************************************************
48.Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal.

Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!
**********************************************************************************************************
49.Î:Care e diferenta dintre un batrân care a luat Viagra si unul care nu a luat înca ?
R:Cel care a luat-o spera sa mai traiasca iar cel care o va lua traieste în speranta...
**********************************************************************************************************
50.O vrajitoare auzind ca pastila minune Viagra actioneaza si la femei a luat una si a plecat prin
padure.
Pe umarul ei sade, de bunaseama, un corb. Se întâlneste vrajitoarea cu un tânar si patrunsa de
un val primavaratic îi spune acestuia:
-Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar îti voi darui o noapte de dragoste!
Tânarul se concentreaza si zice:
-Un bou?...
La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu dar treaca de la mine...
**********************************************************************************************************
51.Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice:
-Ata nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament "Viagra"
care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
deci doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada cu pacientul:
-Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
-Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
-Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa...
**********************************************************************************************************
52.Î:De ce prescrie acum Viagra si pentru barbatii obezi?

R:Din cauza p**ii nu mai ajung la frigider...
**********************************************************************************************************
53.Un batrân a luat 20 de pastiel Viagra de odata si amurit de inima.

La înmormântare a trebuit însa ca si capacul sicriului sa mai ramâna 14 zile deschis...
**********************************************************************************************************
54.Î:De ce primesc mai nou batrânii de la azil câte un sfert de Viagra?

R:Sa nu mai urineze pe pabtaloni...
**********************************************************************************************************
55.Î:De ce unii îsi introduc câte o pilula Viagra în tancul de benzina?

R:Pentru ca masina sa poata lua curbele mai drept...
**********************************************************************************************************
56.Î:De ce se da mai nou si soldatilor, la armata, Viagra în loc de bromura?

R:S-au facut experimente si s-a dovedit ca stau mai bine drepti...
**********************************************************************************************************
57.O pereche mai trecuta sta în pat. Zice el:

-Draga tocmai am luat o pilula. O Viagra!
La care ea:
-Si eu, draga. Un algocalmin...
**********************************************************************************************************
58.Daca ai Viagra-n vine

Poti f**e ca un câine...
**********************************************************************************************************
59.Î:De ce Viagra nu s-a impus înca pe piata?

R:Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile în deplasare nu e necesara...
**********************************************************************************************************
60.Î:De ce înghit punkerii mai nou Viagra?

R:Sa le stea parul sculat...
**********************************************************************************************************
61.Un sot cu sotia sa merg la farmacie sa cumpere câte-va pilule Viagra. El reclama:
-Cum!? 10$ o pastila!
**********************************************************************************************************
La care sotia sa :
-Lasa 40$ pe an nici nu e asa de scump...
**********************************************************************************************************
62.-Sînt suparat, nu mi se mai scoala de 10 ani...

-Sa bat în lemn, mie numai de 5...
**********************************************************************************************************
63.Î:Ce obtii daca arunci în vânt o pastila Viagra?

R:O briza puternica...
**********************************************************************************************************
O zi perfecta pentru un barbat
06:00 Suna ceasul desteptator.

06:15 Blow job
06:30 O cacare sanatoasa dis-de-dimineata urmata de citirea rubricii sportive a ziarului cotidian
07:00 Micul dejun: sunca cu oua, cafea si pâine pregatite de tânara menajera goala-goluta.
07:30 Soseste limuzina
07:45 Câteva pahare de whiski pe drumul la aeroport.
09:15 Zbor cu jetul privat.
09:30 Limuzina cu soferul sosesc în aeroportul de destinatie.
09:35 Drumul cu limuzina spre terenul clubului de golf. (Pe drum un Blow job)
09:45 Joc de golf.
11:45 Masa de prânz: Fast Food, 3 beri si o sticla de Dom Perignon.
12:15 Blow job.
12:30 Joc de golf.
13:30 Drumul înapoi la aeroport cu limuzina. (Alte câteva pahare de whiski)
13:45 Zbor la Monte Carlo.
15:45 La pescuit cu iahtul. Însotitoarele sunt goale pusca.
16:45 Zbor spre casa. Masaj al întregului corp facur de catre un fotomodel.
18:45 O cacare sanatoasa, barbierit si dusat.
19:00 Vizionarea emisiunii de Stiri: Michel Jackson a fost asasinat, marjuana si filmele porno
hard-core au fost legalizate.
19:30 Cina. Homari ca aperitiv, Dom Perignon (1953) un gratar imens iar ca desert înghetata
servita de pe sânii imensi ai menajerei.
21:00 Coniac scump si o tigare de foi, emisiunea sportiva a zilei. Echipa nationala de fotbal a
batut actuala campioana mondiala cu 7-0.
21:30 Sex cu trei femei.
23:00 Masaj în baia de aburi împreuna cu o pizza si o bere buna.
23:30 Un Blow job de somn usor.
23:45 Adormi singur în pat.
23:50 O besina sanatoasa de 12 secunde în patru tonalitati astfel încât câinele trebuie sa
paraseasca dormitorul.
**********************************************************************************************************
O zi perfecta pentru o femeie
08:15 Trezirea cu saruturi si giugiuleli

08:30 Cântarul arata 2 Kg mai putin ca în ziua precedenta
08:45 Micul dejun la pat cu suc de portocale proaspat stors si croissants. Deschiderea cadourilor
primite de ex. bijuterii scumpe de la un admirator atent.
09:15 O baie calda cu uleiuri aromate
10:00 Un antrenament usor în sala de fitness cu simpaticul si glumetul antrenor personal.
10:30 Ora de cosmetica, îngrijirea fetei cu creme scumpe, manichiura, pedichiura spalatul si
frezatul parului.
12:00 Masa de prânz cu cea mai buna prietena într-un local foarte la moda
12:45 Întâlnire intâmplatoare cu fosta prietena sau sotie a actualului partener si remarcarea
faptului ca aceasta s-a îngrasat cu 7 kg.
13:00 Cumparaturi cu prietenele. Credit nelimitat
15:00 Somnul de frumusete.
16:00 Trei duzini de trandafiri rosii sunt livrati de o florarie din partea unui admirator neunoscut.
16:15 Un antrenament usor în sala de fitnes cu acelasi antrenor personal. Masaj al întregului corp
facut de un masseur tânar si musculos care exclama la fiecare 10 minute ca nu a mai masat un
corp asa de perfect.
17:30 Proba de rochii si alte accesorii de design si admirarea acestora într-o oglinda mare.
19:30 Servitul cinei în doi la lumina lumânarilor urmat de dansuri si complimente.
22:00 Dus fierbinte (de una singura)
22:50 Transportata la patul proaspat schimbat.
23:00 Giugiuleli
23:15 Adoarme în bratele sale puternice.
**********************************************************************************************************
Modalitati de a face jocul de fotbal mai interesant
1.În locul mingii sa se foloseasca o lubenita

2.Jucatorii sa poarte costume de pitici
3.Înaintea jocului îngrijitorul stadionul sa îngroape în gazon mine de teren
4.Capitanii echipelor sa aibe în dotare un rucsac cu autopropulsie
5.O echipa se considera a fi completa când e constituita din portar, 10 jucatori de teren si trei tigrii
înfometati
6.Când spectatorii înscriu un gol în poarta adversa, cu o minge proprie, acesta se ia în
considerare pentru echipa lor
7.Echipele nationale trebuie sa joace în costume populare nationale
8.La efectuarea schimbarilor jucatorul introdus în teren trebuie sa se arunce de pe tribuna
principala prins de o liana afatata de catargul stadionului si sa racneasca precum Tarzan
9.Antrenorii au voie de la marginea terenului sa aplaude la scena deschisa jucatorii echipei
adverse
10.În locul fotbalistilor obisnuiti jucatorii sa fie tipi obezi în bermude
**********************************************************************************************************
Semne sigure ca ceva nu e în regula cu meciul de fotbal la care te aflii
1.Dupa cinci minute raportul jucatorilor de pe teren este 5:11.

2.Ploua asa de tare ca încât jucatorii se urca în barci pneumatice.
3.Arbitrul întreaba capitanii daca au sa-i schimbe o bancnota, caci nu are nici o moneda la el.
4.Una din echipe paraseste terenul de joc la pauza pentru a prinde trenul.
5.Arbitrul de tusa poarta un fular si un tricou cu culorile echipei adverse.
6.În fata portii echipei adverse se pune un paravan de plexig transparent.
7.Portarul echipei adverse si-a adus cu el cei trei pittbuli si le-a dat drumul în careu.
8.Toti colegii tai de echipa primesc de la managerul echipei adverse plicuri voluminoase.
9.Arbitrul de centru poarta ochelari negrii si are în mâna un baston de culoare alba.
10.Fiul tau te întreaba :"Tata este voie ca poarta sa aibe plasa în fata liniei?".
11.Arbitrul a dat deja trei goluri
**********************************************************************************************************
Noul regulamentul UEFA aplicat echipelor românesti în cupele europene:
Art.1 Pentru a exista un deplin echilibru valoric în teren, noi vom juca 18 si vom avea dreptul la 6
schimbari.
Art.2 Jucatorii nostrii se vor echipa la fel ca adversarii, derutându-i complet. Totodata, vom avea
din start justificari pentru pasele gresite date la adversar.
Art.3 Adversarii vor juca desculti pentru a nu periclita prin taria suturilor integritatea corporala a
portarului nostru si chiar a organelor de ordine.
Art.4 Atingerea mingii cu mâna, capul sau piciorul de catre jucatorii echipei adverse va fi
considerata hent si tratata ca atare.
Art.5 Pentru noi nu va exista notiunea de hent, iar mingea va fi prevazuta cu mânere spre a
facilita driblingurile cu mâna.
Art.6 Portarul nostru va purta un echipament larg în care sa încapa si rezerva sa, astfel încât unul
va apara o parte a portii, celalalt alta.
Art.7 Portarul lor - pe toata durata partidei - va apara într-un picior, cu o mâna la spate si legat la
ochi.
Art.8 Formatia noastra va juca studiatul sistem "n-o atinge ca te frige", contracarându-l pe al lor
"baga-l pe fazan la mijloc".
Art.9 Adversarilor nostri la trei goluri înscrise li se va marca un punct pe tabela de scor, iar noua
ni se va socoti gol dupa fiecare doua auturi si doua faulturi realizate.
Art.10 Fiecare gol marcat de adversari se va solda cu eliminarea autorului acestuia din teren pe
motiv de destabilizare a echilibrului de pe tabela de marcaj.
Art.11 Daca va fi cazul, vom executa lovitura de 11 metri, de la 4 metri, iar portarul lor va apara
stând într-o mâna (pe cealalta tinând-o la spate conform unui articol precedent), în afara cadrului
portii.
Art.12 Noi vom executa cornerul din interiorul careului de 6 metri advers. Ei nu-l vor executa
deloc, oferindu-ne mingea din spirit de fair-play înteles în mod eronat.
Art.13 Arbitrul de centru va urmari cu atentie jocul, astfel încât la trei pase consecutive legate de
adversari va fluiera joc pasiv, acordându-ne lovitura libera directa de la 16 metri.
Art.14 Loviturile libere, directe sau indirecte, le vom executa fara zid, faze în care cei 10 jucatori
de câmp ai echipei adverse vor sta aliniati pe linia de centru a terenului urmarind frumusetea
fazei si strigând portarului lor diferite expresii de încurajare, dupa bunul lui plac.
Art.15 În minutul 90, arbitrul principal ne va acorda o lovitura de pedeapsa pe care, pentru
siguranta, o va executa tot el. Lovitura se va repeta pana va înscrie.
Art.16 Dupa încheierea jocului, echipa adversa se va alinia în fata unui zid. Pentru calmarea
spiritelor, membrii galeriei noastre vor avea dreptul la un numar nelimitat de suturi la zid. Arbitrul
si observatorul UEFA vor asista la trageri legati la ochi si ascultând la casti celebrul hit "E bine,
bine!". În caz ca suturile sunt anemice, se va folosi un tanc cu munitie de razboi.
**********************************************************************************************************
Semne sigure ca echipa ta nationala nu va câstiga Campionatul Mondial
1.Toti jucatorii au patine cu rotile în loc de ghete cu crampoane

2.Întreruperi de joc pentru ca extrema dreapta îl tot roaga pe arbitrul de tusa sa îi mai explice
odata regulile dupa care se acorda offseidul.
3.Înaintea jocului portarul propriu îsi întinde un hamac între stâlpii portii.
4.La fiecare fluier al arbitrului capitanul echipei se tine cu mâinile de urechi, se pune în genunchi
si striga: "Doamne scapa-ma de suieratul asta din capul meu!"...
5.Sticlele cu apa din care jucatorii beau în momentele de întrerupere sunt umplute cu vin
spumos.
6.Antrenorul întreaba organizatorii, înaintea meciului de ce terenul este de doua ori mai mare
decât crede el de cuvinta.
7.Porecla centrului atacant este: "Blegul"
8.Extrema stânga declara ca religia sa îi interzice cu desavârsire calcarea spatiului cuprins în
careul advers...
9.Se dovedeste ca locul de cantonament al echipei nationale a fost undeva în Paris între Moulin
Rouge si Crazy Horse.
10.Traiesti în România...
**********************************************************************************************************
Bancuri cu alpinisti
**********************************************************************************************************
1.Doi alpinisti la marginea unei prapastii. Zice unul:

-Aici a picat ghidul nostru anul trecut!
Celalalt scandalizat:
-Si asta spui tu asa de linistit?
-Pai ce era deja destul de vechi si avea si câteva pagini rupte!...
**********************************************************************************************************
2.Doi alpinisti sus pe munte. Unul aluneca în crapatura unui ghetar cu capul în jos. celalalt se
apleaca pe gura crapaturii dupa el si striga:
-Te-ai ranit?
-Nuuuu! aude el
-Cum asa?
-Sunt înca în cadereeeeeee!...
**********************************************************************************************************
3.Un alpinist cazut în crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!...
**********************************************************************************************************
4.Un alpinist se afla la munte lânga o prapastie si dorind sa testeze ecoul începe sa strige:
-Pu*a, pu*a, pu*a!
Iar ecoul raspunde
-Pu*a, pu*a, pu*a!
Tipul striga si mai tare:
-Pu*a, pu*a, pu*a!
Iar ecoul raspunde:
-Pu*a, pu*a, pu*a.
Concentrat tare cu ecoul asta face un pas gresit si cade într-o prapastie:
-Ajutooor! striga tipul.
Iar ecoul:
-Pu*a, pu*a pu*a!!!
**********************************************************************************************************
Bancuri cu boxeri:
**********************************************************************************************************
1.Dupa 8 reprize vine boxerul macinat în pumni, în colt. Antrenorul îi zice:

-Ar trebui sa te hotarasti odata! Vrei titlul sau premiul Nobel pentru pace...
**********************************************************************************************************
2.Boxerul campion vine la politie:

-Un tip m-a jefuit. M-a amenintat si mi-a luat cei 300$ care îi aveam la mine.
-Si nu v-ati aparat?
-Pentru asa un gaj mic?!...
**********************************************************************************************************
3.-Mai am vreo sansa sa câstig? întreaba boxerul în pauza membrii echipei sale.
-Cu siguranta! Loveste asa mai departe aerul si adversarul capata cu siguranta o aprindere la
plamâni...
**********************************************************************************************************
4.Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul
anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu încerc sa îl anesteziez, numar pâna la 9 si el se ridica de fiecare data
în picioare...
**********************************************************************************************************
5.Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. Îsi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
**********************************************************************************************************
6.Un boxer renumit îsi lanseaza primul CD, cu toate ca nu era cazul. Un critic întreaba
producatorii:
-Care a fost asa de tâmpit sa-i spuna ca e în stare sa cânte? Ragetele astea sunt de toata jena...
-Nimeni, nimeni nu a fost asa de tâmpit sa-i spuna ca nu e în stare sa cânte...
**********************************************************************************************************
7.Antrenorul îi spune, în pauza, cuvinte de încurajare boxerului:

-Celalalt câstiga cu siguranta, dar tu ai parte de cele mai bune prim-planuri la televizune...
**********************************************************************************************************
8.Boxerul cade la pamânt în repriza a 4-a. Arbitrul începe sa numere. Bunica lui Bula se ridica din
primul rând si striga:
-Asta oricum nu se ridica! Îl stiu eu din autobuz...
**********************************************************************************************************
9.Un boxer se plânge doctorului ca nu poate sa doarma.

-Nu va dau medicamente, nu are rost. Folositi metoda clasica, cea cu numaratul oilor.
-Am încercat-o. Dar, întotdeauna când ajung la noua, sar în picioare.
**********************************************************************************************************
10.-Drumul din cabine pâna în ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul.
-Linisteste-te, îi zice antrenorul la întoarcere vei fi oricum transportat!...
**********************************************************************************************************
11.-Ai auzit ca boxerul Colosso Mamello, a fost descalificat?

-Da dar de ce?
-Din cauza ca era supertitios! A ascuns o potcoava în manusa...
**********************************************************************************************************
12.-Pâna la urma am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decât sa primesti.
-Aveti o gândire generoasa. Sunteti filantrop ?
-Nu,sunt boxer.
**********************************************************************************************************
14.Popescu sta pe marginea ringului de box. Lânga el sta un tip care la fiecare loviturabine
plasata se bucura nespus:
-Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
-Popescu la rândul lui:
-De ce sunteti si dumneavoastra boxer?
-Nu eu sunt singurul dentist din oras!...
**********************************************************************************************************
_Fabula_
Dumnezeu l-a creat pe magar si i-a spus: "Tu esti un magar. Vei munci din greu din zori si pana-n
seara si vei cara pe spate grele poveri. Nu vei fi prea inteligent. Vei trai 45 de ani." La aceste
vorbe, grai magarul: "Sa traiesc 45 de ani asa o viata grea, e mult prea mult. Nu-mi da mai mult
de 30 de ani de trait, te rog!"
Si asa a fost.
Apoi l-a creat Dumnezeu pe caine si i-a vorbit asa: "Tu vei pazi casele oamenilor, carora le vei fi
cel mai credincios prieten. Vei manca ce va lasa omul in farfurie si vei trai 30 de ani." Cainele a
raspuns: "Dumnezeule, sa traiesc astfel 30 de ani este prea mult. Te rog, nu mai mult de 10 ani!"
Si asa a fost.
Apoi Dumnezeu a creat maimuta si i-a spus: "Tu esti o maimuta. Te vei legana in copac si te vei
comporta ca o idioata. Sa razi mereu si sa traiesti 20 de ani." La acestea, raspunse maimuta:
"Dumnezeule, sa traiesc 20 de ani ca un clown al lumii, e prea mult. Te rog, nu-mi da mai mult de
10 ani!"
Si asa a fost.
In sfarsit, l-a creat Dumnezeu pe om si i-a spus asa: "Tu esti un om, singura vietuitoare dotata cu
ratiune care va locui pe pamant. Te
vei folosi de inteligenta ta ca sa le supui pe toate celelate vietuitoare. Tu vei conduce lumea si vei
avea parte numai de bucurie, cantec si joc. Vei trai 20 de ani." La acestea, spuse omul:
"Dumnezeule, sa traiesc doar 20 de ani, nu e destul. Te rog, da-mi mie cei 15 ani pe care i-a
refuzat magarul, cei 20 de ani ai cainelui si cei 10 ai maimutei!"
Si astfel, a hotarat Dumnezeu ca omul sa vietuiasca 20 de ani ca un om, apoi sa se casatoreasca

si timp de 15 ani sa care ca magarul de dimineata pana seara poveri grele; apoi sa aibe copii si
20 de ani sa traiasca precum un caine, care are grija de casa si mananca doar ce
mai ramane de la familie; dupa aceea, la o varsta inaintata, sa traiasca 10 ani ca maimuta, sa se
comporte ca un idiot si sa-i amuze pe
nepoti...
**********************************************************************************************************
Vechiul Testament
1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.

2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si
a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis: "Sa se strânga la un loc
DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si
COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate
aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele
mari... Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si
gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa
lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat
PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si
PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE
si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si
subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua
în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele
PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la
PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit
creatura: USER.
10. Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11. Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu. El a zis
USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12. USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data
dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie
ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu,
cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de
MOUSE".
14. Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a
gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si
PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15. Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni
inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja
fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl
convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16. Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se
gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17. Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a
raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18. Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva
WINDOWS-ul?".
19. PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a
adus si l-am încercat".
20. Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am
încercat..."
21. Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate
creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe
tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic
altceva"
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-
ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti
programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului
si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit.
Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic,
pâna la sfârsitul veacurilor".
24. Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi
Dumnezeu a creat PAROLA.
25. GENERAL PROTECTION FAULT
**********************************************************************************************************
O tipa intra intr-un magazin de animale sa-i cumpere un cadou prietenului ei. Ii spune patronului,
"Vreau sa-i iau prietenului meu un animal cadou dar nu am decat 500.000 lei. Ce-mi puteti da de
banii astia?"
Patronul spune, "Hmm, am numai animale cu pedigree aici, dar cred ca am ceva in magazie,"
intra acolo si aduce o broasca mare. "Aceasta nu este o broasca obisnuita, broastei asteia ii
place sexul oral. Si o face bine"
Gandindu-se ca broasca ii va prelua o parte din munca depusa acasa, tipa spune, "O iau."
O duce acasa si i-o da prietenului, care bineinteles nu e deloc incantat.
Ea zambeste si ii spune, "Aceasta nu este o broasca obisnuita, va las singuri sa va cunoasteti
mai bine."
Dupa vreo trei sferturi de ora se intoarce acasa si auzind zgomote de oale in bucatarie, se repede
inauntru,
"Ce naiba faceti aici!?"
Omul ridica privirea dintr-o carte de bucate si spune,
"Daca reusesc sa o invat sa si gateasca, maine ai plecat de aici."
**********************************************************************************************************
1. Alinuta : - Ai vãzut ce ochi are fetita vecinei noastre?

Tata : - Da, foarte frumosi! Dar de ce întrebi?
Alinuta : - Uite-i!
**********************************************************************************************************
2. Alinuta : - Mamã, mi-am rupt un deget!

Mama : - Sãraca de tine! Unde l-ai rupt?
Alinuta : - În ochii lui Gigel!
**********************************************************************************************************
3. Alinuta: - Mamã! Tatã! Veniti repede cã s-a spânzurat frati-miu în garaj!

Vin ãstia dar nu vãd nimic...
Tatãl: - Ce vrei fã proasto, nu e nimic aici!
Alinuta: - Pãcalealã de 1 Aprilie, s-a spânzurat în pod!
**********************************************************************************************************
4. Alinuta mergea pe stradã cu douã furculite în mâini si strigând:

- Cine vrea sã se uite în binoclu? Gratis! Satisfactie garantatã.
Un trecãtor naiv se oferã. Alinuta îi bagã furculitele-n ochi. Trecãtorul începe sã strige:
- Hei, dar nu vãd nimic. M-ai pãcãlit!
Alinuta învârte furculitele si îl linisteste:
- Stai, cã încã nu l-am reglat.
**********************************************************************************************************
5. Alinuta lipseste 3 zile de la scoalã. Când vine o întreabã învãtãtoarea:

Î : - De ce nu ai venit la scoalã?
A : - A murit mama!
Î : - Cum a murit?
A : - A bãtut un cui în perete si s-a lovit cu ciocanul peste deget.
Î : - Bine, bine, dar nu se moare din asta!
A : - Se chinuia prea mult si tatei i s-a fãcut milã de ea si-a împuscat-o.
**********************************************************************************************************
6. - Alinuta, te-ai spãlat astãzi pe dinti?!

- Nu, tatã!
- Dar ai cui sunt dintii de pe jos!
**********************************************************************************************************
7. A : - Nu vreau sã mai vinã bunica la noi!

T : - De ce? Doar îti aduce în fiecare searã câte un pahar cu apã!
A : - Da, dar nu-si scoate placa!
**********************************************************************************************************
8. T : - Te-ai distrat bine în vacantã?

A : - Da! Am fost cu mama si prietenul ei la mare.
T : - Si ce-ai fãcut? Te împãcai bine cu el?
A : - Da! Mã ducea în fiecare dimineatã cu barca la vreo 5Km de mal si eu înotam pânã pe plajã!
T : - Si nu era greu?
A : - Nu, era mai greu sã ies din sac!
**********************************************************************************************************
9. Într-o dimineatã geroasã de iarnã , tatãl Alinutei o dãdea pe respectiva cu capul de

bordurã. La un moment dat , o vecinã care n-avea ce face :
- Aveti grijã sã nu îi cadã fesul din cap si sã rãceascã ...
- Nu vã faceti probleme : i-am fixat-o cu douã piroane.
**********************************************************************************************************
10. - Hai , tãticule , lasã-mã sã mã joc cu bunica .

- Nu se poate dragã.
- Te rooooog .
- Bine, dacã insisti, dar sã stii cã e ultima oarã când o dezgrop.
**********************************************************************************************************
11. - Alinuta , fii drãgutã si fã-i o baie fratelui tãu.

Dupã vreo juma' de orã tatãl intrã în baie ... Alinuta îl tinea de urechi pe frãtiorul sãu si îl trãgea
prin apã.
- Alinuta , mai pune mâna si mai freacã-l si tu .
- Ce-ai înnebunit, vrei sã mã opãresc ?
**********************************************************************************************************
12. Alinutza se duce la vrãjitoarea cea rea :

- Fã-mã si pe mine o lebãdutã...
- Hai fetito, n-ai ce face? Eu am treabã aici...
A doua zi la fel, a treia...Dupã vreo sãptamânã vrãjitoarea exasperatã zice :
- Bine, te fac lebadutã, da' de ce vrei tu neaparat sã fii o lebãdutã ?
- Uite-asaaa...
**********************************************************************************************************
13. Alinutza :
- Tatã, ai vãzut ce ochi frumosi are mama ?
- Nu !
- Uite-i !!!
**********************************************************************************************************
14. Alinuta :
- Mamã, am obosit, mai e mult pânã la bunicuta ?
- Taci si sapã !
**********************************************************************************************************
15. Alinuta : Mamã când e gata piscina ?

- Taci si scuipã!
**********************************************************************************************************
16. Alinuta :
- Mamã, pot sã-i tai o ureche lui tata ?
- Nu, mai lasã-l sã fiarbã 10 minute.
**********************************************************************************************************
17. - Alinuta hai la strand!

- Nu vin pt. cã nu stiu sã înot si dacã mã înec mã bate tata.
**********************************************************************************************************
18. Alinuta :
- Mamã, de ce fuge tata în zig-zag ?
- Taci si mai adu gloante !
**********************************************************************************************************
19. Alinutza : Mamã, ce culoare au ochii lui bunicul ?

Mama : Albastrã, dar a cam iesit la spãlat.
**********************************************************************************************************
20. Alinuta cu frãtioru se jucau în pãdure de-a William Tell. Frãtioru' pune un mãr pe capul
Alinutei, se îndepãrteazã câtiva metri, ocheste si sãgeata se înfinge direct în ochiul stâng al
Alinutei.
Frãtiorul : - Iartã-mã, Alinuta, n-am vrut ! Vrei sã ne mai jucãm ?
- Da .
Povestea se repetã si fratioru îi scoate si celãlat ochi. O întreabã iar:
- Iartã-mã, Alinuta, n-am vrut ! Vrei sã ne mai jucãm ?
- Nu, pentru cã a zis mama când se întunecã sã mã duc acasã.
**********************************************************************************************************
21. Într-o zi ploioasã de august, toatã familia Alinutei era adunatã în sufragerie. Toti stãteau
linistiti numai Alinuta fãcea ture în jurul mesei. Fugea ca nebuna, pardon ca sadica, nu se mai
sãtura. Face 100 de ture, face 200 de ture si când era pe la a 281-a turã tatãl ei se ridicã si zice
nervos:
- Alinuta, dacã te mai misti atâta îti bat si cealaltã mânã în cuie.
**********************************************************************************************************
22. - Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului ?

- ...
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului ?
- ...
- ...
Mãsa: - Las-o dragã, nu vezi cã s-a spânzurat !!!
**********************************************************************************************************
23. - Bunico, mã lasi sã mã joc cu tâtele tale ?

- Bine, dar sã nu iesi din curte !...
**********************************************************************************************************
24. - Mami, pot sã mã joc cu bunicul ?

- Da, dar pe urmã sã-l îngropi la loc!
**********************************************************************************************************
25. - Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, cã faci numai degete pe jos!
**********************************************************************************************************
26. Mircea, copil sãrac si amãrât, care nu are ce mânca, se duce la sora sa Alinuta si îi zice:
- Mãi sor'mea, dã-mi si mie ceva sã mãnânc, cã-mi chiorãie matele.
Alinuta: - Mãi Mircea, prãjeste-ti si tu un ou!.
Mircea: - Da' de ce nu-ti prãjesti tu o tâtã?
**********************************************************************************************************
27. Alinuta mergea pe stradã foarte îngânduratã si mestecând continuu. Se întâlneste cu o

prietenã care o întreabã:
- Ce mesteci?
- O lamã.
- Orbit cumva?
- Nu, Gilette!
**********************************************************************************************************
28. Mama: - Alinuta, mergi în sufragerie si vezi ce ti-a pus Mosu' sub brad.
Alinuta: - Dar mama, suntem în mijlocul verii, Mosu' nu trebuia sã vinã iarna ?
Mama: - Asa vine la copiii cu leucemie...
**********************************************************************************************************
29. Mama: - Alinuta, nu te mai plimba prin fata televizorului! Si scoate-ti odatã latul ãla de la
gât!
**********************************************************************************************************
30. La un colt de stradã un orb cântã la muzicutã. Vine Alinuta si-i schimbã muzicuta cu un
brici .
Orbul a început sã râdã cu gura pânã la urechi.
**********************************************************************************************************
31. Alinuta vine de la scoalã :

Alinuta: - Mamã, Gigel are un ceas cu cronometru ...
Mama: - Lasã, lasã, cã ce ai tu n-are nimeni!
Alinuta: - Da, si Ionel are breloc cu 10 melodii ...
Alinuta: - Da, si Marcel are jocuri electronice ...
Alinuta: - Da' ce am eu mã mamã?
Mama: - SIDA, fata mea, SIDA.
**********************************************************************************************************
32. - Tatã m-am plictisit sã mã tot învârt atâta!
- ...
- Tatã m-am plictisit sã mã tot învârt atâta!
- ...
- Tatã m-am plictisit sã mã tot învârt atâta!
- Taci, cã-ti bat un piron si-n celalalt picior!...
**********************************************************************************************************
33. La bloc, copiii strigau la mama Alinutei :

- Tanti, o lãsati pe Alinuta la fotbal?
- Da copii, da' Alinuta nu are picioare ...
- Da copii, da' Alinuta nu are mâini ...
- Da copii, da' Alinuta nu are decât cap!
- Nu-i nici o problemã cã sare asa de bine ...
**********************************************************************************************************
34. - Mami, e departe America?

- Da Alinuta, e departe!
...
- Mami, e departe America?
...
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si înoatã mai departe!
**********************************************************************************************************
35. Prietenul Alinutei care o pipãia:

- Alinuta, de ce esti asa de fierbinte?
- ...
- ...
- ...
Mãmica: - Alinuta, te rog sã iesi urgent din cuptor?
**********************************************************************************************************
1. Soarecele vroia sã treacã granita ilegal. Se duce la elefant :

- Elefante, vreau sã trec granita, nu mai suport regimul, mã bate securitatea, vreau o viatã mai
bunã, nu mai vreau sã stau cu 14 grade-n casã si sã m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare,
ascunde-mã si pe mine undeva sã trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l bagã în buzunarul de la piept. Ajung ei la granitã. Acolo vin
grãnicerii, îl iau pe elefant la control, vede cu detectorul de metale, totul e ok, îi puricã valiza si
aia e ok, îl ia sã-l pipãie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce ai aici ?
La care elefantul, bãtându-se cu palma pe piept pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten!
**********************************************************************************************************
2. O familie de crocodili trãia pe malul unui râu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica îi
învãta sã înoate, iar crocodilul le aducea hranã.
Într-o noapte, cei doi pui tresar din somn si încep sã strige :
- Jos segregatia rasialã! Trãiascã libertatea negrilor! Trãiasca Patrice Lumumba!
Dupã ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica îl ceartã pe crocodil:
- Ti-am spus sã nu le mai dai copiilor sã mãnînce partizani cã vezi ce urmãri sunt!
**********************************************************************************************************
3. Un naturalist amator studiazã un purice. Îl aseazã pe o foaie de hârtie si strigã :

- Sari !
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie si strigã:
-Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
- Dupã ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.
**********************************************************************************************************
4. Doi pureci :
- Mergem pe jos sau luãm un câine ?
**********************************************************************************************************
5. Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mãi fluturasule, ce mi-ai fãcut mã ieri, cã nu mi-a mai venit fotosinteza!
**********************************************************************************************************
6. Doi serpi în desert :

- Auzi bã Vasssile ssstai bã un pic cã vreau sssã-ti zic seva !
- Pleacã bã de-aici !!
- Ssstai bã Vasssile cã vreau sssã-ti zic seva mã !!
- Pleacã bã nu vezi cã sunt grãbit !!
- Hai bã Vasssile bã !!
- Zi mããã !!
- Auzi bã Vasssile noi sssuntem veninosssi ???
- Da bã .. da de ce ?
- Mi-am mussscat limba !!!
**********************************************************************************************************
7. Se plictiseau leul si leoaica într-o dupã-amiazã de varã. Convoacã ei toate animalele si

leul le zice:
- Care sare în prãpastia cea mai adâncã din pãdure, poate s-o f**ã pe leoaicã.
Se uitã animalele la leoaicã, hmmmm, bunã bucatã. Se uitã pe urmã la prãpastie si se înfioarã...
brrrr ce adâncã este. La urmã, leul, vãzând cã ãstia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu mã duc cu leoaica jos, sã vedem cine apare primul...
Zis si fãcut. Dupã un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si
buf! ursul se face plãcintã la picioarele lor. Se ridicã, îsi îndreaptã oasele, îsi scuturã blana de
praf si pe urmã dã sã plece. Leul îl opreste, spunându-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis cã-ti dau leoaica s-o f..i !
- Da, bine, da' prima datã mã duc sã-l f.t pe ãla care m-a împins...
**********************************************************************************************************
8. Un ursulet zgribulit o întreabã pe maicã-sa:

- Mãmico, tata a fost tot urs polar ?
- Bineînteles, puiul mamei !
- Mãmico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ?
- Bineînteles, puiul mamei !
- Mãmico dar strãbunicii... ?
- Bineînteles, puiul mamei ! De ce ? te preocupã ceva ?
- Stii mãmico..., nu-mi explic de ce mi-e asa de frig...!
**********************************************************************************************************
9. Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nouã.

- Salut surioarã! ce faci ?
- Iatã mã pregãtesc de iarnã, cã se anuntã o iarnã grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouã si mã plimb.
Pleacã greierele si dupã o sãptãmânã apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioarã ce mai faci ? Tot de iarnã te pregãtesti ?
- Iatã mã pregatesc de iarnã, cã se anuntã o iarnã grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul ãsta si mã plimb.
Pleacã greierele si dupã o sãptãmânã apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioarã ce mai faci ? Cum merge cu strânsul recoltei ?
- Iatã mã pregãtesc de iarnã, cã se anuntã o iarnã grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, m-am sãturat de viata asta monotonã de la tarã, mi-am luat Ferrari-ul ãsta si
am sã plec la Paris sã mã distrez putin.
- Dacã mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si dacã te întâlnesti cu La
Fontaine, bagã-l în pi**a mãsii cu fabula lui cu tot !
**********************************************************************************************************
10. Merge tãranul la târg sã-si cumpere un cocos tânãr. Îsi alege unul si hai cãtre casã.
Acasã îi dã drumul în curte sã-si vadã de treabã. Cocosul cel nou nu stã pe gânduri si hai la
gãini...
Cel bãtrân vede cã zilele-i sunt numãrate si se hotãrãste totusi sã-si încerce norocul, asa cã
intrã-n vorbã cu tinerelul:
- Mãi nepoate, vãd cã tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic cã-mi poti acorda si mie o sansã.
Hai sã ne-ntrecem la fugã în jurul curtii. Dacã tu mã ajungi în cinci ture, pãi atunci eu te las pe
tine sef la gãini.
Zis si fãcut. Cel tânãr o ia la goanã dupã cel bãtrân. Din casã sare gospodarul cu un cos, se
aruncã pe cel tânãr, îl ia si-i taie gâtul...
- Mai fir-ar sã fie, zice tãranul, pãi ãsta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
**********************************************************************************************************
11. Iepuroaica, frumoasa pãdurii si doritã de toate animalele mascule din pãdure, se mãritã
pânã la urmã cu lupul. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, supãrat, o pãrãseste. Ursul, vechi admirator, se gândeste:
- Bãi, iepuroaica asta e cam curvã, da' uite ce misto aratã si oricum, poate lupul nu a satisfãcut-
o, de-aia a avut nevoie si de altcineva.
Si se însoarã cu iepuroaica. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, supãrat, o pãrãseste. Leul, regele, se gândeste :
- Da' focoasã e iepuroaica asta, dacã nici lupul si nici ursul n-au satisfãcut-o. Mã face curios.
Si se însoarã cu iepuroaica. Dupã un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: Toti bãrbatii sunt porci.
**********************************************************************************************************
12. Scufita Rosie în pãdure. Vine lupul :

- Ha, te-am prins Scufito, acum te violez !
- Stai, mã lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urcã Scufita pe lup, îl nenoroceste pe lup, face ãsta stop
cardiac, culege Scufita toate lalelele, pleacã mai departe.
Se întâlneste cu ursul :
- Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urcã si pe urs, face si ãsta stop, culege toate violetele, pleacã.
Se întâlneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai mã leule, hai sã facem putinã atmosferã, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmplã acelasi lucru ca predecesorilor sãi, culege Scufita toate margaretele,
pleacã mai departe.
MORALA : Nu duceti curvele în pãdure cã distrug flora si fauna.
**********************************************************************************************************
13. Se plimbã iepurasul prin pãdure si gãseste o sticlã cu rom, ia o gurã si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mâncare, uite si o sticlã de rom.
Ia si ea o gurã si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpitã de fu..t, iepuras de mâncat, uite si o sticlã ...
Trage un gât si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciudã, vulpita de fu..t, iepuras de mâncare, uite si o sticlã de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticlã si cade lat.
Dupã un timp se trezeste iepurasul si îi vede pe toti lati si zice:
- Bããã, da rãu fac la betie !!!
**********************************************************************************************************
14. Un iepuras intrã în cofetãrie si cere vânzãtoarei douã banane si un suc de morcovi. Bea
sucul si, spre stupefactia vânzãtoarei, îsi bagã bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi
idem. Vânzãtoarea, hotãrâtã sã afle motivul acestei purtãri ciudate, îi spune, dupã patru zile, cã
nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi
bagã morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzãtoarea îl întreabã de ce îsi
bagã morcovii în urechi.
Rãspunsul : - ... pãi, dacã nu mai aveti banane...
**********************************************************************************************************
16. Un iepuras vroia sã facã niste clãtite. Avea ingrediente pentru 20 de clãtite dar nu avea
tigaia în care sã le facã. Se hotãrãste sã împrumute de la urs.
Pe drum se gândea:
- Dacã ursul o sã mã întrebe pentru ce-mi trebuie tigaia, îi spun cã vreau sã fac 20 de clãtite. Si
dacã o sã vrea si el 5? Nu-i nimic. Eu sunt mic, îmi ajung 15, lui nu-i ajung cã el e mare. Dar dacã
o sã vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic, îmi ajung 10, lui nu-i ajung cã el e mare. Dar dacã o sã
vrea 15?
Tot gândindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos îi spune :
- Mã ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! rãspunde ursul.
- Îmi bag p**a în tigaia ta.
**********************************************************************************************************
17. Într-o zi merge iepurasul la urs acasã, bate la usã si deschide ursuletul:
- Taicã-tãu e acasã! întreabã iepurasul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i cã am trecut pe aici! zice iepurasul si pleacã.
A doua zi iepurasul merge iarã la urs acasã, bate la usã si deschide ursuletul:
- Maicã-ta e acasã! întreabã iepurasul.
- Nu, numai tata e acasã.
- Bine, spune-i cã am trecut pe aici! zice iepurasul si pleacã.
A treia zi merge iarãsi iepurasul la urs acasã, bate la usã si deschide ursuletul:
- Taicã-tãu e acasã! întreabã iepurasul.
- Nu.
- Dar maicã-ta?
- Nu, rãspunde ursuletul.
- Atunci ai grijã cã dacã vreau asa îti dau una ... !!!
**********************************************************************************************************
18. Într-o zi frumoasã de varã, ursul si iepurasul se plimbau prin pãdure. Merg ei ce merg si
se întâlnesc cu un pitic. Vãzându-i, piticul le zice:
- Bunã frumosilor, uitati, azi am avut o zi bunã, si voi sunteti norocosi cãci vã îndeplinesc la
fiecare câte trei dorinte! Ursule, tu esti primul.
- Ah, eu îmi doresc o ursoaicã tare, cea mai bunã din toatã pãdurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaicã bbbuuunnnããã, ursul sare cu ea în tufis, face, stiti voi
ce, de se cutremurã tufisul.
- Hai, iepurasule tu urmezi !
- Eu imi doresc sã am un cercel fain în ureche, si o geacã de piele ca lumea !
- Gata, iepurasule s-a fãcut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorintã.
- Eu îmi mai doresc o ursoaicã, asa ca prima, cã tare bbuunnãã a fost...
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul...
- Iepurasule, care ti-i a doua dorintã?
- Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sã mã plimb cu ea prin pãdure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicletã, dã câteva ture prin pãdure:
- Hai, ursule, care ti-i a treia dorintã ?
- Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din pãdurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura pãdurea !
- Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorintã ? Zi mai repede cã mã grãbesc !
- Eu, pãi... eu... as vrea ca ursul sã fie homo !
**********************************************************************************************************
19. Iepurasul se duse într-o zi la brutãrie.

- Tanti, vã rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici,mici si tari,tari de tot pe care nu le poate
mânca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi suntem o brutãrie respectabilã, mars de-aici.
A doua zi:
mânca nimeni ?
- Întelege cã aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
mânca nimeni ?
- Da, mã, cã m-ai înnebunit, am gãsit câteva mici,mici si tari,tari de tot de nu le poate mânca
Da' iepurasul:
- Bun, acum sã vedem cine le mãnâncã.
**********************************************************************************************************
20. Iepurasul se duse într-o zi la cofetãrie.

- Tanti, vã rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masã si cu friscã multã,multã sã-ti vinã sã
versi când îl vezi ?
- Ne pare rãu iepurasule, dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Ne pare foarte rãu iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masã si are friscã multã,multã sã-ti vinã sã versi
când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.
**********************************************************************************************************
21. Iepurasul la farmacie:

- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci mã, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura cã n-am fãcut încã rost. Vino mâine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupã tejghea sã-ti dau.
La care iepurasul iese repede în stradã si începe sã strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!
**********************************************************************************************************
22. Dau trei câini la facultate: la Drept, Medicinã si Politehnicã.

Se întâlnesc dupã 1 an.
Primul (de la drept): Mãi, la noi i misto de tot. Care hãmãie, ãla câstigã.
Al doilea (medicinã): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci câte o examinare...
Dar la tine ? îl întreabã amândoi pe ãla din poli.
- La noi... ehh... viatã de câine !
**********************************************************************************************************
23. Un tãran, având un singur cocos, cam bãtrân, îsi cumpãrã unul tânãr. Încã din prima zi,
cocosul nostru sare pe toate gãinile de le lasã pe toate crãcãnate, cu picioarele în sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, îl atentioneazã cocosul bãtrân pe cel tânãr.
Tânãrul nu ia în seamã aceste atentionãri si-si continuã aventurile. Nemaiavând gãini, cocosul
nostru se reprofileazã pe rate, curci, gâste. Dupã o sãptãmânã toatã ograda era cu picioarele în
sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Într-o dimineatã, cocosul bãtrân se scoalã si îl vede pe cocosul tânãr stând nemiscat în vârful
unei grãmezi de gunoi, cu vulturul rotind deja deasupra lui.
- Ei, vezi, clatinã din cap cocosul cel bãtrân, am spus eu cã prea mult sex nu-i sãnãtos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sã mi-l sperii tocmai acum !
**********************************************************************************************************
24. Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb, decapotabil, tocmai cumpãrat.
Opreste în fata magazinului din pãdure si începe sã strige:
- Bã! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupã ce pleacã leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o turã, si se întoarce cu ea
prafuitã, busitã etc.
Iese leul, vede masina si mort de supãrare o ia pe vulpe si o descoase. Aflã de la ea doar cã o
luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Nimic, nimic-doar cã era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipã în mâini, îsi dã urechile pe spate si spune:
- A belit-o mãgarul !...
**********************************************************************************************************
25. Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el
asa se întâlneste cu ursul, care zãcea mangã într-un sant. Ursul, vãzând rolele cool ale
iepurasului, îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu îmi beau, ca tine toti banii, ci îi economisesc si astfel reusesc sã-mi cumpãr
tot ce îmi doresc !
A doua zi, iepurasul apare în pãdure cu o bicicletã rosie nou-noutã. Ursul, beat mangã într-un
sant îl întreabã:
- Mãi iepurasule, de unde ai avut atâtia bani sã-ti cumperi o bicicletã asa misto ?
- Bãi ursule, eu nu îmi beau toti banii, zãcând apoi în grãmada aia de sticle de votcã, rachiu, vin,
etc. Eu îi economisesc si pot astfel sã-mi cumpãr orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Îl cautã el pe urs, dar ursul
nicãieri. Dintr-o datã, în fata lui apare un elicopter albastru, nou-nout, iar în el, nimeni altul decât
ursul nostru, într-un costum Giorgio Armani albastru si nou-nout.
Iepurasul: ... cum? Nu se poate!
- Ba se poate cã am vândut sticlele goale.
**********************************************************************************************************
26. Un soarece alergat de o pisicã intrã înnebunit într-un grajd. Dã aici de o vacã:
- Vaco, vaco, ajutã-mã, ascunde-mã repede, te rog !
- Unde sã te ascund mã soarece?
Îi vine vacii o idee si se balegã pe soarece. Intrã pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ãla de soarece !
- Nu am vãzut nici un soarece dar dacã vrei uitã-te si tu p-aici.
Se uitã pisica prin zonã si vede codita soricelului iesind din gramada de balegã.
Morala 1: Nu oricine te bagã în rahat îti vrea rãul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3: Dacã te bagi în rahat mãcar bagã-te cu totul.
**********************************************************************************************************
27. Iepurasul se plimba prin pãdure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violeazã. Dupã ce se
terminã toatã treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreabã:
- Bã tampitule, tu n-ai alta treabã decât sã te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical cã nu
ai SIDA ?
- Da, cum sã nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
- Poti sã-l rupi.
**********************************************************************************************************
28. Recrutare în pãdure. Vulpea mergea amãrâtã spre centrul de recrutare, când îi vine o
idee:
- Ce-ar fi sã-mi tai coada? Îsi taie coada si când ajunge la oficiu începe sã strige:
- Vreau sã mã înrolez, vreau sã mã înrolez!
Dupã consult, tipii îi spun:
- Vulpe, ne pare rãu dar nu putem sã te recrutãm.
- Vreau sã mã înrolez !
- Vulpe, tu nu întelegi cã nu ai coadã? În rãzboi, când te retragi nu poti sã-ti stergi urmele...
Vulpea pleacã fericitã si se întâlneste cu iepurasul care, amãrât, mergea la recrutare; îi
povesteste ce a fãcut ea si iepurasul gândeste:
- Coadã nu prea am, asa cã o sã-mi tai urechea stânga. Asa si face, si când ajunge la oficiu
începe sã strige:
- Vreau sã mã înrolez, vreau sã mã înrolez !
- Iepure, ne pare rãu dar nu putem sã te recrutãm.
- Vreau sã mã înrolez!
- Iepure, nu întelegi cã nu ai urechea stângã? În rãzboi, dacã dusmanul vine din stânga nu-l auzi.
Iepurasul pleacã fericit si se întâlneste cu ursul care, amãrât, mergea la recrutare. Îi povesteste
ce au fãcut el si cu vulpea si se gândeste:
- Coadã nu prea am, nici urechi, ce-as putea sã-mi tai ?
Pânã la urmã îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sã strige:
- Vreau sã mã înrolez, vreau sã mã înrolez !
Dupã consult, tipii îi spun:
- Ursule, ne pare rãu dar nu putem sã te recrutãm.
- Sunt cel mai puternic, vreau sã mã înrolez !
- Ursule, tu nu întelegi cã ai platfus ?
**********************************************************************************************************
29. Într-un avion de pasageri un vultur strigã la stewardesã:

- Pãpusa, adu rapid un whiskey, cã-s tare smecher !
Ursul, care era în spatele vulturului, strigã si el:
- Pãpusã, adu-mi si mie un pahar de whiskey cã-s si eu tare smecher !
Supãratã, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapã si cei doi sunt expulzati în atmosferã terestrã. În plinã
cãdere liberã (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bã ursule, ce te dai smecher dacã nu stii sã zbori ?!
**********************************************************************************************************
30. Un tântar si o muscã se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de loviturã, musca îl
întreabã pe tântar :
- Ce maci fãi ?
La care tântarul rãspunde :
- Mut fuste !
**********************************************************************************************************
31. Într-o searã (prima...) vine dinozaurul la dinozauritã :

El ( fãcând cu ochiul ): Ei, o facem ?
Ea ( uitându-se-n podea ): Mmm... nu !
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozauritã:
El ( uitându-se cu subînteles ): Ei, cum e ? Merge una micã ?
Ea ( privind la vârful pantofului): Pãi... mmm... nu !
A treia zi: vine dinozaurul la dinozauritã:
El ( cu nerãbdare ): Pãi cum?... nimic, nimic ?
Ea ( sãgalnic ): Nu, puisor... poate mâine !
Si asa au dispãrut dinozaurii !
**********************************************************************************************************
32. Iepurasul se duce la vulpe la vizuinã si bate la usã. Iese o vulpitã micã. Iepurasul:
- Mã-ta-i acasã? Vulpita:
- Nu.
- Sã-i spui cã a venit iepurasu si a zis cã vrea sã o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supãrã vulpea si rãspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fugã. Vulpea dupã el. La
un moment dat apare în fatã o scorburã. Iepurasul coteste brusc si vulpea intrã cu capul în
scorburã si rãmâne întepenitã. Iepurasul (frecându-si mâinile):
- Acu' nu cã as vrea dar le-am promis la ãia mici...
**********************************************************************************************************
33. O gorilã intrã într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi dã o bere aburindã si îi cere 200.000
de lei. Gorila plãteste. Dupã ceva timp, barmanul cautã sã intre în discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodatã o gorilã ...
- Nici nu mã mir, la preturile astea ...
**********************************************************************************************************
Iepurasul la farmacie:
- Dati-mi vã rog un kil de morcovi.
- Bã smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat cã mã enervezi.
A doua zi:
- Vã rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Dacã te mai prind cã vii o datã sã-mi ceri morcovi te agãt de urechi pe
perete.
A treia zi:
- Vã rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agãtat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
**********************************************************************************************************
Mare sedintã mare în pãdure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsã.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasã, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se întoarce.
- Maria-ta, m-am dus pâna la el acasã da avea scris pe usã "Pauzã sexualã" si m-am gândit cã
nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsã la apel. Se duce ursul, vine înapoi, zice cã iar scria "Pauzã
sexualã" pe usã.
- Hm, zice leul, treacã de la mine.
A treia zi, iepurasul nicãieri. Se enerveazã leul si duce dupã el personal. Ajunge la el acasã, pe
usã "Pauzã sexualã". Se învârte leul ce se învârte, dup' aia zice "hai mã cã-n definitiv io-s regele"
si intrã.
Înãuntru iepurasul stãtea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauzã sexualã ?
- Pãi sã vezi, mãrite rege, cã mã f___-o lene...
**********************************************************************************************************
Vine vulpea disperatã la leu cu o reclamatie: a fost violatã crunt de un necunoscut.

- Ceva semnalmente ? întreabã leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e cã avea niste urechi lungi.
Bun. Dã ordin leul sã se alinieze absolut toatã lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violatã de cineva cu urechi lungi. Acum vã controlez si vedem noi cine-a
fost nenorocitul.
La care iepurasul, scuipã în palmã si dându-si urechile pe spate zice:
- Prietene mãgar, ai dat de belea.
**********************************************************************************************************
Vine iepurasul la urs.

- Nene ursule, hai la bar cã fac eu cinste.
- O, bun, se bucurã ursul, hai.
- Barman, o tuicã pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supãrã ursul, îl scoate pe iepuras afarã si spune:
- Ascultã, iepurasule, noi suntem prieteni, da' dacã-mi mai faci o fazã din asta sã mã umilesti în
- Hai ursule la bar cã fac cinste.
- O tuicã pentru mine si douã Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afarã si îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar cã iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseazã la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuicã pentru mine si o Cola pentru urs cã dacã bea douã iar se-mbatã si nu mai stie
ce face.
**********************************************************************************************************
De o vreme de câte ori îl prindea ursul pe iepuras prin pãdure zicea "de ce nu porti mã sapcã" si
îl lua la bãtaie. Bãtaie azi, bãtaie mâine, se enerveazã iepurasul, hai la leu sã se plângã.
- Mãria-ta, uite ce mi se întâmplã, ursul mã bate zilnic cã n-am sapcã. E inadmisibil, eu nu port
sapcã, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul cã pleacã si se ascunde sã vadã ce face leul. Leul era prieten cu ursul. Trimite
sã-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Bã prostule, n-am nimic împotrivã sã-l bati pe nenorocitul ãla de iepuras da' gãseste si tu un
pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent cum faci. Te duci la el zici "dã o tigarã", ãsta nu fumeazã,
pac l-ai prins. Sau sã zicem cã are la el din întâmplare, dacã-ti dã cu filtru zici cã vroiai fãrã si asa
mai departe, îl prinzi cu ceva. Dacã are sã zicem de toate, ceri un foc, dacã-ti dã de la chibrit zici
cã vroiai brichetã etc.
- Ai priceput ?
- Bun.
Iepurasul care ascultase tot se duce acasã si se pregãteste.
A doua zi îl întâlneste ursul pe iepuras.
- Ia vino bã aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Dã o tigarã.
- Imediat nene ursule. De care vrei? cu filtru, fãrã filtru, cu porttigaret, fãrã ?
Se gândeste ursul...
- Dã una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sã plec ?
- Nu încã, mai stai. Dã un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, brichetã, bete de frecat...
- Dã de la brichetã.
Stã ursul, fumeazã tigarea, o terminã, se uitã la iepuras.
- Bã tu iar nu ti-ai luat mã sapcã ?
**********************************************************************************************************
Într-o zi se plimba iepurasul prin pãdure, se întâlneste cu vulpea.

- Bunã, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, mã simt excelent, sunt într-o formã grozavã, dacã mã întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, mã simt excelent, sunt într-o formã grozavã, dacã mã întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac.
- Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iatã cã vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit cã-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sã fac nene ursule, ia, mã plimb si eu prin pãdure si vorbesc prostii...
**********************************************************************************************************
Într-o zi se apucã lupul sã-l vâneze pe iepuras, dã de el, când sã-l prindã iepurasul o tuleste la
fugã si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Dacã mã lasi sã-ti smulg un smoc de blanã îti spun.
- Bine, te las. Îi smulge vulpea un smoc, dupã aia zice:
- Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Dacã mã lasi sã-ti smulg un smoc de blanã îti spun.
- Bine, te las. Îi smulge ursul un smoc, dupã aia zice:
Merge lupul mai departe, se întâlneste cu sausabrul.
A, nu stii ce e ãla un sausabru ? Dacã mã lasi sã-ti smulg un smoc de blanã îti spun.
**********************************************************************************************************
Se hotãrãste iepurasul sã se ducã la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:

- Vã rog, frumos, eu o vreau pe cea mai bunã tipã pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n
regulã.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule cã nu merge asa, la noi ca sã o iei pe cea mai buna
tipã trebuie sã fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
- Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
- Nu merge asa, du-te, antreneazã-te, dupã aia mai discutãm.
Se duce iepurasul si se antreneazã o lunã întreagã la scorburi. Vine înapoi, zice:
- Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai bunã.
- Bine iepurasule, dacã zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mãi ce o fi cu ãsta de a cerut-o pe cea mai bunã, si s-
a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sã ne uitãm sã vedem si noi meserie". Se duc ele, ascultã
la usã, se auzea tipa tipând înfiorãtor.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Când se uitã ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravãn.
Nãvãlesc toate înãuntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
- Pai sã vedeti, zice calm iepurasul, cã mie-n pãdure mi s-a mai întâmplat sã aibã albine.
**********************************************************************************************************
Într-o zi trecea iepurasul prin pãdure cu un televizor color în brate.

Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai fãcut rost de el ?
- Pãi sã vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin pãdure si dau
peste vulpe. Si ea spune ce mai faci iepurasule, cã nu te-am mai vãzut de
mult, ia hai pe la mine în vizitã. M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat,
dupa aia vulpea s-a dezbrãcat, s-a întins pe patul cel mare si a zis gata
iepurasule, acum poti sã-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu m-am
uitat în jur si am luat televizorul.
**********************************************************************************************************
Iepurasul îsi învatã fiul, pe iepuricã, sã facã sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si
începe.
- Fii atent, fiule, cã asta e treabã serioasã. Urmãreste tehnica îndeaproape, concentratie
maximã. Gata ?
Se concentreazã iepurasul:
- 1, 2, 3 praf le-am fãcut, ai vãzut ? E, asa trebuie sã faci si tu. Dã-i drumu'.
Începe iepuricã sã se screamã:
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pãi de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vâneazã toti, lupi, oameni, trebuie sã înveti sã fii iute, iute de tot. Fii atent cã-ti mai arãt o datã: 1,
2, 3 gata!
Mai încearcã o datã iepuricã si esueazã jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Dã-o dracului, nici atâta lucru nu poti sã faci ? Mã scârbesti, fiule,
vezi cã-ti mai arãt o datã si gata: 1, 2, 3 gata. Acum tu.
Se îndârjeste iepuricã, se concentreazã acut, strânge din dinti, îsi adunã toate puterile...
- 1, 2, 3, 4, ah ... , scuzã-mã tatã.
**********************************************************************************************************
Haita de lupi iese în aceastã noapte la o vânãtoare cruntã si nemiloasã.

Cu ei, merge si lupusorul. Fiind foarte tânãr si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei
si urmãreste totul cu mare atentie. Vâneazã ei cu cruzime la o stânã, vâneazã cerbi, cãprioare,
succes total. La un moment dat un cercetas vine în goanã mare, abia mai respirând si abia
reuseste sã sufle:
- Fugiti cã vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fugã cu ochii iesiti din cap de groazã, se ascund, se
camufleazã rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de fricã. Trece
iepurasul, încep toti sã iasã. Lupusorul îl întreabã nedumerit pe capul haitei:
- Mã scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haitã de lupi din pãdure fugim de un animal
mic si pricãjit ca iepurasul, care e asa de amãrât cã dacã vreau uite, poate sã-mi sugã si p___!
- Da, bã, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
**********************************************************************************************************
Într-o zi animalele pãdurii fac o delegatie si o trimit la leu:

- Leule, uite care situatia, e plina toatã pãdurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt
pline. Asa nu mai putem trãi, trebuie fãcut ceva.
- De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu încuietoare la usã, vopsit roz, mai mare
frumusetea. Si ca sã nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de pazã.
Lipseste ursul câteva minute într-o zi, când vine înapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare,
adunã leul toate animalele:
- Care-ati spart mã geamul ?
Iese iepurasul amãrât în fatã:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pãi sã vezi: stãteam eu la rând la veceu când cineva dinãuntru mã întreabã: "mã, esti mic ?".
Zic eu, "da". El zice "ai blanã ?", eu "da, am". Pac mã însfacã, se sterge cu mine la fund si mã
aruncã pe fereastrã. Uite asa am spart geamul.
- Bine mã, hai cã esti amãrât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar anchetã. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul
în fatã.
- Tot tu mã, nefericitule, zice leul.
- Da mariã-ta. Asteptam la rând la veceu, m-a întrebat iar care era îuntru "esti mic, ai blanã"
dupã care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastrã.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar anchetã.
- Cine a spart geamul, întreabã leul.
Iar iese iepurasul.
- Asta-i culmea, din nou tu, mã ?
- Da, leule, stai sã vezi cum a fost. Stãteam eu pe veceu azi si aud pe cineva cã miscã la usã.
Zic: "esti mic ?" el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sãrit pe fereastrã.
- Pãi tot tu mã ?
- Da, cã era ariciul.
**********************************************************************************************************
În barul din pãdure aglomeratie mare... Intrã iepurasu' si strigã:

- Douã beri si sã cânte muzica!
Vulpea se scoalã de la o masã:
- Bãi iepurasule, ce mã, te-ai fãcut smecher?!? De ce strigi bã??.
Iepurasu' îi rãspunde calm:
Ce vrei bã nenorocito? Hai afarã sã ne ardem!.
Ies afarã, se aud bubuituri si intrã numai iepurele:
- Douã beri si sã cânte muzica!.
Se ridicã si lupul:
- Ce vrei mã? Tu crezi cã dacã ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afarã sã-ti arãt 'Mortal Kombat
4'!.
Ies ãstia, dupã 5 minute intrã numai iepurele. De data asta protesteazã ursul... etc...aceeasi
poveste...intrã iepurele si strigã:
- Douã beri si sã cânte muzica!.
Se deschide usa si intrã LEUL:
- Sã fie 'Bergenbier', cã sunt cu cumnata-miu!
**********************************************************************************************************
Deprimat, într-o zi, se face iepurele mangã, pune mâna pe cutit si se duce la casa elefantului.
Acolo, în fatã, se juca elefãntelul-pui cu trompa în nisip. Ãsta se rãsteste la el:
- Bãi nenorocitule, cheamã-l mã pe tactu' cã bag sisu'-n tine!.
- Nene, stii, eu....
- Gura bã, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheamã-l pe tactu' cã-ti iau gâtu'!
Elefãntelu' începe sã plângã: - Mamããã ...
Iese elefantoaica: - Ce e puiule?
Iepurele: - Bãi parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sã ne rãfuim! Repede, mama voastrã de
urâti!
Iese si elefantu' cu ziarul în mânã: - Ce e dragã, ce se întâmplã?
- Aha, nemernicilor, ati iesit cu totii, luava-si trompele!
Elefantu': - Da ce e iepurasule?
- Gura bã! Ia aliniati-vã la perete cã vã eviscerez pe toti!
Ãstia, speriati, se aliniazã (copilu' plânge).
Iepurasu': - Mamããã, da ce grasi sunteti! ...
**********************************************************************************************************
În tren, în vagonu' de nefumãtori, iepurele, vulpea, lupul si ursul.

Iepurele scoate un pachet mototolit de Mãrãsesti fãrã filtru si aprinde
cu nonsalantã o tigarã. Dupã 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun.
Fiintã plinã de bun simt, vulpea îi spune: - Dacã vrei sã fumezi, de ce nu
ai luat bilet la 'fumãtori'?
Iepurele sictirit: - Dacã nu-ti place iesi dracu'!
Vulpea: - Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afarã sã te învãt bunele maniere!
- Hai bã nenorocito sã-ti dau sã cânti ...
Ies, si dupã cinci minute intrã iepurele cu blana vulpii pe umãr si-si mai
aprinde o 'mãrãseascã'.
Lupul, enervat: - Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!
- Nu vrea muschiu' meu!
- Ce mã?!? Hai afarã sã ne ardem!
Ies ãstia si dupã cinci minute intrã doar iepurasu' cu blana lupului pe umãr si-l întreabã pe urs:
- Bãi urâtule, pe tine te deranjeazã fumu'?
Ursul speriat: - Nu iepurasule, mie chiar îmi place, poti sã fumezi linistit...
La care se deschide usa de la compartiment si intrã leul:
- Bãi cumnate, te mai streseazã vre-unu'? ...
**********************************************************************************************************
Q: Ce folosesc elefãntelele în loc de vibratoare?

A: Pigmei epileptici.
50. Q: Ce folosesc femelele de elefanti când au ciclu ?

A: Oi!
**********************************************************************************************************
Q: De ce n-au gãnile tâte?

A: Pentru cã nici cocosii n-au mâini!
**********************************************************************************************************
Se întâlnesc douã râme.

- Unde ti-e bãrbatul? întreabã prima.
- Ah, cred cã azi este la pescuit...
**********************************************************************************************************
Intrã iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere.

Vânzatorul: - Bãi, tu nu vezi cã am închis?
- Vreau si eu un cui.
- Pleacã dracu'! Am închis!
- Foarte urât din partea dvs., nu stiti sã vã purtati cu clientii.
- Pãi tu ce-ai face în locu' meu?
- Hai sã-ti arãt!
Fac ãstia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afarã si dupã aia intrã la
loc în magazin: - Bunã ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele: - Ce dimensiune sa aibã?
- Pãi vreo 5 centimetri.
- Nichelat, inoxidabil sau normal?
- Pãi...normal!
Si iepurele: Avem! Da' iesi în p***a mãti afarã, nu vezi cã am închis! ...
**********************************************************************************************************
În pãdure invazie de pãduchi, purici, cãpuse, etc. Leul dã decret cã

toate animalele sã se radã la piele, a doua zi urmând sã se facã inspectia
pt. a se constata dacã toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa,
de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strâns în poianã. Leul,
ras si el face inspectia: - Bãi vulpe, vezi cã nu te-ai ras pe coadã!
- Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care mã mândresc. Cum sã mã
rad?
- GURA! mâine te prezinti fãrã pic de pãr! AI ÎNTELES? Urmãtorul!
Vine lupul.
- Vezi vulpe cum s-a tuns lupul? Îi stã chiar bine! Urmãtorul!
Urmãtorul era iepurele, care fuma interiorizat.
- Bãi nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?
- Pãi n-a vrut muschii mei!
- Nu ti-e rusine mã? Uite cã si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul: - Mãria Ta, n-as îndrãzni da' eu sunt ariciul!
**********************************************************************************************************
La barul din pãdure s-a bãgat vodcã. Alcoolistul de iepuras se asazã si el la coadã. La un
moment dat, apare Ursul care se bagã în fatã.
Iepurasul, enervat: - Bãi nenorocitule, ce te bagi mã in fatã?
Se întoarce ursul si întreabã: - Care-ai vorbit, BÃ?
Toate animalele se fac ca plouã torential. Vine si rândul iepurasului, cumpãrã o navetã întreagã
(sã aibã pt. iarnã) si se duce acasã. Se asazã în fotoliu, deschide o sticlã, trage un gât sãnãtos si
zice: - Io bã, ce, esti jmecher?
**********************************************************************************************************
Iepurasul se duce la vizuina lupului, dã buzna înãuntru, si-l ia pe lupisor la întrebãri: - Bãi urâtule!
Ia cheamã-l pe tactu'!
Apare lupul: - Ce vrei mã?
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: - Mamã, îl nenorocesc pe ãsta, îl rup etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveazã lupul si-l asteaptã dupã usã. Intrã iepurele: -
Unde esti bãi lupule?
Îl prinde lupul de gât: - Aha, nemernicule ! Ia sã vezi ce omor îti dau eu acu'!
- Stai lupule, am dreptul la o ultimã dorintã.
- Bine mã. Ce dorintã ai?
- Pãi vreau sã fac o piruetã, mie mi-a plãcut mult coregrafia.
Îi da lupul drumul, face iepurasul o piruetã, îi dã doi pumni ( ZBANG! ZBANG!), dupã care fuge.
Lupul, gânditor: - Bãi, ce coregrafie tâmpitã!
**********************************************************************************************************
Era o vreme când prin pãdure bântuia o sãrãcie lucie. Ce mai, nu se

gãsea aproape nimic de mîncare. Într-o bunã zi, un iepuras anemic si înfometat
se plimbã visãnd la morcovi, varzã, sãlãti si alte delicatese. Când, dintr-o
datã, ce-i vãzurã ochii?
În mijlocul drumului zãcea un cos cu ouã. Iepurasul se frecã la ochi, se ciupi
de urechi sã se trezeascã si vãzând cã nu are halucinatii se apropie, pipãie
si exclamã: - Este!
Dupã ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sã numere ouale...
Erau 50. Iepurasul începu sã-si facã planuri cum sã le gãteascã mai bine si ajunse la concluzia
cã solutia optimã este omleta. Plin de bucurie iepurasul se
îndrepta spre casã cind îl fulgerã un gând: el era un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încãpea o
omletã de 50 de ouã. Apoi iepurasul îsi aminti de prietenul sãu ursul care, fiind asa mare trebuia
sã aibã si o tigaie pe mãsurã în care iepurasul putea face omleta doritã.
Asa cã iepurasul plecã la urs sã-i cearã tigaia. Pe drum începu sã se gândeascã:
- Ursul mã va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare... Hmm... dacã îmi zice sã-i dau 10 ouã?
Iepurasul se gândi cã îi mai rãmân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap:
- Bine, dar dacã îmi cere 20?... Eh, oricum, si 30 de ouã mi-ar ajunge sã mã satur.
Dar peste putin timp se opri din nou: - Dar dacã îmi cere 30 de ouã?... Îmi rãmân 20... Mã satur
si cu atâtea.
Si apoi iar se opri: Bine, dar dacã îmi cere 40 de ouã... dar dacã mi le cere pe toate si nu mai îmi
rãmâne nimic?
Între timp, iepurasul ajunsese la casa ursului. Sunã furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi
deschise usa iepurasul tipã la el:
- Auzi ursule, du-te si te împuscã cu tigaia ta cu tot.
**********************************************************************************************************
Ursul se plimba prin pãdure cu o foaie în mana. Se întâlneste cu lupul.

- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sã le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe listã?
- Pãi, esti la numãrul 45.
- Vai, nu mã omorî, lasã-mã sã mã duc la copiii mei sã-i mai vãd o datã si dupã aia poti sã mã
omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vãzut, apoi îl omoarã ursul.
Dupã un timp, se întâlneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu ...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu mã ucide! Lasã-mã sã îmi vãd copiii, etc.
- Bine. Merge, se uitã, moare si vulpea.
Mai târziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele ...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti sã mã stergi de pe lista?...
- ... Ba da.
**********************************************************************************************************
Cicã mergea iepurasu' prin pãdure.... Si spunea:

Mããã, da mare smecher sunt.... mamã ce tare sunt...
Vine ursu si spune: - Las-o moartã iepurasule cã nu e chiar asa.
Iepurasu': - Mamããã, ce tare sunt, ce muschi am ...
Ursu': - Bãi, începi sã mã calci pe nervi, taci odatã!
Iepurasu': - Ia uitã-te aici ce de fibrã... Miss Olimpia nu glumã! (hehehe)
Ursu': - Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboarã iepurele prin toatã pãdurea...
Cade într-un lac, se scoalã, se scuturã si...
- Bãi, ce tare sunt, ce muschi am... Dar sunt ussoooorrrrr...
**********************************************************************************************************
Face leul sedintã de partid si adunã animalele din pãdure.

- Bãi amãrâtilor! De-acu' încolo sã stiti cã iepurasu' aici de fatã e cel mai tare din parcare dupã
mine!
Animalele: - Bine sefu'. S-a fãcut!
Se tot plimbã iepurele prin pãdure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sã riposteze dar... iepurele e cel mai
tare dupã leu...
Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i dã una peste bot.
Se înfurie tigrul si-l mãnâncã.
Morala: Tigrul nu aflase cã iepurasul e cel mai tare dupã leu.
**********************************************************************************************************
Soricelul si elefantul la mare, cazati la aceeasi gazdã. Într-o dimineatã soricelul iese în fata casei
si strigã cãtre plajã:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apã, dar nu apucã sã iasã de tot cã soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apã, credeam cã mi-ai luat slipul !
**********************************************************************************************************
Trei broaste pe marginea lacului, stãteau de vorbã.

Zice prima: - Oac.
A doua: - Oac, oac.
A treia: - Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o împuscã pe-a treia.
A doua, miratã: - Ce-ai avut dom'le cu ea?
A treia: - Stia prea multe.
**********************************************************************************************************
Într-o zi se plimba iepurasul prin pãdure si la un moment dat ce vede el?

Ursul spaima pãdurii! Se apropie iepurasul timid, mut de admiratie în fata regelui pãdurii si îi zice
ursului:
- Ursule de ce ai tu gura asa de mare?
- Pãi mã tâca ca sã pot mânca mult...
Peste vreo douã zile iar se întâlnesc cei doi si iar iepurasul îl întreabã pe urs:
- Ursule de ce ai tu labele asa de mari?
- Pai mã tâcã ca sã pot dãrâma orice copac de pe aici si sã mã pot bate cu
oricine.
Peste alte câteva zile iar se întâlnesc cei doi:
- Ursule dar de ce ai tu acum ochii asa de mari?
- Pentru cã ... mã cac fraiere!
**********************************************************************************************************
Cicã, într-o zi, un porc stãtea într-un stejar si pierdea si el vremea...

Vine o vacã si se aflã si ea în treabã:
- Ce faci, mãi porcule, acolo în stejar?
- Stau si io ca un ciumeg...
- Mã ajuti si pe mine sã mã urc în stejar, mãi?
Porcul rãspunde iritat:
- Ce sã faci, mã vacã, în stejar? Ce sã cauti tu aici sus?
- Hai, mãi porcule, vreau si eu sã mãnânc niste mere!
- Mãi vacã, tu esti sãnãtoasã? Mere în stejar?
- Nu, mãi, cã am la mine!
**********************************************************************************************************
Un câine stãtea pe marginea unui trotuar si se lega la un siret. Pe lângã el trece un cal.
- Noroc, calule!
- Dar, ce, câine, tu vorbesti?
**********************************************************************************************************
Intrã un cal într-un bar, cere un whisky cu gheatã, îl bea plãteste si pleacã.
Vãzând toatã scena un individ, spune barmanului: - Ce chestie ciudatã...
La care barmanul: - Într-adevãr! De obicei bea whisky fãrã gheatã!
**********************************************************************************************************
4000 de furnici s-au supãrat pe elefant si vor sã-l omoare.

Sar toate pe elefant si-i trag pumni în cap. Elefantul se scuturã si 2000 de furnici cad.
Restul de furnici si mai supãrate pe elefant îl trateazã cu pumni si picioare.
Acesta se mai scuturã odatã si 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici vãzând cã una a mai rãmas pe elefant strigã:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!
**********************************************************************************************************
Într-o zi în grãdina zoologicã pentru a-si astâmpãra poftele o gorilã a început sã le-o tragã la toate
celelalte animale: Leul, ursul, vulpea, elefantul si toate celelalte.
Nemaistiind ce sã facã cu gorila nesatulã directorul o duce la zebrã.
Dupã un timp se întoarce si vede gorila stând în genunchi si rugându-se de
zebrã:
- Te implor, dã-ti pijamaua asta jos odatã!
**********************************************************************************************************
În pãdure, un iepuras stãtea turceste lângã intrarea în vizuinã si îsi fãcea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste miratã si îl întreabã:
- Ce faci iepuras?
- Ce sã fac si eu... Îmi scriu teza de diplomã!
- Zãu? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomã?
- Pãi scriu despre cum mãnâncã iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sã creadã asa ceva?
- Dacã nu mã crezi, hai cu mine în vizuinã!
Dupã numai câteva minute, iese iepurasul din vizuinã si se aseazã din nou, de
parcã nu s-a întâmplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Zãu? Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomã?
- Pãi scriu despre cum mãnâncã iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie! Cine o sã creadã asa ceva?
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Zãu?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diplomã?
- Pãi scriu despre cum mãnâncã iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sã creadã asa ceva?
Dacã aruncãm o privire prin vizuinã, putem vedea un petic de blanã de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvârtã de urs. Alãturi, un leu cu burta plinã, doarme.
Morala: Nu conteazã tema pe care o ai la diplomã, conteazã numai pe cine ai ca îndrumãtor!
**********************************************************************************************************
Trei insi beau în barul gãrii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pânã sã iasã ei pe peron, a si
plecat. Scena se repetã întocmai a doua oarã si a treia oarã. Un impiegat, care asistase la cele
petrecute, vine la ei grãbit si le spune :
- Trenul a tras în garã. Vedeti sã nu-l pierdeti si pe ãsta. E ultimul pe ziua de azi. Cei trei dau
buzna afarã.
Doi reusesc sã se urce, al treilea rãmâne pe jos. Si începe sã râdã. Si râde si râde, tinându-se
cu mâinile de burtã.
- Dar ce e de râs? întreabã impiegatul.
- Pãi sã vedeti. Eu sunt cel care trebuia sã prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sã mã
conducã.
**********************************************************************************************************
Stau doi la intrare în berãrie. Unu' zice : - Câte luãm, douã sau trei ?
- Ia douã, cã ieri am luat trei si-a rãmas. Ãsta intrã si comandã:
- Cinci beri si douã bomboane.
**********************************************************************************************************
Costicã vine acasã usor afumat, dar vesel.

- Pune masa, nevastã, cã mi-e o foame ce nu s-a vãzut.
Stã el la masã, dar parcã i se pare cã aude un zgomot pe balcon. Ce sã fie? se întreabã.
Iese pe balcon si gãseste un ins numai în cãmasã shi chilotzi.
- Ce faci, mã, la mine pe balcon ? se înfurie Costicã.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu o
aventurã la etajul de
mai sus, a venit barbatul acasã si, ce sã fac, am coborât pe balcon la dv.
- Batã-te sã te batã, se înveseleste Costicã. Nevastã! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sã
poatã pleca omul acasã ...
Zis si fãcut, individul pleacã, cei doi soti se culcã... pe la jumãtatea noptii sare Costicã din pat si
îsi ia nevasta la bãtaie.
- Ce ai omule, ce tzi-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte cã stãm la ultimul etaj...
**********************************************************************************************************
Un tip cu masina dãrâmã 13 garduri, om se opreste într-un copac... Dupã 3 zile, se trezeste la
spital..
- Ei, doctore, cum e ? - Am rezultatele analizelor : În alcoolul dumneavoastrã am gãsit 3 picãturi
de sânge!!!!!!!!!
**********************************************************************************************************
Un politai interpeleazã un individ beat turtã care încearcã sã se urce la volanul masinii sale :
- Chiar intentionezi sã sofezi în halul ãsta ?
- N-am de ales. Nu vezi cã nu-s în stare s-o iau pe jos ?
**********************************************************************************************************
Trei betivi merg în patru labe pe o linie de tren.

Primul: - Ce scarå lungå !
Al doilea: - Aveti grijã, tineti-vã de balustradã sã nu cãdeti !
Ultimul: - Ia ascultati mãi! Vine liftul !
**********************************************************************************************************
Cinci politisti beti critã mergeau cu masina. La un moment dat, soferul observã cã le-a sãrit o
roatã si strigã:
- Rroaataa mããi!
La care ceilalti in cor:
- Hããããi, hããããi!
**********************************************************************************************************
O gagicã merge noaptea pe o stradã de la periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o
violeazã. Si ca sã nu plece cu mâna goalã, îi iau si hainele.
Ea, ce sã facã, se bagã într-un boschet si asteaptã.
Dupã un timp apare un politist. Gagica îi povesteste ce si cum, si îl roagã sã-i dea ceva sã se
acopere, ca sã poatã ajunge acasã. Politistul îi dã sapca.
Ea, ce sã facã, ia sapca si încearcã sã acopere cât poate în zona punctului
de interes. Apoi pleacã.
Pe stradã, se întâlneste cu doi beti mangã. Se uitã ei bine la ea:
- Bã, sã stii cã ãla e politistul pe care l-am bãgat noi în p***a mãsii !
**********************************************************************************************************
Dupã revelion, toti chirurgii erau clampã de beti...

Un pacient se trezi dupã operatie si începu sã urle:
- Ãstia-s nebuni? trebuia sã mã opereze de rinichi si mi-au scos splina...
Un bolnav dintr-un pat vecin îi spuse:
- Eu ce sã mai spun? venisem în sectie sã citesc contorul electric si ãstia
mi-au amputat picioarele...
**********************************************************************************************************
Doi betivi stau de vorbã. Zice primul:

- Stii, când aveam 30 de ani nu puteam sã-mi îndoi p**a sculatã deloc. La 40
am reusit cu greu s-o îndoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o
îndoi cu 20 de grade... Sãptãmâna viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o
îndoi cu o mânã pe jumãtate...
- Si ce vrei sã-mi spui cu toate acestea?
- Mã întreb cât de puternic o sã mã mai fac !?!
**********************************************************************************************************
Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o stradã întunecatã.

La un moment dat, trece un camion si-l calcã pe unul dintre ei.
Prietenul sãu, asa cum a putut si el, l-a dus pânã acasã pe colegul sãu de pahar.
Sunã la usã, iar din interior se auzi o voce somnoroasã:
- Nu mai ai ce cãuta în casa mea, betivule!
- Nu-i nimic, va intra pe sub usã! spuse al doilea prieten.
**********************************************************************************************************
Q: Cum stii cã o blondã e stresatã ?

A: Când are tamponul dupã ureche si cãuta peste tot afurisitul de creion !
2. Q: Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde ?

A: Ceafa.
3. Q: Care e diferenta dintre o blondã si un prosop?

A: La prosop cauti pãrtile uscate.
4. Q: Care e asemãnarea dintre o blondã si o cãrãmidã ?

A: Amândouã se dau din mânã în mânã.
5. Q: Care e diferenta dintre o blondã si un Porche ?

A: Porche-le nu-l împrumuti la toti prietenii tãi .
6. Q: Ce spune doctorul McCoy înainte de a face o operatie pe creier unei blonde?

A: "Spatiul. Ultima frontierã..."
7. Q: Care este diferenta între o blondã pe ciclu si un terorist?

A: Cu un terorist poti negogia.
8. Q: Care este diferenta dintre o blondã si o toaletã?

A: O toaletã nu se ia dupã tine dupã ce o folosesti.
9. Q: De ce angajeazã NASA blonde?

A: Fac cercetãri asupra gãurilor negre.
10. Un tip si blonda lui prietenã se "prostesc".

Blonda îi spune: - Vrei, te rog, sã-ti scoti inelul? mã zgirie.
- Inel, pe naiba, spune el, este brãtara de la ceas!.
**********************************************************************************************************
O blondã si o brunetã discutã despre viata lor sexualã:
Bruneta : - Seara trecutã am avut trei orgasmuri la rând!
Blonda : - Asta e nimic, noaptea trecutã eu am avut peste o sutã.
Bruneta : - Dumnezeule! Nu credeam cã prietenul tãu e atât de bun.
Blonda ( arãtând socatã ) : - A, tu vorbeai de un singur tip.
12. O blondã este în curte când gunoierul vine si întreabã: - Ceva gunoi azi ?
Blonda rãspunde: - Azi o sã luãm trei saci.
13. Q: Cum se numeste o blondã cu jumãtate de creier?

A: Norocoasã.
14. Q: Ce au blondele si sticlele de bere în comun ?

A: Amândouã sunt goale de la gât în sus.
15. Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate în coloanã?

A: Tunel de vânt.
16. Q: Care este asemãnarea între un OZN si o blondã desteaptã ?

A: Tot auzi de ele dar nu le vezi niciodatã ...
17. Q: Cum tii o blondã ocupatã toatã ziua?

A: [1] O pui într-o camerã rotundã si-i spui sã stea în colt.
[2] Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
18. Q: Cum convingi o blondã sã se mãrite cu tine?

A: Îi spui cã este însãrcinatã.
19. Q: Ce va întreba ea?

A: Este al meu?
20. Q: O blondã merge la Londra cu avionul. Cum poti sã-i furi locul de la geam?
A: Îi spui cã locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
21. Q: De ce mãnâncã o blondã fasole sâmbãta?

A: Ca sã poatã face baie cu bule duminica.
22. Q: Cum moare o celulã cenusie a unei blonde?

A: Singurã.
23. Q: Cum mãsori inteligenta unei blonde?

A: Prin introducerea unui manometru în ureche.
24. Q: De ce sunt blondele asa usor de luat în pat?

A: Cui îi pasã?
25. Q: Cum numesti o blondã vopsitã brunet?

A: Inteligentã artificialã.
26. Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate?

A: Penicilinã.
27. Q: De ce sunt blondele încurcate în baie?

A: Trebuie sã-si dea singure pantalonii jos.
28. Q: Ce spune o blondã când sparge un valoros vas Ming?
A: E în regulã, tãticule, nu m-am lovit!
29. Q: Cum aprinde o blonda lumina dupã ce a fãcut dragoste?

A: Deschide usa masinii.
30. Q: Cum îi plac unei blonde ouãle?

A: Nefertilizate.
31. Q: Ce faci când o blondã aruncã cu un cui în tine ?

A: Fugi cât poti, pentru cã tine în mânã o grenadã.
32. Q: Ce manâncã o blondã virginã?

A: Mâncare de bebelusi.
33. Q: Cum faci o blondã sã râdã sâmbãta?

A: Îi spui o glumã miercuri.
34. Q: Care este diferenta între blonde si semnele de circulatie?

A: Unele semne spun stop.
35. Q: Care este diferenta între o blondã si un bec?

A: Becul este mai destept, dar pe blondã o aprinzi mai repede.
36. Sotul unei blonde :

- Dacã te mai prind cã ai vreun amant, îmi cumpãr o puscã si îl omor !
Blonda :
- Dragul meu, ti-ar trebui o mitralierã !
37. Q: De ce au blondele ochii ca stelele ?

A: Fiindcã sunt proaste ca noaptea.
38. Blonda, suparatã pe copii:

- Nerecunoscãtori ce sunteti, eu mi-am luat de la gurã ca sã vã fac pe voi.
**********************************************************************************************************
La un bordel de bãrbati intrã o blondã:

- Vreau un barbãt, dar sã fie adevarat cã pânã acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la et.1, îl gãsesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, îi dã 5 numere, ãla dã pe spate, nu mai poate.
- Vreau un bãrbat si mai adevãrat.
- Du-te la et.2, îl gãsesti pe rus, ãsta e rezistent.
Îi dã si rusului 7 numere, crapã si ãsta, iar la receptie:
- Vã bateti joc de mine...
- Du-te la et.3, acolo ne-a mai rãmas românul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapã si românul.
- Vã dau în judecatã, vreau ceva adevãrat!
- Ne pare foarte rãu, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l încoace.
La et.4: chinezul.
Îi dã chinezul 5 numere, se dã jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja ? Mã duc sã dau bordelul în judecatã.
- Nu vã impacientati, mã refac.
Face 4 abdomene, trage de 2 ori de fiare, face 6 flotãri, se rostogoleste o datã pe sub pat, iese
afarã îi mai dã 5 numere blondei. Oboseste din nou, coboarã de pe blondã si iar exercitiile de la
inceput: 4 abdomene...
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se dã jos face 4 abdomene, de 2
ori de fiare, 6 flotãri si când se rostogoleste pe sub pat surprizã: Ce credeti cã a gãsit ?
- 200 de chinezi.
40. Q: Care e asemãnarea dintre blonde si UNIX ?

A: Amândouã sunt multitasking si multiuser...
**********************************************************************************************************
Douã blonde se plimbã brat la brat pe stradã. La un moment dat, una dintre ele vede o oglindã pe
jos. O ridicã si se uitã în ea:
- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscutã...
- Dã-mi si mie sã vãd, spuse cealaltã... Normal cã ti-e cunoscutã, proasto, sunt chiar eu în pozã!
42. Q: Ce zice o blondã când atinge momentul orgasmului ?

A: Next, please.
43. Q: Ce se întâmplã dacã scoti creierul unei blonde ?

A: Îi creste coeficientul de inteligentã !
44. Q: Ce se întâmplã dacã muti toate blondele din Polonia în Bulgaria ?

A: Creste coeficientul de inteligentã al ambelor tãri !
45. Q: Care e diferenta între o blondã si un blond ?

A: Blonda are mai multã spermã !
46. Q: Ce a zis o blondã, când a vãzut cel mai bun computer din lume ?
A: Nu i-a plãcut, cã nu putea sã vadã MTV pe el.
47. Q: Cum poti sã derutezi o blondã ?

A: Nu poti, asa s-a nãscut !
48. Q: Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept, dupã vacanta de varã ?
A: De mult nu ne-am mai vãzut.
49. Q: Care-i deficienta majorã de vorbire a unei blonde ?

A: Nu poate spune NU.
50. Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligentã 40 ?

A: O paradã a blondelor !
51. Q: De ce nu fac blondele surf ?

A: Atunci când simt cã li se udã chilotii, desfac picioarele.
52. Q: Care-i diferenta dintre o blondã si o maimutã ?

A: Pe o maimutã nu o poti convinge sã facã orice.
53. Q: De ce beau blondele numai cu paiul?

A: Ca sã se antreneze.
54. Q: De ce au blondele sânii pãtrati?

A: Fiindcã nu au scos sutienul din cutie.
55. Q: Care este diferenta dintre o blondã si un telefon public?
A: Cã sã folosesti un telefon public te costã cel putin 400 de lei.
56. Q: Stii care e asemãnarea dintre o blondã si o halbã de bere ?

A: Amândouã sunt blonde si fac spume.
57. Blonda, cãtre instructorul de înot:

- Chiar e-adevãrat cã dacã-mi scoateti degetul dintre picioare mã scufund ?
58. Q: Ce face o blondã dimineata la ora 10 ?

A: Se dã jos din pat si se duce acasã !
59. Q: De ce a murit un neuron din capul unei blonde ?

A: De singurãtate.
60. Q: De ce are o blondã 2 neuroni ?

A: Este însãrcinatã.
61. Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blondã care iese la o întãlnire cu un bãiat?

A: Dacã nu esti în pat pânã la 12, vino acasã !
62. Q: De ce nu vorbeste o blondã când face dragoste ?

A: Mama sa i-a spus sã nu intre în vorbã cu strãini.
63. Q: De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex ?

A: Fiindcã nu e frumos sã vorbesti cu gura plinã.
64. Q: De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?

A: Fiindcã au mai mult loc sã îsi întindã picioarele.
65. Q: Ce întelege o blondã prin sex protejat ?

A: Încuierea usii de la masinã.
66. Douã blonde la cinematograf: Una dintre ele îi spune celeilalte în soaptã:
- Tipul de lângã mine se masturbeazã ...
- Nu-i nimic, ignorã-l.
- Nu pot fiindcã foloseste mâna mea.
**********************************************************************************************************
O brunetã, o blondã si o roscatã asteptau sã nascã. Bruneta spune:

- Eu voi avea mai mult ca sigur un bãiat pentru cã atunci când am conceput copilul am fãcut-o
stând sub bãrbatul meu...
Roscata:
- Eu cred cã voi avea o fatã pentru cã am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o sã nasc un cãtelus...
68. Q: Ce face o blondã cu ochii închisi în fata oglinzii ?

A: Vrea sã vadã cum aratã când doarme.
69. Q: Care e diferenta între o blondã si o periutã de dinti ?

A: Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici mãcar celui mai bun prieten.
70. Q: Care e diferenta între o blondã si o limuzinã ?

A: Nici chiar toatã lumea nu s-a suit într-o limuzinã...
71. Q: De ce insistã o blondã sã îti pui prezervativ ?
A: Ca sã îsi ia si la pachet...
72. Q: De ce varsã blondinele apã peste calculator ?

A: Ca sã poatã sã navigheze pe Internet.
73. O blondinã si o brunetã sunt pe autostradã într-un tir. Ajung la un pod, care are o înãltime
de 3 metri.
Bruneta: - Shit, tirul nostru are o înãltime de 4 metri!!
Blondina: - Mãreste viteza, nu este nici un politist prin apropiere.
**********************************************************************************************************
Q: Ce spune o blondinã când are chef sã facã dragoste ?

A: Doamne, ce m-am îmbãtat...
**********************************************************************************************************
Bãrbatul: - Este prima oarã când faci dragoste ?

Blondina: - Bineînteles. De ce mã întreabã toti bãrbatii acelasi lucru?
**********************************************************************************************************
Q: Cum se numeste o blondinã necãsãtoritã, care conduce un BMW ?

A: Divortatã ...
**********************************************************************************************************
Trei blonde intrã într-un bar. Sunt fericite, danseazã si cântã. Tot comandã fiecare câte ceva de
bãut.
Barmanul pânã la urmã, le întreabã ce sãrbãtoresc. Una dintre ele îi explicã:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sã terminãm.
- Si ? Întrebã barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
**********************************************************************************************************
Q: De ce nu poate mânca o blondã o bananã ?

A: Pentru cã nu-i poate gãsi fermoarul.
**********************************************************************************************************
Q: De ce sunt femeile convergente ?

A: Pentru cã sunt monotone si mãrginite.
**********************************************************************************************************
Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ?

A: Pentru cã în clipa când li se ordonã culcat, ele se aruncã pe spate.
**********************************************************************************************************
Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini ?

A: O întrebi câti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
**********************************************************************************************************
Un rus, un american si o blondã discutã. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns în spatiu !
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe lunã !
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
- Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Da' ce, crezi cã suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
**********************************************************************************************************
Q: Care este diferenta între blondã si oglindã ?

A: Oglinda reflectã fãrã sã vorbeascã, blonda vorbeste fãrã sã reflecteze...
**********************************************************************************************************
Q: Care e diferenta între o blondã si o curvã ?

A: O blondã o va pune cu oricine, pe când o curvã o pune cu oricine în afarã de tine.
**********************************************************************************************************
Q: Care e diferenta între o blondã si o cabinã telefonicã ?

A: - Ai nevoie de niste mãrunt pentru a da un telefon.
- Într-o cabinã telefonicã nu intrã decât doi bãrbati deodatã.
**********************************************************************************************************
O blondã cu niste cãsti si un walkman intrã într-un coafor, sã se tunda... Se aseazã pe scaun, si
zice:
- Vreau sã mã tund.
- Trebuie sã-ti dai jos cãstile! îi spune frizerul. Blonda:
- Nu, nu pot sã fac asta! Dacã mi-as scoate cãstile, as muri!
Frizerul începe sã o tundã pe unde mai putea si el, fãrã sã-i scoatã cãstile... Când vede cã nu
mai avea ce sã mai tundã, îi spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sã-ti scoti cãstile! Blonda :
- Nu, nici gând ! Dacã mi le scot, sigur o sã mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un moment dat îi scoate cãstile. Blonda mai trage o datã
aer în piept, dupã care cade jos moartã. Curios, frizerul ridicã cãstile, si le pune la urechi sã audã
ce ascultã blonda...
" Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..."
**********************************************************************************************************
Q: Cum se pregãteste o blondã pentru a face sex protejat ?

A: Se dã pe buze cu ruj pe bazã de cauciuc.
**********************************************************************************************************
O blondã a primit de ziua ei o masinã sport, ultimul tip. Conduce gagica masina si la un moment
dat depãseste si îi taie calea unui camion, dupã care îi face semne obscene soferului. Dupã vreo
orã de mers pe autostradã, blonda opreste la un McDrive sã-si ia ceva de mâncare. La câteva
minute, soseste si camionagiul. Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia
camionagiul nostru o bucatã de cretã si deseneazã un cerc si îi zice blondei:
- Vezi cercul ãsta de aici ? Sã nu te prind cã îndrãznesti sã iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toatã îmbrãcãmintea de piele de pe
scaunele masinii. Blonda observã si începe sã râdã cu voce tare.
- Ce dracu' gãsesti de râs?
Blonda nimic. Continuã sã râdã în continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf
geamurile masinii sport. Blonda, farã sã iasã din cercul desenat, continuã sã râdã. Si mai nervos,
camionagiul ia o canistrã cu benzinã, o toarnã pe masina blondei si o face scrum.
Blonda iar râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreabã:
- Poti sã-mi explici si mie de ce râzi în halul ãsta, nu vezi cã ti-am distrus masina ?
- Ce conteazã, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
**********************************************************************************************************
Q: Câte bancuri cu blonde existã ?

A: Unul singur, restul sunt realitate.
**********************************************************************************************************
Mare concurs mare pe vremea lu' nea Nicu de cântat la clarinet. Mul?i participan?i, printre care ?
i Bul?. Îi vine rândul ?i când apare în fa?a comisiei, zice:
- Nu v? sup?ra?i, dar eu nu am note dup? care s? cânt". Comisia:
- Las?, m? Bul? c? î?i d?m noi note.
- Bine, dar nici ?oale de concurs nu am.
- Las? Bul?, uite, î?i d?m noi ?i haine de concurs.
- Dar ?ti?i, nu am clarinet...
Îi d? comisia ?i clarinet, la care Bul? zice:
- Dom'le, dar eu nu ?tiu s? cânt la clarinet. Comisia:
- P?i bine m? Bul? , dar de ce ai mai venit la concurs?
- P?i s? v? spun s? nu conta?i pe mine...
**********************************************************************************************************
La balul bobocilor, Bul? invit? o fat? la dans.

- Nu dansez cu un copil!
- M? ierta?i, nu ?tiam c? sunte?i îns?rcinat?!
**********************************************************************************************************
Bul?, la facultate întârzie la un curs.

- S? ?tii ca te-am pus absent!
- V? rog s? m? ?terge?i domnule profesor, c? am fost la WC!
- F? cerere la decan, c? eu n-am dreptul!
**********************************************************************************************************
Bul? poveste?te la ?coal? b?t?lia de la Rovine:

- Mam?, s? fi v?zut ce era acolo! Tunuri, s?ge?i, pu?ti... Mam?, i-au b?tut români p? turci de s-au
c?cat p? ei. Dar dup? aia i-au b?tut turcii p? români de s-au c?cat p? ei, apoi iar i-au b?tut români
p? turci de s-au c?cat p? ei, ?i iar turcii i-au b?tut p? români de s-au...
- Bine, bine m? Bul?, ?i cum s-a terminat b?t?lia?
- P?i, când a venit p?durarul ?i le-a zis "Ia c?ra?i-v? m? de-aici c? mi-a?i împu?it p?durea!".
**********************************************************************************************************
Profesoara lui Bul? î?i întreab? elevii în clas?:
- M?i copii, câ?i pepeni pute?i s? duce?i voi în mân? deodat?? Vasile:
- P?i, eu pot s? duc un pepene într-o mân?!
- Stai jos Vasile c? e?ti prost! Ionel:
- D-na profesoar?, eu pot s? duc 2 pepeni odat?: unul într-o mân? ?i unul în cealalt? mân?.
- Bravo m?i Ionel! M?l?il? din prima banc? se agit? de zor:
- D-na profesoar?, eu pot s? duc trei pepeni odat?!
- Cum a?a m?i M?l?il??
- P?i unul într-o mân?, unul în cealalt? mân? ?i unul pe bul?!
In clipa asta Bul? ridic? mâna sus mai mai s? scoat? ochii profesoarei.
- Ce s-a întâmplat m?i Bul?? îl întreab? profesoara.
- D-na profesoar?, eu pot s? car cinci pepeni odat?!
Profesoara mirata îl întreab? cum anume.
- P?i, unul într-o mân?, unul în cealalt? mân? ?i pe M?l?il?-n bul?...
**********************************************************************************************************
Bul? tocmai iese din sediul mili?iei jude?ene ?i epuizat, se sprijin? de un pom. Un trec?tor se
- Nu v? sup?ra?i, nu ?ti?i unde se bate la ma?in??
- Nu ?tiu, pe mine m-au b?tut manual...
**********************************************************************************************************
La ?coal?, Ionel este rugat s? spun? o ?ar? tropical? ?i r?spunde: Laos… Excelent!!!
Gigel trebuie s? zic? ?i el tot o ?ar? tropical? ?i r?spunde: Columbia... Nu-i r?u!!!
În fine, la aceea?i întrebare, Bul? zice… Basarabia ?!? ... De ce ? ... "P?i a venit unchiul meu de
la B?l?i ast? iarn?, ?i era în teni?i!"
**********************************************************************************************************
- Bul?, ai poze cu nevast?-ta dezbr?cat??

- Ce, ai înnebunit, cum o s? am a?a ceva?
- Vrei ?!
**********************************************************************************************************
Bul?, când era mic, se duce la ta-su ?i îl întreab?:

- Tat?, ce e ?la penis? Tat?l se deschide la ?li? ?i îi arat? obiectul lui Bul?:
- Uite tat?, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la ?coal?, Bul? î?i cheam? colegii, î?i deschide ?li?ul, scoate obiectul ?i le spune:
- B?ie?i, acesta este un penis, iar ca fapt divers, dac? era cu 3 cm mai scurt, era un penis
perfect.
**********************************************************************************************************
Bul? moare s? o reguleze pe o coleg? de clas?. Problema e c? ea nu vrea sub nici o form?. Ne?
tiind ce s?-i mai spun?, Bul? îi zice:
- S? ?tii c? am auzit c? dac? faci sex, scapi de co?uri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuc? de lucru de zor, ?i în culmea
pasiunii îi suge cu
s?lb?ticie fetei sfârcurile sânilor. Se scoal? fata dup? aceea ?i se uita în oglind?.
- M?i Bul?, ?tii c? ai dreptate? Am avut doua co?uri pe sâni ?i au disp?rut!
**********************************************************************************************************
Bul? la ?coal? o-ntreab? pe înv???toare:
- D-na înv???toare, e adev?rat c? pe mine m-o adus barza?
- Da m?i Bul?!
- Aia ce are pene albe ?i negre?
- Da Bul?!
- Cu picioare lungi ?i ciocul ro?u?
- Da Bul?!
- Apoi s? m? ierta?i, da' tata nu fute a?a ceva.
**********************************************************************************************************
La ?coal? înv???toarea le cere copiilor s?-?i invite la ?coal? bunicii ?i str?bunicii dac? ace?tia au
fost martori la R?scoala din 1907. A doua zi la ora de istorie apare Bul? cu bunicu-s?u
- Poveste?te-ne bace Bul? cum o fost atuncea, zice înv???toarea.
- P?i fata mea eu pe atuncea eram în putere... ?edeam eu pe-acas? cu lucrul când numai ce
vine vecinul Petre în fug?: m? Bul? ia repede o sap?, un topor, ce ai, ?i vino repede c?-i ?ara în
primejdie. Luat-am eu securea din ?ur? ?i haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n p?r...
Da' nu zici c-or venit al?ii mai tari ca noi, ne b?tur? bine ?i ne b?gar? în dube...
- Bace Bul?, zice înv???toarea, ceva nu se potrive?te. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale
precis nu-?i aminte?ti de ce trebuie. Ia mai gânde?te-te o ?âr?.
- Fata mea, zice Bul? seniorul, cred c? ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... ?edeam eu
cu vecinu' Petre în crâ?m? la un ?oi de ?uic?. ?i numa' ce vine la noi cârciumaru' ?i ne zice:
- M? Petre, m? Bul?, mere?i repede pe la casele voastre ?i lua?i-v? ori coasa ori furca, ce-?i
avea, ?i merge?i la adunare c?-i bai de ?ar?!
Merser?m noi pe-acas?, luar?m furcile ?i haida' în centru' satului... Colo t?t satu' cu c??el ?i
purcel... Da' nu zici c? venir? al?ii mai buni ca noi, ne b?tur? bine ?i ne suir? în dube...
- Bace Bul?, iar? nu-i bine. M'netale le cam încurci ?i nu-?i mai aminte?ti corect tot ce-a fost, zice
înv???toarea.
- Ierta?i-l, zice Bul? jr., tovar??a înv???toare pe bunicu', c? el întotdeauna încurc? r?scoala cu
cooperativizarea...
**********************************************************************************************************
La un an dup? Revolu?ia din decembrie 1989, Bul? se înfiin?eaz? în Pia?a Universit??ii cu un

steag tricolor cu o gaur? în mijloc ?i începe s? scandeze:
- Revolu?ie!... Revolu?ie!...
Oamenii trec pe lâng? el indiferen?i. La un moment dat, un trec?tor i se adreseaz? cu mil?:
- Omule, e p?cat s?-?i ba?i gura de poman?, treaba asta nu mai ?ine.
Bul? cade pe gânduri dezam?git. Dup? câteva momente începe din nou:
- Menstrua?ie!... Menstrua?ie!...
O b?trân? îi zice cu indignare:
- Cum vorbe?ti domnule? S?-?i fie ru?ine!
Bula explodeaz? de nervi ?i strig?:
- Revolu?ie, menstrua?ie, fie ce-o fi, numai sânge s? curg?...
**********************************************************************************************************
Faimosul Bul? avea probleme cu "organul" sau din cauz? c? dimensiunile acestuia nu se mai m?
reau. Sup?rat, respectivul se duce la doctor s?-?i spun? p?sul.
- Dom' doctor... ?ti?i... nu mai cre?te!
- Ai venit la fix pentru c? s?pt?mâna aceasta am primit o alifie nou? care te va ajuta.Trebuie s-o
folose?ti zilnic la ora 12.
Bul? pleac? fericit ?i din acea zi, de fiecare dat? la ora 12 f?cea "tratamentul".
Într-o zi de duminic? se întâmpl? ca Bul? s? fie într-un tren, în drum spre...
Bul? în compartiment cu o tip? sexy...
11:59: Bul? devine tot mai nervos. Apoi se gânde?te: "Decât s? nu mai creasc?, mai bine îndur
ru?inea..." Î?i scoate alifia ?i începe:
- Melc, melc codobelc... Este întrerupt de tipa respectiv?:
- Nu v? sup?ra?i, este ora 12? - întreab? tipa...
- Da.
- Vine, vine prim?vara!, începu tipa frecându-?i sânii cu un alt fel de alifie...
**********************************************************************************************************
Bul? ?i ?trul? la hotel, noaptea. Fiindc? erau s?raci, au luat o camer? cu un singur pat. Pe la 12
noaptea: ?trul?:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci m?, ?trul??
- ...
Peste cateva minute, ?trul?:
- Ahhh... Ahhhh...
- Ce faci m?, ?trul??
- ...
Dupa 10 minute, ?trul?:
- Ahhh... Ahhhhh...
- Zii, b?, ce dracu' faci?
- Hai, b?, fac ?i eu laba.
- ?i sim?i ceva?
- Nu.
- Atunci f?-?i-o ?ie!
**********************************************************************************************************
- Tat?, care este diferen?a dintre prosperitate ?i criz?? - întreab? Bul?.

- E simplu, fiule. Prosperitate înseamn? Mercedes, ?ampanie, amanta. Criz? înseamn? metrou,
sifon, m?-ta.
**********************************************************************************************************
- Numim ho? pe cel care ia proprietatea altuia - explic? profesorul. Bul?, tu nu e?ti atent!
- Atunci spune-mi, ce a? fi eu dac? ?i-a? scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vr?jitor, domnule profesor.
**********************************************************************************************************
Bul? î?i g?se?te sora s?rutându-se cu prietenul ei. Acesta îi ofer? lui Bul? zece mii de lei:
- Tu nu ai v?zut nimic acum, ai în?eles.
- În regul? - spune Bula, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce s? pl?te?ti tu mai mult decât pl?tesc al?ii?
**********************************************************************************************************
- Bul?, po?i s?-mi spui ce înseamn? abstract? - întreab? profesorul.

- Bine, Bul?. Po?i s?-mi dai ?i un exemplu?
- Fierul înc?lzit.
**********************************************************************************************************
- Bul?, câte porunci exist?? - întreab? profesorul.
- ?i ce se întâmpl?, dac? nu respec?i una dintre ele?
- R?mân nou?.
**********************************************************************************************************
- Bul?, ce au f?cut evreii dup? ce au traversat Marea Ro?ie? - întreab? profesorul.

- Au stat la soare s? se usuce.
**********************************************************************************************************
Bul?, despre ce a?i înv??at ast?zi la ?coal??

- Despre Moise... cum a chemat to?i generalii la cartierul general ?i a dat porunc? s? se pun? în
alert? toate tancurile ?i ma?inile blindate...
- Dar Bul?, este imposibil ca domnul profesor s? fi spus astfel de lucruri!
- Crede-m?, mam?, a?a cum a povestit domnul profesor, era ?i mai imposibil.
**********************************************************************************************************
- Bul?, cum se cheam? animalul de care ?i leului îi e fric??

- Leoaic?, doamna profesoar?.
**********************************************************************************************************
- Mam?! Am omorât cinci mu?te dintr-o singur? lovitur?! - poveste?te Bul?. Doi erau masculi ?i
trei femele.
- Cum ?i-ai dat seama de acest lucru?
- P?i doi erau pe mas? ?i trei pe oglind?.
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru c? s-a dus în America f?r? viz?...
**********************************************************************************************************
Bul? se întâlne?te cu prietenul lui.

- Tat?l meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pân? acum doi ani a fost tat?l meu...
**********************************************************************************************************
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclips? total? de lun?. S? nu

uita?i s? v? uita?i la ora nou? ?i jum?tate - spune profesoara.
Bul? din ultima banc? întreab?:
- Pe ce canal?
**********************************************************************************************************
La ora de istorie, la lucrare se cere s? se numeasc? unsprezece mari personalit??i. La sfâr?itul

orei, profesoara:
- Bul?, tu de ce nu ai predat înc? lucrarea?
- Doamna profesoar?, nu ?tiu pe cine s? pun pe post de mijloca? central...
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce a creat Dumnezeu mai întâi b?rbatul?

- Ca m?car o dat? în via?? s? poat? ?i el s? vorbeasc? liber...
**********************************************************************************************************
La mas? mama i se adreseaz? lui Bul?:

- Bul?, s? m?nânci ?i varz?, nu numai carne. ?i varza este la fel de bun?!
- Nu cred, mam?. Atunci câinele ar fi mâncat toat? varza din gradin?...
**********************************************************************************************************
Bul? ?i cu tat?l lui se duc în p?dure s? taie lemne.

- Pa, tat?! - spune Bul? la un moment dat.
- Ce este, Bul?? Pleci undeva?
- Eu nu, tat?, dar un copac a început s? cad? înspre tine...
**********************************************************************************************************
La ora 11 noaptea, la geamul lui ?trul? bate cineva.

- Cine este acolo?
- Sunt Bul?, fratele t?u. Ai cerneal??
- Nu am!
La ora 3 diminea?a, din nou se aud b?t?i în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bul?, fratele t?u. Am adus cerneal?...
**********************************************************************************************************
- Am înv??at ieri la ?coal? c? apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adev?rat -
spune Bul? mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru c? am pus ieri doi decilitri de ap? în berea lui taic?-miu ?i a observat imediat...
**********************************************************************************************************
- Mam?, d?-mi o bomboan? - spune Bul?.

- Bul?, înainte de mas? nu î?i dau nici o bomboan?!
- Dac? nu îmi dai, o s?-i ar?t câinelui unde ai ascuns cârna?ii.
**********************************************************************************************************
Bul? asist? la un concurs de atletism.

- Tat?, ??tia care alearg?, o s? ia to?i premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci, ceilal?i de ce mai alearg??
**********************************************************************************************************
- Bul?, ce a?i f?cut azi la ?coal??

- Am avut or? de chimie, ?i am f?cut o bomb?.
- ?i mâine ce o s? face?i?
- Unde?
**********************************************************************************************************
- Bul?, ce înseamn? s? fii diplomat?

- Sa te gânde?ti de dou? ori înainte s? nu spui nimic...
**********************************************************************************************************
Bula este foarte neascult?tor la gr?dini??. Mama lui îi spune:

- Bul?, dac? nu înve?i s? te compor?i, o s? te schimb?m cu un copil bun!
- Nu v? cred...
- De ce nu ne crezi, Bul??
- P?i cine ar fi tâmpit s? schimbe un copil bun cu unul r?u?
**********************************************************************************************************
La ?coal? este inspec?ie. Inspectorul pune urm?toarea întrebare:

- Copii, ce face?i dac? sunte?i într-o p?dure ?i vine ursul?
Bul? ridic? mâna. Profesoara îngrozit?, dar inspectorul deja a observat mâna ridicat?.
- S? r?spund? cel din ultima banc?.
- Bul?, r?spunde frumos!
- P?i încep s? alerg c?tre un copac.
- Dup? aceea ce faci?
- M? urc pe copac.
- ?i dac? ursul se urc? ?i el pe copac?
- M? sui pân? în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine s? cread? c? pân? acum Bul? a r?spuns a?a frumos, c? nu a spus nici o
prostie.
- ?i dac? ursul se suie ?i el pân? în vârful copacului?
- Sar din copac.
- ?i dac? sare ?i ursul?
- Alerg la un alt copac.
- ?i dac? alearg? ?i ursul dup? tine?
- M? urc în copac.
- ?i dac? se urc? ?i el pe copac?
- Atunci m? sui pân? în vârful copacului.
- ?i dac? se suie ?i el pân? în vârful copacului?
- Mai du-te în pizda m?-tii, tu ?ii cu ursul?
**********************************************************************************************************
Bul? ?i cu ?trul? se ceart?:

- Tat?l meu este mai bun! - spune ?trul?.
- Nu este adev?rat!
- ?i fratele meu este mai bun!
- Nu este adev?rat!
- ?i mama mea este mai bun?!
- Asta a?a este - spune Bul?. A?a zice ?i tat?l meu!
**********************************************************************************************************
O dup?-amiaz? lini?tit?. Dintr-odat?, din cabinetul medical se aude un strig?t disperat, dup? care
o voce feminin?:
- Bul?, spune frumos "A", pentru ca domnul doctor s? poat? s? scoat? degetul s?u din gura ta...
**********************************************************************************************************
- Tat?, tu mi-ai povestit c? odata te-au dat afar? de la ?coal??
- Da, Bul?. Dar de ce m? întrebi?
- Pentru c? istoria se repet?...
**********************************************************************************************************
Bul? o roag? pe maic?-sa s?-i dea bani pentru înghe?at?, dar f?r? reu?it?.
- Mam?, dac?-mi dai bani, î?i voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce ?tii despre tata?
- C? face acela?i lucru cu vecina, ce faci ?i tu cu vecinul.
**********************************************************************************************************
- Bul?, nu mai vreau s? aud c? te ba?i cu fratele t?u!

- Bine, mam?! Închide u?a!
**********************************************************************************************************
- ?trul?! Sora mea vede ?i în întuneric!

- Cum a?a, Bul??
- P?i st?team ieri în camer?, era întuneric, ?i ea a spus c?tre logodnicul ei: "Iar nu te-ai b?
rbierit?"
**********************************************************************************************************
Bul? vede pentru prima dat? în via?? un curcubeu:

- Mam?, uite ce reclam? frumoas?!
**********************************************************************************************************
Bul? se plimb? cu taic?-su pe strad?. La un col? un om foarte gras se cânt?re?te. Cântarul este
îns? stricat, ?i arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tat?, omul ?sta este gol pe din?untru...
**********************************************************************************************************
Bul? vrea s? cumpere un papagal. Vânz?torul îl lini?te?te, c? exemplarul ales este foarte de?
tept, ?i înva?? foarte repede s? vorbeasc?. Dup? o s?pt?mân?, Bul? se întoarce nervos. Vânz?
torul întreab?:
- Este vreo problem?? Nu a înv??at s? vorbeasc??
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbâie!
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce plângi? - întreab? mama lui Bul?.

- Pentru c? vecinul nu se joac? decât cu tine!
**********************************************************************************************************
Bul? vine acas? de la gr?dina zoologic? ?i poveste?te:

- ?tii, tat?, la gr?dina zoologic? am ajuns la o cu?c?, ?i... ?i...
- Ei, spune odat?!
- ?i domnul profesor a spus c? este o barz?.
- Înseamn? c? a fost chiar o barz?.
- P?i bine, tat?, dar de când am vorbit despre barz?, am crezut c? nu exist? o asemenea pas?
re...
**********************************************************************************************************
- Mam?, eu ?tiu deja c? un copil se na?te dup? nou? luni. Ai putea s?-mi spui totu?i de la ce dat?
se calculeaz? cele nou? luni?
**********************************************************************************************************
- Bul?, azi vei r?spunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmpl? dac? te scufunzi în cad??
- Sun? telefonul...
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce nu ai venit ieri la ?coal??

- Doamna profesoar?, s-a m?ritat sora mea.
- Bine, Bul?, dar s? nu se mai repete!
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce este renumit Edison?

- Din cauza descoperirilor sale.
- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- P?i lui îi dator?m faptul c? dac? vrem s? ne ridic?m din fa?a televizorului, nu trebuie s?
aprindem o lumânare.
**********************************************************************************************************
- Bul?, de ce au fost izgoni?i Adam ?i cu Eva din Paradis de c?tre Dumnezeu?

- Pentru c? i-au mâncat m?rul...
**********************************************************************************************************
- Bul?, cum se nume?te acel leg?mânt ce apropie o femeie de un b?rbat?

- Un colier...
**********************************************************************************************************
- Bul?, care este cea mai grav? boal? a câinelui?

- Dac? este omorât...
**********************************************************************************************************
- Bul?, ce înseamn? anatomie?

- Este ceva ce avem cu to?ii, dar se vede mai bine pe femei...
**********************************************************************************************************
- Bul?, ce este coloana vertebral??

- Este acel os, la al c?rui cap?t de sus st? capul nostru, iar la al c?rui cap?t de jos st?m noi.
**********************************************************************************************************
Doamna la ?coal?:
- Bul?, care este subiectul în "Venea o moara pe Siret"?
- Venea! - r?spunde Bul?.
- Cum "Venea", m??
- P?i, punem întrebarea la predicat: cine omoar? pe Siret? Venea!
**********************************************************************************************************
Bul? ajunge în America ?i nu ?tia cum s? fac? rost de bani. Merge el prin ora? ?i vede un
cabinet: "Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge ?i vede un alt cabinet:
"Dr. Smith vindec toate bolile din lume". Se gânde?te el s?-?i deschid? un cabinet asem?n?tor.
Zis ?i f?cut. "Dr. Bul? vindec toate bolile din lume". Acum concuren?ii s-au gândit s?-l elimine ?i
trimit la el un om s? spun? c? nu are gust.
- Dom' doctor, orice m?nânc nu pot s? simt gustul mânc?rii. Nu ?tiu ce s? fac?
- Se rezolv?. Asistent?, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 linguri?e.
- P?i dom' doctor ?sta-i c?cat.
- Pacient rec?patat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou:
- Dom' doctor am o mare problem?. Nu ?in minte nimic. Uit de la mân? pân? la gur?.
- Nici o problem?. Se rezolv?. Asistent?, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 linguri?e.
- Dom' doctor dac?-mi da?i iar c?cat...
- Pacient rec?p?tat memoria.
A treia zi pacientul vine iar:
- ?ti?i dom' doctor am o mare problem?. ?ti?i, eu cu femeile nu prea pot, ce mai, nu mi se scoal?.
- Se rezolv? ?i asta. Asistent?, te rog dezbrac?-te.
Se dezbrac? asistenta, se mi?c? pe lâng? pacient, nimic. Bul?:
- Da, e adev?rat dar sta?i lini?tit, se rezolv?. Asistent?, dulapul 6, sertarul 5, 6 linguri?e.
- Dom' doctor, dac?-mi da?i iar c?cat te fut ?i pe tine ?i pe asistent? de nu v? vede?i.
- Pacient rec?p?tat poten?a.
**********************************************************************************************************
Bul? vine de la ?coal? obosit ?i o vede pe m?-sa alergând prin gr?din?. Se duce curios la ta-su ?
i îl întreab?:
- Tat?, de ce alearg? mama prin gr?din??
- Taci ?i mai adu' ni?te gloan?e!
**********************************************************************************************************
La ?coal?, profesoara îi zice lui Bul?:

- Ascult?, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, e?ti afemeiat. Nimic pozitiv
nu ai în tine…
- Ba da, doamna profesoar?, sunt seropozitiv.
**********************************************************************************************************
Bul?, la facultate este chemat de decan:

- Bul?, ai fost v?zut azi-noapte în c?minul fetelor. Pentru asta, trebuie s? pl?te?ti, conform
regulamentului o amend? de 10.000 de lei. Dac? mai e?ti prins odat?, suma se dubleaz? 20.000
de lei. ?i a?a mai departe.
Bul?, spirit întreprinz?tor, întreab?:
- Domnule decan, dac? achit în avans pentru toat? sesiunea, oferi?i vreun discount?
**********************************************************************************************************
Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:

- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am îndragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici
un caz nu m-am gândit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
**********************************************************************************************************
Profesoara: Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?

Bula: Da, doamna...
Profesoara: Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
Bula: Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti
obligata sa vi-o tineti...
**********************************************************************************************************
Fata lui Bula arata ca un cur. Azi asa, mâine la fel, oriunde se ducea îl arata lumea pe strada cu
degetul: "Uite ce fata de cur are ala".
La scoala l-a dat afara din acelasi motiv, acasa parintii nu-l mai primeau din cauza fetei, prietenii
îl ocoleau, asa ca a hotarât sa-si ascunda cumva fata. Vede el pe strada un canal fara capac
deasupra si îsi baga capul. In acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
- Nu te caca!
**********************************************************************************************************
Bula la scoala, este întrebat de profesor:

- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea,
si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum
gânditi...
**********************************************************************************************************
Bula, când era mic, ta-su avea o ferma de pui (actionar la Avicola). Într-o zi, vede Bula al nostru
un pui mort cu cracii în sus. Încurcat, se duce la taica-sau:
- Mai tata, am vazut un pui mort astazi, dar ce nu înteleg eu, este de ce statea cu picioarele în
sus?
- Mai Bula, puiul statea cu picioarele în sus ca sa poata veni Isus sa-l ia de picioare si sa-l duca
în Rai.
A doua zi, vine Bula alergând spre taica-sau si îi spune:
- Tata, tata, mama a murit!
- Pai cum, mai Bula, a murit?!
- Tata, am vazut-o eu în dormitor cu picioarele în sus strigând în gura mare "Isuse, Isuse, acum,
acum" catre nenea de deasupra ei.
**********************************************************************************************************
Merge Bul? la ?coal? în prima zi. Înv???toarea strig? catalogul.

- Adam?
- Prezent!
- Aionesei?
- Prezent!
- Bul??
- Prezent!
Toat? clasa râde.
- M?i Bul?, ce nume ai ?i tu, toat? lumea râde. Nu vezi c? dac? schimbi prima liter? iese un
cuvânt a?a de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bul?:
- Bul??
Nimic...
- Bul??!
Nimic...
- M?i Bul?, de ce nu r?spunzi când te strig? Î?i ba?i joc de mine?
- V? rog frumos d-na înv???toare. De azi înainte pe mine nu m? mai cheam? Bul?. De azi
înainte numele meu este Denis!
**********************************************************************************************************
Î: Cum îl chema pe Bul? când era mic?

R: Bu??.
Î: Cum îl cheam? pe na?ul lui Bul??
R: Bul?na?
Î: Cum o cheam? pe sora lui Bul??
R: Bizda.
**********************************************************************************************************
Se naste Bula si tatal lui fiind mare Împarat cheama ursitoarele sa îi prevada viitorul...
Vine prima:
- O sa fii bogat o sa ai masini, case, palate, o sa stapânesti mai multe teritorii ca tatal tau.
Bula:
- În-g, În-g...
Vine a doua:
- O sa fii cel mai destept om de pe pamânt, mai destept ca Einstein si Mozart, iar femeile o sa fie
în limba dupa tine.
Bula:
- În-g, în-g, în-g...
Vine a treia:
- Ba prostule, nu o sa ai nici ce manca, o sa fii un cersetor nenorocit...
La care Bula:
- În-g, în-g, în-gâtu' ma-tii...
**********************************************************************************************************
Prin desert: nisip, caldura, fata morgana. Ba nu! Aparatul din fata lui Bula e real! Mai mult are, si
instructiuni de utilizare: "CU UN DOLAR, DACA VA INTRODUCETI SEXUL LA LOCUL INDICAT,
VETI AVEA SENZATIA UNUI CONTACT SEXUAL COMPLET". Dar Bula n-are decit o moneda de
10 centi. "O merge si asta" isi zise el, introducindu-si madularul in orificiul fermecat. Eroare! Un
urlet sfisie linistea pustiului, in timp ce pe ecran apare inscriptia: "DE 10 CENTI, ASCUTIM
CREIOANE".
**********************************************************************************************************
Bula avea cincizeci de ani cind s-a culcat pentru prima oara cu o femeie.
Din nefericire,in urma evenimentului l-a lovit apoplexia. A trebuit sa
treaca o saptamina pina sa i se stearga zimbetul de pe buze si doua
saptamini pina sa se poata pune capacul la sicriu.
**********************************************************************************************************
Bula iese noaptea beat dintr-o circiuma. Il acosteaza o negresa:

- Ei iubitule, vii cu mine acasa?
- Da ce sa caut eu noaptea taman in Africa?
**********************************************************************************************************
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si
Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice plitistul
amendind-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru' glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu' mosu la anu sa puna pula sub cal, nu pe cal!
**********************************************************************************************************
Era Bul? la el în curte shi cr?pa benzin? cu fier?str?ul. Vine un

vecin. se uit? peste gard si îl întreab?: "Ce faci Bul??" la care Bul? "
Ba da!"
**********************************************************************************************************
Un tip statea in casa si se uita pe fereastra. La un moment dat vede ceva

trecind prin fata ferestrei. Scoate capul pe geam si se uita in jos si vede
doua etaje mai jos o femeie atirnata de un cablu de antena. Se uita-n sus
si-l vede la etajul zece pe Bula injurind de mama focului.
- Bai Bula cine-i ma aia pe care ai aruncat-o?
- Soacra-mea da-o-n pizda ma-sii!
- Da citi ani are ma soacra-ta?
- Cincizeci da-o-n ma-sa!
- Ba, da' se tine bine ma, se tine bine!
**********************************************************************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula :

- Spune-mi , te rog ,cum te protejezi cind faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut: folosesc prezervativ si manusi chirurgicale !
-Si partenera ?
-Care partenera ?!
**********************************************************************************************************
Bulã se duce dis-de-dimineatã la mã-sa:

- Mami, tata are diaree?
- Nu Bulã, de unde ti-a venit ideea?
- Pãi te-am auzit azi noapte cã-i ziceai " nu se mai întãreste câcatu' ãla... "
**********************************************************************************************************
- Bulã, de ce plângi? - întreabã mama lui Bulã.

- Pentru cã vecinul nu se joacã decât cu tine!
**********************************************************************************************************
- Bulã, nu mai vreau sã aud cã vã bateti cu fratele tãu!

- Bine, mamã! Închide usa...
**********************************************************************************************************
Bulã este foarte neascultãtor la grãdinitã. Mama lui îi spune:

- Bulã, dacã nu înveti sã te comporti, o sã te schimbãm cu un copil bun!
- Nu vã cred...
- De ce nu ne crezi, Bulã ?
- Pãi cine ar fi tâmpit sã schimbe un copil bun cu unul rãu ?
**********************************************************************************************************
- Bulã, despre ce ati învãtat astãzi la scoalã?

- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat poruncã sã se punã în
alerta toate tancurile si masinile blindate ...
- Dar Bulã, este imposibil ca domnul profesor sã fi spus astfel de lucruri!
- Crede-mã, mamã, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.
**********************************************************************************************************
- Mamã ! Am omorât cinci muste dintr-o singurã loviturã! - povesteste Bulã.

- Doi erau masculi si trei femele.
- Pãi doi erau pe masã si trei pe oglindã.
**********************************************************************************************************
La masã mama i se adreseazã lui Bulã:

- Bulã, sã mãnânci si varzã, nu numai carne, si varza este la fel de bunã!
- Nu cred, mamã. Atunci câinele ar fi mâncat toatã varza din gradinã ...
**********************************************************************************************************
- Mamã, dã-mi o bomboanã - spune Bulã.

- Bulã, înainte de masã nu îti dau nici o bomboanã!
- Dacã nu îmi dai, o sã-i arãt câinelui unde ai ascuns cârnatii.
**********************************************************************************************************
- Am învãtat ieri la scoalã cã apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevãrat -
spune Bulã mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru cã am pus ieri doi decilitrii de apã în berea lui taicã-miu, si a observat imediat...
**********************************************************************************************************
Bulã vede pentru prima datã în viatã un curcubeu.

- Mamã, uite ce reclamã frumoasã!
**********************************************************************************************************
O dupã-amiazã linistitã. Dintr-o datã din cabinetul medical se aude un strigãt disperat, dupã care
o voce femininã :
- Bulã, spune frumos "A" pentru ca domnul doctor sã poatã sã scoatã degetul sãu din gura ta...
**********************************************************************************************************
Bulã o roagã pe maicã-sa sã-i dea bani pentru înghetatã, dar fãrã reusitã.
- Mamã, dacã-mi dai bani, îti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Cã face acelasi lucru cu vecina , ce faci si tu cu vecinul...
**********************************************************************************************************
Bulã face o gluma de 1 aprilie:

- Mamã, vezi cã tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge mã-sa în garaj, nimic... Apare si Bulã:
- Hã, hã, hã! Pãcãlealã de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!
**********************************************************************************************************
Mama si tata lui Bulã se-nteleg ei sã vorbeascã codificat când vor sã facã amor ca sã nu-
nteleagã Bulã ce zic.
Într-o zi, îi zice ta-su lu Bulã:
- Bulã, du-te la mama si zi-i cã vreau sã bat la masinã.
Se duce Bulã la mãsa:
- Mamã, mamã, zice tata cã vrea sã batã la masinã.
- Bine Bulã, da du-te si zi-i cã n-am decât cernealã rosie.
Îi zice Bulã lu tacsu, dupã vreo douã zile din nou îl trimite tasu pe Bulã la mãsa, asta iar îi zice cã
n-are decât cernealã rosie si tot asa de câteva ori .
Dupã un timp, îi zice mãsa lu Bulã :
- Bulã, du-te la tata si zi-i cã am cernealã albastrã acum.
Se duce, îi zice, la care tasu:
- Bulã, du-te si zi-i cã am scris de mânã.
**********************************************************************************************************
Bulã si cu Strulã se ceartã:

- Tatãl meu este mai bun! - spune Strulã.
- Nu este adevãrat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevãrat!
- Si mama mea este mai bunã!
- Asta asa este - spune Bulã.
- Asa zice si tatãl meu!
**********************************************************************************************************
- Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.

- E simplu fiule. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, amantã. Crizã înseamna metrou,
sifon, maicã-ta.
**********************************************************************************************************
Bulã a învãtat la scoalã despre diferenta dintre teorie si practicã dar nu a înteles mai nimic.Se
duce la taicã-su
si îl roagã sã-i explice. Tata cheama partea feminina :
- Fetito, ia zi, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Cum sã nu tãticule, mi-as lua si eu fusta mini, geaca de piele ...
- Nevastã, dacã un arab ti-ar da $1000 te-ai culca cu el?
- Normal, mi-as lua gresie în baie ...
- Mamaie, dacã un arab ti-ar da $1000, te-ai culca cu el?
- Cum sã nu, mi-as lua si eu medicamente ...
- Vezi mã Bulã care e diferenta dintre teorie si practicã?
- Sincer sã fiu, tot nu înteleg.
- E simplu, mã! Noi teoretic avem trei mii de dolari, practic însã avem trei curve.
**********************************************************************************************************
Tatãl lui Bulã e chemat la scoalã pt. cã fi-su a spart un geam. Privind rama goalã, tatãl dã din cap
cu gravitate:
- Da, nu credeam cã e chiar asa. Dar acum vãd cã l-a spart pe amândouã pãrtile.
**********************************************************************************************************
Bulã asistã la un concurs de atletism.

- Tatã, ãstia care aleargã, o sã ia toti premii?
- Numai primul dintre ei, fiule.
- Atunci ceilalti de ce mai aleargã?
20. Bulã si cu tatãl lui se duc în pãdure sã taie lemne.

- Pa, tatã! - spune Bulã la un moment dat.
- Ce este, Bulã? Pleci undeva?
- Eu nu, tatã, dar un copac a început sa cadã înspre tine ...
21. Bulã se întâlneste cu prietenul lui.

- Tatãl meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pânã acum doi ani a fost tatãl meu ...
22. - Tatã, tu mi-ai povestit cã odatã te-au dat afarã de la scoalã?

- Da, Bulã. Dar de ce mã întrebi?
- Pentru cã istoria se repetã ...
23. Bulã vine acasã de la grãdina zoologicã si povesteste :

- Stii, tatã, la grãdina zoologicã am ajuns la o cuscã, si ... si ...
- Ei, spune odatã!
- Si domnul profesor a spus cã este o barzã.
- Înseamnã cã a fost chiar o barzã.
- Pãi bine, tatã, dar de când am vorbit despre barzã, am crezut cã nu existã o asemenea
pasãre ...
24. Bulã se plimba cu taicã-su pe stradã. La un colt un om foarte gras se cântãreste.Cântarul

este însã stricat, si aratã doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tatã, omul ãsta este gol pe dinãuntru ...
25. - Mãi Bulã, ce ati fãcut azi la chimie?
- Am preparat materiale explozive.
- Si mâine ce program aveti la scoalã?
- Care scoalã?
26. Bulã îsi gãseste sora sãrutându-se cu prietenul ei. Acesta îi oferã lui Bulã zece mii de lei :
- Tu nu ai vãzut nimic acum, ai înteles.
- În regulã - spune Bulã, înapoind 5000 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest?
- De ce sã plãtesti tu mai mult decât plãtesc altii?
27. - Strulã! Sora mea vede si în întuneric!

- Cum asa, Bulã?
- Pãi stãteam ieri în camerã, era întuneric, si ea a spus cãtre logodnicul ei: "iar nu te-ai
barbierit?".
28. - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explicã profesorul.

- Bulã, tu nu esti atent!
- Atunci spune-mi, ce as fi eu dacã ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrãjitor, domnule profesor.
29. - Bulã, poti sã-mi spui ce înseamnã abstract? - întreabã profesorul.

- Bine, Bulã. Poti sã-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit ...
30. - Bulã, câte porunci existã? - întreabã profesorul.

- Si ce se întâmplã, dacã nu respecti una dintre ele?
- Rãmân nouã ...
31. - Bulã, ce au fãcut evreii dupã ce au traversat Marea Rosie? - întreabã profesorul.
- Au stat la soare sã se usuce.
32. - Bulã, cum se cheamã animalul de care si leului îi e fricã?

- Leoaica, doamnã profesoarã.
33. - Bulã, ce înseamnã sã fii diplomat?

- Sã te gândesti de douã ori înainte sã nu spui nimic...
34. - Bulã, azi vei rãspunde din legea lui Arhimede. Ce se întâmplã dacã te scufunzi în cadã?
- Sunã telefonul...
35. - Bulã, de ce nu ai venit ieri la scoalã?

- Doamna profesoarã, s-a mãritat sora mea.
- Bine, Bulã, dar sã nu se mai repete!
36. Bulã, de ce este renumit Edison?

- Bine, bine, dar ce descoperiri?
- Pãi lui îi datorãm faptul cã dacã vrem sã ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sã
aprindem o lumânare.
37. - Bulã, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de cãtre Dumnezeu?
- Pentru cã i-au mâncat mãrul ...
38. - Bulã, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un bãrbat?

- Un colier ...
**********************************************************************************************************
La ora de gramaticã, învãtãtoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic

comestibile.
Elevii se înghesuiesc sã rãspundã :
Mircea : Pãine.
Profesoara : Bine, altcineva ...
Bulã : Lampa.
Profesoara : Da' bine, Bulã, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sã mãnânce lãmpi?
Bulã : Da ...O datã când ne-am culcat, tata i-a spus mamei: "Stinge lampa si ia-o în gurã".
**********************************************************************************************************
Doamna profesoarã la scoalã :

- Bulã, care este subiectul în "Venea o moarã pe Siret" ?
- "Venea"! - rãspunde Bulã.
- Cum "Venea", mã?
- Pãi, punem întrebarea la predicat : Cine omoarã pe Siret? "Venea"!
41. - Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsã totalã de lunã. Sã
nu uitati sã vã uitati la
ora nouã si jumãtate - spune profesoara.
Bulã din ultima bancã întreabã:
- Pe ce canal?
42. La ora de istorie la lucrare se cere sã se numeascã unsprezece mari personalitãti. La

sfârsitul orei profesoara:
- Bulã, tu ce nu ai predat încã lucrarea?
- Doamna profesoarã, nu stiu pe cine sã pun pe post de mijlocas central ...
43. - Bulã, de ce a creat Dumnezeu mai întâi bãrbatul?

- Ca mãcar odatã în viatã sã poatã si el sã vorbeascã liber ...
44. - Bulã, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru cã s-a dus în America fãrã vizã ...
45. Se terminã orele mai devreme:

- Bãi, luati-vã boarfele si plecati acasã [...]
- Ce faci Bulã, nu pleci?
- Nu, cã boarfa mea are ore pânã la unu.
**********************************************************************************************************
- Bulã, care este cea mai gravã boalã a câinelui?

- Dacã este omorât ...
**********************************************************************************************************
Profa de bio. îl roagã pe Bulã sã predea în locul ei.

Prima lectie: Aparatul genital la bãrbati.
Se dezbracã, aratã, explicã, când sã-si tragã slitzul, vine profa: Ce faci bã?
B: - Lipsã de material didactic.
P: - Bine, sã te vãd mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
B: - Ancuta, vino-ncoa!
O dezbracã, aratã, explicã, vine si profa:
P: - Ce ai fãcut Bulã?
B: - Lipsã de material didactic!
P: - Sã te vãd mâine!
A treia lectie: Reproducerea. Aratã, explicã, la sfârsitul orei lucrare de control.(practicã! ) La
sfârsitul orei vine profa.
P: - Ce ai fãcut Bulã, nenorocitule?!
B: - Le-am dat lucrare de control.
P: - Bine, dar cei din ultima bancã? (l*ba)
B: - Le-am schimbat subiectul cã au încercat sã copieze!
**********************************************************************************************************
- Bulã, ce înseamnã anatomie?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
49. Bulã cãtre tatãl lui:

- Tatã, tatã, impotenta vine asa, deodatã?
- Nu, dragul tatei, prima datã te faci de câteva ori de rusine...
50. - Bulã, ce este coloana vertebralã?

- Este acel os, la al cãrui capãt de sus stã capul nostru, iar la al cãrui capãt de jos stãm noi.
51. La extemporal:
- Sper Bulã cã de data asta nu te mai priind copiind.
- Si eu sper.
**********************************************************************************************************
La scoalã este inspectie. Inspectorul pune urmãtoarea întrebare:

- Copii, ce faceti dacã sunteti într-o pãdure si vine ursul?
Bulã ridicã mâna. Profesoara îngrozitã, dar inspectorul deja a observat mâna ridicatã.
- Sã rãspundã cel din ultima bancã.
- Bulã, rãspunde frumos!
- Pãi încep sã alerg cãtre un copac.
- Dupã aceea ce faci?
- Mã urc pe copac.
- Si dacã ursul se urcã si el pe copac?
- Mã sui pânã în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sã creadã cã pânã acum Bulã a rãspuns asa frumos, cã nu a spus nici o
prostie.
- Si dacã ursul se suie si el pânã în vârful copacului?
- Sar din copac.
- Si dacã sare si ursul?
- Si dacã aleargã si ursul dupã tine?
- Mã urc în copac.
- Si dacã se urcã si el pe copac?
- Atunci mã sui pânã în vârful copacului.
- Si dacã se suie si el pâna în vârful copacului?
- Mai dute în p....! mãtii, tu tii cu ursul?
**********************************************************************************************************
La balul bobocilor, Bulã invitã o fatã la dans:

- Mã iertati, nu stiam cã sunteti însãrcinatã!
**********************************************************************************************************
Bulã lui bunicã-sa :

- Bunicã, bunicã dã-mi si mie te rog 20.000 de lei cu imprumut ?
- Pânã când mãi Bulã ?
Bulã nervos :
- Pânã când nu ti-oi da vreo doi pumni în gurã !
**********************************************************************************************************
Bulã a întârziat la scoalã si profesoara îl întreabã cam revoltatã pentru ce a întârziat mai mult ca
de obicei:
- Bulã de ce ai întârziat asa de mult astãzi?
- Am ajutat o bãtrânã sã treacã strada ! (radios)
- Bine si de ce ti-a luat asa de mult?
- Pãi ea nu a vrut sã treacã !!!!
**********************************************************************************************************
Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinatate.

- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.
**********************************************************************************************************
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulã considerã cã acesta e suficient de mare si-i cere
sotului ei sã-i dea primele explicatii în legaturã cu viata sexualã.
- Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfãtuieste ea.
- Bulã, mai tii minte când am fost cu tine la tarã?
- Da, tatã.
- Când am luat fetele popii si le-am dus în hambar?
- Da, tatã.
- Stii ce le-am fãcut de au început sã chicoteascã?
- Cum sã nu, tatã.
- Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale.
**********************************************************************************************************
La ora 11 noaptea la geamul lui Strulã bate cineva.

- Cine este acolo?
- Sunt Bulã, fratele tãu. Ai cernealã?
- Nu am!
La ora 3 dimineata din nou se aud bãtai în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Bulã, fratele tãu. Am adus cernealã ...
**********************************************************************************************************
Concurs de admitere la facultatea de istorie. Intrã primul candidat la proba oralã.
- Numele, profesia pãrintilor.
- Itic, mama directoare, tata ambasador.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã. Puteti sã ne spuneti cam în ce an a avut
loc aceastã rãscoalã?
- Pãi ... Cred cã în 1907.
- Perfect !
Sunteti admis! Trimiteti urmãtorul candidat. Intrã al doilea .
- Numele, profesia pãrintilor.
- Shtrul, mama sefã de laborator, tata procuror.
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã, la care au participat aproximativ 10.000 de
tãrani. Puteti sã ne spuneti cam câti tãrani au participat la aceastã rãscoalã?
- Parcã 10.000 .
- Corect! Sunteti admis !
Trimiteti urmãtorul candidat. Intrã al treilea .
- Numele, profesia pãrintilor
- Bulã, mama gunoierã, tata somer .
- Bine. Întrebarea: În anul 1907 a avut loc o rãscoalã la care au participat 10.000 de tãrani .
Numele si adresa fiecãruia .
**********************************************************************************************************
Bulã ajunge în America si nu stia cum sã facã rost de bani. Merge el prin oras si vede un
cabinet:"Dr. John vindec toate bolile din lume". Mai merge ce mai merge si vede un alt cabinet:
"Dr. Smith vindec toate bolile din lume".
Se gândeste el sã-si deschidã un cabinet asemãnãtor. Zis si fãcut. "Dr. Bulã vindec toate bolile
din lume". Acum concurentii s-au gândit sã-l elimine si trimit la el un om sã spunã cã nu are gust.
Pacient : Dom' doctor orice mãnânc nu pot sã simt gustul mâncãrii. Nu stiu ce sã fac?
Bulã : Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite.
Pacient : Pãi dom' doctor asta-i câcat.
Bulã : Pacient recãpatat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient : Dom' doctor am o mare problemã. Nu tin minte nimic. Uit de la mânã pânã la gurã.
Bulã : Nici o problemã. Se rezolvã. Asistentã, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat ...
Bulã : Pacient recãpãtat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul :Stiti dom' doctor am o mare problemã. Stiti eu cu femeile nu prea pot, ce mai , nu mi
se scoalã.
Bulã : Se rezolvã si asta.Asistenta te rog dezbracã-te.
Se dezbracã asistenta, se miscã pe lângã pacient, nimic.
Bulã : Da e adevãrat dar stati linistit se rezolvã. Asistenta dulapul 6 ,sertarul 5, 6 lingurite.
Pacientul : Dom' doctor dacã-mi dati iar câcat te f*t si pe tine si pe asistentã de nu vã vedeti.
Bulã : Pacient recãpãtat potenta .
**********************************************************************************************************
Bulã, ai poze cu nevastã-ta dezbracatã?

- Ce, ai înnebunit, cum o sã am asa ceva?
- Vrei ?!
**********************************************************************************************************
- Bulã, reparã prizele!

- Da' ce-s eu, electrician?
- Bãrbate, reparã robinetele!
- Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bulã in delegatie.
Când se întoarce gãseste totul reparat.
- Cine a fãcut reparatiile?
- Colegul si prietenul tãu, Fane.
- Cât au costat?
- Mi-a zis ca sã-i cânt sau sã fac dragoste cu el?
- Si i-ai cântat?
- Da' ce-s eu, cântãreatã?
**********************************************************************************************************
Bulã merge pe stradã. Un amic îl strigã:

- Bãi Bulã, am auzit cã ai intrat în partid (pentru cine nu stie, înainte de marea învãlmãsealã din
decembrie 1989 în România era un singur partid).
La care Bulã ridicã pe rând câte un picior, si privind cu atentie talpa întreabã:
- În ce-am intrat?
**********************************************************************************************************
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se
apropie de el întrebând:
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masinã ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual.
**********************************************************************************************************
Bulã si prietenul lui bâlbâit se gândeau cum sã facã rost de bani. Bulã se scoalã ia o piatrã si sub
privirea uimitã a amicului se urcã pe bloc si aruncã piatra spre o bãtrânã dupã care coboarã
repede strigând :
- Bolovanul, atentie si o trânteste pe bãtrânã salvând-o.
Recunoscãtoare bãtrâna îl face mostenitor. A doua zi moare si Bulã devine astfel un bogat.
Prietenul sãu face exact ca el. Se urcã pe bloc, aruncã piatra ajunge jos si strigã spre mosuletul
ce trecea :
- Bo...Bo...lllovanul, dupã care zice, Doamne iartã-mã!
**********************************************************************************************************
Într-o searã urcã Bulã la etajul unu al vilei în care locuia si deschide brusc usa camerei pãrintilor.
Când vede cã taicã-su o cãlarea pe mãsa fuge.
Mama lu' Bulã îl trimite pe tatãl acestuia sã îl caute si sã-l ducã la culcare. Îl cautã ceva timp si
când ajunge la etajul doi si intrã în camera bunicii ce vede (!): Bulã o cãlãrea pe bunica si fãcea
acolo si el niste numere.
Tatãl lui Bulã socat îl întreabã :
Tata: Ce faci Bulã ?
Bulã: Tu o f... pe mama, eu o f.. pe MÃTA !!!
**********************************************************************************************************
Bulã vrea sã cumpere un papagal. Vânzatorul linisteste, cã exemplarul ales este foarte destept, si
învatã foarte repede sã vorbeascã. Dupã o sãptãmânã Bulã se întoarce nervos.Vânzãtorul
întreabã:
- Este vreo problemã? Nu a învãtat sã vorbeascã?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se bâ-bâ-bâ-bâlbie!
**********************************************************************************************************
Bulã era pe moarte si moartea mai vroia...
**********************************************************************************************************
Bulã era pe moarte si moartea gemea de plãcere...
**********************************************************************************************************
Bulã mergea pe cal. Dintr-o datã a picat. De ce?

- S-a terminat calu'.
**********************************************************************************************************
Ultimile cuvinte ale lui Bulã:

- Dreapta - liber...
**********************************************************************************************************
Itic sunã la Securitate:

- Alo, vedeti ca Strulã are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gãurit si a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusã
Apoi îl sunã pe Strulã:
- Mã dobitocule, pregãteste-te cã am trimis sã-ti spargã lemnele !
- Pe cine ?
- Pe ãia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sãpat grãdina.
**********************************************************************************************************
Dl. Itzic o sunã pe d-na Goldstein :

- Alo, sãrut-mîna, ce mai faceti?
- Ce sã fac, sunt singurã, sotul e pe teren de-o lunã...
- Atunci poate îmi permiteti sã trec pe la dvs., bem o cafelutã, facem amor...
- Vai, domnule Itzic, credeti cã sunt curvã?
- Da' cine a pomenit de bani?
**********************************************************************************************************
Itic si Strul îsi povestesc visele:

- Se fãcea cã mi-a venit pofta de bors - zice Itic. Am pus carnea la fiert si fuga în piatã dupã
mãrar, dar de unde ? În piatã nici un fir de mãrar. Atunci am luat avionul si am plecat în Canada
dupã mãrar.
- Fleacuri ! - zice Strulã. Sã vezi ce vis am avut eu ! Se fãcea cã dormeam si aud un ciocãnit în
usã. Deschid si cine crezi cã-mi cade de git ? Claudia Cardinale ! Claudita, auzi ? A fost o
nebunie. La despãrtire, mi-a declarat cu mâna pe inimã cã este cea mai fericitã femeie din lume.
Dar abia a plecat si aud alt ciocãnit în usã. Când deschid, sã cad jos nu alta. Cine crezi cã era ?
Vechea mea pasiune,Sofia Loren! Sofica, auzi ? Desi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi
puteri în vine si m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimã dureroasã pe Sofica. Dupã ce
a plecat, am încuiat usa si se fãcea cã m-am culcat din nou cu gândul sã nu mai dau drumul la
nimeni. Dar bãtaile în usã s-au întetit din nou. Mi-am zis hotãrât cã nu mai primesc pe nimeni si
asa am fãcut. Cine crezi cã era nenorocoasa? Brigitte Bardot !
Dar spusesem nu si "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, dar eu am
fost incoruptibil si am dat-o afarã.
- Dobitocule ! - se supãrã Itic - de ce n-ai adus-o la mine ?
- Pãi, de unde sã te iau, dragul meu, nu erai plecat în Canada dupã mãrar?
**********************************************************************************************************
Se întâlnesc, într-o searã Itzic si Strulã, cã nu se mai vãzuserã de multã vreme. Stau ei si îsi
amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva,
si pâna la urmã se îmbatã amândoi.
Itzic zice:
- Bãi Strulã, io mã duc acasã.
- Stai bã' Itzic la mine, dormi aici!
- Nu stau bã', mã asteaptã nevasta-mea, poate-i mai dau si eu o pedalã!
- Lasã bã', cã te culc cu nevasta-mea, si dacã vrei poti sã o f##i.
- Bine bãi Strulã, dacã spui tu...
A doua zi dimineatã, Strulã se trezea din mahmurealã, apare si Itzic:
- Bãi Strulã, ai avut o idee fantasticã, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si
cã veni vorba, teapanã e nevasta-tã asta la pat!
- Da bãi Itzic, si tot asa teapanã e de vreo douã sãptamâni!
**********************************************************************************************************
1. Culmea aglomeratiei: Sã meargã soferu' de la autobuz pe scarã!

2. Culmea CFR-ului: Sã mãnânci sârmã ghimpatã, si sã te caci cale feratã!
3. Culmea culmilor: 1] Ar fi culmea sã o sti si pe asta!
: 2] EVEREST.
4. Culmea curiozitãtii: Sã spargi capul p*lii sã vezi dacã are creier!
5. Culmea durerii: Sã fugi pe-o lamã de cutit si sã pui frânã cu testiculele!
6. Culmea electricitãtii: Sã gâdili becu si sã râdã cei de la centrala electricã!
7. Culmea fortei: 1] Sã strângi o hârtie de 5.000 pânã îi iese limba lui A.Iancu!
: 2] Sã sufli în fund la un berbec pânã i se îndreaptã coarnele !
8. Culmea fotbalului: Sã dai gol pe bune si sã ratezi la reluare!
9. Culmea geografiei: 1] Sã bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii"!
: 2]Sã deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului"!
10. Culmea matematicii: Sã te culci cu douã necunoscute si sã nu o rezolvi pe nici una!
11. Culmea mizeriei: Sã facã puricii pãduchi!
12. Culmea obrãzniciei: Sã împingi o bãtrâna pe scãri si sã o întrebi de ce se grãbeste!
13. Culmea rãbdãrii: 1] Sã numeri firele de pãr din cap cu mãnusile de box!
: 2] Sã iei apã în gurã si sã stai pe sobã pânã fierbe!
14. Culmea nesimtirii: Sã te caci pe pres la o casã si sã bati la usã ca sã ceri hârtie!
15. Culmea sãrãciei: Sã-ti duci Protex'u la vulcanizat!
16. Culmea spatiului locativ: Sã locuiesti într-o camerã de filmat!
17. Culmea vitezei: Sã alergi în jurul unui stâlp pânã îti vezi spatele!
18. Culmea zgârceniei: Sã borãsti cu dintii strânsi, sã nu iasã bucãtile mari!
19. Culmea mizeriei: Un purice sã aibã pãduchi!
20. Culmea sãrutului: Sã sãruti o gurã de canal!
21. Culmea orei exacte: Sã potrivesti ceasul dupã aparatul de radio si sã-l uiti acolo.
22. Culmea înnotului: Cu o mânã sã înoti si cu una sã dai din picioare.
23. Culmea hãrniciei: Sã te scoli înaintea p____ !
24. Culmea snobismului: Sã luam SIDA azi cã mâine vor avea toti!
25. Culmea bogãtiei: Sã ai bani de sã-mi poti da si mie!
26. Culmea înghesuielii: Sã se poatã face dragoste într-o camerã de bicicletã!
27. Culmea plictiselii: Sã te apuci de tuns ouã!
28. Culmea atletismului: Sã alergi singur si sã ajungi al doilea!
29. Culmea cutremurului: Sã apesi pe buton sã vinã liftul, si sã vinã tot etajul!
30. Culmea economiei: Sã pui placheu la sãpun sã nu se roadã!
31. Culmea fumãtorului: Sã te îndrãgostesti lulea!
32. Culmea gravitatiei: Sã-l tragi pe unu' de pisat jos de pe bloc!
33. Culmea avocaturii: Sã aperi un cãcat de muste!
34. Culmea notariatului: Sã faci copie legalizatã dupã un act sexual!
**********************************************************************************************************
Doi serpi în desert :

- Auzi bã Vasssile ssstai bã un pic cã vreau sssã-ti zic seva !
- Pleacã bã de-aici !!
- Ssstai bã Vasssile cã vreau sssã-ti zic seva mã !!
- Pleacã bã nu vezi cã sunt grãbit !!
- Hai bã Vasssile bã !!
- Zi mããã !!
- Auzi bã Vasssile noi sssuntem veninosssi ???
- Da bã .. da de ce ?
- Mi-am mussscat limba !!!
**********************************************************************************************************
Caldurã mare... Un om era singur prin desert însetat... Apã... Apã... Apã...
La un moment dat vede o casã. Intrã repede si gãseste acolo un bãrbat si o femeie la masã se
uitau unu' la altul. Omu' nostru îi întreabã :
- Pot sã beau putinã apã ? Nici un rãspuns. Se apucã omu' si bea apã pânã se saturã.
- Pot sã mãnânc si eu ? Nici un rãspuns. Mãnâncã pânã nu mai rãmâne nimic pe masã. Acum
sãtul îi vine cheful de femele...
- Pot sã-ti iau putin nevasta ? Nici un rãspuns. Omu' nostru îsi face si damblaua asta si pleacã.
Când era în usã îl aude pe bãrbatul din casã zicând cãtre nevastã:
- Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea:
- Ai vorbit primu', duci gunoiu !
**********************************************************************************************************
Cicã era unu' care mergea prin desert de câteva zile, echipat cu ochelari si labe de scafandru. Si
cum mergea el asa, sfârsit de sete si de foame, de-abia se mai târa, se întâlneste cu un beduin
pe o cãmilã. Îl întreabã:
- Nu vã supãrati, cât mai e pânã la ocean?
- Pãi, sã mai tot fie vreo 200 de kilometri... La care omul rãbufneste cu nãduf:
- Sã vã ia dracu cu plaja voastrã cu tot!
**********************************************************************************************************
Un tip mergea prin desert , mai mult mort decât viu si tot striga:
- Apã ! Apã ! La un moment dat apare în fata lui un beduin... Tipul : Te rog dã-mi si mie niste
apã !
Beduinul : Se poate doar dacã cumperi o cravatã.(calm)
Tipul : Frate , eu nu am bani decât de apã.
Beduinul : Atunci cumparã cravata si ai sã ai si apã.
Tipul : Frate cred cã esti nebun ! si pleacã... Si chestia asta se repetã de câteva ori.(tipul plecã
însetat )
Dupã câteva ore, ajunge la o "fortãreatã"... Iese un body-guard si îl întreabã ce doreste.
Tipul : Disperat ... APÃ ! APÃ !...
Bodyguad-ul : Accesul farã cravatã interzis ...
**********************************************************************************************************
Un gagiu tras la fatã de sete, se târa prin Sahara, îndoit de sete. La un moment dat, vede în zare
o fântânã. Se împiedicã, îsi ia avânt, se zbate, horcãie, în fine ajunge lângã fântânã si începe sã
urle: Apããã! Apããã!
La care iese din fântânã unu' si mai deshidratat: Undee? Undee?
**********************************************************************************************************
Doi telefonisti montau o linie telefonicã prin desert. Pe cel de jos îl înteapã un scorpion de pix
(sulã). Cel de pe stâlp leagã repede un telefon la linie ci cere un doctor.
Cel de pe stâlp: - Doctore colegul meu a fost întepat de un scorpion, ce sã fac?
Doctorul: - În trusa medicalã în stânga este o sticlutã. Sã bea continutul.
Cel de jos: - Ce-a zis mã?
Cel de pe stâlp: - A spus cã în trusa medicalã în stânga este o sticlutã, bea continutul!
Cel de jos: - Nu este nici o sticlutã!
Cel de pe stâlp: - Doctore nu este nici o sticlutã!
Doctorul: - Atunci este o alifie maro. Sã se ungã cu ea.
Cel de pe stâlp: - A zis sã te dai cu alifia aia maro.
Cel de jos: - Nu este nici o alifie!
Cel de pe stâlp: - Doctore nu este nici o alifie !
Doctorul: - Atunci tre' sã sugeti locul unde a fost întepat.
Cel de pe stâlp: - A zis cã mori.
**********************************************************************************************************
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie. Aleargã în directia
respectivã si vede o tânãrã superbã zbãtându-se în strânsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate
un cutit, si omoarã sarpele.
- M-ai salvat! Eu sunt o zânã fermecatã si pot sã-ti îndeplinesc o dorintã, orice.
- As vrea, spune negrul excitat, sã mã faci alb si sã mã pui între picioarele tale.
Si atunci, zâna l-a transformat pe loc într-un tampon imaculat de vatã.
**********************************************************************************************************
Erau un român cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oazã . Românu' sã-ntinde la
umbrã, nevasta se dã dupã niste tufe sã se pise. Se apleacã ea pe vine si deodatã aude "crantz,
crantz, crantz...". Se sperie si se mutã mai încolo. Se aseazã pe vine... iar "crantz, crantz,
crantz...".
Se sperie si mai tare si-l strigã pe barbat'su:
- Mãi Ioane, vino-ncoa' cã aud niste zgomote care-mi dã fiori pã sirã. Vine Ion si zice:
- Hai fã, pisã-te sã vãz cum stã treaba.
Se apleacã Maria, dã sã se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...".
Se apleacã bãrbatu', se uitã si zice:
- Sã fiu al dracu' dacã am mai vãzut lãtzei mâncând iarbã ...
**********************************************************************************************************
Caldurã mare ...

Caravana trece încet printre dune .
Într-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicatã .
Din autoturism iese o blondã superbã care se adreseazã primului beduin :
- Domnul meu, ajutã-mã! Mi s-a stricat masina!
- Pai... Nu mã pricep... Dar e la coadã caravanei unul, Ali, care a fãcut studiile în România si
poate ...
- Cheamã-l încoace! spune blonda abia auzit.
Din gurã în gurã, se transmite mesajul si Ali vine în fatã :
- Ce s-a întâmplat ?
- Domnul meu, îmi repari masina?
- Eu...V-o repar... Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O sutã de neveste au
rãmas acasã... si noi... de trei sãptãmâni în desert ...
- Nu ti-e rusine, porcule, sã insinuezi asa ceva ?
- Altfel nu vã repar masina .
- Bine, dar cu o conditie: vã pun la toti prezervative... Dar nu le scoateti, jurati pe Alah cã nu le
scoateti.
Nu vreau sã rãmân grea sau sã iau SIDA. Eu sunt femeie serioasã, casatoritã .
Afacerea se încheie. Ali reparã masina si, dupã un timp, pleacã fiecare în treaba lui.
Dupã trei zile. Acelasi desert. Aceeasi caravanã .
Treizeci de beduini, verzi la fatã, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridicã ochii cãtre cer :
- Fie ce-o fi... Rãmâne, nu rãmâne grea, eu tot îl scot cã trebuie sã fac pipi!
**********************************************************************************************************
Cicã un tip umbla prin desert de vreo douã zile si era mort de foame. Între timp îl jefuiesc si
banditii, cã nu a mai rãmas decât cu vreo treispe centzi.
Ajunge lihnit de foame într-un oras si vede un supermarchet nou-nout.
Bucuros, intrã si îl întreabã pe vânzãtor ce poate cumpãra cu banii pe care îi avea. Ãla îi
rãspunde:
- Pãi la pretul ãsta avem noile conserve din cur de elefant.
- Din ce ?!!
- Din cur de elefant.
- Si sunt bune de ceva ?
- Da, domne'. Sunt gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident.
- Bine, domne' dã si mie una.
Ia tipul conserva, iese afarã, scoate cutzitu', o desface tremurând de foame si... surpriza...era
goalã.
Nervos, intrã înapoi în magazin si se ia de vânzãtor:
- Domne' uite cum stã treaba: am cumpãrat de aici o conservã din cur de elefant si cuia e goalã.
Ce-i asta?
- Îmi pare rãu domnule, dar se pare cã ati nimerit gaura ...
**********************************************************************************************************
Anul scolar - Calvarul în serii

Absurd - Sot care nu recunoaste cã sotia are dreptul sã-l însele
Aburi - Apa care plouã în sus
Acru - Bãrbat, cu nevasta dulce pentru altii
Adoratie - Iubire supra-alimentatã
A admira - Un mijloc comod de a lãsa sã se creadã cã ai înteles
Album - Cimitir cu mortii afarã
Altruism - Arta de a te servi de altii având aerul cã le vrei binele
Amant - Glasul sotului mut
Ambasador - Spion sigur si onorabil
Apa - Articol pentru înot
Atent - Asa cum e sotul cu alte femei
Balet - Arta cãlcatã în picioare
Banita - Pãlãrie modernã pentru tãrâtele din cap
Bicorn - Bãrbat însurat a doua oarã
Bis - Un cuvânt care nu mai are nici un sens pentru bãrbatii
care au trecut de 50 de ani
Corijenta - Soarta unui elev
Cei ce nu suflã - Mizerabilii
Cuvânt - Indiscretia gândului
Dirigintele si elevii - Ali Baba si cei 40 de hoti
Dragostea - E ca ciupercile : nu stii dacã e bunã sau rea decât
dupã ce e prea târziu
EA - NIMIC când e a ei; CEVA când e a altuia;
TOTUL când e a ta;
Elevul la tablã - Cadavrul viu
Elevul ce vine de la tablã - Omul care a vãzut moartea
Entuziasm - Nu poti sã te abtii de la prostii
Examenul - Procesul maimutelor
Extemporal - Alarmã în munti
Expert - Cel care stie din ce în ce mai multe despre din ce
în ce mai putine lucruri
Favorit - Piesa din lenjeria de pat a împãrãteselor
Femeie - Enigma care spune tot
Fidelitate - O grozavã mâncãrime cu interzicere de a te
scãrpina
Fituica - Reteta fericirii
Fricos - Om ce gândeste cu picioarele în caz de pericol
Glorie - A fi cunoscut de cei pe care nu vrei sã-i cunosti
Harem - Visul sotului dupã ce s-a certat cu nevasta si doarme
singur pe canapeaua din sufragerie
Ibovnic - Schimbul doi în cãsnicie
Lipsa profesorului - O întâmplare extraordinarã
Logodna - Arest preventiv, înaintea condamnãrii pe viata
Nevasta - Femeie care te încântã o lunã si te descântã toatã
viata
Nota 4 - Salariul groazei
Oglinda - E bine s-o consultãm fiind capabilã sã reflecteze
Ora de tezã - Contraspionaj
Palma - O donatie între vii
Perioada tezelor - Curg ape tulburi
Peruca - Protezã la cap
Porc - Mezeluri îmbrãcate civil
Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
Renuntare - Guma de sters pe bot
Ruj - Aperitivul sãrutului
Sãrutare - O cerere adresatã gâtului de sus ca sã stii dacã
cel din mijloc e liber
Scoala - Castelul groazei
Sedinta cu pãrintii - Mult zgomot pentru nimic
Sifon - Apã cu nervi
Sifonier - Spatiu locativ pentru cei prinsi la nevestele altora
Soptitul - Vânt de libertate
Sot - Functie onorificã detinutã de bãrbat
Sotie - Pâinea noastrã cea de toate noptile
Socru mic - unul care plãteste ca sã consume altul
Soacra - bombã cu explozie întârziatã
Vacanta - Zilele de vârf ale scolarilor
Zarva - Niste femei la un loc
Zi - Conjunctie între ieri si mâine
Elevii si profesorii - THINGS WILL NEVER BE THE SAME
Drumul spre tablã - NEVER IS A LONG TIME
Repetentia - COME BACK BEFORE YOU LEAVE
Dupã exmatriculare - KNOCKING ON EVERY DOOR
Ziua cu consiliu - PERFECT DAY
Nota 10 - I REMEMBER YOU
Suflatul - FROM ONE HEART TO ANOTHER
Olimpiada internationalã - SO FAR AWAY
Nota 5 - NEVERENDING LOVE
Te-a prins copiind - CRASH ! BOOM ! BANG !
**********************************************************************************************************
Într-o searã friguroasã de iarnã o tânãrã stãtea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea cum
sã scape de viata asta amarã. La un moment dat Mos Crãciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sã fac , mosule, iaca sunt supãratã, cã n-am servici, n-am casã, n-am bani si mã gândesc
sã mã omor sã scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai cã nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sã-ti îndeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni...
- S-a fãcut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casã. Altceva?
- O masinã, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemã, în garajul casei un Mercedes te asteaptã. A treia dorintã ?
- Pãi, as vrea sã am un cont în bancã ca sã-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã. Dar stii fata mosului cã
toate astea sã se îndeplineascã trebuie sã îndeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
- Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am îndeplinit ?
Pânã la urmã fata se lasã convinsã si se apucã de treaba. Dupã vreo 5 minute, mosu' o
întreabã :
- Câti ani ai tu, fata mosului ?
Luând o scurtã pauzã, fata rãspunde :
- 28, mosule .
- Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?!
**********************************************************************************************************
Cicã David Copperfield participa la o croazierã pe un transatlantic:

- Ladies and gentlemen, sunt David Copperfield. Vã doresc o searã placutã, voi reveni curând
printre dvs.
Apoi se duce în cabina capitanului:
- Bunã seara, d. cãpitan, stiti, eu sunt David Copperfield.
- O, bunã seara, vã admir foarte mult si mã bucur cã vã avem printre noi în aceasta searã, dar
sunt foarte supãrat deoarece toate radarele aratã cã peste 3 minute vasul se va ciocni de un
mare iceberg, si nu stiu cum sa spun chestia asta pasagerilor...
- No problem, rezolv eu!
Copperfield intrã în salonul principal si spune:
- Ladies & gentlemen, în aceasta searã voi face cea mai mare magie a vietii mele: peste exact 3
minute voi scoate penisul, voi da cu el de masã si voi rupe în douã acest transatlantic!
Din public, o voce:
- Mai, lãudarosule, las-o mai moale cu povestile, cã nu te cred!
- Fitzi atenti: 5... 4... 3... 2... (o scoate si dã cu ea de masã). Vaporu' se rupe în douã.
Dupa naufragiu, Copperfield, pe o scândurã plutitoare, iar cãpitanul în spatele lui, într-o situatie
similarã.
Cãpitanul:
- Bãga-mi-as p**a în magia mãtii!
- Ce-i cãpitane, cu mine vorbesti?
- Cu tine, futu-ti gura mãtii, nici nu stii cine esti! Abia reusisem sã evit iceberg-ul...
**********************************************************************************************************
Departe, peste 10 mãri, peste 10 tãri, peste 10 oceane, peste 10 munti, peste 10 vãi, peste 10
dealuri, peste 10 turme de oi, era o insula micã, micã în mijlocul cãreia se afla o cocioabã, iar în
cocioabã locuia un pustnic.
Într-o dimineatã, se trezeste, iese din cocioabã, priveste soarele rãsãrind deasupra oceanului, se
întiiiindeeee ... si spune cãscând :
- Aaaaaaahhh , bã da ce departe stau !
**********************************************************************************************************
Un electrician îsi gãseste bãietasul bandajat la un deget.

- Ce ai pãtit?
- Am prins o albinã care avea un capãt neizolat.
**********************************************************************************************************
Doi electricieni lucrau la o linie de înaltã tensiune. Cel de pe stâlp zice cãtre cel de jos:
- Prinde putin de firul acela din stânga.
- Am prins.
- Simti ceva ?
- Nu!
- Atunci fi atent sã nu te atingi de cel din dreapta cã sunt 30.000 de volti în el !
**********************************************************************************************************
Cicã era un rocker jegos si slinos si decide la un moment dat sã se spele. Si începe el sã se
spele, si dã jos un strat de jeg, si zice:
- Mda, parcã sunt mai curat. Si se mai spalã putin, si mai dã jos un strat de jeg, si zice: - Mda,
parcã sunt si mai curat. Si se mai spalã putin, si mai dã jos încã un strat de jeg, si zice:
- A, uite si tricoul cu Metallica.
**********************************************************************************************************
Cicã se fãcea un sondaj de opinie cu privire la relatiile conjugale si modul de a le privi în diverse
pãturi sociale. Anchetatorii se opresc prima datã la un muncitor:
- Cum credeti cã e mai bine, sã ai nevastã sau amantã?
- Pãi dom'le io zic cã ie mai bine sã ai nevastã.
- De ce?
- Pãi esti mai împãcat sã stii cã te-ai însurat dupã lege, cã nu trãiesti în pãcat si au si copilasii doi
pãrinti, cum se cuvine. Urmeazã un intelectual, aceeasi întrebare:
- Pãrerea mea este cã e mai bine sã ai amantã, pentru cã e relativ mai civilizat: când unul se
plictiseste, pleacã pur si simplu, fãrã formalitãti, divort, tribunale etc. Si-apoi mai e si acel savuros
sentiment de clandestinitate... Si în sfârsit, un academician:
- Domnilor, farã îndoialã cã cel mai bine este sã ai si nevastã, si amantã.
- ?! (stupoare printre anchetatori).
- Pãi sã vã spun cum e în cazul meu: acum, de exemplu, nevasta stie cã sunt la amantã, amantã
stie cã sunt la nevastã, iar eu stau în bibliotecã si citesc...
**********************************************************************************************************
Stiti de ce bãrbatii însurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi ?

Un bãrbat celibatar spune:
- Iarãsi aceeasi mâncare, mai bine mã duc la femei...
Iar cel însurat spune:
- Iarãsi aceeasi femeie, mai bine mã duc sã mãnânc...
**********************************************************************************************************
Într-o celulã trei detinuti discutã:

- Tu cum ai ajuns aici?
- Ce dreacu sã fac, jaf si viol. Dar tu?
- Nimica toatã, sã moarã mama, am sutit din câteva case am omorât douã babe, da si asa
murea cã erau bãtrâne rãu, si am mai sutit din buzunare .
- Da tu bã? Ce-ai fãcut?
- Fizicã nuclearã.
**********************************************************************************************************
Pacientul îsi recapãtã cunostinta dupã operatie:

- Domnule doctor, deci operatia a reusit?
- Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru!
**********************************************************************************************************
Bucãtãreasa unei cazãrmi merge la un consult ginecologic. Dupã o atentã examinare, medicul o
întreabã stupefiat :
- Bine, dar cum de nu creste nici un fir de pãr aici!
- Pãi, domnule doctor, ati mai vãzut poligon de tragere pe care sã creascã iarba ?
**********************************************************************************************************
Unu' merge la doctor:

- Don' doctor, io sufãr de pleonasm.
- De CE, dom'le?!
- De pleonasm, don' doctor.
- Poate de neoplasm...
- Nu, don' doctor, de pleonasm sufãr.
- Pãi dom'le, asta e din gramaticã, nu din medicinã.
- Don' doctor, hai sã-ti explic: mã duc acasã, iau nevasta, o arunc în pat, o dezbrac, mã sui pe
ea, si când sã bag sula ... pu*a!
**********************************************************************************************************
Funar, la un control medical de rutinã, aflã cã este bolnav incurabil. Doctorul îi explicã situatia, îi
spune sã-si anunte rudele, colegii etc.
În aceastã situatie, Funar se duce repede la Primãrie sã afle care este procedeul prin care-si
poate schimba numele într-unul unguresc. Auzind acestea, subordonatii îl întreabã:
- Cum domnule, dumneavoastrã care sunteti asa de pornit pe unguri, acum vreti sã vã schimbati
numele cu unul unguresc ?
Funar:
- Bãi, lasã sã moarã unul de-al lor, de ce sã moarã unul de-al nostru ?!
**********************************************************************************************************
- Mã tem cã sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne împiedicã sã comunicãm
perfect între noi, se plânge bãtrânul gentleman cãrturar.N-am reusit niciodatã sã avem aceleasi
interese, mai ales în ce priveste preocupãrile de naturã culturalã si stintificã. De pildã, pe mine,
întâmplãtor, mã intereseazã în
mod deosebit rechinii care mãnâncã oameni.
- E foarte de inteles, spune psihiatrul, aprobând din cap.Si pe mine mã intereseazã.
- O, mã bucur, domnule doctor. Spuneti-mi dumneavoastrã unde îi tineti?
**********************************************************************************************************
Doctorul intrã în dormitor, lãsându-l pe sotul foarte agitat sã astepte afarã. Peste douã minute,
doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucãtãrie.
Sotul executã si doctorul dispare din nou în dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta
cerând un ciocan si-o daltã.Sotul da fuga pânã jos si se întoarce cu un ciocan si o daltã. Acum
bietul om era într-o groaznicã
stare de agitatie. Doctorul reintrã în dormitor, reapare din nou dupã vreo cinci minute.
- Îmi pare rãu, am nevoie de o rangã.
- O rangã!! Tipã sotul cu glasul sugrumat?Ce are? spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sã constat, a spus doctorul. Încerc de atunci sã-mi deschid trusa.
**********************************************************************************************************
Doctorii se hotãresc sã mai elibereze niste nebuni, asa cã îi supun la un test. Acoperã usa cu
tapet si deseneazã alta pe perete si le spun nebunilor sã iasã afarã. Nebunii se îmbulzesc toti la
usã. Unul singur stã calm pe scaun si
zâmbeste. Doctorii îl întreabã:
- Tu de ce stai ?! La care nebunu' zice:
- Ssst, cheia e la mine !
**********************************************************************************************************
Un bâlbâit vine la doctor.

- Va bâlbâiti întotdeauna asa ?
- N-nu, ddocc-ctore, dd-doarr c-când v-vor-besc.
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la doctor :

- Dum'le doctor, am o problemã ...
- Ce ai mã ?
- Nu mi se scoalã .
- Aha. Fi atent : o iei în mânã si tragi de ea pânã ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la
mine.
- Bine, dom' doctor.
Vine ãsta dupã 2 zile :
- Dom' doctor, degeaba, tot nu se scoalã .
- Mai trage de ea pâna ajunge la cãlcâie si mai vino pe la mine.
- Bine dom' doctor.
Vine ãsta peste alte 2 zile :
- Degeaba, nu merge.
- Trage'o pâna ajunge la cur apoi mai vino p'aci.
- Bine dom' doctor.
Vine ãsta din nou :
- Nu merge, tot nu mi se scoalã p*la.
- Acuma poti sã te caci pe ea !
**********************************************************************************************************
Cicã o femeie cu voce baritonalã, vine la un doctor....

- Bunã ziua doctore!( grosssss )
- Vai doamnã, dar ce aveti la gât ?
- Mãrgele!, cu aceeasi voce de cavernã....
**********************************************************************************************************
Un tip cu masina dãrâmã 13 garduri, om se opreste într-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la
spital..
- Ei, doctore, cum e ?
- Am rezultatele analizelor : În alcoolul dumneavoastrã am gãsit 3 picãturi de sânge!!!!!!!!!
**********************************************************************************************************
Un tip fãra bile se prezintã la doctor:

- Domnule doctor, eu nu am testicule. Puteti face ceva ?
Doctoru' se gândeste si îi grefeazã douã cepe... Tesut viu, asta-i.
Dupã o sãptamânã, revine pacientul:
- Dom' doctor, e o singurã problemã : când îmi fac la*a, mã usturã ochii.
**********************************************************************************************************
Domnule doctor, sotia mea vorbeste atât de mult prin somn, încât nu pot sã dorm noaptea.
- Vã recomand niste somnifere.
- Foarte bine, am sã le iau.
- Nu le luati dv., dati-i-le ei!
**********************************************************************************************************
- Domnule doctor, am auzit cã aspirina se foloseste ca anticonceptional, se poate?

- Da, dacã în timpul actului sexual o tineti strâns între genunchi !
**********************************************************************************************************
- Domnule doctor, fumatul afecteazã gândirea?

- Nu prea, deoarece cel care gândeste mãcar un pic, nu fumeazã deloc.
**********************************************************************************************************
Doctorul: - Spuneti-mi ce vã supãrã ca sã stiu ce sã vã recomand!

- Cel mai mult mã supãrã nevasta, dar la dv. am venit pt. o gripã !
**********************************************************************************************************
Intrã un pitic la farmacie:

- Dati-mi vã rog o aspirinã !
- Sã o împachetez ?
- Nu, cã o dau de-a dura ...
**********************************************************************************************************
La farmacie:
- Aveti acid acetilsalicilic ?
- Adicã aspirinã ?
- Asa, aspirinã, uit mereu cum îi zice !
**********************************************************************************************************
Un tip intrã într-o farmacie. Multã lume, înghesuialã.
- Nu vã supãrati, vã rog sã mã lãsati sã intru în fatã cã am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade
îi fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleacã la ghiseu si spune:
- Mã grãbesc foarte tare cã am pe cineva la pat. Vã rog sã-mi dati 3 prezervative.
**********************************************************************************************************
- Dati-mi vã rog niste vitamine pt. copii !

- A, B sau C ?
- Nu conteazã, nu stiu încã sã citeascã.
**********************************************************************************************************
Domnule doctor, am avut un cosmar toatã noaptea: se fãcea cã trãgeam de o usã pe care scria
ceva.
- Si ce scria?
- Împinge!
**********************************************************************************************************
Q: Ce fac canibalii cu doctorii?

A: HOT DOC'S!
**********************************************************************************************************
Doctorul dupã ce consultã pacientul îi spune.

- Domnule îmi pare rãu, dar sunteti foarte rãu bolnav.
- Chiar încep sã-mi fac probleme domnule doctor, ce am ? zice pacientul.
- Aveti un testicul de lemn si unul de fier.
- Domnule dr. dar nu se poate eu nu am fost niciodatã bolnav, operat sau internat.
Doctorul: - Se vede clar pe radiografie.
- Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sãnãtosi si bine.
- Ce spui domnule? Ai copii?
- Da, Pinochio a terminat liceul si Terminator tocmai face armata !...
**********************************************************************************************************
Unu' nu avea p**ã. Asa se nãscuse el de la muma lui. Se duce la doctor ...
- Dom' doctor, vedeti, cã eu ... etc. etc.
Îi pune medicul o trompã de elefant ca sã fie tesut viu si-l trimite acasã, chemându-l la control .
Dupã câteva zile, iar vine ãsta :
- Dom' doctor, e excelent, nevasta extaziatã dar am o problemã ...
- Ce, mã ?
- Îmi bagã paie-n cur !
**********************************************************************************************************
Doctorul cãtre pacient:

- Si spuneti cã ati mai avut boala asta?
- Da, domnule doctor.
- Ok, atunci o mai aveti încã o datã.
**********************************************************************************************************
În toiul noptii doctorul este chemat la un pacient.
Dupã ce l-a consultat doctorul întreabã: - Domnule, ti-ai fãcut testamentul?
Pacientul: - Nu, domnule doctor, este chiar atât de grav?
Doctorul: - Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiete...
Pacientul (speriat): - Asta înseamnã cã o sã mor curând?
Doctorul: - Nu, asta nu - dar nu vreau sã fiu singurul fraier care este scos fãrã motiv în noaptea
asta din pat!
**********************************************************************************************************
Pacientul: - Domnule doctor, am impresia cã nimeni nu mã ia în serios!

Doctorul: - Glumiti? ...
**********************************************************************************************************
Doctorul: - Ia sã vedem ce scrie înarte de boala dvs.

... penisul verde - trebuie amputat ... penisul albastru - trebuie amputat
... penisul rosu cu buline mov - trebuie amputat ... ah, aici, am gãsit: ... penisul argintiu - NU
trebuie amputat...
Pacientul rasufla usurat:
- Înseamnã cã scap!
Doctorul: ...deci nu trebuie amputat - cade singur...
**********************************************************************************************************

- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
- Am venit aici ca sã mãnânc, nu sã ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am orã
de consultatie !
**********************************************************************************************************
Înainte de operatie pacientul se cautã nervos prin buzunare.

Doctorul: - Linistiti-vã, nu trebuie sã mã plãtiti înainte de operatie!
- Nu vreau sã vã plãtesc! Vreau doar sã-mi numãr banii înainte sã mã anesteziati!
**********************************************************************************************************
Pacientul: - Domnule doctor, dacã beau cafea nu pot sã dorm!

Doctorul: - Ciudat! La mine este exact invers: dacã dorm nu pot sã beau cafea?!?!
**********************************************************************************************************
Doctorul dupã ce analizeazã pacientul îi spune:

- Domnule îmi pare rãu cã trebuie sã-ti spun dar nu mai ai mult de trãit.
- Cât domnule doctor ? întreabã pacientul disperat.
- 10! spune doctorul.
- Zece ce ?
- 9, 8, 7 ...
**********************************************************************************************************
Vine doctorul la pacient:

- Domnule am douã vesti. Una proastã si una bunã.
- Care este cea rea ?
- Ne pare rãu dar trebuie sã vã amputãm picioarele.
- Si cea bunã ?
- O vedeti pe sora aia bunã din coltul salonului.
- Da ....
- I-am tras-o în pauzã.
**********************************************************************************************************
Merge o femeie la doctor si îi spune:

- Doctore, faceti ceva ca bãrbatul meu sã devinã ca un taur.
Doctorul rãspunde:
- Bine, dati-vã jos fusta si vom începe sã-i facem coarnele.
**********************************************************************************************************
Sean O'Brien îi mãrturiseste unei rude din Anglia venitã în vizitã:

- Tare as vrea sã am mai mult pãmânt.
- De ce?
- Ca sã cresc mai multe vaci.
- Si ce sã faci cu ele ?
- Sã le vând si sã câstig bani.
- Si ce sã faci cu banii ?
- Sã mai cumpãr pãmânt.
- Pentru ce ?
- Ca sã mai cresc niste vaci ...
**********************************************************************************************************
Sunã telefonu': rãspunde John.

- John!
- Yes, Sir!
- Uitã-te pe geam!
- Yes, Sir!
- Ce vezi?
- Doamna se sãruta cu un domn, Sir!
- John!
- Yes, Sir!
- Ia pusca!
John se duce si aduce pusca lângã telefon.
- Yes, Sir!
- Ocheste-l pe domn!
- Yes, Sir!
- Trage!
(bum)
- Yes, Sir!
- Ce s-a-ntâmplat?
- Doamna a cãzut în piscinã.
- Ce piscinã, idiotule?!
- Sir?!
- Yes, John!
- Ce numãr ati format?
**********************************************************************************************************
- Sir, John a sãrit cu parasuta si nu s-a deschis.

- Iar ?!
**********************************************************************************************************
Sir Thomas si servitorul sunt la vânãtoare pe domeniul castelului.

Servitorul (privind prin binoclu înspre castel) :
- Sir, cred cã ar trebui sã vã informez cã doamna este în compania unui domn.
Sir Thomas: - Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus cã primeste o prietenã în vizitã. Dã-mi si
mie binoclul ...
- Acest binoclu nu este suficient de puternic. Dã-mi pusca cu lunetã.
**********************************************************************************************************
La casa de bilete a stadionului, un scotian care dorea sã intre la un meci în care juca echipa
nationalã, dã casierei numai jumãtate din pretul biletului.
- Mai trebuie sã dati încã pe atât ! - spune casiera.
- Asa e, însã eu nu mã uit decât la echipa Scotiei...
**********************************************************************************************************
În vestul Scotiei, la sãpãturi, au fost gãsite patru schelete, pe brânci.

Putin mai departe a fost gãsitã o moneda de un penny.
**********************************************************************************************************
Un scotian sunã la usa vecinei sale:

- Doamnã, sotul dumneavostrã a alunecat pe scãri si s-a tãiat în sticlele pe
care le avea în sacosã.
- Doamne fereste ! Si când a alunecat, sotul meu urca sau cobora scãrile ?
- Urca. Dar ce importantã are ?
- Doamne ! Înseamnã cã a spart sticlele cu lapte !
**********************************************************************************************************
Un scotian îsi piaptãnã pãrul cu un piaptãn, dupã care îl aruncã. Un alt scotian îl vede si, foarte
mirat, îl întreabã:
- De ce ai aruncat piaptãnul ?
- Pãi, s-a rupt un dinte.
- Si pentru asta-l arunci ?
- Da,dar era ultimul !
**********************************************************************************************************
Fiul unui scotian întorcându-se de la scoalã, vine alergând vesel la tatãl sãu:
- Tatã, astazi am alergat dupã autobuz si am economisit 2 Lire !
- Prostule, mai bine alergai dupã un taxi si economiseai 10 Lire.
**********************************************************************************************************
Un scotian vine în vizitã la niste prieteni, care aveau un bãietel de vreo 6

ani. Prelungindu-se discutia si venind ora mesei, acesta se gândi cã ar putea
lua masa odatã cu gazdele. La un moment dat, ramânând singur cu bãietelul, îl
întreabã:
- Voi, de obicei, pe la ce orã mâncati de prânz ?
- Pãi, cam pe la ora asta, dacã n-avem musafiri. Altfel îi asteptãm sã plece
si abia dupã aceea mâncãm.
**********************************************************************************************************
• Q: What do you call two gay guys named Bob?

A: Oral Roberts.
• Q: How do you get four fags on a bar stool?

A: Turn it upside down.
• Q: What do you call a dog with no leggs?

A: It doesen't matter becuase he won't come anyway.
• Q: What do you do with a dog that doesn't have any legs?

A: Take him for a drag.
• Q: What do you say to a one legged hitch hiker?

A: Hop in.
• Q: What do you call a woman with one legg?

A:Ilene.
• Q: What do you call a one legged Japanese woman?

A: Irene.
• Q: What do you call a man with no arms or leggs in a swimming pool?

A: Bob.
• Q: What do you call a man with no arms of leggs on your porch?

A: Matt.
• Q: What do you call a man with no arm or leggs sitting on a wall in thepark?
A: Art.
• Q: Why does Hellen Keller masturbate with only one hand?

A: So she can moan with the other.
• Q: Why do blacks raise chickens?

A: To teach their kids how to walk.
• Q: What do the government and Kinney shoes have in common?

A: 10,000 black loafers.
• Q: How many blacks does it take to tar a roof?

A: One if you spread him right.
• Q: How do you babysit a black kid?

A: Wet his lips and stick him to a wall.
• Q: How do you get him down?

A: Slide him to a window and break the glass.
• Q: How do you keep a balck kid from jumping on your bed?

A: Put velcro on the ceiling.
• Q: How do you get him down?

A: Give a fat Mexican a baseball bat and tell him it's a pinyata.
• Q: Did you hear about the black man who committed suicide?
A: He got in his car,drove 75 MPH,rolled down the window,and his lips
beat him to death.
• Q: What is the most confused holiday in Harlem?

A: Fathers day.
• Q: Why do blacks call each other brother?

A: They just might be.
• Q: What did God say when he saw the first balck man?
A: Who burnt my Polock.
• Q: How do you sink an Iraqui ship?

A: Put in in water.
• Q: Why does the Iraqui navy have glass bottom boats?

A: To watch their ariforce in action.
• Q: How many Iraqui's does it take to screw in a light bulb?

A: It doesn't matter because there's no power in Baghdad.
• Q: What do you call an Iraqui with an IQ of 70?

A: A village.
• Q: Did you hear they closed the Iraqui national library?

A: Someone stole the book.
• Q: How do you disable an Iraqui tank?

A: Raise the kick-stand.
• Q: Why don't they have ice cubes in Iraq?

A: They lost the receipe.
• Q: Who don't they drink kool-aid in Iraq?

A: They can't figure out how to get two quarts of water in that
little envelope.
• Q: Why do barbarians wear animal skins?

A: Somebody told them it's easier than wearing the animal.
• Q: Why else do women have two holes so close together?

A: So if they get drunk you can carry them home like a six-pack.
• Q: Why dows Dr. Pepper come in a bottle?

A: Because his wife died.
• Q: How do you keep an asshole in suspense?

A: I'll tell you tomorrow.
• Q: What do you call a gay bar with no chairs?

A: A fruit stand.
• Q: Why is California like a bowl of raisn bran?

A: Once you get past the fruits and nuts,all there is left are the flakes.
• Q: What's black and brown and looks good on a mexican?

A: A doberman.
• Q: Did you hear they closed the polish national acquarium?

A: The clam died.
• Q: Whats the difference between a black man and a tire?

A: Tires don't sing when you put chains on them.
• Q: Why do Mexicans have noses?

A: So they have something to pick in the off season.
• Q: Why do Mexicans eat refried beans?

A: Because they're too stupid to cook them right the first time.
• Q: What does NASA stand for?

A: Need another seven astronauts.
• Q: What was the last transmission from the shuttle challenger before it
exploded?
A: Give me a light. No, Bud lite!!!
• Q: Why was there only one black astronaut on the challenger?

A: They didn't know it was going to blow up.
• Q: What do Len Bias (Former Boston Celtic first round draft pick) and Rock
Hudson have in common?
A: They both died from bad crack.
• Q: Whats clear and lies in a ditch?

A: A black man with the shit kicked out of him.
• Q: What do you call a Greek virgin?

A: A girl who can run faster than her father.
• Q: Why do Jews have big noses?

A: Because air is free.
• Q: How many Jews can you fit in a Volkeswagon?

A: 100 in the front seat,two in the back seat and 96 in the ash tray.
• Q: What's the fastest animal in the world?

A: A chicken in Ethiopia.
• Q: How many Ethiopians can you get in a Volkeswagon?

A: All of them.
• Q: Why do women have leggs?

A: So they don't leave a snail trail.
• Q: What's the difference between a slut and a bitch?

A: A slut will sleep with anyone. A bitch will sleep with anyone but you.
• Q: What's the difference between an oboe and an onion?

A: Nobody cries when you chop up an oboe.
• Q: Did you hear about the Iraqi who tried to blow up a bus?
A: He burned his lips on the exhaust pipe.
• Q: What's the difference between Sadam Hussane and a rat?

A: A rat has hair on its chest.
• Q: Why don't Jewish women get aids?

A: Because they marry assholes they don't fuck them.
• Q: What is Montana?
A: A state where the men are men and the sheep run scared.
• Q: How do you tell an Iraqi at a cockfight?

A: He has a duck under his arm.
• Q: How do you tell an Iranian at a cockfight?

A: He bets on the duck.
• Q: How do you tell if the maifa is running the cockfight?

A: the duck wins.
• Q: How does a Mexican spell relief?

A: F-A-R-T.
• Q: Did you hear about the Iraqi manned space mission to the sun?
A: They were going to aviod the heat by going at night.
• Q: What do you call an Iraqi virgin?

A: A Girl who can run faster than her grandfather.
• Q: Why do women like to play pakcman?

A: Because they get eaten three times for only a quarter.
• Q: What's the difference between a bassoon and a trampoline?

A: You take off your shoes when you jump on a trampoline.
• Q: How did Sadam Hussane become the leader of Iraq?

A: Shit floats.
• Q: Why do people take an instant dislike to violists?

A: Saves time.
• Q: How do you frustrate an Iraqi?

A: Put him in a round room and tell him to piss in the corner.
• Q: Did you hear about the new NYU co-ed doll?

A: Give it a wedding ring and watch it gain weight.
• Q: What's the difference between an NYU co-ed and bigfoot?

A: One weight 200 pounds is hairy and stinks and the other has big feet.
• Q: Where did the Challenger crew take their vacation?

A: All over Florida.
• Q: What do violists use for birth control?
A: Their personalities.
• Q: What's the difference between a dead snake in the road and a

country singer in the road?
A: The country singer may have been on the way to record a session.
• Q: How do you get two piccolos to play in perfect unison?

A: Shoot one.
• Q: Why is playing an English horn solo like wetting your pants?

A: Both give you a warm feeling, but no one else cares.
• Q: Why are violins smaller than violas?

A: They aren't. Violinists heads are bigger.
• Q: Why is a violinist like a Scud missile.

A: Both are offensive and inaccurate.
• Q: What's the difference between a cello and a coffin?

A: The coffin has the corpse inside.
• Q: What do you call someone who hangs around with musicians?

A: A drummer.
• Q: What does a timpanist say when he gets to his gig?

A: "Would you like fries with that?"
• Q: How does a soprano change a light bulb?

A: She just hold it and the world revolves around her.
• Q: If you drop a conductor and a watermelon off the top of a

building, which hits the ground first?
A: Who cares?
• Q: What's the difference between a conductor and a sack of fertilizer?

A: The sack.
• Q: Why are conductors hearts coveted for transplants?

A: They've had so little use.
• Q: Why did'd Intel give PENTIUM the name 586?

A: Because they added 100 to 486, and got 585.99909989890.
• Q: How many Italians does it take to screw in a light bulb?

A: Two. One to screw it in and one to shoot the witnesses.
• Q: What's a cannibal's favorite religious text?

A: "How to serve your fellow man."
• Q: What do you call a Chinese virgin?

A: Too Young To.
• Q: How do you get twenty Argentinians in a phone booth?

A: Let them think they own it.
• Q: What did the cannibals who caught a politician have for dinner?
A: A baloney sandwich.
• Q: What do you get when you cross a rooster with peanut butter?
A: Cock that sticks to the roof of your mouth.
• Q: What do a prostitute and a bungee cord have in common?

A: They both cost $75 and if the rubber breaks, your dead.
• Q: What's the difference between a prostitute and a drug dealer?

A: A prostitute can sell her crack over and over again.
• Q: What's the difference between a brown noser and a shit head?

A: Depth perception.
• Q: What do blonds and screen doors have in common?

A: The harder you bang 'em the looser they get.
• Q: What do hemorrhoids and cowboy hats have in common?

A: Sooner or later every asshole has one.
• Q: What are the three things that gays like to do most?

A: Eat, drink and be Mary.
• Q: What company is the leading manufacturer of vibrators?

A: Genital Electric.
• Q: What's Scotland?
A: A place where men are men and sheep are nervous.
• Q: What do you get when you cross an elephant with a prostitute?

A: A two ton pick-up.
• Q: What is a minuteman?
A: A man who double parks at a whore house.
• Q: What has a thousand feet and seven teeth?

A: The front row of a Willie Nelson concert.
• Q: How do you recognize a 90's woman?

A: She has an MBA, BMW and PMS.
• Q: What's brown and has holes in it?

A: Swiss shit.
• Q: Why did God created women?

A: Cause sheep can't cook.
• Q: What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
A: She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
• Q: What is it call when a blonde blows in another blond's ear??

A: Data Transfer.
• Q: How do I do BGI graphics?

A: RTFH (Read The Fuckin' Help).If you can't even do that,just get lost.
• Q: How do I display 3DS animations?
A: Easy, with 3DS or AAPLAY.
• Q: How do I display 3DS animations in my program?

A: Execute AAPLAY from your program. Now quit asking stupid questions
• Q: How do I display Wolfenstein-like graphics?

A: Easy. Run Wolfenstein.
• Q: Can I draw a line on the screen?

A: Yeah. Just try with crayons, 'cause you may want to erase it later.
• Q: How do I debug a graphics program?

A: Why debug it? You can list all those bugs as features
• Q: Can I use the mouse in my programs?

A: Sure. But try using a cat, for more fun.
• Q: What does VGA stand for?

A: Very Gross Adapter. Try programming it to see why.
• Q: How do I use a Super-VGA card for graphics?

A: Try putting it in your computer.
• Q: How do I simulate something on the screen?

A: Turn the computer off and you'll have a perfect simulation of
a black display
• Q: What can computer graphics do for me?

A: Get a sexy FLI and you'll have a good reason to spank your monkey.
Anything else is just a waste of electricity and a way to ruin
your eyes.
**********************************************************************************************************
• Q: How can I save disk space when working with bitmap graphics?
A: Delete them!
• Q: Can I draw graphics on my old XT?

A: Sure. Just take care not to get paint in the disk drive.
• Q: What is WYSIWYG?
A: YABA (Yet Another Bloody Acronym)
• Q: What is an Oxymoron?
A: Iraqi Military Intelligence.
• Q: Definition of gross?
A: Two vampires fighting over a bloody tampon.
• Q: Definition of oh what a shame?

A: A bus load of blacks going off a cliff with two empty seats.
• Q: Definition of gross?
A: Kissing your grandmother good night and she slips you the tongue.
**********************************************************************************************************
• George Carlin's top 10 book list:

Backpacking for shut-ins
Ten cities nobody has ever been to
How to turn unbearable pain into extra income
How to rent out the space inside your nose
How to kill a rat with an oboe
How to give a person a really hard time
Become an asshole in 4 short weeks
How to become a shmuck
I gave up hope, died, and it worked
Death, the unbeatable cure for cancer
**********************************************************************************************************
• Two lawyers were having a drink when a beautiful lady walked into the bar.
The first lawyer said, "I'd like to fuck her!"
The other one said,"Out of what?"
**********************************************************************************************************
• A dick and a foot were complaining about their lives.

The foot said:"He puts a smelly sock on me, puts me in a shoe, and makes
me run around until I get all sweaty".
The dick said:"That's nothing, he makes me put on a leather overcoat,climb
into a dark cave, and do push-ups until I puke."
**********************************************************************************************************
• Three guys arrive at the gates of heaven.

They are greeted by St. Peter, who asks the first one,
- Have you ever cheated on your wife?
- No sir, not ever, I was married for 30 wonderful years and I never even looked at another
women!, replied the man.
- Very good!, said St. Peter, Here is a brand new Mercades for you to drive here in heaven.
To the next guy:
- Have you ever cheated on your wife?
- Well, said the man, I was married for 40 years and I only cheated on her once.
- That is not good, replied St. Peter, but since it was only once in 40 years,here is a nice
Oldsmobile for you to drive here in heaven.
To the 3rd man:
- Sir, did you ever cheat on your wife?
- Well,said #3, I was married for 45 years and I only cheated twice, no, three times.
- You have been a bad boy, said St. Peter, but since you were honest, here is a nice Pinto for you
to drive here in heaven.
All 3 men drove away in their cars.
A few days later the guy in the Pinto pulled up next to the guy in the Mercades at a stop light. He
looked over and noticed that the man in the Mercades was crying. So he asked the man,
- Why are you crying, you have a fine car to drive around here in heaven.
You should be happy.
- Well, I was happy," replied the man, "but at that last light I saw my wife,and she was riding a
Bicycle.
**********************************************************************************************************
• The Romanian minister of Transport visits his counterpart in Russia. He is

surprised to see the luxurious house and his rich lifestyle, much more
than one would expect for a party member of his rank.
-How do you manage? he asks.
The Russian minister takes him to the window and asks:
-Do you see that bridge over there?
-Yes.
-Well, that bridge cost one hundred million rubles. And from such a large
sum a little bit comes my way...
A few years later the Russian minister returns the visit. The Romanian
minister has an even more lavish lifestyle. The Russian asks:
-How do you manage?
-You see that bridge over there?
-What bridge?
-Well, that bridge too cost one hundred million lei.
**********************************************************************************************************
• WOMAN - A Chemical Analysis -

Element: Woman
Symbol: WO
Atomic Weight: Accepted as 57, but known to vary from 50 to 96
Discoverer: Adam
Occurance: Copious quantities in all Urban areas,
with slighlty lower concentrations in
Suburban and Rural areas. Subject to seasonal fluctuations.
Physical Properties: 1) Surface usually covered with painted film.
2) Boils at nothing, freezes without reason.
3) Melts if given special treatment.
4) Bitter if used incorrectly.
Can cause headaches.
Handle with care!
5) Found in various states; ranging from virgin metal to common ore.
6) Yields to pressure applied to correct points.
Chemical Properties: 1) Has great affinity for Gold,Silver,Platinum
and many of the Precious Stones.
2) Absorbs great quantities of expensive substances.
3) May explode spontaneously if left alone on dates.
4) Insoluble in liquids, but there is increased activity when saturated in
alcohol
to a certain point.
5) Repels cheap material.
Neutral to common sense.
6) Most powerful money reducing agent known to Man.
Uses: Highly ornamental, especially in sports cars.
Can greatly improve relaxation levels.
Can warm and comfort under some circumstances.
Can cool things down when it's too hot.
Tests: Pure specimen turns rosy pink when discovered in natural state.
Turns green when placed beside a better specimen.
Caution: 1) Highly dangerous except in experienced hands.Use extreme care when handling.
2) Illegal to possess more than one, except in Utah.
• What kind of wood doesn't float?
Natalie Wood.
• Natalie Wood did not shower the day of her death. Her reason?
She wanted to wash up later on the beach.
• Why did Jessica Savitch's car sink to the bottom of the canal with her in it?
She was the anchor-woman.
• What did they find in Jessica Savitch's glove compartment when they pulled
the car from the canal?
Ted Kennedy's road maps.
• How did they find out Jeffrey Dahmer was a cigarette smoker?
They found a bunch of butts behind his couch.
• What is Jeffrey Dahmer's favorite line of clothing?

Dis-Members Only.
• Jeffrey Dahmer had his mother over for dinner when she suddenly said,
"You know, Jeffrey, I don't like your neighbors..."
Which he responded, "Just eat the vegetables then..."
• How many Ethiopians can you fit in a phone booth?

All of them.
• What do you call an Ethiopian with a fur coat on?

A pipe cleaner.
• What do you call an Ethiopian walking a dog?

A caterer.
• Doctor: "Your wife either has Ahlzeimer's or AIDS."

Husband: "How can we find out which?"
Doctor: "I need you to run a little experiment this weekend. Take
your wife to a park and leave her there. If she finds her
way home; don't fuck her."
• What does MAGIC stand for in Magic Johnson?

My Ass Got Infected Coach.
• How did David Copperfield catch AIDS?

He was playing with Magic (D.C. has never been reported as having AIDS)
• When asked how his daughter does not have AIDS and he does, Magic Johnson
replied: "I used a condom".
• Woman answers a knock at the door and is greeted with roses.

Her Girl Friend: "Who are they from?"
Woman:"My boyfriend; guess that means I'll have to keep my legs open
all weekend"
Girl Friend:"Why not use a vase?"
• Why do blondes wear panties?

To keep their ankles warm.
• What do you do when a blonde throws a pin at you?
Run like hell she's got a grenade in her mouth.
• What did a blonde say, when she saw the best computer of the World?
She doesn't like it cause she didn't see MTV on it.
• What is it call when a blonde blows in another blond's ear??

Data Transfer.
• Customer: Waiter, is that Monk-fish blackened or broiled?

Waiter: Neither, its a fryer (ba-da-boom).
**********************************************************************************************************
Un tip se plimba pe la malul m?rii ?i deodat? îl vede bineîn?eles pe pe?ti?orul de aur. Ca în toate
pove?tile cu pe?ti?ori de aur, acesta îi spune ca daca îl arunc? înapoi in ap?, îi indepline?te o
dorin??.
Tipu' îi spuse c? mereu i-a fost fric? de ?i de vapor ?i de aceea, nu a putut ajunge niciodat? in
Hawaii. ?i atunci îi ceru pe?ti?orului s? construiasc? o autostrad? pân? în Hawaii.
Pe?ti?orul se gândi bine ?i îi spuse c? asa ceva chiar îi intrece puterile, de unde atâta beton,
asfalt ?i cum s? faca un asemenea pod peste ocean. ?i îi propuse s? se gandeasc? la alta
dorin??.
Tipul dezam?git, îi spuse atunci s? îl fac? capabil sa în?eleag? femeile. Pe?ti?orul se gândi vreo
juma' de or? ?i îi spuse tipului:
- Câte benzi vrei sa aib? autostrada aia: dou? sau patru?
**********************************************************************************************************
Î: ?tii care e asem?narea dintre o blond? ?i o halb? de bere ?

R: Amândou? sunt blonde ?i fac spume.
**********************************************************************************************************
I: De ce se îmbrac? blondele în pantaloni foarte strâm?i?

R: Ca s? li se citeasc? pe buze.
**********************************************************************************************************
Blonda, c?tre instructorul de înot:

- Chiar e-adev?rat c? dac?-mi scoate?i degetul dintre picioare m? scufund?
**********************************************************************************************************
Trei blonde intr? într-un bar. Sunt fericite, danseaz? ?i cânt?. Tot comand? fiecare câte ceva de
b?ut.
Barmanul pân? la urm?, le întreab? ce s?rb?toresc… Una dintre ele îi explic?:
- Tocmai am terminat un puzzle ?i ne-a luat numai 3 luni s? termin?m.
- ?i? Întreb? barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani!
**********************************************************************************************************
Î: De ce nu poate mânca o blond? o banan??

R: Pentru c? nu-i poate g?si fermoarul.
**********************************************************************************************************
Î: De ce are femeia organu' genital în interior?
R: E supt de vidul din creier.
**********************************************************************************************************
Î: De ce sunt femeile convergente?

R: Pentru c? sunt monotone ?i m?rginite.
**********************************************************************************************************
Î: ?ti?i de ce nu fac femeile armata?

R: Pentru c? în clipa când li se ordon? culcat, ele se arunc? pe spate.
**********************************************************************************************************
Î: Cum afli ce culoare au chilo?ii unei blonde în mini?

R: O întrebi câ?i ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
**********************************************************************************************************
Î: De ce au blondele organe sexuale ?

R: P?i ce-ar face toat? ziua f?r??
**********************************************************************************************************
Î: Ce îi spune mama unei blonde care e gata s? plece în ora??

R: Dac? nu e?ti în pat înainte de ora 12, s? vii acas?!
**********************************************************************************************************
La circ, un celebru dresor de crocodili, î?i prezint? num?rul. Deschide f?lcile unui crocodil, se
descheie la ?li?, scoate pula afar? ?i o bag? în gura crocodilului. Crocodilul închide f?lcile,
dresorul i le deschide, scoate organul intact ?i îl arat? privitorilor. Aplauze.
Deschide din nou dresorul f?lcile crocodilului, bag? organul între ele, crocodilul închide gura,
dresorul îi trage câ?iva pumni în cap, apoi îi deschide f?lcile, ?i, bineîn?eles, scoate organul
intact. Aplauze. Dresorul:
- Ei, mai are cineva curaj s? fac? acela?i lucru?
Lini?te în arena circului. Numai o blond? tare se ridic? în picioare ?i spune:
- Eu am curaj! La care dresorul:
- Nu prea în?eleg cum, eu sunt b?rbat, dumneavoastr? sunte?i femeie, ?ti?i, nu ave?i cu ce...
Blonda, mirat?, spune:
- Ba pot, dar o singur? rugaminte am: s? nu îmi da?i pumni în cap.
**********************************************************************************************************
Un ghid explic? turi?tilor:

- În aceast? cetate a fost ars? de vie ultima vr?jitoare…
- Nu-i adev?rat, ofteaz? un turist uitându-se la nevast?-sa.
**********************************************************************************************************
Î: Când au blondele 2 neuroni?

R: Când sunt îns?rcinate. (unul al ei ?i unul al copilului).
**********************************************************************************************************
O blonda merse la posta si in fata lucratorului de acolo spuse:
- Nu va suparati, as vrea sa trimit un mesaj mamei mele in Statele Unite.
Blonda îi întinse un plic lucratorului. Acesta îl cantari si îi comunica blondei ca face 300 de dolari.
- Vai, dar nu am atatia bani la mine. Este un mesaj urgent. Sunt gata sa fac orice, numai ca
mesajul meu sa ajunga la mama.
- Chiar orice? întreba lucratorul.
- Orice...
- Urmeaza-ma!
Blonda îl urma pe lucrator într-o camera. Acesta continua:
- Aseaza-te în genunchi în fata mea...
...
- Desfa fermoarul si scoate-o afara...
Fara comentarii, blonda se conforma comenzilor. Îi prinse obiectul cu ambele mâini, îl apropie de
gura (baieti, sa nu faceti bataturi în palma cand cititi asta) si apoi se opri. Lucratorul închise ochii
si lasa capul pe spate:
- Acum, poti sa-ti faci treaba...
Blonda, dupa o mica pauza, isi drese vocea si spuse:
- Salut, mama...
**********************************************************************************************************
Î: De ce varsa blondinele apa peste calculator?

R: Vor sa navigheze pe Internet.
**********************************************************************************************************
O blondina si o bruneta sunt pe autostrada într-un tir. Ajung la un pod,

care are o înaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o înaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"
**********************************************************************************************************
Î: Ce spune o blondina când are chef sa faca dragoste?

R: Doamne, ce m-am îmbatat...
**********************************************************************************************************
Barbatul: "Este prima oara cînd faci dragoste?"

Blondina: "Bineînteles. De ce ma întreba toti barbatii acelasi lucru?"
**********************************************************************************************************
Î: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?

R: Divortata...
**********************************************************************************************************
Î: Care este diferenta dintre o blonda si Titanic?

R: Pe Titanic se stie câti s-au urcat
**********************************************************************************************************
O blonda cu niste casti si un walkman intra într-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe scaun, si
zice:
- Vreau sa ma tund.
- Trebuie sa-ti dai jos castile - îi spune frizerul. Blonda:
- Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul începe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile...
Cand vede ca nu mai avea ce sa mai tunda, iî spune blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile! Blonda :
- Nu, nici gând ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momen' dat îi scoate castile. Blonda mai trage o
data aer în piept, dupa care cade jos moarta. Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa
auda ce asculta blonda...
"Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..."
**********************************************************************************************************
Î: Când cere un barbat mana unei femei?

R: Când s-a saturat de a lui.
**********************************************************************************************************
Î: Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?

R: Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
**********************************************************************************************************
Î: Ce are 5 kilometri si un IQ de 40?

R: O parada de blonde.
**********************************************************************************************************
O blonda si o bruneta discuta:

Bruneta: Aseara am avut trei orgasme unul dupa altul!
Blonda: Asta nu e nimic, Eu am avut aseara o suta de orgasme...
Bruneta: Imposibil! Asa ceva, nici un barbat nu îti poate oferi...
Blonda: Am zis eu un barbat?
**********************************************************************************************************
O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimu' tip. Conduce gagica masina si la un moment
dat depaseste si îi
taie calea unui camion, dupa care îi face semne obscene soferului. Dupa vreo ora de mers pe
autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mâncare. La câteva minute, soseste si
camionagiul. Cum o vede, scoate un dita-mai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata
de creta si deseneaza un cerc si îi zice blondei:
- Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca îndraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata îmbracamintea de piele de pe
scaunele masinii. Blonda observa si începe sa râda cu voce tare.
- Ce dracu' gasesti de râs?
Blonda nimic. Continua sa râda în continuare. Atunci, camionagiul ia un cioca si face praf
geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa râda. Si mai nervos,
camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum. Blonda iar
râdea. Atunci, camionagiul, enervat, o întreaba:
- Poti sa-mi explici si mie de ce râzi în halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
- Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
**********************************************************************************************************
Doua gagici trageau si ele de o bere la un bar si discutau vrute si nevrute:
- Auzi, draga, am citit ca 80% dintre barbati considera ca toate disputele se rezolva cel mai bine
facând dragoste. Cealalta raspunde:
- Cu siguranta acest lucru ar revolutiona jocul de hockey...
**********************************************************************************************************
Stiti de ce barbatii însurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?

Un barbat celibatar spune:
- Iarasi aceeasi mâncare, mai bine ma duc la femei...
Iar cel însurat spune:
- Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa manânc...
**********************************************************************************************************
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns în spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare
- Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
**********************************************************************************************************
Î: Care este diferenta între femeie si oglinda?

R: Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
**********************************************************************************************************
Î: Care este diferenta între femeie si prosop?

R: La femeie cauti partile umede...
**********************************************************************************************************
Î: Cum furi locul de la geam unei blonde care merge la Timisoara cu trenul?
R: Îi spui ca numai celelalte locuri merg la Timisoara...
**********************************************************************************************************
Î: De ce sunt asa de usor sa te culci cu o blonda?

R: Cui îi pasa?
**********************************************************************************************************
Î: Ce manânca o blonda virgina?

R: Mâncare pentru bebelusi.
**********************************************************************************************************
Î: Care e diferenta între o blonda si semnele de circulatie?

R: Pe unele semne de circulatie mai scrie si Stop.
**********************************************************************************************************
Î: Care e diferenta între o blonda si o curva?

R: O blonda o va pune cu oricine, pe când o curva o pune cu oricine în afara de tine.
**********************************************************************************************************
Î: Care e diferenta între o blonda si o cabina telefonica?

R:Ai nevoie de niste marunt pentru a da un telefon
R: Într-o cabina telefonica nu intra decât doi barbati.
**********************************************************************************************************
Î: Cum aprinde o blonda lumina dupa o partida de sex?

R: Deschide usa de la masina.
**********************************************************************************************************
Î: Ce au în comun blondele destepte si OZN-urile?

R: Mereu auzi de eledar nu le vezi niciodata.
**********************************************************************************************************
Mica de statura, cu urechile mari si capul plat. De ce?

Mica de statura: ca sa fie la "nivel".
Cu urechile mari: ca s-o tii de urechi când face sex oral.
Cu capul plat: ca sa pui halba de bere si scrumiera.
**********************************************************************************************************
Î: Cum tii o blonda ocupata?

R: Îi dai o foaie de hârtie si scrii pe ambele parti "Citeste pe verso".
**********************************************************************************************************
Î: Ce face o blonda cu ochii închisi în fata oglinzii?

R: Vrea sa vada cum arata când doarme.
**********************************************************************************************************
Î: De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex?

R: Fiindca nu vorbesc cu strainii.
R: Fiindca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
**********************************************************************************************************
Î: Care e diferenta între o blonda si o periuta de dinti?

R: Periuta de dinti nu i-o împrumuti nici macar celui mai bun prieten.
**********************************************************************************************************
Î: Care e diferenta între o blonda si o limuzina?

R: Nici chiar toata lumea nu s-a suit într-o limuzina...
**********************************************************************************************************
Î: De ce insista o blonda sa îti pui prezervativ?
R: Ca sa îsi ia si la pachet...
**********************************************************************************************************
Î: De ce le plac blondelor masinile decapotabile?

R: Fiindca au mai mult loc sa îsi întinda picioarele.
**********************************************************************************************************
Î: De ce nu manânca blondele banane?

R: Pentru ca nu gasesc fermoarul.
**********************************************************************************************************
Î: Despre ce discuta piciorul stâng si cel drept ale unei blonde?

R: Despre nimic... fiindca nu se întâlnesc niciodata.
**********************************************************************************************************
Î: Ce întelege o blonda prin sex protejat?

R: Încuierea usii de la masina.
**********************************************************************************************************
Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele îi spune celeilalte în soapta:

- Tipul de lânga mine se masturbeaza...
- Nu-i nimic, ignora-l.
- Nu pot fiindca foloseste mâna mea.
**********************************************************************************************************
O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca. Bruneta spune:

- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci când am conceput copilul am facut-o
stând sub barbatul meu...
Roscata:
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus...
**********************************************************************************************************
Î: Câte bancuri cu blonde exista?

R: Unul singur, restul sunt realitate.
**********************************************************************************************************
Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre
ele vede o oglinda pe jos. O ridica si se uita în ea:
- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
- Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto,
sunt chiar eu în poza!
**********************************************************************************************************
Ce intreaba o femeie frigida la micul dejun?

- A mai durat mult ieri seara?
**********************************************************************************************************
O blonda, o bruneta si o roscata urcau cu liftul. La un moment dat, bruneta vede o pata alba pe
podeaua liftului:
- Arata de parca ar fi sperma...
Roscata se apleaca, miroase pata si zice:
- Si miroase a sperma...
Blonda baga degetul, gusta si spune:
- Sigur nu e a cuiva din cladirea asta...
**********************************************************************************************************
- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza ? - intreaba Ionel.

- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou,
sifon, maica-ta.
- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.

- Bula, tu nu esti atent !
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 100.000 de lei ?
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant, o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati
sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
- Pe ce canal ?

orei profesoara:
- Gigel, tu ce nu ai predat inca lucrarea ?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central ...
- Bula si fracsu, Strula, spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja
unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar ? - intreaba unul.
- Nici unua, domnule politist ! - striga unul speriat.
Bula si cu tatal lui se duc in padure sa taie lemne.

- Pa, tata! - spune Bula la un moment dat.
- Ce-i, Bula ? Pleci undeva ?
- Eu nu, tata, dar un copac a inceput sa cade inspre tine ...
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ?

- Da, Ionele. Dar de ce ma intrebi ?
- Pentru ca istoria se repeta ...
La ora 11 noaptea la geamul lui Vasile bate cineva.

- Cine este acolo?
- Sint Fane, prietenul tau. Ai cerneala ?
- Nu am !
La ora 3 dimineata din nou se aud batai in geam.
- Cine este acolo ?
- Tot Fane, prietenu tau. Am adus cerneala ...
Tata i se adreseaza baiatului sau de 14 ani :

- Bula, vreau sa discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine tata, ce vrei sa stii ?
- Bula, ce ati facut azi la scoala ?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti ?
- Unde ?
Bula si cu Anca se cearta:

- Tatal meu este mai bun ! - spune Anca.
- Nu este adevarat !
- Si fratele meu este mai bun !
- Nu este adevarat !
- Si mama mea este mai buna !
- Asta asa este - spune Bula. Asa zice si tatal meu !
Bula si Claudia se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile :

- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mina. Daca ma
gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine.
Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.
- Ionele, de ce plingi? - il intreaba mama-sa.

- Pentru ca vecinul nu se joaca decit cu tine !
- De ce a ramas celebru Napoleon ? - intreaba profesoara.

- Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
- Poti fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie : "Pentru memoria lui Napoleon".
- Dragi pasageri - anunta stewardesa la inaltimea de 10 000 metrii - puteti fi mindrii ca sinteti
primii oameni care zburati cu acest avion fara pilot, beneficiind de aparatra automata care
functioneaza perfect ... functioneaza perfect ... functioneaza perfect ...
Tatal lui Bula, de meserie electrician, isi gaseste baietasul bandajat la un deget.
- Ce ai patit ?
- Am prins o albina care avea un capat neizolat.
Vine Bula plin de tupeu intr-o zi la cel mai tare baiat din scoala.
- Smechere, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice Bula :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru.
Se supara Smecheru, il scoate pe Bula afara si spune :
- Asculta, Bula, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in public te
bat de te las lat.
A doua zi, iar vine Bula.
- Hai Smechere la bar ca fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice Bula :
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru Smecheru.
Il scoate Smecheru pe Bula afara si il bate de-l face praf.
A treia zi :
- Smechere, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, Bula :
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru Smecheru ca daca bea doua iar se-mbata si nu
mai stie ce face.
Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom.
Un trecator se apropie de el, intreband :
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.

- Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis :
- Nu ! nu pareti.
- Ce face barza dupa ce aduce copilul ?

- Intra la loc in pantaloni.
Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om

se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
- De ce dorm oltenii pe camp ?

- Pentru ca vor sa se cultive.
**********************************************************************************************************
- De ce poarta blondele fuste scurte si stramte ?

- Sa-si tina picioarele impreuna.
**********************************************************************************************************
O femeie suna disperata la pompieri :

- Alo, pompierii ?
- Da, ce problema aveti ?
- Este un barbat care incearca sa patrunda in casa mea pe fereastra ! Si pare tare excitat !
- Doamna, pentru a rezolva aceasta problema sunati la politie. Nu va putem ajuta cu nimic.
- Ba da ! Are nevoie de o scara mai lunga ca a lui nu ajunge pana la geamul meu !
- Cand cere un barbat mana unei femei ?
- Cand s-a saturat de a lui.
Bula se intalneste cu fracsu Strula care era putred de bogat. Atunci Corcochitelu' il intreaba :
- Ba frate, cum ai facut tu rost de atatia bani ?
- Fac contrabanda cu veverite din Ungaria.
- Pot sa vin si io ca, am nevoie mare de bani.
- Bine, da trebuie sa faci cum iti zic eu.
Se duc ei in Ungaria fura o veverita si ajung la vama dintre Romania si Ungaria. Strula ii zice lu
fracsu sa ascunda veverita, si asta neavand unde sa o ascunda o baga in chiloti. Dupa ce trec de
control fara incidente, Bula scoate veverita si o da de pamant, omorand-o. Strula cand vede ii
zice :
- Ce faci ba ? Ne-am chinuit ca sa o omori cand trecem cu bine ?
- Ba ! Cand a crezut ca penisul meu e ramura si l-a ros-o, n-am zis nimic. Cand a zis ca bilele
mele sunt ghinde iar n-am zis nimic, dar cand a crezut ca fundul meu e scorbura si a inceput sa
care provizii, m-am enervat.
O tipa se duce la ginecolog, cu prileju' inghitirii de
catre a sa "hole" a unui vibrator. Se uita doctoru' p-acolo, si dupa fo' juma de ora zice :
- Doamna, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una proasta. Cu care vreti sa incep
?
- Cu aia proasta...
- Nu v-il putem scoate (vibratoru')
- Si cea buna?
- Va putem schimba bateriile...
- De ce nu a fost terminata Casa Republicii ?
- Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
O batranica intra intr-un sex-shop, si intreba pe un vanzator tremurand :
- Nu-u v-va sup-p-arat-t-i ! Av-v-eti vibr-r-atoa-a-re ?
- Da.
- Sh-h-i cu-u-m se opr-r-esc ?
- Care-i diferenta intre un porc calcat pe mijlocul drumului si Iliescu calcat pe mijlocul drumului ?
- In fata porcului sint urme de frina!
**********************************************************************************************************
• Q: E adevãrat cã femeile ... ?

A: Da!
• Q: Stiti de ce nu fac femeile armata ?

A: Pentru cã în clipa când li se ordonã culcat, ele se aruncã pe spate.
• Q: Care e diferentza dintre un OZN si o femeie desteaptã ?

A: OZN-uri s-au mai vãzut.
• Q: Ce ar face Marylin Monroe dacã ar fi în viatã azi ?

A: Ar zgâria capacul cosciugului sã iasã.
• Q: Care e asemãnarea dintre o soacrã si o bere ?

A: Amândouã sunt bune reci pe masã, cu spume la gurã ...
• Q: Unde au femeile pãrul negru si cretz ?

A: În Africa!
• Q: De ce sunt femeile U.D.M.R.-iste ?

A: Pentru cã sunt ude mereu.
• Q: Unde sunt cele mai tapene femei ?

A: La morgã!!!
• Q: Care e asemãnarea dintre o carte si o femeie ?

A: Amândouã se deschid în partea cea mai uzatã!
• Q: Care e diferenta dintre oglindã si femeie ?

A: În oglindã-ti belesti ochii.
• Q: Care e asemãnarea dintre o carte postalã si o femeie ?

A: Amândouã ajung la postã!
• Q: Care este cea mai grea operatie la o femeie ?

A: Sã-i scoti p**a din cap.
• Q: Ce este sãrutul?
A: Apel sus ca sã se deschidã jos!
• Q: Câte limbi are o pãsãricã?

A: Câte-i dai.
• Q: De ce au femeile creierul în diametru de 2 cm ?
A: Pt. cã e dilatat!
• Q: De ce moare un neuron în capul unei femei?

A: De singurãtate!
• Q: Diferenta dintre o gãina de 1 an si o fatã de 18 ani?

A: 17 ani.
• Q: Diferenta dintre un sinucigas si o fatã mare.

A: Sinucigasul încearcã sã moarã, iar fata mare moare sã încerce ...
• Q: Stiti care e zgomotul care precede cãderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
• Q: Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu ?

A: Pentru cã meritã, fir-ar mama lor a dracu'!
• Q: Care este asemãnarea între ciclul femeilor si salariul minerilor ?

A: Amândouã vin odatã la 1 lunã si amândouã tin 6 zile.
• Q: Care a fost primul bãrbat cu ciclu ?

A: Carnot.
• Q: Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele oamenilor ?

A: Tamponul adeziv LIBRESSE.
• Q: Care e diferenta între 'întuneric' si 'tare' ?

A: 'Întuneric' e toatã noaptea.
• Q. Ce este un sot ?
A. Un amant care si-a fortat prea mult norocul.
• Q. Toti bãrbatii sunt nebuni ?

A. Nu, unii rãmân burlaci.
• Q: Poti sã faci baie când ai diaree ?

A: Da, cu conditia sã ai suficientã.
• Q: Ce înseamnã, pentru un canibal, o femeie gravidã ?

A: Kinder cu surprize.
• Q: Când cere un bãrbat mâna unei femei ?

A: Când se plictiseste de mâna lui.
• Q: De ce sãrutã barbatul mâna femeii ?

A: Pentru cã este mâna sfântã care învie "mortul".
• Q: Toate ciupercile pot fi mâncate ?

A: Toate, dar unele numai odatã ...
• Q: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia ?

A: Depinde de unde bate vântul.
• Q: Câti somalezi sunt în Somalia?

A: Aproximativ 5Kg si jumãtate.
• Q: De ce somalezii au returnat medicamentele primite de la americani ?
A: Pentru cã pe prospect scria "A se lua dupã fiecare masã.".
• Q: Ce reprezintã un bob de orez într-o chiuvetã ?

A: O borâturã de somalez .
• Q: Ce e un somalez cu un bob de fasole în fatã ?

A: Un somalez care a stat si a vomat toatã noaptea!
• Q: Într-o chiuvetã de hotel gãsesti o jumãtate de boabã de mazãre.

Ce concluzie tragi?
A: Doi somalezi au borât toatã noaptea .
• Q: Ce reprezintã un somalez cu un pumn de orez ?

A: Un engrosist.
• Q: Ce e un bob de fasole în fata unui somalez ?

A: Ratia pe o sãptãmânã!
• Q: Cum se cântãresc somalezii ?

A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt foarte multumit de dv., vã dezvoltati ! Urmãtorii 10 !
• Q: Cum ajunge un somalez din Somalia în Anglia?

A: Prin fax.
• Q: Care e asemãnarea dintre câine si inginer?

A: Amândoi au priviri inteligente, dar nici unul nu stie sã se exprime.
• Q: Care e deosebirea dintre o gãinã si ...?

A: Gãina face ouã, pe când ...
• Q: Ce-i negru, mic si bate la usã ?

A: Viitorul.
• Q: Ce-i negru, stã pe hol si se dã la oameni ?

A: Telefonul.
• Q: Ce stã dupã usã, si când intri în casã îti dã suturi în fund ?

A: O masinã automatã de dat suturi în fund.
• Q: Ce stã dupã usã si când intri în casã NU îti dã suturi în fund ?

A: O masinã automatã de dat suturi în fund româneascã .
• Q: Ce e mare, urât, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?

A: Masina româneascã de tãiat morcovii in 4.
• Q: Care-i diferenta între un porc cãlcat pe mijlocul drumului si Iliescu cãlcat pe mijlocul
drumului ?
A: În fata porcului sunt urme de frânã !
• Q: Care era numele conspirativ al cuplului Iliescu-Vãcãroiu ?

A: La vache qui rit.
• Întrebare la Radio Erevan :

Q: Se poate pune baza pe tov. Iliescu ?
A: Se poate dar v-am recomanda acid .
• Q: Care e diferenta dintre un negru si o anvelopã de masinã ?

A: Anvelopa nu cânta când îi pui lanturi!
• Q: De ce nu le place negrilor sã meargã în masini decapotabile ?

A: Pentru cã le fluturã buzele si nu mai vãd drumul ...
• Q: De ce a fost concediat liftierul tzigan?

A: Pentru cã a uitat drumul.
• Q: Ce e mic, verde si umblã prin pãdure ?

A: Micul verde de pãdure.
• Q: De câti politai este nevoie pt. a se însuruba un bec.

A: De 7 - unu tine becul în dulie asezat pe o masã ;
- patru învârt de masã ;
- unul se învârte în sens invers ca sã nu ameteascã ceilalti ;
- unul tine de usã ca sã nu îl tragã curentul .
• Q: De câti politisti este nevoie sã însurubeze un bec în dulie când e si comandantul

prezent ?
A: Nici unul, comandantul tine becul în dulie cã el stie cã pãmântul se învârteste .
• Q: Stiti de ce îsi ling politistii ceasurile ?

A: Au aflat cã TIC TAC-ul contine numai 2 calorii !
• Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

A: Tava.
• Q: Care e diferenta între unu' care cade de la etaj superior (8, 9, 10) si unu' care
cade de la etajul 1 ?
A: Ãla care cade de la (8,9..) face: AAAAAAAAAAAA ...buf, ãla care cade de la 1 face: buf ...
AAAAAAAAAA.
• Q: Cum se introduce un elefant în frigider în trei miscãri ?

A: 1) deschizi frigiderul ;
2) bagi elefantul ;
3) închizi frigiderul .
• Q: Cum se introduce o girafã în frigider în patru miscãri ?

A: 1) deschizi frigiderul ;
2) scoti elefantul ;
3) bagi girafa ;
4) închizi frigiderul .
• Q: Care este diferenta între 1000 de ursi albi si un urs alb ?

A: 999 ursi albi.
• Q: Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni ?

A: 13 ani si 6 luni.
• Q: Ce aleargã pe douã picioare si sângereazã ?

A: O jumãtate de câine.
• Q: De ce are elefantul coadã ?

A: Ca sã nu se termine brusc .
• Q: De ce e interzis sã treci prin junglã între orele 14-16?

A: Pentru cã fac elefantii parasutism.
• Q: De ce e crocodilul asa de lat ?

A: Pentru cã a trecut prin junglã între 14 si 16.
• Q: De ce e crocodilul mai mult lung decât verde?

A: Pentru cã e lung si pe fatã si pe spate, da' verde numai pe spate.
• Q: De ce este crocodilul mai mult verde decât lung ?

A: Pentru cã este verde si pe lungime si pe lãtime, însã lung este doar pe lungime !
• Q: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin când s-a întors din spatiu?
A: Unde e porcul ãla care mi-a promis cã ãsta-i avionul pentru Paris ?!!??
• Q: Ce e verde cu rosu si se miscã cu 50 mile pe orã?

A: O broascã într-un mixer.
• Q: Care-i diferenta între o gãinã si o gãinã ?

A: Cã are picioarele mai paralele, mai ales ãla stâng.
• Q: De ce are Rinoceru corn ?

A: Cã n-a gãsit chifle !!!
• Q: Cum stii cã o blondã e stresatã ?

A: Când are tamponul dupã ureche si cãuta peste tot afurisitul de creion !
• Q: Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde ?

A: Ceafa.
• Q: Care e diferenta dintre o blondã si un prosop?

A: La prosop cauti pãrtile uscate.
• Q: Care e asemãnarea dintre o blondã si o caramidã ?

A: Amândouã se dau din mânã în mânã.
• Q: Care e diferenta dintre o blondã si un Porche ?

A: Porche-le nu-l împrumuti la toti prietenii tãi .
• Q. De ce n-are Mexicul nici un campion olimpic ?

A. Pentru cã orice mexican care e în stare cât de cât sã sarã, sã alerge sau sã înoate e deja în
SUA .
• Q: Ce are douã pene, patru ouã si cântã ?

A: Fratii Petreus !
• Q: Ce e mare, rosu si pute ?

A: Armata Rosie când se descaltã.
• Q: Care-i diferenta între o rosie si un tramvai ?

A: Tramvaiul are o dungã rosie, da' rosia n-are o dungã tramvai .
• Q: Care-i diferenta dintre o râmã si un porc ?

A: Porcul râmã, da' râmã nu porc.
• Q: Care-i diferenta dintre o barzã si o furnicã ?
A: Pe barzã o furnicã dar pe furnicã nu o barzã.
• Q: Ce e lung, albastru si umblã pe sub pamânt ?

A: O râmã în trening.
• Q: Ce e alb cu negru si zboarã ?

A: Porumbelul pãcii în chiloti de sport .
• Q: Care-i diferenta între o bere si un pipi ?

A: Maxim 30 de minute.
• Q: Ce e mic, galben si merge pe sub pãmânt ?

A: Un vietnamez ce cautã bombe.
• Q: Ce e mic, galben si zboarã ?

A: Un vietnamez ce a gãsit o bombã .
• Q: Ce e mic, verde, umblã prin pãdure si face mac-mac ?

A: Mac-macul verde de pãdure.
• Q: Ce e negru pe dinafarã si verde pe dinãuntru ?

A: Un negru care a mâncat spanac.
• Q: Ce e galben si are douã dungi negre ?

A: O lãmâie cu bretele.
• Q: Ce e negru cu un picior ?
A: Un negru schiop.
• Q: Ce e negru cu douã picioare ?

A: Un negru normal.
• Q: Ce e un negru cu trei picioare ?

A: Un pian.
• Q: Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zãpadã ?

A: Mos Crãciun dupã ce a primit un sut în testicule .
• Q: De ce put picioarele ?
A: Pentru cã pleacã din cur.
• Q: De ce put bãsinile ?
A: Sã aibã si surzii o bucurie!
• Q: De ce au pierdut albanezii rãzboiul ?

A: Era arcasul bolnav !
• Q: De ce e criza de elastic în Albania ?

A: Se pregãtesc sã-si lanseze primul satelit artificial !
• Q: De ce ies submarinele albaneze din 3 in 3 ore la suprafatã ?

A: Sã mai respire vâslasii .
• Q: Ce se întâmplã când la Tirana se arde un bec ?
A: Prin decret prezidential se scoate si cel de-al doilea bec din motive de siguranta statului !
• Q: De ce e blocatã flota Tiranei?

A: Li s-a rupt o vâslã .
• Q: Ce e verde, are 500 de ouã si cântã ?

A: Corul Armatei !
• Q: Cum fac dragoste ochelaristii ?

A: Îsi dau ochelarii jos si se f*t ca chiorii .
• Q: Se poate face dragoste în 4 labe ?

A: Da. Una dimineata, douã la prânz si una seara .
• Întrebare la radio Erevan, în '88 :

Q: Cu cine se învecineazã URSS ?
A: Cu cine vrea!
• Q: Ce-ti intrã pe-o ureche, iese pe cealaltã si rãmâne si-n cap ?

A: Târnãcopul .
• Q: Ce e mic si zgârie geamul ?

A: Un bebe în cuptorul cu microunde.
• Q: De ce nu a fost terminatã Casa Republicii ?

A: Pentru cã nu a fost ziditã Leana la temelie .
• Q: Stiati cã Gheorghe Funar are sânge de ungur ?

A: Pe bara din fatã de la Dacie .
• Q: DE ce viseazã oamenii ?
A: Ca sã nu se plictiseascã în timpul somnului ...
• Q: De ce nu se duc toti managerii în concediu în acelasi timp ?

A: Ca sã nu se vadã cã merge compania si fãrã ei .
• Q: De ce n-au voie salariatii de la guvern sã se uite pe fereastrã dimineata ?

A: Cã n-or sã aibe ce sã mai facã dupã amiazã .
**********************************************************************************************************
Doi canibali, tatã si fiu, privesc cu încântare o femeie europeanã care face baie goalã într-un râu.
- Ce bunã e tatã, ce piele albã, ce carne. Hai s-o mîncãm.
- Nu prostule, pe asta o luãm si o mîncãm pe mãta.
**********************************************************************************************************
Pe o insula de canibali naufragiazã o navã si scapã doar o gagicã bunã de tot...O prind canibalii
si o bagã în oalã... În timp ce strigau toti: TE MÂNCÃM, TE MÂINCÃM apare seful tribului o
scapã de la moarte si o ia de nevastã... În fine dupã vreo 3 ani moare aia si o îngroapã. În prima
noapte toti canibalii o dezgroapã si încep din nou sã strige: TE MÂNCÃM, TE MÂINCÃM...
Apare iar boss-u' si o îngroapã la 4.50 metri...Tâmpitii ãia de canibali o dezgroapã din nou si
strigã:
TE MÂNCÃM, TE MÂINCÃM...Vine sefu' îi ia la obraz cã n-au respect nici pentru nevasta lui
decedatã, îi arde cadavrul si îl bagã într-o cutiutã de lemn... Noaptea vin ãia din nou si strigã : TE
MÂNCÃM, TE MÂINCÃM...
Se supãrã sãrmanul vãduv si se rãsteste la canibali de le sare paru' din cap: ...
- Terminati cu TE MÂNCÃM, TE MÂINCÃM ãsta ce dracu' !!!... la care canibalii:
- Hai sefu' nici mãcar un ness nu ne putem face...?!?!?
**********************************************************************************************************
3. Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insulã pustie, alãturi de Joe:
3 sept .: - Suntem bucurosi cã am scãpat cu viatã .
4 sept .: - Încep sã mã îndrãgostesc de Joe .
5 sept .: - Nu mai pot rezista, simt cã înnebunesc, nu mã mai pot controla.
6 sept .: - Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!
**********************************************************************************************************
Naufragiu. De pe toatã nava se salveazã pe o insula 2000 de bãrbati si o femeie. Dupã 5 ani,
scârbitã de tot ceea ce a fãcut, femeia se sinucide. Dupã încã 5 ani, scârbiti si ei de ceea ce au
fãcut, bãrbatii o îngroapã.
**********************************************************************************************************
Niste exploratori englezi mergeau prin junglã. Deodatã, unul din ei cade într-o groapã (capcana
întinsã de bãstinasi) în care se afla un leu care cãzuse mai înainte. Englezul începe sã fugã
împrejurul gropii. Leul fuge dupã el. Ceilalti stau pe margine si fac pariuri. La un moment dat, unul
din ei strigã:
- Accelereazã Smithson, leul e chiar în spatele tãu!.
Smithson: Nu vã îngrijorati domnilor, eu am o turã în avans.
**********************************************************************************************************
A propos de discutiile despre Cioran, cred cã stiti cã suntem singurul popor de homosexuali: toate
celelalte se trag din Adam si Eva, doar noi de la Decebal si Traian.
**********************************************************************************************************
Traian îl întâlneste în sfârsit pe Decebal:

- Nu fii asa încruntat, lasã ca o sã vã construim sosele pietruite.
Decebal se înnegureazã.
- Si poduri frumoase...
Decebal tace încãpãtânat.
- Si temple cu statui... hai, mã, Decebal, zi si tu ceva..
- Barzã, brânzã, mânz, cusmã, brad!
**********************************************************************************************************
Trei vampiri,mortzi de foame.Zice unu':

- Bã, tre' sã facem ceva cã nu se mai poate.Noaptea nu iese nimic si suntem terminatzi. Tre' sã
actzionãm ziua.
Zis si fãcut. Se duce primu'. Trece o orã, trec douã, trei, trece o zi, trec douã si se întoarce plin
de sînge, sãtul, multzumit.
- Cum ai fãcut bã nenorocitule? spune-ne si nouã.
- Pãi, vedetzi oile alea de acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sîngele.
Ceilaltzi doi:
- Bã, tre' sã facem si noi ceva, uitã-te la nenorocitu' ãla, cum a reusit.
Se duce si al doilea. Trece o orã, trec douã, trei, patru, trece o zi si se întoarce si ãsta, plin de
sînge, sãtul, etc.
- Cum ai fãcut mã si tu?
- Pãi, vedetzi vacile alea de-acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sîngele.
Ultimu':
- Bã, tre' sã fac si eu ceva cã nu se mai poate.Plec si eu.
Pleacã si el, trece un minut, trec douã, dupã 5 minute se întoarce, tot plin de sînge.
Bã, da' tu cum ai reusit asa de repede?
Pãi vedeti voi turla bisericii de colo?
- Da.
- Eu n-am vãzut-o.
**********************************************************************************************************
Concurs de tras cu arcul. Se aseazã tinta - un gagiu cu un mãr pe cap - la 50 metri. Vine primul
concurent. Ocheste, trage, despica marul.Urale. Mândru, tipul se întoarce si declamã:
- I'm Wilhelm Tell!
Runda a doua. Se departeazã tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Mãrul cade
despicat. Ovatii.Se întoarce si ãsta si zice:
- I'm Robin Hood!
Runda a treia. Tinta se aseazã la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage.Îi crapã
capul ãluia. Stupoare.
Se întoarce tipul si zice:
- I'm sorry!
**********************************************************************************************************
Un mare voievod înaintea celei mai dure bãtãlii ale sale era foarte îngrijorat de soarta bãtaliei si a
soldatilor lui. Pentru a asigura victoria pe alte cãi decât cele fizice s-a hotãrât sã apeleze la 3
babe vrãjitoare.
Odatã ajuns la babe îsi spune pãsu' si primeste confirmarea: - Da mânca-ti-as! spun babele,îi
omorâm si dupã aia mai vorbim. Dupã ce se terminã si bãtãlia (cu armata dusmanã toatã bolnavã
si vai de ei) voievodu' se întoarse la cele 3 babe sã le rãsplãteascã.
- Bãi cã am câstigat, vã dau aur si haine din mãtase sã dea dracku ...
- Aaaa nuuu ... noi nu vrem daruri ... noi vrem sa fim plãtite în naturã.
- Adicã ?
Vine prima babã :
- Bã mânca-ti-as eu vreau sã-mi sugi tâta stângã !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic cã ....
- Gata ...
Se apucã bãiatu' nostru îsi terminã treaba si vine si cea de-a doua babã:
- Bã mânca-ti-as eu vreau sã-mi sugi tâta stângã !
- Ce ... ?
- Hai hai nu spune nimic cã ....
- Gata ...
Vine si cea de-a treia :
- Si tu vrei sa-ti sug tâta stângã mã ?
- NU cã eu sunt BABA NOVAC !!!
**********************************************************************************************************
Odatã, îl atacau turcii pe Stefan cel Mare. Ãsta, când îi vede cã se-apropie, se suie pe o
motocicletã, îsi ia o mitralierã si dã iama prin ei. Îi omoarã pe toti...
A doua zi, turcii atacã din nou. Cînd vede asta, Stefan încalecã pe-un Harley-Davidson, îsi ia 2
mitraliere, câte una în fiecare mînã si-i omoarã iarãsi pe toti. Când vîd turcii asta, se duc la mama
lui Stefan.
- Stiti, fiul dvs. ne bate în fiecare zi. Nu puteti sã vorbiti si dvs. cu el s-o lase mai moale ?.
Mãsa promite cã o sã vorbeascã. Dupã încã o zi, vãd turcii cã Stefan nu mai iese pe motocicletã.
Bucurie mare, etc, dar nu atacã încã, vor sã fie siguri.
Dupã încã o zi, tot liniste. A treia zi, îsi iau turcii inima-n dinti si se apropie de castel sã atace. La
un moment dat, apare Stefan pe H-D, cu mitralierele în mânã:
- Ha, ha ati supt-o cã mama nu-i acasã !
**********************************************************************************************************
Cicã era Stefan cu ai lui si se uitau la un film porno.

Apare un curier:
- Mãria-ta, mãria-ta, turcii au trecut granita!. Stefan îi rãspunde cã e ocupat, se uitã la film.
- Ia mai adu si tu un scaun si stai de te uitã.
Iar mai apare un curier:
- Turcii au intrat în oras!.
Stefan: - Lãsati, nu vã faceti probleme, aduceti un scaun si pentru ãsta!
Apare paznicul de la poartã: - Turcii au intrat în castel!. La care Stefan:
- Ia mai aduceti niste scaune sã se uite si ãstia!
**********************************************************************************************************
Era pe vremea când se potcovea ... BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu' Stefan cel Mare, când
ajung turcii si peste el... Si vine la Mãria Sa, un angajat de-al sãu:
- Stefane, Stefane, au intrat turcii în tarã, e urgie!
- Nu-i nimic, câti sunt?
- 10000 Mãria Ta!
- Si noi?
- 1000...
- Bine, adu-mi armura si mantaua cea rosie...
- Da' de ce mantaua rosie?
- Pai dacã mã rãnesc, sã nu vadã ostenii sânge la mine si sã lupte mai departe.
Zis & fãcut. Câstigã ai nostrii si vin peste un an iar turcii ... :
- Mãria Ta, BLA, BLA, BLA ...
- Nu-i nimic, câti sunt?
- 15000...
- Si noi?
- Pãi am mai rãmas vo' 920...
- Bine, adu-mi armura, pelerina rosie si pantalonii mei MARO ...
**********************************************************************************************************
Era pe timpul lui Ceausescu si trebuia la o fabricã sã de-a afarã personal.

Începe directorul : - Eu ar trebui sã plec cã sunt cel mai mare în grad! dar ce-ar zice tovarãsul X
prietenul meu bun de familie când aude cã voi fi dat afarã ?
Personalul : - Asa e nu se poate sã plece dom' director !
Inginerul sef : - Având în vedere cã eu sunt al doilea în grad dupã director eu trebe sã plec acasã
dar ce-ar spune tovarãsul Y care e mai sus ca tovarãsul X ?
Personalul : - Asa e nu puteti sã plecati dom'n inginer sef !
Si asa mai departe pânî vine rândul lui Ne'a Vasile portarul.
Personalul : - Nea Vasile ne pare rãu pentru dv. dar trebe sã pãrãsiti întreprinderea !
Nea Vasile: - Mai bãieti eu mai am o lunã pânã la pensie ! De ce nu mã mai tineti si pe mine o
lunã si dupã aceea scãpati pentru todeauna de mine !
Personalul : - Bine Nea Vasile ! Cum spui dumneata !
Peste o sãptãmânã trece Ceausescu pe la fabricã . I se explicã cum functioneazã masinile (nu
întelege) dar deodatã îl vede pe Ne'a Vasile !
Ceausescu : Nea Vasile ce mai faci mai sti când jucam noi fotbal în bocanci fãcuti de tata !
Nea Vasile : - Da ! Tu ce mai faci Nicule ? Tot cu Leana o mai freci ?
Ceausescu : Da! Ce pot sã fac ! Fii atent aici nea Vasile uite aici zece (10) numere de telefon
dacã ai vre-o problemã sunã la orice orã !
Nea Vasile : Multumesc dar nu e nevoie !
Ceausescu pleacã.
Directorul : Nea Vasile îl cunosti pe Ceausescu ?
Nea Vasile : Bineînteles de când eram copil !
Directorul : Pãi de ce nu ai spus . Uite te trimit la o scoalã de maistri sã înveti mai mult !
Acolo la scoala de maistri vine Elena Ceauseascu în inspectie . I se explicã cum functioneaza
masinile (nu întelege) dar deodata îl vede pe Nea Vasile !
Elena : Vasilee ! ce mai faci omule !
Nea Vasile: Bine Leano pe aici si eu !
Elena : Mai sti când ne pupam noi în tufisuri!
Vasile: Mai stiu cum sã uit asa ceva ! Tot cu Nicu o mai freci ?
Elena : Tot cu el doar e un om bun nu ? Fii atent aici dacã ai vreo problemã ia aici 20 de numere
de telefon dacã se iveste ceva sunã !
Nea Vasile: Multumesc dar nu e nevoie !
Directorul de acolo rãmâne mascã !
Directorul : De ce n-ai spus ne-a Vasile cã o cunosti pe Elena Ceausesu ?
Nea Vasile : Eu cunosc pe toata lumea !
Directorul : Si pe Papa de la Roma ?
Nea Vasile : Da !
Directorul : Dacã îl cunosti pe Papã eu te avansez în grad pânã la inginer sef si o sã lucrezi toatã
viata !
Nea Vasile : Bine bãieti !
Se duc la Vatican cu elicopterul !
Nea Vasile : Uite bãieti cum faceti pe mine mã stiu baietii de la pazã dar pe voi nu, asa cã intru si
o sã apar cu Papa pe terasa aia. Personalul :Ok Nea Vasile !
Peste o jumãtate de orã apare si Nea Vasile cu Papa pe terasã . Personalul nu stia cum aratã
Papa asa cã a întrebat un catolic înrãit din Australia !
Personalul: Ia zii domnul ãla de la balcon e Papa ?
Australianul : Nu prea vãd bine pânã acolo dar ãla de lânga el e sigur NEA VASILE !!!!
**********************************************************************************************************
Era Ceausescu la Neptun !

Se scoalã într-o dimineatã mai devreme iese pe terasã cu priveliste la mare si spune.
- Bunã-dimineata Soare !
- Sã trãiti Tovarãse Ceausescu !
Vãzând asta îi spune lui Leana ce i s-a întâmplat !
A doua zi dimineatã se scoalã împreunã cu Leana , ies pe terasã si:
- Bunã-dimineata Soare !
- Sã trãiti tovarãse Ceausescu dar eu nu sunt Soare eu sunt cãpitan State
Dorin, maiorul Popescu Soare a fost ieri de gardã !
**********************************************************************************************************
În vizitã la Scornicesti, la pãrinti , Ceausescu gãseste televizorul spart . Supãrat , îl ia la rost pe
taicã-su, de ce n-a chemat pe cineva sã-l repare . Tatãl îi rãspunde în doi peri :
- Apãi vin mereu si pun geamu' ala , da cum îl pun , cum îl sparg !
- Pãi de ce tatã?
- Vezi tu , când erai mic si spuneai câte o prostie , îti dãdeam câte una peste bot , si am rãmas
cu obiceiul ãsta...
**********************************************************************************************************
Doi tipi calcã un porc cu masina, la marginea unui sat.Unu zice : - Hai s-o stergem !
Celãlat zice : - E mai corect sã-l gãsim pe proprietar, sã-i spunem ce s-a întâmplat si sã-l
despãgubim.
Zis si fãcut,unu pãzeste masina si porcu,celãlalt pleacã în sat sã anunte trista veste.Trece o orã,
trec douã si "solul" nu se întoarce. Cel rãmas, ascunde porcu', închide masina si se duce în sat
sã dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul pustiu. Într-o curte, însã, toatã populatia zãcea în
grãmezi, grãmezi într-o betie generalã.
Sub o masã îl descoperã pe amic, îi toarnã o cãldare cu apã în cap si-l întreabã ce s-a întamplat.
Ãlalalt povesteste : - Am venit aici, am aflat cine e proprietarul am spus cam ce i-am fãcut si
oamenii m-au sfãtuit sã-i spun pe ocolite cã e cardiac. Asa cã i-am atinut calea asa ca din
întâmplare si am gãsit un pretext de a intra în vorbã si i-am trântit-o :
- Traiascã 23 august, mãi bade, mãi !
Omul, bine pregãtit politic a intrat în vorbã si mi-a replicat voios:
- Traiascã,traiascã si sã traiascã si Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu tov. Niculae
Ceausescu.
Eu când am vãzut cã e vesel mi-am luat inima în dinti si i-am spus trist :
- Stii ? porcu a murit. Si el ,nu stiu de ce a dat de bãut la tot satul de ne-am îmbãtat ca porcii !!!!!!
**********************************************************************************************************
Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoalã primarã a epocii de aur:
- Spune-mi, Gogutã, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nãscut la Scornicesti tovarãsul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
Dupã un scurt timp de gândire, Gogutã rãspunde:
- S-au sarbãtorit 26 de ani de la nasterea tovarãsului Nicolae Ceausescu!
**********************************************************************************************************
Sotia lui Ceascã discutã cu o prietenã:

- Mâine e ziua lui bãrbatu-meu si nu stiu ce cadou sã-i iau!
- Cumpãrã-i o pãlãrie.
- Nu, cã asta i-am luat anul trecut.
- Cumpãrã-i atunci o carte.
- Nu, cã mai are una.
**********************************************************************************************************
1970 Ceao în vizitã în judetul Harghita. Un pionier voios oferã florile ceremoniale lãsându-se
îmbrãtisat.
- Cum te cheamã, pui de dac?
- Istvan Attila, tovarãse Nicolae Ceausescu.
**********************************************************************************************************
- Domle, stii cã Ceascã al nostru era tot atât de tare ca si Kasparov?

- ...!?!
- Multi ar fi vrut sã-l batã, dar încã nici unul n-a reusit!
**********************************************************************************************************
În desert rãmân fãrã mâncare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.

Ce le trece lor prin cap? Sã taie câte o parte din ei si sã o mãnânce. În prima zi mãnâncã ei o
mânã de-a lui Gorbaciov,a doua zi un picior a lui Bush. A treia zi îi vine lui Ceausescu o idee :
- Ce-ar fi sã trecem pe lactate?
**********************************************************************************************************
Un reporter occidental îl întrebã pe Ceascã, prin 1989:

- Am auzit cã în Romania e frig în case. Asa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit cã nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit cã trebuie sã te bati cã sã prinzi un loc în autobuz cã sã te-ntorci acasã de la
servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianurã?
**********************************************************************************************************
Manifestatie mare, mare. Lumea strigã :

- Ceausescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amãrât, stã mai în spate si nu spune nici
un cuvânt. Un "om de ordine" (securist) se apropie de el si îl întreabã :
- Ce faci tovarãse, de ce nu strigi ura?
- Sunt rãgusit, rãspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.
**********************************************************************************************************
La o conferintã stintificã despre dinozauri:

Anglia prezintã o prelegere intitulatã: "Dinozaurii si relatiile sociale".
Franta: "Dinozarii si viata lor sexualã".
România: "Dinozaurii înainte si dupã Ceausescu ".
**********************************************************************************************************
Ceausescu inspecta felul în care tãranii executau lucrãrile de primavarã.

Din elicopter. Vede de sus un tractor oprit si doi tipi dormind la umbra lui. Comandã coborârea,
se duce la ei, ãia se treziserã.
Ceausescu: - Cum te cheamã pe tine?
Unul : - Apãi, eu mi-s Petru...
Ceausescu: - Dar pe tine, cum te cheamã?
Celalalt: - Io mi-s Semion...
Ceausescu: - Si voi acum de ce nu semãnati?
Petru : - Apoi, darã, cum sã semãnãm, dacã nu suntem frati?
**********************************************************************************************************
În "iepoca de aur" au fost atinse recorduri incredibile la productia de cereale si carne. Astfel,
porumbul crestea ca stâlpii de telegraf, adicã din 50 în cincizeci de metri unu; vacile stãteau în
grajduri ca si cãrtile în bibliotecã, adicã scoteai una si toate celelalte cãdeau. Oile arãtau ca leii,
adicã aveau blanã numai la gât si ceva în vârful cozii.
**********************************************************************************************************
Q: Se poate pune baza pe tov. N. Ceausescu?
A: Da, dar este de preferat sã se punã acid.
**********************************************************************************************************
Q: Este posibil ca o femeie sã nascã de mai multe ori în acelasi an calendaristic?

A: Nu, tovarase Nicolae Ceausescu.
**********************************************************************************************************
Un reporter de la CNN îl întreabã pe un participant (pensionar) la terminarea mitingului din Piata

Universitãtii:
- De ce credeti cã presedintele Clinton nu se grãbea sã plece din piatã, dupã terminarea
mitingului ?
- ... pentru cã îl astepta pe Nelutu ...
**********************************************************************************************************
Un rus si un american fac schimb de experientã privind adãposturile antiatomice. Americanul este
invitat la Moscova sã testeze unul. Este introdus într-un adãpost si este lãsat singur acolo.
Americanul, bineînteles, începe sã verifice instalatiile . Deodatã vede si un buton rosu pe care
scria mare: NU APÃSATI ! .
Curios apasã si.... deodatã usa adãpostului se deschide, apar 2 uriasi si îl iau pe american la
bãtaie .
Dupã un timp este invitat si rusul la Washington sã testeze un adãpost . Este lãsat singur
înãuntru, vede si el butonul rosu cu acelasi mesaj si bineînteles îl apasã si el. Si... nimic . Apasã
încã odatã si... nimic .
Dupã câteva ore apare americanul si îl întreabã ce pãrere are despre adãpost.
Rusul îi spune :
- Pãi domle eu apãsat buton ros si nimic .Apãsat buton ros a doua oarã si nimic . Pãi la noi în
Rusia ...
Americanul îi rãspunde :
- Care Rusia ?
**********************************************************************************************************
INSPECTIE :
În USSR comandantul fortelor armate inspecteazã o unitate. Îi pune sã se dezbrace (afarã fiind
-15 grade), zicându-le cã orice se înroseste taie.
Primului i se înroseste nasul si rãmâne fãrã el. Comandantul îl întreabã :
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al doilea se înroseste o ureche. Comandatul i-o taie si îl întreabã :
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- Sunt soldat sovietic!
La al treilea se înroseste p**a. Teapa lui, comandantul tãindu-i-o îl întreabã :
- Te doare?
- Nu.
- De ce?
- E a lu' ãla din spate ...
**********************************************************************************************************
. Sedintã de partid prezidatã de tovarasul Stalin . Cineva strãnutã. Tovarãsul Stalin

întreabã :
- Tovarãsi , cine a strãnutat ? Nici un rãspuns .
- Tovarãsi îmi pare nespus de rãu, dar sunt nevoit sã repet întrebarea:
- Cine a strãnutat? Vã avertizez cã în cazul neprimirii rãspunsului voi împusca primul rând . Nici
un rãspuns. Tovarãsul Stalin împuscã primul rând.
- Tovarãsi îmi pare nespus, nespus de rãu, dar sunt nevoit sã repet încã o datã întrebarea:
- Cine a strãnutat ? Urmeazã, fireste, în cazul neprimirii rãspunsului sã împusc si al doilea rând.
Nici un rãspuns. Tovarãsul Stalin împuscã al doilea rând.
- Tovarãsi, nici nu vã pot spune cât de rãu îmi pare, dar sunt nevoit sã repet încã o datã
întrebarea :
- Cine a strãnutat ? Inutil sã vã spun ce urmeazã în cazul neprimirii rãspunsului.
În unul din rândurile din spate se ridicã cu chiu cu vai un activist galben-verzui-violet la fatã din
cauza emotiei. Articuleazã cu greu:
- Tovarãse Stalin eu am strãnutat !
- Noroc tovarãse. Tovarãsi, sã ne continuãm sedinta.
**********************************************************************************************************
34. Cicã o datã s-a dus Regan la rusi în vizitã.... Acolo, Gorbachiov l-a bãgat într-o camerã si
i-a arãtat douã butoane, unul rosu si unul negru, si i-a spus : - Dacã apesi pe 'ãl rosu, vei avea tot
ce-ti doresti...
- Dacã apesi pe cel negru, va fi foarte rãu. Regan stã câteva zile în rãsfãt total si apoi se
plictiseste si apasã pe butonul negru...De acolo iese un negru si-l bate pânã la sânge... Regan :
- Vreau la New York ! Trece ceva timp si rusul vine în vizitã la Regan. Acesta îi oferã o camerã si
îi spune : - Butonul roz ptr. desfãtare, cel verde sã nu-l apesi cã-i de rãu. Gorbachiov stã câteva
zile bune ca un boier, dupã care se gândeste: - Ce poate sã se întâmple dacã apãs butonul
verde? Iese un negru si mã bate de-mi sare apa-n cap . Asa cã a apãsat. Apasã odatã ,
nimic;apasã de 2 ori iar nimic; ce se gândeste el :
A vrut sã mã pãcãleascã, da a luat teapã. Îl cheamã pe Regan si-i spune:
- Vreau acasã la Moskova !
Regan:
- Care Moskova ?
**********************************************************************************************************
35. Ivan Ivanovici, în vizitã la Washington. Americanii i-au pregãtit printre altele si un program
de vizite, cã asa se obisnuieste. Vin ei si-l iau cu masina, sã meargã undeva. La un moment dat,
ochiul de vultur al lui Ivan Ivanovici observã o imagine familiara. Pe o clãdire înaltã, douã
fotografii imense ale lui Marx si Engels. Zice Ivan Ivanovici: -Domnilor, observ cã întemeietorii
comunismului sunt si la dv. în mare cinste. Rãspunde unul din "culturalii" americani:
- La ce vã referiti? Aaa, la acea reclamã. Pãi cititi textul !
- Asa o sã ajungeti dacã nu folositi lamele Wilkinson!
**********************************************************************************************************
36. Rusii plecaserã în cursã spre Lunã. La NASA, sefu' ãl mare primea în continuu rapoarte
alarmante:
- Sefule, rusii mai au un pic si ajung pe Lunã.
... [mai trece ceva timp]
- Sefule, rusii aterizeaza pe Lunã!!
...
- Sefule, rusii au aterizat pe Lunã si o vopsesc pe toatã în rosu!!! Noi nu facem nimic?!?
- Ba da, îi asteptãm sã plece si dupã aia mergem si noi si scriem pe ea cu alb "Coca-Cola".
**********************************************************************************************************
37. Un ascultator sovietic întreabã Radio Erevan, unde si când a fost inventat step-ul.
Radio Erevan rãspunde:
Stepul a fost inventat în Uniunea Sovieticã si a fost pentru prima datã folosit în familia lui Stepan
Stepanov Stepanivici care avea zece copii si o singurã olitã de noapte.
**********************************************************************************************************
38. - Tãticule cine a descoperit comunismul?

- Trei oameni de stintã Marx, Engels si Lenin.
- Dacã erau oameni de stiintã, l-au încercat întâi pe animale?
**********************************************************************************************************
39. Kohl, Blair & Clinton testeazã ecoul unei prãpãstii...

Kohl strigã: Deutschland !
Ecoul: ...land, ...land...
Blair strigã: England !
Ecoul: ...land,...land
Hop si Clinton: United States !
Ecoul: ...aids,...aids
**********************************************************************************************************
40. Pat Buchanan, Jessie Jackson si Arlen Specter se plimbau si discutau pe plaja de la
Santa Monica.
La un moment dat Specter se apleacã si culege o sticlã din nisip. O curatã si din ea iese un
"gene". Gene multumeste pt. libertate si le promite sã le împlineascã o dorintã la fiecare.
Jessie: vreau ca Africa sã devinã un continent bogat si toti negri sã trãiascã în pace.
... bum bum si Jessie dispare.
Specter: vreau ca Israel sã devinã cea mai formidabilã armatã si toti evreii sã meargã în Israel sã
ajute.
... bum bum si Specter dispare.
Pat Buchanan: lasã-mã sã înteleg, asta înseamnã cã toti negri sunt acum în Africa? Da.
Si toti jidanii sunt in Israel? Da.
Let me have a Diet Coke.
**********************************************************************************************************
41. Cicã pe un american îl angajeazã sef la securitatea nationalã USA.

Predecesorul ( demisionase dupã niste încurcãturi cu retele de compuri ) îi dã la predarea
postului trei plicuri numerotate, ca sã le deschidã pe rând, la probleme deosebite.
Dupã un an, o problemã majorã cu o trãdare. Afla ziaristii si presedintele aranjeazã o conferintã
de presã, având grijã sã-l anunte pe personajul nostru doar cu vreun sfert de orã înainte.
Ãsta, disperat, deschide primul plic."Dã vina pe predecesorul tãu " scria mare, cu markerul.
Zis si fãcut. Scapã tipul cu basmaua curatã.
Dupã un timp, iar o problemã, niste scurgeri de informatii.
Din nou, tipu' e anuntat cu putin înainte de conferinta de presã.
Nestiind altceva, ãsta deschide al doilea plic."Dã vina pe sistemul de operare"
Bine. Din nou, ziaristii sunt satisfãcuti.
A treia oarã, o chestie gravã. Rusii spãrsesera reteaua si sterseserã tot ce era acolo, dupã ce
luaserã copii, bineînteles.
Dacã a mers de douã ori, de ce n-ar merge si acum ?
Scria mare:"PREGATESTE TREI PLICURI...."
**********************************************************************************************************
42. Dupã ultima mineriadã ( a cincea ), toti ministri discutã tristi situatia :
- Eu mi-am pierdut orice sperantã, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm
noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adaugã încã unul, s.a.m.d...
- Dar dvs, domnule prim ministru? întreabã Bãsescu.
- Eu dorm ca un prunc ! rãspunde Radu Vasile.
- Cum asa domnule ? întreabã în cor ministrii.
- Ca un prunc, rãspunde Vasile: o orã dorm, o orã plâng, o orã dorm, o orã plâng ...
**********************************************************************************************************
43. În România, din cauza numãrului foarte mare de pensionari, guvernul a hotãrât sã vinã în
Art. 1: Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sã traverseze strada pe culoarea
Art. 2: Dacã pânã la 1 ianuarie 2000 nu se observã nici o modificare hotãrârea de la art. 1 devine
obligatorie.
**********************************************************************************************************
44. Iliescu intrã împreunã cu nevasta într-un restaurant în Londra si comandã un cotlet.
Chelnerul îl întreabã:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebunã? Iliescu rãspunde:
- Vaca nebunã sã comande ce vrea!
**********************************************************************************************************
45. Milosevic si Clinton cãlãtoresc în Noua Zeelanda fãrã sã stie unul de celãlalt.
Ajung acolo si pe aeroport se întâlnesc din întâmplare.
- Ce micã e lumea! zice Bill.
- Nu. Serbia e mare rãspunde Milosevic !
**********************************************************************************************************
50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...
**********************************************************************************************************
49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub
masa. Când se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica, este rosu ca racu. Putin mai târziu, se duce în bucatarie sa mai
aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri
dupamasa Îon este la câmp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, îi face felul si îi da 100.
Când vine Îon de la lucru, o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu niste bani si i-am dat 100.
**********************************************************************************************************
48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat.
**********************************************************************************************************
7.Ion cu Maria într-o poienita.

-Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Îmi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!
**********************************************************************************************************
38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi
faceai lu Maria ...Ce fain o fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa
alalta sara!...
**********************************************************************************************************
23.Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în
cap de ciuda. Însa nevasta îl asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina
**********************************************************************************************************
20.Maria vine la spovedit:

-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Si, si?
-Si?
-Spune, si?
-Si-a venit mama..
**********************************************************************************************************
15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:
-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
**********************************************************************************************************
14.Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita.

Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina..
**********************************************************************************************************
13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe îi striga din vale:

-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!
**********************************************************************************************************
CULMI
culmea prostiei : un politist blond

culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca nti arde
nevasta.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai
seama ca-i plecata in Turcia...
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului"
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea innotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mbncare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti
impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un
chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in
talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea
veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cbnd iesi afara
culmea internetului : sd intri pe internet cu un calculator de buzunar
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai
la rbnd, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap nn gura!!!
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face
sacuri de dormit pentru soricei
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de
castraveti
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si
sa iti spuna ca e fierbinte
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea consolarii: sa consolezi o salcie
plangatoare
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ..
**********************************************************************************************************
Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne
casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu
mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si
ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine
numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat ca se va duce
in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-
am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a
imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test.
Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in familie".
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot timpul
prezervativele in masina.
**********************************************************************************************************
S-ar putea sa nu fie momentul dar va spun - In noianu de poze porno, glumite pe care le uitam si
corespondenta cu prietenii va dau si
cateva motive serioase pentru afectiunea noastra pentru voi
Mircea Cartarescu - CATEVA MOTIVE PENTRU CARE IUBIM FEMEILE
Iubim femeile pentru ca au sani rotunzi, cu gurguie care se ridica prin bluza cand le e frig, pentru
ca au fundul mare si grasut, pentru
ca au fete cu trasaturi dulci ca ale copiilor, pentru ca au buze pline, dinti decenti si limbi de care
nu ti-e sila.
Pentru ca nu miros a transpiratie sau a tutun prost si nu asuda pe buza superioara.
Pentru ca le zambesc tuturor copiilor mici care trecpe langa ele.
Pentru ca merg pe strada drepte, cu capul sus, cu umerii trasi inapoi si nu raspund privirii tale
cand le fixezi ca un maniac.
Pentru ca trec cu un curaj neasteptat peste toate servitutile anatomiei lor delicate.
Pentru ca in pat sunt indraznete si inventive nu din perversitate, ci ca sa-ti arate ca te iubesc.
Pentru ca fac toate treburile sacaitoare si marunte din casa fara sa se laude cu asta si fara sa
ceara recunostinta.
Pentru ca nu citesc reviste porno si nu navigheaza pe site-uri porno.
Pentru ca poarta tot soiul de zdranganele pe care si le asorteaza la imbracaminte dupa reguli
complicate si de neinteles.
Pentru ca iti deseneaza si-si picteaza fetele cu atentia concentrata a unui artist inspirat.
Pentru ca au obsesia pentru subtirime-a lui Giacometti.
Pentru ca se trag din fetite.
Pentru ca-si ojeaza unghiile de la picioare.
Pentru ca joaca sah, whist sau ping-pong fara sa le intereseze cine castiga.
Pentru ca sofeaza prudent in masini lustruite ca niste bomboane, asteptand sa le admiri cand
sunt oprite la stop si treci pe zebra prin fata lor.
Pentru ca au un fel de-a rezolva probleme care te scoate din minti.
Pentru ca au un fel de-a gandi care te scoate din minti.
Pentru ca-ti spun *te iubesc" exact atunci cand te iubesc mai putin, ca un fel de compensa]ie.
Pentru ca nu se masturbeaza.
Pentru ca au din cand in cand mici suferinte: o durere reumatica, o constipatie, o batatura, si-
atunci iti dai seama deodata ca femeile sunt oameni, oameni ca si tine.
Pentru ca scriu fie extrem de delicat, colectionand mici observatii si schitand subtile nuante
psihologice, fie brutal si scatologic ca nu cumva sa fie suspectate de literatura feminina.
Pentru ca sunt extraordinare cititoare, pentru care se scriu trei sferturi din poezia si proza lumii.
Pentru ca le innebuneste *Angie" al Rolling-ilor.
Pentru ca le termina Cohen.
Pentru ca poarta un razboi total si inexplicabil contra gandacilor de bucatarie.
Pentru ca pana si cea mai dura bussiness woman poarta chiloti cu induiosatoare floricele si
dantelute.
Pentru ca e asa de ciudat sa-ntinzi la uscat, pe balcon, chilotii femeii tale, niste lucrusoare
umede, negre, rosii si albe, parte satinate, parte aspre, mirandu-te ce mici suprafete au de
acoperit.
Pentru ca in filme nu fac dus niciodata inainte de-a face dragoste, dar numai in filme.
Pentru ca niciodata n-ajungi cu ele la un accord in privinta frumusetii altei femei sau a altui
barbat.
Pentru ca iau viata in serios, pentru ca par sa creada cu adevarat in realitate.
Pentru ca le intereseaza cu adevarat cine cu cine s-a mai cuplat intre vedetele de televiziune.
Pentru ca tin minte numele actritelor si actorilor din filme, chiar ale celor mai obscuri.
Pentru ca daca nu e supus nici unei hormonizari embrionul se dezvolta intotdeauna intr-o femeie.
Pentru ca nu se gandesc cum sa i-o traga tipului dragut pe care-l vad in troleibuz.
Pentru ca beau porcarii ca Martini Orange, Gin Tonic sau Vanilla Coke.
Pentru ca nu-si pun mana pe fund decat in reclame.
Pentru ca nu le excita ideea de viol decat in mintea barbatilor.
Pentru ca sunt blonde, brune, roscate, dulci, futese, calde, dragalase, pentru ca au de fiecare
data orgasm.
Pentru ca daca n-au orgasm nu il mimeaza.
Pentru ca momentul cel mai frumos al zilei e cafeaua de dimineata, cand timp de o ora rontaiti
biscuiti si puneti ziua la cale.
Pentru ca sunt femei, pentru ca nu sunt barbati, nici altceva.
Pentru ca din ele am iesit si-n ele ne-intoarcem, si mintea noastra se roteste ca o planeta
greoaie, mereu si mereu, numai in jurul lor.
**********************************************************************************************************
I will be out of the office for the next 2 weeks for medical reasons. When I return, please refer to
me as 'Loretta' instead of 'Steve'.
I am currently out at a job interview and will reply to you if I fail to get the position. Be prepared for
my mood.
I'm not really out of the office. I'm just ignoring you .
You are receiving this automatic notification because I am out of the office. If I was in, chances
are you wouldn't have received anything at all.
Sorry to have missed you but I am at the doctors having my brain removed so that I may be
promoted to management .
Thank you for your email. Your credit card has been charged $5.99 for the first ten words and
$1.99 for each additional word in your message .
The e-mail server is unable to verify your server connection and is unable to deliver this
message. Please restart your computer and try sending again. The beauty of it is that when I
return, I can see how many in-duh-viduals did this over and over.
Hi! I'm busy negotiating the salary for my new job. Don't bother to leave me any messages. I've
run away to join a different circus.
**********************************************************************************************************
Legea lui Slous:

Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului:

Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto:

Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman:

Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:

Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mina ingrijorata.
Concluzia coridorului:
Poti sa te duci oriunde daca ai o mina serioasa si duci cu tine un dosar.
Cand ai acceptat ceea ce este mai rau, nu mai ai nimic de pierdut. Aceasta este adevarata pace
a mintii.
In aceasta lume fiecare cauta fericirea si exista un singur mod cert de a o gasi: acela de a
introduce si mentine sub control gandurile.
Secretul succesului intr-o conversatie consta in a nu deveni dezagreabil, atunci cand nu esti de
acord cu celalalt.
Este normal ca oamenii sa fie ingrati; de aceea daca ne asteptam mereu la gratitudinea lor, nu
vom avea decat de suferit.
Daca accepti in fiecare zi sa vii la serviciu si sa poti fi dat afara, atunci iti vei putea face munca
asa cum trebuie.
Invatam foarte multe ascultandu-ne angajatii, deoarece, pana la urma, intelepciunea nu este
proprietatea exclusiva a managerilor.
Un manager are sau nu are succes, nu atat prin ceea ce face sau nu face el insusi, ci, in
principal, prin ceea ce este capabil sa-i faca pe altii sa faca.
Cel mai vizibil semn de intelepciune este o buna dispozitie continua.
Un om important isi demonstreaza valoarea prin modul in care ii trateaza pe oamenii mai putin
importanti.(Promod Batra; Vijay Batra)
Singura persoana extraordinara este aceea care nu doreste sa fie extraordinara si se simte foarte
bine in mediocritatea sa.(Osho Rajneesh)
Omul este singura creatura care refuza sa fie ceea ce este.(Albert Camus)
Cel mai mare obstacol in calea descoperirii nu este ignoranta - este iluzia cunoasterii.(Daniel J.
Boorstin)
**********************************************************************************************************
De ce Mos Craciun nu face copii? Pentru ca isi da mereu drumul pe horn!!!

Care e diferenta dintre un negru si o anvelopa? Anvelopa nu canta cand ii pui lanturi!!
Cum poti scufunda un submarin plin cu blonde? Bati la usa!!!
-Azi noapte te-ai prefacut, draga mea? -Nu, chiar dormeam...
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant..
De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici unul, ca proasta aia
poate sa gateasca si pe intuneric.
Care e deosebirea dintre un sinucigas si o virgina? Sinucigasul incearca sa moara, iar virgina
moare sa se incerce!
De unde se obtine lana pura, virgina? De la o oaie urata...
Ce zice un cocos cand fuge dupa o gaina? Daca o prind, i-o trag, daca nu, fac conditie fizica!
Cum iti poti face nevasta sa tipe inca o ora dupa ce ati facut dragoste? Iti stergi penisul de
draperie...
De ce nu poti avea niciodata incredere in femei? Cum dracu' sa ai incredere in cineva care
sangereaza timp de 5 zile, dar nu moare!?
Care este culmea suspiciunii? O calugarita care face matanii intr-o gradina de castraveti.
Un pitic o intreaba pe nevasta-sa, pitica si ea: "Facem un 34,5 asta seara?"
Care este culmea inocentei? O calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative si crede
ca face saculete de dormit pentru soricei.
De ce nu are fiica lui Bill Clinton frati sau surori? Pentru ca i-a inghitit Monica Lewinsky pe toti...
Un canibal si fiul vad un avion. Fiul zice: -Tata, ala se mananca? -Nu tot, fiule, numai miezul!
La doctor intra o tipa cu un copil in brate: -Copilul nu se simte bine! -Dezbracati-va! -De ce? -Sa
va fac altul, ca asta nu mai are mult!
Radio Erevan: -Ce mai poti da jos de pe secretara goala? -Seful!!!
**********************************************************************************************************
Intr-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o babuta simpatica, si,
vazand-o cam emotionata, incepe cu o intrebare de complezenta:
- Dna Jones, spuneti-mi daca ma cunosteti...
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel!
Ai fost o mare dezamagire pentru mine... Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate ! Dar
cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta !
Inmarmurit avocatul ingaima :
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunoasteti ?
- Hmmm ! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradley. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si
cam betiv... Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este pur si
simplu indoielnica ! A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante ! Una
dintre ele e chiar sotia ta !
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie :
- Ascultati, bastarzi nenorociti, daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-
am spart!
**********************************************************************************************************
Succesul la 2 ani este .... sa nu faci pe tine

Succesul la 3 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 12 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 18 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 20 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 35 ani este .... sa ai bani
Succesul la 50 ani este .... sa ai bani
Succesul la 60 ani este .... sa faci dragoste bine
Succesul la 70 ani este .... sa ai permis de conducere
Succesul la 75 ani este .... sa ai prieteni
Succesul la 80 ani este .... sa ai dinti
Succesul la 85 ani este .... sa nu faci pe tine
Asta e viata! I LIKE IT !
**********************************************************************************************************
DIN TEZE SI EXTEMPORALE

Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Arhimede a fost grec de neam si a murit asa de barbari de fascisti hitleristi. Asta cînd el studia în
palatul sau din Grecia. Si cum el studia a intrat un soldat si a zis "damio". Si a zîs Arhimede ca nu
es. Asa a zîs hitleristu nuesi si a bagat baioneta în el. Dar multe principi de fizica a ramas de la
Arhimede printre care principiul lui Arhimede.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni
invidiosi.
În romanul "Rascoala" personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
Ion sufera ca nu are pamînt dar o lipsa e ca macar în carte Rebreanu îl putea împroprietari.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a
inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Capitala Olandei este jumatate la Haga, jumatate la Amsterdam.
Toate rascoalele au cerut pamînt care era tinut sub talpa de boieri.
Optica se ocupa cu studiul ochelarilor.
Romanii i-au batut crunt pe cartilaginezii din Cartagina.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În dogmatism, gîndirea devine rigida, casanta.
Punctul este o linie redusa la minimum.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate
retine numarul masinii.
Al. Vlahuta a cules de pe drumuri multe peisaje pe care le-a descris cu un penel meserias.
Cosbuc ne spune liric ca boierii sa nu mai loveasca în cei dezbracati si goi, mai bine sa le dea
pamînt arabil.
În multe poezii O. Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Calinescu ne-a lasat o carte foarte groasa, în care arata cum s-a înfiintat literatura româna si ce
scriitori au lucrat la origini.
Lucian Blaga povesteste în versuri ca pe vremea sa era atît de liniste ca daca mergeai pe apa nu
te scufundai iar în pomi se auzea cum cresteau sicrie.
Marin Preda a avut viata ca o prada, de aceea a compus "Delirul". Scriitorii care se consuma
mult, mor.
Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.
Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat in 1438.
Razboiul de 100 de ani a durat putin mai mult.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Ion Barbu a scris si o poezie din încrengatura molustelor: "Dupa melci".
Ghita o omoara pe Ana cu propria lui mîna, bagîndu-i ghiara pîna-n gît.
În capitolul romanului "Mortii poruncesc celor vii" ce spun mortii aia trebuie sa faci, ca de nu...
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Cînd armata începu sa traga cu tunul în tarani, acestia se privira unii pe altii si zisera: E pericol,
domnule!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii tau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în
ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila in talpi.
Faptul ca gaina babei Ioana îsi gasi obstescul sfîrsit sub rotile masinii boierului, declansa
rascoala.
Taranii loveau în boier cu ce aveau ei: cu una, cu alta...
Lui Ion, Florica nu-i apartinea în întregime, fiindca ceva din ea era si a lui George Buluc.
Sublocotenentul Rosu avea un singur ficat si ala gaurit în trei parti de un singur glonte.
Sergentul Ionescu era un om bun dar avea pingelele de la cizme rupte de intrau gloantele prin
ele!
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Unul numit Don Quijote, a inventat o instalatie eoliana care producea vînt.
La sesizarea lui Hamlet, un control inopinat a constatat ca e ceva putred în Danemarca.
Sîngele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul si sîngele nu mai
curgea.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
Înclestarea era mare. Aviatia germana facea des atacuri infanteristice.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
Dupa ce lupta mult timp, soldatului îi cazura creierii într-o gamela.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat
actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o
etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.
Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.
Caragiale a scris nuvela "În vreme de razboi" fara a depune un mare efort fizic.
Eminescu este un mare clasic, pentru ca se studiaza între peretii claselor.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul
fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi
altul.
Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu
imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa
puna masa.
În acest text se analizeaza trasaturile vitelor de la plug, caci aceste obiecte - boul si vaca - sînt
cele mai valoroase ale taranului.
Ion pleca spre casa Anei Baciu cu gîndul la figuri mari ce se fac numai noaptea.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în
ce a facut el.
Pe lînga aceasta poezie Nichita Stanescu a mai scris si un ou si o sfera.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale
ce traiau undeva la tara.
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
Eminescu a publicat frumoasa poezie "Pe lînga plopii Slavitesti".
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cite un tei mai gros sau mai subtire în functie
de cîte strofe are poezia.
Si eroul, ca sa nu fie gasit, se ascunse într-o pititoare.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi
urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii,
cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea,
Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Orheianu sta drept pe cal, de parca avea un bat înfipt undeva.
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce
este, vede ca e de bronz.
Liviu Rebreanu are placerea de a ne aduce la cunostinta, în operele sale, iubirea de pamînt a
taranului.
Semnele de punctuatie explica ca limba româna de aceea a aparut, ca sa aiba virgule si puncte.
Tu nu stii sa înoti, pentru ca nu ai vrut sa înveti carte.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si
capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Sinonimul cuvîntului "pace" este "hai la razboi"!
În drama "Apus de soare" Stefan cel Mare era asa de batrîn, încît picioarele nu-l mai tineau, dar
el mergea înainte cu inima.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
**********************************************************************************************************
CE NE ENERVEAZA LA FEMEI
1. Biletele lasate pe frigider in care-ti spun ca trebuie sa iei oua si sa platesti telefonul, care se
termina cu „te iubesc“.
2. Ziua de curatenie de sâmbata, care te face sa regreti ca nu mergi la serviciu si in week-end.
3. Colacul de la WC, pe care-l lasa coborât.
4. Colacul de la WC, pe care-l gasesti ridicat când vii din delegatie.
5. Comediile romantice cu Ben Stiller si Adam Sandler, care ruleaza in oras exact când joaca
Real cu Barca.
6. „Ma mai iubesti?“.
7. Vecinele singure, care cand au nevoie de sex isi cheama amantii, iar cand au nevoie sa-si
repare ceva prin casa te cheama pe tine.
8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe tigari, desi tu nu-ti cumperi farduri, creme de fata, creme
de corp, uleiuri aromate, spuma de baie, lotiuni demachiante, rujuri si cinci posete la fel.
9. Saptamâna filmului finlandez, care e in aceeasi grupa de calificare cu saptamâna filmului
românesc si saptamâna filmului olandez.
10. Lumânarile aromate si betisoarele parfumate, care reclama prezervative cu arome.
11. „Ma mut la mama“, pentru ca nu se-ntâmpla niciodata.
12. Cizmele de cinci milioane, pe care si le-ar fi putut cumpara daca nu fumai si nu ieseai la bere
cu baietii.
13. Mersul cu regularitate la teatru, dublat de lecturi doar din Unica si Cosmo.
14. Masura propriilor tale camasi, pe care o stie doar nevasta-ta.
15. Hainele pe care ti le cumperi singur, care denota o lipsa de gust strigatoare la cer.
16. Intrebarea „cât e scorul?“, la care trebuie raspuns prudent, indicând un scor strâns, din care
sa reiasa limpede ca meciul nu e jucat si, deci, nu se poate schimba canalul.
17. Sucurile naturale si apa plata, din motive mai mult decât evidente.
18. Cartile lui Coelho, care se poarta anul asta.
19. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau bip-uri ca sa fie sunate inapoi de barbati
care au inca Nokia 5110 sau Bosch 509.
20. Testele de sarcina pe care le cumperi pentru prietenele nevesti-tii, carora le e rusine de
farmacista, dar nu se jeneaza sa-ti spuna tie ca li s-a deplasat steriletul.
**********************************************************************************************************
Barbatul a descoperit ARMELE si a inventat VANATOAREA, Femeia a descoperit VANATOAREA

si a inventat BLANURILE. Barbatul a descoperit CULORILE si a inventat PICTURA, Femeia a
descoperit PICTURA si a inventat MAKEUP-ul. Barbatul a descoperit LUMEA si a inventat
CONVERSATIA, Femeia a descoperit CONVERSATIA si a inventat BARFA. Barbatul a descoperit
JOCURILE si a inventat CARTILE DE JOC, Femeia a descoperit CARTILE DE JOC si a inventat
DATUL IN CARTI. Barbatul a descoperit AGRICULTURA si a inventat MANCAREA, Femeia a
descoperit MANCAREA si a inventat DIETA. Barbatul a descoperit PRIETENIA si a inventat
DRAGOSTEA, Femeia a descoperit DRAGOSTEA si a inventat CASATORIA. Barbatul a
descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL, Femeia a descoperit SEXUL si a inventat DURERILE
DE CAP. Barbatul a descoperit
COMERTUL si a inventat BANII, Femeia a descoperit BANII..... si atunci s-a dus naibii totul !!!!!
**********************************************************************************************************
Femeia - Windows: Sti ca are multe neajunsuri dar nu poti trai fara ea
Femeia - Powerpoint: Este ideala de prezentat la meetinguri
Femeia - Excel: Circula zvonul ca stie multe, dar tu nu folosesti decit cele 4 operatiuni de baza
Femeia - Word: Ramii mereu surprins de ea si nu exista nimeni pe lume care s-o inteleaga pe
deplin
Femeia - DOS: Toti au avut-o cindva, acum n-o mai vrea nimeni
Femeia - Back-up: Crezi ca are totul, dar cind realmente depinzi de ea observi ca are lipsuri
Femeia - Scandisc: Stim cu totii ca vrea numai binele si sa ne ajute, dar nimeni nu stie ce poate
cu adevarat, si daca sintem sinceri, NE CALCA PE NERVI
Femeia – Internet: Trebuie sa platesti accesul
Femeia - Server: Este mereu ocupata, cind ai nevoie de ea
Femeia - Screen-Saver: Nu are functie realmente importanta, dar iti place s-o privesti
Femeia - Hard Disk: Isi aminteste totul, in orice ora a zilei
Femeia - E-Mail: Din 10 lucruri pe care ti le povesteste, 9 sint de prisos
Femeia – Virus: Cind te astepti mai putin, se instaleaza in locuinta ta si ti-o ocupa. Daca incerci
s-o deinstalezi vei simti ca-ti lipsesc o gramada de lucruri; daca nu, vei pierde totul
**********************************************************************************************************
a) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu

Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o
femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine
orice poftesti". Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
b) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu
nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebati ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti scapa la
serviciu sa-ti termini treaba pe ziua
urmatoare.
c) Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.

- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
d) Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa.
Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a
zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana
cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca ma voi regula cu tine o saptamana?!
Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca care vorbeste... asta
chiar e interesant !!
STATISTICI INGINERESTI
Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrind proportiile, s-ar compune dupa
cum urmeaza:
- 93 ar fi barbati
- 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai bun amic si celelalte ar fi urate
ca dracu)
- 1 poponar.
Dintre cei 100 de ingineri:

- 95 ar purta ochelari
- 89 ar fi cheli
- 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic)
- 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati decit toti ceilalti
Dintre cei 100 de ingineri:

- 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare
- 86 ar vorbi in continuu despre mp3
- 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.
Tine cont de aceasta observatie:

- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme linga tine in pat, esti ingrozitor
de norocos
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca
visezi.
GLUME DE INGINERI
La un chef danseaza "sinus de x" cu "cosinus de x". "Sinus de x" observa ca "e la x" e singur
intr-un colt. Se apropie de el prietenos si ii spune:
- Hai si tu la dans, INTEGREAZA-TE!!!!
Celalalt raspunde:
- Nu, pentru ce?! Mi-e egal!!
**********************************************************************************************************
La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre

acestia il intreaba:
- Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
- Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc.Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
- Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
-Ohoo, o sa fiee...!
**********************************************************************************************************
Ziua de nastere a sefului din vama... si subalternii se sfatuiau ce cadou sa-i cumpere.
- Pa,i sa-i luam un televizor d-ala smecher, plat!
- Ar merge daca n-ar avea deja unul, si plus ca e prea putin, ce naiba, e sefu'!
- Pai, sa-i luam un set complet audio-video Sony cu televizor, DVD,combina audio, CD - isi da
unul cu parerea.
- Bai da, da' chestia e ca are una, si-n plus, e prea putin!
- Pai, atunci, sa-i luam o masina - eu stiu, un Mertzan, acolo?
- Bai, are deja 3 si iarasi - e prea putin, ce naiba!
- Pai, sa-i luam un apartament in buricu' bucurestiului?
- Are deja 4 - si e cam putin, e sefu', vorba aia!
Vine unu' cu ideea:
- Bai, hai sa-l lasam sa lucreze singur in tura!
...La care toti sar, care mai de care:
- Nu, bai, nu se poate - E PREA MULT!!!!!!
**********************************************************************************************************
Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in fata oficiului si parcand
masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai. Pe cand se da jos din masina un camion trecu in
viteza pe langa el si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe isteric ca masina lui era
cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna de nimic indiferent cat ar incerca cei de la
service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila
la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea
voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul ti-a smuls si bratul
stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul , Unde mi-e Rolex-ul??
**********************************************************************************************************
Mean Horoscope
Aquarius (Jan 23 - Feb 22) You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You
lie a great deal. You make the same mistakes repeatedly because you are stupid. Everyone
thinks you are a jerk.
Pieces (Feb 23 - Mar 22) You are a pioneer type and think most people are dickheads. You are
quick to reprimand, impatient and full of advice. You do nothing but piss-off everyone you come in
contact with. You are a prick.
Aries (Mar 23 - Apr 22) You have a wild imagination and often think you are being followed by
the FBI or CIA. You have minor influence on your friends and people resent you for flaunting your
power. You lack confidence and are a general dipshit.
Taurus (Apr 23 - May 22) You are practical and persistent. You have a dogged determination and
work like hell. Most people think you are stubborn and bullheaded. You are nothing but a
goddamed communist.
Gemini (May 23 - June 22) You are a quick and intelligent thinker. People like you because you
are bisexual. You are inclined to expect too much for too little. This means you are a cheap
bastard. Geminis are notorious for thriving on incest.
Cancer (June 23 - July 22) You are sympathetic and understanding to other people's problems,
which makes you a sucker. You are always putting things off. That is why you will always be on
welfare and won't be worth a crap. Everyone in prison is a Cancer.
Leo (July 23 - Aug 22) You consider yourself a born leader. Others think you are an idiot. Most
Leos are bullies. You are vain and annot tolerate criticism. Your arrogance is disgusting. Leo
people are thieving bastards.
Virgo (Aug 23 - Sept 22) You are the logical type and hate disorder. Your shit-picking attitude is
sickening to your friends and co-workers. You are cold and unemotional and often fall asleep
while doing it. Virgos make good bus drivers and pimps.
Libra (Sept 23 - Oct 22) You are the artistic type and have a difficult time dealing with reality. If
you are a male you are probably queer. Chances for employment and monetary gain are nil. Most
Libra women are whores. All Libras die of venereal disease.
Scorpio (Oct 23 - Nov 22) You are the worst of the lot. You are shrewd in business and cannot
be trusted. You shall achieve the pinnacle of success because of your total lack of ethics. You are
the perfect son-of-a-bitch. Most Scorpios are murdered.
Sagittarius (Nov 23 - Dec 22) You are optimistic and enthusiastic. You have a reckless tendency
to rely on your luck since you have no talent. The majority of Sagittarians are drunks. You are a
worthless piece of crap.
Capricorn (Dec 23 - Jan 22) You are conservative and afraid of taking risks. You are basically a
chickencrap. There has never been a Capricorn of any importance. You should kill yourself.
**********************************************************************************************************
DE CE IUBIM BARBATII? (Mircea Cartarescu)
Pentru ca scriu poezii, cantece si carti dedicate noua.

Pentru ca niciodata nu ne inteleg, dar nu renunta la asta niciodata.
Pentru ca vad frumusetea in femei, cand femeile au incetat de mult timp sa vada vreo frumusete
in ele insele.
Pentru ca pot reproduce ecuatii matematice si fizice lungi, complicate, machiavelice sau
incredibile, dar pot sa ramana fara vreo solutie cand vine vorba de femei.
Pentru ca traiesc ca sa ne faca sa zambim.
Pentru ca nu le e niciodata frica de intuneric.
Pentru ca nu le pasa cum arata sau daca imbatranesc.
Pentru ca ne fac sa radem.
Pentru ca insista sa faca si sa repare lucruri pentru care nu au pregatire, cu increderea naiva a
unui adolescent care stie de toate.
Pentru ca nu poarta si nu viseaza vreodata sa poarte tocuri.
Pentru ca spun povesti foarte frumos.
Pentru ca le e frica sa cheleasca.
Pentru ca intotdeauna stii ce gandesc si intotdeauna spun ce vor exact sa spuna.
Pentru ca cea mai mare frica a lor este sa nu fie un barbat adevarat, iar pentru aceasta trebuie sa
se retraga din cand in cand.
Pentru ca abilitatea lor de a visa este probabil cea mai mare resursa de energie intacta de pe
planeta.
Pentru ca fac mari eforturi sa ascunda, fara succes, ca sunt fragili si umani.
Pentru ca fie vorbesc prea mult, sau deloc.
Pentru ca intotdeauna isi termina mancarea din farfurie si sunt recunoscatori pentru asta.
Pentru ca sunt intotdeauna capabili sa invete si sa se schimbe.
Pentru ca sunt exploratori si visatori de neintrecut.
Pentru ca ne pot privi in ochi si sa ne topeasca instantaneu.
Pentru ca vor sa fie omnivori ori asceti, razboinici sau amanti, artisti sau generali, dar nu fac
compromisuri.
Pentru ca pentru ei nu exista niciodata prea multa adrenalina.
Pentru ca dupa toate intamplarile, nu pot trai fara noi, oricat de tare ar incerca.
Pentru ca sunt aproape de noi cand avem nevoie de ei.
Pentru ca curata semineul si duc afara gunoiul sau iti cara bagajul fara a te intreba macar.
Pentru ca sunt intr-adevar pe atat de simpli pe cat afirma ca sunt.
Pentru ca le plac lucrurile extreme si atunci cand ajung acolo, noi suntem gata sa-i prindem.
Pentru ca sunt destepti, tandri si puternici.
Pentru ca ii iubim, si doar un barbat ar gandi ca acest lucru necesita explicatie.
**********************************************************************************************************
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic

Class si se aseaza pe un loc de la First Class. Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate
biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se
aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit
ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau
aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea
pe mana politiei si sa fie arestata. Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci.
Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe
locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus
de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. "I-am spus ca First Class-ul
nu merge la Montreal!"
**********************************************************************************************************
.Georgescu mergea într-o zi prin desert ... extrem de plictisitoare activitate ... inevitabil i se face
sete.
-Vai Doamne, ce ma fac, îmi este foarte sete, ni am nici o sansa, ajuta-ma te rog, te rog, te rog ...
În culmea deznadejdii, îi apare în fata o tipa într-un voal foarte discret, care îi zice:
-Ce mai faci Georgescule, am impresia ca îti este cam sete, nu-i asa?
-Evident, dar tu cine esti?
-Eu sint Zâna ta buna Georgescule, si pot sa-ti îndeplinesc orice dorinta!
Total încurcat si nevenindu-i sa-si creada simturilor, Georgescu abia apuca sa zica:
-Mi-e sete rau de tot!!!
Zâna zice:
-Georgescu, daca tragi o basina si spulberi duna aceea de nisip din fata ta, vei avea de baut ...ce
nici macar nu ai visat vreodata!
Încurcat, Georgescu se plânge ca nu este stapân pe propriile puteri, ca nu stie cum sa faca
chestia asta, ca nu poate si începe sa plânga ca va muri de sete... Atunci zâna îl învata cum ca
trebuie sa fie încrezator în propriile puteri si aptitudini, si cum ca doar cu un puc de tehnica, este
absolut imposibil sa nu reuseasca!!!
-Uite Georgescule, te asezi în patru labe, cu spatele la duna, te concentrezi asupra tintei, nu-ti
faci prea mari probleme referitor la mijloace si mai ales asupra rezultatelor, si .... o tragi!
Fara putere de comentariu, pregatit psihologic, încrezator în propriile forte, Geordescu se aseaza
în patru labe, topaie de doua ori pe piciorul stâng, de doua ori pe dreptul si ...când se întoarce...
ca dupa o furtuna de nisip, vede o masa sub o umbrela, plina cu sampanie, whisky, sifon, ghiata,
coca-cola, lapte, citronada,... absolut tot ce-ti poti imagina! Si bea, si bea pâna îsi face plinul...
Sta un pic si zice:
-Hei, zâna buna, Zâna buna, unde esti?
Si apare din nou Zâna.
-Ce îti doresti Georgescule! Sunt Zâna ta buna si sunt la dispozitia ta! Care-ti este dorinta?
-Pai, Zâna buna... dupa atâta bautura, mi s-a cam facut un pic foame...
-Simplu Georgescule, uite vezi tu duna aia de nisip ceva mai încolo? Spulber-o! si nu vei regreta!
Stii deja cum!
-OK, zice Georgescu, încrezator în propriile-i puteri si aptitudini, stapân deja pe tehnica.
Se aseaza în patru labe, topaie de cinci ori pe stângul, de cinci ori pe dreptul, se
concentreaza, ...si-i da drumul! Se ntoarce, si ... , în spatele lui vede o perdea de nisip spulberat
care tocmai se asternea ... apoi vede o masa plina cu fazani, purcei de lapte cu lamâie în gura,
cotlete, perisoare, chiftele, McDonald's, pizza, pasta si multe multe altele! Si mi se pune
Georgescu pe mâncat si baut pâna gata sa plesneasca! Îsi aprinde un trabuc cubanez, si
savurându-l, cheama Zâna:
-Zâna buna, Zâna buna unde esti?
-Sunt aici Georgescu, sunt aici! Care este dorinta ta mâncati-asi?
-Pai,...cum sa spun Zâna buna, ... am baut, am mâncat,...acum fumez,...nu cumva stii pe cineva
care ar vrea sa...stii tu...nu?!
-Pai Georgescule, eu ce sunt?!, eu pot sa-ti îndeplinesc absolut orice dorinta, aceasta este
menirea mea!
...si Zâna începe sa-si dea la o parte transparentele voaluri si chilotii în ritmul unei muzici
seducatoare, amagitoare... Georgescu simte un ghionte ascutit între coaste si aude din partea sa
dreapta:
-Bine mai Georgescule, dormi în sedinta, asta nu-i mare lucru, dar dupa ce ne-ai basit sedinta de
doua ori acum vrei sa scoti si p**a la director?...
**********************************************************************************************************
REGULILE CASATORIEI
Eu si sotia mea cunoastem secretul pt a mentine o casatorie solida:

1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut, bem vin, mincare buna si
companie... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Genova.
3. O duc peste tot, dar ea reuseste mereu sa gaseasca drumul inapoi.
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei si mi-a raspuns: "intr-un loc
unde nu am mai fost demult". I-am sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu. Daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca.
6. Are un robot de bucatarie electric, un storcator electric, un prajitor electric si zice ca sint prea
multe in casa, nu are loc de ele unde sa stea. Asa ca i-am cumparat un scaun electric.
7. Mi-a spus ca masina nu merge, ca are apa in carburator. Am intrebat unde e masina: "in lac".
8. A facut o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi si-a spalat masca de pe
fata.
9. A urmarit camionul de gunoi, urlind dupa el: sunt in intirziere pt gunoi? Soferul a raspuns: nu,
salta inauntru.
10. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a divortului.
11. Deci, nu am vorbit sotiei mele pt 11 luni. Nu indrazneam sa o intrerup.
12. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "ce e pe televizor", iar eu am raspuns: "praf".
13. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat barbatul si s-a odihnit. Apoi
a creat femeia. Si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit niciodata.
**********************************************************************************************************
Marele adevar
ELE isi gauresc corpul sa-si bage cercei peste tot, isi fac tatuaje, operatii estetice, nasc, fac
cezariene, isi fac lipo, isi micsoreaza stomacul, isi scot coastele, isi leaga trompele, isi opereaza
sanii, isi baga silicon prin toate partile, se depileaza cu penseta si cu ceara fierbinte, isi scot
cutaneea, isi scot sprancenele, isi perforeaza urechile si cand le propui un sex anal spun ca le
doare!
**********************************************************************************************************
<<< B A N C U R I --- 2005
In lumea-n care traim astazi - sa-i zicem capitalism mediatic? ?legatura dintre cat valorezi si cat
castigi nu mai are nici o dimensiune etica. Nu mai exista nici o instanta exterioara care sa decida
care munca este mai utila unitatii si care e mai lipsita de importanta si sa le recompenseze in
consecinta, gradat si judicios.
Vechiul sistem umanist (comunismul a fost doar o caricatura a lui) care admitea ca la formarea
fiintei umane contribuie in primul rand
cunoasterea, concretizata in stiintele si artele inalte, s-a prabusit.
Traim azi intr-o lume hedonista, a divertismentului si a jocurilor, foarte asemanatoare amurgului
Imperiului roman. Intr-o astfel de lume, ideea de valoare nu se mai leaga nici de munca, nici de
importanta sociala a activitatii tale. Valoarea, ca si rasplata ei, se negociaza continuu, in lipsa
oricarui arbitraj. Ajungi sa castigi exact atat cat sunt dispusi oamenii sa te plateasca.
Ti se pare revoltator ca un caraghios de la televizor, care face o emisiune de toata jena, sa

castige de sute de ori mai mult decat un profesor sau un savant? Sa nu ti se mai para, pentru ca
tu il platesti atat. De cate ori casti gura la emisiunea lui ii bagi bani in buzunar, si cu cati sunt mai
multi ca tine, cu atat mascariciul se imbogateste mai tare. Te indigneaza faptul ca numele unui
escroc oarecare e pe
toate buzele? Ca o semiprostituata fara pic de voce, deghizata in cantareata, face bani cu
nemiluita si are vile cine stie pe unde? Nu e nimic iesit din comun.
Traim vremuri carnavalesti, unde anormalul e normal. E vremea spectacolului si a stridentelor de

toate felurile. Platim ca sa ne simtim bine, dincolo de orice idee de bun-simt, de datorie, de
dreptate, de adevar. Pompam nemasurat bani in insi care ne distreaza. Apoi mediile se
napustesc asupra lor si-I transforma peste noapte-n vedete, ce ne sunt iarasi bagate pe gat, ca
sa le dam inca si mai multi bani. Sistemul e perfect si merge ca uns. Ce produce el pana la
urma?
Valurile pe care pluteste-n sus si-n jos dopul de pluta al vietilor noastre. Daca tot nu crezi in
nimic, macar sa te distrezi ca lumea pana dai in primire. Traim, de fapt, vieti tipice de psihopati.
Straniu este ca vedetele nu sunt doar regii acestui mod de viata, ci si martirii lui. La cel mai mic
semn de slabiciune, starul e lovit din toate puterile de chiar cei care l-au creat. Caci prabusirea
unui zeu e un spectacol inca si mai telegenic decat inaltarea lui. Spectacolul ruinarii unei cariere
e construit la fel de deliberat, la fel de pragmatic si de nesentimental ca si cel al inscaunarii lui.
Acest lucru il afla zilele acestea, pe pielea proprie, si "briliantul" fotbalului nostru, Adrian Mutu.
Cred ca nici nu-i vine sa creada ce se-ntampla. De la o zi la alta, cei care-l adulau s-au intors
impotriva lui fara mila, exploatandu-i deruta si adancindu-i criza morala. Distrugandu-l, adica,
deliberat. Varandu-i microfoanele aproape pe gat si lingandu-l cu lentilele camerelor pe obraji,
doar-doar s-or aburi de la o lacrima. A fost vandut si cumparat pe toate tarabele. Biata lui
persoana privata, incapabila sa faca altceva decat fac toti cei ca el cu gramezile de bani (case,
masini, femei, droguri, easy come easy go), a fost cercetata pana-n cele mai ascunse unghere.
De parca drogurile si orgiile contau. De parca potenta lui sau blugii lui "de o mie de dolari"
contau.
De fapt, singurul lucru care conteaza este ca acest sistem al mediilor si-al divertismentului
generalizat incepe sa devina la fel de odios, de frustrant si de cinic ca si capitalismul salbatic de
altadata, prin repartitia enorm dezechilibrata a profitului comunitatilor umane. Nu sunt pentru
egalitarism, Doamne fereste, dar nici pentru o lume sardanapalica. Mutu a fost creat si apoi
distrus prin revarsarea asupra lui a mult mai multi bani decat e decent sa castige un om lovind cu
piciorul o minge.
Laureatii Nobel in chimie, in fizica sau in literatura castiga, doar o data-ntr-o viata, mai putin decat
castiga anual Mutu si atatia ca el, care peste cativa ani vor fi uitati de toata lumea. Asta-mi
aminteste de vorbele cinice pe care ni le arunca o profesoara de sport, pe vremuri, in cancelarie,
cand ne vedea scufundati in vrafuri de teze: "Voi, astia de romana si matematica, v-ati ales
meseria cu picioarele si-o faceti cu capul. Eu mi-am ales-o cu cap si-o fac cu picioarele"...
Asa stand lucrurile, cel care mai crede ca traim intr-o lume normala sa i-o spuna lu' mutu!
**********************************************************************************************************
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila industrie din lume. Cei mai bogati oameni
din lume vor fi magnatii supei la plic, care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii
nevoiti sa faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si murdare, ci in mult mai multe: aproape
curate, murdare care se mai pot purta o data,murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient
de murdare ca sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele impecabil
de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere. Adaptandu-se pietei, compania Colgate
ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date extrem de utile care nu pot fi
memorate, cum ar fi masurile de la camasa sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor mai avea nevoie de scuze pentru
a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se vor purta doar culorile echipei
favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar service-urile nu vor fi mai
deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv: "Acest program contine scene
de violenta extrema" si "Film pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i deranjeaza deloc apa care picura la
baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
**********************************************************************************************************
Cand te simti mic, nefolositor, deprimat si crezi ca nu esti bun de nimic, gandeste-te ca cel putin
odata in viata ta ai fost cel mai bun, mai rapid si mai de succes din grupul tau:
... atunci cand erai spermatozoid!!!
**********************************************************************************************************
Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tzatze mari.

In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tzatze mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea, dar era prea colerica. Totul
era o urgenta si plangea tot timpul. Am decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa si m-am casatorit cu ea.
Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tzatze mari...
**********************************************************************************************************
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:

- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
**********************************************************************************************************
Ce spune un snur cand se vede in oglinda?
- Ce siret sunt...
**********************************************************************************************************
DILEMA SFINTULUI PETRU
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor
rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio" - insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- "Sa traiesti, Sefu'! ii spune respectuos. Scoate-ma te rog dintr-o dilema. Titanicul s-a scufundat
sau a ars?....
**********************************************************************************************************
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci, a decis sa-i dea
fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se
machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot
tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc
asa de mult." A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si
o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru
ca te iubesc asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el
mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai
mari.
**********************************************************************************************************
Intr-o toaleta de barbati, in urma cu 18 ani, am dat de un anunt bestial care suna cam asa: "Nu
aruncati mucurile de tigari in pisoare! Se reaprind foarte greu si...pe deasupra miros urit! "
**********************************************************************************************************
James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o blonda super statea la o masa. J.B i se
adreseaza:
- Bond, James Bond.
Ea:
- Of, fuck off.
**********************************************************************************************************
Un turist aflat in excursie prin Romania ajunge la o stana unde vede un cioban cu cainele langa
el.
- Auzi bade, e rau cainele?
- Apoi i rau!
Dar musca?
- Musca?
-Dar vad ca nu zice nimic!
La care cainele:
- Apoi, daca-i musai HAM!
**********************************************************************************************************
"IT'S GOD'S RESPONSIBILITY TO FORGIVE BIN LADEN , IT'S OUR RESPONSIBILITY TO

ARRANGE THE MEETING !!!"
**********************************************************************************************************
Sondaj
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente
din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
* In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
* In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
* In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
* In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
* Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
**********************************************************************************************************
Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:

- americanii iau un fir de par si il taie in patru parti
- rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior
- chinezii il iau si scriu pe el "Made in China"!
**********************************************************************************************************
Fixuri si obsesii in functie de zodii (e tare !)
BERBEC(21 martie - 20 aprilie) "SUNT PE FUGA"
Cum e zodia asta?

Sincer, dinamic si direct, Berbecul nu e genul de om care sa se cantoneze in sabloane.
Ce "PASARELE" are?
Are, insa, doua-trei fixuri. Unul e legat de timp: traieste cu senzatia ca lucrurile nu merg suficient
de repede si ca nu-i ajunge timpul.
Efectele?
De la mania vitezei si graba cu care se repede cu capul inainte, ignorand pericolele, pana la
noptile cand n-are chef sa se culce, spunandu-si ca somnul ar fi o pierdere de vreme.
Alt fix este cel conform caruia el stie intotdeauna ce e mai bine pentru ceilalti. Poate deveni
enervant cu "directivele", dar trebuie inteles ca e sincer si manat de cele mai bune intentii - e
genul cavalerului sau eroinei care lupta pentru un scop nobil, care se simte dator sa puna umarul
la bunul mers al planetei.
Cand face urat?

Berbecul spaima chelnerilor, a mecanicilor, a croitoreselor... ce mai! - a tuturor celor ce lucreaza
in servicii, fiindca e obsedat de faptul ca trebuie sa fie servit pe loc si impecabil.
TAUR (21 aprilie - 21 mai) "CE-I AL MEU, E-AL MEU"
Cum e zodia asta?

Taurul e un semn solid, perseverent si de incredere. Dar se ataseaza atat de tare de lucruri,
persoane si idei, incat ajunge, obligatoriu, sa faca fixatii.
Ce "PASARELE" are?
Obsedat de stabilitate si siguranta, are impresia ca este la adapost doar daca acumuleaza. De
aici vine atat lacomia lui proverbiala, cat si simtul de posesiune exagerat. Majoritatea Taurilor nu
gandesc decat in termeni ca bani,case, masini, haine si bijuterii. Atasamentul fata de oameni
(familie, partener de cuplu, prieteni, colegi) e la fel de puternic si de obsesiv, si are la baza
aceeasi teama de schimbare.
Prejudecatile si ideile fixe au un mecanism putin diferit: Taurul gandeste practic si temeinic, dar
cam incet - si odata ce si-a format o parere (fie ea buna sau rea) nimeni nu i-o mai poate
schimba. Nu are flexibilitate si nici capacitatea de a nuanta.
Cand face urat?

Taurul poate deveni periculos daca isi canalizeaza forta pe fagasul fanatismului.
GEMENI (21 mai - 21 iunie) "NU TE ENERVA"
Cum e zodia asta?

Cei mai vioi si mai adaptabili copii ai Zodiacului, Gemenii, sunt si cei mai lipsiti de obsesii si de
manii.
Ce "PASARELE" are?
Daca dragostea pentru informatie, comunicare si miscare ar putea fi catalogata drept"fixatie",
atunci cam asta ar fi meteahna lor. Si inca ceva: se feresc de oamenii prosti, neindemanatici si
inceti. Dar, de-aici si pana la obsesii, e cale lunga. De ce sa te consumi in incordari psiho-
emotionale, candpe lume sunt atatea lucruri interesante?
Tiparele rigide nu sunt de ei. Spirite libere si democrate, li se pare absolut aberant sale impui
celorlalti gusturile sau ideile tale. Nu merge ceva? Nici o problema,se reorienteaza cat ai clipi.
Bineinteles ca au si ei micile lor ciudatenii,dar, in general, nu sunt deranjante. Se mai supara
uneori, insa le trece repede.
Cand face urat?

Cu ei, nimic nu e batut in cuie. Atragatori ca niste fluturi si la fel de greu deprins, Gemenii
deranjeaza adesea tocmai prin lipsa reperelor fixe.
RAC (22 iunie - 22 iulie) "O REZOLVAM NOI"
Cum e zodia asta?

Racul fiind un diplomat, este dificil sa-ti dai seama cat de greu poate fi scos dintr-ale lui.
Ce "PASARELE" are?
Nevoia de securitate ii determina aproape toate actiunile. Motivatia e de natura emotionala: ii
trebuie parametri cunoscuti, verificati si siguri. Asa ajunge safaca fixatii pentru traditii, amintiri sau
obiecte vechi. Asa ia nastere obsesia pentru casa, familie si copii.
Femeia-Rac,desi foarte romantica si sensibila, se aciuiaza adesea pe langa un barbat, doar
pentru ca acesta ii poate asigura protectie si confort. Fiindca nu rareori partenerul respectiv e mai
in varsta, este posibil ca la mijloc sa fie si o fixatie paterna. De fapt, barbat sau femeie, Racul
face frecvent o fixatie pentru unul sau altul dintre parinti.
Cand face urat?

Racul are toane si schimbari de dispozitie si poate fi superstitios, sensibil la fazele Lunii, etc. Dar,
fiindca este discret si abil, obsesiile lui sunt rareori suparatoare pentru cei din jur.
LEU (23 iulie - 22 august) "NU-S FRUMOS?"
Cum e zodia asta?

Leul are, intr-adevar, o mare fixatie: propria-i persoana. Dac-ar fi dupa el, chiar si Soarele ar
trebui sa se invarta in jurul lui!
Ce "PASARELE" are?
Obsedat sa placa, sa fie remarcat, admirat, apreciat sau laudat, Leul sufera de "obsesia scenei".
De-aia se si comporta atat de teatral, de-acolo vingesturile largi si dramatice, pozitiile si "pozele"
lui studiate.
Are nevoie de aplauze si de complimente, vrea pozitie sociala, renume, diplome si decoratii. In
fond, Leii sunt niste oameni deosebiti, plini de vitalitate si resurse, optimisti, nobili, loiali si
generosi.Nu le cade bine cand sunt tradati sau subapreciati si sunt foarte posesivi.Analizand
lucrurile mai atent, iti dai seama ca in adancul lor sunt terorizati de gandul ratarii, singuratatii sau
al lipsei de afectiune. Numai ca sunt atat de mandri, incat nu si-ar recunoaste niciodata temerile.
Iar atunci pareaza.
Cand face urat?

Reactioneaza foarte prompt si violent cand sunt jigniti, inselati sau subapreciati.
FECIOARA (23 august - 22 septembrie) "SA ANALIZAM"
Cum e zodia asta?

Lacate manii (mai mici sau mai mari) are, Fecioara s-ar mai putea numi si"zodia micilor maniaci".
Ce "PASARELE" are?
Totul izvoraste din atributele semnului: spirit de observatie (care detecteaza chiarsi cele mai
marunte defecte), simtul amanuntului, puternice tendinte critice,gandire analitica, dragoste pentru
ordine, punctualitate si curatenie, tentatiade a clasifica si cataloga. Toate astea sunt bune in
munca, dar in relatiidevin destul de enervante.
Experta in despicatul firului in patru, Fecioara mai sufera de ceea ce am putea numi"obsesia
perfectiunii", "fixatia restului" si "sindromul furnicii". Pe rand, ar veni cam asa: vrea ca totul sa fie
perfect si iti scoate ochii pentru orice fleac, cat de mic. Apoi, econoama, tine socoteala pana la
ultimul sfant. In plus, aduna mereu, colectioneaza, stocheaza.
Cand face urat?

Cu cat imbatraneste, cu atat devine mai tipicara si mai pisaloaga. I se iarta insa multe, fiindca e
inteligenta, practica, harnica si devotata.
BALANTA (23 septembrie - 22 octombrie) "NU SUNTSIGUR..."

Cum e zodia asta?
Balanta e un semn profund relational - pentru ea conteaza enorm sa fie placuta si acceptata de
ceilalti.
Ce "PASARELE" are?
Din acest motiv, chiar daca are fixatiile ei, e suficient de diplomata ca sa nu-i agaseze pe cei din
jur cu ele. Totusi, se intampla adesea sa te nedumereasca prin nehotararea ei. La origine se afla
"mania echitatii" - incearca intotdeauna sa analizeze diferitele aspecte ale uneia determina
aproape toate actiunile situatii pentru a fisigura ca face alegerea justa.
Temai poate sacai cu sintagme de genul "nu e drept", "pe de altaparte", sau "stiu ca ai dreptate,
dar si el (ea)...". Uneori e cuprinsa de o
ciudata manie a contradictiei, sustinand o opinie adversa, numai de dragul de a... echilibra
balanta discutiei!
Cand face urat?

Maniile ei cele mai frecvente tin de nevoia de armonie: "face urat" daca-i e tulburata pacea
interioara, daca ii strici ambianta sau daca o agresezi cu zgomote disonante, culori tipatoare ori
cu manifestari de prost-gust.
SCORPION (23 octombrie - 21 noiembrie) "MA TEM DETRADARE"
Cum e zodia asta?

La capitolul obsesii si frustrari, Scorpionul detine suprematia. Este cel mai framantat si suspicios
semn din zodiac.
Ce "PASARELE" are?
Vesnic nemultumit, sufera de obsesia perfectiunii. E extrem de exigent, atat cu sine, cat si cu
ceilalti. Investeste totul, dar vrea totul in
schimb. Are insa un dispozitiv intern hi-fi pentru detectarea fisurilor, si reactioneaza intens la ele.
Vesnic in garda, se amorseaza instantaneu (chiar inainte de a aparea motivele reale, pe care
parca le presimte) si ramane amorsat.
E adevarat ca are mania secretelor, ii place sa manipuleze lumea, e gelos, usor paranoic,
obsedat sexual, distructiv si autodistructiv. Dar are o personalitate fascinanta si plina de resurse,
fiind capabil de performante uluitoare. Asa ca merita sa-l admiri si sa incerci sa-l intelegi, in ciuda
"umbrelor" sale.
Cand face urat?

Daca i-ai gresit, nu te amagi crezand ca va uita. Nu uita niciodata si ti-o plateste cand ti-e lumea
mai draga.
SAGETATOR (22 noiembrie - 21 decembrie) "CU MINEVORBESTI?"
Cum e zodia asta?

Entuziast si optimist, Sagetatorul e un adaptabil care nu prea face fixatii.
Ce "PASARELE" are?
Are, totusi, unele sensibilitati care pot duce la suparari si complicatii. Mai intai, e snob si
oportunist - nu pierde nici o ocazie sa aminteasca derelatiile lui cu "lumea buna" si sta cu ochii
roata dupa evenimentele mondene de pe urma carora ar putea profita. In fapt, este foarte
conventional si pune mare pret pe ce spune lumea despre el.
Sufera de "sindromul supraevaluarii", care ii poate strica planurile de "respectabilitate". Ii e greu
sa-si recunoasca limitele si se baga insituatii care-i depasesc posibilitatile. De aici actiunile
iresponsabile, promisiunile neonorate, incurcaturile financiare sau chiar legale.
Fiind cel mai norocos din zodiac, pana la urma scapa cu bine din toate. Iar apropiatii il iarta,
fiindca e vesel, simpatic si "baiat bun".
Cand face urat?

Daca-i spui ca e snob, se supara, pretinzand ca e doar modern si sociabil.
CAPRICORN (22 decembrie - 20 ianuarie) "ASCULTA-MA PEMINE"
Cum e zodia asta?

Introvertit, incapatanat si suspicios, Capricornul are multe complexe, dar le ascunde cu
diplomatie.
Ce "PASARELE" are?
Obsesia lui primordiala este aceea de a detine controlul. De-asta e mereu in garda si se
straduieste continuu, incarcandu-se cu atatea responsabilitati. Toate actiunile lui au un scop. Iar
scopul, oricare ar fi, e menit sa-i asigure controlul asupra oamenilor si situatiilor.
Convins ca are mereu dreptate, se considera dator sa dea sfaturi si indrumari. Daca nu e
ascultat, poate recurge la strategii subtile si chiar la manipulare pentru a te aduce acolo unde
vrea.
Mult-tra determina aproape toate actiunileambitatalui modestie e o baliverna - in realitate,
Capricornul este extrem de ambitiossi de orgolios.
Totusi, alaturi de Scorpion, este una din "piesele de rezistenta" care misca lumea inainte si care
merita atentie si consideratie.
Cand face urat?

Daca il jignesti sau ii strici planurile nu uita si nu iarta. Nu are simtul umorului si nu e maleabil.
VARSATOR (21 ianuarie - 19 februarie) "ITI SPUNDREPT..."
Cum e zodia asta?

"Originalul" zodiacului, Varsatorul, e plin de contradictii si paradoxuri.
Ce "PASARELE" are?
E un revolutionar cu ciudate tendinte tiranice, un liberal capabil de uimitoare idei fixe, un
nonsalant cu surprinzatoare accese paranoice, un singuratic cu nevoi sociale foarte marcate.
Este vizionar si utopic, altruist si egoist deopotriva.
Cu toate ca nu ezita sa spuna exact ce gandeste, fara sa-i pese de consecinte, se intampla
deseori sa faca tocmai pe dos fata de ceea ce le predica altora. Inzestrat cu multa vitalitate si cu
o personalitate distincta, indiferent ca etipul savantului distrat sau al razvratitului agitat, te
surprinde cu cele mai neasteptate manifestari.
Cand face urat?
Independent si incapatanat, se enerveaza instantaneu cand e contrazis sau nu e lasat safaca ce
vrea. Din fericire, ii trece repede. Iar oamenii il iubesc, fiindca e prietenos, saritor, optimist si ii
contamineaza cu entuziasmul lui uneori atat de copilaros.
PESTI (20 februarie - 20 martie) "DEPINDE..."
Cum e zodia asta?

Enigmatici, evazivi, irationali si impredictibili, Pestii sunt cei mai derutanti produsi ai zodiacului.
Ce "PASARELE" are?
"Functioneaza" numai pe baza de emotii, perceptii, impresii si intuitii. Majoritatea sunt atinsi de
"sidromul relativitatii" (Einstein a fost Peste!). Ei stiu ca realitatea nu e niciodata una singura, ci ca
are foarte multe fatete.
Sunt maestri in "arta aburirii". Pentru unii alunecosi, pentru altii fascinanti, Pestii sunt plini de
toane si de mici manii inofensive.
Au fixurile lor legate de lumea misticului, fantasticului, superstitiei si magiei. Cu toate astea, sunt
persoane maleabile, compasive si
ingaduitoare, care mai degraba incearca sa-i inteleaga pe ceilalti, decat sa-i judece. Chiar daca
sufera, sunt gata sa ierte si au o imensa capacitate de iubire si devotament.
Cand face urat?

Avand o viziune global-intuitiva a lucrurilor, se enerveaza sau se inchid in sine cand li se cer
explicatii si argumente logice.
Fixuri si obsesii de zodii
Cele trei zodii care au ca element pamantul - Taur, Fecioara si Capricorn - sunt pline de calitati
(rabdatoare, protectoare, te poti baza pe ele la necaz, practice), dar au si ele lipsuri, ca tot omul:
sunt lacome, devin usor obsedate de lucrurile care nu le convin, se acomodeaza foarte repede cu
sarcina de a nu face nimic si de a lenevi pur si simplu. Sunt prada usoara cand e vorba sa capete
dependente.
Semnele de aer - Gemeni, Balanta si Varsator - iti descretesc fruntea cu optimismul,

inventivitatea si charisma lor, dar de la calitate la defect nu e decat o zvarlitura de bat: actioneaza
impinsi de impuls (care nu e intotdeauna benefic), le cam place sa barfeasca (indiferent de sex)
si sa-i dispretuiasca pe cei care nu le sunt la inima, sunt instabili.
Ei...am ajuns si la semnele de foc! Adica Berbec, Leu si Sagetator. Acestia, pe cat sunt de
"laudabili" pentru stilul lor inflacarat in orice ar face, pe atat pot fi de rai. De exemplu, nu poti
spune ca vra determina aproape toate actiunileeunul dintre reprezentantii zodiilor sus-numite este
apatic, lipsit de curaj si vointa. Sau ca nu e receptiv la nevoile celor din jur. Sau ca nu e loial.
In schimb, tot inflacararea ii face sa se grabeasca la manie, sa fie gelosi pana in varful urechilor
si sa li se puna pata pe ceva sau cineva, fara sansa de revenire rapida. Tot din pasiune ajung sa
umble cu capul in nori cam tot timpul, lucru pe care ceilalti il interpreteaza drept egoism si
egocentrism.
Cele trei semne de apa - Rac, Scorpion si Pesti - pot fi extrem de iubitoare, pline de compasiune,
flexibile, dar, la polul opus, ii marcheaza indiferenta si instabilitatea. Ii obsedeaza gandul ca se
comploteaza impotriva lor (si nu enevoie sa aiba motive pentru aceasta obsesie) si ca sunt
nedreptatiti.
Daca ar fi sa alegem o singura mare hiba a fiecarei zodii, probabil ca cea mai potrivita ar fi:
Berbec - egoism, Taur - multumire de sine nefondata, Gemeni - superficialitate, Leu - tendinte
dominatoare, Fecioara - spririt carcotas, Balanta - nehotarare, Scorpion - caracter obsesiv
razbunator, Sagetator - lipsa de tact, Capricorn - rigiditate, Varsator - detasare, Pesti -
secretosenia.
Deh! Nimeni nu-i perfect, dar astrologii ne previn ca anul acesta putem sa ne facem mai "frumosi"
din punctul de vedere al obsesiilor noastre. Cata vremele stii pe ale tale, poti lucra la anihilarea
lor.
**********************************************************************************************************
Jurnal de prefect Maghiar peste Olteni
Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si
lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?
Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar
nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur acela
tulbur (...)
Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat
o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)
Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa
invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)
Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi
putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l fa
ceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)
Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea
Stelica, subprefectu' (...)
Ziua 200. Fatalica, treba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne
facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa
uscat (...)
Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe
cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la
Panciu.
Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o
sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treba au ungurii cu
Mehedintiu'?
Prefect Juvete Attila
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. "Aha,scandinave-adica
femeile de acolo! Cum de nu am
stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tarafrumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
**********************************************************************************************************
O maicuta ajunge lesinata la spital.

Cand se trezeste il intreaba pe doctor de ce a ajuns la spital ??
Doctorul facand o GLUMA ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2 kg!
Maicuta:
-In ziua de astazi nici in lumanari nu mai ai incredere
**********************************************************************************************************
Ion MINULESCU.
Una din celebrele lui poezii:
Cand vezi trecand fetite care te baga in boala

Cand vezi atatea tate si atatea pulpe goale
Si cand constati ca pula ramane vesnic moale
Ca doarme in izmene si nu vrea sa se scoale
Cand o stiam pe vremuri atata de fudula
Si chiar neobrazata si vesnic nesatula
Ma-ntreb cu amaraciune de ce-i mai zice pula?
Cand astazi nu serveste decat pt. pisare?
Si chiar si-atunci cand pisa, te pisa pe picioare?
In loc sa-i zica pula, sa-i zica pisatoare
Sa-i zica gumilastic sau chiar Wolter-Closet
Da pt. vechea-i faima si marelui renume
Sa nu-i mai zica pula pt. nimic in lume
Ca numele de pula legat e de futai...
De ce s-o cheme pula, atunci cand trec alai
Pe strada mii de pizde, sa faca pe niznai...
Pe vremuri de vedea o fusta, se ridica pe burta
Si-se scula de-un metru, pe cat era de scurta,
Ca azi in loc de burta se trage inspre craci
Ca ai ajuns acuma pe dansa sa te caci
Cand inima si ochii-ti poftesc si-ai vrea sa futi
Ba doarme, n-o atata nici sanii desfacuti
Nici bucile ce salta sub fosnetul matasii
Pai sa nu-i futi Cristosu si Adormirea ma-sii?
De aceea-n maretele victorii
Si preacinstind trecutul incununat de glorii
Gasesc ca-i o insulta zadarnica, cumplita,
Ca aceasta ramasita uscata, smochinita,
Care-ajuns o biata ciosvarta inutila
Aceasta starpitura careia-i plangi de mila,
Aceasta cacareaza, acest ciot de canula
Sa poarte inca titlul imperial de pula!
Credeti-ma prieteni, e faima noastra-n joc
Sa-i punem cruce pulii, sa ne-apucam de cioc.
**********************************************************************************************************
Curs special pentru femei organizat de Ministerul Sanatatii in colaborare cu Ministerul Educatiei si
Cercetarii
Tema: Dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.

Scop: Participantele vor fi confruntate cu o experienta fascinanta (folosirea creierului).
Conditii: Vointa de a invata ceva nou (chiar daca se va dovedi a fi ceva greu)
Durata: Brunete 1,5 luni fiecare modul
Roscate 3 luni fiecare modul
Blonde 6 luni fiecare modul
Cursul contine 4 module
Modulul I
1) Acceptarea soartei: m-am nascut femeie

2) Cunoasterea locului de desfasurare a vietii: bucataria
3) Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4) Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore: notiuni elementare
5) Pastrarea limitelor: Cum ma machiez corect
6) Curs de programare I (toate categoriile): folosirea cuptorului cu microunde
7) Curs de programareII (numai brunetele si roscatele): Videorecorderul
Modulul II
1) Ecuatia cu o necunoscuta: Automobilul

2) Exercitii de dinamica grupului: Ce trebuie sa fac cand stam in masina
3) Parcarea, ParteaI: Notiuni elementare
4) Parcarea, Partea II: Manevre
5) O adevarata provocare: Frana si acceleratia.
6) Cutia de viteze. Descriere completa (pentru blonde numai cutia automata)
7) Folosirea corecta a semnalizatorului.
8) Notiuni elementare de fizica: Corpuri in miscare
9) Adevaruri optice: Luminile rosie, galbena si verde ale semaforului.
10) Curs special: Parcarea in garaj.
11) Ecuatia cu mai multe necunoscute: Cutia de scule - descriere generala
12) Curs de supravietuire I: Unde se afla lumina de avarie
13) Curs de supravietuire II: Schimbarea unui cauciuc
14) Curs de supravietuire III: Schimbarea mai multor cauciucuri (Da, este posibil!!)
15) Curs de supravietuireIV: Verificarea cu succes a nivelului uleiului si a apei.
Modulul III
1) Notiuni elementare: Nici o cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul

barbatului
2) Vocabular I: Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata?"
3) Vocabular II: Definitia notiunii "5 Minute"
4) Sociologie: Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5) Drept cetatenesc si morala I: Discutii barbatilor despre tema fotbal
6) Drept cetatenesc si morala II: A nu te amesteca nicicodata in aceste discutii
7) Cum evit intrebarile inutile (de ex. "Ma iubesti?", "Sant frumoasa?", "Am ceva special?")
8) Adevaruri zilnice: Si femeile ragaie, exercitii in grup.
9) Adevaruri zilnice: Barbieritul (curs intensiv pentru brunete): Partea barbateasca a femeii
10) Comportamentul la cumparaturi: Cardul Visa, Definirea notiunii de limita de suma
11) Comportamentul la cumparaturi: Si eu pot cara naveta de bere
12) De ce mama nu e binevenita la noi? (1000 de studii de caz)
Modulul IV
1) Telefonul: Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup: 4 femei/telefon(nu uitati sacul de dormit)
2) Machiajul: Metamorfoza femeii
3) Terapie TV I: Si fara telenovele se poate trai!
4) Terapie TV II: Filmele de dragoste sant pura fictiune si nu realitate
5) Eu si corpul meu: Legea gravitatiei
6) Oglinzile nu mint: Ma accept asa cum sant
**********************************************************************************************************
50 de motive pentru care-i minunat sa fii barbat
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.

2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale.
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa : 1000 euro, chirie smoking : 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in
pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu "ce pula mea!? " in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
**********************************************************************************************************
Sotia implineste 50 de ani. Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou. Pupaturile si
urarile de rigoare. Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: e o masa,un
trandafir,o sticla de sampanie,o paine si o sticla cu lapte. "Bine, bine..."spune sotia, "ce
semnificatie au toate astea de pe tablou ?!"
La care sotul raspunde:
"La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie;la 40 ca o paine calda,iar acum la
50 esti ca o vaca cu lapte..." Sotia inghite in sec si spune: "Da, dar exista si reversul, pe care
acum ti-l voi spune.... la 20 de ani, trandafir..da, dar prima petala nu ai cules-o tu...la 30 sticla de
sampanie...spuma nu tu ai baut-o....la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat....iar acum la
50 oi fi eu ca o vaca cu lapte,dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe: "Auzi,
cind pleaca boul in delegatie....."
**********************************************************************************************************
*El si ea*
El: Ce iubito?
El: Analfabeto!
**********************************************************************************************************
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
**********************************************************************************************************
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o
delegatie!
**********************************************************************************************************
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida- el: mic si
plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il
pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? - il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !
**********************************************************************************************************
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le
sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe
noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet:
"Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi.
Sarutari, Frida."
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde
o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul
dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n
pace, ca-s om insurat."
**********************************************************************************************************
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu'
in masa si rage la nevasta-sa: "Femeie! Cine e sefu' in casa asta??" Femeia, scurt, ii scapa un
dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
**********************************************************************************************************
Ce inseamna a avea curaj?

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort de beat si intrand in
casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
**********************************************************************************************************
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
**********************************************************************************************************
lui. La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:
fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
**********************************************************************************************************
- Draga mea,n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
**********************************************************************************************************
Un barbat povestea intr-o zi intr-un cerc de prieteni:

- O, dragii mei, daca ati sti pe cati i-am facut eu sa poarte coarne...
Tocmai atunci soseste sotia si, auzindu-l, exclama:
- Esti norocos, draga!Eu n-am reusit sa-l fac decat pe unul!
**********************************************************************************************************
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!

- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!
**********************************************************************************************************
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie.
Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de
compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie
pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
**********************************************************************************************************
Un barbat pe moarte isi cheama sotia langa patul lui si ii spune ca ar fi tare multumit daca dupa
moartea lui, nu s-ar marita cu un anume domn, care il facuse de atatea ori sa fie gelos.
Induiosata, nevasta il linisteste:
- Sa n-ai nici-o teama, dragul meu! Am si vorbit cu altul!
**********************************************************************************************************
El, pe patul de moarte:

- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit?
**********************************************************************************************************
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii
apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu
sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte
romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta
mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine".
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica
si pac!!! Sotul devine de 90 de ani!!!!
Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
**********************************************************************************************************
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea
fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face
manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa
pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i
le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc
asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma,
returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor
pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu
sanii cei mai mari.
**********************************************************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe
tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
**********************************************************************************************************
Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si
dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.
**********************************************************************************************************
Ion, pe patul de moarte:

-Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.
- Pai tocmai de-aia...
**********************************************************************************************************
Un castravete, o banana si un penis stateau pe o masa si se plangeau unul celuilalt ca sunt

persecutate de oameni.
Banana:
- Pe mine oamenii ma decojesc si musca din mine.
Castravetele:
-Pe mine oamenii ma taie feliute si pun sare pe mine si apoi ma maninca.
Penisul:
- Voi va plangeti? - Mie imi pun o caciulita in cap, ma baga intr-o camera
intunecata si ma izbesc cu capul de toti peretii pana borasc.
**********************************************************************************************************
Q: - De ce sunt oltenii muzicanti ?

A: - Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".
**********************************************************************************************************
Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Dealerul ii spune sa mearga acasa si
sa isi trimita singur buletinul la nr. de fax.
La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul, toate cu buletinul tiganului.
Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna:
- Domnule! Am primit buletinul, sunteti conectat.
- Cum l-ati primit dom'le, ca e tot la mine?
**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $.

Il intreaba pe barman ce este cu ei:
- Astia 25.000 $ poti sa-i castigi si tu. Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: Vezi pe omul de acolo?
( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri, foarte muschiulos). Trebuie sa-i dai o singura
lovitura dupa care sa nu mai miste, dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la
pitbull-ul de acolo.
Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt( arata o baba de vreo 90 de
ani ce nu o mai pusese de 40 de ani).
-OK.
Sta asta, se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat. Dupa asta se duce in pivnita de unde
se aud niste sunete de animal batut.
Intr-un sfarsit iese din pivnita, plin de taieturi si zgarieturi si zice:
- Gata! Unde e baba cu dintele de aur?
**********************************************************************************************************
O contesa vine din vacanta cu trenul.

Servitorul o astepta la gara, iar dupa ce cobora din tren contesa il intreba:
- Ce e pe acasa? Totul e in ordine?
- Da, doamna!
Dupa cateva minute:
- Aaaa...doam,na era sa va mint: catelusul dumneavoastra preferat, Fifi, a murit!
- Dar cum asa?
- Se afla in grajdul cu boi si cai care a luat foc.
- Cum?
- Da doamna, a sarit o scanteie de la palat, fiindca a luat foc de la niste lumanari.
- Ce lumanari?
- De la sicriul domnului. A murit cand a aflat ca fiica dumneavoastra a avut accident de masina,
astfel murind si ea in spital! Vai doamna, m-am luat cu vorba si am uitat sa va intreb cum a-ti
calatorit?
**********************************************************************************************************
Dumnezeu si calculatoarele :
Q:- De ce lasa D-zeu raul sa existe?
R:- Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare.
Q:- Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile?

R:- A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti, a
7-a zi cand s-a dus acasa, si-a dat seama ca prietena il parasise.
Q:- Cum s-a terminat era minunilor?

R:- Aia era faza de dezvoltarea a programului, acum suntem in faza de exploatare.
Q:- Unde merg dupa ce am sa mor?

R:- In RECYCLE BIN ...
Q:- O sa fiu reincarnat?

R:- Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip, probabil
D-zeu o sa zica ca a pierdut banda.
Q:- Cum ma protejez de rau?

R:- Schimb parola in fiecare zi, nu mai pui numele tau sau data de nastere.
Q:- Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu!

R:- Mai degeaba au primit un e-mail de la el .
**********************************************************************************************************
O femeie mergea pe strada si observa un batranel care statea pe un scaun in fata casei.
- Ma scuzati, nu am putut sa nu observ ce fericit aratati. Care este secretul dvs. pentru o viata
lunga si fericita?
- Fumez trei pachete de tigari pe zi, beau sase sticle de whiskey pe saptamana, mananc numai
mancaruri cu multa grasime si nu fac niciodata sport.
- Nemaipomenit, dar cati ani aveti?
- Douazeci si sase.
**********************************************************************************************************
I: - Stiti care este diferenta intre o bburuza si Rapid?

R: - Buburuza are mai multe puncte!
**********************************************************************************************************
Alinuta se intalneste cu lupul in padure, care o intreaba:

- Ce ai in cos, Alinuto?
La care Alinuta raspunde:
- De-ale gurii, lupule: dinti, maxilare, plombe...
**********************************************************************************************************
Parintii intra in camera copilului lor adolescent cand asta nu era acasa si vad pe pat o revista
Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere, tatal zice: "Eu zic sa nu-l batem"
**********************************************************************************************************
Politia prinde un tigan care furase 100.000.000 lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a
ascuns banii ca acesta nestiind romaneste vorbeste tot pe limba lui. Este chemat in ajutor tiganul
Lacatus pentru a traduce.
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc!
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna!
Politistul intreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
**********************************************************************************************************
Un mos era foarte bolnav si zacea in pat. In bucatarie sotia lui facea placinte, exact asa cum ii
placeau lui. Simtind mirosul striga la sotie:
- Adu-mi si mie te rog o placinta, ca mi-e pofta!
Mosul era asa de bolnav si cu glasul slabit, incat sotia nu a auzit nimic. Atunci mosul se hotaraste
sa se dea jos din pat si cu ultimele puteri Se taraste pana in bucatarie. Ajungand aproape de
farfuria cu placinte, intinde mana incet sa ia si el una. Sotia vazandu-i mana furisandu-se, il
plesneste si-i spune:
- Ia mana nesimtitule, astea-s pentru inmormantare!
**********************************************************************************************************
La finalul unui mare razboi intre rusi si americani, se hotaraste ca pacea sa fie marcata printr-o
lupta de caini (!?!).
Vin americanii cu o javra imensa, cat un taur.
Rusii, cu un catel, lung si plat. Incepe lupta. Nici nu trec 2 secunde, si cainele americanilor e
transformat intr-un morman de carne.
Americanii: Ba, suntetzi nebuni? Stiti voi cate milioane de dolari am cheltuit pe programe de
modificare genetica, pentru obtinerea cainelui asta?
La care rusii: Da' voi stiti cat de greu este sa faci operatii estetice pe crocodili!?!
**********************************************************************************************************
Un canibal la morga:
-Vreau si eu un om.
Administratorul ingrozit:
-Vai, domnule, nu se poate asa ceva!
-Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare. Macar o mana!
-Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
-Da? Atunci imi dati putina cenusa sa-mi fac un ness?
**********************************************************************************************************
Tatal catre Alinuta:

- Alinuta, scoate degetele din priza ca te curentezi.
Alinuta nimic.
Taica-sau din nou :
- Alinuta, scoate degetele din priza ca te curentezi.
Alinuta nimic.
A treia oara taica-sau se enerveaza si striga:
- Alinuta scoate degetele din priza ca ai ars sigurantele! !
**********************************************************************************************************
Sfart,care e pe moarte,ii cere sotiei:

-Rifca cheama-l pe ofiterul starii civile care ne-a oficiat casatoria.
-De ce? se mira ia.
-Vreau sa-l absolv.
**********************************************************************************************************
Un popa face autostopul. dintre sutele de masini care treceau singura care a oprit a fost o patrula
a politiei.urca popa in masina si pleaca impreuna catre destinatie.politistii aveau pe bancheta din
spate un porc.popa a fost curios sa stie ce fac politistii cu porcul si ia intrebat. politistii smecheri
ca de obicei ii raspund la misto:
-il ducem sa dea admiterea la teologie ca sa-l facem popa.
popa n-a zis nimic si n-a mai continuat discutia. cand a ajuns la destinatie,poapa intreaba:
-fiilor eu ii doresc mult succes la examen ,dar daca nu reuseste tot politai ramane?
**********************************************************************************************************
In urma unui accident feroviar in care un tren surprinsese o vaca pe calea ferata, procurorul
insarcinat cu anchetarea cazului ii pune mecanicului de locomotiva, de mai multe ori, aceeiasi
intrebare:
- E adevarat ca vaca se afla pe terasamentul caii ferate?
- Nu, nu e adevarat, striga mecanicul, in pragul unei crize de nervi.
Vaca se afla la jumatate de kilometru, cand trenul a parasit sinele si s-a repezit spre ea. Apoi,
vagonul postal a luat vaca si a strans-o de gat pana si-a dat duhul...
**********************************************************************************************************
Iosal se plange:
-Am cerut un sutar de la Strul si nu m-ia dat.Pai nu-i un porc?
Itic facu un gest de refuz cu mana:
Nu te obosi.Iosil!Si eu sunt un porc.
**********************************************************************************************************
Un sarman crestin plange la un mormant.

-De ce ai murit asa devreme?suspina el.
-Pe cine boceste omul asta?il intreaba cineva pe ingrijitorul cimitirului.
Pe fostul sot al nevestei lui.
**********************************************************************************************************
O femeie avea un amant pe care il primea acasa in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi,
fiul de 9 ani al femeii se ascunde in
sifonier la ea in camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant in acelasi sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara..."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul - "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la
biserica, trebuie sa te spovedesti".
La biserica tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
**********************************************************************************************************
The human brain can only operate as fast as the slowest brain cells.
Now, as we know, excessive drinking of alcohol kills brain cells.
But naturally, it attacks the slowest and weakest brain cells first.
In this way, regular consumption of beer eliminates the weaker brain cells, making the brain a
faster and more efficient machine.
And that is why you always feel smarter after a few beers.
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la preot:

- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 30 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa
tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba
pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
**********************************************************************************************************
Cum face baie Femeia:
Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate. Pune halatul si se
duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele,se freaca
cu el pe fata,pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de
vitamine,si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala
fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun
de nuci cu capsuni. Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele. Iese din baie,se sterge
bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu
grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.
Cum face baie Barbatul:
Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un
elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si
miroase degetele dupa aia. Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile
intime si in jur. Lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se
sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum
lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.In drum spre
dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera. Arunca prosopul ud
pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.
**********************************************************************************************************
Clasificarea Femeilor Proaste
STUPIDA U. MARITANS AVANSIS

Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive,
atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci,
continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul
proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu
iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea
oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor
de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca
nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta
in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai
inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei !
revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da
seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea
definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei
casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau
FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.
STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta
a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri.
Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop
procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare
permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.
Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta
acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV
subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca
o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este
specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata
apartament in care locuieste o asemenea ! proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de
plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.
Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva
trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de
"liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de
stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la
bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta
proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o
ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta
mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul
comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de
pro! aste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este
atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta
in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din
viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i
va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.
STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate
mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va
discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau,
daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin
de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de
Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi
siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la
san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine
este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a
altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile
in care c! ontrolorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz
provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos
(chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi
cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau
priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va
cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar
nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum,
ea i-a vazut prima!
STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)
Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.
Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic
atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca
datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e
indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici
toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de
librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si
complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie
intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca
ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si
enervat, ch! iar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara
cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea
tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va
sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta
randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?"
si "Dincolo era mai ieftin".
STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte
subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte,
asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca
ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si
imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia
ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.
Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de
cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste
fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este
deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, ! asemenea
microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.
STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS
Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-
uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune
aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile
mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta
de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand
poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul
in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru
este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze,
spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu
pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
Reperele ei sun! t foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.
Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a
sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de
cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare).
Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au
incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea
stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu
se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica
asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis
intime ale acesteia.
**********************************************************************************************************
Care sunt insusirile femeii ideale?
1. Sa stie matematica.
2. Sa stie fizica.
3. Sa aibe mina mica.
4. Sa fie copilaroasa.
DE CE ?.......
1. Ca sa faca bine opturile!

2. Ca sa fie in concordanta cu legile frecarii!
3. Ca tot ce ia in mina sa i se para mare!
4. Ca dupa ce ia in mina sa duca si la gura!
**********************************************************************************************************
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima
cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate
intrebarile. Pa!
**********************************************************************************************************
BESINA
Ati vazut prea bine ca la consultatii

Doctorii te-ntreaba despre emanatii.
Vor sa stie totul: abundenta, faze,
Unii le zic "vanturi", altii le zic "gaze".
Dar sa nu va mire daca medicina
Studiaza astazi foarte mult "basina".
Fiindca, biologic, pentru toti e clar,
A basi e un lucru foarte necesar.
Toata lumea bese, asta-o axioma
Nu intereseaza sunet sau aroma.
In privinta asta toti suntem la fel
Floarea nobilimii, preoti, printi, printese,
Papa de la Roma bese si iar bese.
Ins-o chestiune trebuie-nteleasa
Fiecare bese dar la el acasa!
Fara martori merge, tare sau incet,
Nimeni nu-ti dicteaza sa te besi discret
Vrei rafale scurte sau prelungi sa sune
Treaba ta, esti liber, poti sa faci si spume!
Si chiar daca nimeni nu-ti sta imprejur,
Poti sa besi in lege, pana pici in cur.
Eticheta cere, insa, sa fii pudic
Bunul simt pretinde sa nu te besi in public.
Ce-ar fi, bunaoara, s-auzi pe cutare
C-a basit in public doamna nu-stiu-care
Sau ca domnisoara, profesoara X,
S-a basit in clasa, ieri la 9 fix?
Cum ar fi privite, sau calificate,
Aer mai fi prestigiu, autoritate?
Cine le-ar mai crede fiinte gratioase?
Ar fi socotite niste. basinoase.
Dar ma-ntorc acuma iar la medicina
Sa-ti risti sanatatea pentru o basina?
Sa n-o lasi sa iasa daca esti in public,
Fiindca eticheta cere sa fii pudic?
In privinta asta sunt pareri mai multe,
Cine-ar sta pe toate a le mai asculte?
Astfel, dupa unii poti sa besi oricat
Dar sa stii la vreme sa le strangi de gat.
Poti sa fii acelasi om cu demnitate
De le dai tacut drumu-n libertate
Asta-I o parere, una dintr-o mie
Dar morala spune ca-i ipocrizie
Ce deosebire intre om si cal
Ar mai fi atuncea sub aspect moral?
Cand te-arati in lume demn, gras si frumos
Si-n realitate esti un basinos?
Cati nu sunt din astia care bas de zor,
Parca stii vreodata ce-i la curul lor?
Dar ramane lege ca e indecent
Sa slobozi la gaze pe esapament.
Fie, cu morala nu te poti certa
Dar mai vine gazul fara voia ta.
Suiera si geme, cu prelung ecou
Iar tu ai nesansa sa fii la birou.
In astfel de cazuri, spune, ce te faci?
Sa recurgi la scuze sau sa te prefaci?
Din experienta eu ca spun cinstit
Ca nicicand in viata nu am indraznit
Sa recurg la scuze, ar fi fost mai rau
Sa roseasca lumea toata-n jurul meu.
Am tarsit un scaun, am facut ceva,
Ca sa nu se creada c-am basit cumva.
Si oricat s-ar spune ca sunt ipocrit
S-au facut si altii ca n-au auzit.
Chiar si-ndragostitii cand admira luna,
Cu sau fara voie, scapa cate una
Dar cu-o tuse seaca, bine regizata
Sau cu-o melodie mai pe nas cantata
Fac sa se ascunda tot, a poezie,
Chiar si nedorita, scurta galagie
Ce-a trecut prin mate si s-a dus in vant
Si care ne-ncurca viata pe pamant.
Dar astfel de cazuri cand ipocrizia
E asociata chiar cu poezia,
Crime moralistii nostri le socot.
Caci morala-si baga nasul peste tot.
In final, tot omul se intreaba trist:
Sa asculti de medic sau de moralist
**********************************************************************************************************
Ion si Maria se cunosc pe plaja.Se privesc, se indragostesc si se casatoresc repede.In noaptea

nuntii...
Ion:"Iubita mea, de azi inainte te voi numi Eva".
Maria:"De ce?"
Ion:"Pentru ca esti prima mea femeie".
Maria:"Bine, atunci eu te voi numi Peugeot"
Ion:"De ce?"
Maria:"Pentru ca esti numarul 206"
**********************************************************************************************************
"Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita:

Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!"
**********************************************************************************************************
"Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura:
Cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu"
**********************************************************************************************************
"Trei blonde erau blocate intr-unlift:

- Ajutor!,ajutor!!!!!
Stau un timp si zice una:
-Haideti sa strigam simultan
Si se apuca blondele:
-Simultaaaan!Simultaaan!!!!!"
**********************************************************************************************************
"Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-I spune:
-Stapanul nu e casa!
Tipul lesina despaima.Cand isi revine,il intreaba pe caine:
-Pai,daca esti caine,de ce nu latri?
N-am vrut sa va sperii!"
**********************************************************************************************************
" Balenoiul se invarte in jurul balenei:

- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de
oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare
capul..."
**********************************************************************************************************
"Bula si taica-sau:
-Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
-Nimic!Mi-au prelungit contractul pentru clasa a VI-a!"
**********************************************************************************************************
Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.

Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma, dar daca ajung sus se caca pe tine!
**********************************************************************************************************
CODUL MUNCII in Romania.

1.Ne nastem obositi pt. a ne odihni
2.Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat
3.Daca vezi un coleg odihnindu-se,ajuta-l
4.Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca
5.Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine,ca poate nu mai este nevoie.
6.Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.
7.Munca e sanatate curata, deci sa o lasam pt. cei mai bolnavi ca noi.
8.Munca il innobileaza pe om , societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut
vremea lor.
9.Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua.
10.C! ine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat.
11.Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te si pe acasa.
**********************************************************************************************************
Ùn politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru `parking`.Vede un cuplu intr-o masina,
cu luminile aprinse. Cand se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de
IT, iar tanara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare,
politaiul se apropie de masina si bate in geam. Tanarul da fereastra in jos...
- Da, dom`le potitai?
- Ce faceti voi aici?
- Nu-i evident? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tanarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen!
- Cati ani ai tinere?
- Douas`cinci...
- Dar ea, ce varsta are?
Tanarul se uita la ceas si zice:
- Va avea 18 in 20 de minute.``
**********************************************************************************************************
``Nu beau, nu fumez, ma scol la 6 in fiecare zi, ma culc la 10, sunt 100% fidel neveste-mii. Dar
de-oi iesi de la puscarie...``
**********************************************************************************************************
`Ò femeie a venit si ea sa se spovedeasca la biserica.Se duce la preot si-i spune:

- Parinte, aseara am visat ca un barbat a ravnit la mine si m-a dezbracat.
Parintele isi da hainele jos si spune:
-Asa fata mea?
-Da asa.Si m-a luat in pat si am facut amor.
Parintele o duce in altar, face amor cu ea si apoi o intreaba:
-Asa fata mea?
-Asa, da.Si apoi mi-a lasat un cec de $10000,zice fata.
La care parintele: -Eh, vise tata, vise...``
**********************************************************************************************************
``Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile.

Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este în stare concurenta!``
**********************************************************************************************************
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman.Dupa ce isi termina

studiile,il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu
Mertan la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in
Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o
viloaca de 20 de camere, Ferrari in garaj.. si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala?,zice romanul.
- Care pod??
**********************************************************************************************************
Subsemnatul, Penisul, cer o marire de salariu din urmatoarele

considerente:
*Fac munca fizica.
*Muncesc la adancimi mari.
*Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac.
*Nu imi iau liber duminica sau in sarbatori legale.
*Lucrez intr-un mediu umed.
*Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat.
*Lucrez in temperaturi ridicate.
*Prin munca mea sunt expus la boli contagioase.
Cu respect,
Penisul
**********************************************************************************************************
Stimate Penis,
In urma analizarii cererii Dvs. si tinand seama de argumentele expuse, administratia a respins
cererea
Dvs. din urmatoarele motive:
*Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu.
*Adormiti la intervale scurte de munca.
*Nu urmati intotdeauna ordinele directiunii.
*Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut deseori vizitand alte locatii.
*Nu luati initiativa.
*Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca.
*Lasati multa mizerie in urma Dvs. la sfarsitul turei.
*Nu va supuneti intotdeauna regulilor de protectie a muncii, ca de exemplu purtarea hainelor de
protectie corespunzatoare.
*Veti intra la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani.
*Suntei incapabil sa lucrati doua schimburi la rand.
*Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate.
Si ca si cum asta nu ar fi indeajuns,
*Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca carand doua colete suspicioase.
Cu sinceritate,
Directiunea
**********************************************************************************************************
TIPURI DE SALARII
Salariul ceapa: il vezi, il prinzi in mana... si incepi sa plangi.

Salariul canalie: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, dar nu poti sa traiesti fara el.
Salariul umor negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul prezervativ: iti taie inspiratia si cheful.
Salariul impotent: cand ai mai multa nevoie de el te abandoneaza.
Salariul dietetic: cu el manaci de fiecare data din ce in ce mai putin.
Salariul ateu: deja te indoiesti de existenta lui.
Salariul ejaculare precoce: abia intra... si deja s-a terminat.
Salariul menstruatie: vine o data pe luna si dureaza 3 zile.
Salariul furtuna: nu stii cand o sa vina nici cat va dura.
Salariul telefon mobil: de fiecare data sunt din ce in ce mai mici.
Salariul Walt Disney: de 30 de ani e congelat.
**********************************************************************************************************
Doua tipe seara tirziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Stiti, sint stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac
un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt
voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la
serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza ! si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? - zice el adresindu-se celeilalte tipe La
care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sint, dar nu stiu sa ma exprim...
**********************************************************************************************************
Un tip intra in biroul directorului:

- Domnule director, ma iertati, maine sotia mea are foarte multa treaba cu mine, trebuie sa mut o
gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac ordine in garaj. V-as fi recunoscator daca
mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gandesti...
- Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.
**********************************************************************************************************
In Pantelimon,Bucuresti,pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru un casetofon,un

cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:Nu am casetofon!Lasand masina in parcare,a
doua zi el s-a dus sa verifice daca I s-a furat casetu'.Ajungand in locul unde isi parcase masina el
a gasit in locul masinii un carton pe care scria:Las' ca-i punem noi!
**********************************************************************************************************
O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-a
tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc!
**********************************************************************************************************
La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica.
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o
musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!
**********************************************************************************************************
care e diferenta dintre erotic si pervers?

erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina
**********************************************************************************************************
Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.

Sta, se fataie, incepe sa fluiere-tot ocupat. Stewardesei I se face mila de el si il conduce la toaleta
femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca
barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton:VC. Un
vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse. -Oau, ce chestie tare! Apasa si
AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton:SAT.
Si se trezeste la spital.
-Sora, ce s-antamplat?
-Ati apasat butonul SAT.
-Si ce-nseamna?
-Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna...
**********************************************************************************************************
-Sotul tau mai alearga dupa femei?

-Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...
Doua doamne mai in varsta:

- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga,ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte
dragut,cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg...
Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba :

-Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa!
**********************************************************************************************************
Intr-un showquiz TV in Australia, in ultima faza au ajuns un preot si un cioban. Ultima intrebare a
fost: Compuneti in 5 minute o poezioara de o strofa, care sa rimeze cu "Timbuktu". Dupa 5
minute, popa isi citeste primul poezioara:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
On my way to Timbuktu."
Publicul a fost extrem de miscat de poezioara si aproape ca l-au declarat invingator, cand se
ridica ciobanu' si isi citeste creatia:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two."
**********************************************************************************************************
Ce este un sef?
R: O persoana care vine târziu la serviciu când tu vii devreme si care vine devreme când întârzii
tu...
Cum se numeste mama Irinei Loghin?

- Irina Logoff.
Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?

- 7UP!
2 macaroane merg pe strada. Care-i barbatul??

Ala cu oua.
**********************************************************************************************************
Se intalnesc doi viermi.Unul:

- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit..
**********************************************************************************************************
- Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?

- Nu stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:
- Fiule, am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste buna si una rea:cea buna este ca in rai
intr-adevar se joaca tenis, vestea rea este ca maine ai meci...
**********************************************************************************************************
Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru care pazea intrarea il intreaba:
- Bine-ai venit fiule, cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo fiule uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. Sf. Petru:
- Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie:
- Bine, soferului acela de taxi i-a fost dat un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar
un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi dragul meu noi aici in Rai primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai ceilalti
dormeau ,in schimb in timp ce soferul conducea toti din masina se rugau
**********************************************************************************************************
O comisie europeana a decis sa investigheze tendintele rasiste la romani.

Descind in inima Maramuresului, la o circiuma de sat.
Se apropie de o masa unde un "bade" savureaza ciocanelul de horinca.
- Bade, zice sociologul, te superi matale daca iti punem citeva intrebari?
- Apoi, nu-i bai, zice badea.
- Bade, sa zicem ca vine la matale un negru si iti bea horinca. Ce faci?
- Niegru, niegru din Negria?, intreaba badea.
- Cel mai negru, bade.
- Apai, nu-i bai ca io cred ca io fi fo' sete so crezut ca-i apa.
- Foarte bun raspuns bade! - toata comisia consemneaza febril pe laptop.
- Dar, bade, sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al doilea paharel de palinca, ce ai face
dumneata atunci ?
- Apai, nu-i bai, ca io fi fo' pofta sarmanu', ase ca la tot omu'.
- Exceptional raspuns, bade! - celularele piue febril.
- Apoi bade, mai avem o intrebare si gata: Sa zicem ca acelasi negru iti bea si cel de-al treilea
paharut, ce faci?
- Apai cind i-oi fute una, gura mami' lui de bozgor!!!
**********************************************************************************************************
La un camin studentesc,... cativa insi stau de vorba. Toti slabi, da' slabi, nu gluma... lihniti de
foame, numai unul grasut, plinut, rotunjor... La un moment dat, unul dintre ei il intreaba:
- Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-oi manca
pe ascuns, fara ca noi sa stim...
- A, nu,... in nici un caz nu fac asta, dar hai sa va spun: Uite cum fac: Vezi blana asta de
maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane,
inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca
la gunoi, si tot asa...
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de
toate, seara,se preface ca e mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. Unul dintre ei vine cu ideea sa-l
dea la leu, ca oricum ii e foame. Studentul nostru, in blana de maimuta, tremura tot. Leul se
apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat ii spune:
- Bai, n-ai o tigara?... ca nici elefantul nu are...
**********************************************************************************************************
Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul
simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta
bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu
un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o
intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Eee, de fapt nici nu vrem alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
**********************************************************************************************************
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la lucru...

Da' cand am vazut joi ca vine vineri ... ce draq sa mai caut sambata
la lucru... cand duminica e zi libera ?
**********************************************************************************************************
At the immigration desk somewhere in Europe...
-Name ?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex ?
-Four times a week.
-No, no, no. . .male or female ?
-Male, Female. . . Sometimes camel. . .
After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to
send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush
opened the letter and it appeared to contain a coded message: 370HSSV-0773H Bush was
baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to
the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service.
With no clue as to its meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help. MI-6 cabled the
White House: Tell the President he is holding the letter upside down!
**********************************************************************************************************
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end

25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
Definitia unei intalniri reusite
17 ani: "mozol cu limba"

25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere

25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata fi! rma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
Varsta ideala pentru casatorie
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema

25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine
acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
**********************************************************************************************************
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce

25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul

25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 an! i: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos

25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia

25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
**********************************************************************************************************
Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de
cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii
francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape. Si
pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la
concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Romanii au inceput si ei sa sape 100 m si nu au gasit nimic si au ajuns la concluzia ca dacii
comunicau wireless.
**********************************************************************************************************
Dilemele romanului - ANDREI PLESU

Românul e hãrtuit, clipã de clipã, de optiuni imposibile: sã stea in tara? (e rãu), sã plece? (nici
vestul nu mai e ce-a fost). Sã reconsidere nostalgic comunismul? (nici chiar asa, n-am murit
degeaba) sau sã construiascã capitalismul? (nu e, totusi, ce-am crezut, are atitea racile). Sã
petreacã sãrbãtorile la Sinaia? (e scump) sau în Tunisia? (n-au zãpadã). Sã se uite la televizor?
(e enervant) sau sã-l închidã? (ca sã facã ce?). Sã lucreze la stat? (e salariu mic) sau la
particular? (e nesigur). Sã voteze cu Nãstase? (e arogant si pesedist) sau cu Basescu? (n-are
farmec). Sã o prefere pe Andreea Marin? (prea face pe fetita) sau pe Mihaela Rãdulescu? (prea
face pe desteapta). Sã se dea cu pãltinisenii? (sînt cam reactionari) sau cu postmodernii (prea
sînt progresisti). Sã încurajeze CNSAS-ul? (ne bagã-n ceatã pe banii nostri) sau sã-l înfiereze?
(face si el ce poate!). Sã intre în politicã? (e murdarã) sau sã stea deoparte? (dacã nu noi, atunci
cine?). Sã facã studii superioare? (cere muncã) sau sã învete o meserie? (cere muncã). Sã fie
de partea americanilor? (Bush e rãu si prost) sau de partea lui Saddam? (Saddam e rãu. Altfel
nu-i prost). Sau de partea Uniunii Europene? (e rea, ne tot amînã). Sã se însoare? (cu ce sã tii o
familie?) sau sã rãmînã burlac? (cu ce sã tii o amantã?). Sã fie contra manelelor? (cu ce drept?)
sau pentru? (sînt toxice). Sã voteze Constitutia? (ne manipuleazã guvernul) sau sã n-o voteze?
(ne ceartã Europa). Sã fie de stînga? (esti luat de comunist) sau de dreapta? (esti luat de
fascist). Sã mãnînce la McDonald's? (e mai bunã pîrjoala) sau la "Burebista"? (n-au pepsi
albastru). Sã fie vesel? (în mizeria asta?) sau trist (dupã ce am intrat în NATO?). Lista dilemelor
cotidiene e nesfîrsitã. Andrei Plesu - Spiritul dilematic în expansiune (fragment)
**********************************************************************************************************
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva le spuse:

- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! -intrerupse Adam
imediat- mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial....
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea.
Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe
plaja facand desene pe nisip cu pipi....
Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si, dupa un timp, ea se
intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Orgasm multiplu...
**********************************************************************************************************
G. W. Bush was very depressed that people were saying he is stupid.

So he calls his good friend Queen Elizabeth, who says, "Now George, what you need to do is to
surround yourself with smart people. Let me show you."
She conference calls Tony Blair in and asks, "Tony, your parents had a baby. It isn't your sister
and it isn't your brother. Who is it?"
Tony Blair replies, "It's me!" and hangs up.
G.W. Bush then calls Dick Cheney and says, "Dick, your parents had a baby. It isn't your sister
and it isn't your brother. Who is it?" And Cheney says, "Wow, that's a tough one. Let me get back
to you."
So Cheney calls Colin Powell and says, "Colin, your parents had a baby.
It isn't your sister and it isn't your brother. Who is it?" And Colin
Powell says, "It's me!"
So Cheney calls Bush and says, "It's Colin Powell."
And Bush says, "No, you idiot! It's Tony Blair!"
**********************************************************************************************************
O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in living. la un moment dat,
mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la
mama dracului. toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre
linistiti pe scaune ca pleaca trenu'"Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. de-abia apoi te poti
juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul
se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand: "Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va
luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile spcial
destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim calatorie placuta si
relaxanta alaturi de noi." In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din
bucatarie..."
**********************************************************************************************************
Pe o autostrada un tip c-o masina tare si c-o maimuta in dreapta este oprit de politie:
- Actele (zice politistu')
- Poftiti...
- Ce-i cu maimuta asta?
- O plimb cu mine
- Si de ce n-are centura?
- Pai scrie la decret ca maimutele trebuie sa poarte centura?
........Se uita ei in decret
- M-da (zice politistul)si totusi de ce o cari cu tine?(insista)
-Pai ii dau la muie cand si cand . La care ia maimuta o da cu capul de bord de cateva ori o
zapaceste si o baga cu gura in p**a dupa care-l intreaba pe politist,
- Nu vrei si tu?
Nuuu!!! (cam cu juma de gura)
Hai maaaa nu fi fraier .. e gratis
E bine hai .. da nu ma dai cu capu' de bord inainte ... daaa ??
**********************************************************************************************************
Un rus - un tovaras.
Doi rusi - o celula.
Trei rusi - un partid.
Un neamt - un soldat.
Doi nemti - o armata.
Trei nemti - un razboi mondial.
Un englez - un gentleman.
Doi englezi - un club.
Trei englezi - un imperiu cu Regina.
Un francez - un bonhomme.
Doi francezi - doi indragostiti.
Trei francezi - o familie si prietenul familiei.
Un italian - un tenor.
Doi italieni - o cearta.
Trei italieni - Mafia.
Un spaniol - un toreador.
Doi spanioli - doi conchistadori.
Trei spanioli - Inchizitia.
Un elvetian - un bancher.
Doi elvetieni - o garda.
Trei elvetieni - un neamt, un francez si un italian.
Un maghiar - un viteaz.
Doi maghiari - un ceardas.
Trei maghiari - nu se poate, al treilea e tigan.
Un grec - un palicar.
Doi greci - o civilizatie.
Trei greci - destui pentru Iliada.
Un evreu - un Einstein.
Doi evrei - o bomba.
Trei evrei - poporul "ales".
Un arab - un drept-credincios.
Doi arabi - o moschee.
Trei arabi - Jihad.
Un chinez - un filozof.
Doi chinezi - un zid.
Trei chinezi - a, nu, si asa sunt prea multi!
Un japonez - un samurai.
Doi japonezi - Banzai!
Trei japonezi - unul trebuie sa fie Gai-Jin.
Un american - un cowboy.
Doi americani - un business.
Trei americani - un Pentagon.
Un roman - un "poet".
Doi romani - un caz de coruptie.
Trei romani - Eterna si fascinanta Romanie.
**********************************************************************************************************
1. The sport of choice for the urban poor is BASKETBALL.
2. The sport of choice for maintenance level employees is BOWLING.
3. The sport of choice for front-line workers is FOOTBALL.
4. The sport of choice for supervisors is BASEBALL.
5. The sport of choice for middle management is TENNIS.

6. The sport of choice for corporate officers is GOLF.
**********************************************************************************************************
AMAZING CONCLUSION:
The higher you are in the corporate structure, the smaller your balls become.
A man joins a very exclusive nudist colony. On his first day there he takes off his clothes and
starts to wander around.
A gorgeous petite blonde walks by, and the man immediately gets an erection. The woman
notices his erection, comes over to him and says, "Did you call for me?"
The man replies, "No, what do you mean?" She says, "You must be new here. Let me explain. It's
a rule here that if you get an erection, it implies you called for me." Smiling, she leads him to the
side of the swimming pool, lies down on a towel, eagerly pulls him to her and happily lets him
have his way with her.
The man continues to explore the colony's facilities. He enters the sauna and as he sits down, he
farts. Within minutes a huge, hairy man lumbers out of the steam room toward him, "Did you call
for me?" says the hairy man.
"No,! what do you mean?" says the newcomer."You must be new," says the hairy man, "it's a rule
that if you fart,it implies that you called for me." The huge man easily spins him around, bends
him over a bench and has his way with him.
The newcomer staggers back to the colony office, where he is greeted by the smiling, naked
receptionist, "May I help you?", she says.
The man yells, "Here's my membership card. You can have the key back and you can keep the
$500 membership fee."
"But, Sir," she replies, "you've only been here for a few hours. You haven't had the chance to see
all our facilities."
The man replies, "Listen lady, I'm 68 years old. I only get an erection once a month. I fart 15
times a day."
**********************************************************************************************************
Daca barbatul meu poarta boxeri si nu slip, sunt sanse mai mari sa raman insarcinata?
Sansele cele mai mari le ai daca sotul tau nu poarta nimic.
Dupa o aventura de doua luni, o tinara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cind o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sint la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o
delegatie!
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea: mare si solida- el: mic si
plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani ?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut ! Daca nu, il
pocneam peste dovleac !
- Si Dvs.? - il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai Dvs. din timpul casniciei ?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia !
**********************************************************************************************************
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie.

Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le
sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilica. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe
noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna
dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida." Din ce in ce
mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e
curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de boratura pe mocheta. In
bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit.
Cu oarecare timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a intamplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta...
- Si?!
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a tarat in pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, cand sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis: "Lasa-ma cucoana-n
pace, ca-s om insurat."
**********************************************************************************************************
Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa... nervos bate cu pumnu'
in masa si rage la nevasta-sa: "Femeie! Cine e sefu' in casa asta??" Femeia, scurt, ii scapa un
dos de palma peste gura. Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?
**********************************************************************************************************
Ce inseamna a avea curaj?

Curajul este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mort
de beat si intrand in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana
indrazneste sa o intrebe:
- Faci curat sau azi mai ai de gand sa zbori pe undeva?
**********************************************************************************************************
Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:

- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?
**********************************************************************************************************
lui. La cateva zile dupa ce si-a
revenit, isi cheama sotia:
fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand
sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce anume, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
**********************************************************************************************************
- Draga mea,n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea!
- A fost romantic?
- Aiurea !A fost groaznic !M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
**********************************************************************************************************
Un barbat povestea intr-o zi intr-un cerc de prieteni:

- O, dragii mei, daca ati sti pe cati i-am facut eu sa poarte coarne...
Tocmai atunci soseste sotia si, auzindu-l, exclama:
- Esti norocos, draga!Eu n-am reusit sa-l fac decat pe unul!
**********************************************************************************************************
- Prietene,n-am avut noroc cu nici o nevasta!

- Cum asa?
- Prima a fugit cu un italian....
- Si a doua ?
- Nu vrea sa fuga!
**********************************************************************************************************
Sotia se trezeste noaptea si vede ca sotul ei nu este in pat. Apoi, aude zgomote in bucatarie.
Coboara si il gaseste la masa band o cafea. Se apropie si vede ca isi sterge o lacrima. Plina de
compasiune, il intreaba ce se intamplase.
El: Ti-aduci aminte, acum 20 de ani, cand ne plimbam noi si tu aveai doar 16 ani?
Ea (emotionata): Sigur, iubitule!
El: Si iti mai aduci aminte de seara in care tatal tau ne-a prins facand dragoste?
Ea: Sigur, iubitule!
El: Si mai stii cand tatal tau m-a amenintat ca daca nu te iau de nevasta ma baga la puscarie
pentru 20 de ani?
Ea: Daaa!
El: Ei, astazi m-as fi eliberat!!!
**********************************************************************************************************
Un barbat pe moarte isi cheama sotia langa patul lui si ii spune ca ar fi tare multumit daca dupa
moartea lui, nu s-ar marita cu un anume domn, care il facuse de atatea ori sa fie gelos.
Induiosata, nevasta il linisteste:
- Sa n-ai nici-o teama, dragul meu! Am si vorbit cu altul!
**********************************************************************************************************
El, pe patul de moarte:

- Draga mea, trebuie sa-ti spun, te-am inselat...
- Stiu,dragule,de ce crezi ca te-am otravit?
**********************************************************************************************************
O pereche sarbatoreste nunta de argint si in acelasi timp si 60 de ani de viata. In timpul celebrarii
apare o zana si le zice: ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va
implinesc cate o dorinta. Sotia entuziasmata exclama: "Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu
sotul meu!!!" si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice: "Atmosfera asta e foarte
romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta
mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine". Sotia ramane socata dar
dorinta e dorinta asa ca zana il multumeste, il atinge cu bagheta magica si pac!!! Sotul devine de
90 de ani!!!! Morala: toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
**********************************************************************************************************
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare. Deci a decis sa-i dea
fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada
cum ii cheltuie fiecare. Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi schimba
coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa
fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i
le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc
asa de mult." Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma,
returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor
pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult." S-a gandit el mult si tare despre cum au
cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
**********************************************************************************************************
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe
tigan:
- Tigane, scoala tigane!!!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?
**********************************************************************************************************
Sotia lui Mick il insela de zor cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul. Se da jos din pat si
dupa o scurta conversatie se intoarce calma.
- Cine era? intreaba Peter.
- Oh, era Mick. raspunde ea calma.
- Aoleo, atunci cred ca ar fi mai bine sa plec!spune el. A spus unde era?
- Stai linistit - este in bar si joaca biliard cu tine.
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat. Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, mai!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
"Aha,scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tarafrumoasa, mai!
- Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, alea, alea...
- Si piramidele?
- Niste curve!
**********************************************************************************************************
Cum ar arata lumea fara femei (destul de nasol… ) :
1. Industria supelor la plic ar deveni cea mai profitabila

industrie din lume. Cei mai bogati oameni din lume vor fi magnatii supei
la plic,
care se vor uita de sus la sultanul Bruneiului sau la amaratii nevoiti sa
faca afaceri cu petrol ca sa aiba ce pune pe masa.
2. Hainele nu s-ar mai imparti in doua categorii, curate si
murdare, ci in mult mai multe: aproape curate, murdare care se mai pot
purta o
data,murdare care mai pot fi purtate prin casa, suficient de murdare ca
sa fie purtate prin curte, murdare de mers dupa paine si, in fine, rufele
impecabil de murdare.
3. Producatorii de lame de ras si deodorante ar da faliment.
4. Pasta de dinti ar disparea complet, din lipsa de cerere.
Adaptandu-se pietei, compania Colgate ar produce guma de mestecat.
5. Codul numeric personal din cartea de identitate ar contine date
extrem de utile care nu pot fi memorate, cum ar fi masurile de la camasa
sau pantaloni ale posesorului.
6. Revistele Playboy si Penthouse ar avea pictoriale cu Ronaldihno
si David Beckham.
7. Nu vor mai exista sedinte la serviciu, intrucat barbatii nu vor
mai avea nevoie de scuze pentru a lipsi de acasa.
8. Ragaiturile vor fi tema zilei la TVR Cultural.
9. Emisiunile de moda vor fi prezentate de Ovidiu Ioanitoaia. Se
vor purta doar culorile echipei favorite.
10. Masinile se vor putea repara si in alte zile decat sambata, iar
service-urile nu vor fi mai deschise pana la 1 noaptea.
11. Vor exista doar doua recomandari pentru programele tv:
"Acest program contine scene de violenta extrema" si "Film
pentru adulti".
12. Intrucat adversarii nu vor mai avea mame, mersul la stadion nu
va mai avea nici un sens.
13. Barbatii vor putea, in sfarsit, sa faca sex si sa se uite la
meci in acelasi timp.
14. Meseria de instalator va disparea, intrucat pe barbati nu-i
deranjeaza deloc apa care picura la baie.
15. Cea mai apreciata apa minerala va fi Carlsberg
**********************************************************************************************************
- Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?

- Da, manca-ti-as !
- Ghici cine-i!
**********************************************************************************************************
Te voi ajuta sa afli care sunt cele mai frumoase momente ale vietii:
1. sa te indragostesti;
2. sa razi pana te doare burta;
3. sa gasesti un teanc de facturi cand te intorci din vacanta;
4. sa mergi intr-un loc unde gasesti peisaje superbe;
5. sa-ti asculti cantecul favorit la radio;
6. sa adormi ascultand sunetul ploii;
7. sa iesi de sub dus si sa te acoperi cu un prosop cald;
8. sa reusesti la ultimul examen;
9. sa iei parte la o discutie interesanta;
10. sa gasesti bani intr-o pereche de pantaloni pe care nu ai mai purtat-o de mult timp;
11. sa razi de tine;
12. sa te relaxezi printre prieteni;
13. sa razi fara vreun motiv anume;
14. sa te trezesti in mijlocul noptii si sa-ti dai seama ca mai ai cateva ore bune de somn;
15. sa auzi, din intamplare cum te vorbeste cineva de bine;
16. sa privesti un apus de soare;
17. sa asculti o melodie care-ti aduce aminte de o persoana speciala din viata ta;
18. sa primesti si sa dai primul sarut;
19. sa te distrezi cu prietenii;
20. sa vezi fericite persoanele la care tii;
21. sa porti lanticul persoanei iubite si inca sa-i simti parfumul;
22. sa vizitezi un prieten pe care nu l-ai mai vazut de mult si sa simti ca nu s-a schimbat nimic;
23. sa simti fluturi in stomac cand vezi persoana speciala din viata ta;
24. sa stii ca esti iubit;
**********************************************************************************************************
"Adevaratii prieteni sunt alaturi de tine cand ii chemi in momentele frumoase ale vietii si in cele
rele...cand vin nechemati."
Trimite acest mesaj tuturor prietenilor tai si tuturor persoanelor speciale din viata ta carora crezi
ca le va placea.
**********************************************************************************************************
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor. Profesorul: - Lebada porcului nu-i este
prieten. Studentul: - Bine, atunci eu am zburat. Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen.
Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o
ultima intrebare: - Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi? -
Pe cel cu aur. - Dar eu l-as lua pe cel cu minte. - Asta pentru fiecare ce-i lipseste. Profesorul
innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste
un timp se intoarce si spune: - D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.
**********************************************************************************************************
An Irish man walks into a pub. The bartender asks him, "what'll you have?"
The man says, "Give me three cold Guinness Stouts please."
So the bartender brings him three cold brews and the man proceeds to alternately sip one, then
the other, then the third until they're gone.
He then orders three more. The bartender says, "Sir, I know you like them cold. You don't have to
order three at a time. I can keep an eye on it and when you get low I'll bring you a fresh cold one."
The man says, "You don't understand. I have two brothers, one in Australia and one in the States.
We made a vow to each other that every Saturday night we'd still drink together. So right now, my
brothers have three Guinness Stouts too, and we're drinking together. "
The bartender thought that was a wonderful tradition.
Every week the man came in and ordered three beers. Then one week he came in
and ordered only two. He drank them and then ordered two more.
The bartender said to him, "I know what your tradition is, and I'd just like
to say that I'm sorry for the loss of your brother."
The man said, "Oh no, me brothers are fine----but I gave up drinking."
**********************************************************************************************************
The questions below about Australia, are from potential visitors.
They were posted on an Australian Tourism Website and the answers are
the actual responses by the website officials, who obviously have a
sense of humour.
**********************************************************************************************************
Q: Does it ever get windy in Australia? I have never seen it rain on

TV, how the plants grow? (UK).
A: We import all plants fully grown and then just sit around watching
them die.
**********************************************************************************************************
Q: Will I be able to see kangaroos in the street? (USA)

A: Depends how much you've been drinking.
**********************************************************************************************************
Q: I want to walk from Perth to Sydney - can I follow the railroad

tracks?(Sweden)
A: Sure, it's only three thousand miles, take lots of water.
**********************************************************************************************************
Q: Is it safe to run around in the bushes in Australia? (Sweden)

A: So it's true what they say about Swedes.
**********************************************************************************************************
Q: Are there any ATMs (cash machines) in Australia? Can you send me a
list of them in Brisbane, Cairns, Townsville and Hervey Bay? (UK)
A: What did your last slave die of?
**********************************************************************************************************
Q: Can you give me some information about hippo racing in Australia?
(USA)
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe.
Aus-tra-lia is that big island in the middle of the Pacific which does
not... oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in
Kings Cross. Come naked.
Q: Which direction is North in Australia? (USA)

A: Face south and then turn 180 degrees. Contact us when you get here
and we'll send the rest of the directions.
**********************************************************************************************************
Q: Can I bring cutlery into Australia? (UK)

A: Why? Just use your fingers like we do.
**********************************************************************************************************
Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? (USA)

A: Aus-tri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which
is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday
night in Kings Cross, straight after the hippo races. Come naked.
**********************************************************************************************************
Q: Can I wear high heels in Australia? ( UK)

A: You are a British politician, right?
**********************************************************************************************************
Q: Are there supermarkets in Sydney and is milk available all year

round? (Germany)
A: No, we are a peaceful civilization of vegan hunter/gatherers. Milk
is illegal.
**********************************************************************************************************
Q: Please send a list of all doctors in Australia who can dispense

rattlesnake serum. (USA)
A: Rattlesnakes live in A-meri-ca which is where YOU come from. All
Australian snakes are perfectly harmless, can be safely handled and make
good pets.
**********************************************************************************************************
Q: I have a question about a famous animal in Australia, but I forget

its name. It's a kind of bear and lives in trees. (USA)
A: It's called a Drop Bear. They are so called because they drop out
of Gum trees and eat the brains of anyone walking underneath them. You
can scare them off by spraying yourself with human urine before you go
out walking.
**********************************************************************************************************
- Mai Ioane, de ce te-ai insurat?

- Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
- Si acum cum e?
- Acum imi place!
**********************************************************************************************************
Medicul dupa consultatie:

-Doamna X, am o veste buna.
-Domnisoara!
-Domnisoara X, am o veste proasta
**********************************************************************************************************
La farmacie un tanar cumpara prezervative. Un domn care statea la rand il avertizeaza:

- Vezi ca sunt slabe si se rup.
Un batran completeaza:
- Si pe deasupra, se si indoaie!
**********************************************************************************************************
Un sofer calca cu masina o gaina. Vede un taran pe marginea drumului si-l intreaba:
- A ta e gaina asta, mosule?
- Nu, eu n-am asa gaini turtite!
**********************************************************************************************************
O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:

- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
- Desigur, unde locuiti?
**********************************************************************************************************
- Domn' doctor am o problema: am mereu impresia ca nu ma baga nimeni in seama.

- Urmatorul, va rog!
**********************************************************************************************************
Un englez, un francez, un chinez si un roman au o disputa in legatura cu nationalitatea lui

Adam si Eva.
Englezul :
- Ei au fost englezi. Numai un gentlemen adevarat poate oferi jumatate din singurul mar
doamnei sale !
Francezul :
- Nu, ei au fost cu siguranta francezi - numai o frantuzoaica poate sa se ofere pentru numai
jumatate de mar !
Chinezul :
- Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranta chinezi deoarece numai unei perechi de chinezi le
sta in putere sa populeze in asa timp scurt tot pamantul !
Romanul :
- Nu, domnilor, gresiti cu totii, ei erau romani : stateau in fundul gol pe pietre, nu aveau decat
un mar pe care trebuiau sa-l imparta
intre ei, dar credeau ca sunt in rai !
**********************************************************************************************************
33% din accidentele de circulatie sunt cauzate de bauturile alcoolice, deci restul de 67% nu
sunt cauzate de bauturile alcoolice. In
consecinta, este clar ca e mai sigur sa conduci beat turta!
**********************************************************************************************************
Un statistician este o persoana care, stand cu picioarele pe ghiata si cu capul intr-un cuptor,
zice ca se simte in medie bine.
**********************************************************************************************************
Un fizician, un inginer si un matematician calatoresc in acelasi compartiment intr-un tren prin

Scotia. La un moment dat vad o oaie
neagra. "Aha, zice fizicianul, vad ca in Scotia toate oile sunt negre!" "Nu chiar, zice inginerul,
se poate zice ca unele oi scotiene sunt negre." "Ba nu, raspunde matematicianul, tot ce putem
spune este ca in Scotia exista cel putin o oaie cu una din laturi negre!"
**********************************************************************************************************
O turma de bivoli se poate deplasa atat de repede ca si cel mai incet bivol din turma. Cand turma
este vinata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este
benefica turmei ca si un intreg, pentru ca astfel prin eliminarea celor mai slabi membri se
imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba
celula. Consumul excesiv de alcool, dupa cum se stie omoara celulele creierului, dar in mod
normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere
distruge cele mai slabe celule cerebrale, facind creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri...
**********************************************************************************************************
Cica victima lui Ciomu, il stiti pe ala,se angajeaza si el la o firma. Acolo intreaba si el pe un
viitor coleg la ce ora sa vina si el la serviciu.
Colegul lui: "Pei tu vino pe la 10!"
Victima: "voi tot atunci veniti?"
Colegul: "Nu, noi venim pe la 7,da' pana la 10 o frecam"
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a) 10 cm
b) 15 cm
c) 18 cm
La care tipul raspunde:
- Pot sa sun un prieten?
**********************************************************************************************************
Cica jucau patru schelete poker noaptea in cimitir. La un moment dat, de sus din deal, se aude o
voce cantand laai lai laaai lai lai..
- Ba, ia du-te si vezi ce-i ! zice scheletul cel batran catre unu mai tinerel. Se intoarce asta dupa
vre-o 2 minute:
- Sefu', e unu beat ranga.
- Pai du-te si sperie-l, ce mortii ma-sii ne deranjeaza.
Dupa vre-o 5 minute:
- Sefu, io m-am dus, am urlat la el, am topait, m-am strambat, da asta

nimic.
- Pai nu asa ma, du-te, aseaza-te langa el si cere-i o tigara. Cand iti
da
tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o
sa-ti
vada fatza. Asa se face. Se duce scheletul, se asaza langa betziv, ii
cere o
tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii
vede
fatza. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice:
- Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi ?
**********************************************************************************************************
Maxima zilei:
"Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne dau ei."
**********************************************************************************************************
Povestea unei furnici

In fiecare zi, devreme de tot, venea la serviciu Furnica cea harnica, productiva si bucuroasa
de munca ei.
Acolo isi petrecea ea zilele, muncind cu sarg si fredonand un cantecel.
Era harnica, productiva si bucuroasa de ce facea, dar, vai, nu o superviza nimeni.
Bondarul, presedinte si director general, a considerat ca asa un se mai poate si a creat un
post de supervizor, pe care a angajat un Gandac cu multa experienta.
Prima grija a Gandacului a fost aceea de a standardiza ora de sosire si de plecare de la
munca, si a elaborat si niste rapoarte minunate pe aceasta tema.
Curand s-a vazut ca era nevoie si de o secretara care sa pregateasca rapoartele, si ca
urmare au angajat o Paianjenitza, care a organizat o arhiva si s-a ocupat si de telefoane.
Si in tot acest timp, Furnica era harnica, productiva si se bucura de munca ei. Muncea si iar
muncea. Si din cand in cand fredona o melodie.
Bondarul, presedinte si director general, era incantat de rapoartele
Gandacului supervizor, ba chiar i-a mai cerut si niste tabele comparative si grafice, indicatori de
gestiune si analize ale tendintelor de viitor.
Asa ca a fost nevoie sa angajeze si o Musca, pe functia de ajutor de supervizor si a trebuit
sa-i cumpere si un laptop cu imprimanta in culori.
Curand Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, a incetat sa mai fredoneze o
melodie, si a inceput sa se vaiete ca pierde vremea cu hartoagele pe care o puneau sa le
completeze, in loc s-o lase sa lucreze.
Si atunci, Bondarul, presedinte si director general, a hotarat ca e momentul sa ia masuri:
s-a creat postul de administrator general al departamentului in care lucra Furnica harnica,
productiva si bucuroasa de munca ei.
Aceasta responsabilitate a fost incredintata Lacustei care, ca prima masura a pus mocheta bej
in biroul sau si a cerut sa i se cumpere un fotoliu special. Noul administrator general – e clar
– a avut apoi nevoie de o masina, de un laptop ba chiar si de o retea intranet pentru
comunicarea cu subalternii.
Tot noul administrator general a mai avut nevoie si de o asistenta personala si a adus-o
pe Broasca, cea care-i fusese secretara la precedentul loc de munca. Aceasta urma sa-l
ajute la elaborarea planului strategic si a bugetului pentru departamentul in care muncea
Furnica harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Furnica nu prea mai canta, si pe zi ce trece devenea tot mai agitata si mai nervoasa.
"Va trebui sa selectionam o societate de consultanta care sa ne elaboreze
un studiu cu privire la mediul de lucru in societatea noastra", propuse
Lacusta. Iar societatea aleasa, contra unei sume consistente, se puse pe
studiu, anuntand ca are nevoie de cateva luni de lucru.
Dar intre timp, Bondarul presedinte si director general, reanalizand
cifrele, ajunse la concluzia ca departamentul in care lucra furnica
harnica, productiva, si ceva mai putin bucuroasa de munca ei, nu mai aducea
acelasi profit ridicat ca pana acum.
Si l-a contactat pe Bufnitza, renumitul consultant in afaceri, ca sa-i
ceara un diagnostic al situatziei.
Domnul Bufnita s-a invartit trei luni prin birourile societatii si a
elaborat un raport sofisticat, in mai multe volume, in valoare de cateva
zeci de mii de euro, care se incheia cu concluzia: "Sunt prea multi
salariati in acest departament. Trebuie efectuate concedieri".
Asa ca Bondarul, presedinte si director general, a trebuit sa urmeze sfatul
consultantului care-l costase cateva zeci de mii de euro, si sa o
concedieze pe Furnica harnica, productiva si furioasa, care pe vremuri era
harnica, productiva si bucuroasa de munca ei.
Morala:
Sa nu cumva sa-ti treaca prin minte sa fii o Furnica harnica, productiva si
bucuroasa de munca ei! Este mult mai oportun sa fii sau o Lacusta sau un
Gandac, inutil si incompetent. Incompetentii nu au nevoie de supervizori,
asta o stie toata lumea. Pe ei nu-i streseaza nimeni !
Daca, totusi, nu te poti impiedica sa fii harnic si productiv, sa nu cumva
sa arati ca esti bucuros de munca ta. Asta n-au sa ti-o ierte niciodata!
Inventeaza din cand in cand ca ti s-a intamplat o nenorocire. Fa pe victima
! Fa in asa fel incat sa nu le fie ciuda ca te bucuri de ce faci!
Iar daca, in ciuda acestor sfaturi, te incapatzanezi sa fii o Furnica
harnica, productiva si bucuroasa de munca ei, apuca-te de o activitate
independenta, cel putin asa nu vor trai pe spinarea ta toti Bondarii,
Gandacii, Paienjenii, Mustele, Lacustele, Broastele si Bufnitzele!
**********************************************************************************************************
Fiica lui Billy Graham, intr-un interviu in emisiunea Early Show, a fost intrebata de Jane Clayson,
cu privire la atacurile din 11 septembrie 2001: "Cum a putut Dumnezeu lase sa se intimple asa
ceva?" Anne Graham a dat un raspuns foarte profund si inspirat: Cred ca Dumnezeu este adinc
intristat de aceasta, la fel ca si noi, dar noi de ani de zile spunem ca El sa iasa din scolile noastre,
din guvernul si din vietile noastre. Si, fiind El un adevarat gentleman, cred ca pur si simplu S-a
dat calm la o parte. Cum putem noi sa-I cerem binecuvintarea si protectia Sa daca Ii cerem sa ne
lase in pace? (In lumina recentelor evenimente, atacuri teroriste, atacuri armate in scoli, etc.)
Cred ca totul a inceput cind Madeleine Murray O'Hare (care a fost ucisa, iar corpul ei a fost gasit
recent) a afirmat ca nu dorea nici un fel de rugaciune in scolile noastre, iar noi am spus O.K.
Apoi, cineva a spus ca mai bine nu am citi Biblia in scoli (Biblia care spune sa nu ucizi, sa nu furi
si sa-ti iubesti aproapele ca pe tine insuti), iar noi am spus O.K. Apoi, dr. Benjamin Spock a spus
ca nu ar trebui sa ne plesnim copiii atunci cind se poarta urit, pentru ca aceasta le-ar afecta mica
lor personalitate si stima de sine (fiul dr. Spock s-a sinucis). Iar noi am spus ca un expert trebuie
sa stie ce vorbeste, asa ca am spus O.K. Apoi, cineva a spus ca profesorii si dirigintii nu ar
trebui sa ii disciplineze pe copii atunci cind gresesc. Iar conducatorii de scoli au spus ca nici un
membru al personalului sa nu atinga vreun elev atunci cind se poarta urit, pentru ca scolile nu au
nevoie de publicitate proasta si in nici un caz de procese. (Totusi, exista o mare diferenta intre a
disciplina si a atinge, a bate, a plesni, a lovi, a umili, etc.). Iar noi am spus O.K. Apoi, cine stie ce
membru inteligent al consiliului de conducere al vreunei scoli a spus ca, baietii fiind baieti, vor
face dragoste oricum, deci ar trebui sa le dam fiilor nostri prezervative. Asa, ei vor putea sa se
distreze cit vor, iar noi nu vom trebui sa le spunem parintilor ca le-au primit de la scoala. Iar noi
am spus O.K.
Apoi, unii dintre alesii nostri de virf au spus ca nu conteaza ceea ce fac in viata lor privata atit
timp cit isi fac treaba la slujba. De acord, a spus fiecare din noi, mie nu-mi pasa de ceea ce face
altcineva, inclusiv presedintele, in viata sa privata, atit timp cit am o slujba si economia merge
bine. Apoi, cineva a spus sa tiparim reviste cu femei goale, in semn de respect si apreciere a
frumusetii feminine. Iar noi am spus O.K. Apoi, altcineva a impins acea apreciere un pas mai
departe, publicind fotografii cu copii goi, si inca mai departe, afisindu-le pe Internet. Iar noi am
spus O.K., au dreptul la libera exprimare. Apoi, industria show-business-ului a spus: hai sa
facem show-uri TV si filme care sa promoveze indepartarea de Dumnezeu, violenta si sexul ilicit,
sa inregistram melodii care sa incurajeze violurile, drogurile, crimele, sinuciderea si temele
satanice. Iar noi am spus ca nu este decit entertainment (amuzament), nu are efecte adverse si
oricum nu o ia nimeni in serios, asa ca totul a mers inainte. Iar acum ne intrebam de ce copiii
nostri nu au constiinta, de ce nu disting binele de rau, de ce nu ii deranjeaza sa ucida pe straini,
pe colegii de clasa sau pe ei insisi. Probabil ca, daca ne-am gindi mai mult, ne-am da seama de
ce. Cred ca totul se reduce la faptul ca ceea ce vei semana, aceea vei si culege. Noi Ii spunem
lui Dumnezeu Draga Doamne, de ce nu ai salvat-o pe acea fetita ucisa in clasa? Iar Dumnezeu
raspunde: Dragul meu, Eu am fost alungat din scoli, nu puteam fi acolo. Cum puteam Eu fi acolo,
cind voi mi-ati spus sa plec din scoli? E ciudat cum oamenii Il dispretuiesc pe Dumnezeu, si apoi
se intreaba de ce totul merge tot mai prost. E ciudat cum de credem tot ceea ce scriu ziarele,
dar noi ne indoim de ceea ce spune Biblia. E ciudat cum de toti oamenii vor sa mearga in ceruri,
desi nu cred, gindesc, spun sau fac nimic din ceea ce scrie in Biblie. E ciudat cum de unii pot
spune Cred in Dumnezeu si de fapt sa-l urmeze pe Satan, care, de fapt, crede si el in Dumnezeu.
E ciudat cum ne repezim sa judecam, dar nu ne place sa fim judecati. E ciudat cum de se pot
trimite mii de glume prin e-mail si ele se raspindesc precum focul salbatic, dar cind incepi sa
trimiti mesaje privindu-L pe Dumnezeu, oamenii se gindesc de doua ori inainte de a le trimite si
altora. E ciudat cum de tot ceea ce este vulgar, crud si obscen trece liber prin cyberspatiu, dar
orice discutie publica despre Dumnezeu este impiedicata la scoala si la locul de munca. E
ciudat cum poate fi cineva atit de inflacarat de dragoste pentru Hristos fiind in acelasi timp un
crestin invizibil in timpul saptaminii.
**********************************************************************************************************
Scufita rosie se duce so vada pe bunica cand deodata vede pe lupul rau in spatele unui tufis.
- Oh ! Ce ochi mari ai. Si lupul pleaca fara sa zica nimic.
Mai departe pe drum scufita rosie vede acelasi lup ascuns dupa un pom:
-Oh ! Ce urechi mari ai si lupul fuge din nou. Un pic intrigata de acest comportament scufita rosie
isi continua drumul.
Dupa 2 km revede lupul ascuns de data asta dupa o borna kilometrica.
- Oh ! Ce dinti mari ai la care lupul incepe sa urle:
- Poti sa ma lasi dracului odata sa ma cac linistit
**********************************************************************************************************
In urma unui studiu privind efectele nocive ale tutunului si alcoolului, s-a stabilit ca:
- o tigara scurteaza viata unui om cu 2 ore
- o bere scurteaza viata unui om cu 3 ore
Totusi, s-a dovedit ca cea mai nociva este o zi de munca, care scurteaza viata unui om cu opt
ore.
**********************************************************************************************************
Fiica unui bogatas ii spune tatalui sau:

- Tata, vreau sa ma marit!
- Ok, dar adu-l pe baiat, sa-l cunosc si eu.
Vine tanarul la bogatas, care incepe sa-l chestioneze:
- Tu stii ca fata mea are nevoie de bani?
- Ce ne va da Dumnezeu, asta va fi!
- Mai are nevoie de masini luxoase, croaziere si asa mai departe.
- Dumnezeu o sa ne dea!
- Bine, du-te.
Intra fiica:
- Ei, cum ti s-a parut?
- Nu cine stie ce... Dar mi-a placut mult ca-mi zicea Dumnezeu.
**********************************************************************************************************
Un om care nu era in stare sa conduca isi lasa masina in fata birtului si pleaca acasa
impleticindu-se. Dupa cativa metri, il opreste un politist:
- Ce faci aici la 4 dimineata?
- Ma duc la o prelegere, zice omul.
- Pai cine naiba tine prelegeri la ora asta?
- Nevasta-mea.
**********************************************************************************************************
Dupa sase luni de fericire conjugala, Bill si Jane sedeau in fata focului, linistiti, cand se auzi un
ciocanit in usa. Bill se duse si deschise.
In fata usii, soscra-sa, cu doua geamantane.
- Vreau sa stau aici, spuse soacra.
- Foarte bine. Stai acolo!, zise Bill, trantindu-i usa-n nas.
**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar si zice:

- Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
- Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
- Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi. Barmanul intreaba acelasi lucru
si tipul raspunde:
- Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
- La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
- Da, nevasta-mea!...
**********************************************************************************************************
Un neuron ajunge intr-un creier masculin.

Totul este intunecat, fara sa mai fie altcineva...
Yu-huuu striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
Yu-huuuuuu... nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata din intuneric apare un alt neuron:
Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!
**********************************************************************************************************
Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de
produs biberoane, datorita zgomotului de fssss-pac" pe care îl facea.
Ghidul explica: - Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura
care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal
si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o
gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
**********************************************************************************************************
Adam si Eva sunt izgoniti din Rai. La plecare, ei intreaba:

-Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o încercare.
Va veti sui într-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie.
Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pâna la
Eva, o zgârie pe picioare, o musca, dar Eva nu scoate nici un cuvant.
Trece pisica la Adam. Îl zgârie pe picioare, îl musca, se ridica mai sus si observa între picioare
doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe
sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
- Zât fir-ai a dracului !
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele.
**********************************************************************************************************
Ora de matematica.
Profesorul spune:
-Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv!
Un elev intreaba:
-Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi?
-Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!
**********************************************************************************************************
Cum te numesti, Domnule ?
- Petru Potopeanu
- Si ce lucrezi ?
- Prepar pesti pentru pulverizat.
- Bine, dar ce anume operatii faci ?
- Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit,
pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
- Dar de ce vorbesti numai cu "P"?
- Poftim ?
- De ce vorbesti numai cu "P"?
- Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
- Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la intrebarile mele vei gresi.
- Primesc.
- Pe cit ?
- Pun prinsoare pe patru poli !
- S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa maninci ?
- Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, pirjoale, pastrama, papricas, papanas,
porumbei, pui pane.
- Si ce vin bei ?
- Pinot, pelin, porto.
- Si ce desert ?
- Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
- Dar inghetata obisnuesti ?
- Putin profiterole, parfait ( parve..).
- Spune-mi cum iti petreci timpul liber ?
- Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
- Dar vara ?
- Pescuiesc.
- Si iarna ?
- Patinez.
- Te pomenesti ca poti sa-mi spui o poezie cu litera "P"?
- Pot.
- Asta nu o mai cred. Spune-o !
- POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
"Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, padurea, piscul."
- Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cind ai plecat ?
- Paraschiva papusico, pentru prinz prepara putin patrunjel pe potirnichi. Pa!
- Vad ca am pierdut.
- Pardon, platesti patru poli pentru pierderea pariului.
- Platesc.
- Pune paralele pe portofel.
- Inca o intrebare.
- Poftim?
- Ce adresa ai matale ?
- Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
**********************************************************************************************************
Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei case, observa o gorila in
stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca
vor trimite un om care ii va rezolva problema.Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata de
baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine chihuaua. Cetateanul nostru, uimit il intreaba
ce are de gand sa faca. Omul raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade, chihuaua o musca de testicule, gorila isi va
apropria mainile intr-un gest disperat de aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
- In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua.
**********************************************************************************************************
Trei prienteni ies la o bere si intre alte treburi, vorbesc despre cele mai bune pozitii in timpul
actului sexual
-Unul dintre ei zice: Mie-mi place cel mai mult 69!!!!!
-Altul: nu se compara cu pozitia misionarului cu femeia legata de pat!
Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!!!
Ceilalti doi prieteni il privesc surprinsi "rodeo salbatic?!!" Ce-o mai fi si asta? El explica:
Sa vedem... spuneti-i sotiei sa se aseze in patru labe... si incepeti prin spate, stil capra.... O data
ce lucrurile se incalzesc, lipiti-va
pieptul de spatele ei si soptiti-i delicat la ureche:
"POZITIA ASTA O INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!!!"
Dupa aceea, incercati sa va mentineti deasupra mai mult de 8 secunde
**********************************************************************************************************
Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu
privirile ratacite.
- Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a
refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.
**********************************************************************************************************
Sotia unui programator ii zice:

- du-te la magazin si ia salam. Daca au oua, ia zece.
Programatorul ajunge la magazin si:
- aveti oua ?
- da.
- dati-mi 10 salamuri!
**********************************************************************************************************
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului "prietenie" increderea,
loialitatea, spiritul de sacrificu, increderea.... Iata povestea unui cavaler care a decis sa participe
la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa poarte centura de
castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat cheia celui mai bun prieten al
sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata
libera si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un nor de praf
apropiindu-se vertiginos, si l-a vazut venind pe cel
Mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Mi-ai dat alta cheie!!!!
**********************************************************************************************************
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o reazima de gard si incepe sa

caste ochii in jur.Gardianul:
- Bade,ia bicicleta de-aici ca vin ministrii,primul-ministru...
- No,ca nu-i bai,i-am pus lacat!
**********************************************************************************************************
Cum se cheama un alergator pt. un canibal?

- Fast-food
**********************************************************************************************************
Doi canibali,tata si fiu duceau pe o barna, legat fedeles, un alb.Tatal spune fiului:"Albul contine
fluor si combate caria".
**********************************************************************************************************
Doua vecine se intalnesc dimineata.

- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
-Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat daca a izbucnit razboiul?
**********************************************************************************************************
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:

- FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa îi altoie! ste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
- Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
**********************************************************************************************************
Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni
puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata
lui. La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult
situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo
vorba. Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra
masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede
cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un
moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina. Intra in primul bar
care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca
celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama
ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul
dintre e! i ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!
**********************************************************************************************************
-Mami, mami, de ce tata este chel?

-Pentru ca este foarte inteligent si trebuie sa se gandeasca la multe lucruri.
-Si atunci tu de ce ai atata par?
-Mananca supa aia odata si taci!
**********************************************************************************************************
din seria "bond, james bond..."
un trecator il intreaba pe james bond cat este ceasul. acesta ii raspune:

- zece, unu fara zece!
**********************************************************************************************************
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment
dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
**********************************************************************************************************
- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?

- Da beep la pompieri.
**********************************************************************************************************
Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.

Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!
**********************************************************************************************************
Un betiv povesteste altui betiv:

-Si cum mergeam linistit spre casa, deodata simt ca cineva ma calca pe mana!
**********************************************************************************************************
Anunt la matrimoniale: " Caut sotie "
Mii de raspunsuri: " Ia-o pe-a mea! "
**********************************************************************************************************
DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA:
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata, nu ma simteam prea bine,
dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca!" si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea
nu mi-a zis nici macar "buna dimineata"... Copiii s-au asezat si ei la micul dejun fara sa-mi spuna
nimic special. Am ajuns deprimat la birou, iar cand am intrat pe usa, secretara, plina de
entuziasm, mi-a urat "La multi ani!". M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de
ziua mea...
Am lucrat normal si, spre dezamagirea mea, nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma
felicite.
Inainte de pranz, secretara a intrat la mine in birousi mi-a zis: "Ce-ar fi sa mergem sa mancam
impreuna?"
I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in acea zi, si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In
masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: " Intr-asa o zi deosebita, de ce sa ne mai intoarcem la
birou, mai bine vino la mine acasa si sa continuam sa ne distram!".
"Bine", am zis, "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei, ea mi-a spus:
"Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma fac mai 'comoda'! ". "Nuuuu, nici o problema!" i-am
raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta...
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit ...... cu un un tort imens cu lumanari, urmata de
sotia mea, copii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ... iar eu stateam ca un idiot in
curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara. Cu sentimentele mele nu se joaca!!
**********************************************************************************************************
Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cind in cind disparea,
dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru
duminica in biserica, a intrebat lumea - As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?.....si toti
barbatii s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un
cocos.....si toate femeile s-au sculat in picioare.... - Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau
sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine ......si
jumatate din femei s-au sculat in picioare..... - Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa
stiu daca cineva a vazut cocosul meu
?.....si toate maicutele s-au sculat in picioare.
**********************************************************************************************************
Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa.
Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu
smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa, exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!
**********************************************************************************************************
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:

- Asta pentru ce este, draga?
- Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
- A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita...
A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga?
- Te-a sunat calul!
**********************************************************************************************************
Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti.

Acolo gaseste un barbat care facea acelasi lucru.
copilul: tu esti noul baby -sitter?
barbatul: nu, eu sint noul mother fucker.
**********************************************************************************************************
Misogin:
Daca o femeie spune "da", atunci e curva.
Daca o femeie spune "nu", atunci inseamna ca nu a inteles intrebarea...
**********************************************************************************************************
INTREBARE LA RADIO EREVAN:

NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA RAMAN GRAVIDA?
RASPUNS:
DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O P**A ASTA IARNA
------------------------------------------------------------------------
--
intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?
raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in fund!
------------------------------------------------------------------------
--
La Radio Erevan, un ascultator ne intreaba:
- De ce femeile mimeaza orgasmul?
Iar noi raspundem: Pentru ca ele cred ca noua ne pasa.
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebare :
- Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns :
- Da, dar unele o singure data !
------------------------------------------------------------------------
--
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intriaba daca stim cum s-a
sinucis poetul rus Maiakovski.
Noi raspundem ca nu stim, insa ultimile sale cuvinte au fost: "Nu
trageti, tovarasi" .
------------------------------------------------------------------------
--
Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul
nuclear de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii ? Noi raspundem ca
da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura...
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebare:
-Cu cine se invecineaza URSS?
Raspuns:
-Cu cine vrea ea!
------------------------------------------------------------------------
-
LA RADIO EREVAN: SA TE INSORI CU O FEMEIE FRUMOASA, SAU CU UNA URATA?
RASPUNS:PREFERI SA MANANCI O FELIE DE TORT CU TOATA LUMEA, SAU UN RAHAT
SINGUR?
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebare:
- De ce origine este stepul?
Raspuns:
- Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in
stepa. Avea 13 copii si o singura buda...!
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebarea la radio Erevan:
- Care este cel mai frumos oras din lume?
Raspuns:
- Cel mai frumos oras din lume este Erevan.
Acelasi ascultator intreaba:
- Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras
din lume?
- Cel mai frumos oras din lume este Moscova!!!.
------------------------------------------------------------------------
--
Q: Ce faceti in caz de atac atomic?
A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir.
Q: De ce tiptil-tiptil?
A: Sa nu creem panica.
------------------------------------------------------------------------
--
O FEMEIE IN VIRSTA INTREABA LA RADIO EREVAN :
* CE POT SA FAC SA-MI STEA SINII DREPTI?
* RASPUNS : STATI IN 4 LABE
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebare: Este adevarat ca se poate trata impotenta cu lapte ?
Raspuns: Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips.
------------------------------------------------------------------------
--
Intrebare:
-Cum gaseste un cioban o oaie in munti?
-Acceptabila.
**********************************************************************************************************
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help
Line. Angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in
judecata
compania pentru "concediere fara motiv".
Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"

"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis
sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagate in
monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intuneric?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si
chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la
magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."
**********************************************************************************************************
Docentul intreaba:
"Ati invitat o domnisoara sharmanta la masa la un restaurant. La un moment dat va trebuie la

toaleta. Ce ii spuneti?"
Primul candidat, cel de la Banca Comerciala zice: "Ce pot zice mare lucru? zic: 'frumoaso, mie
imi trebuie sa merg sa ma pis'."
"Ptiu, sa va fie rusine, asa nu se vorbeste cu o domnisoara. Dvs. de la Banca Transilvania, ce
ziceti?"
"Pai eu zic: "Tinara domnita, fiecare are necesitati fiziologice, iar la mine acum e cazul."
"Mmm.... merge, dar tot nu este cit se poate de eleganta exprimarea. Dar Dvs. de la renumita
Raiffeisen Bank, cum procedati?"
"Ma ridic in picioare, ma aplec in fata damei si spun: 'Stimata domnisoara, va rog sa ma scuzati
doar citeva clipe. Voi parasi pentru citeva momente incaperea pentru a da mina cu un foarte bun
prieten de-al meu, pe care vi-l voi prezenta si Dvs. in decursul acestei seri'."
**********************************************************************************************************
GANDIRI INTELIGENTE
Cei care incearca sa-si inece necazurile in bautura uita un lucru: necazurile stiu sa inoate. (autor
necunoscut)
Cand un barbat iti fura nevasta, nu e razbunare mai buna decat sa-l lasi sa o pastreze (Sacha
Guitry)
O femeie poate sa tina un singur secret: varsta ei. (Voltaire)
O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo. (Nietzsche)
Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi de ele. (Robert Frost)
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face. Ca nu toata lumea are aceleasi gusturi . (G.B.Shaw)
Paradoxul homosexualilor este ca, desi nu reusesc sa se reproduca, sunt in fiecare an din ce in
ce mai multi. (Tristan Bernard)
Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste
prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa... (Sacha Guitry)
Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea
ce ai fi vrut sa afli. (Georges Vedel)
Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat. (Robert Frost).
Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. "Da" este raspunsul. (Woody Allen)
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult ...doar ca ti se pare ca timpul trece
prea incet. (Clement Freud)
Nu e bine sa fii obligat sa alegi intre Rai si Iad. Prieteni buni gasesti in ambele locuri. (Mark
Twain)
Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des. (Henry
Becque)
Dragostea e oarba? Nu. E doar putin presbita: nu vede nici un defect pana nu se indeparteaza
putin. (Drew Barrymore)
In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele
linguri sunt prea reci si esti cam satul. (Cicciolina)
Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost. (Louis Bernanos)
Culmea lenei este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba. (Tristan
Bernard)
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.
(Sacha Guiry)
Cand oamenii nu stiu ca un lucru este imposibil, se apuca sa-l faca. (Mark Twain)
**********************************************************************************************************
casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era
un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era
o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa sexi,care cateodata flirta cu mine,
chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific
invitatiile.Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a-mi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine
numai o data.. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat
ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei
corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am
indreptat spre usa de la intrare...am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu socru)
statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte
fericiti,ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in
familie". Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: Tine-ti tot
timpul prezervativele in masina.
**********************************************************************************************************
Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.

Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne va ajunge in 15 minute.
Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !!!
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el
sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam, d-voastra o luati pe acolo si eu pe
aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua! Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe
sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei
Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca pe amandoua, asa ca a
optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu
pantalonii in vine !
PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE, PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE

MARIA SI 10 TATAL NOSTRU !!!!!!!!
**********************************************************************************************************
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Un barbat la librarie: As dori cartea cu titlul

"Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea: Utopie si sf-uri la etajul 1 va rog.
Doi prieteni filozofeaza:

-Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore. Dar recordul absolut il detine o zi de munca - ea
scurteaza viata unui om cu 8 ore.
In fata unei usi:

- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu !
Printr-o fereastra deschisa, se aude un glas de barbat:

- In casa asta eu comand!!!
Apoi un glas de femeie:
- Ia iesi de sub pat si mai spune o data !!!
El si ea.
El: Ce iubito?
El: Analfabeto!
**********************************************************************************************************
Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.

-Si de ce se numeste buton, intreba un elev?
- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Transfuzie urgenta. Izic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si
are nevoie de transfuzie urgenta. Singurul cu aceeasi grupa:
Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata..
Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce
Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da
iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itic, asta este,se repeta a
treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ... ma rog, da' acu' Un degetar fara valoare!
Doar i-am salvat viata!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie ... a inceput sa aiba deja din sangele nostru.
Crainicul TV anunta la stiri: "Un elicopter de doua locuri s-a prabusit noaptea într-un cimitir.
Politistii au reusit sa recupereze peste 300 de cadavre..."
Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare? Nimeni
nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!
Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu
toti, si curvele dracului - care se culca cu toti numai cu mine nu!
- Mami, astia sunt creierii mei? Mama ii raspunde:
**********************************************************************************************************
Reguli de viata
1. Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.

2. Pestele care lupta impotriva curentului. moare electrocutat.
3. Nu este important sa castigi... este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
4. Nu sunt complet inutil... cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
5. A gresi este omeneste... totusi, a da vina pe altul este si mai omeneste.
6Cel mai important nu este sa stii! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
7. Eu nu sufar de nebunie... ma bucur de ea in fiecare minut.
8. Este bine sa lasi bautura... insa rau este sa uiti unde ai lasat-o.
9. Banii nu fac fericirea... o cumpara gata facuta.
10. Inteligenta ma urmareste... dar eu sunt mai rapid.
11. Fugi de tentatii.....dar incet sa te poata ajunge.
12. Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
13. A studia inseamna a te indoi de inteligenta colegului de birou.
14. Daca o pasarica ti-a soptit ceva... atunci inseamna ca ai inebunit pentru ca pasarelele nu
vorbesc !!
15. Munca nu a omorat niciodata pe nimeni... dar de ce sa risti?
16. Alcoolul omoara incet, incet... nu conteaza, nu ma grabesc.
17. Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi... trage si impinge.
18. De ce sa bei si sa conduci... cand poti sa fumezi si sa zbori?
19. Dragostea eterna dureaza 3 luni.
20. Nu te baga in lumea drogurilor... suntem si asa destul de multi.
21. A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
22. Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca atunci cand o sa creasca... sa isi dezvolte
ambele calitati.
**********************************************************************************************************
Un tip se duce la tatuaj. Cere sa i-se tatueze un Ferrari pe sula. Gagiul din salon zice:
- Domnule, eu va tatuez un Ferrari pe sula, da' ce-ar fi sa va aduceti nevasta, si ei ii tatuez un
garaj in jurul pizdei. Asa, cind va futeti, va aveti senzatia ca parcati Ferrari in garaj. Originala idee,
nu?
- Nu se poate - raspunde tipul - sunt poponar, n-am nevasta.
- Pai atuncia va tatuez un tractor pe coaie.
- Tractor? De ce?
- Pai, sa aveti cu ce tracta Ferrari-ul cind se infunda in cacat....
**********************************************************************************************************
Femeile despre Barbati
De ce numai 10% din barbati se duc in Rai? Daca ar merge toti s-ar transforma in Iad.
De ce barbatii indragesc femeile inteligente? Cei aflati in opozitie se atrag.
Cum defineste un barbat o relatie "50/50"? Femeile gatesc - ei mananca. Femeile spala - ei
murdaresc. Femeile Calca - ei sifoneaza.
Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? "Pot mai mult de atat!"
Cum numesti un barbat cu jumatate de creier? Inzestrat.
Ce poti sa-i dai unui barbat care are de toate? O femeie care sa-i arate "calea".
Ce inteleg barbatii prin "relatie bazata pe incredere"? Spunandu-ti numele adevarat.
Care este diferenta inte un barbat si Big Foot? Ultimul a fost zarit de cateva ori.
Care este cel mai inteligent lucru pe care un barbat poate sa-l spuna? "Sotia mea zice..."
De ce toate glumele cu blonde sunt scurte? Pentru ca barbatii sa le inteleaga.
De ce Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii? Intotdeauna faci o schita inainte de o opera
desavarsita.
De ce paianjenul "Vaduva Neagra" isi omoara partenerul dupa imperechere? Pentru ca sa
opreasca sforaitul inainte de aparitie.
De ce barbatii au nevoie de reluari la transmisiile sportive? In 30 de secunde uita ce s-a
intamplat.
De ce sedintele de psihanaliza pentru barbati sunt mai scurte? Cand se intorc in copilarie, ei sunt
deja acolo.
**********************************************************************************************************
De ce e bine sa fii barbat!

Burta ta de obicei iti ascunde soldurile mari.
Iti poti "face" unghiile cu un briceag.
Nu trebuie sa te razi mai jos de gat.
Ai libertatea de alegere in ceea ce priveste mustata.
Mecanicii auto iti spun adevarul.
Planurile de nunta se rezolva de la sine.
Poti purta un tricou alb intr-un parc cu apa.
Nu iti pasa daca cineva iti observa noua tunsoare.
Nu a trebuit niciodata sa mergi la o alta benzinarie pentru ca asta este "cah".
Rochia de mireasa $500; Inchirierea fracului $10.
Lumea nu se holbeaza la pieptul tau cand vorbesti cu ei.
Prietenii tai nu vor incerca sa te prinda cu intrebarea: "Observi ceva schimbat la mine?"
O singura stare de spirit, TOT timpul.
Convorbirile telefonice dureaza pana la 30 secunde.
O vacanta de cinci zile necesita o singura valiza.
Iti poti deschide singur borcanele.
Poti lasa patul la hotel nefacut.
Curataoriile chimice si saloanele de coafura nu cer tot salariul.
**********************************************************************************************************
Intrebare : In cate categorii se impart barbatii?

Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii. Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.
Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba
**********************************************************************************************************
Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint,
fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
- Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?"
**********************************************************************************************************
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz.

Soferul zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce in spatele autobuzului si se aseaza pe scaun spumegind de nervi. Se intoarce
catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si in timpul asta va tin eu maimuta".
**********************************************************************************************************
Pe o straduta, doi cetateni abia treziti din betie:

- Ce mult am dormit, deja s-a inserat!
- Ce vorbesti, nu vezi ca soarele e inca pe cer?
- Cred ca ai baut prea mult.. aia cu siguranta e luna.
Si continua sa se certa pana, spre norocul lor, pe strada trece un politist.
- Domnule politist, ziceti-ne si noua va rugam, ce este pe cer, soarele sau luna?
La care politistul raspunde:
- Nu stiu ca nu sunt din zona.
**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.

- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- Vreau si io 3 prezervative.
**********************************************************************************************************
O doamnã intrã la farmacie si îi cere farmacistului arsenic.

Farmacistul întreabã:
- Doamnã, la ce vã trebuie arsenicul?
- Pentru ca sã-l omor pe sotul meu!
- Doamnã, nu pot sã vã vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rãu, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste în posetã si scoate o fotografie cu sotul ei care fãcea dragoste cu
sotia farmacistului. Acesta se uitã la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-mã, n-am stiut cã aveti retetã.
**********************************************************************************************************
Doi barbati asteptau judecata la Poarta Raiului. Ca sa traca timpul, au intrat in vorba.
"Tu cum ai murit?"
"Eu am murit inghetat. Dar tu?"
"Eu banuiam ca ma insala nevasta. Am venit intr-o zi mai devreme, neanuntat, ca sa o prind in
flagrant. Am cautat in toata casa, dar nu am gasit nici urma de amant. Am fost asa de afectat ca
imi banuiam nevasta nevinovata incat am facut atac de cord si am murit."
"Dobitocule... Daca te uitai in congelator, traiam acum amandoi... "
**********************************************************************************************************
The Guys' Rules
At last a guy has taken the time to write this all down Finally, the guys' side of the story.(I must
admit, it's pretty good.) We always hear "the rules" from the female side.
Now here are the rules from the male side.
These are our rul! es!
Please note... these are all numbered "1"
ON PURPOSE!
1. Learn to work the toilet seat. You're a big girl. If it's up, put it down. We need it up, you need it
down. You don't hear us complaining about you leaving it down.
1. Sports on TV. It's like the full moon or the changing of the tides. Let it be.
1. Shopping is NOT a sport. And no, we are never going to think of it that way.
1. Crying is blackmail.
1. Ask for what you want. Let us be clear on this one: Subtle hints do not work! Strong hints do
not work! Obvious hints do not work! Just say it!
1. Yes and No are perfectly acceptable answers to almost every question.
1. Come to us with a problem only if you want help solving it. That's what we do. Sympathy is
what your girlfriends are for.
1. A headache that lasts for 17 months is a problem. See a doctor.
1. Anything we said 6 months ago is inadmi ssible in an argument. In fact, all comments become
null and void after 7 days.
1. If you won't dress like the Victoria's Secret girls, don't expect us to act like soap opera guys.
1. If you think you're fat, you probably are. Don't ask us.
1. If something we said can be interpreted two ways and one of the ways makes you sad or
angry, we meant the other one.
1. You can either ask us to do something or tell us how you want it done. Not both. If you already
know best how to do it, just do it yourself.
1. Whenever possible, please say whatever you have to say during commercials.
1. Christopher Columbus did not need directions and neither do we.
1. ALL men see in only 16 colors, like Windows default settings. Peach, for example, is a fruit, not
a color. Pumpkin is also a fruit. We have no idea what mauve is.
1. If it itches, it will be scratched. We do that.
1. If we ask what is wrong and you say "nothing," we will act like nothing's wrong.We know you
are lying, but it is just not worth the hassle.
1. If you ask a question you don't want an answer to, expect an answer you don't want to hear.
1. When we have to go somewhere, absolutely anything you wear is fine...Really.
1. Don't ask us what we're thinking about unless you are prepared to discuss such topics as
football formations or cars.
1. You have enough clothes.
1. You have too many shoes.
1. I am in shape. Round is a shape.
1. Thank you for reading this.
Yes, I know, I have to sleep on the couch tonight but did you know men really don't mind that? It's
like camping.
Pass this to as many men as you can -to give them a laugh.
Pass this to as many women as you can -to give them a bigger laugh!!
**********************************************************************************************************
CURS DE FORMARE PENTRU BARBATI
Tema stagiului : Sa devina la fel de inteligent ca o femeie (deci, sa fie perfect).

Obiectiv pedagogic : Curs de formare care permite barbatilor sa-si trezeasca acel organ, numit
creier, a caror existenta o ignora.
Program : 4 module sunt propuse, din care 1 obigatoriu. 4 module obligatorii
Modul 1 : CURS OBLIGATORIU

1. A invata sa traiasca fara mama sa (2000 ore)
2. Sotia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariu i-l dau sotiei mele (550 ore)
4. A intelege ca fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Sotia mea nu e infirmiera mea
6. Sotia mea nu e bona mea
Modul 2 : VIATA IN DOI

1. A avea copii fara a deveni gelos (50 ore)
2. A inceta sa spun prostii cand sotia mea isi primeste prietenele (500 ore)
3. A invinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alaturi. Mai avansez putin, mai uit de pretentii ... (exercitiu practic insotit de
caseta video) (100 ore)
5. Nu transform baia in piscina municipala atunci cand fac dus ...
6. Cum sa ajung la cosul de rufe murdare fara sa ma ratacesc ? (500 ore)
7. A sti sa ma inbrac singur, sa-mi aleg singur hainele si sa nu ma fac ca nu stiu unde este
sifonierul (200 ore)
Modul 3 : TIMP LIBER SI DISTRACTII

1. Calcatul in 2 etape :
a) 1 camasa in mai putin de 2 ore
b) idem pentru celelalte articole (exercitii practice).
2. Menajul ... o activitate familiala si valorizanta.
3. Tin minte zilele cand trebuie sa duc gunoiul.
4. Invat pe din-afara definitia cuvantului « aspirator » : « aparat de uz casnic, care serveste la
aspirarea prafului, a deseurilor » (pentru a castiga timp, urmaresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. A sti sa ma servesc de un servetel ...
6. A sti sa adun deseurile dupa o sedinta de bricolaj ...
7. A-mi revizui limba romana : femininul de la « asezat in fata televizorului » nu este « in picioare
in fata aragazului »
Modul 4 : CURS DE BUCATARIE

Nivel 1 (debutant) : Aparatele de uz casnic :
- "ON" = punere in functiune
- "OFF" = oprire (... a aparatului)
Nivel 2 (avansat) : Prima mea supa instant fara a evapora apa.

(Exercitii practice : Fierberea apei inainte de a adauga spaghetele)
Nivel 3 (expert) : Facutul cafelei, fara a uita nici apa, nici cafeaua, si fara a utiliza ness-ul, care
este incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off) : A sti sa servesc cafeaua, fara a varsa jumatate pe alaturi ...
**********************************************************************************************************
Un morcov, un ou si o ceasca de cafea

A fost o lectie prea buna de viata, peste care nu trebuie sa treceti !
Un morcov, un ou si o ceasca de cafea.Nu veti mai privi o ceasca de cafea la fel ca inainte.
O tanara s-a dus la mama ei spunindu-i de despre viata ei si despre cat de greu ii este.
Nu stia cum sa mearga mai departe si se hotarase sa renunte. Era obosita de lupta si de zbateri.
Parea ca de indata ce o problema se rezolva, aparea alta.
Mama ei o lua la bucatarie. Umplu 3 vase cu apa si le puse pe fiecare la foc mare.
Curand apa a fiert. In primul vas a pus morcovi, in al 2-lea a pus oua si in al 3-lea a pus cafea.
Le-a lasat la fiert, fara sa ert, fara sa spuna un cuvant.
In aprox 20 minute ea a stins focul peste tot.
A scos afara morcovii si i-a pus intr-un bol.
A scos ouale si le-a pus intr-un bol.
Apoi a pus si cafeaua intr-un bol
Intorcandu-se catre fiica ei, ea a intrebat: "Spune-mi, ce vezi ?"
"Morcovi, oua, cafea" spuse ea. Mama ei a impins-o mai aproape, rugand-o sa atinga morcovii.
Ea i-a atins, observand ca sint moi.
Apoi, mama a rugat-o sa ia un ou si sa-l sparga. Dupa ce a inlaturat coaja, ea observa oul fiert
tare.
In cele din urma, mama o ruga sa ia o gura de cafea. Fiica zimbea, in timp ce gusta aroma
bogata a cafelei.
Apoi, fiica intreba: "Ce inseamna asta, mama?"
Mama ii explica ca fiecare din aceste obiecte a suportat aceeasi adversitate: apa fiarta.
Fiecare a reactionat diferit. Morcovul a fost la inceput tare, dur si neiduplecat. Totusi, in apa fiarta
el s-a inmuiat si a devenit slab.
Oul a fost fragil. Coaja lui subtire proteja lichidul interior, dar, dupa ce a stat in apa fiarta, interiorul
sau s-a intarit.
Boabele de cafea au fost unice, remarcabile. Dupa ce au stat in apa fiarta, ele au schimbat apa.
"Cine esti tu ?" isi intreba ea fiica. "Cind greutatile bat la usa ta, cum raspunzi ?
Esti ca un morcov, ca un ou, sau ca o ceasca de cafea ?"
Gindeste-te la urmatoarele: Cine sint eu? Sint eu precum morcovul care pare tare, dar care prin
durere si greutate se moleseste, devenind moale si pierzand puterea ?
Sint precum oul care porneste cu o inima maleabila, dar care se schimba la caldura ? Am avut un
spirit fluid, dar dupa o moarte, dupa o greutate sau dupa alte incercari, am iesit intarit si puternic,
teapan ?
Arata coaja mea la fel, fiind inauntru mai inversunat si mai incapatinat, cu spirit teapan si inima
tare ?
Sau sint precum boabele de cafea ? Ele practic schimba apa fierbinte, circumstanta care aduce
durere.
Cind apa devine fierbinte, se parfumeaza . Daca esti precum boabele de cafea, atunci cind
lucrurile merg cel mai rau, tu le faci bune si
schimbi situatia din jurul tau. Cind clipa este cea mai intunecata si cind incercarile sint cele mai
grele, tu oare urci la un alt nivel ? Cum gestionezi adversitatile ?
Esti un morcov, un ou, sau un bob de cafea ?
Sa ai destula fericire, care sa te faca dulce, destule incercari, care sa te faca puternic, destule
suparari, care sa te pastreze uman, si
destula speranta, care sa te aca fericit.
Cei mai fericiti oameni nu au in mod necesar ce-i mai bun din toate; ei doar scot maximum din tot
ce le iese in cale. Viitorul cel mai stralucit va fi mereu bazat pe un trecut uitat; nu poti merge mai
departe in viata pana ce nu lasi in urma greselile trecute si durerile inimii.
Cind te-ai nascut, plingeai si toata lumea din jurul tau radea.
Traieste-ti viata asa incat, la sfirsit, tu sa fii cel care zimbeste, cind toti din jurul tau plang.
Poate vei dori sa trimiti acest mesaj acelor oameni care inseamna ceva pt tine (EU DEJA AM
FACUT-O); acelora care ti-au atins viata, intr-un fel sau in altul, acelora care te fac sa zimbesti
atunci cind ai intr-adevar nevoie; acelora care te fac sa vezi partea buna a lucrurilor atunci cind
esti daramat; celor a caror prietenie tu o apreciezi; celor care inseamna atit de mult in viata ta.
**********************************************************************************************************
Daca treburile nu merg asa de bine, iata reteta sa va descarcati nervii: Pentru cei care in
mod ocazional, traiesc o zi mizerabila (ex Marti) si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva
... pe cineva necunoscut...
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi
telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog?
Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de
nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre...
Dupa ce am vorbit cu d-na Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand
tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea "+gaozar" si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou.
Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe
tip si-i urlam:
- Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua!
Asta ma facea sa ma simt mai bine. Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care
te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca
am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va
intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj?
Tipul a urlat: Nu! si a inchis telefonul injurand.
L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare
gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un
BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind
locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma
pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul "De vanzare" pe geamul din
spate al BMW-ului. Am notat numarul ... Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la
primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul
meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozar posesor de BMW. Am
format numarul si cineva a raspuns:
- Alo?
Zic: - Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul
parcata in fata.
Indraznesc: - Numele d-voastra?;
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez: - Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug: - Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da?
Lovitura de gratie: - Nu esti decat un gaozar idiot!
Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial. De acum, cand am cate o zi mizerabila,
am doi gaozari de sunat.
Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat
ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee... Tocmai trecuse de
ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga: - Nu mai suna, ca altfel ...
I-o tai repede: - Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla: - Cine esti?
Raspund: - Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba?
Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez: Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida
rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcel, si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad: - Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino!
Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo?
- Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine ...
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu'!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare
si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual.
Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se
va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea
locului respectiv...
Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al
unui elicopter de Politie, precum si sub
nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV.
ACUM ma simt mult mai bine ... :-)
**********************************************************************************************************
O blonda se duce la un interviu pentru un post in politie. Ofiterul insarcinat cu angajarile ii pune
citeva intrebari:
- Cit fac 2 plus doi?
- Aaaaa, patru.
- Bine. Cit e radacina patrata din 100?
- Aaaa... 10, raspunde tipa fericita.
- Excelent. Cine l-a ucis pe Abraham Lincoln?
- .... nu stiu.
- Bine, zice politistul, du-te acasa si mai vorbim dupa ce afli.
Blonda se duce acasa si o suna pe o prietena de-a ei,care o intreaba daca a obtinut slujba.
- Nu numai ca am obtinut-o, dar investighez deja un caz de crima.
**********************************************************************************************************
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sf. Petru iar deschide, se
uita in jur. Nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu
putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!!
Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa......
**********************************************************************************************************
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto...

Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul
luase nota 15...Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef:
-Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?!
-Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte. Te-am
pus sa-l inchizi...l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul
prin teava de esapament!
**********************************************************************************************************
O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca dragoste decât cu lumina stinsa. Hotarâta sa-si
scape sotul de inhibitii, într-o seara aprinde lumina si-l surprinde pe acesta cu un castravete in
mâna.
- Asta mi-ai facut tu mie în ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule. Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cei doi copii!
**********************************************************************************************************
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa
tipe:
- ATENTIE !!! ATENTIE !!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE
ARDA !!! ATENTIE !!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L !!! HAI !!! ATENTIE !!! AI
INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE !!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA !!! NU UITA
SAREA !!!
**********************************************************************************************************
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:

- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu când conduc masina si tu stai linga mine si tipi...
**********************************************************************************************************
1. E important sa gasesti un barbat, care sa te ajute in gospodarie, care din când in când sa
gateasca, sa faca curat si in plus sa aiba o slujba.
2. E important sa gasesti un barbat, care sa te faca sa râzi.
3. E important sa gasesti un barbat, pe care sa te poti baza si care sa nu te minta.
4. E important sa gasesti un barbat, care sa a fie bun in pat si care sa faca dragoste cu tine din
placere.
5. E foarte important ca cei 4 barbati sa nu se cunoasca între ei!
**********************************************************************************************************
Într-un autobuz aglomerat unei tipe i se pare ca un tip îi tot pune mana pe fund:
- Domnule, n-ai unde sa-ti pui mâna aia în alta parte?
- Ba da, da' nu îndrazneam...
**********************************************************************************************************
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi

Vasile se preface ca a murit.
Nevasta-sa :
- Cu ce sa-l imbrac?! Sa-i pun pantofii astia noi?... lasa ca-s buni si tenisii !
- Sa-i pun constumul asta bun?!... lasa ca-i bun si treiningul ...
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca :
- Unde te duci tu Vasileeeeee??!!!Unde te duci Vasileeeee??!!!
Din sicriu, Vasile : -La stadion, futu-ti gura ma-ti, ca asa m-ai imbracat!!!!
**********************************************************************************************************
Discutie in parcare
Logan: Eu sînt modelul final, complet, o încununare a unei întregi evoluţii. Sînt Dacia
modernizată, de la injecţie, pînă la ABS şi airbag-uri.
Solenza: Ba, eşti un cazan pe roţi, aşa cum spun şi taximetriştii, care mă preferă pe mine. Sînt
mai suplă, consum mai puţin şi, în general, sînt mai de oraş. Nu eşti mai sofisticat decît mine, aşa
cum te crezi.
Logan: Eşti scoasă din fabricaţie şi o să ajungi să fi scoasă şi din circulaţie. Crezi că degeaba ţi s-
au întîmplat toate astea? Ai fost un simplu experiment, o fază intermediară spre concepţia
definitivă, care sînt eu.
Solenza: Şi atunci, de ce dă şpagă lumea ca să le cumpere pe suratele mele care au mai rămas
în stoc? E bătaie pe ele. Şi cu şpagă, şi tot sînt mult mai ieftine decît "concepţia definitivă", cum îi
zici tu. Crezi c-o să rămîi neschimbat zeci de ani, ca bătrîna berlină? O să-ţi facă întîi nişte face-
lift-uri, pe urmă o să-ţi mai adauge, poate (deşi m-aş mira), nişte variante cu motoare mai
performante şi la urmă o să te schimbe, ca şi pe mine, cu alt model, chipurile, complet diferit.
Logan: Chiar dacă între mine şi tine ar fi fost diferit doar numele, şi tot ar fi meritat schimbarea.
Doar ştii bine cum îţi ziceau şoferii: insolenza. Ce mai nume şi ăsta...
Solenza: Dacă te legi de numele meu eşti chiar Golan, adică o anagramă de la numele tău
"frumos". Ca să nu mai vorbesc că toată povestea asta cu marea realizare a francezilor în fabrica
de la Mioveni nu e decît o reclamă, un Slogan.
Logan: Insolenză în toată regula. Ai uitat că-ţi intră apă în portbagaj? Care portbagaj - e adevărat
- e atît de mic, că oricum nu poate fi folosit, aşa că nici nu mai contează dacă are sau nu apă în
el.
Solenza: Tu ai uitat cum te-au retras de pe piaţă, că cică ţi se rupeau cricurile de gras ce eşti şi
cu portbagajul tău grosolan.
Logan: Abia aia a fost o acţiune publicitară. Cucricurile era un moft, dar schimbarea lor a fost un
avantaj. Publicul trebuie să ştie că producătorul se gîndeşte la binele lui.
Solenza: Tot aşa de bine s-a gîndit şi atunci cînd, la burdihanul tău, a pus un motor de 1.400 cmc.
Nu poţi să depăşeşti nici o trotinetă. Să nu mai spun şi că atunci cînd bate vîntul te clatină în
toate felurile. Şi dacă trece vreun Tir pe lîngă tine, te poate da cu roţile în sus. Eşti instabil..., asta
eşti.
Logan: Lucrurile sînt relative. Sînt mai greu şi mai confortabil. Sînt deja în lumea medie a
automobilelor. Nu sînt o piticanie din clasa mică. Chiar nemţii au început să se intereseze de
mine.
Solenza: Pînă ţi-or vedea mersul...
(Lîngă cele două parchează, icnind, o veche Dacie berlină. Stă puţin şi ascultă nedumerită.)
Berlina: Băi, tineret! Frumos vă şade să vă ciondăniţi aşa. Bine că nu vă şi ciocniţi. Faceţi atîta
zarvă pentru nimic, zău aşa. Amîndouă sînteţi la fel. Pe vremea mea, cînd m-au lansat pe piaţă în
1968, eram o maşină foarte reuşită. Am fost una din cele mai vîndute modele. Numai în România
am ajuns la aproape 2 milioane de exemplare. Spre deosebire de voi, aveam surori în Franţa, în
Grecia, Turcia şi chiar în Africa. Sîntem peste tot şi, după treizeci şi şapte de ani, iată că încă
rezistăm. Dacă nu venea Revoluţia, nu ne scoteau ăştia din fabricaţie. Ceauşescu a ştiut ce
afacere a făcut. Voi sînteţi nişte epigoni rătăciţi. Poate o să ajungeţi bune la un moment dat - nu
zic nu -, dar vă trebuie îmbunătăţiri, să se mai ocupe de voi ăia de la Piteşti. Şi cred că pînă
atunci o să mai curgă multă apă pe Argeş. Şi apoi, aveţi un mare defect, ca tot ce e aşa-zis
modern. Pe voi, dacă vă stricaţi - şi o să vă stricaţi -, nu mai ştie nimeni să vă repare pe stradă,
numai la Service. Să meargă omul acolo şi să-şi dea şi pielea de pe el. Pentru români, nu-i o
treabă. Eu asta am avut a vă zice, nu vă supăraţi pe mine şi... kilometri cît mai mulţi vă doresc,
aşa, ca între rude. Rulaj plăcut!
Dilem
a Veche
**********************************************************************************************************
Draga Mirela,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie
2003.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un
viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si,
depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si
dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la
sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe
seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar,
aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva. As fi fericit daca ai
da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.
Multumesc anticipat.
Al tau Bogdan
Referitor la scrisoarea ta datata azi.

Draga Bogdan,
Sunt fericita sa te anunt ca sper sa iti accept propunerea pentru o idila.
Cu toate acestea, trebuie sa te informez ca sunt unele conditii pentru a accepta cererea ta.
Planurile tale sunt spre satisfactia mea. Cu toate acestea, da-mi te rog lamuriri despre castigurile
tale de dupa pensionare cat si despre veniturile pe care preconizezi a le realiza pana atunci.
Am deasemenea nevoie sa ma asiguri ca voi beneficia de suficienta securitate si stabilitate in
acest angajament. Daca este vreo sansa ca interesul din partea ta sa se reduca sau dupa un
anumit interval sa existe un dezinteres total, atunci ar trebui sa primesc compensatii financiare
conform standardelor in vigoare.
Datorita naturii pozitiei mele, sunt sigura ca vei fi de accord ca ar trebui sa mi se dea acces la un
cont de cheltuieli. Pe deasupra, va trebui sa acoperi cazarea si transportul, iar nimic mai jos
decat un Jaguar nu este acceptabil.
Te rog, ia aminte ca nu vor fi restrictii de "ora tarzie" sau "dureri de cap" in ceea ce ma priveste.
Daca inca esti interesat de relatia noastra, te rog sa imi raspunzi urgent la scrisoare pentru ca si
alti potentiali iubiti mi-au transmis interesul lor.
Te anunt ca sora mea este fericita in relatia ei.
A ta probabil, Mirela!
**********************************************************************************************************
There is a beautiful princess trapped in a castleguarded by a dragon.

Here is the end of the story with different kind of metalheads as knights.
* POWER METAL
The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and
makes love to her in an enchanted forest.
* THRASH METAL
The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her.
* HEAVY METAL
The protagonist arrives on a harley, kills the dragon, drinks a few beers and fucks the princess.
* FOLK METAL
The protagonist arrives with some friends playing acordions, violins, flutes and many more weird
instruments, the dragon falls asleep (because of all the dancing). Then all leave........ without the
princess.
* VIKING METAL
The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty axe, skins the dragon and eats
it, rapes the princess to death, steals her belongings and burns the castle before leaving.
* DEATH METAL
The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.
* BLACK METAL
The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in front of the castle. Then he
sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her. Then he impales the
princess next to the dragon.
* GORE METAL
The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the
princess and kills her. Then he fucks the dead body again, slashes her belly and eats her guts.
Then he fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.
* GRIND METAL
The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and
then leaves...
* DOOM METAL
The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks he could never beat him, then he
gets depressed and commits suicide. The dragon eats his body and the princess as dessert.
That's the end of the sad story.
* GOTHIC METAL
The princess in a velvet costume starts singing soprano. The protagonist completes the duett by
adding the beast part, while the dragon plays the flute. Suddenly he swallows up the pipe and
accidently scorches the beauty and the beast and suffocates to death. All their souls are damned
in hell's eternity.
* PROGRESSIVE METAL
The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out
of boredom. The protagonist arrives to the princess' bedroom, plays another solo with all the
techniques and tunes he learned in the last year of the conservatory. The princess escapes
looking for the 'HEAVY METAL' protagonist.
* INDUSTRIAL METAL
The protagonist arrives wearing greasy overcoat, makes anobscene gestures towards dragon,
and gets escorted out of fairy tale land by
security guards.
* SPEED METAL
Suddenly there, short solo, dragon is confused, someones screaming weird stuff, princess
realizes she's been deflowered, dragon and princess are still looking for the one who did this.
* CHRISTIAN METAL
The protagonist rides in on his way home from church and sings a mushy power ballad to the
dragon about how much Jesus loves him and that the dragon should turn to Him. The Dragon is
immediately converted, and when the princess wants to "thank" the protagonist he replies, "sorry,
but I don't believe in having sex before marriage."
* GLAM METAL
The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy's appearance and lets him enter. He steals
the princess' make up and tries to paint the castle in a beautiful pink colour.
* BATTLE METAL
The protagonist arrives with a legion of a hundred brave footman, war chariots and a dozen elite
warriors and, as a master tactician, flanks the dragon in a bloody siege that lasts six hours. The
princess gets bored.
* NU METAL
The protagonist arrives in a run down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns
to death when his moronic baggy clothes catch fire.
* EMO
The protagonist sees the dragon and moans about how hard it will be to get the princess to fall in
love with him, He gets eaten. The princess is very happy, because he was a whiny fag anyway.
* GRUNGE
The protagonist doesn't get eaten by the dragon because he stinks too much from not washing
his hair in months. The princess won't go near him either, and he ends up dying on the town hall
steps with the other mosha's due to the over consumption of white cider.
* POP-PUNK
The dragon can't eat the protagonist because he can't catch him because he keeps bouncing up
and down. The princess won't fuck him either, because he likes ska.
**********************************************************************************************************
Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii
rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.

Se enerveaza si pleaca de la servici. Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care
trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe
uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar iese cu capul taiat in doua: facuse
cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
**********************************************************************************************************
REGULI DE ZBOR PENTRU PILOTI INCEPATORI
1. Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie

2. Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta
daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou
3. Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
4. E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti
sa fi fost acolo jos
5.Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari
6. Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se
opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire
7. Cand esti in incurcatura ( nu stii ce sa faci ) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer
8. O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e
aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul
9. Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
10. Poti sa aflii daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa
ajungi la locul de parcare
11. Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e
mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mic si invers
12. Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu cinci minute
inainte
13. Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din
sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori
14. Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari
15. Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta.
Smecheria este sa umplii sacul de experenta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc
16. Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge
17. Daca tot ce poti vedea prin cupola (fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi
sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui
sa fie.
18. In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si
pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
19. Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita
20. Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la
mere
**********************************************************************************************************
"Velcare au velcine va indrazni a se napusti asupra tinerelor fete cu shtrumeleagul invartoshat,

predepsit va fi de lege prin taierea scarbavnicului madular si aruncarea lui la retze" (Lege
moldoveneasca - 1504 - Stefan cel Mare)"
**********************************************************************************************************
Un domn foarte bine imbracat, cu un papagal mititel pe umar intra in restaurant

Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru papagalul meu, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru
papagalul meu, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru papagalul meu iar la desert,
clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru papagalul meu ...
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
"Shefu' ..am un nebun care a comandat ...."
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data ... aceeasi
comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa
plateasca ...
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar ... ce e cu papagalul asta al Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune: eu sunt pescar ...
Si ? intreaba chelnerul...
Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat ... si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si ... sunt
Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula
SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !
**********************************************************************************************************
La un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un
barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee!
-Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul
-Nu,nu ,aici sa vada toata lumea!
**********************************************************************************************************
Bula in prima zi de scoala ... Buna ziua copii samd... Apoi ii roaga sa isi spuna numele .. Ajunge
la Bula iar Bula spune simplu "Bula" la care mai din spate se aude un ras... Invatoarea mirata
-Cine rade copii?
La care un elev din spate
-Eu , doamna invatoarea.
-Cum te cheama?
-Popescu
-Si de ce razi Popescu?
-Pai stiti daca schimbam o litera in numele lui Bula iese o prostie...
Invatoarea zambeste...si in gand "Ce copii destepti..." si continua. La un moment dat ajunge la
respectivul
-Popescu...
Si se aude un ras... Invatoarea mirata:
-Cine rade copii?
Bula:
-Eu, doamna invatatoare
-Pai de ce Bula?
-Pai stiti daca mai adaugam cateva litere la numele lui Popescu iese o prostie...
Invatoarea contrariata :
-Cum asa mai Bula?
-Pai iese "Dute-n pizda matii, Popescu"
**********************************************************************************************************
Metode de a pastra un nivel normal de nebunie la locul de munca
* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna
poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat
tine)
* Vino la servici imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu
pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt
la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am
sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Sune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de
cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
* De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi
prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la
sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu
ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa
repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste
ceva despre "profile psihologice". De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii
simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai
atenti si o sa mentina o distanta respectabila. Urmand aceste indicatii simple in timpul unor
sedinte importante o sa ai un succes remarcabil:
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma
intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea
devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza
figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti
"orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie:
Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
*Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina
ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."
**********************************************************************************************************
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.***

Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit.Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta
parte.***
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.***
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca. ***
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.***
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.***
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.***
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici. ***
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.***
"Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine
situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia
autoturismului.
"Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
"Vand masina de cusut mana si picior.
"Vand butelie de aragaz cu resou si frigider.
"Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
"Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
"Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu. l-au vazut cu o femeie in masina
in ziua de 18 iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la
tribunal. Paul Ionescu.
"Servim o varietate de ciorbe si mancaruri gatite.
"Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Avem iaurt la galetusa.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
"Avem frisca batuta toata ziua.
"Nu servim minori sub 18 ani.
"Nu servim in stare de ebrietate.
"Avem ciorapi de femei lungi.
"Lenjeria de corp nu se schimba !
"Confectionam costume de dama la proba a doua.
"Croim rochii pentru dame de lux !
"Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
**********************************************************************************************************
Maxime remarcabile....
* Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens)
* Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. ( N. Iorga)
* Timiditatea-un defect al oamenilor mari, tupeul-defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
* Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)
* Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole)
* Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu)
* Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest
Hemingway)
* Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy)
* Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham)
* Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil)
* Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti
de ce nu au dreptate.(George Wolinski)
* Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
(Papa Ioan al XXIII-lea)
* Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
* E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules
Renard)
* Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul
civilizatiei.(Sigmund Freud)
* Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy
McIntyre)
*Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una
singura.(ClaireMartin)
* Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)
* Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier)
*Oboseala si lenea au aceleasi simptome. ( Bissane de Soleil)
*Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ar putea pierde, ci pentru ca ai
deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)
* A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)
* Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob)
* Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)
* In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon)
* Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)
**********************************************************************************************************
O doamna isi duce fiica de 16 ani la doctor. Doctorul spune: "Ok, Dna. Smith, care este
problema?" Mama spune: "Este vorba de fiica mea Lynda. A cam inceput sa aiba pofte, se tot
ingrasa, si dimineata are greturi." Doctorul o examineaza pe Lynda, apoi ii spune mamei: "Ei bine,
nu stiu cum sa va dau aceasta veste, dar Lynda este insarcinata - este in 4 luni, dupa parerea
mea." Mama spune: "Insarcinata?! Nu se poate, ea nu a fost lasata niciodata singura cu un
barbat! Nu-i asa, Lynda?" Lynda raspunde: "Asa e, mama! Nu am sarutat niciodata un barbat!"
Doctorul se duce la fereastra si se uita afara cu atentie. Dupa cinci minute, mama il intreaba: "S-a
intamplat ceva, domnule doctor?" Doctorul raspunde: "Nu, doar ca ultima oara cand s-a mai
intamplat ceva de genul acesta, a rasarit o stea la Rasarit si trei crai au coborat de pe un deal. Nu
as vrea sa pierd momentul si de data asta!"
**********************************************************************************************************
Sotul: - Incercam o noua pozitie in seara aceasta?

Sotia: - Sigur.
Sotul: - Tu stai la masina de calcat, iar eu pe canapea, beau bere si ragai...
**********************************************************************************************************
LUNA LUI GERAR (ianuarie) - ZODIA TAPULUI

Cine se va naste sub aceasta zodie va fi dulce la vorbã, lungãret la obraz si rumen.
Frumos la cãutãturã, muncitor, viclean, lacom, gânditor, tãcut, iubitor de avutie, mânios,
sãrãcãcios, foarte pãzitor de tainã. Cãutãtura lui îndreptatã tot la pãmânt, nasul lat si cãrnos, tare
în genunchi dar lesne se îmbolnãveste. Semn va avea în piept sau într-un genunchi sau în obraz,
va fi înalt, la vorbã multe va fãgãdui si putin va da. Nãscocitor de pricini, mâhnit la fatã, când va
gândi ceva va uita lesne. Plecat la griji si la jurãminte neînfricosat, nepãsãtor, de pedepse fricos,
nu asa bun la negustorii dupã cum vrea sã se arate, fãtarnic si îndemânatic la fapte rele.
LUNA LUI FÃURAR (februarie) - ZODIA UDÃTORULUI

Cine se va naste în aceasta lunã este minunat la obraz, vorbitor si binepovãtuitor. Va fi
slab la sânge, blând la vorbã, la trup drept, dar una va vorbi si alta va face. Va fi cuminte, smerit,
milostiv, credincios, gânditor la lucruri mati si norocos. Îi va rãmâne mare mostenire de la rudenii.
Frumos la trup, cu niste vine iesite în fatã, blând, cu mintea înaltã si bun chivernisitor.Copilul de
parte bãrbateascã va fi iubitor de învãtãturi, când se gândeste la ceva se uitã melancolic. Se va
însura tânãr, dupa 30 de ani va petrece viatã mai bunã si fericitã.Copilã de se va naste sub acest
semn, va fi veselã. Trebuie sã se fereascã de apã, de bãrbatul cel dintâi se va lipsi si va muri de
o fiarã cu patru picioare. Sã se pãzeasca de fiare sãlbatice si de câini turbati. În genere, cel
nãscut în aceastã zodie, va fi gânditor, iubitor de învãtãturã, care îi va aduce bogãtie.
LUNA LUI MÃRTISOR (martie) - ZODIA PESTILOR
Cine se naste sub acest semn al Pestilor nu va fi nici mare nici mic, scurt la grumaz,
minunat la fatã, frumos la staturã, drept, bun, plãnuitor. Când se supãrã se îngãlbeneste, mândru
si îndrãznet, si plecat cãtre învãtãturã. Va avea un semn la mânã sau la fatã, mare la chip, nasul
de mijloc, buzele carnoase, voinic si viclean. Pe nimeni nu va crede, se va lãuda cu învãtãtura,
din tara lui va cãlãtori si de la strãini multã bogãtie va câstiga. Iar copilele ce se vor naste în
aceastã zodie vor fi mânioase si iubitoare de pricini, înselãtoare, iubite de oameni, de bãrbatul cel
dintâi se vor despãrti si se vor însoti cu un altul, care li se va pãrea mai bun.
LUNA LUI PRIER (aprilie) - ZODIA BERBECULUI

Cei nãscuti în aceastã lunã vor fi buni, sârguitori, slabi la sânge, ciudati la fãpturã,
lungãreti la obraz, mâniosi, vorbitori de rãu asupra altora, nestatornici, îndrãzneti. Vor fi bogati si
cinstea curând o vor pierde si iar curând o vor dobândi. Cu oamenii cei buni nu se unesc, sunt
artagosi, biruitori la rãzboi, gata in tot momentul la certuri si bãtãi, înfierbântati la vine, vorbesc tot
de rãu pe vecinii lor. Multi nãscuti în aceastã zodie vor avea rãni sângeroase pe trupurile lor, jurã
lesne pe numele lui Dumnezeu si al pãrintilor, fãrã a se gândi la cele ce vor urma.
LUNA LUI FLORAR (mai) - ZODIA TAURULUI

Pruncii ce se vor naste sub aceasta lunã vor fi vrednici a semãna holde si a chivernisi
casa. iubitori de jocuri, buni, îndrãzneti. Iubitori de adânci învãtãturi, veseli si iubitori de muzicã.
La staturã înalti si la fatã curati, cu ochii frumosi, cuviosi înaintea oamenilor, deschisi la minte,
fãrã de nici un rãu, viata lor plinã de tot dorul. Cãnd vor ajunge la anii cei desãvârsiti, se vor
scumpi si se vor îmbogãti, se vor pleca mai mult la chipul cel duhovnicesc. Vor cãuta sã aibã tot
vorbe bune, dar nu vor multumi pe oameni cu faptele cele bune. Iuti la fire, pe obraz vor avea un
semn, vor fi tãcuti si tainici. Pe nimeni nu vor asculta ce i-ar învãta, ar dori sã fie tot crezuti si
lãudati de toti. Vor fi înalti de staturã, când vor vorbi vor clipi din ochi. Vor fi mândrii sã se roage
lui Dumnezeu, sã nu fie prea iubiti de cãtre oameni, precum li se aratã natura, vor fi sângerosi si
foarte supãrãciosi, mânia îi aduce la mari pagube, vor trãi cinstiti si în desfãtãri.Aceasta e una din
zodiile cele bune pentru orisicine care s-a nãscut într-însa.
LUNA LUI CIRESAR (iunie) - ZODIA GEMENILOR

Cel nascut sub acest semn al Gemenilor va vea o fire nestatornicã. cu dorintã spre
învãtãtura lucrurilor celor adânci, adicã cu pricepere la toate. Va fi om glumet, va face multe si
lungi cãlãtorii, îndrãznet la vorbã dar rãu la minte. La staturã scurt, barbã rarã, dinti lungi, plin de
vorbã, curat, cu pricepere pentru orice lucru. Multi de sub aceastã zodie ajung si domni mari.
Aceastã zodie este de mijloc, face pe om în genere cu nãrav, tiitor de minte, stãpânitor si biruitor
de fiare, aflã comori de argint si alte metale scumpe, dar din toate nu e bogat.
LUNA LUI CUPTOR (iulie) - ZODIA CANCERULUI

Cine se va naste in aceastã zodie va fi priceput de mari întelegeri, iubitor de fapte bune,
iar de mestesuguri urâtor. Nu va iubi mâncare si multã bãuturã, iute la mânie, întelept, mândru si
îndrãznet. traãieste multumit cu ceea ce are si va fi mai mult sãrac. Va suferi multe boli, va fi
pismas si nu va bãga în seamã dreptatea, va fi tare în mâini, nu va scãpa de rãni de arme, semn
va avea sub brâu sau într-o parte.Omul nãscut în aceastã zodie se va veseli mai mult în lucruri
slabe, îi place somnul, e credincios, lesne se va îmbolnãvi si va trãi mult tot într-o stare si într-o
fire.
LUNA LUI GUSTAR (august) - ZODIA LEULUI

Copilul nãscut în aceastã zodie este frumos si cãrnos, cu ochii mari, iubit de mai marii lui,
putini la numãr ca dânsul. De mic cam gãlbinicios la fatã si aplecat la bunã rânduialã, la adevãr si
dreptate, cu bunã întelegere în viata sa. Voinic cu îndraznealã, iubitor de ostenele, bine vazut de
cei mari. Pãrintii nu-l vor iubi, de altii va fi cãutat si îngrijit, numai faptele lui nu vor aduce
multumirea altora. Va avea mare mânie si în curând se va întoarece, va fi om vrednic si va face
lucrurile sale spornice, va avea mari norociri si vrednicii. Va fi bun povãtuitor pentru altii si lucrãtor
de multe lucruri bune, destept, farã de nici un rãu. Mai bun pentru altii decât pentru sine. Îi va
plãcea mult dreptatea, cinstea si mândria si va fi om voinic.
LUNA LUI RÃPCIUNE (septembrie) - ZODIA FECIOAREI

Omul ce se va naste în zodia Fecioarei are firea nestatornicã, cu pricepere la învãtãturi
adânci si la toate lucrurile si mestesugurile, iar mai ales la aritmeticã, adicã la socoteli cu numere,
la lucruri de cancelarie. Cu mult noroc, va fi bun de fire, cinstit si va vorbi minunat. Oamenii strãini
vor tinea mai mult la dânsul decât ai sai. Va avea dragoste mare la haine scumpe, va ajunge si
om mare. Bolile lui vor fi friguri, vãrsat, va scuipa mult si va tusi. Spre bãtrânete îi va pieri
grãsimea si chinuindu-se mult cu gândul, poate ajunge stricat la minte. E om cu nãrav si tiitor de
minte, drãgãlas peste fire, înclinat spre trebile sufletesti si osebit sunt si norocosi.
LUNA LUI BRUMÃREL (octombrie) - ZODIA CUMPENEI

Care se naste sub acest semn al Cumpenei va fi de treabã, frumos, curat, iubitor de
dreptate, grãitor de adevãr, dacã obiceiurile cele rele nu-i vor schimba firea. Milostiv, cu
bunãcuvitã, vesel si iubitor de muzicã. Curat la fatã, ochi frumosi, statura de mijloc, cãrnos la nas,
minunat la obraz. Cuvios la toti oamenii ce-l vãd, când tãcut, cãnd prea vorbitor. Cu inima
deschisã, fãrã nici o smintealã, viata lui plinã de tot dorul, sã se roage lui Dumnezeu sã nu fie
prea mult iubit, dupa cum il aratã natura, sângeros, iute la mânie, dar indatã se întoarce si îi pare
rãu de vorbele sale rostite din iutealã si mânia lui îi aduce mare pagubã. Va trãi cinstit, va fi
adesea si mândru, iubitor de întelepciune si va fi vãzut înaintea altora. Oamenii nu vor prea
îndrãzni a-i face vreun rãu pe fata, dar în spate va avea multi dusmani.
LUNA LUI BRUMAR (noiembrie) - ZODIA SCORPIEI

Cel nãscut în zodia Scorpiei va fi mânios, ucigãtor, vãrsãtor de sânge, fãrã de rusine,
înselãtor, micinos, vorbitor de rãu, nestatornic. Împilat în patimi, viclean si va fi si iubitor de argint.
Pururea la armã gândeste si va fi biruitor. Lucrãtor la toate, gata în tot ceasul la certuri si batãi
foarte rele. Iute la sânge, rosu la fata si cu pãrul aspru, în tot ceasul gândeste de rãu sã
sfãtuiascã pe altii si sã cleveteascã pe vecinii sãi si n-are atâmpãr de a face rãu. Va fi vorbitor si
în nimenea nu se va încrede si toate le vrea sã fie cum vrea el. Dintre cei nascuti în aceastã
zodie vor avea rãni vor avea rãni sângeroase pe trupurile lor, vor jura îndatã de fiece lucru si fãrã
de sfiala pe tot ce e mai sfânt si nu se tem de nimic ce li s-ar întâmpla în urmã. Cu muierile lor vor
trãi necontenit in ceartã si în bãtãi. Cu toate acestea vor avea si oarecare nãrav bun.
LUNA LUI UNDREA (decembrie) - ZODIA ARCASULUI

Copilul ce se va naste sub acest semn al Arcasului va fi cu minte bunã si cu socotintã,
întelept, cucernic, iubitor de chipul cel duhovnicesc, drept, smerit, milostiv, rusinos, norocos,
sfãtuitor bun, bine va grãi; de rãu nu se bucura, frumos la stat, minunat la obraz, cu ochi negrii,
va fi tare în umeri, pãrul neted, trupul drept, va fi vesel, blând, bun la minte, cu chivernisealã
asezatã. Dintii lati, nasul lung si cãrnos, de staturã mijlocie, buzele late. Când se mânie, se
învineteste si îi ies niste vine în fata. Va suferi de durere de cap si de junghiuri, va avea semn la
piept sau în frunte.
**********************************************************************************************************
O blonda se duce la casino si le spune dealer-ilor ca vrea sa parieze 20.000 usd pe un numar,
dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace, pentru ca se simte mai norocoasa asa. dealerii n-au
nimic impotriva, tipa se dezbraca complet, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a
castigat, ii imbratiseaza, isi ia banii si pleaca. la care unul din dealeri:
- Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?celalalt:
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
Morala: nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii sunt tot barbati!
**********************************************************************************************************
Patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate
Primul limbric intr-un borcan cu alcool
Al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara
Al treilea limbric intr-un borcan cu sperma
Al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint
Dupa ce au petrecut o zi in borcane:
Primul limbric (in alcool):Mort
Al doilea limbric (in fum de tigara):Mort
Al treilea limbric (in sperma):Mort
Al patrulea limbric (in pamint):Viu
Lectia invatata din acest experiment:
Atita timp cit bei, fumezi si faci sex....... Nu ai limbrici.!!!!
**********************************************************************************************************
-Stimati parinti, intrucit copiii dvs. au ajuns la virsta adolescentei, ar trebui sa incepeti sa le vorbiti
acasa despre problemele naturale legate de sexualitate. V-as sugera... sa incercati prin puterea
exemplului... cu animale, cu pasarele... Din acest moment copiii dvs. ar trebui sa vada in parintii
lor niste adevarati prieteni.
Tatal lui Bula se intoarce acasa, isi arunca hainele pe pat si se trinteste in fata televizorului. Bula
iese curios din camera sa si intreaba sfios:
-Ce v-a spus la sedinta?
-Dracu' stie ce a vrut proasta aia de profesoara... In fine... cica trebuie sa vorbim despre pasari,
despre animale...
-Cum adica?
-Pai nu stiu ma Bula... uite... iti aduci tu aminte cind am fost cu masina si am luat curvele alea de
pe linia de centura si le-am futut in gura si in cur...
-Ihi! A fost misto!
-...sau cind am pacalit-o pe ma-ta ca parasutele alea cu cracii lungi, care le-am facut posta, sint
colegele tale de la liceu?
-Ihi! Pe alea le-am platit eu din banii pe care i-am furat de la mama! Ce craci aveau...
-Ei mai Bula... cam asa stau lucrurile si la pasari si la animale... pula mea... asa e in natura!
**********************************************************************************************************
In vietnam o femeie s fost inpuscata de trei ori iar doctoei nu au putut sa ii scoata gloantele,cu
toate astea femeia a avut norocul de a trai.dupa catva ani il naste pe bula.cand avea bula 7 ani
se duce la maica_sa si ii zice:
-mama facui o prostie.
-ce facusi bula?
-ma pisai un glont.
-lasa mama ca e bine.
cand bula facu 12 ani se duce la maica_sa si ii zice :
-ce facusi bula?
-ma cacai un glont.
-lasa ca e bine.
cand bula facu 15ani se duce la maica_sa si ii zice:
-ce fausi mai bula?
-facui laba si_l impuscai pe bunicu.
**********************************************************************************************************
Doi politisti se intalnesc pe strada.
- De unde vii Gica ?
- De la policlinica. Tocmai am facut un test de inteligenta.
- Si cum a iesit ?
- Slava Domnului, negativ!
**********************************************************************************************************
-Ce a zis Creatorul cind a creat al doilea om negru ?

-L-am ars si pe asta
**********************************************************************************************************
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:

-Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu: isi roade unghiile tot timpul.
-Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
-Cum? I-ai legat mainile?
-Nu, i-am ascuns dintii.
**********************************************************************************************************
Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori, taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.
**********************************************************************************************************
O fetita columbiana trece granita cu o papusa in mana. Deodata, papusa cade, capul se
rostogoleste si de acolo curge praf galben.
Vamesul:
- Ce-i asta?
- Cocaina.
- Galbena???
- Acum avem si cu aroma de banane.
**********************************************************************************************************
Un caine merge prin desert si spune:

- Daca nu gasesc un pom, ma pis pe mine !
**********************************************************************************************************
Doi canibali, un tata si un fiu. Fiul vede pe cer un avion si il intreaba pe taica-sau:
- Tata, tata, ala se mananca ?
- Nu fiule, numai miezul...
**********************************************************************************************************
dintre barbati: toti sunt porci.
Deosebirea dintre barbati: unul e mai porc ca altul
**********************************************************************************************************
Femeile cred ca daca o pisica fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile
cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca
daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite. Femeile cred ca daca un
barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
**********************************************************************************************************
Asemanarea
Doi discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei ?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci
**********************************************************************************************************
Doi prieteni vechi, Ion il suna pe Gheorghe :

"ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup"
"no, hai ca v in, da' cati suntem ?"
"pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei"
**********************************************************************************************************
Vine Ion la Vasile si il intreaba:

- Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi?
Vasile:
- E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
- Ce avem astazi, lapte sau carne?
**********************************************************************************************************
Small Boy wrote to Santa Claus,"send me a brother"

Santa wrote back,"send me your mother"
**********************************************************************************************************
An elephant asks a camel :

" Why are your breasts on your back?"
" Well ", says the camel, "I think that's a strange question from somebody whose dick is on his
face".
**********************************************************************************************************
Stewardesa Tarom catre un calator:

- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu.
**********************************************************************************************************
Accident de munca
Draga Domnule,
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a

Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind
cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amnuntite cu privire la accident si sper
ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6
etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite
mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor
toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii. Am asigurat
fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat
caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa
asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de
Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod
complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca
nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea
etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol,
intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid
catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in
scripete pina la nivelul celei de-a 3a falange.
Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de
fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu
caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de
greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum
probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida. In vecinatatea etajului 3, am intilnit
butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe
taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor
caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din
fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate. Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins
pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta
de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum
butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
**********************************************************************************************************
Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu'
Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai
citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai
citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu
toata trupa la Costel, ca el are tipografie.
**********************************************************************************************************
Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede
si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
**********************************************************************************************************
O masina, cu trei persoane, este oprita de un politist:

-Sunteti al 10000-lea automobil care trece pe autostrada. Va informez ca ati castigat 100 milioane
lei. Ce ati vrea sa faceti cu banii?
La care soferul:
-Pai cred ca prima data voi face canetul de conducere!
Sotia de langa el:
-Nu-l credeti domnule plutonier, e mort de beat!
Bunicul din spate:
-V-am spus eu ca nu ajungem departe cu masina furata!
Din portbagaj se aude:
-Am trecut deja de granita?
**********************************************************************************************************
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:

-Heil Hitler, Heil Hitler !!!!!!!!
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pa mana stanga) ... el mi-a dat numerele
**********************************************************************************************************
ZODIACUL COPACILOR
Zodiacul copacilor, intalnit si sub numele de Zodiacul Vegetal, se pare ca este cel mai vechi
zodiac din lume. El a fost elaborat in timpurile stravechi ale Pamantului, candva, in fericita
Atlantida.
Acest zodiac al copacilor a ajuns la noi prin intermediul vechilor locuitori ai Insulelor Britanice,
celtii. In esenta sa, zodiacul mostenit de la atlanti propune unghiuri noi de abordare a
personalitatii omului. El focalizeaza trasaturile de personalitate si comportament nu la nivel de
luna, ci la decada.
Zodiacul copacilor cuprinde 21 de copaci in 39 de perioade. Din cei 21 de copaci, patru sunt
considerati Copaci Magici (Stejarul, Mesteacanul, Maslinul si Fagul), dotati cu calitati psihice
puternice. Li se recoma nda celor aflati sub semnul acestor arbori sa-si constientizeze marile
calitati psihice si, in baza acestor calitati, sa se obisnuiasca sa gandeasca intotdeauna pozitiv. Va
fi bine atat pentru ei, cat si pentru cei din jurul lor.
Cei 21 de arbori au fost clasificati si dupa natura lor:

1. Natura intelectuala - caracterizeaza oamenii aflati sub semnele Artarului, Marului, Bradului,
Chiparosului, Curmalului, Pinului si Maslinului.
2. Natura artistica - este caracteristica celor aflati sub semnele Alunului, Scorusului, Plopului,
Frasinului, Carpenului, Mesteacanului si Salciei.
3. Natura practica - este proprie celor aflati sub semnele Stejarului, Nucului, Teiului, Castanului,
Smochinului, Ulmului si Fagului.
BRADUL - 2-11 ianuarie; 5-14 iulie.
Omul-brad, egoist de felul sau, este un singuratic recunoscut. Este tacut si putin influentabil. De
obicei, este chiar mohorat. In schimb, este ambitios si ii place nespus de mult izbanda. Omul-
brad se remarca si prin faptul ca este vesnic nemultumit in dragoste. Dragostea lui este, aproape
intotdeauna arzatoare. Omul-brad este cunoscut ca fiind inteligent, plin de scrupule si
constiincios. Omul-brad este, de obicei, un om de cuvant, fiind definit ca un mistic in ideile si
credintele sale.
ULMUL - 12-24 ianuarie; 15-25 iulie.

Omul-ulm este, de obicei, calm si linistit. E sincer si deschis in aproape tot ce face si spune. Ii
place sa se bata pentru o cauza sau alta. De asemenea, ii place sa coman de, dar nu-i place sa
fie el cel comandat. Se indragosteste tumultos si, cel mai adesea, tine la familia lui. Omul-ulm
este generos, desi are momente de tiranie si meschinarie. Se spune despre oamenii-ulm ca sunt
reusiti din punct de vedere fizic. Nici sufleteste nu sunt lipsiti de calitati: au umor si sunt dotati cu
o inteligenta vie. Omul-ulm poate fi considerat un moralist, un iubitor al moralei, pasionat sa si
aplice regulile moralei.
CHIPAROSUL - 25 ianuarie-3 februarie; 26 iulie-4 august.

Omul-chiparos este o fire foarte simpla, multumindu-se cu putin si fiind in stare sa traiasca in
orice conditii. Omului-chiparos ii place sa fie independent, sa traiasca pe propriile picioare. Este
un cautator al propriei fericiri si nu-l intereseaza nici bogatia, nici celebritatea. Omului-chiparos ii
place multimea, societatea celorlalti oameni, familia cu multi copii. Este un bun companion si nu-i
plac certurile. Ii place sa t raiasca in mijlocul celor pe care ii iubeste. Omul-chiparos este definit
de fidelitate, fiind considerat un ins de incredere si capabil sa pastreze un secret sau o taina.
PLOPUL - 4-8 februarie; 1-14 mai; 5-13 august.

Omul-plop are o structura sufleteasca fragila. El se simte legat de tot ceea ce ii favorizeaza
existenta, manifestand un fel de perpetua recunostinta. De felul sau, omul-plop este un pesimist.
Ii place sa pozeze intr-un om tare, puternic, dar este vulnerabil. De asemenea, trebuie mentionat
si faptul ca omul-plop are un comportament ciudat si, adesea, surprinzator. Poate fi curajos si
orgolios, vesel si lipsit de griji, putin materialist dar, uneori, lacom, ahtiat dupa bani cateodata si
neasteptat de dur. Omul-plop este preocupat de viitorul sau si al celor care ii sunt apropiati. Se
spune despre omul-plop ca are prea mult spirit critic si ca da dovada de prea multa luciditate. Nu
prea suporta constrangerile. Definit ca pesimist, omul-plop va fi fericit daca va avea copii.
CURMALUL - 9-18 februarie; 14-23 august.

Omul-curmal crede ca toata viata este un sir de daruri. Imprudent in afaceri, nemasurat si
imprudent in dragoste. Ii lipseste luciditatea si este perseverent in a face numai ceea ce
considera el a fi bine. Nu-l preocupa banii si nici alte valori materiale. Omul-curmal este cunoscut
ca fiind un sentimental si foarte tandru, dar si ca fiind orgolios, ambitios si generos. Omul-curmal
este in stare sa se daruiasca total unei cauze sau unei idei. Este foarte inteligent, da dovada de
spirit de sinteza si este capabil sa ia decizii cu rapiditate. Ii place sa se afle in centrul atentiei.
Beneficiaza de o sanatate foarte buna, fiind si un om usor adaptabil la orice imprejurare. Omul-
curmal este daruit cu talent artistic, mai ales pentru muzica. Capabil de aventura, va reusi sa
treaca prin toate dificultatile, mai ales datorita optimismului care ii marcheaza viata.
PINUL - 19-28/29 februarie; 24 august-2 septembrie.

Omul-pin se remarca printr-o vointa foarte puternica, fiind foarte curajos, placandu-i riscul si
aventura. Deoarece Atotputernicul tine cu asemenea oameni, omul-pin va reusi aproape
intotdeauna, desi, nu o data, va trece prin situatii dificile. Omul-pin este egoist, lipsit de
generozitate si iubeste mult confortul casei sale. Respinge tot ce este murdar. Omul-pin este
impulsiv in dragoste. In viata de zi cu zi, dar si in dragoste, poate comite fapte ireparabile. Cu
toate acestea, in general, oamenii-pin dispun de o inteligenta vie si bine organizata. Se considera
ca omul-pin este atacabil in domeniul dragostei. Poate duce la indeplinire cu succes multe lucruri
in viata sa, cu conditia sa nu intervina dragostea. Omul pin este frumos, decorativ si rafinat.
SALCIA - 1-10 martie; 5-12 septembrie.
Omul-salcie este inteligent, abil si dispune, intotdeauna, de multa imaginatie. E un bun psiholog si
ii place sa ghiceasca viata altora. Cea mai accentuata comportare a omului-salcie se
inregistreaza in domeniul dragostei unde, tradeaza si ii place sa fie tradat. In dragoste, omul-
salcie suceste mintea si rupe inima partenerului. Omul-salcie se prezinta ca fiind plin de mister.
Este senzual si iubeste caldura, parfumurile si apa. Omul-salcie este omul clipei, traind intens
prezentul. Omul-salcie se adapteaza greu situatiilor, desi este un bun actor. Frumos si trist, omul-
salcie este romantic si iubitor de poezie. Are un simt innascut al libertatii. Caracteristica principala
a omului-salcie este melancolia.
TEIUL< /B - 11-20 martie; 13-22 septembrie.

Omul-tei dispune de o inteligenta cu mari valente practice. Face totul in maniera "nemteasca",
avind, se intelege, si o inclinatie teribila spre ordine. Teiul isi doreste stabilitate si siguranta in
viata, putand suporta si conditii grele de viata. Omul-tei are farmec si stie sa-si foloseasca acest
farmec. Din pacate, aceasta categorie de oameni pot fi, adesea, cuprinsi de oboseala sau de
lene. De foarte multe ori, omul-tei este greu de inteles, fiind capabil de aventura, dar si fricos
peste masura, sincer dar si mincinos. Interesant este faptul ca omul-tei stie sa se faca placut de
toata lumea. Poate ca, de aceea, este indicat sa i se acorde mai putina incredere. Ca aspect fizic,
teiul este mare si frumos. Trasaturile care il definesc: amator de singuranta, liniste si confort.
ALUNUL - 22-31 martie; 24 septembrie-3 octombrie.

Omul-alun impresioneaza prin intelig enta si prin forta personalitatii sale. Omul-alun poate trai
modest si este usor adaptabil. Cand vrea, el stie sa placa si sa se faca iubit. Se spune despre
omul-alun ca este un adevarat magician, un vrajitor. Altfel e capricios, e schimbator, fiind capabil
sa faca mult bine, dar si mult rau. Ideea este ca, de la omul-alun te poti astepta la orice. Chiar si
in dragoste, omul-alun poate fi foarte bun sau foarte rau. Orice s-ar spune, omul-alun este
deosebit de interesant si, de aceea, se recomanda o apropiere de el. Cu precautie, fireste, dar
experienta va fi bogata si, adesea, de neuitat. Omul-alun este ciudat si se zice ca poseda calitati
magice.
SCORUSUL - 1-10 aprilie; 4-13 octombrie.

Desi este caracterizat de o mare sensibilitate, omul-scorus este foarte rezistent. In relatiile cu cei
din jur, se manifesta cu gentilete, fiind omul capabil sa zambeasca chiar si in cele mai grele
imprejurari. Omul-scorus nu cunoaste egoismul. Stie sa se impuna in fata celorlalti. Adesea, este
un om cu un comportament complicat si cu un suflet asemenea. Se poate conta pe omul-scorus,
fiind loial si onest de felul sau. Este interesant in dragoste, fiind plin de neprevazut si capabil sa
creeze intimitate. Se spune ca, in dragoste, da mult si cere mult. Daca este dezamagit, nu iarta.
De altfel, are o viata sentimentala agitata. Inteligent si nu lipsit de talent, omul-scorus se va
pierde totusi in paienjenisul grijilor zilnice. In societate, omul-scorus este plin de farmec si,
datorita acestei calitati, este considerat un om de lume.
ARTARUL - 11-20 aprilie; 14-23 octombrie.

Omul-artar este un ins bogat in trasaturi sufletesti (spirituale) variate, dar si in trasaturi trupesti.
Este puternic si rezistent. Amator de nou, profeseaza noul dar, se pare, ca nu intotdeauna il
intelege. Este insa mandru de faptul ca vantura idei si reuseste sa fie la nivelul acestora. Omul-
artar poate fi un bun om politic. Oamenii din jur ii dau siguranta si putere si, totodata, il
mobilizeaza. I se recomanda sa se fereasca de excese, chiar si de cele mai marunte, caci ii vor
face rau. Omul-artar este inteligent si nu-i lipsesc nici imaginatia, nici intuitia. Se spune despre
omul-artar ca este lucid si dotat din punct de vedere intelectual. Faptele lui au, intotdeauna, un
final pozitiv si trebuie retinut faptul ca omul-artar are aproape intotdeauna curajul de a fi el insusi.
NUCUL - 21-30 aprilie; 24 octombrie-12 noiembrie.

Omul-nuc este recunoscut ca fiind plin de contradictii. Este capricios si are un caracter urat,
agresiv. Cu toate acestea, este un generos, dar ciudat si greu de inteles in ofertele sale. E un tip
imprevizibil, niciodata nu se stie cum va reactiona in dragoste, in prietenie sau in afaceri. Se
spune ca la umbra nucului nu este bine sa te culci fara grija, umbra n ucului fiind, potrivit credintei
populare, favorizatoare de boli si de neplaceri. Omul-nuc este un bun strateg, dovedind o mare
inteligenta. Adesea, destinul omului-nuc poate fi impresionant, stralucitor. El va avea multi
dusmani, dar si multi prieteni. De altfel, este lipsit de scrupule. Este un tip inchis si singuratic,
desi, aproape intotdeauna va straluci in societate.
CASTANUL - 15-24 mai; 13-21 noiembrie.
Omul-castan pare aspru, dar are nevoie de dragoste si ii este frica de faptul ca nu este destul de
iubit. Se spune ca, omul-castan nu iubeste decat o singura data in viata, el gasindu-si cu greu
fericirea. Omul-castan depinde mai mult de altii decit de el, avand nevoie de intelegerea celor din
jur pentru a se dezvolta si implini ca om. Omul-castan este abil, exact si indeminatic in ceea ce
face. Sensibil si emotiv, omul-castan este prizonierul arborelui si al scoartei, fiind zgarcit de felul
sau. Omul-castan are un dezvoltat simt al dreptatii si reactioneaza violent la nedreptate. Uneori,
cei din jurul sau il supara. Foarte viguros, omul-castan este rezistent la boli. Datorita faptului ca
este lipsit de flexibilitate, are mereu nevoie de intelegere. Oameni -castan sunt si cei nascuti in
intervalul 13- 21 noiembrie.
FRASINUL - 25 mai-3 iunie; 22 noiembrie-1 decembrie.

Expertii in acest acest horoscop recomanda frasinul ca pe un arbore ce aduce noroc. Omul-frasin
dovedeste imaginatie si originalitate, avand calitati magice, fiind astfel un bun ghicitor. Se va
remarca in societate ca un om inteligent, cu putere de influenta (seductie) asupra celorlalti. Omul-
frasin se inseala rareori in alegerea dragostei sale, reusindu-i, aproape intotdeauna, viata in doi.
Omul frasin nu are o viata prea usoara deoarece este prea exigent si este putin atras de vicii. Are
un comportament de "sultan", dorind ca toti sa i se plece si sa-i asigure lui tot confortul. Uneori,
cei din jur nu-l suporta dar, indiferent de cum pare la prima vedere, in viata, se poate conta pe
omul-frasin. Desi este egoist, omul-frasin este mana sparta. Intr-o singura zi, este in stare sa
imparta tot ce are saracilor si celor neajutorati. Fiti siguri ca omul-frasin are destula vointa pentru
a realiza ceea ce a hotarat.
CARPENUL - 4-13 iunie; 2-11 decembrie.

Omul-carpen promoveaza disciplina si supunerea, atat pentru el, cat si pentru cei din jur. Adesea,
are calitati pentru activitate sociala, dar nu si pentru politica deoarece este lipsit de initiativa, nu-si
asuma responsabilitatea si este aproape inapt pentru a lua decizii. Omul-carpen are simtul
datoriei si, totodata, simtul sacrificiului. Respecta morala traditionala si nu este dispus sa se
abata de la aceasta. Foarte conservator, omul-carpen nu accepta ideile noi. Omul-carpen
considera dragostea ca pe un lucru foarte serios si se implica in ea cu aceasta conceptie. Intre
dragoste si datorie, va alege, intotdeauna, datoria. Omul-carpen este bantuit de un spirit de artist.
Deci, este de asteptat ca, uneori, sa realizeze lucruri importante in domeniul artei. De altfel, frum
usetea il intereseaza cel mai mult pe omul-carpen. Este vorba de propria frumusete, dar si de
frumusetea din jur si din domeniul spiritului.
SMOCHINUL - 14-23 iunie; 12-21 decembrie.

Omul-smochin este foarte cinstit si plin de intentii bune. De obicei, munceste din greu, desi,
uneori, este cuprins de lene. Cu toate ca este un instabil, are nevoie de stabilitate. Sentimental
de felul sau, omul-smochin isi impune un comportament indeobste sobru si fel de fel de obligatii.
Tine la familie si ii place sa-si asume sarcini pentru familie. Este norocos pentru familia sa, omul-
smochin fiind un sot bun. Omul-smochin nu este frumos de felul sau, dar are o personalitate
mare, avand totusi nevoie de caldura sufleteasca si de libertate. Datorita multelor griji pe care si
le face, viata sa este suprasolicitata. Omul-smochin face dovada unei inteligente practice,
adesea, fiind un bun om de afaceri. Este lucid dar si plin de umor.
MARUL - 25 iunie-4 iulie; 23 decembrie-1 ianuarie.

Se spune ca, omul-mar este facut pentru dragoste, viata sa sentimentala fiind adesea
zbuciumata, plina de meandre. Ca fizic, omul-mar este placut, agreabil. Este cunoscut ca un
sentimental si un senzual. Dragostea - cea platonica, dar si cea trupeasca - i se pare mai presus
de orice. Intotdeauna, omul-mar este considerat fidel iubirii sale, fie ea conjugala sau
extraconjugala. Omul-mar este generos si chiar risipitor. In materie de bani si de bunuri, nu-si
prea face calcule. Este un "distrat" si nu-l prea framanta grija zilei de maine. Omul-mar poate fi
pasionat de stiinta, citind mult in acest domeniu. Omul-mar nu este un ins agresiv in societate,
dorind doar sa se simta bine, sufleteste si trupeste. Este un adept al placerilor, apreciind foarte
mult partea colorata a vietii in societate. Se mai spune ca oamenii-mar accepta complicatiile si
galcevile.
**********************************************************************************************************
MARII ARBORI
STEJARUL - 21 martie.
Omul-stejar este viguros si frumos, curajos si intreprinzator. Orgolios si tenace, el are obiceiul de
a nu ceda imprejurarilor. Liberal, omul-stejar stie sa respecte libertatea altora. Fire independenta,
nu suporta contrazicerile, fiind necesar sa depuna eforturi pentru a fi diplomat. Omul-stejar se
bucura de sanatate fizica si sufleteasca. Se dovedeste a fi un bun prieten si, indeobste, este
ospitalier. In dragoste, omul-stejar este o victima a iubirii fulgeratoare. Doar casatoria ii va mai
potoli pasiunile fulgeratoare, la prima vedere. Omul-stejar este indiferent fata de soarta altora.
Este un om de actiune. Fiind o natura puternica, omul-stejar poarta cu el semnul clar al dreptatii.
MESTEACANUL - 24 iunie.
Omul-mesteac an se prezinta ca fiind elegant, decorativ, amical, fin, manierat, tovarasia lui fiind
placuta. Si, totusi, omul-mesteacan este sobru si ponderat. Om pasnic, mesteacanul este un
adaptabil, un iubitor al vietii, dornic sa traiasca in pace. Nu-i place galceava si, de aceea,
incearca sa-i indeparteze si pe altii de asa ceva. Omul - mesteacan este capabil sa munceasca
pana la uitarea de sine. In dragoste, este la fel de agreabil ca si in societate, facandu-si
partenerul fericit. Se spune despre omul - mesteacan ca este foarte - foarte inteligent, capabil de
inventii, de felurite creatii. Poate sa intreprinda orice si sa reuseasca in orice domeniu. Va
dispune de placerile spiritului pe care - fiind inteligent - le va gusta din plin. Se mai spune ca
omul-mesteacan are si defecte: lipsa de ambitie, vulgaritate, lipsa de pricepere in a se preface.
MASLINUL - 23 septembrie.
De felul sau, omul-maslin este un tip ingaduitor, fiind iub it, apreciat, stimat si respectat. Se spune
despre omul-maslin ca este patruns de sentimentul justitiei. Din aceasta cauza, maslinul are - ca
nimeni altul - simtul sacrificiului. Accepta riscul cu buna stiinta, uitindu-si adesea propriile
interese. Omul-maslin este bun si milos, rareori fiind incruntat. Este un tip discret si poate fi un
ajutor de nadejde. Omul-maslin iubeste soarele si este predispus la reumatism. Iubeste linistea
sufleteasca iar in dragoste, desi gelos, nu-si terorizeaza partenerul. Omul-maslin isi poate insusi
idei valoroase si poate deveni un adevarat filosof. Maslinul este un iubitor al lecturii, placandu-i
sa-si cultive spiritul. Se mai afirma despre omul-maslin ca are darul nemuririi, fiind un purtator de
pace si fericire.
FAGUL - 22 decembrie.
Omul-fag este capabil sa-si organizeze o viata minunata. Este ceea ce se numeste un tip
razbunator, urmarindu-si cu maxima tenacitate planurile. Omul-fag es te prevazator, calculat,
echilibrat si foarte atent cu ceea ce ii apartine. Omul-fag este cinstit de felul sau, avand si alte
calitati sufletesti care il definesc aproape intotdeauna ca pe un om cu adevarat intreg si stapan pe
el. Excelent in casatorie, omul-fag nu prea are fantezii in dragoste. Totusi, nu sunt excluse
aventurile amoroase - foarte rar, este adevarat si, poate, chiar deloc. Omul-fag este un gospodar
si un chivernisit, vrand sa-si randuiasca tot ce tine de existenta lui si a celor care ii sunt apropiati.
Ar vrea, cu tot dinadinsul, sa fie bogat si fericit. Si, adesea, va reusi sa-si indeplineasca visele de
bunastare, fiind, de buna seama, un invingator.
**********************************************************************************************************
ZODIACUL HINDUS
Ca impartire a perioadelor seamana cu cel arboricol. Prin urmare, zodiacul hindus imparte anul in
36 de perioade (decade) iar denumirile zodiilor provin din universul cotidian al Indiei.
1 - 10 ianuarie: LOTUSUL
Succese pe plan sentimental si in cariera. Un tip demn si credincios. Tine mult la onoare si nu
este dispus sa o intineze.
11 - 20 ianuarie: ARCASUL
Un visator fara pereche. Cand este coplesit de visare, uita cu totul de lume. Arcasul are o pasiune
puternica pentru problemele oculte. Totodata, dispune si de o vointa foarte puternica.
21 - 30 ianuarie: VULTURUL
Vulturul este, din toate punctele de vedere, un individ superior. Are forta in actiune, nivel
intelectual de exceptie, tarie de caracter, constiinta clara a propriei valori. Nobletea sa nu poate fi
pusa niciodata la indoiala.
31 ianuarie - 9 februarie: CALEASCA

Omul aflat sub acest semn zodiacal va fi pasionat de necunoscut, de experinte noi. Intotdeauna,
interesele sale sunt cu un pas inaintea celorlalti. Gandirea sa lucida il ajuta in tot ce face.
10 - 19 februarie: APA
Nativului din semnul Apei ii place sa fie ascultat si sa nu i se iasa din cuvant. Are o fire mandra si
curajoasa.
20 februarie - 1 martie: PERLA

In viata, cel nascut sub semnul Perlei va avea nevoie de sentimente calde, de prietenie si de
intelegere. El insusi este un om bogat sufleteste, un sentimental incurabil.
2 - 10 martie: CORABIA
Barbatul nascut in aceasta zodie va avea mult succes la femei. La randul sau, femeia nascuta
sub acest semn zodiacal va rupe inimile multor barbati. Cel ce poarta semnul zodiei Corabiei va fi
un om de lume si se va bucura de viata.
11 - 20 martie: YOGHINUL
Un om aflat departe de lume prin intreaga sa existenta materiala si spirituala. Cei din jurul sau
spun ca nu stie ce vrea de la viata. Va fi un insingurat si nu va deranja pe nimeni.
21 - 31 martie: TOPORISCA
Omul nascut in aceasta perioada va fi un maestru la vorba, va sti sa dea replica, dar va fi si
sfatos. Desi muncitor, va fi greu de facut pace cu el pentru ca o va tine mereu pe a lui. Altfel, este
un om iubitor.
1 - 10 aprilie: CALUL
Un tip care nu se consuma pentru orice. Mereu jovial, mereu degajat, Calul molipseste cu
optimismul sau. Adesea e incapabil sa se adune, sa se concentreze si sa ia o decizie, oricare ar fi
ea.
11 - 20 aprilie: BIRJARUL
Iubitor de familie si de prieteni, se misca bine prin aceasta lum e. Nu este constant in gandurile si
in faptele sale. Poate ajunge sef.
21 - 30 aprilie: FOCUL
Acest om are firea si comportamentul focului. Este frumos, armonios si spiritual. El pretuieste
mult dragostea.
1 - 10 mai: CAPRA
Nativul din Capra are o nerabdare permanenta. Pentru el nu exista prioritati, vrea sa faca totul
dintr-o data. Va avea noroc in viata sentimentala si in casnicie.
11 - 20 mai: ELEFANTUL
Un om tenace, cu multa putere de munca si cu mari resurse de rabdare. In cariera, poate avea
succes si va avea parte de o viata de familie linistita.
21 - 31 mai: FIRUL
Responsabil in tot ceea ce face, nativul din Fir va avea succes si va fi pretuit pe parcursul vietii
sale. Este un orator priceput. In societate, omul nascut sub acest semn zodiacal lasa o impresie
buna.
1 - 10 iunie: PHOENIXUL
Acest om are mult su flet si va avea succes in acte caritabile. Simpatizat de catre toti cei cu care
intra in contact mediat sau nemediat, va putea fi un redutabil om politic. In orice imprejurare,
dovedeste multa stapanire de sine.
11 - 20 iunie: DIAMANTUL
Diamantul este un om tare si, se pare ca, nimic nu-i poate clatina faptele si convingerile. De
aceea, poate fi condiderat un individ dificil. Nici in dragoste nu e mai usor de vietuit cu el.
21 - 30 iunie: VIERUL
Ocrotit de astrii, Vierul va demonstra celor din jur rafinament si spirit aristocratic. Nu-i va placea
sa se intrebuinteze pentru a fi de folos lui si societatii.
1 - 10 iulie: SARPELE
Nativii nascuti sub acest semn zodiacal nu vor invata nimic de la viata. Sarpele va trai momentul
si nimic mai mult. Pentru el nu exista viitor, exista numai prezent. Sarpele este iute la man ie si
inconstant in ceea ce face.
11 - 21 iulie: BROASCA TESTOASA

Omul nascut sub acest semn se va apara, pe tot parcursul vietii sale, asemenea broastei
testoase. Va purta cu el o carapace imaginara. Este prudent iar, intotdeauna, colacul sau de
salvare este familia sau prietenii.
22 iulie - 1 august: CAINELE

Curajul este trasatura definitorie pentru acest om. Ii place sa fie pretuit si evidentiat.
2 - 12 august: VANATORUL
Om priceput in afaceri si bun comerciant. Este un adevarat luptator si catarator pe piramida
sociala. De asemenea, este tenace si va ajunge sef.
13 - 23 august: URSUL
Ursul este un darnic, ba chiar nu se simte bine daca nu face daruri. Este pofticios si ar vrea
pentru el cam tot ceea ce ii place. In mod obisnuit, daca nu intervine vreun accident, Ursul va
avea o sanatate de fier.
24 august - 2 septembrie: FECIOARA

Cel nascut sub acest semn zodiacal al Fecioarei va fi destept, ii va place sa invete si se va
dovedi un intelept. Fecioara este tipul de om harnic care cauta sa se intreaca pe sine.
3 - 12 septembrie: PANA
In viata sa, acest om se va putea afirma in multe domenii. Va vorbi cu mestesug si va scrie cu
talent.Va avea noroc in meserii artistice
13 - 23 septembrie: RANDUNICA
Este iubitoare de armonie si de ordine. Pofta de viata a nativului aflat sub semnul acestei pasari ii
va bucura si molipsi si pe cei din jurul sau.
24 septembrie - 3 octombrie: BALANTA

Nativul din Balanta este patruns de ideea libertatii. Om chibzuit, organizat, are grija ca toate
actiunile sale sa fie bine calculate si verificate.
4 - 13 octombrie: ULIUL
Privind din inalturi, Uliul vede lucrurile in toata complexitatea lor. I n viata, il ajuta gandirea sa
clara. Este insetat de izbanda.
14 - 23 octombrie: MAIMUTA
De felul sau, omul nascut in aceasta zodie este putin cam secretos. Este destept si poate reusi
foarte bine in afaceri.
24 octombrie - 2 noiembrie: DELFINUL

Un tip dintr-o bucata. Nu-l sperie nici dificultatile, nici riscul. Este un om de actiune. In dragoste,
este nesatios. Si mai este si mana sparta.
3 - 12 noiembrie: TURNUL
Un prieten de nadejde. Fire de artist, cu un simt artistic peste medie. In relatiile cu semenii, este
bland si politicos.
13 - 22 noiembrie: LEUL
Omul nascut sub acest semn zodiacal are, fara indoiala, ceva din firea Leului. Este un bun
luptator si nu-i place sa piarda in lupta. Leul este un tip mai dificil, cu o imaginatie bogata.
23 noiem brie - 2 decembrie: PUSTNICUL

Nativul din aceasta zodie este un om superior, din toate punctele de vedere. Asemenea oameni
pot lasa semne in istorie. Au caractere puternice si firi furtunoase.
3 - 12 decembrie: SCOICA
Un om original, desi nu intotdeauna agreabil pentru cei din jur. Ii place singuratatea. Da dovada
de intelepciune fata de intamplarile vietii. Poate fi acuzat de egoism.
13 - 21 decembrie: METALUL
Acest om seamana cu metalul: este dur si rece. Stie sa-si ascunda adevarata fata si adevaratele
intentii. Este un om care stie sa convinga.
22 - 31 decembrie: FUNIA
Nativul din aceasta zodie va fi simpatizat de ceilalti deoarece ii ajuta in tot si in toate. Nu-si
precupeteste nici un efort in a-i sprijini pe ceilalti, dar isi va cunoaste intotdeauna interesele.
Personalitatea si ziua ta de nastere
**********************************************************************************************************
Ziua ta de nastere iti influenteaza personalitatea si destinul. In functie de ea, iti poti afla
aptitudinile si chiar defectele. Indiferent de luna, ziua ta este foarte importanta. Persoanele care
sunt nascute in intervalul zilelor 11-31 isi calculeaza numarul facand suma celor doua numere din
care este alcatuita ziua de nastere.
1
Numarul 1 sugereaza o abilitate uimitoare de a-i conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator
in fortele proprii si stilul tau este foarte origi nal. Nu esti insa foarte atent cu detaliile si preferi sa
iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti reprimi sentimentele.
2
Daca esti nascut in a doua zi a lunii, inseamna ca esti foarte sensibil si emotiv. Esti foarte sociabil
si iti faci prieteni cu o foarte mare usurinta. Cu toate astea, devii timid intr-un grup mai vast de
oameni. Ai o inima calda, esti intelegator si ai mereu nevoie de afectiune. Esti predispus la
depresii, dar in general te refaci destul de repede. Insa iti este greu sa dai fata cu realitatea dupa
ce ai intrat intr-o stare emotionala nefavorabila.
3
Fiind nascut pe 3, este probabil sa fii o persoana plina de energie. Ai o personalitate care suporta
foarte bine suisurile si coborasurile, mai ales ca ai parte din plin de ele. Ai o fire nelinistita, dar stii
sa iti controlezi foarte bine reactiile. Esti talentat , vorbesti fara inhibitii in public si faci intotdeauna
o impresie buna. Stii sa conversezi inteligent, sa scrii sau poate chiar sa canti. Ai o imaginatie
bogata, dar cateodata esti prea preocupat de lucruri superficiale. Esti iubitor si plin de afectiune,
dar cateodata hipersensibil.
4
Fiind nascut in a patra zi a lunii iti da avantajul ca ai aptitudini spre management. In general esti
responsabil si organizat. Esti o persoana foarte muncitoare, sincera si amabila. Numarul sub care
esti nascut poate indica faptul ca nu stii prea bine sa-ti exprimi sentimentele, pentru ca ai o
atitudine foarte controlata. Cateodata ai o fire rigida si incapatanata.
5
Fiind nascut pe 5, ai o inclinatie deosebita spre relatiile cu oamenii. Esti talentat si imaginativ si
stii sa-ti vinzi ideile. Cateodata te "mananca picioarele" si iti este dor sa calatoresti. Progresezi
repede in orice domeniu s i esti adaptabil. Ai mintea luminata, inteligenta si analitica. O neliniste
in natura ta te poate face nerebdator si usor de plictisit. Ai tendinta sa ocolesti responsabilitatile.
6
Nascut sub numarul 6, esti o persoana care nu da gres in situatii limita, imbratiseaza
responsabilitatile, esti intelegator si iti place sa-ti ajuti semenii. Esti un om deschis si onest cu
toata lumea, dar te dedici in general familiei si prietenilor. Insa, indiferent ce vei face in decursul
vietii tale, vei avea mereu tendinta sa ii ajuti pe altii.
7
Daca esti nascut pe 7, ai tendinta sa fii perfectionist si individualist in multe privinte. Ai o gandire
analitica complexa. Esti foarte sensibil si emotiv, si de obicei iti urmezi intuitia. Nu prea iti place sa
primesti ordine, asa ca ar fi bine pentru tine sa fii sef. Aceasta zi te influen teaza sa fii egocentric
si putin incapatanat.
8
Fiind nascut in ziua de 8 a lunii, ai un dar deosebi in a face afaceri si a concepe planuri la scara
mare. Ai aptitudini de director si stii sa judeci bine lucrurile. Ar trebui sa incerci sa fii un freelancer,
sau sa iti intemeiezi propria afacere, pentru ca iti place ca totul sa fie totul sub controlul tau. Esti o
persoana pe care te poti baza cand e vorba de gestiune. Esti corect si loial. Ai o personalitate
idealista si multe succese sunt asociate cu acest numar.
9
Ziua de 9 adauga un plus de idealism si visare felului tau de a fi. Ai o imaginatie bogata, dar nu
prea iti va fi de folos in lumea afacerilor. Esti sensibil si atent la cei din jur si ai o intuitie deosebita.
9 este numarul care in general produce si multa tensiune interioara, dar este ziua visatorului, a
aspirantului. Totusi, reusesti sa lucrezi foarte bine cu oamenii. T inzi sa oferi mai mult decat
primesti.
10
Fiind nascut pe zece, iti tragi energia din numarul care 1 sugereaza o abilitate uimitoare de a-i
conduce pe altii. Esti foarte ambitios, increzator in fortele proprii si stilul tau este original. Nu esti
insa foarte atent cu detaliile si preferi sa iei lucrurile asa cum sunt. Esti sensibil cateodata, dar iti
reprimi sentimentele.
11
Fiind nascut pe 11, esti un visator incurabil, dar te descurci foarte bine in relatiile cu oamenii
deoarece nu folosesti niciodata forta ca mijloc de convingere. Ai calitati intuitive deosebite insa ai
o fire foarte temperamentala. Nu esti un foarte bun "analizator de situatii" dar esti de admirat
daca intri in lumea afacerilor. Esti creativ si spontan, insa mai mult visezi decat indeplinesti.
**********************************************************************************************************
Care sunt asemanarile dintre o bere si o soacra?
1. Amandoua sunt amare!

2. Amandoua fac spume la gura cand le agiti!
3. Amandoua sunt bune reci pe masa!
Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:

-Mama soacra, te-am auzit ieri spunand ca ai da jumatate din viata pentru un pepene. Uite ti-am
adus doi!
Soacra in vizita la nora.

Nora:
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:
-Nici la o cafea nu stai?
Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
--Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mai lungi zile din viata ta..
Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
- De ce e bine sa mearga soacra la vot?

- Ca sa se obisnuieasca cu urna.
Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

- Ce faci noro?
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.

Si vine Ion vecinul lui si il striga.
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?

Raspuns: Cand apesi pe tragaci....
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din
incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.
**********************************************************************************************************
Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le
scuipa pe podea, strigand:
-JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba care e faza cu
scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia "Javra drcau' chiar stie sa sofeze!". Tipul incepe sa
ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras si idiotu' naibii s-a apucat sa intoarca masina pe
o strada ingusta si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul
ala eu am incercat o gluma si i-am spus "Daca scapam de astia eu iti sug pula".
Ei bine JAVRA DRACU' CHIAR STIE SA SOFEZE!
**********************************************************************************************************
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
**********************************************************************************************************
-Domnu' doctor, eu sufar de amnezie, cum i-mi zici ceva, deja am uitat.
-De cand ti se intampla asta ?
-Ce anume ?
**********************************************************************************************************
Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.

La o fereastra, doi doctori stau de vorba:
-Astazi o sa ploua!
-Da, vezi ce jos zboara pisicile?
**********************************************************************************************************
Cica era un incendiu pe un zgârie nori.Si ramâne pe acoperis un NEGRU.
In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.Negru se gandeste:
-Ai de p..a mea,acuma am pus-o !CE dracu ma fac?
Intre timp politaii de jos,TZINEAU PLASA INTINSA ,FACAND ROATA IN JURUL EI :
-Mai spaniolule,hai sari,cu curaj,ca e prindem noi!!
Negru se gandea:
-Ia ma !Astia m-o confundat!
-Mai spaniolule,da da, tu,hai sari!
Si sare negru...aaaAAAAAAAAAA.......AAAAAAA
Da politzaii:OOLLEEee!!
**********************************************************************************************************
Intr-un sat de moldoveni vine sa concerteze Deep Purple. Inainte de ultima melodie vocalistu'
dedica melodia de final lui LITZA TITZALAU.
Toti moldovenii acum il felicitau pe LITZA
Vine dupa aceea sa concerteze Queen si se intampla la fel ....dedica ultima melodie lui LTZA
TITZALAU.
Vine dupa aia si Pink Floyd.acum LITZA era mai marele satului cu loc rezervat la concert, cu
autografe, ce sa ne mai... tot tacamul. Canta pink floyd ,ajung la ultima melodie si nici o
dedicatie.se ingrijoreaza moldoveni si aproape ca se revolta.
Pe scena cantau Pink F.: HEY, TEACHER..LI-TZA TI-TZA-LAU!!!
**********************************************************************************************************
Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul nimic. Se
duce la militian, ii da un pumn, degeaba. Il scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand.
Militianul alearga, il prinde si-i trage o bataie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa
fluieri fals din Bach !
**********************************************************************************************************
Doi olteni taie bomba cu ferastraul...

Vine un ardelean si le spune ''Baaa, voi ati inebunit ? Nu va e frica ,ca expodeaza??''
Oltenii:''Nu-i nimic ca mai avem una...''
**********************************************************************************************************
De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?

Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
**********************************************************************************************************
Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana, FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i
ingroape. In Romania, nici vorba. Poate vrea Coreea de Nord? Ba! Atunci China? Nici nu vor sa
auda de dinozauri comunisti. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci:
- Noi îi îngropam cu placere dar va avertizam ca am mai înmormantat pe unul si a înviat dupa trei
zile...
**********************************************************************************************************
Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. Deodata trece o masina cu viteza si
calca o gaina care mergea pe strada. Soferul, speriat, opreste si încearca sa-si repare greseala,
platindu-i omului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe, care privea
nepasator scena, si-i spune:
- Bade, e a matale gaina asta?
Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!
**********************************************************************************************************
Canibalul catre copiii sai:

- Copii, sa fiti cuminti anul asta, ca, daca nu vine Mos Craciun, n-avem din ce face friptura.
**********************************************************************************************************
Se plimba Adam prin gradina Raiului si-l vede Dumnezeu cam trist.
- Ce sa-i fac eu baiatului astuia? Ah, gata, stiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
- Adam, ce zici, ma, îti fac o femeie?
- Ce-i aia, Doamne?
- Ah! E-o chestie misto de tot! Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare, temperamentala...
ce mai!
- Bine, Doamne, da' de la mine ce vrei?
- Pai am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plamîn, un brat, un picior, jumatate de colon,
jumatate din emisfera dreapta cerebrala, 3 litri de sînge si cîtiva dinti. Si ti-o fac, stii cum?
Frumoasa, desteapta, întelegatoare, iubitoare...
Se gîndeste Adam si zice:
- Auzi, Doamne? Da' da de-o coasta ce-mi dai?
**********************************************************************************************************
Un batrînel intra într-un magazin:

- Naftalina sub forma de bile aveti?
- Da!
- Vreau si eu 2 pungi.
Dupa o ora vine din nou:
- Da!
- Mai vreau si eu 4 pungi.
Dupa alta ora vine din nou:
- Da!
- Vreau tot stocul.
Vînzatorul:
- Mai mosule, cred ca ai o gramada de molii acasa...
- Nu, am numai una.
- Si pentru o molie iei tot stocul?
Mosul, tremurînd:
- Pai ce sa fac, taica, daca nu o nimeresc?
**********************************************************************************************************
Doi bebelusi la cresa:

- Tu ce esti, baiat sau fata?
- Baiat.
- Dar de unde stii?
- Daca iese infirmiera îti arat.
Iese infirmiera, la care acesta îsi ridica paturica:
- Uite, am sosetute albastre.
**********************************************************************************************************
Un barman ajunge la psihiatru:

- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa
aceea a mîncat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.
**********************************************************************************************************
Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? Ce naiba, pot sa fac si mai bine.
**********************************************************************************************************
Pentru a se dovedi ca blondele nu sînt proaste, s-a organizat o conferinta de presa. O blonda a
fost întrebata:
- Cît face 1+1?
Ea raspunde:
- 5.
Din sala se aude:
- Mai dati-i o sansa.
Apoi este întrebata alta. Ea raspunde:
- 2.
Din sala se aude:
- Mai dati-i o sansa...
**********************************************************************************************************
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se

pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-oi pus tu cercel, ma?
- D-apai, de cînd l-o gasit Maria în patul nostru...
**********************************************************************************************************
Un tip îsi cumparase o plasa noua pentru tîntari. Se trezeste în miezul noptii si aude: bîzz, bîzzz!
Omoara 5 tîntari! Aude iar! Supernervos, mai omoara 10. Încearca sa adoarma, cînd iarasi: bîzz!
Se trezeste, aprinde lumina si se îndreapta nedumerit catre plasa. Cînd, ce vede? Un tîntar mare
ridica plasa, iar aia mici intrau...
**********************************************************************************************************
"Toata lumea imi zice ce copii frumosi am. Ma bucur ca m-a inselat nevasta!"
**********************************************************************************************************
Sloganul zilei "Mama tampitzilor e tot timpul gravida"
Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu, hranindu-se cu radacini, toate cu gandul
la rasplata din viata de apoi pentru viata sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care
moare (dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe tunel, trece de lumina,
ajunge la poarta Raiului unde il intampina Sf. Petre cu ceaslovu-n fata. Da sa intre in Rai sigur pe
el. Sf. Petre ii bareaza drumul: - Ho, sefu', incotro? - Pai in Rai, eu sunt ascetu' Senie. - Pai, hai
sa verificam ce zice ceaslovu'. Cauta Sf. Petre la sectiunea "Asceti" - Senie... Senie... Nu, n-am
nici un Senie la "Asceti". - Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti ! - Senie... Senie... Nu, nu-i
nici un Senie nici la "Sfinti". Ascetu', din ce in ce mai agitat si enervat: - Cauta la "Mucenici", la
"Credinciosi cu merite deosebite", la mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo! Sf. Petre cauta
prin tot ceaslovu... Nimic. Senie daramat...- Toata viata pierduta... Am mancat la radacini de mi-a
venit rau, mi-am dedicat toata viata lui D-zeu... Pentru ce?! Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa
umeri si ii zice. - Ma, vezi norisoru' ala de acolo. Ala mic, alb si pufos? - Da... il vad, zice Senie
printre hohote de plans. - Pai atunci zambeste ma, esti la Camera Ascunsa!
**********************************************************************************************************
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara . Vine directorul acasa, nevasta îl ia în
primire :
sotia : - Secretara asta a ta are picioare frumoase ?
directorul : - N-am bagat de seama .
sotia : - Ochii ce culoare au ?
directorul : - N-am observat ..
sotia : - Dar de-mbracat, cum se-mbraca ?
directorul : - Repede.
**********************************************************************************************************
Ca sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa-ti mearga mintea. (Georges Brassens)
Sunt succese care te injosesc si infrangeri care te inalta. ( N. Iorga)
Timiditatea-un defect al oamenilor mari, tupeul-defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
Este de o mie de ori mai bine sa fii optimist si sa te inseli, decat sa fii pesimist si sa ai dreptate.
(Jack Penn)
Nu voi fi un om obisnuit, pentru ca am dreptul sa fiu extraordinar. (Peter O'Toole)
Numai dupa invidia altora iti dai seama de propria ta valoare. (Tudor Musatescu)
Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest
Hemingway)
Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J.F.Kennedy)
Oamenii eficienti sunt cei mai mari lenesi, dar sunt niste lenesi inteligenti. (David Dunham)
Nimic nu costa mai mult decat nestiinta. (legea lui Moisil)
Munca in echipa presupune in primul rand sa-ti pierzi jumatate din timp explicandu-le celorlalti de
ce nu au dreptate.(George Wolinski)
Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
(Papa Ioan al XXIII-lea)
Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere. (Robert Brasillach)
E loc sub soare pentru toata lumea. Mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra. (Jules
Renard)
Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul
civilizatiei.(Sigmund Freud)
Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre)
Nimeni nu e de neinlocuit dar - uneori - este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una
singura.(ClaireMartin)
Violenta este ultimul refugiu al incompetentei. (Isaac Asimov)
Cel mai greu lucru de pastrat e echilibrul. (Jean Grenier)
Oboseala si lenea au aceleasi simptome. ( Bissane de Soleil)
Exista batalii pe care e bine sa le ocolesti; nu din teama ca le-ar putea pierde, ci pentru ca ai
deveni ridicol castigandu-le. (Gelu Negrea)
A face pe prostul la timpul potrivit este cea mai mare intelepciune. (Cicero)
Cand muncesti, joaca-te. Munca, daca este o datorie, te ucide. (Max Jacob)
Un prost care nu spune nici un cuvant nu se deosebeste de un savant care tace. (Moliere)
In politica, prostia nu e un handicap. (Napoleon)
Daca astepti momentul potrivit, te intrec altii care nu-l asteapta. (Woody Allen)
**********************************************************************************************************
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa
1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie
emancipata.
2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.
3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor
si prost platit, ar trebui sa faci bine
sa-ti gasesti ceva mai bun.
4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta,
femeile au drepturi egale cu barbatii.
5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.
6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti
place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.
7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.
8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoscator.
9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.
10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.
**********************************************************************************************************
S.U.A. Statul Montana. Iarna. Undeva in munti, pe o sosea ruleaza un camion urmat la mica
distanta de o masina de lux. La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge
in dreptul cabinei camionului coboara geamul si striga soferului din camion:
- Hei, sunt blonda Julie, vezi ca-ti cade marfa din camion in spate.
Soferul nimic.
Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food. Blonda Julie, vizibil iritata ca bunele
ei intentii au ramas in zadar, merge
direct la tip:
- Auzi, sunt blonda Julie si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe
smecherul ?
-Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum.
**********************************************************************************************************
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:

- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am
dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei
si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel
mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am
aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine ! Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute.
**********************************************************************************************************
Este un premiu numit dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru
ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca
americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de
pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...
Locul 5 - Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a
fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a ímpiedicat de un baietel care alerga prin
magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avänd in vedere ca boracul
era chiar copilul doamnei Robertson!
Locul 5 - La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli
pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mâna lui. El se bagase
pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din
parcare ...
Locul 5 - Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol Pennsylvania,care dupa ce a spart o
casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa
acestuia era stricata . si usa de acces in casa se închisese automat în urma lui. Proprietarii erau
in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas închis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de
Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat în judecata casa de asigurari a proprietarului
pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500.000$
Locul 4 - E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de fund de
cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$
pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si
tragand cu o pusca cu alice in câine ...
Locul 3 - Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o

balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de
don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat
113,500 $.
Locul 2 - Kara Walton din Claymont Delaware a încercat sa intre pe geamul unei toalete de la un
club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata
clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.
Locul 1 si coronita - Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se
deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus în spate sa-si faca o cafea... Rulota a
iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat
rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in
timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de
utilizare...
**********************************************************************************************************
To realize
The value of a soulmate
Ask someone
Who doesn't have one.
To realize
The value of ten years:
Ask a newly
Divorced couple.
To realize
The value of four years:
Ask a graduate.
To realize
The value of one year:
Ask a student who
Has failed a final exam.
To realize
The value of nine months:
Ask a mother who gave birth to a still born.
To realize
The value of one month:
Ask a mother
who has given birth to
A premature baby.
To realize
The value of one week:
Ask an editor of a weekly newspaper.
To realize
The value of one hour:
Ask the lovers who are waiting to Meet.
To realize
The value of one minute:
Ask a person
Who has missed the train, bus or plane.
To realize
The value of one-second:
Ask a person
Who has survived an accident.
To realize
The value of one millisecond:
Ask the person who has won a silver medal in the
Olympics
_Time waits for no one._
Treasure every moment you have.

You will treasure it even more when
you can share it with someone special.
To realize the value of a friend:

Lose one.
**********************************************************************************************************
Cum iti dai seama ca ai terminat facultatea?

- Ai mai multa mancare decat bere in frigider.
- 7:00 este ora la care te trezesti si nu cea la care te duci la culcare.
- Iti asculti melodia preferata in lift la serviciu.
- Prietenii tai se casatoresc si divorteaza in loc "sa iasa la agatat" sau "sa o rupa".
- Ajungi de la 90 de zile de vacanta la doar 7.
- ?Blugii" si puloverul nu mai fac parte din tinuta ta zilnica
- Rudele mai in varsta incep sa spuna bancuri deochiate in prezenta ta.
- Iti hranesti cainele "stiintific" in loc de "cu resturi".
- MTV nu mai reprezinta prima sursa de informatie.
- Te duci la farmacie pentru algocalmine si ulcerotrat in loc de prezervative si teste de sarcina.
- Mananci intr-adevar "breakfast food" la ora micului dejun.
- "N-o sa mai beau atat in viata mea !!" este inlocuit cu "Nu mai rezist cum rezistam alta data."
- Peste 90% din timpul petrecut in fata calculatorului este intr-adevar munca.
* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod
misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cind gatesti nu folosesti ustensile de cintarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
* paritnii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cind suna in strainatate inca urla
la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta... pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in Septembrie desi sint 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pina in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cind vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si maninci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai
repede
* crezi ca "urda", "mamaliga" "parizer" " sunt feluri internationale de mincare
* cind vin straini la tine in vizita te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa ... si cind reusesc
sa bea un pahar le mai torni...
* cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU" la tine inseamna ca "DA"
**********************************************************************************************************
Programatorul catre Team leader:

"Nu putem face proiectul propus.
**NU POT**
Va implica o schimbare majora a designului si nimeni din echipa noastra nu cunoaste acest gen
de design. Si pe deasupra, nimeni din companie nu stie limbajul in care a fost scrisa aceasta
aplicatie. Asa incat, chiar daca cineva vrea sa lucreze la ea, nu poate. Daca vreti sa stiti opinia
mea personala, compania nu ar trebui sa se angajeze niciodata in acest fel de proiecte."
Team leader-ul catre Project manager:

"Acest proiect va implica o schimbare de design. In prezent, nu avem pe nimeni cu experienta in
acest tip de proiect. De asemanea, limbajul ne este necunoscut, asa incat va trebui sa organizam
cursuri daca vom lua acest proiect. In opinia mea, nu suntem pregatiti sa ne angajam in proiecte
de tipul asta."
Project manager-ul catre Seful de departament:

"Acest proiect implica o schimbare de design si nu prea avem experienta in acest domeniu. De
asemenea, nu multi oameni din companie sunt bine pregatiti pentru asa ceva. In opinia mea, am
putea sa facem proiectul, dar vom avea nevoie de mai mult timp decat de obicei."
Seful de departament catre Manager:

"Acest proiect implica redefinirea designului. Avem unii oameni care au lucrat in acest domeniu, si
altii care stiu limbajul de programare. Astfel incat pot sa pregateasca si alti oameni. In opinia mea,
ar trebui sa aceptam acest proiect, dar cu grija."
Managerul catre CEO:

"Acest proiect va demonstra tuturor capacitatea noastra de a remodela designul unui intreg
sistem. Avem toate cunostintele necesare si oamenii care sa execute acest proiect cu succes.
Unii angajati au oferit deja cursuri de pregatire in acest domeniu si altor angajati. In opinia mea
personala, nu ar trebui sub nici un motiv sa lasam sa ne scape acest proiect."
CEO catre client:

"Acesta este tipul de proiect in care firma noastra este specializata. Am executat multe asemenea
proiecte pentru diversi clienti importanti. Aveti incredere in mine cand va spun ca suntem cea mai
pregatita firma in domeniu pentru a face acest gen de proiect. Este opinia mea ca putem executa
acest proiect cu succes in timpul cerut."
Sa-mi zica careva ca nu e asa numa ...
**********************************************************************************************************
Trebuie sa-ti spun ceva...

El: (tacere curioasa)
Ea: Stii... Sînt îndragostita.
El: (tacere suspicioasa)
Ea: Nu, nu de tine.

El: ( tacere dezamagita)
Ea: Da... Dar nu-mi pare rau!

El: (tacere acuzativa)
Ea: Probabil ca vrei sa sti cine este?...

El: (tacere confirmativa)
Ea: Este Sasha.

El: (tacere intrigata)
Ea: Nu, nu te gîndi, nu-i ala - prietenul tau din copilarie... De fapt
nici
nu e barbat...
El: (tacere interogatoare)
Ea: Este... vecina noastra.

El: (tacere oripilata)
Ea: Da, o iubesc si deja de mult.

El: (tacere dispretuitoare)
Ea: Si Sasha ma iubeste pe mine...

El: (tacere scîrbita)
EA: Da, stiam eu cum privesti tu lucrurile astea, dar nu mai pot sa ma
ascund... El (tacere umilitoare)
Ea: Poti sa stai în calea sentimentelor noastre?

El: (tacere rautacioasa)
Ea: Sasha este o fiinta minunata! Este asa de buna, de generoasa...

El: (tacere ironica)
Ea: Iar tu... De mult nu-mi mai faci cadouri si nu ma mai duci
nicaieri...
El: (tacere retorica)
Ea: Sa nu vorbesti cu mine pe tonul asta!

El (tacere iritata)
Ea: Doamne, cum am avut parte de un barbat ca asta! Un pesmete uscat!

El: (tacere dezgustata)
Ea: Esti un animal cu pielea groasa! Tot timpul te gîndesti numai la tine!
El: (tacere uricioasa)
Ea: Tu nu m-ai iubit niciodata!

El: (tacere amara)
Ea: M-ai înselat la dreapta si la stînga!
El: (tacere protestatara)
Ea: Magarule! Ticalosule! Porcule!

El: (tacere suparata)
Ea: Betivule! Zece ani ai bagat în tine numai vodca iar eu am rabdat...
El:(tacere tactica)
Ea: Mi-ai stricat toata viata! De ce nu m-am maritat eu cu Sidorenko?!... Bine zicea mama...
El: (tacere sarcastica)
Ea: Doamne, ce proasta am fost!

El: (tacere ilustrativa)
Ea: Îti bati joc de mine?! Mi-ajunge! Eu plec! Te las!...

El: (tacere speriata)
Ea: Da, plec! Nu mai suport!...Sarcasmul tau!... Vesnicele tale ironii!... M-am saturat!
El: (tacere rugatoare)
Ea: Ce, nu-ti place? Te-ai speriat? E-he-he..

El: (tacere de javra)
Ea: Bine, nu mai suferi... Fie, ramîn cu tine pana una-alta.

El: (tacere usurata)
Ea: Sa pretuiesti bunatatea mea, lenesule.

El: (tacere recunoscatoare)
Ea: Bine, ipocritule, uite ce... Vreau sa-ti spun ceva despre Sasha... Are un barbat alcoolic.
Da...bea vîrtos...
El: (tacere triumfatoare)
Ea: Si ea i-a suportat totul... Dar acum, el sare la bataie si ea l-a parasit. Iar eu, baga de
seama, am ramas cu tine. In fine, ea n-are
unde sa stea.
El: (tacere compasionala)
Ea: O sa stea la noi o vreme, împreuna cu mama ei, bine?

El: (tacere necenzurata printre dinti)
Ea: Ei, nu te înfierbînta, nu ocupa mult loc, ca-s mici amîndoua de statura...
El: (tacere tragica)
Ea: Vezi draga, nici n-ai de ce sa protestezi. Întodeauna am spus ca tu ma întelegi mai bine ca
oricine.
El: (tacere lesinata)
Ea: Totul o sa fie minunat, M-am gîndit deja. Sasha o sa doarma cu mine, iar mama ei aici, pe
canapea. Vezi, ce covenabil aranjament?!
El (tacere de mormînt)
Ea: Nu te îmbufna! Sasha e o fata buna si te vorbeste numai de bine... Chiar îi parea rau ca
barbatul ei nu-ti seamana tie...
El: (tacere de moarte)
Ea: Da, da, chiar asa a spus! Stii, draga... o ascultam pe Sasha si ma gîndeam: cîte probleme
s-ar rezolva daca toti barbatii ar fi ca
tine... bogati, mutzi si paralizati...
**********************************************************************************************************
Secretul de serviciu.
Se face un sondaj international de opinie pentru a se afla cine sunt cei mai buni din lume pentru a
pastra secretul de serviciu.
O americanca este cea dintii care isi spune parerea:
-Sotul meu stie unde eu lucrez, dar el nu stie cu ce eu ma ocup. Iar eu nu stiu nici unde lucreaza
si nici cu ce se ocupa el. Eu nu duc acasa hirtii de la serviciu si nici el nu aduce acasa hirtii de la
serviciu.
Vine rindul japonezului care spune:
-Eu si sotia mea lucram in acelasi birou, dar eu nu stiu cu ce ea se ocupa si nici ea nu stie cu ce
eu ma ocup.
In sfirsit vine si rindul romanului care, o spune pe aia dreapta:
-Eu lucrez singur in birou. Nu stiu cu ce ma ocup. Dar nici nu ma intereseaza !!
**********************************************************************************************************
Femeia Perfecta
1.Da, inghit, imi place la nebunie gustul.
2.Esti sigur ca ai baut suficient?
3.Ah, ce plictisita sunt. Hai sa facem dragoste
4.N-ar trebui sa fii la bar acum cu prietenii tai?
5.M-am decis ca de-acum incolo sa merg goala prin casa.
6.Ce sexy esti cand esti mahmur.
7.Prefer sa stau acasa, sa ne uitam la un meci si sa bem bere decat sa ma duc la cumparaturi cu
prietenele mele.
8.Hai sa ne-abonam la Playboy.
9.Ti-ar place sa ma vezi cum o ling pe prietena mea cea mai buna?
10.Hai sa iesim prin oras ca sa te uiti la curul altor femei.
11.Iubitule, vecina iar face plaja goala pe balcon, vino sa vezi!
12.Stiu ca sunt foarte stramta acolo dar hai sa mai incercam o data.
13.Nu, nu, las' ca ma duc eu cu masina la reparat.
14.Mama ta este mult mai buna decat a mea.
15.Stii ce? Sa nu-mi cumperi nimic de Ziua Indragostitilor. Mai bine ia-ti tu un bilet la un meci de
fotbal.
16.Hai sa inchiriem un film porno, cumparam o lada de bere, un joint, si o invit si pe prietena mea
la noi pentru un "menage a trois".
17.Nu vreau la cumparaturi, mai bine sa ne ducem la un club de striptease.
18.Castig suficient cat pentru amandoi. Lasa-te de servici.
19.Daca facem sex oral in momentul asta o sa inebunesc.
20.Am luat niste cursuri de yoga ca sa-mi pot pune gleznele dupa cap, doar pentru tine.
**********************************************************************************************************
Soacra in vizita la nora.

Nora:*
-Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra:*
-Atat cat voi fii bine primita.
Nora:*
-Nici la o cafea nu stai?*
Ce faci atunci cind iti spune doctoru ca ti-au mai ramas 3 luni de trait?....
-Te duci si le petreci cu soacra si vor fi cele mailungi zile din viata ta..*
**********************************************************************************************************
Gica face poze pe malul lacului.

La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul dinaparat!*
**********************************************************************************************************
De ce e bine sa mearga soacra la vot?

Ca sa se obisnuieasca cu urna.*
**********************************************************************************************************
Soacra merge in vizita la nora ei si o gaseste goala pe pat.

- Ce faci noro?**
- Il astept pe sotul meu in costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasa si isi asteapta sotul goala, pe pat.
- Ce faci, fa?
- Te-astept in costumul Evei! Nu-ti place?
- Ba da, dar n-ai putut sa-l netezesti putin?*
**********************************************************************************************************
Intr-o zi Vasile era la lucru pe camp.

*Si vine Ion vecinul lui si il striga.**
-Ba Vasile o murit soacra-ta, vino repede acasa.
Dar Vasile striga:
-Ba Ioane prima oara lucru si dupa aceea distractia.*
**********************************************************************************************************
Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacrata?

*Raspuns: Cand apesi pe tragaci....*
**********************************************************************************************************
Socrul mare se intoarce obosit de la camp, intra in casa si in capul scarilor isi intalneste ginerele.
*Fara multe cuvinte socrul ridica mana dreapta, o indoaie sub forma literei "S", roteste palma din
incheietura maini si se uita intrebator la ginere.
Acesta fara un cuvant ridica ambele brate si gesticuleaza ca si socrul.
Si acum traducerea gesturilor:
Socru: e acasa vipera ?
Ginerele: sunt acasa amandoua.*
**********************************************************************************************************
Situatie ciudata: futi si devii labagiu
Exista o categorie de baieti care cind dau de niscaiva miros de pizda uita cite seri au petrecut cu
baietii la caterinca.
Nu mai suna, daca-i cauti sint programati pe sapte seri de-acu-nnainte, au viata de cuplu pe care
nu o pot neglija, prietena nu e invatata sa ramina singura, tre' sa o aduca si pe ea, intr-un cuvint
nasol de tot. Se intimpla ca si baietii se mai racesc, rarele intilniri nu mai sint ce-au fost si atunci
se naste intrebarea: Cum e mai bine, acum cind o iei in brate si te culci sau inainte cind o luai in
mina si adormeai?
**********************************************************************************************************
Porno cu actiune
Ca recunosc sau nu, un lucru e cert: toti baietii se uita la filme porno.
Mai pe fatza, mai cu putina retinere, dar se uita.
Specimenul care ma irita pe mine e genul de baiat care zice: "eu ma uit la filme porno, dar imi
plac alea care au si ceva actiune, nu numai futut si muie, ca ma plictisesc".
Adica vrea filme in care intre doua mui un baiat mai da o bataie, mai rezolva o crima, ma rog,
actiunea mai deviaza.
Ii ziceam odata unui baiat pe telefon de treaba asta si eram in taxi. Si taximetristul mi-a dat
dezlegarea la enigma, de ce vor unii porno cu actiune.
In timpul actiunii au timp sa si-o ia la laba.
**********************************************************************************************************
Drumul spre mare trece pe la tzara
S-a terminat vara si peizanii care 5 luni pe an se ocupa de turism in zona litoraluilui romanesc o
iau incetisor spre locurile natale. Acolo se retrag pentru a-si reincarca bateriile, la poarta, cu un
ochi pe gainile care au iesit la strada si cu altul la masinile care trec, din care se mai aude din
cand in cand: "Baga-mi-as pula in satul vostru care trebuie sa merg cu 60 la ora de cand cu
radarele astea!".
In loc sa-si vada de gospodariile lor si eventual culturile din prejma acestora, tzaranii si mai ales
tzarancile cu diploma de bac luata in resedinta de judet sunt deportati sezonier intr-o receptie de
hotel sau pe langa mesele de la restaurante si terase. Locatie unde isi etaleaza cu dexteritate
toate tehnicile de servire deprinse in cei 18 pana la 40 de ani de acasa, de la caz la caz.
Cu o astfel de tzaranca iau contact intr-un hotel unde vroiam sa ma cazez pentru o noapte. O
intreb daca are camere. Zice ca da. II spun ca vreau pentru o noapte, zice ca nu se poate. Si asta
cu o obraznicie de Baragan care m-a facut sa retin in portofel suta de mii cu care as fi rezovat
rapid situatia si sa aleg calea mai lunga care presupunea intretinerea de relatii sexuale chiar
inainte de a ajunge in camera de hotel.
Fara a insista pe metoda si pozitiile folosite, rezultatul a fost pozitiv. Dupa ce mi-am dat drumul
directorul hotelului mi-a spus ca ar trebui sa-i inteleg ca le e greu sa inlocuiasca lenjeria doar
pentru o nopte de cazare.
Afara ploua si eu ma gandesc cu jind la soarele de asta vara. Imi trec prin cap doua solutii de
rentabilizare pentru un turism falimentar. Cea mai fireasca ar fi: tzaranii sa se ocupe de
agricultura. Cum totusi este vorba de o utopie, vin cu a doua prupunere: daca nu este rentabil sa
inlocuiti lenjeria dupa o noapte de cazare, dupa juma de ora de supt pula sub tejghea nu trebuie
decat sa va stergeti la gura.
**********************************************************************************************************
La acelasi capat...
Baietii posesori de spatiu de locuit cunosc cate o petarda si in loc sa o duca la Baneasa sau prin
nu stiu ce boscheti din parc, o urca direct in apartament cu gandul ca de acolo o sa prinda si ea
curaj si o sa se urce un pic mai sus, adica in pula.
Procedeul care initial parea infailibil se intampla sa dea din cand in cand cu virgula si petarda sa
nu vrea sa urce cu juma de etaj mai sus.
Daca ii spui ca ti-ai montat vizor in buric si ca poate sa-ti vada matzele cum se freaca de emotie
ramane iarasi insensibila. In schimb pune botul destul de lejer pe o sticla de bere sau un pahar
de suc pentru ca de la discutie i se face sete. Intr-un cuvant: rusine. Rusine spalata partial de
faptul ca ai adus-o totusi pana acasa si ea ti-a spus ca ii place cum arata in timp ce tovarasii
stateau cu sufletul la gura si cu telefoanele deschise asteptand vestea.
Greseala pe care o fac unii baieti dupa o nereusita de genul asta este ca pe langa ca au pastrat
in ei slobozul, pastreaza si o doza nepermisa de respect pentru o femeie care nu a vrut sa se fute
cu ei. Respect care ii face sa se incinga cand tovarasii isi permit sa faca misto la adresa
domnisoarei. Sau mai rau sa isi inchipuie ca s-a facut misto cand nici macar nu s-a intamplat.
Sfatul meu pentru acesti baieti este urmatorul. Tovarasii sunt cei la care va duceti sa cereti doua
sute de mii cand nu aveti nici de tigari, pe care ii chemi sa-si rupa spinarea cand ai de carat
mobila sau sa te traga daca ai ramas cu masina in pana la 100 de km de Bucuresti.
Nu e nimic rau in a te antura cu o petarda pentru ca se stie ca femeile de calitate se gasesc mai
rar. Dar daca nu vreti sa munciti la acelasi capat de pula cu petarda ganditi-va de doua ori inainte
sa sariti la scandal.
**********************************************************************************************************
Academia de Politie (sector) 2
Supunem atentiei conducerii Politiei Rutiere un aspect destul de grav intalnit in ultima vreme pe
drumurile publice despre care care am fi recunoscatori daca am auzi ca se va analiza in regim de
urgenta.. A aparut un nou grad pe langa agent, inspector, comisar, etc si anume: gaborul
tarshalos. Cautand repede la Monitorul Oficial nu am gasit vreun text de lege de unde sa
intelegem si noi care este rostul acestei aparitii triste.
Am sa incerc sa repar aceasta omisiune explicand pe scurt in termeni accesibili pentru toate
persoanele care ar putea fi interesate: gaborul tarshalos zice ca nu face spaga. Este greu de
acceptat ca exista atata inocenta cum nici macar la o femeie virgina nu mai intalnesti, motiv
pentru care inclin sa pun totul pe seama lipsei unui nivel adecvat de comunicare.
"Sefu', hai sa ne intelegem, am nevoie de permis, pe de alta parte vad ca ca si matale te
grabesti..."
"Nu avem de ce sa ne intelegem. Ce, ne-am certat?"
Sau.
"Sefu', nu, mai bine, te cinstesc direct pe matale?"
"Nu tre' sa ma cinstesti pentru ca sunt cinstit."
Concluzie: daca nu aveti nevoie pentru moment de cateva sute de mii fiti baieti subtiri si tineti
cont de colegii care stau in frig asteptand sa treaca careva pe rosu. Si ganditi-va ca femeia, o fi
ea virgina dar o gura pe pula tot mai scapa. Vreti si voi acelasi lucru?
Rezolvare: ca sa nu mai existe loc de jocuri de cuvinte si falsa nevinovatie propun urmatorul cod.
Pentru radar si alte cacaturi, va dam de un "scurt". Pentru fapte mai grave, se discuta cu
"spatele". Prezervativul il aducem noi. Voi sa aveti doar servetele.
**********************************************************************************************************
Cuibusor de nebunii
'Inchiriez senzatii tari, efect garantat' este traducerea din limbaj poetic contemporan in limba
romana de afaceri a expresiei : 'inchiriez
garsoniera confort 1, curata, Pantelimon, zona linistita, mobilata clasic, urgent.'
Din textele concepute de specialistii in limbi de la agentiile imobiliare ies la lumina atat simtul
estetic cat si spiritul antreprenoial.
La o prima lectura cititorul neinitiat intra in contact neprotejat cu mesajul artistic si reactioneaza
neconditionat la armonia care domina intre elementele din tabloul de natura moarta de mai sus.
Reactia odata obtinuta esti luat fara voia ta de mana si introdus intr-un loc jegos unde o pizda de
la agentie si o baba care ori este proprietara ori ruda te-ar lua in gura pe stomacul gol numai sa le
spui ca locul pe care ti-l arata se suprapune cu idealul tau in materie de spatiu pentru locuit.
Natura moarta de la locul accidentului se compune din : recameu in care si-au trait batranetile
cateva geneatii de bosorogi, biblioteca cu vitrina ideala pentru colectia de bibelouri, masa de
mijloc foarte utila daca te cauta moartea pe acasa si te si gaseste , televizor alb-negu si un radio
lung de un metru la care se prinde Europa Libera chiar daca blocul de vis-a-vis e mai inalt.
Pe scurt locul spre care decat sa te duci mai bine stai peste pogram la serviciu si in care daca
introduci o femeie normala risti sa o scoti afara frigida sau, mai rau, sa o plaseszi direct pe masa
din mijloc pe motiv de infarct daca aceasta imediat dupa orgasm cand isi da ochii pe spate vede
icoanele atarnate pe pereti.
Surpriza te loveste imediat cand asteptandu-te ca niste persoane atat de sensibile , iubitoare de
frumos si religioase sa fie parteneri de negociere usor de manipulat gasesti in fatza ta pe
Margareth Thacher atat vaianta de 20 de ani cu urme de sloboz la coltul gurii cat si cea de 70 de
ani cu par alb in nas si vata in urechi.
'Sub 100 $ nu inchiriem, mobila ramane si vrem in avans pe 4 luni. In plus spuneti-mi unde
lucrati, daca aveti de unde sa platiti intretinerea, aveti caine ?'
Un atac complex din toate partile, ca in sah, nu poate fi combatut decat cu o aparare simpla, ca la
table : 'va dau la muie ! '
**********************************************************************************************************
Protectia consumatorului
In ziua de azi mai toate produsele se vand cu termen de garantie. Doresc sa fac o sesizare catre
toate domnisoarele referitor la termenul de garantie al unui dus sau al unei bai in cada.
Pizda trebuie sa fie considerata produs proaspat, supus alterarii. Asa ca recomand luarea tuturor
masurilor de conservare necesare. Din pacate, nu se recomanda refrigerarea!
Fiind carne proaspata, prinde cu usurinta un miros specific, cu care daca femeile s-au invatat nu
inseamna ca trebuie negat.
Se vor lua masuri de spalare cat mai deasa cu apa calda si sapun, atit la exterior cat si in interior,
aplicare de produse specifice si permanenta monitorizare.
In speranta ca vom fi scutiti de toxiinfectii,
**********************************************************************************************************
Nesimtire, dulce nesimtire...
Cine nu are mobil e fraier! " Chiar asa, bai nene, nu ai si tu 1 milion sa-ti cumperi un telefon si o
cartela? Ca nu pot sa te gasesc cand vreau sa vorbesc cu tine. Tre' sa te sun acasa si nu am
chef sa ma conversez cu ai tai. Uite te imprumut eu daca nu ai acum" - cred discutii din astea am
avut cu totii inainte de a intra randul lumii, inainte de a deveni posesori de mobil.
Pentru fete, ( ca site-ul asta are o slabiciune pentru ele ) mobilu' este si "mai" necesar. Cum pot fi
gasite de baieti, cum pot stabili intalniri, cum pot sa-si alunge plicitiseala din statia de autobuz
daca nu stand de vorba minute'n sir la mobil?
Pana aici, totul e frumos si ar ramane frumos, daca toate convorbirile ar fi moca. Ei bine, nu sunt,
chiar deloc. Si acum incepe marea tiganeala.
Cine pe cine suna? Pai normal ca baietii tre' sa sune fetele. Cred ca sunatul fetei a devenit deja o
traditie in Romania, asa cum este si plata biletului la cinema sau a primelor mese in oras. Da' sa
ajungem si la ce m-a facut sa scriu aceste randuri.
Vineri seara, eram in Twice, cu peste... beri luat in gura, am sunat o fosta domnisoara pe care o
mai aveam, un pic, la inima. Era 2 noaptea. Ea imi inchide.
Eu - in gandul meu - o fi cu prietenul si nu poate sa vorbeasca. Punct si sari in beri. Sambata pe
la 12 primesc BIP de la domnisoara cu pricina. O sun iar ea incepe: cum iti permiti sa ma suni la
2 noaptea, ca s-a suparat prietenul meu, ca sa nu mai faci chestia asta niciodata....etc....etc.
Pai sa moara Ciprian daca nu au pizdele tupeu !!!. Pai surioarelor, sa va cumparati mobil si sa nu
dati un telefon, am inteles ca asa e obiceiu', sa va ardeti la gaoz si sa faceti scandalu' de pe lume
pentru 20 de centi, am inteles - obiceiu' , sa nu dati un sms ca e 7 centi, am inteles, sa dati 20 de
bip-uri din fata blocului ca sa coboare colega, am inteles....DAR, sa aveti tupeul sa dati BIP sa
faceti scandal pe banii nostri, NU VA E RUSINE???? LA PUSCARIE BAGABOANTELOR !!!!!
Aveti bunul simt si rupeti-va de la guritele alea hulpave 1 parai daca tot vreti sa facei pe cineva de
cacat. Aveti un pic de demnitate.
PS " Am cunoscut doar doua tipe care sunau si nu dadeau bip. Tot respectul pentru ele."
**********************************************************************************************************
Ciunga de la fraieri
Vara, caldura, praf, atmosfera care te face sa te duci cu autobuzul la balciul de linga Casa
Poporului sa lingi niste beri si sa halesti niste mici.
Pe autobuz ca pe autobuz, caterinca mare cu baietii, cearta pe scaune, atmosfera de
preoraseneasca.
Un ciunga-n par care era cu noi scoate un pachet de ciunga lame de la buzunar, haleste una el,
si cealalta o-mparte intre 5 baieti. Mai ramane-o lama-n pachet.
"Da ba sa mestecam si noi, ne iei la misto 5 baieti pe-o ciunga?"
"Nu ba, ca o mai am doar p-asta si-mi trebuie mai tirziu..."
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"
Dupa vreo trei minute ne-mbia pe toti cu ciunga: "Hai ba, nu vreti, glumeam si eu, ne distram, hai
ba ca tu te vezi cu femeia, sa mirosi
frumos..."
"Pleaca-n pula noastra si mestec-o-n gura!"
**********************************************************************************************************
Femeia in intimitate
Am cunoscut eu mai demult doua pizde de locuiau impreuna. Finutze, dragute, aranjate,
bomboane de fete, sa le iei mortii-n pula nu alta.
Futeam la una si dormeam acolo peste noapte si de obicei mi-era lene sa ma dau jos din pat si
zaceam mai mult decit ea.
Ca de obicei ma trezesc singur intr-o dimineata, vad ca sunt singur, ma duc in baie, ma spal la
dinti ca baiatu' si ma apuc sa o caut prin casa.
Parca aud eu niste zgomote nasoale din bucatarie. Brusc mi-aduc aminte de cartierul meu.
Auzeam concurs de ragaituri.
Hai sa-mi bag pula, la astea au venit baietii din bloc! Zic hai sa-i vad si eu. Intru si, pula, nu vad
baietii de la scara, da-mi vad printzesa ca rigaie la aialalta si se rad amindoua.
"Ce faceti aici?" Cam fisticite-asa-mi zic: "Pai stii, radem si noi asa, ca fetele... Ne distram..."
**********************************************************************************************************
Cacatu' de pe WC
Am intalnit cred toti genul de fata aranjata, cocheta, care miroase frumos si are hainute
scumpisoare si curatele. Unii am futut-o, altii nu, dar dupa ea am umblat toti macar o data.
Asa ma bagam si eu in seama cu o fata ramasa singura acasa de vreo doua zile, si m-am
descurcat pana la urma de-am urcat la ea. Am intrat in sufragerie frumos, curat, TV color, nu tu
Rapirea pe perete, un pupic, ca baietii, ma simteam bine.
Gospodar cum ma mai dadeam in prima zi la pizde-acasa ii repar ceva, si ma duc si eu sa spal
miinile, sa nu pun mana murdara pe tatza. Dau eu drumul la apa, si nu stiu cum fac de-mi cade
ochiu in veceu, unde sa moara Ciprian de nu era un strat de cacat de juma de cm. grosime. Ma
uit cu groaza in cada, unde vad dare de jeg mai nasoale ca alea pe care le lasam dupa ce
munceam o zi la zugraveala.
Ma uit in sus si pe sarma vad tanga d-aia micii si scumpi la uscat. Prin baie-am mai ginit oarece
cosmetice scumpisoare.
Am futut la madmoazela, am verificat si mirosul dintre buze care-avea gustul bun, dar tot raman
cu o-ntrebare: de ce nu cureti fa veceul dupa ce te caci?
**********************************************************************************************************
6-6
"Te fac frate un sarpe pe infrarosu?"

Posesorii de 61, 62 sau 63 fac sase-sase cu telefoanele in cealalta mana si tin intre picioare
berea la plastic.
"Ce stii frate de T68 ca vreau sa-mi iau si eu?"
Ce nu stiu fraiericii este ca pentru ei T68 se ia numai cu un accesoriu special wireless care se
numeste muie.
Baietii cu adidasi de 300 de mii tin in buzunarul cu fermoar de la treling sau pe mesele de la
terasele din cartier telefoane de sute de parai. De ce maca-v-as? La ce va trebuie telefoane
bengoase cand voi o rupeti in beepuri si din cand in cand un sms cand nu mai puteti sa tineti in
voi.
"Ce-ai facut frate mi-ai raspuns din greseala? Ti-am dat apel sa cobori mai repede."
Cand se intampla asa ceva va bagati unghia in gat sau ,cazul fericit, in plasticul de pe ecran.
Atentie totusi la plastic. Daca il dati la o parte va stricati la ochi.
**********************************************************************************************************
Frate, n-am marunt!
Sint amicii nostri si ne tot suna:"ba bulangiilor, iar ati iesit in oras fara mine?"
Ultimele dati cind am fost in oras au fost cu masina si normal ca au baut un suc-doua, nu 10 beri
cu noi.
Cand a venit fata aia cu nota am auzit :"cat face frate sucu' ala? 30.000?
Da tu, ca n-am decat d-alea de 500.000!"
Prietene, nu ne-au facut treij' de mii de treij' de ori, da' mai schimba-i si tu p-aia de 500.000!
**********************************************************************************************************
Rautacioase la adresa femeilor

1.Î:Cum se defineste o "fata mare"?
R:O fetita de vreo 9 - 10 ani, dar urâta....
2.Î:Care e diferenta între o femeie si o vulpe?

R:Niciuna, amândoua sunt cautate pentru "blana" lor...
3.Î:Care este diferenta dintre tântar si femeie?

R:Pe tântar nu-l tii de cap când suge...
4.Î:Care e diferenta dintre femei si ciorapi?

R:Ciorapii miroase numai dupa folosinta...
5.Î:Care este diferenta dintre femeie si oglinda ?

R:Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
6.Î:Care este diferenta dintre o femeie si o oglinda?

R:În oglinda îti belesti ochii, în femeie...
7.Î:Care e diferenta dintre o femeie si o bicicleta?

R:Bicicleta întâi o umfli si pe urma te sui pe ea.
8.Varianta:
Î:Care e asemanarea între o femeie si o camera de bicicleta?
R:Bicicleta o umflii si dupa aia te urci pe ea, femeia invers
9.Î:Care e asemanarea între o femeie si o bicicleta?

R:Daca n-ai camera mergi pe lânga.
10.Î:Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?

R:Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta...
11.Î:Care e diferenta dintre întuneric si tare?

R:Întuneric e toata noaptea.
12.Î:Care-i diferenta dintre o femeie si o mina?

R:În mina bagi forta de munca si scoti materie prima.
În femeie bagi materie prima si scoti forta de munca.
13.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o mina si o femeie?
R:În mina intra forta de munca si iese materie prima, la femeie este invers.
14.Î:Stii care e diferenta dintre o femeie si o barca?

R:În barca stai în cur si dai din mâini iar la femeie stai în mâini si dai din cur.
15.Varianta:
Î:Care este diferenta dintre o barca si o femeie?
R:În barca stai în cur si dai din mâini, la femeie este invers (cel putin în pozitia misionarului...)
16.Î:Care este diferenta dintre o masina si femeie?

R:Masina are mai multe gauri, iar femeie are numai doua...
17.Î:Care-i diferenta dintre o prostituata si o curva?
R:Prostituate se culca cu toti, curva cu toti numai cu tine nu...
18.Î:Care e diferenta dintre o fusta lunga si una mini?

R:Timpul de lucru...
19.Î:Care e deosebirea dintre biserica si femeie?

R:În biserica, prima data intri si apoi te rogi...
20.Î:Care este deosebirea dintre o femeie buna si una rea?

R:Femeia buna se duce în Rai; femeia rea se duce unde vrea...
21.Î:Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?

R:Niciuna. Amândoua înlocuiesc carnea!
22.Î:Care e asemanarea dintre femei si uragane?

R:Fierbinti si umede atunci când vin. Si când pleaca iau case si masini cu ele...
23.Î:Care este asemanarea dintre o fata si o broasca?

R:Ambelor le este frica de barza.
24.Î:Care e asemanarea dintre o femeie si un fierastrau circular?

R:Daca nimeresti pe lânga, ti-e degetu'n cur!...
25.Î:Care este asemanarea dintre ciclul femeilor si salariul românilor?

R:Amândoua vin odata la 1 luna si amândoua tin 6 zile.
26.Î:Care este asemanarea între par si femeie?

R:Daca nu le îngrijesti, ambele te parasesc...
27.Î:De ce 75% din barbatii care au facut sex trebuie sa faca o plimbare înainte de a adormi
lânga nevasta?
R:Pentru ca trebuie sa ajunga mai întâi acasa!
28.Î:De ce nu au baietii ciclu?

R:Ca sa nu faca fetele rosu-n gât!
29.Î:Ce face o femeie care nu are cu ce se îmbraca?

R:Se învaluie în tacere...
30.Î:Cum poti transforma o gaina într-un pitbull?

R:O iei de nevasta.
31.Î:Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?

R:Podul palmei: cum îi pui un ban cum îl topeste.
32.Î:Ce este mireasa?

R:Fata care schimba atentia mai multor barbati pe neatentia unuia singur.
33.Î:Cum a aparut mama dracului?

R:Oamenii au crezut ca dracul - find barbat - nu poate fi destul de rau. Si atunci, "din
întelepciune", au creat-o pe mama dracului.
34.Î:Ce este iubirea?

R:Efortul pe care un barbat îl face ca sa se poata multumi cu o singura femeie.
35.Î:Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele? Roscatele?

R:Caruntele !!!
36.Î:Ce lipseste din geanta unei femei?

R:Ordinea...
37.Î:De ce au femeile organele sexuale înauntrul corpului?

R:Pentru ca sunt atrase de vidul din cap
38.Î:Ce face o femeie, când se holbeaza la o foaie goala de hârtie?

R:Îsi citeste drepturile!
39.Î:Care e cel mai mare trust economic din lume?

R:Femeia. Doua fabrici de lapte si una de lustruit bastoane...
40.Î:De ce organul feminin de reproducere nu are curbe?

R:Deoarece organul barbatesc de reproducere nu are volan!
41.Î:Ce sunt lungi si place femeilor?

R:Telenovelele...
42.Î:Cum se defineste sotia perfecta?

R:O nimfomana care e patroana unui bar...
43.Varianta:
Î:Cum se defineste femeia perfecta?
R:O nimfomana muta al carei tata poseda un bar...
44.Î:De ce sunt femeile convergente?

R:Pentru ca sunt monotone si marginite.
45.Î:Ce ar face barbatii daca ar disparea femeile de pe fata pamântului?

R:Ar îmblânzi alt animal...
46.Î:Stiti de ce nu fac femeile armata?

R:Pentru ca în clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
47.Î:Cum te poate ajuta o femeie sa devii milionar?

R:Daca esti miliardar.
48.Î:De ce ramâne femeia gravida, de ce se arde pâinea în cuptor si de ce se îneaca o fata care
cade în fântâna?
R:Raspunsul e unul singur: n-a fost scoasa la timp...
49.Î:Dece femeile se fac ca termina?

R:Pentru ca pot.
50.Î:De ce simuleaza femeile orgasmul?

R:Fiindca îsi imagineaza ca barbatilor le pasa.
51.Î:Care a fost primul barbat care si-a dat seama ca este nevoie de o femeie în casa?
R:Mesterul Manole când a zidit Manastirea Argesului!
52.Î:Stiti cine a reusit sa puna femeia la locul ei, în toata istoria mondiala?
R:Mesterul Manole.
53.Î:De ce au femeile cu exact un neuron mai mult decât caii?

R:Pentru ca atunci când spala pe jos sa nu bea toata apa din galeata...
54.Î:De ce sunt femeile ca si cravatele?

R:De obicei le alegi pe întuneric si dupa aia îti atârna de gât...
55.Î:Care sunt animalele preferate ale femeilor:

R1:Nutria în dulap
R2:Jaguarul în garaj
R3:Armasarul în pat
R4:Si boul care plateste totul...
56.Varianta:
Î:Care sunt animalele preferate ale femeii?
R:Vizonul, jaguarul si magarul care le plateste.
57.Î:De ce îsi freaca femeile dimineata, la sculare, ochii?

R:Pentru ca nu au coaie sa se scarpine...
58.Î:Ce e pozitiv la faptul ca nevasta se rostogoleste pe treptele pivnitei?

R:Poate sa aduca si câte-va sticle de bere când se întoarce...
59.Î:De ce saruta barbatul mana femeii ?

R:Pentru ca este mâna sfânta care învie "mortul".
60.Î:Când cere un barbat mâna unei femei?

R:Când s-a saturat de a lui.
61.Î:De ce nu au femeile limita?

R:Fiindca sunt periodice.
62.Î:Stiti de ce le-a dat Dumnezeu femeilor ciclu?

R:Pentru ca merita...
63.Î:Stiti de ce nu mai au femeile ciclu dupa 50 de ani?

R:Pentru ca sângele le trebuie acum pentru varice...
64.Î:De ce nu au barbatii încredere în femei?

R:Cum poti avea încredere în cineva care dupa ce sângereaza o saptamâna nu e mort înca...
65.Î:Cum poti alege o fata proasta dintr-o suta?

R:La întâmplare.
66.Î:De ce au femeile doua perechi de buze?

R:Una pentru a spune tâmpenii, care te calca pe nervi, iar cealalta pentru împacare!
67.Î:Care e femeia ideala?

R:Una care dupa sex se transforma în doua lazi de bere si 5 din cei mai buni prieteni.
68.Î:De ce pentru statuia Libertatii s-a ales ca model o femeie?

R:Pentru ca în cap este loc suficient pentru a amplasa un restaurant!
69.Î:De ce au femeile picioare?

R:Ca sa ajunga din dormitor în bucatarie...
70.Î:De ce poarta parasutistele tampoane?

R:Sa nu fluiere în cadere...
71.Î:De ce nu deosebesc femeile stânga de dreapta?

R:Pentru ca oalele sunt rotunde...
72.Î:De ce nu pot femeile sa fie frumoase si inteligente totodata?

R:Pentru ca în acest caz ar fi barbati...
73.Î:Unde sunt cele mai frumoase femei?

R:În fotografiile vechi...
74.Î:Ce rezulta daca încrucisezi o femeia cu un paianjen?

R:O femeie de servici cu opt mâini...
75.Î:Ce face o femeie în spatiul cosmic?

R:Curatenie...
76.Î:De ce nu schiaza femeile?

R:Pentru ca între dormitor si bucatarie nu este zapada...
77.Î:De ce au femeile laba piciorului asa de mica?

R:Sa poata sa stea mai aproape de aragaz...
78.Î:De ce au femeile mâinile asa de mici?

R:Când spala pe jos sa ajunga mai bine în colturi...
79.Î:De ce femeile au picioare?

R:Ca sa nu lase dâre cleioase pe pamânt ca melcul....
80.Î:Unde sunt cele mai tapene femei?

R:La morga
81.Î:Ce au femeile si sticlele în comun?

R:De la gât în sus nu mai este nimic...
82.Î:Ce s-a întîmplat cu o femeie care si-a pierdut 99,9% din creier?
R:Este vaduva!
83.Î:De câti negrii ai nevoie pentru a curata 100 de WC-uri?

R:De nici unul - este treaba de femei!
84.Î:Ce face femeia în pat dupa sex?

R:Deranjeaza!
85.Varianta:
Î:Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R:Plictiseste...
86.Î:Ce este vesnicia?
R:Perioada de timp care trece de la orgasm pîna pleaca femeia!
87.Î:De ce au femeile coapsele calde?

R:Pentru ca noi, barbatii, sa nu facem otita...!
88.Î:Cum poti face ca 5 kg de carne sa arate bine?

R:Pune-le un sfârc deasupra!
89.Î:Care este femeia ideala?

R:Sa aiba un metru înaltime, urechile mari si capul plat: pentru ca sa ai unde sa pui paharul de
bere cînd suge...
90.Î:De ce au femeile pasarica asezata longitudinal si nu transversal?

R:Pentru ca li s-ar fâlfâi când urca scarile.
91.Î:De ce e pasarica orientata vertical si nu orizontal?

R:Ca sa nu clompane când merge posesoarea...
92.Î:Atunci de ce nu-i oblica?

R:Ca sa nu faca "clomp cos alfa"...
93.Î:Ce-si doresc barbatii si femeile când se casatoresc?

R:Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui
dragoste...
94.Î:De ce se fardeaza femeile?

R:Ca sa arate bine
95.Î:Cica de ce au barbatii creier?

R:Trebuia sa aiba careva...
96.Î:Ce nu îi poate vedea o femeie barbatului niciodata?

R:Galbenusul din oua, ca albusul îl poate vedea, trebuie doar sa frece putin...
97.Î:Care e cea mai buna vopsea de oua?

R:Rujul de buze...
98.Î:Care dintre metodele de masturbare la baieti si la fete este mai moderna?

R:La fete pentru ca este digitala, la baieti este manuala!
99.Î:De ce se dau femeile cu parfum?

R:Pentru ca sunt împutite...
100.Î:De ce au femeile curul mai mare decât capul?

R:Pentru ca atunci când stau la bârfa, sa nu cada de la fereastra!
101.Î:Cum faci o vaca sa urle la ora 4 dimineata?

R:Mergi acasa beat...
102.Î:De ce îsi iau femeile când merg la toaleta poseta cu ele?

R:Pentru ca si ele vreu sa tina ceva în mâna când se pisa...
103.Î:De ce nu poarta unele femei sutien?

R:Ca sa le stea pielea întinsa pe fata!
104.Î:Ce este cea mai greu monent în timpul unei operatii de schimbare de sex la un barbat în
femeie?
R:Logic, sa-i scoata creierul...
105.Î:Ce e mai greu de facut: un om sau o femeie de zapada?

R:O femeie, caci trebuie sa-i golesti capul...
106.Î:Care a fost ultimul lucru transmis de Chalenger înainte de a exploda?

R:"Acum las femeia la cârma"...
107.Î:O femeie trece strada pe zebra. O masina o calca. Cine e de vina?

R:Femeia, daca s-a îndepartat de cireada...
108.Î:De ce nu le trebuie femeilor umbrela?

R:Ati mai auzit voi sa ploua pe ruta din dormitor pâna în bucatarie?...
109.Î:Ce e vânat si alearga din bucatarie în dormitor?

R:Fiecare poate sa îsi coloreze nevasta cum vrea el...
110.Î:De ce nu poarta femeile ceasuri de mâna?

R:De obicei în bucatarie e atârnat unul de perete...
111.Î:Care e difernta dintre o femei e si o tumoare?

R:Tumoarea poate fi si benigna...
112.Î:Cum se numeste carnea nefolositoare din jurul pi*dei?

R:Femeie...
113.Î:Care este deosebirea dintre Turnul Eiffel si picioarele unei femei?

R:Niciuna. Cu cât se subtiaza(turnul si picioarele), cu atâta se îmbunatateste calitatea aerului...
114.Î:Care e diferenta dintre o virgina si un Porsche?

R:Nciuna. În ambele intri cu greutate dar când esti înauntru te simti nemaipomenit de bine...
115.Î:De ce au femeile cu 32 de oase mai mult decât barbatii?

R:Pentru ca la ele creierul mai lucreaza înca mecanic...
116.Î:Care e diferenta dintre un frigider si o femeie?

R1:Un frigider nu scoate sunete ciudate atunci când scoti un cârnat din el.
R2:Cârnatul nu picura atunci când îl scoti din frigider...
117.Î:Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

R:1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sângereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manânce iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
(varianta) Vorbesc tâmpenii fara a fi întrebate.
5.Cheltuiesc bani fara a-i câstiga...
118.Î:Ce are orice femeie la un moment dat între sâni?

R:BURICUL
119.Î:De ce alearga femeile mai încet decât barbatii?
R:Pentru ca frecarea între placi e mai mare decât cea între bile.
120.Î:De câte feluri sunt femeile la volan?

R:Care shofeaza; care shoferesc; care shofera...
121.Î:De ce e o toaleta mai buna decât o femeie?

R:O toaleta înghite totul...
122.Î:De ce au femeile tâte?

R:Pentru ca barbatii sa le bage în seama.
123.Î:Ce este femeia?

R:Suportul pentru tâte...
124.Î:Care e diferenta dintre o sotie si o amanta?

R:50 de kilograme...
125.Î:Care e cea mai grea parte a operatiei de schimbare de sex la un barbat?

R:Largirea gurii...
126.Î:De ce sunt femeile subordonate barbatilor de peste 4000 de ani?

R:Treaba asta s-a consacrat de-a lungul timpului.
Bancuri scurte cu blonde (I):
Motto:"Fiecare blonda asteapta barbatul ideal, dar pâna sa apara, se marita!"
1.Î:De ce sunt atât de iubite bancurile cu blonde?

R:Pentru ca sunt usor de înteles...
2.Î:Cine sunt cei care fac bancuri despre blonde?

R:În general sunt de doua feluri: cei care nu le cunosc si cei care le cunosc prea bine...

R:Ca brunetele sa le poata tine minte...

R:Pentru ca barbatii sa le poata întelege...

R:Pentru ca blondele sunt atât de superficiale un banc lung nu s-ar potrivi de fel...
6.Î:Câte bancuri cu blonde exista ?

R:Unul singur, restul sunt realitate.
7.Î:De ce poti spune bancuri cu blonde unei blonde?

R:Oricum nu le întelege...
8.Î:Ce manânca o blonda virgina?

R:Mâncare de bebelusi.
9.Î:Cum îti dai seama ca o blonda nu e virgina?

R:Creioanele sunt lipicioase!
10.Î:Cum îti dai seama ca o blonda este virgina?
R:Foloseste Pampers!
11.Î:De ce se spune ca blondele n-au simtul masurii?

R:Pentru ca li se spune ca atata ("...........") inseamna 20 cm.
12.Î:De ce blondele au greutati la aprecierea distantelor?

R:Cei mai multi dintre barbatii cu care au fost au spus ca au scula de un metru...
13.Î:De ce sunt blondele asa de usor de convins sa faca amor?

R:Cui îi pasa?
14.Î:De ce sunt blondele asa usor de luat în pat?

R:Cui îi pasa?
15.Î:De ce nu pot blondele sa manânce banane?

R:Nu gasesc fermoarul...
16.Î:De ce au blondele ciclu?

R:Pentru ca o merita...
17.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept?

R:Nimic nu se întâlnesc niciodata.
18.Î:Ce-i spune piciorul stâng al unei blonde celui drept daca totusi se întâlnesc?
R:Nu ne-am mai vazut de când am fost copii.
19.Î:Ce e o blonda de 14 ani într-un bordel?

R:Practicanta...
20.Î:Ce spune o blonda când are chef sa faca dragoste?

R:Doamne, ce m-am îmbatat...
21.Î:Ce spune o blonda urâta când are chef sa faca dragoste?

R:Am spus ca sunt asaaaaa de beata!...

R:Blondele au plecat acasa...

R:Aplecat deja blonda?!...

R:Mai dai o bere...
25.Î:Cum poti dai jos o blonda de pe genunchii tai?

R:Ejaculeaza...
26.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o masina de spalat veche?

R:Amândoua picura daca sunt "f**ute"...
27.Î:Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde în mini?

R:O întrebi câti ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
28.Î:Cum poti afla culoarea chilotilor unei blonde?
R:O rogi sa-ti spuna tabla înmultirii, iar ea va ridica din umeri!
29.Î:Care e asemanarea dintre o carte si o blonda?

R:Amandoua se deschid în partea cea mai uzata!
30.Î:De ce au blondele ochii albastri?

R:Fiindca au supt pixul.
31.Î:Care este diferenta ditre un tântar si o blonda?

R:La un tântar daca i-ai dat o palma nu mai suge, dar blonda tot suge.
32.Î:De ce beau blondele numai cu paiul?

R:Ca sa se antreneze.
33.Î:De ce nu fac blondele SIDA?

R:Are si virusul asta mandria lui...
34.Î:De ce striga unii blondele "praline"?

R:Sunt mai tot timpul umplute cu "crema"...
35.Î:Ce e o blonda cu SIDA?

R:Retea de distributie...
36.Î:Ce-i dai unei blonde care are de toate?

R:Penicilina.
37.Î:Care e diferenta dintre o blonda si pizza?

R:Pizza exista si fara ciuperci...

R:Amândoua se îndoaie de la mijloc si pot fi încarcate din spate...
39.Î:Care este întruchiparea rabdarii?

R:O blonda într-o gradina de castraveti asteptând ca acestia sa creasca...
40.Î:Care e diferenta între o blonda si un telefon?

R:Telefonul costa bani...
41.Î:Ce zice un politist unei blonde care parcheaza în locuri nepermise?

R:20 000 sau ora 20...
42.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?

R:Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.

R:Pentru a da un telefon ai nevoie de niste bani marunti.

R:În cabina telefonica au voie si femei si barbati.

R:Într-o cabina telefonica nu intra decat doua persoane deodata.
46.Î:Ce obtii la împerecherea unei blonde cu o gorila?
R:Nimic. Exista lucruri care gorilele nu pot fi fortate sa le faca...
47.Î:care e diferenta dintre o maimuta si o blonda?

R:Pe maimuta nu o poti convinge sa faca chiar orice...
48.Î:De ce e o blonda derutata la WC?

R:Trebuie sa se dezbrace singura!...
49.Î:De ce sunt blondele încurcate în baie?

R:Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
50.Î:Care e diferenta dintre oglinda si o blonda ?

R:În oglinda-ti belesti ochii,...
51.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?

R:O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
52.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o periuta de dinti?

R:Periuta de dinti nu i-o împrumuti nici macar celui mai bun prieten.
53.Î:Care e diferenta între o blonda si un porsche?

R:Un porsche nu l-ai da nici celui mai bun prieten al tau...
54.Î:De ce insista o blonda sa îti pui prezervativ?

R:Ca sa îsi ia si la pachet...

R:Se prezinta...

R:Se da jos din pat si se duce acasa!...
57.Î:Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat?

R:Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
58.Î:Ce întelege o blonda prin sex protejat ?

R:Încuierea usii de la masina.
59.Î:Ce face o blonda dimineata?

R:Deschide portiera!
60.Î:Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?

R:Deschid usa masinii.
61.Î:De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?

R:Fiindca au mai mult loc sa îsi întinda picioarele.
62.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o limuzina?

R:Nici chiar toata lumea nu s-a suit într-o limuzina...
63.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si semnele de circulatie?

R:Unele semne de circulatie mai spun si STOP.
64.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o masina?
R:Nu stiu si nici nu ma intereseaza.
65.Î:De ce au blondele probleme sa aibe orgasm?

R:Cui îi pasa?...
66.Î:Ce folos are orgasmul la blonde?

R:Stii când sa te opresti...

R:Tipul de la coada din spatele tau te bate pe umar...
68.Î:Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului?

R:Next, please.

R:Sa va fie de bine, baieti!

R:Jucati cu totii în aceeasi echipa de fotbal?...
71.Î:Ce zice o blonda care are mai multe orgasme la rând?

R:Bine lucrat baieti!...
72.Î:De ce nu fac blondele surf?

R:Atunci când simt ca li se unda chilotii, desfac picioarele.
73.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere?

R:Amândoua sunt blonde si fac spume.
74.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o curva?

R:O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine în afara de tine.
75.Î:Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde?

R:Nu poate spune NU.
76.Î:Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o întalnire cu un baiat?

R:Daca nu esti în pat pâna la 12, vino acasa!
77.Î:De ce nu vorbeste o blonda când face dragoste?

R:Mama sa i-a spus sa nu intre în vorba cu straini.
78.Î:De ce nu vorbesc blondele în timp ce fac sex?

R:Fiindca stie de la mama ca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
79.Î:Cum îi plac unei blonde ouale?

R:Nefertilizate.
80.Î:De ce nu au blodele par pubian?

R:Ai mai vazut sa creasca iarba pe autostrada?...
81.Î:De ce e o blonda îngropata sub un pod?

R:Sa mai "treca" câti-va peste ea...
82.Î:Ce-si pun blondele dupa urechi pentrua fi mai atractive?
R:Gleznele!
83.Î:De ce nu înoata blondele pe burta?

R:Daca se simt ude între picioare se întorc imediat pe spate...
84.Î:De ce bancul precedent nu se potriveste defel pentru blonde?

R:Pentru ca ele sunt umede mereu...
85.Î:De ce trebuie blondele îngropate în sicrie de forma triunghiulara?

R:Când se face întuneric îsi desfac picioarele...
86.Î:De ce nu pot fi blondele îngropate in sicrie de latime normala?

R:Asezate pe spate desfac întotdeauna picioarele...
87.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o farfurie?

R:O farfurie dupa ce o lingi se usuca...
88.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e gata de sex?

R:Îi bagi sub fusta un stiulete de porumb si daca scoti floricele aunci e gata...
89.Î:Care e asemanarea dintre blonde si fulgii de porumb?

R:Ambele sunt usoare, galbene la culoare si au gust bun...
90.Î:Ce face o blondina în statia de autobuz cu o saltea în brate?

R:Merge la un interviu pentru noul job de secretara...
91.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bila de bowling?

R:Într-o minge de bowling nu intra decât 3 degete...
92.Î:care e diferenta dintre o blonda si un Boeing 747?

R:Nu oricine s-a aflat într-un 747...
93.Î:Care e diferenta dintre o blonda si Canalul Panama?

R:Canalul Panama e destul de strâmt...
94.Î:Cum se numeste o pivnita plina de blonde?

R:Pivnita de vin...
95.Î:De ce nu sau mai vazut blonde profesoare de balet?

R:Daca ar face sfoara ar ramâne lipite de parchet...
96.Î:Stiti de ce nu fac blondele armata?

R:Pentru ca în clipa când li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
97.Î:Care este diferenta dintre o blonda pe ciclu si un terorist?

R:Cu un terorist poti negogia.
98.Î:Ce trebuie sa faci daca o blonda arunca în tine cu o grenada?

R:Scoate-i cuiul si arunc-o înapoi...
99.Î:Ce faci când o blonda arunca cu un cui în tine?

R:Fugi cât te tin picioarele, pentru ca tine în mâna o grenada.
R:Divortata...

R:Vaduva...
102.Î:Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW?

R:Divortata...
103.Î:De ce sunt blondele ca si broastele testoase?

R:Sunt f**ute daca stau pe spate...
104.Î:Care e diferenta dintre o bloda si o trambulina?

R:Când folosesti o trambulina te descalti...
105.Î:Cum se numeste o blonda aflata su volanul masinii?

R:Airbag...
106.Î:De ce poarta o blonda prezervative trase peste urechi?

R:Nu vrea sa auda de SIDA...
107.Î:Cum îti dai seama daca într-un birou lucreaza o blonda ca secretara?
R:În birou se afla un pat si toti sefii sunt bine dispusi...
108.Î:Care e asemanarea dintre Triunghiul Bermudelor si o blonda?

R:Amândoua au înghitit multi marinari...
109.Î:De ce au blondele buricul învinetit?

R:Exista si barbati blonzi...
110.Î:Ce obtii daca întorci o blonda cu capul în jos?

R:O bruneta careia îi pute gura....
111.Î:Ce obtii daca întorci 3 blonde cu picioarele în sus?

R:Doua brunete...
112.Î:Ce face o blonda dupa ce se piaptana?

R:Îsi ridica chilotii...
113.Î:Ati vazut blonda cu banderola neagra în jurul fruntii?

R:Feritiva de ea, are centura neagra la muie...
114.Î:De ce folosesc blondele ruj de culoare verde?

R:"Rosul" înseamna stop...
115.Î:Ce înseamna faptul ca o blonda foloseste ruj de culoare rosie?

R:Stop, gaura gresita!...
116.Î:Cum recunosti faptul ca o blonda s-a ascuns în frigider?

R:Dupa urmele de ruj de pe castravetii de aprozar...
117.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o masa de calcat?

R:La masa de calcat se desfac picioarele destul de greu...
118.Î:Cum se defineste o blonda lesbiana?
R:Numai o femeie care vrea sa faca treaba unui barbat...
119.Î:Cum se numeste o blonda lesbiana?

R:Risipa...
120.Î:Care e diferenta între un armasar în calduri si o blonda?

R:O blonda are mai multa sperma în corp...
121.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o companie militara?

R:O companie are doar 100 de soldati...
122.Î:De ce se casatoresc blondele asa de greu?

R:Pentru ca doar sexul nu e un motiv de castorie...
123.Î:De ce în timpul ce fac sex blondele îsi introduc prezervative în urechi?

R:Pentru ca la batrânete sa nu surzeasca...
124.Î:De ce poarta blondele cercei mari rotunzi?

R:Sa-si poata întinde picioarele prin ei...
125.Î:Ce au în comun blondele si groparii?

R:Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan...
126.Î:Ce poate fi un incomod daca faci sex cu o blonda?

R:Sa nu ai bancheta din spate...
127.Î:De ce prefera blondele masinile cu volanul reglabil?

R:Mai multa libertate de miscare a capului în timpul actului sexual...
128.Î:Care e cel mai important organ al unei blonde?

R:Nasul, pentru ca în timp ce face sex sa poata respira...
129.Î:De ce folosesc blondele tampoane cu snurul foarte lung?

R:Pentru ca lateii sa poate face Bungee-Jumping...
130.Î:De ce ejaculeaza barbatii în jeturi?

R:Pentru ca blondele sa aibe timp sa respire între înghitituri...
131.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o priza?

R:Bagi degetul în gaura gresita si esti în cur...

R:Blonda...
133.Î:De ce au blondele vagine?

R:Ca barbatii sa aibe cu cine sa se întretina, la petreceri...

R:Baietii care îsi asteapta rândul...
135.Î:De ce nu reusesc blondele sa-si ia carnetul de conducere auto?

R:Când aud trântindu-se portiera sar pe bancheta din spate a masinii...
R:Politaiul s-a asezat si el pe bancheta din spate...

Dupa examenul practic a mai dat odata proba orala cu politistul...
138.Î:Care e diferenta dintre un lastun si limba unei blonde?

R:Un lastun în curbe merge ca pe oua iar limba unei blondine se curbeaza foarte bine în jurul
"oualelor"...
139.Î:Ce s-a întâmplat cu blonda care a încercat sa umfle rotile masinii?

R:Si-a ars buzele la teava de esapament...
140.Î:Ce primeste ca si cadou o blonda care a condus timp de un an masina fara sa aibe nici un
accident?
R:Viteza a doua...
141.Î:De ce au soferitele blonde întotdeauna un cutit în masina?

R:Sa taie mai bine curbele...
142.Î:Unde se duc picioarele unei blonde?

R:La cinema daca nu intervine nimica între... (timp).
143.Î:De ce nu poate o blonda sa geama?

R:A uitat textul...
144.Î:De ce o blonda înecata se deplaseaza împotriva curentului?

R:A uita sa-si scoata vibratorul...
145.Î:Ce s-a întâmplat daca o a doua blonda o depaseste?

R:Vibratorul celei de-a doua are baterii "Duracell"...
146.Î:Ce zice o blonda dimineata daca se trezeste sub ugerul unei vaci?
R:"Care dintre voi patru ma duce acasa?"...
147.Î:Ce trebuie sa-i spui unei blonde sa te culci cu ea?

R:Ceau...
148.Î:Ce au o blonda si un compact disc în comun?

R:Amândoua se învârt numai în jurul gaurii...
149.Î:De ce joaca blondele asa de bine tetris?

R:Nimeresc, însasi prin natura lor, foarte usor gaura potrivita...
150.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o closca?

R:Closca sta linistita pe oua...
151.Î:Ce e o blonda pe un pat de apa?

R:Platforma de forare...
152.Î:De ce sta o blonda cracanata pe plaja?

R:A auzit de limbile de nisip...
R:Matura...

R:Da cu aspiratorul...
155.Î:Ce raspunde o blonda la întrebarea: "Sunteti activa sexual?"?

R:Nu eu stau numai întinsa aici...
156.Î:Ce e negru cu rosu si cu vânat la culoare?

R:O bruneta care spune bancuri cu blonde...
157.Î:Ce e o blonda care nu are parte de sex?

R:Moarta...
158.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda e specialista în sexul oral?

R:Dupa cearsaful bine înfipt în cur...
159.Î:Care este Motto-ul de viata al unei blondine?

R:Din mâna în gura...
161.Î:De ce nu manânca blondele covrigi?

R:Nu le pot desface nodurile...
162.Î:De ce au blondele pachetelul cu gustare întotdeauna în cutii transparente?

R:Pentru ca, aflându-se în autobuz, sa stie sa spuna daca merg la lucru sau înspre casa...
163.Î:Cum numesti o blonda machiata?

R:Pictura naiva...
164.Î:De ce la dus blonda fuge încoace si-ncolo?

R:Pe sampon scrie: "Wash and Go"...
165.Î:De ce au blondinele întotdeauna în frigider o sticala de bere goala?

R:Poate le viziteaza cineva care nu vrea sa bea nimic...
166.Î:Ce e verde si sta în capul unei blonde?

A:Un animal mâncator de creier...
167.Î:Ce face animalul acolo?

R:Flamânzeste...
168.Î:Ce obtii daca pui unei blonde castile pe urechi?

R:Sunet spatial...
169.Î:Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?

R:Îi spui ca este însarcinata.
170.Î:Ce va întreba ea?

R:Este al meu?
171.Î:De ce avorteaza o blonda?

R:Nu a stiut daca copilul e al ei...
172.Î:Ce spune o blonda când afla ca e însarcinata?
R:Sper ca e al meu!
173.Î:De ce sunt blondele asa de dezorientate când nasc gemeni?

R:Nu stiu cine e cealalta mama...
174.Î:De ce se sinucid în ultimul timp din ce în ce mai multe blonde aruncându-se de pe geam
sau de pe poduri înalte?
R:Îsi încearca noile tampoane cu aripioare...
175.Î:De ce poate plana o blonda peste oras?

R:A folosit un always cu aripioare prea mari.
176.Î:De ce congeleaza o blonda o oala cu apa fiarta?

R:Apa calda ai nevoie întotdeauna...
177.Î:De ce nu are o blonda cuburi de gheata în frigider?

R:A pierdut reteta si nu mai stie cum se prepara...
178.Î:Ce este o bruneta aflata lânga o blonda?

R:Sufleur...
179.Î:Cum se numeste o bruneta cu câte o blonda pe ambele parti?

R:Translator...

R:Scapare de memorie...

R:Lapsus...
182.Î:Ce e un barbat între doua blonde?

R:Satisfacut...
183.Î:Ce este excrescenta de curul unei blonde?

R:Tumoare pe creier...
184.Î:De ce se afla în cada de baie a unei blonde geamanduri?

R:Sa nu înoate prea departe...
185.Î:Cum faci sa cada o blonda cu o mâna amputata din copac?

R:Îi faci cu mâna...
186.Î:De ce o blonda nu-si poate scoate tamponul?

R:Vacuumul din cap nu-i permite acest lucru...
187.Î:Când scrie o blonda povestiri horror?

R:Daca se afla în posesia cartii tale de credit...
188.Î:Care e diferenta dintre un pittbul si o blonda furioasa?

R:Rujul de buze...
189.Î:De ce au blondele o gaura la tâmpla si o frunte tesita?

R:(Du-ti degetul la tâmpla) Nu stiu! (Loveste-ti fruntea cu palma) Aha m-am prins!
190.Î:Cum se sinucide o blonda?
R:Îsi cladeste hainele si se arunca de pe gramada jos...
191.Î:Cum se sinucid blondele?

R:Se arunca de pe sandale.
R:Ceasul se poate pune si cu susul în jos pe mâna...
R:Ati avea încredere în ora spusa de o persoana care nu poate numara decât pâna la trei...
194.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât vacile?

R:Pentru ca atuci când le pui mâna pe uger sa nu înceapa sa se cace...
195.Î:De ce au blondele cu 2% mai mult creier decât caii?

R:Pentru ca la plimbare în oras sa nu se cace pe strada...
196.Î:De ce are blonda un neuron în plus fata de gaina?

R:Pentru a nu face gainat în casa!
197.Î:Care e asemanarea dintre blonde si lanurile de grâu?

R:Ambele sunt galbene...
198.Î:Dar diferenta?
R:Cultura grâului aduce foloase societatii...
199.Î:De ce nu se recomanda a da muncitoarelor blonde pauza de cafea?

R:Ar dura prea mult sa le înveti din nou ce au de facut...
200.Î:De ce lucreaza blondele 7 zile pe saptamâna?

R:Pentru ca luni sa nu trebuiasca învatate din nou ce au de facut...
Bancuri scurte cu blonde (II):

R:Lasa strada. De ce nu se afla blonda în pat!...

R:Asta-i o gluma...
203.Î:Ai auzit de blonda care a sarit cu parasuta?

R:Nu a nimerit pamântul...
204.Î:Ai auzit de blonda care a tras o sageata în cer?

R:Nu l-a nimerit...
205.Î:Care e raspunsul unei blonde la propozitia: "mai gândeste-te!"?

R:Nu trebuie sa gândesc, eu sunt blonda...
206.Î:Care este diferenta dintre o blonda si un bec?

R:Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
207.Î:Când e permis sa împusti o blondina în cap?
R:În cazul când ai o pompa la tine sa i-l umflii la loc...
208.Î:De ce a condus o blonda masina de 14 ori în jurul blocului?

R:Îi era stricata semnalizarea...
209.Î:De ce conducând autoturisme blondele ajung în sant?

R:Ca sa stinga becul de la semnalizare...
210.Î:Ati auzit de cele doua blonde, din masina, gasite moarte de frig în incinta cinematografului
auto?
R:Au vrut sa vizioneze filmul: "Pe timpul iernii închis"...
211.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un cos de cumparaturi?

R:Cosul de cumparaturi are o parere...
212.Î:De ce au blondele sânii patrati?

R:Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
213.Î:Cum se numesc 4 blonde întinse pe podea?

R:Saltea pneumatica...
214.Î:Cum omoara o blonda o pasare?

R:O arunca de pe balcon...
215.Î:Cum omoara o blonda un peste?

R:Îl înneaca...
216.Î:De ce a creat Dumnezeul blondele?

R:Pentru ca nu-si putea lua singur berea din frigider...
217.Î:De ce a creat Dumnezeu blondele?

R:O oaie nu ar fi fost în stare sa-ti aduca berea din frigider...
218.Î:De ce a creat Dumnezeu brunetele si roscatele?

R:Blondele nu au reusit chestia cu berea...
219.Î:Ce îi zice medicul ORList blondei la cosultatie?

R:Tineti ureche caealalta închisa ca îmi bate soarele în ochi...
220.Î:De ce a încetat blonda sa ia pilula anticonceptionala?

R:Îi iesea afara si îi pica întotdeauna pe jos...
221.Î:Ce face o blonda pe stop?

R:Cauta tipul care a împuscat-o...
222.Î:Care e diferenta dintre o blonda si mâncare din conserve pentru câini?

R:În conserve este creier...
223.Î:Cum poti face ca ochii unei blonde sa straluceasca?

R:Apropie o lanterna de urechea ei.
224.Î:De ce nu este bine sa te uiti în ochii unei blonde?

R:S-ar putea sa te orbeasca lumina care intra pe urechi.
225.Î:Ce vezi când te uiti adânc în ochii unei blonde?
R:Ceafa.
226.Î:Cum descrieti o blonda înconjurata de o multime de idioti?

R:Flatata.
227.Î:De ce a murit o blonda care a baut lapte?

R:A cazut vaca peste ea...
228.Î:Cum joaca o blonda ruleta ruseasca?

R:Cu o pilula antibaby si trei bomboane M&M
229.Î:De ce nu le plac blondelor bomboanele M&M?

R:Sunt foarte greu de decojit!
230.Î:Cum îti dai seama ca o blonda a copt prajiturele cu ciocolata?

R:Dupa cojile de M&M de pe jos...
231.Î:Cum aduci o blonda în pragul nebuniei?

R:Îi dai o punga de M&M si îi spui sa le citeasca pe litere...
232.Î:Ce lucreaza o blonda într-o fabrica de bomboane M&M?

R:Corector literar...
233.Î:De ce sunt date blondele foarte repede afara de la o fabrica de bomboane M&M?
R:Au aruncat ca rebut bomboanele cu litera "W" pe ele...
234.Î:Ce face o blonda care îsi preseaza palmele pe urechi?

R:Încearca sa-si adune gândurile...
235.Î:Ce face o blonda care respira?

R:Îsi împrospateaza memoria...
236.Î:Ce au în comun blondele inteligente si dinozaurii?

R:Ambele specii sunt demult disparute...
237.Î:Cum masori inteligenta unei blonde?

R:Prin introducerea unui manometru în ureche.
238.Î:Cum se numeste o musca în capul unei blonde?

R:Naveta spatiala...
239.Î:Ce este o bâza care zboara disperata în creierul unei blonde?

R:Un "Space Invader"...
240.Î:Ce zice o musca în capul unei fete blonde?

R:"SPACE THE FINAL FRONTIEER"
241.Î:Ce spune doctorul înainte de a face o operatie pe creier unei blonde?

R:"Spatiul. Ultima frontiera......"
242.Î:Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?

R:Norocoasa.
243.Î:Cum moare o celula cenusie a unei blonde?
R:Singura.
244.Î:De ce moare un neuron în capul unei blonde ?

R:De singuratate!
245.Î:De ce are o blonda 2 neuroni ?

R:Este însarcinata.
246.Î:Ce se întâmpla daca scoti creierul unei blonde?

R:Îi creste coeficientul de inteligenta!
247.Î:Ce se întâmpla daca muti toate blondele din Polonia în Bulgaria?

R:Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari!
248.Î:Ce reprezinta o blonda cu parul vopsit în negru?

R:Inteligenta artificiala...
249.Î:De ce se spala blondele pe cap în chiuveta?

R:Pentru ca acolo se spala legumele!
250.Î:De ce au blondele creierul dimineata de dimensiunea unui bob de orez?

R:Noaptea se dilata...
251.Î:De ce au blondele creierul în diametru de 2 cm?

R:Pentru ca e dilatat!
252.Î:Cum stii ca o blonda e stresata?

R:Când are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
253.Î:Care e diferenta între blondele destepte si Yeti?

R:Yeti a mai fost vazut...
254.Î:Care e diferenta dintre un OZN si o blonda desteapta?

R:OZN-uri s-au mai vazut
255.Î:Care este asemanarea între un OZN si o blonda desteapta?

R:Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
256.Î:De ce angajeaza NASA blonde?

R:Fac cercetari asupra gaurilor negre.
257.Î:De ce au blondele ochii ca stelele?

R:Fiindca sunt proaste ca noaptea.
258.Î:Cum poti alege o blonda proasta dintr-o suta?

R:La întâmplare.
259.Î:Cum asezi 4 blonde pe un taburet?

R:Îl întorci.
260.Î:Cum asezi 4 blonde pe un scaun?

R:Întorci scaunul invers!
R:O pui într-o camera rotunda si-i spui sa stea în colt.

R:O trimiti într-o camera rotunda si-i spui ca în colt sunt 100$.

R:Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
264.Î:Cum tii ocupata o blonda mai mult timp?

R:Îi dai o coala de hârtie pe care ai scris pe ambele fete: "Întoarceti foaia!".
265.Î:Câte blonde poti îngramadi pe metru patrat?

R:Toate, sunt asa de goale pe dinauntru ca le poti baga una-ntr-alta...
266.Î:Ce e o blonda în cada?

R:O insula cu doi munti...
267.Î:Cum faci o blonda sa râda sâmbata?

R:Îi spui un banc joia!
268.Î:Ce au blondele si sticlele de bere în comun?

R:Amândoua sint goale de la gât în sus.
269.Î:Cum poti face o blonda fericita?

R:Spunei: "Doamne, ce ochi albastrii ai!"...
270.Î:Cum se numesc 22 de blonde asezate în coloana?

R:Tunel de vânt.
271.Î:Ce face o blonda în fata unui perete de sticla?

R:Se catara pe el sa vada ce e în partea cealalta...
272.Î:De ce s-a uitat o blonda timp de 2 ore la o sticla de suc?

R:Pentru ca pe sticla scria: "Concentrat "!
273.Î:De ce manânca o blonda fasole sâmbata?

R:Ca sa poata face baie cu bule duminica.
274.Î:Ce spune o blonda când sparge un valoros vas Ming?

R:"E în regula, taticule, nu m-am lovit!"
275.Î:Ce face o blonda cu ochii închisi în fata oglinzii?

R:Vrea sa vada cum arata când doarme.
276.Î:Când astepti, care este deosebirea dintre o blonda si iarna?

R:Iarna vine cu siguranta.
277.Î:În câte categorii se împart blondele?

R:Frumoase, destepte si marea majoritate.
278.Î:O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
R:Îi spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru.
279.Î:De ce nu vrea o blonda, în avion, locul de la fereastra?
R:Tocmai si-a uscat parul si nu vrea sa-i bata vântul în el...
280.Î:De ce o blonda merge la piata cu scara plianta dupa ea?

R:A auzit ca iarasi au urcat preturile.
281.Î:Cum poti sa derutezi o blonda?

R:Nu poti, asa s-a nascut!
282.Î:Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta de 40?

R:O parada a blondelor!
283.Î:De ce o blonda pune degetul pe capul cuiului cand îl bate cu ciocanul?

R:Zgomotul îi provoaca dureri de cap.
284.Î:Cum s-a accidentat blonda maturând frunzele?

R:Cazând din copac.
285.Î:Cum se cheama copilul unei blonde cu un politist?

R:Retardo!
286.Î:De ce nu pot blondele sa gateasca, dintr-o carte de bucate, portii duble?

R:Cuptorul nu încalzeste pâna la 400 °Celsius...

R:Îi suflii în ureche...
288.Î:De câte blonde e nevoie sa joace "prinsa"?

R:Una singura...
289.Î:De câte blonde e nevoie pentru un joc "de-a-v-ati-ascunselea"?

R:De una singura...
290.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o cartela de telefon?

R:Cartela are memorie...
291.Î:Cum tii o blonda în suspans?

R:Îti spun eu mâine...
292.Î:De ce tine blonda cuburile de gheata în frigider?

R:Ca sa îl raceasca...
293.Î:De ce o blonda nu stie sa scrie cifra 11?

R:Nu stie care din cei doi de 1 se scrie prima data...
294.Î:Cum citeste o blonda cifra 6,9?

R:"Un 69 întrerupt de o virgula"...
295.Î:De ce poarta blondele parul strâns în coc?

R:Ca sa aibe cât mai mult în cap...
296.Î:Ce avantaje ai daca ai o blondina ca si pasager în masina?

R:Poti parca în locurile de parcare pentru handicapati...
297.Î:De ce o blonda schimba scutecele bebelusului o data la luna?
R:Pe scutece scrie "pâna la 10 kilograme"...
298.Î:Care este, dupa parerea unei blonde, diferenta dintre o vaca alba si una maro?
R:Cea maro da cafea cu lapte...
299.Î:Ce este un schelet cu par blond într-o buda publica?

R:Câstigatorul concursului de anul trecut de v-ati-ascunselea...
300.Î:Ce scrie pe o carte postala de la o blonda aflata în concediu?

R:Ma distrez minunat. Oare unde ma aflu?
301.Î:Dupa ce cunosti ca o scrisoare a fost trimisa de o blonda?

R:Este scrisa si pe plic pe partea lipicioasa...
302.Î:Dupa ce recunosti ca un fax a fost trimis de o blonda?

R:Are timbru postal...

R:Femeie de servici...

R:Vizitator...
305.Î:Ce a facut blonda când a auzit la televizor ca peste 90% din accidente se întâmpla la
domiciliu?
R:S-a mutat...
306.Î:De ce nu exista brunete proaste?

R:Peroxid...

R:Radacini negre...
308.Î:De ce iau blondele pilula antibaby?

R:Ca sa stie ce zi a saptamânii este...
309.Î:De ce ia o bruneta pilula antibaby?

R:Superstitie...
310.Î:Ce sunt 100 de blonde pe fundul marii?

R:Un început...
311.Î:Ce cauta disperate blondele pe fundul oceanului?

R:Pe Leonardo di Caprio...
312.Î:Care-i diferenta dintre o blonda si Titanic?

R:Pe Titanic sti câti sau îmbarcat.
313.Cum decurge preludiul la o blonda?

R:Se dezbraca...
314.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o bruneta?

R:30 de minute de munca de convingere...
315.Î:De ce îi trebiue unei blonde cinci ore sa scrie "La multi ani!" pe un tort?
R:Pai nu reuseste sa bage tortul mai repede în masina de scris.
316.Î:De ce blondele nu au acces pe turnul Eiffel?

R:Pentru ca ar da de mâncare la elicoptere...
317.Î:De ce se aseaza o blonda oarba pe ziar?

R:Ca sa citeasca de pe buze.
318.Î:Ce-i spune numarul 80 unei blonde?

R:69 plus TVA!

R:Ti-ai dat jos hainele de doua minute...

R:Î s-a terminat bateria...
321.Î:De ce nu sare o blonda cu parasuta când e pe stop?

R:S-a putea sa traga de snurul gresit...
322.Ce face o blonda când îi este frig?

Se duce în coltul camerei ca are 90 de grade
323.Ce gîndeste o blonda când vede o coaja de banana pe jos?

"Ce ghinion! Acum iar o sa cad în cur!"
324.Î:Dupa ce îti dai seama ca o blonda foloseste vibratorul?

R:Dupa dintii din fata sparti...
325.Î:De ce nu folosesc blondele vibratoare în lipsa barbatilor?

R:Sa nu-si sparga dintii...
327.Î:Ce zice o blonda când vede un film porno?

R:Asta sunt eu...
328.Î:Ce gaseste dentistul unei blonde?

R:Nu, nu gauri în dinte ci dinti în gaura...
329.Î:Ce e o blonda pe un teren de fotbal?

R:Lovitura libera...
330.Î:Ce e o blonda de 60 de ani pe terenul de fotbal?

R:Lovitura de pedeapsa...
331.Î:Când are o bruneta jumatate de creier?

R:Dupa ce si-a decolorat parul...
332.Î:Ce este pentru o blonda foarte greu?

R:Clasa a treia
333.Î:Ce este pentru o blonda foarte lung?

R:Clasa a patra...

R:De fiecare data când au încercat le-a ramas capul întepenit la gura borcanului...

R:Borcanele au capac si nu fermoar...
336.Î:Cum se defineste o mare ignoranta?

R:144 de blonde...
337.Î:Unde se duc blondele ca sa-si întâlneasca rudele?

R:În gradina de legume...
338.Î:De ce vrea o blonda sa devina medic veterinar?

R:Iubeste atât de mult copii...
339.Î:Ce sunt doua blonde într-un Porsche?

R:Un glont Dum-Dum...
340.Î:De ce au blondele trei butoane pe frunte?

R:F**e, Suge, Opreste-te...
341.Î:De ce au blondinele organe sexuale?

R:Pai ce-ar face toata ziua fara?...
342.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si zapada?

R:Pe amândoua te dai odata si se face pârtie.
343.Î:Cum se poate sti daca o blonda a utilizat un computer?

R:Daca se vad corectii pe ecran...
344.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si UNIX?

R:Amindoua sint multi-tasking si multi-user.
345.Î:Ce obtii daca încrucisezi o blonda cu un computer?

R:Un atoatestiutor care f**e de rupe...
346.Î:De ce nu agreeaza blondele computerele?

R:Nu prind MTV-ul.
347.Î:De ce au dat Commodore faliment?

R:Blondele au mâncat toate CHIP(s)urile...
348.Î:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?

R:Transfer de date...
349.Î:De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

R:Vor sa navigheze pe Internet.
350.Î:Cum îti dai seama ca o blonda s-a jucat la computer?

R:Pe joystick sunt urme de ruj.

R:Joystick-ul e umed....

R:Joystick-ul se afla pe scaun...
353.Î:Care e diferenta între o blonda si un computer?

R:În computer informatia trebuie bagata doar odata...
354.Î:Cum îi faci unei blonde o resetare a memoriei?

R:Îi faci un dus si o întorci cu capul în jos...

R:Lânga maus se afla o bucatica de cascaval...

R:La ventilatia computerului se afla fire de par...
357.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un computer?

R:Nici una, ambele pot numara doar pâna la 1...
358.Î:De ce roaga o blonda prietenii sa îi pastreze becurile albe arse?

R:Ca sa-si faca întuneric în camera.
R:Ce bine ca mi-am tinut gura deschisa, alfel eram plina de cacat de pasare pe toata fata...
R:Ce bine ca vacile nu pot zbura...
361.Î:Ce se întâmpla cu o blonda când se îmbolnaveste de Alzheimer?

R:Îi creste IQ-ul!
362.Î:Care e formatia preferata a unei blonde?

R:Air Supply...
363.Î:Cum se numeste o secretara blonda lasata însarcinata de seful ei?

R:Boss...umflata!
364.Î:De ce trebuie scrisorile catra blonde scrise încet?

R:Pentru ca nu pot citi repede...
365.Î:De ce poarta blondele blugi strâmti?

R:Ca sa li se citeasca pe buze...
366.Î:De ce ramâne nemiscata o blonda, la zoo, în fata custii leului care rage din toti rarunchii?
R:Vrea sa vada ce film da Metro Goldwin Mayer...
367.Î:Care e asemanarea dintre o carte postala si o blonda?

R:Amândoua ajung la posta!
368.Î:Ce se întâmpla atunci când vezi sprijinite de perete trei blonde goale si cracite?
R:Expozitie publicitara.
369.Î:De ce introduce o blonda cutitul în buda?

R:Sa vada daca în scoica nu este o perla.
370.Î:De ce se uita o blonda peste un paravan de sticla?

R:Sa vada ce se gaseste de partea cealalta...
371.Î:Cum îsi usuca o blonda parul?

R:Îl taie si îl pune pe calorifer...
372.Î:Care e singurul cuvînt strain pe care îl stie o blonda?

R:Fictiv...(vezi dictionarul de limba germana)
373.Î:De ce îsi iau ochelari de eclipsa blondele?

R:Sa nu se arda...
374.Î:De ce blonda nu s-a mai dus în Anglia?

R:A aflat ca Big Ben nu e decât un ceas...
375.Î:Cum îti dai seama ca blonda a luat muie?

R:I-a ramas imprimata catarama pe frunte...
376.Ce zice o blonda sotului ei când acesta o zvârleste pe treptele pivnitei?

R:Ursus sau Timisoreana?
377.Î:Ce-i spui unei blonde fara mâini si fara picioare?

R:Ce tâte misto!...
378.Î:De ce nu au blondele par pubian?

R:Pentru ca îsi pun tampoanele invers...
379.Î:De ce nu îi cade unei blonde tamponul?

R:Vidul din cap i-l fixeaza foarte bine...
380.Î:Cum îti dai seama ca o blonda e pe rosu?

R:Are tamponul dupa ureche si îsi cauta înebunita tigarea...
381.Î:Care e diferenta dintre o blonda si un copac?

R:Un copac îsi da sema când e culcat la orizontala....
382.Î:Care e diferenta dintre o blonda si o blonda inteligenta?

R:O ce?.....
383.Î:Ce face o blonda dupa al treilea fu*ai între tâte?

R:Îsi sufla nasul...
384.Î:Ce e o blonda careia îi curge nasul?

R:Plina...
385.Î:Ce e cel mai rau lucru la sex cu blondele?

R:Sa nu ai banchetele rabatabile...
386.Î:Care e unealta preferata a blondelor la benzinarie?

R:Pompa pentru roti...
387.Î:Care e asemanarea dintre o blonda si o tigaie?

R:Ambele trebuie sa fie fierbinti înainte de a baga carnea în ele.
388.Î:Care este diferenta dintre o blonda si virusul HIV?

R:Virusului i se va gasi un antidot...
389.Î:De ce îsi baga blondele prezervative în urechi?

R:Pentru ca la batrânete sa nu aibe nevoie de aparate auditive...

R:Pentru ca nu stiu altceva...

R:Pentru ca e foarte usor sa le amuzi...
392.Î:De ce nu pot blondele sa schimbe becul?

R:Pentru ca îl sparg întotdeauna cu ciocanul...

R:Ce e aia un "bec"...

R:Doua: una tine sticla goala de Cola-LIGHT si cealalta striga: "TATAAAAA!"

R:Asezi o oglinda pe fundul piscinei....

R:Nu-i spune ca trebuie sa înghita...
397.Î:Cum face o blonda "Moonwalk"?

R:Îsi scoate OB-ul si aluneca cu curul pe podea...
398.Î:Când poti zice de o blonda ca e o buna bucatareasa?

R:Daca reuseste sa scoata torta întreaga din aparatul de prajit pâine...
399.Î:De ce sunt asa de interesate blondele de AIDS?

R:Pentru ca pot sa-l zica (cuvântul) pe litere...
400.Î:De ce merg blondele pe vârfuri pe lânga dulapiorul cu medicamente?

R:Sa nu trezeasca pilulele somnifere...
401.Î:Ce s-a întâmplat daca o sora medicala duce o galeata cu sperma pe coridoarele sectiei de
chirugie?
R:O blonda a fost operata de stomac...
402.Î:Ce au blondele în comun cu norii?

R:Daca dispar va fi o zi frumoasa...

R:Ambele trebuie îndoite la mijloc si încarcate de la spate!...
404.Î:Cum îi rupi unei blonde osul nasului?

R:Pui o bancnota de 10$ sub o masa de sticla!...
405.Î:Ce zice o blonda daca o întrebi de sanatate???
R:Toate-s bune si frumoase, desi am cancer la ficat si leucemie, multumesc lui Dumnezeu ca nu
am amigdalita sau vreo masea umflata!
406.Î:De ce râd blondele tot timpul?

R:Pentru a-si mentine antrenamentul facial!
407.Î:Cum este pozitionat si repartizat creierul la blonde?

R:La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob în ovarul drept si celalalt în ovarul stâng!
408.Î:Daca cei doi lobi concep o teorie, ce fac cu ideea?

R:O arunca prin trompa la gunoi, în uter!
409.Î:Ce fac cu ideea daca aceasta nu sucomba în termen de 30 de zile?

R:O îneaca în sânge!
410.Î:Si daca ideea rezista noua luni, ce se întâmpla?

R:Se elimina raul!
411.Î:De ce folosesc blondele ruj negru???

R:Pentru ca au centura neagra la supt pu*a!
412.Î:De ce nu stiu blondele sa numere pâna la 70?

R:Pentru ca atunci când ajung la 69 au gura plina!
413.Î:Care e diferenta intre o blonda si o iapa?

R:Daca vrei s-o privesti în ochi, pe iapa tre' s-o descaleci...
414.Î:O persoana se naste blonda sau devine blonda?

R:Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
415.Î:Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?

R:Gaina are logica ei!
416.Î:Cum se roaga o blonda în timp ce-si face cruce?

R:Da Doamne, sa fie atât de lunga (de la frunte la buric) si atât de lata (de la un umar la celalat)!
417.Î:De ce devin nordicii impotenti de la vârste fragede?

R:Pâna si penisul se satura de prostia atâtor blonde!
418.Î:De ce neuronul unei blonde nu plânge niciodata?

R:Pentru ca nu l-ar auzi nimeni!
419.Î:Care este diferenta dintre o blonda si o caramida?

R:Caramida o dai di-n mâna-n mâna iar blonda din pu*a-n pu*a!
420.Î: Ce au blondele si sticlele cu bere în comun?

R:NIMIC, caci atunci când desfaci o bere esti cu siguranta primul care o încerci.
421.Î:Cum s-a inventat vioara?

R:A fost mângâiata o blonda pâna a început sa geama...
422.Î:Si cum s-construit instrumentul?

R:S-a observat ca lemnul suna mai bine...
423.Î:Unde are o blonda parul negru?
R.Între dinti...
424.Î:Care este cuvântul de 9 litere folosit cel mai mult de catre o blonda?
R:Urmatorul...
425.Î:Între care degete, de la picioare, se gâdila o blonda cel mai mult?

R:Între degetele mari!
426.Î:De ce umbla blondele cu un cui în buzunar?

R:Sunt mereu în asteptarea unui ciocan.
427.Î:Ce este o foaie alba rupta în doua pentru o blonda?

R:Un puzzle!
428.Î:De ce blondele pun des mâna la ureche?

R:Sa nu le zboare toate ideile...
429.Î:De câte blonde cu sânii mari e nevoie ca sa schimbi un bec?

R:De câte poti face rost...
430.Î:De ce s-a dus o blonda la Hollywood?

R:A vrut sa faca dragoste sub stele...
431.Î:Ce trebuie sa faca o blonda ca sa stie sa numere pâna la doi?

R:Sa-si scoata bluza...
432.Î:Care e cea mai desteapta celula din corpul unei blonde?

R:Spermatozoidul...
**********************************************************************************************************
1. Cum se numeste un barbat incatusat ?

Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si
mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare
tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?

Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?

Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?

Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si
indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?

Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?

De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in
jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?

Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?

Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. De ce bancurile cu blonde sunt asa de tampite ?

Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?

Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul
dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?

Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?

Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?

Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.
18. De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp să se intoarcă in copilarie: ei sunt deja acolo.
**********************************************************************************************************
La un concurs de furat, in finala se intalnesc trei echipe:

S.U.A., Anglia si Romania.
Juriul le arata o hala imensa si le spune:
- Castigatori vor fi cei care fura cel mai mult intr-o jumatate de ora.
Intra americanii si incep sa fure, iar dupa o jumatate de ora nu se vedea ca a fost cineva pe
acolo.
Intra si englezii si fura, dar dupa jumatate de ora abia de se vedea ca lipseste ceva.
Intra romanii si dupa trei minute iese unul si intreaba:
- Luam si prizele?
**********************************************************************************************************
Stiti de ce pedepseste Statul furtul din buzunare ? Pentru ca nu suporta concurenta .

**********************************************************************************************************
Trei tipi acuzati de viol.

Judecatorul:
- Tu, cel din dreapta, cum ai abuzat?
- Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
Judecatorul: Esti achitat
Murmur in sala, pofteste din partea celor acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
- Simplu! zice judecatorul. Din pozitia pe la spate putea sa fuga.
**********************************************************************************************************
Un evadat se intoarce seara inapoi in inchisoare. Un reporter il intreaba:

- De ce v-ati intors la inchisoare?
- Mai bine aici decat acasa!
- Cum asa?!
- Nu intru bine, pe usa casei si nevasta-mea imi zice: "Pe unde imi umbli!
Ai evadat deja de 8 ore..."
**********************************************************************************************************
Intr-o celula stau doi tipi condamnati ambii pentru 10 ani.

Unul din ei zice oftand:
- Ehehei, daca ascultam sfatul mamei!
- Ce ti-a zis mama ta?
- "La usa sunt doi politisti! Fugi repede pe usa din dos!"...
**********************************************************************************************************
Dupa calificarea echipei "Universitatea Craiova" in turul IV, jucatorii echipei nu mai putea iesi pe
strada fara sa fie inconjurati de suporteri, pierzand astfel mult timp. De aceea Camataru si Balaci
s-au hotarat sa se deghizeze incepand cu luni. Astfel, luni, Camataru s-a degizat in tigan.
Cand a iesit pe strada nimeni nu l-a recunoscut. Ajungand la un colt de strada unde era o tiganca
cumpara de aceasta seminte. Cand sa plece tiganca il striga:
Ce faci Camataru?
A doua se zi se degizeaza in bebelus. Nimeni nu-l recunoaste pana ajunge la tiganca, care iar il
intreaba: Ce faci Camataru ?.
A treia zi se deghizeaza in doctor. La fel nu-l recunoaste decat tiganca. Camataru suparat o
intreaba pe tiganca: De unde stii ca sunt Camataru, de vreme ce toata lumea nu m-a recunoscut?
Tiganca zice: Daca eu sunt Balaci.
**********************************************************************************************************
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara frumoasa.
Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau care ii spune:
Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat;Venind acasa de la serviciu, am zarit pe
autostrada aceasta tanara care parea obosita si era imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-
am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de mult in frigider.
Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai din cauza ca
nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut cadou de ziua ta,
dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea pantalonii sfasiati si
atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de altfel erau foarte buni.
Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat:
Mai este ceva care sotia ta nu mai foloseste?
**********************************************************************************************************
Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:

-Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
-Da draga, ce vrei ?
-Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
-Nu, draga !
-Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
-Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
-Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a
raspuns :
-La curve !
**********************************************************************************************************
Secretul unei casnicii fericite...
1. Este important sa gasesti femeia care stie sa gateasca si sa faca curat.

2. Este important sa gasesti femeia care stie sa faca bani.
3. Este important sa gasesti femeia careia ai place si stie sa faca sex.
4. Este important ca cele trei femei de mai sus sa nu se intilneasca niciodata.
**********************************************************************************************************
Pastel de primavară
de Jorge Kosbuka ==============================
S-a deschis un bobocel

Roşu la culoare
Ca o puţă de căţel
Care sta la soare
Iar o floare de salcâm

A căzut săraca
Intr-o balegă din drum
Ce-o căcase vaca
Un berbec arunca-jur
Câte-o căcărează
I-a intrat un vierme-cur
Si il cam jenează
Sta Grivei pe gânduri dus

Singur cuc bastardul
Si-a săltat un crac în sus
Si stropeste gardul
Buni prieteni doi pisoi

Neavand vreo treabă
Stau pe prispă amândoi
Si si-o iau la labă
Un muscoi la rendez-vous
Cu o musca slută
Ii explica cum ca nu
Poate s-o mai fută
Pentru ca zburand pe cer

Intr-o zi cu ploaie
Veni un helicopter
Si-l lovi la coaie
Un ţânţar suit in pom

Plange cu suspine
S-a cacat pe el in somn
Si ii e rusine
Doi cocoşi se cearta iar

Pentru o gaină
Si măgaru-i tot măgar
Trage o beşină
Coana Manda in pridvor

Plange amar si-i trista
De Ionica - i este dor
Si-o mananca-n pizdă
**********************************************************************************************************
Gheorghe e inculpat pentru deraierea unui tren. Judecatorul il intreaba:

- Pai bine ma Gheo, tocmai pe calea ferata te-ai gasit si tu cu Maria sa faceti amor? Nu mai aveti
sura, camp, caruta?
- Cu tot respectul, dom’ judecator, da’ noi in sura am si inceput. Da’ ne-am incins si ne-am
rostogolit din sura in gradina, din gradina in camp si asa am ajuns pe calea ferata.
- Pai si n-ati auzit trenul???
- Ba cum nu. Dar trenul venea, orgasmul meu venea, orgasmul Mariei venea si el si am zis: La
naiba, sa opreasca cine poate!
**********************************************************************************************************
O gagica super buna se plimba pe strada, avea niste sani imensi, siliconati, o frumusete!
Mergand ea asa, se trezeste cu un tip langa ea care-o intreaba:
- Buna, daca-ti dau 100$, ma lasi sa te musc de sani?
Tipa refuza indignata, la care tipul ii face alta oferta:
- Da’ daca-ti dau 1.000$, pot sa-i musc?
Tipa refuza din nou, dar nici tipul nu se lasa:
- Ultima oferta: 10.000 $ ca sa te musc de sani.
In final, tipa accepta, isi da sutienul jos, iar tipul se repede la sani, ii linge, suge sfarcurile, ii
saruta...
Dupa vreo 10 minute, tipa il intreaba:
- Bine, am inteles, i-ai lins, i-ai sarutat, da’ de muscat, nu-i musti?
- Aaaaaaaaa, nu, merci, sunt prea scumpi!
**********************************************************************************************************
1. Invatatoarea la scoala îi întreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompe Funebre.
Bula ce-i tatal tau?
- Disc jockey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.
**********************************************************************************************************
2.Intr-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul la târg sa-l vânda.

La un moment dat se apropie de el un domn asa mai bine îmbracat, la costum, cravata... si-i
spune omului nostru:
- De vânzare porcu'?
- De vânzare!
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain!
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... resturi... ce ramane de la noi dam la porc.
- In cazul asta, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Consumatorului. Cum puteti sa-i
dati porcului sa mânânce resturi? Daca se îmbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamâna, iar vine ardeleanul cu porcul in târg. De el se apropie un alt om bine
îmbracat, care-l intreaba:
- De vânzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
- De vânzare...
- Da'...ce porc fain!
- Da, e fain...
- Nici nu miroase a porc!
- Da...
- Dar ce-i dati sa mânânce?
- Pai... pizza, cartofi prajiti, cola... ce mâncam noi îi dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia Copilului. Stiti câti copii din
lume mor de foame? Si dv. îi dati porcului pizza si cola? Un milion de lei amenda!
A treia saptamâna, iar vine omul nostru în târg cu porcul. Si acum vine la el un domn bine
îmbracat, la costum si cravata:
- De vanzare porcu'?
Ardeleanul, si mai nervos:
- De vânzare..
- Da', ce porc fain!
- Da, fain..
- Da'... ce-i dati sa mânânce?
- Nu stiu.
- Cum, nu stiti ce mânâncâ porcul dv.??
- Nu stiu dom'le! Eu in fiecare dimineata îi pun o suta de mii in troaca si el îti cumpara ce vrea!!!!!
**********************************************************************************************************
3.Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:

- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
**********************************************************************************************************
Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt
barbat in genunchi la un mormânt.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând:
-"De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?"
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-"Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut
niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?"
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-"Primul sot al nevestei mele..."
**********************************************************************************************************
5.Sectoristul comunica, prin statie, sefului: "Domnule comandant, în zona mea de

responsabilitate este violata o fata de 16 ani!"
"De 16 ani!?! Si tu n'ai luat nici o masura in toata aceasta perioada????"
**********************************************************************************************************
6.O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de
oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le
descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul
concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
**********************************************************************************************************
Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Incercase el cam
peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si inmulteasca averea. Merge Ion la veterinar sa
se sfatuiasca:
-Dom doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da cateva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramane de facut decat un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se intoarce acasa, ii povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele in
camion si merge cu ele in padure sa nu-l afle satul si cu multa sarguinta isi face treaba. Vine
acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manance. A doua zi, la fel si nimic. Il suna Ion pe
veterinar:
-Dom doctor, da cum stiu eu ca nu muncesc in zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut is
cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai incerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc in noroi. Le suie Ion iar in
camion si hai, la padure. Se intoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja randuite toate-n camion.
**********************************************************************************************************
Povesteste un barbat ...

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul
dintre noi:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte
rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a
fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni
feminini.
**********************************************************************************************************
Istoria timpului
3050 Î.HR.- Un sumerian inventeaza roata. Într-o saptamâna, ideea este furata si multiplicata de
alti sumerieni, astfel creând etica în afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce Egiptenii si-au numit noul lor lucru Sfinx devine prima dintre cele 7
minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclama operatiunea Stonehenge un succes. În sfârsit au aranjat acei
bolovani într-un mod fara nici un sens pentru a deruta cercetatorii pentru multa vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost introdus de cercetatorii
Babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii si-au dat seama ca ceva nu este în regula cu el atunci când iarna a
început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând aparitia primului falsificator de bani în
ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunta la obiceiul de a face din debitori sclavi, astfel eliminând cel mai mare
obstacol din calea aparitiei cartii de credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece nici una dintre parti nu este
în stare sa gaseasca un scrib care sa stie cum se scrie Peloponesian.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucreaza o generatie întreaga pentru a construi Marele Zid
Chinezesc lung de 1500 de mile. Si dupa toate astea, tot nu tine câinele vecinului afara din curte.
1 Î.HR.- Cei care creeaza calendare nu reusesc sa decida cum sa numeasca anul urmator.
79 A.D. - Cumpararea de proprietati imobiliare în Pompei se arata a fi o investitie proasta.
432 - Sfântul Patrick introduce crestinismul în Irlanda, astfel dând locuitorilor ceva interesant
pentru care se pot bate pentru restul istoriei înregistrate.
1000 - Leif Ericsson descopera America, dar hotaraste ca nu merita sa spuna acest lucru.
1043 - Lady Godiva gaseste o metoda de a demonstra împotriva taxelor mari care imediat îi face
pe toti sa uite pentru ce demonstreaza.
1125 - Cifrele araba sunt introduse în Europa, permitând taranilor sa rezolve problema cea mai
arzatoare: Cât trebuie sa plateasca taxe pentru un venit de MMDCCCLX Lire când se încadreaza
în regimul de XXXVI la suta?
1233 - Inchizitia tortureaza pe toti care nu sunt de acord cu legile Bisericii. Totusi, aceasta
practica este ne-Crestina astfel încât se permite folosirea ei doar pentru 600 de ani.
1297 - Se deschide prima bursa din lume, dar nimeni nu anticipeaza sa cumpere IBM sau
XEROX.
1433 - Portugalia introduce comertul cu sclavi, ceea ce demonstreaza ce poate sa faca o tara
mica, dar ambitioasa, cu putina ingeniozitate si multa rautate.
1456 - Un judecator englez revizuieste cazul Ioanei D'Arc si îi anuleaza pedeapsa cu moartea.
Din pacate, ea a fost omorâta în 1431.
1492 - Columb demonstreaza cât de pierdut este atunci când debarca în Bahamas, numeste
locul San Salvador si pe locuitorii de acolo îi face indieni.
1497 - Americo Vespucci este al 7-lea sau al 8-lea explorator care ajunge în lumea noua, dar
primul care sa gândeste sa îi dea un nume în onoarea lui. Statele unite ale Vespucciei.
1508 - Michelangelo este în final de acord sa picteze tavanul Capelei Sixtine, dar refuza sa spele
geamurile.
1513 - Ponce de Leon pretinde ca a gasit fântâna tineretii, dar moare de batrânete încerând sa-si
aminteasca unde a gasit-o.
1522 - Oamenii de stiinta, care stiu ca pamântul este plat, au concluzionat ca Magellan l-a
înconjurat târându-se pe fundul acestuia.
1568 - Suparat de bârfele legate de numele sau, Ivan cel Teribil mai omoara 100.000 de tarani
pentru a nu-i mai lasa sa-l numeasca Ivan cel Teribil.
1618 - Generatii urmatoare sunt condamnate atunci când englezii îl executa pe Sir Walter
Raleigh, dar permit plantelor lui de tabac sa creasca.
1642 - Noua studenti primesc diploma de Masterat în arte oferita în America si îsi dau seama
imediat ca nu exista slujbe pentru un copil cu educatie în arte.
1670 - Pelerinii sunt prea ocupati sa arda vrajitoare false ca nu observa aniversarea de aur a
libertatii lor
1755 - Samuel Johnson scrie primul dictionar Englez, în sfârsit oferind copiilor mici o carte în care
pot sa caute cuvinte murdare.
1758 - New Jersey este ales ca locul pentru prima rezervatie de Indieni, pentru a le da indienilor
o mostra din conditiile de trei pe care le vor avea în continuare.
1763 - Se încheie razboiul dintre Francezi si indieni. Ambele state pierd.
1770 - Împuscarea a trei oameni în Masacrul din Boston declanseaza revolutia. Dupa 200 de ani,
trei împuscaturi sunt media pentru o noapte obisnuita de sâmbata.
1773 - Colonistii arunca ceai în portul Boston. Englezii numesc acest act "barbaric", notând ca
nimeni nu a adaugat frisca.
1776 - Napoleon decide sa ramâna neutru în Revolutia Americana, probabil deoarece avea doar
7 ani.
1779 - John Paul Jones anunta englezii ca "Abia am început sa lupt" si se simte destul de ridicol
atunci când îsi da seama ca nava lui se scufunda.
1793 - "Lasa-i sa manânce prajitura!" devine cel mai faimos lucru spus de Marie Antoinette, de
asemenea si cel mai putin diplomatic lucru spus de ea. Si de asemenea ultimul lucru pe care l-a
spus.
1799 - Traducerea Pietrelor de la Rosseta permite în final cercetatorilor sa îsi dea seama ca
hieroglifele egiptene nu zic nimic important: "Draga Ramses, ce mai faci? Eu sunt bine!".
1805 - Robert Fulton inventeaza torpila.
1807 - Robert Fulton inventeaza nava cu aburi pentru a avea ce sa distruga cu torpila.
1815 - Se stabileste politica Postei deoarece Andrew Jackson câstiga lupta de la New Orleans la
o luna dupa ce ar fi trebuit sa primeasca scrisoarea care sa-i spuna ca razboiul din 1812 s-a
terminat.
1850 - Henry Clay anunta, "mai bine sa fiu drept decât presedinte," ceea ce stârneste râsul,
venind de la un tip are a candidat pentru presedintie de 5 ori fara sa câstige.
1859 - Charles Darwin scrie "Originea speciilor". Are acelasi subiect ca si "Planeta maimutelor",
dar nu reuseste sa strânga la fel de multi bani.
1865 - Soldatii Uniunii au în fata cea mai mare provocare. Sa îl scoata pe generalul Grant din
betie astfel încât sa poata accepta predarea lui Lee.
1894 - Thomas Edison prezinta primul lui film si tuturor le place, mai putin criticilor de film.
1903 - Deschiderea Caii ferate Trans-Siberiene permite pasagerilor sa ajunga de la Moscova la
Vladivostok în 8 zile, ceea ce e mult mai rapid decât si-ar dori vreo-unul sa ajunga acolo.
1910 - Fondarea Cercetasilor Americani vine ca o veste proasta pentru batrânele care prefera sa
treaca singure strada.
1911 - Ronald Amundsen descopera Polul Sud si confirma ce suspectase de mult: semana al
naibii de mult cu Polul Nord.
1912 - Oamenii cu rezervari pe Titanic îsi primesc banii înapoi.
1920 - Al 18 amendament la Constitutie face consumul de alcool ilegal în America asa ca toata
lumea se opreste din baut. Cu exceptia celor 40 de milioane care nu se opresc.
1924 - Hitler este eliberat din închisoare cu 4 ani mai repede, dupa ce a convins comisia de
conduita ca este un om schimbat si ca nu va mai face probleme.
1928 - Herbert Hoover promite "un pui în fiecare oala si o masina în fiecare garaj", dar nu îsi da
seama ca în curând americanii vor ramâne fara oale si garaje.
1930 - Pluto este descoperit. Nu câinele; planeta. Câinele este descoperit abia în 1938.
1933 - Casnicele germane încep sa îsi dea seama de ce acel nebun cu mustata care punea
tapete nu se mai întoarce sa îsi termina lucrul.
1933 - Hitler fondeaza Al Treilea Reich si anunta ca va rezista 1000 de ani. Dupa cum au evoluat
lucrurile, a gresit doar cu 988 de ani.
1938 - Marea Britanie si Germania semneaza un tratat de pace, astfel eliminând posibilitatea
pornirii unui al doilea razboi mondial.
1944 - Promisiunea lui Hitler de a da câte un Volkswagen pentru fiecare neamt odata cu
câstigarea razboiului nu pare a fi un stimulent asa de puternic.
**********************************************************************************************************
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.

Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80Km/h. In stanga e
muntele, in dreapta e prapastia.Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exsperat.
- Frana! trebuie calcata, dobitocilor!
**********************************************************************************************************
Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima
cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
- Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
- Destul de bine! La care tipul intreaba:
- Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
- Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune:
- Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate
intrebarile. Pa!
**********************************************************************************************************
- Domnule doctor, exista vreo legatura intre ochi si fund?

- Nu stiu, in mod sigur ar trebui sa fie, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si automat mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta si se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista vreo legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
**********************************************************************************************************
windows 98 is not a virus, a virus does something
- Am auzit voci!
- Calmeaza-te, sunt vocile noastre, cand dialogam, ele se aud!
O bila se rostogoleste pana dupa colt si acolo se rastoarna
**********************************************************************************************************
Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat.

Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...
**********************************************************************************************************
Masochistul:
Fa-ma sa ma doaraaa!!
Sadicul:
Nope :-)
Un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit.

Blonda:
-Domnul din sicriu...
Ion o intreaba pe Maria:

- Marie,tie ti-ar placea sa fii barbat?
Maria raspunde:
-Da,Ioane!Dar tie?
Ion si Maria la nunta de argint iau o camera de motel. Se dezbraca ei si inainte sa inceapa
treaba, Maria il intreaba pe Ion :
- Ce ai fi vrut sa-mi faci acum 30 de ani ?
La care Ion raspunde:
- Sa te trag de tate, sa iti largesc pasarica, sa te devorez de vie.
Maria:
- Si acuma, ce zici?
Ion:
- Ca dupa cate vad am facut treaba a dracului de buna !
Ion si a lui Marie stateau in pat.

Ion plictisit, Maria avea chef de ceva actiune.
Maria:Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti?
La care Ion:Da' pui pariu ca nu te caut?
Ion si Maria stateau in fata casei.Mama Mariei:-"Mai lasa-l odata pe

Ion si vino in casa!".La care Maria ii raspunde:-"Bine mama,il mai las o data si vin"
Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
Un domn mai solid si cu o burta imensa este intrebat intr-o zi de un copil:

- Nene, da ce ai in burta aia ?
- Rahat, ii raspunse domnul iritat !
La care copilul intreaba:
- Dar cand ai mancat atat ?
Doi poponari,"el" fiind fan Brigitte Bardot.Hotarat sa-i faca o surpriza de ziua lui, "ea" se hotareste
sa-si tatueze pe fese numele actritei.Din lipsa de timp cel ce executa tatuajele i-a inscris doar
initialele actritei favorite.
Ajunsi in final in momentul actului sexual, "el" remarca mirat:
-Hm?!Dar cine-i BoB?!
-ce este intunericul absolut?

-curul unui negru in tunel
Merge un orb pe strada se intalneste cu un schiop .

orbu:-Merge? Merge? .
schiopu:-dupa cum vezi
**********************************************************************************************************
Iubita mea Maria,
Stiu ca psihologul mi-a zis ca nu ar trebui sa mai iau legatura cu tine, ca sa pot sa te uit mai
repede, dar nu mai rezist. In ziua cand m-ai parasit m-am jurat sa nu mai vorbesc cu tine
niciodata. Dar era doar ego-ul meu ranit care dicta. Nu am vrut sa fiu cel care sa lase de la el si
sa se impace. In fanteziile mele intotdeauna tu te intorceai cu coada intre picioare la mine. Cred
ca mandria mea avea nevoie cu disperare de asta. Dar acum vad ca mandria m-a costat o
groaza de lucruri. Am obosit tot pretinzand ca nu mi-e dor de tine. Nu mai imi pasa ca voi fi
considerat un prost. Nu mai imi pasa cine face prima tentativa de impacare atata vreme cat unul
din noi o face. Poate e timpul sa lasam inima sa vorbeasca, si nu creierul. Pentru ca inima mea
spune: "Nu e nici una ca tine, Maria"
Te caut in ochii si sanii fiecarei femei pe care o intalnesc, dar ele nu sunt tu. Nici pe-aproape
macar.
Acum doua saptamani am intalnit o fata in club si am adus-o acasa. Nu vreau sa iti spun asta ca
sa te ranesc, ci ca sa iti arat disperarea mea. Era tanara, probabil pe la 19-20 de ani, cu un corp
perfect pe care numai tineretea si probabil vreo 10 ani de dansuri artistice pot sa il ofere. Vreau
sa spun, doar un corp perfect. Sani cum nu vezi nici in prezentarile de moda si un fund rotund
pentru care merita sa si omori. Visul oricarui barbat, nu? Dar in timp ce stateam pe canapea si ea
imi oferea partida perfecta de sex oral, m-am gandit la acest lucru, care este atat de important in
viata. Sa fi ajuns atat de superficial? Ce daca are un corp perfect? O face mai buna la pat?
Ma rog, in cazul ei da, dar nu asta e important. O face asta o persoana mai buna? Are un suflet
mai bun decat tine, care nu mai ai fermitatea corporala de odinioara? Ma indoiesc. Si nu ma
gandisem la asta niciodata pana atunci. Asta inseamna ca m-am mai maturizat un pic, nu? Dupa
ce i-am servit o portie de iaurt barbatesc, m-am surprins gandindu-ma, "de ce ma simt atat de gol
pe dinauntru?". Nu era doar tehnica ei perfecta de oral, era altceva. Si atunci am avut o revelatie.
Nu era la fel pentru ca tu nu erai acolo.
Stii ce inseamna asta? Nimic nu mai e la fel fara tine. Doamne, Maria, innebunesc fara tine. Si tot
ce fac imi aduce aminte de tine.
Iti mai aduci aminte de Angela, vecina noastra de la 3 care isi creste singura copilul? A trecut
saptamana trecuta pe la mine cu o cratita de friptura. A zis ca se vede ca nu mananc cum trebuie,
acum cand nu mai e o femeie in casa.
Mi-am dat seama de ce a vrut sa spuna dupa masa, dar nu asta am vrut sa iti spun. Oricum, am
baut cateva pahare de vin si ne-am trezit tragandu-ne-o ca iepurii in vechiul nostru dormitor, care
inca te mai asteapta. Si vreau sa iti zic ca femeia asta stie ce vrea, ca orice femeie maritata care
nu are rezerve vizavi de cum arata, de cariera ei sau daca ne aud copiii. Si dintr-o data a
observat oglinda aia mare cu picior pe care ai mostenit-o de la bunica-ta. A asezat-o pe covor ca
sa ne putem vedea in timp ce i-o trag pe la spate. Asta m-a excitat teribil, dar nu am putut sa nu
ma intristez la gandul ca tie in 14 ani de trait impreuna nu ti-a trecut niciodata prin minte sa
utilizam oglinda aia ca accesoriu sexual.
Sambata a trecut sora-ta Carmen sa imi lase o copie dupa sentinta de divort. Stiu ca nu are prea
multa experienta de viata, dar sa stii ca pentru varsta ei e foarte matura si a fost un prieten de
nadejde pentru mine in tot timpul asta. Mi-a dat o groaza de sfaturi bune despre tine si despre
femei in general. A incercat si incearca din rasputeri sa ne impace. Asa ca eram in jacuzzi, cu o
cupa de sampanie, amintindu-ne cu nostalgie de vremuri fericite. Are acelasi sange cu tine, si nu
puteam sa nu observ cum seamana cu tine cand te-am cunoscut si aveai 18 ani. Lucrul asta m-a
facut sa plang (uite un lucru pe care inainte nu l-as fi recunoscut in ruptul capului). Carmen a
incercat sa ma consoleze si am descoperit cu ocazia asta ca e pasionata de sexul anal, ceea ce
m-a facut sa ma gandesc de cate ori ne-am certat cand iti ceream acelasi lucru, certuri care
probabil au grabit despartirea noastra.Dar vezi, chiar si cand i-o dadeam sorei tale la ochiul maro,
numai la tine ma gandeam.
Trebuie ca in adancul inimii tale sa simti acelasi lucru. Nu crezi ca am putea incepe totul de la
inceput? Sa stergem cu buretele toate necazurile si sa o pornim cu dreptul intr-o noua si fericita
relatie. Eu cred ca putem. Daca simti si tu la fel, te rog da-mi de stire.
Daca nu, macar da-mi un telefon si spune-mi unde mama dracu' ai ascuns telecomanda.
Al tau,
George
**********************************************************************************************************
Un grup de psihologi a pus unor copii cu varste cuprinse intre 4 si 8 ani urmatoarea intrebare: "Ce
inseamna dragostea?" Raspunsurile primite au fost mai adanci decat ne-am putea imagina. Iata-
le:
"Cand bunica mea a facut artrita, nu mai putea sa se aplece sa-si faca unghiile de la picioare.
Asa ca bunicul i le face de atunci mereu, desi are si el artrita la maini. Aceasta este dragostea."
Rebecca - in varsta de 8 ani
"Cand cineva te iubeste, felul in care iti rosteste numele este diferit. Chiar stii ca numele tau este
in siguranta in gura lui." Billy - 4 ani
"Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit." Terri - 4 ani
"Este dragoste cand o fata se parfumeaza, un baiat se da cu after shave, ies impreuna in oras si
se miros reciproc." Karl - 5 ani
"Este vorba de iubire atunci cand mananci in oras si ii dai cuiva cei mai multi dintre cartofii tai
prajiti, fara sa ii ceri in schimb cartofii lui." Chrissy - 6 ani
"Este dragoste atunci cand mami ii face cafea lui tati si ia o inghititura inainte de a i-o da, pentru a
fi sigura ca gustul este OK." Danny - 7 ani
"Dragoste este atunci cand te saruti tot timpul. Apoi, cand obosesti de atata sarutat tot vrei sa fii
impreuna si sa stai de vorba. Asa sunt mami si tati. Sunt caraghiosi cand se saruta."
Emily - 8 ani
"Dragostea este ceea ce este cu tine in camera de Craciun daca te opresti din deschis cadouri si
asculti." Bobby - 7 ani
"Daca vrei sa inveti mai bine sa iubesti, trebuie sa incepi cu un prieten pe care il urasti" Nikka - 6
ani (ne-ar trebui cateva milioane de Nikka pe aceasta planeta)
"Este dragoste atunci cand ii spui unui baiat ca iti place camasa lui, iar el se imbraca dupa aceea
cu acea camasa in fiecare zi." Noelle - 7 ani
"Dragoste este intre un batranel si o batranica care sunt inca prieteni dupa atatia ani, desi se
cunosc atat de bine." Tommy - 6 ani
"In timpul recitalului meu la pian eram pe scena si imi era frica. M-am uitat la oamenii care ma
priveau si l-am vazut pe tatal meu care imi facea cu mana si imi zambea. Era singurul care facea
asta. Si nu mi-a mai fost frica." Cindy - 8 ani
"Mama ma iubeste mai mult decat oricine altcineva. Nimeni altcineva nu ma saruta seara inainte
de culcare." Clare - 6 ani
"Este dragoste atunci cand mama ii da tatei cea mai buna bucata de pui." Elaine - 5 ani
"Este dragoste atunci cand mami il vede pe tati transpirat si mirositor si tot ii spune ca este mai
frumos decat Robert Redford." Chris - 7 ani
"Este dragoste atunci cand catelusul tau te linge cand ajungi acasa, desi l-ai lasat singur toata
ziua." Mary Ann - 4 ani
"Stiu ca sora mea ma iubeste pentru ca imi da intotdeauna hainele ei vechi si trebuie sa se duca
sa isi cumpere altele." Lauren - 4 ani
"Atunci cand iubesti pe cineva genele ti se ridica si coboara si mii de stelute ies din tine." (ce
imaginatie) Karen - 7 ani
"Nu trebuie sa spui "te iubesc" daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat, trebuie s-o spui
cat mai des. Oamenii uita." Jessica - 8 ani
**********************************************************************************************************
1. O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:

Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
Roscata : de ce?
Bruneta : am stat deasupra.
Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !
**********************************************************************************************************
2. O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu

un baiat cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:
- Pot sa-ti zic Ghiocel?
- Da. de ce?
- Pai esti prima...
- Aha, da' eu pot sa-ti zic Boeing?
- Da, de ce?
- Pai esti al 747-lea...
**********************************************************************************************************
3. O blonda merge la doctor:

-Domnule doctor ,de fiecare data cand fac sex, ma doare.
Doctorul introduce mana si intreaba daca o doare, blonda zice ca nu, baga mai mult, tot nu o
doare, mai mult...si blonda scoase un tipat.
-Va doare? intreaba doctorul.
-Da!
-Pai de ce nu mi-ati zis? Aveti probleme cu amigdalele..
**********************************************************************************************************
4. Discutie intre 2 blonde:

- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea!
**********************************************************************************************************
5. Ion si Gheorghe la coasa.

Ion melancolic catre Gheorghe :
- Ba, io aici m-am f***t prima data.
Cosesc ei mai departe si Ion zice iara:
- Ma, aici ne-o prins ma-sa.
Gheorghe(curios):
- Si ce-o zis, ma Ioane?
- O zis: "beeeeeeee" !
**********************************************************************************************************
6. Intr-o zi era Ion la coasa si in timp ce cosea el vine unchiu-sau disperat:

- Ba Ionele, a murit unchiu-tau sa sti.
- Cum ?
- Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei, a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a
sarit prin acoperis in pat si de acolo pe
salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe
salteaua din curte...
- Hoo ba, si ce ai facut ?
- L-am impuscat ca darama casa !
**********************************************************************************************************
7. Doi ardeleni, Ion si cu Gheo merg prin padure. La un momentdat Ion vede un picior de om si
zice:
- Bai, Gheo, tare ma tem ca ala e piciorul lui Vasile.
Se uita ei mai bine si zic:
- Da, ma, ase ii !
Se duc mai departe si vad o mana la care Ion zice :
- Ma, ala nu e ceasul lui Vasile?
- Ba da, ma .
Se duc mai departe si vad un cap si Ion zice:
- Ma ,ala nu e capul lui Vasile?
- Ba da, ma, zice Gheo, la care Ion zice:
- Ma,io tare ma tem ca Vasile asta o fi patit ceva.
**********************************************************************************************************
8. Doi ardeleni in tren... La un moment dat se satura de tacere si unul ii zice celuilalt:
- Ma, Ioane, ce-i ma, mic si negru si mere roata de numa, numa ?
- Ca doar n-o fi acidul dezoxiribonucleic ?
**********************************************************************************************************
9. Doi ardeleni la camp...

- Ioane! Vezi ca-ti f**e unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu' meu?
**********************************************************************************************************
10.- In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.

- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
**********************************************************************************************************
11. ERAU ODATA DOI ARDELENI PE NUME VASILE SI ION. EI VOIAU SA MERGA DE LA CLUJ
LA IASI CU TRENUL. MERG EI INTR-UN COMPARTIMENT, PUTE; MERG IN ALTUL, PUTE. SI
TOT ASA PANA AJUNG LA SFARSITUL TRENULUI UNDE VASILE IL INREABA PE ION:
- IOANE, TE-AI CACAT PE TINE ?
- DA, DA' DE CE MA INTREBI ?
**********************************************************************************************************
12. Ion si Maria veneau noaptea de la disco si scurtau drumul prin porumb.
Dupa un timp, Maria zice:
- Auzi, Ioane, eu am o presimtire!
- Ce presimtire, ai, Mario?
- Presimt ca vrei sa ma f*** !
- Vai, tu, Marie, nici gind! Pina la nunta nu ma ating de tine.
Dupa inca 10 minute, iarasi Maria:
- Auzi, tu, Ioane, eu am o presimtire! Presimt ca vrei sa...
- Vai, Marie, nu se poate una ca asta pina la nunta.
Si tot asa tot prin tot lanul. Mai era putin si se termina porumbul, la care, Maria, nervoasa:
Auzi, tu, Ioane, f***-ma odata, sa scap de presimtirea asta !
**********************************************************************************************************
Ion si cu Maria s-au casatoriti. Dupa un an Ion moare si Maria, inca fata tinara si plina de dorinte,
doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie "instrumentul", iar cand ajunge acasa
face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.
In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. A doua noapte la fel. Vecinul
Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo pula.
Seara vine Maria acasa suparata, merge la bucatarie ia un cutit, merge in camera si zice:
-Hai, ma Ioane, ca ne mutam!
**********************************************************************************************************
2. La aniversarea a 20 de ani de la casatorie, dupa ce Ion si Maria au sarbatorit, Ion iese pe

balcon si incepe sa fumeze tigara dupa tigara:
- Ce-ai patit Ioane?
- Mai stii acum 20 de ani cand ne-a prins taica-tu in masina?
- Da!
- Mai stii ca mi-a zis ca daca nu te iau de nevasta fac 20 de ani la inchisoare?
- Da!
- Maine ieseam, ma!
**********************************************************************************************************
3. Seara, cind s-au dus la culcare Ion si Maria, Ion ii zice:

- Marie, simt ca in seara ii clipa, sa facem si noi ceva (sex).
- Ioane, nu pot ca mine is programata la doctor, la ginecolog si am facut curat .
Dupa vreo 15 minute vine replica lu' Ion:
- Marie, da' la stomatolog ai programare miine
4. Ion si Maria noaptea in pat...
Mariei ii vine chef de prostii, si nu stie cum sa-i spuna lui Ion.
-Ma, Ioane, mie mi-e cam frig!
-Ia, fa, patura asta...
-Ma, Ioane, mie mi-e tot frig!
-Ia, fa, si plapuma...
Vazand ca nu se prinde Ion, Maria ii spuse:
-Ma Ioane, stii, am si eu o gaura....
-Vezi fa, pe acolo te trage curentu'...
**********************************************************************************************************
1. Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI

ROMANIA - MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO!
**********************************************************************************************************
2. Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura
de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia
opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.!
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii
25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre.
**********************************************************************************************************
3. Domnul Popescu pleaca intr-o luni in interes de serviciu in alta localitate si-i spune sotiei ca
vine tocmai sambata. Ea isi chema amantul si se distreaza toata saptamana... pana vineri cand
se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra
obosit de la serviciu si isi intreaba sotia:
- Ce-i chestia aia pe hol?
- O statuie, ce, nu stii ca si Ioneasca are una la fel?
Barbatul da din cap aprobator si merge sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre
statuie:
- Hai,bea! Statuia... nimic.
- Hai ma, bea daca iti dau! Nimic. Statuia nemiscata.
- Hai ma bea, ca la Ioneasca am stat o saptamana fara apa...
**********************************************************************************************************
4. Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:

-Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
-Da draga, ce vrei ?
-Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
-Nu, draga !
-Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
-Ce-i draga?
-Sotul meu este cumva la dumneata?
-Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
-Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a
raspuns :
-La curve !
**********************************************************************************************************
5. Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si, surprinsa, isi gaseste sotul in pat cu o tanara
frumoasa. Tocmai cand se pregatea sa iasa furioasa din camera, sotia este oprita de sotul sau
care ii spune: Poate ar trebui totusi sa asculti ce s-a intamplat:
Venind acasa de la serviciu, am zarit pe autostrada aceasta tanara care parea obosita si era
imbracata saracacios. Am adus-o acasa si i-am oferit o friptura din carnea pe care o uitasesi de
mult in frigider. Era desculta si atunci i-am dat sandalele tale bune, dar pe care tu nu le mai purtai
din cauza ca nu mai erau la moda. Ii era frig si atunci i-am dat puloverul pe care ti l-am facut
cadou de ziua ta, dar pe care nu l-ai purtat niciodata pentru ca nu ti se potrivea culoarea. Avea
pantalonii sfasiati si atunci i-am dat o pereche de jeansi care iti ramasesera mici, dar care de
altfel erau foarte buni. Si apoi, tocmai cand se pregatea sa plece, fata m-a intrebat: Mai este ceva
care sotia ta nu mai foloseste?
**********************************************************************************************************
6. Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani.

Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe
care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de
whiskey pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata: coborand fermoarul costumului) "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
**********************************************************************************************************
7. Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l
intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul
raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani...
- Si ce-i rau in asta?, intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de
prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi
facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar
dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce
plingi? Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau...
**********************************************************************************************************
1. Un roman fara prea multi bani servea ceva modest intr-un restaurant din Italia. La o masa
alaturata, un grup de barbosi serveau produse din belsug. Cand la acestia sosi chelnerul,
romanul observa discutia dintre ei:
- Plata, spuse chelnerul.
- Ce plata? raspunsera barbosii aratand cu totii spre barba lor. Noi suntem Asociatia La Barba.
- Da, suntem prieteni si totul este gratis in cazul dumneavoastra, spuse chelnerul.
Observand aceste lucruri, romanul incepu sa comande si el tot felul de produse culinare iar cand
a terminat, bineinteles, a venit chelnerul:
- Plata !
- Ce plata? Asociatia La Barba!
- Ce barba, ca tu nu ai barba?!
La care, romanul, aratand spre subtiori, spuse:
- Agent secret, prietene, agent secret.
**********************************************************************************************************
2. Parintii lui Bula doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o
idee:
- Bula, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. Bula iese pe balcon
si povesteste:
- Nea lon de la parter si-a dus câinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti
Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun...
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
**********************************************************************************************************
3. Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele.

Dupa o discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
-Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sunt politician si se va spune ca am primit mita.
-Cat?
-Zece dolari.
i-o da presedintelui Statelor Unite.
Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu gaseste zece dolari, sa dea restul.
-Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
**********************************************************************************************************
4. Un trib de 100 canibali negri prind pestisorul de aur ...

Pestisorul:
- Daca-mi dati drumul va îndeplinesc câte o dorinta la fiecare...
Ii dau drumul
Pestisorul:
- Acum ... ziceti!
Negrul 1:
- Fa-ma alb.
Îl face. Ultimul negru se cracana de râs...
Pestisorul:
- De ce râzi ba?
Ala ... nimic. Râdea de murea ...
Negrul 2:
- Fa-ma alb.
Îl face. Ala din coada iar
- ... "HAHAHA!"
Pestisorul:
- Ce-ai ba?
Ala nimic... râdea de se spargea... Tot asa pâna la ultimul... toti vroiau sa se faca albi... Ajunge la
asta ...
Pestisorul:
- Bai, tu asta care te-ai spart de râs, ce vrei?
Negrul 100:
- Ia fa-i pe astia 99 dinaintea mea negri!
1. Un tip mai pe seara face autostopul. Îl vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si îl întreaba:
- No bade departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul în caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si întreaba:
- Bade da unde-i Clujul?
- No acu-i departe!
**********************************************************************************************************
2. Sida se transmite prin intepaturi, transfuzii si prin mucoase; de 17, 18 ani!
**********************************************************************************************************
3. Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba. Se
întalneste cu iubita si îi arata frumoasa masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se lasa
cel din stanga. Daca-I apas pe asta, porneste aerul conditionat. Butonul asta este, în schimb, cel
mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca îl apas atunci intra o mâna la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mâini?
**********************************************************************************************************
4. Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce....
Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gong-ul ala ? intreaba prietenii, clatinindu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor...
- Serioooos ? Un ceas vorbitor ?
- Ca sa va conving, priviti... spune tipul si apucind gongul trase o lovitura puternica in el.
Curind, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, in p....a ma-tii!
**********************************************************************************************************
Care sunt masurile ideale ale unui barbat?

- 80-20-42
- 80 de ani
- 20 de milioane$ in banca
- 42 de grade febra.
**********************************************************************************************************
La un proces plictisitor din cale-afara, când toti aproape ca adormisera, un betiv exclama catre
procuror:
- Sa ma pupi in cur!
- Afara!
- Nuuu!! Aici, sa vada toata lumea!!
**********************************************************************************************************
O tiganca merge la doctor pentru un control general.

Doctorul isi face meseria; o examineaza din talpi pana in crestet timp de mai bine de o jumatate
de ora. La sfarsit in timp ce scria concluziile examinarii, explica tigancii:
- Femeie, nu ai cine stie ce, doar jos ai cistita, iar la gat ai laringita.
Ajunsa acasa tiganca e intrebata de tigan:
- Auzi fa, ce-ti zisa doctorul fa?
- Apoi ba barbate mio zis doctorul ca jos i-s cam cinstita da-n gat i-s cam largita ba.
**********************************************************************************************************
Într-o vara, compania la care lucra Dave l-a transferat în alt oras si el a trebuit sa-si faca vizita
medicala. Toate analizele au iesit bine, dar doctorul n-a putut sa nu remarce:
-Cum va descurcati cu asa dimensiune mica?
-Foarte bine, raspunde Dave, am nevasta, 3 copii si o viata sexuala bogata. Numai câteodata,
ziua, am probleme sa o gasesc prin pantaloni.
-Dar noaptea? întreaba doctorul.
-Noaptea nu am probleme pentru ca suntem doi care o cauta!...
**********************************************************************************************************
Doi tipi stau de vorba:

- Ei, Adi,si cum a fost noaptea nuntii tale?
- Super tare, ma Gigi, am facut-o ca nebunii toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile...
Numai ca dimineata am facut o prostie.
Cand sa plec la servici, din obisnuinta i-am lasat 500.000 lei pe perna...
- Vai, mai Adi, si nevasta-ta ce a zis???
- Ah, nimic,adormita cum era a vrut sa-mi dea si rest!!!
**********************************************************************************************************
Care este cel mai periculos loc din lume?

Patul. Acolo mor 80% dintre oameni.
-De ce nu alearga Melcul?

-De frica sa nu-i filfiie ochii.
-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine.

Am incercat tot felul de medicamente dar tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate.
Mama dumneavoastra a avut copii?
Inaintea invoirii, colonelul catre detasamentul TR:

- Sa nu intrati in circiumi, sa nu dati buzna la telefoane si mai ales sa nu va incurcati cu femei de
sex opus!!!!!
- Tu Marie esti virgina?

- Ma' Ioane...inca nu!
I: Cum se numeste un tigan pe bicicleta?

R: MobilRom.
I: Cum se numeste un tigan in spatiu?

R: COSMOROM.
Intrebare: Cum poate fi oprit un tanc albanez?

Raspuns: trebuie impuscat cel care impinge tancul...
- Care este cel mai bun anticonceptional?

- Un "NU!" hotarit
- De ce se ingroapa oltenii in picioare?

- Sa fie primii la inviere!
Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?

Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.
Deviza moldoveanului:
Viata-i scurta.
Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!
Ion:
- Marie, hai in fân!
Maria:
- Nu vin Ioane!
Ion:
- Hai tu Marie, ca nu-ti fac nimic!..
Maria:
- Apoi atunci,... de ce sa mai vin?...
I:Cum transformi un pentagon in patrat?
R: Aplici teorema lui ben Laden.
95, 96, 97, 98, 99, 100, 101. Baiat!!!!!!!!!!!!!!! – a zis miriapodul dupa ce i-a nascut nevasta.
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat, se ridica Janos sa tina un toast.
- Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cind traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul cel mai bun, il corecteaza:
- A mea bai,...nevasta mea, asa-i corect.
- Taci ba Ioane, zice Janos incet, cu a ta traiesc numai de 2 ani!
Doi betivi se intoarceau de la bar. Dupa 20 de metri unu zice:

"-Ba am uitat sa ma pis!"
La care celalt ii zice:
"Nu-i nimic ba, te invat eu!"
Doua baloane zburau prin desert. Unul zice celuilalt:

- Fii atent sa nu intri într-un cactussssssssssssss...
- De ce are girafa gatul lung?

- Ca sa-i ajunga la cap!
Doua stafii stau de vorba.

Zice una: "Tu crezi in oameni??"
Doi medici psihiatri coboara scarile.

Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?
**********************************************************************************************************
Politaiul merge cu taxiul. Taximetristul il intreaba:

- Sa va zic o ghicitoare?
- Da! - zice politistul.
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Nu stiu..
- Da' frate-meu, cine sa fie! - zice taximetristul.
Politaiul se gandeste sa incerce si el si cand sa iasa din tura isi intreba colegul:
- E fiul lui taica-meu dar nu eu sunt, cine-i?
- Habar n-am. - zice celalalt politist.
- Ce fraier esti! Fratele taximetristului, cine sa fie!
Î: Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?

R: Cum sa nu. Usturoiul.
Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist? Optimistul învata limba engleza iar
pesimistul chineza.
Se poate face dragoste pe tavan?

Da, dar cu conditia sa nu cada plapuma.
Care politist se pisa cel mai departe?
Cel care se desface la slitz.
In tren pasagerii catre ardelean:

- Trage geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afara?
Bula se cearta cu soacra.

-Bula daca mai scoti un cuvant,plec din casa asta!!
-Taxi!
Unul il vede pe vecinul lui ca a taiat coada cainelui:

Mai vecine ce-ai avut cu bietul caine?
Ca sa nu mai vada soacra-mea ca se bucura cineva cand vine pe la mine.
Profesoara intreaba pe Bula cu ce se ocupa parintii lui.

- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa? - zice profesoara.
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!!
**********************************************************************************************************
Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o

pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoare
il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa-i scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.
Cum trec Americanii strada?

Se uita la stanga, dreapta si in sus.
**********************************************************************************************************
Un afacerist datora niste bani unor camatari.Dupa multe pasuiri, camatarii se iau dupa el. Si-l
alearga zi si noapte...La un moment dat ajunge afaceristul in dreptul unei pesteri si de frica
urmaritorilor, se ascunde acolo. Ba, da putea in pestera aia ceva de speriat!!!Scapand de
urmaritori, iese omul nostru rosu la fata de iuteala mirosului sa ia o gura de aer.
In fata pesterii, un baci.
- Nene, esti de prin partile locului?
- Da, dom'ne, spuse baciul.
- Ce-i cu mirosul asta pestilential?
- Cum, nu stii Legenda pesterii?
- Nu, spuse afaceristul.
- Apoi era odata pe vremea Imparatului Rosu un zmeu care manca toate femeile din regat.Si intr-
o zi se hotaraste fiul cel mare al imparatului sa se lupte cu zmeul.Si se lupta ei o saptamana in
fata pesterii asteia, lacasul zmeului, se bat in sabii, pistoale, iatagane si prastii si-n final zmeul il
omaoara pe fiul cel mare.Jale mare in imparatie... Dupa ce arsenalul feminin se imputinase
considerabil, disperat, fiul cel mijlociu isi pune si el pielea la bataie si se frige rau de tot caci
zmeul castiga din nou.Jale mare, mare de tot...
Vazand ca ramane fara urmasi si de frica cailor dosnice, fiul cel mic isi ia inima-n dinti si scutecul
in desaga si pleca la lupta.5 samptamani s-au batut in tehnici Yoga si Matrix, cu pauza de bere de
rigoare si in final fiul cel mic il omoara pe zmeu.Veselie si dragoste mare cu cele cateva femei
ramase in regat!!!
- Pai bine mai bace, da ce-i cu mirosul urat din pestera?
- Nu stiu bai nene, s-o fi cacat cineva!
Un betiv se învîrtea în jurul unui stîlp si exclamä:

-Ajutor, m-au zidit!
**********************************************************************************************************
Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile.

Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure " Balanta, Scorpion,
Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie :
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, cancer !!!
Cel mai mare paradox: desi pamantul este rotund, lumea face dragoste pe la colturi.
**********************************************************************************************************
O blonda raspunde la "Vrei sa fii miliardar":

1. Cati ani a tinut razboiul de 100 ani?
a. 116
b. 99
c. 100
d. 150
Blonda se blocheaza.
2. In ce tara a fost descoperita palaria "panameza"?

a. Brazilia
b. Chile
c. Panama
d. Ecuador
Blonda tot blocata.
3. In ce luna sarbatoresc rusii revolutia din octombrie?

a. ianuarie
b. septembrie
c. octombrie
d. noiembrie
Blonda nu s-a deblocat.
4. Care a fost numele regelui George al IV-lea?

a. Albert
b. George
c. Manuell
d. Jonathan
Blonda in cele din urma cere ajutor din public.
5. Dupa ce animal au fost numite Insulele Canare?

a. canar
b. cangur
c. sobolan
d. foca
Blonda pierde dreptul la joc.
P.S. Daca cumva ai zimbit la aceste intrebari, iata raspunsurile:

1. razboiul de 100 ani a tinut 116.
2. palaria panameza a fost descoperita in Ecuador.
3. revolutia din octombrie se sarbatoreste pe 7 noiembrie
4. George al IV-lea se numea de fapt Albert.
5. insulele Canare si-au primit numele de la foci. In latina inseamna"insula Focilor"(ciini de mare)
**********************************************************************************************************
Iarna in Canada. Norman si sotia lui locuiesc in Calgary. La radio se anunta: "Astazi asteptam ca
zapada sa atinga 8-10 cm. Parcati pe
partea cu numere pare, pentru ca plugurile sa poata dezapezi strazile." Ingrijorata, femeia isi
muta imediat masina pe pe partea cu numere pare. Dupa o saptamana, la radio se anunta:
"Astazi asteptam ca zapada sa atinga 10-12 cm. Parcati pe partea cu numere impare, pentru ca
plugurile sa poata dezapezi strazile." Imediat, femeia isi muta masina pe pe partea cu numere
impare. Peste inca o saptamana, Norman si sotia se aflau in bucatarie, la micul dejun, cand la
radio se aude: "Astazi asteptam ca zapada sa atinga 12-14 cm. Parcati pe...", si apoi curentul se
intrerupe. Sotia lui Norman il intreaba pe acesta: "Pe ce parte a strazii crezi ca ar trebui sa
parchez astazi masina?" Cu o privire plina de intelegere, pe care am observat ca o capata toti cei
care s-au casatorit cu blonde, Norman ii raspunde foarte calm : "Ce-ar fi ca de data asta s-o lasi
in garaj, draga mea?"
**********************************************************************************************************
Ginerele, soacra si musca

La tribunal:
-Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
-Nevasta-mea mi-a zis...
-Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
-Asa e, da' inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis: "Ionele, daca in timp ce doarme o
deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!"
**********************************************************************************************************
Un medic ginecolog, plictisit de meseria lui, se hotarase sa mai incerce si altceva. Se prezinta la
un concurs pentru obtinerea unui post de mecanic auto. Regulamentul: demontarea motorului 5
puncte; montarea lui la loc 5 puncte. La anuntarea rezultatelor, medicul este
pe primul loc cu 15 puncte. Toata lumea este deosebit de uimita.
- Bine, dar cum e posibil ca doctorul sa obtina 15 puncte cand punctajul maxim este de 10
puncte?, se adreseaza juriului, indignat, unul dintre concurenti.
- Simplu! A obtinut 5 puncte pentru ca l-a demontat primul, inca 5 puncte pentru ca l-a montat la
loc, tot primul, la asta adaugandu-se
un bonus de alte 5 puncte pentru ca a facut toate chestiile astea prin teava de esapament!
**********************************************************************************************************
Castiga cel care spala o camasa, mananca o paine si satisface o femeie, toate acestea in 7
minute.
Primul concurent, un neamt, se apuca si spala bine camasa dupa care incepe si mananca din
paine, dar cind mai avea jumatate din paine se consuma cele 7 minute.
Al doilea, un rus, se apuca si infuleca painea dupa care incepe si o f*** pe rusoaica, dar nu apuca
sa termine rusoaica pentru ca trec cele 7 minute.
Al treilea, romanul, incepe sa infulece din paine si in acelasi timp f*** zdravan o romanca care
spala o camasa. Castiga. Premiile se decerneaza incepand cu locul 3; fiecare participant este
intrebat ce strategie a avut in timpul concursului. Fiecare raspunde ca au actionat conform
traditiei si conceptiei despre viata caracteristice tarii lor:
Neamtul intai munca, isi termina treaba dupa care mananca si daca mai e timp de distractie, ok,
daca nu, nu.
Rusul intai mananca, apoi distractie si daca mai e timp de munca, mai munceste, daca nu, nu.
Romanul zice ca daca nu il f*** bine pe ala care munceste, nu apuci sa mananci o paine!
**********************************************************************************************************
- De trei ori am ramas vaduva! povesteste o tanara de 35 de ani.

- Cum se poate? se mira cineva. Toti trei...
- Da, primul si al doilea s-au otravit cu ciuperci.
- Si al treilea?
- A murit din cauza unei fracturi a craniului.
- Cum asta?
- N-a vrut sa manance ciuperci...
**********************************************************************************************************
Se hotarasc francezii cu englezii ca-i musai sa faca un pod peste Canalul Manecii, tunelul nu mai
era suficient. Organizeaza oamenii licitatie pentru proiect, se prezinta americanii, japonezii, si
romanii.
Vin americanii in fata comisiei sa-si prezinte proiectul:
- Domnilor, vom incepe podul de pe malul francez, va fi pe 2 nivele, unul pentru masini, celalalt
pentru trenuri... parcari, restaurante,
McDonalds, chestii trestii... ce mai, cel mai meserias ever build.
- Domnilor, proiectul vostru este extraordinar! Incredibil!
Vin japonezii:
- Domnilor, vom incepe constructia de pe malul englezesc, pod pe 4 nivele, camioane, masini,
trenuri, pietonala... parcari, restaurante,
McDonalds, KFC, hotel, parcuri, magazine, chestii trestii... deci nu mai exista asa ceva pe
pamant!
- Fantastic! Nemaipomenit proiect! Sunteti pe primul loc pana acum!
Vin si romanii:
- Domnilor, sa va spunem cum sta treaba...vom incepe constructia simultan de pe malul
englezesc si de pe cel francez. Si....in caz ca
nu se intalnesc, facem 2 poduri si gata!
**********************************************************************************************************
casatorim. Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena? Era
un vis! Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra. Era
o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexy, care cateodata flirta cu mine,
chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost. Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific
invitatiile. Asa ca m-am dus. Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma
casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine
numai o data. Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant. Ea a mai adaugat
ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare....sa ma duc si eu. Priveam fermecatorul ei
corp cum se indeparta de mine. Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am
indreptat spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit afara. Acolo, sotul ei (viitorul meu
socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte
fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: "Bun venit in
familie".
MORALA: Tine-ti tot timpul prezervativele in masina
**********************************************************************************************************
Un tip cheleste.
O baba ii spune ca daca vrea sa-i creasca parul la loc, atunci cind face amor sa bage capul la
pasarica femeii. ok.
Tipul face asa si... opa ! ii creste parul, chiar bine de tot.
Aflat la un spectacol cu sotia lui,
tipul vede citeva rinduri mai in fata un tip chel rau de tot.
Ii zice sotiei:
- Fa, eu ma duc sa-i zic astuia sa faca ca mine...
Aia:
- Ai draga rabdare sa se termine spectacolul...
Tipul sta ce sta, nu mai are rabdare:
- Fa, io ma duc.
Se duce tipul pis-pis ca sa nu deranjeze,
cind ajunge in asa fel ca sa-l vada bine pe chel,
observa ca acesta avea ditamai ciocul (barba) si ditamai mustatile...
Tipul (cel cu par):
- Hm... porcule !
********************************************************************************************************
Un negru sare gardul rezervatiei.
Merge la oras, maninca un vin, bea o friptura.
Faza e ca la un moment dat un bou da peste luminarile de pe masa
si circiuma ia foc. Negrul vrea sa iasa,
dar isi da seama ca n-are cum.
Singura usa pe care poate s-o ia duce la o scara care iese pe terasa. Ajuns pe terasa, negrul
gindeste:
'ba, da' dobitoc sunt... uite acum o sa mor ca boul... ce mi-a trebuit ?
stateam in rezervatie, ma durea in ****,
e adevarat, ma bateau, da' imi dadeau si de mincare...'.
Intre timp vin pomp ierii cu plasa aia care prinde pe aia care sar
de la geamuri sau de pe bloc...
Pompierii:
- Spaniolule ! Salveza-te spaniolule !
Se gindeste negrul:
'i-auzi fratie ! spaniol ! ce zic astia, m-au vazut mai creol asa,
de unde sa stie ei ca eu sunt negru si ca am fugit din rezervatie ?
Sar mincati-as si ma scot ca un smecher...
dup'aia fug, ce puii mei... m-am scos !'
Sare gagiul, iar cind ajunge pe la jumatea distantei pompierii
trag cu un gest gratios plasa din calea negrului:
- OLE !!!
********************************************************************************************************
Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.
"Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!"
"Auzi ba tigane, ai luat carne?"
"Nu"
"Ai luat cafea?"
"Nu"
"Ai luat bautura?"
"Nu"
"Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?"
Un iepuras intrã în cofetãrie si cere vânzãtoarei douã banane si un suc de morcovi. Bea sucul si,
spre stupefactia vânzãtoarei, îsi bagã bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vânzãtoarea, hotãrâtã sã afle motivul acestei purtãri ciudate, îi spune, dupã patru zile, cã nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi bagã
morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzãtoarea îl întreabã de ce îsi bagã
morcovii în urechi. Rãspunsul : "pãi, dacã nu mai aveti banane..."
Un alt iepuras intrã într-un supermarket si cerând un cui, întreabã: Cât mã costã un cui?
Vânzãtorul rãspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
sãptãmânã, searã de searã, iepurasul nostru cumparã de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vânzãtorul se hotãrãste sã-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceastã
ofertã, iepurasul rãspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sã dau telefon".
Nixon plânge pe scãri la Casa Albã. Dumnezeu îl vede, vine lângã el si-l întreabã:
- De ce plângi tu Richard ?
- Cum sã nu plâng Doamne ? Rãzboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si ...
- Richard dragã, fã pace si-o sã vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie de el:
- Doamne n'o mai scot la capãt cu chinezii.
- Leonide, mutã trupele din Europa la granita chinezã.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu îl
vede si imediat coboarã lângã el:
- Ce se întâmplã Puiule ? Spune-mi cum sã te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri aratã cu mâna în jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si începe sã plângã si EL.
Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor se
- Nu vã supãrati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...
La scoalã, Ionel este rugat sã spunã o tarã tropicalã si rãspunde:

Laos......Excelent !!!
Gigel trebuie sã zicã si el o tot o tarã tropicalã si raspunde:
Columbia......Nu-i rãu !!!
În fine, la aceeasi intrebare,Bulã zice............ Basarabia ?!?
.... De ce ?.....
"Pãi a venit unchiul meu de la Bãlti astã iarnã, si era în tenisi !"
Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fântâni.

Un om se duce la fântânã cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvitã !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, cã-i rece.
Janos fãcea nãzbâtii pe lângã biserica ortodoxã româneascã. Popa îi zice:

- Dacã nu esti cuminte, te botez Ion si te fac român.
Întrucât Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasã, Janos le spune pe rând tatãlui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine mã cheamã Ion si sunt român.
Cei de mai sus l-au înjurat si bãtut.
Rãmas singur, micutul Janos gândeste:
- De 10 minute sunt român si ungurii ãstia împutiti au si început sã mã persecute.
Englezii se hotãrãsc sã treacã de la circulatia auto pe stânga la cea pe dreapta. Cum sã facã, nu
au ' know-how ', deci cautã sprijin pe la altii.' La cine sã mergem ? Hai la francezi, cã si asa ne-
am legat prin Canalul Minecii ' Francezii : ' Din pãcate nu vã putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '. ' La cine sã mai mergem ? Hai la nemtii, cã ei sunt mari mesteri în toate ' Nemtii: '
Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la
chestia asta nu avem experientã ' ' La cine sã mai mergem ? Hai la români, cã ei sunt mari
mesteri în tranzitie ' Românii : ' Da, suntem cei mai experimentati în tranzitii, cã doar de 6 ani asta
facem, doar tranzitii si adaptãri de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem
solutia imediatã. Dar, ca orice solutie viabilã, trebuie fãcutã treptat, în pasi mici. Deci în prima
etapã vã propunem ca, timp de doi ani,doar camioanele sã circule pe dreapta. '
Ardeleanul soseste cu întârziere la împãrtirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amãrât:

- Îmi pare rãu de tine, nu mi-a mai rãmas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sã-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecãtoare.

Episod între profesorul de istorie si un elev, într-o scoalã primarã a epocii de aur:
- Spune-mi, Gogutã, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
- S-a nãscut la Scornicesti tovarãsul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar în 1944?
Dupã un scurt timp de gândire, Gogutã rãspunde:
- S-au sãrbãtorit 26 de ani de la nasterea tovarãsului Nicolae Ceausescu!
Sotia lui VCTudor discutã cu o prietenã:

- Mâine e ziua lui bãrbatu-meu si nu stiu ce cadou sã-i iau!
- Cumpãrã-i o pãlãrie.
- Nu, cã asta i-am luat anul trecut.
- Cumpãrã-i atunci o carte.
- Nu, cã mai are una.

- Am picioare afumate, ficat în sânge, rinichi murati...
- Am venit aici ca sã mãnânc, nu sã ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet când am ora
de consultatie!
**********************************************************************************************************
Pe ruta Roma-New York avionul de pasageri isi vedea frumos de zbor,cind deasupra Frantei se
aude:
- Good day leidiz and gentelmeni,va vorbeste capitanul.Ne aflam deasupra Parisului, si daca
binevoiti sa priviti in stinga puteti vedea cum se inalta triumfator turnul Efel, si daca mai binevoiti
sa priviti si in partea dreapta puteti observa cum unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.
Dar stati linistiti, situatia e sub control,totu-i bine,ne continuam zborul.
Mai zboara avionul ce mai zboara,cind...:
- Va vorbeste capitanul. Ne aflam deasupra Londrei,si daca binevoiti sa priviti in stinga puteti
vedea Tamisa cum se unduieste curgind prin albia ei, si daca mai binevoiti sa priviti si in dreapta
veti observa cum nici unul din cele doua motoare nu mai functioneaza.Dar stati linistiti,totul este
OK, situatia e sub control.
Avionul zboara ce zboara si iata deasupra Atlanticului...:
- Laidiz and gentelmeni ne aflam deasupra Atlanticului,rechinii zburda in voie in apele
albastre,motoarele de pe partea stinga nu mai functioneaza nici ele si daca va uitati inapoi puteti
vedea doua puncte albe.Sunt parasutele pilotului si copilotului.Acum va vorbeste pilotul automat.
Acestea fiind zise pasagerii intra in panica,pina cind cineva intraba:
- Domne si cu noi ce o sa se intimple?
- Stati linistiti.La fiecare scaun se gaseste cite o parasuta si un tub de alifie pentru rechini.Va
dati pe tot corpul cu alifie si apoi sariti.
- Si cum domne, n-or sa ne mai manince rechinii?
- Ba da. Dar cu o sila.
1. Cum ademenesti 100 de somalezi intr-o cabina telefonica?
Arunci un biscuit pe jos.
2. Cum ii scoti de acolo?

Mai arunci unul si vor iesi toti.De ce?
Pentru ca s-au saturat.
Dar cum mai bagi inca zece?

Scoti cartela din telefon...
Dar cum emigreaza somalezii in SUA?

Prin fax...
5. Stiti care este culmea nesimtirii?

Sa-ti faci nevoile fiziologice in fata usii unuia,si-apoi
sa bati si sa-i ceri hartie igienica.
O mica continuare:
6. Culmea sarutului (1)

Sa saruti o gura de canal.
7. Culmea sarutului (2)

Sa-ti scapi limba pa gatul partenerei(rului).
8. Culmea deshidratarii
Sa ejaculezi pulbere.
10. Culmea rabdarii (2)

Sa stai cu un ou in gura si sa astepti sa fiarba.
11. Culmea atletismului

Sa alergi de unul singur si sa ajungi al 2-lea
12. Culmea vitezei

Sa alergi in jurul unui copac si sa te f*ti in c*r.
13. Culmea aglomeratiei (1)

Sa mearga soferul autobuzului pe scara
14. Culmea aglomeratiei (2)

Sa-ti dai p*la in tren din mana in mana pana la buda
15. Culmea returului

Sa se intoarca inapoi!
16. Culmea durerii

Sa fugi cu picioarele goale pe o lama si sa pui frana cu coa*ele.
19. Culmea mizeriei

Sa faca puricii paduchi
20. Culmea algebrei

Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu rezolvi nici una.
21. Culmea saraciei

Sa-ti duci prezervativul la vulcanizat.
22. Culmea bogatiei

Sa ai bani sa-mi poti da si mie.
23. Culmea plictiselii

Sa te apuci de tuns oua
24. Culmea paternitatii

Sa-ti recunosti copilul de la o 'posta'.
25. Culmea prostitutiei

Sa sugi p*la cu paiul.
26. Culmea consolarii

Nu se mai scoala... Dar ce frumos atarna!
27. Culmea inotului

Cu o mana sa intoti si cu cealalta sa dai din picioare.
28. Culmea fertilitatii

Sa fu*i o tranta si sa ramana insarcinata.
29. Culmea inghesuielii (alta)

Sa poti face dragoste intr-o camera de bicicleta.
30. Culmea matematicii

Sa-ti iasa problema pe strada.
31. Culmea rezolvarii

Sa-ti iasa si solutia
32. Culmea snobismului

Sa luam SIDA azi, ca maine vor avea toti!
33. Culmea zgarceniei

Sa borasti cu dintii stransi, sa nu iasa bucatile mari.
34. Culmea CULMILOR

Ar fi culmea sa o mai stii si pe asta !!!!!!
Questions and answers...:
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?

A:Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
Q:Care e diferenta dintre un evreu si o minge de basket ?

A:In minge nu se da cu piciorul.
Q:Care-i diferenta intre WC-u si frigider ?

A:!?!??...
- Nu stii ? Imi dau seama ce-i la tine acasa !!!
Q: Care este asemanarea intre ciclul femeilor si salariul romanilor?

A: Amandoua vin odata la 1 luna si amandoua tin 6 zile.
Q: De ce ramin gagicile gravide?
A: Din cauza feribotului.... Daca au ferit botu...
Q: De ce nu a fost terminata Casa Republicii?

A: Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Q: Cum o chiama pe sora lu' Bula?

A: Bizda.
Q: Da' pe fratioru' al mic?

A: Butza.
Q: Ce scrie pe aeroport la canibali?

A: Bine-ati venit, minca-v-as!
Q: Ce e mic si zgarie geamul?

A: Un bebe in cuptorul cu microunde.
Q: Cum ureaza homosexualii " An Nou " ?

A: Anus nous.
Q: De ce poarta politistii trese de metal ?

A: Ca sa auda cand ploua.
Q: De ce poarta politistii trese de metal pe ambii umeri ?

A: Ca sa auda stereo.
Q: De ce poarta politistii manusi pana la cot ?

A: Ca sa stie de unde sa indoaie mana.
Q: - De ce poarta tinerele decolteu?

A: - Ca sa li se vada sanii.
Q: - De ce poarta babele fusta mini?

A: - Tot de aia.
Q: Cand a aparut rumegusul?!?

A: Cand facut Pinochio laba...
Q: Ce sta dupa usa, si cind intri in casa iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund.
Q: Ce sta dupa usa si cind intri in casa NU iti da suturi in fund?

A: O masina automata de dat suturi in fund romaneasca.
Q: Ce e mare, urat, face zgomot, scoate fum si taie morcovii in 5 ?

A: Masina romaneasca de taiat morcovii in 4.
Q: De ce are elefantul coada?

A: Ca sa nu se termine brusc.
Q. Ce este un sot ?
A. Un amarat care si-a fortat prea mult norocul.
Q. Toti barbatii sunt nebuni ?

A. Nu, unii ramin burlaci.
Q: Cum se cantaresc somalezii?

A: Vine doctorul : 10 kg dom'ne, sunt f multumit de dv., va
dezvoltati!
Urmatorii 10!
Q: De ce au pierdut albanezii razboiul?

A: Era arcasul bolnav!
Q: Ce e verde, are 500 de oua si cinta ?

A: Corul Armatei !
**********************************************************************************************************
Un barbat ajunge la portile raiului. Aici, un grp mare de femei il intampina si fiecare se da drept
soacra lui:
- Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, nu ma recunosti? sunt soacra ta!
Se tot cearta intre ele, dar nu ajung nicicum la consens. Pana la urma, Sf
Petru vine sa faca dreptate:
- Din moment ce 20 de femei pretind a fi soacrele acestui om, el trebuie taiat in 20 de bucati
Femeile asculta tacute hotararea nemiloasa a Sf Petru, numai una din ele striga:
- Asa este, trebuie taiat in 20 de bucati!
La care Sf Petru se intoarce catre ea si spune
- te-am gasit! Tu esti adevarata soacra!
**********************************************************************************************************
Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc

- Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg
- Sarmanul, a murit acum un an
- Dar Mitica, de venea si el prin parc?
- Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir
- Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu...
- Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!
**********************************************************************************************************
Un tip cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol.

Casiera il intreaba mirata:
-Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
-Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.
**********************************************************************************************************
O unitate de soldati UNIFOR stateau campati in Africa in desert. Intr-o zi li se schimba

comandantul. Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
-Ma, baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
-Dom' maior, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Trece timpul si dupa vreo doua saptamani, comandantul este surprins incercand sa pacaleasca o
camila sa stea.
Asta suparat ca nu reusea si ca mai fusese si vazut de soldati:
-Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca nu am reusit de loc pana acum.
-Pai, nu ati inteles Dom' maior. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu
multe femei misto
**********************************************************************************************************
Doi politisti in elicopter:

-Ba Vasile, ce p.... masii e aia care se invarte acolo sus?
-Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
-Vasile, m-am prins ce-i aia !
-Ce e, ma?
-Instalatia de aer conditionat.
-Pai, cum ti-ai dat seama?
-Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge
sudoarea pe pilot.
**********************************************************************************************************
Iepurasul se intalneste cu ursul:

-Hai ursule sa bem ceva. Fac cinste.
Se duc in Forest Bar.Iepurasul:
-O vodca pt mine si o cola pt urs.
Dupa ce termina si ies, ursul iritat:
-Ba, tu iti bati joc de mine? Ai grija !
A doua zi:
-Hai ursule sa bem ceva la bar. Fac cinste.
-Bine, ba, dar ai grija.
La carciuma:
-O vodca pt mine si doua cola pt urs.
Dupa ce ies, ursul il ia pe iepuras la bataie, da cu el de-a rostogolul, =
suturi, etc.
A treia zi, iepurasul murdar, rupt, ranit:
-Hai ursule sa bem ceva. Fac eu cinste.
-Ba, daca faci misto, stii ce patesti !
La bar:
- O vodca pt mine si o cola pt urs, ca daca bea mult nu mai stie ce =
face.
**********************************************************************************************************
o fetita de vreo 5 anisori cu mamica ei misto tare faceau plaja. alaturi =

statea un nene. fetita catre ma-sa:
-mama ce ascunde nenea ala in slip?
-aia e bogatia lui.
-mama, da' uite ce se imbogateste cand se uita la tine
**********************************************************************************************************
Capitanul unei corabii de balbaiti, urmarind in zare cu binoclul : =

"re...re....repede, om la apa !". Sar balbaitii in mare si-l scot pe =
unul in ultimul moment. A doua zi "re...re.....re......repede, om la apa =
!". Iar sar toti balbaitii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi =
"re.....re.....re...." sar toti balbaitii in apa iar capitanul : =
"re....rechini !"
**********************************************************************************************************
Bula povesteste la scoala batalia de ca Rovine:

-Mama,sa fi vazut ce era acolo! Tunuri,sageti,pusti...Mama,
i-au batut romani pa' turci de s-au cacat pa' ei.Da da' dup-aia
i-au batut turci pa' romani de s-au cacat pa' ei,apoi iar i-au
batut romani pa' turci de s-au cacat pa' ei,si iar turci i-au batut
pa'romani de s-au...
-Bine,bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia?
-Pai, cand a venit padurarul si le-a zis <Ia carati-va ma de-aici
ca mi-ati imputit padurea!
**********************************************************************************************************
Perle de-ale elevilor
Acolo, la izvor, Labis aude detunatura pustii care constituie moartea gingasei
fiare.
Cetatenii vechiului egipt se numeau mumii. Ei se imparteau in trei categorii:

barbati, femei si copii.
Benjamin Franklin este renumit mai ales prin aceea ca a descoperit trasnetul
si aplicatiile sale.
Triunghiul isoscel este patrulaterul cu doua laturi.
Taranii lui Creanga vorbesc o limba fara greseli de ortografie.
Cinematograful a fost contemporan cu toate marile evenimente de la aparitia sa.
Cea de-a doua faza a creatiei lui Eminescu s-a deosebit de prima si a urmat
imediat dupa aceea.
Dupa moartea parintilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare pana la
ultimii ani ai vietii.
Personajele din Neamul Soimearestilor sunt reprezentative pt sec. XVIII pentru

ca au trait in epoca aceea.
Lui Fulger i-au pus un ban in mana ca sa aiba cu ce trai dupa moarte, conform
obiceiului.
Personajele lui Creanga raman nemuritoare datorita in primul rand viabilitatii

lor.
Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu
ajutorul lasitatii.
Pasa Hassan este rugat de Mihai sa lupte ei amandoi, dar el fuge miseleste si
se lupta prin intermediul ostilor.
Mama lui Niculaies murise din frageda copilarie
George Cosbuc s-a nascut in ambianta pitoreasca a locurilor natale.
Pe Dimitrie Cantemir l-au prins turcii pe cand era mic copil, l-au dus la
Constantinopol si l-au silit sa invete carte.
Estuarul este o palnie care sa baga pe gura unui rau ca sa se largeasca.

O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul.
La indemnul mamei sale, Caragiale i-a dat foc copilului care saluta
militareste.
Intr-o casa traia un vanator. El a primit in slujba sa un mut care a taiat

lemne pe fasole.
Invatatoarea mea (compunere)

Invatatoarea mea este formata din: cap, trunchi, doua maini si doua picioare
foarte frumuoase.
In linistea noptii se aud doar: buciumul, susurul izvoarelor, stelele care

scapara-n cale si linistea sufleteasca a poetului.
In linistea serii, motocicleta se opri sa urineze...
Vasile Alecsandri a fost supranumit Barbu de la Mircesti.
In Imparat si Proletar, Cosbuc ne vorbeste despre un proletar care avea un cal

si imparatul pasa voia sa-l cumpere.
Verbul este ceva care se misca.
La Polul Nord este o jumatate de an lumina.
Mircea cel Batran a fost ingropat la Cozia impreuna cu umbra sa.
Meritul principal al lui Geo Bogza este ca el insusi era martor la ceea ce vede.
Desi avea o varsta inaintata, Vitoria Lipan era inca tanara.
Gherea crede ca arta este strans legata cu societatea; Maiorescu sustine invers.
**********************************************************************************************************
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel, Se duce intr-un

suflet la mama ei si intreaba:
- Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
- Rabdare, copilul meu, rabdare...
- Am auzit ca ai murit intr-un accident...

- Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc.
- Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de incredere.
**********************************************************************************************************
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pt un singur
bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare.
Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o
surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...
**********************************************************************************************************
Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

- Papusa, adu' rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera
terestra. In plina cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul
dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!
**********************************************************************************************************
La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans

- Ma iertati, nu stiam ca sunteti insarcinata!
**********************************************************************************************************
Maria:
- Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Si ce mai astepti?!
**********************************************************************************************************
- Ce face un liliac in cuptorul cu microunde?

- Asculta muzica.
**********************************************************************************************************
Bula, la facultate intazie la un curs.

- Sa stii ca te-am pus absent!
- Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
- Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!
**********************************************************************************************************
La casa alba, biroul oval, intra val-vartej vicepresedintele:

- Domnu Clinton, iar au vopsit rusii luna-n rosu!!
- Nici o problema! Spune-le baietilor de la NASA sa mearga si sa scrie cu alb
Coca Cola
**********************************************************************************************************
Profesoara lui Bula isi intreaba elevii in clasa: - Mai copii, cati pepeni
puteti sa duceti voi in mana deodata? Vasile:
- Pai, eu pot sa duc un pepene intr-o mana!
-Stai jos Vasile ca esti prost!!!
Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul intr-o mana si unul in
cealalta mana.
-Bravo mai Ionel!
Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul intr-o mana, unul in cealalta mana si unul pe scula!!!
In clipa asta Bula ridica mana sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a intamplat mai Bula? il intreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car 5(cinci) pepeni odata!
Profesoara mirata il intreaba cum anume?
-Pai, unul intr-o mana, unul in cealalta mana si pe Malaila pe scula....
**********************************************************************************************************
Un preot catolic si unul protestant se ciocnesc pe sosea cu masinile.

Coboara, se uita sa vada stricaciunile si constata ca pagubele nu sunt mari.
- Ei, zice unul. Bine ca nu este mai rau. Sa ne bucuram ca am scapat cu
viata si sa bem o gura de palinca.
Toarna intr-un pahar si il intinde celuilalt. Acesta goleste paharul si
il da inapoi si asteapta sa bea si celalat. Dupa un timp il inreaba:
-Da sfitia ta nu gusta si ea putin?
-Ba da, zice acesta, insa numai dupa ce vine politia sa constate cauza
accidentului.
**********************************************************************************************************
un gunoier suna la o usha shi ii deschde o blonda buna

asta il intreba ce vrea
-sunt Gigi gunoieru'
asta il trage in casa ii da pantalonii jos shi ...
pleaca asta multzumit..
colegu :
-ce ai stat bei atat?
asta ii zice toata tarasenia
se duce shi asta..acelashi tratament
se intorc la mashina..soferu':
-ce atzi stat bei atata?
ii zic astia ..soferu' ia sa imi incerc shi io noroku
suna la usa
tipa':
-mata cine mai esti?
-petre soferu
-bine ia 5 k lei.
-pei stitzi..io am venit pt altceva..
-nu esti gunoier?
-nu
-atunci nu se poate..barbatu meu cand a plecat azi dimineatza la
servici mia zis...la gunoieri...mu** shi la sofer 5 k lei.
**********************************************************************************************************
1. Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se
solicita pensie alimentara. Mama baiatului
angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta.
Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile,
avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se
adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta...,
credeti ca:..?
Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
**********************************************************************************************************
2. Popescu îsi cumpara o pereche de pantofi de lac. Ajungând acasa îi încearca nerabdator,
si-i spune nevesti-si:
- Paraschivo, vino si stai aici în fata mea. Pun pariu ca pot sa-ti spun ce culoare au chilotii tai.
Diri curiozitate, femeia accepta sa intre în joc. Popescu îsi pune piciorul sub fusta nevesti-si,
se uita în jos si spune:
- Porti chiloti albi.
- Într-adevar... spune fara a-i veni sa-si creada urechilor, nevasta.
A doua zi jocul se repeta.
- Acum ai pe tine chiloti negri...
- Incredibil, spune femeia ,si se hotarî, sa-l induca în eroare pe sotul ei. A doua zi, nu-si mai ia
deloc chiloti. Popescu îsi pune din nou
piciorul încaltat cu noii pantofi de lac sub fusta femeii. Se uita în jos ,si nervos spune:
- Ei, la dracu'! Numai de doua zile am cumparat pantofii astia scumpi si uite ce urît s-au
crapat...!
**********************************************************************************************************
3. O femeie între doua vîrste telefoneaza la receptia hotelului:

- Ajutor! Un tînar doreste sa intre în camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!
**********************************************************************************************************
4. Paraschiva îi povesteste unei prietene:

- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca ,stii sa pastrezi un secret. De o
saptamîna, sîmbata trecuta mai precis,
suna cineva la mine la usa. Deschid ,si, în fata usii, un barbat tînar, înalt si frumos ma
întreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa?
Nu, spun. La care ma ridica în brate, ma duce în dormitor, ma pune pe pat si mi-o
trage sanatos. Luni a aparut din nou. S-a întîmplat acelasi lucru. Si marti ,si miercuri. Mor
curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la
sotul meu?
**********************************************************************************************************
5. Popescu consulta un medic ,si-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut
masura!
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici!
6. Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce
mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta ,si
ajung sa se cunoasca într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce
trecea prin zona la momentul accidentului se
apropie de ramasitele masinii si-i spune ,soferului:
- Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu ,si nici domnisoara care, de,si a sarit eît
colo din masina, a ramas nevatamata.
Barbatul începe sa plînga cu hohote:
- Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strînge în mîna?
7. Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei.
- Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram
temperatura sotiei dumneavoastra...
Popescu îsi scoate pistolul.
- Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.
8. La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle si farfurii, sînt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa,urle, se
apuca sa rîda în hohote.
- De ce rîzi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare esti?
- Cum sa nu rîd, raspunde tînarul, daca ouale prietenului meu, mirele, sînt la mine în
buzunar...
9. - Doamna învatatoare, sînt îndragostit de dumneavoastra.

- lonica... Eu nu-mi doresc copii!
- Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.
10. - loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
- Toata lumea...
11. Popescu îi spune prietenului sau.

- Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatore,sti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut
peste ea!
- Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atît de mare...
12. - Daca ,stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta...
- Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...
13. - Paraschivo, ce-ai zice daca ti-as lua virginitatea?

- loane, atunci ai fi un vrajitor!
14. În sat sose,ste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se
aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un
taur. Venita de la oras, învatatoarea este
profund marcata ,si-l întreaba pe tînar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul î,si ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...
15. Preotul satului merge le politia din localitate ,si se plînge:

- Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce sa ma fac?
- Ce sa va faceti parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci ,si cînd
ajungeti la "Nu fura" uitati-va atent în jur pentru
ca cel care se va ascunde este hotul.
Dupa slujba, popa merge la politai.
- Dumnezeu sa te binecuvînteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
- S-a întîmplat precum v-am spus eu?
- Aproape... Am început sa enumar poruncile si cînd am ajuns la "Nu preacurvi" mi-am adus
aminte imediat unde am lasat-o.
16. Paraschiva nu este o bucatareasa foarte buna. Cînd sotul ei soseste înfometat de la
munca, o întreaba:
- Ce cinam în seara asta, iubito?
- Dragoste, scumpul meu.
Si asa se întîmpla. A doua zi, se petrece acelasi lucru. A treia zi, sotia soseste mai tîrziu
si-l gaseste pe barbat cocotat pe aragaz:
- Ce faci acolo?
- Încalzesc cina...
17. Mama îsi învata fiica:

- Nu-mi pasa, puteti sa mergeti în camera ta cu prietenul tau cît timp ne uitam la televizor în
sufragerie. Dar daca face ceva ce nu-i permis
sa ne dai de veste.
- Dar, mama, cum?
- Fii foarte atenta... Daca vrea sa te sarute strigi "pere" Daca vrea sa te prinda de sîni sa strigi
"mere". Daca îsi pune mîinile mai jos, atunci
sa strigi: "piersici"!
Se închid tinerii în camera fetei iar parintii se uita la televizor. Dintr-o data, se aude o voce
strigînd:
- Salata de fructe...! Salata de fructe...!
18. - Stiti, cînd lonica m-a trîntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît
de surprinsa încît aproape... cît pe ce...
aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca începusem sa ma opun.
19. lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce
acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia
personala de ciudatenii. .
Sotia sa îl vede si striga speriata:
- Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!
20. - Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute ,si îmi faci deja
avansuri? Trebuie sa ma cuceresti!
- Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!
21 - Ajutor! Ajutor! striga cineva în padure. Tocmai trece pe acolo padurarul Si vede un barbat cu
pantalonii lasati legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune îngîndurat:
- Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion...! .
22. - Aicea-i gurita aia scumpa, rosie... Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase... Burtica asta
plata ca si Cîmpia Romana... Buricul asta
rotund Si frumos... Aicea-s...
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
23. - loane, cumpara-ti un slip de baie mai mare! Toata scula ti-e pe-afara...
Barbatul replica jignit:
- Toata? Jumatate!
25. - Ai urla, Paraschivo, daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o?
- Vai, asa ceva înca n-am facut!
- N-ai mai facut sex?
- Nu! niciodata n-am urlat.
26. Un barbat se uita multumit în fata unei oglinzi la barbatia lui:

- Daca ar fi numai cu cinci centimetri mai lunga, eu as fi regele!
Nevasta-sa se uita dezamagita la el si-i spune: .
- Daca ar fi cu numai cinci centimetri mai scurta, tu ai fi regina...
27. Colegii de clasa tin chef într-un apartament. Mamica, retrasa în alta camera pentru a nu-i
deranja, aude deodata niste sunete ciudate
,si intra în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se rasteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regula, am crezut ca fumati...
28. - Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale?

- Eu!
- Mai! Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!
29. - Bade loane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine
domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi
au facut dragoste în padure?
Badea lon se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau.
30. - Domnule doctor, ce sa fac ca sînii mei sa stea din nou asa cum stateau în tinerete?
- Stati în patru labe.
31. Un batrîn se lauda la club unui amic.

- Aseara am dus acasa trei dansatoare...
- A, superficial cum te stiu dintotdeauna!
- Si m-am culcat cu fiecare...
- Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat!
- Si pe fiecare am dus-o la orgasm...
- Ehe, ai bune cunostinte lingvistice!
32. Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gase,ste pe nevasta-sa în pat cu lon, prietenul
sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , în puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele în California...? lar tu, mai loane,
macar cît vorbesc eu, opreste-te!
33. Într-o statie de metrou o femeie tînara striga:

- Brîndusa alba de vînzare! Brîndusa alba de vînzare!
Un politist aflat în zona se apropie.
- Aici este interzis comertul ambulant. Va rog sa va legitimati. Cum va numiti?
- Alba Brîndusa.
34. Un tînar se furiseaza în spatele prietenei lui la strand si prinzînd-o de ochi îi spune:
- Ghiceste cine sînt din trei încercari! Daca nu reusesti atunci am sa ti-o trag pe la spate chiar
aici.
- Hmmm... Clinton? Boris Eltîn? Constantinescu?
35. - Bunico, tu mi-ai spus mereu ca-ti plac cartile de istorie iar acum observ ca în biblioteca ta
nu sunt decît carti despre sexologie...
- Da, micuto, pentru mine asta-i deja istorie.
36. - As dori un pachet de prezervative negre!

- De ce tineti neaparat sa fie negre?
- Merg la vaduva amicului meu sa îi transmit condoleantele mele.
37. La ginecolog, o domnisoara speriata:

- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas înauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va întindeti aici!
Femeia se întinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua ve,sti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa încep?
- Începeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.
38. La Hotelul Intercontinental un locatar suna la room-service. Apare camerista, barbatul o

prinde, o duce pîna la pat, o trînteste în el, îi
ridica rochita si i-o trage sanatos. Dupa acestea, o ridica cu grija, o aranjeaza putin si o
conduce la usa.
Pe coridor, domnisoara se mira: "De ce o fi chemat room-service-ul??"
39. Sotia intra în baie cu vibratorul în mîna. Trece o ora, trec doua, trec trei. Sotul nu mai
rezista ,si spune:
- Draga mea, ce faci acolo atît de mult?
- Duracell! Duracell! Într-adevar o viata mai lunga!
40. - Va rog sa ma ajutati, domnule doctor, îi spune o nimfomana sexologului. Ce sa ma mai

fac? Niciodata nu-mi ajunge sexul,
întotdeauna vreau mai mult...
- Bine, am sa vad ce pot sa fac, spune medicul o dar sa stiti ca sînt un medic scump. O ora va
costa cincizeci de mii!
- Si cît costa o noapte?
41. Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul.
- Tîrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici?
- Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...
42. În legiunea straina probele de admitere sînt foarte grele: candidatul trebuie sa fie în stare
sa bea un litru de rom, fara sa ia de la gura
sticla. Apoi trebuie sa se ia la trînta cu o ursoaica ce are pui si, la sfîrsit, trebuie sa faca sex c-
o nimfomana pîna o termina.
Un barbat tînar înalt si cu niste umeri foarte lati apare în fata comisiei. Bea el repede litrul de
rom, fara sa respire macar odata, dupa care
intra sigur pe el în pe,stera ursoaicei.
Trece o jumatate de ora, trece o ora si pîna la urma iese omul nostru din pestera zgîriat din
cap pîna-n picioare. Se opresste cu picioarele
departate si spune:
-Ei, unde-i cealalta femeie?
43. Pe o strada, în poarta unei case, doi cîini, unul în spatele celuilalt, îsi fac mendrele.
Miscarile lor ritmice, însa, îi conduc încet dar sigur
spre geamul de la pivnita si cîinii cad în întuneric.
lonica, care îi urmarise cu haz, striga peste poarta:
- Veniti repede, va cazut reclama!
44. Un barbat nu gaseste nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la
care era o femeie singura si o întreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pîna nu
chem politia!
Rosu pîna peste urechi ,si cu coada între picioare, barbatul se retrage în liniste si se aseaza la
bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se
apropie de el:
- Nu va suparati de cele întîmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sînt psiholog si
studiez comportamentul sexual... Cine si cum
reactioneaza în diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune încet barbatul, dupa care începe sa strige: Ce vrei?
Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti
imaginezi tu, curva împutita?
45. Într-o seara friguroasa de iarna, înainte de culcare, sotul o întreaba pe sotie:
- Vrei sa te simti bine în seara asta, iubito?
- Da, da...
- Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cînd ai sa-l bagi înapoi sub ea ce bine
o sa fie.
46. Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici macar de sotie. Îl
însarcineaza pe tînarul lui subordonat sa-i distreze
nevasta. Într-o buna zi însa, îi surprinde sarutîndu-se:
- Auzi, ba', eu. Ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi ,si tu!
47. - Aud, Popescule, ca fiica ta ti-a daruit un nepot...

- Te rog frumos, nu ma jigni! Fata mea înca nu a nascut nici un copil!
- Ei, nu mai spune, cu proprii mei ochi am vazut cum alapta pe banca, în parc...
- Ei, si? Timp are, lapte are de ce sa nu alapteze?!
48. - Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamîna întreaga? îl
întreaba o tînara pe prietenul ei.
- Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!
49. Parintii lui Gigel,doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa,
îi vine o idee:
- lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon îi povesteste:
- Nea lon de la parter ,si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti
Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei...
Parintii lui Vasilica ,si-o pun...
- De unde-o mai stii ,si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
50. La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii:

- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. ,
- Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada.
Una o musca, una o linge iar cealalta o suge.
Care dintre ele este casatorita?
Învatatoarea se gîndeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totu,si logica!
51. Trei surori se casatoresc în acela,si timp. Mama lor este însa foarte curioasa cum trece luna
de miere. Se înteleg ele, femeile, sa-si
trimita scrisori una alteia despre cum decurg lucrurile ,si ca pentru ceea ce nu se poate scrie
vor folosi cuvintele "ardei umpluti:.
A,sa, mama va sti cît de multumite sînt scumpele ei fete.
Cea mai mare dintre surori îi scrie: "Este foarte bine în luna de miere. Sotului meu îi plac ardeii
umpluti si manînca unu-doi pe zi."
Soseste scrisoare de la fiica mijlocie:
"Totul este frumos si bine. Sotul meu iubeste ardeii umpluti si manînca pe zi cîte cinci, chiar
sase bucati."
"Ei, asa da", gînde,ste mama multumita.
Nu peste mult timp soseste scrisoare de la mezina familiei.
"Ne simtim extrem de bine. Sotul meu adora ardeii umpluti. Manînca cîte sapte-opt pe zi. Sînt
zile în care manînca ,si zece, dupa care el
linge cu grija oala, iar eu, lingura de lemn."
52. La birou, secretarele ,si dactilografele sînt satule de bancurile cu tenta erotica pe care
sefii lor le fac cu ele ,si se hotarasc ca, în
momentul în care se va mai întîmpla asa ceva, sa iasa toate din birou.
A doua zi, apare directorul de la personal:
- Fetelor, ati auzit c-a sosit în port un vas întreg cu marinari înfometati de sex?... Ei, stati, unde
fugiti asa agitate? Vasul ramîne o
saptamîna!
53. Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare îsi povesteste aventurile.
Nepotul de douazeci de ani, spune:
- Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
- Si cît de pasionale pot fi!
La care bunicul:
- Si cîta rabdare pot sa aiba!
54. - Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat?

- Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nime-n drum?
55. Paraschiva e pe scaunul medicului stomatolog.

Acesta încearca sa o linisteasca:
- Nu fiti speriata, domnisoara, am s-o scot înainte de a simti ceva.
- Da, ofteaza ea, acelasi lucru mi l-au povestit despre dumneavoastra ,si prietenele mele...
55. Trei barbati povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînar
romantic de douazeci de ani spune ca lui cel
mai mult îi place într-o padure racoroasa, la marginea unui pîrîias, sub clar de luna. Dupa
parerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine
este totusi acasa pe o canapea comoda, cu a,sternutul proaspat schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Parerea mea este ca cel mai bine este în picioare, în fata portii...
- Cum poti sa spui asa ceva? se uita la el, mirati, ceilalti doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar daca scula îti da faliment macar poti spune: Psss, vine cineva...
56. Ileana îsi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Înainte de a pleca însa, angajata
îi spune cu naduf:
- Sotul tau mi-a spus ca palariile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai buna ca tine ,si în
pat ...
- Asta tot sotul meu ti-a spus-o?
- Nu, postasul.
57. Popescu merge la doctor:

- Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul îl consulta:
- Nu-i nici o problema serioasa... Du-te acasa si pune-ti scula în lapte, de doua ori pe zi, timp
de o saptamâna. Dupa asta va fi ca si noua.
Popescu merge acasa si cere de la gazda lui un pahar cu lapte. Intra cu el în camera si se
încuie înauntru. Batrînica, foarte curioasa din
fire, se furisaza la usa lui Popescu si se uita pe gaura cheii. Uluita îsi spune:
- Am trait deja optzeci de ani, am îngropat trei soti si eu numai acum aflu ca asa se încarca...
58. Popescu are, de ani întregi, prostul obicei de a se sprijini cu mîna de perete în momentul
în care vrea sa se ridice din pat. Cu timpul,
pe perete s-a facut o urîta pata de mizerie care strica aspectul dormitorului.
Vine si momentul zugravitului. Popeasca îl conduce pe zugrav, un barbat mai în vîrsta, prin
toate încaperile apartamentului. În cele din
urma, îi spune:
- Va rog sa veniti si în dormitor sa va arat unde obisnuieste sotul meu sa-si puna mîna în
fiecare dimineata cînd se treze,ste...
Speriat, mesterul spune:
- Multumesc frumos... Dar daca se poate, as prefera mai degraba un paharel de tuica...
59. O femeie fatala asteapta autobuzul în statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare. Un
Porche alb, superb, frîneaza brusc ,si un barbat
prezentabil o întreaba:
- Va pot conduce acasa, domnisoara?
- Nu ma deranjeaza, dar unde stati?
60. Tînarul Popescu se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga
ea pîna ce, în cele din urma aceasta se lasa
urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi.
Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu
jumatate de gura soferului:
- Sa conduci încet, sofer!
La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
61. Doua fete îsi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune: ·
- Toti soferii sînt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sînt toti la fel. Mai sînt si care se împotrivesc... , ·
62. - Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu?

- Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea.
- Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.
63. O banda de hoti opreste un autocar. $eful bandei da sarcini oamenilor sai:
- Barbatii sa fie jefuifi, iar femeile sa fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Sefule, macar pe femei sa le lasam în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- Dumneata sa nu te amesteci în treburile sefului tau!
64. În praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa râme. Trece pe
acolo un tir si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum, dupa care îsi revine si, scuturîndu-se, zice:
- Asta da, cocosh...
65. O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii. Trece pe acolo un camion,
opreste si o ia. Înainte de a se face comoda,
ea îsi scoate chilotii si-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreaba înmarmurit soferul masinii.
- Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau pentru ca si ieri s-au murdarit cu ulei de motor...
66. Doi soferi povestesc.

- Imagineaza-ti ce ghinion am, spune unul. Vin acasa de pe litoral, o gagica sexi îmi face cu
mîna. Opresc si o iau în masina. Excelent!
Din vorba în vorba observ ca fata este foarte disponibila. O invit la Bucuresti la cina. Vine.
Mîncam ,si bem, îi cumpar flori... dupa care o
întreb dacâ nu urcâ la mine. Si stii ce mi-a raspuns?
- Nu.
- Cum ai ghicit?
67. În statia de tramvai o tînara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vîrsta se uita la
ea cu dispret si-i spune:
- Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decît sa aprind o tigara pe strada...
- Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...
68. Pensionarii povestesc:
- Craciunul este cea mai faina sarbatoare.
- Dar sa faci sex este mai placut!
- Adevarat, dar Craciunurile vin mai des...
69. Dupa o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasa cu o masina superba.
Se întîlneste cu iubita si îi arata frumoasa
masina:
- Uite, daca apas butonul asta, atunci se lasa geamul din dreapta. Daca-l apas pe asta, se
lasa cel din stînga. Daca-I apas pe asta,
porneste aerul conditionat.Butonul asta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Daca îl apas pe asta atunci intra o mîna la tine sub fusta...
Fata se uita la el iritata:
- Ce, te-ai ticnit acolo, în America! Nu mai stii sa faci nimic cu propriile-ti mîini?
70. O frumoasa face autostopul pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Opreste un superb Jaguar

rosu si o ia. Pornesc si, la un moment dat,
barbatul zice:
- Domnisoara, sunteti cea de a treia femeie gravida pe care o duc la Bucuresti.
- Dar nu sînt însarcinata! se revolta domnisoara.
- N-am ajuns înca la Bucuresti!
71. Intra un barbat în casa de toleranta si o întreaba pe madama de la receptie:

As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti?
- Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari...
- Hm... Ceva mai ieftin nu este?
- Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari...
- Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari...
- Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine...
72. Popescu îl întreaba pe prietenul sau:

- Ai auzit de sapunul sexi?
- Nu, ce-i ala?
- leri am cumparat unul de la magazinul universal.M-am dus acasa am facut un dus, m-am
spalat cu sapunul si am luat-o pe
nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul...
- Fantastic... La magazinul universal îl gasesc?
- Da, la primul etaj, în dreapta.
Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul.
Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A
doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl
întreaba pe curiosul sau prieten:
- Ei, cum a fost aseara?
-1-am cumparat, m-am spalat cu el si...
- Si, si? Ce-a facut nevasta-ta?
- A supt, a plîns putin, dupa care a adormit...
73. Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui întîlnire cu Ileana: fata l-a tot batut la
cap ca parintii ei nu vor fi acasa în seara
respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie si cumpara
niste prezervative. Seara, ajungînd la casa
fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei înca n-au plecat.
- Ce noroc! le spune lon parintilor ei. - Putem sa iesim împreuna?
- Ai înnebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îti place mai mult teatrul decît de
mine...
- Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatal tau este farmacist...
74. La întîlnirea de patruzeci de ani studentii de odinioara beau si povestesc. Dupa cîteva
pahare, evident, principala tema este sexul.
- Te cum ti-a mers amice?
- Multumesc, destul de bine. De doua ori pe saptamîna.
- Nu la asta ma refeream. Acasa cum îti merge?
- Acasa? Nicicum.
75. - Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita cu un baiat... -

- Ei, Si ce s-a întîmplat? A vrut sa te deibrace?
- O, nu!
- Te-a sarutat? -
- Vai, dar ce credeti ca sînt eu?
- Te-a pipait?
- I-as fi rupt mîinile!
- Atunci ce ti-a facut?
- Un copil.
76. Gigel îsi cumpara o pereche noua de cizme si, dimineata, cînd se trezeste se duce, le
încalta si, gol pusca cum era, este întrebat de
Ileana, sotia lui:
- De ce-ti atîrna aia acolo?
- Se uita la cizmele mele noi, raspunde Gigel.
- Nu ti-ai putea cumpara si o palarie noua?!
77. - De ce se masturbeaza surdo-mutii cu o singura mîna ?

- Cu cealalta gem de placere.
78. O tînara se plînge de o slabiciune permanenta resimtita de un an încoace.

- Serviciul va solicita prea mult? întreaba medicul.
- Nu, am un serviciu usor.
- Atunci va obosesc copiii?
- Nu, n-am copii.
- Hmm... Cît de des faceti sex?
- De trei ori pe zi.
- Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastra permanente. Va sfatuiesc ca, macar
duminica sa luati o pauza.
- Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
79. O tînara suna la o agentie de sex si spune ca-si doreste cel mai viril dintre barbatii de la
agentie, indiferent de pret. Seara, o bataie
puternica în usa mai ca o scoate din tîtini. Domnisoara deschide usa si vede în fata ei un
handicapat într-un carucior, fara mîini si fara
picioare.
- Dumneata...?
- Da, eu.
- Poti dumneata sa-mi demonstrezi ca acest chiar cel mai viril barbat?
- Vi l-am demonstrat deja.
- Cum?
- Cu ce credeti ca am batut în usa?
80. - De ce se scutura cocosul cînd coboara de pe gaina?

- Pentru ca n-are mîni sa si-o puna la loc.
81. O femeie se prezinta la receptia unui hotel. Din pacate toate camerele sînt ocupate si
accepta sa stea într-o camera cu un singur
pat si cu înca trei barbati. Cei trei îi propun un tîrg.
- Îti punem o ghicitoare. Daca stii sa raspunzi, vei dormi în pat, daca nu, o sa ti-o tragem pîna
gasesti raspunsul corect. De acord?
- Sa aud ghicitoarea.
- Care-i animalul de padure mic, roscat si cu coada stufoasa. Sare din copac în copac, si-i lac
alunele.
- Nu stiu .
Astia i-o trag . Aceeasi întrebare.
- Nu stiu .
Dimineata, camerista deschide usa si vede uluita doi barbati lesinati pe podea si un al treilea
soptind fara vlaga la urechea femeii:
- Spune odata veverita! Spune odata veverita!
82. O femeie în vîrsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Îi spune:

- Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o buna zi si m-a tîrît în poiata, m-a pipait peste tot si mi-
a tras-o în fin de mi-au fluturat urechile.
- Cum sa faca asa ceva cu o femeie în vîrsta ca tine!?
- Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedesti de abia acum?
- Parinte, este atît de bine sa-mi amintesc!
83. Tatal catre fiu:

- lonele, în curînd barza îti va aduce un fratior!
- Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cînd mamica este o femeie atît de frumoasa?
84. Batman si Superman povestesc.

- Batman, n-o sa-ti vina sa crezi ce mi s-a întîmplat. Saptamîna trecuta, în timp ce zburam, am
observat o femeie cu picioarele desfacute
gemînd de mama focului. Am coborît imediat...
- Si nu s-a speriat?
- Femeia nu, dar omul transparent a fost îngrozit.
84. - Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as
face dragoste cu dumneavoastra?
- Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în
apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si
întrebari.
86. - Ei, ei, Gigel! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai
din-asa ceva!
- Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
87. O femeie usuratica se prezinta la ginecolog pentru o consultatie. Intra în cabinetul

medicului si-i spune:
- Doctorasul meu scump, ma doare pruna si ma urinez în patru directii. Asta-i o boala?
Ginecologul o roaga sa se întinda, o consulta si-i spune, în cele din urma:
- Am sa va spun trei lucruri importante: În primul rînd, eu nu sînt doctorasul dumneavoastra
scump, în al doilea rînd, ceea ce aveti
dumneavoastra între picioare nu-i pruna, ci-i lebenita, iar în al treilea rînd cineva si-a uitat în
ea un nasture.
88. O femeie face plaja pe plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta
se uita, se uita si în cele din urma, încearca
sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru
înca nimeni...
89. Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris:

"Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele
de la bar!"
90. Într-o noapte frumoasa , de vara, într-un parc, o femeie striga disperata. .
Un politai aflat în zona îi sare în ajutor.
- Care e problema, domnisoara?
- Un barbat înalt si puternic m-a luat pe sus si a încercat sa ma violeze. A luat-o încolo...
- Linistiti-va domnisoara, o sa-l prind. Doriti sa îl arestez?
- Nu! Doresc doar adresa lui!
91. Un domn distins merge la medic.

- Va rog sa ma ajutati, domnule doctor. Casatoria mea este în joc. Nu mai merge sexul asa
cum mergea pe vremuri...
- Am sa va prescriu o tableta pe care va trebui sa o luati în fiecare seara în timpul cinei.
Dupa cîteva zile pacientul merge din nou la un examen medical ca doctorul sa vada daca
tableta prescrisa nu are efecte secundare.
- Ei, v-a folosit tableta?
- Domnule doctor, este cu adevarat uluitoare. Chiar si în timpul cinei am facut de doua ori sex
cu nevasta mea.
- Si ea?
- I-a placut foarte tare. Dar oaspetii au fost foarte surprinsi.
92. La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul
însa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba.
Vazînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o galeata plina cu apa si-i
roaga pe îngrijirtori sa i-o dea calului
respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca înnebuneste, sare iepe si le-o trage la
toate.
Vazînd acestea directorul fermei îl chema pe veterinar la el în birou si îi spune:
- As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din
ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o
pastila din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuala merge din ce în ce mai prost,
sotia este din ce în ce mai nemultumita si
vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu
vîrf si îndesat.
Înduiosat de spusele omului, medicul îi da si lui o pastila, nu înainte însa de a-l preveni asupra
riscurilor care apar:
- Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va
urcati pe prima femeie care va va iesi în cale.
Dupa cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreaba:
- Ei, a fost buna pastila?
Putin ezitînd, omul îi spune:
- Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele
trei fiice ale mele au ramas însarcinate în
acelasi timp.
93. O domnisoara intra într-un magazin de articole de sex. Se uita ea îndelung printre
penisurile artificiale, nestiind ce sa aleaga. În cele
din urma spune:
- As dori sa-l iau pe ala rosu...
- Domnisoara, îmi pare nespus de rau dar termosul meu nu este de vînzare...
94. Un bancher român aflat în Franta în interes de serviciu se plimba prin oras cu partenerul
de afaceri. Apare în fata lor o femeie
superba. Bancherul nostru o studiaza foarte atent si spune:
- Ce femeie frumoasa!
- Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
Merg ei mai departe si apare din nou o femeie frumoasa în fata lor.
- Ce femeie! spune romanul.
-Cu doua sute de franci puteti sa i-o puneti, îi spune francezul.
- Nu mai înteleg nimic, spune romanul, aici, la dumneavoastra, nu mai sînt doamne
adevarate?
- Ba da, sînt. Numai ca acelea încep de la o mie de franci.
95. Scufita rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
- Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
- Ca m-am întîlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se mira lupul.
- Da! S-au te grabesti în alta parte?
96. - Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti
cel mai tare, Vasile... esti unic, Vasile...
- Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama lon!
- lon? A, da... Am crezut ca azi este joi...
97. Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria, dar pîna la urma se pare ca a
reusit. Omul nostru închiriaia o camera într-un
hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de a duce sus, în camera, si a face sex
cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pîna la desert.
Nerabdator, lon ar merge deja în camera sa se
înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
- Spune-mi, mereu manînci atît de mult?
Zîmbind dulce, ea îi spune:
- O, nu... Numai cînd sînt pe ciclu...
98. Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
- Ascunde-te în spatele televizorului, imediat! lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita
bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l
faca pe barbatu-su sa iasa din camera. În cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat! Am scapat o farfurie de portelan pe
jos si mi-a sarit înapoi în mîna, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si
eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe
aici, pe lînga mine!!!
99. Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În
dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara
coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita
este, barmanul o întreaba:
- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de
cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna
ca este vorba de bani.
100. O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii,
uitîndu-se prin binoclul sau la ce se mai
întîmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si
îl cheama pe respectivul la el:
- Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Militarul ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
- Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta.
101. Tînara pereche de proaspat casatoriti sînt pe cale sa ajunga la orgasm cînd, chiar în
acel moment, vasul de croaziera
pe care se aflau explodeaza.
- Esti fantastic! striga cît o tine gura, femeia. Fantastic!
102. - Mîine o fac prima oara cu noua mea amanta. Este extraordinara... stii, nu vreu s-o
dezamagesc.
- Bine? Manînca cîtiva pastravi. Are sa-ti fie de folos.
A treia zi, cei doi barbati se întîlnesc din nou.
- Ti-a folosit sfatul meu?
- Pe dracu! Am mîncat douazeci si numai paisprezece Si-au facut efectul.
103. - Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui înghitite cît se poate
de repede?
- Da, altfel va va întepeni gîtul.
104. - Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale
unui bebelus.
- De ce? Cît masoara penisul dumneavoastra?
- 60 de centimetri si 3.100 de grame.
105. Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura,
dresorul sau îsi desface slitul,
îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta.
Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate.
Toata lumea ramîne înmarmurita.
Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii
ascutiti ai fiarei. Ovatiile si
aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ·
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu
tocmai l-am facut, are zece
milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd.
- As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!
106. lon naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si
ele ale catastrofei. Într-o zi de
duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamînii, stînd el asa pe malul oceanului,
observa cum din valurile
înspumate se ridica un barbat tînar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu! îl întîmpina fericit lon.
- Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos...
107. Învîrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe lon, sotul sau, care
oprit din cititul ziarului o
urmarea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu
spatele la el, acesta îi spune:
- Ai un fund mare cît o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu
vîrf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe lon. Nerabdator,
barbatul începe sa-i mîngîie
fundul. Nervoasa, sotia lui se întoarce si-i spune:
- Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de
mare!?
108. Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mangaie cu inteles sotia, care insa ii
zice:
"In noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata".
Sotul refuzat se retrage
suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee : "Iubito, dar ai cumva si programare la dentist?"
109. O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine
e! Dar te rog mai si sufla ca
mi-a intrat cearceaful in fund."
110. : Q:Cand cere un barbat mana unei femei?

A:Cand s-a saturat de a lui.
111. Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se fute ca sa
nu-nteleaga Bula ce zic.
Intr-o zi, ii zice tasu lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua
zile din nou il trimite tasu pe
Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. Dupa un
timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum Se duce, ii zice, la care tasu:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.
112. Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie?

A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata!
113. Q: Care e asemanarea dintre o carte postala si o femeie?

A: Amandoua ajung la posta!
114. Q: Unde au femeile parul negru si cretz?

A: In Africa!
115. Q: Stiti care e zgomotul care precede caderea unui fir pubian pe podea ?
A: Ptiuuuu !
116. Erau un roman cu nevasta in desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza.Romanu' sa-
ntinde la umbra, nevasta se da
dupa niste tufe sa se pise. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz, crantz, crantz...".
Se sperie si se muta mai
incolo. Se aseaza pe vine... iar "crantz, crantz, crantz...".Se sperie si mai tare si-l striga pe
barbat'su: "Mai Ioane, vino-ncoa'
ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira. Vine Ion si zice "Hai fa, pise-te sa vaz cum sta
treaba." Se apleaca Maria, da
sa se pise si iar se aude "crantz,crantz, crantz...". Se apleaca barbatu', se uita si zice:- Sa fiu
al dracu' daca am mai vazut
latzei mincind iarba...
117. Patru inventatori, un rus, un italian, un roman si un englez - autori si intreprinzatori in

punerea pe piata a unui nou tip
de condom, dupa omologarea produsului lor cu un succes remarcabil pe piata, au ajuns la o
mare dilema: Cate condomuri
sa puna intr-un pachet pe care sa-l vanda pe piata?! Dupa interminabile discutii si vii dispute,
eroii nostri au decis sa
prezinte individual cate o solutie pe care sa-o sustina cu argumente proprii pentru
implementare.
Iata dialogul ce a urmat:
Rusul:
- Dupa parerea mea, pachetul trebuie sa contina cinci condomuri?
Ceilalti:
- De ce cinci?!
Rusul:
- Pentru fiecare zi lucratoare din saptamana, Luni, Marti, Miercuri, Joi si Vineri...
Italianul:
- Eu cred ca sase condomuri ar fi cel mai potrivit numar: Luni, Marti, Miercuri, Joi, Vineri si
Sambata...
Romanul:
- Uite ce Domnilor, sa nu uitam ca nu toti sunt credinciosi, ortodocsi ori catolici... De acea
eu zic sapte: Luni, Marti,
Miercuri, Joi, Vineri, Sambata si Duminica!
Englezul tace. Ceilati il privesc intrebatori...In cele din urma nu se mai pot abtine si-l intreaba:
- Hei, Sir, ce spui? Care este parea ta?
Englezul:
- Doisprezece!
Ceilati:
-??????????????!!!!!!!!?????
Englezul:
- Ianuarie, Februarie, Martie...
118. Care este culmea harniciei ? Sa te scoli inaintea p____ !
119. De ce se rad femeile la p____? Ca sa intre cartea de credit mai usor !
120. De ce barbatii alearga mai repede decat femeile ? Pentru ca frecarea pe bile e mai
mica decat frecarea pe placi !
- Alinuta, de ce te legeni în fata T.V.-ului?

- ...
- ...
- ...
(mlsa) -Las-o dragl, nu vezi cl s-a spânzurat!!!
- Mami, ml lasi sl ml joc cu bunica?

- Bine, dar e ultima oara când te las s-o dezgropi!
- Mami, ml lasi sl-i tai lu' tata o ureche?

- Mai lasa-l sl fiarbl 10 minute!!!
Bunico, ml lasi sl ml joc cu tâtele tale?

Bine, dar sl nu iesi din curte!!
- Tati, ai vlzut ce ochi frumosi are mama?

- Uite-i !!! (si-i aratl în palml dupl ce-i scoate din buzunar)
Alinuta la slnius cu fratiorul ei..

(frate) - Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup o mana!
- Nu ti-o dau!
- Hârst, ii rupe mana...
(frate) - Alinuta, da-mi sania, ca-ti si cealalta mana!
- Nu ti-o dau!
- Harst, îi rupe si cealalta mana...
(frate) -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup un picior!
- Nu ti-o dau!
- Hârst, ii rupe un picior...
(frate) -Alinuta, da-mi sania, ca-ti rup si celalalt picior!
- Nu ti-o dau!
- Harst, ii rupe si celalalt picior...
(frate) -Alinuta, da-mi sania, ca-ti scot ochii!
- Nu ti-o dau!
- Scrascht, ii scoate si ochii, la care Alinuta...
- Ba, hai acasa ca s-a facut intuneric...
- Mami, pot sa ma joc cu bunicul?

- Da, dar p'orma sa-l ingropi la loc!
- Alinuta, nu te mai juca cu foarfeca, ca faci numai degete pe jos!
Bula, copil sarac si amarat, care nu are ce manca, se duce la sor'sa Alinuta si ii zice:
- "Mai sor'meo, da-mi si mie ceva sa mananc, ca-mi ghioraie matele".
Alinuta: - "Mai Bula, prajeste-ti si tu un ou!".
Bula: - "Da' de ce nu-ti prajesti tu o tâtl?"
10
- Mama, am obosit! Mai e mult pana la bunicuta!

- Taci si sapa!
21
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura .
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane.
22
- Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.

Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il
tragea prin apa.
- Alinuta , mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit , vrei sa ma oparesc?
23
- Tata m-am plictisit sa ma tot invart atata!

- ...
- ...
- Taci, ca-ti bat un piron si-n celalalt picior!...
24
La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:- Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?

- Da copii, da' Alinuta nu are picioare...
- Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
- Da copii, da' Alinuta nu are maini...
- Tanti, o lasati pe Alinuta la fotbal?
- Da copii, da' Alinuta nu are decat cap!
- Nu-i nici o problema! Sare asa de bine...
25
Alinuta se joaca cu bunica..

Mamica: Alinuta, cand te plictisesti sa te joci cu bunica, sa-i pui oasele la loc in cutie!
26

...
...
...
- Mami, tot departe e America?
- Da! TACI si inoata mai departe!
27
Prietenul Alinutzei care o pipaia:

- Alinutza, de ce esti asa de fierbinte?
- ...
- ...
- ...
Mamica: - Las-o draga, nu vezi ca e in cuptor?
1. Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pana
la urma cu lupul. Dupa un timp,
iepuroaica naste trei purcelusi.
Lupul, suparat, o paraseste. Ursul, vechi admirator, se gandeste:
"Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a
satisfacut-o, de-aia a avut nevoie si de altcineva."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Ursul, suparat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste :
"Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios."
Si se insoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.
2. Scufitza Rosie in padure. Vine lupul :

- Ha, te-am prins Scufitzo, acum te violez !
- Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai in poiana cu lalele.
Se duc ei in poiana cu lalele, se urca Scufitza pe lup, il nenoroceste pe lup, face asta stop
cardiac, culege Scufitza toate lalelele, pleaca
mai departe.
Se intalneste cu ursul :
- Te-am prins Scufitzo, ti-o trag acum.
- Putin romantism ursule, hai in poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca.
Se intalneste cu leul :
- Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
- Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai in poiana cu margarete.
Si cu leul se intampla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufitza toate margaretele,
pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele in padure ca distrug flora si fauna.
3. Se plimba iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu rom, ia o gura si cade lat.
Trece vulpea si zice:
- Immm, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Ia si ea o gura si cade jos.
Trece lupul:
-Immm , vulpita de futut, iepuras de mancat, uite si o sticla...
Trage un gat si cade jos.
Vine ursul:
- Immm, pe lup tot aveam ciuda, vulpita de futut, iepuras de mancare, uite si o sticla de rom.
Bea si el ce a mai ramas din sticla si cade lat.
Dupa un timp se trezeste iepurasul si ii vede pe toti lati si zice:
- Baa, da rau fac la betie !!!
4. Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea
sucul si, spre stupefactia vanzatoarei, isi
baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem. Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul
acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru
zile, ca nu mai are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea
sucul si isi baga morcovii in urechi. In pragul
unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga morcovii in urechi.
Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."
Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui ?
Vanzatorul raspunde:
" Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport."
Timp de o saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un
cui. Iritat, vanzatorul se hotaraste sa-i dea din
partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie.
La aceasta oferta, iepurasul raspunde:
" A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau
telefon".
5. Un iepuras vroia sa faca niste clatite.Avea ingrediente pentru 20 de clatite dar nu avea
tigaia in care sa le faca.Se hotaraste sa
imprumute de la urs.
Pe drum se gandea:
"Daca ursul o sa ma intrebe pentru ce-mi trebuie tigaia ii spun ca vreau sa fac 20 de clatite.Si
daca o sa vrea si el 5 ? Nu-i nimic. Eu sunt
mic, imi ajung 15, lui nu-i ajung ca el e mare. Dar daca o sa vrea 10 ? Nu-i nimic ! Eu sunt mic,
imi ajung 10, lui nu-i ajung ca el e mare .
Dar daca o sa vrea 15?" Tot gandindu-se el asa, ajunge la usa ursului si nervos ii spune :
- Ma ursule ! Ai o tigaie ?
- Da ! raspunde ursul.
- Imi bag p**a in tigaia ta.
6. Intr-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:

- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu, numai mama.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Maica-ta e acasa, intreaba iepurasul. - Nu, numai tata e acasa.
- Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
- Taica-tau e acasa, intreaba iepurasul.
- Nu.
- Dar maica-ta?
- Nu, raspunde ursuletul.
- Atunci ai grija ca daca vreau asa iti dau una ... !!!
7. Intr-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si
se intalnesc cu un pitic. Vazandu-i, piticul le
zice:
- Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va indeplinesc la
fiecare cate trei dorinte ! Ursule, tu esti primul.
- Ah, eu imi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea in tufis, face, stiti voi
ce, de se cutremura tufisul.
- Hai, iepurasule tu urmezi !
- Eu imi doresc sa am un cercel fain in ureche, si o geaca de piele ca lumea !
- Gata, iepurasule s-a facut ! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
- Eu imi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme: Gata ursule, uite-o !
Ursul o vede, zdup cu ea in tufis, iar se cutremura tufisul...
- Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
- Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da cateva ture prin padure:
- Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta ?
- Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele in tufis, uuuaaauuu, se cutremura
padurea !
- Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta ? Zi mai repede ca ma grabesc !
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo !
8. Iepurasul se duse intr-o zi la brutarie.

- Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le
poate minca nimeni ?
- N-avem asa ceva, noi sintem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
- Intelege ca aici facem numai piine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Da, ma, ca m-ai innebunit, am gasit citeva mici mici si tari tar de tot de nu le poate minca
Da' iepurasul:
- Bun, acum sa vedem cine le maninca.
9. Iepurasul se duse intr-o zi la cofetarie.

- Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cit o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa
versi cind il vezi ?
- Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
- Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
- Sigur, l-am comandat special, e mare cit o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi
cind il vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
- Bhleeeoooaahhh.

- Tanti, vreau si eu niste droguri.
- Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino miine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura ca n-am facut inca rost. Vino miine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede in strada si incepe sa strige:
- Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri !!!

- Dati-mi va rog un kil de morcovi.
- Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
- Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe
perete.
A treia zi:
- Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu.
Zice iepurasul:
- Si tu, tot pentru morcovi ?
12. Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
- Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
- Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca
nu se face...
- Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza
sexuala" pe usa.
- Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe
usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se
invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
- Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
- Pai sa vezi, marite rege, ca ma f___-o lene...
13. Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.
- Ceva semnalmente ? intreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era intuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si incepe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-
a fost nenorocitul.
Zice iepurasul dindu-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de belea.
14. Vine iepurasul la urs.
- Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
- O, bun, se bucura ursul, hai.
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, il scoate pe iepuras afara si spune:
- Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti in
- Hai ursule la bar ca fac cinste.
- O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Il scoate ursul pe iepuras afara si il bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
- Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai
stie ce face.
15. De o vreme de cite ori il prindea ursul pe iepuras prin padure zicea "de ce nu porti ma
sapca" si il lua la bataie. Bataie azi, bataie
miine, se enerveaza iepurasul, hai la leu sa se plinga.
- Maria-ta, uite ce mi se intimpla, ursul ma bate zilnic ca n-am sapca. E inadmisibil, eu nu port
sapca, nu pot, fac urticarie la urechi, faceti
ceva !
- Bine iepurasule, aranjez eu.
Se face iepurasul ca pleaca si se ascunde sa vada ce face leul. Leul era prieten cu ursul.
Trimite sa-l cheme si-l ia la prelucrat.
- Ba prostule, n-am nimic impotriva sa-l bati pe nenorocitul ala de iepuras da' gaseste si tu un
pretext mai inteligent ce dracu'. Fii atent
cum faci. Te duci la el zici "da o tigara", asta nu fumeaza, pac l-ai prins. Sau sa zicem ca are la
el din intimplare, daca-ti da cu filtru zici ca
vroiai fara si asa mai departe, il prinzi cu ceva. Daca are sa zicem de toate, ceri un foc, daca-ti
da de la chibrit zici ca vroiai bricheta etc.
Ai priceput ?
Bun.
A doua zi il intilneste ursul pe iepuras.
- Ia vino ba aici.
- Da nene ursule, ce e ?
- Da o tigara.
- Imediat nene ursule. De care vrei, cu filtru, fara filtru, cu porttigaret, fara ?
Se gindeste ursul...
- Da una cu filtru.
- Poftim. Acum pot sa plec ?
- Nu inca, mai stai. Da un foc.
- De care nene ursule ? Am chibrituri, amnar, bricheta, bete de frecat...
- Da de la bricheta.
Sta ursul, fumeaza tigarea, o termina, se uita la iepuras.
- Iar nu ti-ai luat ma sapca ?
16. Intr-o zi se plimba iepurasul prin padure, se intilneste cu vulpea.

- Buna, ce mai faci iepurasule ?
- O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau
citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Extraordinar.
Mai merge el ceva, se intilneste cu lupul.
- Cum o mai duci iepurasule ?
- Nemaipomenit, ma simt excelent, sint intr-o forma grozava, daca ma intilnesc cu ursul ii dau
citeva labe de-l nenorocesc, praf il fac.
- Uluitor.
Mai merge cit mai merge, iata ca vine chiar ursul.
- Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci ?
- Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...
17. Intr-o zi se apuca lupul sa-l vineze pe iepuras, da de el, cind sa-l prinda iepurasul o
tuleste la fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge,
se intilneste cu vulpea.
- Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
Mai merge lupul se intilneste cu ursul:
- Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
- Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
- Bine, te las. Ii smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
Merge lupul mai departe, se intilneste cu sausabrul.
A, nu stii ce e ala un sausabru ? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana iti spun.
18. Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
- Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n
regula.
- Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna
tipa trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un
superman. Te-ai antrenat recent ?
- Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, sintem virili...
- Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna intreaga la scorburi. Vine inapoi, zice:
- Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
- Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si
s-a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai
sa ne uitam sa vedem si noi meserie". Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipind
infiorator.
- Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Cind se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan.
Navalesc toate inauntru:
- Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea ?
- Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai intimplat sa aiba albine.
19. Intr-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se intilneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea
spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am
mai vazut de mult, ia hai pe la mine in vizita. M-am dus, vulpea a pus masa, am mincat, dupa
aia vulpea s-a dezbracat, s-a intins pe patul
cel mare si a zis gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume. La care eu
m-am uitat in jur si am luat televizorul.
20. Iepurasul isi invata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice
zdravene si incepe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica indeaproape, concentratie
maxima. Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Incepe iepurica sa se screama:
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun ? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vineaza toti, lupi, oameni, trebuie sa inveti sa
fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2 3 gata!
Mai incearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atita lucru nu poti sa faci ? Ma scirbesti, fiule,
vezi ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata.
Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, stringe din dinti, isi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.
21. Haita de lupi iese in aceasta noapte la o vinatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si
lupusorul. Fiind foarte tinar si neexperimentat,
el se tine aproape de capul haitei si urmareste totul cu mare atentie. Vineaza ei cu cruzime la
o stina, vineaza cerbi, caprioare, succes
total. La un moment dat un cercetas vine in goana mare, abia mai respirind si abia reuseste sa
sufle:
- Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se
camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai
scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece iepurasul, incep toti sa iasa. Lupusorul il intreaba
nedumerit pe capul haitei:
- Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal
mic si pricajit ca iepurasul, care e asa de
amarit ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si p___!
- Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?
23. In barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:

- Doua beri si sa cante muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
- Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' ii raspunde calm:
Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se ridica si lupul:
- Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal
Kombat 4'!.
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul... etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga:
- Doua beri si sa cante muzica!.
Se deschide usa si intra LEUL:
- Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!
24. Deprimat, intr-o zi, se face iepurele manga, pune mana pe cutit si se duce la casa
elefantului. Acolo, in fata, se juca elefantelul-pui
cu trompa in nisip. Asta se rasteste la el: "Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag
sisu'-n tine!".
- Nene, stii, eu....
- Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gatu'!
Elefantelu' incepe sa planga: "Mamaaaa...".
Iese elefantoaica:"Ce e puiule?".
Iepurele:"Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de
urati!".
Iese si elefantu' cu ziarul in mana:"Ce e draga, ce se intampla?".
"Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!".
Elefantu':"Da ce e iepurasule?".
"Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!".
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plange).
Iepurasu': "Mamaaa, da ce grasi sunteti!!"
25. In tren, in vagonu' de nefumatori, iepurele, vulpea, lupul si ursul. Iepurele scoate un
pachet mototolit de "Marasesti" fara filtru si
aprinde cu nonsalanta o tigara. Dupa 1 minut, tot compartimentul duhnea a tutun. Fiinta plina
de bun simt, vulpea ii spune: "Daca vrei sa
fumezi, de ce nu ai luat bilet la 'fumatori'?".
Iepurele sictirit: "Daca nu-ti place iesi dracu'!".
Vulpea: "Ce e iepurasule? Ai muschi? Hai afara sa te invat bunele maniere!".
"Hai ba nenorocito sa-ti dau sa canti...".
Ies, si dupa cinci minute intra iepurele cu blana vulpii pe umar si-si mai aprinde o
'maraseasca'.
Lupul, enervat: "Mama ta de nesimtit! Stinge imediat tigara aia!".
"Nu vrea muschiu' meu!".
"Ce ma?!? Hai afara sa ne ardem!".
"Hai!". Ies astia si dupa cinci minute intra doar iepurasu' cu blana lupului pe umar si-l intreaba
pe urs:
"Bai uratule, pe tine te deranjeaza fumu'?".
Ursul speriat: "Nu iepurasule, mie chair imi place, poti sa fumezi linistit...".
La care se deschide usa de la compartiment si intra leul: "Bai cumnate, te mai streseaza vre-
unu'?!?"
26. Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa inchidere. Vanzatorul:

"Bai, tu nu vezi ca am inchis?!?".
"Vreau si eu un cui.".
"Pleaca dracu'! Am inchis!".
"Foarte urat din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii".
"Pai tu ce-ai face in locu' meu?".
"Hai sa-ti arat!".
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vanzatorul iese afara si dupa aia intra
la loc in magazin: "Buna ziua! As dori si eu
un cui!".
Iepurele: "Ce dimensiune sa aiba?".
"Pai vreo 5 centimetri".
"Nichelat, inoxidabil sau normal?".
"Pai...normal!".
Si iepurele: "Avem! Da' iesi in p***a mati afara, nu vezi ca am inchis?!?!"
27. In padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa
se rada la piele, a doua zi urmand sa se faca
inspectia pt. a se constata daca toate s-au tuns zero. Iepurele nu se tunde numai asa, de-al
dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au
strans in poiana. Leul, ras si el face inspectia: "Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!".
"Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mandresc. Cum sa ma rad?!?".
"GURA! maine te prezinti fara pic de par! AI INTELES? Urmatoru1!".
Vine lupul. "Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Ii sta chiar bine! Urmatorul!".
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
"Bai nemernicule, tu de ce nu te-ai tuns?".
"Pai n-a vrut muschii mei!".
"Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?".
Sobolanul: "Maria Ta, n-as indrazni da'eu sunt Ariciul!"
28. La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un
moment dat, apare Ursul care se baga in
fata.
Iepurasul, enervat: "Bai nenorocitule, ce te bagi ma in fata??".
Se intoarce Ursul si intreaba: "Care-ai vorbit, BA?!?".
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si randul iepurasului, cumpara o naveta
intreaga (sa aiba pt. iarna) si se duce acasa. Se
asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gat sanatos si zice: "Io ba, ce, esti jmecher?"
29. Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari:
"Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?".
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra
iepurele: "Unde esti bai lupule?".
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule ! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?".
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care
fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"
30. Era o vreme cind prin padure bantuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic
de mincare.Intr-o buna zi, un iepuras
anemic si infometat se plimba visind la morcovi, varza, salati si alte delicatese. Cand, dintr-o
data, ce-i vazura ochii? In mijlocul drumului
zacea un cos cu oua.Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazand
ca nu are halucinatii se apropie, pipai si
exclama:"Este!"
Dupa ce isi reveni din socul suferit iepurasul incepu sa numere ouale...Erau 50 .Iepurasul
incepu sa-si faca planuri cum sa le gateasca
mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este omleta. Plin de bucurie iepurasul se
indrepta spre casa cind il fulgera un gind: Bine,
dar el era un iepuras mic si in tigaia lui nu ar incapea o omleta de 50 de oua. Apoi iepurasul isi
aminti de prietenul sau ursul care, fiind asa
mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura in care iepurasul si-ar fi putut face omleta dorita.
Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia. Pe drum incepu sa se gandeasca:
"Ursul ma va intreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca imi zice sa-i dau 10
oua?" Iepurasul se gandi ca ii mai raman 40
care ar fi fost oricum destule pentru el.
Mai merse ce mai merse cind un alt gand ii trecu prin cap:"Bine, dar daca imi cere 20?...Eh,
oricum, si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma
satur".
Dar peste putin timp se opri din nou:"Dar daca imi cere 30 de oua?...Imi raman 20...Ma satur
si cu atitea."
Si apoi iar se opri:"Bine, dar daca imi cere 40 de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai
imi ramine nimic?"
Intre timp, iepurasul ajunsese la casa ursului.Suna furios la usa lui si cand ursul, nedumerit ii
deschise usa iepurasul tipa la el:
"Auzi ursule ,du-te si te impusca cu tigaia ta cu tot".
31. Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma
omori!
- Bine, hai. Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intilneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tarziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- AOLEU! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- ...Ba da.
32. Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:

Maaaa, da mare smecher sunt.... mama ce tare sunt...
Vine ursu si spune: "Las-o moarta iepurashule ca nu e chiar asa."
Iepu': Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
Ursu': Bai, incepi sa ma calci pe nervi, taci odata!
Iepu': Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma! (hehehe)
Ursu': Tu nu esti in toate mintzile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea...
Cade intr-un lac, se scoala, se scutura si...
- Bai, ce tare sunt, ce muschi am... Dar sunt ussoooorrrrr....
33. Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.

- Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa
mine!
Animalele: Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot.
Vulpea nu zice nimic... de!
Se intalneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar... iepurele e cel
mai tare dupa leu...
Se intalneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot.
Se infurie tigrul si-l mananca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.
34. In jungla se intampla o mare nenorocire. Leul, regele animalelor, strange pe toti supusii
lui sa le tina un discurs:
- Supusii mei, am fost invadati de paduchi. Ca atare, maine dimineata toti veti avea blana
rasa.
Rumoare intre animale... Vulpea comenteaza:
- Dar, Rege, eu care am blana cea mai frumoasa, cum sa mi-o rad ? Sa apar in padure fara
par, sa rada toti de mine...
Leul i-o taie:
- Vulpe! Taca-ti botul! Am zis toata lumea.
A doua zi, toate animalele fara par, vulpea de jena isi pusese niste frunze sa-si ascunda
goliciunea, se aduna la sfat cu leul. Paradoxal,
leul nu-si rasese blana, arata mai fresh ca oricand, coama ii flutura in vant... Vulpea suparata i
se adreseaza:
- Dar, stapane, ai zis ca trebuie sa ne radem blana cu totii, tu de ce nu ai facut nimic ?
- Pai bine bai vulpe proasta, eu sint Regele vostru, regele animalelor, cum era sa-mi rad eu
blana ? Si, pentru a fi mai convingator,
continua, Nu-i asa, bai sobolanule, nu am dreptate?
La care sobolanul:
- Dar Maria ta, eu sunt ariciul !
35. Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Intr-o dimineata soricelul iese in
fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
- Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
36. Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga :

- Sari !
Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga:
- Sari !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza:
"Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude"
37. Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.

Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'
38. Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:

- Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai
buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n
casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare, ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si
eu. Elefantul se gandeste un pic si-l baga
in buzunarul de la piept.
Ajung ei la granita. Acolo vin granicerii, il iau pe elefant la control, vede cu detectorul de
metale, totul e ok, ii purica valiza si aia e ok, il ia
sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana (de elefant) pe buzunar:
- Aici? Poza unui prieten.
39. Dau trei caini la facultate: la Drept, Medicina si Politehnica.

Se intalnesc dupa 1 an.
Primul (de la drept): Mai, la noi i misto de tot. Care hamaie, ala castiga.
Al doilea (medicina): La noi, gagikutze-n prostie, s-apoi le faci cate o examinare...
Dar la tine ? il intreaba amandoi pe ala din poli.
- La noi... ehh... viata de caine !
40. Un taran, avand un singur cocos, cam batran, isi cumpara unul tanar. Inca din prima zi,
cocosul nostru sare pe toate gainile de le
lasa pe toate cracanate, cu picioarele in sus.
- Nu se va termina cu bine, fiule, il atentioneaza cocosul batran pe cel tanar.
"Tanarul" nu ia in seama aceste atentionari si-si continua aventurile. Nemaiavand gaini,
cocosul nostru se reprofileaza pe rate, curci,
gaste. Dupa o saptamana toata ograda era cu picioarele in sus, inclusiv Grivei si Azorel.
Intr-o dimineata, cocosul batran se scoala si il vede pe cocosul tanar stand nemiscat in varful
unei gramezi de gunoi, cu vulturul rotind
deja deasupra lui.
- Ei, vezi,clatina din cap cocosul cel batran, am spus eu ca prea mult sex nu-i sanatos !
- Pssst ! sopteste nervos cocosul mic. Nu cumva sa mi-l sperii tocmai acum !
41. Intr-o zi, vine leul cu un Porsche 911 rosu, superb,decapotabil, tocmai cumparat.
Opreste in fata magazinului din padure si incepe sa strige:
- Ba! care se atinge de masina mea, e MORT!
Dupa ce pleaca leul, apare si iepurasul, vede masina si o ia, face o tura, si se intoarce cu ea
prafuita, busita etc.
Iese leul, vede masina si mort de suparare o ia pe vulpe si o descoase. Afla de la ea doar ca o
luase cineva cu urechile lungi.
Dispare lupul, vine iepurasul la vulpe:
- Ce i-ai sspuss? Ce i-ai sspuss?
- Numic, nimic-doar ca era cineva cu urechile lungi...
Iepurasul, smecher, scuipa in maini, isi da urechile pe spate si spune: - A belit-o magarul !...
42. Iepurasul se plimba prin luminis cu o pereche de role rosii, noi-noute. Cum se plimba el
asa se intalneste cu ursul, care zacea
manga intr-un sant. Ursul, vazand rolele cool ale iepurasului, il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o pereche de role asa misto ?
- Mai ursule, eu nu imi beau, ca tine toti banii, ci ii economisesc si astfel reusesc sa-mi cumpar
tot ce imi doresc !
A doua zi, iepurasul apare in padure cu o bicicleta rosie nou-nouta. Ursul, beat manga intr-un
sant il intreaba:
- Mai iepurasule, de unde ai avut atatia bani sa-ti cumperi o bicicleta asa misto ?
- Bai ursule, eu nu imi beau toti banii, zacand apoi in gramada aia de sticle de votca, rachiu,
vin, etc. Eu ii economisesc si pot astfel sa-mi
cumpar orice.
A treia zi, iepurasul apare la volanul unui Ferrari rosu, nou-nout. Il cauta el pe urs, dar ursul
nicaieri. Dintr-o data, in fata lui apare un
elicopter albastru, nou-nout, iar in el, nimeni altul decat ursul nostru, intr-un costum Giorgio
Armani albastru si nou-nout:
- Buna iepurasule, am vandut sticlele goale.
43. Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca:
- Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog !
- Unde sa te ascund ma soarece?
Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
- Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece !
- Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul.
44. Iepurasul se plima prin padure. Il vede ursul si cum il prinde il violeaza. Dupa ce se
termina toata treaba, iepurasul cu lacrimi in ochi
intreaba:
- Ba tampitule, tu n-ai alta treaba decat sa te dai la iepurasi ? Da ia zii, ai certificat medical ca
nu ai SIDA ?
- Da, cum sa nu, uite hartia, si scoate o hartie din buzunar.
- Poti sa-l rupi.
45. Recrutare in padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o
idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada
si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii
povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste:
"Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu
incepe sa strige:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l
auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii
povesteste ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, tu nu intelegi ca ati platfus ?
46. Intr-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:

- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher !
Ursul, care era in spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher !
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plange:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri !
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati in atmosfera terestra. In plina
cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8
m/s) vulturul dand relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori ?!
47. Un tantar si o musca se ciocnesc in aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca il
intreaba pe tantar :
- Ce fai maci ?
La care tantarul raspunde :
- Mut fuste !
48. Intr-o seara (prima...) vine dinozaurul la dinozaurita :

El (facand cu ochiul): Ei, o facem ?
Ea (uitandu-se-n podea): Mmm... nu !
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita:
El (uitandu-se cu subinteles): Ei, cum e ? Merge una mica ?
Ea (privind la varful pantofului): Pai... mmm... nu !
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita:
El (cu nerabdare): Pai cum?... nimic, nimic ?
Ea (sagalnic): Nu, puisor... poate maine !
Si asa au disparut dinozaurii !
49. Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
- Ma-ta-i acasa? Vulpita:
- Nu.
- Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el.
La un monent dat apare in fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul
(frecandu-si mainile):
- Acu' nu ca as vrea dar le-am promis la aia mici...
50. O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere
200.000 de lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp,
barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Nici nu ma mir, la preturile astea...
51. Se plictiseau leul si leoaica intr-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul
le zice:
- Care sare in prapastia cea mai adanca din padure, poate s-o futa pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se
infioara... brrrr ce adanca este. La urma, leul,
vazand ca astia se tot codesc, se plictiseste si zice:
- Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce in ce mai mare
si buf! ursul se face placinta la picioarele
lor. Se ridica, isi indreapta oasele, isi scutura blana de praf si pe urma da sa plece. Leul il
opreste, spunandu-i:
- Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o futi !
- Da, bine, da' prima data ma duc sa-l fut pe ala care m-a impins...
52. Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:

- Mamico, tata a fost tot urs polar ?
- Binenteles, puiul mamei !!
- Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari ?
- Binenteles, puiul mamei !!
Monico dar strabunicii... ?
- Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva ?
- Stii mamico..., mi-e asa de frig...!
53. Furnica trudea la un bob de grau. Apare greierele cu o Dacie noua.

- Salut surioara ce faci ?
- Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Mertzan meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Tot de iarna te pregatesti ?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Mertzul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamina apare cu un Ferrari meserias.
- Salutare surioara ce mai faci ? Cum merge cu strinsul recoltei ?
- Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tzara, mi-am luat Ferrari-ul
asta si am sa plec la Paris sa ma distrez
putin.
- Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te intilnesti cu La
Fontaine, baga-l in Pi**a masii cu fabula lui cu tot
!
54. Doi serpi in desert:

- Auzi ba Vathile stai ba un pic ca vreau tha-ti zic ceva !
- Pleaca ba de-aici !!
- Thtai ba Vathile ca vreau tha-ti zic ceva ma !!
- Pleaca ba nu vezi ca thunt grabit !!
- Hai ba Vathile ba !!
- Zi maaa !!
- Auzi ba Vathile noi thuntem veninosi ???
- Da ba .. da de ce ?
- Mi-am muthcat limba !!!
55. Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de
treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca
intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o
sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii.
Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran. Din casa sare gospodarul cu un cos, se
arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat.
1. Î: De ce umbla ardelenii cu scara dupa ei?

R: Pentru ca sunt prosti de dau în gropi.
2. Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:

- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-
ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
3. - Ioane, vaca ta fumeaza?

- No, da cum sa fumeze vaca?
- Atunci, ma, ti-o luat foc grajdu'…
4. La granita dintre Ardeal si Oltenia oltenii scriu pe un gard darapanat:

"Ardeleni, va futem in cur!"
Dupa un an, ardelenii construiesc un panou urias cu litere de inox: "Si noi pe voi!"
A doua zi, oltenii sterg înjuratura initiala de pe gard si scriu "Sa ne pupati in cur!"
5. Un ardelean si un oltean în tren. La un moment dat li se face foame, ardeleanul scoate

slana si chita, brisca si începe sa manânce.
Olteanul scoate niste fâte de peste, manânca putin peste si pune grijuliu oasele pe nu ziar...
Ardeleanul îl vede si-l întreaba:
- Ma oltene da ce faci cu oasele cele?
- Oohoo!.. oasele astea sunt foarte bune, deosebit de sanatoase, contin fosfor si asta ne face
pe noi oltenii asa destepti!
Sta ardeleanul, se gândeste, si în final îi propune olteanului sa faca schimb de mâncare. Acum
olteanul se înfrupta din chita si slana, iar
ardeleanul cu o figura scârbita încearca sa rontaie oasele de peste...
- Ma oltene, bag sama ca m-ai pacalit cu oasele astea de peste...
- Pai vezi, nici n-ai gustat bine si te-ai desteptat!
6. Doi ardeleni se întâlnesc pe un drum de tara:

- Buna ziua Ioane!
Se departeaza unul de altul mergând în sensuri opuse..
- Apai Buna ziua Vasalie!
Se mai departeaza putin...
- Apai Ioane, un te du'?
- Apai ma duc la orasu'...
- D-apai ce sa faci tu la orasu' mai Ioane ?
- Apai ma duc sa-mi iau muiere !
- Apai Ioane ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!
7. Doi ardeleni, Ion si Vasile.

Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana
Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.
8. Cica era un ardelean statea sprijinit cu barba în batu' lui care era cam înalt si îl facea sa
se uite în sus si îi fura lumea oile între timp.
Intr-o zi vine un om de bine si-i zice:
- Bade, ma uit la tine de câteva zile si vad ca tare te mai deranjeaza batu' ala. De ce nu tai si
tu de jos, de unde e mai urât, un pic si sa-l
scurtezi?
- Fiule, se vede ca nu esti de pe aici. Apai, de ce sa-l tai de jos daca pe mine ma deranjeaza
sus?
9. Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:

- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-
ti.
- Apai, Doamne, frumusetea-i trecatoare.
10. Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în
trenul de Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai
vorbeam noi atita drum?
11. Doi ardeleni privesc la ProTV.

Se transmit stirile de la ora 8,unde o femeie vrea sa se arunce de la ultimul etaj al unei cladiri.
- Pariez pe cinci mii de lei ca se arunca, spune primul ardelean.
- De acord, spune al doilea ardelean.
Femeia se arunca totousi si al doilea ardelean scoate portofelul, dar primul ardelean nu vrea
sa primeasca banii:
- Stii ce? Eu am vazut si stirile de acum doua ore.
- Si eu, spuse primul ardelean, dar nu credeam ca se va arunca si a doua oara!
12. Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se
opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama
nedumerit:
- Apoi, fatuca a pleacat de mult !...
13. Intr-un tren doi ardeleni si un negru:

- Bre da tu nu esti de aici.
- Da tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici.
- Pai cum?
- Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat
si a alergat si a alergat...si asa m-am
nascut eu!
- Mai dar stii ce ne intrebam noi : O fi prins-o pe maica-ta?
14. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei. La un moment dat unul dintre ei ii
atentioneaza pe ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
15. - Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? se intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.
16. - In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleana.

- Si care a fost marea ta dragoste?
- Marinarii, maica, marinarii...
17. La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev:

- Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? intreaba el aratand al treilea deget de la mana
dreapta.
Nimeni nu raspunde la intrebare.
- Fiindca este al meu!
18. Doi ardeleni stau de vorba:

- Ieri a cazut un taxi intr-o prapastie; 8 pasageri au fost salvati, pentru ceilalti 11 nu s-a mai
putut face nimic!
19. Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic.
Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile.
Incantat, ardeleanul i se adreseaza:
- Veniti des pe aici domnule?
20. Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o

banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc
pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in
care trenul intra in tunel.
Ion:
- Nu!
21. Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe
uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi
da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calciiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
22. In Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:

- Maaa...vecinee!...
- Care-i baiu maaa?...
- Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa!...
Trece o saptamana...
- Maaa...vecinee!
- Ce-i baiu maaa...?
- D-apoi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
- "Fotoghin" maaa...
- Pai da' vaca mea o murit mai!...
- Si-a mea maaa...
24. Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura
de a anunta satenii despre acest eveniment
si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni,pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din
intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va
pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel - ba din contra - fiti prietenosi si
incercati prin gesturi si putine cuvinte sa
comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : mici, verzi, au ochii
bulbucati si mainile pana la pamant"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii
bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie
incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... ma cac...
25. Doi ardeleni la camp...
- Ioane! Vezi ca-ti fute unu' nevasta-n cucuruz...
- D-apai ce-i cucuruzu meu? Ca-i al CAP-ului...
26. Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara.

Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
- Apai, nu io, mai, cainele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
- Apai mai Vasile mai: cainele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
- Apai, la' ca vine el...
1. - De ce te plangi, bade Gheorghe?

- Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o
saptamana...
- Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu...
2. Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine conductorul.

- Biletele la control, va rog!
- Ma, Gheorghe, noi avem belet?
- No.
- N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti?
- Ma, Gheorghe, bani de amenda avem?
- No.
- N-avem bani, domn controlor.
- Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, baru nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti?
- Ce-avem, ma Gheorghe?
- Avem abonament.
3. - Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?

- Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat
'nainte...
4. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ.

- Cum trage calul asta la caruta, bade?
- D'apoi, nu prea trage.
- Da' la plug, trage?
- Nu prea.
- O fi bun de calareala.
- N-as crede.
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi?
- Nu 1-am adus sa-1 vand.
- Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el?
- Vreau sa-1 fac de rusine...
5 Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii
spune:
- Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce mai seamana intre ei!
- D'apai cum nu, ca doara is gemeni.
- Si cati ani au?
- Baiatul are patru, iar fata, cinci.
6 Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit
cu apa si, dupa un timp, omul isi revine:
- Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? De ce-ai lesinat?
- De foame.
- De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
- Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa.
7 Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. - Ce faci, bace Gheorghe, sazi si
cugeti?
- Ba, numa' sad!
8 - Ale matale's oile? intreba un turist pe un cioban.

- Incontestabil.
- Ia te uita !!! Si le duci la pascut?
- Mais non. La autoaurajare.
9 - Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-
mi numar oile pana adorm.
- Si-o mers?
- Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de
seama ca-mi lipsesc doua...
10 Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie
- Unde meri, lele Ana?
- Ia, merg la taure.
- Daaa! Si cu vaca ce faci?
1. Q: Ce spune doctorul McCoy inainte de a face o operatie pe creier unei blonde?

A: "Spatiul. Ultima frontiera......"
2. Q: Care este diferenta intre o blonda pe ciclu si un terorist?

A: Cu un terorist poti negogia.
3. Q: Care este diferenta dintre o blonda si o toaleta?

A: O toaleta nu se ia dupa tine dupa ce o folosesti.
4. Q: De ce angajeaza NASA blonde?

A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.
5. Un tip si blonda lui prietena se "prostesc".

Blonda ii spune " Vrei, te rog, sa-ti scoti inelul? ma zgirie ".
" Inel, pe naiba." spune el, " Este bratara de la ceas."
6. O blonda si o bruneta discuta despre viata lor sexuala:

Bruneta : Seara trecuta am avut " trei " orgasme la rind!
Blonda : Asta e nimic; noaptea trecuta eu am avut peste o suta.
Bruneta : Dumnezeule! Nu credeam ca prietenul tau e atit de bun.
Blonda ( aratind socata ) : A, tu vorbeai de un singur tip.
7. O blonda este in curte cind gunoierul vine si intreaba " Ceva gunoi azi ? ".
Blonda raspunde " Azi o sa luam trei saci."
8. Q: Cum se numeste o blonda cu jumatate de creier?

A: Norocoasa.
9. Q: Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
A: Amindoua sint goale de la git in sus.
10. Q: Cum se numesc 22 de blonde asezate in coloana?

A: Tunel de vint.
11. Q: Care este asemanarea intre un OZN si o blonda desteapta ?

A: Tot auzi de ele dar nu le vezi nicodata...
12. Q: Cum numesti o blonda vopsita brunet?

A: Inteligenta artificiala.
13. Q: De ce maninca o blonda fasole simbata?

A: Ca sa poata face baie cu bule duminica.
14. Q: Cum moare o celula cenusie a unei blonde?

A: Singura.
15. Q: Cum masori inteligenta unei blonde?

A: Prin introducerea unui manometru in ureche.
16. Q: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?

A1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
A2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".
17. Q: Cum convingi o blonda sa se marite cu tine?

A: Ii spui ca este insarcinata.
18. Q: Ce va intreba ea?

A: Este al meu?
19. Q: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam?
A: Ii spui ca locurile care merg la Londra sint cele din centru.
20. Q: De ce sint blondele asa usor de luat in pat?

A: Cui ii pasa?
21. Q: Ce-i dai unei blonde care are de toate?

A: Penicilina.
22. Q: De ce sint blondele incurcate in baie?

A: Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.
23. Q: Ce maninca o blonda virgina?

A: Mincare de bebelusi.
24. Q: Cum faci o blonda sa rida simbata?

A: Ii spui o gluma miercuri.
25. Q: Care este diferenta intre blonde si semnele de circulatie?

A: Unele semne spun stop.
26. Q: Care este diferenta intre o blonda si un bec?

A: Becul este mai destept, dar pe blonda o aprinzi mai repede.
27. Q: Ce spune o blonda cind sparge un valoros vas Ming?
A: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
28. Q: Cum aprinde o blonda lumina dupa ce a facut dragoste?

A: Deschid usa masinii.
29. Q: Cum ii plac unei blonde ouale?

A: Nefertilizate.
30. Q: Ce faci cand o blonda arunca cu un cui in tine ?

A: Fugi cat poti, pentru ca tine in mana o grenada.
31. Q: Ce a zis o blonda, cand a vazut cel mai bun computer din lume ?
A: Nu i-a placut, ca nu putea sa vada MTV pe el.
32. Q: Cum stii ca o blonda e stresata ?

A: Cind are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!
33. Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?

A: Ceafa.
34. Q: De ce nu fac blondele surf ?

A: Atunci cind simt ca li se uda chilotii, desfac picioarele.
35. Q: Care-i diferenta dintre o blonda si o maimuta ?

A: Pe o maimuta nu o poti convinge sa faca orice.
36. Q: De ce nu agreeaza blondele computerele ?

A: Nu prind MTV-ul.
37. Q: Cum poti sa derutezi o blonda ?

A: Nu poti, asa s-a nascut !
38. Q: Ce-i spune piciorul stang al unei blonde celui drept ?

A: De mult nu ne-am mai vazut.
39. Q: Care-i deficienta majora de vorbire a unei blonde ?

A: Nu poate spune NU.
40. Q: Ce are 5Km lungime si un coeficinet de inteligenta 40 ?

A: O parada a blondelor !
41. Q: Ce face o blonda dimineata la ora 10 ?

A: Se da jos din pat si se duce acasa !
42. Q: De ce a murit un neuron din capul unei blonde ?

A: De singuratate.
43. Q: De ce are o blonda 2 neuroni ?

A: Este insarcinata.
44. Q: Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

A: Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa !
45. Q: De ce nu vorbeste o blonda cand face dragoste ?
A: Mama sa i-a spus sa nu intre in vorba cu straini.
46. Q: De ce beau blondele numai cu paiul?

A: Ca sa se antreneze.
47. Q: De ce au blondele sanii patrati?

A: Fiindca nu au scos sutienul din cutie.
48. Q: Care este diferenta dintre o blonda si un telefon public?

A: Ca sa folosesti un telefon public te costa cel putin 400 de lei.
49. Q: Stii care e asemanarea dintre o blonda si o halba de bere ?

A: Amandoua sunt blonde si fac spume.
50. Blonda, catre instructorul de inot:

- Chiar e-adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma scufund 0?
51. Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva
de baut.
Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc. Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria 2-4 ani !
52. Q: De ce nu poate manca o blonda o banana ?

A: Pentru ca nu-i poate gasi fermoarul.
53. Q: De ce sunt femeile convergente ?

A: Pentru ca sunt monotone si marginite.
54. Q: Stiti de ce nu fac blondele armata ?

A: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele se arunca pe spate.
55. Q: Cum afli ce culoare au chilotii unei blonde in mini ?

A: O intrebi cati ani are tac-su. Ea va ridica din umeri.
56. Q: De ce varsa blondinele apa peste calculator ?

A: Vor sa navigheze pe Internet.
57. O blondina si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o
inaltime de 3 metri.
Bruneta: "Shit, tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Blondina: "Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere"
58. Q: Ce spune o blondina cand are chef sa faca dragoste ?

A: Doamne, ce m-am imbatat...
59. Barbatul: "Este prima oara cind faci dragoste ?"

Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"
60. Q: Cum se numeste o blondina necasatorita, care conduce un BMW ?

A: Divortata...
61. O blonda cu niste casti si un walkman intra intr-un coafor, sa se tunda... Se aseaza pe
scaun, si zice:
- Vreau sa ma tund.
- Trebuie sa-ti dai jos castile - ii spune frizerul. Blonda:
- Nu, nu pot sa fac asta! Daca mi-as scoate castile, as muri!
Frizerul incepe sa o tunda pe unde mai putea si el, fara sa-i scoata castile... Cand vede ca nu
mai avea ce sa mai tunda, ii spune
blondei:
- Gata, nu se mai poate , tre' sa-ti scoti castile! Blonda :
- Nu, nici gand ! Daca mi le scot, sigur o sa mor!
Frizerul mai tunde el, ce mai tunde, si la un momen' dat ii scoate castile. Blonda mai trage o
data aer in piept, dupa care cade jos
moarta. Curios, frizerul ridica castile, si le pune la urechi sa auda ce asculta blonda...
"Inspirati , expirati , inspirati , expirati ..."
62. Q: Cand cere un barbat mana unei femei ?

A: Cand s-a saturat de a lui.
63. Q: De ce saruta barbatul mana femeii ?

A: Pentru ca este mana sfanta care invie "mortul".
64. Q: Cum se pregateste o blonda pentru a face sex protejat ?

A: Se da pe buze cu ruj pe baza de cauciuc.
65. O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimu' tip. Conduce gagica masina si la un
moment dat depaseste si ii taie calea
unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului. Dupa vreo ora de mers pe
autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia
ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul. Cum o vede, scoate un ditamai
cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru
o bucata de creta si deseneaza un cerc si ii zice blondei:
- Vezi cercu asta de aici ? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe
scaunele masinii. Blonda observa si incepe
sa rada cu voce tare.
- Ce dracu' gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf
geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa
din cercul desenat, continua sa rada. Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o
toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda iar radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
- Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina ?
- Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
66. Stiti de ce barbatii insurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi ?
Un barbat celibatar spune:
- Iarasi aceeasi mancare, mai bine ma duc la femei...
Iar cel insurat spune:
- Iarasi aceeasi femeie, mai bine ma duc sa mananc...
67. Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:

- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu !
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna !
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare.
- Idioato, nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Da' ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea...
68. Q: Care este diferenta intre femeie si oglinda ?

A: Oglinda reflecta fara sa vorbeasca, femeia vorbeste fara sa reflecteze...
69. Q: Care e diferenta intre o blonda si o curva ?

A: O blonda o va pune cu oricine, pe cand o curva o pune cu oricine in afara de tine.
70. Q: Care e diferenta intre o blonda si o cabina telefonica ?

A: Ai nevoie de niste marunt pentru a da un telefon.
A: Intr-o cabina telefonica nu intra decat doi barbati.
71. Q: Ce face o blonda cu ochii inchisi in fata oglinzii ?

A: Vrea sa vada cum arata cand doarme.
72. Q: De ce nu vorbesc blondele in timp ce fac sex ?

A: Fiindca nu vorbesc cu strainii.
A: Fiindca nu e frumos sa vorbesti cu gura plina.
73. Q: Care e diferenta intre o blonda si o periuta de dinti ?

A: Periuta de dinti nu i-o imprumuti nici macar celui mai bun prieten.
74. Q: Care e diferenta intre o blonda si o limuzina ?

A: Nici chiar toata lumea nu s-a suit intr-o limuzina...
75. Q: De ce insista o blonda sa iti pui prezervativ ?

A: Ca sa isi ia si la pachet...
76. Q: De ce le plac blondelor masinile decapotabile ?

A: Fiindca au mai mult loc sa isi intinda picioarele.
77. Q: Ce intelege o blonda prin sex protejat ?

A: Incuierea usii de la masina.
78. Doua blonde la cinematograf. Una dintre ele ii spune celeilalte in soapta:
- Tipul de langa mine se masturbeaza...
- Nu-i nimic, ignora-l.
- Nu pot fiindca foloseste mana mea.
79. O bruneta, o blonda si o roscata asteptau sa nasca. Bruneta spune:

- Eu voi avea mai mult ca sigur un baiat pentru ca atunci cand am conceput copilul am facut-o
stand sub barbatul meu...
Roscata:
- Eu cred ca voi avea o fata pentru ca am stat deasupra.
Blonda:
- Of, Dumnezeule, o sa nasc un catelus...
80. Q: Cate bancuri cu blonde exista ?

A: Unul singur, restul sunt realitate.
81. Sotul unei blonde :

- Daca te mai prind ca ai vreun amant, imi cumpar o pusca si il omor !
Blonda :
- Dragul meu , ti-ar trebui o mitraliera !
82. Q: De ce au blondele ochii ca stelele ?
A: Fiindca sunt proaste ca noaptea.
83. Blonda, suparata pe copii:

- Nerecunoscatori ce sunteti, eu mi-am luat de la gura ca sa va fac pe voi.
84. La un bordel de barbati intra o blonda:

- Vreau un barbat, dar sa fie adevarat ca pana acum nu mi-a rezistat nimeni.
- Du-te la etj.1, il gasesti pe american, te satisface la sigur.
Se duce, ii da 5 numere, ala da pe spate, nu mai poate.
- Vreau un barbat si mai adevarat.
- Du-te la etj.2, il gasesti pe rus, asta e rezistent.
Ii da si rusului 7 numere, crapa si asta, iar la receptie:
- Va bateti joc de mine....
- Du-te la etj.3, acolo ne-a mai ramas romanul. Te satisface la sigur.
10 numere, crapa si romanul.
- Va dau in judecata, vreau ceva adevarat.
- Ne pare foarte rau, ne-a mai ramas doar chinezul.
- Dati-l incoace.
La etj.4: chinezul.
Ii da chinezul 5 numere, se da jos de pe ea. Blonda:
- Gata, ai obosit deja ? Ma duc sa dau bordelul in judecata.
- Nu va impacientati, ma refac.
Face 4 abdomene, trage 2 ori de fiare, face 6 flotari, se rostogoleste o data pe sub pat, iese
afara ii mai da 5 numere blondei. Oboseste
din nou, coboara de pe blonda si iar exercitiile de la inceput: 4 abdomene....
Asa face timp de 50 de numere. De data asta oboseste blonda: se da jos face 4 abdomene,
de 2 ori de fiare, 6 flotari si cand se
rostogoleste pe sub pat surpriza: Ce credeti ca a gasit ?
- 200 de chinezi.
85. Q: Care e asemanarea dintre blonde si UNIX ?

A: Amandoua sunt multitasking si multiuser...
86. Doua blonde se plimba brat la brat pe strada. La un moment dat, una dintre ele vede o
oglinda pe jos. O ridica si se uita in ea:
- Nu stiu de ce, dar fata asta mi se pare cunoscuta...
- Da-mi si mie sa vad, spuse cealalta... Normal ca ti-e cunoscuta. Proasto, sunt chiar eu in
poza!
87. Q: Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului ?

A: Next, please.
88. Q: Ce se intampla daca scoti creierul unei blonde ?

A: Ii creste coeficientul de inteligenta !
89. Q: Ce se intampla daca muti toate blondele din Polonia in Bulgaria ?

A: Creste coeficientul de inteligenta al ambelor tari !
90. Care e diferenta intre o blonda si un blond ?

Blonda are mai multa sperma !
1. - Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã? - întreabã Bulã.
- E simplu Bulã. Prosperitate înseamnã Mercedes, sampanie, vilã la Snagov, amantã. Criza
înseamna metrou, sifon, garsoniera în
Ferentari, maica-ta.
2. - Bulã, câte porunci existã? - întrebã profesorul.
- Si ce se întimplã, dacã nu respecti una dintre ele?
- Rãmîn nouã...
3. - Bulã, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.

- Bine, Bulã. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încãlzit...
4. - Bulã, de ce este cunoscut Columb?

- Pentru cã s-a dus în America farã vizã...
5. - Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explicã profesorul.

- Bulã, tu nu esti atent!
- Vrãjitor, domnule profesor.
6. - Bulã, de ce a creat Dumnezeu mai întii bãrbatul?

- Ca mãcar odatã în viatã sã poatã si el sã vorbeascã liber...
7. Bulã tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijinã de un pom. Un trecãtor
se apropie de el, întrebând:
- Nu vã suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au bãtut manual ...
8. - Bulã, ce este coloana vertebralã?

- Este acel os, la al carui capãt de sus stã capul nostru, iar la al carui capãt de jos stãm noi.
9. Bulã se duce la postã sã trimitã o scrisoare în strãinãtate.

- Par avion ? îl întreabã functionara.
Bulã o priveste cu atentie, si apoi rãspunde decis:
- Nu ! nu pãreti.
10. La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea
de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
- Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
- Alo, buna seara, Gica este acasa?
- Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
- Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
- Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si szice:
- Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi
numar si spune:
- Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?...
11. Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara...Asta neavand treaba cu fetele il
intreaba pe Bula:
- Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ?
- Ba, cica, te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior
frumos ai !", si e iti va zice ca de fapt are
doua.... Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " .... si gata ... e ok ...
Varu' lu bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce
picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua
si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " ....ca i se pare lui ca nu suna prea
frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?"
La care gagica ii zice : "Da ce ma mata e caracatita ?"
12. Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga
in fantana, iar Bula face pe ecoul.
- E cineva acolo ?
- E cineva acolo ?
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine ma duc in padurice ...
- Mai bine arunc o grenada ...
- Mai bine te duci in padurice !
13. Bula, angajatul unei societati de carat si mutat mobilier, apreciat de toti sefii si colegii lui,
este trimis la o doamna pentru a-i muta
pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este sotia unui
individ sus-pus. Bula se intoarce suparat si ,
in plus, cu o vanataie la ochi.
- Ce-ai facut, nenorocitule ?
- Sefu', nimic rau. Am sunat la usa, am zis saru' mana si pentru ce am venit.
Ea m-a masurat din cap pana in picioare si neincrezatoare, mi-a zis sa-mi arat bicepsu'. Si-
aici, cred ca am gresit eu ...
13 bis. Bula vrea sa cumpere un papagal. Vanzatorul il linisteste, ca exemplarul ales este foarte
destept, si invata foarte repede sa vorbeasca.
Dupa o saptamana Bula se intoarce nervos. Vanzatorul intreaba:
- Este vreo problema ? Nu a invatat sa vorbeasca ?
- Ba-ba-ba-ba da-da-da-da, da-da-da-dar se-se-se-se ba-ba-ba-balbie !
14. Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul...
15. Bula si cu Strula se cearta:

- Tatal meu este mai bun! - spune Strula.
- Nu este adevarat!
- Si fratele meu este mai bun!
- Nu este adevarat!
- Si mama mea este mai buna!
- Asta asa este - spune Bula. - Asa zice si tatal meu!
16. Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
- Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca
ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti.
Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa
frigider.
17. La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea intrebare:

- Copii, ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara ingrozita, dar inspectorul deja a observat mana ridicata.
- Sa raspunda cel din ultima banca.
- Bula, raspunde frumos!
- Pai incep sa alerg catre un copac.
- Dupa aceea ce faci?
- Ma urc pe copac.
- Si daca ursul se urca si el pe copac?
- Ma sui pana in varful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o
prostie.
- Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului?
- Sar din copac.
- Si daca sare si ursul?
- Si daca alearga si ursul dupa tine?
- Ma urc in copac.
- Si daca se urca si el pe copac?
- Atunci ma sui pana in varful copacului.
- Si daca se suie si el pana in varful copacului?
- Mai dute'n...., tu tii cu ursul?
18. - Bula, ce ati facut azi la scoala?

- Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
- Si miine ce o sa faceti?
- Unde?
19. Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
20. - Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.

- Ramin noua...
1. Maria, cam pe la 10 seara, aude un fluierat discret de-afara.

Iese in ograda: intuneric bezna, luna in nori. Pe bajbaite, pune mana pe oistea de la caruta.
- A, tu esti, Ioane?
2. Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si
regleze conturile cu aparatul digestiv.
Intuneric bezna, asa ca Ion cade intr-o groapa pe care o sapa in curte. Dezorientat, exclama:
- Tu esti, Marie?
3. Ion si Maria ies de la medic.

- Tu, Marie, zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da'. cu
dopurile astea ce-om face?
- Ma duc sa-1 mai intreb o data pe domnu' doftor.
- Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
- O zas sa ti le bagi in fund!
- Vezi, t-am zas ca s-a supara...
4. Ion se intalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.

- Buna, Ioane! Ce mai faci?
- Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am insurat.
- No, asta-i bine!
- Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
- No asta-i rau !
- Da, dar batrana avea casa.
- No, asta-i bine !
- Da, dar casa a ars
- No asta-i rau !
- Da, dar nu-i asa rau.
- De ce ?
- A ars si batrana cu casa cu tot !
- No, asta-i bine …..
5. Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.

- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ii, da' ai vazut ce curajos ii ?
6. - Ioane, ai facut inchisoare?

- N-am facut nici o inchisoare, Marie. Cand am ajuns eu acolo era gata facuta.
7. Badea Ion, renumit in sat pentru "vrednicia" lui, se pregatea de iesit la camp
- Unde mergi, bade Ion?
- Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
Lasa ca pana ajung, o creste el...
8. In armata, Ion este incorporat la parasutisti. Inainte de primul salt, instructorul le

reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi
sa traga de manerul de deschidere al parasutei. Soldatii incep sa sara, totul decurge bine,
cand deodata instructorul observa ca
parasuta ardeleanului nu s-a. deschis. Innebunit, executa uri salt pana la limita minima de
securitate, ajunge rapid la sol si speriat il
cauta pe nenorocit, crezand c-e sa-1 vada facut farame. Dintr-o capita de fan din apropiere,
auzi:
-No, amu vine 9...
1. Q: Cum fac oltenii laptele praf ?

A: Arunca vaca din avion.
2. Q: De ce dorm oltenii pe camp ?
A: Pt. ca vor sa se cultive.
3. Q: Din ce e facuta o bomba ? Din olteni si moldoveni. De ce ?

A: Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se imprastie.
4. Q:De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ?

A: Daca se strica vreun canal,sa sape repede altul.
5. Q: De ce maninca oltenii fasole ?

A: Ca sa-shi dea aere.
6. Q: De ce sunt oltenii muzicieni ?

A: Pentru ca dorm pe "sol" shi vorbesc cu "fa".
7. Q: De ce nu fac oltenii SIDA ?

A: Are shi virusul mindria lui.
8. Q: De ce nu mananca oltenii castraveti murati ?

A: Pentru ca nu le incape capul in borcan.
9. Q: De ce rad oltenii cind fulgera ?

A: Cred ca sunt fotografiatzi.
10. Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ?

A: Se dezbraca si isi pazeste hainele.
11. Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ?

A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.
12. Q: De ce se rupe banca atunci cind se asheaza un oltean ?

A: Cel mai inteligent cedeaza.
13. Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ?

A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.
14. Q: De ce au oltenii capul mic ?

A: Pentru ca gindesc concentrat.
15. Doi olteni in vacantza.La ora 3 dimineatza,unul il trezeshte pe celalalt:

-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii shi spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Shi?
-Shi Luna.
-Shi?
-Shi Carul Mare.
-Shi?
-Shi Carul Mic.
-Shi?
-Shi...Ioaneee!...ashtia ne-au furat cortu'.
16. Un oltean se intilneshte cu un ardelean care ducea de legatoare o capra.

-Unde duci boul ala?intreaba olteanul.
Contrariat,ardeleanul se uita spre animal temindu-se de o shotie,dupa care riposteaza:
-Eshti chior,nu vezi ca-i capra?
-Pai,eu cu capra vorbeam...
17. Aflat la o ruda in Bucureshti,un oltean iese dimineatza pe balcon sa-shi scuture
rogojina.Din neatentzie,se apleaca prea mult shi
cade.Speriatzi, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intimplat ? intreaba unul.
-Nu shtiu,neica.abia picai shi eu,raspunde olteanul.
18. -Domnule doctor,ma doare capul de nu mai pot,se plinge un oltean la o vizita medicala.
-Dumneata suferi de o boala rara.Eshti prea deshtept sfi din cauza asta ai scoartza creierului
prea incretzita.Ca sa-tzi treaca durerile
trebuie sa te operez ca sa tzi-o intind.Cum o vrei,intinsa complet?
-Neteda cas-n palma,numa' sa nu ma mai doara.
Zis shi facut.La 2 saptamini dupa operatzie,medicul il intreaba:
-Cum te simtzi?
-No,fain!
19. Q: De ce au oltenii casa rotunda ?

A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi.
20. Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?

A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.
21. Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ?
A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie.
22. Q: De ce au oltenii camasa in caro?

A: Ca sa joace puricii sah pe ele.
23. Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum?

A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi.
24. Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele?

A: Le-au mancat cu paine.
25. Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:

- Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
- Cine ma striga, intreaba Ion.
- Gheorghe, vine raspunsul.
- Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ion.
- Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
- Nu, raspunde Ion.
- Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
- Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
- Cine-i?
- Gheorghe.
- Si ce vrei la ora asta?
- Ti-am adus vopseaua verde!!!
26. Cica s-a dus un oltean si el la Paris. Acolo, aglomeratie mare, se duce olteanul nostru la
un hotel - acolo nu mai aveau camere.
Cu chiu cu vai se face rost de o camera, dar in care locuia un negru...
Vorbeste olteanul cu portarul sa-l scoale la ora 5 A.M. sa nu piarda trenul si se duce in camera
(la negru). Sta olteanul nostru, se uita la
el, se invartea pe langa el si tot zicea:
- Ma, da urat mai e, aoleu, da urat mai esti ma; ce urat e! urat mai e omu' asta - mai ce urat e !
... si tot asa pana adoarme olteanul
nostru.
Negrul, care stia romana isi pune in gand sa-l aranjeze pe oltean si se scoala la 12 noaptea si
ii da cu crema neagra pe fata...
Se scoala olteanul la 5, se uita in oglinda si exclama:
- Ma, da' prost este portarul asta! L-a trezit pe negru in loc sa ma trezeasca pe mine!
27. Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ?

A: L-au inceput de-a lungul.
28. Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ?

A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.
29. Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se
trezeste, pune mana in cap si-si spune
surprins:
- Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.
30. Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ?

A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei.
31. Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ?
A: Ca sa incapa in diplomat.
32. Q: Care e asemanarea dintre un oltean si un telefon public ?

A: Trebuie sa dai in el ca sa ii cada fisa.
33. Sotia lui Mandache, oltean de la mama lui, discuta cu o prietena:

- Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau !
34. Se duc oltenii la primarul din Craiova, sa capete permisiunea sa doarma si ei in

cersafuri, ca toata lumea, ca pana atunci
dormeau pe rogojini.
- Bine, zice primarul, va dau voie sa puneti asternut, dar in prealabil sa va spalati pe picioare.
Un oltean nedumerit intreaba:
- Dom' primar, dar daca n-avem prealabil, putem sa ne spalam in lighean ?
35. Un domn intr-un tren. La un moment dat trenul opreste intr-o gara. Nemaifiind nimeni in
compartiment, Domnul sare la geam
disperat si intreaba pe cineva de pe peron:
- Dom'le, dom'le, nu te supara, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt, cam cu sictir asa, raspunde :
- Bine ma ca esti tu destept !
36. Daca puricii ar straluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul.
37. Q: Cum prinde un oltean un iepure ?

A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.
38. Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada.
Vamesul: Bonjour monsieur ! Comment sava?
Olteanul: Eu nu sint Sava eu sint Popescu
39. Ce au facut oltenii dupa ce au vazut primul avion zburand deasupra lor ?
Au plecat in padure sa-i caute cuibul.
40. De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ?

-Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.
PERLE
1. Vorbeste-n radiani
2. Logaritm zecimal in baza 3
3. Vedem noi ora trecuta
4. Logaritm in baza obisnuita
5. V-ati cam obisnuit sa plecati dupa ultimele doua ore
6. Daca v-ati timpit,notati pe ceva,ca asa fac si eu !
7. Voi sunteti 29 de cretini,eu sunt unul singur !
8. Cum stiti, citoplasma e un animal unicelular
9. Eu va las situatia clara in suspensie
10. Sa-ti pun eu sare pe coada ca sa vii la scoala
11. Fluierati ca nastrusnicii
12. Ca calul (ca si calul )
13. Nu mai copiati mura-n gura !
14. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.
15. Daca nu iei masuri si greutati
16. Cuprul este mare conducator (de electricitate)
17. Va rog, fiecare e atent la ce-l intereseaza
18. Suma triunghiurilor unui triunghi e 180grade.
19. Sistemul binar in baza doi cu cifrele 1 si 2
20. Lasati-ma sa fac catalogul !...
21. Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare

22. Cine mai sterge din tabla ?
23. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...
24. D-aia am minte, s-o judec !
25. Altcineva la loc.
26. Eu vreti sa plec din clasa ?
27. Sa vad daca mai am in alta parte de gresit.
28. Produ date pe acesta structura !
29. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude
30. Am spus plus si am zis minus !
31. De ce razi in gura mare
32. E banal sa n-o stii
33. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla , si nimeni nu vrea sa se uite !
34. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !
35. Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul, dar nu vedem nimic
36. Scara cu etaj
37. Puteti sa incetati mai incet ?
38. Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ?
39. Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti
40. Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa !Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa
ceva !
41. Mihai Viteazul a fost un mare conducator !De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra
pe cal !
42. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele
43. ... nu prea e logic, asa este, dar asa este
44. Topografia si interrelatiile dintre ele
45. Ia straduieste-te si incearca
46. Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc
47. ... gura nu e cavitate bucala ?
48. ... locul lor fiind inlocuit de celule

49. ... i-a dat foc Romei ca se amuzeze
50. Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu
51. Pina ma rog,ca dupa aia...
52. Stai jos fetito,esti pluta !
53. Am acasa un radio cam prost si el...
54. Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!?
55. Poate sa vina si congresul al XV-lea,eu tot nu te trec !
56. Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta !
57. Hai sa spalam tabla.
58. Logic ca buna ziua
59. Du-te la loc, ca rup catalogul de nu te vezi
60. I-am vazut mina coborind pe scara!
61. Daca vrei sa faci pe prostu',te rog sa vii in locul meu !
62. E cu 'D' de la 'th',thobitocilor !
63. M-ati copiat de m-ati rupt !
64. Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde !
65. Daca A mai mic decit B...te duci undeva !
66. Puneti mina si sculati-va !
67. Poftiti pe tabla !
68. Ascultati-ma ca sunt si eu gripata !
69. La manuale:'Limbile vi le dau profesorii respectivi !'
70. Coordonatele polare indreapta cercurile.
71. Spatiul masurabil care asteapta, este gata spre a se lasa masurat.
72. Asta inseamna violenta trecerii la limita !
73. Daca scoti un punct planul se prabuseste.
74. Asta e o teorema foarte frumoasa (arata foarte bine).
75. Cine mai tine minte asa numita serie lui Riemann constata o analogie frapanta.
76. Folosim aceasta minunata schimbare de variabila.

77. In principiu, multimea e nevida, altfel teorema se paralizeaza.
78. Asta-nseamna ce-nseamna.
79. Pentru cine nu-i evident, sa-ncerce sa-i fie evident.
80. Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. Banuiesc ca analiza a
avut un rol masiv.
81. Aici sint doua scapari : ori nu te bagi in asta, ori daca te bagi incerci sa iesi.
82. Pentru simplitate, notam diferentialele cind asa cind asa.
83. Tot ce scriu presupun ca exista.
84. Dom'ne, ceva e expresie daca exprima ceva.
85. A repeta un experiment la infinit inseamna a fi in pas cu timpul, ceea ce e in afara de

orice dicutie.
86. Semnificatia algebrica depaseste acest curs, e inutil sa insistam.
87. E ceva adinc aici, dar ce inseamna adinc lasam nelamurit.
88. Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate.
89. Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii.
90. De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile.
1. Dupa ultima mineriada ( a cincea ! ), toti ministri discuta tristi situatia :

- Eu mi-am pierdut orice speranta, spune Berceanu; mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm
noaptea.
- Si eu la fel, spune altul.
- Nici eu nu mai dorm, adauga înca unul, s.a.m.d...
- Dar Dvs, domnule Prim Ministru? întreaba Basescu.
- Eu dorm ca un prunc ! raspunde Radu Vasile.
- Cum asa Domnule ? întreaba în cor ministrii.
- Ca un prunc, raspunde Vasile: o ora dorm, o ora plang, o ora dorm, o ora plang...
2. Nixon plânge pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l întreaba:
- De ce plângi tu Richard?
- Cum sa nu plâng Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfârseste si...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plânge cu sughituri. Dumnezeu îl vede si se apropie
de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide?
- Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
În fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plânge amarnic. Dumnezeu
îl vede si imediat coboara lânga el:
- Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvânt si printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu
priveste împrejur, si începe sa plânga si El.
3. Moare Lenin. Vladimir Ilici. Si, ca orice om care-si imagineaza ca n-are nimic pe
constiinta, se prezinta la poarta Raiului.
- Tu ce vrei, plesuvule? - zice Sfântu' Petru.
- Pai, am murit, si vreau sa intru...
- Du-te, bai, dracului!
Si asa se facu. Dupa o vreme, se întâlneste Sfântu' Petru cu Aghiuta.
- Auzi, bai Drace, m-a întrebat Dumnezeu zilele astea ce mai face prapaditul ala de Lenin?
- Stii ce, mai întâi de toate eu sunt tovarasu' Dracu... asa ne-a spus noua tovarasul Vladimir
Ilici Lenin. Si sa stii ca Dumnezeu nu
exista...
4. Iliescu intra împreuna cu nevasta într-un restaurant în Londra si comanda un cotlet.

Chelnerul îl întreaba:
- Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde:
- Vaca nebuna sa comande ce vrea
5. In desert raman fara mancare Gorbaciov, Bush si Ceausescu.

Ce le trece lor prin cap ? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance. In prima zi mananca ei o
mana de a lui Gorbaciov.
A doua zi un picior a lui Bush. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee :
Ce-ar fi sa trecem pe lactate
6. Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt.

Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare.
- Ce mica e lumea zice Bill
- Nu. Serbia e mare raspunde Milosevic !
1. Q: De ce merg pe strada trei politai si un caine ?

A: Sa aiba 12 clase si o limba straina.
2. Q: De ce merg politaii cate trei ?

A: Unul stie sa scrie, altul stie sa citeasca, iar al treilea pazeste intelectualii...
3. Q: De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ?

A: Ca sa auda cand ploua ...
4. Q: De ce poarta si pe umarul stang ?

A: Ca sa auda stereo ...
5. Q: De ce un politai pune pe noptiera seara la culcare un pahar cu apa si unul gol ?

A: Poate i-e sete, poate nu ...
6. Q: Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ?

A: Iei unul la intamplare ...
7. Q: De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ?

A: Ca sa aiba si politaii de cine rade ...
8. Q: De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie?

A: Nu stiu care sa stea la geam.
9. Un politist cercetand un geam spart:

- Mda, exact cum mi-am inchipuit ... E spart pe amandoua parti!
10. Q: De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec?
A: De sapte:
Unu tine becul in mana.
Patru invart masa.
Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti.
Si unul tine usa inchisa sa fie curent.
11. Q: Citzi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent?
A: Nici unul, comandantul tine becul in dulie ca el stie ca pamintul se invirteste
12. Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza?

A: O suta .
Q: De ce ?
A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele .
13. Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter se agita si afla de la
cineva ca la examen se intreaba cine a scris
"Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
- Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
- Zi ma!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
- Dom' colonel! Am si eu o problema!
- Da, se rezolva! Zi!
- Cine a scris "Luceafarul"?
- Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe
un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde
mandru:
- Clujeanca S.A.!
14. La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.

Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: "Nu stie dar nu se da batut". Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: "Nu stie, dar este un om cu principii". Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: "Stie dar nu vrea sa spuna de unde"!
15. La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta. Comisia
ii da unui subiect o probelma foarte grea
de fizica. Candidatul rezolva cu mare usurinta problema. Comisia hotaraste ca indivizii atat de
inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii
scot jumatate de creier.
Are loc o noua examinare. Respectivului i-se da o problema grea de matematica. Individul o
rezolva intr-un timp foarte scurt. Comisia
ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.
Zis si facut... Dupa operatie, la trezire, medicul il intreaba:
- Cum te simti?
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie!
16. Auzind de bancurile facute pe seama politailor conducerea a luat hotararea sa se dea un
test de inteligenta care sa-i faca pe
oameni sa-si recapete increderea in organ.
In ce consta testul:
se dadeau doua bare, una cu sectiune patrata si una triunghulara, si de asemenea, doua gauri
in beton, la fel una patrata si una
triunghiulara.
Testul a aratat ca in politie exista oameni inteligenti, care au introdus bara triunghiulara in
gaura triunghiulara, si cea patrata in gaura
patrata.
Totodata, testul a aratat ca in politie exista si oameni puternici.
17. Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze
altceva. La un moment dat,militianul nu
mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si
mai dezlipeste ochii de ea.
- E...,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai,cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o
sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara
a se opri. Un cetatean vazandu-l pe
militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.
18. Examen de promovare in grad la gabori. Ii baga pe boi intr-o sala, vine ofiterul si le zice :
- Ba baieti, treburile e simple, azi va dam ceva usor. Inchide geamurile, trage perdelele,
aprinde lumina. Fiti atenti: eu o sa sting lumina,
dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea, unde a disparut. Zis si facut, stinge
ofiterul lumina, cum se vad gaborii pe
intuneric, incep sa urle, tremurau de frica... Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu
ei, si le zice:
- Ba baieti, va dau permisie doua saptamini, da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns
lumina.
Ok. Pleaca boii, vin dupa doua sapt. nerasi, nedormiti neetc. Ii ia ala la rand:
- Ba, cutare, unde era lumina ?
- Pai sa vedeti ca ...
- Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul.
- Pai sa ...
Si tot asa pina la unul, care arata cel mai jalnic. Vine asta si zice:
- Dom' capitan, sa moara mama, am gasit solutia. Am aflat unde s-a ascuns lumina.
- Pai cum ai aflat ba ?
- Pai fiti atent. Cum am ajuns acasa, am inchis toate geamurile, am tras roletele, am batut
sipci la geamuri, la usi, ce mai, am izolat
toata casa. Apoi am stins lumina. Si da-i si caut-o. Am smul tapetul, am smul parchetul, am dat
jos tencuiala, am spart mobila, am ars
saltelele, da pina la urma am gasit-o, nenorocita naibii...
-...Si, unde era?
- In frigider...
19. Examen de grad la SRI. Li se da subiectul,care era o fotografie a unuia din profil.
Problema era,sa se determine orice semn
particular al individului.
Vine primu' SRI-st, sta...sta..o ora,doua dupa care concluzioneaza :
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru': "Gresit,ai picat"
Urmatoru' SRI-st, sta cateva ore dupa care:
"Individu' n-are o ureche..."
Examinatoru':"Gresit,ai picat"
Vine al n-alea SRI-st, sta cateva zeci de ore dupa care:
"Individu' poarta lentile de contact"
Examinatoru':"Bravo,da' cum ti-ai dat seama?"
SRI-stu : "Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?"
20. Q: De ce isi ling politisti ceasul?

A: Un Tic-Tac contine numai 2 calorii!
21. Un politist isi facea rondul de noapte. Aude intr-o tufa:

- 58, 59, 60...
- Ce faci ba aici?
- Flotari!
- Da-le-ncoace si sterge-o!
22. Q: De ce se rupe o banca cind se aseaza un politist pe ea?

A: Cel mai destept cedeaza!
23. Q: De ce se bat patru politisti cand se urca in masina?

A: Care sa stea la geam.
24. Q: De ce au politisti manusile pina la coate?

A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.
Q: De ce au nasturi pe manusi?
A: Ca sa nu se stearga la nas.
Q: De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi?
Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile.
25. Bula la un politist:

- Nene, hai sa-ti spun un banc cu politisti!
- Bai, tu esti timpit EU sunt politist!
- Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti!
26. Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:

- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la
fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian.
27. Q: De ce are un politist vara, mintea cat o nuca ?

A: Fiindca i se dilata.
28. Q: De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ?

A: Ca sa le creasca muschi pe piept...
29. Un politist merge imbracat in civil la o stana. Stiind cate oi sunt in turma ii spune
ciobanului:
- Bade, pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai?
Ciobanul accepta, politistul ghiceste. Isi alege o oaie si da sa plece. Ciobanul zice:
- Omule, imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai?
Politistul accepta. Ciobanul ii zice:
- Esti politist!
- De unde stii?
- Pai, in loc oaie mi-ai luat cainele.
30. Sergentul catre soferul Bula:

- Caporal, scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul!
- Da, nu, da, nu...
31. O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal :

" Aici a cazut capitanul Vasile "
32. O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. La un moment dat, apar niste tigani
care o violeaza. Si ca sa nu plece cu mana
goala, ii iau si hainele.
Ea, ce sa faca, se baga intr-un boschet si asteapta.
Dupa un timp apare un politist.
Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge
acasa. Politistul ii da sapca.
Ea, ce sa faca, ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes. Apoi
pleaca.
Pe strada, se intalneste cu doi betivi. Se uita ei bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii !
33. Politai in masina:

- Bai, Gheorghe, ia scoate tu capul pe geam si vezi, merge dracia aia de-o avem deasupra
sau nu?
Gheorghe, cu gaitul intins la refuz:
- Da, nu, da, nu, da, nu...
34. Un politist , care nu-si facuse planul la amenzi, iese la luat cu japca. Deodata apare
badea Ion in caruta:
- Ioane trage pe dreapta , ca ai incurcat-o . Conduci sub influenta alcoolului !
- Da' de unde !
- Sufla in fiola asta .
Sufla Ion , dar degeaba . Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura :
- Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ?
- Da' de unde . Este lapte de Cocos.
Politaiu' ce isi zice :"daca este tuica l-am ars , daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este
laptele de cocos ".
- Da incoa la verificari !
Badea Ion i-o da , politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. Ii
inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece. La care
Badea Ion se suie in caruta , da bice calului si spune:
- Di Cocos , diii.........
35. De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA?

Hi, hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei.
36. Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea:

"Cu verdele in sus, cu verdele in sus,...".
Curios, trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo;
Si, ce sa vezi, politistii plantau brazi .
37. - De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin?

- De 3: unul il tine pe negru, unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.
38. Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar?
- Intreaba unul.
- Nici una, domnule politist - striga unul speriat.
39. Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator
se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
40. Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii
sale:
41. Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp. Unul
dintre ei a inceput sa bata in stalp, sa
fluiere, sa strige, etc. Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
- Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
42. Q: Stiti de ce isi baga politistii capul in closet inainte sa plece la serviciu?
A: Ca sa spuna ca si-au dat cu apa de toaleta...
43. Se intalneste un politist cu un betiv ....

- Sa traiti domnule politist ! - zice betivu'
- Multzam !... hac...
- Imi dati voie sa trec printre dumneavoastra ?
- Da ...hac ...da' sa treceti pe rand !
44. Politia engleza se hotaraste sa treaca de la circulatia auto pe stanga la cea pe dreapta.
Cum sa faca ?... nu au ' know-how ', deci
cauta sprijin pe la altii.
- " La cine sa mergem ? Hai la politia franceza, ca si asa ne-am legat cu ei prin Canalul
Mainecii... "
Francezii : " Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar pe asta nu ".
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politia germana , ca ei sunt mari sunt cei mai tari in toate "
Nemtii: - " Da, suntem cei mai tari si mai organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar
chiar la chestia asta nu avem experienta "
- " La cine sa mai mergem ? Hai la politaii romani, ca ei sunt mari mesteri in tranzitie "
Romanii : - " Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 8 ani asta facem, doar
tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru
un caz complicat ca al vostru avem solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie
facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima etapa
va propunem ca , timp de doi ani , doar camioanele sa circule pe dreapta. "
45. Doi politisti discuta pe strada .... :

- Bai , tu stii de ce e cunoscut Columb ?
- Nu , ba' de ce ?
- Bai fiindca a stat atata timp , si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
46. Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special , ca sa
aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un
loc)...
Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie , s-a hotarat ca politistii sa faca un curs
intensiv de numai o zi , si apoi sa dea un test si
sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu'-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria
cercului ....
A doua zi la test :
- Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu' ?
- Da sa traiti !
- Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
- Ba da , sa traiti !
- Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...
stau politaii se gandesc ....se gandesc ..la un momen dat se ridica unu':
- Dom' profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri...
- Ce v-am spus ma' ?
- Pai daca aria cercului este PI* R patrat , cand se invarte roata , patratul ala de la aria rotii se
loveste de pamant si face : tigadang
...tagadang ...
47. Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie,
intreaba un politist in mai multe limbi,
insa fara succes. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe. Dupa aia vine o
baba la politist si ii spune :
- Uite maica, omu'-ala stia atatea limbi straine !
La care politistul ii replica:
- Si la ce i-a folosit ?
48. Un politist mergea pe strada ,gaseste un ciob de oglinda . Se uita in oglinda , se

scarpina in cap , si zice :
- Maaamaaaaaa , cu asta ma inseala nevasta-mea . Ma duc sa-i arat .
Merge la nevasta-sa si zice :
- Nevasta ia uita-te in poza asta ; cu asta ma inseli tu pe mine ?
Nevasta-sa se uita si zice in gand :
- Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu .Ma duc sa-i arat lu' maica-mea .
Merge la ma-sa si zice:
- Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu .
Se uita ma-sa in "poza" si zice:
- Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem .
Merg la seful lui , colonelul Zgamba , si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza .
Acesta se uita cu mirare si exclama :
- Baaaaaaa,parca-l cunosc p'asta ! ... Cred ca-i homosexual !
49. Era un politist intr-o intersectie. Trece unu' cu masina pe rosu, cu viteza.
Fluiera politaiul, opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat:
- Hai domne', hic, ca sunt si eu student, hic, am luat si eu toate examenele in sesiunea asta...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca...
Peste exact un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, acelasi
sofer clampa de beat:
- Ce faci ma, tot tu esti ?!
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bine ba, dar vezi sa nu se mai intample ca...
Peste inca un an, aceeasi scena: acelasi politist, aceeasi intersectie, acelasi incident, dar alt
sofer hotarat de beat:
- Tu ce faci ma, de ce ...
- Hai domne', hic, ca am terminat si eu facultatea, am baut ceva cu baietii...
- Bai, nu-ncerca sa derutezi organu', ce, crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu'
trecut?
50. Zarva mare la politie: 6 politisti morti in ultima saptamana !

Capitanul: Sergent, nu se poate chiar asa ... imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat !
Sergentul: Pai sa vedeti:
Unu' mergea cu barca, i-a cazut un bolovan in barca, i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o
gaura prin care sa curga apa...
Al doilea mergea cu barca (cu motor), i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare ... nu
a mai iesit ...
Al treilea, a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. Dupa ce a facut cativa pasi s-a
aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins...
Capitanul: Bine, trei, dar ceilalti trei ?
Sergentul: Ceilalti trei au murit la reconstituire ...
51. Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la
vanzator si zice:
- Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
- Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
- Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
- Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: "Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent
sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e"
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
- Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
- Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!!
52. Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii.

Un politist care era in preajma ii zice:
- Ce-ai facut, esti terminat, sa vezi ce-o sa-ti faca seful...
Tractoristul: - Pai stie...
Politistul: - De unde stie?
Tractoristul: - Pai... este sub lemne...
53. Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:

- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
54. Un politai inalt ( ca bradu' ) , cu mustacioara , vorbeste cu un pusti:

- Mai tancule iti place mustata mea?
- Da nene.
- Mai tincule , da' tie iti place cascheta mea?
- Da nene.
- Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai , nu-i asa ?
- Da , nene , dar e prea tarziu.
- Cum asa , mai ai atata timp...
- Nu , nene , e prea tarziu , am trecut deja clasa a cincea...
55. In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva
) A doua zi la sectie , in timpul raportului, sefu' intreaba: " Deci ati fost aseara la opereta?! "
Toti raspund: "Da dom' colonel, am fost,sa traiti!!"
Sefu': "Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!"
Tablagii': "Da, sa traiti!!"
Sefu': "Da voua ma boilor, v-a placut...?!
Tablagii': "Da sa traiti!!, ....numa' ca a fost o mica problema...."
Sefu': "Ce problema?!"
Tablagii': "Pai sa vedeti dom' colonel, ... numai noi am invitat sotiile la dans ...
56. Q: De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ?

A: Ca sa nu-i ia pe dos.
57. Q: De ce politistii nu se spala pe dinti ?

A: Ca le intra sapun intre dinti.
58. Pe o strada,un civil vede pe jos o cascheta de politist. Pe cealalta parte a drumului vede
un politist cu capul gol si-l intreaba:
- Domnule ofiter, v-ati pierdut cascheta !
Atunci,politistul se apropie de civil, se uita la cascheta si spune:
- Asta nu-i a mea. Nu sunt asa de inalt !!!
59. Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care
depasea vizibil viteza admisa. Acesta se
justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic,
ori esti primar !
60. Doi politisti in elicopter:

- Ba Vasile, ce pana mea e aia care se invarte acolo sus?
- Nu stiu Ioane, ma gandeam si eu la asta.
Dupa un timp:
- Vasile, m-am prins ce-i aia !
- Ce e, ma?
- Instalatia de aer conditionat.
- Pai, cum ti-ai dat seama?
- Ba, nu e mai mult de un minut de cand s-a oprit si uite cum curge sudoarea pe pilot.
61. Doi politisti:

- Ba, Vasile, ce tremuri asa, ba, ce ai patit?
- Am stat putin in frigider.
- De ce, ba?
- Pai, sefu', nu ne-ati zis ca politaii trebe sa aiba sange rece?
62. FBI, CIA, LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni
politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A
luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LAPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt
un iepure ! "
63. Un militian da peste un betiv lungit intr-un sant. Il trezeste si-i spune:
- Cetatene, scoala si du-te acasa!
- Nu pot! N-am voie sa merg!
- Ce face? N-ai voie...?
- Da. Am baut niste sticle de vin pe care erau lipite etichete cu urmatoarea recomandare: "A se
pastra culcat".
64. - De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ?

- Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.
65. Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia
gesticuland si fluierand foarte elegant. La un
moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de
politai ).
- Sa traiti dom. colonel, sunt sergent Bucica la postul....
- Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu
vezi ca ai o cizma neagra si una alba ?
- Permiteti sa raportez: si acasa tot asa le am !
66. Q: Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ?
A: Duce cutia la ureche si clatina capul.
67. Q: Cum sapa un politist o fantana ?

A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare.
68. La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele
cuiva mare din politie.
Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: - Dupa cum stiti, in
anul 1907 a avut loc o mare rascoala
taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut
loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au
participat peste 40.000 de tarani. Puteti
sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au
participat peste 40.000 de tarani. Puteti
sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
69. Un militian era atat de prost incat si-au dat seama si colegii lui.
70. Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata:
- Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete pt acuma?
- Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe.
71. Doi politisti se hotarasc sa se distreze, intr-un week-end in care nu lucrau. De aceea, aleg
sa mearga la un bordel. Matroana ii
primeste, dupa obiceiul casei, ii pofteste in sitting-room si deschide conversatia:
- Cu ce va putem servi ?
Politistii raspund:
- Pai, noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici, ce ne-ati propune ?
- Domnilor, asta e in functie de suma disponibila. Cam cit aveti in numerar ?
Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara:
- Cam 50.000 de lei !
La care, patroana/matroana le spune:
- De banii astia, mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi, asa, ca baietii !
Politistii, dezamagiti, se conformeaza.
Dupa o ora, batai in usa bordelului. Matroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi
politisti.
- Domnilor, eu credeam ca am vorbit serios. Aveti cumva mai multi bani ?
- Nu!
- V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles
?
- Da !
- Si atunci, ce mai cautati aici ?
- Am venit sa platim !
72. Un politist se barbiereste. Suna telefonul. Politistul se taie... De ce ?
Sa stie unde a ramas...
73. Un politist cade in canal. Se uita in sus si spune:

- Ce bine ca nu are capac... Ca pe unde mai ieseam eu de aici ?
74. - Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.000 lei si unul de creier de
politist 320.000 lei ?
- Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier ?
75. Q: Care e diferenta dintre un politist si o tava de cacat?

A: Tava.
76. Trece unu pe stop cu masina, militianul nu zice nimic. Parcheaza pe interzis, militianul
nimic. Se duce la militian, ii da un pumn,
degeaba. Il scuipa,il calca pe pantofi...tot nimic. Pleaca fluierand. Militianul alearga, il prinde
si-i trage o bataie pe cinste.
- Bine, ai trecut pe stop, n-am zis nimic. Ai parcat nereglementar, m-ai scuipat, dar nu admit sa
fluieri fals din Bach !
77. Un oarecere se intalneste cu un prieten militian ... care tragea dupa el o sfoara ...
- De ce tragi domnule sfoara aia ?
- Stii, am incercat s-o imping si n-a mers ...
78. Un politai isi facea rondul, frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana. Vede in fata sa o
coaja de banana aruncata pe jos si
exclama vadit iritat:
- Ptiu, fir-ar a dracului de viata, iar cad !
79. Cate circumvolutiuni are un creier de politist ?

Una: dunga de la chipiu.
1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani. Un om se duce la fantana cu

intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita!
- Nem to dom.
- Apai bea, dar incet, ca-i rece.
2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:

Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat. Ajuns acasa, Janos le spune pe rand
tatalui, mamei, surorii, etc.
Cei de mai sus l-au injurat si batut. Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.
3. Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la carciuma, se aproprie un domn in fuga:

- Va rog, spuneti-mi unde e gara. Janos:
- Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat. Pista:
- Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara ? Pierde omu' trenul.
Janos: - Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara
4. Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.

Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori ?
Bula: Cu Janos.
Bula: Da' de ce ?
Tatal: Pai de aia, ca Janos e ungur.
5. Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara
foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul
o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam
de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la
noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata
vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine
fost.
Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !
6. Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele,
da' omul de la oficiu le spune:
- Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva.
Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: sa treceti Oltul inot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery
ba...
- No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am
straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec
Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica.
Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine !
- Da ia mai dute-n pizda ma-tii de bozgor !
7. Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, cand
s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
"Multam' fain" !
8. Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est
a Romaniei. Se duceau lupte disperate,
insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee:
Cand se apropiau de transeele ungurilor,
fiecare soldat roman spunea: "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea
raspicat "Da!", si romanul nostru ii tragea
cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general
ungur aplica si el metoda strigand de
dupa transee:
- Hei, Ioane!!!
Din partea opusa, din transee raspunde romanul:
- Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ?
La care generalul se ridica in picioare si spune:
- Da!
9. In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in
intampinarea acestora si pentru a-i ajuta a
promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea
Pct. 2: Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1
devine obligatorie.
10. Doi secui in tren:

Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie
cu briceagul.
Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti.
- Ce jucati aici intraba unul dintre secui ?
- Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al
doile compartiment unde calatori tot
joaca carti.
- Ce jucati aici ?
- Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'.
- Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe.
La fel si in compartimentul urmator.
- Ce jucati aici ?
- Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'.
11. Funar e pe moarte, la patul sau adunati toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima
dorinta.
- Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy.
Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar
cand de atitia ani lupta inpotriva
maghiarilor.
Raspunsul lui a fost:
- Mai bine sa moara un ungur decat un roman.
12. Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In

apropiere de Ploiesti simte o
zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat.
- Am trecut peste o rata.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut
peste o gaina.
- Nu-i nimic, da-i'nainte.
Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur.
- Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi...
13. La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune:

- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.
14. Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion:
- Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ?
- Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
- Da ura de rasa ce-i ma Ioane ?
- Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu
sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag
piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.
15. Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba :

-Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ?
-TRI TRI TRI.
-Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in
chestiunea Transilvaniei.
16. Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. Pe care il salvezi mai intai ?
Raspuns corect: pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur.
POEM
PULIADA
ACTUL I

Când pulele prea rar erau sculate
Sa faca cu-ale lor ciudate pule.
Eu tot voi incerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea imparateasa,
Dar prea nu-si pune pizdei o masura,
Si ma tot vrea, si-i fut si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac infigea ata,
"Pe pizda ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfarsi!
Nici eu la pula-i sa nu pot accede?
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, futu-te-n gura,
"Mai taci în pizda ma-tii, mai femeie,
"La ma-ta-n pizda stiu, te simti mai bine,
Încearca insa vietii piept de-i tine;
"Baga-si-ar pula-n ma-ta un balaur,
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în coaie,
ACTUL II

Dar putza, valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pula s-a nascut, se vede.
Ca asta-i putza, cine-ar putea crede?"
E PULA dintre alea-adevarate!"
Daca nu-i pula, atunci popa-s eu!"
Foarte-ncântat de timpul ce s-a scurs,



"O, pule, si o, pizde, ce minune

Un baietel cu-o pula-asa de lata?"
Ce pizda ma-sii, lumea-nnebunise,

Un copilas cu putza cum? Imensa!
Si vestea s-a transmis in tara toata.
ACTUL III

Timpul zbura mai repede ca gândul.
Pulica-al nostru tare mult crescuse;
Cam in vreo noua luni si jumatate.
Si intr-o zi, când desena patrate,
Dar PIZDA eu as vrea sa o cunosc."
Îsi pot gasi în pizda fericirea.
Pulica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putzoaia-n ea de viata si caca-m-as
Caiete, carti? Ei pule..." Cu cutite
Pulica-ncearca iar: "Un început
Asa ca, hai, la pizda tu ma lasa
Se baga si-mparatul: "Mai Pulica,
O putza ca a ta înca-i prea mica
Dar orisicine, putza doar sa aiba,
ACTUL IV

Pulica era vesel si cuminte
Pe geam. "Pula sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pizda ma-sii-a luat-o?
Ei, cam belit-am putza mea cea lunga.
Dar nici Pulica-al nostru nu se lasa:
"Mânca-mi-ai pula, animal cu blana!"
"Ce pizda ma-tii, crezi ca îmi e frica?"
Se uita-n jos, ce vede? Pula-Groasa,
Tu, Pula-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Pe scari, gândea Pulica: "Lua-m-ar dracu',

"Ce pula mea aveti?" -- "Pulica, stii,
"Nu zau? Baga-mi-as pula-n voi de javre,
"Când sânge-n pula o sa mi se-nchege
u te grabi în vorba, nici în fapta;
S-o fut pe ma-ta-n pizda de-altadata,
"Nu v-am cerut nimic, futu-va-n gura,
"El chiar o vrea..." -- "Pulica, ai acces
Spre pizda-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL V
A doua zi în trânmbite si surle,
Pulica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las în grija pulii voastre,

Nu vezi ce i-a facut lui Pula-Groasa?
"Acum," zise Pulica, "e momentul

Simtind c-a apucat pizda de toarta.
ACTUL VI

Baga-mi-as pula, o, simteam ca mor."
Din apa, langa el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostritza ma cheama,
Hai vino, indrazneste fara teama."
Haine n-avea, în schimb un cur si tzâtze
Ca se-ntreba Pulica: "Am tarâte
Prin cap, sau pizda ma-sii, doar visez?
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma futi si gata."
Pulica tot gândea: "Ceva nu merge"
"Nu-i PIZDA ea, dar totusi, ce se-ntâmpla,
Ca uite, pula mi-a ajuns la tâmpla..."
"Baga-mi-as pula!" racni el salbatic,
Iar ea, la zece metri mai incolo.
"Ei futu-ti gatu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pula mie."
Zise-ndârjit. "In gura ta ma cac"
Pulica - hop! o mâna-ntre picioare
Si-alta pe piept ii puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci in ma-ta, lostritza tâmpita,
La pula te voi da ca te-nghita!"
Si-nchizand ochii-si zise: "Da-i cat poti!"
În pula-ntisa-i atârna un peste!
Dear Tech Support,
I am writing this letter as a last resort. Last year I upgraded from

Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began
unexpected child processing that took up a lot of space and valuable
resources. No mention of this phenomenon was included in the product
brochure.
In addition, Wife 1.0 installs itself into all other programs and
launches during system initialization, where it monitors all other
system activity.
Applications such as Pokernight 10.3, Drunken Boys Night 2.5 and

Sunday Football 5.0 no longer run, crashing the system whenever
selected. I cannot seem to keep Wife 1.0 in the background while
attempting to run some of my other favorite applications. I am
thinking about going back to Girlfriend 7.0, but uninstall does not
work on this program.
Can you help me, please!!!

Thanks,
Joe
Dear Joe,
This is a very common problem that men complain about but it is

mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from
Girlfriend 7.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a
"UTILITIES & ENTERTAINMENT" program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and designed by its creator to run

everything. It is unlikely you would be able to purge Wife 1.0 and
still convert back to Girlfriend 7.0. Hidden operating files within
your system would cause Girlfriend 7.0 to emulate Wife 1.0 so nothing
is gained. It is impossible to uninstall, delete, or purge the
program files from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 7.0 because Wife 1.0 is not

designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 8.0 or Wife
2.0 but end up with more problems than the original system. Look in
your manual under "Warnings - Alimony/Child Support."
I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation.
Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the
entire section regarding General Partnership Faults (GPFs). You must
assume all responsibility for faults and problems that might occur,
regardless of their cause. The best course of action will be to
enter the command C:\APOLOGIZE.
In any case avoid excessive use of the "Esc" key because ultimately
you will have to give the APOLOGIES command before the operating
system will return to normal. The system will run smoothly as long
as you take the blame for all the GPFs.
Wife 1.0 is a great program, but very high maintenance. Consider

buying additional software to improve the performance of Wife 1.0. I
recommend Flowers 2.1 and Chocolates 5.0.
Do not, under any circumstances, install Secretary With Short Skirt

3.3. This is not a supported application for Wife 1.0 and is likely
to cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck.
Tech Support.
ME
Cica intra unu' intr-un restaurant cu un fel de colibri pe umar, se asaza

la o masa si cere 11(unshpe) fripturi:
- Una pt. mine si zece pt. prietenul meu.
Ospatarul se uita interzis la el si ii aduce 11 fripturi.
Se apuca omu' sa manance si pana sa termine el friptura, colibriul le rade
pe toate zece si incepe a ciripi fericit(sau ce-o face colibriul).
Ospatarul nedumerit:
- Bai nene cum dracu' te-ai pricopsit cu pacostea asta?
- Pai sa vezi: eram eu odata la pescuit si cum stateam asa si nu tragea nimic
hop vad o sticla, o iau, o deschid si cand colo minune mare, iese un duh care prinde a glasui:
"- Iti multumesc etc. etc. si pt. ca m-ai scos d-aci iti indeplinesc trei dorinte."
Io n-am de lucru si zic:
"- Pai vreau bani multi multi multi, sa traiesc 100 de ani si sa am
o PASARICA nesatula... shi uite cu ce m-am ales...
Doi prieteni mergeau pe strada, unu zice:
- Ba da' buna e sora-ta ba!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?
Un nene cauta o strada si nu o gasea.

Vede el un politist care statea in borcanul ala al lor
si se duce sa-l intrebe, cand, stupoare, politistu' isi baga
carnati in fund.
- Ce faci nene acolo?
- Pai am fost la dentist, mi-a pus o plomba si mi-a zis sa mananc
pe partea ailalta...
Doi microbi:
- Ma simt nasol de tot.
- Da' ce ai ma?
- Penicilina...
Stefan cel MAre avea "meci" in deplasare cu turcii, condusi de Osman Pasa.
Se bat armatele intre ele zi de vara pana-n... momentul in care nu mai amane absolut nici un
soldat pe camp, doar Stefan cu Osman, fata in fata!
Incep ei sa se lupte in sabii... 3,4,5,6 ore... degeaba. Nici nu se atingeau. Incarca cu pumnii....
nimic, kung-fu... la fel... La un moment dat, Stefan, plicitsit..
S: Auzi bai turcu'? M-am saturat. Nu iese nimic. Nu vezi ca degeaba?
Propun sa facem un sah! Care castiga ia tzara celuilalt... si ciao!
O: OK !
Joaca ei 2,3,4,5,6 partide da' rezultatul acelasi! REMIZA.
Incearca la table... da' nu reuseau sa hotarasca care da primul cu zarul fiindca amandoi dadeau
duble...
S: GATA! Ajunge... Stii ce? Intre noi vad ca nu merge. Plecam amndoi acasa si dresam cate un
caine de lupta. In 2 ani ne vedem aici si lasam cainii sa
se lupte. A carui caine castiga, castiga si razboiul.
Zis si facut.
In 2 ani apare turcu' la fatza locului cu un pitt-bull urias. Rau cu draci.
Stefan, cu un catzelush mic shi cretz...
Turcu... " Este nebun ma! Tu nu vezi cu ce am venit eu???"
Stefan... "hai sa le dam drumul"
Cum le da drumul, catzelushul lui Stefan, il inghite fara alte comentarii pe pitt-bullul turcului.
Acesta ramane lemn.
CUM??? Pitt-ul meu.. .2 ani l-am antrenat... 200 de care de aur am dat sa-l dreseze!!
Stefan: CAT?? 200? esti prost? cu 10 care am facut operatzie estetica la un crocodil!
_________________________________________________________________
I:Care este diferentza dintre sexul normal si masturbare?
R:La sexul normal mai cunosti lume noua... mai auzi un banc bun...
_________________________________________________________________
Bula lipseste 5 zile de la scoala. Cand vine, invatzatoarea il ia din prima:
Nesimtzitule, unde ai umblat atata timp? De ce ai chiulit...
Bula (aproape mischat): Toa'rsha invatzatoare... am avut o problema in familie. A murit mama.
I: Vai BUla, ce tragedie?? Cum s-a intamplat?
B: Pai batea in cui in perete si s-a luvit cu ciocanul peste degete.
I:Atat? Bula... da' din asta nu se moare!
B: Da' da' lu' tata i-a fost mila cand a vazut ca se chinuie si a impuscat-o!
_________________________________________________________________
Care sunt animalele preferate ale femeilor?
Jaguarul in garaj, vulpea la gat, taurul in pat... si un bou sa le plateasca pe toate!
Cum iti dai seama daca moldoveanul este mire ?

Are treningul nou !
______________________________________________________________________
Intr-o seara un iepuras intra intr-un bar si intreaba:

-Cat costa o picatura de votca?
Barmanul ii raspunde ca nimic.Atunci iepurasul spuse:
-Bine, atunci dati-mi si mie 1000 de picaturi.
______________________________________________________________________
Cate bancuri cu politisti sunt ?

-Unul sau doua , ca restul sunt adevarate !
______________________________________________________________________
Culmea sarutului...
Sa iei o gura de asfalt.
______________________________________________________________________
Culmea fotbalului...
Sa dai gol si-n reloare sa ratezi.
______________________________________________________________________
Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie.Unul din ei

zice: dar daca explodeaza una? Celalalt:nu-i nimic, o sa le spunem ca am
gasit doar doua.
______________________________________________________________________
Ionel:Stii cum a scapat Bula de sida?

Viorel:Nu!
Ionel:A murit de cancer.
______________________________________________________________________
Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ?

A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita.
______________________________________________________________________
Pe vremuri ,la bariera dintre Banat si Oltenia,banatenii au pus o pancarta

pe care scria:
-"OLTENI,sa ne pupati in fund!"
la care apare raspunsul oltenilor:
-"Si noi pe voi!"
Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?

O jumatate de caine.
--------------------------------------------------
Alta discutie:
Vali:
- Se poate pune baza pe Iuli?
- Se poate dar noi recomandam acid.
**********************************************************************************************************
Ce e mic si zgarie geamul?

Un bebe in cuptorul cu microunde.
**********************************************************************************************************
Alinuta:
-Mama, am obosit, mai e mult pana la bunicuta ?
-Taci si sapa !
**********************************************************************************************************
Alinuta:
-Mama, pot sa-i tai o ureche lui tata ?
-Nu, mai lasa-l sa fiarba 10 minute.
**********************************************************************************************************
Ce e verde cu rosu si se misca cu 50 mile pe ora?

O broasca intr-un mixer.
**********************************************************************************************************
Doi pureci :
- Mergem pe jos, sau luam un ciine ?
**********************************************************************************************************
De ce e criza de elastic in Albania?

Isi lanseaza primul satelit artificial!
**********************************************************************************************************
Un om avea un cal, iar calul n-avea nimic impotriva lui !!!
**********************************************************************************************************
Bula mergea pe cal. Dintr-o data o picat. De ce? S-a terminat calu'
O fatã intrã goalã sã se scalde în lacul Tei.

Cînd iese, vede cu disperare cã i s-a furat îmbrãcãmintea.
Roagã un bãiat, care tocmai trecea cu bicicleta, s-o ia si pe ea acasã.
Cavalerul o ia cãlare pe bicicletã, si cînd ajunge acasã, fata îi spune:
- Multumesc, sper cã nu te-a deranjat cã-s goalã ?
- Cu plãcere, si eu sper cã nu te-a deranjat cã n-am cadru la bicicletã !
**********************************************************************************************************
Un bãrbat se bronza gol pe malul lacului, si numai un ziar îi acoperea

capul.
Trec trei femei.
Una spune : Ãsta nu-i sotul meu !
A doua: Într-adevãr, nu-i sotul tãu !
A treia: Da' dar ãsta nici nu e din oras de la noi !
**********************************************************************************************************
Doi tipi pe stradã:

- Tu ai poze cu nevastã-ta goalã ?
- Nu ?!?!?!?!
- Nu vrei sã cumperi ?
**********************************************************************************************************
Alti doi, tot pe stradã:

- Tu ai fãcut vreodatã sex în trei ?
- Nu !
- Atunci, du-te repede acasã, poate mai apuci !
**********************************************************************************************************
- Alo ! Madam Popescu, sotul meu e la mata ?

- Sotul matale ? Ce sã caute la mine?
- Pãi, a spus cã se duce la curve.
**********************************************************************************************************
- Alo, familia Lupulescu ?

- Nu, aici familia lu’ Popescu !
**********************************************************************************************************
Un tînãr cãlatoreste cu trenul, si în fata lui stã o tînãrã care tine în

brate un cãtel.
Tînãrul are stomacul încãrcat, si neputînd sã se abtinã, trage un vînt.
- Fii atent, Azoricã ! spune tînãra, cîinelui.
Vãzînd cã nu-i bãnuit, tînãrul mai trage una.
- Fii atent, Azoricã ! spune iar tînãra.
Încurajat de succes, tînãrul mai trage una.
- Fii atent, Azoricã, ãsta e în stare sã se cace pe tine !
**********************************************************************************************************
Profesoara lui Bulã era în relatii de prietenie cu pãrintii lui.

Într-o zi, îl întreabã pe Bulã la scoalã ce-i mai fac pãrintii.
- Relativ bine, doamnã profesoarã, tata însã, are diaree.
Profesoara îsi exprimã pãrerea de rãu, transmite tatãlui lui Bulã urãri de
însãnãtosire grabnicã.
Scena se repetã peste o sãptãmînã, si încã una, si încã una.
La un moment dat, profesoara:
- Dar Bulã, de ce boalã suferã tatãl tãu de are diaree de atîta vreme ?
-Nu stiu, doamnã, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l:
- Nu ti se mai întãreste odatã rahatul ãla ??
**********************************************************************************************************
La scoalã la Bulã inspectie. Tema lectiei: Sãrbãtori nationale.

Profesoara cere exemple de la elevi.
Ionel:
- Tovarãsa porfesoarã, 1 Mai, ziua oamenilor muncii !
- Bravo Ionel !
Bulã, din fundul clasei:
- Tovarãsa profesoarã, Crãciun !
Profesoara (cu mîna la gurã, speriatã): Ssst, taci, Bulã !
Maricica:
- Tovarãsa profesoarã, 23 August, ziua........
- Bravo, Maricica !
Profesoara (din nou cu mîna la gurã, speriatã): Ssst, taci, taci Bulã !
Gigel: Tovarãsa porfesoarã, 1 Decembrie,........
- Bravo, Gigel !
Profesoara (din nou cu mîna la gurã, speriatã): Taci odatã, Bulã !
Inspectorul curios:
- Lãsati-l, tovarãsa, si pe elevul ãsta, sã vedem ce are de spus !
Bulã: Tovarãsa profesoarã, Crãciun s-a bãsit !
**********************************************************************************************************
Tot la scoalã, în prima zi, profesoara întreabã despre meseriile

pãrintilor.
Gigel: Tata e muncitor !
- Atunci stai în prima bancã, Gigel ! Asa spune si partidul: Muncitori,
tãrani, intelectuali.
Ionel: Tata e mãcelar !
- Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima bancã !
Faza se repetã cu diversi copii, cu pãrinti cu meserii din cele mai
interesante. Se ajunge si la Bulã.
- Tata e la Securitate !
- Atunci Bulã, tu o sã stai în prima bancã ! Dar, Bulã, ce face tatãl tãu
acolo ?
- Nu stiu, asearã l-au luat !
**********************************************************************************************************
El si ea, sot si sotie. Într-o zi ea i se plînge:

- Vezi cã s-au stricat garniturile la baie, curge apa !
- (mîndru, nevoie mare): Da ce, eu sînt instalator ?
A doua zi, ea i se plînge:
- Vezi cã nu se mai închid usile ca lumea !
- (tot mîndru): Da ce, eu sînt tîmplar ?
A treia zi, altã problemã:
- Vezi cã s-au ars trei sigurante !
- (tot mîndru): Da ce, eu sînt electrician ?
A patra zi, el vine de la servici si gãseste totul reparat si functionînd
perfect. Nedumerit, o întreabã:
- Ce s-a întîmplat cu toate stricãciunile ?
- Am chemat un mester care a reparat tot ce era stricat !
- Si cu ce i-ai plãtit, cã nu aveai bani ?
- Pãi, mesterul dupã ce a terminat, mi-a zis cã ori îi cînt un cîntec, ori
mi-o dã la m..e !
- Si tu ce i-ai cîntat ?
- Da ce, eu sînt cîntãreatã ???
**********************************************************************************************************
Bulã era parasutist. Pleacã el dimineata la servici, si cînd sã iasã pe
usã, maicã-sa îl opreste:
- Bulã, mamã, nu te duce azi, am visat ca n-o sã ti se deschidã parasuta.
- Fii serioasã, mamã ! Sar de ani de zile si nu s-a întîmplat nimic pînã
acum. Parasutele sînt automate, se deschid la o anumitã altitudine, fii
fãrã grijã ! si s-a dus.
În avion, a-nceput sa fie obsedat de visul mamei.
Usa se deschide, sare primul, sare al doilea, vine rîndul lui, si Bulã
ezitã; cel din spatele lui zbiarã:
- Ce faci bã, nu sari ?
Bulã îi explicã repede treaba cu visul mamei, iar colegul îi propune un
schimb rapid de parasute, pentru a nu pierde punctul de aterizare.
Schimbã ei parasutele, Bulã sare, parasuta se deschide... Dupã douã
secunde vede colegul accelerînd frenetic spre pãmînt pe lîngã el.
Bulã bucuros, face mîinile pîlnie si strigã spre coleg:
- Un' te duci bãããã ?
- S-o f.. pe mã-taaaaa !
**********************************************************************************************************
Ion - desteptul satului si cu Maria - proasta satului se întîlnesc acasã

la Maria.
- Ioane, pe unde ai venit la mine ?
- Cum pe unde, prin grãdinã.
- Ai trecut pe sub teiul cel mare ?
- Da Mãrie.
- Si ai vãzut un cãcat mare în mijlocul potecii ?
- Da Mãrie.
- (mîndrã nevoie-mare):Io l-am fãcut !
**********************************************************************************************************
Badea Ion asculta aparatul de dimineatã, înainte de a pleca la coasã.

- Stimati ascultãtori, întrerupem "melodia preferatã" pentru un comunicat
urgent. Martienii au invadat pãmîntul. Sînt agresivi. Evitati orice
contact. Semnalmentele: mici, verzi, au mîinile pînã la pãmînt.
Badea Ion comenteaza un "crucea mamii lor” în barbã si
evident, pleacã la cosit.
Dupã ce coseste o bunã parcelã, ajunge la marginea pãdurii, si cînd colo,
ce sã vezi, o arãtare micã, verde, cu mîinile pînã la pãmînt. “Hait cã m-a
vãzut”, îsi zice badea Ion si se gîndeste cã decît sã fugã, mai bine intrã
în vorbã cu martianul. Încearcã sã fie scurt si expresiv:
- Bunã ziua, io mi-s badea Ion, tãran, cosesc.
Arãtarea rãspunde:
- Bunã sã-ti fie inima, eu mi-s badea Gheorghe, pãdurar, mã cac !
**********************************************************************************************************
La tribunal, proces privind un accident pe schelã. Martor este Bulã.

Presedintele îl întreabã:
-Bulã, de ce crezi cã a cãzut Ionescu de pe schelã ?
- Dom’ presedinte, eu cred ca l-a mîniat pe Dumnezeu.
- Cum asa ?
- Pãi tot striga: "Bulã, nu mai misca schela, f...-ti Dumnezeul mã-tii" !
**********************************************************************************************************
Un moldovean se duce la popã.

- Parintele, am pacatuit !
- Se facusi bre ?
- Am regulat pisica !
- Aiasta-i mare pacat bre, trebuie sã fasi o sutã de mãtãnii si sã dai 100
lei la cutia milei !
Zis si fãcut. Face omul 100 mãtãnii, pune 100 lei în cutia milei.
Peste douã sãptãmîni, apare din nou:
- Parintele, iar am pacatuit !
- Se facusi bre iar ?
- Iar am regulat pisica !
- Aiasta-i pacat bre, trebuie sã fasi o sutã de mãtãnii si sã dai 100 lei
la cutia milei !
Zis si fãcut. Face omul 100 mãtãnii, pune 100 lei în cutia milei.
Peste alte douã sãptãmini, apare din nou:
- Parintele, iar am pacatuit !
- Se facusi bre iar ?
- Iar am regulat pisica !
- Aiasta-i mare pacat bre, trebuie sã fasi o sutã de mãtãnii si sã dai 100
lei la cutia milei ! Dar ia sezi oleacã si spune-mi si mie cum fasi, bre,
cã am însercat si io si m-o zgîriet si m-o stuchit tot !
- Apãi, parintele, eu am regulat “PI SICA”, SICA, sora lu’ nevasta me, nu
mîtu’ !!!
**********************************************************************************************************
Alt moldovean este prins de un poponar pe înserat, în pãdure. Îi pune

poponarul cutitul la gît si-i zice sã-si dea pantalonii jos cã o sã-si
facã “poftele” cu el. Moldoveanul e speriat:
- Dar bre, eu nu facusi ase seva nisiodatã, mi-e fricã !
Poponarul e neînduplecat, îi trage pantalonii si izmenele jos, îl apleacã
si trece la treabã. Peste vreo cinci minute, moldoveanul începe sã strige:
- Cam asa, cam asa !
- Ia uite la el, al dracului, ziceai ca tu niciodatã nu te-ai f.... în
c.., dar acu’ dai si sfaturi, ai ?
- Nu, bre, dar mi-ai prins CÃMASA !
**********************************************************************************************************
În 1978 un militian îl opreste pe un domn cu masina la douã noaptea în

Bucuresti:
- De unde vii, tovarãse, la ora asta ?
- De la sedinta de partid.
- Hai, sã fim seriosi, si eu sînt membru de partid, dar n-am pomenit
sedintã la ora asta.
- De, stiu si eu, partidul dumitale o fi la putere.
**********************************************************************************************************
Se fac cursuri serale de LRC (limba românã contemporanã) la Hutulestii noi.

Maria dã si ea cu nasul sã vadã ce-i, si din ce în ce pare mai interesatã.
Din ce în ce vine mai tîrziu acasã si mai obositã. Dupã cîteva sãptãmîni
de iritare în crestere, Ion îsi ia înima-n dinti si o întreabã:
- Mãi, Mãrie, voi, acolo, la lereceul ãla, nu cumva vã si f...ti ?
- Indubitabil, Ioane.
**********************************************************************************************************
Un cuplu de tineri însurãtei veseli si tandri cãlãtoreau în compartiment

cu un ciufut. Trece vremea, cei doi scot o sticlã de suc. Ca sã mai
îmbuneze mutra neagrã din fata lor, îi oferã de bãut.
- Nu beau ! (rãstit)
Cei doi se retrag usor dezamãgiti. Dupã un alt timp, fata scoate
pachetelul de mîncare si, gratios, oferã cãlãtorului încruntat.
- Nu mãnînc ! (tot rãstit)
Cei doi ies un pic pe culoar si, dupã o scurtã sfãtuialã, ajung la
concluzia cã poate vecinul s-a supãrat cã nu s-au fãcut nici
un fel de prezentãri. Reintrã în compartiment, iar sotul, plin de
complezentã, zice:
- Sotia mea ..
- Nu f.. !
**********************************************************************************************************
Un cioban ardelean stãtea pe iarbã, în apropierea unei fîntîni. Un om se

duce la fîntînã cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otrãvitã !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar încet, cã-i rece. Bulã vine acasã si îsi anuntã tatãl cã
se însoarã.
- Foarte bine Bulã, mã bucur pentru tine. Cu cine vrei sã te însori ?
- Cu Janos.
- Bulã, asta nu se poate !
- Tatã, ne iubim si ne luãm !
- Bulã, nu se poate !
- Orice ai zice tu, noi tot ne luãm !
- Bulã, ti-am spus cã nu se poate !
- Da' de ce ?
- Pãi de aia, cã Janos e ungur.
**********************************************************************************************************
- Ce ai vrea sã-ti aducã barza Bulã ? îl întreabã mama.

- O bicicletã, dacã nu te doare prea tare p.....
**********************************************************************************************************
La doctor vine un cuplu. Bãrbatul dãdea semne evidente de boalã.

Dupã ce îl consultã pe bãrbat, doctorul o chemã pe sotie într-o camerã
alaturatã.
- Doamnã, sotul dumneavoastrã este foarte bolnav.
Numai dumneavoastrã îl mai puteti salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare
dimineatã sã vã sculati înaintea lui, sã-i pregãtiti micul dejun pe care sã
i-l serviti la pat cu zîmbetul pe buze, sã-i pregãtiti hainele de servici,
pachetul cu mîncare....În tot acest timp sã aveti zîmbetul pe buze, sã nu îl
contraziceti. Seara, cînd vine de la slujbã, sã-l astepati cu papucii
calzi..... Altfel, sotul dumneavoastrã moare în trei luni.
Afarã, în masinã, sotul o întreabã pe sotie:
- Ce ti-a zis dragã, doctorul, în particular ?
- Mi-a zis cã o sã mori în trei luni.
**********************************************************************************************************
O tînãrã fermecãtoare de duce la doctor pentru un consult periodic.

Doctorul îi cere sã se dezbrace si sã-si punã hainele în cuierul alãturat.
- Chilotii unde sã mi-i pun, domnule doctor ?
- Pe scãunel, lîngã ai mei !
**********************************************************************************************************
La ginecolog se prezintã o tînãrã.

-Vã ascult domnisoarã, zice doctorul.
-Dom' doctor, am o problemã la pãsãricã.
-Stati putin domnisoarã, sã închid geamul, cã fac piz..le astea din copac un
zgomot teribil !
**********************************************************************************************************
Ion si Maria erau cu vacile la pãscut. Lui Maria i se cam

fãcuse de ...., dar îl astepta pe Ion cu initiativa. Stãteau amîndoi culcati
pe spate la umbrã, sub un copac. Vãzînd cã Ion nu miscã în "directia" doritã
de ea, Maria crede cã a gãsit solutia.
- Ioane, mie mi-e cald, o sã-mi scot bluza !
- Cã bine zici, Mãrie, si mie mi-e cald, sã mi-o scot si eu, zice Ion, care
era mai tîmpit de fel. Stau ce stau, Maria cu niste sîni
superbi la vedere, dar dobitocul privea în sus, la cer.
- Ioane, mie tot mi-e cald, îmi scot si fusta !
- Cã bine zici, Mãrie, îmi scot si eu pantalonii !
- Ioane, încã mi-e cald, eu îmi scot si chilotii !
- Cã bine zici, mi-i scot si eu !
Stau ca doi morti, unul lîngã altul, în pieile goale. Maria fierbe vãzînd ce
"dotat" este dobitocul.
- Ioane, ia scoalã-te tu si uitã-te-n zare, poate o veni sã ne f..ã si pe
noi cineva !
**********************************************************************************************************
Doi americani în Vietnam, în junglã. Unuia îi vine sã urineze si se duce la

un gard, dar un sarpe veninos îl muscã de organ. Disperat, cere colegului sã
ia legãtura cu comandantul. Colegul ia receptorul si cheamã baza.
- Colegul meu a fost muscat de un sarpe veninos !
Baza:- Sã caute în buzunarul drept, cã are niste pastile verzi. Sã ia una !
- Ce zice, ce zice, întreabã "rãnitul"
- Zice sã cauti în buzunarul drept, ai sã gãsesti niste pastile verzi. Ia
una !
- Nu gãsesc nici o pastilã !
- Nu gãseste nici o pastilã !
- Baza: Atunci sã caute în buzunarul stîng, trebuie sã aibã niste pastile
galbene. Sã ia douã !
- Ce zice, ce zice ?
- Zice sã cauti în buzunarul stîng, ai sã gãsesti niste pastile galbene. Ia
douã !
- Nu gãsesc nici o pastilã !
- Nu gãseste nici o pastilã !
Baza: Atunci, trebuie suptã rana !
- Ce zice, ce zice ?
- Zice sã mori, f...-te-n c.r !
**********************************************************************************************************
Cum se spune corect, GINECOLOG sau GENICOLOG ?

Se spune GINECOLOG, pentru cã se spune PI..Ã, nu PE..Ã !
**********************************************************************************************************
Douã tãrãnci la cules de sfeclã. La un moment dat, una scoate o sfeclã mai
mare.
- Asta parcã e "scula" lui Ion al meu !
- Asa de mare ????
- Nu, de murdarã !!!
**********************************************************************************************************
Doi tipi discutau:

- Am fost asearã cu o tipã, avea un clitoris ca un castravete !
- Asa de mare ???
- Nu, de acru !!
**********************************************************************************************************
Doi mosi vorbesc pe o bancã în parc.

- Tie ce-ti place cel mai mult ?
- Sã mã f.. !
- Mie-mi place Crãciunul, e frumos, cu pom, cu daruri !
- Mie tot sã mã f.. îmi place !
- Da, dar Crãciunul e cu betealã, luminite în pom !
- Mie tot sã mã f.. îmi place !
- Da, dar Crãciunul e mai des.......
Bulã era student la Facultatea de Medicinã. Sesiune de examene. Profesorul

si asistentul au luat diverse organe
de la un cadavru si le-au pus într-un sac negru. Studentii
trebuiau sã intre în salã, sã bage mîna în sac, sã palpeze un organ, sã
recunoascã organul numai prin palpare, sã spunã ce organ este, sã-l scoatã
din sac si sã prezinte tot ce au învãtat despre organul respectiv.
Maricica intrã, bagã mîna în sac, si spune: Rinichi !
Îl scoate, într-adevãr un rinichi, se apucã si spune tot ce stie despre el.
Intrã Gigel. Bagã mîna în sac, palpeazã si spune: Ficat !
Îl scoate, într-adevãr un ficat, se apucã si spune tot ce stie despre el.
Faza se repetã cu mai multi studenti.
Intrã Bulã. Bagã mîna în sac, palpeazã si spune: Lebãr !
Profesorul, cu un aer superior, se uitã zîmbînd la asistent si îi cere lui
Bulã sã mai palpeze odatã.
Bulã se conformeazã, cu acelasi verdict: Lebãr !
Profesorul, cu acelasi aer superior, se uitã din nou zîmbind la asistent si
îi cere lui Bulã sã mai palpeze odatã. Scena se repetã de cîteva ori. Bulã e
constant în verdict, motiv pentru care profesorul îi cere sã scoatã organul
din sac. Stupoare: Bulã avea dreptate: un lebãr.
Profesorul:
- Domnule asistent, atunci oare ce am mîncat noi în pauza de prînz ?
**********************************************************************************************************
Bulã copil, acasã. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru

care a venit un instalator sã repare. Bulã, curios, nu-l slãbeste pe
instalator. De cîte ori acesta scoate din trusã vreo sculã, Bulã e cu
întrebãrile.
Instalatorul scoate un patent.
- Ce e ãsta nene ?
- Un patent !
- Are si tata' meu douã, unul mai mic cu care mai reparã
în casã, si unul mai mare cu care reparã masina !
Instalatorul enervat, scoate o cheie francezã.
- Ce e asta nene ?
- O cheie francezã !
- Are si tata' meu douã, una mai micã cu care mai reparã în casã, si una mai
mare cu care reparã masina !
Faza se repetã cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea sã
urineze, si se descheie la slit.
- Ce e asta nene ?
- O p..ã !(exasperat)
- Are si tata' meu douã, una mai micã cu care face pipi, si una mai mare cu
care o spalã pe mama pe dinti !
**********************************************************************************************************
- Bulã a murit cãlcat de tramvai pe deget.

- Cum sã moarã din atîta lucru ?!?!?
- Tinea degetul în nas.
**********************************************************************************************************
Sotia lui Bulã, în dimineata de dupã nuntã:

- Bulã, vrei sã-ti fierb un ou pentru micul dejun ?
- Mai bine fierbe-ti tu o tîtã !
**********************************************************************************************************
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:

- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
**********************************************************************************************************
La scoalã, ora de anatomie. Profesoara întreabã:

- Ce este inima?.
Bulã se agitã cu mîna pe sus.
Bulã: Inima, doamnã profesoarã, este un organ principal al corpului care are
douã picioare.
Profesoara: Cum asa, Bulã ?
Bulã: Pãi, asearã treceam pe sub fereastra dumneavoastrã si am auzit o voce
de bãrbat zicînd: "Inimioara mea, desfã picioarele".
**********************************************************************************************************
- De ce ai lipsit ieri de la scoalã, Bulã ?

- A murit bunicul.
- De ce minti, Bulã, pentru cã eu azi, în drum spre scoalã l-am vãzut pe
bunicul tãu pe balcon.
- Nu mint doamnã, l-a sprijinit tata acolo pentru cã azi e zi de pensie.
**********************************************************************************************************
Copiii la scoalã discutã despre felul cum fumeazã tatii lor.

Ionel: Tata scoate fum pe gurã si pe nas.
Gigel: Mare scofalã. Al meu scoate fum pe gurã, pe nas si pe urechi.
Fãnel: Sã-l vezi pe al meu, cînd scoate fum si pe ochi.
Bulã: Ce vorbiti voi acolo? Tata scoate fum pe gurã, pe nas, pe urechi, pe
ochi si pe c...
- Ce spui Bulã? L-ai vazut tu scotînd fum pe c..?
- Nu, dar i-am vãzut chilotii plini de nicotinã.
**********************************************************************************************************
Bulã intrã în baie peste maicã-sa care era dezbrãcatã. Imediat mama lui Bulã
îsi acoperã partea dintre picioare cu mîinile.
- Ce ai acolo mamã? întreabã Bulã.
- O pãsãricã.
- Ai grijã sã nu-ti intre în p.....
**********************************************************************************************************
El si ea, sot si sotie. Nu reuseau sã facã copii, asa cã, s-au dus la
doctor. Doctorul l-a trimis pe el sã se masturbeze la WC si sã aducã lichid
seminal pentru analizã, iar sotiei i-a recoltat el ce trebuia pentru
analizã. În drum spre WC, omul vede cum într-o încãpere alãturatã o sorã îi
"servea" o partidã de sex oral unui pacient. Se duce, "recolteazã", dar la
întoarcere îl întreabã contrariat pe doctor:
- Pãi, domnule doctor, de ce discriminarea asta, eu sã mã masturbez, iar
ãluia sã i se recolteze spermã prin "procedee" mult mai plãcute ?
- Domnule, dumneata ai venit la Policlinica de Stat, domnul a venit la
Policlinica cu platã !
**********************************************************************************************************
Doi prieteni:
- Am auzit cã la Paris se stã pe gratis la hotel, se bea, se mãnîncã si se
f... gratis !
- Nu mai spune, ai fost tu acolo ?
- Nu eu, nevastã-mea !
**********************************************************************************************************
Dupã noaptea nuntii, Ion e întrebat:

- Ioane, a fost Mãria fatã mare ?
- Exagerat de mare !
**********************************************************************************************************
O tipã se prezintã la postul de politie sã reclame cã a fost violatã si

batutã în Herãstrãu.
Politia trece imediat la reconstituirea faptelor. O întregã echipã este
deplasatã în parc, acolo unde reclamanta afirmã ca s-au consumat faptele.
Seful echipei de politisti întreabã:
- Si cum s-au petrecut faptele ?
- Pãi, întîi, m-a violat primul, în acest tufis.
- Sergent Ionescu, treci la reconstituire !
Ionescu o bagã în tufis si "reconstituie" violul.
- Apoi ce s-a întîmplat ?
- Pãi, m-a violat al doilea !
- Sergent Ghitã, treci !
O bagã si Ghitã în tufis si "reconstituie" si el.
- Apoi ce s-a întîmplat ?
- Pãi, m-a violat al treilea !
- Sergent Nãstase, treci !
Trece si Nãstase la treabã.
- Dar, cînd ati fost bãtutã ?
- Cînd le-am spus ca am SIDA !
**********************************************************************************************************
Un poponar mergea pe stradã. Trece pe lîngã un zugrav suit pe o scarã, care

vãruia o casã. Zugravul scapã bidineaua si-l stropeste pe poponar din cap
pînã-n picioare cu var.
- Ce faci bã, zugrav nenorocit, nu stii sã tii nici o bidinea în mînã ?
Zugravul, desi cu sentimentul vinovãtiei, este deranjat de afront.
- Ce vrei bã, f..te-n c.. ?
- Aaaaa, arhitectule !
**********************************************************************************************************
Un poponar îl prinde pe un tip singur în pãdure. Îi pune cutitul la gît si-i

zice cã o sã-si satisfacã poftele homosexuale cu el. Omul cere clementã, dar
poponarul e neînduplecat. Ca o favoare îi spune:
- Totusi, vãzîndu-te asa speriat, îti dau sansa sã alegi: Cum vrei, cu
alifie, sau fãrã ?
Omul se gîndeste cã alifia ar minimaliza durerile.
- Cu alifie !
- Alifie, vino si tu încoa' !
**********************************************************************************************************
O tigancã se duce la teatru. La întoarcere tiganul o întreabã:

- Cum a fost fã, la teatru?
- Stai sã-ti povestesc. La intrare toatã lumea tinea beletele în mînã asa
cã l-am scos si eu. La usã, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sã tip, dar cum
nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si
deodatã s-a stins lumina. Am vrut sã tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai
tipat nici io. La un moment dat, ãla de stãtea lîngã mine, mi-a bagat mîna
în p..... Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasã asta fã. Piesa, piesa cum a fost ?
- Mult mai mare ca a ta !
**********************************************************************************************************
Tiganul îsi cumpãrã pantofi rosii. Ce se gîndeste el: ca sã-i observe

piranda mai repede, se dezbracã în pielea goalã, îsi pune pantofii si intrã
în bucãtãrie. Se fîtîie el ce se fîtîie prin bucãtãrie, tiganca nimic. La un
moment dat, enervat, tiganul face:
- Haolio fa, tu nu vezi cã mi-am luat pantofi rosii ? Pînã si p... se uitã
la ei.
- Ehei, tigane, mai bine îti luai pãlãrie.
**********************************************************************************************************
Întrebare la Radio Erevan: "se poate face dragoste cu fereastra deschisã ?"
Rãspuns: "da, dar este preferabil cu o femeie".
**********************************************************************************************************
Întrebare la Radio Erevan: "se poate face dragoste în fugã ?"

Rãspuns: "nu, pentru cã o femeie cu fusta ridicatã fuge mult mai repede
decît un bãrbat cu pantalonii în vine".
**********************************************************************************************************
Pe vremea lui Ceausescu.

Întrebare la Radio Erevan: "se moare de cancer la gît ?"
Rãspuns: "se moare, dar n-are".
**********************************************************************************************************
Bulã soseste în armatã sa-si satisfacã stagiul militar. La controlul de la

poartã, subofiterul de servici îi gãseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bulã ?
- Am auzit eu cã în armatã e f..ai mare.
**********************************************************************************************************
Bulã vînãtor de munte. Dupã un an de armatã, primeste si el în cele din urmã

permisie în plinã iarnã. La întoarcere, dã de bãut la tot plutonul si
organizeazã un concurs.
- Bã, cine ghiceste ce am fãcut primul lucru dupã ce am ajuns acasã, are o
sticlã de palincã.
"Ai mîncat" zice unul, "ai bãut" zice altul, "ai fãcut o baie" zice un al
treilea...
- N-ati ghicit ! Mi-am f.... nevasta. Cine ghiceste ce am fãcut al doilea
lucru dupã ce am ajuns acasã, are tot o sticlã de
palincã.
"Ai mîncat" zice unul, "ai bãut" zice altul, "ai fãcut o baie" zice un al
treilea...
- N-ati ghicit ! Mi-am f.... nevasta încã o datã. Cine ghiceste ce am fãcut
al treilea lucru dupã ce am ajuns acasã, are iarãsi o sticlã de palincã.
Toti: "ti-ai f.... nevasta".
- N-ati ghicit bã ! Mi-am dat jos schiurile.
**********************************************************************************************************
Tiganul o scoate pe tigancã la reataurant la Athenee Palace.

Vine chelnerul sã ia comanda. Tiganul ia o ciorbã, tiganca cere o înghetatã.
Mai tîrziu, tiganul comandã o fripturã, tiganca încã o înghetatã.
La desert, tiganul o prãjiturã, tiganca, a treia înghetatã.
La sfîrsit, cînd vine chelnerul cu nota de platã, îi întreabã dacã ar mai
dori ceva.
Tiganca zice cã ar mai mînca o înghetatã, la care tiganul exclamã supãrat:
- Ajunge fa. La noapte, te f.. sau mã dau pe derdelus ?
**********************************************************************************************************
Tiganul o scoate pe tigancã la reataurant la Athenee Palace.

Vine chelnerul sã ia comanda. Tiganul comandã tot felul de mîncãruri, iar
tiganca numai fripturã, de cîteva ori.
Tiganul o întreabã:
- Da' ce ai fa, de nu mãnînci si tu o supã, o salatã, ceva ?
- Pãi, tigane, n-am mai bãgat carne-n mine de un an !
- Ce spui fa, p... mea e zarzavat ???
**********************************************************************************************************
O tãrancã de undeva din nord, pleacã în turneu de "Cîntarea României" cu

echipa de dansuri a cãminului cultural, la Bucuresti. La întoarcere,
bãrbatã-su o chestioneazã: - Cum fu fã, la Bucuresti ?
- Apãi o fo' bine, am dansat pe scenã la Sala Polivalentã !
- Ce e aia fã, Sala Polivalentã ?
- Un fel de salã de la cãmin de la noi, dar mai mare si cu lumini mai multe.
- Si ce ai mai fãcut fã ?
- Pãi, dupã spectacol am fost la o receptie !
- La ce fã, ce e aia receptie ?
- Un fel de petrecere ca la noi aici, numa' cã oamenii erau toti îmbrãcati
cu costume si rochii frumoase.
- Si ce ai fãcut fã, la receptia aia ?
- Am discutat cu un regizor, am bãut uischi !
- Ce e aia fã, uischi ?
- Un fel de palincã de la noi, dar mai slabã si cu miros de plosnitã !
- Si ce ai mai fãcut ?
- Pãi, m-o dus regizoru' ãsta într-o camerã, si mi-o dat penis !
- Ce e aia penis, fã ?
- Pãi, un fel de p... de la noi de aici, numa' ca e mult mai micã, si se
suje !
**********************************************************************************************************
Bulã vine într-o permisie din armatã cu tot echipamentul pe el.

În curte, ta-su, dupã ce-l strînge în brate, îl întreabã:
- Dar asta ce-i Bulã ?
- Pãi, asta e baionetã, uite ce se poate face cu ea !
Si se apucã Bulã de taie scurt vreo patru gãini.
- Ohoo, fain lucru ! zice ta-su. Dar asta ce-i, mãi Bulã ?
- Asta-i mitralierã !
Si se apucã Bulã sã tragã în porc, de-l omoarã din prima rafalã.
- O-hooo, fain lucru, dar asta ce-i ?
- Asta-i o grenadã !
Si scoate cuiul si o aruncã peste WC-ul din fundul curtii. Grenada
expoldeazã, WC-ul e distrus complet, dar dintre ruine, apare bunica lui Bulã
spunînd:
- Auoleu, maicã, dacã o trãgeam p'asta în sufragerie !
**********************************************************************************************************
Compartiment de tren, plin cu 8 persoane. Sapte bãrbati si o femeie. La un

moment dat, simtind nevoia sã se ducã la WC, femeia se ridicã, scoate capul
pe culoar, vede cã ambele WC-uri sînt ocupate si revine pe banchetã
strîngînd din picioare. Faza se repetã de cîteva ori, timp de o orã. Vãzînd
asta, cei 7 bãrbati hotãrãsc sã-i permitã femeii sã se 'descarce" în
compartiment. Ea multumeste si se duce lîngã fereastrã , se lasã pe vine,
îsi trage chilotii si "rezolvã" problema ce o frãmînta. La sfîrsit trage si
un vînt rãsunãtor. Bãrbatii sînt consternati:
- Pãi, bine, doamnã, noi v-am permis sã urinati pentru cã vã vedeam
chinuindu-vã, dar sã vã si b..... acuma, se poate asa ceva ?
- Domnilor, voi bãrbatii, dupã, v-o scuturati, noi femeile, ne-o suflãm !
**********************************************************************************************************
Alt compartiment de tren. Un tip, din cînd în cînd, pune o sticlã cu un

lichid transparent la gurã, fãrã sã invite, conform obiceiului nescris al
politetii, si pe ceilalti sã tragã o duscã. La un moment dat iese pe culoar
si se duce la WC. Ceilalti cãlãtori, se reped la sticlã si trag fiecare cîte
o duscã, pentru a se rãzbuna pe calic. Toti au deziluzia cã în sticlã e apã
chioarã. Pe toti îi încearcã o remuscare, asa cã, la întoarcerea tipului de
la WC, îi recunosc cã au bãut din sticla lui. Omul e consternat:
- Stiti, eu nu beam nimic din sticlã, eu sînt astmatic ! La Bulã
la scoalã. Profesoara se intereseazã ce au mîncat copiii ieri la prînz.
Ionel: -Doamnã profesoarã, eu ieri la prînz am mîncat pui la ceaun !
Gigel: - Doamnã profesoarã, eu ieri la prînz am mîncat fripturã la grãtar !
Maricica: - Doamnã profesoarã, eu ieri la prînz am mîncat cremwursti !
Bulã - Doamnã profesoarã, eu ieri la prînz am mîncat varzã !
Faza se repetã zile la rînd, toti copiii mîncînd diverse feluri de mîncare,
numai Bulã rãspunzînd invariabil "varzã".
Într-o bunã zi, Bulã rãspunde clasicul "varzã", dar face specificarea cã azi
va mînca varzã cu carne.
- Cum asa, Bulã, îl întreabã miratã profesoara.
- Pãi, doamnã profesoarã, i-a zis tata ieri lui mama cã s-a sãturat si îsi
bagã p... în ea de varzã !
**********************************************************************************************************
La Bulã la scoalã. Profesoara se intereseazã ce au mîncat copiii la micul

dejun.
Ionel: -Doamnã profesoarã, eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de Sibiu !
Gigel: - Doamnã profesoarã, si eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de
Sibiu !
Maricica: - Doamnã profesoarã, si eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de
Sibiu !
Bulã - Un ceai !
Faza se repetã mai multe zile. Bulã i se plînge acasã lui ta-su cã toti
copiii spun cã au mîncat untulet pe pîine cu salam de Sibiu, iar el spune cã
a "mîncat" doar un ceai. Tatãl lui Bulã îi spune:
- Pãi, zi la scoalã cã ai mîncat si tu tot untulet pe pîine cu salam de
Sibiu.
A doua zi la scoalã, profesoara se intereseazã din nou ce au mîncat copiii
la micul dejun.
Ionel: -Doamnã profesoarã, eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de Sibiu !
Gigel: -Doamnã profesoarã, si eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de
Sibiu !
Maricica: -Doamnã profesoarã, si eu am mîncat untulet pe pîine cu salam de
Sibiu !
Bulã (mîndru, nevoie mare): -Doamnã profesoarã, si eu am mîncat untulet pe
pîine cu salam de Sibiu !
- Si ai mîncat mult, Bulã, îl întreabã profesoara.
- Trei cãni !
**********************************************************************************************************
La Bulã la scoalã, ora de sexologie. Intrã directorul în inspectie. Marea

majoritate a bãietilor erau "pe treabã" cu colegele lor.
- Ce se întîmplã în clasa asta, domnule profesor, întreabã directorul
contrariat.
- Sîntem la ora de sexologie si le-am dat extemporal.
- Dar cu ãstia doi bãieti din banca a doua, care se "lucreazã" între ei, ce
mai e ?
- I-am prins copiind, si le-am schimbat subiectul !
- Dar ãla singur din ultima bancã, de ce se masturbeazã ?
- Este bãiatul secretarului de partid de sector si i-am dat un subiect mai
usor !
**********************************************************************************************************
Locuind în România pe vremea comunistilor, Itic obtine, cu chiu cu vai, un

pasaport pentru a se duce în vizitã la Strul, prietenul sãu din copilãrie,
care trãia în America.
Ajunge la Strul, se simte excelent. Strul îl sfãtuieste sã nu se mai
întoarcã în România, sã rãmînã în America, dar Itic pare prea legat de
locurile natale. Strul insistã, arãtîndu-i avantajele traiului în lumea
liberã, dar fãrã succes. Convin însã ca Itic, dupã ce va ajunge înapoi, sã
scrie cifrat dacã regretã sau nu cã a revenit în România. Se despart aceiasi
buni prieteni. Peste vreo douã luni, primeste Strul o scrisoare
de la Itic, în care, în loc de text, erau desenate trei oi, iar alãturi, un
bou cu picioarele în sus. Se uitã Strul la scrisoare, dar nu întelege nimic.
Se duce la Rabin. Acesta, examineazã scrisoarea cale de vreo 5 minute, apoi
îi spune lui Strul:
- Pãi, mãi Strul, e clar ! Itic îti scrie cifrat: "Oi, Oi, Oi, bou am fost
cã m-am întors"
**********************************************************************************************************
De ce nu se fac prezervativele negre ?

Pentru cã negrul subtiazã.
**********************************************************************************************************
Tiganul începe sã se dea destept fatã de tigancã.

- Fa, ia zi-mi tu mie ce începe cu "G" si stã sub pat ?
- Nu stiu bã.
- Vezi fa, cã esti proastã ! E un galos.
Stã tiganca si se gîndeste si la un moment dat întreabã:
- Haoleo, bãrbate, dar ia zi-mi tu mie, ce începe cu "H" si stã tot sub pat
?
- Nu stiu fa !
- Vezi cã si tu esti prost ! Hîncu-n galos.
**********************************************************************************************************
În sat la scoalã, învãtãtoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, pãstorul satului,

sã le povesteascã copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de
fel de întîmplãri din "lumea vitelor" si încheie:
- Azi de dimineatã, taurul cel negru a f....-o pe vaca albã.
Copiii rîd, profesoara este jenatã, si la iesirea din clasã îi spune lui mos
Gheorghe:
- Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fatã de copii. Zi
si matale în loc de a f....-o, cã i-a fãcut o surprizã. Mosul a bãgat la cap
si a doua zi, la încheierea lectiei, le spune copiilor:
- Astãzi, taurul cel negru a fãcut o surprizã tuturor vacilor din
turmã.
Profesoara zîmbind, zice:
- Mosule, hai cã nu e posibil ca un singur taur sã facã surprizã la treizeci
de vaci într-o singurã zi !
Mosul rãspunde:
- Ba da, pentru cã a f.... iapa primarului.
**********************************************************************************************************
Un individ se duce la doctor si se plînge cã are piciorele reci. Doctorul îl

ascultã si îi spune:
- Exact ceea ce-mi povestesti dumneata am avut si eu si am gãsit un leac
nemaipomenit. Seara la culcare, îmi bag picioarele printre picioarele
nevestei mele si nu mai am nici o problemã.
- Perfect, domnu' doctor, zice pacientul, dar cum facem, vin eu la doamna
doctor, sau vine doamna doctor la mine ?
**********************************************************************************************************
La doctor, un individ pe la 30 de ani vine cu o problemã serioasã.

- Dom' doctor, eu mã pis în pat. Sînt disperat, nu stiu ce sã mã mai fac.
Sotia vrea sã mã lase.
Doctorul îi face toate analizele, dar nu depisteazã nimic suspect.
- V-as ruga sã reveniti pentru consult peste 3 zile, cînd se întoarce domnul
profesor de la un congres, ca sã vã consulte si dînsul. Pînã atunci, v-as
sugera o rezolvare temporarã. Cumpãrati-vã un furtun, si seara, cînd vã
bãgati în pat, vã trageti un capãt al furtunului pe p... si celãlat îl
scoateti pe geam.
Peste 3 zile omul revine la doctor îmbrãcat în doliu.
- Dom' doctor, m-ai nenorocit !
- Ce s-a întîmplat ? întreabã doctorul. N-a functionat chestia cu furtunul ?
- Am fãcut ce mi-ati zis, rãspunde pacientul, numai cã, în timpul noptii
trecute, nevastã-mea mi-a pus mîna pe p... si a început s-o pipãie, si
pipãie, si pipãie, pînã ce-a cãzut de la etajul sapte.
**********************************************************************************************************
- Bunico, îmi dai voie sã mã joc cu tîtele tale ? întrebã nepotelul.

- Da dragul bunicii, dar sa nu iesi afarã din curte.
**********************************************************************************************************
Un individ ajunge la închisoare. Este repartizat într-o celulã comunã si

este întîmpinat de un malac fioros.
- Bã tu, ãla nou ! Tu ce vrei sã fi ?
- Cum adicã ? întreabã nedumerit noul venit.
- Aici noi sîntem împãrtiti în bãietei si fetite. Tu ce vrei sã fi ?
- Bãiatel, zice omul gîndindu-se sã nu înceapã dur chiar din prima zi.
- Perfect, zice malacul, astãzi bãieteii sug p..a la fetite.
**********************************************************************************************************
A'propos de metodele de lãsat de fumat:

Un tip intrã într-o farmacie. Cere un prezervativ, farmacista îi dã.
Plãteste, pleacã.
A doua zi, la fel.
Scena se repetã timp de o lunã întreagã, zi de zi. La un moment dat,
farmacista îl întreabã:
- Veniti în fiecare zi si cumpãrati cîte un singur prezervativ. De ce nu
cumpãrati o cutie întreagã odatã ?
- Stiti, as vrea sã mã las.......
**********************************************************************************************************
La Bulã la scoalã. Ora de anatomie. Tema: alimentele si importanta lor în

viata omului.
Profesoara cere copiilor sã dea example de alimente.
Copiii încep: Pîine, carne, ouã, varzã, etc. Bulã e si el cu mîna
pe sus:
- Zii si tu, Bulã, îl încurajeazã profesoara.
- Lampa, doamnã profesoarã !
- Cum adicã, Bulã, de cînd pînã cînd lampa se mãnîncã ?
- Pãi, doamnã profesoarã, l-am auzit asearã pe tata spunîndu-i mamei:
"Stinge lampa si ia-o în gurã".
**********************************************************************************************************
În ziua de 1 Iunie, tatãl lui Bulã îi aduce o jucãrie frumoasã, spunîndu-i:

- Uite, Bulã, ce jucãrie frumoasã ti-a adus Mos Crãciun !
- Pãi tatã, azi e 1 Iunie, e ziua copilului, nu e Crãciunul !
- Da, dar la leucemia ta, crezi cã-l mai apuci ?
**********************************************************************************************************
Bãtãi în usa apartamentului lui Bulã. Maicã-sa, iese de sub dus, cu un

prosop în jurul corpului si întreabã:
- Cine-i ?
- Dragã doamnã, s-a întîmplat o nenorocire, l-am cãlcat pe fiul
dumneavoastrã cu masina !
- Sînt dezbrãcatã, nu pot deschide, puteti vã rog sã-l bãgati pe sub usã ?
**********************************************************************************************************
În România de azi.
Doi vecini de etaj, la bloc. Si el si ea, salariati la stat. De la o vreme,
ea începe sã aparã cu coafuri noi si scumpe, apoi cu haine din ce în ce mai
scumpe, peste o lunã îsi ia o Dacie nouã, peste altã lunã o schimbã cu un
Audi ultimul tip. Se întîlnesc într-o zi la lift. El deschide discutia:
- Sãrut-mîna, vecinã am si eu o întrebare: cum faci de te-ai îmbogãtit asa
de repede ?
- Vecine, am trecut si eu la economia de piatã, m-am apucat sã practic sexul
oral !
- Adicã sã o iei la m..e !
- Vecine, am impresia cã nu stii vocabularul ca lumea. Hai sã ne lãmurim. Tu
cu ce te ocupi ?
- (Mîndru): Sînt inginer la 23 August !
- Si cît cîstigi ?
- (tot mîndru): 300.000 net pe lunã !
- Ei, vecine, aicea e: TU o iei la m..e, eu practic sexul oral !
**********************************************************************************************************
La Itic acasã sunã soneria. Rãspunde Itic. În usã, doi malaci, iar în
spatele lor se vede restul unei întregi echipe. Unul dintre malaci zice:
- Bunã ziua, sîntem de la Securitate si avem informatii cã detineti mult aur
îngropat în grãdinã !
- Ati fost dezinformati, eu sînt om sãrac, de unde sã am atîta
aur ?
- Trebuie sã verificãm !
Se apucã echipa de cãutat aurul respectiv prin toatã grãdina. Întîi sapã
gropite, pe urmã, vãzînd cã nu dau de nimic, sapã adînc în toatã grãdina.
Dar nu gãsesc nimic. Pun pãmîntul înapoi, si dau sã plece. Itic le spune:
- Ati vãzut cã nu am nici un pic de aur, acuma v-ati lãmurit ?
- Da, se pare cã a fost o informatie falsã. Ne cerem scuze. Si pleacã.
Itic se repede la telefon si formeazã numãrul lui Strul.
- Alo, Strul, îti multumesc cã mi-ai trimis oameni la sãpat gratis grãdina !
- Cu plãcere, Itic, si tu mi-ai trimis anul trecut oameni la spart lemnele,
trebuia sã mã revansez !
**********************************************************************************************************
Ion era însurat cu Maria, una din cele mai arãtoase femei din oras. Trebuie
sã plece Ion într-o delegatie de douã sãptãmîni. Stia cã toti bãrbatii din
oras rîvnesc la Maria, asa cã, se duce la cel mai bun prieten al sãu,
Grigore.
- Mãi Grigore, mãi, tu stii cît de mult o iubesc eu pe Maria si cît de mult
tin eu la cinstea ei ?
- Sigur cã stiu, mãi Ioane !
- Stii tu mãi Grigore, cã toti bãrbatii din oras rîvnesc la ea ?
- Stiu, mãi Ioane, mãi !
- Uite, mãi Grigore, eu trebuie sã plec în delegatie douã sãptãmîni si as
vrea sã stiu ce face Maria mea în timpul ãsta. Tu esti cel mai bun prieten
al meu, de aceea am venit la tine sã mã ajuti !
- Spune, mãi Ioane, mãi, cum sã te ajut ?
- Pãi, sã o urmãresti si apoi, cînd oi veni eu din delegatie, sã-mi zici
ce a fãcut !
- Bine, mãi Ioane, mãi, asa o sã fac !
Pleacã Ion în delegatie, Grigore se prezintã la usa lui.
Cînd se întoarce Ion, de la garã se duce direct la Grigore acasã, pentru
raport. Bate la usã, rãspunde menajera, care îl informeazã cã Grigore e în
spital de douã sãptãmîni. Fuga la spital, îl gãseste pe Grigore bãgat tot în
ghips.
- Ce s-a întîmplat, mãi Grigore, mãi, cu tine ?
- Pãi, nu m-ai rugat tu sã o supraveghez eu pe Maria ta, mãi Ioane, mãi ?
- Ba da !
- Atunci sã-ti spun ce s-a întîmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram
la usa ta. La 5.15 iese Maria parfumatã, îmbrãcatã superb. Se duce în
statie, ia autobuzul, eu dupã ea. Coboarã în centru, ia tramvaiul, eu dupã
ea. Coboarã din tramvai si intrã într-un bloc la care toate luminile erau
stinse. Nu puteam sã intru dupã ea, cã mã vedea. Am asteptat afarã sã vãd
unde se aprinde o luminã. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un
copac înalt, asa cã, m-am suit repede sã vãd ce se întîmplã. I-a deschis usa
un bãrbat tînãr, bine fãcut, în pielea goalã. Ea sare de gîtul lui, el o
sãrutã, ea îl sãrutã, el o ia în brate si o duce în dormitor, o aseazã pe
pat si o dezbracã. Ea începe sã se joace cu "chestia" lui, el începe sã se
joace cu "chestia " ei, eu încep sã mã joc cu "chestia" mea, si asa am cãzut
din copac. De aia sînt în ghips acuma !
**********************************************************************************************************
La bal, un tînãr se opreste în fata unei domnisoare. Se înclinã ceremonios

si întreabã:
- Domnisoarã, dansati ?
- Nu stiu, sã o întreb pe mama.
- Atunci întreab-o si dacã te f..., sã nu faci douã drumuri.
**********************************************************************************************************
Un cioban intrã într-un compartiment de tren în care se aflã o

tînãrã domnisoarã de la oras.
Tînãra este cam nemultumitã de companie, dar neavînd ce sã facã, continuã sã
citeascã o revistã. Ciobanul scoate o sticlã de palincã din desagã, trage o
duscã zdravanã, dupã care întinde sticla tinerei:
- Domnisoarã, doriti ?
- Nu, multumesc, rãspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea
banchetei.
Ciobanul scoate din desagã o bucatã de pîine, una de cas, o ceapã, si începe
sa mãnînce cu zgomot. Dupã douã îmbucãturi, întreabã pe domnisoara:
- Nu, multumesc, rãspunde aceasta, continuîndu-si lectura.
Terminînd de mîncat, ciobanul îsi rãsuceste o tigarã din hîrtie de ziar si,
dupã ce trage vreo douã fumuri, întreabã pe domnisoara:
- Nu, multumesc, rãspunde aceasta strîmbînd din nas.
- Apãi, domnisoarã, dupã cum fu discutia, eu socot cã de f.... nici nu mai
are rost sã vã întreb.
**********************************************************************************************************
Fãt-frumos, dupã ce o trezeste pe Albã ca Zãpada, îi mãrturiseste dragostea

lui.
- Albã ca Zãpada, te iubesc mai mult decît orice pe lume, am de gînd sã-ti
fac ceea ce nu ti-a mai fãcut nimeni pîna acum.
Auzînd acestea, piticii strigã toti într-un glas:
- O f... si-n urechi, o f... si-n urechi...
**********************************************************************************************************
O prietenã o întîlneste pe Ileana Cosînzeana, pe holul unei maternitãti.

Miratã, o întreabã:
- Ce faci tu aici, la maternitate, Ileanã Cosînzeanã ?
- Am venit sã "Fãt Frumos" !
Lupul o prinde în pãdure pe Scufita Rosie.
- Scufitã Rosie, vrei sã ne facem frati de cruce ?
- Cum adicã, lupule, ce înseamnã asta ?
- Pãi, ne tãiem asa la mînã, si eu îti sug tie putin sînge, iar tu îmi sugi
mie putin p...!
**********************************************************************************************************
Ion o prinde pe Maria în pãdure, si o "rezolvã" teapãn de tot. Dupa ce

terminã, se aseazã pe un bustean si-si aprinde tacticos o tigare. Pufãie
linistit. Maria începe sã se vaiete:
- Auoleu, Ioane, acu' dacã m-ai f.... tu, cine o sã mã mai ia pe mine ?
- Stai sã termin tigarea asta, si te mai iau eu odatã !
**********************************************************************************************************
Bulã în armatã. Comandantul unitãtii primeste înstiintare cã lui Bulã i-a

murit mama. Îl chemã pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bulã si
îi aduce la cunostiintã trista veste.
- Vezi bã, cum îl anunti pe Bulã. Fã-o si tu mai pe ocolite.
- Am înteles, to'asu comandant !
Sergentul se duce la apelul de dimineatã si comandã:
- Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mamã, un pas înainte. Tu
Bulã, poti sã rãmîi pe loc, cã mã-ta a murit ieri.
**********************************************************************************************************
Monaco declarã rãzboi Luxemburgului. În declaratia de rãzboi este

specificat: "În caz de vreme nefavorabilã, luptele se vor tine în salã"
**********************************************************************************************************
În rãzboiul dintre arabi si israelieni, o companie vesticã producãtoare de

armament primeste o reclamatie cum cã, din cauza grenadelor pe care le-au
furnizat arabilor, soldatii arabi rãmîn fãrã testicule. Imediat trimit o
comisie de inspectie pe teatrul de luptã. Presedintele comisiei cerceteazã
produsul, instructiunile de folosire si totul pare O.K.
În ultimã instantã, cere sã i se facã o demonstratie. Un soldat arab ia o
grenadã, instructiunile, si începe:
- Luãm grenada în cãusul palmei drepte si cu stînga scoatem cuiul. Apoi
numãrãm pînã la 10.
Soldatul începe sã numere constiincios pe degetele de la mîna stîngã: unu,
doi ... cinci, dupã care pune grenada între picioare si continuã cu degetele
de la mîna dreaptã: sase, sapte.....
**********************************************************************************************************
Itic si Strul emigrezã în America. Dupa vreo 3 ani se reîntîlnesc. Itic un

prosper om de afaceri, iar Strul un adevãrat bogatas.
- Cum ai dus-o, mãi Itic, mãi, de cînd nu ne-am mai vãzut ? întreabã Strul.
- Cum s-o fi dus. Cînd am ajuns, n-aveam bani decît de banane si, într-una
din zile, mîncînd o bananã, mi-a venit o idee. Am fabricat un spray de dat
pe p... cu miros de banane. Dar tu cum de ai ajuns chiar atît de bogat ?
- Pãi si eu tot cu bananele ca tine, si într-o zi, mi-a venit ideea sã fac
un spray cu miros de p..., pe care sã-l dai pe banane.
**********************************************************************************************************
Erzsi era servitoare la domni în Cluj. În fiecare joi avea liber si se

întorcea acasã seara foarte bine dispusã. Într-o joi seara, domnul o
întreabã:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa veselã acasã ?
- O, domnu', noi joi întîlneam cu Ildiko si cu Feri si cu Pista si mergem pe
Feleac si jucãm de-a ghicitul.
- Cum e jocul ãsta, Erzsi ?
- Mergem la cãpitã, noi fetele punem capul în cãpitã si bãietii vin pe la
spate si f..e la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Cîteodatã vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci rîdem si
rîdem, ei f..e pînã ghicim cine fost.
- Mãi Erzsi, e tare interesant jocul ãsta, as veni si eu !
- Veniti domnu', cã joia trecutã fost si doamna si nu ghicit de 6 ori !
**********************************************************************************************************
Un tip cheleste. O babã îi spune cã dacã vrea sã-i creascã pãrul la loc,
atunci cînd face amor, sã bage capul cît mai adînc între picioarele
partenerei. O.K. Tipul face asa si... opa ! îi creste pãrul, chiar bine de
tot.
Într-o zi, mergînd el pe stradã, din fatã îi apare un bãrbos.
Vãzîndu-l, omul zice:
- Hm... perversule !
**********************************************************************************************************
La scoalã, copiii învatã verbul a tese.

Profesoara:
- Acum, dragi copii, faceti propozitii cu verbul "a tese" !
Mãriuca:
- Mama tese un covoras.
- Foarte bine, Mãriucã !
Ionel:
- Tata lucreazã la ziar, tese niste idei pe o coalã de hîrtie.
- A, foarte bine, figurativ, bravo !
Bulã:
- Mama mi-a cumpãrat o pereche de chiloti.
- Bine Bulã, dar unde-i legãtura cu subiectul lectiei ?
- Pãi, chilotii sînt prost croiti, cã "tese" sula din ei !
**********************************************************************************************************
Doi homosexuali înfiazã un copil. Copilul creste mare, se duce la scoalã

unde, ca orice copil, fãcea si el prostii: spãrgea geamuri, mai pocnea pe
unul, etc.
Directorul scolii:
- Sã vii mîine cu mã-ta la scoalã !
Copilul: Am sã-i spun !
Se duce copilul acasã, de unde sã o ia pe mã-sa, acasã la el erau doar cei
doi bãrbati care-l înfiaserã...
Faza cu directorul care întreabã si copilul care promite cã va spune mamei
sã vinã la scoalã se repetã, pînã într-o zi în care directorul îi zice cã
dacã nu vine cu mã-sa la scoalã a doua zi,
nu-l mai primeste. A doua zi, vãzînd cã copilul a venit tot
singur, îl întreabã:
- I-ai spus, bã, lu' mã-ta sã vinã la scoalã ?
- Da, i-am zis. - Si ea ce-a spus ?
- A spus sã-i belesti p... !
**********************************************************************************************************
Douã prietene se întîlnesc pe stradã:

- Auzi dragã, am fost la munte, am ajuns la o stînã cam asa, pe înserat, am
cerut gãzduire la un cioban, care m-a f.... de mi-au sãrit capacele, trei
sãptãmini n-am mai plecat de-acolo !
Pe astãlaltã o "mînca" rãu, asa cã a luat adresa stînei de la prietenã si a
tãiat-o repede la munte....
Ajunsã la stînã pe înserat, cere si ea gãzduire la cioban.
Ciobanul:
- Bine fata tatii, dar vezi cã tre' sã mergi cu mine dimineata sã pastem
oile !
Vine seara, fata se îmbracã cu niste toale transparente, face lampa micã, se
dã cu parfum si-l asteaptã pe "meserias". Ciobanul vine, se uitã la ea, se
bagã în pat si adoarme bustean. Fata trage de el... nimic.
Dimineata iese cu ciobanul si cu oile. Merg ei ce merg, la un moment dat
ciobanul vede o tufã, o trage pe fatã acolo si dã-i, si dã-i, de-i sar fetei
capacele. Fata era multumitã, dar
contrariatã.
Faza se repetã de mai multe ori, pînã fata nu mai poate (de curiozitate),
si-l întreabã:
- Bine bre, eu mã fac misto seara ca sã mã iei si tu ca omul normal.... mata
te culci. Apoi ziua mã bagi în tufe si mi-o tragi de-mi sar capacele ! Nu cã
ma plîng, da' e curios !
- Apãi fata tatii, pe mine nu mã deranjeazã la somn, pe mine la mers mã
deranjeazã rãu !!!
**********************************************************************************************************
Tarzan se plimba prin junglã, avîntîndu-se printre copaci cu ajutorul

lianelor. La un moment dat nu mai prinde nici o lianã si cade de la zeci de
metri. În cãdere îl cuprinde panica, dar la
cîtiva metri de pãmînt se prinde de-o cracã. Bucuros cã a scãpat exclamã:
- Bunã cracã ! La care craca:
- Bunã, Tarzan !
**********************************************************************************************************
Discutie între doi bãrbati în ziua de salariu:

- Cum reactioneazã nevastã-ta cînd îi duci un buchet de flori ?
- Îmi multumeste si mã sãrutã dulce, dar a ta ?
- A mea... imediat se trînteste în pat si îsi desface cît mai mult
picioarele.
- Dar voi nu aveti nici o vazã în casã ?
**********************************************************************************************************
- Mi-am cumpãrat un ceas electronic, se laudã o nimfomanã prietenei sale.

- De ce? Ceasul vechi nu mai mergea bine ?
- Ba da, dar eu m-am sãturat de limbi, acum vreau numere.
**********************************************************************************************************
O mamã îsi surprinde fata de 17 ani cu tigarea în gurã.

- Decît sã fumez o tigarã, mai bine m-as lãsa violatã de 10
zdrahoni, zice ea supãratã.
- Cine n-ar face-o ? ofteazã fata, visãtoare.
**********************************************************************************************************
Sah mat în trei mutãri: Negrul ia Dama, Dama ia valuta, Albul ia SIDA.
**********************************************************************************************************
Doi canibali, tatã si fiu, privesc cu încîntare o femeie europeanã care face
baie goalã într-un rîu.
- Ce bunã e, tatã, ce piele albã, ce carne. Hai s-o mîncãm !
- Nu prostule, pe asta o luãm acasã si o mîncãm pe mã-ta !
**********************************************************************************************************
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insulã pustie,

alãturi de Joe: "3 Sept. Sîntem bucurosi cã am scãpat cu viatã.
4 sept. Încep sã mã îndrãgostesc de Joe. 5 sept. Nu mai pot rezista, simt cã
înnebunesc, nu mã mai pot controla. 6 sept. Mi-a luat-o înainteeeee!!!!!!"
**********************************************************************************************************
Ion si Gheorghe se întîlnesc. Gheorghe duce cu el un sconcs.

- Ce faci cu sconcsul ãla ? zice Ion.
- Îl duc acasã.
- De ce ?
- Ca sã mã acopãr la picioare cu el cînd dorm !
- Bã, da' nu miroase ?
- Pãi, se obisnuieste el...
**********************************************************************************************************
O femeie vindea sutiene în piatã:

- Avem sutiene nr. 4 si 5, avem sutiene nr. 4 si 5 !
La un moment dat, o tînãrã se apropie de ea si o întreabã:
- Numãrul 1 aveti ?
- Pentru cosuri avem alifie.
**********************************************************************************************************
- Tatã, care este diferenta dintre prosperitate si crizã ? întreabã Bulã.

- E simplu fiule. Prosperitate înseamnã Mercedes, sampanie, amantã. Crizã
înseamnã metrou, sifon, maicã-ta.
**********************************************************************************************************
Bulã îsi gãseste sora sãrutîndu-se cu prietenul ei. Acesta îi oferã lui Bulã
o mie de lei:
- Tu nu ai vãzut nimic acum, ai înteles.
- În regulã - spune Bulã, înapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat înapoi acest rest ?
- De ce sã plãtesti tu mai mult decît plãtesc altii ?
**********************************************************************************************************
- Bulã, poti sã-mi spui ce înseamnã abstract ? - întreabã profesorul.
- Bine, Bulã. Poti sã-mi dai si un exemplu ?
- Fierul de cãlcat, cînd e fierbinte...
**********************************************************************************************************
- Bulã, cîte porunci existã ? - întrebã profesorul.

- Si ce se întîmplã, dacã nu respecti una dintre ele ?
- Rãmîn nouã...
**********************************************************************************************************
- Bulã, ce au fãcut evreii dupã ce au traversat Marea Rosie ? - întreabã

profesorul.
- Au stat la soare sã se usuce.
**********************************************************************************************************
- Bulã, de ce este cunoscut Columb ?

- Pentru cã s-a dus în America fãrã vizã...
**********************************************************************************************************
- Bulã, de ce plîngi ? - întreabã mama lui Bulã.

- Pentru cã vecinul nu se joacã decît cu tine !
**********************************************************************************************************
Fata se întoarce foarte tîrziu acasã. Mama o asteaptã si spune:

- Mãi, fato, nu mi-a plãcut deloc cum te-a sãrutat Ion !
- Nici mie, mamã, dar asta este, încã nu are atîta experientã...
**********************************************************************************************************
Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfîrsit:

- Vezi, fetita mea, dacã nu esti cuminte ce pãtesti ?
- Las-o baltã, doar a fost mîncatã si bunica, nu ?
**********************************************************************************************************
- Mamã, eu stiu deja cã un copil se naste dupã nouã luni. Ai putea sã-mi
spui totusi, de la ce datã se calculeazã cele nouã luni ?
**********************************************************************************************************
- Bulã, de ce nu ai venit ieri la scoalã ?

- Doamnã profesoarã, s-a mãritat sora mea.
- Bine, Bulã, dar sã nu se mai repete !
**********************************************************************************************************
- Bulã, de ce este renumit Edison ?

- Bine, bine, dar ce descoperiri ?
- Pãi lui îi datorãm faptul cã dacã vrem sã ne ridicãm din fata
televizorului, nu trebuie sã aprindem o lumînare.
**********************************************************************************************************
- Bulã, ce înseamnã anatomie ?

- Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...
- Bulã, ce este coloana vertebralã ?
- Este acel sistem de oase la al cãrui capãt de sus stã capul nostru, iar la
al carui capãt de jos stãm noi.
**********************************************************************************************************
- De ce a rãmas celebru Napoleon ? - întreabã profesoara.

- Fiindcã avea o memorie formidabilã - rãspunde elevul.
- Poti fi mai clar ?
- Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".
**********************************************************************************************************
- Cum se enuntã principiul lui Arhimede ?

- Un corp scufundat în apã este împins de jos în sus cu o fortã de douã ori
mai mare decît cea cu care îl apãsãm noi pe individul respectiv.
**********************************************************************************************************
- Toate ciupercile pot fi mîncate ?

- Toate, dar unele numai o singurã datã...
**********************************************************************************************************
O tipã simpaticã, aude cã aviatorii sînt bãieti faini si cu "dotare"

deosebitã. Se duce într-un bar frecventat de aviatori, cu gîndul sã-si
aleagã "mansa" serii.
Danseazã cu unul, cu altul, se lipeste de bãieti, le activeazã "mansele" si
comparã...
Din dans în dans dã peste un aviator chipes, dar care nu se lãsa nicicum
activat... Miratã si supãratã cã farmecele ei nu dau roade, îl întreabã:
- Domnule sînteti cumva pilot ?
- Da !!!
- Si-atunci unde este "mansa" pentru care sînt renumiti aviatorii ?
- Pãi eu sînt mecanic de bord ... lucrez mai mult cu elllicea...
Un tip, la un bar se adreseazã barmanului:
- Barman, dã-mi o sticlã goalã de Pepsi !
Barmanul îi dã, dar îl întreabã curios:
- Dar la ce vã trebuie o sticlã goalã ?
- Pãi, o vezi tu pe tipa aia misto, care e timidã foc ?
- Da !
- Ei bine, vreau sã o invit la dans. Pun sticla goalã în buzunarul drept al
pantalonilor. O sã o lipesc pe fatã în timpul dansului, de piciorul meu
drept. Ea va simti sticla din buzunar, si timidã cum este, se va muta
singurã spre piciorul stîng. Si acolo o asteaptã bãiatul !!!!!
**********************************************************************************************************
O cursã Tarom într-o tarã a cãrei limbã era necunoscutã echipajului.
Cum aveau timp cîteva zile pînã la întoarcere, în prima searã se reped
într-un bar. Stau la bãut si se gîndesc sã întrebe pe barman unde gãsesc
niste dame.
Dupã ce se consultã cum sã se facã întelesi de barman, îsi scot "mansele",
le pun pe tejgea si, fiecare pune cîte un teanc de bani lîngã.
Barmanul îi priveste nedumerit, face acelasi lucru cu "mansa" lui si le ia
banii.
**********************************************************************************************************
- Sã stii cã am impresia cã nevastã-mea a murit.

- Esti sigur ?
- Nu stiu ce sã spun. În pat este ca înainte, doar cã se adunã vasele
nespãlate în bucãtarie de vreo sãptãmînã !
**********************************************************************************************************
Pe vremea comunistilor, la un tãran acasã, se prezintã o echipã de la

televiziune, sã-i ia un interviu, dat fiind faptul cã, respectivul tãran era
cel mai bãtrîn din zonã. Tema interviului era situatia tãranului român
înainte de comunisti si comparatia acestei situatii cu actuala, sub
înteleapta îndrumare a partidului. Reporterul îl întreabã pe tãran:
- Cum trãiati înainte ?
- Pãi, lucram pãmîntul boierului, ne dãdea bani, haine, mîncare, cereale,
legume, carne, ne boteza copiii, ma rog, ne descurcam. Aveam chiar sapte
cãmãsi !
- Dar acum cum este ?
- Pãi, muncim la C.A.P., luãm ceva leafã, putin din cereale, legume,
cumpãrãm carne de la oras. Copiii ni-i botezãm singuri. Am 3 cãmãsi !
Speriat de rãspunsul tãranului, transmis în direct, reporterul încearcã sã
salveze situatia: - Bine, bine, aveti 3 cãmãsi, dar de care ?
(în speranta cã tãranul va povesti de excelenta calitate a noilor cãmãsi).
- Din alea 7 !
**********************************************************************************************************
Presedintele Frantei e în vizitã la Bucuresti. Dupã prima zi de vizitã,

demnitarii se retrag în camerele lor. Nicu are niste microfoane plantate în
camerele francezilor si îl aude pe la miezul noptii pe presedintele Frantei
bãtînd la usa nevestei sale.
- Qui c'est la ? întreabã prima doamnã a Frantei.
- C'est moi, îi rãspunde sotul.
Hotãrît sã-si impresioneze nevasta, Nicu dã si el fuga la dormitorul lui
Leana si bate la usã.
- Care esti acolo bã ?, sare Leana din pat.
La care Nicu, îl citeazã pe francez:
- Se moaie, se moaie !
**********************************************************************************************************
Prin 1985 Bulã, în mijlocul rondoului din Piata Universitãtii, cu un steag

tricolor în mînã, începe sã strige: "Menstruatie !, menstruatie !". Oamenii
trec pe trotuare, se uitã la el si îsi contiunã drumul indiferenti. La un
moment dat, un anticomunist i se adreseazã: "Omule, ce ai, mai bine ai
striga:"Revolutie !"
Bulã explodeazã de nervi si strigã: "Revolutie, menstruatie, fie ce-o fi,
numai sînge sã curgã !"
**********************************************************************************************************
Un om intrã la medic.
- D-le doctor, am o problemã, eu am un testicul mai mare decît celãlalt.
- E în regulã, multi oameni au aceeasi problemã.
- Nu nu, vedeti, la mine un testicul e cu mult mai mare decît celãlalt.
- Atunci sã vã verific...
- Bine, da n-o sã rîdeti...
- Ei, cum sã rîd, dom'le, doar asta mi-e meseria... Hai, dã-ti jos
pantalonii...
Omul se dezbracã si scoate afarã un testicul de mãrimea unui pepene.
Doctorul, vãzînd asa ceva, nu se poate abtine, lesinã de rîs. Omul se supãrã
si-i zice:
- Vedeti cã rîdeti ?... Atunci chiar cã n-o sã vi-l arãt pe cel mare !
**********************************************************************************************************
Tata vrea sã o "aranjeze" pe mama. Cum copiii stau si ei în aceeasi camerã,

tata inventeazã o poveste ca sã-i sperie:
- Copii, dacã nu plecati chiar acum la voi în camerã, vine balaurul si vã
mãnîncã. Încep copiii sã plîngã de fricã si se ascund în camera lor.
Dupã vreo 5 minute, copiii o aud pe mama:
- Bãrbate dã-i tare, cã mã mãnîncã !... Atunci copiii plîng din nou de fricã
si strigã:
- Tatã, dã-i tare, cã ãsta ne mãnîncã pe toti !!!
**********************************************************************************************************
Vine Burebista la Bucuresti în timpul lui Ceausescu, pe vremea marilor

demolãri. Se uitã în jurul lui si întreabã:
- Cum se numeste aceastã cetate ?
I se rãspunde:
- Dãrîmidava.
- Si cum se numesc bastinasii acestor locuri ?
- Ei se numesc AplauDaci.
- Si ei se închinã tot la Zamolxis ?
- Nu, ei se închinã la ãla, 'ZdaMã-sii...
**********************************************************************************************************
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie bãi

de nãmol.
- Dom' doctor, da' eu n-am reumatism, ci cancer.
- Pãi, tocmai de aia ti-am prescris bãi de nãmol, trebuie sã începi sã te ob
isnuiesti cu pãmîntul...
**********************************************************************************************************
O tipã avea o papapgalitã care striga într-una: "Ah, ce vreau sa mã f.., ah,
ce vreau sa ma f.."
Într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat, îi cere
stãpînei papagalita pentru 2 sãptãmîni, spunîndu-i cã el are doi papagali
evlaviosi acasã, care spun numai rugãciuni si poate o vor învãta si pe
papagalitã lucruri sfinte. Tipa acceptã. Zis si fãcut: ia popa papagalita, o
duce acasã la el si o pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa
strige: "Ah, ce vreau sa mã f.., ah, ce vreau sa ma f.."
La care papagalii popii îsi zic unul altuia: "Vezi bã, cã nu ne-am rugat
degeaba !"
**********************************************************************************************************
Întrebare:
- Cum se numeste un om care vorbeste 2 limbi ?
- Bilingual.
- Cum se numeste un om care vorbeste 3 limbi ?
- Trilingual.
- Dar cel care vorbeste numai o limbã ?
- American.
**********************************************************************************************************
Profesoara de limba românã la scoalã:

- Bulã, care este subiectul în "Venea o moarã pe Siret" ?
- Venea ! - rãspunde Bulã.
- Cum "Venea", mã Bulã ?
- Pãi, punem întrebarea la predicat: cine omoarã pe Siret ? Venea !
Zice cã era odata o familie de ardeleni care s-or hotãrîtãrã ei sa deie
copchilu' la scoalã, cã asa era regula. Timpul trece, copchilu' învatã multe
si bine, dar avea o micã neîntelegere: cum se fac copiii. Merge la tatînã-su
si-l întreabã:
- Tatã, cum am venit eu pe lumea asta ?
- Lasã ficioare, cã-i învãta tu cînd ai mai creste, acuma dut' de te joacã !
Copilu' fãcîndu-se cã pleacã, se dã dupã colt sã vadã ce va face tat'-su,
care pãrea cam încurcat, si-l aude vorbind singur, parcã cu jale:
"D-apãi de un' sã stiu eu cum a venit el pã lume ? Tîn minte cã o tãvãlisem
bine pe muiere pîn' cucuruz cu fo' sase luni înainte de io crescut
pîntecele."
Ficioru' bagã la cap si, la ora de religie spune ca omul nu se face din
pãmînt ci cã el stie cã se face din tãvãleala în cucuruz. Scandal mare,
pãrintii sînt chemati la scoala, si iau la cunostiintã ce si cum. Dupã
discutii îndelungate, scãdere de notã la purtare si toate cele necesare,
omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice: "Domnule
profesor, cu respect vã spui: poti sã bagi matale în pi... sapte iuguri de
pãmînt; pînã nu bagi si-un cap de p... copchil tot nu iase."
**********************************************************************************************************
Se duce un tip cu o tipã la ea acasã, gata sa se apuce de "treaba aia".

El: -stinge lumina.
Ea stinge lumina.
El: -dezbracã-te.
Ea se dezbracã.
El: -vino lîngã mine.
Ea vine lîngã el.
El: -ia-o în gurã.
Ea: -asta nu !
El: -alta n-am !
În autobuz, un tip i se adreseaza unei cãlãtoare:
- Domnisoarã, vã rog sã vã tineti cu mîna de bara de sus fiindcã bara de jos
coboarã la statia urmãtoare!...
**********************************************************************************************************
O ascultãtoare întreabã la Radio Erevan: "Tot timpul bãrbatii mi se uitã la

sîni...Ce pot sã fac?". Radio Erevan întreabã la rîndul lui: "Da' cîti ani
aveti?". "79", rãspunde doamna. Radio Erevan rãspunde "Atunci încetati sã
mai purtati fuste mini!"
**********************************************************************************************************
O sotie îsi priveste sotul lucrînd de zor. Sãtulã sã-l mai vadã cufundat în
lucru, îi spune enervatã:
- Sã stii cã m-am sãturat sã te vãd lucrînd asa. Tot timpul îti aduci acasã
de lucru de la servici si de mine nu mai ai timp de loc.
- Bine dragã, se apãrã sotul, dar întelege si tu ca am enorm de mult de
lucru si nu dovedesc. Si, în afarã de asta, o lume întreagã îsi ia de lucru
si pe acasã !
- Bine bine, dar nu toti sînt medici patologi ca tine !...
**********************************************************************************************************
Un Trabant vrea sa iasã din parcare si vede cã în drum îi stã un mare cãcat.
Trabantul se rãsteste:
- Dã-te bã cãcatule de-o parte, nu vezi cã o masinã vrea sã treacã ?...
Cãcatul începe sã rîdã cu poftã.
- Mãi, pãi dacã tu esti masinã, atunci eu sînt "Profiterol" !!!
**********************************************************************************************************
Care este cea mai lungã masinã din lume ?

Trabantul: trei metri masina, zece metri fumul.
**********************************************************************************************************
-
De ce are Trabantul stergãtoare de parbriz si pe dinãuntru ? Pentru ca
soferul sã poatã sã scuipe cu necaz: "Ptiu, ce cãcat de masinã mi-am luat" !
Ce se întîmplã atunci cînd un proprietar de Dacia 1300 face plinul la masinã
?
Se dubleazã valoarea masinii.
**********************************************************************************************************
-
De ce are Dacia un mare magnet montat la tamponul din spate ?
Ca sã se poata recupera piesele ce cad în timpul mersului.
**********************************************************************************************************
-
Un tigan intrã într-un magazin de articole electrice sã cumpere un fier de
cãlcat. Întreabã de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul începe sã se
vãicareascã cã n-are bani, etc. Vînzãtorului îi vine o idee:
- Auzi mai tigane, dacã reusesti sã-ti scoli tu "scula" si sã atîrni fierul
si sã mergi dintr-un capãt al magazinului în celãlalt, si fierul nu cade, e
al tãu.
Tiganul una-douã face treaba si fierul nu cade. Vînzãtorul se tine de
promisiune si-i dã fierul cadou.
La închiderea magazinului, vînzatorul îl vede pe tigan alergînd pe stradã cu
fierul atîrnat ca mai înainte.
- Bine bãi tigane, fierul e al tãu, ce te mai muncesti acum ?
- Eee, coane, pãi eu mã antrenez acum pentru un frigider !...
**********************************************************************************************************
Un tãran intrã într-un magazin fero-metal sã cumpere o broascã Yale. I se

spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacãt simplu, încearcã tãranul.
- N-avem.
- Atunci, mãcar un zãvor...
- N-avem.
- Nici mãcar un foraibãr n-aveti ?
- N-avem.
- Atunci, ce dracu' mai tineti magazinul ãsta deschis ?
- N-avem lacãt cu ce sã-l închidem ! Ceausescu cu
nevasta, în elicopter. Leana îi zice:
- Uite, Nicule, se vede rîurile !...
- Nu tu, astea nu e rîurile astea e soselele !...
Pilotul intervine:
- Nu, astea-s cozile !...
**********************************************************************************************************
-
De ce în România comunistii construiau magazinele la minimum 5 km distantã
unul de celãlalt ?
Sã nu se încurce cozile.
**********************************************************************************************************
-
Merge Maria cu juninca de funie pe ulitã. De dupã gard Petre o-ntreabã:
- Marie, d-an-de te duci ?
- La taur !
- Bine, d-atunci cu vaca ce vrei sã faci ?!...
**********************************************************************************************************
Bulã la scoalã o-ntreabã pe învatãtoare:

- D-na învãtãtoare, e adevarat cã pe mine m-o adus barza ?
- Da mãi Bulã !
- Aia ce are pene albe si negre ?
- Da Bulã !
- Aia slabã, cu picioare lungi si ciocul rosu ?
- Da Bulã !
- Apoi sã mã iertati ,da' tata nu f... asa ceva.
**********************************************************************************************************
Într-o searã (prima) vine dinozaurul la dinozauritã:

- Ei, o facem ?
- Mmm...nu !
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozauritã:
- Ei, cum e ? Merge "una micã" ?
- Pãi...mmm...nu, mã doare capul azi !
A treia zi; vine dinozaurul la dinozauritã:
- Pãi cum ?...Nici azi, nimic, nimic ?
- Nu,puisor...poate mîine !
SI ASA AU DISPÃRUT DINOZAURII !
**********************************************************************************************************
Se-ntîlneste Ion cu Mãria pe ulitã.

Ion:- Vezi Mãrie, ca vin desara sã te f...
Mãria:- Bine Ioane, am înteles aluzia ta finã !
**********************************************************************************************************
Mergea odatã Scufita Rosie prin pãdure cu panerasul la brat. De dupã un

tufis apare lupul:
- Hopaaa...gata, Scufitã Rosie, de data asta nu mai scapi: te manînc !
Spune-ti ultimele trei dorinte !
- Sã facem dragoste !
Încep ei actiunea...si ...lesinã lupul ! Îsi revine lupu' si o întreabã pe
Scufita Rosie de a doua dorintã.
- Sã facem dragoste !
Fac ei dragoste si... moare lupul !
MORALA : Nu lasati curvele-n pãdure cãci distrug fauna.
**********************************************************************************************************
Zi de sedintã în pãdure; vin toti cu exceptia iepurasului.

Leul o trimite pe vulpe sã vadã care-i baiul...Se-ntoarce vulpea si
raporteazã cã pe usã la iepuras era un bilet pe care scria: "Orã Sexualã"
- Daaa... ?!...bine, bine, întelegem situatia...
Peste vreo douã sãptãmîni, o altã sedintã. Din nou lipseste iepurasul. Si
din nou vulpea se-ntoarce cu aceeasi veste:
"Ora Sexuala"
La proxima sedintã situatia se repetã; leul îsi pierde rãbdarea si, împreunã
cu o comisie (vulpea, bursucul e.t.c.) îi fac o vizitã iepurasului.
Bat ei la usa...nimic. Întrã...si-l vãd pe iepuras stînd singur, în fotoliu.
- Pãi ...cum,... zice leul: singurel, singurel ?
- Pãi daaa..., zice cãscînd iepurasul, mã f..e o leneee...
**********************************************************************************************************
-
Se hotãrãsc Fery si Gabor sa devinã români. Se duc ei unde trebuie, fac
actele, da' omul de la oficiu le spune:
- Mãi bãieti, dupã acte sînteti deja români, da' eu vã zic încã ceva. Ca sã
deveniti români cu-adevarat, trebuie sã mai faceti un lucru: sã treceti
Oltul înot !
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la ivealã cã Gabor stia
sã-noate iar Fery ba...
- No', zice Fery, mãi Gabor, doar n-o sã mã lasi tu pe mine la greu, dupã ce
atîta ne-am strãduit împreunã ! Ajutã-mã si pe mine sã trec Oltul !
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sã caut un loc cu apã mai micã.
Intrã Gabor în rîu si înoatã cãtre malul celãlalt. Înoatã, înoatã, pînã
ajunge pe malul opus.
- No', zice Fery, hai mãi Gabore si mã ia si pe mine !
- Da ia' mai dute-n p...mãtii de bozgor !
**********************************************************************************************************
S-a organizat o expozitie de picturã...Premiile au fost decernate dupã cum

urmeazã:
Mentiuni:
Un tablou în care era reprezentatã o femeie goalã stînd pe un calorifer
alãturi de o cîrpã, si intitulat: " Boarfe la uscat ".
Alt tablou : pe o masã, stînd alãturi, o femeie dezbracatã cu o parã în mînã
si intitulat " Poame ".
Premiul III: Tabloul înfãtiseazã în maniera renascentistã: un copac înalt,
rãmuros, avînd pe crengi o multime de femei goale, intitulat: " Pom cu poame
".
Premiul II: O picturã în tempera: un proletar cãutînd ceva, cu o privire
încruntatã; spre el aleargã o femeie dezbracatã, cu bratele larg deschise.
Tabloul se întituleazã: " În cãutarea sculei ".
Si în fine, Premiul I: Un tablou în ulei, stil "realismul socialist "
înfãtisînd o scenã de seceris. În prim-plan, o femeie si un barbat
dezbrãcati, aplecati, cu secera în mînã, tãind niste spice. Titlul lucrãrii:
" Iobagi cu secera ".
**********************************************************************************************************
-
La altã expozitie cu aceeasi temã, cea a succeselor comunismului, premiul
întii l-a luat un tablou cu femei goale, în pozitii senzuale, toate avînd în
mîini seceri si strigînd:
"Vrem ciocane !"
**********************************************************************************************************
-
Merge tãranul la tîrg sã-si cumpere un cocos tînãr. Îsi alege unul si hai
cãtre casã. Acasã îi dã drumul în curte sã-si vadã de treabã; cocosul cel
nou nu stã pe gînduri si hai la gãini...cel bãtrîn vede cã zilele-i sunt
numãrate si se hotãreste totusi sã-si încerce norocul, asa cã, intrã-n
vorbã cu tinerelul:
- Mãi nepoate, vãd ca tu esti tare viril, da' eu zic cã-mi poti acorda si
mie o sansã. Hai sã ne-trecem la fugã în jurul curtii. Dacã tu mã ajungi în
cinci ture, atunci eu te las pe tine sef la gaini. Zis si
fãcut. Cel tînãr o ia la goanã dupa cel batrîn. Din casã sare gospodarul cu
un cos, se aruncã pe cocosul tînãr, îl ia si-i taie gîtul...
- Mãi fir-ar sã fie, zice tãranul, pãi ãsta-i deja al patrulea cocos
homosexual pe care l-am luat !!...
**********************************************************************************************************
-
O doamnã trecutã de prima tinerete intrã la o consultatie la ginecolog. Dupã
verificãri, acesta îi dã verdictul:
- Doamnã, sînteti însãrcinatã !
- Cum asa, dom' doctor, cã eu nu mai tin minte de cînd m-am pus în pat cu-n
barbat ! Musai v-ati înselat.
-Nu doamnã, totu-i corect: sînteti gravidã de trei luni.
- Apoi dom' doctor, n-are de unde fi !
- Eu dumitale iti spun drept cum e: sînteti gravidã !
- Fir-ar sã fie ...cã-n ziua de astãzi nici în lumînãri nu mai poti avea
încredere...!
**********************************************************************************************************
-
La scoalã, învãtãtoarea le cere copiilor sã-si invite bunicii si
strãbunicii, dacã acestia au fost martori la Rãscoala din 1907. A doua zi,
la ora de istorie apare Bulã cu bunicu-sãu.
- Povesteste-ne bade Bulã, cum a fost atunci, zice învãtãtoarea.
- Pãi fata mea, copiii mosului, eu pe atuncea eram în putere...sedeam eu
pe-acasã cu lucrul cand numai ce vine vecinul Petre în fugã:
- Mã Bulã, ia repede o sapã, un topor, ce ai , si vino repede, ca-i tara în
primejdie.
Luat-am eu securea din surã si haida' cu vecinul în centrul satului...Colo,
satu'n pãr...Da nu zici c-or venit altii mai tari ca noi, ne bãturã bine si
ne bãgarã în dube...
- Bade Bulã, zice învãtãtoarea, ceva nu se potriveste. Pe atuncea nu erau
dube...m'neatale precis nu-ti amintesti de ce
trebuie. Ia mai gîndeste-te o tîrã.
- Fata mea, zice Bulã seniorul, cred cã ai dreptate...amu' îmi amintesc cum
o fost...
Sedeam eu cu vecinu'' Petre în crîsmã la un toi de tuicã. Si numa' ce vine
la noi cîrciumaru' si ne zice:
- Mã Petre, mã Bulã mereti repede pe la casele voastre si luati ori coasa
ori furca, ce-ti avea, si mereti la adunare, cã-i bai de tarã !
Merserãm noi pe-acasã, luarãm furcile si haida' în centru' satului...Colo,
tãt satu', cu cãtel si purcel...Da' nu zici cã venirã altii mai tari ca noi,
ne bãturã bine si ne suirã în dube...
- Bade Bulã, iarã nu-i bine. M'neatale le cam încurci si nu-ti mai amintesti
corect tot ce-a fost, zice învãtãtoarea.
- Iertati-l, tovarãsa învãtãtoare pe bunicu', cã el întotdeauna încurcã
rãscoala cu cooperativizarea...
**********************************************************************************************************
Într-o searã friguroasã de iarnã, o tînãrã stãtea pe unul din podurile

Dîmbovitei si se gîndea cum sã scape de viata asta amarã. La un moment dat,
Mos Crãciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aici, fata mosului ?
- Ce sã fac mosule, iaca sînt supãratã cã n-am servici, n-am casã, n-am
bani, si mã gîndesc sã mã omor, sã scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai cã nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sã-ti
îndeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pãi, as vrea sã am o vilã în Cotroceni...
- S-a fãcut, asta e adresa, si astea sînt cheile de la noua ta casã.. Altceva
?
- O masinã, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problemã, în garajul casei, un Mercedes te asteaptã. A treia
dorintã ?
- Pãi, as vrea sã am un cont "gras" în bancã, ca sã-mi nu-mi mai fac griji
din cauza banilor...
- În casã o sã gãsesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în bancã.
Dar stii fata mosului, ca toate astea sã se îndeplineascã, trebuie sã
îndeplinesti si tu o conditie...
- Spune Mos Crãciun, ce trebuie sã fac ?
- Pãi, as vrea sã te asezi în genunchi si sã-ncerci un sex oral.
- Vai mosule, nu pot sã fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele pe care ti le-am îndeplinit ?
Pînã la urmã, fata se lasã convinsã si se apucã de treaba. Dupã
vreo 5 minute, mosu' o întreabã:
- Cîti ani ai tu, fata mosului ?
Luînd o scurtã pauzã, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si la vîrsta asta, mai crezi în Mos Crãciun ?
**********************************************************************************************************
-
Un reporter occidental îl întreabã pe Ceausescu, prin 1989:
- Am auzit cã în Romania e frig în case. Asa e ?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit cã nu e nici mîncare !
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Si am mai auzit cã trebuie sã te bati ca sã prinzi un loc în autobuz ca sã
te-ntorci acasã de la servici !
- Da, dar nici din cauza asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule presedinte, de ce nu încercati cu cianurã ?
**********************************************************************************************************
-
-Tãticule cine a descoperit comunismul ?
-Trei oameni de stiintã: Marx,Engels si Lenin.
-Dacã erau oameni de stiintã, l-au încercat întîi pe animale ?
**********************************************************************************************************
-
Într-o dimineatã, în metrou, intrã un domn în costum la patru ace si se
aseazã pe un scaun. La statia urmãtoare se urcã un aurolac. Se duce
aurolacul atã la domnul în costum si-i zice:
- Nene, nene, întreabã-mã si pe mine ce mai fac.
- Lasã-mã în pace, pleacã naiba de lîngã mine !
Se mutã domnul pe alt scaun, cãci era liber metroul, dar aurolacul dupã el.
- Lasã-mã mã, tu n-auzi ? Lasã-mã cã mã enervezi !
Aurolacul nimic.
-Lasã-mã cã mã enervezi, atîta îti spun ! Uite dom'le, cum se
enerveazã un om degeaba, asa de dimineatã !
Aurolacul nu se lasã.
- Aide mã nene mã, întreaba-mã si pe mine ce mai fac.
- Mã, te bat dacã nu mã lasi în pace !
- Haide mã nene, te rog io, întreabã-mã si pe mine ce mai fac !
- Bine mã. Ce mai faci ?
Aurolacul: Eeee !
**********************************************************************************************************
-
De ce n-au voie salariatii de la guvern sã se uite pe fereastrã dimineata ?
Cã n-or sã aibe ce sã mai facã dupã amiaza.
**********************************************************************************************************
-
În orãsel toatã lumea credea cã militienii sînt necultivati, necititi, si
cam redusi mintal.
Seful lor se decide sã schimbe aceastã pãrere generalã si le cumpãrã la toti
bilete la operetã (ca sã-i vadã lumea cã se cultivã). A doua zi la sectie,
în timpul raportului, sefu' întreabã:
- Ati fost asearã la operetã ?
Toti rãspund in cor:
- Da toa'su colonel, am fost, sã trãiti !
Sefu':
- Si deci, v-au vãzut oameni importanti din orasul nostru ?
Tablagii:
- Da, sã trãiti !
Sefu':
- Da vouã, mã boilor, v-a plãcut ?
Tablagii:
- Da sã traiti ! numa' cã a fost o micã problemã !
Sefu':
- Ce problemã ?
Tablagii: - Pãi sã vedeti, toa'su colonel, ... numai
noi am dansat...
**********************************************************************************************************
Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservînd cã în spatele lor se

aflã deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un mãgar ? - întreabã unul.
- Care este? - întreabã ironic politistul, prînzîndu-i de urechi pe cei doi.
- Niciuna, domnule politist - strigã copilul speriat.
- Altãdatã aveti grijã ce spuneti - zice politistul si pleacã mai departe.
**********************************************************************************************************
-
Bulã si cu tatãl lui se duc în pãdure sã taie lemne.
- Pa, tatã! - spune Bulã la un moment dat.
- Ce este, Bulã ? Pleci undeva ?
- Eu nu, tatã, dar un copac a început sa cadã înspre tine...
La ora 11 noaptea la geamul lui Strul bate cineva.
- Cine este acolo?
- Sînt Itic, fratele tãu. Ai cernealã ?
- Nu am !
La ora 3 dimineata din nou se aud bãtãi în geam.
- Cine este acolo?
- Tot Itic, fratele tãu. Ti-am adus niste cernealã...
**********************************************************************************************************
-
- Mamã, dacã o sã fiu o fatã cuminte, cînd o sã fiu mare, o sã am si eu un
sot ?
- Da, fetita mea.
- Si dacã nu o sã fiu o fatã cuminte ?
- Atunci o sã ai mai multi...
**********************************************************************************************************
-
- Fetita mea, de ce nu stai în bratele tatãlui tãu ? - întreabã mama.
- Nu se poate, acela este locul menajerei.
**********************************************************************************************************
-
Mama i se adreseazã fiicei sale de 14 ani:
- Vreau sã discut cu tine despre problemele sexuale.
- Bine mamã, ce vrei sã stii ?
**********************************************************************************************************
-
- Am învãtat ieri la scoalã cã apa nu are nici miros, nici gust, nici
culoare, dar nu este adevãrat - spune Bulã mamei sale.
- De ce spui asta ?
- Pentru cã am pus ieri doi decilitri de apã în berea lui tata, si a
observat imediat...
**********************************************************************************************************
-
- Bulã, ce ati fãcut azi la scoalã ?
- Am avut orã de chimie, si am fãcut o bombã.
- Si mîine ce o sã faceti ?
- Unde ?
Bulã si cu Ionel se ceartã:
- Tatãl meu este mai bun ! - spune Ionel.
- Nu este adevãrat !
- Si fratele meu este cel mai bun !
- Nu este adevãrat !
- Iar mama mea este cea mai bunã !
- Asta asa este - spune Bulã. - Asa zice si tatãl meu !
**********************************************************************************************************
-
Un bãiat si o fatã se joacã de-a v-ati ascunselea. Fata îi explicã regulile:
- Tu te pui. Eu mã voi ascunde. Dacã mã gãsesti în 20 minute, poti sã mã tii
de mînã. Dacã mã gãsesti în 10 minute, poti sã mã sãruti. Dacã mã gãsesti
imediat, poti sã faci si restul. Acum pune-te, eu mã voi ascunde dupã
frigider.
**********************************************************************************************************
-
Bulã o roagã pe maicã-sa sã-i dea bani pentru înghetatã, dar fãrã reusitã.
- Mamã, dacã-mi dai bani, îti voi spune ceva interesant despre tata.
- Cã face cu vecina acelasi lucru pe care-l faci si tu cu vecinul...
**********************************************************************************************************
-
Vine tatãl lui Bulã acasã, si-l gãseste pe Bulã singur. Îl întreabã:
- Bulã, dar unde-i maicã-ta ?
- Pînã la vecinul de sus !
- Aha, iar se tine de prostii, las' cã i-arãt eu !
Si ia pusca de vînãtoare, o încarcã, si începe sã asculte cu urechea spre
tavan.
- Aha, cam pe aici trebuie sã fie ! Si trage un glont prin tavan. Îi spune
apoi lui Bulã: - Du-te, Bulã, pînã sus si vezi dacã am
nimerit !
Se duce Bulã, si vine fericit:
- Tatã, l-ai nimerit pe vecinul direct în sulã, dar i-ai scos si lu' mama
trei dinti !
**********************************************************************************************************
Cica merge o tipa la doctor
Domu' doctor sunt ce ma inecajita femeie

de ce doamna
Domu' doctor, de oricate ori fac dragoste cu barbatul raman gravida
GURA, zice doctorul
Domnu doctor serios asa mi se intampla
GURA zice doctorul
Tipa necajita pleaca val vartej
O alta tipa:
Domnu' doctor
sunt foarte necajita, nu pot sa raman gravida
LASA GURA, zice doctorul
**********************************************************************************************************
DE LA CONNEX
D'ALE CLIENTILOR
1."am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit

mai am "
2. am si eu un philips fritzH????
3. "Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de

nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?"
4. -am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau

334
-da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin
sistemul Connex Vox
-Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!
5. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi
spuneti si mie cu cat sunt compostata??
6. ... cu cine am placerea sa stau de vorba?

- aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!....
7. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar

receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO
CONNEX..."
-Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?

-A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de
ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la
campionatul mondial parca ne-ati dat ceva ...
8. Sunt pe cale sa ma sinucid...

-...de ce?!
-N-ai sa afli niciodata prietene!...
9. 'As vrea sa-mi pun bariera pe telefon!'

????
...clientul ar fi vrut sa ii bar-ez cartela!
10. 'am su eu un chips connex go!' -se referea la

cartela sim!
11. sunt Nokia 2110. Puteti sa-mi spuneti cati $ mai

am pe computer?
12. - Imi descrieti aparatul dvs ?

- Este ca o placinta mare , cu ochelari si 2
antene....tastele sunt albe, dar pe ele scrie cu
negru...
13. Spuneti va rog colegilor dvs. ca un baiat de la

250 km -din Horezu, are semnal max. pe. tel- si ca
acum sunt un om fericit....mi-am pupat si tel. , i-am
spus ca il iubesc !!!
Am sa sun si la dep. de Marketing si am sa-i rog,
sa-mi vopseasca camionul cu mult verde si albastru -
CONNEX.
Asa le demonstrati inca o data la nemernicii cu 094
cat de buni sunteti.
14.Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se

intuneca.D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi
sau noapte!!!!!!!!???????
15. "Am luat un pachet Connex Go si am primit

ochelarii de eclipsa.Cum sunt o persoana prudenta am
facut un test si ...ce credeti?
Am constatat ca soarele se vede "imprastiat"prin
ochelarii primiti de la voi,ca si cum ai arunca cu o
rosie pe un perete...
Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu..."
16. -Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe
urma mi-a disparut tot creditul.
-Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)
-O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii!
17. -Credeti ca este o problema de retea?Dintr-o

data mi-a scazut frecventa radio,deci toate casutele
de pe telefon mi s-au golit,iar apoi mi-a aparut pe
telefon "Cautare...",adica ma cauta cineva.Cine
credeti ca m-a cautat?
18. 'Alo? Alo? *222 Deranjamentele?'
19. 'Vreau si eu sa intru in programul Roaming!!!'
20. " Sunt o incepatoare de-a dumneavoastra si am

intrat in el sa vad ce se intampla..."
Sper ca era vorba de tel. Nu am apucat sa ma conving
pt ca apelul s-a intrerupt...
21. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex

intr-un telefon de 12$!
22. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110

si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de
telecomanda la masina, sa deschid usile????
23. sunt si io un abonament de-al dvs...aaa ma

scuzati un abonat
24. ...tastati #
- Care este # ... aha semnul de inchisoare!
si tot acelasi
... eu ma culc cu telefonul !
25. nu va suparati a fost bunica pe la mine, si ea e

mai batrana si mi-a rupt cartela sim...in 3(trei)
bucati.
26. un domn client :"am un alcatel cu fatada

albastra..."
'
o doamna :"am trimis si eu cartolina cu datele
personale.."
27. ce parere aveti s-ar potrivi un sacou rosu cu o

cravata neagra cu dungi galbene?
28. Vroia codul PUK :"S-a Blocat cartea. Scrie carte

blocata". In sfarsit, am introdus codul puk:
- S-a deblocat, da?, il intreb
-Da, dar acum imi spune sa introduc codul de
zavorare al clavierului
29. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le

sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul
de deasupra care are telefon la Dvs. (connex)
implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea
si este nebun.
Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".
30. va mai pot ajuta cu altceva? nu da' o sa ma

gandesc la niste intrebari mai grele si revin io...
31. clientul: Am si eu nevoie de codul PUK pentru ca

mi s-a blocat cartela.
eu: Imi puteti spune, va rog, ce mesaj va apare pe
ecranul telefonului...
clientul:Hi! Have a nice and lucky day!!
32. sotia unui arab suna in CS pt bonus. Spune

datele, la care arabul o intreaba:
"Dar cine intreaba toate astea?"
"Taci din gura, e de la Connex, pt aia 9$! Off,
prost mai esti!..."
33. pot sa incarc o cartela de 12 pe 3 telefoane?

Cate 4$ la fiecare telefon?
34. el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al

cartelei de pe care va sun?
eu:Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a
furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el !
35.'Sunt o trufanda a retelei dvs...'
Clientul se referea la faptul ca este un nou abonat
36. Buna ziua, sunt dl. Teodorescu, si sunt un

neintelectual in materie de telefoane mobile....
37. Buna seara domnule! Care este domnule codul meu

fox?
38. - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul

.....
- Dar de ce doriti sa il anulati ?
- Pt. ca am casuta postala , ce mei imi trebuie
Connex Vox !!??
39. "Vreau sa stiu si eu ce steluta are

departamentul de plati"(?!)
40. .... diez domnu'.. stiti care e?...... pai

patratelul acela de sub 9
-Ah! (luminat subit) ala cu 2 linii orizontale si 2
VERTICULARE , da da, va multumesc foarte mult ca
tare ma chinuia ca nu stiam care e !?:))
41. -Noi suntem o familie de pocaiti ?

-Si cu ce va putem ajuta?
-Sa ni-l trimiteti pe domnul Isus mantuitorul nostru
care a murit pt. pacatele noastre.
42. ...-D'soara!? Cum m-auziti?

-Foarte bine!
-Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum
s-aude!
43. "- va rog sa ma scuzati, poate o sa vi se para

bizar, dar v-as ruga sa-mi spuneti ce ora este, in ce
zi sintem, luna si an...."
44. d-l Barculica ne intreaba: "daca sun pe

telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...
45. -Cu cine am placerea sa vorbesc?

-Cu abonatul clientului!
46. -da' de ce imi vine factura?

-eu(blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
-da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
-pai recomandarea mea este sa o platiti
-da' de ce sa o platesc?aaa e indicat sa o
platesc...si daca n-o platesc?
47. ne anunta ca si-a pus Dialogul releu langa casa

lui,si s-a enervat atat de tare incat ne anunta ca ne
da terenul din Prunisor (Mehedinti) ca sa punem si
noi!!!!
48. Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati

spus ca-mi dati 15 $
49. Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum

o citesc?
50. D-ra, am si eu o cartela Connes Go

abonamentala....!?!!
51. 'Se poate sa urgentati semnalul?"
52. Sunt abonata de curand a telefonului mobil!
53. - ... spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima

incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
54. -D-ra, am si eu un telefon Motorela si-mi .

cere codul ''bin''.
55. Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu

minute gratiute incluse pt gravide?
56. Ea: Am telefonul blocat si imi trebuie

codul...puk!
Eu:Sigur, insa mai intai spuneti-mi nr. de tel.
Ea: Nr-ul? A da nr-ul...Dar eu nu-l stiu!Stiti, eu
nu ma sun niciodata
57. - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati va!

-.. da sigur! da' unde'i telefonul?
- !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam nr)
- AAA ! am uitat!
58. " dra stiti cum se numeste un tigan care are

telefon?"
nu
"daca are fix este RomTelecom, daca are mobil e
MobilRom"....
iar daca ii fluiera mintea se numeste COSMOROM
59. 'As vrea si eu sa am numarul INVIZIBIL!!!'
60. -Ce tip de tel aveti?

-Motorola..
-Ce model de Motorola?
-D-ala cu Vibrator...
61. "Daca de pe mobil nu pot transmite mesaje, alta

posibilitate nu exista?"
"De exemplu?.."
"De pe fix?!"
62. fiti amabila domnule sunt si eu un mobifon...
63. - Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi

spune ca Connex mi-a
restructurat apelurile (Nota:am mai avut un apel din
asta candva...)
- (dupa verificare) Telefonul dvs. este blocat
pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa-l mai sun?
64. -Astazi am semnat un contract.Mi-am trecut nr de

la cartela Connex Go la abonament.Din momentul in
care mi se va activa cartela pe abonament,credeti ca
as putea s-o vind pe asta Connex Go?
65. - Fiti amabila, aveti trezire de dimineata ??

- ???? (In gand: daca imi beau cafeaua...)
Ati putea fi mai explicit, imi cer scuze dar ..
- Adica, pe cine ma trezeste maine dimineata ???
Mi s-a terminat bateria la ceas, iar "telecomul"
s-a inundat ...
Da' io' am si-un caine bleg, care nu-si mai face
datoria
66. -AVETI FACTURA DETALIATA?

-...DA, DA, MASURA DETALIATA!!!.......
-AM TRIMIS SI EU CARTEA POSTALA SI NU AM PRIMIT

9$...CRED CA E DIN CAUZA CA AM SCRIS CA SINT SOMER....
67. -Nu va suparati,cum imi activez si eu serviciul

"incognito"?
68. Avea tel. blocat , ii dictez formula de

deblocare pt. Motorola apoi...
Eu:Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma
asigur ca se deblocheaza .
A inceput sa formeze codul dar eu auzeam in casca
cum il forma .
Eu; D-voastra de pe ce tel. vorbiti ?
Ea:De pe fix.
Eu:Si pe ce tel. tastati codul puk ?
Ea: Pai pe fix , nu?................
69. vorbeam cu un client de-al nostru...ma intrerupe

si-imi spune:
'.....stati putin ca trece tractorul...!!!!'
70. Dna. S:Suntem fam. S. C. si ieri ne-a expirat

viza .Ne puteti spune cat avem de
plata?...............
71. -Domnule este inacceptabil ce faceti cu noi! Am

facturi de 8 milioane platite lunar si acuma m-ati
aruncat la ghena. Nu mai pot suna, nu mai pot primi
apeluri.
-Dar ce auziti in casca atunci cand doriti sa
initiati apeluri?
-Nu stiu exact ce aud, dar pe ecran scrie ca cele
112 minute disponibile s-au consumat. Ce fac acuma?
72. .."si stiti, aveam un Panasonic din ala mic si

foarte slabanog.."
73. - Pentru activarea serv .... este posibil sa vi

se ceara o anumita garantie care va sta la noi.....
Edupa un timp de gandire vine si raspunsul
-...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de
valoare la voi?
74. - "nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite

mesaje, iar de azi-noapte imi vine in continuu
acelasi mesaj.."
- si care e textul mesajului?
- "noapte buna, nelutu"...
75. "...sunt posesorul unui abonament Startac de

5$..."
76. " Dra. mi-a spus un prieten sa sun la dv. din

cauza ca are indicele ascuns" (se refera la
restrictionarea identitatii nr. de tel.).
77. O clienta de-a noastra, doamna X:

-Dna. informatoare , spuneti-mi ce se intampla, ca
Connexul este corect, dar telefonul meu nu este
corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste
anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati
aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti
factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si
astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!?
78. ".....cum pot sa fac sa bag divort in mariajul

asta cu Connex-ul....?"
79. PANA CAND DUREAZA PROMOTIA CU PRIMELE TREI

SECUNDE GRATUITE ?!!!
80. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc

miine sa o fac 'doamna'........"
81. de ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL

E IN DOLARI?!
82. ..."am primit un mesaj de la dvs prin care ma

anuntati ca mi ati schimbat numarul de telefon. de ce
ati facut asta ?"
- si care este noul dvs numar ?
- 302 2222!!! si nu mi place!
83. - am probleme cu telefonul! nu stiu ce are...

- haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba.
- un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub
patura!
- !!!
84. 'As putea sa-mi donez abonamentul?' ????!!!!!
85. Intrebare: Ce tip de tel BOSCH aveti?

Rasapuns: Cel cu pachetul CONNEX GO, cel care
miauna.
86. Era vorba de formula de deblocare a Pin2.Nu

reusise sa-l deblocheze.
Eu:"...si,spuneti-mi,va rog, din ce pozitie
ati introdus aceasta formula?"
El-stupefiat:"Pai...din pozitia normala a
omului,din picioare."
87. " Vreau sa vad ce limbi imi ofera telefonul, ca

nu stiu cate limbi imi da...."
88. - "Buna sara vreau si io codul pok"

Cu cine am placerea?
... Cu Motoroala...???
89. El : Adresele pe care merg pe Internet imi apar

pe factura?...ca nu vreau sa le vada nevasta....!!!"
Eu: Nuuuu....
90. "Dar cand sunati la 2054444, modemul raspunde?"
"Da!"
"Si negociaza protocolul de comunicare?"
"Nu stiu, ca zice 'Alo, mama?' "
91. stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am

scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat..
93. domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti

toate la fel?
94. " Azi am fost la Connex Go si am facut cartea

reincarcabila!!!"
95. "Spuneti-mi, va rog, daca fac un al doilea

abonament la Connex, mai trebuie sa platesc TVA?"
96. doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada

ma curentez?
97. Eu: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o

fereastra!
El: Unde sa ma mai duc dom`le? Eu sun din Costesti
si sunt pe acoperisul casei !!!!
98. ....cu ce va putem ajuta?

-Eh, cu ce! Cu casuta mesagerica!
99. Cine a spus unui client ca o celula are o

capacitate de 40 de apeluri.Poate nu am eu suficient
de bine actualizata informatia, luminati-ma si pe
mine!!!
100. D-na eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa

telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat
la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute.
Am cautat-o acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na
, nu dispare plicu'...
ƒL Inseamna ca ati primit un mesaj...
ƒL Da nu umbla nime la el...
ƒL Ce aparat este?
ƒL Gesem (GSM) d-na ...
101. "dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de

cerculete luminate care se invartesc, sunt OZN-uri
dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la
ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de
necrezut!!!!!"
102. " Domnisoara , 118 il formez cu musca in fata ?

"
103. Doamna , la un mesaj primele 3 cuvinte sunt

gratuite?!?
104. Daca nu i-mi dati roaming voi atunci am sa ma

abonez la france telecom
105. - nu pot sa dau nici un apel !

- ce se aude cind incercati sa apelati
- apelul a fost sigilat in interiorul telefonului
!!!!!
-........
106. "Doamna am un mesaj pe telefon , mi-a aparut o

"fata" ,adica un cap patrat cu un ochi si un nas .
Ce fac ,cum citesc mesajul ?"
No comment ...
107. ...am scapat si eu un pic telefonul pe limba

rusa...
108. ...cu cine am placerea sa stau de vorba?

Cu tatal meu!
109. 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu

parasuta, si...'
110. Domnisoara...vreti neaparat sa fac proces cu

nevasta-mea????
ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au
certat astea doua...scandal...acum plang
amandoua...Si aia micii..
Imi distrugeti familia!!!!
EvidentHCFU catre amanta
111. EL: "Saru'mana, ma numesc Cezar, as putea sa

vorbesc cu Brutus, va rog...?"
EU: "Imi pare rau, nu este aici....cu altceva v-as
putea ajuta?"
EL: " Aaaaaa, nu, doar sa-i spuneti cand vine, ca
l-a cautat Cezar, va rog io mult....."
112. "...am si un atuu...nu mi-au dat cartea tehnica

in limba romana si m-am chinuit cu el de 2 luni,m-au
lasat nervii, si din cauza asta l-am aruncat intr-un
baraj...uite asa m-am enervat si l-am aruncat...si o
sa anunt si OPC-ul ca sunt prietenii mei"
113. Nu va suparati, am si eu un Nokia 5110 care s-a

murdarit, am vrut sa il spal si a intrat apa in el.
Ce pot face acum?
..sa mergeti cu el la un service...
Dar nu va suparati, stiti, cand l-am spalat, a
intrat la apa, si acum este un Nokia 8110! Ma pot
duce cu el la dealer, sa il dau pe acesta, si sa imi
dea Nokia mea 5110 inapoi?
114. Sar'na, mi-apare si mie o scrisoare pe

ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu
ea.....?
115. -Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il
sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce
limbi straine....Ce treaba are el cu aia ...cu
limbile?
-....!?! (.dupa mai multe intrebari...era serv. de
mesagerie vocala Dialog...)
116. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a

disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat
locul ala gol pe ecran."
117. Eu : "...., cu ce v-as putea ajuta...?"

El : "Cu o femeie !"
Eu : "Imi pare rau, dar astfel de
servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ) : "Cum, n-aveti asa
ceva pe acolo...?"
118. D'ale... Expresie :" cu siguranta ca aveti si

alti clienti care solicita reclamatii!"
119. D'ale ( cu eroziuni ): Domnule draga, am tastat

si eu codul pin, si mi-o zis 'codul pin erodat'
120. ''Am si eu o problema:mi s-a blocat,nu mai vrea

sa intre.Ce fac in situatia asta?''
121. d'ale ( cu valute FORTE ) : Dom'ne am cumparat
o cartela de reincarcare de 12.00, dar cind am facut
reincarcarea mi-a aratat mai putin-posibilca dolarul
Connex sa nu aiba 100 de centi cum este normal, ci
poate sa aiba 80 de centi din aia connex
122. "Doamna, imi apare pe tel puchi,

puchi....dati-mi si mie puchi ca s-a blocat....."
123. " Doamna imi intra 1, imi intra 3 , dar nu stiu

ce sa fac cu "nouale"(9) ca nu intra deloc"....
124. Fostul nume al strazii :" str Partizanilor".

Actualul nume :"str Regimentul trece spre Siret".
125. EU:"Buna seara, ati sunat...bla, bla

Cu cine am placerea sa stau de vorba?"
EL: "Pai sunt 092xxxxxx, dar nu scrie pe mine!!!"
126. " as dori sa-mi activati si mie necunoscutul"
127. clientilor nostri eterni...

..."am si eu telefonul blocat"...
...ce va scrie acum pe tel?
..."etern cod PUK!!!!"
............. dupa ce tasteaza PUK: ce va apare pe
tel?
..."etern nev PIN!!!"... si tot asa. Un client cat
se poate de etern...
128. "Domnita, sunt abonatul Connex cu marca
Ericsson 1018 si vreau sa ma blocati!"
129. "Buna ziua, sunt pachetul connex go si mi-a

aparut un mesaj:
<posibilitatea initierii, vreau sa va intreb in ce
ma initiaza?...."
"Ati citit tot mesaju?"
"Pai vreau sa stiu intai in ce ma initiaza...."
130. Buna seara, sunt "abonamentul" Nita Florin la

Connex Go si as dori sa va "spun" si eu o intrebare,
dar as dori sa ma sunati dvs. inapoi sa-mi
raspundeti, iii..., na ca am uitat intrebarea
131. domisoara.. am si eu o intrebare eu "da va rog

va ascult....."
toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca
daca-i asa imi fac cortul in fata la CONNEX
132. ( foarte hotarat ) : - Buna ziua, sunt din

Oradea, mi s-a terminat creditu'...si as dori sa aflu
numarul de la morga !!!
- ???...imi rau, dar sa
stiti ca aici nu detinem numarul de la morgi, de la
cimitire, sau lucruri de genul asta.
- N-auzi dom'le ca mie-mi
trebuie numaru' de la morga !!!
133. Customeru': ...as vrea sa o verific si eu pe

doamna cu nr....(pre-paid), fiindca se pare ca e in
ultima faza...
134. .....ce se intampla domnule ca de 3 luni de

zile nu mai primesc factura de la Connex?
Pei haideti sa verificam daca adresa de
facturare este cea corecta (si era)....
Aveti probleme in primirea corespondentei?
Pei ce probleme sa am ca aici in scara
blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie,
restul sunt demolate!!!
135. -Nu va suparati, stiti cumva pe unde este

sediul Mobifon? Am auzit ca e pe linga Connex..
136. Buna ziua, am si io o Nokie 3110 si as dori

sa-mi blochez cheile....."key"-le....
137. " alo, doamna mi-am luat si io un motorola si

nu stiu sa-i pun cantecele"
138. - Buna ziua.....

- Buna ziua , eu sunt fiul parintilor mei...
-?!?!
139. Cl: mai sunt primele 3 sec gratuite

Eu: ...... de la 10 ian raman doar 2 sec
Cl: CARE ?
140. eu: [....] -Haideti acum sa deblocam

telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx#
clienta: - Am tastat. Acum ce fac, il deschid?!
141. As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de
identitate.....
142. - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu

doamna !
- ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care
raspundem pe rand...
- Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o
doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie !
143. Din seria "ce vraji a mai facut telefonul

meu":(astazi episodul compatibilitate):
"Am si eu un SINUS din acela reincarcabil ,care
detecteaza potrivirea...!"
144. Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.

La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe
ceilalti:
- Ba, da'-s milioane!
- Da' chiar, ba, unde-i ingropam?
145. " ....nu ma descurc cu telefonul, am avut o

copilarie nefericita..!!"
146. As dori si eu sa fac untransfer de

personalitate, ce acte imi trebuie?
Parerea csrep - un psihiatru.
147. El : Am incercat si io sa fac incarcarea la 444

si nu mi-a simtit impulsu'...
Io : ...??? Mai exact, cum adica nu v-a simtit
impulsu' ...??
El : Pai...am incercat sa formez 1 pentru
romana...si nu m-a simtit...
Io : Ce intelegeti dvs. prin "nu v-a
simtit"...?
El : Nu mi-a simtit impulsu'...adica am apasat
1...si mi-a dat eroare....
148. as dori sa reziliez contractul pt ca nu am

propagare....
149. Un client "amarat" din Suceava:

"N-am primit factura... stiti, postasul nostru o mai
trage cu rachiul si a uitat de ea cateva zile..."
150. Sunt si io un abonat care inca nu am fost

legat...
151. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care

sa-mi dea drumul la vibrator....?
152. eu: ce tip de Motorola este?

dn-a doctor: nu stiu, dar este grasunel si cu
marginile rotunjite...
153. "....don'soara, io am scos cartela din telefon

si am pus-o pe masa....si am pus ibricu' fierbinte pe
ea si s-a topit.....acu' ce fac...?"
154. - Buna seara, cum pot sa vorbesc si eu cu

operatorul meu de retea?
155. ....si are de plata vreo doua milioane si

ceva.Se pot platii in rate?
Raspuns:S-ar putea dar nu ne poate apela dansa?
Client:Nu ca are niste probleme!!!
R:Ce fel de probleme?
C:Si-a rupt piciorul si sta in casa......
156. "buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si

eu pe o prietena si imi spune ca abonatul Connex GSM
are telefonul inchis sau nu se afla in aria de
acoperire. Ce inseamna asta?
"... ca telefonul este inchis sau se afla in afara
ariei de acoperire....???"
"Adica?"
"... adica se afla intr-o zona in care nu are
semnal"
"Si are si telefonul cu ea?" !!!!!!!!!!!!!
157. m-au sunat de la connex si scria pe tel :"nu

raspundeti"-de ce?
158. IN ZILELE DE SARBATOARE SUNT REDUCERI...

..PT CARTELA GO..?
EU:BINEANTELES!
CLIENT:...PAI ASTAZI E CU CRUCE CU ROSU IN CALENDAR
159. Eu:cu cine am placerea sa stau de vorba ?

El:ma numesc William
160. Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa

inregistrez muzica cu el.
Am inregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult
melodiile....
Cum ati inregistrat melodiile?
Am sunat la 335....
161. el: am si eu o problema cu incarcarea...
eu: adica?
el: mi-a cazut celularul din cartela....
162. "Care este numarul ala de centrala la care se

dau porunci scrise?"
163. Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa

stiu la ce data m-am cuplat cu dvs....
164. Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a

dat drumu...
165. BUNA DIMINEATA! NU VA SUPARATI, AVETI SOBE...?
166. MI-AM INCARCAT TELEFONUL CU O SCHEDA DE 12$. DE

UNDE POT SA IAU SI EU O SCHEDA.
167. daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului,

consuma impulsuri?
168. Doamna, m-ati inseriat ?

!? (intreba daca l-am taxat)
169. "am facut si eu abonament si imi apar doar

numerele de la politie , salvare, etc...
Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?"
170. vreau si eu cod connex vox. mi-l puteti da acum

si sa -l platesc pe prima factura?
171. "Domne', vreau si eu sa-mi schimb centii in

dolari pe tel.!!!!!!!!!!"
172. Eu: Si de ce e problema cu contractul?
El: pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa,
dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut in
buletin.
173. eu: Si ce aveti acum pe ecranul telefonului?

ea: Am "sos" (asa cum se scrie).
174. ma suna unu' Mist Cols, e agent secret sau

ceva......
175. Dupa ceva timp de pauza se aude:

EL: Alo, alo, cine sunteti?
EU: Rel. cu...
EL: aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la
vanatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi
apasat ceva si...!
176. Ne intreaba un stimat domn daca ...."azi cu

ocazia cutremurului sunt convorbiri gratuite sau
reduse in retea?"
Va asteptati la asa ceva?
177. -Buna seara,am si eu un ciine doberman care

mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci
cint tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa
fac?Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca
treaba mare???!??
178. Din seria d-ale clientilor.Se aude o voce

subtire de domnisoara care zice: sunt abonatul
Gheorghe Dumitru...Am intalnit si romani fericiti...
179. "...Vreau sa chem si io salvarea pentru

telefonul meu...."
180. "Cu cine am placerea?"
"...Eu si sora mea, Stefania...."
181. ...Buna ziua. Sint 0000# si vreau sa-mi spuneti

daca am vreun mesaj...
182. Buna seara sunt sora telefonului

092.........????
183. Sunt... cu ce va pot ajuta?
Cu 7 milioane....
184. Nu va suparati, eu mi-am transferat casuta

vocala pe un nr fix.Cum as putea sa-mi acaparez din
nou mesageria?
185. -Am format un nr ....

-Ce nr. ati format ?
-Nu stiu, ca il am in capu' lu' asta ca eu in capu
meu nu-l tiu.
186. "Buna seara, vreau sa m-ajutati.... am facut o

porcarie mare... mi-am aruncat apelurile in alta
parte..."
187. domle' am tinut factura pe coltul mesei si mi-a

rontait-o cainele. Acu ce ma fac?
188. ...ma numesc Nae si as vrea sa fac si eu o

dedicatie muzicala la Antena Satelor..
189. Eu: Spunet-mi, va rog, un numar de telefon de

contact.
El: De contact n-am, dar va las unu' de Mangalia...
190. " D-soara, sa stiti ca in firma dvs exista un

nucleu, de care nu aveti habar , care imi asculta
aplurile. Dar nu asta ma deranjeaza....dar sa-mi
inchida telefonul, este deja prea mult, asa ca va rog
sa-i anuntati..........."
191. "eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a

venit , luna asta nu mi-a venit .Acum nu stiu de ce
intarzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi
vina mai repede?"
192. Eu :... am sa va rog sa notati..

El: Nu pot. Intr-o mana am telefonul, in cealalta,o
perfuzie.
193. daca joc sarpe pe tel meu nokia pierd ceva

centi......?.....
194. Eu: Primiti facturi detaliate?

Ea: Facturile le primesc foarte bine!
195. Domsoara Anca , dumneavoastra v-ar conveni sa

va suiti pe casa sa vorbiti la telefon?
196. Ca in armata, ies la -10 grade afara , imi iau

ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la
telefon...
Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. Telefonul
daca imi scapa?
197. eu: telefonul este dual band?

ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
198. Aoleu, Aurele, vin-o repede ca telefonul asta

al tau vorbeste
singur. A spus "Buna seara, cu ce va putem ajuta?"
(apelase din greseala)
199. Client, cu oarecare inclinatii spre

poezie:"Connex-ul este pt mine ca o piramida,in
acest moment ati ajuns la ultima treapta..."
200. Dom'le, nu stiu ce se intampla. E ceva

paranormal. Inainte sa vorbesc cu dumneavoastra nu
imi mergea telefonul deloc. Acum, ca prin minune, a
inceput sa functioneze
201. Pentru roaming tre' sa platesc cautiunea ...?
202. Voi nu primiti tot felul de apeluri de la pusti

care se fac ca nu stiu romana???
Ba da !!?? Eu aud si voci si uneori noaptea pe
strada ma simt urmarit...
203. - cu cine am placerea sa stau de vorba?

- cu sotia sotului!
- !?!
204. El: Ce numar trebuie sa formez ca sa stiu ce

numar am?
????.....:-)
205. o tanti: "sint si eu la dumneavoastra si,

stiti, mi s-a deblocat 'statura si cind tiu
telefonu-n buzunar, imi apeleaza numerele din memoriu
si ma trezesc consumindu-ma....".
206. Pe factura am avut o convorbire "suspicioasa",

pe care n-o recuneosc!
207. As vrea sa stiu mai multe despe ,,Connex

Instant"....
**********************************************************************************************************
- Ce spune o blonda cind este sub o vaca?

- Ce faceti aici, baieti?
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:

- Uita-te la ciinele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde?
- Ce se intimpla cu o blonda cind se imbolnaveste de Alzheimer?

- Ii creste IQ-ul!
: Ce zice o blonda daca o intrebi de sanatate???

A: Toate-s bune shi frumoase, deshi am cancer la ficat shi leucemie,
multzumesc lui Dumnezeu ca nu am amigdalita sau vreo masea umflata !!!
Q: De ce rad blondele tot timpul ???

A: Pentru a-shi mentzine antrenamentul facial !!!
Q: Cum este pozitzionat shi repartizat creierul la blonde ???

A: La nivelul abdomenului, sub forma a doi lobi, un lob in ovarul drept
shi celalalt in ovarul stang !!!
Q: Daca cei doi lobi concep o teorie, ce fac cu ideea ???
A: O arunca prin trompa la gunoi, in uter !!!
Q: Ce fac cu ideea daca aceasta nu sucomba in termen de 30 de zile ???
A: O ineaca in sange !!!
Q: Shi daca ideea rezista noua luni, ce se intampla ???
A: Se elimina raul !!!
Q: De ce folosesc blondele ruj negru???

A: Pentru ca au centura neagra la supt p... !!!
- De ce nu stiu blondele sa numere pana la 70 ?

- Pentru ca atunci cand ajung la 69 au gura plina !
- Ce zice doctorul cand deschide capul unei blonde?

- Space! The final frontier!
- Care e diferenta dintre Titanic si o blonda?

- Pe Titanic se stie cati au fost!
De ce a inventat Dumnezeu blonda?

- Simplu. Oaia nu era in stare sa aduca o cutie de bere din frigider!
- Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
- Si mai simplu, nici blonda nu era in stare sa o aduca!
- O persoana se naste blonda sau devine blonda?

- Se accepta ambele variante, e inuman sa dam vina numai pe parinti!
- Care este diferenta dinte o blonda si o oglinda?

- In Oglinda iti belesti numai ochii
- Care e diferenta intre o blonda si o iapa?

- Daca vrei s-o privesti in ochi, pe iapa tre' s-o descaleci
- Care-i diferenta dinte o blonda si o gaina?

- Gaina are logica ei!
- Care-i diferenta dintre o barca si o blonda?

- Pe barca stai in fund si dai din maini, pe blonda stai in maini si dai
din fund!
- De ce sunt blondele asa de usor de convins sa o puna?

- Cui crezi ca-i pasa?
Q : Cum potzi asheza 4 blonde pe acelashi scaun, in acelashi timp ?

A : Intorci scaunul cu picioarele in sus !
Q : De ce nu vorbesc blondele cand fac dragoste ?

A : Pentru ca mamele lor le-au invatzat ca nu este frumos sa vorbesca cu gura plina shi cu
necunoscutzii !
Q : Cum se roaga o blonda in timp ce-shi face cruce ?

A : Da Doamne, sa fie atat de lunga (de la frunte la buric) shi atat de
lata (de la un umar la celalat) !
**********************************************************************************************************
Q : De ce devin nordicii impotentzi de la varste fragede ?

A : Pana shi penisul se satura de prostia atator blonde !
Q : Cand vezi un licar de inteligentza in ochii unei blonde ?

A : Cand ii bagi un fascicul de lumina in urechi ?
Q : De ce nu mananca blondele banane ?

A : Pentru ca bananele nu au shlitz !
Q : De ce neuronul unei blonde nu plange niciodata ?

A : Pentru ca nu l-ar auzi nimeni!
Q : Ce ishi pun blondele dupa urechi pentru ca sa para mai sexy ?

A : Picioarele
- Care e diferenta intre un computer si o blonda?

- Computerului trebuie sa-i introduci informatia o singura data.
- De ce blondele escaladeaza peretii din sticla?

- Ca sa vada ce se afla in spatele acestora.
Stiti de ce arunca o blonda apa pe tastatura?

Ca sa poata naviga pe Internet.
Q: Cum se sinucid blondele ?

A: Se arunca de pe sandale
Cum se observa ca o blonda a lucrat la computer?

Se vede pasta alba corectoare pe monitor.
----------------------------------------------------------------------------
-Ce inseamna o sotie ideala?
-Cum sa-ti explic? Sotia ideala este o fiinta care il ajuta pe sot sa iasa din niste necazuri pe care
el nu le-ar fi avut daca nu s-ar fi casatorit.
----------------------------------------
Merge un tip intr-un parc si vede o blonda buna asezata pe o banca. Se aseaza langa ea si o
intreaba:
- Domnisoara, nu vreti sa veniti la mine acasa sa mancam o pizza si sa facem sex?
- Nu domnule, raspunde tipa foarte rastita.
- Dar de ce domnisoara? Nu va place pizza??
----------------------------------------
De ce au ardelenii masinile rosii?
Sa le ciocneasca la Inviere
----------------------------------------
Pe o insula pustie naufragiaza 10 marinari si capitanul. Aveau de toate pe insula, mai putzin
femei. Dupa cateva luni, gasesc baietzii o turma de capre. Sa mai scape si ei de presiune, s-au
apucat sa reguleze caprele, mai putzin capitanul. Dupa un an, s-a dus si capitanul sa ia o capra
la regulat. In timp ce-si facea treaba, tot echipajul se tavalea de ras. Dupa ce termina omul,
intreaba: "De radeti bre de mine?" Pai domnule capita, chiar pe urata aia ati ales-o?"
----------------------------------------
-Alinutza, scoate degetele din nasul bunicului tau si inchide sicriul!
**********************************************************************************************************
Bula era mic. Si cum se plimba el prin casa il surprinde pe tac-so masturbindu-se.
-Ce faci tata?intreaba Bula curios
-Aaa..nimic! Ma jucam cu ratusca. Uite ratusca, nu e ratusca!
Dupa o vreme vede tac-so ca iese fum din camera lu Bula. Se duce repede, deschide usa:
-Ce faci Bula?
-Ce sa fac tata? M-am jucat si eu cu ratusca: uite ratusca, nu e ratusca. Si la un moment dat m-a
scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart ouale si i-am dat foc la cuib!
----------------------------------------
Zece negrii merg in desert,(in sir indian),primul din ei da cu piciorul de o sticla la care ii sare
dopul.Din sticla iese un duh care le zice:,,fiindca ma-ti readus la viata la fiecare din voi va voi
indeplini cite o dorinta``Primul spune:vreau sa fiu alb al doilea:sa fiu alb,al treilea:sa fiu alb,al
patrulea:sa fiu alb,al cincelea:sa fiu alb,al saselea:sa fiu alb,al saptelea:sa fiu alb,al optelea:sa fiu
alb,al zecelea murea de ris,al noualea:sa fiu alb,al zecelea:sa fie toti negrii!
**********************************************************************************************************
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist ce pescuia ,daca-i adinca
apa.Acesta-i raspunde ca nu-i adinca.La care soferul intra cu masina-n apa,se scufunda,iese cu
chiu cu vai din apa si-l injura pe pulitai:
-'tu-ti mama ta de prost,ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma'nec!
-Pe onoarea mea,acum 10 minute era mica,au trecut niste rate si le ajungea abia pina-n piept!
-de ce surade Steve Wonder tot timpul, cand canta?
-?????
-pentru ca el nu stie ca e orb!...
**********************************************************************************************************
....Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanu`
zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca. Nu trec 5
minute , ca intra iarasi omu` , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai
ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omu` , da se cara vartej pa usa
afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-
un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult
prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Dom`le , nu mai pot , pentru numele lu` Dumnezo` , da tu in cate baruri mai lucrezi ?!??
**********************************************************************************************************
Cica in padure din cauza folosirii de metode contraceptive scazuse natalitatea si din cauza asta
LEUL a strans toate animalele si le-a spus:
-De azi inainte sunt interzise metodele contraceptive de orice fel.Asadar daca mai prind pe
vreunul dintre voi ca foloseste metode contraceptive am sa il omor pe loc.
Acestea fiind spuse leul face ture prin padure sa se asigure ca a fost ascultat si la un moment dat
dupa un tufis il vede pe urs cum trage ceva pe pula...
-Aha te-em prins ursule de ce iti pui prezervativ?!?!
-Nu imi pun ba prezervativ DAU MUIE SHERPOAICEI.........
**********************************************************************************************************
Q: De ce angajeaza NASA blonde?

A: Fac cercetari asupra gaurilor negre.
----------------------------------------
x- de ce o blonda nu stie sa scrie 11
y-nu stie pe care 1 sa-l puna-n fata
**********************************************************************************************************
O batrina intra tremurind la farmacie si intreaba daca au vibratoare Thomson.

Farmacista raspunde ca au.
BATRINA. Si de unde se opresc?
**********************************************************************************************************
De ce nu are sarpele coaie?

....
Daca ar avea ar fi pula
**********************************************************************************************************
La un sondaj de opinie un batran este intrebat ce regim alimentar a urmat in cursul vietii de a
reusit sa se mentina pana acum?
-Pai, dimineata zarzavat, la pranz zarzavat, seara zarzavat.
-Si cati ani ai matale?
-111 ani.
Apoi, altul - nene cum de ai reusit sa te mentii pana la varsta asta atat de bine?
-Pai, dimineata lapte, la pranz lapte, seara lapte.
-129 de ani.
Urmatorul batran caruia i se adreseaza aceeasi intrebare, raspunde:
-Dimineata femei, la pranz femei, seara femei.
-33 de ani.
**********************************************************************************************************
Un pescar iese pe balta sa-si procure mancarea,pescuitul fiind singura lui sursa de hrana,stand el
asa prinde un pestisor de aur.
Cand il scoate pescarul ramane uimit ca pestisoru stia sa vorbeasca...
pestisorul:pescarule pescarule te rog nu ma manca,da-mi drumul si o sa-ti indeplinesc o dorintza
pescarul:bine pestisorule,dar daca nu imi
indeplinesti dorintza a doua oara te mananc...deci eu vreau sa ma pis sampanie...zis si facut...
pleaca pescarul acasa si ii spune nevestii,nevasta adu doua pahare ca sa-ti arat ceva...aduce
nevasta doua pahare pescarul se pise sampanie in
ele si chefuiesc.
A doua zi vine pescarul acasa si ii cere nevestii un pahar la care nevasta...de ce pescare doar
unul?
pescarul...in seara asta tu bei direct din sticla.
**********************************************************************************************************
De mult pe timpul lui Adam si Eva.

Intr-o zi Adam a vrut sa vada ce are Eva sub funza si in seara aceea a luat un par si i-a dat lu'
Eva in cap.I-a dat omu' frunza la o parte si ce a
zis:I-a uite bai nene unde dai si unde crapa
Peste cateva zile si Eva a vrut sa vada ce ara Adam sub frunza si a procedat si ea la fel,dupa ce
i-a dat frunza la o parte a zis:I-a iute bai nene
unde dai si unde creste cucuiu.
**********************************************************************************************************
Care e diferenta intre o blonda si o minge de bowling?

Intr-o minge de bowling intra doar trei degete pe cand intr-o blonda.......
**********************************************************************************************************
era o data bula,strula si candula care murisera de tineri si dumnezeu a hotarat sa le mai de-a o
sansa si sa-i pastreze la el in rai dar cu o conditie:
SA nu fure de la Dumnezeu.nu dupa mult timp bula a cazut tentatiei si a furat doua nuci care erau
de 10 ori mai mari decat de obicei.dumnezeu la
prins si la pus sa si le bage in cur.Cu chiu cu vai a reusit si le-a bagat.apoi a furat strula 2 mere.
aceiasi pedeapsa.IN timp ce isi baga merele in cur
care erau mari cat un cap omenesc strula radea. -DE CE RAZI MAH? il intreaba Dumnezeu -O!!
STAI MA MANCATIAS CA VINE candula acum cu doi
PEPENI!!!!
**********************************************************************************************************
Bula era mic. Si cum se plimba el prin casa il surprinde pe tac-so masturbindu-se.
-Ce faci tata?intreaba Bula curios
-Aaa..nimic! Ma jucam cu ratusca. Uite ratusca, nu e ratusca!
Dupa o vreme vede tac-so ca iese fum din camera lu Bula. Se duce repede, deschide usa:
-Ce faci Bula?
-Ce sa fac tata? M-am jucat si eu cu ratusca: uite ratusca, nu e ratusca. Si la un moment dat m-a
scuipat, asa ca i-am taiat capul, i-am spart ouale
si i-am dat foc la cuib!
**********************************************************************************************************
doi studenti vor sa distreze cautand nume in cartea de telefoane.Gasesc familia Buca si suna:
-Alo, familia buca?
-Da, sunt d-na buca.
-D-nul Buca este acasa?
-Ce problema aveti cu el?
-Vroiam sa vad daca este tot curu' acasa
**********************************************************************************************************
Bula in armata in siberia ,iarna afara, era -10 grade. Intr-o zi vine comandantul shi face adunarea.
- Ba baietzi, am sa va pun la o incercare, cine trece pleaca acasa o saptamana la cine i se scoala
pe frigul asta pleaca!
Totzi shi-o freaca nimic numai la bula i se scoala.
Dupa o luna mai frig afara -30 grade vine comandantul.
- Baietzi la care i se scoala acum pleaca!
Totzi shi-o freaca nebuni nimic doar la bula pula tzapana. Vine bula de-a casa dupa o luna shi
dupa o saptamana iara vine comandantul afara fiind
mai frig -40 de grade.
- Acum la cine i se scoala pleaca de tot?
Shi-o frecau totzi disperati de le luau foc mainile dar nimic numai la bula pula era tapana.
Comandantul catre Bula:
- Ce dracu faci ba de tzi se scoala in halul asta?
- Domnule comandant, pe mine asha m-a prins inghetzul
**********************************************************************************************************
Gigi suna acasa la colega lui Alinutza.

-Alo, Alinutza este acasa?
-Da, dar numai pana la 11 ca pe urma o ingropam
**********************************************************************************************************
Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.

- De ce plangi Alinuta? intreaba tatal
- Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine.
- Si tu de ce plangi?
- Nu am vazut faza!
**********************************************************************************************************
Intr-o dimineata geroasa de iarna , tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura .
La un moment dat, o vecina care n-avea ce face:
- Aveti grija sa nu ii cada fesul din cap si sa raceasca...
- Nu va faceti probleme : i-am fixat-o cu doua piroane
**********************************************************************************************************
De ce s-a inventat ciocolata alba?

?!?
Sa se poata manji pe fata si un negru
**********************************************************************************************************
Cum se face avortul la sat?

?!?
Se impusca barza
**********************************************************************************************************
Ce trebuie sa-i faci unui hipopotam cu diaree?

?!?
Loc
**********************************************************************************************************
Cum se saluta doi leprosi?

?!?
Ce vant te-aduce p'aici?
**********************************************************************************************************
Cum stau patru blonde pe un scaun?

?!?
Intoarc scaunul
**********************************************************************************************************
Care e diferenta dintre si o gaina?

?!?
Gaina are picioarele paralele mai ales ala dreptu'
**********************************************************************************************************
Pe o pajiste erau doi cai:unu alb si..

unu mai incolo
**********************************************************************************************************
De ce are elefantul coada?

?!?
Sa nu se termine brusc!!
**********************************************************************************************************
De ce are elefantul urechile mari?

?!?
Ca sa zboare din floare in floare
**********************************************************************************************************
Cum gaseste un cioban o oaie in lanul de porumb?

?!?
Acceptabila
**********************************************************************************************************
Profesoara lu' Blua se gandeste sa vopseasca clasa. O intreaba pe Maria:

I: Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
M: ...Pai doamna invatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus..
I: bun ...bun..Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
G: pai.....cu galben pe jos si cu mov pe sus...
I: mda....[Bula cu mana pe sus] ...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
B: pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la
mijloc....
Invatatoarea se supara, etc. etc. il duce jos la director....ii spune directorului ce a zis bula....la
care directorul, se gandeste putin si zice:
"Sa-mi bag p*la...asa facem!!"
**********************************************************************************************************
..cica un OZN a aterizat la olteni, si primarul unui sat ii sfatuieste pe locuitori, ca in caz ca vad un
extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea
mult.
Gheorghe era la coasa...coseste el ce soseste, si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati in
iarba. Se duce la el si-i zice:
"Eu, Gheorghe, cosas, cosasc.."
La care creeatura din iarba zice:
"Eu, Ghita, padurar, ma cac!"
**********************************************************************************************************
Culmea rabdarii:
sa belesti o p*zda cu o manusa de box...
**********************************************************************************************************
culmea rabdarii (2):

sa bagi o lamaie in curu' unui cal, si pe urma sa-i sugi p*la pana-ti vine acru
**********************************************************************************************************
Maria aude ceva noaptea in curte, si se duce afara....merge putin si da cu capul in oistea carului..
"IOOOOOANEEEEEE, tu esti???"
Ion aude si el zgomot afara, si duce repede, si cade in fantana...
"MARIIIIIIEEEEEE, tu esti???"
**********************************************************************************************************
Profesorul de ORL a lu' Bula, urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cate un
cadou. Profesorul, a luat fiecare cadou in parte, s-a
bucurat..etc etc. A venit si randul lui bula sa-i dea cadu. Bula fiind sarac, dar f. talentat, a
desenat pe tabla o ureche mare, si profesorul cum iese
din ea cu un buchet de flori in mana...
Cand vede profu' asta, incepe sa rada, de mai mai si cadea pe jos....Intr-o scurta pauza dintre
rasuri, spune:
"Bula, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamani iese la pensie profesorul de ginecologie!!"
**********************************************************************************************************
cica era primavara intr-un sat din ardeal. Doi ciobani stateau pe camp cu oile...la un moment dat
vin niste oameni oficiali, cu niste aparate sofisticate,
si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul..
Cei doi ciobani, nedumeriti de ce se intabla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun
ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre
ciobani raspunde:
"pai bine ma....acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu ma sura temperatura cu fundul. Isi dadea
jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia
daca sa planteze porumbul sau nu...Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti
acum cu capul.."
**********************************************************************************************************
Intrebare:
De ce a trecut puiul autostrada?
Raspunsuri diferite:
Invatatoarea: ca sa a junga pe partea cealalta!

Profesorul de liceu: si daca v-as spune, tot n-ati intelege, dobitocilor!!
Einstein: intrebarea nu este de ce a trecut puiul peste autostrada, intrebarea este : nu cunva a
trecut autostrada pe sub pui?
Bill Clinton: Puiul NU a trecut autostrada! Repet: puiul NU a trecut autorstrada...
**********************************************************************************************************
What did the police-man say to the condom:

"Cover me, I'm going in!"
**********************************************************************************************************
doua rosii pe linea ferata...

"fa, vine trenu'.."
"ete, fleosc"..
**********************************************************************************************************
Ese sa faca putin zbor vulturul tata si cu fulturul copil.

Tatal da de doua ori din arip si s-a analtat. Din urma micutul dind cam foarte frecvent din arip
intreaba:
- Tata, tata da unde zburam?
Tata dind o data din aripi zice:
- Tashi.............
Iar mucutul obosind sa mai dea din aripi intreaba din nou:
- Tata, Tata da unde zburam?
Tata dind o data din aripi zice:
-Tashi...........
la micut de acum crapa rabdarea si-l mai intreaba pe tatai inca o data:
- Tata, Tata da unde zburam?
Tata dind o data din aripi si-ii zice:
- A..s..a de-a p..u..l..a.
**********************************************************************************************************
La scoala, in prima zi de lectii profesoara intreba copii la care si ce lucreaza parintii:

Prof.:Ionica ce lucreaza tatal tau?
Ionica:tractorist?!
Prof.:Nu tractorist da mecanizator..
Prof.:Maricica dar mamica ta ce lucreaza?
Maricica:Prodaveata(rus)?!
Prof.:Nu prodaveata da vinzatoare..
Prof.:Bula dar tatal tau ce lucreaza?
Bula:Tata meu lucreaza d.j. la biserica Sint John.
Prof.:...Dar asta ce mai inseamna?
Bula: Pai bate clopotele la biserica Sfintul Ion.
**********************************************************************************************************
Yunga de pe corabie pescuieste.

Bat, prende un pestisor de aur. Respectiv trei dorinti trebuie sa le indeplineasca.
Yunga ii zice ca n-are nevoie de nici o dorinta. Pestisorul insista, ca pina in cele din urma: Ei hai
bine sa indeplinesca dorinta capitanului.
In timpul acesta ese capitanul pe punte, priveste in sus si zice : ce timp urit afara e mai degraba
mie o ancora in cur decit asa timp...
**********************************************************************************************************
Satua seara la masa sotia si cu sotul si iau micul dejun.

Cind sotia priveste peste fereastra, unde stateau pe-o banca doi tineri alaturi. Ea ii zice sotului:
S_a:-Mai, sotiune ia priveste cit de alaturi stau tinerii aia.
S_l:-Dami pace sa maninc.
Peste citeva timp iar:
S_a:-Mai, sotiune ia uite de acum se saruta.
S_l:Stii ce dami pace sa maninc.
Iar peste careva timp sotia:
S_a:Mai, sotiune ia uite, uite ce fac ei de se infierbinte mie tita.
S_l:Ia proasta de tine, scoate tita din farfurie...
**********************************************************************************************************
Dumnezeu il creeaza pe Adam si ii spune:

- Adame, uite tatã, tu esti cel mai tare, ai tot paradisul la dispozitie. De luni pânã vineri trebuie sã
ai grijã de animale, sã mai uzi si tuplantele astea si ce mai e de fãcut. Sâmbãtã si duminicã
relash.
- Bine, Doamne, cum spui tu.
Trece o sãptãmânã, trec douã, trec nouã, Adam incepe sã se plictiseascã groaznic.
Viata lui era prea monotonã. Se duce la Dumnezeu.
- Doamne, nu mai pot. M-am plictisit groaznic. As vrea si eu un partener de viatã. Dar asa sã nu
fie chiar ca mine, sã fie diferit, si poate sã nu aibã chiar acelasi sex cu mine. Si sã fie inteligent,
sã pot sã mã sfãtuiesc cu el, dar sã nu mã batã la cap, si sã nu fie gelos pe munca mea...
- Adame, se poate, tatã, dar te costã din corpul tãu. Si o sã fie cam mult.
- E, cât poate sã mã coste? Oricât sunt in stare sã dau.
Ia Dumnezeu calculatorul, face integrale, radicale, ecuatii si intr-un final spune:
- Adame, tatã, te costã o mânã si un picior.
Adam sare ca ars:
- O mânã si un picior? Dar de-o coastã ce poti sã-mi dai?
Comentariu: Si asa am apãrut noi, fetelor.

Din ce s-a zgârcit Adam sã plãteascã.
**********************************************************************************************************
Un sef de politie ,intrigat de faptul ca odrasla sa il intreaba cine a scris Luceafarul, il cheama la el
pe un subalter:
-Ba du-te la individul ala de pe strada si intreaba-l daca stie cine a scris Luceafarul.
Dupa cca. 30 minute se intoarce subalternul ud leoarca dar cu un zimbet de satisfactie pe chip:
-Gata dom' sef a recunoscut el a scris-o
**********************************************************************************************************
Unu mergea prin desert mort de sete.Dupa multe chinuri zareste o fintina la orizont.In culmea
fericirii striga APA!!!!!!!!
La acest sritigat ii raspunde alt tip din fintina:
UNDE????????
**********************************************************************************************************
Culmea pompierului
Sa fii destept foc
**********************************************************************************************************
Cum poti sa fii diabolic cu un homosexual

Sa il arunci intr-o groapa fara FUND
**********************************************************************************************************
De ce ii cere un barbat mina unei alesei inimii

Pentru ca s-a saturat de a lui
**********************************************************************************************************
Culmea fumatorului
Sa fii indragostit lulea
**********************************************************************************************************
Culmea atletismului
Sa alergi de unul singur si sa iesi pe locul 3(pe 2 e umbra)
**********************************************************************************************************
de ce ungurii nu au SIDA?
Are si SIDA mindria ei
**********************************************************************************************************
Ce animal are coama ,coada stufoasa, copite,e bun la curse si incepe cu litera G ?
Un cal dar il cheama GIGI
**********************************************************************************************************
Ce este mic rosu si zgirie un geam?

Un bebelush in cuptorul cu microunde
**********************************************************************************************************
Cica intra unu' intr-un restaurant cu un fel de colibri pe umar, se asaza la o masa si cere
11(unshpe) fripturi:
- Una pt. mine si zece pt. prietenul meu.
Ospatarul se uita interzis la el si ii aduce 11 fripturi.
Se apuca omu' sa manance si pana sa termine el friptura, colibriul le rade pe toate zece si incepe
a ciripi fericit(sau ce-o face colibriul).
Ospatarul nedumerit:
- Bai nene cum dracu' te-ai pricopsit cu pacostea asta?
- Pai sa vezi: eram eu odata la pescuit si cum stateam asa si nu tragea nimic hop vad o sticla, o
iau, o deschid si cand colo minune mare, iese un duh care prinde a glasui:
"- Iti multumesc etc. etc. si pt. ca m-ai scos d-aci iti indeplinesc trei dorinte."
Io n-am de lucru si zic:
"- Pai vreau bani multi multi multi, sa traiesc 100 de ani si sa am o PASARICA nesatula... shi uite
cu ce m-am ales...
**********************************************************************************************************
Doi prieteni mergeau pe strada, unu zice:
- Ba da' buna e sora-ta ba!
- Ma bucur ca-ti place. Mai vrei o felie?
**********************************************************************************************************
Un nene cauta o strada si nu o gasea.
Vede el un politist care statea in borcanul ala al lor
si se duce sa-l intrebe, cand, stupoare, politistu' isi baga
carnati in fund.
- Ce faci nene acolo?
- Pai am fost la dentist, mi-a pus o plomba si mi-a zis sa mananc
pe partea ailalta...
**********************************************************************************************************
Doi microbi:
- Ma simt nasol de tot.
- Da' ce ai ma?
- Penicilina...
**********************************************************************************************************
Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu'.

"Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu' ma inseli ?!"
"Auzi ba tigane, ai luat carne?"
"Nu"
"Ai luat cafea?"
"Nu"
"Ai luat bautura?"
"Nu"
"Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu'?"
**********************************************************************************************************
Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:

-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin,se gandeste si accepta.Pedofilul pune mana,ii
place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti ma pun o data
mana acolo?
Iar e de acord fetita,pedofilului iar ii place si iar o intreaba.
Si tot asa ma rog bomboane, chestii...Pana cand fetita ii da
un cot celeilalte:
-Hai,hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma f*** asta...
**********************************************************************************************************
Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pt un singur
bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare.
Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o
surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500$ si mia tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste...
**********************************************************************************************************
- Ce face un liliac in cuptorul cu microunde?

- Asculta muzica.
**********************************************************************************************************
Un baietel de cincisprezece ani este dat în judecata pentru ca a lasat o fata gravida ,si i se
solicita pensie alimentara. Mama baiatului
angajeaza o avocata care sa demonstreze imposibilitatea procreerii la o asemenea vîrsta.
Dupa ce a încercat absolut toate posibilitatile,
avocata desface slitul de la pantalonii baiatului si jucîndu-se cu obiectul ce s-a ivit din el,se
adreseaza instantei:
- Priviti, va rog aici, domnule judecator! Cu asta...cu piticania asta... cu nenorocita asta...,
credeti ca:..?
Pîna acum tacut, baietelul îi sopteste la ureche:
- Las-o mai moale, iubire, ca pierdem procesul!
**********************************************************************************************************
Popescu consulta un medic ,si-i spune:

- Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut
masura!
- Asta va excita!
- Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez?
- Nimic, dar furnica ramîne aici!
**********************************************************************************************************
Prost
Ce incepe prost, se termina prost, ce incepe bine se termina si mai prost
Kilograme pierdute
Primele kilograme pe care le pierzi sunt din niste zone din care nu voiai sa le pierzi.
Popularitate
Pentru a fi popular, da-le oamenilor vesti bune despre obiceiurile lor proaste.
Femeia perfecta
Cand, in sfirsit, ai intilnit femeia perfecta, ea se afla in asteptarea barbatului perfect.
Pipa
O pipa ofera omului intelept timp sa gandeasca si prostului ceva sa tina in gura.
Experiment sau pacat
Ceea ce numim pacat la altii, pentru noi este experiment.
Aspiratii
Tinteste spre luna. Chiar daca nu reusesti, macar vei fi printre stele.
Reciprocitate
Cei mai multi oameni se merita unul pe altul.
Zambet
Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina...
Bata
Orice bata are doua capete. Depinde din care capat privesti...
Biciclisti
In orice directie va merge un biciclist va fi la deal si impotriva vantului
Scoala
Se stie ca toti profesorii au un elev preferat. Numai ca acela nu vei fi niciodata tu!
La locul tau
Daca toti ar sta la locul lor multi ar ramane fara locuri!
Convingere
Daca nu poti sa-i convingi, macar zapaceste-i!
Pesimism
Nu zambi ca o sa treaca!
Felia
Se spune ca daca ungi cu dulceata o felie de paine, aceasta va cadea pe covor cu partea unsa in
jos. Si totusi, intr-o zi un evreu a scapat pe covor o felie unsa cu dulceata, dar aceasta a cazut cu
partea curata in jos. Foarte mirat, evreul i-a scris rabinului despre cele intamplate. Dupa cateva
luni de experimente, rabinul i-a raspuns ca felia fusese unsa gresit...
Optimism
Zambeste, maine va fi mai RAU
Seful si ideile
La sef intri cu ideile tale si iesi cu ideile lui
Amanta Infidela
Cea mai infidela amanta a omului este Speranta. Te inseala zilnic si totusi, traiesti cu ea toata
viata.
Calculatorul si nevasta
Calculatorul este ca o nevasta, intotdeauna dupa ce il cumperi la scurt timp iti dai seama ca la
aceiasi bani iti puteai lua ceva mult mai bun daca mai asteptai un pic.
Fuga
Se spune ca dupa masini si dupa femei sa nu fugi niciodata pentru ca vin altele. Dar poate ca
atunci cand vin, nu mai ai nevoie de ele.
Argument
Niciodata sa nu argumentezi cu un nebun. Cei din jur s-ar putea sa nu faca diferenta.
Sisteme antiprosti
E imposibil de construit sisteme anti-prosti deoarece idiotii sunt uneori geniali
Intalnire
Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu
trebuie sa fii vazut
Intuitia
Intuitia este o stiinta exacta.
Concluzie
O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.
Examen
Daca examenul se da cu cartea deschisa pe banca, precis ca vei uita cartea acasa.
Facultate
Cand un student urmeaza cursurile unei facultati el stie ce vrea sa faca în viata. Cand urmeaza in
paralel doua facultati, nu mai e sigur.
Problema mare
Orice problema mai mare contine una mai mica, care conditioneaza rezolvarea problemei mari.
Miracole
Nu crede in miracole; bazeaza-te pe ele.
Timpul
Timpul afectat fiecarei probleme de pe agenda sedintei va fi invers proportional cu importanta ei.
Pranz
Nu exista pranz gratuit
Chestiuni importante
Chestiunile banale pot fi rezolvate destul de repede; chestiunile importante nu sunt rezolvate
niciodata
Comitete si comisii
Cu cat doresti mai putin sa faci parte din tot felul de comitete si comisii, cu atat vei fi rugat mai
mult sa o faci.
Birocrati
Daca nu-i poti convinge pe birocrati, atunci creeaza confuzie.
Un plan
Un plan bun astazi este mai necesar decît unul perfect miine.
Munca multa...
Oricat de mult muncesti, niciodata nu faci destul. Ceea ce nu faci este intotdeauna mai important
decat ceea ce faci.
Schimbarea lucrurilor
Schimbarea lucrurilor este o tema preferata a oricarei conduceri.
Dispozitii
Daca dai dispozitii, sa fie verbale. Cele scrise pot fi folosite mai tarziu impotriva ta.
Stie tot
In orice intreprindere exista o persoana care stie tot ce se intampla aici. Aceasta persoana trebuie
data afara
Erori
Erorile necunoscute sunt infinite, spre deosebire de cele cunoscute care sunt, prin definitie,
limitate.
Mici probleme
Cele mai mici probleme intr-un program cauzeaza cele mai mari dureri de cap.
Hard-disk-urile
Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele
se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.
Program care functioneaza
Un program care functioneaza este unul cu probleme de nedetectat.
Tanarul si femeile
Probabilitatea unui tanar de a intalni o femeie frumoasa pe care si-ar dori sa o cunoasca creste in
progresie geometrica cand el este insotit de:
a) prietena lui;
b) sotia lui;
c) un prieten mai bogat si mai atragator.
Lucruri credincioase
Dintre cele mai credincioase lucruri in viata sunt banii, cainii si femeile batrane
Actiuni rationale
Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost
epuizate.
Populatia si inteligenta
Populatia planet ei creste continuu, in timp ce inteligenta ei ramine constanta.
Noroc
Intotdeauna vei gasi ceea ce nu cauti...
Descoperire
Cand vrei sa bati in lemn, vei descoperi ca lumea este compusa din plastic si aluminiu.
Gresala
-este un miracol daca intri intr-o toaleta curata
-este un miracol mare daca ai de ce sa tragi apa
-este un miracol si mai mare daca gasesti hartie igienica......atunci iesi repede afara pentru ca ai
intrat in toaleta sefilor.
Betie
Nu esti beat atata timp cat poti sa zaci intins pe parchet, fara sa te sprijini
Indicatie pretioasa
Un elefant este un soarece construit conform indicatiilor guvernului.
A cincea varianta
Daca anticipezi ca sunt patru variante posibile de a iesi ceva prost si reusesti sa le ocolesti,
atunci va apare imediat o a cincea posibilitate, care va strica totul.
Programe TV
Programele TV stupide sunt eliminate de altele si mai stupide.
Sfaturi
Daca poti distinge sfaturile bune de cele rele, atunci nu mai ai nevoie de sfaturi.
Mersul lucrurilor
Cind lucrurile merg bine, inseamna ca ceva a mers prost.
Rabdare
Cand lucrurile par ca nu se mai inrautatesc, ai rabdare. Se vor inrautati curand
**********************************************************************************************************
Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar
simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa
se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se
relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o
mica scrisoare din partea Episcopului in care zicea:
" Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care
ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui
putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu
dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in pizda ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze
Macarena, sa faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in pizda ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare,
iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....
In rest a fost bine."
**********************************************************************************************************
Americanii au inventat un computer medical foarte performant.Doctorii o cam bagasera pe

maneca:
"Asta ne ia painea de la gura!"
Unul din doctori, mai smecher de felul sau, le spune celorlalti confrati:
"Las' ca-i vin eu de hac!"
Se duce la computer. Acesta intreaba:
"Ce va doare?" Doctorul spune:
"Ma doare-n cot!" Computerul raspunde:
"Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat."
Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-
sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer.
Dupa doua ore primeste rezultatul:
"Sotia dvs are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai
frecati in baie, ca-i locul stramt SI VA LOVITI LA COT
**********************************************************************************************************
Un grup de psihologi a pus unor copii cu varste cuprinse intre 4 si 8 ani urmatoarea intrebare: "Ce
inseamna dragostea?"
Raspunsurile primite au fost mai adanci decat ne-am putea imagina.
Iata-le:
"Cand bunica mea a facut artrita, nu mai putea sa se aplece sa-si faca unghiile de la picioare.
Asa ca bunicul i le face de atunci mereu,desi are si el artrita la maini. Aceasta este dragostea."
Rebecca- in varsta de 8 ani
"Cand cineva te iubeste, felul in care iti rosteste numele este diferit. Chiar stii ca numele tau este
in siguranta in gura lui."
Billy 4 ani
"Dragostea este ceea ce te face sa zambesti atunci cand esti obosit."
Terri 4 ani
"Este dragoste cand o fata se parfumeaza, un baiat se da cu after shave, ies impreuna in oras si
se miros reciproc."
Karl 5 ani
"Este vorba de iubire atunci cand mananci in oras si ii dai cuiva cei mai multi dintre cartofii tai
prajiti, fara sa ii ceri in schimb cartofii lui."
Chrissy -6 ani
"Este dragoste atunci cand mami ii face cafea lui tati si ia o inghititura inainte de a i-o da, pentru
a fi sigura ca gustul este OK."
Danny 7 ani
"Dragoste este atunci cand te saruti tot timpul. Apoi, cand obosesti de atata sarutat tot vrei sa fii
impreuna si sa stai de vorba. Asa sunt mami si tati. Sunt caraghiosi cand se saruta."
Emily - age 8
"Dragostea este ceea ce este cu tine in camera de Craciun daca te opresti din deschis cadouri si
asculti."
Bobby 7 ani
"Daca vrei sa inveti mai bine sa iubesti, trebuie sa i ncepi cu un prieten pe care il urasti"
Nikka 6 ani (ne-ar trebui cateva milioane de Nikka pe aceasta planeta)
"Este dragoste atunci cand ii spui unui baiat ca iti place camasa lui, iar el se imbraca dupa aceea
cu acea camasa in fiecare zi."
Noelle 7 ani
"Dragoste este intre un batranel si o batranica care sunt inca prieteni dupa atatia ani, desi se
cunosc atat de bine."
Tommy 6 ani
"In timpul recitalului meu la pian eram pe scena si imi era frica. M-am uitat la oamenii care ma
priveau si l-am vazut pe tatal meu care imi facea cu mana si imi zambea. Era singurul care facea
asta. Si nu mi-a mai fost frica."
Cindy -8 ani
"Mama ma iubeste mai mult decat oricine altcineva. Nimeni altcineva nu ma saruta seara inainte
de culcare."
Clare 6 ani
"Este dragoste atunci cand mama ii da tatei cea mai buna bucata de pui."
Elaine -5 ani
"Este dragoste atunci cand mami il vede pe tati transpirat si mirositor si tot ii spune ca este mai
frumos decat Robert Redford."
Chris 7 ani
"Este dragoste atunci cand catelusul tau te linge cand ajungi acasa, desi l-ai lasat singur toata
ziua."
Mary Ann 4 ani
"Stiu ca sora mea ma iubeste pentru ca imi da intotdeauna hainele ei vechi si trebuie sa se duca
sa isi cumpere altele."
Lauren 4 ani
"Atunci cand iubesti pe cineva genele ti se ridica si coboara si mii de stelute ies din tine." (ce
imaginatie)
Karen 7 ani
"Nu trebuie sa spui te iubesc daca nu este adevarat. Dar daca este adevarat, trebuie s-o spui cat
mai des. Oamenii uita."
Jessica - age 8
**********************************************************************************************************
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine
ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui
secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar ii comunica
pretul: 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite (ca orice barbat cu o fantezie care se afla
in posesia unor monede de aur).
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere si o pune in sutienul reginei in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva
speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute
de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe
Nick, care deja isi luase antidotul.
Nick saruta pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra este sarbatorit
de curte ca un erou. Inainte de a se intoarce in camera lui, este oprit de mag care ii reaminteste
datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu
l-ar fi putut da in vileag pentru ca era complice la ceea ce s-a intamplat. In dimineata urmatore
magul Merlin pune aceeasi pulbere in chilotii regelui...
Morala: plateste-ti intotdeauna datoriile.
**********************************************************************************************************
Cele cinci stadii ale betiei

Stadiul 1 – DESTEPT
Este stadiul cind brusc devii un expert in orice subiect de discutie cunoscut din univers. Tu stii ca
stii orice si doresti sa imparti cunostintele tale tuturor celor ce doresc sa te asculte. In acest stadiu
tu ai intotdeauna dreptate. Si desigur, persoana cu care discuti nu stie nimic. Acest stadiu devine
interesant cind ambele parti sunt inteligente
Stadiul 2 - ATRACTIV
Acesta este cind realizezi ca esti cea mai ATRACTIVA persoana din intregul bar si ca fiecare te
admira. Esti convins ca orice strain te admira si este amator sa discute cu tine. In mintea ta inca
esti convins ca esti cel mai DESTEPT asa incit poti discuta despre orice subiect.
Stadiul 3 - BOGAT
Acesta este stadiul cind devii cea mai BOGATA persoana din incapere. Cumperi bautura pentru
toata lumea deoarece crezi ca ai buzunarul fara fund. Poti face de asemenea pariuri, deoarece
desigur esti inca DESTEPT, asa incit in mod natural le vei cistiga. Oricum nu conteaza daca pierzi
pentru ca oricum esti BOGAT. De asemenea cumperi bautura pentru oricine te considera cea mai
ATRACTIVA persoana prezenta.
Stadiul 4 - INVINCIBIL
Acesta e stadiul in care te poti lupta cu oricine, oricind. Adica devii INVINCIBIL. Este de
asemenea stadiul in care poti provoca pe oricine. Nu ai nici o teama ca poti pierde lupta deoarece
esti DESTEPT, esti BOGAT si esti inca ATRACTIV in comparatie cu toti ceilalti.
Stadiul 5 - INVIZIBIL
Acesta este ultimul stadiu al betiei. Din acest moment poti face orice deoarece acum esti
INVIZIBIL. Poti dansa pe masa; toti ceilalti nu te vor observa. Poti sa jignesti pe toata lumea;
nimeni nu se va certa cu tine. Pentru ca esti INVIZIBIL.
**********************************************************************************************************
Un cersetor in New York: -Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si
am impresia ca sunt si negru...
Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini. Luati de
sub scaune vestele de salvare si cutiuta cu crema.
Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor.
- Si nu ne mai mananca ?
- Ba da, dar cu scarba.
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un anunt. Scrie:
"Strul mort".
Functionara ii spune
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte, deci mai puteti adauga ceva. Itic se gindeste si
scrie: "Strul mort vand Trabant"...
I:De ce au evreii nasurile asa de mari?

R:Pentru ca aerul e pe gratis...
Primul ministru al Israelului viziteaza Statele Unite si se intilneste cu presedintele. Dupa o

discutie foarte cordiala, zice presedintele Statelor Unite:
-In semn de prietenie, vreau sa-ti dau cadou o masina.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sint politician si se va spune ca am primit
mita.
-Cat?
-Zece dolari.
i-o da presedintelui Statelor Unite. Se cauta presedintele Statelor Unite prin buzunare si nu
gaseste
zece dolari, sa dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai da-mi o masina.
Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie isi cauta moneda de 100 de lei care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata poate poti tu sa-mi da un raspuns la intrebarea asta,eu sunt mai mult evreu sau mai mult
tigan?
- Nu stiu dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, sa incerc sa
ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur...
Domnule doctor, sotia mea ma consedera nebun.

- De ce?
- Findca, eu, dupa ce beau cafeaua, mananc ceasca.
- Cum, mananci ceasca cu totul?
- Nu, ramane numai toarta.
- Chiar ca esti nebun, toarta e cea mai gustoasa
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede si exclama terifiat:
"TU? Tu vrei sa intri aici?", la care Bin Laden, sec:
"Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii"
**********************************************************************************************************
Sa faci o femeie fericita este usor...

Trebuie sa-i fii doar...
1. Prieten
2. Partener
3. Iubit
4. Frate
5. Tata
6. Profesor
7. Educator
8. Bucatar
9. Mecanic
10. Instalator
11. Decorator
12. Stylist
13. Electrician
14. Sexolog
15. Ginecolog
16. Psiholog
17. Psihiatru
18. Terapeut
De asemenea, trebuie sa fii doar...

19. politicos
20. simpatic
21. in buna forma fizica
22. dragastos
23. atent
24. gentleman
25. inteligent
26. spontan
27. creativ
28. empatic
29. puternic
30. intelegator
31. tolerant
32. modest
33. ambitios
34. competent
35. curajos
36. hotarat
37. increzator
38. respectuos
39. devotat
40. pasional
si mai ales...
41. potent din punct de vedere financiar...
In acelasi timp, barbatul ar trebui...
a) sa nu fie gelos, dar nici dezinteresat;
b) sa se inteleaga bine cu familia sa, dar sa nu dea mai multa importanta familiei decat femeii;
c) sa-i lase liberate, dar sa se intereseze unde a fost si ce a facut ea;
Foarte important:
Sa nu-i uite data nasterii, data aniversarii inceputului relatiei, data aniversarii casatoriei, datele
"zilelor" ei, data primului sarut, data nasterii matusii(lor) ei preferata(e), nepotilor ei preferati
si/sau
prietenilor/prietenelor ei preferati... Din pacate, pana si respectarea intocmai a sfaturilor de mai
sus nu garanteaza o rata a succesului de 100%, caci femeia s-ar putea simti stanjenita,
stramtorata si plictisita de o viata prea ordonata si prea perfecta si ar putea fugi cu primul labar
pe care-l intalneste...
Si acum reversul medaliei:

Sa faci un barbat fericit este, dupa cum vom vedea, cu mult mai greu, caci un barbat are nevoie
de:
1. Sex
Si de:
2. Mancare.
Cele mai multe femei se simt bineinteles suprasolicitate de aceasta multitudine de pretentii
absurde ale barbatilor...
Morala:
Convietuirea armonica dintre barbati si femei ar putea fi realizabila foarte usor, atata timp cat
barbatii ar accepta compromisul de a-si ingradi un pic din pretentiile fara margini. Daca ei ar
putea renunta la cateva dintre cerintele lor, pentru a echilibra balanta pretentiilor reciproce...
**********************************************************************************************************
POEM
PULIADA
ACTUL I

Când pulele prea rar erau sculate
Sa faca cu-ale lor ciudate pule.
Eu tot voi incerca sa îl gasesc.
Cât despre-a mea imparateasa,
Dar prea nu-si pune pizdei o masura,
Si ma tot vrea, si-i fut si mortii-n gura."
Iar ea ofta, si-n ac infigea ata,
"Pe pizda ma-sii!" zise ea-ntr-o zi,
"Chiar azi rabdarea mea se va sfarsi!
Nici eu la pula-i sa nu pot accede?
"Nu-mi spui nici 'buna', ma, futu-te-n gura,
"Mai taci în pizda ma-tii, mai femeie,
"La ma-ta-n pizda stiu, te simti mai bine,
Încearca insa vietii piept de-i tine;
"Baga-si-ar pula-n ma-ta un balaur,
Pune ma mâna!" "Nu pun!" Poc! în coaie,
ACTUL II

Dar putza, valeu!- cât era de mare!
"Asta cu pula s-a nascut, se vede.
Ca asta-i putza, cine-ar putea crede?"
E PULA dintre alea-adevarate!"
Daca nu-i pula, atunci popa-s eu!"
Foarte-ncântat de timpul ce s-a scurs,



"O, pule, si o, pizde, ce minune

Un baietel cu-o pula-asa de lata?"
Ce pizda ma-sii, lumea-nnebunise,

Un copilas cu putza cum? Imensa!
Si vestea s-a transmis in tara toata.
ACTUL III

Timpul zbura mai repede ca gândul.
Pulica-al nostru tare mult crescuse;
Cam in vreo noua luni si jumatate.
Si intr-o zi, când desena patrate,
Dar PIZDA eu as vrea sa o cunosc."
Îsi pot gasi în pizda fericirea.
Pulica, auzind, gândea: "Baga-mi-as
Putzoaia-n ea de viata si caca-m-as
Caiete, carti? Ei pule..." Cu cutite
Pulica-ncearca iar: "Un început
Asa ca, hai, la pizda tu ma lasa
Se baga si-mparatul: "Mai Pulica,
O putza ca a ta înca-i prea mica
Dar orisicine, putza doar sa aiba,
ACTUL IV

Pulica era vesel si cuminte
Pe geam. "Pula sa-mi bag, aici fusese
O scara, cine pizda ma-sii-a luat-o?
Ei, cam belit-am putza mea cea lunga.
Dar nici Pulica-al nostru nu se lasa:
"Mânca-mi-ai pula, animal cu blana!"
"Ce pizda ma-tii, crezi ca îmi e frica?"
Se uita-n jos, ce vede? Pula-Groasa,
Tu, Pula-Groasa, mergi, vezi-ti de treaba,
Pe scari, gândea Pulica: "Lua-m-ar dracu',

"Ce pula mea aveti?" -- "Pulica, stii,
"Nu zau? Baga-mi-as pula-n voi de javre,
"Când sânge-n pula o sa mi se-nchege
u te grabi în vorba, nici în fapta;
S-o fut pe ma-ta-n pizda de-altadata,
"Nu v-am cerut nimic, futu-va-n gura,
"El chiar o vrea..." -- "Pulica, ai acces
Spre pizda-acolo liber tu vei tinde..."
ACTUL V
A doua zi în trânmbite si surle,

Pulica, vesel, se grabi sa urle:
"Curteni, va las în grija pulii voastre,

Nu vezi ce i-a facut lui Pula-Groasa?
"Acum," zise Pulica, "e momentul

Simtind c-a apucat pizda de toarta.
ACTUL VI

Baga-mi-as pula, o, simteam ca mor."
Din apa, langa el sari o fata.
"Virgina sunt, si Lostritza ma cheama,
Hai vino, indrazneste fara teama."
Haine n-avea, în schimb un cur si tzâtze
Ca se-ntreba Pulica: "Am tarâte
Prin cap, sau pizda ma-sii, doar visez?
"Nu-ti ia prea mult, doar sa ma futi si gata."
Pulica tot gândea: "Ceva nu merge"
"Nu-i PIZDA ea, dar totusi, ce se-ntâmpla,
Ca uite, pula mi-a ajuns la tâmpla..."
"Baga-mi-as pula!" racni el salbatic,
Iar ea, la zece metri mai incolo.
"Ei futu-ti gatu' ma-tii de stafie,
Sa vezi cum o sa-mi sugi tu pula mie."
Zise-ndârjit. "In gura ta ma cac"
Pulica - hop! o mâna-ntre picioare
Si-alta pe piept ii puse. "Au, ma doare!"
"Sa taci in ma-ta, lostritza tâmpita,
La pula te voi da ca te-nghita!"
Si-nchizand ochii-si zise: "Da-i cat poti!"
În pula-ntisa-i atârna un peste!
**********************************************************************************************************
Cine moare?
Moare cate putin cine se transforma in sclavul obisnuintei, urmand in fiecare zi aceleasi
traiectorii; cine nu-si schimba existenta; cine nu risca sa construiasca ceva nou; cine nu vorbeste
cu oamenii pe care nu-i cunoaste.
Moare cate putin cine-si face din televiziune un guru.
Moare cate putin cine evita pasiunea, cine prefera negrul pe alb si punctele pe "i" in locul unui
vartej de emotii, acele emotii care invata ochii sa straluceasca, oftatul sa surada si care
elibereaza sentimentele inimii.
Moare cate putin cine nu pleaca atunci cand este nefericit in lucrul sau; cine nu risca certul pentru
incert pentru a-si indeplini un vis; cine nu-si permite macar o data in viata sa nu asculte sfaturile
"responsabile".
Moare cate putin cine nu calatoreste; cine nu citeste; cine nu asculta muzica; cine nu cauta harul
din el insusi.
Moare cate putin cine-si distruge dragostea; cine nu se lasa ajutat.
Moare cate putin cine-si petrece zilele plangandu-si de mila si detestand ploaia care nu mai
inceteaza. Moare cate putin cine abandoneaza un proiect inainte de a-l fi inceput; cine nu
intreaba de frica sa nu se faca de ras si cine nu raspunde chiar daca stie intrebarea.
Evitam moartea cate putin, amintindu-ne intotdeauna ca "a fi viu" cere un efort mult mai mare
decat simplul fapt de a respira.
Doar rabdarea cuminte ne va face sa cucerim o fericire splendida. Totul depinde de cum o traim...
Daca va fi sa te infierbanti, infierbanta-te la soare
Daca va fi sa inseli, inseala-ti stomacul
Daca va fi sa plangi, plangi de bucurie
Daca va fi sa minti, minte in privinta varstei tale
Daca va fi sa furi, fura o sarutare
Daca va fi sa pierzi, pierde-ti frica
Daca va fi sa iti fie foame, sa-ti fie foame de iubire
Daca va fi sa doresti sa fii fericit, doreste-ti in fiecare zi...
**********************************************************************************************************
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scrisoare pe pat.

Avand deja ganduri negre, cu mainile usor tremurand, desface totusi scrisoarea si citeste:
Dragi parinti
cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat in sfarsit, ce inseamna
adevarata dragoste. El este un dragut cand gonim goi cu motorul, cu toate piercing-urile,
cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul.
Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din
padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa rulota pentru el
si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca
leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita !
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe
care il fac prietenii lui Leroy si Jamal langa rau.
Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati
si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am
mai multe posibilitati.
ama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa
cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va
cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti
o data! Va pup pe amandoi
Fiica voastra, Maria
PS: Tata, am glumit......... sunt la vecini, la o cafea.Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele
in viata decat ca Romania nu s-a calificat la Campionatul Mondial.
**********************************************************************************************************
* Batrânel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
* Pensiune agroturistica inchiriez capitze de fân cu ora.
* Posesoare casa cu etaj. Iau in gazda si sus si jos.
* Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.
* Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.
* Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.
* Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.
* Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale, doar zona centrala.
* Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.
* Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.
* Stomatoloaga tinara rezolv orice problema cu gura.
* Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.
* Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri
anticipate.
**********************************************************************************************************
BARBATUL
Ce bea la:
17 ani: bere
25 ani: bourbon
35 ani: vodka
48 ani: vodka dubla
66 ani: dicarbocalm
Ce spune cand vrea sa agate:
17 ani: Parintii sunt plecati în week-end

25 ani: Prietena e plecata în week-end
35 ani: Logodnica e plecata în week-end
48 ani: Nevasta e plecata în week-end
66 ani: A doua nevasta e moarta
Sportul favorit:
17 ani: sex
25 ani: sex
35 ani: sex
48 ani: sex
66 ani: somnic - viseaza sex
17 ani: "mozol cu limba"

25 ani: "micul dejun"
35 ani: "Nu mi-a stricat orarul la terapie."
48 ani: "Nu a trebuit sa ma întâlnesc cu copii ei."
66 ani: "Am ajuns acasa viu."
Fantezia sexuala
17 ani: trei numere

25 ani: sex în avion
35 ani: menage a trois
48 ani: a aflat-o toata firma
66 ani: ingrijitoare elvetianca/asistenta nazista
17 ani: 25 ani
25 ani: 35 ani
35 ani: 48 ani
48ani: 66 ani
66 ani: 17ani
Intalnirea ideala
17 ani: Trei filme ale lui Stephen King la cinema

25 ani: "Jumi-juma cheltuielile de restaurant înainte de a veni la mine acasa"
35 ani: "Vino"
48 ani: "Vino si gateste."
66 ani: "Sex în avionul companiei în drum spre Vegas"
**********************************************************************************************************
FEMEIA
Ce bea la:
17 ani: Vin dulce

25 ani: Vin alb
35 ani: Vin rosu
48 ani: Dom Perignon
66 ani: Jack Daniels cu sifon
Ce scuze foloseste pentru a nu se duce la o intalnire
17 ani: Trebuie sa-mi spal parul

25 ani: Trebuie sa-mi spal parul si sa-i dau cu balsam
35 ani: Trebuie sa ma vopsesc
48 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc parul
66 ani: Am nevoie sa ma duc la coafor sa-mi vopsesc peruca
Sportul preferat
17 ani: cumparaturi
25 ani: cumparaturi
35 ani: cumparaturi
48 ani: cumparaturi
66 ani: cumparaturi
17 ani: "McDonalds"
25 ani: "A facut cinste cu masa"
35 ani: "Un diamant"
48 ani: "Un diamant si mai mare"
66 ani: "Singura acasa"
Fantezia sexuala
17 ani: barbat înalt, brunet si aratos

25 ani: barbat înalt, brunet, aratos si cu bani
35 ani: barbat înalt, brunet, aratos, cu bani si cu creier
48 ani: barbat cu par
66 ani: barbat
17 ani: 17 ani
25 ani: 25 ani
35 ani: 35 ani
48 ani: 48 ani
66 ani: 66 ani
Intalnirea ideala
17 ani: Se ofera sa plateasca consumatia

25 ani: Plateste consumatia
35 ani: Aduce micul dejun la pat
48 ani: Aduce micul dejun la pat pentru copii
66 ani: Îsi poate mesteca fara ajutor mâncarea
**********************************************************************************************************
Cum sa supravietuiesti la munca
1. Nu umbla niciodata fara un document in mana

Oamenii cu documente in maini dau impresia unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-
se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic in maini dau impresia ca se pregatesc pentru
pauza de cafea. Oamenii cu un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra,
sigura-te ca iti iei seara acasa cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti
mult mai multe ore decat in realitate.
2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat

De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine.
Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui si in general sa te simti bine fara sa faci ceva cat
de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care sustinatorii
revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins de seful tau
- si vei fi prins - cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou program,
economisind astfel bani pe cursuri de training.
3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca
nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru.
Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat
mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea
nevoie la jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.
4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea
ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate
apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna
munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti
constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.
5. Pari nervos si suparat

Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru
a da impresia sefilor ca esti tot timpul ocupat.
6. Pleaca tarziu de la servici

Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste
sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare.
Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe
(cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in timpul sarbatorilor.
7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect

Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.
8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc.
(manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).
9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse.
Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui,
dar cu siguranta vei impresiona.
10. FOARTE IMPORTANT!!!:

NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou.... :)
**********************************************************************************************************
Conform unor posturi pe net, urmatoarea intrebare ar fi fost pusa la un examen de chimie la
Universitatea Liverpool. Raspunsul dat de unul dintre studenti a fost atat de "profund" incat
profesorul l-a impartasit colegilor sai pe Internet, iar astfel am ajuns sa avem si noi placerea de a-
l cunoaste.
Intrebare suplimentara: Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un
gaz se raceste atunci cand se extinde si se incalzeste atunci cand este comprimat, sau ceva
similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului in timp. Asadar, trebuie sa
cunoastem rata cu care sufletele ce intra in Iad comparativ cu rata celor care pleaca din Iad. Cred
ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odata ce un suflet ajunge in Iad, nu
mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad. In ceea ce priveste rata celor care
intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi in lume. Cele mai multe dintre aceste religii
spun ca, daca nu esti un membru al lor, vei ajunge in Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie si cum oamenii nu sunt membrii mai
multor religii simultan, putem sa facem estimarea ca toate sufletele merg in Iad. Date fiind ratele
nasterilor si deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential. Acum
trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca
temperatu ra in Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu
numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt doua posibilitati:
1. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele in el, atunci
temperatura si presiunea in Iad vor creste atat de mult incat pana la urma se va declansa tot
Iadul pe pamant.
2. Daca Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele in el, atunci
temperatura si presiunea vor scadea pana cand o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Daca acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra in primul an de facultate, "o sa fie o zi
friguroasa in Iad inainte sa ma culc cu tine", si tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-
noapte, atunci ipoteza a doua trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este
endoterm si ca a inghetat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a inghetat, rezulta ca nu mai accepta nici un
suflet si a disparut... ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta
divine - ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga "Dumnezeule!".
Acest student e singurul care a luat 10.
**********************************************************************************************************
Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica, dupa ce a citit prostiile pe care
le-a debitat unul dintre studenti intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe
frunte si zice: - Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in cur, ca
asta nu-i cap.
**********************************************************************************************************
Motto :
A... si mai e un banc, pe care l-am auzit de la un indian: "The only culture in america is
agriculture."
:-) :-) :-)
-----Original Message-----
From: Razvan Anton
Sent: Wednesday, February 08, 2006 5:13 PM
To: George Enescu; Liviu Ganea; Iulia Firescu
Subject: FW: America, the promissed land...
Cica e scris de un roman angajat la google Nu e trist doar ce am citit, ci mai ales faptul ca incep
sa recunosc aceste "trend-uri" si in felul nostru de a trai, si in tot ceea ce ne dorim a fi viata
noastra.
"We're all living in Amerika", refrenul deja celebru nu este doar o gluma buna, ci un adevar prost,
pe care as vrea sa-l pot nega acum. Nu spun mai multe, va las pe voi sa decideti daca e asa
sau nu, in caz ca nu ati facut-o pana acum.
-------------------
Sal everybody si la multi ani!
Mailul asta are un kilometru... ba nu, o mila :)) Ca astia masoara in mile, uncii si alte prostii de pe
vremea lui pazvante chioru :)) Deci risc sa va plictisesc cu parerile mele despre america :)
Sorry if I do.
N-am prea scris... deloc despre marea si minunata, cea mai beton si ca lumea tara din lume...
pentru ca nu prea stiam ce sa zic. La inceput a fost socul, si apoi frustrarea, apoi dezgustul, apoi
am asteptat sa vad, poate ma insel... si acum mailul asta :))
Deci, la noi in america, unde totul este cald si bine si frumos...
Ehe as vrea eu. Ma tot gandesc ce sa va zic despre fundul asta de lume?
Si cu ce sa incep? Ca sunt atat de multe...
Pai in primul rand sa incepem cu distractia americana: "FUN". Pai nu trecu mult, o zi doua, de
cand am ajuns aici si tot aud reclame, in taxi, la radio, la tv, cu tot felul de chestii, toate ducand la
aceeasi idee, idee pe care o desprind dintr-un mare si important ghid turistic despre/din San
Francisco: "and... What can be more fun than shopping?"
Deci citind eu ghidul acesta si incercand sa gasesc ceva "fun" sau macar interesant de facut prin
San Francisco... asta era top of the list. Doamne si ce m-am excitat la gandul de ore de
cumparaturi in diverse magazine ale patratului uniunii (Union Square). Da' oricum, radio si tv, si
net nu contenesc sa iti aduca aminte ca "shopping is so fun". Hai sa zicem ca e reclama,
acceptabil. Asta pana cand vezi americanii in actiune. Dupa cum zicea cineva (roman plecat in
state, stabilit aici de 10 ani): americanii sunt ca lacustele.
Si asa e. Dupa promotiile de sarbatori magazinele au rafturi goale, mai nimic nu mai gasesti, ca a
trecut valul de lacuste. Si cumparara frate tot, da tot. Am zis sa incerc si eu. In primul rand:
magazinele sunt, sa zicem ... nici cat jumate dintr-un magazin mediu european? Dar, marimea nu
conteaza nu?
Dar calitatea? Doamne daca nu m-am invartit de mi-au iesit ochii si mi s-a facut parul maciuca.
Calitatea produselor americane, toate facute pe vapor, undeva in apele internationale sau langa
taiwan sau china... e EXECRABILA.
Si iarasi, am zis sa ma abtin, ca poate nu am nimerit eu in magazinu care trebe, nu am cautat

suficient... ce stiu eu. Dar nu, este o stare generala: haine de cel mai prost gust ever to be shown
to me :)), chestii electrice pe care le folosesti de doua ori si apoi le arunci la gunoi ca s-au stricat
si tot asa.
A... si macar de ar fi ieftine, pe masura calitatii. Dar dai la bani de te usca... Oricum lacustele
cumpara tot.
Hai sa va povestesc cum functioneaza telefonia mobila aici. Pai in primul si in primul rand:
platesti si ce dai si ce primesti. Prima oara cand mi-a zis asta la dealer, am ras, am crezut ca
glumeste. Dar si ea a zambit ironic si a zis ca da, noi europenii si asiaticii avem altfel sistemul.
Deci, daca suni, platesti, daca esti sunat si raspunzi, platesti. Daca trimiti mesaj, platesti, daca
primesti mesaj (si nu prea ai cum sa refuzi), guess what? Iar platesti. Si da, trist, dar nu glumesc.
Dar cea mai tare faza a telefoniei mobile americane: in timp ce suni (adica telefonul suna) si
alalalt inca nu a raspuns... Guess what? Deja PLATESTI :)) Ca cica e air time sau nu mai stiu ce.
Ihi. Deci cand vb cu Denisa, platesc ca vb cu Denisa, si ea plateste ca a raspuns, deci ajung sa
platesc de doua ori ca vb cu ea. :)) Cum toti fac asa, si mai mult, li se pare chiar normal... tac si
inghit.
Anyway, sa mergem mai departe :) Aici in the most advanced country on the earth (si apropos,
toti americanii chiar cred asta), exista notiunea de credit history. Adica te inregistreaza la plati.
Daca platesti curentul la timp, daca platesti mobilul la timp, daca platesti chiria, etc etc. Si daca le
platesti pe toate la timp, ai credit history bun. Daca ai omis vreuna, sau ai intarziat (nu conteaza
si 5 min), devii dubios. Si mai mult, cum trebuie sa platesti prin posta (cec), daca nu ajunge cecul
la timp (nu conteaza ca nu e vina ta).... tot aia-i! Ei fie, poti sa zici ca e acceptabil, dar daca vii in
alta tara (overseas cum zic astia)... nu ai nici un credit history, nu? Si cine spera ca asta
inseamna ca e bine :)) (prezumptia de nevinovatie? hello?)
Well, e la fel de rau ca unu care nu si-a platit ever facturile, singura diferenta este ca tu poti sa iti
construiesti credit history (in vreo doi ani), iar ala cu bad credit nu mai scapa ever.
De fapt, asta ramane asa ca un stigmat asupra intregii sale vieti, ca a uitat sa plateasca o factura.
Ba mai mult, caz real: unu voia sa divorteze de sotia sa ca el avea credit history foarte bun si ea il
avea dubios, ori prin mariaj isi asocia numele lui cu credit history-ul ei, deci ii scadea lui scorul.
Iar ea era disperata, ca nu stia ce sa faca sa nu divorteze ala de ea.
Un nou taram de explorat pentru telenovele.
Oricum, noi cum nu avem nici o istorie americana, nici de credit nici de alta natura, suntem cei
mai suspecti oameni on earth :)) Si cand am vrut sa ne luam mobile (cu abonament, that is),
trebuia sa platim un depozit de 500$ per telefon. Adica 1000$, pe care ii vezi inapoi intr-un an
daca esti cuminte si iti platesti la timp toate facturile. Daca amani vreuna, risti sa ii pierzi pe toti :)
Si nu primesti dobanda pe anul ala!
Si depozitul este raspunsul la toate. Ca sa stai in chirie fara istorie de credit, platesti depozit (ca
daca nu le platesti chiria?). Ca sa ai curent in chiria in care stai, platesti depozit, ca daca nu
platesti curentul? Si pentru toate serviciile platesti depozit.
Ca sa nu mai zic ca daca vrei sa faci imprumut (pentru masina de ex. ca aici nu poti sa mergi pe
jos nici sa iti iei painea, ca e 3 miles away), bineinteles ca platesti o dobanda frenetica si in caz
ca nu ai platit rata lunara pana la minutul x al ultimei zile, in 5 min. vine nenea sa iti ridice masina
din fata casei. Si nu-i gluma :)) Adica eu tot rad pe aici, dar nu-i rasul meu.
Cum faci credit history? Pai te imprumuti de la banca din banii tai si platesti bancii dobanda
(varianta pe scurt). Adica deschizi un cont de credit card la banca, pe care il garantezi cu 500$
blocati in banca. Apoi cheltui de pe credit card in limita celor 500$ si lunar iti vine factura cu cat ai
cheltuit + dobanda bancii. Lunar o platesti la timp, ca orice alta factura :) Si asa construiesti credit
history. Dureaza un an sau doi. Dar america este o tara a tuturor posibilitatilor si a oamenilor
liberi. De revelion, neavand ce face (in mare parte), am pus si noi niste muzica. Din pacate,
vecinul nostru nu a fost de acord si ne-a batut in perete de mai avea putin si se darama (casele
aici se construiesc din cartoane, chestii prefabricate in caz ca nu stiati.. si costa... Vecinii (toata
familia) voiau sa doarma. (In caz ca va intrebati, nu sunt un caz singular, multi stau acasa si dorm
de rev, pe aici).
Si cum in contractul de chirie scrie clar ca dupa ora 10 nu ai voie sa faci nici pas, si revul e pe la
12 noaptea... ne-am conformat. Am dat muzica in surdina... si ne-am zis un la multi ani in soapta.
Dar macar de-ar fi asta totul. Cateva zile dupa ce ne-am luat aparat foto digital (o sa trimit in viitor
si niste poze), a iesit si Denisa pe afara sa fotografieze imprejurimile si pe unde stam. Numai ca
un alt vecin a sarit la ea si a tipat (la propriu, chiar a tipat) ca "ii invadeaza his privacy", si Denisa
speriata si cu coada intre picioare a inchis aparatul si a intrat in casa.
Si cum la astia chestiile astea nu sunt de gluma, taci si te conformezi. Ce se poate intampla daca
dai muzica prea tare? Vecinul suna la 911, te trezesti cu politia la usa si primesti citatie la tribunal
pentru urmatoarea saptamana. Orice vecin poate sa iti faca asta... si o si fac, daca prind
momentul.
Asa ca incerci sa respiri si sa nu deranjezi pe nimeni prin existenta ta. Ca si daca te uiti mai lung
la cineva, s-ar putea sa te dea in judecata ca l-ai hartuit. Si nici asta nu e o gluma, am primit
training dupa ce m-am angajat. Deci esti liber sa faci ce vrei atata timp cat nu deranjezi pe
nimeni si cum orice ai face (in afara de banal) deranjeaza pe cineva, esti liber sa faci nimic.
Sa mai vb putin de mentalitatea ameriana: zambeste oricarui strain, intreaba "how are you?"
cand vezi un om, nu raspunde niciodata altceva decat "fine" la intrebarea de mai sus (nici asta nu
e o gluma), exista doar america si "the rest of the world" care oricum nu conteaza... si sa nu
indrazniti vreodata sa afirmati ca altundeva in lume, ceva se face mai bine decat in US :)) Am
avut oroarea de a-mi fi scapat o mica sugestie in acea directie.
A, mai era o chestie funny. Ca oricum sunt inapoiati mai cu toate chestiile pe aici, le-am zis ca
aveam un telefon mobil care ma tinea 11-14 zile, cand mi l-am luat. Si ca asta ma intereseaza cel
mai mult, sa ma tina cat mai mult bateria. Si mi s-a raspuns:wow, il ai la tine? poti sa ni-l arati?
am auzit ca in Europa aveti tehnologie mai avansata decat aici la mobile. Asta ma tine 3 zile (e
cel mai tare de pe piata).
Oricum pe aici nu sunt decat LG si nu mai stiu ce (inca vreo doua marci). Celelalte nu au voie pe
piata, nu stiu din ce motive. Banuiesc calÃ?ýÙ¿‡ôDª£…Ô}ë‹1tE"SÃu:‰ä5Q%æ=Ò!k-ô„W
‹Ug -Œ ﾧ¡HÔÜ¦Ý ﾵ 7ÓŠ–AZœà%šú0šPÙ¿ÿ¢ƒ ﾧ æ¶ÐMP‹¡·=uû@ÂÖLVê…¡âËkY> >IQ„1È
´Q
hÃœyúõGc¹7BÙµr‡ì×Oî)3V…1ñ¥ô$E\¤ÁJ±s8|
õ¤x°”æP·^æ…S
ÌÎ„»ÞPVB¤WH4»NømJW¡oèÕ)ð´øl»Uªº~ﾵ ãèäÃiÅ
Oë‰êÂz×Ý:„µ÷qÞ¾ft³53ƒnæôëÌ
´Ê#™6_Óÿ[SVäuÓ8¡öYv<½Ux•ãÿóÃwíƒb®bêÈa$hxn7„ÅdöK¼‹‘!¢ÅGrÃöÍÿ§Ì]â<r|
âÏOøhì¡¶[ÔDË=E+yn‡‚{ˆú ﾧ\79å^
×{-öÅ‚k[ÞÃªÉ%]òÓ,‡—ÖE
§ (¥W]ÐÚŸa•(éêÆ6 ﾧ ÿ«+½õ½ê:îÓS[¼r ﾵ¨S]„¤4~aµ~Ú+F„¨¥w½ ﾧ QfÕœñ…êš±7†Ì–eØM
%Yy',‘–-º]r^²c¡¾¤L¤\Šâ¯ÀaE)Ó÷
šÊ.5 ﾵ À*}QËÔÿù=8ëîC?F…ƒ·¼·•œ6R°pÆ° è{BÒ[áºáf#ëêïÔCÊ_b
½z±¡³²ÑY<ý‘××.'¸|±b‡—DófQÃü
Â2)0_ﾤ øm
ﾤ’¦!ÈðÚêù±Äè¡c½
™j8û´6‡úÜ ﾧ ô4!7-X}dáöPÙliäü
ç…HC-.£‘ÓN/E¾Siƒiöã[ø@1VÙ2ú Ö6d´µÒ†Ì
ý§U©”ék ﾧ aMarïTJ
2z–#„ÈxlŸ”qEZ“–T’#éúTÁ'^/`.¸j°ªaÔ ﾵ¯¬ðŠ@úûKLÛ):ÂÚÁ9ÐÚ›ÿ¡zŠx¶¾·squ…j
;J©û†øväƒí)v~ <Z1o‰OÜ7±‚¸} ÇjÇh’£>‹YÅú&àl¾5\ß
ÖÝ¡_†ìûéù,Á™4(à0n:zaÚ°ò9`mK]ï>åÑæE…\
ÞP² ˆÓ·&‘cþ{xrÏý„u£’kCnP=|ãWjçü<ÇÌ6¿²w¶N0¹õ„
Rñ™¦ßá´šj¢ˆŠcÒ¸ß$ðÚ—¤X‘UötÃi3ìœyªÌ…\8ÌâúãÍ±±µ)á´t
h%+=šHãmæ&ð0rÚC4ë^9
>«Ü„aµR{Î¼Çm*¥°Uá´õßýÂ$TR?”‚a´àzÖÚFÔ|ŒÏK¦Z'&ŸÛ¹Ò.ÓSÂ §M"] 8È³½G^—yÜ°üÃrZ+09
º£Pz½ÌÙO\6S"‚½\úe²ƒLmJ<ﾵ'ÜXHòƒ'uÀ±•Ð¨x
isgúSqBô…R‚‘¯x5ô>hGxE¨l¼T¯È"µÞqbs:¯õt¸‚þ†Ìlm Ü8á^÷¤ÉÅ{‹Ã½µb ﾤ kpÔ¶Š:ôÌ6•É
ﾵöÊ0=]ëD²U‘xn¸µP@t=
-%<E¡Â¨£²íFoÐIiAË†Ë5¿X©âü½¦g ﾵ tj§±í»f:a¿²ÄG ﾧ ¾›iÖr¬a¹ ﾧó-iõ¿N1Ò/
¾ ﾧ H}\uâÏÅ´çCkÎ -BuœŸ=á´gŠhã"²Ò¥6Š*†ã®*~rŸMÞ<1ñd,¯èmG÷V±‚uè±Y01wbÓ
14011401½p—‰4âÔN
"ª÷Ph¬(¡‘‡tõwn¦:ý9ÌL¨~JgXXƒ@£'r6¬ÊV
UD¸e¤Z.1ÏcÍ¼p~ﾵ-o1402ﾵ/¨&1402H-Æ¹jú0UšÃšI¶:«²
b‘C ﾵ F¦ð¼M#%(„xÆôJ
Ä0Êv1405È1Ð1AG ¦•\F)NH7•fÞ±± èÖã‚¼! åÅ‚6
¥ì w¿4“VƒË-üAôœ*Ä8P±ƒBÇÆ@É6÷†ëÝÿÓa7Tz=ÿú†`¯y—1405ﾧ NÞaé0>#ËÉ#ˆ
/u'œiÙ® Ã
@¡º–‚@R¬EHlà`<‘ä^6áƒ¡VÌSRP7¦ôQ¨5$¨Ì'‘;$ªQ¦É´Š2œ2ONÖ´.nõöÍ·µMt—
§öñê”³O˜ÿøÒG°EÖÛ´t¯O¶œÇlM‘“Éüf›)j¹1407Aoz‚ irK°C÷Tæ3´Ã}4gˆÂÐ^h >
¢KwŠ <‹Ÿ+˜»ßQÁ¨ Ib+@DO:-G@Iuw(* Ø0"˜
@ùÕtÐkáÄxb¥"ƒZ2z)œXN}F140700dc 1407140714071407 ¶WÑìî(0ûï¸R-Ö-Ú×k\ÑÎ•9!;„ ¶°ËÖ
†4ôrÏp& `¦ô`‹'½ÉI )úëM¥‚Í{°Ói{Ûîõ´á
v]ä;Ôéºn‹Ðö9A+î(>ûï»/¾ûïcÁ—ß}Ãb"_vµÛ}Û`ynY×¡
¹á„Xõh,àÇ4÷xàãmÛ ﾵ xmS&Œán2õ5†U«3!ªÿÎS¦÷»¯¼ÇKoq7.ècï¾ûïCï½
ﾤ ¾ûï½¯½¯¸dKÐí¾ûîÛ¶¶öÎ5ÁŒŸl³ƒyøcù×¸1410Ô9<æŒøyû»:iÉ?ÿNoWã+
$C˜Þ³^çuÚ·4%}Ë¼×,×PÇß}÷µ÷ß}è}÷
BÇß}÷µ÷µÛvµÛxçh}Ç….pÇ4çï]
½áﾤ Ùg
+upñ5ÓŸ4ÙÇ«TÛÀ!_±&üÛîË
÷m÷[ÜUÒÇK^×Cw…Nî}÷ßwÏ¸|>ûÚûˆ¾ûï½¯kµ®Ö¾áðZq—4`c}¿p>\
°Æ_þQÁË»d--›ß?t_áºïÃk—øü3p†âí®÷<-q%ºÞâZó]otµ÷ð•÷@÷±è}Þ ﾤ>ûî–¾íkï¸:—µæ»Þí{µ®Ö¶
Usî`*†7Ÿ÷&ÐzðÆÛý
úèwÍÝ»ÓcÕ»æC:àÌh‚ÜÈ1c 6ýÔ ﾤ†3ÉC
z-{ÚïºÚö»D¼×ﾤw©Áº/k¢ç-ûÐô>âM}÷ßvµÁûÎmæœu-é=÷˜ï)ãÜ&S¥ﾤ
-OèbUYúõÚð
¯I¾º¸9=sïÃº~ê!ÂÇ»îZÎ÷µ÷ﾤ ƒ¯¸tÝã ﾤ!kÞç=÷
ƒ¯¾ö¾ûï»nÖ½®Ö¾áÛkµ¯{[’9ÆJc×,l!ö‚ÂáÅ2Âöª'ngÜâqö‹[œ>zóÜöá×9osOw ﾤ s¯¸ ƒÎ-
¸ÛsZö:Øû¼K¢ö8òßtÞ×šëëö¾Ø÷{uîc6ÇÞÐ(Þ²Os–5ZÞå«sÃi.½ÌZçËÓË´J\ÃÖöŒ
¹ÑsÏP:4ùçH^é5îsïkîñí„&¹Ï{îÒßqCÞÇßuæÝsî›çC·µö×{¥
iÕûÉu‰L^|éuùù
*
cuQ$`¶pÛŸ}mÎ×»ÍnrùÃªƒëÏ!–“•èÁ‘Ç+ÜóZi‡IîsV9‚Xõºyïx×H}ÛsÚã
q‰pò^‡mö‚‘îqïpl:ÓŒ8ö¹ä»m¶y÷Ý)Y©r¦+Ï.¦Ccg*Þ¨rªxóZ½
ﾧ)Á³öëÕÞ“ÿÓ×iú®,Kï¾ë{îš”ÇJ‘°óïJåœãÄúÚ¦ºãŒ
ŸX×9GµÔÚë{½§-íkµï½
MìqWPˆ¶s—S
}ÅãIw]z]ív4¿@Éî—>ûã÷¦Ñ‡À*˜pb{g”àÚ•ÿu×ùÂ%éÞ6"¸F×ß}÷ß)ýf»ªLt<šç¸ëÚIÝ» -5MÏ{JæÄµÎ
–º…káœ=Ç©ñãWÝ¬i·;í8Öi÷5.´2bm† é³¦~c”oàd…ä%r<Ó¼e0ÇŒùí*LÒ÷YÏ9ç>
‰°Ê1420[ƒ/Ðz¦Mèè³=×bWšçß}÷šë=ßm'9¦µéÀš`2.æ;
¤l]×·ÚO2=ä=»ï9½4æ©4‡e{‡Ld¯z{¥sœ‡d<ç±"Y®:†‹œéº¨bçºÐäÝµ‘•å›èôŠ›‡C${œâõµ²evë¶u¦ 2iW
µﾵ Útó—m÷µ#Ò}Î
W;»¡¸®¹Ó
41"$†=\{õË¤¿9î
e8|×ßw½ì{š}Í)t%Ûeî9 ﾤ±¹è{Zk ﾤ¶kœö9
aŒrÖ9mÊÚ}Í7O=êjÃ™s¶‰œËnÇ¹-}Ú×ßvÝ·ÝuzÔ½¦¹ËsÜhÆÁt‡ƒãŸ0
(ÔNFËHÔÖö½.ôºo½¯kVu^×6ã\¢Òç9+n—9©iës½ö”ê¹Ó¬÷^4+Ó
¢‡)Óšæ7¿fóÖCœë»RÅ®Y×1¹÷1¦iö7¬.÷Ü•¼²¬°ÉiÜ›Ht=ç96
xô1!ÆÚqÅ›{ï½.Ô¾í»^ë{ÚåÝéB&çU³/{]ì}ÓsMsÚëkµÌ-†” hå˜ônM¤9Þs›¬òÍI—
k\Ôº¯¾ÞqézÝ©zXÆgÝívÐ‘t
×£ÇÜn
éXÛÖ~j“ëpY.ë–H¿WºE§!Îs–Ü³Èsî-ï-ûŸ{)rRûÚû®ö°Bå4¯[ýÎÛ¦÷¹)}ß}ß}Í{ÖúÏ1ë5~
´økŠ×²¥ï¥ð÷¾mª<›VqÏ•Åå¹aZË'è·¼’ŸUÇ
é'¡gÎ°™Ä4¾>›U±¬0Ç1ë±’×9~y’Ðç
ÐÞD:ä48a
t2ÒÖå©s K–¥Ê%nrÉ[˜¦b“l~r¹Ï»ï¾é-÷}÷¡jcŸqoNøónxo=eÞ©ôxm3Îô‚tä?áíÜ§Þ¿p‡Ó«uI
ﾵ VbËÚùöÜÜ4S®W"kUSõµD¢VRr<³2ß eU4òƒI¦ uâZ¸z›M9ò-×éQ°Ù>Šw
y\ÚµÈÛr‡ÝÓMÛªqÙO§kÎxN³Y‡.9g+Ü×+ºO‡gIÜ(hJz›Hµû Üåw9¯ÆØÜ®ç#±ÎrKï-J–9ÎYˆ‰Þš4‘Ñ¸|
2IC°–Zô&\ä*|DçÎúé˜:ÂoQ)t{ÒÂg ﾵ JN¼¼]nJR™wx7¤\”®ûí'“xn$"âß¿†ø¶á»3-ﾵ ÜªÔÑÞ!õ_
„0Ïù¦ÒUâëÚµ5év‘@
¤«:äß,"ë¤Ê‘¦ñV™än.¹½xl1d ﾵî]9i
©á¬_ÿã›ﾤ¤ù¦Æ_Ã®þwÑ±Äz[¥”çæ=V‰ñá²Ç•×l"F¹ ﾤ
™üâë=ﾤ ÇøðÚ>z'Ì©
gíðÜ¥Ï¡*—QaÓ=.TO¡Õ»$z8à-°ë–DwÑ‡Ësáä3”àÈ9ºM
YjKäa§¹í}Ç±
ˆyÍµ‡™F=Éw9Í1¹–¢i‡0Ä¹¯Ü"G¹ÎG¹ÎYi8¶å¸ãhšSÞ®ZÏW¢Zî×HIcÊKÈSR
ÜÎ½Ùlà†ÌZ}?fPKF5‡’är-,vç:sÕrzb„Hý
ÏnŸ
V˜‰4ZŠ5dGôéÿ„ôÿþt3MaÓÓê+íÉî™/Ÿö-
ÔçŒ?‘#!åÿ ﾤ¨ cnyµø'K0ŸvÂÐÀú-èð<l}ﾵ™“”øvü;ÝyÇä<6‚…9-
µõöÅqTí#[FªrnWªwOSÊ¤íåyt‘Á¨Ëåãˆ®šðÒÄ÷”ÿ†Êé‚ìøV›ˆ·‚®ÌÙFÇë4Þƒ%ç×Ã‹î• ønò¹ Ã16Ÿ'í
ﾧ ô4) 1nl!.ïºî"
§pôúP”c£å
Ñ¬LÚ÷W#‰ºã‡1¸àè*1OŒ¦!âæ õ¹ÍááO=æ¼ÇŒ{^Ô÷9Ðú”*>\u*Äº:BÝ¯
Bi‡´ŸV™S ﾵ$¿œ{Uœ&å®òçåÃa²ßÜi¬óoªc„hj5®ËÃÇû
¢1g`ÓÕÅS‡Ò&ö³ý‘‡ØàÚÃ<’Î[ÿðÚŸÿ
ø ßÿŸE4ú“W\ÿ¦
M]ßXeE]×a°Ú=‡½\òeCÀ3Š8CÞš~ëÞð×ñC{×ñ7¬ß¾l3õ6F„±)þsÃIa"d¢£q|ÿ] ÷®<6F¸ƒ(ˆ³‹ðú›–
^¯Òªª«pø
þ~Ã ﾧ\¼Å4‰6¨Hõ“e–?þ°ÀúëÄ‰l¹-Í>\ñ•_´˜”zœŸk¨
Ë)òâÖ}Ò †Ì/Ó‡
O3Ì ﾵ+è$øl‚î>Çõ ﾤ ÜCßé ﾤ†ÉîG›YVr
%r=
ªVB[ÌØpÆûH ﾧ Š Ýþ‰Ê-‰r,âÞÝÕúïP ﾧ\ã©‚ÈV`ëÎ&,7!ó‡
¤zO¸ã
k=ÎY©‡Ü/
¸N=Á0çc\$¸IC$·M>½¦
,¹ÅÎ™Hµ¾ízEÎSøâ
Ö¯vRpÞ¿>ƒ Ä0¨èºû„Jhl_ìvµsŸ¤·ó×§íMMvÃ—;)ËK÷
›È ¡
4’õ{×L“ýíx¼)á œö;tï«¸O4Â9èìô$³Íôú©ﾤ Õ–Nsï'$´ŒJ¼‡‹°,CÃQ`Ð±y8³ÓSƒi`\‰ôL:ê¡ˆ"¦èW

yO½S0çCêÒ
‡U Ü¼Ã>™ˆV{ÔØóööºÕT†I¶vò²ûüM]ôŠ¦ÄÕ\$ T¯'Ÿ~ðÝcÓ Wß>Z?¡´5È‹Çúf’£¯OaâZ£VÞ-
,àÌ·ÕÛˆH8ç§†-µp v¡²L~NvZ7—JEòìPÿ†h
PyL]ÎÀÙUl)t·íÂÏ ﾧ 3íg‘¬tbÓz´Ç³e‚uþ¦D@ÃN†Åù·/†F-O!±8¿Ìö˜f)ÃæuQ!òùºòÜ
˜äEX:¿ò…_Z1üåäYÞŒ§tœ üJ”
Ùùnøðj ﾧ‘³m'ˆ‚b’Ç¡Ì˜qÄ£Übôœâiw³s-0P{¹éYé6Ä8°|³®°µ÷Ö´ê"nˆÛÓé‰<ö½] -4ïä&KºÇW¡=}¦|
ï¾#Zâ>—®³ç,ïc«Ò)]=iÚäa’éém¦½'ãƒbæ~Y:ŒP7e8çªhX2Ô³«Þ9OüHþ¯¯CÃks>6lé ﾵ Ãë
<’DÉ‘ã[A…"ø-"ÃÊplY0ŸR$:pÇ÷H8_õA »« ‚q¢¶[^1439“dµò†Õú¥!ÖÃþ&JLUUCÊx–oô”=0‰|¹—
Oœ³êÌ¶àÐŠ‡¦a$ðÂ˜7
¢ŸáÇóÛð÷õ²‘>–¶¿ÓAWÓ\ü0^ cTè¾¶ý/d]÷K/$z}-ë'?²“û,½{“¥ØOGlG{÷ðˆ}¥ßmHÕÄ1439\Š
ﾤ?·ﾤ†Èèˆ
i¸ù8\³j#Êpl_³ˆä¦ﾤ V3WAUÜ@d®µçL7ñ‰îÖ›^
1:tuÆå ﾧ j³Ô—WÃ·MågÿøÓƒ0ªÌ3=ó ^pÇTú&ËX‚îÿÝ^YâÖÕ{–¨;pÚoPøÁæ™„´P7o
™ÌþfØë‡ÉÎ/k†~^h'‹¨ÙÃÝ
—šâöAiyñ¬c<ï] læª &?ÜBò‹}ÊÆœ‡ÏEuÅ±•—80g¸@~èÖi‚²±öºe1G²C F
&ZÓÐÅ†Ïá*g¯ŠÉ>rŸÂ4mN>-Pn1442M8ˆó^qéË8÷Ü{`kÜ¯`çb
n-=©ÅCÒ
©„„‘W
\^Ÿó“MI‡"S~
Ã}´ûÖ-+h-¾4Ý@|\©!:›„úÓsÕƒÀôÃAÓç½ñüÜwäÞ¹7ŸªOx ﾵ ~Ã ﾧ Bæï'â½
#(@d5$½“þUÀÏay'ÿ0ˆ «Ö½ói0lù Äí¯!õÛN¡Ob'
uoM8³ÃvÝý*‡QiPÄ›Å—"Çä7
¥¼î;˜šÛ9N!æ$Dg±…ˆ/„EäØê×©¡»iðå§1së´Ì3ÀÖþÈC¦–½Ü
®^¢t©ÓßÃvˆ‡oõ‡Ôeh{Ãbíú2%z*1Õ ﾧ þò“¡¡µ/´_ÞZrx
tþÇÐqûÍÙ›½§ØÊ‰L'a™P?ñ?¸Uã¶†ÑEì^Qb-"@y¶«s ˜º¯¶†Gð7e¼¦I¢Æ×B*Oø§½Ç/“r¬ï
ß¸+K„Ý…$Òwº+áY„2‘m›¦ ,°7TA#Ÿ‘•ÜZ•Ê*}H‹ﾤ JYF(ZÕ"¤XlD ”j6 ˆ³_Ï¯{6Xy5
=í,¨l'#Ÿ
l ﾤËIÒõ–p%IëYd
Šöu ƒuOV¼°.+õ^¤ý
ýP
†IC“§(x¯æþ×—À¾ÅQl
n!”9Ü¢„&“Œ½}Äo&Çú±¡´óx hJ|ÝèÍ ﾧ ú`†?ÿ½šn}GÙ±ê÷

œ¾Ô ﾤ–™ﾧ’Ü´=.ô<>Z¤Er¡•¼˜$Ø2Þ 7E,ÝµÓ-mÙ ﾤ P L%ëi5óÍØôÅ†tŠæC_!
{×¦²ü¤óW¯°ò@|Úö©œ9å_Ly0(‰|¥ÚaYµqÁFîÚLnä{ÜÄ"tÔð nä! ¬±ÒO
M 1449<3ùôå+=Ç~¼êjm=UO×Œ¦0Tý.¬½TTM$rµ>plJ™1aÒgÒ%ký0ÒßyöON5N(¸Dš³
ﾧ 4o¿±¼}Qû
g›ïn ﾧﾤ_\!Mï£¯Î)Áñ"X£?ºeNÓ2ú—™ešå~µN‘ÊÕwÞÛ³ªj'£R
‚9fÛ–¢èY½uý ﾤ—L[-ù…PÄdôý«Ÿàn}*Ý<â CéGX[týî‘×H×
û°˜â’®¹[w«\=Õj1¸nš<‰ˆÍ)‡îqÊLO†þœ¯ÙrŸ§öw„-”´S§g“êø@§Clò<ﾤ Ô½?êÞ‚¯
‹‚ÊgÁW†SïIâ†ÆRºyÏnû•ÂÿäâËŒ¶Çîaî†ÉbpZYç”l«¹ ﾤ y;rËTxm,|!˜¯Ó…±aY©Rô-¸mÃåtÁhùþT ﾤ
;’ˆŠÂY
‚×6s¹*Í:Ëp4þjç
(l× _0Ú¾ûckÊã^»ˆÈhª®dÄèr±¢
“ì|iƒJ¿Ú¸VMgô6¾áR’h›ﾤ Ü Íjoá7†ÊSn*ÜR×fð-‹ò¾aµëSŠbâ£¾V T”QîôËÒËA"áò0
=?2|“%_äP'ðÜbš‰å ﾵ Îqå Þì¥\ﾵ)á¶T bÿúPHŒV¿>ä%Ãþ7¹\²"nä°áÝH„ÿ†äµ
É´ÎP
`Ü*6ZƒbFÏ¿ÿé
¾ë·ﾵ áï¢£1èÇ©ÈÇí}ŸTû\U±¡xðd_"bKª¯î»“8ö&Ju4ÿŠL~Ì6%)Õ^û] þ<F ﾧ+ÝiêÀ
ºÏ³ïp×Œ~W)¼«ô÷L6¿¾ãæ?/Ï¼·‰,qgñþª¿Yq£AµñWÅ"Ö
ÞÔnªT*',rœcPÄÓ×¯Zýò& YUú³•H¤ÅT]3G°†í%
ƒt•–™â× n3Ö·Â,üxÁ¶›Ë ﾵ®(EÈza ©UõÀ8ï1¯Éd;ïËó²9$w?‹>p7VT
ia –SÞó®èlã#›Ú â‘…—Õ
ÝÅ[ýÈ–KÉš5ènCî"<]¥\#D°åCÌôYwØGÙE£Û$yl=T6W
B˜äÈ¹)ù†×ýêç?µ{—]bÉÐ·ÃvËQZS¨´ôƒý´l}¹QºPÔ‡£ ¸XÐ3¾ýîÇziXý\Ç TÊ°
T^àÚ4³PòŠÓá½”P¥1}<‡†Þä
Õ¾IÈ°¬³M·CNúÞÔy ﾤ X¨¯#ÑR¥sêÅPÁ.±™†Ùõ¾a1±-Ò.ÍÙ§ÖoY–.í±´
ã†Ã˜,ðÙ¡É¼ãÏµúäG ç3ótÛÖ—b9ÑD¡Ÿ•O)„MµûÅ¦˜,Õ¤<
”¨ÅF›Œ yg£ü‚‹¨~_)0”¯,Ë^
_þÍ1
ý–¨pld8Õ²•Bu
qRÕƒ²z—hÜ³†P)ý¡åÌPN§†ÍùšN¬ÃqêF:VÇåÁóí]ËË ﾤ\6ZÅ$EµV‚Ô]í¯Gþ|Ãfµ›‡!
+ÑÿwrÄG<7¿xÒ£Ü±FÎ½z×¨«¡µËECLûöÍ‚‹LdSÚebßA·º)ðÙ&¿Õò¬+D–šÁûh”N
{ãš¼˜ï
ÚŒ½Öå)q’Ö[däUùb—¬q ﾧ XÀÚy…¥,
MâœC•ÅËOL6bùõ»CÞ-.[ØE÷+æê3›
ÝöâðéÏûà´¸ZJ(,ðÙÜ”À¾'ê«ÍMFºá±~'†œ™lyX£°îSpm2;ª¥"AI„Ïøm}j¸ÅóÊÎ¾Ï-
²³ÚQqs«ëGÔõ0L ﾵ aMÓ^ÇMÃA³ºò¡zên
b+êÛ)î8”:£V¸Öö®výÚf
ﾵ‚Z>Móêpm,.+>-i68_ì˜ïàm
Ì"X¶Ð½N¾@Ú×¯[m÷Q.Na¶l <?ÒÑÅ\ü¡³Éõ~\§VÎEú{æ2 ¤ähâ‘BKÝÚU^+ó-X¨éXÔê-@
´QpÙ9O>ô‡Â´QÉÈ,Sƒs5ûœ^=%
dëÌmË:ba³ŸïÖRyQÒöê‘Q†y¹ØGRÞtô¡ºõgËYH&-áû†Óáèâ™‘”U³Ð‚ÀÚ-0a
ñâÍ
$‹Ãr÷~öFþÁ)é†ÿ3«¬ø“¥—¢©e¨ƒNö"Fï
Þfj5Œ£ï-BµÝRE²B{TGNu?µ^¿ÂÖz¾iÖ?/".·V4/|·ì<6_… R˜j3øúyööØG»
q9ékS#«ð ŠˆÃiW~[2¹˜†×¿¬T`³ƒEïÍºq±¢”{¡Ýê3ïø†Úùÿ,=:ë†ÎÏ ?+
œdTPòaKü6£IîÂÍDï”fã3jçê¶éQíƒ]"ç¥rmCdk-u•MÝ=rÔ86a´© Âƒ5‰'JÜƒ2Ÿ)T‡×/bä>OqŸ%ú
uOà a"Ää}Ãf"Ô˜¬ÿN
<^ÉÔdE˜mÞ*Þt‰Ì
¢îý¡W†Õ[ØwsÂ³Mª -ËˆÝ nQ"zv!ñ—Ï:EpÚ§Î92ÊBó˜¸[á²Lp‹Iâr^ŠWiˆÚñ SO3 PLxmoªœ»/)
£ææ~/«8¬QEi«ôØ6;Ãeñ;‹xÏUÎfª
+¬
‹ˆÍl\ú
kU ﾧ ysÞSjXû ﾤ Û'÷Í Í‡Ü
™ó7HÐ§ŒU>@ôåú…6-”6±„ãÒk÷i e'xN=I¶=,Xë·¨ÝT6Vqÿí-
VCO,c¤@C†ÜHÂ1˜dkƒf„4q8¬TŠðWJhpédš …/Rî8Ó`7µt/3TÓæwv“Æä!”6¯EUY
5V@±l+-Ãó
ªZÛcdFÞI¹lrÐ0¦ã*ràT ﾧ ŸÉÇô6t>]-2SÅÛÊ5ÅüªâæSjäD~@Þª\¦{ô“Ÿ\Å5û§T©œ¾u¶
‹Ûÿ@AÖÙ
+õuÜËÛ,ðÝçP‘LÙµC•°ÿ¤r"1á²Þc‹ï#£ñG8¾=ñIâËò°?&Å!
™<FVÓÚ†Òáæ)oZéé†þXôöäFfÚØ½´â¶5´þÁ²ú8}ç¢•:å-YÖ²ð4rS„Ñ$®ÄW
9g5JPö vôÍÈå[Ð%«dä¦Âwèö87äßKiQó)(@Ù9n©|Ãee÷‰_$¯«…ˆ¡óé2œÃŸz
ﾧ g_6gálYö¦¼£R¨3pÝ˜qcälA+×ð7{ãêÒœŠèÞ:PÙÛ¼¨ﾤ*Ìj. #!B¨
¶Ü‘DuÃf£|çŠ$g ﾵ uAÓTI¬E®‘Ø¿hZ„\…F–^˜òãæHé=#ƒ¶{Ãbß¨õ£ÛßbÄÈ}¨òú`-ø-
ªvŠ8*·hy±E'.•¾¬8˜±ßˆ*$’ÑGCvoÏ(ÅJ|Ã
g¯~Ü´˜kÖC…eü[DC×
FøZPZÂ|#®µøùeYññ~öNr.FKZ1ÐÙÿç^§ÿÅ¡Â
ùª‡T\
oOÌ6aOHtÊ*@
Nw§ﾵ Òk†ì@êñ³Ê£¸eR%”èâdwCg=Ô ﾤ úýõÓ#&›¦ßbwwnWª³7C @Ÿ'.ÐÌ6c.H°$
£›¼ãËrƒ+qg†Ò’“PœWÀKB2~ÀÝõ@-ìP\‡’Š
ÞÆ(1
û;Ò%pê˜~ìDxjHü-#ÓwCxê²¼¼RõK)
ƒ¼¢é

Bancuri 2

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Bancuri 2

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.

Pauze lungi si dese

Cum se poate distruge imperialismul american ?

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?

Bine inteles ca si Partidul greseste :

Doi ilegalisti se lamenteaza :

De cate feluri sun conducatorii romani ?

Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...

Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un

Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.

Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest

Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine

...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit

Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.

**Cind democratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e

Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind

**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.

Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.

Economia socialista a fost de piata.

Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a

Sint ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele

Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.

Asta-i o minciuna frustata!

Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,

...lipseste vidul legislativ...

Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...

Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Noi suntem putin cu capul patrat...

Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?

1. Un ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:

Iara de trista ce era

Il vede azi, il vede mini

"Cobori in jos Basil cel Sfint

Basil atuncea a pornit

Dar nu avu prea mult succes

Si pentru cine vrei sa mori ?

De vrei la lume sa arati

Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp

Iti dau catarg linga catarg

In locul lui menit din Rai

In vremea asta pe pamint

Si era mic si zgribulit

Cind gitul lui se-ntinse-ncet

Si-atunci propun, deloc formal,

Si au ramas asa mult timp

Atunci Elena urca-n sus

Pe St. Basil il vede iar

Si-l cheama-adinc, nesatios

Si-ntr-un tirziu raspunde scurt

Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:

Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.

Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi:

- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:

Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena: