Sunteți pe pagina 1din 1468

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi.

Bea sucul
si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga
morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga
morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti banane..."

******************************************************************************************

* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata


de marimea unei gamalii de ac. In
pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de
informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in
dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu
ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"

******************************************************************************************

* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta
oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sa dau telefon".

******************************************************************************************

* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti
strada?"

******************************************************************************************

Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punand intrebari incuietore tuturor capitanilor de
pe vasele cucerite:
Intr-o zi intalneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
- Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
- Unul, raspuse acesta inspaimantat.
- Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou: ..
- Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan
caci acesta nu participat la lupta.
Un prizonier ii spune ca capitanul sta beat in magazia corabiei.
Ducandu-se acolo piratul ii spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri
acum ...
Dar capitanul:
- Hic , mai sa stii ca-mi esti simpatic !
- Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? - il intreba piratul.
- Hic ,Doua, ca am si io unu , spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
- Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
- Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
- Da' uite ca am aici 3 femei ; cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
- Cu patru .
- Cum capitane, ca sunt numai trei ?
- PAI NU TI-AM SPUS CA-MI ESTI SIMPATIC !?

******************************************************************************************
Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.
Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

******************************************************************************************
MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu
sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca
baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop;
sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare;
sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare
de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi,
saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In
Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere
s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o
datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i
puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada
cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit
despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii
el si vreo opt nevasta-sa-cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit
averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au
mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe
rosu?"

******************************************************************************************
Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...
Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.

******************************************************************************************
La al cincelea semnal va fi apa calda:
Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.

******************************************************************************************
Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.

******************************************************************************************
Shop-ul scuza mijloacele.

******************************************************************************************
Doi stagiari se vad intamplator pe strada :
- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.

******************************************************************************************
Ce este salariul ?
O mica atentie din partea statului !

******************************************************************************************
Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :
Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?

******************************************************************************************

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.


Acum avem "Timpuri grele".

******************************************************************************************

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il
vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

******************************************************************************************

Pauze lungi si dese


Cheia marilor succese.

******************************************************************************************

Cum se poate distruge imperialismul american ?


Facand schimb de presedinti.

******************************************************************************************

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?


Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

******************************************************************************************

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

******************************************************************************************

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se
apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

******************************************************************************************

Bine inteles ca si Partidul greseste :


Ce vreti ?
E si el om ...

******************************************************************************************

Doi ilegalisti se lamenteaza :


Putini am fost, multi am ramas.

******************************************************************************************

De cate feluri sun conducatorii romani ?


Little boss, big boss si scarBoss.

******************************************************************************************
Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...

******************************************************************************************
Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral
Conduce cel mai mare distrugator roman !

******************************************************************************************
Un cortegiu ciudat: dupa dric urma un tip, un caine fioros si, la mare distanta vreo cincizeci de
oameni. Un tip se apropie si intreaba:
-Cine a murit ?
-Soacra-mea, raspunde tipul, a muscat-o cainele asta.
-Nu-mi imprumuti si mie cainele?
-Ba da, dar aseaza-te la coada...

******************************************************************************************
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa. Langa el, o veverita, iar acolo in spate este
soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.

******************************************************************************************
Un ardelean merge cu soacra-sa la coasa. Ajung pa cimp si la un moment dat incepe sa ploua si
sa fulgere. Primul fulger cade linga ei.
Ardeleanu: No.
Mai fulgera odata intre ei.
Ardeleanul: No, no.
Fulgera inca odata fix pa soacra-sa.
Ardeleanul: No ase.

******************************************************************************************
Soacra-mea e ca si Evenimentul zilei.
Apare zilnic.

******************************************************************************************
-De ce ai taiat coada pisicii?
-Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa cand vine soacra mea...!

******************************************************************************************
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia
letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am
venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat
am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Uauu! Si ... injectie letala?
- Nuuuu, am venit sa-mi tai unghiile !

******************************************************************************************
Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune:
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 minute apare iar sergentul care intreaba:
- A venit generalul?
- Nu.
- Cand vine sa ma anunti.
- Am inteles.
Peste o ora vine generalul. Soldatul il intreaba:
- Tu esti generalul?
- Da.
- Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

******************************************************************************************
O tipa mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:
- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

******************************************************************************************
La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:
Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i
rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"

******************************************************************************************
Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...


Silviu Somincu, deputat PSM

Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un


cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor

Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.


CV Tudor

Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.


Oliviu Gherman, presendintele senatului

Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest


moment..
Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu
este creatorul planului de alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)

Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine


de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
Ion Solcanu, senator PDSR

...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit


gardul.
CV Tudor

Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.


Victor Surdu, presedinte PDAR

**Cind democratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e


democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential**

Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind


pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru

Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.

**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.


Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**

Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Ioan Gavra, deputat PUNR

Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.


Siliviu Somincu, deputat PSM
Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.
Ilie Verdet, presedinte PSM

Economia socialista a fost de piata.


Tudor Mohora, presedinte PS

Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL

Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.
Nicolae Vacaroiu

Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele


Ion Solcanu, senator PDSR

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a


murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS

Sint ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele


Roman.
Ion Ratiu

Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.


Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

Asta-i o minciuna frustata!


Anton Lingu, primar PSM de Braila

Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,


inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu

...lipseste vidul legislativ...


Ilie Fonta, consilier presidential

Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR

Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...


Radu Berceanu, deputat PD

Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.


Ioan Gavra, deputat PUNR

Mi-s os de ardelean.
Petre Roman, presedinte PD

Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.


IPS Teoctist, patriarh al Romaniei

Noi suntem putin cu capul patrat...


Nicolae Vacaroiu
La noi, sefii de partide sint ca vacile in India.
Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala

...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent

Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?


Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.

******************************************************************************************

1. Un ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.


Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule; e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

******************************************************************************************

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa ii zice:


- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute.

******************************************************************************************
Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu
au ' know-how ', deci cauta sprijin pe la altii. ' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-
am legat prim Canalul Minecii ' Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '. ' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in toate ' Nemtii: '
Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice cu mare exactitate, dar chiar la
chestia asta nu avem experienta ' ' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari
mesteri in tranzitie ' Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de 6 ani asta
facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz complicat ca al vostru avem
solutia imediata. Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici. Deci in prima
etapa va propunem ca, timp de doi ani, doar camioanele sa circule pe dreapta. '

******************************************************************************************
- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?
- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de fericit ca l-o aruncat de trei ori
in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !

******************************************************************************************
Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot indeplini trei dorinte.

- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din orice iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati ) teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra-sa, Apare un munte de
doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

******************************************************************************************
Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.

******************************************************************************************
Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.
Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.

******************************************************************************************
Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le
cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze
pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!

******************************************************************************************
Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec
saptamini si luni si ... vine primavara. Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face
dor de civilizatie. Nu poate lasa cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in
nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

******************************************************************************************
A fost odata ca-n povesti
A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poate o draga fata.

Iara de trista ce era


Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.

Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare

Il vede azi, il vede mini


Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata

"Cobori in jos Basil cel Sfint


Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."

Basil atuncea a pornit


La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.

Dar nu avu prea mult succes


Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.

Si pentru cine vrei sa mori ?


Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?

De vrei la lume sa arati


A tale barbatie
Mai bine umbla in chiloti
Ca mi-ar placea si mie

Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp


Te urmaresc in taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina

Iti dau catarg linga catarg


Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"

In locul lui menit din Rai


St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de gioarse.

In vremea asta pe pamint


Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca

Si era mic si zgribulit


Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.

Cind gitul lui se-ntinse-ncet


Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.

Si-i zise-ncet :
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine

Si-atunci propun, deloc formal,


Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.
Iara Basil vedea de sus
Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.

Si au ramas asa mult timp


Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.

Atunci Elena urca-n sus


Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.

Pe St. Basil il vede iar


Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.

Si-l cheama-adinc, nesatios


Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.

Si-ntr-un tirziu raspunde scurt


Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"

******************************************************************************************

Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:


- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad

******************************************************************************************

Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era
mai bine.

**********************************************************************************************************

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:


- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

**********************************************************************************************************

Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.


- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de
harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!

**********************************************************************************************************

Si, daca domnii nu se supara pe folcloristi:


Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf.
Petru. Merge el din inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au
habar de asa facatura. In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la
obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic,
cu Sfintul Duh.

**********************************************************************************************************

- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?


- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!

**********************************************************************************************************

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:


- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.

**********************************************************************************************************

Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

**********************************************************************************************************

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

**********************************************************************************************************

Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:


- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.
**********************************************************************************************************
La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:
- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de
consultatie!

**********************************************************************************************************

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.


Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea
rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

**********************************************************************************************************

Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un
glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde
rana il ardea... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

**********************************************************************************************************

Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse –


A.N.: Bunaziua Popo !
P.T.: Bunaziua popo...!

**********************************************************************************************************

Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar
fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati.
Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o
astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru
le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie
sa mearga in iad".

**********************************************************************************************************

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.


- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza
inseamna metrou, sifon, maica-ta.

**********************************************************************************************************

- Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul. -


Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

**********************************************************************************************************

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

**********************************************************************************************************

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.


- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

**********************************************************************************************************

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.


- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

**********************************************************************************************************

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul.


- Au stat la soare sa se usuce.

**********************************************************************************************************

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?


- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna
in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

**********************************************************************************************************

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?


- Leoaica, doamna profesoara.

**********************************************************************************************************

- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.


-
Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

**********************************************************************************************************

- Bula, de ce este cunoscut Columb?


- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

**********************************************************************************************************
Bula se intilneste cu prietenul lui.
- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

**********************************************************************************************************

- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu


uitati sa va uitati la ora noua si jumatate spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?

**********************************************************************************************************

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul


orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

**********************************************************************************************************

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?


- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

**********************************************************************************************************

La masa mama i se adreseaza lui Bula:


- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

**********************************************************************************************************

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

**********************************************************************************************************

PILOTI

* Un iepuras intra in cofetarie si cere vanzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul
si, spre stupefactia vanzatoarei, isi baga bananele in urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vanzatoarea, hotarata sa afle motivul acestei purtari ciudate, ii spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si isi baga
morcovii in urechi. In pragul unei depresiuni nervoase, vanzatoarea il intraba de ce isi baga
morcovii in urechi. Raspunsul : "pai, daca nu mai aveti Banane..."

**********************************************************************************************************

* La o conferinta internationala de presa tinuta de Diavol, a fost prezentata o arma ultrasofisticata


de marimea unei gamalii de ac. In
pauza, sefii de stat discuta: " Eu, am avut un aparat foto pe pleoapa stanga si serviciul meu de
informatii este deja pus la punct cu aceste imagini" ; " Eu am avut o camera video implantata in
dinte si in felul acesta ai mei au receptionat in mod instantaneu, prin satelit, aceste imagini"...
Seful de stat roman, retras intr-un colt, isi bea linistit cafeaua. Surprinsi, ceilalti il intreaba: "Tu nu
ai facut nimic pentru tara ta?" Raspunsul: " Despre gamalia asta de ac vorbiti, baieti?"

**********************************************************************************************************

* Un alt iepuras intra intr-un supermarket si cerand un cui, intreaba: Cat ma costa un cui?
Vanzatorul raspunde: " Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport." Timp de o
saptamana, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui. Iritat,
vanzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La aceasta
oferta, iepurasul raspunde: " A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la
plimbare si n-am cui sa dau telefon".

**********************************************************************************************************

* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti
strada?"

**********************************************************************************************************

Trei lipoveni asteapta pe malul Dunarii sa se prinda ceva in undita.


Deodata apare un porc mistret.
- Ma, daca ar fi Claudia Shiffer! zice primul.
- Ar fi bine si daca ar fi nevasta-mea, zice al doilea.
Al treilea tace putin, apoi excalma cu naduf:
- Cel mai bine ar fi daca ar fi intuneric!

**********************************************************************************************************

Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...


Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.

*********************************************************************************************************

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :


- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.

**********************************************************************************************************

Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !

**********************************************************************************************************

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :


Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?

**********************************************************************************************************

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.


Acum avem "Timpuri grele".

**********************************************************************************************************
Pauze lungi si dese
Cheia marilor succese.

**********************************************************************************************************

Cum se poate distruge imperialismul american ?


Facand schimb de presedinti.

**********************************************************************************************************

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?


Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

**********************************************************************************************************

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

**********************************************************************************************************

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un


pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

**********************************************************************************************************

Bine inteles ca si Partidul greseste :


Ce vreti ?
E si el om ...

**********************************************************************************************************

Doi ilegalisti se lamenteaza :


Putini am fost, multi am ramas.

**********************************************************************************************************

De cate feluri sun conducatorii romani ?


Little boss, big boss si scarBoss.

**********************************************************************************************************

Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din
prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...

**********************************************************************************************************

Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral


Conduce cel mai mare distrugator roman !

**********************************************************************************************************

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:


Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i
rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"

**********************************************************************************************************

1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.


Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

**********************************************************************************************************

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec
saptamini si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa
cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in
nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

**********************************************************************************************************

- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?


- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!

**********************************************************************************************************

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:


- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a
terebentina.

**********************************************************************************************************

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la


volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?
**********************************************************************************************************

Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:


- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.

**********************************************************************************************************

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:


- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la
cabinet cind am ora de consultatie!

**********************************************************************************************************

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.


Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea
rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

**********************************************************************************************************

Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un
glont ratacit pe undeva in zona coapsei...
Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde
rana il ardea...
... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

**********************************************************************************************************

* Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care isi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si il intreaba: "Domnule, nu-i asa ca tu invarti
strada?"

**********************************************************************************************************

MIRCEA DINESCU - ACADEMIA CATAVENCU

"Vai Chiracu, infanteru, cum il roade moleteru"

* "Parlamentarilor francofoni de pe malu' Dambovitei, care si-au tras girofar pina si pe oala cu
sarmale, nu le-a cazut prea bine la lingurica masurile de austeritate ale varului Chirac. E clar ca
baiatu' a innebunit. Inchipuiti-va dumneavoastra, prim ministru' stind asa de-a-mboulea, la stop;
sau o soacra de activist care sa nu mai sufere de Sindromul dobindit al imunitatii parlamentare;
sau pe seful partidului Franta-Dodoloata, fara frapiera la purtator, fara motociclisti inainte-
mergatori si fara gealati la poarta. Halal de-asa Europa, unde ciinele e obligat sa-si ia aprobare
de la Primarie ca sa umble cu covrigu-n coada. Un fior de placere ne-a strabatut, totusi,
saptamina trecuta, cind am aflat ca modelul "Nea Nelu" se poarta mai ceva ca al suedez. In
Colectia de primavara a presedintilor cinstiti si saraci isi facu aparitia si Bill Clinton a carui avere
s-ar estima la vreo sapte sute de mii de dolari, cu casa, cu catel si purcel la un loc, dar si la o
datorie catre avocati de vreun milion de parai. Catinel-catinel, fonciirea americaneasca o sa-i
puna sechestru pe mobila si-o sa-i aresteze plapuma, de-o sa-l vedem pe Bill aruncat in strada
cu punga de aurolac in cioc, stringind adeziuni pentru partidul lui Mohora, aripa new- yorkeza. Cit
despre pipernicitul cont in banca al proaspatului coleg al lui Nea Nelu, Jacques Chirac-treij de mii
el si vreo opt nevasta-sa- cred ca fratii Paunescu se mai zguduie si acum de ris. Biata Franta!
Rusine! Mare rusine! Cind spaga la gurile Dunarii pentru un vapor cu tigari e mai mare decit
averea presedintelui Frantei, inseamna ca-i ceva in neregula cu francezii astia. Si la ce dracu' au
mai facut revolutie, daca orice sergent de strada il poate fluiera pe presedinte cind trece pe
rosu?"

Lumea se plange ca s'au scumpit toate ...


Nu'i adevarat, salariul s'a ieftinit.

La al cincelea semnal va fi apa calda:


Pic, pic, pic, pic, pic !
A fost apa calda.

Obazul subtire cu Kent-uiala se tine.

Shop-ul scuza mijloacele.

Doi stagiari se vad intamplator pe strada :


- Cei cu tine ? Nu te-ai dus unde te-au repartizat ?
- Ba da, dar mi-am dat demisia.
Parintii nu mai puteau sa ma tina.

Ce este salariul ?
O atentie din partea statului !

Necajit, un muncitor se intreaba in fata fabricii :


Eu proprietar, eu producator ...
De ce m'am dat afara ?

Uzina de masini grele a fuzionat cu uzina Timpuri noi.


Acum avem "Timpuri grele".

Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine langa el si-l
intreaba:
- De ce plangi tu Richard ?
- Cum sa nu plang Doamne ? Rasboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si ...
- Richard draga, fa pace si-o sa vezi ...
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il
vede si se apropie de el:
- Ce necazuri ai tu Leonide ?
- Doamne n'o mai scot la capat cu chinezii.
- Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc - Crestin si Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il
vede si imediat coboara langa el:
Ce se intampla Puiule ? Spune-mi cum sa te ajut ?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. Dumnezeu
priveste imprejur, si incepe sa planga si EL.

Pauze lungi si dese


Cheia marilor succese.

Cum se poate distruge imperialismul american ?


Facand schimb de presedinti.

Care este asemanarea dintre Romania si Japonia ?


Amandoua tarile au trenuri suspendate.
Romania si Grecia ?
Amandoua au fost republici "elene"
Romania si Belgia ?
Ambele tari sunt "flamande"

Ce este securitatea ?
Inima partidului care bate, bate, bate ...

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se
apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m'au batut manual ...

Bine inteles ca si Partidul greseste :


Ce vreti ?
E si el om ...

Doi ilegalisti se lamenteaza :


Putini am fost, multi am ramas.

De cate feluri sun conducatorii romani ?


Little boss, big boss si scarBoss.

Care este deosebirea dintre un memebru de partid din trecut si unul din prezent ?
Primul sa batea cu pumnii in piept.
Al doilea, cu pumnii in cap ...

Sotia lui Ion Iliescu a fost numita amiral


Conduce cel mai mare distrugator roman !

Si acuma, unul despre Basarabia...

La scoala, Ionel este rugat sa spuna o tara tropicala si raspunde:


Laos......Excelent !!! Gigel trebuie sa zica si el o tot o tara tropicala si raspunde: Columbia......Nu-i
rau !!! In fine, la aceeasi intrebare,
Bula zice............ Basarabia ?!?..... De ce ?.....
"Pai a venit unchiul meu de la Balti asta iarna, si era in tenisi !"

Extrase din Almanahul Academiei Catavencu.

Nicolae Vacaroiu
Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.

Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi...


Silviu Somincu, deputat PSM

Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un


cont de investitii. Mai mult nu.
Florin Georgescu, ministrul finantelor

Eu as putea sa fiu presendinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.


CV Tudor

Suntem si noi oameni, si ca toti onamenii, parasim sedintele.


Oliviu Gherman, presendintele senatului

Domnule presendinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment..


Iulian Mincu, ministrul Sanatatiooi (pentru cei ce nu stiu, Iulian Mincu este creatorul planului de
alimentatie rationala de pe vremea impuscatului)

Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage
spre invatatura.
Ion Solcanu, senator PDSR

...nu-mi intra capul printre gratiile inaltelor porti, asa ca am sarit


gardul.
CV Tudor

Nu ne vom relansa decit prin munca, bani, bani si iar bani.


Victor Surdu, presedinte PDAR

**Cind democaratia taie picioarele scaunului pe care stau eu, nu mai e


democratie ci dictatura.
Dan Iosif, consilier presidential**

Noi am stabilit o taxa modica:15,000 lei. CE inseamna 15,000 lei cind


pleci la Paris? Nimic.
Nicolae Vacaroiu, prim-ministru

Primul rezultat notabil al acestor doi ani este acela ca inca mai guvernam.
Adrian Nastase, presedinte PDSR.

**In decembire 89 securitatea s-a umanizat prin aderarea la noua putere.


Augustin Griguta-Botis, senator PDSR**

Ne jucam de-a oul si gaina? Ehei, intii s-a nascut Columb, si p'orma oul.
Ioan Gavra, deputat PUNR

Europa va trebui sa-si adapteze structurile, ca Romania sa se poate integra.


Siliviu Somincu, deputat PSM

Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.


Ilie Verdet, presedinte PSM

Economia socialista a fost de piate.


Tudor Mohora, presedinte PS

Sint aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in


revolutia din decembrie 1989.
Viorel Catarama, lider PNL

Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim
nimic.
Nicolae Vacaroiu

Sintem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele


Ion Solcanu, senator PDSR

Daca tranzitia a reusit putem spune ca operatia a reusit si pacientul a


murit.
C-tin Popescu, vicepresedinte PS

Sint ruda ca Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele


Roman.
Ion Ratiu

Acestea sint intrebari care trebuiesc puse celui intrebat.


Sergiu Nicolaescu, senator PDSR

Asta-i o minciuna frustata!


Anton Lingu, primar PSM de Braila

Cioran a fost un tip de reflectie, pe cind eu sint un tip de actiune,


inca din tinerete am ars pentru actvitatile sociale...
Ion Iliescu

...lipseste vidul legislativ...


Ilie Fonta, consilier presidential

Ceea se este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult


decit citeste.
Adrian Nastase, presedinte PDSR

Problema homosexualilor trebuie privita barbateste, in fata...


Radu Berceanu, deputat PD

Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau


si eu.
Ioan Gavra, deputat PUNR

Mi-s os de ardelean.
Petre Roman, presedinte PD

Iisus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.


IPS Teoctist, patriarh al Romaniei

Noi suntem putin cu capul patrat...


Nicolae Vacaroiu

la noi, sefii de partide sint ca vacile in India.


Antonie Iorgovan, judecator curtea constitutionala

...in politica, cel mai bun adevar este minciuna, cu conditia sa nu fie
dovedita.
Doru Viorel Ursu, senator independent

Dar ce, este neaparata nevoie sa citesti legea ca sa votezi?


Sergiu Nicolaescu, senator PDSR.

1. Un cioban ardelean statea pe iarba, in apropierea unei fantani.


Un om se duce la fantana cu intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

2. Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Popa


ii zice:
- Daca nu esti cuminte, te botez Ion si te fac roman.
Intrucat Janos nu s-a potolit, chiar asa a procedat.
Ajuns acasa, Janos le spune pe rand tatalui, mamei, sorei, etc.
- Pe mine ma cheama Ion si sunt roman.
Cei de mai sus l-au injurat si batut.
Ramas singur, micutul Janos gandeste:
- De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa
ma persecute.

Englezii se hotarasc sa treaca de la circulatia auto pe stinga


la cea pe dreapta. Cum sa faca, nu au ' know-how ', deci cauta
sprijin pe la altii.

' La cine sa mergem ? Hai la francezi, ca si asa ne-am legat


prim Canalul Minecii '

Francezii : ' Din pacate nu va putem ajuta, noi le stim pe toate dar
pe asta nu '.

' La cine sa mai mergem ? Hai la nemti, ca ei sunt mari mesteri in


toate '

Nemtii: ' Da, suntem cei mai destepti si organizati, putem face orice
cu mare exactitate, dar chiar la chestia asta nu avem experienta '

' La cine sa mai mergem ? Hai la romani, ca ei sunt mari mesteri in


tranzitie '

Romanii : ' Da, suntem cei mai experimentati in tranzitii, ca doar de


6 ani asta facem, doar tranzitii si adaptari de modele. Chiar pentru un caz
complicat ca al vostru avem solutia imediata.
Dar, ca orice solutie viabila, trebuie facuta treptat, in pasi mici.
Deci in prima etapa va propunem ca, timp de doi ani,
doar camioanele sa circule pe dreapta. '
__________________

- Mami ! De ce are Bula capul tesit si pe stanga si pe dreapta ?


- Bulicuta draga, tatal tau, cand s'o nascut Bula, o fost atat de
fericit ca l-o aruncat de trei ori in sus !
- Si... ?
- De prins, l'o prins doar o data !

Vine intr-o zi Dumnezeu si cu Sf. Petru la Bula, si ii spun ca ii pot


indeplini trei dorinte.

- Da' ia' aminte, Bula, ca soacra ta va avea de doua ori mai mult din
orice
iti doreti tu. Deci ?
- Ia, Doamne, vreu si eu un conacel, acolo, cu 100 mp ( metri patrati )
teren, piscina, etc.
PAC ! Aparte intr-o clipa un casoi urias, cu piscina, teren de tenis, etc.
Alaturi, apare un casoi de doua ori mai urias, cu doua piscine, etc. Vede
Bula, se face verde...
- A doua dorinta, Bula !
Nu foarte covins si inca shovaind, Bula zice :
- Da-mi, Doamne, $ 10 milioane.
Apar imprejur pungi cu bani peste tot. Pe proprietetea de alaturi, la soacra
-sa, Apare un munte de doua ori mai mare de bani. Bula transpira, se face
rosu ca racu'...
- Mai ai inca o singura dorinta de indeplinit, gandeste-te bine ! Bula:
- Doamne, mi-a ajuns. NU MAI VREAU NIMIC.
- Hai, Bula, ca nu o sa mai asa o ocazie a doua oara in viata...
- Nu, nu, nu !
- Te mai intreb ultima data...
Sta Bula si se gandeste profund :
- Doamne, bate-ma pana sunt pe jumatate mort !

**********************************************************************************************************

Seara, in Cluj, Janos si Pista ies de la circiuma, se aproprie un domn in =


fuga:
- Va rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fuga pe strada, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasa dracului pe el, spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde =
gara.

**********************************************************************************************************

Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara.


Tatal: Foarte bine Bula, ma bucur pentru tine. Cu cine te insori?
Bula: Cu Janos.
Tatal: Bula, asta nu se poate.
Bula: Tata, ne iubim si ne luam.
Tatal: Bula, nu se poate.
Bula: Orice ai zice tu, noi tot ne luam.
Tatal: Bula, ti-am spus ca nu se poate.
Bula: Da' de ce?
Tatal: Pa~i de aia, ca Janos e ungur.

**********************************************************************************************************

Ion si Janos sunt vecini buni, se inteleg bine, petrec impreuna des.
Intr-o zi Ion vine cu toporul in curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

**********************************************************************************************************

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine
dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi intilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a
ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la ca~pitza~, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f_te la
noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Citeodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci
ri^dem si ridem, ei f_te pina ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!

**********************************************************************************************************

Un ardelean ia trenul de la Bucuresti la Cluj. In compartiment urca doi olteni smecheri. Cum lor le
cade fisa repede, isi dau seama ca au de-a face cu un ardelean. Se gindesc cum sa se distreze
pina la Cluj ca aveau si ei drum pe acolo.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Mai trec 100 km.
Oltenii: Ardelene, spune doi!
Ardeleanul: Doi.
Oltenii: Sa ne pupi in cur pe amindoi.
Risete, comentarii etc.
Faza se mai repeta de citeva ori.
Cind sunt aproape de Cluj, ardeleanul zice:
- Spuneti patru!
Stau oltenii, se gindesc, apoi spun:
- Patru!
- Sa o f_ti pe mata!
- Da' nu se potriveste!
- Las' ca o potriviti voi cu mi^na!
**********************************************************************************************************

Un tinar medic e repartizat la dracu' in praznic intr-un mic orasel muncitoresc. Trec zilele, trec
saptamini si luni si ... vine primavara.
Concediu nu are, dar i s-a acrit de viata de acolo si i se face dor de civilizatie. Nu poate lasa
cabinetul, se intelege cu un "injiner" sa-i
tina locul. Ii explica cum ca medicina nu e cine stie ce, daca vine unul racit sa-i puna picaturi in
nas, daca tuseste sa-i dea sirop etc etc.
Totul merge struna primele zile, "injinerul" se descurca foarte bine pina cind vine o tinerica.
- Domnule doctor, am o mare problema, am ramas gravida si nu vreau copilul.
- Nu se poate face nimic.
Domnisoara insista pina il indupleca.
- Domnisoara, de cite ori te pisi pe zi?
- De vreo 3-4 ori.
- Cam cit?
- Cam un sfert de litru odata.
Injinerul ia creionul si o foaie, se adinceste in calcule si apoi zice:
- Uite cum stam, nu te pisi mata 30 de zile si se ineaca singur.

**********************************************************************************************************

A fost odata ca-n povesti


A fost ca niciodata
Pe la newsgroupuri romanesti
Poata o draga fata.

Iara de trista ce era


Caci nu avea pereche
Un kil de tuica-si cumpara
Pe zi ca sa se-mbete.

Si imbatindu-se vedea
Cum St. Basil apare
Cu calul sau alb ca de nea
Cu ochelari de soare

Il vede azi, il vede mini


Astfel dorinta-i gata
El iar postat de saptamini
II cade draga fata

"Cobori in jos Basil cel Sfint


Plutind usor cu calul
Pe tine te vreau cel mai mult
Da-mi place s-animalul."

Basil atuncea a pornit


La seful lui cel mare
Ca sa-i aprobe in sfirsit
Elenei o chemare.

Dar nu avu prea mult succes


Ca seful lui urla
"La proasta aia de pe Net
Chemare nu se da.
Si pentru cine vrei sa mori ?
Ia uita-te de-aproape
Ori nu ti-am spus de-atitea ori
Sa nu te legi de moarte?

De vrei la luma sa arati


A tale barbatie
Mai bine umbla in chiloti
Ca mi-ar placea si mie

Sa-ti spun cinstit, cam de mult timp


Te urmaresc in taina
Si te visez adeseori
Pe tine fara haina

Iti dau catarg linga catarg


Osteni ca sa-ti faci oaste
Si asta doar ca sa ma lasi
Cu sula-n a ta coaste"

In locul lui menit din Rai


St. Basil se intoarse
Dar, dupa ziua cea de ieri
Nu-i mai ardea de cioarse.

.............

In vremea asta pe pamint


Facuse oua closca
Iara dintr-unul a iesit
Studentul Ioan Rosca

Si era mic si zgribulit


Cu inclinari spre moarte
Inca din oul lui clocit
Dorea o alta soarte.

Cind gitul lui se-ntinse-ncet


Un bob de griu sa-mbuce
Elena aparu discret
Si isi facu o cruce.

Si-i zise-ncet
"Inca de mic te potrivesti cu mine
Eu am o inima-de-ascet
Iar jalea e la tine

Si-atunci propun, deloc formal,


Sa ma unesc cu tine
Cordonul tau ombilical
Te va lega de mine.

Iara Basil vedea de sus


Uimire-n a lui fata
Cind ea un brat pe git i-a pus
Si lui i-a fost brusc greata.

Si au ramas asa mult timp


Dar gata-i bucuria
Ca Ioan Rosca e trimis
Din nou in Romania.

Atunci Elena urca-n sus


Privirea ei cea timpa
Caci bautura si-a facut
Lucrarea ei adinca.

Pe St. Basil il vede iar


Pe calul lui cel mare
Care-i stirneste imediat
Siroaie de sudoare.

Si-l cheama-adinc, nesatios


Soptindu-i vorbe sfinte
Dar el e inca somnoros
Si nu mai ia aminte.

Si-ntr-un tirziu raspunde scurt


Rinjind ca animalul
"Ce-ti pasa tie chip de lut
Dac-oi fi eu sau calul?"

**********************************************************************************************************

Traian il intilneste in sfirsit pe Decebal:


- Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase..
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui... hai, ma, Decebal, zi si tu ceva..
- Barza, brinza, minz, cusma, brad

**********************************************************************************************************

Stie dealtfel toata lumea de ce pe vremea abuziv impuscatului mergeam tot inainte: inainte era
mai bine.

**********************************************************************************************************

Ardeleanul soseste cu intirziere la impartirea darurilor, iar Dumnezeu ii spune amarit:


- Imi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decit frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

**********************************************************************************************************

Dumnezeu cu cornul abundentei in brate si Sf. Petru cu planiglobul in fata lui.


- Astora - Dzeu intinde mina spre arabi - ce sa le dau, Petre?
- Da-le, Doamne, bogatie, ca uite ce de deserturi au.
- Dar, astora, ca vad ca stau bine.(intinde mina spre Rusia).
- Da-le, Doamne, orz, ca sunt multi, or sa-si face o bautura sa uite de foame.
- Dar, uite, si aia de-acolo sunt multi. Si, cit se-ntinde Dzeu spre
China, numai ce isi pierde echilibrul si scapa intregul corn al abundentei pe o portiune mica de
harta. Se uita el mai bine unde a scapat
toate bogatiile:
- N-ati avea de ele parte!
**********************************************************************************************************

Explodeaza fabrica de crenwursti. Unul ajunge pina in cer. Il gaseste Sf. Petru. Merge el din
inger in inger tot intrebind ce-o fi aceia. Trece la arhangheli nici astia n-au habar de asa facatura.
In sfirsit e indemnat sa mearga la Sf. Fecioara care, uitindu-se lung la obiect, observa:
- Sfintia ta, nici eu n-am habar ce-ar putea fi, dar, daca ma gindesc bine, bine, aduce, asa, un pic,
cu Sfintul Duh.

**********************************************************************************************************

- Domle, stii ca "Ilici" al nostru e tot atit de tare ca si Kasparov?


- ...!?!
- Multi ar vrea sa-i bata, dar inca nici unul n-a reusit!

**********************************************************************************************************

Dialog intre chelner si un client, intr-un restaurant din Romania:


- Ospatar, asta-i ceai sau cafea, ca miroase a petrosin?
- Daca miroase a petrosin, e cu siguranta ceai. Cafeaua noastra miroase a terebentina.

**********************************************************************************************************

Episod intre profesorul de istorie si un elev, intr-o scoala primara a epocii de aur:
- Spune-mi, Goguta, ce eveniment marcant a avut loc in anul 1918?
- S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
- Foarte bine. Dar in 1944?
Dupa un scurt timp de gindire, Goguta raspunde:
- S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!

**********************************************************************************************************

Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale:
- Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta?
- N-am de ales. Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos?

**********************************************************************************************************

Sotia lui VCTudor discuta cu o prietena:


- Miine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
- Cumpara-i o palarie.
- Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
- Cumpara-i atunci o carte.
- Nu, ca mai are una.

**********************************************************************************************************

La restaurant, chelnerul citeste unui medic meniul zilei:


- Am picioare afumate, ficat in singe, rinichi murati...
La care medicul il intrerupe nervos:
- Am venit aici ca sa maninc, nu sa ascult necazurile dumitale! Treci pe la cabinet cind am ora de
consultatie!
**********************************************************************************************************

Un American si un Rus, sunt prinsi de o avalansa in Alpi.


Este un frig crunt si ziua trece in noapte... gerul musca si degera carne...
- Oare vom supravietui ? - se intreaba amandoi...
Spre dimineata, nadejdea piere din amandoi, se imbratiseaza si se pregatesc de moartea
rece ce-i invaluie... cand, Americanul, prin zapezi adanci, zareste-un caine mare alergand spre ei.
- Ura ! - striga Americanul. Iata ca in sfarsit soseste prietenul omului !
Rusul se freaca la ochi si exclama satisfacut:
- Mare minune ! Uite ca aduce cu el si un caine !

**********************************************************************************************************

Din cauza ta, mi-am adus aminte de al II - lea Razboi Mondial cand Aliosha a fost lovit de un
glont ratacit pe undeva in zona coapsei... Disperarea i se citeste in ochi si cenusiu se face !
Duce mana catre umezeala ce o simte... spre buzunarul unde isi tine sticla de vodca si unde
rana il ardea... ridica apoi mana in fata ochilor si o vede rosie...
Fata i se lumineaza pe data !
- Ura ! Este sange !

**********************************************************************************************************

Patriarhul Teoctist se intalneste pe strada cu Adrian Nastatse -


A.N.: Bunaziua Popo !
P.T.: Bunaziua popo ... !

**********************************************************************************************************

Viorel Moraru, presedintele F.R.R., adreseaza o scrisoare deschisa, in care afirma ca Mironov i-ar
fi spus urmatoarea fabula: "In fata Sfantului Petru, la poarta raiului s-au prezentat 10 barbati.
Acestia au fost intrebati care dintre ei si-a inselat nevasta, cernadu-li-se celor care au facut o
astfel de fapta sa faca un pas inainte. Noua dintre acestia au facut pasul. Acestora, Sfantul Petru
le-a spus sa mearga in rai. Celui ramas pe loc i-a spus: "Esti cinstit, dar prost, iar prostii trebuie
sa mearga in iad".

**********************************************************************************************************

- Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.


- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna
metrou, sifon, maica-ta.

**********************************************************************************************************

Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.


Bula, tu nu esti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei?
- Vrajitor, domnule profesor.

**********************************************************************************************************

Bula isi gaseste sora sarutindu-se cu prietenul ei. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei:
- Tu nu ai vazut nimic acum, ai inteles.
- In regula - spune Bula, inapoind 500 de lei.
- De ce mi-ai dat inapoi acest rest?
- De ce sa platesti tu mai mult, decit platesc altii?

**********************************************************************************************************

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.


- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul incalzit...

**********************************************************************************************************

- Bula, cite porunci exista? - intreba profesorul.


- Zece, domnule profesor.
- Si ce se intimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramin noua...

**********************************************************************************************************

- Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - intraba profesorul.


- Au stat la soare sa se usuce.

**********************************************************************************************************

- Bula, despre ce ati invatat astazi la scoala?


- Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general, si a dat porunca sa se puna
in alerta toate tancurile si masninile blindate...
- Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
- Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

**********************************************************************************************************

- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?


- Leoaica, doamna profesoara.

**********************************************************************************************************

- Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! - povesteste Bula.


-
Doi erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

**********************************************************************************************************

- Bula, de ce este cunoscut Columb?


- Pentru ca s-a dus in America fara viza...

**********************************************************************************************************

Bula se intilneste cu prietenul lui.


- Tatal meu este un om foarte bun - spune el.
- Mie-mi spui! Pina acum doi ani a fost tatal meu...

**********************************************************************************************************
- Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu
uitati sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca intreaba:
- Pe ce canal?

**********************************************************************************************************

La ora de istorie la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul


orei profesoara:
- Bula, du ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

**********************************************************************************************************

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul?


- Ca macar odata in viata sa poate si el sa vorbeasca liber...

**********************************************************************************************************

La masa mama i se adreseaza lui Bula:


- Bula, sa maninci si varza, nu numai carne. Si varza este la fel de buna!
- Nu cred, mama. Atunci ciinele ar fi mincat toata varza din gradina...

**********************************************************************************************************

Doi copii spun bancuri despre politisti, neobservind ca in spatele lor se afla deja unul.
- Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? - intreaba unul.
- Care este? - intreaba ironic politistul, prinzindu-i de urechi pe cei doi.
- Nici unul, domnule politist - striga unul speriat.
- Altadata aveti grija ce spuneti - spune politistul si pleaca mai departe.

**********************************************************************************************************

Soare la asfintit,malul marii,valurile se lovesc de tarm, nisipul fierbinte,doi palmieri,si intre cei doi
un hamac.Pe hamac un tip atipise linistit uitandu-se la nevasta lui ,o tipa super care spala in mare
niste haine.La un moment dat din stancile din apropiere se rupe un bolovan mare si se pravaleste
peste nevasta omului omarand-o.Tipul disperat se lasa sa cada in genunchi dupa care exclama:
-Doamne,nu!E deja a treia masina de spalat stricata de calcar!

**********************************************************************************************************

Va vorbeste pilotul aviunului in numele intregului echipaj de zbor.Va multumim ca ati ales cursele
companiei Tarom.Ne aflam la 35.ooo m de sol,deasupra oceanului.Daca priviti pe geamul din
dreapta,veti vedea ca cele doua motoare,au explodat.Daca va uitati pe geamul din stanga,vedeti
ca la fel arata si motoarele din stanga.Daca va uitati in jos spre ocean,vedeti un punct
galben.Daca va concentrati putin,veti vedea cinci puncte care va fac cu mina;sunt eu,copilotul si
cele trei stewardese. Aceasta este o inregistrare.Va dorim drum bun!
**********************************************************************************************************

Mama cu fiica merg la ginecolog , dupa ce fac controlul mama fetei se uita pe rezultate , totul era
la fel numai la diagnosticul mamei scria HP si la al fetei HHP.Se duce masa' inapoi si intreaba pe
doctor ce inseamna HP? Doctorul ii raspunde HP=Himen Perforat , bun dar HHP ce inseaman?
Doctorul ii raspunde HHP=Himen Harcea Parcea.:)

**********************************************************************************************************
Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
-Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun mina pe testicule. Mai, si
avea niste testicule reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca zice si ea:
-Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mina pe testicule si erau tot reci ca
gheata...
A treia zi apare si Popeasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
-Ce-ai patit draga?
-Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mina pe testicule si ce sa vezi?!? Fierbinti, fierbinti.
Atunci zic:"Draga ce fierbinti sint testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sint reci ca gheata..

**********************************************************************************************************

Intr-o dimineata, pe treptele Universitatii de Medicina si Farmacie din Timisoara rasare un penis.
Pe la sase-sase jumate, il vede femeia de serviciu.
Ce curios, gandeste ea. Al lu' Vasile portaru' nu-i, al lu' Ghita de la cantina nu-i, al lu' Gheorghe
de la centrala nu-i... Nu stiu al cui e! Pe la opt-opt si jumatate, urca scarile si asistenta. Se
opreste, curioasa, si-l studiaza cu atentie, facand calcule:
- Al decanului Ionescu nu-i, al profesorului Dumitrescu nu-i, al studentului Popescu iara nu-i...
Nu stiu al cui e!
Pe la zece-zece si jumatate, urca treptele si o studenta la Medicina. Vede chestia si, curioasa se
opreste. Se uita de aproape, o intoarce cu tocul pe toate partile, dupa care conchide: - Asta nu-i
din Timisoara!

**********************************************************************************************************

E rotunda si e cârna si cu capu-n jos atârna! (ghinda)


E rotunda si e tare, la mijloc gaura are. Femeile toate-o doresc si la ea tânjesc! (verigheta)
Din carne e crescuta, tare si osoasa. O parte-i belita si alta-i flocoasa. (pana de gâsca)
Se pune cu mâna si se bate cu fundul. (saua)
Mama-mare când traia, gaura cu par avea. Când baga mâna în ea, tare se mai încalzea!
(mansonul)
Deget nu e, unghie n-are, dar atârna-ntre picioare. Orisicine se întrece, s-o apuce si s-o frece.
(tâta vacii)
Cine se urca, o baga, o freaca, coboara, se spala si pleaca? (cosarul)
Ce se plateste, se beleste, se suge când e tare si curge când e moale? (înghetata)
Ce e neagra si fierbinte, la femei pe dinainte? (cafeaua)
În fata mareata, pe margine creata, în spate o lingi, în fata o-mpingi. (marca postala, timbrul)
O iei de cap, o strângi la piept si o freci la gaura. Ce-i? (mandolina)
Piele vie, piele moarta, dai din fund si intra toata. (cizma)

**********************************************************************************************************

Murphy despre sex


1. Nu te duce in pat niciodata suparat. Ramai in picioare si lupta.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua - inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu
le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna.
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este. in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cit mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la
cercetarile spatiale acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Sex este un cuvint de trei litere care are nevoie de un cuvant de patru pentru a exista.
33. O intoarcere buna da la o parte multe "acoperamanturi".
34. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
35. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
36. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
37. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
38. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
39. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
40. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
41. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a
putut avea.
42. Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea...
43. E mai bine sa fi vazut, decat trecut cu vederea.
44. Nu spune NU.
45. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
46. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
47. Sa nu stai niciodata intre un copac si un caine.
48. Dragostea vine in improscari.
49. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
50. "N-o sa doara, promit!"

**********************************************************************************************************

culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.


culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani.
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul.
culmea sovaielii: sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea geografiei: sa deschizi "portile de fier" cu "cheile bicazului".
culmea inotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare a mesenilor.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te ineci.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
culmea culmilor: sa aiba pureciii paduchi.
culmea politetii: sa bati la usa si cand iesi afara.
culmea internetului : sa intri pe internet cu un calculator de buzunar. (asta chiar se intampla, ca
deja se intra pe Net cu telefoane, care intra in buzunar, si au si calculator!!)
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara.
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea inocentei : o calugarita care lucreaza intr-o fabrica de prezervative sa creada ca face
saci de dormit pentru soricei.
culmea hip-hop-ului: b.u.g.mafia sa lanseze o caseta cu cantece de craciun.
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii.
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center.
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra.
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua.
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat.
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare.
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea rasismului: sa bei wiski black&white din pahare diferite.
culmea lehamitei: sa faci sarmale cu betoniera.
culmea hotiei:sa furi gaz cu roaba.
culmea canibalismului: sa mananci un om invizibil.
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte..
culmea graviditatii politice : sa intrerupi o sarcina de partid...
culmea nicotinei: "sa fumezi tigara in latime, fara filtru".
culmea igienei: "locomotivele sa foloseasca tampoane always"
culmea zgomotului: sa faca dragoste 2 scheleti pe un acoperis de tabla.
culmea zborului: sa zbori prin cerul gurii.
culmea tramvaiului: sa-l traga politia pe dreapta.
culmea zgarceniei: sa speli hartia igienica si sa o pui la uscat!
culmea aglomeratiei: sa cedeze soferul locul unei femei gravide.
culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
culme 2 a furatului: sa te mai dai si in judecata.
culmea telefericului: sa urci la babele cu cabina protv
culmea strabismului: sa se uite ciclopul chioris...
culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi
culmea tenisului: sa joci tenis cu racheta nucleara
culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata
culmea cea mai incredibila : sa fi ciung de ambele maini si sa ai bataturi in palma de la laba
culmea chiorilor: sa vezi dublu cu un singur ochi.
culmea croitoriei:sa intorci pe dos costumul lui adam
culmea transmisiei: sa transmiti la radio si sa apari la tv
culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele dunarii
culmea vampirului : sa bea nectar de usturoi.
culmea saraciei : sa cumperi mancare de la second hand
culmea geografiei: sa te joci cu cercul polar;
culmea extractiei: sa scoti galbenusul unui ou cu tirbusonul
culmea internetului: sa trimiti e-mail si sa astepti postasul.
culmea gravitatiei : sa faci flotari in spatiu
culmea bogatiei: sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan!
culmea talk-sow-ului: sa te inviti singur la emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
culmea interfonului: sa suni si sa primesti ton de fax.
culmea dragostei : sa te-ndragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la restaurant
culmea habitatului: sa locuiesti intr-un bloc notes!
culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
culmea prostiei : un politist blond
culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva la multi ani
culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta.
culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
culmea prostitutiei: sa fii curva in Insulele Virgine.
culmea navigarii:sa navighezi pe internet cu Titanicul
culmea sovaielii:sa ezit, sa nu ezit...
culmea World Trade Center: urci cu liftul, cobori cu biroul!
culmea ghinionului: sa faci pe prostul si sa ramai asa!
culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor
culmea parasutismului: sa sari cu parasuta si sa-ti dai seama ca-i plecata in Turcia...
culmea fizicii: sa pasti un cal putere pe un camp magnetic.
culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat...
culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen!
culmea tatuajului: sa-ti tatuezi pe penis un penis si mai mare!
culmea rabdarii: sa iei apa in gura si sa stai cu fundul pe aragaz pana fierbe apa!
culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
culmea secetei: sa alerge copacii dupa caini.
culmea hartiei: sa te stergi la fund cu confetti.
culmea ghinionului: sa-ti recuperezi banii de la bankcoop si sa-i bagi la fni.
culmea innotului: cu o mana sa inoti, cu cealalta sa dai din picioare.
culmea impotentei : pana si degetul cu care iti impingi limba sa se inmoaie.
culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi!
culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo
culmea prostiei: sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins
culmea inutilitati: sa plantezi in sahara placute cu "nu calcati pe iarba"
culmea sofatului: sa conduci o masina de ras
culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern.
culmea mancatului: sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci.
culmea durerii: sa-ti creasca un coi in talpa!
culmea culmilor durerii: sa ai si platfus.
culmea somnului: sa visezi ca dormi.
culmea vitezei: sa faci sex oral cu un canibal.
culmea prostiei: sa fii prost degeaba.
culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi.
culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat
culmea politetii: sa bati la usa si cbnd iesi afara
culmea aglomeratiei: sa mearga soferu' de la autobuz pe scara
culmea neglijentei: sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara!
culmea iubiri: sa-ti iubesti mana dreapta.
culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii.
culmea casniciei: sa stai la rand, sa-ti regulezi nevasta
culmea culmi casniciei: sa-ti sara randul
culmea yoga: sa-ti tragi un cap nn gura!!!
culmea suspiciunii:o calugarita care face matanii intr-un camp de castraveti
culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
culmea somnului: sa adormi cu capul pe butucul calaului.
culmea ingineriei: sa scoti apa cu o pompa funebra
culmea ambitiei: sa te razi cu lama de la buldozer.
culmea masturbarii: torni putin cilit si nu mai trebuie sa freci deloc.
culmea fotbalului:sa inceapa meciul si sa scrie pe gazon "nu calcati spatiul verde"
culmea croitoriei:sa cosi o pereche de chiloti pt fundul marii
culmea turismului: sa te plimbi cu avionul prin World Trade Center
culmea agronomului: sa faca sa infloreasca un boboc de rata...
culmea geografiei: sa bagi varfu' omu in pestera muierii!
culmea caldurii:sa iei o prostituata la -10 grade si sa iti spuna ca e fierbinte
culmea slabirii: sa slabeasca un ardei gras.
culmea sexului animalic:sa pui o vaca sa stea capra
culmea auzului:sa auzi cum se crapa de ziua
culmea cruzimii: sa-ti omori timpul.
culmea pescuitului:sa pui scrum de tigara in ac si sa prinzi peste afumat
culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara.
culmea telefoniei mobile: sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.
culmea zgarceniei: sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare
culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool
culmea lehamitei:sa faci sarmale cu betoniera
culmea timiditatii: sa dai inapoi in fata unui ceas care o ia inainte ..
**********************************************************************************************************

Cum sa supravietuiesti la munca:

1. Nu umbla niciodata fara un document in mana Oamenii cu documente in maini dau impresia
unor angajati care muncesc din greu, indreptandu-se spre intalniri importante. Oamenii fara nimic
in maini dau impresia ca se pregatesc pentru pauza de cafea. Oamenii cu
un ziar in maini dau impresia ca se duc la toaleta. Pe deasupra, sigura-te ca iti iei seara acasa
cat mai mult de lucru, generand astfel falsa impresie ca muncesti mult mai multe ore decat in
realitate.

2. Foloseste calculatorul pentru a parea ocupat De fiecare data cand folosesti calculatorul, pare
ca muncesti in ochii celor care trec pe langa tine. Poti trimite si primi email-uri personale, chat-ui,
sa colinzi www.resursadefun.ro de la un cap la altul si in general sa te simti bine fara sa faci ceva
cat de cat asemanator muncii tale. Acestea nu sunt chiar beneficiile societatii despre care
sustinatorii revolutiei calculatorului le place sa vorbeasca, dar nu sunt deloc rele. Cand esti prins
de seful tau - si vei fi prins – cea mai buna aparare este sa spui ca inveti sa folosesti un nou
program, economisind astfel bani pe cursuri de training.

3. Birou murdar
Sefii pot trece neobservati daca au birourile curate. Pentru noi ceilalti, acest lucru da impresia ca
nu muncim suficient. Cladeste gramezi imense de documente in jurul spatiului tau de lucru.
Privitorului, dosarele de anul trecut arata la fel ca cele de azi; volumul conteaza. Fa gramezi cat
mai mari si mai late. Daca stii ca vine cineva in biroul tau, ingroapa documentul de care vei avea
nevoie la
jumatatea gramezii si "sapa" dupa el cand el/ea intra.

4. Mesagerie vocala
Nu raspunde niciodata la telefon daca ai mesagerie vocala. Nu te suna nimeni doar ca sa-ti dea
ceva degeaba - suna pentru ca vor ca TU sa muncesti pentru EI. Asta nu e viata. Lasa-ti toate
apelurile sa ajunga in mesageria vocala. Daca cineva iti lasa un mesaj care pare a insemna
munca, raspunde-i in timpul pauzei de masa, cand stii ca nu e nimeni - o sa para ca esti
constiincios si silitor, chiar daca nu e asa.

5. Pari nervos si suparat


Dupa cum spunea George Costanza, trebuie tot timpul sa incerci sa pari nervos si suparat pentru
a da impresia sefilor ca esti tot timpul
ocupat.

6. Pleaca tarziu de la servici


Intotdeauna pleaca tarziu de la servici, mai ales cand seful este inca acolo. Ai putea citi reviste
sau carti pe care intotdeauna ai vrut sa
Le citesti dar nu ai avut timp pana tarziu spre plecare. Asigura-te ca treci pe langa biroul sefului
cand pleci. Trimite mesaje importante la ore neortodoxe (cum or fi: 9:35pm, 7:05am, etc.) si in
timpul sarbatorilor.

7. Suspina in mod creativ pentru a crea efect


Suspina galagios cand sunt multe persoane in jur dand impresia ca esti sub presiune.

8. Strategia de stocare
Nu este de ajuns sa faci gramezi de documente pe masa. Aseaza o gramada de carti pe jos, etc.
(manualele groase de calculatoare sunt cele mai bune).

9. Creaza-ti un vocabular
Citeste cateva reviste de calculatoare si invata cuvintele cheie si denumirile noilor produse.
Foloseste-le liber in conversatiile cu sefii
tai. Tine minte: ei nu trebuie sa inteleaga ceea ce spui, dar cu siguranta vei impresiona.

10. FOARTE IMPORTANT!!!:


NU trimite acest text sefului tau din greseala!!! Dar il poti trimite linistit colegilor de birou: click pe
dalmatieni!

**********************************************************************************************************

Tipuri de cacat

1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme ale sale sunt pe hârtia igienica dar în WC
nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo atunci când a fost auzit cazând
în apa din WC...

2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme
de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC...

3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului.
De stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica
în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare...când vine
tura urmatoare...

5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de
centimetrii. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de "cacat Torpedo"...

6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de "înotatorul". Desi ai tras apa de trei ori el
pluteste înca în WC. Doamne! Cum te poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare
de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu...

7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul...în afara de a
te caca...apare de obicei la petreceri când te nevoieste sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.

8.Cacatul buci-umede: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un
unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului...Cel mai rau la aceasta specie de cacat este
ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat...

9.Cacatul "bloc de ciment": Ma este denumit si cacatul "Doamne-Dumnezeule!". Imediat dupa ce


ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.

10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de "cacat elefant". Este asa de mare
încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit (se recomanda folosirea unui umeras
de haine). La fel ca si "cacatul pluta" nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.

11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia
dupa eforturi îndelungate ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.

12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare
în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele
înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri
ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia
igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în
WC-uri straine.

**********************************************************************************************************

Ask for salary increase


One day an employee sends a letter to his boss to increase his salary!!!
Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the
need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your
company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:


Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must
have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States
may go into aNOther recession. After! The NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager
**********************************************************************************************************

Un grup de oameni de stiinta au pus intr-o cusca cinci maimute si in mijlocul custii o scara, iar
deasupra scarii o legatura de banane. Cand o maimuta se urca pe scara sa ia banane, oamenii
de stiinta aruncau o galeata cu apa rece pe celelalte care ramaneau jos. Dupa ceva timp, cand o
maimuta incerca sa urce scarile, celelalte nu o lasau sa urce. Dupa mai mult timp nici o maimuta
nu se mai suia pe scara, in ciuda tentatiei bananelor. Atunci oamenii de stiinta au inlocuit o
maimuta. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scara, dar a fost trasa inapoi
de celelalte si batuta. Dupa cateva batai nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scara. A
fost inlocuita o a doua maimuta si s-a intamplat acelasi lucru. Prima maimuta inlocuita a participat
cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat si lucrurile s-au repetat. Al
patrulea si in fine al cincilea au fost schimbati. In final, oamenii de stiinta au ramas cu cinci
maimute care,desi nu primisera niciodata o baie cu apa rece, continuau sa loveasca maimutele
care incercau sa ajunga la banane.
Daca ar fi fost posibil ca maimutele sa fie intrebate de ce ii bateau pe cei care incercau
sa se catere pe scara, raspunsul ar fi fost "Nu stim. Lucrurile intotdeauna au fost asa aici..."

"E mult mai usoara dezintegrarea unui atom decat a unei prejudecati" -

Einstein

**********************************************************************************************************
- Dom' doctor, am o problema: nu prea ma baga lumea in seama...
- Prostii ! Urmatorul...

**********************************************************************************************************

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice fetei:


- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Il chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

**********************************************************************************************************

Un barbat se duce la doctor.


- Domne nu stiu ce am, fac pe mine noaptea
- Cum asa?
- Simplu vine un pitic si ma intreaba- te-ai pisat? si eu zic nu, el zice hai sa ne pisam
- Dragul meu nu vad decat o solutie: cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat
Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul, il bate pe umar:
- Hei te-ai pisat?
Barbatul zice mandru: DA
- Bine. Hai sa ne cacam.

**********************************************************************************************************

Presedintele George W Bush intr-unul din turneele lui electorale viziteaza o scoala si explica
copiilor despre politica guvernului sau.
Dupa aceea roga copiii sa puna intrebari. Micutul Bob cere cuvantul:
D-le presedinte, eu am trei intrebari:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate ?
2. De ce vreti sa atacati Irakul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
In aceasta clipa a sunat de recreatie si toti eleviii ies din clasa.Cand s-au intors din
pauza,Presedintele Bush i-a invitat din nou sa-i puna intrebari; de data asta ia cuvantul Joey :
Domnule Presedinte eu am 5 intrebari pentru dv:
1. Cum ati reusit sa castigati totusi alegerile cu toate ca la numaratoarea voturilor ati fost in
minoritate?
2. De ce vreti sa atacati Iracul fara nici un motiv?
3. Nu credeti ca cel mai teribil atac terorist al tuturor timpurilor fost bomba de la Hiroshima ?
4. De ce a sunat azi de pauza cu 20 de minute mai devreme?
5. Unde-i Bob???

**********************************************************************************************************

... femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu
faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...

**********************************************************************************************************

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.


Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la
fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

**********************************************************************************************************

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre


oficialitati de ce.
- Datorita homosexualitatii...
- Cum asa?
- Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este
permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

**********************************************************************************************************

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat se aude un ciocanit in usa.


- "Repede, fugi pe balcon. A venit barbatul meu!"
El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice:
- "Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi..."

**********************************************************************************************************

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca
dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in
aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi.
El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din
bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza
mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese
acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit
condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-
o asa, citeste pe ecran:
To: Draga mea sotie
From: Sotul de care tocmai te-ai despartit
Subject: Am ajuns!
"Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine.
De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine.
P.S.: E cumplit de cald aici!"...

**********************************************************************************************************

Un tip intra intr-un bar si zice:


-Sase whiskiuri duble.
La care barmanul:
-Trebuie ca ai avut o zi data naibii.
-Da, tocmai am aflat ca fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi acelasi tip intra in acelasi bar si cere aceleasi bauturi.
Barmanul intreaba acelasi lucru si tipul raspunde:
-Da, tocmai am aflat ca si fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repeta. Barmanul zice:
-La dracu! A mai ramas cineva in familia ta caruia sa-i placa femeile?
-Da, nevasta-mea!...

**********************************************************************************************************

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atragatoare si clar mai tanara decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu
un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba `Cine e fufa asta?` la care
sotul raspunde calm: `E amanta mea!`. Sotia riposteaza pe un ton ucigas: `Divortez!Ma mut
inapoi la mama!`. Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: `Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine
asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la
Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta
in cale.` Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun
amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: `Cine-i tipa
care a intrat cu M.?` Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: `Este I., amanta lui.` Dupa
alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: `A noastra-i mai frumoasa!`

**********************************************************************************************************

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul
lui.La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost
concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am
fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost
tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

**********************************************************************************************************

O femeie isi sarbatorea a 90-a aniversare. Tot orasul o sarbatorea: primarul, seful politiei, presa...
Un reporter vrea sa stie cum a ajuns la aceasta varsta inaintata. `3 beri si doua pachete de tigari
pe zi`, spune batrana, `si sa nu uitam viata sexuala bogata`.Reporterul, curios, o mai intreaba:`Si
cand ati facut dragoste ultima data?``in jur de 1945` (nineteenfortyfive).`Uau`, exclama reporterul,
`e ceva timp de atunci!``Intr-adevar, e deja 20:15`, ii explica batrana.
**********************************************************************************************************

El si ea sarbatoresc 30 de ani de la casatorie. Acelasi hotel, aceeasi camera. Dimineata, ea isi


sufla nasul in cearceaf.
El: Asta ce mai e?
Ea: Ce, tu atunci nu te-ai taiat la deget sa-mi salvezi onoarea?

**********************************************************************************************************

Nevasta lui lon, Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. In graba mare ii spune:
- Ascunde-te in spatele televizorului, imediat!
lon porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere.
Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera.
In cele din urma, striga din bucatarie:
- loane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe
jos si mi-a sarit inapoi in mana, intacta!
- Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si
eliminat de
pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe langa mine!!!

**********************************************************************************************************

Ion cu Marie erau in pat si incercau sa faca dragoste.


Ion: Stai mai in stinga putin...ba nu, mai in dreapta...acu' hai mai jos putin...
Marie: Ioane, tu ma f*** sau ma parchezi?

**********************************************************************************************************

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.


- Cu cat dai calul bade?
- Cu 5 milioane
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu cred.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Drept ii, da' ai vazut ce curajos ii?

**********************************************************************************************************

Ion si Maria merg la Zoo si se opresc in fata custii unei gorile. Ion zice Mariei:
-Tu Marie,ia desfa-ti un nasture de la bluza!
-Ma Ioane tu esti bolund!
-Taci tu,desfa-ti numa un nasture!
Maria isi desface un nasture.Gorila devine interesata.
-Marie,mai desfa-ti un nasture!
Maria isi mai desface un nasture la bluza. Gorila incepe
sa sara prin cusca si sa urle.
-Marie ,ia ridica-ti un pic fusta!
-Ma ,tu nu esti in toate mintile!
-Taci din gura si ridic-o numai un pic!
Maria se conformeaza. Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept si sa urle.
Ion deschide cusca si o impinge pe Maria inauntru,spunind:
-Ei,acum explica-i ca n-ai chef,ca esti obosita,ca esti la ciclu...!

**********************************************************************************************************

Ospatar,aveti picioare de broasca? Nu,asa merg eu, mai saltat!

**********************************************************************************************************

Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:


- Ce are, nu porneste ?

**********************************************************************************************************

Trei mosi pe o banca. Trece o tipa bine.


Primul mos:
- Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
- Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
- Eeee .. eu as si pupa-o...as si pipai-o .... si .... parca mai era ceva....

**********************************************************************************************************

- Cum fac sex aricii?


- Cu maxima atentie !

**********************************************************************************************************

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:


- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cate raman atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica. ,
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una
o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gandeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

**********************************************************************************************************

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul
sau isi desface slitul, isi scoate penisul si-l baga in gura fiarei, dupa care ii trage una in cap cu o
bata. Animalul isi inchide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramane inmarmurita. Intr-un
tarziu, amimalul isi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai
fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice:
- Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu
tocmai l-am facut, are zece milioane de lei.
Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rand.
- As incerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bata!

**********************************************************************************************************

Un punk-er urca intr-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si
portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de carpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de
cercei. Se aseaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batran, care se tot holba la el.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cand erai tanar?
Batranul:
- Ba da. Odata, cand eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am futut un papagal. Ma
gandeam ca esti fiul meu.

**********************************************************************************************************

Se intalnesc pe strada doi prieteni.Unul din ei i se confeseaza celuilalt:


-Stii...am fost aseare la curve!
-Ei si?????????
-A intrebat ma-ta de tine!!!

**********************************************************************************************************

Popescu ajunge mai devreme acasa si-o gaseste pe nevasta-sa in pat cu lon, prietenul sau:
Striga nervos:
- Asta-i recunostinta ta, ingrato? Te-am tinut mereu , in puf , ti-am cumparat orice ai vrut.
Asta-i multumirea pentru blanurile scumpe, pentru vacantele in California...? lar tu, mai loane,
macar cat vorbesc eu, opreste-te!

**********************************************************************************************************

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul
deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti:
-Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea.
Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida
microfonul.
Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune:
-Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

**********************************************************************************************************

In rai Adam si Eva:


Adam satul de fanteziile sexuale ale lui Eva i-si ia lumea in cap si fuge.
Eva ramasa fara partener se gandeste si incepe sa alerge dupa animale cu scopul de a-si
rezolva necesitatile sexuale. Alearga dupa dinozaur.Acesta speriat fuge,fuge si cade in prapastie
si moare.Cautand alt animal bine dotat alearga dupa urs si-l prinde de coada iar
acesta in culmea disperari se smuceste si ramane fara coada.
Dupa ce se gandeste Eva ajunge si la un rau unde reuseste sa prinda un peste pe care-l
introduce in vagin satisfacandu-si fanteziile.
MORALA:
Stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce nu are ursul coada dar NU STIM cum mirosea pestele
inainte....

**********************************************************************************************************

Un barbat nu gaseste nici o masa libera intr-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o
femeie singura si o intreaba amabil:
- Nu va suparati, e liber?
- Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica sa ma culc cu dumneata? Dispari de aici, pana nu chem
po litia!
Rosu pana peste urechi ,si cu coada intre picioare, barbatul se retrage in liniste si se aseaza la
bar. Dupa putin timp, femeia se ridica si se apropie de el:
- Nu va suparati de cele intamplate adineauri. Dati-mi voie sa va explie... Sant psiholog si studiez
comportamentul sexual... Cine si cum reactioneaza in diverse situatii.
- Nici o problema, doamna, spune incet barbatul, dupa care incepe sa strige: Ce vrei? Cincizeci
de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?

**********************************************************************************************************

Un tip se duce la doctor: - Domn' doctor, ma doare stomacu' de innebunesc!


Il controleaza doctorul, si ii spune: - Problema dumitale nu este atat de grava. Nu trebuie decat
sa-ti administrez un supozitor si iti vei reveni.
Se suie tipul pe pat, ridica curu', desface bucile, doctoru' ii baga supozitorul...
Apoi doctorul continua: - Mai aveti aici inca un supozitor. Ca sa scapati definitiv de durere, peste
sase ore trebuie sa luati si acest supozitor.
Ajunge gagiul nostru acasa, trec sase ore, ia supozitorul si tot se chinuie el sa si-l bage, insa
niciodata nu intra la adancimea necesara. Vazand ca n-are incotro, o cheama pe nevasta-sa.
Respectiva isi pune o mana pe solduri si cu cealalta ii baga supozitorul.
Tipul: - Aoleu!
- Ce e draga, a durut?
- A, nu, dar de-abia acum realizez ca doctorul imi tinea ambele maini pe solduri.

Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de
baut.Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc; Una dintre ele ii explica:
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni ss terminam.
- Si? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria "de la 2 la 4 ani !

**********************************************************************************************************

Baiatul: "Este prima oara cand faci dragoste?"


Blondina: "Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?"

**********************************************************************************************************

- Stiati ca prezervativele au serie si numar ?


- NU ! Atunci inseamna ca nu ati derulat nici unul pana
la capat !!!

**********************************************************************************************************

Una intreaba la Radio Erevan:


- Se poate bea apa in loc de anticonceptionale?
- Da, bineinteles.
- Inainte sau dupa?
- In loc de.

**********************************************************************************************************

Un smecheras de cartier se duce intr-un bar si cere barmanului negru: - Bai, fata de cur, adu
repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap, jap doua palme pe cocoasa si-l da afara. A doua seara iar: - Bai,
fata de cur, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l ds afars. A treia sears barmanul bea si el linistit un suc cu paiul cand
intra smecherasul in bar:
- Auzi, mosule, cand termini clisma asta, adu-mi o bere!

**********************************************************************************************************
La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la
usa-nu-i raspunde nimeni. Mai bate odata-tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o
femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul
pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate odata la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la
vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
"Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur,
ma duc la pescuit!"

**********************************************************************************************************

Un militian pleaca cu trenul. In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze
altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu
cartea aceea atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E, e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai, cum asa?
- D-le politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce inseamna cartea!
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu? Acolo pe balta merge o
sticluta.
- Sigur, dom'le!
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul
o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean
vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati d-le politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E.... , e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule.

**********************************************************************************************************

O gagica merge noaptea pe o strada din periferie. La un moment dat, apar niste tigani care o
violeaza. Si ca sa nu plece cu mana goala, ii iau si hainele.Ea, ce sa faca, se baga intr-un
boschet si asteapta. Dupa un timp apare un politist. Gagica ii povesteste ce si cum, si il roaga sa-
i dea ceva sa se acopere, ca sa poata ajunge acasa. Politistul ii da sapca. Ea, ce sa faca, ia
sapca si incearca sa acopere cat poate zona punctului de interes. Apoi pleaca. Pe strada, se
intalneste cu doi betivi. Se uita astia bine la ea:
- Ba, sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii!
**********************************************************************************************************

Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:


- Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa conservator. O conservan-am vazut pana acum...

**********************************************************************************************************

- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? - intreaba un ardelean la piata.
- Da' de ce va intereseaza? Vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba.

**********************************************************************************************************

Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de compartiment o banana.


Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o
musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!

**********************************************************************************************************

Un arab, un indian si un roman povesteau miracolele divine prin care trecusera.


Arabul: Era o seceta groaznica si am ingenunchiat si m-am rugat lui Allah sa ma ajute. Si
deodata, pe o raza de 100m in jurul meu a inceput sa ploua!
Indianul: Era o inundatie cumplita si am ingenunchiat si m-am rugat lui Budha sa ma ajute. Si
deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a oprit ploaia!
Romanul: Ieseam de la biserica si am gasit un portofel pe jos.
Si am ingenunchiat si m-am rugat la Dumnezeu sa nu ma lase sa pacatuiesc si sa mi-l insusesc
in acea sfanta zi de duminica. si, deodata, pe o raza de 100m in jurul meu s-a facut marti!

**********************************************************************************************************

Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna inauntru, si-l ia pe Lupisor la intrebari: "Bai uratule!
Ia cheama-l pe tactu'!".
Apare Lupul: "Ce vrei ma?".
Iepurasul ii arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge.
Lupul: "Mama, il nenorocesc pe asta, il rup" etc.
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza
Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
"Unde esti bai lupule?" .
Il prinde Lupul de gat: "Aha, nemernicule! Ia sa vezi ce omor iti dau eu acu'!".
"Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta".
"Bine ma. Ce dorinta ai?" .
"Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia" etc.
Ii da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, ii da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, ganditor: "Bai, ce coregrafie tampita!!!"

**********************************************************************************************************

No, amu cica statea badea Gheorghe si badea Vasile la soare, dupa o zi de munca. Si badea
Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, cand vede acolo cuvantul "torpila". Sta si se
gandeste el cam ce-o fi aia si, dupa vreo juma' de ora de scarpinat in cap, intreaba:
- Ba Vasile, ce e ba aia "torpila"?
- Ba, torpila e aia de trage vaporele unu' in altu'.
Dupa lungi momente de cugetare (si scarpinat in cap), Gheorghe intreaba:
- Pai ba, cand iese torpila din vapor nu intra ba apa?
Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, dupa care Vasile:
- Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
- Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba sta?
- No, stai sa-ti explic:
Oi fost la Muras?
- Am fost.
- Si o fost Murasul rece?
- O fost.
- Si ti-o venit sa te besi?
- Mi-o venit!
- Si ti-o intrat Murasu-n cur?
- Nu ma!
- No . . . Pai vezi, asta-i principiul hidrodinamic.

**********************************************************************************************************

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida :
- Ce aia matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
- Nutii s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

**********************************************************************************************************

Intrebare la radio Erevan : Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?


Raspuns: Da, dar e mai bine cu o femeie!

**********************************************************************************************************

Este adevarat ca in Romania...


Da, este adevarat

**********************************************************************************************************

Unul intr-o buda publica se pisa si la un moment dat vede ca de la ala de alaturi tasnesc 2 jeturi
si il intreaba:
- Nu va suparati, dar de unde...2 jeturi?
- Pai am luat un glonte in razboi, mi l-au scos dar a ramas gaura. Pleaca ala de alaturi, vine altul
si cand se uita omul nostru...3 jeturi, asa ca intreaba:
- Dumneavoastra ce aveti de...3 jeturi...?
- Pai am luat un glonte in razboi si a intrat pe o parte si a iesit pe ailalta.
Pleaca si asta si vine unul de la care tasnea ca din stropitoare, si omul nostru zice:
- Si dumneavoastra tot un glonte din razboi?
- Nu dom'le. Mi s-a blocat fermoarul.

**********************************************************************************************************

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :


- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs. , bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?

**********************************************************************************************************

Un pitic intra intr-o farmacie si cere o aspirina.


Farmacista il intreaba:
- Sa v-o impachetez?
- Nu, multumesc. O s-o rostogolesc...

**********************************************************************************************************

Traian il intalneste in sfarsit pe Decebal: - Nu fii asa incruntat, lasa ca o sa va construim sosele
pietruite.
Decebal se innegureaza.
- Si poduri frumoase!
Decebal tace incapatinat.
- Si temple cu statui...hai, ma, Decebal, zi si tu
ceva...
- Barza, branza, manz, cusma, brad....

**********************************************************************************************************

Cica Mihai Eminescu ii scrie o poezie lu' Titu Maiorescu: "Capul tau, sub clar de luna, seamana
cu-n cap de...." Dupa o saptamana primeste Mihai Eminescu raspunsu' cam asa: "Frumoasa
poezia, da' ultimu' cuvant de ce mi l-ai mancat?"

**********************************************************************************************************

Doi ciobani ardeleni motaie in coliba, pe seara. Unu din ei se intoarce incet pe o parte si zice:
- Mai Vasile, mai, mai tu te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma' de ora, si Vasile raspunde
- Apai, nu io, mai, canele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice
- Apai mai Vasile mai: canele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde
- Apai, la' ca vine el...

**********************************************************************************************************

- Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.


- Bine, mama, il mai las o data si vin.

**********************************************************************************************************

Tiganca la doctor, cu tiganu' dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce
pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si-i spune:
- Tigane, e grav, nevasta-ta e atinsa la plamani!
- Vai, domn doctor, ma flatati!

**********************************************************************************************************

Tiganca la policlinica sa-si faca analizele. Se duce la informatii: - Dom' doftor care faci pozi la
tatze e-aici?
- Nu, azi nu e nimeni acolo...
- Da' dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit?
- Nu, maine...
- Da' doctoru' care-si baga destele-n pizdi, i-aici?
- Ia asculta, asta-i curata nesimtire...
- Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i-a cautat o doamna...

**********************************************************************************************************

Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
- Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
"Ce picior frumos ai!" "Am Doua" "Esti libera intre un si Doua?" dupa care ma duc cu ea...
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste: "Ce picior frumos ai!" "Am Doua" ii zice ea, la care
Bula se uita la ceas si zice: "Esti libera intre trei si patru?" "Vaca-i mata!"

**********************************************************************************************************

Intrebare la radio Erevan:


- Suntem un grup de ascultatori fideli ai acestui post si am dori sa aflam de ce a murit tov.
Andropov
- Stimati ascultatori, nu stim exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce stim e ca la autopsie a
suferit cumplit.

**********************************************************************************************************

O delegatie FSN condusa de Gelu Voican Voiculescu ajunge in China. La o masa oficiala sunt
serviti cu broaste testoase vii. Se chinuiesc romanii, dar broastele nu puteau fi apucate de nici
unde, ca se trageau in carapace. Gelu baga un deget in fund la broasca, asta scoate capul, el,
hat, ii suceste gatul. Chinezii, incantati:
- Se vede, dl. Voican, ca sunteti un profund cunoscator al culturii noastre stravechi!
- Ba, zice Voican, asta am deprins-o de cand ii leg cravata lui Petre Roman.

**********************************************************************************************************

Un soricel si un elefant stateau amandoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la
elefant, il masoara din cap pana in picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti...
Elefantul fastacindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atata. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.Dupa ceva timp,
elefantul are o revelatie si se uita si
el la soricel, masurandu-l in toate directiile, si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!La care soricelul destul de incurcat zice: - Ce vrei ba, da' am
fost si bolnav.

**********************************************************************************************************

Dupa mult timp de burlacie, Adam se confeseaza la Dumnezeu ca se simte foarte singur.
- Pot ceea pentru tine o faptura de vis, frumoasa, inteligenta, cuminte si tacuta...Dar te costa o
mana si un picior, spune Dumnezeu.
- Atunci ce-mi poti oferi pentru o coasta?

**********************************************************************************************************

Un grup de baietani de liceu isi iau inima-n dinti si-i fac o vizita "frumoasei" cartierului. La plecare
se scotocesc prin buzunare toti si constata, nefericiti, ca tot le mai lipsesc 20 de lei. Lasati, baieti,
zice frumoasa, voi sa fiti sanatosi.
**********************************************************************************************************

- Le vezi pe tipele alea care merg in fata?


- Da.
- Ei, afla ca cea din dreapta e nevasta-mea, iar cea din stanga-i amanta mea.
- Foarte ciudat. La mine-i invers!

**********************************************************************************************************

Itic isi castiga si el painea cu vioara. Cu timpul, a observat cu groaza, ca de cate ori ataca
Paganini, i se (pardon) scula. Disperat, se duce la Sloim.
- Sa vezi, Sloime, asa si-asa, uneori mi se intampla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
- Ia canta, zice Sloim.
Itic trage cateva acorduri; o pateste si Strul.
- Mai sa fie hai sa-l intrebam pe rabi!
- Rabi, uite ce se intampla. . etc.
- Ia canta, Itic!
Canta Itic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adanc. Dupa un timp, zice;
- Itic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa: ori noi avem niste sule melomane, ori tu
canti ca o pizda!

**********************************************************************************************************

Un tip vine la doctor sa-l vindece de balbaiala.


- Da' cu ce te ocupi d-ta?
- Ee!! Eu cresc ga-ga-ini!
- Pentru asta nu-i nevoie sa vorbesti cursiv, merge si-asa.
- Pai pai, eu chem di-dimineata ga-gainile sa le dau boabe: pi, pi pi! Si vin cinci mii de ga-gaini. .
Seara iar: pi, pi, pi mananca. Apoi, le zic sa plece la cul-culcare. Se duc toate, afara de una. Ii zic:
Du-du-te de te culca! Nu vrea. Iar: Du-te la culcare, iar nu vrea. Ma enervez si-i zic: Du-du-te-n pi-
pi-pi...
Si vin cinci mii de gaini...

**********************************************************************************************************

Fluturasul mergea voios, ca de obicei, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
- Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

**********************************************************************************************************

Culmea impertinentei: sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat, iar tu sa il intrebi:


"Ai sa crezi ce iti vad ochii sau ce o sa iti spun eu..."

**********************************************************************************************************

Se legalizeaza bordelurile in Romania si doi prieteni se duc si ei la curve pentru prima data...
Intra primul si dupa vreo 20 de minute iese afara:
- Nasol, mai tare e nevasta-mea.
Intra si al doilea, tot peste 20 de minute iese si el:
- Ai dreptate, e mai tare nevasta-ta...

**********************************************************************************************************
Un tip intra intr-un bar si comanda o bere. Bea el ce bea si la un moment dat l-apuca nevoile. Se
duce la toaleta si se intoarce dupa zece minute. Se aseaza pe scaunul de bar si incepe sa injure
de mama focului.
Barmanul, ingrijorat, il intreaba:
-Dar ce s-a intamplat domnule?
- Un nenorocit, in timp ce faceam pipi, a venit in spatele meu, mi-a pus o arma in ceafa si a zis ca
daca nu ii sug p...a imi zboara creierii...
- Si...
- Si ce? Ai auzit tu vreo impuscatura?

**********************************************************************************************************

Canibalii prind un american, un rus si un roman. Seful canibalilor le spune: "Daca vreti sa scapati
cu viata (adica nemincati) aveti 3 posibilitati: ori platiti 100 $, ori primiti 100 de lovituri pe spate ori
mincati gramada aia de rahat din fata voastra" Americanul duce
mana la buzunar, scoate 100 $ si scapa. Rusul indura 100 de lovituri pe spate si de asemenea
scapa. Romanul, care este renumit pentru "afacerile" lui, spune: "Eu m-as infinge in gramada aia
de rahat" Mananca aproape jumatate, i se face greata si spune: "De restul dati-mi lovituri pe
spate" Indura el ce indura, insa nu mai poate de durere si, chinuit spune: "Baga-mi-as piciorul... ia
de aici 100 $ si lasa-ma in pace"! !!!

**********************************************************************************************************

La un congres de medicina un rus si un roman povestesc marile lor realizari in domeniu. Rusul ia
cuvintul si se apuca sa le povesteasca:
- Mama mea lucreaza la un colhoz si intr-o zi cand depanusa porumb ii sare o aschie metalica in
ochi si ii strapunge cristalinul. Dupa ce a fost la mai multi doctori a ajuns in final la mine la
Maskva. Am luat un ochi de sticla, i-am facut un nou cristalin dintr-o foita de staniol de la un
pachet de tigari. Dupa o saptamana avea secretie lacrimala, dupa alte doua incepuse sa
clipeasca, dupa o luna distingea lumina de intuneric iar acum, dupa sase luni citeste fara
ochelari.
Aplauze peste aplauze. Vine si rindul romanului:
- Varul meu lucra intr-o zi la semanatoare. A constatat ca ceva nu merge bine si s-a dat jos sa
regleze ceva la un abataj. Nu a fost atent si si-a prins penisul intr-o curea de transmisie. Penisul i-
a fost retezat de la jumatate. A fost pe la mai multi doctori si in final a ajuns la mine, la Bucuresti.
I-am sacrificat un deget de la mana, i-am dat o gaura in mijloc, am facut noi insertii musculare si
l-am atasat penisului. Dupa doua saptamini urina fara probleme, la doua luni a avut prima erectie
iar acum re doi copii frumosi si sanatosi.
Aplauze peste aplauze. Rusul se enerveaza si incepe sa rida in hohote:
- Auzi la asta! Cine a mai vazut asa ceva?.
La care romanul spune:
- Mata, cu ochiul ala de sticla!

**********************************************************************************************************

Auschwitz
Q: Care e diferenta dintre un cozonac si un evreu?
A: Cozonacul nu zgarie la usa cuptorului...

**********************************************************************************************************

Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare pastea turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un drum
national.
La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei. Urmeaza
urmatorul dialog:
Vasile: - Ioane, ma Ioane, vazut-ai tu ma ce magaoaie
mareo trecut?
Ion: - Vazut-am maa!
V: - Ai vazut ca t-o calcat cea mai mandra mioara ma?
I: - Vazut ma!
V: - Si ce samtasti ma?
I: - Imi repugna!

**********************************************************************************************************

Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cand sa gate darama vaca galeata
cu picioarele din fata. ". . . picioarele matii!". Ia Ion o franghie ii leaga picioarele din fata, iar o
mulge, cand sa termine, vaca da iar cu picioarele din spate si darama galeata. "Fi-ti-ar picioarele
ale dracului". Ia Ion alta franghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o
miscare. Pune iar galeata, mulge, cand sa termine da vaca cu coada si iar darama galeata.
"Eee ...'tu-ti vaca matii cu coada cu tot". Se enerveaza Ion, scoate barnetul de la izmene si leaga
coada vacii de o barna din tavan. Cum o lega el izmenele ii cad in vine si taman in momentul ala
intra Maria in sura:
- Tulai Ioane ce faci 'ici?
- Ce sa zic fa, o f***t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi !

**********************************************************************************************************

Cica se duc la film un tip si o tipa. Cum se uitau ei la film, tipului ii scapa un vant. Tipa se uita la
el, dar el zice:
- Vai draga, mi-a scapat un porumbel.
Dupa vreo 10 minute faza se repeta. Dupa alte 10 minute, iar: - Vai draga, iar mi-a scapat un
porumbel!
Suparat, unul din spatele lui il bate pe umar si-i zice:
- Ba, daca iti dau acuma una, iti scapa toata hulubaria.

**********************************************************************************************************

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece. Barmanul ii da o bere si ii cere 200.000 de lei. Gorila
plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea...

**********************************************************************************************************

Q: Culmea prostiei stiti care este?


A: Sa crezi ca Ave Maria este maritata cu Ave Cezar!

**********************************************************************************************************

Bula vine de la scoala catranit foc. Tacsu' il vede si-l intreaba:


- Ce-i bai de esti asa sucarit ?
- Pai mi-a dat profa' doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu' de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu ! Uite un
exemplu: daca maine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare, da' nu-i chiar o catastrofa. In
schimb, daca maine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o
mare catastrofa. Da' nu-i bai

**********************************************************************************************************

De ce are ciocanitoarea cioc ?


Ca sa nu se bata cu capul de copaci.

**********************************************************************************************************

Se duce Bula la medic.


- Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
- Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
- Ce sa-mi dau seama?

**********************************************************************************************************

Se duce Bula la medic.


- Dom' doctor, io sunt foarte nehotarat in ultima vreme.
Sau nu ?

**********************************************************************************************************

Intr-un autobuz care facea curse intre un cartier, in care toata lumea se cunostea, si fabrica din
oras, un cetatean vede pe un altul strain de situatie. Si zice in gandul lui:
- Ăsta nu-i din cartieru' nostru. Inseamna ca ori vine de la filarmonica, ori vine de la curve.
Dar, aseara la filarmonica n-a fost concert. Inseamna ca vine de la curve. Dar, in cartierul nostru
nu-s decat Doua curve.
Una-i Masa si alta-i nevasta-mea. La Masa n-a fost, ca acolo am fost eu, aseara. Inseamna ca
asta vine de la nevasta-mea. Dar, nevasta-mea nu se culca cu oricine, numai cu seful ei sau cu
seful meu. Si, deodata
se-ntoarce spre strain si-i zice :
- Sa traiti dom' Popescu !
- Buna ziua, dar de unde ma cunoasteti ?
- Prin DEDUCTIE !

**********************************************************************************************************

Organul sexual masculin solicita prin prezenta sa fie promovat cu o clasa de retributie, pe
urmatoarele considerente :
- presteaza munca grea;
- lucreaza la mare adancime;
- nu i se asigura aerisire si ventilatie;
- lucreaza in mediu umed;
- nu are repaus duminical si nici sarbatori legale;
- lucreaza la temperaturi ridicate;
- nu i se asigura concediu de odihna si nici recuperari;
- locul de munca prezinta adesea un grav pericol de imbolnaviri profesionale.
REZOLUTIE : cu toate argumentele invocate, cererea se respinge ca nefondata, din urmatoarele
motive :
- nu lucreaza 8 (opt) ore incontinuu;
- dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca;
- nu lucreaza decat impins de la spate;
- se pensioneaza foarte devreme;
- nu raspunde tuturor solicitarilor;
- isi schimba des locul de munca;
- nu are studii.

**********************************************************************************************************

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.


- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

**********************************************************************************************************

Deviza moldoveanului:
"Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata !"

**********************************************************************************************************

- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator din compartiment. Am vazut un documentar
italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si
la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve ...
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip,iar la ora 13, iese
vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de
bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!

Bula naufragiaza pe o insula nelocuita impreuna cu inca sase femei, supravietuitoare si ele ale
catastrofei.
Intr-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamanii, stand el asa pe malul
oceanului, observa cum din valurile inspumate se ridica un barbat tanar si muschiulos.
- Esti salvatorul meu ! il intampina fericit Bula.
- Ma bucur nespus, raspunde tanarul, sunteti intr-adevar un barbat frumos !

**********************************************************************************************************

Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul (cafea, croissant, paine, unt si marmelada)
cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod
vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza: "Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam
intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania", continua, cu o
strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
"Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si
ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem in Romania."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le
transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".

**********************************************************************************************************

Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde
se simte un miros... Socrul mare spune:
- Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste
cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
- Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
- Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
**********************************************************************************************************

Postasul bate la usa unei blonde, la care blonda intreba:


- Cine e?
- Posta!
- Cati sunteti ?

**********************************************************************************************************

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul
cimpiei. Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc. Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad
ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vreau sa porneasca,
ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mcanicul era OK. Einstein
zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva.Ma duc s-o repar. Vine supa 1 ora, nu
facuse nici asta nimic, locomotiva era OK. Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren
si sa mai urcam o data, poate porneste.

**********************************************************************************************************

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Fata: Dragul meu,
dar ce ma doare gitutzul. Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare,
draga mea? Fata: Nu, puisor, multzumesc. La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa. Baiatul: Te mai doare, draga mea? Fata: Nu ma mai
doare, puisor. La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi
domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

**********************************************************************************************************

Badea Gheorghe in tren cu un american. Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul


intreaba: Ce este ala? Un castravete, zice Badea La noi sunt de trei ori mai mari. Scote Badea un
mar. Ce este ala? Un mar. La noi sunt de trei ori mai mari. Scoate Badea Gheorghe un pepene.
Ce este ala? Mazare ma, mazare-n pizda matii!

**********************************************************************************************************

4 informaticieni vor sa dea un chef. Primul spune:


"Pai daca e chef, avem nevoie de ceva de mancare. Ma ocup eu – o fripturica, niste cartofi..."
Aduc eu bauturica" intervine al doilea; "o berica, o vodca, un vinisor."
Al treilea sare si el:
"Eu ma ocup de alune, saratele si altele de rontait."
Dau baietii sa plece si isi dau seama ca al 4-lea nu aduce nimic si il intreba cu ce va contribui.
Tipu raspunde:
"Daca e chef, chef sa fie! Eu aduc femeile!!!"
Primii trei: "Yes, cool, etc,etc... Cate?"
"Pai cam 600 mega, e bine?"

**********************************************************************************************************

Mama catre Maria:


-Marie, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
-Nu stiu cum se cheama, da' de acuma inainte va fi noul meu hobby.

**********************************************************************************************************

Noaptea, la o sectie de politzie, suna telefonul:


Aici baru' Casablanca, venitzi repede ca se bat homosexualii cu lesbienele!
Ofitzeru' de serviciu:
- Sper sa castige ai nostri...

**********************************************************************************************************

Bunica intra la macelarie cu nepotelul pe brate.


- Va rog, nu-mi cantariti copilasul? - il intreaba pe macelar ... Stiti, acasa nu avem cantar.
- Dati-l aici, il duc in spate. In cateva minute sa intoarce:
- 2 kile dezosat.

**********************************************************************************************************

Trei copilasi de politisti, stau de vorba...


Primul spune: - Stiti cit de prost este taica-miu? S-a dus la librarie si a cerut cerneala pentru clasa
a patra!
Hehe, spune al doilea, taica-miu ii si mai prost... s-a dus la magazin si a cerut globul Romaniei...
Al treilea se uita la ei si spune:
- Asta nu-i nimic, taica-miu e si mai prost: s-a dus la shop, a trecut tejgheua si a cerut azil politic.

**********************************************************************************************************

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta il capo di tutti capi in chema pe Ivan, seful
mafiei rusesti, la el.
- Auzi Ivane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ivan.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?
Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa.
- Aliosa!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, iar cainele
du-l in casa ca lantul lui trebuie sa-l port eu."

**********************************************************************************************************

Un evreu batran si unul tanar calatoresc cu trenul.


Tanarul intreaba:
-Cat e ceasul?
Batranul nu raspunde.
-Ma scuzati, domnule, cat e ceasul?
Batranul tace in continuare.
-Domnule am intrebat cat e ceasul. De ce nu raspundeti?
La care batranul:
-Tinere, urmatoarea statie e capat de linie. Nu te cunosc asa ca nu esti de prin partea locului.
Daca iti raspund trebuie sa te invit la mine acasa. Esti chipes si eu am o fata frumoasa. Probabil
ca va veti indragosti unul de celalalt si o sa vreti sa va casatoriti.
Spune-mi un motiv pentru care mi-ar trebui un ginere care nu isi poate permite nici macar un
ceas!

**********************************************************************************************************

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.


Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga,
tancul dupa el. Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el. Se mai opreste arabul, arunca o grenada,
tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el...Arabul arunca ultima grenada, tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba: - Auzi, arabule, cumperi niste
munitie ?

**********************************************************************************************************

Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de
mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu
aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului pe spate! A doua zi, vine ursul cu un
porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul fiind satisfacut si de data asta.
Iepurasul, neavand cum sa vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu
organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe sa rada sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu py&@ pe spate si tu razi? Iepurasul radea in continuare de se
tinea cu mainile de burta si printre
hohote ii zice leului:
-Vezi ca vine si ariciul cu doua mere!

**********************************************************************************************************

Se intalnesc doi tipi:


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Dara!
- Ce culoare?
- Pai... ma, ai vazut vreodata apusu soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase, numa' ca verde.

**********************************************************************************************************

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta
e imensa si soldatul a obosit sa tot
vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si... gata!
s-a vopsit! Vine comisia cu generalul.
Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
- Ce-i aceea, soldat?
- Un motor ionic, domnule general.
- Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

**********************************************************************************************************

- Cand a aparut democratia?


- Cand Dumnezeu l-a dus pe Adam la Eva si i-a spus:
"Poftim, alege-ti o sotie!".

**********************************************************************************************************

Un tip vine in vizita la prietenul sau care este paralizat de la briu in jos.
Dupa ce se plimba putin prin gradina, gazdei i se face frig la maini.
"Ai putea sa imi aduci manusile din camera mea?" isi intreaba amicul.
Acesta, plin de solicitudine, da fuga pe scari.
Sus, cele doua fiice ale amicului paralizat finalizau lucrarea de terminare a liceului. "Buna ziua
fetelor! Tatal vostru m-a trimis sus sa facem o partida de sex in trei", arunca spontan tipul. La care
fetele, mirate, raspund:
"Nu se poate!"
"OK sa verificam" spune el, dupa care striga in josul scarilor:
"Pe amindoua?"
"Da... Pe amindoua!"

**********************************************************************************************************

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fînul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se impacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mîna si acopera fînul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fînul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! A udat fînul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

**********************************************************************************************************

Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupu.


Zice Lupul:
-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu mi-o sugi si eu mormai de placere...

**********************************************************************************************************

La un discurs,toata lumea care statea jos se plictisea de moarte.La un moment dat se ridica un
barbat si striga in gura mare:
-Muieeeeeee!
-Afara! ii raspunse omul care tinea discrsul
-Nu,nu ,aici sa vada toata lumea!

**********************************************************************************************************

Intr-un autobuz un tip intreaba pe o tipa:


-Te dai jos?
Tipa:"Da."
La care tipul:"Da cu ce te dai ca tare fain miroase ?"

**********************************************************************************************************

Se urca o calugarita intr-un taxi.. Taximetristul se tot uita la ea, isi mai musca buzele..
-Ce este, fiul meu? intreaba calugarita..
-Stiti, mi-e rusine sa va zic, dar, am avut si eu o singura fantezie sexuala in viata mea: sa-mi faca
o calugarita sex oral...
- Pai, fiul meu, sa vedem ce putem face.. Doar ca trebuie sa fii crestin si necasatorit..
- Sunt, sunt, zice taximetristul gata de "una mica"..
Trage tipul pe dreapta, face calugarita treaba si pleaca... Pe drum, taximetristul incepe sa planga:
- Iertati-ma, maicuta, am pacatuit! Sunt evreu si sunt casatorit!
- Nu-i nimic iubitel, nici eu nu sunt maicuta... Ma cheama Ion si ma duc la un bal mascat..

**********************************************************************************************************
O doamna isi cumpara la un moment dat un sifonier si cum barbatul sau nu era acasa chema un
meserias sa il monteze.
Vine omul si se apuca de treaba, munceste el, asambleaza sifonierul o chema pe doamna sa
faca receptia lucrarii si ce sa vezi..... (blocul era pozitional stradal) la un moment dat pe strada
trece un tramvai si darima sifonierul abia asamblat.
Meseriasul suparat se pune iar pe treaba si aranjeaza iar sifonierul.....trece un alt tramvai si se
darama iarasi.... faza se repeta de citeva ori....pina cind meseriasul plictisit si enervat la culme se
hotaraste sa intre in sifonier si sa astepte sa treaca inca unul sa vada clar care este motivul
pentru care se darama sifonierul...In timp ce meseriasul statea in sifonier cu usile inchise....vine
sotul doamnei, care deschide usile si il vede pe meserias acolo.
- Ce cauti domne' in sifornierul meu?
- Daca va spun ca astept tramvaiul ma credeti?!?!?!?!

**********************************************************************************************************

Bula in prima zi de scoala ... Buna ziua copii samd... Apoi ii roaga sa isi spuna numele .. Ajunge
la Bula iar Bula spune simplu "Bula" la care mai din spate se aude un ras... Invatoarea mirata
-Cine rade copii?
La care un elev din spate
-Eu , doamna invatoarea.
-Cum te cheama?
-Popescu
-Si de ce razi Popescu?
-Pai stiti daca schimbam o litera in numele lui Bula iese o prostie...
Invatoarea zambeste...si in gand "Ce copii destepti..." si continua. La un
moment dat ajunge la respectivul
-Popescu...
Si se aude un ras... Invatoarea mirata:
-Cine rade copii?
Bula:
-Eu, doamna invatatoare
-Pai de ce Bula?
-Pai stiti daca mai adaugam cateva litere la numele lui Popescu iese o prostie...
Invatoarea contrariata :
-Cum asa mai Bula?
-Pai iese "Dute-n pizda matii, Popescu"

**********************************************************************************************************

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.


- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergând mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion. Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare câte zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da ma, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

**********************************************************************************************************

Pe Transfagarasan urca Aro-ul politiei in marsarier.


Un trecator ii intreaba:
- Da' bine, ma baieti, de ce urcati voi pe traseul asta periculos cu spatele?
- Pai ne-am gandit ca, daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier.
Trecatorul din nou:
- Pai bine, ma baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

**********************************************************************************************************

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale: -Iubito, am o problema foarte grava la birou.
Sotia ii raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema, spune "avem" o problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

**********************************************************************************************************

Un bolnav de astm bronsic vine acasa la medic. Deschide usa sotia tinerica a acestuia.
-Medicul e acasa? - intreaba bolnavul cu o voce abia deslusita.
-Nu - spune sotia in soapta, zambind - intrati mai repede.

**********************************************************************************************************

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:


- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

**********************************************************************************************************

- Ce face un scotian cand vede ca ii arde casa?


- Da beep la pompieri.

**********************************************************************************************************

Trei programatori, in toaleta unui bar.


Iese primul din cabina WC,se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini, pe
langa unghii, isi sterge bine degetele,si apoi spune:
-Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC, am invatat sa fiu foarte atent la detalii.
Iese al doilea.Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge, folosind servetelul in intregime,
fiecare coltisor.
-Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI, am invatat sa folosesc resursele la maxim.
Iese al treilea. Asta nici macar nu se spala pe maini.
-Eu folosesc LINUX si programez in C, am invatat sa nu ma pis pe alaturi.

**********************************************************************************************************

Doi prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc intr-un bar.
Unul dintre ei cu greu isi ascunde lacrimile ce i se scurg pe obraz.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
- Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al tau? Poate te pot ajuta.
- Ce sa faci? Acum nimeni nu ma mai poate ajuta.
- Dar ce ai patit?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup....
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, in continuu, fara sa se opreasca....
Si incepe sa planga in hohote.
- Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata.
Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
- Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic ...

**********************************************************************************************************

Doi tipi voiau sa mearga la baut, dar nu aveau decat un dolar. Unul din ei se uita catre o toneta cu
hot-dog din apropiere si subit ii vine
inspiratia. Cheltuie dolarul pe hot-dog. Arunca chifla si isi baga hot-dog-ul in pantaloni. - Mergem
intr-un bar, comandam doua beri si le bem. Cand barmanul ne va cere banii, eu voi scoate hot-
dog-ul pe slit.
Tu vei cadea in genunchi si vei incepe sa-l sugi. Barmanul va fi asa scarbit, ca ne va da afara din
bar. Intra ei intr-un bar si chestia merge ca prin farmec. Dupa al saptelea bar, cand amandoi erau
beti bine, unul din ei incepe sa se planga:
- Am inceput sa fac vanatai de cate ori m-am aruncat in genunchi!
Prietenul ii raspunse:
- Tu zici ca ai probleme? Eu am pierdut hot-dog-ul acum patru baruri!

**********************************************************************************************************

Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.


- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am
observat ca i s-a prins fusta intre bucilie curului, iar eu i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba
peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua saptamini Serioja apare si
mai vinat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea, si iarasi a luat cuvintul. Fusta
iar i s-a prins intre buci. Nicolai a observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o
inapoi.

**********************************************************************************************************

Opreste un tip cu o masina tare la o interesectie la semafor. La geam apare un boschetar amarat,
cersind:
- Sa traiti, sefu'. Imi dati si mie 100 mii sa mananc si eu ceva, ca-s mort de foame?
Duce omul mana la buzunar scoate 100 mii, deschide geamul si-i intinde hartia. Apoi se
razgandeste.
- Mai... nu ti-o mai dau. Ca tu iti cumperi bautura de ei. Si retrage banconta in buzunar.
- Hai sefule, ca nu beau, pe cuvantul meu. Cumpar de mancare. Tipul duce iar mana la
buzunar...scoate suta...i-o intinde....dar in ultimul moment...
-Mai... nu ti-o mai dau. Ca tu sigur iti cumperi tigari de ei. Si iar o baga in buzunar.
Boschetarul disperat...
- Va jur, nu cumpar tigari. Imi iau de mancare. Omul duce mana la buzunar, scoase suta si o
intinde ezitand pe geam.
-Mai... sigur iti iei de mancare ? Nu, lasa ca va stiu eu. Sigur te duci la femei cu ei. Si baga banii
la loc.
Boschetarul insista:
- Pe cuvantul meu, mancare cumpar de ei. Atat...nu dau pe nimic altceva. La care omul nostru...
-Bine mai, uite cum facem: treci incoace, urca in masina, ia de aici 100 mii si mergem la nevasta-
mea
sa-i arat cum ajunge unul care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei.

**********************************************************************************************************
Ea si el fac dragoste:
El (soptit, la ureche): - Iti place draga ?
Ea (tot soptit): - Mai tare ...
El (cu voce puternica): -ITI PLACE?

**********************************************************************************************************

O gaina produce un ou de juma' de kil.


Presa, televiziune, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
- Sa fac un ou de un kil.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
- Secret de familie.
- Planuri de viitor
- Sa-i sparg fatza strutzului.

**********************************************************************************************************

Sade baciu' in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la necontenirea vietii in toate
formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie zigzagata,
lumineaza aiuritor in toate nuantele
spectrului si deschide o trapa. Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de
trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv
catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide
in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare
zigzagand la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita
spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
"No, apai sa nu-ti f_t eu gatzii matii..."

**********************************************************************************************************

O femeie foarte deprimata decide sa se sinucida. Când se duce în port, un marinar tânar si
chipes apare, i se face mila de ea:
`Uite, e pacat sa te omori... Eu o sa plec în Statele Unite mâine si, daca vrei, poti sa vii cu mine
pe vapor. Voi avea gija de tine, îti voi aduce mâncare`
Dându-se mai aproape, îsi pune un brat pe lânga soldurile ei: `te voi face fericita si ma vei face si
tu fericit!`
Femeia accepta, la urma urmei ce mai avea de pierdut?. Marinarul o duce pe vapor si în fiecare
seara îi aducea sandwich-uri si fructe si faceau dragoste pâna dimineata.
Trei saptamâni mai târziu, în timpul unui unui control de rutina, capitanul descopera femeia într-o
cabina:
`Ce faci aici?`
`Am un aranjament cu unul dintre marinari. El ma duce în Statele Unite si în schimb îl las sa se
culce cu mine`
Capitanul se uita la ea:
`Îti urez succes, dar noi suntem Paza de coasta!`

**********************************************************************************************************
In Oltenia, la ora de fizica se calculeaza t1, t2, ..., tn in minute.
Profa: "Cat fu t1 la tine, fata?"
Fata: "15 minute..."

**********************************************************************************************************

Un tip innebunit dupa masini vede la o reprezentanta niste pneuri "ultimul racnet" si se grabeste
sa comande 4 bucati.
Nici nu apuca sa deschida gura ca sare sotia la el:
"Sper ca nu cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina ?!!!!"
" Draga nu fi rautacioasa. Ce, eu ma supar cand tu iti cumperi un sutien nou?"

**********************************************************************************************************

O secretara era pe punctul de a pleca in pauza de masa, cand il vede pe seful ei stand in fata
aparatului
de distrus hartia parand ca habar n-are cum functioneaza. Secretara se duce la el si-l intreaba
daca are nevoie de ajutor.
"Da, spune el usurat, este o hartie foarte important."
Bucuroasa sa-l ajute, ea da drumul la aparatul de distrus hartie si introduce foaia sefului.
"Multumesc, spune acesta, fa-mi doua copii."

**********************************************************************************************************

Un cuplu de tineri proaspat casatoriti primesc cadou de la parinti o masina super si un


apartament cu conditia sa si-l mobileze si sa-l
amenajeze singuri.Se apuca ei, pun faianta ultimul racnet, gresie adusa cu mari sacrificii din
Spania, mobila ultimul stil, ce mai, il fac pe apartament boboc. Intr-o dimineata se scoala tipa,
face un dus si, goala cum era, face spagatul si ramane lipita de gresie.
Striga la barbata-su, vine asta, trage de ea, nimic, tipa lipita. Da telefon la salvare, vine doctorul
si spune ca trebuie sparta gresia
sa poata fi deslipita tipa. Barbatul, nu si nu ca el a dat o gramada de bani pe gresie nu accepta
asa ceva, si-i spune doctorului:
-Eu merg la serviciu sa-mi anunt seful, asa ca aveti grija ce faceti.
Vine tipul dupa 20 de minute si-l gaseste pe doctor sarutandu-i nevasta pe gat si frecand-o pe
sfarcuri.
Asta ramane masca si-i zice doctorului:
-Bine domnule eu te las acasa sa rezolvi problema si dumneata ce faci?
La care doctorul ii raspunde:
-Incerc s-o umezesc putin, o tragem pana in holul blocului si acolo spargem mozaicul, ca pe ala
n-ai dat nici un ban! "

**********************************************************************************************************

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:


-Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
Ea zice : -Da!
Sergentul se intoarce si striga:
-Companieeee, inainte mars!!

**********************************************************************************************************

Pe strada cu curve din New-York, intr-o seara mergea foarte incet o masina, ca si cum cauta o
anumita persoana. La un moment dat desi era cam in intuneric, geamul masinii se lasa in jos si o
voce striga aratand cu degetul: ei, tu, vino-ncoace! Una dintre fete se apropie, se aseaza cu
bratele pe fereastra si asteapta.
- Cat e un scurt?
- 50$.
- OK.O ia in masina, se duc mai incolo, aia-i face treaba si el ii da 100$ Din doua-n doua seri,
figura se repeta de vreo 4-5 ori dupa acelasi tipic. Intr-o seara , cand el o cheama la masina, o
raza de la felinar cade pe fata lui si ea are o revelatie :
-Da, de unde esti?
- Din Romania
- I-auzi!Da de unde din Romania?
- Din Bolintinul din Deal!
- Si eu tot de-colo!
- Pai stiu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 $ din partea lui pentru tine, da' mi-a zis sa nu ti-i dau pe
toti de odata ca-i cheltui!!!

**********************************************************************************************************

Doi politisti intra intr-o librarie.


Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
"Ce-i baieti, ploua afara?"

**********************************************************************************************************

Un scafandru prin desert.....caldura mare, asta cu costum pe el, butelie, labe, tot tacamu'.
Disperat bietu' om, il treceau toate apele.....vede la un moment dat ca vine unul pe o camila din
sens opus.....
-Sefu, nu va suparati, mai e dom'le mult pana la oceanu' ala ? Ca e cald rau...
-Sta omul, se gandeste...sa mai fie fo 100Km
-Pleaca scafandrul suparat: fir-ati ai dr**** cu plaja voastra cu tot !

**********************************************************************************************************

Se organizeaza mare adunare in padure, se pun anunturi cu data, loc, ora....toata lumea sa fie
PUNCTUALA.
Vine ziua cu pricina, se aduna lumea, se face prezenta....toti, mai putin miriapodul. Afara vreme
cam urata, ploaie, alea-alea...
Il asteapta 5 min, 10 min....poate are probleme, ca e vremea asa si pe dincolo....Apare si asta in
sfarsit, nervos nevoie mare.
Toti ii bat obrazul:
- Bine bah, sta lumea dupa tine aici, nu esti in stare sa vii odata la timp ?
- Pai cine a fost imbecilu' care a pus la intrare aia cu "Va rugam sa va stergeti pe picioare ?"

**********************************************************************************************************

Doi soldati ies de la popota cu doua sandwichuri mari ,din care infulecau cu pofta.Vreo cinci caini
se uitau pofticiosi sperand in zadar sa capete si ei ceva...comandantul vede faza si-i intreaba pe
soldati de ce nu le da si cainilor ceva sa manance.Atunci unul din soldati raspunde;
-Lasati sefu' sa se uite cum mancam ca si noi ne-am uitat la ei cand au facut... SEX.

**********************************************************************************************************

O gospodina intalneste o amica la cumparaturi si i se confeseaza :


- Stii, nu pot spune ca o duc rau cu sotul meu, dar e mereu fara chef si nu se mai uita la mine
aproape deloc.. Tot ce e in stare sa-mi spuna cand se intoarce seara , acasa , e : "ce-i de
mancare in seara asta?"...
- Stii, draga mea, toti barbatii sunt la fel, atat de infantili si previzibili. Si eu am avut problema ta,
dar am rezolvat-o destul de simplu..
- Intr-adevar? si cum ai facut? spune-mi tot, te rog, vreau sa incerc si eu!
- Uite: cumpara-ti lenjerie neagra, agresiva si in plus si o masca neagra, sexy ... Ii deschizi
imbracata asa si efectul este asigurat!
- Nu mai spune ! e suficient atat de putin ? eh... voi incerca si eu.
Cele doua femei se intalnesc o saptamana mai tarziu, in acelasi loc.
- ei, cum e draga? cum a fost?..
- chiar vrei sa stii? ... deci, s-a intors acasa ... eu i-am deschis usa imbracata cum m-ai sfatuit ,
iar el mi-a zis :" hei, Zorro... ce-i
de mancare in seara asta?"

**********************************************************************************************************

Instalatorul primeste un telefon în miezul noptii:


- Domnule, vino repede, ai facut o boacana. Cred ca ai încurcat firele azi, când ai fost la noi.
- Imposibil, cum sa le încurc?
- Nu stiu cum. Televizorul a înghetat tun, frigiderul sfârâie, iar la cuptorul cu microunde e un film
porno, de a scapat soacra-mea pe jos trei pahare si doua farfurii.

**********************************************************************************************************

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamâna.
- Nu, vreau sa spun...barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

**********************************************************************************************************

- Chelner, ti-am cerut ca de fiecare data sa-mi servesti la masa fuduliile taurului învins la corida!
Acestea sunt fudulii de taur?
- Sa vedeti, domnule, nu întotdeauna învinge toreadorul.

**********************************************************************************************************

O femeie între doua vârste telefoneaza la receptia hotelului:


- Ajutor! Un tânar doreste sa intre în camera mea!
- E groaznic, doamna! raspunde speriat portarul. Chem imediat politia.
- Mai degraba chemati pompierii, ca-i prea scurta scara!

**********************************************************************************************************

Sir: John! Adu-mi te rog o portocala!... John, portocala asta pute! Adu-mi alta te rog.
John: Desigur, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute. Adu-mi alta, te rog.
John: ... Cum doriti, Sir.
Sir: John, si portocala asta pute, de unde naiba le aduci tu de put toate?!
John: No offence, Sir, dar cred ca ar trebui sa schimbati mâna...

**********************************************************************************************************

Un om statea în biblioteca si îsi zicea bancuri în gând. Odata se apuca si râde, râde, si iar râde
de unul singur, la care nevasta-sa:
- De ce râzi, Ioane!?!
- Mi-am zis un banc pe care nu îl stiam!

**********************************************************************************************************
Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

**********************************************************************************************************

Doi mosi stau pe o banca in parc.


- Auzi ma? Ieri am fost la femei!...
- Aha, si cum a fost?
- Muult mai curat decat la barbati...

**********************************************************************************************************

Doi tipi, amindoi casatoriti, stau de vorba:


- Nu stiu ce sa ma mai fac! De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul
si imping masina in garaj. Imi scot pantofii, urc scarile cit de incet pot, ma dezbrac in baie, ma
strecor in pat si nevasta-mea tot tipa la mine ca unde am umblat pina la ora aia! Prietenul sau se
uita la el si-i spune:
- E evident ca procedezi gresit. Eu scirtii rotile pe autostrada, trintesc usa, fac galagie pe scari,
imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i zic: Ce zici de o
muie mica? Si ea intotdeauna se face ca doarme!

**********************************************************************************************************

Într-o zi de iarna cei de la securitate trec pe o ulita si observa un scris din urina în zapada care
are textul urmator:
"Jos Ceausescu!"
Afla si domn Tovaras si cere sa fie cercetat cazul! Peste doua zile vine rezultatul.
Urina apartine tovarasului Dumitrescu! Domn Tovaras zice:
- Da si care este problema? Arestati-l!
- Problema e ca e scrisul Elenei Ceausescu!

**********************************************************************************************************

Hei, tu! îl trage de ureche un domn pe baietelul care vindea ziare.


Ce tot strigi: "Mare escrocherie, 81 de victime!". Înainte am luat ziarul si n-am gasit nici un articol
de genul asta.
- Mare escrocherie, 82 de victime!

**********************************************************************************************************

In ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate pentru ca un ungur e PUTERNIC.
Apoi, o arunci in scirba pe pat
pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e
FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e
PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat
ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e
INDEPENDENT si AUTONOM!

**********************************************************************************************************
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o babuta:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stinjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe
Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.

**********************************************************************************************************

Tatal lui Bula statea suparat


B-Ce ai tata de stai suparat?
T-Bai Bula tot mai mult semeni cu.. p... matii.
B- Pai cum tata?
T- Cu cat te faci mai mare imi oferi tot mai putine satisfactii

**********************************************************************************************************

Un barbat se intoarce seara tarziu de la o bauta cu pretenii. Intra in casa...nervos bate cu pumnu'
in masa si rage la nevasta-sa: "FEMEIEEE... CINE E SHEFU IN CASA?"
Femeia scurt ii scapa un dos de palma peste gura.
Barbatu resemnat: "Da' ce? Nici macar sa intreb n-am voie?"

**********************************************************************************************************

Cica un tip vede o pustoaica... mama, mama.... buna cu spume. Se duce la ea, se baga pe
vrajeala.... o duce acasa la el... chestii, mana pe tzatze, aia excitata toata... o dezbraca in pielea
goala... in fine, tipul simte el ca e ceva ciudat si o intreaba:
"auzi, tu cati ani ai?"
"13"
"aoleu, imbraca-te imediat, iesi afara etc"
aia se ridica greu, sughite, plange, se miortzaie... pana la urma se imbraca si inainte sa iasa pe
usa...
"domnu... nu stiam ca sunteti asa superstitios".

**********************************************************************************************************

Facultatea de Medicina Veterinara. Curs despre monta la bovine.


Studentele (ca de obicei) stau in randurile din fata. Studentii, in randurile din spate.
Profesorul :
- Un taur sanatos, in mod normal, este capabil de pana la 18 monte.
O studenta intreba :
- D-le profesor, 18 monte pe zi, una dupa alta ?
Profesorul :
- Da.
Studenta, aratand spre randurile baietilor :
- Spuneti-le asta si boilor din spate !
Dupa un moment de tacere, un student intreaba :
- D-le profesor, de 18 ori cu aceeasi femela ?
Profesorul :
- Nu, cu 18 femele diferite.
Studentul, aratand spre randurile fetelor :
- Spuneti-le asta si vacilor din fata !
**********************************************************************************************************

Doi hoti la furat. La un moment dat, unul aude sirena politiei:


- Sa sarim pe geam, ca a venit politia !
Al doilea se uita pe geam si constata:
- Pai suntem la etajul 13 !!!
Primul insista sa scape:
- Lasa, lasa, repede, nu avem timp de superstitii.... !

**********************************************************************************************************

Cativa graniceri sunt intrebati:


- Cat timp trebuie sa lucrati, ca sa cumparati BMW?
Ucraineanul:
- 5-6 luni...
Belorusul:
- 2-3 luni...
Rusul:
- Un an jumatate.
- ???
- E o companie foarte mare.

**********************************************************************************************************

D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?


- Sigur, am pastrat chitantele !

**********************************************************************************************************

Un student, la examen, care nu prea stie. Profesorul:


- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Dar daca unul din ei este idiot?
- Celalalt nu primeste bursa.

**********************************************************************************************************

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):


- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

**********************************************************************************************************

Am dorit sa am cu ea relatii serioase, dar ea are in cap numai prostii - casatoria.

**********************************************************************************************************

Presedintele tarii a hotarat sa raspunda la intrebarile populatiei. Dar deoarece a primit peste un
milion de intrebari, a anuntat ca el este nevoit sa-si ia al doilea (dar poate si al treilea) mandat,
pentru a raspunde la intrebari.
**********************************************************************************************************

Un tanar ii spune unei tinere in timpul primei intalniri:


- Nu doresti sa mergi la un film, apoi si altceva...
Fata ii da o palma.
- Scuza-ma. De unde sa stiu ca nu-ti place filmul?

**********************************************************************************************************

Amenzi:
- pentru chemare falsa a serviciului pompieri - 100$.
- pentru chemare falsa a politiei - 200$.
- pentru chemare falsa a asistentei medicale - 300$.
- toate trei impreuna - reduceri - 20%.

**********************************************************************************************************

Doua blonde s-au blocat in ascensor. Una sta si priveste, cealalta tot striga: "Ajutor, ajutor!".
Prima propune:
- Hai sa strigam impreuna!
- Hai!
- Impreuna, impreuna, impreuna!!!

**********************************************************************************************************

Licitatie. Tabloul lui Picasso. Pretul initial 300.000$, apoi 320.000$, 400.000$. Se scoala un tip si
striga:
- Un milion! Ia tabloul, iese afara si le spune colegilor:
- Am cumparat o felicitare. Haideti dupa cadouri!

**********************************************************************************************************

Un desen al unui pictor renumit - totul e de culoare neagra. Un tip intreaba:


- Ce reprezinta acest desen. Nu inteleg nimic.
- Nu intelegi arta, curcan ce esti. Iti explic - un negru fura carbuni in timpul noptii.

**********************************************************************************************************

- Sa ridicam economia tarii de doua ori! - a spus Presedintele.


- Nici o problema, - a spus Premierul, - daca inmultim zero cu doi...

**********************************************************************************************************

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepesa le povesteasca


acestora din tineretile lui:
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare.
La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam
cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe.
Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il
dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica:
- Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste
limbi ...

**********************************************************************************************************

Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, cand ii vine o idee: "Ce-ar fi sa-mi tai coada?".
Isi taie coada si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez!.
Dupa consult, tipii ii spun:
- Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez !
- Vulpe, tu nu intelegi ca nu ai coada? In razboi, cand te retragi nu poti sa- ti stergi urmele...
Vulpea pleaca fericita si se intalneste cu iepurasul care, amarat, mergea la recrutare; ii
povesteste ce a facut ea si iepurasul gandeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea
stanga." Asa si face, si cand ajunge la oficiu incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Vreau sa ma inrolez!
- Iepure, nu intelegi ca nu ai urechea stanga? In razboi, daca dusmanul vine din stanga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se intalneste cu ursul care, amarat, mergea la recrutare. Ii povesteste
ce au facut el si cu vulpea si se gandeste:
- Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai ?
Pana la urma isi taie penisul si cand ajunge la oficiul de recrutare incepe sa strige:
- Vreau sa ma inrolez, vreau sa ma inrolez !
Dupa consult, tipii ii spun:
- Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
- Sunt cel mai puternic, vreau sa ma inrolez !
- Ursule, dar tu ai platfus.

**********************************************************************************************************

Doi ardeleni merg la bordel.Bat la usa,"pestele" deschide,ii cantareste si-i intreaba:


- Ce vreti ba ?
- No, nu va suparati, am vrea sa f... ceva !
- Cati bani aveti ?
- Cinzeci de mii ...
- De banii astia puteti sa va f... intre voi !
Dupa o jumatate de ora bat din nou la usa.
- Iar ati venit ?
- No, acu om venit sa platim ....

**********************************************************************************************************

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însa m-ai convins.

**********************************************************************************************************

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de
zona si-i cere o tigara.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba.
La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei);
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10.000 lei, te invat sa iesi din
giratoriu.

**********************************************************************************************************

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:


Stiti sa inotati?
Da' ce, nu aveti vapoare?

**********************************************************************************************************

Merge Kant, marele filozof, la o stana din Romania:


Pastore ancestral, ale tale sunt aceste mirifice ovine care se autofurajeaza pe acest mioritic plai?
Ciobanul de pe bata, dand din cap:
- Indubitabil!

**********************************************************************************************************

Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!

**********************************************************************************************************

Un turist se adreseaza unui taran:


- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

**********************************************************************************************************

Un pedofil se duce la doua fetite si ii zice uneia:


-Daca-ti dau o bomboana ma lasi sa-ti pun mana acolo?
Fetita sta putin, se gandeste si accepta. Pedofilul pune mana, ii place ce simte si iar o intreaba:
-Daca mai dau o bomboana ma lasi sa-ti mai pun o data mana acolo?
Iar e de acord fetita, pedofilului iar ii place si iar o intreaba. Si tot asa ma rog bomboane, chestii...
Pana cand fetita ii da un cot celeilalte:
-Hai, hai sa mergem c-o sa fac diabet pana ma fute asta...

**********************************************************************************************************

Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
- Da... bine draga, cu niste prieteni...ce spui?...o blana?...2000 de dolari?... dar nu-i cam
mult?...a! e naturala... bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
- Da...nu ti-am zis? cu niste prieteni... ti-ai gasit masina? cat costa? ... 20000 de dolari?!? da' nu-i
cam mult? ... a e noua... scaune de piele... full-options... bine cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou.
Raspunde.
- Da... ti-am mai zis cu niste prieteni... a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a... agentul....
cat costa?... 500.000 de dolari?!?!
dar nu-i cam mult?... a are 20 de camere... 8 bai... doar ne mutam... bine, bine cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
- Al cui p**** masii e telefonul asta ca a inceput sa ma enerveze?

**********************************************************************************************************

Ion si Gheorghe pasteau oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat,Ion
neatent, aluneca si cade in hau. Gheorghe speriat, incepe sa-l strige:
-Ioaneeee... Baaaa Ioaneeee....
Ion nu raspunde. Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
-Ceeee-i ma Gheooooo...?
-Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
-Nuuu ma Gheooooo...
-Ti-ai ruuupt vreo maaana ...?
-Nuuu ma Gheooo...
-Da ceee-ai patiit ?
-Nimic ma Gheooo, ca inca n-am ajuuuns jos.

**********************************************************************************************************

Gheorghe:
- Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion:
- Nu!
Gheorghe:
- Da' iti plac femeile cu spatele mare?
Ion:
- Nu, ma!
Gheorghe:
- Cumva iti plac femeile cu celulita, asa, pe picioare?
Ion:
- Nu, ma!
Gheorghe:
- Atunci de ce te culci, ma, cu nevasta mea?!!!

**********************************************************************************************************

Doua penisuri intra tacticoase intr-un bar si incep sa se agite si sa scuipe pe toata lumea ,aratind
cit sunt de smechere.
La un momendat intra pe usa un vibrator,la care unul dintre penisuri:
- pppppssssss......6....robocop

**********************************************************************************************************

Vine limuzina sa-l ia pe Papa de la aeroport. Soferu ia bagajele, le baga in portbagaj (si nu erau
chiar putine). Dupa asta il vede pe Papa asteptand.
-Sfintia Ta, va rog sa poftiti.
-Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc...Lasa-ma de data asta tu, te rog.
-Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
-Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos...
Soferu pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 120 Km la ora.
Soferu:
-Sfintia Ta, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana. 160 Km/h. In spate, masina politiei. Papa lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si
se intoarce la masina de politie. Ia statia.
-Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu...
-Care-i treaba ba?
-Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 160 la ora.
-Arde-l.
-Nu cred ca pot, e tare.
-Cine ie ba, primaru?
-Nuu, mai important.
-Un guvernator, senator ceva?
-Maaai tare!
-Cine ba?
-Cred ca-i Dumenzeu ca Papa ii conduce masina.

**********************************************************************************************************

Profesoara le explica la scoala copiilor:


- SIDA se poate lua in relatia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bula:
- Doamna profesoara, in relatia eu-eu, este vreun risc?

**********************************************************************************************************

Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnitza...


Preotul cade jos si moare...
Primul aurolac ii spune celuilalt:
Ti-am zis ca e preot dar tu ......Batman, Batman

**********************************************************************************************************

Domnul profesor de informatica a creeat un program cu comanda vocala


pentru o noua generatie de calculatoare mai bune.
Bucuros, le spune elevilor si îl testeaza.
- Dragi elevi, am creat un program de comenzi vocale pentru calculator!
Sunteti gata sa-l testam?
- Daaaa!
- Sa dea cineva o comanda!
... si se aude dintr-un colt:
- Format C: enter
...din alt colt:
- Y enter.

**********************************************************************************************************

O tipa ii povestea prietenei ei: "Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am
promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea,
asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la
usa, ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa
se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori. Am fost tare mandra de ce idee
geniala am avut - chiar fiind beata pulbere - ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a
parut foarte surprins (uufff, am scapat!). Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne
cumparam un nou ceas cu cuc.
L-am intrebat, de ce?
"Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis "futu-i", a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea,
a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz..."

**********************************************************************************************************

New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala.


Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut. In interior e
Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moaca de prost dispus, o scobitoare in gura,
isi curata unghiile cu o halebarda.
Unu dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul...
Zice ca e ca sa invete sa nu faca pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima striga disesperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
- Puneti in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizi ies si tanarul se roaga:
- Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca
m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit...
Leroy tuna:
- Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
- Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amindoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa
nu-i mai fure. Leroy cu voce grava:
- Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
- Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai putza ca sa invete sa nu se mai bage la iubita lui. Ah, si
sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta
femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormint:
- E ca si rezolvat. Pune-l linga ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar sa va ajut sa evitam orice confuzie, eu sunt acela cu
curul, sa nu uitati.

**********************************************************************************************************

Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300
km/h... Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
Dupa alta ora ... "Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa!".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???"

**********************************************************************************************************

Un martir din revolutie cu un handicap major (isi pierduse p_ _a in lupta) vrea sa se


angajeze;dupa ce trece interviul cu bine le spune si celor ce il angajeaza ca are un handicap;
-Martirul: Si cand incepe programul?
-Angajatorul:La 8. Dar tu poti sa vii la 10.
-M: De ce?
-A: De la 8 la 10 se freaca p_ _a!

**********************************************************************************************************

Un tip iese seara sa-si ia tigari de la un bar din apropiere.


Inauntru, vede o tipa frumoasa foc, care in plus ii si face imediat ochi dulci.
Dupa cateva pahare, se inteleg rapid sa mearga la ea. Totul e bine si frumos, cand tipul dupa o
partida zdravana de amor se uita la ceas:
" Dumnezeule, e 3 dimineata, ma omoara nevasta-mea!"
Reflecteaza cateva secunde, apoi intreaba: "nu ai niste pudra de talc?"
Tipa are, el o ia, isi freaca bine mainile, si fuge acasa.
Nevasta-sa il astepta pe culoar:
"Ia zi, nesimititule, pe unde-mi umbli?"
"Draga mea, am ramas fara tigari, am mers sa-mi iau, dar la bar am dat peste o tipa jos palaria,
si in plus foarte excitata. Nu am putut sa rezist si am mers la ea unde i-am tras-o pana acum..."
"Sa-ti vad mainile", striga nevasta-sa.
"Mincinos nenorocit, iar ai stat la bowling toata noaptea!!"

**********************************************************************************************************

La o masa intr-un restaurant,un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul incepe
sa lunece din scaun si dispare sub masa.
Chelnerul, care a observat, se apropie de tipa:
"Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula?"
La care tipa ii raspunde:"Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai intra pe
usa..."

**********************************************************************************************************

O tipa isi aude barbatul parcand masina in garaj pe cand si-o punea cu amantul.
"Fugi, ia-ti hainele si sari imediat pe geam!", ii striga tipa.
"Cum sa fug asa? Nu vezi ca ploua cu galeata afara?" raspunde tipul.
"Daca barbatu-meu ne prinde, ne omoara pe amandoi! Fugi repede!"
Tipul n-are incotro, iese pe geam si sare in strada, complet gol si cu hainele in maini si se
trezeste in mijlocul maratonului anual care avea loc in oras. Ce sa faca, se pune si el pe fugit.
Unul care alerga langa el, se uita la el si il intreaba:
"Ati mai participat la maraton?"
"O, da, in fiecare an."
"Si mereu alergati gol?"
"Sigur, imi da o mare senzatie de libertate."
"Si cu hainele in maini?"
"Da, dupa aceea ma imbrac pur si simplu si ma urc in masina"
"Si purtati de fiecare data prezervativ?" mai adauga tipul
" Aa, nu, numai cand ploua..."

**********************************************************************************************************

Un inginer agronom, oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV


cu mult naduf in glas:
- Anul trecut semanaram varza pa 5 hectare; dar o mancara omizile. Anul asta semanaram 10
hectare si iar o mancara omizile!
- Si ce masuri veti lua? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pa 20 de hectare. Sa se sature,' rar ele ale dracului!!!

**********************************************************************************************************

In urma unui accident, un tip se alege cu mindria zdrobita complet.


Chirurgul sef al spitalului la care este dus ii spune :
- Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa iti
alegi unul pe care sa ti-l transplantam. Ce zici de asta, 12 centimetri,hm ?
- Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta , la 18 centimetri ?
- Fii domne serios , 18 cm ? Ce , sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta :
- Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
- Ei , da asa mai merge. Dar acelasi model, pe alb, nu aveti ?
**********************************************************************************************************

Pe o banca, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat,


langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie.
In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

**********************************************************************************************************

Doi copii, un baiat si o fetita se certau.


Fiecare se lauda cu ce ii cumparase ma-sa sau ta-su.
El zicea ca are masinute, ea ca are papusi si tot asa.
La un moment dat, el, nemaistiind cu ce sa se laude, isi scoate puta si,
mandru de el, spune: "Na, din asta chiar ca n-ai!"
Ea insa raspunde:
"Da, dar peste 15 ani tu o sa ai tot una, pe cand eu o sa am cate vreau!"

**********************************************************************************************************

Un american,un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.


Americanul: Eu am facut cadou un servici de cafea de 10 persoane
Francezul:Eu am facut cadou unul de 20 de persoane
Scotianul:eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane

**********************************************************************************************************

Soldatii americani,japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul;


Americanii:5800 m
Japonezii:10000 m
Somalezii:10 m
Dupa ce au tras somalezii,generalul japonez ii spune somalezului: --
Bine ma numai 10 m
la care somalezul raspunde:
- Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava

**********************************************************************************************************

Un vinator intra intr-un magazin de profil


Vinatoru': Pantaloni de camuflaj aveti ?
Vinzatoru': Avem, dar nu-i gasim !!!

**********************************************************************************************************

Un caine fugea disperat prin desert.


O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste
la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine

**********************************************************************************************************

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar.


Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia
letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si,cel
mai rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand
venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

**********************************************************************************************************

Trei testoase, Joe, Steve si Raymond, hotarasc sa mearga la picnic,asa ca Joe umple cosul
pentru picnic cu prajiturele,racoritoare si sandvisuri. Locul de picnic era la 10 mile distanta, asa
ca testoaselor le-a luat 10 zile intregi pana cand, epuizate, au ajuns acolo. Odata ajunse,Joe
goleste cosul, ia o sticla de racoritoare in mana si spune:
- Gata, Steve, am juns; da-mi cheia de desfacut sticle.
- Da' n-am luat-o! spune Steve. Am crezut c-ai luat-o tu!
Joe, ingrijorat, se intoarce spre Raymond:
- Raymond, ai luat tu deschizatorul?
Desigur, nici Raymond nu-l luase, asa ca s-au trezit la 10 mile de casa,insetate si fara nimic de
baut.
Joe si Steve l-au rugat pe Raymond sa se intoarca dupa deschizator, dar acesta, gandindu-se ca
pana se intoarce ceilalti vor fi terminat mancarea,refuza.
In cele din urma, dupa doua ore de incercari cei doi au reusit,jurand pe mormintele parintilor lor
ca nu se vor atinge de mancare, sa-l convinga pe Raymond sa plece dupa deschizator. Asa ca
Raymond incetisor dar hotarat,a luat-o spre casa.
Au trecut 20 de zile. Raymond nu aparea. Cei doi erau rupti de foame dar... o promisiune e o
promisiune; nu s-au atins de mancare.
A mai trecut o zi. La fel: nici pomeneala de Raymond.
Dar nici de mancare,ca doar promisesera.
Dupa inca trei zile in care Raymond nu a aparut,Steve a inceput sa cedeze.
Cu o lucire de dementa in priviri incepu sa strige:
"AM NEVOIE DE MANCARE!"
Dar Joe il opri reamintindu-i de juramantul facut.
Au mai trecut 5 zile. Spunandu-si ca Raymond probabil se oprise sa manance ceva pe drum,
Joe si Steve ridicara slabiti capacul cosului de picnic,scoasera un sandvis si tocmai se pregateau
sa muste cand, de dupa un tufis din apropiere sari Raymond strigand:
- Am stiut eu ca mancati fara mine!
Sa ne fie clar: NU MA DUC DUPA NICI UN DESCHIZATOR!!!

**********************************************************************************************************

Un caine tot dadea tircoale unui copac. La un momentdat s-a oprit.


Nu mai avea tircoale.

**********************************************************************************************************

De ce caraie cioara cand zboara?


Scimba viteza

**********************************************************************************************************

Un betiv mergea pe strada.


La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare.
Se uita... se uita... si la un moment dat zice:
- La viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi, niciodata!

**********************************************************************************************************

Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman
si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau
gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el
a cerut mai multa vodca decat tine.
Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii !

**********************************************************************************************************

Bula beat, noaptea pe strada Victoriei. Se opreste in fata Guvernului.


Vine la el un politist:
-Circulati, nu aveti voie sa stationati.
-De ce, domnule politist?
Deoarece este sediul Guvernului. -Si ce daca, ba?
Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii, senatorii si ministrii.
Apare si nevasta lui Bula.
-Scuzati-l, domnule politist, asa face la betie. Cumpara toate rahaturile

**********************************************************************************************************

Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de
undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste:"Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"!
Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa.
Cand se uita, avea doua oua in plus.
Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune.
Mai bine te duci tu inapoi la lac si isi ia ala ouale inapoi.
Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?

**********************************************************************************************************

O batrana intra in cabinetul doctorului:


- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag "vanturi" tot
timpul. Noroc ca le trag fara zgomot, si chiar fara miros. Orisicat, uneori e deranjant. Uite, de
cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Bine, zice doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de
silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul .....

**********************************************************************************************************
In fata unei biserici, de-o parte si de alta a aleii cerseau doi barbati cu cate un mic anunt in mana.
Pe al unuia dintre ei scria: "Ajutati un biet crestin". Pe al celuilalt scria "Ajutati un biet evreu".
Toti cei ce treceau inspre sau dinspre biserica, evident, ca lasau un banut in palaria crestinului.
Intr-o zi o femeie mai in varsta care ajunsese sa-i "cunoasca" se opri in fata evreului si cu un glas
"moralizator", usor
rastit ii spuse: - La ce stai aici? Tu nu stii ca pe aici trec numai crestini? Cine crezi ca-ti da de
pomana? si trecu mai departe lasand un banut, ca de obicei in palaria crestinului.
Dupa ce se departa, privind-o lung evreul, spuse crestinului: - I-auzi mai Itzic, baba asta ne invata
afaceri...

**********************************************************************************************************

La birou, un barbat vine in fiecare zi la colega sa de birou, se aseaza foarte aproape de ea, trage
cu putere aer in piept si ii spune cat de frumos ii miroase parul.
Zi de zi acelasi lucru timp de o saptamana pana cand tanara colega nu mai suporta si se duce la
superiorul sau si se plange acestuia; ii spune ce face in fiecare zi colegul sau si ca vrea sa
depuna o plangere impotriva acestuia pentru hartuire sexuala. Seful mirat intreaba:
"Dar cum poate sa fie hartuire sexuala faptul ca iti spune ca parul tau miroase frumos?"
Femeia raspunde: "Pai, este pitic!!!"

**********************************************************************************************************

Intr-un avion, un terorist ajunge in cabina pilotului, ii pune pistolul la tampla si spune:
- Schimba ruta! Vom ateriza la Beirut!
Pilotul isi continua impasibil zborul. Teroristul, din nou: - Cred ca nu ai inteles: am deturnat acest
avion! Du-ma la Beirut!
Pilotul isi continua zborul fara vreo reactie. Teroristul, in culmea enervarii:
- Nu intelegi, iti zbor creierii daca nu ma duci la Beirut!
Pilotul, intoarce capul si-i spune: - OK! Dar dupa ce-l lasam la Nairobi pe domnul din spate. Are o
grenada in buzunar...

**********************************************************************************************************

Un terorist deturneaza un avion. Cu un cutit la gatul pilotului, spune: - Du-ma la Cairo!


Pilotul, putin derutat: - Dar acest avion chiar zboara la Cairo.
Teroristul: - Lasa, ca am luat si saptamana trecuta avionul de Cairo si am ajuns la Beirut.

**********************************************************************************************************

Sotul catre sotie in timp ce treceu cu masina noaptea printr-un sat:


vezi draga aici am facut noi prima oara dragoste, mai tii minte gardul asta pe care am facut-o?
SOTIA: hai sa o mai facem o data.
Opresc autoturismul se duc pe gardul pe care au facut-o prima data si se apuca de treaba.Sotia
se manifesta zgomotos cu tipete cu zgarieturi iar la un moment dat lesina.Sotul termina treaba o
ia in brate o suie si porneste masina mai departe.Dupa vreo 30 min sotia isi revine iar sotul o
lauda:draga ai fost exceptionala nici prima data nu ai fost asa.
La care sotia:da draga dar prima oara nici gardul nu era electrificat.

**********************************************************************************************************

La inchisoare :
- Eu am luat 8 pentru omor deosebit de grav...
- Ha, eu am 12 pentru viol in masa!
Toti detinutii se dau mari, in afara de unu' mai pricajit care era in colt acolo.
-Ia, ma tu ala din colt, tu cat ai luat ma?
- Pai eu am luat 50 ani..
-Ce ma, ne iei de prosti ma? Ce ai facut?
-Am braconat..
-Du-te ma, pt. braconaj sa iei 50 de ani. Ce tupeu are asta ma...Ce ai braconat?
-Am fost la pescuit cu dinamita si am prins 3 crapi si 8 scafandri..

**********************************************************************************************************

Ambuteiaj pe highway. toata lumea sta.. la un moment dat, unui sofer ii bate cineva in geam, asta
da geamul jos si intreaba "ce s-a intamplat?"
- "Teroristii l-au rapit pe presedintele Bush. cer 10 milioane USD sau toarna benzina pe el si ii dau
foc" -"aha.." raspunde soferul.
-"intelegeti, noi mergem acum de la masina la masina si facem cheta..."
-"si cam cat spuneti sa dau?"
-"pai... cam ca si ceilalti, vreo 5 litri".....

**********************************************************************************************************

Un tip bine imbracat dar care nu avea bani intra intr-un bordel pt. Ca vroia sa futa si el ceva.
Inauntru il vede pe bodyguard care-i arata o usa pe unde sa se duca . Intra si vede alte doua usi,
pe una scria: cu bani putini,pe cealalta usa: cu bani multi.
Intra pe cea cu bani putini la care vede iar doua usi, pe una scria: cu pula mare, pe cealalta usa:
cu pula mica. Intra pe cea cu pula mica.
Din nou vede doua usi, pe una scria: cu pretentii,pe cealalta: fara pretentii. Dupa un timp de
gandire intra pe cea cu pretentii la care ajunge in strada unde vede un afis pe care scrie mare:
"Cu bani putini, cu pula mica si cu pretentii s-o futi pe ma-ta!"

**********************************************************************************************************

La 3 noaptea vine John acasa beat mort, înjurând. Se-mpleticeste-n hol,varsa pe mocheta, mai
darâma câteva obiecte neidentificate, pe câteva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului,
în cele din urma cumva e-n pat si adoarme. Dimineata se trezeste într-o atmosfera idilica. Prin
geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala
buimac, pe oglinda bilet: "Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun în bucatarie. Eu m-am
dus la cumparaturi. Sarutari, Frida. Din ce în ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot
e curatenie desavârsita, în hol arde o lumânare parfumata, nici urma de borâtura pe mocheta. În
bucatarie, copilul îsi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la încalzit. Cu oarecare
timiditate, John chestioneaza copilul:
- Ce s-a întâmplat de fapt azi-noapte, fiule?
- A, pai... ai venit pe la 3 foarte beat.
- Si?
- Ai vomat de mocheta.
- Si?!
- Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului...
- Si?!!
- Si pe urma mama te-a târât în pat.
- Si?!!!
- Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai
zis:
"Lasa-ma, cucoana-n pace, ca-s om însurat."

**********************************************************************************************************

Intre prietene, inainte de nunta uneia dintre ele:


- Asa ca i-am spus viitorului meu sot toate aventurile pe care le-am avut!
- Ce cinstita!
- Ce curajoasa!
- Ce memorie!

**********************************************************************************************************

Un paznic de la inchisoare catre un coleg:


- Condamnatul de la celula 152 a evadat azi-noapte!
- Slava Domnului! De trei nopti nu pot sa dorm din cauza fierastraului lui...

**********************************************************************************************************

O tipa goala-pusca intra intr-un bar si comanda un whisky. Vine barmanul, priveste de jos pana
sus. Tipa intreaba:
- Ce, n-ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu, nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.

**********************************************************************************************************

Lordul John se pregatea sa plece. Isi alege o cravata si isi intreaba sotia daca se asorteaza.
Aceasta confirma, si lordul John pleaca. Imediat dupa aceea, sotia isi cheama amantul. Pe drum,
lordul John se uita intr-o vitrina si gaseste ca nu i se asorteaza cravata, asa ca se intoarce. Cand
a auzit cheia in usa, sotia innebunita si-a ascuns amantul in dulap. Lordul John deschide dulapul,
isi schimba cravata, il vede pe amant, inchide linistit dulapul si-i spune sotiei:
- Draga mea, te-am rugat de atatea ori sa nu-ti mai pui lucrurile personale la mine in dulap.

**********************************************************************************************************

Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa noaptea, .. ca ziua era prea alcolizat
sa poata munci..
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scirbit.. mait trage doua
fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent ..... nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic..
.. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului..
Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
" Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"

**********************************************************************************************************

Un tip gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi. Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
-Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i spune:
-Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de ciresi. Si acum du-ma repede in strada X, unde e
marea petrecere de carnaval!
Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze brusc si tipul inghite cireasa.
-'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si cumpara-mi o cireasa noua!
Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste putin timp cu un borcan de marmelada.
-N-au ciresi!
-Si eu acum ce fac?
-Te ungi cu marmelada in cur si esti gogoasa!

**********************************************************************************************************

Un tanar marinar se imbarca prima data pe un petrolier. Dupa o saptamana pe vas intreaba un
coleg:
- Fratioare, pe vasul asta nu avem si femei?
- Nu, echipajul este format numai din barbati.
- Bine si daca avem neaparata nevoie de o femeie?
- Pai... avem un bucatar la care mai apelam din cand in cand.
Tanarul se stramba si o lasa balta. Revine insa dupa inca o saptamana, evident nelinistit:
- Frate, spune-mi si mie cum pot sa rezolv si eu treaba cu bucatarul?
- Se rezolva, dar te va costa.
- Cat?
- Cam 400 $.
- 400?! Bine, dar de ce asa de mult?
- Pai o suta trebuie sa o dai capitanului, ca nu este de acord cu treburile astea, o suta trebuie sa
o dai secundului, ca nici el nu e de acord cu asta, si cate o suta trebuie sa o dai la doi mateloti
sa-l tina, ca nici bucatarul nu este de acord cu treaba asta!

**********************************************************************************************************

Vulturul zbura linistit pe deasupra unor stanci.


Se intalneste cu vulturoaica, aceasta il intreaba:
- Unde te duci vulture?
- Ma duc sa-mi pun p..a de fier!
A doua zi vulturul zbura aiurea in toate directiile, dadea greu din aripi,nu putea sa-si controleze
zborul,la care vulturoaica il vede
si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
Vulturul:
- Unde vrea p..a mea!

**********************************************************************************************************

Un tip se îmbatã la petrecerea lu' sefu' si a doua dimineatã vorbea cu nevastã-sa: ea: Ca de
obicei, te-ai îmbãtat turtã si te-ai fãcut de cãcat în fata sefului. el: Sã mã pis pe el. ea: Asta ai
fãcut asearã si te-a dat afarã. el: Atunci sa-l f.. ea: L-am f...t eu si mîine dimineatã te poti duce la
serviciu.

**********************************************************************************************************

Intr-un teatru un tip statea intins pe 3 scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica :


-Dle , nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc... Individul nici nu se misca.
-Dle, insista plasatoarea , nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celellate 2 locuri. Din
nou nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe director si ii explica situatia.Directorul i se
adreseaza si el:
-Dle, va rog frumos, eliberati cele 2 locuri! Vazand ca nu obtine nici un raspuns,
directorul il chema pe politist.
-Cum te numesti cetatene?
-Vasile, raspunde cu voce stinsa tipul.
-Aha, si de unde esti?
-De la balcon, raspunde tipul cu durere in glas.

**********************************************************************************************************

Cica vine sultanu de la batalie cu chef sa futa si el ceva.


Striga: Eunuc!
Asta repede : da stapine.
Adu-mi nevasta nr. 2.
Fuge asta repede, haida cu nevasta, o rezolva sultanu, fumeaza o narghilea, iar i se face pofta
de futut.
Eunuc! Nevasta 80!
Asta alearga iar, vine cu aia, sultanu o fute, maninca un pilaf si vrea iar.
Eunuc! Nevasta 12, da' repede rau!
Asta fuga, fuga, disperat, o aduce, alea, alea.
Mai sta sultanu ce mai sta, iar vrea (deh, ca de la batalie)...
Eunuc!.....Nimic
Eunuc! ....nu s-auzea nimic.
Iese sultanu nervos din iatac. Ienicer! Adu-mi eunucu'.
Vine asta 'napoi: Stapine, eunucu e mort!
Morala: "nu fututu' te-omoara, ci alergatu' dupa pizde!"

**********************************************************************************************************

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparata ca pleaca si isi va insela
sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il
intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!
Ea(enervata): Du-te la frigider!
El, la intoarcere o gaseste goala.
Ea:
-Ce ai vrea sa faci dragul meu?
El:
-Treci... capra!
Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune:
- Acu' du-ma la frigider.

**********************************************************************************************************

Un betiv cade pe strada,se loveste cu capul de trotuar si lesina.Isi revine pe la miezul noptii,si
vede langa el o prostituata.
-Ce faci aici ?? o intreaba betivul.
-Fac trotuarul.
-Si nu-l puteai face mai moale?

**********************************************************************************************************

Un betiv se plimba intr-un balci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste si castiga o mica
broasca testoasa. Pleaca multumit si dupa cateva ore se intoarce, trage si castiga sin nou.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich crocant, ca si data trecuta.

**********************************************************************************************************

Un betiv merge pe strada si da cu capul de un stalp de iluminat.Din sens opus vine un politai:
-INSISTA ,INSISTA, CA LA ETAJ E LUMNA!!!!

**********************************************************************************************************
Un cersetor in New York:
-Aaaajutati un biet cersetor orb!... Aaaajutati un biet cersetor orb!... Si am impresia ca sunt si
negru...

**********************************************************************************************************

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul
pe usa:
Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

**********************************************************************************************************

O grupa de spermatozoizi plecati la drum. Unul din ei zice:


-Uffff...Am obosit asa de tare...Mai e mult pana la ovule?
La care unul mai din fata:
-Da mai e drum lung...De abia am trecut de amigdale...

**********************************************************************************************************

La caminul cultural, intr-un sat, mare bal.


Se duce Ion la Mar'cica so invite la dans.
Mar'cica dansezi ? - zice Ion.
Ea se sfieste un pic si zice;
Sa ma duc s-o intreb pe mama ! si se indreapta spre maica sa, moment in care Ion zice:
Auzi, daca tot te duci intreab-o si daca te futzi, sa nu faci doua drumuri.

**********************************************************************************************************

La scoala profesoara de zoologie intreaba:


- De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
- Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, este interesant punctul tau de vedere.
Vasilica:
- Eu cred ca va ca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la
coarne si se ating de mandibula s.a.m.d.
Profesoara:
- Da, foarte interesant.
Bula:
- Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
- Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
- Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de tzitze de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o
data pe an, v-ar mai arde de zambit?

**********************************************************************************************************

Ion vrea sa fac sex cu Maria.


-Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
-Daca e asa, Ioane, s-a facut !
Dupa consumarea actului, Ion da sa plece.
-Ioane, zice Maria, da mobilu ??
-Aaaaa, scuza-ma, ia un pix si noteaza : 0745..........
**********************************************************************************************************

O tipa imbracata super elegant statea pe marginea unui drum de tara.


La un moment dat trece un taran cu o caruta plina cu fin.
-Conita, spune acesta, vreti sa va duc undeva?
-Sigur! Pina la primul sat... la gara, raspunde tipa tuguindu-si buzele.
Taranul innebunit de felul in care arata "minunea asta cereasca" o ajuta pe individa sa se suie in
caruta si pornesc . Merg ei ce merg si
la un moment dat tipa se descheie la bluza si scoate o acadea pe care incepe sa o suga
zgomotos. Taranul se tot intorcea, se tot foia si era cu ochii numai pe buzele tipei care se mulau
pe rotunjimea bomboanei.
-Ai fute ceva bade? zimbeste femeia languros
-Aoooleuuuuu cucoana, mai intrebi! raspunde taranul incitat la maxim.
-Atunci, fute niste bice la caii aia sa mearga mai repede ca ma grabesc!

**********************************************************************************************************

O cartita mergea pe sub pamant si sapa o galerie; la un moment dat se hotareste sa iasa la
suprafata si nimereste pe o plaja de nudisti, intre picioarele unei blonde; orbita de lumina soarelui
cartita da aiurea din cap;
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ariciule, tu esti ma?
-...
-Ba ariciule...(mirosind), ai murit ma?

**********************************************************************************************************

Ramses al II-lea dupa ce castiga o mare batalie il cheama la el pe unul dintre scribi si ii
porunceste sa scrie:
-Eu, Ramses, cel mai intelept...........scribul bate cu dalta si ciocanul
-Eu, cel mai frumos....scribul bate in continuare
-Eu, cel mai puternic ............
Scribul intreaba:
-Stapane asta cum se scrie......cu doua p..e sau cu trei coaie???

**********************************************************************************************************

Romeo si Julieta in noaptea nuntii:


Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit
margaritar. Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!! Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat
de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din cur!

**********************************************************************************************************

Romanii la olimpiada:
In prima zi au luat o medalie! A doua zi au mai luat una ! In a treia zi i-au prins!!??

**********************************************************************************************************

Intr-o zi de luni,un ardelean merge cu porcul in targ sa-l vanda.La un moment dat se apropie de
el un domn asa mai bine imbracat,la
costum,cravata...si-i spune omului nostru:
-De vanzare porcu'?
-De vanzare!
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain!
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...resturi...ce ramane de la noi dam la porc.
-In cazul asta,dati-mi voie sa ma legitimez:sunt de la Protectia Consumatorului.Cum puteti sa-i
dati porcului sa manance resturi? Daca se imbolnavesc consumatorii? Un milion de lei amenda!
A doua saptamana,iar vine ardeleanul cu porcul in targ.De el se apropie un alt om bine
imbracat,care-l intreaba:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul, mai nervos putin:
-De vanzare...
-Da'...ce porc fain!
-Da,e fain...
-Nici nu miroase a porc!
-Da...
-Dar ce-i dati sa manance?
-Pai...pizza,cartofi prajiti,cola...ce mancam noi ii dam si la porc.
-Da? In acest caz, dati-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protectia
Copilului. Stiti cati copii din lume mor de foame? Si dv. ii dati porcului pizza si cola? Un milion de
lei amenda!
A treia saptamana,iar vine omul nostru in targ cu porcul.Si acum vine la el un domn bine
imbracat,la costum si cravata:
-De vanzare porcu'?
Ardeleanul,si mai nervos:
-De vanzare..
-Da',ce porc fain!
-Da,fain..
-Da'...ce-i dati sa manance?
-Nu stiu.
-Cum,nu stiti ce mananca porcul dv.??
-Nu stiu dom'le!Eu in fiecare dimineata ii pun o suta de mii in troaca si el se duce sa-si cumpere
ce vrea!!!!!

**********************************************************************************************************

George W. Bush, Michael Jordan, Papa Joan Paul al III, si un Elev calatoresc cu avionul. Dintr-o
data anunta pilotul ca motorul s-a defectat si ca va trebuii sa sara cu parasuta. Problema este ca
exista doar 3 parasute pentru pasageri. Michael Jordan spune: "Eu sunt un baschetbalist celebru
si echipa are mare nevoie de mine". Isi i-a o parasuta si sare. George W. Bush spune: "Eu sunt
cel mai destept presedinte pe care l-a avut vreodata USA, eu am nevoie de o parasuta". Si sare.
Papa Ioan Paul al III spune catre elev:" Eu sunt batran, poti sa iei tu parasuta, salveaza-ti viata".
Elevul spune ca nu este nevoie pentru ca mai este o parasuta ramasa si pentru el. Papa: "Nu se
poate, nu erau numai 4?"
Elevul:"Ba da, dar presedintele Americii a sarit cu gheozdanul meu".

**********************************************************************************************************

fiul lui bin laden si cu taicasau


de ce esti suparat fiule?
am luat un doi.
dar de ce fiule
pai,am scris la lucrare ca nu exista casa alba
stai linistit, baiete,rezolva tata problema.
**********************************************************************************************************

Un tip se duce la doctor:


-Domnule doctor, în fiecare noapte sa visez ca împing un tren din Bucuresti pâna la Ploiesti si
înapoi. Dimineata ma trezesc extenuat. Ce îmi recomandati?
Doctorul se gândeste si raspunde:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei împinge trenul numai pâna la
Ploiesti. e la Ploiesti la Bucuresti voi apare eu în vis si îl voi împinge eu.
Pacientul pleaca multumit. Apare urmatorul pacient:
-Domnule doctor, în fiecare noapte visez ca fac amor cu zece femei. Dimineata ma trezesc
extenuat.
Doctorul cade iar pe gânduri:
-Domnule, te duci acasa si înainte de a te culca îti imaginezi ca vei face amor doar cu cinci femei.
Cu celelalte cinci voi face amor eu când îti voi apare în vis . Eu le-as lua pe toate zece de pe
capul tau dar mai am de împins un tren de la Ploiesti la Bucuresti...

**********************************************************************************************************

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea într-una). Doctoru' îl consulta si îi prescrie un
medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic.
Doctoru' îl cheama înapoi dupa trei zile. Când se întoarce omu', doctoru' întreaba.
-Mai tusiti domnu'?
-Da ce credeti ca mai am curaj?

**********************************************************************************************************

.-Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Îi face doctorul analizele si-i spune:
-Îmi pare rau, ai cancer si în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se întâlneste cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, ca este
bolnav de SIDA si ca va muri în 3 luni.
Prietenul pleaca repede, uitând sa dea mâna cu el. În statie la autobuz, se întâlneste cu altul si
aceeasi poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea.
Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni si dumneata
împrastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti
nevasta?

**********************************************************************************************************

În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la coiul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un
medic si vede pe o usa o placuta pe care scria
Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor coiul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sînt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta...

**********************************************************************************************************

Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi!
-Amanta aveti?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic!
-Aici e problema , durerea dumneavoastra de cap se trage de la atata sex.
-Vai, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

**********************************************************************************************************

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.


-Domnule doctor, mâine o sa ma însor!
-Bine, mosule, cîti ani are mireasa?
-21...
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe gânduri si raspunde:
-Bine, daca moare... moare!

**********************************************************************************************************

Vine o nimfomana la doctor. Doctorul:


-Întindeti-va va rog pe patul acela...
Ea, fericita:
-Cum de va-ti dat seama atât de repede ce-mi lipseste?...

**********************************************************************************************************

Pacientul îsi recapata cunostinta dupa operatie:


-Domnule doctor, deci operatia a reusit?
-Nu fiule, eu sunt Sfântul Petru

**********************************************************************************************************

Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria
ceva.
-Si ce scria?
-Împinge!

**********************************************************************************************************

Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un
paharel de coniac zilnic.
Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...

**********************************************************************************************************

Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!

**********************************************************************************************************

-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...

**********************************************************************************************************

O tipa la doctor:
-Domnule doctor, de cîteva zile ma doare cumplit burta!
-Da, domnisoara, va rog sa va urcati pe masa ginecologica...
-Cum? Pe masa ginecologica?
-Da, pentru ca doresc sa va iau febra...
-Dar de ce pe masa ginecologica? Febra se ia în axila!...
-Da, dar fiindca va doare burta, doresc sa va iau temperatura rectala....
Dupa cîteva minute dupa ce dama s-a urcat pe masa:
-Dar domnule doctor... acesta nu e rectul!...
-Dar ce, domnisoara, acesta este termometru?

**********************************************************************************************************

Un pacient intra în cabinetul psihiatrului si pune pe masa o punga.


-E pentru dumneata, doctore.
-Dar ce ai acolo?
-Pai uitati-va.
Curios, psihiatrul se uita în punga si vede un homar de toata frumusetea.
-Frumos din parte dumitale. Mi-ai facut o mare placere. Îmi plac homarii. Vad ca-i proaspat,
pare ca înca mai misca. Îl voi lua acasa, pentru cina.
-Nu-i cazul, doctore. Tocmai a cinat. Mai bine duceti-l la cinema, este mort dupa desene animate.

**********************************************************************************************************

-Uite ce e, o sa-ti vorbesc serios, trebuie sa renunti neaparat la alcool!


-Deci asta e, doctore, banuiam eu ca boala mea e fara leac...

**********************************************************************************************************

În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:


-Doctore! doctore! baiatul a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...

**********************************************************************************************************

-Ieri am fost la doctor.


-Si ce a spus?
-100.000 de lei!
-Nu, vroiam sa stiu ce ai avut?
-80.000!
-Nu mai înteles! Ce ti-a lipsit??
-Pai 20.000!!

**********************************************************************************************************

-Domnule doctor, ce sa ma fac? Dimensiunile penisului meu se apropie de cele ale unui bebelus.
-De ce? Cât masoara penisul dumneavoastra?
-60 de centimetri si 3.100 de grame.

**********************************************************************************************************
Un barbat merge la doctor avînd instrumentul cam lung (50 cm.). Ajuns în fata doctorului, îi spune
care este problema.
Doctorul sta si se gîndeste un timp, dupa care îi spune: "nu-ti fac operatie, dar vezi ca în padurea
din spate este o broscuta care,
daca îi spui ca vrei sa o iei de nevasta, va zice nu si ti se va scurta cu 10 cm. Merge omul în
padure, gaseste broscuta, o întreaba:
-Vrei sa fii sotia mea?
la care broscuta raspunde:
-Nu!
Se uita omul în pantaloni, mirat constata ca într-adevar s-a scurtat cu 10 cm.
-Buna treaba! zice el, hai ca îi mai spun o data!
Aceeasi poveste, i s-a mai scurtat cu 10 cm si se gândeste el "înca o data si gata".
O întreaba iar pe broscuta:
Hai broscuto sa fii sotia mea!
La care broscuta plictisita:
-Nu, nu si nu!...

**********************************************************************************************************

Doua femei ,prietene de-o viata, amandoua maritate, se hotarasc intr-o zi sa iasa singure in oras.
Zis si facut S-au dus prin oras apoi la un bar .In drum spre casa ,una dintre ele zise :
- Draga, eu nu mai pot, fac pe mine si nu cred ca pot sa tin pana acasa.
- Cealalta: tu si eu la fel, dar unde sa mergem?
- Hai sa intram acolo in cimitir.
- Dar cu ce ne stergem?
- Eu o sa ma sterg cu bikini mei si apoi ii arunc.
- Eu o sa vad ce-o sa fac.
A doua zi se intalnesc barbatii lor.
Primul : Bai,stii cumva unde au fost fetele noastre aseara, pt. ca a mea a venit acasa fara bikini?
Al doilea: A, tu stai bine, a mea avea chilotii dar a venit acasa cu o panglica neagra in fund,
pe care scria " Nu te vom uita niciodata. Fratii Petrescu."

**********************************************************************************************************

...intr-o gradinita din america,educatoarea le promite copiilor 2 $ daca vor raspunde exact la
intrebarea :
"Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?"
Se scoala Sean, irlandezul,si zice ca st.Patrick.
-Gresit ,urmatorul la rand !
Se scoala Mc.queen,scotianul,si zice ca st.Andrew.
-Gresit,urmatorul...
Se scoala Shlomo,evreul, si zice ca Isus Cristos.
Educatoare ii da cei 2 $ pentru raspunsul exact, si-l intreaba ,totusi,cum se face ca evreii il
recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE,dar BUSINESS
IS BUSINESS!
PS: bancul a luat premiul 1 la festivalul international al bancurilor motivatia juriului : A doua oara
cand un evreu il vinde pe Isus

**********************************************************************************************************

Micul secret
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale
fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt
fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi
pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta,
o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si
increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si
va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai
plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult
decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va
avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa
il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu...ca de la femeie la femeie."

**********************************************************************************************************

Noaptea un cocosat trece printr-un cimitir. la un moment dat apare un pitic si-l intreaba
Cocosatule ce ai in spate?
Ce sa am? cocoasa
Nu o mai ai, ii zice piticul, ti-am luat-o eu. Fericit cocosatul o i la fuga prin oras si se intalneste cu
un schiop.
Schiopule! uite ce m-i s-a intamplat. Am avut o cocoasa si astazi cand treceam prin cimitir, un
pitic mi-a luat cocoasa.Fericit schiopul se grabeste spre cimitir. Apare piticul si il intreaba.
Schiopule ce ai in spate?
ce sa am? nu am nimic.
Poftim cocoasa asta.

**********************************************************************************************************

Un tip merge in farmacie, se apropie de casa si face cu mana numarul 5.


Farmacistul:
- "5" ce? Preservative?
si tipul:
- nu! 5 pilule de Viagra pentru ca in seara asta vin 5
rusoaice acasa la mine si vreau sa fac impresie buna.
Farmacistul ii da cele 5 pilule.
A doua zi tipul se intoarce si face cu mainile numarul
10.
Farmacistul:
- 10 pilule de Viagra?!?!?
Si tipul:
- Nu, o alifie pentru maini pentru ca rusoaicele nu au venit.

**********************************************************************************************************

Doua surori, una de 18, cealalta de 10 ani, fac pentru prima oara baie impreuna.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cind faci sex?

**********************************************************************************************************

Un ascultator suna la un post de radio.


- Buna ziua! - Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Popovici
Mihai.
As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

**********************************************************************************************************

Stiti care este pozitia RODEO?


Îi spui tipei:"Am SIDA!", dupã care o iei pe la spate si încerci sã rãmîi trei minute pe ea!

**********************************************************************************************************

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.


- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?!?!
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?!?!?!
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni!?!?!?! Ai aruncat in aer zeci de cladiri?!?!?!?!
- Mda ... pai daca nu pot intra in rai ... aveti 20 de minute sa iesiti afara!

**********************************************************************************************************

Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata.


Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.
Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut , puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"
Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari
torturi chinezesti pe tine!" ,
Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel putin 100 de ani.
Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, buna cu draci, si incepe sa-i faca ochi dulci
tinarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur.
In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa.
Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit.
Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel
atasat:
"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".
Se gandeste tipul.. "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema".
Pune mana pe bolovan si il arunca pe geam. Intre timp vede un alt bilet: "Tortura chinezeasca nr.
2: Bolovan
legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se
gandeste repede...
"Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un
al treilea bilet:
"Tortura chinezeasca nr. 3: testiculul drept legat de pat"...
**********************************************************************************************************

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa
tipe:
"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!!
O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

**********************************************************************************************************

Merge Bula, intr-o zi, la o reprezentanta Dacia si-l intreaba pe vanzator:


Dacia 1310 aveti?
- Avem.
- Cu clima?
- Cu.
- Cu ABS?
- Cu ABS.
- Cu alarma?
- Cu.
- Cu Gps?
- Cu.
Bula uimit il intreaba pe vanzator:
- Ce misto! In cat timp as putea sa o obtin?
- Pai, in cateva zile.
- Dumneata iti bati joc de mine?
- Eu nu, tu ai inceput.

**********************************************************************************************************

Bula, in China, se ia la bataie cu un ninja.


Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
"Bang", ninja una in gura lui Bula si doarme asta 2 zile. Se trezeste Bula:
- Ce a fost asta, ma ?
- "Cheia dragonului"
Dupa aia, Bula "bang" una intre ochii chinezului. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
- Ce-a fost asta, ma ?
- Cheia franceza!

**********************************************************************************************************

Un tip se urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat, isi scoate ochiul de sticla, il
arunca in sus.
-Termina, dom'le, ce te-a apucat? zice o doamna de langa el.
-Vreau sa vad daca mai sunt locuri in fata.

**********************************************************************************************************

O mama avea 3 fete virgine.


Ele s-au maritat la scurt timp una de alta. Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum isi vor
incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o
vedere cu cateva cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii. Prima fata i-a trimis mamei
o vedere din Hawaii dupa 2 sapatamni de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe". Mama a
ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie si sa se uite pe cutia de Nescafe.
Scria : "Pana la ultima picatura". Mama s-a inrosit toata dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana dupa nunta, scriind pe ea:
"Rothmans". Mama stia acum unde sa se duca direct : la tigarile sotului ei. Citi pe pachet : "Extra
Long. King Size". S-a rusinat din nou dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town. Mama a asteptat o saptamana si ....nimic.
Dupa aproape o luna, o vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3 cuvinte : "South
African Airways". Mama iesi repede si cumpara ultimul nr al " YOU magazine", rasfoi paginile si in
sfasit gasi pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in
ambele sensuri". Mama lesina.

**********************************************************************************************************

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o
data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe
fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta. Dintr-o data, scula se
izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba: "Ce
era asta, taticule?"Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde::
"Era doar o insecta!"
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
"In orice caz, avea ditamai p**a".

**********************************************************************************************************

Tom moare si ajunge in iad. Il intimpina Dracul si ii prezinta noua oferta, cat mai atragatoare,
conform cerintelor clientului. Ii spune lui Tom ca exista 3 alegeri de tortura, si fiecare tortura
dureaza cate 1000 de ani. Il pune Dracul pe Tom sa aleaga cu care tortura incepe prima data. In
prima camera vede Tom un om legat de picior si prins in lanturi. Nu-i convine. In a doua camera
vede alt om legat de brate si cu capul prins in ghilotina. Nici asta nu-i place. In a treia camera
vede un batran dezbracat si o blonda superba facand
sex oral cu mosul. Tom spune imediat ca de aici vrea sa inceapa, iar Dracul il intreaba daca e
sigur. Tom e foarte sigur. Atunci Dracul ii spune blonde: - Poti sa pleci ca ti-am gasit inlocuitor

**********************************************************************************************************

Doi indieni mergeau prin padure când la un moment dat se vede în zare fumul ce se ridica de la
un foc. Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, doar reclame...

**********************************************************************************************************

Vine o blonda la telefoane si, dupa ce asteapta la rand, ii spune functionarei:


"- As dori un cui pentru telefon."
" - Poftim?!"
" - Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon."
" - D-ra, nu aveti aviz de plata?"
" - Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon."
" - Nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?!"
" - Pai da, ca am avut telefonul defect..."
" - Si l-au reparat?"
" - Da! Imediat!"
" - Si atunci care e problema dvs?!"
" - Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon.
Si mi-au spus ca da, daca am cui."
**********************************************************************************************************

Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in
salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata.
- Spune, fiule!
- Aici la vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa. exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ. Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A futut un pinguin! A futut un pinguin!

**********************************************************************************************************

Ion se opereaza de hernie. Dupa o luna vine la control.


Medicul:
- No Ioane cum te simti?
- Foarte bine domn doctor. Mi s-o tras firele, pot ridica orice, numa un bai am: inainte ma pisam
asa un jet sanatos, cu bulbuci, amu numa un pis pis.
- Ioi am uitat sa-ti zic. Cand te-am operat, ti-am scos si un rinichi.
- Da de ce, am avut cancer sau ceva?
- Ba, Ioane, am avut eu o obligatie...``

**********************************************************************************************************

Clientul îi face semn chelnerului care de apropie prompt si amabil:


- Sa stii sefule, snitelul care mi l-ai dat nu se poate mînca.
- Nu-i nimic, vi-l luam si va aducem în loc un cotlet exceptional.
- Pai, am mîncat o bucatica din el.
- Si din cotlet s-a mîncat foarte putin

**********************************************************************************************************

La un targ international, standul romanesc, s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez. In
delegatia romaneasca erau numai olteni. In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5,
faceau curat si trebaluiau pana noaptea tarziu. Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o
petrecere.
Intr-o buna zi un oltean intreaba un japonez
- Ba, ochienatule, de ce munciti ba, voi toata ziua ca niste draci?
Japonezul: Muncim pentru Japonia. Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere
?
- Olteanul: Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia !`

**********************************************************************************************************

Un barman ajunge la psihiatru


- Domnule doctor, ieri, mai pe seara, a intrat un client in bar. A cerut un coniac, l-a baut si dupa
aceea a mincat paharul, cu exceptia piciorului. Credeti ca era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasa.

**********************************************************************************************************

Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba? La un moment dat, vazind ca tuica e
pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Nicolaie!
- Apai, no, daca te cheama, du-te...

**********************************************************************************************************

Un barbat intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o


pereche de pantofi.
Ii si inceaca.
Vanzatoarea il intreaba
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin

**********************************************************************************************************

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:


-Doamne, fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas spune:
-Bine, dar o sa mori de apa.
Sotia - bucuroasa ca a scapat de amant, in ceea ce priveste apa... se va feri !
Peste un timp, o oferta de nerefuzat pentru o vacanta pe mare...
Se duce tipa in excursie, si beinenteles ca deodata incepe o furtuna.
-Sotia iar se roaga:
-Doamne, pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?!
La care glasul raspunde:
-De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc, tarfelor...

**********************************************************************************************************

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:


- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi? Cumnati? Cuscri? Rude?
Sau ce? La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

**********************************************************************************************************

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la
usa-nu-i raspunde nimeni.
Mai bate o data - tot la fel. se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca.
Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget
in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe, la
vecinul.
Ajuns la vecin, il intreaba: "Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit" si-i povesteste
toata tarasenia...
-A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
-Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
-Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n pizda ma-tii si bate covoarele!",
iar el ii spunea ei: "Ma pupi in cur, ma duc la peste!"

**********************************************************************************************************

Cica un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de
produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fisiit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in
varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici:
"fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i banc! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

**********************************************************************************************************

Dintr-un avion cuprins de flacari sar pe rand pasagerii cu parasuta exact peste un trib de canibali.
Primul care ii vede este fiul
capeteniei canibalilor, care fuge repede la tatal sau:
- Taticul, aterizeaza unul gras!
-Gras? Cu varza!
Dupa doua minute:
- Taticule, aterizeaza unul slab!
- Slab? La gratar!
Dupa alte doua minute:
- Taticule, taticutule! Aterizeaza o blonda sexi!
- Blonda, sexi? In coliba!
- Si mama?
- Mama? Cu orez!

**********************************************************************************************************

Doua flori de camp cresc alaturat.


-Te iubesc, ii sopteste una celeilalte.
-Si eu te iubesc! Sa anuntam o albina?

**********************************************************************************************************

Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a
externa un bolnav.
- Umplem baia cu apa, punem alaturi o lingura si o cana si ii propunem bolnavului sa goleasca
toata cada de apa.
Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana.
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada.

**********************************************************************************************************

- Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...


- Urmatorul...

**********************************************************************************************************

Doctorul catre pacient:


- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de
o boala extrem de rara si contagioasa. Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap sub usa

**********************************************************************************************************

Un indian cu capul lipit de pamant pe autostrada.


Turisti curiosi in jurul lui:
Indianul:
- Chevrolet...de sapte ani...cu numere de Florida... culoare alba... aripa dreapta lovita... patru fete
palide...

**********************************************************************************************************

La care turistii impresionati:


- Dumneata auzi atatea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

**********************************************************************************************************

Profesoara ii intreaba pe copii de ocupatia tatalui.


Popescu:
- Tatal meu este gradinar. Are grija de flori, de plante, tunde iarba...
Ionescu:
- Tatal meu e zidar, construieste case...
Bula:
- Tatal meu este dansator exotic la un club al homosexualilor...
Toti se mira. Profesoara in pauza il intreaba pe Bula daca este adevarat ce a spus.
Bula raspunde:
- Nu, numai ca imi era rusine sa spun ca e programator la Microsoft!

**********************************************************************************************************

De ce duci soacra la vot?


Ca sa se obisnuiasca cu urna

**********************************************************************************************************

Un vanator isi duce pentru prima data sotia la vanatoare. Ii explica ce si cum trebuie sa faca, cum
sa-si incarce arma, cum sa ocheasca, daca nimereste ceva sa se grabeasca, ca nu cumva un alt
vanator sa revendice prada, s.a.m.d. Se despart si dupa o vreme aude o impuscatura din directia
sotiei. Se porneste spre ea si o vede certandu-se cu un alt vanator. Cand ajunge mai aproape
aude cum celalalt vanator ii spune, exasperat:
- In regula, doamna, ne-am inteles, cerbul asta fara coarne va apartine, numai permiteti-mi
inainte sa scot saua de pe el...

**********************************************************************************************************

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus, intra prima studenta.


-Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
-Deschid fereastra.
-Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment.
-?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase
despre ce era vorba.
-Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
-Imi dau jos bluza.
-Dar totusi va e cald.
-Imi dau jos fusta.
-Totusi va e foarte cald.
-Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
-Si daca inca va mai este cald?
-Domnule profesor, si sa stiu ca mi-o trag cu tot trenul, dar nenorocita aia de fereastra n-o
deschid!!!

**********************************************************************************************************

Ion, dupa ce vede o caseta porno ii spune Mariei :


- No, Marie hai sa-mi sugi p....
- Nu pot ma Ioanie ca mi scarba !
- Apai punie si tu ceva pe ea sa nu-ti mai fie scarba .
Incepe Maria si pune pe penis : dulceata de caise, dulceata de visine, gem de prune, miere,
frisca si in varf ii pune o capsuna. Dupa ce termina Maria de ornamentat Ion zice :
- No, acu' las' ca mi-o sug singur !

**********************************************************************************************************

At a news conference, a journalist said to the politician running for the presidency, "Your secretary
said publicly that you have a small penis. Would you please comment on this?"
"The truth is," replied the politician, "That she has a big mouth."

**********************************************************************************************************

Bula proaspat angajat ca vanzator de aspiratoare isi ia serviciul foarte in serios si incepe treaba...
La prima usa care bate ii deschide o doamna... fara sa intrebe Bula intra in casa femeii, arunca
nishte caca de oaie pe jos si i spune:
- Doamna, daca aspiratorul acesta nu curata tot in 2 min. atunci eu mananc tot ce am facut pe
jos. La care tipa zice:
- Sa-ti aduc shi nishte ketchup??? Bula:
- De ce?!
- Pai tocmai ne-am mutat shi inca nu avem curent!

**********************************************************************************************************

Intr-o celula de inchisoare sunt adusi un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Cateva zile
tipii se ignora,
dar plictisindu-se intra in vorba:
"Ce super ar fi sa am o pisica acum" spune zoofilul. "Am face-o in toate pozitiile pana-i ies ochii
din cap."
Sadicul tresare: "Daaa, si apoi eu ii smulg blana si coada, o calc in picioare si o strivesc pana
moare."
"Ah, si dupa ce a murit intru in ea pana se rupe bucati" zice necrofilul entuziasmat.
La care masochistul: "Miau!"

**********************************************************************************************************

La ginecolog se prezinta o tînara.


- Va ascult, domnisoara, zice doctorul.
- Dom' doctor, am o problema la pasarica.
- Stati putin, domnisoara, sa închid geamul, ca pizdele astea din copac fac un zgomot teribil .

**********************************************************************************************************

Trei curve, dupa ce fusesera arestate ca vorbeau vulgar pe strada, se hotarasc sa se lase de
meserie, sa se marite, si cind o mai fi sa vorbeasca in public, in loc de f... sa zica ca "au mincat
cartofi prajiti". Dupa citiva ani se intilnesc si incep sa povesteasca. Prima zice:
- Aaa... Eu cu barbatu-meu ne intelegem de minune. Mincam cartofi prajiti de trei ori pe
saptamina...
A doua zice:
- Vai de capul tau! Eu si barbatu-miu mincam cartofi prajiti in fiecare zi.
La care a treia:
- Ehei, eu cu barbatu-meu mincam cartofi prajiti de doua ori pe zi, si mai lingem si tigaia...

**********************************************************************************************************

Femeile sunt un deziderat dupa care alergi toata viata si cind in sfirsit o gasesti, iti bagi p..a-n ea.

**********************************************************************************************************

Cum sunt impartite femeile din Romania?


10% mame, 10% doamne, 10% curve si restul mama doamne ce mai curve!

**********************************************************************************************************

La o conferintã pe tema "Sexul în lume", sala plinã. Apare un conferentiar, cam bãtrîn si pricãjit,
care începe, direct:
- Dupã cum stiti, în lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... O voce din public:
- O mie!
Vizibil deranjat, conferentiarul se opreste:
- Vã rog, putinã decentã, aici discutãm despre lucruri serioase! Deci, dupã cum spuneam, în lume
se cunosc 999 de moduri de a face sex... Din salã:
- O mie!
- Domnilor, dacã nu încetati, termin aici conferinta! Vã rog frumos!
Liniste în salã. Reia:
- În lume se cunosc 999 de moduri de a face sex... Se opreste, sã vadã dacã îl mai întrerupe
cineva. În salã, liniste.
- Primul mod: bãrbatul deasupra si femeia dedesubt...
Din salã:
- O mie unul, cã pe ãsta nu-l stiam!

**********************************************************************************************************

*Ahmed se pregateste sa se insoare. Ii place foarte mult viitoarea sotie, dar il supara faptul ca
aceasta purta numere prea mari la
pantofi.
- De ce ai picioarele atit de mari, iubita mea?
- Pentru ca am mers prea mult prin nisipul fierbinte.
Dupa noaptea nuntii, Ahmed o intreaba din nou pe aleasa inimii:
- Spune-mi draga! Te-ai si asezat in nisipul fierbinte?

**********************************************************************************************************

*In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi barbati si o
femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi si o englezoaica, doi francezi si o
frantuzoaica, doi rusi si o rusoaica. Dupa un an sunt intrebate femeile despre experienta care au
avut-o si ce impresie au:
Englezoaica: - Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toata ziua, am ascultat muzica.
- Bine dar cei doi gentlemani ?
- Nu stiu, nu a fost nimeni sa ne introduca, asa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de
cuvinta.
Frantuzoica: - Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta..
Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre si amanta lui Jan Luc, si cealalta luna nevasta lui
Jan_Luc si amanta lui Jan_Pierre, si a fost ceva de vis...!!
Rusoica: Amarata, obosita, sictirita...
- A fost un cosmar, a fost de groaza... Toata ziua ma regulau cand unul cand altul si seara faceau
sedinta si ma criticau ca-s curva.

*Intr-o seara friguroasa de iarna o tinara statea pe unul din podurile Dimbovitei si se gindea cum
sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice :
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sint suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gindesc sa
ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru... Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa, si astea sint cheile de la noua ta casa.
Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari in banca. Dar stii fata mosului ca
toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba :
- Citi ani ai tu, fata mosului ?
Luind o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la virsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!

**********************************************************************************************************

Intr-un bloc cu patru etaje s-au amenajat camere de toleranta. Un tip urca la primul etaj si vede o
placuta avand scris: Preferati blondele intrati aici. Zambind urca la etajul 2 si la fel o placuta:
Preferati brunetele intrati aici. Excitat tipul continua si ajunge la etajul 3, la fel: Preferati
perversitatile intrati aici. Excitat la culme si cu imaginatii erotice se gandeste sa urce si la 4 sa
vada ce este cand colo ce vede? O placuta avea scris pe ea: Ati venit sa va plimbati sau sa va
futeti?

**********************************************************************************************************

Se duce un tip la doctor si zice:


- Domnule doctor, eu sint dezechilibrat sexual !
- Lasa ca pun io diagnosticu ca de aia is doctor. Tu zi numai simptomele!!!
- Pai e simplu domnule doctor ! Cind mi se scoala.. cad pe spate !!!

**********************************************************************************************************
Ea: E de prisos, domnule! Inima mea nu e libera!
El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urca atat de sus...

**********************************************************************************************************

*Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sã-i arate atractiile locale. Într-o
vale, mai la dos, era un scaun
turnant, împrejurul cãruia stãteau pe pãmînt sase negrese frumusele
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastrã africanã.
- Adicã?
- Vã asezati pe scaunul turnant, vã învîrtiti si fata în fata cãreia vã opriti vi-o suge.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibalã.

**********************************************************************************************************

Se insoara Bill Gates, celebrul proproetar al lu' "Microsoft". Dupa noaptea nuntii, proaspata sotie
ii spune cam dezamagita:
- Acum inteleg de ce ai pus numele companiei tale: micro ... soft.

**********************************************************************************************************

Doi texani discutau despre sex. Unul spune:


- Pozitia mea favoritã este pozitia "Rodeo".
- N-am auzit în viata mea de pozitia asta, se mirã celãlalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastã-mea, în pozitia pe la spate, pîndesc momentul
cînd e aproape sã atingã orgasmul si atunci îi soptesc la ureche cã asta e si pozitia preferatã a
sorã-si. Apoi încerc sã mã mentin cãlare urmãtoarele opt secunde.

**********************************************************************************************************

O femeie de 60 de ani se intoarce acasa intr-o zi si aude niste zgomote ciudate din dormitor. Se
duce acolo si isi surprinde fiica de 40 de ani jucandu-se cu un vibrator. "Ce faci?", intreaba
mama. "Mama, am 40 de ani si uita-te la mine. Sunt urata. N-o sa ma marit niciodata, si cam
asta e sotul meu." Mama pleaca din camera dand din cap. A doua zi, tatal vine acasa si aude
aceleasi zgomote din dormitor. Cand se duce sus, isi surprinde si el fiica facand acelasi lucru. "Ce
dracu' faci?", intreaba barbatul. Fiica ii explica si lui cum stateau lucrurile. Tatal pleaca dand si el
din cap. Urmatoarea zi, mama intra in casa si isi gaseste sotul la televizor cu o bere intr-o mana
si cu vibratorul in cealalta. "Ce faci barbate??", intreaba ea socata. "Nu vezi? Stau si eu la o bere
cu ginerele meu !"

**********************************************************************************************************

Maria catre Ion (in pat):


Ioane trage si tu o basina ca-ti put piciorele groaznic.....

**********************************************************************************************************

Bula, cand era mic, se duce la ta-su si il intreaba:


- Tata, ce e ala penis? Tatal se deschide la slit si ii arata obiectul lui Bula:
- Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect !
A doua zi, la scoala, Bula isi cheama colegii, isi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
- Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

**********************************************************************************************************
La scoala, invatatoarea catre elevi:
- Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume ?
Ala eu, ala eu.
- Raspunde Ionel !
- Dolarul american.
- Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
- Pai tata mi-a spus ca daca esti in America si ai dolari, poti sa faci orice.
- Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
- Lira sterlina.
- Si tu ai dreptate, spune de ce.
- Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
- Foarte bine.
Intre timp Bula e si el tot cu mana pe sus.
- Bula, spune.
- Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
- Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez ?
- Pai eu asa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: "Ia mai du-te draga pe la libanezul
ala sa-ti mai dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

**********************************************************************************************************

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie
foarte atragatoare si clar mai tanara
decit sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si
tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba
- Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm: E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas: Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca
dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de
schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale. Minute de
tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la
brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata: Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: Este I., amanta lui. Dupa alte cateva secunde
de tacere se aude vocea sotiei spunand: A noastra-i mai frumoasa!

**********************************************************************************************************

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.


Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
-Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

**********************************************************************************************************

Einstein, Freud si Bill Gates merg cu trenul. La un moment dat se opreste trenul in mijlocul
cimpiei.
Sta o ora, sta doua, pustietate, stinci, etc.
Freud zice: Ma, io ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de
anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv. Vine Freud dupa 1 ora, nu
reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice: Ma, las ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa 1
ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el: Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.

**********************************************************************************************************

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardulde la gradina.


- De ce ma privesti asa de atent, fiule?
- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!

**********************************************************************************************************

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui
Bulisor.
-Domnule, zise stewardesa cea urita si batrina a Taromului, nu e voie cu animale in avion!!!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era linga o calugarita tinara si frumoasa. De atita uitat la bulanele ei, adormi Bula visind
la ea.
Deodata, puisorul iese din chilotii lu' Bula, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie.
Calugarita speriata incepu sa-l zgiltie pe Bula:
-Scoala domnule, scoala repede...
Speriat, Bula tresarii uitindu-se in toate directiile:
-Ce e, unde, ce...ce s-antimplat!!????
Zise calugarita:
-Omule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou.....

**********************************************************************************************************

Trei barbati vorbeau despre viata lor amoroasa


Italianul:
Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav.
Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5
minute.
Francezul:
Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav.
Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15
minute.
Evreul:
- Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Rachela.
Am dat-o prin schmaltz de gaina (untura), am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul si francezul il intrebara:
- Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
- Mi-am sters miinile de perdele.

**********************************************************************************************************

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.


Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
"Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
-Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
**********************************************************************************************************

Undeva in USA, intr-o zi, un client al unui aprozar oarecare ceru sa cumpere o jumatate de varza.
"Nu putem sa va taiem varza! Jumatatea ramasa se va distruge si n-o vom mai putea vinde!!",
replica vanzatorul.
"Pe mine nu ma intereseaza, eu vreau o jumatate de varza!", replica tafnos clientul.
"Asteptati sa vorbesc cu seful!", raspunse vanzatorul. "Poate rezolvam ceva pentru
dumneavoastra..."
"Sefu' ! E un imbecil afara care vrea sa ia o jumatate de varza!" ...si simtind o privire rece in ceafa
se intoarse si observa clientul care intrase si-l privea chioras... "iar acest amabil domn s-a oferit
sa cumppere cealalta jumatate!"
Managerul si-a dat acceptul si clientul a plecat cu jumatatea lui de varza. Imediat dupa acest
episod, managerul il chema pe vanzator in biroul lui si-i zise: "Mi-a placut cum ai iesit din
incurcatura!
Esti un baiat descurcaret si cu mintea ascutita! De unde esti de fel?"
"Din Canada, sefu!"
"Canada? Pai si ce cauti tocmai aici, in SUA?"
"Pai ce sa fac acasa sefu'? Aia e o tara plina de curve si de programatori!"
"Asaa? Tu stii ca nevasta-mea e canadianca?" "Aaaa... Si lucreaza la Microsoft, nu?"

**********************************************************************************************************

Dumnezeu vorbea cu Adam:


- Adam, ce-ati facut azi?
- Am mîncat niste fructe.
- Ati mîncat si fructul interzis?
- Da.
- Si ce-ati facut dupa aia?
- Am facut dragoste cu Eva toata dupa amiaza.
- Si unde e ea acum?
- La rîu, se spala.
- O, nu... Acum toti pestii or sa miroasa asa!

**********************************************************************************************************

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa
bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

**********************************************************************************************************

De ce în tot mai multe WC-uri publice îsi face aparitia inscriptia "Atentie, ursi"?
Deoarece s-au gasit urme de laba...

**********************************************************************************************************

- Tu esti ala care manînca la o masa o oala întreaga de sarmale?


- Eu!
- Tu esti ala care bea într-o singura ora douazeci de beri?
- Eu sînt!
- Ei! Tu esti ala care într-o singura ora trage zece numere?
- Nu, aia-i sora-mea!

**********************************************************************************************************
Într-un hotel pentru tinerii casatoriti, în prima noapte, sotul încearca sa o mîngîie pe proaspata
mireasa pe un sîn, dar aceasta îl respinge indignata.
Încearca omul o mîngîiere pe o fesa, acelasi rezultat. Mai încearcã sa-I puna mîna între picioare,
efectul e acelasi. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.
Nu trece mult timp si apare pe hol alt proaspat casatorit.
- Care-i problema?
- Pai, nu pot sa pun mîna pe ea de nici o culoare, asa ca mi-am bagat picioarele si am venit sa
ma linistesc.
Dupa putin timp, mai apare înca un tip, amarît rau.
- Ei, tipule, si tu ti-ai bagat picioarele?
- Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut...

**********************************************************************************************************

Un orb vine la plaja si începe sa umfle un obiect. Dupa cîteva minute, oamenii din jurul lui încep
sa se agite. În cele din urma, cineva îsi ia inima în dinti si se duce la el:
- Domnule, nu va suparati! Dv. stiti ca aceasta este o femeie gonflabila?
- Vai de mine! Înseamna ca toata iarna am futut la salteaua pneumatica...

**********************************************************************************************************

Unde au femeile ficatul? Cum intri pe stînga!

**********************************************************************************************************

Intra unul în bar cu o mitraliera, îi ciuruieste pe toti, se uita peste cadavre si zice:
- Pai ce pula mea?!

**********************************************************************************************************

- Stii, o relatie este ca o partida de carti.


- Cum asa?
- Daca n-ai un partener bun, trebuie neaparat sa ai o mîna buna!

**********************************************************************************************************

Doua capete de balaur vorbesc despre al treilea:


- Tu stii ca ala ia muie?
- Bine ca nu se fute în cur.

**********************************************************************************************************

Un tip suna la usa unui apartament. Apars o doamna sexy.


- Doamna, dumneata stii sa te futi?
Tipa îi trînteste usa în fata. A doua zi, tipul suna iar la usa. Femeia, stiindu-si sotul dupa usa,
raspunde cu curaj:
- Da, domnule, stiu sa ma fut!
- Atunci ar fi cazul sa te mai futi si cu barbatu-tau din cînd în cînd, ca s-o mai lase în pace pe
nevasta-mea.

**********************************************************************************************************

Un tip catre o tipa:


- Auzi, vrei sa facem un 68?
- Ce-i aia?
- Tu-mi sugi pula si eu ramîn dator...

**********************************************************************************************************

Un tip merge la cumparat pepeni. Doi vînzatori, la unul 2000 de lei kilul, la altul 100 000 kilul.
Bineînteles, coada mare la aia scumpi. Asta, contrariat, se aseaza si el la coada. Dupa doua ore,
ajunge în sfîrsit, obosit si nervos, sa cumpere, si îl întreaba pe vînzator:
- Dom'le, totusi care e treaba cu pepenii matale de îi vinzi chiar asa scump si cumpara toata
lumea?
- Dom'le, astia ai mei sînt pepeni cu arome, am de care vrei, te servesc.
Clientul, convins ca e înselat, începe:
- Nu sînt foarte hotarît, dati-mi unu' cu aroma de banane.
Scoate asta din gramada unul cu aroma de banane, avea într-adevar gust autentic de banana.
Clientul nu se lasa:
- Dati-mi cu fructe de padure, aveti?
- Am, dom'le, cum sa n-am...
Mai cere omul cu mango, maracuia, nuci verzi, avea ala de toate. La care clientul îl ia deoparte
pe vînzator si îl întreaba:
- Dom'le, da' cu aroma de, ma întelegi, pizda aveti?
- Da, e unul din cele mai vîndute sortimente. Gigi, scoate unu' da pizda din gramada, ba!
Scoate, i-l da lu' asta, îi face tanc, îl ia clientul, îl miroase si, dezgustat, catre vînzator:
- Ba, da' asta miroase a cacat.
Da' vînzatorul:
- Pai întoarce-l si tu, dobitocule!

**********************************************************************************************************

Gary si Mary pleaca în luna de miere, iar Gary petrece sase ore din noaptea nuntii dîndu-i limbi.
A doua zi, la masa, merg la un restaurant italian. Gary se ridica, enervat si începe sa tipe:
- Chelner! Vino imediat aici!
- Pot sa va ajut, domnule?
- E un fir de par în spaghetele mele! Ia-le dracu' de aici!
Chelnerul îsi cere scuze si ia imediat spaghetele. Mary se uita la Gary si ofteaza:
- Ce ipocrit esti! Cea mai mare parte a noptii trecute ai stat cu gura numai în par!
- Da? Si cum crezi ca faceam daca gaseam o spagheta acolo?

**********************************************************************************************************

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta observa un"H" pe pieptul
ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard
nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un
"Y" pe piept. Doctorul o întreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca
facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?

**********************************************************************************************************
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas si unul din Canada stau în jurul unui foc de
tabara, pe o cîmpie a desertului californian. Toti se grozavesc care mai de care cu ispravile si
eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred ca sînt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din cîti au existat vreodata! Pai chiar
zilele trecute un taur înfuriat, scapat din tarc, a sfîsiat 6 oameni... Eu m-am luat la trînta cu el cu
mâinile goale, l-am însfacat de coarne si l-am înfrînt cît ai zice peste!
Tipul din Arkansas nu rabda sa se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva si deodata un sarpe cu clopotei de vreo doi metri iese de sub o
stînca si se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dintii si i-am supt
tot veninul dintr-o înghititura. Si acum stau de vorba cu voi si n-am nimic!
Canadianul ramase tacut, aranjînd calm taciunii fierbinti cu penisul.

**********************************************************************************************************

O cursa Tarom într-o tara a carei limba era necunoscuta echipajului. Cum aveau timp cîteva zile
pîna la întoarcere, în prima seara se reped într-un bar. Stau la baut si se gîndesc sa întrebe pe
barman unde gasesc niste dame.
Dupa ce se consulta cum sa se faca întelesi de barman, îsi scot mansele, le pun pe tejgea si,
fiecare pune cîte un teanc de bani lînga. Barmanul îi priveste nedumerit, face acelasi lucru cu
mansa lui si le ia banii.

**********************************************************************************************************

Era un tip într-un bar care statea de juma' de zi si bea pahar dupa pahar.
La ora închiderii, barmanul îl întreaba pe tip de ce a baut toata ziua, la care acesta raspunde ca
sarbatoreste prima muie din viata lui.
- Ei, atunci, mai tine un pahar din partea casei, zice barmanul.
- Multumesc, zice tipul, ca daca nici paharul asta nu-mi sterge gustul din gura, nimic nu-l mai
sterge!

**********************************************************************************************************

Cica se duce un reporter într-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran.
R: Poti sa-mi povestesti o întîmplare fericita din viata ta?
T: Acu cîtva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strîns toti satenii la mine acasa, am
baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am futut-o toti, apoi am baut iara
vodca.
R: Ce scîrbos, dar totusi o întîmplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?
T: Ba da. Într-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strîns toti la el acasa, am baut
vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am futut-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o întîmplare trista din viata ta?
T: Într-o zi m-am pierdut in munti...

**********************************************************************************************************

Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarît si nervos.


- Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem
dragoste ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
- Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
- ?!
- Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata,
trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
- Ce veste rea, Ioane?
- Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
- Si vestea buna?
- Ciuperca e comestibila.

**********************************************************************************************************

Un tînar vine acasa bucuros. Tat-su îl vede si îl întreaba:


- Ce s-a întîmplat ca esti asa vesel?
- Azi am avut prima mea experienta sexuala!
- Excelent, stai jos, si povesteste cum a fost.
- Nu pot sa stau. Ma doare curu'!

**********************************************************************************************************

Cine se culca odata cu gainile, se mai culca si a doua oara.

**********************************************************************************************************

Doi în pat faceau dragoste....


Ea tot timpul transmitea meciul: "Draga, acum misca mai repede, vino sus, acum bag-o si tine-o
nemiscata, ahhhhhh!, acum vino în spate, adînc, ahhhh!!!!!! trage de labie, musca-
ma....oooooooohhhhhh!!!!!!"
La care tipul exasperat
- Asculta, draga... daca stii sa te futi asa bine, fute-te singura...!

**********************************************************************************************************

O familie de viermi intr-un cacat. Viermele cel mic o intreaba pe mama sa:
- Mama, e adevarat ca nu toti viermii traiesc in cacat?
- Da, fiule, e adevarat!
- E adevarat ca exista viermi si-n mere?
- Da!
- Si noi, am putea si noi sa traim intr-un mar?
- Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
- Sau, sau.. intr-o banana?
- Eeeee, e ceva mai greu dar, pana la urma, da, fiule, am putea trai si intr-o banana.
- Auzi, auzi, mama... Si-atunci de ce traim in cacat?!?
- Pentru ca suntem patrioti, fiule.

**********************************************************************************************************

O familie de tineri merg in vizita la niste prieteni mai in varsta.


Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag piciorul daca mai stiu cum o cheama!

**********************************************************************************************************

Sotia se adreseaza cu indignare catre sot:


- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Sotul raspunde:
-Astazi este randul meu sa fiu fericit!

**********************************************************************************************************

El si ea.
Ea: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
El: Ce iubito?
Ea: Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
El: Analfabeto!

**********************************************************************************************************

Bula soseste în armata. La controlul de la poarta, subofiterul de serviciu îi gaseste un geamantan


plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula?
- Am auzit eu ca în armata e futai mare.

**********************************************************************************************************

Doi golani patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea
uneia dintre ele:
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac!
- Taci din gura, zise cea de lînga ea, al meu stie...

**********************************************************************************************************

Sînt roz-rosiatica, lunga de cam 19 centimetri, am un cap si toate gagicile ma plac nevoie-mare...
Ce sînt eu? Bancnota de 100 de mii!

**********************************************************************************************************

Unul mai jerpelit intra într-o banca. La ghiseu, îi zice fetei:


- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? întreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani în cacatul vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si curva asta nu vrea sa va serveasca?

**********************************************************************************************************

Lupul o alearga pe Scufita Rosie prin padure. Ea fuge, fuge, fuge si, în sfîrsit, ajunge la casa
bunicutei.
MORALA: Cele mai bune prietene ale unei fete sînt picioarele.
A doua zi, lupul o alearga pe Scufita prin padure, o prinde si o violeaza.
MORALA: Si cele mai bune prietene se pot desparti!

**********************************************************************************************************

- Bai Ioane, stii tu ce-i un lator?


- Nu stiu, bai Ghita! Dar cum îti intra în cap cuvintu' asta?
- Pai, uite, a zis fecioru' lu' vecinu' meu ca-si ia un cal cu lator.

**********************************************************************************************************
Un taran îsi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci.
Se duce taranul nostru acasa, în padure, si se apuca de taiat copaci.
Dupa ce taie 1000 de copaci, drujba nu mai merge. Nervos, se duce înapoi la Bucuresti, la firma
de unde cumparase drujba si le explica celor de-acolo întîmplarea.
Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?

**********************************************************************************************************

Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa vreo
doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca poate sa
ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
- Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gîndeste un pic si zice:
- Aha bade, tu vrei sa futi ceva !
La care badea :
- Pai o sa fut oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

**********************************************************************************************************

Într-un sat uitat din România soseste o delegatie franceza, cu ajutoare umanitare si, bineînteles,
spiritul francez nemuritor... Membrii delegatiei se intereseaza despre nivelul de trai, nivelul de
bunastare si de civilizatie al satenilor. La sfîrsitul vizitei, un doctor "sans frontieres" se adreseaza
unui taran român:
D: Bade, dupa ce faceti sex, va spalati pe penis ?!?
T: Iertati dvs, noi nu prea avem scoala, nu înteleg ce-i aia, "penis" ?
Doctorul, care nu stia bine româneste, intra în cabinet cu taranul si, "binevoitor", îi arata despre
ce este vorba. La plecare, sotia taranului îl tot tragea de mîneca pe acesta:
"Ma Vasile, hai no', spune-mi si mie cei aia penis..."
Acesta, cu un aer inocent (moment teatral, inocenta taranului român...) raspunde:
"Apoi tu muiere, ce sa fie, un fel de pula de-a noastra, numa' ca-i mult mai mica!".

**********************************************************************************************************

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa:


- Bai ce facem cu ele?
- Le ducem la sectie.
- Si daca explodeaza una pe drum?
- Le spunem ca am gasit doar doua.....

**********************************************************************************************************

Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma.
- Ioane, ma, tu ai glumit sau ai dat in serios?
- Am dat in serios.
- Bine, ma, ca mie nu-mi plac astfel de glume.

**********************************************************************************************************

Un tren ciocneste un autobuz plin de calugarite si mor toate.


Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul
Petru le spune:
- Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa
vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!.
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate,
impingind pe celelalte surori
sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana
sa-si bage fundul in apa???

**********************************************************************************************************

trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila


Primul isi toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
-ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care pe bun bulangii de oameni cu o bucatica
de cascaval inauntru? ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, ma invart
un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!! ii sparg pe toti!
-mama, ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, il da pe gat, se scutura si zice:
-brrr, sunteti de cacat! stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care
le pun oamenii ca sa ne omoare? io
iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
-baaaa... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga
-unde fugi dementule?
-imi bag picioarele, ma duc sa i-o trag la pisica!

**********************************************************************************************************

Un pacient se duce la doctor cu un cutit in spate: -Domnule doctor, va rog, ajutati-mi, scoateti
cutitul ca mor!
-Pai bine, mai desteptule, la ora asta vii, mai e un minut si inchid. Nu am program decat pana la
ora 7:00.
-Domnule doctor, va rog, chiar asa de indiferent sunteti, lasati un om sa moara?
Doctorul se duce la el calm, ii scoate cutitul si i-l infige in ochi:
-Na, acum du-te la oftalmolog, ca are deschis pana la 8:00

**********************************************************************************************************

Un om decide sa participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie
sa poarte centura de castitate, zavoreste regiunile tentante ale acesteia, apoi inmaneaza cheia
celui mai bun prieten al sau: -Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul
sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand calul, se pierde in indepartare!
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos!
Il vede venind pe cel mai bun prieten al sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!

**********************************************************************************************************

Intrebare la Radio Erevan:


Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: cu o tipa frumoasa la care
sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una
de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f...
Raspuns:
Ai de ales: sa maninci o prajitura cu prietenii sau un cacat
singur

**********************************************************************************************************

intrebare:se poate ca un barbat sa aiba 4 oua?


raspuns:in mod normal nu ,dar sa verifice daca nu are o p... in
fund!

**********************************************************************************************************

Intrebare: Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ?


Raspuns: Ambii au priviri inteligente, dar niciunul nu se poate
exprima.

**********************************************************************************************************

Suna unu' la Radio Erevan. Animatorul ii raspunde:


- Aici Radio Erevan, cu ce va putem ajuta?
- Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc...
- Dar ce doriti de la noi?
- Si cum ma plimbam asa, am luat-o pe o alee mai laturalnica...
- Totusi, aveti sa ne puneti o intrebare?
- Si cand ma uit pe jos, vad un portofel. Dom-le era plin de bani,
erau acolo vreo 15.000 $...
- O groaza de bani, dar de ce ati sunat la noi?
- Cand ma uit mai bine in portofel, vad ca era si un act de
identitate; pe om il cheama Itic...
- Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itic?
- Nu dom'le, eu doar vroiam sa-i fac o dedicatie.

**********************************************************************************************************

Întrebare la Radio Erevan.


-Ce face mireasa din Rusia, în prima noapte, sa nu murdareasca cearsaful ?
Raspuns:
-Se spala pe picioare.

**********************************************************************************************************

Intrebare: "E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?"


Raspuns: "Da, e adevarat, Toate pasaricile se pupa, cu o singura exceptie: cucii se sug."

**********************************************************************************************************

INTREBARE LA RADIO EREVAN: NU VA SUPARATI, DACA AM BAUT LAPTE POT SA


RAMAN GRAVIDA? DA, AVETI TOATE SANSELE PT CA VACILE NOASTRE AU MANCAT O
P____ ASTA IARNA

**********************************************************************************************************

- Iubitule, spune o blonda, azi, un coleg mi-a spus un banc cu blonde, dem-am prapadit de rîs.
Era cît pe-aci sa cad din pat...

**********************************************************************************************************
Cum isi admonesteaza o blonda copiii?..............
"Si cand ma gandesc ca mi-am luat de la gura ca sa te fac pe tine....!!!!"

**********************************************************************************************************

Doua blonde stau de vorba.Prima ii spune celeilalte:


- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

**********************************************************************************************************

Datorita intreruperii accidentale a curentului electric intr-un supermarket au ramas blocate


temporar 4 persoane: doi barbati intr-un lift si doua blonde pe scarile rulante...

**********************************************************************************************************

O tipa se duce la doctor si-i zice:


- Dom' doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare, daca
apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctoru', sunteti blonda naturala?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.

**********************************************************************************************************

Un tip îsi savureaza berea într-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida
de lînga el si îi spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva detalii: sînt blonda, am 1,80
m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo. Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este
ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot
blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

**********************************************************************************************************

Au iesit blondele la manifestatie, suparate ca se fac bancuri pe seama lor. Pe pancarte scria "Nu
toate proastele sunt blonde!"

**********************************************************************************************************

Doua blonde treceau pe o strada. Dupa ceva timp de mers una dintre ele il vede pe Ion, si-i
spune celeilalte:
- Fato uite-l pe Ion fa-i cu mana.
- Da-l incolo fato sa-si faca singur.

**********************************************************************************************************

I: De ce se spala blondele pe cap in chiuveta din bucatarie?


R: pentru ca acolo se spala de obicei legumele

**********************************************************************************************************
O blonda sta pe o banca in parc si plange. Un tip se apropie si o intreaba ce s-a intamplat.
- Vesti groaznice. A murit mama, dar asta nu-i tot; am sunat-o pe sora-mea si mi-a spus ca si
mama ei a murit.

**********************************************************************************************************

Care e asemanarea dintre o blonda goala si o blonda imbracata in salopeta?


Amandoua sunt in haine de lucru.

**********************************************************************************************************

De ce prefera blondele ceasurile electronice celor mecanice?


S-au saturat de limbi, acum vor numere!

**********************************************************************************************************

Ce-i raspunde o blonda ginecologului daca acesta îi spune ca e însarcinata?


"Sunteti sigur ca este al meu??"

**********************************************************************************************************

O blonda vine la doctor cu urechile rosii.


Doctorul întreaba:
- Ce s-a întâmplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
- Calcam rufele când a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins doctorul:
- Si ce s-a întâmplat cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat înca o data!...

**********************************************************************************************************

Diferenta dintre o blonda si o bila de bowling


In bila de bawling intra doar trei degete...

**********************************************************************************************************

De ce unei blonde i se spune BERGENBIER? Prietenii stiu de ce ....!!!

**********************************************************************************************************

Un politist opreste o blonda si ii cere sa-i arate permisul de conducere cu poza. Blonda ii zice ca
n-are dar scoate o oglinda din poseta si i-o da politistului.
Politistul se uita in oglinda si zice:
- Aaaaa...de ce nu mi-ai spus ca esti politist?

*********************************************************************************************************

I: Ce este o blonda care are doua celule de creier?


R: Gravida

**********************************************************************************************************

Cum se numeste o blonda inteligenta? Golden Retriever.


**********************************************************************************************************

De ce au blondele vanatai in jurul buricului?


Pentru ca pe lume exista si baieti blonzi.

**********************************************************************************************************

Cum stii ca o blonda e stresata?


Cînd are tamponul dupa ureche si cauta peste tot afurisitul de creion!

**********************************************************************************************************

I: Ce au în comun blondele si groparii?


R: Ambii pregatesc gaura când apare unul teapan...

**********************************************************************************************************

Ce zice o blonda cand atinge momentul orgasmului? NEXT PLEASE

**********************************************************************************************************

Un barbat întreaba o blonda:


-Daca un individ ar încerca sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
-Doar daca nu se descurca singur.

**********************************************************************************************************

O bruneta si o blonda discutau:


Bruneta - Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum...
Blonda - Mama ce masina...Si ce flori are in brate...
Bruneta - offff...iar o sa ma puna sa stau cu picioarele desfacute toata noaptea...
Blonda - De ce draga? N-aveti vaza?

**********************************************************************************************************

Trei blonde pe malul Nilului, isi bateau capul cum sa treaca tefere pe partea cealalta. Duhul
fluviului le vede amarite, i se face mila de ele si le zice:
- Uite, eu nu va pot trece dincolo, dar va pot indeplini la fiecare o dorinta.
Prima zice:
- Vreau sa fiu cea mai rapida inotatoare din lume. Zis si facut. Inoata tipa voiniceste, dar nu
ajunge nici la jumatate, ca o prind din urma crocodilii si o mananca.
A doua se gindeste ce se gindeste si zice, luminata:
-Vreau o barca cu motor. Apare barca. Sare blonda in barca, dar cand sa ajunga pe malul celalalt
o ajung din urma niste crocodili enormi, sfarma barca si o halesc.
A treia blonda, ingrozita, se gindeste, se gindeste si zice:
-Fa-ma bruneta. Zis si facut. Se uita tipa in jur si zice: A, uite un pod...

**********************************************************************************************************

Doua blonde la cinematograf. In timpul filmului una ii spune celeilalte:


- Tipul de langa mine face laba!!!
a doua:
- Si tu draga, ignora-l!!
prima:
- Nu pot ca o face cu mana mea!!!
**********************************************************************************************************

"Atacul de Cord" si "Comotia Cerebrala" stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece
prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct. Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice
Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste...

**********************************************************************************************************

Un politist ii iantreaba pe altul care ii pozitia 71 din regulament.


"69 CU DOI MARTORI" :)

**********************************************************************************************************

Ce i-si pune o blonda la urechi pentru a iesi in evidenta?


gleznele

**********************************************************************************************************

doua blonde stau de vorba.prima ii spune celeilalte: stii ieri mi-am facut testul de sarcina!
cealalta foarte cuiroasa: si au fost grele intrebarile?

**********************************************************************************************************

Care este culmea tatuajului ?


Sa tatuezi un penis mare pe penisul tau mic!

**********************************************************************************************************

Intra o blonda intr-un magazin:


- Aveti bile de naftalina?
- Avem-raspunde vanzatoarea.
- Vreau si eu doua pungi.
Bucuroasa isi ia pungile si pleaca in mare graba.dupa doua ore revine:
- Mai aveti bile de naftalina?
- Mai avem.Cate sa va dau?
- De data asta vreau zece pungi.
Dupa alte doua ore,blonda se intoarce:
- Mai aveti bile de naftaline?
- Mai avem.
- Bine!Cumpar tot stocul.
Mirata vazatoarea ii spune:
- Mai blondo,dar cred ca ai o gramada de molii acasa.
- Nu doamna,am una singura...
- Si pentru una singura cumperi tot stocul?
Tremurand de furie blonda replica:
- Una singura am dar nu pot sa o nimeresc...

**********************************************************************************************************

Cea mai mare dezamagire a fostei mele prietene, care bineinteles ca era blonda, a fost acea ca a
aflat despre BigBen ca era doar un ceas!!
**********************************************************************************************************

Un tip pe plaja la nudisti mergea cu penisul intr-un borcan plin cu iaurt pentru ca si-o parlise la
soare.
O blonda il vede si il opreste foarte intrigata de curioasa........Wauuu de atatea ori am vazut cum
se descarca dar niciodata cum se incarca un penis...

**********************************************************************************************************

Care este asemanarea dintre o blonda si mustar? Amandoua cer carnat!

**********************************************************************************************************

Cum cere o blonda o bere?


O SKOL repede.

**********************************************************************************************************

De ce se hoalba o blonda la o cutie de suc de portocale? Pentru ca pe cutie scrie


CONCENTRAT!

**********************************************************************************************************

-unde au blondele parul negru?


-?????????????
-intre dinti...:)))

**********************************************************************************************************

doua blonde discutand.


-vai draga ai facut sex cu negrul acela?
-da scumpa mea.
-si e adevarat ce se spune despe ei ca au sperma neagra?
-nu draga,e putin acrisoara.

**********************************************************************************************************

O blonda comanda o pizza...


Ospatarul:In cate felii sa vi-o tai?IN 6 sau in 12?
Blonda:In 6!12 nu as putea manca niciodata!

**********************************************************************************************************

De ce o blonda stie sa numere doar pana la 10?


-pt ca doar 10 degete are!

**********************************************************************************************************

De ce face o blonda sex oral cu prezevativ?Ca sa isi ia si la pachet!

**********************************************************************************************************

Doua blonde, una pe un mal al unui lac alta pe celalat mal al acelui lac. La un moment dat una
dintre ele striga:
-fata cum sa fac sa ajung si eu pe malul celalalt?
La care cealalta raspunde:
-pai esti deja pe celalalt mal!

**********************************************************************************************************

Discutie intre 2 blonde:


-Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
-30$, ca la toata lumea!

**********************************************************************************************************

intrebare:De ce o blonda schimba scutecul copilului o data pe luna ?


raspuns: pentru ca pe scutec scrie :pina la 10kg

**********************************************************************************************************

Ce obtii cand intorci o blonda cu picioarele in sus?


O brunete careia ii pute gura!

**********************************************************************************************************

Cum omoara o blonda o pasare?


O arunca de pe o stanca!

**********************************************************************************************************

intro zi o blonda dispare de acasa 4 zile iar sotul disperat incepe sa o caute dar fara nici un
rezultat.la un moment dat apare blonda plingind iar sotul o intreaba unde ai fost draga mea? pai
sa stii ca am fost rapita de niste baietzi si o saptamina intreaga am fost violata de ei.sotul mirat ii
zice cum draga mea o saptamina ca tu ai disparut de acasa 4 zile.blonda suparata ii spune :da
dragul meu dar trebuie sa mai merg la ei 3 zile

**********************************************************************************************************

De ce au blondele ochii albastri,deoarece tot timpul sunt cu pixul in gura.....

**********************************************************************************************************

Real: cand s-a lansat playboyul in romania, venise blondina aia, Jamie, sa taie panglica. Si au
plimbat-o ai nostri pe la munte, iar unul, ca sa faca misto de ea, ii arata niste creste inzapezite si
zice:
- Uite Jamie, Elvetia!
- Woooooow, ce bine, chiar n-am fost niciodata in Elvetia!

**********************************************************************************************************

Intr-o firma de contabilitate, 4 femei in birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) si 3
contabile, una bruneta, una roscata, si cealalta, v-ati prins, blonda (ca altfel nu puneam bancul la
categoria asta)...
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la servici, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se
gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si facut, si cum a iesit sefa pe usa, hop si
ele, sa profite de ~ 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata, merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei
iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude icnete din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa, ii vede
pe barbat'su si pe sefa ei, tragandu-si-o de zor si cu spor. Tiptil, se strecoara afara din casa fara
sa zica nimic, si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa
plece, numai blonda statea la servici.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa fiu prinsa!

**********************************************************************************************************

Doua blonde prostituate se duc la judecator si il intreaba:


-Domnule judecator prietena mea zice ca p**a scurta si groasa satisface mai bine decat cea
lunga si subtire.Dumneavostra ce ziceti?
-O sa ma consult cu sotia mea si va spun maine...
se duce acasa iar sotia ii spune ca nu conteaza cum e jucausa sa fie.
A doua zi se intoarce la servici ,fetele revenind sa-l intrebe ce parere are :
-Sotia mea a zis ca nu conteaza cum e jucausa sa fie.
La care fetele spun :
-Vezi fa, asta prostituata nu noi...

**********************************************************************************************************

cum se numeste conturul negru din jurul buzelor unei blonde?


Raspuns:Centura neagra la sex oral..

**********************************************************************************************************

O tipa blonda mai in virsta si "putin" mioapa intra la sex-shop:


- Vibratoare aveti ?
- Da.
- Mai mari, mai mici ?
- Si, si...
- Cele mari unde sint ?
- Acolo pe raft, in stinga.
- OK, il vreau p'ala...
- Imi pare rau, da' nu vi-l pot da !
- De ce ?
- Ala e singurul nostru EXTINCTOR !

**********************************************************************************************************

O blonda merge la posta si ii spune functionarului de la ghiseu:


- Nu va suparati,as vrea sa-i trimit aceasta scrisoare mamei mele in Statele Unite,zice ea si-i
intinde omului un plic voluminos.
Functionarul ia scrisoarea,o cantareste si ii spune ca are de platit 300 de dolari.
-Vai,dar nu am atatia bani!Va rog,nu ma puteti ajuta cumva?Trebuie sa-i comunic foarte repede
mamei mesajul din scrisoare!Sunt gata sa fac orice pentru asta!...
-Chiar orice?
-Desigur!
-In regula!
O ia functionarul de mana ,o duce intr-o incapere alaturata unde nu-i deranja nimeni,se aseaza
comod pe un scaun si ii spune blondei:
-Aseaza-te in genunghi in fata mea.
Blonda se executa.
-Desfa fermoarul...
Blonda se executa.
-Ei si acu poti sa-ti faci treaba!
Blonda ii vara mana prin slit,scoate obiectul,il apuca cu amdoua maini si isi da capul pe spate.
-Ce mai astepti,da-i drumul!
Blonda isi drege vocea si........
-ALO! MAMA!

**********************************************************************************************************

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.


- Ce e fata mea?
- Maica stareta trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte
pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu
pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele, nu stiu, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

**********************************************************************************************************

Cica merge o blonda la ginecolog:


-Dom` doctor pe mine ma doare acolo...inauntru!
Se dezbraca blonda, se pune pe pat si doctorul incepe sa o penetreze cu un deget:
-Aici va doare?
-Nu, mai adanc!
Baga asta mana pana la cot:
-Aici e problema?
-Nu,mai inauntru!
Baga doctoru` toata mana la blonda si o intreaba din nou:
-Aici va doare?
-Da!
-D-soara dumneavoastra avetzi amigdalita!

**********************************************************************************************************

I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?


R: S-ar putea sa fie bicicleta ta...

**********************************************************************************************************

O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:


- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La
usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am
intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-
am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea lînga mine, mi-a bagat mana între picioare.
Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

**********************************************************************************************************

Se canalizeaza un cartier de tigani.


Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de
veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

**********************************************************************************************************

Mosul tigan, citind ziarul, exclama catre baba:


-Fa,aci scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari.
-Doamne, fa sa cada una la noi in gradina.

**********************************************************************************************************

Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze.


Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru.
Piranda raspunde:
-Ha, domnu' avocat, barbatul meu nu-i om...
-Dar ce este tu, piranda?, intreaba avocatul.
-Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda.
-Dar cati centimetri are?, intreaba avocatul.
-Ha, 28, raspunde piranda.
-Si nu iti ajung?
-Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te futi tu.

**********************************************************************************************************

Mama cu fica la farmacie. Intra mama.


- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru pizda aveti?
- Vai, va rog sa iesiti imediat...
Iese mama.
- Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica.
- Sarumana!
- Buna ziua! Cu ce va putem ajuta?
- Alifie pentru... jos aveti?
- Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori?
- Asa, cam pentru 2 pizde.

**********************************************************************************************************

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe
roata.
Un alt tigan apare si il intreaba:
- Ce faci aici, mancati-as?
- Pai, scot roata.
Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut:
- Gata frate, eu iau casetofonul.

**********************************************************************************************************

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:


- Unde-ai fost , fa?
- La servici.
- Fa , te rup, pana la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul si am fost la piata, la cumparaturi.
-Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tiganca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , fira-i a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

**********************************************************************************************************

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau.


Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.
Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan...
-Tzigane, tzigane... scoala ba mancatia-s...
-Ce vrei fa, ca te tai, sa-nebunesc?
-Scoala ba, traitiar ma-ta?
-Fa te disec sa fac parnaie...
-Scoala ba, n-auzi...
-Zi fa, ce-i ?!?
-Ba tzigane, pe perete acolo, sub icoana, e un gandac?
-Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?

**********************************************************************************************************

Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze.


Doctoru' baga doua degete; tiganu curios: Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea.
Inca o data acelasi lucru; tiganu: ce faci dom' doctor? Doctoru': ii iau latimea.
Ginecologu', ca sa-si bata joc, se desface la pantaloni, scoate scula afara. Tiganu repede, il
intreaba ce face.
Doctoru: Ii iau inaltimea, la care tiganu: O sa iei pe dracu, o sa iei sifilis, ca d-asta am adus-o aici.

**********************************************************************************************************

Un tigan avea o super tiganca de nevasta,dar avea o problema. Nu i-o sugea sub nici o forma.
Satul tiganu de rugaminti se duce la un sexolog sa-l sfatuiasca:
-Dom'n doctor, am incercat cu bataia,cu vorba buna,nimic nu merge. Doctorul:
-Auzi, ii plac dulciurile?
-DA.
-Da-ti pe jumate de p*** cu frisca si pe cealalta cu ciocolata si o sa o ia sigur. Vin-o maine si
spune-mi ce ai facut.
A doua zi tiganu la doctor. Doctorul:
-E, a luat-o?
-Ar fi luat-o ea, da ce a avut loc de copii??

**********************************************************************************************************

Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':


- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.

**********************************************************************************************************

Cum se numeste sperma de tigan???


... ESENTA DE ROM
**********************************************************************************************************

-Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace?


-Inculpat , ridica-te!

**********************************************************************************************************

Tiganu vede un film porno.


-Fa, pirando, am vazut un film porno si vreau sa fiu sadic, ca aia, hai sa te fut in urechi
-Ma, barbate, inebunisi, in urechi?
-Tu, is barbatu tau.
-Da ce ma, vrei sa surzesc ?
-Da ce tu, cand te-am futut in gura ai mutit?

**********************************************************************************************************

Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.

**********************************************************************************************************

Era Piranda cu tiganul ei si traiau in padure,intr-o zi tiganul o vede pe Piranda ca vine cu o"gasca
"de lemne.
Prima zi o urmareste tiganul si o vede ca se intalneste cu padurarul, se "cardeau", apoi venea cu
lemne acasa.
Dupa mai multe zile, intr-o seara, tigani au facut un foc si dansau in jurul lui.
La un moment dat, Piranda sarea peste foc .Da' de colo tiganul ii zice Pirandei:
-Vezi ca arzi cartela de lemne.

**********************************************************************************************************

O tiganca isi ducea copilu' la scoala.Pe drum copilu vede un magar cu p**a sculata.
O intreaba pe ma-sa: Mama, ce e aia?
Ma-sa:Nimic!
A doua zi duce tiganul copilu la scoala. Pe drum copilu iar vede magaru cu P**a sculata.
Il intreaba pe ta-su: tata, ce e aia?
Ta-su: O pula de magar!
Copilu:Pai mama a zis cu nu-i nimic!
Tasu:Pai aia pentru mata nu-i nimic!!!!

**********************************************************************************************************

Intr-o seara, vine tiganu acasa la Piranda cu un puradel.


Piranda il intreaba:
De unde l-ai adus si p-asta mai, tigane ?
Tziganu': Pai uite, am ajuns la bar si i-am cerut lu' barmanu' un rom mic,
ca n-aveam bani de unu' mare, si mi l-a dat p-asta.

**********************************************************************************************************

Moare tiganul batrin, iar fiul se duce sa-i ia un sicriu.


-Vreau un cosciug pentru tata , cel mai frumos pe care-l aveti !
-Avem din lemn de nuc , la 5ooo de lei.
-Unul mai ieftin,nu aveti?
-Avem din lemn de fag,la 3000 de lei .
-Dar,cel mai ieftin la cit e?
-Avem din lemn de brad,la 1000 de lei.
-Auzi,hai ca-l aduc aici pe tata , sa-i bati 4 manere!

**********************************************************************************************************

Un pui de tigan ii cere tatalui sau ceva de mincare.Tiganul tata ii raspunde:


-Bea si tu o cana cu apa.
-Dar dupa ce sa o beau?
-Dupa usa.

**********************************************************************************************************

Odata,la spitalul de nebuni comisia de doctori se decide sa faca un test sa vada daca a avut
efect tratamentul asupra pacientilor.Se duce un doctor la primul nebun si-l intreaba:"Cat fac
6x7?".Pacientul raspunde:"1000".Pleaca doctorul suparat si se duce la al doilea pacient si-i
adreseaza aceiasi intrebare:"Cat fac 6x7?".Acesta raspunde:"Joi".Iarasi pleca doctorul
nemultumit si suparat si se duce la al treilea nebun.Aceeasi intrebare:"Cat fac 6x7?".Pacientul
raspunde fara sa stea pe gunduri:"42".Fericit doctorul il roaga sa-i spuna
cum a gandit de-a dat raspunsul corect.La care nebunu':"Pai,am impartit 100 la Joi..." Sfantul
Petru vrea sa fac gard la Rai . Da anunturi si incep sa apara mesteri. Vine un negru .
-Cat vrei?
-5000 $ . 2000 materialele 3000 manopera
-Bine sa-i vedem pe ceilalti. Vine un italian
-Cat vrei ?
-10000 $ .2000 materialele 8000 pt manopera sunt cel mai vestit arhitect
-Hmmm, cam scump. Da' daca zici iese frumos mai vedem
Vine un evreu
--Cat vrei?
-25000
-Maaaaah ... esti nebun? 25000? Asta cel mai tare arhitect imi ia 10000 si tu vrei 25000? Nu ti-e
rusine
? Pt ce?
-Sfinte, nu face galagie . Fii atent aici: 10 000 pt tine ,10 000 pt mine si 5 000 la negru sa faca
gardu'

**********************************************************************************************************

Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul


1,2,3,4,5,...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic.
Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6,...281 de oi.
Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic. Dupa inca cateva ore
trec pe langa alta stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna
un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, memebru al Academiei, cu diplome multe,
comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru...

**********************************************************************************************************

Iata jurnalul de vacanta al unei tinere femei:


Vineri: Voi porni intr-o adevarata aventura, mi-am cumparat bilet pentru o saptamana de
croaziera, plecam maine!
Sambata: Ne-am imbarcat, nava este superba, timpul este frumos, marea este calma...
Duminica: Peisajele sunt extraordinare! In plus, comandantul m-a invitat sa cinez la masa sa si
m-a tratat foarte curtenitor.
Luni: O noua invitatie din parte comandantului. La fel de curtenitor, dar am avut impresia vaga ca
vrea sa ma invite in cabina lui.
Marti: Nu mai am nici un dubiu asupra intentiilor comandantului, devine dince in ce mai insistent.
Miercuri: Omul asta e obsedat! M-a amenintat ca scufunda vasul daca voi continua sa-i refuz
avansurile.
Joi: Tocmai am salvat viata a 300 de persoane...

**********************************************************************************************************

Magazinul de soti

La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de
barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul. Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj,
trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copii". Femeile citesc mesajul
si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de mai
sus ?
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt: "Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc
copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris: "Acesti barbate au slujbe bine platite,
arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis: "Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii,
ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!".
- "Extraordinar!", spun ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul afis: "Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de
satisfacut!"

**********************************************************************************************************

Doar in America...

Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca un copil pentru a incerca
sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris urmatorul bilet: "V-am
rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati
10.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine
dimineata la ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa mearga direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un
bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta
unei alte blonde..."

**********************************************************************************************************

Fara dureri
Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat care sa transfere o parte
din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit a venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit
un cuplu care a fost de acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre surprinderea tuturor, mama s-a
simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce in ce mai bine, insa
tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit transferul pana la 80%, insa doctorii au hotarat
sa se opreasca acolo, deoarece din studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai
greu durerea decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput experimentul, sa mergem pana
la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca ele sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a nascut fara nici o
durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici macar nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa nu l-ar fi gasit pe postas
mort pe scarile locuintei sale...

**********************************************************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca urca in avion cea mai
frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Femeia vine direct spre el si se asaza chiar pe
locul de lbnga el. Incercbnd sa intre in vorba, intreaba:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomanelor de la Chicago _ raspunde femeia. Incbntat de prezenta celei
mai frumoase femei din lume, care in plus mai e si nimfomana, tipul o intreaba:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai
cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul, tremurbnd vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
_ Pai, unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se
spune ca sunt cei mai dotati, cbnd realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt
descendentii pieilor rosii. O alta credinta impambntenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni
amanti, cbnd de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dbndu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul ii intinde mbna si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winnetou... Winnetou Papadopoulos...

**********************************************************************************************************

Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?


Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la maxim capacitatea si cunostintele.

Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?


Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea si am
tendinta sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma opresc, tot timpul trebuie sa fac ceva.

Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o perioada destul de scurta.


De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult decat ai ramas la altii?
Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau cu totii un fix, sa-i pastreze doar pe cei
competenti.
Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in care am obosit sa ma tot mut de colo colo.
Vreau cu adevarat sa fiu parte dintr-o echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen lung.

Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?


Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu exceptia zilelor in care nu mai am lenjerie curata.
Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi singura constanta este schimbarea. Ma bazez
pe asta.
Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai placute aspecte ale
slujbei.

Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?


Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi misc fundul de pe scaun ca sa ti-l pup pe al
tau.
Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu ca lucrand intr-o echipa pot sa imi aduc
aportul la profitul si eficienta companiei.

Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?


Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa incasez ajutorul de somaj si sa sper la inca o
prelungire de sase luni.
Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce vorbiti. Cuvantul acesta nu exista in
vocabularul meu.

Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?


Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc ca este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza colegilor?


Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o platesc.
Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat sa vad un coleg care nu se misca, care
trage chiulul sau fura. Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.

Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la referinte?


Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu cine sunt.
Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as aranja sa va sune chiar ei.

Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!


Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine, dezordonat, lenes, pierde vara.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa, organizat, eficient.

**********************************************************************************************************

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se apleaca spre femeia solida
de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva detalii: sint blonda, am 1,80
m, 88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este
ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85 kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu
blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

**********************************************************************************************************

Un tip merge la ceasornicar.


- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.
**********************************************************************************************************

De ce iau politistii salariu?


Pentru ca prostia se plateste.

**********************************************************************************************************

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp zice catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de volti in el!

**********************************************************************************************************

Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:


- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.

**********************************************************************************************************

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum
de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi
a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km.
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar
1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri
pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

**********************************************************************************************************

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.


Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.

**********************************************************************************************************

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a
adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit
de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez
cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
**********************************************************************************************************

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:


- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

**********************************************************************************************************

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

**********************************************************************************************************

"Cineva a zis odata: Munceste ca si cum nu ai avea nevoie de bani. Iubeste ca si cand nimeni nu
te-a facut vreodata sa suferi. Danseaza ca si cand nimeni nu te vede. Canta de parca nu te-ar
auzi nimeni. Traieste ca si cand Paradisul ar fi pe pamant. Este luna internationala a prieteniei.
Trimite acest e-mail tuturor celor pe care ii consideri prieteni. Daca nu il trimiti, nu se va intampla
nimic. totusi, daca o vei face, cineva ar putea sa zambeasca atunci cand il primeste!"

**********************************************************************************************************

Un american si un român stau de vorba. Americanul spune mindru:


- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Românul spune si el:
- We have John Iliescu, no wonder, no hope and no cash!

**********************************************************************************************************

De ce caraie cioara cand zboara?


Schimba viteza!...

**********************************************************************************************************

Lupul o prinde pe Scufita Rosie si, desigur, o violeaza. Dupa ce termina, Scufita Rosie il
ameninta:
- O sa merg la politie si o sa le spun ca m-ai violat salbatic de patru ori!
Lupul, siderat:
- Cum adica de patru ori???
Scufita:
- Te grabesti undeva?

**********************************************************************************************************

Un parinte foarte gras isi asteapta copilul in fata gradinitei.


Educatoarea iese afara si il intreaba:
- Domnule, asteptati un copil?
- Nu, asa sint eu!

**********************************************************************************************************

Un nebun vine in cabinetul psihiatrului si scoate tot timpul un sunet ciudat:


-Hasti, hasti!
-Ce faceti acolo? intreaba doctorul...
-Gonesc elefantii.
-Bine dar aici nu sunt elefanti?
-Vedeti?

**********************************************************************************************************

In fata aeroportului Otopeni, un chinez urca intr-un taxi si il intreaba pe sofer:


- Cati locuitori are Romania?
- 23 de milioane, raspunde soferul.
- Minunat! Inseamna ca toti va cunoasteti intre voi.

Intr-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc.
Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat in URSS. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Pe tanc, se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120. Are cineva vreo intrebare?
Nimeni nu intreaba nimic.
- Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. Are cineva vreo intrebare?
Un soldat ridica mina timid.
- Da, soldat, spune!
- Domnule plutonier, statia radio e pe lampi sau pe tranzistori?
- Bai, pentru timpiti ca tine o sa repet: este pe tanc!

**********************************************************************************************************

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache.
Ajungind la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Ciine rau! Intrati pe propria raspundere!
Mai aveti timp sa va razginditi!" Usor intimidat, intra in curte. De ciine, nici urma.
La usa casei vede alta placa: "CIINE RAU! Daca tineti la viata, intorceti-va acum!" Speriat de-a
binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intimpina amicul
Mache.
Intr-un colt, un ciine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau
zace cit se poate de pasiv.
Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el.

**********************************************************************************************************

Femeile sint de trei feluri: cele cuminti - care se culca numai cu unul, curvele - care se culca cu
toti, si curvele dracului - care se culca cu toti, numai cu mine nu!

**********************************************************************************************************

Ion si Gheorghe se intilnesc la un colt de strada. Intreaba Ion pe


Gheorghe:
- Unde meri, ma?
- Nu stiu! Da' tu unde meri, ma?
- Nu stiu!
- No, atunci hai p-aci ca-i mai aproape.

**********************************************************************************************************

Doi pensionari stau de vorba pe o banca in parc:


- Tu de cind nu ai mai avut "treaba" cu o femeie?
- Sa-ti spun drept, de cind am iesit la pensie!
- Si eu la fel.
- Sa stii ca astia ne-au pus ceva in pensii.

**********************************************************************************************************

Simptomele imbatrinirii: Mai intii uiti numele persoanelor, apoi uiti


figurile persoanelor, apoi uiti sa te inchei la slit, in cele din urma
uiti
sa te deschei la slit.

**********************************************************************************************************

Blonda si o bruneta mergeau pe strada... Bruneta il vede pe partea


cealalta
pe Costel:
- Ia uite-l pe Costel... nu-i faci cu mina?
- Lasa-l, draga, sa-si faca singur !

**********************************************************************************************************

Doctorul catre pacient:


- Am o veste buna si una rea, pe care o vreti prima?
- Pe cea buna.
- Mai aveti de trait 72 de ore!
- Cuuum? Si vestea rea care mai e?
- Va caut de ieri sa va spun asta!

**********************************************************************************************************

Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se


apleaca spre femeia solida de linga el si ii spune:
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde:
- Pina sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific citeva
detalii: sint blonda, am 1,80 m,
88 kg si sint campioana balcanica la judo. Blonda de linga mine are tot
1,80
m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta linga ea are 1,85 m, 85
kg,
este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai
vrei
sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gindeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori.

**********************************************************************************************************

Un tip merge la ceasornicar.


- Domnule, lipsesc doua pietre.
- Care?
- Una pe care sa pui ceasul si alta cu care sa dai in el.

**********************************************************************************************************

De ce iau politistii salariu?


Pentru ca prostia se plateste.

**********************************************************************************************************

Doi electricieni lucrau la o linie de inalta tensiune. Cel de pe stilp


zice
catre cel de jos:
- Prinde-te putin de firul acela din stinga.
- Am prins.
- Simti ceva?
- Nu!
- Atunci fii atent sa nu te atingi de cel din dreapta ca sint 30.000 de
volti in el!

**********************************************************************************************************

Linga cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:


- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul
caderii apelor.

**********************************************************************************************************

Blonda isi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum
de tara.
Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe
zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul.
Verificind la sfirsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi
a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decit 2 km.
Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cind blonda vopsise doar
1 km, ii spune:
- Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri
pe zi?
- Stiti, cu fiecare zi sint din ce in ce mai departe de galeata!

**********************************************************************************************************

O gorila intra intr-un bar si cere o bere rece.


Barmanul ii da o bere aburinda si ii cere 70.000 de lei. Gorila plateste.
Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre in discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
- Nici nu ma mir, la preturile astea.

**********************************************************************************************************

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a
adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit
de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez
cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
**********************************************************************************************************

Un baietel de 3 ani, in timp ce face baie, isi examineaza testiculele si intreaba:


- Mami, astia sunt creierii mei?
Mama lui ii raspunde:
- Nu inca, dragul meu!

**********************************************************************************************************

Psihiatrul intreaba.
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...

**********************************************************************************************************

Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.

**********************************************************************************************************

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean.
Seful tribului le comunica acestora:
- Cine imi spune un cuvant din limba engleza care nu-l stiu, ii dau drumul acasa.
Americanul: - Butterfly!
Seful de trib: - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca inseamna fluture? Hai la
carnati cu tine!!!
Englezul: - Butterfly!
Seful de trib: - Ba si tu esti prost. Inseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine!
Moldoveanul: - Butterfly-li!
Seful de trib dupa indelungi strofocari:
- Bai asta nu mai stiu. Spune-mi ce inseamna si poti pleca acasa!
Moldoveanul: Fluturi-li!

**********************************************************************************************************

Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi
recunoscut ca nefiind de origine rusa. Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea
dintr-o inghititura. Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
-Tu nu esti rus!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un tric. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul
nostru sa danseze ca apucat. Barmanul si rusii din jur:
-Tu nu esti rus!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
-De ce tot spuneti ca nu sunt rus? -Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat
ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa
de bine. -Si atunci?
-Pai noi in Rusia nu avem negrii...

**********************************************************************************************************

Cum se numeste pe moldoveneste pureul de cartofi?


-Barabuli batusiti.
**********************************************************************************************************

Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de colt, la fotbal?


-Palitura de ungher.

**********************************************************************************************************

-Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?


-Palitura de osanda.

**********************************************************************************************************

-Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?


-Strajer (din eng."Bodyguard").

**********************************************************************************************************

-Cum se numeste pe moldoveneste filmul. "Salvati de clopotel"?


- Izbaviti de talanguta.

**********************************************************************************************************

Vine un englez in delegatie la noi, se imprieteneste cu unii si-l iau aia la un gratar; beau toata
ziua; pe seara moldovenii manga, englezu nimica si ii era cam sete; vorbeste cu ai nostri; astia ii
dau sticle si un bilet cu ce sa spuna la magazin; intra omu in magazin si incepe, citind de pe
hirtie:
- va rog frumosz dati-mi shy mie 20 bere Toborg!
Vinzatorul:
- nu avem nici un fel de bere va rog.
Englezu' (citind mai departe):
-...eram sigur, bagate-ash in p***a matii!

**********************************************************************************************************

Institutul IRSOP face un sondaj despre cat de repede poate lumea invata limba chineza. La
intrebarea "Cat de repede puteti invata limba chineza" s-au primit urmatoarele raspunsuri:
Prima persoana: Cred ca intr-un an.
A 2-a persoana: Intr-o viata.
A 3-a persoana: In 6 luni de zile.
Un student: Depinde...
La auzul raspunsului studentului interogatorul intreaba mirat: "Cum asa depinde?"
La care studentul: "Daca sunt in sesiune o invat intr-o noapte."

**********************************************************************************************************

LEGEA E LEGE...

Un barbat poate sa-si bata nevasta cu o curea de piele, daca latimea acesteia este sub 5 cm; el
poate folosi o curea mai lata daca sotia
îi acorda permisiunea.
(Los Angeles)

E interzis sa pui o capcana pentru soareci fara sa ai permis de vânatoare.


(California)
Barbatul are dreptul sa-si bata sotia, dar numai o data pe luna.
(Arkansas)

Legea pedepseste aspru existenta a doua vibratoare în aceeasi casa.


(Arizona)

Sexul oral este ilegal, cu exceptia cazului în care este folosit ca forma de preludiu.
(Singapore)

Accesul barcilor cu motor pe strazile orasului este strict interzis.


(Brewerton-Alabama)

Este interzis ca doi reni sa se împerecheze pe strada între orele 7.00 si 19.00 (Alaska)

Este ilegal sa te saruti pe calea ferata în Franta.


(Franta)

Unei persoane nu i se poate cere sa plateasca mâncarea într-un han decât daca acea persoana,
în opinia sa, este "satula".
(Danemarca)

Este ilegal sa fii beat în localuri autorizate (într-o cârciuma sau bar).
(Anglia)

Sentinta pe viata este de 25 de ani.


(Australia)

Este ilegal ca un sofer sa fie legat la ochi în timp ce conduce un automobil.


(Alabama)

Homosexualii nu au voie sa locuiasca în tara.


(Singapore)

Este ilegal sa fii beat, în posesia unei vaci.


(Scotia)

Nimeni nu poate porni o masina în timp ce cineva este sub vehicul.


(Danemarca)

Înainte de a pleca cu masina, trebuie sa verifici luminile, frânele si volanul. De asemenea trebuie
sa faci si o verificare vizuala pentru a te asigura ca nu sunt copii sub masina.
(Danemarca)

Pentru a merge la facultate trebuie sa fii inteligent.


(China)

Nu poti avea decât un copil, altfel va trebui sa platesti o amenda.


(China)

Este ilegal sa arati afectiune în public duminica.


(Wawa/Ontario/Canada)

Rezidentii nu au voie sa posede o conexiune la Internet mai rapida de 56k.


(Uxbridge/Canada)

Când ploua, o persoana nu are voie sa-si ude peluza.


(Nova Scotia/Canada)

Conform reglementarilor Autoritatii Australiene pentru Telecomunicatii (ACA), un modem nu poate


raspunde dupa ce suna prima data. Daca face acest lucru, permisul ACA pentru modemul
dumneavoastra este invalid si exista o amenda de 12,000$. - Legea telecomunicatiilor 1991.
(Australia)

Cu exceptia duminicilor, este perfect legal sa tragi într-un scotian cu arcul cu sageata.
(York/Anglia)

Este ilegal ca o femeie sa fie goala de la brâu în sus în public, cu exceptia cazului în care este
functionar într-un magazin de pesti tropicali.
(Liverpool/Anglia)

Este legal ca un barbat sa urineze în public, atâta timp cât o face pe roata din spate a masinii
sale si mâna lui dreapta este pe vehicul.
(Anglia)

**********************************************************************************************************

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua
fiicei sale.
Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro

Barbatul, uimit, intreaba:


- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa
265,95 euro?

Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:


- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...

**********************************************************************************************************

Tiganul clarinetist cu tiganca lui stau lânga firul apei.Vine inundatia si le ia bordeiul la vale.
Televiziunea este la fata locului si ia interviu tigancii:
-Haoleu si hai da capu mieu ca mi-a luat frumusete da palat sam ramas la batrânete cu candriu
asta de tigan fara adapost, etc...
Tiganul statea si se uita nostalgic în urma bordeiului care se cam ducea la vale, da' tiganca
începe sa-l laude:
-Haulio, mo, mâncate-ar viermii si urâte-ar soarili si luna, spune si tu ceva ca nu vezi c-a venit
astia da la aia care îti ia mutra,ma?
La care tiganu' raspunde:
-Casuta noastra, cuibusor de dat la buci, Unde pu*a mea te duci?...

**********************************************************************************************************

Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul îi spune:


-Ai laringita si cistita.
Iese tiganca afara si o întreaba tiganul ei care o astepta pe hol:
-Ce boale ti-a gasit doctoru fa?
-Pai, e largita, da-i cinstita, mâncatia-s gura!

**********************************************************************************************************

Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba încearca sa-l obige sa spuna unde a
ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.
Este chemat în ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce.
-Unde ai ascuns banii?
Tiganul raspunde si Lacatus traduce :
-Nu va spun.
Politistul ce coordona ancheta scoate pistolul îl îndreapta spre tigan si zice:
-Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii îl împusc!
Traducatorul traduce si tiganul speriat zice :
-Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de lânga borna!
Politistul întreaba:
-Ei, ce a zis?
Lacatus raspunde:
-Spune ca nu-i este frica de moarte.

**********************************************************************************************************

Tiganul vine acasa foarte târziu si Piranda îl ia la rost:


-Unde ai umblat, belestematule?
-La sedinta, fa!
-Sedinta, a? Ma prostesti în fata?
-Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez:
În 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-
astea.
-Da' ce înseamna ma, "citez".
-Nici eu nu stiu dar cred ca înseamna ca un fel de "sanchi".

**********************************************************************************************************

Lectia 1

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese


din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care
decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste
intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare. Era
Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
- Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care
esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface
prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n
picioare, dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta
intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin
de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau, care era inca
sub dus, o intreaba:
- Cine-a fost?
- Bob, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?

Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra


informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o
proasta publicitate.

**********************************************************************************************************

Lectia 2
La volanul masinii sale, in drum spre biserica, un preot trece pe
langa o calugarita care mergea pe jos. Se opreste si se ofera sa o duca pana
la manastire. Ea accepta, urca in masina si, incrucisandu-si picioarele,
lasa la vedere niste coapse superbe.
Preotul nu se poate abtine si tot fixand picioarele tinerei
calugarite, pierde pentru cateva momente controlul autovehicolului.
Dupa ce reuseste sa stapaneasca din nou masina, pune dintr-odata
mana dreapta pe picioarele maicutei. Ea il priveste si spune:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Rusinat, preotul se retrage subit si-si prezinta scuzele. Putin
mai incolo, sub indemnul tentatiei, profita de schimbarea vitezei pentru a
incepe din nou. Si maicuta, il apostrofeaza prompt:
- Parinte, va amintiti Psalmul 129?
Parintele roseste din nou din cap pana-n picioare si retrage din
nou mana de pe picioarele pasagerei, balbaind:
- Imi pare rau, sora, trupul imi este foarte slab.
Ajung la manastire, calugarita coboara din masina fara sa spuna
un cuvant, si-i arunca o ultima privire plina de intelesuri. Preotul se
grabeste catre prima Biblie pe care o gaseste si cauta Psalmul 129:
"Mergi mai departe, cauta intotdeuna sus si-ti vei gasi
gloria. "

Morala: La munca, fiti intotdeauna bine informati pentru ca


altfel riscati sa ratati ocazii unice.

**********************************************************************************************************

Lectia 3

Un agent, un angajat la birou si un director de personal ies


impreuna de la munca la pranz si, cum mergeau ei catre un mic restaurant sa
ia masa, gasesc intr-un morman de gunoaie o lampa cu ulei veche. O freaca si
un duh iese la lumina.
- De obicei eu implinesc 3 dorinte dar cum voi sunteti 3, am sa
va implinesc cate una la fiecare.
Angajatul de la birou intra repede in fata gesticuland:
- Eu, eu! Vreau sa fiu pe o plaja alba din Bahamas intr-o vacanta
care sa nu se termine niciodata si fara sa am griji care sa ma impiedice
cumva sa ma bucur de frumusetea vietii.
Nici nu termina bine si puf! angajatul dispare imediat. Agentul
iese si el in fata:
- Eu, eu! Eu vreau sa savurez o "pina colada" pe o
plaja din Tahiti impreuna cu femeia visurilor mele.
Si puf! si agentul dispare.
- E randul tau, spuse duhul uitandu-se la directorul de personal.
- Vreau ca astia doi sa fie inapoi la birou pana se termina ora
de masa.

Morala: Lasati intotdeauna superiorul (ierarhic) sa-si exprime


primul dorintele.

**********************************************************************************************************

Viermele catre prietena lui:" Daca nu te impaci cu mine, ma arunc


in fatza gainii"

**********************************************************************************************************

- Chelner!
- Da, domnule?
- Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata!

**********************************************************************************************************

O rata intra intr-un bar...


Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, imi pare rau.
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?
Barman: Doar ti-am spus! Nu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nuuu!
Rata: Aveti paine?
Barman: Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu, Nu!!!!!!
Rata: Aveti paine?
Barman: Daca indraznesti sa ma mai intrebi inca odata, iti bat
ciocu-n cuie de bar!!
Rata: Aveti cuie?
Barman: Nu.
Rata: Aveti paine?

**********************************************************************************************************

Doi motociclisti alergau noaptea pe un drum si deodata in fatza lor apare un tir cu farurile
aprinse, iar primul motociclist ii spune
celui de-al 2lea " Uite ma nu suntem singuri, mai sunt si altzi ca noi", iar cel de-al doilea ii spune
primului " Da ma, ai dreptate, hai sa trecem printre ei"

**********************************************************************************************************

Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa
un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
"Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

**********************************************************************************************************
Un taximetrist obosit,in tura de noapte,vrea sa traga un pui de somn...motzaie el un pic,apare
un pusti care-i bate in geam:
-Nenea,nenea,nu stiti cit e ceasu?
Taximetristul,buimac si deranjat:
-9...ce-ai ma,nu vezi ca dormeam?
Mai trece vo' juma de ceas,taximetristul adoarme la loc...Apare acelasi pusti:
-Nenea,cit e ceasu?
Taximetristul,nervos:
-9 jumate,ma!Ce ma tot intrebi?!Ia dispari!
Dupa inca 20 minute,in care taximetristul reuseste,la un moment dat sa adoarma la loc...
-Nenea,ciiit eee ceeaaaassssuuuu?
-Te-mananca-n c**!
il injura bine pe copil,apoi,nervos,ia o foaie de hirtie,o lipeste pe geam si scrie:'nu stiu cit e
ceasul'
Sa fi trecut vo' 10 minute,batai in geam,taximetristul aproape capiat se ridica in capul
oaselor...un nene la geam:
-E 10!

**********************************************************************************************************

Bula naufragiaza pe o insula si il prind canibalii. Il incercuiesc si incep sa cante in jurul lui, cu
cutitele ridicate in aer, dansand:
Si-o sa-l facem bocancei, si-o sa-l facem bocancei!!!.
Intr-un moment de neatentie Bula loveste un canibal, ii ia cutitul se duce in mijlocul lor si incepe
sa danseze, se intepa cu cutitul in burta si canta frenetic:
Si-o sa intre apa-n ei!!!

**********************************************************************************************************

-Cine stie de ce li se spune Moldovenilor calculatoare?


-Pentru ca in limbajul curent ei spun : "IBM una mica?"

**********************************************************************************************************

Un cuplu în vârsta sta ca întotdeauna pentru micul dejun pe terasa.


Deodata se apleaca sotia peste masa si îi trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O
vreme e liniste, apoi întreaba batrânul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe gânduri afundat în scaun. Dupa o vreme se ridica si îi trage ei una peste cap de zboara
cu tot cu scaun de pe terasa.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si nereusit?

**********************************************************************************************************

Un canibal si baiatul lui se plimbã pe o stradã. La un moment dat dau de o femeie superbã.
Baiatul cãtre tatãl sãu:
- Hai s-o ducem acasã si s-o mâncãm!
- Esti prost? O ducem acasã si o mâncãm pe mãta

**********************************************************************************************************

La NASA soseste un OZN acoperit complet cu aur. Din el coboara un extraterestru mic, verde, cu
o calota din aur pe cap. Este luat la intrebari, cercetat:
- De unde vii tu?
- De pe Marte.
- Si toti aveti acolo farfurii zburatoare din aur?
- Da.
- Si toti sunteti mici si verzi si cu ochii mari?
- Da.
- Shi toti aveti chestiile alea pe cap de aur?
La care extraterestrul:
- No, nomai noi, evreii.

**********************************************************************************************************

Bula e in clasa a treia, la ora de franceza. Inspectie. Vin doi inspectori si se aseaza in ultima
banca, in spatele lui Bula.
Profesoara are 24 de ani, arata trasnet si poarta mini. Scrie ceva in franceza si intreaba:
-Copii, cine vrea sa traduca?
Nimeni.
-Hai, copii, ce scrie pe tabla?
Bula ridica mana, sa-i scoata ochii profesoarei.
-Ia zi, Bula!
-Pe tabla scrie: "Mama, ce bulane misto are gagica asta!"
-Magarule! zice profesoara, stai jos, ai nota doi!
Bula se aseaza si se intoarce incruntat catre cei doi inspectori din spatele lui:
-Dupa ce ca habar n-aveti de franceza, mai si suflati!

**********************************************************************************************************

Vasile sta afara in ploaie. Vine nevasta si zice:


-Ma , Vasile hai in casa ca ploua!
-Lasa fa. Stau afara ca ploua si aici!

**********************************************************************************************************

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin.aici seful sau l-a intrebat:
-Ce faci cu pinguinul aici?Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era
cu pinguinul de mana.
-Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
-L-am dus, iar acum mergem la teatru.

**********************************************************************************************************

killer test

Have a good long think before you answer............................

This is a genuine psychological test. It is a story about a girl.

At the funeral of her own mother, she met this guy whom she did not know.
She thought this guy was amazing, so much her dream guy she believed him to be,
that she fell in love with him there and then...
A few days later the girl killed her own sister.

Question: What is her motive in killing her sister?


DON'T Scroll down until you have thought what your own answer is to this question!!!!!

She was hoping that the guy would appear at the funeral again.
If you answered this correctly, you think like a psychopath.
This was a test by a famous American psychologist used to test if one has the same mentality as
a killer.
Many arrested serial killers took part in this test and answered it correctly.

If you didn't answer correctly - good for you.


If your friends hit the jackpot, may I suggest that you keep your distance.

**********************************************************************************************************

-Ce-ati facut Bula azi la scoala?


-Materiale explozive.
-Marfa.Si maine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?

**********************************************************************************************************

Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
- Ce faceti aici ? , intreaba politaiul
- Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
- Aici a cazut ?
- Nu ! La blocul vecin dar aici este lumina

**********************************************************************************************************

Se duce Bula la doctor intr-o zi:


-Bula,imi pare rau sa-ti pun dar mai ai de trait numai trei luni.
Distrus,Bula se duce si povesteste la toti ca are SIDA.
Intr-o zi se intilneste cu doctorul pe ulitza:
-Bula de ce spui la toata lumea ca ai SIDA cind eu ti-am zis ca ai o tumoare la creier?
Zice Bula:
-Pai,Domnu Doctor,cum sa va spun,nu pot sa ma impac cu gindul ca tot orasul o sa se culce cu
nevasta mea dupa ce mor.

**********************************************************************************************************

E-mail de la un prieten:
PotiSa-MiRepariTastaSpace?"

**********************************************************************************************************

(legat de computere)
Un client a dat telefon si se plangea ca nu-i apare pe ecran ce scrie.
Cand m-am dus acolo am observat ca scosese toate tastele si le rearanjase in ordine alfabetica.

**********************************************************************************************************

Client:"Am probleme la primirea e-mail-urilor"


Suport Tehnic: "Ce client de e-mail folositi?"
Client:"Client de e-mail?"
Suport Tehnic: "Da ! programul de e-mail" Client:"Program ?"
Suport Tehnic: "Da, program? ce sistem de operare folositi ?"
Client:"Sistem de operare ?"
Suport Tehnic: "Da, sistem de operare?vedeti un buton Start in partea din stanga jos pe ecran?"
Client:"Partea din stanga jos a cui?"
Suport Tehnic(agitat): "A ECRANULUI"
Client:"Care ecran?"
Suport Tehnic(inebunit): "Ecranul, monitorul, lucrul din fata dvs.
Care arata ca un TV."
Client:"O, dar eu nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Ce fel de computer aveti domnule?"
Client:"Computer? Nu am asa ceva."
Suport Tehnic: "Dar CE aveti?"
Client(mandru):"Un modem."
Suport Tehnic: "Domnule aveti nevoie de un computer pentru a primi si trimite e-mail-uri. Un
modem nu poate face asta singur."
Client:"La naiba ?iar tipul de la firma spunea singurul lucru de care am nevoie pentru a intra
online este un modem.
Vreau sa imi anulez contul!
Eu nu dau doua mii de dolari pe un computer!"

**********************************************************************************************************

Client:"Buna ziua ! Ma intrebam daca puteti sa imi reparati laptop-ul. Este inca In garantie."
Suport Tehnic: "Care este problema ?"
Client: "S-a enervat nevasta-mea si l-a aruncat in piscina."

**********************************************************************************************************

Suport Tehnic:"Parola este? "a" mic ca in "autobuz", "V" mare ca in Victor,numarul "7"?"
Client: "7" mic sau mare ?"

**********************************************************************************************************

Client: "Fiul meu era pe Internet aseara, si era pe un site engelezesc de bancuri."
Suport Tehnic:"Da, care este problema?"
Client: "Sfarsitul adresei se termina se termina in 'uk' - nu inseamna United Kingdom?"
Suport Tehnic:"Da."
Client: "Formidabil - stiam eu? A intrat in belele acum! A stat acolo vreo10 minute! Cat ia OTE
pentru
convorbiri in Anglia?"
Suport Tehnic:"Nu merge asa. Puteti sa surfati oriunde fara sa va taxeze cao convorbire
internationala."
Client: "Nu, sunt sigur ca OTE taxeaza mai mult. Nu ar avea sens sa nu.
Anglia e departe, ar pierde milioane."
Acesta da telefon la OTE. Dupa cateva minute revine.
Client: "Intr-adevar aveati dreptate. Dar mai am o singura intrebare."
Suport Tehnic:"Da?"
Client: "Credeti ca ma taxeaza in plus daca trimit email-uri internationale?"
Suport Tehnic:"Nu. Credeti-ma."
Client: "Minunat. Fiul meu mai mare lucreaza in Suedia. El ne trimiteemail-uri, dar imi era frica sa
ii raspund la ele, asa ca ii dadeam telefon."

**********************************************************************************************************

Q: Care este diferenta dintre politie si vant?


A: Politia bate mai tare!

**********************************************************************************************************

-Mamico, de ce poarta miresele rochii albe ?


-Fiindca exprima bucuria.
-Atunci, mirele de ce-i imbracat in negru ?

**********************************************************************************************************

Culmea inghesuielii: Sa circule soferul de la autobuz pe scara.

**********************************************************************************************************

Caldura mare... Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota
de la motor ridicata. Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
-Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat masina!
-Pai...Nu ma pricep...Dar e la coada caravanei unul, Ali, care a facut studiile in Romania si
poate...
-Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura in gura, se transmite mesajul si Ali vine in fata:
-Ce s-a intamplat?
-Domnul meu, imi repari masina?
-Eu...V-o repar...Dar stiti? Noi, treizeci de beduini, pe treizeci de camile...O suta de neveste au
ramas acasa...si noi...de trei saptamani in desert...
-Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi asa ceva?
-Altfel nu va repar masina.
-Bine, dar cu o conditie: va pun la toti prezervative...Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le
scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, casatorita.
Afacerea se incheie. Ali repara masina si, dupa un timp, pleaca fiecare in treaba lui. Dupa trei
zile. Acelasi desert. Aceeasi caravana. Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate. La un
moment dat, in coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
-Fie ce-o fi... Ramane - nu ramane grea, eu tot trebuie sa fac pipi!!!

**********************************************************************************************************

O familie de crocodili traia pe malul unui riu din Angola si avea doi pui. Crocodiloaica ii invata sa
inoate, iar crocodilul le aducea hrana. Intr-o noapte, cei doi pui tresar din somn si incep sa strige:
"Jos segregatia rasiala !", "Traiasca libertatea negrilor !", "Traiasca Patrice Lumumba !"
Dupa ce i-au potolit si i-au culcat din nou, crocodiloaica il cearta pe crocodil:
- Ti-am spus sa nu le mai dai copiilor sa manince partizani ca vezi ce efecte secundare au!

**********************************************************************************************************

Itic suna la Securitate:


- Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
- Si ce e cu asta?
- A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si, probabil, ceva munitie adusa
din America, de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
- Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele !
- Pe cine ?
- Pe aia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au sapat gradina.

**********************************************************************************************************

Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:


-Aualeu ce de scari in blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

**********************************************************************************************************
Tatal ii spune fiului : - E timpul sa te descurci singur, doar n-ai pretentia ca maica-ta sa ne
intretina pe amindoi

**********************************************************************************************************

La spital, o asistenta blonda il scoala pe pacient care dormea intr-un somn adanc si ii spune:
Treziti-va am uitat sa va dau somniferul.

**********************************************************************************************************

men==computers==women
Five Reasons to Believe Computers Are Male:
They have a lot of data but are still clueless.
A better models right around the corner.
They look attractive - until you take them home.
Big power surges knock them out for the rest of the night.
5. In order to get their attention, you have to turn them on.
Five Reasons to Believe Computers Are Female:
No one but their creator understands their internal logic.
Even the smallest mistakes are immediately committed to memory.
The native language used to communicate with other computers is incomprehensible to anyone
else.
The message "bad command or file name" is about as informative as, "If you don't know what is
wrong, then I'm not going to tell you."
5. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on
accessories for it.

**********************************************************************************************************

Alinuta: De ce fuge mama în zig-zag, tata?


Tatal: Taci si mai adu niste gloante!

**********************************************************************************************************

Într-o dimineata geroasa de iarna, tatal Alinutei o dadea pe respectiva cu capul de bordura. La un
moment dat, o vecina care n-avea ce face: - Aveti grija sa nu îi cada fesul din cap si sa
raceasca... - Nu va faceti probleme : L-am fixat cu doua piroane.

**********************************************************************************************************

Ion si Marie mergeau pe un drum de tara din inima Ardealului...


- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...

**********************************************************************************************************

Ardeleanul soseste cu întârziere la împartirea darurilor, iar Dumnezeu îi spune amarât:


- Îmi pare rau de tine, nu mi-a mai ramas decât frumusetea si prostia, fiule, ce sa-ti fac? Alege-ti.
- Apoi, Doamne, frumusetea-i trecatoare.

**********************************************************************************************************

Un cioban ardelean statea pe iarba, în apropierea unei fântâni. Un om se duce la fântana cu


intentia de a bea.
- Nu bea, omule, e otravita !
- Nem to dom.
- Apoi bea, dar incet, ca-i rece.

**********************************************************************************************************

De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu?L-au început de-a lungul !!!!

**********************************************************************************************************

- De ce la culcare un oltean isi ia cu el doua pahare: unul gol si unul plin cu apa ? - Fiindca s-ar
putea sa-i fie sete sau nu.

**********************************************************************************************************

Q: Ce vezi cind te uiti adinc in ochii unei blonde?


A: Ceafa.

**********************************************************************************************************

Q: Care e diferentza dintre un OZN si o blonda desteapta?


A: OZN-uri s-au mai vazut.

**********************************************************************************************************

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua?


R: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

**********************************************************************************************************

**********************************************************************************************************

La extemporal:-Sper, Bula, ca de data asta nu te mai prind copiind. -Si eu sper.

**********************************************************************************************************

Afland ca se apropie Olimpiada, unde gloria suprema e aceea de a lua cat mai multe medalii de
aur, Bula cere sa fie introdus in lot, angajandu-se sa ia cinci medalii, toate de aur. Cererea ii este
aprobata, Bula intra in lot, merge la Olimpiada, ia cinci medalii de aur, dar... este prins.

**********************************************************************************************************

Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. - Par avion ? il intreaba functionara.
Bula o priveste cu atentie, si apoi raspunde decis: - Nu ! nu pareti.

**********************************************************************************************************

Bula merge pe strada. Un amic il striga: - Bai Bula, am auzit ca ai intrat in partid. La care Bula
ridica pe rand cate un picior, si, privind cu atentie talpa, intreaba: - In ce-am intrat?

**********************************************************************************************************

Bula vine de la scoala catranit foc. Tat'su il vede si-l intreaba:


- Ce-i bai de eshti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre 'bai' shi 'catastrofa'.
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta geniala, hai sa-ti spun eu. Uite un
exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In
schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o
mare catastrofa. Da' nu-i bai...

**********************************************************************************************************

Bula vina acasa usor afumat, dar vesel. - Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ce nu s-a vazut.
Sta el la masa, dar parca i se pare ca aude un zgomot pe balcon. Ce sa fie?, se intreaba. Iese pe
balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti. - Ce faci, ma, la mine pe balcon ?, se infurie
Bula. - Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon. Nu face scandal, te implor. Am avut si eu
o aventura la etajul de mai sus, a venit barbatul acasa si, ce sa fac, am coborat pe balcon la dv. -
Bata-te sa te bata, se inveseleste Bula. Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa
poata pleca omul acasa... Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca... pe la jumatatea
noptii sare Bula din pat si isi ia nevasta la bataie. - Ce ai omule, ce ti-a venit ? - Abia acum mi-am
adus aminte ca stam la ultimul etaj...

**********************************************************************************************************

Incepe scoala si invatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pana la 15,cand ajunge la Bula
acesta se ridica si spune: -Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER..?

**********************************************************************************************************

Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl
întreaba. -Dar Strula ce face, de ce n-a venit? -Pai,.. stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când
ce-i trece lui Strula prin cap...? Iote' asa un glont di marii....!!!

**********************************************************************************************************

Ion si Janos sunt vecini buni, se înteleg bine, petrec împreuna des. Într-o zi Ion vine cu toporul în
curtea lui Janos si striga:
- Janos, iesi afara sa-ti tai capul!
Janos, din casa: Stai Ioane, ce-i baiul?
Ion: Iesi repede ca trebuie sa-ti tai capul!
Janos: Da' care-i baiul Ioane, ce ti-am facut eu tie?
Ion: Voi, ungurii, i-ati taiat capul lui Mihai Viteazul!
Janos: Stai Ioane, asta a fost acum aproape 400 de ani!
Ion: Da, dar eu numai acum am aflat!

**********************************************************************************************************

- Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat -
spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitrii de apa în berea lui taica-miu, si a observat imediat...

**********************************************************************************************************

- Bula, câte porunci exista? - întreba profesorul.


- Zece, domnule profesor.
- Si ce se întimpla, daca nu respecti una dintre ele?
- Ramîn noua...

**********************************************************************************************************

- Bula, poti sa-mi spui ce inseamna abstract? - intreaba profesorul.


- Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
- Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
- Fierul încalzit...

**********************************************************************************************************

- Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întii barbatul?


- Ca macar odata în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

**********************************************************************************************************

Bula face gluma de 1 aprilie:


-Mama, vezi ca tata s-a spânzurat în garaj!!!
Fuge ma-sa în garaj, nimic...
Apare si Bula:
-Ha , ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spânzurat în pod!

**********************************************************************************************************

-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut. -Pai de ce? -Prima oara cind i-am
aratat carnetul de note si a doua oara cind i-am spus ca e al lui de cind era elev.

**********************************************************************************************************

Bula, repara prizele! -Da' ce-s eu, electrician?


-Barbate, repara robinetele! -Da' ce-s eu, instalator?
Pleaca Bula in delegatie. Cind se intoarce gaseste totul reparat.
-Cine a facut reparatiile?
-Colegul si prietenul tau, Fane.
-Cit au costat?
-Mi-a zis ca sa-i cint sau sa fac dragoste cu el?
-Si i-ai cintat?
-Da' ce-s eu, cintareata?

**********************************************************************************************************

Consultant: One who can read the manual faster than his client.

**********************************************************************************************************

Q Ce inseamna, pentru un canibal, o femeie gravida ?


A Kinder cu surprize.

**********************************************************************************************************

Doi rusi intra intr-un bar. Unul din ei face comanda:


- Chelner, doua sute de votca pentru fiecare !
- Imediat.
Peste citeva minute:
- Chelner, inca doua sute de votca !
- Imediat.
Peste putin timp:
- Chelner...
- Stiu , cite doua sute de votca.
- Nu, nu, numai un pahar ... colegul meu e soferul.

**********************************************************************************************************
Sotul si sotia in pat, noaptea. Sotul incepe sa-si mingiie cu inteles sotia, care ea ii zice "In
noaptea asta nu, iubitule, ca maine am programare la ginecolog si vreau sa fiu proaspata". Sotul
refuzat se retrage suparat, dar peste 5 minute ii vine o idee: "Iubito, dar ai cumva si programare
la dentist?"

**********************************************************************************************************

Doua bufnite pe o craca.


Prima: Buhuhu !
A doua: Buhuhu in mama matii ce m-ai speriat.

**********************************************************************************************************

Sesiunea de iarna a cursurilor fara frecventa la facultatea de stiinte juridice din Bucuresti.
Examinatorul mai pune o intrebare suplimentara candidatului: - Ce pedeapsa se aplica pentru
bigamie?
- Doua soacre ! raspunde senin studentul si-si intinde carnetul...

**********************************************************************************************************

Fetita catre bunica: - Bunico ce este un amant ? Cand aude bunica incepe si striga disperata
VAI !!! VAI !!! si fuge repede si deschide dulapul, iar de acolo cade un schelet.

**********************************************************************************************************

Manifestatie mare, mare (unii stiu despre ce e vorba). Lumea striga: "Ceausescu, PCR! Ura!
Ura!" Unul singur, mai amarat, sta mai in spate si nu spune nici un cuvant. Un "om de ordine"
(citeste securist) se apropie de el si il intreaba: -Ce faci tovarase, de ce nu strigi ura? -Sunt
ragusit, raspunde cel interpelat, dar ura e aici, in suflet.

**********************************************************************************************************

Radio Erevan este întrebat:


-Este adevãrat cã se poate face dragoste cu fereastra deschisã?
-Da,dar este preferabil cu o femeie.

**********************************************************************************************************

Întrebare la Radio Erevan:


-Putem face baie dacã avem diaree?
-Puteti, dacã aveti destulã.

**********************************************************************************************************

Întrebare la Radio Erevan:


-Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piata Rosie cã Stalin e cretin?
-Da, deoarece acesta e un secret de stat...

**********************************************************************************************************

- Suntem un grup de ascultãtori fideli ai acestui post si am dori sã aflãm: - Cu cine se învecineazã
URSS? - Cu cine vrea!

**********************************************************************************************************
Radio Erevan (on line) :
-Ce face zb zzzb zzzzb ?
-O albinã care dã înapoi!

**********************************************************************************************************

O ascultåtoari ne intriabå:
-Ce sã fac cã sã par mai subtire ?
-Intuneric , doamnã.

**********************************************************************************************************

-M-am mãritat cu un vãduv, iar el nu conteneste sã-mi vorbeascã de fosta lui sotie. Ce sã fac?
-Vorbiti-i despre viitorul dvs. sot.

**********************************************************************************************************

Se hotãrãsc Fery si Gabor sã devinã (în acte) români. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul
de la oficiu le spune:
- Mãi bãieþi, dupã acte sunteti deja români, da' eu vã zâc încã ceva. Ca sã deveniti români
cu-adevãrat trebuie sã mai faceti un lucru: sã treceti Oltul înot!
Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la ivealã cã Gabor stia sã înoate iar Fery
ba...
- No, zice Fery, mãi Gabor, doar n-o sã mã lasi tu pe mine la greu, dupã ce atâta ne-am
strãduit împreunã! Ajutã-mã si pe mine sã trec Oltul!
- Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sã caut un loc cu apa mai micã. Intrã Gabor in râu si
înoatã cãtre malul celãlalt. Înoatã, înoatã, pânã ajunge pe malul opus.
- No, zice Fery, hai mãi Gabore si mã ia si pe mine!
- Da ia mai dute-n mama mã-tii de bozgor!

**********************************************************************************************************

Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur. Si dupa ce a
descalecat de pe cal, sa bea apa, când s-a întors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care
scria:
"MULTAM' FAIN".

**********************************************************************************************************

Pensionari
În Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarât sa vina în
întâmpinarea acestora si pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1 Începând cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea
rosie a semaforului.
Pct. 2 Daca pâna la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotarârea de la
punctul 1 devine obligatorie.

**********************************************************************************************************

Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:


- Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
- Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina
cadere libera vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!

**********************************************************************************************************

Doi serpi pe drum:


- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa un timp:
- Tati, tati!
- Taci ma din gura!
Dupa ce ajung la destinatie:
- Ce ma tot bateai ma la cap?
- Tati, noi suntem veninosi?
- De ce ma?
- Pai când am plecat, mi-am muscat limbuta.

**********************************************************************************************************

Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl intreaba pe
tântar:
- Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
- Mut fuste!

**********************************************************************************************************

Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.


- Ceva semnalmente? întreaba leul furios.
- Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
- Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a
fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
- Prietene magar, ai dat de dracu'.

**********************************************************************************************************

Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color în brate. Se întâlneste cu lupul.
- Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el?
- Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe. Si ea
spune:
- Ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita.
M-am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel
mare si a zis:
- Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume.
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.

**********************************************************************************************************

Iepurasul îsi învata fiul, pe Iepurica, sa faca sex. Aduce în acest scop trei iepuroaice zdravene si
începe.
- Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima.
Gata? Se concentreaza iepurasul:
- 1 2 3, praf le-am facut, ai vazut? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe Iepurica sa se screama:
- U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
- Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vâneaza toti: lupi, oameni, trebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data:
- 1 2 3, gata!
Mai încearca o data Iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
- Ba, tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule,
vezi ca-ti mai arat o data si gata:
- 1 2 3, gata. Acum tu.
Se îndârjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
- 1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

**********************************************************************************************************

O gorila intra într-un bar si cere o bere rece. Barmanul îi da o bere aburinda si îi cere 200.000 de
lei. Gorila plateste. Dupa ceva timp, barmanul cauta sa intre în discutie cu gorila:
- Stii, pe la noi prin bar nu a fost niciodata o gorila...
Nici nu ma mir, la preturile astea...

**********************************************************************************************************

I: De ce nu isi cumpara scotienii frigidere?


R: Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge lumina!

**********************************************************************************************************

Un tanar scotian suna la HOT LINE:


Buna iubitule, spune tipa.
Buna scumpo, raspunde el.
As face orice pt. tine, spune tipa.
Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

**********************************************************************************************************

Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in
fantana, iar Bula face pe ecoul.
E cineva acolo?
E cineva acolo?
Mai bine ma duc in padurice…
Mai bine ma duc in padurice…
Mai bine arunc o grenada…
Mai bine te duci in padurice…

**********************************************************************************************************

Bula mergea pasiv pe strada, cand vede scris pe un gard: “Papagal rau!” Curios, intra in curte sa
vada nazdravania. Se apropie de o colivie in care era un papagal. Cand il vede, papagalul striga:
- Azorel, so pe el!

**********************************************************************************************************

La un test de inteligenta pt. politisti, acestora li se cere sa introduca diferite forme geometrice din
lemn in orificiile corespunzatoare dintr-o placa, de asemenea, din lemn. Dupa evaluarea
rezultatelor se constata ca 5 % dintre politisti sunt inteligenti, iar restul sunt puternici si foarte
puternici.
**********************************************************************************************************

Un barbat la librarie catre vanzatoare:


As dori cartea cu titlul “Superioritatea barbatului fata de femeie”!
Utopie si SF – uri avem la etajul unu…

**********************************************************************************************************

Doi pescari intre ei:


Azi dimineata am dat cu banu’ sa vad daca ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
Si vad ca ti-a iesit sa vii cu noi la pescuit.
Da, insa a trebuit sa dau de sapte ori.

**********************************************************************************************************

Un detinut isi intoarce lucrurilel din celula cu susul in jos strigand din toti rarunchii:
Am fost jefuit, am fost cu nerusinare furat!
Gardienii sosesc in graba si il intreaba:
Ce v-a fost furat?
Planurile de evadare…

**********************************************************************************************************

– Ma doare stomacul, doctore, se vaicarea pacientul.


Trebuie taiate urechile, raspunde medicul.
Mirat si speriat omul iese repede pe usa, vazand abia dupa asta ca a intrat la chirurg si se
indreapta spre terapeut:
Domnu’ terapeut, pe mine ma doare stomacul, iar chirurgul a spus ca trebuie taiate urechile.
Eh, chirurgii astia, tot ce vad taie! Tine niste pastile si or sa cada singure…

**********************************************************************************************************

– Acuzat, iti mentii declaratia ca ti-ai impuscat sotia din greseala?


Da, domnule judecator, mi-o mentin. Cine a pus-o sa se arunce brusc in fata soacra-mi?

**********************************************************************************************************

Un canibal calatorea cu avionul. Stewardesa il intreaba:


Ce ati dori sa mancati?
La care canibalul:
Imi aduceti, va rog, lista pasagerilor…?

**********************************************************************************************************

Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine il intreaba pe caine:
Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
N-am vrut sa te sperii!

**********************************************************************************************************

Pe un lac stau trei broaste. Prima exclama:


Oac!
A doua:
Oac! Oac!
A treia:
Oac! Oac! Oac!
Deodata, prima scoate un pistol si o impusca pe a treia. A doua intreaba:
De ce ai eliminat-o?
Stia prea multe!

**********************************************************************************************************

Trei tauri stau pe varful unui deal si arunca priviri pofticiose spre o turma de vaci, aflata in vale, la
pascut.
Repede, repede! Sa coboram la ele si sa le facem felul, spune cel mai tanar dintre ei.
Ei, ei. Nici chiar asa, tinerelule! Ai putintica rabdare. Mai intai mancam bine, ne facem baieti
frumosi si apoi chemam doamnele sa vina pana sus la noi, spune cel de al doilea, ceva mai in
varsta decat primul.
Fiti seriosi. De ce sa coboram? De ce sa le chemam?, spune cel mai batran dintre tauri. Se vede
foarte bine si de-aici.

**********************************************************************************************************

Porcusorul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe langa el:


O sa cazi, o sa cazi!
Deoadata porcusorul cade. Iepurasul:
Ai vazut, ai vazut!
Din groapa se aude o voce ragusita:
Parchez unde vreau eu…

**********************************************************************************************************

Ce este marketing - ul?


Vezi o fata superba la o petrecere. Te apropii de ea si spui: “Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Direct Marketing.
Esti la o petrecere cu un grup de prieteni si vezi o fata superba. Unul dintre prietenii tai se apropie
de ea, arata cu degetul spre tine si spune: “Este un amant fantastic”.
Acesta este Advertising.
Vezi o fata superba la o petrecere. O agati si ii ceri numarul de telefon. A doua zi o suni si spui:
“Sunt un amant fantastic”.
Acesta este Telemarketing.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Te ridici, iti indrepti cravata, te duci la ea si ii torni o
bautura. Ii deschizi usa, ii ridici geanta dupa ce o scapa pe jos, o conduci acasa si ii spui:
“Apropo, sunt un amant fantastic”.
` Acesta este Public Relations.
Esti la o petrecere si vezi o fata superba. Ea vine la tine si-ti spune: “Esti un amant fantastic”.

Acesta este Brand Recognition.

**********************************************************************************************************

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la
pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Apoi, tipul pune mana pe telefon
si spune:
- OK, si acum ce facem?

**********************************************************************************************************

Un taran statea pe o banca si vede un popa:


Ia zi, parinte. Mie imi place place tenisul. In Rai exista teren de tenis?
Fiule, iti voi spune maine!
Bine, da’ hai mai repede.
A doua zi:
Fiule, m-am interesat. Exista teren.
Si? Si?
Nasol, ca maine ai meci!

**********************************************************************************************************

Stefan cel Mare: Cum te cheama, fiu de dac?


Ardeleanul: Ianos, Maria-Ta.

**********************************************************************************************************

Ion si Gheorghe se întorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca în trenul de
Cluj, îsi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cât face trenul pâna la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atâta timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, negru si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si îl tii în lant, ma?
- Da, îl tin în lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi câinele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atâta timp ca sa ghicesti?
În gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam
noi atita drum?

**********************************************************************************************************

- Bulă, ai poze cu nevastă-ta dezbrăcată?


- Ce, ai înnebunit, cum o să am aşa ceva?
- Vrei ?!

**********************************************************************************************************
- Numim hoţ pe cel care ia proprietatea altuia - explică profesorul. Bulă, tu nu eşti atent!
- Ba da, domnule profesor.
- Atunci spune-mi, ce aş fi eu dacă ţi-aş scoate din buzunar 10.000 de lei?
- Vrăjitor, domnule profesor.

**********************************************************************************************************

- Bulă, cum se cheamă animalul de care şi leului îi e frică?


- Leoaică, doamna profesoară.

**********************************************************************************************************

- Mamă! Am omorât cinci muşte dintr-o singură lovitură! - povesteşte Bulă. Doi erau masculi şi trei
femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi doi erau pe masă şi trei pe oglindă.

**********************************************************************************************************

- Bulă, ce înseamnă să fii diplomat?


- Sa te gândeşti de două ori înainte să nu spui nimic...

**********************************************************************************************************

Bula la scoala, este întrebat de profesor:


- Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
- Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
- Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea,
si celalata suge din înghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
- Aia care suge înghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum
gânditi...

**********************************************************************************************************

Culmea melancoliei
Sa cazi pe gânduri de sa-ti rupi mâna.

**********************************************************************************************************

Culmea algebrei
Sa te culci doua necunoscute si sa nu rezolvi niciuna.

**********************************************************************************************************

Culmea impertinentei
Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa în pat, iar tu sa îl întrebi:
"Ai sa crezi ce îti vad ochii, sau ce o sa îti spun eu..."

**********************************************************************************************************
. Culmea economisirii energiei electrice
Sa pui la usa o tablita pe care sa scrie: "Nu sunati mai ies eu din când in când".

**********************************************************************************************************

Merge ţăranul la târg sa-şi cumpere un cocoş tânăr. Îşi alege unul şi hai către casă. Acasă îşi dă
drumul în curte să-şi vadă de treabă; cocoşul cel nou nu stă pe gânduri şi hai la găini...
Cel bătrân vede că zilele-i sunt numărate şi se hotărăşte totuşi să-şi încerce norocul, aşa că intră-
n vorbă cu tinerelul:
- Măi nepoate, văd că tu eşti cel mai tare din parcare da' eu zic că-mi poţi acorda şi mie o şansă.
Hai să ne-ntrecem la fugă în jurul curţii. Dacă tu mă ajungi în cinci ture, păi atunci eu te las pe
tine şef la găini.
Zis şi făcut. Cel tânăr o ia la goană după cel bătrân. Din casă sare gospodarul cu un coş, se
aruncă pe cel tânăr, îl ia şi-i taie gâtul...
- Măi fir-ar să fie, zice ţăranul, păi ăsta-i deja al patrulea cocoş homosexual pe care l-am luat…

**********************************************************************************************************

- A naibii pasăre! Trei focuri am tras în ea, şi continuă să zboare!


- Poate o fi surdă... îl consolează prietenul său...

**********************************************************************************************************

Un electrician îşi găseşte băieţaşul bandajat la un deget.


- Ce ai păţit?
- Am prins o albină care avea un capăt neizolat.

**********************************************************************************************************

Tot compartiment de tren. Vine naşul:


- Bună seara, prezentaţi biletul
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul ... Domnul controlor. Domnul cotrolor ....biletul.

**********************************************************************************************************

Un tip intra în biroul directorului:


- Domnule director, ma iertati, mâine sotia mea are foarte multa treaba cu
mine, trebuie sa mu o gramada de mobila prin casa, sa curat gradina, sa fac
ordine în garaj. V-as fi recunoscator daca mi-ati da si mie liber...
- Nici sa nu te gândesti...
- Stiam eu, domnule director ca pot conta pe dumneavoastra.

**********************************************************************************************************

Cum face baie Femeia:

Scoate hainele si le pune in cosul de haine-desparte hainele albe de colorate. Pune halatul si se
duce la baie. Se uita in oglinda sa vada daca s-a-ngrasat. Intra in cada. Cauta buretele,se freaca
cu el pe fata,pe spate si pe maini. Se clabuceste pe cap cu un sampon de mere cu miere,83 de
vitamine,si se clateste bine. Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si
presiunea scade la robinetul din baie. Mai clabuceste odata parul cu un sampon de piersici cu
morcovi,56 de vitamine si se clateste bine. Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute. Spala
fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti,timp de 10 minute. Isi face masaj cu sapun
de nuci cu capsuni. Se rade la subrat,pe picioare,mustata si sprancenele. Iese din baie,se sterge
bine bine,si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie higienica. Se uita in oglinda sa vada daca are cosuri si le inlatura cu
grija. Se intoarce in dormitor intr-un halat de baie lung si se imbraca timp de trei ore.

**********************************************************************************************************

Cum face baie Barbatul:


Scoate toate hainele de pe el si le lasa pe jos in dormitor. Merge in pielea goala pana la baie.
Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum,ii arata sula ca si cand e un mare premiu facand ca un
elefant. Se uita in oglinda la pectorali si la cat de mare e penisul lui. Se scarpina la oua si-si
miroase degetele dupa aia. Intra in cada,si din toti buretii nu alege nici unul.Clabuceste la locurile
intime si in jur. Lasa par pe sapun. Rade zgomotos de la vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care-l gaseste. Face pipi in cada. Iese din cada si se
sterge doar partial. Se acopera la brau cu un prosop mic. O ia inspre dormitor si in drum
lasa:presul din baie ud,podeaua uda,cada plina de par si jeg,lumina aprinsa in baie.In drum spre
dormitor,daca o vede pe nevasta-sa,ii arata din nou sula lui,si intra in camera. Arunca prosopul ud
pe pat,acolo ramane ud toata ziua,si se-mbraca cu primele haine pe care le gaseste.

**********************************************************************************************************

Clasificare

STUPIDA U. MARITANS AVANSIS


Proasta casatorita cu un barbat bogat este o fosila ramasa din vremea comunitatilor primitive,
atunci cand "barbatii procurau hrana iar femeile aveau grija de camin". Barbatii, ca si atunci,
continua sa procure cele necesare vietii - in speta, bani - dar schimbarea s-a produs la nivelul
proastei, care nu mai are grija de camin, ci de ea insasi. Proasta casatorita cu un barbat bogat nu
iarta nimic - de la saloane de coafura si cosmetica pana la magazinele de care majoritatea
oamenilor nici nu stiu ca exista, acolo unde un sutien costa cat salariul pe doi ani al unui muncitor
de la IMGB. Proasta casatorita cu un barbat bogat are avantaje si dezavantaje. Avantajul este ca
nu risti sa te impiedici de ea in concediu, deoarece si-l petrece in Bahamas. Dezavantajul consta
in faptul ca, atunci cand totusi dai de ea, iti va scuipa in cap de la inaltimea tocurilor (cat mai
inalte si cat mai subtiri) si-ti va strica astfel cheful pe tot restul anului. De obicei, in urma unei !
revelatii, sotul acestei proaste incearca sa-i dea ceva de facut (o afacere) atunci cand isi da
seama pe cine are langa el - dar singura consecinta a acestei incercari este nenorocirea
definitiva a celor care au curajul sa se angajeze in afacerea cu pricina; si asta, deoarece proastei
casatorite cu un barbat bogat nu-i vor mai ajunge banii, ci va dori pe deasupra si NUME sau
FUNCTIE, lucruri imposibil de atins in realitate.

**********************************************************************************************************

STUPIDA U. COMUNITAE
Proasta de bloc ocupa locul doi ca arie de raspandire in zonele urbane. Ea exista ca o consecinta
a urbanizarii fortate din perioada comunista, si s-a raspandit proportional cu numarul de blocuri.
Ca si comportament, poate fi asemanata cu termita (organizeaza colonii care au ca unic scop
procurarea hranei) si daca este lasata singura, moare. Proasta de bloc are nevoie de comunicare
permanenta cu alte proaste de bloc si are ca trasatura principala interesul pentru vietile altora.
Daca proasta de bloc nu stie ce are in casa vecinul de palier, sau la ce ora se intoarce acesta
acasa (si cu cine), moare. Proasta de bloc este o consumatoare vorace de programe TV
subculturale (concursuri de asa-zisa inteligenta, telenovele si emisiuni de umor fara umor) - daca
o pana a televizorului se prelungeste prea tare, proasta de bloc moare. Proasta de bloc este
specia de proasta care isi aranjeaza cel mai meticulous vizuina - nu veti intalni niciodata
apartament in care locuieste o asemenea ! proasta, fara mileuri, vaze, pesti de sticla si flori de
plastic; daca isi pierde aceste obiecte, sau daca-i sunt furate, proasta de bloc moare.

**********************************************************************************************************
STUPIDA U. PSEUDOCOMUNITAE
Proasta mutata la bloc se afla, dupa unii cercetatori, la originea speciei analizate anterior.
Stramutata din mediul rural, unde-si avea originea, proasta de bloc nu poate abandona cateva
trasaturi specifice, nici macar la a doua generatie. Proasta mutata la bloc nu are notiunea de
"liniste" si va vorbi puternic indiferent de ora si loc. Asa cum deja stim, nu va vorbi decat lucruri de
stricta necesitate (pentru ea), dar o va face incontinuu. Ne putem astepta de la proasta mutata la
bloc sa creasca in balcon gaini sau porumb. Proasta mutata la bloc va sporovai cu cealalta
proasta mutata la bloc, tinand usa apartamentului deschisa - pentru ea blocul nu este decat o
ulita pe verticala, unde viata isi duce ritmul (aparent linistit) in dulcele stil patriarhal. Daca proasta
mutata la bloc va avea nevoie sa arunce mobila veche in sopron, va folosi drept sopron uscatorul
comun al blocului, indiferenta la protestele celorlalti locatari. Au fost semnalate chiar cazuri de
pro! aste mutate la bloc care au crescut porci in dormitor. Tot acestei specii de proasta ii este
atribuita si proprietatea de a striga de la balcon, fie la copii fie la sot, ca si prezenta permanenta
in acelasi balcon la toate nuntile / inmormantarile / mutarile sau celelalte evenimente majore din
viata cartierului. Aparent benigna, proasta mutata la bloc va atrage mereu privirile trecatorilor si-i
va face sa simta o acuta nevoie de arma in dotare.

**********************************************************************************************************

STUPIDA U. COMUNOTRANSPORTIS
Proasta de autobuz (troleibuz, tramvai, maxi-taxi) este o specie viagera, intalnita in toate
mijloacele de transport in comun. Impreuna cu alte proaste de autobuz, aceasta proasta va
discuta cu voce tare despre subiectul favorit: Operatia. Da, proasta de autobuz este Operata sau,
daca nu e, va fi cat de curand. Operatia ii confera dreptul suveran de a sta jos intr-un autobuz plin
de invalizi, iar ea este gata sa fluture in orice clipa un certificat care sa-i ateste calitatea de
Operata. Daca aveti ocazia sa calatoriti langa doua sau mai multe proaste de autobuz, puteti fi
siguri ca la sfarsitul drumului veti sti totul despre chisturi, ovare extirpate, hernii sau cancere la
san. Eventual (dar nu garantat) puteti afla si in ce zile are menstruatie Gina (nu stim inca cine
este Gina, dar facem cercetari in acest sens). Atunci cand nu discuta despre Operatie (a ei sau a
altcuiva), proasta de autobuz face opinie publica. Proastei de autobuz i se atribuie toate situatiile
in care c! ontrolorii au fost linsati in mijloacele de transport in comun. Proasta de autobuz
provoaca intotdeauna un scandal atunci cand cineva de care nu-i place indrazneste sa stea jos
(chiar daca autobuzul e gol, sau chiar daca sta si ea jos). Atunci cand este interpelata ("ce te bagi
cucoana?" este formula cea mai recomandata), proasta de autobuz lasa privirea in jos sau
priveste pe geam si tace. Sa nu va lasati inselati... e doar o tactica: va injura birjareste cand va
cobori si se va simti in siguranta. Proasta de autobuz este cea care a vazut hotii de buzunare, dar
nu va avea pareri decat atunci cand acestia au coborat cu portofelele tuturor calatorilor. Oricum,
ea i-a vazut prima!

**********************************************************************************************************

STUPIDA U. COMERCIANTIS (STUPIDA VANDANS)


Proasta de magazin (vanzatoarea) este una din cele mai comune sechele ale regimului comunist.
Se aseamana cu Stupida Corporatiis prin faptul ca nu face nimic, dar protesteaza foarte puternic
atunci cand i se cere sa iasa din aceasta stare, chiar si atunci cand este chemata sa-si faca
datoria, la tejghea. Tejgheaua, pentru aceasta specie de proasta, este un mic imperiu in care e
indicat sa nu calci regulile; nu-ti convine, n-ai decat sa te cari in alta parte. Nu vom detalia aici
toate ramificatiile si mutatiile acestei subspecii, dar cateva exemple merita amintite: proasta de
librarie, proasta de Alimentara si proasta de ghiseu, toate foarte zgomotoase, foarte obraznice si
complet nejustificate. Viata proastei de magazin, atunci cand este vanzatoare, nu trebuie
intrerupta sub nici o forma din monotonie - daca totusi riscati sa faceti asa ceva, nu va mirati ca
ati fost serviti cu painea cea mai veche, cu salamul cel mai mucegait sau cu un "n-avem!" sec si
enervat, ch! iar daca marfa ceruta se afla sub nasul Dvs.

**********************************************************************************************************
STUPIDA U. COMERCIANS (STUPIDA ACQUIS)
Este opusul vanzatoarei, intr-o simbioza incredibila. Vanzatoarea nu poate exista fara
cumparatoare, tot asa cum aceasta nu poate exista fara prima. Cumparatoarea este la originea
tuturor cozilor din magazine, va intoarce toate rafturile pe dos cercetand defecte si zgaibe, si va
sfarsi prin a cumpara o papiota de 200 de lei spre disperarea tuturor celor care-si asteapta
randul. Pe langa "Cat costa?" din vocabularul Stupidei Acquis nu lipsesc expresiile "E de piele?"
si "Dincolo era mai ieftin".

**********************************************************************************************************

STUPIDA U. JUVENILIS
Proasta tanara merita analizata in acest tratat deoarece ea este forma primara a tuturor celorlalte
subspecii de proaste. Proasta tanara este caracterizata de faptul ca nu citeste niciodata o carte,
asculta manele, are gradul cel mai mare de risc la viol (justificat, au aratat cercetarile, chiar daca
ea se va mira ulterior) si este lipsita complet de gust la orice capitol. Primeaza aici machiajul si
imbracamintea. Daca vedeti pe strada o proasta tanara pe tocuri de 12, puteti fi siguri ca tot atatia
ani numara. Proasta tanara isi doreste cu disperare sa arate de 35 de ani la 15 si de 12 la 20.
Evident, nici una din aceste incercari nu-i reuseste. Exista referinte si despre proastele tinere "de
cartier", dar despre acestea nu se stie decat ca sunt invatate sa dea din buric de la varste
fragede, si ca sunt plesnite peste gura cu sau fara motiv (ceea ce, in ultima instanta, nu este
deloc un lucru rau, ci doar la moda). In sfarsit, de cartier sau nu, proastele tinere, ! asemenea
microbilor, arata toate la fel si, tot ca si microbii, o data contractate se dau duse foarte greu.

**********************************************************************************************************

STUPIDA U. SUPERMARKETIS MALLUS


Proasta de Mall, cea mai recenta subspecie aparuta, poate fi intalnita in supermagazine si Mall-
uri. Activitatea preferata este vorbitul la telefonul celular (o forma tehnologizata de a spune
aceleasi si aceleasi prostii, intr-un consum inutil de energie si bani). Se distinge dupa culorile
mov, roz (sau combinatii ale acestora) si par vopsit - indiferent de culoare, vopsit sa fie. Proasta
de Mall are tocuri, indiferent daca stie sau nu sa mearga pe ele, si poseta minuscula (atunci cand
poseta este transparenta, va purta in ea neaparat si un pachet de tampoane, ca sa stie tot Mall-ul
in ce perioada a vietii se afla). Daca n-are buze, proasta de Mall si le deseneaza. Acelasi lucru
este valabil si pentru ochi. Proasta de Mall nu are creier dar nici nu incearca sa si-l deseneze,
spre deosebire de toate celelalte subspecii de proaste care, culmea, o fac. Proasta de Mall nu
pricepe mare lucru din ceea ce se intampla in jurul sau, dar nici nu are nevoie sa priceapa.
Reperele ei sun! t foarte simple: haiducul de care atarna si masina acestuia, de preferinta MARE.
Au fost cazuri in care proastele de Mall si-au incurcat haiducii intre ele, dar nici una din parti nu a
sesizat diferenta. Proasta de Mall tine cura de slabire, ca sa justifice cantitatile industriale de
cartofi prajiti cu maioneza pe care le ingera pe teritoriul Mall-ului (singura ei alimentatie, se pare).
Fiind o specie atat de recenta, nu se stie nimic despre viitorul proastei de Mall. Specialistii au
incercat cateva simulari, dar nici una din acestea nu a dat vreun rezultat, astfel incat comunitatea
stiintifica, de comun acord, considera ca in general, vietile proastelor de Mall nu duc nicaieri. Nu
se stie nimic despre viata lor sexuala si nici nu s-a putut deduce. Aceeasi comunitate stiintifica
asteapta cu interes sa afle cum se reproduce proasta de Mall, ca sa afle cateva obiceiuri asa-zis
intime ale acesteia.

**********************************************************************************************************

Bancuri cu dinozauri

1.Î:Cum îsi schimba o dinozaurita tamponul?


R:Oaia veche afara, oaia noua înauntru!...

2.Î:Ce au dinozaurii si celelalte animale nu au?


R:Dinoazauri bebelusi..
3.Î:Unde se aseaza tiranozaurul atunci când vine si vrea sa stea?
R:Unde vrea...

4.Î:Poti sa numesti 10 dinozauri în 10 secunde?


R:Da! 8 brontozauri si doi stegozauri...

5.Î:Cum spui unui dinozaur înalt cât casa, cu dintii ca dintii fierastraului si cu câte 12 gheare lungi
la fiecare picior?
R:Domnule!...

6.Î:Cum îti dai seama ca în pat cu tine doarme un dinozaur?


R:Dupa "D-ul" mare de pe pijamaua sa...

7.Î:Cum îti dai seama ca dormi în pat cu un branchiozaur?


R:Dupa sforaitul de dinozaur...

8.Î:Ce au fost numite pentru o buna bucata de timp epave preistorice?


R:Schelete de tyranozaur...

9.Î:Ce rezulta daca încrucisezi un soarece cu un triceratops?


R:Gauri imense în perete...

10.Într-o seara (prima ...) vine dinozaurul la dinozaurita si facând cu ochiul zice:
-Ei o facem?
Ea uitându-se la podea:
-...Mmm...nu!
A doua zi vine din nou dinozaurul la dinozaurita si uitindu-se cu subânteles zice:
-Ei, cum e ? Merge una mica?
Ea privind la vârful pantofului:
-Pai...mmm...nu!
A treia zi; vine dinozaurul la dinozaurita si zice cu nerabdare:
-Pai cum ?... nimic, nimic?!
Ea sagalnic:
-Nu,puisor...poate mâine!
..................................................
Si asa mai departe...
"SI ASA AU DISPARUT DINOZAURII!"

Bancuri cu elefantul si furnica:

1.Î:Ce cânta un elefant când vede o furnica moarta?


R:O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

2.Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?


R:O calca cu cruzime si cânta: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica moarta!...

3.Varianta:
Î:Ce zice un elefant când vede o furnica vie?
R:Ia furnica în palma si începe sa aplaude cântând: O furnica moarta! O furnica moarta! O furnica
moarta!...

4.Î:Ce rezulta la încrucisarea unui elefant cu o furnica?


R:O furnica moarta...

5.Î:De ce poarta elefantii manusi?


R:Sa nu se murdareasca pe mâini la vânatoarea de furnici...

6.Î:De ce au elefantii degetele de la picioare crapate?


R:Ca sa le dea si furnicilor o sansa ...

7.Î:De ce se ascund elefantii dupa copaci?


R:Ca sa pacaleasca furnicile!

8.Î:Care-i culmea ambitiei?


R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...

9.Un musuroi de furnici se bate cu un elefant. Fiecare încearca sa-l muste, sa-l gâdile, sa-l
ciupeasca, ma rog, ce poate. La un moment dat una dintre ele ajunge pe gâtul elefantului, iar
celelalte disperate încep sa-i strige:
-SUGRUMA-L! SUGRUMA-L!

10.Varianta:
În mijlocul unei câmpii era un musuroi de furnici. În fiecare zi un elefant trecea pe acolo în drumul
lui spre apa si în fiecare zi calca si le darâma musuroiul furnicilor. Într-una din zile furnicile s-au
hotarât sa îl omoare pe elefant:
-Daca mai calca o data pe musuroiul nostru sarim toate pe el si îl omorâm!
A doua zi elefantul trecu iar prin cimpie si inevitabil calca pe musuroiul furnicilor. Dupa cum se
vorbisera furnicile au sarit toate pe el sa îl omoare. Elefantul s-a scuturat o data si toate furnicile
au cazut în afara de una care a ramas chiar la gâtul elefantului. Atunci o furnica mai batrâna
striga:
-Asa asa, si-acum sugruma-l!

11.Varianta 2:
Gasind un elefant adormit, fumicile se catarara pe el crezându-l mort. Una dintre ele se apuca sa-
l ciupeasca de ureche, ca sa rupa o bucatica de piele. Simtind ciupitura într-un loc asa de
sensibil, elefantul se scutura, azvârlind de pe el furnicile. Numai una ramase înclestata de un pliu
de pe gât.
-Asa, soro, strigara celelalte, sugruma-l! Pe urma venim noi sa caram carnea...

12.O furnica vroia sa treaca un rau si fiind mica ii era frica sa nu o ia curentul si sa se inece. Vede
un elefant si ii zice:
-Elefantule nu ai putea sa ma treci si pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa si o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule esti cea mai marinimoasa, îndatoritoare, gentila persoana...
-Hai lasa vorba si dezbraca-te !

13.Un elefant si o furnica petrec o noapte împreuna. A doua zi când se trezeste furnica gaseste
elefantul mort. Plina de necaz spune:
-Fir-ar sa fie de treaba, pentru o singura noapte de placere trebuie sa platesc o viata întreaga
sapându-i groapa!

14.Furnicile joaca fotbal cu elefantii. Atacantul echipe furnicilor încearca sa dribleze un aparator
advers când acesta din greseala cade pe ea si omoara furnica pe loc. Arbitrul se duce la el si îi
zice:
-Acesta nu e deloc fair play, sa omori jucatorul advers!
La care elefantul:
-Eu am încercat doar sa-i pun piedica!...

15.Un elefant se plimba prin jungla cu un spin în talpa. Suferind cumplit, în drumul sau întâlneste
o furnica careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea
sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua
maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele cade din atâta râs pe spinarea elefantului
care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica,tragând puternic la vâsle zice:
-Sufera, sufera, stricato!

16.Varianta:
Un elefant sufera cumplit din cauza unui spin intrat în talpa. În drumul sau întâlneste o furnica
careia îi zice:
-Draga furnica, ajuta-ma!
Furnica cu gânduri mârsave îi zice ca îl ajuta numai daca o lasa sa i-o traga. Elefantul în durerea
sa zice:
-Orice, orice numai ajuta-ma!
Furnica se catara pe elefant si îsi începe treaba murdara. Din copacul de deasupra doua
maimute urmarind scena se sparg de râs. Una din ele începe sa se masturbeze si în focurile
placerii cade pe spinarea elefantului care striga:
-Auuu, ma doare!
Furnica, oprindu-se din vâslit zice:
-Te doare draga?!...

17.O furnica se plimba prin savana. Deodata o balega de elefant cade peste ea. Dupa doua ore
reuseste furnica sa iasa:
-Sa fiu a dracului, drept în ochi m-a lovit!

18.Î:O furnica sta lânga un stâlp care e vopsit în dungi albe si rosii. De ce nu poate furnica sa se
urce pe stâlp?
R:Pentru ca pe-acolo a trecut un elefant.

**********************************************************************************************************

Bancuri cu iepurasi

1.Iepurasul intra în cofetarie si cere vânzatoarei doua banane si un suc de morcovi. Bea sucul si,
spre stupefactia vânzatoarei, îsi baga bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi idem.
Vânzatoarea, hotarâta sa afle motivul acestei purtari ciudate, îi spune, dupa patru zile, ca nu mai
are banane. Iepurasul cere atunci doi morcovi si un suc de portocale. Bea sucul si îsi baga
morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vânzatoarea îl întreaba de ce îsi baga
morcovii în urechi. Raspunsul:
-Pai, daca nu mai aveti banane...

2.Iepurasul intra într-un supermarket si cerând un cui, întreaba:


-Cât ma costa un cui?
Vânzatorul raspunde:
-Ei, domnule, mai nimic, un cui se poate pierde la transport.
Timp de o saptamâna, seara de seara, iepurasul nostru cumpara de la acelasi magazin, un cui.
Iritat, vânzatorul se hotaraste sa-i dea din partea firmei, drept cadou, un kilogram de cuie. La
aceasta oferta, iepurasul raspunde:
-A, nu, n-am nevoie de un kilogram de cuie. Stiti, eu, ies seara la plimbare si n-am cui sa dau
telefon.

3.Intra iepurele la ferometal la 5 minute dupa închidere. Vânzatorul:


-Bai, tu nu vezi ca am închis?!?
-Vreau si eu un cui.
-Pleaca dracu'! Am închis!
-Foarte urât din partea dvs., nu stiti sa va purtati cu clientii!
-Pai tu ce-ai face in locu' meu?
-Hai sa-ti arat!
Fac astia schimb de locuri, trece iepurele la tejghea iar vânzatorul iese afara si dupa aia intra la
loc în magazin:
-Buna ziua! As dori si eu un cui!
Iepurele:
-Ce dimensiune sa aiba?
-Pai vreo 5 centimetri.
-Nichelat, inoxidabil sau normal?
-Pai...normal!
Si iepurele:
-Avem! Da' iesi în pi*da mati afara, nu vezi ca am închis?!?

4.Iepurasul se duce la cofetarie:


-Aveti suc de morcov?
-Nu!-zice vânzatoarea.
A doua zi din nou:
-Aveti suc de morcov?
-Nu, nu avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea indignata.
Si tot asa se duce ipurasul la cofetaria respectiva vreo trei patru zile la rând, terorizândo pe
saraca vânzatoare cu întrebarea:
-Aveti suc de morcov?
Pâna la urma într-o zi când vine iepurasul:
-Aveti suc de morcov?
-DA! Avem suc de morcov!-raspunde vânzatoarea exasperata.
-BEAAH!.....

5.Iepurasul se duse într-o zi la brutarie.


-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate
mânca nimeni ?
-N-avem asa ceva, noi suntem o brutarie respectabila, mars de-aici.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate
mânca nimeni ?
-Întelege ca aici facem numai pâine ca lumea, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva chiflute din acelea mici mici si tari tari de tot pe care nu le poate
mânca nimeni ?
-Da, ma, ca m-ai înnebunit, am gasit câteva mici mici si tari tari de tot de nu le poate mânca
nimeni pe fundul unui sertar.
Da' iepurasul:
-Bun, acum sa vedem cine le manânca.

6.Iepurasul se duse într-o zi la cofetarie.


-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi ?
-Ne pare rau iepurasule dar nu avem asa ceva.
A doua zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi ?
-Ne pare foarte rau iepurasule, nu avem asa ceva.
A treia zi:
-Tanti, va rog mult, aveti cumva un tort mare cât o masa si cu frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi ?
-Sigur, l-am comandat special, e mare cât o masa si are frisca multa multa sa-ti vina sa versi
când îl vezi. Ia uite-l!
Da' iepurasul:
-Bhleeeoooaahhh.

7.Iepurasul la farmacie:
-Tanti, vreau si eu niste droguri.
-Taci ma, esti nebun, ne ia politia pe toti. Vino mâine.
A doua zi:
-Tanti, vreau droguri.
-Gura ca n-am facut înca rost. Vino mâine.
A treia zi:
-Tanti, drogurile.
-Gata, am adus, hai aici dupa tejghea sa-ti dau.
La care iepurasul iese repede în strada si începe sa strige:
-Nenea politistul, nenea politistul, la farmacie au droguri!!!

8.Iepurasul la farmacie:
-Dati-mi va rog un kil de morcovi.
-Ba smechere, aici e farmacie nu aprozar. Dispari imediat ca ma enervezi.
A doua zi:
-Va rog frumos, dati-mi si mie un kil de morcovi.
-Faci pe nebunu', da ? Daca te mai prind ca vii o data sa-mi ceri morcovi te agat de urechi pe
perete.
A treia zi:
-Va rog frumos, vreau si eu niste morcovi.
L-a luat si l-a agatat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceausescu. Zice iepurasul:
-Si tu, tot pentru morcovi?

9.Lupul , ursul si vulpea merg rupti de beti prin padure. Iepurele îi vede si foloseste din plin ocazia
ivita spre ai ciomagi bine pe toti trei. În ziua urmatoare se face adunare în padure si leul îi
întreaba pe cei trei:
-Cum arata faptasul?
-Cei trei nu-si mai pot aduce aminte decât de un semn al victoriei (V-vezi urechile iepurasului).
La care iepurasul spune viperei:
-Se strânge cercul...!

10.Vine vulpea disperata la leu cu o reclamatie: a fost violata crunt de un necunoscut.


-Ceva semnalmente ? întreaba leul furios.
-Nu stiu nimic, zice vulpea, era întuneric. Tot ce-am retinut e ca avea niste urechi lungi.
Bun. Da ordin leul sa se alinieze absolut toata lumea pe un sir si începe:
-Doamna vulpe a fost violata de cineva cu urechi lungi. Acum va controlez si vedem noi cine-a
fost nenorocitul.
Zice iepurasul dându-si urechile pe spate:
-Prietene magar, ai dat de dracu.

11.În padure invazie de paduchi, purici, capuse, etc. Leul da decret ca toate animalele sa se rada
la piele, a doua zi urmând sa se faca inspectia pentru a se constata daca toate s-au tuns zero.
Iepurele nu se tunde numai asa, de-al dracu'. La ora 12 punct toate animalele s-au strâns în
poiana. Leul, ras si el face inspectia:
-Bai vulpe, vezi ca nu te-ai ras pe coada!
-Da leule, asa e, dar coada e singurul lucru cu care ma mândresc. Cum sa ma rad?!?
-GURA! mâine te prezinti fara pic de par! AI ÎNTELES? Urmatoru1!
Vine lupul.
-Vezi Vulpe cum s-a tuns lupul? Îi sta chiar bine! Urmatorul!
Urmatorul era iepurele, care fuma interiorizat.
-Bai nemernicule, tu de ce, mata, nu te-ai tuns?
-Pai n-a vrut muschii mei!
-Nu ti-e rusine ma?!? Uite ca si sobolanul s-a ras! Nu-i asa sobolane?
Sobolanul:
-Maria Ta, n-as îndrazni da'eu sunt Ariciul!

12.Leul se plimba prin padure. La un moment dat îl vede pe lup în mijlocul cararii, plin de sânge,
într-o stare jalnica.
-Ce s-a întâmplat cu tine lupule de arati în halu' asta?
-Pai sa vezi: au trecut pe aici iepurasu' si leoaica care m-a folosit pe post de tampon!
-Mama, pai nu ajung io acasa, sa vezi ce-i fac leoaicei!
Pleaca leul mai departe, se întâlneste cu vulpea aflata în aceeasi stare.
-Ce ti s-a întâmplat?
-Pai stii, a trecut pe aici leoaica si iepurasu' iar leoaica m-a facut tampon!
-Aha, tot ea! Lasa ca ajung eu acasa!
Merge mai departe si o vede pe bufnita plina de sânge, cu aripile rupte, penele ravasite etc.
-Leoaica te-a folosit pe post de tampon, nu?
-Da, leule, da' io îmi bag ceva în nenorocitu' ala de iepuras ca i-a zis ca alea cu aripioare sunt
mai bune ca nu pateaza slipu'!

13.Zi de sedinta în padure; vin toti cu exceptia iepurasului. Leul o trimite pe vulpe sa vada care-i
baiul...Se-ntoarce vulpea si raporteaza ca pe usa la iepuras era un bilet pe care scria :"Ora
Sexuala".
- Daaa... ?!...bine ,bine...întelegem situatia...
Peste vre-o doua saptamâni o alta sedinta. Din nou lipseste iepurasul... Si din nou vulpea se-
ntoarce cu aceasi veste:"Ora Sexuala" ?!? La proxima sedinta situatia se repeta; leul îsi pierde
rabdarea si împreuna cu o comisie ( vulpea, bursucul s.c.l...) îi fac o vizita iepurasului. Bat ei la
usa...nimic.Intra...si-l vad pe iepuras stând, singur, în fotoliu.
-Pai ...cum,... zice leul: singurel, singurel?!
-Pai daaa..., zice cascând iepurasul, ma fu*e o leneee...

14.Varianta:
Pentru ca scazuse dramatic nivelul anual al natalitatii în padure, leul se hotaraste sa faca o
sedinta cu animalele. Se strâng toate, mai putin iepurasu'. Leul îl trimite pe lup sa vada cum sta
treaba la iepure acasa. Ajuns acolo, lupul vede pe usa o inscriptie mare: "NU DERANJATI! ORA
DE SEXOLOGIE!". Se întoarce la leu, îi spune si leul îl da de exemplu pe iepuras:
-Vedeti voi, supusii mei, noi stam aici si facem educatie sexuala ca prostii, iar iepurasu' nu are
timp de asa ceva; el nu are nevoie de teorie, el pune direct în practica, bravo lui!".
Faza se repeta vreo trei zile la rând, dupa care, enervat, se duce chiar leul la iepure acasa. Intra
suparat (iepurasu' statea în fotoliu, cu picioarele pe masa si fuma în sictir.
-Ce e leule, n-ai vazut ce scrie pe usa?
-Ba da ma, da' ce faci tu si ce scrie acolo?
-Pai ma f*te o leneee...

15.Iepurasul statea si el într-o zi si muncea de zor dupa o buturuga. Trece si Ursul pe acolo:
-Ce faci tu acolo, Iepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Ursul nu prea pare convins ca Iepurasul stie cu cine are de-a face:
-Bine mai Iepurasule, daca tu zici asa...
Ursul pleaca mai departe pe drumul lui... Dupa un timp trece si Vulpea pe acolo:
-Ce faci tu acolo, mai Iepurasule?
-Îmi curat pistolul ca sa-l împusc pe Lup!
Vulpea când aude de asa ceva devine foarte îngrijorata si se pregateste sa se care cât mai
repede de acolo:
-Treaba ta Iepurasule. Eu nu amestec în afacerile tale...
Vulpea pleaca mai departe în graba mare. Dupa un timp trece si LUPUL pe acolo:
-Ce faci ma tu acolo, Iepure?
-Aa... Aa... Uite... îmi curat si eu pistolul si vorbesc prostii!

16.Într-o zi se plimba iepurasul prin padure, se întâlneste cu vulpea.


-Buna, ce mai faci iepurasule?
-O, bine, vulpeo, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Extraordinar.
Mai merge el ceva, se întâlneste cu lupul.
-Cum o mai duci iepurasule ?
-Nemaipomenit, ma simt excelent, sunt într-o forma grozava, daca ma întâlnesc cu ursul îi dau
câteva labe de-l nenorocesc, praf îl fac!
-Uluitor.
Mai merge cât mai merge, iata ca vine chiar ursul.
-Hai salut iepurasule, am auzit ca-ti merge nemaipomenit, ce mai faci?
-Ce sa fac nene ursule, ia, ma plimb si eu prin padure si vorbesc prostii...

17.Într-o zi trecea iepurasul prin padure cu un televizor color in brate. Se întâlneste cu lupul.
-Ia uite, smechere, zice lupul, un televizor color, de unde ai facut rost de el ?
-Pai sa vezi cum a fost, zice iepurasul. Mergeam eu asa prin padure si dau peste vulpe.
Si ea spune ce mai faci iepurasule, ca nu te-am mai vazut de mult, ia hai pe la mine în vizita. M-
am dus, vulpea a pus masa, am mâncat, dupa aia vulpea s-a dezbracat, s-a întins pe patul cel
mare si a zis
-Gata iepurasule, acum poti sa-mi iei ce am eu mai scump pe lume!
La care eu m-am uitat în jur si am luat televizorul.

18.Iepurasul îsi învata fiul, pe iepurica, sa faca sex. Aduce in acest scop trei iepuroaice zdravene
si începe.
-Fii atent, fiule, ca asta e treaba serioasa. Urmareste tehnica îndeaproape, concentratie maxima.
Gata ?
Se concentreaza iepurasul:
-1 2 3 praf le-am facut, ai vazut ? E, asa trebuie sa faci si tu. Da-i drumu'.
Începe iepurica sa se screama:
-U..u..unnu, dddd...oooo..doi, trrrrr...ei.
-Nu, zice iepurasul, ce esti nebun? Pai de tine depinde tot viitorul neamului nostru, pe noi ne
vâneaza toti lupi, oameni, rebuie sa înveti sa fii iute, iute de tot. Fii atent ca-ti mai arat o data: 1 2
3 gata!
Mai încearca o data iepurica si esueaza jalnic. Zice iepurasul:
-Ba tu esti slab, slab de tot. Da-o dracului, nici atâta lucru nu poti sa faci? Ma scârbesti, fiule, vezi
ca-ti mai arat o data si gata: 1 2 3 gata. Acum tu.
Se indirjeste iepurica, se concentreaza acut, strânge din dinti, îsi aduna toate puterile...
-1 2 3 4, ah, scuza-ma tata.

19.Varianta la 18:
-Babacule! îi zise iepurasul lui taica-sau.
-Mai, nenorocitule, se indigna iepurele-tata, îmi spui mie babacule? Eu care am facut si-am dres
la viata mea si care am regulat atâtea iepuroaice! la, hai sa-ti arat ce babac sunt!
Le aduna iepurele-tata pe toate iepuroaicele din padure si le asaza pe un singur sir, apoi îi spuse
fiului sau:
-Tu începi cu regulatul din dreapta si eu din stânga! Unde ne întâlnim, ne oprim si facem
numaratoarea. Câte am regulat eu si câte ai regulat tu.
-De acord!
Începu iepurele cel batrân din stânga: Bonjur madam!; Sârut mâna, madam!; Bonjur madaml;
Sârut mâna, madam! Din dreapta se apuca de treaba fiul sau: Bonjur madam, sârut mâna,
madaml; Bonjur madam, sârut ma.na, madaml; Bonjur tata, sârut mâna tatâ!...

20.Se suie Iepurasul într-un tren. Acolo vede Vulpea, merge la ea si-i zice:
-Vulpeo, hai afara sa ne batem!
-Esti mic mai iepurasule si nu vreau sa te bat.
-Hai Vulpeo afara sa ne batem!
-Bine, hai afara!
Merg ei doi afara si peste un timp vine Iepurasul cu pielea vulpii. O aseaza jos si merge la Lup:
-Hai Lupule afara sa ne batem!
-Nu vin ca te bat mar, te omor.
-Hai Lupule afara sa te bat!
Lupul pâna la urma se învoieste si merg afara. Peste un timp vine Iepurasul cu pielea lupului si o
pune jos. Vede Iepurasul pe Urs si merge la el si-i zice:
-Hai Ursule afara sa ne batem! Hai afara ce te îndoi asa te bat!
-Nu vin mai Iepurasule ca te bat si te omor!
-Hai afara Ursule sa te bat!
Dupa un timp se învoieste si Ursul si merg afara. Peste putin timp vine Iepurasul cu pielea ursului
si o pune jos. Se pune Iepurasul pe bancheta si iese Leul dintr-un compartiment:
-Iepurasule, zi-mi cine te mai supara ca la prima cobor!

21.Merge Iepurasul prin padure si gaseste o sticla cu vodca. Se uita la ea, se gândeste si apoi o
ia si bea din ea. Se îmbata Iepurasul asa tare de cade jos. Trece si Vulpea pe acolo si vede
Iepurasul întins pe jos. Se gândeste Vulpea :
-Acum manânc iepuras, vai manânc iepuras.
Când sa-l manânce pe Iepuras vede Vulpea sticla cu vodca. O ia ca sa bea înainte de mâncare
ceva. Bea Vulpea. bea, bea si se îmbata de cade si ea pe jos. Vine si Lupul pe acolo si vazând
Iepurasul pe jos se gândeste:
-Acum îl manânc pe Iepuras, vai ce bine ca si asa sunt flamând.
Când merge Lupul sa-l manânce pe Iepuras vede si el sticla si o ia sa bea si el ceva. Bea Lupul
ce bea pâna se îmbata si cade pe jos. Dupa putin timp trece si Ursul pe acolo.Vede Ursul pe
Iepuras pe jos si se gândeste:
-Acum manânc Iepurasul, vai ce bine o sa manânc.
Cand sa-l manânce Ursul pe Iepuras vede si el sticla si începe sa bea ceva înainte de mâncare.
Bea Ursul mult si se îmbata si cade si el pe jos. Erau toti patru pe jos când se scoala Iepurasul si
vazându-i pe ceilalti întinsi pe jos zice:
-Vai ce rau îs la betie!

22.Varianta:
Ziua de nastere a leului. Da asta un bairam bestial si invita toate animalele. Ceva de vis:
discoteca, gagici, striptease, laseri etc. Spre dimineata, iepurele boraste într-un boschet si
adoarme acolo. Leul se facuse muci, ia un topor si omoara toate animalele. A doua zi se trezeste
iepurele mahmur, în jurul lui numa' sânge, bucati de blana, creieri prin iarba etc. Se pocneste
peste frunte:
-Ma, da' urât mai fac la betie!

21.La barul din padure s-a bagat vodca. Alcolistul de iepuras se asaza si el la coada. La un
moment dat, apare Ursul care se baga in fata. Iepurasul, enervat:
-Bai nenorocitule, ce te bagi ma în fata?
Se intoarce Ursul si intreaba:
-Care-ai vorbit, BA?!?.
Toate animalele se fac ca ploua torential. Vine si rândul iepurasului, cumpara o naveta întreaga
(sa aiba pt. iarna) si se duce acasa.
Se asaza in fotoliu, deschide o sticla, trage un gât sanatos si zice:
-Io ba, ce, esti jmecher?
22.Într-o buna zi, leul, regele animalelor convoca toate animalele din padure pentru a le comunica
un fapt de maxima importanta:
-Stimate animale, din informatiile pe care le detinem la aceasta ora am constatat ca padurea este
într-o stare avansata de murdarie. De aceea am hotarât sa se construiasc WC-uri publice si nici
un animal sa nu-si mai faca nevoile în tufisuri caci va fi aspru pedepsit.
Buuun...zis si facut...Într-o zi leul se plimba în inspectie. Când, deodata dintr-un tufis auzi un
zgomot ciudat. Se apropie si îl prinse pe iepuras facându-si clandestin nevoile. Apucându-l de
urechi îl trase afara si începu sa-l certe:
-Bine bai animalule, nu ti-am zis ca nu mai ai voie sa-ti faci nevoile în padure?
Iar iepurasul îi raspunse suparat:
-Mai nene leule, mai lasa-ma si tu in pace ca si-asa sunt necajit. Sa stii ca nu ma mai duc în viata
mea la WC-urile tale.
-De ce mai iepurasule? îl intreba leul uimit.
-Pai sa vezi...deunazi am avut si eu nevoie si m-am dus la WC ca un iepuras civilizat ce sunt.
Lânga cabina mea era ursul. Îmi faceam eu treaba linistit, când ,deodata ursul ma întreaba: Auzi
mai iepurasule, tie îti cade parul? Eu i-am spus ca nu. Si atunci stii ma leule ce mi-a facut? M-a
luat de urechi si s-a sters cu mine.

23.Ursul se plimba prin padure cu o foaie în mâna. Se întâlneste cu lupul.


-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma
omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi îl omoara ursul.
Dupa un timp, se întâlneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu...
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa îmi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele...
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
-...Ba da.

24.Cica mergea iepurasu' prin padure.... Si spunea:


-Maaaa, da mare smecher sunt....mama ce tare sunt....
Vine ursu si spune:
-Las-o moarta iepurasule ca nu e chiar asa.
Iepu':
-Mamaaaaa, ce tare sunt, ce muschi am...
-Bai, începi sa ma calci pe nervi, taci odata!
-Ia uita-te aici ce de fibra... Miss Olimpia nu gluma!
-Tu nu esti în toate mintile!
Si-i arde ursuletu una de zboara iepurele prin toata padurea... Cade intr-un lac, se scoala, se
scutura si...
-Bai, ce tare sunt, ce muschi am...Dar sunt ussoooorrrrr....
25.Face leul sedinta de partid si aduna animalele din padure.
-Bai amaritilor! De-acu' incolo sa stiti ca iepurasu' aici de fata e cel mai tare din parcare dupa
mine!
Animalele:
-Bine sefu'. S-a facut!
Se tot plimba iepurele prin padure... O vede pe vulpe si-i trage una peste bot. Vulpea nu zice
nimic... de! Se întâlneste iepurele cu ursu. I-o trage si lui. Ursu' ar vrea sa riposteze dar...iepurele
e cel mai tare dupa leu...Se întâlneste iepurele cu tigrul si-i da una peste bot. Se înfurie tigrul si-l
manânca.
Morala: Tigrul nu aflase ca iepurasul e cel mai tare dupa leu.

26.Iepurasul se duce la vizuina Lupului, da buzna înauntru, si-l ia pe Lupisor la întrebari:


-Bai uratule! Ia cheama-l pe tactu'!
Apare Lupul:
-Ce vrei ma?
Iepurasul îi arde doi pumni (ZBANG! ZBANG!) si fuge. Lupul:
-Mama, îl nenorocesc pe asta, îl rup...
A doua zi la fel, a treia - acelasi lucru, se enerveaza Lupul si-l asteapta dupa usa. Intra iepurele:
-Unde esti bai lupule?
Îl prinde Lupul de gât:
-Aha, nemernicu' dracu'! Ia sa vezi ce omor îti dau eu acu'!
-Stai Lupule, am dreptul la o ultima dorinta!
-Bine ma. Ce dorinta ai?
-Pai vreau sa fac o pirueta, mie mi-a placut mult coregrafia.
Îi da Lupul drumul, face iepurasul o pirueta, îi da doi pumni (ZBANG! ZBANG!), dupa care fuge.
Lupul, gânditor:
-Bai, ce coregrafie tâmpita!!!

27.Î:De ce are iepurasu' codita la spate?


R:Ca-n fata-i el.

28.Leul, regele padurii da decret ca în fiecare zi aimalele trebuie sa vina sa îi aduca de mâncare
si daca nu-i place mâncarea îi bate cu bulanul pe spate. Primu' vine ursu' cu un borcan cu miere.
Leul nervos:
-Pai bine, baa boule, m-ai vazut tu pe mine vreodata sa mânc miere?
Si jap! îl bate de-l nenoroceste. A doua zi apare iepurasu cu un morcov:
-Bai iepurasule, ma stii tu pe mine sa mânc morcovi? Si da-i si bate-l.
La care iepurasu' cu un ochi plângea si cu unul râdea. Leu' intrigat:
-Bai iepurasule, de ce cu un ochi plângi si cu celalalt râzi?
-Pai cu unu' plâng ca ma doare si cu celalalt râd ca ariciu' vine cu un mar.

29.Era o vreme când prin padure bântuia o saracie lucie. Ce mai nu se gasea aproape nimic de
mâncare. Într-o buna zi, un iepuras anemic si înfometat se plimba visând la morcovi, varza, salati
si alte delicatese. Când, dintr-o data, ce-i vazura ochii? În mijlocul drumului zacea un cos cu oua.
Iepurasul se freca la ochi, se ciupi de urechi sa se trezeasca si vazând ca nu are halucinatii se
apropie, pipai si exclama:
-Este!
Dupa ce îsi reveni din socul suferit iepurasul începu sa numere ouale...Erau 50. Iepurasul începu
sa-si faca planuri cum sa le gateasca mai bine si ajunse la concluzia ca solutia optima este
omleta. Plin de bucurie iepurasul se îndrepta spre casa când îl fulgera un gând: "bine, dar el era
un iepuras mic si în tigaia lui nu ar încapea o omleta de 50 de oua." Apoi iepurasul îsi aminti de
prietenul sau ursul care, fiind asa mare trebuia sa aiba si o tigaie pe masura în care iepurasul si-
ar fi putut face omleta dorita. Asa ca iepurasul pleca la urs sa-i ceara tigaia .Pe drum începu sa
se gândeasca: "Ursul ma va întreba la ce-mi trebuie o tigaie asa mare...Hmm...daca îmi zice sa-i
dau 10 oua? "Iepurasul se gândi ca îi mai ramân 40 care ar fi fost oricum destule pentru el. Mai
merse ce mai merse când un alt gând îi trecu prin cap: "Bine, dar daca îmi cere 20?...Eh, oricum,
si 30 de oua mi-ar ajunge sa ma satur". Dar peste putin timp se opri din nou: "Dar daca îmi cere
30 de oua?...Îmi ramân 20...Ma satur si cu atâtea." Si apoi iar se opri: "Bine, dar daca îmi cere 40
de oua ...dar daca mi le cere pe toate si nu mai îmi ramâne nimic?" Între timp, iepurasul ajunsese
la casa ursului. Suna furios la usa lui si când ursul, nedumerit îi deschise usa iepurasul tipa la el:
-Auzi ursule, du-te dracului cu tigaia ta cu tot!

30.Deprimat, într-o zi, se face iepurele manga, pune mâna pe cutit si se duce la casa elefantului.
Acolo, în fata, se juca elefantelul-pui cu trompa în nisip. Asta se rasteste la el:
-Bai nenorocitule, cheama-l ma pe tactu' ca bag sisu'-n tine!
-Nene, stii, eu...
-Gura ba, fir-al neamu' vostru-al dracu! Cheama-l pe tactu' ca-ti iau gâtu'!
Elefantelu' începe sa plânga:
-Mamaaaa...
Iese elefantoaica:
-Ce e puiule?
Iepurele:
-Bai parazitii dracu' ia chemati-l pe elefant sa ne rafuim! Repede, mama voastra de urâti!
Iese si elefantu' cu ziarul în mana:
-Ce e draga, ce se întâmpla?
-Aha, nemernicilor, ati iesit cu toti, luava-si trompele!
Elefantu':
-Da ce e iepurasule?
-Gura ba! Ia aliniati-va la perete ca va eviscerez pe toti!
Astia, speriati, se aliniaza (copilu' plânge). Iepurasu':
-Mamaaa, da ce grasi sunteti!!

31.Într-o buna zi iese la plimbare iepurasul.Se plimba el încolo si-ncoace prin padure ca doar era
"cel mai tare in parcare". Apare ursul de pe-o carare laturalnica:
-Sa traiesti iepurasule!
-Ma ursule ia vin-a-ncoace!
-Da sefu'...
-Tigare ai ?!
-N-am...sefu'...
-Pai de ce n-ai ma !? ...Zdup, zdip, poc, buf,...
A doua zi ,din nou, pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am, sa traiti !
-Chibrit ai ?
-...n-am sefu'...
-De ce n-ai ma chibrite?!...Poc, poc, zdip, zdup, buf,...
În ziua urmatoare ,pe carare:
-Ursule, tigari ai?
-Am sefule!
-Chibrit?
-Da sa traiti!
-Daaa...bricheta ai?!
-....n-am sefuleee...
-Pai sa ai mai baiatule, sa ai ...De ce n-ai ma, nenorocitule?!...Poc,...
A patra zi...
-Ursule, tigari ai?
-Am!
-Da' foc ai?
-Poftiti sefu'!... (îi întinde cutia cu chibrituri)
-De la bricheta?!...
-Da, sa traiti!
-....M'da...(uitându-se putin chiorâs ...) mmm.....Mai ursule, de ce n-ai basca?.....

32.Varianta:
Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; într-o zi se întâlnira si neavând ce
face, hotarâra sa se lege de iepuras.
-Da' din ce motiv putem sa-l batem? întreaba ursul, mai prost.
-Pai, îl întrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, îl batem, daca zice ca n-are,
iara îl batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa pândeasca pe cei doi confrati; si îi
prinde din nou complotând împotriva lui.
-Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumirit.
-Îl întrebam daca are tigari, si îl batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se întoarce în padure; apar cei de
mai sus:
-Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul
-Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, încrezator.
Ursul ramâne înmarmurit, dar vulpea:
-Iepurasule iara n-ai palarie...

33.Iepurele avea o datorie veche la cangur si vroia sa-l bata da' nu avea motiv. Se duce la
prietenul sau ursul si-l roaga:
-Hai ba ursule ca vreau sa i-o trag la cangur, mama lui de tâmpit! Hai sa fii si tu acolo sa nu ma
bata ala pe mine!
-Bine ma!
Se duc ei la cararea din padure si asteapta. Dupa cinci minute apare cangurul. Iepurele îi iese în
fata:
-Ia stai ba! De ce n-ai sapca nenorocitule?
ZBANG! Cangurul sufera în liniste (vazuse ca ursul era cu iepurele). Faza se repeta vreo trei zile,
dupa care iepurelui i se face târseala sa-l mai bata ca nu are sapca si se gândeste la altceva:
-Îi cer o tigara si daca-mi da cu filtru zic ca vreau fara. Daca are de ambele feluri îi cer un foc.
Daca îmi da bricheta, zic ca vreau chibrit etc. Nu se poate sa aiba tot ce-i cer!
Zis si facut. Iar îi asteapta astia doi pe cangur, apare ala si iepurele zice:
-Ia da bai o tigare!
-Cu sau fara filtru?
Iepurele, socat:
-Cu! Si da si un foc!
-Bricheta sau chibrit?
Iepurele, scandalizat:
-Bricheta!
Dupa ce termina tigara iepurele zice:
-DA' DE CE N-AI SAPCA BA???

34.Doi vânatori la vânatoare de iepuri. Un iepure tâsneste de pe un hat. Vânatorul A trage, nu


nimereste.
-Futu-i mama lui de iepuroi...
Vanatorul B:
-Ba era iepuroaica.
-Ba era iepuroi.
-Ba iepuroaica.
Hai sa-l întrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde
sarise animalul:
-Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?
-Iepure, coane.
-Da de unde stii?
-Pai cand trecu fugind pe lânga mine l-am auzit zicând: "Mi-ati belit pu*a".
35.Într-o zi animalele padurii fac o delegatie si o trimit la leu:
-Leule, uite care situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt
pline.
Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
-De acord, zice leul, facem un veceu public.
Se apuca ei si fac un veceu public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare
frumusetea. Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-
o zi, când vine înapoi, geamul spart la veceu. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
-Care-ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
-Eu, leule.
-Cum asa ?
-Pai sa vezi: stateam eu la rând la veceu când cineva dinauntru ma întreaba:
-"Ma, esti mic ?". Zic eu, "da".
El zice "ai blana ?", eu "da, am". Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe
fereastra.
Uite asa am spart geamul.
-Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit.
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul
în fata.
-Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
-Da maria-ta. Asteptam la rând la veceu, m-a întrebat iar care era înauntru "esti mic, ai blana"
dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
-Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
-Cine a spart geamul, întreaba leul.
Iar iese iepurasul.
-Asta-i culmea, din nou tu, ma ?
-Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe veceu azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic:
"esti mic ?" el zice da,
l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
-Pai tot tu ma ?
-Da, ca era ariciul.

36.Vine iepurasul la urs.


-Nene ursule, hai la bar ca fac eu cinste.
-O, bun, se bucura ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs.
Se supara ursul, îl scoate pe iepuras afara si spune:
-Asculta, iepurasule, noi sintem prieteni, da' daca-mi mai faci o faza din asta sa ma umilesti în
public te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepurasul la urs.
-Hai ursule la bar ca fac cinste!
Se duc, vine barmanul, zice iepurasul:
-O tuica pentru mine si doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara si îl bate de-l face praf. A treia zi:
-Nene ursule, hai la bar ca iar fac cinste.
Merg ei iar, se aseaza la bar, vine barmanul, iepurasul:
-Barman, o tuica pentru mine si o Cola pentru urs ca daca bea doua iar se-mbata si nu mai stie
ce face.

37.Într-o zi se apuca lupul sa-l vâneze pe iepuras, da de el, când sa-l prinda iepurasul o tuleste la
fuga si-l pierde. Merge lupul ce merge, se întâlneste cu vulpea.
-Vulpeo, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge vulpea un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Mai merge lupul se întâlneste cu ursul:
-Ursule, stii cumva pe unde a luat-o iepurele ?
-Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.
-Bine, te las.
Îi smulge ursul un smoc, dupa aia zice:
-Te-am mintit, nu stiu pe unde a luat-o.
Merge lupul mai departe, se întâlneste cu sausabrul.
-A, nu stii ce e ala un sausabru? Daca ma lasi sa-ti smulg un smoc de blana îti spun.

38.Se face în padure consiliu...Leul vroia o friptura si face un concurs de bancuri!


-Ala care zice un banc si e unu singur care nu râde o sa fie friptura..."
Vine iepurasul, zice un banc si toata padurea era pe jos de râs...numai girafa statea serioasa. Îl
manânca leul pe iepuras...Vine si vulpea zice un banc, nimeni nu râde în afara de girafa care era
pe jos de râs...
-De ce râzi girafo? o întreaba leul.
-De bancul iepurasului...

39.Iepurasul merge la farmacie.


-Buna ziua, aveti morcovi?
Farmacistul, suparat, îi raspunde:
-Mai iepurasule mai, când o sa-ti trag una o sa-ti sparg dintii. Tu nu vezi ca aici este farmacie si
nu aprozar?
A doua zi Iepurasul revine:
-Morcovi aveti?
-Cara-te de aici ca o sa-ti strângi dintii de pe jos!
A treia zi povestea se repeta, si Farmacistul, scos din sarite, îi trage un sut în bot. A patra zi
Iepurasul se întoarce la Farmacie, tot bandajat în jurul botului.
-Buna ziua, am venit sa va întreb daca aveti suc de morcovi?

40.Iepuroaica, frumoasa padurii si dorita de toate animalele mascule din padure, se marita pâna
la urma cu lupul. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Lupul, suparat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gândeste:
-Bai, iepuroaica asta e cam curva, da' uite ce misto arata si oricum, poate lupul nu a satisfacut-o,
de-aia a avut nevoie si de altcineva.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi. Ursul, suparat, o
paraseste. Leul, regele, se gândeste:
-Da' focoasa e iepuroaica asta, daca nici lupul si nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Si se însoara cu iepuroaica. Dupa un timp, iepuroaica naste trei purcelusi.
Morala: toti barbatii sunt porci.

41.Într-o zi merge iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:


-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai mama.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A doua zi iepurasul merge iara la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Maica-ta e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu, numai tata e acasa.
-Bine, spune-i ca am trecut pe aici, zice iepurasul si pleaca.
A treia zi merge iarasi iepurasul la urs acasa, bate la usa si deschide ursuletul:
-Taica-tau e acasa, întreaba iepurasul.
-Nu.
-Dar maica-ta?
-Nu, raspunde ursuletul.
-Atunci ai grija ca daca vreau asa îti dau una!...

42.Cica mergea Vulpea prin padure si se întâlneste cu Iepurasul,care era plin de sânge si-l
întreaba:
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu' pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la
care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu' pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!

43.Într-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea
ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul
suparat îl ia pe iepure la bataie, în cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar
da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia înaintea ei îl ia la bataie. Îepurele scapa si de
vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai în fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie.
Atunci iepurele suparat începe sa strige:
-Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

44.Mare betivan era iepurasul. Într-o zi, se întâlneste prin padure, pe o carare, cu lupul.
Lupul se dadea cu o pereche de rotile pe care tocmai le achizitionase. Trece lupul pe lânga el, se
opreste. Iepurasul, sprijinit cu o laba de un copac, cu sticla de tuica în mâna, ametit de tot, îl
întreaba:
-Ia spune, mai lupule... hâc... de unde ai tu... hâc... rotilele alea asa de... hâc... meseriase?
-Apai eu nu beau toata ziua ca tine, nu dau banii pe bautura. Uite ca am strâns si eu niste bani si
mi-am cumparat niste rotile.
Exact acelasi lucru se întâmpla si peste o luna, când lupul vine cu o bicicleta superba... Aceeasi
întrebare, acelasi raspuns:
-Eu nu dau banii pe bautura.
Peste înca o luna, lupul îi prezinta iepurasului yahtul lui personal, ultraelegant, etc...Mai trece o
saptamâna. Lupul, prin padure, se plimba. Deodata se aude un zgomot. Priveste în sus si îl vede
pe iepuras la bordul unui avion traznet: baie, TV... confort, nu gluma. Lupul holbeaza niste ochi
cât cepele, iepurasul coboara si lupul îl întreaba:
-Pai, bine, mai iepurasule, de unde ai tu, un alcoolist, asa ceva?
-M-am facut baiat cuminte, lupule, nu mai beau.
-Bine, bine, da' de unde ai avut bani de asa ceva?
-Simplu. Am vândut toate sticlele de bautura.

45.O haita de lupi vrea sa treaca un pod, dar le sare în fata iepurasul strigând:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Nu!
-Daca vreti sa treceti, trebuie sa îmi dati fiecare cîte 2.000 lei.
A doua zi, se întâmpla acelasi lucru.
A treia zi, se gândesc lupii si îsi aleg trei duri, dupa care pornesc la drum. Iepurasul le sare din
nou în drum si îi întreaba:
-Lupilor, sînt duri printre voi?
-Da! zic cei trei duri si ies la iveala.
-Atunci, ursule, ia de la cei trei cîte 5.000 lei si de la restul iau eu 2.000 lei.

**********************************************************************************************************

Bancuri cu iepurasi (II)

46.Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:


-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vânzatoarea nu-l baga în seama:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pâna nu înveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza câteva zile la rând pâna când vine odata iepurasul:
-Îmi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vânzatoarea si îi da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.

47.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt urmariti de mai multi câini. În ultimul moment reusesc sa
se ascunda într-o gaura în pamânt. Prietena sa spune:
-Ei si acuma ce facem?
-Foarte simplu, spune iepurasul, stam aici pâna le suntem numeric superiori...

48.Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?


R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste pu*a!

49.În fiecare zi lupul si iepurasul joaca sah si de fiecare data iepurasul învinge. Lupul îl întreaba
secretul:
-Bai iepuras, zi ma ce faci de ma bati totdeauna.
-În fiecare dimineata înainte de partida fac sex cu prietena mea si ma binedispun si astfel sunt
într-o forma excelenta pt. a juca sah.
Lupul se prinde de smecherie, dar neavând prietena se duce a doua zi dimineatza si sare pe
lupoaica, la care ea:
-Ce-i iepurasule, iar vrei sa joci sah cu lupul?

50.Iepurasul se plimba prin padure si la un moment dat vede un urs:


-Ursule, ursule stii ca sa facut o bere cu numele tau?
La care ursu:
-Daniel??!

51.Iepurasul si gagica-sa iepurina sunt la un spectacol de circ si urmaresc cum jongleurul scoate
iepurasi albi din joben. La care iepurasul:
-Draga, metoda noastra îmi place mai mult!...

52.Ursul statea si se uita la iepuras, care striga la o prapastie:


-Lupuleeee, lupuleeee...
Se apropie de iepuras...acesta mai departe:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Se mai apropie un pic...iepurasul tot asa:
-Lupuleeee, lupuleeee...
Vine pe marginea prapastiei si îl întreaba pe iepuras:
-Ma iepurasule, ce faci tu aici?
Iepurasul, nici una, nici doua îl împinge în prapastie si începe sa strige:
-Ursuleeeee, ursuleeeee...

53.Iepurasul se plimba prin padure. Îl vede ursul si cum îl prinde îl violeaza. Dupa ce se termina
toata treaba, iepurasul cu lacrimi în ochi întreaba:
-Ba tâmpitule, tu n-ai alta treaba decât sa te dai la iepurasi? Da ia zi, ai certificat medical ca nu ai
SIDA?
-Da, cum sa nu, uite hârtia, si scoate o hârtie din buzunar.
-Poti sa-l rupi.

54.Se plictiseau leul si leoaica într-o dupa-amiaza de vara. Convoaca ei toate animalele si leul le
zice:
-Care sare în prapastia cea mai adânca din padure, poate s-o fu*a pe leoaica.
Se uita animalele la leoaica, hmmmm, buna bucata. Se uita pe urma la prapastie si se înfioara...
brrrr ce adânca este. Iepurasul statea ca de obicei lânga urs. La urma, leul, vazând ca astia se tot
codesc, se plictiseste si zice:
-Eu ma duc cu leoaica jos, sa vedem cine apare primul...
Zis si facut. Dupa un timp, apare un mic punct maro pe cer, care se face din ce în ce mai mare si
buf! Ursul se face placinta la picioarele lor. Se ridica, îsi îndreapta oasele, îsi scutura blana de
praf si pe urma da sa plece. Leul îl opreste, spunându-i:
-Unde pleci ? Ti-am promis ca-ti dau leoaica s-o fu*i !
-Da, bine, da' prima data ma duc sa-l f*t pe ala care m-a împins...

55.Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece...
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul când o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La
un moment dat apare în fata o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul în scorbura si ramâne întepenita. Iepurasul
(frecându-si labutele):
-Acu' nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici...

56.Se hotaraste iepurasul sa se duca la bordel. Se duce el, merge la matroana, zice:
-Va rog, frumos, eu o vreau pe cea mai buna tipa pe care o aveti aici, uitati, am bani, totul e-n
regula.
-Mda, zice matroana, dar vezi iepurasule ca nu merge asa, la noi ca sa o iei pe cea mai buna tipa
trebuie sa fii ceva nemaipomenit, un superman. Te-ai antrenat recent?
-Nu prea zice iepurasul, da noi iepurii, stiti, suntem virili...
-Nu merge asa, du-te, antreneaza-te, dupa aia mai discutam.
Se duce iepurasul si se antreneaza o luna întreaga la scorburi. Vine înapoi si zice:
-Gata, m-am antrenat, dati-mi-o pe cea mai buna.
-Bine iepurasule, daca zici tu, bine, vezi camera cutare.
Se duce iepurasul, toate femeile curioase "mai ce o fi cu asta de a cerut-o pe cea mai buna, si s-
a mai si antrenat, nemaipomenit, ia hai sa ne uitam sa vedem si noi meserie".
Se duc ele, asculta la usa, se auzea tipa tipând înfiorator.
-Ia uite, zic celelalte, chiar e tare iepurasul, i-auzi ce-i face.
Când se uita ele pe gaura cheii, iepurasul o tinea pe femeie de picioare si o scutura zdravan.
Navalesc toate înauntru:
-Ce-i faci, nemernicule, perversule, ce-i cu chestiile astea?
-Pai sa vedeti, zice calm iepurasul, ca mie-n padure mi s-a mai întâmplat ca scorbura sa aiba
albine.

57.Haita de lupi iese în aceasta noapte la o vânatoare crunta si nemiloasa. Cu ei, merge si
lupusorul. Fiind foarte tânar si neexperimentat, el se tine aproape de capul haitei si urmareste
totul cu mare atentie. Vâneaza ei cu cruzime la o stâna, vâneaza cerbi, caprioare, succes total.
La un moment dat un cercetas vine în goana mare, abia mai respirând si abia reuseste sa sufle:
-Fugiti ca vine iepurasul.
Pe loc toti lupii disperati o tulesc la fuga cu ochii iesiti din cap de groaza, se ascund, se
camufleaza rapid care pe unde pot si nu mai scoate nimeni nici un sunet de frica. Trece
iepurasul, încep toti sa iasa. Lupusorul îl întreaba nedumerit pe capul haitei:
-Ma scuzati, domnule, dar de ce noi, cea mai tare haita de lupi din padure fugim de un animal mic
si pricajit ca iepurasul, care e asa de amarât ca daca vreau uite, poate sa-mi suga si pu*a!
-Da, ba, zice capul haitei, da' tu stii ce buze reci are ?

58.Se duce si iepurasu' la bordel. Patroana era ursoaica. Se duce iepurasul la ea si o întreaba:
-Bai, vreau si eu o "femeie"!
-Pai avem o vulpita...
-Nu o vreau pe vulpita ca îmi e frica de ea..
-Atunci avem o gâsca...buna...
-Bine, hai fie!
Îi da banii iepurasu, se duce cu gâsca dupa un tufis si începe sa zboare de acolo numai pene.
Ursoaica când vede, fuge repede sa vada ce se întâmpla si îl vede pe iepuras cum îi smulgea
penele la gâsca.
-Pai bine ma, tu ce faci aici ? îl întreba ursoaica mirata.
-Pai da' ce, la câti bani am dat vreau sa o vad si dezbracata!

59.Într-o zi frumoasa de vara, ursul si iepurasul se plimbau prin padure. Merg ei ce merg si se
întâlnesc cu un pitic. Vazându-i, piticul le zice:
-Buna frumosilor, uitati, azi am avut o zi buna, si voi sunteti norocosi caci va îndeplinesc la fiecare
câte trei dorinte! Ursule, tu esti primul.
-Ah, eu îmi doresc o ursoaica tare, cea mai buna din toata padurea...
Piticul bate din palme, apare o ursoaica bbbuuunnnaaa, ursul sare cu ea în tufis, face, stiti voi ce,
de se cutremura tufisul.
-Hai, iepurasule tu urmezi!
-Eu imi doresc sa am un cercel fain în ureche, si o geaca de piele ca lumea!
-Gata, iepurasule s-a facut! zise piticul. Hai ursule, tu urmezi: a doua dorinta.
-Eu îmi mai doresc o ursoaica, asa ca prima, ca tare bbuunnaa a fost...
Piticul bate din palme:
-Gata ursule, uite-o!
Ursul o vede, zdup cu ea în tufis, iar se cutremura tufisul...
-Iepurasule, care ti-i a doua dorinta?
-Eu vreau o "Harley Davidson" ultimul tip, sa ma plimb cu ea prin padure!
Piticul bate din palme, iepurasul se suie pe motocicleta, da câteva ture prin padure:
bbrrrumm,brrum, bbbrrumm ... Era fericit, nu alta ...
-Hai, ursule, care ti-i a treia dorinta?
-Ah, eu le vreau pe toate ursoaicele din padurea asta!
Piticul bate din palme, ursul sare cu toate ursoaicele în tufis, uuuaaauuu, se cutremura padurea!
-Hai, iepurasule, care ti-i ultima dorinta? Zi mai repede ca ma grabesc!
- Eu, pai... eu... as vrea ca ursul sa fie homo!
Si apoi încaleca repede pe Harley si o taie...

60.Iepurasul fugea ca apucat prin padure. Îl opreste altu' si-l întreaba ce l-a apucat?
-Pai nu stii ? Vin aia cu reorganizarea stiintifica a padurii!
-Si ce au cu animalelele?
-Pai suntem si noi în padure! Daca te gasesc cu trei urechi, îti taie una!
-Pai noi avem numai doua!
-Da, dar ei întâi taie si dupa aia numara!

61.Iepurasul statea pe un butuc si scria de zor ceva. Trece vulpea prin zona si îl întreaba:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca vulpi.
-Ceeee?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
............................................
Vine lupul pe lânga butucul iepurasului.
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca lupi.
-Ceeee, ai înebunit?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
.............................................
Trece prin apropiere ursul:
-Ce scrii acolo, iepurasule?
-O lucrare stiintifica despre cum iepurasii manânca ursi.
-Ceeee, nu le mai ai pe toate?
La care iepurasul impasibil:
-Vino sa-ti arat...
..............................................
La doua sute de metrii mai departe o pestera în care zac ciolane de vulpe si lup. Lânga, leul
roade o laba proaspata de urs.
Morala: "Nu tema lucrarii tale stiintifice e importanta ci cine e îndrumatorul tau de proiect..."

62.Varianta:
În padure, un iepuras statea "turceste" lânga intrarea în vizuina si îsi facea de lucru cu laptop-ul.
Vine vulpea, îl priveste mirata si îl întreaba:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu lucrarea de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii vulpi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a
întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine lupul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii lupi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a
întâmplat nimic...Mai trece ceva vreme, vine ursul:
-Ce faci iepuras?
-Ce sa fac si eu.... Îmi scriu teza de diploma!
-Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
-Pai scriu despre cum manânca iepurii ursi!
-Ha, ha, ha, ce tâmpenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
-Daca nu ma crezi, hai cu mine în vizuina!
Dupa numai câteva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a
întâmplat nimic...Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe,
câteva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs. Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala:
"Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma; conteaza numai pe cine ai ca
îndrumator!"

63.Iepurasul si preietenul sau magarul ies la plimbare în padure. Tot plimbându-se ei asa
iepurasul cade într-o groapa adânca cu peretii abrupti.
Aflat la nevoie el este ajutat de magar care îsi arunca drâmba (vestita pentru lungimea ei) în
groapa, iepurasul se prinde de ea si astfel e salvat.
Peste câteva zile iarasi se plimba cei doi prin padure si de data aceasta cade magarul într-o
groapa.
Iepurasul ce sa faca? Cum sa îsi ajute prietenul?
Se uita la slitul pantalonilor sai, da din cap a paguba si apoi îi vine ideea. Scoate celularul si suna
dupa ajutoare.
Astfel a reusit si el sa îsi salveze prietenul.
Morala: Daca n-ai pu*a cumpara-ti celular...
64.Iepurasul scapa din laborator si fuge pe câmp. Aici întâlneste niste iepurasi salbateci si intra în
vorba cu ei:
-Sunteti iepurasi salbateci?
-Da!?
-Tocmai am evadat din laborator si nu ma prea stiu pe aici. Ce faceti voi iepurasii salbateci, asa
de obicei?
-Vezi câmpul cela în dreapta?
-Da.
-E plin de laptuci si noi mâncam laptuci cu placere.
Se duce iepurasul si manânca si el laptuci. Se întoarce apoi la prietenul lui:
-Excelente laptucile! Si ce mai faceti voi, iepurii salbateci, de obicei?
-Vezi câmpul din stânga? E plin de morcovi si noi îi mâncam.
Manânca iepurul nostru si morcovi si iar vine la iepurasul salbatec.
-Excelenti si morcovii! Si ce mai faceti voi?
-Vezi iepuroaicele alea din poiana? Le fu*em de li se zburleste blanita.
Se duce iepurasul si face si el treaba si se întoarce:
-Minunat, zice el, dar acum trebuie sa ma întorc în laborator.
-De ce? întreaba iepurasul salbatec.
-Pentru ca mor sa fumez o tigare...

65.Vulpoiul iepurasul si ursul merg la încorporare. Bineînteles nu vrea nici care sa mearga la
armata asa ca recurg la tricuri. Vulpoiul trebuie sa intre primul si se gândeste ce se gândeste si îi
vine ideea:
"Daca îti tai coada nu te vor lua caci un vulpoi fara coada stufoasa nu trebuie sa mearga la
armata"
Zis si facut. ...Iese vulpoiul de la control si ceilalti doi îl întreaba:
-Ei si?
-Inapt, fara coada neincorporabil....
Iepurasul la rând. Se gândeste el:
"La mine chestia cu coada nu merge, ia uite ce coada moca am, dar urechile! Un iepuras fara
urechi nu trebuie sa faca armata.
Zis si facut. ...Iese afara:
-Ei si?
-Respins, fara urechi nu pot dormi iepureste....
Vine ursul la rând:
"La mine chestia cu coada nu tine. La fel si chestia cu urechile dar daca îmi scot dintii precis nu
ma iau la armata."
Zis si facut....Iese afara si prietenii îl întreaba:
-Na ce ai facut?
La care ursul suierând:
-Resssssspinssss? Ssssunt prea grassss....

66.Iepurasul merge prin padure si se întâlneste cu zâna cea buna careia îi place atâta blanita lui
ca vrea sa îi îndeplineasca doua dorinte:
-Iepuras, dulce, ai doua dorinte pe care eu, Zâna cea Buna, ti le voi îndeplini!
La care iepurasul fara sa se gândeasca prea mult zice:
-Vezi pomul de acolo? Înfige un piron în el, dar asa de tare sa nu-l poata scoate nimeni din lume.
Dar nimeni din lume!
-S-a facut, zice zâna. Mai departe.
-Acuma scoate pironul afara...

67.Un iepuras merge la farmacie si o întreaba pe vânzatoare:


-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A doua zi, iepurasul suparat:
-Tanti aveti prezervative pentru iepurasi?
-N-avem mai iepurasule, avem numai pentru elefanti!
A treia zi, iepurasul suparat foc de-atâta abstinenta, merge si întreaba:
-Tanti, aveti prezervative pentru iepurasi?
-Mai iepurasule, ti-am spus ca avem numai pentru elefanti!
Iepurasul suparat:
-Atunci, dati-mi doua, ca o sa vad eu cum le înnod!

68.Vulpea prin padure... La un moment dat, dintr-un tufis se aude:


-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu... !!!
Atenta, încearca sa localizeze tufisul...si din nou:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Se apropie de tufis:
-Cucuriguuuuuuu... Cucuriguuuuuuu...!!!
Sare ea în tufis si pret de vreun sfert de ora se aud tot felul de zgomote ciudate ritmice. La un
moment dat, din tufis apare iepurasul tragându-si pantalonii:
-Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!

69.În timpul unei vânatori cu gonaci iepurasu' se salveaza într-un han la marginea padurii.
Hangiul îl întreaba:
-Iepurasule cu ce te pot servi? Morcovi poate?
-Nu în nici un caz!...
-Varza?
-Nu!...
-Si ce-ai dori atunci?
-Un snitel vânatoresc...

70.Iepurasu statea la coada la palinca si vine Lupu într-o Scoda Felicia si comanda direct în fata
o lada de palinca. Vânzatoarea imediat îi aduce lada cu palinca. Lupul se uita amenintator la
iepuras si striga:
-Ai ceva de comentat?
Ne primind nici un raspuns se urca în masina si demareaza puternic învaluindu-l pe iepuras în
praf. Iepurasu ajunge acasa cu palinca, se pune la masa, trage o dusca, se ridica...
-Nu, nu pot.
Mai trage o dusca, se ridica:
-Nu, nu înca nu pot.
Da pe gât toata sticla si se ridica în picioare mai hotarât ca niciodata si spune:
-Da am ceva de com..de comentat!

71.Cica leului i s-a facut lene sa tot vâneze si porunceste tuturor animalelor sa-i aduca ceva de
mâncare zilnic. Cine nu se supune sau nu aduce ceva pe placul leului va fi batut cu organul leului
pe spate! A doua zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut îl lauda! Vine si vulpea cu o gaina, leul
fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavând cum sa vâneze, îi aduce un morcov! Leul,
suparat, îl bate pe spate cu organul sau viguros.
-Tu nu stii ca nu manânc decat carne?
Pleaca iepurasul suparat, dar dupa câtiva pasi se opreste si începe sa râda sa se cace pe el!
-Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu râzi?
Iepurasul râdea în continuare de se tinea cu mâinile de burta si printre hohote îi zice leului:
-Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!

72.Merge o haita de lupi prin padure si ajung la un pod. Cind sa treaca podul, iepurasul sare de
sub pod si zice
"Care sinteti smecheri pe aici?"
Lupi se uita unu la altu si nu zic nimic. Vazind asta iepurasul zice
"Bine, atunci $10 fiecare ca sa treceti podul meu!"
A doua zi acelasi lucru, si din nou lupi nu zic nimic si platesc bani. A treia zi lupi se sftauiesc si isi
aleg vreo cinci "smecheri". Vin la pod si cind iepurasul intreaba de smecheri astia cinci merg
primi. Vazind asta iepurasul zice
"Ursule ia vino aici si ia $20 de la smecheri si $10 de la restu!"

73.Iepurasul se plimba prin padure, când gaseste o manusa pierduta. 0 ridica si merge mai
departe. Întâlnindu-se cu vacile care pasteau la capatul luminisului, le întreaba:
-Hei, fetelor! Care si-a pierdut sutienul ?

74.Vulpea îl prinde pe iepuras, iar acesta se roaga de vulpe sa-i îndeplineasca o ultima dorinta
înainte de a fi mâncat:
-Stiu ca nu mai am nici o scapare, lasa-ma te rog înainte sa ma manânci sa dansez dansul mortii
la iepurasi!
Vulpea cade de acord, iar iepurasul începe sa danseze:
-Una-n stânga, doua-n dreapta, trei la stânga, patru-n dreapta...fuga mars!
Vulpea se uita mirata cum iepurasul o sterge:
-Ce coregrafie idioata!

75.Cica l-au intrebat pe iepuras care e culmea culmilor. La care acesta raspunde:
"Sa nu se mai faca bancuri cu iepurasul!"

76.Varianta la 55:
În padure. Iepurasul trece pe lânga barlogul ursoaicei.Vede ursuletii jucandu-se si intreaba:
-Mai flacai,acasa e mamica?
Puii:
-Nu...
Iepurele:
-Spuneti-i ca vreau sa îi rezolv treaba aia...
Vine ursoaica acasa,ursuletii ii transmit mesajul fara prea mari comentarii.
A doua zi,scena se repeta.Ursoaica se enerveaza si le spune la ursuleti sa ii spuna iepurasului ca
nu este acasa si se ascunde în bârlog.
Vine iepurele, întreaba:
-Bai,smecherilor, mama este acasa?
-Nu...
-Spuneti-i ca vreau sa ii fac treaba aia,sa nu mai fuga!...
Ursoaica cand aude ,iese din barlog si fuge dupa iepure. Acesta,se strecoara printre copaci,dar la
un moment dat, ursoaica, fiind mai mare,se prinde intre doua crengi si ramane blocata. Iepurele
se duce, ii rezolva ce avea de rezolvat, apoi trece în fata ei, zicându-i:
-Bai, puteam sa o fac si acasa, dar nu am vrut sa stric educatia celor mici!...

77.Iaca, într-o zi ca oricare alta, iepurasul zbura fericit pe deasupra padurii. Zboara el ce zboara,
când, la un moment dat, trece pe deasupra vulpii pe care o întreaba:
-Mai draga vulpe, nu vrei tu sa primesti o scatoalca buna de tot?
Sta vulpea, se gândeste:
-Dom'le, alde iepurasu' asta zboara... Cine stie ce alte puteri o mai fi având!...
Asa ca raspunde îngrijorata:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... când! Ce sa vezi! Uite lupul! Si-l întreaba:
-Lupule, nu vrei sa primesti o palma sanatoasa?
Lupul se gândeste:
-Iepurasul zboara! Si-o fi facut un up-grade si cine stie ce poate sa mai faca!
Si zise, în consecinta:
-Nu iepurasule, nu vreau!
Mai zboara iepurasul... dar iata ursul! Bineinteles ca, din dorinta de a fi de folos, iepurasul zise:
-Ursule, nu vrei sa primesti una bucata de dos de palma sanatoasa?
Ursul se gândeste:
-Mai fârtate, o zbura iepurasul, da' si eu sunt urs, asa ca... ce rau poate sa-mi faca?!
-Ba da iepurasule, vreau!
La care nea' iepurasu':
-Apai te du matale la capatul de unde vin eu al padurii, ca e acolo un individ care mi-a dat asa o
palma, ca si acum mai zbor!

78.Iepurasul statea pe marginea cararii si îsi îngrijea niste pete mari si rosii de pe fata. Vulpea îl
vazu si îl întreba:
-Ce-i, iepurasule? Pubertatea, pubertatea?
-Da' de unde! Alicele.

79.0 iepuroaica statea pe gânduri lânga cealea ferata:


-S-o trec, sa n-o trec? Hai s-o trec!
0 trecu, dar a trecut si trenul, taindu-i coada. Ajunsa acasa, scandal mare cu iepuroiul-sot, care o
consemna sa stea în casa 6 luni, pâna sa-i creasca o alta coada. Dupa acest interval, iepuroaica
iese din casa, ajunge iar la calea ferata, o trece si iar îi taie trenul coada. Alta consemnare de 6
luni si iar îi creste o alta coada. Dupa ce iese din casa iepuroaica, dupa ce a ajuns din nou la
calea ferata, statu sa se gândeasca.
-Daca trec din nou si iar trece trenul si-mi taie coada, iar ma aleg cu scandal. Mai bine îmi bag
eoada între picioare si traversez asa!
Iepuroaica se angaja ca sa treaca peste calea ferata, trenul trecu si îi taie capul.
Morala fabulei: asa îsi pierd femeile capul, când au ceva bagat între picioare!

80.Iepurasul de Angora, fiind în bani, se duse si el la bordel. Matroana-vulpe îl întâmpina:


-Bine ai venit, iepurasule! Cu ce te putem servi? Avem niste iepurite din Basarabia, nostime foc...
-Nuuu vreau ceva mai exotic!
-Îti putem oferi o bursuca din Africa sau niste nevastuici dinFranta...
-Nu! Azi am chef de o serpoaica... Boa!
-Vai de mine! se sperie vulpea. Aia te papa cu blana cu tot!
-Nu-mi pasa, eu vreau o serpoaica boa!
Fu condus în camera serpoaicei, care, când îl vazu, casca o gura cât o sura si îl înghiti pe
iepuras. Dar cum era de Angora si era destul de flocos, îi cazu serpoaicei greu la stomac, asa ca
îl scuipa afara. Ametit, iepurasul se ridica de jos, îsi netezi blanita si exclama:
-Mama! Ce mai muie!

81.0 mama-iepuroaica le explica iepurasîlor sai:


-De unde ati venit voi? Un iluzionist v-a scos din jobenul sau si mai terminati o data cu întrebarile
astea!

82.Ursul, flamând ca un... lup, se apuca sa fuga dupa un iepure cu gândul sa-l prinda si sa-l
manânce. Obosi însa repede, asa ca se aseza, sa-si revina pe un bustean, si zise:
-Iepurele asta e dracu' gol! Ce ma faceam daca ma alerga el pe mine?

83.Un iepuras intra la farmacie.


-Aveti morcovi?
-Ma, tu nu esti normal la cap? Aici e farmacie! Pentru morcovi du-te la Aprozar!
-De ce va enervati? Uite, eu daca as fi farmacist si mi-ar cere cineva morcovi nu m-as supara.
-Ia treci aici, în locul meu! zise farmacistul.
Schimbara ei locurile si farmacistul întreba:
-Aveti morcovi?
-Da' reteta pentru ei aveti?

84.Un iepuras intra într-o cofetarie si comanda o cafea cu lapte si un corn. I se aduse comanda
dar îsi aminti ca nu se spalase pe mâini, asa ca pleca la toaleta. Când se întoarse, cafeaua nu
mai era.
-Cine mi-a baut cafeaua?
Toti taceau mâlc. Iepurasul reveni cu un ton amenintator:
-Va mai întreb înca o data, cine mi-a baut cafeaua?
-Ursul se ridica în picioare de la o masa si raspunse:
-Eu am baut-o...
-Si cornul de ce nu l-ai mâncat, mofturosule?...

85.Doi iepuri stateau ascunsi într-un tufis. Pe carare trecu un vânator.


-Îl vezi, zise unul dintre iepurasi, asta m-a alungat din padurea de alaturi.
-A vrut sa te împuste?
-Nu, dar mi-a asurzit urechile tot tragând aiurea cu pusca.

86.Un iepuras la Aprozar.


-Dati-mi un litru de morcovi!
-Vrei sa spui 1 kg.
-Nu, eu vreau un litru!
-Ori nu esti normal, ori vrei sa-ti bati joc de mine! Nu ceri corect, nu te servesc!
A doua zi la fel a treia zi la fel... a cincea zi:
-Dati-mi un kilogram de morcovi!
-Ei, zise vânatoarea fericita, vezi ca poti? Sticla ai?...

87.În padure, iepurasul îl întâlneste pe urs.


-Ursule, hai sa te plimb cu motocicleta!
-Bine!
Pornesc ei si, în curând, ajung la o viteza de 80 km la ora.
-Nu ti-e frica ursule?
-Nu! De ce sa-mi fie frica?
0 suta de kiometri la ora.
-Tot nu ti-e frica ursule?
-Nu' De ce sa-mi fie frica?
Cum mergeau ei, iepurasul vazu ca se apropiau de prapastie.
-Totnu ti-e frica, ursule?
-Nu!
-Mie îmi este ca nu ajung cu piciorul la frâna.

88.Când sosi lupul acasa îl gasi pe iepuras facând sex cu lupoaica. Îl cafteste bine si-l azvârle pe
usa afara. În saptamâna urmatoare, iar îl gasi pe iepuras calare pe lupoaica. Iar bataie, iar afara.
Dar lupul intrase deja la banuieli: Ia sa ma prefac eu numai ca plec la vânâtoare!
Asa ca iesi din casa, se adânci în padure dar se întoarse tiptil, intra prin usa din dos si se
ascunse într-un sifonier. Statu el ce statu, când deodata, din dormitor auzi niste strigate:
-Nene ursule, nene bursucule, lasati-ma si pe mine o data primul, ca daca iar ramân ultimul si
vine lupul, iar o sa ma zvânte în bataie...

89.Printre animalele din padure se da anuntul ca s-au ivit câteva cazuri de SIDA. Toate se
apucara sa cumpere prezervative în afara de iepuras care n-a mai apucat.
-Coana vulpe, nu-mi vinzi si mie din rezerva ta câteva prezervative?
-Nu pot! Du-te la cumatrul lup!
-Cumetre lup, nu-mi dai si mie vreo doua prezervative, ca ti le platesc bine!
-Nici eu' n-am câte mi-ar trebui. Du-te la urs! Pe urs, iepurasul îl gasi în timp ce îsi proba un
prezervativ lung, negru, cu model pe verde si galben.
-Vai, cumetre urs ce prezervativ misto ai! Nu ai vreo câteva si pentru mine?
-Ce prezervativ, ma târnpitule? Nu vezi ca sarpele si cu mine avem o partida de sex oral?

90.0 data un iepuras se îmbata crita se simti si el mare si tare, lua pusca din cui si pleca la casa
lupului, ca avea cu el o socoteala mai veche. Batu la usa, lupul iesi si iepurasul îi zise:
-Bai, bulache, vezi rahatul de lânga copacul acela? Te duci si-l manânci frumusel, ca altfel te
împusc si-ti pun pielea pe bat!
Lupul se codea si iepurasul ca sa-l sperie, apasa pe tragaci ca sa traga un foc în aer. Cartusul nu
lua foc. Încerca si cu celalalt tragaci, tot ninuc. Vazând aceasta, iepurele începu sa scânceasca:
-Stii ce, lupuletule, daca tu nu vrei, lasa ca o sa-l manânc eu!

91.Varianta:
Iepurele mergea într-o zi prin padure si se întalneste cu ursu. Ursu îi zice:
-Iepure suie-te în pom!!!
Iepurele speriat:
-De ce ba ursule ce-ai cu mine?
-Ete ba la el sta la discutii!!! SUIE!
Se suie iepurele suparat. Ursu':
-Iepure caca-te!
Iepurele:
-De ce ba ursule? Ce-ai cu mine?
-Caca-te ba n-auzi!!!
Se caca iepurele suparat. La care ursu':
-Acu manânca-l!
Iepurele n-are de ales si îl manânca. Pleaca el suparat. A doua zi aceeasi chestie. A treia zi se
supara iepurele si îsi ia pusca de vânatoare cu el. Baga el 2 cartuse pe tevi si pleaca. Se
întâlneste cu ursu'. Iepurele stapân pe situatie cu pusca în mâna:
-Ursule suie-n pom!
-Hai ba iepure ca am glumit si io...
Iepurele trage un foc în aer si zice:
-Urca ba n-auzi!!!
Se urca ursu, la care iepurele:
-Acu caca-te!
-Hai ba ca am glumit si io, promit sa nu se mai întâmple.
Iepurele suparat mai trage un foc în aer. Ursu n-are de ales si se caca. Iepurele iar croit sa i-o
plateasca ursului:
-Acu coboara si manânca-l!
-Hai ba iepure nici chiar asa!
Da iepurele sa traga înca un foc în aer da' nu mai avea gloante, si zice:
-Adica stai acolo linistit ca-l manânc io...

92.În barul din padure aglomeratie mare...Intra iepurasu' si striga:


-Doua beri si sa cânte muzica!
Vulpea se scoala de la o masa:
-Bai iepurasule, ce ma, te-ai facut jmecher?!? De ce strigi ba??.
Iepurasu' îi raspunde calm:
-Ce vrei ba nenorocito? Hai afara sa ne ardem!.
Ies afara, se aud bubuituri si intra numai iepurele:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se ridica si lupul:
-Ce vrei ma? Tu crezi ca daca ti-a mers cu vulpea esti tare? Hai afara sa-ti arat 'Mortal Kombat 4'!
Ies astia, dupa 5 minute intra numai iepurele. De data asta protesteaza ursul...etc...aceeasi
poveste...intra iepurele si striga:
-Doua beri si sa cânte muzica!
Se deschide usa si intra LEUL:
-Sa fie 'Bergenbier', ca sunt cu cumnata-miu!

93.Vulpea sex simbolul padurii îi aduna pe toti barbatii din padure si le spune:
-Baieti, care sare în prapastia asta deseara face sex cu mine!
Nici nu termina bine vulpea ce are de zis ca iepurasul a si sarit. Vine amarâtul sus tot numai
sânge si praf la care vulpea îi zice:
-Iepurasule acum poti sa ma fu*i!
La care iepurasul:
-Da, da sa vezi ce-l f*t pe ala de m-a împins!...

94.Iepurasul cu sotia îl urmareau la televizor pe David Copperfield cum scotea o droaie de


iepurasi dintr-un joben. În final, iepurasul zise:
-N-a fost rau deloc, dar sa stii ca tot metoda noastra e mai buna!

95.Iepurasul se uita în vitrina unui magazin.


-Si eu sar, dar cum sar preturile astea nici nu ma pot compara cu ele!

96.Ursul avea un aparat de fotografiat, cu care poza toate vulpile. Iepurasului îi placea de o vulpe
si vroia s-o pozeze. Se duce la urs:
-Ursule, cum se numeste ala care faci poze, ca sa cumpar si eu.
-Se numeste aparat de fotografiat.
Iepurasul merge si se împiedica de o piatra si uita. Se întoarce la urs si-l întreaba din nou. Ursul îi
raspunde si îi spune ca daca mai uita nu-i mai spune. Iepurele se împiedica si uita iar. Ajunge la
magazin si comanda un aparat care face tac-tac. Vânzatoarea îi da un pistol. Iepurasul se duce si
el la vulpe s-o pozeze. Ea spune ca o sa-i dea banii pe poza. Iepurasul o împusca si dupa 5 min
zice:
-A naibii! se preface ca e moarta ca sa nu mai îmi dea banii!....

97.Într-o dimineata, se scula ursul bucuros... Îsi puse o sapca pe cap, un cercel în nas, si pleca
catre vulpe pentru a-i da o "cârja". Pe drum se întâlneste cu lupul:
-Un' te duci mai ursule?
-Ma duc sa dau o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Hai ca vin!
Îsi puse si lupul un cercel si plecara amândoi. Pe drum se întâlnesc cu iepurasul:
-Încotro va-ndreptati?
-Mergem sa dam o "cârja" vulpii! Vii si tu?
-Da vin.
Îsi puse o sapca si plecara. Când au ajuns, primul a intrat ursul. Se aude:
-Ahh! Ahh! Uhh!
Lupul Si cu iepurasul îl întreaba:
-I-ai dat o "cârja"?
-Da, si ce i-am dat!!!
Intra lupul. Se aud aceleasi sunete (ahh uhh ... ) iese si el tot transpirat si zice si el a dat o "cârja".
Intra Iepurasul. Se aude:
-AAAAAAAAAA! BuFF!
Iese si iepurasul afara. Ursul întreaba:
-Ia-i dat o "cârja"?
-Nu ! I-am dat cu scaunu', ca "cârja" nu aveam!

**********************************************************************************************************

Bancuri cu insecte

1.Î:Ce e mic, negru, cu doua puncte albe?


R:Un purice cu vata-n urechi.

2.Doi purici discuta, iar pe trotuarul de vis-a-vis sarea sprintena o puricoaica rujata, înzorzonata
cu un mini total, la care unul dintre ei îl atentioneaza pe celalalt:
-Mai, fii atent ce bucatica buna dincolo...!
-Da-o dracului de curva, o cunosc... am fost ieri la ea si m-a umplut tot cu DDT.

3.Un purice intra într-un bar. Bea un pahar cu vodca dupa care, dintr-un salt, iese afara, strivindu-
se de asfalt. Intrigat, întreaba:
-Care mi-a furat câinele, ma?
4.Doi purici obisnuiau sa se întâlneasca în fiecare an si sa-si petreaca vacanta în Florida. Într-un
an, unul dintre purici ajunge mierlit de frig:
-Brrrr, baga-mi-as, am înghetat.
-Ce-ai patit?, îl întreaba prietenul lui.
-Am calatorit toata noaptea în barba unui motociclist vitezoman din Jersey în Florida.
-Pai asa se calatoreste în Florida? Stai sa te învat eu: mergi la aeroport, intri în bar, bei, manânci,
ochesti o stewardesa blonda, meseriasa, te cuibaresti între floci ei, tragi un pui de somn si a doua
zi esti bine mersi în Florida.
Trece un an, cei doi se întâlnesc din nou.
-Brrr, sunt înghetat, mor de frig.
-Da' ce dracu' ba, nu ti-am explicat anul trecut ce sa faci?!
-Ba da, si am facut întocmai. M-am dus la aeroport, am intrat în bar, am mâncat, am baut, mi-am
ochit o stewardesa meseriasa, m-am cuibarit în flocii ei, am adormit si dimineata m-am trezit în
barba unui motociclist vitezoman în drum spre Florida...

5.Varianta:
Doi purici se întâlnesc: unul frumos, gras plin de o viata buna. Celalalt amarât slab, racit cu ochii
rosi, nasu curgându-i...Puricele 1:
-Ce faci ma, ce-i cu tine în halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina în chilotei, cald, frumos,
curat...Dar tu?
-Eu...vai de capul meu ...Eu stau în barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din mâini tota
ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca
al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se întâlnesc iar. Puricele1:
-Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
-Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin într-o seara acasa obosit mort ma
culc...si dimineata când ma trezesc-tot în barba dirijorului...

6.Batrâna femela de tântar îsi înveleste copiii la culcare si le


-Daca veti fi cuminti, mâine va duc la strandul nudistilor.

7.Fluturasul mergea voios, as usual, din floare-n floare. La un moment dat, una-i zice:
-Mai fluturasule, ce mi-ai facut ma ieri, ca nu mi-a mai venit fotosinteza!

8.Doua muste se plimba pe un bec. Întâlnindu-se pentru a treia oara zice una:
-Ce mica-i lumea...

9.Tântaru' se duce la Frunzulita:


-Tu, Frunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu, nu, nu!
A doua zi:
-Hai tu frunzulita lasa-ma sa te întep!
-Nu ma tântare!
A treia zi:
-Tu Frunzulita te rog mult lasa-ma sa te întep!
-Bine, tântare!!!
A patra zi Frunzulita era tare uscata, suparata....Tântarul o întreaba:
-Tu, Frunzulita ce-ai patit???
-De cand m-ai întepat nu mi-a mai venit clorofila!...

10.Un tântar si o musca se ciocnesc în aer. Cum sunt ei ametiti de lovitura, musca îl întreaba pe
tântar:
-Ce fai maci?
La care tântarul raspunde:
-Mut fuste!
11.Un tântar zbura prin padure. La un moment dat vede o caprioara si îsi zice:
-Bai ce as fu*e-o pe caprioara asta, are niste buci de mori!...
Zboara el pâna la caprioara, pândeste momentul si îi intra în pi*da. Între timp un vânator ocheste
caprioara si o împusca. Tântarul iese din pi*da caprioarei si îsi zice:
-Alta care mi-a murit în pu*a!

12.Doi miriapozi stateau si se uitau la un poster ce reprezenta o dama cu niste picioare


interminabile.
-Grozave picioare! exclama unul dintre ei.
-Da ...dar cam putine...

13.Varianta:
Doi miriapozi stateau de vorba in fata unui poster cu un cunoscut fotomodel.
-Ce picioare frumoase are ... , spune unul din cei doi.
-Da, pacat ca are numai doua.

14.Î:Ce zice un miriapod care primeste de ziua lui încaltari noi?


R:Mii de multumiri!...

15.Greierul îsi sarbatoreste ziua de nastere în poiana. Toate insectele padurii sînt invitate, printre
ele si miriapodul. Petrecerea este în toi, toti invitatii sînt prezenti, mai putin miriapodul. Dupa înca
cîteva ore, soseste gâfâind si miriapodul, urlând nervos:
-Cine a scris la intrare ca "Folosirea presului este obligatorie"?!

16.Un tânar licurici trist si suferind este întrebat de un prieten:


-Ce ai ma? De ce esti bandajat si chiar la pu*a?
-Lasa-ma,nu ma mai întreba! Aseara am vazut un muc de tigara si am crezut ca era o tânara
licuricioaica si m-a ars pu*a.

17.Varianta:
Doi licurici se plimbau prin padure. La un moment dat unul vede o luminita.
-Stai sa vezi ce-o f*t pe asta! si s-e repede în luminita.
Celalalt îl vede ca se întoarce cam cocosat si îl întreaba:
-Ce-ai patit mai?
-Bagami-as pu*a...iar am nimerit un chistoc aprins...

18.Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie noua.


-Salut surioara ce faci ?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie noua si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Mercedes meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Tot de iarna te pregatesti?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, mi-am luat Mertanul asta si ma plimb.
Pleaca greierele si dupa o saptamâna apare cu un Ferrari meserias.
-Salutare surioara ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
-Iata ma pregatesc de iarna ca se anunta o iarna grea, dar tu ce faci?
-Eu, zice greierele, m-am saturat de viata asta monotona de la tara, mi-am luat Ferrari-ul asta si
am sa plec la Paris sa ma distrez putin.
-Daca mergi la Paris, zice furnica, poate treci si pe la Versaille si daca te întâlnesti cu La
Fontaine, baga-l în piz*a masii cu fabula lui cu tot!

19.Un miriapod copil se plânge:


Peste tot pe unde merg calc numai pe urmele lui tata...
20.Î:Se poate mulge o musca?
R:Da, daca-i încape galeata între picioare.

21.Î:Ce-i mic , negru ,cu doua puncte albe?


R:Un purice cu vata-n urechi!

22.Î:Ce-i mic, negru , cu un punct galben?


R:Un purice cu un dinte de aur!

23.Î:Ce-i mic , negru cu un punct alb?


R:O puricioaica pe stop!

24.2 purici se plimbau linistiti pe strada cautând un loc unde sa înnopteze, când vad un tip si o
tipa apropiindu-se si ce îsi zic... sa se urce pe ei. Zis si facut se urca pe respectivii si noaptea
hotarasc sa se duca unul la tip în fund iar celalalt în pi*da la tipa. A doua zi puricii schimbau
impresii despre cum au dormit. Cel care a dormit în fund la tip spune:
-Ce noapte îngrozitoare pe la 12 noaptea stateam linistit, când au început niste vânturi
îngrozitoare si un miros îngrozitor de era sa mor asfixiat.
La care cel care a dormit în pi*da la tipa spune:
-Asta nu este nimic uite ce mi sa întâmplat mie...stateam linistit eram aproape sa adorm cand a
aparut unul mic chel cu capul rosu si-a început sa ma alerge si m-a alergat asa pret de vreo
jumatate de ora de mi-a scos sufletul dar tot nu ma prins si atunci ce crezi ca mi-a facut...a
aruncat cu castronul de smântana pe mine.

Bancuri cu pasari

1.-Cucuriguuu, cânta gaina.


-Uimit, cocosul facu un ou.

2.O gaina îi striga alteia:


-Vasilico! Nu alerga si tu asa de repede, cocosul nostru nu mai e asa de tânar...

3.Î:Ce zice gaina când o alearga cocosul?


R:Daca alerg nu ma prinde sa ma futa. Daca stau zice ca-s curva. Asa ca mai bine ma împiedic.

4.Î:De ce se scutura gaina dupa ce-a fu*ut-o cocosul?


R:Ca sa-si împrastie placerea în tot corpul.

5.Î:De ce n-are gaina tâte?


R:Da' ce, cocosu' are mâini?!

6.Î:De ce stau gainile pe gard?


R:Sa le vada cocosii copanele...

7.Î:Ce s-ar întâmpla daca ciocanitoarea nu ar avea cioc?


R:Toata ziua ar da cu capul în copaci.

8.Î:Stiti de ce sta cocostârcul într-un picior?


R:Ca daca îl ridica si pe celalat pica...

9.În praful de la marginea strazii o gaina scormoneste insistenta dupa râme. Trece pe acolo un tir
si-o calca.
Gaina zace o vreme în praful de pe drum , dupa care îsi revine si, scuturându-se , zice:
-Asta da, cocos!...

10.Un cocos care se împiedica de un ou de strut, îsi aduna gainile si le zice:


-Vedeti fetelor! Asa se lucreaza în strainatate!...

11.Î:Ce face barza dupa ce aduce bebelusii?


R:Se face mica si intra înapoi în pantaloni.

12.Barza cea batrâna îsi trimite puii sa se descurce pe cont propriu. Dupa câteva zile, îi
recheama la cuib, sa vada cum s-au descurcat.
-Eu i-am dus trei gemeni nevestei frizerului se lauda cel mai mare.
-Eu am fericit familia unui ofiter cu cinci gemeni, spune cel de-al doilea.
-Si tu? îl întreaba barza-mama pe mezin.
-Eu sunt înca prea mic si slab pentru a cara copii, dar am speriat-o groaznic pe fiica unui director.

13.Cica statea un pui de rata trist pe o tava de gaz si vine un cocos si-l întreaba:
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de rata sau altceva!
-Ba ai pene?
-Da!
-Te uzi când intri în apa?
-Nu!
-Ai degetele lipite la picioare?
-Da!
-Atunci esti pui de rata!
Pleaca puiul de rata fericit si când colo ce vede ? Un pui de sconcs statea trist pe o tava de gaz.
-De ce esti trist?
-Pai nu stiu daca sunt pui de sconcs sau altceva.
-Esti negru?
-Da!
-Ai par?
-Da!
-Puti?
-Da!
-Atunci esti pi*da!

14.Doi curcani stau de vorba:


-Am auzit ca sotia ta a murit. De ce?
-De Revelion...

15.Un stol de rândunici zboara spre tarile calde. La un moment dat un avion cu reactie le
depaseste cu viteza mare.
-Asta de ce-i asa grabit? întreaba o rândunica.
-Tu nu vezi ca-i arde fundul?

16.Într-un avion de pasageri un vultur striga la stewardesa:


-Papusa, adu rapid un whiskey, ca-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, striga si el:
-Papusa, adu-mi si mie un pahar de whiskey ca-s si eu tare smecher!
Suparata, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
-Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapa si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestra. În plina
cadere libera (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
-Ba ursule, ce te dai smecher daca nu stii sa zbori?!

17.Vulturul zboara la mare înaltime când dintr-o data, apare o vrabiuta agitându-si repede
aripioarele si-l întreaba:
-Unde zbori, vulturule?
Pasarea noastra zboara însa netulburata mai departe, fara a-i acorda cea mai mica atentie
vrabiutei. Fâlfâind intens din aripi, vrabiuta întreaba din nou:
-Unde zbori, vulturule?
Raspunsul se lasa din nou asteptat. Vulturul îsi continua linistit drumul. Mica zburatoare îl
întreaba iar cu voce tremurânda:
-Unde zbori vulturule?
La care vulturul raspunde:
-D-apoi sti-ma Han-tatar!

18.O tipa avea o papagalita care striga într-una:


-Sunt curva, sunt curva.
Într-o zi vine popa cu botezul si aude papapgalita. Indignat îi cere tipei papagalita pentru 2
saptamâni spunându-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o
învata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta. Zis si facut: ia popa papagalita, o duce acasa la el si o
pune în colivie cu papagalii lui. Papagalita începe sa strige:
-Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali îi spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!

19.Era odata un pasaroi. Vede pe o craca o pasarica. Se duce lânga ea. Pasarica se da mai
încolo. Pasaroiul, si el, lânga ea.Se mai da pasarica un pic mai încolo, pasaroiul si el...si tot asa.
La un moment dat,pasarica ajunge la capatul cracii si cade într-o balta.
Morala: Daca preludiul este lung, pasarica va fi întotdeauna uda.

20.În timp ce zbura, prin fata unui vultur trece o vulturita. Vulturul se excita teribil si asta-l
dezechilibreaza în zbor. O cioara-l întreaba:
-Ce faci vulturule?
-Zbor cum vrea pu*a mea!

21.Varianta:
O pasare a facut trei pui, doi cresteau frumos iar al trei-lea ramânea mic si numai pu*a îi crestea,
de ajunsese mai mare decât el. Într-o zi, mama le spune ca vor merge sa ia lectii de zbor dar pe
ala handicapat nu îl i-a ca el nu poate sa zboare, s-a rugat de ma-sa dar degeaba. Atunci s-a
hotârat sa zboare singur. S-a aruncat din cuib si pu*a îl plesnea ba peste fata, ba peste ureche,
ba peste nas. Îl vede o bufnita si începe sa râda de el:
-Las-o balta, nu vezi ca nu stii sa zbori?
La care puiul:
-Zbor cum vrea pu*a mea, ce vrei?

22.Un stol de pasari zboara spre sud. Puiul, aflat la primul lui zbor îsi întreaba mamica:
-Auzi mama, de ce zburam noi dupa tâmpitul ala din fata?
-Ce sa facem, mama, daca el are harta...

23.Un cocos vine din delegatie înapoi la ferma sa de pasari cu un ou de strut în diplomat. Se
duce la gainile sale si zice:
-Fetelor, nu ca as avea ceva de comentat...dar ia uitati aici ce face concurenta!....

24.Un cioroi zbura si el fâlll!... Fâlll!. Trece pe lânga el o barza.


-Unde te duci, cioroiule?
-Ma duc în tarile calde.
-Pai tu nu esti pasare migratoare!...
-Da' poate m-am tâmpit!

Bancuri cu nevertebrate

1.Doi microbi:
-Mai, azi ma simt groaznic...
-???
-Sunt bolnav!!!
-Dar ce ai?
-Penicilina...

2.-N-am zis nimic ca pescarul m-a scos din pamânt, se plânge o râma aflata într-o cutie dar daca
tot ma duce la înot, ar fi putut astepta sa-mi iau costumul de baie pe mine!

3.Din pamânt se vad iesind doua râme. Una îi spune celeilalte:


-Parca te cunosc de undeva. Stii îmi placi tare mult. Nu vrei sa luam cina împreuna?
-Nu te mai obosi. Eu sunt celalalt capat al tau.

4.Un vierme îsi ameninta iubita:


-Daca nu te casatoresti cu mine ma arunc în fata gainii...

5.Doua neveste de vierme se întâlnesc la o cafeluta. Zice una:


-Unde-i azi barabatu.tau?
-La pescuit!...

6.Doi viermi de lemn se întâlnesc. Zice unul:


-Azi mergem sa mâncam chinezeste!
La care celalalt:
-Unde?
-În dormitor, au sosit mobile noi din Hong-Kong...

7.Mama vierme si cu cei doi viermisori în cimitir. Mama vierme catre viermisori:
-Cine nu manânca batatura nu primeste si ochisor...

8.Doi limbrici în burta unui bolnav care se caca la ore regulate.


-Auzi draga! te astept la ora cinci la iesirea principala!
Asteapta limbricul, se face cinci, cinci jumate, sase... Pe la sapte vine si limbrica
-Ce s-a-ntâmplat draga de-ai întârziat atâta?
-Ce sa fie draga, am pierdut cacatul de cinci si-am venit c-o basina de ocazie!

9.Doi limbrici, tatal si fiul, într-un cacat. Zice fiul:


-Hai, tata sa iesim si noi la plimbare in lume.
-Nu, fiule, sub nici o forma
-Hai, tata ca e aer mai curat, e mai multa libertate!
-Nu, fiule, ti-am explicat ca nu se poate...
-Dar, tata, e asa frumos, e iarba, pasarelele cânta, e soare...
-Nu, fiule, noi aici ne-am nascut si aici ramânem, ca aici e TARA NOASTRA.

10.Un limbric si o limbrica îsi dau întâlnire la gaoz. Limbrica îl asteapta ce îl asteapta pna la 6-7-
8. Dupa 5 min. apare si limbricul si se scuza la limbrica:
-Vai scuza-ma dar am pierdut cacarea de 6 si am venit cu o basina de ocazie...

11.Între melci:
-Ce vrei sa te faci când vei fi mare?
-Ospatar...

12.Î:Stiti de ce a murit melcul?


R:S-a uitat în priza.

13.Puiul de melc se roaga de mama lui:


-Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata!
-Acum nu se poate, draga Fulgeras. Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti.

14.Trei viermisori în desert mergeau în sir indian...primu' zice:


-În fata am nisip, în stânga si în dreapta am nisip, în spate am doi viermisori...
Al doilea viermisor zice:
-În fata si în spate am câte un viermisor, în stânga si în dreapta am nisip...
Al treilea zice:
-În fata am 2 viermisori, în stânga si în dreapta am nisip în spate am 2 viermisori!
Î:De ce zicea al treilea zvârcolac ca are în spate înca 2 viermisori?
R:ERA UN MINCINOS !!!...

Bancuri cu mamifere

1.Î:De ce a picat primul Koala din copac?


R:Era mort!...

2.Î:De ce a picat al doilea Koala din copac?


R:Primul l-a agatat în cadere!

3.Î:De ce a picat al treilea Koala din copac?


R:Vazându-i pe primii doi ca pica si-a zis ca sinuciderea e la moda...

4.Î:De ce nu pot fi mulse soricioicele?


R:Pentru ca o galeata nu poate fi pusa sub ele...

5.Î:De ce are girafa gâtul asa de lung?


R:Pentru ca are capul asa de sus...

6.Î:Ce se întâmpla daca încrucisezi o girafa cu o vaca?


R:Îti trebuie o scara sa o mulgi...

7.Î:Ce arata ca o pisica, miauna ca o pisica dar nu e pisica?


R:Un motan...

8.Î:Care este diferenta dintre arici si aricioaica?


R:Un "tep" în plus!

9.Î:Care e diferenta dintre o catea si o vulpe?


R:Cam trei beri...

10.Î:De ce nu iese ursul din bârlog desi e martie si afara e foarte cald?
R:O fi murit...

11.Trei lilieci stateau pe o craca, doi cu capul în jos si unul cu capul în sus.
Î:Ce ziceau cei doi lilieci?
R:Iar a lesinat asta!

12.Ce credea cîinele lui Pavlov despre stapînul lui:


-Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batrînul asta.... când se aprinde lumina îmi aduce de
mâncare...!

13.Î:Ce face o vaca pe stop?


R:Strawberryshake...

14.Sus, pe un deal taurii se uita cum jos, în vale, pasc vacile. Taurul tânar, înfierbântat la culme,
îsi pierde rabdarea si zice catre tatal sau:
-Tata! Nu mai rezist! Fug jos si am s-o f*t tocmai pe aia cu pulpele alea carnoase si cu ugerul ala
mare.
Tatal se uita nemultumit la fiu si îi zice:
-Stai calm, fiule. Coborâm imediat, linistiti, amândoi si le vom avea pe rând pe toate.
Bunicul taur care ascultase pâna acum linistit discutia zice:
-Tinerete, nebunie! Nu mergem nicaieri. Cine vrea s-o faca urca oricum pâna aici la noi.

15.Era odata o vaca pe pajiste si pastea. Si... În prima zi vine un bou si o priveste si o admira, a
doua zi o priveste, o admira, a treia zi o priveste, o admira, a patra zi o priveste, o admira, a
cincea zi o priveste, o admira, a sasea zi vine un magar o priveste, o admira, o convinge...
Morala: Mai bine un magar decat un bou!

16.Vaca priveste taurul din arena, la care, impresionata spune catre consoartele ei:
-Uitati-va, ce inteligent e! Lucreaza numai cu capul!

17.Capra pleaca în padure dupa mâncare si le spune iezilor:


-Dragii mamii iezisori, eu plec sa va aduc mâncare, iar când vin spun la usa "sug tâta", iar voi îmi
deschideti.
Pleaca capra, iar lupul care ascultase la geam se duce bate la usa si zice:
-Sug tâta.
La care iedul mare:
-Sugi tu pu*a ca ne-a pus mama vizor...

18.Vulpea se plimba prin padure si îl vede pe corb zburînd pe spate. Îl întreaba mirata:
-Ce-ai de zbori pe spate?
-Pai acum e democratie, pot sa zbor cum vreau.
Baga vulpea la cap chestia cu democratia si începe sa mearga cu spatele. O prinde lupul si,
enervat de ce vedea, o smotoceste bine. Dupa o vreme, vulpea, mergînd prin padure, îl vede din
nou pe corb zburînd pe spate.
-Fir-ai al dracului, ai zis ca e democratie si uite ce am patit!
-Pai da, e democratie aicea sus, dar la voi, jos, e fu*ai...

19.Un soarece alergat de o pisica intra înnebunit într-un grajd. Da aici de o vaca:
-Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog!
-Unde sa te ascund ma soarece?
Îi vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica:
-Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece!
-Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici.
Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega.
Morala 1:Nu oricine te baga în rahat îti vrea raul.
Morala 2:Nu oricine te scoate din rahat îti vrea binele.
Morala 3:Daca te bagi în rahat macar baga-te cu totul.

20.-Daca-ai sti ce bun este cascavalul asta, m-ai lasa în pace, îi spune soarecele pisicii.
-Ai dreptate ... Astept pâna ai sa-l manânci.

21.Rumegând cocenii de pe lânga jug


Sa-ntrebat odata boul de la plug
Doamne, pe când altii huzuresc mereu,
Pentru ce eu singur sa muncesc din greu?
La-ntrebarea aceasta
Un prelung ecou i-a raspuns din slava:
-Pentru ca esti BOU!

22.Doua vaci discutau pe o pasune:


-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu, ca eu sunt iepure!

23.Î:Ce trebuie sa'i faci unui hipopotam cu diaree?


R:Loc.

24.Î:De ce are veverita coada în spate?


R:În fata sta ea...

25.Î:Ce-a spus ariciul cand s-a dat jos de pe o perie de frecat podeaua?
R:Cum te mai poti însela pe întuneric?!...

26.Un arici beat pulbere, de nu mai stia cum îl cheama, mergea pe drum clatinându-se vizibil, si
borborosea ca un om beat:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
La un moment dat un urs îi iese în cale, dar ariciul tot pe-a lui:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume.
Evident enervat de faptul ca ariciul, desi beat, îi contesta dreptul de a fi mai puternic decit el,
ursul nostru îi arde o laba de sare ariciul circa 100 m înapoi, si apoi pleaca înjurând. Ariciul
clatinându-se si mai vizibil, se ridica de pe jos, se scutura si începe sa borboroseasca ca un om
beat, suficient de tare ca sa îl auda ursul:
-Sunt puternic...., sunt foarte puternic.... sunt cel mai puternic din lume, dar sunt teribil de usor...

27.Mergeau cu avionu' bufnita, vulpea si ursu'. Si în plictiseala aia enorma ce s-a instaurat de la
un moment dat vulpea, neavând ce sa faca începe sa se lege de urs:
-Ce naspa esti ba ursule...
Ursu nu zice nimic.
Bufnita, ca sa nu steie asa ca proasta, si ea:
-Pu*a bleaga ce esti!
Ursu nimic.
Vulpea:
-Figurant belit ce esti, ma cac pe tine!
Ursu era impasibil. Bufnita:
-Te fut în gura de bou împutit!
Si tot asa o vreme. Pâna cand se enerveaza ursu, le ia pe amândoua si le arunca pe geamul
avionului. Si în timp ce cadeau, o întreaba bufnita pe vulpe:
-Ba, vulpeo, tu sii sa zbori?
-Nu.
Bufnita:
-Pai atunci ce pu*a mea te iei de urs?

28.Î:Ce are patru picioare si o mâna?


R:Un Pitbull fericit.

29.Varianta:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un rotweiller care se întoarce de pe terenu' de joaca.

30.Varianta 2:
Î:Ce are patru picioare si doar o mâna?
R:Un Pittbul care s-a jucat cu postasul...

31.Î:Care e diferenta daca ti se pisa un pitbull sau un pekinez pe picior?


R:Pe pitbull mai bine-l lasi sa se pise pâna la capat...

32.Î:Ati auzit ca Lassie are un pui facut cu un rottweiler?


R:Îti smulge bratul din umar si apoi fuge sa aduca ajutoare...
33.Se întâlneste un Dog cu un Pudel la veterinar si din vorba în vorba începe Pudelu sa
povesteasca:
-Cum stateam asa pe covorasul meu din fata casei si dormitam, la un moment dat trece pisicuta
pe lânga mine si când i-am vazut funduletul ala asa de frumos nu am rezistat si i-am tras-o. No,
acuma m-a adus stapâna la veterinar sa ma castreze. Mai discuta ce mai discuta si începe si
Dogul sa povesteasca:
-Stateam si eu pe covorul meu din fata casei si dormitam când la un momendat trece stapâna
mea numai în chilotei, si când s-a aplecat dupa prosop nu am mai rezistat si i-am tras-o.
La care Pudelul îl întreaba:
-Si acuma te-a adus la castrat?
-Nu...... am venit sa-mi fac unghiile.

34.Varianta:
Un soricar si un dog german la veterinar. Soricarul:
-Dogule ce cauti aici?
-Ciocul mic bai fraiere ca nu e problema ta!
-Hai atunci sa-ti spun eu de ce sunt aici. Stateam linistit pe covorasul meu si apare perversa de
pisica. Miauna, se unduieste pe lânga mine, se întoarce cu spatele la mine, se întinde, da din
buci, si atunci n-am mai rezistat, m-am suit pe ea si i-am tras-o. M-a vazut stapâna în schimb si
am ajuns aici sa ma castreze ca învatare de minte ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
Dogul:
-Bai fraiere, si eu sunt la fel ca tine venit aici. Am o stapâna blonda de 22 ani, craci lungi, tâte
mari, 1,80, etc. Buna,buna... S-a apucat azi sa spele rufele în baie, dar a lasat usa deschisa. Si
când am vazut-o întoarsa la mine cum freca rufele din cada si cum dadea din buci, n-am mai
putut, m-am suit pe ea si am ajuns aici.
-Aoleo, dogule, daca pe mine ca am fu*ut pisica ma castreaza, pe tine ca ai fu*ut stapâna ce-ti
face: te otraveste?
-Tâmpitule eu am venit aici sa-mi taie unghiile!

35.Purcelusul cel agresiv se plimba în padure.Odata îi apare în fata o zâna. Zâna îi spune ca îi
îndeplineste 3 dorinte pentru ca s-au întâlnit. Îl si întreaba prima dorinta.Purcelusul zice:
-Vreau sa am un cur mare cât o casa.
Zâna îi îndeplineste dorinta. Urmeaza a doua dorinta:
-Vreau sa am curul plin de cacat.
Zâna îi îndeplineste si aceasta dorinta. La care purcelusul:
-Si acuma sa mi-l lingi.

36.Ursul, lupu si magarul la crâsma din padure:


-0 sticla de votca! ceru ursul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai, baieti! Am o susta cu o ursoaica si nu vreau sa-mi stric renumele de mare Casanova.
-0 sticla de votca! ceru si lupul.
-0 sticla?! se mirara ceilalti doi.
-Da, mai baieti! Am o susta cu o lupoaica zvapaiata si nu vreau sa-mi stric renumele de mare
Casanova.
-Cincizeci de votca! ceru si magarul.
-Numai cincizeci?! se mirara ceilalti doi.
-Ba, baieti, eu scula am, beau doar ca sa-mi sclipeasca ochii...

37.Doua capre fac conversatie. Zice una:


-Vi deseara cu mine la o petrecere?
-Bere au?
-Da.
-La sticla?
-Probabil.
-Eu nu beau decât la tap...

38.Un pekinez întreaba un altul:


-Ai vazut vreun pom prin apropiere?
-Da imediat dupa colt este un pomulet.
Primul da din coada si zice:
-Hai sa-l udam putin!

39.Un câine de paza îsi întreaba colegul:


-Tu nu auzi ceva?...
-Ba da!....
-Si atunci de ce nu latrii?
-Pai atunci nu mai aud nimica...

40.Doua pisici stau de vorba:


-Ce parere ai despre televizor?
-Destul de buna, dar nu se poate compara în nici un caz cu acvariul din sufragerie...

41.Pisica-mama catre motanel:


-Nu mai sta, draga lânga televizor, ca te umpli de purici.

42.-Cum îti merge?, întreaba un soricel un altul.


-De când locuiesc în spatele frigiderului, nu mai scap de raceala asta...

43.Un pui de iepuras îi spune altuia:


-Cum!?? La vârsta ta mai crezi în joben!...

44.Doi ursi stau de vorba, înainte de hibernare, la gura grotei si privesc cum frunzele pica din
copaci. Unul zice:
-Odata si odata tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc...

45.Oaia le zice mieilor neascultatori aratându-le degetul(copita):


-Daca ar stii tatal vostru ce neascultatori sunteti s-ar întoarce în... protzap!...

46.Sta scroafa în fata prizei si zice?


-Sarmane porc cine te-o fi zidit aici!...

47.Ursul cistiga la loto o multime de bani. Vulpea cum aude, se gândeste sa scoata si ea ceva,
asa ca se duce la urs si începe sa îl vrajeasca:
-Ia uite ursule ce blana moale si pufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar blana cât de pufoasa vrea muschii mei!
-Da, ursule da’ uite ce coada lunga si stufoasa am.
-La banii mei îmi cumpar o coada de 10 ori mai stufoasa si mai lunga.
-Da ursule, da’ uite ce pasarica strâmta am eu.
La care ursul îsi desface bratele si spune:
-La banii mei îmi cumpar una uite atâta.

48.Leul, regele animalelor declara pace totala între animale si da un party fastuos. Leul se uita,
bucuros: oaia dansa cu lupul, vulpea cu ursul, toti erau prieteni. Apoi vede ca doar magarii, într-
un colt stateau si se duce leul la ei.
-Ce-i bai baieti, ce nu beti si mâncati si voi ceva. Ce faceti aici?
Magarii se uita apatici la leu:
-Ei, asteptam sa se întunece, sa navalim si noi cu sulele.
49.Leul, ofticat (din motive necunoscute), da lege sa nu mai foloseasca lumea în jungla
prezervative. Merge el în padure si îi prinde pe lup si pe lupoaica în flagrant delict. Îi da la o parte
si constata multumit ca-i urmeaza poruncile:
-Scuzati... Continuati, va rog...
La fel cu vulpea si vulpoiul... Ajunge la urs, care-si punea ceva pe organ. Înfuriat îl musca leul, îl
calca pe urs în picioare, îl ameninta cu expulzarea din jungla... Dupa ce pleaca leul, face ursul
înjurând si lingându-si ranile:
-În p... mea, nu mai poate omu' sa dea muie la sarpe, ca, gata, sare leul la bataie!

50.Leul se trezeste într-o dimineata simtindu-se cu adevarat important. Iese la plimbare si


întâlneste o maimuta pe care o întreaba plin de importanta:
-Care este animalul cel mai de temut din jungla?
Maimuta tremurând zice:
-Maria Ta, leule!
Mai târziu întâlneste o antilopa si o întreaba:
-Care este animalul cel mai de temut din savana?
Antilopa tremurând zice:
-De departe Maria Dumneavoastra, leule!
Mai încolo leul întâlneste un elefant si întreaba:
-Elefantule! Care este animalul cel mai fioros din jungla?
Ca din pusca, elefantul încolaceste leul cu trompa de dupa trup si începe sa-l izbeasca de copacii
din stânga si din dreapta. Si tot asa de câteva ori dupa care îl arunca de pamânt si începe sa
sara pe el cu toate cele patru picioare ale sale. Când îi da drumul leului asta se trege deoparte se
scutura de praf si înca ametit zice:
-Si tu elefantule! Numai din cauza ca nu stii raspunsul nu trebuie sa îti iesi în halul asta din
pepeni!...

51.Varianta 1:
Leul merge prin desert. Se întâlneste cu o gazela si o întreaba plin de importanta:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînteles...zise gazela tremurând pe toate picioarele...
Mai merge leul ce mai merge si întâlneste o zebra:
-Cine-i regele desertului?
-Tu, leule bineînteles...zise si zebra.
Mai încolo leul întâlneste elefantul:
-Ia zi elfantule: cine-i regele desertului?
Elefantul îl încolaceste cu trompa si îl învârte prin aer dupa care îl trânteste de pamânt. La care
leul înca ametit:
-Ce dracu si tu elefantule? Nici macar sa mai întreb nu am voie!?...

52.Varianta 2:
Leul, care se cam îmbatase, îi iesi într-o zi în cale elefantului.
-Eu sunt cel mai puternic animal din jungla... Sunt Regele Junglei si tu, namila, trebuie sa mi te
supui!
Elefantul nu scoase un cuvânt, dar îl însfaca cu trompa, îl salta în aer si îl izbi de pamânt. Leul
ramase lat o vreme, apoi se ridica tinându-se de coaste si îi zise elefantului cu un ton plângaret:
-Bine mai nametanie tu nu stii deloc de gluma?

53.Pisica si soarecele intra în cofetarie.


-Un tort de capsuni cu frisca! solicita soarecele.
-Si dumneavoastra? o întreba vânzatoarea pe pisica.
-Doar putina frisca pe soarece.

54.Un câine lup se rataceste într-un cartier. La un moment dat aude o voce:
-Ascunde-te repede! Hai aici dupa tufe!
Câinele lup se baga repede dupa tufe si acolo gaseste un maidanez care tremura de frica.
Câinele lup curios îl întreba:
-De ce m-ai chemat aici?
-Pai vine Biju.
-Si ce-i cu Biju asta de ti-e frica de el? Asa de tare este la bataie?
-Nu, dar are nasul asa de rece...

55.Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...


Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Da eu te vrrrrrrrreeeeaaaauuuuuu ...
Pisica : Da eu nu te vrrrrrreeeeeeaaaaauuuuu...
Motanul: Chiar daca tu nu ma vrrrrrrrreeeeaaaaiiiiii eu totdeauna ma sa ti-o vârrrrrrrrr!

56.Erau Boul si Vaca.


Boul: Fa ...Te-am vazut....Mi-ai placut
..Te-am vrut.....Te-am avut. VACO!
Vaca: Da asa este ,
M-ai vazut ......M-ai placut
M-ai vrut .......M-ai avut...
Dar eu am mai vrut ....Tu, n-ai mai putut. BOULE!

57.Recrutare în padure. Vulpea mergea amarata spre centrul de recrutare, când îi vine o idee:
"Ce-ar fi sa-mi tai coada?". Isi taie coada si cand ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Vulpe, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez !
-Vulpe, tu nu întelegi ca nu ai coada? În razboi, când te retragi nu poti sa-ti stergi urmele...Vulpea
pleaca fericita si se întâlneste cu iepurasul care, amarât, mergea la recrutare; îi povesteste ce a
facut ea si iepurasul gândeste: "Coada nu prea am, asa ca o sa-mi tai urechea stânga." Asa si
face, si când ajunge la oficiu începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Iepure, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Vreau sa ma înrolez!
-Iepure, nu întelegi ca nu ai urechea stânga? În razboi, daca dusmanul vine din stânga nu-l auzi.
Iepurasul pleaca fericit si se întâlneste cu ursul care, amarât, mergea la recrutare. Îi povesteste
ce au facut el si cu vulpea si se gândeste:
-Coada nu prea am, nici urechi, ce-as putea sa-mi tai?
Pana la urma îsi taie penisul si când ajunge la oficiul de recrutare începe sa strige:
-Vreau sa ma înrolez, vreau sa ma înrolez!
Dupa consult, tipii îi spun:
-Ursule, ne pare rau dar nu putem sa te recrutam.
-Sunt cel mai puternic, vreau sa ma înrolez!
-Ursule, tu nu întelegi ca ati platfus?

58.Un ursulet zgribulit o întreaba pe maica-sa:


-Mamico, tata a fost tot urs polar?
-Binenteles, puiul mamei!
-Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
-Binenteles, puiul mamei!
Monico dar strabunicii...?
-Binenteles, puiul mamei, ce dece te tot preocupa asa ceva?
-Stii mamico..., mi-e asa de frig...!

59.Varianta:
Ursuletu' polar o întreaba pe mamicuta lui:
-Mami, e adevarat ca si tata e tot urs polar?
-Da, puiule, si tata e tot urs polar.
-Da' si bunicu' e tot urs polar?
-Sigur, si bunicu' e tot urs polar.
-Da' si tata lu' bunicu', tot urs polar a fost?
-Da, tot urs, tot polar.
-Mami, eu îmi bag p**a-n el de regn; mie mi-e frig!

60.Vine lupul la vulpe si-i spune:


-Stii, vulpito, mie imi placi mult, vreau sa te f*t.
Vulpea raspunde:
-Pai, lupule, as vrea eu, dar vreau sa ramân virgina...
Lupul: - Nici o problema, stiu eu pe cineva, te duc la arici si te coase la loc.
Fac ei ce fac, dupa vreo 2 zile vine si mistretul la vulpe:
-Stii, vreau sa te f*t.
Vulpea spune din nou ca vrea sa ramâna virgina... si mistretul o duce din nou la arici. Peste inca
2 zile vine si ursul si se repeta toata faza. În final o cheama ariciul la el pe vulpe si spune:
-Mai vulpito, daca stiam ca esti curva, nu te mai coseam, îti puneam fermoar!

61.Î:De ce sînt delfinii cele mai destepte animale?


R:Le trebuie numai doua luni de captivitate ca sa-i învete pe oameni sa vina la capatul bazinului
si sa le dea peste...

62.O zebra tânara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Într-o poiana întâlneste o vaca
si îi spune:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o vaca si dau oamenilor lapte...
Zebra pleaca mai departe si mai întâlneste un animal:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Eu sunt o oaie si dau oamenilor lâna, raspunde aceasta.
Zebra pleaca mai departe si întâlneste de data asta un armasar:
-Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti tu si ce faci?
-Hei simpatico! Ia mai lasa vorba, da-ti jos pijamaua si îti arat eu cine sunt...

63.Un trecator trece pe langa o poarta pe care scria "Atentie câine rau". Spre mirarea lui când se
uita în curte vede o javra mica si amarâta. Trecatorul întreaba:
-Dar cum poate un catel atât de mic sa fie rau?
Catelul îi raspunde:
-Sunt rau ca nu pap tot laptele!

64.Cica era ursul casatorit cu vulpea si vine vulpea târziu într-o seara!
-Ei unde ai fost? întreaba ursul.
-Pai ma prins lupul si m-a violat trei zile.
-Pai cum asa ca tu nu lipsesti decât de azi dimineata!
-Pai da dar ma mai duc si mâine si poimâine!!

65.Magarul catre privighetoare:


-Tot cântareata?
-Asta mi-e menirea! Dar tu, tot magar?

66.Un soarece si o soricioaica se întâlnesc de o parte si de alta a unei linii ferate. Soricioaica îi
striga soarecelui:
-Soricelule, hai sa facem ceva împreuna!
Soricelul, bucuros, vrea sa treaca linia ferata, dar când sa ajunga la soricioaica, trece trenul si îi
taie o bucatica de coada. A doua zi, soricelul vine iarasi la linia ferata si o întâlneste pe
soricioaica. Aceasta îl cheama iarasi, soricelul vrea sa treaca si trenul îi taie iarasi o bucata de
coada. A treia zi se întâmpla acelasi lucru si soricelul ramâne fara coada. A patra zi soricelul se
întâlneste iarasi cu soricioaica, care îl cheama ca de obicei la ea. Soricelul nu mai trece linia
ferata, zicindu-i soricioaicei sa vina ea la el daca vrea sa faca ceva împreuna. Aceasta accepta si
vrea sa treaca linia ferata. Gândindu-se ca poate îi va taia trenul si ei o bucatica de coada, îsi
baga coada între picioare si o ia la fuga peste linie. Trenul trece mai rapid si îi taie acesteia capul.
Morala: Fetele când au ceva între picioare îsi pierd capul...

67.Nunta mare în padure. Se casatoresc vulpea si lupul. Veselie mare, chef... Dupa noua luni,
vulpea naste... trei purcelusi. Începe scandalul, se ajunge la divort. Putin mai încolo... Nunta
iarasi. Tot coana vulpe, dar de data asta cu ursul. Chef, distractie, de vuieste padurea. Dupa
noua luni... Vulpita naste... trei pucrcelusi. Alt scandal, mai mare, iar divort. Si se parea ca s-a
linistit cumva vulpea... Dar, dupa un scurt timp face ce face si-l vrajeste pe leu. Si iarasi nunta si
chef monstru în padure... Deh, e leul mire... Dar nu trec noua luni si vulpea naste...trei purcelusi.
Morala? Toti barbatii sunt porci!
Ei, câteva luni mai tarziu, se marita iara coana vulpe... Si ca sa nu-i mai iasa vorbe, o face chiar
cu porcul. Acum, toata padurea curioasa sa vada ce-o iesi... Si nu degeaba, caci dupa noua luni
vulpe naste... un pui de leu!
Morala 2: Daca barbatul nu-i porc, femeia nu face nici un leu...

68.Trei gorile (barbati) vaduvi vor sa-si caute neveste noi. Si asa îsi împartasesc din experienta
lor. Primul:
-Eu am fost casatorit cu o zebra. A fost o nevasta minunata...
Al doilea:
-Eu am fost casatorit cu o hipopotamita. Ma saruta de ma înnebunea...
Iar al treilea numai blana si oasele pe el. Aialalti îl întreaba:
-Da' tu de ce arati în halul asta. Precis n-ai fost fericit?...
-Ba da, dar eu am fost casatorit cu o girafa. "Saruta-ma" îmi zicea...si ma suiam pe gâtul ei.
"Iubeste-ma" si ma dadeam jos si o iubeam...Apoi iarasi "saruta-ma"...

69.Se întâlnesc un elefant si un sarpe. Zice elefantul:


-Stii cine sunt eu?
-Da stiu! Esti elefantul! Da tu stii cine sunt eu?
-Pai fara par, fara urechi, pielea lucioasa...nu poti fi decât Niki Lauda!...

70.Un crocodil se plimba prin jungla si se întâlneste cu un elefant:


-Buna elefantule! Am o idee grozava: o sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla.
-Da e foarte bine, o idee excelenta dar îmi pare rau eu nu pot adera la el pentru ca se spune
despre mine ca traiesc pe picior mare, la fel si sotia si copii mei si mai posedam si fildesii astia
foarte scumpi asa ca noi nu am fi, cu siguranta, buni membrii de sindicat.
Pleaca crocodilul suparat si se întâlneste cu leul:
-Buna leule! Uite m-am gândit sa înfintez un sindicat pentru animalele din jungla! Nu ai vrea sa
devii membru?
-E o idee bunadar eu nu ma pot înscrie în sindicat pentru ca eu sunt regele animalelor, nevasta-
mea este regina animalelor iar, copii mei sunt viitori regi ai animalelor. În afara de asta mai
posedam cu totii blani asa de scumpe deci cu siguranta nu suntem buni membrii pentru viitorul
sindicat.
Crocodilul pleaca mai departe suparat si se întâlneste cu maimuta. La auzirea propunerii
maimuta îi spune:
-Eu sunt o maimuta si am un cur rosu, sotia mea e si ea o maimuta la fel si copii mei deci am fi cu
siguranta buni membrii de sindicat. Da' ia spune cum de ti-a venit tocmai tie ideea sa înfintezi un
sindicat?
-Sti, eu sunt un crocodil si am o gura asa de mare. sotia mea la fel are o gura imensa, copii
mei....
Bancuri cu reptile

1.O broscuta testoasa se plimba prin padure. Cu chiu cu vai, se suie ea într-un copac. Cam într-o
ora ajunge si ea in varful copacului. De acolo, scoate piciorusele în afara carapacei si îsi da
drumul în gol. Cade si dupa ce isi recapata cunostinta, o ia de la capat: iar se urca, ajunge în
vârf, iar îsi da drumul în gol. Cade ca bolovanul, îsi recapata cunostinta, îar îi trebuie o ora sa se
urce pâna în vârf, iar se arunca. Si tot asa...În acest timp, doua pasari stateau si discutau:
-Auzi draga, crezi ca e momentul sa îi spunem micutei noastre ca a fost adoptata?

2.Un crocodil, satul de viata:


-Alo! Fabrica de posete?

3.Î:De ce nu are sarpele coaie?


R:Daca ar avea ar fi pu*a...

4.Doi serpi în desert:


-Auzi ba Vasile stai ba un pic ca vreau sa-ti zic ceva!
-Pleaca ba de-aici!
-Stai ba Vasile ca vreau sa-ti zic ceva ma!
-Pleaca ba nu vezi ca sunt grabit!
-Hai ba Vasile ba!
-Zi maaa!
-Auzi ba Vasile noi suntem veninosi?
-Da ba .. da de ce?
-Mi-am muscat limba!

5.Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba.


Zice prima: 'Oac.'
A doua: 'Oac, oac.'
A treia: 'Oac, oac, oac.'
La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia.
A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?'
A treia: 'Stia prea multe.'

6.Doi crocodili, la gradina zoologica, povestesc:


-Ieri, îngrijitorul mi-a vorbit urât si mai ca nu m-a înjurat, spune unul dintre ei.
-De ce, ce-ai facut ? întreaba cel de-al doilea.
-L-am înghitit...

7.Î:Ce este verde si rosu peste tot?


R:O broasca care a stat prea mult la soare...

8.Î:Ce e verde si cu rosu la suprafata?


R:O broasca pe masa de disectie...

Bancuri cu soarecele si prietenul lui elefantul:

1.Soarecele vroia sa treaca granita ilegal. Se duce la elefant:


-Elefante, vreau sa trec granita, nu mai suport regimul, ma bate securitatea, vreau o viata mai
buna, nu mai vreau sa stau cu 14 grade-n casa si sa m-asculte RomTelecomu'... Tu esti mare,
ascunde-ma si pe mine undeva sa trec si eu.
Elefantul se gândeste un pic si-l baga în buzunarul de la piept. Ajung ei la granita. Acolo vin
granicerii, îl iau pe elefant la control, controleaza cu detectorul de metale, totul e ok, îi purica
valiza si aia e ok, îl ia sa-l pipaie pe corp, tac-tac-tac, ajung la buzunarul de la piept.
-Ce-ai aici ?
La care elefantul, batand o palma zdravana pe buzunar:
-Poza unui prieten.

2.Î:Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni?


R:13 ani si 6 luni.

3.Soricelul si elefantula la mare, cazati la aceeasi gazda. Într-o dimineata soricelul iese în fata
casei si striga catre plaja:
-Elefantule! Elefantule!
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul!

4.Un elefant trecea peste o punte de bârne. Soricelul care statea pe urechea lui îi zice:
-Auzi ce tare tropaim!

5.Niste soricei în desert taiau petrol cu beculetul rosu si vine mama lor elefantul si îi întreba:
-Ia plecati de aici!

6.Un soricel si un elefant stateau amândoi pe o piatra. La un moment dat se uita soricelul atent la
elefant, îl masoara din cap pâna în picioare, si apoi spune destul de mirat:
- Bai elefantule, dar mare mai esti ...
Elefantul fâstâcindu-se zice:
- Ce vrei ba, nu e vina mea ca am crescut atita. Asa e rasa mea, ce sa-i faci.
Dupa ceva timp, elefantul are o revelatie si se uita si el la soricel, masurându-l în toate directiile,
si zice:
- Ba, da' si tu, chiar ca esti prea mic!
La care soricelul destul de încurcat zice:
- Ce vrei ba, da' am fost si bolnav.

7.Varianta:
Cica soricelul statea lânga piciorul elefantului. Elefantul se uita în jos la el si spune:
-Mai, dar mica vietate mai esti, mai soricelule!
La care soricelul, sfios:
-Da, dar vezi tu ca eu am mai fost si bolnav...

8.Elefantul si soricelul jucau împreuna fotbal. La un moment dat elefantul, din greseala, îl calca
pe soricel afundându-l în pamânt. Îl scoate apoi cu mare grija si îl scutura de iarba si de pamânt
zicându-i:
-Te rog frumos sa ma ierti, a fost o neatentie, sa stii ca nu se va mai întâmpla...
-Nu-i nimica, zise soricelul, se putea întâmpla si invers...

9.Varianta:
Soricelul si elefantu mergeau prin desert, si elefantul îl calca pe soricel, din greseala, adâncindu-l
în nisip. Zice elefantul:
-Sorry!
Dar soricelul:
-Nu-i nimic, si mei mi se putea întâmpla

10.Soricelul si elefantul ajung la malul unui râu si vor sa treaca podul.


Elefantul ezita, neavând încredere în stabilitatea podului. La care soricelul curajos începe sa sara
pe pod:
-Uite bai lasule, nu vezi ca tine?!

11.Soricelul si elefantul vreau sa mearga la disco. Elefantul e necajit tare. Soricelul îl întreaba:
-De ce esti necajit mai?
-Pai uite nu am ce sa îmbrac!...
Soricelul (prieten adevarat) îi spune:
-Nu-i nimic îti împrumut eu ceva...

12.Într-o zi soarecele se cearta cu elefantul. Motivul elefantul calcase nevasta soarecelui si o


zdrobise. Soarecele promite ca o sa îi violeze nevasta elefantului la care elefantul râde. Într-o zi
elefantica ducânduse la fluviu introdusese trompa în apa sa bea.Soarecele profitând de ocazie
sare pe ea si începe sa-i dea la ciocane. În acelasi timp un crocodil o musca de trompa si ea
începe sa urle. LA CARE SORECELE ZICE:
-ASA CURVA DRACULUI! ZBIARA!

13.Un elefant si un soarece mergeau alaturi pe o carare din jungla. La un moment dat, soarecele
se atinse de piciorul elefantului.
-Ce te înghesui, bruta? îi striga suparat elefantul.

Bancuri cu si despre bere

1.Î:Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?


R:Cam 6 beri...

2.Î:De ce berea trece asa de repede prin organismul uman?


R:Pentru ca nu trebuie sa se opreasca nici macar sa-si schimbe culoarea.

3.Se întâlnesc reprezentanti a patru fabrici de bere Timisoreana, Ursus, Azuga, Tuborg si fiecare
comanda o bere. Cel de la Ursus o bere Ursus, cel de la Azuga o bere Azuga, cel de la Tuborg o
bere Tuborg iar cel de la Timisoreana spre uimirea celorlalti cere o Coca-Cola. Cei trei întreaba
nedumeriti:
-Ce faci? tu nu bei bere?
-Pai daca voi nu beti, atunci nu beau nici eu...

4.Doi tipi se întâlnesc într-o berarie la mai multe beri. Chelnerul vine cu rândul al douazecilea.
Zice unul:
-Noroc!
La care celalalt:
-Am venit aici la bere sau la discutii?....

Barometru alcoolic

...sau cum se comporta un betivan în diferite stadii...

1.5 Halbe de bere


Începe sa zâmbeasca, vorbeste mult si cânta; fata îi luceste.

2.10 Halbe de bere


Râde zgomotos. Fata i se roseste puternic. Ochii se bubuca.

3.15 Halbe de bere


Nu se mai poate concentra, cuvintele sunt din ce în ce mai lalaite, nu mai zâmbeste. Ochii îi
devin mici, umezi si prietenenosi. Unghiul de înclinare 20°.

4.20 Halbe de bere


Începe sa vorbeasca limbi straine, pierde din ce în ce mai multa saliva. Se pisa într-una,
respiratia îi devine fierbinte si aburoasa. În prezenta focului liber pericol de explozie.

5.25 Halbe de bere


Nu mai recunoaste pe nimeni, nu mai poate merge. Turul nadragilor miroase neplacut, resturi
alimentare apar în zona...

6.30 Halbe de bere


Asteapta nerabdator urmatoarea vizita la statia de urgenta a spitalului din oras...

Berea noastra

Berea noastra cea de toate zilele,


Care te aflii în halbe
Sfinteasca-se numele tau,
Vie mireasma ta,
Precum în crâsma asa si acasa
Setea noastra cea de toate zilele
Potoleste-ne-o astazi
Si iarta-i pe cei care ne sunt îndatorati
Si nu ne du în cofetarii
Ci da-ne puterea de-a bea mai departe
Caci a ta este spuma
Mahmureala si setea
În numele maltului,
Al hameiului, butoaielor,
Si a halbelor,
BERE

Cugetari despre bere si baut

1.Nu poti fi cu adevarat o tara daca nu ai bere si o linie aeriana; este de mare ajutor a avea o
echipa de fotbal, sau arme nucleare der în cele din urma ai nevoie de o bere.(Frank Zappa)
2.E de remarcat ca eu am luat mai mult de la alcool decât a luat el de la mine.(Winston Churchill)
3.A fost un om întelept care a inventat berea.(Plato)
4.Timpul nu e pierdut daca pierzi tot timpul care îl ai. (Catherine Zandonella)
5.O femeie m-a facut sa ma apuc de bautura si eu nici nu am fost atât de simtit sa îi multumesc.
(W.C. Fields)
6.Sir, daca ai fi sotul meu, ti-as otravi bautura.(Lady Astor lui Winston Churchill)
7.Dupa ce am citit despre problemele cauzate de alcool am încetat sa mai...citesc.(Henny
Youngman)
8.Berea este semnul ca Dumnezeu ne iubeste si ne vrea fericiti.(Benjamin Franklin )
9.Fara nici o îndoiala una din cele mai mari descoperiri ale omenirii a fost berea. Bineînteles si
roata a fost o descoperire mare, dar roata nu se potriveste asa de bine cu pizza. (Dave Barry)
10.Principale problema în lume este ca toti au ramas în urma cu câteva beri.(Humphrey Bogart)
11.De ce berea se serveste rece? Pentru a putea fi deosebita mai usor de urina. (David Moulton)
12.Dati-mi o femeie care iubeste berea si voi cucerii lumea.(Kaiser Welhelm)
13.As ucide pe toti de aici pentru un strop de bere. (Homer Simpson)
14.Nu toate substantele chimice sunt toxice. Fara substante ca hidrogen si oxigen, de exemplu,
nu s-ar putea face apa...unul din ingredientele de baza din bere. (Dave Barry )
15.Beau pentru ca lumea din jur sa mi se para mai interesanta.(George Jean Nathan)
16.Cei care beau bere vor gândi cu berea.(Washington Irving)
17.Un om inteligent este uneori fortat sa fie beat pentru a-si petrece timpul cu niste prosti.(Din:
Pentru cine bat clopotele, Ernest Hemmingway)
18.Nu esti beat cu adevarat daca poti sa stai întins pe podea fara sa simti nevoia sa te sprijini.
(Dean Martin)
19.Celor care le place berea fara alcool nu le place gustul berii, lor le place sa se pise...(Capital
Brewery, Middleton, WI)
20.Bine, creiere: Tu nu ma placi, eu nu te plac - hai sa facem treaba asta si dupa aceea ma întorc
sa te ucid cu bere.(Homer Simpson)
21.Munca este blestemul clasei bautoare. (Oscar Wilde)
22.Fii întotdeauna sobru facând ceva ce pretinzi a face baut. Asta te va îvata sa-ti tii gura. (Ernest
Hemmingway)

Cugetari despre bere

1.Bineînteles ca bautul îti ucide neuronii...dar numai pe aceia slabiti...


2.Universitatea este o fântâna a cunoasterii...si studentii sunt acolo sa bea.
3.Nu accepta niciodata o bautura de la un urolog.
4.Nu te urca beat la volan...acidentele sunt cauzate de oameni...
5.Masini mai rapide, beri mai reci, femei mai tinere si baani mai multi!
6.Nu te urca baut la volan...mai bine fumeaza "grass" si zboara pâna acasa...
7.Pot sa merg pe apa...dar în alcool ma înec...
8.Alcool beau umai în zilele care au litera "r" în componenta. Zilele saptamânii sunt: Lunir, Marti,
Miercuri, Joir, Vineri, Râmbata, Druminica...
9.Te afli într-o gradina de vara la o bere. O a doua persoana la masa ta se numeste companie,
doua persoane la masa se numeste deja orgie...
10.Dau un regat pentru o bere...si jumatate din berea mea pentru o femeie...
11.(A)bort, (R)etry, (G)et a beer?
12.24 de ore are o zi...24 sticle de bere sunt într-o lada...numai o coincidenta?
13.Pastrati frumusetea orasului!...Beti berea din halbe pâna la capat!

Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:

1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!


2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!!!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!
56.Berile au un gust bun!
57.O bere nu vrea sa fie emancipata!
58.În afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
59.O bere nu are mama!
60.O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
61.Pe o bere nu o intereseaza daca râgâi!
62.O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
63.O bere nu îti spune ca ajungi la închisoare, daca copiezi ilegal software!
64.Pe o bere nu o intereseaza când ajungi acasa!
65.O bere nu va costa mai mult de 10 000 lei si nici nu te va lasa însetat!
66.O bere nu îti va spune : "Manânca e foarte bun si sanatos"!
67.O bere nu te trimite la munca sa câstigi bani!
68.Berea nu îsi face griji când începe campionatul de fotbal!
69.Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
70.O bere nu te trimite la cumparaturi!
71.O bere nu întârzie niciodata!
72.Daca bei o bere nu te îmbolnaveste cu gândul la alta bere!
73.O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
74.O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
75.Te poti pune usor în locul unei beri!
76.Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
77.Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti în Playboy!
78.O bere nu te face nesimtit!
79.Berile se pot bea în public!
80.Etichetele sunt incluse în pret!
81.La o bere sti întotdeauna dinainte cât va costa!
82.O bere nu e geloasa pe alte beri!
83.O bere se pricepe mai bine la un computer decât o femeie!
84.O bere se uita cu tine la meci.
85.O bere nu se machiaza.
86.O bere se consuma mai bine rece!
87.O bere nu îti cere bani pentru cosmetician!
88.O bere nu îti cere bani pentru coafor!
89.O bere nu are nevoie de rochii de gala!
90.O bere nu se intereseaza pentru moda!
91.O bere nu se intereseaza de ce faci în ultimul timp ore suplimentare!
92.O bere nu ramâne gravida!
93.Unei beri nu îi vin niciodata parintii în vizita!
94.O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
95.Poti lua acasa mai multe beri deodata!
96.O bere nu vorbeste la telefon!
97.O bere nu are prietene enervante!
98.O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
99.O bere nu se supara daca te îmbeti!
100.Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
101.O bere expirata mai miroase o vreme înca destul de bine!
102.Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
103.Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
104.O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
105.O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
106.O bere nu trebuie sa fie încalzita înainte de servire!
107.Unei beri nu trebuie sa îi cumperi flori!
108.O bere nu cicaleste!
109.Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
110.O bere nu îsi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
111.Pentru a trai cu o bere nu îti trebuie certificat de casatorie!
112.O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
113.O bere nu îti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
114.Singurul lucru care ti-l spune o bere e când sa te duci sa te pisi!
115.Unei beri nu îi creste par în locuri în care parul nu are ce cauta!
116.Unei beri nu îi pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
117.Daca pui toate berile consumate într-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
118.O bere nu te duce la sapa de lemn!
119.O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
120.O bere nu poate fi sugrumata!
121.O bere e usor de satisfacut!
122.Mai multe beri laolalta nu vorbesc prostii.
123.Berea nu-ti face scandal, daca mergi acasa mirosind a femeie.
124.O bere o poti tine în brate 30 de minute fara sa te întrebe de bani...
126.O bere nu trebuie sa o duci acasa.
127.O bere nu trebuie sa mergi la restaurant sa cinezi.
128.Daca o bere are un gust rau o poti arunca.
129.O bere nu vine niciodata prea târziu.
130.O bere aluneca "JOS" fara comentarii.
131.O bere poti sa o bei si luând sticla vecinului.

Berea la lucru
Pentru ca la locurile de munca alcoolul este înca interzis vom prezenta aici câteva argumente în
contra acestui lucru:
Motive pentru permitera consumului de bere la locul de munca sunt:

1.Este un motiv de a veni la lucru.


2.Reduce stresul.
3.Conduce la o comunicare onesta între colegi.
4.Reduce plângerile cu privire la salariile mici.
5.Reduce pauzele pentru ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord...
6.Angajatii vor zice superiorilor ceea ce gândesc si nu ceea ce superiorii vor sa auda.
7.Iarna se pot face economii cu încalzirea locurilor de munca.
8.Un pas înainte în ocrotirea mediului. Muncitorii vor folosi mijloacele de transport în comun.
9.O satisfactie a muncii crescuta, caci daca ai un loc de munca rau si bei o bere-doua nu îti pasa.
10.Concediile vor fi mai scurte caci angajatii vor veni cu placere la lucru.
11.Mâncarea de la cantina are un gust mult mai bun.
12.Angajatii arata mai bine
13.Sefii vor fi dispusi sa mareasca salariile când vad cu ochii loc cum se duc...pe bere.
14.Negocieriile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase.
15.Besitul si râgâitul la sedinte este permis.
16.Nimeni nu îsi va aduce aminte ca la petrecerea de Craciun ai dansat gol pe mese

Forme de manifestare, cauze si remedii ale bolii BEREtonita

1.SIMPTOM: Berea pare incolora si n-are nici un gust.


CAUZA: Paharul dumneavoastra e gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

2.SIMPTOM: Peretele de vis-à-vis e acoperit brusc cu lumini fluorescente.


CAUZA: Ati cazut pe spate; ceea ce vedeti în fata e tavanul.
REMEDIU: Cautati sa ajungeti inapoi la bar.In pozitie verticala, daca se poate - berea aluneca
mai bine.

3.SIMPTON: Aveti gura plina de mucuri de tigara.


CAUZA: Ati cazut pe burta.
REMEDIU: Procedati ca mai sus.

4.SIMPTOM: Berea nu are nici un gust, tricoul dumneavostra e ud în fata.


CAUZA: Tineti gura închisa sau paharul e în dreptul unei alte parti a fetei dumneavoastra.
REMEDIU: Retrageti-va împreuna cu halba de bere la toaleta si exerseaza în oglinda.

5.SIMPTOM: Va e frig si va simtiti umed.


CAUZA: Paharul e înclinat într-un unghi gresit.
REMEDIU: Rotiti paharul în asa fel încât partea cu deschizatura sa indice tavanul.

6.SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.


CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine si începeti sa va plângeti de proasta lui educatie. Va puteti de
asemenea plânge si barmanului daspre lipsa de igiena din local.

7.SIMPTOM: Podeaua devine neclara.


CAUZA: Va uitati în jos printr-un pahar gol.
REMEDIU: Gasiti pe cineva care sa va cumpere alta bere.

8.SIMPTOM: Podeaua se clatina.


CAUZA: Va aflati într-o zona cu multe goluri de aer.
REMEDIU: Introduceti o coada de matura între camasa si sira spinarii.

9.SIMPTOM: Podeaua începe sa se miste.


CAUZA: Cineva va scoate afara din bar.
REMEDIU: Interesati-va subtil daca sunteti "condus" în alt bar. Sau strigati :Ajutor sunt rapit!!!"

10.SIMPTOM: În jurul dumneavoastra s-a lasat un întuneric nefiresc.


CAUZA: Barul s-a inchis.
REMEDIU: Faceti schimb de adrese cu barmanul.

11.SIMPTOM: Taxiul se coloreaza brusc deosebit de strident.


CAUZA: Consumul de bere a depasit posibilitatile cunoscute.
REMEDIU: Acoperiti-va gura!

12.SIMPTOM: Lumea se uita la dumneavoastra si zâmbeste.


CAUZA: Dansati pe masa.
REMEDIU: Cadeti pe cineva care se uita dosebit de urât la dumneavoastra.

13.SIMPTOM: Berea este clara si cristalina.


CAUZA: E apa. Cineva încearca sa faca glume proaste cu dumneavoastra.
REMEDIU: Pocniti-l.

14.SIMPTOM: Va dor pumnii, nasul dar sunteti deosebit de lucid.


CAUZA: Tocmai ati iesit dintr-o încaierare.
REMEDIU: Scuzati-va la toata lumea din jur. Nu se stie, poate cel batut de dumneavoastra a fost
unul din ei.

15.SIMPTOM: Nu recunoasteti pe nimeni din cei dimprejur si nici locuinta în care va aflati.
CAUZA: Ati nimerit la o petrecere unde nu ati fost invitat.
REMEDIU: Întrebati daca primiti totusi o bere.

16.SIMPTOM: Cântati cu o voce falsa.


CAUZA: Berea e prea slaba.
REMEDIU: Consumati mai multe beri pâna vi se îmbunatateste vocea, înainte de a continua cu
cântatul.

17.SIMPTOM: Nu va mai amintiti cuvintele cântecelor.


CAUZA: Ati baut suficienta bere.
REMEDIU: Improvizati ceea ce nu va aduceti aminte cântând la o ghitara aeriana.

18.SIMPTOM: Peretele este acoperit cu gresie si din el iese un lampadar


CAUZA: Ati cazut pe spate.
REMEDIU: În caz ca halba dumneavoastra mai este înca plina si nimeni nu calca pe bratul care o
tineti nu intreprindeti numic. În caz contrar lasati-va ridicat si fixat de un obiect vertical.

19.SIMPTOM: Va treziti într-un pat, rece, tere si umed care nu aduce în nici un caz cu cel de
acasa.
CAUZA: Ati dormit în sant.
REMEDIU: Priviti ceasul de mâna (daca îl mai aveti, daca nu întrebati un trecator) sa vedti daca e
ora la care vreun birt are deja deschis.

Ora de filozofie
-Aforism (bere)-

Un profesor de filozofie statea în fata studentilor sai având câteva obiecte în fata lui!
Când a început ora, fara sa spuna un cuvânt, a luat un borcan mare de castraveti în otet si a
început sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur ca acestea s-
au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a întrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au râs.
Apoi a luat o cutie cu nisip si pe care l-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Desigur nisipul a
umplut spatiul ramas liber.
Acum, spuse profesorul:
-Vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra. Pietrele mari sunt lucrurile importante:
familia, partenerul, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut, si numai
ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa. Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza:
slujba, casa si masina. Nisipul reprezinta lucrurile mici care completeaza restul. Daca puneti în
borcan mai întâi nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se
desfasoara si viata voastra, daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea
niciodata spatiu pentru lucrurile importante. Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru
fericirea voastra. Jucati-va cu copiii vostrii, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va
partenerul la dans. Va ramâne mereu destul timp sa mergeti la servici, sa faceti curat în casa, sa
dati o petrecere sau sa duceti gunoiul. Aveti grija de pietrele mari în primul rând, de lucrurile care
într-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.

Acum urmeaza partea comica a povestirii! :))

Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin, si a turnat în el o sticla de
bere! Berea a umplut spatiile ramase libere si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina îti este viata, mereu ramâne loc pentru o bere

Ar trebui sa-ti reduci drastic consumul de alcool atunci când...

1.Când poti sa-ti platesti ratele la apartament cu banii care îi primesti de pe sticlele goale...
2.Daca poti da dai reprezentatii la circ ca scuipator de flacari fara a lua nici o gura de spirt...
3.Daca în drum spre birou aurolacii de la colturi te saluta spunându-ti pe nume...
4.Daca festivalul anual al berii poarta numele tau...
5.Daca la usa ta suna tot felul de tipi care întreaba daca aici e depozitul en-gross de alcool...
6.Daca distileriile de tuica nu îsi mai trimitlistele de preturi la comercianti ci direct tie...
7.Daca atunci când tu faci concediu în strainatate fabricile de bere din oras lucraeza cu jumatate
de norma...
8.Daca te trezesti deseori din somn în vitrina magazinului de mobila...
9.Daca omori tântarii din locuinta numai suflând înspre ei...
10.Daca primesti un pat permanent (cu plata ca la hotel) la sectia de dezalcoolizare a spitalului
din oras...
11.Daca birtasul de la colt, care de fiecare data se plânge ca tu esti singurul sau client, îsi permite
în fiecare an un concediu de lux în strainatate...
12.Daca la trezire gasesti, alaturi de tine, în pat Cocosatul de la Notre Dame...
13.Daca la analiza sângelui laborantul îsi desface aparatul în piesele componente pe motiv ca
asa ceva nu exista...
14.Daca în cazul decesului tau se interzice aruncarea cadavrului în apa marii pentru protectia
mediului...
15.Daca pompierii interzic incinerarea cadavrului tau din cauza pericolului de explozie...

Ultimile stiri despre bere.

Vesti triste.
Chiar daca vei spera din suflet ca ele sa nu fie adevarate nu este asa. Rezultatele sunt clare, si o
serie de alti oameni de stiinta le-au confirmat. În urma unor cercetari intense si pornind de la
faptul ca berea contine hormoni feminini (estrogeni), specialisti americani au ajuns la concluzia ca
barbatii ar trebui sa fie mai atenti la bautul berii. Astfel s-a emis ipoteza ca în urma consumului
excesiv de bere barbatii se pot transforma în femei.
Pentru a sustine teoria a fost facut un test cu 100 de barbati care au baut fiecare 12 halbe de
bere în timp de o ora. S-a observat ca un procentaj de 100% din barbati:
-au prezentat tendinte vadite de îngreunare
-au vorbit în exces si fara sens
-s-au grupat în bisericute si au bârfit pe cei din grupa vecina
-au devenit emotivi
-n-au mai putut sofa
-au încetat sa gândeasca rational
-s-au certat din nimic
-au trebuit sa urineze aszati pe closet
-n-au mai avut pofta de sex
-au refuzat sa se scuze daca au gresit
Alte teste nu au mai fost planificate; dar rezultatele acestui test sunt însa evidente si ne
îngrijoreaza.

Un concurs între bere si pi*da

1.O bere e întotdeauna umeda


O pi*da are nevoie de încurajare pentru ase umezi.
Avantaj: berea

2.O bere are un gust oribil când e încintata.


O pi*da e de preferata fierbinte.
Avantaj: pi*da.

3.Sa ai o bere rece te satisface


Sa ai o pi*da rece ...poti sa ajungi ca Hillary Clinton
Avantaj: berea

4.Pentru beri se fac reclame în care sunt luate în derâdere berile cu gust aparte.
Pentru pi*de nu.
Avantaj: egalitate.

5.Daca bei o bere si gasesti un fir de par între dinti te ia cu scârba.


Daca servesti un vagin si te trezesti cu un fir de par între dinti nu ti se va face scârba.
Avantaj: pi*da.

6.Prostia nu poate fi suportata la pesoanele cu care bei o bere.


Avantaj: pi*da.

7.Berea îsi capata gustul bun prin fermentare.


Avantaj: berea.

8.Daca vi acasa mirosind a bere nevasta se înfurie.


Daca vi acasa mirosind a pi*da nevasta se înfurie de-a binelea.
Avantaj: berea.

9.6 beri într-o noapte si mai bine nu te mai urci la volan.


6 pi*de pe noapte si poti spune ca te-ai saturat de sofat.
Avantaj: pi*da.

10.Daca cumperi prea multa bere te îngrasi cu siguranta.


Daca cumperi prea multa pi*da saracesti cu siguranta.
Avantaj: egalitate.
11.Societatea accepta sa bei o bere în picioare, pe stadion, la un meci de fotbal.
Vei intra în legenda daca vei avea o pi*da, în picioare, la un meci de fotbal.
Avantaj: pi*da.

12.Daca un politist te pune sa sufli si gura îti miroase a bere îti da imediat fiola.
Daca un politist te pune sa sufli si gura îti miroase a pi*da îti da imediat voie sa mergi mai
departe.
Avantaj: pi*da.

13.Cu berea "mai mare e mai bine"....


Avantaj: berea.

14.Daca îti pui un prezervativa berea nu îsi schimba gustul.


Avantaj: berea.

15.Berea se vinde la lada.


Pi*da e tot un fel de lada în care intri.
Avantaj: pi*da.

16.Berea te poate face sa vezi dublu si triplu.


Pi*da te poate face sa îl vezi pe Dumnezeu.
Avantaj: pi*da

17.Daca te gândesti tot timpul la urmatoarea bere, esti un alcoolic.


Daca te gândesti tot timpul la urmatoarea pi*da, esti cât se poate de normal.
Avantaj: pi*da.

18.Sa dai jos etichetele de pe sticlele de bere este distractiv.


Si mai distractiv este sa dai jos chilotii de pe pi*de.
Avantaj: pi*da.

19.Daca încerci sa tragi bere la lucru esti concediat.


Daca încerci sa tragi o pi*da la lucru esti acuzat de hartuire sexuala.
Avantaj: Egalitate

20.Daca îti scapa o bere se poate sparge.


Daca îti scapa o pi*da te poti cai toata viata ce prost ai fost.
Avantaj: berea.

21.Daca schimbi berea si dupa un timp te razgândesti berea veche te va accepta din nou.
Avantaj: berea.

22.
Cea mai buna pi*da care ai avut-o nu pleaca dupa ce ai avut-o prima data.
Avantaj: pi*da.

23.Cea mai rea pi*da care ai avut-o nu pleaca dupa ce ai avut-o prima data.
Avantaj: berea.

24.Beri rele: foarte putine, le poti numara pe degete.


Pi*de rele: tot asa.
Avantaj: Egalitate.

25.Beri bune: destul de multe.


Pi*de bune: aproape toate în afara de cele putine de mai sus.
Avantaj: pi*da.
26.Statul pune impozit pe bere.
Avantaj: pi*da.

Bancuri cu Alba ca Zapada

1.Î:Cum îi scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?


R:Seven up.

2.Alba ca Zapada îsi numara piticii dupa o zi de munca. Nu ieseau decât 6 la socoteala. Mai
numara ea vreo ora, dar tot 6 erau. La un moment dat de sub fusta ei iese un pitic.
-A tu erai al 7-lea! Cum te cheama pe tine?
Piticul, cu limba scoasa zice:
-HELLLMUT!!!

3.Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si îl roaga sa-i
aduca înapoi himenul. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se
scufunda în lac, cauta si gaseste o munte de himene. Începe el sa sape în gramada de himene si
gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
Î:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici...

4.Printul, dupa ce o trezeste pe Alba ca Zapada, din somnul de moarte, îi marturiseste dragostea
lui.
-Alba ca Zapada, te iubesc mai mult decât orice pe lume, am de gând sa-ti fac ceea ce nu ti-a
mai facut nimeni pâna acum.
Auzînd acestea, piticii striga toti într-un glas:
-O fu*e si-n urechi, o fu*e si-n urechi!

5.Vin piticii acasa si gasesc lumina aprinsa; si pentru ca erau prea mici si nu puteau sa se uite pe
geam se hotarasc sa se urce unul în spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa
ajunga si la cel de jos.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi în casa este o femeie.
-La noi....
-..................
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-.....................
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-....................
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-...............
-Si mie...... !!!!

6.Î:Cum i se mai spune Albei ca Zapada?


R:Femeia snur, fara tâte fara cur...

Bancuri cu Bula la armata:

1.Bula se întoarce acasa în permisie, de pe front. Parintii lui Strula prieteni de familie si vecini, îl
întreaba.
-Dar Strula ce face, de ce n-a venit?
-Pai,... stiti eram în transee, ne ataca inamicu', când ce-i trece lui Strula prin cap...?
-Iote' asa un glont di marii....!!!

2.Bula era în armata. Într-una din zile, când faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze
un atac aerian.
Toti soldatii se ascund numai Bula sta în mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste
masura se duce la Bula si-i zice:
-Soldat!
-Da,sa traiti!
-De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti, ba cretinule!!!
-Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
-Si unde vezi tu copacul, scarnavie?
-Da tu unde pi**a matii vezi avioane, sa traiti?

3.Varianta:
Instructie de câmp. Sergentul îl întreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca în fata ta vezi 500 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi în stânga 800 de inamici?
Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi în dreapta 1000 de inamici?
-Îi împusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atâtea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...

4.Razboi cu nemtii. Bula se ascunde într-o fântana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga în
fântana, iar Bula face pe ecoul.
-E cineva acolo?
-E cineva acolo?
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine ma duc în padurice ...
-Mai bine arunc o grenada ...
-Mai bine te duci în padurice !

5.Bula la cabinetul medical al regimentului:


-Dom' doctor, ma simt foarte rau!
-Unde va simtiti rau?
-Sa traiti, aici în armata!

6.Bula si cu regimentul în razboi. Cade o bomba. Ramâne numai el cu capitanul.


Capitanul o ia înainte ca e mai destept! Cade într-o capcana.
Si zice :
-Arunca frânghia!
Bula îi arunca frânghia.
-Nu asa boule, mie un capat si tie un capat!
Bula ia frânghia taie doua capete arunca unul capitanului si unul îl pastreaza.
-Vita, tine frânghia de un capat si arunca restul în groapa!
În final Bula se prinde si îi arunca frânghia capitanului.
-Acuma trage!
Scoate Bula pistolul, îl îndreapta spre groapa si buuuuum!

7.Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii.
Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
-Ce ai soldat?
-Hemoroizi, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine
rândul lui Bula:
-Tu de ce suferi?
-De amigdalita, sa traiti!
-Si cum te trateaza?
-Badijonari cu albastru de metil.
-Ai vreo dorinta?
-Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!

8.Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vânatorii de munte.


Dupa 5-6 luni de instructie fara nici o permisie, în plina iarna, unitatea porneste într-o aplicatie pe
munte, chiar pe lânga comuna unde Bula îsi lasase nevasta.
Omenos, comandantul îi acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula îsi pune schiurile si
realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, în dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut când am ajuns acasa?
-În primul rând ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! În primul rând m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. În al treilea rand...mi-am scos schiurile din picioare!

9.Bula facea scoala de parasutism si comandantul care antrena grupa lui Bula vrea sa-si bata joc
de ei si sa-i puna sa faca primul salt undeva în Sahara.
Instructorul ii ia si le zice:
-Baieti, vedeti ca va parasutam în desert. Acolo sa asteptati ca trimitem un jeep sa va ia. Apropo,
luati-va vreo 20 de parasute ca sunt d-astea românesti.
Sare Bula primu' din grupa lui si pe la vreo 5000 de metri vrea sa deschida prima parasuta. Bine
înteles ca aceasta nu merge si el îsi zice:
-Nu-i nimic, mai am 19 parasute.
Bineînteles ca nu i s-a deschis niciuna din parasute. Vazând el cum sta treaba îi vine inspiratia
metafizica:
-Ba, ce ghinionist sunt: nu mi s-a deschis nici o parasuta din alea 20, da' daca nu vine jeepu' sa
ma ia?

10.Bula în prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata rândului de soldati si întreaba:
-Ce-ai fost în viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost în viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!

11.Bula la recrutare. Medicul zice:


-Citeste cu voce tare, ce scrie acolo pe tabla!
Bula:
-Care tabla, eu nu vad nici o tabla!?
-Foarte bine, raspunde doctorul. Nici nu e vreo tabla acolo. Apt. Urmatorul...

12.Bula la recrutare da medicului o foiaie pe care scrie: "Nu pot sa vorbesc, sunt mut".
Medicul militar:
-Puneti mâna pe masa si închideti ochii.
Medicul îl loveste cu putere cu ciocanul.
-Aaaaaaaaah!!!!
-În regula - mâine învatam litera "b"!

13.Ofiterul de la centrul de recrutare îl întreaba pe Bula:


-Recrut, cei cu ochiul dumitale?
-E un ochi artificial.
-Si din ce e un ochi artificial?
-Din sticla, domnule ofiter.
-Da, logic trebuie sa si vezi prin el!

14.La recrutare Bula este întrebat:


-Ce meserie ai?
-Comediant.
-Comediant!? Ia arata ce stii ma!
Bula iese pe usa afara la cei care asteptau si striga:
-Puteti pleca cu totii acasa. Eu am primit locul acesta...

15.La recrutare Bula zice medicului militar:


-Sunt miop deci neincorporabil!
-Cum vrei sa demonstrezi asta?
-Vedeti cuiul acela în zid?
-Da...
-Ei bine eu nu-l vad!

16.La recrutare Bula e întrebat:


-Ce-i tac'tu?
-Bolnav de plamâni.
-N-am întrebat asta. Ce face?
-Tuseste.
-Tâmpitule! Din asta nu se poate trai!
-Pai de aia a si murit...

17.Bula, mic de statura, la armata sta la capatul sirului. Medicul militar face controlul igienic. La
primul soldat:
-Decalotati, calotati!
La al doilea:
-Decalotati, calotati!
La al treilea:
-Decalotati, calotati!
Ajunge la Bula:
-Decalotati, calotati!
Dintr-o data un lichid alb laptos îl stropeste pe medic?
-Porcule, nu ti-e rusine?!!
-Sa traiti, eu am facut exercitiul de la bun început!

18.În ora de instructie ofiterul vrea sa explice cum în caz de nevoie se sterilizeaza apa nepotabila
în vedera consumului.
Înainte întreaba:
-Deci daca nu avem decât apa murdara cum o putem face potabila?
Bula raspunde:
-Prima data fierbem apa si apoi o filtram.
-Foarte bine! Mai faceti ceva?
-Da, dupa aceea bem, pentru siguranta, o bere...

19.Bula face armata într-o unitate mare. Odata umbla pe platou cu mâinile în buzunare pe lânga
un comanddant de grupa?
Acesta îl opreste si întreaba:
-Esti la aviatie, soldat?
-Nu, sa traiti, de ce?
-Numai aia sunt tot timpul cu mâna pe mansa (de pilotaj).

20.Cica îi venise lui Bula chemare de la armata. Ma-sa, fiarta, da fuga la tat-su, zidar în
constructii, sa-i dea vestea proasta.
-Aoleu, i-a venit lu' fi-tu chemare la armata, doi ani la marina, aoleu, ce ne facem, ca pleaca
baiatu, si mor eu de inima rea.
Tatal lui Bula era sus pe schele la etajul 9, cu mistria în mîna.
-Lasa draga, sa faca baiatu' armata, sa se faca barbat, ce mama naibii.
-Nu barbate, trebe sa facem ceva. De ce nu te arunci tu de pe schele, si mori, sa se libereze ca
fiu de vaduva.
-Auzi fa, de ce nu te arunci tu în bratele colonelului, si sa se libereze ca fiu de curva?

21.Caporalul e cam miop de felul lui:


-Drepti! Asta e valabil si pentru tine, tu ala cu boneta rosie, din spate!
La care Bula:
-Domnule caporal, permiteti sa raportez, sa traiti, ala e un Hidrant!
-Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!

22.Bula la frizeria unitatii sta pe un scaun învecinat cu al aceluia pe care statea un ofiter.
Vroia anume sa se tunda pentru permisia de a doua zi. Dupa ce a fost tuns ofiterul e întrebat de
frizer:
-Sa va dau cu gel si apa de par?
-Nu, nu în nici un caz, daca miros asa se gândeste nevasta-mea ca am fost iarasi în bordel!
La care Bula:
-La mine puteti linistit sa dati si cu gel si cu apa de par, prietena mea nu stie cum miroase în
bordel...!

23.Bula la armata:
-Bula felicitari, spune ofiterul la raport, am auzit ca ati devenit tata?
-Nu chiar,... sotia mea a devenit mama!

24.Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si zice:
-Cu îti merge, fiul meu?
La care Bula radios:
-Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...

25.Bula la armata se necajeste ca nu îsi primeste solda. Nervos da un ultimatum:


-Domnule caporal, ori îmi primesc solda, ori îmi cumpar un pistol mitraliera si ma privatizez!

26.Caporalul întreaba:
-Soldat Bula cum procedezi când auzi comanda: "Voluntarii un pas în fata!"?
-Fac un pas lateral, pentru ca voluntarii sa poata pasi înainte...

27.Bula în serviciul garda este întrebat de catre sergentul major:


-Ce faci când vezi un barbat apropiindu-se târâs de cazarma?
-Îl duc, discret, pe domnul locotenent în patul lui!

28.Exercitiu de noapte. Soldatii marsaluiesc.


-În ce directie ne îndreptam, Bula? striga sergentul.
-Sud.
-De ce sud?
-Pentru ca am început sa transpir...
29.Bula e de garda la poarta unitatii. Vine OSU-ul (ofiterul de servici pe unitate) si îi spune:
-Soldat Bula, azi vine generalul. Când vine îmi raportezi imediat.
Bula putin intimidat:
-Da, sa traiti!
Dupa o ora generalul nu a sosit înca, se întoarce din nou OSU-ul de data asta si mai raspicat:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa 30 de minuten vine din nou OSu-ul la Bula:
-Cum a sosit generalul raportezi imediat!
Dupa aceea faza se repeta înca de câteva ori.
La un moment dat vine o dacie neagra si opreste la poarta unitatii. Bula merge la masina si
întreaba tipul ce statea în spate:
-Hei, tu esti generalul?
Generalul uimit spune:
-Da, de ce?
-Fa-te ca dispari, da repede, OSU-ul te cauta de aproape o ora si e foart nervos!

30.Bula face armata la parasutistii. La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si
Bula îi ajuta pe acestia sa sara.
Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.
Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca
ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.
-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.
-Ce-ai facut tâmpitule!
-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?
-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru...

31.În timpul celui de-al doilea razboi mondial, un soldat a fost intrebat:
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut sa lupt contra
fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna de eroii ei, dar motivul principal a
fost ca m-au inhatat astia.

32.O scurta biografie a lui Bula:


"Mama mea nu stie carte.M-a dat pe mine la scoala în schimb.
Am reusit sa termin clasa a cincea când m-au luat la armata. La armata era foarte bine.
Ne sculam la cinci dimineata faceam un mic exercitiu dupa care ne dadeam jos din pat. Eu i-am
cerut caporalului o permisie.
El mi-a dat una de mi-au tiuit urechile doua saptamâni. Când am ajuns acasa am gasit-o pe
mama plangând.
Plângea de la fumul de lumânari. Pe tata nu l-am gasit. Nu m-am gândit sa-l caut pe masa. I-am
spus mamei ca tebuie sa-l îngropam.
Si mama mi-a spus "Cum ? Sa-l îngropam acum când s-a lasat de baut?".
În aceeasi seara mama s-a culcat cu Teama. Teama Vasile, preotul satului.

33.Parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramâne Bula si cu capitanul. Bula zice:
-Dom' capitan, eu nu sar.
-De ce ma?
-Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
-Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare Bula se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe lânga el un suierat si o voce de
jos:
-Baga-ti-ai p**a-n el de vis...

34.O gasca de soldati stateau la masa. Bula vrea sa mearga la buda.


Ca sa nu îi ia ceilalti mâncarea scuipa în farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am
scuipat în farfurie".
Când se întoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".

35.Bula la încorporare:
-Domnule doctor va roc nu ma trimiteti la artilerie, nu pot sa aud bubuitul tunurilor!
Nu va fie frica, recrut. Tunurile bubuie asa de tare ca le veti auzi cu siguranta...

36.Bula la recrutare sta dezbracat la piele în fata comisiei medicale. Medicul militar îi arata
pumnul si zice:
-Recrut! Ce vezi?
-Nimic...
Doctorul cheama o sora medicala îi desface bluza si îi maseaza tâtele cu frenezie.
-Ce vezi acuma recrut?
-Contururi neclare, domnule medic!
La care medicul cu un zâmbet pe buze:
-Tinere, ochii tai sunt probabil buni de aruncat dar sfoara ta arata întinsa în directia cazarmii...

37.Locotenentul prinde între degete un paduche care banuie ca la luat de la soldatul Bula din
primul rând. Îl arunca înspre acesta zicând:
-Dezertorule!
Bula, foarte îndemânatic, prinde paduchele si îl arunca înapoi spre ofiter:
-Înapoi la armata cu tine!

38.La raport plutonierul:


-Soldat Bula! de ce sa nu umbla soldatul cu tigara în gura pe platoul unitatii...?
-Aveti dreptate, domn'plutonier, de ce nu?...

39.În razboi înainte de lupta ofiterul zice plutonului:


-Mâine e ziua cea mare. Mâine vom lupta om contra om!
La care Bula:
-Dom' ofiter, aratati-mi mie omul meu, poate reusesc sa ma înteleg cu el.

40.Bula da exemplu bibanilor:


-La armata toti stau în aceeasi barca:...Infanteria vâsleste, marina tine cârma si aviatia face ski
nautic!...

41.Bula sta pe peron sa plece la armata. Cu el mama-sa si gagica-sa. Ambele vor o poza de la
el. Din pacate Bula are numai o poza la el, poza care a facut-o în acea vara la nudisti.
O rupe în doua: partea de sus o da prietenei si partea de jos mamei sale stiind ca asta e cam
mioapa si nu o sa-si dea seama.
Ma-sa se uita un timp la poza si zice:
-Da, da exact ca tat'-su! Nebarbierit si cravata îi sta strâmb...

42.În tren se fac prezentarile:


-Popescu, locotenent în rezerva!
-Bula, inapt pentru serviciul militar!

43.Ofiterul de aviatie Bula face remarci critice la adresa infanteriei. Vine un ofiter de infanterie si
zice:
-Aveti ceva împotriva infanteriei?
La care Bula:
-Da, napalm...

44.O unitate militara este plasata în mijlocul desertului într-o oaza. Comandantut unitatii, uitîndu-
se prin binoclul sau la ce se mai întîmpla prin zona, observa pe Bula cum i-o trage unui strut.
Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul la el:
-Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea.
Bula ia pozitia de drepti si-i spune comandantului sau:
-Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. Iau strutoaica de nevasta.

45.Bula era locotenent si i se pune în vedere sa faca educatie sexuala soldatilor, ca la vizita
medicala n-au stiut nici ce-i aia penis, a decalota, etc, pâna nu le-a explicat doctorul.
Bula, ofiter model, da adunarea plutonului pe platou si începe a ordona:
-Pluton DREPTI! V-ALINIATI! DREPTI!
-Scoateti penisul! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI! CALOTATI! DECALOTATI!...
Un soldat ridica mâna:
-Domnule locotenent, permiteti sa raportez: cine a terminat poa' sa se-ntoarca în dormitor?

46.Bula vine la oficiul de pensii pentru militari:


-La vârsta asta vii sa soliciti pensie de invalid militar? Când ai fost combatant? În 1941?
-Nu, în 1916.
-Si ai fost ranit sau gazat?
-Nu, domnule colonel, zice Bula
-Atunci de ce vrei pensie militara?
-Din cauza ca ne turna în mâncare nenorocita aia de bromura. Si abia acum a început sa-si faca
efectul...

47.La un concurs de parasutisti într-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la
aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,... etc. Se urca Bula în avion, ajunge în zona de
parasutare, sare si trage de comanda...nu se deschide? mai trage o data...nimic (fu*ui)...trage
comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic (baga-mi-as)...mai trage o data...nimic...dupa
care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo...

48.Caporalul Bula surpinde în curtea cazarmii un recurt deschiat la nasturele de sus al


bluzonului.
-Deci asa! facem plaja, ai?

49.Bula primeste ordin de chemare în armata. Se duce el la comisariat si se gândeste cum sa


scape de armata. Un tip îi spune ca daca are strungareata nu-l încorporeaza.
-Bine, dar eu nu am strungareta, ce fac?
-Pai iei o caramida, îti lovesti dintii cu ea, si gata, faci strungareata.
Zis si facut. Îsi sparge Bula dintii si se prezinta la Comisia de încorporare, unde este declarat
inapt. Iese el fericit afara si striga:
-Am scapat de armata!!! Mi-au gasit platfus!

50.Bula în armata. Comandantul unitatii primeste înstiintare ca lui Bula i-a murit mama. Îl chema
pe sergentul-major comandantul plutonului lui Bula si îi aduce la cunostiinta trista veste.
- Vezi ba, cum îl anunti pe Bula. Fa-o si tu mai pe ocolite.
- Am înteles, to'asu comandant!
Sergentul se duce la apelul de dimineata si comanda:
-Pluton, pe o linie adunarea. Toti cei care au mama, un pas înainte. Tu Bula, poti sa ramâi pe loc,
ca ma-ta a murit ieri...

51.Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de
servici îi gaseste un geamantan plin de prezervative.
- De ce ti-ai adus atîtea prezervative, Bula ?
- Am auzit eu ca în armata e f..ai mare.

52.Varianta:
Bula soseste în armata sa-si satisfaca stagiul militar. La controlul de la poarta, subofiterul de
servici îi gaseste un geamantan plin de hârtie igienica.
- De ce ti-ai adus atâta hârtie igienica, Bula ?
- Am auzit eu ca vin vremuri cacacioase...

53.Locotenentul în fata plutonului:


-Ia spune soldat de ce trbuie de fapt soldatul sa fie gata sa îsi dea viata pentru patrie?
La care Bula:
-Aveti dreptate domnule locotenent, de ce de fapt?!

54.Bula ajuns general, dupa moarte ajunge la Parta Raiului. Bate si aude pe Sfântul Petre:
-Cine-i acolo?
-Bula, general, comandant de divizie, Medalia de Onoare, numerose batalii câstigate...
La care Sfântul Petre:
-Mergeti în spate acolo avem o rampa pentru descarcat marfa...

55.La post suna telefonul. Bula raspunde. O voce aspra:


-Ce masini aveti acolo?
-Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
-Stii cu cine vorbesti?
-Nu!
-Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
-Da Dv stiti cu cine vorbiti?
-Nu.
-Atunci dispari gras împutit!...

Bancuri cu Bula la scoala (I):

1.Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:


-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?

2.Începe scoala si învatatoarea verifica daca elevii stiu sa numere pâna la 15, când ajunge la
Bula acesta se ridica si spune:
-Pai...1,2,3,4....5,6,7,8,9,10,AS,VALET,DAMA,P0PA,J0CKER...?

3.Ora de Geografie:
-Noaptea aceasta va fi un fenomen natural foarte interesant - o eclipsa totala de luna. Sa nu uitati
sa va uitati la ora noua si jumatate - spune profesoara.
Bula din ultima banca întreaba:
-Pe ce canal?

4.Ora de Geografie:
-Bula, de ce este cunoscut Columb?
-Pentru ca s-a dus în America fara viza...

5.Stiinte Naturale:
-Am învatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat -
spune Bula mamei sale.
-De ce spui asta?
-Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa în berea lui taica-miu si a observat imediat...

6.Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

7.Ora de Zoologie:
-Bula, care este cea mai grava boala a câinelui?
-Daca este omorât...

8.Ora de Anatomie:
-Bula, ce înseamna anatomie?
-Este ceva ce avem cu totii, dar se vede mai bine pe femei...

9.Ora de Anatomie:
-Bula, ce este coloana vertebrala?
-Este acel os la al carui capat de sus sta capul nostru, iar la al carui capat de jos stam noi.

10.Din nou ora de Anatomie:


Bula cum se numesc ultimii dinti care ne apar în gura?
Proteza, domnule profesor.

11.Ora de Sociologie:
-Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia - explica profesorul.
-Bula, tu nu esti atent!
-Ba da, domnule profesor.
-Atunci spune-mi, ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10.000 de lei?
-Vrajitor, domnule profesor.

12.Ora de Filosofie:
-Bula, poti sa-mi spui ce înseamna abstract? întreaba profesorul.
-Da, domnule profesor. Ceea ce nu se poate atinge.
-Bine, Bula. Poti sa-mi dai si un exemplu?
-Fierul încalzit...

13.Ora de Fizica:
-Bula, azi vei raspunde din legea lui Arhimede. Ce se întampla daca te scufunzi în cada?
-Suna telefonul...

14.Ora de Fizica:
-Bula, de ce este renumit Edison?
-Din cauza descoperirilor sale.
-Bine, bine, dar ce descoperiri?
-Pai lui îi datoram faptul ca daca vrem sa ne ridicam din fata televizorului, nu trebuie sa aprindem
o lumânare.

15.Ora de Religie:
-Bula, ce au facut evreii dupa ce au traversat Marea Rosie? - întreaba profesorul.
-Au stat la soare sa se usuce.

16.Ora de Religie:
-Bula, cîte porunci exista? întreaba profesorul.
-Zece, domnule profesor.
-Si ce se întimpla daca nu respecti una dintre ele?
-Ramân noua...

17.Din nou ora de Religie:


-Bula, de ce a creat Dumnezeu mai întâi barbatul?
-Ca macar o data în viata sa poata si el sa vorbeasca liber...

18.Iarasi ora de Religie:


-Bula, de ce au fost izgoniti Adam si cu Eva din Paradis de catre Dumnezeu?
-Pentru ca i-au mâncat marul...
19.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara îl întreaba de ce a lipsit.
-Pai mama si tata sunt în spital!
-De ce?
-Au avut un accident!
-Si tu ce-ai facut în timpul asta?
-Eu m-am jucat cu tractorul prin casa!

20.-Bula, de ce nu ai venit ieri la scoala?


-Doamna profesoara, s-a maritat sora mea.
-Bine, Bula, dar sa nu se mai repete!

21.Bula lipseste de la scoala. A doua zi profesoara, suparata îl întreaba de ce a absentat.


-Stiti doamna, a trebuit sa ma duc cu vaca la taur.
-Dar, bine Bula, nu putea sa faca taica-tu treaba asta ?
-Ba da doamna, dar taurul o face mai bine.

22.Bula a întârziat la scoala si profesoara îl întreaba cam revoltata pentru ca a întârziat mai mult
ca de obicei:
-Bula de ce ai întârziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrâna sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!

23.La ora de gramatica.


-Bula, când cânti tu, spui "eu cânt". Când cânta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!

24.Tatal lui Bula e chemat la scoala pentru ca fi-su a spart un geam. Privind rama goala, tatal da
din cap cu gravitate:
-Da, nu credeam ca e chiar asa. Dar acum vad ca l-a spart pe amândoua partile.

25.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula.
-Pai de ce?
-Prima oara când i-am aratat carnetul de note si a doua oara când i-am spus ca e al lui de când
era elev.

26.Bula vine într-o zi la scoala în doliu. Îngrijorata învatatoarea îl întreaba:


-Ce-ai patit mai Bula?
-A murit tata.
- Cum a murit? întreaba învatatoarea
-Si-a dat cu ciocanul în deget.
-Si din chestia asta a murit?
-Nu dar urla atât de tare încât a trebuit sa-l împuscam

27.La extemporal:
-Sper Bula ca de data asta nu te mai prind copiind.
-Si eu sper.

28.Bula dupa examen este interogat de tatal sau:


-Bula,ia zi tu cum a fost la examen?
-Ca la biserica tata.
-Cum adica?
-Pai, În numele Tatalui,al Fiului si al Sfântului Duh, Amin.

29.La scoala este inspectie. Inspectorul pune urmatoarea întrebare:


-Copii, ce faceti daca sunteti într-o padure si vine ursul?
Bula ridica mana. Profesoara îngrozita, dar inspectorul deja a observat mâna ridicata.
-Sa raspunda cel din ultima banca.
-Bula, raspunde frumos!
-Pai încep sa alerg catre un copac.
-Dupa aceea ce faci?
-Ma urc în copac.
-Si daca ursul se urca si el pe copac?
-Ma sui pâna în vârful copacului.
Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos, ca nu a spus nici o
prostie.
-Si daca ursul se suie si el pâna în vârful copacului?
-Sar din copac.
-Si daca sare si ursul?
-Alerg la un alt copac.
-Si daca alearga si ursul dupa tine?
-Ma urc în copac.
-Si daca se urca si el în copac?
-Atunci ma sui pâna în vârful copacului.
-Si daca se suie si el pâna în vârful copacului?
-Mai dute'n p***a matii, tu tii cu ursul?

30.La ora de astronomie inspectorul este avertizat ca elevul Bula este un pic traznit. Dupa ce
profesorul preda ora, inspectorul întreaba:
-Are cineva o întrebare?
Bula ridica mâna si întreaba:
-Ce distanta este între Pamânt si Luna în a 250 zi a anului?
Profesorul nu stie si îl întreaba pe inspector ce sa raspunda. Inspectorul îi spune:
-Da-i si tu un raspuns evaziv!
Profesorul se apropie de Bula si îi spune încet:
-Bula daca mai pui astfel de întrebari te bag în ....matii!

31.Lectia de Limba Româna. Profesoara vrea exemple de la copii cu propozitii în care sa se afle
cuvântul "probabil"
Costel: Pentru ca afara este inorat, "probabil" ca peste câteva minute va ploua.
Georgel: Pentru ca am iesit afara imediat dupa baie, "probabil" ca am sa ma procopsesc cu o
raceala buna.
Bula: Aseara am fost la scoala si am intrat în hol.
Profa: Bula nu ai inteles ce trebuie sa raspunzi.
Bula: Stati putin ca nu am terminat, Doamna Profesoara. Am observat pe profesorul de
gimnastica ca întra în cancelarie si imediat dupa el si profa de muzica.
Profa (interesata): Ei, ei, mai departe...
Bula: M-am uitat pe gaura cheii si i-am vazut ca îsi dau amândoi chilotii jos, îndreptindu-se spre
pian "PROBABIL" ca vroiau sa se cace pe pian.

32.La balul bobocilor, Bula invita o fata la dans.


-Nu dansez cu un copil!
-Ma iertati, nu stiam ca sunteti însarcinata!

33.Profesoara lui Bula îsi întreaba elevii în clasa:


-Mai copii, câti pepeni puteti sa duceti voi în mâna deodata? Vasile:
-Pai, eu pot sa duc un pepene într-o mâna!
-Stai jos Vasile ca esti prost! Ionel:
-D-na profesoara, eu pot sa duc 2 pepeni odata: unul într-o mâna si unul în cealalta mâna.
-Bravo mai Ionel! Malaila din prima banca se agita de zor:
-D-na profesoara, eu pot sa duc trei pepeni odata!
-Cum asa mai Malaila?
-Pai unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si unul pe bula!
În clipa asta Bula ridica mâna sus mai mai sa scoata ochii profesoarei.
-Ce s-a întâmplat mai Bula? îl întreaba profesoara.
-D-na profesoara, eu pot sa car cinci pepeni odata!
Profesoara mirata îl întreaba cum anume.
-Pai, unul într-o mâna, unul în cealalta mâna si pe Malaila-n bula...

34.Bula la scoala o-ntreaba pe învatatoare:


-D-na învatatoare, e adevarat ca pe mine m-o adus barza?
-Da mai Bula!
-Aia ce are pene albe si e?
-Da Bula!
-Cu picioare lungi si ciocul rosu?
-Da Bula!
-Apoi sa ma iertati, da' tata nu f*te asa ceva.

35.Bula vine acasa de la gradina zoologica unde a fost cu clasa în vizita si povesteste:
-Stii, tata, la gradina zoologica am ajuns la o cusca, si... si...
-Ei, spune odata!
-Si domnul profesor a spus ca este o barza.
-Înseamna ca a fost chiat o barza.
-Pai bine, tata, dar de când am vorbit despre barza, am crezut ca nu exista o asemenea pasare...

36.La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra în clasa si vede îngrozit cum
toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si îl da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara...

37.-De ce a ramas celebru Napoleon?- întreaba profesoara.


-Fiindca avea o memorie formidabila - raspunse Bula.
-Poti fi mai clar?
-Da. Pe statuia sa scrie: "Pentru memoria lui Napoleon".

38.-Copii, centaurii erau fiinte legendare, jumatate om, jumatate cal.


-Dar atunci ei unde dormeau, în pat sau în grajd? - întreaba Bula

39.-Cum a dezlegat Alexandru cel Mare nodul gordian?


La care Bula:
-L-a taiat cu sabia lui Damocles.

40.-Cum se enunta principiul lui Arhimede, Bula, întreaba profesorul de fizica.


-Un corp scufundat în apa este împins de jos în sus cu o forta de doua ori mai mare decât cea cu
care îl apasam noi pe individul respectiv.

41.Bula, copil de scoala, se duce la ta-su si îl întreaba:


-Tata, ce e ala penis?
Tatal se deschide la slit si îi arata obiectul lui Bula:
-Uite tata, acesta este un penis, iar ca fapt divers, acesta este un penis perfect!
A doua zi, la scoala, Bula îsi cheama colegii, îsi deschide slitul, scoate obiectul si le spune:
-Baieti, acesta este un penis, iar ca fapt divers, daca era cu 3 cm mai scurt, era un penis perfect.

42.Bula moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma.
Nestiind ce sa-i mai spuna, Bula îi zice:
-Sa stii ca am auzit ca daca faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bula se apuca de lucru de zor, si în culmea
pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfârcurile sânilor. Se scoala fata dupa aceea si se uita în
oglinda.
-Mai Bula, stii ca ai dreptate? Am avut doua cosuri pe sâni si au disparut!

43.La scoala învatatoarea le cere copiilor sa-si invite la scoala bunicii si strabunicii daca acestia
au fost martori la Rascoala din 1907.
A doua zi la ora de istorie apare Bula cu bunicu-sau.
-Povesteste-ne bace Bula cum o fost atuncea, zice învatatoarea.
-Pai fata mea eu pe atuncea eram în putere... sedeam eu pe-acasa cu lucrul când numai ce vine
vecinul Petre în fuga:
"Ma Bula ia repede o sapa, un topor, ce ai, si vino repede ca-i tara în primejdie."
Luat-am eu securea din sura si haida' cu vecinul în centrul satului... Colo satu'n par... Da' nu zici
c-or venit altii mai tari ca noi, ne batura bine si ne bagara în dube...
-Bace Bula, zice învatatoarea, ceva nu se potriveste. Pe-atuncea nu erau dube... m'netale precis
nu-ti amintesti de ce trebuie. Ia mai gândeste-te o târa.
-Fata mea, zice Bula seniorul, cred ca ai dreptate... amu' îmi amintesc cum o fost... sedeam eu cu
vecinu' Petre în crâsma la un toi de tuica.
Si numa' ce vine la noi cârciumaru' si ne zice:
"Ma Petre, ma Bula, mergeti repede pe la casele voastre si luati-va ori coasa ori furca, ce-ti avea,
si mergeti la adunare ca-i vai de tara!"
Merseram noi pe-acasa, luaram furcile si haida' în centru' satului... Colo tat satu' cu catel si
purcel... Da' nu zici ca venira altii mai buni ca noi,
ne batura bine si ne suira în dube...
-Bace Bula, iara nu-i bine. M'netale le cam încurci si nu-ti mai amintesti corect tot ce-a fost, zice
învatatoarea.
-Iertati-l, zice Bula jr., tovarasa învatatoare pe bunicu', ca el întotdeauna încurca rascoala cu
colectivizarea...

44.Profesoara îi întreaba pe copii ce manânca ei acasa.


Bula: -Ceai.
Profa îi spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca îl întreaba ce manânca sa spuna ca
manânca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mîncati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si câta friptura manînci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!

45.Cica s-a dus Bula în pauza si a scris apasat pe tabla: "Eu sînt cel mai tare barbat. Bula."
Învatatoarea, o femeie tînara si draguta, intra în clasa, se uita la tabla si citeste. Apoi îi spune lui
Bula:
-Dupa ora, sa ma astepti în fata cancelariei.
În pauza, înainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
-Ati vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?

46.Bula a terminat 8 clase si tatal lui, mândru de odrasla sa a hotarât sa mearga la oras sa caute
un liceu pe masura.
A încercat citeva licee dar stând de vorba cu directorii si-a dat seama ca nu sunt pe masura fiului
lui.
Cam când se saturase deja sa mai încerce si la altele, a vazut un liceu ce se chema "de
smecheri".
Mirat, intra acolo, merge la director si-l întreaba cum vine aia "smecher". Acesta îi spune ca e mai
bine sa-i dea un exemplu.
Îi da un topor si-l pune sa-i loveasca mâna, dupa ce o asezase pe birou.
Tatal lui Bula se codeste de câteva ori, dar în cele din urma îsi ia inima în dinti si ridica toporul.
Când sa loveasca,
directorul a tras mâna si bineînteles nu a patit nimic. Si-i zice:
-Ei, ai înteles, acu'?
Bucuros ca a gasit în sfârsit un liceu potrivit pentru Bula, merge acasa si-l ia pe Bula deoparte
spunându-i de acest liceu.
Bula pune si el întrebarea:
-Ce e aia smecher?
Ducindu-l în gradina tatal lui spune:
-Ia toporul si încearca sa-mi lovesti mâna. Si negasind un loc unde sa puna mâna o pune în cap.
-Dar, tata, nu se poate, te voi lovi, zice Bula.
În cele din urma, dupa câteva insistente, Bula se hotareste si loveste.
Tatal lui Bula ia mâna, dar... Apoi mama lui Bula îi cheama la masa. Bula vine, se aseaza si
maica-sa îl întreaba:
-Unde este tatal tau?
-E! Face pe smecherul în gradina!

47.-Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala?


-Da, Bula. Dar de ce ma întrebi?
-Pentru ca istoria se repeta...

48.Bula se duce, dupa ore, la învatatoare:


-Doamna învatatoare, va dau zece mii de lei daca va dati jos bluza!
-Vai Bula, cum îndraznesti?!
-Doamna învatatoare, zece mii de lei sunt, totusi, bani!
Învatatoarea cedeaza si Bula continua sa ofere cate zece mii de lei pentru fiecare piesa de
vestimentatie.
A doua zi la scoala, directorul:
-Doamna învatatoare, v-a dat elevul Bula, ieri, salariu pe luna aceasta?

49.La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârsitul
orei, profesoara:
-Bula, tu de ce nu ai predat înca lucrarea ?
-Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central...

50.Bula povesteste la scoala batalia de la Rovine:


-Mama, sa fi vazut ce era acolo! Tunuri, sageti, pusti... Mama, i-au batut români pa turci de s-au
cacat pa ei.
Dar dupa aia i-au batut turcii pa români de s-au cacat pa ei, apoi iar i-au batut români pa turci de
s-au cacat pa ei,
si iar turcii i-au batut pa români de s-au...
-Bine, bine ma Bula, si cum s-a terminat batalia ?
-Pai, când a venit padurarul si le-a zis "Ia carati-va ma de-aici ca mi-ati împutit padurea!".

51.Bula, despre ce ati învatat astazi la scoala ?


-Despre Moise... cum a chemat toti generalii la cartierul general si a dat porunca sa se puna în
alerta toate tancurile si masinile blindate...
-Dar Bula, este imposibil ca domnul profesor sa fi spus astfel de lucruri!
-Crede-ma, mama, asa cum a povestit domnul profesor, era si mai imposibil.

52.La scoala, profesoara îi zice lui Bula:


-Asculta, cum de aud numai lucruri negative despre tine: bei, fumezi, esti afemeiat. Nimic pozitiv
nu ai în tine.
-Ba da, doamna profesoara, sunt seropozitiv.

53.Profesoara:
-Bula, n-ai promis tu ca o sa fii cuminte?
-Da, doamna...
-Si nu ti-am promis eu ca te voi pedepsi daca nu vei fi cuminte?
-Da, doamna, însa cum eu nu mi-am tinut promisiunea, nici dumneavoastra nu sunteti obligata sa
vi-o tineti...

54.Bula la scoala, este întrebat de profesor:


-Mai Bula, daca în aer sunt trei pasari si tu împusti una, câte mai ramân?
-Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
-Bine, raspunsul corect era doua, însa îmi place cum gândesti...
-Permiteti o întrebare, domnule profesor? spune Bula...
-Zi mai Bula...
-Într-un magazin sunt trei femei care manânca înghetata, una linge înghetata, alta musca din ea,
si celalata suge din înghetata.
Care din ele este casatorita?
Sta profu', se gândeste si zice într-un sfârsit:
-Aia care suge înghetata....
-Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însa îmi place cum
gânditi...

55.Varianta 1:
Profesoara la scoala, încercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat:
-Ce este rosu aprins si stralucitor?
Bula sare si raspunde :
-Un camion de pompieri !?!
-Nu, zice profesoara ,dar imi place cum gindesti. Altcineva?
Maria zice
-Un mar?
-Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
-Am si eu o întrebare...Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din
gura???
-Bula !!!...tipa profa , noi nu vorbim asa aici !!!
La care Bula zice:
-Periuta de dinti !!!. dar îmi place cum gândesti !

56.Varianta 2:
Bula la scoala. Profesoara deseneaza un patrat si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este o casa fara acoperis.
Profesoara:
-Nu este o casa fara acoperis este un patrat dar îmi place cum gândesti.
A doua zi profesoara deseneaza un triunghi si întreaba:
-Cine poate sa-mi spuna ce-i asta?
Bula:
-Doamna profesoara aia este acoperisul unei case.
-Nu este acoperisul unei case dar îmi place cum gândesti.
A treia zi Bula întreaba:
-Doamna profesoara ce este mic cu capul rosu?
Atunci profesoara zice:
-Nesimtitule dute la director acum si vino cu parinti la scoala!!!
Bula zice:
-Raspunsul este chibritul dar îmi place cum gânditi...

57.Bula nu stia care e diferenta între barbat si femeie si nimeni nu vroia sa-i spuna. Îl întreaba pe
învatator.
Învatatorul:
-Bula, ce nr. poarta tatal tau la pantofi ?
-43.
-Dar mama ta ?
-38.
-Vezi, Bula, diferenta între barbat si femeie este între picioare.

58.Bula cica mergea la scoala. Trece el pe lânga un santier pune laba pe o caramida. La scoala,
se întoarce profa sa scrie pe tabla,
pac Bula da cu caramida-n ea. Se-ntoarce profa:
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara mama daca am dat!
Sa duce Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea dupa
profa.
-Bula, tu ai dat!
-Sa moara sor-mea daca am dat!
Sa duce Bula acasa, sora-sa moarta. A treia zi se duce Bula, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
-Bula tu ai dat!
-Sa moara taica-miu daca am dat!
Sa duce Bula acasa, taica-su facea bagajele.
-Ce faci tata?
-Ne mutam dracu' de-aici. A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit si vecinu.

59.Bula vroia sa mearga si el la scoala. În drum spre scoala s-a întâlnit cu o zâna. Zâna îi spune
sa îsi puna 2 dorinte si ele se vor împlini. Ajungând la scoala Bula sparge un geam. Vine
directorul si intreaba cine a spart geamul.Bula a zis sa moara mama daca l-am spart yo`!ajunge
Bula acasa masa` era moarta.Se reintoarce iar la scoala si sparge un individ un alt
geam.Directorul întreaba:
-Bula cine a spart geamul?
Iar Bula raspunde fericit:
Sa moara tata daca l-am spart eu!
Ajunge Bula acasa îl vede pe tatal sau suparat si îl întreaba:
-Ce-ai patit tata?
La care tatal raspunde:
-Amurit vecinu de la etajul 4...

60.Bula a învatat la scoala despre diferenta dintre teorie si practica dar nu a înteles mai nimic. Se
duce la taica-su si îl roaga sa-i explice.
Tata cheama partea feminina: nevasta, fiica si soacra.
-Bai nevasta daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da barbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos...
-Bai fata tatii daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da tata ca mi-as lua blugi si geaca si m-as duce la turci...
-Bai mama soacra daca un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el?
-Da baiete ca as lua o masina de spalat si vase Zepter...
-Vezi ma Bula care e diferenta dintre teorie si practica?
-Sincer sa fiu, tot nu înteleg.
-E simplu, ma, Bula! În teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.

61.Bula la scoala este interpelat de profesoara - ce-i drept, cam bunuta:


-Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
-Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
-Pai de ce, mai Bula?
-M-am îndragostit...
-Pai de cine zici tu ca te-ai îndragostit?
-Pai de dumneavoastra, doamna...
-Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, într-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar în nici
un caz nu m-am gândit la un copil...
-Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...

62.-Doamna învatatoare, sunt îndragostit de dumneavoastra.


-Bula... Eu nu-mi doresc copii!
-Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.

63.Bula era tare întristat ca toti colegii lui credeau ca are fata de cur. Asa ca într-o zi întorcandu-
se de la scoala, îi spune masii:
-Mamicaaaa, îhâ, colegii-mi spun ca am fattaa de cuuur!!
-Cum asa, Bulic-al mamei? Tu, fata de cur? Tu esti baiat înalt, frumos, destept. Dar, pâna una
alta, ia du-te pân la pâine si ia-mi vreo 12 chifle.
Se duce Bula. Pe drum, vede însa un canal cu chepengul deplasat, si curios fiind sa stie ce era
înauntrul baga capul si se uita:
Cand de acolo, un muncitor îi striga:
-Ce p***a matii, mai baiete? Tocmai aici îti vine tie sa te caci? Nu vezi naibii, ca se lucreaza?

64.La scoala, învatatoarea îi întreaba pe copii ce ocupatie au tatii lor. Când vine si rândul lui Bula
acesta spune:
-Din pacate tatal meu este decedat.
-Dar inainte de a muri ce a facut? întreaba învatatoarea
-S-a învinetit, a dat ochii peste cap si a cazut.

65.La scoala copii sunt întrebati ce sunt tatii lor de meserie. Ionel:
-Tatal meu este inginer constructor!
-Foarte bine Ionel, ce face el?
-Construieste case si blocuri!
Gigel spune:
-Tatal meu este arheolog!
-Foarte bine Gigel, si ce face el?
-Sapaturi arheologice.
Bula când este întrebat si el:
-Tatal meu e procuror!
-Bine Bula, foarte bine, ce face el?
-Pai, procura: tigari, cafea, whiski...

66.La scoala profesoara îi pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul "Mama e
numai una".
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui "Mama e numai una":
-Odata veneam de la joaca si la mine în camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama,
mama e numai una!
Gigel urmatorul "Mama e numai una":
-Ma plimbam cu mama prin oras si într-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca
îmi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este rândul tau, "Mama e numai una":
-Odata veneam flamând de la scoala, si intru în casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama
îmi spune: vezi ca în frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:"mamaaa e numai una".

67.La ora de gramatica, învatatoarea cere elevilor exemple de substantive comune, practic
comestibile. Elevii se înghesuiesc sa raspunda:
Mircea: Pâine.
Profesoara: Bine, altcineva ...
Bula: Lampa.
Profesoara: Da' bine, Bula, de ce nu te gândesti putin! Ai auzit pe cineva sa manânce lampi?
Bula: Da ...O data cand ne-am culcat, tata i-a spus mamei:"Stinge lampa si ia-o în gura".

68.Bula la ora de zoologie...profa întreaba de ce broasca are ochii bulbucati. Unul singur ridica
mâna si acela este Bula.
-Ia zi Bula, stii sa raspunzi la întrebarea mea?
-Desigur, broasca are ochii bulbucati deoarece a vazut cum un casalot viola o platica...
-Nu ti-e rusine Bula? hai la director...
Îl duce la director, iar acesta îl apostrofeaza. Bula impasibil îl întreaba pe director:
-Dumneavoastra stiti de ce platica este plata?
-Nu Bula, de ce?
-Fiindca o viola un casalot..

69.Bula vine de la scoala catranit foc. Tata'su îl vede si-l întreaba:


-Ce-i bai de esti asa sucarit?
-Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta între "bai" si "catastrofa".
-E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta gennerala, hai sa-ti spun eu. Uite un
exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. În schimb,
daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Iliescu înauntru, apoi asta-i o mare
catastrofa. Da' nu-i bai...

70.Profa de biologie îl roaga pe Bula sa predea în locul ei.


Prima lectie: Aparatul genital la barbati.
Se dezbraca, arata, explica, când sa-si traga slitul, vine profa: Ce faci ba?
-Lipsa de material didactic.
-Bine, sa te vad mâine!
A doua lectie: Aparatul genital la femei.
-Ancuta, vino-ncoa!
O dezbraca, arata, explica, vine si profa:
-Ce ai facut Bula?
-Lipsa de material didactic!
-Sa te vad mâine!
A treia lectie: Reproductia. Arata, explica, la sfârsitul orei lucrare de control. (practica!) La sfârsitul
orei vine profa.
-Ce ai facut Bula, nenorocitule?!
-Le-am dat lucrare de control.
-Bine, dar cei din ultima banca? (laba)
-Le-am schimbat subiectul ca au încercat sa copieze!

71.La ora de Romana se ajunsese la studiul baladei Miorita. Profesoara solicita elevilor sa recite
pe rând din balada.
Ionel:
-Pe un picior de plai
Pe o gura de rai
Iata vin în cale
Se cobor la vale...
Continua Marioara, Costel, Gigel ajunge la:
-Miorita laie, laie bucalaie
De trei zile-ncoace
Gura nu-i mai tace
Iarba nu-i mai place
Dupa care, cum nimeni , ca de obicei nu învatase poezia în întregime, treaba cu recitatul se
blocheaza, singurul cu mâna pe sus fiind Bula
pe care profesoara-l evitase pâna la momentul respectiv. De data asta e nevoita sa-l solicite
Bula:
-Nu manânca si nu bea
S-o taiem în p**a mea.

72.La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata îi spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si
spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...

73.La scoala profesoara întreaba care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: unul
zice o pana, altul un fulg etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa.
-Pentru ca numai cu gândul si o poti ridica!
Profesoara întreaba apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund : unul zice un
tanc, altul un bloc etc.
Bula raspunde : p**a.
-De ce mai Bula ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
-Pentru ca daca nu vrea ea nici cu macaraua nu o poti ridica!

74.La ora de zoologie profesoara îi pune pe copii sa dea exemple de animale.


Bula,cu mâna pe sus!...
Profesoara:
-Ia zi mai, Bulica, niste animale!
Bula :
-Ursulet, vulpita, lupusor, catelus, iepuras...
P:Bine mai Bula, da mai lasa-le Dracului de diminutive !
B:Vevera, licure, prepela, gargare, cârta, coropisna...

Bancuri cu Bula la scoala (II):

75.Bula vine într-o zi cu ochiul umflat la scoala. Profa îl întreaba ce a patit.


-Pai, stiti, suntem o familie saraca, si eu cu mama si cu tata dormim în acelasi pat.
-Si?
-Pai, aseara tata ma întreaba :"Bula,dormi?" la care eu zic "nu", si atunci tata îmi da un pumn în
ochi...
-Vezi, zice profa, daca diseara tac-tu te întreaba din nou, tu sa taci, ai înteles Bula?
-Bine doamna profesoara, asa am sa fac...
A doua zi Bula vine cu amândoi ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am
auzit pe tata zicând :"hai!" la care eu am întrebat:"unde?"
A treia zi Bula vine cu toti trei ochii umflati...
-Ce-ai patit, n-ai facut cum ti-am zis?
-Ba da, cum nu, asa am facut. M-o întrebat tata daca dorm si eu am tacut din gura. Apoi l-am
auzit pe tata zicând :"hai!" si eu am tacut din gura.
si dupa un timp am auzit-o pe mama: "ah, ma manânca!" si pe tata: "ah, ma manânca!". Si atunci
am iesit în balcon si-am început sa urlu:
"Sariti ca ne manânca pe toti!"
Urmatoarea zi Bula vine si mai batut la scoala. Profesoara:
-Bula ce s-a mai întâmplat?
-Pai , stiti , aseara când tata m-a întrebat daca dorm eu am tacut...
-Si?
-Si când a zis hai eu am tacut...
-Si?
-Si când mama a zis ca o manânca eu am tacut...
-Si?
-Si la un moment dat mama zice : " Se deschide gara...", iar tata " Vine trenul " si eu atunci am
tipat : " STOP! Biletele la control!..."

76.Învatatoarea îl întreaba pa tatal lui Bula de ce nu mai vine fiu'su la scoala.


-Eu nu-l mai las!
-Din ce motiv?
-Pai am citit în ziar ca la Bucuresti l-au omorât pe unu' deoarece stia prea multe.

77.Toamna, în prima zi de scoala, învatatoarea, îi intreaba pe copii, unde si cum si-au petrecut
vacanta...
Costel a fost la mare cu tata, a învatat sa înoate, Monica a fost la munte cu mama si o prietena,
au facut excursii.
Iar Bula a fost la tara la bunica. Foarte entuziasmat a început sa povesteasca:
-Bunica are gaini, rate si doua vaci una rosie si una alba. Si stiti... într-o zi a venit taurul de la
comuna si a f***t vaca rosie.
-Vai de mine, Bula cum poti vorbi asa urât, iesi afara si în pauza sa vii la mine în cancelarie.
Foarte suparata învatatoarea în pauza îl cearta si-i spune:
-Stiu ca esti un copil emancipat dar nu se vorbeste asa în fata copiilor.
Trebuia sa spui si tu... ca i-a facut o SURPRIZA si eu întelegeam.
-Bine,doamna învatatoare, îmi pare rau o sa fiu atent altadata.
În toamna urmatoare, în prima zi de scoala învatatoarea iarasi întreaba copii, cum si-au petrecut
vacanta. Costel de data asta a fost la munte,
Monica la mare, iar Bula tot la bunica.
-Pe langa animalele ce le-a avut, bunica are si iepuri acum. Si stiti..., iarasi a venit taurul de la
comuna si a facut o SURPRIZA la vaca rosie...
"a f***t-o pe vaca alba".

78.La scoala, învatatoarea catre elevi :


-Cine stie care este cea mai puternica moneda din lume?
Ala eu, ala eu. Raspunde Ionel:
Dolarul american.
-Foarte bine, Ionel. Argumenteaza...
-Pai tata mi-a spus ca daca esti în America si ai dolari, poti sa faci orice".
-Da, nu-i rau. Acuma raspunde si tu, Vasilica.
-Lira sterlina.
-Si tu ai dreptate, spune de ce.
-Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
-Foarte bine.
Între timp Bula e si el tot cu mâna pe sus.
-Bula, spune.
-Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
-Cum adica mai Bula, ce e aia ciocanul libanez?
-Pai eu asa l-am auzit pe tata zicându-i lui sora mea aseara, "Ia mai du-te draga pe la libanezul
ala sa-ti dea niste ciocane, sa ne luam si noi masina..."

79.Inspectie la scoala unde învata Bula. Ora de desen. Inspectorul întreaba:


-Ei cine ne poate desena pe tabla o casa ?
-Bula: eu, eu, eu !!!
Se duce la tabla si deseneaza un patrat. Inspectoru gândeste: "iata o viziune naiva, dar cu
accente cubiste":
-Bravo Bula, dar un pom poti face ? Bula deseneaza alaturi un patrat identic.
În mintea lui, inspectorul, atribuie si aceasta unei viziuni abstracte, promitatoare.
-Bine Bula, fa si o pisica alaturi ! Bula ia creta începe sa deseneze un alt patrat identic cu primele,
se opreste la un moment dat si izbucneste în plâns:
-Nu stiu pisicaaaaa...!

80.La scoala:
-Bula, cât fac sase plus cinci?
Bula, baga mâinile în buzunare, începe sa socoteasca pe degete dupa care raspunde:
-Unsprezece!

81.Profesorul de istorie:
-Spune-mi, Bula, ce eveniment marcant a avut loc în anul 1918?
-S-a nascut la Scornicesti tovarasul Nicolae Ceausescu, iubitul nostru presedinte!
-Foarte bine. Dar în 1944?
Dupa un scurt timp de gândire, Bula raspunde:
-S-au sarbatorit 26 de ani de la nasterea tovarasului Nicolae Ceausescu!...

82.Cica se duce profa' la scoala într-o zi , intra în clasa si spune:


-Buna ziua, copii!
Iar copii îi raspund:
-Buna ziua mea!
Auzind asta, se oftica profa, da' pâna la sfârsitu' zilei îi trece... a doua zi:
-Buna ziua, copii!
-Buna ziua mea!
Se oftica asta rau, pregateste cerere de demisie, vine a treia zi:
-Buna ziua, copii..
-Buna ziua!
Asta fericita se uita prin clasa ... si ... nu-l vede pe Bula... Le zice elevilor:
-Copii, mâine când vin si zic "buna ziua" voi sa taceti din gura si sa-l lasati numai pe Bula sa
zica...
Zis si facut . Ziua urmatoare:
-Buna ziua, copii!
La care Bula:
-Du-te-n p**a mea!

83.-Bula, ce ati facut azi la scoala?


-Am avut ora de chimie, si am facut o bomba.
-Si mâine ce o sa faceti?
-Unde?

84.-Bula, de ce nu scrii?
-Eu nu are creion, doamna.
-Nu e corect sa spui "eu nu are creion". Fii atent, se pronunta astfel: "eu nu am creion, tu nu ai
creion, el nu are creion, noi nu avem creioane..."
-Dar cine dracu' a sutit toate creioanele?

85.La scoala, în clasa lui Bula, ora deschisa la Limba româna. Tema: "formarea de propozitii care
sa contina verbul "a tese".
Raspunde Marioara:
-Mama tese frumos.
Profesoara:
-Bravo, stai jos.
Raspunde Ionel:
-Sora mea ne tese toti ciorapii.
-Bravo, stai jos.
Bula, ca de obicei, este evitat de profesoara, pentru a nu spune o tâmpenie. El insista si, pâna la
urma, profesoara este nevoita sa-l lase si pe el sa raspunda:
-Mama mi-a cumparat chiloti, dar sunt prea mari!
-Pai bine, Bula, unde este cuvîntul "tese"?!
-Pai sunt atît de mari de-t' iese p**a din ei!

86.Vine Bula la scoala. Profesoara:


-Bula, unde ai fost ieri? De ce n-ai venit la scoala?
-Ieri ne-a ars casa, doamna profesoara!
-Bine, da' alaltaieri?
-Alaltaieri a trebuit sa scoatem mobila din casa...

87.Învatatoarea scrie pe tabla: 2-2=


-Bula, spune tu care e rezultatul.
-Meci nul, doamna!

88.Profesorul parcurge cu privirea catalogul.


Bula întreaba întreaba cu voce tare:
-Vreau sa va întreb ceva, domnule profesor!
-Te rog, Bula!
-Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savârsit?
-Nu!
-Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am învatat lectia pe ziua de azi!

89.Prima zi de scoala. Bula se întoarca acasa. Azia a început clasa I-a si mama îl întreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria "CLASA I"!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere înauntru? Numai banci de lemn...

90.La scoala învatatoarea spune:


-Tine-ti minte copii: "Lauda de sine nu miroase bine!"
Dupa un sfert de ora Bula:
-Doamna învatatoare! Puturescu se lauda!...

91.Învatatoarea:
-Bula azi e a cincea oara, saptamâna asta, când te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de
spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...

92.-Ei, ei, Bula! spune profesorul. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din-asa ceva!
-Cum sa nu; domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

93.La scoala:
-Bula, cum se numeste acel legamânt ce apropie o femeie de un barbat?
-Un colier...

94.-Ia zi Bula, zice învatatoarea, crezi tu în Barza?


-Nu!, doamna învatatoare, dar sora-mea a trebuit...

95.-Deci copii mâine vom face putina educatie sexuala!, zice învatatoarea.
-Damna învatatoare, zice Bula, aceia care deja stiu cum sta treba pot sa mearga sa joace fotbal?

96.-Dragii mei, spune profa de religie, exista doua sau trei lucruri pe lumea asta pentru care
oamenii nu sunt pregatiti.
Ati sti care sunt aceste lucruri?
La care Bula se anunta:
-Gemeni sau tripleti, doamna profesoara!...

97.Bula în curtea scolii. Un coleg vine în fuga:


-Bula, Bula sari ca arde scoala!
Bula foarte calm:
-Stiu! A ars deja profesoara?

98.La ora de aritmetica vine o profesoara noua. Bula e întrebat:


-Ia zi, elev Bula, ai 45 de lei si cheltui 15. Cu câti lei mai ramâi?
-Cu 30 de lei.
-Foarte bine, Bula! Dar daca ai 10 cremvust si manânci 4 cu cât mai ramâi?
-Nu va suparati, cu cremvusti nu am socotit înca!

99.Bula în clasa întâi îi dadea bataie de cap profesoarei sale. La un moment dat, aceasta îl
întreaba:
-Bula! Care este problema ta?
Bula spune:
-Sînt mult prea destept pentru clasa întîi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sînt si mai destept
decît ea!
De aceea cred ca ar trebui sa fiu mutat în clasa a treia.
Profesoara, nervoasa, îl duce pe Bula la directorul scolii si îi explica acestuia dorinta lui Bula.
În urma discutiei, directorul si doamna profesoara hotarasc sa îi dea lui Bula un test, iar daca
acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia,
iar daca nu, va trebui sa ramîna în clasa întîi si sa se poarte frumos.
Directorul:
-Cît fac 3 x 3?
-9.
-Cît fac 6 x 6?
-36.
-Cît fac 9 x 9?
-81.
Si tot asa, raspunde la toate întrebarile la care un elev de clasa a treia ar trebui sa stie sa
raspunda.
Bula parea sa se descurce foarte bine. Directorul, privind spre profesoara acestuia, îi spune:
-Cred ca Bula poate sa fie mutat direct în clasa a treia.
Profesoara, cunoscînd tendinta micului Bula spre lucruri ce au legatura cu sexul, îi spune
directorului:
-Lasati-ma si pe mine sa îi pun cîteva întrebari, înainte de a lua o asemenea decizie.
Atît directorul cît si Bula sînt de acord, iar profesoara îsi începe întrebarile :
-Ce are vaca 4 si eu am numai doua?
-Picioare
-Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se maresc! Dar înainte de a reusi sa îl opreasca pe Bula, acesta raspunde:
-Buzunare.
Directorul rasufla usurat si îi spune profesoarei:
-Cred ca ar trebui sa îl mutam în clasa a cincea, pentru ca sincer nici eu nu as fi stiut sa raspund
la ultimele doua întrebari...!

100.Bula e observat de profesorul lui în timpul orei cum facea niste miscari ciudate, cu mâinile,
sub banca.
Marge catre el si îl vede cu carti de joc în mâna gata sa puna de o septica.
-Bula! Doar nu vrei sa te joci?!
-Dom' pprofesor, da' ce credeti ca vreau sa fac cu cartile astea?!

101.Bula se întoarce de la scoala cu sapca cea noua murdara toata de noroi.


-Ce-i cu sapca ta? Unde ai facut-o în asa hal?
-Baietii au jucat fotbal cu ea.
-Dar tu unde erai?
-În poarta.

102.-Mama, m-a batut tata de doua ori azi, nu's ce naiba a avut, zice Bula mamei sale.
-Pai de ce?
-Prima oara cînd i-am aratat carnetul de note si a doua oara cînd i-am spus ca e al lui de cînd era
elev.

103.Se termina orele mai devreme:


-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pâna la unu.

104.Mai Bula te-ai basit , spune învatatoarea.


-Nu eu doamna câinele.
-Dar nu-i nici un câine p'aci.
-Nu-i, drept îi, da poate vine.

105.Bula, la facultate este chemat de decan:


-Bula, ai fost vazut azi-noapte în caminul fetelor. Pentru asta, trebuie sa platesti, conform
regulamentului o amenda de 10.000 de lei.
Daca mai esti prins odata, suma se dubleaza 200.000 de lei. Si asa mai departe.
Bula, spirit intreprinzator, întreaba:
-Domnule decan, daca achit în avans pentru toata sesiunea, oferiti vreun discount?

106.Bula, la facultate întârzie la un curs.


-Sa stii ca te-am pus absent!
-Va rog sa ma stergeti domnule profesor, ca am fost la WC!
-Fa cerere la decan, ca eu n-am dreptul!

107.La Bula la scoala la un vecin s-a predat "Zburatorul" de I.H. Radulescu.


În pauza, un elev întreaba:
-De ce oare numai femeile au "zburatori" (adica numai la ele functioneaza mitul asta erotic).
La care Bula raspunde:
-Pentru ca barbatii au parasute.

108.Tânara învatatoare îi învata pe copii cum functioneaza magnetii si la ce pot fi ei folositori. Le-
a explicat ca magnetii pot ridica cuie si tot felul de alte obiecte mici din metal.
Acum, ca sa îi distreze, le zice o ghicitoare:
-Numele meu începe cu "M" si ridic tot felul de lucruri. Cine sunt?
Bula din prima banca:
-Esti o Mama!

109.-Bula, compunerea ta cu tema "Câinele meu" este identica cu a fratelui tau. Ai copiat dupa
el?
-Nu, domnule profesor, este vorba despre acelasi câine!

110.La ora de Anatomie profa îl întreaba pe Bula:


-Pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe cea interioara doamna profesoara...

111.Tatal lui Bula îi zice odraslei:


-Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
-Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!

112.O profesoara noua încearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra în clasa
spunând:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
Dupa cîteva secunde, se ridica în picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
-Tu de ce crezi ca esti prost?
-Nu sînt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastra!

113.Bula la scoala în epoca de....Învatatoarea întreaba:


-Copii ia spuneti-mi voi ce reprezinta pentru voi patria?
Ionescu:
-Holde întinse de grâu...
Popescu:
-Sonde si mine...
Bula:
-O câmpie mare mare cu flori...în mijlocul ei Ochiul Boului si cu Matraguna...încercuiti de o ceata
de albastrele; iar în rest 23 de milioane de lacrimioare.

114.Bula la scoala vorbea numai prostii (numai înjuraturi cu p**a si p*z*a), si profesoara suparata
la chemat pe tatal lu' Bula la scoala. Profesoara i se plânge tatalui ca Bula vorbeste urât, si-i
recomanda tatalui sa-l trimita pe Bula la o scoala de politete. Ajuns acasa, tatal lu' Bula da telefon
la o scoala de politete gasita în cartea de telefon si are urmatoarea conversatie:
-Alo! Scoala de politete?
Cel de la scoala:
-Da! Aici scoala de politete! Cu ce p**a mea va putem ajuta?

115.Profesoara scrie pe tabla: "Nu mam distrat deloc în vacanta", apoi îi întreaba pe elevi:
-Ce greseala am facut si ce trebuie sa fac ca sa o îndrept?
-Sa va cautati un amant! îi raspunse Bula...

116.-Bula! Ce sunt mumiile?


-Regi conservat, doamna învatatoare...

117.-Bula numeste trei dovezi ca Pamântul e rotund!


-Unu: Scrie în carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata îmi spune asta tot timpul...

118.Bula la ora de gramatica. Profa întreaba:


-"Învatatul face bucurii", ce caz e acesta Bula?
-Un caz nefericit, doamna profesoara...
119.-Bula care e viitorul verbului: "a bea"?
-"Beat", doamna profesoara...

120.-Bula care e viitorul verbului "a fura"?


-"Pârnaia", doamna profesoara...

121.La ora de desen scolarii trebuie sa picteze o pasune si o vaca care paste pe ea. Bula la
sfârsitul orei da o foaie goala.
-Bula unde-i iarba?
-A mâncat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.

122.La ora de anatomie:


-Bula, pe care parte a corpului se afla inima?
-Pe partea interioara, bineînteles, doamna profesoara...

123.La ora de fizica:


-Copii, ce observati când va frecati palmele una de alta?
-Firisoare de mizerie, doamna profesoara, zice Bula...

124.Bula este obez dar foarte slab la aritmetica. Profa încearca sa-i faca calculele mai usoare:
-Bula, daca mama ta îti da 2 sandwiciuri la scoala si eu îti mai dau înca cinci, cât ai atunci:
-Atunci am destul, doamna profesoara...

125.La ora de religie preotul întreaba:


-Bula, îti spui înainte de masa rugaciunea?
-Nu domnule Parinte, numai atunci când avem ciuperci la masa...

126.-Ia zi Bula, care sunt cele mai des folosite cuvinte la scoala?
-Nu stiu, doamna profesoara...
-Ai dreptate Bula, foarte bine!

127.-Tata, întreaba Bula venind de la scoala, ce înseamna "aschia nu sare departe de pom"?
-Bula, iar n-ai învatat lectia, zice taica-su scotându-si cureaua de la pantaloni.

128.-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.


-De exemplu, mama plânge pâna tata îi cumpara o rochie noua...

129.Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si îsi arunca carnetul, furios, într-un colt. Tatal îl
întreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai încheiat anul?
-Carnetul meu i l-am împrumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...

130.Bula vine la sfârsitul anului scolar acasa si îl întreaba pe tata-sau:


-Tata când ai terminat tu scoala?
-Acum 30 de ani. De ce?
-Am fost aproape sigur. Pai când mi-au calculat media mi-au spus ca de 30 de ani nu au mai avut
asa un caz în scoala...

131.Cica Bula vine într-o zi de la scoala plângând. "Tataa.. Nu mai vreau sa ma duc la scoalaa..."
Bietu' tat'su, cica:
-Bai Bula, nu se poate, trebuie sa te duci.
-Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa ma înjura, îmi zic 'Iar ai venit, bai
boule?', îmi arunca cu apa de la etaj...
-Bai Bula, îti mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
-De ce, tata?
-Pentru ca esti directorul liceului.

132.Profesorul: Bula ce e acela un sinonim?


Bula: Un sinonim este cuvântul pe care îl folosim de câte ori uitam alt cuvânt...

133.Profesorul: Deci, rezolvând ecuatia, aflam ca x este egal cu zero.


Bula: Uite pentru ce atâta truda!

134.Profesorul: "Scopul scuza mijloacele"; cine a spus-o?


Bula: Dumneavoastra!

135.Profesorul:Intotdeauna mananci cand ti-e foame?


Bula: Întotdeauna întrebati când râvniti?...

136.Profesorul: Când e timpul cel mai potrivit pentru culesul merelor?


Bula: Când e legat câinele.

137.La scoala profa întreaba copiii:


-Spuneti, copii, care e cel mai paros animal ce exista?
-Ursul, spune un elev.
-Vulpea, altul.
-Iepurele, pisica, leul, etc. ceilalti.
Bula ridica si el mâna:
-Doamna de muzica...
-Pai cum, mai tâmpitule, ce ti-a venit?... de unde ai scos si prostia asta?
-De la domnu' de desen care a zis ca un an i-a trebuit pâna a pârlit-o...

138.Profesoara întreaba în clasa lui Bula ce este TITANICUL. Copiii încep sa-si dea cu
presupusul: o marca de ceas, o marca de blugi, o marca de parfum, pâna vine rândul lui Bula:
-To'a'sa, Titanicul a fost un mare transatlantic care în primul sau drum, într-o noapte, navigând în
Atlanticul de Nord la limita cu Oceanul Înghetat s-a lovit de un evreu si s-a înecat.
-Bula! tipa profesoara, nu se putea sa nu spui si prostii... aproape eram sa-ti trec un 10 în catalog
când ai dat-o-n bara..... De unde evrei în Oceanul Înghetat de Nord?
-Dar ce, to'a'sa, vreti sa spuneti ca AISBERG este nume românesc?

139.-Ei, ce n-as da ca Parisul sa fie capitala Italiei, ofteaza Bula.


-De ce? întreaba tat'su.
-Pentru ca asa am scris azi în teza, la Geografie.

140.Un profesor le da elevilor ceva de scris. Bula refuza. Profesorul:


-Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula:
-De epuizare sexuala ce ziceti?
Profesorul se uita la el câteva clipe:
-Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mâna cealalta!

141.La ora de psihologie, elevii trebuie sa scrie o lucrare cu tema "Ce este lenevia?". Bula preda
caietul dupa numai câteva minute.
Intrigat, profesorul îl deschide, dar nu gaseste decît foile goale. Abia pe ultima pagina, jos, sta
scris cu caractere mici: "Asta-i lenevia".

142.-Copii, la ce serveste lemnul?


-Din el se fac arborii, doamna învatatoare, zice Bula.
143.-Mama, azi l-am oprit pe Georgescu sa-i faca o farsa domnului profesor.
-Frumos din partea ta, Bula. Cum a fost?
-Sa vezi: Georgescu a pus pe scaunul de la catedra o pioneza. Când domnul profesor era cât pe
ce s-o atinga, i-am tras repede scaunul.

144.Bula, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa îl întreaba ce a învatat astazi.
-Învatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o
misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie,
inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin
radio aviatia, care a lansat bombe distrugând podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
-Chiar asa v-a povestit învatatorul?
-Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.

145.Merge Bula la scoala în prima zi. Învatatoarea striga catalogul.


-Adam?
-Prezent!
-Aionesei?
-Prezent!
-Bula?
-Prezent!
Toata clasa râde.
-Mai Bula, ce nume ai si tu, toata lumea râde. Nu vezi ca daca schimbi prima litera iese un cuvant
asa de urât...
A doua zi, la fel, a treia zi la fel, a patra zi, ajunge iar la Bula:
-Bula?
Nimic...
-Bula?!
Nimic...
-Mai Bula, de ce nu raspunzi când te strig? Îti bati joc de mine?
-Va rog frumos d-na învatatoare. De azi înainte pe mine nu ma mai cheama Bula. De azi înainte
numele meu este Denis!

146.Bula i se adreseaza mamei:


-Mama, învatatoarea noastra nu are habar de nimic.
-Ce vorba e asta, "nu are habar de nimic"? De unde ai scos-o?
-Pai am desenat azi pe tabla un câine si ea m-a întrebat "ce e aia"?

147.Bula în ora de biologie. Profesoara întreaba:


-Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
-Broasca!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
-Caprioara!
Profesoara:
-Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o întrebare:
-Ce este tare când se ia în gura, iar moale si lipicioasa cînd se scoate?
Profesoara ofensata îi trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
-Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!"

148.Pe vremea lui Ceausescu,la ora de muzica. Bula nu-si scotea vioara din cutie. Învatatoarea:
-De ce nu cânti Bula?
-E dezacordata.
-Hai ca ti-o acordez eu.
Bula deschide cutia si învatatoarea striga:
-Bula,ce faci cu mitraliera la scoala?
-Eu ca eu...,dar nu stiu ce o sa faca tata cu vioara la congres!

149.Bula este prins de catre învatatoare fumând.


-Bula, ai înnebunit? Esti în clasa a-II-a.
-Nici o problema, doamna învatatoare! Eu, de exemplu,fac dragoste de la doi ani.
-Si cum era?
-Nu mai tin minte ca eram beat.

150.-Cât face 5+6? îl întreaba profesorul pe Bula.


Bula baga mâna în buzunar si zice:
-11!...
-Bravo Bula înseamna ca ai mai învatat! zice profesorul.

151.La scoala la Bula învatatoarea îi intreaba pe elevi ce vor sa devina când vor fi mari.
Georgescu:
-Inginer
Popescu:
-Doctor etc.
Bula:
-Urs
-Pai cum asa mai Bula? îl întreaba învatatoarea.
-Vreau sa am blana multa sa câstig bani multi, ca sora-mea are numai un petec si asa multi bani
câstiga!

152.În prima zi de scoala, Bula merge, si când doamna învatatoare se apleaca, Bula vede ca are
fusta intrata în fund, si baga mâna sa i-o scoata. Doamna învatatoare îi trage o palma. Merge
Bula acasa, taica-su îl întreaba de ce e rosu pe obraz. Bula îi povesteste si taica-su îi zice ca nu
trebuia sa-i traga fusta. A doua zi, Bula la scoala, un coleg vede ca învatatoarea are fusta în fund,
i-o trage înapoi, la care Bula, dupa ce i-a zis taica-su, sare repede si îi baga fusta la loc si îi
explica la colegul lui ca la învatatoare nu-i place sa nu-i stea ceva-n fund, la care Bula mai
primeste o palma.

153.Învatatoarea vine la clasa si întreba:


-Copii nu stiti de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bula:
-Eu stiu.
Învatatoarea:
-De ce mai Bula?
-Pentru ca l-a înjurat pe Dumnezeu. A spus: Bula fu*u-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o
sa pic.

154.D-na învatatoare la scoala:


-Cine are ceva deosebit de spus din viata de familie sa spuna.
La care Bula:
-D-na profesoara tata are doua pu*i, una mica, mica de tot si una mare, mare de tot.
-Pai cum se poate asa ceva mai Bula?
-Pai asa, cu una tata face pisu, iar cu cealalta o spala pe mama pe dinti.

155.-Astazi ai întârziat la prima ora, îi spuse diriginta lui Bula.


-Ce s-a întâmplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te înlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
156.-De ce te-a dat învatatorul afara din clasa? îl întreaba mama pe Bula.
-Pai, ne-a spus ca sobolanul manânca într-o zi o cantitate egala cu greutatea corpului sau.
-Ei, si?
-Eu am întrebat de unde îsi stie sobolanul greutatea?

157.Ora de zoologie:
-Bula îmi poti numi cinci animale care traiesc în Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa...

158.Profesorul:
-Pestii pot vedea si auzi?
Bula:
-Da.
-Dar mirosi?
-Numai când nu sunt proaspeti.

159.Profesorul: Care dintre voi asculta cel mai mult pe mama?


Bula: Tata...

160.-Bula, esti un obraznic! Se vede ca n-ai cei sapte ani de acasa! îi zice acestuia învatatoarea.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...

161.-Fiul dumneavoastra vine la scoala mereu descheiat la gât, o preveni învatatoarea pe mama
lui Bula.
-Stiti, sarmanul e prea mititel si nu ajunge sa se încheie la ultimul nasture, precizeaza ma'sa.

162.-Bula, cum de-ai întârziat la scoala?


-Nu am putut sa ma trezesc în dimineata aceasta.
-Cum, tu înca mai dormi?

163.-Bula, daca te ratacesti ziua în padure si nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
-Foarte simplu, domnule profesor. Ma duc acasa si-o iau!

164.Ora de dictare în clasa a patra. Bula îi sopteste colegului:


-Auzi, Ionele, scriem deja de un sfert de ora. Nu crezi ca ar fi cazul sa mai punem si vreo virgula?

165.Profesorul întreaba:
-Mai Bula, toata ora ai stat cu cu cîte o bila verde în ambele mîini si n-ai scris nimic. De ce?
-Ca sa am control total asupra profesorului de matematica, dl. Green.

166.Profesorul: Care este întelesul cuvântului casatorie?


Bulal: Tata zice ca nu este cuvânt, ci o condamnare!

167.-Unde este Dumnezeu? întreaba învatatorul pe Bula.


-Spuneti dumneavoastra unde nu e! raspunde Bula.

168.-Bolile contagioase se transmit de la animal la om. Copii, niciodata sa nu va lasati fata sau
mâinile atinse de un câine sau o pisica, deoarece e foarte periculos!
-E adevarat, zise Bula, matusa mea i-a dat un sarut câinelui si peste 2 zile acesta a murit!...

169.-O astfel de nota merita o bataie buna! zice lui Bula tata-su.
La care Bula:
-Stiu eu, tata, unde locuieste profesorul. Mergem acuma?...

170.Învatatoarea le spune copiilor:


-Azi vom învata dupa metoda intuitiei. Adica, fiecare spune trei cuvinte, cum îi vine, si dupa
aceea explica de ce le-a spus.
Fiecare copil spune trei cuvinte, si explica de ce le-a spus, dar Bula spune:
-Avort, Bastard, Curva.
-Vai, se cutremura învatatoarea, ce cuvinte urâte, Bula, taci si tu odata din gura.
Si n-a mai continuat lectia. Dupa o vreme, vine inspectoarea. O întreaba pe învatatoare, elevii tai
au învatat dupa metoda intuitiei?
-Da, desigur...
-Atunci fa o lectie dupa metoda aceea, vreau sa vad si eu...
Ce sa faca învatatoarea - face o lectie dupa metoda intuitiei, fiecare copil spune trei cuvinte, si
explica de ce le-a spus, dar inspectoarea îi sopteste învatatoarei:
-Copilui acela, de ce îl persecuti, tot timpul ridica mâna si niciodata nu-l lasi sa vorbeasca. Hai, sa
auzim ce are el de zis.
Ce sa faca învatatoarea - îl lasa pe Bula sa vorbeasca, iar el spune:
-Avort, Bastard, Curva.
Învatatoarea lesina, dar inspectoarea, foarte calma, îi spune lui Bula:
-Interesant! Si de unde stii tu cuvintele astea?
-De la matusa mea. A spus ca a facut un Avort, ca sa nu nasca un Bastard si sa spuna lumea ca-i
Curva.
-Interesant! Si alte cuvinte nu mai stii?
-Ba da. Pitic.
-Oh, pitic, e mititel, e dragalas... Si de unde stii tu cuvântul asta?
-Tot de la matusa mea. A spus ca Bastardul l-a facut cu un Pitic.
Învatatoarea, care se trezise din lesin, lesina iar, dar clopotelul suna, si copiii ies în recreatie.
Afara de Bula, caruia inspectoarea îi face semn sa ramâna, se aseaza langa el în banca,
susotesc ei ceva, si dupa aceea înspectoarea pleaca.
-Ce ti-a spus, întreaba învatatoarea, care reusise intre timp sa se întremeze.
-A, zice Bula, mai nimic, a vrut sa afle adresa piticului.

171.Bula merge cu tat'su la plimbare. Trecând pe lânga scolala lui Bula tat'su zice:
-În scoala asta am fost si eu acu' treizeci de ani!
La care Bula:
-Aha, de aia mi-a zis azi la ora profesorul: "Asa un tâmpit nu am mai avut aici de treizeci de
ani!"...

172.Bula venind de la scoala este tot timpul enervat de un grup de fete mai mari care de fiecare
data îi arata degetul mic si îi spun:
-Ce mai faci, Bulisor?...
Bula rabda ce rabda si într-o zi întreaba fetele de ce îi tot arata degetul mic când îl întâlnesc.
Acestea raspund:
-Pentru ca pu*a ta e atât de mica ca si degetul nostru mic, aproape inexistenta...
Si se pornesc pe râs...A doua zi Bula le-o ia înainte si pâna sa-si spuna astea poezia el îsi vâra
degetele în gura si tragându-si falcile în laturi le spune:
-Ce mai faceti, feeeteeelor?...

173.Bula la scoala:
-Doamna profesoara, am o întrebare!
-Zi Bula.
-Pot sa vi-o pun?

174.-Ce Bula, n-ai învatat la scoala cum se scriu cifrele? Ia te uita, toate cinciurile astea arata de
parca ar fi treiuri!
-Pai chiar treiuri sunt.
-Atunci de ce seamana atât de mult cu cinciurile?

175.-Bula ia citeste cu voce tare tema pe care ai avut-o pentru acasa.


-Da, doamna, am scris despre tatal meu: "Tata este cel mai îndraznet si puternic si talentat. El ar
putea sa se lupte cu tigrii, sa conduca submarinul, sa zboare cu naveta spatiala, sa scrie un
roman politist, orice. Dar e un mic impediment: trebuie sa spele vasele, sa dea cu aspiratorul si
sa bata covoarele."

176.Din cugetarile lui Bula (extras din teza de admitere la medicina):


"Penisul este un organ decapotabil..."

177.Profesorul de zoologie al unei scoli întreaba elevii :


-Cine din clasa poate sa-mi spuna de ce sunt pestii muti ?
Întreaga clasa tace .
-Hei, tu, cel din ultima banca. Bula! Ai spus ca tatal tau este pescar de meserie. De ce sunt pestii
muti?
-Cum de ce? Încercati dumneavoastra sa bagati capul sub apa si n-o sa puteti scoate un cuvânt!

178.Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de politica. Nestiutor se


duce sa îl întrebe pe taica-sau. Asta îi zice:
-Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc banii acasa deci, ma poti
numi capitalism. Maica-ta administreaza banii, deci o putem numi conducere. Noi amândoi ne
îngrijim de bunastarea ta, deci tu esti poporul. Îngrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si
fratele tau, înca în scutece, este viitorul. Ai înteles?
Bula nu e tocmai sigur si îi zice ca se va mai gândi pâna dimineata la explicatie. Noaptea se
trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut în scutece si striga. Bate bula la usa
dormitorului parintilor, maica-sa doarme adânc si nu-l aude. Se duce la camera îngrijitoarei si aici
îl gaseste pe taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula. El se
duce în pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su îl întreaba daca acum stie ce e politica si
daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula raspunde:
-Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare în timp ce conducerea doarme. Poporul nu e
bagat în seama si viitorul miroase a cacat!...

179.La ora de desen, profa îi pune pe copii sa deseneze ceva si sa si interpreteze un cântec pe
tema respectiva. Ionel a desenat o lalea si a-nceput sa cânte:"lalele,lalele"; Costel un trandafir si
a'nceput sa cânte "trandafirii tai, s-au ofilit în glastra..."; în fine ,Bula deseneaza o pu*a.
-Magarule, nu ti-e rusine, ce cântec se asorteaza cu asta?
-"Cine te-a facut pe tine,Tudorita nene.."!

180.Într-o zi la scoala intra profa în clasa:


-Buna ziua, elevi!
Clasa:
-Buuu-na ziii-ua...mea!
Profa:
-Elevi? Ce-i aia Buna ziua mea? N-am mai auzit!
În pauza Bula vorbeste cu colegii:
-Mâine nu mai salutati profa, tineti-va fleanca!!
A doua zi. Profa:
-Buna ziua elevi!
Clasa tace. Bula:
-Duuu-te-n puuu-*a mea!!!

181.Merge Bula la scoala la ora de Stiintele Naturii si-i spune profesoarei:


-Doamna profesoara, eu am prins doi iepuri!
-Vii, mai Bula?
-Vii!
-Si cum i-ai prins mai Bula, cu o capcana?
-Nu, regulându-se!
182.Bula trebuia sa treaca un examen. Colegii îl sfatuiesc sa spuna trei lucruri : Mihai Eminescu,
tractorase-motorase si 100%. Profesorii întrebandu-l pe Bula cum îl cheama, el raspunde:
-Mihai Eminescu .
-Ce-ai ma în cap?
-Tractorase-motorase.
-Esti nebun?
-100%!

183.Profesoara lui Bula era în relatii de prietenie cu parintii lui. Într-o zi, îl întreaba pe Bula la
scoala ce-i mai fac parintii.
-Relativ bine, doamna profesoara, tata însa, are diaree.
Profesoara îsi exprima parerea de rau, transmite tatalui lui Bula urari de însanatosire grabnica.
Scena se repeta peste o saptamâna, si înca una, si înca una. La un moment dat, profesoara:
-Dar Bula, de ce boala sufera tatal tau de are diaree de atîta vreme?
-Nu stiu, doamna, dar o aud pe mama în fiecare noapte întrebîndu-l: "Nu ti se mai întareste odata
rahatul ala?"

184.La scoala la Bula inspectie. Tema lectiei: Sarbatori nationale. Profesoara cere exemple de la
elevi. Ionel:
-Tovarasa porfesoara, 1 Mai, ziua oamenilor muncii!
-Bravo Ionel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, Bula!
Maricica:
-Tovarasa profesoara, 23 August, ziua...
-Bravo, Maricica!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Ssst, taci, taci Bula!
Gigel:
-Tovarasa profesoara, 1 Decembrie...
-Bravo, Gigel!
Bula, din fundul clasei:
-Tovarasa profesoara, Craciun!
Profesoara (din nou cu mâna la gura, speriata):
-Taci odata, Bula!
Inspectorul curios:
-Lasati-l, tovarasa, si pe elevul asta, sa vedem ce are de spus!
Bula:
-Tovarasa profesoara, Craciun s-a basit!

185.Tot la scoala, în prima zi, profesoara întreaba despre meseriile parintilor. Gigel:
-Tata e muncitor!
-Atunci stai în prima banca, Gigel! Asa spune si partidul: Muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
-Tata e macelar!
-Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge si la
Bula.
-Tata e la Securitate!
-Atunci Bula, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bula, ce face tatal tau acolo?
-Nu stiu, aseara l-au luat!
186.Profesoara lu' Bula se gândeste sa vopseasca clasa. O întreaba pe Maria:
-Maria, cum crezi ca ar fii mai bine sa vopsim?
-Pai doamna învatatoare, eu zic sa vopsim cu verde pe jos, si rosu pe sus...
-Bun...bun...Foarte interesant...Gica, tu cum vrei sa vopsim?
-Pai...cu galben pe jos si cu mov pe sus...
-Mda....(Bula cu mâna pe sus)...interesant...BULA! ia zii tu, cum crezi ca ar trebuii sa vopsim?
-Pai.....eu zic sa vopsim cu albastru pe jos, cu galben pe sus, si f*tem o dunga neagra pe la
mijloc...
Învatatoarea se supara, etc. etc. îl duce jos la director...îi spune directorului ce a zis Bula....la
care directorul, se gândeste putin si zice:
-Sa-mi bag p*la...asa facem!

187.La inspectie, învatatoarea îl întreaba pe Bula:


-Bula ia spune-mi tu,care este cea mai folositoare pasare?
-Gaina!
-De ce gaina,Bula?
-Pai ea poate fi mâncata si înainte de a de naste si dupa...

188.Într-o zi zice profa clasei lui Bula sa vina a doua zi la scoala îmbracati în fructe: vine unu într-
un mar, altu în para, altu în gutuie, iar Bula îsi înfige un capat de dus în cur, si vine asa, în pielea
goala la scoala. Profa îl întreaba:
-Da' Bula, nu ti rusine sa vii asa la scoala? Tu ce fruct reprezinti:
La care Bula:
-CURCUDUSH

189.Luni dimineata Bula vine la învatatoare cu cererea de mutare la alta scoala. Învatatoarea îl
întreaba de ce vrea sa se mute, la care Bula îi spune:
-Stiti ca vineri a venit directoarea cum ca are nevoie de 3 elevi sa mute niste mobilier. Am mers
eu cu Gicu si cu Costel. Dupa ce am mutat toate scaunele si mesele Gicu si cu Costel au obosit
si a trebuit sa mut singur toate dulapurile. Când m-a vazut doamna directoare a zis:
"Mai Bula ce puternic esti ia sa-ti vad bicepsu`!", si aici cred ca am gresit eu...

190.Bula nedumerit dupa scoala îsi întreaba tatal:


-Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? întreaba Bula.
-E simplu, Bula. Prosperitate înseamna Mercedes, sampanie, vila la Snagov, amanta. Criza
înseamna metrou, sifon, garsoniera în Ferentari, ma-ta.

191.La scoala medicul scolii face controlul sanatatii elevilor. Ajunge si la Bula care avea niste
urechi imense:
-Bula ai probleme cu urechile?
-Numai când îmi dau jos puloverul...

192.La ora de anatomie, la recapitulare, profa' o scoala pe Maria în picioare si o-ntreaba:


-Spune, ce stii despre penis?
-Aaaaa... Bula, da-mi fituica!
Bula fara sa se gândeasca prea mult, o scoate si i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa
raspunda:
-Aaaa...Penisul este un muschi de cca 5 cm, rectific, este un cartilaj de cca 10 cm, rectific este un
os de cca 20 cm!

193.Varianta la 80:
Bula era corigent în clasa a IV-a la matematica. Vine învatatoarea si îi spune:
-Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cât fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
-7 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, în clasa a IV-a numeri pe degete! Tine-ti mâinile la spate! Spune-mi cât fac 4+4!
Bula întorcându-se la spate când pe o parte când pe alta ca sa poata numara pe degete, spune:
-8 doamna învatatoare!
-Nesimtitule, baga mâinile în buzunar! Cât fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
-11, doamna învatatoare!!!

194.Bula la ora de anatomie. Învatatoarea:


-Bula ce-i ala penis?
-Nu stiu doamna profesoara!
-Pai, sa te duci acasa sa întrebi pe ai tai si mâine sa-mi dai raspunsul.
Se duce Bula acasa si o întreaba pe maica-sa:
-Nu stiu Bula, întreaba-l pe tata.
-Tata ce-i ala penis?
-Ce vezi tu ca-i pe masa, ala îi penis.
Vede Bula pe masa o lamâie, o pune-n buzunar si se duce la scoala. La scoala profa îl întreaba.
Da Bula face:
-Sa v-o arat?
-Nu mai Bula, lasa, dupa ore...
Dupa ore profa îi zice:
-Arat-o mai Bula.
-Pai stiti doamna profesoara i sa facut rau colegei mele de banca si i-am dat s-o suga.

195.Bula zice unui coleg:


-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Fiindca bunica e aproape surda.

196.-Cât este jumatatea lui opt? întreba învatatoarea


-Pe vertical sau pe orizontal? întreaba la rândul lui Bula.
-Cum vrei s-o iei.
-Pe orizontal este zero, pe vertical trei.

197.Profa de mate se îndragosteste de Bula:


-Numarul meu de telefon e 12 289. Nu vrei sa ti-l notezi?
-Nu, îl tin minte : o duzina si 17 la patrat, raspunse Bula.

198.-Bula, stii cât fac trei si cu unu? întreba învatatorul. Fii atent: eu îti dau trei mere si mai târziu
înca unul. Câte mere ai în total?
-Cinci.
-Cum asa ?
-Pai mai am unul în ghiozdan.

199.-Bula, vrei sa spui ca nu te-a ajutat tatal tau la rezolvarea problemei?


-Nu m-a ajutat.
-Da-ti cuvântul.
-Mi-l dau. Nu m-a ajutat, a rezolvat-o singur.

200.Bula era în clasa a patra, când învatatoarea îi întreaba pe copii cu ce sau dus la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu bicicleta.
Toti încep sa râda. Bula suparat se duce la tacso si îi spune de cele întâmplate. Tacso îi spune,
sa le zica la colegi ca el se duce cu Bugatti. A doua zi. Învatatoarea:
-Copii, cu ce masina ati venit la scoala.
Ionescu:cu Ferrari.
Popescu:cu BMW.
BULA:cu Bugatti.
Învatatoarea:Si de ce ai întârziat?
BULA:Mi-a sarit lantu'.

Bancuri cu extraterestrii

1.O farfurie zburatoare aterizeaza într-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau
înmarmuriti. O extraterestra se da jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are tâtele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.

2.Un pamântean se însoara cu o martianca. Sa faca si ei copii:


-Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii. Mai trec anii si pamânteanul vrea sa faca iar copii.
Martianca la fel. Scoate trei bile...Pamânteanul suparat se duce la martianca si îi explica cum fac
ei copii. Martianca spune:
-De ce nu mi-ai spus hai sa facem bile.

3.Un martian intra într-un local si cere un wisky. Tulburat de aparitia ciudatului client, barmanul îi
spune, punându-i paharul pe tejghea:
-Zece dolari... Stiti, n-am mai vazut martieni...
-Nici nu-i de mirare, replica martianul. Cu asemenea venituri...

4.Era odata un cioban cu oile lui cu tot pe o pajiste frumoasa, între munti, cu ape cristaline ce
susurau si cu pesti zbanghii ce zbenguiau în liniste. Si numa' cum sta ciobanu in gioaga lui iaca
vine un OZN. Se deschide o usa si începe sa dispara tot: munti, ape, oi, pesti, tot, tot. La care
ciobanu' ramas uimit zice:
-E cum panaa mea ?

5.Dupa o expeditie pe pamânt, un astronaut martian se întoarce la el acasa. Se prezinta în fata


sefilor sai cu un televizor sub brat si declara:
-N-am putut sa capturez nici un pamântean, dar am facut ceva mult mai bun: am adus unul din
zeii lor.

Bancuri cu Fat Frumos:

1.Fat Frumos îi zice calului:


-Ba, calule, stai aici pe loc, eu urc în turn la Ileana Cosânzeana, da' daca vine zmeul, sa sar drept
pe tine si sa fugim.
Calul, ce sa zica, asta-i misia lui ingrata..
Fat Frumos urca, dupa un timp aud ciocanituri la usa. Fat Frumos se azvârle pe fereastra, Ileana
se aranjeaza, deschide, când colo, la usa, calul.
-Bai, spune-i lu' Fat Frumos c-afara ploua, asa ca-l astept aici.

2.Cica Fat-Frumos se duce si el la o mica gargara pe la Ileana Cosânzeana, care devenise


nevasta zmeului...
Calul îl întreaba ce o sa faca daca apare zmeu'
Fat-Frumos îi raspunde ca imediat ce aude batai în usa, o sa sara cu parasuta pe geam...
Zis si facut...Se duce Fat-Frumos la Ileana Cosânzeana, încep ei treaba... iar la un moment dat
se aud batai în usa...
Fat-Frumos sare pe geam iar Ileana Cosânzeana deschide usa... Era calul lui Fat-Frumos:
-Spune-i prostului aluia ca a încurcat parasuta lui cu sacu' meu de ovaz!...
3.A treia oara se duce fat Frumos la Ileana Cosânzeana dar de data asta vrea sa mearga la sigur
si îsi ia "chiloti cu elice". Calului îi spune:
-Astepti cuminte aici, daca vine Zmeul eu sar pe geam ajung jos cu bine cu ajutorul chilotilor cu
elice si apoi o luam la goana sa nu ne prinda bestia...
Zis si facut Fat-Frumos se duce la Ileana Cosânzeana, trag ei la rame si deodata se aud batai în
usa.
Fat-Frumos sare pe geam Ileana se aranjeaza si deschide usa. Zmeul:
-Miroase a pamântean! Cine a fost aici?
-Nimeni, nimeni zice Ileana Cosânzeana.
La care zmeul arunca o privire împrejur si zice:
-Da' chilotii astia cu elice a cui sunt?...

4.Se batea Fat Frumos cu Balauru'. Îl prinde Balauru' pe Fat Frumos si-l trânteste de pamânt
bagându-l în pamânt pâna la glezne. Chiar zbura pe acolo corbu' si zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa lu' Fat Frumos si asta îl baga pe Balaur în pamânt pâna la genunchi.
Zice Balauru catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' iara un cioc de apa si-l baga Balauru' pe Fat Frumos în pamânt pâna la buric. Zice
Fatu' catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit.
Aduce corbu' un cioc de apa si Fatu' îl baga pe Balaur în pamânt pâna la brâu. Zice Balauru catre
corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si ti-l voi da pe Fat Frumos sa-l halesti.
Aduce corbu' saracu' iara un cioc de apa si Balauru' îl baga pe Fat Frumos în pamânt pâna la gât.
Zice Fat Frumos catre corb:
-Corbule corbutule adu-mi un cioc de apa si-ti voi da un balaur întreg de halit. Da' zice corbu':
-Da' pai ce p**a mea faceti, va bateti sau beti apa....

5.Împaratul Verde avea trei fete. La un moment dat pleaca el la razboi si le spune fetelor:
-Fetele mele eu plec la razboi! Daca nu o sa fiti cuminti unde va stau picioarele acolo va va sta si
capul!
Pleaca la razboi si se întoarce dupa un an! O ia pe fata ce mare si îi arata un servitor dezbrcat s-
o întreba:
-Ce este asta fata tatii (aratând spre scula servitorului)!
Raspunsul veni prompt!
-Hi hi hi hi hi!
-Sa i se taie capu'!
La fel si cu cea mijlocie!
Cea mica foarte mirata:
-Nu stiu tata, ce este!
-Hai fata tati spune!
-Dar nu stiu! Te rog io spune-mi si mie ce este!
În fine se lasa asta înduplecat si-i spune ca este o p**a! La care fata exclama:
- Asta p**a?! Sa fi vazut la Fat-Frumos!

6.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul era
foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Cînd ies afara, se întîlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pâna când au ramas
satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f**ea nimeni, si deci satul era în pragul
disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gândit sa
îl cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în
pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a
bagat pe Fat Frumos pâna la genunchi. Asta ce, sa se lase mai prejos ? Îl ia pe capcaun si-l baga
pâna-n brâu în pamânt. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pâna la
subsuori. Fat Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i
taie beregata. Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut.
Ca rasplata pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai
aveau. Astia doi s-au casatorit si au trait pâna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!

7.O prietena o întâlneste pe Ileana Cosânzeana, pe holul unei maternitati. Mirata, o întreaba:
-Ce faci tu aici, la maternitate, Ileana Cosânzeana?
-Am venit sa "Fat Frumos"!

8.Statea Fat-Frumos si se gândea: "Ba mâine ma duc si iau un cal din grajd, îl vopsesc albastru
si i-l trimit cadou la Ileana Cosanzeana. Când o sa-l vada o sa ma invite la o plimbare prin
gradina palatului, si tot povestind o sa mergem tot mai departe de castel si atunci o sa vina o
ploaie si o sa ne ude leoarca, pe urma o sa ne dezbracam amândoi si o sa ne punem hainele la
uscat, ea când o sa ma vada dezbracat o sa înceapa sa zâmbeasca si o sa ma întrebe daca nu
vreau sa facem sex, iar eu atunci o sa sar pe ea..."
A doua zi se trezeste Fat-Frumos se duce ia din grajd un cal îl vopseste albastru si se duce cu el
la Ileana. Ileana când vede calul zice:
-Vai Fat-Frumos ce cadou frumos! Vrei sa facem sex?

9.Doua capete de balaur îl barfeau pe al treilea:


-Ai auzit ca ia muie de la Fat-Frumos?
-Serios????!!!!!
-Da! Totusi e bine ca nu se fu*e în cur!!!

10.Merge Ileana Cosânzeana prin padure si la un moment dat vede o broscuta.


-Tu esti broscuta aceea pe care daca o sarut se transforma în Fat-Frumos?
-Nu ala este fratele meu, mie trebuie sa mi-o sugi!

Bancuri cu Ion si Maria

1.Ion si Maria erau trecuti de prima tinerete si sfatul satului era îngrijorat despre soarta celor doi.
Asa ca se hotarî ca sa se faca o întalnire între cei doi în care acestia sa discute despre
posibilitatea unui mariaj intre ei doi.
La întalnire :
-Mai Marie eu daca tu crezi ca putem face o casa eu îs de acord.
-Ma Ioane eu cred da ar cam fi o problema pt ca uite mie îmi cam miroase p***a.
-Mai Mario nici o problema caci eu am un defect din nastere : nu am miros.
Zis si facut. Nunta. În noaptea nuntii dupa câteva numere date cu foc de Ion acesta zise:
-Mai Mario hai sa deschidem un pic fereastra.
-Mai Ioane apoi eu ti-am spus ca mie îmi miroase.
-Nu mai Marie ca ti-am spus ca eu nu am miros dar asa simt ca ma ustura ochii.

2.Se fac cursuri serale de LRC (limba romana contemporana) la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu
nasul sa vaza ce-i si din ce în ce pare mai interesata.
Din ce în ce vine mai târziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare în crestere, Ion
isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la lereceul ala, nu cumva...
-Indubitabil, Ioane.

3.Nunta mare într-un sat de munte. Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual
al satului,
inclusiv Maria o fata tânara dar urâta , handicapata si cam strâmba. Toate fetele mari si mici din
sat roiau pe lânga Ion. Nunta e în toi.
De atâta atentie Ion se îmbata putin mai mult. Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura
(propunerea de a face dragoste venise din partea Mariei de cel putin 20 de ori în acea seara).
Dupa lungi insistente desi îi era scârba Ion se decide si fac dragoste.
În timpul actului Maria întreaba:
-Nu-i asa Iooane ca am si eu ceva frumos în mine?
-Da, da ai dar imediat o scot!!!

4.Cica era odata ca niciodata ca de n-ar fi,n-as mai povesti...


Maria si Ion în noaptea nuntii si ei. Si Ion când era si el mai încins dupa numeroase încercari,
aude o voce suava de Marie:
-No ma tu Ioane vinie orgasmu'..
La care Ion suparat:
-No, apoi fa tu Marie! Când f*t eu nu vine nime'...

5.Maria, o tarancuta, vrea sa faca dragoste cu Ion, taurul comunal, care însa nu o prea baga în
seama.
Dupa multe insistente reuseste sa-l convinga:
-Bine, zice Ion, dar am si eu o conditie: în timp ce-o facem, tu spui lunile anului.
Zis si facut( era sa scriu altceva).
-Ia...ianuarie,fe...februarie, martie, a...a..aprilie, mai! mai! mai! iu...iunie,iu-iu-iu...iulie, auuuu!
august,sss...septembrie,o! o! o!...octombrie, no-no-no!...noiembrie, de...de...de... de ce-ai scos-o
prostule?

6.Era Ion cu nevasta în desert. Si merg ei, merg si ajung la o oaza. Românu' sa-ntinde la umbra,
nevasta se da dupa niste tufe sa se pise.
Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crant, crant, crant...". Se sperie si se muta mai încolo. Se
aseaza pe vine... iar "crant, crant, crant...".
Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su:
-Mai Ioane, vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pa sira.
Vine Ion si zice
-Hai fa, pise-te sa vaz cum sta treaba.
Se apleaca Maria, da sa se pise si iar se aude "crant, crant, crant...".
Se apleaca barbatu', se uita si zice:
-Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mâncând iarba...

6.Maria se hotaraste sa se spovedeasca popii c-a gresit cu Ion. În acest "context" îi povesteste
ca au tavalit împreuna o mare parte de ogor.
Însa popa curios (vorba cintecului) vrea sa vada cu ochii lui. Într-adevar lucrurile asa stateau si,
cum el vrea sa si reconstituie fapta, mai strica o parte din ogor.
La plecare insa parintele constata ca mai e, de partea cealalta a drumului, un ogor intreg facut
farâme.
-Doamne, Mario, dar acolo ce-ati facut, ca nu-mi spusesi decit de locu' asta.
-Aaaa, ridica femeia indiferenta din umeri, acolo s-o tavalit singur Ion cind i-am spus ca am SIDA.

7.Ion se însoara si în noaptea nuntii, si descopera ca Marie nu mai era virgina. Na acuma nu-i era
pt el ca pe el îl durea în pu*a ca aia nu era fata mare da' trebuiau sa-i vina parintii a doua zi sa
vada daca Marie o fost virgina. Ce sa faca, ce sa faca, hai s-o dea pe Marie cu cerneala, da'
ghinion ca nu mai aveau cerneala rosie în casa. Gaseste Ion numa' o calimara cu cerneala verde
si o da pe Marie între picioare. Dimineata vin parintii lu' Ion. Prima la control, ma-sa. Se uita, îsi
stucheste în sân, îsi face cruce si-o ia la fuga. Se uita tata lu' Ion si când vede:
-Ooo, asa baiatu' tatii, pân' la fiere, fiule, pân' la fiere.

8.Ion si Maria se întorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar. Merg pe marginea
drumului. Trece un motociclist. Maria:
-Ia uite Ioane, ala n-avea cap
-Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Înca un motociclist. Maria
-Zau, Ioane, nici asta n-avea cap!
-Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria
-Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
-Taci dracului din gura si întoarce coasa pe partea cealalta.

9.Ion se întoarce de la câmp si o gaseste pe Maria în pat cu Gheorghe(prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamânt si zice:
-No f***i ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Câte am facut eu pentru tine...Te-am luat, te-
am educat si îmbracat, nu te pun sa faci de mâncare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa. Câte batai am luat de la tactu încercând sa
te scap pe tine baaaa.... Si dati-o în pu*a mea de treaba, macar nu va mai f*teti când vorbesc cu
voi!

10.Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am facut eu lu' tactu' îti
bagi un arc în p***a
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
-Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
Da' Ion:
-Bine, bine ,da' zii sa vina înapoi ca a plecat cu coaiele mele!!!

11.Ion si Maria în noaptea casatoriei, stau în acelasi pat(evident!):


-Marie, baga mâna la mine-n pantaloni.
-Am bagat-o Ioane.
-E mare Marie?
-Mare Ioane!
-E tare Marie?
-Tare Ioane!
-D'apo vezi ce vârtos ma cac?!?

12.Maria si Lenuta în gradina la cules morcovi... La un moment dat, Maria


scoate un morcov de vreo 35 de centimetri si îi zice Lenutei:
-Ia uite draga, uite asa p**a are si Ion al meu...
-Asa de mare, draga?
-Nu... asa de murdara...

12.Maria si Ioana la cules de sfecla. Culeg ele ce culeg si la un moment dat Maria scoate o sfecla
imensa din pamint si zice:
-Auzi fa Ioana, uitie-asa e a lu' Ion al mieu p**a.
-Cum fa Marie, asa di mari e?
-Nu fa, asa di murdara.

13.Ion se plimba cu bicicleta pe coama dealului. Gheorghe îi striga din vale:


-Ioaneee!!! Vezi ba, ca-ti zdrangane lantul de la bicicletaaa!!!
-Nu te-aud Gheorghe, ca-mi zdrangane lantul de la bicicletaaaa!!!

14.Se-ntâlneste Ioan cu Maria pe ulita.


Ion: - Vezi Marie ca vin desara sa te f*t.
Maria: - Bine, Ioane, am inteles aluzia ta fina...

15.Mama Mariei striga peste gardul curtii:


-Marie, ia mai lasa-l odata pe Ion si vino acasa.
-Bine, mama, îl mai las o data si vin.
16.Dupa o masa copioasa, stropita din belsug cu oaresce "tarie", Ion iese noaptea sa-si regleze
conturile cu aparatul digestiv.
Întuneric bezna, asa ca Ion cade într-o groapa pe care o sapa în curte. Dezorientat, exclama:
-Tu esti, Marie?

17.Maria intra noaptea în grajd si se loveste de oistea carului.


-Tu esti Ionele ?

18.-Fa, Marie, tu esti fata mare ?


-Cum ti-o fi norocul, Ioane...

19.Ion o întreaba pe Maria:


-Fa, Marie, tu esti fata mare?
-Înca nu...

20.Maria vine la spovedit:


-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate...
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat...
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

21.Popa vine cu Botezul la Maria acasa.


-Parinte, te-am visat azi noapte.
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-Pai, se facea ca ai venit la noi si Ion nu era acasa...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca m-ai inghesuit în pat ...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca mi-ai facut fapta aia...
-Ei, se poate fata tati, se poate...
-...si parinte, se facea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei...
-Ei vise taica, vise!

22.Ion si cu Maria au avut si ei prilejul la un moment dat sa vada "porno". Într-o seara vine Ion de
la coasa, Maria îi pune fasolea pe masa, mânca Ion ,dupa care zice:
-Tu Marie ,amu hai sa facem porno !
-Tu ma Ioane ma, apai io sunt ase de obosita, da' fa tu acolo într-un pahar ca apoi l-oi be' io
mâine dimineata.

23.Maria îi marturiseste sotului ei, Ion, ca asteapta un copil. Acesta începe sa-si dea cu pumnii în
cap de ciuda. Însa nevasta îl asigura:
-Linisteste-te draga, tu nu ai nici o vina !

24.Ion viziteaza expozitia americana de femei mecanice. Toate tipurile. Pe încercate. La un


moment dat se aud niste tipete, apar citiva supraveghetori.
Ion, cu p**a sângerinda. Toti, curiosi sa vada ce s-a-ntâmplat. Ion plângând povesteste ca n-a
avut un dolar si a bagat doar 25 de centi.
Supraveghetorul:
-N-ai vazut nenorocitule ca aici scrie ca cu 25 de centi se ascut creioanele?

25.Cica Marie si cu Ion voiau sa se casatoreasca. Parintii Mariei, însa, nu prea erau de acord,
pentru ca Ion era sarac.
Totusi casatoria are loc, tinerii insuratei pleaca în luna de miere etc.
Cand se întorc, se muta la bloc. Dupa vreo saptamana, un vecin o vede pe Marie dându-se pe
balustrada.
-Ce faci, Marie?
-Ia, ce sa fac, încalzesc mâncarea.

26.Mai erau câteva zile pâna la nunta si Ion nerabdator, insista la Maria sarutându-se la poarta,
Ion se roaga de Marie...sa-l lase numai un pic, numai capul sa-l bage,un pic.
Viitoarea soacra statea la geam si aude. Dar ea de colo, i-i zice la Marie:
-Ai grija, fata mea ca p**a n-are umeri!

27.Ion si Maria,proaspat casatoriti:


-Marie,daca vrei sa ai viata cu mine,trebuie sa tii minte trei lucruri.
Cind vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa stii ca-i de bine; Mâncam,ne
veselim,bem...
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele si fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai
ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cind m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mâna, lasi
toalele si numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Întelesu-m-ai???
-Înteles Ioane.Dar am si eu o regula.
-Zi,Marie.
-Cind vei veni tu asa de la câmp si m-oi vedea stând în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold,
apoi sa-ti dai cusma asa, mai pe spate...

28.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct
pe bot. Maria îi raspunde cu unsarut la fel de dulce.
Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna pe sub camesa. Maria sare ca arsa si o
tuleste spre casa.
Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele.
A doua seara, la fel: el o pupa, ea il pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si
scria în jurnal:
-Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
-Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata.

29.Maria:
-Mai Ioane tu nu m-ai f***t de mult, nu vrei sa ma f**i acuma?
Ion:
-Treci în dormitor!
În dormitor Ion:
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
-Îmbraca-te!
Se îmbraca.
-Dezbraca-te!
Se dezbraca.
....
Maria:
-Da ce faci Ioane nu ma f**i?
Ion:
-Asa m-au f*tut si pe mine în armata.

30.Maria:
-Mai Ioane tu nu mai f*tut de mult.
Ion:
-Marie, acuma chiar ca nu am chef, dar stii cum facem? Când te strig odata tu mergi în dormitor,
când te stig a doua oara tu te dezbaci si când te strig a treia oara te urci în pat.
Dupa câteva zile...
Ion:
-Marie..
Maria se duce în dormitor.
Ion:
-Marie...
Maria se dezbraca
Ion:
-Marie..
Maria se urca în pat.
Ion:
-Tu Marie, sura arde si tie-ti arde de f***t?

31.Maria da divort de Ion. Si la proces intreaba judecatorul:


-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

32.Ion se duce sa mulga vaca. Pune galeata sub vaca, o mulge, cind sa gate darâma vaca
galeata cu picioarele din fata.
-Futu-ti picioarele ma-tii.
Ia Ion o frânghie îi leaga picioarele din fata, iar o mulge, când sa termine, vaca da cu picioarele
din spate si darâma galeata.
-Fi-ti-ar picioarele ale dracului.
Ia Ion alta frânghie, leaga picioarele din spate, nu mai putea vaca sa faca nici o miscare. Pune iar
galeata, mulge, când sa termine da vaca cu coada si iar darâma galeata.
-Eee f*tu-ti vaca ma-tii cu coada cu tot.
Se enerveaza Ion, scoate bârnetul de la izmene si leaga coada vacii de o bârna din tavan. Cum o
lega el izmenele îi cad în vine si taman în
momentul ala intra Maria în sura:
-Tulai Ioane ce faci 'ici?
-Ce sa zic fa, o f*t, ca dac-ti zic ca o mulg tot n-o sa ma crezi!

33.Ion si Maria se duc la o petrecere. Dupa o vreme, deja ametiti, se duc în fân si si-o trag
puternic, dupa care Maria zice:
-Ioane, daca-i baiat, cum o sa-i zicem?
-David Copperfield, zice Ion, scotîndu-si tacticos prezervativul.

34.Ion si Maria se duc la oras pentru prima data. Intra la cinematograf. Acolo întuneric bezna.
Vine un întârziat care îsi cauta locul cu lanterna. La care Ion:
-Ai grija Marie ca vine o bicicleta!!!

35.Ion iesise cu vaca la pascut pe câmp si o cheama si pe Maria sa aibe relatii sexuale acolo pe
tarla. Da' ce dracu' sa faca cu vaca?
Si-o leaga de-o mâna.Când erau în focul amorului, un barzaune musca vaca, si vaca o ia la fuga
încotro vede cu ochii, târându-l pe Ion dupa ea.
Maria mai apuca sa-i strige din urma:
-Ioaneee! Întoarce-te pe spate, ca scoti toti cartofii CAP-ului!

36.La un f***i, Ion exclama:


-Marie, esti divina...
-La care Maria:
-Ba, di vina suntem amândoi, Ioane!

37.Merge Maria cu juninca de funie pe ulita. De dupa gard Ion o-ntreaba:


-Marie, d-an-de te duci?
-La taur!
-Bine, d-atunci cu vaca ce faci ?!...

38.Doi ciobani...:
-Mai, Ioane, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-...Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sara în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi
faceai lu Maria ...Ce fain o fost!...
-...Stii ceva, Gheorghe? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa
alalta sara!...

39.Maria, la coasa. Cum cosea ea asa, vine unul pe la spate si îi face felul. Dar repede. Si
pleaca.
Maria suparata se duce acasa, la barba'su:
-Ma Ioane, stii, eram azi la coasa si bla, bla.. îi explica.
-Ufff, mai nevasta, tare suparata esti, da' ia spune, ca poate îl recunoastem, nu i-ai vazut parul
macar?
-Nu, zice Maria, ca eram cu spatele...
-Da,da.. nici macar ochii?
-Pai nu, nu i-am vazut.
-Da... aia n-ai simtit-o?
-Ba da, dar nu era d'aci de prin sat!

40.Ion si Maria erau în pat... Dintr-o data, Maria îi zice lui Ion:
- Ma Ioane! Trage tu o basina ase cum stii tu.
-Da' de ce, tu Marie?
-C-ase-ti put picioarele...

41.Ion si Maria s-au dus în padure sa culega mure Si fiindca era multa lume, au cules mure.

42.Ion si Maria ies de la medic.


-Tu, Marie, zise Ion uitându-se la medicamentele prescrise, bumbii astia i-oi be, da' cu dopurile
astea ce-om face?
-Ma duc sa-l mai întreb o data pe domnu' doftor.
-Nu te duce ca s-a supara. Maria se duce si iese repede.
-O zas sa ti le bagi în fund!
-Vezi, t-am zas ca s-a supara...

43.Ion se întalneste pe ulita cu Maria, pe care n-o mai vazuse de mult.


- Buna, Ioane! Ce mai faci?
Multam de-ntrebare, Marie. Ce sa fac, m-am însurat.
-No, asta-i bine!
-Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.
-No asta-i rau !
-Da, dar batrâna avea casa.
-No, asta-i bine !
-Da, dar casa a ars
-No asta-i rau !
-Da, dar nu-i asa rau.
-De ce ?
-A ars si batrana cu casa cu tot !
-No, asta-i bine...

44.-Ioane, ai facut închisoare?


-N-am facut nici o închisoare, Marie. Când am ajuns eu acolo era gata facuta.

45.Seara la culcare, în pat.


-Ioane !
-Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
-Ioane!
-No, zi odata!
-Uite ca avem o plosnita pe perete.
-Dar ce-ai vrea sa avem, un Grigorescu!?!

46.Ion si cu Maria stau la masa.


Deodata, Ion se scoala si îi f*te un pumn în bot Mariei. Maria se scoala, se sterge de sînge si-l
întreaba pe Ion:
-Ba Ioane, asta o fost în gluma sau în serios?
-O fost în serios, tu Marie.
-Aha, atunci e în regula; ca altfel, tu ma stii: eu nu prea înghit glume de-astea!

47.Ion cu Maria într-o poienita.


-Marie, tie îti place ce-i face taurul vacii aleia?
-Îmi place, Ioane.
-Nu vrei sa fac si eu la fel?
-Tulai, Ioane, da' aia-i vaca noastra!

48.Vasile se plimba prin sat. Peste gard îl vede pe Ion care îsi batea temeinic nevasta, pe Maria.
-Ce faci ma Ioane ?
-Îmi repar masina de spalat.

49.Ion, Gheorghe si nevestele lor jucau carti. La un moment dat, lui Gheorghe îi cade o carte sub
masa. Când se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Ion nu avea chiloti.
Ramâne blocat si când se ridica, este rosu ca racu. Putin mai târziu, se duce în bucatarie sa mai
aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el.
-Ti-a placut ce ai vazut? întreaba Maria. Daca ti-a placut, atunci cu 100 sa ma faci. Vineri
dupamasa Îon este la câmp si putem sa ne-o punem!
Gheorghe face niste calcule si accepta. Vineri, vine Gheorghe la Maria, îi face felul si îi da 100.
Când vine Îon de la lucru, o întreaba direct pe Maria:
-A trecut astazi cumva Gheorghe pe aici si ti-a dat 100?
Marie blocata, recunoaste:
-Da...
-Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l împrumut cu niste bani si i-am dat 100.

50.Ion si Marie se plimbau prin ograda. Ion îi pune la un momendat mâna pe sâni si spune:
-Marie , daca ai putea sa dai lapte, nu am mai avea nevoie de vaca din grajd.
Dupa un timp, Ion îi baga mâna în chiloti si îi spune:
-Marie, daca ai putea face oua, nu ne-ar mai trebui gaini.
Se mai plimba ce se mai plimba, îi baga si Marie mâna în pantaloni si zice:
-Ioane, daca tu ai putea sa f*ti ca taurul, nu am mai avea nevoie de vecin...

51.Maria da divort de Ion. Si la proces întreaba judecatorul:


-De ce vrei tu Marie sa te desparti de Ion?
-Pai dom' judecator, ne-am casatorit de 3 ani si nu mi-o facut nimic!
-I-auzi Ioane, cum vine asta?
-Pai dom' judecator, n-am crezut ca-i ase graba!

52.Maria si Ion la tara, se întorc ei de la joc si în drum spre casa, Ion o pupa dulce pe Maria direct
pe bot.
Maria îi raspunde cu un sarut la fel de dulce. Vazând asta, Ion, tupeist din fire da sa-i bage mâna
pe sub camesa.
Maria sare ca arsa si o tuleste spre casa. Cum ajunge acasa, scrie în jurnal:"Cele mai bune
prietene îmi sunt picioarele"
A doua seara, la fel: el o pupa, ea îl pupa, el da sa-i bage mâna pe sub camesa, asta pleaca si
scrie în jurnal:
"Cele mai bune prietene îmi sunt picioarele"
A treia seara Maria ajunge târziu, da' târziu de tot acasa, si scrie în jurnal:
"Chiar si cele mai bune prietene se despart odata si odata"

53.Îon îl întreaba pe Petre:


-Ma,cum dracu s-o conving pe Maria s-o ia sus?
-Pai e asa de simplu, da-ti p**a cu Nutella.
A doua zi se întalnesc iar Petre, curios, îl întreaba daca i-a urmat sfatul.
-O,desigur...
-Si a luat-o?
-Pai crezi ca o mai avut loc de copii??

54.Într-o seara , Ion si Marie, dupa o cearta înfocata , hotarasc sa nu-si mai vorbeasca. Se pun ei
în pat, iar Ion, care trebuia sa se trezeasca de dimineata îi scrie un biletel Mariei:
"Trezeste-ma la ora 5".
Dimineata, la ora 10, se trezeste si Ion. Nervos nevoie mare, se uita în pat si gaseste un alt bilet:
"Este ora 5, boule.Trezeste-te!"

55.Ion si Maria oameni cu stare în sat gazduiesc o pereche tânara din Franta care venisera cu
ajutoare. Maria neavând somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica îsi
scoate bikini, îi flutura pe la nasul francezului care se înfierbânta la culme si pune-te si dai...
Mariei îi vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, îsi scoate ludovicii si îi flutura pe la nasul
acestuia. Ion sare din somn ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!...

56.Ion cu Maria la o repriza de sex


-Vasile, ce dulce esti... ce bun esti, Vasile... Ce bine-o faci, scumpul meu Vasile... Esti cel mai
tare, Vasile... esti unic, Vasile...
-Dar, nu te supara, de ce îmi spui mereu Vasile? Pe mine ma cheama Ion!
-Ion? A, da... Am crezut ca azi este joi...

57.Nu a fost deloc usor pentru Ion sa o convinga pe Maria, dar pâna la urma se pare ca a reusit.
Omul nostru închiriaza o camera într-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina, înainte de
a duce sus, în camera, si a face sex cu ea.
Maria, consuma absolut tot ce se poate de pe meniu, de la aperitiv si pâna la desert.
Nerabdator, Ion ar merge deja în camera sa se înfrupte din nurii femeii.
În cele din urma, o întreaba:
-Spune-mi, mereu manânci atît de mult?
Zâmbind dulce, ea îi spune:
-O, nu... Numai când sînt pe ciclu...

58.Nevasta lui Ion, Maria este surprinsa de acesta facînd sex cu amantul ei.
În graba mare îi spune:
-Ascunde-te în spatele televizorului, imediat!
Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca
pe barbatu-su sa iasa din camera.
În cele din urma, striga din bucatarie:
-Ioane, vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a întîmplat!
Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit înapoi în mâna, intacta!
-Asta-i nimic! striga din camera sotul. Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si
eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici, pe lânga mine!!!

59.Învîrtindu-se cu treburi prin casa, Maria nu are timp sa-l observe pe Ion, sotul sau, care oprit
din cititul ziarului o urmarea cu un zâmbet pe buze.
La un moment dat cînd femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
-Ai un fund mare cât o betoniera!
Femeia se rusineaza putin, dar nu scoate un cuvânt si se hotaraste în sinea ei ca i-o va plati cu
vârf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l baga în seama pe Ion. Nerabdator,
barbatul începe sa-i mîngâie fundul.
Nervoasa, sotia lui se întoarce si-i spune:
-Crezi ca pentru doua pietricele atît de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atît de mare!?

60.Maria suparata:
-Ioane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea?
-Toata lumea...

61.Ion catre Marie:


-Marie, hai în porumb!
-Nu ma duc, Ioane, nu ma duc!
-Marie, hai o data în porumb!
-Ioane, nu ma duc!
-Marie! Daca nu vii o încurci!
-Ioane, nu ma duc! Din trei motive:
1. îs virgina
2. de cate ori ma duc în porumb ma doare spatele!

62.Ion, mândru fecior, îsi cumpara pantofi noi de la oras. Îi lustruieste frumos si merge la disco.
O ia pe Vasilica la dans, si dupa ce se tot uita o vreme la pantofi, îi zice:
-Vasilico, tu ai chiloti albi!
-Cum îndraznesti?! Porcule, nesimtitule, du-te naibii! si-i trage doua palme.
Sta Ion o vreme si o ia pe Floare la dans. Danseaza cu ea, se uita non-stop la pantofi, si BOMBA:
-Floare, tu ai chiloti roz pe tine!
-Ioane, cum îndraznesti? Nesimtitule, porcule, ticalosule! si paf, paf îi trage doua palme!
Nu se lasa Ion si o ia pe Maria la dans. Danseaza cu ea ce danseaza, se uita la pantofi, mai
danseaza cu ea, iar se uita la pantofi.
Într-un final, cu juma' de gura:
-Marie, tu ai chiloti negri !
-Ha, Ioane, ti-am facut-o, ca n-am chiloti pe mine!
-Vai, atunci m-am linistit: credeam ca mi s-or crapat pantofii!

63.Ion si Maria în pat...


-Ioane, dormi?
-Da fa, ce vrei?
-Ba Ioane, ba. Mai trage dracului si o basina, ca asa de rau îti put picioarele, de numa...
64.Marie se duce la biserica, îngenuncheaza în fata altarului si-ncepe sa se roage facându-si
cruce:
-Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da' Doamne da sa fiu fata
mare, da Doamne da sa fiu fata mare, da' nu cred...

65.Ion se duce la popa satului.


-Stii parinte, uite , ne-am luat io cu Marie.
-Ooo, felicitari, zice popa. Pot sa va ajut cu ceva?
-Apai stii parinte, io nu prea stiu ce sa fac...
Popa încurcat se uita afara si-i vine ideea:
-Uite Ioane câinii aia în drum, faci ce fac si ei!
Se uita Ion si pleaca multumit. Peste câteva zile se întilneste popa cu Ion.
-No, Ioane, cum o fost, bine?
-Bine o fost parinte, zice Ion multumit, mai greu o fost pâna am scos-o pe Marie în drum.

66.Se iau Ion si Marie. În noaptea nuntii Ion peste Marie:


-Da Marie, spune-mi nu-s grieu?
-Nu Ioane, haide!
Peste 2 minute:
-Da Marie, nu-s grieu?
-Taci Ioane si haide!
Mai trec 2 minute:
- Da Marie, chiar nu-s grieu?
-Apu Ioane draga ce facem acuma ne f*tem sau ne cântarim?

67.Ion si Maria stateau în pat. La un moment dat Ion zice:


-Fa Marie, ia baga mâna la mine în pantaloni!
Maria se executa.
-E, ce zici fa?
-Ce sa zic, ma Ioane?
-E mare fa?
-E mare, Ioane!
-E tare fa?
-E tare, Ioane!
-Îti place fa?
-Îmi place, Ioane!
-Pai placa-ti, fa, ca pentru tine-l facui!

68.Ion si Maria în patul conjugal îsi vedeau de treaba. La un moment dat Maria exclama:
-Ioane, îti miros picioarele!!!
Si Ion raspunde sictirit:
-Daca vrei tu Mario!!

69.Tu Marie, cu cine seamana copilul nostru?


Mai Ioane, degeaba îti spun ca nu-l cunosti!

70.Maria:
-Ioane, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
-Mi-am pus-o!
-Si ce mai astepti?!

71.-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?


-Da, mai Ioane! Dar tie?

72.-Ma Ioane, iar te-ai îmbatat ca un porc!


-Taci fa Marie - sunt îndeajuns pedepsit ca trebuie sa te vad dublu!

73.Ion si Maria seara la culcare. Maria:


-Ioane!
-Lasa-ma sunt obosit.
-Ioane!
-În seara asta nu!
-Mai Ioane, mai !
Ion (întorcându-se spre Maria):
-Hai zi ce vrei ca sa terminam mai repede.
-Uite o plosnita pe perete!
-Dar ce-ai vrea s-avem un Grigorescu!?!

74.Maria si Ion tineri amorezati. Dupa o plimbare pe "corso", Ion o conduce pe Maria acasa.
Când ajung în fata portii, Ion îi zice lui Maria:
-Hai, fa Marie, sa facem si traba aia...
-Ioane draga nu pot din trei motive: unu ca sunt fata mare, doi ca poate trece careva pe ulita si ne
vede, si trei ca de câte ori ma regulez în poarta îmi intra clanta în c*r si asa ma dor salele...

75.Ion urmeaza sa se-nsoare. Taica-sau îl ia deoparte, si-l instruieste:


-Vezi, tata, trebuie s-o pui sa se dezbrace, sa dea jos budigaii, etc...
În fine, vine noaptea nuntii.Ion se rasteste la Maria:
-Dezbraca-ta, fa!
Maria:
-Aoleu, mi-e rusine,etc.
-Dezbraca-te ca bag cutitu ista-n tine!
Maria se dezbraca.
-Asa, acu da jos budigaii!
-Vai,vai...
Speriata, mireasa da jos budigaii Ion îi cerceteaza pe toate partile:
-Ce naiba, mi-o zis tata ca aici trebuie sa fie o gaura...

76.Ion crestea vreo 20 de scroafe si nu gasea cu nici un chip un porc de prasila. Încercase el
cam peste tot si era foarte suparat caci ar fi dorit sa-si înmulteasca averea. Merge Ion la veterinar
sa se sfatuiasca:
-Dom'doctor, poate gasesti matale prin carti vreun leac, o licoare sa-mi faca scroafele purcei.
Cauta veterinarul prin carti, da câteva telefoane... nimic.
-Uite ce e, Ioane, nu-ti ramâne de facut decât un singur lucru - sa le futi singur.
Ion, cam descumpanit, se întoarce acasa, îi povesteste Mariei faza, ce sa faca? urca scroafele în
camion si merge cu ele în padure sa nu-l afle satul si cu multa sârguinta îsi face treaba. Vine
acasa rupt de oboseala si se culca fara sa manânce. A doua zi, la fel si nimic. Îl suna Ion pe
veterinar:
-Dom'doctor, da' cum stiu eu ca nu muncesc în zadar? Pai daca a doua zi dupa ce le-ai futut îs
cumintele si curatele si stau linistite, sa stii ca s-a prins, daca-s nelinistite trebuie sa mai încerci.
Ion se scoala a doua zi dimineata, scroafele guita de zor si se tavalesc în noroi. Le suie Ion iar în
camion si hai, la padure. Se întoarce cocosat. A doua zi dimineata:
-Fa, Marie, uita-te si tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit.
Se scoala Maria din pat, se uita pe geam si zice:
-Apoi, Ioane, traje nadrajii pa tine, ca-s deja rânduite toate-n camion.

77.Ion si Maria seara în pat, la vorbitor... Ion cugeta:


-Mai Marie, uite tu ce-ti propun. Copii nostri au crescut... si ne aud tot mereu ca ne târguim când
sa ne apucam de dragoste... Asa ca va trebui de acum sa facem ceva care sa nu mai fie auzit de
copii sa ne facem de rusine ca eu vreau si tu nu.
Uite ce facem: când ne culcam si tu vrei sa facem dragoste, atunci mi-o belesti de trei ori, daca
nu vrei atunci mi-o belesti de 3000 de ori.
78.Maria a fost anuntata de politie ca i-a mierlit barbatul într-un accident si o roaga pe vecina sa
sa o însoteasca la morga pentru a-l recunoaste. Ajung ele la morga si când trage legistul targa,
de sub cearsaf se scurge pîna la podea, p**a raposatului Ion.
-Vai, spune vecina, si-a barbatului meu e la fel. La fel de lunga?
-Nu, la fel de moarta.

79.Se întoarce Ion de la un curs de reciclare, amarât si nervos. Maria îl întreaba:


-Ce e cu tine, Ioane, de ce te-ai suparat asa de rau? Esti negru... Hai mai bine sa facem dragoste
ca si asa ti-am dus dorul de numai eu stiu...
-Draga mea, sa stii ca trebuie sa-ti spun ceva care probabil te va supara mult!
-?!
-Stii, n-am cum ascunde si trebuie sa-ti spun ca am gresit, te-am înselat si, în momentul de fata,
trebuie sa-ti dau doua vesti, una rea si una buna...
-Ce veste rea, Ioane?
-Pai sa vezi, am luat o ciuperca...
-Si vestea buna?
-Ciuperca e comestibila...

80.Ion proaspat însurat catre Maria...


-Draga, bine ca am venit acasa... ase mi de foame ca te manânc de tot....ce-mi dai azi de cina?
-Nimic, Ioane....n-am stiut ca tre' sa fac mâncare si ma-ta n-o trecut pe acia.....
-Dara, ma fomeie, da-mi te rog macar niste lapte...
-N-am!
-Pai cum nu ai ca ma nervezi acuma... Dara n-ai putut mulge vaca ca doara nu sta degeaba în
poiata...
-Da', ma Ioane, io nu stiu cum sa mulge o vaca...
La care Ion deja nervos peste masura:
-Doara cum, ma proasto, exact cum îmi belesti mie p**a, numa' ca invers!...

81.Ion si Maria mai aveau o luna pâna la casatorie. Ion îi zice Mariei:
-Fai Mario oricum ne casatorim stai sa te ard si eu acum ca nu mai pot.
-Ioi, Ioane pâna la nunta nu se poate.
Peste doua saptamâni aceeasi întrebare acelasi raspuns. Cu trei zile înainte de nunta Ion:
-Fai Mario, am înteles ca nu vrei sa te f**i pâna la nunta, dar macar pi**a mi-o arati?
-Bine baga capul sub fusta mea!
Ion iese tinându-se cu mâna de nas:
-Fai Mario crezi ca mai rezista asta trei zile pâna la nunta?

82.Ion si Maria intra într-o gospodarie din satul lor. Dupa ce intra pe poarta un taur începe sa fuga
spre ei. Maria intra în casa în pod iar Ion fuge în jurul casei iar taurul dupa el. Dupa 10 minute
Maria striga:
-Ba Ioane fugi mai repede ca te ajunge taurul!
La care Ion raspunde:
-Taci fa nu fi proasta nu vezi ca sunt înaintea lui cu 5 ture.

83.-Hai Marie în sura!


-Nu, ca ma f*ti!
-Nu-ti fie frica.
-Atunci dupa ce sa vin!

84.Merg Ion si Maria la ginecolog:


-Dom' doctor, zice Ion, avem o problema!
Se uita doctoru' la Maria...arata bine, ce mai. Îi zice lui Ion:
-Treci tu dupa paravan sa vad ce problema are doamna.
O invita pe Maria pe scaun si-i spune sa-si desfaca picioarele. Apoi începe sa o studieze cu
atentie. Ion (de dupa paravan):
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma?
-Te uiti în cutia cu maimute!!!
-Taci ma ca nu stii ce vorbesti.
Începe doctorul sa o sarute pe Maria...
-Dom' doctor io stiu ce faci!
-Taci ma odata!
Si începe doctoru' sa o f*ta pe Maria...
-Dom doctor io stiu ce faci!
-Ce fac ma ca m-am saturat deja de tine!!!
-Iei SIDA!!!

85.Ion catre Gheorghe:


-Ba, ai auzit ca în Istambul se mânca, se bea, se doarme si se f*te pe gratis?
-Du-te, ma, si meri de-aicea... De unde stii? Ai fo' tu p-acolo?
-Nu da o fost Maria me... ieri s-o întors.

86.Ion vine la Maria în vizita cu un buchet enorm de flori. Se aseaza ei la masa, discuta, totul e
numai lapte si miere ...Dupa masa, Maria se ridica încet ...,se dezbraca...se aseaza pe pat...
-Ioane...scumpule,...aahh...uite-o, asta este pentru florile tale...
-Mario, dar era suficienta si o vaza...

87.Epitaf pe piatra funerara a lui Ion:


"Marie, acum ma crezi ca eram bolnav!"

88.Era Vasile si Ion si voiau sa faca o baie. La râu era Maria care spala rufele. Cei doi se
gândesc sa i-o puna. Zis si facut. Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere,
nu gemea nu zicea nimic. A doua zi la fel. Maria nimic. A treia zi întâlnesc un magar si îl iau cu ei.
Îl pun ei descurajati si pe animal la treaba dupa ce vad ca Maria nu a dat, ca si pâna acum, nici
un semn la actiunile lor. Plecând o aud din spate pe Maria:
-Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci si mâine pe aici!...

89.-Ai urla , Marie , daca ti-as da acum chilotii jos si ti-as pune-o ?
-Vai , asa ceva înca n-am facut !
-N-ai mai facut sex ?
-Nu ! niciodata n-am urlat .

90.Ion, pe patul de moarte:


-Marie, io amu ma ducm mult nu mai am, da' vreu sa stiu si eu: m-ai înselat tu vreodata?
La care, Maria:
-Apai ma Ioane draga, io ti-as zice, da'daca nu mori?...

91.Într-o zi, Ion vine grabit la Maria si îi spune:


-Marie, dezbraca-te si vino repede în pod!
Maria raspunde:
-Ioane, doar stii ca nu pot cat timp copii sunt acasa.
A doua zi la fel. A treia zi tot la fel. A patra zi, Maria se hotaraste sa-l urmeze pe Ion în pod. Ion
spune:
-Marie, dute repede si te baga sub patura.
Maria se duce sub patura iar apoi vine si Ion. Maria bucuroasa îl întreaba pe Ion:
-Si acum ce facem?
Ion:
-Vino mai aproape ca vreau sa-ti arat ceva. Ia uite ce ceas cu fosfor mi-am luat.
92.Ion cumpara odata un video si niste casete porno. A doua zi pleaca cu treaba.Maria, ca tot
omu ia si priveste casetele alea si vede faze care o încânta. Dupa ce vine ion acasa Maria îi zice:
-Ioane!!! fu*e-ma-n gura!
La care Ion îi frige un pumn zdravan.

93.Ion ajunge în Rai si mergând el pe acolo vede ca aproape toate femeile faceau 2 - 3 pasi si
apoi o tumba. Nedumerit se duce la Dumnezeu:
-Doamne de ce toate femeile merg ce merg si apoi se dau peste cap?
-Asta le este pedeapsa! raspunse Dumnezeu. Pentru fiecare data când si-au înselat barbatul se
dau peste cap.
-Bine dar Maria mea??!
-Ea este ventilatorul de la intrare...

94.Ion voia de multa vreme sa i-o puna Mariei si se ruga de ea în fiecare zi:
-Hai, fa Marie sa ti-o pun si eu o data!
-Fugi dracu de aci, mai bine o cos, decat sa mi-o pui tu!
Azi asa, mâine asa, pâna când Maria, satula de rugaminti, cedeaza.
Dupe ce termina, Ion îi zice:
-Fa Marie, sa n-o cosi fa, ca e pacat, dar vreo doua-trei pliuri ar fi bine sa-i faci!

95.Dupa noaptea nuntii, Ion e întrebat:


-Ioane, a fost Maria fata mare ?
-Exagerat de mare !

96.Ion era însurat cu Maria, una din cele mai aratoase femei din oras. Trebuie sa plece Ion într-o
delegatie de doua saptamîni. Stia ca toti barbatii din oras râvnesc la Maria, asa ca, se duce la cel
mai bun prieten al sau, Grigore.
-Mai Grigore, mai, tu stii cît de mult o iubesc eu pe Maria si cât de mult tin eu la cinstea ei?
-Sigur ca stiu, mai Ioane!
-Stii tu mai Grigore, ca toti barbatii din oras râvnesc la ea?
-Stiu, mai Ioane, mai!
-Uite, mai Grigore, eu trebuie sa plec în delegatie doua saptamâni si as vrea sa stiu ce face Maria
mea în timpul asta. Tu esti cel mai bun prieten al meu, de aceea am venit la tine sa ma ajuti!
-Spune, mai Ioane, mai, cum sa te ajut?
-Pai, sa o urmaresti si apoi, când oi veni eu din delegatie, sa-mi zici ce a facut!
-Bine, mai Ioane, mai, asa o sa fac!
Pleaca Ion în delegatie, Grigore se prezinta la usa lui.
Când se întoarce Ion, de la gara se duce direct la Grigore acasa, pentru raport. Bate la usa,
raspunde menajera, care îl informeaza ca Grigore e în spital de doua saptamâni. Fuga la spital, îl
gaseste pe Grigore bagat tot în ghips.
-Ce s-a întâmplat, mai Grigore, mai, cu tine?
-Pai, nu m-ai rugat tu sa o supraveghez eu pe Maria ta, mai Ioane, mai?
-Ba da!
-Atunci sa-ti spun ce s-a întâmplat: Tu ai plecat la 5.00, eu la 5.05 eram la usa ta. La 5.15 iese
Maria parfumata, îmbracata superb. Se duce în statie, ia autobuzul, eu dupa ea. Coboara în
centru, ia tramvaiul, eu dupa ea. Coboara din tramvai si intra într-un bloc la care toate luminile
erau stinse. Nu puteam sa intru dupa ea, ca ma vedea. Am asteptat afara sa vad unde se aprinde
o lumina. S-a aprins la etajul trei. Sub ferestre era un copac înalt, asa ca, m-am suit repede sa
vad ce se întâmpla. I-a deschis usa un barbat tânar, bine facut, în pielea goala. Ea sare de gâtul
lui, el o saruta, ea îl saruta, el o ia în brate si o duce în dormitor, o aseaza pe pat si o dezbraca.
Ea începe sa se joace cu "chestia" lui, el începe sa se joace cu "chestia " ei, eu încep sa ma joc
cu "chestia" mea, si asa am cazut din copac. De aia sunt în ghips acuma!

97.Ion facea autostopul. Opreste un sofer binevoitor, si Ion îl roaga sa vina cu el pâna la
marginea padurii de lânga sosea ca are o problema. Când ajung în padure, Ion scoate un cutit
cât un iatagan si zice:
-Fa o laba.
-Tu esti nebun?
-Daca nu faci o laba te tai.
Face tipul o laba de frica si îi spune Ion:
-Mai fa una.
-Eu opresc sa te ajut si asa te porti cu mine?
-Mai fa o laba ca altfel te tai cu cutitul.
Mai face tipul o laba. Îi spune Ion:
-Mai fa una ca te omor.
-Poti sa ma tai, sa ma omori ca eu nu mai pot. Nu mi se mai scoala.
-Bine. Mario, vino ca te duce domnul pâna în oras.

98.Maria catre Ion:


-Ioane meri în sara asta la cârciuma?
-Da Marie,da de ce ma întrebi?
-Întreb si ieu ca vreau sa stiu daca nu ai putea sä-mi dai bataie acum ca poate când ai vini io oi
dormi.

99.Erau Ion si cu Maria în pat într-o seara. La un moment dat Maria care nu avea somn îl
întreaba pe Ion:
-Ioane, dormi?
-Nu!
-Ma iubesti?
-Dorm!!

100.Cica Ion si Maria erau la cosit, Ion dadea la coasa ce dadea, Maria în vârfu' surii:
-Ma Ioane, ce faci ma?
Ion nimic...
-Ma Ioane ma, zi ma ce faci ma?
Ion nimic... si tot asa ... când Ion se pregatea sa-si ascuta coasa. Maria iar:
-Ma Ioane, ce faci ma?
... si Ion se taie ...
-No ni, ma femeie ca m-am taiet ... no fu*ui sorele masii...
-E las' ca trece ma Ioane, auzi ma ce faci ma?
-Fac pa masa ... aia fac... hai coboara de ma bandajaza...
-Apai... nu cobor ca ma fu*i...
-Nu te fun femeie, ca nu-mi arde de fu*ut acu'...
-Sigur, sigur...
-Apai sigur, sigur ... no ma...
-No... pai daca nu ma fu*i la ce sa cobor...

101.În noaptea nuntii, Ion si Maria:


-Ioane mângaie-ma saruta-ma asa, saruta-ma acolo unde fac pipi!
Dupa un minut:
-Nu oala de noapte tâmpitule...

102.Ion vazând ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri îsi propune într-o zi sa rezolve
problema.Se duce la Maria si îi zice:
-Fa Marie...când ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa în mâna d-apoi sa stii ca mie
mi-a fu*e si sa te gasesc în pat, auzi?!
La care Maria este de acord. Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa în
mâna...Maria fuge în pat si îl asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la
fel. Dupa câteva zile însa pe la miezul noptzii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin
curte cu doua galeti de apa în mâna....Fata cuminte ce este, se duce repede în pat si îl
asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei:
-Faaa! noua ne arde grajdu si tie ti-arde-a fu*e!!!?
103.Ion era alcoolic. Maria, una si buna, sa supara pa el si mere la mama sa. Trec vreo doua
saptamâni dupa care se întoarce iar acasa. Intra în hol, casa goala.
-Ma Ioane, da unde-i cuierul, unde-s papucii, unde-s...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în bucatarie, nici mobila, vesela, etc... nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila, vesela,chiuveta,...?
-Lasa tu Marie ca am vândut tot si am pus banii în pungi.
-No bine daca ai pus banii în pungi, nu-i bai.
Intra în dormitor, nici o mobila, pat, nimic.
-Ma Ioane, da unde-i mobila,unde-i patu', unde-s?
-Lasa tu Marie ca am vindut tot si am pus banii în pungi.
-No bine, da unde-s pungile sa le vad si io?
Da' Ioane tinându-se de pungile de sub ochi:
-Ia aci-s tu!

104.Maria se urca într-un copac. Ion vine pe furis îi ia scara si zice:


-Cu ce te dai jos mai Marie?
-Cu Rexona mai Ioane!

105.Marie:
-Ion o sa ma ia în casatorie !Mi-a jurat!
Ioana:
-Pe ce ti-a jurat?
Marie:
-Pe iarba din padure!

Bancuri cu Mos Craciun:

1.Î:Ce e mare, rosu, si se zvârcoleste în zapada?


R:Mos Craciun dupa ce a primit un sut în coaie.

2.Î:Ce e un punct rosu agitându-se pe alb?


R:Un Mos Craciun lovit în oua...

3.Î:Ce e rosu cu alb si negru peste tot?


R:Mos Craciun venind pe hornul casei...

4.Triunghiul Bermudelor s-a saturat de vreme calda si s-a mutat în Alaska.


Acum a disparut, fara urma, Mos Craciun...

5.Î:De ce a fost renul Rudolf întrebat de Mos Craciun daca vrea sa îi traga sania?
R:Rudolf a fost singurul ren care avea permisiune de zbor...

6.Î:Stiti cine este nevasta lui Mos Craciun?


R:Merry Christmas!

7.Î:De ce nu are Mos Craciun copii?


R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci pe horn...

8.Mos Craciun poarta un costum rosu...


Trebuie ca e comunist...
Poarta barba si par lung...
Trebuie ca e un pacifist...
Da' oare ce o fi în pipa din care fumeaza?
9.Într-o seara friguroasa de iarna o tânara statea pe unul din podurile Dâmbovitei si se gândea
cum sa scape de viata asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
-Ce faci tu aicea, fata mosului?
-Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gândesc sa
ma omor sa scap de toate necazurile.
-Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu' asa de negru.. . Uite, eu pot sa-ti îndeplinesc trei dorinte,
acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
-Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni.. .
-S-a facut, asta e adresa, si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
-O masina, mi-ar fi de mare folos.. .
-Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
-Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor.. .
-În casa o sa gasesti un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar stii fata mosului ca
toate astea sa se îndeplineasca trebuie sa îndeplinesti o conditie.. .
-Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
-Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
-Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
-Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o întreaba:
-Câti ani ai tu, fata mosului?
Luând o scurta pauza, fata raspunde:
-28, mosule.
-Si la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!

10.Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în
liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.
Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur, ceilalti doi nici nu exista!

11.Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra în restaurant.


Comanda o masa plina de bucate si, cînd sa înceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mîncat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sînt personaje imaginare.

12.Cica era Mos Craciun la o serbare si împartea cadouri. Vine rândul unei fetite dragalase si
mititica tare. Mosul:
-Uite fetita dragalasa daca îmi spui o poezie îti dau din sacul asta mare o jucarie mica.
La care fetita dragalasa:
-Da', daca-ti sug p**a îmi dai tot sacul.!!!!

13.Mos Craciun coboara scarile unui bloc:


-Sa nu cumva sa faci tâmpenia sa intri în vorba cu batrâna de la etajul doi! îi spune el iepurasului
de Pasti...

14.Mos Craciun sta în seara de Ajun în fata lui Bula. Îi arata cu degetul si îi spune:
-Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bula:
-Tata Mosul asta ma ameninta! Suna avocatul!...

15.Mos Craciun se plânge unui coleg de breasla:


-Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Daca merge mai departe tot asa nu o sa le poata
cara nici un Mos!
-Ai dreptate prietene. De asta mi-am dat seama demult. Si eu nu mai duc decât cadouri în bani
sau cecuri...
16.-Stiti ce reprezinta vârful de portelan care se pune la pomii de Craciun?
-O zâna!
-De ce?
-Se zice ca zânele îl ajuta pe Mos Craciun sa-si împarta cadourile si brazii de Craciun. Într-un an
Mosului i-a ramas un brad de prisos si a întrebat una din zâne ce sa faca cu el. Si de aceea sta
zâna aceea în vârful bradului...

17.Î:De ce are Mos Craciun un sac asa de mare?


R:Pentru ca el "vine" doar odata pe an!...

18.Mos Craciun tinerei gasita goala pusca pe canapea:


-Daca o fac nu mai vin la anul. Daca nu o fac la anul iara "vin" pe horn...

19.Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala
mosului!
-Ba! daca o f*t pe asta ma bate Dumnezeu!...daca nu, nu mai pot iesi pe horn!

20.Î:Ce este rosu si vine regulat?


R:Mos Craciun....

Bancuri cu Scufita Rosie:

1.Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?

2.Scufita Rosie duce seara târziu mâncarea la bunica ei. Pentru asta ea trebuie sa treaca prin
padure si evident apare lupul care-i spune:
-Ei, ei Scufita Rosie! Nu ti-e frica aici în padure singura, noaptea? Hotii pot sa te atace, sa-ti ia
mâncarea, si banii si pot chiar sa te violeze.
Scufita se uita surprinsa la lup si-i spune în cele din urma:
-Asculta, micutule! Bani nu am, mîncare, în cel mai rau caz mai aduc odata, iar violul îmi place la
nebunie.

3.Mergea odata Scufita Rosie prin padure cu panerasul la brat. De dupa un tufis apare lupul:
-Hopaaa...gata, Scufita Rosie, de data asta nu mai scapi: te manânc !
Spune-ti ultimele trei dorinte!
-Sa facem dragoste!
Încep ei actiunea...si ...lesina lupul! Îsi revine lupu' si-o-ntreaba pe Scufita Rosie de a doua
dorinta.
-Sa facem dragoste, spune ea!
Fac ei dragoste si... moare lupul!
MORALA:...Nu lasati curvele-n padure caci distrug fauna.

4.Varianta:
Scufita Rosie în padure. Vine lupul:
-Ha, te-am prins Scufito, acum te violez!
-Stai, ma lupule, hai s-o facem si noi romantic, hai în poiana cu lalele.
Se duc ei în poiana cu lalele, se urca Scufita pe lup, si îl nenoroceste de face stop cardiac. Apoi
Scufita culege toate lalelele si pleaca mai departe.
Se întâlneste cu ursul:
-Te-am prins Scufito, ti-o trag acum.
-Putin romantism ursule, hai în poiana cu violete.
Se urca si pe urs, face si asta stop, culege toate violetele, pleaca. Se întalneste cu leul:
-Eu leul regele animalelor, te-am prins, te ...
-Stai ma leule, hai sa facem putina atmosfera, hai în poiana cu margarete.
Si cu leul se întâmpla acelasi lucru ca predecesorilor sai, culege Scufita toate margaretele,
pleaca mai departe.
MORALA : nu duceti curvele în padure ca distrug flora si fauna.

5.Scufita Rosie si Scufita Roz se plimbau prin padure. La un moment dat se întâlnesc cu Lupu'.
Scufita Rosie, care stia povestea a luat-o-ntr-o parte.
Scufita Roz, care nu o stia, a luat-o-n toate partile.

6.Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o
întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
-Mda azi nu ai avut o zi tocmai buna...

7.Varianta de la 6.
Scufita Rosie mergea prin padure si plângea din toti rarunchii. Se întâlneste cu vânatorul care o
întreaba:
-Scufita Rosie ce s-a întâmplat de plângi asa?
-Vaiiiiii...am fost violata de lupul cel rau.
Vânatorul îsi desface prohabul la pantaloni si spune:
-Mda azi nu ai o zi tocmai buna...

8.Mama îi citeste fetitei sale povestea Scufitei Rosii. La sfârsit:


-Vezi, fetita mea, daca nu esti cuminte ce patesti?
-Las-o balta, doar a fost mincata si bunica, nu?

9. Scufita Rosie se plimba prin padure.


Se-ntâlneste cu Lupu'.
-Scufita Rosie, hai sa ne facem frati de cruce.
-Cum Lupule?
-Pai tu te tai la degetel si eu îti sug sângele si eu ma-mpiedic si tu-mi sugi p**a!

10.Scufita Rosie se plimba prin padure si se întâlneste cu Lupu. Zice Lupul:


-Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu îmi sugi pula si eu mormai de placere...

11.În padure, Scufita Rosie se întîlneste cu Pinochio. Încep sa se zbenguiasca si Pinochio cade
cu nasul sub fustita Scufitei Rosii.
-Vai, Scufita Rosie, îmi cer scuze ca am nimerit cu nasul tocmai acolo, dar am sa-l scot imediat.
-Nu, nu-l scoate, lasa-l acolo, mai bine spune repede câteva minciuni.

12.Scufita Rosie se întalneste în padure cu lupul, si intra în vorba:


-Vai lupule, ce ochi albastri ai!
La care lupul:
-Coasta de azur...
-Vai lupule, ce dinti ascutiti ai!
-Coasta de fildes...
-Vai lupule, ce scula mare ai!
-Cu-asta ti-o trag!

13.Scufita Rosie la discoteca, iar pe post de DJ lupul.


-Lupule, as dori sa fac o dedicatie...
-Se poate, dar sa stii ca costa!
-Mult?
-Mult!
-Dar eu nu am bani...
-Nici o problema, poti sa-mi platesti în natura...
-Bine!
Si lupul o conduce dupa cortina, se desface la slit, Scufita Rosie îngenuncheaza, îi ia lupului
schema în mâna, o duce la gura si exclama:
-As vrea sa fac o dedicatie...

14.Scufita Rosie se plimba prin padure si la un moment dat îl vede pe lup într-un tufis, lupul avea
ochi iesiti din orbite si era rosu la fata:
-Ce-i cu tine lupule?, întreaba ea.
-DA, TU NU VEZI CA MA CAC, striga el furios.

15.Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducându-i un cosulet de mâncare bunicii. Dintr-o
data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului,
Scufita Rosie îsi revine si merge la casa vânatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a întâmplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vânatorul trece si el la aparat...
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vânatorul trece iar la aparat...
-M-a violat si a treia oara!
Si vânatorul înca odata încearca sa faca reconstituirea...
-M-a violat si a patra oara!
La care vânatorul înfuriat întreaba:
-Pai bine si de batut, când te-a batut?
-A, asta când i-am spus ca am SIDA!...

16.Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupa cum stiti, trebuia sa traverseze padurea.
Singura fiind, în padure, o prinde lupul si o violeaza. Dupa consumarea actului, Scufita plângând:
-Aaaaah, ce mi-ai facut, lupule, cine ma mai ia pe mine acum?
La care lupul tragând cu nesat fum din tigare:
-Stai putin sa termin tigarea si te mai iau eu o data.

17.Î:Ce-i zice Scufita Rosie lui Pinocchio atunci când si-a dat seama cum merge treaba?
R:Minte-ma! Zi-mi adevarul! Minte-ma! Zi-mi adevarul!...

18.Se duce Scufita Rosie la bunicuta. Lupu' numai ce o mâncase pe bunicuta si nu patise nimic.
O mananca si pe Scufita si moare.
Î:Ce s-a întâmplat?
R:Scufita Rosie era o STRICATA...

19.Scufita Rosie în padure. O prinde lupul si o fu*e.


-Vai lupule ce mi-ai facut?
Lupul foarte plictisit:
-Nimic , doar te-am speriat!
-A da, atunci mai sperie-ma odata!

20.Odata Scufita Rosie se duce într-o zi sa culeaga ciuperci pentru bunicuta ei. În timp ce
culegea ciuperci nimereste o ciuperca care nu vroia sa se smulga din pamânt, dar care ea nu stia
ca nu e o ciuperca ci pu*a lupului care statea întins la soare. Scufita rosie trage mai tare si mai
tare si mai tare si se supara si pleaca. Lupul uimit, total satisfacut pleaca si se duce la lupii lui si
le zice:
-Mama stiti ce mi-a facut Scufita Rosie azi? Mi-a facut o laba de aia bine cum stie ea s-o faca si
mi-a placut asa de mult.
Auzind asta ceilalti lupi se duc si ei sa stea si ei cu pu*a întinsa la soare sperând ca Scufita Rosie
sa apara. Dupa un timp aceasta vine cântând: "la la la la lala ciupecuta ciupercuta".
Si deodata când vazu Ccufita ce ciuperci mari începu a trage de ele si trage de ele si trage si tot
nu vroiau sa iasa. Scufita se enerveaza si zice:
-Ah, CE NOROC CA MI-AM LUAT FOARFECA CU MINE"...

21.Scufita Rosie facea autostopul.Trece lupul cu bicicleta si o ia cu el. Merg ei ce merg. Scufita
Rosie în gândul ei:
-Daca ar sti lupul ca nu am chiloteii pe mine...
Iar lupul în gândul lui:
-Daca ar sti Scufita ca nu am cadru la bicicleta...

Bancuri cu Sir si John:

1.-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.


-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios
batran, chel si idiot?"

2.-John?!
-Yes Sir!
-Lamâia are pene?
-Nu Sir!
-La naiba, iar am stors papagalul!

3.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-La naiba, iar am sucit gâtul la canar.

4.Varianta:
-John, lamâia cânta?
-Nu, Sir.
-Atunci, iar am mâncat papagalul...

5.Varianta:
-John, exista lamâi care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul în ceai...

6.Sir se întoarce noaptea târziu de la club.... Dimineata îl întreba pe valet:


-John, la noi se aprinde becul când deschidem usa la baie?
-No, Sir.
-John, înseamna ca iar m-am pisat în frigider.

7.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are patru usi?
-No Sir!
-La dracu'! Iar m-am cacat în masina!

8.-John?!
-Yes Sir!
-Toaleta noastra are doua usi?
-No Sir!
-La dracu', iar m-am cacat în sifonier!

9.John: Sir, avem un hot în biblioteca...


Sir: Si ce citeste, John ?

10.Sir sta în sufragerie.


-John!
-Da, my Lord...
-Mi-e frig. Ce temperatura avem de fapt aici înauntru?
-17 Grade, my Lord
Dupa câteva minute:
-John!
-Da, my Lord...
-Dar afara?
-4 Grade, Sir!
-John, deschide atunci fereastra si lasa si gradele alea înauntru!...

11.Sir îsi întreaba valetul:


-John, nu s-a întors înca sotia mea de la partida de calarit?
-Înca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a întors de o jumatate de ora...

12.La resedinta suna telefonul...trrrrrrrrrr...John ridica receptorul.


-John!
-Yes, Sir.
-Unde-i doamna, John ?
-Doamna este în dormitor, Sir, în pat cu domnul.
-John ia pusca si împusca-i pe amândoi.
-Yes, Sir.
Se aud cateva împuscaturi si tipete dupa care John revine la telefon..
-Sir ?
-Yes, John, e gata treaba ?
-Yes, Sir, pe doamna am împuscat-o dar pe domn numai l-am ranit, dar sarind pe geam a cazut
în piscina si s-a înecat.
-John, dar noi nu avem piscina!!!
-Alo, ce numar ati format???

13.-John, adu-mi te rog o portocala.


-Poftiti, Sir.
Sir: (dupa ce ia portocala în mâna dreapta si-o miroase) Portocala asta pute adu-mi alta te rog.
-Poftiti, Sir.
-Si portocala asta pute, alta, te rog.
-Poftiti, sir.
-Si asta pute!!! De unde iei tu potocalele astea de put toate???
-No offense, Sir, dar cred c-ar trebui sa schimbati mâna.

14.Vine Sir acasa:


-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se întoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
15.Sir si John sunt la vânatoare pe domeniul castelului. Servitorul (privind prin binoclu înspre
castel):
-Sir, cred ca ar trebui sa va informez ca doamna este în compania unui domn.
Sir:
-Nu se poate, te înseli. Doamna mi-a spus ca primeste o prietena în vizita. Da-mi si mie binoclul.
...
-Acest binoclu nu este suficient de puternic. Da-mi pusca cu luneta.

16.-John, ce-a fost zgomotul acela puternic?


-Sir, un automobilst a vrut sa intre pe o strada laterala.
-Si?
-Si, sir, strada nu se afla în locul unde a virat automobilistul.

17.Un om soseste în graba la Sir:


-Sir, John a sarit cu parasuta si nu s-a deschis.
-Iar?!

18.Sir si John se pregatesc sa plece în vacanta si pe când sa intre în masina sa plece...


Sir: John aduceti-mi pianul va rog...
John: Hmmm... de ce, Sir ?
-Aduceti-mi pianul va rog...
-De ce, Sir? Pianul e mare si greu...
-Mi-am uitat bricheta pe el, John...

19.Sir era în biblioteca....Sir:


-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...
-John!!!
-Da, Sir.
-Adu-mi un pahar cu apa, John!
John îi aduce paharul cu apa...dupa vreo 5 pahare de apa...
-Sir???... De ce vreti atâtea pahare cu apa?
-Pentru ca a luat foc biblioteca!!!

20.Varianta
Sir: John, adu-mi te rog un pahar cu apa.
John: Da, Sir, imediat.
-John, un pahar cu apa te rog.
-Imediat, Sir.
-John, înca un pahar cu apa, repede.
-Poftiti, Sir. Fara suparare, la ce va trebuie atâta apa, Sir?
-Ma desteptule, da' tu nu vezi ca arde biblioteca?

21.Sir se afla împreuna cu John în vizita la Paris


-John, zice Sir, cred ca turnul Eifel ar trebui vopsit!
-Cu placere, Sir, pot atunci sa îmi iau dupamasa liber?

22.Sir îi zice lui John:


-John, muta te rog pianul din sufragerie în biblioteca?
-Imediat Sir? Sa mai iau ceva si în cealalta mâna?

23.Sir o f**ea pe Lady. John tinea lumânarea. Dupa 15 min Sir:


-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Dupa alte 15 min:
-Lady, esti multumita.
-Nu, Sir.
John tinea în continuare lumânarea. Tot asa pâna ce Sir oboseste si schimba locul cu John.
Dupa 5 min. Lady urla ca este multumita. La care Sir:
-Vezi John cum se tine lumânarea.

24.Sir sta în grdina si citeste ziarul. John vine si îl face atent:


-Sir, din slit va atârna ceva!
Sir da ziarul, la o parte se uita la prohab si zice:
-Oh, she is gone...

25.Sir statea la masa si se chinuia sa întepe cu o scobitoare niste masline.


-John, striga el, maslinele fug?
-Nu, Sir! Dar de ce?
-Înseamna ca iar am mîncat gândaci de bucatarie...

26.-John, spune Sir, care citea ziarul, pe acoperis circula tramvaie?


-Nu, Sir?! Dar de ce întrebati?
-Uite, aici scrie ca un tramvai a calcat un hornar...

27.-John, spune Sir, care îsi spala picioarele în lighean, te rog arunca apa asta si adu-mi un
prosop.
John ia ligheanul si îl arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat însotit de înjuraturi, la care
Sir impasibil:
-John, era cineva în lighean?

28.Sir se urca pe cal invers, cu spatele în fata...


-Sir, spune John, dar nu asa se urca pe cal!
-Taci, ma, de unde stii tu încotro vreau sa merg...

29.Sir si Lady fac dragoste. Lady:


-Mai poti darling?
Sir:
-Nu mai pot, dar ling!

Bancuri cu vampiri:

1.Î:Ce e mic, alb, are aripioare si suge sângele?


R:LIBRESSE.

2.Î:Care-i diferenta dintre un avocat si un vampir?


R:Vampirul îti suge sângele numai noaptea...

3.Î:Care este cel mai al dracului vampir?


R:Always cu aripioare.

4.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?


R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...

5.Î:La ce se pot întrebuinta tampoanele folosite?


R:Pliculete de ceai pentru vampiri...

6.Î:La ce se pot întrebuinta pansamentele folosite?


R:Aceeasi...
7.Î:Ce e "fast food" pentru vampiri?
R:O persoana cu tensiune ridicata...

8.Î:De ce nu divorteaza vampirii?


R:Ei îsi îngroapa problemele...

9.Î:Ce manânca vampirii în loc de snacksuri?


R:Coaja de pe rani...

10.Î:Ce înseamna sa fi sarutat(a) de un vampir(a)?


R:Durere de gât...

11.Î:De ce un vampir îi da prietenei sale analizele lui de sânge?


R:Ca sa vada daca e tipul ei...

12.Î:Ce zice o vampira lesbiana unei alte vampire tot ca ea?


R:Pe luna viitoare...

13.Î:Din ce beau vampirii bauturile preferate?


R:Din eprubete pentru analize de sânge...

14.Î:De ce au cimitirele garduri?


R:Pentru ca oamenii mor sa intre...

15.Î:Cum îsi încep vampirii scrisorile?


R:"Mormântul sa te aibe în paza"...

16.Una din întrebarile care framânta stiinta actuala:


"Se pot infecta si vampirii cu AIDS?"

17.Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':


-Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa
actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se întoarce plin de
sânge, satul, multumit.
-Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
-Pai, vedeti oile alea de acolo?
-Da
-La toate le-am supt sângele.
Ceilalti doi:
-Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
-Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se întoarce si asta, plin de
sânge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
-Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
-Da.
-La toate le-am supt sângele.
Ultimu':
-Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se întoarce, tot plin de sânge.
-Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
-Pai vedeti stânca aia de-acolo?
-Da
-Eu n-am vazut-o...

18.Varianta:
La o întrunire a vampirilor, soseste un vampir cu gura plina de sânge si le spune celorlalti:
-Bai, vedeti voi staulul aceea de colo?
-Da.
-E, am mâncat doua oi de acolo.
Dupa un timp mai vine un vampir, cu toata gura si obrajii plini de sânge.
-Hei voi, vedeti voi casa aceea?
-Da.
-Am mâncat trei porci de acolo.
Mai apare un vampir mai mic, cu fata întreaga plina de sânge, avea sange si pe cap, si spune:
-Vedeti voi turla bisericii de colo?
-Da.
-E, eu n-am vazut-o....

19.Doi vampiri lihniti de foame, cu ultimele puteri, bat la usa unui bordel. Le deschide matroana,
la care ei:
-Am venit sa va sugem sângele!
-Ne pare rau aici nu se suge decât p**a...

20.Merge o "domnisoara" prin cimitir la plibare, si asta pe la 12 noaptea.


Un tip o vede si se gândeste s-o sperie. Se furiseaza în spatele unei pietre de mormânt, si când
tipa da sa treca pe acolo, el sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa se uita la el, îl ignora si merge mai departe. Relativ surprins de reactia acesteia, tipul se
hotaraste se reia actiunea. Se furiseaza din nou, sare în fata ei si urla:
-Eu sunt Dracula si sug sângele la oameni!
Tipa: NIMIC! Merge mai departe. Dupa ce tipul reia actiunea pentru a treia oara, aceasta se
opreste si-i raspunde:
-Si ce daca, eu sunt curva si sug p**a toata ziua, si de aia nu urlu în gura mare!

21.Se întoarce un copilas de la scoala:


-Mama, copiii îmi zic ca sunt vampir!
-Lasa, mama, ca copiii sunt rai, nu ai de ce sa-ti faci probleme. Acum treci la masa ca ti se
coaguleaza supa!

22.La manastirea din vârful muntelui calugaritele sunt înebunite de groaza. E miezul noptii si, de
undeva de afara, se aud niste urlete cumplite. Nestiind ce sa faca, se hotarasc sa o trezeasca pe
maica stareta, poate sa aiba ea o idee. Maica stareta deschide cu grija o fereastra si întreaba, cu
vocea gâtuita de spaima:
-Ci-cine e ac-colo?...
-Sunt eu, vampirul, se aude un glas de afara.
-Si c-ce v-vrei de la n-noi?...
-Ha, ha, ha, am venit sa va beau sângele!...
Maica stareta respira usurata.
-Si pentru asta ai trebuit sa ne sperii, ba tâmpitule? Daca ne vrei sângele vino tu pe 28 ale lunii!...

23.Doi vapiri se întâlnesc la poarta cimitirului:


-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.

24.Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un ceai, va rog!
-Ce ai îti merge rau, esti bolnav?, îl întreaba prietenul lui.
-Nu dar aseara când am baut coctailul m-am înecat cu un tampon...

25.Varianta la precedentul:
Doi vampiri merg regulat într-un bar unde comanda întotdeauna un Bloody Mary.
Într-o seara unul din ei da comanda ca de obicei:
-Un Bloody Mary va rog!
Barmanul îi întinde un pahar plin cu sânge (bineînteles diluat cu vodca). Celalalt vampir:
-Un pahar cu apa fierbinte si un tampon uzat, va rog!
-Ce e cu tine?, îl întreaba prietenul lui.
-Sunt racit...

26.O a treia varianta:


Un vampir intra într-un bar de vampiri si cere un pahar cu apa fiarta. Barmanul uimit îi zice:
-Dar aici beau cu totii sânge!
Vampirul nostru scoate un tampon însângerat si zice:
-Five o'clock!

27.Trei vampiri merg într-un bar. Primul zice:


-Un pahar de sânge...
Al doilea:
-Suna bine! Si eu tot un pahar de sânge.
Al treilea:
-Un pahar de plasma
La care barmanul ca sa fie sigur ca a luat comanda corect:
-Doua SÂNGE si un SÂNGE-LIGHT?

28.Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania(?) când un vampir sare pe capota masinii.
Sora Maria întreaba:
-Ce sa fac?
Sora Edvochia:
-Porneste stergatoarele...
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
-Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul e apa sfintita!
Vampirul tot acolo...
Mai departe Sora Edvochia:
-Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
-Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!...

29.Un vampir ataca un barbat si vrea sa îl muste de jugulara. Omul nostru se roaga:
-Nu, nu, te rog! Nu vreau sa mor. Nu o sa rezist. Eu sunt hemofil!
La care vampirul râzând:
-Ia te uita. Un longdrink!...

30.Lucruri pro si contra de ce e bine ca femeie sa ai un prieten vampir:

Pro

Relatie de durata.
Ai voie sa întârzii acasa
Poti pierde foarte usor kilogramele suplimentare.
Secole de experienta
Imunitate la toate bolile
Analiza sângelui arata ca esti sanatoasa tun
Prietenului îi place sa te giugiuleasca pe gât.
Nu sforaie. Doarme ca mort.
El e putin interesat de religie
Nu o sa vina niciodata la tine cu gura mirosind a usturoi

Contra

Te simti mai tot timpul slabita


Sarutul poate fi fatal
Monogamia e o problema
Mâini si picioare tot timpul reci
Prieteni ciudati
Îti poate ignora vointa
Numele animalelor de casa (hamsteri iepurasi) îti dau fiori
Greu sa câstigi o cearta
Ai voie sa chicotesti la înmormântari
Poti sa îti uiti propria tarie

Bancuri cu Mitica si Costica

1.Costica revine din delegatie mai devreme decâ era asteptat si-l gaseste pe Mitica, in dormitorul
lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut într-un ritm de invidiat. Scapa valiza pe podea si,
punându-si mâinile-n cap începe sa se vaite:
-Miticaaaa, Miticaaaa, ce-mi facu-si tu mie Miticaaaa, tocmai tu, cel mai bun prieten al meu, ne
cunoastem din copilarie, am crescut împreuna, la scoala te lasam sa copiezi de la mine si tu, la
rândul tau, îmi suflai la tabla când eram în încurcatura, în liceu mergeam la aceleasi chefuri, ne
placea aceeasi muzica, ne-mbracam aproape la fel, în armata am împartit acelasi codru de pâine
si-acelasi chistoc de ultima tigare, Miticaaaa, Miticaaaa....Mitica, vrei sa te opresti macar o clipa
când îti vorbesc???

2.Varianta:
Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si-l gaseste pe Mitica, în dormitorul
lui, calare peste nevasta-sa muncind sustinut într-un ritm de invidiat. Nebun de furie, începe sa-i
traga lui Mitica suturi în cur, facându-l în acelasi timp, cu ou si cu otet. Dupa câteva minute de
plesnituri si icneli, Mitica reuseste sa se faca auzit:
-Nu mai da ma, tu nu vezi ca-ncerc sa ies!!!

3.Costica revine din delegatie mai devreme decat era asteptat si gaseste în dormitorul lui pe
nevasta-sa, întinsa pe pat,
goala-goluta.
-Ce dracu umbli muiere în curul gol, tragi a paguba, parca nu ti-am luat o gramada de rochii,
(deschide de perete usa sifonierului, îcepând sa numere) uite, asta rosie, asta verde, sa traiti
sefu', asta galbena....

4.În cuseta vagonului de dormit se aude o bufnitura. Buimaca de somn, sotia întreaba:
-Ce-a cazut acolo, Mitica?
-Pijamaua, draga.
-Cu atâta zgomot?
-Eram si eu în ea!

5.-Salut, Costele, vad ca te-ai împacat cu nevasta-ta, ma bucur...


-M-am îm pacat pe dracu'!
-Cum, dar v-am vazut ieri, în curte, spargeati lemne si sporovaiati.
-Spargeam lemne pe dracu', împarteam mobila!
6.-Auzi, Mitica, sînt doar doua lucruri pe lumea asta care te împiedica sa devii un minunat
partener de dans.
-Care-s alea, draga mea?
-Picioarele.

7.-Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?


-Ba da.
-Si unde l-ai petrecut?
-Doua zile într-o prapastie, cu masina, iar restul în spital.

8.-Am auzit ca ai murit într-un accident...


-Posibil... dar, dupa cum vezi, traiesc.
-Da, e si asta o varianta, dar cel care mi-a spus-o e mai demn de încredere.

9.Mitica:
-Cum e însurat Costica?
-N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa întorc capul pe strada...
-Cred ca regreti pasul facut!
-Nici asta n-am voie!

10.Dupa o masa bine stropita, la plecarea musafirilor:


-Unchiule Mitica, degeaba încerci sa te încalti cu sifonul, ia mai bine galosul!

11.Mitica zice lui Costica:


-Am niste dureri îngrozitoare de dinti!
-Si eu am avut saptamâna trecuta dar dupa ce m-am culcat cu prietena mea mi-au trecut ca prin
minune.
-Si ce zici ar avea prietena ta timp si pentru mine?...

12.-Ce daca sunt stângaci? Doar fiecare om are o particularitate, îi spune un Mitica lui Costica
sau...
-Eu n-am nici o particularitate! raspunse acesta.
-Cum nu... Nu-ti amesteci ceaiul cu mâna dreapta ?
-Ba da, si ce-i cu asta ?
-Un om normal foloseste lingurita...

13.Mitica se întâlneste cu Costica si îi zice:


-Te-ai însurat? Felicitari!
-Într-adevar m-am însurat. Între altele pentru ca nu-mi placea mâncarea de la cantina.
-Si, cum e?
-Acum îmi place...

14.Mitica se întâlneste cu Costica. Costica întreaba:


-Arati obosit! De ce?
-Munca ... munca ... munca, de dimineata pâna seara, si asta în fiecare zi ...
-De când?
-Mâine încep...

15.O doamna:
-Oricum, vârsta de 50 de ani nu înseamna înca batrânete.
Mitica:
-Pentru un monument istoric, nu; pentru o femeie, da.

16.Mitica se întâlneste cu Costica. Costica:


-Ai auzit ca a murit Georgescu?
-Da, saracul...
-Si nu mergi la înmormântare lui?
-Da ce el vine la a mea?!...

17.Costica îl întreaba pe Mitica:


-Vad ca ai o verigheta. Te-ai însurat?
-Da ce crezi ca o port de placere?!...

18.Mitica îl întreaba pe Costica:


-Stii care e diferenta dintre o femeie si piesele LEGO?
-Nu...
-Atunci joaca-te mai departe LEGO...

19.Costica îl întreaba pe Mitica:


-Ce crezi, ma iubeste Tanta?
-Nu vad de ce tocmai la tine sa faca o exceptie...

20.Costica se întâlneste cu Mitica. Mitica sare ca un apucat pe strada:


-Ce-i cu tine? întreaba uimit Costica.
La care Mitica:
-Stii mi-am baut potiunea prescrisa de doctor si am uitat sa agit sticluta înainte de folosire...

21.Mitica se întâlneste cu Costica:


-Mitica de ce esti trist?
-Nevasta-mea trebuie sa plece în delegatie.
-De aia nu trebuie însa sa fi asa de trist.
-Ba da... pentru ca nu pleaca...

22.Costica îl întreaba pe Mitica:


-Mitica de porti verigheta pe mâna cealalta?
-Pentru ca m-am însurat cu femeia gresita...

23.-Ma Mitica, zice Costica, esti tâmpit, ce ti-a venit sa cânti asta-noapte cu trompeta în
apartament, ai vazut, vecinul de la parter ti-a spart geamul?
-Si ce-a realizat, abia ca se auzea mai tare...

24.Mitica lui Costica:


-Am avut ghinion cu amândoua nevestele.....
-Cum asa?
-Pai, prima a fugit cu un altul...
-Si a doua?
-N-a fugit...

Sotul tau e un betivan daca

1.Crede ca "Nu mai bea asa de mult!" este prenumele sau.


2.A acordat barmanului de la birtul din colt drepturi depline asupra economiilor sale.
3.Îsi pregateste cina singur, ...anume ceea ce a mâncat la prânz....
4.Poate sa deschida o sticla de bere numai prin puterea concentrarii
5.Boteaza copilul nou nascut, Ursus iar numele dumneavoastra de familie este ...Azuga.
6.Saluta singurul vostru copil cu: "Ce mai faceti zmeilor!"...
7.Recordul sau este trei zile la volan...fara a-i fi luiat carnetul...
8.Vi-au murit canarii...si asta numai din cauza ca el a cascat strasnic lânga colivia lor...
9.Vrea sa te loveasca ca de obicei dar nu te mai nimereste...
10.Are pu*a în forma de sticla.…
Dupa ce îti dai seama ca locuiesti într-o camera de camin studentesc

1.Daca ca si barbat trebuie sa te pisi din sezut


2.Daca ca si femeie trebuie sa te pisi din picioare sa nu te lipesti de capacul wc-ului
3.Daca trebuie sa mergi la disco pentru a-ti gasi linistea
4.Daca pe dunga de mizerie formata pe marginea cazii de baie poti sa-ti pui sapunul
5.Daca la intreare e o tablita cu actualul numar de locuitori ai camerei
6.Daca în loc de faras în camera aveti o lopata
7.Daca coada la dus este mai lunga decât la carne pe vremea Împuscatului
8.Daca Sanepidul inspecteaza locuinta în care stai în loc sa inspecteze barul de vis-a-vis
9.Daca UNO preia camera în care locuiesti în lista cu zone ale globului cu densitatea populatiei
cea mai ridicata
10.Daca ai parte de sex mai des decât de mâncare calda si îti doresti din tot sufletul sa fie invers

Cele zece semne dupa care poti recunoaste ca doctorul tau e dependent

1.În timpul operatie striga: Sora, scalpel, bisturiu, tampoane, tibuson...


2.Te ignora cu desavârsire, în timp ce te afli în cabinet si consulta suportul de umbrele,
dignosticând o îngustare a prostatei...
3.De la el primesti numai retete de cocktailuri.
4.Cand intri în cabinet, el sta pe jos si discuta cu doua pisici imaginare probleme de chirurgie...
5.Când îti da medicamentele numara întotdeauna: "Una pentru tine, doua pentru mine..."
6.Dupa operatia de apendicita îti lipseste un deget...
7.La vaccinul împotriva sugitului zice întotdeuna:"Noroc!"
8.Când îti povesteste de efectele secundare ale medicamentelor prescrise zice întotdeauna:
"Niste culori minunate!"...
9.Îti picteaza radiografiile cu culori tempera...
10.În timpul operatiilor îi cade tot timpul jointul în bere...

Jurnal de vânatoare
Dupa un timp, orice om normal, nu îsi mai poate aminti amanuntele faptelor petrecute în trecut.
De abia aici ne dam bine seama ce bine e sa ti un mic jurnal.

01.00: Desteptatorul suna.


02.00: Ortacii de vânatoare sosesc si ma arunca din pat.
02.30: Arunc totul în afara de lighean în tolba de vânatoare.
03.00: Patrundem în codrul des si întunecos.
03.15: Înapoi acasa sa ne luam pustile.
03.30: Alergam ca apucati sa mai apucam rasaritul de soare în padure.
04.00: Ajungem la locul de popas...am uitat însa cortul.
04.30: Intram în padure!
06.05: Opt cerbi în raza vizuala.
06.06: Ochit si apasat pe tragaci.
06.07: Clic!
06.08: Încarcam pustile în timp ce cerbii dispar din raza vizuala.
08.00: Înapoi la locul de popas.
09.00: Cautam înca locul de popas.
10.00: Am uitat, cu siguranta, unde este locul de popas.
12.00 Tragem focuri de alarma în aer si mâncam mure si zmeura.
12.15: Nu mai avem gloante ...cei opt cerbii revin.
12.20: Un simtamânt ciudat în zona stomacului.
12.30: Murele au fost de buna seama otravite si noi nu am stiut...sau au fost cu totul altceva
decât mure.
12.45: Suntem salvati!
12.55: În graba spre spital, sa facem spalaturi stomacale.
15.00: Înapoi la locul de popas.
15.30: Pornim sa ucidem cerbii.
16.00: Înapoi la locul de popas ...sa ne luam cartusele.
16.01: Ne încarcam pustile ...si pornim din nou înspre codru.
17.00: Descarcam pustile cu veverite ...destul de enervant...
18.00: Un cerb apare în raza vizuala.
18.02: Focul porneste si loveste în plin ...tolba...
18.05: Ortacii sosesc totusi cu un alt cerb la locul de popas.
18.06: Ma abtin din rasputeri sa nu îmi împusc ortacii.
18.07: Cad în focul de tabara.
18.10: Ma schimb si arunc piesele de garderoba arse în foc.
18.15: Îmi iau tolba si las ortacii si cerbul în locul de popas.
18.25: Tolba este goala ...prin gaurile de la focurile de arma am pierdut toate lucrurile din ea.
18.26: Pornesc mai departe ...fara tolba.
18.30: Ma împiedic ...pusca aterizeaza în noroi.
18.35: Întâlnesc cerbul.
18.36: Tintesc.
18.37: Apas pe tragaci ...încarcatura explodeaza ...noroi pe teava!
18.38: Ma sui în graba într-un copac.
21.00: Cerbul îsi ia ramas bun ...cu o lovitura puternic încolacesc pusca in jurul copacului.
00.00: În sfârsit ...acasa.
00.01: Cheile casei sunt în maaina.
00.18: Încetez sa urlu...intru în casa pe geamul de la baie.
00.19: Îi lamuresc pe cei de la politie ca nu pot sa sa dau o spargere în propria-mi casa.

O zi de vânatoare minunata!

Cele zece semne dupa care poti recunoaste un politist prost

1.La arestare ameninta cu aparatul radio si vorbeste în pistol...


2.Îi trebuie câteva ore sa asigure locul accidentului pentru ca aseaza triunghiul reflectorizant tot
invers...
3.Încearca de ani de zile sa solutioneze cazul genitiv.
4.Motocicleta sa are roti de sprijin ca bicicletele pentru copii.
5.La filmul "Haiducii lui Sapte Cai" a arestat tot publicul.
6.Îsi începe interogatoriul cu cuvintele: "O sa aflam si ce-ai supt de la ma-ta!" si apoi îsi întoarce
lampa spre fata...
7.Te întelege ca nu ai nici un chef sa sufli în fiola si ti-o da pentru acasa...
8.Ca rasplata îsi lasa câinele sa manânce cele 3 kilograme de cocaina gasite...
9.Încearca tot timpul sa dedice melodiile preferate pe frecventa de lucru a politiei...
10.Poarta uniforma de politai...

TOP TEN la scuzele elevilor


Nu mi-am facut tema fiindca...

1. Noaptea trecuta am avut amnezie temporara si am uitat complet.


2. Sor-mea mai mare n-a gasit tema asta în caietul ei de anul trecut.
3. Mi-a facut-o câinele, da' pe limba lui.
4. Am facut un avion cu hârtia aia si i-am dat drumul pe geam din greseala.
5. Am adormit peste caiet si când m-am trezit, câinele mi-a întins toata cerneala pe caiet.
6. E aici, doamna, am scris-o, da-i cu cerneala invizibila.
7. Diavolul mi-a zis sa n-o scriu.
8. Aoleu, aici e scoala? Credeam ca m-au dus iar la dezalcoolizare.
9. Stiloul tatei nu mai avea cerneala.
10. Mi-a mâncat mama temele.

Seful

1.Seful este sef!


2.Seful are dreptate!
3.Seful are întotdeauna dreptate!
4.Când seful nu are dreptate, se aplica articolele 2 si 3!
5.Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decât seful!
6.Seful nu întârzie niciodata, el este retinut!
7.Seful nu bea niciodata, el gusta!
8.Seful nu pierde timpul, el supravegheaza!
9.Seful nu minte, el este dezinformat!
10.Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi!
11.Seful nu doarme, el mediteaza!
12.Seful nu toarna, el face caracterizari!
13.Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele!
14.La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui!
15.Daca îti critici seful, îti critici norocul!
16.Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi!

Ultimele sfaturi referitoare la "agatat ingineri"

1.Nu încetez sa te bat la cap pâna nu obtin adresa paginii tale web.
2.Deoarece distanta este egala cu viteza ori timpul, sa lasam viteza si timpul sa tinda la infinit,
fiindca vreau sa merg tot drumul cu tine.
3.Sa ne transformam energia potentiala în energie cinetica.
4.Nu vrei sa te întorci la mine in camera ? ...si sa vezi Pentium-ul meu 800MHz?
5.Ce-ai zice sa mergem la mine si sa-ncercam o legatura covalenta?
6.Esti mai dulce decât glucoza.
7.Suntem la fel de compatibili ca doua Power Macintosh-uri de acelasi tip.
8.Nu-i asa ca adresa ta E-mail este beautifulgirl@mydreams.com?

Reguli pentru soferii de autobuz

-valabil si pentru vatmani-

1.Conduceti întotdeauna cu 20km/h mai putin decât este permis. Nu uitati ca poate calatorii vor
sa admire privelistea.
2.Nu luati în considerare planul orar. Veniti cu 10-15 minute mai târziu. Asta demonstreaza
creativitate.
3.Daca semaforul indica verde conduceti cât de încet cu putinta. Sperati ca acestea vor schimba
culoarea în rosu. Astfel mai aveti timp sa cautati pedala de acceleratie.
4.Nu trebuie sa opriti în toate statiile. Calatorii pot sa merga si pe jos. La urma urmei mersul pe
jos face un picior frumos...
5.Deschideti usiile în statii din timp si închideti-le la timp. Astfel calatorii pot devenii mai suplii.
6.Opriti autobuzul si între statii. Astfel calatorii cade doresc sa ajunga mai repede la destinatie
devin mai nervosi.
7.Accelerati cu putere, ca la formula 1, mai ales când calatori în vârsta se afla în picioare pe
culoar. La urma urmei numai zborul este mai frumos...
8.Nu conduceti traseul stabilit. Folositi întotdeauna alte rute si duceti calatorii prin locuri prin care
nu au mai fost niciodata.
9.Daca se întâmpla (cumva) sa fiti la timp într-o statie nu deschideti usile. La urma urmei calatorii
din statie puteau sa vina mai devreme...
10.Daca un controlor se urca la usa din fata recomandati-i sa controleze peasagerii de abia dupa
ce autobuzul este cu adevarat plin. Astfel oamenii sunt mai apropiati...

Bancuri cu actori si spectacole

1.-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona în actul final?


-Da, tinere, însa mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...

2.-Actorul X, care-i atât de comic pe scena, de ce o fi atat de serios în viata?


-Se odihneste!

3.-Ce faci, domnule! De ce pleci? Piesa înca nu s-a terminat.


-Tocmai de asta plec!...

4.-Ce trebuie sa fac, ca sa ajung sufleor la teatru?


-Oricum, nu e o conditie ca în scoala sa fi stat în banca întâi!...

5.-Ti-a placut piesa mea? Acum, te rog sa-mi spui parerea ta, dar sincera.
-Vrei într-adevar parerea mea sincera?...
-Multumesc... în cazul asta...

6.-Nu sunt decât douazeci de persoane în sala la spectacol. Am face poate mai bine sa le dam
banii înapoi!
-Imposibil, sunt toti cu bilete de favoare!...

7.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?


-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei,
priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce
priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".

8.Un actor extrem de pretentios îi spune regizorului:


-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca în acest film istoric sa se umble cu butaforii.
La scena celor doua ospete, vânatul sa fie vânat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si
pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!

9.-Ti-am spus de o mie de ori, striga regizorul la actrita care parea cam plictisita, interpretezi rolul
unei femei parasite, pricepi? Ia gândeste-te, te-a parasit brusc iubitul. Ce faci?
- Îmi gasesc altul.

10.-Vreau sa fac un film despre viata si activitatea lui Jean Constantin. În rolul principal va juca
Florin Piersic.
-Cum adica, Florin Piersic? De ce sa nu joace chiar Jean Constantin?
-Nu merge. E prea mic de statura.

11.Regizorul, catre tânara actrita:


-În noua mea piesa, va trebui sa joci rolul unei fete nevinovate, care nu a avut de-a face cu bar-
batii. Crezi ca poti juca acest rol?
-Nu pot, domnule regizor.
De ce?
-Nu am pic de experienta în acest sens!

12.Niste admiratori l-au invitat pe celebrul actor Peter Ustinov la o cina cu pretentii. Prilej cu care
au pus-o pe fiica lor cea mare sa cânte vreo sase-sapte arii din opere. Cerându-i-se parerea,
actorul a spus:
-Am un prieten în Franta, care, daca ar auzi-o, ar da un milion de dolari...
-O, nu, nici chiar asa, ne simtim flatati! facura parintii în duet.
-... pentru ca, explica în continuare Ustinov, e surd din nastere.

13.-Tata, ce este de fapt un actor, asa cum esti tu?


-Un actor? Ei, fiule, cum sa-ti explic, actorul e un om care se duce pâna la marginea scenei,
priveste în culise, unde se afla resturi de decor, cârpe, hârtii aruncate, praf, mizerie, si spune: "Ce
priveliste mareata se vede de la fereastra asta!".

14.Charlie Chaplin a fost întrebat:


-Dupa experienta dumneavoastra de o viata, care femei sunt cele mai fidele ? Cele blonde, cele
brune sau cele roscate?
-Cele carunte!

15.-Cum merge piesa ta, are succes?


-Ar avea daca directorul tetrului nu mi-ar pune bete-n roate: o programeaza îndins cînd sala e
goala...

16.Regizorul îi spune unei actrite:


-Daca o sa ma asculti în toate, vom avea un Oscar!
-Si daca o sa fie fata, ce nume îi vom da?

17.Î:De ce nu a jucat Bruce Willis în Titanic?


R:Pentru ca i-ar fi salvat pe toti de la moarte...

Bancuri cu avocati:

1.Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele
alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarâti pentru una. Una este inima unui atlet tânar si sanatos
care a murit într-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat
niciodata în viata si care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat
care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul îsi întreaba pacientul de ce s-a hotarât în acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...

2.-De mâine esti liber! Îl anunta bucuros avocatul pe clientul lui.


-Da, ma bucur foarte tare, n-am ce zice, bombani detinutul. Ma chinui vreme de 5 ani sa
pregatesc o scara de frânghie, 3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata îmi vii cu decretul de
amnistie, tocmai acum când eram gata sa evadez...

3.Avocatul îsi întreaba unul din viitorii clienti:


-Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
-Da, am doua casete cu bijuterii.
-Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
-De furtul celor doua caste cu bijuterii...

4.În pledoaria finala avocatul apararii spune:


-Domnule judecator, vreti cu adevarat ca aceasta femeie frumoasa, sa se mute din locuinta ei de
la mansarda, din strada Linistii, numarul 34, telefon 3534666; locuinta cu atâta gust mobilata, într-
o celula rece si umeda cu peretii goi?!...

5.Un tânar avocat îi spune unui coleg de breasla:


-Avocatul este cea mai libera creatura din lume. El nu este dependent de nimeni în afara de
clientii sai, de colegi, de judecatori si de tribunale!...
Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
-Da..., bine... nu am nimic împotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati
invitat, dar ce vrea sa însamne asta: "Sfat la masa de seara-500 000 lei"?
-Va aduceti aminte, atunci, la cina, vi-am recomandat stiuca în sos de vin...

6.Popescu îi spune prietenului sau:


-M-am despartit de sotia mea în pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul...

7.-Nu toti mandantii, pot fi numiti vaci de lapte, spune un avocat unui coleg, unii sunt ca soarecii
din biserica. Dar ce noroc ca noi avocatii ne pricepem si la mulsul soriceilor...

8.Doi tineri avocati angajeaza, pentru noul lor cabinet privat, o tânara secretara. FermeCATI DE
APARITIA ACESTEIA se hotarasc sa o initieze împreuna în tainele dreptului:
-Trebuie sa va aratam foarte clar care este diferenta dintre drept si nederept! zice unul.
-Foarte bine, zice celalalt, tu îi arati ce este drept...

9.De nevinovatia multor acuzati sunt vinovati doar avocatii...

10.Unui avocat îi este cerut sfatul de catre un camatar:


-Cum îmi pot primi cele 30 milioane înapoi de la Ionescu. Daca eu mi-am pierdut chitanta de
împrumut?
-Scrieti-i o scrisopare si spuneti-i sa va trimita odata cele 60 milioane împrumutate.
-Bine dar eu i-am împrumutat doar 30 milioane!
-Tocmai asta vrem sa obtinem de la el, o dovada scrisa ca va datorteaza doar 30 milioane...

11.Un avocat îsi viziteaza un coleg de studiu la sfârsit de saptâmna, în locuinta acestuia la tara.
Gazda este chemata cu treburi urgente în oras. La întoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a
fost, în lipsa sa, foarte intim cu sotia sa:
-În "corabia" mea ai întretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval,
pescuitul în ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe
parcela altuia îsi pierde samânta. Roadele îi ramân în orice caz proprietarului pamântului...

12.-Si cât va datorez pentru, succesul dobândit? întreaba mandantul avocatul sau.
-Ma multumesc cu o treime din cât mi-ati promis atâta timp cât va aflati înca în banca acuzatilor...

13.-Îmi pare foarte rau ca nu am putut face nimic, spune avocatul clientului tocmai condamnat.
-Nu face nimic domnule avocat! Trei ani nici nu e asa de mult...

14.-Avem nevoie de un alibi, zice avocatul mandantului. Nu v-a vazut nimeni în timpul când a
avut loc spargerea?
La care clientul raspunde:
-Doamne fereste, nu!...

15.Un avocat care a scos fata curata un cunoscut escroc, îi trimite acestuia o nota de plata cam
umflata. Escrocul îi scrie înapoi:
-Domnule avocat, onorariul dumneavoastra este cam ridicat. Se pare ca ati uitat ca eu sunt
sarlatanul nu dumneavoastra...

16.Î:Cum numesti 5000 de avocati morti la malul marii?


R:Un început bun...

17.Î:Cum îti dai seama ca un avocat minte?


R:Îsi misca buzele...
18.Î:De ce rechinii nu ataca avocatii?
R:Din colegialitate...

19.Î:Care-i motivul pentru care un avocat e îngropat pâna la gât în nisip?


R:N-a fost destul nisip...

20.Î:Unde gasesti avocat buni?


R:În cimitir...

21.Î:Care e diferenta dintre un gigolo si un avocat?


R:Gigolo-ul deserveste numai o persoana deodata...

22.Î:Care e diferenta dintre un avocat si un vampir?


R:Vampirul îti suge sângele doar noaptea...

23.Un grup înarmat de teroristi intra cu forta în Hotelul Ramada unde avea loc conferinta anuala
a Baroului de Avocati. Au fost luati drept ostateci peste 500 de avocati. Liderul teroristilor, a
anuntat ca daca nu li se vor îndeplini toate cerintele vor elibera cîte un avocat pe ora!

24.Î:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?


R:Pentru ca pisicile îi tot acopera cu nisip!

25.Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o
donatie în scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el în birou:
-Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de
dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
-Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar
medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
-Nu... raspunse primarul jenat.
-În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este
orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fu întrerupt:
-În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
-Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
-Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...

Bancuri cu bâlbâiti:

1.Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul
începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?

2.Un bâlbâit si un cocosat se duc la fotograf sa-si faca poze de buletin. Bâlbâitului îi trebuie o
gramada de timp ca sa-i explice fotografului pentru ce, cum, câte poze vrea. Cocosatul moare de
râs. Bâlbâitul nervos îi zice:
-De, de, c, c, ce, to, to, tot râzi, m, m, ma, s, s, s, sa, t, t, te, v, vad p, p, pe t, t, ti, ti, tine cu cum ai
s, sa în, închizi bu, bu, buletinul.

3.Un bâlbâit este repartizat, în cadrul unui C.A.P. la crescatoria de pui. Dupa un timp se duce la
seful de ferma si cere schimbarea la alt loc de munca. Seful stiind ca bâlbâitul este om harnic si
serios îl întreaba cu ce l-au suparat puii. Tipul se foieste, se rasuceste si începe
-S s s s efu, n nu m m m mai pot. Dim dim dimineata zic p pu pui s si ies d d do 2000 de pui. ª s si
e b b bine. D d da s seara z zic u us us s si in intra 1999 d d de pui s si m mai ram ramâne un
unu. ª si a at atunci st st strig l la el du dute-n pi pi pi... si p pâna s sa-l î înjur i ies toti af afara.

4.Capitanul unei corabii, bâlbâit de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:


-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se înece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii în apa iar capitanul:
-Re....rechini!

5.Un lepros si un bâlbâit, colegi de celula. Leprosului îi cade un deget... îl ia si îl arunca pe


fereastra. Dupa câteva minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra. Dupa alte citeva
minute îi mai cade un deget... îl arunca pe fereastra.
-Baaa.. baaaa... tuu... tuuuu... ai aaaaiii... îîî... nnn... ce...ce... cee... pppp... uuuu... ttttt sa...
sa...eee... ee... vaaaaa... dedede... zi...

6.Într-un bar intra un bâlbâit:


-A....a...as do...do...dori si...si e...eu u...un ui...i...ischi!
Barmanul:
-N...n....n-avem.
-De...de ce i...î-ti ba...ba...bati jo...joc de...de mine?
-Nu...nu î...îmi ba...bat jo..joc de...de ti...tine. Si e...eu su...sunt bâl...bâl...bâlbâit.
-Da...da r...rom a...ai?
-D...da.
-Da...da-mi u...un pa...pa...har.
Intra un alt client:
-As dori si eu un whiski!
Barmanul:
-N-avem.
-Dar rom ai?
-Da.
-Da-mi un pahar.
La care bâlbâitul sare:
-T...t...ti-am spu...pu...pus ca-ti ba...bati jo...joc de mi....mine!
-N...nu d...de ti...tine m...mi-am ba...batut jo...joc, ci d...de el!

7.Un bâlbâit e întrebat:


-Întotdeauna te bâlbâi asa ?
-N-nu... Nu-nu-numai când vor-vor-vorbesc!

Bancuri cu betivi:

Nota: Alte bancuri cu betivani si politisti pot fi gasite la "Categorii sociale"-"Militieni"

1.Î:Când este un om beat?


R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
2.Î:Când un om nu este beat?
R:Când poate merge pe strada fara sa atinga bordura.

3.Ea: "Trebuie neaparat sa te întorci în fiecare seara atît de tîrziu din cârciuma?"
El: "Nu, draga, o fac de buna voie..."

4.Un betiv, în drum spre casa, se împiedica de o scândura si cazu. Se ridica cu chiu cu vai si vru
sa porneasca. Iar se împiedica si cazu.
-Daca stiam ca o sa mai cad o data, mai bine nu ma ridicam...

5.Se întâlnesc doi betivani:


-Ai servit deja astazi micul dejun?
-Nu, nici o picatura...

6.Mergeau pe sina de cale ferata 3 betivani:


-Aoleu ce de scari în blocul asta...
-Si ce rece e balustrada...
-Ia sssst, ia-uzi, vine si liftul...

7.Varianta:
Trei betivi pe o cale ferata.
-Ce scara lunga!
-Câte trepte are!
-Ia mai taceti ba din gura ca vine liftul.

8.Un tip beat în autobuz catre taxatoare:


-Da-mi un bilet urâto!
Taxatoarea suparata:
-Du-te dracului ca esti beat.
-Hâc! Mie-mi trece.

9.Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa, deschide, 4 barbati beti morti.
-Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dvs acasa, da' nu mai stim care din noi
e.

10.Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:


-Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
-Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

11.Doi betivi ies dintr-o cîrciuma. Dupa vreo 200 m, unul zice:
-Am uitat sa ma pis.
-Nu-i nimic, te-nvat eu.

12.Cica doi tipi beti morti ies din circiuma si se duc sa se pise la gard. Se pisa ei ce se pisa, pâna
când unul întreaba:
-Auzi bai, de ce când te pisi tu se aude 'pis', iar când ma pis eu se aude 'fis'?
-Pai daca te pisi pe fisul meu...

13.Doi betivi se întalnesc pe strada:


Betivul 1: Baaa! Faceti loc sa trec printre voi!
Betivul 2: Daaa! Dar treceti unu câte unu!

14.Un chefliu, iesind de la o petrecere, zareste pe strada un sofer care îsi pornea masina cu
ajutorul unei manivele. Intrigat, se duce la sofer si îl întreaba:
-Domnule, nu-i asa ca tu învârti strada?
15.Doi betivi inventeaza un joc:
Unul dintre ei trebuie sa iasa din camera, iar celalalt trebuie sa ghiceasca cine a iesit.

16.Stau doi la intrare în berarie. Unu' zice:


-Câte luam, doua sau trei?
-Ia doua, ca ieri am luat trei si-a ramas.
Asta intra si comanda:
-Cinci beri si doua bomboane.

17.Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în fata, plângea de rupea pamântul. Vazându-l asa
de dezamagit, barmanul îl întreaba:
-Dar ce s-a întâmplat?
-Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$...
-Condoleantele mele...
-Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$...
-Îmi pare rau, domnule, foarte rau...
-Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$...
-Vai, trei persoane dragi, în asa scurt timp...
-Si luna asta nu mai pica nimic... nimic... fir-ar sa fie...

18.Sotul vine beat crita acasa, întra în dormitor si începe sa se dezbrace, când deodata îsi vede
imaginea în oglinda.
-Ce cauta acest barbat gol în dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pâna nu te pocnesc!
Zicând acestea trase un pumn zdravan în oglinda, facând-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...

19.Un tip îi spune sotiei într-o seara ca se duce sa cumpere tigari. La magazin se închisese, asa
ca se duce la bar. Acolo bea câteva beri si începe sa vorbeasca cu o tipa. Mai beau împreuna
niste beri, apoi se duc la tipa acasa si petrec o noapte foarte placuta. Când se trezeste, îsi da
seama ca era 3 dimineata.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si îsi da pe mâini. Ajuns acasa, îsi gaseste sotia asteptându-l, furioasa:
-Unde ai fost pîna la ora asta?
-Uite, îti voi spune adevarul. Am fost într-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si
m-am culcat cu ea.
-Arata mâinile! zise sotia si el îi arata mâinile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!

20.Trei insi beau în barul garii, în asteptarea trenului. Trenul vine si, pâna sa iasa ei pe peron, a si
plecat. Scena se repeta întocmai a doua oara si a treia oara. Un impiegat, care asistase la cele
petrecute, vine la ei grabit si le spune:
-Trenul a tras în gara.Vedeti sa nu-l pierdeti si pe asta. E ultimul pe ziua de azi.
Cei trei dau buzna afara. Doi reusesc sa se urce, al treilea ramâne pe jos.Si începe sa râda.Si
râde si râde,tinându-se cu mâinile de burta.
-Dar ce e de râs? întreaba impiegatul mirat.
-Pai vedeti. Eu sunt cel care trebuia sa prind trenul. Ceilalti doi au venit numai sa ma conduca.

21.Un betiv ajunge acasa si încearca sa-si bage o tigara în gaura usii. Un vecin îl vede:
-Ce faci bai, vrei sa descui usa cu tigara?
Betivul:
-Se pare ca iar mi-am fumat cheia!

22.Un gagiu beat turta se pisa pe mijlocul drumului. Trece o cucoana si zice:
-Vai, ce grosolanie!
La care gagiul, mândru:
-Hâc, da' da' da' de lungime n-aveti nimic de zis?

23.Doi betivi ies la un moment dat din cârciuma si vorbesc între ei:
-Ba Ioane eu vad doua lune pe cer!
Se uita si Ion:
-Ba Vasile sunt trei nu doua
-Ba nu ma contrazice eu îti spun ca vad doua
-Ba nu ca sunt trei!
Si tot certându-se ei asa se întâlnesc cu un politist:
-Domnule politist puteti sa ne spuneti câte lune sunt pe cer?
Se uita politistul în sus si dupa putin timp întreaba:
-Pe care rând?...

24.Un betiv se suie într-un taxi si spune:


-Sofer,la gara.
-Dar suntem la gara.
Betivul spune suparat:
-Uite 5000 dar data viitoare sa nu mai mergi asa tare ca am rau de viteza!

25.Doi betivi se intalnesc noaptea pe strada.


-Bai, lamureste-ma si pe mine: chestia aia alba de pe cer e Luna?
-Nu stiu, nu sunt din cartierul acesta.

26.-Mama, la usa sunt doi oameni care cânta.


-Da-le câte 1000 de lei si spune-le sa plece.
-Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei este tata.

27.Cica îsi ia un tip un jeep. Cum e si normal, pe-o parte scrie "4x4", ca era jeep care se
respecta. Într-o seara, îl ocheste un betiv care se uita chiorâs la "4X4", scoate o cheie si zgârie în
continuare "=16".
A doua zi, proprietarul îsi pune mâinile-n cap. Îsi duce masina la un service si-i mai trage un strat
de vopsea. Seara, iar o ocheste betivu'. Iar se uita chiorâs la inscriptia "4x4", iar se scotoceste
dupa ceva ascutit prin buzunare si adauga "=16". Propitaru' iar se zgârâie (si el) pe ochi când
vede isprava si iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 dupa 4x4 da' asa, ca sa para c-asa a fost din
fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu'.
Ziua urmatoare, iar se apropie betivu' de jeep si citeste: "4x4=16". Sta omu' ce sta cu ochii cât
cepele la calculu' ala, dupa care scoate un cui din buzunar si mâzgaleste: "CORECT"

28.Un individ beat mort se urca în autobuz si când vazu ca toate locurile sunt ocupate, începu sa
racneasca:
-Toti aia din partea dreapta sunteti niste curvari, iar cei de pe partea stânga sunteti niste
impotenti!
-Domnule, se indigna un calator care statea pe un scaun din partea dreapta a autobuzului, eu nu
mi-am înselat niciodata sotia... cu îti permiti...
-Atunci... treci repede... la cei din partea stânga!

29.Un betiv iese dintr-un bar si lovindu-se de un stâlp începe a se învârti în jurul lui. Dupa vre-o
cinci minute extenuat se aseaza în fund si începe sa strige:
-Ba care m-ati zidit aicea?

30.Patru tipi intra într-o cârciuma.


-Votca pentru patru, zice unul.
Da barmanul rându'...toti îl dau la fund. Se repeta schema de vreo trei ori pâna cade unul sub
masa.
-Votca pentru trei, cere iar prima persoana.
-Da' domnul nu mai bea ? zice în gluma barmanul aratând spre cel cazut sub masa.
-Nu, domnul e soferul nostru.

31.Cica, într-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din cârciuma când se împiedica si
cade în mijlocul trotuarului. Încercând sa se ridice de jos, lovit cum era, observa lânga el o dama
super într-o fusta scurta si un tricou, la care îi zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?

32.Un tip beat mort intra într-un bar, si dupa ce se izbeste de câtiva clienti în drum spre tejghea,
se opreste în fata unei perechi si râgâie. Sotul, indignat, zbiara la el:
-Cum îndraznesti sa râgâi înaintea sotiei mele?!
-Vai, îmi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era rândul dumneaei.

33.Un tip intra într-un bar si vede un afis mare "Bere pe gratis!". Se aseaza omul la bar si îl
întreaba pe barman cum este cu berea aia gratuita. Barmanul raspunde:
-Ca sa bei bere gratuit, trebuie sa îndeplinesti trei sarcini: prima, sa bei un litru de tequila; a doua
- afara este un crocodil de 15 metri care are un dinte stricat si tu trebuie sa i-l scoti; a treia - la
etaj se afla o femeie care nu este niciodata satisfacuta sexual si tu trebuie sa o satisfaci. Odata
toate astea facute vei primi câta bere vrei pe gratis. Bea gagiul vreo sapte-opt beri pana se
macheste nitel. Îsi face curaj si îi spune barmanului ca este gata sa duca la îndeplinire cele trei
sarcini. Pentru început, barmanul îi da o sticla de un litru cu tequila. Fara sa stea prea mult pe
gânduri, tipul trage aer în piept si da toata sticla pe gât. Vadit ametit, iese afara la crocodil si trage
usa dupa el. De afara se aud zbierete, ragete, pocnituri, urlete - toata galagia posibila.
Dupa zece minute, intra eroul nostru în bar plin de sânge, cu camasa sfâsiata, la fel de beat cum
plecase si spune:
-Ei, acum - hâc - sa ma duci - hâc - la femeia aia - hâc - care are dintele stricat.

34.Sta un tip într-un bar cu un pahar în fata iar dupa o ora intra în bar un biker gras si îi bea
paharul. Tipul când vede începe sa plânga în hohote la care bikerul îi spune:
-A fost doar o gluma daca te-a derenjat îti cumpar alta bautura dar te rog nu mai plânge ca nu
suport asa ceva!
Tipul începe sa-i explice printre sughituri:
-Astazi a fost cea mai nasoala zi din viata mea si totul a început de dimineata când nu m-am
trezit si am întârziat la o sedinta importanta dupa care seful m-a concediat. Am plecat apoi spre
casa si dupa ce am platit taxiul si acesta a plecat mi-am dat seama ca am uitat portofelul în taxiu.
Dupa asta intru în casa si o gasesc pe sotia mea în pat cu cel mai bun prieten, iar acuma vin aici
sa-mi pun capat zilelor si te gasesti tu sa-mi bei otrava...

35.Un betiv intra la bar si spune barmanului:


-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul se executa dar când cere plata betivul n-are bani. Barmanul îl bate si-l da afara...Seara
urmatoare vine betivul:
-O votca mie, o votca la toata lumea si o votca tie.
Barmanul toarna, dar la plata din nou n-are bani. Povestea se repeta de câteva ori. Dupa câteva
zile vine iarasi betivul si zice:
-O votca mie si o votca la toata lumea.
Barmanul întreaba jignit:
-Si pentu mine nu??!
-Nu!!, zice betivul. Tu cum bei un paharel devii violent.

36.Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Într-un târziu, se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste
o mie de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de-o mie!
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, când se trezeste, iar gaseste o mie într-un
buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul
anticipeaza:
-Stiu, de-o mie, votca!
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare gaura curului...

37.Varianta explicita:
Unu, beat crita, zacea-ntr-un sant. Un homosexual îl vede, vine si-i face felul. Ca recompensa îi
pune 10.000 în buzunar. Într-un târziu, asta se trezeste, se cauta prin buzunare, gaseste zece mii
de lei. Glont, la crâsma:
-Votca, de zece mii !
O da pe gât, se face cui, cade-n sant, zace acolo, vine homosexualul, îl face, îi pune 10.000.
Când se trezeste, iar gaseste zece mii într-un buzunar, iar da fuga la crâsma. Istoria se repeta de
câteva ori. Vazându-l a cincea oara, chelnerul anticipeaza:
-Stiu, de zece mii, votca !
-Ba nu, nu votca, dati-mi coniac, ca nu's de ce, de votca asa ma doare fundul...!

38.Doi prieteni se plimbau beti într-o noapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un
camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe
colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten.

39.Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stâlpi si un zid.. si am ajuns acasa.

40.Un pescar cu sticluta de vodca lânga el. La un moment dat prinde pestisoru' de argint. Da el
sa-l arunce da' asta îi vorbeste:
-Stai ca-ti îndeplinesc o dorinta.
-Du-te bai în pizda ma-tii!
-Stai bai fraiere!
-Bine bai... de acu' sa ma pis vodca.
-Ok.
Arunca asta pestisoru. Dupa un timp se termina sticla lui de vodca. Sta asta ce sta pe gânduri si
pâna la urma ia sticla si se pisa în ea. Miroase...vodca. Bea... vodca. Vecinu' se uita la el ca la
felu' paispe.
-Ce faci bai acolo?
-Beau vodca.
-Du-te bai
-Ia si gusta!
Vecinu, iute la mânie îi da una peste mâna si sticla zboara si se sparge de o stânca. Asta ia un
ciob si i-l da vecinului sa-l miroasa. Asta miroase.
-Vodca bai chiar ai avut dreptate.
-Vezi bai fraiere... acu' daca ai spart sticla, treci si ia de la sursa...

41.O sarmaluta pe fundul stomacului. Apar 200 de vodca:


-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de vodca si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de tuica:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de tuica si venim în cinstea lui Gigi. Apar 200 de cognac:
-Cine sunteti voi ca urâti mai sunteti?
-Suntem 200 de cognac si venim în cinstea lui Gigi. Apar 700 de vin:
-Cine sunteti ?
-Suntem 700 de vin si venim în cinstea lui Gigi. Apar 1500 de bere:
-Cine sunteti ?
-Suntem 1500 de bere si venim pt. Gigi.
La care sarmaluta:
-Hai sa ies afara sa-l cunosc si eu pe Gigi asta!

42.Un tip cu masina darâma 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion în zid si se
opreste într-un copac... Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
-Ei, doctore, cum e?
-Am rezultatele analizelor: În alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sânge!!!

43.În fata unui hotel de lux sta un om în uniforma. Unul beat turta sa apropie de el si-i zice:
-Repede, repede. Cheama-mi un taxi!
Omul în uniforma:
-Asculta ba eu nu sunt portar, eu sunt amiral!
-Nu-i nimica, zice beatul, atunci chemati-mi un cuirasat...

44.Unul mort de beat se uca în taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste în oglinda
retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru începe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns înca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai înainte ca deja mi-am pus pantofii în
fata usii!...

45.Un tip cu un microfon întreaba un pieton:


-Dimineata beiti?
-Faceti un sondaj de opinie sau vreti ma tratati cu un whisky?

46.John este adus în fata trinbunalului, sub acuzatia de contrabanda cu bauturi alcoolice.
-Priviti la acest om, spune avocatul apararii, adresîndu-se juratilor.Priviti ce figura de betiv
împatimit are. Credeti domniile voastre ca unul ca el ar vinde o sticla de whisky, dac-ar avea-o?

47.Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele
mototolite, si se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineînteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.

48.Trei tipi stau la o masa într-un bar, când un tip beat vine la ei si, aratând catre cel din mijloc
zice:
-Ma-ta e cea mai mare curva din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta îl ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se
retraga. Zece minute mai târziu, omul beat vine iar:
-Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
-Aseara i-am dat muie ma-tii!
Pâna la urma tipul se enerveaza:
-Du-te acasa tata, esti beat!

49.Doi betivi scot un om pe jumatate înecat dintr-un lac:


-Vezi ce-a patit daca a baut apa!

50.Cica se urca unul beat mort în tramvai. Sta în picioare si se tine de bara de sus si... stânga-
dreapta si tot asa pâna i se face rau. La un moment dat, boraste pe un tip ce statea pe scaun.
Tipul:
-Nesimtitule, betivule, porcule...
Betivul:
-Io porc? Uita-te la tine cum arati!

51.Vine unu' mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta putin cu statuile, dupa care intra în
confesional si se aseaza pe scaun... Sta preotul ce sta, tuseste putin... Asta nimic... Mai sta o
vreme, dupa care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da' asta:
-Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!

52.Într-o buna dimineata în fata unui magazin un betiv râdea de se prapadea. Un cetatean care
trecu pe acolo îl observa. Dupa o ora, trece iar pe acolo, la fel dupa doua si tot nu stia de ce
râdea acel betiv. Pâna la urma îl întreaba:
-Ba omule râzi de trei ore si nu înteleg ce te amuza?
-Seefu' "beti manga" am vazut... "beti turta" am vazut... "beti lula" am vazut... "beti rupti" am
vazut... "beti tun" am vazut... dar "beti Coca-Cola" nu am mai... vazut!

53.Un betivan întreaba barmanul:


-Câta bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....

54.-Doctore, am voie sa beau bere? întreaba un alcoolic.


-Doamne fereste, raspunde doctorul, ata vi-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am închipuit ca medicina a mai facut progrese...

55.-Nu mi-am putut închipui ca whisky-ul te poate înfrumuseta asa de mult!


-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu însa sunt la al treilea pahar.

56.Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra înauntru si cere ceva mai special. Si i se
da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si întreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea sân, unde a disparut?
-Îmi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul...

57.Doi prieteni se plimbau beti într-o moapte pe o strada întunecata. La un moment dat, trece un
camion si-l calca pe unul dintre ei. Prietenul sau, asa cum a putu si el, l-a dus pâna acasa pe
colegul sau de pahar. Suna la usa, iar din interior se auzi o voce somnoroasa:
-Nu mai ai ce cauta în casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa! spuse al prietenul...

58.Unul zice prietenilor:


-Din partea mea, pot sa arunce tot alcoolul din oras în lacul din apropiere!
-De ce? Ai devenit antialcoolic?
-Nu! Scafandru...

59.La telefon:
-Alo! Hâc! Societatea pentru ajutorul alcoolicilor?
-Da. Aveti probleme?
-Da. As dori sa stiu cum se face lichiorul de ciocolata...

60.Un betiv da buzna într-o buda publica la femei si înca de la intrare începe sa-si desfaca slitul.
Tipa aia care da metrul de hîrtie igienica îl ia la rost:
-Bai omule, aici este pentru femei!
-Da' ce am eu în prohab pentru cine crezi ca este?
61.Unul beat turta sta pe o bordura în fata unui bar. Un strain vine la el si îl întreaba daca îi
merge rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
-Hei! Stii tu cine-s eu?
-Nu! Cine?
-Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
-Intra în bar si strainul dupa el. Barmanul îl vede pe betiv si zice suparat:
-Isuse! Iar esti aici...

62.-Ma las de bautura, zice Bula unui prieten.


-Cum asa?
-Pai azi noapte am fost atât de beat încât de abia m-am târât pe treptele casei pâna în dormitor...
-Si ce-i asa de rau în asta?!...
-Pai nici nu am deschis usa dormitorului ca eram deja în pat si îmi fu*team nevasta!...

63.Nevasta unuia curioasa de ce barbata-su îsi petrecea noptile în crâsma, vrea neaparat sa vina
cu el sa vada ce motiv are de îi place atât de mult acolo.
-Ce bei? o întreaba el.
-Ce bei si tu, zice ea.
El îsi comanda trei pahare de whiski si le bea dintr-o înghititura pe toate. Ea încearca sa bea la
fel de repede dar se îneaca si scuipa whiski-ul din gura:
-Cum poti sa bei asa un cacat! zice ea.
-Vezi, si tu zici ca ma distrez în fiecare seara!...

64.Doi betivi stau de vorba. Zice primul:


-Stii, când aveam 30 de ani nu puteam sa-mi îndoi pu*a sculata deloc. La 40 am reusit cu greu s-
o îndoi cu vreo 5 grade. La 50 a fost destul de usor s-o îndoi cu 20 de grade... Saptamâna
viitoare fac 60 de ani si deja pot s-o îndoi cu o mâna pe jumatate...
-Si ce vrei sa-mi spui cu toate acestea??
-Ma întreb cât de puternic o sa ma mai fac!?!

65.Unul beat, reazema un felinar. Altul, tot beat, aratând felinaru, îl întreaba:
-Cei asta domnule? Luna sau soarele?
-Nu stiu dom-le ca eu nu-s de prin partea locului...

66.Se urca un betiv în tramvai, si vomita pe un calator, la care calatorul:


-Ce faci ma porcule?
-Tu vorbesti bai, nu vezi cum arati!...

67.Un betiv în tramvai:


-Salala...!?
-Nu îti este rusine animalule! spuse o doamna.
El raspunde:
-Sanchi ca tu ai fi vreo planta!...

68.Intra unu într-un bar, afumat rau, se trânteste într-un scaun, si comanda un whisky. Barmanu`
zice, politicos, ca nu-i da, ca e cam baut, si-i de-ajuns. Înjura asta un pic si pleaca. Nu trec 5
minute, ca intra iarasi omul, s-arunca în taburet, si comanda un whisky. Îi explica barmanu, mai
ferm, ca nu-i mai da, ca si-asa a baut destul. Bodogane si înjura omul, da se cara vârtej pa usa
afara...
Dupa înca vreo 5 minute, iara navaleste omu în bar, iara se priponeste într-un scaun, si
comanda-un wisky...Barmanu îi zice iara, de data asta raspicat, ca nu încape în discutie, ca omu-i
mult prea beat ...la care betivanu izbucneste în plâns:
- Dom`le, nu mai pot, pentru numele lui Dumnezeu, da tu în câte baruri mai lucrezi?...

69.Varianta la 29:
Un betiv ciocanea de mama focului într-un stâlp racnind:
-Deschideti, deschideti!
Nici un raspuns. Betivul striga iar:
-Dar deschideti odata!
Iar nimic. Cu ultimele puteri urla:
-Deschideti imediat!
Din nou, nimic. În final exclama:
-Iar m-au încuiat aici!"

70.La tribunal este judecat un tip care a furat o cisterna cu vin.


-Si ce-ai facut cu atâta vin, omule ? întreaba judecatorul.
-Pai jumatate l-am vândut si jumatate l-am baut ca-mi cam place sa le trag la masea, dom'
judecator!
-Si cu banii ce-ai facut ?
-I-am baut!

71.-Chelner, doua sandvisuri si-o sticla de vodca!


-Scuzati, domnule, nu credeti ca-i prea mult ?
-Ai dreptate, adu-mi doar un sandvis!

72.Un betiv mergea pe strada. La un moment dat se opreste în fata unei pancarde publicitare. Se
uita... se uita... si la un moment dat zice:
-În viata mea, beti crita am vazut, beti morti am vazut, dar beti Pepsi! Nicodata.

73.Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau:


-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamânt!
La care cel de-al treilea zice:
-Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni!!!

74.Doi prieteni vin de la o bere si se pisa. Unul întreaba:


-De ce ma pis eu asa de zgomotos si tu asa de putin zgomotos?
-Pai tu te pisi pe masina mea si eu pe paltonul tau...

75.Doi betivi merg pe calea ferata.


-N-am vazut în viata mea atâtea trepte! zice unul.
-Dar ce ma îngrijoreaza e ca balustrada e foarte jos!

76.La bar unul bea un pahar si zice la toate lumea:


-Un Craciun fericit!
-Ce Craciun dom'le? zice unul din bar; ca suntem în iunie!
Omul nostru îsi bea paharul si zice dând din cap:
-Si acum ce-i zic la nevasta ca asa de mult n-am mai întârziat nicodata!...

77.Unul beat la volan este oprit de un politist:


-Nu ati vazut semnul de reducere a vitezei?
La care beatul:
-La viteza asta!?...

78.Unul beat ajunge noaptea în cimitir. Se împiedica si cade într-o groapa de mormânt proaspat
sapata unde si adoarme. Când se trezeste înghetat de frig exclama:
-Brrrr ce frig e aici!
Paznicul cimitirului care era în apropiere:
-Pai si matale daca i-ai lasat sa-ti fure cosciugul...
79.Varianta la 31:
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
-Ce faci, fa?
-Fac trotuarul, ce… nu se vede?
-Pai atunci fa-l… hâc… mai lat!

80.Un betiv mergea pe sapte carari spre casa. La un moment dat, îl vede pe unul care închidea
un robinet. Se duce suparat spre el si-i zice:
-Tu învârteai, ba, strada?!

81.Doi betivi ies dintr-un bar. Unul din ei vede un câine care-si lingea coaiele. Atunci betivul zice:
-Ce n-as da si eu sa pot face asta…
Celalat betiv spune:
-… hâc ...hâc.. daca-i dai un biscuite cred ca te lasa si pe tine…

82.Un betiv care abia mai mergea vede o groapa destul de mare. Se apleaca si striga:
-Du-te naibii! si încearca sa auda ecoul, dar nimic.
A doua zi... la fel. A treia zi, când vrea sa se aplece sa strige, pica în groapa si începe sa strige:
-Ajutor! Ajutor!
Si ecoul:
-Du-te naibiiiiiiiii......

83.Doi betivi se plimba. La un moment dat, ajung lânga un râu. Unul dintre ei zice:
-Ba, sari tu primu'.
Al doilea betiv sare. Cade pe o sosea si zice:
-Ba, râu' asta-i înghetat...

84.Se întâlnesc doi:


-Ce ai în sticla aia?
-Apa. De ce întrebi?
-Credeam ca ai ceva de baut…

85.Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol... politie! exclama un betiv, plin de indignare.
-Pentru bautura! îi raspunde ofiterul de serviciu.
-Pai de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac...

86.Sint nelinistit, nevasta-mea a început sa umble prin restaurante.


-Nasol! Bea mult?
-Nu bea deloc. Ma cauta pe mine.

87.Asa e ca azi noapte n-ai simtit nici un zgomot când m-am întors de la întrunire? Am pasit cu
mare grija.
-Tu poate ca ai pasit cu mare grija, dar nu cei patru amici care te târau

88.De ce bei, prietene?


-Ca sa-mi înec amarul. Dar nu reusesc pentru ca nesimtitul a învatat sa înoate...

Bancuri cu cheli

1.Î:Cum tratezi o chelie?


R:Îti lasi barba si întorci capul...

2.Cum tratezi o chelie? reteta a doua:


a.intri în baie si te ascunzi dupa usa, acolo unde îi sade bine unui barbat sa faca laba fara sa fie
surprins;
b.faci o laba;
c.storci pîna la ultima picatura de sperma;
d.aplici sperma pe chelie cu miscari energice si rotatorii pîna cînd pe chelie încep sa-ti creasca
niste pu*e;
e.iei o foafeca;
f.tai pu*ile si ramân numai flocii.

3.Dupa multe tratamente împotriva o cheliei, un tip aude de un doctor formidabil. Ajunge la el si
acesta îi spune:
-Singura posibilitate este sa bagi capul în pi*da nevestii în fiecare seara, doua saptamâni la rând.
Omul se executa si îi creste un par superb. Merge la doctor, îi multumeste, iar la plecare vede pe
strada un tip mare, care mergea în acelasi sens si care avea o chelie respectabila. Generos,
dorind sa-i împartaseasca reteta, îl bate pe urias pe umar si vede ca individul are o barba
imensa. La care nu poate spune altceva decât:
-Scârbosule!

4.Un tip complet chel cumpara o solutie foarte rara pentru cresterea parului.
-Credeti ca este eficace? îl întreaba el pe vânzator.
-Foarte eficace, domnule. De curând, am trimis un flacon unui client în provincie, avea capul ca o
bila de biliard. Ei bine, peste o luna, cand i-a sosit nota de plata, putea deja sa-si smulga parul
din cap.

5.Intra un barbos într-un bar si cere o vodca:


-Vine vine, zise barmanul.
Dupa ce o bea da sa plece.... barmanul:
-Ce faci domnule nu platesti?
-Sectia Parosi Barbosi, zise barbosul scotând o legitimatie.
-Ok... sefu, ok!
Pleaca asta si vine altul mai paros, mai barbos:
-O vodca!!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
-Ce faci domnule nu platesti? zise barmanul.
-Sectia Parosi Barbosi!
-Ok... sefu ok!
Intra altul chel spân din cap pâna-n picioare (doar ce se vedea):
-O vodca!
-Vine! Vine!
O bea si da sa plece:
Barmanul:
-Sa nu-mi spui si tu ca esti de la sectia Parosi Barbosi ca nu te cred!
Chelul descheindu-se la pantaloni îi spune:
-Lucrez cu acoperire!

6.-Aveti si flacoane de sampon goale?


-Pentru ce?
-Sotul meu e chel.

7.Vine la coafor un tip cam chel... avea doar patru fire de par.
-Pai bine domnule,si cum ai vrea sa te aranjez?
-Cu carare pe mijloc, doua fire într-o parte si doua într-o parte.
Peste un timp îi mai cade tipului un fir si se gândeste sa-si aranjaze iar parul. Frizerul:
-Ei, acum cum îl aranjam?
-Pai asa sic cu carare într-o parte...
Cand ramâne cu 2 fire...
-Pai cu carare pe mijloc, cu altfel?...
Dar îi mai cade un fir...Coafezul:
-În ce parte îl aranjam?
-Ei p-asta lasa-l vâlvoi...

8.O persoana se duce la frizer:


-Vreau sa ma tundeti ca Michael Jackson!
Adoarme respectivul pe scaun si când se trezeste se uita în oglinda si vede ca este chel.
-Frizeeer, de ce sunt chel doar am spus ca vreau sa fiu tuns ca Michael Jackson?
-Daca Michael Jackson ar veni aici ar fi si el chel!

Bancuri cu ciobani:

1.Î:Cum gaseste un cioban o oaie în porumb?


R:Acceptabila...

2.Î:De ce dorm ciobanii pe burta?


R:Pentru ca sa nu le fure cineva brânza...

3.Î:De unde se obtine lîna pura, virgina?


R:De la o oaie urâta

4.-Ale matale's oile? întreaba un turist pe un cioban.


-Incontestabil.
-Ia te uita!!! Si le duci la pascut?
-Nu. La autofurajare.

5.Un academician merge pe munte la un moment dat si da de un baci. Îi zice:


-Bade, ale tale-s oile cele de sub poala padurii?
-Indubitabil.

6.Varianta:
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.
Cum era el pierdut pe gânduri, îl întreaba pe cioban:
-Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paracopitate?
-Indubitabil!

7.Erau doi ciobani ardeleni, si fiecare paste turma lui pe 2 dealuri care erau despartite de un
drum national. La un moment dat vine un TIR si loveste cea mai frumoasa oaie a unuia dintre ei.
Urmeaza urmatorul dialog:
-Ionie, vazut-ai magaoaia haia mare care o trecut?
-Vazut maa!
-Ai vazut ca t-o calcat sea mai mândra mioara maa?
-Vazut maa!
-Sîî, see sâmtâsti maa?
-Îmi repugna!

8.La tara, la marginea unui câmp, un pictor tocmai îsi instalase ustensilele de pictat. În fata lui se
afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul îl întreaba:
-Îmi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramâna albe.

9.Doi ciobani stateau de vorba si îsi povesteau aventurile amoroase. Unul dintre ei zice:
-No, vezi tu copacu cela? Acolo am violat eu pe una.
-Asa ma?
-Asa, si era si masa de fata.
-Asa ma, si masa ce a zis?
-Beeeeee...
10.Un cioban calatorea cu trenul. În compartiment erau mai multe femei care discutau despre
dureri. Una din ele:
-Durerea de masele este groaznica.
Alta zice:
-Durerea la nastere este insuportabila.
-Se vede ca nu v-a lovit nimeni cu o bâta în coaie, interveni ciobanul!!!...

11.Un englez ajunge la o stâna din Carpati. Consulta dictionarul englez-roman si dupa o ora
reuseste sa lege o fraza:
-Badhe, ale thale sânt oele?
-Yes. Of course!

12.Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpati nostri ca sa culeaga folclor. Coborând o
vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreeze veleitatile lingvistice, intra în
vorba cu baciul:
-Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet, si îsi vede de oi mai
departe. Englezu' înfuriat scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
-Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
-Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

13.Un englez tot prin Carpati sa culeaga folclor. Ajunge într-o pajiste unde un cioban cânta din
fluier. Englezul asculta uimit de dibacia baciului si cân asta îsi termina doina îsi rasfoieste ghidul
de conversatie si-i zice:
-Tu cântat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...

14.Doi ciobani:
-Ioane, am gasit o modalitate ca sa nu-ti mai miroasa urât ciorapii!
-Care ma?
-Nu-i mai porti!

15.Doi ciobani, cu oile pe câmp stau de vorba...Pavel zareste în departare:


-Ba, Ioane, sari ca-ti mânca câinele slana, maa...!
-Mânca pa muma-sa ca brisca-i la mine!

16.Un baci intra si el într-un magazin si cere un pulover, ca i-a zis un vecin c-au adus unele
meseriase. Vânzatorul îi da unul, omul îl probeaza, îi place, si-i zice vânzatorului:
-Apoi, mai dati-mi si-un pizdover pentru nevasta-mea, si-un putzover pentru ala micu.

17.-Bade Ioane, dumneata esti singurul martor al celor întîmplate. Este adevarat ce sustine
domnisoara si anume ca a fost trîntita si apoi au facut dragoste în padure?
Badea Ion se gîndeste îndelung, dupa care spune:
- Asta eu nu stiu, daca au facut sau nu dragoste. Eu numai atît am vazut, ca se futeau.

18.-Tat nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zâs dom' doftor sa închid ochii si sa ma apuc sa-mi
numar oile pâna adorm.
-Si-o mers?
-Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, când am bagat de
seama ca-mi lipsesc doua...

19.Un cioban statea sprijinit în bâta. Bâta era cam lunga si ciobanul statea un pic pe vârfuri. Un
turist îi spune:
-Bade parca e cam lunga bâta aia.
-Cam lunga.
-Si de ce nu tai o bucata din ea?
-M-am gândit eu sa tai o bucata din ea, da vezi tu, aici unde tin eu mâinile, pretinu' de la care o
am o facut niste modele cu brisca si mi-e pacat sa le tai.
-Da de ce nu tai de jos bade?
-Doar nu mis nebun, ca aici sus mi lunga nu jos!

20.Toamna, burnita. Ciobanii stau în bâte, cu tundrele-n spinare. Si ofteaza:


-Eheeeee...!
Si burniteaza, si oile pasc, timpul parca a încremenit. Ciobanii:
-Eheeeee......!
Si burniteaza, si oile pasc. Un cioban:
-Eheeeee ...! si când te gândesti ce pu*i avem!

21.Doi ciobani discutau:


-Auzi, bre, cica la Bucuresti se mânca, se be, si se fute pe gratis...
-No amu, de unde stii? Ce-ai fost pe-acolo?
-D'apoi io nu, da o fost nevasta-mea.

22.Ion si Gheorghe dormeau la stâna sub aceeasi patura. La un moment dat Ion se scoala si îl
întreaba pe Gheorghe:
-No, ba Gheo!
-No, ce-i ma?
-Ma tu faci laba, ma?
-Apai, da.
-Si simti ceva?
-Apai, nu.
-Pai fa-ti-o tie ma?...

23.Baciu Gheorghe statea rezemat în bâta si privea în zare.


-Ce faci, bace Gheorghe, sezi si cugeti?
-Ba, numa' sed!

24.Doi ciobani motaie în coliba, pe seara. Unu din ei se întoarce încet pe o parte si zice:
-Mai Vasile, mai, mai to te-oi besit mai!
Trece asa vreo juma de ora, si Vasile raspunde:
-Apai, nu io, mai, câinele s-o besit, ma...
Mai trece o ora, si acu primul cioban iar zice:
-Apai mai Vasile mai: câinele nu-i aicea!
Iar trece o ora. Si Vasile raspunde:
-Apai, la' ca vine el...

25.Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipând:
-HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
-Ce zice ala ma?
-Zice ca help...

26.Un bade ajunge din întîmplare pe plaja la nudisti, în timpul unui concediu agrar, si se uita cam
de multisor la un tip care facea flotari; dupa un timp bunisor se apropie de el si îl opreste din
activitate zicîndu-i:
-Ho, ba, opreste-te ca doara ti-o fugit de mult de su'tine...

27.Baciul este pe moarte si ciracul plânge. Spune Baciul:


-Nu mai plânge ma, ca te-am învatat toate secretele mestesugului; vei fi si tu un Baci dibaci.
-Da, Baciule, da mi-e frica ca nu stiu ce o sa fac când vin lupii la stâna.
-Nu ai tu bai, spune Baciul, îl chemi pe Costica.
-Cum, Baciule? Costica este cel mai jigarit câine al nostru.
-No, tu fa asa cum am spus io, ca ma duc.
Si muri Baciul. La câteva ore vin lupii la stâna si înnebunit de groaza, îsi aduce tânarul Baci
aminte de spusele maestrului. Si zice:
-So pa ei, Costica.
Apare schilodul de Costica, latra de doua trei ori si fug lupii înebuniti. La vre-un km de stâna,
lupul al tânar îi zice lui tacsu':
-Stii ceva tata? De ce fugim noi de schilodul ala? Ala nu ne poate face altceva decât sa ne suga
pu*a.
-Da, fiule, dar STII CE BUZE RECI ARE?

28.Doi ciobani în bâte. Oile pasc.


-Ma Ioanie, fain îi fu*aiu'...
Dupa cinci minute:
-Da ma Gheo,da parca-i mai fain Craciunu'...
Dupa alte cinci minute:
-Cum asa ma Ioanie?
Dupa înca cinci:
-Apa' parca-i mai des...

29.Un balaur vine la un cioban:


-Ciobane îti manânc jumatate din turma. Ciobanul calm fuma Capati. A doua zi vine iar balaurul:
-Ciobanule îti manânc si cealalta jumatate de turma.
Cobanul calm fuma Marasesti. Îi manânca casa nevasta copii. Ciobanul calm:
-Sa nu-ti bagi pu*a în el de balaur.

30.Niste savanti mergeau prin Apuseni. La un moment dat, vad chiar în mijlocul drumului un
cacat. Se opresc si încep sa se certe - daca e de barbat sau de femeie. Trece pe acolo un
cioban. Îl opresc si îi cer sa medieze conflictul. Ciobanul sta, se uita atent la cacat, îl înconjoara,
dupa care zice:
-Apai îi de barbat!
-Dom'ne, dar cum poti fi atît de sigur? zic savantii.
-Apai, 1: femeile sunt mai rusinoase, nu s-ar caca chiar în mijlocul drumului, s-ar duce într-un
tufis; 2: dupa distanta dintre cacat si urma de pisat, e limpede ca e de barbat; si 3: apai eu l-am
facut!

31.Un grup de turisti prin Apuseni. La un moment dat, gasesc o pestera. Intra, o viziteaza, totul
era foarte fain, numai ca mirosea îngrozitor. Când ies afara, se întâlnesc cu un baci. Îl întreaba:
-Dom'ne, ce e cu pestera asta, e foarte frumoasa, dar de ce pute asa îngrozitor înauntru?
-Apai dragii mei, raspunde baciul, e o întreaga legenda. Pe vremuri, înauntru traia un capcaun.
De doua ori pe an cobora în sat si rapea cea mai frumoasa femeie. Tot asa pîna cînd au ramas
satenii numai cu urâtenii de femei, pe care nu le mai f*tea nimeni, si deci satul era în pragul
disparitiei. Atunci s-au adunat satenii sa se sfatuiasca cum sa scape de capcaun. S-au gîndit sa îl
cheme pe Fat Frumos. I-au dat un fax si dupa o saptamâna a venit. A intrat Fat Frumos în
pestera, l-a luat pe capcaun si l-a înfipt pâna la glezne în pamânt. Capcaunul s-a enervat si l-a
bagat pe Fat Frumos pîna la genunchi. asta ce, sa se lase mai prejos? Îl ia pe capcaun si-l baga
pâna-n brâu. Capcaunul, cu ultimele puteri, îl ia pe Fat Frumos si-l baga pîna la subsuori. Fat
Frumos, nervos ca dracu', îl ia pe capcaun, îl baga pâna în gât, scoate palosul si-i taie beregata.
Satenii, foarte fericiti, au tras un chef de pomina - vreo doua saptamâni au tot baut. Ca rasplata
pentru Fat Frumos, i-au dat-o pe cea mai frumoasa dintre urâtele pe care le mai aveau. astia doi
s-au casatorit si au trait pîna la adânci batrâneti în pestera.
-Bine dom'ne, da' tot n-am înteles, ce pute asa în pestera?
-Apai nu stiu, s-a fi cacat vreunul pe acolo!
32.Un student hippy, cu par mare, îmbracat corespunzator, a mers în munte în excursie. Dupa
vreo doua zile ajunge la o stîna de oi, badea-l pofteste înauntru si studentul îl întreaba daca
poate sa ramîna peste noapte la stîna, poate sa manînce si niste cas. Badea îi raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gândeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da' te-am întrebat ca sa stiu cum sa te pun!

33.Varianta:
-Bade Gheorghe ce te uiti asa gales la mine? Doar si eu sunt barbat, sunt student geodez si am
doar parul lung si cercel în ureche.
-Apai nu-mi pasa ce 'mi esti ca de fu*ut tot te'i fuche da ma gingnesc cum te-oi pugne...

34.O reportera vine la un baci si-l întreaba:


-Baciule care oi dau lâna mai buna, cele albe sau cele negre?
-Pai cele negre bineînteles! raspunde baciul.
-Da de ce cele negre, întreaba reportera mirata, cele albe nu dau lâna buna?
-Ba da, si-alea albe!
-Bine si laptele care-l au mai bun cele albe sau cele negre? întreaba din nou reportera.
-Ah, pai bineînteles ca cele negre! raspunde baciul.
-Da, zice reportera, iar cele negre, si cele albe nu dau lapte bun?
-Ba da, si-alea albe dau lapte bun! raspunde baciul.
-Baciule dar carnea care o au mai buna, cele albe sau cele negre, întreaba iar reportera.
Baciul raspunde imediat:
-Pai cele negre bineînteles!
Reportera disperata:
-Da de ce mereu cele negre? Cele albe ce au?
-Pai cele negre sunt ale mele! raspunde baciul.
-Aha zice reportera, de aia, si cele albe nu sunt tot ale matale?
-Ba da zice baciu, si-alea albe...

35.Cica un baci statea în boata si-si privea oile. O trupa de turisti se opreste în fata lui si-i admira
bota sculptata:
-Bade, da' ce vrea sa reprezinte sculptura asta din partea de sus a boatei?
-Apoi i-un motiv arhaic din Maramures...
-Bade da' asta de sub ea?
-Pai asta-i un motiv vechi din Muntenia...
-Da asta de mai jos, bade?
-Ei, asta-i un motiv din Dobrogea de pe vremea Sf. Andrei...
-Da jos de tot de ce n-ai mai sculptat nimic, bade?
-D-apoi ce motiv as fi avut?

36.Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta îi spuse sa
le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare înseamna ca sunt gravide iar daca stau la
umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile într-o duba si le duce în vârful dealului unde face ce i-a
zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar
în duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o
roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta îi spune:
-Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
-Cum asa?
-Toate sunt în duba si una claxoneaza sa te duci.

37.Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima
stâna si vede un cioban în staul regulând o oaie (se gândeste ca asa e normal si pleaca mai
departe). La a doua stâna vede acelasi lucru. Mirat îsi propune sa faca si el acelasi lucru la
urmatoarea stâna. Ajuns acolo merge în staul ia o oaie si începe sa o reguleze. Ciobanii de pe
prispa stateau si râdeau de se spargeau. Reporterul mirat întreaba:
-Ce râdeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii îi raspund:
-Ba da dar cu urâta aia?...

38.Doi ciobani:
-Mai, Gheorghe, mare lucru îi benocu' asta!...
-Ce-i al?...
-Un asa ceva de te uiti prin el si vezi tot ce-i departe ca si cum ar fi lânga tine...
-Si ce faci tu cu el?
-Îmi place sa ma uit sasa în casile oamenilor sa vad ce fac...Uite, alalta sara, te-am vazut ce îi
faceai lu Maria ... Ce fain o fost!...
-Stii ceva, Ioane? Fac ceva pe benoclu ala, ca nu-i bun de nimic! Eu nici n-am fost acasa alalta
sara!...

39.Un cioban, dupa o furtuna, îsi pierde o oaie. Plecând în cautarea ei se întâlneste cu un om
care sapa ceva. Ciobanul îl întreaba daca nu a vazut o oaie iar acesta îi spune ca are de sapat
de aici pâna acoloiar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul îi spune ca nu-l intereseaza ce face si îi repeta întrebarea la care omul îi da acelasi
raspuns. Putin iritat, ciobanul îi mai spune înca o data întrebarea iar omul îi raspunde ca are de
sapat de aici pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Ciobanul pleaca lasandu-l sa sape în continuare si dupa o zi de cautare îsi gaseste oaia.
Întorcându-se, îl gaseste pe "nebun" sapând în continuare. Ciobanul vazându-l i se face mila de
el si se hotareste sa-i dea lui oaia dar "nebunul" îi spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar:
-Ce ramâne sap si mâine.
Într-un târziu, tot certându-se între ei trece pe lânga ei un politai calare si îi întreaba ce se
întâmpla la care ciobanul îi spune ca "nebunul" sapa de trei zile si tot nu gaseste nimic si am vrut
sa-i dau lui oaia si el îmi tot spune ca are de sapat de aici si pâna acolo iar ce ramâne sapa si
mâine. Politaiul uitându-se când la unul, când la celalalt într-un târziu le spune:
-Ba....voi vreti sa-mi furati calul...

40.Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu îl întreaba:


-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin
partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu' bade
-Io... mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,...pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si... când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie!!!
B:-Îmi....bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
...............
AP:-Dar bade, o poezie cu cârmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu' bade, te asculta o tara întreaga.
B:-Io...mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si... pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si încet catre baci:
Cu cârmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si...când vine câte-o ploaie...
AP:-Si când vine câte-o ploaie
Cu cârmaciul bade, ce faci...
B:-Imi... bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu cârmaciul, zii ceva cu cârmaciul!
B:-Si-n cârmaciul Nicolae...

41.Un cioban intra într-un compartiment de tren în care se afla o tânara domnisoara de la oras.
Tânara este cam nemultumita de companie, dar neavând ce sa faca, continua sa citeasca o
revista. Ciobanul scoate o sticla de palinca din desaga, trage o dusca zdravana, dupa care
întinde sticla tinerei:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde întepat domnisoara si se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desaga o bucata de pâine, una de cas, o ceapa, si începe sa manânce cu
zgomot. Dupa doua îmbucaturi, întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta, continuându-si lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îsi rasuceste o tigara din hârtie de ziar si, dupa ce trage vreo
doua fumuri, întreaba pe domnisoara:
-Domnisoara, doriti?
-Nu, multumesc, raspunde aceasta strâmbând din nas.
-Apai, domnisoara, dupa cum fu discutia, eu socot ca de fu*ut nici nu mai are rost sa va întreb.

42.În sat la scoala, învatatoarea l-a chemat pe mos Gheorghe, ciobanul satului, sa le
povesteasca copiilor despre vite. Acesta le povesteste copiilor fel de fel de întâmplari din "lumea
vitelor" si încheie:
-Azi de dimineata, taurul cel negru a f....-o pe vaca alba.
Copiii rîd, profesoara este jenata, si la iesirea din clasa îi spune lui mos Gheorghe:
-Mosule, nu mai zi si dumneata cuvinte din astea proaste fata de copii. Zi si matale în loc de a
f....-o, ca i-a facut o surpriza. Mosul a bagat la cap si a doua zi, la încheierea lectiei, le spune
copiilor:
-Astazi, taurul cel negru a facut o surpriza tuturor vacilor din turma.
Profesoara zîmbind, zice:
-Mosule, hai ca nu e posibil ca un singur taur sa faca surpriza la treizeci de vaci într-o singura zi!
Mosul raspunde:
-Ba da, pentru ca a f.... iapa primarului.

43.Un cioban într-un compartiment de tren, statea sprijinit în bâta. Se urca în tren si o femeie cu
un copil si îl pe cioban întreaba daca compartimentul e liber...ciobanul nimic. Intra femeia cu
copilul si copilul începe sa îl traga pe cioban de itari, de opinci. Ma-sa:
-Gigel potoleste-te, lasa-l pe domnul în pace.
Copilul în continuare tragea de cioban, se urca pe bâta lui...ciobanul nimic. Ma-sa:
-Gigel, potoleste-te, nu îl mai supara pe domnul.
Copilul tot nu se potolea, ciobanul nu zicea nimic, în disperare de cauza ma-sa zice:
-Domnule spuneti-i si dvs sa se potoleasca, poate va asculta. La care ciobanul se uita la copil si
zice:
-'as pu*a în ma-ta.

44.Se organizeaza un mare concurs: cine reuseste sa urce 100 de etaje cu pula sculata si cu o
galeata plina cu apa agatata de ea. Vine englezul, îsi scoala pula, urca 10 etaje dupa care scapa
galeata. Vine francezul si urca 25 de etaje pâna sa scape galeata. Vine si ciobanul si zice:
-Eu urc daca mi-o puneti pe Maria goala în fata.
I-o pun astia pe Maria goala în fata si începe ciobanul sa urce. La etajul 99 se aude un mare
zgomot, urca organizatorii si gasesc o balta de apa si de sânge si pe cioban cu fata sparta. Îl duc
la spital la urgenta si dupa ce se face ceva mai bine merg la el. Ciobanul avea o vânataie mare
de-a lungul fetei. Organizatorii îl întreaba:
-Ce s-a întâmplat de ai ajuns sa ai capul spart si sa scapi galeata?
-Pai s-a rupt toarta de la galeata, mi-a sarit pu*a pe fata si uite ce mi-a facut.

45.O tipa din Europa de Vest vine în Romania pentru ca auzise de virilitatea ciobanilor români. Se
duce la o stâna si îl roaga pe cioban sa i-o traga o data ca sa se convinga si ea daca ce auzise
era adevarat sau nu. Ciobanul îi spune:
-Dar tu ai vazut vreodata Ceahlalul la apus.
-Nu.
-Apai du-te si vezi ca minunatie mai mare greu gasesti.
Dupa o luna se întoarce gagica:
-Am vazut Ceahlaul, e într-adevar frumos, dar eu am venit aici pentru altceva.
-Dar Muntii Apuseni i-ai vazut?
-Nu i-am vazut.
-Mergi si vezi ca e o priveliste minunata.
Dupa ce o plimba ciobanul prin toata România, gagica nervoasa îi spune:
-Bai ciobane, am vazut tot ce mi-ai zis si sincera sa fiu m-am plictisit de atâtea peisaje.
-Apai bine, ca de-acum 3 luni nu o sa vezi decât tavanul.

46.Un cioban statea sprijinit în bâta pe munte, pazindu-si turma de oi. Vede venind pe drum o
masina tare. Opreste masina, un tip si o gagica misto se dau jos, ea se sprijina de portiera si el
vine si i-o trage pe la spate. A doua zi se repeta scena, a treia zi la fel. Sta ciobanul si se
gândeste, face un calcul si îsi spune:
-Bani de masina nu am dar o portiera tot îmi iau.

47.Vasile si Gheoghe cu oile la pascut fiecare pe câte un deal. Striga Georghe catre Vasile:
-Ba, Vasile, ba d-apoi fostu-o pa la tine pa la stâna lupii asta nopte?
-Da ma Gheo, o fost.
-Si ce ti-o facut ba?
-Apoi mi-or luat vo cinci oi.
-Bine ma, ca doara nu ai fi vrut sa îti aduca...

Bancuri cu doctori (I):

1.-Doctore sufar de amnezie.


-De când?
-De când ce?!

2.-Domn' doctor am o problema: nu prea ma baga lumea în seama...


-Urmatorul...

3.Pacientul: "Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia în serios!"


Doctorul: "Glumiti..."

4.-As dori niste vitamine pentru copii!


-A, B sau C?
-Indiferent! Înca nu au învatat sa citeasca.

5.La medic:
-Dom' doctor, io am probleme cu memoria.
-Si cum se manifesta, cum ti-ai dat seama?
-Ce sa-mi dau seama?

6.La medic.
-Dom' doctor, io sunt foarte nehotarât în ultima vreme.
Dupa o mica pauza:
-Sau nu sunt?...

7.Un bolnav consulta un doctor pentru durerile sale de stomac. Medicul îi recomanda o baie si un
paharel de coniac zilnic. Dupa un timp, bolnavul revine la consult:
-Domnule doctor, cu coniacul a fost usor, dar baia... n-am reusit s-o beau toata...

8.-Ai auzit ca dr. Petrescu, psihiatrul, a instituit o noua terapie de soc care a vindecat o multime
de oameni?
-Ce terapie?
-Le trimite pacientilor nota de plata inainte de a veni la consultatie...

9.-Mai, vecine, zise un chirurg estetic, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urâta încât se
sperie si câinii de pe strada de ea.
-Cât ar costa operatia?
-Un milion de lei!
-E prea scump! Un vânator a zis ca mi-o împusca daca-i dau 10.000 de lei.

10.-Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am încercat tot felul de medicamente dar
tot n-am ramas gravida!
-Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut copii?

11.-Domnule doctor, vreau sa va multumesc. Mi-ati scos rinichiul asa de usor, nici n-am simtit.
-Cu placere... si altadata!

12.Doi doctori între ei:


-Ei colega, cum a iesit operatia?
-Operatie? N-a fost vorba de autopsie?

13.Varianta:
-Cum a fost operatia? întreaba sotia pacientului.
La care doctorul socat:
-Doamna eu am înteles autopsie!...

14.-Uite, zise doctorul, tragându-l pe sot în fata ecranului, sotia dumneavoastra are plamânii
atinsi!
-Vai, dom' doctor, ma magluiti...

15.-Doctore, am dureri groaznice de spate, zice pacientul


-Va doare si noaptea?
-De unde sa stiu,noaptea dorm....

16.-Dati-mi ceva pentru viermi intestinali!


-Pentru adulti sau pentru copii?
-Da de unde sa stiu eu ce vârsta au?

17.Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capatâiul bolnavului si întreaba în soapta:


-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....

18.Doctorul zice:
-Si gânditi-va ca nu e niciodata prea târziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp...

19.Doctorul viziteaza pacientii din salon:


-Si cum va merge azi, domnule Ionescu?
-Rau de tot, nu mai am pofta nici de ceea ce mi-ati interzis dumneavoastra...

20.Doctorul întreaba pacientul:


-De ce mi-ati trimis nota de plata, nedeschisa înapoi?
-Pentru ca mi-ati recomandat sa evit sa ma enervez...

21.Un obez zice medicului:


-Si când sa iau dieta, domnule doctor, dupa sau înainte de masa?

22.Merge o femeie la doctor si îi spune:


-Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
-Bine, dati-va jos chilotii si vom începe prin a-i face coarnele.

23.Doctorul catre pacient:


-Si spune-ti ca ati mai avut boala asta?
-Da domnule doctor.
-OK, atunci o mai aveti înca o data...

24.Pe Bula îl doare capul si se duce la medic. Acesta îl consulta, dupa care îl întreaba:
-Aveti nevasta?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 3-4 ori.
-Pe saptamâna?
-Nu, pe zi !
-Amanta aveti ?
-Da.
-De câte ori va culcati cu ea?
-De 4-5 ori...
-Saptamânal?
-Ah, nu ... Zilnic !
-Aici e problema, durerea dumneavoastra de cap se trage de la atâta sex.
-Vai doctore, m-ati linistit. Am crezut ca mi se trage de la prea multa masturbare...

25.Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o
speranta acesta, îl întreaba pe doctor cât mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? întreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.

26.Un mare stab vine la doctor, si-i spune:


-Doctore, mi se înegresc coaiele.
Se uita doctorul, ia un lichid dintr-o sticla, si-i curata stabului coaiele. Dupa o vreme, iar vine
stabul la doctor:
-Doctore, iar mi se înegresc coaiele.
Doctorul iar îi curata coaiele cu lichidul acela, dar la urma îi zice:
-Si spune-i secretarei tale sa nu se mai stearga la cur cu indigo.

27.Unul se nascuse cu trei coaie. Se duce la doctor si îi explica. Doctorul:


-Nici o problema, o sa aveti super-copii, dacp o sa fie fata, o sa fie o Cindy Crawford, o Pamela
Anderson, daca o sa fie baiat, o sa fie un Stalone, un Van Damme.
Asta, bucuros, iese afara, nu mai putea de bucurie, pîna la urma se duce la un mos:
-Noi împreuna avem 5 coaie.
Se gîndeste mosul un pic:
-Adica tu n-ai nici unul?

28.O doamna trecuta de prima tinerete intra la o consultatie la ginecolog. Dupa verificari acesta îi
da verdictul:
-Doamna, sunteti însarcinata!
-Cum asa domn' doctor, ca eu nu mai tin minte de când m-am pus în pat cu un barbat! Musai v-ati
înselat.
-Nu doamna, totu-i corect: sunteti gravida de trei luni.
-Apai domn' doctor, n-are de unde fi!
-Eu dumitale îti spun drept cum e: sunteti gravida!
-Fir-ar sa fie... ca-n ziua de astazi nici în lumânari nu mai poti avea încredere!

29.O tipa la doctor:


-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
- Se poate, sunteti tânara, este normal, se mai întâmpla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt
curva!

30.-Pacientul înainte de operatie:


-Care sunt sansele?
-Domnule, am facut operatia aceasta deja de peste 30 de ori!
-Atunci pot sa stau linistit...
-Tocmai; odata tot trebuie sa reuseasca!

31.-Si cum, domnule doctor, cu mâna asta transplantata voi putea cânta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pâna acum n-am cântat niciodata la pian!

32.Medicul casei este asaltat de rudele miliardarului:


-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va însanatosi.

33.-Nu e cazul sa deschideti gura atît de tare, îi spune medicul stomatolog pacientului.
-Am înteles ca vreti sa intrati cu clestele...
-Da, însa doar clestele intra, eu ramân afara...

34.Un taietor de lemne, taia lemne în padure când, din greseala, îsi taie toate cele 10 degete.
Merge imediat la spital. Doctorul:
-Vai, ce-ai patit, da-mi degetele sa ti le pun la loc!
Taietorul de lemne:
-Stiti,