Sunteți pe pagina 1din 62

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.

Un tip se apropie de ea si ii spune:


-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

Un tip găsește o lampa pe care o freacă de zor.


La un moment dat iese duhul lămpii.
- Ce dorința vrei să-ți îndeplinesc, stăpâne? zise duhul.
- Vreau sa fiu fericit.
- Ei atunci … freacă și tu altceva.

Se fac cursuri serale de Limba Romana Contemporana la Hutulestii Noi. Maria da si ea cu nasul sa
vada ce-i si pare din ce în ce mai interesata.
Dupa cursuri vine din ce in ce mai târziu acasa si mai obosita. Dupa citeva saptamini de iritare, Ion
isi ia inima-n dinti si o intreaba:
-Mai, Marie, voi, acolo, la leceul ala, nu cumva…
-Indubitabil, Ioane.
• Istoricii au fost nevoiţi să reconsidere tot ce ştiau despre brazilieni: “Cine ia aşa o bătaie de la
Germania n-are cum să se tragă decât din francezi.”
De fapt a fost 4-1, a dat Germania un gol, peste 15 minute a mai dat unul la care s-au dat reluari din
diferite unghiuri si lumea a crezut ca sunt mai multe goluri (nu avea cum sa ia Brazilia atatea goluri
asa de repede), si a mai dat 2 goluri in repriza a doua.... aaa uitasem, si Brazilia a dat un gol dar nu
au fost reluari.
Stiri de ultima ora: Noul sponsor al echipei nationale de fotbal a Braziliei este de astazi 7up.
In Brazilia se joaca cel mai frumos fotbal. De catre alta echipa.
Daca as fi antrenorul Germaniei, as cere sa intru pe teren. Si as da un autogol.
Cei 7 ani de acasa nu le mai permit nemtilor sa dea un gol.
Loooooooooooooooooool! Oscaaaaaaar!
Gol dupa 0-7 e gol de onoare? Se pune?
Fluier final la Fotbalgeddon!
Cate stele are Brazilia pe steag?
Pe steagul Braziliei a aparut o noua culoare: maro.
Germania trebuie sa se uite la reluarea meciului sa vada exact cate goluri a dat.
Nici la tenis nu poti face scorul asta.
Min 28: Give me a high five!

Calul nemtesc... si meseriasii romani...


Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 romani instructiunile
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand
o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele
curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
- Am inteles sefu, raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar
nu gasesc decat apa si suc.
Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam
bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul.
Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, lasti pe mine, zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea
de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o.
Zis si facut.
Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
- Ce naiba dom'le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta ...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in ……. de cal ca mi-a mai
mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre, niste bare din fier-beton si... o
masina de gaurit !!

O batranica vindea covrigi in fata unei banci cu 10 bani covrigul.


Impresionat de femeia care isi castiga atat de greu existenta, un bancher care lucra la banca si o
privea zilnic pe geam cum vindea covrigi, de cate ori mergea acasa trecea pe langa batranica si ii
lasa 10 bani fara sa ia nici un covrig.
Asa facea zilnic, pana intr-o zi cand, trecand pe langa tejgheaua batranei i-a lasat 10 bani, ca de
obicei, iar aceasta a spus:
- Domnule, stiu ca sunteti un client vechi, dar trebuie sa va spun ca de astazi am scumpit covrigii la
20 de bani!

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa
ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare
incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca
singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si
mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!

Un tip vrea sa cumpere un papagal si merge la Pet-shopul din oras.


- Aveti papagali vorbitori?
- Avem unul dar are o problema, vorbeste urat.
- Pai, ce sa fac? Da-l incoace ca ma omoara familia daca vin acasa fara papagal.
Il ia asta si il duce acasa. In hol il asteptau nevasta si cei doi copii. Cand intra in casa, incepe
papagalul recitalul:
- Ce, ma, asta e nevasta? Urata asta poate sa aiba parte vreodata de barbat? Copiii astia is reali? Pe
bune, exista asemenea hidosenii in realitate? etc.
Tipul nostru, speriat, il ia si ii pune o patura peste colivie, moment in care papagalul tace. Trec vreo
6 ore si se duce omul la colivie sa vada ce face bietul animalut. Ridica usor coltul de la patura, la
care papagalul:
- Te manca-n cur, ha?

Două blonde conversau la telefon:


-Ce faci fată, ai fost aseară în club?
-Lasa-mă dragă, că m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!!
-Bravo fată…si eu am avut 69 cu 2!

- Buna ziua, dati-mi 10 pachete de prezervative, va rog.


- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta…

Bunicul de 80 de ani la telefon, – Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.


- Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicletă!
- Nu-i rău, dar noi în mod concret ne- am gândit la Mountain-bike.
- A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
- Maşină!
- Nu-i rău dar noi în mod concret ne- am gândit la Volvo.
- Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi
pregătit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de
un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rău! dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit
la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
- Poftiţi.
- CE ESTE: Sta seara pe trotuar si-si vinde corpul pentru plăceri sexuale?
- Curvă!
- Nu-i rău, dar eu în mod concret m- am gândit la mă-ta!

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru
sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am
dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel
de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

In tren: - V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva? - Nimic. Era gol. - Dar in geamantan ce
era?

Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o
tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o
dimineata ii suna telefonul. - Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da'
n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?

O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba: -De ce
nu raspunzi? -Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.

- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii? - Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut? - Păi nu a
reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de
vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului: - Nu poţi să cânţi şi
tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea: -Aveti chiloti? -Nu. -Dar de vanzare?
Un tip intreaba un popa: -Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?

- Care e diferenta dintre un manelist si un jazzman?


- Manelistul canta 3 note in fata a 3000 de oameni, jazzmanul canta 3000 de note in fata 3 oameni.

Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.


- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.

A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.


Acestea pot nimeri in oamenii buni care urineaza sub fereastra.

Alaltăieri m-am suit pe un cântar electronic care-ţi tipăreşte


greutatea pe un cartonaş. Când a ieşit cartonaşul, pe el scria:
„Reveniţi peste 10 minute – singur“.

In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:


- Mi-a amortit piciorul...
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult...

Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:


- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.

Un bărbat adevărat e ca un lup: ori este singur, ori e cu lupoaica lui. Alergatul după oi este numai
pentru berbeci.

- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?


- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu'
cu sticla'n mana!

Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.

Secretara cu directorul in pat:


– Ati bagat-o?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!!!!

Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM
A-M LOAT BACU"

Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana
la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Marin îl vede pe Ion că taia un copac cu un briceag şi-l întreabă:
- Ioane, n-ar fi mai simplu să foloseşti toporul?
- Ba da, dar sunt plătit cu ora!

Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi
femeie!

Cum se face că poţi să descifrezi întotdeauna nota de plată a medicului, dar niciodată reţeta?

Două văduve în vîrstă locuiesc împreună într-un apartament. Într-o seară tocmai se pregătesc de
culcare, cînd una dintre ele spune:
- Parc-ar umbla cineva pe hol!
- Mă duc să văd, spune cealaltă.
- Aaaa, nu!... eu am auzit PRIMA!

Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii.
Explicatia fenomenului este aceea ca nu au sotie.

- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!


- Goală şi desculţă?

I-am spus iubitei mele:


- Da-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat.uite, ia iPad-ul meu.
Si uite-asa, păianjenul n-o să ştie nicidata ce l-a lovit.

Anunt pe Mercador: "Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia."

Rokerii nu se imbraca de la vreun lant de magazine. Se imbraca de la un magazin de lanturi

Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.

Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:


- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !

Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei
cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!

La o şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de
dragoste.
- Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
- Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
- Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
- Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
- Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
- Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
- Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.La o
şcoală din SUA, învăţătoarea le cere elevilor să povestească un film ce tratează o temă de dragoste.
- Dintre un bărbat şi-un bărbat? întreabă un elev.
- Nuuu!, răspunde grăbită învăţătoarea.
- Dintre o femeie şi-o femeie? întreabă o elevă.
- Nuuu!, răspunde îngrijorată învăţătoarea.
- Dar atunci între cine? întreabă nedumeriţi elevii.
- Între un bărbat şi-o femeie, răspunde învăţătoarea.
- Aaa, am înţeles!, zise un elev mai dezgheţat. Dvs vreţi să tratăm subiectul unui film istoric.

Te-a suparat nevasta? Du-te in bucatarie si strange bine capacele tuturor borcanelor!

Un copil plânge în faţa casei. Un poliţist se apropie şi-l întreabă:


- Ce faci băieţel aici, de ce plângi?
- Tata o bate în casă pe mama!
- Poftim?! Cum îl cheamă pe taică-tu?
- Nu ştiu... şi nici mama nu vrea să spună, că de-aia ia bătaie...

... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am
adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!

Dupa decolare, stewardesa începe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de
sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa îl întreaba pe musulman daca vrea si el una. Raspunsul
acestuia, foarte ofensat:
- Prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decât sa las o singura
picatura de alcool sa atinga buzele mele!
Francezul, înecându-se, da repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i:
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!

Profesoara:
- Mihai, îţi adresez o întrebare. Dacă ştii, primeşti nota 10, dacă nu, ai nota 4. Eşti de acord?
- Da, doamna profesoară.
- Unde e Australia ?
- Acolo! răspunse elevul.
- Unde acolo?
- Asta e deja o ALTĂ întrebare.

Un tip ajunge in iad. Dupa cateva ore de stat deoparte bombanind si injurand, un dracusor se
aproprie de el si il intreaba de ce e trist si suparat.
Tipul raspunde :
-Pai de ce as fi fericit? Sunt in iad!
Dracusorul il contrazice:
- Pai sa sti ca nu-i asa de rau aici ? Tie iti place sa bei?
Tipul:
- Bineinteles!
- Atunci lunea si martea te vei distra de minune ? Avem open-bar, bautura la discretie si nu iti va
face rau, ca doar esti deja in Iad!
Tipul: – Ce misto!
Dracusorul:
- Fumezi?
Tipul: – Da!
Dracusorul:
- Atunci miercurea si joia o sa-ti placa. Tigari din toata lumea, tutun exotic, narghilea, pipe de nu se
mai termina si n-o sa-ti faca nici un rau, ca doar esti deja aici!
Tipul:
- Bineeeeeeee!
Dracusorul:
- Iti plac drogurile?
Tipul: -Bineinteles, altfel nu as fi ajuns aici!
Dracusorul:
- Perfect, vinerea si simbata avem party drug: de calitate nemaintalnita si sigur fara riscul de
supradoza! hihihi!
Tipul: – Wow!
Dracusorul: – Iti plac barbatii?
Tipul: -Nu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Dracusorul:
- Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!

Trei vulturi faceau bungee jumping. Sare unu de pe stinca cade vreo 100 de metri si cu 5 metri
inainte de sol deschide aripile. Sare al doilea, sare al treilea…
-Mama ce cool a fost, zice unu’, hai sa mai sarim odata. Sus apare ursu.
-Bai ce faceti voi aici?
-Bungee jumping.
-Vreau si eu!
-Pai hai sari. Sare ursu in acelasi timp cu vulturii si dupa vreo 50 de metri un vultur il intreaba pe
urs:
-Ba da tu ai aripi?
-Nu, n-am…
-Mama ce cool e ursu’!

Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:


-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!

Nu vă supărați,cum ajung la gară?


-Țineți drumu ăsta,treceți de ultima casă,apoi păduricea,și peste un kilometru…ați ajuns.
-De ce dracu ați pus-o așa departe de sat?!
-Păi…ne-am gândit s-o punem mai aproape de linia ferată.

De ce nu avem şi noi atentate la metrou ?


În primul rând, că e foarte greu de realizat tehnic un atentat la noi. Nu că n-ai putea intra lejer cu o
bombă sub braţ la Apărătorii Patriei – important e doar să ai cartelă, că altfel te înhaţă imediat
bodyguardul că ai încercat să sari peste bare şi-ţi face o morală de-ţi vine să te laşi de terorism.
Partea proastă este însă că e imposibil să laşi o servietă cu bombe sau o pungă cu gaz sarin în
metrou, fiindcă imediat sare o băbuţă şi-ţi bate obrazul: “Maică, da’ nu iei şi bomba asta de aici, ca
să mă aşez şi eu?”, iar dacă o bagi sub un scaun, sigur o fură cineva înainte să se detoneze.
Imaginaţi-vi-l puţin pe terorist rânjind malefic în timp ce iese de la gura de metrou şi apoi urcându-
se în autobuzul 301 – vedeţi cum îi dispare rânjetul de pe faţă privind năuc la servieta de pe
genunchii domnului din faţa sa, care, printr-o bizară coincidenţă, arată fix ca servieta abandonată în
metrou, plus că are o mică pată de cerneală exact în acelaşi loc?
În al doilea rând, statistic vorbind, e imposibil să găseşti o garnitură de metrou în care să nu fie un
colonel în rezervă care se întoarce de la piaţă. El va şti sigur să preia comanda, să prevină panica şi
să organizeze evacuarea metroului. La americani e uşor să organizezi un atentat pentru că ăia n-au
avut armate ca lumea, cum am avut noi, popor cu un colonel la suta de locuitori. De asemenea, este
absolut imposibil să prevezi când vor cere angajaţii de la Metrorex o nouă mărire salarială şi vor
opri lucrul, aşa că rişti ca luni bune de pregătiri meticuloase să se ducă pe apa Sâmbetei – degeaba
ai pus tu bomba într-un coş de gunoi la Costin Georgian dacă bucureştenii sunt toţi în intersecţie la
Răzoare, aşteptând să se pună verde.
Un alt motiv pentru care nu se pun la noi bombe la metrou este că majoritatea victimelor ar fi
corporatişti, care oricum urăsc marile companii americane şi capitalismul şi trăiesc 10-12 ore pe zi
în aceleaşi condiţii ca deţinuţii de la Guantanamo, iar Al Qaeda sigur îi consideră un fel de fraţi de-
ai lor mai oropsiţi.
Nu în ultimul rând, nu trebuie neglijat impactul mediatic. Dacă organizezi un atentat într-o ţară
occidentală, televiziunile şi ziarele nu vor vorbi decât despre asta, iar agenţiile de presă vor
transmite ştirea în toate colţurile lumii. La noi, dacă ai ghinion, fix în aceeaşi zi se împacă Tănase
cu Bomba sexy şi mai prinzi la dracu’ deschidere de ziar.

Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?


De la cer la pamant.

Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga
putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama:
"Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa,povesteau ei.


-Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!!!
La care altul:
-Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamint!
La care cel de-al treilea zice:
-TACETI BA CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi
parterul.
- Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
- De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
- Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile….

La examen, un student ia un bilet – nu știe, ia altul, iarăși nu știe, așa se întâmplă și cu al treilea, al
patrulea pana la al cincilea bilet, când profesorul îi spune să se oprească, fiindcă i-a dat nota cinci.
Ceilalți studenți se revoltă:
- Pentru ce i-ați dat cinci?
- Cum pentru ce? Dupa cum căuta, înseamnă că știe ceva…

Scrisoarea unui terorist în România


Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat
dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din
buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan
bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la
cur, noi luat cur fok. Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci
ingercat plan bomba cu bum-bum…! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de
tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu
gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit
singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat, tigara abrinsa, murit
soacra, facut chef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat
baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, c…t be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine
pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca!
M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si
zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului
zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec
prin cap mii de nastrusnicii…
“Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
“Da’ ce e aia facut amor?”
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
“Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
“Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele
verzi…
“Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere
“Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola.
Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate
semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are un baston alb cu care
loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul are si el ochelari negri si este ghidat de
un caine insotitor. La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar
cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste.
Deodata avionul accelereaza puternic si panica se reinstaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in
timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de
capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 50
de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a
inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
- Intr-o zi, nenorocitii astia vor tipa prea tarziu si vom muri nevinovati!

Un sofer din neatentie ramane blocat sub un pod cu tirul,dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle,ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
-Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina

Accident la locul de munca.Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.


-Mai Bula,cum a murit Ion?
-Pai injura si cred ca Dumnezeu la pedepsit!
-Cum injura ma?
-Pai tot zicea “Bula in dumnezeii ma-ti,nu mai zgaltai schela!”

Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.


Acolo insa,unul scoate peste dupa peste,iar celalalt nu prinde nimic.Intr-o dimineata,ghinionistul se
scoala cu noaptea-n cap,soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca.Sta el ce sta si nu
prinde nimic,cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
-NU va suparati ,domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?

Patru studenti la o universitate din Bucuresti au dat toate testele minunat, urmând să dea sesiunea
finală. Pentru a sărbători succesul pe care l-au avut până la moment, au decis să meargă la Brasov
pentru a se distra, cu gândul că se vor întoarce vineri si vor învăta tot weekend-ul. ”Zis si făcut”,
insa au iesit din betie doar duminică seara, ajungand la Bucuresti spre dimineată. Au inventat ei o
scuză si au venit la prof:
- Am fost la Brasov pentru a face un studiu stiintific referitor la modul de viată al animalelor… dar
din nefericire pe drum am avut pana la o roata si am asteptat ajutor mai bine de 8 ore, permiteti-ne
să mai dăm o dată.
- OK, a zis proful, mâine dimineată vă astept. Studentii bucurosi au tocit toată noaptea. Dimineata la
examen, proful i-a pus pe fiecare în câte un cabinet separat si le-a dat o lucrare de 100 puncte. Pe
prima pagină era un item din mai multe întrebări foarte usoare care valorau 5 puncte! Studentii
bucurosi de simplitatea lucrării dau pagina, văd itemul II care valorează 95 de puncte cu o singură
întrebare: ”Care roata a avut pana?”

Un cowboy batran a intrat intr-un bar si comanda o cafea. Pe cand isi bea cafeaua, langa el se aseaza
o tanara. Cere o cafea, apoi se intoarce catre cowboy si-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
– Mi-am petrecut toata viata imblanzind taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, reparand
tarcurile, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul in iesle, facand curatenie in grajduri si
hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, cred ca sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spus:
– Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, dimineata, ma
gandesc numai la femei. Cand fac dus, ma gandesc la femei. Cand ma uit la TV, ma gandesc la
femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la
femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere…
Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
– Esti un cowboy adevarat?
La care cowboyul ii raspunde:
– Asa am crezut dintotdeauna, dar, tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.

- Ce sunt parintii tai Bula?


- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca
de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem, zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine
va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.
Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

Un taran negustor, cam balbait de felul lui, vine in targ cu caruta:


-Me-me-me-mere de-de-de vanzare!
Se apropie un trecator, se uita in caruta, cand colo, in caruta erau prune.
-Pai bine, domnule, daca ai prune de ce strigi ,,Mere”?
-Apai, daca strig ,,Prrrrrr-prrrrr-prrrrr-prune!” mi se opreste calul!

Un cuplu de tineri insuratei, in noaptea nuntii.


El: Draga mea, al vrea sa te imbraci cu pantalonii mei, daca nu te superi…
Femeia se conformeaza si, dupa ce se imbraca, observa ca pantalonii erau de doua ori mai mari
decat masura ei obisnuita.
Ea: Dragul meu, nu pot purta pantalonii tai, uite cat de mari sunt!
El: Exact! si sa nu uiti niciodata ca eu sunt cel care poarta pantaloni in casa!
Atunci, ea il roaga sa-i imbrace lenjeria intima.
El: Iubita mea, dar nu pot intra in chiloteii tai!
Ea: Exact, iubitul meu! si nici nu ai sa poti pana nu iti vei schimba atitudinea!!

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt
lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea
proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de
treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am
trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati
fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand,
fiecare cate o noapte.
A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii, parul ravasit etc.
-”N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
-”Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am
uitat la el”.
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:
-”Cum ai reusit sa te odihnesti?!?”
-”Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte
buna. N-a inchis un ochi toata noaptea….”

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.

- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la
inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce
pedeapsa.

- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o
arunc de la balcon.

- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne


inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.

- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie
de pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .

In ziua respectiva i-am spus sotiei:

- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!

- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.

- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.


- Aia se numeste pigment.

- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.

- Ala se numeste pergament.

- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.

- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui


discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat
bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:

- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si
citeste “Veranda de la Pompadur”. Iau cartea in mana si ii spun:

- Draga mea, asta e o carte in limba franceza “Marchiza de Pompadour”, nu trebuie sa interpretezi
numele in romana.

- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la
facultate !! – Ala nu se numeste vector, se numeste lector.

- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.

- Ala a fost Hector si era troian.

- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.

- Ala e hectar draga mea.

- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.

- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.

- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo. –
Nu se spune duo se spune duet.

- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile

- Ala se numeste duel.

- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.

- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu
m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe
masa, loveste cu el puternic si spune:

- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Diferenta intre barbati si femei


1. Numele: Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-
si Ana, Maria, Cristina si Andreea.

Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): Grasule,
Prostule, Testosule, “Cap” sau Mosule.

2. Achitarea notei de plata: Cand se primesc nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati
fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va
recunoaste ca ar dori rest

Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.

3. Banii: Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar. O femeie
va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale: Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras,
aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel. Numarul mediu aproximativ al obiectelor din
baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.

5. Argumente si discutii: Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict. Orice ar
avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.

6. Pisicile: Femeile iubesc pisicile. Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce
femeia nu mai este de fata.

7. Viitorul: O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste. Un barbat nu isi face
niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.

8. Succesul: Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa. O
femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.

9. Mariajul: O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va


face. Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.

10. Vestimentatia ingrijita: O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele,
arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc. Un barbat va fi aranjat cu ocazia
unei nunti sau a unei inmormantari.

11. Natural: Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat. Femeile, cumva, se
deterioreaza in timpul noptii.

12. Familia: Ah, copiii. . . O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la
dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si
sperantele si visele. Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici.

13. Concluzia: Orice barbat casatorit ar trebui sa isi uite greselile. Nu ar avea sens ca doi oameni sa
isi aminteasca mereu acelasi lucruri

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie.


O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
- Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda..
Comotia Cerebrala zice:
- Asta-i a mea! Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste…

Ion si Maria vin de la camp. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot.
- Mai, Ioane, ce m-ai speriat! Mai sperie-ma o data!
Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. Ajung, in sfarsit, acasa Maria ii spui lui Ion:
- Ioane, mai sperie-ma o data!
Ion i-o trage, dupa care se duce la treaba. Vine acasa si Maria il intampina:
- Ioane, mai sperie-ma o data!
Ion i-o trage si da sa se culce. Adoarme dar Maria il trezeste dupa cateva minute spunandu-i :
- Ioane! Hai, te rog, mai sperie-ma o data!
- Bau!!!

Patru persoane calatoreau in acelasi compartiment de tren: un roman, un ungur, o blonda superba si
o femeie batrana. La un moment dat trenul intra intr-un tunel. In intuneric se aude sunetul puternic
al unei plesnituri. Trenul iese din tunel si ungurul se freca de zor pe fata, avand o mare pata rosie pe
obraz. Femeia batrana se gandeste:
- Pun pariu ca ungurul a pipait-o pe blonda pe intuneric si aceasta l-a pleznit!
Blonda superba gandeste:
- Pun pariu ca ungurul a vrut sa ma pipaie si a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gandeste:
- Pun pariu ca romanul a pipait-o pe blonda, dar ea a crezut ca am fost eu si m-a palmuit!
Romanul gandeste:
- Sper ca mai vine inca un tunel in curand ca sa-i mai dau o palma ungurului!

Un strigat de copil din antreu:


- Maaaaaaamaaa! Maaaamaaa!!!
- Ce strigi?! Eu sunt in sufragerie, vino aici si spune-mi normal ce vrei.
Merge copilul prin tot apartamentul; se apropie de mama:
- Mamaaa, am calcat intr-un ra.hat, unde as putea sa spal cizma?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de
grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
-Uite draga asta este vaca cu care fac dragoste cand tu ai migrene. Sotia raspunde:
-Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra. La care omul nostru zambeste:
-Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra……

Un algerian cu o barbã mare este asezat alãturi de un francez , într-un avion Paris-Alger.
Dupã decolare, stewardesa începe sã serveascã bauturi pasagerilor.
Francezul cere o cupã de sampanie.
Dupã ce l-a servit, stewardesa îl întreabã pe musulman dacã vrea si el una.
Rãspunsul acestuia, foarte ofensat :
- Prefer sa fiu rãpit si violat cu sãlbãticie de zece prostituate de la Babilon decât sã las o singurã
picaturã de alcool sã atingã buzele mele !
Francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
- Si eu prefer, nu stiam cã se poate alege !

Povestiri adevarate din revista Femeia


Ce ne-a scris Maria:
Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la serviciu lasandu-mi sotul in fata televizorului.
Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau
niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem
pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu
are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a
marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si
ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul este foarte tacut, absent si distant. Ma
tem ca ma va parasi Ce ar trebui sa fac?
Multumesc anticipat, Maria.
Un barbat ii raspunde:
Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta,
trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea
verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasa. Daca nici
una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa
nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos.

O blonda isi suna o prietena:


- Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
- Cum asa?
- Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un
semn pe care scrie “Nu deranjati”!

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:


- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit
provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe
gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am
făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o
saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei si, dupa ce au luat
pranzul in separeul unui restaurant cochet, intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si
s-au tinut de mana, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul
gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da, si apoi? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza…
- Ah, divortez! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate! Si, si mai departe?
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si?…
- Pai nu mai stiu, ca au aruncat chilotii tocmai pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!

10. Esti ca o sora pentru mine. – Esti urata.


9. Este o mica diferena de varsta intre noi. – Esti urata.
8. Nu ma atragi in “sensul” acela. – Esti urata.
7. Viata mea este prea complicata acum. – Esti urata.
6. Am o prietena. – Esti urata.
5. Nu imi dau intaniri cu colegele de servici. – Esti urata.
4. Nu este vina ta, ci a mea. Esti urata.
3. Ma concentrez aspra carierei mele. – Esti urata.
2. Sunt celibatar convins. – Esti urata.
1. Hai sa fim prieteni. – Esti ingrozitor de urata.

O tanara infumurata striga in avion cu o voce pitigaiata:


- Vreau să mă mutați de pe acest loc spune ea ….
Stuardeza o întreba zâmbind:
- De ce doamnă? Care este problema?
- Nu vezi că m-ați așezat lângă un negru? Crezi că pot suporta asta, tot zborul?
Uuupss! Problemă rasială, isi spune stuardeza în mintea sa. Arunca o privire către ceilalți pasageri și
vede că toate privirile sunt ațintite asupra ei. Toți așteaptă răspunsul sau.
Se uita la bărbătul de culoare de lângă infumurata și-l vede cum se uită șocat la dansa, fără să
îndrăznească să spună ceva. Hainele îngrijite și privirea inteligentă trădează un intelectual ce pare a
merge la o conferință.
- Voi căuta să văd ce pot face, doamnă, îi răspunde femeii, zâmbind.
Se duce până în spatele avionului. Este aşa cum a bănuit. La “economic” toate locurile sunt ocupate.
Știa asta, dar trebuia să se convinga. Simte în ceafă privirile a zeci de oameni. Toți sunt curioși să
vadă cum se va dezamorsa situația aceasta tensionată. Ajunge din nou la femeia cu voce pitigaiata…
- Stimată doamnă, după cum am bănuit, avionul este plin… și face o pauză, în care o priveste și o
vede cum stă gata să explodeze de revoltă și de scârbă … singurele locuri libere sunt la clasa întâi.
Va trebui să am acceptul căpitanului, pentru a putea muta o persoană la clasa întâi.
Dintr-o dată, o vede cum ia o față victorioasă și întâmpină toate privirile dezaprobatoare, cu un aer
de superioritate.
Toți pasagerii privesc supărați. Toți se așteptau de la stuardeza să o puna la punct, pe această femeie.
Ajunge la căpitan și-l întreba dacă poate muta o persoană de la “economic”, la “business”, din
motive rasiale.
Căpitanul îi spune să procedeze cum cred ea de cuviință, ca să rezolve situația. Cuvintele lui “am
încredere în tine, știu că te vei descurca minunat” i-au adus un zâmbet pe buze. Deja se simtea mai
bine și acum putea gestiona orice situație dificilă.
Cu acordul căpitanului, se întorce la femeia isterică. Zambind din toata inima, stuardeza, spune:
- Stimată doamnă, căpitanul a fost de acord. Nimeni nu este obligat să stea lângă o persoană
dezagreabilă.
Un murmur de nemulțumire s-a auzit în tot avionul. Femeia jubila. Negrul tăcea. A lăsat murmurul
să se stingă și, exact când femeia începea să-și strângă lucrurile, stuardeza a continuat:
- Domnule… aţi fi aşa de amabil să mă urmaţi la clasa I? În numele întregii noastre companii,
pilotul vă cere scuze pentru faptul că aţi fost pus în situaţia de a avea lângă dumneavoastră o
persoană atât de neplăcută…..

El (la telefon ):
-Iubito, eram pe DN 1 in drum spre Carmen, cand am avut explozie la cauciucul stanga fata. Masina
a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata. Am reusit
sa ies din masina cu doua secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spital. Am fractura la
mana stanga, piciorul drept amputat, trei coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii
severe.
Ea:
-Cine naiba e Carmen?

Un mecanic-auto ajunge in cer si i se plange Sfantului Petru:


– Cum se poate sa mor la 38 de ani?
– Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de
ani.

Doi cerșetori, români, în Franța, se întâlnesc și se întreabă unul pe altul:


- Câți bani ai strâns azi?
- 6 euro …
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton
că am o nevastă si 4 copii de întreținut. Dar tu cât ai câștigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai făcut de ți-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria:
“Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România !”

Un moldovean parcheaza Dacia sa. Vine altul si ii loveste Dacia. Moldoveanul:


- Vaaai di mini shi di mini!! Ce-ai facit cu dashioara me’? Cu asta imi ducem copii la scoala si-mi
castigam painea! Da’ di ci e a mea stricata si a ta nu?!
- Pai, a mea ii Audi…
-Audi, audi, da di ci nu vede…..?!”

Un preot tanar se trezeste dis-de-dimineata si se indreapta spre sala de mese.


Pe drum, doua calugarite se uita la el, apoi ii spun discret:
- Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Mirat, preotul isi continua drumul.
Dupa cativa pasi, intalneste un alt preot care ii spune:
- Parinte, v-ati dat jos pe cealalta parte a patului.
Fara sa inteleaga ce se intampla, preotul isi continua drumul. In fata lui apare episcopul, care il privi
lung.
- Stiu, zice preotul, m-am dat jos pe cealalta parte a patului.
- Cum? intreba mirat episcopul.
- Am crezut ca asta doreati sa imi spuneti, spune preotul.
Episcopul il priveste si ii spune:
- Voiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Magdalena?

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
− Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
− Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta
− Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
− Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?!?

Statea Boc pe banca in parc. Intamplator, un prieten trece pe langa el si il intreaba:


− Ce faceti aici , domnule Boc ?
− Ce sa fac, uite, admir natura !
Se uita omul nostru nedumerit la Boc, dupa care-i zice :
− Asta-i culmea, la cate ti-a facut !!

Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă.
Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat
privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum
voiam să-l testez…
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:


- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa
iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
-Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o
tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de
pui, ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba
inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar,
nenorocitule?

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.


- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tata a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan...
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.

Un tip locuia langa un chirurg estetician. Intr-o zi se intalnesc astia doi si chirurgul ii spune:
- Mai, vecine, de ce nu vii la mine cu sotia ta, e asa de urata incat se sperie si cainii de pe strada de
ea, vino sa vedem ce putem face. E pacat pentru Dumnezeu sa o lasi asa, este femeie.
- Cat ar costa operatia?
- Un milion de lei!
- E mult prea scump! Un vanator a zis ca mi-o impusca daca-i dau 10.000 de lei

Baciul îşi paşte oile pe culmea muntelui. Se apropie un turist.


- Bună ziua, baciule. Frumoase oi ai.
- Mda, frumoase. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar lapte dau?
- Dau, cum să nu dea. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar miei fac?
- Faaac. Miei mulţi şi sănătoşi. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Dar ceva lînă scoţi de pe ele?
- Lînă? Dau muuultă lînă. Alea albe.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.
- Baciule, de ce spui mereu “alea albe”? Ce-au oile albe deosebit?
- Păi… alea albe sînt ale mele.
- Da’ alea negre?
- Păi… ş’alea negre.

Stresat? Prea multa munca? Seful tau te enerveaza? Probleme Familiale?


Va prezentam un nou medicament care va revolutiona piata!! Aici este….. Daonmasa!
Cand viata e naspa….Daonmasa!
Ion statea tolanit pe prispa casei, in timp ce Marie nu-si mai vedea capul de treburi. Plina de nervi,
Marie ii spune lui Ion:
- Da mai pune si tu mana si fa ceva in gospodaria asta! Du-te si mulge vaca!
Se duce Ion plictisit spre grajd, intra inauntru, ia o galeata, se aseaza pe un scaunel si se-apuca de
muls. Dupa cateva secunde, vaca da cu piciorul si rastoarna galeata.
- Fire-ai sa fii de vaca, de-astea-mi faci?! Cauta Ion o funie si leaga piciorul vacii de un par. Se-
apuca din nou de muls. Nu trec cateva secunde si vaca da cu piciorul celalalt si rastoarna din nou
galeata.
- Nu creeed!Vaca proasta ce esti!…ma da’ nu poti sta doua minute? Las’ ca te invat eu minte! Mai
cauta Ion o funie si-i leaga si celalalt picior, avand grija sa o cracaneze ca lumea. Dupa ce se asigura
ca totu-i fixat, se apuca din nou de muls…Ca un facut, vaca da cu coada si rastoarna galeata cu
doua degete de lapte in ea. Ion sa turbeze…disperat cauta dupa vreo funie si nu gaseste nimic.
Singura solutie ramase cureaua de la pantaloni. Isi scoate cureaua, se duce in spatele vacii, leaga
cureaua de coada vacii, se urca pe scaunel si se ridica sa lege coada de grinda…In timp ce se
chinuia, ii aluneca pantalonii in vine si apare si Marie in usa grajdului…
Ingrozita de ceea ce vede, Marie incepe sa zbiere:
- Ce faci mai nemernicule!!!? Ai innebunit??…. La care Ion:
- Ce sa fac?….F*t vaca…ca daca-ti zic c-o mulg, n-o sa ma crezi….

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.


- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Un student la inginerie sta langa un catarg in curtea Universitatii. Dupa un timp vine un coleg,
student la limba romana si il intreaba:
-Ce faci colega?
-Am primit ca tema de la rector sa masor inaltimea catargului si tocmai ma gandeam cu ce formula
as putea face asta mai bine.
-O secunda spune studentul la limba romana.
Scoate catargul din suport, il intinde pe pamant si cu o ruleta il masoara.
-Exact 7 metri!
Dupa care pune catargul la loc in suport si pleaca. La care viitorul inginer:
-Filologii astia!…noi vorbim de inaltime si el masoara lungimea..
Blonda se angajeaza ca profesoara. Intr-o pauza, vede un copil stand deoparte, in timp ce ceilalti se
distrau jucandu-se impreuna cu o minge. Blondei i se face mila si merge la el.
- Esti bine?
- Da.
- Stii, poti sa mergi sa te joci cu ceilalti.
- Stau aici.
- De ce?
- Pentru ca sunt portar la fotbal!

Ea: Fumezi?
El: Da.
Ea: Cate pachete pe zi?
El: 3 pachete.
Ea: Cat costa un pahet?
El: 10 RON.
Ea: De cat timp fumezi?
El: 15 ani.
Ea: Deci, daca un pachet costa 10 Ron, tu fumezi 3 pe zi, inseamna ca cheltui 900 RON pe luna.
Intr-un an se fac 10.800 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Asadar, daca pe an cheltui 10.800, nemaipunand la socoteala inflatia, in ultimii 15 ani ai cheltuit
162.000 RONI, corect?
El: Corect.
Ea: Stiai ca, daca nu ai fi fumat si ai fi strans banii astia intr-un cont de economii, adunand si
dobanzile aferente celor 15 ani, ti-ai fi putut cumpara un BMW X5?
El: …Fumezi?
Ea: Nu.
El: Atunci unde dracu’ ti-e nenorocitul ala de BMW X5?!

Intr-o noapte, un irlandez care bause prea mult conducea catre casa, si bineinteles, masina oscila
violent dintr-o parte a drumului in cealalta. Un politist il opreste.
- Asadar, de unde vii?
- De la carciuma, evident, ingana betivul.
- Pai, spune politistul, ai cam baut ceva in seara aceasta.
- Bineinteles, raspunde mandru betivul.
- Dar stiai, intreaba politistul, ca la ultima intersectie sotia ta a cazut din masina?
- Oh, slava Domnului, suspina betivul, crezusem ca am surzit…

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.


La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!

Intr-un port un marinar si un pirat stateau la bar si beau rom. La un moment dat marinarul il observa
pe pirat ca are in loc de o mana un carlig ,in loc de un picior, unul de lemn si mai avea un ochi de
sticla. Curios marinarul il intreaba:
-Unde ti-ai pierdut piciorul?
-Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei m-a muscat un rechin si am
pierdut piciorul!
-Dar vad in loc de mana un carlig, cum sa intamplat?
-Intr-o batalie un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
-Si ochiul cum l-ai pierdut?
-O pasare a trecut in zbor si s-a cacat pe ochiul meu!
-Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu cacat?
-Era prima mea zi cu carligul!

Fiul unui evreu, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:


“Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o
fotografie cu ea, sa ti-o trimit ca sa stii si tu cum arata”.
La citeva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatoarea scrisoare:
“Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc”.

Un primar , pe patul de moarte, își întreabă soția:


- Spune-mi dragă, acum că zilele mi se termină, de câte ori m-ai înșelat în cei 30 de ani de
căsătorie? Se gândește femeia și se hotărăște să-i spună adevărul, că oricum îl ia Dumnezeu și să
moară împăcat:
- Dragă, să știi că te-am înșelat… de 3 ori. Calculează primarul… de 3 ori în 30 de ani… acceptabil
procentul, nu-i mult, și-așa mor…
- Zi-mi când a fost prima dată când m-ai înșelat?
- Îți aduci aminte când erai grav bolnav, doctorii nu mai știau ce să-ți dea, ce să-ți facă… și m-am
dus eu la doctorul ăla docent și te-a pus pe picioare într-un timp scurt? Ei bine, atunci te-am înșelat
prima dată… Se gândește primarul “Draga de ea, da’ mi-a salvat viața”…
- Te iert draga mea! Și a 2-a oară?
- Îți aduci aminte când ai rămas fără servici și nu te angaja nimeni și ți se terminase și șomajul și te-
a chemat odată la el directorul X-ulescu și ți-a dat funcție și salariu bun de ne-am luat casă și
mașină? Aia a fost a 2-a oară… Se gândește iar primarul “Hmmm… cu ăla… da’macar am ieșit din
rahat la vremea aia… hai c-o iert”
- Te iert, dragă… Și spune-mi-o și pe ultima, că simt că nu mai am mult de trăit… – Îți aduci
aminte, zice doamna, când ai candidat la primărie?
- Da…
- Și ai intrat în turul 2…
- Da, dragă, ce emoții am avut…
- Și, în turul 2, ca să ieși primar, îți mai trebuiau 500 de voturi…

Marian Vanghelie este intrebat:


-Ce stiti despre Canalul Panama?
-Nimic, televizorul meu nu-l prinde!

Un sofer de camion trebuia sa transporte 500 de pinguini la gradina zoologica de la oras. In vreme
ce conducea linistit camionul pe un drum de tara, face o pana la motor si ramane acolo.
Dupa vreo 3 ore de asteptare, in sfarsit trece prin zona alt camion, sare soferul nostru, ii face semn
sa opreasca si ii ofera 500 lei cu rugamintea sa duca pinguinii la Zoo in locul lui.
A doua zi, soferul nostru ajunge si el in oras si vede pe soferul celui de-al doilea camion trecand
strada cu cei 500 de pinguini dupa el!
In momentul ala lasa camionul, se duce glont la celalalt si il ia la intrebari:
- Pai cum ne-a fost intelegerea? Ti-am dat 500 de lei sa duci pinguinii astia la Zoo!
Al doilea sofer zice:
- Pai i-am dus la Zoo. Dar cum ne-au mai ramas niste bani din aia 500, acum ii duc si la film!

O blonda avea o masina de 250.000Km si nu o putea vinde. Se intalneste cu o prietena care-i zice:
- Mai, am eu un amic, mecanic auto, care ti-o lustruieste bine si-ti da si kilometrajul inapoi la
50.000, poate gasesti vreun fraier sa nu se prinda si scapi de rabla !
Zis si facut ! Peste o saptamana se intalnesc din nou, blonda tare fericita.
- Ei, zice prietena, te vad fericita, ai scapat de rabla ?
- Da’ ce, sunt proasta ? La 50.000Km o tin EU !

ntrebari existentiale
1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung ?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau o casca ?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte ?
4. Care este sinonimul cuvantului ” sinonim” ?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece ?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce balerinele merg mereu pe varfuri ? Nu ar fi mai simplu sa angajeze balerine mai inalte ? 8.
Vreau sa imi cumpar un bumerang nou. Cum pot sa scap de cel vechi ?
9. De ce localurile deschise non stop au incuietori ?
10.Adam avea buric ?
11.Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori ?
12.Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni ?

Vrei un Ferrari nou nout?


Vrei o vacanta in Hawaii?
Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!

Era odata ca niciodata Ion şi Maria. Cum nu reuşeau a avea copii s-au dus la un preot foarte
priceput, care le-a spus că ar trebui să se ducă să aprinda o lumânare la catedrala Notre Damme de
Paris.
Zis şi făcut. Peste 6 ani preotul are drum prin satul lor aşa că se hotărăşte să le facă o vizită.
Ajunge acasa la ei, sună şi îi deschide uşa o fetiţă de vreo 5 anişori.
- Buna ziua mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus să aduca pe lume al şaselea copil .
- Şi tata?
- E dus la Paris să stingă o lumânare.

Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il
duce pe o straduta il da jos, cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi di nou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele
era di nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti pe centru, pe strazi,cartiere… suna dp
vreo 2 ore
-Nevasta o ajuns cainele acasa ?
-Da !
-Dami-l la telefon ca m-am ratacit

Bula, invatatoarea n-a observat ca te-am ajutat la tema de acasa? intreaba tatal.
- Ba da….
- Si ce a spus?
- Ca de pe o zi pe alta devin mai prost.

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:


- Draguto, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana
tecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca
ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari.

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o
cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au
plecat acasă în linişte. S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au
luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-
au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte. S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut
whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit
putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce. S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică
si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tăiat puţin şi au plecat pe trei carari spre casele
lor. S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au
deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT… total 3458 victime. Iată ce
face omul când n-are voie sa bea!!!

Sună soneria. Un bărbat deschide ușa și vede un schelet cu o agendă în mână, care-l întreabă:
- Popescu Costel?
- Da…. Dar tu cine ești?
- Moartea.
- Deja ai venit după mine?
- Încă nu. Fac un sondaj printre clienți pentru a spori calitatea serviciilor.
- Atunci du-te în p..la mea și să nu te mai văd pe aici.
- Mulțumesc, așa și scriem impotență și miopie.

Ion si Gheorghe stau la taclale


-Ma Ioane,as pleca si eu in concediu da nu stiu unde sa ma duc
-Dute ma Gheorghe la mare,e frumos acolo
-Ma lasi in pace?De vreo trei ani am fost la Felix,cand m-am intors Maria era gravida,acum doi ani
am fost in delta,la intoarcere Maria era gravida iarasi,anul trecut am fost la Sinaia,binenteles ca
Maria era gravida cand am terminat concediul
-Pai si ce ai de gand sa faci?
-Ma,cred ca anul asta o iau si pe Maria cu mine…

Se întâlnesc doi polițiști într-un bar.


- Ce bei, îl întreabă unul pe celălalt?
- Păi, ce bei și tu, nu am pretenții.
- Două cafele, cere polițistul barmanului.
- Dă-mi și mie două, zice celălalt polițist.

Langa o prostituata opreste un jeep:


-Ce faci pentru 100 euro?
-Absolut totul.
-Ok, urca, am nevoie de oameni sa-mi asfaltez curtea!

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin
pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întâlneşte vrăjitoarea cu un tânăr şi, pătrunsă
de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tânărul se concentrează şi zice:
- Un bou?…
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

Pleacă Ion din sat în America şi devine “John” mare om de afaceri.


După un timp fiind în concediu, se întoarce în sat şi oferă fiecărui sătean câte 100 dolari. Toata
lumea mulţumită, îl laudă pe John ce băiat bun este. Următorul an, la fel oferă 100 dolari când
revine în sat, lumea mulţumită, numai cuvinte de laudă pentru John. În al treilea an, John oferă
fiecarui sătean numai 50 dolari.
Se întâlneşte Gheorghe cu Vasile:
- Vasile ţie tot 50 dolari ţi-o dat?
- Tot, măi Gheorghe!, zise Vasile nemulţumit.
- Eu nu pot sta aşa, mă duc să-l întreb de ce!.
Se duc amândoi la John, iar Gheorghe îl întreabă:
- Măi John, lumea e nemulţumită în sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
- Ştii măi Gheorghe, a venit criza, a intrat băiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile,
bani sunt mai puţini, asta e viaţa e greu!
La care Gheorghe către Vasile:
- Vezi măi Vasile, John îşi ţine baiatul la facultate pe banii noştri.

Oamenii tineri, care încă muncesc mă întreabă din când în când ce fac acum că sunt ieșit la pensie
cu timpul meu liber. Ziua trecută, am fost prin centru la cumpărături. Am intrat într-un supermarket
pentru 5 minute, ca să-mi cumpăr o pâine. Când am ieșit, un polițist scria o amendă pentru parcare
în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi să iertați un bătrânel de data asta?
El m-a ingorat și a continuat să scrie amenda. I-am zis atunci că e un cretin. S-a oprit, s-a holbat la
mine, și apoi a început să scrie altă amendă. Am continuat prin a-i spune că e un mâncător de rahat.
A terminat și cu a doua amendă și a început să o scrie pe a treia. Am continuat așa vreo 20 minute.
Cu cât îl zgândăream, cu atât scria mai mult. Nu-mi păsa. Eu venisem cu autobuzul. Barem mă
distrez puțin la vârsta mea

3 calculatoriști se gândesc sa facă o petrecere. Acum vine rândul fiecăruia să spună ce aduce la
petrecerea respectivă. Zice primul:
- Eu aduc de mâncare!
Zice al doilea:
- Eu aduc de băut!
Zice al treilea: – Eu aduc femei!
Ceilalți doi când aud întreabă uimiți :
- Câte?
- Multe mă, cam 20 GB de filme și poze!

Un cuplu fara copii apeleaza la tratamentul cu hormoni de maimuta. Dupa 9 luni de asteptare el,
emotionat si arzand de nerabdare, se plimba agitat pe culoar in fata usii salii de nasteri. In sfarsit din
sala iese medicul stergandu-si transpiratia de pe frunte.
- Ce este, domnule doctor? Baiat sau fata? intreaba proaspatul tata.
- Nu stiu! Asteptam si noi sa se dea jos de pe candelabru!

Un sofer mergand cu masina intalneste pe marginea drumului o blonda autostopista cu o canistra in


mana. Omul se opreste si o ia.
- Ce aveti in canistra?
- Benzina.
- Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?!!
- Lasa ca va stiu eu pe voi astia, cum intram in padure, cum se termina benzina…
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi
am măsurat…

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:


- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai
inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu
sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua
mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
-Da! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu
fac sex!

Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:


- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Se simte bine, inca nu stie.

Un englez de familie buna este intrebat care e diferenta dintre Anglia, Irlanda si Scotia. El raspunde
cu urmatorul exemplu:
-Daca o persoana in Anglia este invitata la ceai si cere mai mult zahar, va primi de la stapana casei o
bucatica foarte mica. In Irlanda stapana casei ii va intinde zaharnita si o va ruga sa serveasca. Daca
in Scotia ar fi formulata o astfel de dorinta ,stapana casei ii va spune incetisor: “Nu ati amestecat
destul ceaiul…”

Era tarziu, dupa miezul noptii. Un tip si o tipa erau foarte ocupati unul cu celalalt in apartamentul
ei, situat la etajul 1 al unei cladiri. La un momentdat se aud pasi pe scara.
- E sotul meu, spune tipa speriata, fugi repede pe balcon si sari in gradina, sa nu te gasesca aici!
Zis si facut. Dezbracat cum era, tipul iese pe balcon si sare in gradina si apoi incepe sa astepte, in
speranta ca tipa ii va arunca si hainele, ca sa se duca si el acasa. Dar nu se intampla nimic. Era dupa
ora 3 noaptea, era frig si tocmai incepuse sa ploua. Tipul era inghetat si disperat.
Tot asteptand si asteptand, incep sa mijeasca zorile si la un moment dat vede pe strada un grup de
oameni care faceau jogging. Ce se gandeste el: „Ia sa ma iau si eu dupa ei si sa alerg, ca astfel ma
mai incalzesc si poate chiar reusesc sa o zbughesc acasa la mine”.
Alearga el ce alearga, pana cand unul din grupul de jogging se uita la el si il intreaba:
- Nu va suparati domnule, Dvs. intotdeauna faceti jogging asa, in pielea goala?
- Da! zice tipul, asta la mine e o regula; eu nu alerg decat in pielea goala.
- Da? se mira primul. Si intotdeauna alergati asa, cu prezervativul pus?
- A nu, zice tipul, asta numai cand ploua!

Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.


Din cand in cand arabul se oprea si tragea asupra blindatului. Deodata se opreste, arunca arma si
ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mai arabule, ce las esti! De ce nu mai lupti?!
- Nu mai am gloante!
- Si nu cumperi?!

Un copil se juca in nisip. Vine un politai si-il intreaba:


- Ce faci?
- Un politai!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk! Militianul se supara si-l urmareste pe copil, dar nu-l prinde. A doua zi,la fel:
- Ce faci?
- Un militian!
- Si din ce-l faci?
- Din apa, nisip si kk ! Iar se alearga, iar scapa copilul. A treia zi, acelasi scenariu:
- Ce faci?
- Un pompier!
- Si din ce-l faci?
- Din apa si nisip.
- Si kk nu mai pui?
- Nu, ca atunci iese un militian…

O haita de lupi vrea sa treaca un pod.Le sare in fata un iepuras in fata si ii intreaba:
-Lupilor sunt duri printre voi???
-Nu.
-Atunci trebuie sa imi dati fiecare cate 2.000 de lei ca sa treceri podul!!!
A doua zi se intampla la fel si a treia zi se gandesc lupii sa aleaga 3 dintre ei sa fie durii haitei.Cand
dau sa treaca podul iepurasul iar le sare in fata si le zice:
-Lupilor sunt duri printre voi???
-Da,raspund lupii si ies in fata cei 3 lupi alesi.
Atunci iepurasul zice :
-Ursule ia-le la astia cate 5.000 de lei ca eu le iau de la restul cate 2.000!!!

Bunica si bunicu’ sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu’ gaseste in dulapul de
medicamente al nepotului sau un flacon cu pastile pentru barbati si il intreaba daca poate sa
foloseasca o pastila. Baiatul spune:
- Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
- Cat costa? intreaba bunicu’.
- 10 $ o pastila, raspunde nepotul.
- Nu ma intereseaza, spune bunicu’, tot vreau sa incerc una si, inainte sa plecam dimineata, o sa las
banii sub perna. A doua zi dimineata..nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu’ si spune:
- Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $..
- Stiu, spune bunicu’. O suta e de la bunica …

Tânăra soție o sună pe mama:


- Mamă, nenorocitul ăsta iar nu vrea să mănânce pastele pregătite de mine!!!…
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binișorul, spune-i că ai depus efort când ai pus la fiert pastele…
- Cum adică? Ce vrei să spui? Trebuiau fierte înainte de a le pune în farfurie?!

Cum ma urc in masina , il vad pe Viorel :


-Viorele , hai sa ma impingi putin !
-Da cum sa nu , Georgele ! …zise Viorel si incepu sa-mpinga masina…
Dupa cca. 500 de metri , scot capul pe geam si strig :
-Hai bai mai repede , ca intarzii la serviciu ! (ufff…se misca ca un bou !)
-Bine,bine, spuse gafaind Viorel…
Peste inca 5 km trag pe dreapta si ii spun :
-Gata, opreste-te! Am ajuns. Merci…
-Nu ai mai reusit s-o pornesti ? Ti-e defecta masina ?
-Nu-i defecta . Mai fac si eu economie de benzina

Doi muncitori la o fabrică, un bărbat și o femeie, discută.


Ea: Pot să-l fac pe șef să-mi dea o zi liberă.
El: Și cum faci asta?
Ea: O să vezi.
Apoi, femeia se pune pe tavan, cu capul în jos.
Vine șeful și o întreabă: Ce faci?
Ea: Sunt un bec.
Șeful: Ai muncit prea mult. Cred că ai înnebunit. Ar trebui să îți iei liber azi.
Femeia se pregătește să plece. Bărbatul o urmează.
Șeful: Tu ce faci?
El: Mă duc și eu acasă. Nu pot lucra pe întuneric.

Poveste.
Cică după ce-au murit, Ceaușescu și Leana ajung la Porțile Raiului.
Sf.Petru:
-Nu sînteți trecuți în catastif la noi,deci v-aș sugera să-ncercați la vecinul nostru. Pa!
Scaraoțki vecinul ,îi primi pe covorul roșu cu brațele deschise:
-Bine-ați venit tovarăși,de cînd v-așteptăm…hai,instalați-vă,despachetați și deseară sînteți invitați la
un dineu oficial.
-Păi tovaroșe,se pare că geamantanurili noastre au rămas în Rai…
-Nici o problemă ! și Scaraoțki trimise doi draci ca să recupereze bagajele uitate.
Bat dracii la ușa Raiului…niciun răspuns.Sună …degeba,nu era curent.
-Bă – zice unu dintre ei – eu zic să sărim gardu și să le ciordim că pînă pe seară ăștia nu ne
deschid,au pauză de masă + siestă.
Se cațără dracii pe gard să sară. Îngerii păzitori surprinși peste măsură:
-Păi bine fraților,Ceaușeștii au ajuns de 25 de minute-n iad și deja dracii o tilardesc peste hotare…

O tipă îi scrie iubitului ei aflat in armată:


“Dragă John, nu mai pot continua această relaţie, distanţa dintre noi este prea mare , trebuie să
recunosc că deja te-am înşelat de 2 ori de când ai plecat şi nu cred că este corect pentru nici unul
dintre noi . Îmi pare rău , te rog să îmi trimiţi înapoi poza cu mine pe care ţi-am trimis-o acum ceva
vreme. Cu dragoste, Becky. ”
Soldatul cu sentimente rănite şi ochii înlăcrimaţi le-a cerut tuturor camarazilor săi orice fel de poze
pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite şi amante. Pe lângă poza cu Becky , John i-a trimis
toate celelalte fotografii cu femeile frumoase pe care le-a strâns de la prietenii lui.
La primire Becky a primit teancul plus o foaie pe care scria :
“Dragă Becky, îmi pare rău dar nu-mi pot aminti cine dracu eşti , te rog să-ţi iei poza din teanc.”

Barbatii si gratarul: Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza
urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile
necesare si o duce fara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana
in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii
desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi urmeaza mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie
importanta si mai comanda totodata inca o bere, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta

Un ardelean şi-un oltean sunt duşi la moarte. Intră olteanu.


-Cum vrei să mori?Pe scaunul electric, prin împuşcare sau spânzurătoare?
-Prin împuşcare, nu, nici prin spânzurare…Pe scaunul electric!
Îl aşează pe scaun, se duc apasă pe buton şi nimic.
-Măi, omule, ce noroc ai! Gata, pleacă, s-a întâmplat o minune, n-a fost dat să mori! La revedere!
Iese ăsta şi-i zice ardeleanului:
-Vezi că scaunul electric e stricat!
Intră ardeleanul.
-Cum vrei să mori?
-Prin spânzurare, nu, scaunul electric e stricat, deci prin împuşcare.

Cand am surprins-o pe nevasta-mea in pat cu cel mai bun prieten al meu, ea a ramas incremenita.
- E in regula…am spus eu. Stiu ca in ultimul timp te-am neglijat. Putem sa discutam, nu exista nici
un motiv ca asta sa ne ruineze relatia.
- Oh, ce bine, iti multumesc! raspunse ea. Nu stiu ce a fost in capul meu de am facut asta.
- Tu sa taci! i-am zis. Nu vorbeam cu tine!

Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul
le dă 10% iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb “Eşti român?” atunci cel cu facultate răspunde “Yes”, cel cu liceul răspunde “Da”, iar
cel cu 4 clase răspunde “Îhî.” Ai înţeles?
- Îhî.

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricișica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricișico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi
noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricișico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai
să intrăm. Hai că-ţi fac un 82 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 82!?
- Cum ce-i? Un 69 cu TVA.

Profesoara intreaba un elev:


-Cine este presedintele Romaniei?
-Nu stiu doamna.
-Cred ca trebuie sa te documentezi mai mult daca vrei sa treci clasa.
-Pot sa va pun si eu o intrebare?
-Da.
-O cunoasteti pe Maricica?
-Nu.
-Cred ca ar trebui sa va documentati mai mult despre sotul dumneavoastra.

Frizeriţa, o huidumă cât uşa, îl pune pe ucenic să-l tundă pe următorul client. Cu mâini tremurânde,
ucenicul îl ciupeşte pe client cu foarfeca.
- Auuu …. Frizeriţa se întoarce şi dă să-i tragă o palmă ucenicului, ucenicul se fereşte şi o încasează
clientul.
Începe iar ucenicul să tundă, cu un ochi la client , cu unul la frizeriţă, iar îl ciupeşte .
- Auuu … Frizeriţa iar se întoarce, iar dă să-i tragă o palmă ucenicului, iar o încasează clientul ….
Ucenicul ajunge să-i facă perciunii clientului, briciul îi tremură şi-i taie o ureche. Amândoi se întorc
spre imediat frizeriţă, care era cu spatele. Clientul îi şopteşte ucenicului :
- Aruncă naibii urechea aia până nu se întoarce şi ne vede ..

Curs de formare pentru bărbaţi


Tema stagiului: să devină la fel de inteligent ca o femeie (deci, să fie perfect).
Obiectiv pedagogic: curs de formare care permite bărbaţilor să-şi trezească acel organ, numit creier,
a cărui existenţă o ignoră
Program: sunt propuse 4 module, toate obligatorii.
Modulul 1: BAZELE CURSULUI
1. A învăţa să trăiască fără mama sa (2000 ore)
2. Soţia mea nu e mama mea (350 ore)
3. Salariul i-l dau soţiei mele (550 ore)
4. A înţelege că fotbalul e doar un sport, iar Ronaldo e un cretin (500 ore)
5. Soţia mea nu e infirmiera mea
6. Soţia mea nu e bona mea
Modulul 2: VIAŢA ÎN DOI
1. A avea copii fără a deveni gelos (50 ore)
2. A înceta să spun prostii când soţia mea îşi primeşte prietenele (500 ore)
3. A învinge sindromul telecomenzii (550 ore)
4. Nu fac pipi pe alături (exerciţiu practic însoţit de casetă video) (100 ore)
5. Nu transform baia în piscină municipală atunci când fac duş…
6. Cum să ajung la coşul de rufe murdare fără să mă rătăcesc? (500 ore)
7. A şti să mă îmbrac singur, să-mi aleg singur hainele şi să nu mă fac că nu ştiu unde este şifonierul
(200 ore)
Modulul 3: TIMP LIBER ŞI DISTRACŢII
1. Călcatul în 2 etape:
1. cămaşa în mai puţin de 2 ore
2. idem pentru celelalte articole (exerciţii practice)
2. Menajul… o activitate familială şi valorizantă
3. Ţin minte zilele când trebuie să duc gunoiul
4. Învăţ pe dinafară definiţia cuvântului aspirator = aparat de uz casnic, care serveşte la aspirarea
prafului, a deşeurilor (pentru a câştiga timp, urmăresc Nivelul 1 al modulului 4)
5. Ştiu să folosesc un şerveţel…
6. Ştiu să adun deşeurile după o şedinţă de bricolaj…
7. Îmi revizuiesc limba română: femininul de la “aşezat în faţa televizorului” nu este “în picioare în
faţa aragazului”
Modulul 4: CURS DE BUCĂTĂRIE
Nivel 1 (începător): Aparatele de uz casnic- nu muşcă
Nivel 2 (avansat): Prima mea supă instant fără a evapora apa (exerciţii practice: fierberea apei
înainte de a adăuga spaghetele)
Nivel 3 (expert): Făcutul cafelei, fără a uita nici apa, nici cafeaua şi fără a utiliza ness-ul, care este
incompatibil cu filtrul de cafea.
Nivel 4 (best off): A şti să servesc cafeaua, fără a vărsa jumătate

um sa vorbesti despre femei si sa fii “politically correct”


-Nu “s-a ingrasat”, ci “a depasit pragul metabolic”
-Nu este “usuratica”, ci este “accesibila orizontal”
-Nu este o “blonda proasta”, ci “o persoana cu parul deschis care s-a abatut de la calea informatiei”
-Nu este “fosta”, ci este o “persoana de a carei companie m-am bucurat”
-Nu te “sacaie”, ci devine “repetitiva verbal”
-Nu este o “prostituata de pe centura”, ci este un “furnizor cu preturi mici”
-Nu “gateste prost”, ci este “compatibila cu cuptorul cu microunde”
-Nu este “narcisista”, ci este “excesiv de preocupata de calitatile sale”
-Nu “flirteaza” sau “amageste”, ci “se angajeaza in simulare artificiala”

Intră soţia în casă.


- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Un tip este oprit dupa ce trece printr-o intersectie de un politist pentru neacordare de prioritate.
-Va rog, iertati-ma, am gresit. Nu-mi luati permisul de conducere. Eu cred ca putem sa ne-
ntelegem !!!
Si-i dadu acestuia 100 de lei ca sa-l ierte.
A doua zi se repeta faza la aceeasi intersectie. Politaiul incepuse sa se obisnuiasca si statea in fiecare
zi si-l astepta sa greseasca. Si asa a continuat treaba pret de 2 saptamani in fiecare zi.
Dupa 2 saptamani politaiul vede ca soferul pe care-l astepta nu mai trece cu masina. A doua zi la fel,
a treia zi la fel,.. pret de-o saptamana.
In a 8-a zi apare in intersectie cu masina la intersectie, acorda prioritate si trece prin intersectie dupa
care politaiul il opreste.
- Unde-ai fost domnule pret de-o saptamana ?
- Pai, sa vedeti, am fost in concediu.
- Pai cum asa, ai fost in concediu pe banii mei ???

La tribunal:
Un tanar era acuzat de viol… Judecatoru’ intreaba:
- Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de Decembrie ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
Acuzatul:
- Dom’ judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
In sala o baba, cam surda, sta langa unu’:
- Ce zice maica, ce zice?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Ce precizie maica, ce precizie!

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
- Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu
trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu… ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
- Gata. Eşti pregătit?
Zi-mi!
- Păi… e în stânga.
- Măi, nu te pripi…

Directorul la spitalul de psihiatrie examineaza pacientii pentru a vedea care din ei este pregatit
pentru a se reintegra in societate:
-Deci, domnule Lewis vad ca ai fost recomandat pentru externare. Ce ai de gand sa faci dupa ce
pleci de aici?
Lewis se gandi putin , apoi raspunse:
- Sa vedem…am lucrat in domeniul telecomunicatiilor..se fac inca bani buni acolo dar pe de alta
parte as putea scrie o carte despre experienta mea in acest spital, despre cum e sa fii pacient aici. In
plus, as putea frecventa un curs de istoria artei care a inceput sa ma pasioneze in ultimul timp.
-Toate astea sunt foarte interesante, spuse doctorul.
La care Lewis raspunse:
-Iar partea buna e ca in timpul liber pot sa fiu in continuare un ibric de cafea…

Doua calugarite merg cu masina prin Transilvania cand un vampir sare pe capota masinii. Sora
Maria intreaba:
- Ce sa fac?
Sora Edvochia:
- Porneste stergatoarele…
Zis si facut, dar vampirul nu pleaca.
- Stropeste-l cu apa de spalat parbrizul, e apa sfintita!
Vampirul tot acolo…
Mai departe Sora Edvochia:
- Sora Maria arata-i crucea:
Sora Maria se da jos din masina si zice:
- Crucea matii! Nu te dai odata jos de pe capota?!…

Comandantul catre sergent:


- Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
- Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui
Apetrei ca i-a murit mama.
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor
neprecizat, comandantul catre sergent:
- Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai
precaut!
- Am inteles! A doua zi:
- Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu,
sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa.


Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii
explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se
intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata
aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i
este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam “nu” la Penelope
Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus “nu”, a treia
oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus “da”,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

~ FISA POSTULUI ~
Programatorul este o persoana care iti rezolva o problema despre care nu stiai ca o ai, intr-un mod
pe care nu-l intelegi.
Consultantul este o persoana care iti ia ceasul de pe mana si iti spune cat este ceasul.
Bancherul este o persoana care iti imprumuta umbrela sa cand este soare si de indata ce incepe sa
ploua ti-o cere inapoi. (Mark Twain)
Economistul este un expert care va sti maine de ce lucrurile pe care le-a prezis ieri nu s-au intamplat
azi.
Statisticianul este o persoana care se pricepe foarte bine la numere dar nu are suficienta
personalitate ca sa fie contabil.
Matematicianul este un orb intr-o camera intunecata care cauta o pisica neagra care nici nu exista in
camera. (Charles R. Darwin)
Avocatul este cineva care scrie un rezumat in 10.000 de cuvinte.
Psihologul este o persoana care ii examineaza pe toti barbatii din camera cand intra o femeie
frumoasa.
Diplomatul este o persoana care iti spune sa te duci dracului intr-un mod incat abia astepti sa o iei
pe acel drum.

Despre întârzierile CFR.


În replică la trenurile de mare viteză din Japonia, CFR a introdus trenurile de mare întârziere.
Pentru ca trenurile românești să ajungă la timp, soluția este să plece mult mai devreme.
Ca să meargă mai repede, CFR ia în calcul varianta ca mecanicii de locomotivă să facă și depășiri.
Pentru siguranța bunurilor personale, CFR recomandă călătorilor să evite pungile și ambalajele
biodegradabile.
Ce a descoperit Einstein după o călătorie cu CFR-ul? Că timpul e relativ.
Anunț la sfârșit, în Mersul Trenurilor: Orice asemănare a orarului cu realitatea este pur
întâmplătoare.”
Unele trenuri întârzie atât de mult, încât pasagerilor le crește barba. Dar nu pasagerilor care au
plecat de la destinație, ci copiilor lor, născuți pe drum.
Ca să prevină neplăceri ulterioare, CFR refuză să mai elibereze bilete călătorilor care nu și-au scris
încă testamentul.
Se aude că prin 2050 CFR va demara programul ”Primul tren ajuns la timp la destinație”.
CFR Călători a inventat călătoria în timp: pleci azi de la Timișoara și vezi cum va fi Bucureștiul în
2014.
Eșec usturător pentru Mark Zuckerberg: românii încă petrec mai mult timp în tren decât pe
Facebook.

Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat
si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe
altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea
chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU
uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

In lumea intreaga au aparut afisate langa automatele bancare si instructiunile de utilizare.


Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati
1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea
Procedura pentru femei
1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pana in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborarea geamului
5 Gasirea posetei, golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind distanta prea mare pana la
aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a cativa metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pana la 8 km
26 Eliberarea frinei de mana.

Iisus in desert, mergea, murea de sete, de foame, si se intalneste cu unu’ care manca dintr-o paine.
Se gandeste: daca rog omul asta sa-mi dea si mie sa mananc, si imi da, il iau in rai cu mine.
Zice: te rog frumos, imi dai si mie niste paine? ca mor de foame!
Tipul ii da, intre timp cat manca Iisus, se apuca sa bea apa.
Iisus (daca imi da si apa, chiar e un om bun, si il iau in rai ): mai omule, imi dai si mie o gura de
apa?
Tipul ii da si apa. Apoi scoate o tigara, si trage un fum.
Iisus (daca imi da si tigara, clar ii spun ca sunt Iisus, si ca il iau in rai cu mine): mai omule, da si
mie sa trag si eu un fum.
Tipul intinde tigara.
Trage Iisus un fum si zice: Mai omule, eu sunt Iisus si te iau in rai cu mine!
La care tipul : Tare iarba, nu ?

Dictionar explicativ al jargonului feminin


“BINE”
Acesta este cuvantul pe care femeile il folosesc ca sa incheie o discutie, cand ele au dreptate iar tu
trebuie sa taci din gura..
“CINCI MINUTE”
Daca se imbraca, inseamna “o jumatate de ora”. Totusi, “cinci minute”chiar inseamna “cinci
minute” daca tocmai te-a mai lasat 5 minute ca sa te uiti la meci, inainte sa o ajuti la treaba.
“NIMIC”
Este calmul dinaintea furtunii. De fapt, inseamna “ceva” si ar trebui sa ai grija. Discutiile care incep
cu “nimic”, se termina de obicei cu “bine”.
“DA-I DRUMUL”
Aceasta este o provocare, nu o permisiune. NU o face!
OFTAT ADANC
De fapt, nu este un cuvant, ci o afirmatie non-verbala adeseori ignorata de barbati. Un “oftat adanc”
inseamna ca ea crede ca esti un idiot si nu stie de ce mai sta acolo si se cearta cu tine pentru
“nimic”.
“FOARTE BINE”
Aceasta este una dintre cele mai periculoase lucruri pe care o femeie i le poate spune unui barbat.
“Foarte bine” inseamna ca ea se va gandi mult si bine, la cum sa te faca sa platesti pentru greselile
tale.
“CUM VREI”
Este felul unei femei de a-ti spune “du-te dracului!”.
“MULTUMESC”
O femeie iti spune “multumesc”. Nu-ti mai pune intrebari. Doar raspunde “cu placere”.

Tipuri de femei
Simpatica
- Bilete pentru meciul de box? Vai iubitule, nu trebuia
Cunoscuta si ca: Super fata, Pretioasa, Sufletul din gasca baietilor, Colega de apartament
Avantaje: Vesela , agreabila, buna
Dezavantaje: S-ar putea sa se “trezeasca”, intr-o buna zi
Eterna “urlatoare”
- Nemernic bun de nimic, lenes care traieste degeaba! Nu vezi ca nu ma faci fericita??
Cunoscuta si ca: Diavolita, Gaita, Sula’n Coasta, Nevasta
Avantaje: Iti da atentie
Dezavantaje: … prea multa
Vaicarita
- Oh, capul meu. Ma doare rau. Ma dor si picoarele. Ah, ce crampe am. Si uite, mi-a aparut celulita!
Cunoscuta si ca: Plangareata, Miorlaita, Morocanoasa
Avantaje: Previzibila
Dezavantaje: Contagioasa
Sefa
- Stai drept! Pune-ti alta cravata! Tunde-te! Ia-ti un job mai bun! Fa si tu niste bani! Nu te mai uita
asa la mine!
Cunoscuta si ca: Mana de fier, Generalul, Domnisoara “stie-tot”
Avantaje: De cele mai multe ori are dreptate
Dezavantaje: De cele mai multe ori are dreptate, dar ce conteaza?
Indecisa
- Nu pot sa ma hotarasc. Ar trebui sa imi schimb cariera, telurile, casa si culoarea parului?
Cunoscuta si ca: Ingrijorata, “Ce ma fac, iubitule!”
Avantaje: Usor de “manevrat”
Dezavantaje: Prea usor de “perturbat”
Agitata
- Am o idee. Hai sa ne imbatam si sa facem dragoste pana picam lati. Am mai facut chestia asta. E
super!!!
Cunoscuta si ca: Nebuna, De neinfranat, Fata de distractii
Avantaje: Distractie… mai multa decat vei putea duce
Dezavantaje: Nu te poti baza pe ea
Matura
- Nu gasesc nimic haios in desenele ale animate la care tot te uiti
Cunoscuta si ca: Fara Distractie, Fata cu Morcovu’, Intepata, Iceberg
Avantaje: Prietenii te vor compatimi
Dezavantaje: Nu vei avea prieteni
Martianca
- Acest dans sper ca te va face sa intelegi cat de mult inseamna relatia noastra pentru mine
Cunoscuta si ca: Ciudata, Vineri 13, Vesti Proaste, Artista
Avantaje: Distractiva
Dezavantaje: Isi va citi poeziile in public
Fata viselor tale
- Sunt multumita de tine asa cum esti, frumosul si genialul meu iubit. Cred ca e cazul acum sa
facem sex nebun si dezlantuit.
Cunoscuta si ca: Cea mult Asteptata, Zeita, Femeia Perfecta, Perfectiunea Intruchipata
Avantaje: haioasa, inteligenta, dezinhibata
Dezavantaje: Nu va avea ce sa faca cu tine.

Concurs de sarituri in apa :


Americanul : Un metru nouazeci si cinci, ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la douazeci de metri intr-un bazin cu adancime de un metru.
Salt reusit. Aplauze.
Rusul : Doi metri si zece. Ce biceps, ce triceps, ce slip.
Sare de la cincizeci de metri intr-un bazin de o jumatate de metru.
Saritura reusita. Aplauze.
Romanul : Un metru patruzeci si cinci, ce coaste, ce solduri, ce izmene.
Sare de la o suta de metri intr-o carpa uda. Sare, isi sparge capatina.
Se scoala vazand stele verzi si incepe sa injure:
– Fir‘ati ai dreacu’, ba, care mi-a stors carpa ?!

Doi lăcătuşi stau de vorbă:


- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala aia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?

Sambata dimineata sotul se strecoara usor din asternut si coboara in liniste in garaj. Leaga barca la
carlig si incepe sa dea cu spatele. Abia cand a iesit cu totul din garaj a realizat ca ploua cu galeata si
vantul batea cu putere. Deschide radioul si afla ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Intra cu
masina in garaj si tiptil se intoarce in dormitor. Se strecoara in pat langa nevasa si ii sopteste:
- E o vreme groaznica afara.
Pe jumatate adormita, aceasta raspunde:
- Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe o asemena vreme?

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA:


“Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA: “Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA: “Pentru ca asa am zis eu, de-aia”!
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA:
“Daca cazi de pe leagan si-ti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA: “Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt. care sa
plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL: “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta ”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA: “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA: “Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu
exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII: “Eu te-am facut, eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI: “Nu te mai comporta ca
taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA:
“In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA: “Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI: “O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL:
“Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la
mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT:
“Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA: “Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC:
“Inchide usa dupa tine. Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA: “Cand o sa fii de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA:
“Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”

Iisus mergea abatut prin desert. Intalneste un mosneag amarat:


- Mosule, spune-mi ce necazuri ai, poate pot sa te ajut
- Imi caut fiul. De multi ani il caut…
- Aha… Si cum arata fiul tau mosule?
- Pai cum sa arate… era foarte special, nu era ca ceilalti copii, nu a fost conceput ca ceilalti copii, eu
i-am dat viata…
- Asa, mai descrie-l.
- Facea tot felul de lucruri neobisnuite. Putea merge chiar si pe apa. Si avea cuie batute in maini si
in picioare…
- Taaaatăăă!!!
- Pinooochiooo!!!

Intr’un bar din Vestul Salbatic intra un tip care se duce la barman si ii cere un pahar de whisky, apoi
ii spune barmanului :
- Daca ridic paharul asta fara sa il ating imi dai o sticla de whisky?
- N’ai cum omule sa il ridici .. Da’ daca poti, iti dau.
Se chinuie omul, se concentreaza si ridica paharul.
- Acum sa fluiere careva.
Barmanul fluiera si paharul se lasa incet inapoi pe tejghea. Toata lumea aplauda, acesta isi ia stricla
de whisky si pleaca. Se intoarce a doua zi si face acelasi lucru, dar de data asta cu o masa plina de
pahare. Peste inca o zi intra in acelasi bar acelasi tip si cere tot un whisky, apoi se uita in jurul lui si
vede intr’un colt un mos ca vai de el. De data asta ii spune barmanului:
- Daca ii ridic scula mosului dai o lada de whisky?
- Hai ca pe asta nu o mai cred .. Da’ daca poti, dau ma, dau.
Se chinuie omu’ si ii ridica scula omului. Nu apuca sa mai zica nimic si mosul scoate doua pistoale
si zice:
- Daca fluiera unu’ il impusc !!

Scrisoarea unui proaspat recrut austriac catre parintii sai


Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se
ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai
spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de
micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof,
carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni
care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la
picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta.
Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul
negru din centru este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu
trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea
si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se
rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu
am 1, 80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in
grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria

Dictionare de inteles femeile si…barbatii


Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Imi pare rau = Iti va parea rau!
Ne-ar trebui = Eu vreau.
Fa cum vrei! = O sa platesti cu varf si indesat!
Hotaraste tu! = Hotararea cea buna ti-am pus-o deja!
Trebuie sa vorbim = Iar trebuie sa te critic.
Bineinteles, fa cum vrei = Nu vreau sub nici o forma sa faci asta!
Nu sunt suparata = Bineinteles ca sunt suparata, boule!
Ai un aer atat de barbatesc… = Ar fi cazul sa te barbieresti.
Cum de te porti asa frumos astazi? = Asadar vrei sa facem sex astazi?
As vrea perdele noi = As vrea perdele, covoare, mobila si tapete noi.
Ma iubesti? = Am trecut astazi pe la magazinul de bijuterii, sa-ti spun ce mi-a placut?
Cat de tare ma iubesti? = Am facut ceva ce sigur nu-ti place.
Nu-i nimic… = Tampitule!
Mic dictionar de inteles barbatii
Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasa! = Ce sani frumosi!
Da, imi place noua coafura = O gramada de bani la coafor si uite ce iese!
Am putea iesi la un restaurant? = Vreau sa facem sex.
Vrei sa dansam? = Vreau sa facem sex
Ma cam plictisesc aici… = Vreau sa facem sex
Te iubesc = Vreau sa facem sex
Te ador = Stiu ca am mai spus deja, dar… vreau sa facem dragoste!

Merge un om la un magazin:
- Ce sunt acelea?
- Kiwi.
- Puneti-mi un kg dar fiecare kiwi sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acelea ce sunt?
- Banane.
- Puneti-mi un kg dar fiecare banana sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acelea ce mai sunt?
- Portocale.
- Puneti-mi un kg dar fiecare portocala sa fie impachetata separat in cate o punga.
- Acolo ce e?
- Mazare, da nu e de vanzare…

O femeie caută un cadou pentru aniversarea soțul. Intră într-un pet-shop și se oprește în fața unei
broaște. Prețul afișat era exorbitant:1.000 euro.
Îl intreabă pe vânzător:
- Ce are atât de special broasca asta de costă așa de mult?
- Face sex oral mai bine decât o zeiță.
Femeia își zice atunci că ar fi un cadou original și în mod sigur o să-i facă plăcere bărbatului.
Cumpără broasca și pleacă bucuroasă. Seara i-o oferă bărbatului și îi urează la mulți ani, după care
se duce la culcare. Noaptea, o trezesc niște zgomote ciudate. Soțul nu era lângă ea. Îl găsește în
bucătărie cu șortul pus, plin de făină din cap până-n picioare, cu borcane desfăcute peste tot și cu
broasca lângă el.
- Dar ce faci dragă la ora asta?
- O învăț să facă mâncare… după care… poți să te cari că ne descurcăm.

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice. Pe un colt al
mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:
“Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza”. Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei, se afla o
gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copii a lipit un bilet: “Ia cate vrei, Dumnezeu e cu ochii pe mere.”

Americanul enervant
Badea Gheorghe in tren cu un american.
Scoate Badea Gheorghe un castravete. Americanul intreaba:
-Ce este ala?
-Un castravete, zice Badea
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scote Badea un mar.
-Ce este ala?
-Un mar.
-La noi sunt de trei ori mai mari.
Scoate Badea Gheorghe un pepene.
-Ce este ala?
-Mazare, in ma-ta!

Rolul femeii in societate


1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la
vanatoare.
4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul
descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange.
Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o
frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia
plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se
poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand
hainele din lana (care sunt aspre si zgarie- Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt-
Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste).
Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai
sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea
potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si
pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza
fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa
planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila
si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand… peste ani…
n. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in
strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste
toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea
asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o
chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu
cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.
Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac

Un turist in muntii Maramuresului se intalneste cu un cioban care statea sprijinit intr-o bata cu 3
numere mai mare decat ii trebuia:
- Bade, de ce nu tai o bucata din bata aia? Nu crezi ca e cam lunga?
- Nu pot… in partea de sus am motive florale…
- Atunci tai-o de jos…
- Nu pot… in partea de jos am motive maramuresene…
- Pai atunci tai de la mijloc o bucata si apoi lipesti capetele la loc… uite, la mijloc n-ai nici un
motiv.
- Asa ma gandeam si eu… daca n-am nici un motiv, de ce s-o mai tai???

Studentul intra, trage un bilet si incepe sa balbaie ce


isi aminteste din notitele de curs. Dupa ce termina,
profesorul se uita la el foarte serios si ii spune:
- Domnule, pentru raspunsul dumitale de astazi nu pot
sa iti dau decat o singura nota si incepe cu P. Stii
care este aceasta nota?
- Pinci, domnule profesor! PINCI!

Un japonez, un tigan si un roman intr-o pestera. Romanul zice:


- Alooo! E cineva?!
Ecoul:
- Alooo! E cineva?!
Dupa aia tiganul:
- Hai mancatia’s, spune-mi si mi-e unde suntem mai flacau?
Ecoul:
- Hai mancatia’s, spune-mi si mi-e unde suntem mai flacau?
Dupa aia incepe japonezul sa spuna:
- Hitogokoro sesui?
La care ecoul:
- Ce-ai zis ba???

Un grup de marinari pe un vapor. Furtuna la un moment dat. Unul striga:


- Ba, Vasile, zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
- Ba, tu, de-acolo! Da jos paramele!
Nimic.
- Ba, tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
- Ba, Vasile, ala nu intelege ca e englez, vorbeste-i in engleza!
- A, aha !
- Hey ! Do you speak English ?
- Yeah !
- Atunci da, ba, jos paramele !!!!

Un savant intra intr-o patiserie. Cere doua inghetate, una o mananca el iar pe cealalta o aseaza pe
scaunul de langa el, lasand-o sa se topeasca. Dupa cateva astfel de situatii, vanzatorul il intreaba de
ce procedeaza astfel. savantul raspunde:
- Astept ca inghetata sa se topeasca si sa se transforme intr-o fata frumoasa care sa se indragosteasca
de mine asa cum sunt!
- N-ar fi mai potrivit sa cumperi o inghetata unei fete reale pentru a se indragosti de tine?
- Ba da, dar care ar fi sansele?!

Ce ai face daca as muri


“Draga, ” a spus nevasta. “Ce ai face daca as muri?”
“Ei, draga, as fi foarte nefericit, ” a spus sotul.
“De ce intrebi asa ceva?”
“Te vei recasatori?” a insistat nevasta. “Nu, bineinteles ca nu, draga” a spus sotul. “Nu-ti place sa fii
casatorit?” a spus nevasta. “Bineinteles ca-mi place, draga” a spus el.
“Atunci, nu te vei recasatori?”
“Bine, ” a spus sotul, “ma voi recasatori.”
“Da?” a spus nevasta, aratand un pic ranita.
“Da” a spus sotul.
“Vei dormi cu ea in patul nostru?” a spus nevasta dupa o lunga pauza.
“Ei bine, da, cred ca da.” a raspuns sotul.
“Inteleg, ” a spus nevasta indignata. “Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?”
“Cred ca da, daca ar vrea” a spus sotul.
“Intr-adevar, ” a spus nevasta cu raceala. “Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?”
“Da. Cred ca ar fi un lucru corect.”
“Chiar asa?” a spus nevasta batand din picior. “Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de
golf.”
“Bineinteles ca nu, draga, ” a spus sotul. “Ea este stangace.”

Ion si Lenutza trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet.
Pleaca Lenutza si dupa putin timp Ion primeste 100 de dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200
de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Ion pleaca si el in America fara s-o anunte pe Lenutza, ca sa-i faca o surpriza. Intra la hotelul unde
locuieste Lenutza si-o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? – striga furios..
-Da.
-Si cei 200 de dolari, tot de la el ii ai?
-Da.
-Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat?
-Da.
- Inveleste omul, ca raceste…

Un ţăran, mergând pe ogor, vede pe jos un peştisor de aur. Cum se zbătea peştişorul pe uscat,
minune mare, începe să vorbească:
- Ţărane, fie-ţi milă de mine, aruncă-mă te rog în balta aia, că eu sunt regele peştişorilor şi ţi-oi da
tot ce vrei.
-…
- Te rog frumos, ţărane, aruncă-mă în apă că ţi-oi da toate bogăţiile pământului!
-…
- Îndură-te ţărane, o să-ţi dau cel mai frumos palat din lume să stai în el!
Cu năduf şi îndesat, ţăranul nostru puse călcâiul pe peştişor şi îl strivi în ţărână.
- Mă, pe cine faci tu măăă țăran?!

Intr-un bar intra o blonda. Barmanul ii spune unui client:


− Asta e cea mai proasta blonda pe care am vazut-o vreodata. Hai sa iti arat…
Cand vine blonda la bar sa comande o bautura barmanul ii intinde 2 bancnote, una de 1 leu si una de
50 de lei si ii spune:
− Alege-o pe care vrei si e a ta!
Blonda alege bancnota de 1 leu, isi termina bautura si pleaca.
A doua zi clientul o asteapta pe blonda in fata barului si o intreaba:
− De ce ai ales bancnota mai mica? Valoarea bancnotelor e o chestie elementara pentru oricine. Cat
de prost poti sa fii?
− In fiecare zi aleg bancnota mai mica tot dintr-o chestie elementara. In ziua in care o voi alege pe
cea mare jocul se va termina.

Un băiețel indian l-a întrebat pe tatăl său, medicul șef și mare vrăjitor al tribului:
- Tată, cum se face că avem întotdeauna numele lungi, în timp ce bărbații albi au nume mai scurte –
cum ar fi Bill, Tex sau Sam?
- Uite, fiule, numele noastre reprezintă un simbol, un semn, sau un poem pentru cultura noastră, nu
ca oamenii albi, care trăiesc împreună și se repetă numele lor din generație în generație. De
asemenea, aceasta este o parte a noastră şi, în ciuda a tot, am supraviețuit. De exemplu, numele
surorii tale este Luna mică romantică deasupra lacului, deoarece în noaptea în care ea a fost născută,
era o lună frumoasă reflectată în lac. Apoi e fratele tău, Mare cal alb al Preeriei, pentru că el a fost
născut pe o zi în care calul mare alb care galopa peste preeriile lumii a apărut în apropierea taberei
noastre și este un simbol al capacității noastre de a trăi și forța de viață a poporului nostru. Este
foarte simplu și ușor de înțeles. Mai ai şi alte întrebări Micule prezervativ defect fabricat în China?”

Un om intra cu un aligator intr-un bar si se aseaza la o masa. Paza innebunita se ia de om si il


intreaba:
- Domne, ce naibii, intri cu animale periculoase intr-un bar? Ti-ai iesit din minti?
- Stati linistit domnilor ca nu e periculos. E bland ca o pisica. O sa va demonstrez.
Atunci omul se duce la aligator, ii da un pumn in cap, aligatorul deshide gura, iar omul nostru isi
baga sula in gura animalului. Mai ii da un pumn si aligatorul incepe sa suga. Mai ii da un pumn,
aligatorul se opreste, deschide gura, omul isi scoate scula si totul se termina cu bine.
- Vedeti, inofensiv! Mai vrea sa mai incerce cineva.
La care o blonda din multime:
- As incerca eu, dar fara sa-mi dati cu pumnul in cap.

Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un
loc. Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice
intre doua varste.Epuizat soldatul o intreaba:-
-Doamna , pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
-Americanii astia sunt foarte nepoliticosi! Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar
negasind niciunul se intoarce:
-Doamna, va rog sunt epuizat! Frantuzoaica foarte nervoasa:
-Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a
mea! Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam. Frantuzoaica isterizata incepe sa
tipe:
-Cineva sa-mi apere onoarea! Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
-Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina
in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!

Daca tipi timp de 8 ani, 7 luni si 6 zile, o sa produci suficienta energie pentru a fierbe o ceasca de
cafea. (E greu de crezut ca merita sa faci asta)
La porci orgasmul dureaza 30 de minute. (In viata viitoare as vrea sa fiu porc.)
Cand te dai cu capul de pereti utilizezi cam 150 de calorii pe ora. (Inca nu pot sa-mi iau gandul de la
chestia cu porcul.)
Oamenii si delfinii sunt singurele specii care fac sex de placere. (Oare de asta zambeste Flipper
mereu?… Si porcii au 30 de minute de orgasm. Nu pare corect…)
Persoanele dreptace traiesc, in medie, cu noua ani mai mult decat cei stangaci. (Daca esti
ambidextru se imparte diferenta?)
Furnica poate ridica de 50 de ori propria greutate, poate trage de 30 de ori propria greutate si
intotdeauna cade pe partea dreapta cand se imbata. (Au platit oare contribuabilii pentru aceasta
cercetare?)
Dracii-de-mare au peste 27,000 papile gustative. (Oare ce poate fi atat de gustos pe fundul apei?)
Puricele poate sari peste de 350 de ori lungimea trupului sau. Este ca si cum un om ar sari peste un
teren de fotbal. (30 de minute… poti sa-ti imaginezi? Si de ce tocmai porcii?)
Un gandac de bucatarie traieste noua zile fara cap, dupa care moare de foame. (Groaznic… Incepi
sa te minunezi de cat de sadici si bolnavi trebuie sa fi fost cei care au urmarit asta.)
Masculul de calugarita nu se poate imperechea cat timp are capul atasat de corp. Femela initiza
sexul prin taierea capului masculului. (Iubito, sunt acasa. Ce zici de…) (Ei bine, cel putin porcii sar
peste acest aspect…)
Unii lei se imperecheaza de peste 50 de ori pe zi. (In viata mea viitoare inca imi doresc sa fiu
porc… calitatea inaintea cantitatii)
Fluturii gusta cu ajutorul picioarelor. (O, doamne…La astia este mai rau decat la dracii-de-mare)
Ochiul strutului este mai mare decat creierul sau. (Cunosc astfel de persoane.)
Steaua de mare nu are creier. (Cunosc si astfel de persoane.)
Dupa ce am citit aceste randuri, pot spune … (Porci Norocosi!)

Plimbandu-se pe o plaja din California, un barbat s-a impiedicat de o lampa. A ridicat-o si a


scuturat-o de praf, iar din lampa a aparut un duh, care i-a spus:
- Bine, bine, m-ai eliberat din lampa… E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de
cele trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una!
Surprins, dupa un moment de gandire, barbatul a spus:
- Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Te rog sa-mi
construiesti un pod pana acolo, ca sa pot merge cu masina!
Duhul a inceput sa rada:
- Asta e imposibil. Gandeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului?
Gandeste-te cat ciment, cat otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!
Omul s-a gandit un timp incercand sa gaseasca o dorinta care sa-i poata fi indeplinita.
- Stii, am fost insurat de patru ori… Sotiile mele toate au spus ca sunt un insensibil. As vrea sa
devin sensibil, sa inteleg femeile, sa stiu ce simt ele cand nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu de ce
gandesc un anumit lucru si spun cu totul altceva, sa stiu ce le-ar putea face fericite…
Duhul:
- Podul ala… cum il vrei? Cu doua benzi sau cu patru?

Comentariu literar al unei manele.


Încă din primele versuri, autorul plasează acțiunea într-un mediu feeric :
Ce miracol și ce vrajă Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol și vraja, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor
de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagoniști pe plajă, trimitere directă la
infinitul mării, care ar putea sugera și iubirea nesfârșită, dar și eternitatea.Nisipul ne duce cu gândul
la scurgerea timpului, autorul reușind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât
infinitul cât și perenul. În următoarele două versuri, poetul dorește să împace relativa bipolaritate
dintre infinit și peren.
Am chef de distracție.
3 luni de senzație Conștient de clipa fermecată pe care o trăiește, autorul își avertizează ascultătorul
(cititorul) că iubirea nesfârșită, dragostea profundă, infinitul, alfa și omega, arde intens, asemeni
razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în 3 luni de senzație. Necuprinsul este astfel
încadrat în limite foarte bine delimitate trei luni, iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă
forma senzațiilor… Iubirea magică nu are suișuri sau coborâșuri. Așa cum spune și poetul, cuvintele
de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful și distracția alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare.
Elementele de argou: gagiul, gagică vin să sugereze faptul că cel care vorbește este un om asemeni
nouă, care însă, conform preceptului biblic, și-a pus în valoare, talanții, reușind să pătrundă într-o
lume de vis. A doua strofă a cântecului descrie opulența de care se bucură eroul: Dau o cheie la
merțan Ș-am plecat pe litoral Mi-am pus plinul de benzină Și în dreapta o blondină Merțan-ul face
trimitere la stilul de viață al marilor padișahi.Folosirea expresiei plinul de benzină nu este deloc
întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu
jumătăți de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce. Noțiunea “plin” are și un
sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tinde spre perfecțiune. Acest
lucru este confirmat și de termenii cu care este descrisă marea iubire a personajului nostru. Fata cu
care se iubește eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o blondină, simbol al frumuseții
feminine, așezate la dreapta bărbatului.
Afirmația este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă:
Am merțanul de mult timp Și-o blondină prototip E a mea numai a mea Și-mi petrec vara cu ea
Hiperbola blondină prototip descrie în profunzime calitățile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o
ființa unică. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-și descrie iubita – prototip – autorul ne
reamintește că dragostea lui este asemeni ținuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în
profunzime, afirmația fiind întărită și de plasarea poveștii în anotimpul de vară. Ultima strofă
descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care
domnește între îndrăgostiți. Marea neagră e călduță Blonda-i sexy și finuță Iubirea se consumă în
apa caldă a marii. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relația
dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului Ziua stau cu ea la soare Noaptea
o scot la plimbare Succesiunea zi-noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor
îndrăgostiți, dar autorul lasă o portiță de ieșire din această idilă aproape perfectă. Folosirea
termenului noaptea din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar și iubirea,
iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lasă întunericul, eroul va trece și peste acest obstacol. Este
vorba doar de 3 luni de distracție.

Dintr-o colectie de scrisori (autentice) ale copiilor americani catre Dumnezeu:


- Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi.
- Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie.
- Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai
facut-o. Edison asta ti-a furat ideea.
- Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare
ce l-ai facut marti seara. A fost tare misto…
- La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?
- De unde ai aflat ca tu esti Dumnezeu?
- Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?
- Tu chiar asa ai proiectat girafa sau din greseala a iesit asa?
- De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?
- Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?
- Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?
- Tu stii despre lucruri inainte sa fie inventate?
- Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de batran esti?
- Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel.
- Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri
despre Tine… dar te rog sa nu-i faci rau!
- Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica.
- Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate ca in
ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi.
- Doamne, Te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!
- Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorat, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu
functioneaza…
- Pun pariu ca e foarte greu sa-i iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu
merge.

10 lucruri despre barbati:


1. Barbatii sunt ca timpul: nu poti face nimic ca sa ii schimbi.
2. Barbatii sunt ca vacantele: nu dureaza niciodata destul de mult.
3. Barbatii sunt ca bananele: cu cat imbatranesc, cu atat sunt mai putin fermi.
4. Barbatii sunt precum cafeaua: cei mai buni sunt cei calzi, tari si care te tin treaza toata noaptea.
5. Barbatii sunt precum contul din banca: fara bani nu prezinta niciun interes.
6. Barbatii sunt ca floricelele: te satisfac, dar numai pt putin timp.
7. Barbatii sunt precum copiatoarele: servesc la reproducere.
8. Barbatii sunt ca ninsorile: nu stii niciodata cand vin, cati cm cresc sau cat dureaza.
9. Barbatii sunt ca publicitatea: sa nu crezi niciodata un cuvant din ce spun.
10. Barbatii sunt precum calculatorul: dificil de inteles si permanent fara memorie suficienta.

La un examen de necropsie, profesorul il intreaba pe elev:


- Care a fost cauza mortii acestui individ?
Elevul examineaza corpul si vede ca este vorba despre
un cadavru cu multe lovituri de cutit in torace.
Si raspunde:
- A murit de moarte naturala.
Profesorul:
- Cum adica de moarte naturala! Dar nu ati vazut loviturile de cutit?
- Domnule profesor, cu loviturile astea era natural sa moara.

Ce trebuie să știți despre efectele consumului de apă asupra corpului uman?


Daca bei apa la ora fixată, se mărește la maximum efectul ei in corpul tău.
Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin.
Două pahare de apa inainte de a bea cinci de bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
Un pahar de apa inainte de a te supara, te ajuta sa iei lucrurile cu calm.
Zece halbe de bere… te ajută să uiți toate aceste tâmpenii…

Intrebari incuietoare.
Bula la ora de biologie.
Profesoara întreaba:
- Ce este verde si sare pe câmpie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara: – Corect, dar putea fi si o lacusta. Ce este maro si alearga prin padure?
Raspuns din clasa: – Caprioara!
Profesoara: – Corect, dar putea fi si un urs.
Bula cere permisiunea de a pune si el o întrebare similara: – Ce este tare când se baga în gura, dar
moale si lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage doua perechi de palme lui Bula, care zice:
- Corect, dar putea fi si o guma de mestecat…

Robotul telefonic la spitalul de psihiatrie:


Daca suferi de tulburare obsesivo-compulsiva apasa repetat tasta 1.
Daca esti co-dependent, roaga pe cineva sa apese tasta 2.
Daca ai personalitati multiple apasa 3, 4, 5 si 6.
Daca esti paranoic, nu e nevoie sa apesi vreo tasta. Deja stim cine esti; ramai pe fir, sa iti detectam
telefonul.
Daca esti schizofrenic, asculta cu atentie, si o voce iti va spune ce tasta sa apesi.
Daca esti deprimat, nu conteaza ce tasta apesi. Oricum nu iti va raspunde nimeni.
Daca suferi de halucinatii, fii atent ca obiectul acela pe care il tii la ureche este viu si o sa te muste
de ureche.

Un politist astepta autobuzul in statie, langa el mai vine si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:- Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
Mama: – Pt ca acum il spala ca era foarte murdar?
Copilul (peste 5 min): – Mama, de ce nu a ajuns inca?
Mama: – Pentru ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate?
Peste alte 5 min copilul:
- Acum de ce nu a mai ajuns?
Mama: – Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos?
Politistul incepe sa se dea cu capul de zid:
- Ce tampiti, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca? :)))

Un betiv se intorcea de la bar manga.


La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.
- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei.


Partea bună e că a ajuns în vîrful casei.
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei.
Partea proastă e că burlanul s-a rupt.
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn.
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus.
Partea bună e că n-a căzut pe furcă.
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut…

Bula era cel mai bun elev din clasa. Paradoxal dar asa era. Stia absolut tot si dadea cele mai
inteligente raspunsuri. La o ora de cunostinte generale profesoara intreaba elevii de ce face trenul
zgomotul acela sacadat: tac,tac, tac. Gigel raspunde:
- Din cauza acoperisului care nu-i fixat cum trebuie.
- Nu, spune profa.
Fanel: – Din cauza tampoanelor care se lovesc intre ele. Iarasi nu. Si tot asa pana se ajunge la Bula
care se ridica in picioare doct si afirma.
- Acoperisul nu face zgomot ca este fix, podeaua de asemenea, tampoanele am stabilit ca nu fac
zgomotul la care se refera doamna, ferestrele nici atat, deci raman rotile. Care-i formula rotii? PiR
patrat. Pi-ul nu face decat sa piuie deci nu-i relevant, R-ul raraie deci nu face zgomotul cerut
ramane patratul care face zgomot prin rotire: tac, tac, tac.

Gazda unei pensiuni din Sibiu ne-a dus în beci, să ne omenească. Ia de aici niște căpșunată, ia niște
vin, ia de gustați și o vișinată clasică. „Nu pot“ – zice unu’ dintre noi – „că sunt răcit!“. „Aaa, păi
avem și pentru răceală! Uite aici, multivita!“, și ne dă o băutură făcută din toate fructele posibile ale
pădurii, mai puțin ciuperci și ghinde. „Da’ ce de vedre de vin aveți!“, zic eu ca să-l încurajez.
„Daaa, câte una pentru fiecare lună a anului!“ Stau să le număr… erau vreo 15. Îi zic: „Păi, sunt mai
mult de 12…“. „Păi, da“, zice el. „Să vedeți ce mi s-a întâmplat anu’ trecut. Am făcut vin și, tot așa,
mi-am oprit câte o vadră pentru fiecare lună. Numai că prin august eu ajunsesem în decembrie.“
O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se aude
un urlet groaznic venind dinspre rai.
- Vai de mine, ce se intampla acolo ? Intreaba batranica.
- Nu va faceti griji pentru asta, raspunde Sf. Petru, ii gaurim unuia omoplatii sa-i montam aripile de
inger. Batranica, vadit deranjata, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.
- Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost ?
- Aaaa … nu e motiv de ingrijorare, ii gaurim unuia capu` ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad. -
Vai, dar nu puteti sa faceti asta, spune Sf Petru, veti fi sodomizata si violata.
Cu un aer victorios batranica raspunde:
- Da, dar macar am gaurile facute …
Un ventriloc vizitează o fermă. Şi, ca să facă un pic mişto de fermier, zice:
- Bade, da’ văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da’ de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii ‘mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu’ şi a fost tare mişto
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Iapo, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu’ pe seară mi-a tras-o armăsaru’ şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.

Prieteni mai in varsta…


La momentul pranzului, varsticul ii zice sotiei:
- Steluta mea, adu-ne felul intai, te rog!
Dupa ce termina cu totii, varstnicul ii zice sotiei:
- Inimioara mea, adu-ne felul doi, te rog!
Dupa ce termina cu totii, varstnicul ii zice sotiei:
- Viata mea, adu-ne desertul, te rog!
Dupa masa, femeile debaraseaza masa si merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul nu se poate abtine sa-l intrebe pe varstnic:
- Cum de reusiti -dupa atatia ani- sa-i spuneti niste cuvinte asa frumoase sotiei dumneavoastra?!?
- Stii, tinere… Adevarul este ca … nici macar nu mai stiu cum o cheama!…

Un individ evadează din închisoare. Intră într-o casă la nimereală şi găseşte un cuplu în pat. Îi cere
tipului să se ridice şi îl leagă de un scaun, apoi, în timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea,
o sărută pe gât, apoi se ridică şi merge la toaletă. Bărbatul îi zice femeii:
- Uită-te la infractor! a stat mulţi ani la închisoare şi n-a mai văzut demult o femeie. Am văzut cum
te-a sărutat pe gât. Dacă vrea sex, să nu te opui, să nu ţipi, dă-i satisfacţie, chiar dacă îţi este silă de
el! E periculos, iar dacă o să se infurie, ne va ucide. Să fii tare, iubita mea! Te iubesc!
- Nu mă săruta pe gât, ci îmi şoptea la ureche. Mi-a spus că e homosexual şi crede că eşti drăguţ,
apoi m-a întrebat dacă avem vaselină în casă. Eu i-am spus că este în baie. Fii tare, iubitule, şi eu te
iubesc!

Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu. Baietii se
uita la ele si zic: Misto cur!!!

Domnule ministru!
Subsemnatu Gheorghe Ion, fiu lu Petre a lu Ouatu şi a lu Maria de la Zărneşti, domiciliat în comuna
Măgăreşti, doresc să vă supui atenţiei următoarele. Domnule ministru, după ce a venit revoluţia,
primarele dă la noi ne-a dat, că aşa s-a dat legea, care va să zică, pământul înapoi. Acu, primarele a
fost corect şi pentru că nu putea să dea chiar pământu lu tata care a murit, şi pe care se află căminu
cultural, mi-a dat un teren în suprafaţă de patruzeci dă prăjini în capu satului, lângă cimitir. Am zis,
dom’le e ochei şi acolo, decât să nu mi-l deie deloc. Başca că eşti la lucru câmpului şi de sâmbăta
morţilor mai pică şi câte o pomană. Domnule ministru, io mam gândit că dacă tot mi-a dat pământu
e musai să-l şi lucrez, că-i păcat de la Dumnezeu să se facă mirişte, aşa că mam apucat serios de
agricultură. După ce am citit tot ce trebuie ca să fiu în domeniu care va să zică cu agricultura, că
până la momentul respectiv eu am lucrat la birtul statului care s-a privatizat şi patronul a pus-o pe
fie-sa la bar, am făcut un studiu de marcheting şi am constatat că apropierea de cimitir e taman ce-
mi trebuie ca să am piaţa asigurată pentru o cultură de flori. După ample verificări la primărie am
constatat că: 1. Spitalul din sat s-a închis şi până la cel mai apropiat faci două zile cu căruţa lu Fane
Zgaibăr care are calul cel mai iute. 2. 80 la sută din consătenii mei are o medie de vârstă de peste 60
de ani. Asta însemna că am piaţa asigurată şi că n-aveam cum să rămân cu marfa pe stoc. Esenţa
oricărei afaceri, nu? După ce am făcut un curs dă horticultură dă garoafe, dă crizanteme şi dă
trandafiri, ca să fiu pus la punct cu ultimele descoperiri din domeniu, m-am apucat de investiţii.
Agricultura dacă nu e mecanizată, apăi nu e agricultură dom’ ministru, sper că sânteţi de acord cu
mine. Aşa că am făcut un credit la bancă să-mi iau un tractor. Ăla de la bancă a zis că trebuie să pun
casa dă la tata gaj, că altfel nu se poate. Cum am învăţat la şcoala dă horticoli că fără investiţii
serioase nu să poate, am pus casa. Domnule ministru, dă aicea a început nenorocirea. Prima a fost
că mi-am luat un tractor nou de la Braşov. Care tractor, anafura şi cristosu cui l-a făcut, s-a stricat pe
drum când îl aduceam acasă. Ăia de la fabrică a zis că io sunt de vină şi că reparaţia mă costă o sută
de milioane de lei. Da io de unde să mai iau o sută de milioane, că ce rămăsese de la bancă pusesem
motorină în rezervor. Care va să zică, am lăsat tractoru acolo, până fac rost de bani să-l repar. Acasă
ce să fac, ce să fac, că dacă nu dau drumu la afacere nu fac bani să dau creditu şi-mi ia banca
bordeiu. Aşa că m-am gândit să-mi fac mecanizare cu tracţiune animală, motiv pentru care m-am
dus la obor şi m-am tocmit cu un rumân mai balaoacheş de i-am dat telecoloru pă un măgar.
Domnu’ ministru, dă aicea a început beleaua aia mare. Că la două zile un dăştept din prăvălia matale
n-a avut ce face şi a dat legea că trebuie să punem o chestie care se numeşte cip, la măgar. M-am
dus la un cumnat care a primit de la un văr din Germania un computer şi vroia să-l arunce. A
dracului maşinărie, nu era bună de nimic, că noi scriam pe ecran să vedem cât face 14 ori 14 şi
nimic, neam să dea un răspuns. Tot cu pixu trebuia să socotim. Drept urmare, am luat de la
computeru cela toate cipurile şi le-am pus pe măgar. Adică eram conform legii. Aici a început
nenorocirea şi mai mare. Domnule, de când s-a computerizat măgaru nu se mai înţelege nimeni cu
el. Nu vrea să mai facă nimic. I-am dat ENTER cu biciu, l-am RESETAT cu lopata, ba într-o zi i-am
dat DELETE cu un ciomag de a căzut lat. A dracului lighioană, stă cu monitoru în cârcă şi nu vrea
să tragă la jug. Drept urmare am preluat eu sarcina de la măgar şi am făcut toată treaba cu sapa şi
mausu, pardon, mânuţa personală. S-au făcut şi garoafele, şi crizantemele, şi trandafirii… o
frumuseţe. La momentu ăsta, domnu ministru, stau cu recolta în magazie şi mă uit cum să strică.
Piaţă de desfacere… câtă vrei, că mor ăştia din sat în ritm accelerat de când cu criza dă
medicamente. Domne, da nu pot să-mi vând marfa că nu e cadru legal. Alt dăştept din prăvălia
matale a mai dat o lege că nu ai voie să pui la buchet mai puţin de cinci fire. Io am cerere dă câte
două şi dă câte patru. Ăştia din sat nu are bani de o aspirină şi matale vrei să cumpere câte zece fire
de crizantemă? Cu respect nemăsurat, vă rog să daţi o ordonanţă de urgenţă ca în satul Măgăreşti să
se poată vinde şi mai puţin de cinci fire horticole, că altfel dau faliment şi rămân fără casă.
P.S. Puteţi să daţi o ordonanţă şi pentru măgar ca să muncească din nou?

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara. In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta
îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea satului vad ei
o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l
întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca….. stii tu… când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
-Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele
si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune! Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine, cand ti se desfunda
nasul…

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliană.


- Bună ziua, Samuel, îl salută respectuos angajatul băncii.
- Bună ziua. Am venit să solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, îţi retrag această suma din oricare cont de-al tău, fără nicio problemă.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, sumă pe care o să o rambursez într-o lună. Dacă nu-mi dai
creditul, voi retrage din bancă toţi banii, toate bijuteriile, retrag totul.
- Dar, Samuel… Bine, dacă vrei acest credit, ţi-l dăm. Uite hârtiile pe care trebuie să le semnezi.
- Care este dobânda?
- 10% pe lună.
- OK, dar vreau să-mi las BMW-ul garanţie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garanţie suficientă.
- Dacă nu-mi luaţi drept garanţie BMW-ul, voi retrage din bancă toţi banii, toate bijuteriile, retrag
tot.
- OK, Samuel, puteţi lăsa BMW-ul personal drept garanţie, timp de 30 de zile, în parcarea subterană
a Băncii.
- Perfect! Samuel se duce fericit acasă şi-i spune soţiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca liniştiţi în concediu, am făcut rost de parcare cu 1,10 $ o lună întreagă!

Povesti de familie
O profesoara a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta
poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa
spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:
- Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate
intr-un cos de nuiele impletite,cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat
camionul a lovit o groapa iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii
este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
- Foarte bine, spuse profesoara.
Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
- Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite dar numai 10 puisori au iesit.
Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale.
- Foarte bine” replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..
Urmatorul a fost Horia care a inceput si el povestea sa:
- Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi iar
avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla
de palinca,o pusca si o sabie.
- Continua, spune profesoara intrigata.
- Matusa Ana a baut toata palinca pentru a se pregati…apoi a aterizat in mijlocul a 100 de soldati
inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu mitraliera pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20
cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
- Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
- Stai departe de matusa Ana cand e beata!

Un tip tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:


– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor. Managerul, placându-l pe tânăr, îi spune:
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai
descurcat în prima zi. A doua zi se prezintă omul la treabă, îşi vede de ale lui, iar la sfârşitul
programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 100.000 de dolari!
– Wow, ce i-ai vândut?
– Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aceea i-am vândut unul de dimensiune
medie. După aceea i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a
spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-
am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze
şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee. Manageru|, stupefiat:
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?!
- Ah, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că,
dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.

Din inchisoarea de femei evadeaza o roscata, o bruneta si o blonda.Fug ele ce fug si dau de o ferma
parasita,erau obosite si se gandesc sa se odihneasca putin,se duc ele in pod si gasesc acolo 3 saci,
bruneta zice:
− Hai sa ne bagam in sacii astia, daca ne cauta cineva sa nu ne vada. Dupa un timp apare la ferma
seriful cu ajutorul lui.
−Aici s-au ascuns sigur, zice seriful, si pune ajutorul sa urce in pod.
− Ei, ia spune ce vezi, il intreaba seriful.
− 3 saci.
− Pai controleaza-i, vezi ce e inauntru. Da asta cu piciorul in sacul unde era bruneta si aude “ham-
ham”, a e un caine, zice el. Da in sacul in care era roscata, se aude “miau”, e o pisica, zice el. Da cu
piciorul si-n sacul in care era blonda, nimic, sta asta se gandeste si mai da o data, dar
blonda:”cartofi”

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o
dă pe gât. Ăsta firav începe să plângă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plângi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plâng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot
din casă.
După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă
spânzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o
bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

Sex japonez:

Un cuplu japOnezi se ceartă cu privire la modalitatea de a creşte placerea actului sexual.


Soţul: Sukitaki.
Soţia răspunde: Kowanini!
Soţul: Toka a anji rodi roumi yakoo!
Soţia se roagă: Mimi nakoundinda tinkouji!
Soţul supărat: Na miaou kina tim kouji!
Nu pot să cred că aţi încercat să citiţi asta!
De parcă aţi cunoaşte japoneza!!!
De necrezut!
Ştiam eu că aţi citi orice dacă e legat de sex!
Precis vă filează ceva!!!

Scrisoare de la conducere catre angajati


CONCEDIUL MEDICAL
Din acest moment nu mai acceptam concediu medical eliberat de doctor prin care se adevereste ca
sunteti bolnav. Daca puteti merge la doctor, inseamna ca puteti veni si la serviciu.
OPERATIILE CHIRURGICALE sunt interzise . Atata vreme cat sunteti angajat la noi, veti avea
nevoie de toate organele. Nu veti elimina nimic. Noi v-am angajat intact. In cazul in care eliminati
un organ, vom considera acest lucru indisciplina la locul de munca.
ZILE IN FOLOS PERSONAL se vor primi in mod egal, fiecare angajat va primi 104 zile personale
pe an. Ele se numesc sambata si duminica.
ZILE DE CONCEDIU – Toti angajatii vor primi concediul in aceeasi perioada a anului. Zilele de
vacanta sunt dupa cum urmeaza: 1 ianuarie si 25 decembrie.
ZILE LIBERE PENTRU INMORMANTARI Aceasta nu e o scuza sa lipsiti de la serviciu. Oricum
nu mai puteti face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morti. In cazurile rare in care un angajat
va fi nevoit sa participe la inmormantari, acestea se vor programa seara tarziu. Suntem bucurosi sa
va permitem sa lucrati in pauza de pranz pentru a putea pleca mai devreme, cu conditia sa va
terminati insarcinarile pe ziua respectiva.
ABSENTA CAUZATA DE PROPRIUL DECES Acest incident poate fi acceptat ca scuza . In orice
caz, este necesar un preaviz de 2 saptamani precum si pregatirea unui inlocuitor care sa va preia
atributiile. FOLOSIREA TOALETELOR Mult prea mult timp se petrece la toaleta. In viitor se va
merge la toaleta in ordine alfabetica. Spre exemplu angajatii al caror nume incepe cu “A” se vor
duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, si asa mai departe. Daca nu va puteti deplasa
in timpul alocat, veti fi nevoiti sa asteptati pana a doua zi cand sunteti programati. In situatii de
maxima urgenta, angajatii pot face schimb de locuri intre ei. Superviserii ambilor angajati implicati
in schimb trebuie sa aprobe aceasta schimbare in scris. In plus, acum exista o restrictie de 3 minute
de stationare in toalete. La sfarsitul celor 3 minute se va declansa o alarma, hartia igienica se va
retrage automat, usa de la toaleta se va deschide si contravenientul va fi fotografiat. La a doua
abatere, fotografia va fi publicata in ziarul intern al companiei la rubrica “Acte de indisciplina”.
PAUZA DE MASA Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauza de masa, deoarece trebuie sa
manace mai mult pentru a arata sanatoase . Persoanele cu greutate normala vor primi 15 minute
pauza de masa, pentru a-si pastra silueta. Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauza de
masa deoarece este suficient pentru a lua o pastila de slabit. Va multumim pentru loialitatea aratata
fata de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienta pozitiva angajatilor. Orice intrebari,
comentarii, nelamuriri, plangeri, reclamatii, frustrari, iritari, suparari, insinuari, acuzatii, vor fi
adresate in alta parte.
CUM NE IMBRACAM Este recomnadat sa veniti imbracati la serviciu conform salariului primit.
Daca purtati pantofi Prada de $350 sau o geanta Gucci de $600 vom presupune ca o duceti bine din
punct de vedere financiar, deci nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati saracacios,
va trebui sa invatati sa va administrati banii mai bine pentru a va cumpara haine mai frumoase, prin
urmare nu aveti nevoie de o marire de salariu. Daca va imbracati potrivit, sunteti exact acolo unde
trebuie si in consecinta nu aveti nevoie de o marire de salariu. Va dorim o saptamana placuta.
Conducerea

Doi tipi se indreptau spre casa la miezul noptii si decid sa urmeze o scurtatura care trecea printr-un
cimitir. Pe la mijlocul cimitirului, aud ei ‘poc-poc-poc!’.
Speriati, dar si curiosi, decid sa vada despre ce e vorba. Cand ajung la locul de unde se auzea
zgomotul, vad pe unul care dadea cu ciocanul si dalta intr-o cruce.
- Domnule, ne-ati speriat de moarte! Am crezut ca-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort intors
pe lumea noastra. Dar de ce dati cu ciocanul si dalta in crucea aia?
- Tampitii aia de la pompe funebre mi-au scris numele gresit… !?

Noaptea într-un castel medieval englezesc. Unul dintre invitati aleargă confuz pe coridoarele
întunecate si sumbre.
La un moment dat se întâlneste cu o fantomă care-i spune voce tristă:
- Eu trăiesc aici de patru secole …
- Oh, ce minunat! Probabil stiti unde e wc-ul…

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi
fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai
mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
- 26.

Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde: – Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara
trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum,
infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec si plin de verva: – Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!

Bulă, angajatul unei societăţi de cărat şi mutat mobilier, apreciat de toţi şefii şi colegii lui, este
trimis la o doamnă pentru a-i muta pianul.
I se atrage atenţia asupra comportamentului său, deoarece doamna este soţia unui individ sus-pus.
Bulă se întoarce supărat şi, în plus, cu o vânătaie la ochi.
- Ce-ai făcut, nenorocitule ?
- Şefu’, nimic rău. Am sunat la uşă, am zis săru’ mâna şi pentru ce am venit.
Ea m-a măsurat din cap până în picioare şi neîncrezătoare, mi-a zis să-mi arăt bicepsu’. Şi-aici, cred
că am greşit eu…

1. Nu veni niciodata la timp, vei fi etichetat ca incepator.


2. Nu spune nimic pana cand intalnirea nu trece de jumatate; vei fi etichetat ca intelept
3. Fii cat se poate de vag; previne iritarea celorlalti.
4. Cand ai dubii, sugereaza formarea unui subcomitet.
5. Fii primul care propui ridicarea sedintei; propunerea te va face popular, caci asta asteapta toata
lumea. Nimeni nu a ridicat vreodata un monument in cinstea unui comitet. Cand sefii vorbesc
despre cresterea productivitatii, niciodata nu se refera la ei insisi. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti
fi inlocuit, inseamna ca nu poti fi nici promovat. Respectarea regulilor nu va duce la indeplinirea
sarcinilor. Corolar: Indeplinirea sarcinilor nu scuza nerespectarea regulilor. Accidentele au loc
atunci cand doi oameni incearca sa fie destepti simultan. Telefonul nu suna niciodata cand nu ai
nimic de facut. Orice poate fi incadrat la diverse. Un birou curat este semnul unui sertar de birou
indesat.

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era
tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei. S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul
acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Vasile, tot tembel ai rămas, 500 de lei sunt totuşi 500 de lei. Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi
a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul. Iar
dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban. De
îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de
sol…nici un sunet, întoarceri… nici un sunet, răsuciri …nici un sunet. După aterizare, pilotul se
întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom’le, nici un sunet, am rămas impresionat…
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu… am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 500 de lei rămân 500 de lei.
Congres Internaţional privind productivitatea muncii.
Neamţul – Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de
automobile. După 45 de zile, primul Mercedes ieşea pe poarta fabricii.
Japonezul – Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei fabrici de
electrocasnice. După 30 de zile, primul televizor Toshiba ieşea pe poarta fabricii.
Românul -Noi, într-o luni, dimineaţa, am scos prima lopată de pământ din fundaţia unei distilerii.
Până la prânz eram toţi mangă.

Un om obosit face popas la o casă.


Bătrâna care îl primeşte îi spune:
- Ori dormi în cameră cu mine, ori în cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gândeşte:
“Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea îmi zice Bebe.
Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tâmpitu!

1. Ia 24 de cutii de prezervative şi liniştit pune-le in carucioare la alţi cumpărători.


2. În secţia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5
minute.
3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care să ducă spre wc.
4. Pune un cort în secţiunea pentru turism si spune altor cumpărători ca ii inviti cu bucurie în cort
daca aduc o perna din secţia respectiva.
5. Cand se apropie vreo vânzătoare şi te întreaba dacă te poate ajuta, începe să plângi tare şi sa
strigi: “Lasa-mă în pace”
6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindă si în acelaşi
timp scobeste-te în nas.
7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?
8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul “Misiune imposibilă”.
9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreşte să se uite, şopteste-i: “Ia-mă pe
mine!” Ia-mă pe mine “!
10.Auzind un anunţ, aseaza-te imediat jos într-o poziţie ciudată şi striga: “Oh, la naiba, iarasi aceste
voci!”
12. Du-te în cabina de probă şi după ceva timp striga: “Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!”

- Cati oameni lucreaza aici?


- Cu seful, 10.
- Dar fara sef?
- Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni.

Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă – doar soţia. La un moment dat,
femeia:
- Ştiţi,… ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos…
- Păi doamnă, noi nu am făcut nimic … din punctul ăsta de vedere…
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!

Trei studentii se intalnesc dupa Craciun :


- Am petrecut Craciunul in Mallorca… plaja, coctailuri, fete in bikini…
- Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea… zapada, vin fiert si ce blonde…
- Mai fratilor – zice al treilea- eu am fost in aceeasasi camera cu voi,dar eu , spre deosebire de voi,
nu am fumat din tigara aia lunga.

La ora de geografie :
-Copii , când e cea mai lunga noapte din an ?
-14/15 Mai , răspunde Georgică. Atunci m-a durut burtica toata noaptea şi tare lungă mi s-a parut
noaptea aceea..
-Greşit ! Ia spune tu Ionică !
-21/22 Decembrie.
-Bravo ! Cum de ai ştiut ?
-Atunci m-a durut măseaua toata noaptea şi tare lungă mi s-a parut noaptea aceea.

Dimineata la ora 8, un barbat turmentat grav de tot suna la un club:


- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!

O blonda conducea un Ferrari pe o autostrada cu 6 benzi pe sens in Romania, avand 30km la ora. O
depasau camioanele prin stanga si se facuse o coada imensa in spatele ei.
Un sofer exasperat suna la politie. Vine politia. O trage pe dreapta.
- Cu cat mergeti pe autostrada?
Blonda raspune:
- Cu 30.
- De ce? Intreaba politisul.
- Pai nu scrie A30 pe toate panourile?!
- Dar colega dumneavoastra de ce e alba ca varul? De ce tremura? Sa chem o salvare? Ce are?
- Nimica, am intrat pe autostrada asta din A245.

Pe o banca, in parc, un copil mananca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede
si ii spune:
- Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imbolnavi!
- Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
- Si manca atat de multe bomboane?
- Nu, dar isi vedea de treaba lui!

-Ei, ce ai făcut aseară?Iar ai ieșit cu tipa aia?


-Da, normal că am ieșit.Am fost la pizzerie și am comandat o Cola mare.În timp ce așteptam pizza,
am comandat o porție de cartofi prăjiți.După aceea, am luat câte un cornet gigant cu Finetti și,
înainte să se termine toată distracția, am băut câte o cremă de whisky și o cafea.La final, am dus-o
la mine acasă.
-Și cum s-a terminat?
-M-am căcat toată noaptea…

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca
ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In
ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul
flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.

Niste vizitatori se opresc dezorientati in fata unei picturi ciudate. Aceasta prezenta nudurile explicite
a trei barbati de culoare. Sa spunem ca nudurile erau FOARTE explicite, si ca barbatii erau negri cu
totul, in afara de unul, cel din centrul picturii, care avea penisul roz. Stau, se gandesc, ce naiba
inseamna pictura, de ce are individul penisul roz. Vine ghidul muzeului si le explica timp de o juma’
de ora ca penisul roz semnifica emascularea Afro-americanilor intr-o lume predominant alba, si ca
poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate. Pleca ghidul si se apropie un
moshulica de grupul nostru de vizitatori. – Vreti sa va spun ce-nseamna cu adevarat tabloul?
− Ce te face sa crezi ca ai priceput mai bine ca ghidul?
− Pai eu l-am pictat. Astia nu sunt negri, sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la
pranz pe-acasa.

Intr-un compartiment de tren, doua studente, care plecau in vacanta si un cioban. Din plictiseala,
fetele se apuca sa converseze:
-Vai, draga, m-a ros pantoful si ma doare “tendonul lui Ahile”.
-Si pe mine, de ieri ma doare “marul lui Adam”.
Ciobanul nu vrea sa se lase nici el mai prejos. Se ridica de pe bancheta si exclama:
-Tulai Doamne, ce mi-o amortit “buca lui Curu”.

Leul vorbeste la telefonul mobil:


- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când
terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la
supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar
de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si
gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Ştefan cel Mare a bătut cel mai mulţi turci, era spaima Imperiului
> Austro-Otoman. A avut vreo 50 de războaie cu ei şi a fost 50-0.
> Numai când îl vedeau ăia şi deja începea să le sune apa în cap.
>
> * Comuniştii erau terorişti, nu dădeau internet la oameni. Ei se bătea cu americanii, care lea dat
la temelie, că avea mai multe bombe atomice.
>
> * Statul român s-a născut pe cadavrele oamenilor simpli, ca mine şi ca tine, care au murit ca să
avem noi unde să mergem azi la mall şi să spunem că România e o ţară de… mă scuzaţi puncte
puncte
>
> * Sau bătut ani mulţi în al doilea război mondial şi sa-u mai şi săturat. Şi au zis să facă pace şi
au puso diun tratat. Adio război
>
> * Uniunea Sovietică era un fel de Rusia de acum, mai măricică. Ea avea Armata Roşie, care era
câtă frunză câtă iarbă, vorba poetului, iar noi
> otrăveam fântânile, ca să moară ei de sete înainte să ne arunce bombe în cap.
>
> * Dacă nu era Mihai Viteazu să facă el România cu mânuţele lui ** l-a tăiat capu, şi bine la
tăiat, nu aveau ăştia ce să fure azi
>
> * România a trecut prin “criza orientală” la mijlocul secolului XIX pentru că a fost invadată de
mici, bere şi manele din Turcia, care a vrut să termine cu România. Numai că românii nu sa
împotrivit şi au câştigat războiu.
>
> * Nicolae Ceauşescu a construit cu doar câţiva oameni statul român modern în
> sec. 19. A făcut fabrici, moluri, ştranduri. Aveam cele mai frumoase mine din Europa, unde
minerii săpau frumos în pământ. Şi a mai rămas mii de tone de aur.
>
> * România era implicată în tot felul de relaţii internaţionale aiurea prin lume cu
> diverşi dubioşi. Asta nu era bine, deoarece îşi bătea toţi joc de ea ca şi acuma
>
> * Hoţomanii din Imperiul Otoman au belit Ţara Românească de tot ce avea ea mai de preţ. Aur,
carne, copii tineri pe care îi furau şi îi învăţau să fie hoţomani de mici.
>
>
> * Nici nu ştiu care e treaba cu războiaele cu turci ruşi şi nemţi că ieu tot
> aud că unguri e obraznici şi ne fac probleme
>
>
> * “O noapte furtunoasă” este amintirea poetului despre o vijelie care a rupt pomi şi a căzut pe
maşini şi era oameni supăraţi, inundaţi cu posibile viituri. Ce mai, un front atmosferic a făcut
deranj mare că a fost mai multă apă decât putea metru pătrat să înghită…
>
> * Ion Sclavici a scris Budulea Taichi şi nu vreau să intru în detalii, că nu
> ştiu subiectul. Miaţi făcut o surpriză cu subiectu ăsta
>
> * Comunicarea în echipă nu e când cel mai tare antrenor Reghecumf dă ordin ceva şi pe
stadion fuge ăia amboulea. Vorba ceia: Dacă comunicare nu e ce dracu e?
>
> * Scrisoarea pierdută era a lui Joiana, combinată cu un politician ciumete ce avea poliţia la
buton. El a trimis mascaţii să-i rupă cu cafteala pe ăia de-au răpit scrisoarea şi onoarea din Joiana.
> Scrisoarea s-a găsit dar onoarea a rămas nerecuperată.
>
> *Când nu e comunicarea Oana şi Pepe divorţează.
>
> * Ieu cred că Harapalb îi o comedie că cine mai crede că ursu din pădure are salăţi când să ştie
că urşii coboară să mănânce la tomberoane şi să se joace cu turiştii.
>
> * Unii scriitori au genul masculim, alţii genul feminim. Dar numai unii au
> genul epic…
>
> * Dimensiunea temporală e atunci când nu simţi ** zboară timpul. Lu Gigi Becali timpul îi
zboară încet căi la bulău, mie îmi zboară rapid că uite că sa şi dus vara asta şi încep ploile…
>
>
> * Comunicarea este sufletul scandalului. Băsescu îi dă numa comunicate în
> gură lu Ponta
>
>
> * Toţi proştii din România sunt cetăţeni turmentaţi, dar nu toţi
> cetăţenii turmentaţi sunt proşti.
>
>
> ”Perlele” sunt culese din lucrările elevilor din Timișoara:
>
>
> * “Iubirea poetului pentru o poză e de neînţeles. Trec mii de femei pe lângă el, zilnic pe stradă,
în carne şi oase, iar el tot de poză e îndrăgostit”
>
>
> * “Arghezii se depresiona cu poezie tristă deoarece la modă se purta atunci stilul lui amărât.
Arghezi e un trist că lumea gusta din tristeţi şi le citea pe nemâncate”
>
>
> * “Model în viaţă sî îi şmecheria. Îmi eau model care ştie bani repid să facă,
> pentru că viața nare timp”
>
>
> * “Iubirea plutea în aer ca fumul de mici. Iubirea e ca fumul de
> mici”
>
>
> * “Accidentul este o operă de iubire accidentală. Oamenii se iubeau la nimereală ca o buşitură şi
se mai dedulceau neaşteptat. Îşi bubuiau
> destinele în traficul vieţii amar”
>
>
> * “Ann pozează sălbatică cu buze ţuguiate şi romantică e din fire. Ştie să
> nebunească bărbaţi că îi lucrată pe forme şi ştil şi în inimă îi vagaboandă.
>
> * “Na-re Teodor Arghiezi poezie veselă. Iel ştie că totul ăi negativi. Mâne poate îi mai bine
poate nu cine ştie”
>
> * “Simţeam că în jurnalul meu pot să îi înjur pe toţi fără să iau
> bătaie”
>
> * ”Un model excelent de urmat în viaţă este fizicianul Stephen Hawking, pentru 1000 de
motive. Dar nu e cool să spui fetelor de acum că vrei să ajungi ca unul într-un scaun cu rotile. Şi
atunci te dai fan Alex Velea şi acasă citeşti “Scurtă istorie a timpului”
>
>
> * “Când te prinde iubirea stai şi te uiţi ca prostul la o poză, zile şi nopţi, iar
> oamenii nu înţeleg de ce”
>
>
> * “Arghezi era specializat în urât”