Documente Academic
Documente Profesional
Documente Cultură
- Moşe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost
ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
2.23 februarie
A pus sa sune toate ceasurile de?teptatoare din raionul 'Articole pentru
casa' la intervale de cinci minute.
3. 6 martie
A facut pe podea o dîra de sos de tomate pîna în fa?a u?ii de la toaleta
femeilor.
4. 11 martie
I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: 'Cod galben în raionul legume.
Du-te imediat acolo'. Asta a determinat-o pe angajata noastra sa-?i
paraseasca postul desemnat ?i, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa
din parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de
sindicat ce a costat managamentul companiei timp ?i bani.
5. 25 martie
A blocat o ora biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru
o punga de M&M.
6. 2 aprilie
A mutat semnul 'Aten?ie! Podea uda!' într-o zona mochetata.
7. 12 aprilie
A montat un cort în raionul 'Camping' ?i a invitat copiii celorlal?i
cumparatori sa-?i aduca perne ?i paturi de la raionul 'A?ternuturi' ca sa
petreaca weekendul împreuna, oferta la care au raspuns pozitiv 22 de copii.
8.
26 aprilie
Cînd un angajat l-a întrebat daca poate sa îl ajute a început sa plînga ?i
sa ?ipe 'Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur ?i simplu în pace?',
determinînd mai mul?i cumparatori sa sune imediat la 112 ?i sosirea a trei
ambulan?e.
9. - 2 iunie
A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi ?i a folosit-o
drept oglinda în timp ce-?i scobea nasul.
10. - 16 iunie
În timp ce cerceta o pu?ca de vînatoare în raionul 'Arme' l-a întrebat pe
vînzator unde poate gasi antidepresive.
11. 24 iunie
S-a deplasat prin magazin furi?îndu-se pe dupa rafturi, în timp ce fredona
suficient de tare încît sa fie auzit tema din 'Mission Impossible'.
12.
30 iunie
S-a ascuns printre hainele de pe un stander ?i, cînd al?i cumparatori
apareau sa vada marfa, le striga 'BAU!'
13.
6 august
A desfacut toate cutiile de carioca ?i creioane colorate din raionul de
papetarie, probînd toate culorile albastre ?i rupîndu-le vîrfurile, sub
pretextul ca nici una nu are nuan?a perioadei albastre traversata de d-lui.
14.
19 august
Cînd s-a facut un anun? la sta?ia de amplificare a magazinului, s-a chircit
pe podea în pozi?ie fetala urlînd 'O, nu! Aud din nou acele voci!'
Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi
unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate,
însă cu o deosebire:
omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp
păcătuieşte.
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Dar, Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
Soţia se pregăteşte să prăjească un ou ochi, când tocmai se întoarce soţul acasă
şi începe să ţipe:
-ATENŢIE!!! ATENŢIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!!
O SĂ SE ARDĂ!!! ATENŢIE!!! ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L, ÎNTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENŢIE!!! AI ÎNNEBUNIT? ULEIUL O SĂ SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Soţia, deja enervată la culme de
ţipetele soţului, îl întreabă:
-De ce ţipi aşa? Crezi ca nu sunt în stare să prăjesc un ou??? Bărbatul răspunde
foarte calm:
-Asta ca să-ţi faci o idee de cum mă simt eu când conduc maşina şi tu stai lănga
mine...
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
Pilotul:
- Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră...
Şi apoi completează:
- Numai de decolat nu am reuşit încă...
Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
– Dragul meu, spune-mi, nu arat prea grasa in blugii astea?
- Te superi daca-ti spun adevărul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
Un orăşean si-a vizitat varul, care locuia in desertul Arizona . La un moment dat, se aude un
urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Si de ce urla in halul asta?
- Pai, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi.
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion:
- Mă, Ioane, inima mea!
Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca.
Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului.
Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste
gat.
După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet
uzi.
Îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat bade?
- Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
De ce prezervativele sunt transparente?
Pai, pentru săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj…
Vremea în România înregistrează pe durata unui an calendaristic doar două temperaturi:
1. Să-mi bag p*a ce cald e!
2. Să-mi bag p*a ce frig e!
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce
mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare
greşeala:
-Bade e a matale găina asta ?
Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă...
- De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu zece euro scris cu doi de zero?!...
- Draga, de 2 ore soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
- Iubito, tu ai parolat calculatorul?
- Da, draga.
- Si care e parola?
- Data nuntii noastre.
- ... la naiba.
-Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!
-Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte buna de a adormi repede. Numar pana la trei si adorm
instantaneu.
-Asa de repede?
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la
lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
- NUUU !
- 14 !
Un nebun la brutarie:
- Da.
- Si la ce ora se intoarce?
- Dle Doctor, spuneti-mi va rog, cind voi putea sa imi reiau viata sexuala?
- Nu stiu sa va spun Dra, pana acum nimeni nu m-a intrebat asa ceva dupa o operatie la amigdale!
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
- De unde stii ?
- Vroiam sa fac o plimbare in jurul lumii, dar nevasta-mea vrea sa mearga in alta parte !
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa mult timp, sotia iese. El se uita, respira adanc
si spune :
- Hai la o bere !
- De ce ?
O tanara casatorita:
- Meditatie : - In casnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbintii si potii sa te frigi, iar
ultimele sunt reci si esti si satul . .
- A fugit cu nevasta-mea !
Unei fetite i se explica faptul ca mireasa se imbraca in alb, pentru cea mai frumoasa zi din viata ei.
Micuta intreaba :
- Si ea e plina de necunoscute!
- Cum asa ?
- Si-a doua ?
- Nu vrea sa fuga . . .
Institutia casatoriei e ca mersul la restaurant in grup: comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat altii si,
brusc, nu-ti mai place ce ai ales tu !
El : - La ce te gandesti, iubito ?
El : - Minunat. Atunci, mie imi faci omleta cu sunca iar salata din ardei, rosii, gogosari . . .
La un bijutier, sotia probeaza o bratara masiva din aur, apoi isi intreaba sotul, daca ii place.
- Asa se spune.
- In cazul asta, obrazul tau stang e mult mai sanatos decat cel drept !
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place - Si deodata,
vineri nu-ti mai place
....
- N-am cunoscut fericirea adevarata pana cand m-am casatorit. Pe urma, a fost prea tarziu .
- Da ! Eu! raspunde un ostatec. Talharul il impusca. Mai intreaba odata, la care un barbat dintre ostatici
raspunde:
- Prin reciprocitate : Cand sotia e nervoasa, eu tac. Si invers : eu tac cand sotia e nervoas !
- Vaduva .
- Sunt foarte suparat ca i-ai spus consoartei mele o groaza de minciuni despre mine . . .
- Ce-ti place mai mult la mine : figura mea frumoasa ori trupul meu minunat ?
- Simtul umorului !
Sotul vine - neanuntat - acasa, dupa o lunga deplasare. Intra in casa, cauta sub pat, in sifonier, in baie.
Nimeni. Si-i zice, resemnat, nevestei, in bucatarie :
- Ai imbatranit, femeie !
- Pai, de cand l-a gasit nevasta-mea in patul nostru, m-a obligat sa-l port la ureche !
In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu
bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
„Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana?. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am
plecat dupa branza. Nu stiu cand vin.
(26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau
invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat:
„Nu va suparati, de unde l-ati luat?
„Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul...
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa? „Da, puisor, vrei sa gusti si tu? „Nu,
multumesc." „Atunci, de ce-ai venit?, „Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul!"
(6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de
mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei".
(28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din
meditatii la chimie!
(28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca a crescut cel mai mare
bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare? Pentru ca anul acesta nu s-a
acordat titlul si pentru cea mai
mare vaca.
(3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata
tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat
pentru intrerupere ilegala de sarcina.
(17 martie 1984)
Testul elevului...superdotat!Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe
invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.- Ce vrei sa-mi zici Thomas?-
Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct
la Liceu.Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste
teste.Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.- Sa vedem Thomas:- 3x4?- 12- si
6x6?- 36, domnule director.- Capitala Japoniei?- Tokio!Testul continua inca o jumatate de
ora, Thomas nu face nici o greseala!La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar
profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.Profa
incepe:- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?- Picioarele, doamna.- Corect, ce gasim in
pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...- Buzunare, doamna.-
Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar
cand Thomas raspunde:- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.- Ce este moale
dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa
vorbeasca, Thomas raspunde:- Oja pt unghii, doamna.- Ce au femeile si barbatii in mijlocul
picioarelor?- Genunchi, doamna!- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una
nemaritata?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.- Patul, doamna!- Care parte a corpului
meu este des cea mai umeda?- Limba dumneavoastra, doamna!- Ce cuvant care incepe cu
litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l
priveasca?- Cerul! spune ThomasDirectorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca
testul si spune:- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as
fi picat acest test... Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
Un tip, la doctor:
- Probleme cu pipi?
- Și …sexul?
bune. E ok?
- OK.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Probleme, ceva?
– Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte unsnop de iarbă și mi-l îndeasă-n cur.
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si
de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi.
A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns: " Pai în dimineata aia albii s-au dus la lucru . "
Alex,
Acum 10 zile cand ti-am intrat in casa nu imi imaginam ca o sa ma impresionezi atat de mult incat iti voi
vorbi astazi ca lui “ALEX” si nu ca lui “ALEX, fiul Danei”. Dar ai facut-o. Asa ca o sa trec direct la
subiect. Mi-a parut rau sa aflu de ceea ce s-a intamplat intre tine si Ale. Pentru ca nu obisnuiesc sa intru cu
cizmele in sufletul nimanui, o sa imi permit totusi sa iti spun cateva cuvinte.
Opriti motoarele. Lasati-le sa se raceasca. Si vorbiti in liniste. Nu luati decizii la fierbinteala. Este foarte
usor sa iei o decizie care “desface”. Greseli face toata lumea. Cel mai greu este sa spui “imi pare rau”,
iarta-ma” si sa ierti. Nu stiu exact cum stati acum, asa ca poate este o prostie ceea ce citesti in momentul
asta. Nici macar nu stiu CAND si DACA ai sa citesti ce ti-am scris. Si ai sa te intrebi de ce ti-am scris,
totusi...e simplu. Pentru ca imi pasa. Pentru ca m-ati (tu si Ale) facut sa imi pese. Si de tine, si de voi doi.
Coregrafie – nu ma refeream la diploma, ci la facut efectiv. Diploma, asa cum ti-am zis, e doar o hartie
care ajuta foarte mult (doar daca facultatea e f buna si chiar te invata ceva). Nu, eu ma gandeam DACA iti
place sa faci coregrafie, sa concepi dansuri, miscari (pp ca asta inseamana sa faci coregrafie – sa ai rabdare
cu mine, chiar daca pun intrebari tampite cateodata, k nu snt in domeniu! LOL), pentru toti oamenii dintr-
un dans, dintr-o scena, nu? Adica, cel care face coregrafia, imagineaza toate miscarile, nu? Acum,
banuiesc ca la varsta ta mai mult dansezi, eu eram curios daca nu te trage ata, daca nu simti nevoia sa si
“inventezi” miscari, intelegi? Adica, banuiesc ca de asta te poti apuca oricand, daca iti place? Pana la
urma, cand dansezi, tu de fapt executi f bine ce a imaginat altcineva. Cand imaginezi...e altfel...BTW, sa
stii ca intotdeauna mi te-am imaginat dansand intr-o coregrafie dupa Moondance (Nightwish)!
Referitor la Ale – cand ma uit la cat de multe se naruie in jurul meu, ma bucur atat de mult ca nu ati
daramat ceea ce aveati. Evident k nu e usor, dar imi place al tau “sunt sigur ca o sa fie bine “! Sa nu va
speriati de greseli – toata lumea greseste. Important este sa nu faci greseli uriase si sa nveti din ele. Se
spune ca desteptii invata din greselile altora si prostii din ale lor. Eu am fost pana acum 25 % destept si 75
% prost. Sunt sigur ca tu poti obtine un procent mai bun – invata din greselile altora!
PS Eu stiu oameni care nu invata nici macar din greselile lor!!!!