Dragi colegi, sunt Zbarcea Smenulache si NOI nu cedam!

Daca Ordonanta nu se da
astazi, NOI nu cedam! Pentru ca e posibil sa fim pacaliti. NOI mergem spre
Bucuresti! Ne incolonam! In momentul in care avem Ordonanta data, ne oprim. Altfel
nu ne oprim! Si daca intre comunele Baicoi si Spermezeu se da iarasi drumul la
Ordonanta, ne oprim. Iar daca din nou nu se da ordonanta, NOI nu ne oprim.

NOI mergem spre Bucuresti. Bucurestiul este capitala Romaniei. NOI nu ne oprim sau
ne mai gandim daca ne oprim sau nu ne oprim. Dragi colegi, mergem mai departe pana
ne oprim sau ne opresc altii. Atunci cand guvernantii vor semna Ordonanta si
(ATENTIE!!!) va cere ca aceasta forma de taximetrie perfect transparenta,
politicoasa, manierata si educata sa fie stopata si va pune toate institutiile
statului: Jandarmeria, Politia Nationala , Antifrauda, ANAF-ul; le va pune ca sa
controleze toate taximetrele si pe toti taximetristii care vor fi prezenti la
miting, sa vada daca toti put, fumeaza in masini, asculta manele la volum maxim,
injura si claxoneaza in trafic, nu elibereaza bon fiscal si refuza cursele pe motiv
ca acestea sunt prea scurte, atunci si NOI, breasla de nadejde a tarii le vom
dezvalui marele nostru secret, misterul misterios care a fost vanat de decenii,
inca din anii 90', de catre toate agentiile de spionaj din lume. Mai pe scurt,
NOI, ii vom initia pe guvernanti in arta folosirii "maimutei".

Stimati colegi, a sosit timpul ca sa dam cartile pe fata. Sa stie statul roman de
la NOI cum se poate fura intr-un cadru legislativ, iar pentru acest lucru este
imperios necesar sa aiba loc disparitia concurentei neloiale.

NOI nu ne oprim! Maimuticile noastre au nevoie de banane si asta cat mai urgent
posibil pentru ca ele sunt compuse din doua parti: partea fer-oasa si partea led-
oasa.

Doar NOI stim cat face o cursa pentru ca asa cum a spus si fanul nostru infocat,
marele Tzanca Uraganul:
Am valoare , am valoare .... mare
Valoarea e in buzunare ... mare
Cine n-are , Cine n-are ... n-are
Sa se duca la culcare.
(https://www.youtube.com/watch?v=WSUobKsozcg)

NOI stabilim din mers pretul unei curse pentru ca NOI nu avem incredere in
tehnologie ca ea poate fi manevrata insa NOI suntem aici din mosi stramosi din daci
si traci de aceea NOI vrem ca tot prin OUG sa ne fie schimbat numele din
taximetristi in tracsimetristi.

NOI, cei care muncim din greu de dimineata pana seara pentru ca sa nu credeti ca
este usor sa stam cate douazeci treizeci de colegi pe o bancuta intr-o benzinarie
si sa impartim un pranz ce consta de cele mai multe ori intr-o punga de seminte bio
de floare, o eugenie si o cafea lunga, toate cumparate cu mari sacrificii din
punctele de loialitate, adunate cu greu la fiecare alimentare cu GPL in valoare de
maxim 3 lei per alimentare. NOI care suportam gropile din megametropole, metropole,
orase, comune, sate, catune, miristi, parloage si nu in ultimul rand gropile din
curtile penitenciarelor din care cu totii stim ca provenim marea majoritatea dintre
noi.

(Doar taximetristii suporta gropile din asfalt, ceilalti participanti la trafic au

masini dotate cu tehnologie antigravitationala, pe intelesul taximetristilor, care
leviteaza, plutesc, nu ating solul.)

Unde era UBERU' in zilele Revolutiei, atunci cand NOI, pe marci si dolari, printre
gloante si obuze, mortiere si aruncatoare de flacari, ii caram dintr-o parte in
alta pe teroristii straini care trebuiau sa ciuruie multimile nevinovate?
NOI! NOI l-am dus cu taxiul pe odiosul dictator Ceausescu pana la cladirea in care
se afla completul de judecata.

Pe NOI, m-a sunat un anume domn Mendeleev care mi-a promis solemn ca vine ca si
sustinator al nostru, vine cu toate elementele de care dispune si am inteles ca nu
sunt putine la numar, aproximativ 109 si sunt diferite si de toate felurile:
solide, lichide, gazoase,apoase si bengoase.
Deasemenea, NOI, avem garantata prezenta, implicarea si sustinerea din partea
tuturor celor ce cred cu tarie in Teoria Pamantului Plat. Ei ne-au promis ca vor fi
prezenti acolo iar avantajul lor este ca vor ajunge primii la protest pentru ca ei
nu trebuie sa inconjoare nimic.

NOI suntem cei care trebuie sa ne suportam propriile basini si mirosul greu,
duhoarea aproape irespirabila a propriilor noastre trupuri firave de 119 kilograme.
Sa stai in soare nu-i usor de aceea am recurs la minima garderoba: un maiou, slapi
si bermude.

NOI, taximetristii suntem pentru protejarea Pamantului, a atmosferei lui si a

generatiilor viitoare ce vor veni in viitor. Acesta este motivul pentru care NOI nu
bagam freon pe teava, pentru instalatia de aer conditionat si tot NOI vrem ca sa
luptam si impotriva conditionarii aerului astfel incat el sa fie un aer liber,
neconditionat de vreo conditie conditionata.
In functie de ce teapa ne va da Ministresul transporturilor prin reprezentantul
sau, NOI nu ne oprim! Mergem la Bucuresti sa ne cerem drepturile pentru ca doar NOI
avem drepturi.

NOI, asteptam inarmati cu vigilenta ca domnul ministrul al transporturilor sa ne

spune ca aceasta activitate piratata UBER a fost starpita, altfel NOI nu ne oprim.
Asteptam pe domnul Tepulescu sa iasa pe deplin tradus de la Ministresul
Transporturilor sa vedem ce semnal ne da iar in conditiile in care nu ne este data
astazi teapa de urgenta, mergem la Bucuresti.

NOI nu ne oprim! NOI mergem sa ne cerem drepturile! Alte cateva sute de drepturi pe
langa cele existente pana in ziua de azi adica in prezent. O zi buna!

Apropo: sa inteleaga o tara intreaga: doar NOI avem drepturi iar VOI, pasagerii
nostrii aveti doar responsabilitati.