BANCURI SMECHERE

Un american si un roman stau de vorba. Americanul spune mandru: - We have Barack Obama,
Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash! Romanul spune si el: - We have Traian Basescu,
no wonder, no hope, no cash !

TEORIA REÎNCARNĂRII

Promisiune: DUPA MOARTE ....

Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l

informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu
există viaţă după moarte

După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de
cuvânt el a făcut primul contact:

"Marion ... Marion"

"Tu esti , Bob?"

"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."

"E minunat Cum iti place?!"

"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul
de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi
am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf,
apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din
nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva
somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "

"Oh, Bob, eşti în Rai?"

"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."

SPUSELE COPIILOR

Ce sunt drogurile?
Drogurile sunt niste plante pe care le usuca gangsterii si le iau ca pe niste medicamente, care
ii amortizeaza, sa nu-si mai recunoasca faptele.(14 ani)
Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca. (8
ani)

Ce este economia?
Economie inseamna sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-la punem la banca. Cheltuim
numai din ciubucul, care ni-la da seful. (7 ani)

Ce sunt amprentele?
Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8
ani)

Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult. (8 ani)
Politica e un fel de spionaj. (12 ani)

Ce este sufletul?
Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu' ala mic. (8 ani)

Ce este tristetea?
Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult.(7 ani)

De ce se bat potcoave cailor?

Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decat calul si ele merg mai
repede decat calul.(8 ani)
La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana, calul se
intepeneste in potcoave. (9 ani)
La cal se pune potcoave ca sa tropaie pe strada, ca daca nu tropaieste nu e cal.(7 ani)

Ce este respectul?
Respect inseamna sa te scoli si sa stea babele pe scaun.(9 ani)

Ce inseamna cuvantul "modern"?

Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)

Cum se face parfumul?

Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani)

Cum rezista pasarile calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de cailometri?

Randunicile cand pleaca in tarile calde, pe drum se aseaza pe aripa berzei si se odihnesc.
Pasarile cand pleaca asa departe isi iau mancare la ele intr-o sacosa. Inainte de a zbura, mai
stau o luna, doua, sa se odihneasca.(7 ani)

Cum stiu cei de la televizor ca maine va fi vreme urita sau frumoasa?

Omul de la televizor stie ca maine ploua, ca are un bilet si citeste. Biletul i la-a scris mama
lui. (6 ani)

Daca pamantul se invarteste, cum de nu cadem de pe el?

Nu se invarteste decat Pamantul, asfaltul nu se invarteste. (6 ani)
Pamantul este rotund. Noi nu cadem de pe el, pentru ca strazile sunt drepte, ele nu sunt
rotunde. (8 ani)
Pamantul are forma rotunda, noi nu cadem de pe el, ca noi nu mergem acolo, unde se face el
rotund. (7 ani)

Ce sunt buruienile?
Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani)

Ce este plopul?
Plopul este o vietuitoare din lemn. (7 ani)

Ce este ambitia?
Ambitia in viata inseamna sa fii egoist. (10 ani)

Ce este zambetul?
A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau. (8 ani)
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc.
(7 ani)

Ce inseamna sa fii nemuritor?

Nemuritor e cand sunt doi banditi si trage cu pistolul, unul moare si celalalt ramane in
picioare nemuritor. (7 ani)

La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si
atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. (7 ani)

Ce sunt lacrimile?
Lacrimile sunt, cand creierul da un moment de gandire, el transpira si transpiratia iese prin
ochi. (11 ani)

Ce este injectia?
Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el il omoara, ca e mai mic. (7 ani)

Ce este acela un minister?

Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a
imbunatati cartierul lor. (9 ani)
Ministerul este o fabrica care face bete. (7 ani)
Minister inseamna cand scrie ceva si se duce la alt om si omul asa il trimite la alt om. (8 ani)

Ce este ministrul?
Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa faca cerere. (7 ani)
Ministru e un om care a invatat zece clase si sa-a dus la serviciul de ministri. (8 ani)

Cati ani tine copilaria?

Copiii traiesc 35 de ani, oamenii tineri 25 si batranii in 5 ani mor. (8 ani)
Copilaria tine cel mai mult, ca doresti tu tot timpul sa te faci mare (9 ani)
Copilaria tine 5 ani si dupa aia vine scoala. (6 ani)

Ce este talentul?
Talentul este o mandrie a creierului. (12 ani)

Ce este setea?
Setea inseamna cand tu vezi cico in oras si vrei sa bei si mama nu-ti da, ca dupa aia nu are
bani de mancare. (7 ani)

Ce este inima?
Inima e o carne care sta pe sufletul oamenilor, ca sa traiasca oamenii cu suflet. (7 ani)

Ce este igiena?
Igiena este cand vin neamurile si vede ce curat e in casa. (7 ani)

Ce sunt microbii?
Microbii sunt niste gandacei mici de tot, ei sunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai
cumparat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-la speli pe cartof, tu mori. (7 ani)

Cum de este bradul verde tot timpul?

 Bradul are cel mai mult organism si calciu si de-aia e verde mereu. (12 ani)

POVESTEA CRIZEI
O explicatie cu broscute

Intr-un satuc de campie, a venit un investitor american particular, insotit de asistentul lui. A
batut la prima usa intalnita si i-a spus proprietarului: Uite, eu sunt colectionar de broscute.
Daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea 10
euro. Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o
investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi,
fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.

Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor: Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare
broscuta am sa va platesc cate 20 de euro. Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si
le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in
SUA presat de afacerile de acolo,
lasandu-l pe asistentul lui sa vina cu broscutele dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:'
Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in State. Va promit insa ca la intoarcere am sa
cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata'. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de
pleasca ce a dat peste ei. A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
'Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si
va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata,
iar voi le veti vinde cu 60.
Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?'

Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus
mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci,
care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul
investitorului a luat banii, a plecat in SUA, iar pe sateni nu i-a mai
cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa
detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.

Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului
bancar.

N-AI ÎNȚELES CARE-I TREABA CU CRIZA?

1. CAPITALISM TRADITIONAL

Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se înmulteste iar

economia
prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu câstigul.

2. COMPANIE AMERICANA

Ai doua vaci. Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cât

pentru
patru. Esti surprins când vaca moare.

3. COMPANIE FRANCEZA

Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

4. COMPANIE JAPONEZA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa fie de zece ori mai mici
decât
o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte. Apoi
creezi
imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la
scara

globala.

5. COMPANIE GERMANA

Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel încât sa traiasca 100 de ani, sa

manânce o
data
pe luna si sa se mulga singure.

6. COMPANIE BRITANICA

Ai doua vaci. Amândoua sunt nebune.

7. COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci în pauza de prânz.

8. COMPANIE RUSEASCA

Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca

ai
42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat
vaci

si deschizi alta sticla de vodca.

9. COMPANIE ELVETIANA

Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.

Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.

10. COMPANIE INDIANA

Ai doua vaci. Te inchini la ele.

11. COMPANIE CHINEZA

Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero,

productivitate
bovina înalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.

12. COMPANIE ROMÂNEASCA

Ai 6 vaci, costuri cât de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre
ele, mai

aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.

 13. ASOCIATIE FAMILIALA PRAHOVEANA

N-ai nici-o vaca. Contractezi doua cu statul si faci vila cu

fonduri U.E. pe
care o declari staul. Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata

calamitata. O iei de la capat. Ceilalti se uita ca vitelu la poarta noua la

vila
abia construita.

Îţi dai seama că eşti din Cluj dacă...

>
>1. ...te-ai săturat să vezi statuia lui Matei Corvin acoperită de schele;
>2. ...nu știi care sunt străzile Bolyai Janos, Hermann Oberth sau I.C. Brătianu, deși treci
zilnic pe ele; numești strada I.M. Klein – strada cu Bulgakovu’ și Iuliu Maniu – strada în
oglindă;
>>3. ...ajungi mai repede la Viena decât la București;
>4. ...faci diferența dintre Nico și Big Apple;
>5. ...știi de ce a ars de fapt Janis Stuf;
>6. ...ai trăit experiența șaselui de dimineață;
>7. ...te-ai enervat când ai văzut „noua” Piață a Unirii;
>>8. ...știi înjura la fel de bine, atât în română, cât și în maghiară;
>9. ...numești Bucureștiul „Lamitici” ;
>10. ...știi cine își dă întâlnire noaptea în Parcul Mare și în Pădurea Hoia-Baciu;
>11. ...știi tot felul de povești ciudate despre catacombele din Piața Unirii, Anna Báthory, sau
casele de toleranță de pe actuala stradă Dragalina;
>>12. ...trăiești într-un oraș cosmopolit: tramvaiele sunt nemțești, autobuzele franțuzești etc.;
>13. ...ai auzit de locuri precum Someșul Rece, Șuncuiuș, Poiana Zânelor;
>14. ...asculți „Radio Impuls” de dimineață;
>>15. ...faci diferența dintre moți și mocani;
>16. ...știi ce este un mitic și un sudist;
>17. ...te întâlnești cu prietenii „la clopot” sau „la coada calului”;
>18. ...îți duci prietenii străini în Janis;
>19. ...când vrei să-ți faci abonament pe transportul în comun, ai nevoie de poză, bani
(mărunți!), și mult timp la dispoziție;
>>20. ...eviți mașinile cu numerele IF, IL, MH, DB și știi că toate mașinile cu număr de
București sunt, de fapt, luate în leasing;
>21. ...respecți așa cum se cuvine o Varză á la Cluj, o sticlă de Ursus și un Vargabéles;
>>22. ...te întrebi de ce e orașul atât de aglomerat la ora la care oamenii ar trebui să fie la
serviciu;
>23. ...habar n-ai de ce pe dealul care oferă cea mai mare vizibilitate din oraș e o cruce
imensă;
>24. ...știi cine au fost Lulu, Ionică şi Generalu și apariția unui individ îmbrăcat din cap până-
n picioare în culori fosforescente nu te mai surprinde;
>>25. ...numele a peste jumătate dintre colegii tăi de clasă se termina în „-an”;
>26. ...știi ce înseamnă lucicoș, a duhăni, fercheș, mintenaș și a țuca;
>27. ...când erai mic, te dădeai în „hintă”, trăgeai linii drepte cu un „liniar” și jucai mâță fără
să știi ce-i aia „leapșă”;
>>28. ...recunoști „boactării” înainte să se suie în troleibuz;
>29. ...ești student la / ai absolvit / predai la / lucrezi pentru / ai avut cel puțin de câteva ori în
viață de-a face cu Universitatea Babeș-Bolyai;
>30. ...știi că Piezișa nu e o stradă, e o atitudine;
>>...faci diferența dintre „servus” și „servustoc”, știi ce înseamnă „Szia!”și te uiți ciudat dacă
cineva te salută cu „Bună!”;
>31. ...ai fost cel puțin o dată la băut pe Cetățuie;
>32. ...90% din călătorii de pe autobuz au peste dublul vârstei tale;
>>33. ..știi ce este kürtős kalács și chiar îți place;
>34. ...ai fost pe platoul Sălii Sporturilor, la Festivalul Berii;
>35. ...știi cel puțin 5 moduri de ajunge din Piața Avram Iancu în Piața Păcii;
>36. ...ești convins că Clujul e cel mai „fain” oraș din țară și ai spus cel puțin o dată că ar
trebui să fie capitala României;
>>37. ...îți amintești de când s-a schimbat traseul șaptelui și de toți cei care încurcau
troleibuzele;
>38. ...toate locurile au pentru tine două silabe: Memo, Doro, Cetă, Inso, Matei;
>39. …știi că U e mai mult decât o literă din alfabet;
>>40. ...te întrebi zilnic dacă avionul ăsta o să aterizeze în capăt pe Dorobanților;
>41. ...„îți iei palme” dacă trimiți o fată pe Calea Turzii;
>42. ...știi că Avram, Matei și Mihai nu sunt simple nume;
>43. ...folosești „no” și „ioi” ca semne de punctuație;
>>44. ...ai mâncat cel puțin o dată pită cu unsoare și ceapă în baruri;
>45. ...când spui de unde ești, lumea te întreabă de Funar;
>46. ...cunoști locuri precum B-dul Petru Groza, Str. 6 Martie, Piața Libertății sau Parcul
Engels;
>>47. ...ai colegi „de facultă”, cu care ai cursuri „pe 8”;
>48. ...România de dincolo de Apahida are pentru tine o existență mai mult teoretică;
>49. ...toate mărcile par a începe cu „Napo” sau a se termina în „de Cluj”;
>>50. ...ai murit de râs când ai auzit primele 3 reclame de la ERDEESH și restu' ți s-au părut
comerciale;
>51. ...rostești „oa” într-un singur sunet;
>52. ...îți amintești când Diesel era singurul bar nou din centru, iar Metro singurul magazin
mare de lângă oraș;
>>53. ...asculți Paprika Radio, chiar dacă nu știi ungurește;
>54. ...știi că Bulgaria nu o e țară, Observatorul nu-i observator, Irisul nu-i neapărat o parte a
ochiului, Bună Ziua e mai mult decât un salut, Dâmbul nu-i un dâmb oarecare, Chios nu e o
insulă din Grecia, iar Borhanci nu-i un nume de țigan;
>>55. ...ai șezut vreodată pe o bancă „tricoloră”;
>56. ...cel puțin o treime din oraș se află în spate la Sora;
>57. ...schimbi avioanele la Budapesta;
>58. ...folosești denumiri prescurtate – BCU, UBB, FSEGA și te aștepți ca toată lumea să știe
ce înseamnă;
>>59. ...mergi la Tarnița ca la piscină, numa’ că mai off-road;
>60. ...ai auzit de Rozi și de Rabă și-ți pare rău că nu mai sunt la televizor;
>61. ...nu ești surprins când cineva îți spune că locuiește „în groapă”;
>>62. ...dacă ştii că la tăţi ni-i greu ;)