Demult tare demult pe când puricele se potcovea cu

nouazeci si noua de ocale, sarea cale de sapte poste si intra

în coliziune frontala cu World Trade Center-ul, traia într-o
tara ca oricare alta un împarat poreclit de supusii sai
Împaratul Verde, ca o ironie subtila la adresa faptului ca nu îi
pasa deloc de ecosistem. Împaratul avea dupa cum se
obisnuieste în povesti un fiu, botezat la nastere Fat-Frumos
din motive deloc evidente. Într-o buna zi, Împaratul Verde îl
chema în sala tronului pe Fat-Frumos si îi zise pe un ton
condescendent: "Fiule. Eu nu mai am mult de trait si va
trebui sa trec frâiele regatului în mâinile tale. Asa ca e timpul
sa renunti la IRC, la playboy.com si la CounterStrike si sa
îmi dovedesti ca îti poti întemeia o familie. E timpul sa pleci
în lume si sa îti cauti o mireasa pe placul tau, pentru ca nu
vreau sa pier fara nepoti, întelesu-m-ai? "
"Dar tata..."
"Sa nu te aud. Ti-am taiat accesul Internet. Game over".
Pus în fata inevitabilitatii, Fat-Frumos se decise sa urmeze
sfatul tatalui sau. Primul lucru pe care îl facu fu sa treaca pe
la grajduri sa îsi caute un bidiviu cu care sa plece la drum.
Cu toate ca era lenes nevoie-mare, feciorul împaratului nu
era câtusi de putin prost ba chiar dimpotriva. Asa se face ca
trecu nonsalant pe lânga stalurile cu tablite pe care scria
"Armasar pur-sânge inside", stiind ca o sa gaseasca o
gloaba cu puteri paranormale undeva în fundul grajdului,
într-unul din stalurile paraginite aflate în penumbra. Si chiar
asa se si întâmpla.
Calul era slab de i se vedeau coastele, de-abia statea in
picioare, napârlea smocuri-smocuri, avea o respiratie fetida,
ce mai, era vai de el. Imaginea generala era completata
fireste de o atitudine vadit sinucigasa.
"Tu nu te uiti la mine, FeFe? Nu vezi ca mor de-
ampicioarelea? Lasa-ma în durerea mea", îi zise calul,
tragând cu sete dintr-un Carpati fara filtru ( total
nerecomandat de Asociat ia "Prietenii Animalelor
Muribunde").
"Nu-ti fa griji", replica nonsalant Fat-Frumos "ma pricep la
overclocking"
La auzul acestor cuvinte, calul cazu instantaneu într-o transa
adânca si Fat-Frumos se apuca sa-l aduca la o stare de
normalitate, folosind numeroase procedee, mai mult sau mai
putin ortodoxe:pasta superconductoare de ovaz, masaj cu
concentrat de aer rece, hipnoza
bilaterala pentru corectarea miopiei si socuri cu curent
aproape continuu. În cele din urma calul deschise ochii si
zise cu vioiciune: "I Know Kung-Fu".
"Show me", zâmbi Fat-Frumos stergându-si sudoarea de pe
frunte.
Sari în aer calul, se dadu de trei ori peste cap, tâsni pe usa
grajdului si, odata ajuns în curtea castelului, batu mar un
grup de tarani care militau
pasnic pentru ocrotirea florii-de-colt. Multumit de isprava, se
întoarse la Fat-Frumos si îl intreba:
"Ei, si acum încotro, FeFe?"
"Mergem la Ileana Cosanzeana", zise hotarat Fat-Frumos.
Ileana Cosanzeana era o tipa blonda (zicea ea), pe care o
cunoscuse pe pIRC (varianta cu porumbei) si care statea
suficient de aproape de castel, incat nu exista tag in instant-
messaging, decat dimineata, cand porumbeii inca mai erau
adormiti si aveau probleme cu evolutia traiectoriei, trebuind
sa fie lansati manual, cu catapulta.
Odata ajuns la casa Ilenei Cosanzeana insa, Fat-Frumos
descoperi cu uimire ca fata visurilor lui nu era nicaieri. Obosit
se aseza la umbra unui
corcodus sa se odihneasca pentru o vreme, si adormi. Se
trezi cand un porumbel in picaj il lovi sec in tampla.
"Incoming message", anunta tardiv calul.
"Neica, o fura zmeul pe Ileana, iti zic, o fura", balmaji sfarsit
porumbelul, "si spuse ca sa te duci sa o salvezi fuguta, ca
altfel o sa pupe zmeul ce n-ai vazut tu in atatia ani, cat ti-a
fost lene sa te deplasezi pana la ea, manca-ti-as ochii tai de
tractorist".
Si acestea fiind zise, îsi dadu duhul. Fat-Frumos sari in
picioare, incalecape cal si nu se opri pâna nu ajunse la
fierarul satului. "Cu ce va pot ajuta?", le iesi acesta în
întâmpinare serviabil.
"Avem nevoie de arme. Multe arme", gafai Fat-Frumos.
"Nici o problema", replica impasibil fierarul. "Puteti incerca
aceasta minunata sabie laser cu alimentare pe USB..."
"Ceva portabil nu ai?", il interupse abrupt FeFe.
"Am un buzdugan cu suport pentru memory stick, care se
duce, loveste inamicul si se intoarce, dar nu tinem memorie
pentru el si din pacate fara memorie uita de ce-a plecat si se
duce... si se tot duce..."
"Dar sabia si scutul ala, din colt alea ce au?"
"Acelea sunt ale imparatului, tatal domniei voastre. A zis ca
si-au facut datoria, a castigat destule batalii cu ele, acum ca
sunt vechi si tocite e
timpul sa devina open source. Sunt gratis dar nu ofer nici o
garantie ca functioneaza"
"Ce bine", se bucura Fat-Frumos "o sa imi incerc norocul cu
ele".
Zis si facut. Lua feciorul imparatului sabia si scutul, încaleca
si porni spre salasul zmeului. Mersera ei din zori si pâna în
seara si pâna ajunsera se facu intuneric si un vant rece îi
facu sa tremure din toate incheieturile. Fulgere sporadice
luminau castelul din piatra neagra al zmeului.
"Am venit zmeuleeeee", racni Fat-Frumos si incepu sa
izbeasca frenetic în usa cu manerul sabiei care afisa
disperata pe toata lungimea lamei mesajul "illegal
operation".
Brusc usa se deschise, izbindu-l pe Fat-Frumos în plina
figura, in ciuda scutului care anunta calm "General
Protection Fault in Module w00d335" si se facu bucati.
"FeFe, ai venit", ranji zmeul. "Stiam eu".
Verde si matahalos zmeul era in short si cu un tricou alb de
bumbac, pe care scria "Swords don't kill people. I kill
people". In spatele lui, Ileana isi privea cu speranta
salvatorul.
"Zmeule, am venit dupa Ileana Cosanzeana", rosti hotarat
Fat-Frumos.
a) mi-o dai vie si nevatamata si ne lasi sa plecam
b) ne luptam pe viata si pe moarte
c) Ion Iliescu
d) castigi o excursie de vis in Bermude.
"Aaaa... aaaa... d)", mormai vexat zmeul.
"ESTI SIGUR?", racni Fat-Frumos. "Poti sa intrebi publicul,
poti sa suni un prieten sau poti alege intre ultimele doua."
"Nu, nu... d), sunt sigur ca e raspunsul corect", dadu din colt
in colt timorat zmeul.
"Okay. Ileana, hai sa mergem".
Si plecara, calare pe cal, si avura o nunta de vis care dura
sapte zile si sapte nopti neincetat. La sfarsitul celei de-a
saptea nopti, un racnet inuman strabatu peretii odaii
nuptiale.
"Ingerasule, poti sa-mi explici si mie ce e ASTA?", scrasni
din dinti FeFe.
"A, o nimica toata... o centura de castitate cu optocuplori, cu
cheie pe 5096 biti si codare euristica alternativa. Te pricepi
la hacking, sper..."